Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 07.03.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/44552842.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв 07 Мар 2013 16:12:52
Привет, поцоны! Хочу поделиться с вами замечательнейшим опытом.
У меня в ванной комнате и туалете идет ремонт. Сегодня вечером цементом залили пол в туалете, а для этого пришлось убрать унитаз. Ссать можно и ванну, а вот посрать некуда. Я, долбаёб, просыпаюсь к концу дня и всю ночь задрочу ммошечки/сериальчики. Я надеялся, что смогу протерпеть до завтра, когда унитаз поставят и можно будет справить свою большую нужду проснувшись. Вечером я поел всяких салатиков, и к 3-30 меня приперло посрать. Причем очень сильно, и сил терпеть уже не было. К соседям полчетвертого срать, естественно, не побежишь. И вот я пошел в ванну, снял штанишки, залез в ванну и начал своё нехитрое дело под шум воды. Когда я закончил, я понял, что говно не желает уходить с водой в водосток. Я начал заминать глину в водосток. Стоит вонь, вода не уходит. Таким образом, воды, перемешанной с говном, набралось выше щиколотки, часть душа вымазана в говне, новая ванна тоже выглядит не слишком новой. Включая-выключая воду, гоняя руками по дну ванны воду я загнал всё говно в дырку. Но когда я включал снова воду, она отказывалась уходить, и вся ванна опять наполнялась водой с говном. Водосток был забит. Я начал просовывать пальцем говно, зажимать рукой дыру и делать движения как вантузом, но всё безрезультатно. И тут я увидел, что у душа откручивается эта штука, из которой вода идёт струйками. Открутил и получил простой шланг. Включил воду на максимум, направил в дыру, и сильным напором я протолкнул всё говно в водосток. Таким образом я спас ситуацию. Затем я помыл ванну, кран, душ, ноги, руки.
inb4 почему не обмазался


Чтв 07 Мар 2013 16:23:32
>>44552842
Охуенная история! Кидай паст про говно, почитаю. Если найду у себя, еще кину.

Чтв 07 Мар 2013 16:26:21
>>44552842
Добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.

Чтв 07 Мар 2013 16:26:57
>>44552842
Моя кулстори.
Приболел как-то. Поехал в аптеку. Когда садился в маршрутку, уже поджимало на клапан. Ну да ладно, ехать не долго. Приехал через минут 6. Выхожу. Уже сильно давит. Ладно. Зашёл. Очередь овер 9000. Ок. Покупаю лекарства. Давит неиллюзорно, почти льётся. Выхожу и понимаю что просто пиздец, очко больше сдерживать не могу, чувствую как раскрывается. Смотрю по сторонам - идти-то некуда. Почти центр, везде люди. Негде посрать. Бегу за угол аптеки. Там тоже идут люди. Слева пара с коляской, справа мужик какой-то, вдалеке кто-то. Встаю у стены. Улучаю момент, когда прошли люди с каляской и тот мужик. Задираю пальто, спускаю штаны легко, благо они широки были в поясе. Полупреседаю и дрищу прямо на стену. Анон, это было эпично. Столько чувств одновременно, не передать. Быстро задираю штаны и опускаю пальто. Делаю пару шагов и тут из-за угла ещё люди. Чувствую стекающие из ануса капельки говнеца. Сажусь в маршрутку, вроде не воняет. Такие дела.

Чтв 07 Мар 2013 16:31:29
>>44552842
Когда был на пьянке, прибило посрать. Туалет был занят парочкой, которая еблась в итоге там до утра, т.к. прибило сильно, я высунул свой пердак на балкон и охуенно посрал.

Чтв 07 Мар 2013 16:37:18
>>44553487
Всегда проигрываю с этой пасты

Чтв 07 Мар 2013 16:37:23
>>44552842
Я, кстати, так всегда делаю, чтоб сразу жопу и помыть. Бывает, конечно, что и в унитаз сру, особенно по утрам основную порцию, а потом досираю в ванну при мытье жопы. Алсо шлангом можно жопу глубоко промыть до полного ощущения лёгкости и чистоты. Раньше стеснялся, что так делаю, а потом в телепередаче про секс услышал такой совет пред жопоёблей. Я в жопу не ебусь, но душ теперь даже не прикручиваю, так и висит просто шланг для мытья жопы.

Чтв 07 Мар 2013 16:42:36
>>44553967
А ты не боишься что говнецо забъет стояк, и к тебе в ванную потечет не только свои, но и экскременты соседей?

