Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 27.02.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/44118030.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Срд 27 Фев 2013 11:06:50
Pasa time
Пил я как-то со своим корешем Сеней, и произошёл такой разговор о деньгах и женщинах. Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведён, а Сеня не женат, и посреди встречи явилась кандидатка в его гёлфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал [золотую молодёжьk. И не прогадал. Девицу звали Ольга, и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов, и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а [девяткаk не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся, и если бы на её месте был мужик, то он уже собирал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктейльчики по 300 р., между прочим) и гнать на хозяина стола (а ещё и его кошель критиковать!) это хамство. Я сразу вспомнил случай Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы ещё не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит, несмотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя! А Ольга гонит и гонит. Дальше:

Я: А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо): Я финансовый консультант. (Кто не знает это такие люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют ещё и девочки из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют.)
Я: А вот мы почему-то все о деньгах
О.: Ну Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
Я: и человеческих отношений?.. А вот люди говорят
О. (язвительно): Да, я слышала! Только это почему-то бедные люди обычно!

Я мог привести фразу Роштильда [Бриллианты нельзя есть!k, мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых её членов, и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.

Я: Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О.: Ну на карман баксов 700
Я (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой): Ну, давай проведем финансовый анализ.

Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки ?

О.: Это какие? (Финансовый консультант, не различающий прямых и косвенных издержек это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я: Ну как Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить [Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!k, но сдерживаюсь), дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда
О.: Ну еще сотни три
Я: Итак:

Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки 300 баксов
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000

Что бойфренд получит за эти деньги?
О. (кокетливо приосаниваясь): Меня
Я (ещё 150): Это не рыночная формулировка, ты же финансовый консультант! Что конкретно?
О.: (еще кокетлевее) Секс
Я (ещё 100): Сколько раз?
О. (удивленно): сколько сможет!
Я: Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и т. п.?..
О. (наконец-то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я-то фин. консов на завтрак ем!): Нуу...
Я (решительно): значит, в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О.: Я что, на колхозницу похожа?! Домработницу найдет! (по-хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я: Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное проживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О.: Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я: А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна. Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши.

Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал этот разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.

Я (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице): Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!

Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли Но так хочется верить в хорошее!


Срд 27 Фев 2013 11:07:14
Отец и сын

Пособие отцам. Учить наизусть, блядь!!! Один раз вывернув карманы и найдя сигареты - ты навсегда сломаешь ребенку доверие ко взрослым вообще, и все твои поучения будут восприниматься как хуйня.

А про отсутствие медиамусора - идея здравая. Если это в норме твоей семьи. А если ты сам сутками сидишь у ящика и втыкаешь в аниму, а дитяте - нини, то будешь ты для дитяти хуй простой.

Денег нет на игрушки - это самое хуевое, что можно сказать ребенку. Ребенок будет думать, что у него родители нищеброды и неудачники. Игрушку нельзя потому, что ребенку больше не нужно игрушек. Хватит тех, что есть. Когда ты решишь, что ему нужна новая игрушка - тогда и купишь. Если ребенок очень хочет - пусть сделает что-то, чтобы тебе легче было заработать денег на игрушку. Посуду помоет с недельку, скажем. Пол вымоет. Полку приделает, пока ты работаешь.


Хочешь сделать ребенка счастливым? Сними ему хату в 17 лет, найди работу у знакомых по 3-4 часа в день и раз в неделю ходи в гости. И пригрози, что за неуспеваемость в школеунивере счастье закончится, и чадо переедет к тебе домой, где будут твои правила. А к 20 годам скажи, что бабло на хату у тебя закончилось, ты уже старый и хочешь на пенсию. И не плати вовсе. К 26 годам твое дитя будет тебе звонить и спрашивать - слы, батя, тебе денег не надо, может помочь чем?

Само собой, перед этим надо провести работу. До 5-7 лет у ребенка не должно быть особой свободы. Ты - отец, ты главный, как сказал - так и будет. А дальше ты вводишь паралельно выбор и обязанности. Хочешь выбирать, в какой одежде идти - стирай блеать любимую куртку. Хочешь жрать пельменей - вот тебе тесто, вот я фарш замутил, лепи и вари. Хочешь гулять до ночи - все уроки должны быть сделаны, все, которые заданы. И держи слово, свою жену-истеричку тоже затыкай, не женское это дело - детей воспитывать, женщина ребенка любить должна, любого, а воспитывать должен ты. Если обидится - пусть маме пожалуется, а услышишь, что мама говорит - папа злой - выведи на улицу и пизды ей выпиши, так, чтобы ребенок не видел. Папа с мамой всегда друг друга любят и всегда договорятся, похуй, какими средствами.

