Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 07.03.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/44555271.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв 07 Мар 2013 17:09:03
Анекдотов тред
Два пингвина идут по айсбергу. Один пингвин поворачивается ко второму и говорит:
- У тебя такой вид, будто ты в смокинге.
- Может, я и правда в смокинге.


Чтв 07 Мар 2013 17:36:20
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Может окажутся, а может и не окажутся...

Чтв 07 Мар 2013 17:39:14
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана
деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда были страус и мокрая кошка...

Чтв 07 Мар 2013 17:40:26
>>44556467
> Профессора математики спрашивают:
> - Вы пойдете голосовать?
> - Нет.
> - Пидора ответ!

Чтв 07 Мар 2013 17:41:42
Все проиграли
Украина - европейская страна.

Чтв 07 Мар 2013 17:42:11
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
Для вашего возраста результаты неплохие.
Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
Вы пьёте? Курите?
Нет, я никогда не пил и не курил.
Вы едите острое и жирное мясо?
Нет, доктор, я такого не ем.
Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
Нет, я никогда не играл в гольф.
Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
Что вы, доктор!
Что ж, вы ведете здоровый образ жизни и вероятнее всего доживете до восьмидесяти лет.

Чтв 07 Мар 2013 17:53:22
Блять, ведь несмешные анекдоты. Посоны, не читайте их, это тралы. Как с фингербоксом такая же хуйня была - я пошел, купил, а его не существует на самом деле, и никто в него не играет, кроме /b.

Чтв 07 Мар 2013 17:55:55
>>44557230
Не, бля, все-таки пойду завтра куплю, давно хотел проверить правда это или нет. Уже выбрал с полосами.

Чтв 07 Мар 2013 17:59:52
Все проиграли
Россия для русских.

Чтв 07 Мар 2013 18:04:56
>>44557230
> а его не существует на самом деле, и никто в него не играет
Почему-то стало немного грустно с твоего поста.

Чтв 07 Мар 2013 18:10:47
Школа....

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
- Вовочка пришел!

Чтв 07 Мар 2013 18:13:21
Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель,
нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил
пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из
пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего
Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я,
я один-то оторвал, а он пластилиновый оказался!

Чтв 07 Мар 2013 18:13:37
>>44557546
жи есть

Чтв 07 Мар 2013 18:16:59
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее !
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да как так-то, я зря готовил все это что ли, блять?!!

Чтв 07 Мар 2013 18:20:01
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в
сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - таблетками.

Чтв 07 Мар 2013 18:21:51
Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - из мусорок всякое говно собираю, что непонятного-то..

Чтв 07 Мар 2013 18:24:19
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: [Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж это единственная возможность спастисьk И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.
Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ

Чтв 07 Мар 2013 18:25:35
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Чтв 07 Мар 2013 18:28:16
>>44558821
Купил мужик пингвина и говорит с ним:
- Пингвин, ты как будто в смокинге
- Ну а хуле раз он мне как раз

Чтв 07 Мар 2013 18:28:28
>>44558821
АХАХАХАХАХАХ, Очень смешно.
годный тред был

Чтв 07 Мар 2013 18:33:14
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Это я гладила его яйца, потому что у меня уже 20 лет не было мужчины.

Чтв 07 Мар 2013 18:34:38
>>44558624
Интеллигентный анекдот же. В каком-нибудь мухосранске было бы так:
Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - мент, что непонятного-то..

Чтв 07 Мар 2013 18:35:57
>>44559251
Ты здесь первый раз или притворяешься?

Чтв 07 Мар 2013 18:38:41
>>44559251
Проиграл с долбоеба.

Чтв 07 Мар 2013 18:39:24
>>44559251
Все испортил

Чтв 07 Мар 2013 18:41:27
Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- Я битард.

Чтв 07 Мар 2013 18:43:37
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Приступаем, я снимаю с себя нижнее бельё..

Чтв 07 Мар 2013 18:45:12
>>44559662
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Приступаем, я сжимаю фильм до 3х килобайт..

Чтв 07 Мар 2013 18:46:44
Купил мужик пингвина и говорит с ним:
- Пингвин, ты как будто в смокинге
- Нет, я в шляпе.

Чтв 07 Мар 2013 18:46:59
>>44557230
> я пошел, купил, а его не существует на самом деле
проиграл

Чтв 07 Мар 2013 18:47:03
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто
победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет
за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - того уволю.

