Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 27.02.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/44134103.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Срд 27 Фев 2013 17:14:57
Анекдотов тред
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
А ведь ты чей-то батя.


Срд 27 Фев 2013 17:19:02
>>44134103
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
А ведь ты чей-то лысый.

Срд 27 Фев 2013 17:21:43
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 25 долларов!
У тебя голова отца.

Срд 27 Фев 2013 17:22:33
Купил мужик шляпу, а она ему в САМЫЙ РАЗ

Срд 27 Фев 2013 17:24:26
Заходят два медведя в бар. Бармен их спрашивает.
- Минус два или плюс два.
- Как раз
Бармен достает ружье и говорит
- Пошли вон отсюда
- Понятно

Срд 27 Фев 2013 17:24:53
Заходит еврей с попугаем в бар.
Бармен спрашивает:
- А ты точно сможешь нассать ей в ухо?
- Минус два.
- Но здесь всего 25 долларов.
- Вилку в глаз, или как раз?

Срд 27 Фев 2013 17:25:18
Идёт швед по озеру, видит - лёд тонкий, встал на него и провалился.

Срд 27 Фев 2013 17:25:48
Засовывает бетмен голову в дупло, а там бармен на карачиках сидит и в щель смотрит, и бетмену говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
он кстати всё время какие-то коктейли пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!

Срд 27 Фев 2013 17:27:11
ТРАДИЦИИ ДВАЧА
Заходят 3 еврея в печь, а она им как раз.

Срд 27 Фев 2013 17:28:04
Зима. Снег. Воробей. Упал и замерз. Проходила корова, насрала на него. Воробей отогрелся ожил и зачирикал. Прошла кошка, выгребла его из дерьма и съела.

Срд 27 Фев 2013 17:43:13
БАМП
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водитель не выдержав подходит к ней и спрашивает:
Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
А у нас денег нет!

Срд 27 Фев 2013 17:43:44
БАМП
Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: Ваш билетик!
Блондинка: Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник нифига! Второй раз включают жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: Ваш билетик!
Мальчик: Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник нифига. Еще раз включают опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных все работает. Врубают раз чувак жив. Еще раз
снова жив. Отпуская, спрашивают:
Ну как это удается что за сила в этих бананах?
Чувак:
Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым
ну, наверное, потому, что я плохой проводник!..

Срд 27 Фев 2013 17:44:57
БАМП
Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!

Срд 27 Фев 2013 17:45:23
БАМП
Приходит студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не
учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

Срд 27 Фев 2013 17:45:46
БАМП
Сидит Карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и хуй с ними.
- Ну, а я про что.

Срд 27 Фев 2013 17:46:47
>>44135660
Это были орки из вахи.

Срд 27 Фев 2013 17:51:36
купил Альберт Энштейн шляпу, а она ему относительна

Срд 27 Фев 2013 18:06:31
На берегу Темзы сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Срд 27 Фев 2013 18:09:00
>>44134103
Почему у кота на пике очки вверх ногами ?

Срд 27 Фев 2013 18:10:02
>>44136990
Пришел битард к тян в гости, а она ему говорит:
- Чай? Кофе?
- Чай. Не, лучше два, два чая. Да, два чая, мне и тебе, бро.
- Чёрный или зеленый?
- Зелёный, жырный поезд пассажирный.
- Да что с тобой?
- Сосач, у меня нет тян, почему я такое чмо? Харкач, меня вконец заебало это быдло!!! Добру и враг и друг ответствуют добром, И эта доброта не знается со злом. Врага получишь ты, злом отвративши друга, И друга обретёшь, став ласковым с врагом. Анон, есть 10 инвайтов на Доту 2, первые 10 триплов их получат. Утренний гиф-тхреад стартует здесь! Блять аноны, абу в конец охуела, ебаная макака!!

устинова-рак

Срд 27 Фев 2013 18:14:16
>>44137131
Потому что он играет в покер и берёт пример с Марселя Луске.

Срд 27 Фев 2013 18:15:51
>>44137131
Это же кот.

Срд 27 Фев 2013 18:20:09
>>44135793 обосрался

Срд 27 Фев 2013 18:21:04
Сидели два наркомана, курили траву, а потом встали и ушли

Срд 27 Фев 2013 18:24:52
Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл русский в сад, выбрал вишню, её ему в жопу запихали. Пошёл поляк в сад, выбрал яблоко, его ему в жопу запихали.
Стоят поляк с русским и ржут.
Нацист спрашивает: "Чего ржёте? Вас же щас убьют!" - а они отвечают: "Да там еврей себе арбуз выбрал".

Срд 27 Фев 2013 18:28:43
>>44137984
Арбуз не фрукт!

