Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 05.03.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/44460797.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Втр 05 Мар 2013 19:33:42
Травля шлюхи. Тред 11 (думаю последний)
МОДЕРАТОРАМ: фотографии не содержат запрещённых материалов, незачем удалять тред за процессоры (был выпилен один тред).

Задеанонен пиздолиз и вайпер:
На сайте у паши: /sas_wolf
Его школа: /club1868593
Класс: /public42671975

Как узнал, что он был задеанонен, скрыл всех важных друзей (было 49)

Спалил его по лоису на Сашкиной странице, под записью на спроси.ру (опять же пиздолиза)
После того как был задеанонен - убрал лоис.

Т.к. Вайпер писал под трипкодом "Сталин". На его странице обнаруженно докхуя фотографий сталина (пиздолис помешан на нем)

Друзей пиздолиза выложу позже.

Первый (самый важный) схоронён тут: http://pastebin.com/iPGwZ3TZ

Группа ВК, где почти все друзяшки шлюхи: /club45276504
Группа ВК анона: /club10639516

Шлюха пообещала, что будет выпиливаться. ОПу пригорело, и он куда-то сбежал. Есть неподтвержденные данные, что ОП - гей, а у шлюхи вообще был парень, только это был не ОП, которому она кидала фотки.

Локация: Ростов-на-Дону. Учится в частной гимназии ЭСТУС:

Гимназия Эстус
344002, Ростов-на-Дону, ул. 2-я Красноармейская, 142
+7 (863) 240-31-10
+7 (863) 248-67-57
estus@rostel.ru

Директор (давно не заходила): /id17377873
Ищем других личностей из педсостава.

Нужны БД-куны, способные нагуглить шлюху - Александра Максимовна Глазунова, и ОПа-хуя - Роман Алексеев. Нужны телефоны и адреса.

Также не все друзяшки пока ещё получили в личку чудесные сообщения с разоблачением шлюхи. САМОЕ ГЛАВНОЕ: на фотки ещё никак не отреагировал директор\педсовет.


Втр 05 Мар 2013 19:36:44
День рождения:19 июня 1996 г.
Город:Москва
Доп. телефон:84991854267
Skype:minizag

Втр 05 Мар 2013 19:41:13
>>44460797
диванон по лоису, лол.

Втр 05 Мар 2013 19:41:47
>>44461011
>19 июня 1996 г.
Ох ты ж ебаный ты нахуй.

Втр 05 Мар 2013 19:42:09
>>44461314
Что то новое.

Втр 05 Мар 2013 19:43:15
>>44461354
И этот школьник, пездел на анона, что он школьник

Втр 05 Мар 2013 19:45:28
>>44461374
Ну ахуеть просто, рак все растет и растет.сажи быдлу

Втр 05 Мар 2013 19:46:52
Ничего не понял. Кто такой? За что травить? Был ли уже вин?

Втр 05 Мар 2013 19:47:52
Что за самоуничижение пошло на спрашивай ру? Какой-то кун уже едва не хуй готов сосать

Втр 05 Мар 2013 19:48:01
Ну что с ним делать будем? Простим?
а вот ОПа первого треда надо бы задеанонить.

Втр 05 Мар 2013 19:48:03
>>44461673
Очередной пиздолиз поставил лойс, все решили что это сагатель. Вина не было и не будет.

Втр 05 Мар 2013 19:50:52
Эй, чмошники из МДК, вы всё никак не угомонитесь? Идите уроки делать, "вк-аноны".

Втр 05 Мар 2013 19:51:30
Ну я не понял, пиздолиза & вайпера травить будем или нет?

Втр 05 Мар 2013 19:52:21
>>44461958
Лол, сам прямиком с МДК, раскукарекался тут.

Втр 05 Мар 2013 19:53:16
Во дауны. Вас вчера ещё и mr. noko с Пистолетовым сагали. По вашей МДКшной логике они тоже её знакомые? Идите-ка нахуй.

Втр 05 Мар 2013 19:53:16
Блять, на дваче все по другому стало, подумываю съебать на апачан, ну нахуй.

Втр 05 Мар 2013 19:54:11
>>44462056
Я то нет. Зато оп двух вчерашних тредов своей мдкашности даже не скрывал.

Втр 05 Мар 2013 19:55:18
>>44462119
Двачую, заебали эти раки.

Втр 05 Мар 2013 19:55:45
>>44460797
Ебаные школьники. Нижнюю пуговицу не застёгивают на пиждаке.

Втр 05 Мар 2013 19:55:51
>>44462118
За Пистолетова ручаюсь. Он - тру мужыг. А вы, пидорки, разбирайтесь друг с другом сами. Нечего Двач в ваши разборки впутывать.

Втр 05 Мар 2013 19:57:00
>>44462268
ахахаха лол.

Втр 05 Мар 2013 19:57:42
>>44460797
Как вы блядь заебали. Уже 11 тред. Хули вы тут делаете, пидорасы? Мусолите одно и то же? После третьего треда, никакой новой инфы. Долбоебы блядь, открою вам страшный секрет: если Вольнов не подключился к делу раньше третьего треда - он уже не подключится, а лулзов, кроме как звонки этого мудака, двачу не сделать никогда.
Сажи всем школьникам-долбоебам.

Втр 05 Мар 2013 19:58:25
Призываю в тред Печеньку. Печенька, отзовииись!!

Втр 05 Мар 2013 19:58:42
>>44461261
блять сука и этому УЁБИЩЮ тёлка скидывала фотки своей пиздёнки.девственнота 20 лвлвБлять,тупые шлюхи

Втр 05 Мар 2013 19:58:48
>>44462375
Двачую адеквата.

Втр 05 Мар 2013 19:59:51
>>44462375
Вчера выясняли, кто из травителей сидит в МДК. Оказалось, что все включая Опа.

Втр 05 Мар 2013 19:59:58
>>44462002
Да вы бабу с фотками в обнаженке затравить не можете, как вы вайпера травить хотите?

Втр 05 Мар 2013 20:00:13
>>44462460
Тупой здесь только ты, потому что зашел обсуждать эту хуйню, потому что ты еще хуже чем уебище с пика. Потому что тебе печет от того, что тупорылая мразь сделала что-то псевдоохуенное, о чем ты можешь только мечтать.

Втр 05 Мар 2013 20:00:49
>>44462460
не этому мудило ты ебанная, ты в глаза ебешся?

Втр 05 Мар 2013 20:01:27
>>44462554
Они дауны. Даже не просекли, что их вчера Профсоюз вайпал.

Втр 05 Мар 2013 20:01:51
>>44462539
>включая Опа.
Вся суть. Просьба всех "травителей", включая пидораса-ОПа, даже тех вайперов, стремительно съебать нахуй с двачей, либо перекатиться в ебучий рид-онли хотя бы месяца на 4, чтобы на нулевой не было такой хуйни.
Блядь, даже пони и ОРМТ менее противны, чем это.

Втр 05 Мар 2013 20:02:04
>>44462571
два чаю ему!

Втр 05 Мар 2013 20:02:37
Пистолетов, завайпай их к хуям. Пусть дианонят. :3

Втр 05 Мар 2013 20:03:43
Короче предлагаю выпилить Тред, и признать что школьники всосали.

Втр 05 Мар 2013 20:04:07
>>44462733
Окай, будем о тесаке говорить сегодня
Тесак (Тесакевич, Марципан, Марцинкевич Максим Сергеевич; 08.06.1984) профессиональный русский, расовый фошыст, сам себе режиссёр, актёр, пиздобол, победитель геев и педофилов, пиараст, толстый тролль, валютная attention whore, моральный урод и борец за нравственность. Является самым узнаваемым неофашистом рунета, поскольку снялся в более чем дохуя видеороликов, которые сам же выкладывал в интернеты, причем некоторые за прайс. В свои произведения вкладывал изрядную долю юмора, рассчитанную на определенную целевую аудиторию. Сидел. После отсидки прекратил страдать хуйней и открыл бизнес по излечению педофилии уринотерапевтическими методами. Представляет собой удачный пример взросления и социализации русского бона, и не менее эталонный пример одомашнивания неподконтрольного гэбне отморозка в молодого, динамично развивающегося ручного политшоумена. Любимый писатель Толкиен.



Вся деятельность за 1 минуту
Содержание [убрать]
1 Кто такой и чем знаменит?
2 Еврей?
3 Divan Skins Front или холивары в инете
4 Режиссёрская карьера
5 Кстати, где он?
6 Реструкт/Деструкт
7 Оккупай-педофиляй
8 За что боролся на то и напоролся
8.1 Баллада о водяных пистолетиках
9 Кинцо
10 См. также
11 Ссылки
12 Примечания
Кто такой и чем знаменит?


Сабж кидает зигу чёрной таксой и хавает арбузы, вероятно, отобранные у хачей
Анально домогался до рэперов, нашистов, педофилов и маленьких таджикских девочек. Поциент примечателен тем, что породил в среде скинхедов туеву хучу последователей, взявших себе такое же погоняло. Последнее место жительства (до ареста) Рублёвское шоссе (д. 52, кв. 441), для совместного проживания с другом, неким Малютой [Малюткойk Коротких.
Еврей?




Поздний Тесак такой поздний
Собственно, версию о еврейской фамилии начали активно форсить антифа. Сам персонаж говорит, что фамилия от деда-поляка, понаехавшего из Белоруссии. Но таки с одного взгляда на кругленькую физиономию, даже с остриженными пейсами и без кипы, ясно, что это таки наш человек.
Так уж сложилось в правой тусовке, что все профессиональные русские почти всегда ЕРЖ или состоят в близких с ЕРЖ отношениях. А Тесак мало того что профессионал, так он еще и у всех на виду с топовым сайтиком другого тут не дано. А скорее всего, Тесак и в самом деле ЕРЖ но только по отцу, а не по матери. ТруЪ-ЕРЖ, которые религиознутые с матерями-блудницами, совершенно справедливо воспринимают таких товарищей как обычных гоев, а товарищи на это обижаются и люто, бешено евреев ненавидят, становясь как раз пrофессиональными rусскими и фанатичными антисемитами, что типично.

Втр 05 Мар 2013 20:04:14
Можно моар подробностей, за что, про что травить? Это тот уебок который сбросил фотки тни, которая его бросила, или новый?

Втр 05 Мар 2013 20:04:28
Первый раз зашел в эту парашу, чтобы посмотреть, что за школотреды постоянно висят на нулевой. Это пиздец. Какие то школоразборки, пиздолизы, желающие шлюхе добра и прочий скам. Очень жаль что модер все ваши трелды не трет к хуям. Сажи мудакам.

Втр 05 Мар 2013 20:04:35
>>44462539



На фоне Его Ворсейшества
Так как Максимка личность весьма популярная в некоторых кругах, холивары в инете просто не могли не возникнуть. Замкадские скины, услышав из надежных источников про кошерность фамилии Марцинкевич, лезут в интернеты и вопят на всех углах, что Тесак жЫд, а Формат18 жЫдовская организация да и вааще в Маасскве скины не труЪ.
Интернет-воины Формата не остаются в долгу, на запах еды сползаются разномастные тролли, иногда материализуются маасковские антифа, прибегают сочувствующие лемминги и готово, вентиляторы перегреваются, говно в полете преодолевает скорость звука, хомячки беснуются, молодые бритые вьюноши готовятся [переловить и казнитьk всех, кто под руку подвернется, ну а тролли Те просто лопаются от количества вкуснейшей халявной еды. Благодаря непроходимой фимозности и зашкаливающему ЧСВ всех участников, даже самый молодой и неопытный троллёнок может рассчитывать не то что на бутерброд, а на полноценный сытный обед из нескольких блюд.
Режиссёрская карьера
[
Тебе стоит посмотреть более мужественных видеоблоггеров. Начни с нижней ступеньки:
сначала Руслан Усачев,
потом This Is Хорошо,
потом, конечно же, я,
А потом Тесак со своей ловлей педофилов...

k
Maddyson


Почти Ходорковский!
Однажды добрый дядя Сухаревский подарил маленькому мальчику видеокамеру. С этого момента и начинается карьерный взлёт Марцинкевича как режиссёра. Так, в относительно короткий срок юному клипмейкеру удается покорить молодую идейную общественность интернетов при помощи таких мегахитов, как [Отаке на 12-летних скейтеровk, [Доёбывание гангста-белоруса в Минскеk и других увлекательных роликов. Приходилось идти и на жертвы. Иногда поциент был вынужден обмазываться несвежим говном, чтобы играть негров, а также одеваться в растафанско-негритянском стиле. Впрочем, даже это он делал с улыбкой, как настоящий актёр. Ненавистная же Тесаку нигерская одежда, видимо, изымалась им у героев предыдущих роликов.



Годная пародия на сабж
Набравшись достаточного режиссёрского опыта, Тесак решает попробовать себя на поприще взрослого кино. Марцинкевичу было далеко до Тинто Брасса, и, к сожалению, сейчас в наличии только [Тайна-СС Remixk. Главная роль в руSSкой клубничке была отдана некой Кате (Тайне-СС), блестяще справившейся с ролью, проявив способности в игре на кожаной флейте. Релиз фильма был надолго отложен (до зимы 2007 года), и только спустя некоторое время был произведён вброс, взбудораживший ЖЖ.
Реакции от коллег по цеху долго ждать не пришлось: два члена Славянского Союза (СС), Портос и Сейф[1], с трудом скрывая глубокую зависть, подвергли грамотной критике качество картины, переименовав её в [Театр 5 смk за показанные ТТХ актёра заднего плана. Между тем разинтервьюировалась и актриса, поведавшая о том, что в СС [через неё проходили все новые людиk, а [Дима Дёмушкин импотентk и т. п., заодно рассказав о том, как у неё сейчас много заманчивых предложений [посниматься в киноk. Всё это не могло не вызвать недоумение у защитников чести актрисы, однако, всё бурление довольно быстро улеглось после качественного кунилингуса в исполнении Дёмушкина. И всё равно фейл, Катя уходит.
Возвращаясь к нашему Марципану Марцинкевичу, надо отметить, что по версии конспирологов снимался вовсе не Тесак, а его друг-белорус Малюта, и что у Марцинкевича вовсе не такой короткий МПХ, а еще короче. К слову, из Большого энциклопедического словаря можно узнать, что [тесак это рубящее и колющее холодное оружие с коротким (64-72 см) широким обоюдоострым или однолезвийным клинкомk. Фрейд такой Фрейд.
В первом россиянском фильме о скинхэдах, [Россия 88k главный герой Штык срисован с поциента, и в конце (спойлер: становится героем). Что как бы намекает поциенту на вероятный конец.
Алсо, на первых видео поциент всегда надевал маску. Потешить свое ЧСВ, оставаясь инкогнито, получалось плохо, и однажды он совершил epic fail, сняв с головы подручное камуфляжное средство.
Кстати, где он?

Втр 05 Мар 2013 20:05:03
>>44462828
Скинь вайпалку, добряша.

Втр 05 Мар 2013 20:05:23
>>44462800
Они новый создадут. Вчера в 8-ом оп разговаривал с вайп-машиной до самого бамплимита. Предлагал ей куклоскрипт поставить, лол.

Втр 05 Мар 2013 20:05:41
>>44462834
на пике якобы я, приятно познакомится.

[
Тюрьма не место исправлений, а школа новых преступлений
k
Пацаны знают
18 февраля 2008 года Басманный суд Москвы осудил Максима Сергеевича Марцинкевича на один год колонии общего режима по ст. 282 (возбужение межнациональной розни) за попытку пивного путча в клубе [Билингваk, предпринятого в ночь на 28 февраля 2007 года. В клубе проходили политические дебаты между журналистами Юлей Латыниной и Паркером. Вы не поверите, но прокуратуре Максима сдал не кто иной, как Алёша Навальный, который и был организатором дебатов. Вот что писал по этому поводу оскорбленный поциент в своей ЖЖшчке:
А потом на суде, поднимаясь из боксика в залсуда, смотрю сидит: короткая стрижка, джинсы - наверное, правый пришел поддержать.Кивнул ему, а глаза у него какие-то виноватые, смотрит на меня. Странно. Я его,естественно, не помню, видел его с пяти метров и три минуты. Начинается заседание, судья говорит:
- Сейчас будем слушать свидетеля обвинения, Навального.
Его завет пристав, он заходит, начинает рассказывать, как было дело, что сорвали дебаты, кричали, назвали его пидором, что этого человека он узнает, потому что помнит, что этот человек был в камуфляжной куртке, бритый наголо, в страшных ботинках.
- Ваша честь, а можно сделать заявление?- Говорит он в конце выступления.
- Пожалуйста,делайте.
- Я,когда заявление писал, имел ввиду, что надо просто с фашизмом бороться, а Вы его посадили. - Под [Выk он, видимо, имел ввиду систему, - Вы его посадили, но сделали из него мученика, за ним смотрят миллионы глаз, за ним идут тысячи сторонников, и чем больше вы ему дадите срок, тем больше за ним пойдет народу.Не надо делать из него кумира нацистам, отпустите его, потому он никого даже не ударил, вы сажаете его за идею, вы сами его пиарите, делаете героя...
- Да, понятно, - говорит судья, - продолжайте вести наблюдение.
О чем ты, сука, думал, когда заяву писал? Мразь ебаная! Оппозиционный политик, блядь!

Недовольный поциент


авальный и жырный


Зомбоящик про бложик и Паркера


РТР про задержание
Далее ZOG решил, что поциент после года отсидки не перестал буйно проявлять себя, и 16 января 2009 года уже Хамовнический суд Москвы приговорил его к трём годам заключения за создание и распространение видеоролика о вымышленной казни таджикского наркоторговца. Путем частичного сложения двух сроков (3+3) суд назначил ему окончательное наказание в виде трех с половиной лет колонии. Общий срок заключения составил 3,5 года.
Злые языки поговаривали, что Марципан стал интеллектуальным снобом, а в свободное время подрабатывает в местном Макдоналдсе, продавая гамбургеры. Разумеется, все это неправда. Под влиянием пережитого за годы отсидки он запилил сайт, посредством которого хочет наладить адресную материальную помощь коллегам-сидельцам. В основном отмороженным бонам, сидящим за убийства, и прочим [узникам совестиk. Also, теперь поциент учит молодых жЫзни, и с видом знатока рассуждает как правильно сидеть, а на сайте представлены написанные им унылые высеры об отсидке, которые предлагается скачать для прочтения бесплатно, но с намеком на оплату ([кто не заплатил пидорасk).
Стал циничнее, взрослее и осторожнее, теперь он не лезет на рожон, а зарабатывает деньги в партнерских отношениях с представителями ненавистной системы. Создаёт медийный образ преуспевшего IRL фашиста:
- Максим, у вас семья есть?
- Мама, папа.
- А жена, дети.
- Я молод еще душой. Плюс множество фанаток, как я женюсь? А дети Есть план массового зачатия.
- Страшный человек. Как так можно? Ребенок должен рождаться в любви.
- Ну, допустим, есть девушка хорошая, а у не муж алкаш, дегенерат, у него бицепсы, как у меня запястье. Водку пьет. У него родится ребенок с отклонениями. Девушка, понимая, что она родит урода от этого человека, обратится ко мне.
- За деньги?
- Нет. Это не за деньги, я с девушек не могу деньги брать.
- А обращались уже?
- Да, помогал.

Втр 05 Мар 2013 20:06:32
>>44462915
я больше руками люблю, не так скучно
- тобишь играет на чувствах и шаблонах типичных потреблядей, получая с этого профит. Молодец, всё грамотно делает. Охотно рассказывает, как он в достатке живёт, ничуть не работая, и при этом осеменяет самок других недомужчин. ИЧХ, мозг по наследству передаётся, а вот ум нет (хотя зачем фашистам умные дети?), но ведь и бицепсы не передаются, иначе зачем, Тесак, ты их качаешь? От сорта генов жизнь детей зависит куда меньше, чем от физического и умственного воспитания, которое мамка и её рогоносец-алкаш дадут детям после рождения. И если все так, как описал Тесак, то он отец толпы несчастных дегенератов с вероятностью в 99,9%. Для фашисток в танке [здоровые геныk, ради которых к Максиму Сергеевичу приходят наци-ТП с тем же успехом может дать и скинхед Вася, они почти не отличаются. Если он не торчок со стажем или алконавт, который ширнулся перед вдуванием, разницы не будет никакой.


Следим с 0:40.
Несмотря на очевидный выход из прежней возрастно-умственной категории, Тесак всё также выдумывает, умышленно преувеличивает и говорит о том, чего сам не знает, желая всячески подчеркнуть недочеловечность своих главных средств пиара:
И что очень важно, в Москве доктор, какой-нибудь Джамшуд, Равшан или Абарцумян, глаза лазером пожжет - и ничего не предъявишь. На поверку он окажется дворником, который приехал, купил диплом, открыл клинику...
Как бы между делом говорит.


Когда-то ранний Тесак троллил нашистов на улице


А нынче был замечен в офисе нашистов.
Попытался выдвинуться на выборы в Координационный совет оппозиции, но его кандидатура была ожидаемо отклонена ЦВК. По ходу развития драмы выяснилось, что за инициативой выдвижения нациста стоят нашисты: организационный взнос за него внесла нашистка Виктория Чухрай, а анкета Максима Сергеевича зарегистрирована с её почтового ящика. В общем, тупые нашисты глупо спалили своего агента. Ну, ничего удивительного, Алоизыч тоже когда-то стукачом работал[3].
Другие кандидаты в Совет левые, либералы, националисты новость об отмене регистрации поциента восприняли равнодушно, зато сильно срать кирпичами по этому поводу начали нашисты и представители прикормленной жёлтой прессы Габрелянов и Симонян (да-да, армяне поддержали русского фашиста), и быдлопейсатель Минаев, что ещё больше намекает.
Реструкт/Деструкт




Тесак свободен и полон злобы
Известно, что поциент таки примерил на себя шкурку пейсателя и выложил в сеть две книги, в которых подробно описал все происходящее с ним в тюрьме и как у него там все получилось и фартануло. Сам лулз состоит в том, что первую книгу [Реструктk он выложил абсолютно бесплатно с явными намеками на пост-оплату.
Но если Вы считаете себя правым, но думаете, что зря я понадеялся на сознательность соратников и полтинник платить не собираетесь, то Вы просто хитровыебанный пидор. И в том случае, если Вы автора не поддерживаете или даже ненавидите, а книгу скачали, чтобы узнать, что ж этот дебил накропать смог, то Вы не просто пидор, а ПИДОРАС и ХУЕСОС!Если согласны с условием, то качайте.
Пожертвовать денег правые школьники не пожелали, что собственно означает, что большая часть аудитории Тесака состоит из пидорасов и хуесосов.


Человек, похожий на Максима Сергеевича Марцинкевича.
С [Деструктомk, книгой в которой он повествует о своей бурной молодости, поциент поступил умнее, не стал её перепечатывать, а стал надиктовывать в крайне вольной форме. В лучших традициях наркобизнеса первые главы были выложены абсолютно безвозмездно, но за остальные части пришлось бы заплатить, анально предъявив скан чека из терминала по оплате. Поскольку школота не умеет в фотошоп, это стало непреодолимой преградой халявщикам. За творчество оказалось готово платить ~3% его аудитории, из чего можно сделать вывод о приблизительном количестве представителей двух уже вышеназванных категорий, очевидным образом превышающем 95%.
Сам поц нашёл с [продажk книги гешефт на сумму примерно 60 тысяч вечнодеревянных. На которые, по-видимому, содержит интернет-радио, где проводятся довольно нечастые эфиры, чуть более, чем полностью состоящие из обсуждения:
Похудения/набора массы.
Выклянчивания очередной сотки рублей из своих [соратниковk.

Втр 05 Мар 2013 20:06:55
>>44462898
ручная работа
Унылых терок за книги и Социал-Тутовизм.
Фимозного обсуждения текущих политических событий.
Социал-Тутовизм унылая [философияk, плоды тюремных размышлений Тесака, изобилующие цинизмом и троллингом. Если коротко, это то, что было бы на Тирече образца 2010 года, если бы его захватили радикальные битарды-поцреоты. Мировоззрение в координатах аморального циника-паразита в вакууме, основанное, по словам поциента, на ницшеанстве. Вдохновением послужил его знакомый хикки, который ни разу за свою жизнь не работал, сидя на шее у мамки поциент решил усовершенствовать сидение воровством и сокращением расходов на вредные привычки.
Максим Сергеевич исходил в своих шатких умопостроениях из того, что общество прогнило в корень, мол, и способствовать его выздоровлению (позиция тру-фашизма) не надо, [падающего толкниk и тому подобная ленивая жопно-анархическая тема. Поэтому надо всячески паразитировать на обществе, увеличивать его недостатки, показывать и говорить людям правду (или неправду) в глаза. Такой себе /b/ IRL.
Всё потуги на идеологию состоят из псевдосоциологической хуиты. Можно предположить, что в тюрьме Тесак, не особо вникая в смысл, начитался книжек и построил свои говнотеории вокруг аномии либо производных от неё концептов (тема придумана расовым жидом Дюркгеймом, кстати). При этом аномия вытесняет моралфажество и традиционные ценности, за которые так радеет сабж, да и вообще, педофилы, которых ловит поциент, оказываются даже большими социал-тутовиками, чем он сам.
Оккупай-педофиляй
[
Целуй пипиську!
k
Поциент на работе
[
Как только у девки появились сиськи и волосатая пизда, её можно ебать.
k
Тесак
[
Вот он крючок, "чик", всадили - сдернули, человек поменялся. Если у человека одновременно две девушки, "чух", два крючка, они тянут в разные стороны, ну, более-менее уравновешивают. Если у человека десять девушек всё утыкано, тянут в разные стороны, то есть получается они друг друга уравновешивают, ни одна новая никуда его не сдёрнет, ничего она его не заставит сделать. То есть, ммм, в принципе этого быть не может... Всё, что для этого нужно это с искренним сердцем относиться к каждой новой шлюхе...
k
Борец за мораль, "урок пикапа", 28 минута


Попался



Вчера скинхед, сегодня говнорэпер. Чего не сделаешь ради пиара!
Как-то так случилось, что поциент подхватил моду гоп-моралистов на отлов педофилов. Суть сего действа такова: педоборцуха регистрирует на мамбочке анкету лоли или школьника, через некоторое время в личку начинают писать детолюбы с предложением дать в рот шоколадку. Гоп-моралист, изображая из себя лоли, начинает строить невинность, но в итоге всё же соглашается на встречу. Соответственно, на встречу приходит толпа быдло-кунов, которые начинают дарить педофилу пиздюли и тем самым тешат своё ЧСВ, наполняя свою бесполезную жизнь смыслом и считая себя борцами за общественную нравственность и великую справедливость. Тесак добавил сюда ещё пару эстрадных [фишекk от себя, а именно: постукивание резиновой елдой по лицу/голове и обливание мочой в финале. Одному клиенту даже удалось словить [шоколадный градk.
Казалось бы, человек делает доброе дело: борется с педофилией. Но вот вопрос: почему бы вместо этих сцен и унижений сразу не сдать шотакота в ментовку? Ведь для них несколько лет анального петушения гораздо страшнее любого золотого дождя и сломанных контактов. Алсо, в Минаев Live поциент сам говорил, что некоторые педофилы даже после попадания на канал Золотой Дождь не выпиливают анкеты с мамбочки и продолжают знакомиться со школотой.
Ответ очевиден: тогда у данного шоу не было бы такого количества просмотров, ведь быдлу нравится смотреть на унижения других людей, а на этом можно заработать. Главное успокоить себя и других мыслью: [педофил не человекk и можно получать удовольствие от просмотра сранья в рот. Очевидно, что все это сделано ради пиара самого Тесака, а [борьба с педофилиейk просто модный мотив. Поциент упорно упрашивает пересылать бабло на один из чуть более, чем дохуя кошельков в самых различных платёжных системах, вроде как на [нужды проектаk. Какие могут быть [нуждыk в столь высокобюджетном проекте непонятно. Постепенно (на эти самые деньги, видимо) вокруг тесака собирается нехилая тусовка, состоящая из гопников и девочки валерии (пизда-прилипала), что символизирует бескорыстность.
В начале сентября 2012, не менее ВНЕЗАПНО, оказалось, что Максимка теперь будет тусоваться на канале [Спасибо, Еваk. Примерно в это же время аккаунты Тесачка начинают банить, а видео удалять за многочисленные нарушения правил размещения контента, пропаганду насилия и ненависти.
За что боролся на то и напоролся


Уже не тот
[
Мы с ребятами ходили,
Тесака мочой облили.
Тише, тесачок, не плачь,
Не обидит лолю хач.

k
Антифа

Втр 05 Мар 2013 20:07:00
>>44462936
ВАЙПОЛКОЙ ПОДЕЛИСЬ ПИДОР БЛЯДЬ

Втр 05 Мар 2013 20:07:25
>>44463031
Само собой, клоунада Максимки и публичные унижения шотакотов не могла пройти бесследно для поциента. В один прекрасный день некая группа лиц, имеющих противоположные убеждения, нежели сабж, пробралась на его семинар и облила его некоей жидкостью из бутылки с не особо удачным использованием тактики [hit and runk, оставив на [поле бояk после себя свою бабу с мокрыми штанами. Впоследствии сабж заверил всех в том, что это апельсиновый сок, чем вызвал массу лулзов. Подробней тут, а также репортаж с места событий, БИСПЛАТНА И БЕЗ СМС!!111<
Но это было только начало.
Баллада о водяных пистолетиках



Набягай@Аграбай
В феврале 2013 поциент отправился в братскую Беларусь то ли бороть очередного педофила, то ли делать коррекцию зрения, то ли и то, и другое. Там его ждал совсем не дружественный приём минские долбоёбы-антифа решили устроить по-белорусски бессмысленную и тупиковую говноакцию, купив водных пистолетиков и нассав в них. Когда Максимка с неким Малютой находились у клиники, представители умственного большинства пошли в бой. В итоге всё закончилось немного не так, как они планировали: поножовщиной и стрельбой из газового пистолета УДАР, за которую Тесачка забрали и посадили в камеру на десять суток. Проходил слушок о том, что порезаный помер, а Максим Сергеевич, на радость всем детолюбам и антифа, принял ислам, вскрыв себе вены в СИЗО. Ну, конечно же, хуй! Его таки выпустили без предъявления обвинений, так что анальным мечтам о тюремном сроке не суждено сбыться, подробности со слов поциента тут.
Белорусские анонимусы презрительно сообщают, что Тесак в очередной раз повёл себя как последний пиараст:
Кстати, тюрьма белорусская намного более цивилизованная, чем российская. Здесь не выбивают явки с повинной на зонах. Не морят голодом. Не вымогают деньги. Нет кавказцев. Нет беспредела. И по амнистии часто выходят.
Максимка опять говорит о том, чего не знает
Сказано это лишь для того, чтобы представить бульбингемскую диктатуру этаким подтверждением, что диктатура правильных пацанов лучше демократии-хачекратии. Той же самой пиараснёй Тесак занимался ещё до первой отсидки, на старом видео [Тесак в Минскеk, где он анально домогается до змагаров, рассуждает над заборными надписями и восхищается минским вокзалом без бомжей.
Поциент: Вернули все деньги, которые изъяли, вплоть до шести рублей. Если еще и вы напишете все, как я говорил, удивите сильно.
Журналист: Вот такая у нас удивительная страна.

Максимка о белорусском королевстве
К слову, беларашкинская диктатура 2013 года уже не сильно отличается расеянской, и остаётся лишь пожелать Максиму Сергеевичу Марцинкевичу попасть на белорусскую зону по нацистской политической статье. Политбуйных (тем более гитлерофилов) в Бульбингеме не любят ни власть, ни быдло.
А коррекцию зрения с 7 на 4 он таки сделал, деньги за рекламу медцентра получил и педобира минского тоже поймал, так что по факту вин. Белорусским антифа-змагарам и антифа вообще хочется пожелать чаще читать книжки и больше думать верхней жопой.
Кинцо


Посылает Крылова в дневном эфире.


Тесак отведал ссак


Годная пародия


Месье знает толк в извращениях


Бойцовские качества сабжа, тебе он точно разобьёт ебало.


Годный технопранк


См. также
Поцреот
Злой Ой!
Ссылки
#ОккупайПедофиляй на [Спасибоk, Ева
eightyf18/9443 Компромат от другого идейного] (лулз про 14 лет и съеденную кошку)
Компромат (спойлер: фейк)
Примечания



[показать] [ + ]Чтобы организовать революцию, важно знать, что есть Тесак, камрад!
[показать] []Тесак. Матеrиал из Луrкомоrья евrейской rасовой энциклопедии.
Категории: Lurkmore:Gimme moar Политека Политики ЕРЖ

Втр 05 Мар 2013 20:08:17
Я сам из РНД и вы тут не нашли даже адресов. Мне на все похуй я могу отпиздть кого-нибудь под благовидным предлогом защиты этой шлюхи, вы мне только адреса дайте.

Втр 05 Мар 2013 20:08:18
>>44463038
Кoлчaновская же.

Втр 05 Мар 2013 20:09:00
>>44463038
Я руками вайпаю, что рне понятного?
СР
(Перенаправлено с Цп)
[
Мы откроем нашим чадам
Правду им не все равно:
Удивительное рядом
Но оно запрещено!

k
Владимир Семенович Высоцкий


Загрузка CP стандартными средствами Windows.
СР (ЦП) аббревиатура от child pornography (англ. детская порнография).
Содержание [убрать]
1 И что такого, офицер?
2 Пути обхода
2.1 p2p
2.2 Педивикия
2.3 Фальшивое CP
2.4 Мультики-мультики!
2.5 СР в кино
3 CP и фотохостинги
4 CP как средство троллинга
5 CP-холивары
6 Интересные факты
7 Но мы то знаем.
8 См. также
9 Ссылки

И что такого, офицер?


This is illegal you know


Кровавая гебня следит за твоим p2p, %username%!
Детская порнография законодательно запрещена во многих странах. А потому даже в клоаке интернетов за неё больно бьют банхаммером, а картинки удаляют. Прежде чем модератор адекватно среагирует на СР, принято писать FUKKEN SAVED, сохранив картинки.
В этой стране Уголовный Кодекс о ЦП в курсе, и там даже припасена специальная статья за номером 242.1. Обычный взрослый прон регулируется статьёй 242.
В просвещённых и демократических западных странах всё ещё интереснее родителей могут посадить за фотки своих голых детей. Впрочем, несовершеннолетняя [порнозвездаk неосторожно распорядившаяся фотками самой себя (!) тоже может поиметь проблем.
Пативен на страже и ParanoiaOMeter рядом с ним зашкаливает.
Вот и [наше всёk Пелевин намекает:
Да ты не расстраивайся, %username%, ты в этом мире не единственный педофил Какой педофил, ты спрашиваешь? Сейчас скажем, какой Педофил-внутриутробник. Это такой педофил, %username%, который хочет это самое сделать с ребеночком, который еще внутри животика Чего? А что, по-твоему, мы в пятом главном управлении должны думать, если ты с [Hot Asian Boysk идешь на [Pregnant Latino Teensk, а с [Pregnant Latino Teensk на [Hot Asian Boysk? Вот это и думаем, что ты педофил-внутриутробник из исламского джихада. Почему? А кто на сайте [Kavkaz.orgk закладку сделал? Чеченские пословицы скачивал? Посмеяться хотел, да? Ага. Посмеешься. Реально посмеешься, сука. Уже много кто смеется, и ты будешь. Ага.
Пути обхода


Англоязычный мотиватор по теме.
Несмотря на всеобщий запрет и аморальность этого дела, любители СР всегда находят места, где этим всем можно невозбранно обменяться.
Во-первых, это бесплатные файловые хранилища а-ля Rapidshare. Хотя там такое файло живет недолго пара жалоб от бдительных пользователей и удаление.
Во-вторых, это файлообменные сети (P2P), что делает ЦП чуть ли не главным калибром копирастов в борьбе со свободным файлообменом.
В-третьих, есть вконтактик, который, как ни странно, полон СР всех сортов, и Дуров тоже как-то не особо рьяно стремится всё это выпиливать (Fukken Saved, что тут, хотя в последнее время наблюдается тенденция Вместо воспроизведения видео происходит переадресация на личный профиль посетителя).
Ну, и в-четвертых, какбе легально-альтернативный: художественные фильмы типа Дэвида Хэмилтона, работы фотографов типа Джока Стёрджеса, а также через обмен типа нудистскими фильмами. В последнем случае любые претензии отклоняются с криком: [Это же демонстрация образа жизни, здесь все естественно, никаких извращенийk. Но есть мнение, что большая часть такого контента скачивается не с целью восхититься образом жизни нудистов, а тупо пофапать на лоли и сёта.
p2p

Втр 05 Мар 2013 20:09:39
>>44463129
Примерный объём сёта-видео, доступного в сетях edonkey и KAD около 400 Гб. Объём всех видов лоли-видео много больше (приблизительно до 750 Гб). Примерно треть сёта-видео из России. Вторая треть видео серия get along, японский гей-прон разных возрастов от десяти до восемнадцати лет (с преимущественным уклоном в 16+). Оставшееся чаще всего старинные кино(!)плёнки, снятые то ли в Голландии, то ли ещё где-то во времена, когда ЦП было легально (да, это факт: LO magazine печатался совершенно легально). Среди оставшегося всякие доморощенные видео (вид на член сверху или статически сбоку).
Аудитория качальщиков весь мир. Шара с ЦП в емуле привлекает народ со страшной силой (пять минут и очередь в пять сотен коннектов с разных айпишников).
Педивикия


CP detected.


СР это звучит гордо!


Пиздуй с моих чанов, педофильская выблядь!!!
Доподлинно известно, что Педивикия люто, бешено распространяет детскую порнографию. Так, британский отряд дезинфекции Internet Watch Foundation детектировал CP на оном ресурсе в декабре 2008 года. Страница, люто распространявшая голых лоли, была заблокирована для британских ценителей, что вызвало ужасающую драму в самой педивикии (графоманы, конечно, тут же начали статью Internet Watch Foundation vs. Wikipedia). К счастью для всех, блок был снят спустя неделю, благодаря педивикийному лобби, и британские ценители возрадовались вновь появившейся возможности лицезреть голеньких лоли.
Кому интересно, все не так страшно: шум был из-за той картинки, что справа, обложки альбома [Virgin Killerk группы Scorpions. Но это просто господа полицейские не смогли добраться до самой мякотки
Фальшивое CP
Спрос, как известно, рождает предложение. Поскольку смотреть CP хотелось, а в пативэн совсем наоборот, появилось видео и фотосессии тысяч камхор и моделей, которым за восемнадцать на самом деле, но выглядят они на четырнадцать и менее. Гугл в помощь: Little Lupe, Kitty Jung, teen topanga, little summer, Jordan Capri, тысячи их. Смотреть и хранить их можно совершенно легально, УК в этой стране запрещает только распространять (как и обычный взрослый прон). В Пиндосии и Европах хоть обраспостраняйся.
Чуть менее, чем полностью, модели страшны, но вполне годятся, чтобы троллить борцунов с ЦП. Взаимоисключающие параграфы, общественность срёт кирпичами.
Впрочем, общественность горевала недолго и таки нанесла ответный удар. В окончательно двинувшейся на почве моралфажества Австралии девушкам с маленькой грудью запретили сниматься в порно. Ценители DFC у половозрелых дам негодуэ.
Справедливости ради стоит добавить, что существует и обратное Fake CP явление Jailbait, то есть когда у тринадцатилетних девочек отрастают офигенные сиськи совсем недетских размеров. Слепая Фемида считает такие картинки вполне настоящим CP, а это люто, бешено чревато пативэном. Будь бдителен, бородатый анонимус!
Мультики-мультики!
Самое обильное CP конечно же в китайских порномультиках. Да-да, в тех самых, с трусами и лолями. Градус различается от невинного фансервиса до адского хентая с половыми тентаклями. Мультики совершенно легальны, поскольку при съемках не пострадало ни одной маленькой невинной нежной девочки. Реализм бывает вполне на уровне: гуглим 3d hentai, 3d super models, 3d orgies и удивляемся чудесам современного рендеринга. Смекалистый самодельщик бежит качать тонны заготовок для Позера и Блендера и вскоре новый CP-порно-магнат овладеваэ.
Такая похабщина, ясно дело, не даёт спокойно спать борцам: CP и Симпсоны.
BBC выпустило серию мультиков про Pedofinder General. Мульты весьма доставляющие, ибо представляют из себя достаточно жесткую сатиру на западную систему правосудия.
СР в кино

В Европе ещё до того, как в головы внедрили термин [детская порнографияk, а в США хранение СР стало как некое особо тяжкое [преступлениеk хуже изнасилования со средними сроками 10 лет, голые подростки и дети присутствовали во множестве фильмов, например в некоторых фильмах Дэвида Гамильтона.
Также, шедевром подростковой эротичности был фильм [Распутное детствоk (итал. [Maladolescenzak) (1977), голая дочь-подросток Эммануэль появляется в фильме [Эммануэль-королева страстиk, порнографический момент с девочкой присутствует в французском фильме [Порнократия / Анатомия страсти (Anatomie de l&amp;#39;enfer)k. Откровенной детской порнографией сегодня считался бы предназначенный для школьников бельгийский фильм полового воспитания 1991 года [Puberty: Sexual Education for Boys and Girlsk.
Вы будете удивляться, но сабж присутствует и в советском кинематографе! Очевидно тарковские, кончаловские и прочие гайдаи в своё время интересовались творчеством Гамильтона.
Полюбоваться на голых лолей можно в таких старых фильмах отечественного производства, как: [Девочка и эхоk (1964), [Голубой портретk (1976), [Капля в мореk (1973), [Благие намеренияk (1984), [Кукушка в темном лесуk (1985), [Это было у моряk (1989). В какой-то мере сюда же можно добавить и фильм [До первой кровиk (1989), где хоть голых писечек и не демонстрируют, но сцена изнасилования лягушкой таки доставляет.
CP и фотохостинги

Втр 05 Мар 2013 20:09:52
>>44463129
Предлагаешь мне идти и рыться там в поисках вайпалки? Не проще ли скинуть?

