Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 20.03.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/45286546.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Срд 20 Мар 2013 16:08:20
Заходит мужик в бар, заказывает одно мохито. Бармен:
- Это стоит 10 шекелей
- Нет
- Пидора ответ.


Срд 20 Мар 2013 16:09:10
Купил еврей шляпу, а она ему как раз.

Срд 20 Мар 2013 16:15:15
>>45286853
ага

Срд 20 Мар 2013 16:15:39


В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
- Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
- Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так
обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
- А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто
клиент.
Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
- Мне виски, понял, ты, грязный жид?
Еврей:
- А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!

Срд 20 Мар 2013 16:17:15
Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное
плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который
схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала:
- Негодяй! Я знала, где тебя искать!

Срд 20 Мар 2013 16:18:28


В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

Срд 20 Мар 2013 16:19:23
Гром гремит, земля трясётся - мать с собрания несётся.

Срд 20 Мар 2013 16:20:31
ЧП в семье убеждённых вегетарианцев: родители нашли в кармане у сына коробок говядины.

Срд 20 Мар 2013 16:21:40
На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке? "

Срд 20 Мар 2013 16:22:05
Входит битард на двач.
Мамка:
- Сколько можно входить и выходить?
- Целый день.

Срд 20 Мар 2013 16:23:55
>>45287243
Входит битард на двач.
Мамка:
- Сколько можно входить и выходить?
- Пидора ответ.

Срд 20 Мар 2013 16:25:25
Заходит мужик в бар.
Бармен:
- Сколько можно входить и выходить?
- Целый день.

Срд 20 Мар 2013 16:25:45
>>45287074
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я ТВАЮ МАМКУ ИПАЛ АЗАЗАЗАЗ111))НОЛИК)

Срд 20 Мар 2013 16:26:30
Входит битард в мамку.
Мамка:
- Сколько можно входить и выходить?
- Целый день.

Срд 20 Мар 2013 16:27:37
>>45287372
Заходит мужик в бар.
Бармен:
- Сколько можно входить и выходить?
- Мне виски, понял ты, грязный жид

Срд 20 Мар 2013 16:28:09
>>45287243
Заходит как-то раз биторт на хикач и плачет.

Срд 20 Мар 2013 16:28:50
>>45287469
Входит папка в битарда.
Битард:
- Сколько можно входить и выходить?
- Пидора ответ

Срд 20 Мар 2013 16:29:50
>>45287339 Лол, всё правильно сделали.

Срд 20 Мар 2013 16:30:00
Шел негр по пригороду Германии, видит еврей горит, сел и захохотал.

Срд 20 Мар 2013 16:30:15
>>45287575
Потому что его ебёт мамка

Срд 20 Мар 2013 16:30:47
>>45287611
Входит папка в битарда.
Битард:
- Сколько можно входить и выходить?
- Пидора вопрос.
- Пидора ответ.

Срд 20 Мар 2013 16:31:41
>>45287701
>макака

Срд 20 Мар 2013 16:31:45
>>45287686
Шел битард по двачу, видит пониёб горит, сел и захохотал.

Срд 20 Мар 2013 16:33:03
Шел негр по пригороду Германии, видит еврей горит, и говорит еврею:
- Зачем гореть, если можно делать что-то другое?

Срд 20 Мар 2013 16:33:37
>>45287787
Шел двач по доменам, видит Гонконг свободен, занял и все охуели

Срд 20 Мар 2013 16:34:24
>>45287787
Шел понилюб по улице, видит понихейтер горит, сгонял за огнетушителем, потушил, вызвал скорую, сидят, чай пьют, лучшие друзья теперь

Срд 20 Мар 2013 16:34:44
Дорогой, меня полнят эти джинсы?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет!
- Я е6у твою подругу.

Срд 20 Мар 2013 16:34:45
>>45286941
Давайте ещё расистских анекдотов. А то одно говно для быдла из тентаклей какое-то постят.

Срд 20 Мар 2013 16:35:25
Входит грязный жид в битарда.
- Какой ответ?
- Сколько можно входить.

Срд 20 Мар 2013 16:35:32
>>45287943
Дорогой, меня полнят эти джинсы?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет!
- Пидора ответ

Срд 20 Мар 2013 16:35:33
>>45287853
Шла Германия по евреям, видит, что они не чернокожие и подожгла их.

