Двач, она мне сегодня снова приснилась.
Что делать? Я схожу с ума...

>>45215848
иди нахуй

>>45215848
Что за шлюха?

>>45215848
А это кто?

>>45216200
Твоя мамаша.

>>45216280
Богиня, мессия.

>>45215848
Дарья ШПРОТЫТОРШЕРШОФЕР

>>45217387
Красивая фамилия, лучше чем пидорашкинские.

Несмотря на то, что, похоже, деданон=пидарас, а сама Дарья - обыкновенная шлюха с улучшенным интеллектом, я благодарю поехавшего ОПа за то, что заставил меня заинтересоваться Штрошерер и прервать трехмесячные пиздострадания в реале. Спасибо, поехавший ОП.

>>45215848
Усни на рельсах - пройдёт.

Двач, она мне сегодня снова приснилась.
Что делать? Я схожу с ума...

>>45218208
Че?

>>45218208
И будешь теперь пиздострадать по Штрошерер?

>>45215848
штрошерер то заебись баба, незнаю че она там хуйней страдала все

>>45215848
пости ее сиськи оп

>>45218441
Нет.

>>45218470
но почему? их и так уже все видели

>>45215848
ОП, ты заебал форсить эту шлюху и семенить.
Давай я тебя Мадиной с Сапфирой завайпаю, а?

>>45218373

Можно и так сказать. В этом и суть: я не умею пиздострадать по двум ЕОТ одновременно. Пиздостраданием по Штрошерер я снял пиздострадания по бывшей, с которой давно расстался. Теперь пиздострадания по Штрошерер сойдут на нет сами собой, ибо мимолетны по сути, а от тех, глубоко засевших, я уже избавился.

Звучит по-уебански, конечно, но что ж поделать. Такая хуйня.

>>45218483
Ты не видел.

>>45218562
не она

>>45218585
пошел нахуй

>>45215848
Ушла из кадра! Не загораживай ТЭП70!

>>45218524
тогда откуда я блть знаю про те фото с сиськами а?

>>45218646
Уходи.

>>45218691
странный ты КОКОЙТЫ

Блять расскажите чем она занимается сейчас.

>>45218781

Худеет.

Она и вправду охуенная, идеальная внешность для меня.

>>45219008
Нет для меня.

Блять, ещё один ёбанный тред с этой пизой.

>>45219242
Нахуй пошел отсюда. Пизда у тебя под носом.

>>45219242

Но она же неёбанная вроде еще. Запрашиваю подтверждения данных.

>>45219423
Она говорила что умрет девственницей.

>>45219489

Пиздит ололо.

>>45219423
все хуйня

>>45218504
Пиздец, просто пиздец. Сколько тебе лет и были ли у тебя девушки?

>>45219656

Да были, были. Лет мне дохуя, а волосы у меня на груди окрасились потому, что я пролил на них ракетный окислитель.

Я же не даю принципиальной оценки своим терзаниям, я описываю технические приемы, облегчающие мне жизнь.

Думаю о Штрошерер - не думаю о ЕОТ. Все просто.

>>45219833
Смотри, еще полезешь к ней знакомиться.

>>45220017

Жила б она в моем городе - непременно познакомился бы. А вообще она далеко может пойти, если будут благоприятные обстоятельства.

>>45220110
>А вообще она далеко может пойти,
Куда, лол? К тебе, в твой город?

Блять, пиздец какой-то, аноны. У меня колотит всего, что со мной? Думаю о Даше с самого утра, ничем отвлечь себя не могу.

>>45215848
СЪЕБИ

>>45220180
Она сейчас где живет? Я приеду к ней.

>>45220227
Нахуй ты ей нужен. Ты так и не ответил, что значит далеко пойти.

>>45220194

Это она? Откуда все эти фотки?

>>45219833
Бро, нужно просто не думать про ЕОТ. Избавляться от этих мыслей, прекращать внутренний диалог на эту тему, страдания и терзания. Заменять ЕОТ на другой ЕОТ - это неправильно и с этим тебе не по пути.

>>45215848
Пошла нахуй, шлюха. Заебала себя форсить, вниманиеблядь. Сажи с картинкой тебе.

>>45220269

Это был не я.

Далеко - значит к успеху. У нее есть мощный мозг и нет, похоже, точки приложения. Найдется мотивация - будет тащить до небес.

>>45220227
А зачем тебе, ты же просто хотел избавится от пиздостраданий по бывшей?

>>45220269
Она уникальна, как своей внешностью так и своим умом. я еще не встречал таких тян ирл.
И почему ты думаешь что я ей ненужен?

>>45220404
ДА ЭТО НЕ Я!!

ДАША, ДАША, ТЫ НИ УЁБИЩЕ, ТЫ ЖЕ МИЧТА БИТОРДА, ЯВИСЬ НАМ! ПРИЗЫВАЕМ В ТРЕД ДАРЬЮ! ДАРЬЯ, ЯВИСЬ НАМ

>>45220401

> У нее есть мощный мозг

Дайте ссылку, впервые слышу о ней.

>>45220473
Тебя случайно не зовут по имени Джо?

>>45220529
Иди ты нахуй, ньюфаг.

>>45220529

На что ссылку-то тебе, лолка?

>>45220571
Нет. Зачем она плачется в конфочках что у нее никого нет, если у нее пол сотни заблоченных в черном списке и есть такие как я, готовые приехать в любой момент к ней, если она этого захочет. Что за хуйня происходит?

>>45220599
На жж артемия лебедева

>>45220655
Почему нет? Как будто ты не любишь внимание. Она умна, отчасти, по крайней мере.

>>45220599

Ссылку, где можно почитать о ее подвигах, раз тут такая фагготрия по поводу нее.

>>45220655
Это было уже хуй знает когда она это говорила. Если заблочила - то ненужен.

>>45220702
Ей нужно внимание пиздализов в интернетах? Значит ирл у не все нормально я думаю.

>>45220741
Так у неё есть кто нибудь? Она уже со всеми там переебалась? Мне даст?

Что, что блять указывает на её высокий интеллект?

Носатая шваль форсит себя на двощах, как мило.

Мне одному кажется, что она косплеит Сингер из Бойцовского клуба?

>>45220807
Да ди нахуй.

>>45220828
Да это какой то упоротый, явно.

>>45220741
>Если заблочила - то ненужен.
Я два слова написал. Она просто не идет на контакт.

>>45220839
Не даст что ли? Со всеми переебалась а мне не даст? А почему?

>>45215848
Сажи уёбищной шлюхе.

>>45220857
А что ты хочешь ей написать? Скажи тут, может быть она нас сейчас тут читает? А что ты написал ей?

>>45220876
Ты сам со собой ебешься, толстый мудило.

>>45220812

Для меня аудиозапись речи была одним из основных аргументов.

>>45220915
Ну хуй знает, просто я подумал что раз у неё никого нет, может быть она может дать мне например, я же девственник. А хули ты грубишь, я тебе ничего оскорбительного не говорил.

>>45220928
Судя по аудиозаписи, по крайней мере по той, что довелось слышать мне, дарья просто очередная девица среднего ума. Наступающая на распространённые штампы, и руководствующаяся обыденными мотивами.

>>45220970
Потому что ты - толстый мудило. И несешь хуйню.

>>45220909
Думаю это не важно. Я не малолетний траль. Первый аккаунт был заблочен просто так, я просто кинул заявку.
Я понимаю что она тусуется в конфочке для "избранных", простым смертным туда дороги нет.

>>45221026
Дарья залогинься.

>>45221027
Я блядь не толстый же. Ты что, женщина что ли, какой то у тебя непривычный метод ведения диалога? Какую ещё хуйню? У меня никого нету, тоже, я подумал что мы могли бы с ней быть вместе к примеру, ну или просто немного поебаться. Почему нет? Что в этом плохого, или толстого? Я серьёзен, вполне.

>>45221061
Ну так интересно же, зачем разведена вся эта истерия. Такая то куча тредов про дарью в течении нескольких дней. Почему? Зачем? ради чего?

>>45221103
Ну если забанили, то ненужна твоя ебля.

>>45221061
Ай, не пизди.

>>45221101

Хочешь хуец с супом? Только он со вчера немытый:3

>>45221101
Сам дарья, я мужского пола и у меня чуть более эффектный нос.

>>45221141
Потому что я заблочен, я не могу общаться с Дашей, мне хуево, она в моей голове постоянно, я создаю треды чтобы общаться с вами на тему Даши. По моему все просто.

>>45221153
Какая ещё ебля, наркоман. Ты совсем там потерял рассудок.

>>45221141

Один долбоеб проникся. Я обратил внимание на один из его тредов и тоже по-своему заинтригован. Тред висит на нулевой @ фагготы умножаются.

>>45221244
>ну или просто немного поебаться
Сука, ты же писал, иди нахуй.

>>45221243
А чем тебя так волнует дарья? Зачем тебе вообще нужна даша, что в ней тебя привлекает? Просто интересно, ради общего представления о людях и их поведении.

>>45215848
А теперь тебе будет сниться она.

>>45221287
Но я этого не писал!

>>45221260
Знатно, так же заинтригован и я.

>>45221325
В игре всегда поёбывал имено её

>>45221304
Ум, внешность, харизма. И это я с ней ирл не общался, думаю качеств прибавилось бы.

На одних фото страшна как ёбаный пиздец.
Ну других красива и грациозна как Богиня.
А выводы один - ОП-хуй.

Гонза тебе совсем занятся нечем, алкаш черножопый?

>>45221453
Даша, это ты?

А мне просто нравятся несколько асоциальные девушки. Вот и дарья под их типаж подходит. Кто ещё может нравится человеку сидящему здесь? только люди в какой то мере современные и отчуждённые.

Запилите уже кто-нибудь статью на лурке.

пак с фото уже выложит кто, или нет?
Уже нахуй в четвертом треде прошу!

>>45221599
Ааа! Ц-ц-ц-ц-ц!

>>45221554
Но почему нельзя просто читать Коэльо и хотеть айфон?

>>45221554

Бля, она охуенна.

>>45221599
Не получишь ты пака, гнусный пидорас.

>>45221668
Все люди - хуи.
Высшая мудрость.

>>45221691
Это что то новое. У меня нету этой фотографии.

>>45221753
Личный архив.

Кто из вас хотел к ДАРЬИ в друзья, признавайтесь!
https://vk .com/id180815423
Впрочем, оба пидорасы.

>>45215848
Решил зафорсить шлюху, которую все уже год как забыли? Иди нахуй.

Посмотрел стену вконтакте дарьи, и мне стало страшно, вдруг она умнее чем я? столько кажется книг, боюсь что её круг знаний по крайней мере шире гораздо. Хотя область религии, все эти тонкости не самое занятное что есть конечно, но всё же.

>>45221903
Друг, поделись, а?
Стань свободным от жадности, прими доктрину нестяжания.
Во имя будущей технократии имени Штрошерер!

>>45222069
Довольно широкий разброс. Античность, древняя мысль. Интересно, сколько из этого она прочитала. Уважаемая дама, не меньше.

>>45222305
А смысл читать книги, если я все равно их забываю? У меня в голове все эти афоризмы, умные мысли не откладываюся вообще.
мимодаун

>>45222370
Мне нравится. Я конечно не запоминаю какие то конкретные вещи, но методы и подходы в целом воспринимаю, порой. После нескольких книг взгляд обычно становится слегка покосившимся. А после прочтения 50, мне трудно воспринимать свои бывшие идеи каким бы то ни было образом.

>>45222305
1)Читать - не значит понимать.
2)Книги - это лишь чужие мысли.
3)Касательно того, что она читает - если не заниматься этим профессионально, на научном уровне, то все это лишь потеря времени с огромной, но пустой претензией на элитарность.

А теперь дайте пак.

>>45215848
Я так же когда-то угорал по Майли Сайрус. Потом полуркал гуглеца, почитал её твиттер и выяснил, что она обычная вниманиеблядь и просто щлюха. Так что забей, ОП

>>45222449
Что советуешь прочитать? Я всегда считал себя тупым человеком. Даже в школе и институте учился но как-то вроде бы не хуже других но и не лучше. Способностей никаких нет, память плохая и матом ругаюсь.

Уебывай, форсер сраный. И шлюху свою с собой забери.

>>45222490
Не дам тебе пак. Ты изложил типичный, скучный, не интересный, домашний, какой угодно узкий взгляд на вещи подобного рода. Сразу пропало какое бы то ни было желание вести с тобой беседы и всячески замечать.

Ребят, ну как подкатить к Дашеньке?

Что происходит в этом ИТТ тренде? Такое чувство, как будто в ванильный паблик кокой-то зашел. Смерти вам.

>>45222575
Пошел нахуй, чмо ебаное. Тебя спросить забыл. Тебе тредов мало чтоли? Скрывай и уебывай отсюда.

>>45222560
Я тоже считаю себя тупым, весьма. Поэтому сомневаюсь что мой совет может тебе помочь каким бы то ни было образом. Недавно читал "символический обмен и смерть". Мне понравилось, изменил многие устоявшиеся представления о происходящем. Тоже ругаюсь матом, тоже даун, и память ни к чёрту.

>>45222632
И тебе смерти. Всем смерти! Смерть, помню о ней. Смерть всегда и везде.

>>45222630
Выпились и приходи к ней призраком неупокоенного битарда. Все равно такое унылое ссаное пиздострадальческое ванильное говно как ты никому нахуй не нужно.

>>45222577
Если угодно жить в мире мечт и замках из грез, то удачи.
С таким подходом как у вас, вы несомненно достигнете много и станете интереснейшей личностью, но лишь в вашем вымышленном мире.

>>45215848
Заебала своим едалом на двачах хлопать. Свали.

>>45222721
В жизни я другой совсем. А пиздострадаю я тут от безысходности.

>>45222721
Кстати хороший вариант. Она как раз потренируется в расшифровывании знаков. Чтобы мог означать битард призрак являющийся по ночам и поющий свои заунывные песни? Это стоит внимания.

>>45222748
Дед, я требую пруф.

Двач-хуяч, она-хуйня мне-хуйне сегодня-хуедня снова-хуева приснилась-хуилась.
Что-хуйло делать-хуелать? Я-хуйня схожу-хуйжу с ума-хуйма...

>>45222748
Лолка, удачи тебе в твоём РИАЛЬНОМ МИРЕ))))

>>45222305
>Уважаемая дама, не меньше.

>>45222877
Ты хоть знаешь почему она сиськи показывала, долбоеб?

>>45222929
съеби тварь

>>45222819
Спасибо за напутствие, и за то, что напомнил о том, что я на дваче. Дурная привычка.

>>45222939
Ее спросили, может она сиськи показать, или нет, она показала.

https://vk .com/gogoleff
Вот глядите, этот петушок, он разговаривал с дарьей. Лично. Езё и в музаче обитает, элитка. Можете у него на её счёт узнать, пиздострадальцы.

>>45222963
Хуй соси.

Пиздец. Зашел в тред и ужаснулся. Каким надо быть тупым безвольным хуйлом, чтоб вот так вот пиздострадать по незнакомой бабе, да еще и треды на дваче с нытьем создавать.
Да у моих пельменей больше МУЖСКОГО ДУХА, чем у тебя. Сажи нахуй.

>>45222995
Как лично? В реале?

>>45222987
нет

>>45222980
>Дурная привычка
Что именно? быть скучным унылым говном, и писать столь же унылые посты?

>>45223047
Да.

>>45223036
В комментариях под картинами, как минимум. А дарья ему отвечала. В любом случае, мне кажется, что они давние знакомые.

У меня от этого треда КУКЛОУЕБОК. Уебывай к нему, вы с ним найдете общий язык.

>>45223031
А что я долже делать, пидрила ебаная? Она заблочила меня. Уебывай с треда, чмо недовольное.

>>45223079
Пизда.

>>45223080
Надеюсь он ее не ебал.

>>45223125
Тупая.

>>45223149
Твоя мама.

>>45223108
> Она заблочила меня.
КАК ТЕПЕРЬ ЖИТЬ?

>>45223141
Это же элита музаче, максимум мочой друг друга оросили и разбежались.

>>45223108
Хуй себе отрезать, вырожденец блядь. Он тебе все равно не нужен, ты же ссаная ноющая баба.

>>45223174
Буду треды создавать, что поделать.

>>45216280 Ещё раз для поехавших и вновь прибывших. Она развела одного анона на пердак, выебла его страпоном, потом ололо травля дианон. Ну как всегда всем похуй.

>>45223217
Прояви фантазию же. наверняка играл в готику. Представь что дарья - это замок старого лагеря. Понятно что сходу тебя туда никто просто так не пустит.

>>45223189
Ты мне это в лицо скажи, опущенка. Я тебе твой нос в череп вобью. Быдло ебаное. Ты что вообще в моем треде забыл? Вали отсюда, чмо недовольное.

>>45223277
пруфы

>>45223277
Тогда понятно. ОП-хуй просто латентный глиномес и хочет, чтоб его выебли страпоном в пердак.

>>45223277
Где прочитать подробную историю, комментарии выебанного, ее комментарии, пруфы наконец?

>>45223283
> Ты мне это в лицо скажи, опущенка. Я тебе твой нос в череп вобью. Быдло ебаное. Ты что вообще в моем треде забыл? Вали отсюда, чмо недовольное.
НАЗНАЧАЙ МЕСТО, ЁПТА

>>45223281
Ты лучше скажи мне где она живет.

ВРЕМЯ САГАТЬ ОПУЩЕНКУ!

>>45223306 ньюфаги палятся сразу

>>45223337
Улица колотушкина с красной розой, дом крошка картошка. Квартира пушкина.

>>45223337
Ты же все равно не придешь, ссыкунок. Все что ты можешь это вайпать тред как последняя баттхертнутая шлюха.

>>45223329 да какие нахуй пруфы, тред дней 5 назад был, уже 350 раз это обсудили.

