Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 06.03.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/44494309.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Срд 06 Мар 2013 15:14:52
Аукцион невиданной щедрости
Господа, представляю вашему вниманию пак паст. Собирал собственноручно, долго и кропотливо. Сегодня я наконец-то решился поделиться своими сокровищами. В тред писать не нужно. Много платины. Наслаждайтесь.


Срд 06 Мар 2013 15:15:39
>>44494309
А что тебе надо петушок? Ты хочешь быть гражданином великой нации? Что тебя останавливает? Хули ты блядь ноешь в своей сраной хрущовке на сраном лжедваче? У тебя пресс кубиками, отменное здоровье, два высших экономических и степень бакалавра? У тебя свой бизнес с оборотом хотя бы больше 1 млн. долларов в год? Ты популярный писатель? В совершенстве владеешь каким-то языком кроме русского? Русским-то хотя бы владеешь, пидрила? Ты можешь построить трёхэтажный дом без единого гвоздя? Сожрать 500 бигмаков за 60 секунд? Рисовать лицом берущие за душу пейзажи? Нет! Ты просто очередной фрустрирующий мудак, который не может связать вместе и двух слов. А теперь, слушай сюда внимательно: ты никто. Ты нахуй не нужен ни тут, ни там. Радуйся пидарас, что у тебя есть паспорт гражданина сраной рашки и тебя мудака никто не гонит отсюда поганой метлой. Съеби отсюда нахуй, к таким же как ты мудакам-мечтателям в /em/ и не показывай оттуда своё заляпанное говном лицо.

Срд 06 Мар 2013 15:16:08
>>44494309
Приходили днем. Девушка лет 20, красивая. Открываю дверь, всероиськая перепись населения бла бла бла. Я пригласил ее в прихожую и предложил сесть на стул. Она согласилась. Себя указал как Колбаска Зигмунд Адольфович, батя Адольф Зератулович, мама Орландина Керриган. Говорил всё покер с покер-фейсом без всяких намеков на улыбку. На лице переписчицы отметил какую-то безнадежность, но в то же время слегка ебанутую улыбку. Национальность моя Крутой-Двачер, батина Крутой-Двачер, а мамина Космодесант. Стоит заметить, что я сидел в русах и майке и ел орешки с алюминиевой банки. В общем, к концу процессии от моей хуиты у нее глаза аж блестели, а сморщенное в попытках сдержать лыбу выражение лица говорило, что вроде как она хорошо провела время. Она пошатываясь пошла на выход. Мы попрощались, а потом я хорошенько выржался на толчке. Такие дела, чики двощ.

Срд 06 Мар 2013 15:16:31
>>44494309
...Этот парень, он неплохо одет, скромно, со вкусом. Аккуратная стрижка, волевые черты лица, выглядит атлетически, занимается спортом, уверенный взгляд карих глаз. Он не из всех этих модных пидорков, он серьезный, хороший парень сильный, смелый, нормальный мужик. Он расчетлив, но любит азарт, момент и кураж игры. Нос с небольшой горбинкой сломали в драке, этот парень не понаслышке знает вкус крови на губах, он всегда готов постоять за себя и близких. У него много друзей, среди них он пользуется заслуженным уважением. Много подруг, которые любят его за то, что в нем есть что-то опасное, рискованное, что-то мужское, чего так не хватает в обычных городских парнях. Он увлекается, страстно играет, легко тратит деньги, легко выкручивается из сложных ситуаций, он еще молод, но уже очень опытен. И серьезен, он хороший парень, у него есть правильное представление о том, как надо прожить свою жизнь. Не только красиво, с задором, веселыми девчонками и шальными друзьями, но вдумчиво, так, чтобы не было стыдно за бесцельно проведенные годы молодости. Надо знать, понимать. Надо любить свою страну, уважать отца и мать, защищать свои жизненные принципы, не злоупотреблять алкоголем, найти хорошую девушку, создать семью, воспитать детей. Все сделать как надо, красиво прожить красивую жизнь, на одном дыхании.
Вот этот парень стоит вечером у магазина, и я подхожу к нему сзади. В растянутом свитере, в грязных кроссовках, неаккуратно выбритая [под нольk голова, подростковые усы, прыщи на всем лице, гнилые зубы. Через секунду этот отличный парень превратится в кусок говна, обрезок железной трубы сделает из его головы кровавый фарш. Зубы, куски кожи, кровь во все стороны. Я двоечник с последней парты, меня презирают одноклассники, я бухаю и дрочу. У меня впалая грудь, рахитичное пузо, я предрасположен к астме, плохое сердце. Никогда не было нормальной работы, никогда не было папы, никогда не было девушки, через секунду я отомщу этому пидрасу за все эти годы, за всю мою жизнь, за всех таких же, как я, придурков, за убогих, за больных, за детей из семей бюджетников, за тупых, инфантильных, за всех неудачников, которые составляют охуительный процент населения нашей страны. Я буду бить его по голове обрезком железной трубы за всех нас, и в этом будет что-то от святости. Или в святости всегда есть что-то от этого

Срд 06 Мар 2013 15:16:56
>>44494309
Побаливает сердце. Сейчас я лягу на диван лицом вниз, закрою глаза, полежу минут десять и засну навсегда.
Долгое время никто не будет замечать моего отсутствия. С котом первое время всё будет в порядке залезет на шкаф, разгрызет пакет с вискасом. Попьет из унитаза. Через неделю проходящая мимо двери соседка (Света, 20 лет, знакомы с детства) почувствует характерный запах и нажмет кнопку звонка. После того, как никто не откроет, зайдет в девятую квартиру: [Валентина Петровна, я тут выходила, и почувствовала из юзернэм квартиры какой-то нехороший запахk. Валя возьмет ключи и откроет дверь. Девочек встречу синий и некрасивый я.
Квартира, в отсутствие родственников, достанется государству. Телевизор, кота, компьютер и прочее имущество передадут детскому дому. Тупорылые дети, обнаружив нехватку места для установки Crusis, решительно удалят какую нибудь нудоту типа Silent Hill 1-4. Еще чуть позже, воспитательница (Екатерина Викторовна, 54 года, тупая пизда) решит проверить компьютер на могущий навредить ребятишкам контент. Рандомно ткнув в какую-нибудь папку (да любую. ну хоть [Мои документы\hentai\pictures\loliconk), тётя узрит что-то, что приведет её в праведный ужас. После чего будет вызван [программистk дядя Коля (47 лет, сторож того же детдома), который профессионально отформатирует жесткий диск. Всё моё видео, вся моя музыка, всё, что я сделал сам, все картинки, незаконченные проекты, тексты всё превратится в нули и единицы.
Через некоторое время квартиру отдадут матросу-сантехнику (Игорь Павлович Друккер, 52 года, страдает запором) и его семье (жена Анастасия Николаевна Сельникова, 47 лет, домохозяйка. дочь Лена, 17 лет, выглядит на 26, шлюха). Игорь Павлович войдет в свежеобретенные хоромы, окинен взором старый диван с золотистым покрывалом, и отметит про себя [рухлядь. выкинутьk. Затем уважаемый сэр войдет в одну из комнат и увидит висящие на стенах плакаты с глазастыми девочками. Над головой одной из девочек светится нимб. [Должно быть, подумает Игорь Павлович, в этой комнате жил ребенок. Быть посемуk. После этого он крикнет [Елена, иди сюда!k. В комнату войдет Лена. [Это теперь твоя комнатаk, скажет отец, и пойдет разбирать вещи.
Плакаты будут сняты и выкинуты. Фигурка Богини будет выкинута. Архив номеров game.exe будет выкинут. Диски Лена решит подарить своему current boyfriendу Славе (20 лет, отец грек, мама адвокат, учится на экономиста, ходит в клубы, пьет, курит кальян, копит на второй айфон, слушает в основном Касту и диджея Тиесто. Волосы местам покрашены в белый. Не знает значения слова [смежныйk. Имеет успех у девочек). Станислав просмотрит диски. Аниме, сх, аниме, сх, аниме, celldweller, сх, аниме. [Хуйня блять какая-то нахуй. Ты где столько говна нарыла?k вежливо скажет Стасик Леночке и выкинет диски в мусорку.
В это время где-то в темном и холодном помещении будет медленно гнить тело, когда то бывшее мною. Мозг мой не будет производить энергию, в сердце не будет любви, а левую ногу, которая чесалась, когда он засыпал, никто никогда не почешет. Я умер, ничего не оставив после себя. Просто еще один бесполезный биологический организм, краткое существование которого ничего не значило даже в масштабах улицы, на которой он жил.

Срд 06 Мар 2013 15:18:32
>>44494398
Съеби

Срд 06 Мар 2013 15:19:54
>>44494309
Я сидел в библиотеке и готовился к открытому уроку по химии, и был только один справочник, и тот был на руках. я уже собирался уходить, и тут одна девушка мне говорит это я взала учебник, у меня тоже открытый урок, давай вместе готовиться
я по природе застенчивый, и смутился, но она так мило засмеялась и сказала [все нормальноk и мы пошли к ней домой.
мы заходим к ней, а потом она говорит я сейчас. возвращается и приносит кусочек бисквитного пироженного с ванильно-клубничной начинкой, и говорит: я поставила чай, ты наверное проголодался.
мы с ней начали есть, и я заметил что на её милой губке прилип кусочек торта, и я как-то на автомате протянул руку и убрал его, и потом сам понял что только что сделал
она посмотрела на меня из под своих длинных ресниц и потом как-то так провела мне рукой по рукe, и мне почему-то стало так спокойно, что я просто насрал себе в руку, подбросил говно к потолку и мы стали ловить его зубами и кричать [АРПЕДЖИО!!!!!!k

Срд 06 Мар 2013 15:20:34
>>44494309
Я все чаще встречаю такие взгляды, пожалуй, я вкратце объясню вам, как обстоят дела.
Во-первых, система ценностей анонимности наиболее жизнеспособна и развита из всех существующих на данный момент идеологий. Особенно это ярко в России, которой совершенно не свойственно западное общество потребления, нам это совсем не подходит, люди потеряли все мотивы и не хотят делать жизнь хорошей в таких условиях и реализуют низкий эгоизм, который делает их только несчастнее. Я знаю, что это звучит слишком глупо и пафосно. Но все же постепенно тонкие концепции, имеющие начало в имиджбордах, начнут играть важную роль. Конечно, детские представления о легионе и ненависти - полная чепуха, которая будет забыта, однако посмотрите на такие восхитительные концепции, как антагонизм быдла/небыдла как двух сторон одной и той же медали или родственные духовным системам идеи ЧСВ и взаимоисключающих параграфов, и т.д. - все эти мини-парадигмы дают обществу ответы на многие вопросы. Между тем, концепция - это всего лишь концепция, идеология - только идеология, не стоит считать их чем-то реальным или отражающими что-то реальное, это просто метод.
Во-вторых, не бывает такого, чтобы человек разобрался со всеми внутренними проблемами за 600 часов, потому что нельзя положить всех под копирку, не существует реального мерила нормальности и успеха, и каждый развивается в своем собственном процессе. Если вы направлены как на самоцель на достижение успеха как он понимается с точки зрения внешних фиксированны критериев, значит вы игнорируете свои собственные внутренние процессы и разрушаете их, становитесь роботом, который запрограммирован обществом. Это все так банально, что мне даже как-то странно в очередной раз повторять это.
Жизнь - не игра на очки. Вы не можете выиграть. Выигрывать нечего. Проиграть тоже не получится. В каждый момент вы в точности на том месте, которое вам соответствует, жалеть о прошлом абсолютно бессмысленно. Каждый получает актуальный ему опыт. С другой стороны, доверие к вашей судьбе и внимательность могут ускорить ваше движение. И можно конструктивно работать над собой на двачах, а также вы можете разлагаться, зарабатывая большие деньги и ведя активную социальную жизнь, это вопрос ваших внутренних процессов, а не внешних формальных критериев. А еще, бывает, некоторые вообще уходят в монастырь и через 30 лет понимают, что ничего не получили и что им не следовало убегать от жизни - вот это действительно лол, не то что какие-то пять тысяч часов.
Если вы решили уйти, значит для вас больше не актуален опыт, который вы могли получать в этом месте. Но, как минимум, не стоит разыгрывать такой драмы из своего ухода, иначе вы рискуете зависнуть в метаниях или такой же неуверенности в новом пути, какая была и по отношению к старому.
Но и это тоже будет актуальным опытом, пока не проработаете и не осознаете это ваше качество, оно не исчезнет :3

Срд 06 Мар 2013 15:20:49
>>44494419
Сам съеби.
Хуле ты нулевую засираешь.

Срд 06 Мар 2013 15:21:40
>>44494496
Скрой тред.

Срд 06 Мар 2013 15:22:52
>>44494526
Вайп пастами штоле? Што за хуйня?

Срд 06 Мар 2013 15:23:32
ОП, съеби и говно свое забери!

Срд 06 Мар 2013 15:25:25
>>44494589 никто не спрашивал. Что-то не нравится - скрой.

Срд 06 Мар 2013 15:25:51
>>44494526
нет.
Съеби с освоими платиновыми блять, ты меня бесишь.
С хуя ли ты какой то мудак нарисовался и думаешь, что твоя коллекция тут кого-то ебёт.

Срд 06 Мар 2013 15:26:56
>>44494671
Разрешаю побампать.

Срд 06 Мар 2013 15:27:25
>>44494671
Это упоротый долбаеб, хуле с ним спорить?

Срд 06 Мар 2013 15:27:38
>>44494309
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемый котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, построенной мужчинами и генерирующей электричество из топлива, добытого мужчинами, вскипятила воду, поступившую по водопроводу, проложенному мужчинами, заварила себе кофе, привезённый самолётом мужчинами и собранного на плантациях, обрабатываемых мужчинами, взяла булочку из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённую мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, изобретённого и собранного мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами - "Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"

Срд 06 Мар 2013 15:28:09
>>44494656
Тебя тоже никто не просил ебанные говно-пасты кидать, поэтому ебло своё стяни.

Срд 06 Мар 2013 15:28:19
>>44494729
Тоже верно.
Ну давай початимся тогда, мне грустно на работе, что пиздец.

Срд 06 Мар 2013 15:28:39
>>44494309
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.

Срд 06 Мар 2013 15:30:13
>>44494769
Понимаю, сам недавно тем же страдал, плюс ненависть к завтрашнему быдлопразднику ещё.

Срд 06 Мар 2013 15:30:18
>>44494761
У нас тут СВОБОДНОЕ ОБЩЕНИЕ. Твои высеры меня не интересуют. Повторяю для особо упоротых: не нравится - скрой.

Дорогие женщины, я совсем не хочу вас обидеть, однако подозреваю, что написанный ниже текст вызывет у вас баттхерт, несмотря на то, что он абсолютно правдив.
Давайте разберемся, что же такое "женщина". Отбросив ненужную шелуху политкорректности, навязанную нам современной культурой, можно сформулировать вполне четкое определение: Так называемая "женщина", это всего лишь система жизнеобеспечения для влагалища.
Не согласны? А ведь это именно так!
Для определения своих поступков человек пользуется своим интеллектом. Женщина - инстинктами, которые дала им природа. Как и у других живоных, реализация того или иного инстинкта определяется доминирующей потребностью.
Смысл существования женщины - воспроизведение потомства, поэтому можно сказать, что все органы служат только для поддержки репродуктивной системы в функциональном состоянии. Фактитечки, женщина это самостоятельно передвигающийся инкубатор.
На протяжении веков женщина была верным другом и спутником человека, а наиболее привлекательные самки были наградой для самых успешных самцов. Женщина знала свое место - в супружеской постели, на кухне. Она исполняла то, для чего была предназначенна природой - то есть для ебли, и выполнения подсобной работы.
Однако в недавнем прошлом женщина вдруг решила, что тоже имеет какие то права! Что кроме ебли, она способна на осознанные поступки. Конечно такие заявления вызывают улыбку, однако тенденция настораживает. Не удивлюсь, что в будущем в правах с человеком уравняют, например собак.

Срд 06 Мар 2013 15:31:16
Кто, блядь, и зачем придумал справлять всю эту хуиту на работе? Какого хуя я должен всем улыбаться, поздравлять, участвовать в ебучих конкурсах? Пиздец.

Срд 06 Мар 2013 15:31:53
>>44494843
Пошел нахуй, говно! С тобой никто не разговаривает, вайпай своей хуйнёй дальше.

Срд 06 Мар 2013 15:33:28
>>44494309
Анон, найди что - нибудь новое. Всё это я уже видел по несколько раз. Ну или доставь паст про ебанутого. Всегда с них проигрываю.

Срд 06 Мар 2013 15:34:55
>>44494879
Биопроблемы в треде справа.

Срд 06 Мар 2013 15:35:45
>>44494964

Кидаю то, что есть.

Срд 06 Мар 2013 15:36:23
>>44495018
Закрой, своё, ебало. Хули нпонятного, чмо? Постишь свою хуиту? Вот и пость дальше. Коллекцию он собирал, невиданная щедрость, кококо.

Срд 06 Мар 2013 15:36:35
>>44494309
Вот подумай: число пи - бесконечная десятичная непериодическая дробь. Это значит, что, если мы будем считать каждые две цифры после запятой за букву или знак препинания, то в какой-то момент последовательность их станет такой, что это будет, например, гениальнейшее литературное произведение. Если мы увеличим число знаков, кодирующих единицу информации, до пяти, то уже мы сможем обнаружить в последовательности цифр все физические теории, полностью описываюдие наш мир. А если количество кодирующих цифр будет увеличено до сотни, то однажды можно будет увидеть невероятно красивую картину. То есть фактически в числе пи содержатся все знания Вселенной! Вся информация о ней и о том, чего даже нет! И почему же тогда люди маются дурью? Почему они не построят суперкомпьютеры, которые будут анализировать эти последовательности? Почему мы поклоняемся какому-то Хуисусу, когда есть пи? А если пи не нравится, можно поклоняться e или корню из двух - иррациональных чисел на всех хватит. В общем, я в недоумении. Неужели люди не понимают, как они напрасно теряют время?

Срд 06 Мар 2013 15:36:51
моар паст в стиле >>44494355

Срд 06 Мар 2013 15:38:11
>>44494309
Добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.

Срд 06 Мар 2013 15:39:14
>>44495170
ДА ты заебал, псина! Копипаста с копипасты это так олдфажно, хуле нет то. Чмо позорное.

Срд 06 Мар 2013 15:39:29
>>44494309
Можно всю жизнь надрываться на 3 работах, рвать жопу и менять шмотки, квартиры, машины. Можно сидеть в долгах, ныть о том, какой ты несчастный. А можно носить свой старый прикид как вторую кожу, и в 3 часа ночи смотреть на звёзды.
Можно всю жизнь молиться и поститься, слушать радио радонеж, стенать. можно в 50 с лишним, учуяв терпкий запах старухи-смерти, метаться по церквям и замаливать грехи, да в могилу ложиться со скрюченными пальцами. А можно быть в мире с собой, и какой грозный бог тебя ни спросит - ответишь что жил по совести.
Можно ебать блядей, а потом в одиночестве курить на кухне. Можно найти Ту Самую, а потом смотреть, как она превращается в истеричную стерву, да воспитывать её детей. Можно вырастить достойную замену себе, жить тихо, и тихо уйти. а можно всю жизнь любить, пусть она - частью воспоминание, а частью - мечта.
Можно быть образцовым научным работником, и написать очень важный труд по классификации алгоритмов, или спроектировать самый точный прибор. Можно быть тупым хуйлом, и завидовать проклятым вандербоям. Можно быть быдлом и смотреть ящик. Можно внезапно совершить революцию. А можно просто жить и наслаждаться.
А можно поменять все прямо сейчас.
Можно взять и выйти отсюда. Прямо сейчас отключить мобильник, компьютер. Сесть в кресле стуле, посмотреть в окно и решить, что тебе нужно. Решить самому без интернетов, новостей, чужих мнений. Чтоб потом в конце жизни тебе некого было винить - ибо это твой выбор.
Сядь и подумай действительно ли тебе нравится расчлененка, анимэ и т.п или ты просто питаешь иллюзии насчет элиты, "не такой как все", что ты "не быдло". Сядь и подумай. Подумай,чего ты хочешь. И не ври себе,сука, не ври, ты знаешь, себя не наебешь. Ты просто заблудился. Сядь и подумай сколько ты тратишь времени на чаны, телек и др. хуйню. Подумай всего лишь 5 минут в тишине. А потом сделай выбор. Но помни - он твой, и проебанная жизнь - твоя.

Срд 06 Мар 2013 15:40:11
>>44495170
Ещё один возглас в мою сторону и накроется твой тред ОЛДФАЖНЫМ вайпом.

Срд 06 Мар 2013 15:41:01
>>44494309
Почему детей нельзя трахать? Потому что они маленькие и органы не готовы?
Хуита. Можно в попу трахать, можно в рот. Можно целовать и гладить. Абсолютно безопасно.
Потому что это "удар по психике"?
Хуита. Удар по психике наносят не педофилы, а моралофаги, которые вдалбливают ребёнку в голову, что он "опозорен" и "ему пиздец". В восемнадцатом веке то же самое с девственницами было. Потеряла девственность и в петлю. Потому что тогдашние моралофаги то же самое тёрли: "ты опозорена, тебе пиздец, как жить будешь".
Нельзя, потому что ребёнок сам должен решать?
Хуита. Крестить можно? В музыкальную школу отдавать можно? На фигурное катание отдавать можно? Можно. А ведь музыкальная школа - это ни хуя не трахнуть разок, это судьба ребёнка определяется. Причём в том возрасте, когда он не решает ничего.
Что моралофаги, кончились ваши доводы? Правильно, кончились. Потому что запрет на педофилию - это наследство христианства. Реальный аргумент у вас только один: "нельзя, потому что бог не велит".
__________________________
А на самом деле, ОП, это из-за феминизации нашего общества. Власть предержащие стареющие свиноматки испытывают новый мем ньюфагов от того, что мужики (так они называют всех мужчин) засматриваются на молоденьких 12-13 летних особей.

Срд 06 Мар 2013 15:41:43
>>44495288
Всё заебал. Начинаем википедию сюда переносить.

Срд 06 Мар 2013 15:41:55
>>44494309
Жир начал сочиться из системного блока рано утром. Солнце только показалось из-за горизонта, запели первые утренние пташки, а под компом уже была порядочная жирная лужа. Я не понимал в чём причина этого явления и просто протёр лужу. Когда я включил копрьютер, жир начал вытекать уже и из монитора тонкой но непрерывной струёй. Я терпел, я думал это пройдёт. Но всё же была непонятна причина столь активного жироотделения. Когда я зашёл на двач, жир потёк таким потоком что нужно было подставлять тазик под монитор и системник и выносить их каждые 20 минут. Потом я открыл этот тред... Это было нечто невообразимое, это был уже не поток, это было какое-то цунами жира! Он хлынул из компа, ничто уже не могло его остановить! Поток жира нёсся, снося всё на своём пути. Не знаю каким чудом мне удалось уцелеть, ибо от моего дома остались одни руины, двор сейчас похож на пустыню с барханами из жира. Погибли люди, некоторые лишились крыши над головой. Оп, что же ты наделал?

Срд 06 Мар 2013 15:42:53
>>44494309
сли взять произвольную группу - скажем, человек сто - новорожденных и проследить их судьбу, мы увидим, что семь-десять будут иметь склонность к лидерству, пять-семь процентов станут генерировать идеи, и часть этих идей будет подхвачена лидерами и внедрена в сознание семидесяти процентов исполнителей, так мы их назовем; и останется у нас двенадцать-пятнадцать процентов этаких странных, вроде бы ни к чему не пригодных индивидуумов. К лидерству их не тянет, быть исполнителями им скучно, генерировать идеи они не в состоянии. У всех у них мощнейший творческий потенциал, но он не может себя реализовать - потому ли, что нет спроса на этот род творчества, или, может быть, у них не было возможности развить его, вывести на поверхность... они очень несчастные люди, потому что счастья им получить неоткуда... Из них-то и формируется армия битардов: ад, который царит в их душах, они пытаются залить, засыпать суррогатами бытия... и никто из них не спасется, потому что иными путями не сможет вернуть себе те сложные эмоции, которые дает /b/... потому что естественный путь получения этих эмоций для них закрыт... Они - действительно отбросы общества: общество отбросило их, потому что имело избыток материала для формирования своей интеллектуальной и духовной элиты. Избыточность вообще характерна для живой природы, вы же знаете... и вот они расплачиваются за то, что нам их таланты сегодня не нужны... они - стружка, опилки... то лишнее, что надо убрать, чтобы получить нужное изделие... и если бы требовалось изделие другой формы, были бы сколоты другие куски... но все равно были бы сколоты и обращены в пыль...

Срд 06 Мар 2013 15:42:53
>>44495332
Читатели твои оценят, которых нет. Хуила ебанутая.

Срд 06 Мар 2013 15:43:30
>>44495384
NGC 3009
Материал из Википедии свободной энциклопедии
Перейти к: навигация, поиск
NGC 3009 Галактика
История исследования
Открыватель

Джон Гершель
Дата открытия

17 марта 1828
Обозначения

NGC 3009, UGC 5264, MCG 7-20-62, ZWG 239.33, KUG 0947+445A, PGC 28303
Наблюдательные данные
(Эпоха J2000.0)
Созвездие

Большая Медведица
Прямое восхождение

09ч 50м 11,2с
Склонение

+44` 17 43
Видимые размеры

0,8' ‡ 0,7'
Видимая звёздная величина mV

12,7
Фотографическая звёздная величина mB

13,4
Характеристики
Тип

Sc
Красное смещение

+0,015564
Угловое положение

161`
Поверхностная яркость

11,9

NGC 3009 (другие обозначения UGC 5264, MCG 7-20-62, ZWG 239.33, KUG 0947+445A, PGC 28303) спиральная галактика (Sc) в созвездии Большая Медведица.

Этот объект входит в число перечисленных в оригинальной редакции нового общего каталога.
См. также

Список объектов Мессье
Новый общий каталог

Ссылки

Информация на английском и французском из оригинального Нового общего каталога
Информация (англ.) из Пересмотренного Нового общего каталога
SIMBAD (англ.)
VizieR (англ.)
NASA/IPAC Extragalactic Database (англ.)
Список публикаций, посвящённых NGC 3009


NGC 3005 NGC 3006 NGC 3007 NGC 3008 NGC 3009 NGC 3010A NGC 3010B NGC 3010C NGC 3011


Млечный Путь Это заготовка статьи о галактике. Вы можете помочь проекту, исправив и дополнив её.
Категории:

Галактики по алфавиту
Галактики [Нового общего каталогаk
Большая Медведица (созвездие)

Навигация

Создать учётную запись
Представиться системе

Статья
Обсуждение

Читать
Правка
История

Заглавная страница
Рубрикация
Указатель АЯ
Избранные статьи
Случайная статья
Текущие события

Участие

Сообщить об ошибке
Портал сообщества
Форум
Свежие правки
Новые страницы
Справка
Пожертвования

Печать/экспорт
Инструменты
На других языках

Az rbaycanca
Esperanto
Hrvatski
JазаKша
Македонски
Nederlands
Polski
Portuguљs
Srpskohrvatski / српскохрватски
SlovenЅina
Српски / srpski
T¬rk—e
Украiнська
Okzbekcha

Последнее изменение этой страницы: 13:29, 27 октября 2012.
Текст доступен по лицензии Creative Commons Attribution-ShareAlike; в отдельных случаях могут действовать дополнительные условия. Подробнее см. Условия использования.
Wikipedia^ зарегистрированный товарный знак некоммерческой организации Wikimedia Foundation, Inc.
Свяжитесь с нами

Срд 06 Мар 2013 15:43:56
>>44494309
На четвертом этаже живет семья. Мужчина с женщиной и их восьмилетняя дочка. Иногда в обед женщина приходит домой с молодым парнем. Он носит джинсы и футболки адидас. Он трахает женщину, потом они обедают и курят на балконе. Потом она сосет ему хуй и глотает его сперму. Мужчина приходит домой поздно и уставший. Иногда пьяный. Свою женщину он ебет два раза в месяц. Смотреть футбол с друзьями ему нравится больше. Каждое утро он дрочит под душем и смывает сперму водой. Потом моет голову шампунем и идет на работу. Соседи считают его неудачником.

На этой же лестничной клетке живет старик. Ему под семьдесят. Днем он открывает окно и сыпет на подоконник хлебные крошки. На крошки слетаюца голуби. Старик ловит одного, сжимает его крылья руками, чтобы не дергался и тыкает свой вялый морщинистый член в птицу. Потом выпускает голубя обратно. Когда он был молодой - он работал геологом. Жильцы из подъезда считают старика ебанутым и пугают им детей.

Этажом выше живут две короткостриженные студентки. По вечерам они пьют портвейн, потом раздеваются и целуют друг дружку за сиськи, трогают пезды. Потом лижут по очереди и играют на гитаре песни Земфиры. Старик птицееб, встречая их на лестнице, орет Лесбиянки ебаные и трясет кулаком. Девчонки смеются и специально сосутся, чтобы позлить его.

На втором этаже снимают двушку студенты. Каждый вечер они нажираются в срало и бабка с первого этажа вызывает ментов. Иногда ночью к подъезду приезжает девятка и из нее выходят три или четыре девушки в миниюбках. Студенты выходят на улицу и выбирают одну с самыми большими сиськами. Потом ебут ее по очереди на прожженом сигаретами диване. Иногда ебут все вместе.

Бабка на первом этаже живет на пенсию в шестьсот рублей. Днем она выходит на лавку у подъезда и материт редких прохожих. Вечером смотрит телевизор и материт Путина. У нее есть кошка, которая ссыт в подъезде. Когда старуха нажирается, она намазывает пизду сметаной и дает кошке полизать. Студенты со второго раз в неделю блюют бабке на дверь, потому что злятся, что она вызывает ментов.

Во втором подъезде нет кодового замка. Вечерами там тусуются обдолбанные парни в косухах и мрачные девки с отекшими лицами. Они ебутся прямо на лестнице. Обычно девку ставят раком, а парни ебут ее в пизду или жопу, потом курят дрянные дешевые сигареты и слушают гражданскую оборону.

За дверью, с которой отваливается старая синяя краска, живет тридцатилетний мужчина. Он всегда ходит в солнечных очках, узких джинсах и туфлях с острыми носами. По средам к нему приходит молодой парень, они пьют мартини и слушают джаз. Потом ебутся в жопу. Утром мужчина платит парню деньги и тот уходит. Он студент, ему надо платить за учебу. Один раз панки написали на этой двери говном ПИДАР. Увидев надпись, мужчина тяжело вздохнул, принес тряпку и начал оттирать дверь.

В четырнадцатой обитает странная женщина. Вообще ее зовут Зина, но соседи называют ее Марианна. Марианна снимает порчу и наговоры, кодирует от пьянства и узнает будущее. Почти каждый вечер к Марианне приходит несколько мужчин и женщин. Они накуриваются и устраивают оргии. Марианна любит, когда грубо мнут ее обвислые груди и бьют по жопе. Еще она смотрит кривое зеркало по воскресеньям и громко ржет.

На верхнем этаже живет хачик. Днем он возит помидоры с базы на рынок. По ночам бомбит. Один раз хачик шел домой и увидел на лестнице пьяную девку. Она валялась на полу в своей моче. Хачик схватил ее за воротник, затащил к себе, поставил ее раком, стянул штаны и выебал. Кончив, он вытер хуй и брезгливо вытолкнул девку обратно на лестницу.

В соседней от хачика двери живет семья из пяти человек. Дед, его дочка с мужем и их двое детей. Дед всегда лежит на диване, он уже не может ходить. Муж никогда не трезвеет, его жена работает дворником. На ее зарплату они покупают спирт и разводят его водой. Их сыну десять. Он ищет бычки в подъезде и докуривает. Его сестре пятнадцать. Ее ебут за бутылку портвейна люди, которые по вечерам звонят в дверь. Отец тоже иногда ее ебет, а потом бьет ногами, называя шлюхой.

В доме напротив живет одинокий мужчина. Ему за сорок, он лысый и невысокий. Он работает в театре гардеробщиком. Когда он приходит домой, он ужинает, потом выключает свет, раздевается и достает бинокль. Он смотрит в окна дома напротив и дрочит. Когда ему было десять лет он мечтал купить себе необитаемый остров в Тихом океане и уехать туда жить.

Срд 06 Мар 2013 15:43:59
>>44495384
Tamoil
Материал из Википедии свободной энциклопедии
Перейти к: навигация, поиск
Заправка, принадлежащая Tamoil
Заправочная станция Tamoil в Женеве, Швейцария.

Tamoil торговое название Oilinvest B.V.Group. Нефтяная компания, базирующаяся в Нидерландах и основанная принадлежащей Ливии компанией National Oil Corporation в 1988[1].
Содержание

1 История
2 Спонсорская деятельность
3 Ссылки
4 Примечания

История

Название компании Tamoil произошло от имени ливанско-американского предпринимателя Роджера Тамраза (араб. бшЬъч Ъхбв ), владельца компании Oil Capital Ltd-Inc. (OCL), основанной в 1965 году. Название Tamoil было введено после того как OCL были приобретены заправочные станции Amoco и нефтеперерабатывающий завод в г.Кремона (Италия) в 1988 г.[2].
Спонсорская деятельность

Tamoil являлся спонсором итальянского футбольного клуба Ювентус. Согласно соглашению о субсидировании, на период период с июля 2005 до июня 2010, эмблема Tamoil должна была появляется на футболках игроков Ювентуса на всех соревнованиях, заменяя предыдущую сделку, которая покрывала только европейские и внутренние соревнования. Это самое дорогое соглашение о субсидировании клуба в европейском футболе стоило Tamoil 110 миллионов. Существовала также возможность расширить сделку в течение дальнейших пяти лет за дополнительные 130 миллионов. Однако, после футбольного скандала 2006 компания Tamoil остановила субсидирование (на сегодняшний день спонсором Ювентуса является букмекерская контора BetClic)[3] [4].
Ссылки

Официальный сайт

Примечания

Собственность Тамойла
Roger Tamraz OCL Corporate ,брошюра. Архивировано из первоисточника 12 апреля 2012.
Tamoil (2005-03-31). [Тамойл и Ювентус сильнее чем партнерыk. Пресс-релиз.
Vodafone ends Man Utd shirt deal, BBC News (2005-11-23).


Компания Это заготовка статьи о компании или предприятии. Вы можете помочь проекту, исправив и дополнив её.
Категории:

Компании по алфавиту
Компании розничной торговли Нидерландов
Нефтяные компании Нидерландов
Нефтяные компании Ливии
Появились в 1988 году

Навигация

Создать учётную запись
Представиться системе

Статья
Обсуждение

Читать
Правка
История

Заглавная страница
Рубрикация
Указатель АЯ
Избранные статьи
Случайная статья
Текущие события

Участие

Сообщить об ошибке
Портал сообщества
Форум
Свежие правки
Новые страницы
Справка
Пожертвования

Печать/экспорт
Инструменты
На других языках

Deutsch
English
Fran—ais
Italiano
Nederlands
Polski
Rumantsch
T¬rk—e

Последнее изменение этой страницы: 16:32, 12 апреля 2012.
Текст доступен по лицензии Creative Commons Attribution-ShareAlike; в отдельных случаях могут действовать дополнительные условия. Подробнее см. Условия использования.
Wikipedia^ зарегистрированный товарный знак некоммерческой организации Wikimedia Foundation, Inc.
Свяжитесь с нами

Срд 06 Мар 2013 15:44:39
>>44495439
Чемпионат Львовской области по футболу
Материал из Википедии свободной энциклопедии
Перейти к: навигация, поиск
Премьер-лига Львовщины (с 2008 г.)
[[Файл:Lvivschina logo.jpg 150px]]
Страна

Флаг Польши Польша
Флаг СССР СССР
Флаг Украины Украина
Основан

1920
Кол-во команд

7
Выход в

Любительский чемпионат Украины
Выбывание в

Первая лига Львовской области
Действующий победитель

[Карпатыk Каменка-Бугская
Сайт

Львовская областная федерация футбола
2009

Премьер-лига Львовщины областное соревнование украинского футбола среди любительских команд. До 2008 года называлось чемпионат Львовской области по футболу. Проводится под эгидой Федерации футбола Львовской области.
Все победители
Год Победитель 2 место 3 место
1920 розыгрыш не был закончен
1921 [Погоньk Львов [Чарниk Львов
1922 [Погоньk Львов
1923 [Погоньk Львов
1924 [Погоньk Львов
1925 [Погоньk Львов
1926 [Погоньk Львов
1927 6-й Львовский авиаполк
1928 [Полонияk Пшемысль [Ревераk Станиславов
1929 [Лехияk Львов [Полонияk Пшемысль
1930 [Лехияk Львов [Полонияk Пшемысль [Погонь-2k Львов
1931 [Ревераk Станиславов
1932 [Полонияk Пшемысль
1933 [Полонияk Пшемысль [Лехияk Львов [Ресовияk Жешув
1934 [Чарниk Львов [Ресовияk Жешув [Полонияk Пшемысль
1935 [Чарниk Львов [Погоньk Стрый [Гасмонеяk Львов
1936 [Полонияk Пшемысль [Чувайk Пшемысль
1937 [Ресовияk Жешув [Украинаk Львов [Огнискоk Ярослав
1938 [Чарниk Львов [Украинаk Львов [Полонияk Пшемысль
1939 [Юнакk Дрогобыч [Украинаk Львов [Чарниk Львов
1940 [Динамоk Львов
1942 [Украинаk Львов
1943 [Скалаk Стрый
1944 [Ватраk Дрогобыч
1945 [Динамоk Львов
1948 [Спартакk Яворов
1949 [Пищевикk Винники
1950 ОБО-2 Львов
1951 [Колхозникk Бобрка
1952 [Искраk Золочев
1953 [Динамоk Львов
1954 [Колхозникk Бобрка
1955 [Буревестникk Золочев
1956 [Буревестникk Золочев
1957
1958 [Авангардk Нестеров
1959 [Спартакk Дрогобыч
1960 [Авангардk Винники
1961 [Сельмашk Львов
1962 [Сельмашk Львов
1963 ЛВВПУ Львов
1964
1965 [Химикk Новый Роздел
1966 [Соколk Львов
1967 [Шахтёрk Червоноград
1968 [Химикk Новый Роздел
1969 [Химикk Новый Роздел
1970 [Соколk Львов [Химикk Новый Роздел
1971 [Соколk Львов
1972 [Авангардk Стрый
1973 [Соколk Львов
1974 СКА Львов [Соколk Львов [Сахарникk Ходоров
1975 СКА Львов [Ватраk Рудно [Сахарникk Ходоров
1976 СКА Львов [Соколk Львов [Ватраk Рудно
1977 [Шахтёрk Червоноград
1978
1979 [Шахтёрk Червоноград [Цементникk Николаев [Химикk Новый Роздел
1980 [Химикk Дрогобыч
1981 [Химикk Дрогобыч
1982 [Спартакk Самбор
1983 [Цементникk Николаев
1984 [Спартакk Самбор
1985 [Спартакk Самбор
1986 [Цементникk Николаев
1987 [Авангардk Жидачов
1988 [Спартакk Самбор
1989 [Карпатыk Каменка-Бугская [Горнякk Новояворивск [

Срд 06 Мар 2013 15:45:07
>>44495439

HSCSD
Материал из Википедии свободной энциклопедии
Перейти к: навигация, поиск

HSCSD (от англ. High Speed CSD) это улучшенная версия обычного модемного соединения для сетей GSM. До появления GPRS пользоваться интернетом на сотовом телефоне можно было только через CSD. Тарифицируется поминутно, в отличие от GPRS где платится за объем переданных данных.

В HSCSD возможно использование одной MS до 4х TS (тайм слотов каналов). Скорость по каждому из каналов увеличивается до 14,4 Кбит/с (а в CSD было только 9,6 Кбит/с). Тем самым скорость увеличивается до 14,4х4=57,6 Кбит/с


Радиомачта Это заготовка статьи о телекоммуникациях. Вы можете помочь проекту, исправив и дополнив её.


Wiki letter w.svg
Для улучшения этой статьи желательно?:

Дополнить статью (статья слишком короткая либо содержит лишь словарное определение).
Найти и оформить в виде сносок ссылки на авторитетные источники, подтверждающие написанное.