Срд 27 Фев 2013 18:29:07
"Чебурашка и крокодил Гена едут в автобусе. Чебурашка спрашивает: [Ген, а Ген, в чем мы едем?k. Гена говорит: [В автобусеk. А Чебурашке послышалось: [В сосискеk. Едут дальше. Чебурашка спрашивает: [Ген, а Ген, а кто там впереди сидит?k. Гена говорит: [Шоферk. А Чебурашке послышалось: [Боберk. Вдруг автобус врезается в столб. Чебурашка спрашивает: [Ген, а Ген, во что это мы врезались?k. Гена говорит: [В столбk. А Чебурашке послышалось: [В салатk. Тут к шоферу подходит милиционер и начинает его ругать. Чебурашка спрашивает: [Ген, а Ген, а кто это?k. Гена говорит: [Товарищ милиционерk. А Чебурашке послышалось: [Товарищ Милипискинk. Тут Чебурашка выскакивает из автобуса и говорит: [Товарищ Милипискин! Бобер не виноват. Мы ехали в сосиске и врезались в салатk."

Срд 27 Фев 2013 18:29:52
>>44138207
Так в том и юмор

Срд 27 Фев 2013 18:30:00
>>44134667
Лал. Доставьте ориджинал пасту.

Срд 27 Фев 2013 18:31:40
>>44138272
Анекдот для ботаников?

Срд 27 Фев 2013 18:32:08
>>44138280
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!

Срд 27 Фев 2013 18:33:58
Купил eврeй пeчь а оHа eму как раз.

Срд 27 Фев 2013 18:36:26
ЗасуHул бармeH голову дупло, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и eму говорит: плюс два или миHус два?
- Hо это стоит 30?
- ЯсHо.

Срд 27 Фев 2013 18:38:15
Идет собака по лестнице. Бармен ее останавливает и спрашивает:
-Почему у тебя такие лапы короткие.
-Номальные, до пола достают.
-Ясно.

Срд 27 Фев 2013 18:38:49
Купил eврEй пeчь, Hо это стоит 30.

Срд 27 Фев 2013 18:40:24
Зашёл выпил в бармен и даёт 20 мужиков.
- Но это ещё 5!
- Тогда вот стоит.

Срд 27 Фев 2013 18:41:14
>>44138875
Модер пиHдос

Срд 27 Фев 2013 18:44:50
Шел медведь по лесу. Видит, собака сидит. Надел шляпу и сгорел.

Срд 27 Фев 2013 18:45:28
>>44138792

Подходит Ганс к топке и бросает туда 20 жидов.
А Фюрер ему говорит:
- Нужно 30 жидов.
- Тогда вот ещё 5.

Срд 27 Фев 2013 18:47:29
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
Оп-хуй!
-Ясно,тогда за счет заведения.

Срд 27 Фев 2013 18:47:59
>>44138232
Как там в 97?

Срд 27 Фев 2013 18:50:29
>>44139359
А он ему как раз.

Срд 27 Фев 2013 18:50:33
>>44139359

Пошёл хохол на работу, а там русский трезвый и негр умный.

Срд 27 Фев 2013 18:52:58
Засунул еврей голову в печь, а там Бэтмен на карачках сидит, кошку на хуй натягивает
Еврей ему говорит: плюс два или в жопу раз?
- Тогда вот ещё шляпа.

Срд 27 Фев 2013 18:54:12
>>44139607
И этой кошкой был Альберт Энштейн

Срд 27 Фев 2013 18:59:47
>>44138232
Детство вспомнил.
Про сруля давай.

Срд 27 Фев 2013 19:00:02
Сидит битард грустный перед монитором. Мимо проходит батя и спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Анекдоты читаю.

Срд 27 Фев 2013 19:02:26
Пошел ОП как-то нахуй и пришел домой.

Срд 27 Фев 2013 19:14:16
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил

Срд 27 Фев 2013 19:14:55
Приехал мужик в ЮАР. Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
Дайте, плз, билет!
Ты что, первый раз в ЮАР?
Да, а как вы узнали?
Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые
у администратора без очереди.
Мужик к администратору:
Дайте, плз, билет в партер!
Ты что, первый раз в ЮАР?
Hу, а как вы узнали?
Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые
в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось
ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
А где тут у вас туалет?
Ты что, первый раз в ЮАР?
Да, а как вы узнали?
Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут
прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера
недовольный голос:
Ты что, первый раз в ЮАР?
Да, а как вы узнали?
Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты
разбрызгивай, разбрызгивай
Ясно.

Срд 27 Фев 2013 19:15:11
Битард устраивается на работу. Его спрашивают:
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- Ололо, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я вас затроллел! Ололо! У вас баттхерт! Тян не нужны! При педалике лучше было! Не твоя армия! Меня легион!

Срд 27 Фев 2013 19:15:39
Збираэться якось росiянин на захiд Украiни у справах Колеги його наставляють: ти ж там тiльки украiнською найчистiшою говори, бо ж як дiзнаються, хто ти э, то смерть мученицьку приймеш
Поiхав. Поки справи по славетному мiсту Львову вирiшував, то й заблукав Ну, нема чого робити треба запитувати. Згадуючи настанови колег, звертаэться до дiдуся, що саме поряд проходив:
Добродiю, пiдкажiть-но, будьте ласкавi, де тутка останiвка э?
Дiдусь, ласкаво обертаючись:
Зупинка за рогом, але ти, москалику, вже приiхав

Срд 27 Фев 2013 19:16:00
Лосось - ценная порода рыбы. Николай это знал, но боялся сознаться, и на людях всегда, при виде лосося, начинал его кидать на землю, пинать и смеяться, мол, смотрите какая неценная рыба! Все смотрели на Николая и думали, что он ебанулся.