Анон, недавно я был проездом в Киеве, когда ехал в гермашку и на вокзале Киев-пассажирский мне приспичело посрать. Первое, что меня удивило это то, что у них не разделяют туалеты на мужской и женский. Когда я прошёл внутрь, чуть не блеванул. Туалет был похож на парашу в тюрьме, но не суть. Когда я прошёл за мной проскочила старуха, я этому не придал значения, а зря. Кое-как взгромоздившись на это подобие унитаза я выдавил из себя колбаску длинной сантиметров 20, не измерял. Смыв конечно же не работал и я подтерев свой черкаш пошёл восвояси, т.к. мой поезд уже стоял на перроне. Проблемы начались через пару месяцев. В гермашку мне пришла бумага, где утверждалось, что в Киеве у меня есть ребёнок и уже должен алименты. Ну так как я точно помню, что в Киеве у меня не было половых связей, я позвонил по номеру указанному в документе и потребовал объяснений.

И вот самое интересное. Оказывается, что по украинским законам, говно иностранца длинной больше 15см считается гражданином Украины, а та бабка взяла моё говно и усыновила его. И так, Анон, могу ли я смело слать их нахуй со своими алиментами или они могут каким-либо образом стребовать с меня эти деньги? Пикрандом.

Анон, недавно я был проездом в Киеве, когда ехал в гермашку и на вокзале Киев-пассажирский мне приспичело посрать. Первое, что меня удивило это то, что у них не разделяют туалеты на мужской и женский. Когда я прошёл внутрь, чуть не блеванул. Туалет был похож на парашу в тюрьме, но не суть. Когда я прошёл за мной проскочила старуха, я этому не придал значения, а зря. Кое-как взгромоздившись на это подобие унитаза я выдавил из себя колбаску длинной сантиметров 20, не измерял. Смыв конечно же не работал и я подтерев свой черкаш пошёл восвояси, т.к. мой поезд уже стоял на перроне. Проблемы начались через пару месяцев. В гермашку мне пришла бумага, где утверждалось, что в Киеве у меня есть ребёнок и уже должен алименты. Ну так как я точно помню, что в Киеве у меня не было половых связей, я позвонил по номеру указанному в документе и потребовал объяснений.

И вот самое интересное. Оказывается, что по украинским законам, говно иностранца длинной больше 15см считается гражданином Украины, а та бабка взяла моё говно и усыновила его. И так, Анон, могу ли я смело слать их нахуй со своими алиментами или они могут каким-либо образом стребовать с меня эти деньги? Пикрандом.

>>45223425
В гугле по каким тегам искать?

Анон, недавно я был проездом в Киеве, когда ехал в гермашку и на вокзале Киев-пассажирский мне приспичело посрать. Первое, что меня удивило это то, что у них не разделяют туалеты на мужской и женский. Когда я прошёл внутрь, чуть не блеванул. Туалет был похож на парашу в тюрьме, но не суть. Когда я прошёл за мной проскочила старуха, я этому не придал значения, а зря. Кое-как взгромоздившись на это подобие унитаза я выдавил из себя колбаску длинной сантиметров 20, не измерял. Смыв конечно же не работал и я подтерев свой черкаш пошёл восвояси, т.к. мой поезд уже стоял на перроне. Проблемы начались через пару месяцев. В гермашку мне пришла бумага, где утверждалось, что в Киеве у меня есть ребёнок и уже должен алименты. Ну так как я точно помню, что в Киеве у меня не было половых связей, я позвонил по номеру указанному в документе и потребовал объяснений.

И вот самое интересное. Оказывается, что по украинским законам, говно иностранца длинной больше 15см считается гражданином Украины, а та бабка взяла моё говно и усыновила его. И так, Анон, могу ли я смело слать их нахуй со своими алиментами или они могут каким-либо образом стребовать с меня эти деньги? Пикрандом.

>>45223406
Оу, ты меня обидел.

Анон, недавно я был проездом в Киеве, когда ехал в гермашку и на вокзале Киев-пассажирский мне приспичело посрать. Первое, что меня удивило это то, что у них не разделяют туалеты на мужской и женский. Когда я прошёл внутрь, чуть не блеванул. Туалет был похож на парашу в тюрьме, но не суть. Когда я прошёл за мной проскочила старуха, я этому не придал значения, а зря. Кое-как взгромоздившись на это подобие унитаза я выдавил из себя колбаску длинной сантиметров 20, не измерял. Смыв конечно же не работал и я подтерев свой черкаш пошёл восвояси, т.к. мой поезд уже стоял на перроне. Проблемы начались через пару месяцев. В гермашку мне пришла бумага, где утверждалось, что в Киеве у меня есть ребёнок и уже должен алименты. Ну так как я точно помню, что в Киеве у меня не было половых связей, я позвонил по номеру указанному в документе и потребовал объяснений.

И вот самое интересное. Оказывается, что по украинским законам, говно иностранца длинной больше 15см считается гражданином Украины, а та бабка взяла моё говно и усыновила его. И так, Анон, могу ли я смело слать их нахуй со своими алиментами или они могут каким-либо образом стребовать с меня эти деньги? Пикрандом.

Я тут подумал, что если ты обосрался на людях, то единственный выход из такого положения это стремительно атаковать. Ну снять обосранную одежду, начать ей биться, говном кидаться. Просто если ты уже в центре внимания и с печалью в глазах ретируешься в ближайший клозет, дабы смыть с себя позор, то ты как бы уже признал свое поражение и все будет выглядеть как незапланированный конфуз, что охарактеризует тебя как личность не умеющую контролировать ситуацию. Но если ты с криком "АРПЕДЖИО!" впадешь в буйство, то это будет больше походить на очень хитрый план, тонкости которого ясны только тебе, и в итоге появляется возможность заиметь репутацию ниибаццо стратега. Такие дела.

Событие произошло в лагере, летом давнешнего года, когда мне было 10 лет. Лагерь был хуевый и поехал я туда только потому что там работала моя бабушка. Детей там эксплуатировали похлеще негров во времена заселения америки, и каждому когда нибудь приходилось выносить ведро мочи, которое было ночным туалетом, выносить его в уличный толкан с дыркой. И в один прекрасный день ведро пришлось тащить мне. Я шел, согнувшись под прямым углом вбок из-за своей дрищавости и увесистости наполненного до краев 10-литрового ведра. Вот я миновал свежий воздух и дело оставалось за малым - вылить все в дырку. А я брезгливый был в то время и стремался, думал что щас пролью или сам свалюсь в дырку пошел назад сливать все санье в кусты. Выхожу - свет, свежий воздух, скользкий бетон, и через мгновенье - верхушки деревьев, звездочки, соленый привкус... Никогда мне не было так хуево. Я был с ног до головы облит мочой, башка трещала, слезы лились ручьем, но на фоне мочи они были незаметны. Я бежал, плакал, рыдал, орал, ненавидел всех и вся в те минуты, как вдруг слышу "парень, у тебя из головы...", потерев затылок, я ощутил тепло и посмотрев на руку, увидел кровь. Я еще сильнее заорал, заплакал, застонал, окружающие были в ахуе, я сам был в ахуе, весь лес охуевал. Вожатая, тоже вся в слезах, отвела меня в баню, отмыла, мне заштопали затылок в медпункте того же лагеря, уложили спать. Проснувшись я хотел съебать оттуда как можно скорее и уже не помню съебал в тот же день или к концу сезона, но больше в лагеря я никогда не ездил.

Событие произошло в лагере, летом давнешнего года, когда мне было 10 лет. Лагерь был хуевый и поехал я туда только потому что там работала моя бабушка. Детей там эксплуатировали похлеще негров во времена заселения америки, и каждому когда нибудь приходилось выносить ведро мочи, которое было ночным туалетом, выносить его в уличный толкан с дыркой. И в один прекрасный день ведро пришлось тащить мне. Я шел, согнувшись под прямым углом вбок из-за своей дрищавости и увесистости наполненного до краев 10-литрового ведра. Вот я миновал свежий воздух и дело оставалось за малым - вылить все в дырку. А я брезгливый был в то время и стремался, думал что щас пролью или сам свалюсь в дырку пошел назад сливать все санье в кусты. Выхожу - свет, свежий воздух, скользкий бетон, и через мгновенье - верхушки деревьев, звездочки, соленый привкус... Никогда мне не было так хуево. Я был с ног до головы облит мочой, башка трещала, слезы лились ручьем, но на фоне мочи они были незаметны. Я бежал, плакал, рыдал, орал, ненавидел всех и вся в те минуты, как вдруг слышу "парень, у тебя из головы...", потерев затылок, я ощутил тепло и посмотрев на руку, увидел кровь. Я еще сильнее заорал, заплакал, застонал, окружающие были в ахуе, я сам был в ахуе, весь лес охуевал. Вожатая, тоже вся в слезах, отвела меня в баню, отмыла, мне заштопали затылок в медпункте того же лагеря, уложили спать. Проснувшись я хотел съебать оттуда как можно скорее и уже не помню съебал в тот же день или к концу сезона, но больше в лагеря я никогда не ездил.

Событие произошло в лагере, летом давнешнего года, когда мне было 10 лет. Лагерь был хуевый и поехал я туда только потому что там работала моя бабушка. Детей там эксплуатировали похлеще негров во времена заселения америки, и каждому когда нибудь приходилось выносить ведро мочи, которое было ночным туалетом, выносить его в уличный толкан с дыркой. И в один прекрасный день ведро пришлось тащить мне. Я шел, согнувшись под прямым углом вбок из-за своей дрищавости и увесистости наполненного до краев 10-литрового ведра. Вот я миновал свежий воздух и дело оставалось за малым - вылить все в дырку. А я брезгливый был в то время и стремался, думал что щас пролью или сам свалюсь в дырку пошел назад сливать все санье в кусты. Выхожу - свет, свежий воздух, скользкий бетон, и через мгновенье - верхушки деревьев, звездочки, соленый привкус... Никогда мне не было так хуево. Я был с ног до головы облит мочой, башка трещала, слезы лились ручьем, но на фоне мочи они были незаметны. Я бежал, плакал, рыдал, орал, ненавидел всех и вся в те минуты, как вдруг слышу "парень, у тебя из головы...", потерев затылок, я ощутил тепло и посмотрев на руку, увидел кровь. Я еще сильнее заорал, заплакал, застонал, окружающие были в ахуе, я сам был в ахуе, весь лес охуевал. Вожатая, тоже вся в слезах, отвела меня в баню, отмыла, мне заштопали затылок в медпункте того же лагеря, уложили спать. Проснувшись я хотел съебать оттуда как можно скорее и уже не помню съебал в тот же день или к концу сезона, но больше в лагеря я никогда не ездил.

>>45223463
Это не Штрошерер. Та была соцораком, живящая в питере. Гнилозубка или как там её.

Событие произошло в лагере, летом давнешнего года, когда мне было 10 лет. Лагерь был хуевый и поехал я туда только потому что там работала моя бабушка. Детей там эксплуатировали похлеще негров во времена заселения америки, и каждому когда нибудь приходилось выносить ведро мочи, которое было ночным туалетом, выносить его в уличный толкан с дыркой. И в один прекрасный день ведро пришлось тащить мне. Я шел, согнувшись под прямым углом вбок из-за своей дрищавости и увесистости наполненного до краев 10-литрового ведра. Вот я миновал свежий воздух и дело оставалось за малым - вылить все в дырку. А я брезгливый был в то время и стремался, думал что щас пролью или сам свалюсь в дырку пошел назад сливать все санье в кусты. Выхожу - свет, свежий воздух, скользкий бетон, и через мгновенье - верхушки деревьев, звездочки, соленый привкус... Никогда мне не было так хуево. Я был с ног до головы облит мочой, башка трещала, слезы лились ручьем, но на фоне мочи они были незаметны. Я бежал, плакал, рыдал, орал, ненавидел всех и вся в те минуты, как вдруг слышу "парень, у тебя из головы...", потерев затылок, я ощутил тепло и посмотрев на руку, увидел кровь. Я еще сильнее заорал, заплакал, застонал, окружающие были в ахуе, я сам был в ахуе, весь лес охуевал. Вожатая, тоже вся в слезах, отвела меня в баню, отмыла, мне заштопали затылок в медпункте того же лагеря, уложили спать. Проснувшись я хотел съебать оттуда как можно скорее и уже не помню съебал в тот же день или к концу сезона, но больше в лагеря я никогда не ездил.

>>45223498
Вполне нормальная в целом же. Сколько ей сейчас лет кстати?

Событие произошло в лагере, летом давнешнего года, когда мне было 10 лет. Лагерь был хуевый и поехал я туда только потому что там работала моя бабушка. Детей там эксплуатировали похлеще негров во времена заселения америки, и каждому когда нибудь приходилось выносить ведро мочи, которое было ночным туалетом, выносить его в уличный толкан с дыркой. И в один прекрасный день ведро пришлось тащить мне. Я шел, согнувшись под прямым углом вбок из-за своей дрищавости и увесистости наполненного до краев 10-литрового ведра. Вот я миновал свежий воздух и дело оставалось за малым - вылить все в дырку. А я брезгливый был в то время и стремался, думал что щас пролью или сам свалюсь в дырку пошел назад сливать все санье в кусты. Выхожу - свет, свежий воздух, скользкий бетон, и через мгновенье - верхушки деревьев, звездочки, соленый привкус... Никогда мне не было так хуево. Я был с ног до головы облит мочой, башка трещала, слезы лились ручьем, но на фоне мочи они были незаметны. Я бежал, плакал, рыдал, орал, ненавидел всех и вся в те минуты, как вдруг слышу "парень, у тебя из головы...", потерев затылок, я ощутил тепло и посмотрев на руку, увидел кровь. Я еще сильнее заорал, заплакал, застонал, окружающие были в ахуе, я сам был в ахуе, весь лес охуевал. Вожатая, тоже вся в слезах, отвела меня в баню, отмыла, мне заштопали затылок в медпункте того же лагеря, уложили спать. Проснувшись я хотел съебать оттуда как можно скорее и уже не помню съебал в тот же день или к концу сезона, но больше в лагеря я никогда не ездил.

>>45223463 Тян ненужны, школоло, инвайты на локерз, пердачело, шиндоус, харкач, днище ебаное, миша маваши, соснули все, wot зоны пробития

Событие произошло в лагере, летом давнешнего года, когда мне было 10 лет. Лагерь был хуевый и поехал я туда только потому что там работала моя бабушка. Детей там эксплуатировали похлеще негров во времена заселения америки, и каждому когда нибудь приходилось выносить ведро мочи, которое было ночным туалетом, выносить его в уличный толкан с дыркой. И в один прекрасный день ведро пришлось тащить мне. Я шел, согнувшись под прямым углом вбок из-за своей дрищавости и увесистости наполненного до краев 10-литрового ведра. Вот я миновал свежий воздух и дело оставалось за малым - вылить все в дырку. А я брезгливый был в то время и стремался, думал что щас пролью или сам свалюсь в дырку пошел назад сливать все санье в кусты. Выхожу - свет, свежий воздух, скользкий бетон, и через мгновенье - верхушки деревьев, звездочки, соленый привкус... Никогда мне не было так хуево. Я был с ног до головы облит мочой, башка трещала, слезы лились ручьем, но на фоне мочи они были незаметны. Я бежал, плакал, рыдал, орал, ненавидел всех и вся в те минуты, как вдруг слышу "парень, у тебя из головы...", потерев затылок, я ощутил тепло и посмотрев на руку, увидел кровь. Я еще сильнее заорал, заплакал, застонал, окружающие были в ахуе, я сам был в ахуе, весь лес охуевал. Вожатая, тоже вся в слезах, отвела меня в баню, отмыла, мне заштопали затылок в медпункте того же лагеря, уложили спать. Проснувшись я хотел съебать оттуда как можно скорее и уже не помню съебал в тот же день или к концу сезона, но больше в лагеря я никогда не ездил.

Мы с корешем срали под дверь запасную сзади цирка, в восьмом классе это было, съебались из школы и курили возле цирка, потом кореш мне говорит: давай под двери насрем! давай, ты первый. Я говорю, ну ладно. Мы и до этого клоунов доебывали постоянно, делали всякие пакости, били стекла в цирке камнями, писали на стенах "клоуны пидарасы" и съебывались потом, сторожа нас ловить заебались, но ни разу не поймали, цирк рядом был от нас недалеко. Ну вот, я короче штаны снял и насрал на ступеньки под дверью кучу большую, я еще жопу чуть приморозил, зима была. Тут из этой двери выходит клоун с красным носом и в длинных ботинках, он еще в говно мое наступил. Кореш съебался, а меня клоун поймал, я в штанах своих запутался и ебнулся.
Короче завел он меня через эту дверь, а там воняет как в сарае ссаниной, говном и псиной какой-то, и темно, хуево видно блядь. Ну клоун мне пизды дал слегка, а потом развязывает тесемки своих штанов, они у него до самой шеи были и штанины разные, и говорит мне: ну все блядь, ты щас у меня сосать будешь, пидор! Ну я стал плакать, просил: дяденька клоун, только в рот не ебите! Клоун тогда говорит: ну тогда ты пидор будешь говно слона жрать! И завел меня в загон к слону, там были клетки со зверями, поэтому так мочой несло. Ну я с земли говно слона поднимал и ел его, здоровые такие катяхи. Мне на вкус показалось хуево, я обрыгался блядь, слону на ногу нарыгал. Клоун меня стал хуярить своими разноцветными ботинками, грит: ах ты блядь, ты нахуя слона обрыгал сука? теперь проси прощения у слона, грит соси у него хуй, а то я тебе в жопу хобот засуну! Я говорю: блядь, как я буду у слона сосать, его хуй мне в рот не вместится! Клоун мне прохуярил, я стал плакать, встал на колени, залез под слона и стал лизать ему залупу и яйца, они у него как мячи баскетные, только в кожаных таких мешочках. И дырку сосал у слона в хуе, чмакал и языком в ней вертел туда-сюда, я хорошо старался, чтобы клоун мне пизды не дал. Дырка в залупе у слона прям как пизда, такая же большая, руку можно засунуть полностью. Когда я сосал у слона дырку, он чото ворчал и переступал с ноги на ногу, видать ему нравилось, а дырка была соленая и мочой пиздец воняла. Клоун стоял рядом и смотрел, чтобы я хорошо сосал. Потом он мне уебал за то что грит "хули ты так хуево сосешь, что слон никак кончить не может?" и заставил меня дрочить слону шкуру на шишке, и у слона молофья как польется, и мне на голову и на куртку, у меня аж шапка к волосам прилипла намертво, я весь в молофье был, и еще он на спину мне насрал, когда кончил, от удовольствия наверно. Потом клоун меня хотел заставить говно убирать на ступеньках, которое я насрал, но я вырвался и съебался от него, когда съебывался я, то заметил, что в клетке напротив сидела здоровая такая обезьяна с высунутым красным хуем, она все это время смотрела, как я у слона сосал, и какую-то хуйню базарила, прыгала и делала так: у у у. Снегом потерся-потерся, весь слипся от слоновой молофьи. Корешу я ничего не стал говорить, сказал что клоун мне просто пизды дал, мамке соврал, что я в колодец провалился и оттого весь мокрый. К цирку с тех пор мы больше не ходили.

