Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 13.04.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/46407952.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Суб 13 Апр 2013 20:28:35
АЛКОТРЕД
Где мой субботний алкотред блеать?


Суб 13 Апр 2013 20:32:57
>>46407952
>алкобыдло

Суб 13 Апр 2013 20:51:20
Вяло протекает традиционный тред. Таки поддержу. Сижу с полторашкой крепкого пива и девушкой, которая на меня дуется:)

Суб 13 Апр 2013 20:57:41
>>46407952
Алконавтам не нужна компания, анон. Нормальному алконавту ни к чему писать в нить о том, что и как он пьет. Отъебись от посонов и дай им спокойно побухать.
Во мне вот полкило водочки и малек конины. Закусывал котлетками с картошкой, селедочкой с хлебушком и лимонами.
Я сейчас собираюсь заказать себе с пиццей ещё и пяток баттлов пива.
На утро предполагается скушать три пикамилонины и запить их бутылкой шампусика. Заесть все это горячими бутербродами.
Ещё вопросы есть, анон?

Суб 13 Апр 2013 21:00:51
>>46409500
>Нормальному алконавту ни к чему писать в нить о том, что и как он пьет
Всё сам сказал. Мы не из этих. Мы - культурный срез общества, злоупотребляющий алкоголем. А энтот самый алкохоль, как известно, штука социальная. Тому и ищется компания, да.

Суб 13 Апр 2013 21:18:20
Да вы охуели! Суббота вечер и никто не пьёт! Бамп блядь!

Я КУРТ КНИСПЕЛЬ БЛЯДЬ а вы все говно днища моя БОЖЕСТВЕННАЯ КНИЖКА ОФИЦЕРА ПАНЦЕРВАФФЕ - в ней ТЫСЯЧИ ОТБОРРРНЫХ БОЕВ НА ВОСТОЧНОМ ФРОНТЕ потому что я КУРТ КНИСПЕЛЬ БЛЯДЬ 170 подбитых ШЕРМАНОВ 3% ЧЕХА ЛУЧШИЙ ТАНКИСТ ВТАРОЙ МИРАВОЙ сосед наводчик босоногий рондольф

Никто не сравнится с моим талантом сводится потому что Я ТОЧНЕЕ САМОГО СТЕРЖНЯ ИМИДЖБОРД каждый немцесарай был обкатан лично мной потому что Я КУРТ КНИСПЕЛЬ БЛЯДЬ бунт против офицера защитил ивана спиздил вино шампанское и фуражку

Сидите виттманы обтекайте пока я дрочу в кустах на своем божественном тигоре потому что Я СТЕРЖЕНЬ 503 БАТАЛЬОНА упомянут в ежедневном отчете вермахта Я ЛУЧШИЙ ТАНКОВЫЙ АС уничтожил ивана за 5км от поля боя

Я КУРТ КНИСПЕЛЬ БЛЯДЬ

Суб 13 Апр 2013 21:26:43
ээээ блять я пьб. только в друном треде опаисался

Суб 13 Апр 2013 21:31:20
Бамп. Товарищи, алкоголики, тунеядцы и прочая шваль, вы где все?

Суб 13 Апр 2013 21:34:12
рано еще.
сейчас чайку запарю, коньячку плесну и присоединюсь

Суб 13 Апр 2013 21:36:20
>>46411361
Родной, давай скорее, доза социоблядства в организме критически мала. Запилю скайп.

Суб 13 Апр 2013 21:39:02
>>46411462 лiл да. что-то сегодня без угара.

Суб 13 Апр 2013 21:39:43
>>46411462 ну я пока смотрю дотан. тоже чуть позже присоединюсь. :3

Суб 13 Апр 2013 21:43:21
Присоединяюсь. Спек себе вафельных трубочек к пиву в советской электровафельнице, буду упарывать.

Суб 13 Апр 2013 21:43:29
Скайп нужен только для связи с престарелыми родственниками, которые не могут в быструю печать и жмут денег на телефонную связь.
Как же я тоскую по старой доброй ICQ, в которой раньше все сидели.
Сейчас приходится запускать полдесятка мессенджеров на все те же полтора десятка контактов.

