Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 25.03.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/45362839.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Пнд 25 Мар 2013 17:22:35
Анекдотов тред
Идут два пингвина по Антарктиде. Один поворачивается к другому:
У тебя такой вид, будто ты в смокинге.
Так я ж старше.


Пнд 25 Мар 2013 17:23:39
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Пнд 25 Мар 2013 17:24:28
>>45362839
Идут два пингвина по Антарктиде. Один поворачивается к другому.
А первый залез в машину и сгорел

Пнд 25 Мар 2013 17:25:10
>>45362839
В общем, слушайте свежий анек, посоны.
Шел медведь по лесу, видит: машина горит. сел в нее и сгорел.

Пнд 25 Мар 2013 17:28:39
>>45362924
Горит машина, в ней - пингвины. Пришел медведь, выгнал пингвинов нахуй и залил ее водой. Вобщем - гавно доля, все живы остались.

Пнд 25 Мар 2013 17:31:29
>>45362839
Идут два пингвина по Антарктиде. Один поворачивается к другому:
У тебя такой вид, будто ты в смокинге.
Так он же мне как раз.

Пнд 25 Мар 2013 17:32:43
Идут два пингвина по Антарктиде. Один поворачивается к другому:
У тебя такой вид, будто ты в смокинге.
Этим пингвином был Альберт Эйнштейн.

Пнд 25 Мар 2013 17:33:33
Идут два пингвина по Антарктиде. Один поворачивается к другому:
У тебя такой вид, будто ты в смокинге.
Так он же мне как раз.
Пидора ответ.


Пнд 25 Мар 2013 17:34:23
Приходит мальчик к маме:
-Мама, мама там кальмар
-Ну пойдем покажешь
-Да это же бабушка спит, а это пися, ну понимаешь у девочек такие....
-Странно а на вкус как кальмар.

Ах да, потом они все вместе сели в машину и сгорели

Пнд 25 Мар 2013 17:37:56
Приходит пингвин к пидору:
-Пидор, пидор там Альберт Эйнштейн
-Ну пойдем покажешь
-Да это же шляпа сидит, а это медведь, ну понимаешь у машин такие....
-Странно а на вкус как Альберт Эйнштейн.

Ах да, потом они все вместе сели в машину и сгорели

Пнд 25 Мар 2013 17:44:14
Что же вы затихли, ммм, пидоры?

Пнд 25 Мар 2013 17:45:54
Заходит Альберт Эйнштейн и медведь в бар, а бармен им и говорит: Есть два стула...

Пнд 25 Мар 2013 17:46:14
>>45363608
Потому, что пингвины сгорели.

Пнд 25 Мар 2013 17:48:17
Зашел колхозник из МДК в тред с анекдотами на дваче, а там нет анекдотов.

Пнд 25 Мар 2013 17:48:48
>>45363677
Еби пингвонов пока тепленькие.

Пнд 25 Мар 2013 17:49:14
>>45363667
Посидели они и решили уходить, кладёт Альберт Эйнштейн 20 долларов и собирается уходить, а бармен ему:
Но пиво стоит 30 долларов
Альберт Эйнштейн посмотрел ему в глаза и сказал:
Нет, здесь как раз.
И ушёл.

Пнд 25 Мар 2013 17:49:33
>>45363768
> пингвинов
fix

Пнд 25 Мар 2013 17:50:05
Купил английский джентльмен шляпу, а его в клубе засмеяли.

Пнд 25 Мар 2013 17:50:12
>>45363782
Посидели они и решили уходить, кладёт Альберт Эйнштейн 20 долларов и собирается уходить, а бармен ему:
Но пиво стоит 30 долларов
Альберт Эйнштейн посмотрел ему в глаза и сказал:
Все относительно.
И ушёл.

Пнд 25 Мар 2013 17:55:27
Да блждад! Снова все сдохли?!

Пнд 25 Мар 2013 17:56:45
Научился ёжик попой дышать, сел на пенёк и косарь теперь должен.

Пнд 25 Мар 2013 17:57:57
>>45364068
Научился пингвин геем дышать, Альбертнул Эйнштуйнул на медведя и бармену теперь должен.

