Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 11.03.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/44782357.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Пнд 11 Мар 2013 17:49:42
Анекдотов тред
Идут два пингвина по Антарктиде. Один другому говорит:
У тебя такой вид, будто ты в смокинге.
А может, я и правда в смокинге.


Пнд 11 Мар 2013 17:55:37
Идёт мужик по пингвину.
- А смокинг-то хорош.

Пнд 11 Мар 2013 17:56:10
Надел мужик шляпу, а она ему как раз.

Пнд 11 Мар 2013 17:56:41
Идут два пингвина по Антарктиде. Один другому говорит:
У тебя такой вид, будто ты в смокинге.
Ты что, серьезно?
Ну да.
Блин, да ну, ты гонишь!
Братан, отвечаю, как в смокинге!
Бля да как так то
Да ты не парься. Хуйня случается
Это то да, но вот можешь мне одну вещь объяснить?
Какую, братан?
Ну вот смотри. Мы вроде пингвины, а пиздим на чистом русском, да еще и о смокингах. Как так то?
Да похуй мне, щенок ебаный!
Ясно

Пнд 11 Мар 2013 17:57:46
Сел медведь в машину, а она уже потухла.

Пнд 11 Мар 2013 17:58:26
Приходит мужик в бордель и спрашивает: есть что нибудь необычное? Есть "Хит Сезона" девушка поет и делает минет!!! 200$ Mужик платит,ему открывают дверь,там полумрак и на диване сидит девушка,только свет не вкючай,говорит ему мамка. Ну он достает член,девушка поет и сосет! Мужик в восторге! На следующий день опять в бордель ,200$, свет не вкючай! Девушка поет,сосет! Мужик не выдержал-вкючает свет:видит девушка на диване,а на столике глаз стеклянный лежит!!!

Пнд 11 Мар 2013 17:58:40
Дрочит мужик хуй, а тут голос из-за спины:
- Ты очень хочешь кончить?
А мужик как заорёт!

Пнд 11 Мар 2013 18:01:13
Ложка упала и давай валяться

Пнд 11 Мар 2013 18:06:38
>>44782957
Ложка упала и думает: "блин, вот я лежу тут никому нахуй не нужная, упала, сломала обе ноги, всем блядь похуй на меня, уебки, пойду выброшусь из окна. Блядь, ноги же сломаны, никуда я нихуя не пойду, сука БЕЗЫСХОДНОСТ, ебаные пидарасы, Гена ебашь построк"
И короче валяется, мразь такая

Пнд 11 Мар 2013 18:15:38
Все проиграли
Украина - европейская страна.

Пнд 11 Мар 2013 18:22:07
>>44783608
Приведи пример?

Пнд 11 Мар 2013 18:52:12
>>44782737
Обосрался.

Пнд 11 Мар 2013 18:52:16
Группа туристов идет по уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин, я тоже обоссался.

Пнд 11 Мар 2013 19:06:33
- Слыхал, Коляна-то уволили!
- Да ну! А за что?
- Да пациентка от него залетела...
- Жаль. Хороший был ветеринар...

Пнд 11 Мар 2013 19:08:07
В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и меньше По ходу событий выявилось два лидера - японцы и американцы. Американцы хвалятся:
- Наш процессор 9 квадратных миллиметров, тактовая частота - 4 Ghz
Остальные характеристики в таком же духе
Японцы:
- Наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 4 квадратных миллиметра
Тут в толпе появляется русский и говорит:
- Наш процессор ваши все сделает и по частоте, и по размеру.
Все:
- Да ну?!
Русский показывает свой процессор: 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец, покрепче, посмотрел и тоже свалился замертво. Оттащили и этого.
Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики Он ламповый

Пнд 11 Мар 2013 19:11:21
>>44786220
Аккордеон, но проиграл.

Пнд 11 Мар 2013 19:27:04
Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.

Пнд 11 Мар 2013 19:43:20
Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.

Пнд 11 Мар 2013 19:44:11
>>44783619
Проиграл на всю квартиру)

Пнд 11 Мар 2013 19:51:06
>>44788480
Единственный, кто понял суть треда.
Все остальные - пидоры и ньюфаги

Пнд 11 Мар 2013 19:51:49
>>44782710
и этот ещё

Пнд 11 Мар 2013 20:28:25
Сидят мужики в ресторане. К ним подходит официант:
Что заказывать будете?
Шашлык.

