Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 26.03.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/45385830.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Втр 26 Мар 2013 03:47:12
АНЕКДОТОВ тред
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!


Втр 26 Мар 2013 03:48:46
>>45385830
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
Я!
Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
Не поднять.
Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
Не поднять.
Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
Никак не поднять, товарищ командир!
А хули вы хотели? Сорок шесть тонн

Втр 26 Мар 2013 03:51:04
>>45385830
Журналист спрашивает у крупного чиновника:
- Вы берете взятки?
- Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
- А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
- Все дело в том, что я никогда не ем свинину.

Втр 26 Мар 2013 03:53:12
>>45385830

Директор говорит инженеру Иванову:
Завтра у нас будут иностранцы. У меня к Вам нет
претензий, но Вы все время на обед едите кильку. Это
неприлично. Придумайте что-нибудь более достойное
советской интеллигенции.
На следующий день американская делегация была
потрясена видом инженера, уписывающего ложкой
черную икру. Директор, растроганный подвигом Ива-
нова, вызвал его после отъезда американцев к себе в
кабинет:
Не ожидал. Представляю, чего стоило это Вашей семье.
Да, уж. Всю ночь с женой у кильки глаза выковы-
ривали.

Втр 26 Мар 2013 03:55:13
Купил мужик шляпу а она ему как раз.

Втр 26 Мар 2013 03:56:12
>>45386000
Никто не проигрывает с таких анекдотов.

Втр 26 Мар 2013 03:56:44
>>45386020
Я проигрываю.

Втр 26 Мар 2013 03:57:25
>>45386030
Не ври мне.

Втр 26 Мар 2013 03:59:30
>>45386040
Проигрываю, говорю же.

Втр 26 Мар 2013 04:00:45
Ебёт отец сына и говорит:
-Видишь как плохо, что мне на шлюху 5$ не хватило.

Втр 26 Мар 2013 04:03:11
http://anonymousdelivers.us/42755
От сердца отрываю тред с годными анекдотами

Втр 26 Мар 2013 04:04:10
>>45386159
Там вирус вшит в HTML\QR-код.

Втр 26 Мар 2013 12:25:08
Видит человек на дороге дерьмо. Нагнулся, удивился, на язык попробовал. И вдруг воскликнул: "Хорошо, попробовал, а то бы вляпался!"

Втр 26 Мар 2013 12:28:07
>>45386000

реквестую побольше таких анекдотов, на пьянках самое оно.
Все ржут в захлёб просто

Втр 26 Мар 2013 12:28:29
>>45386307
Плывет иван по реке, а навстречу ему говно.
он говорит: "Говно, говно, я тебя съем!"
И съел...

Втр 26 Мар 2013 12:29:50
Идёт медведь по лесу. Видит - Машина горит. Сел в неё и сгорел

Втр 26 Мар 2013 12:39:08
Ленин дзержинскому:
- Феликс, а можешь прыгнуть с крыши во имя революции?
- конечно. И такой хуяк с крыши.
Ленин спустился к нему и говорит:
- А говоил железный феликс... РАЗМАЗНЯ!

Втр 26 Мар 2013 12:41:22
Заходит мужик в бар, а там Альберт Эйнштейн.

Втр 26 Мар 2013 12:43:27
Заяц косяк курит, тащится. тут ворона такая:
- заяц, дай курнуть
заяц жмот, пороху набил и вороне такой:
- На, затянися высоко в небе. лучше вставит.
Ворона высоко взлетает, закуривает и взрывается!
А заяц такой: "ЧЕРЕЛДЖЕР!"

Втр 26 Мар 2013 12:44:30
>>45386736
сам написал, сам ржу бля косорукая скотина

Втр 26 Мар 2013 12:48:32
>>45386683
Мужик его спрашивает:
-Вилку в глаз или в жопу раз.
А Эйнштейн отвечает:
-Ясно.

Втр 26 Мар 2013 12:50:02
бежит Вини Пух, а за ним Иа с красной жопой и орет:
- Я тебе покажу "входит и выходит"!!!!!

Втр 26 Мар 2013 12:51:40
>>45386736
АРПЕДЖИО

Втр 26 Мар 2013 12:52:52
Поймали туземцы русского, англичанина, хохла, француза, Путина, Гитлера и колобка. Вождь им говорит: "Или мы вас съедим, или вы окажите мне услугу". Все согласились на услугу (кроме хохла, тот слезно умолял его выебать). Вождь говорит: "Вот там развалины старого форта на берегу. Кто-то каждую пятницу в 9.00 приходит и разрисовывает стены, а мы его поймать не можем." Пошли пленники тогда на развалины, спрятались и стали ждать.
И вот ровно в 9 в пятницу прибегает какой-то паренек с дредами и начинает бомбить свое имя на стене всеми цветами радуги. Русский, англичанин и француз подбирают по кирпичу и с диким криком кидают в паренька. Тому грудь кирпичами чуть прибило, он упал. Путин пистолет достал, стал стрелять. Под выстрелами пушки у паренька сердце биться не хотело. Его тело двигаться не могло. Сзади его Гитлер ебнул по голове веслом. Размытая картина, но паренек дышал всем на зло. Его били ногами, так, чтоб он не мог встать. Какое там дышать? Он даже не мог простонать. Колобок вколол в его ногу шило.
Просто так, ему ништяк увидеть кровь под коленом. Паренек полз, как змея, рассматривая злые рыла
Путин и француз плюнуть на него посмели. Сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль, пацан вылетел из тела пулей, наблюдая за собой, и увидел вдалеке как туземцы сношают хохла с племенным жеребцом. У хохла было порвано очко, и он уже не был рад что родился в самой отсталой стране в мире.