Секции? Прекрасно. Отведи, покажи, пусть походит, не понравится - нафиг. Не хочет пробовать - сорок отжиманий, блеать, отец сказал, что попробовать надо, пусть пробует, не понравится - что-то еще. Нравится во дворе сидеть? Сиди, только блеать уроки сделай, а потом вали куда хочешь. С утырками под забором, надо сказать, вообще неинтересно, кроме тех же утырков, а если дитя твое умеет костер разжечь, спаять блеать робота и за пять минут нарисовать на асфальте фотореалистичное страхопиздище из ближайшего кино - то тем более ему нечего будет на лавках делать. Хочешь заинтересовать - покажи примером, что ты сам не хуйло неумелое, а кое-что в ебучем искусстве смыслишь. Хочет рассказать - выслушай внимательно. Увидишь хуйню - так и скажи: вот тут ты молодец, а вот тут у тебя беспомощные куски говна, надо поработать и будет цаца. Рано или поздно дитя найдет то, что ему реально в кайф, как найдет - радуйся, поддержи, покритикуй, интересуйся.

Пришел бухой? Спит под дверью. Все. Никаких исключений. Мать-истеричку, мы помним, не слушать. Пришел позже часу ночи без предупреждения - спишь под дверью. Похуй, сам решай свои проблемы, позвонить не сложно, не бухать тоже не сложно. Одна ночевка под дверью - и твое дитя заречется пробовать любые незнакомые вещества, не предусмотрев на все 100% возможные последствия.

Карманные деньги - святое. Пусть хоть в говно закопает. Его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а еще лучше - месячный лимт. И из него пусть и выкручивается. К 8му классу пусть в этот лимит входит школьная фигня типа тетрадей-учебников. Потом - еда в столовке, потом - одежда. К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью - от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины. Хочет больше - подскажи, где заработать. И блеать поинтересуйся этим вопросом заранее, где школьнику-лоботрясу можно заработать бабла, быстренько и не особо тяжело. Пройдись блядь по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за мелкую деньгу. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе. Да, блеать, когда все играют, а ты работаешь - это сука обидно, но через час ты закончишь работать и на свои, сука, бабки, купишь что хочешь. Это, блеать, охуенно, это такой пиздец кайф, что хуй их на бухло просадит, пожалеет, лучше на скейт накопит и будет сука самым альфистым блеать альфой, потому что сам заработал, а не папа подарил.

А самое главное - быть с ним заодно. Можешь его хоть матом ругать, хоть пиздюком обзывать, если есть за что, пока вы вдвоем. Но при посторонних - у него есть своя честь, и у тебя есть своя честь. И если твой пьяный корефан твоему дитяти так небрежно - слы, мелкий, сгоняй за пивом быстра блеать, то единственный правильный ответ такому корефану - сказать ребенку: ты не мелкий, ты мой сын, он попросил невежливо, не хочешь - не иди, мне пива не надо. Чтобы ребенок знал, что за свою честь можно и нужно постоять, а не стоять, засунув язык в жопу. Что он не обязан никому делать услуги, если не чувствует такого блеать желания, за исключением если он кому-то в долгах.

Хочешь показаь ребенку свою любовь? Возьми на рыбалку. Сходи с ним в поход. Научи обои клеить. Помоги починить его сраный мопед. Долгани байдарку и сплавай в плаванье. Купи плейбой и покажи голых баб. Расскажи, как правильно отмазаться от бухла. Научи носки стирать. Чтобы, когда ты блядь сдохнешь и тебя черви сожрут, твое дитя на твой день рождения выпило 50 грамм, всплакнуло и сказало - сука, вот я сижу за столом, а мы его с батей делали. Научи его бегать и отжиматься. Научи его перл и линух, блеать. Научи его фотошоп и фантастику. Научи его лабать на гитаре и стучать по барабанам. Сходи с ним на концерт говнарии. Расскажи в деццтве, почему одни группы тру, а другие не. Послушай его говномузыку, скажи, что она охуенная, но тебя больше прет твой блацкмитол и дай ему бабла на наушники, чтоб не поганил музыкосферу в доме. Расскажи ему, что надо с девкой делать на первом свидании, на втором и на третьем, чтобы дала. Расскажи, как купить гандоны, покажи своим примером. Расскажи, нахрена они вообще надо и как их использовать. Сходи с дитем за цветами, объясни, какие цветы ты для своей жены выбираешь, почему, и зачем ты их покупаешь. Подари ему нож и научи его точить, метать, резать по дереву. Сходи с ним на карате и научись вместе с ним морду бить. Научи обзываться так, чтобы его дружбанчики-пиздюки часами обсыхали, когда он рот раскроет с целью точного бомбометания. Научи его, как не бояться старших. Научи его, почему других людей нужно слушать, но необязательно слушаться, и вообще нахуя ему башка на плечах. Сходи с ним в парикмахерскую, пусть сделает себе хаер огненно-красный, скажи, что твоя мама тебя б убила нахуй, если бы ты так домой пришел, но тебе нравится. Блядь, да ты просто закрой глаза и представь на секундочку, что у тебя самый охуенный батя в мире, и действуй соответственно тому, как бы должен был действовать он.