Втр 05 Мар 2013 20:09:59
http://ebobat.livejournal.com/611419.html
И действительно педофилов на таких сайтах достаточно много. Это знает каждый, кто выкладывает туда в открытый доступ, к примеру, фотографии своих детей на пляже и постоянно получает к ним комменты типа [good boy. please more of himk.
Время от времени их аккаунты удаляют и сдают органам вместе со всей статистикой посещений, но на количество предложений [меняться фотками детейk это особо не влияет. Помимо указанных выше признаков, их можно пропалить по никам типа [lolmasterk и т. д. (первые три буквы отнюдь не от слова [lolk, а от слова [лолиk).
Вот: тред в тему.
CP как средство троллинга


CP? No way.
Наиболее обычный способ троллинга залить какую-нибудь хуйню в архив (больше лучше, начать лучше с нескольких гигабайт), запаролить (коротким паролем), а потом дать ссылку на форуме (без пароля). Дальше:
Педомедведь качает.
Срёт кирпичами и теряет эрекцию от присутствия пароля.
Пишет письмо на форум (вам похуй).
Начинает перебирать пароли.
Поебавшись часик-полтора, скачивает прогу для взлома.
Взламывает (если вы сделали RAR архив, то пароль должен быть покороче, а иначе педобир до конца жизни не вскроет, а мы-то совсем не для этого защиту ставим).
Видит, что кто-то подсунул ему хуйню, вместо CP.
?????
ЕДААААА!!!!!!!
Часто применяется на Youtube: [это видео хуйня, настоящее можно скачать наk, а там тоже хуйня. Педобир негодуэ и хочет насрать в комментариях. Облом, автор не дурак, и поэтому запретил комментирование видео, а новые педофилы-то и не в курсе. Хорошо действует на тех, у кого GPRS-модем, а то и вовсе dial-up, поэтому вам нужен жирный интернет-канал.
Обратный метод троллинга запостить фоточку [на граниk где-нибудь на популярном ресурсе, а затем получать еду как с конвейера. Этот вариант потолще предыдущего, но поскольку тема благодатная, пищи хватит всем. Могут, конечно, и банхаммером дать, но чаще покормить. Как пример обитающий на фотосайте Евгений Максимов, фотки которого ранее вызывали драмы в каментах. Сейчас уже все вроде как привыкли и даже с удовольствием фапают. ЧСХ, администрация и не думает банить его аккаунт, что какбе намекает. И он там не один такой, остальных ищите сами.
CP-холивары

Втр 05 Мар 2013 20:10:03
>>44463169
Да ладно, не ври. Модер, у него iMacros.

Втр 05 Мар 2013 20:10:35
>>44463230
В начале нулевых, когда диалап использовался чуть менее, чем всеми инет-юзверями, доступ к CP через Р2Р был очень ограничен, и ушлые сластолюбцы создавали форумы, где, в основном, обменивались ссылками на те же файлообменники. Файлы благополучно терлись в течение суток, форумы жили по два-три месяца (в среднем), пока до них не доходил бдительный взгляд хостеров. Но тут случилось интересное в инете появилась команда анти-интернет-педофилов, которая поставила своей целью полную ликвидацию СР в рунете и (о ужас!) даже в реальности. Они создали свой форум, где делились друг с другом успехами по ликвидации ентой заразы. В основном, успехи сводились к выпиливанию очередного педофорума с помощью телеги хостерам или админам ресурса; бесконечному катанию жалоб тем, кто закрывать форумы не хотел, и попыткам деанонимизации основных деятелей педорунета. Заправлял всей этой шайкой некто под ником Есенин. Судя по манере общения, все борцуны со злым пороком были больны ФГМ в терминальной стадии и обладали чудовищным ЧСВ (чего только стоят планы по ликвидации CP во всероссийском, а то и мировом масштабе). Ещё одним показателем высочайшего ЧСВ были военные звания, раздававшиеся участникам форума.
Вследствие чего троллились легко и на раз. Толстый троллинг не катил, так как любое несогласие с администрацией каралось титулом [грязный педофилk и банхаммером. А вот тонкий троллинг был очень вкусным и, при умелом исполнении, извлекал тонны копипасты и лулзов. А рецепт прост представиться искренним борцом с СР в мировом масштабе и слезно попросить принять в свою зондеркоманду. Педофилам (точнее любителям посмотреть СР-материалы) вначале было похуй. Но после закрытия пары форумов по жалобам зондеркоманды Есенина они предприняли ответные меры в виде атак на форум борцунов и деанонимизации наиболее видных из них. И они таки добились успеха Есенин оказался 24-летним неудачником, живущим в Новгороде, кропавшим лузерские стишки и пытавшимся познакомиться хоть с кем-нибудь на местном форуме (собственно звание генерала на форуме борцунов компенсировало все вышесказанное, Адлер аплодирует). Тут же была создана анкета с его данными и вывешена в разделе знакомств на gay.ru, что вызвало у Есенина жуткий баттхёрт, кучу угроз в адрес педоанонимусов и обещания кары анальной. Окончилось всё как всегда, но было смешно.
Итог: большинству пользователей стал доступен выделенный анлим и все сбежали в Р2Р, где никто ничего не видит и не знает. А жаль, было интересно.
Интересные факты
Поисковик Нигма запрос [Детская порнографияk заменяет на [Статья 242.1 УК РФk
Но мы то знаем.


Статистика России.
На самом деле, CP-треды это треды про:
Команду копирования файлов в расово-верных POSIX-совместимых системах.
Капитана Пикарда
Капитана планету
И, разумеется, про центральные процессоры
См. также
Шотакот
Пативэн
Как Тему Татьяныча суспендили за CP
ЕСД
Ссылки


CP Company
anticopyright.ru о сабже
CP для детей

Втр 05 Мар 2013 20:11:18
>>44463248
только руки, ибо я ньюфаг
Педобир
[
Оторвали мишке лапу,
Чтоб он девочек не лапал.
Дело в том, что мишка очень
Сексуально озабочен

k


Простите, не подскажете, где мне найти лоли?
Педобир (от англ. Pedobear, он же Педобер, Педведь, Педомишка, Педомедведь, бояр. Детведь, Чадомиша) медведь-педофил. Один из наиболее знаменитых и давних мемов Форчана, вероятно потому, что был взят с японского 2ch, где изначально звался Kuma-san (moon. Медведь). Но, в отличие от Kuma, просто развратника, Педобир стал маскотом легиона форчановских педофилов, специализирующихся на лоли.
Как многие известные мемы, Педобир является героем многих фотожаб, как правило, сделанных из детской порнографии или хентая, к которым битард приложил свою лапу. На русских имиджбордах он сразу прижился, потому что медведи и педофилия довольно популярны в России, а также в силу своего личного обаяния.
При взгляде на Педобира кажется, что он идёт к тебе. Но благодаря особому изгибу лап убеждаешься, что он не просто идёт, а бежит, причём достаточно энергично. Это, вкупе с его пустыми глазами, вызывает подсознательную панику.
Педобир не относится к фурри, только к лоли. Некоторые анонимусы высказывают предположения о дате празднования [Дня Педобираk. Первоначальный вариант день защиты детей (от Педобира К. О.).
Содержание [убрать]
1 Друзья Педобира
2 Печати
3 Tefal
4 Педобир-олимпиец
5 Spurdo Sp”rde
6 Галерея
7 Алсо
8 Ссылки
9 См. также

Друзья Педобира


Вся педокомпания в сборе и примкнувший к ним Слоупок
Существует также целая команда развратных зверей: Scat Rat, Shota Cat, Watersports Pig и т. д. но они не настолько известны.
Конвергентным Педобиру, но, судя по всему, независимо возникшим мемом является Mr. Wiggles, персонаж комиксов Нейла Свааба [Rehabilitating Mr. Wigglesk.
Тот факт, что новообразованная детская организация [Единой Россииk называется [Мишкиk, доказывает, что Кремль тоже в теме.
Печати


Любимый рок-альбум педведя


Педодиск русского рока
Существует некоторое количество печатей [педобир одобряетk. Являющихся, в свою очередь, пародиями на Nintendo Seal of Quality, при помощи которой Nintendo of America пыталась бороться с пиратством, нелицензионными картриджами и ублажать ФГМ всяческих родителей/активистов.






Категория на Макрочане
Tefal
Некоторое время назад модель кухонной утвари с его портретом активно форсилась авангардом лулз-тролль-движения (внимательно читаем комментарии). В итоге Педобир попал в категорию [Поощрительные призыk.
Педобир-олимпиец


По-видимому, в результате гугль-форсинга жаба из четырёх маскотов зимней Олимпиады-2010 в компании с Педобиром художника Михаэля Беррика в настоящее время появляется в первой тройке результатов в Google Images, и over 9000 журнализдов на это повелись, проиллюстрировав ею свои статьи про Олимпиаду. Хотя это ещё как сказать, организованный флешмоб чудеса творит: по рейтингу лидирует медведь Пётр, преемник того самого Миши Олимпиады-80.

Втр 05 Мар 2013 20:11:35
>>44463230
В гугле первая по запросу "Kолчaн Вайпай Сосач!".

Втр 05 Мар 2013 20:11:42
>>44463248
Spurdo Sp”rde


Типичный P†DR† B†DR†
Финская мутация глобального мема с борды Kuvalauta, различные вариации ужасно нарисованного в Paint&amp;#39;е Педобира, сопровождаемые бессмысленным словесным поносом, вроде [SPURDO SPtRDE SP††LL†L†L†L†L†L†L†L RAPRE SPURSO SPuRDE SPtRuLA SPARDtR SPUADRE E/B/IN :-----------------------Dk.
Один из основных мемов финских имиджборд. Картинками с персонажем встречают обычно ньюфагов, постящих контент не первой свежести сам он родился после завального репостинга фотожаб с оригинальным Педобиром и получил имя Spurdo Sp”rde не сразу: первоначальные версии имени представляли собой по-разному искаженное на финский манер имя Педобира, в итоге превратившееся в нечто подобное. Позже обрел самостоятельное выражение морды, используемое финнами довольно часто.
Про самого персонажа известно, что он говорит на сильно изломанном финно-английском пиджине, обязательно КАПСЛОКОМ и с огромным количеством смайлов: таким образом он изображает безграмотных детей с их идиотским чувством юмора, да вдобавок еще он любит пить всякие энергетики. Имеет некоторую популярность на /int/, в основном, у местного финского рака.
Галерея


Педобир 2.0


Хип-хоп-педобир


Педведь ловит лоли


Педобир IRL


Педобир атакует


Педобир на башорге


Педобир недоволен


Its a Bridget
Подгрузить моар педобиров


Алсо
В Японии также распространена фраза [Rorikon Hakushakuk, которую можно перевести как [граф лоликонаk и [граф-лоликонщикk одновременно.
ВКонтакте среди туевой хучи [подарковk одно время имелся и сабж. Был удален под конец 2011 года.
В первой серии аниме Kore wa Zombie Desu ka? лоли выпилила бензопилой Педобира.
Существует некое устройство педометр, но это всего лишь шагомер.
Сабж засветился в пиндосском говнокино [Хроникаk.
Ссылки
Педобир и лоли.
Педобир-зомби.
Pissdeads пидобир Песня о Педобире расового нойзкор-проекта Pissdeads.
Убей Педобира.
5:50-6:00 Педобир в [Гриффинахk.
А ещё можно купить симпатичную плюшку Педобира. Правда, там для отвода глаз его расшифровывают как [Pedestrian Beark ([медведь-пешеходk).
Олимпийский педвежонок.
Много педобиров.
Педобир был замечен на детском телеканале Карусель.
Педобир в виде музыкальной игрушки (которая, ессно, хочет любить и быть любимой) невозбранно встречается в Симпсонах 9 сезон 22 серия (Trash of the Titans).
Педобир зарядка для Ipod.
Создан робот-медвежонок, умеющий взаимодействовать с детьми.
Большой робот-педобир.
См. также


Лоли
Педокомпания
Горящий медведь
Заяц и медведь
Медведь и шлюха

[показать][ + ]Педобир имеет отношение к 4chanу!
[показать] [ + ]Педобир друг юных самок человека!
[показать] [ + ]Педобир был успешно зажаблен.
Категории: Мемы Форчана Живность Герои фотожаб


Последнее изменение этой страницы: 21:43, 21 февраля 2013.
Содержимое доступно в соответствии с лицензией [Creative Commons Атрибуцияk.
Политика конфиденциальности
Описание Lurkmore
Отказ от ответственности
Рекламодателям

Втр 05 Мар 2013 20:12:26
>>44463230

Осторожно, политика!
Внимание! Это статья про нечто, имеющее отношение к политике. Она, вне всякого сомнения, заангажирована в чью-то пользу. Nobody cares.
[
Вспомните, как сильно мешало в острые моменты, во время наступлений Юденича, Колчака, Врангеля, как пользовались в своей агитации наши враги тем, что во главе Красной Армии стоит еврей Я никогда этого не забывал. Владимир Ильич считал это моим пунктиком и не раз так и говорил в беседах со мной и с другими товарищами как о моем пунктике. И в тот момент, когда Владимир Ильич предложил мне быть зампредсовнаркома (единоличным замом) и я решительно отказывался из тех же соображений, чтобы не подать нашим врагам повода утверждать, что страной правит еврей.
k
Сабж


Ленин пел, Троцкий баянил получалось отвгатительно! С баяном, кстати, не Троцкий, а Калинин, но все равно отвратительно. Да и как бы не баян это, а гармонь.
Троцкий Лев Давыдович (Бронштейн Лейба Давидович, 26 октября (7 ноября) 1879 21 августа 1940) деятель ZOG международного коммунистического революционного движения, практик и теоретик марксизма, идеолог одного из его течений троцкизма. Один из организаторов Октябрьской революции 1917 г. партия Лёве ко дню рождения сделала подарок. Организатор Красной Армии. С 1918 по 1925 годы народный комиссар по военным и морским делам (по нынешнему министр обороны), председатель Реввоенсовета РСФСР (СССР). Создатель Четвертого Интернационала. Также есть мнение, что Троцкий не кто иной, как побочный потомок самого Пушкина, так-то!
Содержание [убрать]
1 Меметичность
2 Профит
3 Биогrафия
3.1 Революционер
3.2 У власти
3.3 В изгнании
3.4 Убийство
3.5 После смерти
4 Резюме
5 Троцкизм
5.1 Былое и лулзы
5.1.1 Сатанизм?
5.2 В этой стране
5.3 Эпилог
6 Срачи
7 Алсо
8 Ссылки
9 См. также
10 Примечания
Меметичность


Карикатура на Великого Человека
Породил, как минимум, три мема.
Товарищ Троцкий политическая проститутка! фраза, якобы приписываемая Ленину сталинистами и имперцами. Самого Лёву Вождь не раз окунал в дерьмо, но большей частью за излишнее мушкетёрство. На самом деле Ленин так ласково называл соседа по политбюро, [Тенораk Зиновьева, за его изворотливость и подсос оппонентам Великого. Кроме того, данная фраза в начале двадцатого века вовсю использовалась представителями различных левых партий для колеблющихся и перебежчиков. Мем породил ряд унылых анекдотов, например:
Эмиграция. Писатель Владимир Ленин с журналистом Григорием Зиновьевым гуляют по Парижу. Подходит молодой человек:
Не надо ли девочек, господа? У меня лучшие проститутки Парижа.
Спасибо, мсье, - отвечает Ленин. - Я со своей.

facepalm.jpg

Ледоруб Троцкого, Лейборуб собственно инструмент, которым Троцкий был заледорублен Рамоном Меркадером. Возможно, это одна из инкарнаций топора НКВД. Кстати, именно благодаря сабжу проживающий на равнинных территориях анон впервые услышал слово Альпеншток.
Пиздит как Троцкий выражение восхищения говорильными способностями оратора или глубокое сомнение в правдивости его слов. При жизни сабж был известен именно как голос революции и невротногою оратор, после прослушивания которого нередко записывались в РККА добровольцами.
Профит




Господи Иисусе! Да это же ЛевЪ! Скорее в машину броневичок!!!
Чем тексты Троцкого интересны анонимусу?
Публикации Троцкого известны анонимусу как

Втр 05 Мар 2013 20:12:46
>>44463355
энергичные эссе хайлевел революционера (молодой Лев)
и как баттхертнутые ненависть ненависть ненависть бывшего хайлевел революционера (старый Лев). И те, и другие доставляют, но до конкуренции с Лурком явно не дотягивают.
Хорошо, годно доставить Анонимусу способна первая часть книги [История Русской Революцииk(link). С точки зрения искусства, это лучший текст Троцкого. Дело в том, что эта книга винрарно раскрывает бэкграунд и механику Февральской революции, щедро снабжая читателя драмой, лулзами и эпическим экшеном.
В особенности хороша глава про непосредственно пять дней Февраля. Любители шоу порадуются красивой драме, любители политики останутся удовлетворены раскрытием революции как стихийного процесса, а просто нормальные люди смогут попереживать за таких же нормальных людей, как они, победивших таки Систему, пусть и ослабленную войной.
Причина тому, помимо личных качеств Троцкого и его же личного знакомства с предметом, еще и в том, что Февральская революция есть событие героическое практически для всех, кроме монархистов. Но даже офицеры в большей части своей монархисты приняли Февральскую с воодушевлением и во многом способствовали, что кагбе символизирует, каким царём был Николай II, если даже убежденные монархисты (sic) считали, что этого царя лучше свергнуть. И для коммуниста, и для либерала сия революция это акт победы бобра над разумом, а посему читать про нее увлекательно. А если во время чтения забыть о том, что было после, то уровень драмы и пафоса приближается к финалу первой арки Bleach. Или, если угодно к эндингу Фоллаута 2. Или к истории о том, как обыкновенный хикки победил трех гопников в честном бою и благородно спас от баттхерта школьницу/школьника с юными, чистыми и светлыми глазами.
В результате, сия книга выигрывает у того же аниме или Голливудского фильма состязание за время хозяина уже после первых глав. И выигрывает, минимум, до самой эпичной главы. А после уже по желанию, так как не каждому школьнику интересно читать про фэйлы и ФГМ Временного правительства и Исполнительного комитета (это где эсеры с меньшевиками рулили), но это тоже доставляет.
Из поздних работ категорически кошерна [Преданная революцияk. Поскольку эта книга содержит критику СССР с жыдобольшевистских позиций, она качественно разрывает шаблоны совкосрача, а потому весьма полезна для прочистки мыслепроводящих путей головного мозга.
Биогrафия


[Когда был Тrоцкий юношей с кудрявой головойk он был похож на Малышеву
Лев Бrонштейн rодился пятым rебёнком в семье Давида Леонтьевича Бrонштейна и его жены Анетты Львовны Животовской зажиточных землевладельцев из числа евrейских колонистов земледельческого хутоrа в степях Укrаины. Наиболее значительным воспоминанием раннего детства было то, как он обоссался в гостях. Как настоящий еврейский провокатор, не преминул в собственной биографии это упомянуть, что по сей день наряду с тысячами других мелких фактов его жизни используется для толстой травли троцкистов. И наоборот, если троцкист сам по себе достаточно красный и опытный тролль.
Революционер


Товарищ троцкий всех нас освободит!
Юный Лейба, со взором горящим, начал революционную деятельность в далёком 1896 году. Марксизмом заинтересовался, положив глаз на марксистку Сашеньку Соколовскую, ставшую впоследствии его первой женой. Вместе с ней был сослан в Сибирь в 1898 году. В 1902 году бежал из Иркутска в Лондон, использовав фальшивый паспорт на фамилию [Троцкийk. Фамилия эта была вовсе не случайной, а именно шляхетской столбовой, носил её польский дворянин, служивший верой и правдой царю и Отечеству на посту главного надзирателя одесской тюрьмы, где Лейба отдыхал как-то. Этот псевдоним ему понравился настолько, что позднее он стал им подписывать статьи в [Искреk.
Первый срач с Лениным устроил аж в 1903 году, на втором съезде РСДРП. Причём, что занятно, обвинял старика Крупского в склонности к якобинству, вождизму и авторитаризму. В революции 1905 года сыграл заметную, если не ключевую, роль. Руководил вооружённым восстанием в декабре, за что и был арестован. Считал Россию отсталой страной, в которой успешная революция и победа социализма возможны при соблюдении ряда предварительных условий (Созыв учредительного собрания и наделение всех крестьян землёй, например).
Вступил в РСДРП(б) только в 1917-м году, поэтому большевиками с [дореволюционным стажемk считался новичком и выскочкой. Что не помешало, однако, талантливому Лейбе стать одним из организаторов Великой Октябрьской Социалистической революции (второй завершающий день которой совершенно случайно выпал на 38 день рождения сабжа). Во время штурма Зимнего Дворца Лейба командовал Питерским Советом, именно он давал команды, когда Авроре выстрелить, а когда захватить Мосты. Собственно, первая пятёрка Филадельфии Флайерс большевиков: Ленин, Тrоцкий, Свердлов, Каменев и Подвойский.

У власти



Троцкий как бы говорит бойцам РККА: Превед!
Весной 1918 года Троцкий занял посты наркома по военным и морским делам и председателя революционного военного совета РСФСР.
Руководил созданием расовой Рабоче-Крестьянской Красной Армии. Был, в отличие от Сталина и многих других большевистских вождей, ярым сторонником привлечения в РККА так называемых [военспецовk бывших офицеров Русской армии. И надо таки сказать, Лейба Давидович своего добился. Созданная под его чутким и талантливым руководством Красная Армия со стопятисотой попытки, таки раздала пиздюлей белогвардейским частям, состоящим чуть менее, чем полностью из элитных офицерских полков, под командованием разных АдмиралЪов. И даже регулярным частям всяких интервентов от раздачи увернуться не удалось. Однако поляков, пронюхавших радиошифры, не разбила, провалив экспорт революции на Запад. Вероятно, что зафейлил опиздюливание пшеков таки Тухачевский и Ко, но всем же
Численность Красной Армии никогда не превышала полумиллиона человек. В основном из-за дезертирства (из пяти лимонов призванных сбежало больше трёх, и это при отлаженном механизме отлова дезертиров и невозбранного выпиливания их родни при невозможности отлова), в отличие от остальных Великих Армий Деникина, Колчака и прочих, численность которых была в районе несколько сотен тысяч. Что, однако не помешало оным выставлять неиллюзорных пиздюлей РККА вплоть до 1921 года. Исконно русская традиция набирать пиздюли с запасом перед тем, как их раздать, была перенята в РККА, что лишний раз доказывает её народный характер.


Сабж поспешно покидает Кубань
Троцкий одним из первых предложил мероприятия по сворачиванию военного коммунизма. Когда стало ясно, что мировая революция откладывается, он поддержал переход к НЭПу. Потому как всем уже было ясно, что стране надвигается неиллюзорный пиздец. Крестьяне, вместо того чтобы заниматься своими расово верными делами: бухать и драться выращивать хлеб и разводить скот, почти десять лет воевали на фронтах, сначала империалистической, а потом гражданской войн. А в это время сельское хозяйство пришло в упадок. А по законам военного времени и военного коммунизма, начиная ещё с 1916 года, у крестьянина, день и ночь работающего в поле, хлеб и прочие ништяки просто отнимались в ходе продразверстки. Крестьянин, охуевающий от таких раскладов, готов был уже послать всё нахуй, и отказаться строить коммунизм. Дабы этого не произошло Ленин и его товарищи по партии выдумали НЭП. Именно Лейба первый предложил заменить продразвёрстку продналогом. Но это уже совсем другая история.

Втр 05 Мар 2013 20:13:16
>>44463363
В ходе вселенского срача в ВКП(б) в середине двадцатых годов, Троцкий постепенно потерял все свои позиции в партии, так и не сумев стать её лидером после смерти Вождя мирового пролетариата, уступив пальму первенства будущему Вождю народов. Вдова товарища Крупского, после его скоропостижной смерти, огласила так называемое [Письмо к съездуk, где главный революционер традиционно хуесосил всех соратников, равно окучив, главным образом, Лейбу за ЧСВ и бюрократизм, а Сосо за грубость и вздорность. Но было поздно. Мнение дохлого вождя, кроме, собственно, вдовы, уже мало кого интересовало.
В 1922 году сложилась ситуация, что Троцкий мог проиграть Зиновьеву и огрести пиздюлей, и Зиновьев мог проиграть Троцкому и также огрести пиздюлей. Поэтому как вариант они оба поддержали кандидатуру Сталина на должность генсека, который тогда особо не блистал и, как представлялось, был безопасной компромиссной фигурой и не представлял ни для кого серьезной конкуренции.
Ослеплённые борьбой, слона-то они и не приметили. А Сталин попросту объебал двух главных конкурентов, Троцкого и Зиновьева. Предполагалось, что должность будет сугубо технической, однако, ВНЕЗАПНО стала основным оружием в борьбе за власть, и должность генсека оказалась артефактом, дающим +10 к проталкиванию своих парней в секретари губернских парткомов, которые и отбирали людей в состав делегации на партийные съезды.
[
Дело начинает меняться с окончанием гражданской войны. Создается и быстро начинает расти настоящий партийный аппарат. Тут централизаторски объединяющую деятельность в деле управления, которую выполняет Политбюро в центре, начинают брать на себя в областях областные и краевые Бюро ЦК, в губерниях Бюро губкомов. А в губкомах на первое место выходит секретарь - он начинает становиться хозяином своей губернии вместо председателя губисполкома и разных уполномоченных центра...Политбюро избирается Центральным Комитетом. Имейте в своих руках большинство Центрального Комитета, и вы выберете Политбюро, как вам нужно. Поставьте всюду своих секретарей губкомов, и большинство съезда и ЦК за вами.
k
Некто Бажанов
Расставлением своих людей занимались как Сталин, так и Зиновьев (в Ленинграде), и Каменев (в Москве) один лишь Лейба встал в позу Д&amp;#39;артаньяна (за ним были офицеры РККА). Дождавшись раскола тройки в 1925 году, Троцкий пошёл в атаку, припомнил свою идею [сверхиндустриализацииk отсталого в промышленном, а значит и уязвимого в военном отношении СССР, которую нужно было делать в первую очередь за счёт деревни, и явственно покозлил бюрократию, виноватую в скатывании Советской Рашки в сраное говно. Сталин понял, что нужно поддержать умного экономиста Бухарина, который и обосновал экономическую ущербность идей Троцкого. Нужные люди изобразили все слишком уж бесчеловечным, [Ми жэ нэ звэрыk, сказал Сталин, и опрокинул в 1927 Троцкого, Зиновьева и Каменева вместе взятых, на этот раз во веки веков. А потом взял, да и выступил ЗА сверхиндустриализацию играя на чувствах новоприбывшего в партию молодого левацкого быдла и, опрокинув Бухарина, реализовал эти самые планы, поднажав всем административным ресурсом. ЧСХ, они действительно оказались бесчеловечными, однако, справедливости ради нужно сказать, что Лейба не планировал учитывать мнение, положения и интересы [касты аппаратчиковk, как Сталин. Его, создателя Красной Армии, вполне устраивали проверенные методы военного коммунизма.
[
Мы предлагали обложить налогом богатых крестьян - их уничтожают! Мы предлагали внести ограничения и изменения в нэп - его отменяют! Мы предлагали индустриализацию - ее осуществляют бешеными, "сверхиндустриализаторскими" темпами, о которых мы не осмеливались и мечтать, и это приносит стране неисчислимые бедствия
k
Серж В.
Алсо, можно с большой вероятностью предположить, что замени Лейба Сталина не было бы 1) выпиливания более 9000 офицеров гражданской войны, на которых Лев опирался, и старых большевиков. 2) переписывания истории партии в пику старым большевикам. А вот каких дров он бы наломал, и не стала бы армия выполнять функции сталинской бюрократии можно только догадываться.
В изгнании


Увлекательная игра "Найди Троцкого".
После высылки из Совка Троцкий последовательно гостит в Турции, Франции, Дании и Норвегии. Но нигде пламенному революционеру не удается найти приюта. Означенным странам такой клиент вовсе не был нужен, да и ссориться с СССР никто особо желанием не пылал.
В конце концов Троцкий эмигрирует в Мексику, где входит (а через некоторое время выходит) в дружную семью Фриды Кало и Диего Риверы.
За рубежом Троцкий занимался троллингом (очень толстым) Коммунистической партии и Советского правительства, за что и был в 1937 году заочно приговорен к смертной казни.
Статьи, тексты и посты Троцкого этого времени породили эпик срач между троцкистами и сталинистами, не утихающий до сих пор (В интернетах ведется между сетевыми леваками на сайтах их организаций и в уютных жежешечках).
Возможность слива СССР его собственным руководством Троцкий прозрел тогда же, в тридцатые, что внушает.
Убийство


Икона [Св. Ледорубъk


Троцкий спит


А на самом-то деле
За многочисленные заслуги перед партией большевиков и этой страной в целом[1] 20 августа 1940 года Троцкий был невозбранно выпилен агентом НКВД Рамоном Меркадером (ака Фрэнк Джексон, ака Жак Морнар, ака Тролль) при помощи удара в голову ледорубом. 21 августа после бурной работы мозга Троцкий умер. Сам Меркадер был моментально схвачен. При этом он утверждал, что его вынудило совершить убийство НКВД, в противном случае угрожая убить его мать. В его камере в тюрьме была найдена записка от неизвестного с угрозами в отношении родственников, если он [сболтнёт лишнегоk. Приговорен судом к двадцати годам лишения свободы. В советской прессе разумеется все переиначили и перевернули вверх тормашками, объяснив, что убийца был одним из пособников Троцкого. Отсидев положенный срок, Меркадер поехал на Кубу и оттуда уже явился в СССР, где был награжден Шелепиным (тогдашним главой КГБ). Меркадер получил Героя Советского Союза (и Золотую Звезду к Герою) [за ударную работу во имя коммунизма ледорубом по черепуk, Орден Ленина и вообще был очень тепло встречен у Заказчика. Помимо этого был определен в Институт Марксизма-Ленинизма где стал почетным то ли профессором, то ли чуть не самим академиком. Позже вернулся на Кубу, где также был обласкан и обсыпан регалиями самим Фиделем. И всего-то нужно было удачно наебнуть евrея по темечку, благо тот был без кипы.
После смерти, его прах перевезли в Москву, и теперь на Кунцевском кладбище можно невозбранно и цветы вознести и памятник осквернить.
Необходимо заметить, что удачное покушение на Троцкого было вторым. Первое покушение, осуществленное криворуким мексиканским художником Давидом Сикейросом, не принесло результатов. Бандюки Сикейроса выпустили по квартире Троцкого более двухсот пуль, никого не задев (напились для храбрости, хуле). Троцкий с женой и внуком спрятались под кроватью, а Сикейрос не мог допустить мысли, что такой великий человек может залезть под кровать. За неудачную попытку (официально за его хуйдожества) в его честь была названа улица в Ленинграде.
Расследование обоих покушений проводило ФБР, вашингтонский обком своих не бросал.
Любопытно, что смерть свою Троцкий вроде как предсказал еще в 1936, когда написал [Сталин стремится нанести удар не по идеям своего оппонента, а по его черепуk.
После смерти
После смерти Троцкого Меркадер был награжден званием Героя Советского Союза.
Забавники из Верховной Рады Украины потребовали расследовать убийство Великого Человека и наказать виновных.
А другие забавники в 2009 году выкрали урну с прахом Великого и сделали из него печенье, каковое и разослали журналистам, организациям троцкистов и анархистским группировкам по всему миру. К печенью прилагалось письмо, в котором говорится, что таким образом отправители хотят [расширить поле борьбы, включив в него мертвых персонажей из прошлого, которые держат нас в заложниках в настоящемk. Газетная утка, инфа 100%.
А недавно Льва Давыдовича воскресили в электронном виде.
Резюме


Троцкий прочно вошел в историю этой страны, хотя в последнее время, особенно среди молодежи, знание истории оставляет желать лучшего, имя Троцкого (да и Ленина) незаслуженно забывается. Но Анонимус помнит.
Троцкизм

Втр 05 Мар 2013 20:14:38
>>44463430
Вопреки расхожему мнению, троцкизм это не ругательство, которое изобрел Сталин, дабы был повод расстрелять миллион-другой соотечественников. Сам термин придумал либерал Милюков, еще задолго до Сталина и вообще до 1917 года, а троцкизм сегодня это устоявшееся политическое течение, вдобавок выдающее вполне годные лулзы. Впрочем сами троцкисты предпочитают звать себя [большевиками-ленинцамиk и прочими менее запятнанными терминами.
Былое и лулзы
Первые троцкистские организации появились еще при жизни сабжа. Поначалу таковой был один лишь Четвертый интернационал (само название говорит нам о том, что Третий интернационал совершенно не кошерен), но впоследствии они принялись плодиться в геометрической прогрессии. На сегодняшний день одних только Интернационалов не меньше десятка, не говоря уже о всевозможных партиях и структурах поменьше. Тенденция троцкистских организаций к регулярным расколам[2] является таким же критерием чистоты идеологии, как и декларируемая преданность наследию Троцкого. Это дало жизнь расхожей в узких кругах шутке:
[
Один троцкист тенденция, два троцкиста партия, три троцкиста интернационал, четыре троцкиста раскол в интернационале.
k
Общим местом для всех троцкистов считается мнение, что после отстранения Троцкого от кормушки, ситуация в СССР принялась развиваться из рук вон плохо, а конец стал очень предсказуемым. Дальнейшее развитие событий различные разновидности троцкистов оценивают по разному. Сабж считал, что СССР никакого социализма построить не успели, а сваяли только [деформированное рабочее государствоk. Такого мнения придерживаются далеко не все его последователи. Кто-то полагает, что в СССР был социализм, хотя и плохой, негодный, а кто-то видит в советском опыте государственный капитализм. Вот из подобных разночтений и рождаются в троцкистской среде постоянные расколы и взаимные анафемы.
Политическая практика троцкистских организаций мало отличается от практики социал-демократов. За бугром троцкисты участвуют в выборах (не всегда безуспешно) и рабочем движении. Кстати, троцкистом как-то себя назвал Уго Чавес, хотя есть мнение, что он это сделал исключительно ради лулзов. Однако и среди этого унылого левацкого болота встречаются настоящие жемчужины. Самая лулзовая троцкисткая тенденция это посадизм, названный так по имени латиноамериканского троцкиста Хуана Посадаса:
Начиная с 1968 года, Посадас и, с его подачи, весь посадистский 4-го интернационал, стали активно использовать тему НЛО. По мнению Посадаса, [существование НЛОk доказывало и существование социализма на других планетах, так как только социалистическое общество могло произвести технологию, необходимую для межпланетных путешествий. А раз экипажи НЛО являются социалистами с других планет, то они должны помочь осуществить земную социалистическую революцию.

В своей брошюре Посадас утверждал: НЛО именно потому так быстро улетают, что [капитализм пилотам НЛО не интересенk, равно как и [переродившееся рабочее государство в СССРk, не имеющее перспектив. Посадас буквально умолял: [Мы должны призвать существа с других планет, когда те прилетят, вмешаться и сотрудничать с жителями Земли. Мы должны просить их использовать свои ресурсы для помощи землянамk.

Позже посадисты обогатились новыми затеями, их печатные издания запестрели регулярными здоровенными публикациями на темы эзотерики, единства человека и космоса, общения людей с дельфинами и родов в воде.

red-bash
По лулзовости посадистам чуть уступают спартакисты, ареалом обитания которых является Пиндостан, что не могло не отразится на душевном здоровье тамошних последователей Троцкого. Главным и единственным занятием спартакистов является толстый троллинг всех прочих троцкистских тенденций. Спартакисты играют роль коллективной Новодворской в троцкистском движении, и из-за этого их давно подозревают в провокаторстве. Все прочие троцкисты спартакистов недолюбливают, и если даже представители разных интернационалов могут собраться вместе с какой-нибудь политической целью, то спартакистов гонят ссаными тряпками и бьют все без исключения.
Нередко доставляет и вечный холивар Троцкий и троцкизм vs Сталин и сталинизм. При этом особый лулз заключается в том, что сами троцкисты себя называют именно [ленинцамиk, сталинистов же они называют именно сталинистами, намекая таким образом, что те извратили идеи Ленина. Но сами сталинисты тоже называют себя [ленинцамиk! И называют троцкистов троцкистами, с тем же самым намеком! И те, и другие часто агрятся, когда их называют не так, как им хочется. Троллям сытный обед на тему того, кто же из них все-таки больше ленинец, гарантируется. До изобретения интернета нередко эти разборки кончались только после полного экстерминатуса одной из сторон, сейчас все уже не так. Похоже обе стороны предали забвению ленинское положение о том, что [практика главный критерий истинности теорииk
Сатанизм?

Втр 05 Мар 2013 20:15:03
>>44463355
Есть мнение, что зародившийся в двадцатом веке Сатанизм взял символом пентаграмму от большевиков и Кровавой Гэбни. Не доказана обратная связь, будто большевики взяли символом пентаграмму начитавшись оккультных гриммуаров, где пентаграмма как символ дьявола и революционного повстанчества Сатаны и Прометея появляется в восемнадцатом веке.
При Петре I было также антихристианство и сжигания церквей. Было это под влиянием немецкой элиты в среде Романовых и жены Петра I (вероятно всю жизнь носившей пентаграмму и перевёрнутый крест[1] [2]). Новые немецкие ЕРЖ под лидерством Троцкого и Ленина вышибли из Зимнего дворца и Смольного вновь ставшее православным правительство, и снова реформировало Рашку сотонински распяв попов на их же крестах.
В этой стране


Найди 10 отличий
В Россию троцкизм, после сталинского экстерминатуса, вернулся в годы Перестройки. Серьезных успехов на политическом поприще он не добился (широкие народные массы из коммунистических лидеров предпочитают понятно кого), но успел прогреметь на весь мир парой шумных скандалов[3].
Наиболее известный из них [Верникгейтk был назван по имени украинского троцкиста Олега Верника, который руководил украинской секцией троцкистского [Комитета за рабочий интернационал (КРИ)k. Дело в том, что многие международные троцкистские организации вполне в состоянии оказывать некоторую спонсорскую помощь своим сторонникам. Хитрый Верник через друзей и знакомых организовал на Украине сразу несколько фиктивных филиалов различных интернационалов и принялся стричь купоны. Но, в один прекрасный день, верниковцы перепутали отчеты для разных организаций и разослали их не тем адресатам. Верник был изобличен и выпилен из КРИ, а срубить пролетарской помощи с импортных троцкистов теперь совсем не просто.


Будрайтскис за революционной деятельностью
Параллельно с Верником, московский член КРИ Будрайтскис осваивал совсем другие фонды. За скромное воспомоществование из ливийского посольства, он, силами московского отделения КРИ, организовывал акции в поддержку ливийской джамахерии и лично товарища Каддафи. Впрочем, закончилась эта авантюра точно так же, как на Украине. Будрайтскис был изобличен и выпилен. Его это мало огорчило он в ответ организовал свою троцкистскую организацию с блекджеком и шлюхами и принялся зарабатывать на революцию рекламой обуви в глянцевых журналах.
Ярким представителем, схожим с Троцким по лицу, является Лимонов. Основал партию НБП. Подобно Гитлеру написал в тюрьме книгу, что намекает и об обратной связи в период прихода к власти антисемит Гитлер фанател от книг жидо-большевика Троцкого.
Эпилог
Слабая популярность троцкизма в этой стране происходит по нескольким причинам: во-первых, перестроечные троцкистские организации начались с приезда зарубежных британских\французских миссионеров, которые пытались построить марксистские организации контр-коммуняцкого толка. Понятно, в каком свете троцкизм годами выставляла советская пропаганда, но после распада совка многие разочаровались что в марксизме, что вообще в политике. Поэтому вполне закономерно, что троцкистские организации стали своего рода беззубыми сектами, состоящими из фанатиков своего дела и околополитических фриков без мозгов, но с рвением. Ситуация менялась в 90-е и нулевые с приходом молодёжи, главным образом из той, что разочаровалась в анархизме и сталинизме, но радикально другой так и не стала. В итоге мы имеем несколько микроскопических беззубых сект и одну маленькую организацию, в которой реальными делами занимаются 10%, а 90% либо не занимаются ничем, либо занимаются общепротестной чушью под красными флагами. Другими словами, троцкистское движение начала десятых годов это либо сектанты, либо реформисты, что делает из этого движения субкультуру для политического небыдла, но никак не реальную организацию политических активистов а ля партия большевиков.
В целом же троцкисты демонстрируют куда больший уровень вменяемости и эрудиции в дискуссиях, чем сталинисты (сказывается отсутствие в их рядах впавших в маразм пенсионеров, а также наслушавшейся пенсионеров школоты). По сравнению с иными разновидностями коммуняк, троцкисты демонстрируют наибольшую троллеустойчивость.
Срачи


Поскольку Лева так и не смог покрутить

Втр 05 Мар 2013 20:15:43
по какой базе искать Сашу,бати нету в ней.

Втр 05 Мар 2013 20:16:29
>>44463649

Halt! Страница огорожена от быдла.
Хочешь высказаться? Добро пожаловать в обсуждение.
К вашему сведению!
В этой статье мы описываем само явление [быдлизмаk, а не составляем списки [быдлячьихk групп вконтакта, форумов и т. д.. Ваше мнение о фотокарточках представителей быдла здесь никому не интересно, поэтому все правки с упоминанием названий групп вконтакта, форумов и т. д. будут откачены, а их авторы расстреляны на месте из реактивного говномёта, for great justice!
[
Sapere aude
k
Латинское изречение


Будь безропотным, будь смиренным, будь таким, как мы.
Быдло (Npc, рас. пшецк. bydтo скот) жечское расовое ругательство, изначально употреблявшееся в значении [крупный рогатый/тягловый скотk (ср. русское ругательство [скотинаk) и/или телегу, этим скотом запряжённую.
Содержание [убрать]
1 Сферически-вакуумное определение
2 Формальное определение
2.1 В этих ваших интернетах
2.2 Мудрость Востока
2.3 Этологическая формулировка
3 Неформальное определение
4 Философское осмысление
5 Кого можно считать быдлом?
6 Приставка [быдло-k
7 Быдло ИРЛ
7.1 Быдло и интернеты
7.2 Быдло и ПГМ
8 Быдло и эта страна
9 Быдло среди животных
10 Подвиды
10.1 Выблядок
11 Избранные цитаты
12 См. также
13 Ссылки

Сферически-вакуумное определение
[
Есть кишечник и гонады. Что еще для счастья надо?
k
норот


Мусоргский [Картинки с выставкиk. Быдло.