Срд 20 Мар 2013 16:35:47
>>45287853
Так говорил Заратустра.

Срд 20 Мар 2013 16:37:54
>>45287944
Сам придумывай, мудак.

Срд 20 Мар 2013 16:37:59
>>45287990
Не шла Германия по евреям, не видит, что они не чернокожие и не подожгла их.

Срд 20 Мар 2013 16:38:49
>>45287944
Охуеть. Им лишь бы почитать.
Доставляй годный контент, пидор.

Срд 20 Мар 2013 16:40:22
>>45287943
Дорогая, меня полнят эти джинсы?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет!
- Ребенок от Ваньки Ерохина. Но отец тот, кто воспитал!

пустьбугуртят

Срд 20 Мар 2013 16:40:40
Грязный жид продавал джинсы. Тут к нему подходит анон и дает 10 шекелей и говорит:
- Зачем продавать если можно делать что-то другое?
Жид взял с сгорел.

Срд 20 Мар 2013 16:40:49
Встречаются два пидора:
- Ты кто?
- Я пидор.
- Пидора ответ.

Срд 20 Мар 2013 16:41:07
>>45287339
Блядь, 2й раз охуеваю уже с этого скрина. Ну ведь СМЕШНАЯ история, хули этим пидорам не понравилось?

Срд 20 Мар 2013 16:42:18
>>45288305
И этим пидором был Альберт Эйнштейн

Срд 20 Мар 2013 16:42:44
Встречаются два мужика:
- Ты пидор?
- Нет.
- Пидора ответ.

Срд 20 Мар 2013 16:43:37
>>45288429
Пидора фраза.

Срд 20 Мар 2013 16:43:57
>>45287243
Входит в bitard dvach.
Медсестра:
- Сколько вы можете войти и выйти?
- Весь день.

Срд 20 Мар 2013 16:44:03
Сын спрашивает у своего отца - грязного жида:
- Какой самый главный вопрос в жизни?
- Пдора вопрос.

Срд 20 Мар 2013 16:44:19
Встречаются два пидора:
- Ты пидор?
- Да.
- Пидора ответ.

Срд 20 Мар 2013 16:44:25
Заходит мужик в бар, заказывает одно мохито. Бармен:
- Это стоит 10 шекелей
- Нет
- А это неплохо.

Срд 20 Мар 2013 16:45:20
>>45288530
я не понял, пидором был мужик ил бармен?

Срд 20 Мар 2013 16:45:22
>>45287925
А потом они занялись магией, правда? Правда ведь?

Срд 20 Мар 2013 16:46:13
>>45288194
Нет, мне впадлу.

Срд 20 Мар 2013 16:46:45
>>45287944
Самый короткий анекдот про ирландцев:
Проходит ирландец мимо бара.

Срд 20 Мар 2013 16:47:21
>>45288679
А это неплохо.

Срд 20 Мар 2013 16:47:52
>>45288655
> впадлу
Сраное быдло.

Срд 20 Мар 2013 16:48:07
>>45288391
он улыбнулся и ударил пидора палицей по голове.

Срд 20 Мар 2013 16:48:24
Одмн грязный жид спрашивает у нигера:
- Зачем быть нигером если можно делать что-то другое?
- Гомосексуалиста ответ.
И этого гомосексуалиста звали Альберт Эйнштейн.

Срд 20 Мар 2013 16:48:32
>>45287943
- Понилюб, тебя еще не заебали разноцветные придорские лошадки?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет!
- Добру и враг и друг ответствуют добром,И эта доброта не знается со злом.

Срд 20 Мар 2013 16:48:57
>>45288520
Встречаются два пидора:
- Ты пидор.
- Да?
- Пидора вопрос.

Срд 20 Мар 2013 16:49:49
>>45287943
Моар такого юмора.

Срд 20 Мар 2013 16:49:54
>>45288655
Не пиши сюда. Тут люди синтетическим творчеством занимаются.

Срд 20 Мар 2013 16:49:59
>>45288752
Хорошо.

Срд 20 Мар 2013 16:51:06
>>45288909
> Не пиши сюда
Ты поуказывай ещё тут, пидор.

Срд 20 Мар 2013 16:51:10
Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- ХУЙ на!

