Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 28.02.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/44185096.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв 28 Фев 2013 14:09:00
Анон не может в травлю
Анон, вчера в /po/ появился пост следующего содержания:

>http://rghost.net/44145569

>1. Полномочия члена Совета Федерации, депутата Государственной Думы прекращаются досрочно в случаях:
>в) поступления члена Совета Федерации, депутата Государственной Думы на государственную или муниципальную службу, вхождения их в состав органа управления хозяйственного общества или иной коммерческой организации, осуществления ими предпринимательской или другой оплачиваемой деятельности, кроме преподавательской, научной и иной творческой деятельности, финансирование которой не противоречит требованиям, предусмотренным пунктом "в" части второй статьи 6 настоящего Федерального закона;
>associ™ g™rant

>Аскендеров Заур Асевович
>Депутат Государственной Думы избран в составе федерального списка кандидатов, выдвинутого Всероссийской политической партией [ЕДИНАЯ РОССИЯk
>Дата начала полномочий: 21 марта 2012 года (шестой созыв)
>Член фракции [ЕДИНАЯ РОССИЯk
>Член комитета ГД по вопросам собственности
>Дата рождения: 12 июля 1970 года

Но посоны не обратили внимания на это визгливое кукарение и продолжили обсуждать хохлов и Кургиняна. Так вот, анон, тебе тоже рулеточки и обосрался-обосрался треды важнее возможсти совершить самый эпичный вин за последние несколько лет?


Чтв 28 Фев 2013 14:10:49
>>44185096
Уже отправил на ленту.

Чтв 28 Фев 2013 14:11:57
>>44185096
В двух словах бы хоть суть написал, пидрила ленивая. Типа у этого хуя иностранная собственность, которой по закону быть не должно?

Чтв 28 Фев 2013 14:15:27
>>44185223
Там некий
> Аскендеров Заур Асевович
регистрирует коммерческое предприятие jennet.

Чтв 28 Фев 2013 14:17:23
>>44185375
надо было создать более грамотный тред. не стоит забывать, что тут мало кто может в иностранный язык, да и суть ОП-поста нихуя не понятна.
Каким образом хочешь травить? Стену его в вк,лол, обосрать? стучать всем кому только можно?

Чтв 28 Фев 2013 14:17:48
>>44185096
Каков план?

Чтв 28 Фев 2013 14:19:14
>>44185223
Анус себе передёрни.
Собственность у него может быть, но он не может входить в состав органа управления хозяйственного общества или иной коммерческой организации. Согласно этой бумажке, 25 феврался этого года он являлся директором предприятия во Франции.

Чтв 28 Фев 2013 14:20:52
>>44185532
февраля*

Чтв 28 Фев 2013 14:23:50
бамп
>>44185456
>стучать всем кому только можно?
this

Чтв 28 Фев 2013 14:24:33
>>44185096
И нахуй ты это говно сюда вкинул? Типа бросил, нате, сами делайте, а я посмотрю что будет. Сам делай всё, жопа.

Чтв 28 Фев 2013 14:24:41
>>44185532
План действий то какой, воен?

Чтв 28 Фев 2013 14:25:20
>>44185712
Трави понемногу, блять.

Чтв 28 Фев 2013 14:41:50
Все ясно. ОП - хуй. Расходимся я тут вообще похоже один был, лол.

Чтв 28 Фев 2013 14:47:41
>>44185456
>Стену его в вк,лол, обосрать?
Как будто что-то плохое.

Чтв 28 Фев 2013 14:51:20
>>44185096
за что травить то?

Чтв 28 Фев 2013 14:55:13
>>44186781
Ради лулзов же.
ХАКЕРСКАЯ ГРУППИРОВКА "АНОНИМУС" РАСКРЫЛА НЕЛЕГАЛЬНЫЙ БИЗНЕС ДЕПУТАТА ГОСДУМЫ

Чтв 28 Фев 2013 14:57:45
>>44186926
Ну давай план действий чтоле. начинай. я поддержу, чем смогу с хохлостана

Чтв 28 Фев 2013 14:59:47
Аноны, это будет винрар. Попов сосёт с проглотом по сравнению с этим персонажем.

Чтв 28 Фев 2013 15:00:47
>>44187087
С проглотом сосешь только ты.

Чтв 28 Фев 2013 15:05:25
https://ru-ru.facebook.com/zaur.askenderov
5) Сбор подписей на каком-нибудь демократоре.
6) Вброс в приемную думы, ментовку, прокуратуру, следственный комитет.

Чтв 28 Фев 2013 15:06:07
>>44187251
В глаза ебешься? Ссылка в ОП-посте. Нет, там не вишмастер, брат жив.

