Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 14.03.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/44952076.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв 14 Мар 2013 17:52:08
Кто как обдристался
Привет, Анон.

Я уверен, что у каждого были такие случаи, что говнище подступало в самых неожиданных местах - в метро, в маршрутке или на свидании с тян. Иногда всё заканчивается довольно горько, но истории такие читать очень смешно.

Начну с истории о том, как обдристался я сам. Как-то раз меня дико придавило в маршрутке. Я думал, что мою жопу просто разорвёт. Я выбежал на своей остановке и стал ошарашенно искать кусты. Нашёл довольно укромные кусты, забежал в них и смачно там насрал. На всякий случай посидел минут 5 - мало ли придавит ещё. Но всё было нормально. Я вытер жопу листьями лопуха и отправился домой.

Но буквально через 10 минут ГОВНИЩЕ ПРОСТО НАКРЫЛО МЕНЯ. Я пытался его задержать, но ничего не помогало, оно просто било из моей жопы тугой струёй и текло по джинсам. До дома оставалось примерно 7 минут.

Я смирился, просто шёл по улице и дристал в штаны. Забежал домой (слава богу, там никого не было), кинул штаны в ванну и пошёл в туалет. Там я дристал ещё примерно минут 40...

Анон, я не знаю, что это было. Но это был просто пиздец. Штаны были тяжёлые от того, что были полностью пропитаны говном. Эту историю я никогда никому не расскажу. Только тут, анонимно.

Итак, теперь ваши истории. Поржём вместе.


Чтв 14 Мар 2013 17:57:32
>>44952076
пиздец ты больной.

Чтв 14 Мар 2013 17:59:05
У меня сегодня было.Еле-еле добежала до дома.

Чтв 14 Мар 2013 18:01:35
>>44952398
ДобежаЛА лол )
А что было бы, если бы надристала в свои белые сексуальные трусики? )

Чтв 14 Мар 2013 18:03:49
Ну меня сильно избили один раз, я потерял сознание и обосрался в штаны. Такие дела.

Чтв 14 Мар 2013 18:05:22
>>44952519
У девочек, это тоже бывает, че ржешь.

Чтв 14 Мар 2013 18:07:15
>>44952684
Какя ты девочка, ты же шмара подзаборная.

Чтв 14 Мар 2013 18:08:01
>>44952076
Было пару раз. Ехал в автобусе на свидание к тян. Так припекло, что сил не было держать. Вышел на середине пути в каком-то убогом районе города. Сразу же пошел во дворы. Увидел гараж, который стоял около забора, проем был метра полтора. Там была гора мусора, бутылки, презики и т.д. Я наконец-то позволил себе расслабится. Задницу вытер листами из тетрадки по матану. Ну и отправился на свидание к тян.

Чтв 14 Мар 2013 18:08:43
Я один раз надристал прямо в лифте, потому что не дотерпел бы, пока доехал до квартиры )) было стыдно, лол

Чтв 14 Мар 2013 18:09:33
>>44952777
Ну воот.

Чтв 14 Мар 2013 18:10:45
Было у моей тян кстати. Была у меня в гостях, сказала, что болит живот, но в туалет постеснялась идти. А до ее дома ехать на автобусе минут 40, поехали с ней вместе, так она уже через 10 минут начала зеленеть, не могу больше, говорит. Ну в итоге вытерпела неизвестно как. Мне было больно на нее все эти 40 минут смотреть, она безумно боролась.

Чтв 14 Мар 2013 18:12:06
>>44952935
Какая сильная женщина.

Чтв 14 Мар 2013 18:13:04
>>44952076
>просто шёл по улице и дристал в штаны
я так в универ каждый день хожу

Чтв 14 Мар 2013 18:13:11
У меня раньше какое-то странное недержание говна было. Могло прижать абсолютно в любом месте и никак не оставало, пока не посрёшь. Дристал в абсолютно разных местах - от гаражей до лифтов. Пиздец какой-то. Сейчас почему-то уже нет такого, но иногда всё равно придавливает.

Чтв 14 Мар 2013 18:13:49
Сначала скрыл тред, но потом вспомнил случай.

Было это где-то в 2-3 классе, к другу пришел еще днем, играли в комп, смотрели порнуху, т.к тогда не у всех были компы, я захотел срать, а толчок у него был на улице, причем я до этого сидел минут 30 терпел, стеснялся что ли. Так вот, когда уже пиздец разрывалась жопа - побежал и не добежал, обосрался нахуй, другу не сказал, быстро пошел домой, а жил я километра 2 от друга, и вот пока шел зимой, в темноте, вонял, и охуевал, от того какой же я мудак, пришел домой - родителей нету, на работе еще, пошел в ванную, подмылся и всё, лол.

Чтв 14 Мар 2013 18:14:55
>>44953051
>>я так в универ каждый день хожу

От тебя такой духан идет, наверное.


Чтв 14 Мар 2013 18:16:13
>>44953138
просто я открыт для новых идей

Чтв 14 Мар 2013 18:16:25
>>44952935
Ебнутая.

Чтв 14 Мар 2013 18:16:44
Однажды в универе насрал в ведро, то что для бумаги предназначено. Вообще можно было бы и в раковину насрать, но как то не смог. Но шансы были, да.

Чтв 14 Мар 2013 18:17:19
>>44953181
Да ты же юморист просто.

Чтв 14 Мар 2013 18:17:43
Совсем на днях обосрался прямо в машине. Благо я был в джинсах, термобельё и трусы + положил папку-файлик под попец, так шта сиденье не запачкал, но всё равно пришлось покупать новый освежитель. Не знаю, что на меня нашло, с утра я съел одно яблоко, может в этом была причина? Приступ ощутил ещё перед выездом, но чем ближе я был к универу, тем сильнее хотелось посрать. А мне опаздывать было ну вообще никак, была договорённость с преподавателем позаниматься + получить от неё кое какие документы. Меня трясло, какашки так и просились наружу, но я вытерпел 40 минут, вылетел из универа, сел в машину и там просрался прямо в штаны и делал так даже когда стоял на светофорах. Моё сознания было замутнено, я ехал и кричал во весь голос: "Господи, за что? За что?". Придя домой, я сразу кинул вещи в стирку, трусы выкинул, сам в душ и спать.

Не представляю, что я делал, если бы не машина. А в универе сходить не смог. Там такие советские сортиры без кабинок и бумаги.

Чтв 14 Мар 2013 18:17:53
>>44953205
Туалета не было?

Чтв 14 Мар 2013 18:19:19
>>44952076
>Я смирился, просто шёл по улице и дристал в штаны.
смирение уровня битарда

Чтв 14 Мар 2013 18:19:23
>>44953244
Был, но он был так засран что мне было стремно добивать его еще и своим говном.

Чтв 14 Мар 2013 18:19:48
Один раз обдристался у тян в квартире. Толчок прямо около комнаты, было всё слышно ((

Чтв 14 Мар 2013 18:19:54
У меня в универе было. Сижу на паре, а срать хочется, отпроситься стесняюсь. Хорошо, что аудитория большая, а я сижу на последней парте. Уронил ручку, полез доставать, а заодно и посрал. Попку вытер тетрадкой. Потом делаю вид, что вспотел и побрызгал все дезодорантом. У кого-нибудь было также?

Чтв 14 Мар 2013 18:20:30
>>44953195
Че это вдруг?

Чтв 14 Мар 2013 18:21:00
>>44953336
А насрал куда?

Чтв 14 Мар 2013 18:21:24
Однажды в школе так дрыстанул что обосрал всю стену в туалете
Я такого больше никогда не видел

Чтв 14 Мар 2013 18:21:26
ехал в универ на электричке, прижало клапан пиздец, пришлось выбегать на не своей остановке, бежать к вокзалу, и там просится у персонала в туалет. Обдристал там полсортира, вытер жопу, покурил, и поехал на следующей электричке. А, и ещё в начале учебного года, пришёл на самую первую пару в семестре, жутко захотел срать до потемнения в глазах и озноба. До того отчаялся, что чуть было не сьебался с пары в толчок, но в итоге вдавил в себя, досидел до перерыва и побежал срать. Такие дела.

Чтв 14 Мар 2013 18:21:27
Обосрался на концерте Рамштайна. Стадион, толпа, духота, сигаретный дым - почувствовал, что отключаюсь, попросил друга вытащить меня оттуда. Когда очнулся, обнаружил себя обосравшимся. Заперся в туалете (куда меня без очереди пустили только после чистосердечного признания ПОШЛИ НАХУЙ Я ОБОСРАЛСЯ БЛЯТЬ!!!). Разрезал трусы ключами, подтерся ими хорошенько, благо они не все обосраны были и весь концерт потом слушал рамштайн с приятной прохладой между ног.

Чтв 14 Мар 2013 18:21:36
>>44953389
Под парту, естественно.

Чтв 14 Мар 2013 18:23:14
Я как-то обосрался, когда дрочил на трапов.

Чтв 14 Мар 2013 18:23:37
>>44953419
Лучше насрать под парту,чем протянуть язык.

Чтв 14 Мар 2013 18:23:42
>>44953408
Обосраться на концерте раммштаина - успех. Как раз в духе их выступлений.

Чтв 14 Мар 2013 18:23:44
>>44953408
На концерт лучше натощак ходить.

Чтв 14 Мар 2013 18:24:20
было у когонибутьь штоб и абасалса и абасральса!

Чтв 14 Мар 2013 18:26:49
>>44953601
а мне на клапан давит, но я терплю, сижу тут с вас проигрываю

Чтв 14 Мар 2013 18:27:05
Я один раз замеялся - обосрался.

Чтв 14 Мар 2013 18:28:02
>>44953628
У меня то же самое.

Чтв 14 Мар 2013 18:28:50
Блять, этот тред напомнил один из очень немногих случаев, за которые мне реально стыдно. Дело было, давно, мне тогджа было что-то около 12-14 лет (хотя, может, и меньше, точно не помню), ехал с родителями на дачу - лето, жара - и захотелось мне срать. Остановил батя машину около какого-то рынка, сказав, что там есть сортир. Рынок, к слову, был что-то типа колхозного, и сортиры там - соответственные. В общем, я покрутился там с минуту, понял, что посрать не смогу (или просто побоюсь), потому что там просто санитарный пиздец, да и огромное количсество быдла и чурок, которых я откровенно зассал. Короче, решил перетерпеть и вернулся в машину. Как и следует ожидать, накрыло меня практически моментально, и я уже вспоминал об этом сортире, как блять о райских кущах, потому что мы встали в пробке посредине оживленного шоссе, а вокруг не то что кустов, сраного дерева на много километров вокруг нет. В общем, я терпел-терпел (сказать родителям зассал, потому что они думали, что я уже посрал), ну и начал дристать. Тихо так, но масштабно... До дачи оставалось еще дохуя... Самое интересное, что запах спалили только спустя, наверное, час. Сначала пытался отпиздеться, надеясь, что успеем доехать до дачи, но в итоге пришлось признаться. Насколько помню, меня даже особо не ругали. Приехали на дачу, трусы и шорты постирал. Сука никогда и никому об этом не расскажу, только тут.

Чтв 14 Мар 2013 18:32:18
Годный тред, серуны. Бежал домой в детстве посрать и обосрался на лестнице, дальше пошел шагом, говно застряло в штанах.

Чтв 14 Мар 2013 18:32:35
А я обосрался последний раз в раннем школьнем возрасте, когда еще пгм'нутый был(это важная деталь).
шел из гостей, иду по людной улице и думаю , что сейчас мол охуенно пердану. Но суждено совсем иное, я выпустил целую струю, которая не останавливаясь текла. Лето, я в шортах, сука. Мне было лет 7. Стал про себя молиться: "боженька, останови говно". Потом начал разговаривать с самим говном, наградил его статусом "какочка", молил о пощаде, но боженька мне не помог и я обдристался.

С тех пор я жгу церкви и сру на борде "религия".

Вот так -то, аноны.

История абсолютно реальная, и ярко описывает мою детскую психику.

Чтв 14 Мар 2013 18:34:21
>>44953717-кун

Чтв 14 Мар 2013 18:34:27
>Стал про себя молиться: "боженька, останови говно". Потом начал разговаривать с самим говном, наградил его статусом "какочка", молил о пощаде, но боженька мне не помог и я обдристался.
ПРОИГРАЛ ПОДЧИСТУЮ!

Чтв 14 Мар 2013 18:34:38
>>44953889
Вот с этого люто проиграл.

Чтв 14 Мар 2013 18:36:11
>>44953889
Неплохо.

Учился в школе, стало плохо, убежал с перемены, хотя оставалось еще несколько уроков. Дом был совсем рядом и я позвонил в дверь. Я был очень близок к спасению, но мама не могла найти ключи и брюки моего школьного костюма приобрели новый оттенок. Это, конечно, не единственный случай. У меня вечная проблема с этим.

Чтв 14 Мар 2013 18:36:48
>>44953889
Нургла просить было нужно.

Чтв 14 Мар 2013 18:38:44
>>44954072
>У меня вечная проблема с этим
У меня тоже раньше была, но сейчас, тьфу-тьфу, не то чтобы совсем прошла, но стало явно заметно лучше. Потому что раньше-то как с утра в метро едешь в институт/на работу, пердак рвет так, что часто приходится выскакивать не на своей станции и искать сральник/макдональдс, либо героически терпеть да место назначения и первым делом уже там бежать в сортир.

Чтв 14 Мар 2013 18:38:52
>>44952076
А я как-то обосрался. Такая вот история.

Чтв 14 Мар 2013 18:39:40
>>44954205
Обосрался.

Чтв 14 Мар 2013 18:39:46
>>44953889
> боженька, останови говно
Эта фраза примениема к любой ситуации в моей жизни

Чтв 14 Мар 2013 18:40:44
>>44952076
Не разу не срался, но один раз обоссался, благо это дело было дома и я был тогда один, но все равно не приятно потом было сидеть на мокром кресле, понимая от чего именно оно такое мокрое.

Кстати мой вам совет, если сидите с другом в скайпе и хотите жутко ссать, не терпите а бегите, потомучто этот пидрилла может вас совершенно неожиданно расмешить.

Чтв 14 Мар 2013 18:41:36
>>44953889
> Стал про себя молиться: "боженька, останови говно". Потом начал разговаривать с самим говном, наградил его статусом "какочка", молил о пощаде, но боженька мне не помог и я обдристался.

Неистово проиграл

Чтв 14 Мар 2013 18:41:46
Еще один раз был случай. Гуляли с другом, я терпел, так как не хотел идти домой. Но настал момент когда я уже не мог терпеть, какаха начала вылезать из моей жопы и я как инопланетянин на прямых ногах пошел домой, а друг навязался со мной. Пришли домой он пошел в денди рубится, а я сидел на толчке досирал, а потом стирал свои трусы.

Чтв 14 Мар 2013 18:42:34
>>44954197
У меня это происходит утром. Стоит всего лишь выпить чай или кофе, съесть безобидную печеньку или что-нибудь совсем легкое (не могу плотно завтракать), как через 20-30 минут начинается дикое бурление и разжижение содержимого кишечника. Но я нашел выход - теперь я не встаю раньше 12 часов дня.

Чтв 14 Мар 2013 18:43:04
>>44954291
История уровня вконтакта.

Чтв 14 Мар 2013 18:45:31
>>44954433
Почему? Ну простите, я же нигде блять не сказал что я хикка, мизантроп и не сижу в скайпе.Хватит бугуртить, одинокое хуйло!

Чтв 14 Мар 2013 18:45:34
>>44954395
Да-да, я примерно про это и говорил! А ведь через 20-30 минут обычно в метро и оказываешься. Я вот выхода не искал, оно с возрастом как-то само почти прошло (хотя ключевое слово - почти, недавно опять выскочил в метро, забежал в макдак и там чуть не вышиб дверь занятой кабинки).

Чтв 14 Мар 2013 18:46:04
>>44954395
Питаться нужно нормально. И график сна нормализовать. Я когда в универе учился, испытывал то же самое. Но это были времена, когда ложился в 5 утра, и вставал через 2 часа. Одна кружка кофе и ты готов дрыстать во все стороны. Когда начал работать, ложился в 10 вечера, привёл в порядок питание, нахожу время заниматься 2 раза в день, выходить на пробежки, теперь можно даже в 6 утра плотно поесть и желудок продолжает нормально работать.

Чтв 14 Мар 2013 18:46:47
>>44954103
L0led. Нурглишка, останови говно!

Чтв 14 Мар 2013 18:47:43
>>44954568
Я о характерном для школьника изложении. А также, о наличии кучи ошибок.

Чтв 14 Мар 2013 18:47:48
Помню, когда мне было 8-10, мы с батей были на даче, где он меня кормил апельсинами и учил рыбу ловить. Я сидел около лимана и вылавливал на маленькую удочку всякую мелочь. Затем, мне немного придавило на клапан, но я не прижал этому значения. Ну посижу ещё чуть-чуть - и пойду посру. Досиделся, блядь. Внезапно, мне приперло на анальное кольцо с такой силой, что я аж удочку в лиман выронил. Из меня тут же начало херачить говно, как из прорванной канализационной трубы. Я тут же рванулся в дом, где был туалет, но поскользнулся на грязи и навернулся жопой в грязь с громким звуком "Плюх!", разбрызгивая говно из коротких шорт и свежую грязь. Я был похож на свинью. Потом под струю пошел мыться и отмывать одежду. Батя с меня долго лоллировал. А дерьмо отдавало апельсинами. Такие дела.

Чтв 14 Мар 2013 18:49:37
>>44952935
> но в туалет постеснялась идти
Никогда не понимал подобных идиотов. Туалет и так предназначен для того, чтобы там срать. Чего стесняться? Ой, только не нужно рассказывать сказки про струи гона, разбивающие унитазы и сносящие стены, про пердёж в 120 децибел и вонь, от которой загораются брови и занавески.

При любом поносе можно тихо срать, а от запаха есть освежитель.

Чтв 14 Мар 2013 18:50:08
кстати, у одного меня, когда температура за животом ощутимо холодная, и кишки это ощущают, то начинается бурление говн, а когда руку там приложишь или ещё как согреваешь, то бурление проходит? пару раз так чуть не обосрался, пока не понял, в чём дело, и стал следить за теплотой.

Чтв 14 Мар 2013 18:50:15
>>44954676
> разбрызгивая говно из коротких шорт и свежую грязь. Я был похож на свинью.

Чтв 14 Мар 2013 18:50:45
>>44954670
Я не сплю втрые сутки, такие дела, анон.

Впервые на бордах меня обозвали школьником, сириусли.

Чтв 14 Мар 2013 18:50:54
>>44952076
Ты отваров никаких не пил?

Чтв 14 Мар 2013 18:52:06
>>44954769
>При любом поносе можно тихо срать

Не знаю, это уже индивидуальные и частные особенности. У нас в студенческой столовке продавали охуенно вкусные пирожки с горохом, так я обычно съедал штук 10, а потом в дрыстал с таким пердежом, что перед выходом из туалета приходилось включать стелс.

Чтв 14 Мар 2013 18:53:35
>>44954769
Не скажи. Когда понос у меня такие громы идут. Во всей квартире слышно. Мне стыдно потом выходить из сортира, ведь все делают вид, что ни хрена не слышали эту безумную канонаду.

Чтв 14 Мар 2013 18:53:35
>>44954769
Нашёл девушку, милую, хорошую. И как бы в силу своей внешности, зрительно ей тоже понравится. Встречался с ней аж 7 месяцев, для меня это был достаточно большой срок, и я решил её познакомить со своими родителями. Купил ей цветы, коробку зефирок, и ожерелье, которое с кулоном, внутри кулона её ебало. Ну так вот, говорю, мол, "дорогая, мы уже больше полугода знакомы, я тебя хочу познакомить со своими родителями".
А родители у меня ппц, мама была строгая до ужаса, отец всегда меня подъёбывал. Мать работает в прокуратуре, а отец в газпроме. Казалось бы девушка милая, обоим должна была понравится.
В общем, мама приготовила ужин. И сказала что бы в восемь я её привёл. В общем пришли мы с ней ко мне домой, мамка начала сразу: "помоги девушки раздеться". И отец лучший просто, добавляет, "и не только сейчас", и начинает ржать. Я с покер фейсом стою, ахуеваю. Она красная. И тут как он заявит, ну всё, валите мыть руки.
В общем помыли, сели, кушаем. Юля (девушка) попросила чуть-чуть. Типа за фигурой следит. И опять батя... Мол, "да кушай чё ты, не стесняйся, халява". Думаю, ну всё. Пиздец.
И тут девушка говорит, я выйду в туалет. Вышла, я начинаю бате говорить, мол "бать, по легче, у нас всё серьёзно". Ну он мне, "а чо я? я ничо".
Проходит время, и из туалета такой пердёж. Такой долгий, продолжительный. Я сука, покраснел пиздец. Просто ппц.:(
И батя во всё горло " ПО ЦАРСКИ, УВАЖАЮ". И давай ржать. Мама с покер фейсом, мне шёпотом говорит "Вань, кого ты нашёл?".
В общем, батя говорит, мамке, пошли. И они ушли, слышу, девушка в туалете плачет. И батя во всё горло опять, "если чо Вань, презики в тумбочке под носками".