Чтв 07 Мар 2013 18:48:26
Купил мужик пингвина и говорит с ним:
- Пингвин, ты как будто в смокинге
- Нет, я в шляпе.
- Ясно.

Чтв 07 Мар 2013 18:51:05
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь сами пишут кое как!

Чтв 07 Мар 2013 18:52:07
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -
худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю очки!

Чтв 07 Мар 2013 18:53:28
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -
худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю очки!
- Ясно.

Чтв 07 Мар 2013 18:53:39
>>44559877
Купил мужик шляпу и говорит с ней:
- Шляпа, ты как будто на пингвина
- Нет, я на тебя.
- Ясно.

Чтв 07 Мар 2013 18:59:21
>>44560095
Купила шляпа мужика и говорит с ним:
- Мужик, ты как будто на пингвина.
- Нет, я на смокинг.
- Ясно.

Чтв 07 Мар 2013 19:02:13
>>44560382
Купил смокинг ясно и говорит с ним:
- Ясно, ты как будто на шляпу.
- Нет, я на мужика.
- Пингвин.

Чтв 07 Мар 2013 19:02:48
>>44560538
У тебя голова отца.

Чтв 07 Мар 2013 19:04:07
>>44560538
Купил смокинг и говорит с ним:
- Ты как будто на шляпу.
- Нет, я на мужика.

Чтв 07 Мар 2013 19:04:37
Тут что, кроме меня никто обычных анекдотов не постит? Все про пингвинов каких-то, про голову.

Чтв 07 Мар 2013 19:06:16
>>44560645
Тут что, кроме пингвинов никто обычных анекдотов не постит? Все про меня, про голова.

Чтв 07 Мар 2013 19:07:28
>>44556467
Нихуя себе, три года его ебу, не знал, что он профессор.

Чтв 07 Мар 2013 19:09:16
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -
худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Нет.

Чтв 07 Мар 2013 19:11:07
Идёт пингвин по Антарктиде, видит летающая тарелка стоит, сел в неё, а там Гитлер.

Чтв 07 Мар 2013 19:11:31
Заходит студент в аудиторию, видит - стул. И оказался как раз.

Чтв 07 Мар 2013 19:11:52
>>44560957
>Идёт пингвин по Антарктиде, видит летающая тарелка стоит, сел в неё, а там Гитлер горит.
пофиксил

Чтв 07 Мар 2013 19:12:52
Написал битрад ЕОТ, а она прочитала сообщение и не ответила.

Чтв 07 Мар 2013 19:16:03
>>44560979

И красив, и смел.

Чтв 07 Мар 2013 19:16:11
Гитлер ебёт монахиню и говорит:
- Видишь как плохо, что пингвин улетел.

Чтв 07 Мар 2013 19:16:26
Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Чтв 07 Мар 2013 19:16:38
>>44561186
И как вообще.

Чтв 07 Мар 2013 19:17:54
>>44561035
Написал битрад ЕОТ, а она прочитала сообщение и ушла к пингвину.

Чтв 07 Мар 2013 19:19:27
Приходит замечательный человек на работу и начинает работать.

Чтв 07 Мар 2013 19:19:56
>>44558161
Подлиграл с игривой.

Чтв 07 Мар 2013 19:20:27
>>44555271
Два пингвина идут по айсбергу. Один пингвин поворачивается ко второму и говорит:
- У тебя такой вид, будто ты в смокинге.
- Бля, говорящий пингвин!

Чтв 07 Мар 2013 19:24:15
>>44561455
ПОШЛА ОТСЕДОГО НАХЕР

Чтв 07 Мар 2013 19:24:36
Два пингвина идут по айсбергу. Один пингвин поворачивается ко второму и говорит:
- Съеби из моей Антарктиды, пидорас.

Чтв 07 Мар 2013 19:25:30
Один человек спросил у Сократа:
Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
Подожди, остановил его Сократ, просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
Он сказал, что ты пидор!
Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды.
Что ты несёшь ? Так ты пидор?
Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
Бля.. ты даже разговариваешь как пидор!
Значит, ты собираешься сказать обо мне что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Третье сито сито пользы. Необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
Хмм... нет.
Пидора ответ заключил Сократ.

