Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 14.03.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/44961211.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв 14 Мар 2013 20:48:33
Пришло время автобиография-треда.
В четыре года я, весь в слезах, долго упрашивал мать не выпрыгивать из окна, пока она сидела между улицей и домом. Внизу был асфальт, не так давно какая-то тётка этажом ниже тоже выпрыгнула девяностые, и внизу ещё оставалось тёмное пятно.
В шесть отец-алкаш так её пиздил, что у неё клоками выпадали волосы.
Он и меня пиздил это воспоминание всплыло в голове всего год назад, брал шланг от советской стиральной машинки, выключал свет в прихожке и ебашил меня по хардкору, пока мама работала в ночую смену. Пекарем, уборщицей, может шлюхой, не знаю. По специальности работать учитетелем старших классов ей новая семья когда-то не разрешила: "Заблядуешь, уведут тебя ребята-школьники". В шесть же у меня и родился братик. Бабка по отцу жила с нами и всячески унижала меня и мою мамашу.
В восемь мы с мамой и мелким съехали оттуда, родители развелись, и у папы появился дополнительный повод бухать.
В девять я поругался со своим лучшим другом одногодкой, сыном подруги моей матери. Не разговаривал с ним, а через пару дней меня приволокли к ним домой, показали закрытый гроб и сказали, что его распидорасил троллейбус. Вернее машина сбила, а он отскочил прямо под большие колеса.
В десять мы переехали из общаги в свежекупленную однокомнатную квартиру, было заебись. Тогда же я впервые начал посещать компьютерные клубы, легально для семьи, раз в недельку.
В 12 я начал подворовывать из домашних накомплений в шкафу, чтобы посидеть побольше "на компах". Там были неплохие приятели, уважавшие меня за высокий для ребёнка скилл в играх. Во дворе меня все травили, в школе успеваемость была всё хуже. Когда воровство раскрылось, я свалил всю вину на шестилетнего братика, ведь он не понимал что делает, "мог взять все деньги и купить всем жвачки". Меня не наказали тогда.
В школе, а вернее в лицее, началась травля от того, что я не справлялся с социальным кодом (не знал как себя вести), да и учился хуже всех - задрота и двоечника никто не уважал, даже учителя. Я начал прогуливать. Прогулял две недели, об этом узнали дома, и я получил пизды так, что прекрасно помню до сих пор, как визжал в туалете и умолял не делать мне больше больно. Мама, мамочка, пожалуйста. После этого я прогулял ещё неделю, ведь обратного пути не было - меня все ещё травили, а теперь только добавилось позора. там, в школе перед директором, я всю вину о прогулах пытался спереть на парочку одноклассников, которые якобы звали меня прогуливать и хотели, чтобы я с ними курил в подъезде. Зря я это делал, потом получил пизды. После второго раза мне бы получить ещё больше ремня шнура дома, но я заранее, когда зазвонил телефон, выбежал на балкон нашего пятого этажа. Я перелез через балкон и кричал, что спрыгну, если меня снова будут бить. Всё это на глазах у моего братика. Я тогда каждый день думал о смерти, мечтал о том, чтобы мне не было страшно умирать, искал способы, и лучшим было прыгнуть, только смелости всё не хватало.
Но меня начали водить со школы-в школу за руку, таскать к психологам, и я забыл обо всём этом лет до 17. Мне дали доучиться четверть и выгнали после седьмого класса.
С восьмого по одиннадцатый я довольно тихо, но плохо, учился в другой школе (даже гимназии, мать кому-то заплатила, чтобы меня взяли) Учёба к моменту перевода была такая плохая, что меня сразу невзлюбили учителя, а одноклассники не травили, но просто презирали. не считая парочки тех, с кем я ходил в компьютерные клубы на обеденные деньги. Она била меня за плохую учёбу до 9 класса и только потом махнула рукой. В восьмом мой братик, кстати, тоже пошёл учиться, и сразу у него стало не очень с оценками. Класса со второго я его ругал за это. С третьего начал бить. В четёртом это стало официальным наказанием для него за довйки. Он врал, сжигал дневник почему-то прямо под дверью в квартиру и говорил что потерял %Я тоже так делал и тоже обман не срабатывал, Начал воровать деньги ещё раньше чем я. Даже мои карманные воровал. Я его очень часто бил.
В 8 классе, кстати, дома появился компьютер и травля во дворе прекратилась - я не выходил из дома кроме как в школу, а в 10 и вовсе переехали мы.
В начале 2008, на первом курсе платного универа, я попал сюда через башорг>луркмор>статью про двач. Я пять лет уже здесь.
Братик продолжал прогуливать и получать двойки, я продолжал унижать его дома и очень плохо к нему относиться. И продолжал быть уёбищным задротом с ни разу не бритым пушком, "пиздой" под носом.
В конце 2010 он прыгнул с высотного здания, из подъезда в соседнем жилом клмплексе. Он тогда сильно натворил чего-то в школе, родителей вызывали, и тем вечером я в шутку бросил ему, что он скоро очень хорошенько получит пиздюлей за такое дело. Он был в восьмом классе. Он вышел в магазин и не вернулся, а через несколько часов к нам уже постучалась полиция.
Прошло два года, я всё такой же хилый задрот-девственник 180/52, хотя за ручку держался. По-прежнему отшучиваюсь, если меня оскорбляют почему я всегда улыбался, с детства, когда меня унижали? что за рекация, где я её взял.., по прежнему ни на что не способен. Закончил университет, чуть раньше даже начал работать. Есть немного друзей, нет врагов. В этом году будет 23.
Не то чтобы я жалусь, но я всегда чего-то не понимал в том, как себя вести, и никто не говорил. И я сам виноват во всех неудачах своей жизни, и хотя всё это немного взаимосвязано, всё равно, какой же надо быть мразью, чтобы угробить своего младшего братика. Довести до самоубийства. Есть и менее серьёзные поводы для самовыпила, вот только это всё не для трусов. Поэтому я здесь, на вечернем, с вами.