Втр 26 Мар 2013 12:53:17
Белый Дом , у президента США втреча с президентом Польши, после напряженных переговоров американский президент решил успокоить коллегу и показывает ему черный ящик а там 3 кнопки - нажму первую и не станет России
- нажму вторую и не будет Китай
- Нажму третью и на планете только США останется.
Польский президент посмотрел , подумал и говорит - вот у нас под Варшавой жила Пани очень богатая и влиятельная и у неё было 3 туалета - Зотолой , Платиновый и Мраморный , НО когда она увидела в окне Русские танки - то обосралась в корридоре.

Втр 26 Мар 2013 12:54:51
Петька и Чапаев убегая от слона залезли на пальму.
Слон подошел и трясет пальму.
Петька: Василий Иванович, может у него здесь гнездо?
Чапаев: Ты что дурак? Они же в норах живут

Втр 26 Мар 2013 13:06:28
НУЖНО БОЛЬШЕ АНЕКДОТОВ!

Втр 26 Мар 2013 13:18:20
>>45385913
Не достаточно тонко.

Втр 26 Мар 2013 13:18:31
Жили-были дед и баба, ели кашу с молоком
дед на бабу разсердился и по пузу кулаком
А из пуза два арбуза полетели в дом союза
В доме союза говорят: "Надо бабу в детский сад"

Втр 26 Мар 2013 13:18:57
Приходит анон к Абу и говорит:
-Подними Двач.
-Двач умер, это тиреч.
-Ну подними тиреч.
-Тиреч умер, это сосач.
-Ну подними сосач.
-Сосач умер, это двачек.
-Подними двачек, главное чтоб работало.
-Иди нахуй, сами не знаете, что вам надо.

Втр 26 Мар 2013 13:21:01
Баян
Плывет какашка по реке, подплывает к ней другая:
- Привет, куда плывешь?
- На войну.
- А можно с тобой?
- Поплыли.
Плывут две какашки по реке, подплывает к ним другая.
- Привет, ребят! Куда плывете?
- На войну.
- А можно с вами?
- Ну поплыли.
Плывут три какашки по реке, подплывает к ним поносик.
- Привет! Куда собрались?
- На войну.
- А можно с вами?
- Нет! Мы берем только крепких мужчин!

Втр 26 Мар 2013 13:21:18
>>45386838
А Эйнштейн ест мыло со стола и отвечает :
-Ясно.

Втр 26 Мар 2013 13:30:47
Идет пирожок. На встречу другой.
- Привет, куда идешь?
- На день рождения к булочке.
- А можно с тобой?
- Пошли.
Идут вместе и тут еще один пирожек.
- Привет, куда идете?
- На день рождения к булочке.
- А можно с вами?
- Пошли.
Так их дюжина насобиралась.
Подошли в дому булочки, позвонили.
Булочка охренела:
- ОГО скоьлко вас!
А первый пирожек:
- не переживай, они все с капустой. Только я с ЯЙЦАМИ!

Втр 26 Мар 2013 13:32:25
>>45385830
Сажи школьникам.

Втр 26 Мар 2013 13:32:35
Приходит корнет к поручику Ржевскому и говорит:
- Со мной на почте был такой случай: отдаю я письмо, а мне говорят "У вас письмо без даты", а я ей "Сама пизда ты".
При первой же возможности, на балу, поручик Ржевский, под хорошим градусом, говорит:
- Господа, со мной недавно на почте произошел такой случай: отдаю я письмо, а мне говорят "У вас письмо без адреса", а я ей "Да пошла ты на хyй".

Втр 26 Мар 2013 13:37:08
Идет слон по лесу и ржет как дурак.
его спрашивают, мол че такое. А он:
- Я обезьяну выебал
- ну и что тут смешного?
- так вы ж на дваче не сидите, не поймете

Втр 26 Мар 2013 13:39:20
ебет мужик шапку, а она ему как раз

Втр 26 Мар 2013 13:42:39
Заходят как-то в бар Альберт Эйнштейн, чернокожий гей-фашист и местный равин в бар. Альберт говорит бармену:
- Налейте стакан воды моему другу
- Какому из них?
- Тому кто постоянно входит и выходит.
- Тогда я обоссу их обоих.
И был таков.

Втр 26 Мар 2013 13:42:54
>>45387594 обосрался

Втр 26 Мар 2013 13:45:11
>>45386954
схоронил

Втр 26 Мар 2013 13:47:05
Денщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает:
- Эх, барин, чтож вы себе весь выходной мундир испачкали?
- Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел.
- Эх а надо было, барин, он вам еще и в штаны насрал.