Чтв 14 Мар 2013 18:53:43
>>44954676
>А дерьмо отдавало апельсинами.
Копрофил, сука.

Чтв 14 Мар 2013 18:54:36
Несколько раз срал в море университетском толчке. У нас они идеально чистые - как дома, но я всегда когда выхожу, думаю, что от меня адово несёт говном. Причём такая фобия даже если посрал совершенно не вонючим говном.

Чтв 14 Мар 2013 18:54:40
>>44954395
От чего это? У меня похожее что-то.

Чтв 14 Мар 2013 18:54:58
>>44954905
Съел бы 20 и не было бы твоего университета.

Чтв 14 Мар 2013 18:56:21
>>44955061
Сука, первая шутка за сегодня, от которой я обосрался. Вся чашка чая через нос. Вечно нарываюсь на смешное, когда пью что-нибудь.

Чтв 14 Мар 2013 18:57:38
>>44953889
>боженька, останови говно
Богородица, Путина прогони!

Чтв 14 Мар 2013 18:57:58
>>44955139
Вангую, что ты умрешь захлебнувшись.

Чтв 14 Мар 2013 18:58:19
>>44954905
> пирожки с горохом
Сука, сука, сука. Содомит, блядь.

Ну и какой идиот додумался массово продавать пирожки с горохом в универе? У вас толчки платные что ли?

И всё же говно - это самая смешная вещь в мире.

Чтв 14 Мар 2013 18:58:51
>>44955203
СРАНЬ СРАНЬ СРАНЬ ГОСПОДНЯ

Чтв 14 Мар 2013 18:59:06
>>44954986
Блджад, у меня пригорело. Всегда боялся, что кто-нибудь услышит, как я сру.

Чтв 14 Мар 2013 19:01:00
>>44954986
> "если чо Вань, презики в тумбочке под носками".

Ржу как конь с этой фразы. Охуенная паста.

Чтв 14 Мар 2013 19:01:25
>>44954676
> дерьмо отдавало апельсинами
Детство Пейсака, лол.

Я помню три таких случая.
1. На новый год в школе дарили конфетные наборы. Может помнит кто - пакет с кучей конфет, часть из которых процентов 100 потеряла срок годности. Так вот. В таком пакете было около полкило конфет или около того. Я от детской жадности 7 лвл сожрал все один. Ночью стало плохо.На цыпочках пошел к сортиру. Тут РЕЗКО из моего пердака потекла коричневая и вонючая река, потоком. Останавливать не было смысла - оно текло само. Одновременно с этим меня потащило блевать. Причем по цвету блевотина и говно не различались. Со стороны я был похож на статую Купидона на фонтане, из которой били две струи.
2. Упал в обморок в комнате - очнулся с разбитой головой в куче жидкого говна.
3. Ехал от друга на зачет. А друг вечером пиццу нам брал. Возможно, что была несвежей, так как утром мои кишки скрутило и я обосрал белоснежный трон своего комрада. На вопросы "что случилось" и "что такое ты съесть мог" я не отвечал. Да и пока доехал до универа вроде все улеглось. Хочу добавить, что препод по зачету был типичный маменькин сынок, с пушком на щечках, вязаном советском свитере и тихим, заикающимся голосом + ЗАНУДА. И вот рассказывая ему про проэктирование многополосного шоссе чувствую - накатило. Причем так, что если я срочно не посру, то на тяге от струи улечу на Луну. Но перподу было так похуй на мое красное лицо и одышку! Наконец я сдал, кидаю зачетку. Так этот мудак сперва пошел искать ручку, начал рассказывать какую-то историю охуительную. "Сука, ставь зачет и я побегу сраааать" - думалось мне. Как я бежал, о как я бежал! В другое крыло, с пятого этажа по коридору, на четвертый. УСПЕЛ! Донес! С великим наслаждением я выпустил все дерьмо, что скопилось, разогнав курильщиков. Подтер попец влажной салфеточкой и пошел на следующий зачет.

Чтв 14 Мар 2013 19:01:39
>>44954995
Вау а как так, не гифка же
?

Чтв 14 Мар 2013 19:02:14
>>44954986
Делал ремонт в квартире. Туалет и ванну сделал, евроремонт вся фигня. Пришла ЕОТ (живет на 4 этажа выше чем я). Я типа показываю, вот кухня, полы стены, свет, все как у людей. Вот ванна, туалет. ЕОТ заходит и подозрительно быстро выходит из туалета с покерфейсом, но заметно краснеет. Я такой заглядываю мимолетом в сортир, а там полоса говна на весь толчок да еще и куски говна плавают несмытые. Смыв к воде не был подключен и смывал я ведром воды. Как мне тогда стало стыдно. Но ЕОТ виду не подала, сказала, что все нравится и ушла.

Чтв 14 Мар 2013 19:02:29
>>44954676
> А дерьмо отдавало апельсинами

ЭТО НЕ ГОВНО, А АПЕЛЬСИНОВЫЙ ЩЕРБЕТ!

Чтв 14 Мар 2013 19:03:38
Боже, как я люблю эти истории. Анон ты просто не представляешь. Сижу в таких тредах и часами напролёт смеюсь как умалишённый. У меня тоже был подобный случай, но я не обосрался. Давно было. С одноклассником решили пойти ко мне попить пивка у меня никого не было дома А я еще на первых уроках почувствовал, что говно просится наружу. Но я вытерпел, да и вообще, оно типа обратно ушло или вроде того. В общем, к концу всех уроков ничего не предвещало беды. И вот значит идём мы ко мне, уже сходили в нужный магазин, чтобы купить пивка, до дома идти оставалось минут 10. И ТУТ НАЧАЛОСЬ. Вначале я просто понял, что у меня там ТОНННЫ ДЕРЬМИЩА. А потом я осознал, что ДЕРЬМО УСТАЛО ЖДАТЬ, ОНО ХОЧЕТ СВОБОДЫ И ОНО ПОЛУЧИТ СВОБОДУ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ. Я замедлил ход. Потом расслабил ремень полностью и сказал другу, что возможно я не дотяну, что погибель моя рядом. Район уже был людный и застроенный, до моего дома оставалось 5 минут. Надо было действовать решительно и я дал другу ключи от дома, что бы он уже всё подготовил, а сам постарался НЕ РАСКАЧИВАТЬ ЛОДКУ и идти аккуратно, ибо уже было просто-напросто больно, изнутри всё просто разрывало. В общем всё закончилось балгополучно. Я стоически переносил все невзгоды и сжимал своё очко стальной хваткой. Так и дошёл, переваливая с ноги на ногу. Самое сложное было подняться по лестнице на свой 4тый этаж. Тем более что всегда работает какой-то ебучий закон: чем ближе ты к дому, тем сильнее подпирает, будь то говно, моча или рвота. Организм как бы на подсознательном уровне чувствует, что дом рядом, сейчас можно будет расслабиться. Друган ждал у открытой двери. Тут у меня открылось второе дыхание и я не снимая ботинок прорвался через порог, стянул по пути джинсы и когда уже сел на фаянсовый трон, выпустил из себя этого нечистого демона. просто королевскую кучу дерьма крича ООООООООООООООООООООООООООООООООООХХХХХХХ БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ от облегчения. У меня даже хуй встал, так было хорошо. Ну а потом мы попили пивка и поебались

Чтв 14 Мар 2013 19:04:19
>>44955395
> Может помнит кто - пакет с кучей конфет, часть из которых процентов 100 потеряла срок годности
> Может помнит кто
> с кучей конфет, часть из которых процентов 100 потеряла срок годности

Нищешкольник из нищешколы на селе? Нам всегда дарили охуенные наборы, с которых можно было неделю обжираться конфетами и прочими сладостями.

Чтв 14 Мар 2013 19:04:47
>>44955415
Ты о чем, что не так?

Чтв 14 Мар 2013 19:05:31
>>44955604
На пикчу нажми.

Чтв 14 Мар 2013 19:05:48
>>44955573
Ну первые 10 лет провел в лютом мухосранске, да и в то время хороших конфет достать было сложно, НЕ ТО ЧТО СЕЙЧАС.

Чтв 14 Мар 2013 19:05:56
>>44955533
Ох нихуя у меня даблотриплы какие. А тогда еще поздняя весна была, хорошо так на улице было, тепло, ветерок дует. И тут этот сгусток тьмы в кишках. Чуть было всё настроение не попортил.

Чтв 14 Мар 2013 19:06:22
Нет, бля. Меня считали некоторые ребята пидором. Даже по еблу дали один раз, ну. А потом ну я думаю потому-что мне отец говорил главное, что-бы пидором тебя не обозвали, потому-что если, ну, если первый раз так обзовут у тебя будет потом такая кличка, типа Ну это хуже хуже всего, в общем. Ну и потом кто-мне пизды-то дал тогда, я ему в тапку насрал. Ну он сука потом утром влез в тапку-то, в говне такой весь выскочил, ну он сразу понял, что это я насрал, понимаете?

Чтв 14 Мар 2013 19:07:05
>>44955666
САТАНА ОБОСРАЛСЯ!

Чтв 14 Мар 2013 19:07:17
>>44955666
Опять даблотриплы

Чтв 14 Мар 2013 19:08:01
>>44955666
Ох мать моя, это ж я действительно сотона!

Чтв 14 Мар 2013 19:08:38
>>44955777
Да ты смотри, еще один везунчик. Какой у нас тред-то хороший. Карасика не хватает.

Чтв 14 Мар 2013 19:08:54
было дело 3 года назад, когда еще был школьным хуесосом.
когда шел со школы домой оче хотел срать. вот этот момент, я подбегаю к двери, представляя, как сейчас я хорошо просрусь и еще минут 30 буду сидеть играть на телефоне в гравити девайт, и блять выкупаю, что ключей нету, а предки будут часа через 2 только, ну я терпел как мог, приседал, ползал уже по лестничной клетке и все-таки обосрался. понимая, что это ебаный позор перед предками, я спустился к мусоропроводной труде и начал доставать говно из трусов руками, потом вытер руки и жопу листами из тетради и сидел ждал, пока кто-нибудь придет. такая вот охуительная история, аноны.

Чтв 14 Мар 2013 19:10:02
>>44955395
> разогнав курильщиков
Они тебя там же и опустили, да, засранца эдакого?

Чтв 14 Мар 2013 19:10:18
>>44955645
Нажал, нихуя. Это троллинг такой?

Чтв 14 Мар 2013 19:10:31
Реквестую гифку с Младенцем на которого насрали.

Чтв 14 Мар 2013 19:11:41
>>44955929
Достань из кладовки видик и посмотри свое семейное видео.

Чтв 14 Мар 2013 19:11:45
>>44954825
Почему не спишь?

мимо не сплю 39 часов кун

Чтв 14 Мар 2013 19:12:11
>>44955906
у нас легко можно вылететь с универа. если на тебя придет записка, что ты курил в туалете. Хотя туалетом назвать этот пиздец сложно.

Чтв 14 Мар 2013 19:12:40
А я лет в 6 спал с мамой в одной кровати, потому что... Если честно не помню почему. Так вот утром я проснулся весь в говне и пожаловался мамке, та в ответ расхохоталась и сказала, что в ванной есть свежие трусы. Такие вот дела.

Чтв 14 Мар 2013 19:12:47
Просто вся проблема в том, что у русских нет культуры дефекации. Была бы, меньше бы ребят какались

Чтв 14 Мар 2013 19:13:11
Кстати, видел когда-то в инете такое приспособление - пакет и такая пипка, которая в жопу вставляется. Специально для людей со слабым кишечником. Когда напор слишком сильный, то клапан рвётся и говно заполняет пакет. Не очень приятно, но хотя бы не льётся по ногам и нет вони.

Чтв 14 Мар 2013 19:13:13
>>44956005
У меня нету кладовки...У меня нету своего и чужого семейного видео , вот так вот печально...Ну я же знаю, что у вас есть

Чтв 14 Мар 2013 19:13:34
>>44955822
Меня кто-то звал?
Quaaraseuke.

Чтв 14 Мар 2013 19:14:16
>>44956111
Нахуй иди, да?

Чтв 14 Мар 2013 19:14:50
Тру стори. Вписывались вчера с двачерами у одной тян. Нассали во шкафы, на кровать, в холодильник, в стиральную машину и мамке в комнате тоже нассали. Завтра будем говном пытаться нарисовать свастику

Чтв 14 Мар 2013 19:15:13
>>44956064
Съешь что-нибудь несвежее случайно, а потом вспомнишь про культуру, оказавшись в штанах, полных говна.

Чтв 14 Мар 2013 19:16:34
Аноны, у вас никогда такого не было, когда идешь в туалет в своей квартире, а этажом выше живут ебанутые соседи, которые постоянно топчатся или громко топают практически над головой, когда срешь? Будто у с оседей сверху просто какое-то собачье чутьё.

Чтв 14 Мар 2013 19:17:03
>>44952076
Увидел пикчу, подумал, что тред про гомосятину.

Чтв 14 Мар 2013 19:17:08
>>44956147
Нет! Оставайся!
Viannka Eurouhin.

Чтв 14 Мар 2013 19:17:40
>>44956280
Нет, но сосед проломил стену, совершая ремонт и заделал дыру пенолатексом. Теперь он слышит, как я сру. И я слышу как он срет.

Чтв 14 Мар 2013 19:17:50
>>44956111
во блять! Вот я же говорил! Сила карассяяяя карррррррраасяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!! Трипл блять. Еще один. Всегда верил в тебя карасик.

Чтв 14 Мар 2013 19:19:02
>>44956338
> Теперь он слышит, как я сру. И я слышу как он срет.

Вы можете общаться пердёжной азбукой Морзе!

Чтв 14 Мар 2013 19:19:36
Отписываюсь в эпичном треде

Чтв 14 Мар 2013 19:19:39
>>44956280
Да, есть такое.
Представил, что семейка сверху устраивает пляски радости от того, что я иду срать.

Чтв 14 Мар 2013 19:20:20
>>44956344
Дабл не врет.

Чтв 14 Мар 2013 19:20:23
>>44956344
И у тебя дабл. Блядь, сказочный тред. Всем успехов, богатств, счастья, здоровья. Все у нас будет хорошо. Этот тред - тред счастья.

Чтв 14 Мар 2013 19:20:32
>>44952076
Ладно, пилю прохладную. Было это в классе 3, очень захотелось срать. А в туалет было походу стыдно попроситься или боялся срать в школе. Сейчас уже точно и не помню тех чувств, т.к. более 20 прошло все таки. В общем тихо я обосрался на уроке. И сижу делаю вид, что ничего не произошло. Я не знаю, как я досидел, но досидел, вроде как на меня все косились. Они блядь должны были коситься, у меня в штанах был целый пласт говна. И что интересно, я сидел на своем говне и старался наоборот не привставать, дабы не дай б-г не устроить циркуляцию воздуха между этим пластом говна и стулом. Ах да меня еще спасло, то что на мне было две пары штанов.

И еще второй случай произошел в общаге, я обосрался на толчке лол. В общем срали мы там кортах. Так вот залез я на унитаз, напрягся как следует и.. потерял сознание, очнулся возле унитаза весь обосранный, огромная лужа дерьма (питались мы надо сказать не важно), это был фейл. Из бумаги на подтереться у меня было только немного газеты. Да анон на туалетную бумагу бабла тоже не было. И единственное, что я нашел в этом толчке, чем бы убрать с пола лужу говна, это была использованная туалетная бумага из ведра которые ставят рядом с унитазом, дабы туда складывали бумажки после подтирки жопы. Никогда не понимал этого долбоебизма и всегда свою бумагу смывал в унитаз. Но в общем народ видимо был у нас кроме меня дисциплинированный, так что ведро было наполнено чуть менее чем полностью. И вот я брал охапку этих использованных бумаг и вытирал пол от говна и свои ноги. Естественно всю эту кучу я сплавил в унитаз. Затем с горящими глазами, тихонько приоткрыл дверь, и побежал в свою комнату. Хорошо хоть никого не было под дверью. В комнате подбежав к своему шкафчику быстро взял моющие принадлежности и побежал в дух, опять же хорошо, что это было не вторник (санитарный день) ибо пришлось бы мне обосранным кантоваться до следующего дня.

Чтв 14 Мар 2013 19:21:03
>>44956423
Сосед будет просить его не пердеть.

Чтв 14 Мар 2013 19:21:43
>>44956456
Блядь, это что Кондлиза Райс?

Чтв 14 Мар 2013 19:21:46
>>44956456
Мне кажется они исполняют ритуальный танец, чтоб ты посрал. Но магию нужно поддерживать - поэтому пока они не закончат - ты из туалета не выйдешь.

Чтв 14 Мар 2013 19:21:58
Это должно было быть запощено.

Чтв 14 Мар 2013 19:22:09
А я когда молочного поем, йогурт там или мороженое даже, или творога, срать хочу потом неистово! Молоко я не пью, но блядь как же жить без остального. От сыра похуй кстати. Короче, все молочное для меня как блядская активиа.

Чтв 14 Мар 2013 19:22:56
>>44956544-кун

Чтв 14 Мар 2013 19:23:26
>>44956518
Фу блядь, она в говне чтоль?

Чтв 14 Мар 2013 19:23:46
>>44956644
Лол.

Чтв 14 Мар 2013 19:23:56
>>44956644
Блять, ну и ну, не ожидал.

Чтв 14 Мар 2013 19:23:59
>>44956644
> 6644

ДА ЭТОТ ТРЕД ПРОСТО БЛАГОСЛОВЛЁН СВЯТЫМ ГОВНОМ! АЛЛИЛУЙЯ!

Чтв 14 Мар 2013 19:24:10
>>44956644
>6644
>Макаба одобряет треды про говно

Чтв 14 Мар 2013 19:24:32
>>44956697
Теперь вместо карасика говно!

Чтв 14 Мар 2013 19:24:34
>>44956710
Повезло тебе.

Чтв 14 Мар 2013 19:24:42
>>44956544
но мы с соседом не общаемся, да и я сру тихо, а этот бык срет так, что стены дрожат.

Чтв 14 Мар 2013 19:24:54
>>44956711
Охуеть.

Чтв 14 Мар 2013 19:24:57
>>44956711
> 11

ВОИСТИНУ! ПОМОЛИМСЯ НАШЕМУ КОРИЧНЕВОМУ БОГУ!

Чтв 14 Мар 2013 19:25:08
>>44956518
Тут кто-то фото даже выкладывал, там чувак возле унитаза валяется, перепачканный говном.

Чтв 14 Мар 2013 19:26:13
Все теперь я понял, что ошибался, уверую в ГОВНО!

Чтв 14 Мар 2013 19:26:27
>>44956669
Вот и я думаю, что не в пластилине. Откуда в жопе пластилину быть?

Чтв 14 Мар 2013 19:27:41
Я обосрался, когда дрочил на геев.

Чтв 14 Мар 2013 19:27:46
>>44956844
Истину глаголишь, говно одобряет!