Чтв 07 Мар 2013 19:26:18
>>44556609
Проиграл

Чтв 07 Мар 2013 19:26:19
>>44561413
Сидят два помидора в холодильнике, и один падает с полки, ударяется, и тихонько так: "бля". Другой изумленно: "Говорящий помидор!"

Чтв 07 Мар 2013 19:28:03
Сидят два помидора в холодильнике, и один падает с полки. Пингвин и говорит: "Говорящий помидор!"

Чтв 07 Мар 2013 19:28:34
>>44556609
Люблю бредовый юмор

Чтв 07 Мар 2013 19:29:04
Сидят два помидора в холодильнике, один пингвин, другой -мужик. Так и живут.

Чтв 07 Мар 2013 19:29:52
Сидят два пингвина в холодильнике. Тут Амундсен спрашивает:
- Сауну будете продлевать?

Чтв 07 Мар 2013 19:30:26
Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками.
- Грибник?
- Д-да, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше.

Чтв 07 Мар 2013 19:30:29
Запилите пожайлуста пасту про будду и его учеников, они отпи*идить кого то хотели.

Чтв 07 Мар 2013 19:30:55
>>44561832
Лол

Чтв 07 Мар 2013 19:31:35
>>44561896
Собрал будда учеников, ну и решили они кого-нибудь отпиздить.

Чтв 07 Мар 2013 19:32:09
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении.
Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил? Она была мне как раз

Чтв 07 Мар 2013 19:32:17
>>44561911
Запостил как-то семён хуйню на двачах и сам себе ответил: "Лол".

Чтв 07 Мар 2013 19:33:04
>>44561977
А другой не угадал и обосрался на лекции.

Чтв 07 Мар 2013 19:33:07
>>44561942
Не, там паста больше была.
И в конце " а сейчас мои ученики тебя отпи*дят."

Чтв 07 Мар 2013 19:33:16
>>44561977
Лол

Чтв 07 Мар 2013 19:33:48
>>44561832
Ясно.

Чтв 07 Мар 2013 19:34:01
>>44562041
Лол.

Чтв 07 Мар 2013 19:35:08
Пришёл ньюфаг на двач, посмотрел и ушёл.

Чтв 07 Мар 2013 19:35:20
Громкий удар по барной стойке заставил посетителей обернуться.
-Черт... - прошептал бармен, - Черт, черт, черт!
Ему осточертело каждый день видеть одно и то же - стройные ряды людей, входящих в его помещение. Каждый заказал себе пива - чуть меньше, чем предыдущий. Словно ритуал, повторяющийся изо дня в день, из года в год.
-Черт... - еще раз прошептал бармен.
Слеза упала на барную стойку.

Эйнштейн стоял на улице, глядя на неоновую вывеску бара. Он потерял все - девушку, друга, даже машину. Девушку у него увели в этом самом баре, а его другу Ньютону именно тут советовали "запереться в квадрат". Эйнштейн умолял его одуматься, но было поздно... А что касается машины, так ее украли. Неизвестно кто.

Медведь лежал возле сгоревшей машины, пересчитывая найденные в ней деньги.
80 долларов.
"Я давно не пил" - мечтательно задумался медведь. Ему вспомнилось, что неподалеку есть замечательный бар.

Стоило Эйнштейну зайти в бар, как все встало на свои места. Вот тот бармен, который убил его друга. Вот тот вор, укравший его машину - чертов медведь. А вот и завсегдатай бара, который как раз обсуждал с барменом цену бутылки пива.
-С вас 25 долларов! - произнес бармен.
-Вот.
-Но тут только двадцать...
Эйнштейн ухмыльнулся. По-злому.
-Только двадцать, говоришь? - процедил он, доставая револьвер с заряженными в него пятью пулями.
Все обернулись.
-Тогда вот вам еще пять, суки.

Чтв 07 Мар 2013 19:35:24
>>44561832
Лол2

Чтв 07 Мар 2013 19:35:24
>>44562032
Собрал будда учеников, ну и решили они кого-нибудь отпиздить, подошли к мужику и будда говорит "а сейчас мои ученики тебя отпиздят"

Чтв 07 Мар 2013 19:35:56
>>44562146
Почти.

Чтв 07 Мар 2013 19:36:36
>>44562146
Собрал будда учеников, ну и решили они кого-нибудь отпиздить, подошли к мужику и будда говорит "а сейчас мои ученики тебя отпиздят". Пингвин.