Чтв 28 Фев 2013 15:08:26
>>44187318
аккаунтов*

Чтв 28 Фев 2013 15:10:03
>>44185096
А потом мне из-за тебя все сосачи прикроют. Нахуй-нахуй.

Чтв 28 Фев 2013 15:11:35
>>44187485
Абу, не ссы. Будет весело

Чтв 28 Фев 2013 15:12:55
>>44187444
А я откуда знаю? Это ты у ОПа ТОГО треда спрашивай.

Чтв 28 Фев 2013 15:16:15
>>44185096
Где я извлеку лулзы?
Это вообще хуйня. И не взлетит.

Чтв 28 Фев 2013 15:22:02
Вы охуели? Это ж ШИН! Совсем обленились, пидарасы.

Чтв 28 Фев 2013 15:22:54
>>44187705
За последнюю неделю уже четверо взлетели.

Чтв 28 Фев 2013 15:27:17
>>44187970
Хуй знает. Вижу только постоянные треды с Поповым.
Не захожу, ибо хуйня.

Чтв 28 Фев 2013 15:30:07
>>44188137
Я про взлёт без помощи сосача. И там такго компромата не было, всего лишь незадекларированная недвижимость

Чтв 28 Фев 2013 15:30:13
>>44187932
Мамку свою затрави, школолигеонер.

Чтв 28 Фев 2013 15:31:25
>>44188262
Пиу-пиу! Мимо!

Чтв 28 Фев 2013 15:40:05
Сосач погибает, всем похуй что можно в думу тентаклики свои пустить и задушить хоть одного пидора

Чтв 28 Фев 2013 15:51:46
http://www.infogreffe.fr/infogreffe/index.jsp
Ищете на этой странице (надо нажать на "by executive officer") askenderov, далее можно выкачать бумагу под названием "Kbis" за 5,44 евро. Также ее можно заказать в заверенном виде (с печатью и подписью) по почте, но, анон, я боюсь за свою жопу. Кроме того, там есть еще какие-то документы, которые я не качал.
ОП треда в политаче

Чтв 28 Фев 2013 16:00:09
>>44189480
С ним всё будет хорошо?

Чтв 28 Фев 2013 16:02:48
>>44189606
Я себе тоже такую хочу!

Чтв 28 Фев 2013 16:12:25
Ого, как некрасиво получилось :3

Чтв 28 Фев 2013 16:14:00
Клевал как-то петушок бобовые зернышки, да второпях и подавился. Подавился, не дышит, не слышит, словно мертвый лежит.
Перепугалась курочка, бросилась к хозяйке, кричит:
- Ох, хозяюшка, дай скорей маслица петушку горлышко смазать: подавился петушок бобовым зернышком.
Хозяйка говорит:
- Беги скорей к коровушке, проси у нее молока, а я уж собью маслица.
Бросилась курочка к корове:
- Коровушка, голубушка, дай скорее молока, из молока хозяюшка собьет маслица, маслицем смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Ступай скорее к хозяину, пусть он принесет мне свежей травы.
Бежит курочка к хозяину:
-Хозяин! Хозяин! Дай скорее коровушке свежей травы, коровушка даст молочка, из молочка хозяюшка собьет маслица, маслицем я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Беги скорей к кузнецу за косой.
Со всех ног бросилась курочка к кузнецу:
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
Кузнец дал хозяину новую косу, хозяин дал коровушке свежей травы, коровушка дала молока, хозяюшка сбила масла, дала маслица курочке.
Смазала курочка петушку горлышко. Бобовое зернышко не проскочило. Нужно было найти альтернативный способ спасения бедного петушка. Тогда курочка решила зайти на двач и посоветоваться с анонами. Среди мегатонн сажи, выделенных школотой в ответ на тред, созданный курочкой, зеленым цветом горел один верный совет. И курочка решила проверить способ, посоветованный ей анонимусом.
Пошла курочка в курятник. Видит: лежит петя-петушок и в конвульсиях бьется. И говорит курочка заветные слова:
- Сралинисты sosnooley! Ко-ко-ко!
Как раскудахтался наш петушок, как раскукарекался! О бобовом зернышке и вовсе позабыл, теперь только курочку хочет найти и голову ей разбить.

Чтв 28 Фев 2013 16:14:04
>>44190033
Но оказывает деморализующий эффект. Так что бамп.