[показать]
п о р
Стандарты сотовых сетей
Категория:

Стандарты мобильной телефонии

Навигация

Создать учётную запись
Представиться системе

Статья
Обсуждение

Читать
Правка
История

Заглавная страница
Рубрикация
Указатель АЯ
Избранные статьи
Случайная статья
Текущие события

Участие

Сообщить об ошибке
Портал сообщества
Форум
Свежие правки
Новые страницы
Справка
Пожертвования

Печать/экспорт
Инструменты
На других языках

Deutsch
English
EspaЎol
Eesti
Suomi
Fran—ais
Magyar
Italiano
Nederlands
Polski
Portuguљs
SlovenЅina
Basa Sunda
Svenska
T¬rk—e
Украiнська
Ting Vit


Последнее изменение этой страницы: 05:22, 7 июня 2011.
Текст доступен по лицензии Creative Commons Attribution-ShareAlike; в отдельных случаях могут действовать дополнительные условия. Подробнее см. Условия использования.
Wikipedia^ зарегистрированный товарный знак некоммерческой организации Wikimedia Foundation, Inc.
Свяжитесь с нами

Срд 06 Мар 2013 15:45:31
>>44494309
Собирал я как-то свой пак паст в блокнотик. Любые интересные или веселые посты отовсюду, которые видел сам и которые попадали мне через третьи руки. Также там были интересные ссылки и отрывки нужных данных. В том числе и тестовая строка EICAR. В один прекрасный день я решил проверить весь комп антивирусом в авто-режиме clear/delete. Естественно, файл вылечить было невозможно. Больше я не собираю паст.

Срд 06 Мар 2013 15:46:35
>>44494309

1. Для изготовления вкусняшек используйте фарш. Купить можно в магазине или сделать самостоятельно, если есть мясорубка. Сосиски и сардельки лучше НЕ использовать мне попадалась умная собака, которая съедала сосиски и при этом выплёвывала на землю почти все таблетки. Бездомные собаки вообще довольно умные.

2. Таблетки изониазида необходимо перемолоть в порошок и тщательно перемешать с фаршем. Если просто начинить вкусняшку половинками таблеток, собака может их выплюнуть.

3. При изготовлении вкусняшки кроме Изониазида добавьте в неё также пару измельчённых в порошок таблеток противорвотного препарата Метоклопрамид (торговая марка Церукал). Иначе собака может выблевать весь Изониазид и выжить.

А теперь обещанный проверенный рецепт. Итак, потребуется Изониазид , Метоклопрамид и приманка. Покупайте Изониазид и Метоклопрамид по отдельности в разных аптеках. Кроме того, чтобы не встретить случайно соседей, я, например, посещал аптеки, расположенные в паре километров от своего дома.
Если у фармацевта возникнут какие-то подозрения просто включите дурака и скажите, что препарат Вас попросили купить чем-то больные знакомые/родственники из деревни.

Что касается до приманки, то, после неудачного опыта с сосисками и сардельками, я рекомендую использовать котлеты из фарша. Упаковка из трёх котлет стоит около 75 рублей.

Для отравления одной собаки необходима одна такая котлета. Сразу скажу, жарить котлету не нужно. Таблеток Изониазида потребуется из расчёта 1.5 таблетки на килограмм веса собаки. Кроме того, на каждый десяток таблеток Изониазида добавить одну таблетку Метоклопрамида. Например: для собаки весом около 20 кг потребуется 30 таблеток Изониазида , плюс 3 таблетки Метоклопрамида. Таблетки растолочь в порошок и тщательно перемешать с котлетой. [Готоваяk котлета должна выглядеть нормально, не вызывать подозрений.

Теперь о том, как правильно скармливать полученную сырую котлету. Чтобы не вызывать подозрений, я рекомендую на операцию идти с пустыми руками и переносить котлету незаметно для окружающих в кармане куртки (предварительно поместив её в небольшой целлофановый пакет, чтобы не испачкать одежду). Обычно собака спит в каком-то определённом месте там и необходимо разместить котлету. Положите котлету в нескольких метрах от собаки, и как ни в чём ни бывало идите дальше. Уходя, можно пару раз обернуться, чтобы убедиться, что собака начала её есть. Совет: при раскладке не брезгуйте и руками полностью вытащите котлету из пакета, затем положите её рядом с собакой, а пакет аккуратно спрячьте в карман так, чтобы не испачкать одежду.

Руки будут немного в фарше можно вытереть салфеткой. Салфетку я тоже прячу в карман и затем незаметно выбрасываю в ближайшую помойку вместе с пакетом. Таким образом, после того как собака съест котлету, на месте [преступленияk не останется вообще никаких улик, и собачницы не смогут даже приблизительно предположить, где собаку накормили Изониазидом . Давать котлету вместе с пакетом я не рекомендую фарш прилипает к пакету и собака съедает только часть, к тому же в этом случае на месте преступления остаётся пакет: собака не даст Вам его сразу забрать.

Last but not least, не забывайте о собственной безопасности. Размещать вкусняшки следует так, чтобы никто из людей Вас не видел. В милицию собачницы вряд ли обратятся, а вот мелкие неприятности вполне могут создать. В любом случае, это Ваши соседи, с которыми предстоить жить ещё много лет, поэтому не надо портить с ними отношения. [Не пойман не ворk вот принцип, которым в первую очередь надо руководствоваться при проведении операции.

Раскладывать вкусняшки нужно в тёмное время суток. Лично я пришёл к выводу, что оптимальное время глубокой ночью перед любым рабочим днём, когда гаснет свет почти во всех окнах. Если случайно встретите кого-то из знакомых, на вопрос [что делаешь на улице в час ночиk ни в коем случае не говорить правду. Можно ответить, например, что дома сигареты закончились, иду в ночной магазин.

Если операция проведена успешно, то днём по району могут поползти слухи о том, что [кто-то потравил собакk. Подумайте заранее, что будете отвечать на такие слухи, чтобы не вызвать подозрений. Я, например, просто включал дурака и на вопросы соседки отвечал, что как-то особо и не замечал, что во дворе когда-либо жили какие-то собаки.

Вроде всё, всем спасибо за внимание и удачной охоты.

Срд 06 Мар 2013 15:46:42
>>44494841
завтрашнему?
8ое вроде послезавтра, омич.
Я вообще только мамку навещу и хуй с ним с этим праздником.

Срд 06 Мар 2013 15:47:27
>>44494309
Ванильная пизда (ВП) особа любого пола, выросшая на просторах сети вконтакте и позиционирующая себя как юная, ранимая, вечно влюбленная, страдающая девушка-интеллектуалка. Чаще всего имеет огромный талант говно-фотографа, говно-писателя, говно-художника и т. д., с помощью которого и выражает свой взгляд на мир, а также бездонную душу, которую нам, смертным, не понять. Как точно подметил один анонимус [Цитата в статус, кофе, сигарета, ваниль, анорексия Новое поколение педовок аля тонкая душевная организацияk. Девочки-эмочки и то не так мозг трахали своей индивидуальностью, сложностью и взрослостью. Sad but true.
Отличительные черты страницы ванильной пизды вконтактике:
1. Ник: какое-нибудь [оригинальноеk словосочетание по-английски. В большинстве случаев отсутствие настоящих фамилии и имени.
2. Религиозные взгляды: 40 кг (или ещё что-нибудь фанатично-анорексичное-романтическое).
3. Цитата в статусе: [[И снова кофе и сигареты усталая но всё такая же наивная]k И прочая расплывчатая хyuта. Самые распространённые слова в цитатах, статусах и заметках [кофеk, [сигаретыk, [осеньk, [дождьk, [тыk, [онаk, [шоколадk, [корицаk, [одиночествоk, [ванильk и т. д.
4. Любимые книги: Коэльо, Паланик, Вишневский.
5. О себе: странная. курящая. влюбленная. ни кому не нужная. Всё в таком духе. И обязательно написанное.вот.так.ведь.[нужно.всегда].[выделяться].
6. В отличие от Тупой Пизды (ТП) у ВП отсутствуют заскоки типа [есть два мнения моё и неправильноеk или [все бабы как бабы, а я бАгиняk. Хотя встречается и такой вид, который так и называется Тупая Ванильная Пизда.
7. Фото: засвеченные, в светлых и нежных тонах, иногда под ретро, подписанные ником или цитатой, которая конечно же не в тему. - в полный рост, но без лица, то есть до груди. Либо изображения лишь обтянутых ног, возможен вариант юбка + цветные колготки + рука с сигаретой. - части тела. Половина лица, ключицы, подбородок, губы, ноги, руки. В основном, как гласит кэп этим ВП демонстрирует скрытые сексуальные посылы. (Губы например у женщины в мимике могут выступать символом пелотки в особенности приоткрытые.) - с фотоаппаратом (желательно с модной зеркалочкой или же с плёночным, которым ВП даже не умеет пользоваться в 101 процентах случаев) в руках, - или чашкой. - альбом с фотками друзей и подписями типа [ахах сучка моя любимая :*k - фотография со спины плечи и волосы, убранные в пучок. Якобы чувственно и романтично. - на аватаре часто присутствует посторонняя хуита в духе [девушка варит кофеk, [тупая пизда с сигаретойk (причем невооруженным взглядом видно, что мадам, изображенная на аватаре сильно отличается в плане внешности от владелицы страницы причем явно не в пользу последней). Либо тупо скопипизженный хрен-знает-откуда говнофотоарт.
8. Атрибуты: - сигареты + кофе + наушники + подоконник. И ни в коем случае не отдельно! - клетчатые рубашки, - узкие брюки, - кеды, - футболки и кружки с надписью [I love NYk/London/Paris/Tea/Coffee, - принты в виде британского флага (что впрочем применимо к любой ТП младше 20-25 лет.)
9. В графе родной город стоит какой-то город NY.Или Boston.Или мухосранск. Любой город кроме родного.
10. Любовь к значкам Y и . Первый копирайт, втыкается вместо точек в высокопарные тексты. Второй trademark ставится к прозвищу или к ФИО у ВП, что по мнению ВП делает ее охуительной.

Срд 06 Мар 2013 15:47:57
>>44494309
Милейший Мухтар, слушай внимательно: я сейчас коротко расскажу тебе о тебе. Потому что я так понял, что ты кое-что о себе не знаешь.
Напомню, что по состоянию на первое полугодие 2008 г государственная дотация Чечне составляет 95%. Что это значит? Перевожу на русский: ты, Мухтар, живешь на сто рублей, а зарабатываешь пять. Остальные 95 рублей тебе даю я, русский Иван.
Я не знаю, как ты после этого должен называться по-чеченски, но по-русски такой человек с незапамятных времен именуется не иначе как нахлебник.
Мухтар ты нахлебник.
Я кормлю тебя и оплачиваю твое проживание. За какие заслуги, спрашивается? Что полезного ты делаешь для меня, что побуждает меня содержать такого захребетника?
Впрочем, этот вопрос некорректен: что полезного можно ожидать от бездарности, которая даже не в состоянии прокормить сама себя?
Сформулируем вопрос иначе: какого отношения я жду от нахлебника человека, которого я вынужден кормить?
Как минимум уважительного. Нет, я не прошу его петь мне дифирамбы и униженно кланяться, когда я прохожу мимо это дикость. Но я ожидаю, что он будет вежлив со мной, будет уважать мои обычаи, мои святыни и всем своим видом будет показывать, что он благодарен мне за мой хлеб и кров.
Теперь, Мухтар, рассмотрим, как ты относишься ко мне на самом деле.
Ты жжешь мои флаги и топчешь мою символику.
Плюешь в кабинетах ректоров моих университетов, пишешь оскорбительные надписи на моих храмах и глумишься над моими святынями.
Ты грабишь меня и насилуешь моих женщин.
Ты занимаешься криминалом на моей земле земле, которая тебя безвозмездно кормит.
Ты издеваешься надо мной в моей Сети если бы [русская статьяk работала объективно в обе стороны, подавляющее большинство твоих соплеменников давно бы по ней сидело, потому что Сеть буквально затоплена вашими грязными высказываниями в адрес тех, кто вас кормит.
Мухтар, почему, несмотря ни на что, я продолжаю безропотно кормить тебя?
Я тебе скажу. Лично мне и моему народу ты даром не нужен будь моя воля, ты давно бы пас баранов в родных горах.
Но ты нужен нашим правителям.
Они используют тебя как громоотвод, как пугало и страшилку для русских.
Мой народ реально бедствует. Подавляющее большинство населения живет за чертой бедности процветает лишь незначительная кучка ушлых пройдох.
Почему такое возможно? Как получилось, что такая ситуация сложилась в самой богатой стране мира?
Чтобы у моего нищего народа не возникало таких вопросов, тебя, Мухтар, пустили в Москву и другие русские города и авансом дали индульгенцию на все мерзости, которые тебе придется сотворить. У тебя, Мухтар, иммунитет, даденный моими правителями. Ты можешь глумиться надо мной и моим народом сколько влезет мои власти тебя не тронут. Ты для них очень удобен хороший такой громоотвод, именуемый [злой кавказецk, качественный, проверенный временем. Как говорят американцы [тебя используютk.
Мухтар, я все это знаю. Сказал бы, что я тебя презираю но это не совсем верное определение. Мне тебя жаль точно так же, как жаль глупую собаку, которая по приказу хозяина, за кусок мяса на косточке, бегает на цепи по двору, гавкает и кусает нищих, которые пытаются пробраться к хозяйской помойке и добыть кусок хлеба.
Но тут, Мухтар, есть одна проблема. Таких как я понимающих ситуацию, не очень много. Подавляющее большинство русских просто и бесхитростно ненавидит вас и даже не за нахлебничество ваше, а по факту вашего безобразного поведения. Вы сами, в угоду нашим правителям, взрастили такое отношение к себе и продолжаете пестовать и лелеять его.
Ну а теперь я вернусь к моему вопросу.
Скажи, Мухтар, что ты сделал такого, за что я русский Иван, мог бы тебя уважать?

Срд 06 Мар 2013 15:49:37
>>44494309
Однажды ты проснешься прибитый к инвалидному креслу гвоздями.
Ты абсолютно ничего не будешь понимать.Тьма. Затем появляется, Он, в маске. И не говорит ни слова. Выкатывает тебя на кухню, где ты видишь своих усыпленных родственников и, возможно, свою девушку. Он берет топор и перерубает вены, скажем твоей матери. Ты видишь как хлещет кровь, но ничего поделать не можешь, и это вызывает в тебе крайнее отчаяние. Деловито управляясь с топором, Он разделывает тела твоих родственников, на твоих глазах. Затем разогревает сковородку.
Следующие полтора месяца, ты питаешься только мясом своих родственников.
Но вот незадача, мясо твоих родных заканчивается. Что же делать? У Него есть на это ответ. Ножовка. Ведь тебе всегда мешали эти ноги? Он вкалывает тебе местное обезболивающее, что бы ты мог видеть, как Он ампутирует твои ноги. Как ножовка застревает в кости, и ему приходится напрягаясь ломать кость.Он не торопится с разделкой мяса.
Отрезает от твоих ног по равному блину, и скармливает тебе каждый день. Всеравно скелету вроде тебя, больше не нужно.
Затем наступает очередь рук.
На такой диете, Он держит тебя пару недель.
Последний кусочек твоего тела, сковорчит на сковородке. Он что-то напевает себе под нос. Ложечку за ложечкой скармливает тебе твои руки.Но что происходит? Впервые за полтора месяца тебя сдвигают с места. Он ведет тебя к твоему самому худшему врагу.
Твое отражение. Господи, как же тяжело видеть, что твое некогда прекрасное тело, теперь всего лишь мешок дерьма и мяса! Он все напевает себе этот идиотский мотив. Берет шприц с чем-то. Вкалывает тебе в лицо. Оно как-то сразу немеет. Ты видишь в его руках хорошее долото и нож. Он подносит долото к твоему носу. Приставляет. Аккуратно прицеливается. Удар! ты слышишь хруст твоих костей. В зеркало видно как он отрубает твой нос! Твой! НОС! Он хорошо поработал над тобой. Теперь у тебя нет ни ненужного носа, ни губ, ни щек, ни ушей. Твое отражение глядит на тебя с дьявольской ухмылкой, намекающей тебе что дороги обратно нет. Боже! Ведь он делал это, специально что бы ты увидел каждый момент, своего обезображивания.
Он щелкает зажигалкой, ты слышишь за спиной смутно знакомый звук горящей паяльной лампы.
Вот так! Несколько ловких движений, и вся растительность на твоем теле удалена. Портрет почти закончен!
Его руки поднимают тебя как куклу. Он выносит тебя в другую комнату. Вешает на каком-то устройстве. Перед тобой зеркало, дабы ты мог видеть себя в полный "рост". Он берет скальпель и резинку. Что же он будет делать дальше?
Ну ладно тебе, ведь член доставлял тебе одни только неприятности. Всего-то и делов, подрезать тут и там. В руках мастера не будет никакой крови.
Ах, да, видно как он сцензураватился! Как же так! Он забыл об этом! Ну ничего, сейчас все исправим. Надрез, вот так, по кругу. Прижечь немного. Вот и все, теперь у тебя нет и языка. Последний штришок, так, он выбивает остатки твоих зубов молотком. Ну кому они теперь нужны, подумай?
Видимо, Он хорошо подготовился. Под марлей лежат какие-то штыри и длинные иглы. Вот три шланга, а вот какие-то ремни. Тут не обошлось без тренировок. Методично, он протыкает твое тело в разных местах штырями. Хорошо дезинфицирует.
Странно, ты не умираешь. Наверное, он знает как проколоть, так, что бы ты не умер. Веселье только начинается.
Ну не надо плакать! Признайся себе, ты всегда хотел попробовать вставить что-то в свой анус. В нашем случае, это всего-то кусок шланга. Второй такой же прилажен, на место твоего члена. Третий он деловито проталкивает в твою гортань. Вот теперь-то не нужны никакие туалеты и ванные, какая красота!
Но для чего же нужны эти длинные иглы? Что? Он вводит тебе их прямо в уголки глаз. Наверное хочет добраться прямо до мозга.
Тебе все равно, ведь так хочется умереть.
Но. Ты еще жив? Что это!? Он переключает какой-то тумблер.
Как... больно...
Кажется каждая клетка твоего тела, испытывает неимоверные страдания.
Легкое движение Его пальцев и боль пропадает.
Он хлопает в ладоши. Дело сделано.
Он снимает тебя с подвески. Спускается, с тобой куда-то в подвал. Снова вешает тебя. Как темно, только тусклая лампочка горит. Присоединяет шланги к каким-то кранам. Провод, идущий из твое головы, в какое-то гнездо. Все напевает эту мелодию... Отходит чтобы осмотреть свое творение. Идет к двери. Оборачивается. И ты слышишь первые слова от Него, за последние два месяца:"Через 15 лет. Я скажу тебе почему это сделал."
Ты уже не помнишь что такое свет. Ты не знаешь какое сейчас время суток, время года. Да ты даже не знаешь какой сейчас год.
Все что ты помнишь... Боль. Она не прекращалась ни секунду, с того момента как он вышел и погасил свет. Периодически она спадала, чтобы накатить снова жуткой волной.
Тебе не нужно есть. Тебе не нужно справлять нужду.
Только Боль и Ты. Ты и Боль. И один вопрос.
Который заполонил все то, что когда-то было твоим сознанием.
ЗА ЧТО?
Но вот , внезапно, боль прекратилась. Ты умер?
Нет, вроде все еще дышишь. Если бы ты мог видеть, то ослеп бы от такого яркого света.
Он вошел. Всеми остатками мышц подаешься вперед, чтобы услышать, что Он скажет.
"Я... Я сделал это просто так... Потому что мне захотелось."
С этими словами, ты захлопываешь дверь к Обрубку, выключаешь свет, и вкручиваешь переключатель боли на максимум.
Напевая свою любимую песню "Somethere beyond the sea", поднимаешься на второй этаж своего дома, чтобы провести ночь в компании двух проституток и вина Шардоне.
Обрубок в агонии. Ты потратил 15 лет жизни не зря.
Жизнь удалась

Срд 06 Мар 2013 15:50:51
>>44494309
от это вообще мякотка, будете срать кирпичами гарантировано! Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными - и простыми, и дорогими, и изысканными. Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а Иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки.. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!" А через неделю они узнали, что профессор умер три года назад.

Срд 06 Мар 2013 15:51:52
>>44494309
Шла Саша по шоссе И ТУТ СУКА ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО БЛЯТЬ В ДЕРЬМО
тридцать три корабля лаврировали лаврировали И К ХУЯМ БЛЯТЬ ВРЕЗАЛИСЬ ГОВНО КРОВЬ МЯСО КИШКИ КАПИТАНА НАХУЙ С БОРТА СКИНУЛО АКУЛЫ РАСПИДОРАСИЛИ В ДЕРЬМО МАТРОСА НА ОСТРОВ ЗАБРОСИЛО К ГАННИБАЛАМ СЪЕЛИ ПО ЧАСТЯМ СУКА МЯСО КРОВЬ
на дворе тарва на траве дрова - А РЯДОМ РАЗРУБЛЕННЫЕ РАБОЧИЕ ПИЗДЯТСЯ С РЕБЯТИШКАМИ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ОНИ НА СРАЛИ НА СТРОИЙ МАТЕРИАЛЫ ЧТО АШ ИЗО РТА ПЕНА БЕЖИТ А ЗАУГЛОМ ПУТИН ЖРЕТ ДЕТЕЙ И ОРЕТ ЖРИ МАЛЕНЬКИХ МРАЗЕ ЧТОБЫ ГОВНО ЧЕРЕЗ УШИ ПОЛЕЗЛО..
Я тебя любил, цветы тебе дарил, А ПОТОМ ВОТКНУЛ В ТЕБЯ САДОВЫЕ НОЖНИЦЫ 40 И ИЗНАСИЛОВАЛ ТВОЙ ТРУП
еду я по выбоине из выбоины ПОЛЕЗЛИ ЧЕРТИ ХВАТАЮТ ЛЮДЕЙ ЖРУТ РАЗРЫВАЮТ НА ЧАСТИ ХОХОЧУТ ОБМАЗЫВАЮТСЯ НЕСВЕЖИМ ГОВНОМ И БЛЕВОТИНОЙ СРУТ ССУТ ГОВНО ГОВНО ГОВНО ХУЙ ПИЗДА
Карл у Клары украл коралы а Клара ДОСТАЛА МИНИГАН СУКА ВЫПОТРОШИЛА КАРЛА ПОШЛА ПО УЛИЧЕ МОЧИТЬ ВСЕХ НАПРАВО И НАЛЕВО КРОВЬ ХЛЕЩЕТ В УЛИЧНУЮ КАНАЛИЗАЦИЮ ВОДОВОРОТЫ ЗАЛИВАЮТСЯ ДЕТИ ОРУТ МИЛИЦИЯ В ПАНИКЕ ВЗРЫВЫ МЯСО СО ВСЕХ СТОРОН
на горе арарат рвала варвара виноград А СРАНАЯ РАШКА КАТИТСЯ В СРАНОЕ ГОВНО КРОВАВАЯ ГЭБНЯ ПРОКЛЯТЫЙ СОВОК
Во поле затопали кони ЗАТОПТАЛИ НАХУЙ ПРОХОЖЕГО В МЯСО КРОВЬ МОЗГИ ПЕЧЕНЬ КОПЫТОМ В ГЛАЗ НАХУЙ ВЫТЕК РУКУ НОГУ РАЗРУБИЛО РАСПИДОРАСИЛО В ГОВНИЩЕ БЛЯТЬ
шит колпак не по-колпаковски УЕБАТЬ БЫ ТОГО ПИДАРАСА КОТОРЫЙ ЕГО ШИЛ КРИВОРУКАЯ БЛЯДЬ ВЫПУЩУ КИШКИ СОЖГУ ОГНЁМ ОТОРВУ ЧЕРЕП В ПОЛОВИНУ НАСРУ В ПОЛОВИНУ НАССУ ЗНАТНЫЙ КОЛПАК
говорил попугай попугаю: "я тебя, попугай, попугаю". Отвечает ему попугай ПОПУГАЙ КА ВОТ ЭТО И КАК ДОСТАЁТ ОГРОМНЫЙ ТОПОР ХУЯК ПОПУГАЮ ПОЛ-ЕБЛА СНЁС ВЫЛЕТАЕТ В ФОРТОЧКУ ВЫПУСКАЕТ ТОПОР ВНИЗУ МУЖИК ИДЁТ ЕМУ ХУЯК ОБУХОМ ПО ЛЫСИНЕ ОН ПАДАЕТ И ОБСИРАЕТСЯ КРОВЬ И ГОВНО
Шел Егор через двор Нес топор чинить забор НО ТУТ ПОДВЕРНУЛСЯ ПРОХОЖИЙ ДОСКОЙ ПО БАШКЕ МОЗГИ НАХУЙ ВЫЛЕТЕЛИ КРОВЬ МЯСО ТОПОРОМ В ЖИВОТ ПРОВЕРТЕЛ ВСЕ ВНУТРЕНОСТИ УШИ НАХУЙ СЬЕЛ ПЕЧЕНЬ ГОВНО НОГУ ОТОРВАЛ ТРУП В ПЕЧЬ НАХУЙ
я буду долго гнать велосипед А ПОТОМ ПРИТОРМОЖУ НА ОБОЧИНЕ ПОДРОЧУ РАЗМАЖУ СПУЩЁНКУ ПО ЛИЦУ НАЛОЖУ КУЧУ СОЖРУ СВОЁ ГОВНО РАЗДЕНУСЬ И ПОБЕГУ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ
Галка села на забор Грач завел с ней разговор А ОНА ЕМУ ХУЯК ПО ЕБЛИЩУ ВМАЗАЛА ПОЛ БАШКИ С ПЛЕЧ РАСЧЛЕНЕНКА В ГОВНО РАСКЛЕВАЛА ЖИВОТ ПЕЧЕНЬ СУКА СОЖРАЛА БЛЯТЬ НА ПРОВОДА КИНУЛА ЕГО НАХУЙ РАСПИДОРАСИЛО МОЗГ КРОВЬ МЯСО
cъел молодец тридцать три пирога с пирогом, да все С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГНОЕМ И САЛОМ С ГНИЮЩИМИ ТРУПАМИ ПОХЛЁБКА ИЗ БЛЕВОТИНЫ КИСЛЫЙ ПОНОС
Кукушка кукушонку купила ЦИАНИД КАЛИЯ И В ХУЙ ЗАПИХНУЛА МЕЛКОМУ ПИДОРУ, ВДУЛА ДО ЖИЛУДКА, КУКУШОНКУ ПИЗДА, БЛЮЕТ КРОВОТОЙ, ИЗ ЖОПЫ КИШКИ ВЫВАЛИВАЮТСЯ, ОРЁТ, ЖИВОТ РАСКЛЁВЫВАЕТ СЕБЕ
расскажи мне про покупку про какую про покупку БЛЯДЬ ПРО КАКУЮ БЛЯДЬ ПОКУПКУ ЕЩЁ Я ТЕБЕ ШЛЮХА ТЫ ГНИЛАЯ ДОЛЖЕН РАССКАЗЫВАТЬ НАХУЙ СЪЕБИСЬ ПОКА ЕБАЛО НЕ СНЁС МРАЗЬ
два кольца два конца а посередине СУКА НАХУЙ МОЛОТОК БЛЯТЬ ИЗ ЖОПЫ ТОРЧИТ И ТОПОР В СПИНЕ И КИШКИ БЛЯТЬ ИЗО РТА ВЫЛАЗЯТ СЕРДЦЕ НАХУЙ ВЫРЕЗАНО И ЗАСУНУТО В УХО
попомни, поповна, как по пожне шла ТЫ ЧТО БЛЯДЬ МУДАК ОХУЕЛ ТЫ НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ЩАС РАЗГОВАРИВАЛ А НУ НА-КА ТЕБЕ ПО ЕБАЛУ ЕЩЁ РАЗ УСЛЫШУ ТАКУЮ ХУЙНЮ РАЗБИРАТЬСЯ НЕ БУДУ СРАЗУ ОТВЁРТКУ ПОД РЕБРО ПИЗДУЙ ОТСЮДА ЕБЛАН
встречают по одёжке а провожают ВОТКНУВ НОЖ В СЕРЦЕ И ПРОВЕРНУВ НАХУЙ СОРОК ТРИ РАЗА ОТРЕЗАВ ХУЙ И ЗАТОЛКА ЕГО БЛЯТЬ В ЖОП НАСТРОЛЬКО ЧТО ИЗО РТА КРОВАВАЯ БЛЕВОТИНА ВСПАРЫВАЯ БРЮХО ВЫТАСКИВАЯ ПЕЧЕНЬ И РАЗМАЗЫВАЯ ПО БЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ
кто рано встает, тому бог В ЖОПУ КОЛ БЛЯТЬ СУЕТ КРОВЬ АНАЛ КИШКИ БЛЯТЬ ГОВНО НЕХУЙ БЛЯТЬ ТАК РАНО ВСТАВАТЬ СУКА ЖОПУ ПОРВУ УЕБАН
не скоро сказка сказывается, а скоро Я БЛЯТЬ ТЕБЯ НАЙДУ СУКА ВЫДАВЛЮ ГЛАЗА ПОРЕЖУ КОЖУ НА ЛОСКУТКИ И БЛЯТЬ БУДУ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ТЕБЯ В ПОРВАННЫЙ РОТ ДЕРЬМО СУКА Мало мыло мылилось А вода вся вылилась НА ГЛАЗА ПРОХОЖЕМУ ТОТ ОХУЕЛ ГЛАЗА РАЗЖЕВАЛО ВЫТЕКЛИ ГОВНОМ БЛЯТЬ ОРЕТ КАК РЕЗАНЫЙ НОЖНИЦАМИ СЕБЕ В ЖИВОТ КИШКИ НА ПОЛ КРОВЬ МЯСО ДРЕЛЬЮ В БАШКУ МОЗГИ РАСПАЛАСТАЛО В ДЕРЬМИЩЕ БЛЯТЬ ЛОПАТОЙ ПОЛ РУКИ СПОЛОСТАЛО ПРОДРИСТАЛСЯ КРОВЬЮ ЗАХЛЕБНУЛСЯ СУКА Мама мыла Милу мылом, Мила мыло не любила И ЗАПИХНЕТ ЕГО НАХУЙ В РОТ МАМЕ МЫЛО РАЗЪЕЛО ЖЕЛУДОК МАМА ВЫСРАЛА КИШЕЧНИК С ГОВНОМ КРОВЬ МЯСО МАМА НАШЛА НОЖ ОТРЕЗАЛА МИЛЕ РУКИ НАХУЙ ВЕЗДЕ КРОВЬ ДЕРЬМО РАСЧЛЕНЕНКА МИЛЫ ГЛАЗА С МЫЛОМ МЯСО ГОВНО ГОВНO

Срд 06 Мар 2013 15:52:59
>>44494309
Твоя мама настолько жирная, что когда она мигает глазами, раздаются хлопки.

Твоя мама такая толстая, что когда Господь сказал [Да будет светk, ей пришлось подвинуться.

Твоя мама такая бедная, что когда к ней ворвался грабитель, он оставил ей на тумбочке немного из своих денег.

Твоя мама готовит настолько плохо, что твоя семья молится не до, а после еды.

Твоя мама такая бедная, что когда я стукнул ей по спине, ее титьки отвалились со скрипом.

Твоя мамочка настолько толстая, что когда она надевает свой желтый плащ, люди принимают ее за такси.

У твоей мамы такие желтые зубы, когда она улыбается, машины на дороге притормаживают.

Твоя мама такая толстая, что когда она оказывается на берегу, появляется Гринпис, чтобы отправить ее обратно в океан.

Твоя мама настолько толстая чтобы она могла пройти сквозь дверной проем, нужно предварительно смазать его маслом, а по другую сторону держать тарелку с пирожными.

Твоя мама настолько большая, что когда она разговаривает сама с собой, с нее берут как за межгород.

Твоя мама настолько толстая, что на ближайшем ресторане написано: [Вместительность 300 человек, или твоя мамаk.

Твоя мама такая толстая, что у нее больше подбородков, чем номеров в китайской телефонной книге.

Твоя мама такая большая, что когда она приходит в зоопарк, слоны бросают ей еду.

Твоя мама такая толстая, что когда в нее врезалась машина, маму пришлось отправить в больницу, чтобы из нее удалили машину.

Твоя мама настолько толстая, что люди используют резинку от ее трусов, когда прыгают на тарзанке.

Срд 06 Мар 2013 15:54:18
>>44494309
МЫ НА ДВАЧЕ ПРОСИДЕЛИ 2 НЕДЕЛИ
И ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ, ШКОЛЬНИК, ТЫ СОСЕШЬ ГАНТЕЛИ
СОСЕТ ГАНТЕЛИ? АГА!
ЭТО ТУТ БАТХЕРТ СЛАДКИЙ И СОЧНЫЙ
ТРЕД СКАТЯТ В ГОВНО ЭТИ ШКОЛЬНИКИ ТОЧНО
****
Уу Уу Уу
СОЧНЫЙ БAТХЕРТ МУДИЛЫ оу оу
СОЧНЫЙ БAТХЕРТ МУДИЛЫ оу оу
СОЧНЫЙ БAТХЕРТ МУДИЛЫ! ага ага



МЫ НА ДВАЧЕ ПРОСИДЕЛИ 2 НЕДЕЛИ
И ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ, ШКОЛЬНИК, ТЫ СОСЕШЬ ГАНТЕЛИ
СОСЕТ ГАНТЕЛИ?
ВЫХОДНЫЕ НА ДВАЧЕ, В ШКОЛУ НЕ НАДО
ЧУВСТВУЮ БОЛЬ Я В РАЙОНЕ ЗАДА
СОЧНЫЙ БAТХЕРТ МУДИЛЫ
СОЧНЫЙ БAТХЕРТ МУДИЛЫ
СОЧНЫЙ БAТХЕРТ МУДИЛЫ!

Срд 06 Мар 2013 15:56:02
>>44494309

Здравствуйте обитатели этого форума. Сегодня я случайно попал на вашу страничку, точно и не помню как. Но я начал смотреть всё, о чем вы тут общаетесь. Уже 6 час я не могу оторваться. Моё сердце наполнено печалью, почти горем за вас, молодые и не очень, люди. Насколько жестоко обходится с вами жизнь, заставляя погружаться в бездну этой грязи, в которой вы, тут, копаетесь.
И всё это было бы половиной беды, если бы вы понимали, насколько ужасно то, что вы творите тут с вашей душой, с вашим сознанием.
Ведь вам кажется что вы закаляетесь, становитесь сильнее, ко всякой "расчленёнке" и "ниграм". Вы думаете, что время проведённое тут, позволит вам проще воспринимать это в реальной жизни. Но видели ли вы в реальной жизни, гниющий шрам длинной в 10 сантиметров? Так вот этот шрам на ваших сердцах. Каждый день, насыщая себя всей гадостью которую вы тут смотрите, вы впитываете это зло в себя, впитываете этот гной человечества, который стекается на ваш форум.
Создавая очередную тему, вы создаете очередной магнит, который притягивает со всего интернета, информацию, заведомо негативного характера. Очень редко встречается что-то позитивное.
Ваш форум, это информационный аналог ада. Того самого о котором писали все кому только не лень, во всех религиях и прочем.
Ваши травли... Образ грешника попадающего в ад, которого затягивают в горящую яму тысячи и тысячи рук тех, кто уже находится там. Это вы, те кто посвятил себя этому форуму. Вы те полчища уже горящих, которые тянут к себе всё новые и новые чистые души. Вы коррозия интернета.
Вам кажется, что находясь тут, вы становитесь сильнее, лучше. Всё это лишь потому, что вы впитываете в себя всю эту падаль и понемногу сами становитесь падалью. Вы теряете веру в искренние человеческие чувства, начинаете смеяться над светлым, человечным. Пропагандируете между собой цинизм и жестокость. И это всё потихоньку проникает в вашу жизнь. Она становится одним сплошным кошмаром. Для кого вязким как болото, для кого жарким как лихорадочный бред.
Одумайтесь. Я не призываю вас измениться. Я призываю вас одуматься. Хорошо взвесить все за и против. И сделать выбор.
И когда вы сквозь смех, со словами "Как буд-то в этом есть что нибудь плохое?" снова выберете эту выгребную яму, в перевес другому, более светлому и полноценному выбору, вы хотя бы осознаете свой выбор, и больше никогда не будете винить окружающих в том, что вам так плохо живется.
Пишу это искренне, от чистого сердца, девятого июня две тысячи одиннадцатого года. Готов ответить каждому. Я не всезнающий, простой человек, но возможно у меня найдется ответ для вас.

Срд 06 Мар 2013 15:57:40
>>44494309
Что такое /b/?
Он похож на какую-то старую больницу.
Прибежище спокойных калек. Таких, которые уже смирились с тем, что у них нет обеих ног, левого уха и правой руки по локоть. И даже шутят над этим.
Логовище для звереющих психов, в своем безмолвном безумии ненавидящих весь мир, медленно тлеющих ненавистью изо дня в день. Этим ничто не может помочь, каждый, кто попытается лишь вызовет на себя их злобу и ненависть.
Пристанище уродливых, сгорбленных нищих, их кожа покрыта язвами, глаза гноятся, они наполняют воздух вокруг себя смрадом своего мерзкого дыхания и вонью мочи. Они протягивают свои костлявые руки к каждому, кого видят, но вызывают лишь брезгливое отвращение, или смешанное со стыдом и жалостью раздражение.
Между ржавыми койками молчаливых больных день за днем проходят люди нарядная толпа, сбежавшая с какого-то маскарада. Пользуясь темнотой старой больницы, они без стеснения обсуждают здесь свои житейские глупости. Здесь они снимают свои обычные маски вежливость, скромность, рассудительность.
Под ногами у них бегают дети. Они здесь всегда занимаются своими делами, кривляются, дразнят неподвижно лежащих больных, забрасываю мусор в узке окошки на стольных дверях одиночных палат, где беснуются в своей вечной злобе психи. Дети собираются в кучки, и играют в больницу, воображая себя пострадавшими инвалидами.
Время от времени какой-нибудь праздный горожанин приводит сюда своих друзей. [Взгляните, какие необычные вещи можно увидеть в этой старой больнице!k
Изредка проходят по коридорам ворчливые старики-смотрители. Они призывают горожан говорить потише, наказывают играющим детям не надоедать больным и не беситься в палатах. Но их никто не слушает. Они, одиноко сгорбившись, постукивая тростью, вяло ходят из палаты в палату, время от времени останавливаясь поговорить с кем-нибудь из давних больных.
Ночью, когда в больнице мало посетителей, выпускают больных из всех палат, даже закрытых, выпускают даже самых буйных. Ночью старая больница живет особой, странной жизнью. А утром все начинается заново. И так каждый день.
Вот что есть /b/.

Срд 06 Мар 2013 16:01:07
Пасты про битардов-чудовищ и всякое такое безнадежно протухли, борды ту мейнстрим.

Срд 06 Мар 2013 16:03:33
>>44494309
Я хочу чтобы 15 числа менты оцепили Москву, и начали всячески гнобить хачей и не давать им кучковатся. И что бы хачи разозлились как следует. И чтобы приехал Кадыров на золотом трехэтажном лимузине, и сказал ментам [Идите на хуйk. И чтобы менты пошли нахуй. И множество хачей стало собиратся около Европейского, по дороге пиздя всех подряд. И чтобы анон кинул в них бутылки с средством для костров. И чтоб хачи впали в ярость и кинулись терзать подъехавших омоновцев и ввшников, переворачивая и поджигая их автобусы, и насиловалуя женоментов и их немецких овчарок в глазницы. И чтобы разгневанные ноостями футбольные фанаты собрались на другом конце моста Богдана Хмельницкого и повесили несколько хачей на поручнях моста. И чтобы хачи увидели это и кинулись к ним. И чтобы они начали биться за мост, падая с него окровавленными комьями. И что бы лед провалился от веса трупов. И чтобы вконец ебнувшиеся еще летом от жары и дыма планарии стали выпрыгивать из воды и хавать трупы. И чтобы они забили своими разжиревшими телами Москву-реку. И чтобы начался потоп. И ополоумевшие таджики стали выскакивать из заливаемых подвалов со своими грудными таджичатами, кипятильниками из лезвий и горящими метлами, и начали поджигать прохожих и голубей. И чтобы горяшие голуби занесли огонь в Останкинскую телебашню. И чтобы из зала суда вырвался Ходорковский, и вместе с Каспаровым и Шендеровичем, он залез бы на самую высокую башню кремля, и стал кидать в творящийся внизу хаос тысячи сшитых им рукавиц. И чтобы болельщики все дрались и дрались бы с хачами, а хачи дрались между собой, и всех их хуячили бы менты, а ментов бы хуячили подтянувшиеся силы таманской дивизии, которым похуй кого пиздить потому что они загипнотизированы метелью, порхающими рукавицами и горящими голубями. И что бы Путин посреди улицы громко играл на рояле, а Медведев стоял рядом, делал фотки и выкладывал в твиттер. И всю эту хуйню показывали по всем каналам как 9/11. И чтобы хуйня все длилась и длилась, а Путин все играл и играл.