Втр 26 Мар 2013 13:47:40
>>45386876 Такого ещё не слышал, до слёз рассмешил

Втр 26 Мар 2013 13:49:12
Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет.
Денщик смотрит и говорит:
- А чего это вы, Барин, лошадь красите?
- А вот видишь в том окне дама сидит?
- Да-с ваше благородие!
- Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит: "Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая?" А я ей в ответ: "Да что лошадь! Пойдемте лучше поебемся!" Так вот и познакомлюсь...
Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво зевает и говорит:
- Поручик, пойдемте поебемся!
- Да что поебемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!

Втр 26 Мар 2013 13:50:07
Грузинский мальчик, лет 14, прибегает к отцу и говорит:
- Папа, папа, я стал мужчиной!
Отец обрадовался, зарезал кабанчика, позвал все село. Праздник, сын уже мужчина. Когда все собрались, отец встает и говорит тост:
- Сын. Если ты ымел жэнщина лёжа - это лживая жэнщина, если стоя - то это стоящий жэнщина, если раком - то это роковая жэнщина...
Тут сынок вскакивает со своего места и говорит:
- А если мэня имели два грузына на мэшке изюма, то я что, изюмитэльный мальчык?

Втр 26 Мар 2013 13:52:34
>>45387657
Ясно.

Втр 26 Мар 2013 13:53:40
>>45386954

Пелевин, залогинься!

Втр 26 Мар 2013 13:56:13
>>45386371
> на пьянках
> Все ржут
> 2ch.hk

Втр 26 Мар 2013 13:57:29
Сидит дядя, а возле него девочка скачет.
Вот она подбеегает к дяде:
- дядя, скажи раз
- раз
- дядя ты пидарас. ля-ля-ля. и поскакала.
мужик только и раскрыл рот. девочка опять:
- дядя скажи пять
- пять
- ты пидарас опять! ля-ля-ля. и поскакала.
мужик снова раскрыл рот. девочка снова:
- дядя скажи семь
- семь
- ты пидарас совсем!
мужик встает такой:
- А ты скажи десять
- десять
-ЕБНУТАЯ!!! тра-ла-ла-ла-ла

Втр 26 Мар 2013 13:57:57
В некотором царстве родила царица сына. Повитуха-то смотрит - гайка на хуец дитячий накручена - попыталась было снять, да не сдюжила, да и оставила дабы не лишить наследства наследника. Рос царевич не по дням, а по часам - токмо хуй не рос - мешала гайка волшебная. И пошёл Иван в лес дремучий до бабы Яги ебучей, нежити вонючей. Начал бить он бабку да приговаривать - отвечай как снять мне гайку клятую. Ой иди ты иван за лес-дубравушку, за лес-дубравушку да к морю синему - там ты дуб найдёшь тыщщелетнейший, да на нём сундук да кедровый да кованый - в сундуке том зайчишко заколдованный в нём утятко схоронилося в утке той яйцо лежит-забилося, в том яйце ключ то-десять на двенадцать-то, тем ключём ты снимешь гайку злоебучую. Да пошёл Иван чрез лес, через дубравушку, топчет ножками зелёную муравушку, да напоролся вдруг да на медведушку в лохматушках да лисьих какушках, да стал бить Иванушка медведушку, но взмолился медведко да ласково "ты не бей миня царевич Иванушка, пожалей моих деток несмышлёнышей" - отпустил Ваня матушку бурую да далече до моря отправился, да стал голоден да видит волчека - да стрелять его серого выдумал - только говорит волчок по человечески - не губи ты мою душу серую, да ещё я тебе пригожуся-то, пригожуся да напонадоблюсь. Опустил Иван стрелу да червлёную - пожалел чудо говорящее. Да идёт Иван дальше да далёхонько, тут и жажда напала-опутала. Но ручей слышит ухо навострённое - но ещё слышит сокола моление "ты спаси меня иван да от орлика - орлик топчет меня непотребнейше" - поднял Ваня стрелу да снёс орлика оторвал от очка соколиного да к сосне пригвоздил его намертво, чтобы знала порода содомская. Да идёт Иван дале да передом да выходит на скалы высокия. А под скалами море синее пеной белой о скалушки плещется. Да спустился Иван да видит окуня на скалы выброшенный трепыхается - лишь собрался Иван его отведовать, да взмолился окунь "да Иванушка, брось меня ты лучше в море - море синее, да пригожусь я тебе, да понадоблюсь". Да послушал иван рыбу-окуня, затянув лямкой пояс да с каменьями. Тут и видит Иван в отдалении дуб высокий стоит тыщелетнищий. Да взошёл Иван да к дубу-дедушке, но взобраться не смог на высокого, но бежит тут из леса косолапенький и ломает великана как ветошку, но сундук-то летит-разбивается - заяц выскочил и в лес словно молния - оттуда волк его уже тащит - порвал Иван зайца - а из него утка взмыла и не достать, но сокол её сбивает и несёт царевичу - Иван её порвал - а яйцо выпало и в море скатилось - а оттуда окунь его во рту поднимает - разбил Иван аккуратно яйцо, достал ключ, открутил гайку, жопа отвалилась

Втр 26 Мар 2013 14:05:51
>>45388259
содомит

Втр 26 Мар 2013 14:06:42
Урок физики в семинарии.
Батюшка:
Скажите мне, дети, что самое тяжелое на земле?
Вовочка:
Хуй.
Обоснуй, Вова.
Ну, когда надо, его ни одним домкратом не поднимешь.
Верно, но пошло, а что дети самое легкое на свете?
Вовочка опять:
Хуй.
Обоснуй.
А бывает, что от одной мысли поднимается.
Дети, а что самое быстрое на свете?
Вовочка опять руку тянет.
Вовочка, я боюсь, ты так мне всю науку к хуям сведешь!