Суб 13 Апр 2013 21:45:01
>>46411829
Джвачую этого поня. Скайп громоздкое ненужное говно.

Суб 13 Апр 2013 21:46:02
>>46411825 лол. годная хуйня. мне мамка в детстве делала такие трубочки. :3

Суб 13 Апр 2013 21:47:48
>>46411948
Да, годная штука. И готовится не трудно.

Суб 13 Апр 2013 21:50:08
>>46412078
А я сухариками упарываюсь

Суб 13 Апр 2013 21:51:30
>>46412147 а я корочи заказал себе суши и джва литра пива. еще тут чипсы, рыбка и литрик со вчера остались. но думаю, что еще закажу попозже панини и еще пару литров. :3 такой вот рацион. :3

Суб 13 Апр 2013 21:52:41
>>46412208
Тоже не слабо, питательно, я бы сказал.

Суб 13 Апр 2013 21:53:22
>>46412262 худею, хуле. :3

Суб 13 Апр 2013 21:58:49
>>46411829
Хоть вашего пониёбского брата не особо люблю да кому я пизжю, абсолютно похер, дружу с упоротым понифагом уже почти год и катаюсь взводом в танки, всё правильно сказал, сам до сих пор юзаю только милую асечку, скайп включаю раз в год под расход.

Суб 13 Апр 2013 21:59:45
>>46412208
Ну нахуй - я вчера под обильную жратву так и не смог пивом упороться. Только алкоголь перевёл.

Суб 13 Апр 2013 22:00:12
старая песня, вдохновлявшая романтических алкашей 50х.

Суб 13 Апр 2013 22:00:49
Так, братцы, заебало сидеть тут и вкушать, ломаем нормы, даю свою скайпу ищи по нику oslepen

Суб 13 Апр 2013 22:04:51
>>46412550 мало пил, хуле. я вчера заказал себе панини, купил чипсов, рыбки - жжратвы нормально, корочи. но шесть литров пива все равно сделали мне хорошо. хотя, я вчера весь день антидепрессанты жрал - оно влияет немного на эффект от бухла. точнее на его интенсивность. :3

Суб 13 Апр 2013 22:08:42
Вчера срал кровью с похмела.

Суб 13 Апр 2013 22:08:50
>>46411829 Что? ICQ устарела?
Не заходил в аську 4 года кун

Суб 13 Апр 2013 22:10:13
>>46412782
Что такое панини?

Суб 13 Апр 2013 22:11:08
>>46411829
Только для текста, в скайпике уебищно всё как-то.

Суб 13 Апр 2013 22:11:44
>>46413012
ее купил Майлру. Количество пользователей упало чудовищно, а адекватной замены так и не появилось - кто в гуглтолке, кто в скайпе, кто яховских и мелкомягких мессенджерах.
Молодежь вообще умудряется обходиться контактами и фейсбуками.

Суб 13 Апр 2013 22:11:59
Зашёл в кототред и сижу весь в соплях как побитая шлюха, вспоминая своего кота.

Суб 13 Апр 2013 22:13:16
Короче, решил начать пить. На балконе в пятилитровой канистре была налита какая то бодяга. Очень крепкая. Пахнет вкусно, но вот глотать не очень вкусно. Подскажите как это делается?

Суб 13 Апр 2013 22:14:15
Алкобыдло не люди, рака всем отписавшемся в этом треде алкашам.

Суб 13 Апр 2013 22:14:30
>>46413286
>Пахнет вкусно, но вот глотать не очень вкусно
Это этиленгликоль и ты сдохнешь через полчаса.

Суб 13 Апр 2013 22:14:38
>>46413286
С соком наверни.

Суб 13 Апр 2013 22:14:43
>>46413096 итальянский сендвич. :3

Суб 13 Апр 2013 22:14:54
>>46413192 Да я старовер, спасибо анон, что напомнил этой ситуацией о фильме "Гуд бай, Ленин!" - забурюсь смотреть под пивко.

