Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 26.02.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/44078329.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Втр 26 Фев 2013 18:21:47
Анекдотов тред
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 25 долларов!
Тогда вот еще пять.


Втр 26 Фев 2013 18:30:03
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
Oй я так устала, весь день работаю, ни разу не присела..
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

Втр 26 Фев 2013 18:31:18
>>44078775
Заодно и размялись.

Втр 26 Фев 2013 18:48:03
А вы знаете, почему волки не едят бабушек?
Они во рту вяжут.

Втр 26 Фев 2013 19:19:26
Ляха-ляха-ляха. Я знаю, что ты читаешь этот пред, Е, твой К.

Втр 26 Фев 2013 19:25:20
>>44078329
Объясните соль.

Втр 26 Фев 2013 19:29:37
>>44081965
Дай пять же.

Втр 26 Фев 2013 19:30:56
В дверь к еврею стучится сосед:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, вам чего?
- Мне бы соль...
Еврей, не впуская соседа, уходит вглубь квартиры, возвращается со скрипкой и играет на ней ноту соль и говорит:
- Рад был помочь, если это все что вы хотели, то более вас не задерживаю, до свидания, маме привет.

Втр 26 Фев 2013 19:48:34
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

Втр 26 Фев 2013 20:03:42
Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик, напротив кладёт маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счётом:
- А как зовут вашу собачку?
Мужик (вытирает слёзы, с чувством):
- А какая разница - зови не зови Все равно не прибежит

Втр 26 Фев 2013 20:31:55
Александр Друзь, зайдя на похороны, угадал, что в черном ящике.

Втр 26 Фев 2013 20:45:33
Сидят мужики в ресторане. Подходит официант:
- Что заказывать будете?
- Шашлык.

Втр 26 Фев 2013 20:50:57
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 25 долларов!
Тогда вот еще пять.
- Иди нахуй!
-Не пойду!!!
Тогда вот еще пять.

Втр 26 Фев 2013 20:56:09
Заходит мужик в бар. Снимает трусы и начинает опорожняться у стойки бара.И тут бармен говорит:
Как вы смеете справлять нужду прямо у стойки бара?
Живот прихватило.
-Ясно.

Втр 26 Фев 2013 21:06:54
>>44078329
Едут в автобусе два пидора, на заднем сидении. И один другому говорит.
-Давай ебаться?
-Ты что, тут же люди, я стесняюсь. Тем более мыф де геи, вдруг побьют нас?
-Да всем все равно. Смотри.
И тут он как Заорет "Умирааааю, водыыыЮ дайте водыыы.
Никто не обернулся
-Ну вот, видишь, даже никто не обратил внимания.
-ну ладно давай.
Ну и вот они ебуться. Прошела ночь. Автобус резко останавливается в чистом поле. Из него выбегает водитель. Бежит по полю, по пашне к трактористу. Подбегает к немук и говорит.
-Слушай, дай закурить?
Тракторист
-ты чего? у тебя же полный автобус людей.
Водитель.
-Ага один воды попросил, того потом всю ночь ебали.

Втр 26 Фев 2013 21:07:05
Умер мужик и оставил сыну в наследство свою шляпу. Сын ее надевает, а она ему как раз. Мать улыбается и говорит: "У тебя голова отца".

Втр 26 Фев 2013 21:08:50
>>44088037
Всегда проигрываю с этого анекдота!

Втр 26 Фев 2013 21:08:50
Два пидора - Костян и Владян зохватили тред.
ТИПЕРЬ ЭТА БАМП ОТ СОКОЛА ТРЕД)))0)0000

Втр 26 Фев 2013 21:09:40
>>44088037
Жили-были три дракона, у него было 3 головы. Одна из них - отца.

Втр 26 Фев 2013 21:12:42
>>44088222
Сука. Ты пидор.

Втр 26 Фев 2013 21:14:29
>>44088381
Сам пидр, маму твою ебал.

Втр 26 Фев 2013 21:15:21
>>44088393
ХАХА ВОТ Я ПИЗДЕЦ РЖУ С ЭТОГО! СЕМЬЮ ПОЗВАЛ ВСЕ СМЕЕМСЯ, СОСЕДИ
УВИДАЛИ ТОЖЕ НЕ МОГУТ ОСТАНОВИТСЯ, ВЕСЬ ДОМ РЖЕТ АХАХАХА ПАРУ
ЧЕЛОВЕК УМЕРЛО ДАЖЕ ОТ СМЕХА. НА ПОХОРОНАХ ТОЖЕ ВСЕ СМЕЕМСЯ, А НЕ
ПЛАЧЕМ! ПРЕЗИДЕНТ САМ ПРИЕХАЛ ПОСМОТРЕТЬ, ВСЯ СТРАНА СМЕЕТСЯ
ОСТАНОВИТЬСЯ НЕ МОЖЕТ! КУДА НАХУЙ ТАКИЕ СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ ЗАЛИВАТЬ,
НАРОД УБЬЕТЕ ЖИВОТЫ ЛОПАЮТСЯ ОТ СМЕХА, НУ ЭТО ПРОСТО ПИЗДЕЦ, ДАЖЕ
МЕРТВЫЕ ПРОСЫПАТЬСЯ СТАЛИ И СМОТРЕТЬ СМЕЯТЬСЯ ВМЕСТЕ С НАМИ! ЧТО
ТВОРИТСЯ НА ЗЕМЛЕ НЕВООБРАЗИМОЕ, НИКТО ОСТАНОВИТСЯ ОТ СМЕХА НЕ
МОЖЕТ! АХАХАХАХАЗХАЗАХАХАХААХАХ

Втр 26 Фев 2013 21:16:31
Студент примата сошёл с ума. Привезли его в дурку, выпустили в общий зал. Он осмотрелся, потом как накинется на одного из помешанных:
Я тебя интегрирую!!

Тот ААА!!! убежал в ужасе.

Студент к следующему:
Я тебя дифференцирую!!

Тот ЫЫЫ!!! спрятался под стол.

Разогнал он так всех больных, только один остался в уголке сидеть. Студент к нему:
Я тебя интегрирую!!

Ноль внимания
Я тебя дифференцирую!!

Никакой реакции.
Ты глухой, что ли!?
Да.

Втр 26 Фев 2013 21:19:51
пригласил мужик друга в гости. Тот зашел и дивится, как вокруг жена с тещей бегают, тапочки подают, водочки подливают и в пояс кланяются, он и спрашивает у хозяина дома:
- Как тебе удалось?
- Женился на приличной девушке из гостеприимной семьи.

Втр 26 Фев 2013 21:20:25
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

Втр 26 Фев 2013 21:20:39
>>44088561
Ахахаха, он же глухой тип, а ответил вот это пушка ваще))00нолик)
А я e^x

Втр 26 Фев 2013 21:20:51
Вчера тёщу хоронили. Порвали три целки.

Втр 26 Фев 2013 21:23:37
Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. А потом этот телефон у нее украли.

Втр 26 Фев 2013 21:25:42
>>44088561
> Ты глухой, что ли!?
> Да.
Сука, это про меня.
Не заметил мошину, она меня чуть не сбила, мужик высунулся и в окно и говорит "Ты что, блядь нахуй, глухой чтоли? Я те сигналю-сигналю нахуй бялдь!"
А я и правда глухой с детства, но читаю по губам, так что его тираду я понял, немного растерялся и говорю "Ну да, глухой. Извините, не заметил".
Мужик мне пищды чуть не дал, думал что я издеваюсь над ним, зато когда разобрались - сам долго извинялся, вообще пушка.

Втр 26 Фев 2013 21:30:01
Прилетел мужик из командировки раньше, чем планировал. Домой заходит, а там его мать на стол накрывает. Чисто в хате.

Втр 26 Фев 2013 21:30:22
Бабушка постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел.

Втр 26 Фев 2013 21:30:52
>>44088393
КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ

Втр 26 Фев 2013 21:31:55
Заходит Айзек на Ишимуру, а ксеноморф ему говорит:
-Ты не ссы, я тебя не трону.
-А ну тогда ладно, спасибо.
Пошел и выебал мертвую подружку.

Втр 26 Фев 2013 21:32:25
Стоит девочка посреди Китая и думает "Ни фига себе чихнула"...

Втр 26 Фев 2013 21:33:24
ДОСТАВЬТЕ ПАСТУ ПРО ТО, КАК ПАПА НОЧЬЮ КАКАЕТСЯ И КРИЧИТ

Втр 26 Фев 2013 21:33:29
>>44089563
В этом китае все были Альбертами Эйнштейнами!

Втр 26 Фев 2013 21:33:30
Идёт медведь по лесу. Чует - горелым тянет. И ведь правда - там машина горела.

Втр 26 Фев 2013 21:33:48
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Втр 26 Фев 2013 21:34:03
Смеёмся после буквы Ж в слове велосипед...

Втр 26 Фев 2013 21:34:23
>>44089634
У медведя РАК.