Чтв 28 Фев 2013 16:14:19
>>44190118
Клевал как-то петушок бобовые зернышки, да второпях и подавился. Подавился, не дышит, не слышит, словно мертвый лежит.
Перепугалась курочка, бросилась к хозяйке, кричит:
- Ох, хозяюшка, дай скорей маслица петушку горлышко смазать: подавился петушок бобовым зернышком.
Хозяйка говорит:
- Беги скорей к коровушке, проси у нее молока, а я уж собью маслица.
Бросилась курочка к корове:
- Коровушка, голубушка, дай скорее молока, из молока хозяюшка собьет маслица, маслицем смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Ступай скорее к хозяину, пусть он принесет мне свежей травы.
Бежит курочка к хозяину:
-Хозяин! Хозяин! Дай скорее коровушке свежей травы, коровушка даст молочка, из молочка хозяюшка собьет маслица, маслицем я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Беги скорей к кузнецу за косой.
Со всех ног бросилась курочка к кузнецу:
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
Кузнец дал хозяину новую косу, хозяин дал коровушке свежей травы, коровушка дала молока, хозяюшка сбила масла, дала маслица курочке.
Смазала курочка петушку горлышко. Бобовое зернышко не проскочило. Нужно было найти альтернативный способ спасения бедного петушка. Тогда курочка решила зайти на двач и посоветоваться с анонами. Среди мегатонн сажи, выделенных школотой в ответ на тред, созданный курочкой, зеленым цветом горел один верный совет. И курочка решила проверить способ, посоветованный ей анонимусом.
Пошла курочка в курятник. Видит: лежит петя-петушок и в конвульсиях бьется. И говорит курочка заветные слова:
- Сралинисты sosnooley! Ко-ко-ко!
Как раскудахтался наш петушок, как раскукарекался! О бобовом зернышке и вовсе позабыл, теперь только курочку хочет найти и голову ей разбить.

Чтв 28 Фев 2013 16:14:37
>>44190138
Клевал как-то петушок бобовые зернышки, да второпях и подавился. Подавился, не дышит, не слышит, словно мертвый лежит.
Перепугалась курочка, бросилась к хозяйке, кричит:
- Ох, хозяюшка, дай скорей маслица петушку горлышко смазать: подавился петушок бобовым зернышком.
Хозяйка говорит:
- Беги скорей к коровушке, проси у нее молока, а я уж собью маслица.
Бросилась курочка к корове:
- Коровушка, голубушка, дай скорее молока, из молока хозяюшка собьет маслица, маслицем смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Ступай скорее к хозяину, пусть он принесет мне свежей травы.
Бежит курочка к хозяину:
-Хозяин! Хозяин! Дай скорее коровушке свежей травы, коровушка даст молочка, из молочка хозяюшка собьет маслица, маслицем я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Беги скорей к кузнецу за косой.
Со всех ног бросилась курочка к кузнецу:
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
Кузнец дал хозяину новую косу, хозяин дал коровушке свежей травы, коровушка дала молока, хозяюшка сбила масла, дала маслица курочке.
Смазала курочка петушку горлышко. Бобовое зернышко не проскочило. Нужно было найти альтернативный способ спасения бедного петушка. Тогда курочка решила зайти на двач и посоветоваться с анонами. Среди мегатонн сажи, выделенных школотой в ответ на тред, созданный курочкой, зеленым цветом горел один верный совет. И курочка решила проверить способ, посоветованный ей анонимусом.
Пошла курочка в курятник. Видит: лежит петя-петушок и в конвульсиях бьется. И говорит курочка заветные слова:
- Сралинисты sosnooley! Ко-ко-ко!
Как раскудахтался наш петушок, как раскукарекался! О бобовом зернышке и вовсе позабыл, теперь только курочку хочет найти и голову ей разбить.

Чтв 28 Фев 2013 16:14:55
Не ожидал, что у кого-то так бомбанёт.

Чтв 28 Фев 2013 16:15:53
>>44190169
Никто ничего не понял, ОП - мудак.

Чтв 28 Фев 2013 16:16:20
Я издалека похож на бомжа. Растрёпанные волосы, хорошая такая щетина, никакого намёка на илитность. Летом я ношу стоптанные сандалии (без носков), потрёпанные штаны (из очень хорошей ткани, надо сказать) и обычную белую футболку вроде тех, что продают в интернет-магазинах. Зимой сверху натягивается пальто и вместо сандалий я одеваю зимние сапоги.
Казалось бы, какой из тебя нахуй альфа? Да ты же уёбок! Альфа - это гладко выбритый, хорошо пахнущий, прилизанный петушок с пафосным взглядом и губами трубочкой. А вот нет, анон, всё гораздо сложнее.
Понимаешь, у меня есть такая штука, которая называется ХАРИЗМА. Она либо есть, либо её нет. То есть даже так - каждый человек должен найти себя (как пафосно я сказал) и тогда он обретёт свою изюминку. И уже не важно, во что ты одет, когда ты мылся в последний раз, урод ты или красавчик. Не важно, сколько у тебя денег в бумажнике, кто твой папа или какой длины у тебя хуй.