Пнд 25 Мар 2013 17:59:54
Бабуля спрашивает внучку:
- Это ты сьела весь торт?
Внучка отвечает:
- Нет, это не я!
Бабушка говорит:
- А ещё хочешь?
А внучка ей отвечает:
- Ну конечно хочу!

Пнд 25 Мар 2013 18:01:35
Бармен спрашивает деда:
- Это ты доел весь торт?
Дед отвечает:
- Нет, это не я!
Брамен говорит:
- А ещё хочешь?
А дед ему отвечает:
- Ну конечно хочу!

Пнд 25 Мар 2013 18:01:49
Прилетели Заяц и Волк на самолете. Волк выходит из самолета, и у него БАЦ!!! Штаны свалились!!!
Заяц смеется, а Волк говорит:
- Да ну их, эти самолеты. То застегните ремень, то расстегните...

Пнд 25 Мар 2013 18:02:41
Посидели они и решили уходить, кладёт Альберт Эйнштейн 200 долларов и собирается уходить, а бармен ему:
Но пиво стоит 300
Альберт Эйнштейн посмотрел ему в глаза и сказал:
ОТСОСИ У ТРАКТОРИСТА.
И ушёл.

Пнд 25 Мар 2013 18:03:02
>>45364238
Бармен спрашивает внука:
- Это ты доел весь торт?
Внук отвечает:
- Нет, это не я!
Брамен говорит:
- А ещё хочешь?
А внук ему отвечает:
- Дед доест.

Пнд 25 Мар 2013 18:03:53
>>45364248
Прилетели Пит и Буль на самолете. Буль выходит из машины, и у него БАЦ!!! Альберт Эйнштейн свалился!!!
Пит смеется, а Буль говорит:
- Да ну их, эти корабли. То "значение заешь?", то "Бармен доест"

Пнд 25 Мар 2013 18:08:12
>>45364319
Смотри дед, собака платит! - сказал Бармен
- Лол - ответил дед и закусил. Только он знал, что у Бармена последняя стадия Альберта Эйнштейна мозга. Съедена была собака.

Пнд 25 Мар 2013 18:20:21
>>45364876
И еще бамп.

Пнд 25 Мар 2013 18:20:56
>>45364931
Бамп хуетой.

Пнд 25 Мар 2013 18:22:44
Бамп. Блядь, да где все антоны?

Пнд 25 Мар 2013 18:23:09
Бабуля спрашивает бармена:
- Сколько это стоит?
Бармен отвечает:
- 20!
Бабушка говорит:
- А 30 не хочешь?
А бармен ей отвечает:
- Ну конечно хочу!

Пнд 25 Мар 2013 18:23:15
>>45364952
идет ежиг, с каской, с автоматом.
не смешно, а ведь про войну!

Пнд 25 Мар 2013 18:24:28
>>45365035
Марта упала и разбила подбородок.
но она не огорчилась, ведь у нее есть еще один!

Пнд 25 Мар 2013 18:25:26
>>45365035
Деды доедали!

Пнд 25 Мар 2013 18:25:39
Идут два альпиниста по антарктиде, а на встречу им два пингвина.
Один альпинист говорит другому:
-Смотри там два пингвина, а один как будто в смокинге.
А тот ему отвечает:
- Дебил что ли, он же пингвин!

Пнд 25 Мар 2013 18:25:44
Идет еврей по лесу, видит - в машине 10 шекелей лежат, он сел в нее

Пнд 25 Мар 2013 18:27:09
>>45365123
Идет еврей по лесу, видит - в машине 10 шекелей лежат и собака... Доставьте пасту про еврея и арбуз.

Пнд 25 Мар 2013 18:28:04
>>45363752
Создал колхозник из МДК тред с анекдотами на дваче и запостил про медведя и шляпу, потому что видел, что так делают, а своих мыслей нет нихуя.

Пнд 25 Мар 2013 18:28:28
>>45365076
Идут два голодных.
первый: Я такой голодный, шо пиздец
второй: Так ты ж недавно ел.
первый: Шо я там ел гамно я ел
второй: Вот видишь, ты же перекусил, а я голодный

Пнд 25 Мар 2013 18:30:08
Зашёл еврей в бар и купил пива. Выпил и даёт бармену 10 шекелей. Бармен ему и говорит: Изя ти шо! Это стоит 20 шекелей! А еврей отвечает: Да шоб ти был здоров Абрам, вот твои несчастные 20 шекелей и отстань от меня!

