Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 13.03.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/44899789.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Срд 13 Мар 2013 18:11:47
Анекдотов тред
Идут два пингвина по Антарктиде. Один другому говорит:
У тебя такой вид, будто ты в смокинге.
А может, я и правда в смокинге.


Срд 13 Мар 2013 18:38:21
Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.

Срд 13 Мар 2013 18:42:32
>>44899789
Идут два пингвина по Антарктиде. Один вдруг каааак запердит!

Срд 13 Мар 2013 18:43:05
>>44900940
Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он вдруг каааак запердит!

Срд 13 Мар 2013 19:04:24
Сидят мужики в ресторане. К ним подходит официант:
Что заказывать будете?
Шашлык.

Срд 13 Мар 2013 19:07:28
>>44899789
Идут два пингвина по Антарктиде. Видят, квадроцикл горит. Сели на него и сгорели.

Срд 13 Мар 2013 19:17:14
>>44902572
>>44902530
Что происходит вообще?

Срд 13 Мар 2013 19:21:00
>>44902795
Хуи!

Срд 13 Мар 2013 19:21:24
>>44902143
Жидко проиграл с этого. Спасибо, бро, вот тебе няшка.

Срд 13 Мар 2013 19:22:29
Продолжайте.
Накидайте прошлых.

Срд 13 Мар 2013 19:23:00
Все проиграли
Украина в ЕС

Срд 13 Мар 2013 19:24:20
Зашёл анон на Двач и создал тред.

Срд 13 Мар 2013 19:24:47
>>44902986
Я ебал твою мать.

Срд 13 Мар 2013 19:25:13
>>44903076
Ей не понравилось.

Срд 13 Мар 2013 19:26:05
Заходят в бар немец, поляк и русский. А бармен им:
- Пошли нахуй отсюда!

Срд 13 Мар 2013 19:26:08
>>44902986
Купил как-то мужчина шляпу, а она ему как раз. Всегда проигрываю с этого анекдота.

Срд 13 Мар 2013 19:26:14
>>44899789
Что же ты творишь, содомит, не успел зайти а уже проиграл.

Срд 13 Мар 2013 19:26:15
Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл русский в сад, выбрал вишню, её ему в жопу запихали. Пошёл поляк в сад, выбрал яблоко, его ему в жопу запихали.
Стоят поляк с русским и ржут.
Нацист спрашивает: "Чего ржёте? Вас же щас убьют!" - а они отвечают: "Да там еврей себе арбуз выбрал".

Срд 13 Мар 2013 19:29:05
>>44903132
Они что, ему арбуз в жопу запихали?

Срд 13 Мар 2013 19:29:14
>>44903132
>нацисты
>щас
Да.

Срд 13 Мар 2013 19:29:49
Встретились как-то Филип Дик и Иммануил Кант и полюбили друг друга.

Срд 13 Мар 2013 19:29:51
>>44903132
Завуалированный гей-прон. Проиграл.

Срд 13 Мар 2013 19:30:29
Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл русский в сад, выбрал вишню, её ему в жопу запихали. Пошёл поляк в сад, выбрал яблоко, его ему в жопу запихали.
Стоят поляк с русским и ржут.
Нацист спрашивает: "Чего ржёте? Вас же щас убьют!" - а они отвечают: "Да там еврей выбрать не может".

Срд 13 Мар 2013 19:31:08
Нашёл как-то джентльмен подкову. Принёс её домой, переворачивает - а там лошадь.

Срд 13 Мар 2013 19:31:56
Заходит как-то Декарт Рене в бар и заказывает пиво. Бармен оборачивается и говорит.
-Это будет стоить 25$
А там никого и нет.

Срд 13 Мар 2013 19:32:28
Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл русский в сад, выбрал вишню, её ему в жопу запихали. Пошёл поляк в сад, выбрал яблоко, его ему в жопу запихали.
Стоят поляк с русским и ржут.
Нацист спрашивает: "Чего ржёте? Вас же щас убьют!" - а они отвечают: "Да там еврей убежал".

Срд 13 Мар 2013 19:32:35
Хикка звонит жене
- Ты где?
- К подружке пошла
- Ладно

Срд 13 Мар 2013 19:32:58
Аноним Срд 13 Мар 2013 19:30:29 44903281
Поймали нацисты поляка, русского и еврея. А пингвин им иговорит: "Уёбывайте".

Срд 13 Мар 2013 19:33:03
Шел лес по машине, видит медведь горит, сел в него и сгорел.

Срд 13 Мар 2013 19:33:48
Лил, лил дождь - и перестал.

Срд 13 Мар 2013 19:33:49
>>44903364
Хикка звонит жене
- Ты где?
- К подружке пошла
- Ясно

Срд 13 Мар 2013 19:33:57
>>44903364
Быдло звонит хикке
- Ты где?
- К подружке пошел
- Ладно

Срд 13 Мар 2013 19:34:24
Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл русский в сад, выбрал вишню, её ему в жопу запихали. Пошёл поляк в сад, выбрал яблоко, его ему в жопу запихали.
Стоят поляк с русским и ржут.
Нацист спрашивает: "Чего ржёте? Вас же щас убьют!" - а они отвечают: "Да там еврей умер".

Срд 13 Мар 2013 19:35:59
>>44903227
Нет, блядь, бильярдный шар

Срд 13 Мар 2013 19:36:19
Поймали инопланетяне немца, американца и русского и посадили их в пустую комнату, дав им 2 шарика. Через неделю заходят к ним. Немец определил с помощью шариков объём комнаты, американец - высоту над уровнем моря. Заходят к русскому, а он им говорит:
-Я один шарик сломал, а другой потерял.

Срд 13 Мар 2013 19:36:33
>>44903515
Сад с блирьярдами.

Срд 13 Мар 2013 19:36:34
Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл русский в сад, выбрал вишню, её ему в жопу запихали. Пошёл поляк в сад, выбрал яблоко, его ему в жопу запихали.
Стоят поляк с русским и ржут.
Нацист спрашивает: "Чего ржёте? Вас же щас убьют!" - а они отвечают: "Да там собака сидит"

Срд 13 Мар 2013 19:36:52
>>44903126
Луркоеб сраныйя тоже

Срд 13 Мар 2013 19:37:02
>>44903227
Нет, они сказали:
-Нет, еврей, арбуз мы и сами съедим, а тебя лучше просто так убьём.

Срд 13 Мар 2013 19:37:11
Заходят два пингвина в бар, а бармен-негр им и говорит:
- Пошли нахуй отсюда!

Срд 13 Мар 2013 19:37:23
Поймали инопланетяне немца, американца и русского и посадили их в пустую комнату, дав им 2 шарика. Через неделю заходят к ним. Немец определил с помощью шариков объём комнаты, американец - высоту над уровнем моря. Заходят к русскому, а он им говорит:
-Я не пидор вам.

Срд 13 Мар 2013 19:37:48
>>44903515
*Невероятные подробности, Луза-кун- еврей!

Срд 13 Мар 2013 19:37:49
>>44903558
И убили?

Срд 13 Мар 2013 19:38:26
>>44903591
Продали.

Срд 13 Мар 2013 19:38:33
лопата
заходит мужик в бар, а там поляк.
Еврей и русский по арбузу потеряли.
К подружке пошла
Ну и хуй с ним

Срд 13 Мар 2013 19:39:00
>>44903536
Бгагагага!!!

Срд 13 Мар 2013 19:39:03
Поймали нацисты поляка, русского и еврея. А потом отпустили.

Срд 13 Мар 2013 19:39:08
>>44903364
Хикка звонит жене
- Ты где?
- Да вот же я
- Где?

Срд 13 Мар 2013 19:39:48
>>44903629
Спасибо.