Втр 26 Мар 2013 14:14:19
>>45388205
Если бы написал 2ch.ru, я бы еще понял. Сейчас обитатели борды - 90% рачье с мдк и фанаты хованского и мудисона, хуле ты выебываешься?

>На бордах с 2007-кун

Втр 26 Мар 2013 14:23:39
Ночью у соседки скрипела кровать... одну минуту.
Так ей и надо!

Втр 26 Мар 2013 14:24:16
>>45388870
Не ракую в мдк, не фанатею по мэдику - педику и Хованскому. Где твой бог теперь?

Втр 26 Мар 2013 14:24:48
>>45389277
кто все эти люди?

Втр 26 Мар 2013 14:26:34
На горе стоит НИКТО
ему все сосут.

А КТО ТЕБЕ ДАЛ ОТСОСАТЬ?

Втр 26 Мар 2013 14:26:42
Зашел колхозник из МДК в тред анекдотов - а там нет анекдотов.

Втр 26 Мар 2013 14:28:12
Заходит мужик в бар.
Выпил.
Дает бармену 30 баксов.
- Но это стоит 22.
- Тогда вот ещё 3,99.

Втр 26 Мар 2013 14:28:15
Зашел Муромец в бар, заказал выпить. Дает бармену 20 долларов:
- Но это стоит!
- Не сидит.
- Лежит.

Втр 26 Мар 2013 14:32:23
Бумп лучшему треду на дваче.

Втр 26 Мар 2013 14:32:26
Шел медведь по лесу. Видит - машина горит. Сел в неё и сказал:
- Бля, дубовый пластик, консоль как на тазу, сиденья по высоте не регулируются, руль по выносу не регулируется, ебаные стойки весь обзор загораживают, короче, итог нашего тест-драйва: зашквар кар.

Втр 26 Мар 2013 14:32:56
>>45389373
Мне не давали сосать.

Втр 26 Мар 2013 14:34:25
>>45389653
Когда домой пойдешь?

Втр 26 Мар 2013 14:34:57
>>45389277
А я про тебя и не говорил, я сказал, что пример хуевый >2ch.hk - школоборда раковая. Все пиздуем на краутч, камрады!

Втр 26 Мар 2013 14:37:11
>>45389633
Шел бармен по лесу. Смотрит: 20 долларов лежат. Взял их и сказал:
- А где еще 10?
И тут из кустов русский, хохол, американец, украинец, немец, эстонец, жандарм, попоколи, вертухай и пастернак. Бармен им и говорит:
- Вы че ебнутые? Хуле вы вылезли из кустов?
Бармен кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец, короче!
Реальная история, я не тролль.

Втр 26 Мар 2013 14:40:11
>>45389633
Поджигайте.

Втр 26 Мар 2013 14:53:06
>>45388244
грамотно рассказывать так
сидит девочка в песочнице. мимо мужик
-дядь, скажи РАЗ?
-раз
-пидарас
мужик прошёл мимо. идёт обратно
-дядь, скажи ПЯТЬ?
-пять
-пидарас опять
тогда мужик девочке:
- а скажи ТЫЩА?
-тыща!
-сто хуёв тебе в панамку
-дядь, не в склад
-тебе делать нехуй, вот ты и складывай

Втр 26 Мар 2013 14:53:40
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Бля, затупил. Реально тупанул чота. Пиздец, короче.

Втр 26 Мар 2013 14:54:16
петька ичапаев собрали самолет из ворот гаражных.полетели, значит, вражину стрелять.Вот воевали, и закончились патроны.
Ну, думает чапай, на таран пойду.
летит лоб в лоб. только вжик, и не столкнулись. Заходит на обратный и снова мимо. Так он еще раз десять повторил маневр и ничего.
Тут петька кричит: "Василий Иванович, вы его шашкой рубаните, а то я устал ворота открывать!"

