Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 04.03.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/44373295.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Пнд 04 Мар 2013 07:02:11
Анон, накидай сюда твоих любимых паст. Можно и ЕОТ.
инбифо: kopipasta.ru


Пнд 04 Мар 2013 07:04:37
>>44373295
У меня только про пердеж пасты.

Пнд 04 Мар 2013 07:05:10
Ok.jpg

Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Пнд 04 Мар 2013 07:05:33
>>44373324
Сойдет. Пили.

Пнд 04 Мар 2013 07:06:05
>>44373334
Из соседнего треда?

Пнд 04 Мар 2013 07:06:49
Вот моя кулстори, о том как я лишился девственности. Дело было весной
Я как и овер 90% битардов играю на гитаре, посему мне иногда приходится выбираться в центр города в муз. магазин за новыми струнами и прочими расходными. На улицы было жарко и я двинулся пешком к центру так как общественный транспорт типа метро или чего хуже троллололейбусы и маршрутки в корне не перевариваю. Почти дойдя до места назначения возле одного из выходов метро меня окликнул парниша, это был мой бывший однокурсник 1 из 2 кто единственные сделали одолжение мне и общались со мной просто так пока меня не отчислили. С ним ещё стоял один парень и одна девушка, я двинул к ним. Подошел, поздоровались, стандартные как дела, а у вас как. Тут скажу сразу, хоть я может и говно по жизни и навыков у меня не в чём нет как таковых и тяны меня всегда игнорировали, но БЛЕАТЬ, когда я в принципе интересую тян я это понимаю. Я пораскинув мозгами сразу определил, что если буду вести себя как гуру пикапа как всегда выйдет фейл, да и если подпездывать о своей успешности буду = сейм, а если буду ярко пиздолизить меня мой бывший товарищ с детектирует сразу и опять же фейл. Посему я в коем веке решил не пиздеть и разговаривать просто и честно + немного попытаться с петросянить если выйдет. Горькую правду о моей чудовищности решил не говорить, а если товарищ выскажет какое я чмо не отнекиваться. Короче, как дела? да так, скучаю... а у вас? етц. Разговор шел обычный не интеллектуальный, в процессе выяснилось что они собирались идти на какое то мероприятие но там вышел фейл и они страдают хуйнёй, дальше мы ещё поговорили про новую музыку и фильмец один И О ЁБАННОЕ ЧУДО, тян обращалась ко мне и в глазах было написано "интересно". Она в один из вопросов прикоснулась своей кистью к моему плечу. Правда стоит сказать что я естественно охуел от такого поворота и немного не адекватно воспринял (повернулся, посмотрел на её руку и охуенно улыбнулся) поэтому больше до вечера она меня не трогала, похоже я её чуток испугал. Но мы забегаем вперёд. Они предложили мне пойти во дворик попить пива. Я к слову не пьющий, но посудил так, тян я вроде бы интересен и когда она немного выпьет и главное увидит что я пью она немного осмелеет а я в свою очередь осмелею на фоне тян, профит. Я пошел быстро купил струны, потом мы пошли в магазин взяли пива и пошли во двор. Во дворе продолжили не обременённую беседу, мой хитрый план сработал и тян ещё больше начала интересоваться мной посему и я НАКОНЕЦ начал с ней более менее нормально говорить. В свою очередь я как не пьющий был от одной бутылки пива уже достаточно на веселе но я держал себя в руках. Так мы просидели овер 2 часа, я уже и с тян и товарищем и 3 куном нормально разговаривал. Внезапно куны придумали какой то хитрый план и решили сьебать, позвали и меня и тян, но тян сказала что она не хочет, лучше она сейчас к подруги пойдет посидит. Смелости напроситься к подруги тян которую я знаю 2 часа естественно я не смог насобирать, поэтому я решил, как мы выйдем из арки я таки попрошу у неё телефон. Мы начали уебывать, вышли из арки и куны быстренько попрощались и ушли и только я хотел у неё спросить про номер телефона как тян спросила у меня куда мне идти? Я показал куда, она сказала что ей по пути и мы пошли. Пока мы шли из обычного разговора уже началось "глубинное прощупывание почвы". Она у меня спрашивала есть ли у меня сёстры или братья, я ответил что нет да и ваше в женской части планеты я не очень то хорошо и разбираюсь, она спросила почему? Я ответил что ну мол наверно из-за внешности да и характер у меня не торт, на что она ответила что нормально выгляжу, как нормальный симпатичный парень. Как я охуевал я думаю вы сами представите. Примерно так мы пешком прошли очень не мало и внезапно на одном входе в метро она остановилась и сказала что она тут сядет и пару остановок проедет. ВНЕЗАПНО и опять как только я собирался спросить номер телефона она выдала, ох я дурачка надо было подруги ещё во дворе позвонить вдруг её нету дома, на кой чёрт я тогда буду к ней ехать, надо позвонить узнать дома ли она а кстати если её не будет дома ты юзернейм не хочешь поехать ко мне пострадать чепухой? ВИН! (подумал я) Ответил да, она позвонила подруги (а может она и не звонила подруги) её не оказалось дома и мы поехали на метро к ней. В метро я себя как всегда чувствовал немного не комфортно и она это заметила, спросила что не так, я сказал что не очень люблю метро. Так мы проехали первую остановку как вдруг она мне на ушко говорит, Саша знаешь у меня пизда гниёт! Что за хуйня подумал я. А у неё по ногам кровь течёт с гноем. Я закричал, вышел жирный мужик и был голый и волосатый, голый и волосатый, волосатый и голый. Она сняла трусы гной брызжель по стеклу вагона, ребёнок в углу обосрался, я начал обмазываться его говном. Потом я трахал того жирного мужика, всё было как во сне блеать. Потом она сдохла, эта тупая сука сдохла, её труп ебал бомж. Поезд доехал, я вышел на станции стояла жирная сука, я её зарезал, пришли менты и жирный мужик начал их трахать. Потом тот жирный мужик посрал ртом там бегали дети, я их ТРАХАЛ ПОНИМАЕШЬ ТЫ МУДИЛА, ТРАХАЛ!! они кричали, родители блювали, потом мы нашли оружие, я выпотрошил одного выблядка лет 12 и повесил за кишки на бигборд. Такие дела.