Чтв 07 Мар 2013 19:37:05
>>44561872
Бугагагага

Чтв 07 Мар 2013 19:37:37
>>44562146
Собрал будда учеников, ну и решили они кого-нибудь отпиздить, подошли к мужику и будда говорит "а сейчас мои ученики тебя отпиздят" и отпиздили

Чтв 07 Мар 2013 19:39:02
Собрал пинвин мужиков и говорит: "Сейчас я покажу фокус". Сел в трактор, а он ему как раз.

Чтв 07 Мар 2013 19:40:45
Англичане играют в гольф. Мимо проезжает похоронная процессия. Один из игроков снимает шляпу, она ему как раз

Чтв 07 Мар 2013 19:41:38
>>44561637
Вот кто изобрел детектор, ммм, уеба.

Чтв 07 Мар 2013 19:42:34
Когда умерла жена Хвостюка, он решил, что её любимая шляпа останется висеть на вешалке, куда она сама её повесила. Так он и сказал новой жене, когда привёл её в дом. Но вскоре умерла вторая жена. На вешалке теперь висели рядом две шляпы. Оправившись от потрясения Хвостюк женился в третий раз. Он рассказал новой супруге сентиментальную историю двух дамских шляп.
- Это очень трогательно, - заметила жена, - но я хочу тебя заверить, что следующая шляпа на этой вешалке будет тебе как раз

Чтв 07 Мар 2013 19:43:50
>>44559734

сдал так сжал

Чтв 07 Мар 2013 19:45:23
Пошел Артём на базар в Асгарде. Понравилась ему шляпа с короткими полями. Ай, думает, куплю - все бабы мои! Торгуется. Все ментальные внушающие способности заставили торгаша лишь слегка почесать длинный нос.
Доторговался Артём до того, что шляпа стала стоить в два раза дороже. Продавец просто вспомнил, что хлопок джангашский и южный, а плели в северном баронстве Куй.
Приходит Артём в замок в новой шляпе, решил примерить, она ему как раз

Чтв 07 Мар 2013 19:47:49
Зашел как-то мужик затарится в магазине. Положил случайно банку в карман и попался на пищалке. Охрана его остановила, отобрала банку и завела в комнату. Его там раздели и поставили лицом к стенке. Мужик спрашивает
-трахать будете
-нет
-пидора ответ

Чтв 07 Мар 2013 19:51:49
Посоны, посоны, вы только послушайте:

Купил мужик шляпу, а она ему как два

Чтв 07 Мар 2013 19:53:43
>>44563077
Купил мужик шляпу, а она ему как двач.

Чтв 07 Мар 2013 19:54:38
>>44563168
Купил мужик шляпу, а она ему как двач - такая же бредовая и аморальная.

Чтв 07 Мар 2013 19:54:48
Купается пингвин в реке, а ему медведь как раз. Смотрит - а у него четыре бармена.

Чтв 07 Мар 2013 19:57:05
Едет Мексиканец по обочине дороге на своем муле.
Тут на встречу ему идет красивая девушка.

М: Девушка, чего одна в таких краях?
Д: Ой, да вы знаете я никого не боюсь.
М: Чего это?
Д: Мой брат зеленый берет был, на ираке воевал и медаль получил, я вся в него, силы не занимать.
М: Ну и хуй с тобой, сказал Мексиканец и поехал на встречу своей судьбе, по обочине дороги, которую обдувал легкий ветер.

Чтв 07 Мар 2013 19:57:16
Посоны, в таких тредах иногда анекдот отличный рассказывали, а я запамятовал. Там вроде машина горела, где-то на природе. Не помните?

Чтв 07 Мар 2013 19:58:36
>>44556609
Я же не ошибусь, если предположу, что это англицкий анекдот и там игра слов, например - мокрая киска.

Чтв 07 Мар 2013 19:58:39
Летят в самолете англичанин, немец и русский. Внезапно самолет попадает в зону турбулентности. Гаснет свет, кругом кромешная тьма. Голос из кабины пилота:
Апчхи.
Будь здоров.

Чтв 07 Мар 2013 19:59:51
>>44563386
Однажды на природе загорелась машина. Так и было.