Чтв 07 Мар 2013 16:46:29
>>44554220
Я в отдельном доме живу, если засорится, я просто поменяю эту пластмассовую гофру от ванной до трубы слива, она копейки стоит, да и незачем менять, можно достать и промыть под краном. Хочу вообще ко всем унитазам в доме душики приебенить, просто не попадаются в рашкохозмагах таких специальных душиков с кнопкой.

Чтв 07 Мар 2013 16:47:10
Вам блять смешно, а я один раз чуть на лекции не обосрался.
Я выступал с презентацией и на меня смотрела вся аудитория. А вся суть была в том, что презентации я всегда делаю хуевые, вылезаю чисто на "ораторских способностях", ну короче пиздеть не мешки ворочить. А в этот раз у меня ДИКО давило на очко, причем поносное дерьмо было. А я стоял и сжимал анус, настроение было явно не для публичных выступлений. Я быстро-быстро чуть ли не за 30 секунд пробормотал какую-то хуйню, быстро переключил презентацию и говорю мол все, спасибо за внимание. А мне говорят - нет, давай еще раз, мы нихера не поняли. И тут у меня начало пульсировать очко. Пульсировать прям на грани, вот вот со свистом все вылетит. Я не знаю каким чертом меня сдержало, но я это выдержал. Пиздец. Какие же все пидоры, неужели непонятно, что человек срать хочет. А еще проблема в том, что я как педик растрахал себе анус всякими предметами типа флакончика от дезодаранта и поэтому очко у меня теперь слабоватое, сдерживаю себя с трудом. Такие дела.

Чтв 07 Мар 2013 16:47:57
>>44553717
Типичные сексобляди - похуй где, хоть в говне, среди взвешенной в воздухе микрофлоры чужого кишечника, которая залетает в вагину и уретру, испуская при этом свою флору в воздух, и так до утра.

Чтв 07 Мар 2013 16:49:04
>>44554428
Один пидор хвастался, что наоборот у них очко тренированое, они не могут обосраться.

Чтв 07 Мар 2013 16:49:09
>>44554400
Это вроде как биде получается?

Чтв 07 Мар 2013 16:50:20
>>44554428
Ты преподаватель?

Чтв 07 Мар 2013 16:51:13
>>44554507
Это пиздеж, он не Ъ-педик.
У пидоров со стажем очко иногда даже говно не сдерживает, про пердеж вообще молчу.
А если есть анальные травмы, так вообще пиши пропало.
Есть люди, у которых даже инвалидность появляется вследствие этого.
Они без памперсов вообще из дома выйти не могут.

Чтв 07 Мар 2013 16:53:04
>>44552842
А я как то раз поехал из своего мухосранска в ДС на электричке и на середине пути меня прихватило. я сдерживал себя как мог, чтобы не обосраться в вагоне. еле-еле дотерпев я вышел из поезда и пошел по платформе, но говно было сильнее и я обосрался прямо на ходу. говно лилось ручьем по ногам, мне казалось что оно вытекает из штанин. я спустился с платформы и прошел немного вдоль путей и там решил попытаться привести себя в порядок, заодно и посрать по человечески. не помню в какой момент, то ли когда я срал, то ли когда снимал и выкидывал обгаженные трусы, мимо меня проехал пассажирский поезд. мне стало смешно. просравшись, я нацепил обосранные изнутри джинсы, хотя дрисня маленько просочилась наружу и выдавала себя коричневатым оттенком на внутренней части бедра, и поехал дальше по делам. целью моего визита было посещение савеловского рынка с целью покупки телефона для своей, на тот момент, телочки. в метро мне было довольно неловко, казалось что вонь от меня чует весь вагон, но вроде никто не косился на меня, т.к. народу было мало, а я стоял возле дверей в одиночестве. на рынке я купил заветный телефон у какого то хача и поехал домой. на обратном пути в электричке мне стало плохо и я чуть не ебнулся в обморок в тамбуре. а приехав домой я наконец то отмыл с ляшек засохшее говно и выкинул обосранные штанишки.

Чтв 07 Мар 2013 16:53:21
>>44554514
В биде только помыть можно, а с душиком можно досрать сразу в унитаз, если опять захотел. Во всех азиатских и восточных странах такой душик есть у каждого унитаза во всех гостиницах даже в аэропортах и бедных домах. В западных гостиницах часто просто так располагают обычный душ, чтоб над унитазом дотягивался, ну или биде ставят. Бумагой говно растирают только в Рашке, наследие коммунальных квартир и раздельных санузлов.

Чтв 07 Мар 2013 16:54:18
>>44554650
Во всем виновата "телочка".