И да, суки, сейчас в мою сторону полетят блядь тонны фекалий с криками "быдло". Да идите вы все нахуй. Это быдло проживет счастливую жизнь, побывает в куче стран и сделает все, что ему захочется сделать в жизни, напишет книжку и сочинит песню, а не будет размазывать сопли по рефужачу с ноем "нахуй так жить, посоны" блядь.

Срд 27 Фев 2013 11:07:54
Итак, вы влюблены в одну из ваших знакомых девушек, но у нее уже есть парень, и вероятно, заниматься с вами сексом она не станет.

Что вам потребуется: Нож (1 шт.), кольцо (1 шт.), шезлонг, и способность отращивать бороду.

Шаг 1: Наденьте кольцо на безымянный палец и не встречайтесь с вашей подругой целый месяц.

Шаг 2: Перестаньте бриться и начните приобретать загар, лежа в шезлонге.

Шаг 3: По прошествии месяца, когда борода уже отрастет, и загар станет заметен, снимите кольцо с пальца.

Шаг 4: Снимите всю свою одежду и проберитесь в дом вашей подруги.

Шаг 5: Используйте нож, чтобы сделать порезы на вашем теле в различных местах. Не трогайте лицо. По возможности, постарайтесь сосредоточиться на спине. Чем больше будет крови, тем лучше.

Шаг 6: Войдите в спальню подруги и лягте лицом на пол. Дождитесь ее возвращения.

Шаг 7: Когда она войдет, притворитесь, что вы без сознания. Пускай она перевернет вас и попытается привести в чувство, после чего откройте глаза. Раны на вашем теле должны отвести внимание от наготы. Её будет больше заботить, всё ли с вами в порядке, чем страх перед голым мужиком в её спальне.

Шаг 8: Когда она спросит, что произошло, проигнорируйте её вопросы. Вместо этого ведите себя растерянно и спросите о дате. Если сегодня 15 сентября, она ответит "15 сентября", на что вы должны ответить "Нет, какой сейчас год?"

Шаг 9: Прежде чем услышать ее ответ, произнесите "Сработало..." Притворитесь на несколько секунд, что вновь теряете сознание, обращая внимание на то, что всё это стоило вам больших затрат сил.

Шаг 10: Если ваша подруга любопытна, то она должна спросить "Что сработало?". Но даже если она не спросит, крайне важно будет сказать ей "%Вставитьимяподруги%, я пришел из будущего", как можно более невозмутимым тоном.

Шаг 11: Умолкните на несколько секунд, чтобы позволить осознать невероятность ситуации. У неё не будет причин сомневаться в ваших словах, поскольку с бородой вы будете выглядеть намного старше, а многочисленные порезы подтвердят то, что вы прибыли из пост-апокалиптического мира будущего, где сейчас идет кровопролитная война.

Шаг 12: Поднесите левую руку к своему лицу. Все женщины очень наблюдательны, так что ваша подруга сразу же заметит след на том месте, где было обручальное кольцо. Если она достаточно образована, то поймет, что вы женаты и ваше обручальное кольцо попросту испарилось, поскольку одежда и другие вещи не могут перемещаться сквозь временной портал. Ваша нагота также будет доказательством.

Шаг 13: А теперь самое сложное - монолог. Вы будете должны объяснить ей всё на ходу, упомянув в своем рассказе ключевые детали:

а) В будущем вы женаты друг на друге;
б) Её нынешний бойфренд мертв;
в) Мир стоит на краю гибели. Почему так случилось, можете сами придумать, но я бы порекомендовал восстание машин. Вся история будет основываться на серии фильмов "Терминатор".
г) В будущем у вас не слишком хорошие отношения.
д) Вы вернулись назад во времени, потому что не в силах это изменить, но вы понимаете, что она будет более счастливой со своим нынешним парнем, если он не погибнет.
е) Её нынешнего парня собьет автобус ровно через шесть месяцев, начиная с этого дня. Она должна будет уговорить его не идти на работу в тот день, когда это должно случиться.
ж) Если она сделает так, как вы говорите, нынешняя версия вас исчезнет, и вы никогда не поженитесь. Если она укажет вам на ошибку в теории временных путешествий, согласно которой прошлое не может быть изменено, просто процитируйте что-нибудь из фильма "Назад в будущее".

Шаг 14: Так как ваша подруга всё-таки не железная, то её переполнят чувства и эмоции, особенно по поводу вашей самоотверженности. Поднимитесь с пола и поцелуйте ее на прощание. Очень важно сделать это с той уверенностью, какую имеет человек, уже много раз это делавший.

Шаг 15: Теперь вы уже никак не сможете не заняться с ней сексом. Вы голый, целуете её, в её же собственной спальне

Срд 27 Фев 2013 11:26:48
Ты бы блядь хоть одну новую пасту добавил. Одно старье.