Суб 13 Апр 2013 22:15:36
>>46413286
Если есть сок, набирай пасть сока, потом вливай содержимое и глотай. Сока нет? Наведи себе МОРС, и повтори алгоритм. Ждём тебя.

Суб 13 Апр 2013 22:20:23
>>46413286
скорее всего это "коньячный спирт спожженый с кондитерской фабрики/вынесенный с завода/добытый из скважины в горах".
Тренд пятилетней давности.
Коньяк там и рядом не стоял - спирт с ванилью и краской, но пьется легко и весело.
Если канистра стоит давно - я б не рискнул. Спирт пластик растворяет, а пить такой раствор не очень хорошо для требухи. Обрати внимание - нет ли радужной пленки на поверхности напитка.

Суб 13 Апр 2013 22:21:25
>>46413286 Помню, когда из огненной воды оставался только мед спирт из аптеки, закидывался сосательными таблетками ледокаина, от которого пасть немела и исчезала чувствительность и вкусовая восприимчивость. Главное было не переборщить с дозой, а то челюсть могла совсем отняться и доходило до состояния умственноотсталого дибила - рот не закрывается и не замечаешь как по подбородку текут слюни.

Суб 13 Апр 2013 22:22:03
>>46413734
Пленка есть.

Суб 13 Апр 2013 22:22:57
>>46413734 Ох уж этот славный новый год 2006-го! Любовь и ненависть - проклинал, но пил все две недели.

Суб 13 Апр 2013 22:23:54
>>46413804
Мы в школе покупали пузырек в аптеке и мешали прямо в бутылке с каким-нибудь тархнуом.

Суб 13 Апр 2013 22:27:26
>>46413839
вот эту походу она и есть - растворившаяся пластмасса

Суб 13 Апр 2013 22:28:16
>>46413839
Пизда тебе.

Суб 13 Апр 2013 22:28:29
>>46414178
Я умру??

Суб 13 Апр 2013 22:28:43
>>46413949 Один хер не перемешивается как надо - проще запивать, хотя...

Суб 13 Апр 2013 22:32:08
>>46414255
Сразу не должен. Но вся эта пластмассовая хрень является канцерогеном и накапливается в организме, приближая пиздец.

Суб 13 Апр 2013 22:34:54
>>46411825
а мне больше темный козел по нраву.

Суб 13 Апр 2013 22:36:44
>>46414468
Через сколько примерно я умру? Или есть шанс выжить?

Суб 13 Апр 2013 22:37:06
>>46414655
Лучше ТуборгБлэк, или Лёвенбрау тёмный. Или Очаково чёрное, только почему-то не продают, пидоры.

Суб 13 Апр 2013 22:38:08
>>46414763
>есть шанс выжить

Ни у кого нет такого шанса.

Суб 13 Апр 2013 22:39:00
>>46407952
В конце этой весны (в начале лета) меня таки заберут в армию.
Моей печали нет конца...
24 lvl, 2 призыва пытался косить

Суб 13 Апр 2013 22:39:30
>>46414857
Буковски, ты?

Суб 13 Апр 2013 22:42:28
>>46414901 Удачи от чистого сердца В конце концов и там найдешь профит.

Суб 13 Апр 2013 22:46:35
>>46414901
в 24 служить будет тяжко.
Хотя мой корещ в 26 умудрился в войска загреметь, после вылета из аспирантуры.
Через полгода, правда, его из армии выгнали - заебал всю часть пьянством и мордобоем.

Суб 13 Апр 2013 22:52:22
>>46415342
Вот такой понь - заебись.

Суб 13 Апр 2013 22:56:47
Купил две бутылки нормандского сидра и даже еще не открыл.
Кокойто я апатичный сегодня.

Суб 13 Апр 2013 22:57:32
>>46415991
Где покупал?

Суб 13 Апр 2013 22:58:15
>>46415991
хочу сидра

Суб 13 Апр 2013 23:01:07
>>46416087
Вот и мне захотелось :3

Суб 13 Апр 2013 23:08:23
>>46416735
Заебок. Где брал, сколько стоит ?