Чтв 14 Мар 2013 19:28:03
Лол, пилю кулстори, произошло на прошлых выходных.
Проснулся на вписке с дикого бодуна. Была днюха у одного куна, я, как всегда, ужрался, ибо на халяву грех не ужраться. Лежал на чьей-то постели, пытался справиться с тошнотой и головной болью. Всё-таки встал. Потусил немного с оклемавшимися, но, так как выпить уже нечего, свалил домой. В утренней борьбе с похмельем я как-то упустил из внимания, что в животе у меня периодически подозрительно рокотало. Идти минут сорок, как раз проветрюсь. По пути купил пару пива. Выпил одну и стало полегче. Отдохнул на лавочке, выпил вторую, покурил. Иду, значит, ковыляю домой. Из живота периодически доносится БУР-БУР-БУР!, но внимания не обращаю. Почему-то к горлу подкатывает тошнота. Наверное зря два пива взял... Снова борюсь с тошнотой, живот начинает ныть, кишечное бормотание не утихает. В голове только одна мысль: "дойти бы до дома, не блевануть на улице". А вот хуй, чувствую, что сейчас блевану. Отбегаю с дороги в сторону, опираюсь на какое-то деревцо, наклоняюсь пониже, чтобы не замалафить новую куртку и выплёскиваю бережно несомое пивко с остатками вчерашней селёдки под шубой. СЕЛЁДКА ПОД ШУБОЙ! Похоже она сыграла со мной злую шутку. В один из залпов натужного блёва, когда изрыгать уже нечего, а желудок сокращается, мой сфинктер наоборот расслабился. Потоки горячей жижи устремились в мои модные скинни. Я судорожно блевал и пытался остановить поток говна, но бесконтрольно сокращающиеся мышцы живота только усиливали напор. Я осторожно ощупал себя сзади - под штанцами распространялось отравленное облако. Лишённое возможности стечь через штанину, оно щедро смазывало мои ляшки, яйца, пропитало все труселя и потихоньку сползало вниз. Джинсы пропитались коричневой водицей. "Блядь, всё таки обосрался... щас бы под струю помыться" - вспомнил я свой любимый фильм. "Братишка, ну что же ты так оплошал?" - беспомощно вопрошал я сам себя.
Из последних сил я доковылял до укромного уголка за домом и спустил штаны. Ебать, сколько там было говнища. Жидкого, скользкого, вонючего говнища. Я вовсе снял штаны и выкинул подальше трусы. Благо снега было много, мне не составило труда оттереть ноги от говнеца. С штанцами было сложнее. Оттирал около часа, проклиная всё на свете. Изредка почти рядом со мной проходили люди - было похуй. Спустя час штаны были относительно чистые, а рядом высилась глыба говняного снега. Я с трудом натянул мокрые, холодные штаны и поплёлся домой. Дома набрал горячую ванну, лёг туда и горько заплакал.

Чтв 14 Мар 2013 19:28:11
Служил я в войсках МВД в ДС. Охранял метро, едем целым батальоном в часть. А мне тут стало плохо, терпеть не могу. Стою в ментовской форме весь бледный, пот с меня течет. Все думаю, сейчас проиграю в голос прямо в вагоне, будет потом на ютубе про меня ролик "мент обосрался". Подхожу к заместителю комбата и говорю, терпеть больше не могу, до части не доеду. Он говорит, садись посиди(сидет военнослужащим в вагоне нельзя). Сижу но нифига не проходит, подхожу второй раз говорю, точно обосрусь товарищ капитан. Он ко мне лейтенанта приставил и говорит выходите на следующей станции отведешь его в туалет. Пошли мы на станции туалет искать, зашли в служебные помещения, а там в метро в тоннелях как в компьютерных играх катакомбы, нашли сортир я давай срать во всю мощь, а бумаги нет. У лейтенанта попросил он мне отчетность какую-то из сумки достал я ей жопу и вытер. Вот так.

Чтв 14 Мар 2013 19:28:55
>>44956518
>Никогда не понимал этого долбоебизма и всегда свою бумагу смывал в унитаз.
ВОТ БЛЯДЬ ИЗ ЗА ТАКИХ УРОДОВ У НАС ЗАБИЛО ПОЛОВИНУ УНИТАЗОВ! И В ВОСКРЕСЕНЬЕ, ПЕРЕД ПРИХОДОМ УБОРЩИЦЫ, ВСЯ ОБЩАГА ПЛАВАЕТ В СВОЕМ ГОВНЕ ПОТОМУ ЧТО БЛЯДЬ НЕКОТОРЫЕ УРОДЫ КИДАЮТ БУМАГУ И ТАМПОНЫ СУКА В УНИТАЗ. СПАСИБО ВАМ. ЗАХОДИШЬ В ТУАЛЕТ И СУКА ПЛЫВЕШЬ ПО ЛУЖЕ К ЗАБИТОМУ УНИТАЗУ, ОТГРЕБАЯ ОТ СЕБЯ КАКАХИ, СУКА. ЕЩЕ ТАКИЕ УНИКУМЫ ЛЮБЯТ ВООБЩЕ НЕ СМЫВАТЬ ЗА СОБОЙ, ОСТАВЛЯЯ СРАНЫЕ ПИРАМИДЫ ФАРАОНА!

Чтв 14 Мар 2013 19:28:59
>>44956844
В большинстве роликов с копро не говно, а специальный наполнитель. Они его даже разрабатывают, лол, для разных роликов - своё "говно".

Сам посуди - что копрофилов мало и мало кто купит диск с таким порно, а платить актёрам придётся много, чтобы они охали и ахали, обмазываясь говном. Это элементарно невыгодно. Поэтому используют наполнитель.

Чтв 14 Мар 2013 19:29:18
>>44956644
Благо снизошло

Чтв 14 Мар 2013 19:29:19
>>44956830
Только карась, только олдскул.

Чтв 14 Мар 2013 19:29:23
>>44956944
ГОВНО, ГОВНО!

Чтв 14 Мар 2013 19:29:25
>>44956933
>33
Нургл одобряет тред.

Чтв 14 Мар 2013 19:29:27
>>44956064
Вот на самом, все срут и казалось бы что этого стеснятся, дак нет с детства вдалбливают, что срать это плохо, срать это аморально, а потом удивляются что это ребенок обкакунькался постеснявшись попроситься в туалет.

Чтв 14 Мар 2013 19:29:39
Я вот, пока читал, так и не смог вспомнить ни единого подобного случая.

Чтв 14 Мар 2013 19:29:53
>>44956830
Мало уверовать!
Что ты сделал во славу ГОВНА?

Чтв 14 Мар 2013 19:31:40
>>44952076
Анон, а у меня вот такая проблема: Каждый раз, когда я сру, у меня стойкое чувство, как будто бы я не досираю совсем чуть-чуть. То есть вот вроде бы уже высрал всё, но все еще кажется, будто маленький кусочек говна засел в жопе, и как бы ты не тужился, но не можешь выдавить его! В итоге так и уходишь из туалета, с ощущениям кусочка говна в жопе. Со временем оно проходит. Как это может быть? Не связано ли это с тем, что я время от времени МЕШУ ГЛИНУ?

Чтв 14 Мар 2013 19:31:43
>>44956993 со вкусом клубники? где купить бесплатно без смс?

Чтв 14 Мар 2013 19:32:21
У меня внутри кольнуло
Может это от хамсы
И ковтях немного вылез
Натянув мои трусы
поёт

Чтв 14 Мар 2013 19:32:54
>>44957042
Говнопоклоничество уничтожает души порядочных карасиковерующих.

Чтв 14 Мар 2013 19:33:35
Я хотел в туалет поссать, но не дотерпел, и нассал в штаны, а потом с горя еще и обосрался, так неприятно было и стыдно. А лето же было, солнышко пригрело, все начало таять и так вонять. Мухи закружились вокруг меня. Люди смотрят, а я достаю говнецо из штанов, нелепо улыбаюсь и говорю: "Шоколадка растаяла" и облизываю, чтоб не спалиться. Мне до сих пор стыдно, но на вкус неплохо.

Чтв 14 Мар 2013 19:33:40
>>44953239
>я ехал и кричал во весь голос: "Господи, за что? За что?".

Чтв 14 Мар 2013 19:35:00
>>44956830-кун

Чтв 14 Мар 2013 19:35:05
>>44957147
Да хоть с каким вкусом. Думаешь кто-то согласится по сотне дублей обмазывать в тонну настоящего говна, жрать его пор двадцать раз, облизывать говняные анусы и пёзды?

Чтв 14 Мар 2013 19:36:13
>>44957142
Это ГЕММОРОЙ, дружочек, иди на осмотр, та же фигня была, пока не поздно, потом начнется пиздец.

Чтв 14 Мар 2013 19:36:38
>>44957240
Зачем ел?

Чтв 14 Мар 2013 19:36:45
>>44957310
>настоящего говна
попробуй, еще захочешь. видел же как собаки уплетают и причмокивают?

Чтв 14 Мар 2013 19:37:03
>>44956988
Сомневаюсь бро, что от газеты может забить толкан. Тем более я жил в общаге на пятом этаже, и сам понимаешь, унтерменши с первого этажа меня мало волновали.
Вспомнилось что кто-то рассказывал, что в унитазе топили котят, лол естественно сток от этого забился.

Чтв 14 Мар 2013 19:37:18
>>44957240 Ну и как говно на вкус
инб 4 как земля, как сладкий хлеб

Чтв 14 Мар 2013 19:37:24
>>44957374
Мух отогнать.

Чтв 14 Мар 2013 19:37:37
>>44957307
ЕРЕТИК!
Я уничтожу говнопоклоничество во славу Карасика.

Чтв 14 Мар 2013 19:37:43
>>44957022
Срать надо всегда и везде. Говна стесняться нельзя.

Чтв 14 Мар 2013 19:38:34
>>44957444
Трипл, хуле. Верно.

Чтв 14 Мар 2013 19:38:37
>>44957444 но оно же говно, со вкусом говна.

Чтв 14 Мар 2013 19:38:41
>>44957439
Посрал на твоего карасика и пренес в жерту ГОВНУ!

Чтв 14 Мар 2013 19:38:42
>>44956582
Замкнутый круг!

Чтв 14 Мар 2013 19:38:47
>>44952076
Таки обосрался два дня назад. Таки работаю курьером. Средь бела дня меня озарило, это божественное явление. Ебись оно в рот. Ну я не долго думая зашел в лобаз зав водкой, звякнул на работку, что мол обделался и поехал домой. Такие дела. Со вчершнего дня по сегодняшний я придаюсь лютому пьянству.

Чтв 14 Мар 2013 19:39:12
>>44957396
Я мусор из ведра вываливал в унитаз и смывал, но от этого же не может забиться.

Чтв 14 Мар 2013 19:39:49
>>44957492
Прошу простить за неровный почерк.

Чтв 14 Мар 2013 19:41:32
Я сру под двери друзьям, так я выражаю свое уважение.

Чтв 14 Мар 2013 19:41:51
>>44954072
>но мама не могла найти ключи
Она специально не открывала дверь чтобы поржать с того, что ты обосрался.

Чтв 14 Мар 2013 19:42:34
>>44957650
Я надеюсь, так ты выражаешь свое уважение к ГОВНУ?

Чтв 14 Мар 2013 19:43:23
>>44956988
Кстати жил в другой общаге, там была мода - не смывать за собой. Риально за выходные набирались пирамиды говна. Вонь была жудчайшая.

Чтв 14 Мар 2013 19:43:40
>>44957042
>42
>42
>42
Если этот пост заканчивается на 1,3,4,5,6,7,8,9,0, то ГОВНО является смыслом жизни, ответом на главную загадку вселенной и все такоею

Чтв 14 Мар 2013 19:44:06
Блядь, антошки, зацените мою пасту: >>44956933 Номальный высер вроде, да?

Чтв 14 Мар 2013 19:44:11
>>44956944
Ясно.

Чтв 14 Мар 2013 19:44:26
Был в неприятной ситуации один раз. Не знаю почему, но терплю долго и сру не раз в день как принято, а один раз в 3-4 дня. Ну и говно у меня длинное и толстое выходит. Пару раз унитаз забивался и приходилось чистить. Так вот. Пришла ко мне тян в гости, родители сидели в соседней комнате. Тян вышла из комнаты и вернулась вся смущенная и какая-то не своя. Я спрашиваю, в чем дело? Она мне напрямую говорит, я сейчас мимо комнаты родителей твоих шла и слышала как твой отец матери твоей рассказывал, почему у вас унитаз забился. ...я вантузом пробовал, не вышло, перчатку одел руку в туда засунул, а там такой кусок говна большой, это на %антуан% сделал. Я весь покраснел, да ну говорю, это он шутит и вышел из комнаты, сидел на кухне минут 5 в себя приходил. было стыдно к тян в комнату возвращаться.

Чтв 14 Мар 2013 19:45:15
>>44957761
>61
>1
Правду сказал, ГОВНИНУЯ!

Чтв 14 Мар 2013 19:45:18
>>44956933
Ты час что ли на морозе без штанов сидел?

Чтв 14 Мар 2013 19:46:06
>>44957854
Нужно присрать, ГОВНОЭ!

Чтв 14 Мар 2013 19:46:24
>>44957510
Ну ты сравнил, мусор и бумагу.

Чтв 14 Мар 2013 19:46:24
>>44954072
>У меня вечная проблема с этим
Как-то я в очередной приперся домой на рогах и не мог вспомнить код от домофона. Так вот вспомнил я его только тогда, когда обделал все штаны вплоть до внутренностей ботинок. Поутру меня ждали обосранные штаны в тазу и покрытые говном кеды в толчке, куда я собирался наблевать. Я уходил тогда в армию.

Чтв 14 Мар 2013 19:47:14
>>44957789
Какой уёбищный кот.

В твоей пасте нет неожиданности. Уныло пока.

Пейсатель-кун

Чтв 14 Мар 2013 19:47:51
>>44957650
Прямо как кот какой-то.

Чтв 14 Мар 2013 19:48:04
Я как то запихнул себе в кишку небольшой хрустальный шарик, ну там внутри фигурка была, он отваливался от подставки, я взял и в порыве возбуждения засунул в жопу, но когда кончил не смог вытащить, а это же мамин подарок, надо было достать полюбому, и я блядь догадался высрать его в унитаз. У меня унитаз дома такой с площадкой, не знаю как блядь обьяснить, ну в общем можно высрать говно на эту площадку а потом уже смыть, ну я поднатужился и слышу звук, чувствую облегчение, понял что шарик выпал. Смотрю - нету его. СУКА как же я обосрался. Давай лезть рукой в трубу, ищу его, сука рука застряла, доставал минут пять,потом ВНЕЗАПНО пришла сестра, а дверь закрытая, а я в унитазе рукой, я чуть ее не сломал, но достал, смыл говнецо, открываю дверь сестре, она спросила что так долго, я сморозил что-то, но от руки так разило говном что я сам ахуевал, короче надеюсь ей было похуй.

Чтв 14 Мар 2013 19:48:08
Никто не против сделать Вована, предвестником говна (коим он и является)?

Чтв 14 Мар 2013 19:48:57
А я часто дрищщу после длительного сна, продолжительностью эдак часов в 15, когда до этого сутки не сплю. Причём не просто дрищу, а прям сру водой жёлтого цвета. Кто знает, почему так?

Чтв 14 Мар 2013 19:49:16
>>44957958
Блядь, было бы неожиданно, если бы в треде про говнопасту кто-нибудь необосрался, да?

Чтв 14 Мар 2013 19:49:42
>>44958010
ЕРОХИНА?

Чтв 14 Мар 2013 19:50:21
Заметил в последнее время на жопе остаются котяки, их приходится отдирать с волосами, есть ли у кого такие же проблемы и как вы с этим боретесь?

Чтв 14 Мар 2013 19:50:26
>>44955725
Я вот теперь обдумал, что ты сказал. Тьма во мне сидела, понимаешь? Монстр из губин. И я о нём рассказал на сосаче и посыпались даблотриплы так еще и адский трипл. Видимо я высрал всё зло этого мира, всё адское что там могло быть. Возможно даже самого сатану.

Чтв 14 Мар 2013 19:50:29
Это случилось прошлым летом, когда я и мой товарищ по быдло-институту ехали на отдых в Крым. Дорога, блеять, предстояла очень длинная - аж трое с половиной суток. Мы сразу поняли, какой ад нас ждёт, когда билетов в няшный купейный вагон не оказалось и пришлось ехать в плацкартном-быдлятнике. Со всех сторон доносились крики малолетних выблядков, которые, как макаки, носились по вагону, выводя из себя старых шлюшенций и друих людей. Целый день мы, блеять, маялись от безделья, пока одни соседи не вышли и на и место пришла какая-то дряхлая струшенция. Я до сих пор вспоминаю эти обвисшие и воняющее мочой телеса, которые, как сало, содрогались под стук колёс. От этой старой бляди несло мочой и я подумал, что она никогда, блеять, не мылась. Сука старая! Будто к нам подсела не бабушка, а ходячий выгребной сортир! И слава б-гу, что она не страдала непроизвольными актами дефекации и прочими старческими прелестями. Так вот, вечерело и она начала распаковываться и устраиваться на своём месте. Сначала она полчаса кряхтела, пытаясь застелить постель, попутно демонстрируя нам свою смердящую задницу, а потом принялась рыться в своей ёбанной бабской сумке из которой несло говёными духами и прочими "охуительными" запахами. Когда она откинулась на подушку и затихла, мы вздохнули с облегчением, но не тут то было! Эта старая карга встала, залезла под стол и начала рыться в своей сумке с едой. Блеять, я не понимаю, как можно создавать столько шума, роясь в ёбанной сумке с ёбанной едой? Она доставала и доставала пакеты и свёртки, будто, блеять, в её сумке была ёбанная чёрная дыра! Потом, найдя нужную еду, она стала заталкивать всё это обратно. Мы уже обрадовались тому, что она пожрёт и спать ляжет, но она нас обломила и пригласила отведать её домашних пирожков. Мы неохотно согласились. Кушая пирожки, мы слушали её унылые рассказы о совковых временах и прочей поебени. Целый час мы не могли заняться своими делами, т.к эта старая пизда подкладывала пирожки и не переставала тараторить. Наконец она заткнулась и улеглась спать. Я закрыл шторы, т.к солнце, клонящееся к закату, слегка слепило глаза и вдруг почувствовал боль и бурление в животе. Мой товарищ схватился за живот и присел. Я запаниковал и опять схватился за живот. По характерному ощущению у очка я понял - ЭТО ОНО СТУЧИТСЯ В ДВЕРЬ. Лол, говно пришло забрать наши души. Схватив товарища за шкирку, я бросился к толчку. Говно не заставило себя долго ждать и, порвав щтаны, тугой струёй ударило из моей задницы. Струя била с жутким напором орошая сидящих мамаш и другое быдлецо. Малолетний выблядок от удивления открыл рот, который тут же наполнился свежим говном, с кусочками блядских пирожков. Мой товарищ тоже не выдержал и разразился вторым потоком коричневого говнеца. От этого вида я начал блевать. МЫ, как два идиота, в обнимку, бежали к толчку извергаясь говном и рвотой из всех отверстий на сидящих людей. Они кричали и отмахивались, вычищая говно изо рта и глаз. Говно было везде - на полу и на потолке, все окна были коричневого цвета. НА пути к толчку я столкнулся с какой-то тупой пиздой и заметил как у меня встал хуй. Я сорвал с неё одежду и принялся жестко ебать её в пердачелло. Мой товарищ пристроился у её рта продолжая поливать её горячее тело дерьмом и рвотой. Потом мы поменялись. Мы были все в говне и рвоте, а она громко стонала, захлёбываясь спермой, говном и слизью. Окружающие люди с ужасом смотрели на это дело и боялись пошевелиться. А потом мы отмылись в толчке и пошли на свои места. Ту старую пизду мы тоже выебали, но утром.

Чтв 14 Мар 2013 19:50:33
Никогда не обсирался, но совсем недавно обоссался от смеха по накурке 2 раза подряд, блядь. С другом дунули вдвоем, несем хуйню и ржем. Как вдруг, он выдает такое чисто локальное между нами, все равно не поймете от чего я жестко вываливаюсь на пол от смеха, мои ребра как-будто бы защемило от приступа невероятного ржача и внезапно я понимаю, что не выдержу и сейчас обоссусь выпил много колы перед этим лежу и ссу себе в штаны и ржу еще сильнее оттого, что ссу в штаны. Нассал я столько, что просто охуеть можно, но слава богу, что я был в трусах, поэтому пострадали только трусы и ковер. Больно было смотреть на моего друга, которому уже от смеха становилось хуево. По накурке наблюдать жиробаса в одних трусах, который хохочет и одновременно обассывает свой ковер - пиздец, наверное. В итоге я сходил поменял трусы, как вдруг снова вспомнил ту шутку и блядь, ебаный Иисус, я снова обоссался! Все повторилось по кругу. С тех пор я всегда стараюсь не держать много ссанья в мочевом пузыре, когда накуриваюсь.

Чтв 14 Мар 2013 19:50:51
>>44958094
Да, да. ГОВНИНУЯ!

Чтв 14 Мар 2013 19:50:53
>>44958128
1. Брить жепу раз в неделю.
2. Мыть жепу после сранья.

Чтв 14 Мар 2013 19:51:19
>>44958128
Жопу брей, мудило.

Чтв 14 Мар 2013 19:51:39
>>44958057
Щито? 15 часов сидишь на толчке?

Чтв 14 Мар 2013 19:52:43
>>44958006
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?

Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.

Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.

