Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 05.03.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/44435030.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Втр 05 Мар 2013 10:57:38
Анекдотов тред.
Ехал мужик по шоссе, и вдруг врезался в другую машину. Вышел он разгневанный, пнул по колесу и сказал: "Да блядь!"


Втр 05 Мар 2013 11:01:06
-Мам, я пятерку получил!
-Чего ж ты радуешься, Вовочка, у тебя рак.

Втр 05 Мар 2013 11:02:54
Упала ложка и давай валяться.

Втр 05 Мар 2013 11:03:59
Купил мужик шляпу, а она ему как раз. два. три.

Втр 05 Мар 2013 11:05:54
Купил мужик шляпу, а она ему: "Отсоси!"

Втр 05 Мар 2013 11:06:50
Купил мужик шляпу, пнул по ней и сказал: "Да блядь!"

Втр 05 Мар 2013 11:07:35
>>44435030
Тред не каноничный, где 25 долларов и кот?

Втр 05 Мар 2013 11:08:11
>>44435147
Обосрался.

Втр 05 Мар 2013 11:08:52
Вы на своем тирече совсем пизданулись, имбецилы?

Втр 05 Мар 2013 11:09:39
>>44435361
Оп предыдущих тредов пропал, пришлось пилить по другому.

Втр 05 Мар 2013 11:10:20
>>44435401
>Тирече
>Вы имбицилы.

Втр 05 Мар 2013 11:10:53
Есть 2 персоны, сергей пахомов и миша маваши.
У одного турнички точены, у другого шишки дрочены.
К кому сам сходишь, к кому брата отправмшь

Втр 05 Мар 2013 11:14:04
>>44435030
Снесла как-то курочка дедушке яичко. Начисто снесла, окоянная.

Втр 05 Мар 2013 11:16:18
>>44435588
Лол.

Втр 05 Мар 2013 11:16:47
>>44435588
Ясно

Втр 05 Мар 2013 11:18:46
Заходит медведь в бар. Сел за барную стойку, мужик ему и говорит:
-Три самые дорогие вещи: бедный, богатый и голова отца.
Призадумался косолапый и так порешил - кто час продержится, получит мешок золота, кто два продержится - полцарства, кто три - Василису Премудрую и коня вороного.
Сел медведь на коня и поскакал. Долго скакал, за тридевять земель, в тридесятое царство, в черный-черный лес к самой Бабе-Яге. Заходит в избушку на курьих ножках и говорит Бабке:
-Бабуль, не в службу, а в дружбу, повернись к лесу передом, а ко мне задом.
Повернулась бабка, ударил он ее поленцем по голове и взял пока теплая.
А на самом деле медведем был Эклизиаст Яковлевич Шпак, передовик труда и просто хороший человек.

Втр 05 Мар 2013 11:20:24
>>44435746
Заходит медведь в бар. Сел за барную стойку, мужик ему и говорит:-Три самые дорогие вещи: бедный, богатый и голова отца.Призадумался косолапый и так порешил - кто час продержится, получит мешок золота, кто два продержится - полцарства, кто три - Василису Премудрую и коня вороного.Сел медведь на коня и поскакал. Долго скакал, за тридевять земель, в тридесятое царство, в черный-черный лес к самой Бабе-Яге. Заходит в избушку на курьих ножках и говорит Бабке: - Ясно

Втр 05 Мар 2013 11:21:22
>>44435232
Чому я так проиграл?

Втр 05 Мар 2013 11:23:52
Купил мужик шляпу, сел в нее и сгорел.

Втр 05 Мар 2013 11:25:05
>>44435746
Анекдот с форчана, расходимся.
Bear walks into a bar. He sat down at the bar, a man said to him:
-Three of the most precious things: poor, rich, and the head of his father.
Bruin thoughtful and so I decided to do - who will hold an hour, get a bag of gold, which will have two - half of the kingdom, that three - Vasilisa the Wise and the black horse.
Bear sat on his horse and galloped off. Long traveling to distant lands, fairy kingdom in a black-black forest until Baba Yaga. Included in the hut on chicken legs and says Grandma:
-Grandma, not in service, and in friendship, we turn to the woods before, but to turn around.
Turned his head, he hit her on the head and took Polenz until warm.
Indeed, the bear was Ekliziast J. Shpak, advanced workers, and just a good person.

Втр 05 Мар 2013 11:26:48
>>44435978
АНГЛОМАН ЕБАНЫЙ!

Втр 05 Мар 2013 11:27:44
>not in service, and in friendship, we turn to the woods before, but to turn around.