Пнд 11 Мар 2013 20:32:34
Приходит мужик в бордель и спрашивает: есть что нибудь необычное? Есть "Хит Сезона" девушка поет и делает минет!!! 200$ Mужик платит,ему открывают дверь,там полумрак и на диване сидит девушка,только свет не вкючай,говорит ему мамка. Ну он достает член,девушка поет и сосет! Мужик в восторге! На следующий день опять в бордель ,200$, свет не вкючай! Девушка поет,сосет! Мужик не выдержал-вкючает свет:видит девушка в шляпе на диване, а шляпа ей как раз!!!1

Пнд 11 Мар 2013 20:34:17
>>44782848
Дрочит мужик хуй, а тут голос из-за спины:
- Ты очень хочешь кончить?
А мужик как кончит!

Пнд 11 Мар 2013 20:35:49
Сидят мужики в ресторане. К ним подходит официант:
Что заказывать будете?
Шашлык.
- Да похуй мне, щенки ебаные.

Пнд 11 Мар 2013 20:37:49
Заходит мужик в бар, заказывает выпивку. Выпил. Протягивает бармену 20 долларов.
- Но это стоит 25 долларов! - говорит бармен.
А мужик как заорёт!

Пнд 11 Мар 2013 20:39:02
Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Без паники, тигр сыт!

Пнд 11 Мар 2013 20:39:34
>>44782357
проиграл с анекдота.

Пнд 11 Мар 2013 20:40:10
>>44782829
Лол, впервые эту прелесть вижу.

Пнд 11 Мар 2013 20:41:27
Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.
- Но это стоит 25 долларов!

Пнд 11 Мар 2013 20:43:11
>>44786404
>Аккордеон, но поиграл.

Пнд 11 Мар 2013 20:58:58
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально.

Пнд 11 Мар 2013 21:29:58
Девушка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец
- Вы наверное одна живёте?
- А как Вы догадались?
- Вы всего по одному взяли.

Пнд 11 Мар 2013 21:39:01
>>44782357
Идет мужик по лесу, вдруг видит машина стоит. А мужик как давай ухохатываться.

Пнд 11 Мар 2013 21:59:55
>>44782357
Вышли три солдата к реке. Один посрать в камыши пошел, а двое других просто стояли и разговаривали.

Пнд 11 Мар 2013 22:01:24
>>44782357
Упали в одну канаву Медведь, Волк и Заяц. Волк зайца сразу в жопу выебал, медведь прибираться заставил. А потом съели Зайца.

Пнд 11 Мар 2013 22:02:47
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- А почему бы и не миллион.

Пнд 11 Мар 2013 22:09:36
Встретились Колобок и Черепаха в баре. Напились.

Пнд 11 Мар 2013 22:10:43


Анекдот опубликован: 14.11.2012

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мммммм...

Пнд 11 Мар 2013 22:10:48
Как то пошла баба за водой. Так и не вернулась.

Пнд 11 Мар 2013 22:11:11
>>44799100
А потом?

Пнд 11 Мар 2013 22:13:16
>>44799202
Поебались.

Пнд 11 Мар 2013 22:13:48
Стоит мужик на автобусной остановке. Сигарету курит. Тут к нему маленькая девочка подбегает и говорит:
-Дяденька, а дайте сигаретку, вон мой папа сидит.
-Держи две
-А зажигалку можно?
-Нет у меня одна, прикури и беги к папе.

Пнд 11 Мар 2013 22:13:50
>>44799202
обосрался с пика

Пнд 11 Мар 2013 22:14:15
Вспомнил как-то битард хороший анекдот. А в тред не запостил, потому что лень.

Пнд 11 Мар 2013 22:14:53
-Глотай моё тёплое молочко.
-Петрович, жара - 40 градусов, не буду я молоко кипячёное пить.

Пнд 11 Мар 2013 22:14:54


Анекдот опубликован: 05.07.2011

Два лорда читают газеты.
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- Она умерла
- Ясно.

Пнд 11 Мар 2013 22:15:37
>>44799392
Вспомнил как-то битард хороший анекдот. Но постить не стал, потому что тред серьезный был.