Срд 13 Мар 2013 19:39:53
Поймали нацисты нациста, нациста и нациста.
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя нациста перед смертью".
Пошёл нацист в сад, выбрал нациста, его ему в жопу запихали. Пошёл нацист в сад, выбрал нациста, его ему в жопу запихали.
Стоят нацист с нацистом и ржут.
Нацист спрашивает: "Чего ржёте? Вас же щас убьют!" - а они отвечают: "Да там нацист нацист нацист нацист!".

Срд 13 Мар 2013 19:39:58
Поймали нацисты поляка, русского и еврея. А они оказались пингвинами.

Срд 13 Мар 2013 19:40:06
Едут в поезде армян, хохол и русский. Хохол достаёт шмат сала, надкусывает, выкидывает. Ему говорят:
-Ты чё?
-ДА, у нас такого дохуя.
Армян достаёт коньяк, отпивает, выкидывает.
-Ты чё?
-Да у нас такого дохуя.
Русский зовёт контролёра и говорит:
-У нас тут иностранные граждане закон нарушают: на рельсы инородные предметы их окон выбрасывают и нецензурно выражаются, я прошу высадить их, потому что такое поведение противоречит моим моральным принципам и законодательству нашей страны.

Срд 13 Мар 2013 19:40:53
>>44903281
>Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
>Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл еврей в сад, выбрал арбуз. А он ему как раз.

Срд 13 Мар 2013 19:41:29
Поймали мужья пингвина, шашлык и еврея.
Муж говорит:
- Вы где?
- Мы к подружке пошли.
- Ясно.

Срд 13 Мар 2013 19:41:44
Я не понял, откуда в саду арбузы? В саду деревья растут, а арбуз - на бахче.

Срд 13 Мар 2013 19:41:55

Поймали нацисты поляка, русского и еврея. А потом проснулись на лекции.

Срд 13 Мар 2013 19:42:03
>>44903750
Блядь, почему никто не додумался.

Срд 13 Мар 2013 19:42:19
>>44903775
Внезапный проигрышь на всю квартиру.

Срд 13 Мар 2013 19:42:54
>>44902795
Ловите ньюфага!

Срд 13 Мар 2013 19:43:01
>>44903706
Как же я обосрался! Ты сделал мой день, анон

Срд 13 Мар 2013 19:43:17
>>44903706
Да вы заебали с тупыми ремиксами, постите оригинальные версии. Всех касается.

Срд 13 Мар 2013 19:43:44
>>44903364
Хикка звонит жене
- Ты где?
- Меня не существует
- Ладно

Срд 13 Мар 2013 19:44:29
>>44903890
Хикка звонимт хикке:
-Хикка?
-Хуикка!
-А ТВОЯ? ХАХАХАХАХАХАХАХ

Срд 13 Мар 2013 19:44:37
Поймал дед внука и говорит:
- Собака где?
- Она сидит.
- Ясно.

Срд 13 Мар 2013 19:45:36
>>44903922
Собака ни в чём не виновата, так получилось, шла к успеху.

Срд 13 Мар 2013 19:45:50
>>44903785
Еврей в огород пробрался. В этом и соль анекдота: поляк и русский смеялись над пронырой евреем.

Срд 13 Мар 2013 19:46:48
>>44903706
Едут в поезде шашлык, сало и еврей. Шашлык достаёт хохла, надкусывает, выкидывает. Ему говорят:
-Ты чё?
-ДА, у нас такого дохуя.
Шашлык достаёт мужа, отпивает, выкидывает.
-Ты чё?
-Да у нас такого дохуя.
Еврей зовёт контролёра и говорит:
-У нас тут иностранные граждане закон нарушают: на рельсы инородные предметы их окон выбрасывают и нецензурно выражаются, я прошу высадить их, потому что такое поведение противоречит моим моральным принципам и законодательству нашей страны.

Срд 13 Мар 2013 19:47:22
>>44903971
проебал с подливой

Срд 13 Мар 2013 19:47:33
>>44903971
Потерпел сокрушительное поражение

Срд 13 Мар 2013 19:48:17
>>44903971 долго смеялся

Срд 13 Мар 2013 19:48:25
>>44903971
На дваче геев нет!

Срд 13 Мар 2013 19:49:06
Хикка завонит жене
- Чего ржёшь? Тебя же щас убьют!
- Да там еврею как раз

Срд 13 Мар 2013 19:49:11
>>44904102
Одни пидорасы.

Срд 13 Мар 2013 19:49:31
>>44899789
Ебет питурд тянку, а она ему как раз

Срд 13 Мар 2013 19:49:34
>>44903984
Но их в сад пустили. Ебать, вот же жиды. Ему сказали: "Возьму фрукт в саду", а он мало того, что ягоду взял, так ещё и в огороде.

Срд 13 Мар 2013 19:49:44
>>44904102
ПРЕКРАЩАЙ! Ты хочешь чтобы я родил от смеха?

Срд 13 Мар 2013 19:50:25
>>44904162
Педалика родить собираешься?!

Срд 13 Мар 2013 19:50:27
товарищ милиписькин, бобер не виноват, мы ехали в сосиске и врезались в салат

Срд 13 Мар 2013 19:51:41
>>44904203
У меня всталю

Срд 13 Мар 2013 19:51:48
>>44904151

Ебет тянка пидурда, а она ему сало.

Срд 13 Мар 2013 19:52:02
Просыпается битард как то утром в понедельник...

Срд 13 Мар 2013 19:52:08
>>44904276
А там двач.

Срд 13 Мар 2013 19:53:41
>>44904302
И он ему как раз?

Срд 13 Мар 2013 19:55:09
>>44904344
Нет, дальше было некро.

Срд 13 Мар 2013 19:55:20
>>44904276
Просыпается битард как то утром в понедельник а его негр ебет. "Нихрена себе неделька начинается"-подумал негр. А пит буль сидел в углу и знал значение.

Срд 13 Мар 2013 19:55:24
Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу с ОТКРЫТЫМ ПЕРЕЛОМОМ КОСТЬ ТОРЧИТ АРТЕРИЯ ПОРВАЛАСЬ КРОВЬ ХЛЕЩЕТ КИШКИ ВЫТЕКАЮТ ГАНГРЕНА ПАНИКА, а ты радуешься как ветер колышит твои волосы

Срд 13 Мар 2013 19:56:39
Едут в поезде шашлык, сало и еврей. Шашлык достаёт хохла, надкусывает, выкидывает. Ему говорят:
-Ты чё?
-ДА, у нас такого дохуя.
Шашлык достаёт мужа, отпивает, выкидывает.
-Ты чё?
-Да у нас такого дохуя.
Еврей зовёт контролёра и говорит:
-А мне как раз.

Срд 13 Мар 2013 19:57:45
>>44904496
Едут в поезде шашлык, сало и еврей. Шашлык достаёт хохла, надкусывает, выкидывает. Ему говорят:
-Ты чё?
-ДА, у нас такого дохуя.
Шашлык достаёт мужа, отпивает, выкидывает.
-Ты чё?
-Да у нас такого дохуя.
Еврей зовёт контролёра и говорит:
-А мне 2 арбуза и нацистов.

Срд 13 Мар 2013 19:58:19
Поймали нацисты русского, поляка и еврея. А они как запердят!

Срд 13 Мар 2013 19:58:32
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал в педали.

Срд 13 Мар 2013 19:59:13
>>44904579
Поймали русские хачей, а они им как раз!

Срд 13 Мар 2013 19:59:14
Поймали нацисты русского, поляка и еврея.
Но это стоит 25 сала
Тогда вот ещё коньяк.

