Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 19.03.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/45228585.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Втр 19 Мар 2013 17:14:40
Паст тред
Профессор по психологии Кембриджского университета как то спросил у своих учеников:

Почему, когда люди ссорятся, они кричат?

Потому, что теряют спокойствие,- сказал один.

Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?- спросил профессор. Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?

Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил профессора. В конце концов он объяснил почему это происходит:

Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.

А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? продолжал профессор. Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.

В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.

Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.


Втр 19 Мар 2013 17:15:49
У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать "госы". Без пяти минут дипломированный специалист.

Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит.
Ну так... Если только мелочи какие-нибудь.

Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные - коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка "ах!". Я сам себе завидую.

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос...

- Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась.

- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...
- Кто?!

Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: "Прикалывается!" Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие... Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: "Дядя, ты гонишь!"

- Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву... Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...
- Зачем!?

А, действительно. Зачем? "Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!" Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... "Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!" А между тем Настя продолжала...

- Они нас что, уничтожить хотели?!
- Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
- Да... Ужжж!

Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.

- И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился...
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет...
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял...
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли...

Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто!
- А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.

Нет, она что, поверила?!
А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?!
Надо исправлять ситуацию!
И, быстро!
- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.

Настя просветлела лицом.

- Молодцы наши, да?
- Ага - говорю - реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли...
- Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда...
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала Настёна - это же громко! Как спать-то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...
- Тогда понятно...

Мы уже давно шли поверху. Обошли театр "На Таганке", который для Насти был "вон тем красным домом" и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!

- Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем.
Но, тем ни менее, опять нарвался...

- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю...
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.
- ???

Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.

- Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!

Вот так вот. Одна страна. Страна "Лимония", Страна - "Прибалтика", "Страна Озз"... Какая, нафиг, разница!

- Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть...
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю...
- А вы были в Прибалтике?
- Был... В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.

Рядом со мной повисла недоумённая пауза.
Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:

- Как это "одной страной"?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна.

Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами...

- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
- Они самые...

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло...

- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
- Да, знаю... Был какой-то СССР... Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось...

Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...

Втр 19 Мар 2013 17:16:31
>>45228585
Ясно. ЛОЙС

Втр 19 Мар 2013 17:19:06
...шрамы это вовсе не уродливо. Просто те, кто оставляют шрамы, хотят, чтобы мы с вами так думали. Но мы с вами должны прийти к согласию и возразить им. Мы должны считать все шрамы красивыми. Договорились? Это будет наш секрет. Потому что у тех, кто умирает, шрамов не бывает. Шрам означает: [Я выжилk.

Втр 19 Мар 2013 17:23:50
>>45228585
К Сократу обратился один из его учеников:
- Надумал я жениться. Что ты мне посоветуешь?
Философ ответил:
- Смотри не сподобься рыбам, которые, попав в невод, стремятся вырваться на волю, а находясь на воле, стремятся к неводу. Как бы ты ни поступил, всё равно потом будешь жалеть.

Втр 19 Мар 2013 17:25:04
>>45228836
>...YOBA это вовсе не уродливо. Просто те, кто оставляют YOBы, хотят, чтобы мы с вами так думали. Но мы с вами должны прийти к согласию и возразить им. Мы должны считать все YOBы красивыми. Договорились? Это будет наш секрет. Потому что у тех, у кого бомбануло, YOBы не бывает. YOBA означает: [Я выжилk.

Втр 19 Мар 2013 17:29:39
>>45229083
>К Сократу обратился один из его учеников:
>- Надумал я жениться. Что ты мне посоветуешь?
>Философ ответил:
>- хз

Втр 19 Мар 2013 17:31:47
>>45228658
Охуенная паста.

Втр 19 Мар 2013 17:40:04
>>45228658
>У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать "госы". Без пяти минут дипломированный специалист.

Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит.
Ну так... Если только мелочи какие-нибудь.

Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные - коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка "ах!". Я сам себе завидую.

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос...

- Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась.

- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...
- Кто?!

Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: "Прикалывается!" Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие... Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: "Дядя, ты гонишь!"

- Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву... Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...
- Зачем!?

А, действительно. Зачем? "Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!" Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... "Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!" А между тем Настя продолжала...

- Они нас что, уничтожить хотели?!
- Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
- Да... Ужжж!

Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.

- И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился...
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет...
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял...
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли...

Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто!
- А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.

Нет, она что, поверила?!
А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?!
Надо исправлять ситуацию!
И, быстро!
- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.

Настя просветлела лицом.

- Молодцы наши, да?
- Ага - говорю - реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли...
- Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда...
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала Настёна - это же громко! Как спать-то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...
- Тогда понятно...

Мы уже давно шли поверху. Обошли театр "На Таганке", который для Насти был "вон тем красным домом" и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!

- Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем.
Но, тем ни менее, опять нарвался...

- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю...
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.
- ???

Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.

- Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!

Вот так вот. Одна страна. Страна "Лимония", Страна - "Прибалтика", "Страна Озз"... Какая, нафиг, разница!

- Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть...
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю...
- А вы были в Прибалтике?
- Был... В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.

Рядом со мной повисла недоумённая пауза.
Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:

- Как это "одной страной"?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна.

Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами...

- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
- Они самые...

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло...

- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
- Да, знаю... Был какой-то СССР... Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось...
Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и думал, как же развести Настю на секс в пердачелло?

Втр 19 Мар 2013 17:42:30
>>45228585
Кембриджского университета профессор психологии, он спросил своих учеников:

- Когда люди борются, почему они кричат?

- Потеря самоконтроля за что - сказал один.

- Но почему плачут, другие в вашей партии? - Пожалуйста, попросите вашего профессора. - Почему бы вам не быть в состоянии сказать это спокойно? Когда вы сердиты, почему ты плачешь?

Студенты будут дать ответ на мои собственные, они не имеют профессор. В конце концов, он объясняет, почему:

- Когда вы будете сражаться друг с другом, недовольство людей, их сердца прочь. Для того, чтобы преодолеть расстояние, слушать друг друга, они должны кричать. Когда они сердятся, они кричат.

- Как вы становитесь, когда люди влюбляются? Но они кричали шепотом. Потому что их сердца очень близко, расстояния между ними очень мала. Когда вы влюбляетесь, что вы собираетесь дальше? - Я продолжаю учиться. - И говорить шепотом, пожалуйста, не подобраться к своей любви.

В конце концов, шепотом, они не нужны. Смотрели друг на друга, они должны понять все. Когда это происходит, два человека в любви.

Поэтому, если есть спор, ваш ум, не позволяют друг другу не говорите, пожалуйста, увеличьте расстояние между вами дальше. Однажды, когда расстояние очень велико, оно не получит его обратно, может быть.

Втр 19 Мар 2013 17:43:33
>>45228836
Девственность это вовсе не уродливо. Просто те, кто оставляют занимаются сексом, хотят, чтобы мы с вами так думали. Но мы с вами должны прийти к согласию и возразить им. Мы должны считать всех девственников красивыми. Договорились? Это будет наш секрет. Потому что среди тех, кто занимается сексом, девственников не бывает. Девственность означает: [Я выжилk

Втр 19 Мар 2013 17:48:17
>>45230063
Гавно это вовсе не уродливо. Просто те, кто оставляет говно, хотят, чтобы мы с вами так думали. Но мы с вами должны прийти к согласию и возразить им. Мы должны считать всех говно красивым. Договорились? Это будет наш секрет. Потому что среди тех, кто умиают, гавна не оставляют. Гавно означает: [Я ПОКАКУНЬКАЛk

Втр 19 Мар 2013 17:55:06
>>45228585
>Профессор по психологии Кембриджского университета как то спросил у своих учеников:

Почему, когда люди бугурят, они кричат?

Потому, что теряют спокойствие,- сказал один.