Пнд 11 Мар 2013 22:16:29
Заходит анон на двощ, а там гетоебы соснули

Пнд 11 Мар 2013 22:17:18
В одиночной камере сидят битард и паста. И паста битарду все время одно и то же рассказывает.

Пнд 11 Мар 2013 22:17:18
>>44791845
Сидят мужики в ресторане. К ним подходит официант:
Что заказывать будете?
А мужики как заорут!

Пнд 11 Мар 2013 22:17:35
>>44799202
Суп с котом

Пнд 11 Мар 2013 22:18:04
Идут Эйнштей, Петрович, американец, немец, русский, жид, хохол, царь, бармен, 4 яйца, + и - 2, Ньютон, бомж, проститутка, медведь, Путин, Петька и Василий Иванович, а мужик в шляпе, которая ему как раз, смотрит на всё это и говорит:
-Ну, охуеть, мировой анекдот получится.
А поручик ржевский ему и говорит:
-Сейчас ещё Петросян подойдёт, он за лопатой отошёл.

Пнд 11 Мар 2013 22:18:25
будем тут брать гет, заодно и помоюсь

Пнд 11 Мар 2013 22:18:33
>>44799605
Бульон с котом.

Пнд 11 Мар 2013 22:19:05
>>44799676
Бульон с профитом.

Пнд 11 Мар 2013 22:19:46
>>44799487
Вспомнил как-то битард хороший анекдот, любящую семью, свою интересную работу, машину, квартиру, свадьбу с весёлыми играми и тамадой, своих верных друзей, лекцию по линейной алгебре, говно в штанах, смех препода...

Пнд 11 Мар 2013 22:19:50
Нашел мальчик волшебное кольцо. И играл с ним, представляя, что оно обычное.

Пнд 11 Мар 2013 22:20:02
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахyй ты его зовёшь?

Пнд 11 Мар 2013 22:20:51
>>44793080
Этот пост смешнее всего треда.

Пнд 11 Мар 2013 22:20:58
>>44799638
проиграл.

Пнд 11 Мар 2013 22:21:13
>>44782829
Она пела глазницей?

Пнд 11 Мар 2013 22:22:14
Встретились как-то Немец, Американец и Русский. А поговорить не о чем.

Пнд 11 Мар 2013 22:22:42
>>44799782
Найс.

Пнд 11 Мар 2013 22:22:43
>>44782829
>говорит ему мамка

ЛОЛВАТТ?

Пнд 11 Мар 2013 22:22:49
>>44782829
>только свет не вкючай,говорит ему мамка
Я не понял: он с мамкой в бордель ходит?

Пнд 11 Мар 2013 22:23:33
>>44799857
В глазнице был стерео динамик.

Пнд 11 Мар 2013 22:23:56
>>44782829
Типа в глазницу долбит гыы.

Пнд 11 Мар 2013 22:24:41
Вышел мужик рано с утра на крыльцо голый. И забежал обратно в дом сразу же, потому что холодно.

Пнд 11 Мар 2013 22:24:50
Едед мужик в поезде, а ему жопа говорит:
-Мужик, мужик, ты свет выключил?
-Молчи, жопа, сам знаю.
-Мужик, а мужик, а газ выключил?
-Молчи жопа, сам знаю.
Бля, пацаны, дальше забыл, охуенный анекдот, напомните, пожалуйста.

Пнд 11 Мар 2013 22:24:51
>>44782357
РЕКВЕСТИРУЮ про НЕГРА анекдотов

Пнд 11 Мар 2013 22:25:29
>>44786220
В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и меньше По ходу событий выявилось два лидера - японцы и американцы. Американцы хвалятся:
- Наш процессор 9 квадратных миллиметров, тактовая частота - 4 Ghz
Остальные характеристики в таком же духе
Японцы:
- Наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 4 квадратных миллиметра
Тут в толпе появляется русский и говорит:
- Наш процессор ваши все сделает и по частоте, и по размеру.
Все:
- Да ну?!
Русский показывает свой процессор: 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец, покрепче, посмотрел и тоже свалился замертво. Оттащили и этого.
Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики Русские действительно достигли вершины в проектировании микроэлектроники, браво.