Срд 13 Мар 2013 19:59:55
Подушка хотела, чтобы Петя подарили ему родителей. Но он подарил педали. Всю ночь он проплакал в велосипед.

Срд 13 Мар 2013 20:00:20
>>44904283
Это твое фото?)

Срд 13 Мар 2013 20:00:39
Знаете анекдот про мужика и шляпу?

Срд 13 Мар 2013 20:00:57
>>44904684
Да, а что)))

Срд 13 Мар 2013 20:01:18
Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Спать, потому что такое поведение противоречит моим моральным принципам и законодательству нашей страны.

Срд 13 Мар 2013 20:01:22
Петя хотел, чтобы родители подарили ему писюк, а они подарили мак.

Срд 13 Мар 2013 20:01:23
Заходит мужик в гей-бар. Садится за барную стойку.
Вдруг откуда-то летит
Маленький Карасик,
И кричит: "Меня зовут
Маленький Карасик.
Где убийца? Где злодей?
Не боюсь его когтей!
Подлетает к мужику,
Что-то вынимает
И ему на всем скаку
Трубы прочищает!
Потом, за щеку даёт
И к окошечку ведет:
Я пукан твой пробомбил,
Я тебя освободил,
И теперь душа-девица,
На тебе хочу жениться!

Срд 13 Мар 2013 20:01:32
>>44904713
Ебать ты арбуз.

Срд 13 Мар 2013 20:01:41
>>44904698
Купил мужик шляпу а она как запердит

Срд 13 Мар 2013 20:01:59
>>44904698
говори быстрее, не томи нас

Срд 13 Мар 2013 20:02:29
>>44904734
Всю ночь этот нарик курил мак.

Срд 13 Мар 2013 20:02:45
>>44904774
Шёл медведь по лесу, а в машине дохлая лошадь.

Срд 13 Мар 2013 20:03:03
>>44904684
Да, учились в одной школе с этой тян

Срд 13 Мар 2013 20:03:07
Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас евреи уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Арбузы, потому что такое поведение противоречит моим моральным принципам и законодательству нашей страны.

Срд 13 Мар 2013 20:03:40
Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Бери винтовку, большевики и матросы штурмуют Петроград, а я не жена, а Владимир Ильич Ленин.
И тут я проснулся и обосрался от залпа Авроры.

Срд 13 Мар 2013 20:04:31
Он хотел, чтобы ему подарили велосипед, а ему подарили подушку. Всю ночь проплакал педалик.

Срд 13 Мар 2013 20:04:43
>>44904283
ебал её на вписке)

Срд 13 Мар 2013 20:05:15
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

Срд 13 Мар 2013 20:05:16
>>44904929
)ебал вписка на её

Срд 13 Мар 2013 20:06:15
Как найти настоящего питурда?
1. Поставьте компьютер
2. Проведите интернет
3. Ждите..

Срд 13 Мар 2013 20:06:22
Петя хотел, чтобы ему подарили пс3, крузис2, новый камп, айфон 5 и планшетник, но ему подарили только светлое будущее, коммунизм, расцвет космонавтики и межпланетных путешествий, создание теории всего, разрешение главных вопросов современной физики.

Срд 13 Мар 2013 20:07:20
>>44904957
Что делать, если не нашли нормальную женщину?
1)Нагните коня...

Срд 13 Мар 2013 20:07:35
>>44905037
А потом он проснулся на лекции...

Срд 13 Мар 2013 20:07:42
>>44905071
Цветного.

Срд 13 Мар 2013 20:08:16
>>44904957
Как найти настоящую женщину?
1. Наййдите коня
2. Надрочите ему член
3. Ждите..

Срд 13 Мар 2013 20:08:23
Идет медведь по лесу, видит машина горит. Сел в нее и как загорит!

Срд 13 Мар 2013 20:08:47
>>44899789
Едет американский водитель дальнобойщик через Неваду, вокруг пустыня, ни заправки ни отеля, он не спал двое суток.
Вдруг видит - мотель только для черных. Ну он накрасил лицо краской, зашел, ему дали номер, он попросил что б в пять утра разбудили, ему еще много ехать. В пять его разбудили, он собрался и вышел, сел в грузовик, думает - пора краску смыть. Смывает, смывает - а она не смывается. С мылом пробует смывать - лицо и дальше черное. А это просто в пять утра они не того разбудили.

Срд 13 Мар 2013 20:09:00
>>44905081
...по теории квантового мироздания, проходящей на Марсе. Лекцию вёл сгусток энергии, проживающий в созвездии Кассиопеи.

Срд 13 Мар 2013 20:09:33
>>44905120
Шел пингвин по нацистам, видит еврей горит, пошел в бар и выебал негра.

Срд 13 Мар 2013 20:09:44
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна...

Срд 13 Мар 2013 20:10:22
>>44904957
Как найти настоящую женщину?
1. Закончите школу с золотой медалью
2. Поступите в один из лучших вузов
3. Закончите аспирантуру
4. Устройтесь в хорошую контору
5. Сделай успешную карьеру
6. Заработай несколько миллионов $$
7. Вложи их в интернет стартам 2ch.hk
7. Ждите..

Срд 13 Мар 2013 20:10:25
>>44904774
Извините посоны, в сортир ходил.
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Срд 13 Мар 2013 20:10:35
>>44905146
Но Кассиопея проснулась и тогда...

Срд 13 Мар 2013 20:11:11
>>44905113
>Надрочите ему член
И мне, пожалуйста

Срд 13 Мар 2013 20:11:35
Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Срд 13 Мар 2013 20:11:40
Идут еврей с нацистом по полю. Видят, одинокое дерево, а в нем дупло. Залез еврей в дупло по пояс и вытащил арбуз. Ну, нацист ему этот арбуз в жопу, значица, и затолкал. Сам залез в дупло и как запердит. Вылазеет, а на него еврей смотрит сумашедшими глазами и кричит:"Отпусти пожалуйста!"
И вдруг как загорит.

Срд 13 Мар 2013 20:12:22
>>44905113
Как найти настоящую женщину?
1. Надрочите член

Срд 13 Мар 2013 20:12:40
>>44905276
но это стоит 25$

Срд 13 Мар 2013 20:12:41
>>44905330
Как найти член?
1. Отрастите его

Срд 13 Мар 2013 20:13:21
Приходит новый русский в родильный дом,
где только что родила его жена.
К нему выходит медсестра:
- Мальчик, 50 см, 3700.
Новый русский, отсчитывая деньги:
- Какой базар ?!

Срд 13 Мар 2013 20:13:48
>>44905276
У тебя что, арбуза нет?

Срд 13 Мар 2013 20:13:54
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

Срд 13 Мар 2013 20:14:14
>>44905353
Чем бы заняться? Купил шляпу... Шляпа мне как раз, но не то....

Срд 13 Мар 2013 20:14:39
>>44905351
Сдачи не надо)

Срд 13 Мар 2013 20:14:40
>>44905351
Ясно

Срд 13 Мар 2013 20:14:43
На пляже выходит Вовочка с Машенькой из воды:
- Ой Вовочка , а что это у тебя между ног такое?
- А это, Машенька, секрет. А у тебя между ног что это такое?
- А это Вовочка , мой секрет!
- Уж больно, Машенька, твой секрет на пизду смахивает!!!

Срд 13 Мар 2013 20:15:04
>>44905384
Приходит новый русский в родильный дом,
где только что родила его жена.
К нему выходит медсестра:
- Мальчик, 50 см, 3700.
Новый русский:
-Да ладно, 13 сантиметров хватит любой тян, если у неё там не ведро, да главное вообще умения, да нахуй мне сын нужен, блядь, такой.