Втр 05 Мар 2013 11:31:32
Спрашивает как-то Петька у Василия Иваныча:
"Василь Иваныч, а что значит "нюанс"?"
"Не знаю" - развёл руками Василий Иванович.

Втр 05 Мар 2013 11:36:22
Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

Втр 05 Мар 2013 11:37:32
Товарищ Милиписькин, бобер не виноват! Мы ехали в сосиске и врезались в салат!

С детства не понимал эту хуйню.

Втр 05 Мар 2013 11:39:23
Все до сих пор интересуются: правда ли, что Петросян разводится со своей супругой. Не правда. И это факт.

Втр 05 Мар 2013 11:41:33
Однажды Евгений Ваганыч опаздывал на свой концерт. Второпях спустившись на улицу, великий юморист стал ловить попутку. На его счастье, остановилась первая же машина по ходу движения. Петросян сел в неё, и поехали.
Но времени до концерта всё равно оставалось очень мало. Тогда великий шутник не растерялся и ловко нашёл выход из положения: "А не могли бы Вы ехать побыстрее?"

Втр 05 Мар 2013 11:42:21
Будучи еще начинающим юмористом Евгений Ваганович очень волновался, когда находился за кулисами и готовился выйти к зрителю.
В один из подобных моментов некий работник театра предложил будущему кумиру публики рюмочку коньяка.
"Не откажусь!" - был ответ сатирика.

Втр 05 Мар 2013 11:42:41
>>44436418
Лол

Втр 05 Мар 2013 11:51:18
>>44436418
Она же какой то пошлый смысл имеет, не?

Втр 05 Мар 2013 11:57:07
>>44436923
Там анекдот про то, что Чебурашка и Гена ехали в автобусе, который потом врезался в столб. А ушастый глухой долбоеб постоянно спрашивал, а слышал генины ответы через хуй.
В итоге он подбегает к гаишнику, который отчитывает водилу, и выдает эту хуйню. Не знаю, какой смысл закладывал автор.

Втр 05 Мар 2013 12:11:42
Купил Эйнштейн шляпу, а она ему относительна.

Втр 05 Мар 2013 12:14:57
>>44437814
Шел Эйнштейн по лесу, видит машина горит, сел в нее - а она ему относительна.

Втр 05 Мар 2013 12:16:13
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: [Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж это единственная возможность спастисьk И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.

Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.

И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ

Втр 05 Мар 2013 12:21:16
>>44436375
Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ясно.

Втр 05 Мар 2013 12:35:38
>>44437931
Шел медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее, а она ему относительна. Этим медведем был Альберт Эйнштейн.

Втр 05 Мар 2013 12:40:08
Шел медведь по лесу, видит - ГОЛОВА ОТЦА. А бармен им - пошли нахуй!

Втр 05 Мар 2013 12:43:37
Сидит заяц, рыбачит. К нему волк подходит и говорит: "о, у меня такие же кеды!"

Втр 05 Мар 2013 12:44:41
Купила ГОЛОВА ОТЦА шляпу и давай валяться

Втр 05 Мар 2013 12:44:49
Идет мужик по лесу вдруг срать захотелось, видит туалет деревянный, решил зайти, а там девушка сидит и говорит - "Видишь я пысаю"

Втр 05 Мар 2013 12:45:08
>>44439237
Обдвачился.

Втр 05 Мар 2013 12:46:45
>>44439240
Этим мужиком был PPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP.

Втр 05 Мар 2013 12:58:59
>>44437160
такой же тупой анекдот как и "все ниже и ниже и ниииже, директор снимает трусы. ребята, сейчас мы увидим 400 грамм колбасы". порой вспоминаешь анекдоты из детства и рукалицо разбивает тебе рукой лицо.

Втр 05 Мар 2013 13:01:56
>>44439806
Не все такие, некоторые и взрослым доставляют до сих пор ну, один я точно знаю.

Втр 05 Мар 2013 13:03:30
>>44439928
про немца, поляка и русского? доставляй

Втр 05 Мар 2013 13:03:44
купил кот сапоги за 5 долларов, а они ему говорят "мы стоим 10". Кот вернулся и доплатил 10 долларов

Втр 05 Мар 2013 13:06:35
приехал мужик впервые в ЮАР. решил сходить в театр. подходит к кассе, хочет купить билет, а кассир-негр ему говорит:
- вам в ложу, партер, на балкон?
- я в первый раз в ЮАР.
- хорошо, так куда вам билет?
- я в первый раз в ЮАР.
ну мужик не выдержал и дал негру пизды. забрали его в полицию, полицейский говорит:
- вы наверное в первый раз в ЮАР?
- да, а как вы догадались?
- так апертеид пал, манделла президент

Втр 05 Мар 2013 13:08:46
>>44440122
и доплатите еще 5 долларов

Втр 05 Мар 2013 13:08:58
>>44439997
Про немца, поляка и чукчу.