Чтв 14 Мар 2013 20:50:47
Спрашивайте. Или расскажите что-нибудь.

Чтв 14 Мар 2013 20:52:16
>>44961211
Ну охуеть. Как мне после такой истории жить? Я выпиливаюсь. ОП угробил ещё одного человека.

Чтв 14 Мар 2013 20:54:40
ОП - ХУЙ, НЕ ВЕДИТЕСЬ
Хуесос. Сука, я постил эту пасту только что для анона, который просил грустную историю. Не толсти, шлюха.

Чтв 14 Мар 2013 20:55:17
>>44961211
Дай свой адресок и я обеспечу тебя героином.

Чтв 14 Мар 2013 20:56:18
>>44961327
Не взлетит.
Энивей, я своего старшего('87-'09, через год после прихода на борды, лол) брата отравил за то, что он пару раз меня отпиздюлил. Скоро 25, полёт нормальный, сгущёнку не предлагали.

Чтв 14 Мар 2013 20:57:17
>>44961624
Не взлетит, да и хрен с ним. Давно собирался написать это всё хотя бы для себя.

Чтв 14 Мар 2013 20:58:10
>>44961573
Ты охуел? Сука, я этот пост уже видел. Сука, ну хватит.

Чтв 14 Мар 2013 21:00:16
>>44961211
Пиздец, мерзко после прочтения твоей пасты, как после чтения каких-нибудь "Елтышевых". В каждом слове сквозит эта совковая ущербность, с воспитанием через побои, грязь, ненависть к друг другу. Запертые в бетонных коробках озлобленные зверьки. Безнадега. Ужасное ощущение. Слава богу, что я не в твоей шкуре.

Убиваешься виной из-за смерти брата?

Чтв 14 Мар 2013 21:01:06
Хороший тред, но как заявил анон выше: "не взлетит".
Можно мне написать свою "историю"?

Чтв 14 Мар 2013 21:01:38
>>44961211
оказывается, у меня еще не все так хуёво. грех жаловаться.

Чтв 14 Мар 2013 21:05:03
Ладно. Занимайся перепостом того треда. Ты его сохранил, как я понимаю?

