Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 12.03.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/44824067.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Втр 12 Мар 2013 09:56:24
Двач, школьники, это охуительный канат моего восприятия. Давно тут не писал, а сейчас испытываю мазохистскую потребность навернуть ушат говна на свою голову.
Так вот в чём история. Я чувствую себя умственно отсталым, ребята. Быдлом, говном, поносом, отрыжкой и безмерно глухим анонимом. Все мои идеи кажутся калом, все мои взгляды - вторичный поток, ватный разум и пошлые тексты.

Мне кажется, что я не могу писать тексты имеющие что то выходящее за пределы общественного опыта. Я к тому же никак не могу понять, почему одно произведение современного искусства - хорошее, и приводит тех или иных критиков в восторг а другое - хуёво. Я не знаю как оценивать искусство вообще, где
критерии оценки?

Недавно прочитал симуляцию и симулякры бодрийяра, и часть текст просто оказалась за бортом, нихуя не ясно, многое прошло мимо и даже не удалось сделать попытку интерпретации. А ещё я нихуя не понимаю что происходит в мире, почему пелевин хуёвый писатель, как понимать акцию пусси райот, и как купить кетамин не имея друзей.

Я чувствую себя тотально глупым, ни смотря ни на что, мои слова кажутся мне обречёнными на бездумное повторение и не способность оказаться мной, я боюсь писать хуёво а в издаче дерьмовые критики которые критикую только форму, при этом содержания не касаясь вовсе, выходит какая то жуткая вкусовщина.
При этом читая рецензии на кинопоиске я вижу что пишут их в основном люди ещё более глупые чем я.
Двач, я хочу быть умным, по настоящему умным, невъебенно умным и острым. Хочу пронзать смыслы и врываться в сущность происходящего едва лишь завидев это самое происходящее, но чувствую себя с каждым днём ещё более тупым, Я НЕ ДУРАК, НЕ ДУРАК

Почему я пишу эту хуиту? Потому что мне блядь похуй, я в рот вас всех ебал, если я не буду писать хоть что то, если всё что я делаю безбожный кал, если каждое слово - понос, то замолчав на всегда этого не изменить, не начать писать, я боюсь выйти вот так вот запросто в свет потому что сразу же написав замечаю тонны ёбейших недостатков, но и не писать хуй вам.

К тому же, мне осточертели стоические взгляды анонов, и разговоры о том что тян не нужны, осуждение вниманиеблядей, угнетение трипфагов, осуждение быдла и хуёвых вещей, плевки в сторону музыкальных вкусов, безразличие по отношению ко мне, маскулинность смешных шуток и маскулинность текстов, почему никому не нравятся хуёвые тексты? Говно должно быть обсуждаемым, однако не задетый человек пройдёт мимо, всегда. Блядь, и связные и разумные тексты так же идут нахуй, а в философаче сидят одни идиоты, но у меня не выходит порой анализировать и писать так же ёмко, или это просто кажется. Идите нахуй, люди, господа, я люблю трэш.


Втр 12 Мар 2013 10:13:32
Ненависть блядь, сука, давно не писал, и давно никого не ебал в рот.
Меня унижают мои собственные мысли. Я страшусь ввязываться в дискуссию, любое слово наносит мне не поправимый урон и я чувствую себя гиперранимым, это суперхуёво, ведь каждый кто даже просто пошлёт меня нахуй, в самом блядском и бессмысленным треде задевает меня и может ввести в ступор на целый день, на кой чёрт так жить? Мне нравилась одна девица когда я учился в школе, так однажды мне показалось что она посмотрела на меня немного косо, и я тут же пал духом на 4 ёбаных дня и еле оправился. Если мама кричит на меня у меня появляется желание покончить с собой, если тётя в магазине говорит немного грубо, или мне так кажется я думаю сутками что же это я сделал не так, если в тред никто не пишет я чувствую досаду и гнев, за то время пока я был на дваче в мои треды никто нихуя не писал, практически никогда не писал, бывало что всё из чего состоял тред - это одни лишь мои бампы, которые к слову ни разу не повторялись. я ненавижу повторяться.
А ещё меня унижают в чат вдвоём, иногда, я не могу терпеть когда там ждут от меня чтобы я писал что то, не могу терпеть когда от меня ждут развлечений, и долго чувствую себя говном когда люди уходят из чата просто так, в один миг.

