Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 14.03.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/44951987.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв 14 Мар 2013 17:50:20
Сэд стори
Суп, ребятушки.
Напилите ка мне сэд стори ИТТ, не важно, свои, чужие, выдуманые, про что угодно, главное, чтоб за душу брало и плакать тянуло, я знаю, анончик, тебе есть что рассказать.


Чтв 14 Мар 2013 17:56:18
неужели тут нет депрессивных антуанов, желающих запилить грустную троллостори?

Чтв 14 Мар 2013 18:03:20
>>44951987
Я сижу на двосчще. Sad but true.

Чтв 14 Мар 2013 18:05:34
бамп>>44952597
действительно грустно, боюсь, мы все тут такие

Чтв 14 Мар 2013 18:06:35
чёта я кажется не то написал, да

Чтв 14 Мар 2013 18:10:12
ладно, тогда я просто оставлю это тут

Чтв 14 Мар 2013 18:12:48
С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна.
Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь - то, что видно через занавески.
Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты.
Его жизнь - пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.
Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.

Чтв 14 Мар 2013 18:19:56
ну-же /б/ давай печалиться вместе

Чтв 14 Мар 2013 18:24:30
>>44951987
да вся моя ебаная жизнь печальная мать её история, живу в общаге в дс и хожу получать знания в институты, друзей не имею, тней никогда не имел, чё те ещё надо?

Чтв 14 Мар 2013 18:26:11
антуаны, у меня едет крышечка, я на ваших этих двощах сам с собой переписываюсь

Чтв 14 Мар 2013 18:27:01
и вообще всё это от нехуй делать кстати

Чтв 14 Мар 2013 18:29:33
и я не знаю, нахуя я это развожу на этих ваших бордах, но это-же /б/, надеюсь меня за это никто онально не покарает

Чтв 14 Мар 2013 18:31:23
>>44951987
- Смотри дед, собака сидит! - сказал Антоша
- Лол - ответил дед и загрустил. Только он знал, что у Антоши последняя стадия рака мозга. Не было никакой собаки.

Чтв 14 Мар 2013 18:32:10
>>44951987
Сохронил сегодня пасту с ночного. Держи ОП.

Пять часов утра. В очередной выхожу на загаженный балкон своей квартиры.
Хотя, лачуга или клоповник более подходящее имя, и уж точно у меня никогда не повернется язык назвать это место, таким теплым и уютным словом [Домk.
Каких-то несколько лет назад у меня было такое место, но я как вы уже догадались все благополучно проебал.
Только сейчас, когда мне стукнуло 53, я могу посмотреть на свой грандиозный проёб со стороны.

Поставив на подоконник липкую, давно не знавшую мойки кружку полную паршивого кофе, достаю помятую пачку [Житанаk.
-Blond. Написано на пачке.
Интересная манера у французов, называть светлые сорта табака блондинкой, а темные брюнеткой. Сравнение женщин с сигаретами на удивление актуально. Мы их любим, хотя они губят нас.
Когда их много, перестаешь наслаждаться каждым моментом проведенным вместе, а просто докуриваешь и достаешь из пачки новую женщину.
Когда их нет, тебя начинает трусить и ты мечешься в поисках хоть каких-нибудь, пусть даже самых паршивых сигарет. Даже понимая всю бессмысленность происходящего, ты не в состоянии отказаться от них.
И все меняется когда в твои руки попадает что-то редкое, то что подходит именно тебе.
Попытаться описать эти ощущения впустую потратить время.
У всех они совершенно разные и одинаковые одновременно.
Даже бескомпромиссный титан-одиночества или задроченный неудачник, проходил через это.
Чертовски вдохновляющее и опустошающие чувство.
Эту пачку я хранил четыре года. Она провоцирует самые горькие, но при этом самые теплые и ценные для меня воспоминания.

Воспоминания о единственной за 15 лет встрече с сыном.
Признаюсь пришел он не в самый удачный для меня момент. Какого хуя я спрашивается оправдываюсь, в моей жизни любой не самый удачный.
-Робкий стук в дверь.
-Войди. Крикнул я.
По традиции я был в говно, пьяный и одинокий, а в таком состоянии ты рад любому гостю.
В комнату вошел, молодой парень. Растерянным взглядом осмотрел мою грязную и практически пустую комнану, а потом уставился на меня. А я уставился на него. Не помню сколько продолжалась эта дуэль на глазах, я был не в том состоянии чтобы её выиграть.
Поэтому чтобы замаскировать моё поражение, я глупо улыбнулся и попросил закурить, даже не поинтересовавшись у парня кто он такой и какого черта делает в моём доме. Да, тогда я считал эту дыру своим домом и изредка чувствовал себя счастливым. Как же я блять ошибался.
Парень достал из массивной и туго набитой дорожной сумки, ту самую пачку настоящего французского [Житанаk.
Зажав во рту сразу две сигареты, подкурил их. Одну отдал мне.
Я был удивлен этому жесту. Таким же способом я каждый раз прикуривал сигарету женщине, которую я до сих пор не могу забыть.
Мне показалось странным когда один мужчина, прикуривает так сигарету другому мужчине, но что-то заставило меня промолчать.
Мы сидели и курили, время шло мучительно медленно, а тишина только нагоняла тревогу. Так долго сигарета не курилась даже после хорошей порции гашиша. Парень до сих пор не сказал не единого слова.
Наконец когда сигарета догорела до самого фильтра, парень положил её в пепельницу даже не потушив. Встал, посмотрел на меня удивительно добрыми и сверкающими слезами глазами.
-Рад был повидаться, пап.
Поднял с пола свою тяжелую на вид сумку и ушел. Пачка так и осталась лежать на кровати.

Теперь спустя 4 года, я все таки решился взять сигареты из этой пачки. От мороза колотит озноб, а каждая затяжка выдавливает из меня слезу.
И так целую ночь, по кругу. Наливаю стаканчик виски, выпиваю одним глотком и иду делать кофе, после чего выхожу на заметенный снегом балкон, в вонючем и похожем на обкончанные трусы халате.
Закуриваю и проваливаюсь в мечты. В мечтах я заново переживаю самые главные события моей жизни, в мечтах можно все исправить.
В мечтах блять, в мечтах.