Срд 20 Мар 2013 16:51:57
>>45288833
Встречаются два пидора:
- Ты пидор?
- Да.
- Пидора вопрос.

Срд 20 Мар 2013 16:52:34
Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- ПИДОРА ответ!

Срд 20 Мар 2013 16:53:06
>>45288716
Дык.
Кстати, ищу вариант анекдота (в конце поста напишу) с Джанни Родари.

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник
с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
-
Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь
этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я
не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста
Хемингуэя?
Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
-
Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы,
сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не
сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных
куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
-
Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти
тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом
Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не пою душевных песен?
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов в ушанке, в валенках и с метлой. Гонится за мальчиком и думает:
- Бл@, догоню - убью нах@й!

Срд 20 Мар 2013 16:53:38
Встречаются два пидора:
- Ты пидор?
- Да.
- Зачем быть пидором, если можно быть кем-то другим?
- Действительно.

Срд 20 Мар 2013 16:54:33
Евгений Петросян изнасиловал работницу сексшопа. И эту работницы звали Альбрет Эйнштейн.

Срд 20 Мар 2013 16:54:48
Встречаются два пидора:
- Ты пидор?
- Да.
- Зачем быть пидором, если можно быть кем-то другим?
- Действительно.
- Ты пидор?
- Нет!
- ПИДОРА ОТВЕТ!

Срд 20 Мар 2013 16:55:03
>>45288989
Идет прием товара в магазине одежды:
- Мужик!
- А?
- Шляпу на!


аонаемукакраз тред

Срд 20 Мар 2013 16:55:04
>>45288984
Не указывай мне - что тебе указывать, пидор!

Срд 20 Мар 2013 16:55:35
Дорогая, меня полнят эти джинсы?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет!
- МАМКУ ТВОЮ ЕБАЛА АЗАЗАЗА)))00

Срд 20 Мар 2013 16:55:44
>>45289047
Хуету написал. нилагична жи!

Срд 20 Мар 2013 16:56:20
>>45286546
саже раковому треду

Срд 20 Мар 2013 16:56:27
Входит битард в тян.
- Сколько можно входить и выходить?
- Целый день, мам.

Срд 20 Мар 2013 16:56:28
>>45289230
А потом она ударила его палицей по голове.

Срд 20 Мар 2013 16:56:29
>>45288989
> Идет прием алкоголя в баре:
> - Бармен!
> - А?
> - Дестяку на!

Срд 20 Мар 2013 16:57:11
>>45289267
Не указывай мне, не указывать тебе - что мне указывать, пидор.

Срд 20 Мар 2013 16:57:24
>>45289349 Пиздуй отсюда, раковый ты наш.

Срд 20 Мар 2013 16:58:09
Альберт Эйнштейн устроился работать на мебельную фабрику. Начальник цеха спрашивает его:
- Зачем быть грязным жидом если можно сгореть?
Облился бензином, поджег и сгорел.
- Pidora otvet - сказал Альберт

Срд 20 Мар 2013 16:58:13
Входит битард в тян.
- Сколько можно входить и выходить?
- Целый день, у тебя же там ведро, блять.

Срд 20 Мар 2013 16:58:30
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%ь, я думал, что эти горелые!

Срд 20 Мар 2013 16:59:12
>>45289399
Не пидор мне пидор, пидор!
Этого пидора звали Альберт Эйнштейн.

Срд 20 Мар 2013 16:59:55
>>45289246
Встречаются два Альберта Эйнштейна:
- Ты пидор?
- Все относительно.
- Ясно.

Срд 20 Мар 2013 17:00:38
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Нет!
- ПИДОРА ОТВЕТ!


Срд 20 Мар 2013 17:01:11
>>45289305
Почему не логично? Это намек на знакомство же.типа: и я пидор, давай ебаться

Срд 20 Мар 2013 17:01:57
>>45289644 логика уровня /ga

Срд 20 Мар 2013 17:02:04
-Ты пидор?
-Да

не пидор

Срд 20 Мар 2013 17:02:12
>>45289644
оригинально-с.

Срд 20 Мар 2013 17:02:37
Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка.
"Странно", - подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
- Видел в лесу девочку?
- Видел...
- Правда, ебанутая?