Когда я попадаю в незнакомую компанию, все взгляды сразу прикованы ко мне. Нет, зачастую это не взгляды отвращения, хотя бывает и такое. Воннаби илита всегда сторонилась настоящих альф. Тянам нравится смотреть мне в глаза, слушать мой голос. Понимаешь, во всём есть своя романтика. Я очень душевный парень пусть и бомжеватого вида, который наоборот какбы говорит другому человеку \"Я простой парень, присаживайся рядом, чифирнём\". Куда бы я ни попал, мне всегда есть что рассказать. Я хорошо пою, играю на гитаре (ололо говнарь) и со мной никогда не скучно. Понимаешь, я очень непосредственный человек. Вот и весь секрет успеха. Нет, я не говорю, чтобы ты бросил мыться и начал одеваться как нищеброд. Если с тобой не скучно, то ты всегда найдёшь свою компанию. Илита не оценит, но простым людям будет с тобой очень комфортно.

Будь проще и люди к тебе потянутся!

Чтв 28 Фев 2013 16:16:37
Надеюсь взлетит эта тема. Вчера вот например потонул тред про памятник двачу в Челябинске. Или нет?

Чтв 28 Фев 2013 16:17:24
>>44190254
Когда зашли в нашу с другом комнату, сразу начали пить пиво. Звонили всем подряд по скайпу и показывали наше развлечение. Я перед камерой выпил банку пива залпом.
Также мы смотрели параллельно фильм про парня, который занимался альпинизмом, или хуй знает чем, и застрял в ущелье, потому что прижало руку камнем, далее он ее отрезал.
Слушали добрую полку и только вышедший тогда сингл OFWGKTA Bitch Suck Dick, так как это была единственная музыка на ноутбуке.
Перешли на виски. Пил я больше всех, так как друг не хотел сильно нажираться. Я, не желая их ждать, наливал себе одному, то есть пил в два раза больше.
В конце концов, я нажрался так, что не отвечал за свои действия.
Я кидали зиги поочередно с двух рук, пиздил нашего приятеля (Лешу). Постоянно падал, чуть не разбил телевизор своей жопой.
Миха один раз унес бутылку в ванную, у которой была стеклянная стена, и начал нам изнутри показывать бутылку. Мы как полоумные дцпшники-дегенераты начали биться в стекло.
Хорошо, что не разбили, иначе точно бы больше чем на 600(шестьсот) баксов погуляли.
Заходили на чатрулетку, но это не весьма.
В один момент я вышел из комнаты, прогоняя Лешу, а друг закрыл комнату. Он был самым трезвым из нас, но, не смотря на это сказал, смеясь, что не впустит меня, пока я не отпизжу Леху. Я так и сделал, пиздил жестко, он отлетал прямо в стеклянную дверь к родителям китайского семейства.
И... в один момент пропал интернет. Я пошел к китайскому мудачку, спрашивать хули не так. Он зашел в нашу комнату, но к этому моменту тырнет уже появился. Наверное подумал, что вообще дауны. Бутылку он не увидел, т.к. друг сныкал в чемодан. Но запашок бомжа, я думаю учуял.
Потом, понимая, что я неадекватен как Баттхед под мескалем, я решил пойти в душ. Ходил, между прочим, раза 4(четыре) за весь вечер. В это время друг решил отвести Алексея в его комнату. Они подоебывались, как я понял, до китайцев (забыл сказать, что у китайцев в этот вечер был прием, канадская делегация, также упомяну, что стена во двор была полностью из стекла).
По выходу из душа мне все это рассказал друг. И вдруг к нам в комнату опять начал ломиться этот придурыш Леша. Я встаю и падаю на пол, а там разлит ебаный пидор Джимми, падаю глазом прямо в него. А перед этой поездкой друг рассказывал, что видел видео, где английские студенты пьют водку, глазами, для экономии денег и времени, т.к. уносит с такого способа приема алкоголя сразу же и очень сильно.
Миха опять пытается увести ущерба в его ссаную комнату, а я иду в душ.
Я вышел из душа и сел на кровать Миши, при этом передо мной на комоде стоит пустая бутылка бурбончика. Тут в комнату входит китайский сумо-пацан и начинает переводить взгляд с меня на бутылку и обратно. Я жестами ему показываю, чтобы он никому не говорил, и он выходит.
Вставка от Миши (меня самого зовут Григорий):
Не помню точно, когда это происходило между описанными событиями, но это имело место. Когда я в очередной раз отвел Леху к нему в комнату и возвращался, то увидел, что Гриша валяется перед нашей комнатой на спине и говорит: [Там китаец, там китаец!" Я захожу в комнату, а там сын хозяйки держит в руках почти пустую бутылку вискаря и качает головой. Потом уходит. Неприятный казус.
Приходит Миша, начинаем уборку, при этом он меня подгоняет тем, что родители вызвали скорую помощь. Как ни странно убрались успешно, но остатки решили убрать сутра.
Легли по кроватям.
И тут приходит пиздец. Я чувствую, что мне не хватает воздуха, прошу друга открыть дверь во двор, подбегаю к ней, вдыхаю поглубже, и после третьего глубокого вдоха, начинаю жестко блевать. Я блевал и смеялся, блевал и блевал. Звук "буэ" я издал по словам друга раз 7(семь) и в перерывах задыхаясь смеялся. Из меня выходило все, что мы ели в тот вечер, в том числе и ресторанная жрачка. И вы подумайте, дверь открыта, а я блюю, звук льющейся блевотины на весь двор.
Потом поскользнулся, упал и валялся в своей блевоте.
И смеялся ссука.
Я бегу в душ, друг закрывает дверь, мы обмениваемся фразами о том, какой это пиздец. Я взял полотенце друга (ХА подстава) и начал толкать продукты моего даунского пищеварения к душу через всю комнату (благо дырка для душа в полу).
Я убрал всю блевоту.