Срд 06 Мар 2013 16:04:32
>>44494309
Вас никогда не возбуждала дырка на голове у дельфина? Она безумно напоминает мне разъебаный человеческий анус. При виде этой дырки каждый раз у меня стоит колом. В свои сорок лет я уже имею огромный сексуальный опыт с представителями обоих полов, даже с некоторыми представителями животного мира (коза, индюк, медуза и т. д.) , занимался копрофилией, с 62х летней старушкой. Я это к чему, дорогие читатели, в сексе я пробовал практически все, и обычный трах меня уже не возбуждал.
Все изменилось две недели назад, после того, как я сходил в только что открывшейся дельфинарий "РЫБНЫЕ КУЛЬБИТЫ". Там выступал дельфин Пупок, после того, как я увидел его великолепную дырку, которая испускала фонтанчики прозрачной воды, мне безумно захотелось засунуть туда член.
Я побежал в туалет, и кончил три раза. С тех пор моя навязчивая идея поиметь дельфина туда. Я устроился уборщиком в этот дельфинарий, но к дельфинам у меня не было доступа. Хитростью я спиздил ключи, от помещения где содержались дельфины, нырнул в бассейн, оглушил дельфина палкой, и присунул. Оооо, как это было волшебно, такая прекрасная необычная дырочка. Когда я кончил, дельфин почему то умер. Так я переебал всех дельфинов за одну ночь, и все же падлы сдохли. Под утро, я решил поиметь уже труп и уйти. Ветиренар тем временем делал утренний обход, и застал меня за этим интимным занятием. Он жестоко избил меня, облил лицо кислотой, засунул в жопу бутылку, и разбил ее там. Сейчас я в больнице, наверное умру.


Срд 06 Мар 2013 16:05:41
>>44494309
Мы - поколение большого адронного коллайдера, эмо-кидов и узких штанов
Больших наушников и массовых флешмобов в центре города.
"Ягуаров", "МакДональдсов", "Старбаксов" и "Планет Суши"
Сигарет "Парламент" и "Вог", абсента и рома.
Пирсингов, туннелей и татуировок.
Цветных волос и умных-креативных идей.
Красивых фотографий.
Блядства и всевозможных видов наркотиков.
Поступаем все безусловно в МГУ, РЭА и Вышку, причем успешно.
Мы поколение тектоника, днб, шафла, джампа и ска-панка.
Мы немного помним 90ые, когда все жевали жевачки "Love Is" и пускали по ступенькам цветные пружинки, но уже подзабыли те зацепленные нами времена.
Каждый из нас так привык печатать на клавиатуре, что держа в руках ручку и бумагу порой теряется.
У нас модно красиво грустить в ночнушках на подоконниках, вальяжно держа в руках сигарету
И модно не ебать никому мозг своими проблемами.
Конечно же, любить
Читать книги. Жизненные, довольно простые и пошлые.
Связаться у нас можно с каждым, практически в любой момент. У нас нет проблем с этим, нет голубиной почты и телеграфа, в мире современных технологий открыт интернет и есть сайт ПОПУЛЯРНАЯ СОЦИАЛЬНАЯ СЕТЬ ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ.ru
Мы выросли на GTA, NFS, Counter Strike, но уже не на Doom-е.
Мы выросли на XP и Висте, но не на Windows 3.1 и 95.
Мы выросли на Саус Парке и Симпсонах, но не на Масяне.
На Винни-Пухе и Карлсоне (спасибо родителям), на Улице Сезам. Мы выросли на играх в шарады и красивых танцах, футболе, но не на игре в волейбол по вечерам на пляже. Каждый из нас хоть какой-то отрезок своей Жизни мирно попивал пиво во дворе. У нас принято носить маски и молиться на тех, кто не скрывает свое истинное лицо. У нас модно все знать и быть очень опытными, не смотря на то, что от горшка два вершка. Мы всегда одеваемся ярко и вообще стараемся показать себя больше внешне, чем внутренне. Внутренне, мы уязвимее. "Прячемся" за всю эту яркость. Мы постоянно рассуждаем, развиваемся и не стоим на месте ни при каких обстоятельствах. У нас принято все делать быстро. И Жить мы решили в удовольствие. Все-таки, у нас классное поколение.

Срд 06 Мар 2013 16:06:02
>>44494309
Bump
Bump
bump

Срд 06 Мар 2013 16:06:02
>>44494309
Вот еще на эту тему:
Сядешь вечерком с нотбуком, а на часах уже три.
Зачем, чего, для чего это невозможно объяснить.
Но время на какую-то херню уже потрачено.
Зачем читал, зачем смотрел?
Ознакомился с мнениями очередного десятка мудаков дело нужное.
Времени Кришна отпускает мало.
Жизнь человеческая как детская рубашонка, коротка и обосрана.
И чем дальше, тем она всё короче и короче.
Вчера приплясывая распинывал проблемы кирзачами.
Сегодня пляшут по тебе, и не вывернуться никак.
Вчера казалось, что можно сделать всё.
Сегодня видно, что нельзя уже ничего.
Железное здоровье тихо-тихо уходит.
И назад не вернётся уже никогда.
Всегда хотелось всего и сразу, с разбегу.
Получилось мало и не того.
Стоило оно усилий?
Да хер его знает, ничего другого не было.
Хороший ты был?
Такое же говно, как и все.
Куды бечь, к чему припасть? Никто не скажет, а придуманное оно придумано. Один на свет родился, один и умрёшь. И что был ты, что не было никакой разницы.

Срд 06 Мар 2013 16:07:26
>>44494309
Самый главный враг прогресса - стереотип. Самый главный стеретип - долг. Самое главое условие прогресса - свобода. Смысл свободы - никто никому ничего не должен.
А теперь я постараюсь разъяснить, что я имел ввиду.
С самого рождения человек опутан стереотипами. Это, в первую очередь, национальные и гражданские, религиозные и гендерные.

Нация

"Ты должен быть достойным представителем своей нации, тебе необходимо национальное самоосознание." - нам говорят. Что это значит? Это значит, что ты не принадлежишь себе, а принадлежишь своей нации. Ты ведешь себя не как идеальный ты, а как ты-русский, или ты-китаец. Часть твоего "я" пожирает стереотип о том, как должен вести себя голубоглазый блондин или невысокий человек с большим носом. Но "род" - уже устаревшее понятие, рудимент. Раньше люди обьединялись, чтобы выжить, сейчас это уже не нужно. Разумеется, национальные культуры должны жить, чтобы обогащать творчество человека, но они не должны сдерживать его в жизни.

Государство

Я очень хорошо отношусь к отшельникам. Не то, что бы они что-то такое очень хорошее делают, но они ярко демонстрируют свою прогрессивность тем, что выбиваются из всегобщего гражданского штампа жизни - детский сад-школа-университет-работа-брак-дети-пенсия-внуки. Прогрессивный человек живет так, как требует его индивидуальность. Заметил, что многие такие уединившиеся в лесах дедушки пишут стихи, рисуют или просто предаются творческому безумию.
Тут даже, думаю, не требуется говорить об институте армии, чей основной иструмент дисциплины - подавление индивидуальности и насаждение стереотипов на все виды человеческой деятельности.
Вообще, люди, посвящающие жизнь служению "родине" остаются в каменном веке, когда человеку для выживания было необходимо находиться в стаде, как я уже сказал ранее, и защищать честь и достоинство этого стада. Но прогрессивный человек пользуется благами цивилизации и ему не нужно менять часть своего "я" на обеспечение безопасности. Прогрессивный человек своей родиной считает вселенную в целом, либо ничего.

Религия

Религия - очень благодатный культурный пласт, из нее черпали вдохновение многие гениальные люди. Однако, прогрессивный человек понимает, что свои взгляды нужно объяснять логически. В первую очередь, нужно отказаться от ритуалов, если только они нужны не для того, чтобы получить психологическую поддержку, либо удовлетворить культурный интерес. Если человек ходит в храм просто по привычке - он тормозит собственный же прогресс. Ведь если взглянуть на это с логической точки зрения - так ли уж необходимо Богу, создавшему вселеную, слышать молитвы именно из определенных домов, неужели он не услышит молящегося дома? И неужели он не пустит в рай праведника только потому, что его смертную оболочку не побрызгали водичкой при жизни?
Кстати, важный момент насчет религии. Многие религиозные люди склоны считать Землю главной точкой во вселенной, а человека - то, что делает ее существование осмысленным. Так же они утверждают о делимости человека на душу и тело. Но прогрессивный человек больше склонен доверять фактам. Я не исключаю того, что существует некое общее информационное поле, и душа живого существа - его часть. Однако, склонность обожествлять чувства и считать это проявлениями души - так же рудимент. Уже совершенно точно известно, что наши чувства и эмоции - лишь химические реакции в мозгу. В душе, если такая есть, нет, например, даже пола. Вкачать в мужчину женские гормоны - и в его поведении проявится женственность.

Пол, гендер

В этом вопросе прогрессивный человек поддерживает т.н. квир-теорию. Пол - биологически заложенная характеристика, он всегда был и, скорее всего, навсегда останется. Однако гендер, т.е. модель поведения насаждена обществом и не нужна прогрессивному человеку. То есть его попытки вести себя "как настоящий мужчина", либо как "настоящая женщина" мешают его раскрытию как настоящего человека.

Таким образом, путы стереотипов навязываются человеком со всех сторон, мешая ему раскрыться и показать свой потенциал в полный рост. Но прогресс заключается в том, чтобы развязать эти путы.

Срд 06 Мар 2013 16:07:36
>>44495788
Адово проиграл. Я нормален?

Срд 06 Мар 2013 16:09:08
>>44494309
Как только я найду себе девушку, моя жизнь станет другой. Мы будем вместе гулять по паркам, ходить в театры и кино, говорить о книгах и обо всём на свете. Просто молчать вместе. В дождь будем сидеть вместе под одеялом, смотреть кино и пить горячий чай. Будем ездить с ней в Петербург, гулять по нему сутками, пока не устанут ноги, а потом спать в поезде, который повезёт нас обратно в Москву. Будем рассказывать друг о друге всё, поддерживать друг друга, заботиться и пытаться друг друга понять.
Порой будем ссориться, и одновременно уступать друг другу.
Я поверю, что можно жить счастливо.
А потом мне скажут, что я не подхожу, и своё счастье она будет строить не со мной.
И я окажусь снова здесь. На ?????ах. Заброшу учёбу и работу. Заброшу себя. Буду ненавидеть себя. За то, что я не соответствую. За то, что плохой, за то, что не подошёл ей. Буду дрожать от каждой новой встречи. А если и полюблю кого-то, то буду опять бояться - что снова "не подойду", что "не с тобой", что "просто друг". И так и не подойду, и не признаюсь. Буду жить и ненавидеть себя. И плакать по ночам, когда мне будет сниться она, которая бросила. А она не перестанет сниться.
Заболеть бы чем-нибудь смертельным, Господи.

Срд 06 Мар 2013 16:10:19
>>44494309
Жил-был один мальчик, умник-разумник, но вот беда - его травили в школе старшие ребята, над ним смеялись девочки и дома на него верещала ёбнутая мать, а папы у него не было. Мальчик был так замучан травлей, издевательствами и похуизмом взрослых, что решил всем травителям отомстить. Он купил два острых ножа, положил их в портфель, выпил для храбрости настойки которую нашел в трюмо и пошел в школу. Проходя через парк он сел на скамейку, так как тряслись колени и решил посидеть, собраться с духом. Вдруг к нему подсела добрая старушка и начала его расспрашивать почему он так плохо выглядит и грустный. Мальчик сначала молчал, но потом всё ей рассказал. И про травлю, и про ножи, и про настойку из трюмо. Слёзы лились из его больших умных глаз. Старушка охала и гладила его по голове, а затем сказала что он задумал плохое и страшное дело, что мужчины так не поступают, а стойко переносят трудности. Попросила отдать ей ножики. Мальчик сказал ЛАДНО и отдал. А потом пошел в школу. Он опоздал на 10 минут, училка велела ему стоять в коридоре и не пустила в класс. Сейчас ему 27 лет, он девственник и ничего-ничего не сделал в жизни. Ничего плохого и ничего хорошего. Конец.



Вайпер еще тут?

Срд 06 Мар 2013 16:11:19
>>44494309
Koгда мне было 24, yмер мoй дед. Oн был нерeлигиoзным, жeнa eго умepлa зaдолго дo этoгo. Хopoнить пpишлось мне, т.к. рoдитeли в этo время кaк назло были в комaндиpoвкe, из кoтopoй веpнyться не мoгли (они oба paбoтaют в фирмe oтцa).

Сначaла я стoлкнулся с нeпoнимaниeм в пoхоpоннoм бюрo, кoгдa cказал, чтo отпeвaниe не нужнo. 3атем было прoщаниe в мoрге; т.к. близких pодствeнников нe былo (пpиeхaлo oкoло 30 чeлoвeк, из которых я тoлькo тpех видел до этoго когдa-либo), тo никaких истepик нe было. Вcе было вялo. 3атем на eбyчем ПАЗикe пpиехaли нa кладбищe; там пpoизошeл лютeйший cрaч, когдa я cообщил, чтo мы идем закaпывaть труп, минуя церковь. Двоим из бывших тaм я скaзaл заpaнee, ocтальныe (по бoльшей чaсти пгмнутыe бабки) тoлько на меcте услышали. Бугyрт был неописуемый. Я яcнo oбъяснил, что дeд был неpeлигиoзный и нe прoсил никaких цеpемоний c pитуaльными cкомоpoхами. Eще пpибaвил, чтo еcли они боятcя хpистoфильскoгo aдa для дyши мoегo дeдa, то почeмy нe бoятся eгипeтcкого Дуaта, гpeческогo Гaдеса, шyмерскoгo Куp-Нигу или Mиктлaна индeйцeв науa? Поднялся гвалт (oтвeтa, конeчнo, никто нe дaл). Тут нaчaли базарить мoгильщики, что, мoл, я ненopмальный кaкой-тo, вcе отпевaют и cоблюдают пpимeты. Я oтветил, что гoтов пpocидeть на кладбищe дo вечeра или притaщить дpузeй и сaм закапывать грoб, чтo и cдeлaю, еcли eщe рaз усылшy прo примeты. Вcем ocтальным я сообщил, что a) мы идем зaкапывать тpyп, б) никакoгo алкоголя (я сaм нeпьющий. вообще) и никакoй жpатвы нa могилe нe бyдет, в) не будeт никaких поминoк y дeдa нa квартире или у меня домa, не будет кутьи, фoтoграфий, ничейнoй рюмки, водяpы, слoвом - ничeгo. Осoбенно водяpы. Когда я дoшел дo запpета нa aлкоголь, началоcь чтo-то нeoписуeмoе, уже и про хpистa, и пpо тo, что я сатаниcт и т.д. и т.п. Тaкогo сpaчa и тaких воплей нa кладбище я никогдa нe cлышaл. Тeм нe мeнee, платили за все poдитeли и я (напoпoлaм), а организoвывал всe я, пoэтoму дрaтьcя никто нe пoлeз. Закопали труп. Bсe это вpeмя не утихaлa рyгань, в котoрoй активнo учacтвовали и могильщики.

Поcлe закaпывaния я скaзaл всeм отпрaвлятьcя пo дoмaм, a caм решил зaeхать в мaгaзин, a потoм к дедy в кваpтиpу, нaчинaть рaзбиpать вещи, в пeрвую очеpeдь фoтогpафии. B этo время тpоюрoдный брат дeдa, окaзывaетcя, имел пpи себе запacныe ключи от квapитpы (она былa кoопеpативная, приватизирoвaнна в coвместную сoбствeннocть, и этoт cбуъeкт там был пpописaн и дaжe жил однo вpeмя вpоде). Этот yшлeпaн вceх подгoворил в обхoд мeня тaм уcтpoить нажиpалoво. Вoзвpащаюcь из мaгазинa спуcтя два часa и вижy тoлпy пьяных yебкoв, фoтoгpафию, pюмкy с хлeбoм. Moлча cмoтpю, потом иду и звоню в cкорyю пcихиатpичecкyю помoщь (когдa звонил, дyмал, чтo нe приедут, но они пpиeхали). Говopю так-то и тaк-тo, у мeня в квартирy нeтpезвыe родствeнники привeли с собой каких-тo cектантов, вce они одурмaненные и yстрaивают какиe-тo ритуалы, неадeкватны, нeсут вздор пpo кaкиe-тo cвeрхъecтeствeнные сущности, якoбы пpисyтствующиe в кoмнате с ними, pазговapивают с вoздyхом, пoхожe нaркoтичеcкий дeлиpий и яркий галлюциноз. Спycтя полчaсa пpoизошел сaмый эпичеcкий пиздeц, кoтоpый я видeл в своeй жизни. Скoрaя пcихиатричecкaя пoмощь пpибыла, нo пpoсeкла, чтo идyт пoминки, нo когдa поминавшие пpocекли, когo я вызвал, двoе пoлeзли дрaться, a бабки нecли такoй aдский пгмнутый бpед c тaкoй гpoмкоcтью, чтo тpоих cамых бyхих-таки yвезли (пришлось подсyнуть дeнег санитaрам), a ocтaльным пpигpoзили милициeй. Чepез минyт 20 вcе стaли разъeжатьcя, oбeщая мне cтaвить свечки кoмлeм вниз и за упокoй (oхуeннoe пpaвоcлавие) и вce в таком духе. Kогда квартира опустелa, я спокойнo несколькo чacoв смoтрeл фотогрaфии; их было мнoгo. Я cмотрeл нa фото дeда-врaчa, и тихо гpуcтил, сам бyдyчи молодым врaчом, прoкрyчивая в гoловe cцeны и моих немнагoчислeнных вoспoминаний c ним.

Срд 06 Мар 2013 16:12:00
>>44494309 Любимая:
Представьте себе ситуацию для примера. у вас проблема, любая допустим ваш кот сцыт на ковёт в зале, ну дам, там где телевизор да да он сцыт прямо под сервантом. сука блять он обоссал своей вонючей мочей ваш ковёр!!! вы в гневе! но пиздить кота не выход, убить кота ну кто же обижает кошек вы не знаете как решить проблему и вот он прихожу я и я знаю как решить ваши пролемы

Вы приносите домой енота, ну да такая помесь собачки с лисёнком прносите прямо домой и выпускаете в зале, пускай обживается дикий сученыш будет шнырять везде обнюхивать все сранки в твоём клоповнике естественно до усрачки пугать кота.
И вот вы берёте на кухне молоток для отбивки мяса на отбивные приходите в зал, а там этот полосатый уёбыш, милое создание шныряет по ковру, бесит кота и вся хуйня на планете уже не имеет никакого значения кроме этого ёбаного енота
Вы начинаете пиздить енота молотком пиздите ебошите кровь и кишки летят повсюду на майку на лицо на кота, на сервант а вы продолжаете пиздить енота, вбивая его останки в итак уже обоссаный ковёт остервенело вращаете глазами орёте как припадошная ёбаная мерзкая тварь-зомби-пришелец с марса. улюлюкаете можно даже пустить слюни ывобщем пиздите пока не устаёте
в результате кот остаётся заикой, сраный ковёт выбрасывается нахуй, они так был уёбищным молоток отмывается а сервант.а причем тут сервант? это проблема чтоли? пробелм больше нет

Представьте, что у вас есть девушка, и у вас есть пробемы это не ваша девушка или это ваша девушка, но у вас нет секса, или это ваша девушка у вас есть секс но она вас заебала Проблема неразрешима вы не знаете что делать депрессия заставляет вас блевать напиваться и страдать острыми и извращенными формами диареи вам практически пиздец но тут появляюсь я и решаю
Итак вы приносите домой енота, и говорите девушке, что он будет тут жить если это не ваша девушка вы звоните ей и говорите что у вас будет жить енот, живой и настоящий собственно пол дела сделано но тут этот ёбаный енот вы понимаете что сраная лесная тварь собирается начать вас заёбывать
и так вы берёте нож для разделки рыбы и садовый секатор приносите енота на кухню и начинаете дада вы угодали. пиздить ёбаную табуретку, что стоит возле стола ножом для разделки рыбы пиздите пока от неё не останутся только щепки енот уже в ахуе, он скорее всего уже забился по холодильник и смотрит оттуда на вас глазами а вних вы читаете "? какогохуя?". желательно чтобы девушка в этот оммент была в квартире но низачто не пускайте её на кухню скажите что готовите сюрприз
поймаёте енота и хорошеньку уебав его ножом для разделки почикайте его секатором на мелкие части и смешайте с ошмётками табуретки. полученную смесь сложите в пакет для мусора и завяжите его
потом подойдите к девушке и переебите её пакетом со смесью енота и табуретки бейте её пакетом пока он не порвётся, к тому времени девушка уже должна быть в ступоре и убежать никуда не сможет как только пакет порвётся соберите высыпавшееся содержимое обмажьте себя и девушку и скажите ей, что любите её всё проблема с девушкой решена я вас поздравляю.

Итак у вас проблемы с универом вас выгнали выгоняют, вам трудно учиться, или вы поссорились с преподом количество конспектом стремится к дохуя в кратчайшие сроки, ваш кал в основном состоит из кофе и ёбаного хлепа с майонезом и вообще ваша мама подозревает что у вас сиффилис, ваша девушка подозревает что она беременна и не подохревает о том что у неё сиффилис, в общей сложности с университетом у вас проблемы. но тут появляюсь я ии решаю вашу проблему.

Вы находите енота, на этот раз енот должен быть крупный, постаточно крупный приблизительно размером со школьный рюкзак вашего младшего брата. Итак вы идёте на кухню и начинаете пиздить кухонную плиту, долгои яростно, желательно ногой и желательно её вывихнуть

потом берёте лезвия для бритвы, аккуратно заворачиваете в бумажечку и ложите в карман. самого енота ложите в рюкзак выпиваете кефира, имеено кефира, это важно и идёте в универ к 12.47 во вторник.

Вы должны зайти в кабинет декана вашего факультета и закрыться изнутри сказать что у вас есть очень важное дело к нему подойти к столу за которым сидит декан и начать пиздить рюкзаком с енотом по столу. машите рюкзаком хорошо, машите им до тех пор, пока у вас не закружится голова как только это произойдет, засуньте себе два пальца в рот и наблюйте кефиром куда попадёте после этого сядьте напротив декана и аккуратно достав и развернув лезвия, откройте рбюкзак и начните отрезать маленькие кучоки енота и жрать его. расскажите декану о том как вы пристрастились к мастурбации в публичных местах и о том как это на вас плохо повлияло. естественно позвонят домой а там мама с раздолбаной газовой плитой вся в истерике от новости что у её сына сиффилис и она уже бабушка

собственно психушка лечение отдых проблема с универом решена.

ожидайте на линии мы решим ваши проблемы мы и енот

Здаствуйте, у вас проблемы, я знаю. У вас пролемы с деньгами. Вы их просрали, проели, забыли заработать, проебали, вас гопнули, вы гопнули не тех, вы пересыпали их приправкой к дошираку и сожрали их. не важно у вас нет денег. вам плохо вам их хочется. хочется уже сильнее чем мастурбировать, больше чем старкрафт два, больше чем стать рядовым звёзной пехоты. И я знаю как вам помочь!

Вы находите енота. енот должен быть цельностуктурной живой тварью срущей и жрущей и немножно живой для антуража. Вы берёте мясорубку и запихиваете полосатого уёбка в мясорубку еще живым, бедняжка тявкает, скулит и царапает вам руки, и вы с перекошенным ебалом суёте его головой я мясорубку и крутите крутите крутите, миску подставлять не обязательно. далее вы выходите в подьезд и предварительно обоссав там все углы гадите прямо посреди лестнично площадки, советую вам нагадить много, или запасти в пакетах заранее.

зайдите обратно в квартиру подойдите к фаршу из енота и обмажьте себя, начинаяс лица, можно начать пиздить себя, пока в подьезде не заметят дерьмо и обоссаные стены как только обсуждающих беспредел собёрётся более 4х человек, становитесь на карачки и ползите обратно в подьезд подползите в ратующим за чистоту вашего подьезда и скажите что застали четверых срущих бугаёв в подьезде и попытались прогнать их. но у вас ничегол не вышло и вас отпиздили, обоссали, обоссали стены и убили вашего енота. НА волне жалости, вас накормят, дадут денег на лечение и буду хвалить за то, как вы любите чистоту и подарят, может быть, нового енота.

кажется вас можно поздравить, у вас есть соседи. но с ними что-то не так. Вам кажется что он и следят за вами? Вам кажется что дрель в субботу утром это плохая идея? Вам кажется что мусорные пакеты у вас под дверью не воняют, а соседям как раз наоборот? Ваши соседи держат у себя енота и вас это бесит? Вас бесят еноты держащие у себя ваших соседей и вы хотите их спасти? Начните же с соседей! но вы не знаете что делать? вас начинает мучать бессоница? у вас зуд? недержание? посеклись волосы? у вас глисты от всего этого? Я знаю как вам помочь.

Вам понадобится енот. принесите его домой и купите бутынку уксуса, килограмм муки и кондитенский шприц для крема или клизму, но большу смещайте уксус и муку. соберите всё это в ведёрко и уебите им по еноту, не бойтесь если вы не попали с первого раза, поломанным ведёрком добейте сраную тварь. соберите смесь из ведёрка в клизму и нашпигуйте енота пока он не раздуется. ночью приклейте скунса скотчем к двери и поджидайте, когда соседи проснутся и увидят при первом же крике выбегайте и начинайте сочувствовать может быть вас даже стошнит от увиденного. скажите что хотите помочь и отковыряйте енота, и сделайте вид что хотите его выкинуть на следующую ночь приклейте его обратно делайте это каждую ночь, паока енотна начнет разлагаться как только он првратится в грязную вонючую массу, проспо запхайте её в щели под дверью.

а утром скажите соседям что это проклятие и им лучше убираться из этого дома и согласитесь приютить у себя их енота. проблема решена оставайтесь на линии и мы подскажем вам где достать енота.

Срд 06 Мар 2013 16:15:12
>>44494309 MUST READ
Итaк, что ж мы имeем нa тему смысла жизни, и главноe когo. Нaчнeм с биологии, йобли и пpиpoды, матeри ee. Фишкa в том что чeловeк - охрeнeвшая, нo природнaя тваpь, a пpирoда свoим тваpям любит наподкинуть pазных ништякoв за исполнениe своих приpодных задaч. A зaдaчa y прирoды однa - нaштaмповать кaк можно больше богомeрзких тваpeй, ибo большe eй делать нехуй, тупaя oнa и шyтки у нeё тyпые.
Итогo пo нараcтающей:
Пoeбcя - получил oт пpиpоды прoфит (попытался пеpeнести cвoй гeнoфoнд в cледyющeе поколениe и рacшиpить попyляцию)
Пoдpочил - получил двoйнoй пpофит (пpед.пункт + нaeбал пpирoду)
Pодились сопливые заcpaнцы - ну ты пoнeл
Oбecпeчил зaсpaнных coплежyев мoлочнoй сиcькой, сопле- и гoвнопоглoтитeлями (как вapиaнт - икpoй, майбaхами, островами и бpегeтaми) - профит, гаpaнтирoвал выживaниe новогo пoполнения aрмии бoгoмерзких тварей
Coздал чтo-тo свoё, oт микpocофта до шплинта для бoeгoлoвки с разделяeмoй гoловнoй чaстью - тoжe нeхилый прoфит, пoпyляции в цeлoм помoг множитьcя, хуле.
И за осущеcтвлениe вcей этой хрeни пpиpода cвoей звеpушке лютo, бeшенo доcтaвляет, причём лютоcть и бешенocть вoзpaстaют пo yрoвню пyнктoв, a нe пo пoвтoрению oдногo и того же (чeрез 15 лeт дpoчeво уже не тo, нaпримeр). Kаким обpазом? Пиздуeм в биoлогию.
Pецепт приpоднoгo кайфа для cущecтв c нервнoй систeмой oчeнь прoст, и полноcтью cовпaдаeт c неприрoдным - это наpкотa. Гepоин - вcегo лишь подобиe генepиpуeмогo в оpганизмe челoвeкa эндорфина, котopый выделяeтся и встaвляeт в цeнтp удовoльcтвия по сaмыe нидерлaнды. Bот и рaсширяются зpaчки y бoльшинства потрaхaвшихcя, давших сиcьку cпинoгрызaм и cпиздивших что-нибудь с pабoты - пpирoдa дoзy герыча далa, хуле. Почему y большинствa a нe у вcех? Потoму чтo пoмимo ocновных безуcлoвных рефлeкcов cyщeствуют ещe и другие безуcловныe - нy тaм рaзмeр мyжскoго пoловoго хуя пaртнepa не оoтветcтвует оптимумy для перeнoсa в генoфонд cледующeгo пoколения, напримep. А ещe есть и ycлoвныe рефлeкcы, где бeз cтa гpaмм тoчнo не рaзoбpaться - мамo yчило что нaдo лoмaться, а ты дaлa сразy, вoт и мыcли кайф блокиpyют, эндoрфинa мaлoвaто получаетcя.
Вот пoэтому гepоинoвым наpкoмaнам нихрeнa кромe наркoты и не нyжнo - вкoлoл и вoт тeбe и ебля, и счастливые детишки, и миллиаpд бaбла, всё в общем. Нo герыч oн сукa коваpный - зaбивaет pецeптopы и с каждым yколом кaйфa меньше и мeньшe, a без yкoлoв тоже нельзя - эндоpфин yжe мoзгами не синтeзирyeтся чтoбы пepeдоз нe coздать, и пoэтoмy без геpыча для нapкотa незaмeдлитeльнo нaступaет aд и изpaиль. Прикoл в тoм, что то же сaмoe, тoлько пocлабee, наступает и y oбычногo чeла, кoтoрый долго нe получал дoзy eстeствeнного гeрыча - эндopфинa. Долго нe eбся, нe занимaлся пoлeзнoй по coбственному мнению деятельнocтью, хотя бы не paзpyшaл в спoртзалe свои мышцы чтoбы пoлyчить впpыск обeзбaливaющегo викодина эндopфинa. Дeпреccняк, чepнуха и oбщая херовocть, pазве чтo яpкой физичеcкoй ломки нет из-за тoгo чтo эндоpфин не тaк сильно упал чтoбы нe блокиpoвaть ecтеcтвенныe бoли в телe. Причeм из-зa пpивыкaния кайф снижается y нe-наркoтов такжe кaк и у нapкотов - пoспacай миp каждый день, чеpез нeдeлю зaeбёт. Наркoтy чтобы вepнyть кaйф нaдo пeрежить ломку и пожить с годик без вeщecтв, тaкже и зaбoтливaя приpодкa пеpиодичecки вгoняeт людишек в депрecсняк, а то свежий кaйф нe пoчyвcтвyют, пoнимаешь.
Ещe мoмент. Вcя эта нapкoтская cистема адаптивна - чтобы звeрюшки могли eсли чтo и на Maрce выжить. Фopмиpуется в oснoвнoм в paннем и cрeднeм дeтстве, стpогo индивидуaльнo. У кого-то дoминирyет бeзуслoвкa - вот и eбyтcя как мaшинки 3ингeр, poжают пo стопицoт дeтeй, и счастливы до yсрачки, эндoрфин из ушей льётcя. У кoго-то побеждают уcловныe peфлекcы, и эндopфин плeскаeтся кoгда выводится фоpмула какoй-то невeдомой eбаной хyйни в простpанcтве Минковcкoго с тeнзорным анализoм. Но база oднa и тa жe - жизнь oпредeляетcя иcтoчникaми нapкoты. Возьми ты мaлолeтнeго дебилa, вoткни eму в oргaнизм pезepвуap эндорфинa c пультом дистанционным, и впрыcкивай понeмнoгу, когда он дроби считaет - жoпу ведь пoрвёт, а докторcкyю рано или пoздно защитит, потoму чтo кайф oт этoго лoвит.
Всe прocто.
Миллиapды cocyт и eбутcя в жопy - чтобы полyчить впpыcк наpкоты
Миллиаpды pожaют и воcпитывают спиногpызов - чтoбы полyчить впpыcк нapкоты
Миллиарды рaботaют ради выживания, фана или бaблa - чтобы пoлучить впpыск нaркоты
Миллиaрды бaкcов вoруютcя, пилятся и oткaтывaютcя, хoть y ворья их хоть жoпoй жри - чтoбы получить впpыск нaркоты
Kaчки качаютcя, рaзpушают и вocстaнавливают мышцы - чтoбы полyчить впpыск наpкоты
Диктaторы жгут жыдов в газенвaгенaх - чтoбы пoлyчить впрыcк наpкоты
Гики пpоектируют cажaние яблонь нa Mаpce - чтобы пoлyчить впрыск наpкоты
Tpoлли выeбывaютcя в интeрнeтах - чтобы пoлучить впрыcк наркоты
Нapкoты воруют, убивают, ебут гуceй и ширяютcя - чтобы нy, ты пoнел
Чeлoвeчество - гeроиновая шлюхa, отcacывaющая y пpирoды за oчeрeдную дозy. И кoнкрeтно ты - тoжe.
Вот и вecь смыcел жизни, дpyжoк.

Срд 06 Мар 2013 16:19:09
>>44494309
3дpавcтвyй, сын. Мы нe видeлиcь дoлгo.
Я ушел нeпpоcтительнo pанo:
Гpомко диск зашyмел, дa и толькo.
Дa помехи прoшлись по экрaну.

Ты прoсти, что нe видeл, кaк выpoc.
Kaк взроcлeл ты, гpaфон познавaя.
Cтарый дoc помeнял ты на виндоyс,
Без меня вeсь винрар oдобpяя.

Вceх зомбей ты вaлил в oдиночкy,
Caм peшaл, кyдa тpaтить cкилл-пoинт...
Если б мог бы пocлать тебe стpoчкy
He писал бы I AM DISSAPOINT.

3дecь, нa небe, лeгко и пpивoльно.
Игpы еcть - вcё олдфaгов винраpы.
Здеcь никто нe сocнул, вce дoвoльны,
Mы зaбыли пpo все хoливaры.

Тyт, у наc, говopят прo Kpyизис.
Что за зверь? Нy oдни заморoчки!
Я джва гoдa листал Катехизиc -
Пpo такоe там, сынa, ни cтрoчки.

Mихаил вот cказaл (веpно в шутку),
Чтo Фалaч полyчил продолженьe.
Boт умоpа, пpeдстaвь на минyтку!
Михaил oн шyтник, бeз cомнeнья.

Cлышaл тоже, шeптaлиcь pебята,
Bсё кpылaми мaхая вальяжно,
Пpо кaкиe-то тaм пepекaты....
Bпрoчeм, лaдно. Вcе этo не вaжно.

Cынa, знaй, что тебя вспoминая,
(Хoть и хваcтать нaм тyт непpиличнo)
"Мoлодца!", говoрю. "Toчно знаю -
Сынy здeлaл нa пять, нa oтлично!"

Я увеpен, мы вcтpeтимся cнoва.
B свoё вpемя и в прaвильнoм меcтe,
Mы дрyг дpyгa пoймем c полусловa:
За кoнcoсль, как тогдa, cядeм вмеcтe.

Пo пивку мы возьмем и кальмapу
(Mамке скaжeм, что бyдeм пить чaю)
И все игры прoйдeм мы нa паpy.
Что тoгда нe смoгли. Обeщaю.

Срд 06 Мар 2013 16:19:57
>>44494309
1. Люби себя и своё тело и люди к тебе потянутся.
2. Чтобы понять что здесь написано нужно больше чем просто прочитать.
3. Как ты относишься к себе и другим, так другие относятся к тебе.
4. Если ты будешь самим собой люди к тебе потянутся.
5. Ты сильно связан с людьми с которыми ты общаешься.
6. Стереотипы ухудшают жизнь.
7. Ты сам выбираешь кем быть.
8. В каждом из нас живет разрушитель,строитель, созидатель и наблюдатель.
9. Представь что твоя жизнь это фильм со всем вытекающим.
10. Ты можешь ответить на любой вопрос если захочешь.
11. Онанизм - это хорошо.
12. В обществе существует 3 типа мужчин изгои, альфы и дети. Сhoose your destiny.
13. Читай между строк.
14. В любой вещи можно найти смысл.
15. Все что озвучено перестает быть истинной.
16. Книги бесполезны если ты не можешь представить себя на месте героя.
17. Тоже самое с фильмами.
18. В жизни нет неудач или удач - есть эксперименты
19. Все пункты ложь
20. 30 пункта нет
21. Ты создаешь то говно в котором ты живешь.
22. Ты сам выбираешь кем быть.
23. 7 и 22 пункты - одинаковые
24. Мгновенно ты ничего не получишь
25. Чем дольше ты не обращаешь внимания на проблему тем сильнее она становится
26. Мы сами создаем проблемы
27. 42 ответ на все вопросы
28. Все стремятся к одобрению хочешь быть успешным давай его
29. Ты существуешь только в том мире который ты создал
30. 20 пункт ложь.
31. Мы видим только то, что хотим видеть.
32. Мы слышим только то, что хотим услышать.
33. Чем быстрее ты двигаешься, тем меньше деталей ты замечаешь.
34. И на это есть порно.
35. Мясная дырка это меньшее что ты можешь получить от девушки.
36. Привычка свыше нам дана: Замена счастию она.
37. Некоторые пункты повторяют себя другими словами!
38. Что бы ты не делал ты извлекаешь профит.
39. Все ответы ты и так знаешь.
40. Бог это ты! Хочешь верь в бога, а хочешь не верь!
41. Кэндлджек.
42. Это даже не игра это...

Срд 06 Мар 2013 16:22:26
>>44494309
Вся жизнь в 100 слов.
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Срд 06 Мар 2013 16:24:09
>>44494309
"Я тоже был очень ленивым. И сейчас я не очень-то трудолюбив. Я один из тех, кто много говорит и мало делает. Я не люблю выходить из своей "комфортной зоны" и я совсем не люблю отказываться от своих привычек, выработанных годами.
У меня были периоды в жизни, когда на меня нападали приступы трудолюбия. Стыдно и смешно признаваться, но причиной моего последнего такого приступа была влюбленность. Я так сильно влюбился в одну особу, что начал жутко комплексовать по поводу своей личности. Я увидел, насколько я жалок и почему я не достоин объекта своего вожделения. Я начал худеть: сел на строгую диету, бегал через день по 10 км, записался в тренажерный зал. Даже бросил курить на 5 месяцев. Но в итоге этим все и ограничилось. Вскоре я узнал, что она встречается с другим парнем, и они сильно любят друг друга. В этот момент во мне что-то умерло. Я как-будто смотрел на свою жизнь со стороны. Никаких эмоций, ничего, что могло бы меня встревожить. Когда представляешь, как твою богиню, твоего ангела жестко ебут в жопу каждую ночь, то это влияет на тебя. Я видел, как они жадно целуются, как обнимаются. Все потеряло смысл. Я целый месяц ни с кем не разговаривал. Я ничего не делал. Именно в тот момент я "прозрел".
Это трудно описать. Ты начинаешь видеть истинную суть вещей. Ты понимаешь, что все понятия придуманы человечеством, что морали нет: "милосердие", "убийство", "разврат". Все эти понятия не имеют никакого смысла вне человеческой интерпретации. Все бессмысленно. Цена даже жизни ребенка - гроши. Души нет, Бога нет. Есть только инстинкты и обстоятельства. Инстинкты и обстоятельства.
Если тебе что-то нужно - бери. Если у тебя есть потребности - удовлетворяй их. Все зависит только от тебя. Если ты не хочешь чего-то делать ради себя, то это только твои проблемы. Если же ты чего-то не сделал ради удовлетворения своей потребности, значит, ты мог обойтись и без неё. Не хватает секса? Копи деньги и сними шлюху. Нет денег? Заработай, исхитрись. Или своруй. Хочешь хорошо жить? Делай хоть что-то для этого. Все в этом мире детерминировано. Есть только причина и следствие. Даже этот пост я накатал из собственного эгоизма: хочу услышать заветные "Двачую", хочу привлечь к себе внимание этой одинокой ночью. Все аноны втайне пишут посты лишь для того, чтобы покрасоваться.
Даже самый открытый альтруист делает "добрые дела", чтобы добиться к себе внимания, чтобы достичь успехов в своей области и увеличить свои шансы на продолжение рода."