Пнд 25 Мар 2013 18:32:10
Купил медведь шляпу, заходит в бар, Эйнштейн-бармен ему говорит:
- Граф, вылитый граф!

Пнд 25 Мар 2013 18:34:31
>>45365322
Купил медведь шляпу, заходит в бар, Эйнштейн-бармен ему говорит:
- Граф, вылитый граф!
Толстой услышал и сгорел в машине

Пнд 25 Мар 2013 18:34:45
>>45365263
Зашёл еврей в бар и купил пива. Выпил, бармен ему и говорит:
- Изя, это стоит 20 шекелей!
А еврей отвечает:
- Да шоб ти был здоров Абрам.
И уходит.

Пнд 25 Мар 2013 18:36:48
>>45365417
Зашёл еврей в бар и купил пива. Выпил, бармен ему и говорит:
- Изя, это стоит 20 шекелей!
И уходит.

Пнд 25 Мар 2013 18:37:12
научился ежик жопой дышать.
Сел на пенек и задохнулся

Пнд 25 Мар 2013 18:38:02
>>45365506
Ясно.

Пнд 25 Мар 2013 18:38:40
Колобок хотел повешаться. Но не смог - ведь у него нет шеи

Пнд 25 Мар 2013 18:39:28
>>45365506
- Дед смотри, ежик задыхается!
- ЛОЛ!

Пнд 25 Мар 2013 18:39:55
Сейчас дочитаю и продолжу заливать, а то я с работы домой шёл.

Пнд 25 Мар 2013 18:40:03
>>45365548
Еврей хотел повешаться. Но не смог - ведь веревка стоит много шекелей.

Пнд 25 Мар 2013 18:40:42
решила женщина попробовать экзотики, заказала карлика.
Приходит он к ней, смотрит она на него и говорит:
- Ну, и что ты можешь.
- Я тэбя буду в пупок целовать, во время ебли.
А женщина ему отвечает:
- Ясно

Пнд 25 Мар 2013 18:41:00
>>45365594
Новедь для таких случаев можно взять ее в долг у соседа, не?

Пнд 25 Мар 2013 18:41:16
перчик-перчик, я морковка!
... начинается стыковка

Пнд 25 Мар 2013 18:42:16
>>45365651
Как можно морковку состыковать с перчиком?

Пнд 25 Мар 2013 18:42:53
Решила шлюха попробовать экзотики, заказала битарда.
Приходит он к ней, смотрит она на него и говорит:
- Ну, и что ты можешь.
- Тян не нужны! Женщина не человек! Пиздуй из моей квартиры шлюха!
А шлюха ему отвечает:
- Ясно

Пнд 25 Мар 2013 18:44:27
>>45365631
Но сосед то еврей!

Пнд 25 Мар 2013 18:44:48
>>45365714
Решила шлюха попробовать экзотики, заказала Тайлера Дердена.
Приходит он к ней, смотрит она на него и говорит:
- Ну, и что ты можешь.
- Я варю мыло.
А шлюха ему отвечает:
- Ясно

Пнд 25 Мар 2013 18:44:58
>>45365696
но когда-то смешно было.
и перец полый в середине. ему КОРЕШОК оторвать нужно

Пнд 25 Мар 2013 18:45:38
Заходит омега и альфа в бар. Альфа садится за барную стойку, а омега стоит рядом. Альфа заказывает две кружки пива, одну берет себе, а другую дает омеге и говорит "Смотри какой я добрый, я тебя угощаю сегодня!". Делает глоток и добавляет "Ты главное заплатить потом не забудь."

Пнд 25 Мар 2013 18:46:47
Мальчик увидел по телевизору, как индейцы наносят боевую раскраску и спрашивает папу:
- Папа, а что они делают?
- Это они так готовятся к войне.
Отвечает ему папа.
А мальчик подумал и спашивает:
- А с кем тогда наша мама каждый день воюет?

Пнд 25 Мар 2013 18:47:48
Девочка говорит:
- Мама, а нас сегодня в детском саду врач проверял?
Мама спрашивает:
- И что же он проверял?
Девочка отвечает:
- Он проверял, дышим мы или нет...