Яга на фоне ковра и зюгановского быдла. Кандидат в депутаты Московской городской Думы V созыва от КПРФ.
[
Как жаль, что Грибоедов не оставил своих записок! Написать его биографию было бы делом его друзей; но замечательные люди исчезают у нас, не оставляя по себе следов. Мы ленивы и нелюбопытны...
k
А. С. Пушкин
[
Брат и вообще не любил света и не ездил на балы, теперь же готовился к кандитатскому экзамену и вел самую правильную жизнь. Он спал. Я посмотрел на его уткнутую в подушку и закрытую до половины фланелевым одеялом голову, и мне стало любовно жалко его, жалко за то, что он не знал и не разделял того счастья, которое я испытывал...
k
Л. Н. Толстой
[
Так вот. Человек это уже не животное. Природа дала ему разум. Разум этот неизбежно должен развиваться. А ты гасишь в себе разум. Искусственно гасишь. Ты всю жизнь посвятила этому. И есть еще много людей на планете, которые гасят свой разум. Они называются мещанами.
k
АБС, [Стажерыk
[
Быдло это то, что остается от человека, если у него нет воли и желания решать за себя.
k
Миша Вербицкий


Личинка быдла вылупляется
Согласно одной из трактовок, быдло это те, кто не способен отрефлексировать свои действия с нескольких разных точек зрения. То есть, быдло не может посмотреть на себя со стороны глазами другого и вообще воспринимать какую-либо точку зрения, отличную от общепринятой.
В среде быдла цветут различные психические заболевания, которые проявляются в неоригинальном мышлении, укрытием за общими словами, словами без сути, шаблонными фразами и мировоззрением, что является признаком их безынтеллектуальности. В связи с чем весьма стрессоустойчивы к рутине. Имеют либо свои расплывчатые, либо общественные (что в общей корзине нашли) соображения по большей части вопросов. Не чувствительны к амбивалентности. К старости эти разжиженные соображалы превращаются в обычных неустойчивых маразматиков.


Людей дурят! Это заговор!
Позднейшие исследователи, несмотря на многочисленные факты, свидетельствующие об обратном, обычно считают, что быдло обладает разумом, а не только простейшими инстинктами. Взаимодополняющим (но, по сути, не антонимом!) к понятию быдла является небыдло. В RL, как и в интернетах, быдло следует шаблонам. Данному классу присущи устоявшиеся стереотипы. Им издавна пользовались как дешёвой рабочей силой. Пояснение:
Но почему народ невежествен? Потому что так надо. Невежество хранитель добродетели. У кого нет надежд, у того нет и честолюбия. Невежда пребывает в спасительном мраке, который, лишая его возможности видеть, спасает его от недозволенных желаний. Отсюда неведение. Кто читает тот мыслит, а кто мыслит тот рассуждает. А зачем, спрашивается, народу рассуждать? Не рассуждать таков его долг и в то же время его счастье. Эти истины неоспоримы. На них зиждется общество.
В. Гюго [Человек, который смеётсяk
На заметку: в малой психиатрии существует диагноз конституциональная (физиологически обусловленная) глупость. Симптомы описаны выше.
Формальное определение
Явление быдла является настолько распространённым, вездесущим и вечным, что было разработано ни много ни мало более 9000 формулировок. Первые научные труды на эту тематику принадлежат античным философам, и с тех пор работы не прекращались ни на день. Все философские и политические идеологии на самом деле просто предлагали различные способы использования, управления, истребления или преобразования быдла. Все эти государства и законы всё ради него. Из менеджмента известен тот факт, что обществу (или команде), у которого есть чёткое понимание цели, не нужны ни законы, ни руководство. Но с быдлом всё по-другому.
С появлением социальных сетей масштаб трагедии стал настолько очевиден, что быдлология вышла на совершенно новый виток развития.
Наиболее православные формулировки:
В этих ваших интернетах

[
К чему стадам дары свобод

Втр 05 Мар 2013 20:17:07
>>44463649
ы? Их должно резать или стричь.
k
А. С. Пушкин
[
А мне не нужна свобода. Мне нужны образование, работа, семья и жрачка. И мне пофиг, управляют мной или нет, главное чтобы я об этом не знал.
k
ЛОР[1]
Согласно статье М. Вербицкого и Педивикии, быдлу присущи следующие признаки:
Авторитарная субмиссивность сильное желание подчиняться властям, установленным в обществе легитимно: [хорошо иметь строгого авторитарного лидераk.
Авторитарная агрессия общая агрессивность, сильно выражающаяся по отношению к различным группам или индивидуумам, и якобы санкционированная властями: [полезно быть жестокими к тем, кто не следует правиламk.
Конвенционализм высокий уровень приверженности традиционным конвенциям, якобы разделяемым всем обществом и властями, [традиции лучше всегоk.
Жестокое попирание заповеди [не сотвори себе кумираk. Кумиры лепятся на ура из чего угодно политиков, певцов, журналистов, футбольных игроков, денег, вещей
Произрастает это всё из неспособности и, соответственно, боязни принятия собственных решений; даже сама мысль о необходимости что-то сделать самому, а не получить в виде указаний (приказов, линии партии и т. п.) от кого-либо вводит в ужас.
[
Слушай! Ты вольным считал сам себя,
Только во всём походил на раба.
Ты боялся подумать не так,
Ты боялся ответить не так.
Ты раб страха.
k
Маргарита Пушкина
Более того, если начальника/вождя не случилось, то его надо придумать и обожествить это автоматически усиливает эффект от такого переноса принятия решений. Вместо сомнительного указания не пойми кого, гораздо приятнее и легче исполнять Спущенное Свыше Гениальное Решение, не сомневаясь в его Великой Истинности И Православности. А в плачевных результатах исполнения такого решения виновные будут найдены враги, злые бояре, американцы, извратившие волю, жыды, ахтунги, марсиане, коммунисты или велосипедисты. Быдло активно размножается в период угасания народа как такового:
Они говорят: "Мы на все согласны, только вы нас кормите и на водку давайте. Если мало дадите, то мы на троих скинемся". И им находят место, и они размножаются, потому что им больше делать нечего. Диссертаций-то они не пишут. К концу инерционной фазы этногенеза они образуют уже не скромную маленькую прослойку в общем числе членов этноса, а значительное большинство. И тогда они говорят свое слово: "Будь таким, как мы!", т.е. не стремись ни к чему такому, чего нельзя было бы съесть или выпить. Всякий рост становится явлением одиозным, трудолюбие подвергается осмеянию, интеллектуальные радости вызывают ярость. В искусстве идёт снижение стиля, в науке - оригинальные работы вытесняются компиляциями, в общественной жизни узаконивается коррупция, в военном деле - солдаты держат в покорности офицеров и полководцев, угрожая им мятежами. Всё продажно, никому нельзя верить, ни на кого нельзя положиться, и для того чтобы властвовать, правитель должен применять тактику разбойничьего атамана: подозревать, выслеживать и убивать своих соратников.
Л.Н. Гумилев
Мудрость Востока
aka сяожэнь, сёдзин, соин (пиньинь xi~or™n, ромадзи shojin, MR. soin) буквально [маленький, ничтожный, негодный человекk. Придумано учителем Куном 2500 лет тому назад как антипод понятию благородного мужа , jnzЂ / kunshi. Вариант первичного определения понятия сяньжэнь особь без способности подняться над животно-меркантильными интересами и нести ответственность за свои поступки. Одно из фундаментальных понятий конфуцианской философии.
Этологическая формулировка
[
Народ без царя жить не может.
k
Суть рабского менталитета.


Они плодятся.


Романтика
С точки зрения этологии (учения, рассматривающего человека через призму животных инстинктов, и разработанного австрийским зоологом К. Лоренцем и нидерландским зоологом Н. Тинбергеном [2]) быдлом являются скорее всего низкоранговые особи с высокой примативностью (животностью). Низкий ранг вынуждает искать кумиров, вождей, авторитетов (высокоранговых), на которых надо равняться и на которых нужно сваливать всю ответственность за всё хорошее и плохое, что есть в жизни быдла. А высокая примативность обусловливает серьёзную долю животных, инстинктивных мотивов в поведении.
Автор отмечает, что абсолютно непримативным быть невозможно, а вот абсолютная примативность встречается довольно часто.
Стоит также отметить, что примативность не является показателем примитивности. Высокопримативный человек может обладать вполне хорошим IQ (показатель скорости работы мозга), высокоразвитым аналитическим мышлением, успешно рубить баблос, иметь отличное чувство юмора, быть профессором Но при всём этом может быть:
Религиозным, суеверным.
Озабоченным иерархической субординацией.
Извращённым или нестабильным ЧСВ (любит доминировать над пешками и пресмыкаться перед мутными ферзями, при этом путаясь в этом).
Быть внушаемым, чем особенно ловко пользуются доблестные представители канадских фирм.
Показушным, хвастливым, озабоченным внешними атрибутами благополучия и престижа. Результаты плачевны.
Для мужчин повышенная склонность к промискуитету, для пелоток склонность влюбляться в мужчин, в которых влюбляться, по-хорошему, не следовало бы (то есть, для таких женщин любовь, как правило, зла);
Слабая способность к самосдерживанию и самоконтролю. Например, ВП-человеку труднее бросить курить, пьянствовать или крутить рулетку.
Обратите внимание, что ранговость может быть приобретённой. К примеру, низкоранговый мажор-быдлосцынок бигбосса какой-нибудь нефтяной компании вполне даже может стать менеджером высокорангового звена. Такие вот дела. Хотелось бы добавить следующее: у Владимира Семёновича Высоцкого очень хорошо всё вышесказанное проиллюстрировано в песнях.
Неформальное определение

Втр 05 Мар 2013 20:17:53
>>44463649
Неформальное определение
[
У быдла есть особенность: оно всегда не ты. И это восхищает.
k
Олег Ладыженский


13 район города обитель быдла.


Вывеска как бы намекает
Если ты (простите, Вы) интеллигент, то быдло любой собеседник, посмевший не согласиться с Вашей ценной точкой зрения по вопросу любой важности. Например, по вопросу определения понятия быдла. Ещё часто так называют избирателей, особенно когда всего за полгода массовой обработки зомбоящиком их мнения и предпочтения меняются на прямо противоположные.
Философское осмысление
[
Так что действия простые: вместо разберёмся разберём, вместо рассчитаем рассчитаемся, вместо вычислим перечислим. Если чего не знаешь приходи на съезд. Не надо мучиться, выяснять, что каждый хочет На съезд! Тебе скажут, что все хотят. Жить без мозгов не только легче, но и коллективнее.
k
М. Жванецкий


Так-то, блять!
Быдло является оппозицией к личности. Отметим неопределённое число этого слова. Основная характеристика быдла принадлежность к коллективу, к той или иной социальной общности, принимаемая в качестве единственной позитивной ценности. Принципиально зависимое от окружающих, конвенциональное и избегающее ответственности быдло есть сущностное отрицание личности, её развития. Следствием чего является недоразвитый, местами извращённый характер быдла. Для [личностиk же свойственны самостоятельность, ответственность, самоконтроль, пропорциональное развитие. Поскольку и [быдлоk, и [личностьk системы социального поведения индивида, они находятся на одном онтологическом уровне, противостоя друг другу в качестве противоположностей. Но коллектив, в принципе, может быть и совсем не быдлом. При простом условии, что был достигнут консенсус и общность возникла за что-то, а не просто против. Хотя и здесь не без погрешностей.
Кого можно считать быдлом?
Признаки по которым можно отнести к быдлу с 99% вероятностью:
приоритетные ценности поебаться, набухаться, посмотреть телевизор. Сферическое духовное и телесное потреблядство.
судят обо всех по отдельным представителям: ВСЕ кавказцы охуевшие!
не судят, а воспроизводят стереотип суждения: зачем разбираться в ситуации, если можно просто наклеить ярлыки?
отсутствует способность сомнения в своих выводах и убеждениях: считают своё мнение единственно верным, за исключением случаев, когда кто-то с быдлом согласен тогда он тоже прав.
слепо верят всему, что вещают СМИ.
лезут не в своё дело под предлогом [надо такk: чё такую одежду носишь/чё такая причёска/чё ты эту музыку слушаешь etc.
Живут тоже по заданному шаблону, который не пытаются корректировать: живут, чтобы жить. Не имеют целей, имеют прихоти и потребности тела (см. выше).
Как-то так.
Приставка [быдло-k
Универсальная приставка [быдло-k к слову означает, что личность, ею обозначенная, имеет все характерные черты быдла. Также иногда означает, что личность, её добавляющая, имеет ФИО Луговский Виталий Святославович. Если это неодушевленный предмет или некий продукт, то эта вещь имеет своей целевой аудиторией именно эту категорию граждан, хотя пользоваться им может (а чаще приходится) кто угодно, даже небыдло. Примеры: быдлодевайсы, быдломузыка, быдлодром (дискотека, где пижонятся быдло), быдложитие (общага, одно из любимейших мест обитания быдла). В настоящее время появились тенденции к опрощению смысла приставки до банальной негативной оценки (чаще всего субъективной) в отношении чего-либо из уст индивидуума, по каким-то причинам считающего себя частью небыдла.
Быдло ИРЛ


Дурака лелеют, дурака заботливо взращивают, дурака удобряют, и не видно этому конца... Дурак стал нормой, ещё немного и дурак станет идеалом, и доктора философии заведут вокруг него восторженные хороводы. А газеты водят хороводы уже сейчас. Ах, какой ты у нас славный, дурак! Ах, какой ты бодрый и здоровый, дурак! Ах, какой ты оптимистичный, дурак, и какой ты, дурак, умный, какое у тебя тонкое чувство юмора, и как ты ловко решаешь кроссворды!.. Ты, главное, только не волнуйся, дурак, всё так хорошо, всё так отлично, и наука к твоим услугам, дурак, и литература, чтобы тебе было весело, дурак, и ни о чем не надо думать... А всяких там вредно влияющих хулиганов и скептиков мы с тобой, дурак, разнесём (с тобой, да не разнести!).
Стругацкие, Хищные вещи века


Революционно настроенный представитель.


А ещё я в неё ем.


Новая ячейка общества.




Быдло и алкоголь.


Вне зависимости от классового и материального положения для быдла характерно отсутствие собственного мнения, художественного и музыкального вкуса, и даже вкуса к еде быдло добровольно предпочитает специально разработанный для него корм.
Если представитель быдла курит и пьёт, то отсутствие у кого-либо тяги к бухлу и куреву обычно вызывает у него разрыв шаблона ([А это как это не бухать?k), а для некоторых представителей и вовсе равносильно ущербности ([Да ты чё, не мужик, что ли?k). Если быдло не курит/не пьёт, то лучше бы пило и курило: быдлотрезвенники всегда призывают развесить всех курящих и пьющих на фонарных столбах вотпрямщаз. Все без исключения представители быдла люто ненавидят вещества и всех, кто патологической ненависти к веществам не испытывает, даже если сами являются конченными наркомами.
Развлечения быдла столь же просты и непритязательны, как и оно само: побухать и т. п. Для особо продвинутых, прямо-таки кандидатов в небыдло, можно ещё почитать какую-нибудь хуиту в диапазоне от модного журнала до таблоида. Главное не утруждать при этом переднюю голову, моск должен, как и всегда, отдыхать.
Быдло есть субъект, лишенный понятия об элементарной этике. Именно быдло мочится на углу и в подъездах, хамит кондуктору и пишет на стенах. Но тем не менее не любит, когда это применяется по отношению к нему, поэтому эти способы могут использоваться небыдлом для троллинга быдла. Что автоматически ставит небыдло в ряды быдла.
Быдло не имеет представления о понятии [будущееk, и что оно наступает сразу после момента [сейчасk. Именно поэтому ему свойственно гадить под себя в том месте, где оно проживает, отдыхает и т. д., поскольку не может осознать, что в будущем ему предстоит находиться в собственном говнище, наваленном сегодня. Быдло считает ниже своего достоинства убрать за собой говно, потому что втайне верит в своё высокое предназначение и происхождение. Даже когда быдло едет в автомобиле и ему не составляет труда выбросить мусор в предназначенном для этого месте (например, на заправке) оно предпочитает выбросить его через окно на дорогу.
Чувство стиля также нехарактерно для быдла ([Надо быть как все!k). Но следует отметить, что для небыдла все эти чувства являются абсолютно необходимыми чертами, обязательными и характеризующими.

Втр 05 Мар 2013 20:18:11
>>44463797
Неформальное определение
[
У быдла есть особенность: оно всегда не ты. И это восхищает.
k
Олег Ладыженский


13 район города обитель быдла.


Вывеска как бы намекает
Если ты (простите, Вы) интеллигент, то быдло любой собеседник, посмевший не согласиться с Вашей ценной точкой зрения по вопросу любой важности. Например, по вопросу определения понятия быдла. Ещё часто так называют избирателей, особенно когда всего за полгода массовой обработки зомбоящиком их мнения и предпочтения меняются на прямо противоположные.
Философское осмысление
[
Так что действия простые: вместо разберёмся разберём, вместо рассчитаем рассчитаемся, вместо вычислим перечислим. Если чего не знаешь приходи на съезд. Не надо мучиться, выяснять, что каждый хочет На съезд! Тебе скажут, что все хотят. Жить без мозгов не только легче, но и коллективнее.
k
М. Жванецкий


Так-то, блять!
Быдло является оппозицией к личности. Отметим неопределённое число этого слова. Основная характеристика быдла принадлежность к коллективу, к той или иной социальной общности, принимаемая в качестве единственной позитивной ценности. Принципиально зависимое от окружающих, конвенциональное и избегающее ответственности быдло есть сущностное отрицание личности, её развития. Следствием чего является недоразвитый, местами извращённый характер быдла. Для [личностиk же свойственны самостоятельность, ответственность, самоконтроль, пропорциональное развитие. Поскольку и [быдлоk, и [личностьk системы социального поведения индивида, они находятся на одном онтологическом уровне, противостоя друг другу в качестве противоположностей. Но коллектив, в принципе, может быть и совсем не быдлом. При простом условии, что был достигнут консенсус и общность возникла за что-то, а не просто против. Хотя и здесь не без погрешностей.
Кого можно считать быдлом?
Признаки по которым можно отнести к быдлу с 99% вероятностью:
приоритетные ценности поебаться, набухаться, посмотреть телевизор. Сферическое духовное и телесное потреблядство.
судят обо всех по отдельным представителям: ВСЕ кавказцы охуевшие!
не судят, а воспроизводят стереотип суждения: зачем разбираться в ситуации, если можно просто наклеить ярлыки?
отсутствует способность сомнения в своих выводах и убеждениях: считают своё мнение единственно верным, за исключением случаев, когда кто-то с быдлом согласен тогда он тоже прав.
слепо верят всему, что вещают СМИ.
лезут не в своё дело под предлогом [надо такk: чё такую одежду носишь/чё такая причёска/чё ты эту музыку слушаешь etc.
Живут тоже по заданному шаблону, который не пытаются корректировать: живут, чтобы жить. Не имеют целей, имеют прихоти и потребности тела (см. выше).
Как-то так.
Приставка [быдло-k
Универсальная приставка [быдло-k к слову означает, что личность, ею обозначенная, имеет все характерные черты быдла. Также иногда означает, что личность, её добавляющая, имеет ФИО Луговский Виталий Святославович. Если это неодушевленный предмет или некий продукт, то эта вещь имеет своей целевой аудиторией именно эту категорию граждан, хотя пользоваться им может (а чаще приходится) кто угодно, даже небыдло. Примеры: быдлодевайсы, быдломузыка, быдлодром (дискотека, где пижонятся быдло), быдложитие (общага, одно из любимейших мест обитания быдла). В настоящее время появились тенденции к опрощению смысла приставки до банальной негативной оценки (чаще всего субъективной) в отношении чего-либо из уст индивидуума, по каким-то причинам считающего себя частью небыдла.
Быдло ИРЛ


Дурака лелеют, дурака заботливо взращивают, дурака удобряют, и не видно этому конца... Дурак стал нормой, ещё немного и дурак станет идеалом, и доктора философии заведут вокруг него восторженные хороводы. А газеты водят хороводы уже сейчас. Ах, какой ты у нас славный, дурак! Ах, какой ты бодрый и здоровый, дурак! Ах, какой ты оптимистичный, дурак, и какой ты, дурак, умный, какое у тебя тонкое чувство юмора, и как ты ловко решаешь кроссворды!.. Ты, главное, только не волнуйся, дурак, всё так хорошо, всё так отлично, и наука к твоим услугам, дурак, и литература, чтобы тебе было весело, дурак, и ни о чем не надо думать... А всяких там вредно влияющих хулиганов и скептиков мы с тобой, дурак, разнесём (с тобой, да не разнести!).
Стругацкие, Хищные вещи века


Революционно настроенный представитель.


А ещё я в неё ем.


Новая ячейка общества.




Быдло и алкоголь.


Вне зависимости от классового и материального положения для быдла характерно отсутствие собственного мнения, художественного и музыкального вкуса, и даже вкуса к еде быдло добровольно предпочитает специально разработанный для него корм.
Если представитель быдла курит и пьёт, то отсутствие у кого-либо тяги к бухлу и куреву обычно вызывает у него разрыв шаблона ([А это как это не бухать?k), а для некоторых представителей и вовсе равносильно ущербности ([Да ты чё, не мужик, что ли?k). Если быдло не курит/не пьёт, то лучше бы пило и курило: быдлотрезвенники всегда призывают развесить всех курящих и пьющих на фонарных столбах вотпрямщаз. Все без исключения представители быдла люто ненавидят вещества и всех, кто патологической ненависти к веществам не испытывает, даже если сами являются конченными наркомами.
Развлечения быдла столь же просты и непритязательны, как и оно само: побухать и т. п. Для особо продвинутых, прямо-таки кандидатов в небыдло, можно ещё почитать какую-нибудь хуиту в диапазоне от модного журнала до таблоида. Главное не утруждать при этом переднюю голову, моск должен, как и всегда, отдыхать.
Быдло есть субъект, лишенный понятия об элементарной этике. Именно быдло мочится на углу и в подъездах, хамит кондуктору и пишет на стенах. Но тем не менее не любит, когда это применяется по отношению к нему, поэтому эти способы могут использоваться небыдлом для троллинга быдла. Что автоматически ставит небыдло в ряды быдла.
Быдло не имеет представления о понятии [будущееk, и что оно наступает сразу после момента [сейчасk. Именно поэтому ему свойственно гадить под себя в том месте, где оно проживает, отдыхает и т. д., поскольку не может осознать, что в будущем ему предстоит находиться в собственном говнище, наваленном сегодня. Быдло считает ниже своего достоинства убрать за собой говно, потому что втайне верит в своё высокое предназначение и происхождение. Даже когда быдло едет в автомобиле и ему не составляет труда выбросить мусор в предназначенном для этого месте (например, на заправке) оно предпочитает выбросить его через окно на дорогу.
Чувство стиля также нехарактерно для быдла ([Надо быть как все!k). Но следует отметить, что для небыдла все эти чувства являются абсолютно необходимыми чертами, обязательными и характеризующими.

Втр 05 Мар 2013 20:19:17
Скриншоты переписки из первого тхреада остались у кого-нибудь?

Втр 05 Мар 2013 20:19:16
>>44463813
Быдло выбирает одежду с логотипами брендов и всевозможными надписями, ибо
Быдло любит [использоватьk всякие хорошо пахнущие жидкости одеколоны и т. д. Но по какой-то причине выливают на себя столько этих жидкостей (чтобы не мыться [лишний разk), что хочется взять и уебать НАХУЙ, когда в нескольких метрах проносится такое облако смрада.
Сверкание и шумовые эффекты неизменно привлекают быдло. Это делает данную породу людей похожей на детей или на некоторых животных. Об этом свойстве быдла издревле знали китайские бракоделы. Поэтому магнитофоны и телевизоры фирм [Panasoanick и [Sonixk нередко имеют необычный идиотский дизайн и снабжены обилием блесток, мигающих лампочек и прочих свистоперделок. Причудливый вид и копеечная цена данных высеров очень заманчивы для быдла Увы, работают эти [Панасоаникиk лишь несколько месяцев. Кроме того, о любви сабжа к шарах-бабахам прекрасно знают режиссёры и организаторы шоу тут объяснения излишни.
Быдло чрезмерно активно использует мат, разговорная речь чуть более чем полностью состоит из слов [бляk, [нахуйk и других (очень часто звук [блядьk символизирует окончание предложения или запятую. В более тяжёлых случаях это своего рода артикль). Пример: Идём мы, значит, вчера в центр нахуй сестра, сука, мать, блядь, и я, ёбанный в рот.
Даже неплохо зарабатывающее быдло нередко имеет нищебродский вид и питается полуфабрикатами, ибо почти вся зарплата уходит на обмывку этой же зарплаты и раздачу долгов. Что приводит к появлению новых долгов и мучительному ожиданию следующей зарплаты Таков порочный круг быдла.
Если не получается повыёбываться перед себе подобными, то под руку быдла частенько попадаются братья наши меньшие или более слабые сородичи.
Быдло верит всему, что говорится по телевизору, особенно хорошо оно ведётся на различные паранормальные темы (среди быдла очень распространено параноидальное расстройство, связанное с психотропным оружием [ФСБ облучает меня из космоса лазерами, считывает мысли домофоном и зомбирует через телевизорk.
Если быдлоид сталкивается с чем-то, чего по причине своего скудоумия и убогости фантазии не может понять (например, в области науки или искусства), он в первую очередь пытается обвинить автора этого [чего-тоk в употреблении веществ. Например: [Вот это обдолбался этот Эйнштейн! Гы-гы!k. Подобное мировоззрение, к сожалению, иногда встречается и среди авторов Луркоморья статья про ОТО тому пример.
Быдло неспособно трезво оценивать события и всегда ищет виновных в своих бедах, вместо того, чтобы разбираться и исправлять свои ошибки.
Когда малолетнее быдло смутно чувствует, что его где-то наёбывают он ударяется в т. н. бунтарство втыкает перья в жопу, красит глаза, натягивает какое-то барахло и т. д. для создания неповторимого облика и выражения протеста против тупого большинства (см. эмо, панки и далее по списку). С таким же успехом мыши бы могли выражать протест против кошек завивкой хвоста и бегом задом-наперёд, но всем похуй.
При упоминании слова [быдлоk, быдло заявляет, что быдлом являются поголовно все. Или заявляет, что быдла в природе не существует.
Быдлоид свято верит, что все люди в мире находятся на одном с ним уровне интеллектуального и психического развития. Нередко удивляется, когда видит, что кто-то не разделяет его приверженностей и увлечений. Если понимает, что оппонент умнее и образованней его, упрекает того в позерстве и умничаньи.
Универсальный отличительный признак быдла незнание правил правописания, даже самых примитивных, таких как -тся и -ться в глаголах (анон правит: какой на хуй нахуй -ться и -тся, большинство -жи -ши пиши с буквой [иk не знают(!), а отдельные долбоёбы, которых, вообщем в общем, тоже немало, вообще пишут что-то типа [тапорk, [пажалустоk), вплоть до самой старости. Также быдло обожает намеренно искажать написание слов родного языка ([аффтарk, [таргашиk) и не может выразить мысль без использования мата, а эмоции, за неимением в голове иных выразительных средств, выражает посредством многочисленных восклицательных знаков и миллиона скобочек. Также, зачастую, быдло, если откуда-то узнаёт о существовании знаков препинания, то использует их там где надо и не надо, и обязательно без пробелов. Как правило, для быдла является откровением тот факт, что после знаков препинания ставится пробел. Быдло не может понять, зачем он там нужен, ведь [запитые, всёравно, раздиляют словаk. Пример: [слыш пиздюктебе сколька лет, животное?соплю подотри!!!!!!!!!хуйло грязное.судя, по твоим словечкам пантовым-ты обычный, мелкий, убогий дигинират как и большинство на ютубе!!!!!!!!!k. Эта информация мощное средство идентификации быдла. Use it wisely.
Иностранные языки для быдла недоступны (за редкими, казуистическими исключениями). Большинство представителей сабжа ограничивается несколькими стереотипными (зачастую неправильными) фразами. Оказавшись за границей, нередко попадает в идиотские ситуации.
Быдлу нужна идеология или другая форма веры, заменяющая необходимость принятия собственных решений тупым исполнением готовых, спущенных сверху. В большинстве случаев оно придерживается консервативных позиций, патриотизма или национализма, но ещё чаще [генеральной линии партииk, то есть в России, например, всецело поддерживает правящую партию [Единая Россияk, колеблясь строго вместе с её линией. Придут к власти внутренне свободные люди, будет колебаться вместе с ними. Всем похуй. Как это не парадоксально, при этом быдло неспособно усвоить элементарные правила, действительно полезные обществу, в котором живет: например, корректно вести себя на эскалаторах метро, дороге; то, что они ответственны за поведение своих детей и еще более 9000 полезных мелочей (в СССР таки вбивали, правда, в отличие от благоговения перед властью, быдло исполняло их не от всей своей душонки, а только пока есть шанс быть пойманным за руку).
Быдло неспособно к созиданию, зато обожает бессмысленно ломать, крушить, уничтожать. Мечта быдла устроить погромъ.
Быдло очень любит массовые акции, например митинги, марши, демонстрации, флешмобы и народные гуляния. Неважно, чем заниматься лишь бы вместе.
Быдло с трудом принимает (или не принимает вообще) всё новое. В непонятном не пытается разобраться.
У быдла специфическое совершенно тупое чувство юмора. Например, оно смеётся над своими шутками, даже если они стрёмные. Также может считать верхом остроумия неожиданную, но бессмысленную подъёбку в адрес собеседника (например, на вопросительное [А шо?k любит отвечать, за неимением рифмы, что-нибудь вроде [хуйвашоk) Или черпает [юмарk из Комедийной Дубинки.
Быдло не пытается проникнуть в суть вещей и научиться чему-либо.
Быдло люто, бешено ненавидит всех успешных, образованных, богатых, известных и что-то умеющих. В общем, ненавидит всё небыдло.
Быдлу необходима несвобода. Недаром значительный процент быдла считает, что необходимо побывать в армии и тюрьме, там можно обучиться многому полезному в жизни. Получить те самые готовые модели поведения, особенно в стае таких же, которые потом можно применять всю оставшуюся жизнь, ни на секунду не утруждая голову мыслями.
Ещё один отличительный признак словесный понос. А ещё сей поведенческий феномен описал хороший дядька Литвак: [3].
Небыдло в группе быдла зачастую чувствует себя как кошка, запертая в клетке с особо активными приматами.
Если кто-то по какому-то вопросу придерживается непопулярного мнения, то быдло просто начинает недоумевать и негодовать, и прямо тут же начинает НЕНАВИДЕТЬ эту позицию, задавая стандартный вопрос: [Сколько тебе враги нашей Родины заплатили, чтобы ты здесь такой бред говорил?k. Или же похожее: [Кто тебе велел такое говорить?k.
Быдло ну просто обожает ссылаться на [коллективk или же [коллективное мнениеk, при этом гордясь тем, что оно [Как все!k или [Вместе с моим народомk. Стандартные фразы сабжа на этот счёт: [Он в детстве в детский сад ходил? Будучи школьником, в пионерские лагеря ездил? В армии служил?k, после чего гордо добавляя: [Вооот! В этом-то и вся проблема!k.
Быдло, в большинстве своём, всегда выступает ЗА смертную казнь. В особо тяжёлых случаях, ещё за публичную казнь или пытки. Почему? [Потому, что все за смертную казнь народ ЗАk.
Понятия, с которыми быдло связывает слово [справедливостьk, очень часто прямо и неразрывно связаны с мнением о том, что надо кого-то расстрелять, развесить на фонарных столбах, а также с принципом [всё отнять и поделитьk.

Втр 05 Мар 2013 20:19:42
>>44463879



ОПАСАЙСЯ, %USERNAME%!!!
Каждое дорвавшееся до интернетов быдло обязательно имеет аккаунт вконтакте (или, если быдло постарше в одноклассниках), в котором обязательно указаны реальные имя-фамилия, иногда и адреса-телефоны, на случай [Подъезжай и скажи мне это в лицоk. На данный момент это полностью вытеснило даже некогда обожаемую быдлом аську даже на телефонах теперь оно через мини-Жоперу сидит в уютненьком вконтактике. К слову, пароли на всей этой поебени стоят соответствующие пользователям, что доказал взлом 30 июля. Отсутствие у тебя аккаунта вконтакте или на одноклассниках быдлом воспринимается как твоя недоразвитость или ущербность ([Все там сидят, и тебе нужноk). (Но не бойся, анон твои фейки для троллинга совсем не делают тебя быдлом, ведь это так вкусно).
Другие места обитания быдла сайты знакомств, автомобильные и футбольные форумы, сайты азартных игр и т. п.
Никакое быдло не любит конструктивных диалогов и прочих дискуссий, вместо этого предпочитая бессвязную ругань, угрозы и предложения [встретиться в реале и сказать ему это всё в лицоk. Отдельная часть представителей всё же идет на диалог, но в силу мышления штампами не может ничего обоснованно доказать.
Тру-быдло вообще игнорирует интернеты ([Надо не в интернете сидеть, а бухать и баб трахать, ёба!k).
Быдло и ПГМ
[
Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное.
k
Библия
Несмотря на очевидное сходство описания быдла и паствы Господней, следует отметить, что при весьма значительной корреляции множеств [быдлоk и [больные ПГМk, эти множества всё же неконгруэнтны. Можно лишь предположить, что врождённое слабоумие, свойственное быдлу, снижает иммунитет к ПГМ, приобревшему поэтому в среде быдла характер эпидемии. Вечный тезис [Не всякий X Y, но всякий Y Xk применим и в нашем случае не всё быдло страдает ПГМ, однако всякий больной ПГМ де-факто быдло.
ПГМ, как следует из вышесказанного, вовсе не обязательно является непременным диагнозом Быдла, и может быть замещено другими патологическими верованиями, например, в [Тонкие вибрацииk, [Невидимую руку рынкаk, [Светлое коммунистическое будущееk, [Шлакиk, [Еврейский мировой заговорk, [Генетически модифицированную отравуk, [Вредные излученияk, [План Путинаk, а также иными индивидуальными сверхценными идеями.
В отличие от ПГМ, принадлежность к быдлу, по-видимому, является фактором происхождения, и, несмотря на единичные сообщения об успешной терапии, коррекции в общем случае не поддаётся, хотя в отдельных случаях развитие отдельного быдла может превышать средний для быдла уровень и даже доходить до способности усвоить правила грамматики и пользоваться ими.
Быдло и эта страна
[
Быдло есть быдло. Конечно, оно будет бунтовать, на то мы и Румера держим.
k
АБС


Быдлокороль против быдлогаишников.
Быдло дико, бешено гордится тем, что родилось в России, и практически всегда является ура-патриотом ввиду самого примиативного, но могучего стадного инстинкта. Этим оно способно доставлять немало лулзов например, когда быдло увидит по долбоящику материал про олигархов или мафию за рубежом, то быдло порадуется крутости своих соотечественников, несмотря на то, что поливало их говном полчаса назад. Именно из-за этого быдло с таким остервенением бросается в хохлосрачи, споря до разлома клавиатур с таким же быдлом.
Таким образом быдло замещает в себе ощущение своего полного ничтожества как личности принадлежностью к некоей общности [русскихk, [нашихk и др., причем степень личного ничтожества прямо пропорциональна лютости патриотическо-шовинистских проявлений.
Это выражается в том числе и в езде с флагами из окон быдломобилей (если выиграла в хоккей или ногомяч команда Этой страны), и напротив, траурным выражением лица ([наши то, слышь, продулиk) в случае поражения. Отдельные особо впечатлительные особи быдла могут и забухать.
Алсо быдло считает всех американцев дико тупыми и вообще любит приводить высказывания Задорнова по этому поводу. Вообще, быдло демонстрирует бешеную ненависть к американцам, при этом у быдла любимая одежда американские джинсы, любимый напиток американская Кока-Кола, любимая забегаловка американский Макжлобс.
Отдельный подвид политизированного быдла совки.
Быдло среди животных

Втр 05 Мар 2013 20:20:27
>>44463879
Рабочие муравьи имеют разные специальности: дозорные, уборщики и т. д. Самая же важная профессия фуражиры, добытчики пищи, кормящие всю колонию. Те муравьи, которых мы видим снующими в траве и таскающими каких-то жучков и гусениц это и есть фуражиры. Большинство среди фуражиров представляют так называемые [пассивные фуражирыk. Нет-нет, к ахтунгу это не имеет никакого отношения. Просто это муравьи, которые трусливы, малоактивны, не проявляют большой инициативы и плохо справляются с логическими задачами.
Пассивные фуражиры значительную часть времени околачиваются толпами около муравейника, ожидая [распоряженийk от активных фуражиров. Активные фуражиры смелы, агрессивны и нахраписты, они бодро бегают по травяным джунглям, великолепно ориентируются на местности. Если активный фуражир находит добычу, которую не сможет унести в одиночку, он возвращается за подкреплением и приводит к находке кучку [пассивовk. Те начинают тащить добычу к гнезду это лучшая для них работа, требующая наименьшего мозгового напряжения. Впрочем, они и в таком нехитром деле могут зайти в тупик.
Подвиды


Жлоб наиболее распространённый подвид быдла, повзрослевший гопник.
Быдло-кун
Быдлодизайнер
Быдлокодер
Быдлоблоггер
Быдлогоп
Гламурное кисо
Жлоб
Интеллигентствующее быдло
Коммунистическое быдло
Небыдло
ICQ-быдло
Пирсингованное быдло
Офисное быдло
Выблядок
Основная статья: Гопник


Поцреотическое быдло.
Выблядок человеческое существо, рождённое в результате внезапной беременности, которая, в свою очередь, явилась следствием тотального блядства. Зачат выблядок всегда под сильным воздействием алкоголя на [родителейk. В 100% случаев даже мать не знает имени отца, ибо похуй.
Детство выблядка проходит в крайне неблагоприятной среде: среди алкоголиков-дегенератов (иногда по совместительству наркоманов). На выблядка всегда кладётся хуй (бывает, в прямом смысле) по части воспитания и здоровья. Первые слова такого полезного в будущем члена общества это [бляk, [пиздаk etc. Много времени проводит либо с [родителямиk, бухая (чтоб не ревел и не заёбывал), либо на близлежащих свалках и индустриальных зонах (в поисках пропитания; как ни странно, инстинкт самосохранения присутствует).
К 1-му классу школы (это если повезёт) выблядок уже умеет фигурно материться и дрочить хуй, чем поначалу вызывает шок и уважуху среди сверстников. Двоечник, потому что наследственное.
Редко доучивается до 9-го класса (либо бросает, либо переводят в спец-вечернюю школу, которую тоже бросает). К 16-ти годам (если доживёт) имеет опыт половой ёбли с заблудшими в родной притон синявками, иногда с матерью. В интернетах выблядок не водится, ибо все деньги уходят на бухло и гнилую картошку, а [Дэндиk, найденный на свалке, не считается.
Живет выблядок по меркам животного очень долго до 25-30 лет, очень редко до 40, умирая обычно в результате гневного протеста печени, вконец заёбанной алкогольными суррогатами или внезапного травматического повреждения какого-либо важного даже для выблядка органа. Медик-куну приходилось видеть выблядков, посадивших в хлам печень к 20 годам. Алсо нейрореанимация полна такими чуть более чем наполовину. Примечательно, что примерно столько же жили в доисторические времена предки человека, что как бы намекает на то, что кого-то цивилизация не коснулась.
Художественный фильм [Выблядкиk (2000 г.) режиссёра Олега Мавроматти вполне освещает эту тему. Скачать невозбранно можно тут. В фильме, например, слово [хуйk употребляется около 9000 раз, демонстрируется половое сосание оного, ёбля раком в пьяном состоянии, облёвывание могил и другие приятные вещи. Рекомендуется к просмотру в тесном семейном кругу, желательно с родителями.
Существует более новый фильм [Все умрут, а я останусьk (2008 г.) режиссёра Валерии Гай Германики, повествующий о школоте, их быдлородителях и о том, к чему всё это приводит.
Выблядок любит заниматься спортом, так как этот ваш спорт помогает формированию его личности и спортивного рельефа данного подвида, но не слишком старается, ведь труд медленно и верно превращает его в небыдло, а инстинкт самосохранения как бэ предостеригаэ.
Избранные цитаты

Втр 05 Мар 2013 20:21:46
>>44463962
Эта статья об онкологическом заболевании; обо всём остальном см. рак (значения)
Это хорошая, годная статья
Вы можете помочь уютненькому, если не будете её трогать. Не надо.
Займитесь лучше чем-нибудь полезным.
Внимание: эта статья скорее всего писалась бывшими студентами медПТУ и редактировалась школьниками, а посему если у Вас или у Ваших близких что-то болит, обратитесь к ветеринарному врачу.
[
У попа была собака,
Оба умерли от рака...
k
Бродский


Кста, кто ты по зодиаку? Да не волнуйся ты так!
Рак (от рас. древнеримск. cancer краб) терминальная стадия жизни всех тех многоклеточных, которым посчастливилось до неё дожить; определяется бесконтрольным делением клеток, вызванным накоплением мутаций, ошибками их деления и прочими генетическими дефектами, а также забиванием на всё это болта иммунной системой организма по причине сбоя оной либо по причине отсутствия возможностей справиться с нашедшим в иммунитете лазейку широко развившемся патологическим процессом организма. Непосредственно экстерминатус наступает из-за того, что переродившиеся злокачественные клетки разносятся с током крови и, как и сам основной очаг опухоли, в итоге занимают слишком много места в организме, отбирают слишком много питания у нормальных клеток, поражают самые жизненно важные органы. Скорее всего, от рака умрёшь ТЫ. А также, рак это то, что в твоей тушке за ящик коньяку найдёт патологоанатом, дабы оправдать зарезавшего тебя собутыльника-херурга (не бойся тебе уже будет всё равно, лол).
Содержание [убрать]
1 Эволюция лирическое отступление
2 Суть
3 Типы
3.1 Рак сисек
3.2 Рак предстательной железы
3.3 Раки верхнего пищеварительного тракта и дыхательных путей
3.4 Рак мозга
3.5 Рак как инфекционное заболевание
4 Альтернативные версии
5 Профилактика рака
6 Лечение рака
6.1 Народные средства
6.1.1 Однако
6.2 Медицина и херургия
6.3 Die Endl¦sung
7 В литературе
8 См. также
Эволюция лирическое отступление