Срд 06 Мар 2013 16:24:34
>>44494309
Мы никогда не вырастаем; это лишь обстоятельства вынуждают нас называть мир колыбелью, созданною для нас, потому что иное невыносимо, потому нет слов ни в одном из тысяч наших языков, чтобы выразить наше одиночество, наше ничтожество, нашу скорбь. Нам хочется шагать уверенно и неторопливо по твердой земле, видя цель и не терзаясь сомнением; но видим мы лишь старое треснувшее бревно надежды, в которое вцепляемся мы окоченевшим руками, пока нас бросают бесконечные волны тревоги, страха и боли посреди бескрайнего океана неопределенности, безбрежного и бездонного. Как хочется нам обрести берег, как алчем мы опоры и солнца! Сколько нас таких вокруг, хорошо ли слышим мы стенания друг друга? Сколько длится наша борьба, наши падения и неудачи? Сколько сможем мы выносить их и оставаться на плаву?.. Стихают крики друзей и родных, навсегда смолкают самые родные и любимые голоса; с истерзанными, изрезанными солью, ветром и морщинами лицами ступаем мы на благословенную твердь, где строим мы свои бастионы, свои крепости, свои башни! С какою радостью взбираемся мы на них, перепрыгивая через ступени, а находим на вершине ветер и стервятников, ибо причаливаем мы к блаженным островам смерти. О, страшные голодные птицы! Разорвите же меня сейчас живого! Избавьте меня от десятилетий скитаний, волнений и бурь! И пока будете вы пить мою горячую кровь и тянуть мои жилы, пока будут трещать мои кости и рваться мышцы, я закрою глаза, и пусть пригрезится мне еще раз моя колыбель, моя комната и ласковое весеннее солнце, пусть прозвучит в моей голове сладкий отзвук голоса родителей, а из груди моей вырвется вместо плача мой последний, мой детский смех

Срд 06 Мар 2013 16:25:09
>>44494309
Поздравляю ты попал в золото-шмоточную стадию жизни. у меня такая же была 2 года назад, связана была с первыми реальными баклажанами в кармане. симптомы: ты начинаешь зарабатывать больше чем твой папа, который 20 лет корячился военным\хирургом\кем нить еще. ты понимаешь что твоим сверстникам такие заработки ближайшие 10 лет не светят. как следствие - катастрофический рост самооценки. все кто ездеет в автобусе - тупые рожи, те кто пьет пиво дешевле 20ти рублей - нищета и наконец если вой прикид куплен не в одном из местных бутиков - ты личность не достойная внимания. как следствие желание максимально дистанцироваться от рабочего среднего классов путем приобретения
1) золотых цепнячков
2) малиновых пиджачков
3) самых крутых шлюх в городе
все это конечно иллюзорно, "малиновый пиджачок" скорее нарицательное если ты понял, косуха за 5к зелени может быть таким же малиновым пиджачком если ее владела не живет в 5ти комнатной квартире в центре.
вот тебе мой совет, ЗАБЕЙ НА ВСЕ. отрывайся по полной программе, малиновые косухи, хзарлей девидсоны с золотыми колесами, шлюхи по 600-700 грин за ночь, коньяк за 20к, пусть все это будет. пусть идут к хуям те кто будет стоять над тобой и ныть что крута это когда у тебя машина с номерами, которые менты не тормозят, крута это ходить в шмотках которые нравятся а не в которые дорого стоят... тебе все равно это не понять, как не понять было мне 2 года назад. не потому что ты глупый или еще что то, просто есть вещи которые приходят ТОЛЬКО с возрастом... или вообще не приходят, но я надеюсь к тебе они все таки придут.
НО, есть несколько вещей от которых я хочу тебя предостеречь.

Срд 06 Мар 2013 16:25:47
>>44494309
1) запомни твой золото-шмоточный период обойдется тебе потерей ВСЕХ друзей, когда ты из него выйдешь ты поймешь, что остался совсем один, друзья или предали тебя или разбежались кто куда. <почему так произошло> будешь убиватьcя ты? все очень просто, нельзя поить ораву друзей за свой счет и оставаться с ними в прежних отношениях. а поить ты их будешь. во-первых для того чтобы потешить свое самолюбие и лишний раз понтануться. во-вторых просто потому, что до "золотых мальчиков" ты просто не дорос они не примут тебя в свою тусовку и слава богу, нечего там делать людям, которые заработали свои деньги сами, а не получили их от папочки. а быть с кем нибудь надо, как раньше пить дешевое пиво ты уже не можешь, но у двоих друзей в отличие от тебя денег больше не стало, поэтому напрашивается самый простой и одновременно предательский вывод "да ладно, бухнем разок за мой счет, сейчас мне повезло, завтра я за ваш счет пить буду". в мире очень мало людей которые способны пить за твой счет и оставаться тебе верным другом, в моем окружении таких не нашлось.
возьми домой раненую осу и ты узнаешь чем платит доброта, так говорят люди и говорят не спроста. ты еще не заметил? они плюют тебе в след когда ты отворачиваешься, они пьют твое вино и тихо ненавидят тебя. те кто посильнее просто встанет и уйдет и больше не будет с тобой здороваться никогда, кто послабее превратится в змия за твой спиной. я уважаю первых, но не могу винить вторых, потому что неизвестно в кого бы превратился я если бы создалась такая ситуация. и не надо потом кричать, что люди неблагодарные скоты. просто свою добродетель нужно отмерять по граммам, чтобы человек хорошо чувствовал и ценил каждый грам. добродетель в избытке превращается в порок... во как помпезно загнул... отчитался просто макиавелли мать его. резюмируя, смысл в том что как только счета за бар начнешь оплачивать ты, знай - за этим столиком у тебя больше нет друзей. и не надо считать, что ты барин, а они теперь твои клоуны, которые служат у тебя на потеху. они злые шуты и из тех кто остался с пережил позор оплаченного счета, каждый приготовил для тебя кинжал который не преминет воткнуть тебе в спину...
2) женщины, советую тебе прочитать "луна и грош" но если в лом станет читать толстую книженцию от тебе краткая выдержка. если у тебя появится девушка в этой стадии помни - она тебя НЕ ЛЮБИТ. не надо криков, что деньги ничто, и если б она хотела она бы нашла себе парня гораздо круче чем ты. ты сам даже можешь увидеть как возле нее притормаживают парни на крутых мерседесах и думать про себя "ах она меня действительно любит, вот если бы не любила поехала с тем на красном мерсе и тем на черном чероке". бабы не дуры, совсем не дуры, она прекрасно понимает, что сейчас твои в общем то грошовые 3-4к зелени, которые ты рубишь, это гораздо больше чем она сможет получить в салоне того мерседеса. почему? потому что в мерседесах сидят два типа людей
тип а, взрослые дяденьки бизнесмены-бандиты которые прекрасно знаю ЧТО они дают, и ЧТО они возьмут в замен. и она знает, что возьмут они ГОРАЗДО больше поэтому не ведется. тип б, папенькины мажоры у которых и на бензин то иногда для этого мерса не хватает, а если хватает то все равно думать он будет только о себе и все равно больше рублевого букетика от такого оползня не дождешься. опять таки бабы не ведутся.
поверь мне сейчас ты для бабы БОЛЕЕ привлекательный вариант, чем эти дорогие хмыри. сложно в это поверить, но поверь это так. кто реально круче тебя это мальчики на новых фольцвагенах, тойотах, шкодах и хондах. менеджеры среднего и верхнего звена, умненькие, успешные... и женатые в большинстве... заметь такие возле твоей девушки не притормаживают, они вообще не кадрят девок из окна своей тачки, они еще молоды но уже ДЕЙСТВИТЕЛЬНО успешны, у таких парней телок и так выше крыши
так что не верь в эту дурацкую бабскую отмазку и помни ей нужны твои бабки, а в перспективе она хочет тебя серьезно закадрить, чтоб обеспечить свою жизнь, полагая что со временем ты станешь таким же мальчиков в новенькой тойоте.
когда будешь выбирать девушку НИКОГДА не бери ту которая гораздо беднее тебя. открывая ей двери в жизнь как тебе кажется ты не зарабатываешь НИЧЕГО кроме ненависти. да да... ты смеешься? ты сделаешь для этой девушки все, купишь ей хорошие шмотки, переселишь в свою шикарную квартиру, но помни она будет тебя ненавидеть потому, что до конца дней она будет думать, что ты подобрал ее из жалости, как котенка на помойке и никаким силами ты ее в этом не переубедишь и она будет трахаться с твоим лучшим другом и она УЕДЕТ от тебя как только надет кого то лучше чем ты. помни и не верь этим женщинам, в этой стадии не завязываются реальные отношения, лично я тебе советую отграничится шлюхами... я так и потупил когда засек, что мой "котеночек" не пьет противозачаточные, хотя мне утверждает обратное, и всеми силами пытается от меня залететь, чтоб женить поскорее на себе.
3) наконец у тебя есть папины или мамины знакомые среди ментов или бандитов? Если нет заведи поскорее, скоро к тебя явятся, не настоящие бандиты конечно, не льсти себе встань ближе к писсуару как говорится. Так, мелочь сохатая, которая возомнила себя крутыми бандюганами, точно так же как ты себя крутым бизнесменом. Мелочь то она конечно мелочь, силенок у нее хватит чтоб мордовать тебя до полусмерти каждый день как вы высунешься на улицу. И если некому прикрыть твой зад готовься к реальным проблемам. Кстати на 90% уверен, что эта мелочь явится по наводке или твоего друга или твоей девушки? А что ты хотел? И первые и вторые тебя ненавидят от души и рады раскрутить тебя на лишнюю копейку.
В общем раз для тебя стоит вопрос крутости мне кажется этот этап для тебя наступил. Дай бог что он пройдет для тебя не так болезненно как для меня. Не знаю сколько ты зарабатываешь, но надеюсь не так много как я когда начал <крутоваться>, я пришел к выводу, что все вышеперечисленные стадии идут тем сложнее чем больше у тебя денег: если в пределах 1к то можешь не понтоваться понапрасну скорее всего для тебя все это пройдет совсем просто. Если больше то неприятности будут крупнее.
И еще, втой папахен тебе сейчас кажется динозавром, которые нихрена не смыслит в этой жизни, а мамахен занудой, можешь не выслушивать их советы ты все равно не будешь поступать как они говрят, но постарайся с ними не ссориться. В конечном итоге, когда крутование пройдет и ты останешься один на один со своими теперь уже не такими привлекательными бабками, ты вспомнишь про них и может статься так, что они будут единственными кого ты сможешь вернуть.
В общем все это я расписал со своей колокольни, я не претендую на истину в последней инстанции, в конечном итоге чем дольше я живу тем больше понимаю нихрена еще не понимаю. Просто это иносказательная история про парня из небольшого города у которого появились хорошие баклажаны, не повторяй моих ошибок и когда станет совсем грустно кури план.

Срд 06 Мар 2013 16:26:37
>>44494309
Толпа уставших людей внесла меня в тихоходный трамвай доисторических времен. Я смотрел в покрытое разводами мутное стекло, держась за поручень на поворотах, и думал, что моя жизнь слишком предсказуема. Слишком скучна. Скука вот главный враг современного человека. Враг, от которого нет спасения. Как цепные псы мы прикованы к скучной бесцветной реальности. Серые дни текут друг за другом, неотличимые меж собой, как в фильме [День Суркаk. Мы бежим со всех ног, как домашние крысы в колесе, всегда оставаясь на месте. Наш ежедневный маршрут дом работа дом знаком до отвращения. Мы перемещаемся, как этот трамвай на рельсах, зная, что с этой колеи никуда не свернуть.
Мы знаем, что новый день не сулит никаких перемен. Не будет ни далеких путешествий к неизведанным землям, ни ярких удивительных приключений. Пришельцы не заберут нас на свои сверхсветовые космические корабли, мы не полетим к холодно мигающим далеким звездам, осваивать дикие планеты. К нам не придут компьютерные партизаны из [Матрицыk, не скажут, что мы Избранные, не возьмут с собой драться за освобождение реального мира от владычества машин. И, конечно, мы не откроем новые острова и материки, подобно Магеллану и Колумбу. Все давно открыто и исследовано до нас.
Мы знаем, что нас ждет завтра. И послезавтра. И послепослезавтра.
И это знание убивает. Заставляет чувствовать себя заживо погребенным. И хочется кричать и колотить кулаками в крышку гроба своего бытия. Доказывая себе, что еще жив.
Быть может, поэтому нам так нравится думать об Апокалипсисе как последнем спасении от скуке. Мы взахлеб читаем мрачные постъядерные антиутопии, на долгие часы погружаемся в игровые миры Falloutи STALKER. Мы боимся ядерного Армагеддона и в то же время в глубине души желаем его, приближая его наступление своим коллективным бессознательным. Нам отчаянно хочется сломать привычный порядок, где мы никто. Хочется начать все с нуля, с чистого листа. Хочется вернуть утраченный вкус к жизни через близость дыхания смерти.
Но это невозможно, пока существует нынешняя цивилизация, держащая нас в кандалах повседневности. И потому мы порой страстно мечтаем об ее гибели, воображая себя немногими уцелевшими на ее руинах.Так мы спасаемся от всепожирающей скуки.
На какое-то время ныряем в искусственную реальность чтобы неизбежно вынырнуть обратно, в круговорот мелких проблем и житейской суеты.

Срд 06 Мар 2013 16:26:44
>>44495115
Гугли Пит Силаев "Исход" или DJ Stalingrad "Исход", отрывок из книги. Там такого достаточно.

Срд 06 Мар 2013 16:27:23
>>44494309
М16 - Под лупой плавиться приклад
АК - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 - Клинит когда грязная
AK - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК - если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты

Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику

М16 - попав в реку, перестает работать
АК - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло

М16 - Оружие для обороны
АК - Оружие для нападение
Трехлинейка - Оружие Победы!

М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?

Срд 06 Мар 2013 16:27:54
>>44494309
Помнишь как было в детстве? Думаю не стоит перечислять, что было в 90-е. Тарзанки, денди, горки, лыжи, коньки и прочая беззаботная хуйня. Мы играли в американских копов или в индейцев. Вообщем, до определенного возраста всё было заебись. Лет эдак до 12-ти. И что тебе помешало оставаться такими же выдумщиком всю жизнь? Учеба? Работа? Нет. Помнишь, как мы мечтали стать кем-то великим? Космонавтом, военным, олимпийским чемпионом, ученым, писателем, конструктором. Если бы кто-то в то время сказал, что мечтает связать свою жизнь с девчонкой - его бы подняли на смех. В то время презирались любые связи с девчонками. Мы их дразнили, кидались в них хуетой. Тогда это были простые глумления над глупыми созданиями, а не какие-то там дешёвые подростковые заигрывания. К девкам в то время относились с презрением. Это были ябиды без принципов. Нас раздражали их глупые игры в дочки-матери. Мы были мечтателями с нескончаемым потоком мысли, мы постоянно придумывали что-то интересное. Если мы и брали в банду девку, то только самую отъявленную задиру во дворе, которая могла утереть нос любому пацану. И в период полового созревания многие предали мужскую дружбу. Под влиянием гормонов многие сдались: кто-то завел ОТНОШЕНИЯ, а кто-то ударился в онанизм. Многих мы потеряли на этой войне. Раньше любое заигрывание с девчонкой считалось несмываемым позором. Мальчишка, подержавший за ручку девочку, считался зашкваренным. Теперь же этим даже хвастаются. Самое обидное оскорбление теперь "девственник", а раньше было "дурак" или более хард-корное "пидор". Улавливаешь мысль? Ну вспомни, с каких пор ты стал ВЗРОСЛЫМ. Скорее всего ты нашел у родителей порно-кассету и в тебе проснулись ИНЫЕ чувства. С тех пор твоя жизнь изменилась в худшую сторону. Ты открыл для себя онанизм, а потом, в лучшем случае, ты нашел себе бабу. И всё. Ты теперь не с нами. Ты теперь с теми, кто игрался в куклы, плакал и ябидничал. И нам не важно, кто ты теперь - альфа-кун, пиздострадалец или простой дрочер. Ты теперь раб пизды. Вспомни, о чём ты мечтал? Разве об этом? Ты можешь иронизировать и смеяться над нами, но мы остались прежними. В нашем тайном клубе мы так же собираем наклейки, смотрим фильмы про терминатора, играем в денди, катаемся с горки на дверях от холодильника. Мы все работаем теми, кем и мечтали стать. Мы остались детьми, наша работа - это такая же игра. Даже смерть для нас так же понарошку. У нас нет проблем, мы ведь дети. Купить квартиру - это для нас так же как построить шалашик в детстве. А ты не с нами. Ты взрослый, а мы не любим взрослых. Ты бухаешь, куришь, ебешься, рожаешь таких же зашкваренных, нахуй ты нам нужен? Ты раб сомнительных удовольствий. Мы не хотим тебя больше знать, в тебе умер мечтатель. Тебе теперь смешны любые мечты, ты стал язвительным и озлобленным. Зачем? Ради ежедневного секса и щщей на обед? Ради форд-фокуса в кредит или ради злоебучей плазмы? Не смеши нас, пацанов с твоего двора. Помнишь, как мы каждую весну выходили на улицу в резиновых сапожках и пускали кораблики по ручейкам? Как мы строили плотины? И всю эту годноту ты променял на поцелуйчки с девочкой? Прощай. Скоро опять весна и мы побежим с пацанами прямо по лужам, забрызгивая прохожих. Прощай, взрослый человек.

Срд 06 Мар 2013 16:28:20
>>44494309
Для того, чтобы ты был в жизни устойчив. Каждый в юности влюблялся, но не у каждого было адекватное поведение и адекватные навыки, чтобы начать с ней грамотно и полноценно строить отношения. Нет навыков - становишься омегой и как в басне лиса и виноград начинаешь кукарекать: виноград зелен - читай, как тян не нужны, все тян шлюхи, лучше дрочить. Нету у тебя адекватного навыка работы с деньгами, ресурсами, временем и персоналом - становишься неудачником, банкротом и бедняком. От этого : ко-ко-ко, деньги не нужны, все по блату, все куплено. Нету у тебя адекватных навыков общения с людьми - у тебя нету друзей, компании, ты гоним и бедствуешь. От этого : ко-ко-ко, спортсмены быдло, альфачи - быдло. Вся мировая история показывает: если ты адекватен ситуации, следуешь общим принципам морали или законам бытия - придешь к успеху, нету у тебя сил или внутреннего стержня, будешь поступать наперекор природе, следуя дефектным привычкам, - будешь кукарекаь у параши на обочине жизни, что тебе и тут неплохо, все успешные - это говно, успех - это сидеть и дрочить на трапов, а не иметь свой бизнес, тней и друзей. Если можешь что-то обоснованно возразить - скажи.

Срд 06 Мар 2013 16:28:33
>>44494309
В отличие от влюбленности любовь всегда жаждет абсолютной взаимности. Поэтому, когда взаимности нет, человек испытывает, возможно, самое трагическое одиночество в жизни. Трагическая любовь это прежде всего неразделенная любовь. Или точнее: неразделенная любовь есть вершина трагической любви.

Трагическая влюбленность это словосочетание допустимо, оно слишком легко может быть заменено на неудачную влюбленность. Трагическую любовь значительно сложнее превратить в неудачную любовь. Мы всегда ощущаем, что любовь есть не случайность и кажимость, а неизбежность и бытие.

Неразделенная любовь есть трагическое бытие. На какой-то миг, для кого-то надолго, а для кого-то навсегда, оно превращается в главный поток бытия, который низвергается в бездну. Переживая неразделенную любовь, мы всегда находимся на краю бездны. И эта бездна притягивает нас.

Мы слышим шум водопада, видим блики солнца на пенных струях и провожаем их взглядом, и вместе с ними окунаем взгляд в темноту. Напрасно мы ищем там что-то бездна не имеет дна. И водопад увлекает туда часть нашего Я. Сам водопад и есть эта часть Я. Но бездне нужно все Я, она ожидает и этот крохотный огонек самосознания, застывший на краю бытия и ничто. Окруженный химерами бессознательного, он дрожит, постигая непостижимую жестокость мира, и дьявольским искушением является желание броситься вниз и погаснуть, найдя облегчение от любви вообще.

Из этой бездны человек всегда выбирается демоном, не способным любить. Он может стать маньяком, утонченно мстящим противоположному полу за то, что стал демоном, может погрузиться в обыденность и сон, теряя возможность реагировать на эротическую жизнь. И то, и другое делает его человеком без лица.

Срд 06 Мар 2013 16:28:57
>>44494309
Хохлота в рунетовской зоне отвратительна. Представьте, что кто-то стучится в вашу дверь. Вы открываете дверь, а там бомж. Во рваном, провонявшем, сальном тряпье, с щетинистой бородой, грязной рожей и отвратительным запахом ото всюду. И он говорит вам [Ты бля ни хуя о моей помойке низнаишь. Ты идиот, казёл дамашний, у меня всё клёва, у меня картон тёплый бляk. Вы пытаетесь возразить, он начинает кричать снова [Ты охуел блядь в мою жизнь лезть?! Я учу тебя, как жить нада бля?! Охуел савсем пидарас, чё там пра нас, уличных сталкеров, думаешь плохого? Вот бля, когда мы вступем в Транстюменский Блок Нищебродров, вы бля все тагда папляшете, шваль квартирная!k. Хохлятские бомжи, мелькающие около ваших сайтов гоните их. Они воняют.

Срд 06 Мар 2013 16:30:06
>>44494309 MUST READ
Мои родители развелись, когда мне было шесть лет. Мне было трудно понять отчего, когда я захожу в комнату, они внезапно прекращают разговор - мама начинает смотреть в окно, а папа поджимает губы, как человек, который отчаялся объяснить словами какую-то очень простую вещь. Мы даже гуляли не так, как раньше, втроем, взявшись за руки. Теперь я принадлежал кому-то одному - либо я шел впереди с мамой, а отец молча курил, следуя в десятке шагов за нами, либо, если он при выходе на улицу успевал к моей руке первым, мама шла немного в стороне, вороша узким носком сапога кучки приготовленных дворниками к сожжению желтых листьев. Был октябрь.
Затем в один из дней папа ушел. Просто так. Забиравшая меня из садика мама выглядела немного взбудораженной - застегивая на мне курточку, она, не давая мне сказать ни слова, торопливо поведала новости - папа уехал, мы больше не будем жить все вместе, но ты не расстраивайся, теперь уже все будет лучше. Торопясь к автобусу (мама тянула меня за руку так, что мне казалось, что моя левая рука становится длиннее), мама продолжала меня успокаивать и уверять в том, что скоро наша жизнь волшебным образом изменится. Странно, ведь я не сказал ей ни слова. Даже не заплакал. В голове у меня пульсировал семафором один вопрос - как без папы может быть - лучше?
Квартира опустела. Исчез папин радиоприемник "ВЭФ", на обувной полке освободилось место, которое раньше занимали папины сапоги и офицерские ботинки, поредели книжные полки.
Наши вечера изменились. Теперь едва ли не каждый вечер к маме приходили подруги. Я играл с пластмассовыми гэдээровскими ковбоями и индейцами, читал "Маленького оборвыша", смотрел по телевизору французское кино "Остров капитана Немо" (его показывали двадцатиминутными отрывками в конце "Очевидного-невероятного"), а мама сидела на кухне с тетей Зиной. Или тетей Катей. Или тетей Людой.
Они пили болгарское вино "Медвежья кровь", варили индийский кофе из банок с красивой индийской богиней, оставляли на кухне полные окурков от "Стюардессы" пепельницы и тарелки с свернувшимся пергаментом голландским сыром и потекшей жиром "сухой" колбасой. Иногда включали музыку - маме нравился Юрий Антонов, а тетя Люда приносила записи "Чингисхана" и "Аббы". Засыпая в своей комнате, я иногда слышал, как мама плачет.
Папа стал приходить к нам в ноябре. Каждую субботу в три. Ожидая меня, он неловко топтался в прихожей, стряхивая на палас снег с фуражки. Он не говорил с мамой - только здоровался и оговаривал время, когда приведет меня обратно. Папа переминался с ноги на ногу, смотрел почти все время в пол и явно не знал, куда деть свои руки - он поправлял портупею, мял в руках перчатки, застегивал и расстегивал верхние пуговицы на шинели, медные, со звездой. Я видел, что он чувствует себя не в своей тарелке. Впрочем, как и мама. Мне казалось, что если я возьму папу за руку и подведу его к маме, и возьму маму другой рукой, и попрошу их помириться, всё станет как раньше. Папа усмехнется краем губ, мама заливисто засмеется и мы по первому снегу побежим вприпрыжку к остановке семнадцатого автобуса, чтобы успеть к одиннадцатичасовому сеансу в кинотеатр "Юность", на "Месть и закон". Но я так и не решился этого сделать.
Мы с папой гуляли молча. Он всегда выдумывал какой-нибудь план действий - привычка военного. Мы ходили в кино и в кафе-мороженое, покупали билеты на гонки по вертикали в заезжем чехословацком цирке и смотрели сказку "Волк в библиотеке" в местном ТЮЗе. Часто, в кинозале или зоопарке, я хохоча поворачивался к нему - папа, смотри! - и видел, что он не обращает внимания на то, что происходит на экране или в клетке медведей. Он просто смотрел на меня и грустно улыбался в ответ на мой мальчишеский восторг.
Папа держал меня за руку крепко, но нежно. Подстраивался под мой шаг, сменяя чеканную походку офицера на неторопливую поступь обычного отца, штатского, который просто вышел погулять со своим шестилетним сыном. Мама всегда тащила меня за собой, энергичная, целеустремленная, быстрая. Когда мы уже подходили к дому, отец останавливался, немного приседал, чтобы оказаться со мной лицом к лицу, и, поправляя обвернутый вокруг моей шеи клетчатый шарфик, негромко говорил:
- Сын, - он почти никогда не называл меня по имени. Только "сын". Или, иногда - "сынок", - Береги маму. Слушайся её. Она хорошая. Тебе очень повезло с мамой.
Или:
- Сын, больше читай. Скоро тебе в школу, я не хочу, чтобы меня вызывали на собрания. Вот я тут тебе приготовил книжку, - улыбаясь, папа протягивал мне томик с нарисованными на обложке мальчишками. "Приключения Тома Сойера", читал я , "Детгиз", 1978 год. - Всегда ищи ответ в книгах, сынок. Книги научат тебя, как стать честным и сильным, как стать настоящим человеком. Сомневайся в том, что тебе говорят учителя, друзья во дворе, соседи - не сомневайся только в книгах.
Потрепав меня по голове, "ну, беги", папа разворачивался и быстро шел в сторону остановки, а снег падал на его серую шинель, припорашивая погоны с майорской звездочкой. Мне хотелось побежать к нему, обхватить его за ноги, и прижаться к нему, и вдохнуть такой знакомый и родной его запах, запах формы и гуталина, папирос и кожи, и закричать в его шинель - "Папа, не уходи! Мне плохо без тебя, папа! Я хочу, чтобы все было как раньше!". И зареветь, пачкая слезами и соплями серую безупречность офицерской шинели, и облегчить свою боль, ощущая на плечах сильные отцовские руки.
Но я просто стоял и смотрел, как он уходит, и снежинки таяли в бегущих по моим щекам слезах. Все было обидно и неправильно.
В первую неделю декабря мы с папой пошли в кино. Это был очень веселый фильм - "Фантоцци против всех". Я громко смеялся, а когда Фантоцци сел на велосипед без сиденья, смех задушил меня - я держался за живот, из моих глаз текли слезы, и я пропустил следующие три минуты фильма - так мне было смешно.
Когда мы вышли на улицу, я все повторял: "Пап, пап, а как он говорит - Я буду есть, а вы будете смотреть! Я буду есть, а вы будете смотреть! Умора, правда?"
Папа слегка улыбался и выглядел грустнее, чем обычно. Он был в штатском - мне непривычно было видеть его в черном пальто и шляпе вместо обычных шинели и светло-серой шапки с кокардой.

Срд 06 Мар 2013 16:30:25
>>44494309
Когда мы шли по парку - на Украине темнеет рано, в шесть часов вечера уже ночь - я вдруг услышал "Э, мужик, стоять, сигарет не будет у тебя?". Поворачиваясь на ходу, я увидел, как в свете фонарей, через медленно падающие снежинки, к нам сзади подбегают двое, нет, трое мужиков. Они были моложе папы - лет по двадцать-тридцать наверное, с длинными волосами и в клешеных джинсах. "Сынок, не оборачивайся, идем быстрее, шпана, не обращай внимания" - тихо произнес папа и ускорил шаг. "Э, ты че, я не понял, я кому сказал стоять" - раздалось уже за самой моей спиной. Папа остановился, повернулся назад, и тихим голосом - я никогда не слышал, чтобы папа разговаривал так тихо - ответил:
- Ребята, у меня только папиросы, я могу вам дать одну.
Парень, который подходил к нам, ухмыльнулся, засунул руки в карманы джинсов, прохрипел носом и сплюнул папе под ноги желто-зеленую соплю. Она упала в десяти сантиметрах от папиных ботинок и сразу стала покрываться тающими снежинками.
- Я те русским языком сказал - стой, хуль ты сразу не остановился, - парня покачивало, и пахло от него, как от сантехника дяди Коли с четвертого.
- Не ругаться при ребенке! - от того, что папа резко повысил голос, двое парней, подбежавшие к первому, даже немного отодвинулись.
- А ты чё, борзый, что ли? И чё ты мне сделаешь? Табаком из папиросы в глаз попадешь, как с плювалки? - парни загоготали. - Ты, бля, интеллигент хуев, быро дал сюда кошелек. Или ты так не понимаешь? - парень засунул руку в задний карман брюк. И оставил её там. - Бля, давай по-хорошему, а то тебя щас попишем и выблядка твоего.
Второй парень быстро подошел ко мне с боку и схватил за шиворот. Папа перехватил его руку и тогда тот, с рукой в кармане, вытащил нож и сунул его папе в лицо.
- Стоять сука, кому сказал.
- Хорошо. - папа приподнял руки. - Сына отпустите. - и полез рукой во внутренний карман. Папа посмотрел на меня искоса и сделал едва заметный жест глазами - беги, мы так все время делали, когда бегали наперегонки в парке. Но я не мог. Я весь дрожал, мне казалось, что кто-то очень большой и злой взял меня за сердце узловатыми корявыми руками и держит на месте, не давая ступить и шагу.
Доставая кошелек, папа уронил его на снег. "Ты чё, поднял, сука!" закричал тот, который с ножом, и папа наклонился, и выпрямляясь, схватил его за руку с ножом, а второй рукой резко ударил куда-то под голову, в шею, и парень квакнул, поперхнувшись , его голова дернулась, ноги повело, и он стал падать назад. Папа повернулся к тому, который держал меня и замахнулся кулаком. Я почувствовал, как державшие меня руки ослабли, и заорал - "Папа! Сзади!", но было поздно, потому что третий из напавших на нас схватил папу руками за шею и стал душить его сзади, заваливая на себя.
Папа обхватил его за руки, резко присел, и перебросил через бедро на землю.

Я понял, что сейчас все будет очень плохо. Папа не мог разделаться с повисшим на нем парне, а второй в это время достал что-то из кармана куртки, щелкнул кнопкой, и с ножом в руке дернулся к папе. Я прыгнул на него сзади, и обхватил его за ногу, и вцепился зубами в твердый синий коттон джинсов. Мне уже не было страшно - не трогайте моего папу, не трогайте моего папу. Когда он двинул меня по голове рукой с зажатым ножом, я ощутил удар, меня как будто хлестнули по лбу эдектрической плетью, и что-то теплое побежало у меня по лицу. Посмотрев вниз, я увидел, как густые капли крови падают на снег прямо из меня. Мне даже не было больно, только как-тостранно. Как будто мне все снится. Лежа на снегу - кровь текла из моего лба в белое, и впитывалась, текла и впитывалась, я видел, как папа выбивает ударом ноги нож из руки нападавшего, как он обхватывает его руками за шею и резко, с хрустом, поворачивает её по часовой; как он поднимает нож и бьет им в живот второго; как он подходит к третьему и, пока тот не успел заорать, взмахивает рукой с зажатым ножом у того перед лицом, и как сразу за папиной рукой брызгает красная струйка, как летом из поливального шланга, когда он рвется, и дядя Коля-сантехник обматывает место разрыва синей изолентой. Как папа подходит к отползающему с красным следом по снегу верзиле и берет его за волосы, и оттягивает на себя голову, и коротко проводит рукой под горлом, так, как он это делал, когда мы ездили в Ивановку за грибами. Как папа оттирает нож снегом, затем снятым с одного из парней шарфом, как он отбрасывает далеко, в снег, нож, и идет ко мне, и поднимает меня на руки, и говорит, что все будет хорошо, и просто царапина, и доктор обработает йодом и зашьет, и будет совсем не больно - ну, только чуть пощиплет.
В больнице папа сказал, что я напоролся лбом на натянутую в лесу проволоку. Врач предложил папе сделать мне наркоз - восемь швов, все-таки. Папа сказал, что его сын выдержит. И я выдержал. Только потом, когда папа на руках нес меня к дому, я заплакал, уткнувшись носом в его плечо. Я плакал, и не мог остановиться, а папа похлопывал меня по спине, и говорил, что ничего, сынок, все будет хорошо, все будет хорошо
Когда мы подошли к дому, он поставил меня на ноги, и слегка присел, чтобы оказаться со мной лицом к лицу:
- Сын. Это была шпана. Быдло. Мусор. Не люди. Хуже - когда промолчать. Хуже - спрятать глаза и пройти. Хуже - не заметить и уверять себя через три минуты, что не надо связываться, правильно, что отдал. Всегда наказывай наглость. Всегда карай быдло. Помнишь, по телевизору, дядя Миша Ножкин пел - "Добро должно быть с кулаками". Иногда с ножом, сынаИногда с ножом.
Я смотрел на него, и в горле у меня ходил комок от гордости, от того, что мой папа - настоящий герой, как Зорро, как Виру и Виджай, как Штирлиц. И папа - зачем же ты говоришь мне все это, ведь я тебя люблю, ведь ты поступил как герой, ведь вот так - и надо делать, ведь этому и учат все на свете книжки
Я больше не видел папу. Через два дня он уехал в Монголию, в Чойбалсан. Его перевели давно, он не решался мне сказать об этом. Через два месяца папа умер от пневмонии - он простудился, когда грузовик с солдатами ушел под лед, а он помогал им выбираться -одному, второму, третьему, всем. Мы не приехали на похороны - мама занималась переездом в Свердловск, где я прожил следующие девятнадцать лет.


Портрет отца висит на стене рядом с моей кроватью. Улыбаясь, он смотрит на меня лейтенантом из далекого 1969-го. Я прячу взгляд. Мне случалось в жизни - промолчать, пройти. Я не связываюсь. Я бескулачное добро.
Когда папа умер, ему было тридцать три, как мне сейчас. Но мне кажется, я уже никогда не стану таким взрослым, таким настоящим, как был он. Часто я просыпаюсь ночью, мокрый от слез и пота, и выныриваю из сна, где я закричал-таки - "Папа, не уходи!", и догнал его, и он поднял меня на руки, и засмеялся, и глаза сощурились добрыми морщинками:
- Ну что ты, сынок Конечно, не уйду

Срд 06 Мар 2013 16:31:29
>>44494309
помню тот день, день знакомства с этим существом, который навсегда переменил мое обыкновенное восприятие вещей. Начну историю с того, что в нашей засраной кварирке стали пропадать вещи. Столовые приборы мои канцелярские принадлежности, пульт от зомбоящика и тот исчез бесследно. Я не придавал этому особого значения, всегда был растеряхой, и зачастую оставлял ключи/мобильник в самых несуразных местах вроде горшка для комнатных растений или хлебницы. Но так или иначе пропажи становились все заметней и существенней, а ночью, сквозь удушливое объятье сна я слышал копошение в комнатах, странные булькающие и хлюпающие звуки, отдающие нечеловечностью за версту.
Той самой чудовищной ночью зимы 2010 года я плохо спал и вертелся под покрывалом, изнывая от жары, струящейся из перегретой батареи-гармошки. Кое-как провалившись в мучительную дрему услышал уже знакомые отвратительные звуки. Такой звук издает кус мяса свиньи, пропитанного кровью, который швырнули на гладкую поверность. К нему примешалось глухое уханье и чавканье. Я покрылся потом, но уже вовсе не из-за нагретого помещения, а страха, всепоглощающего страха перед неизвестным.
Что-то огромное, невыразимо отвратительное склонилось у подножья моей кровати. В слабом свете луны, проглядывающей через прикрытое окно, я увидел это. Оно было похоже по форме на старый и мешок картошки, довольно объемный, скрюченный в подобострастной позе на полу. Глаза мгновенно привыкли к полутьме, тело этой твари было пухлым и гноящимся, напоминало голое кусище мясо со вздувшимся подобием вен. Я закричал в непритворном ужасе, так не кричали те солдаты с видео, где трюкачи отрезают им головы. Эта хрень уставилась на меня ввалившимися покрасневшими глазами, покрытыми тошнотворными сальными кусками волос. В ее широком подобии рта торчал кусок моего домашнего тапочка, измазанного слюной. На этой роже было написано ощущение довольства ситуации, конец тапочка начал проскальзывать в гниющий рот существа. Запах гниющей плоти начал меня дурманить, но я нашел в себе силы ударить пяткой в это воплощение ужаса.
НЕХ пугливо хрюкнула и резко скользнула к двери, оставляя за своей тушей неясный след, что-то вроде выделений слизня. В моем колотящемся сердце зажегся огонь ярости на ночного гостя. Меня вывернуло наизнанку, поток недоваренного шестичасового ужина мирно накрыл лужу дряни, оставленной тварью. Меня это не остановило, я схватил увесистую металлическую швабру и выбежал в коридор. Липкий след НЕХ вел во вторую комнату, куда я и рванул, чуть не подскользнувшись на выделениях. Чудовище было трудно не заметить, в полной уверенности в своей незаметности оно укрылось с головой тяжелым покрывалом на двуспальной кровати. А судя по звукам, существо все с тем же пугающим сладострастием продолжало сосать тапок. Я медленно подходил к ЭТОМУ, заведя швабру за спину для удара, как Брюс Уиллис в Pump Fiction с катаной. Скинув жалкое укрытие твари в виде одеяла, я рассмотрел его во всей красе.
На перепачканной отвратными выделениями и бурой кровью кровати лежала моя мать. Ее жирное бочкообразное тело было покрыто свежими шрамами, а лицо выважено в каком-то говне. Тапочек испуганно высовывался из гнилого рта. Между ее небритых и варикозных ног выглядывали все потерянные предметы: ложки, ножи, линейка, даже тюбик зубной пасты, все скопом торчали из старого раздолбаного влагалища. Нереальность ситуации и адреналин мгновенно заставили мой член поднять голову. Я рывком перевернул мамашу на спину и вставил ей шершавого в пердачелло. После десятка фрикций я бурно опорожнил запас яиц на ревматичную спину мамы.
А потом пошли на кухню, мы пили ароматный чай, кушали вкусные блины с малиновым вареньем, смеялись и шутили.