Втр 26 Фев 2013 21:35:26
Идет медведь по лесу, видит машина горит. Сел в нее, а она ему как раз. А потом бармен говорит им: "А ну пошли нахуй отсюда!".

Втр 26 Фев 2013 21:35:29
>>44089628
Был один мужик и у него был сын. Сын качался днём и мужику приходилось качаться ночью. И вот он решил выжать сотку от груди и с криком выжал. А ведь ночь была. Сына разбудил.

Втр 26 Фев 2013 21:35:31
>>44089677
нет

Втр 26 Фев 2013 21:36:15
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь
актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- Ясно.

Втр 26 Фев 2013 21:36:26
Жил-был один человек. Жил он в городе, ходил на работу, марал бумагу. Марал-марал, марал-марал, марал-марал... а потом его взяли и уволили.

Втр 26 Фев 2013 21:37:19
>>44089772
За нет - минет!

Втр 26 Фев 2013 21:37:46
Один мальчик очень хотел стать хакером, но не стал...

Втр 26 Фев 2013 21:38:03
>>44088430
-Ясно.

Втр 26 Фев 2013 21:38:12
>>44089827
-Дед, смотри, собака сидит
-Ясно

Втр 26 Фев 2013 21:38:38
>>44089772
Пидора ответ.

Втр 26 Фев 2013 21:39:50
>>44090001
-Ясно.

Втр 26 Фев 2013 21:39:54
Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный

Втр 26 Фев 2013 21:40:25
>>44090081
Ясно-хуясно.

Втр 26 Фев 2013 21:40:41
В школе готовились к новому году и Марья Ивановна решила привлечь учеников к процессу.
- Ну что, ребята, как будем наш класс наряжать?
Дети наперебой начали предлагать развешать гирлянды, нацепить "дождик" и тому подобное. И только вовочка один молчит и не участвует.
- Что с тобой, Вовочка? - спрашивает Марья Ивановна.
- Да живот что-то прихватило, Марья Ивановна.
- А. Ясно.

Втр 26 Фев 2013 21:41:37
Съел мужик из котла всю сажу, но жена к нему так и не вернулась. А потом оказалось, что он неправильно понял.

Втр 26 Фев 2013 21:41:43
>>44089251
Это реальная история или фантазия? Как тебе живется?

Втр 26 Фев 2013 21:42:26
В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе:
- Родила?
- Родила.
- Мальчика?
- Нет, девочку.

Втр 26 Фев 2013 21:43:29
>>44090281
В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе:
- Родила?
- Родила.
- Мальчика?
- Нет.
- Девочку?
- Нет.
- Ясно.

Втр 26 Фев 2013 21:43:35
Сидят два тормоза и кефиром обливаются.Тут третий подходит
и говорит:- Hу че ребят в шахматы играем???
- Hет.А как ты догадался?
- А,у меня велосипед за углом.

Втр 26 Фев 2013 21:44:28
>>44090369
Сидят два тормоза и кефиром обливаются.Тут третий подходит
и говорит:- Hу че ребят в шахматы играем???
- Hет.А как ты догадался?
- Ясно.

Втр 26 Фев 2013 21:44:33
>>44090084
А синий такой в шляпе летит, а потом упал.

Втр 26 Фев 2013 21:45:06
>>44078329
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 25 долларов.
Но это стоит 20 долларов!
Тогда вот еще пять.

Втр 26 Фев 2013 21:45:29
НУАРНЫЙ РАССКАЗ
Был поздний час, и никого не осталось в баре, кроме одного мужика - он сидел возле блестящей хромированной стойки, на которой лежала его видавшая виды шляпа. В дневное время на улице было душно и пыльно, но к ночи влага прибивала пыль, и поэтому мужику нравилось засиживаться допоздна. Бармен тем временем неторопливо раскладывал мелочь в ячейки кассового аппарата и время от времени поглядывал на мужика. Он знал, что мужик уже подвыпил, и несмотря на то, что он был желанным гостем в этом баре, бармен знал, что если мужик выпьет слишком много, то уйдет, не доплатив.
Мужик процедил через зубы очередной стакан бурбона, после чего постучал стаканом о блюдце, требуя дополнительную порцию напитка.
-Больше нет, - сказал бармен.
Мужик даже не посмотрел на него. Он вообще не понимал, почему бармен еще не выгнал его отсюда, так как на входной двери бара уже сорок минут висела емкая надпись "Закрыто".
Мужик отодвинул от себя стакан, после чего залез своей желтопалой рукой злостного курильщика себе в задний карман брюк. Он достал ровно двадцадь пять кровно заработанных долларов и подложил их под стакан, после чего резко повернулся на стуле у стойки и направился к выходу. Но на этот раз маневр не сработал.
-Но это стоит тридцадь долларов, черт побери! - бармен дождался момента, когда мужик будет всего в паре дюймов от двери.
Мужик угрюмо развернулся.
-Прости, - начал он,- понимаешь, но... - он вздохнул, - А впрочем, кого я обманываю? - задал он сам себе вопрос.
Мгновение тишины.
-Дружок, прости, но это были последние деньги. Мои последние деньги. Возможно, последние в моей жизни. Прости.
Бармен лукаво ухмыльнулся. Он и не собирался брать с него ни цента больше, несмотря на то, что выпивка действительно стоила как минимум тридцатку. Он просто хотел пробудить в этой инертной, окаменевшей пропащей душе совесть, стыд, жалость, вообще, хоть какие-то чувства. Тем более, что бармен знал, что своего он не упустит.
-Иди, - сказал, он, - кроме этих денег я не возьму с тебя ни цента.
Мужик даже не улыбнулся. Его эмоции уже давно ограничились только пьяной радостью и раздражением от слишком большого числа человек в баре. Он открыл дверь и шагнул в темноту.
Бармен опять растянулся в улыбке. Своего он не упустил. Мужик забыл на столе свою шляпу. Бармен взял ее в руки, повертел пару секунд и надел на голову, и вдруг понял, что она ему как раз. "Ясно," - подумал он.

Втр 26 Фев 2013 21:46:39
















ЯСНО?

Втр 26 Фев 2013 21:46:44
>>44086655
Обосрался.

Втр 26 Фев 2013 21:46:45
>>44090362
Канонично!

Втр 26 Фев 2013 21:47:18
>>44090473
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 25 долларов.
Но это стоит 20 долларов!
Ясно.

Втр 26 Фев 2013 21:48:54
Заходит мужик в бар, берет бутылку и разбивает об голову, бармен ему говорит:
- Вы байкер, наверное?
- Да, а ты как узнал?
- Я увидел, как вы на байке подъехали.

Втр 26 Фев 2013 21:48:58
>>44090226
Реальная.
Нормально мне живется. Работа есть, пенсия есть, квартира есть, тян есть, интернеты и пека есть - ВСЁ КАК У ЛЮДЕЙ.

Втр 26 Фев 2013 21:49:26
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 30 долларов.
- Но это стоит 25 долларов.
- Тогда вот еще минус пять.

Втр 26 Фев 2013 21:49:43
>>44090759
Заходит мужик в бар, берет бутылку и разбивает об голову, бармен ему говорит:
- Ясно

Втр 26 Фев 2013 21:50:05
Идет мужик по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит:
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Hет.
Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит.
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Да пошел ты, я же сказал, что нет.
- Ясно.


Втр 26 Фев 2013 21:51:17
>>44090632
Шел медведь по лесу, видит - бар горит. Бармен высовывается из окна и говорит:
- Тогда вот еще 5
- Ясно.

Втр 26 Фев 2013 21:51:21
Рыбы тонут, мужик рядом шёл, и подумал: "Ясно"

Втр 26 Фев 2013 21:51:46
>>44090839
Заходит мужик в бар, берет бутылку и надевает ее на голову, а она ему как раз ведь у него ГОЛОВА ОТЦА.

Втр 26 Фев 2013 21:52:25
Жена спрашивает программиста, усиленно жмущего по кнопкам:
- Как назовем нашего ребенка? Может Феофан?
- Нет - отвечает тот.
- Ну тогда наверно Билл?
- Да нет же... - продолжает работать дальше.
- Ну а как? - не отстает жена.
- Аркадий - сказал программер.

Втр 26 Фев 2013 21:53:09
Идёт петард по улице, а навстречу ему - девушка:
-Молодой человек, не подскажите, который час?
-Без пяти десять.
А было без четырёх десять. Шлюхи должны страдать.

Втр 26 Фев 2013 21:54:05
>>44091014
Заходит мужик в бар, берет бармена, надевает его на бутылку, а тот говорит: - Но это стоит 30 долларов!
-Ясно.

Втр 26 Фев 2013 21:54:13
ДОСТАВЬТЕ ПАСТУ ПРО ТО, КАК ПАПА НОЧЬЮ КАКАЕТСЯ И КРИЧИТ, МОЛЮ ВАС

Втр 26 Фев 2013 21:55:05
>>44090769
А нахуй ты ей нужен?