Вьюрок негодуэ
Прежде чем заводить разговор о чём-либо, связанном с живыми (или околоживыми) существами, ознакомимся с учением дедушки Дарвина, знатного британского учёного. Наблюдая галапагосских вьюрков, Дарвин, не без помощи кэпа, постиг следующее: кто более приспособлен к окружающей среде кто больше всех размножается, того больше и становится. Сия мудрость, однако, имеет далеко идущие последствия как в биологии, так и вне оной.
Одно из этих последствий воистину удивительно. Оказывается, единственное, что требуется для появления живности на Земле или в любой другой вселенной (правило универсально), это нечто, обладающее следующими тремя нехитрыми свойствами:
оно несёт в себе инструкцию для создания ещё одного такого же
оно умеет размножаться согласно инструкции в рамках окружающей среды
оно изредка делает ошибки при копировании самой инструкции

ПРОФИТ!!!1 (писателям вирусов на заметку)
Как такое могло восстать из первородного супчика органических молекул науке в целом уже понятно, луркать тут. И вообще, теория эволюции не гипотеза, а факт.
У наблюдения Дарвина есть и более грустные последствия. Так, живительное дыхание эволюции, как это ни прискорбно, влияет только на молодых. Мы потомки тех, кто быстрее всех бегал за мамонтом, шустрее всех уёбывал от саблезубого медведя, ловчее всех пиздил бананы у соседа, чаще всех поёбывал тян своих коллег (пока те бегали за мамонтом) и тех, кто меньше всех дрочил, школьник, да. И гены, ответственные за эти качества, в нас живы и впредь будут жить да улучшаться. А что произошло с твоим дедушкой после того, как у него перестал стоять эволюции похуй, так как твой папа к тому времени уже народился. И гены, ответственные за долгую и счастливую старость, из-за этого эволюцией не выводятся и не улучшаются. А посему бессмертию, увы, не быть, и помирать от чего-то придётся. Скорее всего от рака. О нём и речь.
Суть

Втр 05 Мар 2013 20:22:08
>>44463962
В человеке где-то 1014 клеток, в каждой из которых хранится информация о том, как воссоздать весь организм. Суть сложного многоклеточного организма в том, что у каждой клетки есть специализация, и в этой ипостаси она косвенно помогает всему организму выжить и размножиться. Полная аналогия с муравейником: никто из рабочих напрямую размножиться не может, однако все они помогают выжить и размножиться матке, которая близка им генетически. Таким образом, единица эволюции в первом примере весь человек, а во втором весь муравейник.
Каждая клетка делится строго с разрешения извне. Делиться без разрешения не дают несколько параллельных систем сигнализации если клетка делится не в тему, она быстро, решительно самовыпиливается. Со временем в каждой клетке эти системы сигнализации одна за одной ломаются из-за мутаций в их генах. Когда клетка накапливает пять-шесть нужных мутаций, она начинает делиться без ограничений. Но это не беда здоровая, ещё не убитая нарзаном иммунная система немедля покарает нарушителя дубиной по голове не хуже прапорщика ОМОН. Каждый из нас переболевает раком пару раз в день, но наши лимфоциты позволяют об этом не беспокоиться. Из всего этого следует с элегантной неизбежностью, что рак это: 1) болезнь возраста и 2) болезнь иммунной системы.
А если твоя иммунная система проморгала неверную клетку, то наступает пиздец, ибо эта клетка ВНЕЗАПНО начинает удовлетворять трём правилам дедушки Дарвина (см. выше) и становится, хоть и ненадолго, единицей эволюции. Эта клетка не [знаетk, что без всех остальных клеток организма ей пиздец. Вернее она это знала, но забыла, потеряв те самые системы внутренней сигнализации. И именно из-за того, что она теперь юнит эволюции, с ней сложно бороться какую бы хитрость ни придумала иммунная система или врачи-онкологи скорее всего из пары миллиардов раковых клеток в теле поциента найдётся одна-две которые по какой-то причине на хитрость не реагируют. Они-то и вернутся всем на радость через пару месяцев после лечения.
Типы
Каждый тип и подтип рака по сути абсолютно отдельная болезнь, хоть все они и руководятся общим эволюционным принципом. Приведём наиболее, кагбэ, меметичные, штоле, примеры. Начнём с самого любимого Анонимусом органа.
Рак сисек


O RLY?
Думаешь, что он тебе не грозит, Анон? Авотхуй грозит. Сиськи у самцов бывают (см. соответствующую статью), а значит и рак будет. Но в большинстве случаев, конечно, страдают самки. Рак этот один из самых излечаемых, и причин тому несколько. Во-первых, сиськи выпирают из организма, и часто являются предметом пристрастного осмотра и ощупывания на предмет микроопухолей. Причём чем чаще их щупать, тем выше вероятность найти опухоль или кисту на ранней стадии, Доктор Лурк гарантирует это, милые дамы! Во-вторых, учёные-онкологи в большинстве своём самцы, и им приятнее мечтать о дне, когда они излечат рак сисек, чем, скажем, рак ануса (который тоже является серьёзной проблемой в определённых кругах). Наконец, злые языки утверждают, что рак сисек наиболее распространён среди самок какой-то одной нации (что, кстати, чистая правда), и что денег на исследования этого рака выделяется как-то непомерно много, и так далее, и тому подобное.
Что делать? Если в подарок к МПХ у тебя выросли сиськи, это уже повод обратиться к доктору. Если Вы принадлежите к прекрасному полу (yeah, right!) не пренебрегайте регулярной маммографией с определённого возраста, а если наследственность с самого раннего, вплоть до полного удаления. И напоминайте своим партнёрам, что они допускаются до ваших прелестей не только лулза ради, а ещё и для пользы. Использование сисек по прямому назначению, а именно для кормления ребенка, которого надо, соответственно, родить дает 99,9% гарантию от этого рака на следущие лет 10-15 жизни. И наконец, Анон, если ты чувствуешь в себе зашкаливающее количество ашкеназской крови найди себе шиксу да простит меня твоя мама. Постарайся о маме забыть (хоть на секунду), а подумать о своих будущих дочках. Они тебе скажут спасибо.

Втр 05 Мар 2013 20:23:21
>>44464069



Глубже, доктор, глубже
Излечим элементарным хирургическим вмешательством, если, конечно, обнаружен на ранней стадии. А вот процесс его раннего обнаружения схож с методами карательной проктологии. Ну ты понел. Но стесняться тут нечего можно, и даже нужно регулярно становиться на четыре кости перед жрецом очка ведь он не станет тебя фоткать и выкладывать это на форчан вместе с твоими паспортными данными он-таки врач, принявший клятву Гиппократа а не какой-то Анонимус. W8, OH SHI~~
Раки верхнего пищеварительного тракта и дыхательных путей


Употребление Беломора также коррелирует с глобальным потеплением, r = 1.0, все дела
Все они абсолютно предотвратимы. А разгадок двое бухло да курево. ИЧСХ, помирать от них очень хуёво, очень. Инфа 100%.
Хроническое употребление русского национального продукта приводит к хроническому повышению уровня стресс-гормонов кортикостероидов. Отсюда опухший вид и набор веса (наступит цирроз похудеешь). Главное то, что этот самый кортизол неиллюзорно подавляет иммунную систему (из-за этого после сильного стресса можно заболеть). Что бывает, когда иммунная система пропускает гол, мы уже проходили. Рак пищевода, желудка, печени и поджелудки получи бесплатный подарок.
Про курение лишь скажем, что мазок полости рта у курильщика с десятилетним стажем с гарантией обнаружит клетки в которых уже есть одна, а то и две-три правильные мутации. Это отчасти потому, что мутации не строго ортогональны получение одной увеличивает шанс получить следующую. Даже если бросить курить, клеточки эти уже никуда не денутся. А время идёт. Тик-так.
Рак мозга
Нет, не тот, а настоящий, лол. Прогноз обычно весьма печален если, конечно, поциент не находится на лечении у кого? Правильно. Британские медики, исходя из правила [минус на минус = плюсk, решили полечить особо безнадёжных поциентов посредством укола в голову, предварительно набрав полный шприц смертельно опасного вируса. ЧСХ, это иногда работает. Вирус убивает только опухоль (он умеет расти только в быстроделящихся клетках), рак радостно занимает освободившееся место, поциент фалломорфирует, но продолжает жить, а британские медики скандируют кельтские напевы и пляшут вокруг костра.
Рак как инфекционное заболевание

То что рак болезнь старости и иммунной системы это, конечно, правда. Но есть и исключения. Некоторые вирусы помогают инфицированной клетке подвинуться к раковому порогу, выключая (для своей личной нужды) пару систем сигнализации самовыпиливания. Вдобавок, вирусы порой умеют обманывать иммунную систему, выставляя ложные сигналы о том, что в клетке всё ништяк. Примеров таких немного, но стоит отметить, что в науке нельзя логически доказать, что какой-то вид рака не вызван какой-то неизвестной вирусной инфекцией можно только доказать что он вызван, предъявив соответствующий вирус. А поэтому не исключено, что и некоторые другие виды рака напрямую вызываются неведомыми науке вирусами. Кстати, в отношении детского диабета и некоторых других болезней тоже имеются такие подозрения.
Наглядный пример в медицине вирусы семейства папиллома. Одни его представители вызывают безобидные бородавки. А другие передаются ебально-половым путём, и через несколько лет вызывают у самок рак шейки матки о нём позже, у Довлатова (девушки, не пренебрегайте регулярными цитологическими мазками). За это открытие умный дядя уже получил Нобелевку, а другие умные дяди и тёти придумали вакцину супротив этих вирусов, которую в странах первого мира прививают девочкам, не достигшим половозрелости. Вакцина эта приведёт к искоренению рака шейки матки в ближайшем поколении. А вот когда она будет внедряться в этой стране, повсеместно и в обязательном порядке спросите у академика РАЕН г-на Онищенко. Пока в России от этого предотвратимого заболевания умирают семнадцать женщин каждый день. От Боржоми, наверное, больше.


Чмоки! Няняняня!
Можно заразиться вирусом, который может привести к раку. А можно ли заразиться самыми раковыми клетками, скажем, навещая больную бабушку в больнице? Конечно, нет. Чужие клетки будут немедленно отторгнуты иммунитетом, так же как отторгается орган, пересаженный от случайного человека. Но есть исключения.
В солнечной Австралии существует болезнь с красивым названием [Лицевая опухоль дьяволаk. Она, как ни странно, поражает Тасманских дьяволов, и примечательна тем, что передаётся прямо от зверька к зверьку во время эпических дьявольских срачей, ибо опухолевые ткани по ряду причин не отторгаются. Болезнь эта грозит выпилить ни в чём не виноватых дьяволят. Но Австралийские учёные работают над этим. Алсо, первый в мире трансмиссивный рак открыл, конечно, российский учёный, аж в 1876 году.

Втр 05 Мар 2013 20:25:33
>>44464138
Альтернативные версии
[
В результате кропотливой теоретической и практической работы Свищева установила и практически доказала, что опухолевая клетка - это безжгутиковая форма трихомонады. Опухоль представляет собой колонию безжгутиковых трихомонад, перешедших на сидячий образ жизни
k
Малахов, Жизнь без паразитов
Nuff said.
Профилактика рака


От этого словосочетания автор опускает руки в бессилии и вытирает скальпель об штаны. Что делать, сука? Вести Здоровый Образ Жизни, БЛДЖАД!!1 Держаться в стороне от мутагенных веществ и излучений. Не подавлять родную иммунную систему ударными объёмами водки. Подвергать себя регулярным физическим нагрузкам. Ну, и наследственность строго не во вред. Эти правила не предотвратят рака, но возможно отодвинут его лет на двадцать, а то и пятьдесят. Короче
[
Жрать меньше надо!
k
Доктор Кашпировский
Лечение рака
Ну, а если всю жизнь смолил, бухал, загорал и жрал макароны, жареные на сале, то что делать, когда гром грянет? Скорее всего покупать белые тапочки и топать в сторону районного морга. Но если есть ещё силы порыпаться, существуют два отнюдь не взаимоисключающих пути.
Народные средства
[
Рэбе, мой Амбрам грешит с соседкой. Что делать?
Очень просто. Отрежь кусочек его бороды, сожги, и в полночь высыпь пепел соседкe на порог.
Рэбе, а поможет?
Я думаю не повредит
k
Онегдот


Русская моча против скальпеля врача! Панацея для тру-поцреота.
Гугль, кладезь народной мудрости, советует такие панацеи:
Настойка корня барбариса на семидесятиградусном спирте
Веселка обыкновенная (Phallus impudicus)
Керосин в организме витамин
Жареная моча
ПГМ вот монастырский рецепт лечения рака от отца Георгия на форуме Малахова: [В первую очередь, при таких страшных смертельно-опасных болезнях, как рак, необходимо подготовить генеральную Исповедь: исповедаться перед священником и достойно причаститься Тела и Крови Христовыхk
Гомеопатия
БАДы и иммуномодуляторы об этих особо.
Бытует поверье, что аскорбинки-витаминки и прочие БАДы во всяком случае не повредят поциенту. Это хуита, и вот пример. Многие лимфомы успешно лечатся за счёт того, что этим опухолям очень нужен один из витаминов группы Б нужен гораздо больше, чем нормальным клеткам. Именно на этом свойстве лимфом основана терапия. А значит, приём витаминчиков не только откатывает действие терапии, но и даёт раку время эволюционировать в нечто, терапии уже не подлежащее.
Алсо, не следует интерпретировать рак болезнь иммунной системы как приглашение принимать неведомые иммуностимуляторы. Ни к чему полезному они привести не могут, и даже если они и имеют какие-то стимулирующие свойства, внештатная стимуляция и активация иммунных клеток к делению это первый шаг к раку самой иммунной системы. Выпейте лучше жареной мочи. Если и повредит, то несильно.
Однако
Не стоит недооценивать лечебную силу веры (ПГМ и не только), надежды, положительных эмоций, и эффекта плацебо. Настойка на клюкве может неиллюзорно помочь пациенту если в неё верить. А негативные эмоции, наоборот, подавляют иммунитет через выделение кортикостероидов. Так что большинство народных рецептов не повредят, а скорее помогут посоветуйтесь только, пожалуйста, сперва со своим лечащим врачом-убийцей. И ни за что не делайте гешефта распостранителям чудо-лекарств, да доберётся до них анальная кара законодательства.
Медицина и херургия
Самое лучшее, что можно сделать, если рак ещё не распространился УДОЛИТЬ его ножиком, лазером или жидким азотом подморозить. Да ещё вокруг сантиметра три-четыре отхватить. Да лимфоузлы вниз по течению от опухоли тоже в тазик. А потом закрепить успех радиацией, химией, уриной солнечными лучами и положительными эмоциями. Обращайтесь к врачу-онкологу, он не зря десять лет в меде хуи пинал какие-то знания наверняка осели на стенках. Но часто это мало помогает: врачи-онкологи сами мрут от рака как мухи, друг друга вылечить не могут.
Отметим, однако, с некоторой faux-поцреотической тоской, поведение сильных этой страны при диагнозе [ракk. Они так быстро съёбывают в этот ваш Базель или Хьюстон, будто на них уже заведено уголовное дело. Это неспроста. Новые, эффективные противораковые терапии разрабатываются всё время, благо на смертельно больных можно экспериментировать (дедушка старый, ему всё равно). Но это происходит, в основном, пока не в этой стране. Молекулярная биология и медицина это очень, очень дорого. Это не нанолампочки и не фильтры Петрика. А когда подобные исследования, или хотя бы их результаты появятся в этой стране вопрос, опять же, к правителям нашим.
Да полноте! Неужели правительство не беспокоится о здоровье россиян? Вот, например, в новостях промелькнуло: [Россия станет первой страной в мире, где продается вакцина от ракаk РОИССЯ ВПЕРДЕ, ЁБА, ЧО!
Да ничо. История такова. У американских учёных возникла небогатая идея о терапевтической вакцине от рака мочевого пузыря. Вакцина на людях работала, прямо скажем, не очень если не сказать вообще никак. Пендостанский регулятор FDA на основе промежуточных испытаний запретил дальнейшие исследования в этом направлении. Но не беда эту же вакцину испытали на россиянах, причём за их же деньги. При таких особенностях национального бизнеса в этой стране, опыты на российских гражданах обходятся в среднем дешевле, чем аналогичные опыты на американских лабораторных мышках. Такие дела.
Die Endl¦sung

Надежда умирает последней только в сказках (на самом деле, последними умирают клетки эпителия, производящие волосы и ногти). Но мы на этот счёт ничего никому советовать не будем. Дело личное.
В литературе


Втр 05 Мар 2013 20:26:17
>>44464249

[
Помер Клим ну и хуй с ним
k
Народ
В старину про рак никто особо не думал просто потому, что до него редко кто доживал. А если и доживал, то считали что умер от старости, наскучивши жизнию. Рак как единый комплекс заболеваний вошёл в сознание человечества а значит и в литературу в конце позапрошлого века. Многие писатели пользовались сабжем как приёмом для наведения тоски и чувства безысходности, как бы устанавливая общую атмосферу и температуру двадцатого века. Например, у Ремарка в Die Nacht von Lissabon рак это прозрачненькая метафора нацизма.
Кстати, о метафорах литератор-потрошитель Ломачинский описывает жизненный цикл раковой клетки словами [и начинает своё простое быдланское дело жрать, размножаться и ломать всё вокругk.
Ну, а Мастер в своём последнем опусе вкладывает упоминание о сабже в уста главного героя в самой первой сцене романа, не отходя от ларька Пиво-воды:
[
И в самом деле, вы вообразите, только начнете управлять, распоряжаться, кхе... кхе... комбинировать и вдруг, вообразите, у вас саркома. Тут иностранец сладко усмехнулся, как будто мысль о саркоме доставила ему наслаждение. Саркома... повторил он щурясь, звучное слово, и вот-с, вы уже ничем не распоряжаетесь, вам не до комбинаций, и через некоторое время тот, кто недавно еще отдавал распоряжения по телефону, покрикивал на подчиненных, почтительно разговаривал с высшими и собирался в Кисловодск, лежит, скрестив руки на груди, в ящике, неутешная вдова стоит в изголовье, мысленно высчитывая, дадут ли ей персональную пенсию, а оркестр в дверях фальшиво играет марш Шопена.

И тут незнакомец тихонько и тонко рассмеялся.
k
Доктор, кхе-кхе, Булгаков
А Довлатов упоминает рак ради лулзов и продвижения своей жидомасонской повестки дня:
[
Эви задумалась, положив голову мне на колени.
Когда буду снова жениться, только с евреем, заявила она.
Это почему же? Думаешь, все евреи богачи?
Я тебе объясню. Евреи делают обрезание
Ну.
Остальные не делают.
Вот сволочи!
Не смейся. Это важная проблема. Когда нет обрезания, получается смегма
Что?
Смегма. Это нехорошие вещества канцерогены. Вон там, хочешь, я тебе показываю?
Нет уж, лучше заочно
Когда есть обрезание, смегма не получается. И тогда не бывает рак шейки матки. Знаешь шейку матки?
Ну, допустим Ориентировочно
Статистика показывает, когда нет обрезания, чаще рак шейки матки. А в Израиле нет совсем
Чего?
Шейки матки Рак шейки матки Есть рак горла, рак желудка
Тоже не подарок, говорю.
Конечно, согласилась Эви. Мы помолчали.
Идем, сказала она, ты уже засыпаешь
Подожди. Надо обрезание сделать
Я выпил полный фужер и снова налил.
k

Довлатовская Ева, между прочим, глядела в самый корень вопроса. Как оказалось впоследствии, вирусы семейства папиллома любят ховаться именно за крайней плотью. С изобретением вакцины жениться на обрезанных евреях стало необязательным с точки зрения медицины; однако Доктог Лугк напоминает, что другие вирусы, например ВИЧ, имеют схожие свойства.
Упомянем в заключение распиаренную донельзя Солжевскую глыбу [Раковый корпусk, в которой Пророк, как всегда, рвёт покровы и дрочит правду-матку. Но самую главную правду как обыкновенного советского зека вылечили от практически безнадёжной в те времена болезни, используя новейшие методики эту правду он унёс с собой в могилу. Ну и хуй с ним.
См. также

Втр 05 Мар 2013 20:27:44
>>44464249
А вот это полезно вам будетвангую бугурт олдфагоф

Втр 05 Мар 2013 20:28:08
>>44464439
Рак, убивающий /b/
< Рак, убивающий
[
И с губ срывается невольно: Рак.
k
Бродский, [Мексиканские Дивертисментыk
[
Побеги вообще дело жуткое, но особенно страшны побеги малолеток. Стрелять в них без приказа нельзя. Вылетают они словно саранча, как лемминги безоглядно бегут вся младая генная злость уходит на разрушение разбой, ограбления, изнасилования. Ужас и страх охватывает население от движущихся как-то бочком, в испуге беглецов, этой серятины, похожей на мошку, на крыс, на разрастающуюся плесень, на все пожирающий рак.
k
В. А. Майер




Рак, убивающий /b/ болезнь, передающаяся интернет-путём; поражает /b/ каждого чана, проявляется в захвате доски ньюфагами.
Никто не знает, когда /b/ Двача был заражён, но ньюфагов детектировали чуть ли не с момента его открытия. Поэтому считается, что /b/ был рожден уже больным.
В данный момент эпидемия достигла таких масштабов, что статус [ракаk получают уже даже не луркоёбы, а совсем левые люди. Не только никогда не заходившие на борды, но даже не факт что знающие о них. Что никак не мешает им ололокать в своих уютненьких вконтактиках над обзорами +100500 и ThisIsХорошо. Впрочем, сути это не меняет.
Имеется мнение, что рак на 50% состоит из школьников, на 25% из тупых студентов и ещё на 25% из офисного планктона. Также есть версия, что главным оружием рака убивающего является флуд, спам и баян. Как правило, в качестве источника рака указываются быдло-ньюфаги и форсеры.
Содержание [убрать]
1 Как детектировать рак
2 Рак за пределами /b/
3 Как лечить рак?
3.1 Частые ошибки при лечении рака
3.2 И ещё
3.3 Борьба рака с раком
4 Итак, каковы причины рака?
5 И напоследок
6 Рак, убивающий /lm/
7 Галерея
8 Алсо
9 См. также
Как детектировать рак
[

Порву правила я,

изломаю устои,
Над грамматикой
надругаюсь грязно
Накормлю досыта
самых толстых троллей.
Смайлов нашвыряю,
сотню разных!
Если гет впереди
эпический,
Фейл мой вызовет
стон и плач.
Я непобедим
практически.
Я рак,
убивающий Двач.
Злись и беснуйся,
снобский олдфаг,
Сдохни скорей,
сучара!
Я фейл и уныние,
имя мне рак!
Здесь больше нет
винрара!
k
[
А непотребного пустословия удаляйся; ибо они еще более будут преуспевать в нечестии, и слово их, как рак, будет распространяться.
k
Апостол Павел знал это еще тогда.
Так как рак большей частью состоит из нубов, не желающих просвещаться, детектировать его довольно просто.
Отличительные особенности рака таковы:
Тупость, приправленная лютой, бешеной, безоглядной ненавистью.
Использует мемы походя, не улавливая их смысла.
Свято следует правилам интернета, чтя их как десять заповедей. Точнее, только первое и второе, восьмое игнорирует.
Обильно использует бордовские мемы и сленг на различных уютных форумах в интернетах и IRL.
Пишет эти мемы и выражения с ошибками.
Форсит недомемы. Потому что хочет потешить ЧСВ.
Любит толсто потроллить. Объясняется это тем, что тонко троллить не умеет, а хочется ну хоть как-то.
Список раковых тредов:
Давайте троллить контактик-треды.
Привет, Двач. Я придумал новый смешной мем-треды.
Любые Двач, что делать?-треды. Помимо советов сделать бочку и соснуть хуйцов, рекомендуется постить СоветМакро.
Почти все деанон- и травля-треды.
Платиновые треды двача.
ЕОТ и хикки-треды.
[Двач-уже-не-тортk-треды.
[Рулеткаk-треды.
Треды благотворительности (проголосуй, закинь, поддержи etc.) Борды NYPA!
[Засмеялся-проигралk-треды.
[Твоя мать умрёт, если ты не~k-треды.
Оффициальныетм Rozen Maiden-треды.
Треды вида [XXБЛЯДИ соснули у YYБОГОВk.
[Угадай битарда на фотоk-треды.
Рак за пределами /b/

Втр 05 Мар 2013 20:29:28
>>44464439
Не самый распространённый, но один из самых неприятных и мерзких видов. Как правило, выдаёт себя по следующим пунктам:
Ссылки на луркмоар.
Альбомы с демотиваторами, адвайс-мордами, frustration, coolface, [Блеатьk, макро да и вообще с любыми мемами.
Чрезмерное употребление сленга имиджборд вперемешку с упячкосленгом.
Призывы к толстому троллингу.
Попытки казаться тонким интеллектуальным троллем.
Тематический флуд.
Везде, где можно, разбрасывается прямыми ссылками на имиджборды.
Очень гордится тем, что сидит на имиджбордах, и всем рассказывает, какой эпичный тред он создал.
Под 95% своих сообщений подписывается не иначе как [К. О.k.
Устраивает сходочки IRL
Крупнейшие рассадники этого типа рака огромные школо-игрозадротские сточные канавы, такие как Playground.ru, Goha.ru и особенно Madfanboy.com там общаться иначе, чем на луркоязе и бордосленге, считается чуть ли не моветоном.
Алсо, года так с 2009, если не раньше, новости на ленте-ру пропитаны духом луркоёбства и ракования, что проявляется периодических внутри соответствующих теме постов и регулярном использовании мемов (завуалированном и не очень). Например. Да и редакционный твиттер ни капли не стесняется.
Как лечить рак?
[
Наступит день, и рак будет закован в железные цепи.
k

Втр 05 Мар 2013 20:30:06
>>44464554
Частые ошибки при лечении рака
разговоры с раком по существу вопроса;
попытки в чём-то убедить, разубедить, переубедить;
описание примеров из собственного опыта;
лобовое и неосмысленное (без разрыва шаблона и отточенного глума) применение копипасты. Помните: рак размножается и копипастой тоже, если не уметь ею пользоваться.
И ещё


Салов захватывает тред!
Не стоит всерьез бороться с раком и придумывать хитрые планы по его изгнанию. Считайте, что /б/ еще тот, и вас окружают исключительно олдфаги.
В противном же случае ваши действия описаны в нижеследующем разделе.
Борьба рака с раком
[
Я рак. Убиваю Джека.
k
Тайлер, Бойцовский клуб
Борьба рака с раком процесс, нередко проходящий в /b/. Заключается в вайпе раковых тредов другим видом рака. Этот вид вайпа претендует на включение в программу Специальной Олимпиады.
Классические примеры борьбы рака с раком:
Вайп ниграми тредов куклоёбов;
Вайп обмазом тредов про Шоу Гандоши.
Вайп Сюткиным тредов, так или иначе связанных с женщинами.
Итак, каковы причины рака?






Копейкин как бы намекает
О раке говорили давно. Крики [/b/ уже не тотk начались аккурат в первый вайп. А их было ох как много, а первый вайп был ох как давно.
Так может быть подобное явление технически заложено в имиджборды?
В /b/ отсутствует конкретная тематика, зато в наличии высокая скорость смытия тредов. Тред не будет смыт только при условии, если его будут поднимать постами достаточно большое количество анонимусов. Из-за отсутствия конкретной тематики достаточное количество единомышленников соберут лишь треды, в которых затрагиваются лишь [общечеловеческие ценностиk, по определению волнующие почти всех. Этими ценностями являются естественные потребности человека и проявления бессознательного инстинкты и эмоции. Например, инстинкт размножения заставляет анонимуса постить в ЕОТ-треды, любопытство в деанон-треды, страх в крипи-треды, упоротость в собственные треды и так далее.
Треды со специализированной тематикой в силу малого количества постеров неизбежно будут вытеснены в тематические разделы. Таким образом, РМ-треды нельзя считать тредами, посвященными аниме; они являются типичными НЕНАВИСТЬ-тредами, реализующими ненависть розенфагов к обитателям /b/.
Очевидно, что рост популярности борды неизбежно приводит к возникновению рака. Унтерменши, попадающие на популярный сайт, практически все остаются в /b/, так как они не обременены знаниями и навыками, чтобы постить в тематических разделах, а учиться чему-либо не желают. Увеличившееся количество недолюдей в /b/ делает раздел ещё более привлекательным для них. Всё быстрее смываются треды, что повышает [бредовостьk их содержимого. Контингент /b/ тем самым самообучается генерировать всё более и более [бредовыйk контент постов.
Говоря языком матана, тематика разных тредов начинает сильно коррелировать между собой (множество однотипных тредов), а посты в отдельном треде перестают коррелировать друг с другом (постинг копипасты и т. п.). Логическим завершением этого процесса является вайп абсолютно случайный по смыслу поток тредов из одного поста.
Теперь вы знаете почему рак поражает именно /b/, а также почему обитатели тематических досок недолюбливают битардов.

Втр 05 Мар 2013 20:30:06
самый уёбищный вайпер эвер, только в сети остается пиздолизить ну это и понятно с такой то внешнестью дистрофана 30 килограмового с ручками плеточками

Втр 05 Мар 2013 20:31:21
>>44464599
И напоследок
Как и следовало ожидать, одним из объектов ненависти анонимуса стало уютненькое Луркоморье. По предположению анонимуса, с башорга быдло попадает сюда, а отсюда на Двач. То есть виной всему популярность Двача, а к ней причастно Уютненькое. Чья это проблема Уютненького или Двача позволим себе не уточнять.
Анонимные аналитики /lm/ считают это заявление несостоятельным. Ну, допустим, какая-то доля школия попала так на /b/. И что они увидели? Страшный Некультурный Мат ([сосни хуйцаk), Ужасные Порнографические Картинки (случайно затесавшаяся нигра), полное отсутствие здравого смысла, и ЧСВ. Школие пожимает плечами и закрывает таб. Чтобы остаться на /b/, надо быть битардом. И неважно, как он на /b/ попадет.
У вас остались еще какие-то вопросы? Ну, что же, в свое время некто Oal дал на них исчерпывающий ответ. Читайте:
В последнее время раздается много воплей о жутких концентрациях быдла везде где не попадя. Эдакое чувство собственной илитарности. Простите, вы не илита, а говно. Первый вайп в двачевском /b/ был, как известно очень давно. Но можно сказать, что с момента этого вайпа вся илитарность /b/ улетучилась. Я это слышал много раз. [Ах, федо просрано, туда набежали школьники пионерыk, [ах жежешечка просрана, там политика и офисный планктонk, [ахахах, башорг просран, там планктон и школьникиk, [ах, двач просран, там анимешники, школьники, вайперы и негрыk. Да, федо умерло. Хотя мицгол там еще вещает и ему на смерть федо положить. Да, жежешечка уныла. Но она была таковой изначально. А кое-кто все еще сидит в жеже и ему насрать, что оно уже кажется не модно. К чему это я? У любого ресурса есть разные ээ... периоды развития. В самом начале оно такое илитарное и сидят на нем его создатель и случайно туда забредший анонимус. Потом когда и если оно становится популярным набегает быдло массовые пользователи, вот. Это нормальный, блядь, процесс. Самая главная задача одменистрации не просрать все и не прогнуться. Потом, в период заката, быдло убегает куда-то дальше, остается уже никому не нужная одменистрация и пара фоннатов. Еще раз это нормальный, блядь, процесс. И задача одменистрации, как я ее вижу на луркоморье это следить за тем, чтобы мимо пробегавшее быдло не насрало. Да, я имею ввиду статьи типа [еизкьоурл45тпцужпоk, статьи типа [Машка Пипськина блядь оттого, что она мне не дала после физикиk и да! такие вот блядь вайпы. Ага. Что до воплей [через вас быдло приходит на двачk двач что, тайный законспиророваный форум педофилов? Вы бы еще каждого жежефага линчевали, который написал в свой двнявочке нечто типа [был на дваче, подрочилk. Или картинку с двача спиздил. Блядь, да допустим, как писал тот долбаеб у меня в обсуждении (кстати, он это почти сразу стер, так что я не ебу какого хуя нужно было становиться в позу [нас тут не слушаютk) на башорг идет ТРАФФИК. Из них 1/x людей кликают на баннер и попадают сюда. Из них 1/y полуркав тут попадают на двач. Ну и что? [Ах, мы теряем илитизм нашего дорогого /b/!k Какой нахуй илитизм? Илитизм был до 3K гета и первого вайпа. После этого его там уже нет. Смотри выше, ага. Ах, пару битардов задрали ночные хиккитреды. Да блядь, эти ночные треды пишет такой же двачер как и вы, резко охреневший от того факта, что он лжец, тролль и девственник. Он, блядь, не пришел на двач с башорга, сказал [да вы все тут охуелиk и пошел дальше. Он именно что сидит на дваче каждый день. Ну или ночь. Ах, всех (или почти всех всех кроме негроеба) заебали нигры. И что, постит быдло начитавшееся луркоморья? Ага, и вайпалку оно взяло здесь же. Вспомните, епта, когда вайпы начались. Долгие, многодневные вайпы ниграми. Тогда луркоморья и в проекте не было. И я сильно сомневаюсь, что вайпающие /b/ сегодня сильно отличаются от вайпавших /b/ год назад. Что еще? Деанономизированный фурфаг? Какое он отношение имеет к /b/ и с каких пор /b/ его личная армия? Договариваться по-хорошему он не хотел, кстати. Пошел тырить пальцы с [встретимся в судеk. Если это был он, хехе. Вообщем, вы сами придумали себе очередной рак, который убивает /b/ и слегка проявили НЕНАВИСТЬ. Хотите проявлять НЕНАВИСТЬ дальше ломайте капчу, бейтесь головой о стенку. Пожалуйста, мне не жалко. Но постарайтесь подумать нахуя. Ящитаю это был просто такой тонкий развод. Потому что ну ничем ни луркоморье, ни реклама на башорге, дорогому /b/ не мешает. И заметьте, я не говорил про pissing in the ocean of piss, ага. Я говорил про [не мешаетk. Ну и кроме того, где вы найдете картинку 3K GET&amp;#39;а или объяснение про правило 34 на Йоцубу без удара мутовским банхаммером? Это история, блядь. Все что мы тут пишем мы в сущности пишем для того, чтобы помнить те вещи, которые ушли за бамп-лимит. Вообщем, я заебался писать тут портянки. Вы меня поняли, десу.
Oal 20:14, 2 февраля 2008 (MSK)
Рак, убивающий /lm/


Для быстрого детектирования местной популяции у нас есть специальная плашка:

Втр 05 Мар 2013 20:32:18
>>44464599
да не в руках дело,он просто ущерб.

Втр 05 Мар 2013 20:32:39
>>44464599
Sage (moon. , читается как сагэ отглагольная форма сагэру moon. , опускать) выражение неудовольствия анонимуса данным тредом. В случае крайнего неудовольствия или для обращения внимания других посетителей на троллинг или спам допустимо кричать [SAGE GOES IN EVERY FIELDk.
Содержание [убрать]
1 Классическая форма
1.1 Варианты
1.2 На имиджбордах
1.3 В других местах
2 Тактическая сажа
2.1 Стратегия и идеология применения тактической сажи
2.1.1 Общие положения
2.1.2 Уличные бои
2.2 Моральные аспекты
2.3 Средства для автоматизации тактической сажи
3 Алсо
Классическая форма
Варианты


SEGA же
В русском языке, помимо непосредственно сагэ, устоялись формы:
Сажа просто по созвучию, употребляется гораздо чаще любых других вариантов. Алсо, русское слово [сажаk происходит от глагола [садитьсяk, что как бы намекает, что делается с тредом.
Мудрец от перевода слова [sagek ([сейджk) с английского
Шалфей другой вариант перевода [sagek с английского
Сагать глагол, значение и использование которого очевидны, как и происхождение.
В немецком
S”ge (зэге) [пилаk
В эсперанто
Sage (сагэ) [стремглавk
На имиджбордах
Креативы на тему



IN EVERY FIELD!
Ответ со словом [sagek в поле [E-mailk не поднимает тред наверх, как происходит при обычном ответе. Актуальны также выражение [Сажа во все поляk и [Сажи петушкамk.
Иногда встречается формулировка [Былинный отказ. Мудрец.k, происходящая от буквального перевода [Epic failure. Sage.k с английского.
Антонимами [sagek являются [agek и [bumpk.
В других местах
При большом скоплении рака вне имиджборд, можно видеть ответы вида [sagek. Они, конечно же, не топят отвечаемый тред за отсутствием подобной функциональности, а просто являются средством выражения чувств анонимусов. Аналогом этого использования [sagek в языке падонков является КГ/АМ.
Тактическая сажа
Тактическая сажа (Тactical sage) альтернативная вайпу концепция регуляции контента, рассматриваемая как основное средство активной борьбы с особо надоедливыми форсерами и шок-контентом. Хотя наилучшим средством противодействия форсерам является их полное игнорирование, используя тактическую сажу можно скрыть форсед-контент с основных страниц вглубь треда. Это позволяет снизить вероятность раздраженной реакции пользователей доски на поведение форсеров и появление в ответ на нее нового форсед-контента.
Отличие обычной сажи от тактической сажи заключается в стратегии и целях их применения. Вторая носит чисто утилитарный характер, и предназначена для скрытия контента с доски. Фактически, она эквивалентна вайпу, однако в отличие от него воздействует только на пораженные треды, что позволяет проводить точечные операции по зачистке от рака. Следует отметить, что как и в случае медицинской операции, по эффективности она не превосходит лечение пациента, например, с помощью эвтаназии.
Стратегия и идеология применения тактической сажи
Общие положения

Втр 05 Мар 2013 20:32:57
>>44464599это он?

Втр 05 Мар 2013 20:33:58
>>44464728
Для применения тактической сажи рекомендуется оставить в треде несколько сообщений со словом [sagek в поле E-mail, и комментарием следующего содержания: [Tactical sage, >>Nk, где N произвольное число, меньшее или равное номеру треда. Количество сообщений с сажей должно быть минимально необходимым для скрытия вражеского контента, поступая так вы оставляете потенциально полезную информацию видимой для заинтересованных пользователей.
Использование тактической сажи позволяет противодействовать основной цели форсеров привлечению к себе внимания. Хотя это чревато увеличением количества бесполезной информации, тактическая сажа может рассматриваться как меньшее зло, так как благодаря своей малозаметности она не вызывает той же ненависти, что и контент форсеров.
Уличные бои
Если бой происходит в закрытой местности, и активность врага высока, скрытие вражеского контента не может быть основной целью противодействующего форсу из-за очевидных выгод позиции форсеров. В этом случае, тактическую сажу следует использовать только для скрытия осмысленных и провокативных сообщений форсеров с основных страниц. Оставляя лишь не несущие никакого смысла сообщения, вы будете возбуждать ненависть по отношению к ним со стороны мирного населения, что с одной стороны удовлетворяет вашим намерениям, так как противодействует целям форса, но с другой стороны может вызвать волну ответных провокаций.
Следует помнить, что при противодействии форсерам следует сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации, всячески игнорируя все возможные оскорбления. Вашим единственным ответом должна быть молчаливая тактическая сажа. Если вы все же вызвали неконтролируемый рост активности с их стороны, используйте стратагему 4.
Моральные аспекты
Если вы не являетесь форсером и не стараетесь специально вызвать ненависть у окружающих, то запостивший тактическую сажу скорее всего не имел в виду ничего личного по отношению к вам.
Средства для автоматизации тактической сажи



Feu de Barrage.
Feu de Barrage (фр. заградительный огонь) специализированный вайпер с графическим интерфейсом пользователя для засыпания сажи в выбранный тред. Рассматривается как основное оружие воина света.
Вайпер доступен для скачивания по следующим ссылкам:
ifolder.ru
rapidshare.com.


Cool Story Pro 9000
Cool Story Pro 9000 sage machine (маш. Прохладный История Pro 9000 мудрец машины) отечественная разработка, используется для сагания тредов на Тирече. Автоматически забивает поле [сообщениеk большим (при отсутствии пикрилейтед разным) количеством [Ключевых Словk (например, классическое [сажаk), для удобства отображает сразу несколько капч, можно также указать программе папку, из которой она будет брать рандомный пикрилейтед, что очень удобно для сагания ниграми или говном.
Алсо


Sage система компьютерной алгебры покрывающая много областей математики, включая алгебру, комбинаторику, вычислительную математику и матанализ.
Sage расширение для Firefox, агрегатор RSS.
Sage 1С-подобное порождение сумрачного тевтонского гения быдлокодинга.
Sage один из двух подклассов джедая-консула в SWTOR.