Вступление обычное - царь за ништяк предложил вышеозначеным кадрам просидеть в запертой комнате без света, воды, еды и всего остального как можно дольше. Из удобств - только телефон, по которому можно позвонить царю и попросить покинуть комнату, что считается пригрышем.
Начали. Троих рассадили по комнатам. Первый вышел немец, через три дня. Следующий был поляк - неделя. А чукчу все не могут дождаться. Ну и решили, раз он все равно в выигрыше, откроем ему. Открывают и видят картину - чукча держит аппарат и талдычит: "Телефона-телефона, чукча кушать хочет!".

Втр 05 Мар 2013 13:09:37
>>44440007
куда вернулся? ты в курсе что сапоги в наследство достались мужику?

Втр 05 Мар 2013 13:10:16
>>44440263
ну, а мужик продал их коту.

Втр 05 Мар 2013 13:10:56
>>44440234
этот баян пахнет еще совковым нафталином

Втр 05 Мар 2013 13:11:15
>>44440290
да он их не продал, кот напялил их на себя и выдавал себя перед графом за крутого перца, а мужику сказал чт одело полюбому выгорит.

Втр 05 Мар 2013 13:12:18
>>44440339
но выгорела машина, в которую сел мужик и сгорел

Втр 05 Мар 2013 13:14:03
>>44440327
Совкам норм. Как по мне - хуита лютейшая.

Втр 05 Мар 2013 13:14:31
Всем читать
Стою, курю на балконе, пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное.
И окурок прям у его ног упал, он голову задирает и кричит мне:
-дяденька, окурки с балкона кидать нельзя, это некрасиво!
И знаете, мне так не по себе стало, я не поленился, оделся, спустился вниз с 7-го этажа и дал пиздюлей этому мальчику, еще, блять, выебываться будет...

Втр 05 Мар 2013 13:14:44
>>44440507
проиграл.

Втр 05 Мар 2013 13:16:57
Стою, курю на балконе, пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное.
И окурок прям у его ног упал, он голову задирает и кричит мне:
-дяденька, окурки с балкона кидать нельзя, это некрасиво!
И знаете, мне так не по себе стало, я не поленился, оделся, спустился вниз с 7-го этажа и поднял бычок, потушил и положил в карман. А мальчику все равно дал пизды, чтобы не брал на себя слишком много

Втр 05 Мар 2013 13:17:10
>>44439928
ну запили что ль

Втр 05 Мар 2013 13:17:28
>>44440591
4к сообщений еще, ебан штоле?

Втр 05 Мар 2013 13:26:13
купил мужик гондон в аптеке, а он оказался дырявый. мужик пришел на свидание и говорит своей клуше:
- гондон есть, но дырявый.
она отвечает:
-ничего, у меня есть.
но мужик был не такой идиот чтобы верить шлюхе и просто ушел

Втр 05 Мар 2013 13:29:07
>>44440999
Все правильно сделал.

Втр 05 Мар 2013 13:37:32
>>44435030

1. Пушкин был поэтом и все что-то писал.
Однажды Жуковский застал его за писанием и
громко воскликнул: -
- Да никако ты писака!
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковско-
го и стал называть его по-приятельски Жуко-
вым.

Втр 05 Мар 2013 13:39:12
Однажды Евгений Ваганыч купался на черноморском побережье. Внезапно одна из купающихся неподалёку девушек начала тонуть, а заметил это только великий сатирик. Евгений Ваганыч стал что есть мочи кричать и звать на помощь, так как сам не очень хорошо плавал.
Но поблизости отдыхавшие туристы приняли за шутку крики известного артиста, и молодая девушка вскоре навсегда скрылась под морской волной. Евгений Ваганыч не растерялся: он собрал вещи и ушёл в свой гостиничный VIP-номер.

Втр 05 Мар 2013 13:40:40
>>44441463
>Но поблизости отдыхавшие туристы приняли за шутку крики известного артиста
причем за петросянистую шутку

Втр 05 Мар 2013 13:43:20
Однажды Путин решил пойти на четвертый срок. Но заболел и умер. А народ России не смог жить без Путина и совершил массовое самоубийство, только горстка продажных либералов осталась, но вскоре они тоже сдохли от голода, так как работать не умели, а могли только получать деньги от госдепа США и на эти деньги поносить Владимира Владимировича. А территорию России заселили жыды. и вскоре стали пидорахами и выбрали себе Путинштейна президентом. Проклятая земля.

