Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 06.03.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/44483385.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Срд 06 Мар 2013 07:38:37
Ламповый тред
Весна совсем не радует погодой, настроение скачет, но чаще всего оказывается ниже планки. Хочется спокойствия и нормального общения. И, может быть, не только мне. Если есть аноны, нуждающиеся в ламповой беседе или в помощи, или есть те, кому хочется помочь, то приглашаю вас всех в этот тред.


Срд 06 Мар 2013 07:47:46
И последний бамп.
Потом пересоздам на ночном.

Срд 06 Мар 2013 07:53:51
>>44483461
Съебал уже? Какая жаль.

Срд 06 Мар 2013 07:54:15
>>44483510
По мне так, лучше уж такие друзья, чем друзья из большинства людей, окружающих нас.

Срд 06 Мар 2013 08:04:39
>>44483385
>ламповый тред
>утренний двач
Насмешил, содомит. С утра идёт обсуждение новостей, свежие смехуёчки, пони-кукло-треды, тупые высеры непроснувшегося планктона. Какие лампы, господь с тобой.

Срд 06 Мар 2013 08:06:19
Ах да, забыл ещё упоротые рулетки студентоты, которая решает просрать пары, или нет.

Срд 06 Мар 2013 08:07:20
>>44483576
Наверняка не все хотят обсуждать новости и крутить рулетки. Но если нет, то нет. Пересоздам на ночном уже.

Срд 06 Мар 2013 08:11:25
>>44483597
Согласен, посижу пожалуй тут с ОПом.

Срд 06 Мар 2013 08:11:50
>>44483597
Наверняка стоит только написать ОЛОЛО ЛАМПОВЫЙ ТРЕД, как в него сразу ломанут ламповые аноны и начнут обсуждать всякую ламповую херь.
тред без темы априори мёртв, смекаешь?

Срд 06 Мар 2013 08:12:09
>>44483597
Не уходи, няша!

Срд 06 Мар 2013 08:14:26
Мне сегодня приснилось, что я нашёл в квартире умершей бабушки слитков 20 золота. Я был с другом. Потом мы делили золото и весь сон пытались его от кого-то спрятать или скрыться от каких-то преследователей. Люблю такие сны :3

Срд 06 Мар 2013 08:14:59
>>44483635
Тема сама появится. Например, анон может делиться своими проблемами, другие - его поддерживать и помогать.

Срд 06 Мар 2013 08:16:54
>>44483657
Хороший и добрый сон. Тебе часто они снятся? Я обычно все забываю, но в последнюю неделю начал все отлично запоминать.

Срд 06 Мар 2013 08:18:08
>>44483687
Абсолютно каждый день и тематик - бесконечное множество. Я помню все свои сны за всю жизнь.

Срд 06 Мар 2013 08:21:11
>>44483697
Завидую тебе белой завистью. Как будто во втором мире живешь.

Срд 06 Мар 2013 08:23:05
>>44483729
Да, а вот осознанные сновидения контролировать никак не научусь ещё. Как только осознаюсь - сразу вылетаю и просыпаюсь. Не знаю что делать.

Срд 06 Мар 2013 08:27:29
Я слышал много хороших отзывов об этом учебнике. Он не об ОС, а о внетелесных путешествиях в целом, но тем ОС там раскрывается. Может быть он тебе поможет.
Автор - Михаил Радуга.

Срд 06 Мар 2013 08:31:55
Создай под вечерок , ща не полетит , буду ждать добра :3

Срд 06 Мар 2013 08:32:21
>>44483787
Кстати, спасибо что напомнил. Я его семинар так и не досмотрел. Всего один раз смог "вкатиться" в ОС. Радуга называет это "Астралом", но ведь это же обычный ОС, просто вход в него напоминает выход из тела. Знаешь как я охуел утром, когда проснулся, потом выполнил все его советы, начал засыпать и тут "встал из своего тела" в комнате - т.е вошёл в ОС. Сначала было страшно, т.к не мог отличить реальность от сна. Потом огляделся, а на моём столе почему-то стояли знаешь такие старые зелёные весы с гирями, как раньше торгаши использовали на рынках. Тогда я понял, что это ОС. Жаль только, что вылетел быстро, не успев устроить треш, угар и содомию.

Надо читать учебник дальше и смотреть семинар. Там дальше описываются техники удержания.

Срд 06 Мар 2013 08:33:23
>>44483843
Уже взлетает. Запускаем ТРД. :3

Срд 06 Мар 2013 08:39:14
>>44483850
Если один раз у тебя получилось, то и другой раз тоже получится. Я много раз хотел заняться ОС, но из-за лени откладывал это дело. И вот сейчас снова загорелся. Думаю, сильнее, чем в прошлые разы. Сейчас буду читать Радугу.

Срд 06 Мар 2013 09:01:01
У вас тут так уютно, почитал и захотелось присоединиться :3

Опять холодное утро, но такое яркое. Меня переполняет теплое прекрасное чувство грядущих перемен. За окном и в себе.

Срд 06 Мар 2013 09:05:13
>>44484221
Присоединяйся, рады тебя видеть.:3
Да, скоро будет и нормальная весна и лето. Хотя я чувствую, что у тебя уже весеннее настроение. Рад за тебя, анон. Как ты будешь менять себя?

Срд 06 Мар 2013 09:05:45
>>44484249
Отклеилось

Срд 06 Мар 2013 09:20:03
>>44484375
Кто-то бампает кроме меня.
Доброе утро, анон. Как твое настроение?

Срд 06 Мар 2013 09:22:19
>>44484254
Всем добра, Аноны. Пожалуй, присоединюсь к вам. А ко мне почему то пришло такое равновесное состояние.
Сейчас живу один в чужом городе, тян недавно ушла. Плохо спал и нервничал.
А три дня как уже чувствую себя так спокойно и замечательно. Не хочется ни бухать, ни нервничать. Короче, чувствую себя Буддой и небом. Охуенное состояние, уже забыл, когда последний раз было такое.
Поделился радостью. Всем добра.

Срд 06 Мар 2013 09:23:05
Добра, добра, добра.. Вы доебали, блять. Привет, какдила, настроение, дабра, ясно.

Срд 06 Мар 2013 09:24:28
>>44484456
Кокой ты злой. Скушай киви.

Срд 06 Мар 2013 09:25:19
>>44484470
Ясно.

Срд 06 Мар 2013 09:25:30
>>44484254
Эта зима, да и продолжительное время до нее. У меня было крайне упадническое настроение, это проявлялось во всем. С недавних пор я начал осознавать, что этот путь ведет к отуплению умственному и духовному, и я по нему очень уверенно шагаю. Но как обычно завтра/послезавтра/наследующей неделе... Вчера состоялся разговор с моей девушкой, не ссора, именно разговор, понял, что она туже чувствует, как я костенею. Это был тот самый нужный толчок. Пошел, купил глицин lol И сегодня ранним утром я проснулся с этим настроением.. Я готов меняться и менять. Как? да просто развиваться. Не забрасывать в дальний угол мысли, которые приходят в голову, они там так и остаются. Пока курил на балконе, пришла в голову Атлантида ни с того ни с сего. ел, загуглил, почитал. ИНТЕРЕСНО. Вот так и собираюсь делать. До кучи еще и фапать решил прекратить :3

Срд 06 Мар 2013 09:25:36
>>44484411
Всё хорошо, Анончик.

Срд 06 Мар 2013 09:26:07
>>44484456
Не всем же быть озлобленными на весь мир неудачниками вроде тебя.

Срд 06 Мар 2013 09:26:20
>>44483385
Тщедушные уебки, я на хую вас вертел. Я вас ненавижу.

Срд 06 Мар 2013 09:26:54
>>44484486
Ясно, добра.

Срд 06 Мар 2013 09:27:13
>>44484495
Ясно.

Срд 06 Мар 2013 09:27:28
>>44484500
Добра.

Срд 06 Мар 2013 09:28:05
>>44484446
И тебе добра, анон. Только не дай этому спокойному равновесию превратиться в серую обыденность.

Срд 06 Мар 2013 09:29:20
>>44484515
Как настроение, ясно, добра.

Срд 06 Мар 2013 09:30:39
>>44484486
Охуенно. Тоже сейчас упоролся по саморазвитию. Английский и железо. (хотя да, в данный момент с утра решил проебать пару часов в капчевальне) А у нас солнце выглянуло. Вот вам фокусница.

Срд 06 Мар 2013 09:31:05
>>44484456
И попей чаю. Не злись, анон, зачем тебе это?

