Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 14.03.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/44926431.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв 14 Мар 2013 02:47:57
Рандомной копипасты тред.
Абсолютно любой. Стихи, которые вывернули тебе душу наизнаинку, цитаты "великих", и проче. Давно же ведь не было.
Я начну:
Закидаем трупами:
Позволь мне обрисовать тебе подобный расклад.
Вот допустим, НАТО нанесло первый удар. Частью ядерный, но в основном - нет.
Ну наши там вяло в ответ, получилось плохо, танки переходят границу, передовые части опрокинуты, смяты, частью уничтожены, бегут на восток. Сопротивление минимальное, "Абрамсы" прут на Москву.
Вот тут начинается некоторое расхождение между представлениями хомячков и реальностью.
На самом деле, когда подобная тема осознается где надо, случится следующее.
В твою дверь позвонят.
Открыв ее, ты увидишь похмельного мента, еще более похмельного летеху и пару солдат.
Тебе вручат повестку, и скажут, что приказом Верховного главнокомандующего ты призван на военную службу. И должен собрать вещи и выйти из хаты прямо сейчас, иначе тебя арестуют.
Понимая, что их больше, и они вместе сильнее, ты подчиняешься, и одетый во что попало, с парой смен белья и носков выйдешь во двор.
Там будет стоять автобус. Старый и покоцанный. Или два.
В нем будут сидеть твои соседи - те самые, которых ты каждый день видел на парковке, когда приходил туда за своей "Короллой" утром.
Вас свезут в ближайшую учебку. Они сейчас не считаются учебками, но восстановить недолго.
Правда, в казармах будет не хватать окон, и укрываться ночью придется матрасом, но это не смертельно.
Тебя наскоряк обучат. Ты выроешь пяток-другой окопов "в рост". Отстреляешь три-четыре сотни патронов из АК, несколько десятков раз кольнешь штыком иссохшееся чучело.
Кинешь муляж гранаты. Раз десять.
Один раз тебе придется бежать по полю под взрывы петард, на ходу стреляя холостыми.
Потом тоже самое ты сделаешь ночью, под висящими в небе осветительными снарядами - не до конца понимая, что ты делаешь.
Там, правда, будут парни, которые сделают по два десятка выстрела из граника. Но ты - нет.
А потом, Вас погонят на войну.
Такие как ты в условленном месте встретят других - которые стреляли из пушек, вытащенных со складов хранения - на одной из них ты увидишь клеймо "1956".
Потом подтянутся третьи - у них будут конфискованные на "гражданке" КамАЗы и ЗиЛы, которые наспех кисточками перекрасили в оливковый цвет.
Среди Вас будут ходить старшие командиры - кадровые, которых прислали вами командовать, и когда тебе удастся увидеть какими глазами они смотрят на тебя, ты будешь видеть страх и жалость.
Рядом будут такие мобилизованные, которые уже тянули срочную, и ты с жадностью будешь выспрашивать у них обо всем подряд, инстинктивно понимая, что не знаешь того, что тебе необходимо для выживания.
У тебя будет обшарпанная стальная каска - не такая, которую ты видел по телеку до войны.
У тебя не будет броника - на тебя его просто не хватит. У тебя будут кирзачи вместо ботинок. Но хоть тебе не советская форма достанется - среди вас будут и те, кому выдали шинель, а может и галифе.
В последний день приедет хмурый седой генерал с толстым животом. Он вручит вашему командиру знамя, скажет, что теперь вы все - 105-я мотострелковая бригада, и должны гордо нести это имя. Он надеется, что Вы выполните свой долг.
Регулярная армия, где были настоящие танки и настоящие солдаты, у которых были нормальные кевларовые каски и ботинки, уже погибла, корме вас никого нет.
Утром Вам дадут противотанковые средства - кому повезло, одноразовые РПГ, тебе старые и тяжелые противотанковые гранаты, две штуки.
У системного администратора, который будет следующим в списке после тебя, вообще будет карабин СКС вместо автомата. И он такой будет не один.
Потом Вы на своих реквизированных грузовиках, таща на буксире старые пушки выйдите в район развертывания.
Соседние колонны побомбят, ты будешь видеть сгоревшие машины и трупы, но вы успеете развернуться на местности и окопаться.
Вам дадут водку, и вы будете по очереди прикладываться к сивушной бутылке, потому, что вам забыли выдать кружки.
А дальше ваще с миру по нитке собранное воинство будеть останавливать орды высокотехнологичных танков, роботов, вертолетов, и самолетов. Вокруг будет огненный ад, в последнюю секунду перед первым взрывом на твоих позициях ты с ужасом наконец-то осознаешь, насколько враг сильнее.
А потом они перейдут в атаку, и ты будешь останавливать их своим автоматом и парой гранат. А сисадмин - карабином и одной гранатой. И будет казаться, что все.

И знаешь, что парень?