Анон, не играй со своим анусом, вспомни или мою историю, или историю парня, которому засосало кишку в бассейне. Никакой кайф не стоит того.

Чтв 14 Мар 2013 19:53:08
>>44958202
После 15-часового сна же.

Чтв 14 Мар 2013 19:53:13
>>44958132
Значит этот день станет святым днем ГОВНИИ!

Чтв 14 Мар 2013 19:54:09
>>44958163
Мне лень это делать, я обречен. Может есть какой нибудь крем, что-бы смазывать вокруг ануса?

Чтв 14 Мар 2013 19:54:31
>>44958128
У меня етсь маленькие белые ножницы, я их выкупил у другана лет в 12 за 10 рублей, лол. Годные они были, острые и мелкие и концы закруглённые, что позволяло без проблем ностиь в кармане. Постоянно таскал с собой их. Ну а потмо забыл, да вот не так давно нашёл их. И нашёл им применение! В общем, стригу ими лужайку свою и очко тоже. И не под 0 получается, но и котяхи не остаются.

Чтв 14 Мар 2013 19:55:04
>>44952076
Один раз летом, в Анапе, мне стало с похмелья плохо на жаре. Слава б-гу, рядом оказался уличный сортир, в котором я яростно дристал в очко и одновременно блевал между ног, распугав женщин. Да, забежал не глядя в женское отделение.

Чтв 14 Мар 2013 19:56:03
>>44958340
Но блджад потом же вся жеппа неистово КОЛЕТСЯ!

Чтв 14 Мар 2013 19:56:13
>>44956064
Знал одного долбоеба, он всегда творил странные вещи, когда нажрется. Сам на той вписке не был, знаю эту историю по рассказам, в общем он там нажрался, накурился и начал буянить, его заперли в маленьком помещении типо предбанника и благополучно забыли. На утро его обнаружили спящего на полу рядом с кучей говна. Такие дела.

Чтв 14 Мар 2013 19:58:24
Как-то раз был дома один и захотел пёрнуть, чувствовал что заебись громко получится,я посильнее напрягся что бы это сделать выбежал на середину комнаты не знаю что на меня нашло и обосрался блять, просто струя брызнула из жопы, пиздец, хорошо что в штанах был, хотя была идея голой жопой пёрнуть, это был бы пиздец обоям.

Чтв 14 Мар 2013 19:59:17
>>44958426
Нет. Если хорошо побрить, то колется совсем чуть-чуть всего день. Достаточно потерпеть и потом кожа привыкает и не колется никогда. Брею уже три года. Такая чистота, свежесть и комфорт всегда и мыть жопу приятно.

Чтв 14 Мар 2013 19:59:19
>>44958426
Ничего не колется. Я же не под ноль стригусь. Вот если бы брил, тогда да, там и чесалось бы и кололось и покраснения от того, что волосня проырвается сквозь кожу.

Чтв 14 Мар 2013 19:59:24
>>44958261
Это паста? Скажи, что это паста, прошу. Если нет, то мне стыдно за тебя. Как мне стыдно и обидно. Держись, анон. Будь сильным.

Чтв 14 Мар 2013 19:59:39
А я ни разу в штаны не обсирался сильно. Всегда находил толкан вовремя. Сначала когда в универы ездил подавать документы, а был я социофобом на тот момент, сейчас ничего не изменилось естественно. Вот, а от нервного стресса у меня всегда в животе крутило и говно наружу шло. Вообще когда из зоны комфорта выхожу, в какие-то места, где по близости нет толчка, у меня сразу навязчивая мысль "а где же я посру если что?". Вот из-за этого нервничал, замкнутый круг получается. Даже из дома на всякий случай бумагу брал. Вот я подавал документы в 3 вуза, и в каждом из них я сперва хорошенько просирался мягким говнецом.
Ещё в военкомате перед мед осмотром, я разнервничался и приспичило посрать. Посрал нормально,но там бумаги не оказалось,а мне сейчас в трусах по врачам ходить, вонять буду пиздец. Пошёл на улицу, слепил снежок и подтёрся им и рукой немного.

Чтв 14 Мар 2013 20:01:02
>>44958543
Я сейчас сдохну от проигрыша.
Содомит!

Чтв 14 Мар 2013 20:02:51
>>44958594
> Вот если бы брил, тогда да, там и чесалось бы и кололось и покраснения от того, что волосня проырвается сквозь кожу.
Бред.

Чтв 14 Мар 2013 20:04:26
>>44958594
Отряд "Волосня" прорывается сквозь жопу.

Чтв 14 Мар 2013 20:05:15
>>44958598
Это не паста.

Чтв 14 Мар 2013 20:06:02
>>44958913
Было бы интересно услышать кулстори этого молодца.

Чтв 14 Мар 2013 20:06:04
>>44958913
Негры выебали?

Чтв 14 Мар 2013 20:06:09
>>44957444
>Говна стесняться нельзя.

И я так считаю, я бы вообще всем детям с детского сада пасту вована читал.

Чтв 14 Мар 2013 20:06:14
>>44958698
не обосрись только

Чтв 14 Мар 2013 20:07:22
>>44958968
А потом ты отводил пару девочек в укромный уголок?

Чтв 14 Мар 2013 20:08:18
>>44959009
Не пизди, автор той пасты вкидывал свой разорванный пердак в тред - всё выглядело куда менее плохо.

Чтв 14 Мар 2013 20:08:36
>>44958784
Я один раз побрил себе лобок. Так у меня потом неделю красные точки, ну воспаления, были в тех местах, где эти жёсткие волосы заного прорасталют. И чесалось постоянно, и кололось, пока до определённой длины не отросло.

Чтв 14 Мар 2013 20:09:17
>>44959031
Ага.

Чтв 14 Мар 2013 20:09:33
сегодня
я брёл по весенней аллее, перегороженной какой-то ебланской коммунальной спецтехникой, качающей говно из одной дырки в земле в другую, шёл по ёбанной грязище и весьма громко матерился на коммунальных мудоёбов обосновавшихся четко на асфальте, не оставив ни единого блядского метра прохода, и тут меня накрыло идеей выпустить гоблина, так сказать. живот то раздувался то сдувался судя по ощущениям от ремня, на лбу выступила испарина, я прибавил шаг и направился в близлежащий офисный центр а-ля бывший нии агроговнотехметалуголь им гречки, нооо.... он оказался закрыт! наглухо! понятия не имею почему, однако факт остаётся фактом.
тогда обогнув офисный центр я свернул в больничку, но уперся в забор.. начав нервничать я вспомнил что через дорогу детский сад для мажерных детишек, почти галопом я направился туда...
я сидел в детском домике выполненном из пластика "под печенье", смотрел в окно на малышей бегающих с модными машинками и куклами и неистово пердел жиденьким в пол. выходя на меня очень косо посмотрели воспитатели, а я лишь слегка им улыбнулся в ответ.

Чтв 14 Мар 2013 20:10:08
>>44959108
Не нужно было брить против роста, бро.

Чтв 14 Мар 2013 20:11:21
Пишу в эпичном треде. Это уже третий эпик-тред за сегодня. Вин, господа!

Чтв 14 Мар 2013 20:12:01
>>44952076
Ты травы, случаем, не пьешь?

Чтв 14 Мар 2013 20:13:08
Когда долго терпишь, чтобы не обосраться, может вытечь малафья.

Чтв 14 Мар 2013 20:13:16
>>44959108
Ко всему нужно прилагать ум. Соблюдая чистоту на всех этапах, нужно распарить волосы, нанести крем для бритья или мыло, а потом сбрить волосы такой острой бритвой, чтобы она сбривала все с первого раза. После этого нужно нанести крем или лосьон после бритья, соблюдая гигиену и увлажнение кожи все последующие дни.

Чтв 14 Мар 2013 20:13:41
>>44959205
А как тогда выбрить всё начисто? Иначе ведь всё равно останутся волосы. У меня триммера нету, обычная бритва, я когда по росту волос брил, ближе к основанию они прилегали к коже и не поддавались бритве.

Чтв 14 Мар 2013 20:13:49
>>44957240
Владимир Георгиевич Сорокин в треде

Чтв 14 Мар 2013 20:15:16
Произошло это еще в детстве 6-7 лет. В те времена мои родители любили отправлять меня за over9000 км. , чтобы я наслаждался природой и свежим воздухом. В этой деревушке "милая" деревушка была за 3к км жила половина моей родни. И эта половина состояла из бабулек, дедулек, и мелких шалав. Все они были большими любителями исконно русских традиций. Как всем известно, в суровых русских деревнях зимой принято ходить в баню голыми. я с больших удовольствием их посещал, потому что мог спокойно любоваться на сисечки и писечки малолетних шалав Так вот, в одну из таких зим, наша семья пошла большой толпой в одну из таких бань. Мы взяли с собой все самое необходимое: трусы, полотенца, халаты, валенки и носки. Шли мы по сугробам, которые были мне по бедра, и снег засыпался мне в трусы. Таки дошли мы до этого деревянного святилища. Как только мы зашли, бабуля достала 5-ти литровую банку самодельного пива! Глаза мои загорелись ярче уральских самоцветов. Я люто хотел вкусить этот дар богов. Решил дождаться момента.
Этот момент настал тогда, когда моё тело уже хорошенько пропотело, а хуец встал (ну как ему не встать, когда вокруг одни голые женщины). Я сказал, что пойду в предбанник, чтобы охладиться. Как только я вышел, сразу хлебнул напитка богов! О, Антон, он был прекрасен!!!!
Выпив его, я вернулся в баню, где меня ждал мой веничек. Хорошо пропарившись, я почуял что-то неладное со своим желудком. И тут я осознал: сейчас я сделаю черного. Я тут же вылетел из бани, чтобы сгонять в туалет, но тут меня парализовало. Я понял, что дико сцу идти по темной улице до сральника. И ту я начинаю хитрить. Я ясно осознавал, что черный был твердым. И знаешь, что мне пришло в голову? Я затолкал его в себя. Своим пальцем. А потом спокойно попарился и ушел домой.

Чтв 14 Мар 2013 20:15:17
>>44959383
Надо тщательно брить хорошей бритвой. У меня по росту всегда идеально выбривается.

Вдобавок, нахуя тебе идеально выбривать, если всё равно на следующий день отрастает щетина небольшая?

Если брить по росту, тогда никогда не будет прыщей, раздражения и вросших волос.

Чтв 14 Мар 2013 20:15:23
>>44952076
Я сегодня утром встал, взял с кресла джинсы, одел их, пошел на кухню, поел, встаю со стула и уже собираюсь уехать в институт, но тут заметил, что стул, на котором я сидел, весь в говне. Я посмотрел на жопу своих джинсов - они тоже в говне. Потом я увидел, что кресло, на котором лежали джинсы, тоже в говне и мокрое. КОШКА НОЧЬЮ ОБОСРАЛА МОИ ДЖИНСЫ, А Я ЧУТЬ НЕ УЕХАЛ В НИХ НА УЧЕБУ, БЛЯДЬ!

Чтв 14 Мар 2013 20:15:31
>>44959383
Сначала желательно ножницами укоротить насколько можно. Потом берёшь новую бритву, пену, натягиваешь кожу пальцами и бреешь сначала лёгкими короткими движениями, потом с нажимом.

Чтв 14 Мар 2013 20:16:00
>>44959363
нет, я ничего такого не делал. Просто после душа начал брить. Но ведь там у меня заросли, нет, джунгли были. Там первый раз начинаешь вести бритву и спустя мгновение она уже полна волос, и волосы почти не поредели.

Чтв 14 Мар 2013 20:16:10
>>44959383
Алсо если тред доживёт до вечера - вкину фотку побритой промежности - у меня сегодня бритвенный день.

Чтв 14 Мар 2013 20:17:23
Это моя паста, писал тут же, в похожем треде, с месяцок назад, находясь под впечатлением от пережитого.

Я сегодня чуть в метро не обосрался, блять.
ДС-2-куны знают, что на Лиговском есть охуительный Макдоналдс, который находится буквально в минуте от выхода из метро.

Вчера за весь день обожрался всякой хуиты так, что живот раздуло, а вечером еще и выпивал. Ну так вот. Пару часов назад чуть не ЕБАНУЛО.

Срать захотелось резко - внезапная болезненная судорога в животе сменилась неебическим давлением на сфинктер. Я терпел 2 станции, сидел с напряженными ногами и булками, тихо охал и обливался потом.

На Лиговском я выскочил из вагона, пробежал пару метров по платформе и тут припёрло ещё сильнее. Я остановился посреди платформы, полусогнулся, свел колени вместе и зажмурил глаза. Стоял так несколько минут, на людей было похуй.

Как только эта волна более или менее отлегла, я, с напряженными булками и изо всех сил сжимаемым сфинктером (попробуйте как-нибудь так побегать), побежал к эскалатору, который ехал, блять, ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО. Я побежал вверх, попутно извиняясь и улыбаясь в оборачивающиеся на меня недовольные рожи.

Выбежал из метро, поворот налево, и вот она - большая желтая буква М. Взбежал на крыльцо, открыл дверь, внутри уже не бежал, но быстрым-быстрым шагом, характерной походкой обсирающегося человека, проследовал к туалету. Мне показалось, что услышал вслед пару смешков.

Залетел в туалет, там никого, сразу в кабинку, скинул рюкзак на пол, задрал куртку, сдернул джинсы вместе с трусами, и - ...

Это были множественные залпы жидкого и мягкого кала, вырывающиеся из моего ануса под мощнейшим давлением и сопроводжающиеся оглушительным пердежом.

После того, как кишечник был опорожнен, я для верности посидел на толчке еще минут 7.

Когда я вышел на улицу, мир встретил меня яркими красками солнечного зимнего полудня. Я улыбался. Мне было хорошо, спокойно на душе и легко в животе.

Чтв 14 Мар 2013 20:17:43
>>44959488
А ну вот, ножницами-то я и стригу себя, время от времени. Наловчился и заросли на очке подравнивать, и на лобке, и яйца тоже. А к бритве что-то я не приучен, первый опыт бритья лобка вышел комом.

Чтв 14 Мар 2013 20:18:44
>>44952076
Вот моя прохладная, двощ.
Было это в 2005 году, как раз на мое 18-летие, пиздец просто. В тот день у нас был урок физики, первым или вторым по расписанию. На уроке я почувствовал что хочу срать, но не стал отпрашиваться, а решил дотерпеть до перемены, да и училка была строгой, а я хикка, и постеснялся отпроситься выйти. Непомню сколько минут я сдерживал себя, но потом я обосрался, да, блядь, прямо на уроке, как в той пасте. Каким-то образом говно лилось с меня так, что никто этого не услышал - не мой друг, сидевший рядом, ни тянки, сидевшие спереди и сзади нас. Когда начало вонять, я тоже делал вид, что мне невыносимо воняет. Не помню сколько, но думаю я высрал не так уж и много, чуть меньше среднего. Дождавшись звонка, мы все выбежали из класса: кто куда, а я в туалет, но толку от этого было мало - кабинок у нас не было, да и постоянно был народ там. Ясно, что на следующий урок я не пошел. Но самый пиздец был в том, что мне не отдавали мою куртку в раздевалке, так как гардеробщица думала что я хочу сбежать с уроков, поэтому еще часа три мне приходилось прятаться в закутках школы, только потом мне все-таки отдали куртку и я съебал домой. Вот так я встретил свое совершеннолетие, лол.

Чтв 14 Мар 2013 20:19:54
>>44959601
Открою секрет - у всех, впервые побривших лобок/яйца/жепу/ноги потом всё дико колется. Потом привыкаешь и не замечаешь вообще.

Чтв 14 Мар 2013 20:21:47
>>44958598
Летом анон пилил эту стори. С пруфами. Он анус свой кидал.

Чтв 14 Мар 2013 20:22:36
Обосрался в 5м классе школы прямо на уроке.
И сейчас, когда вспомнил об этом.

Чтв 14 Мар 2013 20:22:50
>>44959269
Какие два были до этого?

Чтв 14 Мар 2013 20:24:54
http://2-ch.so/b/res/44941650.html

Чтв 14 Мар 2013 20:25:03
>>44959470
Что за пиздец? В деревнях даже раздельно моются мужики и бабы.

Чтв 14 Мар 2013 20:26:49
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.

Чтв 14 Мар 2013 20:26:51
Моя стори:
В школе заболел живот, ну я отпросился и довольный пошел домой, предвкушая как буду задрачивать в Вайс сити. А путь до дома относительно не близкий, около километра топать. И где-то в середине пути говно в кишках растрясло, и оно надавило на клапан. Я отчаянно сопротивлялся этому натиску, но уже возле дома мое сопротивление было сломлено и я пустил подливы, потом уже в лифте, пустил ещё, и ещё немного какнул уже доставая ключи из портфеля.
Дома я бросил обосранные штаны на пол, помыл жопу и сел в комп гамить. После уроков ко мне пришел друг, к тому времени я уже подзабыл об утреннем инцеденте, да и к воняющим в штанам принюхался. Товарищ мой естественно охуел от встретившего его аромата, и он тыча пальцем в обосраные джинсы спросил:
- что тут у тебя?!
На что я спокойно ответил:
- я обосрался.
И мы пошли играть в новую гэтэашку.

Чтв 14 Мар 2013 20:28:03
>>44960056
Классика! Маладца!

Чтв 14 Мар 2013 20:30:28
Тоже были случаи в сосничестве.

В школе захотелось срать. Как раз шел последний урок. Как только отпустили, я на первой космической добежал до выхода из школы, где меня окликнул одноклассник и предложил пойти вместе домой, ему было по пути или вроде того, не помню. Ну, мы пошли. Я сказал, что мне нужно поторопиться, опаздываю. Одноклассник по пути увидел ТУРНИЧКИ и начал висеть, минут 10 подтягивался и прочей хуйней занимался, а я стоял и дрыгался в попытках остановить подступающее говно. Пошли дальше, дошли до моего дома, попрощались, я подошел к двери, там стояли какие-то соседи и ждали, пока им откроют по домофону. А я стою и трясусь. Как долбоеб, сука, дрыгаюсь без конца. Они смотрят на меня соответственно. Ну я быстро забежал в подъезд, как открыли, быстро все сели в лифт. В этот момент я про себя думал "За что такое мне, блядь, говно, остановись, я ведь почти дома, не вылазь, блядь!". В итоге эта жидкая субстанция-таки полилася. Соседи вышли на 3 этаже, запах не учуяли вроде, заебись. Ну а когда я уже зашел домой, то быстро стянул с себя штаны и кинул в стиральную машину, запустил стирку. И САМЫЙ ГЛАВНЫЙ МОЙ ПРОМАХ - В КАРМАНЕ БЫЛА НОВЕНЬКАЯ МОБИЛКА, КУПЛЕННАЯ В ПОДАРОК. И я снова обосрался, как вспомнил про эту хуйню. От мамки потом пизды получил. Телефон, увы, не выжил.

Ещё до этого обсирался на контрольной по математике в 4 классе вроде, но это не так интересно, ибо я попросился в туалет и, засрав там всё, что можно, аккуратно подтер свой анус тетрадкой.

Чтв 14 Мар 2013 20:33:20
>>44953336
У нас в универе хочешь выйти - выходишь, никто ничего не скажет, отпрашиваться не надо.
Педагогический вуз?

Чтв 14 Мар 2013 20:35:52
Однажды лежал в больнице. Был тихий час, а медсетры сказали, что выходить нельзя. Я воспринял все это буквально и так хотел срать, но выйти не мог. В итоге(я был в палате один) я взял мусорное ведром, такое пластмассовое для бумаги, так как оно состоит все из узоров и лишь нижняя часть у нее целиковая, так я не знаю что делать стал поносить туда, все естественно пролилось на пол, потом я тут же захотел ссать, начал ссать на пол, а потом в ведро. Через пару минут пришла медсестра и охуела от обосранного/обосанного пола и меня в говне. Тихий час кстати кончилсяза долго до того как я проснулся.

Чтв 14 Мар 2013 20:39:23
>>44959653 Не повезло тебе братиш.

Чтв 14 Мар 2013 20:39:34
>>44957357
Но блядь, я же школьник! Как так, не может быть блядь. В пизду, до явных признаков не пойду никуда.

Чтв 14 Мар 2013 20:41:11
>>44960714
>до явных признаков не пойду никуда
Когда у тебя во время сранья кишка будет вываливаться - будет уже поздновато, братиш.

Чтв 14 Мар 2013 20:45:17
>>44960056 оригинальная паста была немного другая, насколько я помню.