Срд 27 Фев 2013 19:16:34
Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка: "Громко не разговаривать, возможна лавина". Рядом с табличкой сидит дед. Альпинист спрашивает:
- Дед, ты кто?
- Я дед.

Срд 27 Фев 2013 19:16:43
Горящий автомобиль - ценная порода автомобилей. Медведь это знал, но боялся сознаться, и на людях всегда, при виде машины, начинал садиться в неё и сгорать, мол, смотрите какая не ценная машина! Все смотрели на медведя и думали, что он ебанулся.

Срд 27 Фев 2013 19:17:26
приходит мужик в бордель и говорит - я уже все перепробовал, хочу что-то такое, невиданное, эксклюзив вобщем. хозяйка борделя ему говорит - может индианку? он - нет, пробовал. она - близняшек? он - пробовал. она - ну есть кое-что, что должно тебя удивить. у нас есть девушка которая делает минет и поет одновременно. он - давайте, такого еще не встречал. она - только единственное условие - она это делает только в полной темноте.
мужику сделала девка минет и при этом пела. он подахуел и пришел в следующий раз, прихватив с собой фонарик. и вот, шлюха ему сосет и при этом голосит песню. он включает фонарик, его луч падает на стол, на столе стоит стакан, а в стакане плавает глаз.

Срд 27 Фев 2013 19:19:45
>>44135690
Давно я так над анекдотами не смеялся.

Срд 27 Фев 2013 19:33:33
Доставьте анекдот про слона и обезьяну.

Срд 27 Фев 2013 19:36:30
>>44134103
О, у анекдот-треда новый котейка в ОП-посте!

Срд 27 Фев 2013 19:41:55
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку - вытаскивает, нет руки
Засовывет вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
- Вам что там, блять, совсем делать нехуй?!

Срд 27 Фев 2013 19:42:29
Заходит в бар бесконечное число математиков.
Первый говорит бармену "Пол-литра пива, мсье"
Второй "1\4 литра",
Третий "1\8 литра"
...
Бармен "Сука заебали" и наливает литр

Срд 27 Фев 2013 19:43:19
Умирает молодой парень от смеха.
Его родные спрашивают:
- Хули ты, блядь, ржешь?
А он им и отвечает:
- Я прочитал на двоще про колпачек...
Не успел договорить и умер, а родные не поняли прикола, подумали, что он долбоеб и не стали его хоронить. Только труп обоссали и выкинули из окна.

Срд 27 Фев 2013 19:48:49
Что то уже не доставляет
Давайте что нибудь новое придумаем

Срд 27 Фев 2013 19:50:13
>>44142525
Например?

Срд 27 Фев 2013 19:52:12
>>44134103

Карочи заходит Вовочка в кабинете а в кабинете Мария Ивановна стоит такая с мелом а вовочки ей говорит что эта мел засохши и Мария Ивановна такая из окна выбрасываеца кароче.

Срд 27 Фев 2013 19:53:48
>>44142525
Всё новое - хорошо забытое старое.
Предлагаю брать нормальные смешные анекдоты и менять концовку-развязку на несмешную/банальную.

Срд 27 Фев 2013 19:57:37
>>44142821
Мать собирает сына в школу:
- Вот тебе, сынок, бутерброды, термос с чаем и гвозди.
- Зачем?
- Ну как зачем? после уроков ты проголодаешься, съешь бутерброды и попьешь чаю.
- А гвозди?
- Ой, действительно не нужны, ошиблась.

Срд 27 Фев 2013 19:59:17
>>44143075
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Мне плохо, что-то сердце прихватило.

Срд 27 Фев 2013 20:17:44
Встречаются две утки.
Одна говорит:
Крякря.
Вторая:
Блин, то же самое хотела сказать!

Срд 27 Фев 2013 20:19:55
Мужик, эйнштейн, бесконечное число математиков и 2 яйца заходят в бар.
-Пошёл нахуй.
-Товарищ милипискин, бобёр не виноват.
Ребёнок насрал больше собственного веса, а шапка-самосранка атакует город.

Срд 27 Фев 2013 20:20:36
Научился ежик жопой дышать, сел на пенек и всосал его.

Срд 27 Фев 2013 20:24:55
Большой театр. Ставят по Лермонтову. На сцену выходит Печорин и срёт посередине.
-Позор!
-Какой срам!
-Это надругательство над классикой!
А им со сцены отвечают:
-Товарищи, это искусство инсталляции, абстракционизм и аллегория, кто не насрёт под себя, тот быдло.

Срд 27 Фев 2013 20:26:57
Американец, немец и русский нашли ящик водки. Ну, и русский, конечно, по нашему обычаю... пить не стал, сказал, что в рабочий день не пьёт, а немец увидел, что ящик из еврейской общины, поэтому рушил вернуть его, а американец бесплатно предложил его подвезти.

Срд 27 Фев 2013 20:28:54
>>44134103
купил как-то мужик запорожец, сел в него и поехал. а запорожец каааак запердит!