Срд 27 Фев 2013 11:27:49
Тайный сервер Googlе.

Итак, я думаю, что все наслышаны о таких байках, вроде СКП, Константах и.т.д.
Сегодня же я расскажу историю о более реальной вещи, о закрытом сервере гугла, или как его называют некоторые хакеры и программисты - Google trash deep (Помойная яма).
Я занимаюсь программированием и веб-отраслью вот уже 5 лет, имею неплохой опыт.
У нас с друзьями есть своя неофициальная, так сказать," корпорация Автомат&со" (в честь контр страйка, игры детства). Яьи мои два друга держим один довольно популярный в своей отрасли форум, и на одной из тем мы выкладывали всякие истории о сверхестественном, что мы встречали в интернете. В один из воскресных вечеров я администрировал наш форум. Я обнаружил, что в вышеуказанной теме появилось свежее обсуждение, насчет этого мифического сервера гугл. Его на нашем форуме давно уже обсуждали. В обсуждении некто Anon28 гласил:
Итак, сегодня с 2:20 до 3:00 будет доступен диптреш, буду ддосить оборону гугла. Кто думает, что мы тут фигней страдаем - получат пруфы к утру.
Для всех желающих посетить яму, ключ - 291384{google route=close29201trashserver39302}
Постов в обсуждении наплыло штук 200 - это была взрывная новость! Легендарная "яма" будет открыта!
Ах, ну да, я же рассказал вам саму легенду...
Когда то давное, еще в бородатых 2000-х среди программистов и веб-мастеров появились вопросы: куда гугл девает весь забаненый и удаленный из веб-поиска контент, вроде неугодных правительству документов, наркофагии, педофильского порно, и, в конце концов, смертельных файлов...?
Естественно, они просто его удаляют: - подумает типичный юзер. Но мало кто знает, что ничто не создается и ничего не исчезает в этом мире.Ячейки памяти сервера нельзя вот так вот просто взять и очистить,информация не может летать в воздухе.В конце концов, если просто взять и удалить "контент", то он все равно останется в системе, и вполне подлежит восстановлению. Именно для этого и был создан сервер#211 или же Google Trashdeep.
Именно этот сервер является по праву столицей самого ужасающего контента во всем инете, и не такой порнографии, вроде мереаны, а именно настоящий психоделический хардкор, влияющий на психику и здоровье. Вообщем - Google Trashdeep - самый большой ящик Пандоры во всем мире. Эту историю рассказал на одном американском форуме некий аноним, который представлялся бывшим сотрудником Гугла. Он так же описывал приблизительное местонахождение сервера:
"...Мы вообще мало говорили об этой штуке, босс мог просто уволить, если бы ты при нем заговорил о сервере 211. Но мой друг, Джереми, из отдела управлениями хостингами, по секрету говорил мне прибризительные места хоста - это может быть заброшенный бункер под Вроцлавом, в Польше, либо на юге Белиза, в какой-то деревне...не помню...но никто не отрицает вероятность того, что сервер может хоститься и в океане..."
Многие посчитали эту историю страшилкой, но многие все же отважились на поиски этого сервера...
Вообщем, я и еще 9 человек отважились на ддос ямы. Мы держали связь по скайпу. Итак, вот уже время ночи 2:22, а сайт все еще не доступен. Но вдруг говорит наш Анон:
- Быстро вводите те строки в браузер!
Хмм...это не похоже на обычный ддос. Он выслал нам каждому какой то программный код, мы вставили эти коды в строку и ждали загрузки. И вот...гугл! Просто поисковик! Все это время я ждал поисковика! Черт! Хотя может быть не получилось с первого раза...но вот экран начал мигать.Мигать все быстрее и быстрее...и вот я увидел...что же я увидел?Я бы заскринил,но кнопка отказала...итак,это было похоже на BSOD (экран смерти), но только меньше кода и больше предложений. Наверху красовалась такая надпись:
Google.inc Google.com reserved This site not for showing 2002gd3233$server#211 DANGER!ARE YOU HAVE RESOLUTION? И т.д. Вообщем то, я запомнил все это, потому что скопировал в ворд. Хехе.
На этом сервере была куча всяких ссылок, папок, фоток, документов и т.п.
Что же, мне стало очень страшно...вдруг я сейчас что-то включу, а там не просто скример, а какая-то штука, от которой у меня глаза вылезут из орбит? Или я спрыгну с 9 этажа?
На сайте было 5 категорий кнопок, то есть такие ссылочки ввиде папок:
.DEAD DANGER
.VERY DANGER
.HARD DANGER
.MIDL DANGER
.EASY DANGER
Я решил нажать на Изи. Там были файлы и описания.
В основном, это были фото. В основном - детское порно и копрофилия. Но тут я встретил кое-что странное:
This file-foto made unknown user.
Это была фотография, на которой был изображен гибрид человека и рыбы...ведь тут фотошопа быть уже не может...я так испугался, ведь оказывается на планете действительно остались такие существа...мне стало очень страшно интересно.
Тем не менее, я не хотел копаться там дальше. Я сказал парням, что ухожу спать.
На утро я написал тому Анону из вчерашнего "опыта".
Он сказал, что я зря ушел, и что они накачали там много любопытного контента.
Еще они узнали, что этот сервер был закрыт еще в 2005 году, поскольку его объем составил 8 000 гигабайт! Ведь если бы мы захотели попасть на новый, более свежий сервер, мы бы и попытаться не успели, как нас сражу же отрубили.