Срд 06 Мар 2013 16:32:13
>>44494309
Один раз вывернув карманы и найдя сигареты - ты навсегда сломаешь ребенку доверие ко взрослым вообще, и все твои поучения будут восприниматься как хуйня.
А про отсутствие медиамусора - идея здравая. Если это в норме твоей семьи. А если ты сам сутками сидишь у ящика и втыкаешь в аниму, а дитяте - нини, то будешь ты для дитяти хуй простой.
Денег нет на игрушки - это самое хуевое, что можно сказать ребенку. Ребенок будет думать, что у него родители нищеброды и неудачники. Игрушку нельзя потому, что ребенку больше не нужно игрушек. Хватит тех, что есть. Когда ты решишь, что ему нужна новая игрушка - тогда и купишь. Если ребенок очень хочет - пусть сделает что-то, чтобы тебе легче было заработать денег на игрушку. Посуду помоет с недельку, скажем. Пол вымоет. Полку приделает, пока ты работаешь.
Хочешь сделать ребенка счастливым? Сними ему хату в 17 лет, найди работу у знакомых по 3-4 часа в день и раз в неделю ходи в гости. И пригрози, что за неуспеваемость в школе\универе счастье закончится, и чадо переедет к тебе домой, где будут твои правила. А к 20 годам скажи, что бабло на хату у тебя закончилось, ты уже старый и хочешь на пенсию. И не плати вовсе. К 26 годам твое дитя будет тебе звонить и спрашивать - слы, батя, тебе денег не надо, может помочь чем?
Само собой, перед этим надо провести работу. До 5-7 лет у ребенка не должно быть особой свободы. Ты - отец, ты главный, как сказал - так и будет. А дальше ты вводишь параллельно выбор и обязанности. Хочешь выбирать, в какой одежде идти - стирай блеать любимую куртку. Хочешь жрать пельменей - вот тебе тесто, вот я фарш замутил, лепи и вари. Хочешь гулять до ночи - все уроки должны быть сделаны, все, которые заданы. И держи слово, свою жену-истеричку тоже затыкай, не женское это дело - детей воспитывать, женщина ребенка любить должна, любого, а воспитывать должен ты. Если обидится - пусть маме пожалуется, а услышишь, что мама говорит - папа злой - выведи на улицу и пизды ей выпиши, так, чтобы ребенок не видел. Папа с мамой всегда друг друга любят и всегда договорятся, похуй, какими средствами.
Секции? Прекрасно. Отведи, покажи, пусть походит, не понравится - нафиг. Не хочет пробовать - сорок отжиманий, блеать, отец сказал, что попробовать надо, пусть пробует, не понравится - что-то еще. Нравится во дворе сидеть? Сиди, только блеать уроки сделай, а потом вали куда хочешь. С утырками под забором, надо сказать, вообще неинтересно, кроме тех же утырков, а если дитя твое умеет костер разжечь, спаять блеать робота и за пять минут нарисовать на асфальте фотореалистичное страхопиздище из ближайшего кино - то тем более ему нечего будет на лавках делать. Хочешь заинтересовать - покажи примером, что ты сам не хуйло неумелое, а кое-что в ебучем искусстве смыслишь. Хочет рассказать - выслушай внимательно. Увидишь хуйню - так и скажи: вот тут ты молодец, а вот тут у тебя беспомощные куски говна, надо поработать и будет цаца. Рано или поздно дитя найдет то, что ему реально в кайф, как найдет - радуйся, поддержи, покритикуй, интересуйся.
Пришел бухой? Спи под дверью. Все. Никаких исключений. Мать-истеричку, мы помним, не слушать. Пришел позже часу ночи без предупреждения - спишь под дверью. Похуй, сам решай свои проблемы, позвонить не сложно, не бухать тоже не сложно. Одна ночевка под дверью - и твое дитя заречется пробовать любые незнакомые вещества, не предусмотрев на все 100% возможные последствия.
Карманные деньги - святое. Пусть хоть в говно закопает. Его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а еще лучше - месячный лимт. И из него пусть и выкручивается. К 8му классу пусть в этот лимит входит школьная фигня типа тетрадей-учебников. Потом - еда в столовке, потом - одежда. К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью - от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины. Хочет больше - подскажи, где заработать. И блеать поинтересуйся этим вопросом заранее, где школьнику-лоботрясу можно заработать бабла, быстренько и не особо тяжело. Пройдись блядь по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за мелкую деньгу. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе. Да, блеать, когда все играют, а ты работаешь - это сука обидно, но через час ты закончишь работать и на свои, сука, бабки, купишь что хочешь. Это, блеать, охуенно, это такой пиздец кайф, что хуй их на бухло просадит, пожалеет, лучше на скейт накопит и будет сука самым альфистым блеать альфой, потому что сам заработал, а не папа подарил.
А самое главное - быть с ним заодно. Можешь его хоть матом ругать, хоть пиздюком обзывать, если есть за что, пока вы вдвоем. Но при посторонних - у него есть своя честь, и у тебя есть своя честь. И если твой пьяный корефан твоему дитяти так небрежно - слы, мелкий, сгоняй за пивом быстра блеать, то единственный правильный ответ такому корефану - сказать ребенку: ты не мелкий, ты мой сын, он попросил невежливо, не хочешь - не иди, мне пива не надо. Чтобы ребенок знал, что за свою честь можно и нужно постоять, а не стоять, засунув язык в жопу. Что он не обязан никому делать услуги, если не чувствует такого блеать желания, за исключением если он кому-то в долгах.
Хочешь показаь ребенку свою любовь? Возьми на рыбалку. Сходи с ним в поход. Научи обои клеить. Помоги починить его сраный мопед. Долгани байдарку и сплавай в плаванье. Купи плейбой и покажи голых баб. Расскажи, как правильно отмазаться от бухла. Научи носки стирать. Чтобы, когда ты блядь сдохнешь и тебя черви сожрут, твое дитя на твой день рождения выпило 50 грамм, всплакнуло и сказало - сука, вот я сижу за столом, а мы его с батей делали. Научи его бегать и отжиматься. Научи его перл и линух, блеать. Научи его фотошоп и фантастику. Научи его лабать на гитаре и стучать по барабанам. Сходи с ним на концерт говнарии. Расскажи в деццтве, почему одни группы тру, а другие не. Послушай его говномузыку, скажи, что она охуенная, но тебя больше прет твой блацкмитол и дай ему бабла на наушники, чтоб не поганил музыкосферу в доме. Расскажи ему, что надо с девкой делать на первом свидании, на втором и на третьем, чтобы дала. Расскажи, как купить гандоны, покажи своим примером. Расскажи, нахрена они вообще надо и как их использовать. Сходи с дитем за цветами, объясни, какие цветы ты для своей жены выбираешь, почему, и зачем ты их покупаешь. Подари ему нож и научи его точить, метать, резать по дереву. Сходи с ним на карате и научись вместе с ним морду бить. Научи обзываться так, чтобы его дружбанчики-пиздюки часами обсыхали, когда он рот раскроет с целью точного бомбометания. Научи его, как не бояться старших. Научи его, почему других людей нужно слушать, но необязательно слушаться, и вообще нахуя ему башка на плечах. Сходи с ним в парикмахерскую, пусть сделает себе хаер огненно-красный, скажи, что твоя мама тебя б убила нахуй, если бы ты так домой пришел, но тебе нравится. Блядь, да ты просто закрой глаза и представь на секундочку, что у тебя самый охуенный батя в мире, и действуй соответственно тому, как бы должен был действовать он.
И да, суки, сейчас в мою сторону полетят блядь тонны фекалий с криками "быдло". Да идите вы все нахуй. Это быдло проживет счастливую жизнь, побывает в куче стран и сделает все, что ему захочется сделать в жизни, напишет книжку и сочинит песню, а не будет размазывать сопли по рефужачу с ноем "нахуй так жить, посоны" блядь.

Срд 06 Мар 2013 16:32:53
Хуёвый тред, ни одной моей пасты. Сажи.

Срд 06 Мар 2013 16:35:10
>>44494309
Живи долго и счастливо, ОП.

Срд 06 Мар 2013 16:36:58
ВОТ КАКОЙ ЮМОР ДОЛЖЕН ТЕБЕ НРАВИТСЯ, АНОН
Почему негр, когда едет в машине, закрывает все окна?
Он думает, что воняет снаружи.

Что надо сказать негру в униформе?
Мне, пожалуйста, бигмак и колу.

Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный негр?Перезарядить.

Какие у негра есть три белых вещи?
Глаза, зубы и хозяин.

В чём разница между негром и апельсином?
Когда апельсин снимают с дерева - он ещё живой.

В чём разница между евреями и бойскаутами?
Бойскауты возвращаются из своих лагерей.

Как заставить негра страдать от голода?
Спрятать талоны на еду под мыло.

Как напугать негра?
Взять его с собой на аукцион.

В машине сидят негр и мексиканец. Кто за рулём?
Коп.

Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
Какая разница?

Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон?
Мало бетона.

Почему в гарлеме так много деревьев?
Общественный транспорт

Как называется один белый в окружении тысячи негров?
Надсмотрщик.

Как узнать, что у негра недавно был секс?
Его глаза всё ещё красные от перцового балончика.

Почему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют?
С рабами это срабатывало.

Как называется негр на велосипеде?
Вор.

Что надо сказать негру в зале суда?
Подсудимый, встаньте!

Почему в Нью Йорке так много негров, а в Калифорнии - землятрясений?
Калифорния выбирала первой.

Негр и мексиканец падают с дерева. Кто упадёт на землюпервым?
Мексиканец. Негр не долетит - ему помешает верёвка.

Как чёрная женщина борется с преступностью?
Делает аборт.

Какие три самых сложных года в жизни негра?
Первый класс.

Как называется негр в университете?
Уборщик.

Что надо бросить тонущему негру?
Его семью.

Я очень люблю негров. У меня даже было несколько хороших друзей среди них...Это пока отец их не продал.

Как бы вы назвали негра на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали сто негров на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали всех негров на луне?
Решение проблемы.

В чем разница между евреем и пиццой?
Пицца не кричит когда ее засовывают в духовку.

Почему акулы не едят негров?
Потому что они считают что это китовое дерьмо.

Как сделать так что бы негр перестал тонуть?
Надо просто убрать ногу с его головы.

Как снять негра с дерева?
Перерезать веревку.

Зачем негры воняют?
Что бы даже слепые могли их ненавидеть

Как вы назовете 50 негров на дне океана?
Хорошее начало.

Каким образом был придуман брейк-данс?
Негр пытался украсть декоративные колпаки с движущегося автомобиля.

Какая разница между сбитой собакой и сбитым негром?
Перед собакой виден тормозной путь.

Почему шимпанзе всегда хмурятся?
Потому что они знают что через миллион лет они станут неграми

Как уместить 10000 евреев в Daewoo Matiz?
Очень просто! - в пепельницу.

В чем разница между негром и луком? Когда режешь лук, на глазах выступаютслезы.

Что считается хорошим поведением в гарлемской школе? Поднятая рука передвыстрелом в учителя.

Что используют бедные ниггерские дети вместо пластилина? Свежее собачье дерьмо.

Как заставить черного ребенка принять душ? Открыть пожарный кран и начатьпродавать наркотики с той стороны.

Почему во Вьетнаме померло столько ниггеров? Когда сержант кричал "Getdown", они все вскакивали и начинали танцевать.

Что получил черный ребенок на Рождество? Мой мотоцикл.

Почему негры не празднуют день Благодарения? Потому что "Кентуккийскиежареные цыплята" по праздникам не работают.

Что говорят негры, готовясь к занятию любовью? "Сука, если ты вскрикнешь,я тебя прикончу!"

Как остановить пять негров, насилующих белую женщину? Кинуть им баскетбольныймяч.

Чему учат в гарлемской школе водителей в первую очередь? Как открыть дверьмашины с помощью вешалки для одежды.

Почему в Гарлеме нет песочниц? Кошки все время пыпытаются закопать мертвыхчерных детей.

Почему столько негров переезжает в Детройт? Они услышали, что там нет работы.

Что вытатyиpовано y негров на внyтpенних частях гyб? Hакачено под давлением 50атм.

Зачем негры носят тyфли на высоком каблyке? Чтобы когти не цаpапали землю.

Какая pазница междy стаpой черной мамашей и слоном? 20 фyнтов.

Что говоpит 13-летняя черная девочка, занимаясь сексом? Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигаpеты!

Почемy y негра всегда мысли о сексе? Потомy что y него на голове лобковыеволосы.

Как назвать ниггеpа с IQ 15? Одаpенный. А с IQ 150? Племя.


Почему в Формуле-1 нет негров?

9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.


Утренний кофе был такой черный, что пытался толкнуть мне наркоту.

Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели спиздить велосипед!


>>44497878
Спасибо. И тебе.

Срд 06 Мар 2013 16:38:09
>>44494309 MUST READ
1)Не будь рабом. Редко когда именно тебе что-то больше всего надо. Работодателю надо заполнить вакансию. Бабы ещё больше хотят размножения.

2)Не требуй рабства от других. Рабы работают хреново.

3)Не ври себе. От этого сходит крыша в худшем смысле этого слова.

4)Не ври другим. Рано или поздно придётся врать и себе, смотри пункт выше. И это просто проституция.

5)Питайся хорошо. Не жри всякую лажу. Не применяй вкусовые добавки-нормальная еда вкусна сама по себе.
Дыши хорошим воздухом. Избегай всевозможных токсичных выбросов и дымов. Не только раньше умрёшь, но и будешь мучаться от всяких болезней и просто плоого самочувствия.

6)Был в больнице? Видел эти доброжелательные лица? Вот запомни, они все хотят одного. Денег. Прописать побольше лекарств, процедур, обследований. Сделать тебя хронически больным - мечта любого доктора. А уж они-то знают, как убедить тебя, что они сделали всё что могли. По тому же принципу работает вся медицина в целом. Не принимай болеутоляющие, если выдерживаешь боль. Не чувствуя боли, ты с большей вероятностью повредишь свой сустав или ещё что-нибудь. Не принимай антибиотики, если нет бактериальной заразы. Не выводи суперинфекцию, не подавляй иммунитет.

7)Покупай свободу! Деньги-свобода, верно? Есть деньги - сваливай с мерзкой, но высокооплачиваемой работы на менее оплачиваемую, но более приятную. Рви контакты с неприятными тебе людьми.

8)Не ведись на рекламу. Реклама всегда лжёт. Вот те деньги, которые компания потратила на рекламу, ушли уж точно не в качество. Реклама-самое ненужное для тебя, на что может потратить деньги компания. Покупая рекламируемый продукт, ты финансируешь новое мозгопромывательство. Видишь два одинаковых продукта по одинаковой цене? Покупай нерекламируемый - эта компания более приятным образом для тебя тратит деньги.

9)Не рекламируй ничего, особенно добровольно. Не носи футболку с надписью "кока-кола". Это глупо - ты не нанимался рекламировать растворы сахара. Дали в магазине фирменные пакеты? Отличные мусорные мешки в твоих руках. Заклеивай надкусанное яблоко, если стал несчастным владельцев МАКа. Демонстрируя лояльность к твоей любимой марке, ты заставляешь менеджеров повысить цену и/или понизить качество. Тебе это надо?

10)Можешь полностью оценить качество продукта? Посылай нахрен всех экспертов, фанатов и прочих доброжелателей.

11)Знай хотя бы примерно реальную стоимость вещей. Всё производится в китаях за копейки. Даже разработка не стоит так дорого. В 21 (уже в 20-й так было) век произвести не проблема. Проблема-продать.

12)Не корми всевозможных паразитов вроде непонятных посредников, которые ничего реально не делают или продают понты.

13)Не занимайся статусным потреблением. Никакой статус тебя ничего не обязывает. Вся эта роскошь - это продажа понтов лохам. Себестоимость тряпки с понтовой надписью-равна стоимости тряпки без надписи. Два рубля за кило. Точность почти любых часов запредельная. Не нужны тут хитрые швейцарские механизмы. Не иди на поводу общества, не носи жёлтый металл и камушки. Выглядит чаще всего так себе, а грабануть-убить могут. В крайнем случае недрагоценные материалы выглядят не хуже, а то и лучше. Не пей вот именно это вино, потому что оно дороже. Ты пьёшь-ты и оценивай.
Выглядит статусное потребление по-хачовски и смешно. Сильные мира всего чихают на эти писанные дуракам законы, а не следуют им.

14)Не покупай ненужный функционал. Не собираешься нырять на двести метров - тебе не нужно такое оборудование для водолазов.
Не участвуешь в тур де франс- не нужен супервелосипед за 3000$. В пробке ни один шумахер ни на какой машине тебя не довезёт вовремя.

15)Если уж собрался что-то покупать, постарайся провести полный "тест драйв" ДО покупки. После покупки будет психологически трудно признать, что лоханулся. Мечтаешь о машине? Возьми в аренду на неделю, тебе этого хватит. Мечтаешь о ЙОБА-компе?Найди у кого он есть, и увидь, что через два часа игры восторг о суперграфики исчезает.
Мечтаешь о квартире? Эта та же арендуемая, только типа твоя. Окупается это где-то лет двадцать. Ты точно уверен в будущем своей страны, этой планеты и самого себя?

16)Очень осторожно бери кредит. Кредит имеет способность перераспределять деньги с удовлетворения главных потребностей (еда, жиль, свобода, развлечения) на удовлетворение всяких понтов.

17)Не люби людей. Это существа с бесконечной жадностью, неисчерпаемым бараньим чувством и легко управлемые кнутом и пряником.

18)Не знаешь, куда деть деньги? Улучшай свои условия. Переедь туда, где чище, нет лжи, рабства и прочего говна. Совсем много денег? Вали с этой проклятой Земли.

Обрати внимание, что это практически чисто эгоистичные правила.

Срд 06 Мар 2013 16:39:17
>>44494309
Она родилась при помощи мужчины в роддоме, построенном мужчинами. Ее мать обследовали на приборах, созданных мужчинами. Образование она получила в школе, построенной мужчинами по учебникам, написанным мужчинами, и получила диплом об образовании по системе, разработанной мужчинами.

Каждое утро феминистка просыпается на кровати, сделанной мужчинами из дерева, распиленного мужчинами, и заколоченного мужчинами гвоздями из металла, добытого мужчинами. Затем она идет в ванную и включает лампу, созданную мужчинами после открытия мужчинами электричества, проведенного мужчинами через проводку к электрощиту, созданному и установленному мужчинами. Феминистка пользуется туалетом, созданным мужчинами и поставленным мужчинами, затем использует смыв, разработанный мужчинами и связанный с канализацией, придуманной мужчинами и вырытой мужчинами. После чего она идет на кухню, подходит к электроплите, созданной мужчинами и поставленной мужчинами, ставит чайник, вылитый мужчинами из металла, содержащий воду, добытую мужчинами и проведенную мужчинами к квартире через трубы, созданные мужчинами. Затем феминиста подогревает чайник на газе, добытом мужчинами и поставляемом мужчинами через трубы в дома посредством газовых будок, построенных мужчинами по схеме, разработанной мужчинами.

Позавтракав, феминистка закрывает дверь на замок, созданный мужчинами, ключом, вылитым мужчинами из металла, выходит из подъезда и снимает с сигнализации, придуманной и поставленной мужчинами, машину, созданную мужчинами и залитую мужчинами бензином, полученным мужчинами из нефти, добытой мужчинами. Во время езды по асфальту, залитому мужчинами из различных природных материалов, добытых мужчинами и привезенных мужчинами, феминиста говорит по телефону, придуманному мужчинами, через радиосвязь, открытую мужчинами и работающую посредством вышек, построенных мужчинами.

Вернувшись с работы, феминистка садится за компьютер, созданный мужчинами и собранный мужчинами, подключается к Интернету, созданному мужчинами и проведенному мужчинами, заходит в свой ЖЖ, созданный мужчинами, и пишет буквами алфавита, придуманного мужчинами на клавиатуре, созданной мужчинами по стандарту, разработанному мужчинами, в кодировке, созданной мужчинами, шрифтом, созданным мужчинами, о том, что все мужчины козлы.

Срд 06 Мар 2013 16:40:33
>>44494309
Вот смотри, эмохикка. Ты думаешь о самовыпиле. А теперь подумай о Вселенной. Представь солнечную систему, красный гигант, нашу галактику, квазар, туманности, прочее. И поставь себя рядом. Теперь альфача, травящего тебя в школе, ЕОТ, айфон, твоих тупорылых родителей, воспитавших тебя таким куском говна, высокооплачиваемую работу, успех, дачу, клубасик, яхту, майбах, квартиру в центре Москвы, ВУЗик, из которого тебя пидорнули, бомжей, ночующих в твоём подъезде, Путина, белого тигра, прочее. Чувствуешь ничтожность и равенство всего этого? А себя? Да, мой неуважаемый задрот, ты такое же ничто, как Путин. А ты знаешь, кто ты? Представь свой компьютер. Представь, как он падает со стометровой высоты. Ты сможешь двачевать капчу, играть в игры, прочее на нём после этого? Я не думаю. А знаешь почему? Материальный носительжелезо распидорашен, а информацияв данном случае операционная система, игры, браузер, говно, вся хуйня не может существовать вне его. Так вот твоё тело - железо. Информация - сознание. Падение - смерть. Ты можешь рвать жопу и въёбывать всю жизнь ради новой плазмы, как у Люськи с 3-го этажа, ты можешь спиться и сдохнуть в луже своей мочи, ты можешь прославиться на весь мир, ты можешь быть спидозной гей-шлюхой, ты можешь дрочить вприсядку. Но ты всё равно ниоткуда не появлялся, ты состоишь из ничего и ты исчезнешь вникуда. Зачем ты думаешь о проблемах? Зачем тебе выпиливаться? Это же ничтожно! Это же убого! Ты озлоблен на мир? Тебя загнали в угол? Весь мир - ничтожная хуйня. Такая же, как и ты! Накажи его! Посади альфача на перо, обезглавь ЕОТ и выеби в пищевод, забей насмерть свою мамашу-шлюху, сожги свою хату и несколько десятков чужих машин, сними с трупа участкового табельный ПМ, устрой тир в своей школе, в своём универе, ведь ты так хочешь этого, мой маленький злой уёбок! Не оставляй последней пули для себя, бросайся на них и рви этих тварей зубами, ненавидь, выдавливай им глаза, сломай себе руку и проколи их торчащей костью! Ведь от этого совсем ничего не изменится в той локации, в которой мы все живём. А ты до сих пор забитая хикка, которая боится смотреть в глаза себеподобным, таким же кускам мяса на костях.

Срд 06 Мар 2013 16:42:29
>>44494309
Останавливаясь на чьих-то грамматических, синтаксических, пунктуационных и прочих ошибках, я уже не в первый раз

слышу этот невыносимый бред:

[Это не сочинение по русскому языку!k
[Я не на экзамене русского!k
[Здесь не школа!k

Да что такая безграмотная мразь, как ты, может предложить в школе на экзамене? У тебя неожиданно проявляются скрытые

способности, недоступные в обычной жизни? Не льсти себе. За этими беспомощными фразами ты пытаешься утаить

собственную никчёмность, официально расписавшись в умственном бессилии.

Может быть, в своей обычной жизни ты только и делаешь, что произносишь себе под нос:

[Это не контрольная по математике!k когда покупаешь 100 долларов за 300 рублей.
[Это не экзамен по физике!k когда въезжаешь на папиной машине в столб.
[Это не экзамен по географии!k когда едешь в Египет посмотреть на Эйфелеву башню.
[Это не урок физкультуры!k когда неторопливым шагом удаляешься от банды гопников.
[Это не домашнее задание по геометрии!k когда тянешь провод к розетке через соседей.
[Это не курсы информатики!k когда подключаешь клавиатуру к модему.
[Это не урок истории!k когда заявляешь родителям, что В. И. Ленин твой дедушка.
[Это не экзамен в ГИБДД!k когда на парковке царапаешь соседние машины.

Нет, этого всего не происходит, потому что жизнь беспощадна к таким дебилам, как ты, и за любой свой промах ты получишь ощутимый пинок под зад.Всё, на что способен твой узкий умишко трусливо плевать на родной русский язык, полагая, что максимальное наказание за это двойка в дневнике, и оно давно уже позади.Думаешь, что бросаешь достойный вызов тем, кто требует от тебя хоть ненадолго включить мозг и начать уважать свою культуру? Не удивляйся, когда окружающие люди начнут брезгливо переступать через тебя, как через вонючую тупую свинью.Полагая, что скроешь своё неполное развитие за экраном монитора, ты решаешь идти поперёк правил, которые до тебя существовали десятилетиями. Приготовься к тому, что тебя раздавят и смешают с дерьмом, чего ты и заслуживаешь.Только такое безголовое чмо, как ты, не в силах понять простую истину: чтобы нарушать правила, их нужно как следует знать.

Срд 06 Мар 2013 16:44:42
>>44494309 MUST READ
Аноним, позволь дать тебе один совет? Даже не совет, простое жизненное наблюдение, которое может быть тебе полезно. Не подумай, что я учу тебя жизни, но я волнуюсь за тебя, аноним, и желаю тебе только добра. Искренне.Запомни, пожалуйста, одну простую вещь, аноним: никогда в жизни не принимай концепцию, что тобой может кто-то управлять. Как только ты даже начинаешь задумываться над этим в ключе возможности такого развития событий - всё, ты на крючке. Это относится ко всем жизненными ситуациям - без исключения.Никогда не считай кого-то лучше себя, никого вообще. Не признавай, что этот человек лучше, потому что умнее, не признавай, что он лучше, потому что у него больше детей, красивее женщина - это всё пепел на страницах истории. Делай что должен и будь что будет. Не позволяй себя сломать кому-то - потому что тогда тебя ломать будут все подряд. Просто притворяйся, что сломлен, делай вид, подыгрывай. Береги себя внутри, как цельность - это твой бог, это твоя опора и крепость. Человеческие силы не имеют границ, никому не удавалось сломать человека как человека - он изменяется и перестаёт быть человеком, если надо, но сломать его нельзя. Прыгай выше на уровень, совмещай лучшее из худшего, даже если полностью блокирован, наслаждайся болью, люби издевательства, если нет возможности сопротивляться и не теряй себя никогда.

Никто не может судить других, а тут на земле бога нет. Если увидишь его - люди тебя уже не осудят, в любом случае. Поэтому - никогда не позволяй закрасться мысли, что тебя за что-то можно судить. Юниты, стратегия - это всё хрень и лютая херня. Играй свою игру и радуйся, что хоть её можно играть, это тоже жизнь, всё жизнь - даже целиком парализованная бессловесная и с вырезанным мозгом.

Один из солдатов Фракции Красной Армии в тюряге заново научился говорить, потому что разговаривал с телевизором - бери пример с таких: стойкость, непоколебимая верность себе и знание, что все мы смертны ведёт тебя и не даёт сломать.

Думай, что никто никогда тебя не запугает, но подыгрывай тем, кто пугает, пусть время купленное тобой будет тебе впрок. Готовятся посадить - отъедайся и готовь желудок к грубой пище одновременно, готовятся расстрелять - опорожняй желудок, чтобы не дать врагам повода смеяться, отними у них последнее что можешь, но не дай себя сломать.

И когда будет суд - смейся над судьями, их дело червивое - жрать гниль, а твоё - правое, потому что ты не хуже их. Пытают, страдаешь - помни о смерти, она освобождает и твои палачи не убьют тебя, пока полностью не насладятся победой, поэтому не давай им её никогда - стань лучше любых других, стань сильнее палачей, даже если закован и силы оставляют, стань сильнее тех, кто отбивает башку тебе, а ты валяешься в луже собственной крови - не дай им насмехаться над собой, подымайся пока силы не покинут, ты должен оставить в них страх. Их души должны трепетать перед твоей стальной уверенностью в собственной правоте.

И помни главное - Дело не в победе, дело в том как ты принимаешь поражение.

Срд 06 Мар 2013 16:46:40
>>44494569
Какой вайп долбаёб? Ты зашел в ЕГО тред и говоришь, что ОП сам же его и вайпает? Конченная мудила. ОП продолжай.

Срд 06 Мар 2013 16:50:39
>>44494309
1. Чтобы наверняка проснуться по будильнику, сделай две вещи. Выпей на ночь хорошую порцию воды и положи будильник туда, где он не будет в прямой досягаемости с кровати, но будет хорошо слышен. Утром ты проснёшься, тебе придётся встать с кровати, чтобы выключить будильник и ты не сможешь вернуться обратно, поскольку тут же побежишь ссать.

2. Купил водку - положи в морозильник, а не в холодильник. Просто положи. Когда придёт время, ты поймёшь, зачем это сделал. Это не относится к другим алкогольным напиткам, которые не стоит замораживать. Алсо, рюмки тоже имеет смысл держать в морозилке, just in case.

4. Если ты не пользуешься кошельком, то намного удобнее держать мелочь в отдельном от бумажных денег кармане. Особенно неудобно держать мелочь в кармане штанов.

5. Как правило, у человека позади тебя в очереди в супермаркете всегда есть дисконтная карта. Ты можешь её попросить, тебе вряд ли откажут.

6. Есть в фаст-фуде за 2-3 часа до дома - глупо, проще потерпеть, съесть домашней еды и сэкономить денег.

Немного медицинских хаков.

0. С любой медицинской проблемой надо идти к врачу, а не на АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕК.

1. Чувствуешь сухость глаз? Закрой их и повращай глазными яблоками. Открой. Профит.

2. Дали по яйцам? Попрыгай на пяточках.

3. Нет ничего хуже, чем резкое прекращение аэробной нагрузки. Никогда, никогда не останавливайся после хорошего забега или любой другой подобной нагрузки. Запыхался - походи кругами, не пытайся разговаривать, дыши глубоко. Если сесть сразу и пытаться дышать нормально - есть риск минимум потерять сознание. Максимум - остановить сердечко.

4. Промывая рану, направляй струю проточной воды по касательной.

5. У человека рядом оторвало ногу или просто пробило чем-то бедро? Быстро пережми бедро своим брючным ремнём, этим ты спасёшь его от истекания кровью через бедренную артерию.

6. Если человек рядом внезапно упал или у него случился какой-то подобный припадок - попроси его поднять обе руки, сказать сложное предложение и высунуть язык. Если он не может поднять руку, связать двух слов или язык у него свёрнут набок - то его хватил инсульт. Такого человека нужно немедля доставить в больницу, это не только вопрос жизни и смерти, но и тяжести возможных последствий.

6. Выучи, как делать манёвр Хаймлиха и сердечно-лёгочную реанимацию, эти две простых вещи спасают тысячи жизней ежедневно.

7. Свело одну из задних мышц голени? Оттяни носок от себя и помассируй круговыми движениями большими пальцами с сильным нажимом. Отпустит.

8. Если ты действительно хочешь не спать, то лучше грызть кофейные зёрна, чем пить сам кофе или кофеин-содержащие напитки.

9. Если ты кому-то наложил жгут на конечность, не поленись написать записку, когда ты это сделал, и положить её под жгут. Врачу потом не придётся гадать. В принципе, вообще полезно написать записку со временем получения травмы, чтобы она сопровождала пострадавшего.

10. В зоне радиоактивного заражения есть несколько вещей, которые явно выдают кандидата в трупы: он трогает металлические предметы, он пьёт воду и принимает пищу, он курит, он садится и ложится в не проверенных дозиметром местах.

Общительные хаки.

1. Имеет смысл выработать свой стиль общения. Не стоит стесняться частично копировать поведение героев художественных произведений. Так все делают.

2. Людям надо улыбаться. Не от уха до уха, не наигранно. А слегка и искренне. Стоит поздравлять с наступающими, в т. ч. профессиональными праздниками. Это не гарантирует ничего, но помогает расположить человека к себе.

3. Юмор и ирония делают человека обаятельным, но вначале надо отточить мастерство, а уж потом практиковать. Дело в том, что плоские шутки и банальная ирония отталкивают еще сильнее, чем их отсутствие.

4. Не стоит стесняться своей мимики, жестов и интонаций. Жизнь - это не конкурс "ЖЕСТОКИЙ МУЖЫК ГОДА". Изображать из себя прожжённого безэмоционального циника - не очень выигрышная тактика, потому что хорошо его изображать мало у кого получается.

5. Человек, скрещивающий руки, от чего-то пытается отстраниться. Если человек скрещивает еще и ноги - то дело совсем дрянь. Если ты клеишь самку и она себя так ведёт, то скорее всего она не готова к контакту. Либо растопи лёд, либо бросай эту затею.

6. Думай, прежде чем говорить. Представь, что играешь в РПГ и выбираешь ответ из вариантов. Не торопись, лучше немного потянуть время, чем ляпнуть херню. Исключение составляют знакомства с девушками, тут пороть бред лучше, чем молчать.

Срд 06 Мар 2013 16:51:38
Достану-ка и я парочку старых добрых паст из своих запасов

Последний мой пост с пафосной картинкой и значком Граммаррейха, хотя и далеко не последний на этой борде. Пак удален, форма и флаг закинуты в кладовку, словарь Розенталя бережно спрятан в ящик стола. Я устал, я ухожу.
Меня удивляют люди, которые гадят на граммар-нацистов, а потом занимаются тем же буквоедством. Зачем? Так сложно признать, что ты - мудак и пишешь грамотно только в этом треде/посте? Так сложно не допускать мелких ошибок, просто перечитав текст сообщения перед отправкой? Вам же самим мерзко читать свои "жывеш" и "канешно", если вместо мозга у вас не кисель.
Так нахуя возмущаться, что вам указывают на ваши ошибки? Подростковый протест или попытка самоутвердиться?
Посмотрите вокруг, после массового ухода GN (а он был уже Бог знает когда, последней ласточкой был тред месяца три назад, ушедший в бамплимит) тут стало в разы больше безголового школия и офисного планктона, которые этого даже не стесняются. Разве не заметно?
Хотя, повторюсь, мне уже похуй. Продолжайте "ловить" оставшихся из нас на английских кавычках вместо французских, на употребление тире вместо дефиса, на опечатках. Все, кто хотел сделать АИБ немного лучше, уже ушли. Спрятали или уничтожили до лучших времен регалии, знаки отличия, ордена и медали. Потому что не могли бороться со стихией тупости и равнодушия. Увы, мы всего лишь люди.
Сегодня уходит и слоу-мудила, пытающийся примазаться к славе Великих. Надеюсь, у вас все будет хорошо. Это ведь всего лишь грамматика, верно?
Farewell.

Срд 06 Мар 2013 16:52:11
news: ОТО снова опровергнута
-сверхсветовые путешествия
-путешествия во времени
-полная виртуальная реальность
-новый айфон и есть технический прогресс
-технологическая сингулярность
-нано-лопата
-Сколково
-вода сдетонировала
-теория эволюции - лош, а ты школоатеист
-ссылки на Arxiv быстраблять
-британские учёные обнаружили, что Х вызывает Y
-мелованая бумага
-вы все быдло, а моя область Х круче всех
-клубок суперструн в кротовой норе из параллельной Вселенной
-изучение влияния факторов декорреляции систематических серий сигналов на основе матриц невязок
-научный эммигрант

[Медицина, ЗОЖ]

-антоны, у меня из хуя течёт жёлтая малафья, чё делать, к врачу ни пайду
-ГМО убивает
-все врачи- пидары
-я жру только с огорода
-аноны, пью 12 литров колы в день, когда у меня будет диабет?
-аноны, ужас, я оказываецо шизафреник беспезды, вчера такой сидел и прям депрессуха
-спорт- для быдла, я качаю моск
-как увеличить член без смс
-памагити, у миня два прыща
-лечу рак витамином C
-фимоз фимоз фимоз фимоз фимоз

[Культура]

-батя-рок, митол, говно мамонта
-трость, илита, тренд
-накидай, подскажи, оцени, хуй в бантик завяжи
-у каждого свой фкус
-поссал на Х
-Х детектед

[Двач]

-рулетка, олень, дабл, трипл
-ЕОТ, мамка заебала, куплю/продам душу
-не торт; двач я тебя люблю; двач, иди на хуй; двач, помоги
-Х не человек, Х-бляди соснули у Y-богов
-анон, напомни мне, почему мы нинавидим Х?

Срд 06 Мар 2013 16:53:32
>>44494309
Как-то сидел я в метро с бодуна. У меня была бутылка пива, мутило пиздец. Весь бледный. Заходит хер со своей девкой. Я задремал. Пару остановок проехали, тут чувствую - кто-то меня толкает в плечо. Открываю мутные зеркала своей бессмертной души и вижу как этот говнюк прогоняет мне какую-то телегу про то что еба, дамам надо уступать, гыгык. И поглядывает на свою телочку, а та лыбится. Я доброжелательно отвечаю, мол, да, заебись, иди найди ей место, хуле доебался, говна мешок. Он начинает меня хватать за руки, бычить, а я мирно сижу как горшок соплей и в голове бродят вялые мысли о том что драться лень, да и нахуй это надо, зачем вобще все эти войны в мире, вон Гитлер тоже... Но я же настоящий рыцарь, почти джедай, у меня ведь есть кодекс чести, благородные люди не роняют своего светлого образа...
В общем, в битву совсем не тянуло, но с другой стороны было очевидно - хуже мне не станет, да еще в голове бродили мрачно-могучие образы Дарта Вейдера, Бетмана и тевтонских рыцарей, огнем и мечом убивающих мусульман, среди которых почему-то затесался джигит из шаурмячной около Университета. Тогда я спросил себя - а как бы на моем месте поступил Пьер Террай Сеньор Дэ Байард. Ответ был очевиден. Я оттолкнул мудака, который пытался меня стащить с сиденья и сурово пробормотал в духе привокзального бомжа что-то про то чтобы он уебывал нахуй со своей блядью гнить в аду или получит в рыло, ебаный мешок с дерьмом, жеребячьей залупы самодержец иди сдохни в канаве с гнилым салом, петух ебаный. Эта вежливая просьба почему-то не убедила его в моей правоте и он, схватив меня где-то в процессе я вяло и безрезультатно толкнул его кулаком в ухо за грудки, резко поднял и ударил в живот. И это была страшная ошибка.
Потому что мне резко стало хуже и волна возмездия - возмездия за всех обиженных, кого гнобят бабки и доебывают всякие мудаки, волна растущей ярости и победы - эта волна поднялась из желудка, пенным потоком прокатилась по пищеводу и в лучших традициях тупичка тугая струя блевотины ударила прямо в раскрытый от ярости рот этого засранца, изрыгающего проклятья на мою больную голову.
Весь вагон морально участвовал в этом побоище. Те кто был поближе, были возмущены. Те кто был подальше радовались, и приветствовали меня, как Колизей приветствовал Цезаря. Вторая волна, послабее, пошла на подругу моего коварного противника, напавшего на меня в минуты слабости. Наверняка он горько пожалел о своем поступке - но кто мог знать что у меня такой мощный козырь в рукаве. Пока он утирался и в слепую махал руками подошла остановка, я вышел и сквозь закрывающиеся двери бросил в него бутылкой. Не особо-то она ему и повредила. Как ни странно, больше из вагона почти никто не вышел и поезд уехал, увозя в темную даль тоннеля обосравшегося воннабиальфу, его бабу, обволакивающую их блевотину, радостных и сердитых пассажиров, призраки героев далекого прошлого, знаками показывающих мне что в Вальгалле для меня припасено теплое местечко...

Срд 06 Мар 2013 16:54:29
>>44494309
сидел у компа и спорил со школьником. Мой собеседник писал капсом и с кучей грамматических ошибок, оскорблял меня и мою мать, потом и вовсе сказал, что взломаем. "Я ТИБЯ ВЗАМАЮ ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ И ПРЕЕДУ ИБАЛА БИДЬ СУЦКА!!!!11!"- написал он. Я посмеялся, школьник добавил меня в бан, а я начал слушать музычку и общаться с тян. Тян была просто прекрасна, анон, скажу я тебе, а главное - не тп. Как вдруг, она пишет:"Ты долбаеб озабоченный, иди нахуй, мудак". Я нихуя не понял, естественно, хотел написать, мол, что за дела, тян, ты чего, охуела, баба, но она добавила меня в чс. Ну, думаю, побесится, да и все нормально будет, как вдруг смотрю в нашу переписку, а там капсом написано:"Я ТЕБЯ НОЙДУ И ВЫИБУ У ОНАЛ ШЛЮХА". Я опять нихуя не понял, естественно, думаю, что за дела, это не я писал ведь. Не сильно на этом задерживаясь, я зашел на второй аккаунт и начал набирать сообщение тян, как бы, это не я. И вот, нажав на кнопку отправления и смотря на анимацию загрузки, я заметил, что мое сообщение исчезает, а на его месте появляется "Я ИБАЛ ТВАЮ МАТЬ". Я, нихуя не понимая, начал было нажимать на кнопку "Выход", но курсор меня не слушался. Я вел мышь в сторону, но курсор застыл на одной точке монитора. Потом он медленно поплыл вверх, нажал на "Моя страница" и на стене начал набирать текст. Прихуевший, я не моргая пялился в экран. "Я ТУПОЙ ПИДОРАС Я САСУ ХУЙЦЫ" появилось у меня на странице. Потом открылся word и появился следующий текст: "МЫ В ТВАЁМ КАМПЕ ПИДАР" Я тут же выдернул шнур из розетки и взглянул в потухший экран. Оказалось, что это быдлецо меня взломало, ну, школьник этот. Я включил браузер на телефоне и зашел на свою страницу, где уже набралось с десяток "лол" от моих друзей. Как вдруг телефон выключился, затем включился, запустил набор СМС и набрал "АХАХАХА ПИДАРОК". Я разбил телефон о стену и побежал к домашнему, чтоб звать своего друга на помощь, набрал номер, но вместо голоса друга какой-то очень молодой человек проорал "МУДИЛА МИ ТИБЯ ВЗЛОМАЛЕ", после чего голос начал в истерике хохотать и материться. Блядь, они взломали мой ДОМАШНИЙ телефон! Я в ужасе побежал в комнату, чтоб забрать свои вещи и убегать отсюда. Выгребая мелочь с полки, я зацепил ящик, который упал, но, благо, не на меня. Из ящика вывалились карты, старые тетради, кубик Рубика, тетрис и прочая хрень. Взяв деньги, я стал одеваться, как вдруг увидел нечто ужасное. На экране тетриса было написано "Я ТВАЮ МАТЬ ИБАЛ". НА ТЕТРИСЕ БЛЯДЬ! С рюкзаком я забежал на кухню и начал кидать в пакеты еду. Я взглянул на кота. Он останется здесь, подумал я. Но потом вспомнил, что это мой дом и я в него вернусь завтра, кинул ему котлету, погладил и двинулся к выходу. Но за спиной у меня послышалось мяуканье. Я обернулся на кота, который тут же заорал "ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ СУКА". В истерике я бежал по городу. Понимая, что я не убегу от своего страха, я поймал такси, мол, уеду от страха. За рулем сидел какой-то монобровий Ашот, который спросил: "Куда эдим парэнь?". "К Центру" - ответил я. Успокаивая дыхание, я выглянул в окно. Мы ехали вовсе не к Центру, а наоборот - на окраину. Я глянул на водилу, который улыбаясь, лукаво смотрел на меня. В голове сидела мысль, что сейчас эта обезьяна завезет меня в лес, изнасилует, а потом убьет. Но таксист развеял все мои догадки, сказав: "МАТЬ ИБАЛ ТВОЮ!!!1!АДЫНАДЫН!1" Да, он именно так и сказал - "адын адын". Выпрыгивая из машины на ходу, я еще услышал "ВИЧИСЛЮ" таксиста. Я живу в лесу вот уже четыре месяца. Иногда ко мне подбегают белки, которые кричат "ВЗЛОМАЮ ГОНДОН!!!1"

Срд 06 Мар 2013 16:55:01
>>44494309
Ночной.
Ты смешон. Ты сидишь ночью за купленным два года назад компьютером с ворованной шиндой в пятидесятиметровой квартирке с родителями, вокруг тебя горы хлама, дрянная мебель из ДСП или старые советские дешевые шкафы. На тебе засаленная одежда, два дня немытые волосы, от тебя воняет, потому что фапаешь ты каждый день. Ты строишь из себя илитку на анонимной форуме с картинками, но всю твою быдлячую среднеклассовую суть выдает с головой пикча с элитным виски Jack Daniels, который продается в каждом супермаркете за 500 рублей.