Втр 26 Мар 2013 14:58:16
Слушайте мою кулстори про то, как водить бизнес с друзьями.
В 2001 году нам с другом перепало по дешёвке оборудование для производства корпусной мебели (предыдущий хозяин набрал долгов и ударился в бега, оборудки было много, а кредитор, даже не понимая, что и сколько стоит, всё сливал за 10% от стоимости. Ну или деньги хотел быстро вытащить, не суть, короче очень дёшево всё было).
Мы нашли цех (пристройка к котельной в городе, дармовое отопление и копеечная аренда) и начали делать шкафы-купе и прочую лабуду, типа компстолов, тумбочек и так далее.
Через три года объём заказов вырос настолько, что приходилось их скидывать, как мы это называли, на аутсорс - на местную мебельную фабрику, прибыли было почти нихуя с таких сделок, но клиентам зато не отказывали. Решили расширяться, сами уже нихуя не работали, всё делали Петровичи. У каждого к тому моменту на счёте лежало по 8 лямов (примерно), скинулись на апгрейд, сняли цех побольше и купили земли для постройки своего производства.
Т.к. я шарю в строительстве и есть подвязки в местном ЖКХ, мы решили, что производственные вопросы будет решать он, а заниматься стройкой цеха стану я. И тут началась хуйня. За год, пока я не отслеживал производство (только читал отчёты, где было всё тип-топ), оборотные средства уменьшились на треть, при общем росте заказов. Друг мне пиздел, что подорожала фурнитура и ДСП, а цены нельзя задрать, т.к. много мелких конкурентов и т.п. Отчёты, как потом выяснилось, были чистой липой. Штат сотрудников раздулся до неприличия, только в бухгалтерии сидело ПЯТЬ пёзд, три водителя, один механик (нахуй он надо блядь) и так далее. В общем заподозрил я неладное, решил поставить в его кабинете диктофон. На первой же встрече он попался: при переговорах с поставщиками ДСП он запросил включить в цену откат, они согласились. Когда я прикинул, сколько ему получается в месяц с отката, я охуел: двести тысяч только с ДСП, а ещё он, вне всяких сомнений, накручивал на фасадах, фурнитуре и т.д, короче наёбывал меня как хотел. Решил я ему всё это предъявить по полной, отжать себе через бандитов его долю в новом цехе, благо сумма, на которую он меня наебал, была соразмерна, и заодно избавиться от такого "друга". Поговорил с хорошими бандюками, дал им послушать запись, они сказали, что да, вопрос решаемый, но им нужна перестраховка (мало ли я хочу по беспределу отжать долю и запись подделал), и что мне нужно снять видео и предъявить уёбку будет что, и мои намерения будут вне сомнений. Говно вопрос, я поставил камеру в папку с делами в шкафу (в такую, с дыркой в корешке), предложил ему встретиться с как бы производителями фасадов для мебели по хорошей цене. Check. В назначенный день врубаю запись, сам сажусь в соседнем здании смотреть он-лайн как он будет с моими бандитами разговаривать. Они приходят, начинают разговор, вроде всё уже к вопросу цены идёт, и тут друг встаёт, подходит к шкафу, где установлена камера, и начинает пальцем ковырять дырку в корешке папки, где установлена моя камера, ёбанарот! Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда друг встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него бандит смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Друг кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!
Реальная история. Я секретарша.

Втр 26 Мар 2013 15:07:24
Штирлиц хорошо знал, что Мюллер, как истинный ариец и группенфюрер СС, не может быть гомосеком. И тем не менее фраза "А Вас, Штрилиц, я попрошу остаться" его таки не на шутку напрягла.

Втр 26 Мар 2013 15:14:58
>>45391337
И пили они зелья и срали часто и жили долго и счастливо.

Втр 26 Мар 2013 15:17:46
Идет немец. Видит часы лежат. Поднял, послушал (идут), положил на место (пусть дальше идут)
Идет НАШ. Видит часы лежат. Поднял, послушал (идут), положил в карман (пошли со мной)

Втр 26 Мар 2013 15:18:49
Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...

Втр 26 Мар 2013 15:27:36
Пошли в поход Жопа, Насос и Треугольник. Расставили палатку, развели
костер. К вечеру наловили рыбы, сварили уху, и решили съесть ее на
завтрак. Просыпаются - котелок пустой, и вокруг кости от рыбы валяются.
Насос говорит:
- Я уху не ел.
Треугольник:
- Я спал как убитый!
А Жопа захихикала и убежала в лес.

Втр 26 Мар 2013 15:28:53
>>45389819
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь.
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик и говно ест.

Втр 26 Мар 2013 15:31:24
Отличить нормального человека от двинутого на фантастике пара пустяков.
Как?
Назовите пару синонимов к слову "нежить".
Зомби, скелетоны, андеды...
Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

Втр 26 Мар 2013 15:34:25
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
Да, а как вы догадались?
А вы мне место уступили.
А вы не из Москвы случайно?
Да, а как вы догадались?!
Вы мне даже СПАСИБО не сказали...

Втр 26 Мар 2013 15:39:54
Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные! А с чем у Вас, бабуль? Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном! Что?!!! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!! Ну так они же бесплатные
Да какая разница!!! Кто будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву это круто! Но ведь это же говно!!! Ну так берёшь!? Ох Вы, бабуля, и странная
Бери, сынок, вкусные же пирожки
Хе.. говно в тесте, смешно же
Берибери
Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом ину ладно и два с говном

Втр 26 Мар 2013 15:40:46
Пришел както к Льву Толстому мужик и спрашивает:
"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару.
Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф.
"Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить..
Дело в том, что.. А пошелка ты, братец, нахуй".

Втр 26 Мар 2013 15:41:24
Мужчина приходит в магазин карнавальных костюмов.
- Мне нужен костюм хуя.
- Вы наверное ОП?
- А как вы догадались?