Втр 05 Мар 2013 13:44:03
>>44441653
Лол'д

Втр 05 Мар 2013 13:54:56
Мужик берет все кружки пива и воблу, кладет рыбу на кружку и идет к столику. Рыба падает на асфальт. Мужик смотрит растерянно на воблу, потом в ярости швыряет кружку об асфальт и орет - ну вот, еб твою маль, и попили пивка!!!

Втр 05 Мар 2013 14:04:20
Мужик берет все кружки пива и воблу, кладет рыбу на кружку и идет к столику. Рыба падает на асфальт. Мужик смотрит растерянно на воблу, потом в ярости швыряет кружку об асфальт и орет - ну почему я такое невезучее говно!!!

Втр 05 Мар 2013 14:05:12
Шел колобок по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и повесился

Втр 05 Мар 2013 14:05:44
>>44442650
на ремне безопасности?

Втр 05 Мар 2013 14:05:47
>>44435030
расскажу любимый свой:
Сидели два мужика на скамейки, один другого спрашивает: Ты не видел пиво моё?
Тот ему отвечает: -Неа, не видел нихуя.
Тут сзади подходит Негр с бтылкой пива, и долго смотрим на мужиков презрительным взглядом.
Всё.

Втр 05 Мар 2013 14:06:32
>>44442614
Мужик берет все кружки пива и воблу, кладет рыбу на кружку и идет к столику. Рыба падает на асфальт. Мужик смотрит растерянно на воблу, потом в ярости швыряет кружку об асфальт и орет - ну почему мир так несправедлив!!!!

Втр 05 Мар 2013 14:07:01
>>44442675
>на скамейки
на скамейке
быстрый самофикс

Втр 05 Мар 2013 14:07:38
>>44442675
расскажу любимый свой:
Сидели два мужика на скамейки, один другого спрашивает: Ты не видел пиво моё?
Тот ему отвечает: -Неа, не видел нихуя.
Тут сзади подходит Негр с бтылкой пива, и долго смотрим на мужиков презрительным взглядом и говорит:
- я видел.

Втр 05 Мар 2013 14:09:50
шел кот в сапогах по лесу и встретил бременских музыкантов. ну кот из музыкантов говорит:
- дарова, братуха!
но кот в сапогах сделал вид, что не заметил сородича и прошел мимо. он не любил эту босоногую голытьбу

Втр 05 Мар 2013 14:14:26
ещё вот про негра:
Шёл мужик мимо пивной, остановился, заглянул внутрь, хуяк! Через четыре дня приходит в себя в каком-то подвале, валяясь на цементе он поднимает голову и видит, что рядом на трубах сидит злой негр и курит.
Всё.

Втр 05 Мар 2013 14:17:06
>>44443077
нет, не всё. мужик попросил у него закурить.
- только легкие, - ответил негр и протянул ему пачку тонских дамских

Втр 05 Мар 2013 14:24:45
В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку - считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда - расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке - значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы - пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой - бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские - тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается "князь крендель". Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. "Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил". Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину - старший офицерский состав. Еще половину - повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.

Втр 05 Мар 2013 14:27:49
Купил мужик шляпу, а она ему: "Грифиндор!"

Втр 05 Мар 2013 14:29:10
>>44443231
>ответил негр и протянул ему пачку тонских дамских
Мужик скривился, и ударил негра ногой прямо в нос. А негр потом вызвал полицейских, которые быстро среагировали на вызов, приехали и вломили негру таких пиздюлей, что негр даже слезу пустил.

Втр 05 Мар 2013 14:30:02
>>44443877
дело происходило в ЮАР

Втр 05 Мар 2013 14:30:29
>>44443231
-Ясно.

Втр 05 Мар 2013 14:32:32
>>44443926
В ЮАР -подвал посольства Росии. Наши дни.

Втр 05 Мар 2013 14:36:33
>>44444120
В подвале - ЮАР посольства. Наша Россия.

Втр 05 Мар 2013 14:40:23
негр перепутал спортивные арены и пришел вместо баскетбола на хоккей. и ему не дали пизды. это была толерантная Норвегия

Втр 05 Мар 2013 14:46:51
>>44444833
но на выходе со стадиона ему все-таки дали пизды. это были нетолерантные пьяные пидорашкинские эмигранты.


← К списку тредов