Пнд 11 Мар 2013 22:25:50
>>44800136
Идёт негр по улице, видит - расисты идут. Он притворился белым, и его не поймали.

Пнд 11 Мар 2013 22:26:01
Сидят два гея в ванне друг напротив друга. Вдруг, всплывает сперма:
-Дорогой, ты зачем в ванне дрочил?
-Я не дрочил, я пукнул.
- Что же ты делаешь, содомит!

Пнд 11 Мар 2013 22:26:26
>>44800000
Проиграл с гета.

Пнд 11 Мар 2013 22:26:47
Дали братьям по луку и по стреле и сказали стрелять, чтобы любовь свою найти. А братья всерьез не восприняли и давай друг в друга стрелять.

Пнд 11 Мар 2013 22:27:16
>>44799356
Стоит мужик на автобусной остановке. Сигарету курит. Тут к нему маленькая девочка подбегает и говорит:
-Дяденька, а дайте сигаретку, вон мой папа сидит.
-Держи две
-А зажигалку можно?
-Нет, только спички.

Пнд 11 Мар 2013 22:27:36
>>4479996
Мот и Тутка пошли на соревнования по бегу.
Мот бежит по дистанции, а Тутка кричит "беги, Мот, беги Мот, беги Мот!". Мот после забега въебал Тутке и говори: "Ну прости, Тутка"
в садике рассказал анекдот родакам. им нихуя не смешно было алсо, я думал, что проститутка это та, кто учится в институте потом я учился в университете и только тогда понял, как же я был прав

Пнд 11 Мар 2013 22:28:35
>>44800134
Едед мужик в поезде, а ему жопа говорит:
-Мужик, мужик, ты свет выключил?
-Молчи, жопа, сам знаю.
-Мужик, а мужик, а газ выключил?
-Молчи жопа, сам знаю.
-Мужик, а мужик, а дверь закрыл?
-Бля ну хуй знает короче. Затупил че то блять пиздец.Дебил я короче.

Пнд 11 Мар 2013 22:29:31
Мальчик забегает на кухню к маме:
- Мама, мама!!! У нас в спальне КАЛЬМАР!!!!!!!!!!
- Сынок, ну какой кальмар может быть у нас в спальне, не выдумывай.
- Мама, ну пойдем, я тебе покажу.
Заходят в спальню, а там, на кровати, лежит бабушка в халатике. Халат
сполз и очень хорошо видно, что бабушка-женщина.
- Сын, ну опять ты выдумываешь, это бабушка, а не кальмар.
- Мама, а что это у бабушки между ног.
- Это её пися
- А ПО ВКУСУ, КАК КАЛЬМАР!
- Дай ка попробую, и вправду как кальмар!

Пнд 11 Мар 2013 22:29:36
>>44800231

это квинтипл, долбоёбы

Пнд 11 Мар 2013 22:29:58
>>44800185
Лол.

Пнд 11 Мар 2013 22:30:00
>>44800336
> >>4479996

Азаза кто-то смачно соснул

Пнд 11 Мар 2013 22:30:30
Однажды в далекой стране тысячи лет назад гуляла принцесса в чудесном саду. Светило солнце, пели птицы и всюду веяло весной и радостью. Вдруг налетели черные тучи, засверкали молнии, подул промозглый северный ветер и перед принцессой с небес спустился чудовищный дракон. Казалось, конец уже близок и пала принцесса на колени и взмолила:
Не ешь меня!
Хорошо, но за это ты окажешь мне одну любую услугу, когда и где захочу.
Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился.
Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна.
- Настало время вернуть долг, принцесса,- сказал колдун,- я забираю к себе на воспитание маленького принца.
Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами:
- В трудную минуту он тебе пригодится.
Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери:
- Что ты себе представишь, во то он и превратится.
Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше. Очень долго он долбил, очень сильно устал. И вот из-под кончика кирки показался лучик света.
- Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче! Реальная история. Я летописец.