Втр 05 Мар 2013 20:34:41
>>44464773
2ch.hk
(Перенаправлено с Сосач)
(+/-)



Суть сосача.
2ch.hk (Сосач, Харкач, Хиккач; ранее: Эквач, Лжедвач, Двач.so, Мочан, Ссач, Хачан, Макакачан, Абучан, Обезьянник, Сомалич[ан], Пиратач, Пиратчан, Пиратиреч, Тиреч, Тирач, Дватиреч) cамая посещаемая медиадоска в Рунете. Отличается от прочих русских АИБ усовершенствованной главной страницей, изменённой вакабой, а также необъятным количеством школьников, диванных теоретиков, виабухейтеров, хохлохейтеров, рашкохейтеров и засильем анальных модераторов практически во всех разделах. Заведует конторой некий Абу, подписывающийся как ## Abu ##.
Содержание [убрать]
1 Старая администрация
2 Абу
3 Критика
4 Пидорнутые
5 Хистори
5.1 Правление Августины
5.2 Абучан
6 Маскоты
7 Камвхоры
8 Рейды на My.Mail.ru
9 Скрытые доски
10 Баннеры
11 Ссылки
12 См. также
Старая администрация
Основные статьи: Виталик, Тинувиэль, Педальная бригада


Суть Тиреча.
[
Смотрите, я воскресил Двач!

k
Виталик
Борда, находящаяся по адресу 2-ch.ru, стала набирать популярность в начале мая 2009 года, когда её начали заселять лишившиеся приюта Ментачеры. На заре своих времён Тиреч пытался позиционировать себя как полноценную замену старому Двачу, подгонялся под него по дизайну, копировал набор досок, но уже тогда всем было понятно, что это былинный отказ. Хотя Виталик продолжал упорствовать до самого конца своего правления, да и нынешняя администрация таки избавилась от чёрточки в домене.
Название появилось, судя по всему, по причине прочтения имени домена [напрямуюk [два, тире, чk. Встречаются также названия [чертасдвачk, [новодвачk, [лжедвачk, [фейлодвачk и даже [двадефисчk. Позже благодаря феерическому администрированию к ним добавились [майкачk, [ракачk и [педальчанk.
По косвенным данным первоначально Два-чем рулили трое. Однако, в связи с переездом на другой сервер, сервер-кун и саппорт-тян были отстранены от управления и попутно назначены виновными в модерастии. Существовали и несколько модераторов набранных по асечке, но их точное количество неизвестно. [показать]
Виталик (zoi, Принцесса Августина, SkySensei) хикки-wannabe и, как следствие, нищеброд. Судя по IP проживает в ДС, куда возможно понаехал. Род занятий неизвестен, но сам он периодически упоминал про какую-то работу. Обладатель феноменального ЧСВ, которое он называет идеализмом. На Дваче обитал где-то в районе /a/, что символизирует. Контакты: ICQ #5592426 и #5656507 (засвечена случайно), мыло sksensei@gmail.com. В итоге пошёл на корм, а потому у нас про него отдельная и весьма объёмная статья.
Абу


[
Педальная гвардия
Педальный снег
Педальная музыка революций

Рогатая женщина
Нервный смех
Коровьего платья слегка коснутся

Педальной рукой распахнуть окно
Родных педалей в нем не видя
Педальное выпить до дна вино
В желтую улицу с педалями выйти

k
Колчан, переделанная песня группы [Белая Гвардияk

Втр 05 Мар 2013 20:35:04
>>44464773
Абу


[
Педальная гвардия
Педальный снег
Педальная музыка революций

Рогатая женщина
Нервный смех
Коровьего платья слегка коснутся

Педальной рукой распахнуть окно
Родных педалей в нем не видя
Педальное выпить до дна вино
В желтую улицу с педалями выйти

k
Колчан, переделанная песня группы [Белая Гвардияk


Сабж.
30 ноября 2010 года Виталика сменил новый админ Абу, получивший в тот же день кличку [Макакаk. По слухам, Тиреч не был отдан безвозмездно, а продан, что более похоже на правду, учитывая корыстолюбие Педалика.
Первое время в /d/ по традиции подписывался красным, как Абу, но потом перестал, ссылаясь на то, что у него нет времени. После чего подписывал только ОП посты, прикрепляя к ним картинку одноимённой обезьяны из диснеевского Алладина. К кличкам и [не вернымk названиям борды относится терпимо и сам периодически использует/tweet. Стал выполнять реквесты, многие из которых безуспешно просили сделать ещё Виталика, но большая часть нововведений является чистой самодеятельностью. Причём некоторые из нововведений и поступков Абу носят неоднозначный характер и в целом наводят на мысль, что Тиреч решили максимально популяризировать и сделать из него клон Форчана, да и в альтруизм нового владельца слабо верится:
Первым же делом отменил вип-трипкоды и снёс соответствующий раздел, заработав тонны ненависти от школьников, потерявших илитарность, купленную за мамины 15WMZ, а заодно и перебанил самых упоротых трипфагов, вроде Хороёба. А ещё выпилил /ls. Педобиры недовольны. [1]
Пересортировал нелогичный (например Программирование в текстовом разделе) список досок. Логичности от этого не прибавилось (Столовая оказалась в Творчестве), а путаницы в силу привычки стало ещё больше. К тому же по известному только ему принципу постоянно удаляет и объединяет доски в тематике, причём не всегда полумёртвые.
Запилил вконтактовский виджет. Сначала прямо на главной, а потом в виде отдельной доски /vk/ Вконтач. После добавил ещё и доску для сходочек.
Переименовал /d/ в Багдад, а через некоторое время и вовсе удалил, взамен создав твиттер, вконтактик и UserEcho, что было удачным шагом ограждения себя от критики, так как на стороннем ресурсе ругать власть не так весело.
На периодической основе начал играться с главной страницей, размещая там смешные картинки с голосовалками, а также с /b/, переименовывая его и закрепляя свои треды.
Вакаба, которая как известно [этого неумеетk, начала активно переделываться (прикреплённые треды, скрытие, модлог, jsMath, самоидентификация ОПа и т. д.), в результате чего большинство сторонних скриптов регулярно отваливается, вызывая истерическую реакцию. В дальнейшем планируется перевод Тиреча на Новый движок уже начался тест.
Старая капча заменена адаптивной рекапчей, освобождающей часть ресурсов сервера. Теперь при не слишком быстром постинге капчу нужно ввести только один раз.
Баннеры тематических разделов. Планировались ещё при Виталике, но из-за очередного баттхёрта от обилия баннеров на коровье-педальную тему закончилось всё автобаном. Абу всё-таки довёл дело до конца, получив довольно годные баннеры.
Героически выпилил куклоёбов и им подобных из /b/.
Был многократно замечен в сносе [неугодныхk тредов.

Втр 05 Мар 2013 20:35:21
>>44464773
да,знакомься,наш вайпер.

Втр 05 Мар 2013 20:35:46
знакомая тянь кидала, после этого удалил ее нах убога, но как-то похуй

Втр 05 Мар 2013 20:36:21
>>44464925
Критика


Основная аудитория
Борда хоть и называется [Два.чk, но с тем самым Двачем не имеет абсолютно ничего общего. Абу не уважает древние традиции, и не понимает сути /b/. Конечно, в этом можно обвинить любую борду, ведь старые мемы ушли, появились новые, а за годы успели измениться сами обитатели, но здесь другое: применяется форсированная раскрутка борды в социальных сетях и прочих форумах. Если раньше про /b/ говорить было нельзя, то теперь про /b/ говорить модно! А модерация стала лишь крепче, даже по сравнению с прошлой версией борды. Абу делает ставку на постоянный приток ньюфагов, которые готовы проглотить любые правила, чтобы почувствовать себя суровым анонимусом и поржать над смищными мемами.
К особо настойчивым активистам с лёгкостью применяют банхаммер, а неугодные треды (не только ЦП и РМ треды, но и просто треды не понравившиеся модератору) закрывают или выпиливают; итог очевиден: все недовольные на Сосаче были забанены или съебали на другие борды. Постоянный контингент склонен к масштабным переводам стрелок в пользу родной борды: так, например, с начала 2011 года кучкой активистов форсится ассоциация Нульчана с петухами, хотя непосредственно во время форса пасты про парашу петухами называли именно тиречеров. Заметно влияние ныне усопшей Коровы.
До недавнего времени ситуация была такова, что даже в /b/ можно было получить бан за официальные треды (Rozen Maiden, My Little Pony, etc), рулетки, камвхоринг и многое другое. Бан можно было получить даже за распространение информации о том, как блокировать баннеры макаки и чинить вакабу. С 1го ноября 2012 уставший макака всё же сдался, и убрал ограничения из /b/.
На даный момент во всей тематике практически запрещен контент подпадающий под 18+. Выпилены некоторые доски категории "Для взрослых". За некоторые вещи банят по подсети.
Из всего этого следует логичный вопрос имеет ли право Двач.hk называться имиджбордой в её классическом понимании, или более подходящим названием будет [анонимная социальная сетьk. Само собой, ответы ньюфагов и олдфагов на этот вопрос будет различаться чуть более, чем дохуя.

Встроенная реклама в тематических разделах также породила новое прозвище Абу Мистер Вялый.

Пидорнутые


Основная статья: Пидорнутые
[
Кого [пидорнулиk с сосача? Может быть рулетки? Может быть лигионеров? Может быть [засмеялся проигралk треды? Может быть всех старых вниманиеблядей-модераторов, не насадив новых? Ответ на всё это один нет.
Кого всё же [пидорнулиk, спросите вы? Здесь список обширен. Тех, кто посмел рассказывать как блочить рекламу. Тех, кто давал ссылки на другие борды. Тех, кто посмел выйти из резерваций заданных разделов в /b/ (как на доброчаневе). Тех, кто назвал администратора не тем словом (старые добрые педальные времена?). Тех, кто неуважительно относится к модераторам. Тех, кто был против нововведений. Тех, кто несогласен с форсами администрации. Тех, чьё обитание в разделах не понравилось модераторам. Список можно продолжать, но надо ли?
Едва ли тех, кого [пидорнулиk можно сравнить с теми, кто остался. Конечно, [пидорнулиk и всяческий педальный скам, но вместо него пришёл новый, даже более худший. И население тоже пришло совсем новое.
Так что хуже?

k
Одинчан
Главная заслуга Абу заключается в том, что он наконец-то пидорнул всякую тролле-нечисть из /b/. Первым делом под раздачу угодили куклоёбы, и давно было пора, при этом под запретом оказался сам [Оффициальный RM-тредk, а также любые попытки говнотроллинга. Посты выпиливались, треды удалялись, куклоёбы и розенфаги банились только визг стоял. Однако, за кукол в /b/ никто изначально не банил. Затем модераторам малость подзаебало вручную выпиливать куклоту, и была запилена форма жалоб, где пользователь мог пожаловаться за запрещённые в /b/ действия, и модератор спешил на помощь, как Чип и Дейл.
Затем внезапно откуда-то вылезли понифаги, при этом их количество зашкаливало, и намного превышало количество куклоёбов, у которых до сих пор от Пони знатный ФРУТИС. Но и пони скакали по борде не долго. Пони никого не троллили, и поэтому не вызывали такого негатива, как куклоняши, но тем не менее, успели подзаебать многих. Добрый дядюшка Абу выделил им свой раздел конюшню с магией и дружбой, куда и все пони и были согнаны. Кто-то ушёл добровольно, кто-то принудительно.
Ну а дальше под раздачу угодили японские мультики, при чём все без разбору, и опять таки, только если создавался [оффициальный аниме-тредk, или анимешники начинали школотроллинг в неаниме тредах. При этом оффициальный аниме-тред представлял из себя чатик, где все друг друга знают, и к каждому прикручен трипкод и/или аватарка, что противоречило традициям имиджборд. Аниме-дети были наглыми, невоспитанными, досаждающими всем своими глупыми оскорблениями, на пару с большим количеством хэйтеров, тоже не отличавшихся умом. Так что повыгоняли их за дело.
Обиженные куклоёбы организовали жопозицию, запилили кучу конфочек в жаббире и скайпе, и начали идти войной на Абу. Как и следовало ожидать их моментально банили, треды выпиливали. Были попытки вайпать Сосач, но безрезультатно капча не пропускала. Были попытки ддос-атаки, но и это не принесло результатов всем было похуй на куклобаттхёрт, и никто, кроме куклоёбов, ддосить Сосач не стал.
UPD: RM вернулся, на него всем похуй, вайп пресекается. Успех был временным
Хистори

Втр 05 Мар 2013 20:36:57
>>44464925
Нашли убого пиздолиза и решили потравить, ох лол

Втр 05 Мар 2013 20:38:35
>>44464983
Правление Августины

11 мая 2009 года домен 2-ch.ru был разделегирован. Однако уже днем заработал снова. А разгадка одна: [показать]

13 мая в /b/ появилась канакапча. Количество тредов сократилось в тысячи раз, что символизирует.
16 мая снова выпилен.
17 мая на Одинчане Зой дватиреча отписался, что 2-ch.ru переносится на другой сервер.
31 мая Зой снес капчу. Ну, вы понимаете, что произошло с /b/.
8 июня в /b/ начался эпический вайп числом p точностью до 8123-го знака после запятой, с последующим подключением мнемоник ДНК и традиционной нигры. Через пару часов вайп завершён.
17 июня снесена капча в /b/. Произошел невъебический вайп Кораном и каким-то ебанутым игасом, было зафейлено дохуя гетов. Затем капча была восстановлена. Есть мнение, что всю эту хуйню провел админ, чтобы избавиться от просьб убрать капчу.
23 июня в /b/ случился time paradox, в результате чего счетчик постов отмотался на 70к постов вперед. Также некоторое время висел тред с фейлогетом-мобилкой с постом за номером 1. Было просрано несколько гетов, анонимусами высрано несколько кирпичей, и вся эта вакханалия закончилась тем, что Зой днем 24-го числа откатил /b/ назад до 620к+ постов.
15 июля миллионный пост. Был взят пикчей с анонимусом, что заставило битардов воспрять духом и поверить в силу родной борды, причем ни леслиебы, ни куклоебы по этому поводу не бурлили.






Два-ч выглядел как говно.







Зой отчитывается о принятых мерах.



27 июля некто, представившийся хакером, обнаружил баг, с помощью которого можно было создать тред, [скукоживающийk все треды, находящиеся ниже, до размеров одного поста, после чего сначала сам создал такой тред, а затем показал, как это можно сделать. Обрадовавшиеся школьники моментально засрали все доски Два-ча скукоживающими тредами, но уже через несколько минут Зой разобрался с проблемой, поставив фильтр на знак [>k и тем самым выпилив возможность давать ссылки на посты (почти сразу же некоторые обнаружили возможность обойти эти ограничения). Также он пообещал выдать адреса [экспериментаторовk кровавой гэбне. На Новоментаче вскоре появились обиженные анонимусы, утверждающие, что Зой забанил их на Два-че. Судя по скорости реакции, всё это было с самого начала спланировано и устроено Зоем Два-ча, чтобы словить лулзов.
2 августа, обидевшись на травлю, Зой снес капчу в /b/, чтобы доказать, насколько борде нужно присутствие орудующего банхамерром модератора. Ну вы понели
3 августа к /b/ имеют доступ только пользователи нескольких провайдеров из России и Канады.
6-7 августа в порыве нестерпимой анальной боли в блэклист были добавлены слова [дватиреч, лжедвач, тиреч, чертасдвач, чертачk и т. п. Но чудесного превращения тиреча в двач почему-то не произошло. 9 августа блэклист был очищен.
30 августа на тирече проводились технические работы, и некоторое время стоял кривой редирект на картинку на ImageShack.us. А потом внезапно начался очередной DDoS, и дватиреч лёг на некоторое время, но вскоре вместо главной страницы появилась надпись [MUST DIEk, которая уже давно висит на бывших зеркалах тиреча. К 22 часам, к сожалению, запилен обратно.
1 сентября. Два-ч работает с перебоями. Однако эта хуита продержалась недолго. Ходят слухи, что коалиция олдфагов ддосит тиреч с той целью, чтобы вся школота [забила на негоk.
3 сентября дватиреч выпилен. Сервер не отвечает. Попытки достучаться до Виталика и с-к по асечке не увенчались успехом.
4 сентября. На главной красуется надпись


closed Ожидайте, вам обязательно перезвонят. 3.09.2009 We&amp;#39;ll meet again, we&amp;#39;ll say "Hello", but something is really sorrow. Rock-n-roll&amp;#39;s dead and we are not yet.


В исходном коде закомментированный текст: [С предложениями прошу на мыло xxx, вопросы когда? игнорируютсяk (коммент написан по памяти, пруфов не будет).
Доски недоступны. Для некоторых сервер недоступен вообще, даже пинги не ходят.
На главной ошибка 403. На всех остальных страницах 404.
Вечер. На главной надпись: [Проблемы с сервером. Скоро вернёмся в эфир. Оставайтесь тунцомk. Фраза из первоначальной надписи с ошибкой [Оставайтесь тунцовk тут же начала форситься, в том числе и с-к, как универсальный ответ на любой вопрос. На всех остальных ошибка 404. В исходном коде страницы в кодировке CP-1251 закомментирована надпись: [Повсюду пахнет нефтьюk.

5 сентября.

Ночью на месте /b/ лежат стихи Бродского. На месте /d/ красуется ещё одно послание анонимусу: [Вы мне надоели. Идите нахуй, котикиk. На секретной странице /secret/: [Эта лиса в огне. И нам некуда больше бежатьk.
В 14:17 на Доброчане появляется тред, в котором анон якобы утверждает, что [Зой создал очередной гельминтарий. Вход только по инвайтам, инвайты можно получить от анонов, или найти самостоятельноk . Сей анон возможно тролль, однако, приводит пруфы, которые, как авторитетно заявляет Анонимус, являются снимками некоего треда ночного два-ча с подкорректированной датой.
На главной в 15:08 появляется сообщение: [No panic! Проблемы с сервером. Скоро вернёмся в эфир. Stay tuned, Тунцов. Если всё пойдёт по плану, то в 19:40 сайт заработаетk. Надежда есть. В исходном коде появляется новый комментарий: [Если всё пойдёт по плану, то в 19:40 сайт заработает 9000 рублей. Повсюду пахнет нефтьюk. На месте /d/ предложение переключиться на черно-белый режим. Также можно невозбранно просматривать топики в /d/. /b/ и /secret/ без изменений.
18:10. Сообщение: [Проблемы с сервером. Скоро вернёмся в эфир. Stay tuned, Тунцов. Ввод механизма в эксплуатацию откладывается на некоторое короткое время по причинам техникоэкономического характераk. Похоже, что намек на популярную мелодию [7:40k был верным. Стоит ли ждать ещё год? На остальных досках текст не изменен. Топики в /d/ все ещё доступны.
21:05 Сообщение: [Временные технические проблемы. Предполагаемый ориентировочный срок решения: 48 часовk, под ним расположилось лого Дебиана. /b/, /d/ и другие доски доступны в read-only режиме. Если при наборе адреса в доменном имени не использовать www., главная страница и доски в таком же состоянии, что и в 18:10 MSK 5 сентября 2009 года.
В перерывах между петросянством на главной админами тиреча была предпринята попытка взять в аренду сервер у Артёма Жиркова, но не сложилось. О чём сам Артёмка и поспешил сообщить анонимусу.

3

Втр 05 Мар 2013 20:38:53
http://2-ch.so/
Стена вконтакте
Уютненькая группа двачуем капчу вместе!
См. также

Втр 05 Мар 2013 20:39:02
>>44465034
тебе припекает от твоих ручек спичек?

Втр 05 Мар 2013 20:39:10
>>44464599
лол, дайте его адрес, буду травить ИРЛ

Втр 05 Мар 2013 20:39:46
>>44460797
>Вайпер писал под трипкодом "Сталин"
Посмотрите на этого мудака, он не знает, что такое трипкод, но выёбываеттся перед всеми, какой он крутой ДИАНАНИМИЗАТАР)))

Втр 05 Мар 2013 20:39:56
>>44465168
2ch.hk/Мемы
< 2ch.hk
(+/-)
Сiя статья затерялась во времени.
Дабы не вызывать у читателя ощущенiя вчнаго дня сурка, а также чтобы точныя даты событiй могли знать и помнить не только преклонные старцы, данная статья нуждается въ уточненiяхъ.
Содержание [убрать]
1 Ну это пока
2 Стивен Фрай
3 Крутой Петян
4 ВВС Украины
5 Двачинка
6 Ракодил
7 Детонация воды
8 Карп, Карасик
9 Пердачелло
10 Латвийский эксперимент
11 Творобушек
12 Мишкина каша
13 Вонни
14 Александра Романовна
14.1 Собственно, гифки
15 Примечания
16 См. также
Ну это пока


Форс лета 2009 года, представляющий собой макрос с Доктором Зло и подписью [Ну это покаk. Употреблялся форсерами, как всегда, невпопад, за что заслужил ненависть анонимуса.
Стивен Фрай


Очередной форс 2009 года, изображающий английского актера Стивена Фрая с макросом [начнем с того, что ты пиздоглазое мудилоk. Что характерно, для макро был использован кадр из видео, где Стивен поздравляет GNU с 25-летием на фоне макбука.
Крутой Петян


Версия с Мамоновым.
Форсед-мем, возникший летом 2009 года, но успевший набрать популярность в /b/. Суть такова: пользователь может играть лесными эльфами, охраной дворца и злодеем если в треде или посте проскакивало слово [тянk, то постилась картинка с Петей-Суперменом и надписью на ней [Тян? Крутой Петян!k. По утверждениям некоторых, это должно было приучить анонимусов не злоупотреблять именными суффиксами. Но на деле же это просто унылый форс. Алсо, последовали различные вариации на тему Петяна, например [Тян? Крутой Костян!k, [Тян? Повелитель египтян!k или [Тян Любомир. Вы его звали?k.
ВВС Украины
Очередной унылый мем, аналогичный по действию с лопатой.






Двачинка
Насикомое, изготовленное из влажной салфетки и продвигавшееся на роль официального маскота Два-ча и [легендарного (!) мемаk в 2009 году. Утверждалось, что двачинка детектирует рак, заставляя его злиться и негодовать при её виде. Крайне желало попасть на луркмор. Мечты сбываются.


Двачинка






Показать

Ракодил


Форсед-мем, зародившийся на Два-че и популярный на Сеймчане, Апачане и отчасти на Нульчане.
В январе 2010 года в /a/ Тиреча была запощена пикча с Крокодилом Геной, закатившим глаза, подписанная [Наркоман штоле, сука?k. Потом в /b/ в каждый тред какая-то программа постила его. Кто-то решил, что форс ракодила происходит с оланета, поэтому на протяжении нескольких дней на оланете на каждый пост также отвечала морда Ракодила.
На Апачане Ракодил получил вторую жизнь, когда некий форсер начал плодить over 9000 различных фотожаб с Крокодилом Геной. Вскоре к форсу подключились и простые аноны, в результате чего Ракодил сейчас насчитывает свыше 300 различных фотожаб.
Изначально форс был уныл и однообразен, но с появлением разнообразных фотожаб в конце 2010 года стал претендовать на некий сорт вина. Впрочем, затем вновь выродился в унылое говно, столь почитаемое обитателями Апачана и постящееся в рандомные треды. Недавно Ракодилом была завайпана демотивация, заставив Апача ввести на время недокапчу и оставив пару унылых сообщений в своём стандартном стиле скрытия собственного баттхерта тупыми шутками. В январе 2011 года Ракодилом стали засирать Youtube. В марте 2011 года его можно было заметить и на Нольдваче.




Дореволюционная версия.

Втр 05 Мар 2013 20:40:16
>>44465174
в оппосте читай

Втр 05 Мар 2013 20:40:33
>>44465174
там школа указанна приходи к ней, лол

Втр 05 Мар 2013 20:41:31
http://lvthread.tk
Ссылки разные [показать]

Втр 05 Мар 2013 20:42:59
>>44465232
что блять в оп посте? У меня нет ВК ебаного и прочего говна, да и в школу я за нам не пойду, а вот у подъезда с пацанами посижу, есть о чем поговорить с ним.

Втр 05 Мар 2013 20:44:28
>>44465252
Творобушек
Мэдскиллз, созданный неким Петькой Золотарёвым и упорно форсившийся группой троллей сначала ещё на педальном Тиречике, потом перетёкший на Нульчан, оттуда во вконтактик, но грандиозный форс пошёл уже на Абучане, тогда, когда пизданула Фукусима и появились [Чернобушекk, [Плутобышекk и [Фукусимушекk, олицетворяющие Двач.со, Нульчан и Ычан соответственно, после чего был форс, и школота наклепала в паинте кучу других версий Воробушков (фотобушек, петушобушек, куклоёбушек и т. п.). Представляет из себя какой-либо предмет, на который наложены, в паинте или фотошопе, нарисованные глазки, клюв и ножки воробья, пикча снабжается надписью [%objectname%бушек: сочетание %objectname% и Воробьяk (см. пикчу Творобушек в этой статье).


Оригинальная пикча с Творобушком.


Чернобушек


Плутобышек


Фукусимушек
Показать

Мишкина каша


Серия мэдскиллзов, созданных по мотивам одной внезапно появившейся в одном из тредов на Абучане пикчи. Картинка изображала иллюстрацию к произведению детского писателя Н. Носова [Мишкина кашаk, скорее всего, это была обложка старой советской детской книжки.
Картинка пришлась по нраву какому-то форсеру, и он посвятил ей отдельный тред, к которому подключились и другие форсеры и начали фотожабить пикчу, изменяя надпись или саму иллюстрацию, подписывая вместо [Мишкина кашаk [Мишкина какашкаk, [Мишкина анашаk, [Мишкина Камаk, [Мишкина Няшаk и т. п. Часть мэдскиллзов вы можете увидеть в галерее ниже.


Оригинальное изображение.


Мишкина анаша


Мишкина шина


Мишкин Саша
Показать

Вонни


Основная статья: Вонни
Александра Романовна




Ваша Саша
Александра Романовна Ляховская (Saniola) attention whore Тиреча и Сосача, героиня over 9000 тредов /b/ и /g/. Впервые треды, посвящённые ей, появились в начале 2011 года. Продолжают периодически появляться до сих пор. В основном сводятся к выкладыванию фотографий, спизженных из её вконтактика, и разоблачающих видео, а также обсуждению её личной жизни. От привычных камвхор отличается отсутствием ню-фото и лютой, бешеной игрой в мечту мужиков (отличница-девственница, не пьет, не курит, слушает митол и проч.), ставшей эпичнейшим срывом покровов, растянувшимся на пять тредов, сопровождающимся видеозаписями с валяющейся в говно богиней, скринами плейлистов, откровениями МПХ, побывавших в богине и прочими ништяками. Стала мемом после того, как были выложены гифки со сравнением реальных фото и её творчества.
Собственно, гифки
[1]
[2]
[3]
Примечания
[показать примечания]
См. также


€chan/Мемы
[показать][ + ]2ch.hk/Мемы связан с 2ch.hk.
Категории: Lurkmore:Статьи без даты Два-ч


Последнее изменение этой страницы: 21:27, 2 марта 2013.
Содержимое доступно в соответствии с лицензией [Creative Commons Атрибуцияk.
Политика конфиденциальности
Описание Lurkmore
Отказ от ответственности

Втр 05 Мар 2013 20:45:10
>>44465402
Шлюха
Внимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы подвержены легкомысленным связям.
[
Раздевает женщину тот, кто её одевает.
k
ТП
[
Будущие мамы хвастайте телами! Парни, не бойтесь, обнимите их сзади.
k
Лигалайз
[
Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса. Есть женщины, которые кроме секса больше ничего не могут предложить.
k
am~mulor
Шлюха (англ. slut, whore, hooker, harlot) cамоходная пизда. Also жаргонное название самок, практикующих промискуитет, но при этом находящихся в отношениях с прикреплённым самцом. В этом принципиальное отличие шлюхи от бляди, которая собственного самца не имеет. В таком состоянии самка даёт абсолютно всем, кто её пожелает выебать, даже задротам и сказочным долбоёбам. Ну, разумеется, кроме тебя.


Время ебаться!
Содержание [убрать]
1 Я не шлюха!
2 Анамнез
3 Обострение
4 Второе обострение
5 Терапия
6 Профилактика
7 Блядь/шлюха/проститутка
8 Есть мнение
9 А как там?
10 Галерея
11 См. также
12 Ссылки
Я не шлюха!
[
Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: [Отпусти меня, и я исполню три твоих желания!k. [Хорошоk, говорит мужик. [Первое много денег, второе здоровье, и третье кончать всегда одновременно с женойk. Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос [почему?!k отвечает: [Понимаешь, неудобно как-то получается. Стою с мужиками, пиво пью, вдруг чувствую кончаюk.
k
Бородатый анекдот
[
Дама на приеме у гинеколога. Доктор, я утром просыпаюсь и уже хочу! Позавтракаю хочу, потом опять хочу, и после обеда хочу, и до ужина, во время и после хочу, и ночью хочу Да Вы же, дорогуша больны! Вот-вот, доктор, выдайте мне справку, а то мой муж говорит, что я шлюха!
k
Бородатый анекдот


Не насосала, а подарили! (про блядей)
[Я не шлюха!k исторически сформированный социумом комплекс самок в противовес промискуитету. Сей комплекс основа того, что самка в контакте с самцом уклоняется от половой ебли или откладывает её на будущее. Заражены им практически все самки, за исключением нимфоманок и некоторых особ с бешенством матки в определённые моменты их жизни. Также иногда используется более дополненное и усиленное выражение: [Я не шлюха, я влюбчивая!k (Я не блядь, я любвеобильна!), Я не шлюха просто не люблю спать одна
Анамнез


where is your girlfriend now?
Прежде чем говорить о шлюхах, следует рассмотреть причины и следствия обострения этого состояния.
Пройдя процедуру дефлорации, самки выходят на тернистый путь половой ебли. Будучи романтичными созданиями, они наивно ожидают от ебли столь же фееричного праздника, какой имеют самцы. Однако, их ждёт лютый когнитивный диссонанс, ибо кайфа нет! Вообще! Обратившись к порносайтам, они внезапно узнают, что ебля должна быть сладострастной и сопровождаться оргазмами, стонами, криками, визгами, щипаниями и царапаниями со стороны самок! Дабы не быть бесчувственными суками, они начинают бешено имитировать этот сценарий во избежание фатального ущемления самосознания своих самцов в плане их половой состоятельности. При достаточно регулярной ебле самки примерно через пять лет входят во вкус, и если ранее они имитировали радость от ебли, а на самом деле ждали, когда же это всё закончится, то теперь они еблю любят, им нравится быть объектом ебли вожделения, к тому же опыт тех пяти лет не проходит даром они овладевают приёмами, вызывающими у них оргазм при стимуляции клитора. Казалось бы, наступила гармония отношений! Ан нет, их самцы через эти пять лет теряют всякий интерес к ебле этой конкретной самки (охуеть! ебать одну и ту же самку все 5-ть лет!!!), так как обычно успевают на ней жениться или вступить в аналогичное состояние, именуемое гражданским браком сожительством. Очевидна ситуация, что надо разбегаться а вот и нихуя! Самец привык, что дают на халяву без усилий, а самку, помимо [я не шлюха!k, останавливают грёзы об уютненькой семье, за исключением случаев столкновения с принцем на белом коне.
Обострение

Втр 05 Мар 2013 20:45:52
>>44465402
Слив засчитанн
Прожив в мире и согласии до своих 35 лет, самка внезапно обнаруживает, что не девочка, ебля нравится, но не ебут в необходимом количестве, зато ебут нервы дети, и этот мудак на диване перед быдлоящиком или компом и самое главное нет в её жизни никакой романтики!
Негодованию нет предела, просыпающуюся изредка у самца потребность в ебле отклоняют из мстительных соображений, привычные [у меня болит головаk и [я себя сегодня плохо чувствуюk сменяются бешеными истериками и выяснениями отношений в постели. Находясь в этом депресняке, они ломятся во всякие быдлоглазники, где и находят там замену своему самцу для ебли, в первую очередь из числа своих знакомых по школе, институту, работе, а иногда и мужей своих подруг. А как же [я не шлюха!k? а в состоянии бешенства матки этот комплекс серьёзно атрофирован в ожидании романтики и качественной ебли с вероятностью заполучить наконец-то вагинальный оргазм от нового самца, ибо со своим концом самцом его получить нереально, она уже много раз это пробовала. Став истинной шлюхой и перепробовав всех изловленных по списку самцов, она либо вскоре успокаивается, либо входит во вкус, начинает ценить заботу своего самца, возобновляет практику ему давать и показывает в постели новые навыки ебли, обретённые ею на стороне. Одним словом, начинает демонстрировать немотивированную снисходительность и дружелюбие к некогда ненавистному мужу, что в итоге создаёт в её пизде гнезде эмоциональный мир да благодать.
Второе обострение


Она негодует!
Независимо от итога предыдущего похода в мир ебли и романтики межличностных отношений к своим 45 годам самка из-за календаря, а также в связи с наступающим или наступившим климаксом (синдром последнего звонка), во второй раз подвергает сомнению тезис [я не шлюха!k ([45 баба ягодка опятьk). Дети отрезанные ломти, у мужа (если жив и не сбежал) пресловутый [нестоякk, интравагинальное семяизвержение не приведёт к беременности, что придаёт ей чувство полной свободы и воскрешает мечту хоть теперь получить вожделенный вагинальный оргазм. Будучи весьма зрелой дамой, она понимает, что те, кто ровесник и старше, не годятся для её девичьей мечты (вагинального оргазма), ибо есть вероятность нарваться на [нестоякk, и теперь она свой хищный взор обращает на самцов помоложе (на порно сайтах всегда можно найти материалы по этой теме запросив: MILF).
Терапия


Выпила вотку береги пелотку. Femina in vino nest curator vaginae!
Самцы наивно полагаются на проверенное ими лично в букетно-минетный период их отношений с самкой состояние [я не шлюха!k, периодически испытывая его на прочность сценами ревности, выслушивая оправдания и встречные иски. Ирония заключается в том, что каждая самка в курсе, что [пьяная баба пизде не хозяйкаk ибо это и есть тот самый годный рецепт из аптечки [помоги себе самаk, излечивающий столь досадный синдром. При внезапном терминальном обострении тяги к романтике и реализации великой девичьей мечты самка незамедлительно принимает это, не менее чем на 40% алкогольное, снадобье.
Ради справедливости стоит заметить, что самцы, практикующие еблю [на сторонеk, осведомлены о чудесном свойстве сего напитка на результативность в вопросе ебли, что в итоге часто сводит их усилия не более, чем к выгулу самок в сторону гастрономических заведений. Гуру-самцы также знают, что на самом деле реально спаивать самку нет никакой необходимости ей достаточно только пригубить глоток, и она готова к употреблению по назначению, ибо по-настоящему пьяная самка омерзительна и не пригодна для качественной ебли с затеями.
Профилактика


С целью профилактики бешенства матки Всемирная организация здравоохранения ([ВОЗk) настоятельно рекомендует самцам:
быть в тонусе, заниматься спиртом спортом и другими полезными физическими нагрузками, среди которых особо выделяет регулярную качественную еблю своей самки;
поддерживать тот самый дух романтики отношений посредством непрекращающихся ласк и вербальных признаний самке в её ахуительности и исключительности (да, ей это действительно приятно);
не забывать, что [с подводной лодки крыса скорее всего не сбежит, но дырку в трюме прогрызть можетk ну ты понел;
ББПЕ (церковь признаёт законным применение ББПЕ, как неотъемлемого права мужа: [да убоится жена своего мужа.k);
???
PROFIT!!!1
Блядь/шлюха/проститутка

Втр 05 Мар 2013 20:46:37
>>44465402
Блядь/шлюха/проститутка


Открыто признаются в своих желаниях


Ты все еще сомневаешься?
Блядь/шлюха/проститутка/курва/потаскуха/шалава/марамойка/лярва/куртизанка/прошмандовка/пиздорванка/шлёндра и т. п. все эти слова используются для оскорбления наших дам. Тем не менее, довольно часто в среде отроков встаёт вопрос о правоприменении каждого конкретного слова. С одной стороны, все эти слова равноценны, с другой же стороны, каждое из них несёт свой очаровательный оттенок. Поэтому рассмотрим конкретику основных понятий и историю возникновения вселенского заблуждения:
Любая самка имеет своей главной задачей жизни подчинение себе самца, его кошелёк и другие ресурсы, которыми он располагает, что, соответственно, служит основой её поведения. Стратегий много, но лучшая из них пизда! Это главный скилл и прокачивать его не надо (в отличии от сисек), так как он имеется с рождения. Заодно заметим, что самцы свой хуй наивно считают главным аргументом в вопросе половой ебли, что является эпическим заблуждением, ибо самок хуй интересует не более чем предмет экстерьера самца.
Осознав, что пора прибрать ресурсы самца, самка начинает набивать фрагов своим главным скилом. Когда количество самцов с которыми эти фраги набиваются ничем не ограниченно, такая самка именуется блядью, а сие действо зовётся блядством, до момента его публичной легализации в той или иной форме одним из самцов.
Добившись публичной легализации, называемой браком (сожительство, кстати, называется ещё и фактическим браком), самка начинает тосковать. Главной причиной этого является то обстоятелство, что, обычно, покорённый самец является демоверсией её идеала, так как скуп, скучен и слаб в вопросе удовлетворения великой девичьей мечты. С этого момента самка начинает сравнительный анализ и точечно атакует более желанную цель имеющую более высокий ранг, нежели её предыдущая добыча. Лейтмотивом служит тяга к романтике, что объясняет тот факт, что охота теперь идёт по одиночной цели, хотя истинная задача захват ресурсов. Исторически заслуживают внимания те самки, которые не подменяют задачу лейтмотивом и жёстко овнят высокоранговых самцов с целью перераспределения ресурсов в пользу своей демоверсии, что в итоге показывает всем, что её изначальный выбор был верным. Итого: самка находящаяся в брачных или похожих отношениях с самцом, занимающаяся блядством с ещё одним самцом, называется шлюхой.
Прагматичность самок в борьбе за ресурсы присуща им всем, независимо от собственного положения, что приводит к очевидной идее в достижении поставленной задачи овнить можно без тренировок на демоверсиях. То есть просто сдавать пизду в аренду за бабки. Такая деятельность называется проституцией, а сама самка проституткой.
Вселенские срачи в интернетах о том, что в каком-то месте и в какой-то компании принято использовать термины и определения иначе, чем описано выше, обусловлены несколькими причинами:
Во-первых, это юность и соответственная ей жизненная неграмотность и неопытность отроков;
Во-вторых, это тупая вера, что интернет это идеальный источник знаний, и их не смущает тот факт, что в нём по любой теме можно найти взаимоисключающие толкования одного и того же явления, ибо [миллион леммингов не могут ошибаться!k
В-третьих, не только они несут ответственность за этот сумбур, так как тут дело не обошлось без СМИ и главного источника культуры в этой стране кинематографа. Дело в том, что хотя все эти слова оскорбительного назначения, из них только слово блядь относится к грубым, что соответственно делает его неупотребимым в зомбоящике и киношках. Поэтому, если в СМИ слово блядь запикивают, то в переведённых фильмах его заменяют словом шлюха. Несколько унылых фильмов отечественного полива, в которых произносится слово блядь, сняты исключительно ради озвучки этого слова, и по мнению режисёра, снявшего такой фильм, должны служить признаком наличия у него богатого внутреннего мира и широты творческих дарований.
Есть мнение


А ты у меня рогатенький!
Чаще остальных шлюхами становятся тупые пёзды и гламурные кисы.
[Я не шлюхаk и недоёб результат феминизма головного мозга, когда самцам уровня [бета-k и ниже просто не хочется ломать голову над [лечением и профилактикойk и они ложатся на крыло, меняя курс на более уязвимую цель.
Что касается брака то 9 из 10 мужчин женятся на самках, которых ебали до них другие. То есть современное мужское сообщество фактически проявляет толерантность к добрачному блядству своих подруг жизни, втихаря страдает от этого и комплексует, героически скрывает факт женитьбы на бывшей бляди, но при этом по-прежнему не приемлет прелюбодеяние жён в рамках брака
А как там?


А там действительно все сильно по-другому. Прецеденты имеются, например, народная турецкая пословица гласит: [Kбzб g¦nl¬ne bбrakбrsan ya davulcuya ka—ar ya zurnacбyak [Предоставь девушке свободу она сбежит с барабанщиком или зурнистомk.
Так что шлюхи там тоже есть. Но их во много раз меньше в процентном отношении. Причина этого особенности их жизни: строгое воспитание в соответствии с шариатом, жизнь в бедности, в семье где кроме тебя еще человек 5 (а то и больше) братьев и сестер, тяжелая работа по дому и на самой работе, гнет мужа во взрослой жизни. Затем, если говорить о мусульманах бывшего совка, у многих жизнь в России, где они живут в квартирах по 5 чел в комнате, получают 15-20 тыс. (а то и меньше), из которых бОльшую часть отправляют домой, тратят на койкоместо и откуп ментам если поймают без документов, едят как попало, работают на физических работах с утра до 10 вечера, часто без выхов. Если это муслимы из дальнего зарубежья то же самое, только вместо России будет какая-нибудь Франция или Англия. Или жизнь в родном ауле, еще более тяжелая и более бедная. Подумайте, у многих ли девушек при таком раскладе останутся желание, время и силы блядствовать?
Кроме того, их шлюхи сильно другие по сравнению с нашими. Они тщательно скрывают свои гуляния (а уж хитрости и умения врать им не занимать, наши бабы не сравнятся с ними), выглядят смирными и дисциплинированными. Если будет гулять в браке и муж узнает обычно получит либо пиздюлей которые запомнит на всю жизнь, либо сразу развод. Поэтому на такое отваживаются оочень немногие, обычно гуляют только когда муж в другом городе либо дома, в Чуркистане.
А если брать ортодоксальные мусульманские страны, а не бывший Совок, то там за такое могут неиллюзорно забить камнями насмерть. В Аравии, например, проституция по закону карается казнью. Поэтому в богатых нефтяных исламских странах блядство еще более редкое явление. Так-то.
Галерея

Втр 05 Мар 2013 20:47:33
>>44465402


А ты у меня рогатенький!
Чаще остальных шлюхами становятся тупые пёзды и гламурные кисы.
[Я не шлюхаk и недоёб результат феминизма головного мозга, когда самцам уровня [бета-k и ниже просто не хочется ломать голову над [лечением и профилактикойk и они ложатся на крыло, меняя курс на более уязвимую цель.
Что касается брака то 9 из 10 мужчин женятся на самках, которых ебали до них другие. То есть современное мужское сообщество фактически проявляет толерантность к добрачному блядству своих подруг жизни, втихаря страдает от этого и комплексует, героически скрывает факт женитьбы на бывшей бляди, но при этом по-прежнему не приемлет прелюбодеяние жён в рамках брака
А как там?
А там действительно все сильно по-другому. Прецеденты имеются, например, народная турецкая пословица гласит: [Kбzб g¦nl¬ne bбrakбrsan ya davulcuya ka—ar ya zurnacбyak [Предоставь девушке свободу она сбежит с барабанщиком или зурнистомk.
Так что шлюхи там тоже есть. Но их во много раз меньше в процентном отношении. Причина этого особенности их жизни: строгое воспитание в соответствии с шариатом, жизнь в бедности, в семье где кроме тебя еще человек 5 (а то и больше) братьев и сестер, тяжелая работа по дому и на самой работе, гнет мужа во взрослой жизни. Затем, если говорить о мусульманах бывшего совка, у многих жизнь в России, где они живут в квартирах по 5 чел в комнате, получают 15-20 тыс. (а то и меньше), из которых бОльшую часть отправляют домой, тратят на койкоместо и откуп ментам если поймают без документов, едят как попало, работают на физических работах с утра до 10 вечера, часто без выхов. Если это муслимы из дальнего зарубежья то же самое, только вместо России будет какая-нибудь Франция или Англия. Или жизнь в родном ауле, еще более тяжелая и более бедная. Подумайте, у многих ли девушек при таком раскладе останутся желание, время и силы блядствовать?
Кроме того, их шлюхи сильно другие по сравнению с нашими. Они тщательно скрывают свои гуляния (а уж хитрости и умения врать им не занимать, наши бабы не сравнятся с ними), выглядят смирными и дисциплинированными. Если будет гулять в браке и муж узнает обычно получит либо пиздюлей которые запомнит на всю жизнь, либо сразу развод. Поэтому на такое отваживаются оочень немногие, обычно гуляют только когда муж в другом городе либо дома, в Чуркистане.
А если брать ортодоксальные мусульманские страны, а не бывший Совок, то там за такое могут неиллюзорно забить камнями насмерть. В Аравии, например, проституция по закону карается казнью. Поэтому в богатых нефтяных исламских странах блядство еще более редкое явление. Так-то.
Галерея


Самка поймала задрота.