Мы с корешем срали под дверь запасную сзади цирка, в восьмом классе это было, съебались из школы и курили возле цирка, потом кореш мне говорит: давай под двери насрем! давай, ты первый. Я говорю, ну ладно. Мы и до этого клоунов доебывали постоянно, делали всякие пакости, били стекла в цирке камнями, писали на стенах "клоуны пидарасы" и съебывались потом, сторожа нас ловить заебались, но ни разу не поймали, цирк рядом был от нас недалеко. Ну вот, я короче штаны снял и насрал на ступеньки под дверью кучу большую, я еще жопу чуть приморозил, зима была. Тут из этой двери выходит клоун с красным носом и в длинных ботинках, он еще в говно мое наступил. Кореш съебался, а меня клоун поймал, я в штанах своих запутался и ебнулся.
Короче завел он меня через эту дверь, а там воняет как в сарае ссаниной, говном и псиной какой-то, и темно, хуево видно блядь. Ну клоун мне пизды дал слегка, а потом развязывает тесемки своих штанов, они у него до самой шеи были и штанины разные, и говорит мне: ну все блядь, ты щас у меня сосать будешь, пидор! Ну я стал плакать, просил: дяденька клоун, только в рот не ебите! Клоун тогда говорит: ну тогда ты пидор будешь говно слона жрать! И завел меня в загон к слону, там были клетки со зверями, поэтому так мочой несло. Ну я с земли говно слона поднимал и ел его, здоровые такие катяхи. Мне на вкус показалось хуево, я обрыгался блядь, слону на ногу нарыгал. Клоун меня стал хуярить своими разноцветными ботинками, грит: ах ты блядь, ты нахуя слона обрыгал сука? теперь проси прощения у слона, грит соси у него хуй, а то я тебе в жопу хобот засуну! Я говорю: блядь, как я буду у слона сосать, его хуй мне в рот не вместится! Клоун мне прохуярил, я стал плакать, встал на колени, залез под слона и стал лизать ему залупу и яйца, они у него как мячи баскетные, только в кожаных таких мешочках. И дырку сосал у слона в хуе, чмакал и языком в ней вертел туда-сюда, я хорошо старался, чтобы клоун мне пизды не дал. Дырка в залупе у слона прям как пизда, такая же большая, руку можно засунуть полностью. Когда я сосал у слона дырку, он чото ворчал и переступал с ноги на ногу, видать ему нравилось, а дырка была соленая и мочой пиздец воняла. Клоун стоял рядом и смотрел, чтобы я хорошо сосал. Потом он мне уебал за то что грит "хули ты так хуево сосешь, что слон никак кончить не может?" и заставил меня дрочить слону шкуру на шишке, и у слона молофья как польется, и мне на голову и на куртку, у меня аж шапка к волосам прилипла намертво, я весь в молофье был, и еще он на спину мне насрал, когда кончил, от удовольствия наверно. Потом клоун меня хотел заставить говно убирать на ступеньках, которое я насрал, но я вырвался и съебался от него, когда съебывался я, то заметил, что в клетке напротив сидела здоровая такая обезьяна с высунутым красным хуем, она все это время смотрела, как я у слона сосал, и какую-то хуйню базарила, прыгала и делала так: у у у. Снегом потерся-потерся, весь слипся от слоновой молофьи. Корешу я ничего не стал говорить, сказал что клоун мне просто пизды дал, мамке соврал, что я в колодец провалился и оттого весь мокрый. К цирку с тех пор мы больше не ходили.

>>45223548
>то не Штрошерер. Та была соцораком
кто та? блядь про пистолетову пизду я и так знаю.
Так ебала ли штрошерер анона или нет? кого она ебала вообще?

Мы с корешем срали под дверь запасную сзади цирка, в восьмом классе это было, съебались из школы и курили возле цирка, потом кореш мне говорит: давай под двери насрем! давай, ты первый. Я говорю, ну ладно. Мы и до этого клоунов доебывали постоянно, делали всякие пакости, били стекла в цирке камнями, писали на стенах "клоуны пидарасы" и съебывались потом, сторожа нас ловить заебались, но ни разу не поймали, цирк рядом был от нас недалеко. Ну вот, я короче штаны снял и насрал на ступеньки под дверью кучу большую, я еще жопу чуть приморозил, зима была. Тут из этой двери выходит клоун с красным носом и в длинных ботинках, он еще в говно мое наступил. Кореш съебался, а меня клоун поймал, я в штанах своих запутался и ебнулся.
Короче завел он меня через эту дверь, а там воняет как в сарае ссаниной, говном и псиной какой-то, и темно, хуево видно блядь. Ну клоун мне пизды дал слегка, а потом развязывает тесемки своих штанов, они у него до самой шеи были и штанины разные, и говорит мне: ну все блядь, ты щас у меня сосать будешь, пидор! Ну я стал плакать, просил: дяденька клоун, только в рот не ебите! Клоун тогда говорит: ну тогда ты пидор будешь говно слона жрать! И завел меня в загон к слону, там были клетки со зверями, поэтому так мочой несло. Ну я с земли говно слона поднимал и ел его, здоровые такие катяхи. Мне на вкус показалось хуево, я обрыгался блядь, слону на ногу нарыгал. Клоун меня стал хуярить своими разноцветными ботинками, грит: ах ты блядь, ты нахуя слона обрыгал сука? теперь проси прощения у слона, грит соси у него хуй, а то я тебе в жопу хобот засуну! Я говорю: блядь, как я буду у слона сосать, его хуй мне в рот не вместится! Клоун мне прохуярил, я стал плакать, встал на колени, залез под слона и стал лизать ему залупу и яйца, они у него как мячи баскетные, только в кожаных таких мешочках. И дырку сосал у слона в хуе, чмакал и языком в ней вертел туда-сюда, я хорошо старался, чтобы клоун мне пизды не дал. Дырка в залупе у слона прям как пизда, такая же большая, руку можно засунуть полностью. Когда я сосал у слона дырку, он чото ворчал и переступал с ноги на ногу, видать ему нравилось, а дырка была соленая и мочой пиздец воняла. Клоун стоял рядом и смотрел, чтобы я хорошо сосал. Потом он мне уебал за то что грит "хули ты так хуево сосешь, что слон никак кончить не может?" и заставил меня дрочить слону шкуру на шишке, и у слона молофья как польется, и мне на голову и на куртку, у меня аж шапка к волосам прилипла намертво, я весь в молофье был, и еще он на спину мне насрал, когда кончил, от удовольствия наверно. Потом клоун меня хотел заставить говно убирать на ступеньках, которое я насрал, но я вырвался и съебался от него, когда съебывался я, то заметил, что в клетке напротив сидела здоровая такая обезьяна с высунутым красным хуем, она все это время смотрела, как я у слона сосал, и какую-то хуйню базарила, прыгала и делала так: у у у. Снегом потерся-потерся, весь слипся от слоновой молофьи. Корешу я ничего не стал говорить, сказал что клоун мне просто пизды дал, мамке соврал, что я в колодец провалился и оттого весь мокрый. К цирку с тех пор мы больше не ходили.

Мы с корешем срали под дверь запасную сзади цирка, в восьмом классе это было, съебались из школы и курили возле цирка, потом кореш мне говорит: давай под двери насрем! давай, ты первый. Я говорю, ну ладно. Мы и до этого клоунов доебывали постоянно, делали всякие пакости, били стекла в цирке камнями, писали на стенах "клоуны пидарасы" и съебывались потом, сторожа нас ловить заебались, но ни разу не поймали, цирк рядом был от нас недалеко. Ну вот, я короче штаны снял и насрал на ступеньки под дверью кучу большую, я еще жопу чуть приморозил, зима была. Тут из этой двери выходит клоун с красным носом и в длинных ботинках, он еще в говно мое наступил. Кореш съебался, а меня клоун поймал, я в штанах своих запутался и ебнулся.
Короче завел он меня через эту дверь, а там воняет как в сарае ссаниной, говном и псиной какой-то, и темно, хуево видно блядь. Ну клоун мне пизды дал слегка, а потом развязывает тесемки своих штанов, они у него до самой шеи были и штанины разные, и говорит мне: ну все блядь, ты щас у меня сосать будешь, пидор! Ну я стал плакать, просил: дяденька клоун, только в рот не ебите! Клоун тогда говорит: ну тогда ты пидор будешь говно слона жрать! И завел меня в загон к слону, там были клетки со зверями, поэтому так мочой несло. Ну я с земли говно слона поднимал и ел его, здоровые такие катяхи. Мне на вкус показалось хуево, я обрыгался блядь, слону на ногу нарыгал. Клоун меня стал хуярить своими разноцветными ботинками, грит: ах ты блядь, ты нахуя слона обрыгал сука? теперь проси прощения у слона, грит соси у него хуй, а то я тебе в жопу хобот засуну! Я говорю: блядь, как я буду у слона сосать, его хуй мне в рот не вместится! Клоун мне прохуярил, я стал плакать, встал на колени, залез под слона и стал лизать ему залупу и яйца, они у него как мячи баскетные, только в кожаных таких мешочках. И дырку сосал у слона в хуе, чмакал и языком в ней вертел туда-сюда, я хорошо старался, чтобы клоун мне пизды не дал. Дырка в залупе у слона прям как пизда, такая же большая, руку можно засунуть полностью. Когда я сосал у слона дырку, он чото ворчал и переступал с ноги на ногу, видать ему нравилось, а дырка была соленая и мочой пиздец воняла. Клоун стоял рядом и смотрел, чтобы я хорошо сосал. Потом он мне уебал за то что грит "хули ты так хуево сосешь, что слон никак кончить не может?" и заставил меня дрочить слону шкуру на шишке, и у слона молофья как польется, и мне на голову и на куртку, у меня аж шапка к волосам прилипла намертво, я весь в молофье был, и еще он на спину мне насрал, когда кончил, от удовольствия наверно. Потом клоун меня хотел заставить говно убирать на ступеньках, которое я насрал, но я вырвался и съебался от него, когда съебывался я, то заметил, что в клетке напротив сидела здоровая такая обезьяна с высунутым красным хуем, она все это время смотрела, как я у слона сосал, и какую-то хуйню базарила, прыгала и делала так: у у у. Снегом потерся-потерся, весь слипся от слоновой молофьи. Корешу я ничего не стал говорить, сказал что клоун мне просто пизды дал, мамке соврал, что я в колодец провалился и оттого весь мокрый. К цирку с тех пор мы больше не ходили.

Мы с корешем срали под дверь запасную сзади цирка, в восьмом классе это было, съебались из школы и курили возле цирка, потом кореш мне говорит: давай под двери насрем! давай, ты первый. Я говорю, ну ладно. Мы и до этого клоунов доебывали постоянно, делали всякие пакости, били стекла в цирке камнями, писали на стенах "клоуны пидарасы" и съебывались потом, сторожа нас ловить заебались, но ни разу не поймали, цирк рядом был от нас недалеко. Ну вот, я короче штаны снял и насрал на ступеньки под дверью кучу большую, я еще жопу чуть приморозил, зима была. Тут из этой двери выходит клоун с красным носом и в длинных ботинках, он еще в говно мое наступил. Кореш съебался, а меня клоун поймал, я в штанах своих запутался и ебнулся.
Короче завел он меня через эту дверь, а там воняет как в сарае ссаниной, говном и псиной какой-то, и темно, хуево видно блядь. Ну клоун мне пизды дал слегка, а потом развязывает тесемки своих штанов, они у него до самой шеи были и штанины разные, и говорит мне: ну все блядь, ты щас у меня сосать будешь, пидор! Ну я стал плакать, просил: дяденька клоун, только в рот не ебите! Клоун тогда говорит: ну тогда ты пидор будешь говно слона жрать! И завел меня в загон к слону, там были клетки со зверями, поэтому так мочой несло. Ну я с земли говно слона поднимал и ел его, здоровые такие катяхи. Мне на вкус показалось хуево, я обрыгался блядь, слону на ногу нарыгал. Клоун меня стал хуярить своими разноцветными ботинками, грит: ах ты блядь, ты нахуя слона обрыгал сука? теперь проси прощения у слона, грит соси у него хуй, а то я тебе в жопу хобот засуну! Я говорю: блядь, как я буду у слона сосать, его хуй мне в рот не вместится! Клоун мне прохуярил, я стал плакать, встал на колени, залез под слона и стал лизать ему залупу и яйца, они у него как мячи баскетные, только в кожаных таких мешочках. И дырку сосал у слона в хуе, чмакал и языком в ней вертел туда-сюда, я хорошо старался, чтобы клоун мне пизды не дал. Дырка в залупе у слона прям как пизда, такая же большая, руку можно засунуть полностью. Когда я сосал у слона дырку, он чото ворчал и переступал с ноги на ногу, видать ему нравилось, а дырка была соленая и мочой пиздец воняла. Клоун стоял рядом и смотрел, чтобы я хорошо сосал. Потом он мне уебал за то что грит "хули ты так хуево сосешь, что слон никак кончить не может?" и заставил меня дрочить слону шкуру на шишке, и у слона молофья как польется, и мне на голову и на куртку, у меня аж шапка к волосам прилипла намертво, я весь в молофье был, и еще он на спину мне насрал, когда кончил, от удовольствия наверно. Потом клоун меня хотел заставить говно убирать на ступеньках, которое я насрал, но я вырвался и съебался от него, когда съебывался я, то заметил, что в клетке напротив сидела здоровая такая обезьяна с высунутым красным хуем, она все это время смотрела, как я у слона сосал, и какую-то хуйню базарила, прыгала и делала так: у у у. Снегом потерся-потерся, весь слипся от слоновой молофьи. Корешу я ничего не стал говорить, сказал что клоун мне просто пизды дал, мамке соврал, что я в колодец провалился и оттого весь мокрый. К цирку с тех пор мы больше не ходили.

Мы с корешем срали под дверь запасную сзади цирка, в восьмом классе это было, съебались из школы и курили возле цирка, потом кореш мне говорит: давай под двери насрем! давай, ты первый. Я говорю, ну ладно. Мы и до этого клоунов доебывали постоянно, делали всякие пакости, били стекла в цирке камнями, писали на стенах "клоуны пидарасы" и съебывались потом, сторожа нас ловить заебались, но ни разу не поймали, цирк рядом был от нас недалеко. Ну вот, я короче штаны снял и насрал на ступеньки под дверью кучу большую, я еще жопу чуть приморозил, зима была. Тут из этой двери выходит клоун с красным носом и в длинных ботинках, он еще в говно мое наступил. Кореш съебался, а меня клоун поймал, я в штанах своих запутался и ебнулся.
Короче завел он меня через эту дверь, а там воняет как в сарае ссаниной, говном и псиной какой-то, и темно, хуево видно блядь. Ну клоун мне пизды дал слегка, а потом развязывает тесемки своих штанов, они у него до самой шеи были и штанины разные, и говорит мне: ну все блядь, ты щас у меня сосать будешь, пидор! Ну я стал плакать, просил: дяденька клоун, только в рот не ебите! Клоун тогда говорит: ну тогда ты пидор будешь говно слона жрать! И завел меня в загон к слону, там были клетки со зверями, поэтому так мочой несло. Ну я с земли говно слона поднимал и ел его, здоровые такие катяхи. Мне на вкус показалось хуево, я обрыгался блядь, слону на ногу нарыгал. Клоун меня стал хуярить своими разноцветными ботинками, грит: ах ты блядь, ты нахуя слона обрыгал сука? теперь проси прощения у слона, грит соси у него хуй, а то я тебе в жопу хобот засуну! Я говорю: блядь, как я буду у слона сосать, его хуй мне в рот не вместится! Клоун мне прохуярил, я стал плакать, встал на колени, залез под слона и стал лизать ему залупу и яйца, они у него как мячи баскетные, только в кожаных таких мешочках. И дырку сосал у слона в хуе, чмакал и языком в ней вертел туда-сюда, я хорошо старался, чтобы клоун мне пизды не дал. Дырка в залупе у слона прям как пизда, такая же большая, руку можно засунуть полностью. Когда я сосал у слона дырку, он чото ворчал и переступал с ноги на ногу, видать ему нравилось, а дырка была соленая и мочой пиздец воняла. Клоун стоял рядом и смотрел, чтобы я хорошо сосал. Потом он мне уебал за то что грит "хули ты так хуево сосешь, что слон никак кончить не может?" и заставил меня дрочить слону шкуру на шишке, и у слона молофья как польется, и мне на голову и на куртку, у меня аж шапка к волосам прилипла намертво, я весь в молофье был, и еще он на спину мне насрал, когда кончил, от удовольствия наверно. Потом клоун меня хотел заставить говно убирать на ступеньках, которое я насрал, но я вырвался и съебался от него, когда съебывался я, то заметил, что в клетке напротив сидела здоровая такая обезьяна с высунутым красным хуем, она все это время смотрела, как я у слона сосал, и какую-то хуйню базарила, прыгала и делала так: у у у. Снегом потерся-потерся, весь слипся от слоновой молофьи. Корешу я ничего не стал говорить, сказал что клоун мне просто пизды дал, мамке соврал, что я в колодец провалился и оттого весь мокрый. К цирку с тех пор мы больше не ходили.