Срд 20 Мар 2013 17:02:41
Входит битард в тян.
- Сколько можно входить и выходить?
- Извини, больше не буду.

Срд 20 Мар 2013 17:03:39
Негр-фашист спрашивает Альберта Эйнштейна:
- Зачем придумывать грязные теории относительности, если можно делать что-то другое?
Альберт не нашел что ответить, потому что он сгорел.

Срд 20 Мар 2013 17:03:53
>>45289741
Входит битард в тян.
- Сколько можно входить и выходить?
- Извини, больше не буду.
- Ясно

Срд 20 Мар 2013 17:04:05
>>45289487
Пожар в пожарнике, в Пожарнике. Один пожарный второму:
- Я буду кидать пожарников из окна, а ты жарь!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А блядь, я думал, что эти горелые!

Срд 20 Мар 2013 17:04:17
>>45289606
Идет школьник по Техасу, видит школа горит зашел и сгорел

Срд 20 Мар 2013 17:04:29
Двое пидоров в квартире
-Давай ебаться
-Давай

Срд 20 Мар 2013 17:04:31
>>45289741
Входит битард в тян.
- Сколько можно входить и выходить?
- Извини, больше не буду.
- это стоит 20 шекелей

Срд 20 Мар 2013 17:04:56
Входит битард в тян и просыпается обосранным на лекции

Срд 20 Мар 2013 17:05:23
>>45289840
Двое пидоров в квартире
- Давай ебаться
- Нет
- Пидора ответ

Срд 20 Мар 2013 17:06:03
>>45289487
Пожар в машине, в Лесу. Один медведь второму:
- Я буду садится в машину и гореть, а ты смотри!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему залез в машину?
- А блять, я неудержался!

Срд 20 Мар 2013 17:06:10
>>45289874
Входит битард в тян, а он - тоже тян.

Срд 20 Мар 2013 17:06:10
Двое пидоров в квартире
- Давай ебаться
- Давай
- А ты случаем не пидор?
- Нет.
- И я нет.
- Ясно.

Срд 20 Мар 2013 17:06:12
Входит битард в тян, а она ему говорит:
- Ты почему негров не ловишь?

Срд 20 Мар 2013 17:06:19
>>45289826
Идет школьник по Техасу, видит школа горит. Зашел и расстрелял всех.

Срд 20 Мар 2013 17:06:26
Останавливает гаишник машину. Водитель ему:
-От вас пахнет как от мусора.
-А может я и вправду мусор

Срд 20 Мар 2013 17:06:54
>>45289874
> Входит битард в тян
А она ему как раз.

Срд 20 Мар 2013 17:07:34
Двое пидоров в квартире:
- А давай в тян войдем?
- Ты лучше негров лови

Срд 20 Мар 2013 17:07:46
Входит битард в тян.
- Сколько можно входить и выходить?
- Извини, больше не буду.
- это стоит 20 шекелей
- Вот 15.
- Ещё 5.
- Нет.
- Ладно, входи.

Срд 20 Мар 2013 17:08:30
Вошел битард в тян и сгорел.

пожалуй самый короткий анекдот про битарда

Срд 20 Мар 2013 17:08:33
>>45289826
Летит школьник из окна, сзади ему "ПИДОРА ОТВЕТ!"

Срд 20 Мар 2013 17:08:48
>>45290056
блеать, но это уже чересчур

Срд 20 Мар 2013 17:08:48
Мариванна говорит Вовочке:
-Вовочка, придумай предложение со словом ананас.
-А на нас с мамой батя хуй ложил

Срд 20 Мар 2013 17:08:57
Входит битард в тян.
- Сколько можно входить и выходить?
- Извини, больше не буду.
- это стоит 20 шекелей
- Шекелей???
Поджёг её, она и сгорела. Кстати та тян не была ни еврейкой ни негром.

Срд 20 Мар 2013 17:09:27
>>45290091
Вошел битард в тян и сгорел. от стыда

Срд 20 Мар 2013 17:09:28
Пожар в пожарнике, в Пожарнике. Пожарин пожарный пожарному:
- Пояжрн пожурду пожарить пожарников из пожарна, а пожарты жарь!
- Ок!
Пожарнез пожарн пожарнов:
- Пожарты пожарему пожаров не пожаришь?
- А пожадь, я пожарил, что пожэти пожарелые!