Чтв 07 Мар 2013 16:58:44
>>44554662
Вот это кстати очень любопытно - про раздельные сан узлы. Я вспоминаю, когда рос в 90е пошла мода в наших панельных домах сносить стену между унитазом и ванной комнатой. Мне всегда казалось это странным - ведь эта стена разделяла священное место омовения в ванной комнате от грязного процесса высирания говна в унитаз - ведь из него летят бактерии, молекулы разложившегося белка из кишечника других людей (ну и моего тоже), все это может садиться на зубную щетку, мыло, в общем меня это ужасало. И еще неприятно было в гостях мне, что когда кто-то мылся или какал, я не мог помыть руки или наоборот сходить по нужде. Меня это всегда удивляло. А на гигиене нам так ничего и не рассказали.

Чтв 07 Мар 2013 17:02:59
>>44554862
Во всём мире санузлы совмещённые, на то они и санитарные узлы, чтоб гигиенично мыться после сранья. Раздельные стали в Совке котироваться из-за квартирного вопроса, чтоб очереди не скапливались из тех кто хочет зубы почистить, посрать или бельё постирать.

Чтв 07 Мар 2013 17:07:33
>>44554862
Я всегда дико ненавидел квартиры с раздельными санузлами, в которых посрав, приходится идти в ванную жопу мыть. Если не один дома, то это надо аккуратно одеться чтоб одежду не запачкать и мелкими шажками семенить в ванную. Когда сам дом строил, то настроил в нём совмещённых туалетов с душами и ванными на все вкусы, чтоб при любых гостях и в любом состоянии срать и мыть жопу сразу.

Чтв 07 Мар 2013 17:09:44
>>44555218
>Когда сам дом строил, то настроил в нём совмещённых туалетов с душами и ванными на все вкусы
Миллионер в треде, все в туалет.

Чтв 07 Мар 2013 17:10:29
>>44555218
А я всегда сначала бумагой вытираю все, чтобы было чисто-чисто, потом иду подмываться - все это происходит как ритуал.

Чтв 07 Мар 2013 17:10:36
>>44555301 Почему миллионер? лолка.

Чтв 07 Мар 2013 17:10:59
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.

Чтв 07 Мар 2013 17:11:55
>>44552842
Годно. Схорони обязательно.

Чтв 07 Мар 2013 17:12:36
>>44555301
Был бы миллионер, купил бы готовый. Строить то дешевле, чем квартиры покупать. По цене хрущёвки в ДС2 можно в области охуенный дом построить, не говоря уж о Москве, где однушку продав, трёхэтажные отели в Праге покупают.

Чтв 07 Мар 2013 17:14:48
>>44555336
Нет смысла бумагой натирать красноту на жопе, разве что в поезде или самолёте. Всё равно же мыть будешь.

Чтв 07 Мар 2013 17:17:07
>>44552842
>Я начал просовывать пальцем говно, зажимать рукой дыру и делать движения как вантузом
Вот тут-то я проиграл (>___< )