Мы с корешем срали под дверь запасную сзади цирка, в восьмом классе это было, съебались из школы и курили возле цирка, потом кореш мне говорит: давай под двери насрем! давай, ты первый. Я говорю, ну ладно. Мы и до этого клоунов доебывали постоянно, делали всякие пакости, били стекла в цирке камнями, писали на стенах "клоуны пидарасы" и съебывались потом, сторожа нас ловить заебались, но ни разу не поймали, цирк рядом был от нас недалеко. Ну вот, я короче штаны снял и насрал на ступеньки под дверью кучу большую, я еще жопу чуть приморозил, зима была. Тут из этой двери выходит клоун с красным носом и в длинных ботинках, он еще в говно мое наступил. Кореш съебался, а меня клоун поймал, я в штанах своих запутался и ебнулся.
Короче завел он меня через эту дверь, а там воняет как в сарае ссаниной, говном и псиной какой-то, и темно, хуево видно блядь. Ну клоун мне пизды дал слегка, а потом развязывает тесемки своих штанов, они у него до самой шеи были и штанины разные, и говорит мне: ну все блядь, ты щас у меня сосать будешь, пидор! Ну я стал плакать, просил: дяденька клоун, только в рот не ебите! Клоун тогда говорит: ну тогда ты пидор будешь говно слона жрать! И завел меня в загон к слону, там были клетки со зверями, поэтому так мочой несло. Ну я с земли говно слона поднимал и ел его, здоровые такие катяхи. Мне на вкус показалось хуево, я обрыгался блядь, слону на ногу нарыгал. Клоун меня стал хуярить своими разноцветными ботинками, грит: ах ты блядь, ты нахуя слона обрыгал сука? теперь проси прощения у слона, грит соси у него хуй, а то я тебе в жопу хобот засуну! Я говорю: блядь, как я буду у слона сосать, его хуй мне в рот не вместится! Клоун мне прохуярил, я стал плакать, встал на колени, залез под слона и стал лизать ему залупу и яйца, они у него как мячи баскетные, только в кожаных таких мешочках. И дырку сосал у слона в хуе, чмакал и языком в ней вертел туда-сюда, я хорошо старался, чтобы клоун мне пизды не дал. Дырка в залупе у слона прям как пизда, такая же большая, руку можно засунуть полностью. Когда я сосал у слона дырку, он чото ворчал и переступал с ноги на ногу, видать ему нравилось, а дырка была соленая и мочой пиздец воняла. Клоун стоял рядом и смотрел, чтобы я хорошо сосал. Потом он мне уебал за то что грит "хули ты так хуево сосешь, что слон никак кончить не может?" и заставил меня дрочить слону шкуру на шишке, и у слона молофья как польется, и мне на голову и на куртку, у меня аж шапка к волосам прилипла намертво, я весь в молофье был, и еще он на спину мне насрал, когда кончил, от удовольствия наверно. Потом клоун меня хотел заставить говно убирать на ступеньках, которое я насрал, но я вырвался и съебался от него, когда съебывался я, то заметил, что в клетке напротив сидела здоровая такая обезьяна с высунутым красным хуем, она все это время смотрела, как я у слона сосал, и какую-то хуйню базарила, прыгала и делала так: у у у. Снегом потерся-потерся, весь слипся от слоновой молофьи. Корешу я ничего не стал говорить, сказал что клоун мне просто пизды дал, мамке соврал, что я в колодец провалился и оттого весь мокрый. К цирку с тех пор мы больше не ходили.

>>45223671
Стильно модно старпердёжно.

ПРИСОЕДИНЯЮСЬ К БЛАГОРОДНЫМ ВАЙПЕРАМ УЕБИЩНОЙ ШЛЮХИ.

>>45223651 Ебала.

Пиздец. Выглядит как дешевка с трассы. Оп не пиздострадай, а просто прокатись ночью по какому-нибудь шоссе. Таких тьма стоит за 500 рублей.

На днях произошла совершенно удивительная история. Вечером субботы(2 февраля), как обычно покурив добрый косяк, я лег спать. И мне приснился красочный сон, в котором я, словно Раскольников, мочил ебаных старушек. На самом интересном месте я и проснулся, причем проснулся не у себя в комнате, а где-то в районе местной лавочки для гопников. Оглядевшись вокруг, я сначала и не понял, какого хуя я здесь нахожусь, но как только мне удалось хоть немного поднапрячь свои, засохшие от постоянного курения травы мозги, сразу же в голове выстроилась логическая цепочка последовательностей. Я тут же понял, почему, куда и зачем, все, что привело к тому, что я сижу на заблеванной скамейке посреди засранного двора в одних трусах зимой. Оказывается, последние полчаса почему-то полностью выпали у меня из головы, но постепенно начинали восстанавливаться, и я вспомнил, что на самом деле я шел домой, ВНЕЗАПНО увидел гоповатую компанию, преследовавшую молодую девушку, я за нее заступился, однако ввиду хилого телосложения вынужден был получить пиздюлей на пару с ней. Приехавшие мусора подумали, что это именно я ее ограбил и мне пришлось убегать, а что бы сбросить преследователей, я разделся до трусов, выкинув одежду в кусты. Это конечно круто да, но вот только почему я заснул на скамейке? На тот момент сей факт не показался мне странным, поэтому я встал, почесал яйца и отправился в сторону своего дома, который, кстати, был совсем рядом. Не дойдя до дома всего лишь несколько десятков метров, я снова наткнулся на полицаев и побежал. Но не стоит забывать, что на дворе февраль, живем мы в России, а потому, дороги - не наш конек. Как вы уже поняли, я подскользнулся и феерично ебнулся головой об лёд. От такого сильного удара я проснулся.
Посмотрев на часы, я обнаружил, что уже 9:30 и я сильно опаздываю на учебу, как вдруг я услышал стук во входную дверь. Это нельзя было назвать вежливым стуком, скорее это было похоже на звук, издаваемый тремя прыщавыми жиробасами, прыгающими на крыше ржавого жигуля. Я осторожно подошел к двери, посмотрел в глазок и увидел неприятного вида хача, прилипшего к двери с другой стороны и смотрящего в глазок. Недолго думая, я открыл дверь и пригласил его войти. Он по-хозяйски зашел в квартиру, оттолкнув меня в сторону. Я спросил, что ему нужно, он ответил, что я должен срочно где-то найти ему 10гр гашика, иначе он прямо здесь меня и порешает. Для убедительности он вынул из-за пазухи нихуёвого размера ствол и помахал им прямо у меня перед носом. И тут-то до меня и дошло, что только что я пустил к себе в квартиру какого-то сраного горца, которому я должен откуда-то срочно достать 10 грамм, иначе он меня пристрелит. Оценив ситуацию и поняв безвыходность своего положения, я спросил, могу ли я помочь ему чем-то, кроме гашиша. Здесь ты ожидаешь, что он захотел овладеть мной сзади? Но нет, он приказал зайти на кухню и снять штаны, я послушно выполнил приказ. Далее он приставил пушку к моему виску и сказал срать, да-да, срать прямо на пол, а как только закончу срать, полить это сверху содержимым моего мочевого пузыря! Поняв всю абсурдность своего положения (знаешь, как в фильме "4 комнаты), я все же напряг свое колечко(и не только), выдавливая аккуратные кучки на паркет, обильно поливая это добро свеху. Завершив процесс, я первым дело сообщил об этом своему новому знакомому. Тот же, оттолкнув меня в сторону, подобно эстету и ярому гурману, придирчиво осмотрел мое творение, после чего, довольно кивнув, похлопал меня по плечу и вышел из кухни. Вслед за этим последовал хлопок входной двери.
Совершенно охуевший от произошедшего, я решил попить воды. Стою я такой возле своей кучи, пью, как вдруг понимаю, что вода нереально горькая, тут же все начинает расплываться, крутиться, и я обнаруживаю себя, лежащим на диване в комнате. Блять, сказать, что я охуел с таких приколов - ничего не сказать. Посмотрел на часы, они показывали 9:38.
Я резко подорвался с кровати, на бегу натягивая футболку и джинсы, но тут-то до меня дошло, что сейчас воскресенье и идти никуда не надо. Я спокойно стянул джинсы и улегся спать дальше. Что снилось, не помню, но проснулся я от крика матери и отвратительного запаха. Открыв глаза, я обнаружил маму, с совершенно багровым от злости лицом и ее, протянутую ко мне руку, на которой красовалась такая знакомая куча говна, обернутая в несколько бумажных полотенец. Сначала я вообще не догнал, что за хуйня произошла и почему мать пихает мне под нос какое-то говно.
Я решил все-таки разобраться, что же здесь происходит и сказал: "Блять какого хуя мам? Убери это дерьмо". Мама, охуев от такого обращения, особенно в сложившейся ситуации, кинула кучу мне на кровать и вышла, хлопнув дверью.
Опустим дальнейшие разбирательства, скажу только, что, как вы уже поняли, последнее событие мне не приснилось. Мама со мной до сих пор не разговаривает.
Такая вот история, пасаны. Не знаю, как так получилось, но вот уже почти неделю траву я не курю.
P.S. Понимаю, наверно это забавно, но на самом деле мне страшно, потому что не знаю, что я еще могу вытворить, приняв это за сраный сон.

На днях произошла совершенно удивительная история. Вечером субботы(2 февраля), как обычно покурив добрый косяк, я лег спать. И мне приснился красочный сон, в котором я, словно Раскольников, мочил ебаных старушек. На самом интересном месте я и проснулся, причем проснулся не у себя в комнате, а где-то в районе местной лавочки для гопников. Оглядевшись вокруг, я сначала и не понял, какого хуя я здесь нахожусь, но как только мне удалось хоть немного поднапрячь свои, засохшие от постоянного курения травы мозги, сразу же в голове выстроилась логическая цепочка последовательностей. Я тут же понял, почему, куда и зачем, все, что привело к тому, что я сижу на заблеванной скамейке посреди засранного двора в одних трусах зимой. Оказывается, последние полчаса почему-то полностью выпали у меня из головы, но постепенно начинали восстанавливаться, и я вспомнил, что на самом деле я шел домой, ВНЕЗАПНО увидел гоповатую компанию, преследовавшую молодую девушку, я за нее заступился, однако ввиду хилого телосложения вынужден был получить пиздюлей на пару с ней. Приехавшие мусора подумали, что это именно я ее ограбил и мне пришлось убегать, а что бы сбросить преследователей, я разделся до трусов, выкинув одежду в кусты. Это конечно круто да, но вот только почему я заснул на скамейке? На тот момент сей факт не показался мне странным, поэтому я встал, почесал яйца и отправился в сторону своего дома, который, кстати, был совсем рядом. Не дойдя до дома всего лишь несколько десятков метров, я снова наткнулся на полицаев и побежал. Но не стоит забывать, что на дворе февраль, живем мы в России, а потому, дороги - не наш конек. Как вы уже поняли, я подскользнулся и феерично ебнулся головой об лёд. От такого сильного удара я проснулся.
Посмотрев на часы, я обнаружил, что уже 9:30 и я сильно опаздываю на учебу, как вдруг я услышал стук во входную дверь. Это нельзя было назвать вежливым стуком, скорее это было похоже на звук, издаваемый тремя прыщавыми жиробасами, прыгающими на крыше ржавого жигуля. Я осторожно подошел к двери, посмотрел в глазок и увидел неприятного вида хача, прилипшего к двери с другой стороны и смотрящего в глазок. Недолго думая, я открыл дверь и пригласил его войти. Он по-хозяйски зашел в квартиру, оттолкнув меня в сторону. Я спросил, что ему нужно, он ответил, что я должен срочно где-то найти ему 10гр гашика, иначе он прямо здесь меня и порешает. Для убедительности он вынул из-за пазухи нихуёвого размера ствол и помахал им прямо у меня перед носом. И тут-то до меня и дошло, что только что я пустил к себе в квартиру какого-то сраного горца, которому я должен откуда-то срочно достать 10 грамм, иначе он меня пристрелит. Оценив ситуацию и поняв безвыходность своего положения, я спросил, могу ли я помочь ему чем-то, кроме гашиша. Здесь ты ожидаешь, что он захотел овладеть мной сзади? Но нет, он приказал зайти на кухню и снять штаны, я послушно выполнил приказ. Далее он приставил пушку к моему виску и сказал срать, да-да, срать прямо на пол, а как только закончу срать, полить это сверху содержимым моего мочевого пузыря! Поняв всю абсурдность своего положения (знаешь, как в фильме "4 комнаты), я все же напряг свое колечко(и не только), выдавливая аккуратные кучки на паркет, обильно поливая это добро свеху. Завершив процесс, я первым дело сообщил об этом своему новому знакомому. Тот же, оттолкнув меня в сторону, подобно эстету и ярому гурману, придирчиво осмотрел мое творение, после чего, довольно кивнув, похлопал меня по плечу и вышел из кухни. Вслед за этим последовал хлопок входной двери.
Совершенно охуевший от произошедшего, я решил попить воды. Стою я такой возле своей кучи, пью, как вдруг понимаю, что вода нереально горькая, тут же все начинает расплываться, крутиться, и я обнаруживаю себя, лежащим на диване в комнате. Блять, сказать, что я охуел с таких приколов - ничего не сказать. Посмотрел на часы, они показывали 9:38.
Я резко подорвался с кровати, на бегу натягивая футболку и джинсы, но тут-то до меня дошло, что сейчас воскресенье и идти никуда не надо. Я спокойно стянул джинсы и улегся спать дальше. Что снилось, не помню, но проснулся я от крика матери и отвратительного запаха. Открыв глаза, я обнаружил маму, с совершенно багровым от злости лицом и ее, протянутую ко мне руку, на которой красовалась такая знакомая куча говна, обернутая в несколько бумажных полотенец. Сначала я вообще не догнал, что за хуйня произошла и почему мать пихает мне под нос какое-то говно.
Я решил все-таки разобраться, что же здесь происходит и сказал: "Блять какого хуя мам? Убери это дерьмо". Мама, охуев от такого обращения, особенно в сложившейся ситуации, кинула кучу мне на кровать и вышла, хлопнув дверью.
Опустим дальнейшие разбирательства, скажу только, что, как вы уже поняли, последнее событие мне не приснилось. Мама со мной до сих пор не разговаривает.
Такая вот история, пасаны. Не знаю, как так получилось, но вот уже почти неделю траву я не курю.
P.S. Понимаю, наверно это забавно, но на самом деле мне страшно, потому что не знаю, что я еще могу вытворить, приняв это за сраный сон.

На днях произошла совершенно удивительная история. Вечером субботы(2 февраля), как обычно покурив добрый косяк, я лег спать. И мне приснился красочный сон, в котором я, словно Раскольников, мочил ебаных старушек. На самом интересном месте я и проснулся, причем проснулся не у себя в комнате, а где-то в районе местной лавочки для гопников. Оглядевшись вокруг, я сначала и не понял, какого хуя я здесь нахожусь, но как только мне удалось хоть немного поднапрячь свои, засохшие от постоянного курения травы мозги, сразу же в голове выстроилась логическая цепочка последовательностей. Я тут же понял, почему, куда и зачем, все, что привело к тому, что я сижу на заблеванной скамейке посреди засранного двора в одних трусах зимой. Оказывается, последние полчаса почему-то полностью выпали у меня из головы, но постепенно начинали восстанавливаться, и я вспомнил, что на самом деле я шел домой, ВНЕЗАПНО увидел гоповатую компанию, преследовавшую молодую девушку, я за нее заступился, однако ввиду хилого телосложения вынужден был получить пиздюлей на пару с ней. Приехавшие мусора подумали, что это именно я ее ограбил и мне пришлось убегать, а что бы сбросить преследователей, я разделся до трусов, выкинув одежду в кусты. Это конечно круто да, но вот только почему я заснул на скамейке? На тот момент сей факт не показался мне странным, поэтому я встал, почесал яйца и отправился в сторону своего дома, который, кстати, был совсем рядом. Не дойдя до дома всего лишь несколько десятков метров, я снова наткнулся на полицаев и побежал. Но не стоит забывать, что на дворе февраль, живем мы в России, а потому, дороги - не наш конек. Как вы уже поняли, я подскользнулся и феерично ебнулся головой об лёд. От такого сильного удара я проснулся.
Посмотрев на часы, я обнаружил, что уже 9:30 и я сильно опаздываю на учебу, как вдруг я услышал стук во входную дверь. Это нельзя было назвать вежливым стуком, скорее это было похоже на звук, издаваемый тремя прыщавыми жиробасами, прыгающими на крыше ржавого жигуля. Я осторожно подошел к двери, посмотрел в глазок и увидел неприятного вида хача, прилипшего к двери с другой стороны и смотрящего в глазок. Недолго думая, я открыл дверь и пригласил его войти. Он по-хозяйски зашел в квартиру, оттолкнув меня в сторону. Я спросил, что ему нужно, он ответил, что я должен срочно где-то найти ему 10гр гашика, иначе он прямо здесь меня и порешает. Для убедительности он вынул из-за пазухи нихуёвого размера ствол и помахал им прямо у меня перед носом. И тут-то до меня и дошло, что только что я пустил к себе в квартиру какого-то сраного горца, которому я должен откуда-то срочно достать 10 грамм, иначе он меня пристрелит. Оценив ситуацию и поняв безвыходность своего положения, я спросил, могу ли я помочь ему чем-то, кроме гашиша. Здесь ты ожидаешь, что он захотел овладеть мной сзади? Но нет, он приказал зайти на кухню и снять штаны, я послушно выполнил приказ. Далее он приставил пушку к моему виску и сказал срать, да-да, срать прямо на пол, а как только закончу срать, полить это сверху содержимым моего мочевого пузыря! Поняв всю абсурдность своего положения (знаешь, как в фильме "4 комнаты), я все же напряг свое колечко(и не только), выдавливая аккуратные кучки на паркет, обильно поливая это добро свеху. Завершив процесс, я первым дело сообщил об этом своему новому знакомому. Тот же, оттолкнув меня в сторону, подобно эстету и ярому гурману, придирчиво осмотрел мое творение, после чего, довольно кивнув, похлопал меня по плечу и вышел из кухни. Вслед за этим последовал хлопок входной двери.
Совершенно охуевший от произошедшего, я решил попить воды. Стою я такой возле своей кучи, пью, как вдруг понимаю, что вода нереально горькая, тут же все начинает расплываться, крутиться, и я обнаруживаю себя, лежащим на диване в комнате. Блять, сказать, что я охуел с таких приколов - ничего не сказать. Посмотрел на часы, они показывали 9:38.
Я резко подорвался с кровати, на бегу натягивая футболку и джинсы, но тут-то до меня дошло, что сейчас воскресенье и идти никуда не надо. Я спокойно стянул джинсы и улегся спать дальше. Что снилось, не помню, но проснулся я от крика матери и отвратительного запаха. Открыв глаза, я обнаружил маму, с совершенно багровым от злости лицом и ее, протянутую ко мне руку, на которой красовалась такая знакомая куча говна, обернутая в несколько бумажных полотенец. Сначала я вообще не догнал, что за хуйня произошла и почему мать пихает мне под нос какое-то говно.
Я решил все-таки разобраться, что же здесь происходит и сказал: "Блять какого хуя мам? Убери это дерьмо". Мама, охуев от такого обращения, особенно в сложившейся ситуации, кинула кучу мне на кровать и вышла, хлопнув дверью.
Опустим дальнейшие разбирательства, скажу только, что, как вы уже поняли, последнее событие мне не приснилось. Мама со мной до сих пор не разговаривает.
Такая вот история, пасаны. Не знаю, как так получилось, но вот уже почти неделю траву я не курю.
P.S. Понимаю, наверно это забавно, но на самом деле мне страшно, потому что не знаю, что я еще могу вытворить, приняв это за сраный сон.