Пнд 25 Мар 2013 18:47:48
>>45365778
Решила сонишлюха попробовать экзотики, заказала Uncharted.
Приходит он к ней, смотрит она на него и говорит:
- Ну, и что ты можешь.
- Я мыло за 2300 кинцо прилагается
А сонишлюха ему отвечает:
- Ясно

Пнд 25 Мар 2013 18:49:01
Узнал Буратино, что Мальвина в Пьеро влюбилась, схватил дрель.. и засверлился!

Пнд 25 Мар 2013 18:49:20
>>45362839
Идут два пингвина по Антарктиде. Один поворачивается к другому:
У тебя такой вид, будто ты в смокинге.
Макс, иди уроки учи в школу завтра.

Пнд 25 Мар 2013 18:49:20
Каждую весну Абрамович любил ходить смотреть, не сдох ли Березовский. В 2011м не сдох, в 2012м не сдох, а в 2013м сдох. Интересно!

Пнд 25 Мар 2013 18:49:42
Идёт Дюймовочка по лесу с надутым животом и горько плачет, а на встречу ей Лягушка, прыг-скок! Удивилась Лягушка, увидев такой большой живот и спрашивает:
- Дюймовочка, ты что, беременная?
А Дюймовочка ей отвечает:
- Да нет, это меня Пчела в живот ужалила...

Пнд 25 Мар 2013 18:50:30
Пришли три медведя из леса домой, зашли в избушку:
- Кто сьел мою кашу? - пропищал сынок-медвежонок.
- Кто сьел мою кашу? - прорычала мама-медведица.
- Какая каша? - заревел медведь - Телевизор украли!

Пнд 25 Мар 2013 18:50:31
>>45365965
ВЕТРОМ НАДУЛО.

Пнд 25 Мар 2013 18:50:57
>>45365965
Идёт Дюймовочка по лесу с надутым животом и горько плачет, а на встречу ей Лягушка, прыг-скок! Удивилась Лягушка, увидев такой большой живот и спрашивает:
- Дюймовочка, ты что, беременная?
А Дюймовочка ей отвечает:
- Да!
А лягушка ей в ответ:
- Ясно

Пнд 25 Мар 2013 18:51:23
Летит Карлсон с Малышом. Всякие фигуры в воздухе выделывают. Наконец приземлились, Карлсон достал платочек, вытер шею и сказал:
- Ух ты, это я что, так вспотел?
А Малыш ему отвечает:
- Нет, это я от страха описался.

Пнд 25 Мар 2013 18:52:15
>>45366031
Но на самом деле это он не описался.

Пнд 25 Мар 2013 18:53:17
>>45365882
Девочка говорит:
- Мама, а нас сегодня в детском саду врач проверял?
Мама спрашивает:
- И что же он проверял?
Девочка отвечает:
- Он проверял, влезет ли его палец в мою писечку.
Мама говорит:
- Ясно.

Пнд 25 Мар 2013 18:54:07
Трое логиков заходят в бар.
Бармен спрашивает: [Кто-нибудь из вас хочет заказать что-нибудь выпить?k
Первый логик отвечает: [Не знаю.k
Второй логик отвечает: [Не знаю.k
Третий логик отвечает: [Нет.k

Пнд 25 Мар 2013 18:54:49
>>45366067
На самом деле Карлсон проснулся, а ему альфачи за шиворот ссут на паре.

Пнд 25 Мар 2013 18:55:18
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Пнд 25 Мар 2013 18:57:24
>>45366178
ясно

Пнд 25 Мар 2013 18:57:33
Сидит Винни-Пух и что-то жуёт. Подходит Пятачок:
- Привет Винни! Дашь мне кусочек булочки?
Винни-Пух ему говорит:
- Это не булочка!
Пятачок говорит:
- Ну, тогда дай кусочек своего пирожка.
Винни отвечает:
- Это не пирожок! Это пончик!
Пятачок ему говорит:
- Ой как хорошо! Дай мне кусочек пончика!
А Винни-Пух отвечает:
- Отстань! Ты сам не знаешь, чего хочешь!