Суб 13 Апр 2013 23:14:26
>>46416277
Хороший, годный напиток.
В Москве бывает в Ароматном Мире, Азбуке вкуса и Норманне.
Французский сухой рулит и педалит.

Суб 13 Апр 2013 23:16:36
>>46417103
Папа сид бы брал и не выёбывался.

Суб 13 Апр 2013 23:18:36
>>46407952
Присоединяюсь. Пить бросил с нового года, не курил две недели. Сегодня рушу всё к хуям собачьим, ибо хуёвое настроение и посрался навсегда с лучшим другом.

Суб 13 Апр 2013 23:20:48
>>46417066
угостили,ёпт

Суб 13 Апр 2013 23:21:57
>>46417244
папа сид - химия с лошадиной дозой сахара и искусственной газацией, недалеко ушедшая от Яги.
Правильный сидр -французский, как у анона на пике. Практически яблочное шампанское, кроме перебродившего сока в нем ничего нет.

Суб 13 Апр 2013 23:22:04
>>46417372
Завидую тебе. У меня и друзей-то нет.

Суб 13 Апр 2013 23:22:06
>>46417372
Большая кружка! Я сейчас пью то же самое. Добра тебе!

Суб 13 Апр 2013 23:22:06
>>46417372
Ойблять - ебанашка заговорила.

Суб 13 Апр 2013 23:22:42
>>46417372
Обмазываюсь под эту музыку

Суб 13 Апр 2013 23:26:06
>>46417614
Хотел, чтобы кто-то добавил злобы в хуёвую ситуацию и оп, желание исполнилось, лол

Суб 13 Апр 2013 23:26:55
>>46417613
Спасибо, бро.

Суб 13 Апр 2013 23:29:46
>>46417953
Сегодня я приехал к финальной точке своей бывшей жизни.
Доебало

Суб 13 Апр 2013 23:30:49
А я не курю третий день. Самочувствие заебись, жаль что ненадолго все это, скорее всего.

Суб 13 Апр 2013 23:31:28
>>46418063
Оболонь - неплохое пиво раньше было. Хуч - тож не самый хуёвый коктейль. Что за точка-то? Добра.

Суб 13 Апр 2013 23:32:28
>>46418132
Жизнь не бесконечна, так что все ок.

Суб 13 Апр 2013 23:33:25
>>46418176 было. сто лет назад. пока их сармат не купил.

Суб 13 Апр 2013 23:33:50
Алкоаноны, не подскажете скорее омичу, чем алкану, какое более-менее годное вино или шампунь рублей за 300-400?
inb4: Советское, говновино из коробок

Суб 13 Апр 2013 23:36:34
>>46418356
Вполне себе ничего за эти деньги.

Суб 13 Апр 2013 23:36:39
Это офигенно, аноны.
Впервые за полгода захожу в /b/ с мыслью- а вдруг будет алкотред? И вот он алкотред. У меня бутылка портера и вечернее одиночество. Держите тепловоз, что-ли.

Суб 13 Апр 2013 23:38:16
>>46418356
хотя если ты омич, бери ЛАМБРУСКУ она сладенькая и малоградусная, тебе заебись будет.

Суб 13 Апр 2013 23:39:03
Сап, алканы, сегодня был на футболе, сейчас вот решил перекатиться к вам. Какие дела у вас тут, что обсуждаете?

Суб 13 Апр 2013 23:39:03
>>46418356
Калифорнийское полусухое.
рублей 300 за литр, стаканом пьется легко и радостно.
Продается в любом быдлоуниверсаме типа Пятерочки и всяко лучше отравы из пакетов.
Хотя тру-винопивец заколдобится от одного вида этикетки конешно.

Суб 13 Апр 2013 23:41:11
>>46418176
Не в напитках дело. Думаю не нова моя история. Жил по законам родителей, оказалось все не так. Люди эгоистичны.
Вот и суть проблемы. ЭГОИСТЫ в отвратительном смысле этого прекрасного понятия.
Из всех своих знакомых могу теперь общаться только с 5. Раньше был социоблядью.
Я бы написал это своим "друзяшкам", но ведь у меня не меняется все так быстро...