Чтв 14 Мар 2013 18:39:44
А я в последнее время постоянно говорю себе, что времени нет и я ничего не успею. Это подстёгивает меня делать больше вещей в день пофапать 3 раза подряд например. Пытаюсь не просирать лишних минут без дела т.к. времени реально нет, я подохну ничего не добившемся, не развившимся духовно девственником.

Такие пердела.

Чтв 14 Мар 2013 18:50:57
>>44953865
спасибо, антош, отличная история
даже не знаю, что и сказать, чтоб отблагодарить, как пологается

Чтв 14 Мар 2013 18:55:40
>>44954832
Анон который писал эту пасту вроде продолжение обещал

Чтв 14 Мар 2013 19:11:25
>>44955633
бывает

Чтв 14 Мар 2013 19:12:31
>>44955094
а где и когда можно искать это продолжение не уточнялось?

Чтв 14 Мар 2013 19:15:51
http://2ch.hk/izd/res/13778.html
Скорее всего тут и будет пилить продолжение.

Чтв 14 Мар 2013 19:17:03
>>44955985
Нет, я постоянно долбоёб.

Чтв 14 Мар 2013 19:23:03
>>44956304
это уже хуже, но и такие случаи история знавала, давай конкретнее, не ломайся
я знаю, тебе есть, что поведать нам, а мы тебя поддержим

Чтв 14 Мар 2013 19:28:25
>>44956650
Мне 24 через 2 дня стукнет и я планирую "заболеть" чтобы не идти на работу, ибо там меня будет поздравлять местный женский контингент. Я школьный сисадмин, работающий за 8600р. в месяц. И эти тётки называют меня не иначе как Алёшенька.
Я боюсь альфачей старшеклассников ибо краем глаза я вижу, как надо мной посмеиваются т.к. после армии я хромаю. Молодые девушки не смотрят на меня, кроме двух страшнотян, но с ними я подружился.

А что с тобой грустного?

Чтв 14 Мар 2013 19:30:06
ещё разок взываю к вам, пеальные аноны
пилите стори, делитесь траблами

Чтв 14 Мар 2013 19:35:35
>>44956962
ну в прочем я студентота и недавно в новой группе.
Абсолютно не понимаю, о чём мне разговаривать с людьми, в универе всё моё общение сводится к рукопожатиям с абсолютно не знакомыми мне людьми, а когда меня о чём-то спрашивают либо отвечаю что-то типо "не знаю" или даю самый краткий ответ на вопрос. Вообще просто не представляю, в чём суть этих вопросов. Боюсь что-то испортить или обмануть кого-нибудь. я сейчас наверное пиздец не понятен, но ничего не могу поделать, мне плохо удаётся в общение.

Чтв 14 Мар 2013 19:36:57
>>44956962
Мне 22, дни рождения не праздную. Я государственный программист, зарабатываю 25000 в месяц. На работе меня никак не называют, потому что ни у кого нет на это времени. У меня тоже - ушёл в 7.40, пришёл в 18.10, пожрал, покапчевал и спать. Тратить деньги некуда. Тян? Какие нахуй, я спать хочу!
мимопроходил

Чтв 14 Мар 2013 19:37:55
>>44956962
Дай их фотки. Можешь замазать местами.

Чтв 14 Мар 2013 19:38:09
>>44957333
так, если в кратце мне просто пиздец как одиноко, но смысла в общении я не вижу. и что с этим делать даже не представляю

Чтв 14 Мар 2013 19:42:45
>>44956962
по поводу дня рождения это да, вообще праздники это беда
у самого скоро день варенья, хочется нормально отметить, но опять таки не знаю, с кем и как

Чтв 14 Мар 2013 19:44:35
Могу грустно пикчи доставить, нужно?

Чтв 14 Мар 2013 19:46:15
>>44957465
Я понимаю тебя, друг. Я тебе сейчас видео покажу, над которым во время особого приступа одиночества я заплакал.

Чтв 14 Мар 2013 19:46:37
>>44957829
груснопикчи тоже заебок, сойдёт что-угодно в подобной тематике

Чтв 14 Мар 2013 19:47:28
>>44957465
Зацени ролик.

Чтв 14 Мар 2013 19:48:40
>>44957721
Для меня лучшее день рождение в одиночестве ибо я не люблю лишнего внимания к себе. Ибо иначе нужно держать маску и делать вид, что мне приятны их поздравления и их внимание.

Чтв 14 Мар 2013 19:52:27
Посоны, киньте пасту про анона и тян смерть

Чтв 14 Мар 2013 19:53:17
>>44957927
А может вы блять что-то нового накидаете, а не одно и тоже говно?

Чтв 14 Мар 2013 19:55:31
>>44958157
наверное мне по той-же причине не нравятся праздники, но праздновать в одиночестве мне ещё хуже, потомучто так я совсем себя теряю

Чтв 14 Мар 2013 19:56:41
>>44958333
Щито поделать?

Чтв 14 Мар 2013 19:57:09
>>44958044
Это счастье.
Just believe me.

Чтв 14 Мар 2013 19:57:36
Возвращений из армии нить

Я хочу выговориться, может мне от этого станет полегче. Я вернулся из армии неделю назад. Но, анон, позволь рассказать, как я уходил.

Мне было 22 и я только защитил диплом, как через неделю пришла повестка явиться с вещами в военкомат. Родители оставили мне денег, частный дом, а сами уехали в другой город. За всё время своей учёбы, а это 5 лет, я их видел всего 2 раза. Когда я звонил поздравить отца или мать с днём рождения или с новым годом диалог был примерно следующим:
- Привет, мама. С днём рождения тебя поздравляю.
- Спасибо.
- Хочу, вот, пожелать здоровья, чтобы улыбалась побольше и...
Тут она обычно бросает трубку. С отцом примерно тоже самое. Такое ощущение, что им на меня наплевать. Да так и есть. Вся их любовь - это ежемесячные денежные переводы. Но самый прикол в том, что я же, мать вашу, не алкоголик, не наркоман, не пью, не курю. Нормально защитил диплом, неплохо учился. Я никак не заслужил к себе такого отношения.