Зато честно


Do it yourself!


Самка и принц.
Показать

См. также


Проститутка
Мохнатые бляди
Медведь и шлюха
Блэкджек и шлюхи
Твоя мать шлюха
Камхора (список [прелестницk там же)
Ссылки
Тема шлюх на баше
Эдди Мёрфи рубит правду об отношениях между М и Ж В видео без гоблоперевода крайне много феерии, например: [He&amp;#39;s got S300 million, the ends are meeting like a motherfucker!k и [Leasing the pussy, with an option to buy.k
prostitutka-ket ЖеЖечка практикующей проститутки. Хотя некоторые тёмные личности хотят стяжать чужую славу.

[показать] [ + ]Шлюха непременно имеет отношение к половой ебле
[показать] [ + ]Шлюха это такое быдло такой типаж.
[показать][ + ]Шлюха самая обаятельная и привлекательная!
Категории: Lurkmore:Статьи-детекторы Секс Типажи Самки Психология


Последнее изменение этой страницы: 08:19, 28 января 2013.
Содержимое доступно в соответствии с лицензией [Creative Commons Атрибуцияk.
Политика конфиденциальности
Описание Lurkmore

Втр 05 Мар 2013 20:48:18
>>44465252

Halt! Страница огорожена от Легиона.
Хочешь высказаться? Добро пожаловать в обсуждение.
[
Жизненный идеал Монморенси состоит в том, чтобы всем мешать и выслушивать брань по своему адресу. Лишь бы втереться куда-нибудь, где его присутствие особенно нежелательно, всем надоесть, довести людей до бешенства и заставить их швырять ему в голову разные предметы, тогда он чувствует, что провел время с пользой.
Высшая цель и мечта этого пса попасть кому-нибудь под ноги и заставить проклинать себя в течение целого часа. Когда ему это удается, его самомнение становится совершенно нестерпимым.

k
Джером К. Джером, [Трое в лодке, не считая собакиk


Одинокий тролль такой одинокий.
Тролль (бояр. смутьян) индивид, занимающийся троллингом. Изначально так называлось само провокационное сообщение или действие. Целью тролля является производство лулзов для себя и посетителей, раскусивших его, за счёт менее догадливых посетителей, тратящих время, силы и кровь из задницы на срач с ним.
Привычка безграмотных луркоёбов называть троллем чуть ли не любого мудака, способного вызвать, хоть какую-то отличную от default, реакцию глупа и невежественна. Тролль это не Чикатило, не Гитлер, не Жириновский и даже не Александр Гордон. Школьник, кладущий жвачку на стул учителю или пишущий на стене слово из пяти букв не тролль тоже. Тролль это не эпатирующий публику в силу своего ФГМ или профессии поциент и, тем более, не тот, кто [сталk им только лишь потому, что его так обозвали прочитавшие эту статью школьники. Итак, тролль кто это?
Содержание [убрать]
1 Некоторые признаки тролля
2 Классификация, жизненный цикл и прочая мифология
3 Борьба с троллем
4 Тролль в поэзии и литературе
5 И всё-таки мы их любим
6 Тролль на /lm/
7 Галерея
8 Ссылки
9 А вообще
10 См. также
11 Примечания
Некоторые признаки тролля


Классификация в картинках.
Постоянные попытки перейти на личности в разговоре.
Использование темы спора только для вызова эмоциональной реакции собеседника (демагогия).
Напускная недалёкость и неосведомлённость или наоборот знание всего на свете (обычно прослеживается обратная зависимость между реальным и показываемым).
Мнение, коренным образом отличающееся от мнения локального большинства.
Невоспитанность, хамское поведение (обычно это признак толстого, то есть неинтересного, очевидного, тролля).
Накидывание говна на вентилятор (затрагивание заведомо спорных провокационных тем).
Уверенность, что все остальные [унылое говноk и прочая демонстрация своего превосходства.
По методам и целям атак троллей, различают:
Индивидуальная терапия поциента\группы обычное поведение тролля. Могут применяться любые скиллы, в данном случае не подразумевается прекращение жизнедеятельности сайта.
Разрушение ресурса более сложная штука. Так или иначе включается себя пункт 1. Свести в могилу в основном удаётся только что созданный сайт, пока он не обрёл собственную атмосферу, и любые действия накладывают сильное впечатление на потенциальных поциентов, заставляя их немедленно свалить. С крупными ресурсами дела обстоят сложнее. Попытка набега толстых и средних троллей чуть чаще, чем всегда заканчивается кровавым и бессмысленным самоубийством об модерастов. Поэтому для подобных рейдов следует разрабатывать комплексный план действий с тонкими троллями.
Классификация, жизненный цикл и прочая мифология




Разброс троллей по толщине и доставляемым лулзам.
Хотя тролли редко образуют какое-либо подобие социума, их популяция и модель развития отдаленно напоминают пч0линый рой[1], только вместо нектара они собирают лулзы. Подобно пчёлам, тролли по ходу своего развития претерпевают метаморфозы. Таким образом, можно различить 3 основные стадии развития или класса троллей:
быдло-тролль (trollis animalis).
тролль обыкновенный (trollis vulgaris), он же нередко толстый тролль.
элитный тролль (trollis rex), он же тонкий тролль[2].


Сферический Быдло-Тролль в вакууме.
Жизненный путь тролля может начинаться с любой ступени, однако чаще это первая или вторая. Как правило, некий человеческий школьник, накопивший некое количество ЧСВ и преисполнившись романтических чувств к интернетовским героям, входит в один прекрасный день в сеть, напевая под нос песню [Париж ещё узнает д&amp;#39;Артаньянаk. Так рождается троллёнок. При неблагоприятно сложившейся генетической ситуации, троллёнок становится быдло-троллем и проводит так всю свою полусознательную жизнь. Этот подвид не способен ни самостоятельно находить кормовые участки, ни правильно троллить, ни защитить себя (в юном возрасте светло-зелёная раскраска шкурки, в более позднем, тёмно-зелёный цвет и непомерные габариты, слишком бросаются в глаза). Основным мотивом их действий является признание, и посему обитают они в местах, где только их и ждали (напр. на имиджбордах или страницах обсуждения лурка). Потуги их никчёмны, результаты мизерны, да и сами они представляют собой жалкое зрелище. Единственные способности, которыми они, с грехом пополам, обладают, являются флуд, флейм и оффтоп.

Втр 05 Мар 2013 20:49:19
>>44460797
>/sas_wolf
Этот пидорас идёт на попятную. Говорит, что понятия не имеет. Ну не дурак ли?

Втр 05 Мар 2013 20:49:41
>>44465730
Набравшись опыта и переосмыслив систему ценностей, троллёнок имеет шанс преобразиться в тролля обыкновенного. Также им может стать любой хаотик или любой ивыл персонаж. По одиночке, но и нередко собираясь в стаи, тролли нападают на охомячевшие и частопосещаемые блоги, узкоспециализированные форумы и сайты, с политически образованной аудиторией. Кроме того тролли этой ступени поистине всеядны[3] и нападают на всех, вне зависимости от положительности или отрицательности мишени. В отличие от своего младшего собрата, обычный тролль знает, что действия его должны приносить лулзы.


Тролль за трапезой. Троллеведение.


Жизненный цикл


Грусть совершенномудрого
Неуёмный аппетит тянет тролля в самые богатые питанием регионы сети, где они прибегают к тактике загона и ловушек, сгоняя как можно больше еды в одно место и поглощая её без разбору. Однако высокая успешность означает и усиленную диету, что не может не отражаться на обхвате талии среднестатистического тролля. Успешно совершив несколько вылазок, тролль теряет бдительность и рискует быть раскрываемым чаще, чем ему бы этого хотелось. После раскрытия результативность труда тролля обычного не сильно отличается от оной быдло-тролля. Вдобавок к основным способностям, ассортимент технических возможностей обычного тролля обычно составляют малоэффективные спеллы вроде Charge Attack.
Третью ступень по праву занимает тонкий элитный тролль. Эти горделивые существа столь же редки, сколь и прекрасны в полёте. Как правило одиночки, они обладают неким подобием системы ценностей, контролем над собственным аппетитом и определённой артистичностью в подходе к поставленным целям. Элитный тролль концентрируется как правило на одной жертве, того как правило же заслуживающей, и способен игнорировать и не рассматривать защиту из хомячков, как еду. Генерация НЕНАВИСТЕЙ не является для данного тролля первоочередной задачей, а если уж на то пошло максимум средством достижения высшей цели (как правило моральное наказание жертвы). Исчерпывающее описание тонкого тролля было когда-то дано мудрецом Лао в сочинении [Дао дэ цзинk:
[
Совершенномудрый, совершая дела, предпочитает недеяние; осуществляя учение, не прибегает к словам; вызывая изменение вещей, не осуществляет их сам; приводя в движение, не прилагает к этому усилий; успешно завершая, не гордится
k
Лао-цзы
Становясь элитным, тролль нередко получает уникальные способности, такие например, как Identify Item или Heal и может даже быть принят в клан и/или гильдию.


Танка с изображением тролльего мессии, IV век д.н. э., Мессия люто, бешено смотрит на всё под собой, как на еду.
Подобная иерархическая модель развития не могла не натолкнуть на мысль о вероятности наличия четвёртого уровня. Так британские учёные выдвинули гипотезу о возможности существования т. н. [Абсолютного Тролляk (также в популярной литературе: супертролль, трансцендентальный тролль или троллий мессия). Теоретически, это существо способно, не прилагая к тому усилий, затроллить любого, без исключений, лишь указав на него мизинцем. При этом жертва моментально деанонимизируется, фаломорфирует в реале, а всё её виртуальное тело в сети прекращает своё существование. Окружающие её хомячки самоуничтожаются в ослепительных вспышках ненависти лишь соприкоснувшись с аурой супертролля. Кроме того по легенде троллий мессия способен вызывать бесчисленные воинства себе в помощь, вырвав у себя клок шерсти, размельчив его и превратив каждую частицу в готового к бою быдло-тролля. Абсолютный тролль безжалостен, он ничего не забывает и не прощает. Однако обнаружение данной особи в природе затрудняется тем фактом, что тонкость абсолютного тролля абсолютна, а следовательно тролль этот не поддается раскрытию ни при каких условиях! Поэтому бытует версия, что тролль этот существует уже давно, возможно даже со времен сотворения Веб 2.0, но его просто ещё никто не заметил. Единственное, что могло бы его раскрыть он сам, но в таком случае супертролль моментально прекращает существовать, что усложняет его обнаружение ещё больше. (Алсо, это не смехуечки: Для тех, кому загадки на моск довят Абсолютный Тролль это сам Легион)
Борьба с троллем


Сабрина знает способ
См. Защита от троллинга.
Тролль в поэзии и литературе

Втр 05 Мар 2013 20:49:54
ДИАНОН ВАЙПЕРА

ЗАГНИЙ АНДРЕЙ ВЛАДИМИРОВИЧ 4758458 19.06.1996 ШИРОКАЯ УЛ 25/24 329

СЕВЕРНОЕ МЕДВЕДКОВО

Втр 05 Мар 2013 20:50:34
>>44464599
Типичный школовайпер.
Нахуй тратить силы на общение с этим уебком.
РД-кун, опиздюльте, пожалуйста, данного хуесоса с пруфами. В ответ же вам будем громадное человеческое спасибо уровня /b/.

Втр 05 Мар 2013 20:50:40
>>44465402
ЗАГНИЙ АНДРЕЙ ВЛАДИМИРОВИЧ 4758458 19.06.1996 ШИРОКАЯ УЛ 25/24 329

Втр 05 Мар 2013 20:51:12
>>44465820
Анони±мус (англ. Anonymous, лат. Anonymus) безлик, и имя ему Легион! Чаще всего так называют посетителей анонимных борд, которые почти все (исключая использующих трипкоды и сознательно деанонимизирующихся) являются анонимами.
Любой Анонимус может высказывать самые сокровенные и смелые мысли, не боясь последствий и преследований IRL со стороны обиженных, униженных и оскорблённых им конкретных личностей. Для существования Анонимуса достаточно хотя бы двух вещей из списка:
возможность свободно писать, не регистрируясь;
дружественная атмосфера интеллектуальной развязности;
Tor или I2P.
Содержание [убрать]
1 Суть
2 Анонимная лепра
3 Закат эпохи Анонимуса
4 Анонимус и интернеты
5 Самые известные анонимусы
5.1 IRL
5.2 Вымышленные
6 Принятые обозначения анонимусов
7 Спор с анонимусом
8 Анонимус на /lm/
9 Легион
10 Алсо
11 Галерея
12 Ссылки
13 См. также
14 Примечания
Суть


Пакет на голове непременный атрибут Анонимуса.
[
АНОНИМУ

Ах, откройся, таинственный мой полемист:
Покажи хоть забрало, хоть фиговый лист.

k
Станислав Ежи Лец
Анонимус не обладает репутацией, аватаркой, подписью и приватными сообщениями, и поделом ему. Однако, он обладает типографикой, грамматикой, фразеологией и меметикой, по которым часто бывает легко выследить сеймперсона. Иногда Анонимус думает, что кого-то ебёт, какие посты в треде написал он, поэтому подписывает сообщения дебильными выдуманными именами типа [Дибил-кунk. Это смотрится чрезвычайно убого. Ещё дружеский совет посетителям анонимных борд: когда постите скрины, тщательно затирайте свои сраные ники и ники своих друзей тоже, иначе неизбежно принесёте массу лулзов.
Известно, что Анонимус не прощает и доставляет (но не наоборот!). Также известно, что Анонимусы преимущественно состоят из человеков, поэтому для них тоже справедливо [правило 95%k. Такие дела.
Некоторые пользователи интернетов неправильно понимают значение термина и полагают, что лишь тот Анонимус, кто непрерывно прячет всю информацию о себе и в интернете, и в реальной жизни; на самом деле, это лишь проявление латентного шлюхования внимания и СПИДа.


Анонимус хуже пидораса.
[
Аноним хуже пидораса
k
Мнение ЖЖ о явлении
[
Аноним лучше пидораса
k
Мнение Анонимуса о явлении
В ЖЖ Анонимусов не любят анонимность в ЖЖ считается хуже неймфагготрии в /b/. Именно в ЖЖ появилась фраза [Аноним хуже пидорасаk. Впрочем, пидарасы могут на это ответить: [Вы говорите пидарасы так, будто это что-то плохоеk. Наконец, в ЖЖ была определена национальность анонимуса мордвин, и регион его тринадцатый.
Первое упоминание Анонимуса можно найти у Станислава Лема в [Дневниках Ийона Тихогоk [Путешествие двадцать восьмоеk: [Основателем главной линии Тихих был Анонимусk
Возможно, ещё раньше С. Я. Маршак посвятил Анонимусу стихи [Рассказ о неизвестном героеk.
Анонимная лепра


Анонимус он такой.
[
Не печалься о своём несовершенстве;
Не печалься, что тебя никто не знает,
Но стремись к тому, чтоб заслужить известность.

k
Конфуций
Невероятно, но факт: 7 июня 2007 года вошел бы в историю (если бы это хоть кого-то волновало) как Анонимный день Лепрозория. На главной, в комментариях, на странице выборов и на странице голосования за посты пропали все ники. Представьте себе моментальное зарождение троллей и недоумение илиты, впервые столкнувшейся с явлением HAHAHA DISREGARD THAT, I SUCK COCKS. Эта драма доказательство превосходства анонимности над жалкой системой элитных инвайтов.
Закат эпохи Анонимуса


[
А теперь мы все равны, все мы анонимы.
k
БГ
С выпилом Двача Анонимусы разбежались на остальные отечественные имиджборды. Однако винов становится всё меньше, олдфаги стонут всё больше, а рак торжествует. Время Анонимуса уходит так же, как ушло время кащенизма и падонкаф. В феврале 2009 сдался один из могучих оплотов Анонимуса ЛОР: Анонимус был забанен. Ненадолго.
05.06.09 Министр внутренних дел РФ Рашид Нургалиев, выступая на совещании министров внутренних дел стран СНГ в Ялте, заявил о необходимости устранить возможность анонимности при регистрации пользователей на различных ресурсах в интернете, что символизирует.
Анонимность это приглашение к преступлению, это тот самый темный переулок, в котором творятся злодеяния. Дайте туда свет, и преступлений будет меньше. Пользователи имеют право на защиту от агрессивного контента, от злоумышленников всех мастей, которым до сих пор уютно в этом нерегулируемом пространстве.
кровавая гэбня
я видел лицо современного анонимуса. знаешь какой он? начнем с ковра над диваном у него ковер над диваном. знаешь где он работает? в макдональдсе. картошку жарит. его ос виста. любимый луркмоар и всякое такое он читает через сафари. он не играет в игры, вообще. он не читает книг. знаешь где он слушает музыку? на своей страничке вконтакте. он не хикки. у него целая куча ололокающих друзей, в том числе и девушек. ололокающих девушек! он часто употребляет сленг аиб ирл. что уж там употребляет его через слово, даже в разговоре с абсолютно левыми людьми. он ходит по клубам на всякие хипст сборища. он моден, сейчас его сезон. анонимус тренд. в узких кругах интернет педовочек, разумеется. я был у него в гостях. я пил его чай и спал под его ковром. он славный парень и по нему сразу и не скажешь что он убийца. убийца /б/.

Втр 05 Мар 2013 20:51:53
>>44465871
Анонимус и интернеты


Демография.
Анонимуса в интернетах не любят. Заставляют его регистрироваться на форумах, называть себя в социальных сетях и качать на медленной скорости прон с файлообменников. Отчасти это справедливо: безнаказанность порождает безответственность, сравните обычный форум и имиджборду. Всякие умные дяди на верхах власти тоже презирают Анонимуса, жалуясь на то, что он всячески разрушает Интернет и устраивает DDoS-атаки на их сервера (а порой уносит с собой оттуда всякие интересные файлы). Борьба Анонимуса и цивилизованных меньшинств, противящихся ему, происходит с переменным успехом и похожа на игру [мафияk: борьба дезорганизованного большинства с организованным меньшинством. Выигрывают в зависимости от ситуации то те, то другие. Анонимус всегда даст добрый (или не очень) совет, а если разозлится, то обязательно деанонимизирует и свалит неугодный сайт. С другой стороны, поди его найди
Самые известные анонимусы
IRL
[Неизвестный солдатk. Примечателен тем, что одних официальных могил у него десятки и сотни в самых разных странах. Самые известные находятся в Default city на Красной площади и в Париже под Триумфальной аркой. Памятников же не перечесть.
Карлос Кастанеда до эпичности и Б-га ему далеко, но как тролль, очень близок к понятию супертролля, само учение К. К. подразумевает анонимность стирание личной истории, уход в атсрал и прочее.
Джек Потрошитель эпичный маньяк, попытки его деанонимизации ведутся аж с 1888-го года. Анонимен ровно настолько, насколько анонимен непойманный преступник.
Зодиак тоже маньяк, тролль и очкастый ботаник, так и не был ни схвачен, ни деанонимизирован.
Железная маска неведомое существо, просидевшее в Бастилии до 1703 года. До сих пор точно не установлено, кто был тем узником и за что с ним так сурово обошлись.
Все Анонимусы Двача и Уютненького.
Вымышленные



Б-г самый эпический Анон в истории. Множество людей верят, что его вовсе даже не существует, настолько продвинутыми средствами маскировки обладает данный персонаж.
Вклад: сотворил мир ради лулзов и периодически извлекает их из него самыми разнообразными способами. То, что Бог является Анонимусом, как бы говорит нам, кто в первую очередь попадет в рай.
Фантомас из винрарной фrанцузской киноэпопеи. И ещё как минимум двух экранизаций, менее известных. Там, кстати, Фантомас ещё более анонимен, чем в этой вашей пародии, так как имеет не зеленую жабью харю, а вполне себе черную маску.
Капитан Немо (лат. Nemo [Никтоk), персонаж из не менее винрарных романов Жюля Верна. Перед смертью добровольно деанонимизировался в узком кругу знакомых.
V из комиксов Алана Мура [V значит Вендеттаk и одноимённого фильма по нему при просмотре не раз появляется ощущение, что героя вот-вот деанонимизируют, но не тут-то было.
Вклад: маска Гая Фокса стала одним из элементов атрибутики Анонимуса ИРЛ.
Роршах из комиксов того же Алана Мура [Хранителиk и из экранизации их. Анонимус, социопат, мать шлюха. В середине фильма был принудительно деанонимизирован.
Волдемор из сказки про Сами-Знаете-Кого. Активно пытался скрыть своё прошлое, происхождение, своё настоящее имя. При деанонимизации люто, бешено фалломорфировал. Подобно истинному Анонимусу, никогда не прощал; доставлять получалось намного хуже.
47 из винрарного игрового эпоса. Ему хуй знает сколько лет, он лысый, девственник. Иногда представляется выдуманным именем, но, в целом, сохраняет анонимность.
G-Man Анонимус из серии игр Half-Life. Есть мнение, что он вообще не человек.
Чуть менее чем все киношные маньяки (впрочем, и супергерои тоже). Наиболее примечательные Джон Доу из [Семьk и Джон Крамер из [Пилыk.
Безымянный Герой [Готикиk за две с половиной канонiчные части ему так и не дали представиться. В Risen ГГ тоже является Анонимусом.
Ревизор из одноимённой комедии Гоголя. В произведении раскрыта тема неудачной деанонимизации.
Робототехнический расовый гет из Mass Effect 2, которого [зовутk да-да Легион. Почти сферический анонимус в вакууме. На самом деле, даже не одно лицо, а хайвмайнд из 1183 программ в одном андроидном теле. Кликуху [Легионk берёт лишь по настоянию главного героя, которому нужно было хоть как-то называть подопечного. В своё время успешно затроллил галактический аналог интернет-форума разжиганием религиозного срача. Зовёт себя [мыk и играет некромантом 612 уровня в местный клон WoW, где регулярно обвиняется в ботоводстве.
Принятые обозначения анонимусов

Втр 05 Мар 2013 20:52:32
>>44465879
Спасибо, тому кто вкинул фаил дианон, все о шлюхе забыли, красавчик
Анонимус и интернеты


Демография.
Анонимуса в интернетах не любят. Заставляют его регистрироваться на форумах, называть себя в социальных сетях и качать на медленной скорости прон с файлообменников. Отчасти это справедливо: безнаказанность порождает безответственность, сравните обычный форум и имиджборду. Всякие умные дяди на верхах власти тоже презирают Анонимуса, жалуясь на то, что он всячески разрушает Интернет и устраивает DDoS-атаки на их сервера (а порой уносит с собой оттуда всякие интересные файлы). Борьба Анонимуса и цивилизованных меньшинств, противящихся ему, происходит с переменным успехом и похожа на игру [мафияk: борьба дезорганизованного большинства с организованным меньшинством. Выигрывают в зависимости от ситуации то те, то другие. Анонимус всегда даст добрый (или не очень) совет, а если разозлится, то обязательно деанонимизирует и свалит неугодный сайт. С другой стороны, поди его найди
Самые известные анонимусы
IRL
[Неизвестный солдатk. Примечателен тем, что одних официальных могил у него десятки и сотни в самых разных странах. Самые известные находятся в Default city на Красной площади и в Париже под Триумфальной аркой. Памятников же не перечесть.
Карлос Кастанеда до эпичности и Б-га ему далеко, но как тролль, очень близок к понятию супертролля, само учение К. К. подразумевает анонимность стирание личной истории, уход в атсрал и прочее.
Джек Потрошитель эпичный маньяк, попытки его деанонимизации ведутся аж с 1888-го года. Анонимен ровно настолько, насколько анонимен непойманный преступник.
Зодиак тоже маньяк, тролль и очкастый ботаник, так и не был ни схвачен, ни деанонимизирован.
Железная маска неведомое существо, просидевшее в Бастилии до 1703 года. До сих пор точно не установлено, кто был тем узником и за что с ним так сурово обошлись.
Все Анонимусы Двача и Уютненького.
Вымышленные



Б-г самый эпический Анон в истории. Множество людей верят, что его вовсе даже не существует, настолько продвинутыми средствами маскировки обладает данный персонаж.
Вклад: сотворил мир ради лулзов и периодически извлекает их из него самыми разнообразными способами. То, что Бог является Анонимусом, как бы говорит нам, кто в первую очередь попадет в рай.
Фантомас из винрарной фrанцузской киноэпопеи. И ещё как минимум двух экранизаций, менее известных. Там, кстати, Фантомас ещё более анонимен, чем в этой вашей пародии, так как имеет не зеленую жабью харю, а вполне себе черную маску.
Капитан Немо (лат. Nemo [Никтоk), персонаж из не менее винрарных романов Жюля Верна. Перед смертью добровольно деанонимизировался в узком кругу знакомых.
V из комиксов Алана Мура [V значит Вендеттаk и одноимённого фильма по нему при просмотре не раз появляется ощущение, что героя вот-вот деанонимизируют, но не тут-то было.
Вклад: маска Гая Фокса стала одним из элементов атрибутики Анонимуса ИРЛ.
Роршах из комиксов того же Алана Мура [Хранителиk и из экранизации их. Анонимус, социопат, мать шлюха. В середине фильма был принудительно деанонимизирован.
Волдемор из сказки про Сами-Знаете-Кого. Активно пытался скрыть своё прошлое, происхождение, своё настоящее имя. При деанонимизации люто, бешено фалломорфировал. Подобно истинному Анонимусу, никогда не прощал; доставлять получалось намного хуже.
47 из винрарного игрового эпоса. Ему хуй знает сколько лет, он лысый, девственник. Иногда представляется выдуманным именем, но, в целом, сохраняет анонимность.
G-Man Анонимус из серии игр Half-Life. Есть мнение, что он вообще не человек.
Чуть менее чем все киношные маньяки (впрочем, и супергерои тоже). Наиболее примечательные Джон Доу из [Семьk и Джон Крамер из [Пилыk.
Безымянный Герой [Готикиk за две с половиной канонiчные части ему так и не дали представиться. В Risen ГГ тоже является Анонимусом.
Ревизор из одноимённой комедии Гоголя. В произведении раскрыта тема неудачной деанонимизации.
Робототехнический расовый гет из Mass Effect 2, которого [зовутk да-да Легион. Почти сферический анонимус в вакууме. На самом деле, даже не одно лицо, а хайвмайнд из 1183 программ в одном андроидном теле. Кликуху [Легионk берёт лишь по настоянию главного героя, которому нужно было хоть как-то называть подопечного. В своё время успешно затроллил галактический аналог интернет-форума разжиганием религиозного срача. Зовёт себя [мыk и играет некромантом 612 уровня в местный клон WoW, где регулярно обвиняется в ботоводстве.
Принятые обозначения анонимусов

Втр 05 Мар 2013 20:52:33
ДИАНОН ВАЙПЕРА
ЗАГНИЙ АНДРЕЙ ВЛАДИМИРОВИЧ 4758458 19.06.1996 ШИРОКАЯ УЛ 25/24 329

Втр 05 Мар 2013 20:52:56
>>44465777
пизды получит поймет

Втр 05 Мар 2013 20:53:00
>>44466014
Несмотря на то, что Анонимус анонимен, в некоторых сообществах приняты традиционные имена для него.
IRL:
Николя Бурбаки эпичнейший виртуал французких математиков начала-середины прошлого века;
Козьма Прутков виртуал русских писателей.
В повседневной традиции:
Вася Пупкин и его многочисленные иностранные аналоги (Джон Доу и т. д.);
Имярек Анонимус по-боярски.
В интернетах:
Михаил на ЛОРе.
В искусстве:
Роберт Поулсон бывший член Проекта [Разгромk;
Господин Н Анонимус из русской литературы;
Мистер X ещё один литературный Анонимус;
А. Н. Оним (в других переводах А. Н. Оуэн) автор приглашений на Негритянский остров из эпичных [Десяти негритятk Агаты Кристи;
Алан Смити если режиссёру аж до бурления говн в кишечнике не хочется ставить своё драгоценное имя 80 уровня на свеженьком фильме, тут приходит на помощь известный псевдоним.
Спор с анонимусом


Анонимус лучший психотерапевт. Я гарантирую это!
Анонимус был везде, делал всё, испробовал всё, знает всё обо всём.
В любом споре Анонимус является школьником, быдлом и задротом профессионалом, чемпионом и очевидцем.
Если он не профессионал, чемпион и очевидец, то таковым является его брат, друг, папа, один знакомый или младшая сестрёнка, коих у него over 9000, а значит, он прав.
Анонимус всегда старше и мудрее тебя, а также выше, сильнее и ловчее, %username%. Алсо хуй у него тоже длиннее, но пруфов не будет.
Он следит за тобой, ничтожество.
Анонимус на /lm/
С одной стороны, на Луркоморье Анонимуса любят, уважительно называют Аноном, не заставляют его подписываться в обсуждении, прячут его айпишники от немодеров, но при этом же банят тор и защищают от него статьи. В том числе и эту. ВП!
Для луркоморского Анонимуса помимо общих характеристик (не забывает, не прощает, доставляет) характерна следующая функция: он специально сидит и смотрит, чтобы не тёрли (формулировка выведена здесь).
Легион


Анонимусы в передаче [Пусть бугуртятk.
Идея, что имя Анонимуса Легион, пришла, очевидно, с Форчана. Откуда ж еще? А форчановские аноны взяли его прямиком из Библии, ибо фраза настолько крылатая, что дальше некуда.
Ибо Иисус сказал ему: выйди, дух нечистый, из сего человека. И спросил его: как тебе имя? И он сказал в ответ: легион имя мне, потому что нас много.
Евангелие от Марка,5:8
Ну а затем русские двачи, вечно тянущие к себе, как сорока, все яркое и блестящее, перевели и утащили и словечко [Легионk, даже не задумываясь о первоисточнике.
Алсо


Линуксоид-анонимус.
Аноним троекратный чемпион по встроенному в эти ваши винды сапёру.
Любимая музыка Анонимуса Unknown Artist, Track#6.
Anon (англ. [ &amp;#39;nэn] наречие) скоро, вскоре, в скором времени, в ближайшее время.
В винрарной игре [Supaplexk от 91 года уровень 13 называется [Anonymousk.
В аниме [The Law of Uekik есть персонаж Анон, который мог съесть любого человека и после этого приобрести его внешность, голос и способности.
В серии игр [Guilty Geark есть персонаж [Faustk. Полностью анонимен, никому не известно его настоящее имя, цели, которые он преследует, и человек ли он (сомненья вызывают неестественные для человека движения, наличие странных паранормальных способностей и вообще). Носит на голове бумажный пакет, что как бы говорит нам.
В б-гомерзском контакте на запрос [анонимусk выводится 666 (!) человек (пруф), что кагбэ намекает
Анонимус нахуячил Николаю Первому письмо. На условиях прочтения и анонимности. Письмо пролежало на промежуточном сервере много лет, пока, наконец, не было передано. Все попытки деанонимизации со стороны тайной полиции потерпели былинный фейл. Подробности в гибнущей википедии.
Название Zenith часы из Ле-Локля (Швейцарская АССР) носят только с 1911 года. До того Жорж Фавр-Жако, широко известный в часовом бизнесе человек, отказывался делать надписи на циферблатах, считая их неймфажеством.
После взломов в защиту Wikileaks и сирийских повсранцев, СМИ убеждённо считают Анонимуса [международной бандой хакеровk. Более того, британским полицейским даже удалось арестовать самого Анонимуса!
Галерея
Аноним


Памятник Анонимусу в Будапеште (в нижней части видна каптча).[1]


И это Правда


Мы Анонимус.


Новобранцы пришли.
Легион

Ссылки
Общество Анонимных Анонимусов
Действия Анонимусов в социальных сетях Google
Манифест
10 пунктов
[Анонимыk хрюстианских Анонимусов
Маска анонимуса своими руками
Перепись Анонимусов
анонимус на demotivation.ru
видео про анона видеоблогера
См. также


Неймфаг и трипфаг
Пророк
Создатель интернетов
Internet Hate Machine
Анонимус доставляет
Project Chanology
Примечания

Втр 05 Мар 2013 20:53:14
ДИАНОН ВАЙПЕРА
ЗАГНИЙ АНДРЕЙ ВЛАДИМИРОВИЧ 4758458 19.06.1996 ШИРОКАЯ УЛ 25/24 329
>>44466014

Втр 05 Мар 2013 20:53:34
>>44466030
Tor
[
Tor does not magically encrypt all of your Internet activities. Understand what Tor does and does not do for you.
k

Лук это кошеrно, ещё как!
TOR (Tор арийский бог; иногда: торъ, расовая еврейская сеть Тор(а), на самом деле: The Onion Router) средство анонимизации в интернетах.
В геометрии [торk замкнутая поверхность, похожая на бублик.
Содержание [убрать]
1 Принципы работы
2 Что же там есть?
3 Дисклеймер
4 Методы борьбы
5 См. также
6 Ссылки
7 Примечания
Принципы работы


Пример.


In 5 Seconds
Тор работает по принципу [луковичного роутингаk. Данные проходят через несколько серверов тора, прежде чем попадут во внешний мир через выходной сервер. Роутинг между серверами тора выбирается случайно, но лишь один раз в начале каждого соединения, хотите сменить цепочку обновляйте соединение; данные между серверами шифруются. Однако выходной сервер по определению имеет доступ к нешифрованным пересылаемым данным.
Стандартные пакеты тора содержат как сервер, так и клиент. Если вы пользуетесь тором, и у вас хороший канал включите сервер[1]. По умолчанию он не работает как выходной и даже как промежуточный сервер. Настроить можно в torrc.
Если паранойя OCHE жжет анус, в конфигурации можно включить ControlPort, указав для него например HashedControlPassword, сгенерированный при помощи tor --hash-password password. Подключаться к порту можно с локальной машины при помощи putty (Windows), указав тип соединения Raw или nc (netcat, мультиплатформенный). Здесь открываются широкие возможности.
После аутентификации по команде [authenticate passwordk вы можете: [показать]
То же самое делает Vidalia, но она толще Putty на целый Qt.
Что же там есть?


Вполне обоснованно считается, что сеть Тора состоит из хакеров, троллей, любителей ЦП, наркоманов, барыг и агентов ФБР чуть менее, чем полностью.
Представленные ниже ссылки, разумеется, заработают только при подключении к тору (или ещё по зеркалам, но это не труёвый способ). Итак, что же внутри нашего бублика?
The Hidden Wiki. Тут даже сказать нечего, это первый сайт, куда должен заглянуть торофаг-неофит. Интернеты этой вашей скрытой вики очень труднодоступны. Причина в бешеной её популярности среди анонов, что обусловлено очень богатым содержимым: в ней содержатся ссылки практически на все ресурсы интернетов этого вашего Тора. Важные страницы недавно наконец-то были огорожены админами от вандалов и спамеров.
SilkRoad. Международный интернет-рынок. В качестве товаров предложены вещества и другие труднодоставаемые вещи с доставкой по всему миру.
RAMP. Крупнейшая площадка в русскоязычном сегменте сети Tor по продаже веществ.
RUForum. Русскоязычный форум по продаже оружия, наркотиков, средств безопасности а также решения политических проблем. И того, что не найти в обычных интернетах
TORDIR. Хороший каталог сайтов. Спасает, когда лежит Hidden Wiki.
Torgle, TORCH и The Abyss 3 поисковика по луковой сети.
Runion. Русскоязычный форум с разделом для торговли, в основном для общения на тему безопасности, оружия и прочего андеграунда. Есть своя русскоязычная вики по ресурсам сети.
Лукочан. Небольшая русскоязычная имиджборда.
Torchan. Самая первая имиджборда Tor-а. Название какбэ символизирует.
ПОДВАЛ. Пристанище для всех, кто по ту сторону. Вещества, крамола, проделки с картами, здесь рады всем.
Tormail. Почта, есть веб-морда.
IRC сеть OnionNet. Довольно активная. Основной язык: английский. Есть каналы для обсуждения TorChan, тора, другого софта, попадаются и незаконные тематики. Адреса серверов: ftwircdwyhghzw4i.onion, renko743grixe7ob.onion, jkpos24pl2r3urlw.onion, nissehqau52b5kuo.onion.
Зеркало Encyclopedia Dramatica. Работает в режиме read-only, так как в условиях анонимности нелегко бороться с вандалами и виртуалами. Google Analytics отключен, но реклама включена. POST-запросы отсекаются. Во имя анонимности посетителей, HTTP-referrer и User-Agent удаляются из запросов и не попадают в логи, блокируются входящие и исходящие печеньки.
Дисклеймер

Втр 05 Мар 2013 20:53:57
>>44466048
ДИАНОН ВАЙПЕРА
ЗАГНИЙ АНДРЕЙ ВЛАДИМИРОВИЧ 4758458 19.06.1996 ШИРОКАЯ УЛ 25/24 329

Втр 05 Мар 2013 20:54:04
>>44466048

[
This is experimental software. Do not rely on it for strong anonymity.
k
tor v0.1.2.19
[
No anonymity system is perfect these days, and Tor is no exception: you should not rely solely on the current Tor network if you really need strong anonymity.
k
tor v0.2.0.31


Пример 2[2].
TOR сделали, как известно, американские моряки. А у них хер в дюймах, а солярка в галлонах, так что вопрос, насколько стоит сразу радостно бросаться им верить. Да и сами создатели TORа предупреждают, что он пока ещё разрабатывается и вы не можете полагаться на него для создания сильной анонимности то бишь, если вы хотите, чтобы ОНИ вас не нашли. Кроме того, недавно была опубликована атака на сеть ТОР, позволяющая при определенных усилиях найти источник использующего Tor человека, анализируя трафик выходных серверов, временные задержки и роутинг в сети. Также, спецслужбы, имея доступ к flow магистральных провайдеров и зная время, легко найдут и самого пользователя TOR по специфическим запросам к немногочисленным серверам со списками нод. Поэтому создатели ТОРа нас сразу предупреждают, что прятаться от ЦРУ в тор не самая лучшая идея. Однако в прикладных целях он все-таки работает. Кроме того, существует документация с рекомендациями по уменьшению риска атаки. Так что для таких б-гоугодных вещей, как преодоление бана по IP, тор пригоден, еще как!
Более того. Так как данные шифруются лишь внутри сети, то если выходной сервер решит прослушать, что вы через него передаёте, то он это сделает без каких-либо сложностей. Так особо рьяным вуаеристом были получены пароли ко многим почтовым ящикам на .gov серверах. Большому Брату вуаеризм пришелся по вкусу, и вскоре пативэн приехал устроить большую вечеринку.
Методы борьбы


Анонимизация уже не потребуется...
Из-за кажущейся неуязвимости, некоторые ТОР-тролли совсем потолстели. Это привело к появлению ряда интернет-ресурсов для борцунства с сетью ТОР, например, регулярно обновляющихся списков нод и блэклистов.
В частности, сайт linux.org.ru анально огородился от ТОРа после [ночи ахтунговk, когда админы были обижены толстячком, флудившим[3] гомопорнорассказами с нескольких адресов и ников.
Немецкая полиция, как и положено акабам, не заморачивается и в случае чего тупо арестовывает владельца последней ноды в цепочке. Впрочем, от этого она сама может и пострадать, если у вас есть более или менее хороший адвокат.
В Китае с Tor-ом активно борцунствуют коммунисты, и для работы с ним приходится не реже чем ежедневно искать где-то и вписывать в настройки так называемые [мостыk (хотя там проще прокси найти).
На апачане Tor вообще не работает, так как все IP там уже давно забанены.
Эфиопия считается единственной в мире страной, успешно заблокировавшей TOR (в Северной Корее это слово неизвестно).
См. также
I2P
Ссылки


torproject.org
Предупреждение или как можно запалиться и с тором
Атаки на тор
Подключение к Tor для чайников
Tor в английской педивикии
Onion routing в английской педивикии
Как вычислить IP в сети TOR за 20 минут
Поставь себе Tor и получи PROFIT !
Генерация читаемых имен .onion-сайтов (вроде как у silk road&amp;#39;а)
Примечания
[показать примечания]

[показать] [ + ]Tor часть интернетов
[показать] [ + ]Tor это не баг, это фича!
[показать][ + ]TOR is JAFA
Категории: Софт Сетевые аббревиатуры

Втр 05 Мар 2013 20:54:33
>>44466092
ДИАНОН ВАЙПЕРА
ЗАГНИЙ АНДРЕЙ ВЛАДИМИРОВИЧ 4758458 19.06.1996 ШИРОКАЯ УЛ 25/24 329

Втр 05 Мар 2013 20:54:52
http://имя_сайта.i2pk, с его фактическим адресом (открытым криптографическим ключом). Вместо IP адресов, во всей сети используются открытые криптографические ключи, которые не имеют абсолютно никакой логической связи с реальными компьютерами. Свой открытый криптографический ключ можно даже отослать заказным письмом всем копирастам, не забыв при этом распечатать в цвете немытый хер формата А1 и вложить в конверт, так как зная эти ключи невозможно не только определить местоположение пользователей, но и местоположение серверов. ВООБЩЕ. Именно поэтому I2P нельзя отключить, отфильтровать или заблокировать. Она способна работать, даже если в сети останется всего 3,5 анонимуса.
Шифрование

Сеть проектировалась с расчетом на то, что каждый компьютер в ней принадлежит копирастам и следит за вами, собирая все пакеты снифферами и прочими примочками, поэтому для противодействия был введен ряд активных мер (например таких как: Чесночная маршрутизация, многослойное шифрование, односторонние туннели, расхождение шифрованных пакетов по нескольким разным туннелям и так далее). Для дополнительной защиты, каждый пакет шифруется по самое нехочу. В каждый пакет дописывается рандомное кол-во рандомных байт, после чего пакет подвергается сквозному, чесночному, туннельному, а также шифрованию транспортного уровня) с использованием over 9000 алгоритмов:
256 бит AES усиленный режим CBC с PKCS#5;
2048 бит Схема Эль-Гамаля;
1024 бит DSA;
2048 бит Алгоритм Диффи Хеллмана;
256 бит HMAC Алгоритм усиления криптостойкости других криптоалгоритмов;
Хэширование SHA256.
Шифрование всего твоего прона с лолями происходит на начальном компьютере, а расшифровка на конечном, и наоборот все что ты качаешь шифруется на сервере, а расшифровывается у тебя, поэтому всякие кулхацкеры не в состоянии перехватить незашифрованную информацию, как это почти всегда делают в TORе. К тому же даже перехваченный и расшифрованый пакет не несет почти никакой полезной информации, так как хуй поймешь чей он и кому предназначается. До кучи входящие и исходящие данные идут по разным туннелям, а данные одного типа дополнительно разделяются по нескольким туннелям. Криптологический пиздец короче.
Весь трафик идёт по специальным шифрованным туннелям, направление которых через каждые десять минут рандомно меняются. Обычно создаются несколько односторонних шифрованных туннелей и пакеты расходятся по ним в произвольном порядке (исходящие через одну группу туннелей, а входящие через другую), направление туннелей же самое разнообразное.