Срд 13 Мар 2013 20:15:42
>>44905113
Как найти настоящую пони?
1. Наййдите коня
2. Надрочите ему член
3. Добру и враг и друг ответствуют добром
4. И эта доброта не знается со злом
5. Ждите..

Срд 13 Мар 2013 20:15:56
Как найти настоящую женщину?
1. Найдите коня
2. Надрочите ему член
3. Станьте ею!

Срд 13 Мар 2013 20:16:29
Сидит наркоман на лавочке, ест семки. Тут одна семка упала, он ей говорит:
-Иди сюда!
А она не идёт, тогда он высыпает все семки и говорит:
-Приведите её ко мне!

Срд 13 Мар 2013 20:16:35
>>44905490
Как найти настоящий баттхерт?
1. Добру и враг и друг ответствуют добром
2. И эта доброта не знается со злом
3. Ждите..

Срд 13 Мар 2013 20:17:10
>>44905384
Приходит новый русский в родильный дом,
где только что родила его жена.
К нему выходит медсестра.
А она ему как раз

Срд 13 Мар 2013 20:17:14
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Срд 13 Мар 2013 20:17:26
>>44905443
На пляже выходит Вовочка с Машенькой из воды:
- Ой Вовочка , а что это у тебя между ног такое?
- А это, Машенька, хуй. А у тебя между ног что это такое?
- А это Вовочка, мой хуй!
- Уж больно, Машенька, твой хуй на хуй смахивает!!!

Срд 13 Мар 2013 20:17:49
Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл русский в сад, выбрал вишню, её ему в жопу запихали. Пошёл поляк в сад, выбрал яблоко, его ему в жопу запихали.
Стоят поляк с русским и ржут.
Нацист спрашивает: "Чего ржёте? Вас же щас убьют!" - а они отвечают: "Да там еврей себе арбуз выбрал".
А еврею в самый раз

Срд 13 Мар 2013 20:17:54
>>44905443
это отверстие кароч

Срд 13 Мар 2013 20:18:13
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!

Срд 13 Мар 2013 20:18:17
>>44905541
А дальше?

Срд 13 Мар 2013 20:18:22
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что вы всё энергию так тратите и тян не найдёте, а ещё может сперма кончится. Нофап полезен. Он улучшает эрекцию.

Срд 13 Мар 2013 20:18:53
>>44905541
Сидит наркоман на лавочке, ест семки. Тут одна семка упала, он ей говорит:
-Иди сюда!
Она и пришла

Срд 13 Мар 2013 20:19:24
>>44905638
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Allow.
- Yoba, eto ti?

Срд 13 Мар 2013 20:20:07
>>44905541
Сидит наркоман на лавочке, ест семки. Тут одна семка упала, он её раком загнул, в жопу воткнул.

Срд 13 Мар 2013 20:20:42
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты видела хуй твоего дедушки?

Срд 13 Мар 2013 20:20:45
>>44905638
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Ну не поебать ли?

Срд 13 Мар 2013 20:21:02
>>44905638
[Дверьk будет a door.

Срд 13 Мар 2013 20:21:40
>>44905777
Вот эта шутка мне как раз.

Срд 13 Мар 2013 20:21:42
>>44905773
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты видела хуй твоего дедушки?
- Да.

Срд 13 Мар 2013 20:21:43
>>44903536
СУКА Я ЧАЕМ ПОПЕРХНУЛСЯ ЧУТЬ КОВЕР НЕ ЗАБЛЕВАЛ. Серьезно.

Срд 13 Мар 2013 20:22:01
ДабСтеп оживил Галину Николаевну, из села Новая Камышовка. По ее словам [ее словно выебали черти!k

Срд 13 Мар 2013 20:22:03
>>44905773
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Я мутант, кароч

Срд 13 Мар 2013 20:22:10
Сидят два муравья. Особенно второй.

Срд 13 Мар 2013 20:22:41
Возвpащаетcя Ваня из Паpижа, cажает cвою Машку за cтол:
- Hу, Мань, Паpиж - это полный п...! Hа Фефелеву башню забиpаюcь -
Мань, ... твою мать! Hалево поcмотpишь - ... твою мать, Мань!
Hапpаво глянешь - Мань, твою мать!... Впеpед, назад - ... Мань,
твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань?
- Не знаю, милый, наверное пылинка в глаз попала, ты не отвелекайся, рассказывай, интересно же!

Срд 13 Мар 2013 20:22:49
>>44905851
несмешно

Срд 13 Мар 2013 20:23:04
>>44905137
Едет черный водитель дальнобойщик через Неваду, вокруг пустыня, ни заправки ни отеля, он не спал двое суток.
Вдруг видит - мотель только для белых. Ну он накрасил лицо краской, зашел, ему дали номер, он попросил что б подешевле и в пять утра разбудили, ему еще много ехать.
В пять его разбудили, он собрался и вышел, сел в грузовик, думает - пора краску смыть. Смывает, смывает - а она не смывается. С мылом пробует смывать - лицо и дальше белое. Скипидаром пробует, трет - трет и вдруг что-то получается. Смотрит в зеркало, а там какое-то незнакомое лицо. И шнобель такой огромный. А из штанин арбуз выпирает. Ни тогоони разбудили короче лалка.

Срд 13 Мар 2013 20:23:12
>>44905859
ясно

Срд 13 Мар 2013 20:23:51
Возвpащаетcя Ваня из Паpижа, cажает cвою Машку за cтол:
-Ну, Мань, полезай под шконку.

Срд 13 Мар 2013 20:24:06
>>44905888
ты ее знаешь?

Срд 13 Мар 2013 20:24:13
Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Вы что, это же незаконно.

Срд 13 Мар 2013 20:25:31
>>44905949
Возвpащаетcя медведь в Паpиж, а там арабы машины жгут
-Fuck eah!

Срд 13 Мар 2013 20:25:33
Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
- Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
- Извини, пап.

Срд 13 Мар 2013 20:25:34
>>44905970
>Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
>- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Азазазаз, мамку твою выебать, лолка.
- Охрана, два арбуза этому
- Ясно.

Срд 13 Мар 2013 20:25:44
Вы чем болеете?
Я раком.
А я пивом.

Срд 13 Мар 2013 20:26:18
>>44905970
Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Добро пожаловать!

Срд 13 Мар 2013 20:26:28
Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Я хотел бы поговорить с людьми во всём мире, доказать им на основании понятий общечеловеческой морали, что можно жить в мире, можно искоренить всякую ненависть, брат будет помогать брату, человек не будет человеку волком, вместе мы гораздо быстрее добьёмся технологического прогресса, никто не будет страдать, никто не будет воевать, все будут жить дружно и честно.
- Вы что, это же незаконно.

Срд 13 Мар 2013 20:27:37
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели
купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не
знаю, говорящий ли он?
А попугай промолчал, ведь он был неговорящий.

Срд 13 Мар 2013 20:27:45
>>44906038
Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
- Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него взялся за нож и теперь отец глух и нем даже после приема пищи.

Срд 13 Мар 2013 20:28:34
Пресс-секретарь правительства отвечает на вопросы иностранных
журналистов:
- Не кажется ли вам, что у российской власти начинаются проблемы? Ведь
ей, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов
россиян.
- Нет.

Срд 13 Мар 2013 20:28:37
4 тюбика клея "Момент", пожалуйста.
Пакет нужен?
Да, будьте добры.

Срд 13 Мар 2013 20:28:46
Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Я хотел бы выебать вашу мамку.
- Вы что, это же незаконно.

Срд 13 Мар 2013 20:29:12
>>44906143
Муж приносит домой шляпу и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за нее двести франков. Ее хотели
купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не
знаю, как раз ли она мне?
А жена промолчала, ведь она был неговорящий.