Ладно, с родителями ясно. У меня было 3 друга. Но двоих выперли с 3-го курса и они свалили в другие города. Так что остался лишь один друг. Хотя нет, есть ещё один, самый лучший - мой пёс Маркус. Сам я живу один в доме с огородом в 6 соток.

Девушки у меня нет и никогда не было. За ручку не держался. Был поцелован в щёку 2 раза и то в школе. Был обнят девушкой 2 раза: один, опять же в школе второй, потому что помог с ответом на госах.

Сам я 178см ростом и весом в 60 кг. Как видно - дрищ, но дрищ подтянутый.

Короче, в армию меня провожал 1 друг и моё пёс. Родителям было пофиг. За Маркусом и домом попросил присмотреть друга.

Про армию итак всё ясно. Армия - говно. Я был связистом и неплохо там котировался т.к. мог паять и разбираться в схемах. Что мне дала армия? А дала мне она 2 друга на всю жизнь надеюсь и перебитое колено, отчего я буду хромать всю жизнь. И вот вам описание русской армии на моём примере.

Колено мне перебили в драке 3 хачика на полугоде службы. Две недели пролежал в госпитале, пока не появилась подвижность колена. А как только она появилась, то из госпиталя меня выписали. Но БОЛЬ никуда не делась. Дело с хачиками офицеры замяли, а меня освободили от физ.подготовки, а в замен, внимание, я месяц, КАЖДЫЙ ДОЛБАННЫЙ ДЕНЬ я стоял на тумбочке. КАЖДЫЙ, ты понимаешь? Но не стоял ночью, ночью меня заменяли. Т.к. нога нифига не выздоровела, а болела так, что я ревел, пока никого не было в казарме. Более того. Опираться на больную ногу я, естественно не мог, и через пару недель начала болеть вторая. В итоге - защимление нерва на второй ноге. В конце концов мне выделили коморку, где я сидел и чинил радиостанции до конца службы.

Служивый анон скажет, а что ж тебя, добаный ты долбоящер не списали? А потому что всем на тебя наплевать, ты - мясо и бесплатный раб.

Ну вот. Я отслужил и поехал домой. Нас дембелей было полтора вагона. А теперь представь мои чувства. Из поезда вываливается 50 солдат, к каждому бегут плачущие родители, а на шею вешаются длинноволосые девки. Меня не встретил НИКТО. Понимаешь? НИКТО. Даже тот самый друг. И тогда, анон, я заревел. Я шёл и рыдал, наверно все думали, что я реву, идя к родителям или девушке, но нет. Я ревел потому что в тот момент я был самым одиноким. И все эти ваши треды про одиночиство - говно.

И это ещё не всё. Позавчера ходил к травматологу он лишь посоветовал купить трость покрасивей. И теперь я чёртов 23 летний Доктор Хаус. А ходить с тростью это нихрена не круто, это, блять, БОЛЬНО!

Как оказалось, друг женился и свалил в другой город два месяца назад. На мои звонки не отвечает. Но я ему благодарен, что он хоть дом сохранил в целости.

И последнее. Умер мой пёс.

Чтв 14 Мар 2013 19:58:04
Только это нашёл

Я закрываю глаза: передо мной мелькают знакомые и не знакомые, добрые и приветливые, милые и обаятельные лица. Большая зала, усыпанная изысканными белыми розами, большие окна чуть ли не до самого потолка. Ласкающая слух скрипка, пышное великолепие женских бальных платьев. Теплые встречи, неловкие прикосновения. Скрип паркета, еще совсем новенького, небольшой сквозняк, разряжающий всю эту [горячуюk обстановку.
Открываю глаза, и все растворяется в воздухе. Передо мною лес. Темный мрачный лес. В нем нет ничего великолепного, пышного и изысканного. В нем есть только страх и ужас.

Были же такие люди, которые на расстоянии могли согреть. Которые поддерживали меня, может и не от чистого сердца, но это помогало. Я никогда в жизни так не рвалась домой, за компьютер, лишь для того, чтобы снова увидеть этого человека в он-лайне. Я зависала дома, и не часто меня удавалось вызволить на свежий воздух. Мой виртуальный мир отрезал меня от всего общества. Я и не была против, лишь бы оставаться с этим человеком.
Но потом мы ссорились, мерились и опять ссорились. Забывали друг друга. Вспоминали. Обещали - забывали. Вспоминали - обещали. И опять забывали. Мы больше не можем так тесно и тепло общаться как раньше, больше ведь такого не будет?
Жизнь и состоит в том, чтобы пропускать через себя, как через фильтр, людей: самые большие крупицы застревают и остаются, маленькие проходят дальше. Так и здесь: мы не можем удержать всех, кто проходит через этот поток. Но, бывает, цепляемся за одну-две личности, точнее за воспоминания, которые они нам оставили. Мы не можем угнаться за ними, за их будущим, поэтому живем прошлым...

Люди, как мухи - их всегда слишком много. Но есть, черт, в жизни каждого одна назойливая муха, которую фиг от себя отцепишь. Ты убегаешь от нее, гонишь всеми возможными способами и подручными средствами: руки, тапки, спреи всяко-разные. И от людей мы убегаем, и их же гоним: словами, поступками, действиями. Но убив эту назойливую муху, нам становится одиноко: никто не жужжит под ухо...

Вы знаете, какой запах у осени? Обращали ли когда-нибудь на это внимание? Осень пахнет прошлым, горьким и хорошим, сыростью, которая остается только от ливней слез, желтыми листьями - несбывшимися мечтами, которые, ослабевая, опадают и пропадают...

Я люблю играть в куклы: гнуть их по-разному, переодевать-раздевать, разрисовывать... А особенно люблю их ломать.
Я люблю играть с людьми: манипулировать, заставлять меняться, раздражать... А особенно люблю их ломать.