Пнд 04 Мар 2013 07:08:21
Блять, оп, какиеже ты воспоминания во мне всколыхнул. У меня с друзьями была подобная хуйня, но мы угорели по нацистской Германии, когда нам было по 12-13 лет. Точно так же взяли себе псевдонимы, лол, нас было трое, соответственно подписывались как Гитлер, Гиммлер и Геринг. Каждая запись была этаким "протоколом съезда", мы гуляли у заброшенного здания железнодорожного депо рядом с железной дорогой нашего муходрищенска с населением около 10 тыс., и записывали в журнал все важные события и будущие планы. Как сейчас помню, первая запись была в духе "на первом съезде партии было решено пойти на рынок и спиздить там вещи китайского происхождения с целью их продажи для нужд партии". Нужды партии - это были жвачки, сникерсы и прочая хуита. Причем писалось всё именно в таком официальном тоне, и в конце все ставили свои корявые подписи. Еще помню мой друг-долбоёб бросил покрышку под пассажирский поезд, когда тот проезжал, с чего я дико обосрался, в плохом смысле, ибо онреально громыхнул, покачнулся и чуть не сошел с рельс нахуй, а покрышка встала стоймя под поездом, и так и покатилась вместе с ним, лол. После этого в журнале и появилась запись об "Успешной операции по подрыву еврейского эшелона", в результате которой Гиммлеру был присвоен рыцарский крест. Этот журнал ныкали в здании депо, и когда нашли. несколько лет спустя, дико лоллировали, но потом он был проебан. Его скорей всего спиздил и уничтожил тот самый Гиммлер, который обиделся на то, что его исключили из партии и объявили жидом, после того, как он что-то там у нас спиздил, уже не помню

Пнд 04 Мар 2013 07:09:52
Случилось это в 70-е гг. в Тюмени. Этот жуткий случай был похоронен в архивах. Волна преступлений, прокатившаяся тогда по Тюмени, вызвала массовый шок, который сначала загнал в квартиры население почти целой области, а затем вывел на улицы и чуть не привел к антикоммунистическому перевороту...
За месяц из густонаселенного района города исчезли 19 детей. Розыски милиции ни к чему не привели. Последней в этом списке числилась Ирина Семенюк - 2 года, но нашлась она первой.
В городе началась паника. Родители ни на шаг не отпускали детей от себя, многие дети не ходили в школы и детские сады. Сидела дома и Ирочка Семенюк. Так получилось, что однажды отец девочки на своем "Москвиче" задавил у подъезда болонку, принадлежавшую семье молодых врачей, живущих над ними. Он предлагал соседям большие деньги, но те отказались. Через месяц внезапно исчезла Ирочка.
Это был страшный удар для Семенюков, сделавших, казалось, все для защиты своей дочери. В милиции приняли заявление об исчезновении ребенка, не скрывая, однако, что найти ее - надежды мало.
Тем временем по ночам, а иногда и днем Семенюкам стали слышаться странные звуки, будто скулила собака. Зоя, так звали соседку сверху, извинилась и сказала, что они завели щенка, подрезали ему хвост, вот он и скулит... Петр Семенюк, как обычно, приехал перекусить домой, и первое, что ему бросилось в глаза, была вода, стекавшая на дорожку из-под двери ванной. Заливало сверху. Слышно было, как изводится соседский щенок. Когда пришедшие сантехники взломали дверь и открыли ванную комнату, то на них бросилась посаженная на цепь... Нет, не собака. Это была Ирочка. Отец сначала кинулся к ней, но не совладал с собой, выбежал вон из квартиры. Потом опять появился с перекошенным лицом и стал неистово целовать девочку, вернее то, что от нее осталось: ножки - по коленки, а ручки по локти были обрезаны по всем правилам ампутации. Культи еще не совсем .зажили, от бинта тянулись по полу ленточки крови и гноя. Маленькое существо рвалось в стороны на своей цепочке, поскальзывалось и, падая, ударяясь о ванну, издавало те самые звуки, которые Семенюки приняли за жалобный лай собаки. Язык у Иры тоже был вырезан. Взрослые мужчины не скрывали слез, глядя на полудевочку-полусобаку. Особая группа задержала этих врачей-садистов. Милиционеры едва сдерживали себя, чтобы не устроить самосуд. Один лейтенант, не выдержав, нанес несколько ударов преступнику в пах, и, если бы его не остановили, забил бы насмерть. Но шестеро людей, находившихся в квартире, не успели сдвинуться с места, как все было кончено. Арестованные кивнули друг другу, и в тот же миг сверкнули два тонких лезвия. Прежде чем их успели схватить за руки, скальпели, направленные мастерскими движениями, распороли животы обоим, и внутренности тяжело плюхнулись на ковер. Оба палача рухнули без признаков жизни. Врач скорой помощи констатировал смерть.
Кроме Иры Семенюк, а точнее того, что от нее осталось, нашелся только Илюша Монин - 4 лет. Его обнаружили недалеко от Тюмени. По грязным одеялам по полу ползало существо, в котором не сразу можно было признать человека: голова с пустыми фиолетовыми глазницами, обрубок туловища и всего одна рука, с помощью которой Иль-юша передвигался от валявшегося в углу хламья к алюминиевой миске с кислым молоком, облепленной множеством тараканов.
Материалы этого дела попали в разряд секретных.

Пнд 04 Мар 2013 07:12:44
>>44373359
Проиграл.

Пнд 04 Мар 2013 07:14:08
>>44373295
Есть пак этих рисунков? А то у меня только два, а вот теперь третий вижу.