Срд 06 Мар 2013 09:32:57
>>44484515
А вот и нет. До этого было все серо и обыденно. Сплошной негатив и уныние. Я не знаю что случилось. Просто вдруг стало легко и интересно жить. Не поменялось ровным счетом ничего. Да я и не думаю почему так. Просто тащусь.

Срд 06 Мар 2013 09:34:24
>>44484568
Ну и прекрасно :3

Срд 06 Мар 2013 09:35:42
>>44484546
Я не понял. А нафига встречался? Если тебе от нее ничего не надо, какие претензии?

Срд 06 Мар 2013 09:38:33
>>44484486
Добра тебе. Мы с тобой похожи в наших стремлениях. Пока у меня получается делать только одну вещь изо дня в день - писать книгу. Но начало положено, главное не останавливаться. Мне очень нравится твой настрой.
Кстати, если кому-то интересно, могу выложить пару отрывков. Хотелось бы услышать критику.

Срд 06 Мар 2013 09:39:56
>>44484600
Я так понимаю, ему неприятно то, что я ей нравлюсь. Он предложил встретиться, поговорить. А мне хотелось поскорее убрать эту проблему из моей жизни.

Срд 06 Мар 2013 09:40:05
>>44484638
Валяй. Будет тебе критика.

Срд 06 Мар 2013 09:40:36
>>44484656
Три дебила - это сила.

Срд 06 Мар 2013 09:43:53
Т.к. делать всё равно нечего, посижу тут с вами. Алсо, могу рассказать историю про еот и свою депрессию ведь больше у меня нихуя нет. А еще хочу научиться общаться или хотя бы просто уметь поддерживать разговор, хотя я замкнутое хуйло.

Срд 06 Мар 2013 09:47:45
>>44484638
Давай. А я раньше писал стихи. Много стихов. Выступал в городе и сейчас изредка. Но с этим упадком все ушло. А теперь, кажется, снова начну.

Срд 06 Мар 2013 09:48:18
>>44484638
Давай, пили свои отрывки, я сам недописатель (уже шесть попыток что то большое написать зафейлил, сливаюсь на первой четверти).

Срд 06 Мар 2013 09:50:28
>>44484825
Самое начало, если понравится, то буду дальше присылать. Возможно будут ошибки, так как еще не редактировал.
Будильник раскатами бился о плотно заставленную обшарпанной мебелью комнатушку. Лениво повернувшись на другой бок я, не раскрывая глаз, нащупал дребезжащую кнопку и с силой вдавил ее до основания. В комнате снова воцарилась тишина. На мгновение разлепив глаза, но уже впустив достаточно света, для того, чтобы почувствовать горечь очередного сухого серого утра, я вновь зажмурил их. Если бы можно было бы не вставать никогда. В такие моменты всегда казалось, что настоящую жизнь необходимо заслужить, пройдя как можно быстрее через это испытание, зависшее между бетонными блоками похож один в один друг на друга городов и бессменной цепочкой лишь видимых превращений из ребенка в юношу, затем во взрослого и, в конце концов, в гниющий полутруп, неизвестно как держащийся на ногах. В реальности все иначе мы в любой момент времени все тот же кусок плоти, которому как бы мы не хотели приписать великолепие бессмертной души, никогда не будет интересно ничего кроме его похотливых позывов. Наши мечты, планы, загорающиеся словно звезды на небе, не смогут затмить свет самой главной. Словно Сириус она ослепляет, манит за собой, не позволяет отвести от нее взгляд. Мы принимаем пищу, чтобы жить, а живем ради мимолетного физического удовольствия. А что может быть приятнее обладания распаленной, плавящей тебя глазами, женщины. Некоторым, конечно, найдется, что возразить, но их аргументы, словно сухие листья в мгновение сгорают в огне страсти. Пирамида Маслоу со всеми своими категориями в отражении призывно горящих глаз становится треугольником с одной единственной целью, прописанной жирными буквами. Мы читаем книги, смотрим интересные фильмы, физически развиваемся, пытаемся заработать лишние деньги только для того, чтобы утвердить свой статус в сознании противоположного пола. Только искоренив в себе зависимость от первобытного инстинкта размножения, мы сможем начать по-настоящему жить. Сейчас. Ведь кто знает, что будет после смерти и будет ли что-то вообще.

Срд 06 Мар 2013 09:51:11
>>44484744
Читай всякую психологическую хуету, типа такой хуйни
Вы с неизбежностью притягиваете к себе людей и обстоятельства, которые гармонируют с преобладающими у вас мыслями.

Ваш потрясающий мозг может поднять вас из нищеты до богатства, превратить вас из одиночки во всеобщего любимца, вывести из депрессии, сделав счастливым и радостным, - если вы правильно воспользуетесь им.

Все, что вы делаете, чтобы повысить самооценку других людей, одновременно повышает вашу собственную самооценку.

Самосовершенствование является ключевым моментом в вашем успехе. Постоянное самосовершенствование приводит к тому, что не существует предела вашим достижениям.

Две вещи сумели поменять мое направление в жизни. Во-первых, я понял, что в моем счастье никто, кроме меня самого, не заинтересован, и если я не буду за него бороться, то останусь без него. Во-вторых, я выявил, что не могу дать другим того, чего я не имею. Даже при всем желании я не мог осчастливить людей, будучи несчастным. Авраам Линкольн сказал однажды: [Нельзя помочь бедному, будучи бедным самомуk.

Закон концентрации утверждает, что все, о чем вы размышляете, увеличивается в размерах. По-другому это звучит как закон причины и следствия, сеяния и жатвы. Невозможно думать об одном, а получать в итоге другое. Нельзя посадить овес, а получить ячмень. Успех и удача даются тем людям, которые вырабатывают способность целиком сосредотачиваться на чем-то одном и не отвлекаются до тех пор, пока процесс не будет завершен.

Мы не воспринимаем информацию, если она противоречит нашим убеждениям.

Будучи убежденными в ограниченности что-то сделать, мы никогда этого не сделаем, это будет просто магически ограничивать наши способности.

Жизнь это обучение вниманию. Вы всегда уделяете внимание тому, что для вас наиболее важно и интересно. Куда бы ни устремлялось ваше внимание, туда же следуют ваши мысли, чувства и вся ваша жизнь.

Я не додумался до этого раньше, потому что было слишком рано или я еще не был готов к этому.

Срд 06 Мар 2013 09:51:16
>>44484825
Это, кстати, моя пятая-шестая попытка. Та же самая история. Но сейчас решил исправно писать по четыре страницы каждый день.

Срд 06 Мар 2013 09:52:04
>>44484825
Проблема была в том, что он, видимо, хотел меня унизить, чтобы возвыситься перед ней.

Срд 06 Мар 2013 09:53:29
>>44484858
Я бы прочитал такую книгу.

Срд 06 Мар 2013 09:54:18
>>44484868
Ты поди ещё и документальные фильмы по Ren-tv смотришь?

Срд 06 Мар 2013 09:55:03
>>44484881
Вы школьники штоле? Или и правда взрослые долбаебы?

Срд 06 Мар 2013 09:56:12
>>44484744
Расскажи, анон, мне интересно. По поводу общения, самое лучшее, что я читал - Лаундес Лейл "Как говорить с кем угодно и о чем угодно". Мне иногда тоже хочется общаться с многими людьми, но потом понимаю, что одному намного лучше. А если не одному, то с одним близким человеком. Было бы отлично, если бы ты смог найти человека, близкого тебе по интересам.

Срд 06 Мар 2013 09:56:52
>>44484902
Почему с сажей? Мне присылать дальше?

Срд 06 Мар 2013 09:57:43
>>44484939
Нравится мне сажа. Конечно присылай, я буду читать.

Срд 06 Мар 2013 09:58:42
>>44484868
Не думаю, что такое поможет. Но всё-таки как такое гуглить?