Срд 27 Фев 2013 11:28:30
>>44118039
аноны, есть у кого лайфхак пасты наподобие этого?

Срд 27 Фев 2013 11:29:51
Реквестирую в тред пасты от повара-куна, у которого батя в деревне
Который еще дукалиса постоянно смотрел, когда готовил

ОП

Срд 27 Фев 2013 11:38:14
В прошлую субботу в России проходил традиционный день встречи выпускников. Да и вообще социальные сети позволили многим найти своих одноклассников еще с начальной школы. Однако далеко не всем нравится идея таких встреч. Мы решили опубликовать здесь перевод известного текста, который появился в 2009 году в блоге сотрудника Google, специалиста по разработке программного обеспечения Марка Чу-Кэрролла (Mark Chu-Carroll). А сам перевод был впервые опубликован в том же году в журнале "Вебпланета".

Я окончил среднюю школу в 1984 году. Это означает, что в нынешнем году мои одноклассники соберутся на двадцать пятую встречу выпускников. В связи с этим многие из тех, с кем я учился, пробуют френдить меня на Facebook, шлют мне email и пытаются уговорить прийти на встречу. У меня нет ни малейшего желания отвечать каждому из них в отдельности, и поэтому я пишу здесь.

Практически каждый читатель этого блога - конечно, если он не круглый идиот - должен был давно понять, что я гик. Я был таким с пелёнок. Мой отец познакомил меня с понятиями гауссовой кривой и среднеквадратическим отклонением, когда я был в третьем классе, и я тогда думал, что это самая крутая штука, о которой я когда-либо слышал. Вот таким ребёнком я был. Еще я был очень маленьким метр пятьдесят пять, когда пошёл в девятый класс, и метр шестьдесят в 11-м классе. И даже когда между 11-м и выпускным классами я стремительно вырос до метра восьмидесяти, я весил меньше 55 кг. Так что представьте себе мелкого тощего гиперактивного гика.

Как и большинству других детей-гиков, в школе мне приходилось худо. Я не считаю свой опыт чем-то исключительным, я знаю многих, которым было гораздо хуже, но и нормальным его назвать нельзя, потому что администрация школы, в которую я ходил, допускала чрезмерно жестокую травлю. Чуть ли не каждый ребёнок-гик подвергался публичному остракизму и высмеиванию. И, несомненно, все они рано или поздно сталкивались с физическим насилием. Решающий голос в вопросе о том, какое количество физических издевательств выпадет на долю гиков, принадлежит школьной администрации. Администрацию моей школы это мало заботило: "Синяки? У него, должно быть, плохая координация, и он на что-нибудь натолкнулся. Сломаны пальцы? Хм, такое случается. Мы уверены, это был несчастный случай. Что вы хотите? Чтобы вашего ребёнка сопровождала вооружённая охрана?"

В моём классе у меня не было ни одного друга. Было пару приятелей среди тех, кто окончил школу на год раньше меня, и ещё несколько, выпустившихся годом или двумя позже. Если уж быть абсолютно точным, в моём классе не было ни одного человека, который был близок к тому, чтобы обращаться со мной, как с другом. Ни единого.

Как я уже сказал, то, как со мной обращались мои одноклассники в средней школе, было довольно типично по отношению к гикам. В лучшем случае меня игнорировали, в худшем избивали. В промежутках использовали для повышения своего рейтинга: рассказывать другим, что видели меня делающим какие-то отвратительные или истерически смешные вещи в определённых кругах было стандартным приёмом для продвижения вверх. Пределом всему стал случай, когда кто-то нарисовал бензином свастику на улице перед моим домом и поджёг её. (Это было осенью, в лесистой местности.)

Я не стану притворяться, что не был лёгкой мишенью для моих мучителей или что мои ответные реакции не распаляли их ещё больше. Я был гиперактивным гиком. Мои социальные навыки находились в зачаточном состоянии. Я не считаю, что заслуживал такого обращения, но в то же время прекрасно осознаю, что моя гиперактивность и отсутствие положенных социальных навыков делали меня отличной мишенью и отбивали у людей всякую охоту за меня вступаться.