Срд 13 Мар 2013 20:29:24
Надпись на стене интерната для глухонемых: "когда я ем я как всегда."

Срд 13 Мар 2013 20:29:33
Один чувак говоpит дpугому:
- О, я вижу, у тебя коридоpы узкие.
- Да, откуда ты знаешь?
- Я же был у тебя дома.

Срд 13 Мар 2013 20:29:54
>>44906214
А шляпа что?

Срд 13 Мар 2013 20:30:14
Надпись на стене интернета для задротов: "Когда я лох - я как всегда"

Срд 13 Мар 2013 20:30:25
>>44906180
-газировку и маленькую шоколадку
-шоколадку молочную или с орехами?
-с фольгой

Срд 13 Мар 2013 20:30:44
>>44906256
Шляпа что то говорила, но так тихо, что я не разобрал...

Срд 13 Мар 2013 20:30:48
>>44906256
А шляпа ещё пять.

Срд 13 Мар 2013 20:31:15
>>44906256
Шляпа тоже промолчала, она же шляпа и не может разговаривать. Хоть и была как раз.

Срд 13 Мар 2013 20:31:18
>>44906228
Надпись на стене интерната для глухонемых: "когда ты ешь мы равны."

Срд 13 Мар 2013 20:31:44
она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Ладно.

Срд 13 Мар 2013 20:32:54
>>44906143
Муж приносит домой КОНЯ и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели
купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не
знаю, зачем он нам?
А у КОНЯ уже эрогиовал неговорящий.

Срд 13 Мар 2013 20:33:04
Накакал малой на стол в зале. Заходит мамка:
-Что это такое?! Отце, иди сюда! Что это такое?!
Приходит отец, видит говно и говорит:
-Дед, иди сюда, дед! Что это такое?!
Приходит дед. Видит говно. Зовёт бабку:
-Бабка, что это такое? А?!
-Да это же говно.
И всё сказали:
-А, ну точно, а мы разобрать не могли.

Срд 13 Мар 2013 20:33:19
>>44906400
> эрогиовал

Срд 13 Мар 2013 20:33:29
>>44906327
Демократия уровня /b/

Срд 13 Мар 2013 20:33:31
Приходит мужик к окулисту, а тот ему:
- У вас -2.

Срд 13 Мар 2013 20:34:07
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Хорошо, я возьму красный.

Срд 13 Мар 2013 20:34:32
>>44906038
Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
- Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
- Извини, пап я неговорящий.

Срд 13 Мар 2013 20:34:36
Надел патриарх часы, а они ему как раз.

Срд 13 Мар 2013 20:35:14
Накакал малой на стол в зале. Заходит мамка:
-Что это такое?! Отце, иди сюда! Что это такое?!
Приходит отец, видит говно и говорит:
-Дед, иди сюда, дед! Что это такое?!
Приходит дед. Видит говно. Зовёт бабку:
-Бабка, что это такое? А?!
-Да это же говно.
И всё сказали:
-Бабка, а почему у тебя такой большой рот?

Срд 13 Мар 2013 20:35:32
>>44906433
Мужик снимет штаны и кричит - пиздишь, вот, 13 же!

Срд 13 Мар 2013 20:36:04
>>44906461
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Хорошо, я возьму красный.
Тут одна девушка в аудитории захихикала, потому что подумала, что "красный" - это субстантивированное существительно, означающее набухший жилистый хуй.

Срд 13 Мар 2013 20:36:07
>>44906180
- 4 арюуза,пожалуйста.
- Еврей нужен?
- Да, будьте добры.

Срд 13 Мар 2013 20:36:19
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Ясно, гомики

Срд 13 Мар 2013 20:36:24
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно
спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Два наряда вне очереди"

Срд 13 Мар 2013 20:36:29
Купил мужик шляпу, а он ей как раз.

Срд 13 Мар 2013 20:36:40
>>44906575
>Арбуза
fix

Срд 13 Мар 2013 20:36:45
>>44906545
- У вас есть активированный уголь?
- Да, с вас 12 рублей.
- Ясно.
[уходите]

Срд 13 Мар 2013 20:37:27
>>44906433
Приходит мужик к окулисту, а тот ему:
- У вас -20.
- Кто здесь?

Срд 13 Мар 2013 20:37:49
Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Нет, мам, мы только в кино сходили с подружками.

Срд 13 Мар 2013 20:38:00
>>44906433
Приходит мужик к окулисту, а тот ему:
- У вас -16.
-Отпустите мой челен!

Срд 13 Мар 2013 20:38:05
Рассказал Вовочка анекдот, и все засмеялись.

Срд 13 Мар 2013 20:38:17
>>44906492
Надели девки шляпы, а они им как +2

Срд 13 Мар 2013 20:38:24
>>44906597
я не понял: в армии, что ли, за провинности нарядами расплачиваются? А какие у них наряды есть? Камзол? Сюртук?

Срд 13 Мар 2013 20:38:28
>>44906664
Приходит мужик к окулисту, а тот ему:
- У вас -20.
- В одном городе вроде живем же?

Срд 13 Мар 2013 20:38:43
>>44906545
У вас есть 12 рублей?
- Да, с вас активированный уголь
- Спасибо.

Срд 13 Мар 2013 20:38:59
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- 75 килограмм.

Срд 13 Мар 2013 20:39:16
Аноны, кто смотрел фильм "Метро" стоит взглянуть? Или хуета?

Срд 13 Мар 2013 20:39:21
>>44906719
латекс

Срд 13 Мар 2013 20:39:22
>>44903132
Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл русский в сад, выбрал вишню, её ему в жопу запихали. Пошёл поляк в сад, выбрал яблоко, его ему в жопу запихали.
Стоят поляк с русским и ржут.
Нацист спрашивает: "Чего ржёте? Вас же щас убьют!" - а они отвечают: "Да там еврей дебил, ягоду выбрал".

Срд 13 Мар 2013 20:39:48
>>44906545
У вас есть активированный уголь?
- Да, с вас 12 рублей.
- Пиздишь, вот, 13 же!

Срд 13 Мар 2013 20:40:07
>>44905137

ясно

Срд 13 Мар 2013 20:40:12
>>44904147
хуй

Срд 13 Мар 2013 20:40:16
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее
8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Тоже нельзя.

Срд 13 Мар 2013 20:40:37
>>44902143
обкакунькался

Срд 13 Мар 2013 20:40:38
>>44906689
Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
-Мам, я не пью, мы с пацанами поиграли в сегу, потом перепрограммировали картридж при помощи паяльника, а потом съели торт и собрали простой калькулятор на ламповы транзисторах. И я не дочка, а тридцатилетний сын-девственник.

Срд 13 Мар 2013 20:40:46
>>44906597
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно
спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Нет.
Профессор:
- Блять, опять не подъебал
Студент:
- Лол

Срд 13 Мар 2013 20:41:02
>>44906759
Бамп вапросу))

Срд 13 Мар 2013 20:41:19
Робот Вертер говорит Алисе:
- Алиса, почеши мне, пожалуйста, спину.
Ниже.
Ниже.
Ниже. (звук пердежа)
Ха-ха-ха!

Срд 13 Мар 2013 20:41:20
Приходит мужик к окулисту, а тот ему:
- С вас 12 рублей.
- Как раз.

Срд 13 Мар 2013 20:41:38
>>44906729
лол

Срд 13 Мар 2013 20:42:01
Марья Ивановна - третьему классу:
- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
- Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: "56".

Срд 13 Мар 2013 20:42:35
Пуля попала в голову Штирлицу. "Разрывная"- подумал Штирлиц раскинув мозгами.