Чтв 14 Мар 2013 20:45:29
>>44952076
Бля помню когда еще в школе учился музыкальной после финальных экзаменов возвращался с гитарой домой, пешком идти 20 минут нужно было. Мне еще на экзамене поплохело, но на 4 я таки смог наскрести.
Ну так вот, были ужасные боли уже и жопа вся вспотела, еще эта гитара ебаная мешалась бежать и тут я понял - выход один, поискав минуты 4 я нашел гаражи и спрятался между ними, снял штаны и, сука, я просто терпеть не мог, говно потекло прямо внуть приснятых штанов. Я был просто в шоке. Вытерев жопу чем нашел я просто со слезами на глазах побежал что есть мочи, чувствуя как омерзительное теплое говнецо стекает по штанине.
:<<

Чтв 14 Мар 2013 20:46:14
>>44960800
Как на ощупь примерно чувствуются геммороидальные узлы?

Чтв 14 Мар 2013 20:53:10
В 12 лет меня отправили в лагерь. В отличии от остальных наш "спортотряд" ходил и на скалы за 3 км (скалолазы), в поход на 20км, в пещеры...в целом все было идеально. За исключением одного случая. Я обосрался.
11вечера, отбой. Все почти сразу уснули, а я лежал и просто смотрел в потолок. Неожиданно накатило. Ну, думаю, не в первый раз такое. Затолкну в себя поглубже, а утром схожу. Ночью идти в сортир через пол лагеря не очень хотелось. Лежу, засыпаю, и вдруг понимаю, что чуток обдристался. БЛЯТЬ.
Дальше началось самое интересное. Мне удалось в стелс- режиме достать из сумки под кроватью чистые труханы, туалетную бумагу и фонарик. Соорудив палатку из одеяла я принялся исправлять положение. Убрал основную массу говна, засунул в пакет обосраные трусы и комки бумаги, плотно завязал, спрятал под кровать. Одев чистые труханы я, думая о том, что завтра бы лучше встать пораньше и более тщательно осмотреть место преступления, начал проваливаться в сон. Угадайте что произошло дальше. Я БЛЯТЬ ОБОСРАЛСЯ ВТОРОЙ РАЗ. немножко охуев от ситуации лежал и судорожно думал, что делать, ощущая как вязкая субстанция хлюпает в районе моего пердака. Чистых трусов больше не было. Вновь включив стелс-режим, я повторил операцию по зачистке прилежащей к анусу территории, да плюсом к этому засунул в пакет и простынь, на которой красовалось смачное пятно моей анальной сгущеночки. После этого я наконец встал и сходил просраться в лагерный толчок. С утра встал раньше всех и аккуратно застелил кровать. Пропажу простыни списал на парней из отряда детдомовцев. Никогда этой истории не забуду.

Чтв 14 Мар 2013 20:53:54
>>44959470
Уебывай, пиздабол.Все вместе голышом, фантазер ебаный.

Чтв 14 Мар 2013 20:54:45
>>44959653
ты на второй год что ли часто оставался?
18 лет блеать в школе

Чтв 14 Мар 2013 20:56:00
>>44953051
хуле у него нос кривой?

Чтв 14 Мар 2013 20:58:05
Короче, лежу я с еот ночью в кровати. Она давно видит десятый сон, а я еще на грани, долго засыпаю. Анон с телочкой знает как это бывает: бывает можно залезть к ней в трусики рукой и что-нибудь погладить, тянки не против хуле. Ну и вот залез я к ней в трусики, глажу-глажу, а она чего-то пробурчала сквозь сон и опять отрубилась. У меня уже стояк от ее мягкой попки. Я думаю ну хуле, выебать я ее сейчас не смогу, хоть пофапаю. Начинаю фапать, попутно поглаживая ее зад и тут слышу резкий и громкий пердеж. У меня аж рука в ее труселях всколыхнулась. Не успев еще ничего понять, я чувствую как мою руку что-то наполняет. Говно. Эта сука обосралась прямо мне в руку. Это еще не конец. Внезапно она вскакивает и видит такую картину: Я без трусов, со стояком держу в одной руке хуй, а в другой пригоршню ее говна. Потом ее взгляд упал на ее, ставшие коричневыми трусики. Она заплакала и побежала в ванну, где заперлась. На следующий день расстались. Такие дела двач.

Чтв 14 Мар 2013 20:59:58
>>44961710
Она подумала, что ты ебал ее в жопу?

Чтв 14 Мар 2013 21:03:03
>>44952076
Мне сегодня пришлось гадить в деревенском туалете, я не рассчитал полёт торпеды и она не приземлилась в кучу говна внизу толкана, а рядышком с дыркой. Какаха была красивой, и я решил оставить её там, где она приземлилась. Пусть деревенские любуются.

Чтв 14 Мар 2013 21:04:56
АНОН БОЛЬШЕ ИСТОРИЙ. ХОТЬ КЛАССИКИ НАКИДАЙТЕ. Я НЕ МОГУ У МЕНЯ ПРОСТО ИСТЕРИКА. Блядь, да почему же у меня такая реакция на эти пасты. Почему мне так нравятся эти истории.
Только-только было успокоился и тут снова >>44961710 на всю квартиру, прибежал батя, сказал что б я завязывал хуйнёй страдать, 4 часа ночи и что я ебанутый. А что я могу сделать-то? Показать ему истории охуительные?

Чтв 14 Мар 2013 21:07:52
>>44954986
блядь, я не верю тебе. ТРУСТОРИ? НЕ ПИЗДИШЬ?

Чтв 14 Мар 2013 21:12:05
Завтра иду к дерматологу, так вот, может ли он попросить меня раздеться, ну-у, в смысле спустить штаны и трусы? А не срал дней 5, ночую у друга и беспокоюсь предстать с варебухом или торчащей какахой.

Чтв 14 Мар 2013 21:13:01
>>44962531
>А то
быстро фикс

Чтв 14 Мар 2013 21:14:03
Антоха пили холодные с лютыми метафорами а не ,,насрал в штаны по дороге домой олололо&amp;#39;&amp;#39;.
Олсо всем чаю господа.

Чтв 14 Мар 2013 21:16:52
Наверное это потому что я нахожу некую особую комичность в этих ситуациях. Человеку, который попал в них, абсолютно не смешно, наоборот, очень даже грустно. Даже страшно, ведь могут другие прознать про эту оказию. А мне так смешно. Как представлю весь этот ужас, панику и неприятные ощущения, так меня просто напополам рвёт от смеха. Анон, АНАНАСУС))) неужели я совсем ебнулся?

Чтв 14 Мар 2013 21:18:38
>>44962642
И вот этого господина двачую. Сэр знает толк в говне. Когда в рассказе встречаются отличнейшие выражения, подходящие под ситуацию КОРОЛЕВСКАЯ КОЛБАСКА то это просто многократно умножает эффект.

Чтв 14 Мар 2013 21:21:11
Один раз, еще маленькими были, пошла гулять с подругами во двор, лол. Джинсы были в стирке и поэтому батя заставил одевать штаны от олемпийки. Сидели мы вобщем на траве во дворе, ползали по ней и тут я понимаю, что все штаны в говне. Нет, серьезно. Я села на говно и не заметила, потом когда ползала размазала это по всем штанам. Такие дела,лол. Впервые рассказала.

Чтв 14 Мар 2013 21:26:09
Один раз обоссалась, когда шла пьяная домой.

Чтв 14 Мар 2013 21:27:15
>>44963390
Спасаешь тред, зеленый?

Чтв 14 Мар 2013 21:27:30
>>44952076
у меня было всё иначе, сижу на парах, всё супер, иду на перерыв, почувствовал что немного припекает, подумл хрен с ним дотерплю одну пару(всего то осталось) но нет блять, на полупаре вылетаю с аудитории, лечу на первый попавшийся трамвай, было так хуёво что уже не мог думал выйти на любой остановке и надристать под седушками, но нет моё чутье говорит что могу дотерпеть и еду дальше, вышел как ошпареный полетел домой, за два шага до дома уже руками сжымал булки, возле домофона почувствовал что дермина потекла в трусы, забегаю домой ору батя отвали я сру, сажусь на толчок не успев ничего снять и бомбардирую немного мимо, так что такие дела, проебал пару, засрал трусы и зашеколадил парашу

Чтв 14 Мар 2013 21:28:51
>>44963463
Но я никогда не срала в штаны, десу.

Чтв 14 Мар 2013 21:33:24
Я зову свой анус с Федей, и я его ненавижу. Я разговариваю с ним едва ли не чаще, чем с другими окружающими меня людьми. Эту дырявую мразь я то уговариваю, то угрожаю, то просто забалтываю, потому что жить с ним в мире невозможно. Он все время пытается обдристаться на половине пути куда-либо. Я тут и тред создавал, и стори писал, сказали - хуйня, пройдет, питайся только лучше. Но Федя не унимается. Каждый день - битва с анусом, я уже синяки себе посадил на ладони от сильного сжимания в ней ключа, а как я знатно обосрался перед свиданием... Федя любитель иронии. Ах, во всем белом? Давай обосрусь. Ну или перед работой. Этот маленький калзавод заставляет меня в первую очередь искать на улице сральники, укромные места, подвалы, закоулки, гаражи, веранды детских садов. Я срал даже в трамвае, и за (!) сортиром. Трусы я меняю регулярно, только потому, что регулярно усираюсь по дороге куда либо. Такие дела.

Чтв 14 Мар 2013 21:34:46
>>44962905
О, какая лесть:)

Чтв 14 Мар 2013 21:35:15
>>44953239
>с утра я съел одно яблоко
Если запил молоком - то всё понятно. Молоко + яблоко пиздец, я так попадал раз 10 выпив молока и сверху ёбнув яблочного сока, только на 11ый понял в чём подвох.

Чтв 14 Мар 2013 21:35:30
>>44955239
>говно - это самая смешная вещь

Хули тут смешного то? Постоянно теперь боюсь обосраться, когда пускаю шептуна. Алсо, пару раз прихватывал понос прямо на работе. Нихуя веселого нет в этом.

Чтв 14 Мар 2013 21:36:25
Обосрался-проиграл с этого треда.

Чтв 14 Мар 2013 21:36:41
>>44952076
1 раз чуть не обосрался.
сосницким был тогда 13 лвл ходил на ЛФК где были всякие упражнения на гибкость и прочую хуйню, в результате которых желудок мой крутило на этих занятиях нереально. И вот значит после занятий я понимаю, что хочу срать, просто нереально, до дома быстрым шагом 15 минут. Я в тот момент осознавал, что вариантов у меня 3: обосраться и спокойно дойти до дома под укоряющими взглядами людей, насрать на оживленной улице или же терпеть и идти до дома. Выбрал я последнее. Никогда, НИКОГДА я не испытывал такую мучительную боль, никогда больше мой сфинктер не сжимался с такой силой. Говно подступало на выход волнами и каждую волну я успешно обратно заталкивал испытывая неимоверную боль спасибо генам за крепкую жопу. Бежать я не мог ибо тогда бы мои булки расслабились и говно ринулось бы нескончаемым потоком по моим ногам. Я шел я держался люди недоумевающе косились на мою странную походку и лицо напряженное от боли и сосредоточенности. В итоге я дошел до дома, снимая штаны уже в подъезде, я чуствовал как говно уже начинает сочится из моей жопы, но оно еще не дошло до трусов, а значит было еще время. Я открывал дверь одной рукой, другой стягивал трусы, зашел в квартиру, дошел до туалета и ТУТ МЕНЯ ПРОРВАЛО.
Я перданул и вместе с пердежом на волю вылетало говно, столько говна было, что чуваку из пасты, который собирал говно и ложился в ванну с ним хватило бы на год. я задристал весь унитаз, некогда белый он стал коричневато-черным. Но самое шикарное было то, что пердеж длился около 40 секунд, а пердеть 40 секунд это просто охуительно, даже если из тебя при этом летят шматы говна.

Чтв 14 Мар 2013 21:38:39
>>44954804
>Я був схожий на Украинця


фиксанул

Чтв 14 Мар 2013 21:43:40
>>44954986
паста протухшая

Чтв 14 Мар 2013 21:49:51
Анон а ты срал после активированого угля.
Говно становится чОрным и зело ароматнее.Однажды после поедания случайно чего-то не первой свежести я прочуствовал заранее и навернул угля.
Meanwhile я захотел дико срать, срать так чтобы глаза из орбит вывалились как у Шварца в ,,Вспомнить всё&amp;#39;&amp;#39; а ощущение как будто мой сфинктер раздирают серпами. Значица
посрал я по царски примерно 45мин при этом из меня как будто лезла армия Жнеца и воняло почище чем в казармах Нургла. ЧОрные солдатики армии Смерти лезли из меня и устремлялись в мир сантехника Марио.
Вот сейчас ржу и думаю что лучше яб тогда изверг вулкан несвежего говна чем породил бы материал для био-оружия.

Искренне ваш копролог-кун

Чтв 14 Мар 2013 21:50:58
>>44964923
>Анон а ты срал после активированого угля?

быстрофикс

Чтв 14 Мар 2013 21:53:17
Бля, мой любимый тред. Сейчас вброшу пару своих паст.

Начну свою норвежскую сагу, пожалуй.
Понедельник, 29 октября.
Утро.
6.30 АМ, ебеня недалеко от ДС. ОП-хуй, по совместительству студентик, дожирает свой завтрак и отъебывает продираться сквозь утренние пробки в вузик.
Тем утром я сожрал какую-то невменяемую хуйню - я даже не помню, какую именно. Не суть.
После 20 минут спокойной поездки на автобусе я подвалил на одну из станций пригородных электричек. И тут-то, сука, я начал что-то ПОДОЗРЕВАТЬ.
Ты тоже знаешь это ощущение, анон. Такое вселяющее страх и отчаяние чувство, понимание того, что все, пиздец - в районе желудка открывается филиал космодрома и то, что сейчас твой БОЕПРИПАС ОБЪЕМНОГО ВЗРЫВА пролетит нахуй над твоей анусовой таможней на сверхсветовой скорости и осчастливит своим прибытием людей 50.
Ну да похуй, думаю я. Бывает, опять мне кажется какая-то хуйня, нормально доеду, еба. Кое-как вломился в тамбур ближайшей электрички.
Совсем забыл о одной охуительной вещи.
ДАВКА, БЛЯДЬ
Мое дристосопло уже приготовилось переходить в боевой режим - режим охуенный. Кажется, что в полнолуние Луну не видно исключительно потому, что она съебывает в мой сракотанище, чтобы наконец-то устроить охуительный космический катаклизм. Ехать еще 15-20 минут. Я понял, что мне нихуя не светит доехать в чистых штанах.
Проклиная свой завтрак, я начал пробиваться к двери между вагонами - ведь в первом вагоне у машиниста есть свой сортир. Если он на меня посмотрит - бледного хуя с ледяным потом на лице, трясущимися ногами и закушенной до крови губой - стопроцентно впустит. Ну или мирно выкинет нахуй на рельсы, чтобы я там усирался, хуй его знает. Устраивал и этот вариант.
Расталкивая сумкой старушек и выслушивая маты в мой адрес я таки умудрился открыть эту дверь. Вышел на мелкую поебень между двумя вагонами. И тут какой-то ебаный пидарас в моем организме в срочном порядке доложил - ебаный медведь снес к хуям всю ограду у своей берлоги и готовится рвать через центральный выход моего анального зоопарка. Ну вообще охуеть теперь.
Тут-то мне и помог двощ - я же видел тред, где какой-то несчастный хуй сожрал пирожок на вокзале и попал во что-то аналогичное.
Долго я не думал, ведь на кону была чистота репутации Пьера Д&amp;#39;Ачелло. Мысленно извинившись перед всеми, кому надо было перебежать между вагонами, я кое-как расстегнул штаны, чуть не наебнувшись к хуям раза два или три, уцепился покрепче за все, что можно, помолился Нурглу и наконец-то расслабился.
Я наконец-то выдохнул и начал бомбить из-под хвоста в свое удовольствие, разнося рельсовый путь к хуям, заляпывая вагон, колеса, даже небо, даже Аллаха. И все бы хорошо, если бы не тот факт, что это было в конце ебаного октября. От сраного ветра я перестал чувствовать ВСЕ - по ощущениям, на моем анусе на лету образовывались и отваливались охуительные ледяные сталактиты, а в скором времени что-то звякнуло и улетело нахуй. На тот момент я был уверен, что оторвалось одно из моих СОКРОВИЩ ФАБЕРЖЕ и хуй мне, а не спокойный фап.
Дальше я все помню, как в тумане. Я удачно подтерся домашним заданием по электротехнике, умудрился нацепить джинсы, с невинным видом ввалиться в другой вагон и ждал своей остановки. До вузика добрался без происшествий. Все туалеты вузика после моего посещения тем днем были аннигилированы впизду, но это уже совсем другая история.
Такие дела, анон.

Чтв 14 Мар 2013 21:53:55
>>44964013
Можно от передоза ягод/фруктов ещё сильно проиграть.
У нас как-то летом на даче много вишни было, а я вишню люблю, могу много съесть. И вот, воскресным вечером обожрался вишни, аж пучить начало, но вроде улеглось. Спать лег. А утром на работу.
Уже по пути мне сильно приперло срать, но до туалета я таки дотерпел. Высрался, а подтереться нечем. Из бумаги только пропуск, и тот ламинированный. Решил подмыться в раковине. Только пристроил свой зад над краном, как раковина, не расчитаная на такие нагрузки, оторвалась и я вместе с ней с грохотом упал на пол. Раковина раскололась и острым осколком порезала мне руку, на шум прибежала уборщица и застала меня лежащего на полу среди осколков умывальника окровавленного и голожопого. С тех пор вишню не ем. Ещё и стоимость разбитого умывальника пришлось возмещать.

Чтв 14 Мар 2013 21:55:07
>>44965149
> помолился Нурглу
Блядь, я ржу как псих уже минут пять и не могу остановиться. Все стены обдристал.

Чтв 14 Мар 2013 21:56:37
>>44965149
Это самая смешная паста про говно из тех, что я читал.

Чтв 14 Мар 2013 21:56:45
Мой компьютер стоит в одной комнате со спящим батей.
Он только что богатырским пердком сдул с себя одеяло.

Кажется, я сейчас умру.

Чтв 14 Мар 2013 21:58:22
Пилю прохладную не могу в красивый слог, так что сразу простите

как-то раз отдыхал в лагере для сосницких.Жили мы в здровенном корпусе на 8 отрядов с общим корридором и с дохуем комнат, в каждой из которых жило по 4 человека. И был у нас в отряде один тип, который часто перед отбоем бегал в туалет. А надо сказать, что вожатые всем строго-настрого запрещали выходить в сортир. В один из дней что-то пошло не так и этот чувак так в толкан и не сходил. На утро все вышли из комнат на зарядку и увидели слежующую картину включите видеорелейтед для пущей атмосферы
ВСЕ БЫЛО ВЫ ГОВНЕ. На кафельном полу лежали раздавленные жидковатые кусочки полупоноса, на стенах были говняные отпечатки ладоней и чиркаши, тянущиеся от них вдоль стены. Вычислив направление говенных следов, все зашли в номер того чувака-засранца. Господи, говенные протыни лежали по всему номеру видимо он пытался жеппу ими заткнуть, отпечатки рук на стекле говорили о его неудачных попытках выбраться через окно. И сам виновник, снимающий занавеску видимо тоже в говне под крики уборщицы и гогот соседей по комнате. Дальше-больше. В ту ночь он плюнул уже на все запреты и выбежал таки на улицу. Анон, говно было даже в ФОНТАНЧИКЕ ДЛЯ ПИТЬЯ. Это просто пушка. Слава богу, до конца смены оставался один день и его никто особо не травил. Игорь, если ты это читаешь, то добра тебе.

Чтв 14 Мар 2013 21:58:43
>>44965149
>богатырским пердком

Ебать у мя ща рёбра треснут

Чтв 14 Мар 2013 21:59:10
>>44965193
очень смешная паста, я обосрался

Чтв 14 Мар 2013 21:59:14
Дело было в Крыму. Тогда я пытался ухлестывать за одной тней. Дело дошло до того что я с её родителями и ней поехал на море. Её отец довез нас до берега. Был закат, романтика, красная полоса от солнца рассекала море пополам. Мы купались вместе, я трогал её под водой, она смотрела своими бездонными глазами. Я понимал, что она созрела, и стоит мне оказаться с ней снова на едине - и все совершится. Я остался купаться, тян же сказав, что хочет кушать пошла на берег. Местность была скалистая, и вокруг было много пещер. В планах тян было по ним полазать. Я посмотрел на берег, стояла одинокая 6терка а семьи не было. Я был уверен в том что они пошли искать пещеры. Тут мне приперло люто посрать. Я недолго думая стянул плавки и принялся за дело. Говно всплыло, я посмотрел на берег, из за машины с бутербродами в руках вышло семейство. Они стояли и смотрели на меня, с открытыми ртами. Я запаниковал, в голову не пришло ничего умнее чем попытаться прикрыть или утопить говно. Я начал давить на него руками. Говно стало протискиваться между пальцев и крошиться. Когда мы ехали обратно, все в машине молчали. Я больше с ней не общался. Это самый пиздецовый стыд который был в моей жизни.