На днях произошла совершенно удивительная история. Вечером субботы(2 февраля), как обычно покурив добрый косяк, я лег спать. И мне приснился красочный сон, в котором я, словно Раскольников, мочил ебаных старушек. На самом интересном месте я и проснулся, причем проснулся не у себя в комнате, а где-то в районе местной лавочки для гопников. Оглядевшись вокруг, я сначала и не понял, какого хуя я здесь нахожусь, но как только мне удалось хоть немного поднапрячь свои, засохшие от постоянного курения травы мозги, сразу же в голове выстроилась логическая цепочка последовательностей. Я тут же понял, почему, куда и зачем, все, что привело к тому, что я сижу на заблеванной скамейке посреди засранного двора в одних трусах зимой. Оказывается, последние полчаса почему-то полностью выпали у меня из головы, но постепенно начинали восстанавливаться, и я вспомнил, что на самом деле я шел домой, ВНЕЗАПНО увидел гоповатую компанию, преследовавшую молодую девушку, я за нее заступился, однако ввиду хилого телосложения вынужден был получить пиздюлей на пару с ней. Приехавшие мусора подумали, что это именно я ее ограбил и мне пришлось убегать, а что бы сбросить преследователей, я разделся до трусов, выкинув одежду в кусты. Это конечно круто да, но вот только почему я заснул на скамейке? На тот момент сей факт не показался мне странным, поэтому я встал, почесал яйца и отправился в сторону своего дома, который, кстати, был совсем рядом. Не дойдя до дома всего лишь несколько десятков метров, я снова наткнулся на полицаев и побежал. Но не стоит забывать, что на дворе февраль, живем мы в России, а потому, дороги - не наш конек. Как вы уже поняли, я подскользнулся и феерично ебнулся головой об лёд. От такого сильного удара я проснулся.
Посмотрев на часы, я обнаружил, что уже 9:30 и я сильно опаздываю на учебу, как вдруг я услышал стук во входную дверь. Это нельзя было назвать вежливым стуком, скорее это было похоже на звук, издаваемый тремя прыщавыми жиробасами, прыгающими на крыше ржавого жигуля. Я осторожно подошел к двери, посмотрел в глазок и увидел неприятного вида хача, прилипшего к двери с другой стороны и смотрящего в глазок. Недолго думая, я открыл дверь и пригласил его войти. Он по-хозяйски зашел в квартиру, оттолкнув меня в сторону. Я спросил, что ему нужно, он ответил, что я должен срочно где-то найти ему 10гр гашика, иначе он прямо здесь меня и порешает. Для убедительности он вынул из-за пазухи нихуёвого размера ствол и помахал им прямо у меня перед носом. И тут-то до меня и дошло, что только что я пустил к себе в квартиру какого-то сраного горца, которому я должен откуда-то срочно достать 10 грамм, иначе он меня пристрелит. Оценив ситуацию и поняв безвыходность своего положения, я спросил, могу ли я помочь ему чем-то, кроме гашиша. Здесь ты ожидаешь, что он захотел овладеть мной сзади? Но нет, он приказал зайти на кухню и снять штаны, я послушно выполнил приказ. Далее он приставил пушку к моему виску и сказал срать, да-да, срать прямо на пол, а как только закончу срать, полить это сверху содержимым моего мочевого пузыря! Поняв всю абсурдность своего положения (знаешь, как в фильме "4 комнаты), я все же напряг свое колечко(и не только), выдавливая аккуратные кучки на паркет, обильно поливая это добро свеху. Завершив процесс, я первым дело сообщил об этом своему новому знакомому. Тот же, оттолкнув меня в сторону, подобно эстету и ярому гурману, придирчиво осмотрел мое творение, после чего, довольно кивнув, похлопал меня по плечу и вышел из кухни. Вслед за этим последовал хлопок входной двери.
Совершенно охуевший от произошедшего, я решил попить воды. Стою я такой возле своей кучи, пью, как вдруг понимаю, что вода нереально горькая, тут же все начинает расплываться, крутиться, и я обнаруживаю себя, лежащим на диване в комнате. Блять, сказать, что я охуел с таких приколов - ничего не сказать. Посмотрел на часы, они показывали 9:38.
Я резко подорвался с кровати, на бегу натягивая футболку и джинсы, но тут-то до меня дошло, что сейчас воскресенье и идти никуда не надо. Я спокойно стянул джинсы и улегся спать дальше. Что снилось, не помню, но проснулся я от крика матери и отвратительного запаха. Открыв глаза, я обнаружил маму, с совершенно багровым от злости лицом и ее, протянутую ко мне руку, на которой красовалась такая знакомая куча говна, обернутая в несколько бумажных полотенец. Сначала я вообще не догнал, что за хуйня произошла и почему мать пихает мне под нос какое-то говно.
Я решил все-таки разобраться, что же здесь происходит и сказал: "Блять какого хуя мам? Убери это дерьмо". Мама, охуев от такого обращения, особенно в сложившейся ситуации, кинула кучу мне на кровать и вышла, хлопнув дверью.
Опустим дальнейшие разбирательства, скажу только, что, как вы уже поняли, последнее событие мне не приснилось. Мама со мной до сих пор не разговаривает.
Такая вот история, пасаны. Не знаю, как так получилось, но вот уже почти неделю траву я не курю.
P.S. Понимаю, наверно это забавно, но на самом деле мне страшно, потому что не знаю, что я еще могу вытворить, приняв это за сраный сон.

>>45223775
не, ну дарья вполне адекватна, судя по странице в контакте конечно.
Умна, образована. Интересный человек, если подумать.

На днях произошла совершенно удивительная история. Вечером субботы(2 февраля), как обычно покурив добрый косяк, я лег спать. И мне приснился красочный сон, в котором я, словно Раскольников, мочил ебаных старушек. На самом интересном месте я и проснулся, причем проснулся не у себя в комнате, а где-то в районе местной лавочки для гопников. Оглядевшись вокруг, я сначала и не понял, какого хуя я здесь нахожусь, но как только мне удалось хоть немного поднапрячь свои, засохшие от постоянного курения травы мозги, сразу же в голове выстроилась логическая цепочка последовательностей. Я тут же понял, почему, куда и зачем, все, что привело к тому, что я сижу на заблеванной скамейке посреди засранного двора в одних трусах зимой. Оказывается, последние полчаса почему-то полностью выпали у меня из головы, но постепенно начинали восстанавливаться, и я вспомнил, что на самом деле я шел домой, ВНЕЗАПНО увидел гоповатую компанию, преследовавшую молодую девушку, я за нее заступился, однако ввиду хилого телосложения вынужден был получить пиздюлей на пару с ней. Приехавшие мусора подумали, что это именно я ее ограбил и мне пришлось убегать, а что бы сбросить преследователей, я разделся до трусов, выкинув одежду в кусты. Это конечно круто да, но вот только почему я заснул на скамейке? На тот момент сей факт не показался мне странным, поэтому я встал, почесал яйца и отправился в сторону своего дома, который, кстати, был совсем рядом. Не дойдя до дома всего лишь несколько десятков метров, я снова наткнулся на полицаев и побежал. Но не стоит забывать, что на дворе февраль, живем мы в России, а потому, дороги - не наш конек. Как вы уже поняли, я подскользнулся и феерично ебнулся головой об лёд. От такого сильного удара я проснулся.
Посмотрев на часы, я обнаружил, что уже 9:30 и я сильно опаздываю на учебу, как вдруг я услышал стук во входную дверь. Это нельзя было назвать вежливым стуком, скорее это было похоже на звук, издаваемый тремя прыщавыми жиробасами, прыгающими на крыше ржавого жигуля. Я осторожно подошел к двери, посмотрел в глазок и увидел неприятного вида хача, прилипшего к двери с другой стороны и смотрящего в глазок. Недолго думая, я открыл дверь и пригласил его войти. Он по-хозяйски зашел в квартиру, оттолкнув меня в сторону. Я спросил, что ему нужно, он ответил, что я должен срочно где-то найти ему 10гр гашика, иначе он прямо здесь меня и порешает. Для убедительности он вынул из-за пазухи нихуёвого размера ствол и помахал им прямо у меня перед носом. И тут-то до меня и дошло, что только что я пустил к себе в квартиру какого-то сраного горца, которому я должен откуда-то срочно достать 10 грамм, иначе он меня пристрелит. Оценив ситуацию и поняв безвыходность своего положения, я спросил, могу ли я помочь ему чем-то, кроме гашиша. Здесь ты ожидаешь, что он захотел овладеть мной сзади? Но нет, он приказал зайти на кухню и снять штаны, я послушно выполнил приказ. Далее он приставил пушку к моему виску и сказал срать, да-да, срать прямо на пол, а как только закончу срать, полить это сверху содержимым моего мочевого пузыря! Поняв всю абсурдность своего положения (знаешь, как в фильме "4 комнаты), я все же напряг свое колечко(и не только), выдавливая аккуратные кучки на паркет, обильно поливая это добро свеху. Завершив процесс, я первым дело сообщил об этом своему новому знакомому. Тот же, оттолкнув меня в сторону, подобно эстету и ярому гурману, придирчиво осмотрел мое творение, после чего, довольно кивнув, похлопал меня по плечу и вышел из кухни. Вслед за этим последовал хлопок входной двери.
Совершенно охуевший от произошедшего, я решил попить воды. Стою я такой возле своей кучи, пью, как вдруг понимаю, что вода нереально горькая, тут же все начинает расплываться, крутиться, и я обнаруживаю себя, лежащим на диване в комнате. Блять, сказать, что я охуел с таких приколов - ничего не сказать. Посмотрел на часы, они показывали 9:38.
Я резко подорвался с кровати, на бегу натягивая футболку и джинсы, но тут-то до меня дошло, что сейчас воскресенье и идти никуда не надо. Я спокойно стянул джинсы и улегся спать дальше. Что снилось, не помню, но проснулся я от крика матери и отвратительного запаха. Открыв глаза, я обнаружил маму, с совершенно багровым от злости лицом и ее, протянутую ко мне руку, на которой красовалась такая знакомая куча говна, обернутая в несколько бумажных полотенец. Сначала я вообще не догнал, что за хуйня произошла и почему мать пихает мне под нос какое-то говно.
Я решил все-таки разобраться, что же здесь происходит и сказал: "Блять какого хуя мам? Убери это дерьмо". Мама, охуев от такого обращения, особенно в сложившейся ситуации, кинула кучу мне на кровать и вышла, хлопнув дверью.
Опустим дальнейшие разбирательства, скажу только, что, как вы уже поняли, последнее событие мне не приснилось. Мама со мной до сих пор не разговаривает.
Такая вот история, пасаны. Не знаю, как так получилось, но вот уже почти неделю траву я не курю.
P.S. Понимаю, наверно это забавно, но на самом деле мне страшно, потому что не знаю, что я еще могу вытворить, приняв это за сраный сон.

https://www.youtube.com/watch?v=oHg5SJYRHA0

На днях произошла совершенно удивительная история. Вечером субботы(2 февраля), как обычно покурив добрый косяк, я лег спать. И мне приснился красочный сон, в котором я, словно Раскольников, мочил ебаных старушек. На самом интересном месте я и проснулся, причем проснулся не у себя в комнате, а где-то в районе местной лавочки для гопников. Оглядевшись вокруг, я сначала и не понял, какого хуя я здесь нахожусь, но как только мне удалось хоть немного поднапрячь свои, засохшие от постоянного курения травы мозги, сразу же в голове выстроилась логическая цепочка последовательностей. Я тут же понял, почему, куда и зачем, все, что привело к тому, что я сижу на заблеванной скамейке посреди засранного двора в одних трусах зимой. Оказывается, последние полчаса почему-то полностью выпали у меня из головы, но постепенно начинали восстанавливаться, и я вспомнил, что на самом деле я шел домой, ВНЕЗАПНО увидел гоповатую компанию, преследовавшую молодую девушку, я за нее заступился, однако ввиду хилого телосложения вынужден был получить пиздюлей на пару с ней. Приехавшие мусора подумали, что это именно я ее ограбил и мне пришлось убегать, а что бы сбросить преследователей, я разделся до трусов, выкинув одежду в кусты. Это конечно круто да, но вот только почему я заснул на скамейке? На тот момент сей факт не показался мне странным, поэтому я встал, почесал яйца и отправился в сторону своего дома, который, кстати, был совсем рядом. Не дойдя до дома всего лишь несколько десятков метров, я снова наткнулся на полицаев и побежал. Но не стоит забывать, что на дворе февраль, живем мы в России, а потому, дороги - не наш конек. Как вы уже поняли, я подскользнулся и феерично ебнулся головой об лёд. От такого сильного удара я проснулся.
Посмотрев на часы, я обнаружил, что уже 9:30 и я сильно опаздываю на учебу, как вдруг я услышал стук во входную дверь. Это нельзя было назвать вежливым стуком, скорее это было похоже на звук, издаваемый тремя прыщавыми жиробасами, прыгающими на крыше ржавого жигуля. Я осторожно подошел к двери, посмотрел в глазок и увидел неприятного вида хача, прилипшего к двери с другой стороны и смотрящего в глазок. Недолго думая, я открыл дверь и пригласил его войти. Он по-хозяйски зашел в квартиру, оттолкнув меня в сторону. Я спросил, что ему нужно, он ответил, что я должен срочно где-то найти ему 10гр гашика, иначе он прямо здесь меня и порешает. Для убедительности он вынул из-за пазухи нихуёвого размера ствол и помахал им прямо у меня перед носом. И тут-то до меня и дошло, что только что я пустил к себе в квартиру какого-то сраного горца, которому я должен откуда-то срочно достать 10 грамм, иначе он меня пристрелит. Оценив ситуацию и поняв безвыходность своего положения, я спросил, могу ли я помочь ему чем-то, кроме гашиша. Здесь ты ожидаешь, что он захотел овладеть мной сзади? Но нет, он приказал зайти на кухню и снять штаны, я послушно выполнил приказ. Далее он приставил пушку к моему виску и сказал срать, да-да, срать прямо на пол, а как только закончу срать, полить это сверху содержимым моего мочевого пузыря! Поняв всю абсурдность своего положения (знаешь, как в фильме "4 комнаты), я все же напряг свое колечко(и не только), выдавливая аккуратные кучки на паркет, обильно поливая это добро свеху. Завершив процесс, я первым дело сообщил об этом своему новому знакомому. Тот же, оттолкнув меня в сторону, подобно эстету и ярому гурману, придирчиво осмотрел мое творение, после чего, довольно кивнув, похлопал меня по плечу и вышел из кухни. Вслед за этим последовал хлопок входной двери.
Совершенно охуевший от произошедшего, я решил попить воды. Стою я такой возле своей кучи, пью, как вдруг понимаю, что вода нереально горькая, тут же все начинает расплываться, крутиться, и я обнаруживаю себя, лежащим на диване в комнате. Блять, сказать, что я охуел с таких приколов - ничего не сказать. Посмотрел на часы, они показывали 9:38.
Я резко подорвался с кровати, на бегу натягивая футболку и джинсы, но тут-то до меня дошло, что сейчас воскресенье и идти никуда не надо. Я спокойно стянул джинсы и улегся спать дальше. Что снилось, не помню, но проснулся я от крика матери и отвратительного запаха. Открыв глаза, я обнаружил маму, с совершенно багровым от злости лицом и ее, протянутую ко мне руку, на которой красовалась такая знакомая куча говна, обернутая в несколько бумажных полотенец. Сначала я вообще не догнал, что за хуйня произошла и почему мать пихает мне под нос какое-то говно.
Я решил все-таки разобраться, что же здесь происходит и сказал: "Блять какого хуя мам? Убери это дерьмо". Мама, охуев от такого обращения, особенно в сложившейся ситуации, кинула кучу мне на кровать и вышла, хлопнув дверью.
Опустим дальнейшие разбирательства, скажу только, что, как вы уже поняли, последнее событие мне не приснилось. Мама со мной до сих пор не разговаривает.
Такая вот история, пасаны. Не знаю, как так получилось, но вот уже почти неделю траву я не курю.
P.S. Понимаю, наверно это забавно, но на самом деле мне страшно, потому что не знаю, что я еще могу вытворить, приняв это за сраный сон.

Лол лол. Дед сменил тактику. Если раньше поливала себя говном и ждала, когда ее начнут защищать, то теперь сама себе в любви признается.