Суб 13 Апр 2013 23:41:22
>>46418132
Если решил бросить, не нанчинай снова. Фишка в том, что... ну хуй знает блядь, как обьяснить. Нету у тебя ни какой зависимости и на сигареты тебе похуй. Это просто привычка и программа в мозгу. Я бросил по такому методу, приведу пример. Вот сел ты за любимую крутую игру с баночкой пива, типа чтоб круче было. Но, ведь если ты не выпьешь, игра то хуёвым унылым говном не станет - она будет такой же охуительной. Мысль надеюсь понял. Большая кружка и сырок на фото - кун

Суб 13 Апр 2013 23:41:57
У меня водка, а тут тишина. Хуево, однако.

Суб 13 Апр 2013 23:42:04
>>46418869
Я не могу менять свои принципы 2 раза в день.

Суб 13 Апр 2013 23:43:27
>>46418916
Ни хуя себе тишина. После спец-разделов мелкоборд мне кажется, что тут вовсе не тишина.
Ты пьёшь водку один?

Суб 13 Апр 2013 23:44:56
>>46418544
Добра.
Вечно твердили, что одиночество 'ПЛОХО', но я в этом уже не уверен. Присоединяюсь к тебе.
не бейте за :3

Суб 13 Апр 2013 23:45:34
>>46419014 Один. У меня нет таких друзей кто будет со мной пить водку в 01:44.

Суб 13 Апр 2013 23:46:51
>>46419123
Опростоволосился.

Суб 13 Апр 2013 23:47:10
>>46419159
Откуда ты? Расскажи про свой город.

Суб 13 Апр 2013 23:47:39
>>46419123
А что же в нём хорошего?

Суб 13 Апр 2013 23:47:50
>>46418714
Спасибо, братья.
>хотя если ты омич
Я хоть и вмеруомич, но написал чисто для справки, планирую с одной дурой винца просто попить, вот и спрашиваю.

Суб 13 Апр 2013 23:48:53
>>46419159
Ни разу в жизни не пил водку один, лол. Только дешёвое быдловино и офигительный прекрасный портер.

Суб 13 Апр 2013 23:49:35
>>46418883
Я позволю себе не согласиться с тобой.
Я люблю с друзьями в покер поиграть. Но если я играю трезвый, то игра не доставляет. Если держу меры - самое то.
Боюсь цирроза-кун

Суб 13 Апр 2013 23:50:18
>>46419159 Челябинская область. Небольшой город индустриального типа. Точнее был. Уже как-то все с промышленностью плохо. Самый обычный небольшой город. Тысячи таких.

Суб 13 Апр 2013 23:53:10
>>46419318
Если с дурой, то бери пикрелейтед.
Расскажешь красивую историю про кривое горлышко, тут-то она ноги и раздвинет

Суб 13 Апр 2013 23:54:40
Люблю Америку 50х и до начала 70-х.

Суб 13 Апр 2013 23:56:08
>>46419689
Благодарочка.
А почем оно?

Не знаю, кстати, пробовали вы или нет, у меня родители взялись в последнее время покупать вино Пьяная Вишня, Слива и т.д.
Вроде бы не очень дорогое и не противное. Вот только хуй его найдешь в магазине. Пробовали такое?

Суб 13 Апр 2013 23:56:55
>>46419399
Я не уверен, что они подразумевали под ОДИНОЧИСТВОМ.
Никогда не оставался один. Всегда был я рядом со мной. Я могу сам себя понимать.
Мое самое любимое занятие сидеть одному в парке с "видео приложено, я надеюсь- я в основном рид-онли".

Суб 13 Апр 2013 23:57:04
Пью пивасик балтика-3 с сыром-косичкой, моя телочка наебашилась кровавой мери и мирно спит. Такой вот типичный вечер субботы скучного рекламщика большой корпорации и балерины.

Суб 13 Апр 2013 23:57:32
>>46419365
Спасибо за музыку. :3

Суб 13 Апр 2013 23:57:52
>>46419716
итальянское игристое вино, компании разные, но на всех написано lambrusco. после пары плюх, за уши не оттащишь

Суб 13 Апр 2013 23:58:14
Здесь есть пидорасы, неймфаги, трипфаги и шлюхи?