Пнд 25 Мар 2013 18:58:42
Нашел Чебурашка одну копейку. Пришел в магазин. Набрал там мороженого, конфет, шоколадок, подходит к кассе и подает кассиру одну копейку. Кассир смотрит удивленно на копейку, потом на Чебурашку, а Чебурашка ей и говорит:
- Ну что смотришь? Сдачу давай!

Пнд 25 Мар 2013 18:58:50
>>45366178
Отец Федор джва года собирает пожертвования на святой фаллос, но пока хватило только на пиво.

Пнд 25 Мар 2013 18:59:52
>>45366308
>- Ну что смотришь? Сдачу давай,
...ебаная шлюха!

Пнд 25 Мар 2013 19:00:01
>>45366308
а продовщица ему отвечает:
- Бери!

Пнд 25 Мар 2013 19:00:12
>>45366308
Нашел Чебурашка одну копейку. Пришел в магазин. Набрал там мороженого, конфет, шоколадок, подходит к кассе и подает кассиру одну копейку. Кассир смотрит удивленно на копейку, потом на Чебурашку, а Чебурашка ей и говорит:
- Ну что смотришь? Сдачу давай!
Кассир ему:
- Изя ти шо! Это стоит 20 шекелей!

Пнд 25 Мар 2013 19:00:17
Чукча в магазине говорит:
- Продайте мне вот этот ящик.
А продавец ему говорит:
- Это не ящик, это телевизор!!!

Пнд 25 Мар 2013 19:02:11
>>45366308
но это стоит sin^2(pi)+0.(3)*3 копеек

Пнд 25 Мар 2013 19:04:05
Сидят два пингвина в Антарктиде. Один поворачивается к другому и спрашивает: а знаешь анекдот про чукчу?
А тот ему отвечает: -не мол,не знаю...смищной?
А первый говорит: - не-а... смищной про медведя был.

Пнд 25 Мар 2013 19:04:17
>>45366371
Чукча в магазине говорит:
- Продайте мне вот этот ящик.
А продавец ему говорит:
- Это не ящик, это PS3!!!
А чукча ему говорит:
- Нет, это просто ящик.

Пнд 25 Мар 2013 19:04:21
Сидит Винни-Пух и что-то жуёт. Подходит Пятачок:
- Привет Винни! Дашь мне кусочек булочки?
А Винни-Пух отвечает:
- Отстань, грязный извращенец!

Пнд 25 Мар 2013 19:04:39
>>45366434
То есть 1 копейка.

Пнд 25 Мар 2013 19:05:28
>>45366532
Изя ти шо! 20 шекелей!

Пнд 25 Мар 2013 19:06:04
Заходит медведь в бар, а его хвать за яйца, а они ему как раз.

Пнд 25 Мар 2013 19:06:08
Мама спрашивает своего маленького сына:
- Сережа, ты чего согнулся в три погибели?
Сын отвечает:
- Потому что я старый дедушка.
Мама спрашивает:
- И куда же ты идёшь, дедушка?
Мальчик подумал и говорит:
- Куда, куда.. На пенсию!

Пнд 25 Мар 2013 19:06:20
>>45366516
Сидит Винни-Пух и что-то жуёт. Подходит Пятачок:
- Отстань, грязный извращенец!

Пнд 25 Мар 2013 19:06:29
>>45366434
тогда вот еще 1 копейка!

Пнд 25 Мар 2013 19:07:38
В песочнице разговаривает мальчик с девочкой:
- Светка, а скажи "лук"..
- Лук!
- А вот тебе по лбу стук! Скажи ещё раз "лук"..
- Лук!
- А вот тебе второй раз по лбу стук! Ха-ха-ха!
Мальчик хохочет, а девочка сжала зубы и говорит:
- Ванька, а теперь ты скажи "огурец"..
Мальчик смутился и говорит растерянно:
- Огурец..
- А я вот тебе ведром по башке! На!

Пнд 25 Мар 2013 19:07:47
Сидит Винни-Пух и говно жуёт. Подходит Вован:
- Мое говно!