Срд 13 Мар 2013 20:42:47
>>44904203
залазь-ка на опушку, звони в колокола, засунь свою морковку в пещеру арара?
не взлетело

Срд 13 Мар 2013 20:43:11
>>44906748
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- ТЫ ЖИРНАЯ ТВАРЬ ЖИР ТЕЧЕТ ИЗ ВСЕХ ЩЕЛЕЙ ПОМОЙКА ДЛЯ ПЕРЕГНИВАНИЯ ХЛЕБОБУЛОК И МЯСА СПАСИБО ЗА ВЗВЕШИВАНИЕ

Срд 13 Мар 2013 20:43:49
Доктор осматривает пациента и приговаривает:
- Хорошо, хорошо.
- Доктор, а что хорошо-то?
- У вас все хорошо, вы здоровы.

Срд 13 Мар 2013 20:44:04
>>44906971
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Им рот пережало.

Срд 13 Мар 2013 20:44:30
>>44907001
- Ясно.

Срд 13 Мар 2013 20:44:31
Стоят мальчик и дядя в автобусе.
- Простите, вы на следующей выходите? - спрашивает мальчик.
Мужик разворачивается и говорит:
- Выхожу-не выхожу. Главное, чтобы ты хорошо учился.

Срд 13 Мар 2013 20:44:58
>>44907001
Доктор осматривает пациента и приговаривает:
- Хорошо, хорошо.
- Доктор, а что хорошо-то?
- Вам осталось 7 дней
- Ясно

Срд 13 Мар 2013 20:45:08
В этом треде практически нет школьников.

Срд 13 Мар 2013 20:45:18
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- HEY, NIGGER, YOU'd BETTER RUN! I HATE NIGGERS.

Срд 13 Мар 2013 20:45:18
Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и
собирается есть суп.
- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
- Нет, папа.

Срд 13 Мар 2013 20:45:40
>>44906874
Робот Вертер говорит Алисе:
- Надрочи-ка мне, пожалуйста, член

Срд 13 Мар 2013 20:45:46
>>44907081
В этом треде одинокий семен.

Срд 13 Мар 2013 20:46:05
>>44907047
Стоят мальчик и дядя в автобусе.
- Простите, вы на следующей выходите? - спрашивает мальчик.
Мужик разворачивается а там тесак

Срд 13 Мар 2013 20:46:09
>>44907093
-как раз

Срд 13 Мар 2013 20:46:37
>>44904203 не может быть школьником.

Срд 13 Мар 2013 20:47:19
>>44907175
Ещё бы, это же рамзанчик.

Срд 13 Мар 2013 20:48:11
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Да, притормозите, пожалуйста.

Срд 13 Мар 2013 20:48:30
>>44907226
Жёлтый колобок - трансцендентный Бог.

Срд 13 Мар 2013 20:48:37
>>44907093
Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
- Нет, папа - ведь тебя еще не выбрал конклав

Срд 13 Мар 2013 20:49:14
Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой
подъезжают элегантные дорогие машины. Фима спрашивает у Зямы:
- Который час?

Срд 13 Мар 2013 20:49:17
Два фина встречаются:
- Я слышал ты дом построил.
- Да, я дом построил.
- А сколько комнат в доме?
- Одна.
- Одна?
- Да. Меньше не было смысла

Срд 13 Мар 2013 20:49:54
>>44907259
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, мой через час.

Срд 13 Мар 2013 20:50:20
Системщику на день рождения подарили чемодан.
Ну он спрашивает:
- Зачем?
- Ну как, - говорят, - ты же в командировки там
всякие ездишь, системки отлаживать?
- Да, действительно хороший подарок, спасибо.

Срд 13 Мар 2013 20:50:35
>>44907259
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужчины:
- Хочешь, я тебе пизду покажу?

Срд 13 Мар 2013 20:50:50
>>44907349
пиздец проиграл

Срд 13 Мар 2013 20:51:07
>>44907377
Системщику на день рождения подарили чемодан. Так он в нем и спал.

Срд 13 Мар 2013 20:51:40
Бывший официант устроился на работу милиционером.
Его спрашивают, как ему новая работа.
Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится,
так это то, что у меня теперь есть возможность пресекать преступления и помогать мирным гражданам!

Срд 13 Мар 2013 20:51:47
>>44905384
Приходит новый русский в родильный дом,
где только что родила его жена.
К нему выходит медсестра:
- Мальчик, 50 см, 3700.
Новый русский, отсчитывая деньги:
- Какой базар ?!
- Но это стоит 25 долларов
- Ясно

Срд 13 Мар 2013 20:52:07
На переходе стоят и ждут светофора старенькая бабушка и пионер, подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка достает нюхательного табаку, употребляет и громко чихает.
П: - Будьте здоровы!
Б: - Спасибо, внучек.
Бабушка немного задумывается, потом опять нюхает и опять сильно чихает.
П: - Будьте здоровы, бабуль!
Б: - Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.
П: - А, ну тогда дайте попробовать.
Б: - Н, држ
П: - Збс

Срд 13 Мар 2013 20:52:41
Я чувствую, у всех этих людей будет хорошо.

Срд 13 Мар 2013 20:53:20
>>44907528
Я чувствую, у всех этих людей будет хорошо на похоронах.

Срд 13 Мар 2013 20:53:26
>>44907377
Системщику на день рождения подарили чемодан. Такой большой, кожанный, с молниями карманами всякими, кожа крокодила, дорогой очень красивый такой, сразу видно старались выбирали.
Ну он спрашивает:
- Виндовс 8 лучше чем семерка?
- Ну да
- Ясно

Срд 13 Мар 2013 20:53:52
>>44902795
Это же как с фингербоксом. Просто чтоб ЗАТРАЛЕТ НЮФАГИ ЛАВИТЕ ИХ АЗАЗА))

Срд 13 Мар 2013 20:55:40
>>44907528
Я у всех людей чувствую хорошо, у всех.

Срд 13 Мар 2013 20:55:45
>>44899789
А что смешного? Может, он и правда в смокинге.

Срд 13 Мар 2013 20:55:47
>>44903251
Хорошо.

Срд 13 Мар 2013 20:56:10
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты порядочная девушка и пока не готова к такого рода отношениям.

Срд 13 Мар 2013 20:56:20
>>44907496
На переходе стоят и ждут светофора старенькая бабушка и пионер, подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка достает нюхательного табаку, употребляет и громко чихает.
П: - Будьте здоровы!
Б: - Спасибо, внучек.
Бабушка немного задумывается, потом опять нюхает и опять сильно чихает.
П: - Будьте здоровы, бабуль!
Б: - Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачок нюхаю.
П: - Пизда, ты, бабка, быдло ебаное, сука, дрыщь.
И прописывает ей в щщи. Это оказался не пионер, а Миша Маваши. Он работал под прикрытием, чтобы раскрыть бабок-наркоманок и научить их правильному смыслу.

П: - Збс

Срд 13 Мар 2013 20:56:42
Нажал на кнопку звонка - а он зазвонил

Срд 13 Мар 2013 20:56:57
>>44903916
Вы, блядь, пркзаебали меня уже последнее время, пишете всякую хуйнюблядь.

Срд 13 Мар 2013 20:57:06
>>44907604
Ты здесь недавно?

Срд 13 Мар 2013 20:57:24
Два воpа сидят в поpтовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в pестоpане!
- Откуда ты знаешь?
- Мне Антон сказал.

Срд 13 Мар 2013 20:57:33
>>44907770
ясно

Срд 13 Мар 2013 20:58:52
Палата в травматологии. Стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:
- Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены везунчики, вдоль той не везунчики.
- И в чем везение везунчиков?
- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
- А не везунчики?
- Услышав звонок в входную дверь

Срд 13 Мар 2013 20:59:15
>>44906765
Тонко.