Чтв 07 Мар 2013 17:22:30
>>44552842
Вы, наверное, захотите смешных и эпичных случаев про мои тайные завещания и они есть у меня. Не знаю насколько они эпичные, но, определенно, забавные. Навскидку мне вспоминается три два недавних и один запомнившийся.
Первый недавний, заключался в том что, был я на вписке, на которой ни я ни меня почти никто не знал, что не помешало веселью, алкоголю, траве, сексу и т.д. и т.п. Тогда я сразу понял, что надо оставить подарок и когда все уснули абсолютно бухущим сном, я подошел к блю-рею, открыл дисковод, насрал на него и задвинул обратно. Получилось достаточно охуенно, т.к. и насрал я точнёхонько и в хате был полный бардак и кругом блёвань, поэтому источник зловония удалось установить только, когда хозяин хаты, уже после нашего уходя, решил посмотреть со своей девушкой кинцо.
Второй случай тот который запомнившийся, потому что связан он с потерей девственности. Надо сказать, что к девушкам я всегда был довольно равнодушен, т.к. сам я достаточно инфантилен, а они постоянно пытаются строить из себя серьёзных и умных, ну да это отдельный разговор. Лет мне тогда было 21 и был это быдло-клубчик с подходящим контингентом. Бухать я люблю, танцевать в таком виде тоже, хоть и похож мой танец на паралитика ебнутого током. Получилось мне там склеить какую-то очередную королеву тупизны, хоть и няшную, но тупую и блядовитую, как бы там ни было, но предложила она мне через некоторое время поехать к ней, мол, родоки съебались и мы поебемся. Ебля с ней, да и со всеми остальными, было делом не особо доставляющим, уж не знаю почему. Я, кстати, не скрывал что я девственота и ей это даже почему-то понравилось, ей вообще понравилось больше чем мне, она даже кончила и видимо чтобы почувствовать себя совсем уж королевой трахоты, поинтересовалась и у меня как мои ощущения, на что я ответил ей, что отвечу утром. И не соврал, проснулся я раньше её и насрал ей на прикроватную тумбочку с её стороны, удивительно насколько бухой она была, если не услышала этого всего. Каждый раз я ржу как ненормальная гиена, когда представляю её лицо, когда она проснувшись видит перед собой кучу дерьма с торчащей из него бумажкой с надписью [мои ощущенияk.
Третий случай произошел совсем недавно и связан с моим соседом сверху. А мой сосед сверху редкостный мудила, да ещё и черномазый. Любит он периодически прибегать ко мне под дверь, тарабанить в неё с криками [сделай тише свой музыка!k, при этом он считает нормальным поутрам орать на свою жену-шлюху, так что я просыпаюсь от этого, пиздить своих детей до их омерзительно громкого воя, и слушать свою ебучую недомузыку. В тот день я вхуярил в себя литра три живого пива и бухущим возвращался домой в 11 часов ночи. А когда я бухой, я очень много думаю, вспоминаю, придумываю, короче всякой хуйнёй занимаюсь, и так получилось что подходя уже к подъезду своему я вспомнил про этого азерского членососа и решил отомстить ему проверенным способом. Я поднялся на его этаж, предварительно потушив свет в подъезде, подошел к его двери, спустил портки, стал раком. Для выброса времени мне требуется секунд 20, т.к. сру я без предварительны ласок, говно летит из меня стремительно (хули, я хороший человек), а вылет его я могу остановить без проблем. Но, как это часто бывает в кино, в этот раз случилась заминка, совсем маленькая, секунд в 5, но это были роковые пять секунд. Когда я уже готов был дать торжественный залп, дверь внезапно распахнулась (вовнутрь) и я услышал голосок [Мам, я пойду денег положу на счет!k. Это была дочка соседа лоля лет 11-12. Мне даже представить страшно, что случилось в тот момент с её психикой. Хули, вы только представьте, открываете вы дверь, а там на вас, словно гаубица, направлено волосатое очко, а жопа у меня, это просто сады придонья, и эта жопа производит оглушительный залп прямо в лицо. И это была не гипербола, это был реальный залп, оглушительный, на весь подъезд, прямо в лицо, картечью. Мне повезло что я не поворачивал лица, а лампочки предварительно выключил, после залпа я моментально побежал вниз на ходу натягивая портки, я выбежал из подъезда и бежал минут 15, а после ещё часа три сидел в кафе, дабы подождать пока не прекратятся поиски (которые наверняка шли) говнистого эсминца. Повезло мне тогда, короче, потому что соседей я потом видел, но они ничего не сказали, видимо потому что не догадались кем был загадочный стрелок в ночи.

Чтв 07 Мар 2013 17:41:11
Паста с форчана, расходимся.
Hi, potsony! I want to share with you a wonderful experience.I&amp;#39;m in the bathroom and the toilet is a repair. Tonight poured cement floor in the bathroom, and this had to remove the toilet. You can piss and a bath, but no place to take a shit. I dolbaeb, wake up to the end of the day and night zadrochu mmoshechki / serialchik. I was hoping I could proterpet until tomorrow, when the toilet and can be put to celebrate their great need waking up. In the evening I ate all sorts of salads, and 3-30 priperlo me shit. And very strong, and strength to endure was not. By half past three neighbors to shit, of course, can not run. So I went to the bathroom, took off his pants, climbed into the tub and began a simple enough matter to the sound of water. When I finished, I realized that shit does not want to leave the water in the drain. I started jamming the clay into a drain. It should smell, the water goes away. Thus, the water mixed with by shit, had accumulated above the ankle, part soul smeared in shit, new bath also does not look too new. On or off the water, chasing his hands on the bottom of the bath water, I drove all the shit in the hole. But when I turned on the water again, she refused to leave, and the whole tub filled with water again by shit. Drain was clogged. I started to push a finger shit, clamping a hand hole and make the movement as plunger, but to no avail. And then I saw that the shower unscrew the thing from which the water flows in streams. Unscrew and got a simple hose. Turn on the water at a maximum, sent into the hole, and a power I pushed all the shit in the gutter. So I saved the situation. Then I washed my bath faucet, shower, legs, hands.
inb4 why not plastered

Чтв 07 Мар 2013 18:11:14
>>44555849
Замечательная паста, люблю её.


← К списку тредов