Срд 06 Мар 2013 09:59:03
>>44484953
Иногда мне становилось тошно от того, что я один из немногих понимал всю черноту жизни, а порой я себя укорял за то, что не отличаюсь от стада, толкающего самого себя на путь к пропасти. Подтверждением этому была моя рука, которая поддалась уговорам сознания, и сейчас в спешке ублажала меня. Сменив каскады философии в моей голове на до боли знакомые по одиноким утрам образы прелестных красавиц, я в ускоренном режиме довел начатое до логического завершения. Конвульсии нахлынувшего оргазма сменились отвращением к себе, рука размазывала липкую жидкость по простыне, давно привыкшей к подобным мероприятиям, и теперь похожей своей твердостью на накрахмаленный воротник напыщенного менеджера. Мерзкий комок подкатил к горлу. Сглотнув, я открыл глаза. Комната в лучах утреннего солнца казалась такой же серой, как и вся жизнь, отталкивала своим уродством, но с самого рождения впутанный в сеть социума я должен был вставать. Те самые трещины на нависшей над головой грудой потолка причудливо переплетались словно узоры на руке. Линия жизни тянулась от запыленного угла и обрывалась проводом одинокой лампочки. Еле заметная линия здоровья блестела пятнами прошлогоднего шампанского, расползаясь сеткой по побелке. Труднее всего было отыскать линию любви. Не потому что ее не было потолок представлял из себя листок, по которому прошлась необходимость расписать ручку а потому что мне не хотелось привязывать эту фантазию детей и романтиков к реальному миру.
Я порой сам удивлялся, как тошно могло быть от самого себя, от осознания того, что твои безуспешные попытки что-то изменить, никому и не нужны. Безумно хотелось снова закрыть глаза и заснуть беспробудным сном, не думая ни о чем больше. Словно каждая клеточка тела противилась тому, чтобы я поднимался с кровати.
Из груди вырвался тяжелый вздох, я поморщился, вспомнив о том, что делал только что. Собственное тело казалось настолько омерзительным в такие моменты, его снова вели веред инстинкты, хотелось всего лишь банально жить, просто удовлетворяя свои потребности; зачем куда-то идти что-то делать, все казалось абсолютно ненужным, неважным, теряло свою суть.
Это же такая простая вещь заставить себя встать с кровати, попытаться привести себя в порядок, собраться и в очередной раз пойти в этот проклятый университет. И тем не менее, эта задача была невероятно сложна для меня. Как бы мне хотелось просто лежать сейчас, полностью расслабившись, растянувшись на какой-нибудь большой, мягкой кровати, обнимая хрупкое, нежное женское тело, время от времени проводя кончиками пальцев по его изгибам, наслаждаясь каждой секундой проведенного с девушкой времени.
Чувствуя, что еще немного и мысли окончательно мной завладеют, я все же оторвал тело от кровати. Сначала сел, оглядываясь по сторонам, рассматривая убого обставленную комнатушку, собственно, как я делал и в любое другое утро, которое каждый раз встречало меня в моей короткой жизни неласковыми лучами еще холодного солнца.
Все это приводило в еще большее уныние и я, наконец, просто рывком встал с кровати, откинув в сторону еще продолжающее сохранять теплоту тела одеяло. Ноги прижались к ледяному полу, и я был готов просто взвыть: может действительно все бросить, никуда не идти хотя бы сегодня? Но мое сознание, выработавшее уже определенные привычки, упрямо тянуло меня к продолжению всего этого абсурда.
Кое-как собравшись с мыслями, с огромным трудом пытаясь не заснуть снова на этот раз уже на ходу, я начал одеваться, находя свои вещи порой в совершенно противоположных углах комнаты. И снова очередной глупый ритуал. Люди вечно беспокоятся о том, как они выглядят, думают, что одежда добавит им статуса в глазах других. Как же меня раздражало то, каким оценивающим взглядом порой окидывали меня прохожие. Мне не было наплевать, как я выгляжу, просто я не понимал, зачем уделять этому настолько большое значение, это ведь очередной театр абсурда.
Но ведь нет, главное в какой обертке ты подашь себя, как ты будешь подстраивать свое поведение под других. А все для чего? Опять-таки для того, чтобы самоутвердиться в глазах других, и совсем не важно, что у тебя внутри, как ты живешь, какие книги любишь читать, главное насколько известна марка одетой на тебе одежды, чем выше статус, тем больше тебе дозволено.
Было странно думать о всех этих вещах по утрам, но я ничего не мог с собой поделать, будто невидимый механизм, сидящий глубоко внутри, настырно заставлял мой мозг работать. Мысли не мешали, но усиливали, продолжающее нарастать, недовольство жизнью, и без того находившееся по утрам почти на своем пике.
Вырвавшись из воронки рассуждений, я наконец-то взял себя в руки. Шкаф серой горой смотрел на меня из замусоренного угла, словно губами невольно распахивая дверцы на пару сантиметров и тут же их захлопывая из-за врывавшегося сквозняка. Казалось бы, такой огромный, в прошлой жизни величественный дуб, ласкающий белесые облака своей ветвистой кроной, сейчас он совсем не мог взять себя в руки, а трясся словно одинокий лист на ветке уже поддернутой заморозками. Меня передернуло от резкого дуновения ветра, а может быть от нахлынувшего комка отвращения. Остановив суматоху суетящихся дверцей, я достал скомканное полотенце, нестиранное уже с две недели. По его неопрятности можно было сделать вывод, что оно было не только старше меня, а в принципе жило вне времени, своей жизнью, как безликий старец, о возрасте которого и говорить не стоит. Вторая рука оплела длинными пальцами шампунь. Мне стоило быть пианистом, но бессмысленный бой по шахматной доске, растянутой в ленту никогда меня не завлекал.

Срд 06 Мар 2013 10:01:16
>>44484939
Присылай! Интересно. Мне кажется стоит точнее разделять непосредственно сюжет и лирические философские отступления. Каша получиться.

Срд 06 Мар 2013 10:04:34
>>44485009
А ты на матешу пиздуй!

Срд 06 Мар 2013 10:07:15
книга-3
>>44485009
Пишу под впечатлением от Сартра, Камю. Попробую при редактировании сделать текст более связанным и действительно разделить. Сейчас скину продолжение.
Дверь распахнулась, сливая коридор с моей комнатой. Те же серые стены, мрачные своды потолка, озаренные кругами света покачивающейся в застывшем вальсе лампочки. Самый тяжелый путь не на гильотину. Разве сравнится уверенная походка человека, знающего что его ждет в следующие полчаса и полностью принявшего свою участь, с шаркающими ногами по холодному кафелю в попытке вцепиться в потолок и с желеобразной вязью в еще не проснувшихся мышц ах, то и дело норовивших сделать какую-нибудь пакость против твоей воли.
Эти ежедневные десять шагов от моей комнатки до душа всегда для меня были самым сложным отрывком моего дня. Стремясь поскорее преодолеть этот путь я порой срывался на бег. Со стороны это наверняка выглядело комично. Но безразличие, переполнявшее меня по утрам, стирало всю заботу о внешнем виде.
Душ встретил меня своей безмолвной темнотой, которую быстро разбавил желтым полотном лучей щелчок выключателя. Одежда быстро заняла свое место на металлическом клыке, пробивающемся из стены. Скрип крана прервал стройный хор капель барабанной дробью бьющих по клеткам плитки. Тело обдало холодом, я отдернулся, оставив под душем лишь руку. Через минуту вода достигла подходящей температуры, и я вновь бросился под шум моего импровизированного водопада. Капли обволакивали меня в плотной кокон, симфонией скользя по моему расслабленному телу. Легкая дрожь начинала бить меня, и я весь подавался навстречу этому прозрачному поток блестящему словно россыпь бриллиантов. День начинал найти на лад. Иначе и быть не могло, ведь эти минуты словно бальзам для моей души. Существуют сотни версий происхождения человека, но я отдаю свое предпочтение, что первым пристанищем всего живого была вода. Не зря она наполняет нас, дает нам жизнь, а мне надежду, безмолвно шепча мне на ухо наставления, словно мудрый отец, утешает подобно заботливой матери. На своем языке, который лишен слов и правил она способна сказать намного больше, чем любой из ныне живущих или некогда бывших ораторов. Нежелание покидать душ было гораздо сильнее того, что я испытывал по отношению к постели. Закинув голова назад, я начал ловить языком летящие капли. Именно в такие моменты я полностью лишался мыслей переполнявших меня, голова слетала с плеч и с глухим стуком билась об пол, тело мешком устремлялось к ней. Оставался лишь я, без всей той грязи, яда и желчи так сочившихся из меня. Мгновения растягивались в вечность, превращаясь в нечто материальное, то, что я мог потрогать, ощутить на вкус и запах, увидеть сквозь залепленные веки. Но более сильную чувствительность обретала все же кожа, всеми порами цеплявшаяся за эти моменты, пыталась впитать все до единого. Вкус настоящей свободы, она здесь в обшарпанных стенках душевой комнаты. Здесь во мне и вокруг меня, ощущаемая всеми фибрами моего тела. В каждой капле, хлыстающейся по моим плечам и далее - вырисовывающей влажную дорожку на моем теле.
Если бы я мог выбирать, наверняка бы провел большую часть в душе, под струями теплой воды, не заботясь ни о чем совершенно. Эти маленькие капли мелкие частички воды, сливающиеся в единый поток живящей жидкости мне они чем-то напоминали все человечество в целом. Каждая капля была маленьким человеком, стремившимся куда-то, как и люди, только соединяясь они образовывали нечто действительно стоящее. Только каплям воды удалось осуществить желание слиться воедино, а люди все никак не могут сделать этого, бродя по свету, жадно выискивая глазами того самого человека.
Мрачное помещение общей душевой не отталкивало, может в силу привычки, а может и от того, что находясь под обволакивающим и успокаивающим потоком воды мыслить было намного проще. Мне представлялись люди, побывавшие здесь до меня. Женщин, разумеется, представлять было намного приятнее, то, как они стоят здесь, скользя руками по упругому, молодому телу Каскад мыслей сменялся образами, возникающих сами по себе.