Втр 26 Мар 2013 15:42:24
Сидит на ветке ворона в альпинистском снаряжении, а в клюве кусочек сыра. Лиса подходит и начинает:
- Ворона-ворона, а мне вот сказали, что ты не настоящая альпинистка, что ты всё это на себя надела, чтобы повыделываться.
- Фигня-я-я-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке.

Втр 26 Мар 2013 15:44:00
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
Что?!!! С говном?!
Да, а как вы догадались?
Хе.. говно в тесте, смешно же
Берибери
А вы не из Москвы случайно?
Да, а как вы догадались?!
Да какая разница!!! Кто будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву это круто! Но ведь это же говно!!!

Втр 26 Мар 2013 15:46:22
Встретились в пустыне русский, немец, американец и англичанин и тут вдруг песчанная буря. Англичанин достаёт пистолет и выстреливает себе в голову. Тут русский и говорит:
- Меня Мишей зовут.

Втр 26 Мар 2013 15:48:08
Приехал моряк из дальнего рейса.
Его друг спрашивает :
- Ну как, понравилось? Дальние страны повидал?
- Не понравилось.
- А почему?
- Меня обезьяна выебала.

Втр 26 Мар 2013 15:48:15
>>45392699
А она ему как раз!

Втр 26 Мар 2013 15:49:01
>>45392764
обосрался

Втр 26 Мар 2013 15:49:55
Встретились в пустыне русский, немец, американец и отец и тут вдруг песчанная буря. Отец достаёт пистолет и выстреливает себе в голову.

Втр 26 Мар 2013 15:51:01
дочка миэ на кухнi пiдлогу, батько до матерi, жiнко, а скiльки нашi дочцi рокiв? мати вiдровiдаэ: порахуй... Батько: я от i дивлюся шо вже пора.

Втр 26 Мар 2013 15:53:34
>>45392887
дочь моет на кухне пол, отец к матери, женщина, а сколько наши дочери лет? иметь видровидае: посчитай ... Отец: я вот и смотрю что уже пора.

Втр 26 Мар 2013 15:59:15
>>45392981
Дочь, мыть пол на кухне, отец, мать, женщина, а сколько нашей дочери? Теперь vidrovidae: фигура ... Отец, я здесь, и настало время, чтобы посмотреть на ..

Втр 26 Мар 2013 16:03:52
Ночью в трамвае перед закрытием кондукторша обходит вагоны и находит спящего студента с книжкой в руке "теория поля " ландау. Она его будит и говорит : Вставай агроном приехали

Втр 26 Мар 2013 16:04:08
>>45393176
Паста с форчонга
>дочка миэ на кухнi пiдлогу, батько до матерi, жiнко, а скiльки нашi дочцi рокiв? мати вiдровiдаэ: порахуй... Батько: я от i дивлюся шо вже пора.

Втр 26 Мар 2013 16:09:54
Купил Паскаль шляпу, а она ему давит

Втр 26 Мар 2013 16:11:35
>>45385830
реквестую батю на карачках

Втр 26 Мар 2013 16:14:09
>>45392840
Они встретились в пустыне, русского, немецкого, американского, и его отец, и вдруг песчаная буря.Отец достает пистолет и защиты в голову.

Втр 26 Мар 2013 16:16:42
>>45393591

Паскаль купил шляпу, но она отталкивает его

Втр 26 Мар 2013 16:20:06
>>45386307
Видит человек на дороге дерьмо. Бент, был удивлен язык попробовал. А потом сказал: "Ну, я пытался, но она рухнет!"

Втр 26 Мар 2013 16:20:30
>>45393745
Нашёл отец в пустыне голову, а она ему как раз.

Втр 26 Мар 2013 16:20:43
>>45393591
Купил Паскаль шляпу, а она ему
pr1 begin;
uses crt;
i = "Маму ебал";
writeln(i);
End

Втр 26 Мар 2013 16:21:04
>>45392764

Нас всех каждый день ебет обезьяна и ничего.

Втр 26 Мар 2013 16:21:40
>>45393993
Садись, два.

Втр 26 Мар 2013 16:22:00
Привёл парнишка девушку в дом с родителями знакомиться, а та вошла в прихожую и нечаянно пукнула. Смутилась, посмотрела на потолок и говорит: - какая у вас люстра классная!.. а парнишка отвеечает; - ты ещё в комнате не видела - вообще обосрёшься!

Втр 26 Мар 2013 16:22:55
>>45394026
Но это стоит 30

Втр 26 Мар 2013 16:23:18
>>45393982
Доставьте, кстати, пасты про голову отца.

Втр 26 Мар 2013 16:25:20
>>45394105
Мама, папа и наш истинный пилот?
- Нет, он - русский.
- Немецкий язык?
- И англичанин попали в плен к туземцам.
- Родной вождь был Альберт Эйнштейн на площадь через дерьмо, но это бесплатно!
- И сказал: нет, спасибо!