Суб 13 Апр 2013 23:58:25
Да вы же быдло!
Ушел ебануть хмурого

Вск 14 Апр 2013 00:01:38
>>46419950
Ну и норм. Прости меня за "норм".
Я не уверен в желании наличия девушки. Просто общения несколько раз в неделю мне хватает.
Сыр вообще класс. Люблю косички. Моя бывшая мне их показала.
Твой мир выглядит вполне хорошим.

Вск 14 Апр 2013 00:02:09
>>46420005
>после пары плюх
Ты про те самые плюхи, о которых я подумал?
Мне шишки больше по нраву.

Вск 14 Апр 2013 00:03:45
>>46419942
Пиздатая музыка.

Вск 14 Апр 2013 00:04:53
Взял на пробу, хотя не любитель подобного.

Вск 14 Апр 2013 00:05:29
>>46420308
А то!
мне тоже

Вск 14 Апр 2013 00:09:04
>>46417926
Только тооооонко, не толстим и агримся, как они в наших уютных алкотредах.

Вск 14 Апр 2013 00:10:02
>>46419888
Что скажешь, алкоанон?

Вск 14 Апр 2013 00:10:32
>>46420774 Да всем похуй. А тред не ламповый, раньше помню было пизже в алкотредах.

Вск 14 Апр 2013 00:11:24
>>46420774
Зачем тебе это? Оставь их в покое. Я же не сру в вашем треде, хоть и не алкаш в принципе.

Вск 14 Апр 2013 00:11:51
>>46420841 Видеть видел такое, но не пробовал. Я пиво не очень люблю.

Вск 14 Апр 2013 00:12:28
>>46420877
>раньше помню было
когда раньше-то? Я не помню, чтобы алкотреды стали появляться очень давно. Хотя и не засекал конечно.

Вск 14 Апр 2013 00:12:34
Бяда с вам, сегодня постарался без водки днем, только пиво. сейчас допива и перехожу на тяжелые

Вск 14 Апр 2013 00:13:41
>>46420951
Какое пиво, браток? Я ж про вино.
А если ты опечатался, то всё равно попробуй это вино, оно и правда вкусное.

Вск 14 Апр 2013 00:14:10
Почему считается, что с чем большим числом людей ты общаешься, тем ты лучше? Я никак не могу этот бред понять.

Вск 14 Апр 2013 00:14:27
>>46420987 Год - полгода назад, например. Сидел тогда, не часто, но попадал всегда в ламповые.

Вск 14 Апр 2013 00:14:26
Sup всем в субботнем алко треде. Пик релийтед у меня сегодня. Все правильно делаю?

Вск 14 Апр 2013 00:14:48
>>46420920
Ладно. Вы правы. Ну их нахуй, шкварится еще. Не знаю, что на меня нашло. Отменить приказ.
Пусть курят свое говно на здоровье.

Вск 14 Апр 2013 00:15:15
>>46421058 Прошу прощения, просто я упорот достаточно.

Вск 14 Апр 2013 00:15:51
>>46420994
Я не знаю про конфочки. скипе?

Вск 14 Апр 2013 00:16:21
после вчерашнего вайпера долго сомневался, заходить или нет.

Вск 14 Апр 2013 00:16:42
>>46418356
Всё правильно делаешь.

Вск 14 Апр 2013 00:17:15
>>46421224 А вот это круто. Давай еще, люблю такое.

Вск 14 Апр 2013 00:17:50
>>46421150
Да ничего, хуйня. Добродвачхиккач просто:3

Вск 14 Апр 2013 00:17:57
Господа, не подменяем понятия навязанной хуитой. Есть конфа стучите oslepen, народ выпивает и беседует.

Вск 14 Апр 2013 00:18:17
>>46415342
спачибо, котаны.


Вск 14 Апр 2013 00:19:02
>>46421082
>Почему считается...
Это кто и где так считает? Хуета какая-то.