Срд 06 Мар 2013 10:10:20
Книга-4
Процедуру пришлось прервать, в дверь настойчиво постучали. Что ж, здравствуй, новый день. Я выключил воду, наскоро обтерся полотенцем, и, обмотав его вокруг бедер, потянул за обшарпанную дверную ручку. Дверь, повидавшая многое на своем веку, со скрипом открылась, и я нос к носу столкнулся с дамой среднего возраста. Она была явно из тех, у кого все среднее: возраст, вес, доход, даже жизнь в целом ее была на среднем уровне. В таких людях вроде бы не было ничего особенного, таких большинство, но как только я понимал, кто передо мной, начинало тошнить от того, что приходится жить рядом с такими людьми. У меня была интуиция на подобного рода вещи, это даже помогало сразу знаешь, от кого держаться подальше .
Пара женских глаз злобно смотрела на меня, я прошмыгнул мимо нее в коридор и быстрым шагом направился в комнату, чувствуя сверлящие спину глаза.
Пара женских глаз злобно смотрела на меня, я прошмыгнул мимо нее в коридор и быстрым шагом направился в комнату, чувствуя сверлящие спину глаза. Поеживаясь от холода, я, наконец, добрался до места и снова лег, опускаясь в объятия кровати. День только начинался, а я уже устал, будто вода смыла с меня старую шкуру, которую я сбросил, словно змея, а новая кожа была еще нежной, тонкой, и приносила боль от каждого прикосновения.
Отчаянно хотелось просто впасть в кому сейчас, не просыпаться несколько месяцев, или может быть, несколько лет. Сомневаюсь, что кто-либо вспомнил бы о моем существовании. Мне не хотелось навязываться, нравиться всем подряд, я просто стремился быть нужным кому-то, я чувствовал, что если у меня получится занять значимое место в чьей-то жизни, то все изменится.
Приложив немалые усилия, я резко поднялся с кровати, тело будто отказывалось слушаться, кровь стучала в висках, в ушах стоял шум, мышцы казались одеревеневшими. Сделав несколько глубоких вздохов, я пришел в себя и начал собираться. Одежда была для меня сейчас безумно тяжелой, неудобной, или же я убедил себя в этом настолько не хотелось никуда идти. К чему мне эти серые будни, повторяющиеся изо дня в день действия, я сам с трудом понимал. Это было как нескончаемое чувство дежа вю, преследовавшее меня, и касалось не только мелькавших друг за другом недель, месяцев, похожих, как близнецы, а всей жизни, я будто проживал ее уже, и буду проживать раз за разом, пока не смогу что-то изменить. Но ведь ничего не изменится, будет лишь хуже, в этом я был уверен.
Привычку одеваться после душа мне подарили зияющие щели в оконной раме, так и норовившие наполнить комнату холодом. Только тканевая кольчуга была способна защитить меня от обдувавшего меня с ног до головы, словно пытаясь привести в чувство, сквозняка. Неизменным атрибутом моего скупого стиля был шарф непонятного цвета, висящий петлей не моей тощей шее. Он болтался словно флаг, свободно бросаясь из стороны в сторону от любого резкого движения. А их было хоть отбавляй. Я всегда куда-то спешил, хотя определенного пункта назначения у меня не было. Хотя кому я вру. У меня была цель. Не тривиальный пунктик в бесконечном списке планов на жизнь. Не мечта, столь далекая, как манящие мириады звезд. К слову, я не любил мечтать несбыточность фантазий разрушала меня изнутри, зачем думать о том, чего у тебя никогда не будет. Хотя моя цель вальсировала между грезами, она могла позволить себе не слиться с ними, не утонуть в море иллюзий. По крайней мере я так хотел. Каждая моя попытка, всякая идея бросала вполне материальный кирпич в стену воздушного замка.
Это воистину была цель. Она была той калиткой в ограде, ограждавшей меня от настоящей жизни. И словно сквозняк в моем окне, ветер, с трудом пробивавшийся через стройный ряд досок в бесконечном заборе, обдувал меня надеждой, так манил меня, молил сделать еще пару шагов и распахнуть эту дверь, чтобы вкусить жизнь сполна, в кои-то веки вдохнуть полной грудью и на пару секунд задержать внутри себя этот воздух, не такой как здесь, а настоящий, приятно покалывающий словно тысячи иголочек впиваются мои легкие, почерневшие от табачного дыма. Ветер, способный поднять мою душу как Голиаф камень и швырнуть ее в бескрайнее море свободы.
Возможно, кому-то моя цель покажется слишком пошлой и низкой, но только не мне. Только жаждущий может прочувствовать всю силу глотка воды. Так и я, лишенный самого главного подарка жизни, ключа от калитки в новый мир, мог понять насколько велика потребность мужчины в женщине. По сто раз на день я видел эти слащавые парочки, которые не ценят то, что у них есть. Они праздно проводят свою жизнь, упуская самое главное. Словно слепые птенцы налетают клювами на ветки гнезда, не зная, что за пределами есть нечто несравнимо большее. Свобода делать то, что хочется. Что еще нужно для жизни. Я по злому решении природы, наградившей меня коктейлем из скромности и непривлекательности, был лишен этой свободы. Моя участь упрямо избегать зеркала, отмалчиваться в женском обществе. Ну что же, каждому свое время, наличие цели уже половина успеха в деле.
Каждое мой момент наполнялся мыслью о свободе и новой жизнью. Каждое действие было маленьким шажком вперед. Именно поэтому я сейчас наспех запихивал в себя остатки завтрака, чтобы быстрее оказаться на улице, в так ненавистном, но в то же время манящем обществе.
Разделавшись с остатками завтрака, я нырнул в обувь и снова проскрипел дверью. Обшарпанные стенки коридора, давящие своей черной пустотой проводили меня до парадной. Местами кусками обсыпалась штукатурка, рисуя причудливые узоры грязно-зелеными красками на белой побелке. Оплеванная лестница спиралью закручивалась вниз, каждый этаж был переполнен духом жильцов. Это выражалось не только в видимых мелочах окурках в ногах, самодельных пепельницах из жестяных банок, плевках истории в виде надписей на стене. Я видел насквозь каждый лестничный пролет. Прошлое, настоящее и будущее висело одним пластом перед моими глазами. Подъезд давил на меня всей своей тяжестью, и я старался как можно быстрее вырваться на свежий воздух из этой галереи обратной стороны жизни. Десять ступенек я преодолевал прыжками в три шага, на всю дорогу с третьего этажа у меня уходило не больше двадцати секунд.
Наконец расстояние, отделявшее меня от глотка осеннего воздуха, было пройдено, я распахнул дверь подъезда. По утрам было довольно прохладно и я зябко поежился, натягивая свой шарф до подбородка.
Осень в этом году не пожалела своих сил на то, чтобы исправить вид дворов и улиц, теплая зелень, к которой я успел привыкнуть за лето неожиданно сменилась осенними тонами. Они не были насыщенными, эта осень была словно покрыта слоем ржавчины. Успевшие засохнуть листья казались тяжелыми, какими-то чересчур острыми, и когда они падали, казалось, будто царапали сам воздух.
Шаркая ногами и пинками отправляя листву в разные стороны дорожки, я медленно двинулся в сторону остановки. На улице было еще довольно темно, люди будто отказывались спешить на работу, сонно передвигались по тротуарам, пытаясь раскрыть глаза как можно шире, чтобы не уснуть на ходу.
Стараясь ни о чем не думать, чтобы не портить себе настроение угнетающими мыслями, я неторопливо шел, меряя шагами дорогу в свой личный ад. Как иначе можно было назвать то, что ждало меня в ближайшие пол дня. Общественный транспорт машина для убийства всякого терпения даже самого сдержанного человека. Что может быть бессмысленнее толпы народа, набивающей своими телами меленькую коробочку, которая к тому же как будто специально движется так медленно, как только может, ныряя в самый центр утренней пробки, раскачивая пассажиров из стороны в сторону.