Срд 27 Фев 2013 20:30:36
>>44145098
купил как-то мужик медведя, привел его в дом. а медведь каааак запердит!

Срд 27 Фев 2013 20:31:59
заходит мужик в бар, выпил, дает бармену 20 долларов. а бармен каааак запердит!

Срд 27 Фев 2013 20:32:44
>>44139460
> хохол
> на работу
Проиграл.

Срд 27 Фев 2013 20:33:09
Все проиграли
Украина в ЕС

Срд 27 Фев 2013 20:33:32
>>44134103
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Срд 27 Фев 2013 20:33:45
>>44140033
PROIGRAL

Срд 27 Фев 2013 20:33:55
Вот теперь проиграл
>>44145403
Украина в НАТО

Срд 27 Фев 2013 20:34:14
>>44145329
идёт медведь по лесу. видит, машина горит. сел в неё и запердел.

Срд 27 Фев 2013 20:34:41
>>44145460
Рано или поздно вступит.

Срд 27 Фев 2013 20:35:03
>>44140033
>Ты чего такой грустный?
-Ясно.

Срд 27 Фев 2013 20:35:19
>>44145403
Сука, чтож ты делаешь!
мимокрок

Срд 27 Фев 2013 20:35:44
познакомился как-то битард с тян, приводоит ее к себе домой. а тян кааааак запердит!

Срд 27 Фев 2013 20:37:08
>>44134103
Ты уже доебал.

Срд 27 Фев 2013 20:37:16
Купил хуй гандон, а он ему как раз.

Срд 27 Фев 2013 20:37:26
>>44145460
пригласили как-то Украину в НАТО, а она каааак запердит!

Срд 27 Фев 2013 20:37:54
>>44145513
Сразу как призыв отменит, ага.

Срд 27 Фев 2013 20:38:22
купил он тому то-то, а то ему как раз, бля пиздец, как смешно нахуй!

Срд 27 Фев 2013 20:38:28
>>44145513
В 40000 году?

Срд 27 Фев 2013 20:38:34
запилил как-то битард анекдотов тред. а он каааак запердит!

Срд 27 Фев 2013 20:38:57
>>44145775
Смотрите, новый ньюфаг.

Срд 27 Фев 2013 20:40:06
>>44145831
Смотрите, новый ньюфаг. а он каааак запердит!

Срд 27 Фев 2013 20:41:01
>>44145788
Прибалтика же вступила. Все бывшие соцстраны либо уже вступили, либо вступят.

Срд 27 Фев 2013 20:41:58
>>44145986
> Прибалтика же вступила
Ради халявных сухпаев.

Срд 27 Фев 2013 20:43:34
>>44145986
Прибалтика же вступила. а она каааак запердит!

Срд 27 Фев 2013 20:47:31
засунул гитлер еврея в печку. а он каааак запердит!

Срд 27 Фев 2013 20:48:41
>>44146400
Гитлер?

Срд 27 Фев 2013 20:49:49
>>44140856
А в чем юмор-то?

Срд 27 Фев 2013 20:51:06
>>44145788
Саломарины.

Срд 27 Фев 2013 20:51:30
>>44146532
запердеееел!

Срд 27 Фев 2013 20:52:23
>>44145788
Почитай Старикова. США переманивают бывших союзников России.

Срд 27 Фев 2013 20:54:47
>>44146700
Я не говноед.

Срд 27 Фев 2013 20:55:11
Купил мужик шляпу, а она ему каааак запердит!

Срд 27 Фев 2013 20:55:47
>>44146609
Салоситы.

Срд 27 Фев 2013 20:55:55
Прочитал тред и теперь смеюсь над каждым словом на любом сайте

Срд 27 Фев 2013 20:56:42
>>44146876
Идёт швед по озеру, видит - лёд тонкий, встал на него и каааааак запердит!

Срд 27 Фев 2013 20:57:59
>>44146924
Прочитал тред и каааак запердел!

Срд 27 Фев 2013 20:58:16
>>44146985
> Идёт швед по озеру
СВЕДИШ ФОРСЕС СТЭНД ЭЛОУН, КИНГ ИЗ ЛЕФТ КОММЭНД!

Срд 27 Фев 2013 20:58:53
>>44147096
ПОЛТАВА
СЕРТЭЙН ДЭФ ЭНД ПЭЙН

Срд 27 Фев 2013 20:59:10
>>44144971
Американец, немец и русский нашли ящик водки. Ну, и русский, конечно каааааак запердит!

Срд 27 Фев 2013 20:59:31
>>44146700
А потом они все вместе кааааааак запердят

Срд 27 Фев 2013 21:00:21
Кпил мужик ЮАР и каааак запердит, а его спрашивают, - но это стоит 20,
а он купил шляпу и сел в машину. Приезжает с медведем домой.
-Привет.
-Привет.
Поздоровались.

Срд 27 Фев 2013 21:01:09
>>44147132
ЛИСТЕН!
ЭКСКЬЮЗ ФОР Э КИНГ
ТРАСТ МИ!
ЗИС ФАЙТ ВИ КЭНТ ВИН!