Но я не думаю, что это извиняет тех, кто надо мной издевался. Это не извиняет тех ублюдков, которые сочиняли про меня грязные истории, и не оправдывает тех, кто бросал меня об стену. Это не объясняет поведение парня, который ломал мне пальцы, чтобы узнать, какой при этом получится звук. И не снимает вины с людей, которые наблюдали за этим и смеялись.

Прошло уже двадцать пять лет с тех пор, как я выбрался из той грёбаной убогой дыры. Но вдруг мои одноклассники стали искать контакта со мной, слать мне email, френдить меня на Facebook и уговаривать прийти на встречу выпускников со своей семьёй. (Эта встреча задумана как пикник с семьями.) Даже те, кто регулярно выбивал из меня дерьмо, пытались общаться со мной так, как будто мы были закадычными друзьями.

Моя реакция на это... Что за хрень с вами творится, люди? С чего вы взяли, что я захочу иметь с вами хоть что-то общее? Как вам хватило нахальства вести себя так, словно мы старинные друзья? Как вы осмелились? Я видел письмо с пометкой RSVP (просьба ответить), которое прислал мне один из вас, и меня чуть не стошнило только от того, что я начал вспоминать ваши имена.

Единственное, что я вынес положительного из того времени: мои дети ходят на карате. Мой сын наверняка будет иметь чёрный пояс к тому моменту, когда закончит четвёртый класс. Он маленький гиперактивный гик, совсем такой же, каким был я. Возможно, ему, как и мне, придётся столкнуться с определёнными социальными трудностями, но когда какой-нибудь грёбаный отморозок вроде одного из вас попытается поднять руку на него или на его друзей, он выбьет из него всё дерьмо. Одно из правил, которых придерживается школа карате, гласит: никогда не начинай первым драку, но если драка начата, всегда будь тем, кто её завершит. И именно это он сумеет сделать. Закончить драку таким образом, чтобы научить обидчика и его компанию держаться от него как можно дальше.

И это всё, чего я хочу и от вас. Держитесь нахрен от меня подальше. Я не желаю слышать о том, как вы живёте. Мне не интересно, как вы изменились со времени окончания школы. Меня не волнуют ни ваша работа, ни ваши супруги, ни ваши дети. У меня прекрасная жизнь, и я не могу придумать ни одной причины, по которой я согласился бы впустить в свой мир кучу грязи, вступив в контакт с кем-нибудь из вас.

Срд 27 Фев 2013 12:55:20
Моар женоненавистнических паст
Привет, шлюха!
Да, да, я обращаюсь к тебе, самка человека!
Здесь ты должна, наконец, понять своё место в жизни, истинное предназначение и то, почему разумные люди называют тебя шлюхой.
Начнём же с самых азов: а за что тебя любить?

[Я личность!k - скажешь ты. Иди нахуй с такой хуйнёй. Эта декларация может быть приемлема только на твоей сраной аватарке вконтактике. Понятие личность как минимум подразумевает под собой совокупность психофизических свойств, свидетельствующих об определённом развитии субъекта (извини, что написал такое сложное предложение, няша. Сделай глубокий вдох и попробуй перечитать). О каких свойствах может идти речь в твоём случае? Ты несамостоятельное, не умеющее принимать решения, неспособное обеспечить даже своё самостоятельное существование, животное.
Ты зарабатываешь себе на жизнь сама? Увы, детка, ты можешь делать это только вылизывая потные волосатые яйца своему начальнику, чтобы он подбрасывал тебе лишнюю пару сотен евриков в месяц.
Наверное, ты способна сама придумать досуг для себя и своего парня? Расположение всех дешёвых помоек вроде Планеты суши и Иль Патио, ты знаешь наизусть.
Кстати о еде: сколько блюд ты способна приготовить? Ого, даже мясо пожарить сможешь? А, кстати, не напомнишь ли, как его правильно выбирать? Ах, понятия не имеешь... Ну да, кто бы сомневался.

У тебя нет нормального образования, у тебя нет целей в жизни, нет стремлений к саморазвитию, нет даже обычной социализации. О чём нормальному человеку с тобой разговаривать, сучка? О [Сумерках-саге-затменииk и [Докторхаусеk? Или, может, ты способна поддержать беседу о причинах кризиса в арабском мире, об экспансии китайцев в международный бизнес, о раздутости доллара? Нет? Ах, это Мужские темы? Тогда, может, поговорим с тобой о косметике? Пользуешься же кремами с [золотыми нитямиk? Должен тебя разочаровать, дурочка, золото элемент, не вступающий ни в какие реакции, оно абсолютно бесполезно для человека, это химия 8 класса. Но ведь в 8 классе тебя это меньше всего интересовало, не так ли? Первая сигарета куда интереснее.