Срд 20 Мар 2013 17:10:14
>>45289969
Входит битард в тян, а она ему говорит:
- Ты почему негров не ловишь?
- это стоит 20 шекелей

Срд 20 Мар 2013 17:11:08
Входит битард в тян, а она не против.

Срд 20 Мар 2013 17:11:09
>>45290105
Мариванна говорит Вовочке:
- Вовочка, придумай предложение со словом ананас.
- А на нас с мамой батя хуй ложил
- ясно

Срд 20 Мар 2013 17:11:18
>>45290191
Входит битард в тян, а она ему говорит:
- Ты почему негров не ловишь?
- это стоит 20 шекелей
Этим битардом был Альберт Энштейн.

Срд 20 Мар 2013 17:11:30
>>45290105
Мариванна говорит Вовочке:
-Вовочка, придумай предложение со словом ананас.
-Видите ли, Мария Ивановна, в силу пубертатного периода я нахожусь под усиленным воздействием гормонов, что может привести к девиациям в моем поведении в виде повышенной сексуальной озабоченности, и непосредственным ответом на ваш вопрос будет:
-А на нас с мамой батя хуй ложил

Срд 20 Мар 2013 17:11:34
>>45290119
ясно

Срд 20 Мар 2013 17:12:23
>>45290271
пидора ответ

Срд 20 Мар 2013 17:12:48
>>45290322
значение знаешь?

Срд 20 Мар 2013 17:13:18
>>45290345
Нет.

Срд 20 Мар 2013 17:13:25
Входит битард в тян.
- Входи?
- Ясно
- Извини, больше не буду.
- это стоит 20 шекелей

Срд 20 Мар 2013 17:13:33
>>45290146
Сел битард в тян и родился.

Срд 20 Мар 2013 17:13:39
Пропущено 134 ответов

Срд 20 Мар 2013 17:14:55
>>45290385
Шел битард по лесу - видит тян рожает.
Сел в неё и родился.

Срд 20 Мар 2013 17:15:34
Ванька ерохин заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень
привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает
с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение
исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.

Срд 20 Мар 2013 17:15:48
>>45290371
ПУДЕЛЬ

Срд 20 Мар 2013 17:16:06
Садится тян в машину, а там играют в пожарных.

Срд 20 Мар 2013 17:17:04
>>45290511
Садится тян в машину, а там играют в беременных пожарных.
ясно

Срд 20 Мар 2013 17:17:04
>>45290483
>Ванька ерохин
>Джеймс

какой неожиданный поворот

Срд 20 Мар 2013 17:17:40
Как то раз Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не видел падающего метеорита...

Срд 20 Мар 2013 17:17:52
>>45290511
Садится тян в машину, а там играют в пожарных.
- Входи?
- Ясно
- Извини, больше не буду.
- это стоит 20 шекелей

Срд 20 Мар 2013 17:24:20
Идут два напильника - один дурак, другой на север.
- Это стоит 20 шекелей?
- Нет
- Напильника ответ

Срд 20 Мар 2013 17:24:47
Идет Пахом по лесу, видит - машина горит.
Сел в нее и поехал.

Срд 20 Мар 2013 17:26:37
>>45290056
/b/, что же ты делаешь

Срд 20 Мар 2013 17:40:56
Собрались звери в лесу, выяснять кто самый сильный.
Вышел медведь и вырвал дуб с корнем. Вторым вышел волк и начал бегать по лесу, так весь день пробегал и не устал. Третьим вышел муравей - он взял ветку, которая была в 10 раз больше него и затащил её на самую высокую гору в округе. В конце дня мудрый ворон объявил победителя: Победил медведь - он дуб с корнем вырвал!

Срд 20 Мар 2013 17:54:24
Грязный жид гей-фашист прежде чем сгореть в аду сказал Сатане:
- Ставь Лойс, иначе щеночек умрет))))
И этого Лойса звали Альбрет Эйнштейн

Срд 20 Мар 2013 18:36:58
Грязный напильник битард прежде чем сгореть в аду сказал мамке:
- это стоит 10 шекелей
а медведь ему как раз

Срд 20 Мар 2013 18:42:17
Решил медведь в машине сгореть
А напильник у него спрашивает
- а вы дискету вставляли?
- пидора битард


← К списку тредов