Пнд 04 Мар 2013 07:16:37
Моя любимая

Я хочу, чтобы менты оцепили Москву, и начали всячески гнобить хачей и не давать им кучковаться. И что бы хачи разозлились как следует. И чтобы приехал Кадыров на золотом трёхэтажном лимузине, и сказал ментам [Пошли вонk. И чтобы менты пошли вон... И множество хачей стало собираться около Европейского, по дороге избивая всех подряд. И чтобы анон кинул в них бутылки с средством для костров. И чтоб хачи впали в ярость и кинулись терзать подъехавших омоновцев и ВВшников, переворачивая и поджигая их автобусы, и насилуя женоментов и их немецких овчарок в глазницы. И чтобы разгневанные новостями футбольные фанаты собрались на другом конце моста Богдана Хмельницкого и повесили несколько хачей на поручнях моста. И чтобы хачи увидели это и кинулись к ним. И чтобы они начали биться за мост, падая с него окровавленными комьями. И чтобы лёд провалился от веса трупов. И чтобы вконец обезумевшие ещё летом от жары и дыма планарии стали выпрыгивать из воды и хавать трупы. И чтобы они забили своими разжиревшими телами Москву-реку. И чтобы начался потоп. И ополоумевшие таджики стали выскакивать из заливаемых подвалов со своими грудными таджичатами, кипятильниками из лезвий и горящими метлами, и начали поджигать прохожих и голубей. И чтобы горящие голуби занесли огонь в Останкинскую телебашню. И чтобы из зала суда вырвался Ходорковский, и вместе с Каспаровым и Шендеровичем, он залез бы на самую высокую башню Кремля, и стал кидать в творящийся внизу хаос тысячи сшитых им рукавиц. И чтобы болельщики все дрались и дрались бы с хачами, а хачи дрались между собой, и всех их избивали бы менты, а ментов бы избивали подтянувшиеся силы таманской дивизии, которым всё равно, кого бить, потому что они загипнотизированы метелью, порхающими рукавицами и горящими голубями. И чтобы Путин посреди улицы громко играл на рояле, а Медведев стоял рядом, делал фотки и выкладывал в твиттер. И всё это показывали по всем каналам как 9/11. И чтобы всё это длилось и длилось, а Путин всё играл и играл...

Пнд 04 Мар 2013 07:21:08
>>44373503
Спасибо.

Пнд 04 Мар 2013 07:22:49
Господа
Ищу
Потерял
Выручайте
Нужен тредшот на котором ОП предлагает анонам пофантазировать "а что если бы вы могли телепортироваться куда угодно в мгновение ока"

Пнд 04 Мар 2013 07:26:45
Ну же, Анон. Накидай паст из твоего личного архива.

Пнд 04 Мар 2013 07:33:21
>>44373430 лол у меня тот тред остался, где оп-пост - первая паста из этого файлика

Пнд 04 Мар 2013 07:37:25
>>44373336
Какая же она няша пухляша. Хочется взять и съесть ее.

Пнд 04 Мар 2013 07:46:35
>>44373503

А вот моя:

Я хочу чтобы 7 сентября 2012 года менты оцепили Владивосток, и начали всяческий гнобить выходцев с востока, не достроивших объекты саммита. И что бы строители разозлились как следует. И чтобы приехал сам Ким Чен Ир на своем трехэтажном бронепоезде и сказал ментам: идите нахуй! И чтобы менты пошли туда. И множество строителей стало собираться на площади, по дороге избивая всех подряд. И чтобы анонимусы кидали в них бутылки со средством для костров. И чтоб строители впали в ярость и кинулись терзать подъехавших омоновцев, переворачивая и поджигая их автобусы, и насилуя женоментов и их немецких овчарок в глазницы. И чтобы разгневанные новостями футбольные фанаты собрались со всего Чуркина, на другом конце залива Золотой Рог и повесили несколько выходцев с востока на вантах недостроенного моста. И чтобы строители с площади увидели это и кинулись к ним по недостроенному пролетам. И чтобы они начали биться за мост, падая с него окровавленными комьями. И чтобы от их трупов уровень воды в заливе поднялся и затопил город. И чтобы начался потоп. И ополоумевшие узбеки стали выскакивать из заливаемых подвалов со своими кипятильниками из лезвий и горящими метлами, и начали поджигать прохожих и голубей. И чтобы горящие голуби занесли огонь в здание администрации. И чтобы из своего заточения в подвале под белым домом вырвался Черепков, вместе с Ходорковским и Шендеровичем, он залез бы на самый высокий пилон моста, и стал кидать в творящийся внизу хаос тысячи сшитых им за время ссылки рукавиц. И чтобы болельщики все дрались и дрались бы с выходцами с востока, а те в свою очередь дрались между собой, и всех их били бы менты, а ментов бы - подтянувшиеся силы ВДВ, которым без разницы кого бить, потому что они загипнотизированы метелью из порхающих рукавиц и горящих голубей. И что бы Путин на площади громко играл на рояле, а Медведев стоял рядом, делал фотки и выкладывал в твиттер. И все это показывали по всем каналам как события 911. И чтобы хаос все длился и длился, а Путин все играл и играл, играл и играл....

Пнд 04 Мар 2013 07:50:33
>>44373823
>kopipasta.ru

Прошел по ссылке. сука

Пнд 04 Мар 2013 07:58:00
Пошли нахуй
Владивосток-кун

Пнд 04 Мар 2013 07:58:35
Greetings
Greetings from American 4chan, Russians. How are all of you doing tonight? I'm just coming over to see what your site is like, and will promptly return to my website to tell 4chan of my experience.

Пнд 04 Мар 2013 07:59:42
>>44374035
ALLO? YOBA? ETO TbI?

Пнд 04 Мар 2013 08:10:41
>>44374045
I'm sorry that I don't completely understand what your saying. Type in Russian and I will use a translating program.

Пнд 04 Мар 2013 08:22:30
>>44374195
Sup, bro.
>tonight
Morning

Пнд 04 Мар 2013 08:29:54
ОП, ты тут?

Побампать классикой?

Пнд 04 Мар 2013 08:32:07
>>44374453
Я не знаю, есть ли ОП, но я не откажусь от порции годной пасты.