Что-что? [Я же рожу тебе ребенка!k - раздался голос со стороны параши. Но парни, как всегда, не обратили внимание на это визгливое кукареканье. Чтобы родить ребёнка, тебе, милая шлюшка, не стоило в 15 лет начинать ходить в холодное время года с открытой поясницей, а в 16 романтично начинать половую жизнь под воздействием Ягуара и редбулла в подъезде шестнадцатиэтажки. Сейчас, когда тебе 20 и у тебя давно уже хроническое воспаление придатков, несколько вылеченных и парочка скрытых половых болячек от твоих бывших немытых уебанцев ты ещё веришь, что сможешь выносить и родить парню нормального ребёнка? Это так смешно, что даже печально. Кстати, пойдёшь в поликлинику, потрать время, забеги к ортопеду, а то твои вечно грязные стоптанные Угги тоже влияют на твои прелестные короткие ножки, хоть ты об этом и не знала.

Принимая во внимание всё сказанное, ты, шлюха, годишься лишь для одного: для ебли. Для того, чтобы спаивать тебя на вписках, дома, на даче, и ебать до бесчувствия, сливая затем сперму тебе в ротик. Для того, чтобы окончательно не превратиться в животное, так и быть, можно держать тебя рядом на финансовом поводке, делать вид, что у нас отношения, дарить тебе цветочки и подарочки время от времени и рассказывать басни [люблю-поженимсяk, но только пей, пожалуйста, таблетки.
А то, не приведи Господь, забеременеешь и придётся от такой мрази иметь детей.

Срд 27 Фев 2013 12:59:53
И вообще всех вас, быдлостудентов, объединяет одно [ХнЫК-Хнык, смысла жизни нет, мне 20 лет меня никто не любит, хочу тянку и кусать ее за ушкоk
А то, что вы - серая масса, статистический обыватель вы, конечно же, не помните.
Разве что три дня в неделю в качалочку или построк послушать, вот и вся ваша илитарность. Ты же тот, кто нихуя не умеет, такой студентик, который учится еле на троечки, каждая сессия и жопа в огне, мечтает найти себя в творчестве, вот только непонятно в чем, и на гитаре пробовал играть, и на бубне, и на клавишах и фотографией занялся и рисовать пробовал и все как-то не пошло, скилла мало та и желания что-то отпало через неделю. Люто ненавидит быдло и везде его обличает, хотя каждые выходное бухает с друзьями дешевым пойлом.
Ты находишься в зоне комфорта, ты хочешь кушать - тебе принесут, приготовят, ты хочешь сесть в инет - ты сел, хочешь идти на пары - иди, не хочешь не иди, все просто.
Никто в мире не скажет чем тебе заняться, кроме тебя самого, а ты так и тыняешся, всё не интересно, универ говно, на уилце погода дрянь, отец забухал.
Каждый человек проходит такие этапы в жизни, и ничего, справляется.
Ты помнишь что-нибудь где бы ты был первым? Хоть что-то? Где-нибудь? скорее всего ты ничего и не вспомнишь, потому что никогда не напрягался и не пахал, чтобы что-то кому-либо доказать или достичь. Никогда не прыгал выше своих возможностей, лень потому что, зато хочешь всего и самого лучшего, лучшую музыку, лучшую тян, лучшие условия и т.д.
Люто бешено высматриваешь самую красивую тню везде, где только можно. Что вы можете дать такой тне? Чем завлечь? - ничем, правильно. И у тебя как-то непонятно получится жируха или простотян, которую ты будешь представлять как [она взрослая для своих 15 лет и нитакая как все, она разветееk
Чтобы заполучить тню, а не жируху в которую сунуть 2-3 раза в неделю, потому что тошно на нее смотреть, зато "у меня есть тня", нужно как минимум быть на две головы выше ее, как в образованности, независимости, и самое главное начитанности и прокачанности знаний, ведь хочешь что бы ты был для нее не только мебелью с которым ходят напоказ по улицам и в кино, и сексом занимаются с постной рожей, а хочешь, чтобы глаза сверкали и каждое твое слово было проглочено.
А все эти студенто-проблемы, а-ля мне 20 лет, жизнь проебана, все серо, хочу новую тян меня просто доебали.
Или еще лучше: все эти студенто-проблемы, а-ля мне 18 лет тян не нужны и т.д. от ноющего хуйла, но нет ты - взрослая личность с характером, который только что покушал еды приготовленной мамкой.

Срд 27 Фев 2013 13:11:17
Консолебляди любят распространять мифы о том, что у пекарей нет эксклюзивов, они играют, скрючившись перед монитором, в то время как они играют в свои элитные эксклюзивы на диване.
Давайте опровергнем основные мифы консолеблядков.

Миф 1: на ПК играют нищеброды
Типа у нас игры стоят от 2000р а у вас 500р и то вы с торрентов качаете.
Но господа консолебляди забывают о стоимости апгрейдов и о том, что на консолях есть пиратство.
За 10-15к можно купить прошитый ящик и забыть об апгрейдах и покупке игр.
ПК периодически требует апгрейда, но на нём лучше всего выглядит мультиплатформа. И кто после этого нищеброд?

