Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 06.03.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/44498105.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Срд 06 Мар 2013 16:40:36
Анекдотов тред
Два пингвина идут по айсбергу. Один пингвин поворачивается ко второму и говорит:
- У тебя такой вид, будто ты в смокинге.
- Может, я и правда в смокинге.


Срд 06 Мар 2013 16:43:58
Шел медведь по лесу и увидел горящую машину.

Срд 06 Мар 2013 16:43:58
>>44498105
Обосрался на всю квартиру.

Срд 06 Мар 2013 16:47:04
Все проиграли
Украина - европейская страна.

Срд 06 Мар 2013 17:09:14
>>44498234
Купил мужик шляпу, надел ее и сгорел.

Срд 06 Мар 2013 17:26:10
Шел медведь по лесу.Видит пингвинов в смокинге.
Присмотрелся ближе и умер от разрыва сердца.

Срд 06 Мар 2013 17:35:42
Женщина слышит шаги.
Ускоряет походку.
За ней идёт мужик.
Она ещё быстрее.
За ней бегут.
Она бежит.
Забегает за угол-тупик.
-"Загибайся раком".
Загибается.
Мужик её пинает в жопу и говорит:
-"Думала я медведь?Нихуя, я бармен."

Срд 06 Мар 2013 18:00:52
>>44498341
Всегда с этого проигрываю.

Срд 06 Мар 2013 18:20:22
- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
- Потому что мне впервые приходится лечить головную боль!

Срд 06 Мар 2013 18:35:01
- Вы умеете играть на пианино?
- Не знаю, не пробовал.

Срд 06 Мар 2013 18:44:23
>>44498105
Но здесь написано NO SMOKING!

Срд 06 Мар 2013 18:47:36
>>44498105
Подходит мужик к женщине и говорит:
-А вы капусту уже купили?
-Пока нет.

Срд 06 Мар 2013 18:56:08
Моя мама в девяностые была подростком-панком. Она сбежала жить в Москву и скоро забеременела мной. Тогда ей было 16. Сейчас ей 34. Она всегда меня любила, воспитывала как могла. И вот моя милая мамочка, несколькотлет назад вставшая на ноги встречает мужчину. Этот дедок (ему под полтинник) затащил ее в какую-то секту. Ладно бы она просто отдавала им деньги, так нет. Эта секта отрицает использование контрацептивов, а мужик очень любит трахать мою мамочку. Она без передышки для организма родила несколько детей, угробила свое здоровье. Я уже не помню ее не беременной. У меня 3 сводных брата и 4 сестры и я их очень люблю.

Срд 06 Мар 2013 18:59:30
Подходит мужик к пингвину и говорит:
-А вы смокинг уже купили?
-Пока нет.

Срд 06 Мар 2013 19:08:30
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был барменом!
- Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу.
- Мужик! Ваш Святой Патрик был Альберт Эйнштейн!
- Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик мимо бара прошел!
Ирландец вскакивает:
- Ясно!!!

Срд 06 Мар 2013 19:12:13
Во время испытаний "Лады-Калины" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.

Срд 06 Мар 2013 19:22:19
Граф Дракула так напился, что поехал встречать с друзьями рассвет.

Срд 06 Мар 2013 19:44:39
Сидят мужики в ресторане. К ним подходит официант.
Что заказывать будете?
Шашлык.

Срд 06 Мар 2013 19:58:31
Поздно вечеpом мальчик подходит к отцк и спpашивает:
- Папа, а что дальше, Луна или Hью-Йоpк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно
задавать такие глупые вопpосы. Вот выгляни в окно и
посмотpи на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Пpавильно. А Hью-Йоpк ты где-нибудь видишь?
- Hет.
- Вот и делай соответствующие выводы.

Срд 06 Мар 2013 20:02:56
Поздно вечеpом мальчик подходит к отцк и спpашивает:
- Папа, а что дальше, Луна или Hью-Йоpк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно
задавать такие глупые вопpосы. Луна, конечно.

Срд 06 Мар 2013 20:20:20
Подходит мужик к пингвину и спрашивает:
-А Вы смокинг уже купили?
-Пока нет
-Но это стоит 25 долларов!
-Тогда вот еще шляпа.
Гришковец ее надевает, а она ему как раз.
-Ясно.

Срд 06 Мар 2013 20:23:33
>>44498341
Самый короткий анекдот: НЕЗАВИСИМАЯ УКРАИНА

Срд 06 Мар 2013 20:30:07
Лолировал как-то с этого:
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.

Срд 06 Мар 2013 20:33:17
>>44507812
ахаха этаж из атчаяного квентин таратино там такой расказывал ахх)))

Срд 06 Мар 2013 20:35:29
У меня новый бизнес.
Да ты что! А какой?
Благотворительная организация для слепых.
Здорово. И как дела?
Будет видно.

Срд 06 Мар 2013 20:37:51
>>44498105
Агент Дейл Купер, это вы? ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ, Я ВАС НЕ СЛЫШУ!

Срд 06 Мар 2013 21:02:33
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

Срд 06 Мар 2013 21:15:48
Василий сказал по-французски "знаете, мысль как вечер - отбрсишь войска и сказать радостно". Соседний диван удивленно засмеялся на всю деревню.