О чём я хочу говорить? О многом кажется, но сегодня хочу писать только о себе, вечно этот стоический принцип, не писать о себе, никогда не писать о себе. Так вот, да нахуй, я пишу, пишу про себя, только про себя, Я ПИШУ ПРО СЕБЯ, я говорю о себе
Всю жизнь я был анонимом, так, я есть, есть я, слышите, есть, я есть, я тут, тут, я охуенен, я радикально умён, я остр, я как минимум "няшен" хотя использую в данный момент это слово исключительно ради самоиронии, я налысо постригся, в конце концов.

Я начинающий наркоман, я интересен, у меня есть видения, я испытываю экстатические переживания, мне каждый день сняться сны, у меня что ни день - то инсайт, блядь, как вы можете пройти мимо когда тут рядом с вами находиться человек который настолько хорош собой? У меня едва ли не самые элитные концепции и самые распиздатые вкусы и предпочтения, я читаю охуительные книги, действую контркультурно и вообще в свои 17 лет настолько выделяюсь среди всех сверстников что пройти мимо просто ни коим образом не возможно, в мире вообще не существует человека который бы был настолько охуителен. Нету! Я ГЕНИЙ! ГЕНИЙ Я ГЕНИЙ! Я ГЕНИЙ! Глядите, возле вас гений, вы все вокруг скучные пидоры, пройдёте мимо а должны писать, восторгаться, послать нахуй, или сказать что нибудь умное, потому что я радикальней всех в мире, НЕЛЬЗЯ ПРОЙТИ МИМО! НЕЛЬЗЯ

Опять блядь сюда никто нихуя не напишет, пидоры чтоб вы померли нахуй, мне сука снова грустно.

Втр 12 Мар 2013 10:35:25
Однако это здорово, с другой стороны. Если всем похуй, значит можно говорить всё что угодно. Я не буду писать в свой тред с сажей, вдруг кто ниубдь что нибудь ответит. Мне кажется, сейчас я распространюсь на широкий блевотный текст, я просто хочу говорить, меня ломает, и я не могу не писать, я больше не могу думать просто так, без реакции извне. Мне нужна реакция, да, я жду реакции.
О чём можно писать? О чём угодно было бы пошлостью но только на пошлость у меня и есть силы. Бессвязный поток, без начала без окончания, просто этого много и оно льётся по всем фронтам.
блядь, блядь, как же я ненавижу грёбаную проверку правописания встроенную в браузер, что это за пиздец такой, он нихуя не воспринимает букву ё, к чему быть таким дном, словарь?
Что то есть в этом лирическое, писать хуйню которую может написать кто угодно, говорить и действовать вторично, не быть замеченным при всём желании, есть в этом некоторая радость и что то такое болезненно здоровское.
А ещё я вёл свой дневник, раньше, год или больше назад. И в нём было всё то же говно. Недавно перечитав, я понял что меня растоптал мой собственный текст. Такого рвотного количества штампов и клише не вообразить.

Дерьмо, дерьмо, кругом дерьмо, двач снова реализует свою репрессивную функцию, функцию угнетения безразличием.
В пизду, вероятно это просто был порыв текстуального дрочева, давно не писал и не говорил, а кажется пришла нужда. Ну вот и всё.

Втр 12 Мар 2013 10:50:33
Кстати это охуенно, чувствовать себя даже на дваче маргиналом. Казалось бы, где где, но тут то я мог бы чувствовать себя хорошо, однако даже здесь никто не хочет кажется со мной разговаривать, а если и ведёт беседу то мне быстро всё это становиться скучно и я закрываю тред или просто игнорирую текст.

Втр 12 Мар 2013 11:12:00
У тебя дефецит внимания, и ты поехавший. Это нормально. Либишь подполье? Есть твиттер? Играешь на чём-нибудь? Считаешь себя охуенно идейным? Энивэй, ты никому не нужен, не парься. Таких как ты - очень много, базарю. Это нормально. Самоё хуёвое то, что ты хочешь быть ОХУЕННЫМ. Тебе припекает неслабо от того, что не получается, точнее, людям похуй на твою офигенность.

Втр 12 Мар 2013 12:03:14
Ты - это я, бро.
Но сажи в любом случае.


← К списку тредов