Срд 06 Мар 2013 10:11:57
>>44484974
Теперь попробуй переписать вдвое короче. Мысль и образность на уровне, только сильно размазано и затянуто. Даже в статическом повествовании нужна динамика. А ты топчешься и обсасываешь мысли слишком долго. "Было странно думать об этом по утрам, но невидимый механизм упрямо толкал мозг вперед". - это как пример. Но для гладкости еще можно сократить.

Срд 06 Мар 2013 10:15:23
Книга-4
>>44485187
Если честно, я не знаю как сократить. Мне хочется показать все уныние главного героя, его кашу в голове, его псевдофилософию.

Срд 06 Мар 2013 10:15:43
>>44485187
А мне нравятся его длинные обороты и мысли. Ты дохуя автор, чтобы советы такие раздавать?

Срд 06 Мар 2013 10:17:00
А с ЕОТ историями в треде делать нечего?

Срд 06 Мар 2013 10:17:17
>>44485187
Что значит пик? Инструкция для больного?

Срд 06 Мар 2013 10:18:01
>>44485282
Есть, у каждого из нас хотя бы один раз была ЕОТ.

Срд 06 Мар 2013 10:18:47
Книга-5
Присылаю дальше.
Все это было половиной кошмара, ожидавшего меня, ведь затем предстояло сидеть несколько часов в душном помещении университета, пытаясь заставить свой мозг работать правильно и заставить мысли течь в нужном направлении. Обычно то, что говорил преподаватель, я улавливал краем уха, гораздо интереснее было разглядывать людей, с которыми я учился. Я до сих пор не знал имен многих, но это и не казалось мне важным, я просто сидел и смотрел на них, каждый раз находя новые детали, иногда придумывая, каковы могут быть их интересы, чем они занимаются после занятий, какие скелеты в шкафу могут прятать.
Я сам не заметил, как быстро дошел сегодня до автобусной остановки. Нужный мне маршрут приехал так же довольно быстро. Начало дня было весьма необычным, несмотря на то, что не происходило ничего особенного, ход событий будто начал ускоряться, это практически не проявлялось внешне, но я чувствовал это интуитивно, на уровне какого-то звериного инстинкта, помогающего диким животным выживать в этом мире. Я не обратил особого внимания на это, решил отложить на потом, вернуться к этому странному чувству позже.
Волна успевших прийти в себя после утреннего пробуждения людей буквально втолкнула меня в автобус, почти не требовалось никаких усилий с моей стороны, чтобы взобраться на ступени. Все, что мне оставалось теперь принять как можно более удобное в такой ситуации положение и стараться сохранять равновесие. А дальше можно было впасть в состояние некоего анабиоза, снова нырнув в свои мысли, пока водитель решал какие же новые неровности на дороги ему отыскать на этот раз, чтобы трясло сильнее.
Шкала раздражения начинала медленно расти, мелькающий, тусклый свет маленькой лампочки неприятно резал глаза, размывая контуры предметов, чьи-то локти упирались мне в спину, носок ботинка вдавливала в пол чужая пятка. Все воспринималось так, будто я был героем третьесортного фильма, который стыдно даже было смотреть, и наблюдал сейчас за собой со стороны. Или же я был участником картины какого-нибудь сюрреалиста, точнее небольшим неловким мазком на большом полотне. Или я мог бы быть сейчас кем угодно, только не тем, кто я есть на самом деле.
Такое случалось часто со мной, я выпадал из реальности, начинал видеть себя откуда-то со стороны, сверху или наоборот, из глубины сознания. События извне переставали волновать меня, и я мог долго смотреть отсутствующим взглядом в одну точку, даже не моргая, и не просто думать в такие моменты, а мыслить образами, картинками, всплывающими сами собой у меня в голове, сменяющими друг друга как в калейдоскопе, пока что-то действительно стоящее не отвлекало меня.
На этот раз выдернул меня из этого состояния сладковатый, едва уловимый запах. Наверняка у каждого есть что-то, запомнившееся ему больше всего в жизни, не какая-то дата или событие, а едва уловимое мгновение, которое запомнилось благодаря пережитому в тот момент чувству. Это могло быть что угодно, самый малейший пустяк, но он так врезался в память, что его нельзя было бы забыть, даже если очень хотелось бы. Часто подобные воспоминания бывают родом из детства, когда незначительное могло казаться огромнейшим событием. Вот и этот аромат показался мне каким-то родным, безумно знакомым.
Я опустил глаза вниз, и мой взгляд наткнулся на светлую макушку. Запах исходил от девушки, к хрупкой спине которой я был прижат. Она была ниже меня, но при желании можно было бы наклониться и уткнуться носом в волосы блондинки, чтобы вдохнуть сильнее. Нет, это было бы слишком странным. Меня порой самого удивляли странные желания, периодически и неожиданно появляющиеся.
Интересно, а какая она в постели? Я вздрогнул от внезапно посетившей меня мысли и почувствовал, что начинаю краснеть обычно о таком было думать довольно приятно, только не сейчас, у меня было чувство, что я высказал ей все прямо в лицо в самой непристойной форме.
Или может с меня достаточно? Нужно меняться, я достаточно долго сдерживал свои желания, подавлял настоящего себя. Пусть понемногу, но я осознавал, что мне что-то нужно делать со своей жизнью.
Резко отбросил нараставшую похоть в сторону, я захлопнул веки и постарался отвлечься. Автобус кишел шумами всевозможного происхождения. Он был последним местом для философствования, но каждый раз у меня находились силы отстроить свой мирок. И пусть он царапался изнутри различными скрежетами, перешептываниями, а порой сопением и храпом, сила моего одиночества могла выдержать любой удар. Иногда я упивался собственноручно созданной свободой, плыл на ее волнах, а иногда мой мир сжимался до такой степени, что выталкивал из себя весь свежий воздух, сдавливая мою грудную клетку. Я метался внутри себя из угла в угол, зажатый в объятьях своей черепной коробки. Жизнь превращалась в попытку вырваться на свет, вдохнуть полной грудью запах автобусной гари, вплыть в беседу и оставить за собой не пару скупых фраз, а стать хозяином разговора. Но в такие моменты я напоминал себе птицу, зажатую в силке - чем больше я метался, тем сильнее уставал, обрекая себя на дальнейшее гниение в тисках, которые я создал сам.
Голос водителя разбил в осколки мои мысли, мне было пора выходить. Люди раскачивались единой волной, стоило на секунду расслабиться и поток тел отбросит тебя в угол, а то и вниз под плотный марш обуви. Я принялся проталкивать себя к выходу. Признаться честно, мне это давалось с трудом. Наконец, бросив мелочь, в раскрасневшуюся руку водителя, я обрел возможность наполнить мои легкие холодным уличным воздухом. Помимо меня на остановке выскочили человек пять, четверо разбились по парам и разбежались в разные стороны, а последний составил мне немую компанию по дороге до крыльца, украшенного каменной вязью. На вид он был младше меня, несмотря на это уверенность так и сочилась из его глаз. Несомненно, он уже успел попробовать многие прелести жизнь, и посему решил зависнуть в этой физической материи, своей поверхностным мышлением забив подальше в угол все терзания души.
Шаги теряли свою стройность и скорость по мере приближения университета, я всем своим нутром отталкивал его подальше. Любой предмет, всякое событие и дело сгусток наших переживаний и мыслей по поводу него. Учиться мне нравилось, знания я поглощал подобно моли, но то, что сопутствовало им, приводило меня в уныние. Радость и беззаботность других оставляла шрамы на моей душе. Я не мог понять, как можно просто существовать, не вдаваясь в подробности, ограничивать мир только его физическими свойствами, а свой скудный отрезок жизни гроздью таких банальных планов и шаблонов, что мне становилось тошно. Поэтому я воспринимал университет скорее как обязанность, чем как желанное. В пронизанных светом аудиториях с огромными глазами-окнами я полностью уходил себя, посвящая свое сознание образованию. Впитывая все происходящее и монотонный, словно колыбельная, голос лектора, и ровные строки букв учебника я был на порядок выше моих сокурсников. Иногда выстраивались очереди, чтобы переписать у меня то, на что я убил свой прошлый вечер. Только две вещи не давали вылиться моим знаниям в отличные оценки. Первой была моя стеснительность, я нередко отмалчивался на своей первой парте, в то время как мои одногруппники выступали с докладами, написанными мной. Второй вещью было мое стремление к справедливости. В эти моменты я пересиливал свою скромность и выливал из себя все, что накипело. Мой внутренний мир сливался в единый плотный луч и старался ударить как можно больнее. Университет недолюбливал меня, а я его.