Чтв 14 Мар 2013 21:59:25
>>44965480
Видо отклеилось

Чтв 14 Мар 2013 22:00:11
>>44965524
Ориджинал. Только что написал.

Чтв 14 Мар 2013 22:02:47
Очень мало историй от тней, которые тоже обдристались в своё бельишко.

ОП-кун

Чтв 14 Мар 2013 22:03:10
>>44965149
ПРОИГРАЛ НА ВСЮ ЕБАНУЮ ПЛАНЕТУ

Чтв 14 Мар 2013 22:03:37
А вообще смешной оказывается тред получился. Давайте ещё прохладных )

Оп-кун

Чтв 14 Мар 2013 22:05:23
>>44965149-кун

Держи отчет.

Так вот, анон.
Был я 7-летним уебком, отдыхавшим на даче, которая находилась среди годного сосново-березового леса. Наверняка ты и сам любил лазить по деревьям или хотя бы пробовать это делать, анон - такие-то ощущения, когда залазишь на неведомую высоту и падаешь оттуда к хуям, ломая руки, ноги и стоящего СТРАЖА УГОЛЬНЫХ ШАХТ и просто вертишь любопытном ебалом.
В один прекрасный летний день мать притащила пирожки с капустой от соседки - злобная была такая старуха, которая на меня смотрела с яростью упоротого к хуям Гитлера, которого обоссал батальон евреев.
Я не допустил ни единой мысли о подвохе - это же ЕБАНЫЕ ПИРОЖКИ, АНОН! ПИРОЖКИ, БЛЯДЬ! Сожрал нахуй все сразу, не обращая внимания на какой-то странный привкус у капусты, дома от скуки полистал книжку о животных и отвалил бегать по лесу.
В том лесу была одна охуенная сосна - на ней было много этаких коротких прочных сучков, на которые можно было с комфортом вставать, и что самое главное - их было дохуя. По ней можно было залазить довольно высоко и смотреть на всю территорию, как Б-г на свое творение и думать "Что за говно я сделал, блядь?".
Не теряя времени, я на нее залез, на самый эпический сук наверху - толстенный, прочный и вообще повелитель всех сучьев этой нахуй никому не нужной планетки. С комфортом на нем уселся.
Через 10 минут воздушного хуепинания пирожки напомнили о себе - видимо, старая шлюха на то и рассчитывала, чтобы напором струи моей подкрашенной коричневой эмалью водяной пушки сдул меня нахуй и увел во Владивосток, куда эта шлюха постоянно пыталась загнать. Такая-то ярость из-за того, что я как-то плюнул в еблищще одному из ее гусей, который и так меня норовил покарать следующие два дня путем откусывания моих ЯДЕР ЖИЗНИ.
Я попал в безвыходную ситуацию, анон. Мелкий пиздюк, один в лесу, до дома едва ли не километр, в животе идет Вторая Мировая с применением Фау-2 и ебаной шоблы Катюш. Все это на сосне, метрах этак в пяти над землей, не знаю, глазомер хуевый.
Я не растерялся, ведь знал, что такого-то позора я никак не переживу и буду до конца дней своих откликаться на ГОСПОДИН ГОВНОДАВИН. Покрепче ухватившись за ствол и изгибаясь не хуже олимпийских атлетов скинул шорты к хуям. Совсем к хуям. Куда-то на землю. Трусы тоже.
Наблюдатели в кишках начали орать что-то нечленораздельное и нихуя не понятное, в стиле "ВСПЫШКА! ВСПЫШКА! ВСПЫШКА!" и мое тело покинул передовой отряд ебаных пирожков. С такой силой, что я чуть не вырвал сосну с корнями и не улетел на ней в ебаный Владивосток. Разодрал руки об ствол, но удержался. Детский хуец едва так и не остался в коре дерева. Я понял, что с такой позиции я точно рано или поздно наебнусь - спайдермен из меня был ни к хуям, в этом-то я был уверен.
В тот раз меня спас не двощ, нет, тогда я вообще задрачивал Соника на сегах. Я же перед уходом читал книжку о животных и остановился на ЛЕНИВЦАХ. Да, анон, ты уже понял, что я сделал.
Подгоняемый первым и вторым полком генерала Пирожкова я кое-как обхватил сук, как умел, разлегся на нем, и постарался скосить жопу куда-то в бок. Мысленно я почти услышал генеральский полубухой голос "НА АМБРАЗУРЫ, ЩЕНКИ ЕБАНЫЕ, ВПЕРЕД".
На эпической сосновой ветке лежит семилетний мудак с выпученными глазами, ведет ковровое бомбометание и иногда что-то мычит от ахуя и страха. Этот пиздец продолжался минут 15-20, по моим впечатлениям.
Как только полегчало достаточно - переполз на ствол и стал осторожно, но дохуя быстро спускаться вниз, подтер жопу ближайшими лопухами, 5-10 минут посвятил беготне вокруг сосны в поисках проебанной одежды. Таки нашел, слава богу, что не было ветра.
Съебал домой, доложился мамке, что пирожки были НЕ ОЧЕНЬ И ЖИВОТ БОЛИТ СПАСИТЕ БЛЯТЬ. Больше не травился и вообще зарекся брать еду из рук той шлюхи.


Чтв 14 Мар 2013 22:06:55
Добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее.
Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул.
Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя.
Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.

Чтв 14 Мар 2013 22:07:00
>>44965731
Блять а разве девочки какают?
Тни это нежные возвышенные создания которые кушают доброту и выделяют красоту.

Чтв 14 Мар 2013 22:08:58
>>44952076
А я раз отпиздил свою тян, а она и обоссалась и обосралась. Пиздил минут 40 наверно, руками и ногами. Сначала ебыря, с которым ее застукал, потом ее саму. После вытащил ее в коридор и выкинул ее вещи. Через неделю пришла повестка в суд, на который я так и не попал, потому что дал взятку. Такие дела.

Чтв 14 Мар 2013 22:10:40
>>44965529
cколько тебе было лет?

Чтв 14 Мар 2013 22:10:42
Если дабл, обосрусь на свадьбе

Чтв 14 Мар 2013 22:10:54
>>44953889
Проиграл, но была похожая история. Дело в том, что у меня с животом полный хронический пиздец, панкреатит, или как его там, который не вылечить.
И всегда меня настигает очень сильная боль в животе, и понос, как диарея, только не диарея.
В общем, у меня овер9000 стори, когда я сжимая клапан с силой столкновения двух звезд, потный и мокрый, весь красный от боли ехал/шел охуенно большие расстояния к домой к туалету. Обычно я сосредотачиваюсь и думаю о том, что скоро я доеду, и все будет нормально, но бывали и такие случаи, когда я умолял свой живот не болеть, про себя, в мыслях конечно же.
Но один раз я всетаки обосрался, мне было 15 или 16 лет, гулял с тян, и болел живот, я терпел все в самых необычных местах, пока гуляли. Даже в лифте застрявали на 15 минут на самом деле какие-то хуи просто нажимали что-то, и не давали ему ехать.
В конце концов, идя в сторону дома друга, я сказал что пойду быстрее, в туалет надо. Когда шел - было уже совсем невтерпеж, говно ещё волнообразно накатывало, и со следующей волной днище не выдержало и пустило течь, моментально заполнил все штаны. Кое как дошел до дома друга, зашел к нему в туалет, снял штаны, и оно начало выливатся, и капать с жопы. Короче, весь его туалет был в говне, слава богу его родаков не было.
Такие дела анон.

Чтв 14 Мар 2013 22:11:33
>>44966079
Все правильно сделал! Хоть все и понимают, что тебя сначала отпиздила твоя же тян, ты обосрался, потом отсосал у её ебыря и снова обосрался

Чтв 14 Мар 2013 22:12:11
>>44966079
Пили прохладную

Чтв 14 Мар 2013 22:12:16
>>44965975
Проиграю с тебя, когда ты заведешь тян, и однажны она высморкается при тебе. А после свадьбы, через много лет, она при тебе пукнет. В общем, я буду ждать твоего треда на дваче, с этой же картинкой. До встречи.

Чтв 14 Мар 2013 22:12:33
Как-то раз (года 4 назад) мне надо было ехать в военкомат. По пути на остановку я чувствовал НЕПРИЯТНЫЕ ОЩУЩЕНИЯ в животе, но подумал, что отпустит. Уже в трамвае ситуация НАКАЛЯЛАСЬ, но я продолжал героически терпеть. В итоге на половине дороги мне настолько скрутило живот, что я подумал "в пизду военкомат" и пулей выбежал из трамвая, галопом мчась до дома. Остаётся загадкой, как я смог пройти больше 3 км и не обосраться: самый пиздец, когда происходит ПОЗЫВ, который ты сдерживаешь, что оборачивается тебе дикой резью в животе. Самое забавное, что мне тогда необязательно было ехать в военкомат.

Чтв 14 Мар 2013 22:12:48
Посоны, батя продолжает стрелять бетонобойными пердками в стену, обои начинают обвисать и менять цвет. У меня уже слезы из глаз хлынули, нихуя не вижу, надеюсь на скилл печати вслепую. Всегда с двачами, даже в аварийной блядь ситуации.

Чтв 14 Мар 2013 22:13:27
>>44966249
>Проиграю с тебя, когда ты заведешь тян
Никогда не проиграешь

Чтв 14 Мар 2013 22:13:27
>>44965975
Девочки какают. Заблуждение о том, что они не какают, проистекает из того факта, что никто никогда не видел их какашек. Однако разгадка весьма прозаична: всякая красивая девочка, покакав, сразу же съедает свои какашки, чтобы поддержать как свой статус, так и статус подруг, и укрепить окружающих в мысли о том, что на самом деле какать им не полагается. Кроме того, как недавно было доподлинно установлено независимыми экспертами, какашки девочек на вкус и запах напоминают пирожные с корицей и глазурью.

Чтв 14 Мар 2013 22:14:21
>>44966323
А если вдруг Настя?

Чтв 14 Мар 2013 22:14:55
>>44966276
Бля, попробуй б бок его толкнуть. с храпящими людьми вроде как срабатывает, значит и с бердящими сработать должно.

Чтв 14 Мар 2013 22:15:27
>>44966324
ТАК ЭТИ ЕБАНЫЕ ТВАРИ СТАЙКАМИ В ДРИСТУННЫЕ ПОМЕЩЕНИЯ ПИРОВАТЬ ХОДЯТ, БЛЯДЬ?

Чтв 14 Мар 2013 22:16:31
>>44966324
>какашки девочек на вкус и запах напоминают пирожные с корицей и глазурью

Охуеть, апетит разыгрался:)

Чтв 14 Мар 2013 22:16:31
>>44955725
Иисус! Этот сатана обосрался!

Чтв 14 Мар 2013 22:19:29
>>44966417
Конечно. Обычно они выстраивают нечто вроде круга, образуя замкнутую систему. Таким образом процесс сильно оптимизируется. Смотрел [Человеческую многоножкуk?

Чтв 14 Мар 2013 22:19:43
>>44966160

НАТАША ЭТО ТЫ?

Чтв 14 Мар 2013 22:19:47
>>44952076
Я раз решил тяночке в попку вставить. Хотя знал, что плохая мысль. И вот я уже внутри этой девственной попки, тяночка кричит то ли о боли то ли от наслаждения. Я кончаю внутрь и достаю хуец. И тут бля, она начинает дристать прямо на меня, говном с примесью моей же спермы. После этого я попал в дурку и мне врач сказал к тяночкам больше не подходить. Такие дела.

Чтв 14 Мар 2013 22:20:41
>>44966478

Пошёл грешников чистить пошёл грншников грешников чистить
грешник!!!!!!!!

Чтв 14 Мар 2013 22:21:32
>>44966417
> ДРИСТУННЫЕ ПОМЕЩЕНИЯ
На меня напал лютый обосрамс от этого ебаного определения.

Чтв 14 Мар 2013 22:21:35
>>44966641
Браток, так тебя же унизили.

Чтв 14 Мар 2013 22:22:35
>>44958436
однокурсник рассказывал историю из жизни своей мамы. были они в походе, под вечер решили принять на грудь. один перебрал, шатался по округе, когда все решили идти спать, он залез в палатку к девушкам, но сил хватило только залезть. Там он отрубился и начал беспрерывно срать на глазах одногрупниц. потом он бросил тот универ. такие дела

Чтв 14 Мар 2013 22:23:38
>>44952333
а трипл не пиздит! ШИН!

Чтв 14 Мар 2013 22:24:04
>>44966641
А меня моя тяночка отстрапонила и я случайно на нее обдристалси неперваренными помидорами. Она даже возбудилась от этого. Если тяночке не нравится твое говно - она шлюха.

Чтв 14 Мар 2013 22:24:23
>>44966793
> залез в палатку к девушкам
> начал беспрерывно срать на глазах одногрупни
> бросил тот универ
Этому пидору требуется собственный храм, он охуенен.

Чтв 14 Мар 2013 22:25:32
>>44956944
Товарищ капитан, разрешите наложить

Чтв 14 Мар 2013 22:27:08
>>44966868
> 150x150
ЗАЕБИСЬ ХАЙРЕЗ
Но вообще читаемо.

Чтв 14 Мар 2013 22:28:17
>>44966876
Я к примеру помидоры не люблю. Если бы мой кун обосрался шоколадом к примеру, я бы вылизала. Хотя раз случай был, что он мне захотел вв попку вставить, а я поела не давно. Когда он хуец вынул, я обильно на него обосралась. Потом он ввставил свой хуец обратно и использовал его как пробку. Еще и на смазке сэкономили.
мимотян

Чтв 14 Мар 2013 22:28:21
>>44967003
Он бессилен в Великой Говносфере Двачей.

Чтв 14 Мар 2013 22:29:33
>>44957492
>звякнул на работку, что мол обделался
Лол

Чтв 14 Мар 2013 22:29:52
>>44967099
Нихуя себе дела.

Чтв 14 Мар 2013 22:30:15
>>44967095
А почему вам нравится, когда вас в кишку ебут?

Чтв 14 Мар 2013 22:30:26
Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую

Чтв 14 Мар 2013 22:31:06
>>44967166
Говносфера, хватит, мне одного дабла было достаточно.

Чтв 14 Мар 2013 22:31:11
>>44967095
8 часов время прохождения

Чтв 14 Мар 2013 22:32:07
>>44967232
Спасибо, коричневый бро!

Чтв 14 Мар 2013 22:32:58
>>44967189
Это непередовваемое ощущение на самом деле. Я себя сразу чувствую грязной шлюхой и рабыней. Ну еще член в попке сам по себе приятен.

Чтв 14 Мар 2013 22:34:03
>>44961047
>говно потекло прямо внуть приснятых штанов

Чтв 14 Мар 2013 22:35:49
>>44956933
Лол, пилю кулстори, произошло на прошлых выходных.
Проснулся на вписке с дикого бодуна. Была днюха у одного куна, я, как всегда, ужрался, ибо на халяву грех не ужраться. Лежал на чьей-то постели, пытался справиться с тошнотой и головной болью. Всё-таки встал. Потусил немного с оклемавшимися, но, так как выпить уже нечего, свалил домой. В утренней борьбе с похмельем я как-то упустил из внимания, что в животе у меня периодически подозрительно рокотало. Идти минут сорок, как раз проветрюсь. По пути купил пару пива. Выпил одну и стало полегче. Отдохнул на лавочке, выпил вторую, покурил. Иду, значит, ковыляю домой. Из живота периодически доносится БУР-БУР-БУР!, но внимания не обращаю. Почему-то к горлу подкатывает тошнота. Наверное зря два пива взял... Снова борюсь с тошнотой, живот начинает ныть, кишечное бормотание не утихает. В голове только одна мысль: "дойти бы до дома, не блевануть на улице". А вот хуй, чувствую, что сейчас блевану. Отбегаю с дороги в сторону, опираюсь на какое-то деревцо, наклоняюсь пониже, чтобы не замалафить новую куртку и выплёскиваю бережно несомое пивко с остатками вчерашней селёдки под шубой. СЕЛЁДКА ПОД ШУБОЙ! Похоже она сыграла со мной злую шутку. В один из залпов натужного блёва, когда изрыгать уже нечего, а желудок сокращается, мой сфинктер наоборот расслабился. Потоки горячей жижи устремились в мои модные скинни. Я судорожно блевал и пытался остановить поток говна, но бесконтрольно сокращающиеся мышцы живота только усиливали напор. Я осторожно ощупал себя сзади - под штанцами распространялось отравленное облако. Лишённое возможности стечь через штанину, оно щедро смазывало мои ляшки, яйца, пропитало все труселя и потихоньку сползало вниз. Джинсы пропитались коричневой водицей. "Блядь, всё таки обосрался... щас бы под струю помыться" - вспомнил я свой любимый фильм. "Братишка, ну что же ты так оплошал?" - беспомощно вопрошал я сам себя.
Из последних сил я доковылял до укромного уголка за домом, спустил штаны и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Чтв 14 Мар 2013 22:37:22
>>44961992
А я летом однажды усирался на таком горшке, а летом говно жидкое, ну я ЗАПУСТИЛ ТОРПЕДУ туда, а мне на спину ЛЯПНУЛО ЖИДЕНЬКИМ в ответ. Домой пошёл без футболки, типа жарко хотя я дрыщь и так никогда не делаю.

Чтв 14 Мар 2013 22:37:42
>пасты про говно
>весь этот тред

Чтв 14 Мар 2013 22:38:25
>>44967482
> а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
Да как я заебался проигрывать при виде этой хуйни, это же просто пиздец.

Чтв 14 Мар 2013 22:38:34
Блять мы чаны, мы элита интернетов, мы блять анилингусыанонимусы битарды и йубертонкое тролльё, гроза быдловских соц-сетей и мы блять обсуждаем говно вместо того чтобы водить болтом по губам Дурова и тд.
Стыдновато господа но чаны всё равно самая винная часть интернетов.

Чтв 14 Мар 2013 22:39:11
>>44963487
>батя отвали я сру
Молодца!

Чтв 14 Мар 2013 22:40:10
О
Помню как то бухали в сосничестве с друзьями зимой. Друзья у меня были те еще долбоебы, но зато с ними было весьма и весьма весело. Пилитмы тогда все, что горело. Пиво, водку, самогон, все. При этом и жрали постоянно ебату какую то. Так вот однажды зимой мы бухие в жопу пошли гулять. Я почувствовал прилив шоколада у себя в анусе. Сразу серьезным, задумчивым стал таким. До дома идти далеко, посрать негде абсолютно. Даже в магазин никакой забежать нельзя было, ночь же. Ну я недолго думая просто сел на корточки и начал выливать цунами из говна. Эти уебки буквально умирали от смеха, некоторые блевали и сеялись лол. А что мне оставалось делать? Не в штаны же срать, верно? Вот я и подумал, дело житейское. Сяду ка я и посру. Посрал, друзья успокоились немножко и я понял, что подтереться нечем. А не подтереться нельзя - испорчу охуенные трусы от Кельвина. Я в раскорячку полез на большой сугроб и начал поступательными движениями вытирать жопу об вершину сугроба. Было похоже, что я оседлал коня из говна. Вы можете себе это представить? Человек жопой трется об вершину сугроба. Пиздец. После этого сугроб напоминал мне гору, лол. На самом деле, даже холодно не было. Понос прожог мне жопу, а снег охладил. С тех пор с теми людьми я больше не общался. Реальная история, я не троль.

Чтв 14 Мар 2013 22:41:42
>>44967641
пошел нахуй, ньюфаг

Чтв 14 Мар 2013 22:43:42
>>44952076
Один раз в карты желание проспорил: Нужно пернуть на запаленную спичку. Ну стою на карачках, спичка под сракой горит, а я всё не как не перну. И вот так напрягся, так тужился, что говно моему другу на руку полилось. Вот тогда была потеха! он в панике рукой махал и весь сервант другу забрызгал, а я искал газетку.

Чтв 14 Мар 2013 22:44:18
>>44964110
>пердеть 40 секунд это просто охуительно
Два чаю, у меня самы долгий пердёж длился секунд семь-восемь и это было охуительно.