Втр 26 Фев 2013 21:55:12
Шел как-то Буратино по лесу. И вот идет он, а вокруг все какое-то блеклое, неказистое в общем, неприятное. И вот идет-идет, и вдруг навстречу ему птичка по имени Жанна. А Буратино и говорит: [Птичка-птичка, а имени-то ее он не знал, а вот я тебя сейчас убью! Носом-то проткну да и дух вон! Что делать-то тогда будешь, а? Умрешь, поди? Вот то-то и оно, что умрешь! Эвона! Неча тут!k, ну, и все в таком духе. А птичка Жанна ему и отвечает: [Нет, Буратино, не убивай меня. Я тебе пригожусь еще, ой как пригожусь! Пригожусь-то тебе, Буратинушка, мил человек, ажно так, как ты и представить-то себе, между нами говоря, не можешь!k. Ну, Буратино подумал-подумал, да и не стал убивать птичку. Пущай, думает, живет пока, авось действительно пригодится. И пошел себе дальше. И вот идет-то он дальше, а вдруг, откуда ни возьмись, перед ним волк возникает. И не простой волк, а волк Иммануил. [О, не растерялся Буратино, волк! А ведь я тебя сейчас убью. Тык носом да и дух из тебя вонk. Но волк оказался не промах и ответил ему: [Нет, Буратино, не надо в меня тык носом. Я еще смогу пригодиться тебе в самый страшный и безнадежный момент твоей жизниk. Буратино не любил самые страшные и безнадежные моменты жизни, поэтому трусливые посулы волка возымели на него благоприятное воздействие. Он приободрился, оставил на время человеконенавистнические и социопатические мысли, перестал сутулиться и даже, пожалуй, смог бы правильно ответить на пару вопросов о правилах дорожного движения, если бы спрашивающий был человек деликатный и с понятием. Буратино пошел дальше, насвистывая запрещенные мелодии, и вдруг ему навстречу вышел медведь Утка. Медведь Утка был очень недоволен своим именем, и потому выглядел несчастнее обычного. Буратино пожалел его и решил одним точным ударом прервать его страдания. [Медведь Утка, воскликнул он, сейчас я одним точным ударом прерву твои страдания!k. Но медведь Утка был жизнелюбивым существом и смог убедить Буратино отложить акт возмездия на потом под предлогом того, что сможет ему пригодиться. Буратино отправился дальше, сетуя на несправедливость мира и малодушие окружающих. Но внезапно дорогу ему перегородил слон Светлана. Слон Светлана был тайным трансвеститом и явным гугенотом, но не носил одежды, поэтому даже первая его особенность не бросалась в глаза. Слон был очень зол и не умел говорить, поэтому без лишних слов бросился на Буратино, чтобы растоптать его в мелкие опилки, что неминуемо привело бы к появлению в его ступнях массы заноз. Под предлогом заноз в ступнях слон мог бы познакомиться с мышами. Он любил мышей. Но его планам помешал медведь Утка, который тоже любил мышей, а кроме того, был в долгу перед Буратино. Бесстрашно набросился он на Светлану, и оба, покатившись по насыпи, свалились прямо на железнодорожные пути, где их насмерть задавил не вовремя свалившийся под порывами ураганного ветра башенный кран. Буратино отправился дальше, дивясь капризам прихотливой судьбы. Но дальше его ждала река. Буратино боялся воды. Он не боялся утонуть, но вода страшила его, навевая мысли о сырых и холодных безднах, забитых утонувшими грузовиками. Но волк Иммануил и тут не растерялся. [Скорее, вскричал он, выпрыгивая из кустов и отважно шевеля ушами, запрыгивай ко мне на спину, благородный искатель! Мы рассечем предательские воды непокорной стихии и выйдем победителями, несмотря на то, что один из нас умрет!k. Буратино не смел ослушаться философа, в чьем прежде неуверенном голосе слышались теперь звуки стальной тетивы, и вместе они пустились в смертельно опасное для одного из них плавание. Волк, конечно, умер. А Буратино успешно перебрался на другой берег целым, невредимым и даже почти сухим, несмотря на то, что кровь, хлещущая из распоротого подводной корягой брюха волка, слегка забрызгала ему колпак. Буратино держал путь в самую чащу леса. В самой чаще была поляна, посреди которой стоял пень. Это был не простой пень, оставшийся от ели или березы. Это не был и замысловатый узловатый пень с натеками смолы, какой часто остается от сосны. Не был это и веселый, но основательный пень, какие часто остаются от ясеня или клена. Нет, друзья мои! Это был настоящий патриархальный дубовый пень, каких теперь нет, а скоро и совсем уже не будет. На пне сидела птичка Жанна. [Здравствуй, Буратино, молвила Жанна, я ждала тебя. Не зря ты проделал свой путь, теперь тебе предстоит узнать то, зачем ты пришел сюдаk. С этими словами птичка поднялась в воздух и полетела навстречу своему счастью, но через мгновенье тень хищного коршуна мелькнула в сияющей лазури полуденного неба, и птички не стало. Буратино подошел к пню. На нем белело снесенное птичкой яйцо. Буратино взял яйцо и осторожно ударил его о край пенька. Яйцо легко раскололось на две половинки, посередине лежала иголка. Буратино взял иголку, вставил себе в ухо и оглох.

Втр 26 Фев 2013 21:56:45
>>44089772
отсоси у тракториста

Втр 26 Фев 2013 21:56:48
>>44091294
Оббрюсился.

Втр 26 Фев 2013 21:56:58
>>44091207
он еще кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Втр 26 Фев 2013 21:57:07
>>44091280
Ах да, забыл сказать - иммунитет к подобного рода подъебам тоже есть.

Втр 26 Фев 2013 21:57:41
>>44091207
Ясно.

Втр 26 Фев 2013 21:57:51
Упал Нульч и давай валяться.

Втр 26 Фев 2013 21:58:10
>>44090810
Этот неплох

Втр 26 Фев 2013 21:58:39
Поясните, что за форс с "ясно"?

Втр 26 Фев 2013 21:58:57
>>44091207
НУ БЛЯТЬ, ПОЧЕМУ НИКТО ЕЁ ДОСТАВИТЬ НЕ МОЖЕТ, 2 НЕДЕЛИ ИЩУ УЖЕ

Втр 26 Фев 2013 21:59:17
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
Они потрахались и пошли спать.

Втр 26 Фев 2013 22:00:05
>>44091575
Ясно.

Втр 26 Фев 2013 22:00:15
>>44091592
ну значит сел как то папа какать и закричал. не благодари

Втр 26 Фев 2013 22:00:18
>>44091575
Понятно.

Втр 26 Фев 2013 22:01:36
>>44078329
>Заходит хохол в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 25 долларов!
Да иди ты на хiй!.

Втр 26 Фев 2013 22:01:38
>>44091592
Там пацан ещё посрать пошел, а батя в щель под дверь подглядывает и кричит, - Хуле ты там делаешь?
Пацан ему, - Сру, блять!
Батя его, - Понятно!

Втр 26 Фев 2013 22:02:02
>>44091619
Заходит поручик Ржевский в бар. Выпил. Дает бармену 25 долларов.
- Но это стоит 30 долларов.
Они потрахались и легли спать.

Втр 26 Фев 2013 22:03:27
>>44091448
Ну ладно. Пойду музыку послушаю.

Втр 26 Фев 2013 22:03:45
>>44078329
Это анекдоты для шизофреников?

Втр 26 Фев 2013 22:04:12
Пространство функций. Ходит значит дифференциал и пристает к функциям:
- я тебя сейчас продифференцирую!
Все функции от него шарахаются и убегают. Не шарахается только одна функция. Ну дифференциал, значит, подходит к ней и говорит:
- ты почему не убегаешь? я дифференциал, тебя сейчас продифференцирую!
- а я "е" в степени "икс"!
- ха, а я дифференциал по "игрек"!

Втр 26 Фев 2013 22:04:40
>>44091592
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Втр 26 Фев 2013 22:06:07
>>44091948
- А у меня x от игрека зависит!

Втр 26 Фев 2013 22:06:15
>>44091915
Глядите, у нас тут тормоз.

Втр 26 Фев 2013 22:06:47
>>44091915
Захожу как-то в тред с анекдотами для шизофреников, а они мне как раз.

Втр 26 Фев 2013 22:07:20
>>44091915
Но это стоит 25 шляп!

Втр 26 Фев 2013 22:07:43
Включает мужик телевизор, а там прогноз погоды:
- Ясно.

Втр 26 Фев 2013 22:07:58
Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта. И вдруг натыкаются на графу "Особые приметы".
- Что тут писать? - спрашивает один у другого, - какие у меня могут быть особые приметы?
- Напиши, что у тебя есть татуировка на левой руке.
- Хорошо, спасибо.

Втр 26 Фев 2013 22:08:34
Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь! А я ему: Ну и что.

Втр 26 Фев 2013 22:08:39
>>44092082
Нет, я ньюфаг.