Но зачем же кричать, если не один человек находиться с тобой рядом?- спросил профессор. Нельзя с самим собой говорить тихо? Зачем кричать, если тебе припекло?

Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил профессора. В конце концов он объяснил почему это происходит:

Нахуй пошел, сука професор ты пидар маму ебал

Втр 19 Мар 2013 17:56:21
>>45228585
паста с форчонга, рассходимся.

Professor of Psychology, University of Cambridge as it asked his disciples:

- Why, when people fight, they scream?

- Because losing composure, - said one.

- But why shout when the other person is to be close to you? - The professor asked. - You can not talk to him quietly? Why shout when you angry?

Pupils offered their answers, but none of them made a professor. After all, he explained why:

- When people are unhappy with each other and quarrel, their hearts are remote. In order to cover the distance and hear each other, they have to shout. The more they get angry, shout louder.

- What happens when people fall in love? They scream, however, speak softly. Because their hearts are very close, and the distance between them is very small. When falling in love even more, what happens? - Continued the professor. - Do not talk, just whisper and become even closer to his love.

In the end, even whispering is they do not need. They just look at each other and understand everything without words. This happens when the next two loving people.

So, when a dispute, do not let your hearts away from each other, do not say words that further increases the distance between you. Because the day may come when the distance becomes so large that you will not find a way back.

Втр 19 Мар 2013 17:58:31
>>45230719
Профессор по психологии Кембриджского университета как то спросил у своих учеников:

Почему, когда люди бугурят, они кричат?

Потому, что теряют спокойствие,- сказал один.

Но зачем же кричать, если не один человек находиться с тобой рядом?- спросил профессор. Нельзя с самим собой говорить тихо? Зачем кричать, если тебе припекло?

Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил профессора. В конце концов он объяснил почему это происходит:

Нахуй пошел, сука професор ты пидар маму ебал

- ТЫ - БАТТХЕРТ

Этим профессором был Фортран

Втр 19 Мар 2013 17:59:45
>>45230915
Профессор по психологии Кембриджского университета как то спросил у своих учеников:

Почему, когда люди бугурят, они кричат?

Потому, что теряют спокойствие,- сказал один.

Но зачем же кричать, если не один человек находиться с тобой рядом?- спросил профессор. Нельзя с самим собой говорить тихо? Зачем кричать, если тебе припекло?

Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил профессора. В конце концов он объяснил почему это происходит:

Нахуй пошел, сука професор ты пидар маму ебал

- ТЫ - БАТТХЕРТ
-МАМУ ЕБАЛ

-НЕТ ТЫ!

Втр 19 Мар 2013 18:04:55
>>45231000
>Профессор по психологии Кембриджского университета как то спросил у своих учеников:

Почему, когда люди бугурят, они кричат?

Потому, что теряют спокойствие,- сказал один.

Но зачем же кричать, если не один человек находиться с тобой рядом?- спросил профессор. Нельзя с самим собой говорить тихо? Зачем кричать, если тебе припекло?

Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил профессора. В конце концов он объяснил почему это происходит:

Нахуй пошел, сука професор ты пидар маму ебал!

- ТЫ - БАТТХЕРТ!

- МАМУ ЕБАЛ!

- НЕТ ТЫ!

- ПИЗДА ТЕБЕ ПОСЛЕ ФИЗИКИ, ДНИЩЕ ЕБАНОЕ!

- КО-КО-КО-ПОК-ПОК!

- ПЕТУШОК ЗАКУКАРЕКАЛ!

- ПЕТУШОК ТВОЙ БАТЯ, КУКАРЕКАЛ, КОГДА Я ТВОЮ МАМКУ ДО УТРА ЕБАЛ!

- ЭТОТ ПРОФЕССОР СЛОМАЛСЯ, НЕСИТЕ ДРУГОГО!

- НЕЧЕГО СКАЗАТЬ @ СКАЖИ ЧТО ПРОТИВНИК СЛИЛСЯ!

- РАКА ОНАЛЬНОГО СФИНКТЕРА ТЕБЕ!