Пнд 04 Мар 2013 08:33:01
>>44374484
Анон, недавно я был проездом в Киеве, когда ехал в гермашку и на вокзале Киев-пассажирский мне приспичело посрать. Первое, что меня удивило это то, что у них не разделяют туалеты на мужской и женский. Когда я прошёл внутрь, чуть не блеванул. Туалет был похож на парашу в тюрьме, но не суть. Когда я прошёл за мной проскочила старуха, я этому не придал значения, а зря. Кое-как взгромоздившись на это подобие унитаза я выдавил из себя колбаску длинной сантиметров 20, не измерял. Смыв конечно же не работал и я подтерев свой черкаш пошёл восвояси, т.к. мой поезд уже стоял на перроне. Проблемы начались через пару месяцев. В гермашку мне пришла бумага, где утверждалось, что в Киеве у меня есть ребёнок и уже должен алименты. Ну так как я точно помню, что в Киеве у меня не было половых связей, я позвонил по номеру указанному в документе и потребовал объяснений.

И вот самое интересное. Оказывается, что по украинским законам, говно иностранца длинной больше 15см считается гражданином Украины, а та бабка взяла моё говно и усыновила его. И так, Анон, могу ли я смело слать их нахуй со своими алиментами или они могут каким-либо образом требовать с меня эти деньги?

Пнд 04 Мар 2013 08:34:06
>>44374501
Случилось так, что я надумал заняться собой. Ну и решил-пойду потягаюсь на турничках.
Турник у нас стоял на спортивной площадке у школы. Там собирались по вечерам ребята в спортивной форме и качали свои руки. Я подошел к ним, поздоровался, сначала был послан нахуй, но потом объяснил, что хочу заняться собой, и был радостно принят в их компанию. Они пояснили мне, как правильно подтягиваться, показывали свои банки, крутили "солнышко", короче компания у них была теплая и ламповая.
Качался я так месяц, начал слушать Мавашу, бросил курить, пить пиво, забросил игру на гитаре, толкнул на рынке косуху и вместо нее поставил дома брусья.
И вот одним прекрасным утром я заметли у себя под подбородком две красные бородавки, а на стриженой "под ноль" голове какое-то уплотнение красного цвета, тянущееся от лба к затылку. Я пришел к пацанам на турник, но они этого не заметили. Пока один из них качался, у него неожиданно свалилась шапка, и я увидел на его голове такой же красный тяж через всю голову сзади наперед. Сначала я подумал про шрам, но потом потрогал свою репу и мне стало немного стремно.
Вечером я врубил Мишу Маваши и полез в душ, потому что у меня зудело все тело. После душа мне слегка полегчало и я лег спать.
Проснулся я от дикого желания заорать. На будильнике было пять часов утра, за окном стояло лето, солнечные лучи робко пробирались в полутемную комнату. Я поднялся, зевнул и вдруг неожиданно для себя издал дикий крик, чем-то похожий на петушиное кукареканье. Я попытался схватиться за голову и зажать себе рот, но руки словно искривила неведомая сила. Они шевелились, но не туда куда надо.
На крик прибежала мать, увидев меня она упала в обморок.. Я подошел к зеркалу странной походкой, дергая головой вперед-назад, и увидел-о ужас!-вместо себя в зеркале петуха ростом как человек... Мне стало страшно! Я кинулся к телефону, кое-как снял клювом трубку и тыкая в клавиши набрал номер старого друга. Попытался объяснить ему ситуацию, но из горла вырывалось только "Коо-ко-ко! Поок-пок-пок! Кудах-тах-тах!". Друг слушал это примерно минут пять, затем коротко бросил "Сча приеду, не запирайся" и положил трубку...
Дальше все было как в тумане. Помню как клювом пытался воткнуть в щель замка ключ, как открывал неумело дверь, как вошел друг, сходу достал бутылку пива, полторах, открыл и сказал "Давай! Залпом! Это спасет".
Очнулся я на диване... В своем собственном теле.Рядом сидел друг, попивая из кружки чай, и ухмылялся, "Ну что, каково оно, быть петушком?"-спросил он. Я попытался что-то сказать, но лишь издал сиплый выдох.
-Это пройдет,-ответил друг. - А турнички ты бросай, пойдем лучше пивка дернем на скамейке, как раз погодка солнечная. И Мишу Мавашу ты выкинь. Уж не знаю, что мне подсказывает, но кажется именно эта гадость стала катализатором твоего "опетушения".
По его совету я выкинул в мусорное ведро все диски Мавашки, вставил в комп сидюк с старыми добрыми "Iron Maiden" и под эту музыку одел такие любимые и привычные джинсы и панковскую футболку.
Пацаны, турники-это реально стремно... Бойтесь, а то вдруг тоже посреди ночи проснетесь петухами!

Пнд 04 Мар 2013 08:35:35
>>44374515
Котоны, простите, мне пора.

Пнд 04 Мар 2013 08:42:31
>>44374515
Годно. Жаль ты съебал.

Пнд 04 Мар 2013 08:51:38
>>44374515
Убергодно

Пнд 04 Мар 2013 09:10:22
Я вернулся, паrни!