Втр 05 Мар 2013 20:55:21
>>44466123
ДИАНОН ВАЙПЕРА
ЗАГНИЙ АНДРЕЙ ВЛАДИМИРОВИЧ 4758458 19.06.1996 ШИРОКАЯ УЛ 25/24 329

Втр 05 Мар 2013 20:56:24
>>44466167
ДИАНОН ВАЙПЕРА
ЗАГНИЙ АНДРЕЙ ВЛАДИМИРОВИЧ 4758458 19.06.1996 ШИРОКАЯ УЛ 25/24 329

Втр 05 Мар 2013 20:56:52
>>44466229
ДИАНОН ВАЙПЕРА
ЗАГНИЙ АНДРЕЙ ВЛАДИМИРОВИЧ 4758458 19.06.1996 ШИРОКАЯ УЛ 25/24 329

Втр 05 Мар 2013 20:57:37
>>44466229
Ну поняли все уже, все равно никто не придет, как всегда

Втр 05 Мар 2013 20:58:05
Нахуй шлюху,давайте вайпера травить

Втр 05 Мар 2013 20:58:41
>>44466295
нет

Втр 05 Мар 2013 20:58:45
>>44466295
А вот хуй знает, дом и корпус совпадает, я уже сам в себе сомниваться начинаю, так настойчиво мне это впаривают

Втр 05 Мар 2013 20:59:33
>>44460797
Школоту травить не интересно. Что-то ему даже Вольнов еще не звякнул.

Втр 05 Мар 2013 20:59:45
>>44466380 а имя совпадает?

Втр 05 Мар 2013 20:59:56
>>44466338
чем? лойсом? ну супер, легион могет

(Перенаправлено с Лол)
LOL (греч. kyk r ненормальный, глупый) аббревиатура, расшифровывающаяся как [Laughing Out Loudk ([Смеюсь вслухk, [Смеюсь в голосk) или [Lots of Laughsk (досл. [много смехаk), отечественный аналог [ржунимагуk. Часто употребляется при общении в чатах, блогах, форумах.
Изначально использовалась для выражения эмоции бурного смеха, но ввиду массового и повсеместного злоупотребления, чуть реже, чем всегда не отражает эмоции употребляющего эту аббревиатуру собеседника.
В действительности, использующему эту аббревиатуру может быть глубоко похуй до искрометной шутки собеседника, и [LOL!!1k пишется для поддержания интеллектуальной беседы.


Содержание [убрать]
1 Аналоги
2 Вариации написания
2.1 Извращения
3 Дегенерация
4 Алсо
5 Галерея
6 Ссылки
7 См. также
Аналоги


Lawl, Lal просто исковерканные варианты.
ROTFL, ROFL Rolling on the floor laughing ([Катаюсь по полу от смехаk, аналог [пацтоломk).
Рольф производная от ROFL, придуманная разными анонимусами в разное время, ибо очевидно.
LMAO Laughing my ass off ([Ржу до усрачкиk, [Обсираюсь от смехаk).
ROFLMAO Rolling on the floor laughing my ass off ([Валяюсь от смеха в обсирочкуk).
ROFLOL Rolling On the Floor Laughing Out Loud ([Катаюсь по полу и ржуk).
lolw00t, LOLWUT (англ. LOL What?) выражение крайнего недоумения. В русских интернетах можно также встретить [лолшто?k.
ROFLMAOL Rolling on the floor laughing my ass off loud.
ROFLPIMP Rolling on the floor laughing (and) pissing in my pants ([Уссываюсь со смехаk).
ROFLMFAOSTC Rolling on the floor laughing my fucking ass off, scaring the cat ([Смеюсь до усрачки, катаясь по полу, пугая кошкуk).
Вариации написания
Ы lol одним символом. Впрочем, есть теория, что [Ыk символизирует скорее общее офигение и со словом [лолk не связано. Аналогично есть мнение, что Ы используется для указания задетых [животныхk рефлексов и чувств, например смех.
лол транслитерация.
дщд lol, случайно набранный в русской раскладке.
лулз материальный лол.
кжк\kjk лол, набранный в английской раскладке.
оро\длд лол, набранный в верной раскладке, но с использованием неправильных клавиш.
w японский лол (от слова warau, то есть [смеятьсяk).
альтернативный (и более каноничЪный) японский лол (все тот же кандзи, естественно).
существует и китайский лол. Но разных узкоспециальных лолов там на самом деле много, или , например.
kek в игре World of Warcraft игроки Альянса так видят набранный ордой lol.
Извращения



_\(` o)/_
101 или 707 lol для калькуляторов.
._. lol, вид сверху.
(o) lol с эффектом рыбьего глаза, выпученный lol.
)o( вогнутый граффити-стайл lol.
\o/ lol в перспективе.
\o\ lol в изометрии.
0 lol олдскул-программистов.
lol ребром.
Ф lol ребром в трехмерном пространстве.
IoI псевдолол, с использованием заглавных букв ай/[ik вместо строчных эл/[Lk.
SoS квазибританский lol.
0 гнутый влево.
0 гнутый вправо.
i0 гидроколбасный [lol!k вверх ногами.
O готичный lol.
ГОГ перевёрнутый патриотичный lol, без импортных букв.
707 перевёрнутый lol для калькуляторов, ибо тру-хацкеры пишут на них кверху ногами.
символ юникода 2256h lol, лежащий на боку (виден при увеличении шрифта).
T символ юникода 00A4h lol, выпученный lol, лежащий на боку (виден при увеличении шрифта).
пL двубуквенный минималистический lol (строчная версия [рlk).
_[] _ , [()[ , 101 lol на языке 1337 (некоторые вариации).
/\()/\ lol, написанный четырьмя наклонными и двумя круглыми скобками.
LOL lol в виде смайла.
~ ][_, {[]} ][_, ~ мега lol.
lol на хангыле.
^o^ кавайный анимешный лол.


псевдографический мега lol


Дегенерация

Втр 05 Мар 2013 21:00:25
>>44466311
лол, зря ты так думаешь, придурок.

Втр 05 Мар 2013 21:01:27
>>44466447
нет, мои родители как-то с ним прогадали, да и фамилия нормальная попалась, слава сталину за это
Некоторые люди используют слово LOL как оскорбление. Возможно это пошло от еретических расшифровок вида [Loser Of Losersk, [Lamer On-Linek или [Лох On-Linek можно придумать еще тысячи вариантов. Но скорее всего, дети, получившие после своих попыток угрожать по интернету в ответ именно добродушный LOL, решили, что это такой матюг.
Ныне конструкция [Ты лолk прочно вошла в анналы быдлофорумов, однозначно сигнализируя о том, что употребивший подобное выражение нуб и школьник. Довольно часто, бороздя сказочные просторы MMORPG-фришардов, можно наблюдать занятные диалоги типа:
Ты лол!
Выйди за город, посмотрим кто из нас лол!
...
Ну, и кто теперь лол?

Поскольку многая школота считает, что несчастный [лолk звучит недостаточно обидно, из него был образован [лолоk. Собственно, теперь конструкция [ты лолоk какбэ оскорбление. А вы оскорбились?
Особо продвинутые школьники перешли на обозначение лулзов с помощью слова [лалk, объясняя, что: [Лал это лол, только в десять раз сильнее/круче/лучше/эпичнееk. (А вообще [лалk это устаревшее название рубина)
Алсо

В эстонском языке есть слово loll (произносится как [лольk); в переводе на русский язык означает [дуракk, что как бы намекает. [1]
В голландском и датском [2] языках есть вполне литературное слово lol, которое в переводе означает [весельеk.
[Lolk в переводе с валлийского языка [глупостьk [3].
Игра League of Legends, аналог Доты.
Игра Lands of Lore, аналог Eye of the Beholder.
LOL Mobile оператор сотовой связи в Люксембурге.
Достоверно известно, что ilold это Apple laugh daemon.
LOL расовый французский фильм про хипстеров.
Если открыть журнал в своих плейлистах на YouTube, то можно увидеть [lolzk в адресной строке.
Название группы LMFAO, которая прославилась в России треком [Sexy and i know itk расшифровывается как Laugh my fucking ass off ([Нахуй отсмеял жопуk).
Гугл предлагает создать домен первого уровня .lol [4]
Галерея


Четыре негритёнка пошли купаться в море




Пример ненавязчивого использования в диалоге




А тебе смешно?


Срыв покровов
Ссылки
ASCII LOL
См. также


Ы
^-^
Лулз
Ололо, на башорг!
ЕГГОГ
Kekeke

[показать] [ + ]LOL так юморист зарабатывает себе на жизнь.
[показать][ + ]LOL is JAFA
Категории: Юмор Сетевые аббревиатуры Так говорил Анонимус


Последнее изменение этой страницы: 16:35, 8 января 2013.
Содержимое доступно в соответствии с лицензией [Creative Commons Атрибуцияk.
Политика конфиденциальности
Описание Lurkmore
Отказ от ответственности
Рекламодателям

Втр 05 Мар 2013 21:01:38
>>44466489
давайте проучим школьника хоть раз.

Втр 05 Мар 2013 21:02:14
>>44466489
так и будет, вон один раз легион собрался, бревно шлюха и рачки
Лулз
[
Должно полагать, эти протобестии ждут, чтобы я уплатил им за въезд и за прием. Добро! С кем угодно готов держать пари, что я их сейчас попотчую вином, но только для смеха.
С этими словами он, посмеиваясь, отстегнул свой несравненный гульфик, извлек оттуда нечто и столь обильно оросил собравшихся, что двести шестьдесят тысяч четыреста восемнадцать человек утонули, не считая женщин и детей.

k
Гаргантюа из книги Рабле сделал это для лулзов
[
I&amp;#39;m gonna kill you just for fun
k
Луи Армстронг


Лулз на американском телеканале FOX LA.
Лулз или лулзы (англ. lulz, искаженное [lolk) прикол, хохмочка, смехуёчки, пиздохаханьки. В своём характерном использовании [всё ради лулзовk или [я сделал это ради лулзовk (англ. [I did it for the lulzk известного мема) означает, что получаемая радость объясняет и оправдывает совершенный поступок.
Не все лулзы одинаково всем доставляют. Точки зрения, чувство юмора, взгляд на мир у всех людей различен; что для одного былинный лулз, для другого вполне может оказаться унылым говном.
Содержание [убрать]
1 Лулзы против Синдрома поиска глубинного смысла
2 Лулз на луркоморье
3 Суть лулзов
4 Исторические лулзы
5 Алсо
6 Естественные лулзы в природе
7 Галерея
8 См. также
Лулзы против Синдрома поиска глубинного смысла
Суть тысяч споров о мемах в искусстве и медиа: имеет ли обсуждаемое произведение Глубинный Смысл. Искатели глубинного смысла считают, что произведение полно этим смыслом до краев: автор, будучи притесняем системой, все же в завуалированной форме рассчитал, что его произведение будет понято умнейшими представителями рода человеческого. Адепты теории лулзов считают, что в произведении нет ничего, кроме последовательности букавок (кадров, нот бит), иногда способной доставлять лулзы.


He did it for lulz.
Как правило, ответ на поставленный вопрос знает только сам автор, да и то только в том случае, если произведение создавалось в здравом уме и твердой памяти, что редкость.
Есть мнение, однако, что труъ-ценители получают лулзы в процессе поиска глубинного смысла и ищут глубинный смысл в получении лулзов.
Лулз на луркоморье
Лулзы предполагаются основной мотивацией авторов луркоморья. Существует целая система подстраниц. Однако за пределами этой категории лулзы допускаются лишь в том случае, если они не расходятся с реальностью, иначе перед ними должна стоять плашка:
Внимание!
Расположенная в этой статье информация принципиально никем не проверялась и, вероятнее всего, добавлена сюда исключительно для лулзов.
.


Наглядная демонстрация.
Суть лулзов
Последствия злоупотребления поклонением сабжу:
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь в чем суть /b/. /b/ это не дерти [о, привет чуваки, зацените прикольную сцылку я нашел, гыгыk. /b/ это не псевдоинтеллектуальные обсуждения в ЖЖ. /b/ это не LiveInternet, Дамочка или Лавхейт. /b/ это место, где люди могут побыть чудовищами ужасными, бесчувственными, безразличными чудовищами, которыми они на самом деле и являются. Захватили школу в Беслане, а мы смеемся. Подростки подожгли сверстника за отказ дать денег, а мы смеемся. Три школьницы прыгнули с крыши 16-этажного дома, взявшись за руки, а мы смеемся и просим еще. Самоубийства, убийства, геноцид мы смеемся. Расизм, сексизм, дискриминация, ксенофобия, изнасилования, беспричинная ненависть мы смеемся. Василевский убил своих родителей мы смеемся. Мы бездушно подпишемся под чем угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, бесцельные споры наша стихия, мы истинное лицо интернета.
Взято отсюда: Суть
Исторические лулзы


Ответы ВВП на вопросы об огромных человекоподобных роботах и пробуждении Ктулху. А также на вопрос об АПЛ Курск (Ларри Кинг: [Что случилось с подводной лодкой ?k ВВП: [Она утонулаk)
2 августа (день воздушно-десантных войск) 2006 года власти Москвы разрешили ахтунгам устроить гей-парад в центральном парке города, здраво рассудив, что голубые мальчики хорошо поладят с мальчиками в голубых беретах.
Во время второй мировой, когда немцы построили фальшивые деревянные самолеты на аэродроме, англичане, just for lulz, сбросили туда деревянную бомбу.
Разработка системы UNIX и языка для него С как пародии на систему Multix и язык B
Основание корпорации Microsoft
Основание Википедии
Обустройство персонального блога Мицголом
Начало строительства им же гипертекстового фидонета
Мицгол вообще
Алсо

Втр 05 Мар 2013 21:02:46
>>44466261
В ростове нет улицы ШИРОКАЯ, где блять этого говнососа искать?

Втр 05 Мар 2013 21:03:12
>>44460797
оки говн червия на благо зрения

[Живая целебная силаk это дождевые жирные толстые черви. Вот они спасли моё зрение и не только моё, но и бабушки моей и всех моих близких, кому я посоветовала.
Рецепт такой:
Надо накопать 100 грамм жирных толстых дождевых червей. Промыть их в проточной воде. После этого обязательно промыть холодной кипячёной водой... На 100 грамм промытых червей берём 2 ложечки или сахарной пудры или сахара и чайную ложечку соли, желательно мелкой. И так я насыпаю соль на червей, и - Вот как они заёжились! Вот видите! Какие активные стали!
Закрываем эту баночку и встряхиваем, чтобы соль и сахар перемешались с червями. И теперь их ставим в тёмное место на целую ночь. Обязательно тщательно закрыть банку с червями крышкой.
Теперь представим, что наступило утро. К утру все черви померли. И через марлю теперь выжимаем из червей всю жидкость, которая в них имеется. Жидкость очень светлая, но мы ещё раз должны её профильтровать.
Эту жидкость мы переливаем в тёмную тару на хранение, и в холодильнике. Применение: под одной капельке в каждый глаз утром и вечером в течение 5-10 дней. Потом делается перерыв в 10 дней. И сдвиг уже есть честно говорю. Хранится круглый год не портится.

Втр 05 Мар 2013 21:03:27
>>44466559
не будет пруфов, специально этого рачка найду и пожму руку.
Лулз
[
Должно полагать, эти протобестии ждут, чтобы я уплатил им за въезд и за прием. Добро! С кем угодно готов держать пари, что я их сейчас попотчую вином, но только для смеха.
С этими словами он, посмеиваясь, отстегнул свой несравненный гульфик, извлек оттуда нечто и столь обильно оросил собравшихся, что двести шестьдесят тысяч четыреста восемнадцать человек утонули, не считая женщин и детей.

k
Гаргантюа из книги Рабле сделал это для лулзов
[
I&amp;#39;m gonna kill you just for fun
k
Луи Армстронг


Лулз на американском телеканале FOX LA.
Лулз или лулзы (англ. lulz, искаженное [lolk) прикол, хохмочка, смехуёчки, пиздохаханьки. В своём характерном использовании [всё ради лулзовk или [я сделал это ради лулзовk (англ. [I did it for the lulzk известного мема) означает, что получаемая радость объясняет и оправдывает совершенный поступок.
Не все лулзы одинаково всем доставляют. Точки зрения, чувство юмора, взгляд на мир у всех людей различен; что для одного былинный лулз, для другого вполне может оказаться унылым говном.
Содержание [убрать]
1 Лулзы против Синдрома поиска глубинного смысла
2 Лулз на луркоморье
3 Суть лулзов
4 Исторические лулзы
5 Алсо
6 Естественные лулзы в природе
7 Галерея
8 См. также
Лулзы против Синдрома поиска глубинного смысла
Суть тысяч споров о мемах в искусстве и медиа: имеет ли обсуждаемое произведение Глубинный Смысл. Искатели глубинного смысла считают, что произведение полно этим смыслом до краев: автор, будучи притесняем системой, все же в завуалированной форме рассчитал, что его произведение будет понято умнейшими представителями рода человеческого. Адепты теории лулзов считают, что в произведении нет ничего, кроме последовательности букавок (кадров, нот бит), иногда способной доставлять лулзы.


He did it for lulz.
Как правило, ответ на поставленный вопрос знает только сам автор, да и то только в том случае, если произведение создавалось в здравом уме и твердой памяти, что редкость.
Есть мнение, однако, что труъ-ценители получают лулзы в процессе поиска глубинного смысла и ищут глубинный смысл в получении лулзов.
Лулз на луркоморье
Лулзы предполагаются основной мотивацией авторов луркоморья. Существует целая система подстраниц. Однако за пределами этой категории лулзы допускаются лишь в том случае, если они не расходятся с реальностью, иначе перед ними должна стоять плашка:
Внимание!
Расположенная в этой статье информация принципиально никем не проверялась и, вероятнее всего, добавлена сюда исключительно для лулзов.
.


Наглядная демонстрация.
Суть лулзов
Последствия злоупотребления поклонением сабжу:
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь в чем суть /b/. /b/ это не дерти [о, привет чуваки, зацените прикольную сцылку я нашел, гыгыk. /b/ это не псевдоинтеллектуальные обсуждения в ЖЖ. /b/ это не LiveInternet, Дамочка или Лавхейт. /b/ это место, где люди могут побыть чудовищами ужасными, бесчувственными, безразличными чудовищами, которыми они на самом деле и являются. Захватили школу в Беслане, а мы смеемся. Подростки подожгли сверстника за отказ дать денег, а мы смеемся. Три школьницы прыгнули с крыши 16-этажного дома, взявшись за руки, а мы смеемся и просим еще. Самоубийства, убийства, геноцид мы смеемся. Расизм, сексизм, дискриминация, ксенофобия, изнасилования, беспричинная ненависть мы смеемся. Василевский убил своих родителей мы смеемся. Мы бездушно подпишемся под чем угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, бесцельные споры наша стихия, мы истинное лицо интернета.
Взято отсюда: Суть
Исторические лулзы


Ответы ВВП на вопросы об огромных человекоподобных роботах и пробуждении Ктулху. А также на вопрос об АПЛ Курск (Ларри Кинг: [Что случилось с подводной лодкой ?k ВВП: [Она утонулаk)
2 августа (день воздушно-десантных войск) 2006 года власти Москвы разрешили ахтунгам устроить гей-парад в центральном парке города, здраво рассудив, что голубые мальчики хорошо поладят с мальчиками в голубых беретах.
Во время второй мировой, когда немцы построили фальшивые деревянные самолеты на аэродроме, англичане, just for lulz, сбросили туда деревянную бомбу.
Разработка системы UNIX и языка для него С как пародии на систему Multix и язык B
Основание корпорации Microsoft
Основание Википедии
Обустройство персонального блога Мицголом
Начало строительства им же гипертекстового фидонета
Мицгол вообще
Алсо

Втр 05 Мар 2013 21:04:14
>>44466627
быдло, такое быдло
В среду, 15 июня 2011 года, в 5:48 вечера по времени Восточного побережья США публичный сайт Центрального разведывательного управления был взломан хакерами из команды LulzSec. На первой странице сайта ЦРУ США появилась издевательская надпись: [Tango down cia.gov for the lulzk. Подробнее о подвигах лулзохакеров читать [1]
В фильме [Cмайлыk убивали после трехкратного [I did it for the lulzk.
Естественные лулзы в природе
Бабка [Пидарааааасыk
Негр с эрекцией
Интересная личность
Шняга
Ксюша Собчак
Человек в костюме гориллы, ворующий муляжи бананов
Галерея




Осама сделал это для лулзов


Обама сделал это для лулзов


Фэйк (достаточно всмотреться, Luiz в оригинале)


Монета в один лулз (Фэйк, ибо это португальский король Luќz I)
См. также


Just For Fun
Just For Laughs TV

[показать][ + ]Лулз это вкусно, очень вкусно!
[показать] [ + ]Лулз так юморист зарабатывает себе на жизнь.
Категории: Смехуечки Еда Юмор Основы


Последнее изменение этой страницы: 14:24, 12 февраля 2013.
Содержимое доступно в соответствии с лицензией [Creative Commons Атрибуцияk.
Политика конфиденциальности
Описание Lurkmore
Отказ от ответственности
Рекламодателям

Втр 05 Мар 2013 21:04:15
>>44466627
Он из Москвы.

Втр 05 Мар 2013 21:04:51
>>44466725
Нигра
Статья огорчает негров.
Исправьте это, пока не поздно.
Внимание!
Эта статья или раздел полны стереотипами чуть более, чем наполовину.
Скорее всего, это сделано исключительно для лулзов. Хотя если подумать
[
А быть в 53 года красивым, могучим пидором-негром. Нет, ты правда об этом не мечтаешь? Наверное, ты не битард
k
Анонимус в сноске к статье Чёрный Властелин.


Типичная реакция от прочтения статьи


Ролик срывает покровы о природе нигр (нарезка из т.н. Censored Eleven cartoons).
Нигра (негр, ниггер, черномазый, черножопый, тонированный, обезьяна, уголёк, шахтёр, эфиоп, баклажан, зефир в шоколаде, гуталин, копчёный, негатив, рубероид, мавр) уничижительно-ласкательное сленговое обозначение человека негроидной расы. Изначально было предназначено для обхода вордфильтров, вырезающих слова типа [niggerk и его вариантов.
Однако есть ещё один вариант происхождения сего слова в позапрошлом веке во времена американского расового рабства на Юге Пиндостана, в отличие от Севера, который кагбэ в основном ратовал за освобождение сабжей, они назывались [knee-growk. По латыни nigra означает [чернаяk, [черныйk будет niger, ну а в среднем роде будет nigrum.
Хотя истинное происхождение слова [ниграk, а также [ниггерk все же происходит от испанского [negrok [чёрныйk в его прочтении франко-английскими колонистами юго-востока Пиндостана.
Не стоит в США говорить вслух [негрk, даже в присутствии только белых: за это реально можно отхватить или, что более реально, получить повестку в суд. Но ярлык [расистk и 9000 кармы в глазах окружающих и без упомянутых проблем сильно осложнят жизнь. В России почему-то думают, что более политкорректно называть негров Black или Afro-American (African American). Но в реале на первое могут обидеться и сказать, что они в реале Browny (не эти), а на второе подумают, что вы насмотрелись фильмов. Как называть? Да никак! Не пялиться и не акцентировать внимание на цвете кожи, вести себя прилично. Однако сами чёрненькие невозбранно называют друг друга Nigger: им самим можно, йоу! В хип-хопе слово [niggak (именно в этом варианте) употребляется в каждой второй песне из написанных чёрными. Поэтому, как бы обычные негры ни хотели называться [чёрнымиk, они всё равно негры.
Содержание [убрать]
1 Откуда есть пошли негры
2 Нигры на Дваче
3 Перки нигр
4 Канонiчные нигры
5 Литературные нигры
6 IT-негры
7 Нигры и современные реалии
8 Известные нигры
9 Ниграрея
10 Видео
11 Алсо
12 См. также
13 Ссылки
Откуда есть пошли негры


Это нигры


А это негры. Feel the difference.
Есть мнение, что во всём виноват некто Хам. После Великого Потопа этот сын Ноя якобы опоил своего отца молодым виноградным вином, а когда Ной опьянел до безобразия, выебал его побежал рассказать братьям, лулзов ради. Протрезвев, Ной проклял своего сына, и в наказание за это потомки Хама стали неграми. Как вариант, его же братья вымазали ему ебло сажей и голым отпустили в Африку. Неплохое начало.
На самом деле, Библия гласит несколько иначе:
Ной начал возделывать землю и насадил виноградник; 21 и выпил он вина, и опьянел, и лежал обнаженным в шатре своем. 22 И увидел Хам, отец Ханаана, наготу отца своего, и выйдя рассказал двум братьям своим. 23 Сим же и Иафет взяли одежду и, положив ее на плечи свои, пошли задом и покрыли наготу отца своего; лица их были обращены назад, и они не видали наготы отца своего. 24 Ной проспался от вина своего и узнал, что сделал над ним меньший сын его, 25 и сказал: проклят Ханаан; раб рабов будет он у братьев своих. 26 Потом сказал: благословен Господь Бог Симов; Ханаан же будет рабом ему; 27 да распространит Бог Иафета, и да вселится он в шатрах Симовых; Ханаан же будет рабом ему.
Так был проклят молодой Ханаан, хотя он-то отнюдь не издевался над своим дедом. Нужно думать, что Ной еще недостаточно [проспался от вина своегоk, когда произносил проклятие.
Лео Таксиль
Отсюда следует, что мнение в начале главы бред, так как:
Хам не поил отца вином, Ной сам не дурак.
О надругательстве говорит А. Азимов, якобы библеизм [открыть наготуk означает совокупление, но как тогда братья Хамовы смогли [Закрыть наготуk?
Ханаана (почему-то не Хама) просто обрекли на рабское существование. Вообще же исторически Ханаан это название страны, которую евреи завоевали после 40-летнего сафари с Иваном Сусаниным Моисеем, и данный абзац служил для идеологического обоснования завоевания Ханаана и обращения в рабство коренных жителей. То есть выражение [Отец Ханаанаk приобретает смысл [Отец-основатель, родоначальник страны Ханаанk.
Негры, казалось бы, ни при чём, но, как ни забавно, спустя столетия то, что они якобы хамиты, опять служило обоснованием [справедливостиk их рабства. Jesus facepalm&amp;#39;d.
По другой версии, любезно предоставленной сынами Эллады, негры произошли от того, что некий вьюнош Фаэтон не справился с управлением папкиным гелендвагеном на термоядерном приводе. В результате чего и облучил до образования румяной корочки некстати подвернувшихся аборигенов. Остановить горе-водителя удалось лишь молнией в затылок. Кстати, как следствие этого резонансного ДТП, в нагрузку к неграм появилось ещё много всего милого русскому сердцу: тополя, лебеди и янтарь, как минимум.
В противовес подобным теориям, эксплуатирующим тему очернения изначально европеоидных особей, сами негры верят, что произошли не от белой обезьяны, а от коровы, в отдельных случаях от леопарда, змеи или даже дерева. А разгадка одна.
Нигры на Дваче




Тред на Форчане.


Нигры? В моём треде?


А это форум
Это орудие вайпа, суть которого заключается в заполонении треда и/или имиджборда изображениями одн

Втр 05 Мар 2013 21:05:19
>>44466725
расовых гомосексуальных негров, осуществляющих оральное или анальное сношение, или представленных в срамных и вызывающих позах. Стоит отметить, что вышеупомянутые негры всё чаще и чаще начинают считаться особым форсед мемом Двача, хотя эта идея и имеет своих идеологических противников. Человек, постящий гей-ниггеров, получил прозвище [негроёбk. Некоторые двачеры ошибочно полагают, что негроёб один на самом деле их много. Некоторые негроёбы постят негров исключительно для лулзов, а некоторые не занимаются постингом, а просто любят нигр.
Хотя негров (и негроёбов, конечно) многие не любят в /b/, но при рейдах на другие ресурсы они необходимы и являются своеобразной визитной карточкой /b/.
Перки нигр
[Каждый нигра имеет плюсы к силе, ловкости и выносливости, по сравнению с белым, однако его моск меньших размеров, из-за чего учёных-нигр крайне мало, зато крутых боксёров, бегунов и фифтисентов куда большеk убеждают белозадые. Как говорится: [чёрные исторически лидируют в беге, а белые в стрельбеk. Беложопые традиционно делают нигров в водных видах спорта и в хоккее, ибо нигра панически боится снега. Также считается (с подачи порноиндустрии), что у нигров МПХ в среднем длиннее, чем нигры сплошь и рядом кичатся даже поставили памятник. Хотя есть и другое мнение.
Кроме того, негры невероятно музыкальны. Завезя из этой своей Африки народные мелодии и ритмы, резко отличающиеся от европейских, они ещё во времена рабства взяли моду невозбранно петь и плясать под музыку, для белых ушей весьма непривычную, но зело прельстивую. А едва освободившись, запилили такие винрарные жанры, как джаз, блюз, соул, фанк, ритм-н-блюз, рок-н-ролл (последний пополам с белыми) и рэгги. Правда, к сожалению, не успели вовремя остановиться, и в результате получился ещё и рэп. Как следует из Саус Парка, любой нигра имеет врождённую способность играть руками на бас-гитаре.
О врожденном [трудолюбии нигрk есть масса анекдотов, к примеру:
У нигры спрашивают:
Как вы кокосы с пальм собираете?
А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
А когда ветра нет?
Ну тогда неурожай.

А на пресловутых американских плантациях, владельцы которых, кстати, в подавляющем большинстве своём были патриотами, то есть воевали на стороне Америки и выступали за свободу и равенство внутри общества и всех его членов, нигры-рабы ударно въёбывали только под чутким руководством белого надсмотрщика: стоило отвернуться и ну в общем, как в любой русской конторе. Кстати, часто сами же нигры и продавали своих (представителей менее развитых племён, но кто их там разберёт?) за бусы и прочие ништяки работорговцам в портовых городах белым даже не надо было напрягаться с турпоходами вглубь Африки.
Надо сказать, что если потомкам нигр-рабов в Европах и Америках таки вбили некоторые западные понятия, то в самой Африке и по сей день девиз жизни: [если ты не наебал кого-то или не украл, особенно у белого, то день прошёл зряk. В бывших колониях Африки (ЮАР, Родезия) и Карибских островов (Ямайка, Гаити) после ухода белых начался адский пиздец с преступностью, насилием, экономикой, а старые нигры тихо мечтают о [старых временахk, аки наши коммуняки.
Канонiчные нигры
[Чёрный Властелинk (также известен под именем [Любимчикk):


На жёлтом фоне


На фоне Кремля

На фоне родных джунглей


На алтаре яблофага
[Весельчакk и [Расистk:


Доволен и веселится


Весельчак смущается


Nigger Nazi, кстати (спойлер: он индус, а не африканец).
Литературные нигры
Основная статья: Литературный негр
Под литературными ниграми подразумеваются люди, как правило, пишущие (копипиздящие) книги для быдлописателей вроде Донцовой, но не заявленные как аффтары.
IT-негры


В крупных конторах так именуют различных эникейщиков, кабелетягальщиков и прочих личностей, ползающих под столами, подключая принтер, лазающих по потолкам, прокладывая сеть, чистящих системники, инсталлящими винды и заправляющими картриджи. В то время как труЪ админ в итальянском костюме с белого макбука конфигурит циски и гуглофоном указывает, куда тянуть сеть.
Нигры и современные реалии


Втр 05 Мар 2013 21:05:45
http://www.prikola.net/id/17277.html
Функция [face-trackingk в веб-камерах от HP, как оказалось, не может отслеживать лица нигров, FAIL фича. А латвийское отделение НБП одно время возлавлял негр Айо Бенес.
Пылая гневом, исламисты
Сработали на редкость чисто:
За неименьем пирамид в Мали
Мечеть старинную снесли
С великим пафосом и блеском
Лишь за признание ЮНЕСКО.
Эфиопия пока что единственная в мире страна, успешно заблокировавшая VoIP. Теперь звоночек по скайпу или гуглотолку обойдётся представителю кофейной интеллектуальной элиты в 15 лет на нарах.
Известные нигры


Доставляющий Эд


Расовый баттхерт Морфеуса


Особо музыкальные негры
Бардак Хусcейн аль-Обама. Главный участник американской операции [подставь черномазогоk.
Кофи Аннан. Бывший (19972006) генеральный секретарь ООН.
Александр Дюма, как отец, так и сын.
Самсон Шоладеми.
Райс, Кондолиза. Первая в мире женщина-пидор.
Чёрный Властелин. The Anal Punisher.
Дэвис, Анджела. Заточенный борец за права и свободы нигров. Призывала убивать белых полицейских.
Бокасса I, президент и император Центральной Африки, людоед.
Эдди Мерфи, доставляющий комик.
Морган Фримен, один из лучших нигр-актеров. Сыграл скромную роль Г-спода Б-га.
Иди Амин.
Дядя Том, житель хижины.
Абрам Ганнибал, арап Петра Великого и прадедушка Пушкина. Из-за него бедный А. С. имеет репутацию нигры, хотя русским был на остальные 7/8.
Джером Макэлрой по прозвищу Шеф школьный повар из сериала [South Parkk.
Лумумба и Чомбе. Премьер-министры Республики Конго, противники в политике и гражданской войне, герои поговорки [Был бы ум бы у Лумумбы был бы Чомбе нипочём быk. Гордое имя Лумумбы также долгое время носил Расовый Университет Дружбы Народов (РУДН) в Default City, куда нигры и прочие унтерменши вот уже с полвека стекаются аки пчёлы на мёд. До сих пор зовётся Лумумбятником/Лумумбарием.
Джеймс Эрл Джоунс расовый пиндостанский актёр, голос Дарта Вейдера.
Happy Negro порноактёр.
Майкл Джексон правда, только в молодости.
Стиви Уандер певец и композитор.
Джеймс Браун крестный отец соула.
Джими Хендрикс.
Чак Берри, Би Би Кинг, Джордж Бенсон игрецы на гитаре пальцами.
Форман же!
Льюис Гамильтон чемпион Формулы-1.
Нельсон Мандела, борется за права нигров. Неистово, безудержно фапал на Махатму Ганди и позаимствовал многие приёмы, в частности, ненасильственное сопротивление клятым империалистам. Провёл за решёткой 27 лет. Как говорится, гвозди б делать из этих людей не было б в мире крепче гвоздей. Откинувшись, узник совести через 4 года стал президентом, причём куда лучшим, чем другой бывший сиделец на аналогичном посту.
Тайгер Вудс известный гольфист, над которым тоже постебались в [Южном Паркеk.
Мартин Лютер Кинг борец за гражданские права нигров в Пиндостане в 50-ых. Выпилен расистом.
Подрывник, он же Демоман из игры Team Fortress 2.
Мухаммед Али боксёр.
Джон Колтрейн виртуозный кокаиновый игрец ртом на саксофоне, прародитель авангардного и фри-джаза.
Луи Армстронг выдающийся джазовый певец и на трубе игрец.
Майлз Дэвис еще один вполне негроидный и не менее кокаиновый джазовый трубач.
Телониус Монк тоже джазовый, но уже пианист. Данный нигра страдал очень модным нынче психическим расстройством синдромом Аспергера.
Майк Тайсон расовый амэриканский нигра боксёр руками и зубами.
Фил Лайнотт ирландский нигра, игрец на бас-гитаре. Благодарные соплеменники (ирландцы) даже поставили ему памятник, наверное, потому что помер.
Уилл Смит актёр лицом.
Алсо чуть менее, чем все игроки NBA.
Ниграрея


Суровая защитница пустыни


Еще одна


Шкала


Нигра и Арбуэ


Белые ниггеры


В брачный период


Афро-православие


Скачки в ЮАР


Скачки в СССР


Сама непосредственность
Показать

Видео


Ассимилировавшийся жыдо-нигра!


Нигры не согласны eat da poo poo Барака Обамы!


Инструкция по эксплуатации нигр!


Нигры читают рэп даже во время наводнений!


Нигровая школота


Майкл о хлебе


Нигры занимаются самостёбом


Эфиопский нигра пытается примазаться

Алсо
На иврите [ниграk означает [уменьшаться, ухудшаться, быть лишённым чего-либоk. Так-то!
Нигра Константино, итальянский поэт.
Substantia nigra [черное веществоk, отвечает за движение и ее похеривание приводит к поклонению Гипножабе.
Бывают и негры альбиносы. ВП налицо. Что, однако ж, не спасает их от расовой дискриминации.
Через 100 лет каждый третий будет нигрой, гарантирую.
Гай Песценний Нигер Юст римский легат Сирии.
См. также
GNAA
Хип-хоп
Ваш пост огорчает негров
Ссылки
Ссылки

Нигры в Бурунди
Niggermania Forum
Habbo /b/lackade в Encyclopedia Dramatica
Расово верный нигрский браузер
Меткая стрельба по-африкански
О политкорректности в Пиндостане
Нигры дерутся. Слово [niggak сказано 9000 раз.
Ссылка на знаменитую песню про нигров
Ниггеры в кинематографе
Нигер согласился укрыть у себя пойманного на границе сына Каддафи
Черножопые унтерменши в зоопарках Европы и Америки

[показать] [ + ]Нигра это такое быдло такой типаж.
[показать] [ + ]Congratulations! You won 1 anal raping!
[показать] [ + ]Нигра есть неотъемлемая часть великого американского народа.

Втр 05 Мар 2013 21:06:00
Вот анус то у вайпера пригорел=)

Втр 05 Мар 2013 21:06:09
>>44466725
А, понятно. Я могу только кому-нибудь из ростова дать по ебалу. И то не я сам, а толпой только.

Втр 05 Мар 2013 21:07:07
>>44466817
Горжусь Россией! серия эпических мотиваторов, появившихся на Дваче по причине глубокой любви Анонимуса к своей родине. Сама фраза [Горжусь Россией!k была позаимствована с плаката к пенталогии [Завтра войнаk харьковского руссо-фошистского пейсателя Александра Зорича[1]. Книги наполнены ура-патриотизмом чуть более, чем полностью.
Содержание [убрать]
1 Использование
2 Маразм крепчал
3 Галерея
4 Видео
5 См. также
6 Примечания
Использование
На Дваче эти мотиваторы использовались как иллюстрации к рассуждениям о том, что сраная Рашка катится в сраное говно, а также для троллинга поцреотов. Позднее эта практика распространилась и на другие борды. Кроме того, мем в том же значении употребляют и за пределами имиджборд, например, в ЖЖ.
Маразм крепчал
Как всегда случается с любым раскрученным приколом, до [Горжусь Россией!k со временем дотянулись длинные руки малолетних долбоёбов. В результате чего было налажено буквально серийное производство мотиваторов [Горжусь Россией!k, многие из которых на поверку оказались шедеврами идиотизма. Во многих случаях, изображенные на демотиваторах граждане оказывались поляками, украинцами и т. п. На ряде групп Вконтакте появились совершенно нелепые версии. Так [гордостью Россииk стали американские солдаты и братья Качиньские.




Галерея


Самый первый мотиватор




План Путина работает!