Чтв 07 Мар 2013 20:02:32
>>44563377
>Мой брат зеленый берет был
>Мой брат зеленый

Чтв 07 Мар 2013 20:06:35
Идут два пингвина по льдине, и тут один один засмеялся.
Другой спрашивает его: Почему ты смеешься?
-Мне просто смешно.

Чтв 07 Мар 2013 20:08:02
Купил мужик шляпу, а в ней Боярский.

Чтв 07 Мар 2013 20:10:10
Два пингвина идут по айсбергу. Один пингвин поворачивается ко второму и говорит:
- У тебя такой вид, будто ты в смокинге.
- Может, я и правда в смокинге и каааак запердит.

Чтв 07 Мар 2013 20:15:23
>>44564112
Не понравилось

Чтв 07 Мар 2013 20:17:00
>>44564400
Ну и пошёл нахуй.

Чтв 07 Мар 2013 20:18:35
Ту пингвинс валкинг он зе айсбрег.

Чтв 07 Мар 2013 20:19:34
>>44564112
хуйня

Чтв 07 Мар 2013 20:19:58
>>44564577
значение знаешь?

Чтв 07 Мар 2013 20:20:42
>>44563463
И ты прав! Ципочка на длинных ногах с мокрой киской.

Чтв 07 Мар 2013 20:27:05
>>44564648
Всмысле? Я ньюфаг, объясни.

Чтв 07 Мар 2013 20:27:48
>>44565014
Нью фаг

Чтв 07 Мар 2013 20:28:12
>>44563168
Купил мужик шляпу, а она ему как две срюки.

Чтв 07 Мар 2013 20:31:02
>>44565042
сууука!! как же я усрался!!

Чтв 07 Мар 2013 20:36:55
>>44565042
только сейчас дошло, обосрался

Чтв 07 Мар 2013 21:10:33
Идут два пингвина. До меня не дошли.

Чтв 07 Мар 2013 21:21:04
>>44565519
Сеня.

Чтв 07 Мар 2013 21:44:01
Сказка. Позвал отец трех своих сыновей и говорит:
- Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит:
- Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать.
Взяли сыновья по венику и сломали его.
Думает отец с радостью: "Долбоёбы же у меня дети, зато - сильные."

Чтв 07 Мар 2013 22:05:43
- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
- Потому что мне впервые приходится лечить головную боль!

Чтв 07 Мар 2013 22:06:39
>>44569990
Лил

Чтв 07 Мар 2013 22:29:41
- Вы умеете играть на пианино?
- Не знаю, не пробовал.

Чтв 07 Мар 2013 22:52:44
Сидят мужики в ресторане. К ним подходит официант.
Что заказывать будете?
Шашлык.

Чтв 07 Мар 2013 23:09:57
Во время испытаний "Лады-Калины" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.

Чтв 07 Мар 2013 23:16:35
Проходил как-то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде: - В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? - Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил Будда - Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело - решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет- в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.

Чтв 07 Мар 2013 23:27:32
Граф Дракула так напился, что поехал встречать с друзьями рассвет.

Чтв 07 Мар 2013 23:27:56
>>44575282
Я так понимаю это ПРОФЕШНЛ фотосессия, так хуле такой лоу-рез, лол.

Чтв 07 Мар 2013 23:31:22
>>44574582
Меньдельсон, залогинься

Чтв 07 Мар 2013 23:32:13
Собирает мать сына в школу. Кладет ему в портфель медведя, машину, бутылку пива и смокинг. Сын говорит:
-Разве смокинг не лишний?
Мать:
-Может быть.
-Ясно.
Пока сын шел в школу, медведь сел в машину и сгорел, а мужик выпил пиво.
Сын:
-Но оно стоит 30 баксов!
Мужик:
-Тогда вот еще 5.
На эти деньги он купил себе шляпу. Померил, а она ему относительна. Этим сыном был Эйнштейн.

Птн 08 Мар 2013 00:03:23
>>44562139
Проиграл

Птн 08 Мар 2013 00:50:10
>>44561896
...Проходил както Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек его противников и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И изза этого спокойствия им стало както не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут чтото не так.
Один из них обратился к Будде:
В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, ответил Будда Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И изза вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят...

Птн 08 Мар 2013 01:08:35
>>44561942
...Проходил както Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек его противников и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И изза этого спокойствия им стало както не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут чтото не так.
Один из них обратился к Будде:
В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, ответил Будда Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И изза вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят...


← К списку тредов