Втр 26 Фев 2013 22:08:40
>>44090362
Блядь, а кого же тогда?

Втр 26 Фев 2013 22:09:11
Приходит ученик из школы. Папа:
- Ну, как дела в школе?
Мальчик:
- В интернете сказали, что ты лысый.

Втр 26 Фев 2013 22:09:23
>>44091990
Заходит бятя в бар. Выпил какие-то травы. Дает бармену 25 долларов. Бармен молчит.
- Что ты там затих, почему тебя не слышно?

Втр 26 Фев 2013 22:09:46
Два джентельмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.Ещё темно.
--Вы слышите, Джон, как красиво поёт жаворонок?
--Слышу, правда красиво.

Втр 26 Фев 2013 22:10:03
>>44092250
Бармена.

Втр 26 Фев 2013 22:10:28
>>44091990
Не эта паста. Там было что-то про дочку и папу, паста совсем короткая, вроде бы пост с вуман.ру или что-то такое. Было это в треде про сообщения с того самого сайта о проблемах с маленькими детьми, что они посрать не могут, вроде так

Втр 26 Фев 2013 22:10:58
Учительница прочитала детям рассказ и раздала листочки
для самостоятельной работы. Внезапно в тишине раздалось:
- Ясно!!!
- Вовочка, мы в школе не пользуемся такими словами.
- Правда? И даже если все стоит 25 долларов?

Втр 26 Фев 2013 22:11:10
>>44092288
А этот понравился.

Втр 26 Фев 2013 22:11:30
Мама приготовила обед. Коля ее спрашивает:
-Мама, а можно мой друг пообоедает с нами?
-Конечно, Коля!

Втр 26 Фев 2013 22:11:32
>>44092310
Два бармена после бурно проведенной ночи выходят из бара.Ещё темно.
--Вы слышите, Джон, как красиво выпил мужик?
--Но это стоит 30 долларов.

Втр 26 Фев 2013 22:12:07
>>44088135
Этим отцом был Нэд Старк.

Втр 26 Фев 2013 22:12:08
>>44092366
СРЕНЬК-СРЕНЬК?

Втр 26 Фев 2013 22:12:45
>>44092479
ДА, БЛЯТЬ, ДА, МОЛЮ ТЕБЯ, ДОСТАВЬ

Втр 26 Фев 2013 22:13:17
Русалка села на шпагат

Втр 26 Фев 2013 22:13:49
>>44090505

Охуенно, проиграл.

Втр 26 Фев 2013 22:14:48
>>44092073
-Яcно.

Втр 26 Фев 2013 22:15:17
>>44092544
девчушки подскожите мы какаем туго начали по совету превращять процес в игру присаживаемся делаем какака и среньк среньк доча начала боятся теперь вообще плачет когда к горшку ведем папа растроен кричит изза горшка этого ну и ночью восне может какануть а потом кричит от страха

Втр 26 Фев 2013 22:15:19
Стоит мужик на рынке, продает петуха. Подходит баба:
- Почем продаешь?
- Пять тыщ!
- Ничего себе, цену задрал! Где это видано, чтоб петуха за пять тыщ?!
- Так деньги нужны...

Втр 26 Фев 2013 22:15:23
>>44091901

ну лол же!

Втр 26 Фев 2013 22:15:32
Ясно ясно ясно ясно, ясно ясно ясно. Ясно ясно ясно, ясно:
-Ясно?
-Ясно!

Втр 26 Фев 2013 22:15:41
>>44092335
Взрослого? Или детского?

Втр 26 Фев 2013 22:15:57
>>44092544
девчушки подскожите мы какаем туго начали по совету превращять процес в игру присаживаемся делаем какака и среньк среньк доча начала боятся теперь вообще плачет когда к горшку ведем папа растроен кричит изза горшка этого ну и ночью восне может какануть а потом кричит от страха

Втр 26 Фев 2013 22:16:14
Идет машина по лесу, видит медведь горит, села в него, а она ему как раз.

Втр 26 Фев 2013 22:16:28
Теплоход. Все пьют. Красивая девушка, бац, упала за борт. "Да ну, в пизду" - подумал я.

Втр 26 Фев 2013 22:16:41
>>44092749
Прояснился с тебя

Втр 26 Фев 2013 22:17:30
Идет по лесу Джек. На встречу ему Джек-Джек:
-Ты куда идешь?
-Да так, гуляю.
-Можно с тобой?
-Пошли.
Идут по лесу Джек и Джек-Джек. На встречу им Джек-Джек-Джек:
-Ребят, я с вами.
-Пошли.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек и Джек-Джек-Джек. Навстречу им Джек-Джек-Джек-Джек:
-И меня с собой возьмите.
-Давай.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек и Джек-Джек-Джек-Джек. На встречу им идет Чарли.
-О, и я с вами.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек и Чарли. На встречу имя Ча-Чарли:
-Я с вами тоже пойду.
-Валяй.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли и Ча-Чарли. На встречу имя Ча-Ча-Чарли:
-А можно с вами?
-Ну давай.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли. А на них идет Ча-Ча-Ча-Чарли.
-О-па, я тоже пойду.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли и Ча-Ча-Ча-Чарли. Перед ними Саид:
-Ух, я тож хочу.
-Да давай.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли и Саид. Навстречу им движется Са-Саид:
-И меня с собой.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли, Саид и Са-Саид. Встретили Са-Са-Саида:
-Народ, а мне можно с вами?
-А чеж нет то, коненчо.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли, Саид, Са-Саид и Са-Са-Саид. На встречу им Са-Са-Са-Саид.
-Я к вам.
-Присоединяйся.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли, Саид, Са-Саид, Са-Са-Саиди Са-Са-Са-Саид. На встречу им идет Джон:
-И я пройтись хочу.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли, Саид, Са-Саид, Са-Са-Саид, Са-Са-Са-Саид и Джон. На встречу им Джон-Джон:
-А меня возьмете?
-Угумс.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли, Саид, Са-Саид, Са-Са-Саид, Са-Са-Са-Саид, Джон и Джон-Джон. На встречу им Джон-Джон-Джон.
-Я тоже хочу, тоже!
-Присоединяйся.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли, Саид, Са-Саид, Са-Са-Саид, Са-Са-Са-Саид, Джон, Джон-Джон и Джон-Джон-Джон. На них идет Джон-Джон-Джон-Джон.
-Мне можно с вами погулять?
-Давай.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли, Саид, Са-Саид, Са-Са-Саид, Са-Са-Са-Саид, Джон, Джон-Джон, Джон-Джон-Джон и Джон-Джон-Джон-Джон. На встречу им Сойер.
-Вах! Я с вами!
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли, Саид, Са-Саид, Са-Са-Саид, Са-Са-Са-Саид, Джон, Джон-Джон, Джон-Джон-Джон, Джон-Джон-Джон-Джон и Сойер. На встречу им Со-Сойер.
-Да я тож к вам.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли, Саид, Са-Саид, Са-Са-Саид, Са-Са-Са-Саид, Джон, Джон-Джон, Джон-Джон-Джон, Джон-Джон-Джон-Джон, Сойер и Со-Сойер. На встречу им Со-Со-Сойер. И так, идут по джунглям Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли, Саид, Са-Саид, Са-Са-Саид, Са-Са-Са-Саид, Джон, Джон-Джон, Джон-Джон-Джон, Джон-Джон-Джон-Джон, Сойер, Со-Сойер и Со-Со-Сойер. Идут они, довольные, улыбаются. Тут перед ними огромный овраг, эдак на метров сто вниз, а там камни острые, скалы. Ну что, столько шли, не поворачивать же назад. Надо прыгать через пропасть на другую сторону. Прыгает Джек. Не допрыгнул. Прыгает Джек-Джек. Тоже нет. Прыгнул Джек-Джек-Джек и упал. Прыгает Джек-Джек-Джек-Джек, тоже недолетает, разбивается. Прыгает Чарли. Неа. Прыгает Ча-Чарли. Тоже грохнулся. Прыгает Ча-Ча-Чарли. Не долетел, упал. Прыгает Ча-Ча-Ча-Чарли, не дорыгивает, умирает. Прыгает Саид. Нет. Прыгает Са-Саид - тоже нет, упал. Спрыгает Са-Са-Саид, ну допрыгивает, умирает. Прыгает Са-Са-Са-Саид, разбивается об скалы. Прыгает Джон. Не допрыгивает. Разбегается Джон-Джон и тоже нет. Прыает Джон-Джон-Джон, падает. Прыгает Джон-Джон-Джон-Джон, умирает. Прыгает Сойер и падает. Прыгает Со-Сойер и недопрыгивает.
Стоит, значит, перед оврагом Со-Со-Соейр. Думает: столько друзей полегко зазря, столько прошли, не поворачивать же назад! Со-Со-Сойер разбегается, прыгает и... допрыгивает! А знаете почему? Да потому что он носит кросовки Reebok.

