Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 20.03.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/45296612.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Срд 20 Мар 2013 19:14:24
Шутки, забавы, веселье!
Наш любимый проигратред! Постим охуительные картиночки, истории и шуточки! Люто проигрываем! Засмеялсяобосрался, погнали!


Срд 20 Мар 2013 19:16:27
>>45296612
и сразу бамп анекдотом

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам
с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин
помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть
таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи
хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

Срд 20 Мар 2013 19:17:13
>>45296612
Тактический всегдапроигрываюсэтойпикчи бамп

Срд 20 Мар 2013 19:19:23
>>45296612
ммм обосрался тред, мой любимый

Срд 20 Мар 2013 19:21:30
>>45296612

сьел кота
@
посрал говном
пес

Срд 20 Мар 2013 19:23:25
Всегда проигрываю с этой пикчи.>>45296754

Срд 20 Мар 2013 19:24:27
Отпиздить бы тебя как следует

Срд 20 Мар 2013 19:24:58
>>45296887
В чём прикол?

Срд 20 Мар 2013 19:27:37
>>45296887
В чём прикол?

Срд 20 Мар 2013 19:27:48
>>45297001
Там, где и эта.

Срд 20 Мар 2013 19:27:58
Сидят на остановке парень и девушка:
П- Ох уж этот простатит.
Д- Да.Я вас понимаю.
- Нет,не понимаеете!
- Прекрасно понимаю.
- Но у вас даже члена нет!!!!
- Почему? вчера был.

Срд 20 Мар 2013 19:28:16
>>45297374
Ёбанная вакаба.

Срд 20 Мар 2013 19:28:57
Рассказал мне эту историю знакомый следователь.
Преамбула. При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда заставляют
сдать нижнее белье на экспертизу.
Собственно история.
По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый - представитель
кавказской национальности. Комната следователей, где сидит куча народу, в основном
свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В процессе допроса следователь говорит
тому: "Снимай трусы". На что в ответ слышит: "А может не надо?". На что секунду
замешкавшись, мой знакомый отвечает: "А как же, ну конечно надо!!!". После чего
подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и обреченно
спрашивает: "Мне нагнуться, да?".
Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих и ничего
не способных объяснить мужиков.

Срд 20 Мар 2013 19:29:08
>>45297174
ЛОМААЙ МЕНЯ ПОЛНОСТЬЮ, картошечка!

Срд 20 Мар 2013 19:30:44
Есть у нас в Беларуси такой художник - Алесь Пушкин. Парень с уникальной
биографией, с огромным творческим прошлым и все такое. Славен также тем,
что летом 99-го в день окончания президентских полномочий Лукашенко
привез к его резиденции тачку навоза и вывалил прямо на крыльцо - мол,
назад ехай, к себе в колхоз. В общем, кадр идейно подкованный.
И вот на прошлой неделе расписывал Пушкин церковь в городке Бобры
(половина церквей в Беларуси в его фресках). Работал несколько дней,
запершись по привычке внутри один. И вот приходит день сдачи работы.
Приезжает местное церковное начальство и еще кто-то рангом повыше.
Ходят, смотрят, нравится им. И вдруг видят - картина ада. Hа чертей
одета ОМОHовская форма, на боках дубинки, наручники и прочая мишура. А в
котле на пламени адском варятся два великих грешника - сам Александр
Лукашенко и белорусский главный христианин митрополит Филарет (они везде
у нас парой ходят, бизнес совместный, пошлины, табак, водка и все
такое).
Церковники просто офигели:
- Это што такое?!?!?
- Это картина Ада, - спокойно Пушкин отвечает.
Серьезно так, внушительно, с высоты двухметрового роста.
- А это кто в котле?!?!? - церковники не осмеливаются фамилии и имена
называть, хотя все очевидно.
- А это грешники.
- Убрать!
- Hе могу.
- Как так?
- Я когда рисовал, моей рукой перст святой водил, - аргументирует Пушкин.
- Убрать!
В общем, поругались они еще немного, ну, Пушкин и говорит тогда:
- Давайте так сделаем. Я замажу это картину черным углем, чтобы ничего
видно не было. Если завтра она под углем не проступит, тогда я ее
закрашу. Если же видна будет, значит правда нарисована.
Он тут же взял уголь и зарисовал свое творение. Все удалились Справка.
Уголь в чистом виде не есть стойкая субстанция. Он осыпается через
несколько часов после того, как им чего-то нарисуешь. Пушкин-то это
хорошо знает. Художник, как-никак.
Так и тут случилось. Осыпался уголь часа через три. А утром приходит
делегация снова - батюшки! - проступили лики главных грешников Лукашенко
и Филарета под охраной чертей-омновцев! Значит, так и в самом деле свыше
угодно. Перекрестились, одобрили росипись и уехали. А фреска от Пушкина
осталась. Уже вторую неделю красуется. Пока рука ни у кого не поднимается
Божий знак зарисовать.