Я, наверно, странная.
Прошлым жить глупо, это лишь заглушает все вокруг. Может, потому я не вижу ничего, потому что живу воспоминаниями? Верю, что когда-нибудь будет все, как прежде. Детские заблуждения. Жизнь течет медленно и непринужденно, но я упрямо плыву против течения, пытаясь возвратится назад. Я выдыхаюсь, устаю. И тону. В итоге, я все равно потону, как и все.
Я наверно, странная, ведь пытаюсь все поставить на свои места, все, как было сначала. Я боюсь перемен. Поздно метаться. Все поменялось. Я тону снова.

Людям свойственно все забывать. Вот сидишь так, а тебе рассказывают о твоем детстве. Ты сидишь, слушаешь, вникаешь и, кажется, будто это совсем не твоя жизнь, будто тебе рассказывают какую-то чудную историю про человека, которого зовут также как и тебя. Родителей его зовут также как и твоих. И все у него также как и у тебя. Вот только детство другое... настоящее, живое.
Мы что-то упускаем из своей жизни, что-то стираем и выбрасываем, чтобы не заполнять мусором наш разум.
А ведь как было хорошо, далеко уже не в нашем детстве, в детстве, которого не помню не я, не ты. Оно далеко от нас, оно нам не знакомо. Мы пытаемся играть во взрослую жизнь.
Мы играем взрослых... как это по-детски.
Знаешь, на улице пошел снег.
С тех пор многие позабыли, что такое снег. Снег - это чистота, невинность. Наш снег не белоснежный более, он серый, а то даже черный. Наши души никогда не обретут ту светлость, никогда не очистятся от грехов. Только осознавая это, собственная грязь начинает переполнять чаши, переливая через края, заполняя весь сосуд. Она убивает тебя. Ты метаешься, бьешься в агонии, сердце бешено колотится, но ты ничего не можешь сделать. В итоге, ты умираешь душой. Теперь - есть только оболочка, форма, обложка, сосуд... но внутри пусто.
Пусто. Это слово улетает в пространство и эхом возвращается вновь. Больше нет жизни, нет тебя, нет никого и ничего вокруг. Только пустота и осознание истины.

Нехватка деталей наша проблема.
Если исчезает хотя бы одна деталь из нашей жизни, то она как сломанный конструктор падает вниз. Мы падаем вместе с ней.
Все просто идет наперекосяк: ссоры, слезы, нервы. Ничто не радует. Ты меняешься на глазах: внешне, внутренне.
И вроде все как всегда, только разговор не клеится, не складывается, рвется и режется, чтобы оградить тебя от всего.
И всему причина какая-то невзрачная, неважная для окружающих, непонятная и маленькая деталь.

Чтв 14 Мар 2013 20:00:02
>>44951987
Ты умрешь. Такие дела.

Чтв 14 Мар 2013 20:02:37
>>44958645
Ты и представить не можешь - как это хорошо.
Цените что имеете, человеки.

Чтв 14 Мар 2013 20:03:37
>>44951987
Я думаю, что ничего таинственного там у перевала не произошло.
Ночью, когда группа готовилась ужинать и переодевалась ко сну, из-за сильного ветра сдвинулся снежный пласт, палатку наполовину завалило. Испугавшись, что это просыпается лавина, ребята кинулись вниз по склону. Решили развести костёр на безопасном расстоянии и дождаться утра, чтобы понять, существует опасность схода лавины или нет.
Начали замерзать. Очевидно, произошёл спор между двумя лидерами старшим группы Дятловым и инструктором Золотарёвым. Трое ушли с Золотарёвым в овраг, где вырыли яму или нору в снегу, подстелив вниз срезанные деревца. Пятеро остались у кедра, но через некоторое время поняли, что до утра не продержатся. Снова разделились. Двое по какой-то причине (возможно, побоялись возвращаться) не тронулись с места, а Дятлов, Слободин и Колмогорова решили рискнуть, отправились назад к палатке за тёплыми вещами и лыжами. Эти пять человек замёрзли.
Кто-то из [золотарёвцевk вернулся к кедру, когда Кривонищенко с Дорошенко уже скончались, и снял с них тёплую одежду.
Укрывшись в овраге, четвёрка в принципе приняла верное решение, но с ними случилось несчастье. Скорее всего, обрушился подрытый снег и придавил троих насмерть, а четвёртого, допустим, оглушил. В мае поток талой воды отнёс тела на несколько десятков метров от настила. Глазные яблоки и язык были склёваны птицей или выедены какой-то иной живностью.
Это общая картина того, что, как мне кажется, произошло. Остаётся некоторое количество непрояснённых вопросов, но на каждый из них можно найти рациональный ответ, не выходя из рамок данной концепции

Чтв 14 Мар 2013 20:04:25
>>44951987
Раздался взрыв. На горизонте полыхнуло оранжевое марево. Люди с любопытством смотрели вдаль, тихонько переговариваясь. Никто не знал что произошло: облако ядерного гриба постепенно сползало обратно за горизонт, однако было очевидно, что взрыв был колоссальной силы. Вдруг приоткрылась дверь элитного клуба, некто вышел на улицу. Он не подходил к людям, он просто стоял поотдаль, наблюдая за происходящим. Фигура находилась в тени, однако можно было разглядеть силуэт человека, находящегося в полумраке: лацканы фрака, очертания цилиндра, монокль загадочно поблескивал, сизый дымок сигары окутывал таинственную фигуру. Даже в манере стоять этого человека чувствовалось что-то богоподобное.
"Аноним-элита!" - прошептал кто-то. Слово разошлось эхом по изумленной толпе, заполняя собой пространство.
Фигура слегка подвинулась вперед, из темноты донесся спокойный и уверенный бас: "Это пукан неймфажины улетел в стратосферу." Казалось, человек в полумраке улыбнулся, или это только так показалось? После этого, элитарий повернулся спиной к толпе, и вальяжно открыв дверь в софтач, исчез за ней. Еще долго люди стояли в приятном оцепенении, а свежая жымка анонимности, казалось разносится в воздухе...