В начале этого тысячелетия учился я в одной типичной замкадской школе, обычной фабрике по переработке детей пролетариев в быдло.
На дворе еще не отшумели перестрелки братвы, улицы еще кишмя кишели гопотой. На уроках быдловатые учителя пытались привить нам знания, после школы местная гопота устраивала нам свои "уроки жизни".
Хуже всех был мойP "Б" класс. Во главе его стояли пять эталонных гопников, которые не стеснялись угрожать даже учителям.
Хоть я и был омежкой, но меня не травили и даже оберегали т.к. мой брат в это время сидел, взяв вину за кражу на себя. Впрочем, этот рассказ не обо мне.
Было где-то начало десятого класса, когда к нам в класс привели Сашу Самойлова. Был он одет в какие-то обноски, носил огромные царапанные очки, замотанные изолентой и имел дурацкие громадные уши размером с два лопуха. Говорил он тихим высоким голосом и был страшно худ. Наверное, кто-то очень ненавидел этого мальчика, потому что идея запихнуть его в нашу школу (да еще и в наш "Б" класс) могла придти в голову разве что садисту.
Разумеется, Сашу начали травить, причем травить так, что ахнули даже распоследние омежки. Не проходило и дня, чтобы его не измазали с головы до ног мелом или не уронили в грязь на улице. Его не били (за это уже тогда светил реальный срок), а на остальное нашим учителям было насрать. Саша часто плакал и за это был травим еще больше.
Было во всей его наружности что-то такое, что просто провоцировало агрессию. Его нельзя было назвать уродом, но он был страшно неуклюж и слаб, носил старые штопаные вещи, которые ему отдавали добрые люди. В довершение ко всему родители Саши часто пили и лупили его чем ни попадя.
Из всего класса Саша общался только со мной. Я провожал его из школы, иногда закрывая собой от налетающей гопоты (как я уже говорил, трогать меня было нельзя). Мы играли в приставку, учили вместе уроки и гуляли. Когда сашины родители напивались, он ночевал у меня. Мы стали друзьями.
Пора рассказать о том, что выделяло Сашу из толпы омежек. Учился Саша довольно плохо, но было кое-что, в чем он был просто господь, мать его, бог. Это была физика.
Я не преувеличу, если скажу, что он знал физику лучше учителя. Он мог сидеть за учебником часами, выписывая что-то в большой блокнот. Книги по физике он читал запоем, сразу штук по пять и прочитал, наверное, всю городскую библиотеку. Я не припомню, чтобы он хоть раз испытывал трудности с какой-то задачей: там, где я не мог решить и одной, он решал пять. Как-то он решил двадцать задач вместо трех положенных за один урок. К концу десятого класса он читал уже институтские учебники.
При всем этом Саша принципиально не давал никому списывать (даже мне), проявляя в этом поразительную для него твердость характера. Разумеется, он нажил этим еще больше врагов.
Вот мы и подошли к развязке. К концу четвертой четверти,проводилось что-то типа итоговой контрольной. Одному из альфачей нашего класса грозило остаться на второй год, поэтому на уроке физкультуры он наехал на Сашу с просьбой дать списать. Тот категорически отказался. Тогда наши альфачи схватил его за волосы, снял с него штаны, окунули головой в ведро для мытья полов и голым закинули в раздевалку к девочкам, прижав дверь
Саша был там секунд тридцать. Когда он вышел, он не проронил ни звука, нашел свои штаны и ушел. Домой он в тот вечер не пришел. Не пришел и через неделю и через месяц. В конце концов его тело нашли в пруду с грузом на шее.
Я вспоминаю Сашу и думаю: может тогда, в женской раздевалке, быдло убило Энштейна или Хокинга? Представь себе это, анон. Пятеро быдларей, трое из которых уже сидят , возможно, стоили человечеству секрета термоядерной энергии или межзвездных перелетов. Почему так бывает?

Пнд 04 Мар 2013 09:14:47
Sup,/b/. Я сюда редко пишу, но тут такой случай. Две недели я уже не мог нормально спать да и сейчас немогу. Как только я засыпал - как голос не знакомой мне девушки время от времени звал меня по имени. "Привет, мое_имя, как прошел твой день?", "Просыпайся уже, соня. Идем зефирку с чаем есть", "Хи-хи-хи, прекрати". Эти блядьские предложения я запомнил уже с первых дней. Потом дела стали хуже, она начала появляться мне во сне. Ее милое личико вызывало во мне теплоту, я столько моментов с ее участием выдел, что их уже не посчитать.P Но, слова были одни и те же, а одета она была постоянно в одной и той же пижамке.
Но, сегодня случился эпический момент - я ее встретил на улице. Я вышел за продуктами, и не дойдя буквально 200 метров до магазина я в буквальном смысле столкнулся с ней. Я уткнувшись в телефон, и читая смску не заметил, как она, с зефиркой во рту шла просто на меня. и тут БА-БАХ она врезалась в меня. Я посмотрел на того, кто в меня врезался и охуел. Я застыл, увидел ее улыбку и услышал только одно ее слово зефирку?. Через несколько секунд, когда я отошел от состояния охуевания я уже разговаривал с ней и взяв ее номер, договорились во вторник сходить в киношку.
Собственно, харкачь. Как ебаная ведьма это сделала?