Втр 26 Фев 2013 22:17:40
>>44092727
Пиздец.

Втр 26 Фев 2013 22:17:41
>>44092727
Анончик, дорогой, спасибо тебе огромное. Лучей добра тебе.

Втр 26 Фев 2013 22:18:09
Медведь заходит в бар, заказывает травы, чтобы срать часто, всё обоссывает и бармена и себя и всех, а бармен:
-Пошли все все нахуй отсюда
-это потому что ты пидор - отвечает медведь, садится в машину, а она ему как раз.

Втр 26 Фев 2013 22:19:23
>>44092825
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 25 долларов!
Да ну, в пизду, - говорит мужик и бац за борт.

Втр 26 Фев 2013 22:19:48
>>44092729
Стоит мужик на рынке, продает петуха. Подходит баба:
- Почем продаешь?
- Пять тыщ!
- Я беру.
- Вот, возьмите сдачу.

Втр 26 Фев 2013 22:20:00
Доставьте про гориллу анекдот. Где она еще на крышу залезла.

Втр 26 Фев 2013 22:20:44
Новый Год. Полпервого ночи. Ресторан.
- Подайте мне биштекс!
- Сейчас!
Через минуту
- Что за биштекс? Он не режеться!
- Извините, сейчас поменяю.

Втр 26 Фев 2013 22:20:52
>>44093083
Залезла горилла на крышу, а она ей как раз.

Втр 26 Фев 2013 22:20:55
Заходит медведь в бар, выпивает все травы и отдаёт бармену 20 долларов.
- Но это стоит 25! - возмущается бармен.
- А мне как раз, - говорит медведь и садится в автомобиль.
- Ясно, - подумал бармен, который был Альберт Эйнштейн.

Втр 26 Фев 2013 22:21:05
>>44093076
Какая на@уй сдача с пяти тысеч?

Втр 26 Фев 2013 22:21:39
>>44093144
Не такой. Там по-другому было.

Втр 26 Фев 2013 22:21:40
>>44093137
>ться

Втр 26 Фев 2013 22:22:12
>>44093164
25 долларов.

Втр 26 Фев 2013 22:22:31
>>44093076
Стоит мужик на рынке, продает петуха. Подходит баба:
- Почем продаешь?
- Пять тыщ!
- Ничего себе, цену задрал! Где это видано, чтоб петуха за пять тыщ?!
А петух говорит:
- Мы тебя затралели, лалка, ананим лигивон, ко-ко-ко-ко!

Втр 26 Фев 2013 22:22:33
>>44093164
В этом же весь смысл.

Втр 26 Фев 2013 22:22:48
>>44086655
Блядь, из-за чего я проиграл?

Втр 26 Фев 2013 22:22:54
Макдак, за столом толпа кавказцев. Подходит к ним китаец:
-Что, ребят, с Кавказа приехали?
-Ну да
-Ясно, а я из Китая.

Втр 26 Фев 2013 22:22:57
>>44093243
-Ясно

Втр 26 Фев 2013 22:23:03
>>44093137
> биштекс
> режеться
Нет слов, чтобы описать своё возмущение.

Втр 26 Фев 2013 22:23:14
>>44092727
девчушки подскожите мы какаем туго начали по совету превращять процес в игру присаживаемся делаем какака и среньк среньк доча кричит от страха



Втр 26 Фев 2013 22:23:45
>>44093083
Горiлла горiлла, та нэ згорiла.

Втр 26 Фев 2013 22:23:49
>>44093199
Шла горилла по городу, видит крыша горит. Залезла на нее и все стало ясно.

Втр 26 Фев 2013 22:24:11
Из рассказов Морского Волка:
- Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет. Огонек приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец мы вышли из тумана на солнце и продолжили путь.

Втр 26 Фев 2013 22:24:33
>>44092727
Вот что бывает, если запятыми пренебрегать. Отцы начинают расстраиваться, кричать из-за горшка и во сне какаться.

Втр 26 Фев 2013 22:24:36
Пошёл мужик в лес собирать грибы. Подосиновики собрал, подберёзовиков набрал, белых тоже собрал, поганки не стал собирать - знал, что ядовитве.

Втр 26 Фев 2013 22:24:39
У хозяина в селе было много кур и один петух. И вот петух стал стареть и
хозяин решил купить нового молодого петуха.
Купил и выпустил во двор.
Ну, старый петух говорит молодому:
- Я тут живу уже много лет, но ты молодой и сильный, так что давай кур
делить.
- ну давай. Как?
- А давай так: кто первый добежит до забора и обратно, тот и главный,
того и куры.
молодой есесьно согласен, а старый говорит:
- погорячился я. старый уже. дай мне пару метров форы ну, молодой петух
и на это легко соглашается.
и побежали...
В это время хозяни видит: несется старый петух выпучив глаза и дико кричит, а за ним молодой. Хозяин достает руже, стреляет в молодого петуха и говорит
- Ясно.

Втр 26 Фев 2013 22:24:45
>>44093377
Ровно прожарилась? Там как раз мужики заказывали шашлык за 30 баксов.

Втр 26 Фев 2013 22:25:10
>>44093383
Проиграл с этого ОМСКа

Втр 26 Фев 2013 22:26:09
Пошёл мужик в лес собирать грибы. Подосиновики собрал, подберёзовиков набрал, белых тоже собрал, а черных не собрал.

Втр 26 Фев 2013 22:26:41
>>44093459
Купила шляпа мужиков, а они там как раз.

Втр 26 Фев 2013 22:26:43
>>44093164
Нищий школьник не знает про купюру в 10к.

Втр 26 Фев 2013 22:26:54
>>44093583
Грибник-радист.

Втр 26 Фев 2013 22:27:32
>>44093621
Купила шляпа мужиков, а они там как бармен.

Втр 26 Фев 2013 22:27:49
Купил двачер статую, а она ему:"Дурак что ли, адблок поставь."

Втр 26 Фев 2013 22:28:04
Ковбои бухают в баре. Уже на 25 долларов выпили и тут слышат быстрый цокот копыт.
- Кто это так быстро промчался?
- Неуловимый Джо.
- Почему неуловимый?
- Очень умелый наездник.
- Ясно. Счёт пожалуйста.

Втр 26 Фев 2013 22:28:17
Биштекс это как колпачекю, только биштекс.

Втр 26 Фев 2013 22:28:20
Попадает типа мужик в тюрьму, думает [надо всех в камере с первой минуты построить, чтоб уважали, а то ведь зачморятk.
Заходит в камеру, орет:
[Всем встать нах!!!!! Я сказал всем нах подьем!!!!k
Ну народ в камере поднимается, в глазах страх, хрен знает кого к ним занесло. Только в углу калачиком свернулся мужиченка-задохлик, спит, не реагирует.
Мужик: [А это что за хня? Ну ка встать!!! Я пришел!!!!k
Тихий голос из толпы перепуганных зеков: [Да ладно, не трогай его, это наш петухk
Мужик: [Ясноk

Втр 26 Фев 2013 22:28:23
>>44093448
Пошёл мужик в лес собирать грибы. Собрал. Дает лешему 25 долларов.
-Но это стоит 30 долларов.
-Тогда вот еще пять.
А потом мужик пошел в бар.

Втр 26 Фев 2013 22:28:51
>>44093642
> радист
- Ясно

Втр 26 Фев 2013 22:28:52
>>44093698
Купил мужик шляпу, а она ему:
-Ясно

Втр 26 Фев 2013 22:29:06
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Ясно.

Втр 26 Фев 2013 22:29:27
>>44093760
А бармен ему говорит: "Пошел нахуй отсюда!".

Втр 26 Фев 2013 22:29:31
>>44093760
>Пошёл мужик в лес собирать грибы. Собрал. Дает лешему 25 долларов.
-Но это стоит 30 долларов.
-Тогда вот еще пять.
А потом мужик пошел в бар.
А бармен ему:
-Пошли все нахуй отсюда

Втр 26 Фев 2013 22:29:32
>>44093720
Зашёл сосачер на сосач и сереньк-сереньк, ночью просыпается срёт кричит боится, залез в холодильник, а там бармен и говорит:
- А мне как раз. А с тебя еще пять шляп.

Втр 26 Фев 2013 22:29:48
>>44091901
Тебе только это и остается, неудачник.

Втр 26 Фев 2013 22:30:20
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 30 долларов.
Но это стоит 25 долларов!
Тогда вот еще пять.

Втр 26 Фев 2013 22:30:43
А сосачер ему:
-Это потому что ты пидор.

Втр 26 Фев 2013 22:30:56
Тогда мужик разбил мотоцикл о голову и залез на крышу.

Втр 26 Фев 2013 22:30:57
>>44093642
Зашел грибник-радист в бар, выпил, дает бармену 25 грибов
- Но это стоит 30 долларов
- phhhsss phhss pomehy na linii

Втр 26 Фев 2013 22:31:34
>>44093946
А она ему как раз.