Чтв 14 Мар 2013 20:11:55
http://habrahabr.ru/blogs/social_networks/132191/

Q: Хочу изменить User-Agent на тот, который стоит у большинства юзеров, чтобы меня отследить было сложнее. Где взять такой?
A: Использовать выданный по умолчанию самим браузером. Настоящая объективная статистика по использованию юзерам браузеров есть у гугла, лол. А это значит, что, используя Юзер-Агенты с сайтов Васей Пупкиных или даже из этих тредов, ты скорее всего только ПОНИЗИШЬ свою анонимность. Поэтому подделывать Юзер-Агент есть смысл только в тех случаях, когда сайт отказывается работать с твоим браузером и сообщает об этом.

Q: Какие проблемы могут появиться, если я отключу локальное хранилище?
A: За все 8 тредов анон не сообщал ни о каких проблемах, кроме проблем с External Scripts, так что хранилище можно спокойно отключить.

Q: NotScripts (NoScript) не позволяет блокировать определенные скрипты, а блокирует сразу домен. Как бороться с этим?
A: Полноценного решения не существует. Операсты могут поставить вместо него External Scripts, но должны учесть, что External Scripts будет создавать только видимость работы при отключенном локальном хранилище. Если известны конкретные пути к скриптам на сайте, то их можно заблокировать вручную с помощью Opera AdBlock (AdBlock Plus для ФФ). Узнать эти пути можно с помощью расширения External Scripts.

Чтв 14 Мар 2013 20:23:33
>>44951987
Я сегодня завалил экзамен, хотя был один из лучших учеников и отлично подготовился, при том, что сдали почти все. Такая вот сэд стори.

Чтв 14 Мар 2013 20:32:00
>>44960245
Ах да, препод говорил что я могу не волноваться и точно сдам, и еще несколько человек знали что я сдам, а я всех подвел как говно.

Чтв 14 Мар 2013 20:33:07
>>44960245
как я тебя понимаю чувак, я сам такой-же в точности лапух, будучи одним из лучших в группе только с третьего раза сдал зачёт

Чтв 14 Мар 2013 20:34:15
>>44960311
а чё за предмет?

Чтв 14 Мар 2013 20:34:39
>>44960423
деанон же, знаю что несколько человек с моей группы тут сидят

Чтв 14 Мар 2013 20:37:53
>>44960479
Блядь, точно прав был оратор, сажи въебите, рачки ебаные.

Чтв 14 Мар 2013 20:38:53
>>44960479
как правило в один день только один экзамен проводится, поэтому могу тебе сказать, что если они это увидят и без того поймут, кто есть кто
такчто не думаю, что есть смысл это скрывать, но говорить я тебя не заставляю, это было так, беседу поддержать

Чтв 14 Мар 2013 20:40:02
>>44960479
Ну блядь пиздец, не пойти ли тебе нахуй, параноик хуев. Помню времена когда признавались в воровстве и краже собаки. Ну блядь это. Иди нахуй.

Чтв 14 Мар 2013 20:41:35
УНЫЛЫЙ МАРТОВСКИЙ ПИЗДЕЦ

Чтв 14 Мар 2013 20:42:04
вы так за свою анонимность дрожите, жалкте-же человечешки
всем увы похуй, кто и что вы есть

Чтв 14 Мар 2013 20:43:20
>>44960852
Ты не понимаешь сути анонимности, тупая пизда.

Чтв 14 Мар 2013 20:44:07
Рак идет нахуй, я продолжаю.

Чтв 14 Мар 2013 20:44:20
>>44960852
> всем увы похуй, кто и что вы есть
> анонимность
Ох лол.

Чтв 14 Мар 2013 20:45:35
>>44960607
Слабак.

Чтв 14 Мар 2013 20:45:39
>>44960977
ХУЕВО ЗАЦИКЛЕНА, АЛТЕФАК - НЕДОУЧКА.
Вангую в тебе рачка.

Чтв 14 Мар 2013 20:45:47
>>44960925
это не тот случай, когда анонимность имеет смысл

Чтв 14 Мар 2013 20:45:53
Вместе они любили
сидеть на склоне холма.
Оттуда видны им были
церковь, сады, тюрьма.
Оттуда они видали
заросший травой водоем.
Сбросив в песок сандалии,
сидели они вдвоем.

Чтв 14 Мар 2013 20:48:03
>>44961166Руками обняв колени,
смотрели они в облака.
Внизу у кино калеки
ждали грузовика.
Мерцала на склоне банка
возле кустов кирпича.
Над розовым шпилем банка
ворона вилась, крича.

Чтв 14 Мар 2013 20:49:00
Машины ехали в центре
к бане по трем мостам.
Колокол звякал в церкви:
электрик венчался там.
А здесь на холме было тихо,
ветер их освежал.
Кругом ни свистка, ни крика.
Только комар жжужал.

Чтв 14 Мар 2013 20:49:08
Сейчас вброшу одну хорошую пасту. Вернее, это ОП-пост одного анона, причем тред был создан менее года назад. Весьма печальная история, если подумать. Мне история запомнилась, так что я ее сохранил. Читайте:

Пришло время автобиография-треда.
В четыре года я, весь в слезах, долго упрашивал мать не выпрыгивать из окна, пока она сидела между улицей и домом. Внизу был асфальт, не так давно какая-то тётка этажом ниже тоже выпрыгнула девяностые, и внизу ещё оставалось тёмное пятно.
В шесть отец-алкаш так её пиздил, что у неё клоками выпадали волосы.
Он и меня пиздил это воспоминание всплыло в голове всего год назад, брал шланг от советской стиральной машинки, выключал свет в прихожке и ебашил меня по хардкору, пока мама работала в ночую смену. Пекарем, уборщицей, может шлюхой, не знаю. По специальности работать учитетелем старших классов ей новая семья когда-то не разрешила: "Заблядуешь, уведут тебя ребята-школьники". В шесть же у меня и родился братик. Бабка по отцу жила с нами и всячески унижала меня и мою мамашу.
В восемь мы с мамой и мелким съехали оттуда, родители развелись, и у папы появился дополнительный повод бухать.
В девять я поругался со своим лучшим другом одногодкой, сыном подруги моей матери. Не разговаривал с ним, а через пару дней меня приволокли к ним домой, показали закрытый гроб и сказали, что его распидорасил троллейбус. Вернее машина сбила, а он отскочил прямо под большие колеса.
В десять мы переехали из общаги в свежекупленную однокомнатную квартиру, было заебись. Тогда же я впервые начал посещать компьютерные клубы, легально для семьи, раз в недельку.
В 12 я начал подворовывать из домашних накомплений в шкафу, чтобы посидеть побольше "на компах". Там были неплохие приятели, уважавшие меня за высокий для ребёнка скилл в играх. Во дворе меня все травили, в школе успеваемость была всё хуже. Когда воровство раскрылось, я свалил всю вину на шестилетнего братика, ведь он не понимал что делает, "мог взять все деньги и купить всем жвачки". Меня не наказали тогда.
В школе, а вернее в лицее, началась травля от того, что я не справлялся с социальным кодом (не знал как себя вести), да и учился хуже всех - задрота и двоечника никто не уважал, даже учителя. Я начал прогуливать. Прогулял две недели, об этом узнали дома, и я получил пизды так, что прекрасно помню до сих пор, как визжал в туалете и умолял не делать мне больше больно. Мама, мамочка, пожалуйста. После этого я прогулял ещё неделю, ведь обратного пути не было - меня все ещё травили, а теперь только добавилось позора. там, в школе перед директором, я всю вину о прогулах пытался спереть на парочку одноклассников, которые якобы звали меня прогуливать и хотели, чтобы я с ними курил в подъезде. Зря я это делал, потом получил пизды. После второго раза мне бы получить ещё больше ремня шнура дома, но я заранее, когда зазвонил телефон, выбежал на балкон нашего пятого этажа. Я перелез через балкон и кричал, что спрыгну, если меня снова будут бить. Всё это на глазах у моего братика. Я тогда каждый день думал о смерти, мечтал о том, чтобы мне не было страшно умирать, искал способы, и лучшим было прыгнуть, только смелости всё не хватало.
Но меня начали водить со школы-в школу за руку, таскать к психологам, и я забыл обо всём этом лет до 17. Мне дали доучиться четверть и выгнали после седьмого класса.
С восьмого по одиннадцатый я довольно тихо, но плохо, учился в другой школе (даже гимназии, мать кому-то заплатила, чтобы меня взяли) Учёба к моменту перевода была такая плохая, что меня сразу невзлюбили учителя, а одноклассники не травили, но просто презирали. не считая парочки тех, с кем я ходил в компьютерные клубы на обеденные деньги. Она била меня за плохую учёбу до 9 класса и только потом махнула рукой. В восьмом мой братик, кстати, тоже пошёл учиться, и сразу у него стало не очень с оценками. Класса со второго я его ругал за это. С третьего начал бить. В четёртом это стало официальным наказанием для него за довйки. Он врал, сжигал дневник почему-то прямо под дверью в квартиру и говорил что потерял %Я тоже так делал и тоже обман не срабатывал, Начал воровать деньги ещё раньше чем я. Даже мои карманные воровал. Я его очень часто бил.
В 8 классе, кстати, дома появился компьютер и травля во дворе прекратилась - я не выходил из дома кроме как в школу, а в 10 и вовсе переехали мы.
В начале 2008, на первом курсе платного универа, я попал сюда через башорг>луркмор>статью про двач. Я пять лет уже здесь.
Братик продолжал прогуливать и получать двойки, я продолжал унижать его дома и очень плохо к нему относиться. И продолжал быть уёбищным задротом с ни разу не бритым пушком, "пиздой" под носом.
В конце 2010 он прыгнул с высотного здания, из подъезда в соседнем жилом клмплексе. Он тогда сильно натворил чего-то в школе, родителей вызывали, и тем вечером я в шутку бросил ему, что он скоро очень хорошенько получит пиздюлей за такое дело. Он был в восьмом классе. Он вышел в магазин и не вернулся, а через несколько часов к нам уже постучалась полиция.
Прошло два года, я всё такой же хилый задрот-девственник 180/52, хотя за ручку держался. По-прежнему отшучиваюсь, если меня оскорбляют почему я всегда улыбался, с детства, когда меня унижали? что за рекация, где я её взял.., по прежнему ни на что не способен. Закончил университет, чуть раньше даже начал работать. Есть немного друзей, нет врагов. В этом году будет 23.
Не то чтобы я жалусь, но я всегда чего-то не понимал в том, как себя вести, и никто не говорил. И я сам виноват во всех неудачах своей жизни, и хотя всё это немного взаимосвязано, всё равно, какой же надо быть мразью, чтобы угробить своего младшего братика. Довести до самоубийства. Есть и менее серьёзные поводы для самовыпила, вот только это всё не для трусов. Поэтому я здесь, на ночном, с вами.

Чтв 14 Мар 2013 20:49:30
Трава была там примята,
где сидели они всегда.
Повсюду черные пятна --
оставила их еда.
Коровы всегда это место
вытирали своим языком.
Всем это было известно,
но они не знали о том.

Чтв 14 Мар 2013 20:49:35
>>44961179
охуенный кот моар кота!

Чтв 14 Мар 2013 20:49:53
>>44961055
Вангать твое право.

Чтв 14 Мар 2013 20:52:20
>>44961396
Сажа приклеилась.

Чтв 14 Мар 2013 20:52:35
Окурки, спичка и вилка
прикрыты были песком.
Чернела вдали бутылка,
отброшенная носком.
Заслышав едва мычанье,
они спускались к кустам
и расходились в молчаньи --
как и сидели там.

Чтв 14 Мар 2013 20:53:45
Мы же здесь делимся фейлами?