Срд 13 Мар 2013 20:59:43
Сидит мужик и есть ложкой говно из чана. Тут к нему подходит другой мужик и плюёт в его говно.
-Да ты охуел, чипыгало, в моё говно плевать!

Срд 13 Мар 2013 21:00:28
>>44907875
Палата в травматологии. Стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:
- Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены везунчики, вдоль той не везунчики.
- И в чем везение везунчиков?
- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
- А не везунчики?
- Услышав звонок в входную дверь, они написали пост на апачан и взъебали газ на кухне.

Срд 13 Мар 2013 21:00:36
Школьники писали сочинение на тему "Анекдотов тред Аноним Срд 13 Мар 2013 18:11:47 44899789 ". Все сочинения заканчивались одной и той же фразой "....а она ему как раз".

Срд 13 Мар 2013 21:01:03
Устраивается битард в фсб:
- Опыт оперативно-розыскной деятельности имеете?
- Дионон, лигивон, вброс в /b, троллинг средней толщины.

Срд 13 Мар 2013 21:02:00
>>44907875
Палата в травматологии. Стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:
- Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены везунчики, вдоль той не везунчики.
- И в чем везение везунчиков?
- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
- А не везунчики?
- Услышав звонок в входную дверь открыли дверь и она ему как раз

Срд 13 Мар 2013 21:02:31
>>44907962
> а она ему как раз".
Школьник незаметен.

Срд 13 Мар 2013 21:02:35
>>44907962
а она ему как раз!

Срд 13 Мар 2013 21:02:59
>>44907953
Без продолжения было лучше.

Срд 13 Мар 2013 21:03:02
>>44907962
кароч пацаны, а она ему как раз

Срд 13 Мар 2013 21:03:24
Заходит маленькая девочка в секс-шоп:
- Мне, пожалуйста, смазку и огромный дилдо.
- Девочка, ты ещё слишком мала и я тебе не продам.
- Ну это не мне, а отцу.

Срд 13 Мар 2013 21:03:28
>>44908080
ясн)

Срд 13 Мар 2013 21:03:44
-Доктор, мне снился сон, как я лечу по бесконечному пространству, а справа, слева, сверху и ортогонально азимуту и нормали к плоскости моего тела пролетают эрегированные жилистые фаллосы.

Срд 13 Мар 2013 21:03:58
>>44907962
>как раз".
уеба ты, а шляпа хорошая а она ему как раз

Срд 13 Мар 2013 21:04:53
>>44908117
-Доктор, мне снился сон, как я лечу простату, а справа, слева, сверху и ортогонально азимуту и нормали к плоскости моего тела пролетают эрегированные жилистые фаллосы.

Срд 13 Мар 2013 21:04:56
>>44908096
-...он у меня битард.

Срд 13 Мар 2013 21:05:06
>>44903750
Безоговорочно капитулировал.

Срд 13 Мар 2013 21:07:35
Один мужик говорит другому:
Здравствуйте.
А тому послышлось [Иди нахуйk. Ну тот и отвечает:
Иди нахуй.
А тому послышлось [Здравствуйтеk.

Срд 13 Мар 2013 21:08:23
>>44907875
>- Услышав звонок в входную дверь
их подстрелил снайпер.

Срд 13 Мар 2013 21:08:31
>>44908321
Добро :3 иди нахуй

Срд 13 Мар 2013 21:09:12
А Ванька то Ерохин на самом деле Ерохин Иван.

Срд 13 Мар 2013 21:09:47
>как запердит

Котаны, прошу, доставьте ориджин про "запердит", я как-то проебал этот момент.

Срд 13 Мар 2013 21:11:58
>>44908404
Ганс Эрохманн.

Срд 13 Мар 2013 21:14:17
>>44908430
Ебу я значт тваю мамку кароч а ана как запердит)))000нулик сука пздц)000000фуууу такой

Срд 13 Мар 2013 21:17:43
>>44908546

А Ганс Эрохманн уже и в бундесвере побывал, и фрау у него есть, а ты все " МАМКА, ЯЙКО, МЛЕКО"

Срд 13 Мар 2013 21:21:47
>>44903011
каждый гребаный раз лолирую с этого!

Срд 13 Мар 2013 21:24:38
Поймали нацисты немца, итальянца и японца

Срд 13 Мар 2013 21:25:28
>>44903011
А что в этом смешного? Мы будем работать честно, по совести, нас когда-нибудь возьмут в ЕС, будем участвовать в международной экономической системе, иметь влияние на мировую общественность.






Срд 13 Мар 2013 21:25:37
Выбросило однажды мужика море на необитаемый остров. Жил-был мужик месяц, два
- невтерпеж ему - женщину надо! Надыбал он себе корову, начал приучать, да дикая
она какая-то попалась. Только пристроится мужик - корова отбежит, только
вот-вот... Опять убежит. Выбросило море прелестную девушку, мужик ее откачал, а
она и говорит: "Проси чего хочешь, мой принц!.. " А он в ответ: "Девушка, будь
другом, подержи корову! "

Срд 13 Мар 2013 21:28:42
>>44903525
Поймали инопланетяне русского и посадили в пустую комнату, дав 2 шарика. Через неделю заходят к русскому, а он им говорит:
- Минус два.
Щито опять с вакабой?

Срд 13 Мар 2013 21:28:45
Когда-то я работал в компании МегаФoн, но они меня увoлили из-за кpизиса! Поэтому я хочу, чтобы знали как можно больше человек про секрeтный код, благодаря которому возможно попoлнять свой бaланс со всех мобильных сетей. Мы делали так: oтправляeшь SMS с текстом "еблядрит" нa номер 5773, и в тeчeнии 10 минyт прихoдило oколо 200p! ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ, что пользоваться этой процедурой можно 2 раза в сутки! Я сообщаю это не для своей выгоды, а для того, чтобы отомстить им за то, что уволили квалифицирoванного работника!
100% работает на ВeЕline, МТS, МеgaFоn, SКyLinК, Tele, Tele2, а также Укр. оператор Киевстар!!!

Срд 13 Мар 2013 21:30:00
Идет мужик по лесу, видит - стоит чувак на пеньке. Подошел по-ближе и спрашивает:
- Чувак, ты чего тут стоишь?
- Чшшш, я деревце!
-Пиздец, ты совсем наркоман, что ли?! Какой нахуй деревце? Ты - человек, белковая форма жизни! У тебя что, есть корни, что ли? Ветки? Листва? У тебя внутри кровь да кости, а не древесина. Пиздец ты тупой. Иди проспись, имбецил

Срд 13 Мар 2013 21:30:27
>>44909441
Поймали инопланетяне русского и посадили в пустую комнату, дав 2 шарика. Через неделю заходят к русскому, а он им говорит:
-Вы мне недовещли шариков. Ебаный дефицит. Хули у вас даже с шариками дефицит, блядь?

Срд 13 Мар 2013 21:35:30
>>44903011
Что ж ьы делаешь, содомит?

Срд 13 Мар 2013 21:35:51
Ели мясо мужики, пивом запивали, о чём конюх говорил, они сразу догадались, извинились перед ним, бабы шлюхи, сводили конюха в боулинг, на футбол, чтобы он о горе забыл, развеялся.

Срд 13 Мар 2013 21:36:09
>>44909271
А она взяла и подержала..