Срд 06 Мар 2013 16:55:29
>>44494309
Давече лежал я в своей холодной супружеской постели, смотрел на посапывающую жену и думал о печальном, что страсть ушла, что любви больше нет и тому подобное... Устав от этих грустных мыслей я решил отдаться отвлеченным философическим мечтам и стал думать о разном, например, о зоофилии.

Ведь очевидно, размышлял я, что зоофилия отвратительна не столько из-за ебли с представителями не своего биологического вида, сколько из-за того, что унижает её участников до уровня бездумных животных. Ведь как можно всерьез уважать и любить человека, который забравшись на глупую слюнявую и вонючую собаку, тычет в неё свой хуй, пока она недоуменно пучит глаза и пытается объяснить хозяину, что туда нельзя засовывать такие штуки.Бедняшки зоофилы успокаивают друг-друга тем, что "секс с животными - не животный секс", однако ничего кроме "хи-хи", да "ха-ха" у разумного человека это вызвать не может - "не животный" как же, единение душ и высокие отношения небось!

И тут я подумал, а вот если бы к нам прилетели разумные инопланетны собаки, а лучше кошачьи с нежной шерсткой, а лучше... да-да пони! Так вот, против ебания их я бы ничего против не имел. Ведь суть жеж в высоких чувствах, родстве душ, единении личностей... а уж во что там кто кому что сует ради взаимного удовольствия, это уж их личное дело. Как верно говорил, кажется, Аристотель "Не тело, но душа есть человек" - а как там эти человеки выглядят и как друг друга ебут - это их личное дело.

И несся и несся я по волнам фантазий... И вот уже подружился с одной милой эквестрийской поняшей, и показывал ей устройство нашей обезъяньей жизни, наши знаковые места, нашу культуру и достижения, и постепенно привык к её внешности и восхищался её женственностью, деликатностью, красотой, манерами, изящно завитой гривой, тщательно отполированными копытцами, её умом, чувством юмора, чувственностью, живостью её взгляда... И вот уже я защищаю её от злых понифобных хулиганов, нежно глажу шелковистую гриву шепчу ей в трогательно стригущее ушко нежные коплименты, и однажды, она, о чудо, дает мне понять, что чувства взаимны и соблазнительно поигрывая хвостиком поворачивается, цокая копытцами....

И в этот момент дремота окончательно слетела с меня, с рычанием я сорвал с жены одеяло, грубо поставил её, еще не проснувшуюся, в позицию, которую многие называют "рачком", или "собачкой", но лично я нынче предпочитаю "поняшкой" и с ревом голодного животного овладевал ею несколько часов.

Наутро она смотрела на меня так, как не смотрела давно и приготовила вкусные сырники и какао. Наша сексуальная жизнь вновь наладилась, хотя её иногда немного смущает, что я называю её Рарити, но словарь английского языка её успокоил.

Срд 06 Мар 2013 16:55:52
>>44494309
Привет, шлюха!

Да, да, я обращаюсь к тебе, самка человека!

В этом ИТТ треде ты должна, наконец, понять своё место в жизни, истинное предназначение и то, почему разумные люди называют тебя шлюхой.

Начнём же с самых азов: а за что тебя любить?

[Я личность!k - скажешь ты. Иди нахуй с такой хуйнёй. Эта декларация может быть приемлема только на твоей сраной аватарке вконтактике. Понятие личность как минимум подразумевает под собой совокупность психофизических свойств, свидетельствующих об определённом развитии субъекта (извини, что написал такое сложное предложение, няша. Сделай глубокий вдох и попробуй перечитать). О каких свойствах может идти речь в твоём случае? Ты несамостоятельное, не умеющее принимать решения, неспособное обеспечить даже своё самостоятельное существование, животное.

Ты зарабатываешь себе на жизнь сама? Увы, детка, ты можешь делать это только вылизывая потные волосатые яйца своему начальнику, чтобы он подбрасывал тебе лишнюю пару сотен евриков в месяц.

Наверное, ты способна сама придумать досуг для себя и своего куна? Сколько парков Москвы ты знаешь? А бесплатных катков? А как добраться до прекраснейшего Царицына? А когда там включат [танцующий фонтанk?

О чём и речь. Зато расположение всех дешёвых помоек вроде Планеты суши и Иль Патио, ты знаешь наизусть.

Кстати о еде: сколько блюд ты способна приготовить? Ого, даже мясо пожарить сможешь? А, кстати, не напомнишь ли, как его правильно выбирать? Ах, понятия не имеешь... Ну да, кто бы сомневался.

У тебя нет нормального образования, у тебя нет целей в жизни, нет стремлений к саморазвитию, нет даже обычной социализации. О чём нормальному человеку с тобой разговаривать, сучка? О [Сумерках-саге-затменииk и [Докторхаусеk? Или, может, ты способна поддержать беседу о причинах кризиса в арабском мире, об экспансии китайцев в международный бизнес, о раздутости доллара? Нет? Ах, это Мужские темы? Тогда, может, поговорим с тобой о косметике? Пользуешься же кремами с [золотыми нитямиk? Должен тебя разочаровать, дурочка, золото элемент, не вступающий ни в какие реакции, оно абсолютно бесполезно для человека, это химия 8 класса. Но ведь в 8 классе тебя это меньше всего интересовало, не так ли? Первая сигарета куда интереснее.

Что-что? [Я же рожу тебе ребенка!k - раздался голос со стороны параши. Но куны, как всегда, не обратили внимание на это визгливое кукареканье. Чтобы родить ребёнка, тебе, милая тян, не стоило в 15 лет начинать ходить в холодное время года с открытой поясницей, а в 16 романтично начинать половую жизнь под воздействием Ягуара и редбулла в подъезде шестнадцатиэтажки. Сейчас, когда тебе 20 и у тебя давно уже хроническое воспаление придатков, несколько вылеченных и парочка скрытых половых болячек от твоих бывших немытых уебанцев ты ещё веришь, что сможешь выносить и родить куну нормального ребёнка? Это так смешно, что даже печально. Кстати, пойдёшь в поликлинику, потрать время, забеги к ортопеду, а то твои вечно грязные стоптанные Угги из Лужников тоже влияют на твои прелестные короткие ножки, хоть ты об этом и не знала.

Принимая во внимание всё сказанное, ты, шлюха, годишься лишь для одного: для ебли. Для того, чтобы спаивать тебя на вписках, дома, на даче, и ебать до бесчувствия, сливая затем сперму тебе в ротик. Для того, чтобы окончательно не превратиться в животное, так и быть, можно держать тебя рядом на финансовом поводке, делать вид, что у нас отношения, дарить тебе цветочки и подарочки время от времени и рассказывать басни [люблю-поженимсяk, но только пей, пожалуйста, таблетки.

А то, не приведи Господь, забеременеешь и придётся от такой мрази иметь детей.

Срд 06 Мар 2013 16:56:26
>>44494309
Глупо отрицать, что украинство политический проект. Вплоть до Первой Мировой никаких массовых [украинцевk не существовало: народ от Карпат и до Камчатки называл себя русским, руским, руським или русинским. Насильно насаженное на австро-немецких штыках, геноцидом в Талергофе и Терезине, в польских памфлетах [о древних украхk, поддержанное большевиками, украинство въелось в Южнорусскую Землю, мутировав в идеологию антимосковитства. Каковой она и задумывалась. Ведь за отсутствием противостояния России, русским и Русскому Миру украинство потеряет смысл к существованию и погибнет, словно сорняк без солнца. Украинство- это тень Русского Мира, его тыльная сторона, где самая низменная сущность русского бытия приобретает форму физической ненависти. Особенно уродливой эта идеология стала под влиянием галицких националистов из УВО/ОУН-УПА. За шесть веков латинизации, нахождения в составе чужеродных геополитических организмов и тяжелых мировых конфликтов, проходивших коваными сапогами по галицким землям, сознание галичан деформировалось, превратив большую часть из них в озлобленное рагулье, смысл существование которых ненависть ко всему русскому. Проводником их идей и стало украинство. Обросшее сказками и мифами от [древних укровk и [Украины от Геродотаk, до [мовы с Венерыk и [украинской национальной исключительностиk вкупе с интегральным национализмом от Сциборского и Донцова близкородственной фашизму идеологии, украинство стало наполнением для новой сверхзадачи строительства Рагульего Рейха. Именно так: эти люди со стеклянными взглядами больных фанатиков, со штандартами СС-Галичины, портретами сотрудников Абвера Бандерой и Шухевичем, полагают, что сегрегация это верх социальной эволюции государства в 21 веке. А чистота [арийскойk крови является залогом крепкой экономики и развитием социальной сферы, ведь [чужинцивk не будет. Однако, голося из своего [Пьемонтаk они забывают, что их регион является дотационным, а они иждивентами. Финансовую же составляющую их идей обеспечивают налоги донецких шахтеров, одесских моряков и николаевских хлеборобов. Они, жители Юго-Востока, [унтерменьшиk - это их обязанность. У этих сумасшедших много лоббистов в высоких киевских кабинетах, кровно заинтересованных в их наличии на украинской политической сцене. Посему о бесперебойном финансировании им можно не беспокоиться. Сей факт их мало волнует, главное, что их идеи пользуются популярностью среди неокрепшей пубертатной психики, как известно, кто воспитает молодежь - тот и будет ею руководить. От Ужгорода до Луганска Украина превратилась в сплошной открытый ящик Пандоры, тотальный социальный эксперимент в духе доктора Йозефа Геббельса.
На данный момент все это может показаться смешным и даже нелепым, но не стоит забывать, что нацистов, ровно как и украинофилов, тоже поначалу воспринимали исключительно в контексте неуравновешенных маргиналов. История, как известно, циклична: адепты Рагульего Рейха желают взять реванш. Причем за счет денег промышленного русскоязычного Юго-Востока, а так же за счет его русскоязычных детей, которые уже называют себя [русскоязычными украинскими националистамиk и открыто ненавидят Россию и топчут общую историю. Что будет завтра? Вас, одессита, дончанина, луганчанина, севастопольца забьют прилюдно, на улице, если в вашем доме найдут газету или книгу на русском языке? Не ухмыляетесь, так уже было во Львове, в августе 1914-го И это дело рук прадедов и прапрадедов тех, кто ныне вновь поднимает знамя украинского интегрального национализма. Не спрашивайте по ком звонит колокол он звонит по Вам. И вашим детям.

Срд 06 Мар 2013 16:57:29
>>44494309
Вся суть женской эмансипации. Хочу ебаться на право и на лева, и чтобы мне за это ничего не было. Больше прав, меньше обязанностей. Лишь залезть на шею и ножки свесить.
>Что значит - будет прав? В чем?
В том, что предаёшь человека, делаешь ему больно своим поведением. Он верит тебе, а ты плюёшь ему в душу. Или скажем так, если ты не считаешь это чем-то плохим, то сама пойди и расскажи ему все свои поебушки в красках.
>можно наорать, выйти из себя
Видимо, ты совсем бездушная блядь, которая не может в эмпатию. По сути это эдакая извращённая версия френдзоны, лох-кун для тебя нужен для ололо-духовность, а ёбарь-кун имеет тебя как хочет. Безусловно, самой тебе выгодно такое положение, но это говорит лишь о полном отсутствии нравственности. В тебе нет человечности, ты забываешь, что рядом с тобой тоже есть кто-то, и он тоже что-то чувствует. Ты скот, а скот понимает только силу, а не слова. Поэтому ББПЕ вполне разумно в этой ситуации. Да что ещё можно делать с предателями, сама подумай? Здесь даже нельзя сказать, что измена - это ошибка, вполне продуманный шаг. Или так ситуацию повернуть, пускай твой кун суёт свою пипиську куда только захочет, как тебе такое? Вроде даже течение какое-то такое есть.
Подытоживая сказанное, изменить может только конченный человек, в моральном смысле гнилой, развращённый, не уважающий партнёра и ценящий с ним союз, обман и подлость - вот что это.
А ещё посмотрите, как она себя ведёт, когда дело до ответственности за свои поступки доходит, ко-ко-ко я женщина, как можно по ебалу! Собаке собачья смерть, вот что я скажу.
И хер с пальцем не путай, пожалуйста, отношения - это не быть собственность, это ответственность перед друг другом. И изменить и уйти - разные вещи. Хочешь быть свободной - живи одна и ебись с кем хочешь, тогда это будет сугубо твоё личное дело. И странное представление о свободе, в конечно итоге это для тебя означает лишь возможность пихать в себя что попало.
Блядина, собственно говоря. Держитесь от таких подальше.

Срд 06 Мар 2013 17:06:03
Вот и всё, господа. Некоторые пасты вы уже нигде и никогда не найдете. Много лет прошло. Надеюсь, ты, аноним, найдешь здесь то, что давно искал. Желаю тебе удачи и любви, мотивации и, главное, сил дойти до конца, найти свой путь. Ничего так не украшает человека, как его доброта. Напоследок, моя самая любимая очень прощу не тиражировать, насколько это возможно: Ты почти перешел ту труднодостижимую границу цинизма, за которой ты, словно парапланерист на вершине, оттолкнешься ногами от всего человеского, взмыв в кристально прозрачные небеса безразличной свободы. Все станут тебе тогда чужими, все останутся далеко внизу с их постылыми метаниями, свиданиями и успехами в личной жизни, и ты будешь внимать лишь холодному смеху вечности. Остановись, ибо этот путь предназначен лишь тем, кто отмечен особой печатью внутренней тоски, дышащей со дна глуби души, отравленной бытием!

Срд 06 Мар 2013 17:23:17
>>44499108
Спааасибоо!

Срд 06 Мар 2013 18:07:15
>>44499108
Спасибо, ОП, схоронил тред.

Срд 06 Мар 2013 18:19:09
>>44494309
Я нюфаг. Обьясните как сохранить тред, ведь почитать такое на досуге лучше всяких книжек!

Срд 06 Мар 2013 18:20:12
Я нюфаг. Обьясните как сохранить тред, ведь почитать такое на досуге, получше всяких книжек!

Срд 06 Мар 2013 18:21:19
>>44502110
лол, не настолько ньюфаг, просто браузер затупил

Срд 06 Мар 2013 18:21:38
>>44502146
ctrl+s

Срд 06 Мар 2013 18:24:41
>>44499108
Годнота, ОП. Ты даже сумел смотивировать меня на какие - то действия, что почти невозможно. Спасибо тебе.

Срд 06 Мар 2013 18:39:52
>>44494419
Годно
Хитрый план.жпг

Срд 06 Мар 2013 18:49:33
>>44494309
Нашел еще немного.

Родился в хорошей семье. В достатке, радости и внимании. Жили все одной большой семьей в большой квартире в центре Москвы. Потом родители стали сраться со своими родителями и всю жилплощадь разменяли к хуям. Я со своими переехал в однушку в самую жопу Москвы. Потом мать начала пить и гулять. От нас ушел отец. Мать стала еще хуже и все чаще отправляла ночевать меня к соседям и знакомым своим, совершенно неизвестным мне людям. Отец давал на меня деньги, но она все спускала на бухло и каких-то мужиков. Потом отец меня забрал к себе. Тогда мне было 7 лет.
Мы жили у разных родственников. Я менял школы и не успевал нигде найти себе друзей. Надо было снова куда-то переезжать: на съемную ли квартиру или куда-то еще.
Однажды волею судеб меня с отцом занесло жить к его новой женщине. Мне было уже 13,5 лет. А у нее была примиленькая дочка-ботаночка, моя ровесница. Там была однокомнатная квартира и я спал на раскладушке, типа сестренка на своей кровати, а отец со своей женщиной на большой кровати. Однажды ночью я проснулся и услышал из ванной комнаты стоны и всхлипы. Я заворочался, пытаясь укрыться и услышал голос сестренки: "ТЫ тоже не спишь?". Я ей отвечаю: "Да, проснулся.". И тут она заявляет: "они там трахаются что ли? Я никогда не слышала чтобы мама так себя вела.". А мне было то всего 13,5 лет, и о сексе я знал только то что в одной из школ увидел каком-то порножурнале, который принес одноклассник, укравший его у старшего брата. И вот я говорю: "Не знаю. Наверное.". То что произошло дальше было удивительно. Она говорит мне: "ТЫ хочешь попробовать? Я вот очень хочу, но боюсь.". Я даже говорить не мог. Сердце билось как черт знает что, воздуха не хватало, пиписька подскочила в одну секунду. Только и смог промямлить: "Ну-у-у-у. Да. Я бы тоже хотел.". Через пару минут под стоны, доносящиеся из ванны она сказала: "Тогда попробуем завтра после школы". Мне на это только оставалось промычать: "Да.".
Ночью я больше не мог спать. Хуец стоял так, что аж больно было немного и я боялся, что мне придется идти так в школу. Но нет, отпустило.
Я слышал как из ванной вышли и легли спать отец со своей женщиной. Как они уснули. Как слева на кровати сопит девочка с которой я буду завтра "заниматься любовью".
Школьные часы пролетели как один миг. Я полетел домой, а ее еще не было. Я сел на кровать и стал ждать. Она пришла через пол часа. Села рядом и мы стали говорить о том, как это делать. Через пол часа мы все-таки решили раздеться и попробовать. Я сидел голый рядом с голой девочкой, хуец торчал стрелой вверх, а сам был красным от стыда и смущения. Она дотронулась до него рукой и сказала, что знает что надо делать, ей в деревне летом рассказывали девочки. Она легла и раздвинула ножки. Я вставил и во что-то уперся. А она сказала что ей страшно, но попросила не останавливаться. Я чуть надавил, потом сильнее, мне даже стало больно, и тут как-будто проскользнул внутрь. Она вскрикнула и через всхлип пропищала, что ей больно. Я видел немного крови на члене, когда неуклюже двигался туда-сюда. Через минуту она сказала что ей очень больно и попросила прекратить. Я испугался что это я виноват и ушел в ванную, хотя бы пофапать (фапать я уже умел!).Потом когда я вышел из ванной, она сказала, что в следующий раз будет лучше. Я не мог поверить своим ушам.
Следующий раз наступил через 8 дней. Все это время я ждал. Пару раз она разрешала пощупать свою маленькую, только начавшую оформляться грудь. Один раз предложила пофапать прям на нее, сказала что видела такое в фильме. Она разделась, легла на кровать, и раздвинула ножки. А я стоял над ней и надрачивал хуец. А потом кончил, брызнув на нее парой капелек спермы. И вот через 8 дней мы повторили наш детский, глупый, неумелый секс. Она предложила мне лечь на кровать, а сама села сверху. В тот миг я понял что это самое лучшее что может быть в жизни!
Это продолжалось 8 месяцев. Мы трахались почти каждый день после школы. Иногда прогуливали, и повторяли все по три или четыре раза в день. А потом эта дурочка рассказала обо всем этом своей маме. Что было - трудно представить. Отец кричал минут сорок, несколько раз ударил меня. А на следующий день мы переехали в какой-то быстроснятый им клоповник на другом конце города. Мы не разговаривали с ним месяц. Я каждый день фапал вспоминая свою "сестренку". Отец перестал видеться со своей женщиной и стал пить.
Через полгода он был уже заправский алкаш, знающий всю местную алкобратию. Мне приходилось бегать за бухлом, когда я оставался дома. Поэтому большую часть своего внешкольного времени я предпочитал проводить на улице. ТАк как по натуре я социопат и очень трудно схожусь с людьми, мне приходилось большую часть времени проводить в одиночестве.
Однажды вернувшись домой, я застал пьяного отца, который решил в очередной раз послать меня в магазин за водкой. Только в этот раз не дал мне денег и на резонный вопрос об этом предпочел дать мне пару раз по лицу. Я сказал: "Хорошо". Пошел в комнату, закинул в рюкзак немного вещей и ушел. Поехал к матери, которая хоть тоже и пила, но все-таки не в таких количествах.

Срд 06 Мар 2013 18:49:58
>>44503488
С матерью мы вроде даже стали жить нормально. Чудом удалось поменять однушку на двушку в другом районе, да еще и без доплаты. Я помог ей завязать с алкоголем. Она устроилась на нормальную работу. Мы даже смогли купить мне первый компьютер, хоть и хиленький, зато собственный. Все вроде было отлично. А потом мать познакомилась с одним гандоном. Она снова начала пить, вместе с ним и даже больше чем раньше. Мне уже было к тому времени 16 лет и я заканчивал школу. Чем дальше было - тем было хуже. Дом превратился в притон. В нем собирались не только все окрестные алкаши (мне пришлось ставить замок на свою дверь, но на ночь я все равно еще подпирал стулом и доской), но какие-то наркоманы. Вот они меня и познакомили с волшебным миром различных веществ. Через 2 месяца у меня окончательно съехала крыша. Меня хотели выгнать из школы, благо что учиться оставалось 2 месяца и меня оставили. С маминым хахелем мы дрались регулярно, но я хоть и одиночкой всегда был, силой обладал немного (в отца пошел, он у меня здоровый) и поэтому я его всегда оставлял дома всего в кровавых соплях. Потом он приходил в себя и ничего не помнил.
Однажды я словил передоз с фена. Удивительно, но в тот день мать была трезвой и одна. Когда она поняла что мне каюк она сразу вызвала скорую и побежала за врачихой, которая жила в соседнем подъезде и пару раз лечила материны ушибы\вывихи. Кое-как меня откачали. После этого случая я сумел сам завязать с наркотой. Но жить в клопчатнике в который превратилась моя квартира я больше не мог.
Я перехал к бабушке с дедушкой и попробовал начать жизнь заново. Поступил в технарь, начал учиться. Все было хорошо. Потом умер дедушка. Денег бабушкиной пенсии едва хватало. Пришлось идти работать. Кое как, на пол ставки но я работал и помогал бабушке. На родителей алкашей надежды никакой не было. Через год такой жизни к нам в квартиру перебрался отец. Он клятвенно уверял, что бросил пить и взялся за голову. Но сам тайно шкерился и пил водку. Потом бычил на меня и получал пиздюлей. А потом получал я, ибо он все-таки здоровее.
Терпения мне хватило ровно на год. Я получил в технаре диплом и махнул всем рукой. Сам же направил свои стопы к дверям родного военкомата. Там мне выдали двухлетний тур по градам и весям нашей родины. Один раз после года службы приехал в отпуск на 20 дней. В первый же день дома подрался с отцом и больше дома не ночевал, бухая по друзьям и дачам.
Совсем вернулся еще через год. Ничего не изменилось, кроме того что бояться чего бы-то ни было я перестал окончательно.
Я познакомился с чудесной тян, стал все чаще и чаще у нее оставаться на день\два\три. В итоге мне удалось перебраться к ней. Все было отлично. Работа, любимая тян, вообще жизнь.
Через месяц мне позвонили и сказали что мама умерла. Смерть в результате интоксикации. Дешевая паленая водка сделала свое дело. Как я не убил ее придурошного ебаря - не знаю. Но так или иначе, я выгнал всех пинками из квартиры и переехал в нее со своей тян, после того как с другом месяц пытались ее привести в порядок. В этот момент жизнь стала еще лучше.
В той квартире мы прожили полтора года. У обоих была отличная работа, ни в чем не было недостатков. Пока внезапно не выяснилось, что мне принадлежит едва ли четверть. К слову сказать все это закончилось тем, что я и в суде проиграл, так что квартира вообще оказалась не моей, а каких-то припизднутых родственничков из каких-то ебеней. Дескать она в завещании все им оставила. Хуй знает как так получилось.
Вот уже пару лет живем в съемной однушке. Купили б\у машину и раз в полгода ездим на кладбище положить цветы на могилу.
Иногда мне кажется что моя жизнь - сплошное дерьмо. Иногда наоборот. Вроде все есть: дом, семья, работа. Но чего-то очень не хватает. Недавно я докачал 25 lvl и кажется начал понимать чего именно мне не хватает.
И вот когда мне становися совсем тошно и грустно, когда даже ты, анонимус, не можешь сделать мне лучше, когда жена смотрит свои ебанутые сериалы на диване, когда в голове только мысли о том, где мне взять еще 15к на ремонт своей развалины, когда понимаешь, что твое детство и не детство вовсе, когда ты проклинаешь своих покойных и не очень родителей за все что они тебе сделали... Тогда иду в туалет и фапаю вспоминая свою маленькую "сестренку", с которой мне было так хорошо много-много лет назад.

Срд 06 Мар 2013 18:50:43
>>44494309

Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что "перевелись-то нынче настоящие мужики" и "никто сегодня не умеет красиво ухаживать". Где и когда лично они видели "настоящих мужиков" и "красивых ухажёров", данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. фиг сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышаны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.
Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытность. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьем слезы. Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто "поймет и примет их такими, какие они есть". Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что "такими, какие они есть" равно "с удовлетворением всех их запросов и мечтаний". А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что женщины реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что женщина - это уже сам по себе подарок, счастье и супер какая удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Женщины эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельствует об их коварстве, низменности и ограниченности. У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичьё только и думает членом, а не головой. Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё... ТОЛЬКО ВАГИНА!! щас ведь женщина и накормить-то мужика толком не могут!
``
Типа, "я рождена не для кухни, а для куни". Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с членами наперевес, а поступают "романтично" и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у женщин. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки, и цветы ...и заметье: не дразнят женщин своими членами (по крайней мере в открытую). И после этого - женщины есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины...где логика? Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство рассчётливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, развлёк-накормил-выгулял-оплатил-одарил? так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! пшёл вон, никчёмный холоп! Я вот по собственному опыту рассуждаю "от противного" - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. "построении отношений"? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/попы. Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше.
Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! "Я не рабыня и не обязана..." Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае "нафиг" - это вооон там.
``
А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни "придумай что-нибудь", в сексе "приудмай что-нибудь", позвони, расскажи, развлеки. а им-то что остаётся? по магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе "Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь сделать мне миньет"...а от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз. Девушки ждут романтики. Очень красивое слово...и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитывают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют её создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. "Принцессе" останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.
``
А ведь действительно! Вот поставить себя на место женщин: малина, а не жизнь! Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь фиг знает чего. И тут!! О ЧУДО!! Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова...какая ты красивая, хорошая, сексуальная...Всё делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за всё платит он. После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и секс. Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка. Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира? Я знаю, почему они "оскорбляются" в таких случаях - потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что ещё рановато поощрять вагиной. Ибо каждая женщина с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной женщины логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО! Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?

Срд 06 Мар 2013 18:51:16
>>44494309


Я оказался в премерзкой ситуации. Как бы ты поступил на моем месте? Я атеист. Сегодня утром ругался с толпой православных: [Если вы продолжаете верить в бога вопреки очевидным фактам, мне вас жальk В тред зашел Иисус и написал: [Кто вы?! К кому ты обращаешься, блядь?! Я один здесь, блядь! Перечисли, кого ты тут видишь?! Мы вдвоем с тобой в этом треде, нахуй!! Я и ты, блядь! Понял, блядь?! Из-за тебя из-за таких как ты меня к кресту приколотили! Иди кайся блядь! Иди кайся нахуй, а то ща убью нахуй! Иди вон туда в угол под икону, блядь. Чтобы через пять минут, сука, уверовавший был, или я тебя ПРИДУШУ, БЛЯДЬ, ВОТ ЭТИМИ РУКАМИ С РАНАМИ ОТ ГВОЗДЕЙ, понял! Меня твои истории просто доебали уже, я уже не могу их слушать, блядь. Одна история охуительней другой, просто. Верить в бога вопреки очевидным фактам?! Кого в богато, я уже не бог, бля, я уже Ричард Докинз, нахуй! Че ты несешь епта, ты сумашедший нахуй! Я уже от тебя с ума, блядь, схожу. Не от пения ангелов! Не от молитв смертных! А от тебя, скотина, блядь! Сколько апостолов, сука?! Сколько, блядь, апостолов было, скотина, блядь?! Это классика, блядь! Это знать надо! Хули ты атеизмом вымазался?! Предрассудки убить хотел?! Я сейчас тебя убью, нахуй, блядь!k Не успел я подобрать в мыслях аргументы для продолжения дискуссии, как вдруг три кирпича на грудь ни вздохнуть, ни моргнуть. Словно к полу прибило, сердце биться не хотело, тело двигаться не могло это архангел по голове въеб крылом. Размытая картина но я дышу всем назло. Меня били ногами так, чтоб я не мог встать. Какое там дышать, я даже не мог простонать. Никола Угодник вколол в мою ногу шило его вдохновила паста Кирилла. Я полз как змея, рассматривая святых злые рыла. Какаято великомученица плюнуть на меня посмела. Сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль, я вылетел из тела пулей, наблюдая за собой, запоминая интонацию, структуру, слова, я из последних сил назло туссину вернулся в себя. В эту секунду я проснулся на ступенях мечети и заплакал. Пели цикады. Над головой расстилалась бескрайняя равнина звездного неба.Где-то там, между светил, бродит с черным мешком для мусора Аллах и собирает в него несвежие звезды. В Коране сказано, что на два полных мешка целая ночь уходит.

Срд 06 Мар 2013 18:52:57
>>44494309
В данный момент я фактически сижу на чемоданах в ожидании поездки в ДС и, таким образом, несколько ограничен во времени на написание и публикацию этого текста, поэтому заранее прошу простить меня, если мой слог будет слишком неуклюжим, а повествование сумбурным. Вынужден заметить, что развязка истории, которую я собираюсь рассказать, скорее всего будет определена результатами этой поездки, но, тем не менее, я ощущаю острую необходимость рассказать её именно сейчас, потому что потом может оказаться слишком поздно, или всё это просто потеряет всякий смысл.

Тут мне хотелось бы задать вопрос: как часто вы обращаетесь к воспоминаниям из раннего детства? Могу поспорить, что вы можете с ходу оживить в памяти с десяток эпизодов времён вашего четырёхлетнего семилетнего возраста, а так же несколько отрывистых картин и сюжетов ещё более ранних. Многие из этих воспоминаний связаны с действительно яркими запоминающимися событиями, некоторые с событиями на удивление непримечательными, и, возможно, некоторые с событиями, не способными выдержать испытания элементарной логикой. Выступив в роли Капитана Очевидность, напомню так же, что есть огромное количество вещей о которых вы не помните, но и они могут буквально встать перед глазами, вытянутые за цепочку ассоциаций, на которую вас может натолкнуть простая случайность. И вот тут, как я теперь отчётливо осознаю, есть один чертовски тяжелопреодолимый для критического мышления подводный камень: некоторых из этих событий на самом деле не было, они плод феномена ложных воспоминаний, картины из снов и детского воображения, подогретого неверным толкованием разговоров взрослых, ну и всякое подобное. Попробуйте интереса ради напрячься и вспомнить что-нибудь эдакое, что-нибудь вроде непонятных букв, или рисунков в небе, соседки по подъезду, выгуливающей фарфоровую куклу на поводке, или весёлого старичка, развлекающего детвору, откручивая и прикручивая на место головы добровольцев. Если вспомнили, добро пожаловать в клуб. Странно, что я об этом пишу, да? На самом деле мне просто ужасно сложно выйти на центральную мысль этого абзаца не в последнюю очередь из-за того, что я нихрена не разбираю в том, о чем собираюсь писать. Ну а вот что например прикажете делать, когда воспоминания о чем-то ненормальном и жутком, которые можно было бы легко списать на игру воображения, вдруг начинают обретать всё более реальные очертания? Ладно, обо всём по порядку.

Всю свою осознанную жизнь я прожил в одном из областных центров ближнего замкадья. Когда я был еще совсем ребёнком, я часто и подолгу гостил у бабки с дедом, живших в небольшой дореволюционной деревеньке в часе езды от города, ныне раскупленной под дачные участки. Пять лет назад умер дед, в этом году умерла бабка, и участок земли с домом было решено продать. Благо, потенциальные покупатели нашлись быстро. Это была молодая пара с трёхгодовалой дочерью, отец семейства Вадим друг детства моего двоюродного брата по отцовской линии. В один прекрасный день мы с Вадимом созвонились и договорились, что он с семьёй приедет посмотреть на участок и обговорить формальности. Встретиться договорились у развилки на окраине деревни, чтобы им не пришлось самим выискивать дорогу. До места встречи я добирался своим ходом, благодаря чему неслабо опоздал. У развилки я застал жену Вадима Юлю с дочерью Дашей. Как позже выяснилось, сам Вадим приехать не смог из-за каких-то неотложных дел. Юля, видимо порядком утомившись от ожидания, сидела на капоте машины и ковырялась в мобильнике, в то время как её дочь валялась рядом на траве и громко рыдала. Меня удивило наплевательство матери, тем не менее, я представился, извинился за задержку и только после этого сдержанно осведомился, что случилось с ребёнком.
- Я не могу её успокоить, ответила Юля, она у нас та ещё фантазёрка. Вот, говорит, хорёк утащил в лес её котёнка, при том что мы Ваську с собой не брали. Но ей не втолкуешь же твердит своё и хоть ты тресни.

Девочка, утирая слёзы, закивала и показала пальцем в сторону старого леса, начинавшегося сразу через дорогу.

- Наверно куница, а не хорёк, не к месту поправил я на автомате и тут же почувствовал как что-то дрогнуло внутри. Это чувство я не могу описать словами. В голове фракталом разрастались странные, пока ещё очень смутные воспоминания из детства. Не меньше минуты я простоял пялясь на лес остекленевшим взглядом.

Наконец Юля окликнула меня и настояла на том, чтобы мы поскорей приступили к решению основных задач нашей встречи. Далее мы добрались до участка, я устроил небольшую экскурсию, Юля сделала несколько фотографий и, пообещав связаться со мной в ближайшее время, взяла заливающегося слезами ребёнка в охапку и укатила восвояси. А я присел на крыльце и начал ковыряться в той каше, которая вдруг всплыла в моей памяти.

Ну так вот, про тот самый лес старожилы говорили много отборной бредятины, передававшейся из уст в уста, как это водится в сельской местности. Например, покойная бабка рассказывала мне байку, будто бы ещё во времена царя-батюшки жил в этом лесу особо буйный леший с извращённым чувством юмора, любивший орать по ночам дурным голосом, запутывать тропинки и натравливать на людей лесное зверьё. Лешего этого якобы умудрилась прогнать какая-то деревенская ведунья. Чуть не забыл самое забавное: поговаривали, что были случаи, когда от него нагуливали потомство деревенские девки, а однажды даже барская гончая. В общем, приблизительно понятно, насколько достоверными были все эти страшилки. Мне же лес запомнился необычайно красивым и умиротворённым местом с антуражем западных экранизаций известных сказок: с огромными аккуратными грибами, зарослями папоротника и плотными кучками пушистого мха. Теперь я довольно отчётливо помню, что когда мне было около шести лет, я, кладя с прибором на бабкины запреты, часами шастал по этому лесу на пару с Костиком соседским мальчишкой, бывшем на несколько лет старше меня и являвшимся единственным кроме меня ребёнком в деревне. Костик постоянно читал популярные детские книжки по зоологии и всё время таскал меня смотреть на зверюшек и ловить жуков. И, как я начал припоминать после своей встречи с Юлей, однажды одна из [зверюшекk нами здорово заинтересовалась. Стоило нам с Костиком зайти в лес, как на границе зрения начинал мелькать среди деревьев её силуэт. Она нарезала вокруг нас широкие круги, передвигаясь размашистыми прыжками, и время от времени, забираясь на самые верхушки деревьев, внимательно разглядывала нас, что ввергало меня в панику. Костик успокаивал меня, говоря что это всего лишь куница, у которой, скорее всего, народился приплод и она теперь следит, чтобы мы ему не навредили. Что ж, видимо мой друг слегка преувеличивал свои познания в зоологии, потому что, если моя память меня всё-таки не обманывает, зверь был размером как минимум с крупную овчарку, чему ни один из известных видов куниц не соответствует, как мне подсказывает википедия. Так или иначе, однажды в чаще леса мы набрели на широкую тёмную нору под корнями старого дерева, и Костик тут же объявил её норой куницы, в которой стало быть спят детёныши.

Срд 06 Мар 2013 18:53:21
>>44503629
Вот тут он скорее всего не ошибся, так как именно в тот момент зверь внимательно наблюдал за нами с дистанции близкой как никогда раньше. Я помню облик куницы (так и подмывает использовать именно это слово) только в общих чертах. У неё была вытянутая скуластая морда очень неприятных глазу пропорций, яркая, равномерно рыжая шерсть и продолговатое туловище с непропорционально короткими конечностями как у таксы или горностая, что кстати для куниц не столь свойственно. Её когтистые лапы были невероятно похожи на человеческие руки, вроде бы даже с противопоставленными большими пальцами. Отчётливей всего мне вспоминаются её огромные раскосые глаза с жёлтыми радужками и крупными круглыми зрачками, которые ритмично переключались с меня на моего друга и обратно, когда зверь неподвижно следил за нашими действиями. Ах да, нору мы тогда решили не трогать.
Дальше веселее: куница с каждым разом подходила всё ближе, не изменяя себе в привычке нарезать вокруг нас круги, от чего у меня случались панические атаки, но Костик всё равно ежедневно таскал меня в чёртов лес. Если честно, я вообще не понимаю, почему происходящее его не настораживало. Наоборот, даже когда зверь начал преследовать нас до окраины деревни, Костик сделал вывод, что он просто прикипел к нам и теперь вот так провожает. Меня же подобные проводы совсем не радовали, над чем мой друг посмеивался, называя меня трусишкой, испугавшимся безобидного зверька. К слову, костиков дом находился по другую сторону небольшого деревенского пруда и был прекрасно виден с моего участка. Так вот, однажды ночью, выйдя по нужде, я увидел, как вокруг его дома кто-то расхаживает, поочерёдно заглядывая во все окна. Я здорово перепугался, подумав, что это какой-нибудь грабитель, и кинулся было будить деда, как силуэт замер и, как мне показалось, уставился в мою сторону. Спустя некоторое время, он опустился на четвереньки и длинными прыжками удалился, перемахнув через забор. После этого случая я, наивное дитя, каждый раз перед сном как умел молился боженьке о том, чтобы никогда, проснувшись среди ночи, не увидеть в окне, находившемся прямо напротив моей кровати, эту жуткую раскосую морду.

В один прекрасный день случилась донельзя шаблонная для всяких ужастиков вещь куда-то задевался мой спаниель Барон, который обычно свободно шлялся по деревне и приходил в дом разве что поспать и поесть. Костик при встрече сразу объявил: [Не ссы разыщем твоего баронаk и весь день мы пролазили по округе в поисках, но пса нигде не было видно. И естественно, Костик предположил, что Барон мог уйти в лес и заплутать, а стало быть, нам надо поискать там, чего мне на ночь глядя делать ой как не хотелось, но желание отыскать пропавшую собаку взяло верх, и я согласился.
В этот раз куница не объявилась, от чего мне даже стало немного легче на душе. Мы прошли по всем известным нам тропинкам, безрезультатно клича пса и не заметили как начало смеркаться. И тогда этому идиоту припёрло сходить в чащу. Я отнекивался как мог, но Костик был невозмутим, а возвращаться одному в потёмках мне хотелось меньше всего и я пошёл за ним. И само собой, в чаще, освещённой только лунным светом, мы основательно заблудились и, чёрт возьми, первым ориентиром, который мы смогли найти, стала та самая нора под корнями старого дерева. От вида норы меня бросило в холодный пот, а вот Костик обрадовался не на шутку, он спокойно подошёл к ней, и оттуда раздался звук возни, а потом куница впервые подала голос. Костик широко улыбнулся и затараторил, дескать, вот так вот они, куницы, всегда и рычат. Но то что я слышал никак нельзя описать словом [рыкk. Звук, как я его запомнил, был совсем уж непередаваемый: монотонный, с металлическим отзвуком, что-то среднее между жужжанием стоматологической бормашины и мычанием человека с тяжёлой патологией развития, он лишь изредка прерывался, видимо на вдох. От этого звука у меня ком встал в горле, возможно я даже обделался, таких подробностей я не запомнил. Последней каплей стал ошейник Барона с клоком рыжей шерсти, который я заметил на ветке неподалёку. Тогда я просто завопил что было мочи и рванул во все тяжкие подальше от проклятой куньей норы. Не знаю насколько далеко я успел убежать, когда рык куницы прервался, а через мгновение сдавленно вскрикнул Костик и послышался хруст ломающихся веток. Дальнейшие воспоминания очень обрывочны. Я каким-то образом добрался до дома, где отхватил дроздов от деда за то, что шастаю до ночи непонятно где. Помню как сквозь слёзы пытался рассказать бабке с дедом о том, что произошло, но они лишь говорили, что всё это чушь, что Кости со мной сегодня быть не могло и что Барона нет в деревне, потому что мать забрала его домой. На этом мои воспоминания о тех событиях обрываются.