Срд 06 Мар 2013 10:19:01
>>44485282
Да пили, хуле там. ЛАМПОВЫЙ же тред.

Срд 06 Мар 2013 10:24:43
>>44484868
Да это же аффирмации из рязряда фен-шуй. Гугли книгу Натальи Правдиной "Я привлекаю успех". Там этой хуйни навалом.

Срд 06 Мар 2013 10:25:27
>>44485262
Дохуя.

Срд 06 Мар 2013 10:26:30
>>44485441
Дарья Донцова?

Срд 06 Мар 2013 10:30:13
>>44485460
Лев Толстой, хули там.

Срд 06 Мар 2013 10:30:17
>>44485460
Всегда думал, что автор книги пишет так, как ему хочется. А не по советам какого-то мудилы.

Срд 06 Мар 2013 10:30:39
>>44483385

Я на зюдо записался, ебал я ваши беседы, теперь я буду детектировать хикк, буду ебла бить дегенератам

Срд 06 Мар 2013 10:31:39
Книга-5
>>44485441
Хорошо. Но по поводу публикации, у меня все уложится в повесть в двести страниц в таком случае, разве такое опубликуют?

Срд 06 Мар 2013 10:32:59
>>44485425
Если тебе приходит пиздец в депрессии и унынии, лучше хотя бы эта хуета хует, чем ничего. Я себя не мог заставить жопу с дивана поднять, чтобы за хлебом сходить, не то, что споротом заниматься. Чуть не спился к хуям. Начитался этой хуеты и прогресс пошел. Сейчас уже нахуй не надо, сам все делаю.

Срд 06 Мар 2013 10:34:47
>>44485542
Маладец!

Срд 06 Мар 2013 10:35:46
>>44485563
Если твоя книжка выйдет в свет, обязательно дай мне знать. Не знаю правда как.

Срд 06 Мар 2013 10:36:39
>>44485627
Если только ты мне оставишь фейкоасечку или фейкомыло.

Срд 06 Мар 2013 10:39:21
>>44485282
В общем, чуть больше 3 лет назад, познакомился с тян в одной онлайн игоре, сервак был местный мухосранский, всё шло хорошо, гуляли, няшились, кроме того, что тян тогда не особенно мне была нужна и я частенько вёл себя не самым красивым образом, ну к примеру: звал гулять и не приходил, мы шли в какое-то место, по дороге встретили куна, который позвал меня бухать, я отправляю её домой и иду бухать с куном, всё бы ничего, но в один прекрасный день мы опять из-за чего-то поссорились, она расплакалась и ушла, ждала что я пойду за ней и извинюсь, а я не пошёл, похуй было. Ну это прелюдия, она тогда девственницей была и до секса у нас так и не дошло, встречались то пару-тройку недель. Позже она вернулась к своему бывшему. Итак, перенесёмся чуть ближе в наше время, полгода назад я узнал что девочка интересовалась моей учёбой, нашёл её вбыдлятнике и завязал общение, в течение 3-4 месяцев это было просто общение на самые разные темы, я делился с ней своими проблемами, она со мной, как-то что-то решали, смеялись над чем-то вместе, и тут я понял, что девочка-то мне безумно нравится. Я начал активно звать её гулять, сначала боялась, не так давно согласилась, да кстати, с куном своим она рассталась примерно те же полгода назад, потому как он ей изменил и съебал в армейку, ну болтали болтали, в конце концов, она согласилась со мной погулять, мы провели всю позапрошлую неделю вместе, ходили по кафешкам, киношкам, просто гуляли, блядь, анон, я в неё влюбился, как не знаю кто, она просто замечательная. Но, на тему её парня мы никогда особенно не беседовали. Однажды, я заметил на её мобиле одноглазников, спросил зачем, не стала отвечать, я заинтересовался сильнее, таки добился ответа, оказалось она по-прежнему общалась со своим бывшим куном, спросил с какой целью? Не смогла ничего придумать, говорит там только привет-пока, ну я особого значения не придал, чуть позже, зачем-то, полез на этих самых одноглазников посмотреть что да как, зашёл на её страничку и подохуел, стоит сп с этим куном и различные любовные признания в комментах к его фоткам, даты не так давно, январь где-то, хотя мне говорила что это предательство и все дела. Заскринил всё, потом наскринил её реплик из нашего общения, где она ненавидит ложь, недоговорки и прочее. Скинул ей, сказала что поняла, извинялась, пошли поговорить, в процессе прогулки вытягивал из неё слова как клещами, спросил Любит ли она его, говорит что и в 40 лет будет любить, тогда резонный вопрос зачем тебе я, говорит ты сам этого так сильно хотел, а я тебе все с самого начала объяснила. Было дело, сказала что не хочет отношений и не умеет в любовь. В итоге, я сказал что люблю её и никому не отдам, она поревела мне в плечо и мы разошлись по домам, на следующий день она мне написала что-то вроде того что это человек, которому она может всё простить, не умеет в любовь и отношения, ничего не хочет, извиняется и все дела, сказала что до лета, летом возвращается кун из армии, ничего не сможет мне дать, я сказал что будем ждать лета и съебал. Ревел весь день, расхуярил руку об стену, ночью поехал и гулял возле её дома, её подружка, говорит что она напилась и тоже ревела, итак внимание вопрос, что делать то? Вбыдлятнике не появлялся пару дней, с девочкой не общались.

Срд 06 Мар 2013 10:44:11
>>44485692
Ты же понимаешь, что такая шлюха тебе ненужна? Если да, то страдать пару месяцев, потом отпустит. Если нет, то осознать что ты - долбаёб и бороться за неё.

Срд 06 Мар 2013 10:46:44
>>44485638
asosnitskii@list.ru

Срд 06 Мар 2013 10:48:20
>>44485815
Но они все шлюхи, кто-то больше, кто-то меньше, с этой мне интересно, она начитанная, у нас куча общих интересов и, блядь, она меня понимает, понимает как никто другой. Даже мой лучший друг, с которым общаюсь около 10 лет не может этим похвастаться.

Срд 06 Мар 2013 10:48:20
>>44483385
Так вот. Добра и всего такого. Погода отличная. Солнышко во всю. Проблем особо нет. Что-то немного тревожит, сам не пойму что. Чаю попил. Вчера решил действовать, сделать все, что не сделал за последние 10 лет, но сегодня не хочется ничего. Воздух становится прозрачным. Приятная расслабленность во всем теле. Хочется говорить тихо, почти шепотом. Пусть сбудется все, о чем вы мечтали когда-либо.

Срд 06 Мар 2013 10:48:39
>>44485692
Сколько раз говорили, что все тян - шлюхи! Но маленький йоба не хотел в это верить, и думал, что любовь существует, но в итоге наткнулся на суровые реалии жизни. Забей и продолжай общаться. Может даже получится ее выебать, тогда и относиться к "сп в одноглазниках" будешь проще, или вообще будет похуй. Не ее проблема в том, что у шлюх такая природа.

Срд 06 Мар 2013 10:51:10
>>44485916
Шлюхи хорошо в мимикрию могут, не факт что она тебя понимает. Может это просто вид.картинка не отклеивается

Срд 06 Мар 2013 10:51:54
>>44485929
А как забить-то? Я боюсь, что как-только приедет её кун, она к нему переметнется, и я останусь один в печали.

Срд 06 Мар 2013 10:53:12
>>44486030
Сколько же вас таких перевидал: одиноких и печальных. Отпустит через полгода, зато станешь более проще смотреть на тян/отношения.

Срд 06 Мар 2013 10:53:36
>>44486001
Ну не знаю, ещё ни одна тянка не предлагала мне различные варианты убийства и расчленения маленьких воющих, как сирены, личинок. А тянок было не так уж мало по местным меркам.