Чтв 28 Фев 2013 16:17:59
>>44190289
Потом я в шортах лег в ванной и друг поливал меня холодным душем по голове и скармиливал одну за другой 4(четыре) таблетки угля. Потом дал мне "энтеросгель", ну точнее выдавил мне на руку, чтобы я с нее его пожрал.
Даже тогда происходящее казалось веселым и не предвещающим ничего плохого.
Я начинаю забываться, в это время он меня изрисовывает свастончиками, фаллосами, надписями, гласящими о том, что я царь и хаслер, и своими тегами (мы ж граффитосы, хуль). Изрисовал полностью, включая ебало. Так было минут 10(десять).
Я пришел в себя, охуел от картины, представшей в зеркале, но забил на это и лег в кровать.
И тут опять начал блевать, перегнувшись через край кровати, оставляя на дорогой простынке угольно-черный блевотный шлейфак. Наблевал не много, но лужа была. Думаю понятно из-за чего блевота была такого цвета.
Накрыли блевоту подушкой, чтобы не воняла.
И я опять пошел в душ.
А тут такая произошла поеботка, что охуеть просто!
Я услышал, как к нам в дверь ломится наша русская училка и завуч, которые сопровождали нас в этой поездке. Я слышал, что завуч орет на друга, мол, мы свиньи, позор Роиссии. Что нас заселили в царские хоромы, а мы их довели до состояния обоссаного и обосраного подъезда в жилом доме Южного Бронкса, и так далее, но это срать. Говорили нам собирать вещи, что мы сейчас отправимся в Москву и на хуй вылетим из школы. Сказали доставать то, что пили. Вытащили только банки из мусорки в ванной и выставили в ряд перед телеком. Учителя не поверили, что нас с них так накрыло и стали обнюхивать, как псы-ищейки, все банки и стаканы на запах спирта. Благо мы ничего не мешали и стаканы все помыли перед этим.
Пустую бутылку Миха успел спрятать в свой чемодан, когда увидел учителей в дверях. Возможность беспалевно выкинуть бутыль представилась только в Москве.
До этого времени Миха стремался открыть чемодан при учителях, так как сам точно не знал где там бутылка.
Но вернемся к происходящему непосредственно в той злополучной комнате в тот вечер.
Завуч подошла к душу, стала долбиться ко мне в дверь.
ОХУЕЛА СУКА!!!
Я говорил, что нужно высушить голову, так как можно простудиться, а сам отмывал рисуночки с тела.
До конца они не отмылись. Не знаю почему, но потом больше вопросов задавали по небольшому свастончику на лопатке, чем по хуйцу во всю спину.

Чтв 28 Фев 2013 16:21:13
Дайте мне подсказку!
Мне это надоело.