На днях произошла совершенно удивительная история. Вечером субботы(2 февраля), как обычно покурив добрый косяк, я лег спать. И мне приснился красочный сон, в котором я, словно Раскольников, мочил ебаных старушек. На самом интересном месте я и проснулся, причем проснулся не у себя в комнате, а где-то в районе местной лавочки для гопников. Оглядевшись вокруг, я сначала и не понял, какого хуя я здесь нахожусь, но как только мне удалось хоть немного поднапрячь свои, засохшие от постоянного курения травы мозги, сразу же в голове выстроилась логическая цепочка последовательностей. Я тут же понял, почему, куда и зачем, все, что привело к тому, что я сижу на заблеванной скамейке посреди засранного двора в одних трусах зимой. Оказывается, последние полчаса почему-то полностью выпали у меня из головы, но постепенно начинали восстанавливаться, и я вспомнил, что на самом деле я шел домой, ВНЕЗАПНО увидел гоповатую компанию, преследовавшую молодую девушку, я за нее заступился, однако ввиду хилого телосложения вынужден был получить пиздюлей на пару с ней. Приехавшие мусора подумали, что это именно я ее ограбил и мне пришлось убегать, а что бы сбросить преследователей, я разделся до трусов, выкинув одежду в кусты. Это конечно круто да, но вот только почему я заснул на скамейке? На тот момент сей факт не показался мне странным, поэтому я встал, почесал яйца и отправился в сторону своего дома, который, кстати, был совсем рядом. Не дойдя до дома всего лишь несколько десятков метров, я снова наткнулся на полицаев и побежал. Но не стоит забывать, что на дворе февраль, живем мы в России, а потому, дороги - не наш конек. Как вы уже поняли, я подскользнулся и феерично ебнулся головой об лёд. От такого сильного удара я проснулся.
Посмотрев на часы, я обнаружил, что уже 9:30 и я сильно опаздываю на учебу, как вдруг я услышал стук во входную дверь. Это нельзя было назвать вежливым стуком, скорее это было похоже на звук, издаваемый тремя прыщавыми жиробасами, прыгающими на крыше ржавого жигуля. Я осторожно подошел к двери, посмотрел в глазок и увидел неприятного вида хача, прилипшего к двери с другой стороны и смотрящего в глазок. Недолго думая, я открыл дверь и пригласил его войти. Он по-хозяйски зашел в квартиру, оттолкнув меня в сторону. Я спросил, что ему нужно, он ответил, что я должен срочно где-то найти ему 10гр гашика, иначе он прямо здесь меня и порешает. Для убедительности он вынул из-за пазухи нихуёвого размера ствол и помахал им прямо у меня перед носом. И тут-то до меня и дошло, что только что я пустил к себе в квартиру какого-то сраного горца, которому я должен откуда-то срочно достать 10 грамм, иначе он меня пристрелит. Оценив ситуацию и поняв безвыходность своего положения, я спросил, могу ли я помочь ему чем-то, кроме гашиша. Здесь ты ожидаешь, что он захотел овладеть мной сзади? Но нет, он приказал зайти на кухню и снять штаны, я послушно выполнил приказ. Далее он приставил пушку к моему виску и сказал срать, да-да, срать прямо на пол, а как только закончу срать, полить это сверху содержимым моего мочевого пузыря! Поняв всю абсурдность своего положения (знаешь, как в фильме "4 комнаты), я все же напряг свое колечко(и не только), выдавливая аккуратные кучки на паркет, обильно поливая это добро свеху. Завершив процесс, я первым дело сообщил об этом своему новому знакомому. Тот же, оттолкнув меня в сторону, подобно эстету и ярому гурману, придирчиво осмотрел мое творение, после чего, довольно кивнув, похлопал меня по плечу и вышел из кухни. Вслед за этим последовал хлопок входной двери.
Совершенно охуевший от произошедшего, я решил попить воды. Стою я такой возле своей кучи, пью, как вдруг понимаю, что вода нереально горькая, тут же все начинает расплываться, крутиться, и я обнаруживаю себя, лежащим на диване в комнате. Блять, сказать, что я охуел с таких приколов - ничего не сказать. Посмотрел на часы, они показывали 9:38.
Я резко подорвался с кровати, на бегу натягивая футболку и джинсы, но тут-то до меня дошло, что сейчас воскресенье и идти никуда не надо. Я спокойно стянул джинсы и улегся спать дальше. Что снилось, не помню, но проснулся я от крика матери и отвратительного запаха. Открыв глаза, я обнаружил маму, с совершенно багровым от злости лицом и ее, протянутую ко мне руку, на которой красовалась такая знакомая куча говна, обернутая в несколько бумажных полотенец. Сначала я вообще не догнал, что за хуйня произошла и почему мать пихает мне под нос какое-то говно.
Я решил все-таки разобраться, что же здесь происходит и сказал: "Блять какого хуя мам? Убери это дерьмо". Мама, охуев от такого обращения, особенно в сложившейся ситуации, кинула кучу мне на кровать и вышла, хлопнув дверью.
Опустим дальнейшие разбирательства, скажу только, что, как вы уже поняли, последнее событие мне не приснилось. Мама со мной до сих пор не разговаривает.
Такая вот история, пасаны. Не знаю, как так получилось, но вот уже почти неделю траву я не курю.
P.S. Понимаю, наверно это забавно, но на самом деле мне страшно, потому что не знаю, что я еще могу вытворить, приняв это за сраный сон.

Лuл, нашли что сагать. лучше бы поней завайпали, хули тут то, ОПАСНЫЕ РАКИ ТЯН ШЛЮХИ КОКОКО

Сегодня меня друг пригласил бухать к себе на хату. Он встретил меня у остановки, возле обоссанного продуктового магазина, на стенке которого красовался нарисованный маркером, огромный, жилистый хуй. В том ларьке мы затарались паленой водярой и просроченными беляшами, от которых пахло, словно от дохлых голубей. По дороге до падика друга, я наебнулся пару раз об бордюр, и чуть ли не провалился в открытый люк, а так добрались до места назначения без происшествий. Уже через пару минут после прибытия на квартиру, мы бухали стаканами, как свиньи, валяясь на пропахшем потняками тридцати летнем бабушкином ковре. Беляши летели в наши рты, после каждого стакана ларькового самогона и вскоре мой друг отрубился и выставив свое волосатое, жирное пузо наружу, начал храпеть как бегемот. Я уже было потянулся за последним беляшом, как почувствовал, что дико хочу срать. Я забежал в туалет, даже не закрыв дверь и навалил в толчок такую кучу, что уже почти выходило за края. Я уже начал смывать, но толчок захлюпал и забился. Мне стало стыдно и я решил устранить ЧП. Поскольку я был в дрыщи бухой, я не заметил вантуз и решил обмотать рукав любимым полотенцем друга с розовым пингвинчиком и проникнуть в жерло керамического монстра извергающего дикие ароматы дрысни. Я залез в толчок по самый локоть и начал делать различные движения, но от этого говно еще больше распухло и поднялось. Я конечно не хотел отхватить пиздюлины за обосранный унитаз и у меня возникла отличная идея. Я вспомнил, что у друга живет черепаха и я решил все свалить на нее. Я ворвался в гостиную, с грязной жопой и выхватив черепаху из террариума, понес ее в тубзалет. Затем я просто опустил черепаху в унитаз, положив ее на самую вершину горки дрысни и уже со спокойной душой начал застирывать полотенце. Полотенце я застирал, а вот жопу так и не подтер, из-за отсутствия туалетной бумаги. Я просто одел штаны и завалился на гостинный ковер, зделав вид что все это время я спал.
Когда мой друг проснулся он спросил меня почему так воняет говном и я соврал что мы жрали горох и адско пердели. После хуевой водки, мой друг пошел в туалет рыгать. Он опустил ебало в унитаз и приступил к страданиям. Незаметив черепаху, он начал прямо на нее пускать ленты. Но черепахе было уже глубоко похуй, она здохла от дикой вони и захлебнулась в говне. Правда друг вскоре заметил труп рептилии и решил убить меня нахуй. Он явился в комнату с незамеченным мною вантузом, жостко отпиздил меня, затем засунул этот вантуз на сантиметров 20 в мой не подтертый анус и прокрутил два раза. От жестокой боли в анале я потерял сознание...
Я очнулся превязанным к батареи и у меня были свободны только руки. Я достал из кармана отпресованный у маленьких детей смартфон и теперь я пишу с него вам эту историю. Наверное скоро прийдет этот изверг, помогите мне!

Пиздец у неё взгляд блядский.

>>45223856
ЦЭПЭ!!! МОЧЕРАТОР!!!!!! ТАМ ЦОПЭ!

>>45223901
Форсеры страшных шлюх ничем не лучше пониебов.

>>45223834
0chan.hk/_dead_new/

>>45223901
> лучше бы поней завайпали
Зачем?

Сегодня меня друг пригласил бухать к себе на хату. Он встретил меня у остановки, возле обоссанного продуктового магазина, на стенке которого красовался нарисованный маркером, огромный, жилистый хуй. В том ларьке мы затарались паленой водярой и просроченными беляшами, от которых пахло, словно от дохлых голубей. По дороге до падика друга, я наебнулся пару раз об бордюр, и чуть ли не провалился в открытый люк, а так добрались до места назначения без происшествий. Уже через пару минут после прибытия на квартиру, мы бухали стаканами, как свиньи, валяясь на пропахшем потняками тридцати летнем бабушкином ковре. Беляши летели в наши рты, после каждого стакана ларькового самогона и вскоре мой друг отрубился и выставив свое волосатое, жирное пузо наружу, начал храпеть как бегемот. Я уже было потянулся за последним беляшом, как почувствовал, что дико хочу срать. Я забежал в туалет, даже не закрыв дверь и навалил в толчок такую кучу, что уже почти выходило за края. Я уже начал смывать, но толчок захлюпал и забился. Мне стало стыдно и я решил устранить ЧП. Поскольку я был в дрыщи бухой, я не заметил вантуз и решил обмотать рукав любимым полотенцем друга с розовым пингвинчиком и проникнуть в жерло керамического монстра извергающего дикие ароматы дрысни. Я залез в толчок по самый локоть и начал делать различные движения, но от этого говно еще больше распухло и поднялось. Я конечно не хотел отхватить пиздюлины за обосранный унитаз и у меня возникла отличная идея. Я вспомнил, что у друга живет черепаха и я решил все свалить на нее. Я ворвался в гостиную, с грязной жопой и выхватив черепаху из террариума, понес ее в тубзалет. Затем я просто опустил черепаху в унитаз, положив ее на самую вершину горки дрысни и уже со спокойной душой начал застирывать полотенце. Полотенце я застирал, а вот жопу так и не подтер, из-за отсутствия туалетной бумаги. Я просто одел штаны и завалился на гостинный ковер, зделав вид что все это время я спал.
Когда мой друг проснулся он спросил меня почему так воняет говном и я соврал что мы жрали горох и адско пердели. После хуевой водки, мой друг пошел в туалет рыгать. Он опустил ебало в унитаз и приступил к страданиям. Незаметив черепаху, он начал прямо на нее пускать ленты. Но черепахе было уже глубоко похуй, она здохла от дикой вони и захлебнулась в говне. Правда друг вскоре заметил труп рептилии и решил убить меня нахуй. Он явился в комнату с незамеченным мною вантузом, жостко отпиздил меня, затем засунул этот вантуз на сантиметров 20 в мой не подтертый анус и прокрутил два раза. От жестокой боли в анале я потерял сознание...
Я очнулся превязанным к батареи и у меня были свободны только руки. Я достал из кармана отпресованный у маленьких детей смартфон и теперь я пишу с него вам эту историю. Наверное скоро прийдет этот изверг, помогите мне!

>>45223878
Она же много книжек читает. Видимо добралась до искусства ведения войны и маккиавелли. Вот разработала новую тактику, очевидно.

Сегодня меня друг пригласил бухать к себе на хату. Он встретил меня у остановки, возле обоссанного продуктового магазина, на стенке которого красовался нарисованный маркером, огромный, жилистый хуй. В том ларьке мы затарались паленой водярой и просроченными беляшами, от которых пахло, словно от дохлых голубей. По дороге до падика друга, я наебнулся пару раз об бордюр, и чуть ли не провалился в открытый люк, а так добрались до места назначения без происшествий. Уже через пару минут после прибытия на квартиру, мы бухали стаканами, как свиньи, валяясь на пропахшем потняками тридцати летнем бабушкином ковре. Беляши летели в наши рты, после каждого стакана ларькового самогона и вскоре мой друг отрубился и выставив свое волосатое, жирное пузо наружу, начал храпеть как бегемот. Я уже было потянулся за последним беляшом, как почувствовал, что дико хочу срать. Я забежал в туалет, даже не закрыв дверь и навалил в толчок такую кучу, что уже почти выходило за края. Я уже начал смывать, но толчок захлюпал и забился. Мне стало стыдно и я решил устранить ЧП. Поскольку я был в дрыщи бухой, я не заметил вантуз и решил обмотать рукав любимым полотенцем друга с розовым пингвинчиком и проникнуть в жерло керамического монстра извергающего дикие ароматы дрысни. Я залез в толчок по самый локоть и начал делать различные движения, но от этого говно еще больше распухло и поднялось. Я конечно не хотел отхватить пиздюлины за обосранный унитаз и у меня возникла отличная идея. Я вспомнил, что у друга живет черепаха и я решил все свалить на нее. Я ворвался в гостиную, с грязной жопой и выхватив черепаху из террариума, понес ее в тубзалет. Затем я просто опустил черепаху в унитаз, положив ее на самую вершину горки дрысни и уже со спокойной душой начал застирывать полотенце. Полотенце я застирал, а вот жопу так и не подтер, из-за отсутствия туалетной бумаги. Я просто одел штаны и завалился на гостинный ковер, зделав вид что все это время я спал.
Когда мой друг проснулся он спросил меня почему так воняет говном и я соврал что мы жрали горох и адско пердели. После хуевой водки, мой друг пошел в туалет рыгать. Он опустил ебало в унитаз и приступил к страданиям. Незаметив черепаху, он начал прямо на нее пускать ленты. Но черепахе было уже глубоко похуй, она здохла от дикой вони и захлебнулась в говне. Правда друг вскоре заметил труп рептилии и решил убить меня нахуй. Он явился в комнату с незамеченным мною вантузом, жостко отпиздил меня, затем засунул этот вантуз на сантиметров 20 в мой не подтертый анус и прокрутил два раза. От жестокой боли в анале я потерял сознание...
Я очнулся превязанным к батареи и у меня были свободны только руки. Я достал из кармана отпресованный у маленьких детей смартфон и теперь я пишу с него вам эту историю. Наверное скоро прийдет этот изверг, помогите мне!

Сегодня меня друг пригласил бухать к себе на хату. Он встретил меня у остановки, возле обоссанного продуктового магазина, на стенке которого красовался нарисованный маркером, огромный, жилистый хуй. В том ларьке мы затарались паленой водярой и просроченными беляшами, от которых пахло, словно от дохлых голубей. По дороге до падика друга, я наебнулся пару раз об бордюр, и чуть ли не провалился в открытый люк, а так добрались до места назначения без происшествий. Уже через пару минут после прибытия на квартиру, мы бухали стаканами, как свиньи, валяясь на пропахшем потняками тридцати летнем бабушкином ковре. Беляши летели в наши рты, после каждого стакана ларькового самогона и вскоре мой друг отрубился и выставив свое волосатое, жирное пузо наружу, начал храпеть как бегемот. Я уже было потянулся за последним беляшом, как почувствовал, что дико хочу срать. Я забежал в туалет, даже не закрыв дверь и навалил в толчок такую кучу, что уже почти выходило за края. Я уже начал смывать, но толчок захлюпал и забился. Мне стало стыдно и я решил устранить ЧП. Поскольку я был в дрыщи бухой, я не заметил вантуз и решил обмотать рукав любимым полотенцем друга с розовым пингвинчиком и проникнуть в жерло керамического монстра извергающего дикие ароматы дрысни. Я залез в толчок по самый локоть и начал делать различные движения, но от этого говно еще больше распухло и поднялось. Я конечно не хотел отхватить пиздюлины за обосранный унитаз и у меня возникла отличная идея. Я вспомнил, что у друга живет черепаха и я решил все свалить на нее. Я ворвался в гостиную, с грязной жопой и выхватив черепаху из террариума, понес ее в тубзалет. Затем я просто опустил черепаху в унитаз, положив ее на самую вершину горки дрысни и уже со спокойной душой начал застирывать полотенце. Полотенце я застирал, а вот жопу так и не подтер, из-за отсутствия туалетной бумаги. Я просто одел штаны и завалился на гостинный ковер, зделав вид что все это время я спал.
Когда мой друг проснулся он спросил меня почему так воняет говном и я соврал что мы жрали горох и адско пердели. После хуевой водки, мой друг пошел в туалет рыгать. Он опустил ебало в унитаз и приступил к страданиям. Незаметив черепаху, он начал прямо на нее пускать ленты. Но черепахе было уже глубоко похуй, она здохла от дикой вони и захлебнулась в говне. Правда друг вскоре заметил труп рептилии и решил убить меня нахуй. Он явился в комнату с незамеченным мною вантузом, жостко отпиздил меня, затем засунул этот вантуз на сантиметров 20 в мой не подтертый анус и прокрутил два раза. От жестокой боли в анале я потерял сознание...
Я очнулся превязанным к батареи и у меня были свободны только руки. Я достал из кармана отпресованный у маленьких детей смартфон и теперь я пишу с него вам эту историю. Наверное скоро прийдет этот изверг, помогите мне!

Лол, музыку она будто по этой пикче выбирала.

https://youtu.be/bhNFrPtbKGc

>>45223953
Отвечал с мобилы, по-дурацки вышло.

Мне одному кажется, что этот поехавший мудак сам с собой разговаривает насчет этой шлюхи и сам себе же отвечает? Как тот форсер со статичной шлюхой.

>>45223979
У Коельо явно не об этом в книжках
написано.