Срд 06 Мар 2013 10:54:03
>>44485692
Если внутренний голос подсказывает не слушать анонов, которые из-за своей ущербности и неумении в общении с тянами говорят, что все шлюхи и призывает забыть, не слушай их. Сделай для нее что нибудь, что она не сможет забыть, что тебя покажет с хорошей стороны. у тебя все еще есть шансы на успех, не проеби его. Сделай что нибудь.

Срд 06 Мар 2013 10:54:54
>>44486075
Весомый аргумент.

Срд 06 Мар 2013 10:55:26
>>44486064
Тот кун предлагал не на тянку забить, а на её шлюхоприроду. С забить на тянку проблем то никаких, просто я боюсь что другой такой охуенной тянки я не встречу, да это серьёзно, нет, я не думал так о каждой своей шлюхе.

Срд 06 Мар 2013 10:56:18
>>44486109
Один из.

Срд 06 Мар 2013 10:56:39
>>44486087
А что сделать? Есть варианты?

Срд 06 Мар 2013 10:58:16
>>44486030
Конечно же она к нему переметнется, будь к этому готов. Но пока его нет в армии, можешь просто пользоваться всеми ништяками ее бренного тела. Сдавать тебя и сожалеть она, инфа 90%, не будет. А забить - просто не обращать внимания на случившееся, как будто ничего не было. Напиши ей, да и всё тут. Если будет относиться к тебе предвзято после случившегося, то дай знать, что тебе, может и обидно, но ты ценишь ее как человека и хочешь продолжить общаться. Вангую, что вы опять начнете гулять, обниматься, няшиться, но ни слова ей не говори о том, парне и не ставь вопросы типа "я или он". Зачем врать самому себе? Парень всегда преследует в отношениях/любви еблю, в то время как шлюха преследует извлечение профита из тебя.

Срд 06 Мар 2013 10:58:46
>>44486121
Вот че ты вату катаешь? Варианта всего два:
1. борись за тян.
2. шли к хуям.

Срд 06 Мар 2013 10:59:29
>>44486168
Какие отношения у них с другим куном? Чем они занимались?

Срд 06 Мар 2013 10:59:36
А ещё кстати, кун служит в ВДВ, и у него довольно нихуёвое тело, если он захочет я думаю он меня с удара унесёт, тем более, наверняка бить его там научили.

Я тоже не маленький и не холодец, но всё же очко сжимается. 196\90

Срд 06 Мар 2013 11:00:29
>>44485692
Блядь, даже мои стальные нервы загудели от
>он ей изменил и съебал в армейку
>говорила что это предательство и все дела

and

>говорит что и в 40 лет будет любить
>это человек, которому она может всё простить, не умеет в любовь и отношения, ничего не хочет, извиняется и все дела

M-M-M-M-MAXIMUM ПИЗДА!
Как же у меня разорвало от этого животного, господи.

Она и из тебя такое же животное сделала, лечись пока не поздно. Учись разбираться в людях и проверять "атнашения" временем.
Самки, они ведь такие. Как самцы совращают их тела для ебли на одну ночь, так и самки совращают души самцов для вечной френдзоны. Это не люди, понимаешь? Их надо дрессировать и жёстко контроллировать, иначе ты никогда не сможешь с уверенностью сказать "она от меня не уйдёт". Сегодня ты самый лучший и самый любимый, а завтра ей моча в голову стукнет и начнётся "мне надо разобраться в себе, я ничего не понимаю, ничего не хочу, как мне плохо, ко-ко-ко, трудный период в жизни". Да любой boogoord-тред почитай, там сотни кодовых фраз, которые означают "пизда перехватила управление сознанием, мозг отключён". Сам я так занят тушением ануса, что вспоминать некогда.

Я думаю, ты уловил суть. По хардкору поясняешь ей, что нужно уже определиться. Если начнёт "мне надо подумать, это трудно", просто скажи прямо в лоб: "ты уже определилась". Ответ/истерика последуют сразу. Если задумается - слоупок, и ответ скорее всего будет неправдой.

Срд 06 Мар 2013 11:00:57
>>44486217
>о том парне
селф фикс.

Срд 06 Мар 2013 11:02:23
>>44486217
> Но пока он в армии
Господи, что со мной. фикс

Срд 06 Мар 2013 11:02:25
>>44486246
Не знаю, так до конца я и не понял, 2,5 года встречались, три месяца жили вместе, сначала у неё потом у него, потом ему захотелось свежей пиздятинки. Вроде как расстались, но, в итоге, я описал всё выше. Понятия не имею общаются они сейчас или нет. Кун ей говорит что любит, и что был не прав, все дела.

Срд 06 Мар 2013 11:04:44
>>44484934
Макака вакабу пошатала, не мог отписаться.
Насчет общения - спасибо за совет, если ты еще тут. И да, я тоже часто осознаю, что по мне общаться лучше в узком кругу друзей, 2-3 человека. Надеюсь, ты тоже найдешь человека, близкого по интересам если уже не нашел.
Вот стори недельной давности, правда за эту неделю многое поменялось, позже может опишусь.

<стори>
Больше полугода назад начал обращать внимание в школе (кококо) на одну няшу, которую прежде не замечал. Возможно, из-за прически. Не знаю как, но я влюбился, лол. Три месяца я нихуя не мог сделать и просто наблюдал за ней, в результате чего мне удалось узнать ее ФИО, класс, адрес, даже домашний телефон, однако на него звонить я побоялся, да и нахуй мне, незнакомому человеку, вообще звонить. Попиздострадалил еще месяцок, в итоге узнал, что она играла в ту же онлайновую хуету и на том же мухосранскнейм-сервере, что и я. С фейка внезапно начал с ней общаться, дабы пособирать инфу, после чего познакомились ирл. Опять же, еще один месяц я особо нихуя не делал, разве что иногда с ней общался, если находились темы, интересующие нас обоих (а таких было немного). Потом познакомил с ней одного моего знакомого, вскоре все втроем как-то решили набрать "друзей" из той же ММОхуйни и у кого-нибудь посидеть. Это был первый наш шаг навстречу, лол.
С тех пор собирались почти еженедельно, все вроде бы было гладко, но тут меня первый раз запустил в стратосферу мой пердак. Я узнал, что тот самый знакомый и эта няша начали встречаться.
Я, как особо ленивое и нихуянеумеющее хуйло решил просто забить. Сначала было трудно, да, потом старался избегать с ними контактов. Самым хуевым было осознание того, что если бы Я их, блять, я сам их не познакомил - они бы не стали встречаться. Но и в то же время, по-другому я не мог сделать шаг. Точнее, я думал, что по-другому не могло бы быть.
Через месяц узнаю, что знакомый ее бросил и ушел к другой. Няша была в депрессии, но вскоре успокоилась. На очередной гулянке (а они не прекращались все время) не знаю что, но что-то нас подтолкнуло, и мы заинтересовались друг другом. Начали много разговаривать на абсолютно ебанутые и бредовые идеи, излагая свои точки зрения и неся конкретную ахинею. Тогда во мне снова что-то вспыхнуло. Нет, не пердак. Для него еще рано.
Начали с ней общаться по скайпику. Ящитал было лампово. Снова разговаривали, как только находилось свободное время, могли гонять в какую-нибудь очередную рандомную йобаигру, даже не обязательно онлайн, да и не обязательно игру, могли просто сидеть и комментировать друг другу происходящее на своих экранах. Моей радости не было предела. У меня назревал хитрый план на 8 марта признаться ей в любви, но недавно я узнал от тех же "друзей" некоторые из которых, кстати, похоже тоже были неравнодушны к ней и до сих пор пытаются подкатить из той же, с которыми мы не переставали общаться, что они все это время видели эволюцию наших "отношений" и рискнули спросить у той самой няши, назревает ли у нас что-нибудь серьезное, на что она ответила отрицательно и сказала, что "ей в первый раз уже хватило". Тут-то остатки моей задницы, немного подлеченные ламповым общением разлетелись в ебеня. И что меня больше всего, сука, бесит, так это то, что я сам спровоцировал эти знакомства. Вторую неделю депрессняк и ебанутые мысли в голове.

Срд 06 Мар 2013 11:06:07
>>44486275
Я ей предлагал определится, говорит что пока его нет, она ничего не может мне сказать, говорит, что понимает чего я хочу, но не может мне этого дать. И на все вопросы, не знаю, не знаю, не знаю.

Хотя в разговорах проскакивало, что она приняла важное решение, я тогда не обратил внимание на это. Мне кажется, если бы я не полез копать это говно, всё бы было нормально и кун был бы послан нахуй, по приезду.