Вск 14 Апр 2013 00:19:55
>>46421250

Помогу.За такую цену смело бери новый свет, тобишь чили/аргентина/австралия. Дико люто советую новою зеландию. Ни в коем случае не бери францию, за такие деньги будет моча ослиная.

Ну собственно дальше по вкусу - красное, белое, розовое или игристое.

Вск 14 Апр 2013 00:20:42
>>46407952
Да мне похуй' Я настолько ужрат' счто не вижу огонек но морниторе он куже как джва расплывчатых пятна нахуй1 завидуйцте нахуй моему счастьюб , алкаши нахуй1 целцую всех вас пдоры. Ддо'бра вам!

Вск 14 Апр 2013 00:21:48
>>46421290
Послушай группу The BaseBalls.
Я на их концерты в ДС и ДС2 пойду.

Вск 14 Апр 2013 00:22:07
>>46421497
>пишешь с ошибками чтобы все думали будто ты бухой и тебе весело

Вск 14 Апр 2013 00:22:37
>>46421448
>новый свет, тобишь чили/аргентина/австралия. Дико люто советую новою зеландию. Ни в коем случае не бери францию, за такие деньги будет моча ослиная.

Это вся названия вин что ли? Я просто в вине вообще не разбираюсь.

>красное, белое, розовое или игристое

И это для меня тоже только слова, лол.

Вск 14 Апр 2013 00:23:08
>>46421560 Спасибо, чувак.

Вск 14 Апр 2013 00:24:23
>>46421628
Они действительно годные.

Вск 14 Апр 2013 00:24:47
>>46421608
>Это вся названия вин что ли? Я просто в вине вообще не разбираюсь.

Страна-производитель.

>И это для меня тоже только слова, лол.

Ну ты даешь, зачем тебе вино вообще? ЕОТ принести?

Вск 14 Апр 2013 00:27:54
>>46420045
А я под хмурым частенько тут сижу.

Вск 14 Апр 2013 00:28:23
Одно время бухал и как напьюсь постоянно ставил FreeBSD на виртуалку. Зачем сам не понимал. Теперь бывает охота слушать вот такое

Вск 14 Апр 2013 00:29:12
>>46421926
Зависимость есть? Брат?

Вск 14 Апр 2013 00:31:52
>>46421926
Нет пока, вжаливаюсь от дырки к дырке, но боюсь, скоро буду чаще.

Вск 14 Апр 2013 00:32:28
>>46421864
>надо было мне всё-таки дать тебе ссылку и на второй свой пост в этом итт тред

Если она ТП и гламуроное кисо, то советую игристое Asti Martini пиздец пойло.

Если есть зачатки интеллекта, то бери брют или белое стран, которые я упоминал.

Если дохуя интеллектуалка, бери красное, full bodied.

Вск 14 Апр 2013 00:32:39
>>46422198
Сколько за раз ставишь?

Вск 14 Апр 2013 00:32:49
>>46422245
Спасибочки.
>Тоби? Тоби. Тоби. Тоби Вон? Тоби Чон? Епта, Чарли Чан!
Из этого фильма пик?

Вск 14 Апр 2013 00:35:54
>>46422260
1-2, в зависимости от качества.

Вск 14 Апр 2013 00:36:32
Какого черта я родился в России?

Вск 14 Апр 2013 00:37:04
Тут есть джентльмены, использующие камни для виски? Стоит ли брать?

Вск 14 Апр 2013 00:37:08
>>46422458
>1-2
Грамма что ли? Я не хмурый и не пробовал никогда, интересно просто.

Вск 14 Апр 2013 00:37:44
>>46422545
Говно.

Вск 14 Апр 2013 00:38:43
>>46422587
И сразу.

Вск 14 Апр 2013 00:41:46
>>46422549
Куба ширки. Экстрат опия, грязное говно. Геракла нормального у нас не найти.

Вск 14 Апр 2013 00:44:06
>>46422842
>Геракла нормального у нас не найти
Ага, как и кислоты, пороха и т.д.

Ладно, посоны, я съебываю. Всем удачи, спасибо за советы про вино.