Втр 26 Мар 2013 16:26:11
>>45387594
Рыдаю

Втр 26 Мар 2013 16:26:45
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
Сaмое быстрое слово скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить

Втр 26 Мар 2013 16:27:23
Пришел питурд к шлюхе, потрахался, дает 35 баксов
-Но это стоит 35
-Тян нинужны

Втр 26 Мар 2013 16:27:26
>>45394207
А что произошло-то?

Втр 26 Мар 2013 16:28:11
>>45394207
Зелья пил?

Втр 26 Мар 2013 16:29:52
>>45394207
Ставки дети в школе, что па свете быстро.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - skazal, никогда не возвращаться!
Ванечка говорит:
- Сами быстрее, чем свет! Просто включите, которую он горит!
Вовочка ответил
- У меня была диарея филиала У меня нет времени, чтобы превратить слова скaзaть, ни света было ...

Втр 26 Мар 2013 16:31:08
>>45394319
>диарея филиала
Что ж ты делаешь, содомит.

Втр 26 Мар 2013 16:31:10
>>45394319
БЛЯТЬ! У МЕНЯ ДИАРЕЯ ФИЛИАЛА от переводчика!!!

Втр 26 Мар 2013 16:31:41
>>45394319
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

Втр 26 Мар 2013 16:35:43
>>45392764
Sailor пришли из дальнего рейса.
Его друг спрашивает:
- Значит, нравится? Тридевять земель видели?
- Не нравится.
- Почему нет?
- Я трахал обезьяны.

Втр 26 Мар 2013 16:35:51
Мужу сегодня рассказала коллега. Разговор дома с сыном 5-ти лет:
- Мам, а ты что делаешь?
- Шью.
- Значит, ты шьюха!

Устами младенца.

Втр 26 Мар 2013 16:37:26
Чебурашка нашёл копейку и пошёл с ней в магазин, набрал разных игрушек, еды идёт на кассу и даёт продавщице копейку, та стоит смотрит на это всё и не знает что сказать, а Чебурашка ей говорит: Хули вылупилась, сдачу давай.

Втр 26 Мар 2013 16:38:15
>>45394531
Мужу сегодня рассказала коллега. Разговор дома с сыном 5-ти лет:
- Mom, what are you doing?
- Hi!
- Значит, ты Hikka!

Устами младенца.

Втр 26 Мар 2013 16:38:34
>>45394531
Голова отца рассказал лысине. Идёт медведь 5-ти лет:
- Мам, ты шлюха.
- Лол.
- Я горю.

Местами чеченцы.

Втр 26 Мар 2013 16:38:59
>>45394615
лол

Втр 26 Мар 2013 16:40:05
Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пятачок, с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

Втр 26 Мар 2013 16:41:32
>>45390682
Сука, чаем в монитор прыснул.

Втр 26 Мар 2013 16:41:48
Пришел как-то к хоббитятам на Рождество дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

Втр 26 Мар 2013 16:41:48
>>45394590
NАГРИZ0ЛИ4 копейка БЕ3N0ГNМ набрал всяких D0СМОТ? смотрит не в силах что-либо изменить. СДАЧУ ДАВАЙ ШЛЮХА!

Втр 26 Мар 2013 16:43:21
>>45386000
как раз мужик шляпу, а она ему купил.

Втр 26 Мар 2013 16:45:21
>>45394793
Купил она ему раз как шляпу, мужик

Втр 26 Мар 2013 16:45:58
>>45386000
Я купил шляпу парень, и она рассказала ему оба раза.

Втр 26 Мар 2013 16:46:00
Сэр Бильзмонд Де Фрунсуа Локони обедал ёбаным дерьмом дворецкого, обдриставшись смердящей кровью из ануса жопы.
-Еще чаю? - спросил Эдвард.
-Хуй, бля! - запрокинув ноги за голову и обосрался.

Втр 26 Мар 2013 16:46:53
>>45394854
Шляпник купил себе мужика, а он ему дал в глаз.

Втр 26 Мар 2013 16:47:22
>>45390496
Потерпел крушение.

Втр 26 Мар 2013 16:49:20
>>45386407
Плывёт медведь по реке, видит говно навстречу плывёт, съел его и говорит: "Говно, говно, я тебя съел!"

Втр 26 Мар 2013 16:50:48
идут гена с чебурашкой по городу чебурашка говорит гена я хочу в туалет заходят в магазин пошол чебурашка в туалет заходит дима билан содится на унитаз и начинает запевать а под а мною вся европа чебурашка подпевает а подо мною чья-то жопа

Втр 26 Мар 2013 16:52:27
Атеист встречает малыша, возвращающегося из воскресной школы и с сарказмом спрашивает:
- Ну что на этот раз вам рассказывали?
- Про пророка Иону, как он был во чреве кита три дня, - отвечает малыш.
- Ну тогда ответь, как Иона мог выжить, проведя три дня в ките ?
- Не знаю, когда попаду в рай - обязательно у него спрошу.
- А если он попал в ад ?
- В таком случае ты сам у него спросишь.

Даже дети тролируют атеистов

Втр 26 Мар 2013 16:53:37
>>45387472
проиграл

Втр 26 Мар 2013 16:53:53
седят чебурашка с геной, смотрят телевизор, чебурашка спрашивает у гены ген можно в туалет? нет, ген ну пожалуйста ладно иди чебурашка пашол в туалет, и провалился в унитаз, гена забыл тошто чебурашка пошол в туалет и сам пошол в туалет и поет в туалете а надамной вся ивропа, а чебурашка потпивает а надамной чйата попа!