Срд 27 Фев 2013 21:07:04
>>44147298
Э ТАЙМ ОФ РЕЛИДЖЕН ЭНД УОР
ЛЕГЕНДС ТЭЛЛ Э ТЭЙЛ ЭБАУТ Э ЛАЙОН
ЗИС БИСТ ВИЗ ЗЕ ШЕЙП ОФ Э МЭН
ВИЗ ДРИМ ТУ РУЛ СИ ЭНД ЛЭНД

Срд 27 Фев 2013 21:12:19
>>44147709
СПЕНТ ЗЕ РАЙТ ИН ФОРМЭЙШН
ТУ ЗЕ БЭТТЛ ВИ МАРЧ ИН ЗЕ ДОН
ВИ РЭДИ ТУ ДАЙ ФОР АУР КИНГ
ОН ЗЕ ФИЛДС ОФ БРАЙТЕНФИЛД

Срд 27 Фев 2013 21:12:25
Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Срд 27 Фев 2013 21:13:46
что идеально клеит "Момент"? - крышку к собственному тюбику.

Срд 27 Фев 2013 21:14:12
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже.

- Что общего между высокопоставленным чиновником и гастербайтером из Средней Азии?
- И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

Срд 27 Фев 2013 21:14:27
Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой. Марьиванна:
- Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
- Куууда? Куууда? Прроолился.

Срд 27 Фев 2013 21:14:47
Содержать роскошную женщину - это каждый день платить налог на Роскошь.

Срд 27 Фев 2013 21:15:06
Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?

Срд 27 Фев 2013 21:15:42

- Сколько тебе к ней идти?
- Ну где-то минут 40. .
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...

Срд 27 Фев 2013 21:15:58
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150 20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???
Клиент:
- Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручка

Срд 27 Фев 2013 21:16:32

Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее вообще не знаю!

Срд 27 Фев 2013 21:16:48
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

Срд 27 Фев 2013 21:17:58
>>44148259
Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?
- С TPB.

Срд 27 Фев 2013 21:28:07
Приходит пьяный отец семейства под утро домой.
Заходит в коридор и тут с грохотом падают санки, велосипеды, этажерка
Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.
Отец:
Ну что, не спится без папки-то?

Срд 27 Фев 2013 21:28:23
Заходит олигарх в секс-шоп. Подходит к продавцу и стеснительно говорит:
- Ммм, мммне бы... ну такую штуку... длинную...
- Фалоимметатор?
- Да.
- Держите, с Вас 30 долларов.
Дает 500 долларов, - Сдачи не нужно, грязное животное.

Срд 27 Фев 2013 21:33:31
>>44137193
Джеки чан еще живой вообще? Как он себя чувствует вообще?

Срд 27 Фев 2013 21:35:56
>>44139685
Семен незаметен.

Срд 27 Фев 2013 21:36:51
>>44149572
Нормально все, кинцо снимает.

Срд 27 Фев 2013 21:38:48
>>44140743
Прохладая история.

Срд 27 Фев 2013 21:39:35
>>44149184
Приходит пьяный отец семейства под утро домой.
Заходит в коридор и тут с грохотом падают санки, велосипеды, этажерка
Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.
Отец:
Бля ну хуй знает короче. Затупил чёт бля пиздец. Дебил я короче.

Срд 27 Фев 2013 21:40:00
>>44149791
Про Шварцнеггера?

Срд 27 Фев 2013 21:43:37
>>44142525
согласен с ответами к этому посту, но я предлагаю заменять концовку не на банальную, а на чёрную,к примеру

засовывает мужик правую руку в дупло - высовывает, нету, он как заорёт "БОЖЕ МОЙ КАК Я БУДУ ТЕПЕРЬ ДЕНЬГИ ЗАРАБАТЫВАТЬ НА ЗАВОДЕ 20 ЛЕТ А УЖЕ ПЕНСИЯ ГОСПОДИ ЗА ЧТО?"

Срд 27 Фев 2013 21:44:33
Поднять паруса!
Товарищ капитан, у нас не паруса, а дизель.
Поднять дизель!

Срд 27 Фев 2013 21:44:33
>>44138207
А вишня фрукт, ущербный?

Срд 27 Фев 2013 21:46:39
>>44150329
Не понял.

Срд 27 Фев 2013 21:46:49
>>44150259
А не пойти б <span class="spoiler">тебе<span class="spoiler"> на <span class="spoiler"> <span class="spoiler">хуй?</span></span></span></span>

Срд 27 Фев 2013 21:49:00
>>44150486
YOBA ETO TI?

Срд 27 Фев 2013 21:53:37
>>44150331
Ты умрешь от вишенки в жопе? Нет? <span class="spoiler">Ну и иди нахуй.</span>

Срд 27 Фев 2013 21:53:39
>>44150624 вам чо там блеать делать нехуй?

Срд 27 Фев 2013 21:54:10
>>44150942 ну всяко бывает

Срд 27 Фев 2013 21:55:05
>>44150476
Капитан хочет поднять дизель, чтобы ударить того уебка, который ему возразил.

Срд 27 Фев 2013 21:55:22
>>44150945
Хорошо, прекращаю.