Срд 20 Мар 2013 19:30:44
>>45296612
И ведь никто не знает где эта мухосрань, кроме меня. Негры то залётные.

Срд 20 Мар 2013 19:31:59
Однажды поручику Ржевскому в казармах гвардейского морского
экипажа рассказали стишок: "Достаток сердце веселит, ни
пить, ни есть не просит, цыган цыганку не е#ет, а х$й в
кармане носит..."
Ржевский был в диком восторге, в тот же вечер решил порадовать
знакомых и незнакомых новинкой...
Как раз в Мариинском, когда настала пауза между ариями, на весь
театр из ложи бельэтажа раздался хриплый шепот Ржевского:
- Мадемуазель, а вот прелестный стишок...Hе пугайтесь, я
непристойности пропущу... Вот, послушайте: "Достаток
сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, цыган цыганку
ХИ-ХИ-ХИ, а х$й в кармане ХА-ХА-ХА..." А, б#ядь,
перепутал!

Срд 20 Мар 2013 19:32:47
>>45296754
проиграл.

Срд 20 Мар 2013 19:34:36
Дело было еще в 80-е годы, когда обороне уделялось очень
большое внимание.
На одном из учений на полигоне происходило испытание
ракет класса земля-земля, где ДМЗ представлял одну из
своих перспективнейших разработок ракету ХХХ. И в
самый ответственный момент ракета вдруг отказывается
слушаться оператора и ни на какие сигналы не реагирует.
Узнав об этом командующий учениями генерал-майор
спрашивает у ответственного по ракетной части, что
происходит. Ответственный по ракетной части задает тот
же вопрос директору ДМЗ, который связывается уже по
телефону с начальником цеха и.т.д. Минут через десять
информация о поломке доходит до главного инженера,
который на вопрос "Почему ракета не летает?" не долго
думая ответил АХЕЗ. И информация о сломаном АХЕЗе
поползла по той же лестнице до главнокомандующего,
которого, впрочем, такой ответ не устроил, и он спросил а
что же это такое, АХЕЗ. Ответственный по ракетной части
сказал, что это такой элемент в системе управления, однако,
поскольку разработка новая, то он боится напутать где он
точно находится и поэтому должен посоветоваться с
директором. Директор ДМЗ на вопрос о АХЕЗе ответил, что
это система подачи топлива, однако из-за того, что
установка новая, он не помнит на скольких винтах она
крепится, и должен посоветоваться с начальником цеха. И
так далее все по той же лестнице информация доходит до
инженера, который совершенно спокойно ответил, что
АХЕЗ это не деталь, а всего лишь А Хрен Его Знает.
За эту милую шутку было уволено 23 человека.

Срд 20 Мар 2013 19:35:19

Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель
предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу
экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что
у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не
обратил внимания и сделка совершилась.
На следующий день встречает этот преподаватель своего друга
- математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна
два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.

Срд 20 Мар 2013 19:35:43
В году так 1991-92 мы с друзьями собрались в очередной раз у
меня пивка попить, пульку там расписать, короче, в "ночное". Ну
посидели сколько было нужно, да ведь "завтра ж в школу" - пора и
спатки... И вот улеглись мы все покатом у меня в комнате... Я уже
засыпал, когда Димка вдруг говорит:
- Мужики, а пойдем, девчонок каких-то на скорую руку найдем, что
ли?
И я, сонный, отвечаю:
- Спи уж, Димка! На скорую руку и ходить никуда не надо...
На бешенный регот прискакали мои родители, совестя нас третьим
часом ночи.