- СЪЕБИ!

- ШЛЮХА!

- ПИДОР!

- Мне кажется, мы стали отдаляться друг от друга

Втр 19 Мар 2013 18:06:17
СЛИШКОМ МАЛО БАТХЕРТА
>>45228585
Всё началось с того, что Аня вышла замуж за программиста. Низенький, пузатый, с бородёнкой, но юморной, плюс с квартирой в центре, не самый плохой вариант. В сексе, по рассказам Ани, так себе: не ноль, но и не атлет. Но обнаружился у него один недостаток, был очень ревнив. Аня девушка общительная, одевается откровенно, флиртует со всеми, характер такой. Из-за этого, кстати, Коля-то и бегал вокруг неё как собачонка. А у него воспитание было другое, он этого не понимал. Постоянно ныл, капал на мозги, просил быть скромнее. После свадьбы же и вовсе обнаглел: начал запрещать Ане ходить без него в ночные клубы, например, или начинал ебать Ане мозги, когда она приходила выпивши из гостей.
Аня какое-то время страдала молча, но потом решила как-то спасать гибнущую психику и завела себе отдушину: постоянного любовника. Я его видела однажды: улыбчивый подтянутый парень, самбист.
Долгое время всё было хорошо, но однажды он заскочил к ней по пути с тренировки на работу, у них было всего полчаса. Бежать в аптеку за презервативами было уже некогда, и они решили рискнуть. Я не осуждаю Аню, женщину в такие моменты вообще нельзя осуждать, это страсть. А если женщина не способна на страсть, хотя бы иногда, это не женщина, а кусок холодного мяса со склизкой дыркой, который никому не нужен и не интересен, в том числе и дурачку Коле.
Аня девушка умная, поэтому тем же вечером она изобразила с мужем порвавшийся презерватив и, как выяснилось, не напрасно: вскоре выяснилось, что она беременна. Ребёнок родился не очень похожим на мужа, но цвет глаз и цвет волос удачно совпали, поэтому подозрений никаких не возникло.
Так бы всё и шло отлично, если бы не подлый поступок Любы. Через два года Аня случайно трахнулась с её парнем на какой-то вечеринке, тот, придурок, сказал Любе по пьяни, что Аня лучше делает минет. Люба осатанела и рассказала Коле, что ребёнок-то не от него. Коля дома устроил истерику, Аня как-то оправдалась, что ребёнок от него, а Люба просто злая сука. Коля на словах поверил, но оказался подозрительным мудаком: через месяц втихую сделал экспертизу, которая, понятно, показала, что ребёнок всё же чужой.
Что делает в такой ситуации настоящий мужик? Да, обидно. Да, жалко, что не от него. Можно понять. Но измена-то была не вчера, она была три года назад! Это дело уже прошлое, проехали и забыли. Надо думать о семье, надо иметь мужество терпеть и прощать. Иначе какой же ты мужчина, как на тебя можно положиться?
Коля оказался обычным мудаком, простить так и не смог. Начал устраивать безобразные сцены. Ныл, плакал, упрекал. В какой-то момент Ане это надоело, она прямо назвала его козлом. Он распустил руки, дал её пощёчину, назвал шлюхой. Это стало последней каплей, Аня немедленно подала на развод.
Опускаться до запредельной подлости Коля всё же не стал. Квартиру он оставил Ане с ребёнком, алименты платит исправно. У него серая зарплата, что-то около пяти тысяч долларов, половину он как штык раз в месяц приносит Ане, плюс регулярно помогает деньгами, когда надо что-нибудь купить ребёнку или, допустим, съездить на море. Кстати, возможно, он получает больше, просто ей не говорит, премии разные, халтуры... Она разрешает ему раз в две недели навещать сына, мальчику уже семь лет, скоро в школу пойдёт.
И вот смотрите. Было у них всё хорошо, нормальная семья. Но если бы Коля был настоящим мужиком и не устраивал бы истерик из-за давно минувших дел, жили бы они до сих пор вместе, были бы счастливы. А вот теперь Ане уже двадцать восемь, а в таком возрасте найти себе в рашке хорошего мужчину, не на пару раз поебаться, а на постоянку, уже непросто. Про Колю я уж не говорю, такую как Анечка этому чмырю встретить шанс раз в жизни был дан.
Впрочем, у Коли ещё остаётся надежда. Ему сейчас предлагают переехать в Канаду, тоже программистом. Зарплата, правда, учитывая налоги, будет меньше, чем в рашке, но сраная рашка - это сраная рашка, а Канада - это Канада. Может быть, Коле удастся её убедить попробовать начать снова. Я бы, конечно, на месте Анечки послала бы этого мудака далеко и надолго с его камбэками, как бы он на коленях перед ней ни ползал, но Аня всегда была девочкой сентиментальной. Может быть, и примет этого гондона обратно.