Срд 27 Фев 2013 21:56:38
>>44151015
Капитан на трёх иксах сидит что ли?

Срд 27 Фев 2013 21:57:23
>>44151121
Может это капитан Америка? Он вроде очень сильный.

Срд 27 Фев 2013 22:02:25
>>44151174
Капитан Америка говорит на русском? Да ты шутишь!

Срд 27 Фев 2013 22:03:10
>>44136133
>Энштейн
Лучший анекдот

Срд 27 Фев 2013 22:04:29
Доставьте анекдот про "хули ты пиздишь, что он безвреден, пидор".

Срд 27 Фев 2013 22:05:26
>>44151615
Хули гифка не двигается? И почему в формате .jpg? Ты тут будешь шутки шутить?

Срд 27 Фев 2013 22:07:26
>>44151690
Ты со мной не шути, а то сел в машину и еще 5 долларов

Срд 27 Фев 2013 22:08:05
Подбегает девочка к папе-технарю.
- Папа, папа, меня дядя Петя в жопу выебал! У меня раньше дырочка там была с пятикопеечную монету, а теперь с двадцатикопеечную монету.
- И что, мне теперь с дядей Петей из-за двадцати копеек ссориться?

Срд 27 Фев 2013 22:08:07
>>44151841
Минус два.

Срд 27 Фев 2013 22:09:36
>>44151881 тогда вот еще 5 копеек

Срд 27 Фев 2013 22:09:55
>>44151881
20копеечных монет не бывает. Он ее не ебал, следовательно ее выебал BATYA

Срд 27 Фев 2013 22:10:14
>>44151881
Вообще-то из-за пятнадцати. Дырка в бюджете семьи увеличилась на 15 копеек. Отец - идиод.

Срд 27 Фев 2013 22:10:52
>>44152017
ЛОЛ!

Срд 27 Фев 2013 22:14:25
Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну на тогда еще 5 долларов

Срд 27 Фев 2013 22:17:04
>>44151497
Ну он еще очень умный.

Срд 27 Фев 2013 22:17:16
>>44152401 как раз

Срд 27 Фев 2013 22:18:23
>>44152017
Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну на тогда где газ?

Срд 27 Фев 2013 22:18:43
>>44152401
Заседает рада на Украине. Председатель: - Москалей нема? Из зала: - Нема, нема! - Точно нема? - Точно нема - Ну, можно и по-русски поговорить.

Срд 27 Фев 2013 22:20:05
Встречает медведь зайца:
- ты чего довольный такой?
- да там в лесу лиса между двух сосен застряла, так я ей 5 палок засадил! Иди скорей, там она еще!
Встречаются они через час:
- Ну чего? Засадил?
- Я палок там не нашел, но шишек полную жопу напихал!

Срд 27 Фев 2013 22:20:17
>>44152604
Мало того что герой, да ещё и полиглот. Горжусь нашим капитаном!

Срд 27 Фев 2013 22:21:10
Собрались как то немец , американец и русский , заговорили о строительстве.Американец:
- Вот мы начинаем 1-го июня банк строить , а 1-го сентября банк уже обслуживает первого клиента.
Немец:
- А мы 1-го июня начинаем больницу строить , а 1-го июля больница уже обслуживает пациентов.
Русский:
-А вот мы в 10 утра начинаем строить ликеро-водочный , а в 12 уже все в жопу пьяные!

Срд 27 Фев 2013 22:22:34
Паравозик
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и два часа подумай над тем, что ты сейчас сказал!
Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той дурой на кухне разбирайтесь!

Срд 27 Фев 2013 22:23:02
>>44152894
Вся суть пидорашки

Срд 27 Фев 2013 22:23:14
>>44152894
Охуеть, русский путешествует во времени? Откуда он знает, что будет после постройки завода?

Срд 27 Фев 2013 22:23:39
Пацан стоит у зеркала и духарится:
- Это для Ани, пшикает дезодарантом под левой подмышкой...
- Это для Кати, пшикает под правой подмышкой...
- Это для Лены, пшикает грудь...
- Это на всякий случай, пшикает под яйца...
Резко передёргивая руку пшикает жопу,
- А случаи бывают всякие.

Срд 27 Фев 2013 22:26:08
Приходит муж с работы раньше времени, а там любовник жену дрючит.
Любовник с испугу бежит на кухню и в форточку...а жопа застряла...
Муж: "Щас я тебя выебу!"
Снимает штаны. Ну не встает у него никак.
Тогда муж хватает столовый нож и орет: "Ща я тебе, падла, яйца отрежу!"
Любовник, торча из форточки, умоляет: "НУ БУДЬ МУЖИКОМ, напрягись!

Срд 27 Фев 2013 22:28:28
>>44153269
А дальше-то что?

Срд 27 Фев 2013 22:30:17
>>44153452
Вытащил заяц у льва из жопы занозу...
Лев говорит:
- Чем тебя отблагодарить?
Заяц:
- А ты собери всех жителей леса и скажи им, что я твой друг и чтобы они меня слушались.
Лев так и сделал.
На следующий день идет заяц по лесу Навстречу волк.
Заяц:
- Как насчет минета...?
Волк подумал-подумал, да делать нечего. Друг льва все-таки.
Следом шла лиса. С ней та же история приключилась.
Идет медведь.
Заяц:
- Как насчет минета?
Медведь:
- Да без вопросов. Минет так минет
Через пять минут вылетает заяц из кустов:
- Миша, блядь, на собрания надо ходить!!!