Чтв 14 Мар 2013 21:06:03
>>44961211
Ты ведь паста, я тебя читал уже пару месяцев назад.

Чтв 14 Мар 2013 21:06:08
ОП, а чего ты хочешь от нас?

Чтв 14 Мар 2013 21:06:48
>>44962095
Уговорил перестану

Чтв 14 Мар 2013 21:06:58
>>44961832
Отвечу за пасту: автор этой пасты не убивался за смерть, ему было как-то похую, а вот мамка винит себя.

Чтв 14 Мар 2013 21:07:15
>>44961211 сижу и вспоминаю еот 7-летней давности. все семь лет ждал что она вернётся, а нихуя. Вчера разглядывал её свадебные фото вбыдлятне, рыдал как шлюха. Судя по статусу у неё скоро будет дитё. И это обидно вдвойне. Никто не может полюбить её больше меня, и мне уже никто более не нужен, видимо так и сдохну одиноким дрочащим стариком.

Чтв 14 Мар 2013 21:07:38
>>44962214
Ты отвечаешь тоже пасте. Этот пост был в том треде.

Чтв 14 Мар 2013 21:08:38
>>44962159
Автобиография-тред, анон. Не ебись в глаза.

Чтв 14 Мар 2013 21:09:13
>>44962255
Ты наизусть помнишь тот тред?

Чтв 14 Мар 2013 21:11:34
>>44961211
>Пришло время автобиография-треда.
В четыре года мой друг, весь в слезах, долго упрашивал мать не выпрыгивать из окна, пока она сидела между улицей и домом. Внизу был асфальт, не так давно какая-то тётка этажом ниже тоже выпрыгнула девяностые, и внизу ещё оставалось тёмное пятно.
В шесть отец-алкаш так её пиздил, что у неё клоками выпадали волосы.
Он и его пиздил это воспоминание всплыло в голове всего год назад, брал шланг от советской стиральной машинки, выключал свет в прихожке и ебашил его по хардкору, пока мама работала в ночую смену. Пекарем, уборщицей, может шлюхой, не знаю. По специальности работать учитетелем старших классов ей новая семья когда-то не разрешила: "Заблядуешь, уведут тебя ребята-школьники". В шесть же у него и родился братик. Бабка по отцу жила с ними и всячески унижала его и его мамашу.
В восемь они с мамой и мелким съехали оттуда, родители развелись, и у папы появился дополнительный повод бухать.
В девять я поругался с этим своим лучшим другом одногодкой, сыном подруги моей матери. Не разговаривал с ним, а через пару дней меня распидорасил троллейбус.

А эта сука осталась жива. И до сих пор ноет, что у него жизнь, видите ли хуёвая. Но у него она хотя бы есть.

Чтв 14 Мар 2013 21:11:43
>>44962350
Нет, конечно. Но читал я его с интересом, а первые ответы запомнились сильно. Было интересно тогда.

Чтв 14 Мар 2013 21:12:14
>>44961211
Поплакал на тебя

Чтв 14 Мар 2013 21:50:24
Давай и я свою историю поведаю. Ничего сверхпечального, никакой драмы. С датами все плохо, когда что было не помню, в своем прошлом не ориентируюсь.