Пнд 11 Мар 2013 22:30:40
Ползёт бомж по улице, видит, написано: "Квас", а ему показалось: "Бей в глаз". Там мама с дочкой стояли, квас били, он дал дочке в глаз, мама кричит:
-О, Боже! О, Боже!
А ему послышалось:
-Мне тоже! Мне тоже!
Он и маме в глаз дал, ползёт дальше, видит, написано "Мыло", а ему показалось: "Бей в рыло". Там мужик стоял, мыло нюхал, он ему дал в рыло, тот мыло проглотил. Ползёт ещё, видит, написано "Институт", а ему показалось: "НАсри тут". Он насрал кучку небольшую. Выбегает директор, кричит:
-Невежа, невежа!
А ему послышалось:
-Несвежий, несвежий.
Он взял и ещё насрал кучку побольше.

Пнд 11 Мар 2013 22:31:53
В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и меньше По ходу событий выявилось два лидера - японцы и американцы. Американцы хвалятся:
- Наш процессор 9 квадратных миллиметров, тактовая частота - 4 Ghz
Остальные характеристики в таком же духе
Японцы:
- Наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 4 квадратных миллиметра
Тут в толпе появляется русский и говорит:
- Наш процессор ваши все сделает и по частоте, и по размеру.
Все:
- Да ну?!
Русский показывает свой процессор: 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец, покрепче, посмотрел а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче

Пнд 11 Мар 2013 22:32:02
>>44800404
Молчи, жопа, сам знаю.

Пнд 11 Мар 2013 22:36:24
Едет поезд по рельсам, раз - свернул в кукурузу, потом опять на рельсы вернулся. Пассажиры спрашивают:
-Почему свернули?
-Да там жид на рельсах срал.
-Так давить надо было.
-Да только в кукурузе догнали.

Пнд 11 Мар 2013 22:36:52
-А как вы себе представляете людей с другой стороны планеты?
-Голыми.

Пнд 11 Мар 2013 22:37:01
Едет поезд по рельсам, раз - свернул в кукурузу, потом опять на рельсы вернулся. Пассажиры спрашивают:
-Почему свернули?
-Да там жид на рельсах срал.
-А как ты разглядел, что он жид?

Пнд 11 Мар 2013 22:37:38
Ньюфаги так и не поняли сути треда.
не оп

Пнд 11 Мар 2013 22:38:36
>>44801040
Объясни

Пнд 11 Мар 2013 22:39:00
Едет поезд по рельсам, раз - свернул в кукурузу, потом опять на рельсы вернулся. Пассажиры говорят:
-Сбавь скорость, нам страшно.
-Да там жид на рельсах срёт.
-Ну, пожалуйста.
-Нет, это весело, нате, наденьте шлемы.
На следующий день в газете сообщение:
-Поезд, пытаясь догнать жида, разбился, на самом деле у него отказали тормоза, а водитель отдал свой шлем пассажирам.

Пнд 11 Мар 2013 22:39:09
>>44801109
Уебывай в ридонли

Пнд 11 Мар 2013 22:39:40
Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
Хуево.

Пнд 11 Мар 2013 22:39:48
>>44800957
Едет поезд по рельсам, раз - свернул в кукурузу и разбился.

Пнд 11 Мар 2013 22:40:07
>>44801109
Изменять оригинальные анекдоты таким образом, чтобы они переставали веселить абсурдным юмором, таким образом они становятся ещё абсурднее.

Пнд 11 Мар 2013 22:40:17
>>44801142
я олдфаг

Пнд 11 Мар 2013 22:40:19
>>44801040
Не объясняй ему нихуя.

Пнд 11 Мар 2013 22:40:56
>>44801214
Фаг-фаг - больше не олдфаг.

Пнд 11 Мар 2013 22:41:15
>>44801201
а мне выдумывать больше нравится, я потому что анекдотов не помню

Пнд 11 Мар 2013 22:41:50
>>44782357
Был какой-то анекдот про Будду и его учеников которые хотели кого-то отпи3дить.