Срд 27 Фев 2013 22:31:04
Научился Буратино дрочить и сгорел.

Срд 27 Фев 2013 22:31:18
Сидят две девочки в песочнице, подходит к ним мужик и говорит одной:
- Давай я тебе дам конфету и за это поглажу твою руку.
- Хочешь я дам тебе шоколадку и поглажу твою ногу...
Девочка оборачиваеться к подружке:
- Бля! Когда этот урод захочет меня трахнуть, у меня уже жопа слипнится.

Срд 27 Фев 2013 22:33:18
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу

Срд 27 Фев 2013 22:34:19
>>44152712 а где газ?

Срд 27 Фев 2013 22:35:06
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на
бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...
Ну согласитесь, ебанутый ламер. Таких, бл%дь, надо к херам в жопу ебть. Простите

Срд 27 Фев 2013 22:36:49
Один новый русский говорит другому:
- Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время "поработать".
- Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её "услуг" то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки".
Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит:
- Леночка принесите мне бланки
А она ему:
- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
- В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом...
Он ей в ответ:
- Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!...

Срд 27 Фев 2013 22:37:28
>>44152827
Так ты американец, СУКА?!

Срд 27 Фев 2013 22:40:17
>>44153978
> интернетчик

Срд 27 Фев 2013 22:41:22
>>44154089
> - Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!...
То есть он подрочил?

Срд 27 Фев 2013 22:43:26
>>44154437
Скорее ЗАДУШИЛ ОДНОГЛАЗОГО ЗМЕЯ.

Срд 27 Фев 2013 22:45:19
>>44152712
угорел

Срд 27 Фев 2013 22:46:08
>>44154612
Серьезно, змею задушил? В анекдоте же не упоминалась змея.

Срд 27 Фев 2013 22:47:06
>>44154838
А она ему предлагала ВЕЧЕРИНКУ НА ЗАДНЕМ ДВОРЕ.

Срд 27 Фев 2013 22:47:09
Идет ежик в тумане. Играет в бейсбол. Навстречу ему Иа-Иа.
У тебя голова отца.

Срд 27 Фев 2013 22:48:48
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Дело в том, господин директор, что эти бездари завидуют моей эрудированности и отпускают нелестные замечания в адрес Японии и японцев, а классная руководительница никак не может их унять.

Срд 27 Фев 2013 22:58:05
>>44155350
понятно)))

Срд 27 Фев 2013 23:01:19
>>44155761 а мне как раз

Срд 27 Фев 2013 23:06:36
>>44156003
Голова японца в дупле. Сиди и смотри. Ну на еще 5 генералов МакАртуров

Срд 27 Фев 2013 23:10:09
Идет мужик, навстречу слепой:
- Привет, что ты делаешь?
- Молоко пью.
- А что такое молоко?
- Напиток такой. Белого цвета.
- А что такое белый?
- Цвет такой. Как у лебедя.
- А что такое лебедь?
- Птица такая с изогнутой шеей.
- А что такое изогнутый?

Мужика доебали эти вопросы. Он согнул руку и протянул слепому. Слепой пощупал, хитро заулыбался и сказал:
- Спасибо, теперь я догадался, что такое молоко.

Срд 27 Фев 2013 23:11:03
>>44156642 Интересно!

Срд 27 Фев 2013 23:13:52
сидят три генерала у костра, речь заходит о том, кто из них самый крутой и выносливый.
1-ый говорит: Я прошел Афган, Чеченю, на мне не царапины, и вон скока медалей
2-ой грит: Эт херня, на моей подлодке однажды повредилась обшивка ядерного реактора, я ее неделю лично заделывал, получил огромную дозу, пережил рак, медаль героя дали, весь личный состав спас.
А третий ничего не сказал, только хмыкнул, подбросил дров в огонь и пошевилил хуем угли

Срд 27 Фев 2013 23:14:13
>>44134103
Ясно.

Срд 27 Фев 2013 23:14:15
>>44156642
лёл

Срд 27 Фев 2013 23:14:16
>>44156709
Ясно.

Срд 27 Фев 2013 23:15:39
>>44156934 а где ваша шляпа?

Срд 27 Фев 2013 23:15:46
>>44155033
Сколько кораблей???

Срд 27 Фев 2013 23:16:28
>>44157035 тогда на еще 5

Срд 27 Фев 2013 23:16:53
>>44157027
Она у моего отца.

Срд 27 Фев 2013 23:17:07
>>44156929
Шел медведь по лесу, видит - мужик на стуле сидит.
Мужик спрашивает - сам сядешь или мать посадишь?
Медведь сел в машину и уехал.

Срд 27 Фев 2013 23:17:14
>>44157123 понятно

Срд 27 Фев 2013 23:17:46
>>44157139 мать сгорела?