Единственный ребенок в семье. В хорошей, стоит сказать семье, достаток которой был выше среднего.
Мать работала медсестрой, отец - инженером (IT-шником). Как я недавно случайно узнал, женились по залету. Все было в общем-то хорошо. Пожалуй, так оно и сейчас.
До лет эдак четырех не помню ничего. Затем был детсткий сад и подготовительные курсы к школе. Лет до шести я посещал эти заведения. В детском саду мой мозг насиловали математикой и русским языком, а на курсах я изучал английский и оригами. Сейчас я охуеваю от того как это звучит, но так оно и было. К слову, собирать журавликов доставляло неимоверно, а в детстком саду были тысячи педоприключений с девочками. То было самое счастливое время в моей жизни.
В шесть лет я поступил в первой класс престижной школы с углубленным изучением немецкого языка. А еще родители таскали меня на какие-то развивающие психологические курсы. Там мы лепили всякую хуйню из пластилина и учились общаться со сверстниками. Чистое наебалово, рос хиккой.
Еще помню некоторого мамина друга "Дядю Ваню" - здорового бородатого мужика, с которым мама часто уединялась на кухне. Он был неплохим мужиком, но очень много курил и матерился. Он же на всю жизнь отбил у меня желание курить, дав попробовать сигарету тлеющим концом в рот. Ни разу не видел его вместе с отцом. Отец очень не любил, когда я говорил про Дядю Ваню, мама тоже не любила, когда я говорил отцу про Дядю Ваню, да.
Класса до 6го ничего интересного или переломного в моей жизни не было. Гулял с друзьями, веселился с одноклассниками. Отец пропадал на работе, а мать уволилась и торчала дома. Почти каждый день посещал репетиторов, разные курсы.
Видимо, на меня слишком давили ожидания родителей и постоянная нагрузка, часто думал о смерти. Несколько раз пытался самоубиться, но ничего не получалось. Хотя было денди и компьютер, да.
Где-то классе в седьмом отец нашел работу в Бельгии и свалил туда нахуй, забрав с собой семью. Тут был какой-то ебенец.
Около года я жил в незнакомой стране. Первое время я общался лишь с родителями. ибо иностранного языка толком не знал. Затем отец устроил меня в школу для имигрантов, где преподавали на английском. Я английского не знал. Разве что остаточные знания с детсткого сада.
Первое время было чень хуево. невообразимо хуево. Я не мог ни с кем общаться и хикковал как мог. Но потом стал более-менее понимать простую речь и кое-как объясняться сам. К концу года все было уже не так страшно, я даже немного влился в коллектив. К слову, местная система обучения была охуенна. Но не буду особо распространяться, я как-то уже писал пасту на эту тему.
Отец внезапно решил вернуться в рашку. Меня снова выдрали из коллектива.
Здесь я снова был зачислен в старую школу в старый класс. Все одноклассники воспринимали меня как слона из зоопарка. Еще бы, прожил целый год за бугром. От старой дружбы не осталось и следа, уже давно образовались новые связи, альфы, омеги.
Где-то в этот момент меня начали травить в школе. Я рос довольно крупным, но замкнутым мальчуганом. Били редко, в основном опускали морально и опускали как могли. На эту тему тоже тысячи паст, и я ничего нового не скажу.
Отец уехал работать в Турцию, с тех пор я видел его от силы пару раз в месяц.
Как-то гуляя по двору мне в голову пришла замечательная идея записаться на дзюдо. Вот уж не знаю. что мной двигало, но я зашел в клуб и подал заявку. Мама удивилась, но была только рада, а я исправно ходил на тренировки, ожидая, когда меня научат пояснять с вертушки в щи. Я серьезно не знал, что в дзюдо нет ударной техники. Но мне нравилась и борьба.
Я был одаренным парнем, все у меня получалось хорошо. И спорт не стал исключением. Первые места по дс2 я начал занимать где-то через год-два тренировок. Но в школе меня все равно травили. Это какой-то сбой на уровне психики, когда ты не можешь дать сдачу.
На самом деле сдачу я дал. В 9м классе. Это я точно помню. Пришел в школу с мыслью, что пора меняться и пробил в нос главному альфачу, когда тот начал меня задирать. Ударной техникой я не обладал. так что кроме синяка никакого урона нанести не удалось, но от меня отстали. С этого момента я стал изгоем. Меня не травили, но и не приглашали на всяческие увеселительные мероприятия, футбол во дворе и тому подобное. А я и рад был.
Борьбой я бросил заниматься в конце того самого 9го класса. Тогда отец снова решил утащить семью всегда проигрываю, когда применяю это слово к своей "семье" за кордон. На этот раз в финляндию. Та же хуйня, что и с бельгией. Но я был старше, а класс состоял преимущественно из русских Но общался я все равно в основном с родителями. Продлилось это где-то пол года. Отец остался в финке.
Класса с 10го начал забивать на учебу. Удалось кое-как освободиться от постоянных курсов и репетиторов. Скатился в тройки и двойки. но мне было глубоко похуй. Физику и математику учил, остальное мне было не интересно. Как сейчас понимаю, делал все правильно. Даже так я все равно превосходил одноклассников эрудицией, кругозором и начитанностью, на которых и выезжал.
Кое-как закончил 11й класс. Поступил в желаемый вуз с подготовительных курсов, так что на учебу в школе забил совсем. Очень сильно огорчал преподавателей, когда те говорили, что такой тупой двоечник, как я, не поступит в вуз.
На третьем курсе понял, что специальность не моя. Но чем хотел бы заниматься так и не смог найти. Так что доучиваюсь на отъебись.