Пнд 04 Мар 2013 09:16:05
Bсем добрый день. Хочу вам рассказать одну историю.
Сегодня надо было забрать некоторые документы из института, чтобы оцифровать Но не в них суть. Дорога до института длинна метро, автобусы. В общем, уже уезжая с пакетом документов, заметил в местом торговом центре наличие моего любимого KFC, красно-белой улыбкой полковника смотрящее со стены здания.
Торговый центр стандартен, первый этаж под еду и бутики, второй только мелкие магазинчики, а на третьем едальня и кинотеатр. Ну так вот. И в ресторанном дворике оказался макдональдс. И на мою беду, на стенде стояла Пинки Пай, то есть пони не такая, как продается в местном макдаке.
Я уже писал о нервотрепке, которая у меня случилась при первом посещении. Но, благо же, спасибо всем за теплые слова и утешения в тот раз сегодня, когда пришла моя очередь, все прошло вполне гладко.
Здравствуйте, что будете заказывать?
А что у вас в Хэппи-Миле?
А вон там на стенде описано.
(приглядевшись действительно, написано) Супер, тогда одну штуку пожалуйста, с чизбургером и колой. Да, и кетчуп добавьте, пожалуйста.
Игрушка для мальчика или
Для девочки, пожалуйста.
Все прошло даже гладко. Я старался улыбаться так, как если бы был приветливым человеком (а не бугаем, счастливым от покупки детской игрушки), а кассирша, видимо, думала о чем-то своем счастливом. Так или иначе, я получил свой Хэппи-Мил, беру его под мышку, оборачиваюсь
Сзади стоит маманя с девочкой за руку. Маманя средней старости, лет под 45, в облезлой шубе и с неимоверных размеров сумкой. Девочка милая такая, лет 8, в розовой курточке. И эта девочка с недоумением смотрит вверх, примерно туда, где за толстой кожаной курткой должно быть мое лицо.
В общем то да, конфуз девочка, видимо, недоумевала, что я купил игрушку (я старался говорить на средней громкости, так обычно увереннее чувствую), и вот это НЕДОУМЕНИЕ было у нее на глазах. Впрочем, я сделал вид, что не заметил и вышел из толпы. Все кончилось? О нет. Разумеется, моя 90-килограмовая туша не наестся чизбургером и 50-ю граммами картошки фри. Поэтому я взял себе немного перекуса из KFC.
И вот сижу я, значит, мирно за четырехместным столиком, ем свои стрипсы, читаю твиттер с местного вайфая. Куртка висит на моем стуле. Рядом с подносом стоит раздраконенный и съеденный Хэппи-Мил, от которого осталась мятая коробка (эти коробки плохо выживают в толпе), и несчастная Пинки Пай в ней.
И тут, значит, скрежет стула и голос [Молодой человек, здесь свободно?k. Напротив меня стоит эта суровая маманя с подносом жратвы макдака, и маленькая девочка с Хэппи-Милом.
Вот честно совпадение как в анекдоте. Или в сказках. Но, наверное, просто моя рожа выглядит безобиднее других рож в едальне. И разумеется послать эту маманю тоже было неудобно.
И вот они сидят. Девочка постоянно крутит в руках свою Пинки Пай, теребит ей хвост, что-то говорит. Я все еще пытаюсь спокойно читать Твиттер.
Дядя, а это твой Хэппи-Мил?
Куда катятся дети? Незнакомый дядя, к которому обращаются на [тыk и мешают заниматься его, дядиными, делам.
Да, мой.
А как тебя зовут?
Михаил. (Меня зовут не так, но именно это имя я ей назвал. Всегда хотел называться Михаилом).
Миша тобиш пояснила мамаша доче.
А меня Катя!
Маманя, кстати, жрала салат. Как свиньи обычно жрут? Наверное, как эта женщина чтобы большая часть салата была в радиусе метра от тарелки, а соус стекал изо рта.
А зачем ты купил лошадку?
Знаете, я чуть стул не расплавил своим огнем.
Да я сестричке купил, она просила.
А как ее зовут?
Маша. (а какая еще сестра должна быть у [Мишиk?).
А ты знаешь, как ее зовут?
Кого?
Лошадку?
Ей богу, это отвратительно. Мне хотелось разбить поднос об кого-нибудь. Желательно, чтобы этот кто-нибудь не называл пони [Лошадкамиk. Даже не [Лошадкамиk, а [Лофадкамиk. Она не конкретно [Фk говорила, но в букве Ш явно прослеживалось сипение. Короче, картавила.
Нет, не знаю.
Ее зовут Пинки Пай.
Эх, началось! вздохнула мамаша. Она уже добила свой салат, и из ее руки медленно терял котлету бигмак. Не говоря о половине его жидкого наполнения с огурцом, аккуратно висевшее на моем подносе. НА МОЕЙ ТЕРРИТОРИИ, ЧЕРТ БЫ ЕЕ ПОБРАЛ!
Я постепенно терял терпение.
А еще у нее есть подружки.
Злобно вгрызаюсь в куриную ногу. Никогда не любил ноги, всегда брал стрипсы. Но сегодня в дополнение взял ноги.
Одну из них зовут Сумеречная Искорка.
Почему я не воткнул ей остатки ноги в глотку?
Она ведьма.
Что?!
Честно, в этот момент я поперхнулся курицей. Этот возглас сам вырвался из меня.
Ну, она умеет колдовать заклинания, переносить предметы без рук. А еще она читает книгу!
Постепенно вскипаю, просто. Меня ее история доконала еще до вразумительного начала.
А еще у нее есть подруга Радуга, и она умеет летать!
(смотрит в буклет с игрушками) А еще у нее есть подружка, которая очень любит носить красивое!
А как ее зовут? (зачем я то вякнул?)
Я не знаю, но она тоже ведьма, правда книжек не читает, как Искорка
Честно я не буду пересказывать пересказ первых 2 серий. Я в голове старался думать о том, что дома меня ждет Темное Братство Скайрима, что я зарежу парочку стражников и забуду весь поток бреда, что сейсас изливался.
В ходе пересказа моя Пинки Пай успела выбраться из полиэтилена, [поигратьk со второй Пинки, поесть картошки фри, поспать.
Сумасшедшая семейка начинает собираться уходить. Девочка надевает куртку.
А еще у Искорки есть помощница Спайк. Она помогает Искорке
Я не выдержал. Я встал и заорал. Я пояснил ей, что Спайк дракон мужского пола, что Сумеречную Искорку зовут Твайлайт Спаркл, что все единороги умеют колдовать, но это не делает их ведьмами, что [Радугуk зовут Рейнбоу Дэш. Много чего пояснил.
Девочка открыла рот. Мать матернулась на меня и утащила девочку. Весь ресторанный двор недоуменно смотрел на меня с Пинки Пай в руке. Быстро собрав недоеденное, ухожу. На выходе один охранник молодой парниша, усмехнулся. Второй охранник мужик спросил нечто вроде [Мультики смотришь что ли?k
А вы говорите так просто покупать игрушки.