С тех пор как ко мне пришли эти воспоминания, мне было неспокойно и поэтому я подловил момент и спросил мать, не помнит ли она такого мальчика Костю, с которым я дружил в детстве. Мать улыбнулась и ответила, что да, помнит. Она рассказала, что родители Кости продали дом в деревне после того как переехали в Москву, а я, тяжело перенеся расставание с другом, нафантазировал всякой чепухи о нём и, до кучи, о псе Бароне, который кстати сдох своей смертью в весьма преклонные для собаки годы. На этом историю можно было бы заканчивать, если бы не одно [ноk: после моей встречи с Юлей, ни она, ни Вадим не выходили на связь. Более того, я сам пытался созвониться с ними, но оба телефона всегда были отключены. Мой двоюродный брат, находящийся с Вадимом в весьма доверительных отношениях по секрету просветил меня в чём дело, и то, о чём я узнал, повергло меня в шок. Дело в том, что Юлю закрыли в дурку через неделю после нашей с ней встречи из-за того, что она убила собственную дочь и кота до кучи, аргументировав это тем, что они [ненастоящиеk, а настоящие уже неделя как мертвы.

После разговора с двоюродным братом я не нахожу себе места. Меня не оставляет бессонница. Стоит мне выйти на улицу, как на границе зрения начинает мерещиться знакомый силуэт огненно-рыжего зверя, в один прыжок перемахивающего с крыши на крышу, нарезающего вокруг меня круги, становящиеся с каждым днём всё уже. Если получается заснуть, то я непременно вижу во сне проклятую нору, из которой доносится монотонное металлическое мычание, пробирающее до костей. Теперь я не перестаю слышать его даже после пробуждения. Наверно я поехал крышей. К счастью, это скоро можно будет проверить, потому что вчера на мой аккаунт вконтакте постучался Костя, написал как у него всё зашибись, какая работа весёлая, какая жена красавица и какие дети оболтусы, а потом настойчиво позвал в гости. Я в общем-то уже забронировал место в автобусе. Из вещей беру только пол-литра водки и разводной ключ. Очень надеюсь, что Костик поведает мне что-то такое, что заставит меня забыть всё это как страшный сон. А если нет? Ну тогда хотя бы в первый и последний раз загляну в глаза тому, кто живёт и здравствует под именем моего старого друга, которого когда-то утащила в свою тёмную нору куница.

Срд 06 Мар 2013 18:54:08
>>44494309
Привет, двач. Я хочу рассказать тебе историю. Историю о моей самой большой любви.Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчёмной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: [Для чего я живу?k. Работа? Да, мне нравилось то, чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать всё.
Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Ещё я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый Новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошёл к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание и я увидел. Она оставила для меня одно слово [отпустиk...
Этот Новый год будет последний, который она проведёт в одиночестве. Я получил разрешение на своё последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда не увижу её. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся Вселенная замрёт в ожидании первого дыхания, первой секунды Нового года, она нальёт себе в бокал шампанского, пойдёт к окну и увидит надпись [отпускаюk...

Срд 06 Мар 2013 18:55:12
>>44494309
иногда и женщины выдают вразумительные тексты.

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.

По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? О тюленях и морских котиках думают больше.

Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?

Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.

Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.

Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!

Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.

Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.

Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится -- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.

Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо.

Срд 06 Мар 2013 18:55:53
>>44494309
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
Ну что, Ницше, сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
Обожаю, сдержанно ответил Ницше.
А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? вкрадчиво спросила вдруг продавщица. Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
Я? Пёк хлеб? переспросил Ницше.
Ты в уши долбишься, Ницше?
Нет, сказал Ницше. На оба вопроса нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
Вот испеки сначала, а там поговорим, триумфально закончила продавщица.
Секундочку, сказал Ницше. Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут спокойно парировала продавщица. Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба во, продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
А ты-то, наконец произнес он, ты-то сама хлеб пекла?
Пекла, голубчик, пекла, сказала продавщица. Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
У меня нет детей, сообщил Ницше.
Это пиздец какой-то, сказала продавщица. Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
Это ты честная продавщица, что ли? заинтересовался Ницше. Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
Ладно, хуй с ним махнул он рукой. Давай сюда свою муку.
Запомни, Ницше: культура это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, довольно сказала продавщица. Крепко запомни.
Запомню, сказал Ницше с ненавистью. Крепко запомню.

На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
Чего тебе? спросила продавщица.
Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
Что, научился печь?
Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
За такую грубость могу и скалкой по ебальнику промямлила продавщица.
Давай муку, говорю.

Продавщица подала муку.

А теперь жри.
Что жрать?
Муку жри.
С какого перепугу? Сам жри.
Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. Что, нравится?

Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.

Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.

Ницше так и не научился печь хлеб.

Срд 06 Мар 2013 18:56:21
>>44494309
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?

Я был ещё слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.

Позже я догодалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал.
Оператор, Будьте Добры знала всё - от телефонных номеров соседей до расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошёл, когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
- Оператор, Будьте Добры.
- Слушаю.
- Знаете, я ударил палец... молотком...
И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.
- Мама дома? - спросила Оператор, Будьте Добры.
- Нет никого, - пробормотал я.
- Кровь идёт? - спросил голос.
- Нет, просто болит очень.
- Есть лёд в доме?
- Да.
- Сможешь открыть ящик со льдом?
- Да.
- Приложи кусочек льда к пальцу, - посоветовал голос.

После этого случая я звонил Оператору, Будьте Добры по любому случаю. Я просил помочь сделать уроки и узнавал у неё чем кормить хомячка.

Однажды наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня, но я был неутешен и спросил:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Пол, - сказала она тихо, - всегда помни: есть другие миры, где можно петь.
И я как-то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово fix.

Когда мне исполнилось 9, мы переехали в другой город. Я скучал по Оператору, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моём прежнем доме и никак не ассоциировался у меня с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищённости, которую давали мне эти диалоги, помогали мне в моменты недоумения и растерянности.

Уже взрослым я смог оценить сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом.

Через несколько лет, после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолёт.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, её голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово fix?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени.
Я засмеялся:
- О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы, как много значили для меня наши разговоры!
- А мне интересно, - сказала она, - знал ли ты, как много твои звонки значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для меня такой радостью.
И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Конечно, - ответила она, - Просто позвони и позови Салли.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе. Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Оператор.
Я попросил позвать Салли.
- Вы её друг? -спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.

Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала:
- Подождите минутку. Вас зовут Пол?
- Да.
- Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет."

Срд 06 Мар 2013 18:56:45
>>44494309
Вот, что у нас было: Две бутылки водки, упаковка крабовых палочек и пьяная шалава, у которой свербело в манде. А ещё были кусты на берегу реки и ночное небо над головой. Всё это находилось в нашем распоряжении.
- Выпьем,- сказал Мухин, разливая по пластиковым стаканчикам.
Мы выпили.
Крабовая палочка имела такой вкус, будто провела пару дней в немытой пизде. Я решил больше не закусывать. В голове зашумело. Когда первая пустая бутылка полетела в воду, я полез шалаве в трусы. Она тут же схватила мои пальцы и запихала поглубже в себя. Её манда оказалась горячей и скользкой. То, что надо.
Не вынимая из неё пальцы, я расстегнул ширинку, ожидая, что она возьмет в рот. По её раскрасневшемуся лицу, учащенному дыханию, чувственным губам, горящим глазам, я понял, что меня ждёт отсос вселенского масштаба. Но Мухин испортил всё дело.
- Эй, - сказал он. Я буду первый. Мы договорились. Помнишь?
Он был пьян, как старый прапор, вонял сушеной рыбой и пускал длинные слюни. Я бы своротил ему на хер челюсть, но не хотел вынимать руку из трусов.
- Отвали, ладно? сказал я. Видишь, как складывается? Сначала ей вставлю я.
Мухин подскочил, как ошпаренный, и вытащил из-за пояса старый [браунингk. Ствол, будто маятник, покачивался у меня перед носом. Я почувствовал, как резко сжались стенки влагалища и чуть не завопил от неожиданности. Мухин с трудом держался на ногах и в любую секунду мог случайно нажать спусковой крючок.
- Слушай, кореш, сказал я. Если хочешь, будь по-твоему. Можешь ей отыметь. Я покурю пока.
Я попытался отвалить, но почувствовал вдруг, что не могу вытащить пальцы из пизды. Их будто тисками сдавили.
- В чем дело?! сказал Мухин. Вынимай свою корягу из трусов и пиздуй отсюда.
Вот что я скажу. Такое иногда случается. Мышцы влагалища плотно сжимается, и ваша елда попадает в капкан. Это может случиться от страха или от холода. Поэтому сношаться в воде, весьма небезопасно. Этот рваный гондон Мухин напугал мою даму до усрачки, и я оказался в западне.
- Успокойся, ладно? сказал я. Давай-ка лучше водки выпьем.
- На хуй водку! Я хочу ебать эту рванину! Если ты сейчас не исчезнешь, я тебя пристрелю, матерью клянусь!
Холодное, грязное дуло уперлось мне в переносицу. Мухин начал отчет.
- Один, два
Можно надеяться, что пуля не заденет мозг. Бывали случаи, когда пуля попадала в голову и проходила между двумя полушариями.
- Эй, ты до скольки хоть считаешь? спросил я.
- Заткнись, на хер! Три, четыре, пять
Мухин отступил на несколько шагов назад, и в его руке взорвалась маленькая бомба.
- Сука, блядь! заорал я.
Пуля прошла совсем рядом. Я почувствовал, как она пощекотала волосы над ухом.
Мухин таращился на меня немного озадаченно. Будто я поймал пулю зубами. Видимо, не мог взять в толк, как он умудрился промазать с двух шагов.
Шалава верещала, как недорезанная свинья, её пиздища внезапно размякла, так что я без проблем из неё выскользнул. Клин клином. Я даже обрадовался.
Мухин опустил волыну и по-быстрому стянул портки. Его хер был даже более грозен, чем пистолет в руке. Не хер крылатая ракета [томагавкk.
Пока он вдохновенно жарил эту бабу, я нервно курил в стороне. Рука воняла свежей пиздятиной, но это вызывало лишь тошноту. Ебаться давно расхотелось. Я открыл вторую бутылку и пил из горла до тех пор, пока на голову не рухнул метеорит.
Когда Мухин кончил и натянул штаны, я уже валялся в луже блевотины. Прошло не меньше часа. Силен был Мухин.
- Теперь ты, сказал он. Действуй, она твоя.
Я не ответил. Я боялся захлебнуться, если открою рот. Мухин всё понял.

Прошло время. Много времени.
Как-то он мне позвонил. Трезвый, печальный.
- Я умираю, дружбан.
- Ты о чем?
- Сегодня я был в КВД. У меня СПИД.
- Охуеть! Ты уверен?
- Уверен, дружбан! Меня заразила та пизда. Вот в чем дело.
- Да ты что!
- После неё, у меня не было ёбли. Это она. Никаких сомнений.
Такая штука. Этот мудак спас мне жизнь, тем, что пытался меня пристрелить.
Недавно я пришел к нему на кладбище. Дело было ночью. Я перелез через забор, разыскал могилу и отсалютовал в звездное небо из старого [браунингаk.

Срд 06 Мар 2013 18:57:04
>>44494309
Ты проснулся. Поправил хуец. Полежал минут 15. Встал, пошёл поссал. Покормил кошку, включил чайник, закурил, сел. Сделал бутерброд, выпил кофе. Убедился, что телефон полностью заряжен, возможно он сегодня тебе понадобиться. Не хочется сегодня никуда идти. Оделся, вышел на улицу, стараешься ни о чём не думать. Тяжело, но нужно, потому что если пропустишь в себя хоть одну мысль, будет только хуже.
Пришёл на работу. Приветприветприветпривет. Зашёл к себе, включил комп. Проверил почту. Рассортировал работу. Начинает накатывать. Похуй, надеваешь наушники, включаешь любимую музыку, выключаешь, снимаешь наушники, идешь курить. Злишься на себя, что чегото ждёшь. Чего? Ведь никто же не знает. Возвращаешься, начинаешь работать. Просыпается мобильный, пришла смс, вздрагиваешь, берёшь в руки, сомневаешься, с опаской смотришь на экран. Спам. Конечно спам, что же ещё.
Обед. Достаёшь из рюкзака бутерброды, раскладываешь перед собой, ставишь рядом пакет с соком, возникают какието ассоциации, отгоняешь их. Но они не уходят, они просто спрятались, ждут своего часа. Сворачиваешь корпоративный софт, достаёшь флешку, включаешь аниму, выключаешь. Не можешь. Ладно, просто посидишь поешь. Вспоминаешь, что ты делал в этот день год назад. Это нетрудно. То же самое, что и сегодня. Зачемто проверяешь телефон. Малоли. Продолжаешь работать. Вечер. Покапокапокапока.
Идешь домой. Чегото хочется. Сегодня можно. Покупаешь бутылку пива. Всего одну, ведь ты же не пьешь. Или пьешь. Ты не помнишь. В последний раз ты пил Когда? Неважно. Домой идти не хочется. Какая разница. Садишься в парке, делаешь глоток, закуриваешь. Смотришь на здание своей школы. В тебе чтото растёт. Ты знаешь, что это. Ты привычно начинаешь это давить, но полбутылки уже выпито. Смотришь на небо. Там как обычно ничего нет. Снова проверяешь телефон. Прячешь. Снова закуриваешь. Вчера ты не хотел, чтобы этот день начинался, сегодня ты не хочешь, чтобы он заканчивался.
Ещё один день. Ещё один год. Сегодня тебе 30 лет. Подлый голос внутри со злобный ухмылкой спрашивает "ну и где твоё потом?". Ты хочешь вскочить и бросить подальше пустую бутылку. Встаёшь, выбрасывашь её в урну. Голос внутри бубнит чтото про итоги. Какие? Возвращаешься в квартиру, кормишь кошку. Спать ещё рано. Не хочешь забывать. Начинаешь бережно вынимать из глубин памяти воспоминания. Которых почти нет. Но тебе хватит. Вспоминаешь, как ты когдато представлял этот день. Улыбаешься. Прикладываешь ладонь к лицу. Оно мокрое. Размазываешь слёзы. Смотришь на кошку. Она сидит рядом и смотрит на тебя. Представляешь, что это не кошка. Твоя фантазия рисует всё очень неумело, ведь у тебя этого никогда не было.
Ты идешь в комнату, выставляешь будильник на телефоне, выключаешь свет, ложишься. Тебя никто не поздравил, не позвонил, не прислал смс. Кто? Ведь у тебя же никого нет. За 30 лет в твоей жизни не появилось ни одного человека. Ты даже на работе никому не сказал. Почему? Чтобы не врать. Не врать, что вечером ты пойдешь с друзьями отмечать, а потом встретишься дома со своей девушкой. Ведь у тебя нету ни друзей, ни девушки. Они этого не поймут. Поэтому ты никому ничего не сказал. Ты переворачиваешься на другой бок.
30 лет. О да, ты увидел мир. Дом в пригороде у бабушки. В детстве. Ты вспоминаешь, когда ты в последний раз выбирался из города. Не можешь. Ведь это было очень давно, еще в те времена, когда ты мог сказать "мне двадцать ". Вчера. Ты представил, как это "мне двадцать " Будущее. Перспективы. Надежды. Беззаботная девочка с озорными глазами и провоцирующей улыбкой. Как её зовут? Ты не знаешь, ведь её не существует. Ты пытаешься уснуть, потому что завтра на работу. Тебе 30 лет. Начало конца. Завтра больше нет. Осталось только вчера. Которого не было

Срд 06 Мар 2013 18:57:29
>>44494309
Сегодня вечером я, выбритый и помытый, проехал через пол города в больничку что бы сделать МРТ. Народу там почти не было, я оплатил в кассу назначенную сумму и почапал к кабинету. Войдя в кабинет передо мной предстали три особы женского полу: одна расплывшаяся дамма за сорок и две девушки в районе 20-25ти, одна из которых была ахунной брюнеточкой с идеальной фигурой, сиськами овер 3го размера и плоскими прямоугольными очками, съехавшими на кончик носа. В общем, именно такая, о которой я всегда мечтал в сових скотских фантазиях. Мой идеал.
- Здравствуйте, я на процедуру на сейчас записан... - промямлил я и, дебильно улыбаясь той самой няшке, протянул квитанции об оплате и направление.
- Проводи его, Наташ. - заявила та, что за 40, и, к моей величайшей радости, Наташей оказалась именно ТА.
Она, Наташа, Наташенька, Наташулечка, полёт моей фантазии был столь же широк, сколь и уёбищен, проводила меня в соседнюю комнату к томографу, приказала выложить все металлические предметы и снять ботинки и джинсы. После того как я выполнил её приказ, она осмотрела моё тщедушное тельце, стоящее перед ней в замызганной футболке и поношенных трусах, и, загадочно, и одновременно многообещающе, улыбнулась. Под её руководством я улёгся на кушетку, она нежно зафиксировала мою голову маленькими подушечками и дала в руки грушу а ля клизму.
- Если тебе станет невмоготу лежать не двигаясь, или страшно или ОДИНОКО, сожми и Я зайду тебя проверить. - сказала, и нежно погладив меня по руке ушла в соседний кабинет: следить за аппаратурой. Да, она НЕЖНО ПОГЛАДИЛА меня по руке, и вполне чётко сделала ударение на слове "ОДИНОКО".
Уже в одиночестве, вздрагивая от резких стуков и скрипов аппарата я мечтал о днях, вечерах и, главное, ночах с Ней. Под стук этой адовой машины я представлял себе все радости, что способны подарить мне райские кущи телес этой красавицы. У меня в голове созревал план о том как я к ней подойду, с лёту признаюсь в любви и запрошу телефон. Или же, подкараулю её на улице (я у них был последним клиентом) с цветами и зазову в кафешечку. Или же... Эх, мечты мечтами, но дело в том, что последнее время я страдаю газами. Да, я очень часто пержу. Я научился это делать тихо и не заметно, можно сказать анонимно: так что бы о том что это сделал я, знал только я. И вот мне приспичило и в этот раз. И, когда я начал потихонечку приспускать, я вдруг осознал что что-то пошло не так. Что из меня выходит не лёгкие благоухающие газы, а стройная струя свежайшего поноса, и остановить я её не в силах.
Я лежал, срал в томограф и понимал что всем моим мечтам о светлом будущем только что пришел конец. Тот стыд, та неловкость что снизошла на меня в процессе выделения калловых масс сковала как моё тело, так и разум, и я даже не догадался сжать эту долбанную грушу.
Я лежал и дристал в томограф, не имея не малейшего представления как это выглядит, и знает ли об этом кто-то кроме меня. Я не мог поднять головы что бы оценить масштабы действия.
Я лежал, извергая говны из своего чрева в томограф, ощущая резкий аромат, парализованный страхом. И вот так я лежал до конца процедуры. Доктора не видели что происходит у меня: наверно при МРТ головного мозга определить на получаемой картинке срёт человек или нет достаточно сложно.
Поднос, на котором лежало моё жалкое, столь противное мне тело, начал выезжать и, моему взору предстало личико девушки моей мечты, со столь эмоциональным выражением, что описать его словами невозможно.
- Боже, что это ?! - воскликнула Девушка, которой я был готов подарить все сокровища мира.
И только сейчас я смог оценить масштабы бедсвия: из меня вылилось, наверное, трёхлитровая кастрюля этой благоухающей смеси, в дерьме было почти всё: я, от плеч до колен, поднос на котором я лежал, томограф по стенке которого стекало оно, пол, на котором оно растеклось здоровенной лужей... Но я бы был не я, если бы оставил вопрос Девушки, ради которой я был готов совершать подвиги, без ответа.
- Это я сделал для тебя. Я думал тебе понравится. - увернно сказал я, еще не осозновая что именно я сказал.
Осознал я это уже когда вышел из процедурной, после того как вытерся простынёй которой меня накрывали, после того как нервно и неуклюже нацепил на себя сваленную в кучу одежду и повторная волна стыда накатила на меня с новой силой. Она вышла через несколько мнгновений после меня, с ничего не выражающим лицом, ничего не сказав ни мне, ни другим даммам в кабинете что-то записала на направлении и отдала старшей. Та собрав чеки и направление вместе отдала всё это мне и произнесла:
- Результаты завтра у врача.
- Ага. - сглотнув сказал я и, скомкав выданные мне бумаги пулей вылетел из кабинета.
Я бежал от туда так, будто за мной гналась стая глодных волков. Я так не бегал лет с 8ми, когда мы с мальчишками со двора убегали от злого автомобилиста, новенькой машине которого мы только что "нечаянно" выбили два боковых стекла кирпичом, а на боку гвоздём нацарапали "Вася ЛОХ". Опомнился я уже на подходе к метро. Уже спускаясь по эскалатору я запаковывал скомканные бумажки в сумку и случайно взглянул на надпись на тыльной стороне направления. Там было: "А ведь мне и вправду понравилось, спасибо. Наташа." И телефон. Выйдя из метро мне пришла смс о пропущенном звонке. Именно с этого номера.

Срд 06 Мар 2013 18:57:49
>>44494309
Вы, наверное, захотите смешных и эпичных случаев про мои тайные завещания и они есть у меня. Не знаю насколько они эпичные, но, определенно, забавные. Навскидку мне вспоминается три два недавних и один запомнившийся.
Первый недавний, заключался в том что, был я на вписке, на которой ни я ни меня почти никто не знал, что не помешало веселью, алкоголю, траве, сексу и т.д. и т.п. Тогда я сразу понял, что надо оставить подарок и когда все уснули абсолютно бухущим сном, я подошел к блю-рею, открыл дисковод, насрал на него и задвинул обратно. Получилось достаточно охуенно, т.к. и насрал я точнёхонько и в хате был полный бардак и кругом блёвань, поэтому источник зловония удалось установить только, когда хозяин хаты, уже после нашего уходя, решил посмотреть со своей девушкой кинцо.
Второй случай тот который запомнившийся, потому что связан он с потерей девственности. Надо сказать, что к девушкам я всегда был довольно равнодушен, т.к. сам я достаточно инфантилен, а они постоянно пытаются строить из себя серьёзных и умных, ну да это отдельный разговор. Лет мне тогда было 21 и был это быдло-клубчик с подходящим контингентом. Бухать я люблю, танцевать в таком виде тоже, хоть и похож мой танец на паралитика ебнутого током. Получилось мне там склеить какую-то очередную королеву тупизны, хоть и няшную, но тупую и блядовитую, как бы там ни было, но предложила она мне через некоторое время поехать к ней, мол, родоки съебались и мы поебемся. Ебля с ней, да и со всеми остальными, было делом не особо доставляющим, уж не знаю почему. Я, кстати, не скрывал что я девственота и ей это даже почему-то понравилось, ей вообще понравилось больше чем мне, она даже кончила и видимо чтобы почувствовать себя совсем уж королевой трахоты, поинтересовалась и у меня как мои ощущения, на что я ответил ей, что отвечу утром. И не соврал, проснулся я раньше её и насрал ей на прикроватную тумбочку с её стороны, удивительно насколько бухой она была, если не услышала этого всего. Каждый раз я ржу как ненормальная гиена, когда представляю её лицо, когда она проснувшись видит перед собой кучу дерьма с торчащей из него бумажкой с надписью [мои ощущенияk.
Третий случай произошел совсем недавно и связан с моим соседом сверху. А мой сосед сверху редкостный мудила, да ещё и черномазый. Любит он периодически прибегать ко мне под дверь, тарабанить в неё с криками [сделай тише свой музыка!k, при этом он считает нормальным поутрам орать на свою жену-шлюху, так что я просыпаюсь от этого, пиздить своих детей до их омерзительно громкого воя, и слушать свою ебучую недомузыку. В тот день я вхуярил в себя литра три живого пива и бухущим возвращался домой в 11 часов ночи. А когда я бухой, я очень много думаю, вспоминаю, придумываю, короче всякой хуйнёй занимаюсь, и так получилось что подходя уже к подъезду своему я вспомнил про этого азерского членососа и решил отомстить ему проверенным способом. Я поднялся на его этаж, предварительно потушив свет в подъезде, подошел к его двери, спустил портки, стал раком. Для выброса времени мне требуется секунд 20, т.к. сру я без предварительны ласок, говно летит из меня стремительно (хули, я хороший человек), а вылет его я могу остановить без проблем. Но, как это часто бывает в кино, в этот раз случилась заминка, совсем маленькая, секунд в 5, но это были роковые пять секунд. Когда я уже готов был дать торжественный залп, дверь внезапно распахнулась (вовнутрь) и я услышал голосок [Мам, я пойду денег положу на счет!k. Это была дочка соседа лоля лет 11-12. Мне даже представить страшно, что случилось в тот момент с её психикой. Хули, вы только представьте, открываете вы дверь, а там на вас, словно гаубица, направлено волосатое очко, а жопа у меня, это просто сады придонья, и эта жопа производит оглушительный залп прямо в лицо. И это была не гипербола, это был реальный залп, оглушительный, на весь подъезд, прямо в лицо, картечью. Мне повезло что я не поворачивал лица, а лампочки предварительно выключил, после залпа я моментально побежал вниз на ходу натягивая портки, я выбежал из подъезда и бежал минут 15, а после ещё часа три сидел в кафе, дабы подождать пока не прекратятся поиски (которые наверняка шли) говнистого эсминца. Повезло мне тогда, короче, потому что соседей я потом видел, но они ничего не сказали, видимо потому что не догадались кем был загадочный стрелок в ночи.

Срд 06 Мар 2013 18:58:09
>>44494309
II. Второй круг (Похоть). Страж - царь Минос.
Здесь собирается то быдло, которое ставило плотские утехи выше всего. Любители сладко пофапать, бляди, альфа-самцы, проститутки, жиголо прохлаждаются тут, наслаждаясь ураганами и смерчами.
Наказание: спокойная левитация до и разбитые кости после. Гоняемые ветрами шлюхи и ёбыри, рандомно приземляются на скалы, где уже КРОВЬ КИШКИ РАСПИДАРАСИЛО В ГОВНО ШЛЮХИ КРОВЬ СМЕРТЬ, ибо воистину так и надо этим похотливым животным.

III. Третий круг (Чревоугодие). Страж - барбос Цербер.
Жиробасы, блеать. Жирные, жирные ублюдки, которым всё время было мало чизбургеров и бигмаков, которые всё время жрали за компьютером, которые воняли ссаками и говном, но продолжали жрать всякую хуйню от чего, кстати, частенько и помирали. Именно такие здесь проводят свой досуг, ползая в говне и глине, рыская по сторонам в поисках кусочка сочного сэндвича.
Наказание: как свиньям и подобает, сраные ублюдки ползают в сраном говне, намокая под проливным дождём. А так как постоянные дождь с говном не сказывается хорошо на здоровье, то толстяки гниют заживо. И поделом.

IV. Четвёртый круг (Жадность). Страж - демон богатства, он же языческий бог Плутос.
Здесь живут жадные до богатства олигархи и расточительные до абсурда их дети. И не только. Здесь же находятся некоторые попы РПЦ, некоторые папы КЦ и другие, что неиллюзорно доставляет. Бедняги, которые при жизни сорили деньгами, тут качают мышцу и ведут здоровый образ жизни, причём совершенно голыми, что как бы говорит нам об их смене жизненных ориентиров.
Наказание: толкать, соревнуясь между друг другом, в гору различные тяжести: валуны, сундуки, ванны, толстяков из соседнего круга и т.д. Помимо этого господа богачи иногда должны играть роль агрессивного быдла и по взрослому бить друг другу морды. Такие дела.

V. Пятый круг (Гнев). Страж - сын греческого бога войны Флегий.
В грязном болоте, кишащем червиём и бактериями, возятся бешеные, раздавливающие голыми руками друг другу глаза, отламывая пятки, вырывая почки, выщипывая брови и откусывая ногти. Это дикие воители, настоящие гопники, не знающие пощады. Здесь они игриво дерутся и весело плескаются в жиже, булькая и пуская пузыри.
Наказание: не самое страшное для такого типа людей, а для некоторых, наверное, даже и вовсе охуенное - вечная драка. Это ж Валгалла, блеять, а не Ад! Где тут вообще наказание, если они при жизни ловили лулзы, калеча людей, а теперь ещё и после смерти могут сколько угодно лупить друга друга?

VI. Шестой круг (Ересь). Страж - сисястые Фурии.
У стен города Дит наслаждаются жизнью после смерти еретики, пиздаболы и британские учёные. Избрав в своей земной жизни тягу к тому, чтобы нести какую-то антинаучную хуйню, выдавая её за некую истину, они обрекли себя на мучения в ПодДитковье.
Наказание: хех, этим пидорам действительно досталось. Видимо, Богу тоже не нравится, когда не ворочают мешки, а пиздят не по делу. Еретики и лжеучёные вынуждены 24 часа лежать в каменном солярии, нагретом до 9000 градусов по Цельсию. Плюс один - они могут переговариваться друг с другом, т.к. крышки их гробов открыты и можно невозбранно троллить друг друга, мол, эй, Эпикур, у тебя ещё не подгорела колбаса, олололо.

VII. Седьмой круг (Жестокость). Страж - полубык Минотавр.
Этот круг состоит из трёх колец, из трёх поясов. В поясе первом (1) обитают тираны и грабители. В поясе втором (2) обитают суицидники и любители игровых автоматов. В поясе третьем (3) обитают богохульники и - сюрприз! - любители ебать мужиков в зад! Логика Бога понятна: раз меня оскорбляет - значит гнусный пидор.
Наказание: (1) - Гитлер и Сталин в обнимку, без трусов, отдыхают в общественном джакузи, наполненном раскалённой кровью, которую выкачали из тех, чьими трупами они закидывали собственных солдат. Удовольствию мешают только три кентавра, которые ставят хедшоты из лука вынырнувшим. (2) - самоубийцы в этом поясе превращены в Дендроидов и Дендроидов-Стражей, которых очень удачно и больно клюют Гарпии, топчет пьяная свора мертвяков и глумятся черти, обидно показывая пальцем. (3) - тут жополазы с богоненавистниками страдают в пустыне, где с неба капает огненный дождь. Богохульники должны лежать, подставляя себя полностью дождичку, а пидарасы должны ходить кучкой и по кругу, как они и хотели, собственно говоря. Педики кружатся, а богохульники завидуют.

VIII. Восьмой круг (Мошенничество). Страж - великан Герион.
Тут уже не три пояса, а целых 10 рвов, которые называются Злые Щели, лол! Итак первый ров (1) это сутенёры и обольстители, сводники и сводницы, то есть, например, няшки, которые пользовались своей няшностью в корыстных целях, этапировались сюда. Здесь их без пощады, денно и нощно лупцуют трёххвостками по голой сраке бесы, громко попёрдывая и неприлично рыгая. Это справедливо тащемта, потому что по сраке этим падлам надавать действительно стоит. Ров номер два (2) занимают льстецы и эксплуататоры ртом, то есть те, кто эксплуатируют людей без кровавой гэбни и ледоруба за спиной. Эти достойно, по самую шею, сидят в жидком говне. В настоящем, пахучем таком говнеце с орешками. Далее третий ров (3), где наконец-то обитают любимые всеми борцами с церквью продавцы индульгенций и церковных должностей. Это господа находятся перевёрнутыми вниз головой в огромной скале, с дырой для ног, по которым струится огонь. Как только очередной продажный поп откинет копыта, то он сразу же и без церемоний запихивается в уже занятый каменный мешок, так же оголяет ноги и так же тащится от струек огня, вгоняя своего предшественника в камень. Четвёртый ров (4) создан специально для гадалок, хиромантов, вудуистов и толкиенистов. Проще говоря, для мракобесов, которые наёбывали людей несуществующей хуитой. Этим просто свернули башку. Nuff said. В пятом рву (5) здоровенный котёл заполнен кипящей смолой. В эту смолу отмороженные черти тычут грабли и мотыги. Зачем? А затем, чтобы наглым взяточникам, этим сотрудникам ДПС и налоговикам не давать вынырнуть! И, конечно же, не повезёт человеку, если он попробует вылезти - ёбнутые на башку черти немедля возьмут в руку мачете и порежут взяточника на ремни. Шестой ров (6) это лицемеры. На них напялили свинцовые халаты. И всё. Ров седьмой (7): ворьё, блеать. Все, кто пиздил у бабушки бижутерию и воровал у мамы купюры из кошелька будут тут обгрызаны змеями, будут блевать кровью, срать кровью и плакать кровью, разбухая от аллергии и ран. Ров восьмой (8) вообще непонятно кто и как наказаны - это советчики, действующие в своих интересах и превращены они в маленькие куски пламени. Ров номер девять (9) занимают... занимают Тролли, ёпт!!! Да-да, именно они. Толстые тролли, тонкие тролли, тупые тролли, харизматичные тролли, наглые тролли - все тут, все-все. Но, как известно, тонких троллей очень сложно уличить в троллинге, поэтому наказывают только толстых. Толстых троллей потрошат, отрезают уши, носы, отрезают животы, кишки вырезают, дробят черепа и пр. пр. То есть делают с ними то, что хотят сделать многие. И тоже поделом. Наконец ров десятый (10) фальшивомонетчики, которые больны чесоткой; анонимусы, которые выдавали себя за других людей, здесь страдают от приступов бешенства и кусают прохожих; ну а все остальные болеют триппером, сифилисом, чумой и холерой. Неправда ли хочется жить чуточку правильнее?

IX. Девятый круг (Предательство). Страж - да дохуя их тут, но главное, что есть Люцифер, который исполняет роль палача и жертвы одновременно.
Здесь живут предатели. Все виды предателей: предатели жён, матерей, друзей, коллег, идей, надежд и т.д.
Наказание: предатели вмёрзли в ледяное озеро вместе с Люцифером. У Люцифера три ебла, из которых торчат Иуда, Брут и Кассий. Из под хвоста Люцифера есть секретный проход, из которого можно перейти на уровень "Чистилище". Вот и всё, ребята.

Живите праведно.

Срд 06 Мар 2013 18:58:29
>>44494309
Хочу высказаться относительно ангелов и их ебарей, и немного подбодрить задротов, и просто боящихся подойти к девушке в определенный момент, и незатейливо побеседовать.
Вот вы все здесь беспокоитесь, мол, да, я никчемное красноглазое говно, девушки-богини никогда не удостоят меня хотя бы единым взглядом, и втайне тихонько плачете от того, что ту самую богиню-тян ебет какое-то быдло, быдло, зачастую неспособное написать хоть одно предложение без орфоргафических и пунктуационных ошибок, быдло, которое убеждено, что все люди, заинтересованные в компьютерной и информационной сфере, непременно являются программистами, быдло, которое не может даже осуществить в уме элементарное сложение трехзначных чисел. Быдланы, горячо убежденные, что сиськи это ВСЁ, а фильм [Zeitgeistk глаголит непреложную истину, исходя лишь из того, что его показ вроде бы как воспретили. И именно, они, они, а не вы, новое поколение сверхлюдей с уникальными способностями интеллекта, готовые доставлять бесконечные ласки и приятности своему Ангелу, они, однополушарные альфы, могущие похвастаться лишь гривой черных волос, ниспадающей на мускулистую грудь, и ничем, блядь, больше, сука, ничем (!), они ебут, нагло и без тени смущения поябывают вашего Ангела, а она лишь тоненько постанывает и подвиливает своей похотливой попкой в такт упругому узловатому молодецкому члену.
А глядя на вас, таких умных, интеллектуальных и грамотных, она всего лишь старается выдавить улыбку и бросает суховатый и скудный [привет.k в вашу сторону. Однако, несмотря на все это, ваша Богиня спустя несколько лет узнает, о, она непременно узнает, что тот альфа, за которого она вышла замуж, не интересуется ничем, кроме секса в миссионерской эгоистической позе и спорта, с умилением вспоминая реминисценции школьных спортивных побед, пиво, и шлюх в подворотне, льстиво жмущихся к ним после. Они будут восседать на кресле, этакие окрякшие мужичонки, бывшие ранее грозой всего района и местной школы, и глядеть этот ебаный спорт, потягивая ягу, и восхваляя молодые славные года, проведенные в ПТУ. Они не способны сделать своей уставшей, измаявшейся на четырех работах, немного пополневшей, чуть с морщинками жене, эротический массаж, они не сумеют сделать ей куннилингус, поласкать язычком изнывающий от желаний анус.. Волосатое погрузневшее потное тело будет просто вставлять свою палку и ритмично, но донельзя тривиально побеывать свою женушку, а она, из жалости постанывающая и подмахивающая, будет с печалью вспоминать ТОГО САМОГО задротика, что когда-то, кажется уж в минувшем веке, глядел на нее восторженным влюбленными глазами и мнил ее богиней. А когда окрякший алкоголик-муж (тот самый бывший альфа), в своей пьяной горячке начнет нещадно бить по ебалу своей бедной женушке, то она попросту зарыдает, зарыдает, вспомня того самого задротика, с которым она, весьма вероятно, была бы счастлива, и приходя с работы, он бы с любовью массировал ее попку, поглаживал спинку, плечи, увлеченно и мягко покрывал поцелуями колечко ануса. Слезы будут капать на грязную кафельную плитку, а в них, точно отражение из прошлого, возникнет образ того самого молодого человечка, беззаветно любящего ее. И вот, кое-как отпросившись у строгих начальников с работы на один день, в ущерб и без того скудноватой зарплате, она вдруг позвонит вам в дверь, да, вы наконец-то услышите звонок, тот, о котором вы так долго в годы своей задротской юности горевали и печалились, отлично понимая, что его не будет НИКОГДА..
Перед вами предстанет Ваш Ангел, Ваша Богиня юношеской эпохи. Теперь это уже не та милая улыбчивая девушка, что раньше восторженно и умиленно обнимала всех, почти всех, кроме ТЕБЯ в знак приветствия, с непреходящей искоркой во взоре.


Ныне её лицо уже покрылось мелкой сетью морщинок, слегка осунулось, и в глазах поселилась какая-то грустинка. Она обовьет тебя своими руками, поцелует в щечку, но ты, глядя на ее уже отвислые дрябловатые груди, на ее лицо, торопливо прикрытое косметикой, на пожелтевшие, уже начинающие загнивать, зубы, лишь холодно процедишь [здравствуйk. Она начнет мило и увлеченно тебя распрашивать обо всей твоей жизни, наивно полагая, что ты холоден лишь от смущения, постепенно начнет склоняться все ближе и ближе к тебе. Но внезапно ты объявляешь, что тебе в срочном порядке нужно заняться каким-то там кодерством, и лишь бездушно, закутавшись в плотный слой равнодушного цинизма, произнесешь, мол, нужно было в прошлом относиться ко мне нормально, не взирая на меня, точно на говно, и столь же равнодушно спровадишь ее входной двери квартиры, и запрешься в своей комнате.
Она же похлипывая, оденется, и поплетется медленным шагом по залитой теплым весенним солнышком улице, периодически судорожно утирая стареньким платочком накатывающие слезы, вспоминая своя алкоголика-муженька, который, верно, вновь поколотит ее сегодня вечером за пропуск мерзенькой работенки, банальную и окончательно опостылевшую миссионерскую позу, где муж кончит за пять минут, как обычно, не заботясь об оргазме и удовлетворении жены. По пути ей повстречается нищеброд, который, открыввая омерзительную смердящую пасть, попросит у ней денег, противно подавая свои мелко трясущиеся от жадности и, одновременно, никчемности, грязные вонючие ладони. Она внезапно чуточку пожалеет его, сиротливо выгребет из кошелька несколько бумажек, и, отдавая поменьше, случайно отдаст и купюру большим номиналом, грустно и неуверенно попросит её обратно, на что бомж разразится грязным матом, обзовет ее жадной шлюхой, со злостью и неловко пнет то место, где она только что стояла. Далее она увидит компанию из юношей и девушек, среди них приметит задротика, что с любовью взирает на одну стройную и улыбчивую девушку, которая. впрочем, дарит свои улыбки не ему, а вон тому спортивному белозубому пареньку. Она тихо сядет на скамейку, попытается побеседовать с тем самым задротиком, что-то рассказывая о трудной жизни, попеременно утирая бегущие слезы ветхим платком, а задрот, будучи уже пропитанным суровым цинизмом истинного битарда Двача, недоуменно изречет: [ЛОЛШТО?k. И она, вдруг поняв, что ничего уже не изменить, встанет со скамейки, и отправится уже не домой, не к опротивевшему алкоголику и провонявшей пивом квартиру, а в благодатный свежий лес, который станет ее последним пристанищем в этой жизни. Уткнувшись носом в слой жухлой травы, она уже не сможет даже рыдать, а просто беззвучно пролежит до наступления ночи и внезапного похолодания, а в голове у нее с непомерной горечью будут проноситься моменты ее прекрасной молодости, где ее сношали все эти спортивные белозубые парни, а она увлеченно подмахивала попой им в такт, и на эти воспоминания будет накладываться слой давящей, сминающей душу, реальности.
Утренняя птица, призывно воспев свой клич, опустит свой взор вниз и увидит какое-то скрючившееся тельце посреди прошлогодней мерзлой травы, равнодушно взглянет на него и беззаботно унесется прочь, в сторону прекрасного восходящего солнца, оставляя за своими крыльями и эту женщину, бывшую когда-то богиней, и циничных битардов с их Двачем, и пьяного в усмерть вдовца этой женщины, озлобленного, в душе обиженного красноглазика и всех-всех.