Втр 26 Фев 2013 22:31:45
>>44093930
>А сосачер ему:
>-Это потому что ты пидор.
А бармен ему:
-Ясно

Втр 26 Фев 2013 22:32:13
Заходит мужик в бар и включает свет. Потому что он бармен.

Втр 26 Фев 2013 22:32:18
Мужик приходит к Гинекологу и говорит:
-У меня проблема доктор
-Снимайте штаны посмотрим
-Да вы смеяться будете
-Да давай снимай, я за свою работу ещё не то видел
Мужик снимает штаны, а у него член 5мм
Врач смеётся, смеётся, слёзы вытер и говорит:
-Ну что какая у вас там проблема?
Но мужик обиделся и пошёл в бар.

Втр 26 Фев 2013 22:32:21
>>44093903
Заходит бармен в бар. Выпил. Дает бармену 30 шляп.
Но это стоит 25 грибов!
Ясно.

Втр 26 Фев 2013 22:32:40
>>44094019
Этим барменом был мужик.

Втр 26 Фев 2013 22:32:41
>>44093930
Упал нульчан и давай валяться

Втр 26 Фев 2013 22:34:10
Идёт волк по лесу, видит медьвед книгу какую-то читает.
-Что читаешь, Потапыч?
-Книгу.
-А ну лан))

Втр 26 Фев 2013 22:34:10
Штирлиц выпил в баре на 25 долларов, а заплатил 20.
- Шляпа, - подумал бармен.

Втр 26 Фев 2013 22:34:30
Приходит абсолютно пьяный мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает: Я это у вас брал? Продавщица: Возможно. Мужик, напряжённо размышляя: Ясно

Втр 26 Фев 2013 22:34:54
>>44094211
25 20 бармен мужик шляпа машина

Втр 26 Фев 2013 22:35:36
>>44094210
> ))
туда ли ты зашел, петушок?

Втр 26 Фев 2013 22:35:41
>>44094271
А Штирлиц? Кого ты наебать пытаешься?

Втр 26 Фев 2013 22:35:51
Едет мужик по просеке на машине, а навстречу ему велосипедист.
-Что, клюёт?
-Да хуй там.
-Это потому что ты пидор.

Втр 26 Фев 2013 22:36:08
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть
- Так это же ёлка
- А у меня с собой.

Втр 26 Фев 2013 22:36:23
>>44094332
И бармен ему:
-Ясно

Втр 26 Фев 2013 22:36:25
>>44094324
Дурак что ли ёпта? Я тралю.

Втр 26 Фев 2013 22:36:26
Бармены, тут в другом треде аноны пилят историю, начало которой:
Пришла девочка домой из школы, а ее мама сидит на кухне с пустым взглядом и все волосы у нее в сперме. Девочка начала плакать и пытаться отчистить как-то их, но волосы начали выпадать целыми клоками. И под ними оказалась татуировка, надпись "голова". Девочка вообще в ахуе, берет нож и пытается срезать надпись, но вместо этого отрезает себе палец. Кровь как из свиньи, девочка ищет бинт, нихуя нету, выбегает на лестничную площадку, звонит к соседке, никто не открывает, дверь не заперта, она входит - а там..

Давайте закончим ее в нашем, мужиково-медвежьем стиле.

Втр 26 Фев 2013 22:36:46
>>44090132
Словарь-хуярь

Втр 26 Фев 2013 22:37:03
>>44094367
Хватайте-бейте

Втр 26 Фев 2013 22:37:16
>>44094396
Ясно.

Втр 26 Фев 2013 22:37:17
>>44094345
Вот тут то я и обзмеился

Втр 26 Фев 2013 22:37:49
>>44094393
тролль 80lvl detected

Втр 26 Фев 2013 22:38:03
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Дpагоценный мой, яхонтовый, дай pуку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик pавнодушно пожимает плечами, пpотягивает pуку:
- Hу погадай.
Цыганка некотоpое вpемя смотpит на ладонь, потом гpомко кpичит:
- Стpашной смеpтью помpешь! Заpежут тебя, сдеpут шкуpу, четвеpтуют, зажаpят и съедят!
Мужик (снимая кожаную пеpчатку с pуки):
- Ясно

Втр 26 Фев 2013 22:39:04
>>44091124
аааа проиграл-то как!

Втр 26 Фев 2013 22:39:06
Все проигрывают
Поймали туземцы русского, англичанина, хохла, француза, Путина, Гитлера и колобка. Вождь им говорит: "Или мы вас съедим, или вы окажите мне услугу". Все согласились на услугу (кроме хохла, тот слезно умолял его выебать). Вождь говорит: "Вот там развалины старого форта на берегу. Кто-то каждую пятницу в 9.00 приходит и разрисовывает стены, а мы его поймать не можем." Пошли пленники тогда на развалины, спрятались и стали ждать.
И вот ровно в 9 в пятницу прибегает какой-то паренек с дредами и начинает бомбить свое имя на стене всеми цветами радуги. Русский, англичанин и француз подбирают по кирпичу и с диким криком кидают в паренька. Тому грудь кирпичами чуть прибило, он упал. Путин пистолет достал, стал стрелять. Под выстрелами пушки у паренька сердце биться не хотело. Его тело двигаться не могло. Сзади его Гитлер ебнул по голове веслом. Размытая картина, но паренек дышал всем на зло. Его били ногами, так, чтоб он не мог встать. Какое там дышать? Он даже не мог простонать. Колобок вколол в его ногу шило.
Просто так, ему ништяк увидеть кровь под коленом. Паренек полз, как змея, рассматривая злые рыла
Путин и француз плюнуть на него посмели. Сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль, пацан вылетел из тела пулей, наблюдая за собой, и увидел вдалеке как туземцы сношают хохла с племенным жеребцом. У хохла было порвано очко, и он уже не был рад что родился в самой отсталой стране в мире.

Втр 26 Фев 2013 22:39:12
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша:
- Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик :
- Да.

Втр 26 Фев 2013 22:39:18
Камень лежит в лесу, к нему мужик подходит, садится рядом, отдыхает.
А так-то мужик барменом работает.

Втр 26 Фев 2013 22:39:23
Сидит в луже пьяный мужик. Мимо проходит девушка.
- Сама свинья, ясно ?

Втр 26 Фев 2013 22:40:04
>>44094662
- сказала девушка.

Втр 26 Фев 2013 22:40:08
В парикмахерской.
Сейчас тебе все усы сбрею!
Так мне того и надо.

Втр 26 Фев 2013 22:40:35
>>44094729
АХ ТЫ ЗМЕЙ!!!

Втр 26 Фев 2013 22:40:51
>>44094643
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша:
Но это стоит 25 барменов!
Ясно.

Втр 26 Фев 2013 22:40:51
>>44094396
...а там всё горит, нахуй, и обугленные хлопья обоев и ковра кружатся в огненном вихре.
- Ясно, - подумала девочка и полезла на крышу, где ей стало как-раз и бармен с медведем наливали ровно на 20 и не выебывались.

Втр 26 Фев 2013 22:40:52
>>44094720
И шляпа такая:
-Ясно

Втр 26 Фев 2013 22:41:04
>>44094720
Молодой человек, это не для вас написано.

Втр 26 Фев 2013 22:41:37
>>44094806
Ясно.

Втр 26 Фев 2013 22:42:03
>>44086655
Проиграл на весь дом. Не знаю из-за чего.

Втр 26 Фев 2013 22:42:35
>>44094643
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша:
- Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик:
- Да. А как вы догадались?
- Увидела вашу бомбу.

Втр 26 Фев 2013 22:43:12
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша:
- Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик:
- Нет.
- А, ну ладно.

Втр 26 Фев 2013 22:44:22
>>44094969
Ясно.

Втр 26 Фев 2013 22:45:03
Заходит мужик в ресторан, а официант его спрашивает, - Шашлык будете?
Поехавший? - отвечает мужик. - У меня только 20 долларов, блядь. Хлеба принеси мне, лалка затралиная.
- Ясно.

Втр 26 Фев 2013 22:45:19
>>44094899
Ты шизофреник. Я один чувствую себя, как в дурке?

Втр 26 Фев 2013 22:45:36
>>44095100
Что это за пиздец

Втр 26 Фев 2013 22:46:10
>>44095120
Наоборот, шизофреники не угорают по такйо хуйне.

Втр 26 Фев 2013 22:46:19
>>44095100
Заходит мужик в ресторан, а официант ему говорит
- Братишка, я тебе покушать принёс.
- Это потому что ты пидор.
- Ясно.

Втр 26 Фев 2013 22:46:56
>>44095145
Чо, бля, батрудинава славил?

Втр 26 Фев 2013 22:48:07
Моя мама - очень экономичное существо. Как-то сказал ей, что ноутбук греется, придется подставку купить. Ответ: "А ты поставь его на грелку с холодной водой, и ноутбук охладишь, и воду погреешь - потом посуду помыть можно."