Пнд 04 Мар 2013 09:17:24
Крипота


Я расскажу тебе историю, произошедшую со мной одним весенним вечером. Было около полуночи, я сидел за компьютером и листал чаны; и уже собирался идти спать, как за окном раздался омерзительно громкий скрип. Угадай, что это? Это...детская качеля через дорогу. Вот, опять. Уже две недели как. Я иногда задумываюсь, кто же в такую пору там качается? Я видел эту площадку, там качели для совсем маленьких, взрослый человек в такую и не сядет, ноги девать некуда. Неужели кто-то в полночь водит ребенка поиграть? Ну хорошо, может быть человек занятой и хочет уделить внимание своему отроку. Ну на пять минут, ну на десять. Но это ведь по полночи продолжается иногда.
Вдруг я услышал, как этажом выше хлопнуло окно, и грубый голос бывшего спецназовца Алексеича в весьма нелестных выражениях поинтересовался у неизвестного папаши, что, собственно, нужно его ребенку в такую пору на качелях, и где он видел эти ночные прогулки. Скрип прекратился, но через несколько минут возобновился, и стал каким-то совсем мерзким и назойливым. Мне даже послышалось, что я слышу в нём истерический смех. Сверху раздалось какое-то бормотанье, затем хлопнула входная дверь и я услышал громкие шаги на лестнице. Видимо, Алексеичу не понравилось такое отношение. [Милицию может вызвать промелькнула мысль ребенок всё-такиk. Однако, поколебавшись минуты две-три, я решил не вмешиваться, и всё же идти спать. Да и скрип к тому моменту уже прекратился.
Ну и что? - спросишь ты. Я тебе вот что скажу...никогда не пытайся узнать, кто качается на детских площадках, когда наступает ночь. Честно. Потому что утром Алексеича нашли на тех самых качелях. Мёртвого и совершенно седого. Врач сказал - остановка сердца.

Пнд 04 Мар 2013 09:18:06
Мой хуй застрял в автоматической мясорубке, причем в весьма щекотливом положении. На него давил кусок куриной кости, который в свою очередь подпирал острые как бритва лезвия, не давая им вращаться. Соответственно, стоило мне выдернуть хоть на сантиметр свой хуец, то он стал бы очень коротким. Только вот не надо пожалуйста спрашивать, мол нахрена ты его туда засунул, тебе заняться нечем итд. Вы прекрасно знаете почему я это сделал. Потому что я ебанутый.
Ситуацию обострял факт скорого возвращения домой матери, которая уходя в магазин доверила своему сыночку накрутить куриного фарша на котлеты. А еще я хотел какать. И плакать. От отчаяния. Вилка торчала из розетки над столешницей, примерно метрах в трех от меня, кухня у нас большая. Горя желание спасти свой хуец от безбожного расчленения, я аккуратно взял в руки мясорубку и тихо, как Штирлиц двинулся в сторону розетки. Маленькими шажками я медленно, но верно шел к своей цели и тут я почувствовал как кость, крепко засевшая между ножей поплыла куда то в глубь, а ножи стали медленно проворачиваться.
Блядь, сам великий Нео на пару с Морфиусом обоссались бы кипятком и сдохли, увидев мой прыжок. Вытянувшись как вратарь сборной Португалии я одной рукой прижал к хую мясорубку, в любое мгновение готовую отрезать мой писюнец, и прыгнул, тянясь свободной рукой к вилке. Взмах рукой, и вилка вылетела из розетки. А мой ебальник поприветствовал столещницу из белого мрамора и намекнул мне что пришло время терять сознание.
Меня растолкала мать. Бля, я лежал на полу, обеими руками сжимая мясорубку из которой торчал мой хуй. Вот это просто пиздец...не знаю, что она в тот момент думала. выписав мне добротных пиздюлей она отправила меня в комнату и принялась мыть оскверненную мясорубку. А я сидел и думал о жизни. Всё таки я ебанутый.

Пнд 04 Мар 2013 09:20:14

Когда мне было 24, умер мой дед. Он был нерелигиозным, жена его умерла задолго до этого. Хоронить пришлось мне, т.к. родители в это время как назло были в командировке, из которой вернуться не могли (они оба работают в фирме отца).
Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т.к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло. Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был нерелигиозный и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, греческого Гадеса, шумерского Кур-Нигу или Миктлана индейцев науа? Поднялся гвалт (ответа, конечно, никто не дал). Тут начали базарить могильщики, что, мол, я ненормальный какой-то, все отпевают и соблюдают приметы. Я ответил, что готов просидеть на кладбище до вечера или притащить друзей и сам закапывать гроб, что и сделаю, если еще раз усылшу про приметы. Всем остальным я сообщил, что а) мы идем закапывать труп, б) никакого алкоголя (я сам непьющий. вообще) и никакой жратвы на могиле не будет, в) не будет никаких поминок у деда на квартире или у меня дома, не будет кутьи, фотографий, ничейной рюмки, водяры, словом - ничего. Особенно водяры. Когда я дошел до запрета на алкоголь, началось что-то неописуемое, уже и про христа, и про то, что я сатанист и т.д. и т.п. Такого срача и таких воплей на кладбище я никогда не слышал. Тем не менее, платили за все родители и я (напополам), а организовывал все я, поэтому драться никто не полез. Закопали труп. Все это время не утихала ругань, в которой активно участвовали и могильщики.

После закапывания я сказал всем отправляться по домам, а сам решил заехать в магазин, а потом к деду в квартиру, начинать разбирать вещи, в первую очередь фотографии. В это время троюродный брат деда, оказывается, имел при себе запасные ключи от кваритры (она была кооперативная, приватизированна в совместную собственность, и этот сбуъект там был прописан и даже жил одно время вроде). Этот ушлепан всех подговорил в обход меня там устроить нажиралово. Возвращаюсь из магазина спустя два часа и вижу толпу пьяных уебков, фотографию, рюмку с хлебом. Молча смотрю, потом иду и звоню в скорую психиатрическую помощь (когда звонил, думал, что не приедут, но они приехали). Говорю так-то и так-то, у меня в квартиру нетрезвые родственники привели с собой каких-то сектантов, все они одурманенные и устраивают какие-то ритуалы, неадекватны, несут вздор про какие-то сверхъестественные сущности, якобы присутствующие в комнате с ними, разговаривают с воздухом, похоже наркотический делирий и яркий галлюциноз. Спустя полчаса произошел самый эпический пиздец, который я видел в своей жизни. Скорая психиатрическая помощь прибыла, но просекла, что идут поминки, но когда поминавшие просекли, кого я вызвал, двое полезли драться, а бабки несли такой адский пгмнутый бред с такой громкостью, что троих самых бухих-таки увезли (пришлось подсунуть денег санитарам), а остальным пригрозили милицией. Через минут 20 все стали разъежаться, обещая мне ставить свечки комлем вниз и за упокой (охуенное православие) и все в таком духе. Когда квартира опустела, я спокойно несколько часов смотрел фотографии; их было много. Я смотрел на фото деда-врача, и тихо грустил, сам будучи молодым врачом, прокручивая в голове сцены и моих немнагочисленных воспоминаний с ним.