Сейчас 22лвл. Заканчиваю магистратуру. Хиккую. Друзей один-два в лучшем случае. С родителями отношения напряженные. Не работал. Анимешник, играю на гитаре, занимаюсь айкидо, няшен, подкачан. шлюхи не нужны.
Девственник, хотя шансов было тысячи. Шлюхи не нужны.

Не знаю, что хочу от жизни. Я запутался и потерялся. Кажется, мое время уже прошло, свое я прожил.
Мысли о суициде так и не покидают с 4х лет. Но пробовал выпилиться лишь пару раз в детстве и в прошлом году. Думаю, доведу дело до конца.

Чтв 14 Мар 2013 21:52:17
>>44964957
Писал эту простыню, наверное, час. Не знаю, зачем.
Извините за ошибки, если кому-то будет не лень это читать.

Чтв 14 Мар 2013 22:00:22
>>44965076
не лень.
на самом деле заебись у тебя жизнь. если она тебя самого так заебала, то посвяти её другим. способов миллион же. от всяческих волонтёрств и далее.

Чтв 14 Мар 2013 22:19:14
>>44965587
Не доставляет же. Такое ощущение, что все, что я делаю - какая-то мелкая возня. Бренно бытие, в общем. Иногда глаза загораеются, Начинаешь мечтаешь, а потом все гаснет. Остается только вопрос "И хули толку?". Какая-то дикая пустота внутри, будто там что-то умерло. Понимаю, что никогда не будет так, как было в детстве, когда ничего не сковывало, а мир был большим и таинственным. Кризис среднего возраста, лол. Только затянутый чрезмерно и без надежды на его конец.
И с людьми не могу сблизиться. С родителями почти не разговариваю. Отца раньше ненавидел, но потом перестал. Друзья постоянно жалуются, что я от них отдаляюсь, ничего о себе не рассказываю и веду себя как-то отчужденно. А мне просто плевать на всех. Никого не хочу в свой мирок пускать. Никакой ответственности не желаю. никаких связей устанавливать не хочу. Да и не воспринимаю людей как равных, только как фон. Замыкаюсь, пока не понимаю, что "нужно меняться". Затем следует очередной цикл социализации.
В общем, вымахал здоровым лбом, а внутри трупик ребенка.

Чтв 14 Мар 2013 22:37:46
Часто думал о смерти.
Лет эдак в восемь получил незаслуженных пиздюлей от матери. Вырвавшись, заперся в комнате и орал, что заколю себя ножницами. Я правда хотел пронзить свое сердце, боясь продолжения побоев, но не хватило ни сил ни воли.
Потом мамка отвела к детскому психологу - милой и доброй с виду женщине. Мы с ней долго приятно разговаривали, она методично вкрадывалась ко мне в доверие, пытаясь узнать, отчего же на самом деле я желаю самоубиться. Но я был не так прост, левым людям не доверял. Да и сам не знал толком причины.
В итоге женщина тихо, чтобы мама не слышала прошептала мне на ухо "Если не перестанешь так себя вести, малолетний ублюдок, то при следующей нашей встрече тебя упекут в больницу, где врачи будут избивать тебя 3 раза в день: утром, днем и вечером. Понял?" Потом уже громко сказала "веди себя хорошо, солнышко, не расстраивай маму, она тебя любит." На этом мы и разошлись. Больше самоубиться не пытался, хотя и хотелось.

Чтв 14 Мар 2013 22:43:14
>>44961211
Хладная история, Оп.
Так и повеяло замогильным холодом от нее.


← К списку тредов