Втр 26 Фев 2013 22:48:31
>>44095318
Ясно.

Втр 26 Фев 2013 22:49:17
>>44095204
Заходит мужик в ресторан, а официант ему говорит
- Братишка, я тебе покушать принёс.
- На крышу лезь, пидор!
- Ясно.

Втр 26 Фев 2013 22:49:20
>>44095330
Но это стоит 30 долларов!

Втр 26 Фев 2013 22:49:27
Пидор в супермаркете выпил пачку пельменей и бутылку грибов.
Кассирша:
- Вам наверно мужик как раз?
Пидор:
- Да. Это потому что я с нульчей.
- А как вы догадались.
Пидор заплакал и пошел жаловаться бармену. Этим барменом был пидор.

Втр 26 Фев 2013 22:50:06
Андрюша! У тебя начали расти усы!!!
Побрится забыл.

Втр 26 Фев 2013 22:50:27
>>44095427
Лезет пидор на крышу, а там медведь в шляпе и говорит
- Есть два стула.

Втр 26 Фев 2013 22:51:14
Сидит девочка в песочнице. Дядя говорит:
- Девочка, хочешь конфетку?
А бармен ему отвечает:
- Пошел нахуй отсюда!

Втр 26 Фев 2013 22:52:52
2 часа ночи. Какой-то идиот перед многоэтажкой уже полчаса орет, что любит какую-то Олю:
- ОЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Сонный прокуренный голос бармена с балкона 3-го этажа:
- Но это стоит 25 долларов!
- Тогда вот еще 5.

Втр 26 Фев 2013 22:53:50
>>44095428
Тогда вот еще 5.

Втр 26 Фев 2013 22:53:58
Вовочка приходит домой со школы.
- Пап, тебя в школу вызывают.
- Почему?
- Потому что ты лысый пидор!
- Ясно.

Втр 26 Фев 2013 22:54:10
>>44095691
>- ОЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
- Но ты же пидор.
- Ясно.

Втр 26 Фев 2013 22:54:10
>>44095577
Заходит девочка в бар. Выпила. Дает бармену 20 долларов.
- Для тебя бесплатно, солнышко, - жарко прошептал бармен.
И отлизал ей писечку.

Втр 26 Фев 2013 22:55:35
>>44095772
Вовочка приходит домой со школы.
- Пап, тебя в школу вызывают.
- Почему?
- Потому что мама умерла.
- Вот видишь сынок, как плохо, что мама умерла?

Втр 26 Фев 2013 22:55:39
>>44095780
>Заходит девочка в бар. Выпила. Дает бармену 20 долларов.
- Для тебя бесплатно, солнышко, - жарко прошептал бармен.
- Ясно, - сказал трап и выебал бармена.

Втр 26 Фев 2013 22:55:56
Вот это логика! Ходим с женой по супермаркету. Вижу: 2 девушки, совсем молоденькие, взяли 1 бутылку пива и к ней кучу пакетиков всякой солёной рыбы. Рассказываю всё это жене. Мол, на такую дозу многовато закуски, захмелеть боятся. Моя даже не удивилась:

- АЗАЗАЗА ЗАТРАЛЕН ЛАЛКА)) БАБАХНУЛ ПУКАН ОМНОМНИМ-ЛИГИВОН))00

Втр 26 Фев 2013 22:56:48
Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:
Мне, пожалуйста, одну порцию ахвледиани.
Сожалею, но это невозможно.
Почему?
Ахвледиани это наш директор.

Втр 26 Фев 2013 22:58:53
>>44095881
С подливой.

Втр 26 Фев 2013 22:59:01
>>44095960
> Мне, пожалуйста, одну порцию ахвледиани.
> Сожалею, но это невозможно.
> Почему?
- Потому что ты пидор.

Втр 26 Фев 2013 22:59:36
Вовочкин батя лысый заказывает в баре выпивку.
Сучёныш совсем охуел...

Втр 26 Фев 2013 23:00:51
Начальник хвалит новую секретаршу:
- Молодец. Всего 2 ошибки.
- Спасибо!

Втр 26 Фев 2013 23:00:57
>>44095493
-Андрюшна, залогинься.

Втр 26 Фев 2013 23:02:25
Плавает мужик в море. Заплыл за буйки. Тут появляется черт и хватает его за яйца. Спрашивает:
-Плюс два, минус два?
Мужик подумал и говорит:
-Плюс два.
Выходит на сушу,а у него четыре яйца. Думает:
-Заплыву опять за буйки, черт опять схватит за яйца и спросит: [плюс два, минус дваk скажу:kминус дваk и все будет в порядке. И всё было в порядке.

Втр 26 Фев 2013 23:02:47
>>44096247
Пошел нахуй отсюда!

Втр 26 Фев 2013 23:03:06
>>44095769
Ясно.

Втр 26 Фев 2013 23:03:17
>>44078329
Звонок в квартиру:
-Скажите,здесь гомосексуалисты живут?
-Не знаю,сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?

Втр 26 Фев 2013 23:03:48
>>44096368
Но это стоит 5 долларов, ясно, бармен?

Втр 26 Фев 2013 23:04:08
>>44096401
-Нет.

Втр 26 Фев 2013 23:04:10
В буфете.
У вас есть что-нибудь диетическое?
Можем предложить котлеты паровые, язык отварной...
Дайте мне, пожалуйста, язык.
С хреном?
С хреном.
Буфетчица кричит на кухню:
Маша, сделай мужчине язык с хреном!

Втр 26 Фев 2013 23:04:20
Ты изменила мне!
Это неправда!
А, ну тогда извини.
Ясно.

Втр 26 Фев 2013 23:04:48
>>44096469
Ясно всё с вами.

Втр 26 Фев 2013 23:04:58
>>44096435
Тогда с вас еще 5.

Втр 26 Фев 2013 23:05:04
>>44096465
- Ясно.

Втр 26 Фев 2013 23:05:52
>>44096348
Плавает мужик в море. Заплыл за буйки. Дает черту 2 яйца.
- Но это стоит 4 яйца!
- Тогда вот еще два.

Втр 26 Фев 2013 23:05:58
>>44096535
Потому что ты пидар!

Втр 26 Фев 2013 23:06:01
>>44092478
Да ну нахер. Фигня какая-то однообразная. Я вот с этого угораю:

1. Летит орёл над горящим конопляным полем:
-кхе кхе кхе хе хе хе хе...

2. Жаба, жаба, где твой хвост,
Где твоя щетина,
Где твой вертикальный рост,
Лысая
скотина?...
Жаба смотрит, как утюг
Слов не понимая...
Тюк ее ботинком, тюк-
Мерзость-то какая...

3. Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
- Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...


Втр 26 Фев 2013 23:06:41
>>44096541
А где мои 5 долларовю, шлюха&

Втр 26 Фев 2013 23:06:43
Отпиздили как то Иисуса а он говорит :
- Да ты знаешь кто мой батя?

Втр 26 Фев 2013 23:07:03
>>44078329
Зашел как то мужик в лес. Вдруг видит - медведь сидит в шляпе. А она ему мала. Ну мужик бармену и говорит:
- Ясно?
А бармен ему:
- Как раз.
И все трое сгорели.

Втр 26 Фев 2013 23:07:09
>>44096607
А мне как раз.

Втр 26 Фев 2013 23:07:28
>>44096613
>Я вот с этого угораю
Это потому что ты пидор.

Втр 26 Фев 2013 23:07:29
>>44096613
>Летит орёл над горящим конопляным полем
Сел на него и сгорел.

Втр 26 Фев 2013 23:07:31
>>44096676
паста_про_батю.txt

Втр 26 Фев 2013 23:07:33
>>44096676
Бармен.

Втр 26 Фев 2013 23:07:49
>>44096676
Бармен?

Втр 26 Фев 2013 23:08:04
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Втр 26 Фев 2013 23:08:23
>>44096676
>- Да ты знаешь кто мой батя?
Лысый пидор.

Втр 26 Фев 2013 23:08:33
>>44096735
Представил Б-га пьющего травы и ломящегося в дверь и взлольнул.

Втр 26 Фев 2013 23:08:35
>>44096676
Но ведь твоего бати нет.

Втр 26 Фев 2013 23:09:27
>>44096755
Нет, шляпа.

Втр 26 Фев 2013 23:09:34
Объявляю конкурс на звание ПИДОР ЧАСА
>>44097777 - 1 место
>>44097776 - 2 место
>>44097000 - 3 место
Победившие могут соснуть хуйцов по адресу ул. Пушкина, д. Колотушкина, спросить горящего медведя.

Втр 26 Фев 2013 23:09:52
>>44096815
Зато гомосексуалисты есть. Да, Федя?

Втр 26 Фев 2013 23:10:17
>>44096247
> Андрюшна

Втр 26 Фев 2013 23:10:19
>>44096924
А? Да, я глухой.

Втр 26 Фев 2013 23:10:22
>>44096676
- АЙ ЛАЛКА ЗАТРАЛИЛИ ТЕБЯ ) )))00)_ БАМБАСТИК У ТИБЯ!!!!