Чтв 28 Фев 2013 16:22:31
>>44190504
Когда вышел из душа, то Михаил уже собрал весь свой чемодан. Я снял с себя мокрые шорты (мылся в них), нашел одежду почище и посуше, а это были заужики "кодеред", кортезы и найковский свитшот с капюшоном.
Видок опасный.
Пока училка разговаривала с гнидкой и Лехой, завуч ебала нам мозги все по тем же поводам.
Я уже изрядно протрезвевший, но все еще невъебенно смелый, вытягиваю голову вперед, руки отвожу назад, и, смотря ей в глаза, начинаю козлить, говорить ей, что про нее тоже много чего говорят. Как раз перед поездкой разнюхал несколько историй про взятки, которые она брала. Рашка хуле. Она, парируя, сказала, что я будто хуев сплетник, например, тем самым заткнув меня.
Сука.
Тогда я был очень зол.
Ладно. Дособирал вещи, нас двоих вывели за ворота внутреннего двора, на улицу, к машинам. Подошли к такси, начали ждать Лехонтия. Данила (петушок) уже стоял около родительского минивэна (бьюик, не разбираюсь в его моделях). И вот выводят, этого нажравшегося мудилу-синяка-виновника всех событий.
Он, сука, был настолько не в себе, что охранникам пришлось тащить за него чемодан. Он улыбался, как умственноотсталый мудачок из желтого дома. По одному его видку можно было сказать, что именно для таких как он и делают мультсериал Даша-следопыт. Куртка была на него не одета, а накинута. ХА! Забыл, тебе сообщить, о, уважаемый читатель, у него была такая привычка носить, шляпу с полями в стиле милитари. Выглядело это по-даунски. Куртка с рынка, "кэжуал" из вельвета поносного цвета, после колы и чипсов.
Его ведут к бьюику (отец семейства согласился нас довезти), а к нам подходит завуч, говорит садиться в такси. То есть рассадка такова: я, Миша, завуч и таксист в одной машине, а Данечек, Леха, училка и отец в другой.
Спать хотелось очень и очень сильно. Мы еще не до конца понимали, что это все произошло и не могли этого понять еще около месяца, наверное. Как я уже сказал, глаза смыкались. Но алкоголь еще играл свою роль в спектакле, на переплетеных улицах наших жил, перед своей, уже не столь значительной публикой, не давая нам заснуть.
Завучиха несколько раз негодовала, что в машине смердит. Но нам только весело от этого становилось.
Миха одергивает меня и смотрит заговорческим взглядом, ухмылаясь. Я не понимаю в чем дело, и тут он пиздец как сильно рыгает. Если честно, не помню было такое или нет. Мишаня говорит, что не было, но он сам тоже не уверен.
Доезжаем до общежития. Около половины второго ночи. А там никто не спит, уже все знают, что произошло.
Мы поднимаемся на этажи с русскими школьниками. Нас встречает еще один учитель. Нина вроде зовут. По отчеству утомительно писать. Историчка в параллельных классах. Так же дауны с 9(девятого), 10(десятого) и 11(одиннадцатого). Смотрят на нас как на знаменитостей. В лицо бы им поссал, такие они мудачье и быдло. Кто-то смеется, иные осуждают, а нам похуй.

Чтв 28 Фев 2013 16:28:30
>>44190730
моделях). И вот выводят, этого нажравшегося мудилу-синяка-виновника всех событий.
Он, сука, был настолько не в себе, что охранникам пришлось тащить за него чемодан. Он улыбался, как умственноотсталый мудачок из желтого дома. По одному его видку можно было сказать, что именно для таких как он и делают мультсериал Даша-следопыт. Куртка была на него не одета, а накинута. ХА! Забыл, тебе сообщить, о, уважаемый читатель, у него была такая привычка носить, шляпу с полями в стиле милитари. Выглядело это по-даунски. Куртка с рынка, "кэжуал" из вельвета поносного цвета, после колы и чипсов.
Его ведут к бьюику (отец семейства согласился нас довезти), а к нам подходит завуч, говорит садиться в такси. То есть рассадка такова: я, Миша, завуч и таксист в одной машине, а Данечек, Леха, училка и отец в другой.
Спать хотелось очень и очень сильно. Мы еще не до конца понимали, что это все произошло и не могли этого понять еще около месяца, наверное. Как я уже сказал, глаза смыкались. Но алкоголь еще играл свою роль в спектакле, на переплетеных улицах наших жил, перед своей, уже не столь значительной публикой, не давая нам заснуть.
Завучиха несколько раз негодовала, что в машине смердит. Но нам только весело от этого становилось.
Миха одергивает меня и смотрит заговорческим взглядом, ухмылаясь. Я не понимаю в чем дело, и тут он пиздец как сильно рыгает. Если честно, не помню было такое или нет. Мишаня говорит, что не было, но он сам тоже не уверен.
Доезжаем до общежития. Около половины второго ночи. А там никто не спит, уже все знают, что произошло.
Мы поднимаемся на этажи с русскими школьниками. Нас встречает еще один учитель. Нина вроде зовут. По отчеству утомительно писать. Историчка в параллельных классах. Так же дауны с 9(девятого), 10(десятого) и 11(одиннадцатого). Смотрят на нас как на знаменитостей. В лицо бы им поссал, такие они мудачье и быдло. Кто-то смеется, иные осуждают, а нам похуй.
Решается вопрос, где мы будем спать. Нина предлагает расселить по человеку к каждому учителю в комнату. Завуч, говоря, что мы будем вонять, сообщает, что такого не будет.
В итоге нам дали комнату на 4(четвертом) этаже с двумя кроватями и еще двумя матрасами, всем своим напыщенным видом, изображающими такую же полноценную кровать. Было всего 2(два) комплекта белья.
Леха ныл, почему у него нет ни белья, ни одеяла с подушкой. Завуч начала, загонять "вот какие друзья у тебя". Я отдал ему подушку, а он взял занавеску и накрылся ей.
Всю ночь я спал не накрытым, одеяло было под головой.
Еще нам сказали, что повезут на освидетельствование в полицию. Единственное, что пришло в голову, так это пить много воды, думая выгнать этим алкоголь. Сейчас вспоминая это, понимаю, какие даунские мысли нам приходили тогда в голову. Мы с Михой стали бегать в ванную и пить воду из-под крана (стакан там был). Я выпил стаканов 8(восемь) воды, а Миха сказал, что за раз выпивал по 4(четыре). Потом проссывались. Я лег спать, меня это заебало, а он потом сказал, что бегал где-то 2(двух) часов, а потом еще ссался до 4(четырех) утра.
На следующее утро нас подняли, как и всех в одно время, мы двинулись в школу. Обещали, что нам там влетит.
Сначала пошли в столовую. Знали про инцидент все, включая китайских учеников и учителей. Косились на нас, конечно же.
Есть мне не хотелось, но парни, помню, плотно позавтракали. После нас отвели на диваны в холл школы при входе. Это был капец. Смотрели на нас как на статуи инопланетян, только обнаруженных в канализации под Москвой, которые могли предсказывать будущее и плакать пердаком.
Напомню, что хотелось спать. Мы постоянно дремали, сидя, на диванах и креслах.
Через некоторое время нас повели в компьютерный класс. Там сказали писать объяснительные, в которых мы должны были упомянуть, что, как и где покупали.
Мы сговорились не писать о крепком, мол, пивом так нажрались ХАХА.
Забыл рассказать, что в нашей комнате в душе у китайской семьи было окно под потолком. Оно открывалось, но там была москитная сетка.