Пнд 11 Мар 2013 22:41:58
МОЙ КОЛЛЕЦКИЯ АНЕКДОТОВ
Hа пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

* * *
Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.
* * *
Переживаете, что полнеете?
- Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!
* * *
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное
похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не
могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть
Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
* * *
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему
весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
* * *
- Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
- Очень простая, Лена: 40 драже <Тик-Так> на завтрак, 50 на обед
и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

* * *

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету.
Представляете вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
* * *
Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
* * *
Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается
сама к себе "А ну-ка, есть ли у меня сила воли?
Конечно, есть!> И дама уверенно отходит от холодильника.
Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает
Есть у меня сила воли! Молодец я!> - и возвращается назад к холодильнику.
* * *
- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!
* * *
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы
должны захотеть.
* * *
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот.
* * *
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
* * *
Муж говорит жене:
- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
- В Большой?
- Не волнуйся, тебе места хватит...
* * *
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи:
тренажер, массажер и ухажер...
* * *
Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура.. А я на пончики грешила.
* ***
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и
толстым.
* * *
- Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения
пропишете...
- Есть у меня хороший комплекс упражнений...
- Какой же, доктор?!!
- Повороты головы слева направо, справа налево.
- И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?...
- Когда вас угощают!
* *
Объявление:
Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни.
Спросить бригадира Пашу.
* * *
Объявление:
Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду.

Пнд 11 Мар 2013 22:42:18
>>44799760
...пятую зону, стоимость билета тридцать пять копеек, поезд идет час двадцать, северную ветку, ветку акации или, скажем, сирени, цветет белыми цветами, пахнет креозотом, пылью тамбура, куревом, маячит вдоль полосы
отчуждения, вечером на цыпочках возвращается в сад и вслушивается в движение электрических поездов, вздрагивает от шорохов, потом цветы закрываются и
спят, уступая настояниям заботливой птицы по имени Найтингейл; ветка спит, но поезда, симметрично расположенные на ней, воспаленно бегут в темноте
цепочками, окликая по имени каждый цветок, обрекая бессоннице желчных станционных старух, безногих и ослепленных войной вагонных гармонистов.

Пнд 11 Мар 2013 22:44:54
>>44801344
>Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура

Пнд 11 Мар 2013 22:46:05
МОЙ КОЛЛЕЦКИЯ АНЕКДОТОВ
>>44801546
ты че все прочитал чтоли лолка?

Пнд 11 Мар 2013 22:46:12
Еврейская девочка плачет и просит фрица
Верните моего папу
Фриц говорит
Ганс, выдай ее три куска мыла

Пнд 11 Мар 2013 22:46:40
>>44801344
>Hа пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Зачем?

Пнд 11 Мар 2013 22:47:33
>>44785387
и я обоссался

Пнд 11 Мар 2013 22:48:42
>>44801629
Еврейская девочка плачет и просит фрица
Верните моего папу
Фриц говорит
А, ну ок.

Пнд 11 Мар 2013 22:48:54
>>44801629
А девочка говорит:
-Таки батя был полноват, выдайте 4 куска.

Пнд 11 Мар 2013 22:48:59
>>44801344
-Переживаете, что полнеете?
- Конечно! Если бы я не переживала, я бы уже просто вытекала из одежды!

Пнд 11 Мар 2013 22:50:20
>>44800404
Едед мужик в поезде, а ему жопа говорит:
-Мужик, мужик, ты свет выключил?
-Молчи, жопа, сам знаю.
-Мужик, а мужик, а газ выключил?
-Молчи жопа, сам знаю.
-Мужик, а мужик, а дверь закрыл?
-Бля ну хуй знает короче. Затупил че то блять пиздец.Дебил я короче.
-Знаю
-Ясно...
-Я никогда тебя по-настоящему не любила

Пнд 11 Мар 2013 22:50:49
>>44801629
Еврейский фриц плачет и просит мыло
Ганс, не давай ему нихуя

Пнд 11 Мар 2013 22:50:53
Пошёл пингвин поссать, но забыл что к него нет члена. Так и помер.

Пнд 11 Мар 2013 22:51:08
>>44782357
Эти тредю нужно будет зачислить в вины этого года.
ОЛОЛо спиздили с форчана.Ясно.

Пнд 11 Мар 2013 22:51:14
>>44801811
Девочка, у тебя звезда Давиды на груди, ты еврейка?
Нет, я техасский рейнджер
Яснои куча свастик вместо скобок

Пнд 11 Мар 2013 22:52:07
Еврейская девочка плачет и просит фрица
-Верните моего папу!
-Ганс, выдай ее три пингвина.