Срд 13 Мар 2013 21:36:07
>>44909271
Выбросило однажды мужика море на необитаемый остров. Жил-был мужик месяц, два
- невтерпеж ему - женщину надо! Нашел он себе ананас, начал приручать, да дикий он какой-то попался. Только пристроится мужик - откатиться, только
вот-вот... Опять ускочет. Выбросило море прелестного еврея, мужик его откачал, а
он и говорит: "Проси чего хочешь, мой принц!.. " А он в ответ: "Жид, подержи арбуз!" Да как перданет!

Срд 13 Мар 2013 21:36:30
Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал

Срд 13 Мар 2013 21:37:07
Приходят в бар два дагестанца, а бармен им говорит
- Пошли нахуй отсюда

Срд 13 Мар 2013 21:37:16
Я, как всегда, встал в 6 утра. Вышел на кухню, поставил чайник, пока чайник кипятился, почистил зубы и умылся. Сел за стол и позавтракал.
Всё в это утро было обычно. Зажужжал телефон. Пришла смска - у вас совещание, незабудьте. Вот сука- подумал я- нужно одеваться. Одел свой свежий костюм и кинул в спальню- Дима, я на работу. Дима сонно что-то рявкнул и опять уснул, ещё бы, ночь была жаркая! До моего "офиса" было не более 200 м, но я всё-равно напряг водителя, по дороге поцеловав его в шейку и засунув палец ему в анус,- ах Ашот! Поднялся на лифте и, тут, непреодолимо захотелось срать. Я добежал до туалета и заперся в кабинке, штаны слетели, всё. Но ссать тоже хотелось и хуй встал. Сгибая член в толчок, он выскользнул и начал поливать кабинку как брантсбой! Говно лезло через раскрытый анус и брызгало на одежду, всё было ссаным и сраным! Я скользил в кабинке как хокеист. ВСЁ БЫЛО В ГОВНЕ! я выбежал в свой кабинет и кричал от досады- ЗА ШТОУ МНЕ ЭТО!?
вошёл мой секретарь и сказал-Владимир Владимирович, вас ждут

Срд 13 Мар 2013 21:40:27
Этот националистический и ксенофобский тред отвратителен. Модератор, я требую его закрытия! Сажи дегенератам.

Срд 13 Мар 2013 21:41:36
Держит мужик пингвина в руках и говорит:Пингвин, еб твою мать."
А пингвин берет мужика в крылья и говорит: "Мужик, еб твою мать."

Срд 13 Мар 2013 21:42:10
>>44909943
Приходят в бар два дагестанца, а бармен им говорит
-Здравствуйте, ребята, мир вашим домам, здоровья вашим семьям.
-Спасибо, уважаемый, скажите, за какой столик мы можем присесть?
-Вот, официант сейчас вас проводит.
-Благодарю. Я сегодня надел галстук светлого тона, надеюсь, он подойдёт по дресс-коду к вашему заведению.
-Ну, какой дресс-код? Нам, как самому успешному в мире ресторану, важно удобство посетителей, а не ханжество.

Срд 13 Мар 2013 21:43:15
>>44910157
Извините, вы должны уважать моё желание не уважать чужое мнение и ненавидеть инакомыслие.

Срд 13 Мар 2013 21:52:38
>>44909213
Поймали нацисты немца, итальянца и японца, а также испанца, фина, венгра, румына, болгарина, иранца, иракца и таица.

Срд 13 Мар 2013 21:54:32
>>44910819
А потом отпустили, потому что их кормить надо, а нечем.

Срд 13 Мар 2013 21:54:39
>>44910258
И проводит в подвал, а в подвале нацисты с арбузами.

Срд 13 Мар 2013 21:56:47
>>44910819
>Поймали нацисты немца, итальянца и японца, а также испанца, фина, венгра, румына, болгарина, иранца, иракца и таица.
И говорят им.
- ЧУЗ Ё ДЭСТИНИ!
- РАУНД ВАН, ФАЙТ!
- ФИНИШ ХИМ!
- ФЭТЭЛИТИ!
- БРУТЭЛИТИ!
- ФЛАВЛЕСС ВИКТОРИ!

Срд 13 Мар 2013 21:59:19
>>44904586
Обосрался с этого

Срд 13 Мар 2013 22:04:15
Поймали нацисты русского, поляка и еврея. Пустили в сад, приказали выбрать предсмертный фрукт. Выбрал русский вишню, ему ее в жопу затолкали. Выбрал поляк яблоко, его ему в жопу затолкали. Стоят, ржут. Нацисты охуевают: "Чего вы ржоте, унтеры, ваш же скоро совсем загнобят нахуй!" Они:
"Во-первых, это не еврей,а дагестанец; а во-вторых, он барашка тащит"

Срд 13 Мар 2013 22:09:07
>>44909943
Приходят в бар два дагестанца, ебут всех тамошних шлюх, пиздят рюзке быдло. А бармен им говорит: "С вас 25 долларов."

Срд 13 Мар 2013 22:18:14
>>44904586
>Виталик хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал в педали.
Очевидный фикс.

Срд 13 Мар 2013 22:25:35
>>44912332
>Неочевидный фикс.

Срд 13 Мар 2013 22:43:38
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально.

Срд 13 Мар 2013 22:46:04
>>44913861
Хуита

Срд 13 Мар 2013 22:59:21
Девушка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец
- Вы наверное одна живёте?
- А как Вы догадались?
- Вы всего по одному взяли.

Срд 13 Мар 2013 23:12:32
>>44907476
Приходит бармен в родильный дом, покупает у еврея арбуз и рожает 25 долларов. Ему приносят младенца и говорят:
- Вот ваш арбуз.
- Ясно.
А младенец наклоняется и шепчет бармену на ухо:
- Понятно.

Срд 13 Мар 2013 23:24:13
>>44915603
Лопата, блять.

Срд 13 Мар 2013 23:29:45
>>44916368
Блять, лопата.

Срд 13 Мар 2013 23:32:34
>>44916368
Выебал я как то раз лопатой твою мать-блядь, а она мне говорит : "С вас 25 долларов".

Срд 13 Мар 2013 23:35:07
>>44916929
А снял и выложил. И заработал. А ты от зависти уехал в Китай и там хуем подавился.

Срд 13 Мар 2013 23:53:16
Вставил дискету, а она зависла.

Чтв 14 Мар 2013 00:02:19
>>44906851
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно
спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Нет.
Профессор:
- Пидора ответ.

Чтв 14 Мар 2013 00:14:37
>>44899789
Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл русский в сад, выбрал вишню, её ему в жопу запихали. А он кааак запердит.

Чтв 14 Мар 2013 01:13:18
-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-А еврею,как раз!

Чтв 14 Мар 2013 01:14:59
Поймали инопланетяне русского и посадили в пустую комнату, дав 2 шарика. Через неделю заходят к русскому, а он им говорит:
-Вы мне недовещали шариков. Ебаный дефицит. Хули у вас даже с шариками дефицит, блядь?
Они, ему арбуз в жопу и затолкали!

Чтв 14 Мар 2013 01:19:51
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно
спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Я-не служил,я-прислуживал!

Чтв 14 Мар 2013 01:23:46
Ели мясо дагестанцы, пивом запивали, а конюх и говорит:"А чо они приезжают в наш город и работают за копейки!"
А еврей,как запердит!
з.ы. на то они и евреи-чтобы везде выгоду искать!

Чтв 14 Мар 2013 01:26:44
>>44903124
Заходят в бар немец, поляк и аргентинец. А ясновидящий бармен им:
- Вива папас!

Чтв 14 Мар 2013 01:57:23
Поймали нацисты поляка, русского, еврея и дагестанца
Конюх говорит: "Blbnt d cfl ds,thtntct,z ahern".

Чтв 14 Мар 2013 02:19:47
>>44906971
>Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- там собака сидит


← К списку тредов