Хэй, гайз! Поведаю-ка я вам об одном маленьком случае, произошедшем со мной в прекрасное дачное лето.
как-то мы с ребятней купались на речке, ничего не предвещало беды, но тут мне захотелось исполнить какой-нибудь экшн для настроения. Идея прибыла моментально.. Дело в том, что я до этого уже имел опыт вытворять разного рода идиотические манипуляции с собственным калом. Я вспомнил, как недавно наложил колбасню на берегу речки и отправил труга разведать, что за неведомый обьект нагло расположился оранжевой морковкой на нашей речке.. Да, он разведал; расплоставшийся на его руке обьект с душком ему явно не пришелся по душе. Но на этот раз я определенно решил повысить собственную квалификацию и пошел еще дальше. Не долго думая, я юркнул в кусты.. Через мгновение я уже напористо сидел на корточках, ожидая пищевого ребенка, приближающегося и доносившего соответствующие звуки из тухлой вены. Плоды, безусловно, должны были непременно оказаться в моей ладошке. В мою радость и, видимо, на горе моего друга, безобидно плескавшегося в речушке, говно оказалось на удивление твердое, и представляло собой традиционную Баварскую колбаску с полторы ладошки длиной. Замечательно!
Разумным завершающим этапом всей этой процессии я предполагал лишь безобидной катапультирование специфического предмета в сторону моего друга. Дальше внимание: с расстояния порядка 18-25 метров я окликнул своего товарища, и со всей могучей дури швырнул снаряд в его сторону, он летел на удивление быстро, даже не меняя линию передвижения. Черт побери, рассекая воздух и посвистывая, могучий снаряд влетел прямо точнехонько в глаз другу, точнехонько в ОТКРЫТЫЙ глаз другу, не успевшему толком среагировать. Конечно, рефлекс должен был предотвратить открытое попадание, но говно из покрасневшего и опухшего глаза пришлось выкавыривать минут 15. Уж не знаю, рассказал он кому, как было на самом деле или придумал истрию, вроде заглядывания в пчелиную пасеку, но красная половина его лица походила на физиономию популярного для нас в то время Кано из Мортал Комбата.

>Кстати, реквестирую Всеволодова в нашу семью. Помните этого потрясающего своим чувством юмора паренька? Он был очень одинок и хикковат, помню как мы душевно пообщались в скайпе, а потом Даша приказала ему прекратить со мной зарождающуюся дружбу и он к моему удивлению стал агрессивно реагировать на меня в Ракочане, подъёбывать и стараться обидеть. Я пытался узнать у него, почему же впал в немилость, но ответа не последовало. Братан тоже прошёл через нечто подобное, Даша приказала Вахаёбу заблочить его и Вахаёб конечно же как и Лёша послушался, тем самым навсегда заклеймив себя подкаблучником и вонючкой. Я очень ценю манипуляторские способности Даши, однажды вдоволь насытившись зрелищем того, как она ловко контролирует целые кучи людей и вертит ими как ей заблагорассудится - она стала моим кумиром
Опасная дама, эта ваша даша. Плетёт козни и вьёт верёвки. Интриги, драма, и АД АД, манипуляции. Двач плохому не научит.

Хэй, гайз! Поведаю-ка я вам об одном маленьком случае, произошедшем со мной в прекрасное дачное лето.
как-то мы с ребятней купались на речке, ничего не предвещало беды, но тут мне захотелось исполнить какой-нибудь экшн для настроения. Идея прибыла моментально.. Дело в том, что я до этого уже имел опыт вытворять разного рода идиотические манипуляции с собственным калом. Я вспомнил, как недавно наложил колбасню на берегу речки и отправил труга разведать, что за неведомый обьект нагло расположился оранжевой морковкой на нашей речке.. Да, он разведал; расплоставшийся на его руке обьект с душком ему явно не пришелся по душе. Но на этот раз я определенно решил повысить собственную квалификацию и пошел еще дальше. Не долго думая, я юркнул в кусты.. Через мгновение я уже напористо сидел на корточках, ожидая пищевого ребенка, приближающегося и доносившего соответствующие звуки из тухлой вены. Плоды, безусловно, должны были непременно оказаться в моей ладошке. В мою радость и, видимо, на горе моего друга, безобидно плескавшегося в речушке, говно оказалось на удивление твердое, и представляло собой традиционную Баварскую колбаску с полторы ладошки длиной. Замечательно!
Разумным завершающим этапом всей этой процессии я предполагал лишь безобидной катапультирование специфического предмета в сторону моего друга. Дальше внимание: с расстояния порядка 18-25 метров я окликнул своего товарища, и со всей могучей дури швырнул снаряд в его сторону, он летел на удивление быстро, даже не меняя линию передвижения. Черт побери, рассекая воздух и посвистывая, могучий снаряд влетел прямо точнехонько в глаз другу, точнехонько в ОТКРЫТЫЙ глаз другу, не успевшему толком среагировать. Конечно, рефлекс должен был предотвратить открытое попадание, но говно из покрасневшего и опухшего глаза пришлось выкавыривать минут 15. Уж не знаю, рассказал он кому, как было на самом деле или придумал истрию, вроде заглядывания в пчелиную пасеку, но красная половина его лица походила на физиономию популярного для нас в то время Кано из Мортал Комбата.

>>45224029
А я общался с челом, который эту картинку сделал.

>>45224058
Раньше Дед писала от чужого имени, какая она уродина, а потом сама же себя защищала.
Теперь Дед сама по себе пиздострадает.

В ТРЕДЕ ТРИ ВАЙПЕРА, ДВА МИМОКРОКОДИЛА И ПОЕХАВШИЙ СЕМЕНЯЩИЙ ПОД СЕБЯ ОП.

>>45224029
Элита и связи уровня 2ch.hk

Хэй, гайз! Поведаю-ка я вам об одном маленьком случае, произошедшем со мной в прекрасное дачное лето.
как-то мы с ребятней купались на речке, ничего не предвещало беды, но тут мне захотелось исполнить какой-нибудь экшн для настроения. Идея прибыла моментально.. Дело в том, что я до этого уже имел опыт вытворять разного рода идиотические манипуляции с собственным калом. Я вспомнил, как недавно наложил колбасню на берегу речки и отправил труга разведать, что за неведомый обьект нагло расположился оранжевой морковкой на нашей речке.. Да, он разведал; расплоставшийся на его руке обьект с душком ему явно не пришелся по душе. Но на этот раз я определенно решил повысить собственную квалификацию и пошел еще дальше. Не долго думая, я юркнул в кусты.. Через мгновение я уже напористо сидел на корточках, ожидая пищевого ребенка, приближающегося и доносившего соответствующие звуки из тухлой вены. Плоды, безусловно, должны были непременно оказаться в моей ладошке. В мою радость и, видимо, на горе моего друга, безобидно плескавшегося в речушке, говно оказалось на удивление твердое, и представляло собой традиционную Баварскую колбаску с полторы ладошки длиной. Замечательно!
Разумным завершающим этапом всей этой процессии я предполагал лишь безобидной катапультирование специфического предмета в сторону моего друга. Дальше внимание: с расстояния порядка 18-25 метров я окликнул своего товарища, и со всей могучей дури швырнул снаряд в его сторону, он летел на удивление быстро, даже не меняя линию передвижения. Черт побери, рассекая воздух и посвистывая, могучий снаряд влетел прямо точнехонько в глаз другу, точнехонько в ОТКРЫТЫЙ глаз другу, не успевшему толком среагировать. Конечно, рефлекс должен был предотвратить открытое попадание, но говно из покрасневшего и опухшего глаза пришлось выкавыривать минут 15. Уж не знаю, рассказал он кому, как было на самом деле или придумал истрию, вроде заглядывания в пчелиную пасеку, но красная половина его лица походила на физиономию популярного для нас в то время Кано из Мортал Комбата.

>>45224121
Дашь автограф?

>>45224151
Это же симулякр деда. Идеальное преступление, если хочешь.

Что здесь происходит? Какая-то тп с кривым ебалом, пиздострадания и сопли какие-то.

>>45224167
Да не, просто Флот к нам в конфу запилил Элдера, а тот притащил этого чела.

>>45224245
Дорогой друг, всё это происходит помимо нашей воли и пожелания. Просто не обращай внимания и проходи мимо, здесь это принято.

Лицо у нее злое, гнусное. Не вызывает ничего, кроме омерзения. Воткнет нож в спину и сама себе придумает оправдание.
мимо-физиогномист

>>45224270
Тайные двачи, скрытые связи, тут все друг друга знают и тайно руководят происходящим в бэ. Практически зог, даже опаснее.

>>45224270
Дай ссылку на конфу. Я общался с этим питухом Флотом, он вообще чмо какое-то невнятное.

>>45224219
Да ничего я не хочу. Это, какое-никакое, тоже занятие. Правда, давно ее видно не было, а тут опять всплыла. Так долго стратегию разрабатывала?

>>45224387
Вот! Такой человек и нужен! Эта женщина - махинатор. Или нет, но если первое, тогда интересно, здорово охуенно.

>>45224452
Ты точно уверен что тред создала она сама, а не случайный человек?

пиздец парню конечно не повезло, бедный антоха, не скоро его анус забудет страпон, что тут ещё сказать, ах да мерзкая она шлюха

>>45224434
Там нет Флота, а я с мобилы вообще ща.

>>45224519
Ебалай.

>>45224463
кому нужен? разве что привокзальным бомжам.
у меня почему-то она проассоциировалась с риэлторами - гнусные лицемерные твари, ничего святого: предадут, утаят, кинут, обманут, не моргув ни разу.

>>45224516
Да вы ебнутые это я тред создал. Сука ну почему вы такие тупые?

>>45224596
Ты только что описал Дашу. Срсли.

>>45224562
КАК ВСТУПИТЬ В ВАШУ ЕБАНУЮ КОНФУ?

>>45224516
На двачепараше нельзя быть ни в чем уверенным. Но так было тогда, почему сейчас все должно быть по-другому? Кому внезапно сдался Дед, когда на нее похуй было долгое время?
Уж лучше Ошейник-тян припомнили, на нее смотреть хотя бы приятно было.

>>45224610
Пошла нахуй, шлюха.

>>45224684
Кстати вот интересно, что с ней? Где она сейчас? Чем занята? Давно не слышно ничего, а интересно ведь.

>>45224652
Я не буду туда левого хуя добавлять. Хочешь спросить - спроси так. Или в скупе, но не в конфе.

>>45224759
всем похуй.

>>45224759
Сосет хуйцы как обычно.

>>45224833
Да, с виду так и подумалось.

>>45224771
Я не левый блять. Что за тайны у вас там такие. Я просто буду молчать и наблюдать. Переписки ваши сливать никому не буду, мне это не нужно.

>>45215848
из какого она города хоть?

>>45224771
А что там у вас в конфе вообще происходит? Что за люди там собрались? Чем вы там заняты?

>>45224759
В последний раз видел пару лет назад на форчонге. Неудачный поход, надо сказать.

>>45224927
Там ничего интересного, честно вам говорю.

>>45225145
Ссылку дай. Сам подумай, рачье само себя проявит и отправится в бан, а адекваты останутся.

ВНИМАНИЕ ACHTUNG ATTENTION DYBVFYBT

Кто-нибудь видел/слышал хоть раз, как Штрошерер шутит?

Запрашиваю образцы дедоюмора ИТТ.

>>45225264
Ноуп.

>>45225145
Не, ну знаешь ли. Ничего интересного это такое слово, мутное. Ты лучше ответь на конкретные вопросы, если можешь. Сколько лет вам, сидящим в конфе? Чем вы интересуетесь? Много ли вас там?

>>45225375
Я. Она может смешно шутить. Скрины дома, правда.

>я, Флот и Гонза сидим в одной конфе, где обсуждаем временами, как мы приедем в Новгород, вычислим Дашу и одним тёмным вечером отхуярим её за гаражами. Или на пустыре каком.
Мужик, мужик, срочно едь в новогород! Дашу хотят отпиздить!

>>45225406
Мой скайп - AndarErrante. Уж лучше там спрашивайте, чем тут тред бампайте. Вечерком вам отвечу.

На самом деле, забавная история. Все эти ваши интриги в конфе, вся история изложенная в том треде и общий образ дарьи, всё это сложилось в какую то странную плитку сознания, пирамиду интеллектуальной возвышенности и превосходства над анон средним, преходящим. Пойду книгу читать, ёпта.

>>45225667
Никакого превосходства, это то ещё месилово говен. Как участник говорю.

>>45225454

Жаль.

Смешно/несмешно - это субъективное, меня это мало волнует. Нужны конкретные образцы для анализа.

>>45225611
Но меня нет в скайпе. Ты правда не можешь сказать что и как тут? Дарья, это что то что пройдёт мимо, так же как и ваша конфа, как и тред. Может быть всё же здесь?

>>45225399
Ну и пошел нахуй тогда, пидор.

>>45225740
Меня затронули некоторые ходы, способы ведения диалога не доступные моему сознанию. Так же, приобщённость к знанию и методы оперирования словами недостижимые для меня сегодня. От этого так скажем, припекло.

>>45225667
В каком "том" треде?

>>45225758
>хочет в конфу
>нет в скайпе

>>45225895
Я другой, мимопроходящий заинтересованный. И уж точно не хочу ни в какую конфу. Просто есть некоторые вопросы, что за люди там, что делают, что читают и как думают. А так же возраст и прочие мелочи.

https://0chan .hk/_dead_new/res/653.html

>>45226030
Вангую Даша там единственный адекватный человек.

>>45226074
Тогда что она забыла среди говен?

>>45226074
Там её нет, тащемта.

А здесь мне лень отвечать развёрнуто. Могу лишь сказать, что конфа посвящена не Даше и не её трениям с флотогонзой, просто эта тема всплывает сама по себе время от времени.

>>45226209
Что за трения?

УВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ КОНФОБЛЯДСКИЕ ИСТОРИИ ИТТ

>>45226209
Ну хотя бы скажи, в чём общая направленность конфы. Интересно ведь, а становится одним из участников скайп сообщества кажется нам непозволительной вульгарностью.

>>45226330
Это тупо чат, существующий с 2008 года, где ныне два технаря изредка обсуждают электронику, физику и музыку, Гонза тоскует по Даше и несёт хуету, а дамы различных возрастов изредка заглядывают и вбрасывают котиков.

>>45226569
Дай ссылку
кто такой гонза?

>>45226648
Хуилку тебе, блеадь.

https://anonymousdelivers.us/41785/e714e4b81a537ea97d1c27d2a3f1dcec

>>45226707
Охуел, пес? Я все равно найду, тогда уже вам всем будет.

>>45226648
Наркоман.

>>45226718
зачем пидор?

>>45226569
Спасибо. Понятно теперь. Музыку можно и в музаче обсудить.

>>45226779
а че бля?)

>>45226756
Подробнее.

>>45226741
Ок :)

>>45226792
>Музыку можно и в музаче обсудить.
Очень смешно.

Хватит форсить эту претенциозеную ТП.

>>45226978
Странно, но это интереснее чем многие иные треды двача. Тем более тут вон сколько заинтересованных людей.

>>45226978
Нахуй пошел.

Археология.ру новости археологии, Академический рисунок, Вопросы Истории Сообщество ГЕРОДОТ, ФИЛОСОФИЯ, Средневековая литература, Nothing, Робер Брессон Robert Bresson, Методология Логика Диалектика, Академическая живопись, Новости археологии новости археологии новости археологии архео.., Электронная историческая библиотека, H K t e t h e g e r m a n s, Вторая мировая война, Уусикиркко группа посвященная театру., Эдельвейс энциклопедия iii рейха
скрыть полный список
Гностицизм и раннее христианство, Gnosis heokoc_a Гностицизм, Изначальная Традиция, Прерафаэлиты Pre-Raphaelites, Великий Восток Франции, Ancient Martinist-Martinezist Order A.M.M.O, Священная война суфиев, E music ritual, UFA MUZAK, Каббала Библиотека первоисточников, Ученики Алехандро Ходоровски, Ассоц исследователей эзотеризма и мистицизма, Друзья издательства Intrada, Библиотека им Андрея Платонова, Rarities Opera classical folk, Советские психоделические мультики, Арт-хаус и авторское кино, Мечта патологоанатома, Классическая музыка, Буддизм, Easy Paint Tool SAI official group, Сергей Рахманинов и его Эпоха, Тибетский буддизм, Psychedelic Space, The Goddess Bunny Johnnie Baima, Клуб любителей современной академической музыки, Искусство Третьего Рейха, Оккультный журнал Апокриф, MARTIAL группа больше чем о музыке, Журнал киносценарии, Интеллектуальный клуб Касталия, Н е ч ё т к а я м у з ы к а, Густав Майринк V I V O, Тибетский язык изучение преподавание очное и скайп популяризация, Издательство эзотерической литературы terra foliata, Occult Music Community, Изучаем тибетский язык, Азбука Домашнего Терроризма, Антонен Арто, Исламский традиционализм, Кит Томпсон Keith Thompson, Книги гностическая философия, Тибетский Язык, Temple of the Goddess Shinku

Ёбаный пиздец.

Даша никому не дает?
А откуда она деньги берет на еду и интернеты? Я так понимаю она сидит дома и читает книжки.

>>45227193
Она где то учится. В каком то скучном вузике.
Майринка блядь она читает, гнозис постигает блядь. Ну охуеть.

>>45227273
Она ходит на пары? Как она контактирует с людьми ирл? Если в виртуальном мире она отстраняется от всех.

>>45227341
Понятия не имею. Ведь я совсем недавно пришёл на этот сайт, толком не понимаю кто вообще эта дарья.

>>45227164
>Азбука домашнего терроризма
Лолчто ._.

>>45227431
>Группа посвящена волшебной книге, которая я думаю помогла комунибудь расстатся со своими пальцами)делитесь новыми рецептами уничтожения себе подобных

>Обсуждаем химическое,взрывоопасное,огнестрельное,колюще-режущее,напалмы,натяжное,психологическое и многое другое........

>ДОБАВЛЯЙТЕ ДРУЗЕЙ И МЫ УСТРОИМ ПЕРЕВОРОТ В ЭТОЙ ДbIРЕ!)

Дарья определённо умный и образованный человек. Никаких сомнений.