Срд 20 Мар 2013 19:37:01
Получил Ваня зарплату и пригласил Маню в дорогой ресторан. Сидят,
заказали по 100 г водки, выпили, затем им принесли по тарелке
борщя.
- Ой, Ваня - говорит Маня - такая хорошая водка, что аж в грудях
жжёт!
- Мань, вынь сыски из борщя!!

Срд 20 Мар 2013 19:38:37
>>45297815
и заодно подмойся

Срд 20 Мар 2013 19:38:44
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок,
который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает
водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит
табличку:
- Лифт не работает по техническим причинам.
А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях
любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на
ступеньки и подумал:

Срд 20 Мар 2013 19:39:21
Едет автобус, причем на довольно большом расстоянии между двумя населенными
пунктами остановки только по требованию. Hад дверями кнопка, при нажатии на
которую, по идее, звенит звонок и загорается лампочка. Hо только по идее...
Дедок лет 70-ти подходит к двери и давит батон. Hоль эмоций... Дедок давит
его опять. Результат нулевой... Тогда дедок (нервный, видать...) начинает
неистово жать и колотить по кнопке, подпрыгивая от усердия. Реакции все
равно нет, но секунд через 10 у водителя отодвигается шторка, и становится
видно, что при каждом усилии дедка у водилы загорается лампочка... Водитель
открывает форточку, просовывает голову в салон и смачно так басит:
- Дзынь, $ля...

Срд 20 Мар 2013 19:39:29
>>45297629
Хуета

Срд 20 Мар 2013 19:41:45
Посоны, скиньте пикчу, где написано ПОМНИ АЙ НИД Ю ЗАПОМНИ АЙ ЛОВ Ю, пожалуйста.

Срд 20 Мар 2013 19:45:14
>>45297973
Кде окончание то?

Срд 20 Мар 2013 19:51:47
>>45298701
Хоть бы этой блядищи дома не оказалось.
Борода шо пиздец

Срд 20 Мар 2013 19:53:03
>>45298817
Обзмеился. Я упорот уже, хоть и алкотреда нету. Борода вся борода

Срд 20 Мар 2013 19:54:09
>>45297374
Он садится на кресло, оно уходит чуть вниз и нажимает на пимпочку. Раздаётся резкий громкий звук и севший обсирается/откидывает копыта/вскакивает со стула и убегает с громким визгом.

Срд 20 Мар 2013 20:00:49
>>45296612
Нахуй мой город форсишь пидор?

Срд 20 Мар 2013 20:02:55
>>45299350
>Типичный представитель села/города Белово.

Срд 20 Мар 2013 20:03:39
>>45299350
фублять фу нахуй.

белово - говно ебаное. колмогоры - рулят

Срд 20 Мар 2013 20:04:08
>>45299350
Алина?

Срд 20 Мар 2013 20:04:31
>>45299446
Хуй соси сопля

Срд 20 Мар 2013 20:04:32
>>45299446
Ну или просто, было ебаное.

Срд 20 Мар 2013 20:05:14
>>45299538
Классно из Википедии пиздить пикчи и не ставить точек?

Срд 20 Мар 2013 20:07:21
>>45297884
ХАХАХАХА !!! ВОТ ЭТО, БЛЯТЬ, ПРИКОЛ.

Срд 20 Мар 2013 20:11:44
>>45299869
Курят только петухи?

Срд 20 Мар 2013 20:12:09
>>45299869
Покури, приблизься к петушкам.

Срд 20 Мар 2013 20:12:29
>>45299985
Нет, это сигареты с петухами.

Срд 20 Мар 2013 20:20:44
>>45300516
Проиграл. С подливой.

Срд 20 Мар 2013 20:21:21
>>45300574
Объедени в одну картинку.

Срд 20 Мар 2013 20:23:10
>>45297828
Вут?

Срд 20 Мар 2013 20:28:20
>>45301147
Блядь, взрослые мужики вроде, а занимаются... ппц

Срд 20 Мар 2013 20:31:52
>>45301243
Началось, блять.

Срд 20 Мар 2013 20:35:06
>>45301350
Уебывай пидор, тебе здесь не рады

Срд 20 Мар 2013 20:35:52
>>45301428
Не обращайте на меня внимание.

Срд 20 Мар 2013 20:36:08
>>45301288
Соси сопля хуй.


← К списку тредов