Срд 06 Мар 2013 21:17:31
>>44509927
Сабля любит звуки. Василий присоединился к полку. Оболочка пошла в кресло, ошибатся на войне может даже резной.

Срд 06 Мар 2013 21:18:26
>>44508027
У меня новый бизнес.
Да ты что! А какой?
Благотворительная организация для глухих.
Здорово. И как дела?
Будет слышно.

Срд 06 Мар 2013 21:19:04
- Микола, твоя корова курить?
- Нi.
- Ну, тодi у тебе хлiв горить...

Срд 06 Мар 2013 21:19:37
>>44510057
У меня новый бизнес.
Да ты что! А какой?
Высокотехнологичное производство.
Здорово. И как дела?
КАК САЖА БЕЛА!

Срд 06 Мар 2013 21:20:37
>>44510112
У меня новый бизнес.
Да ты что! А какой?
Разведение бобрят
Здорово. И как дела?
У кого, у бобрят?

Срд 06 Мар 2013 21:22:23
>>44498234
Идет медведь по лесу и видит люди горят, они их начал тушить, помогать. А потом сам сгорел.

Срд 06 Мар 2013 21:24:02
>>44498341
а потом YOBA разделся догола, обмазался дерьмом и, завернувшись в украинцкий флаг, выбежал на улицу крича: "Слава Бандере! Украина Великая страна!", потом он упал навзничь, и стал ржать, вокруг него собрались люди и стали у него спрашивать: "Хули ты блять ржешь?" А он им отвечает: Украина Европейская ... Не успел договорить и умер, а люди не поняли прикола, подумали что он долбаёб и не стали его хоронить. Только труп обоссали и выкинули на свалку.

Срд 06 Мар 2013 21:24:11
>>44510193
Встречаются два двача.
- Привет, как дела?
- Да ничего все нормально, умер не давно.
- Я в курсе.
- Угу... уже не торт... ну ты понимаешь?
- Да, двач, но не переживай Абу тебя воскресит, он же священник 20 уровня

Срд 06 Мар 2013 21:39:53
Купается мужик в реке, а его хвать за яица и говорят, плюс два или минус два?
- Плюс два.
Выбегает на берег с четырьмя яичками. Вот думает, сново в реку зайду, минус два скажу.
Збегает снова.
- Плюс четыре или минус четыре?
Эх нахуя мне восемь яиц подумал мужик.
- Минус четыре.
Выбегает на берег, яиц нет. Ну думает так тоже нельзя ну думает, забегу в реку, сколько вернут, столько и будет.
Забегает.
- Плюс один или минус один.
- Слышь мужик, мне два надо.
- Ну тогда держите еще одно.

Срд 06 Мар 2013 21:52:18
- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа охуел!

Срд 06 Мар 2013 22:02:07
В одном наркоманском государстве был царь, а у царя 3 сына. А еще у них было поле шмали. И повадился кто-то эту шмаль ночью топтать. И отправил царь старшего сына ночью поле охранять. Приходит старший сын на поле, задувает косячок и в стог шмали - спать. Ночью просыпается от страшного грохота. Смотрит - 2 огромных глаза. "Ты кто? - Я заяц Топотун!" "А зачем ты нашу шмаль топчешь? - А мне похуй!" И был бой, был огонь - и погиб старший сын. Наутро погоревал царь и отправил среднего сына шмаль стеречь. Приходит средний сын, пыхает 2 косяка и в стог шмали - спать. Ночью грохот, пиздец. Вскакивает - а на него 2 глаза. "Ты кто? - Я заяц Топотун!" "А нахуя нашу шмаль топчешь? - Да мне похуй!". И был бой, был огонь и погиб средний сын. Погоревал царь, но делать нечего - отправил младшего сына шмаль охранять. Приходит младший сын на поле, скуривает 3 больших косяка и в стог шмали спать. Ночью грохот, молнии. Вскакивает - 2 красных глаза. "Ты кто? - Я заяц Топотун" "А нахуй ты заяц нашу шмаль топчешь? - Да мне похуй!" И был бой, был огонь и погиб младший сын. Вот такой вот, блять, был непобедимый заяц топотун.

Срд 06 Мар 2013 22:13:55
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

Срд 06 Мар 2013 22:14:19
Слова.
Что слова?
Ну, буквы.
Что буквы?
Смешные.

Срд 06 Мар 2013 22:35:33
У гитариста девушка спрашивает:
- Скажите, а почему у вас на гитаре шесть струн, а не семь?
Гитарист подумал, подумал.
- У меня нет седьмого пальца....

Срд 06 Мар 2013 22:43:29
>>44514838
У Медведева бармен спрашивает:
- Скажите, а почему на вас на смокинг, а не шляпа?
Медведь подумал, подумал.
- Он мне как баья-лысый...

Срд 06 Мар 2013 22:45:14
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Хорошо вам погулять! Чтобы к 10 вернулась!
- Ясно.

Срд 06 Мар 2013 22:54:13
>>44507812
Лол.

Срд 06 Мар 2013 23:10:08
Про снеговика анекдот расскажите.

Срд 06 Мар 2013 23:35:44
Мама, собирая сына в школу:
- Будешь идти через минное поле, будь осторожнее - там волки.


← К списку тредов