Пнд 11 Мар 2013 22:52:20
>>44801918
Едед мужик в поезде, а ему жопа говорит:
-Мужик, мужик, ты свет выключил?
-Молчи, жопа, сам знаю.
-Мужик, а мужик, а газ выключил?
-Молчи жопа, сам знаю.
-Мужик, а мужик, а дверь закрыл?
-Бля ну хуй знает короче. Затупил че то блять пиздец.Дебил я короче.
-Знаю
-Ясно...
-Я никогда тебя по-настоящему не любила
-А, ну ок.

Пнд 11 Мар 2013 22:52:43
>>44801344
Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.
666! Я ацкий сатана, заберу тебя в ат, отъебу в зат! 666! Иисус не спасёт! (соло) тили-тили-тили-тили-тил-ли-ли-ли-и-и-и-и-и.

Пнд 11 Мар 2013 22:53:32
>>44802099
Тилиболькать начала?

Пнд 11 Мар 2013 22:53:42
Встретились Еврейская девочка, 3 фрица и папа с мылом. И давай порно снимать.

Пнд 11 Мар 2013 22:53:47
-Девушка, а вы женаты?
-Нет.
-Ну и пидор.

Пнд 11 Мар 2013 22:56:01
>>44801455
Ахуенно.
Спасибо, доставил.

Пнд 11 Мар 2013 22:56:18
Почему лягушек никто не любит? Они же ок

Пнд 11 Мар 2013 22:56:33
>>44801344
>- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету.
Представляете вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Санитары!

Пнд 11 Мар 2013 22:56:52
- Эй, в смокинге, посторонись!
- Но я пингвин.
- Ааа, ну ладно тогда.

Пнд 11 Мар 2013 22:56:59

Еврейская девочка плачет и просит фрица
-Верните моего папу!
-Ганс, выдай ее антологий анчартед

Пнд 11 Мар 2013 22:57:50
Мать спрашивает свою дочь:
- Дочка, почему ты такая грустная?
- Несчастная любовь, мама.
- Выкинь его из головы, дочка.
- Не могу, мама, он уже у меня в животе.
- Чтоооэа? Шлюха ты, шлюха, проститутка! 10 класс, а она беременна! Аборт сделаешь, сука, иначе ты мне не дочь! Ну Гоэспадеее, за что мне это плач матери и дочери

Пнд 11 Мар 2013 22:57:54
>>44802397
Еврейская девочка плачет и просит фрица
-Верните моего папу!
-Ганс, выдай ее антологий анчартед
-Дяденьки, а на чём я смотреть его буду?

Пнд 11 Мар 2013 22:59:08
Идет грузин за девушкой с потрясающей фигурой, хочет обратить на себя ее внимание и говорит:
Дэвушка, хочешь апелсин?
Она оборачивается, а на лицо страхоебина.
Давай!
Дэржи.

уебывайте в ридонли, ньюфаги

Пнд 11 Мар 2013 22:59:10
>>44802334
Копипаста, бро

Пнд 11 Мар 2013 22:59:13
>>44802467на это твоя мамка

Пнд 11 Мар 2013 23:01:30
Заходит мужик в магазин, берет банку майонеза и выливает на голову кассирше. Она спрашивает:
- Вы велосипедист?
- Ясно

Пнд 11 Мар 2013 23:03:14
Заходит медведь в амбар, видит там аватара 2 снимают, кинул зигу и уехал в закат.

Пнд 11 Мар 2013 23:03:53
Идут биторды по треду, видят - нихуя. Вышли из него и не сгорели.

Пнд 11 Мар 2013 23:07:22
Экскурсовода в аду спросили:
- почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по по-
яс?
- потому что Гитлер любит обмазываться несвежим говном и дрочить стоя

Пнд 11 Мар 2013 23:18:09
>>44802462
Бля, я думал она его съела

Пнд 11 Мар 2013 23:20:38
>>44801961
ой лол мне

Пнд 11 Мар 2013 23:24:46
зашёл в лес поссать, увидел медведя, посрал заодно

Втр 12 Мар 2013 00:00:38
зацените анек рассказали
всем было интерессно,кто сидит в дупле, который всех трахает
а оно записывало их в очередь
приходи мол в 12 ебать тебя буду
а заяц возьми и скажи,что не придёт,ну тогда вычёркиваю сказало дупло.всё

Втр 12 Мар 2013 00:01:50
>>44807218
он какой-то странный, мне кажется


← К списку тредов