Пнд 25 Мар 2013 19:07:59
Идет канадец и португалец по улице. И канадец спрашивает "Где мы?". "В Португалии"

Пнд 25 Мар 2013 19:08:11
>>45366587
Мама спрашивает своего маленького сына:
- Сережа, ты чего согнулся в три погибели?
Сын отвечает:
- Потому что я старый дедушка.
Мама спрашивает:
- И куда же ты идёшь, дедушка?
Мальчик подумал и говорит:
- Я иду во все поля

Пнд 25 Мар 2013 19:08:35
Встречаются на улице две собаки-подружки и одна другой говорит:
- Гав!
А та ей отвечает.
- Мяу..
Первая собака говорит:
- Ты что, с ума сошла что ли?
А та ей отвечает.
- Нет, это я просто иностранный язык изучаю!

Пнд 25 Мар 2013 19:09:07
>>45366641
В песочнице разговаривает мальчик с девочкой:
- Светка, а скажи "лук"..
- Лук!
- Хуй тебе в рот на!
А девочка сжала зубы.

Пнд 25 Мар 2013 19:09:18
>>45366666
Однако.

Пнд 25 Мар 2013 19:09:32
>>45366666
>5 шестерок
> Петросян

Пнд 25 Мар 2013 19:14:41
>>45366658
Заходит магистр Йода и Дарт Вейдер в бар. Бармен их спрашивает:
- Что пить будете?
Магистр Йода молчит, а Дарт Вейдер делает так:
- Пшшшь, пшшшь, пшшшь...
Бармен повторяет погромче
- ЧТО ПИТЬ БУДЕТЕ?
Магистр Йода молчит, а Дарт Вейдер делает так:
- Пшшшь, пшшшь, пшшшь...
Бармен не понимает и автоматом выдает третий раз:
- ЧТО ПИТЬ БУДЕТЕ?
И Йода гооврит:
- Дартюня, ты тоже не помнишь, что мы обычно пьем?

Пнд 25 Мар 2013 19:15:21
Мальчик увидел по телевизору, как индейцы наносят боевую раскраску и спрашивает папу:
- Папа, а что они делают?
- Это они так готовятся к войне.
Отвечает ему папа.
А мальчик подумал и спашивает:
- А с кем тогда наша мама каждый день воюет?
- Вся наша жизнь - война! - Отвечает ему отец.

Пнд 25 Мар 2013 19:19:27
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл... Я обуваюсь

Пнд 25 Мар 2013 19:19:44
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист офигел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня и перелистывает страницу:
- Врут!

Пнд 25 Мар 2013 19:25:27
>>45365844
Я заплакал от беспомощности.

Пнд 25 Мар 2013 19:33:43
>>45364169
А она ей: "Ну и иди на хуй, шмара твердолобая."

Пнд 25 Мар 2013 19:44:41
>>45366686
Но ведь коты и собаки живут в одной стране!

Пнд 25 Мар 2013 19:46:47
>>45366987

Мальчик увидел по телевизору, как индейцы наносят боевую раскраску и спрашивает папу:
- Папа, а что они делают?
- Это они так готовятся к войне.
Отвечает ему папа.
А мальчик подумал и спрашивает:
- А с кем тогда наша мама каждый день воюет?
- Вся наша жизнь - война! - Отвечает ему отец. - И мы солдаты. Смерть может настигнуть нас в любое время, в любом месте. А теперь подумай об обратном. Вдруг я прав, вдруг пророчество верно и вдруг завтра война закончится. Стоит драться во имя этого и стоит во имя этого умереть?

Пнд 25 Мар 2013 20:19:07
>>45368451
Текст новой песни Manowar.

Пнд 25 Мар 2013 20:36:44
Решил Березовский ванну принять. Лёг в неё и утонул.P

Пнд 25 Мар 2013 20:49:21
>>45368347
Хачи и рюзке тожи, и что?

Пнд 25 Мар 2013 21:12:51
>>45370972
У собак и кошек нет своих государств.

Пнд 25 Мар 2013 21:18:29
>>45367168
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и дрочит.
Альпинист офигел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня и кончает альпинисту на лицо:
- Ясно.

Пнд 25 Мар 2013 21:25:39
>>45372029
У цыган а ранее и у евреев тоже нет, и что?

Пнд 25 Мар 2013 23:58:55
дочка миэ на кухнi пiдлогу, батько до матерi, жiнко, а скiльки нашi дочцi рокiв? мати вiдровiдаэ: порахуй... Батько: я от i дивлюся шо вже пора.


← К списку тредов