Ты их остановишь. Да, да, это ты именно и сделаешь, а потом ты еще раз их остановишь в другом месте, а потом ты погонишь их обратно, и помяни мое слово, воткнешь флаг в развалины их столицы.
А если тебя убьют, то это сделает сисадмин. А если его тоже убьют, то тот, похожий на пидора типок, который продавал телефоны в магазине напротив. А если его убьют, то тот ублюдок, которого ты пиз..ил за то, что он ссыт в подъезде. Если не ты, то кто-то из них сделает это обязательно.
Просто потому, что их НАДО будет остановить, потому, что в тот день, когда их не остановят, Вселенную накроет тьма, потому, что это будет конец человечества. Потому, что это будет конец всего вообще.
Ты вспомни, их всегда останавливали. При том, что они всегда были сильнее. И в этот раз эта честь выпадет тебе, хомяк.
Потому, что больше никого нет.
Удачи.


Чтв 14 Мар 2013 02:48:49
Об альтруизме:
Альтруизм в среднесрочной и краткосрочной перспективе выгоден более слабым членам социума, а эгоизм - более сильным. Но в долгосрочной перспективе выгоду от альтруизма (при достаточно благоприятном раскладе) получат практически все. Поэтому естественной и понятной становится идея о том, что социум, точнее индивиды, составляющие этот социум, необходимо подтолкнуть к более альтруистичной модели поведения.

Чтв 14 Мар 2013 02:49:43
Медвежья потеха:
В России до середины XIX века существовал отхожий промысел: Медвежья потеха. По ярмаркам водили дрессированных медведей. Специализировался на промысле город Сергач, отчего все поводчики медведей Сергачами звались. У медведей был стандартный репертуар: ружьё на плечо, как малые ребята горох воруют, как у Мишки голова с похмелья болит и т.д.

--------
Когда французы из московского полымя попали на русский мороз, забирали их тогда в плен сплошь да рядышком, и тех полонянников по разным городам на житье рассылали. И в Сергач сколько-то офицеров попало, полковник даже один. На зиму в город помещики съехались, ознакомились с французами и по русскому добродушию приютили их, приголубили. Полонянникам не житье, а масленица, а тут подоспела и настоящая весела, честна Масленица, Семикова племянница. Сегодня блины, завтра блины - конца пированьям нет. И разговорились пленники с радушными хозяевами про то, что летом надо ждать. "Не забудет, говорят, Наполеон своего сраму, новое войско сберет, опять на Россию нагрянет, а у вас все истощено, весь молодой народ забран в полки - не сдобровать вам, не справиться". Капитан-исправник случился тут, говорит он французам: "Правда ваша, много народу у нас на войну ушло, да это беда еще невеликая, медведей полки на французов пошлем". Пленники смеются, а исправник уверяет их: самому-де велено к весне полк медведей обучить и что его новобранцы маленько к службе уж привыкли - военный артикул дружно выкидывают. Послезавтра милости просим ко мне на блины, медвежий баталион на смотр вам представлю". А медвежатники по белу свету шатались только летней порой, зимой-то все дома. Повестили им от исправника, вели бы медведей в город к такому-то дню. Навели зверей с тысячу, поставили рядами, стали их заставлять палки на плечо вскидывать,
показывать, как малы ребята горох воровали. А исправник французам: "Это, говорит, ружейным приемам да по-егерски ползать они обучаются". Диву французы дались, домой отписали: сами-де своими глазами медвежий баталион видели.

Мельников-Печерский Павел Иванович
"На горах". Книга первая. 1879.

Чтв 14 Мар 2013 02:50:13
Сплошь ахуитительная копипаста какая то

Чтв 14 Мар 2013 02:51:21
О интеллигенции:
[Попробуйте задать нашим интеллигентам вопросы: что такое война, патриотизм, армия, военная специальность, воинская доблесть? Девяносто из ста ответят вам: война преступление, патриотизм пережиток старины, армия главный тормоз прогресса, военная специальность позорное ремесло, воинская доблесть проявление тупости и зверстваk Е.И.Мартынов, генерал-майор, военный историк Генштаба Российской империи.

Чтв 14 Мар 2013 02:56:46
>>44926568
Нам похуй.

Чтв 14 Мар 2013 02:57:53
>>44926431

Доставляю в этот itt тренд эпичну пасту. Вы готовы?