Чтв 14 Мар 2013 20:55:42
>>44961241
именно для таких паст кажется и создавался тред, спасибо огромное

Чтв 14 Мар 2013 20:58:47
>>44961495
они тут тоже к месту

Чтв 14 Мар 2013 21:02:36
>>44961749
Как бы то ни было, не смогу описать чувство, которое испытывает человек думающий, что совершил что - то неправильное, но не могущий ответь - ЧТО?
Полученная посылка из шёлкового пути оказалась хернёй, я под неизвестным мне наркотиком в аське другу рассказывал, как выращивать коноплю. Дело, что он дует больше меня и не кому не расскажет точно, но он пиздабол. Где я упустил свою жизнь?

Чтв 14 Мар 2013 21:06:25
>>44951987
Гендальф гей

Чтв 14 Мар 2013 21:06:44
>>44962043
в том моменте, где он пиздабол, базарю, если-бы не этот момент у тебя бы всё заебись было

Чтв 14 Мар 2013 21:08:05
>>44962175
будто что-то плохое

Чтв 14 Мар 2013 21:09:15
>>44962196
И вообще не коноплю, а канабис.

Чтв 14 Мар 2013 21:10:29
>>44962351
по мне так всё одно хуйня

Чтв 14 Мар 2013 21:10:29
>>44962196
Может забудет, он же наркоман?

Чтв 14 Мар 2013 21:11:21
>>44962431
Понятия разные и способы выращивания и т.д. Полность несовместимые слова.

Чтв 14 Мар 2013 21:12:59
>>44962432
да похуй, чё ты паришься, выращивать дело не хитрое, об этом рассказать может даже человек далёкий от этой дряни
главное, чтоб у тебя в шкафу лампочек с кустиками не обнаружили дяди в погонах

Чтв 14 Мар 2013 21:17:59
>>44951987 родился уже более 20 лет назад(почти старик, лол)
родился недоношенным, подозреваю, что акушеры, что-то наебенили, а может и нет, в 5 лет на меня упал шкаф с переломом ног, может тоже свою роль сыграл, а может и нет, так или иначе в подростковый возраст я вошел со сколиозом 1-2 степени, родители определенную часть моего детства меня чмырили, хоть и не так сильно, как, наверное, большинство, в целом им просто не нравились некоторые мои качества, и когда у них начинался неилюзорный батхерт, мне могло достаться, меня водили в спорт-секцию, где я традиционно был слабее сверстников, и меня там постоянно били, в спортлагере били каждую ночь в 3-5, так что закономерно вырос я не общительным и замкнутым в себе, естественно эти качества мне мешали жить,и я хотел от них избавиться(сейчас же они плотно вошли в в мою сущность и являются неотьемлимой частью моей мизантропной души) в 15 лет я пошел на бокс(за год до этого бросил спорт секцию)(я понимал, что позволять бить себя дальше я не могу), в 16 в качалку, к 19 годам у меня были разряды по боксу, нехуевый жим овер 100кг, при карликовом росте и весе, и несколько прыжков с парашютом, как приятный бонус, в один прекрасный день в качалке на тяге у меня подвернулась нога и куда-то сьехал таз, в результате укоротилась одна нога(при сколиозе с повышенными физ нагрузками такое бывает) как объяснил врач у меня спазмировалась поясничная мышца, так при склиотической осанке нагрузка на тело идет не равномерно, то нагрузка на нее была постоянно больше, чем на противоположную, и потащила за собой таз, но разжать ее не получается, в результате на перекос таза у меня развился сколиоз 3-4 степени, фактическая инвалидность, спина болит каждый день, тупые докторишки разводят руками, типа в таком возрасте быть не должно, и вообще искривление у вас мышечное, мы размассировать не можем, живите так, спортом я, конечно, больше не занимаюсь, в инст я почти перестал ходить(учусь на врача) разочаровался в медицине, скоро отчисление, сижу дома играю в игоры и дрочу.

Чтв 14 Мар 2013 21:19:55
>>44962580
Да в том и дело, что нет ни шкафа ни дряни, только ощущение неправильного поступка - это называется паранойя.

Чтв 14 Мар 2013 21:24:21
>>44962862
Я купил газовый баллончик, всё равно в ситуации более 3 х человек надо убегать. Вот и ответ на твой вопрос - ты всё делал зря, есть нормальные люди - их мало, но они есть, тебе надо было общаться с ними.

Чтв 14 Мар 2013 21:28:15
>>44963271 дело было даже не в самозащите, когда тебя все детство бьют, развивается нехеровый комплекс неполноценности и уже нужно было себе доказать, что ты не ущербный, которого все бьют, может, я себе это и доказал, но какой ценой, самое печальное, что я просто так не умру, буду всю жизнь кривым.

Чтв 14 Мар 2013 21:35:51
но тут вроде не тред анонимных наркоманов, его лучше отдельно создавайте и туда идите
а тут по прежнему тред грустных историй

Чтв 14 Мар 2013 21:37:44
>>44964049
Наркотики - это утешение инвалидов.

Чтв 14 Мар 2013 21:39:02
а в прочем делайте с ним что хотите, я вас покидаю

Чтв 14 Мар 2013 21:40:52
>>44963541
Медик ты ушёл? Как ТГК работает?

Чтв 14 Мар 2013 21:46:00
>>44964370 не знаю, в рашке запрещен, подозреваю, что так же, как и другие психотропные препараты, связывается с ферментами и оказывает воздействие на работу организма, что проявляется в неких эффектах.

Чтв 14 Мар 2013 21:47:22
>>44964170 я даже не знаю, как их принимать, пару лет назад пробовал гаш, мне жутко не понравилось, да и как я могу курить, меня мамка спалит, она недавно уволилась, теперь вместе дома сидим.

Чтв 14 Мар 2013 21:48:44
>>44964679
В нейронах, например, читал, что он открывает кальциевые каналы, которые убирают эффект торможения - это так?

Чтв 14 Мар 2013 21:58:02
>>44964754
Вот и зря, так как многие из веществ помогли бы тебе жить.