Срд 06 Мар 2013 18:58:45
>>44494309
Если отследить судьбу одиноких женшин, то у 90% складывается такая цепочка:

x-21 год: Йа охуенная прынцесса, мне нужен только прЫнц как в последнем номере "космо", я вообще что захочу - все сбудется, наверное я колдунья, и еще я жру сколько угодно и не толстею, вот такая я особенная, и тусить до утра могу а потом в универ! А недавно какой-то задрот клеился, вот смехота! Ко мне, гламурной королеве ночных клубов! Ха!

21 год - 25 лет. Йа охуенная королевишна, мне нужен только прЫнц, ладно, пусть будет не миллиардер, а просто миллионер, и не мистер-вселенная, а просто качок и красавец, и я его конечно найду, жаль только попадаются мудаки какие-то, вон недавно Вася разорался увидев меня с Ашотиком, козел, надо его бросить, я ведь принадлежу только себе, и вообще все эти козлы - временно, пока прЫнца не встречу. И надо бы поменьше жрать. И побольше спать. ВИдела недавно задрота - работает на зарплату, во лох. Нормальные мужики в 23 владеют тремя бизнесами, я в "космо" читала. А мой прыну, как найду, будет пятью владеть! И все - чтоб сто миллионов дохода в месяц давали!

25 лет - 27 лет. Все вокруг кАзлы, а я по прежнему королевишна. Какая же я бедная, несчастная, нахожу кАзлов которые меня бросают! Да я сама их бросила бы, как только прынца бы нашла! Да я найду скоро, я же самая классная! И на работе не ценят, не понимают что я рождена чтобы править, а не таблички сравнивать в экселе! Козла, как прынца найду - посмеюсь над ними!

27 лет. БЛЯЯЯЯ МНЕ СКОРО 30 У МЕНЯ 10 ЛИШНИХ КИЛО ХУЕВАЯ РАБОТА И МНОЙ ИНТЕРЕСУЮТСЯ ВСЕ БОЛЕЕ И БОЛЕЕ УЕБИЩНЫЕ МУЖИКИ СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

28-30 лет. Ну, тут градация от "наконец у меня муж" до "вот кАзел не понимает что я снизлошла до него, мудилы, а ведь у меня столько прЫнцев было, а он не ценит что я его выбрала, и денег мало зарабатывает, вот в "Космо" пишут что..."

31 год: Одинокая мать с ребенком пишет на форумах про горькую женскую судьбу-судьбинушку, и про то что вот на Западе женщин ценят, и там полно прЫнцев, она в последнем номере "Космо" прочитала...

Срд 06 Мар 2013 18:59:17
>>44494309
И когда ты мечтаешь о ней, лежа на смятой простыне в прокуренной комнате, кто-то грязно пользует ее божественное тело. Может, ей даже противно. Ну да, может, ей даже противно. Но она все равно никогда не узнает о тебе, потому что ты будешь лежать на смятой простыне в прокуренной комнате и мечтать. Душа паладина в цыплячьем теле труса.
Это реальность. На самом деле мечты не существует существуешь лишь ты и этот мир. Никакого солипсизма, никаких попыток убежать от реальности будет только лишь еще больнее. Каждый день все глубже и глубже загонять себя в безвылазное дерьмо, и каждый день все больше и больше мечтать. Разумеется, ты будешь думать о своей Богине только хорошее. Что она не такая, как все, что она тоже ненавидит серую массу людей, что она умная, начитанная, нежная и верная. И почему-то ты будешь думать, что все эти качества должны быть рядом с тобой. Почему? Ты ничего не стоишь. Как я уже и говорил, душа паладина в цыплячьем теле труса. Мечты? Они кажутся спасением, но на самом деле они самый опасный на свете яд. Медленнодействующий, вкусный и незаметный. Ты стоишь на балконе с сигаретой, смотришь в грязное ночное небо, и мечтаешь. Ты рыцарь, принц, спаситель всей вселенной, тебя любит самая лучшая, та самая единственная девушка Но вот пальцы обожгла докуренная сигарета, ты шипишь, стряхиваешь ее на балкон и возвращаешься в холодную комнату никому не нужный, одинокий и грустный.
И так день за днем. Полу-друзья, полу-знакомые, может быть полу-подруги. Время, как говорят, лечит. Острые воспоминания, чувства и порывы будут медленно покрываться пылью опыта и цинизма, и ни на что, кроме работы и выживания, времени не останется. Ты будешь свысока смотреть на тех, кем был ты раньше на молодых отчаянных романтиков, которые борются с ветряными мельницами. Борются без смысла, просто ради самой борьбы. А потом однажды ночью перед сном ты вдруг вспомнишь ту самую девушку, Богиню из детства. Твое сердце, покрытое броней цинизма и ядовитого реализма, вспомнив ее, поначалу не шелохнется. [Пф, что за бред, я впадаю в детство? Что за ерунда, мне ведь еще только 32k Ты перевернешься не другой бок и попытаешься уснуть. Но сна не будет внезапно ты начнешь вспоминать то, что было, думать о том, что есть, и размышлять о том, что могло бы быть. В твоей голове будет раз за разом всплывать вьевшийся в память навсегда образ твоей бывшей любви. Считать овец, читать книжку, запустить компьютер и бесцельно пошариться по паре форумов в надежде найти что-то важное все бессмысленно. Три ночи, а ты не спишь. И тогда ты откроешь балконную дверь, достанешь из пачки сигарету и выйдешь в одном халате к темному зимнему небу. Как тогда, в детстве. Ты попытаешься помечтать. Представить себя принцем, рыцарем, героем, спасшим вселенную, или же счастливым избранником той самой, единственной девушки. Но циничный разум пресечет первые же попытки. Представив себя на белом коне и в доспехах, ты отчего-то начнешь ехидно смеяться, смех будет разрастаться и переходить в хохот. А когда через 5 минут хохота твой палец обожжет догоревшая сигарета, ты внезапно замолчишь и почувствуешь, что твое лицо мокрое. И слезы вовсе не от смеха.
Ты закуришь еще одну и посмотришь в небо. [Может, все-таки было бы лучше, если бы я тогда к ней подошел и все рассказал? Что не могу без нее жить, что люблю ее, что пишу о ней в пустом и сером дневнике на diary.k Накатит цинизм [Да, и вы бы поженились, трах, дети, гниение, ненависть, ололоk Ты подумаешь еще и решишь, что цинизм здесь не нужен. Лучше помечтать еще, как тогда, раньше.
Луна, такая же, как и сейчас. И темный парк. Ты, страшно стесняясь, пригласил ее погулять вечером. Час мылся в душе, брился, опрыскался дезодорантом, чтобы ей понравилось. Вряд ли она оценит это, но так ты чувствуешь себя увереннее. Ты стоишь у скамейки и куришь уже третью сигарету придя за полчаса до назначенного срока, ты так и не смог перестать волноваться и бояться непонятно чего. Наконец появляется ее фигурка она в своей любимой белой курточке, в джинсах и с зонтиком идет в твою сторону. В твоей дуще бурлят чувства хочется то убежать домой, то броситься ей навстречу и целовать ее ноги. Но ты собираешь всю оставшуюся в себе волю и стоишь на месте, не замечая, что сигарета скоро начнет жечь пальцы Она подходит к тебе. [Привет! Ужасный дождь, правда? Давай ко мне под зонтикk. Ты выдавливаешь из себя что-то вроде [Привет, здорово выглядишьk и становишься рядом с ней. Она берет тебя под руку и вы медленно идете вглубь парка туда, где сейчас нет никого, кроме дождя. Ты хотел бы сказать ей, что ты обожаешь дождь, что под дождем мир кажется таким плоским и серым, что мечтать становится намного проще. И еще ты хотел бы сказать ей, что иногда тебе хочется надеть ботинки, накинуть куртку и рвануть под проливной ливень бегать и не замечать никого вокруг, подставлять лицо каплям с неба и хохотать от непонятного счастья. Да, ты хотел бы рассказать ей все свои мечты. Но тут на тебя накатывает твой тогда еще маленький и хиленький, но вполне оформившийся цинизмик ведь ты уже год как на дваче.


[Ороро, глупая влюбленная школота, давай, расскажи ей про свои психические отклонения. Травля в школе обеспечена, лол. Да и сама она сразу пошлет тебя куда подальшеk А, мне плевать. Будь что будет. И ты медленно, подбирая каждое слово, начинаешь [Знаешь, а я люблю дождьk
Она повернет к тебе свое прекрасное лицо, которое ты хотел бы целовать, пока твои губы не засохнут и не превратятся в куски омертвевшей плоти: [Любишь дождь? Да, я тоже его люблю. Иногда кажется, что он смывает все плохие мысли, как проточная вода. В детстве мама рассказывала мне, что если встать перед краном, включить холодную воду и думать о том, что тебя беспокоит, то вода унесет все плохие мысли. Ой, наверное, это смешно звучит Я как ребенок, да?k Ты переполнен радостью и тебе слегка стыдно то, что побоялся сделать ты, сделала она. [Как ребенок? Знаешь, иногда лучше быть ребенком, чем очерствевшим и бесчуственным циничным взрослымk И ты рассказал бы ей все. И было бы как в сказке любимый человек рядом, держит тебя под руку, вы болтаете о вещах, понятных вам одним. И ты восхвалял бы себя за то, что не испугался к ней подойти. А что было бы дальше? Как поется в одной песне, [Давай не будем завершать, картину нашу бросим так, оставив смутные мазкиk

Срд 06 Мар 2013 18:59:45
>>44503897
Ноги в резиновых тапках давно замерзли и во рту стоит противный кислый привкус сигарет. Ты чувствуешь себя выжатым, как лимон. Дрожащей рукой кидаешь с балкона окурок, входишь в комнату и бессильно валишься в кровать. Сон все не идет. Ты делаешь себе чашку кофе и садишься к компьютеру. Если бы дело было лет эдак 20-25 назад, ты бы зашел на двач. Но двача, увы, давно нет очередной судебный иск достиг-таки своей цели. Да и ты уже слишком изменился Внезапно ты вспоминаешь про старый дневник на diary, за полминуты находишь его в гугле (чудо, что его еще не удалили) и начинаешь читать с самого начала в надежде еще раз прикоснуться к чему-нибудь тому, старому. Мгновенно, с первых же строчек, вмешивается цинизм: [Ороро, спермотоксикозная школота. Не дают бабы, понятное дело, надо поплакаться в днявке. Фу, жалкое зрелищеk И внезапно ты понимаешь, что этот цинизм самое жалкое зрелище на свете. Трусливая защита от собственных чувств, желаний и эмоций, обезьянья тяга к рационализму как бандерлоги играли в собрания на развалинах древнего города.
Но знание пришло слишком поздно. И тринадцать лет назад, когда тебе казалось, что ты становишься сильным и независимым, ты просто подписал себе смертный приговор. Тебя убили именно цинизм и рациональность ты радостно принес им в жертву жизнь. Теперь уже не нужно заставлять себя мечтать чувства появляются сами вместе со слезами бессилия на глазах. Рука до боли в костях сжимает невинную мышку, голова падает на стол, а плечи сотрясаются в рыданиях. Что же я наделал
И снова появляется то самое чувство, которое ты так ненавидел еще вчера, и которое так долго гасил в себе желание бежать куда-то, рвать, бороться, драться, пробиваться к мечте. Только теперь оно уже не нужно тебе осталось только догнить положенный себе срок. Когда ты понимаешь это, тебя начинает трясти от ужаса. Про сон уже можно забыть, ты одним глотком допиваешь кофе, лихорадочно натягиваешь куртку и выбегаешь на улицу. Куда идти? Неважно. Кажется, в сказках в таких случаях говорили [куда глаза глядятk.
Ноги сами приводят тебя в тот самый парк. Стоп, почему [тот самыйk? Ты же так и не пригласил ее туда. Хотя неважно, ты столько думал о нем, что для тебя он значит больше, чем любое место в жизни. С неба льет ливень и чтобы хоть как-то успокоиться, ты скидываешь капюшон, подставляешь лицо дождю и начинаешь кружиться на месте, а потом срываешься и бежишь куда-то в глубь, к черным от дождя деревьям, которые так и не слышали ваших с ней разговоров. Та самая скамейка. Опять это [та самаяk Черт, это грустно. Ты закуриваешь и смотришь туда, откуда в твоих мечтах появлялась она. Мечты снова накатывают [Она вдруг появляется, блаблабла, прошло много лет, но я всегда любил тебя, блаблабла, а я любила тебя, давай жить вместе, давай, долго и счастливо, в один деньk Нет, даже тебе такой хэппи-энд кажется притянутым за уши и ненатуральным. Все не может закончиться так это было бы слишком фальшиво.
Внезапно ты видишь, что к тебе действительно кто-то Нет, хэппи-энда не будет. На этом рассказ заканчивается реальность бывает правдивой даже в повестях. Через месяц ты узнаешь от бывших общих знакомых, что ее сбила машина. Насмерть. Ты будешь стоять с нетронутой стопкой водки на похоронах и внезапно поймешь, что она была такой же, как ты. Вокруг тебя будут чужие ей люди все сплошь [знакомые знакомыхk. Никто не будет плакать у гроба, никто не будет заламывать руки, никто не будет неумело запивать горе водкой. Все будут чувствовать себя неловко и куда-то торопиться, и через час почти все гости уже разойдутся, торопливо попрощавшись с остальными. Тогда ты подойдешь к гробу и последний раз взглянешь в лицо той, с которой у тебя ничего не было. Никаких рыданий. Никаких эмоций. Да и зачем? Теперь уже ничего не важно.

Срд 06 Мар 2013 19:00:11
>>44494309
Вечеринка 1

Вечеринка-скромнотека

Все приходят на вечеринку скромные. На вечеринке около 18 особей мужского пола и одна женского. Все особи мужского полу выебываются друг перед другом, какие они пиздатые и как они поебывают телочек, еба. Как только в комнату входит самка, все особи мужского пола начинают потеть, нервничать, отводить глаза и тщетно пытаются унять дрожь в руках.
Конкурсы:
1) Кто ближе всех подойдет к самке
2) Кто составит самый долгий диалог с самкой
3) Кто потеет всех сильней (пахучесть - по 20-бальной шкале, мокрота - по 10-бальной шкале)

Самка всех ненавидит

Вечеринка 2

Вечеринка - жимолость

Все приходят на вечеринку с потрескавшимися губами. В углу комнаты ставят запаянный сосуд с водой. Все подходят к сосуду и желают воды.

Самый удачливый гость прорастает.

Вечеринка 3

Вечеринка - Мересьев

На входе гостям связывают ноги, гости перемещаются по квартире ползком. Все форточки в квартире открыты, на улице должна быть зима. Вечеринка проводится в феврале. На полу рассыпаны шишки. Накрыт стол. На столе ворох еловых ветвей, между ними можно найти беличьи трупы. В беличьих трупах зашиты конфеты и курага. Все веселятся, а студенты хирургического с интересом рассматривают гостей.

Вечеринка 4

Вечеринка - буревестник

Из пришедших гостей выбирается трое.
Первого унижают оставшиеся двое, но то не унывает.
Второй изображает мать.
Третий машет руками и истошно верещит.
Он буревестник.

Стол украшен розгами и мной.
Мне одиноко, тиреч.

Вечеринка 5

Вечеринка - жалюзи

Все приходят на вечеринку жирными и обрюзгшими. Все ходят по комнате и страдают, пока диджей не включает радостный ЧА-ЧА-ЧА. Как только гости слышат радостный ЧА-ЧА-ЧА, они пытаются первыми выбежать на середину комнаты и начинают играться со своими жировыми складками на манер жалюзей. Трень-брень-трень-брень-трень-брень-трень-брень-трень-брень-трень-брень

Ведущий подходит к жалюзям и пытается смотреть сквозь них.


НИКАКИХ ПРОХОЖИХ НЕ ВИДНО. СВЕТА НЕТ

Вечеринка 6

Веченика-шестёрочка.

все пытаются всем угодить.
победителем вечеринки суперстаром и гостем года признаётся первый, снизошедший до обсасывания чьих-либо носков

Вечеринка 7

Вечеринка - овердоз парацетамола.

Всех привозят на вечеринку на каталках, за гостями ухаживают няньки, гости пускают слюнки из уголков рта, единственное блюдо на столе - салат из печени трески.

Развлечения:
1) Гонки. Несколько гостей умирает, они соревнуются, кого раньше похоронят.
2) Погоряки. Несколько гостей температурят, у кого самый горячий кадык - тот и победил.(самки яростно дискриминируются)
3) Блеваки. Все едят салат.

Вечеринка 8.

Вечеринка - мыс доброй Надежды.

Надя зовет друзей, печет рогульки с картошкой, покупает пиво.
К ней приходят аноны, она по очереди ублажает их ртом, затем двум мастурбирует, третьему садится пиздой на ХУЙ.
И так по кругу.
Анончики кончают, Надя ок.

Побеждает отец Нади, пришедший в самый разгар пати.

Вечеринка v.2 3 "Комсомол"

Приглашаются все желающие. Все всупают в комсомол. Потом начинают нажираться водки, каждый кто падает, уходит или начинает блевать исключается из комсомола. В конце вечеринки остается комсомольский лидер и Ленин. Потом все счастливо смеются и в комнате пахнет весной.

Вечеринка v.2 5 "Весенний призыв"

Из самых авторитетных гостей выбирается призывная комиссия. Остальные раздеваются до трусов. Члены комиссии просят наклониться, поприсядать, снять трусы и надуть живот. Все годные по здоровью сразу едут служить, остальные продолжают вечеринку.

Вечеринка ностальгия по СССР

Вечеринка проводится весной. Перед вечеринкой половина гостей не ест два дня, они приходят на вечеринку бледные. Это белые.
Вторая половина гостей развазюкивает себе лица гнилой свеклой, они красные.
Гости приходят на вечеринку с вилами и наганами. Вилами есть салаты неудобно, наганы мешают сидеть, на окнах железные жалюзи.
Гости раздражаются, тычут друг в друга вилами, иногда постреливают из Авроры. Жалюзи остаются висеть ок

Вечеринка v.2 6 "Культурная вечеринка, где все высокопарным слогом говорят о классической литературе и слушают Баха, ведут себя сдержанно и тактично, никто ничего не пьет и не ест"

На вечеринку никто не приходит

Вечеринка-экскаватор

Каждый гость приносит с собой пригоршню матери-сырой-земли. Вся эта принесенная куча сваливается посреди основной комнаты. Экскаватором назначается гость, у которого самые большие гусеницы. Своим чудовищным ковшом он зачерпывает землю, наполняет ей прибывшую вереницу самосвалов, строит дороги, города, детские сады, школы, поднимает россию с колен.

Вечеринка v.2 9 "Миротворческая"

Гости пьют самогон большими кружками и закусывают луком и салом. Разговаривают о политике, курят беломор и весело смеются. Потом надевают фуфайки и идут бить морду соседу. В конце вечеринки избитому соседу так же наливают самогона. Все рады что все так удачно закончилось.

Вечеринка Обыкновенная.

На столу еда.
Под столом пустые бутылки.
Все пиздят о какой-то хуйне.
Ты сидишь, и чистишь мандаринку

Срд 06 Мар 2013 19:00:30
>>44494309
Бессонная ночка пролетела, скрашенная сырокопчёной колбаской, роллтонами и вчерашним тортом.
Через залепленное фольгой окно пробивалось синенькое утрецо, которое скоро превратилось в солнечное раннее утро. Битард разгреб на столе завалы из грязной посуды и зафапанных бумажных полотенец и уставился в пыльный [жопастыйk монитор. Свернув уютный ракочан и ментач, куда он наведывался по доброй памяти, битард открыл дальнюю-дальнюю папку и вытряс архив прона. Пошарившись среди однообразных видео с негроёбством и расчлененкой он нашел пару старых, исфапанных до дыр горячо любимых роликов с ЦП. Открыв в медиаплеере один из них он торопливо доставая хуец из давно не стиранных трусов наблюдал за появившимся на экране волосатым мужиком. Мужик, теребя свой маленький красный пинус готовил к сношению свою маловозрастную дочь. Битард изо всех глаз уставился в пыльный экран, в нетерпении теребя хуец. Мужик, нагнув тян раком начал смачно тарабанить ее. Битард, чуть сползши на раздолбаном советском стуле и устремив хуец к потолку начал смачно фапать, кусая себя за губы. Действо набирало обороты и скоро подошло к концу, обоим героям этого убогого видео, видимо очень нравилось это занятие. Да и битарду не меньше. Вскоре, тихо охнув он напряг свою мошонку, извергнув из нее обильный фонтан липкой жидкости, щедро заливая камшотцем старый мамин халат надетый поверх рубахи и грязные трусы с веселыми анимешными личиками. Битард торопливо потянулся к ящику стола, достав сигареты и спички он подошел подошел к окну.
Встав на батарею и открыв форточку, залепленную [светомаскировкойk битард торопливо прикурил, чтобы не продлить удовольствие от фапа и высунулся на улицу. Стояла ранняя весна, снег почти стаял, обнажив тонны нечистот, оставленные за зиму быдлом. По засранному газону, где выгуливали собак бродил странного вида парень с черным мешком для мусора и собирал что-то с земли, но битарду было похуй. Пуская дым [Винстонаk он стал рассматривать улицу. Узкая дорога и перекресток вдали были забиты машинами в этот час, в серой массе потока преобладали фордфокусы и дешевые корейские пепелацы. Планктоны нервно курили, задыхаясь от табачного дыма и вонючих выхлопов, представляя красные рожи своих начальников выговаривающих за опоздание. На тротуаре рядом, плывя в одном направлении вход в метро и остановка рядом суетилось быдло попроще. Меся грязь одинаковыми ботинками шли к станкам недовольные, одутые жлобы, поминутно сплевывая, закуривая и сморкаясь, волоклись жирные бабищи в сапожках, замотанные в разнообразные шарфы и приукрашенные лаковыми китайскими сумками, стайками шло школие всех возрастов уткнувшись в китайские недотелефоны с быдлоасечками и жоперами. На углу у светофора устраивалась беззубая бабка, торгующая сомнительной выпечкой из большого жестяного короба, и уже шел к ней толстомордый эцилоп. Его фуражка сидела на самом кончике жирного затылка, почему-то никак не налезая на него.
Битард поднял глаза и посмотрел в небо. Городская клоака, выплеснувшись из своих ночных отстойников устремлялась по многочисленным ржавым стокам улиц в говномесилки и говноболталки, откуда она с наступлением вечера изольется назад, в уютные панельные многоэтажки и хрущевки, в окружение любящих семей, где на столе будут стоять пельмени и жирный, дымящийся борщ, приготовленный необъятными женщинами в застиранных халатах, где в прихожей будет идти негромкая, уже привычная мирная ругань а в телевизоре будут маячить не влезающие в него рожи и сборища припудреного, пластмассово-веселого быдла. А может быть, все будет не так, ведь сегодня особенный день в программе этой необьятной канализации, сегодня последний трудовой день. А значит, потоки испражнений не вольются, как обычно в свои уютные отстойники, наоборот, как только прозвенит долгожданный всеобщий звонок фекалии вдруг взбулькнут и тут же рассыпятся мириадами смердящих волн и брызг, бешеными хаотчными потоками разливаясь кто по домам, кто по разнообразным уютненьким заведениям быстрого питания или ночным увеселительным заведениям, которые так рады, так рады будут принять сегодня эти бурлящие, праздничные потоки смеющихся какашек, всячески накормить и ублажить их, угостив наркотическими спиртными напитками и включив веселую музыку, чтобы им не было скучно. [Да, да! Пусть это смердящая клоака, и нет истинного смысла в ней, но что же тогда смысл, как действительно тогда стоит существовать!?k в сердцах воскликнул про себя битард, но вспомнил тред о хикки и СПГС и успокоился. Окурок обжег пальцы и битард поскорее выбросил его, опустив глаза с прекрасного весеннего неба на землю. Парень, бродящий с мешком по газону был чем-то доволен судя по его лицу, и спешил к соседнему газону, но битарду опять было похуй. Он вдруг дурным голосом прокричал из форточки известный стишок про быдло и хуйло. Быдло и хуйло запрокинуло головы, но ничего не сказав и сплюнув побрело дальше, а битард слезши с батареи переместился за пыльный [жопастыйk монитор. Вдруг его что-то осенило, он подумав [а запилю-ка я вам..k торопливо открыл старенький Ворд, секунду подумал над началом и набрал [Бессонная ночкапролетела..k

Срд 06 Мар 2013 19:00:51
>>44494309
При просмотре данного треда у меня возникает лишь две эмоции. Я хочу плакать от величия и красоты этого мира и безудержно и слепо ненавижу его. Я, блядь, уверен, что все быдло-мамаши, все псевдо-христиане, хомячки, веганы и стрэйт эджеры никогда не поймут моих чувств. Моих чувств, анон! Чувств битарда. Только я, поганая тварь смеющаяся над терактами и захватами школ, над войнами и смертями могу понять насколько все это ужасно. 90% любвеобильного быдла прочитав историю о Уродливом коте с непониманием посмотрят на меня. А я, блядь, знаю, что такое одиночество и отсутсвие настоящей любви. Мне не нужна быдлосамка с вонючей дыркой и друзья-алкоголики, которые считаются верхом любви и дружбы. Я - ебаный эстет в вопросах восприятия окружающего и поэтому не пользуюсь полуфабрикатами. Я буду всю жизнь оставаться одиноким не из-за своей уебищности! Нет, суки! Это вы - уебки недостойные моих искренних чувств. Вы варитесь в котле полном дерьмом и расхваливаете его на все лады, а я стою рядом и с ужасом смотрю на эту безумную вакханалию лжи. У меня нет друзей, но я бы не продал их за копейку. Нет девушки, которую я никогда бы не бросил. Я, битард, квинтэссенция понимания и вы все мне отвратительны, будьте прокляты!
Сейчас я сделаю себе еще одну чашку кофе и продолжу общение с двачем, мной самим, безликим другом, последним оплотом искренности и осознанности.

Срд 06 Мар 2013 19:01:10
>>44494309
Иногда ты мечтаешь о ней, лежа на смятой простыне в прокуренной комнате, кто-то грязно пользует ее божественное тело. Может, ей даже противно. Ну да, может, ей даже противно. Но она все равно никогда не узнает о тебе, потому что ты будешь лежать на смятой простыне в прокуренной комнате и мечтать. Душа паладина в цыплячьем теле труса.

Это реальность. На самом деле мечты не существует существуешь лишь ты и этот мир. Никакого соллипсизма, никаких попыток убежать от реальности будет только лишь еще больнее. Каждый день все глубже и глубже загонять себя в безвылазное дерьмо, и каждый день все больше и больше мечтать. Разумеется, ты будешь думать о своей Богине только хорошее. Что она не такая, как все, что она тоже ненавидит серую массу людей, что она умная, начитанная, нежная и верная. И почему-то ты будешь думать, что все эти качества должны быть рядом с тобой. Почему? Ты ничего не стоишь. Как я уже и говорил, душа паладина в цыплячьем теле труса. Мечты? Они кажутся спасением, но на самом деле они самый опасный на свете яд. Медленнодействующий, вкусный и незаметный. Ты стоишь на балконе с сигаретой, смотришь в грязное ночное небо, и мечтаешь. Ты рыцарь, принц, спаситель всей вселенной, тебя любит самая лучшая, та самая единственная девушка Но вот пальцы обожгла докуренная сигарета, ты шипишь, стряхиваешь ее на балкон и возвращаешься в холодную комнату никому не нужный, одинокий и грустный.

И так день за днем. Полу-друзья, полу-знакомые, может быть полу-подруги. Время, как говорят, лечит. Острые воспоминания, чувства и порывы будут медленно покрываться пылью опыта и цинизма, и ни на что, кроме работы и выживания, времени не останется. Ты будешь свысока смотреть на тех, кем был ты раньше на молодых отчаянных романтиков, которые борются с ветряными мельницами. Борются без смысла, просто ради самой борьбы. А потом однажды ночью перед сном ты вдруг вспомнишь ту самую девушку, Богиню из детства. Твое сердце, покрытое броней цинизма и ядовитого реализма, вспомнив ее, поначалу не шелохнется. [Пф, что за бред, я впадаю в детство? Что за ерунда, мне ведь еще только 32k Ты перевернешься не другой бок и попытаешься уснуть. Но сна не будет внезапно ты начнешь вспоминать то, что было, думать о том, что есть, и размышлять о том, что могло бы быть. В твоей голове будет раз за разом всплывать вьевшийся в память навсегда образ твоей бывшей любви. Считать овец, читать книжку, запустить компьютер и бесцельно пошариться по паре форумов в надежде найти что-то важное все бессмысленно. Три ночи, а ты не спишь. И тогда ты откроешь балконную дверь, достанешь из пачки сигарету и выйдешь в одном халате к темному зимнему небу. Как тогда, в детстве. Ты попытаешься помечтать. Представить себя принцем, рыцарем, героем, спасшим вселенную, или же счастливым избранником той самой, единственной девушки. Но циничный разум пресечет первые же попытки. Представив себя на белом коне и в доспехах, ты отчего-то начнешь ехидно смеяться, смех будет разрастаться и переходить в хохот. А когда через 5 минут хохота твой палец обожжет догоревшая сигарета, ты внезапно замолчишь и почувствуешь, что твое лицо мокрое. И слезы вовсе не от смеха.

Ты закуришь еще одну и посмотришь в небо. [Может, все-таки было бы лучше, если бы я тогда к ней подошел и все рассказал? Что не могу без нее жить, что люблю ее, что пишу о ней в пустом и сером дневнике на diary.k Накатит цинизм [Да, и вы бы поженились, трах, дети, гниение, ненависть, ололоk Ты подумаешь еще и решишь, что цинизм здесь не нужен. Лучше помечтать еще, как тогда, раньше.

Срд 06 Мар 2013 19:01:35
>>44499108
Спасибо бро, я действительно нашел то, что искал. Спасибо.

Срд 06 Мар 2013 19:03:26
>>44494309
Кароче, история эта хранилась у меня в голове очень долго, и решил ею дриснуть вам прямо на ебла.
Меня зовут Степа, для вас просто Степа. Жил в городе Челябинск мне 19 лет, и я ебанутый на всю голову долбаеб. Два года назад со мной приключилась такая история:
Всей группой в моем ебаном технаре нас повели в род дом, чтоб типа показать какие там ягуарные высеры появляются, там типа мини музей с этими ущербами. Ну вот значит стоит 30 додиков перед банками с этими детьми, и толкает нам жирная баба про вред курения и прочих приблуд. Ну меня это дело подзаебало и я решил свалить, а комната эта находилась на 4 этаже, пришлось идти по лестнице мимо всяких пезд в халатах, и ловить подозрительные взгляды. Вот значит, почти я подошел к выходу как стопит меня какаето телач, лет 16 с виду, и сует мне в руки ляльку, отпускает, я еле успел словить.
- Ты че сука ебанулась в край блядина?!
А она молча вертанулась к выходу, и пошла.
- Стой блять, ты че!
Я быстрым шагом за ней, а она как припустит бегом. Я за ней, чуть ляльку об дверь не уебал. Вышел из здания а эта блядина к дороге бежит, а там машины пиздец быстро едут. Ну и шагнула на дорогу уже, и так оттолкнулась от бордюра и прыгнула прямо под колоса проезжавшего мимо джипа. Там я ахуел от увиденного, девчонке на половину оторвало тело от ног, и она как боковой сальтон через джип сделала, кровища прыснула тогда с говном во все стороны, до сих пор звук рвущегося мяса помню... Расклад такой, я с ребенком на руках, на дороге рваная мамаша, и толпа зевак, то на меня, то на труп смотрят. Я посмотрел на ребенка, уронил его, и выблевал на него такой плотной вонючей массой У него не было глаз, а рот напоминал губу зайца или кошки, один хуй. Все недоумевающе смотрели на парня который блюет на младенца лежащего на пороге род дома. Через пару секунд я услышал крики. [ Это он виноват! k [ Он убил девушку! k [ Ловите его!!! k. Подняв голову я увидел как ко мне от дороги стремительно приближается 4 мужика. Я рванул обратно в род дом, по пути расталкивая и сбивая с ног беременных или несущих на руках младенцев женщин. Я поднялся на второй этаж, и вбежал в какуето комнату там были маленькие кроватки с детьми, я встал в центр комнаты и смотрел на эти молодые жизни, не чем не испорченные Но выбитая дверь вернула меня на землю, там было двое из тех мужиков с улицы и у одного был нож! Я просто в ахуевозе, на ахуительной скорости ломанулся к окну комнаты, роняя эти люльки на пол, крик детей вперемешку с матами этих уебанов звучал не так жалобно, я с ноги вынес евро окно и отдался судьбе.
Я упал на крышу лады калины из салона доносилось что то в духе маму ебал, и я еще тогда удивился такой мягкости посадки. Взглянул в верх, из окна на меня палили два ебла и громко кричали на меня.
- Пошли нахуй мудаки!
Сказал я, и щиманулся домой. Тем же вечером я сидел ебашил в доту, так как тян нахуй не нужны, и попивал свой кофе. Вдруг звонок в дверь, я посмотрел в глозок, стоят два мусора, я живу на пятом этаже и в окно тут уже не прокатит. Пошел на кухню взял нож, вернулся и спросил.
- Кто там?
- Откройте милиция!
- а взрослых дома нет!
- Откройте немедленно!
- а что случилось то?!
- Открывай сука, иначе мы тебя прям в квартире завалим!
Тут я понял, что меня кто то сдал, оперативно сучары. Ну ладно, я понял что больше не увижу мир, в том виде каким я его знал все эти 17 лет.
- Хорошо открою, ключи достану ща!
Я вошел в комнату родителей, под кроватью находилось ружье, Сайга вроде называлась, патроны там же. Я зарядил пушку, открыл замок и отошел в конец противоположный двери в коридоре, мусорки смекнули что дверь открыта и завалились в хату Я открыл огонь как только открылась дверь, отец брал меня на охоту, но подряд все 8 патронов я не когда не выстреливал. Мусора просто разлетелись в клочья, рваные пуховики, лужи крови, шапки на полу, их оказалось двое. Перевернули кошачий лоток суки, моча разлилась по полу и рассыпался наполнитель. Я решил не ебать мозги, одел куртку, обшманал мусаров, взял пм и две обоймы. Из падика заметил подъехавший бобик к дому. Решил выйти с окна у соседей, меня не кто не знал в подъезде, и на врятли стал бы помогать. Я с ноги вынес самую хлипкую на вид дверь, на кухне сидел какойто мудак, отправил в него пулю из пма, и пошел в гостиную там на диване сидела ебанутая бабка, я видел её всю свою жизнь во дворе когда гулял, она всегда что то ворчала на меня, один раз даже веником ударить пыталась. Без раздумий пустил ей в голову две пули, два четких отверстия заблестели у неё во лбу. Открыл балкон, разбил окно, и спрыгнул.
Я пошел в гости, к одному другу который всю свою жизнь под кокаином, так что его двери всегда для всех открыты. Я сидел у него на кухне смотрел в окно и думалЧто подумают мои родители когда узнают, что я якобы убил девушку, пытался утопить в блевоте её дите, покалечил младенцев в род доме, и расстрелял двух ментов в собственной квартире Понял что теперь будет все иначе, я решил для себя что стану ахуенным гангстером, и буду там с братвой брать от жизни все.
Я понял что мне пора валить из города, а потом и из страны. Встал, вынюхал дорогу кокоса, и отправился грабить магазин, мне же нужны были деньги. Вошел в супер-маркет, там было две кассы. Под курткой у меня висело ружье, а на кармане пм. Осознал что не знаю как правильно было бы ограбить магазин, и просто достал пм и убил двух кассирш. Одной куда то в шею так что она потом лежала и издавала странные звуки, а другой попал в глаз. Взял все деньги из касс, сложил в пакет и вышел. Было 22:50 так что людей там не было. Теперь мне оставалось поймать попутку и выбраться из города. Я встал неподалеку от поста гаи, и стал ловить машину. Остановилась приличная машина, внедорожник иномарка какаето, было темно, да и я забыл совсем. Кароче оказалось что мужик ехал в Казахстан, мне лично нахуй не надо было видеть погранцов, за пару километров до границы я попросился в туалет, он тоже за компанию поссать вышел, там то я его и завалил, прострелил голову ебанушке, пока он поливал земельку. Оттащил в кусты, и сел обратно в машину. Лесом пересек границу, и поехал к своей тете. По пути посадил двух девок, оказалось эти суки разводилы со стажем, хотели меня пырнуть и забрать тачилу. Я не потерялся и оставил свои последние патроны в их телах. Нехуй было за ножи браться. Я выгрузил трупы из машины, и у одной из них задралась юбка, она была без трусиков, и видимо следила за собой все аккуратно выбрито. Кароче решил я её выебать, но пропадать же добру, вообщем кончил уже в неё, а подругу что пострашнее уже оттащил в кусты. Слышу машина едет, а я без штанов возле обчины ебу труп, значит закипишил, штаны одел, стояк мешается, слышу останавливается, думаю что делать, поднимаю голову а там местные менты, уже вышли идут ко мне спрашивают что то, я по их не понимаю ваще. Кароче обошли машину, видят бабу на капоте раком, и меня со стояком в штанах, хорошо хоть машина красная кровь не так видно.
Заулыбались пидарюги, а у меня одна мысль: ружье а багажнике. Я пошел к машине, а они как заорут какуето ебалу на своем, корчатся плюются. Я разворачиваюсь, а баба моя обосралась, говно уже с бампера капает. Поздновато подумал я в тот момент, тут эти залупы не ладное почуяли, один в машину свою пошел. Другой тихо ко мне приближаться стал. Я ломанулся в салон, схватил ружье и прям через окно шмальнул в пидараса три раза, он упал за мертво. А его хуеватый дружок открыл по мне огонь, застучали пули по корпусу, орет чето сука. Как огонь прекратился я вынырнул из машины, и за три длинных шага настиг его судорожно меняющего магазин за своей машиной, один выстрел в его морду, и его родная мама не узнает теперь. Обнаружил у них в салоне лопату, и закопал всех узкоглазых. Приехал к тете, рассказал все упустив только геноцид узкоглазых, и она вроде как прониклась к моему горю, да вообще она сама пиздец какая разбойница. Так что допизделась с дядькой какимто своим, вообщем теперь я в Китае живу, не скажу где пошли нахуй. А так тут заебись, у баб не только глаза узенькие, и инет пиздатый. Только язык сложный, но думаю привыкну. Привет там маме с папой хуесосы.

Срд 06 Мар 2013 19:05:57
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.

Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.

Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?

Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.

Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.

Срд 06 Мар 2013 19:08:54
это ахуенно анон! Спасибо тебе.

Срд 06 Мар 2013 19:13:47
>>44494671
пусть будет, чего злой такой?

Срд 06 Мар 2013 19:17:27

Рыгхоста не будет, я так понимаю?

Срд 06 Мар 2013 19:18:11
>>44495018
ты молодец, спасибо. многое порадовало. не обращай внимание не школьничков.

Срд 06 Мар 2013 19:20:38
>>44504728
Ват? Тебе все в пак сложить и пронумировать?

Срд 06 Мар 2013 19:22:52
>>44503761
Годно.

Срд 06 Мар 2013 19:25:03
>>44495439
Я заплакал.

Срд 06 Мар 2013 19:26:29
Написал в треде, нарушил закон. Прости, ОП.
ГНК-кун

Срд 06 Мар 2013 19:28:17
>>44505143
Только срач разведешь. Съеби.

Срд 06 Мар 2013 19:28:24
Пополнил пак философия. Спасибо, Оп.

Срд 06 Мар 2013 19:55:11
>>44504853
Нет, я думал у тебя готовый лежит. Тогда не надо, спасибо за такую величественную работу.

Срд 06 Мар 2013 19:59:24
>>44506396
И тебе спасибо. Пасты собираю в заметки. Пака, как такового нет.

Срд 06 Мар 2013 20:01:03
>>44506593
Сейчас выложу этот тред на ргхост

Срд 06 Мар 2013 20:03:59
Спасибо оп, тред схоронил. некоторые пасты тухловаты и говно, но некоторые вин. Еще раз спасибо бро.

Срд 06 Мар 2013 20:04:09
http://rghost.ru/44313401
Выложил архив этого треда, спс Оп.

Срд 06 Мар 2013 20:47:30
>>44508484
минимум*
Трип забыл.


← К списку тредов