Ловите очередного РАЧКА))))

https://vk .com/zaphad

https://Здесь могла быть ваша реклама;Р
Деятельность:Много всего самого интересного, без чего жизнь была бы пресной и скучной
Интересы:Почти очень много. ><
Любимая музыка:Отчасти все. Кроме того, что я не могу охарактеризовать как "музыка" по определению.
Любимые фильмы:Ты такое точно не смотришь :D
Любимые телешоу:ZOG не пройдет!
Любимые книги:В основном фантастика/фентези/мистика/триллеры. Хотя остальными жанрами тоже не брезгую.
Любимые игры:Хе-хе. Наверное тетрис и змейка могут почетно занять место лучших игр в моей жизни
Любимые цитаты:"Я знаю что я ничего не знаю"
Y Сократ
О себе:Эта информация вызовет у вас когнитивный диссонанс.

>>45227730
И в группах ещё лурка.
И ещё он добавился только что в друзья к Даше.
Надеюсь она добавит его в друзья.

Хочу отлизать писечку Даше. Она позволит?

>>45228063
>Хочу отлизать дашечку Писе. Она позволит?

>>45228121
Если уж извращать, так извращать целиком.
>Писечу позволитзать оначку Хочу. Дашана отлизат?

Пацаны а в каком году двач был создан?

>>45228515
В 01 от рождества христова, стыдно не знать такие вещи. Ньюфаг!

Странно, но факт. Тред ни о чём ушёл в бамплимит практически. Тут даже сажа была, и немного годноты. Ну и хуй с ним. За неимением иного, прощаюсь.

>>45228555
Я жалею что я ньюфаг только лишь из-за того что не видел Дашу когда она тут сидела. В остальном не вижу повод чтобы гордиться олдфажностью в этом месте.

Дарья Штрошерер это тян.
Дарья Штрошерер это смех и веселье.
Дарья Штрошерер это бан за неудачный выдох.
Дарья Штрошерер это псевдоинтеллектуальные диалоги.
Дарья Штрошерер это всегда свежие шутки прямиком из начала нулевых.
Дарья Штрошерер это узнавать от левых чуваков секреты, которыми ты с ней поделился.
Дарья Штрошерер это я уродливая, носатая, тупая пизда, можешь убедиться сам фото.rar (1.5 гигабайт).
Дарья Штрошерер это ЧСВ с нуля до 9000 за 2 секунды.
Дарья Штрошерер это уйти за чаем и больше не вернуться.
Дарья Штрошерер это ненавидеть социоблядков и иметь 3к друзей в контакте.
Дарья Штрошерер это меня никто не ебет.
Дарья Штрошерер это стесняться своей внешности, во время разговора упорно настаивать на демонстрации книги, зверюшки, амулетика.
Дарья Штрошерер это случайно оголять грудь при незнакомцах.
Дарья Штрошерер это "приходите я вам почитаю" и длинный монолог про неудавшуюся личную жизнь.
Дарья Штрошерер это свалка подписок, которые никто не смотрит.
Дарья Штрошерер это деревня.
Дарья Штрошерер это деревенское лицо.
Дарья Штрошерер это деревенская одежда.
Дарья Штрошерер это деревенские манеры.
Дарья Штрошерер это деревенская наглость.
Дарья Штрошерер это деревенская грамотность. Дарья Штрошерер это деревенский стиль речи. Дарья Штрошерер это деревенская самодеятельность. Дарья Штрошерер это винить во всем людей, родителей, друзей и тебя особенно. Дарья Штрошерер это потакать любому троллю. Дарья Штрошерер это фан. Дарья Штрошерер это "фотографиям уже два года" каждый год. Дарья Штрошерер это башня смерти. Дарья Штрошерер это концентрированный недоеб. Дарья Штрошерер это марианская впадина аттеншенвхорства. Дарья Штрошерер это я принимаю вещества с 10 лет - кокаин, глицин, баклофен, дезоморфин. Дарья Штрошерер это ходить с лифчиком навыпуск и юбкой до лобка. Дарья Штрошерер это макияж старухи. Дарья Штрошерер это я знаю буддизм. Дарья Штрошерер это невидимые бревна в глазу. Дарья Штрошерер это ебаться с чертями. Дарья Штрошерер это байки у костра без костра. Дарья Штрошерер это пересказать мдк за 10 минут. Дарья Штрошерер это любить книги, зевать во время чтения. Дарья Штрошерер это говорить тысяче пиздолизов "на меня никто никогда не обращал внимания". Дарья Штрошерер это 12 часов в день в контакте. Дарья Штрошерер это нет, ты. Дарья Штрошерер это ахахах там хуй))))). Дарья Штрошерер это придумывать слезливые истории. Дарья Штрошерер это кидать всех подряд и ныть в девчаче о социальной несостоятельности. Дарья Штрошерер это неуместные подлизывания. Дарья Штрошерер это не принимать отличные от своей точки зрения. Дарья Штрошерер это ты быдло. Дарья Штрошерер это он быдло, только ему не говори. Дарья Штрошерер это быдло. Дарья Штрошерер это встревать в диалог и громко читать Маяковского. Дарья Штрошерер это у всех баттхерт

>>45228923
>Дарья Штрошерер это деревня.
Проиграл с петуха.

>>45228923
>Дарья Штрошерер это у всех баттхерт
А ВЕДЬ ВЕРНО!

>>45228957 Сори забыл что зеркало вместо монитора.

Сходка с соца чтоль? сажаскрыл барахтайтесь дальше в своём говне

>>45229163
В инсте знают что она поехавшая?

>>45229211
Какой соц, ты что, дурак совсем?

>>45229871
Нахуй послан.

>>45230103
Я читаю переписку этих двух. Как их там. Она действительно существует? Её никто не придумал? Это действительно разговор двух людей? Они гомосексуалисты?

Аноны, она такая охуенная. Если бы ее ирл увидел я б наверное обоссрался.

>>45230278
Гонза проткнутый, это инфа 100%. За других - не знаю.

>>45230278
Пока читаю. Кажется что эти разговоры ведут две женщины. Или что то в этом духе. Какие то нелепые обсуждения, чего ради, любовь, тян станет моей, а мы с тобой друзья?


[04.09.2010 16:35:34] Grand Fleet: Блядь, идиот.
[04.09.2010 16:35:45] Grand Fleet: Я спрашиваю это не потому, что мне так кто-то рассказывал про Гонзу.
[04.09.2010 16:35:47] Парэтри: Я тебе беало сломаю один день, вот увидишь, я с друзьями приеду на тонированной шихе и пизда тебе
[04.09.2010 16:35:54] Grand Fleet: А потому, что голосок у тебя пидерастический.
[04.09.2010 16:36:04] Grand Fleet: Ок.
[04.09.2010 16:36:10] Парэтри: Мммм люблю тебя
[04.09.2010 16:36:41] Grand Fleet: Метро "Отрадное". ул. Берёзовая Аллея. Д 7В. кв. 165
[04.09.2010 16:37:52] Парэтри: С чего ты взял, что я с Егоркой дружу?
[04.09.2010 16:37:58] Grand Fleet: Гонза, ты где?
[04.09.2010 16:38:05] Парэтри: Я в Питере
[04.09.2010 16:38:07] Grand Fleet: Так я это же очевидно.
[04.09.2010 16:38:15] Парэтри: Это не так
[04.09.2010 16:38:19] Grand Fleet: Ты не в Питере.
[04.09.2010 16:38:31] Grand Fleet: Если бы ты был в Питере, ты бы не грозился приехать в Питер.
[04.09.2010 16:38:33] Grand Fleet: Долбоёб.
[04.09.2010 16:39:15] Парэтри: А ты в Питере что ли?
[04.09.2010 16:39:19] Парэтри: Охуеть
[04.09.2010 16:39:37] Парэтри: Давай встретимся
[04.09.2010 16:39:40] Grand Fleet: Нет.
[04.09.2010 16:39:41] Grand Fleet: Я в Москве.
[04.09.2010 16:39:42] Grand Fleet: Я маааасквич.
[04.09.2010 16:39:42] Grand Fleet: Давай.
[04.09.2010 16:39:45] Grand Fleet: Где?
[04.09.2010 16:39:51] Парэтри: В Питере где-нибудь
[04.09.2010 16:39:58] Grand Fleet: Так я же в Москве.
[04.09.2010 16:40:00] Grand Fleet: Я в Питер не поеду.
[04.09.2010 16:40:19] Парэтри: Ну ладно тогда забудь
[04.09.2010 16:40:31] Grand Fleet: Приезжай ко мне.
[04.09.2010 16:40:35] Grand Fleet: Я тебя поселю у себя.
[04.09.2010 16:40:40] Grand Fleet: Будем жить втроём.
[04.09.2010 16:40:41] Парэтри: Не хочу, я Москву не люблю
[04.09.2010 16:40:45] Grand Fleet: Я, ты и Лав-тян.
[04.09.2010 16:40:52] Grand Fleet: Можно ещё её подругу позвать.
[04.09.2010 16:41:03] Парэтри: Деда позовём?
[04.09.2010 16:41:10] Grand Fleet: Дед не поедит.
[04.09.2010 16:41:19] Парэтри: жаль
[04.09.2010 16:41:39] Парэтри: а как Деда ирл зовут?
[04.09.2010 16:41:52] Grand Fleet: Не знаю.
[04.09.2010 16:42:00] Grand Fleet: Ей бы пошло имя Вельгельмина.
[04.09.2010 16:42:05] Grand Fleet: Или Генриетта.
[04.09.2010 16:42:18] Grand Fleet: Да, Гонза?
[04.09.2010 16:42:53] Парэтри: О да, охуенный имена
[04.09.2010 16:43:18] Парэтри: Фельгельмина Заальвахтэр
[04.09.2010 16:44:32] Парэтри: А где Шубин?
[04.09.2010 16:49:24] Grand Fleet: Я не знаю.
[04.09.2010 16:49:25] Grand Fleet: Он не нужен.
[04.09.2010 16:49:27] Grand Fleet: Он жалок.
[04.09.2010 16:49:34] Grand Fleet: Я его вчера в скайпиках опять заблочила.
[04.09.2010 16:49:46] Парэтри: Он к тебе лез штоли?
[04.09.2010 16:49:58] Grand Fleet: Да.
[04.09.2010 16:49:59] Grand Fleet: Пиздолис же.
[04.09.2010 16:50:01] Парэтри: Нормальный он чувак, ты просто завидуешь
[04.09.2010 16:50:13] Grand Fleet: Чему?
[04.09.2010 16:50:15] Grand Fleet: Его ничтожности.
[04.09.2010 16:50:18] Grand Fleet: ?
[04.09.2010 16:50:26] Парэтри: Его уникальности
[04.09.2010 16:50:42] Grand Fleet: Ок.
[04.09.2010 16:50:58] Парэтри: И не выёбвайся мне тут, шлюха
[04.09.2010 16:51:10] Grand Fleet: Мать твоя такая.
[04.09.2010 16:51:22] Парэтри: Нет. Твоя
[04.09.2010 16:51:32] Grand Fleet: Нет, твоя.
[04.09.2010 16:51:46] Парэтри: Нет
[04.09.2010 16:51:51] Grand Fleet: Да.
[04.09.2010 16:51:53] Парэтри: Ты шлюха
[04.09.2010 16:51:56] Парэтри: заткнись
[04.09.2010 16:52:00] Grand Fleet: Почему?
[04.09.2010 16:52:00] Grand Fleet: Нет.
[04.09.2010 16:52:08] Grand Fleet: Я девственница.
[04.09.2010 16:52:09] Парэтри: Я бы тебе не дал
[04.09.2010 16:52:27] Grand Fleet: Почему?
[04.09.2010 16:52:32] Grand Fleet: Я страшная?
[04.09.2010 16:52:43] Grand Fleet: Это всё из-за кривого носа?
[04.09.2010 16:52:44] Парэтри: Даже если б ты был последней шлюхой на земле
[04.09.2010 16:52:50] Grand Fleet: Я его сломала ещё в 6-ти летнем возрасте.
[04.09.2010 16:52:58] Grand Fleet: Упала с качелей.
[04.09.2010 16:53:41] Парэтри: Вообще-то нет, не знаю как там нос, но ты действительно стрёмная. Фигура наверняка плохая, сама полная посредственность, не привлекательна вообще
[04.09.2010 16:53:56] Grand Fleet: Ну это не страшно.
[04.09.2010 16:54:02] Парэтри: Как не страшно?
[04.09.2010 16:54:03] Grand Fleet: Я не комплексую.
[04.09.2010 16:54:18] Grand Fleet: И с фигурой у меня всё хорошо, кстати.
[04.09.2010 16:54:19] Парэтри: Ко всему этому ты еще и долбоёбина знатная
[04.09.2010 16:54:29] Grand Fleet: Почему?
[04.09.2010 16:54:29] Grand Fleet: (u)
[04.09.2010 16:54:31] Grand Fleet: (u)
[04.09.2010 16:54:33] Grand Fleet: (u)
[04.09.2010 16:54:34] Grand Fleet: (u)
[04.09.2010 16:54:34] Парэтри: А ну что в тебе есть хорошего? За что тебя любить или хотеть?
[04.09.2010 16:54:36] Grand Fleet: ;(
[04.09.2010 16:54:39] Grand Fleet: (u)
[04.09.2010 16:54:42] Grand Fleet: ;(
[04.09.2010 16:54:43] Grand Fleet: (u)
[04.09.2010 16:54:45] Grand Fleet: ;(
[04.09.2010 16:54:52] Grand Fleet: Перестань мне гадости писать.
[04.09.2010 16:54:56] Парэтри: Эй, в анус себе эти смайлики засунь, ведьма ёбанная
[04.09.2010 16:55:10] Grand Fleet: Почему ведьма?
[04.09.2010 16:55:24] Парэтри: Потому что мерзкая и некрасивая
[04.09.2010 16:55:27] Grand Fleet: Из-за того, что я тёмненькая?
[04.09.2010 16:55:39] Парэтри: Фу блядь

>>45230441
Флот тоже, наверняка. Оба - геи. очевидно, что дарье там очень плохо и дурно, в их обществе. Никто на её груди не обращает никакого внимания.

>>45230601
Я бы полизал ее груди. А у гонзы и правда голос как у пидораса.

>>45230734
А флот - трап.
И вообще вся конфа какая то гомогейская. Какой то пидор алексИй. Удивительная жизнь двача образца 2010.


[09.09.2010 15:24:07] Grand Fleet: Алексей: Привет, Флот. Это моё последнее сообщение, если ты мне ничего не ответишь. Завтра я уезжаю с насиженного места туда, где нет интернетов.
Я о многом хотел тебе рассказать, но, не сложилось. Очень жаль. Видимо, тактика "игнорировать её, пока она не обратии на меня внимание" оказалась не такой успешной, как я ожидал.

Я несказанно рад тому, что встретил тебя. Огромное спасибо, что позволила мне узнать тебя хоть немножко. Твои манеры просто очаровательны, твои мемы забавны, а мать - приличная женщина.
Я знаю, что это всё глупо звучит так, по интернету, но что поделать. Тебе, злая волшебница, удавалось играть моим воображением при помощи слов. И это восхитительно. Ты подарила мне ощущение счастье, ощущение полной гармноии.
Ты, наверное, не знаешь, но я мог бы часами наблюдать за общением твоего интернет-образа, и не думать ни о чём больше. Наверное, это называют любовью. Влюблённостью, по крайней мере.

Когда ты ушла, мне стало грустно. Вот она была и вдруг её не стало. Я уже говорил, что мне доставляет одно лишь твоё присудствие. Есть Флот - хорошо, нет Флот - грустно.
Вот так вот всё. С тех пор, как ты вернулась, я просто голову ломаю, почему ты меня послала? Потому, что я хотел тебя деанонимизировать? Глупо, это была нелепая шутка. Потому, что я такой уёбок? Уже больше похоже на правду.
Быть может, ты подумала, что я тролль? Ллол. Да ты сама кого хочешь затроллишь. Хоть это и не так важно, но мне очень хотелось бы узнать. Так же как и твоё имя и то, как ты выглядишь.

Хотелось бы отметить, что ты восхитительна. Да, я действительно уверен в том, что ты девушка. Даже не сомневаюсь, как бы глупо это не звучало.
Когда-то я писал всё это задумываясь и колеблясь, наблюдая со стороны за такой нелепой интернет-симпатией. Теперь, мне наплевать на свои сомнения и могу проявить свою пиздолизкую натуру во всей красе.

Напишу то, что давно хотел написать. Ты прекрасное создание. Ты очаровательна. Ты сводишь с ума и околдовываешь. Ты слушаешь самую лучшую музыку и играешь в самые лучшие игры.
Ты, вообще, самая лучшая. Вот так. Ты, ты, ты! Порою, я шёпотом проговаривал "Флот", когда вспоминал о тебе. :3

Спасибо тебе. Всё, что ты мне подарила, отпечатается в моём сердце навеки. Я давно не был настолько спокоен и безумен одновременно.
И знаешь, что? Можешь это сообщение показывать хоть всем. Всё-равно не смогу злиться на тебя, вредная ты девчушка. Рыжая-бесстыжая. Пока.

P.S. Буду бесконечно благодарен, если ты нарисуешь мне своего сычика. Только мне и никому больше. В личку или на стену. 21:48:52

>>45230823
А Дарья пишет о себе в мужском роде.

>>45230945
Это у женщин распространено.
Но в целом впечатление складывается о вас, как о группе унылых людей которым попросту нечего делать. Хотя это только разговор между флотом и гонзой, не уверен что всё на самом деле именно так.

>>45231583
Почему нельзя просто выебать Дашу?

>>45231754
Пусть ебут те кому это интересно.

>>45232069
Но ведь никто же не ебет.

>>45232256
Значит никому не интересно, всё очевидно!

>>45232301
Она же просто не дает.

>>45232554
Значит у покупателя недостаточно средств на лицевом счёте. Пожалуйста пополните ваш баланс, и попробуйте повторить операцию.

>>45233116
Нет ты.

>>45233931
Даш, давай почпокаемся? Я же знаю ты хочешь. Тебе когда-нибудь лизали писечку?

>>45234024
Мошонки мне свои сначала отлижи

>>45234948
Ты явно не Дарья.

>>45235351
Я думаю, Дарья - это ты.

>>45235547
Этого не может быть, ведь я Игорь.

>>45235617
Ах вот оно что, Михалыч. Гоха значит.