Чтв 14 Мар 2013 21:59:36
>>44965449 ну посоветуй что-нибудь, и где денег на них взять?

Чтв 14 Мар 2013 22:03:43
>>44964849 кальцевые каналы действительно контролируют работу организма, в том числе и мышцы, закрывая поток в мембрану и реакция на сигнал останавливается- останавливается работа, так ли это с данным препаратом или нет- я не знаю, нам не рассказывают, как и чем лучше упарываться лол.

Чтв 14 Мар 2013 22:06:20
>>44965552
Семена травы на том же сайте на котором про выращивание и эффекты

Чтв 14 Мар 2013 22:08:57
>>44965783
То есть при открытии кальциевых каналов, некоторых нейронных центров может ощущаться разное?

Чтв 14 Мар 2013 22:15:51
Во-перых, я - узкоглазый чурка, меня часто травят в школе. У меня мало друзей (их даже друзьями не назовёшь). Во-вторых, я выбрал физмат, самый тяжёлый уклон. В-третьих, у меня есть младшая сестра за которую я должен отвечать, я постоянно убираюсь дома, мою посуду. В-третьих, я занимаюсь спортом, это тоже много сил забирает. В итоге выходит что у меня полный график и я не успеваю за учебным материалом, на всё время не хватает. Я изматываюсь. Дни все похожи друг на друга. Я перегораю. У меня забитый график, я выматываюсь. Я УСТАЛ СУКА. Я НЕ ЖЕЛЕЗНЫЙ. Спасибо что выслушал моё нытьё, анон. Не знаю зачем я это написал.

Чтв 14 Мар 2013 22:19:14
>>44966437
Повтори, что в-третьих, я не расслышал.

Чтв 14 Мар 2013 22:21:45
>>44966437 держись бро мы с тобой

Чтв 14 Мар 2013 22:21:58
>>44966437
Ты не инвалид - не удостоен наркотиков.

Чтв 14 Мар 2013 22:24:48
>>44966755
по секрету, наркотики удел слабых, а не инвалидов

Чтв 14 Мар 2013 22:25:12
>>44966615
Прости, я просто устал.

Чтв 14 Мар 2013 22:28:51
>>44966936
лол, а это как сюда попало?

Чтв 14 Мар 2013 22:30:29
>>44966913
Расскажешь мне, когда я заработую денег на квартиру.

Чтв 14 Мар 2013 22:35:06
>>44967123
Просто я сидел в треде и ждал новых историй и, вдруг, мне захотелось узнать что написал пенто-сатана.

Чтв 14 Мар 2013 22:37:18
>>44966074 я не знаю, что ты имеешь ввиду под словом разное, ничего такого быть не может, но если они вообще не будут открываться, то наверняка какая-нибудь хуйня с организмом будет происходить, я никогда этой темой не интересовался и не задумывался, тут тебе лучше спросить у тех, кто не посредственно этим интересуется.

Чтв 14 Мар 2013 22:40:33
>>44967572
Я наркоман со стажем, я знаю какие эффекты - мне нужно объективное понимание действия. Допустим - влияние на центры слуха - теоретически, как ты сказал даёт возможность услышать больше, так как сигнал не будет тормозиться самим нейроном до другого нейрона?

Чтв 14 Мар 2013 22:52:26
>>44967748 кальций не будет попадать на активные центры нейрона и тормозить его действие, если такое вообще в природе возможно, но из твоего поста выше выходит именно так.

Чтв 14 Мар 2013 22:55:24
http://wsyachina.narod.ru/biology/brain_10.html

Чтв 14 Мар 2013 22:57:56
Однажды, я шел по улице и увидел котенка, он был весь не опрятный и замерзший, Я подумал, что было бы не плохо согреть его, поэтому достал свой болт и окропил его божественной струей мочи. Котеночек кое-как уполз в кусты, но я думаю, что согрел его.

Чтв 14 Мар 2013 23:05:25
>>44958633
Заплакал как падла

Чтв 14 Мар 2013 23:11:03
>>44968630 картинка правильная, статью мне лень читать).

Чтв 14 Мар 2013 23:15:20
>>44969732
Несмотря на значительные различия в структуре молекул, образующийся в конопле ТГК и вырабатываемые организмом животных анандамид и 2АГ способны активировать одни и те же рецепторы головного мозга (СВ1).
Учёные обнаружили, что эндогенные каннабиноиды (эндоканнабиноиды) участвуют в ретроградной передаче нервных сигналов, т. е. в прежде неизвестном способе взаимодействия нервных клеток в головном мозге. Эндоканнабиноиды диффундируют не от пресинаптического к постсинаптическому нейрону, а в обратном направлении. Эндоканнабиноид 2АГ, высвобожденный постсинаптическим нейроном, может, к примеру, заставить пресинаптический нейрон ослабить выброс тормозного нейротрансмиттера гамма-аминомасляной кислоты (ГАМК) к постсинаптической клетке.
Если ГАМК, выброшенная пресинаптическим нейроном, воздействует на пресинаптическую клетку одновременно с возбудительным сигналом, опосредуемым, к примеру, нейротрансмиттером глутаматом (верхний рисунок), то она может подавить импульсацию постсинаптического нейрона. Но когда изменение уровня кальция в постсинаптическом нейроне стимулирует выработку 2АГ (нижний рисунок), этот эндоканнабиноид начинает диффундировать к рецепторам СВ1, находящимся на ГАМК-высвобождающей клетке. В результате выброс ГАМК прекращается, что позволяет возбудительным сигналам активировать постсинаптический нейрон. Этот феномен получил название депрессии торможения, вызванной деполяризацией (depolarization-induced suppression of inhibition, DSI).

Чтв 14 Мар 2013 23:20:10
https://amsterdam-s01-i01-traffic.cyberghostvpn.com/go/browse.php?u=https%3A%2F%2Folkpeace.org%2F&b=7&f=norefer

Чтв 14 Мар 2013 23:25:10
http://ramp2bombkadwvgz.onion.to/


← К списку тредов