Пнд 04 Мар 2013 09:21:18
Дело в том, что тут истинное значение слово "быдло" понимают от силы 2-3 человека. Остальные кидаются им направо и налево в каждой ситуации. Эдакое универсальное оскорбление. Работаешь в офисе? - быдло. Работаешь на заводе? - быдло. Работаешь с начальником? - быдло. Работаешь? - быдло. Твои вкусы/интересы отличаются от моих? - быдло. Допустил грамматическую ошибку? - быдло. Носишь какую-то определенную одежду? - быдло. Не носишь какую-то определенную одежду? - быдло. Пытаешься быть не таким как все? - быдло. Пытаешься быть таким как все? - быдло. Пьешь алкоголь? - быдло. Куришь? - быдло. Гуманитарий? - быдло. Технарь? - быдло. Художник? - быдло. Смотришь аниме? быдло. Не смотришь аниме? быдло. Ссылаешься в споре на известных, авторитетных людей? тебе привили чужое мнение, быдло. Не ссылаешься? ты необразованное быдло. Имеешь друзей? быдло. Имеешь девушку? быдло. Быдло. Быдло. Быдло. Быдло.
Ты думаешь что ты единственный просвещенный и помазанник? Да никому ты нахуй не нужен, ты даже на полноценного члена общества не тянешь, куда уж говорить о каком-то понимании и управлении.

Пнд 04 Мар 2013 09:22:14
Тут есть кто?




Приветствую, вас братья.
Сейчас я создал последний в своей жизни тред.
Месяц назад осознал, насколько никчемна, беспросветна и бесперспективна моя жизнь.
Рассказывать не буду, все настолько же плохо, как у большинства завсегдатаев Убежача.
7 ноября в 14:45 я принял решение закончить жизнь самоубийством. Но я не собирался умереть, не познав простых радостей жизни, которых был всегда лишен. Для приятного времяпровождения моего последнего месяца у меня имелась достаточная сумма. Всего 132 455 руб. Это были деньги, которые я копил на новый ноутбук; деньги, которые мне прислали родители на оплату квартиры и учебы; деньги, вырученные на продаже двух моих убогих сайтов; деньги, которые я получил от одногруппников за написание лабораторных по программированию. Я собрал все деньги, которые смог заполучить.
Итак, чем же я занимался весь этот месяц?
Сначала я снял хорошую однокомнатную квартиру в приличном районе. Хотелось хоть напоследок пожить по-человечески. Далее я раз в 1-2 дня снимал индивидуалок, каждый день новых. Они мне обходились в 2-3К. К концу месяца я даже привык к одной и снимал только ее. Она была третьекурсницей, звали ее Эля, и она делала классные минеты. Всего я трахнул 19 шлюх. Сбылись мечты идиота, до сих пор приятно вспоминать, как я смотрю аниму или хентай, а Эля сосет мой хуец. К слову, я короткоствол (11 см), но к Эля никогда ни словом, ни взглядом не намекала на это.
Первые три недели я посещал часть пар, дабы не вызвать подозрений, обычно последние. Я не желал, чтобы кто-нибудь понял, что я совершил суицид. Эту неделю я прогулял полностью.
В свободное время я смотрел аниме или фильмы. Посмотрел почти всё, что хотел. Сходил один раз в кино (первый раз в жизни, не поверите!). Кстати, на шлюх и съем квартиры ушло около 80К. 40К я потратил на пиццу, пиво, такси (в универ и в кино), различные вкусняшки и прочие приятные мелочи жизни. Оставшиеся 10К ушли на подготовку к суициду.
Сегодня я сделал свое последнее важное дело: угостил пивом альфача из группы. В пиво я предварительно немного нассал (в туалете кафешки) и заснял этот процесс на камеру. Файл выложил на файлообменник и запаролил. Ровно через месяц после моей смерти альфачу придет SMS, в котором будет указана ссылка и пароль к файлу. Для этой цели мне пришлось зарегистрировать аккаунт на сервисе, предоставляющем отправку смс через интернет. Я купил 1000 смс. Одна из них придет альфачу, одна моему лучшему другу, остальные моей ЕОТ. Ей придет 998 смсок, в которых будет написано: [Ты поганая подстилкаk.
Мне осталось совсем немного времени: в 00:00 я буду мертв. Примерно в 22:00 я закажу такси и выеду за город. Затем я пойду в лес. Найду большой сугроб. Выкопаю в нем норку, затем вырежу из соседнего сугроба кругляшок, чтобы использовать его в качестве двери. Далее я залезу в свою могилу, прикрою дверь и надену наушники. Приму свое вещество. И приятно, под любимую музыку и с кайфом отправлюсь в небытие.
И знаешь что, анончик? Этот месяц я чувствовал себя ЖИВЫМ. Я приятно проводил время, трахал тянок и жил в прекрасной квартире. Я был свободен. И у меня были деньги. Кто сказал, что деньги не приносят счастья? Еще как приносят, как миленькие. Жалею ли я о чем? Не буду лгать: Да. Мне жалко моих родителей (они-то надеялись, что в старости я буду их опорой, ведь я единственный сын). Мне жалко себя, что у меня все так не заладилось в жизни. Мне жалко, что я не догадался сделать этого раньше. Но сегодня я стану абсолютно свободным.
Прощайте, няши. Можете писать в этот тред все что угодно. Я посижу тут еще немного, почитаю ваши посты и уйду. В новый мир. Еще раз прощайте.

Пнд 04 Мар 2013 09:23:17
Мне опять пора, Аноны. да, я школьник.

Пнд 04 Мар 2013 09:50:36
>>44375539
Есть, анон.
Годные пасты.


← К списку тредов