Втр 19 Мар 2013 18:09:59
>>45228658
Паста хороша. У самого пукан начинает дымится от того, что некоторые индивиды полагают
что Вторая мировая закончилась в 1953.

Втр 19 Мар 2013 18:13:12
>>45231284
>Профессор по психологии Кембриджского университета как то спросил у своих учеников:

Почему, когда люди ссорятся, они кричат?

Потому, что теряют спокойствие,- сказал один.

Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?- спросил профессор. Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?

Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил профессора. В конце концов он сказал ученикам: - Вы что ебанутые? Что вы там делаете?
Профессор кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы кричать часто, кричит по 5 раз в день, а потом говорит, что глотку жжёт, и ещё храпит он. пиздец короче!

Втр 19 Мар 2013 18:14:05
>>45231741
Профессор по психологии Кембриджского университета как то спросил у своих учеников:

Почему, когда люди ссорятся, они кричат?

Потому, что теряют спокойствие,- сказал один.

- Ясно.

Втр 19 Мар 2013 18:14:47
>>45231361
Подгорел

Втр 19 Мар 2013 18:18:42
>>45231361 Такие пасты пишут тралы, никакого баттхерта. И да, если есть экспертиза, в которой русским по белому написано, что выблядок не его, нахуя платить алименты? Коля и правда долбоеб, лол.

Втр 19 Мар 2013 18:19:02
>>45231782

Профессор по психологии Кембриджского университета как то спросил у своих учеников:

Почему, когда люди ссорятся, они кричат?

Потому, что теряют спокойствие,- сказал один.

Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

Втр 19 Мар 2013 18:20:12
ПАСТЫ ПРО ЛЬВА
Задачка: как поймать в Сахаре льва? Лес рук: перегородить пустыню, господин учитель! Пополам, каждую половину еще пополам, потом еще, еще наконец, лев сам собой оказывается в клетке. Можно просеять Сахару через сито. Можно посыпать нюхательным табаком: лев начнет чихать, по чиху мы его и найдем. Сделать надувную львицу, вставить в нее пищалку типа [уйди-уйдиk лев прибежит сам. Поймать зайца, но в документах оформить его как льва. Покрасить пустыню черной краской, а в клетку насыпать песку: лев подумает, что от пустыни только это и осталось. Хорошо, а ты, Игорь, почему молчишь? Но львы вообще не живут в пустынях, господин учитель

Втр 19 Мар 2013 18:21:20
>>45232060
Если год признавал своим, будешь платить.
Юрист-кун.

Втр 19 Мар 2013 18:26:22
>>45232207 Что, серьезно?? Ебанутая страна, ебаный в рот. А если нанять пиздатого адвоката и т. д., ну и вообще раскрутить маховик скандала, есть шанс, что шлюха соснет?
не-юрист-слабо-разбираюсь-в-законах-кун

Втр 19 Мар 2013 18:28:18
>>45231361
Убил бы шлюху и малого выродка, отсидел бы лет 8, и жил бы дальше себе, только уже блатным а не программистом, какие проблемы?


← К списку тредов