Втр 26 Мар 2013 16:54:56
Бекет - 4 года. Сосет большой палец. В детском саду воспитательница вместе с заведующей решают провести с ним беседу и отучить его от этой привычки. Ставят его перед группой и спрашивают: Бекет ты почему сосешь палец? Бекет вытаскивает палец изо рта, показывает его в виде жеста, известного как: все хорошо или о,кей и заявляет всем взрослым и детям: А у меня палец сладкий!!! . В итоге все дети пристают к Бекету с просьбой дать пососать палец. Позже несколько мальчиков заявляют , что у них палец тоже сладкий и предлагают остальным попробовать. Персонал садика в шоке

Втр 26 Мар 2013 16:55:33
Диалог на рынке, в сувенирном ряду: - Сколько стоит эта фаянсовая киса с усами? - Это не фаянсовая киса, это бюст Будённого. - Обалдеть дайте два!

Втр 26 Мар 2013 16:58:49
>>45395210
Заходит киса с усами в сувенирый ряд и говорит: - Мяу-мяу-мяу!

Втр 26 Мар 2013 16:59:25
приходят в театр чебурашка крокодтл гена. Чебурашка говорит:
-Геня я хочу в туалет
-потерпи после концерта пойдёшь
-Гена я не вытерплю
-ладно иди только не перепутай детский туалет со взрослым
-не перепутаю
побежал радосный, и зашёл в зрослый туалет сел и проваился заходит в туалет Верка Сердючка, садится на унитаз и поёт:
- А подо мною вся Европа
а чебурашка потпевает
-А надо мною чьято ЖОПА

Втр 26 Мар 2013 16:59:32
>>45395210
Диалог на рынке, в подарок диапазон: - Что это глиняный горшок с усами? - Это не фаянсовая котенок - бюст Буденного. - Обалдеть ... дать вам два!

Втр 26 Мар 2013 17:00:50
Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал: - Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку. Все детки понимающе кивнули. - Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки(пауза)... Ни одной руки. - Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)... Дети переглядывались, но руки никто не поднимал. - И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)... Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал. - Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

Втр 26 Мар 2013 17:02:02
Урок рисования.
Учительница (У) проходит по рядам.
У: - Танечка (Т), что ты рисуешь?
Т: - Бога.
У: - Но ведь никто не знает, как он выглядит.
Т: - Ну так подождите минуту.

Мусульманский анекдот незаметен.

Втр 26 Мар 2013 17:03:36
>>45395310
Заходит киса с усами в сувенирый ряд и говорит: - Мяу-мяу-мяу! Этой кисой был Альберт Эйнштейн.

Втр 26 Мар 2013 17:08:13
>>45395450
Заходит киса с усами в сувенирый ряд, а он ей как раз

Втр 26 Мар 2013 17:17:33
>>45394990
Держите переплыть реку, см. дерьма к плаванию, съел его и сказал: "Дерьмо, дерьмо, я ем!"

Втр 26 Мар 2013 17:27:17
Не могут неудержимые пересечь границу. Уже и так и эдак, но не выходит. Тут Кинг-Конг идет. Неудержимые ево просят, мол, возми перенеси нас через границу. Обесьяна такая, А вот, прыгайте в нагрудные карманы.
Вот идут на терминал.
Пограничник ему:
- Кто такой?
- Кинг-Конг
- Что в карманах?
Кинг-Конг колоча себя в грудь: фотографии моих друзей!

Втр 26 Мар 2013 17:38:13
Бежит петух за курицей и думает: "не догоню так согреюсь", А курица думает: "не слишком я быстро бегу?"

Втр 26 Мар 2013 17:39:25
>>45396216
Не могут неудержимые пересечь границу. Уже и так и эдак, но не выходит. Тут Кинг-Конг идет.
А они сели в машину и сгорели

Втр 26 Мар 2013 17:42:39
>>45396216
Пограничник ему:
- Кто такой?
- Кинг-Конг
- Что в карманах?
- 30 баксов.
- Но это стоит 22.
- Тогда вот ещё 666.

Втр 26 Мар 2013 17:47:08
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

Втр 26 Мар 2013 17:47:49
Оккупиpoванная немцами pуccкая деpевня. Чахлый немец пoдхoдит к pуccкoй избе,cтучитcя туда пpикладoм и opет:
- Hемецки зoльдатен хoтеть pюccки женcки пипиcька!
Из избы выхoдит бугай 2х2 и ленивo cпpашивает:
- Пизды, чтo ли?!?

Втр 26 Мар 2013 17:50:37
Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздается голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .

Втр 26 Мар 2013 17:53:00
>>45397014
Зашел Ейнштейн в бар, а там мужик начинает злорадно улыбаться.
Даже не замечая этого, бежит дальше медведь вслед за лосем бежит.
И тут раздается голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошел от машины, припечет

Втр 26 Мар 2013 17:54:57
Вчера в темной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба...


← К списку тредов