Чтв 14 Мар 2013 22:44:31
>>44967641
Бро, послушай-ка вот эту хуйню, которую я сейчас буду морозить.

Говно объединяет всех битардов. Каждый в своей жизни хотя бы раз неистово просирался, как мексиканский реактивный истребитель на взлете, почти каждого внезапно пропирало выпустить анальных демонов посреди улицы, много кто травился едой и долго медитировал на белом троне, думая о проблемах этого мира, о том, как продвинуть наука вперед, о том, что будет, если в унитаз кинуть лом и о тому подобной хуйне, а особые унтерменши во время лечебного продристоза вспоминают о ЕОТ и думают, какие бревна она сбрасывает на своем изящном толчочке.

Говно связывает всех нас нерушимыми узами. Оно всегда с нами. Говнище во мне и в тебе. Проиграй и ты с этого треда, где можно посочувствовать кому-то по-настоящему или дико с них проиграть. Кому как.

Чтв 14 Мар 2013 22:44:54
Шел кот, гуляя.
В траве утопали ноги,
Вдали шумели города дороги,
А кот от планов отступая
Свернул с пути.
Хотел он древо обойти,
Но ворону увидав
Остановился и спросил
"Который час, я знать желаю!"
Ворон, опустив ответ
Сказал свой небольшой привет:
С древа быстро опустившись,
Разъясненъем попустившись
Прямо в рот коту
С брызгами говна
Тугой струей поноса
С силой он ударил.
Кот, не растерявшись,
Вдруг у жопы оказавшись,
Устами к анусу прильнул,
Желая всё, до капли.
Ворон, возбудившись
Выдал порцию еще.
Кот такого оборота
Ни за что не ожидал
И такого маху дал,
Что все какашки возжелал.
Поносом желтым подавившись
Погиб сей кот.

Мораль сей басни такова:
Нужно в меру копро заниматься,
Чтобы в гробу так рано не оказаться.
Во всем меру надобно иметь,
Чтобы песенку свою до конца допеть.

Чтв 14 Мар 2013 22:46:09
>>44967971
Бля, хуйню порол. Похуй.

Чтв 14 Мар 2013 22:46:38
В 15 лет был в лагере. Неплохо, кстати, время провел. Но не суть важно. Вожатые у нас в отряде были немногим старше нас - лет 17 в среднем - и мы с ними частенько сидели по ночам, беседуя, матерясь, помешивая глину. Все было прекрасно пока в день закрытия смены эти самые распрекрасные вожатые не притащили несколько литров пива и пару бутылок водки. Знаете это ощущение вседозволенности, когда ты понимаешь что сейчас можно все? У твоей самодовольной сосницкой задницы будто вырастают крылья и ты охуевшим купидоном летаешь, помалафивая на стены радугой и апельсиновым соком. Я тогда испытал это чувство. И таки въебал столько алкоголя, сколько мой неокрепший прыщавый организм не смог осилить.
И вот сидим мы уже изрядно подвыпившие и тут я понимаю, что мне как-то не очень хорошо. Внутри меня девятый вал Айвазовского из кала, желчи и рвотной массы. Я собрался в сортир, что был общим, на первом этаже корпуса. Но не тут-то было. Подойдя к порогу я ебнулся на брюхо так, что моя верхняя половина была снаружи комнаты, а нижняя внутри. И вдруг один из вожатых решил помочь мне. "Друг, ты как?" - спрашивает он меня. "Да просто супер! Хоть в космос лететь!"
Решил он меня поднять. Как он это собрался сделать? Ха! Обхватил меня за живот и потнул на себя! Вот тут-то и Самсон разорвал пасть льву. Такого фонтана Петергоф не видал. Из передней части со страшным и надрывным БУЭЭЭ полилась тугая струя из чипсов, сухариков, пива и хуй пойми чего еще. Ну и, видимо чтобы придать равновесие получившейся конструкции, мое внутреннее Я решило пустить открыть дамбу на другой стороне. ПРРРРРР! Армия саурона прошла через черные врата. Пьер Д&amp;#39;Ачелло послал пламенный привет. Вентиль с крана сорвало и даже Супер Марио не насадить его обратно.
Я не помню, как я подмывался и ложился спать. Но на следующий день все странно косились на меня. Благо, что с этими ебаными спасателями я больше не встречался.

Чтв 14 Мар 2013 22:48:56
>>44952616
Конечно же, местные чуханы будут воспроизводить шуточку о лекции, но однажды я избил одного парня до такого состояния, при этом он не отключился.

Чтв 14 Мар 2013 22:49:55
>>44952076
С одногруппниками одноклассниками курил траву у одного дома. Я так срать хотел, а меня на смех прорвало. Я полз по полу к параше, еле сдерживал напор и ржал, ещё и эти ублюдки смотрят на меня и рассказывают анекдоты. Я не дополз и обосрался на полпути.

Чтв 14 Мар 2013 22:51:12
>>44968298
> еле сдерживал напор и ржал, ещё и эти ублюдки смотрят на меня и рассказывают анекдоты.
Пиздец, какой же у меня БАГЕТ, когда такая хуйня случается.

Чтв 14 Мар 2013 22:52:13
бля, вы заебали. когда всё это читал, у меня хуй встал и срать и ссать захотелось. заебали, я курить ушёл

Чтв 14 Мар 2013 22:53:31
>>44967958
> >пердеть 40 секунд это просто охуительно
> Два чаю, у меня самы долгий пердёж длился секунд семь-восемь и это было охуительно.
Еще раз два чаю. У меня самый долгий пердеж длился секунд 15, и после него я понял, что даже самый залихвастский и выебистый фап не идет ни в какое сравнение с этим божественным удовольствием. Если бы можно было нахуяривать себя насосом, чтобы потом пердеть аки ракета на старте, то я бы угорал по этой хуйне просто блядь сутками.

Чтв 14 Мар 2013 22:54:56
>>44968548
хули ты в треде про говно немецкий реп читать собрался?

Чтв 14 Мар 2013 22:55:09
>>44953408
В голос

Чтв 14 Мар 2013 22:55:17
>>44968548
Что ж ты делаешь, содомит!

Чтв 14 Мар 2013 22:57:20
Сидел на уроке немецкого в школе, классе в 8. Очень сильно захотелось срать, прям резко полетело. Обосрал часть стула (то гавно засохло, и было коричневым пятном в центре стула там на протяжении моего обучения в школе), пока отпрашивался, сбегал вниз, а гавно все лезло и я дристал. Забежал в туалет, вывернул трусы в туалет, вывалил говна, кое-как вышкреб гавна из джинсов и побежал домой. А в жопе все смачно причвакивало.

Чтв 14 Мар 2013 22:59:52
>>44968450
Попердываю на толчке, надрачивая хуй, предварительно поссав, сижу с телефоном в руке, двачую капчу и ебейше проигрываю с этого треда.

Жизнь охуенна.

Чтв 14 Мар 2013 23:00:58
Было у меня два случая:

1. Было мне лет 7-8, оставался на продленке постоянно. В общем как-то на прогулке я почувствовал, что из жопы явно что-то хочет выйти, то ли говно, то ли просто на пердеж пробило. В общем держался минут 40, в поту напрягал сраку как мог, но все равно дико пернул и почувствовал, что просрался поносом. Кальсоны чуть потяжелели, в общем через некоторое время пошел домой. Снял штаны, сами кальсоны, а там нихуя нет и тут у меня дикий вин.

2. Второй случай случился в 9 классе. Сижу в общем на геометрии и сдерживаю свою жопу как блять могу, она просто рвется и из последних сил пытаюсь терпеть. Вдруг прошу геометричку выйти к медсестре (Я вспотел и вид был у меня не очень, она подумала, что я траванулся (К медсестре пошел за тем, что срать в школе это зашквар и кто нибудь может увидеть и стебать меня до конца учебы). Прихожу, она говорит, что я мол траванулся, дала таблетки, позвонил родителям, чтобы я мог съебаться и в общем заставила минут 20 подождать. Тут моя жопа просто ахуела, я вышел из кабинета и направился в толчок (благо толчки там были загорожены специальными стенками), у меня был с собой портфель, а в нем тетрадка по геометрии, так что я знал: выхода у меня нет и надо посрать! Я зашел и дристал, дристал 2 минуты и тут зашли какие-то пиздюки, ко мне не заглянули, а поссали и быстро съебались. В общем я достал тетрадку, вытерся и поехал домой. Вытерся кстати хорошо, никаких черкашей на трусах не было и вроде сам не вонял. Вот так вот мне везет с моей жопой.

Чтв 14 Мар 2013 23:02:39
>>44968938
СУКА Я ВЕДЬ НЕ УХОДИЛ, ТЕРПЕЛ, А ЩАС ПОЙДУ ОБОССУСЬ И НАСРУ И ПРЯМО В ТОЛЧКЕ ПОДРОЧУ БЛЯДЬ! НАХУЙ ДВАЧ, У МЕНЯ ЭКЗАМЕН ЗАВТРА, Я ЧТО, ПРЕПОДУ ПРО ГОВНО РАССКАЗЫВАТЬ БУДУ?! УЁБКИ, ЧТО ЖЕ ВЫ СО МНОЙ ДЕЛАЕТЕ?! ОБОСРИТЕСЬ ВСЕ!!!

Чтв 14 Мар 2013 23:03:53
Было дело. Пошли мы с одноклассниками в гараж, упарываться алкоголем и обмазываться годной музыкой. Однако, с выбором алкоголя мы ни хуя не угадали, потому как купили вермут - приторно сладкое, отвратительное пойло. Ну похуй, что есть то и пьем. Осушили мы бутыль (или джве) и пошли домой. А меня так накрыло, что за пару десятков метров до дома у меня отключилось сознание. Когда оно включилось, я обнаружил себя срущим на полу в своей комнате. На меня, с выражением полнейшего недоумения на лице, уставился брат. А я, скорчив тупое ебало, начал руками сгребать говно в кучку, при этом я приложил палец к губам и сказал тсшш (мол не шуми, мамку разбудишь, лол). Бро подхватил мою безвольную тушку и отволок в ванную, там он начал поливать меня холодной водой из душа. Я, протрезвевший и охуевший от такой бестактности, незаметно прибавил напор теплой воды, и меня опять развезло, сознание опять покинуло моё бренное тело. Во второй раз я очнулся от боли, оказывается я опять начал срать В ВАННОЙ ПОД ДУШЕМ, БЛЯДЬ! и братишка слегка расквасил мой шнобель. После душа я пошёл спать, наутро было оче стыднода еще и говно свое с пола соскребать, сейчас вспоминаю эту стори, и проигрываю как ебанутый.

Чтв 14 Мар 2013 23:04:26
>>44958913
Лол Око Саурона.

Чтв 14 Мар 2013 23:05:36
>>44969129
Попробуй еще захочеш. Я теперь все время буду дрочить в позе бомбочки, сидя на двачах. Боюсь только разъебать нахуй белоснежный трон.

Чтв 14 Мар 2013 23:08:02
>>44969277
Всю трилогию фильмов зрители имели счастье рассматривать развороченный пердак Саурона. Про око напиздели политкорректные эльфы. А то, что временами какие-то лучи поехавшие в разные стороны - ну ерзает мужик ионно-дристущей пушкой на толчке, какого хуя тут плохого-то, со всеми бывает.

Чтв 14 Мар 2013 23:08:23
>>44954986
Ерохин, ты что ли?

Чтв 14 Мар 2013 23:11:15
Я навсегда схороню этот охуительнейший тред. Как и любой тред про охуительные говноистории, впрочем.
Спасибо, аноны.

Чтв 14 Мар 2013 23:11:21
>>44968520
можно же

Чтв 14 Мар 2013 23:13:01
А мне как-то в гостях так клапан придавило, что при занятом толчке пришлось срать в ванну, и подтираться полотенцем для лица. Когда дома в очередной раз разбили унитаз - приходилось срать на лист из альбома для рисования и выбрасывать в окошко, на припаркованные внизу машины.

Чтв 14 Мар 2013 23:13:33
>>44969749
А у меня кишка или еще чего не бомбанет нахуй от таких проделок? Характерный звук СЕРРРРРРК будет, или получится депутатский стелс-бабах?

Чтв 14 Мар 2013 23:19:20
>>44970141
ДВОЙНОЕ ШОКОЛАДНОЕ ДУПЛО УЖАСА

Чтв 14 Мар 2013 23:19:26
>>44968520
Один раз на матрасе надувном спал, и решил пернуть. А я хорошенько так поел кукурузы и гороха лето же. И вот, я умерся жопой в матрас и как гудану, пердел сек 8. Как же мне больно было!.. Потом срать не мог 1 день и на ягодицах синяк был.

Чтв 14 Мар 2013 23:20:10
>>44969882
Ну если не сильно много закачаешь, то не бомбанет

Чтв 14 Мар 2013 23:21:01
>>44969882
ПРЕКРАЩАЙ!

Чтв 14 Мар 2013 23:21:11
>>44969850
Поддвачну этого. Любил делать говноснаряды вместо капитошек, когда подпирало. Бугурт людей снизу был поистине эпичен.
Если долетало, блядь, при недостаточно большой куче говна летит куда попало.

Чтв 14 Мар 2013 23:22:00
>>44970141
Ай маладца!!!
Проиграл всухую.

Чтв 14 Мар 2013 23:24:46
>>44970368
Я просто сильно беспокоюсь за сохранность поместья сэра Пуканиса. Надо будет дом проветрить, а тут ебаный ураган и пиздец, домик распидорасило, кровькишки горничные делают бочки среди обломков.

Чтв 14 Мар 2013 23:26:29
>>44970377
Один раз в селе к нас приезжал какой то мудак мажористый. Тот ещё лицемер был. Один раз он заложил нас, что мы курим и водку пьем, так мы его лицом в конское говно том мочили. А когда он уезжал на своей ауди - мы слепили говно-лепешки и из кукурузы обстреляли его. Вот тогда смеху было, пиздец. Потом на ставок пошли и помылись.

месть уровня б

Чтв 14 Мар 2013 23:26:54
Лет в 11, помню, играли с соседом-однолеткой в денди. Было пиздец как весело, но вдруг я почувствовал, что жидкие потоки моего говнеца подступают к анусу. Я не подал виду, игру ведь прекращать нельзя! Продолжали играть и ржать во все горло от радости, и тут анус лопается и прямо из-за трусов (мы сидели вместе на одной табуретке и были в одних трусах) стремительным потоком начинает литься жиденький понос. Трусы в говне, табуретка в говне и главное - весь мой друг в говне, в МОЕМ ГОВНЕ!
Мы минуту молчали и охуевали. Потом я резко встал и побежал в туалет рыдая как шлюха. Не выходил оттуда весь остаток дня, пока батя дверь не начал вышибать. С другом больше не общался.

А еще совсем недавно подобная история у моей тян была.
Сидели у меня, ей жутко приспичило. Пошла в туалет, закрылась и начала издавать не самые приятные звуки. Мне, правда, похуй (все мы люди), просто музыку громче сделал. Но вот она выходит, я иду отлить и вижу, что тян смачно промахнулась и вся стена позади туалета в поносе. Я позвал ее, вместе посмеялись (хотя ей, конечно, было безумно стыдно) и я спокойно вымыл стену. Никакого отвращения к ней не появилось, с улыбкой вспоминаю эту историю копрофил ебаный, иногда только в ответ на ее упреки отвечаю: "Я хотя бы в туалет попадаю".

Чтв 14 Мар 2013 23:29:23
Если смех продлевает жизнь то я буду жить как эльдар после сего винного треда.

Чтв 14 Мар 2013 23:31:18
>>44970610
Ну осоторожней тогда. У меня друг, не смог уберечь свой монастырь. Тоже был заднеприводным и любил газку дать, так один раз так дал, что теперь Маслом МТ-16П свой движок смазывает, и дизелем заправляется.

Чтв 14 Мар 2013 23:32:06
>>44970759
> и главное - весь мой друг в говне, в МОЕМ ГОВНЕ!
Теперь можешь с гордостью утверждать, что ты обосрал человека.

Чтв 14 Мар 2013 23:32:10
нажрался мартини будучи сосницким под новый год. Отрубился, проснулся весь в говне, вся комната была измазана говном, пиздец сука, я потом весь день с ковра сухое говно смывал
это было под новый 2007 год

Чтв 14 Мар 2013 23:32:51
Поздновато добрался до этого треда, ну да ладно. Все равно стори обыкновенные.

Первая даже без самого главного.
Случилась она первого сентября прошлого года. Я ехал в ДС на учебу на автобусе, как и в большинстве случаев. Ничего необычного, только в этот раз мне немного не повезло, и я ехал на самом последнем ряду, там еще не по парам сидения, а весь ебаный ряд из кресел. Ничего не предвещало беды, и я, посмотрев кинцо и послушав до глубокой ночи музыку, задремал, прижатый с обеих сторон жирным мужиком с кейсом и не менее жирной бабкой. Но в автобусе я сплю плохо, поэтому уже через 2-3 часа проснулся. Было около половины шестого утра, ехать еще оставалось полтора часа.
И все было бы хорошо, если бы я не решил освежиться глотком блядской колы. Буквально в момент первого глотка я понял, что включил таймер бомбы в животе заскрежетало так, что я удивился, что не разбудил попутчиков. Господи иисусе, как же хуево мне было, это были самые долгие и мучительные полтора часа в моей жизни. Первые полчаса с периодичностью в пару минут на меня накатывали волны адской боли в животе, во время которых я был готов обосраться, лишь бы найти покой своей душе. И через полчаса мои желания сбылись с той же периодичностью из моей анальной тюрьмы неистово рвался на свободу Джанго. За этот час я испытал все спектры эмоций, помимо которых я успел вспотеть как после марафонского забега, беззвучно заплакать и прожечь сидение атомной вонью. Однако я доехал до конца, с закушенным кулаком и красным потным лицом. Я растолкал всех выходящих впереди, схватил сумку с чемоданом и понял, что у меня осталось меньше минуты. Но аллах сжалился, и буквально в десяти шагах я увидел ТУАЛЕТ 20 РУБЛЕЙ. Моросил дождь, прохожие с угрюмыми лицами спешили на работу, чемодан со всеми вещами бесхозно валялся на тротуаре и намокал, а я срал и был счастлив.

И вторая, теперь с происшествием.
Данное событие случилось уже этим летом: я ехал из города в поселок неподалеку на речку, и, опять же, на автобусе. Но уже через десять минут я понял, что начались проблемы в раю. Поначалу я надеялся, что все обойдется ехать было еще почти час. Но не обошлось.
Когда до пункта назначения оставалось всего одна остановка, точка кипения была достигнута, и я принял решение бежать сейчас. Я вылетел из автобуса и начал судорожно искать в радиусе вытянутой руки какие-нибудь кусты, но потом вспомнил, что минуту назад мы проезжали небольшой мост под нами протекала все та же речка! И я неровной походкой побежал в ту сторону. Но увы и ах, к моему обречению, я незамедлительно обосрался. Оно было не таким уж и жидким, отчего стало еще обиднее я чувствовал себя таким беспомощным, когда мягкие, вялые катяхи так свободно проходили через мой последний рубеж обороны и беспощадно вминались в плавки (я предусмотрительно надел их заранее, какой молодец!), а затем, заполнив их, перешли на шорты. Я безнадежно завалился в первые попавшиеся кусты, разоблачился, взглянул на этот насмешливый светло-коричневый паттерн и осторожно пошел вглубь ближе к спуску под мост. И о чудо! я обнаружил укромное место с ручьем, окруженное деревьями. Проведя почти целый час в этом оазисе, периодически продолжая беззастенчиво обсираться, загаживая весь ручей и листья деревьев в округе, я, наконец, вымылся и постирал шорты. В них я и купался потом, как настоящий альфач.

Чтв 14 Мар 2013 23:33:29
>>44971110
> вся комната была измазана говном
Сатанисты уровня /б

Чтв 14 Мар 2013 23:34:47
>>44970933
Двач работает над бессмертием через человеческое говно.
Инновационные подходы.