Чтв 28 Фев 2013 16:30:38
>>44190730
Ты это навальному или журналюгам каким скинь - пусть они за анона проверят.
И весело будет если фейк и вдесятеро весело если нет.

Чтв 28 Фев 2013 16:33:58
>>44190900
Битарды не понимают петушинного языка /po/

Чтв 28 Фев 2013 16:34:21
>>44191053
В то время, как завуч долбилась ко мне в душ, у меня появилась идея порвать сетку в углу и покидать на улицу банки из-под пива. Они были в мусорке, стоявшей именно в ванной. Но я почему-то решил, что это бред и не воспользовался идеей, которая могла нас спасти.
Мы написали объяснительные, естественно учителям не понравилась наша позиция, и они стали нас подговаривать, говоря, что директор школы, решил оставить нас, но только в том случае если мы все честно напишем. Мы отказались, понимая, что это поебота мокрого Вилли.
И тут нам с Миханом сказали выйти и ждать в коридоре. Оставили Лешу (к Данилке претензий не предъявляли, так как семья говорила, что он очень приличный и тихий мальчик и в тот вечер сидел в своей комнате один и наяривал своего красного червяка пинцетом).
Ну, так вот.
Мы, понимая, что он может все рассказать, приготовились к худшему. А понимали мы это, потому что знали его крысиную натуру еще со школы. А мы уже матерые хулиганы, еб. И с милицией разборки были. Но все обошлось.
Выходит Леша. Садится рядом с нами. Мы молча смотрим на него. И тут он говорит, что все написал. Вот и всплыла натура гнойного бомжа-ущерба.
А написал, по его словам, он следующее. Будто бутылку покупали все вместе, и это была текила 600(шестьсот) мл.
Называли его мудаком. Какая нахуй текила без соли и лайма, бомжатины ты кусок.
Потом нас завели учительскую, которая была близко к компьютерному классу. Там сидели потерпевшие от зверств русских дикарей-веганов-каннибалов мать с сыном. Они написали, что да как было.
А оказывается, пока мы с Мишей убирались в комнате, ловкач и молодец Лехонтий сходил в душ и благополучно вышел из своей комнаты, пошел к столовой, находившейся по диагонали от его комнаты. А там на минутку была канадская делегация, поздоровался с ними, стоя в одном полотенце, развернулся, стал уходить и упал. Полотенце спало, он встал и, сверкая хуйцом, преспокойненько ушел в комнату и лег спать.
То-то он говорил в общежитии, пока был пьян, что китайцы просто позавидовали его размеру и поэтому позвонили учителям.
Он также негодовал, почему его разбудили, ведь ему снился эротический сон с какой-то Настей.
Вообщем нам предъявили порчу вещей, обосновав прилагающимся списком
Список испорченных вещей включал в себя:

Чтв 28 Фев 2013 16:34:40
>>44190900
1. Полотенце в блевоте
2. Обои так же в ней (той которая была цветом, как говно)
3. Разбитый квадрат стекла во входной двери
4. Обблеваные комплекты белья
5. Какая-то плитка на полу, но мы не можем вспомнить подробности
6. Возврат денег за ресторан и фотографии с Тхенанмэна
Всего около 15000(пятнадцать тысяч) тыс в рублях естественно.
Позже мы передали им все деньги через учителей, подзаебав их тем, что заставили писать акт о получении денег. Надо было сказать, что его еще нотариально нужно заверить.
Мы перед китайцами-страдальцами извинились, и нас попросили выйти.
Они еще о чем-то говорили, но нам это было параллельно. Ну, или похуй, как нравится. Проще говоря, мы клали огромный потный красный волосатый хуец на всю их болтовню.
Они вышли и отвели нас обратно в холл. Мы там провели все время до обеда, да и после мы там сидели, не зная чего ожидать. Мне, лично, не хотелось спрашивать об этом у учителей. Хуетряс, вроде спрашивал, но ответа толком не получал. Либо еще не решили, либо возврат в Москву.
Мне так хотелось спать, что я просто забил на эту ненужную муть.
Уже стемнело.
И тут приходит русская ученица той школы. Ее мать и отец живут с ней в Китае. У нее есть младшая сестра, которая тоже учится там.
Надо добавить, что родителям позвонили еще ночью после того как учителя приехали к нашему китайскому дому. В трубку кричала наша училка по китишу. Орала, что нам позволили взять с собой водку и вообще мы конченые дауны. Все это я говорю к тому, что я не поднимал трубку телефона, и даже не отвечал на мамины смс. Миша говорил со своей мамой, но только через денек, чтобы она успокоилась, Леша тоже, но я слишком стыдился произошедшей хуйни.

Чтв 28 Фев 2013 16:39:08
>>44191063
Ну так пойди рулеточку покрути.

Чтв 28 Фев 2013 16:53:17
>>44190504
Бамп

Чтв 28 Фев 2013 17:07:11
>>44191943
Бамп.

Чтв 28 Фев 2013 17:46:52
>>44193264
бумп

Чтв 28 Фев 2013 17:56:37
Итак, на правах бампа.
Некий анон из /po/ откопал бумажку о том, что депутат госдумы Заур Аскендеров является директором предприятия во Франции. Закон запрещает депутатам руководить коммерческими учреждениями, поэтому у анона есть возможность совершить эпичный вин, вызвав общественный РЕЗОНАНС и заставив "народного избранника" вылететь из думы.
Ссылка на документ: http://rghost.net/44145569
Отсюда он был скачан: infogreffe.fr/infogreffe/index.jsp ("by executive officer", искать "askenderov", качать нечто под названием "Kbis", сам качать боюсь, брат умер).

Чтв 28 Фев 2013 18:08:57
Всем похуй. Возвращайся обратно на /po/рашу и дружков своих со смищными картинками прихвати, политошлюха.

Чтв 28 Фев 2013 18:13:06
>>44195091
Ага, нашел. Перед вбросом хотелось бы прояснить 2 момента:
1. Что это за сайт и откуда туда попадает эта инфа?
2. Как проверить что это именно тот Заур Аскендеров, а не хач с митинского рынка?

Чтв 28 Фев 2013 18:20:11
>>44195976
>1. Что это за сайт и откуда туда попадает эта инфа?
Это сайт учреждения, название которого гугл переводит как торговый реестр.
>2. Как проверить что это именно тот Заур Аскендеров, а не хач с митинского рынка?
Маловероятно, что хач с митинского рынка будет иметь ту же дату рождения. Я бы ещё мог в это поверить, если бы хача звали Иван Иванов.

Чтв 28 Фев 2013 18:33:20
>>44196304
И да, стоит отметь, что хачи с митинского рынка редко выводят капитал во Францию.

Чтв 28 Фев 2013 18:33:42
>>44196978
отметить*

Чтв 28 Фев 2013 18:35:51
>>44195755
Прости, сажа-кун, но там уже невозможно находиться. ПИДОРАШКА КОКОКО ПЕННАЯ ВЕЧЕРИНКА ХОХЛЫ СОСНУЛИ КРЕАКЛЫ КОКОЗИЦИЯ ГЕЙПОЛК
Впрочем. здесь не лучше.

Чтв 28 Фев 2013 18:38:34
>>44185096
ПРИШЛО ВРЕМЯ РЕВАЛЮЦИИ!!!
ПОРА ДЕЙСТВОВАТЬ!!

Чтв 28 Фев 2013 18:53:02
>>44197226
ИНШААЛЛАХ!


← К списку тредов