У многих из нас дома есть коты (или кошки, хотя коты чаще). И большинство людей любят с ними играть. Однако немногие знают, что домашних любимцев можно использовать и по прямому назначению - для котоебания (ошибочно - котоебли). Отъеби котейку!!! Истоки котоебания берут свое начало еще в языческой, дохристианской Руси, где существовал даже особый обряд котоебания, который проводился жрецами и, согласно поверью, от успеха или неудачи обряда зависело благосостояние племени. Котоебал обычно жрец племени или, если он не мог этого делать ввиду импотенции либо проебанного на войне хуя, особо отличившийся воин племени. Кота, предназначенного для обряда, в течение недели кормили маслом и сметаной для придания его анусу необходимой скользкости. Его почитало все племя и ласково называли "котик-обормотик" (варианты - "котик-поеботик", "кот-ибанаврот" и т.п.). Воин, котоебавший на празднике, поднимался по иерархической лестнице в племени и приравнивался к жрецу или старейшинам, а коснуться его хуя непосредственно после котоебания стремились все женщины племени ибо это считалось хорошим знаком и приносило удачу. Недаром коты так часто фигурируют в русских сказках и былинах: Кот-Баюн (правильно - Кот-Ебан), Кот Ученый, Котофей Котофеич и т.д. Котоебание встречается также в религиозно-культурных традициях и других народов: в Древнем Египте в гробницу фараонам, жрецам и просто знатным людям непременно клали несколько котов для загробного котоебания. Энтузиастами котоебания была даже выведена специальная порода бесхвостых котов. Как известно, хвост у кота может случайно быть пропихнут в его анус и мешать правильному процессу котоебания. К сожалению, современные коты, наученные вековым опытом своих отъебанных предков, выработали методы защиты от котоебания, поэтому современному котоебателю (или котоебу), необходимо знать повадки котов и используемые ими хитрости. Об этом сегодня и пойдет речь. 1. Выслеживание и поимка кота В древности котоебатели легко находили котов для котоебания по кучкам котовых экскрементов, наваленных котами где попало. Однако хитрожопые животные быстро просекли это палево и научились зарывать за собой гОвна. Поэтому современный котоебатель должен уметь находить эти зарытые кепы по косвенным признакам. Как правило, место, где зарыт котовый схрон (научное название зарытой какашки), обходят стороной муравьи, кроты и птицы, образуя характерные "восьмерки", а собаки же наоборот - находят схроны по запаху, раскапывают и жрут. Поэтому, выходя на охоту, нелишним будет взять с собой спичечный коробок с муравьями и выпускать их в подозрительных на схроны местах. Муравьи, обнаружившие котовый схрон, начинают вести себя беспокойно, затем как бы впадают в транс и начинают бегать вокруг схрона восьмерками, затем (минут через пять), дохнут. Среди опытных котоебателей распространена также техника ПРИКАРМЛИВАНИЯ. Для этого в местах скопления котов разбрасывается приманка (сырая рыба, кусочки мяса, тряпка, пропитанная пиздячьим соком кошки). Прикармливать следует недели две, постепенно подходя все ближе, но не делая пока угрожающих или резких жестов, чтобы не спугнуть животных раньше времени. Целесообразно также начинать приучать котов к виду своего хуя, доставая и плавно покачивая им из стороны в сторону. Можно намазать хуй валерианкой, но делать это следует с особой осторожностью, так как неприрученный кот может неправильно среагировать и откусить его. По истечении срока прикармливания коты не должны уже бояться вас и смело будут поворачиваться к вам задом. 2. Обеспечение безопасности при котоебании Как известно, кот, предназначенный для котоебания, ведет себя несознательно и не проявляет готовности к сотрудничеству. Он может покусать или исцарапать котоебущего, что, согласитесь, испортит все удовольствие от процесса, а на международных соревнованиях по котоебанию за покусы и исцопы спортсменов даже дисквалифицируют. Чтобы избежать этих неприятностей, следует воспользоваться веками проверенным приспособлением - валенком. Технология следующая - в правую руку берется валенок (валенок должен быть основательно заношенным, так как устойчивый портяночный запах успокаивает кота, напоминая ему о доме, печке, детстве), левой рукой голова кота ненавязчиво направляется в жерло валенка. При этом следует успокаивающе-ласковым тоном говорить с животным, что усыпит его бдительность. Как только голова кота окажется в валенке примерно на треть, надо коленом правой ноги молниеносно пропихнуть кота под зад в валенок таким образом, чтобы снаружи остались только задние лапы, анус и хвост. После чего хвост задирается и приматывается к валенку бечевкой (некоторые используют скотч), а лапы берутся в руки. Кот готов к котоебанию!!! 3. Котоебание и правильная концовка К сожалению, сейчас уже утерян секрет древнего народного рецепта смазки для котоебания, изготовлявшейся на основе сметаны, меда и вытяжки из старых лаптей, однако можно воспользоваться и простым вазелином, который продается в ветеринарной аптеке в отделе "Все для котоебания". Сам процесс прост и не требует дополнительных инструкций, однако следует обратить внимание на завершающую стадию, а именно на высвобождение свежеотъебанного кота из валенка. Если доставать кота руками, есть риск быть опять-таки покусанным и исцопанным обиженным опущенным котом, поэтому следует (заранее надев штаны) взять валенок с котом двумя руками за низ и, широко размахнувшись, со всей силы кинуть кота вверх и вдаль и, не теряя времени, бежать в противоположную сторону, громко крича "Фу! Посмотрите - Пидор!" Кот, который к этому времени уже приземлился и горит желанием догнать вас и исцарапать, от этих криков, как правило, теряется и убегает прятаться от стыда. 4. Заключение Надеюсь, что приведенные здесь несложные инструкции помогут начинающим котоебателям и они откроют для себя древнее удивительное таинство - котоебание!


← К списку тредов