Срд 27 Фев 2013 23:18:10
>>44153664
Научился Буратино дрочить, сел в машину и сгорел.
fixed

Срд 27 Фев 2013 23:18:56
>>44157212 зато у Пьеро вся жопа в занозах

Срд 27 Фев 2013 23:20:59
>>44157183
мать села

Срд 27 Фев 2013 23:21:20
Блядь, заебали. Доставьте лучше оригиналы.

Срд 27 Фев 2013 23:25:44
>>44156913
сидят три генерала у костра, речь заходит о том, кто из них самый крутой и выносливый.
1-ый говорит: Я прошел Афган, Чеченю, на мне не царапины, и вон скока медалей
2-ой грит: Эт херня, на моей подлодке однажды повредилась обшивка ядерного реактора, я ее неделю лично заделывал, получил огромную дозу, пережил рак, медаль героя дали, весь личный состав спас.
А третий ничего не сказал, потому что он пошёл за дровами для костра.

Срд 27 Фев 2013 23:27:04
Американец - жена, любовница - любит жену
Француз - жена, любовница - любит любовницу
Еврей - жена, любовница - любит маму
Русский - жена, любовница - любит выпить

Срд 27 Фев 2013 23:27:43
>>44157262
Узнал буратино о чанах, и сгорел от рака.

Срд 27 Фев 2013 23:27:51
>>44157704
лол

Срд 27 Фев 2013 23:29:40
>>44157797
Кавказец - жена, любовница - любит козу

Срд 27 Фев 2013 23:33:41
>>44157797
Битард мама, папа любит ЕОТ.

Срд 27 Фев 2013 23:34:33
Хочу вставать в 6 утра, пробегать пару километров, правильно питаться, но я сильнее своих желаний.

Читал сидя на горшке, стало грустно

Срд 27 Фев 2013 23:42:03
Вот так надо блядь!
>>44142821
>Предлагаю брать нормальные смешные анекдоты и менять концовку-развязку на несмешную/банальную.

У одного парня был день рождения и собрались все его друзья. Они сидели выпивали и вдруг пришел отец парня. Отец рассказал сыну что очень торопился к нему на день рождения и сбил человека. Этот человек лежит мертвый в багажнике и отец попросил сына сказать всем присутствующим друзьям об этом чтоб они помогли избавится от трупа. Парень рассказал друзьям и у всех сразу появились какие то неотложные дела. Они все разошлись остались только девушка парня (которая любила его больше жизни) и его лучший друг. Они спустились к машине отец открыл багажник машины. В багажнике лежали два ящика водки. Вчетвером они ухуячились и трое померли от алкогольного отравления в тот же день. Жив остался один отец. В полуобморочном состоянии он изнасиловал трупы, кончил им на лицо, сфотографировал это и выложил на тирече.

Срд 27 Фев 2013 23:43:20
>>44157843
Научился буратино жопой дышать, шел по лесу, видит пенёк, сел на него и сгорел.

Срд 27 Фев 2013 23:44:52
>>44158867 Бля, в голос. Совсем обдвачился уже.

Срд 27 Фев 2013 23:56:39
>>44156642

Идет мужик, навстречу слепой:
- Привет, что ты делаешь?
- Молоко пью.
- А что такое молоко?
- Напиток такой. Белого цвета.
- А что такое белый?
- Цвет такой. Как у лебедя.
- А что такое лебедь?
- Птица такая с изогнутой шеей.
- А что такое изогнутый?

Мужика доебали эти вопросы. Он достал из штанов член. И подрочил на лицо слепому. Слепой облизал шершавым языком губы, хитро заулыбался и сказал:
- Спасибо, теперь я понял, что такое молоко.

Срд 27 Фев 2013 23:57:37
>>44153683
-Мальчик, хочешь конфетку?
Девочка:
-Дяденька, я хочу.
-Иди нахуй, крокодил двужопый.

Срд 27 Фев 2013 23:59:35
В приемной директора звонит телефон. Секретарша, готовая убежать на обед, отвечает, что директора нет и убегает. Тут же телефон звонит снова. Трубку берет молодой сотрудник. Из телефона: - А в цеху ева нет? Парень удивленно спрашивает у сотрудников: - У нас вроде все цеха в 90х позакрывали.

Чтв 28 Фев 2013 00:03:28
Приходит к жене любовник, начинают заниматься сексом, все дела.
Звонок в дверь, жена любовнику:
- Муж пришёл, давай в шкаф, только не кричи.
А в шкафу белка жила.
Любовник: - Ну хорошо.
А сам думает, с чего в шкафу орать.
Муж с женой занимаются "делами", вдруг крик из шкафа:
- Ааааааааааааа?!
Муж: - Что это было?
Жена:- Да нет, ничего, тебе послышалось.
Ну после дела муж уходит на работу, жена открывает шкаф и видит как любовник ебет окровавленную белку в её ДУПЛО.

Чтв 28 Фев 2013 00:14:39
>>44134738
Идет Опасный поцык по лесу, видит - пенек стоит. Сел на него, а он ему как раз.

Чтв 28 Фев 2013 00:17:09
>>44145375
Гей-шлюха же.


← К списку тредов