Втр 26 Фев 2013 23:10:27
>>44096797
Бондарчук?

Втр 26 Фев 2013 23:10:39
>>44096952
Пошёл нахуй отсюда!

Втр 26 Фев 2013 23:11:07
Заяц в лесу нашел пистолет. Довольный такой. Решил медведя проучить. Пришел к берлоге и кричит:
-Эй медведь!!! (стреляет)бах-бах,
выходи!!! бах-бах,
я насру!!! бах-бах,
а ты съешь!!! бах-бах,
а не съешь!!! клац-клац
я сам съем!

Втр 26 Фев 2013 23:12:12
>>44097021
Но это стоит 20 долларов!

Втр 26 Фев 2013 23:12:23
>>44096247
> Андрюшна

Втр 26 Фев 2013 23:12:24
Сидят три мужика в железнодорожном кафе. Вдруг поезд трогается и они пускаются бежать за ним. Двое успевают, а третий остается и начинает хохотать. Прохожий спрашивает в чем дело, а тот отвечает: "Пошел нахуй отсюда!"

Втр 26 Фев 2013 23:12:40
>>44097021
А? Да, я глухой.

Втр 26 Фев 2013 23:13:01
>>44096247
> Андрюшна

Втр 26 Фев 2013 23:13:17
>>44097125
Atlz? pfkjubymcz/

Втр 26 Фев 2013 23:13:25
>>44096966
Заходит как-то Бондарчук на съёмочную студию, а Михалков ему
- Ты что притих? Ты там срёшь?
Бондарчук стал раком, стоит, Михалков подходит и ебёт лысого. Тут лысый как насрёт, вообще ебанутый, травы ещё какие-то пьёт. И говорит Михалкову
- Это потому что ты пидор.

Втр 26 Фев 2013 23:13:51
>>44096247
> Андрюшна

Втр 26 Фев 2013 23:14:25
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 30 долларов.
О, как раз.

Втр 26 Фев 2013 23:14:32
>>44096247
> Андрюшна

Втр 26 Фев 2013 23:14:51
>>44097108
Сидят три поезда в железнодорожном депо. Вдруг машинист залетает и они пускаются бежать от него. Двое убежали, а третьего машинист в угол загнал и начинает хохотать. Поезд и говорит "Наркоман штоле?" а машинист такой "да" а поезд такой "ПОШЁЛ НАХУЙ ОТСЮДА"

Втр 26 Фев 2013 23:14:53
>>44096815
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
Я знаю кто твой батя!

Втр 26 Фев 2013 23:15:16
>>44096247
> Андрюшна

Втр 26 Фев 2013 23:15:55
>>44096247
> Андрюшна

Втр 26 Фев 2013 23:15:58
>>44097316
Кто таков, чем знаменит? Ебало знакмомое.
Андрюшна-кум

Втр 26 Фев 2013 23:16:23
>>44096247
> Андрюшна

Втр 26 Фев 2013 23:16:41
>>44096247
> Андрюшна

Втр 26 Фев 2013 23:16:54
>>44097350
А ведь это чей-то батя.

Втр 26 Фев 2013 23:17:21
>>44097316
А ведь это чей-то батя.

Втр 26 Фев 2013 23:17:33
Cедят нарики опкуренные на скамейке у всех истерика тут бабушка потходит и говорит ааа смеётесь мальчики,молодцы пять минут хорошего смеха заменяет стакан сметаны,один отвечает - "Пошла нахуй отсюда!"

Втр 26 Фев 2013 23:17:39
-Старшина, у нас в роте голубые появились
-А ты откуда знаешь?
-У меня косметичку украли

Втр 26 Фев 2013 23:17:42
>>44097418
Иисуса

Втр 26 Фев 2013 23:17:57
>>44096952
А ведь это чей-то батя.

Втр 26 Фев 2013 23:18:14
>>44096247
> Андрюшна

Втр 26 Фев 2013 23:18:28
>>44097464
А ведь старишна - это чей-то батя.

Втр 26 Фев 2013 23:18:42
>>44097505
А ведь это чей-то батя.

Втр 26 Фев 2013 23:18:52
>>44097292
>Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
Это потому что ты пидор!
И коснулся он американца, и выпил тот, и добавил еще пять долларов.
А Иисус говорит французу:
Что ты там затих, почему тебя не слышно?
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и еще пердит он. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
Ясно.
Ничего не ответил ему Иисус, только обоссал его и выкинул из окна.

Втр 26 Фев 2013 23:18:57
Идёт наркоман по улице, слушает плеер. Вдруг останавливает такси.
- Шеф, свободен?
- Свободен.
- Ясно.

Втр 26 Фев 2013 23:19:53
Купил английский джентльмен шляпу, а его в клубе засмеяли.

Втр 26 Фев 2013 23:19:58
>>44097461
Это они сметане?

Втр 26 Фев 2013 23:20:14
>>44097556
>Идёт наркоман по улице, слушает плеер. Вдруг останавливает такси.
>- Шеф, свободен?
>- Свободен.
>- Это потому что ты пидор. Ну и пошёл нахуй отсюда.

Втр 26 Фев 2013 23:20:16
>>44097608
И сказали"ясно".

Втр 26 Фев 2013 23:20:24
>>44097556
Идёт наркоман по улице, слушает плеер. Вдруг останавливает такси.
- Шеф, свободен?
- Свободен.
- А ведь ты чей-то батя.

Втр 26 Фев 2013 23:20:47
Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд Х сказал - "Пошли вы нахуй!"

Втр 26 Фев 2013 23:21:02
>>44090632
обосрался

Втр 26 Фев 2013 23:21:14
>>44097641
Так ведь у него еще и чья-то голова.

Втр 26 Фев 2013 23:21:24
>>44097608
Бармены

Втр 26 Фев 2013 23:21:29
>>44097633
Идёт такси по улице, слушает пидор. Вдруг останавливает плеер.
-Это потому что ты свободен?
-Шеф, пошёл нахуй отсюда.
Ну, плеер.

Втр 26 Фев 2013 23:21:29
Заходит как то в бар чей-то батя, а в баре три скамейки:
- Пошел нахуй
- Стакан смеха заменяет пять минут сметаны
- Андрюшна
Этим батей был битард

Втр 26 Фев 2013 23:22:00
>>44097614
Это они ясне

Втр 26 Фев 2013 23:22:09
>>44097715
А ведь это даже не батя.

Втр 26 Фев 2013 23:22:47
>>44097777
главпидо.

Втр 26 Фев 2013 23:22:52
>>44097777
Квадрипл не пиздит. Этим не_батей был Альберт Гор.

Втр 26 Фев 2013 23:23:07
>>44097777
Чей-то батя - бармен.

Втр 26 Фев 2013 23:23:16
>>44097551
>Ничего не ответил ему Иисус, только обоссал его и выкинул из окна.
А еще пять долларов?

Втр 26 Фев 2013 23:23:43
>>44097760
Истину глаголишь существительниишь

Втр 26 Фев 2013 23:24:23
>>44097848
А поебаться тебе не завернуть? Пошёл нахуй отсюда!

Втр 26 Фев 2013 23:24:28
>>44097848
Тогда вот еще пять.

Втр 26 Фев 2013 23:24:35
Купил Акакий Акакиевич шинель, а она ему как раз.

Втр 26 Фев 2013 23:24:38
>>44097886
причастиешь

Втр 26 Фев 2013 23:24:41
Девушка в кино шепчет подруге:
- Парень, что сидит рядом со мной маструбирует.
- Да не обращай на него внимания.
- Ясно.

Втр 26 Фев 2013 23:25:17
>>44097961
А потом у него нос отвалился.

Втр 26 Фев 2013 23:25:32
Босс такой решил переспать с секретаршей, ну значить все чин чинарем завязка получилась удачно легли значить они ..
(С) ну ты засунешь или нет сколько ждать?
(Б) а я уже типа того..засунул...
(С) выпучив глаза ясно!

Втр 26 Фев 2013 23:26:06
-Ты бобер?
-Кто?
-Почему?
-Ясно

Втр 26 Фев 2013 23:26:18
>>44097935
Сколько с меня?

Втр 26 Фев 2013 23:26:32
>>44097961
А значительно лицо ему ПОШЁЛ НАХУЙ ОТСЮДА

Втр 26 Фев 2013 23:26:51
>>44097961
Купил Акакий Акакиевич шинель, да и умер.
А ведь он же ещё и чей-нибудь отец...

Втр 26 Фев 2013 23:27:44
>>44098075
30 долларов, ясно?

Втр 26 Фев 2013 23:29:33
-Открывай
-Никого нет
-Я видел свет горит
-Сейчас выключу

Втр 26 Фев 2013 23:29:51
>>44098176
Тогда вот еще тридцать!

Втр 26 Фев 2013 23:29:52
>>44098276
ясно


← К списку тредов