Миф 2: на консолях играют с геймпадом, валяясь на диване перед теликом, а пекари сидят, сгорбившись перед монитором.
После этого обычно следует срач "клава+мышь vs геймпад".
Но не надо забывать, что к ПК можно подключить геймпад и телек и он в этом плане не будет отличаться от консоли.
Выбор игровых устройств(рули, геймпады, джойстики) больше на ПК.

Миф 3: на ПК нет эксклюзивов
Это самый главный миф, разберём его по-побробнее по жанрам:

Стратегии:
На пк есть серии Civilization, Total War, Down of War, Europa , Hearts of Iron, Victoria, Anno, StarCraft 2, Dota.
На консолях в основном порты с ПК(Red Alert 3) или упрощённые версии(Civilization Revolution).

Причины низкой популярности стратегий на консолях две: во-первых, в них не удобно играть на геймпаде, а клавиатуры с мышкой у них нет из-за их ограниченности, во-вторых, на консолях больше казуалов, которые ститают игры, где надо думать, для задротов. "Я лучше с пивком тупо подолблю геймпад в God of War 3, а в стратегиях пусть напрягают мозг задроты" - так думает среднестатический консолеброд.

Авиасимуляторы:
Нет, не аркадные леталки вроде Ace Combat или Tom Clancy's H.A.W.K, а настоящие реалистичные авиасимы.
Консолеброды думают, что жанр умер, однако из авиасимов есть:
Microsoft Flight Simulator X, Ил-2 Битва за Британию, Lock On, DCS:Ка-50, DCS: A-10C, Rise Of Flight, X-Plane, FreeFalcon.
Возможности в этих симах такие, что консолоте и не снилось. Например, в MSFS смоделирован ЦЕЛЫЙ МИР В РЕАЛЬНОМ МАСШТАБЕ, а не убогий кусок земли как в аркадных консольных леталках. Присутствуют тысячи реальных аэропортов, возможность загрузить реальную погоду из интернета, воздушный траффик с реальным расписанием, реалистично смоделированные аэронавигация и диспетчер. Много сторонних разработчиков выпускают для него дополнения: самолёты, сценарии и т.д.
В какой консольной леталке можно перелететь из Внуково в Хитроу на Боинге-747, проработанном на уровне авиатренажёра, по правилам реальной аэронавигаци?

На консолях нет таких симов, потому что консоли их не потянут, на геймпаде мало кнопок и, как говорилось ранее, из-за умственных способностей консолоты, которой нет дела до того, как там летают настоящие самолёты, им надо чтобы игры были press X to win.

MMORPG:
Тут без комментариев, WoW, Lineage 2 и т.д., где только на официальных серверах играют миллионы.

Гонки:
Консолота любит троллить, типа у нас есть GT5 и Forza, а вы играйте в SHIFT 2 на безрыбье.
Консолота очевидно не знает, что на ПК есть Live for Speed, iRacing, netCar pro, которые по реалистичности превосходит их консольные якобы симы.

Шутеры:
У консолоты есть аркадные пострелушки типа Gears of War и Halo, но, ввиду их умственных способностей и технической отсталости консолей, реалистичных шутеров типа ARMA 2, Red Orchestra 2, Project Reality у них нет. Опять же новый BF3 есть и на пк с таким-то графоном.

Миф 4: Консольщики - элита
Так говорят консолебляди, которые выпросили у родителей консоль(реже заработали на неё в Макдональдсе).

Давайте прикинем, какова сложность эксклюзивов у консолей и ПК.
Консоли: аркады, файтинги, аркадные леталки и стрелялки, рассчитанные на широкую аудиторию. В большинство из этих игр смогут играть пацаны 10-14 лет.

ПК:сложные стратегии, реалистичные авиасимяторы и шутеры, MMORPG, требующие кучу времени.

И что мы имеем? Консольщик играет в какой нибудь тупой файтинг или аркаду и называет любую сложную игру игрой для задротов, а ПКшник вырос из распиаренных однокнопочных консольных стрелялок и играет в сложную стратегию или авиасим для узкого круга ценителей.

И кто из них элита?

Срд 27 Фев 2013 13:19:56
>>44122639
А я купил себе PS3 в декабре, прошитую, играюсь во что захочу, благо и пекарня позволяет в последние игры играть. Рекомендую.

Срд 27 Фев 2013 13:24:15
>>44122979
За сколько можно купить пс3?
И стоит ли покупать, учитывая что в этом году выходит пс4?

Срд 27 Фев 2013 13:25:06
>>44123135
Да стоит, так как игры от пс3, не будут поддерживаться пс4.

Срд 27 Фев 2013 13:26:57
>>44123135
PS3 ломали года четыре, четвёртую скорее всего тоже не сразу взломают, а покупать за 2300 игори неразумно, так как там шлака побольше ещё, чем на пека. А купить можно за 7-9к. Ну и я ещё внешний винт купил, для удобства.


← К списку тредов