Чтв 14 Мар 2013 23:39:17
>>44952076
Как-то раз приперло на работе, а работал я тогда официантом в Шоколаднице. Приперло, когда принимал заказ у тян. Мне казалось, что она вечность заказывала этот ебучий капучино и что-то пожрат. Я судорожно записал заказ в блокнот и полетел в служебный туалет. Дрищя и попукивая, я понимал, что не забил заказ в ридер. Поэтому отправил эсэмэской телеграмму своему напарнику, что надо сделать такой-то заказ. Покакунькав, я подмыл жопку в раковине и отправился дальше дорабатывать свою ночную смену. Но меня накрыло еще раз как только я вышел из метро ВДНХ и пулей отправился в один известный мне общественный сральник. Я впервые справлял большую нужду в подобном заведении и не знал как надо действовать - сидушки не было как и бумаги, которой можно было бы застелить очко и присесть, поэтому срал я полустоя-полусидя, зависнув над белым другом, а для удержания равновесия я руками уперся в заднюю стенку кабинки. В целом был похож на лыжника, наверное. По окончанию вновь была поднята проблема отсутствия бумаги. Я не хотел ехать до дома в автобусе со сраной жопой и поэтому даже было начал приглядываться к половой тряпке, что лежала в углу кабинки. Еще как вариант было подтереться трусами, но для этого их надо было с себя как-то снять, а для этого пришлось бы разуваться и стягивать джинсы. Но спасла меня кипа флаеров Шоколадницы, что я понапиздил и раздавал друзяшкам. Размером они были с игральную карту, но я справился, потому что было их дохуя.
В автобусе жопку щипало.

Чтв 14 Мар 2013 23:40:19
>>44952076
помню, как в младшем классе во время урока обосрался в буквальном смысле. Поднял руку, не помню уже, что сказал учительнице, вроде, что плохо себя чувствую, и 15 минут шел до дома.
Другие случаи были незначительные, в основном по причине несвоевременного срабатывания клапана после выпуска лишних газов.

Чтв 14 Мар 2013 23:42:56
Обкакалась, когда прыгала на хуйце своего куна. А он взял мое говно и размазал его мне по лицу.

Чтв 14 Мар 2013 23:44:35
>>44971568
Зачем ты напомнил про шлоку.
Помню в 8 классе ко мне подсела самая няшная тян в моем классе + я был в неё тайно влюблен. У меня такие бабочки были в животе, так приятно было, и тут внезапно я громко пернул. вот это был пиздец! Все на меня так смотрели, а я покласнел и в панике мне почему то решилось ляпнуть:
- Чё такое? Если громко пернуть - вонять не будет.

Чтв 14 Мар 2013 23:45:26
Поведаю свою кулстори.
Был я мелким сосницким и приехал в деревню к бабке. Деревенских сортиров, сами понимаете, не любил дико и от того каждый акт дефекации откладывал до последнего момента. И вот однажды, стою я возле бабкиного дома и разговариваю со знакомой тней, с которой тогда еще дружил. Чувствую, что клапон дико подпирает, но я же главный в своем организме, я только мысленно приказываю говну остановиться, и попутно зажимаю булки, так чтобы не подать виду, и продолжаю разговор с тней. Но беда в том, что силу своего сфинктера я переоценил и говно начало выдавливаться. Это был не понос, а вполне твердый, здоровый стлу и лез он довольно уверенно, а я продолжал держать покерфейс и подводить разговор к тому, что пора бы уже по домам. В итоге мне в трусы выдавилось этого говна примерно с кулак, давление спало и я стал более расслаблен, но кал куда-то девать надо. Тогда у меня созревает хитрый план. Я путем неимоверных психологических манипуляций заставляю тню посмотреть в обратную сторону и в тот момент когда она отвернулась, я с околосветовой скоростью сую руку себе в трусы, хватаю кусок говна и выкидываю его в клумбу, что стояла рядом. Все было исполнено идеально, но одна беда, кусок кала был достаточно велик и при приземлении издал хорошо различимый шум. Тня обернулась ко мне и спросила: "Что ыт выкинул". Но я был непоколебим, состроив покерфейс сказал: "Камень", я подвел все к прощанию и после того как она ушла, рванул к ненавистному деревенскому туалету.

Чтв 14 Мар 2013 23:45:39
>>44971790
>
про шлоку


Школу * фикс

Чтв 14 Мар 2013 23:47:06
>>44968100
Меня твои алегории просто доебали уже

Чтв 14 Мар 2013 23:48:33
>>44952333
Обосрался на эскалаторе метро, дальше моя же паста:
Я там почти сознание потерял, собственно, в результате этого и обосрался.
Когда поднялся, кое как доковылял до места, где можно сесть(возвышение в вестибюле), сел прямо на говно, пришел в себя через пару минут.
Пошел искать туалет.
Зашел в будку, снял штаны, стал отчищать бумагой какули с ног и жопы.
Очень долго это все длилось.
Бабка - кондуктор туалета стала стучать в дверь ВЫ ТАМ ЧТО НОМЕР СНЯЛИ.
Пришлось покинуть здание, оставив полную урну бумажек, пропитанных калом и обосранные трусы.
Когда я выбегал из туалета, в дверь зашел какой-то интеллигент с усами и портфелем.
То-то у него бомбануло там.
Поехал домой с пересадкой в метро и пересадкой на маршрутку, все это с обосранной жопой.
По пути еще однокурсника встретил.
Кстати, ехал на лекцию, ехал бы к первой паре, мог бы обосраться на лекции.

Чтв 14 Мар 2013 23:50:06
>>44971790
> Если громко пернуть - вонять не будет.
Поначалу тоже в это верил, пока батя не обрел возможность стрелять бетонобойными.

Чтв 14 Мар 2013 23:50:42
>>44971833
охуенное стори, достойное быть запечатленным в манге

Чтв 14 Мар 2013 23:51:56
Короче я понял верное поведение, если ты обосрался:
- Выкинуть обосранные трусы.
- Подчистить кое-как штаны.
- Ехать домой и мыться.
Почему нельзя просто ходить с грязной жопой весь день? Пшикнул одеколоном и все ок.

Чтв 14 Мар 2013 23:54:04
>>44972169
Тогда одеколон с говном дает такую ебейшую смесь, что можно освобождать вагоны метро целиком в час пик.

Чтв 14 Мар 2013 23:54:59
Минипрохлада - когда был сосницким, учась в 7 классе, днем насрал в светильник даже хз, как это называется, аноны видели такие, шарообразное уебанство, которое только в сортирах и вешать. Вечером техничка включила свет и по этажу пополз аромат моего говна. Запах был сперва не ярким, унюхав его, школьники и учителя начинали осматривать свои подошвы и коситься на тех, кто был рядом, может это сосед пустил шептуна. Позже, фекальное амбре начало превращаться из сочного аромата в такой невыносимый, что выпускницу-отличницу стошнило прямо в холле, но это я узнал от сверстников уже на следующий день, потому что съебал с литературы и двух уроков сольфеджио.

Чтв 14 Мар 2013 23:55:03
>>44972169
Запахи смешаются же.
Это очень некомфортно, говна может быть овердохуя.
Алсо, я на эскалаторе не только обосрался, но и немного обоссался, говно-то теплое, а у меня хуец вв такой теплой массе всегда ссать начинает хотеть.
Как в горячей ванной.


Чтв 14 Мар 2013 23:57:02
>>44972319
Всю жизнь мечтал насрать на батарею в школе.
Так и не насрал, хикка ебаный.

Птн 15 Мар 2013 00:00:26
>>44972319
как ты умудрился в сетильник насрать? наркоман штоле, сука?

Птн 15 Мар 2013 00:00:55
>>44972635
светильник
самоисправление

Птн 15 Мар 2013 00:02:14
>>44955265
Что ж ты делаешь, содомит?! Я соседей разбудил!

Птн 15 Мар 2013 00:02:53
>>44952076
Дело было одним ясным весенним днем, на улице было тепло и солнечно. Я ехал на междугороднем автобусе к себе в университет сдавать матан. Вся суть моего внутреннего устройства в том, что если я рано встаю и завтракаю меня сразу же начинает мутить и пучить. Так было в первый день моей учебы в универе. На самой первой паре в своей жизни я сидел и отчаянно боролся со своей жопой, так было и на протяжении всей учебы. Обычно все затихало за пару часов и уже к середине дня я не особо беспокоился, но в этот раз яростный рокот в моей животе не утихал. Проехав, наверное, две трети пути я уже был на пределе. Холодный пот стекал с моего лба, на идеально прямых ногах я стоял и думал выйти сейчас или обосраться в попытке добраться до сральника. Мой пукан трясся под ударами извне, я могу точно сказать, что чувствовал как капли пота стекают по сфинктеру. Я вышел на неизвестной мне остановке. Как деревенная кукла не сгибая колени я побежал в сторону увиденных мной гаражей. Когда я достиг гаражей то почувствовал разочарование, за гаражами был забор, за которым была территория детского сада, а с другой стороны все отлично просматривалось из дома, который стоял неподалеку. Должен быть другой выход, подумал я. Но моя жопа капитулировала, это было последняя надежда и тут такое разочарование. Больше медлить было нельзя, я снял штаны. Гейзер ударивший из моей жопы оросил всю землю в округе 1 метра. Громкий звук, подобный выдавливанию кетчупа из пластмассовой бутылки известил округу о засере, который притаился за гаражом. Я помял тетрадные листы из своей тетради и подтерся ими в конце освежив жопу влажными салфетками. Дело было сделано. В моей голове мелькали мысли о том, что было бы если бы меня заметили какие-нибудь дворовые гопники или пенсионеры, чувство, что за мной кто-то наблюдает из враждебных окон не оставляло меня. Я вышел к остановке, сел в автобус, который довез меня до университета и со спокойной душой сдал матан.

Птн 15 Мар 2013 00:03:07
веселый лагерь
Помню у нас была забава в лагере, смотреть за тем, кто срет. Был тихий час, мы вылезли наружу через окошко, первый этаж хуле. Пройдя немного вглубь рощицы, мы оказались в уютном месте. Вокруг никого, одни деревья. Кто-то один садился на корты и начинал срать, а мы наблюдали. Верхом скилла, было притянуть голову как можно ближе к жопе срущего. У одного был рекорд, почти вплотную к вылезающей какахе. Если какаха была здоровой, мы дружески хлопали срущего по плечу и говорили: Ай малаца! Не паста, не выдумщик.

Птн 15 Мар 2013 00:03:15
>>44952076
Полагаю, гриф секретности с этого события уже снят, и я могу вам рассказать правду, которую почему-то обошли стороной информационные агентства.
Итак, был обычный день. Тишину в доме нарушил неожиданный звонок вечером. Мама взяла трубку, ей сообщили, что меня вызывают в Кремль. Мама подумала, что это розыгрыш, но там сообщили, что я должен быть готов завтра вылететь в Москву для серьезного разговора, и за мной заедет машина.
Так и случилось. Служебный автомобиль доставил без пробок до аэропорта, и через 2 часа я уже был в Москве.
Меня повели к самому Президенту.
- Оставьте нас одних, - сказал Владимир Владимирович - Ну, привет, Андрюха!
- Владимир Владимирович, я не понимаю!
- Да все ты понимаешь! Мы давно наблюдали за тобой и хотим предложить тебе возглавить новую секретную структуру по борьбе с происками развитых стран на нашей территории!
- Владимир Владимирович, я же еще студент. Мне 22. Я не справлюсь.
- Можешь называть меня дядя Вова. Ты справишься. Мы знаем, что ты хорошо учишься, ответственно подходишь к делу.
- Дядя Вова, если честно, я не могу смотреть на многие вещи... поэтому, боюсь, не подойду вам как союзник.
- Понимаю, о чем ты говоришь. Мне самому не нравится. Я же знаю, что меня многие ненавидят. Но управлять страной - дело ответственное. Ты никогда не будешь хорошим для всех. Знаешь, как у меня болит душа, глядя на многие вещи? И ведь не говорят мне прямо, что мы там воруем, мол, порядок надо вести. Все хорошо, говорят.
- Простите, дядя Вова, я не знал.
- Ничего. Я привык. Начальство у нас всегда не любили. Итак, твоим союзником в этом деле будет генерал разведки Александр Шошин. Курировать вашу работу будет Александр Васильевич. Вот и он.
В комнату зашел Бортников.
Все это казалось сном.
- Нам три кофе без сахара, - сказал Владимир Владимирович.
В комнату зашел Саакашвили с подносом.
- Видишь, Андрюха, пожалели, теперь у нас на чае работает.
Все казалось сном. Еще вчера я был обычным студентом, а сейчас участвую в судьбе страны.
- Ну, меня можешь называть дядей Сашей, - сказал Александр Васильевич.
Я сделал глоток. Александр Васильевич схватил меня за плечо.
- Александр Васильевич, что вы делаете?
Он стал меня трясти, как-будто ничего не слышал.
- Александр Васильевич! Прекратите! Что случилось?
И тут стены поплыли. Я стал замечать, как меняются черты лица Александра Васильевича, и он превратился в моего однокурсника Пашку.
- Паша! Паша! Это ты?
- Вставай! Вставай! - кричал Пашка - Отсадите меня уже от него, он опять обосрался на лекции!
И тут я понял, что нахожусь в ВУЗе и у нас идет пара по курсу "Правоохранительные органы".
Пашку так и не пересадили, кстати.

Птн 15 Мар 2013 00:04:35
>>44972794
я помню, с другом такое вытворяли, любили смотреть, как какашки из ануса лезут

Птн 15 Мар 2013 00:11:02
>>44972635
Бля, ну ты не понял, там был такой шар, а внутре него плафон с лампой. Шар крутишь против часовой и на себя тянешь. Он снимается. БЕРЕШЬ ПОТОМ И СРЕШЬ В НЕГО.
Мимошкольник-террорист

Птн 15 Мар 2013 00:14:35
>>44952076
Поцаны, а как это возможно блять? Говнецо всегда можно удержать, немного неприятное ощущение в анусе будет, если прижать прорывающуюся какаху, но ни разу не было бесконтрольного высера.

Птн 15 Мар 2013 00:14:46
Дело было в детстве, я учился наверное в 3-5 классе. Летом часто ходили с друзьями и отцом на речку. Отличное было время. Но со мной приключилась беда, ты наверное уже догадался какая, да, я захотел срать. Я вышел из воды и направился в сторону кустов, отце спросил меня куда я иду. Я ему сказал, что очень хочу в туалет, он сказал, что проводит меня, и тут я почуял, что процесс уже пошел, батя понял это по моему лицу, он живо схватил меня и понес в сторону кустов. Вот тут то и наступил пиздец. Я был в палках, которые завязывались на веревке, а так как веревка мокрая то узел нельзя было так просто развязать, нельзя было уже и думать чтобы развязывать узел в такой ситуации, отце недолго думая одним махом разорвал на мне плавки, но было уже поздно, дерьмо медленно плыло по моим ногам, я заплакал. Неподалеку стояли мои друзья с открытыми ртами.

Птн 15 Мар 2013 00:15:16
>>44960503
Да, будучи уже в призывном возрасте, во время принятия очистительной клизмы мощным потоком обдристал молоденькую медсестру.

Птн 15 Мар 2013 00:15:37
>>44971515
Лол, какое говорящее название.какой город, анон?

Птн 15 Мар 2013 00:20:14
>>44961710
Сочувствую, бро
ib4: поговорил с пастой

Птн 15 Мар 2013 00:20:21
>>44973605
Какие пруфы, няша. Обосранная бумага с супом?

Птн 15 Мар 2013 00:21:23
>>44973381
Ну ты видимо ещё ни разу не хотел срать ПО-НАСТОЯЩЕМУ. Когда говно просто готово растерзать в клочья несчастный попец.

Птн 15 Мар 2013 00:25:32
У меня последнее время такая хуйня бывает. Когда утром просыпаюсь хочется срать но не сильно, говнецо подкатывет к выходу, я сжимаю сфинктер, но говно не уходит в недра, вернее уходит, но не всё. Кусочек кала откусывается жопой и остается снаружи, потом запутывается в волосах и оставляет черкаши на трусах.

Птн 15 Мар 2013 00:29:33
В детстве, лет в 6-7 ездил в пионерлагерь( застал как раз последние) и там вот по ночам в палатах мы травили байки разные смешные и страшные вперемешку. А надо сказать, что это был 88 или 89 год и в Армении ёбнуло землетрясение и из-за этого лагерь был забит под завязку черножопыми. Хотя отдать должное их поселили всех вместе, а не вперемешку с русскими, так вот поллагеря чурок, поллагеря русских, а т.к. мест не хватало(я по возрасту должен был быть в 14 отряде, одном из младших) я оказался в 10 где ребята постарше. И повезло что они почти все были с моего двора так что никто не доёбывался ко мне самому младшему. и вот ночью травятся байки, и один поцик Слава так смешно рассказывал про инопланетян( а тогда это только пошло в прессе НЛО - хуё-моё) что мы ржали как кони,и я от смеха сиранул в трусы. Но т.к. был самый мелкий - не признался никому и ждал момента остаться одному и переодеться в чистые, но из-за того что был мелкий меня не почти оставляли одного. там ещё была моя старшая сестра, которая тоже следила за тем чтобы у меня было всё в порядке. И вот я ходил в обосранных трусах 2 или 3 дня. Переодеться не мог чтоб не смеялись, в душ опять же не ходил, чтоб не смеялись( как обосранные трусы показать то). Говняшка в трусах размазалась и засохла и уже не доставляла беспокойства и я почти забыл о ней. Но вот как-то раз играя в футбол вспотел.. Вспотело и говно. И стало вонять. И один хмырь из нашей палаты стал показывать на меня пальцем и орать что я обосрался. Весь день он так делал стоило мне только показаться ему на глаза. Звали этого гондона Гена. А ночью этот самый Гена обдристался на своей койке(видимо из-за обеда в столовой) и утром он вывесил на перила балкона свой обдристанный матрас, чтобы он высох. Я никогда не видел такого. Возле нашего корпуса собрался весь лагерь : там были чехи, болгары, молдаване, украинцы(лагерь был такой международный) и даже глупые армяне вылезли из своих нор и стояли жуя модный бубль-гум. И надо всем этим, на перилах балкона 4 этажа висел полосатый, красно-белый матрас на котором коричневой звездой расплылась Генина дристотина... А я так и не сменил трусы. Через 2 дня приехала моя мама и я упросил её забрать меня домой от этих уродов..

Птн 15 Мар 2013 00:31:36
>>44971987
КОНДУКТОР ТУАЛЕТА ))))))))))))))))))))))

Птн 15 Мар 2013 00:35:09
Еще одна речная история, не совсем по тематике треда, но дело было так. Не знаю было ли у вас такое, но на речке, которая течет среди зарослей вдоль реки идут тропинки и иногда встречаются спуски в воду, небольшие обрывы, площадки и т.д. И на этих тропинках всегда насрано, не было случая, чтобы я не видел кучи говна когда приходил на речку. Как-то раз пошли с группой друзей купаться, ну и тут же стали играть в игру типа салок, можно было выбираться на берег, нырять плавать и т.д. Один человек с мячом, все остальные убегают, надо кидать мяч, и если попадаешь мяч переходит к человеку, в которого попали. Так вот, мы несемся с моим другом по такой тропинке и он метко наступает в первую кучу говна и как на банановой кожуре поскальзывается и летит вперед параллельно земле и падает спиной на огромную кучу которая была неподалеку от первой. Это было настолько зрелищно, я не знал, что делать, помочь ему я не хотел он был весь в говне, смеяться мне было неудобно я просто стоял открыв рот не зная, что делать. Он встал. Вся спина, волосы на затылке, ноги были покрыты говном. Это было ужасно. Он охая и матерясь пошел по тропинке к реке. На речке было много народу и когда он вышел на площадку все кто там стоял стали смеяться. Тни и куны не могли сдержать своего смеха, все кричали, уйди из реки отплыви, не мойся тут, здесь купаются люди. А я просто стоял и смотрел на него. Прибежал еще один наш друг и спросил, что случилось, а я сказал, Рома упал в говно.

Птн 15 Мар 2013 01:33:51
>>44975644
Тред удался, и хотя и спасать его наверное поздно, не отозваться на призыв благословенного говнодабла - ересь.

Птн 15 Мар 2013 01:37:26
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Птн 15 Мар 2013 01:40:42
>>44977324
Пиздец ты слоупок! Уже было в треде.

Птн 15 Мар 2013 01:43:18
>>44972635
Это еще что! У меня в школе однажды один долбоеб насрал в пианино в актовом зале. А другой в это время на нем бренчал.
Не троллю, серьезно.

Птн 15 Мар 2013 02:00:01
>>44977151
Да, нереально много даблов-триплов. Высшая говенная сила пристально берегла этот тред.

Птн 15 Мар 2013 02:46:45
святые хуи в говне, не потеряйте тред!!!!

Птн 15 Мар 2013 02:57:37
>>44962092
> прибежал батя, сказал
> что я ебанутый
Он на корачиках за дверью стоял? Травы пил?

Птн 15 Мар 2013 03:11:58
Схороненный тред: http://www.peeep.us/57c25d14


← К списку тредов