Срд 06 Мар 2013 11:07:56
>>44486229
Как выбрать? Понимаю я что тут всего два варианта, не хочу я проебать в эту лотерею.

Срд 06 Мар 2013 11:09:58
Алсо мне 23, ей 20. Ебучему мудаку куну 21.

Если это важно.

Срд 06 Мар 2013 11:12:36
>>44486437
>пока его нет, она ничего не может мне сказать

У меня ЗАПАСНОЙ АЭРОДРОМ от этой хуйни.

>Мне кажется, если бы я не полез копать это говно, всё бы было нормально и кун был бы послан нахуй, по приезду.

Не вини себя.

Срд 06 Мар 2013 11:15:03
>>44486620
Не поверю, ибо читал биографии многих известных и не очень известных авторов и нигде, нигде блять, ни слова о том, что кто-то их писать учил.

Срд 06 Мар 2013 11:15:07
>>44486246
Ну это ясен пень, куну в армии захотелось пиздятинки, у него мимолётный порыв, инфа 90%. Раз изменил изменит еще раз. Вопрос в том как её оградить от этой ошибки, это сложнее. Просто гуляй с ней, разговаривай, но не надоедай. Мелкие мимо-ламповые подарки. Меньше придавай ей значимости. На отношения не намекай. Если ты ей мил, она тебя полюбит.

Срд 06 Мар 2013 11:16:21
>>44486487
Ну что ты сопли жуешь? Мне, кстати, нравится афоризм Ростовского психолога на этот счет:

>21. Если ты подозреваешь, что тебе жена изменяет, значит, она изменяет.

>Психологическое расследование не требует материальных доказательств. Раз ты ее подозреваешь, значит, ты считаешь, что она способна на измену. Реши, шлюха жена или нет. Если шлюха, какая разница, изменила она в данном случае или нет. Если не изменила сейчас, то изменит потом. Но если ты живешь с женщиной, способной на измену, то кто ты? А если она не шлюха, то к чему придирки! Некоторые остаются с женами, которые им изменяют, рассуждая по правилу: [Лучше есть торт в обществе, чем г... в одиночкуk.

Поэтому и советую тебе закрыть глаза на шлюхо-природу и пользоваться тем, что дают. Причем в буквальном смысле. Рассматривай свои чувства просто как дополнение к этому "дают".
другой-кун

Срд 06 Мар 2013 11:17:02
>>44486487
К гадалке сходи, лол.

Срд 06 Мар 2013 11:17:03
>>44486649
Таки что делать, бросать всё к хуям и дальше нихуя не делать двачевать капчу или бороться за тянку. Просто из-за неё я свою жизнь более менее наладил, стал качаться, работать, режим дня, перестал тратить время впустую.

Срд 06 Мар 2013 11:20:28
>>44486796
Внезапно, найди другую.
Их много, правда.

Срд 06 Мар 2013 11:20:50
Ну, ладно, думаю сделаю так. Доигнорю её эту неделю, пусть повспоминает как было хорошо вместе и как хуево сейчас, потом закину письмецо, романтика все дела, где напишу какой-нибудь лирической чуши и продолжу как раньше, о куне больше не вспоминаю. Радуюсь тому что есть и не тороплю события. Все правильно?

Срд 06 Мар 2013 11:21:31
>>44486735
Потому что они сами учились на жесткой редактуре. А не с нахрапа и сразу-моментально стали великими и известными.

Срд 06 Мар 2013 11:22:14
>>44486897
Малаца.

Срд 06 Мар 2013 11:22:56
>>44486886
Все кого знаю, ограниченные бляди, без признаков мозга и каких-то интересов, кроме тырнетов, шмоток и разной другой хуйни. Не хотет искать. Джва года искал. Никого не нашёл.

Срд 06 Мар 2013 11:23:48
>>44486897
Борись, не сдавайся. Зафейлишь - будет охуенный опыт (у меня была похожая хуйня, но я слился, о чем жалеть буду еще пиздец как долго, лучше бы тогда обосрался, чем сейчас жалеть). А не зафейлишь - будет вин.

Срд 06 Мар 2013 11:23:55
>>44486919
А ты заебал меня, поэтому иди нахуй, вместе со своим ОЧЕНЬ ВАЖНЫМ мнением.

Срд 06 Мар 2013 11:24:25
>>44486897
Выеби её. Если ей понравится - она от тебя не отлипнет.
Это серьёзно единственный способ хоть как-то гарантировать.
Ну можешь ещё быть рядом в трудную минуту, но не жилеткой, а героем-спасителем.

Срд 06 Мар 2013 11:26:52
>>44486998
Не умею я в секс, или скорострельну, или буду ржать как полуёбок. Оче редко что-то годное выходит. Но я постараюсь. Да, кроме того куна, она ни с кем и не спала.

Срд 06 Мар 2013 11:27:14
>>44486953
Значит надо знакомиться с новыми.
У твоих друзей тоже есть друзья, а у них ещё друзья, и т.д. Они вместе гуляют, посещают мероприятия, ну ты понел.
Без социоблядства тут никак.

Срд 06 Мар 2013 11:28:07
>>44486985
Как и ты меня заебал со своим ОХУЕННО ПРАВИЛЬНЫМ. Захочет - прислушается, чтобы не наступать на уже пройденные грабли. Не - захочет, ну и похуй.

Срд 06 Мар 2013 11:28:30
>>44487073
Как ты можешь верить в то, что она ни с кем не спала? Как вообще можно верить кому-то на слово?

Срд 06 Мар 2013 11:28:37
Кого-нибудь преследует такое чувство, что чего-то не хватает именно в период 9-12 часов солнечного ясного свежего дня? Живу с этим чувством всю жизнь, до сих пор не узнав, чего же мне не хватает, лол.

Срд 06 Мар 2013 11:29:53
>>44487086
Да я и так, ходил по разным раковым ночным клубам, есть в городе что-то вроде коворкинг центра, там тоже был, да и на улице для меня не проблема познакомиться, но блядь, они же все тупые как пробки, или мне просто не везёт.

Срд 06 Мар 2013 11:30:02
>>44487119
Хуйло ты тупое! Покажи мне ГДЕ, БЛЯТЬ, написано про то, что ты несешь? Фантазер ебучий.

Срд 06 Мар 2013 11:32:18
>>44487127
А смысл ей врать? Они встречались до того момента, как я начал с ней общаться. Не думаю, что она ему изменяла. И если её так коробят просто обнимашкицеловашки со мной, то о каком сексе с кем-то ещё может идти речь, да и если бы она устроила с кем-нибудь себе поебушки, я не думаю что также бы относилась к тому куну.

Срд 06 Мар 2013 11:35:24
>>44487073
>скорострельну
Есть различные техники самоконтроля. Раз уж ты так серьёзно решил ею заняться, то почему бы не попробовать.
>буду ржать как полуёбок
Это с чего бы? От вида брухли скажи ещё, нуэто вообще пушка. А пизданутая счастливая улыбка на твоей харе - это в порядке вещей.
Сам я люблю шуткануть, чтоб тян улыбнулась лишний раз, а то лежит вся такая серьёзная, пыхтит, извивается.
Расслабленнее надо быть, не детишек же делаем.

Срд 06 Мар 2013 11:37:03
http://writercenter.ru/

Короче, такой хуеты чуть больше, чем дохуя.

Срд 06 Мар 2013 11:38:37
Привет, аноны. Я болею, вместо того чтобы заниматься интересными вещами и гулять с тяночками. Поддержи меня пиздец хуево

Срд 06 Мар 2013 11:38:56
>>44487350
У меня просто просыпается охуенное остроумие в самые неподходящие моменты, и от того как я ржу с собственных шуток, ржут и все вокруг, помню на поминках деда из-за какой-то хуйни обзмеился на весь зал. Не, брухлей я перевидал разных, иногда, конечно смешные, но сдерживаюсь. Просто сам факт серьезности акта делает меня смеяться.


Предлагаешь думать о мертвых котятахтм?

Срд 06 Мар 2013 11:41:27
>>44487398
Мудак ебучий, последний раз тебе пишу. Сайты твои - хуйня, созданная непонятно кем и зачем, на одном до сих пор 2010 год, охуенно. И Веллер тоже дохуя знаменитость, ага.

Срд 06 Мар 2013 12:06:00
>>44487457
Нет, предлагаю >Расслабленнее надо быть, не детишек же делаем.

Ты слишком ответственно подходишь к процессу банальной ебли. Расслабься и получай удовольствие.


← К списку тредов