(спойлер: укростанский Севастополь)











Видео








31.05.10, Триумфальная площадь, DC

Втр 05 Мар 2013 21:08:01
>>44466826
Роисся вперде!
[
В битардном мозгу, ненависть к [рашеk,
Такая, какой не найдешь ты нигде!
И если один вдруг напишет [Роиссяk
Миллионы ответят [Впердеk.

k
comrad34/6263


Сам значок, собственно.
Роисся вперде! мем русскоязычных интернетов. Пример того, как над этой страной издевается даже её собственный язык.
Содержание [убрать]
1 Исротия
2 Уроптелбение
3 Тажке
4 Гарелея
5 Ссыкли
Исротия


Оригинал.
Как нетрудно догадаться, [Россия, вперед!k лозунг, берущий начало из названия одноименной статьи какого-то Медведева (не того).
Наиболее известный вариант надписи появился на свет божий благодаря программе [Adobe Photoshopk. На картинке была изображена пряжка для ремня из экипировочного костюма истинного нео-поцреота. По легенде, оные пряжки происходили из партии, заказанной партией у другой партии где-то в Кетае по вине рукожопия неких очень грамотных вьетнамцев, предположительно, основной специализацией которых является культивация арбуэ.
Картинка появилась стараниями пользователя Tihonoff на сайте dirty.ru в сентябре 2008, после чего пользователем kvakvs была отшлифована до совершенства Adobe Fireworks-ом.
Уроптелбение
Наиболее часто встречается на имиджбордах и сопутствующих ресурсах вроде тематических жежешных сообществ (potsreotizm и подобных) и дерьмотивации. Применяется аналогично [Горжусь Россией!k, когда необходимо подчеркнуть величие и мощь Родной Страны. В предвкушении олимпиады в Ванкувере появилось и собственно сообщество roissja_vperde. И ведь действительно оказались вперде.
Нередко можно встретить и комбо: [Грожусь Роиссей! Роисся, ВПЕРДЕ!11k, а также Перзидент Роисси.
Применение фразы рекомендуется при троллинге как одних, так и других поборников различных политических мировоззрений.
[Роиссяk может заменяться на что угодно.
Тажке
В 2010 году отпижженый журнализд Олег Кашин написал книгу [Роисся впердеk, на голубом глазу украв сюжет и куски текста из памфлета советского писателя Лазаря Лагина [Патент АВk.
Мало кто знает, что слово [впердеk было порождено филологическим гением профессора Чудинова, правда, без сателлита [Роиссяk (1, 2). В каковом виде и употребляется (отдельно) в смысле [далекоk, [труднодоступноk.
30 мая 2012 года аналог сабжа появился и в Пиндостане. Программа для смартфонов, выпущенная избирательным штабом кандитада в местные перзиденты Митта Ромни, выдавала пользователю бодрое приветствие: [A Better Amerciak, что можно перевести как [Лучшая Амеркияk, или даже [Лучшее амер-ЦРУk (Amer-CIA), или как [Лучшая беспощадностьk (приставка [ak + mercy).
Гарелея


Пример употребления на дерьмотивации.ру


Пуссия


А власти загораживают!


Точно вперде


Ver 2.0 aka РОСоссиСИЯ
Ссыкли


Оригинальный тред на dirty.ru
vperde.com ну ты понел
Официальный твиттер Перзидента Роисси: kermlinrussia
Официальный сайт Роисси
Официальный формспринг Перзидента Роисси
Группа Вклоаке
Россия, вперед!

[показать] [ + ]Роисся вперде! часть суровой реальности этой страны.

Втр 05 Мар 2013 21:08:17
>>44466832
Задеанонить то его всё равно надо бы.

Втр 05 Мар 2013 21:08:28
>>44466832
Современное искусство
Черновая версия (не проверялась)
К вашему сведению!
В этой статье мы описываем само явление актуального искусства, а не составляем списки говнохудожников. Ваше мнение о представителях contemporary art здесь никому не интересно, поэтому все правки с упоминанием имён художников, названий галерей и примеров произведений будут откачены, а их авторы расстреляны на месте из реактивного говномёта, for great justice!
.
[
Всё, что я нахаркаю, будет произведением искусства, потому что я художник
k
Курт Швиттерс
[
Мы ебали ваше биеннале.
k
Александр Залупин
[
Что это за безобразие, что за уроды? Где автор? Вы что, рисовать не умеете? Мой внук и то лучше рисует. Вы что мужики или пидорасы проклятые, как вы можете так писать? Есть у вас совесть? Кто автор?
k
Н. С. Хрущев про авангардистов


Сабж и поциенты

Содержание [убрать]
1 Определение
2 Суть
3 Что хорошего
4 Что плохого
5 Как различить
6 Срачи
7 Доводы сторон
7.1 Пятиминутка ненависти
7.2 Альтернативная точка зрения
8 Что же делать?
9 Видные представители
9.1 Арт-группа [Войнаk
9.2 Лена Хейдиз
10 Цитаты
11 Примеры работ
12 Ссылки
13 Примечания
Определение


Краткое описание направлении искусства
Современное искусство (contemporary art, постмодернизм) легкий способ срубить бабла формально, искусство второй половины XX, начала XXI веков. IRL термин используется для обозначения художественных практик, относительно принадлежности которых к искусству наличествуют обоснованные сомнения. То есть, если нечто назвать просто [искусствомk стрёмно, непонятно, например, картина это, или так, краску случайно кто-то на холст, то и говорят [современное искусствоk.
Правда в том, что в цивилизованном обществе наличие сомнений толкуется в пользу обвиняемого. Это правильно, ибо искусство не нанималось быть понятным каждому. А если именно нанималось, то здесь, как раз, места для сомнений и не остаётся. Это не искусство. С другой же стороны, неопределённость и субъективность в оценке художественной значимости высеров предсказуемо поощряет носителей ЧСВ в терминальной стадии к дальнейшим творческим потугам. Что, в свою очередь, порождает эпические срачи.
Суть


Nuff Said
[
Когда художник какает на пол, это называется [перформансk, а когда уже накакал, и оно на полу лежит, это называется [инсталляцияk. А если он при этом пердит, то имеет быть наличие дискурса.
k
Анонимус
В мире искусства постоянно происходит поиск новых путей и выразительных средств. Всё, что теперь считается благородной классикой, когда-то являлось голимым модерном и вызывало лютое, бешеное непонимание современников. Но к новаторству художника может подтолкнуть, как наличие таланта, позволяющее ему сойти с проторенной колеи, так и его отсутствие. Работая в традиционном стиле, бездарь не имеет шансов даже на минимальный успех, ибо его творения будут сравниваться с шедеврами титанов. Двинуться своим, особым путём, на котором ты лучший, поскольку вообще единственный, это хороший, годный способ избежать конкуренции.
Что хорошего
[
На какой-то выставке [современного искусстваk один из посетителей шутки ради поставил на какой-то там столик смятую пивную банку. Типа экспонат такой. Через несколько минут он уже слушал, как продвинутые ценители авангарда обсуждают художественные достоинства его [произведенияk.
k
Анонимус
Ну, ты же здесь, анонимус? В энциклопедии мемов. А это, представь себе, одна из форм постмодерна. И демотиваторы это тоже современное искусство. Иногда в кавычках, иногда без. Подобрать нужные слова, так, чтобы они не просто торчали, вызывая уныние и брезгливость, а символизировали, передавали и доносили, вполне себе настоящее искусство. Далеко не каждому дано.
Как и в живописи, в мемотворчестве не трудно выделить течения, например
Нет ты это минимализм;
Забухай, ёпт можно охарактеризовать, как примитивизм, и даже [жлобизмk;
Ты хуй явный сюрреализм. Оппонент целиком представляется в виде хуя, хотя внешне похож на него лишь местами. Тем не менее, каждый видит, что визуальный образ служит здесь лишь для передачи внутренней сути собеседника. Отражая общий характер его жизненных функций и разнообразие реакций на внешние раздражители.
Всякий тролль понимает, что поднасрать можно тонко. И это окажется годный вброс. Но можно и толсто. И тогда получится обыкновенный высер. Первое требует мастерства и станет искусством, а второе, разумеется, нет.
И ты, анонимус, будешь смеяться: раз смятая пивная банка, оставленная на выставке авангарда, была принята ценителями за искусство, значит, она и являлась таковым. По определению. В этом суть инсталляции: предмет в нужном контексте. Автор имел успех.
Что плохого


Если вы не умеете рисовать - это еще не говорит о вашей гениальности
Сальвадор Дали
Плохо то, что рисовать умеют не все, а срать-то горазд каждый. И это обстоятельство открывает двуногому фимозу широчайший простор для творчества. Конечно, куча говна на полу годной инсталляцией быть запросто может, но из этого вовсе не следует, что она ею и является. Говно на полу, как правило, именно то, чем и представляется беспристрастному наблюдателю.
Но беспристрастного наблюдателя, как раз, и нет. Объективный критерий отделения злаков от плевел в искусстве, просто, отсутствует. Поэтому, художник смело срёт, а быдло вяло, без огонька негодует. Только потому, что быдлу положено отрицать всё находящееся за гранью его понимания и пренебрёгшее этой обязанностью быдло может быть принято за небыдло. Соответственно, небыдло столь же механически восхищается результатом. Демонстрируя своё отличие от быдла и развитое чуйство прекрасного.
В результате, все высказались, все удовлетворены, все довольны собой, хуйдожник получает бабло и признание, а на полу цветёт и пахнет куча говна. Именно таким чуть реже, чем всегда, и оказывается итог творческих поисков в области современного искусства.
Как различить

Втр 05 Мар 2013 21:09:13
>>44466940
Современное искусство
Черновая версия (не проверялась)
К вашему сведению!
В этой статье мы описываем само явление актуального искусства, а не составляем списки говнохудожников. Ваше мнение о представителях contemporary art здесь никому не интересно, поэтому все правки с упоминанием имён художников, названий галерей и примеров произведений будут откачены, а их авторы расстреляны на месте из реактивного говномёта, for great justice!
.
[
Всё, что я нахаркаю, будет произведением искусства, потому что я художник
k
Курт Швиттерс
[
Мы ебали ваше биеннале.
k
Александр Залупин
[
Что это за безобразие, что за уроды? Где автор? Вы что, рисовать не умеете? Мой внук и то лучше рисует. Вы что мужики или пидорасы проклятые, как вы можете так писать? Есть у вас совесть? Кто автор?
k
Н. С. Хрущев про авангардистов


Сабж и поциенты

Содержание [убрать]
1 Определение
2 Суть
3 Что хорошего
4 Что плохого
5 Как различить
6 Срачи
7 Доводы сторон
7.1 Пятиминутка ненависти
7.2 Альтернативная точка зрения
8 Что же делать?
9 Видные представители
9.1 Арт-группа [Войнаk
9.2 Лена Хейдиз
10 Цитаты
11 Примеры работ
12 Ссылки
13 Примечания
Определение


Краткое описание направлении искусства
Современное искусство (contemporary art, постмодернизм) легкий способ срубить бабла формально, искусство второй половины XX, начала XXI веков. IRL термин используется для обозначения художественных практик, относительно принадлежности которых к искусству наличествуют обоснованные сомнения. То есть, если нечто назвать просто [искусствомk стрёмно, непонятно, например, картина это, или так, краску случайно кто-то на холст, то и говорят [современное искусствоk.
Правда в том, что в цивилизованном обществе наличие сомнений толкуется в пользу обвиняемого. Это правильно, ибо искусство не нанималось быть понятным каждому. А если именно нанималось, то здесь, как раз, места для сомнений и не остаётся. Это не искусство. С другой же стороны, неопределённость и субъективность в оценке художественной значимости высеров предсказуемо поощряет носителей ЧСВ в терминальной стадии к дальнейшим творческим потугам. Что, в свою очередь, порождает эпические срачи.
Суть


Nuff Said
[
Когда художник какает на пол, это называется [перформансk, а когда уже накакал, и оно на полу лежит, это называется [инсталляцияk. А если он при этом пердит, то имеет быть наличие дискурса.
k
Анонимус
В мире искусства постоянно происходит поиск новых путей и выразительных средств. Всё, что теперь считается благородной классикой, когда-то являлось голимым модерном и вызывало лютое, бешеное непонимание современников. Но к новаторству художника может подтолкнуть, как наличие таланта, позволяющее ему сойти с проторенной колеи, так и его отсутствие. Работая в традиционном стиле, бездарь не имеет шансов даже на минимальный успех, ибо его творения будут сравниваться с шедеврами титанов. Двинуться своим, особым путём, на котором ты лучший, поскольку вообще единственный, это хороший, годный способ избежать конкуренции.
Что хорошего
[
На какой-то выставке [современного искусстваk один из посетителей шутки ради поставил на какой-то там столик смятую пивную банку. Типа экспонат такой. Через несколько минут он уже слушал, как продвинутые ценители авангарда обсуждают художественные достоинства его [произведенияk.
k
Анонимус
Ну, ты же здесь, анонимус? В энциклопедии мемов. А это, представь себе, одна из форм постмодерна. И демотиваторы это тоже современное искусство. Иногда в кавычках, иногда без. Подобрать нужные слова, так, чтобы они не просто торчали, вызывая уныние и брезгливость, а символизировали, передавали и доносили, вполне себе настоящее искусство. Далеко не каждому дано.
Как и в живописи, в мемотворчестве не трудно выделить течения, например
Нет ты это минимализм;
Забухай, ёпт можно охарактеризовать, как примитивизм, и даже [жлобизмk;
Ты хуй явный сюрреализм. Оппонент целиком представляется в виде хуя, хотя внешне похож на него лишь местами. Тем не менее, каждый видит, что визуальный образ служит здесь лишь для передачи внутренней сути собеседника. Отражая общий характер его жизненных функций и разнообразие реакций на внешние раздражители.
Всякий тролль понимает, что поднасрать можно тонко. И это окажется годный вброс. Но можно и толсто. И тогда получится обыкновенный высер. Первое требует мастерства и станет искусством, а второе, разумеется, нет.
И ты, анонимус, будешь смеяться: раз смятая пивная банка, оставленная на выставке авангарда, была принята ценителями за искусство, значит, она и являлась таковым. По определению. В этом суть инсталляции: предмет в нужном контексте. Автор имел успех.
Что плохого


Если вы не умеете рисовать - это еще не говорит о вашей гениальности
Сальвадор Дали
Плохо то, что рисовать умеют не все, а срать-то горазд каждый. И это обстоятельство открывает двуногому фимозу широчайший простор для творчества. Конечно, куча говна на полу годной инсталляцией быть запросто может, но из этого вовсе не следует, что она ею и является. Говно на полу, как правило, именно то, чем и представляется беспристрастному наблюдателю.
Но беспристрастного наблюдателя, как раз, и нет. Объективный критерий отделения злаков от плевел в искусстве, просто, отсутствует. Поэтому, художник смело срёт, а быдло вяло, без огонька негодует. Только потому, что быдлу положено отрицать всё находящееся за гранью его понимания и пренебрёгшее этой обязанностью быдло может быть принято за небыдло. Соответственно, небыдло столь же механически восхищается результатом. Демонстрируя своё отличие от быдла и развитое чуйство прекрасного.
В результате, все высказались, все удовлетворены, все довольны собой, хуйдожник получает бабло и признание, а на полу цветёт и пахнет куча говна. Именно таким чуть реже, чем всегда, и оказывается итог творческих поисков в области современного искусства.
Как различить

Втр 05 Мар 2013 21:10:20
>>44466940
В действительности, отличить искусство от [современного искусстваk трудно, но всегда можно. И более того, люди прекрасно справляются с этой задачей.
Метод проще всего показать на примерах.
Возьмём, хотя бы, меметичный по самое не балуйся [Чёрный квадратk Малевича. Почти сто лет миллионы человеков пялятся на это чудо и думают: [WTF?! Это искусство?!k И, таки да, раз люди смотрят, да ещё и думают в процессе смотрения, притом не просто так думают, а думают о прекрасном, то это и есть самое настоящее Искусство. И то, что ты, анонимус, тоже можешь чёрным по белому нарисовать квадрат, к делу отношения не имеет. На твой квадрат никто смотреть не будет, ибо после Малевича рисование черных квадратов уже не актуально. И белых квадратов, и оранжевых ромбов тоже. Это и называется гениальностью: нарисовать то, что мог бы нарисовать каждый, причём так, чтобы больше никто и никогда этого нарисовать уже не смог.
Есть и другая сторона медали. Малевич рисовал [Чёрный квадратk не единожды, гуглим [Чёрный квадратk. Также были попытки продать пропиарить открыть народу шедевр [Красный квадратk, что крайне точно символизирует цель и направленность этого самого искусства.
И с другой стороны возьмём не менее знаменитый перформанс Pussy Riot. Если бы это действительно был performance, хоть одно небыдло, но догадалось бы назвать действия секьюрити, выносившей Пусек из храма, [вандализмомk, а реакцию носителей ПГМ [мнением быдла, нихуя не понимающего в настоящем искусствеk. Но никому это и в голову не пришло, и даже РПЦ как-то не сообразила глубоко оскорбиться без команды. Настоящее искусство, реальный перформанс даже хомячков не оставляет равнодушными, вызывая немедленный и могучий butthurt.
Суть такова: искусство воздействует на моск, развивает, проявляет реальность, учит, даёт знание. Это главный и, пожалуй, единственный общий для всех форм искусства признак. Псевдоискусство создаёт новый миф, впечатляет, развлекает, дрочит воображение, но ничего истинного и нового о реальности не говорит. Настоящее искусство поражает воображение и приковывает внимание, не оставляет равнодушным. Реакция же зрителя вовсе не обязательно должна заключаться в восторженном слёзоточении. Лютая, искренняя, не поддельная, идущая из самых глубин души ненависть к автору тоже годится. Но не всё так просто:
...современные методы тиражирования (то есть: удешевление предметов искусства) и mass media (то есть: удешевление и облегчение их доставки "потребителю") вроде бы сделали "высокое искусство" более доступным широким кругам населения. Но это иллюзия. Во-первых, каналы тиражирования и доставки настолько забиты произведениями псевдокультуры, что "потребитель" обычно даже и не подозревает о существовании подлинного искусства, во-вторых, формирование потребностей и эстетических установок происходит в "допотребительский" период: в семье (обычно полностью интегрированной "масскультом") и в школе, которая сегодня уже отчуждена от культуры и образовательно, и воспитательно: американская средняя школа, например, это спорт, секс, низкое качество образования и полное отсутствие воспитания, американская высшая школа это то же самое плюс сверхузкая специализация. В-третьих, настоящее искусство, если оно даже доходит до масс, подается как развлечение, то есть как товар: "потребитель" не способен воспринять искусство как искусство, то есть как способ познания и освоения действительности, не способен пережить катарсис, он воспринимает предмет искусства как "продукт" то есть ведет себя именно как потребитель. Говоря иначе, он не способен воспринять внутренние эстетические законы "высокой культуры", а потребляет ее по правилам общества потребления и в соответствии с эстетикой общества потребления (яркие примеры этого даны в романе Фрица Лейбера "Серебряные яйцеглавы", где герой жертва "масскульта" не способен воспринимать романы Достоевского иначе как занудно написанные детективы, или в знаменитом клипе Сида Вишеза "Мой путь", где Сид "поет" эту сентиментально-слащавую песню в манере "Sex Pistols", издеваясь над собравшейся буржуазной публикой, а та этого не понимает и восхищается, услышав знакомые слова и музыку)

Товарищ Тарасов
Не факт, дорогой анонимус, что прочитав эту статью ты автоматически начнёшь различать искусство и массовое псевдоискусство. Этому нужно учиться так же, как учатся видеть софизмы и понимать парадоксы.
Срачи
[
Как ты не понимаешь, что современный художник - просто презерватив, которым капитал пользуется для ритуального совокупления с самим собой? Почему ты так слепо веришь этим штопаным гандо...
k
Пелевин


Мистер Вигглз такой представитель contemporary art
Стандартным результатом авангардных художественных практик оказывается очередная куча говна на полу, воздействующая лишь на обоняние, вызывающая у публики только раздражение и подлежащая немедленной уборке, это неизбежные издержки творческого поиска.
Но из этого не следует, что культурная значимость современного искусства мала. Кроме того, что просто лежит, пахнет или даже взаправду что-то там глубоко и тонко символизирует, куча говна на полу даёт повод к эпическим срачам.
Самый известный критик подобного искусства скромный австрийский художник, отправлявший за такое в биореактор.
В России борьбу с недоискусством ведут русские говнопатриоты. Самыми яркими по невменяемости борцами являются следующие персонажи (по совместительству руССкие нациАналисты): Крылов, Холмогор, Холмогорова, Варракс вся ГуССко-националистическая компания активно борется не только с соntemporary art, но также и с его верными бандерлогами ЕРЖ. В прошлом с таким искусством боролся Хрущёв, причём грёб всё одной гребёнкой особо не разбирась говно это или годно, за что получил от небыдла тонны ненависти.
Сабж активно внедряется в постсовецкую реальность с помощью галерей, ярмарок современного искусства, аукционов и прочих изобретений разложившегося Запада. Подлые творцы современного искусства обычно прикидываются, что богаты и популярны, а честные и гениальные русские патриоты почему-то нет, что вызывает ненависть и желание восстановить справедливость и отнять у говнотворцов неправеднонажитое бабло.


Трезвые г

Втр 05 Мар 2013 21:10:47
Реквестирую создание петуху несколько акков в гей-знакомствах.

Втр 05 Мар 2013 21:11:04
http://ivand.livejournal.com/1325908.html
Эй! Всё что угодно - искусство, если ты делаешь это в черном свитере!
Мистер Вигглз
Кому в ХХ веке интересна классика? Все эти откормленные и накаченные греческие туловища из мрамора? Современное искусство это закачать себе через клизму в задний проход ведро оранжевой гуаши, извергнуть ее на холст вот и полотно! Так делали все. Именно это во всем мире и называли [современное искусствоk.
Илья Стогов
На безрыбье и куча говна - рыба. Захлебывающаяся в потоках собственной рвоты, испещренная звездной пылью прогрессирующего сифилиса, загнанная в самоуничижительном припадке безумия, нравственно поломанная и жалкая в своей иллюзорной свободе саморазрущения, погибающая под тяжестью скинутого в отвратительной и опьяняющей эйфории смерти бремени, медленно и позорно подыхающая на обломках добытого непосильным трудом в тяжелых и кровавых испытаниях, Европа готова принять мерзопакостное мимикрирующее в своей ничтожности "искусство" и возвести его на наскоро сколоченный из гниющих отбросов пъедестал всеобщего восхваления. Но это не меняет истины, обозримой сквозь поломанную призму исторической и культурной объективности, постоянной и незыблемой, имманентной, как само сознание, человечеству. Да, на безрыбье и куча говна - рыба. Но лишь для тех, кто поломал удочки и теперь роет обломанными почерневшими ногтями песок в поисках жалких крох пищи, на которые совсем недавно побрезговал бы взглянуть.
Анонимус
Значит так, отцы! Мы убедим этих козлов-конформистов, строящих из себя прогрессистов, признать за искусство любую хрень, в какую мы ткнем пальцем! По прошествии пяти лет они научатся повторять вслед за нами, как попугаи, что все эти [Бурлаки на Волгеk и [Заседания Государственного советаk просто-напросто раскрашенные фотки, дешевый кич для низколобых, и поминать такое в обществе просто неприлично! А что мы назначим на должность Настоящего Искусства? Да какая, хрен, разница! Что-нибудь посмешнее... Возьми, к примеру, белый лист да и нарисуй на нем черный круг. Или квадрат. А то вообще напиши через трафарет на оберточной бумаге слово из трех букв... То самое?! Можешь то самое. А можешь, для разнообразия, БОГ...
Кирилл Еськов, [Путешествие дилетантаk
"Все искусства пали до степени скотства и художники работают теперь уже над соисканием премии за безобразие; в литературе воспевается один порок и разврат в самом гадком его виде; люди, сделавшиеся хуже животных, соперничают друг с другом в утонченности зла и распутства..."
(В.И.Крыжановская, роман "Гнев Божий", из предсказаний о будущем от 1905 года; [1])
Надо учиться смотреть на искусство. Но и художник должен использовать язык, который возможно понять. Большинство этих шутов не хотят пользоваться языком, который мы с тобой можем понять. Они лучше будут фыркать, мол, мы не в состоянии понять того, что они хотели сказать. Если им есть что сказать. Таинственность обычно скрывает неумение.
Роберт Хайнлайн, [Чужой в стране чужихk; [2]
Примеры работ

Акцыя "Ебись за наследника медвежонка".


Акцыя "Ебись за наследника медвежонка".


Лена Хейдиз. Welcome to Russia.


Лена Хейдиз. Химера загадочной русской души.


Ссылки
Интернет-журнал о современном искусстве
Московский музей современного искусства
Институт современного искусства
Журнал Артхроника No.1 о современном искусстве в России.
Живой журнал деятелей современного искуства.
Определения современного искусства в ЖЖ главного порнографа России
Илитная галерея илитного писькусства классицистам, романтикам и даже постмодернистам не понять. Перед нажатием на ссылку рюмка столетнего коньяка и сигара за 100 баксов лишними не будут.
Вменяемая оценка труппы [Войнаk
Группа питерских художников современного искусства [parazzzitk
Как это делается от Андрэ Моруа
Современное
Лучший художественный перфоманс
[Вы унылое говно, а не современный художникk
Примечания

[показать][ + ]Уроки истории искусств на Луркоморье
Категории: Арт ЖЖ

Втр 05 Мар 2013 21:11:59
>>44467060
Зомби
К вашему сведению!
В этой статье мы описываем само явление Зомби, а не составляем списки и пересказы ваших любимых фильмов и игр. Обмазаться и подрочить на зомботу можно там. Ваше мнение о тех или иных зомботропных произведениях здесь никому не интересно, поэтому все правки с упоминанием конкретных произведений будут откачены, а их авторы расстреляны на месте из реактивного говномёта, for great justice!
[
xxx: Человек человеку волк, а зомби зомби зомби
k
408418
[
Трое зомби под окном
Ели поздно вечерком...
В полночь стало их семнадцать,
А под утро тысяч двадцать!

k
Вадим Кузнецов


Ирландский электорат голосует на выборах в палату общин.
Зомби (рас. афр. нигр. nzambi [Богk, то есть [Белый Господинk) классический отрицательный персонаж низшего звена, встречаемый героями фильмов, книг, игр в огромных количествах. Представляет собой живого мертвеца (взаимоисключающие параграфы соблюдены). Обычно склонен к мозгоедству, бессмысленным убийствам с особым цинизмом и обращению всех вокруг в себе подобных.
Содержание [убрать]
1 В масс-медиа
2 Введение в зомбологию
3 Зомби IRL
4 Видео
5 Алсо
6 Ссылки
7 См. также
В масс-медиа
[
А зомби здесь тихие...
k
Основная статья: Зомби в искусстве


Зомби не любят быструю еду.
Вместе со стражей, мутантами, солдатами, киборгами, гопниками, роботами и пр., зомби являются растратным материалом и пушечным мясом в стане врага. Зомби всегда многочисленны и напористы, могут быть результатом буйства духов, био-химической катастрофы или вполне осознанным творением злого гения. Что примечательно, в отличие от иных низкоуровневых монстров, эти не подвержены синдрому штурмовика то бишь, они не станут ждать, пока герой разделается с каждым из них по очереди. Зомби накидываются на жертву гурьбой и, нарушая все законы застольного этикета, поедают свою, всё ещё живую, жертву. Главным популяризатором зомботы в современной культуре считается режиссёр Джордж Ромеро.
Стереотипный зомби вяло бродит по округе, пока не почувствует запaх животинки, после чего резко пробуждается и с хрипом [BRAINZZZk (единственное слово в лексиконе зомби) устремляется к своей жертве.
Самый надёжный способ разрушения зомби отделение его мозга от тела или уничтожение оного, а самое надёжное оружие бензопила, дробовик. Также можно попробовать найти антидот, но в целом от них легче убежать, чем победить.
Введение в зомбологию


Забастовка венгерских сталеваров
Исторический ареал обитания зомби невозбранно зловещие джунгли центральной Африки. Там, и именно там расовые негритянские шаманы обращали народ в Zombie, дабы они на шару собирали плоды и корнеплоды на пользу прогрессивной нигритянской общественности.
Шаманы Вуду производят зомби при помощи хитрого вещества под названием [тетродотоксинk. Тетродотоксин извлекают из одного вида ядовитых рыб (например, фугу). В готовом виде вещество выглядит как белый мелкодисперсный порошок. Вещество очень токсично и при попадании в организм приводит к параличу всех мышц тела (в том числе и мышц сердца). Способ применения: немного порошка осторожно насыпается в ладонь и вдувается в лицо жертве. Это очень опасная процедура. Если на руках будет малейшая ранка или просто пот, то считай себя героем. Также очень легко можно получить порцию порошочка и в собственные глаза.
Порошок попадает на слизистую оболочку глаз, очень быстро впитывается и вуаля. В итоге смерть. Но если очень тщательно подобрать дозу, то можно на несколько суток парализовать жертву так, что все подумают, что она уже мертва. После похорон можно смело откапывать жертву и приводить её в чувство при помощи других сильнодействующих средств микродозы яда древесной лягушки и живительных пиздюлей. Увы, из-за кислородного голодания очень много клеток мозга погибает, и в итоге мы имеем живой труп безвольное существо без памяти и без чувств. Идеального работника для простейшей грязной работы.
Зомби IRL




Вкусите тела христова


Ня ^_^
Иногда под словом зомби понимается вполне живой человек, ведущий унылую, размеренную и однообразную жизнь, типичный представитель быдла или офисного планктона, но при этом одержимый какой-то заразной идеей: футболом, религией, политикой. ИЧСХ, одержимый без всякого понятия оных, а просто потому, что так надо. Ибо бездумное следование какой-то доктрине является типичным для большинства людей реальные зомби так же многочисленны и ходят стаями, как и иллюзорные.
Зомби встречаются среди почитателей особо темных культов, как ПГМ, так и любой иной направленности. ИРЛ зомби ровно такие же тупые и заторможенные, только не гнилые и не кусаются. А в остальном те же, я гарантирую это. Например.
Зомби от Церкви Христа отличает фанатичный блеск глаз и непреодолимое желание затащить жертву в свое логово, дабы там невозбранно взорвать ей моск цитатами их Библии, падающими в моск одновременно со всех сторон. С виду похожи на продавцов гербалайфа, канадских соковыжималок и подобной хуиты.
ПГМ (КП и МП). Торадиционные зомби. Не слишком агрессивны, имеют склонность закапываться в подземелья, в отличие от остальных зомби, которые оттуда выкапываются. Около сотни зомби данного вида лежит в зловещих подземельях Киево-Печерской Лавры. Справедливости ради надо отметить, что они изолированы в гробах со стеклянной крышкой так, что видеть их можно, а целовать нельзя ;). Хотя и посмотреть толком нельзя, так как они замотаны в фофудью чуть менее, чем полностью.
Зомби от Сахаджи-йоги более спокойны, но и более далеки от всего, кроме моска жертвы и желания этот моск зохавать. Учение представляет из себя смесь христианских учений и истинно арийского индуизма, при том и то, и другое, очевидно, было понято зомби-аффтаром на уровне первого класса воскресной школы и выглядит бредом даже для ПГМ-зомби.
Свидетели Иеговы. одни бабушки-гречкоедки и бывшие алкоголики, кусаться не умеют. Максимум, на что они способны это раздавать безблагодатные журналы про Сторожевую Башню и плевать на спину прохожим.
Свидетели Аделаджи. Трудно оживить труп, а если он старый или пропитанный веществами, как пиратская залупа ромом и морской солью, то таки да, злобному ниггерскому шаману Аделадже удалось его черное дело. Его зомби не отличаются от свидетелей.
Зомби подземки в утренний час-пик пиздец заполняют практически любое метро. Создаются методом внезапного анального пробуждения будильником. Для зомби подземки характерен отсутствующий взгляд красных глаз, помятая одежда и абсолютная неспособность оценить вместительность помещений.
Видео

Втр 05 Мар 2013 21:12:17
>>44467060
Клиенты прямо на домашний звонить будут.

Втр 05 Мар 2013 21:12:31
>>44467060
Зомби
К вашему сведению!
В этой статье мы описываем само явление Зомби, а не составляем списки и пересказы ваших любимых фильмов и игр. Обмазаться и подрочить на зомботу можно там. Ваше мнение о тех или иных зомботропных произведениях здесь никому не интересно, поэтому все правки с упоминанием конкретных произведений будут откачены, а их авторы расстреляны на месте из реактивного говномёта, for great justice!
[
xxx: Человек человеку волк, а зомби зомби зомби
k
408418
[
Трое зомби под окном
Ели поздно вечерком...
В полночь стало их семнадцать,
А под утро тысяч двадцать!

k
Вадим Кузнецов


Ирландский электорат голосует на выборах в палату общин.
Зомби (рас. афр. нигр. nzambi [Богk, то есть [Белый Господинk) классический отрицательный персонаж низшего звена, встречаемый героями фильмов, книг, игр в огромных количествах. Представляет собой живого мертвеца (взаимоисключающие параграфы соблюдены). Обычно склонен к мозгоедству, бессмысленным убийствам с особым цинизмом и обращению всех вокруг в себе подобных.
Содержание [убрать]
1 В масс-медиа
2 Введение в зомбологию
3 Зомби IRL
4 Видео
5 Алсо
6 Ссылки
7 См. также
В масс-медиа
[
А зомби здесь тихие...
k
Основная статья: Зомби в искусстве


Зомби не любят быструю еду.
Вместе со стражей, мутантами, солдатами, киборгами, гопниками, роботами и пр., зомби являются растратным материалом и пушечным мясом в стане врага. Зомби всегда многочисленны и напористы, могут быть результатом буйства духов, био-химической катастрофы или вполне осознанным творением злого гения. Что примечательно, в отличие от иных низкоуровневых монстров, эти не подвержены синдрому штурмовика то бишь, они не станут ждать, пока герой разделается с каждым из них по очереди. Зомби накидываются на жертву гурьбой и, нарушая все законы застольного этикета, поедают свою, всё ещё живую, жертву. Главным популяризатором зомботы в современной культуре считается режиссёр Джордж Ромеро.
Стереотипный зомби вяло бродит по округе, пока не почувствует запaх животинки, после чего резко пробуждается и с хрипом [BRAINZZZk (единственное слово в лексиконе зомби) устремляется к своей жертве.
Самый надёжный способ разрушения зомби отделение его мозга от тела или уничтожение оного, а самое надёжное оружие бензопила, дробовик. Также можно попробовать найти антидот, но в целом от них легче убежать, чем победить.
Введение в зомбологию


Забастовка венгерских сталеваров
Исторический ареал обитания зомби невозбранно зловещие джунгли центральной Африки. Там, и именно там расовые негритянские шаманы обращали народ в Zombie, дабы они на шару собирали плоды и корнеплоды на пользу прогрессивной нигритянской общественности.
Шаманы Вуду производят зомби при помощи хитрого вещества под названием [тетродотоксинk. Тетродотоксин извлекают из одного вида ядовитых рыб (например, фугу). В готовом виде вещество выглядит как белый мелкодисперсный порошок. Вещество очень токсично и при попадании в организм приводит к параличу всех мышц тела (в том числе и мышц сердца). Способ применения: немного порошка осторожно насыпается в ладонь и вдувается в лицо жертве. Это очень опасная процедура. Если на руках будет малейшая ранка или просто пот, то считай себя героем. Также очень легко можно получить порцию порошочка и в собственные глаза.
Порошок попадает на слизистую оболочку глаз, очень быстро впитывается и вуаля. В итоге смерть. Но если очень тщательно подобрать дозу, то можно на несколько суток парализовать жертву так, что все подумают, что она уже мертва. После похорон можно смело откапывать жертву и приводить её в чувство при помощи других сильнодействующих средств микродозы яда древесной лягушки и живительных пиздюлей. Увы, из-за кислородного голодания очень много клеток мозга погибает, и в итоге мы имеем живой труп безвольное существо без памяти и без чувств. Идеального работника для простейшей грязной работы.
Зомби IRL


Вкусите тела христова


Ня ^_^
Иногда под словом зомби понимается вполне живой человек, ведущий унылую, размеренную и однообразную жизнь, типичный представитель быдла или офисного планктона, но при этом одержимый какой-то заразной идеей: футболом, религией, политикой. ИЧСХ, одержимый без всякого понятия оных, а просто потому, что так надо. Ибо бездумное следование какой-то доктрине является типичным для большинства людей реальные зомби так же многочисленны и ходят стаями, как и иллюзорные.
Зомби встречаются среди почитателей особо темных культов, как ПГМ, так и любой иной направленности. ИРЛ зомби ровно такие же тупые и заторможенные, только не гнилые и не кусаются. А в остальном те же, я гарантирую это. Например.
Зомби от Церкви Христа отличает фанатичный блеск глаз и непреодолимое желание затащить жертву в свое логово, дабы там невозбранно взорвать ей моск цитатами их Библии, падающими в моск одновременно со всех сторон. С виду похожи на продавцов гербалайфа, канадских соковыжималок и подобной хуиты.
ПГМ (КП и МП). Торадиционные зомби. Не слишком агрессивны, имеют склонность закапываться в подземелья, в отличие от остальных зомби, которые оттуда выкапываются. Около сотни зомби данного вида лежит в зловещих подземельях Киево-Печерской Лавры. Справедливости ради надо отметить, что они изолированы в гробах со стеклянной крышкой так, что видеть их можно, а целовать нельзя ;). Хотя и посмотреть толком нельзя, так как они замотаны в фофудью чуть менее, чем полностью.
Зомби от Сахаджи-йоги более спокойны, но и более далеки от всего, кроме моска жертвы и желания этот моск зохавать. Учение представляет из себя смесь христианских учений и истинно арийского индуизма, при том и то, и другое, очевидно, было понято зомби-аффтаром на уровне первого класса воскресной школы и выглядит бредом даже для ПГМ-зомби.
Свидетели Иеговы. одни бабушки-гречкоедки и бывшие алкоголики, кусаться не умеют. Максимум, на что они способны это раздавать безблагодатные журналы про Сторожевую Башню и плевать на спину прохожим.
Свидетели Аделаджи. Трудно оживить труп, а если он старый или пропитанный веществами, как пиратская залупа ромом и морской солью, то таки да, злобному ниггерскому шаману Аделадже удалось его черное дело. Его зомби не отличаются от свидетелей.
Зомби подземки в утренний час-пик пиздец заполняют практически любое метро. Создаются методом внезапного анального пробуждения будильником. Для зомби подземки характерен отсутствующий взгляд красных глаз, помятая одежда и абсолютная неспособность оценить вместительность помещений.
Видео

Втр 05 Мар 2013 21:13:16
>>44467060
мне кажеться тут только два человека, я и якобы ДИАНОНЕР

Втр 05 Мар 2013 21:13:26
>>44467060 а ты тот еще затейник

Втр 05 Мар 2013 21:13:59
>>44467160
Медведев
(+/-)
Осторожно, политика!
Внимание! Это статья про нечто, имеющее отношение к политике. Она, вне всякого сомнения, заангажирована в чью-то пользу. Nobody cares.
В эту статью нужно добавить как можно больше медведов.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
ZIONIST OCCUPATION GOVERNMENT
Не троньте нашего агента!
Внимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы Медведев и действительно читаете лурк.

Дмитрий Анатольевич Медведев (сбоку)

Род деятельности Премьер-министр, Лунтик
Место обитания Москва, Дом Правительства
Рост 1 620 000 000 нанометров
Хобби нанотехнологии, энергосберегающие и светодиодные лампочки, бадминтон, дирижабли, часовые пояса, Deep Purple, продукция Apple и т. п.
Сайт premier.gov.ru
[
Много лет тому назад
Царь купил себе айпад.
С той поры прошли века
Люди помнят мудака.

k
Норвежский Лесной
[
Это блоггер Медведев, которого некоторые называют ещё [Президент Медведевk, потому что, по странному стечению обстоятельств, этот блоггер имеет возможность фотографироваться на фоне малахитового камина.
k
Овальный раскачивает лодку
Дмитрий #жалкий Медведев вторая голова орла на российском гербе, известный телеведущий, фотограф, аудиофил и блоггер, говоритель ртом правильных слов без дел и делатель неправильных дел без слов, 1/2 известного комедийного дуэта, и. о. царя 20082012. По словам самого Дмитрия Анатолича он плоть от плоти единоросс, медвед. На сегодняшний день премьер-министр этой страны и предводитель Партии жуликов и воров. По другим данным работает в должности сотрудника, отвечающего за тех сопровождение аккаунта президента РФ. Проживает в ректальном отделе Путина.
Содержание [убрать]
1 Характеристика
2 Медвед в интернетах
3 Медведизмы
4 Медведев. Итоги.
5 Прочие факты
6 Шмелерея
7 Видеокаталог
8 Ссылки
Характеристика


[
Этот человек горячо любим народом России, за него же проголосовало более 70 % избирателей! Ведь не думаешь же ты, что народ бездумно пошёл на поводу у краба, назначившего себе преемника или, не приведи господь, что результаты выборов были сфальсифицированы? Сама подобная мысль уже была бы невероятным кощунством!
k
Анонимус


Разуплотнитель вакуума НЁХ-9000 основанный на принципе деления на ноль


При параде


Зелёный слоник


Да!


Как простой русский человек любит выпить


Вожди радуются невиданной хуйне


После прослушивания обращения наступает полный ФГМ


Коммуняки мечтают


Сабж и реформа полиции
В детстве был благовоспитанным мальчиком, но поступил на юрфак, связался с питерскими и покатился До президентства, в основном, доставлял газосрачем, ибо работал председателем правящей корпорации этой страны Газпрома. По мнению расового политолога Станислава Белковского, [Дмитрий Анатольевич податливый, мягкий, психологически зависимый всегда был абсолютно психологически комфортен для Владимира Владимировича, а для него эта сторона чрезвычайно важнаk, в результате чего мы можем смело говорить о том, что сексуальная ориентация Медведева до сих пор не определена. Сам Дима в ответ на вопросы по данной теме только мягко и податливо улыбается.
Женат, ещё в институте ходил на курсы академической гребли имеет сына. В детстве Диму часто дразнили головастиком. На что он спокойно отвечал: [У нас в Чернобыле Ленинграде все такиеk. А жил он среди гопников в Купчино и знал, о чём говорит. На данный момент является самым низкорослым президентом в мире, шутники ведут блог [Ниже Медведеваk, в котором рассказывают о людях, чей рост ещё меньше. Походку и манеру разговора пытается копировать с ВВП, при разговоре на вдохе часто похрюкивает.
Лучше об этом не говорить у людей настроение портится.
Итоги года 2010 с президентом
Фанаты Григория Петровича Климова считают, что по-настоящему Медведева зовут Давид Ааронович Мендель (ивр. ѓ…ѓ ЃЏ Ђ„
← К списку тредов