Кун, спрашивающий вино для распития с одной дурой

Вск 14 Апр 2013 00:49:32
Антош, откуда кадр, помоги.

Вск 14 Апр 2013 00:50:06
>>46423318
Воин

Вск 14 Апр 2013 00:51:14
>>46423318 поиск гуглопикч теперь и гифки тянет. Иди ищи, ленивое хуйло

Вск 14 Апр 2013 00:51:54
>>46423360
не помню в Воине.

Вск 14 Апр 2013 00:53:27
>>46423454 Это не Воин, там другие чуваки. Этого везде в бабских пабликах форсят, типа мимими как мило

Вск 14 Апр 2013 00:56:12
>>46423540
Няша, ну скажи,что за фильм, просто смотрел с Харди почти все, этого не помню.

Вск 14 Апр 2013 00:57:13
>>46423689 Чувак, я не знаю. Просто видел этот фейс мелькающий в пабликах и умиления от него и все.

Вск 14 Апр 2013 00:58:30
>>46423021
Ну что, где ценители, с кем за жисть попиздеть, с кем накатить, анон!?

Вск 14 Апр 2013 00:58:37
>>46423742
Все равно добра тебе.

Вск 14 Апр 2013 00:59:28
>>46423318
Том Харди, в гугле забанили? Кинопоиск заюзай.

Вск 14 Апр 2013 01:00:03
>>46423813 Тухло тут. Бухаем в одиночку.

Вск 14 Апр 2013 01:00:17
>>46423877
Я знаю, что Харди лол, что за фильм, в Гугле не нашел.

Вск 14 Апр 2013 01:00:20
>>46423813
Златоглавые церкви Руси доставляет.
Я после вчерашнего треда лучше не буду высовываться, лол.

Вск 14 Апр 2013 01:01:06
http://www.kinopoisk.ru/name/39984/

Вск 14 Апр 2013 01:02:10
>>46423966
Бро, я сним смотрел почти все, я просто реально не помню момент, прошу подсказать.

Вск 14 Апр 2013 01:03:28
>>46424018
На мой взгляд, все же воин.
Пидрила Боб

Вск 14 Апр 2013 01:04:53
>>46423920
Лови, а что вчера?

Вск 14 Апр 2013 01:08:10
200г "Лезгинки" инсайд.
Единственная годнота что приходит к нам из 5 региона.

Вск 14 Апр 2013 01:08:49
>>46424181
Лучше тебе не знать.
Я про это, забыл название.

Вск 14 Апр 2013 01:09:20
>>46423813
Еще из той же оперы )

Вск 14 Апр 2013 01:11:25
>>46424417
такая то ностальгия.
2.50р эта пластинка стоила в магазине и пятерку с рук.
"Жизни рассвет" очень доставлял.

Вск 14 Апр 2013 01:11:28
>>46424387
Я тебе это и зарилейтел, ну давай все-таки говори, главное начать, а дальше беседа сама пойдет.

Вск 14 Апр 2013 01:12:54
А эта в магазинах вообще не появлялась - уходила сразу к спекулянтам.

Вск 14 Апр 2013 01:13:25
>>46424537
Какой-то хуйлан под моим именем вайпал алкотреды и все теперь думают, что это я нажрался и сам вайпал.

Вск 14 Апр 2013 01:13:57
Круиз шел уже по 3.50 - в совке начиналась инфляция.

Вск 14 Апр 2013 01:17:17
>>46424534
Оригинал как-то больше нравится)

Вск 14 Апр 2013 01:22:12
>>46424636
а, ну эту хуйню я застал вчера. И что теперь у тебя грустьпичаль, ёба? мне лично до пизды - сам, не сам хотя неприятно вчера было, да , давай выпьем и забудь уже за эту хуйню тем более, что ты ананим, внезапно так <span class="spoiler">. А мы тем временем плавно переходим у Скорпам, поехали)</span>

Вск 14 Апр 2013 01:23:57
>>46424636
я пока курнуть пойду, пили кулсторей какой-нибудь что-ли

Вск 14 Апр 2013 01:25:01
>>46419888
Евро под 10 наверное, в европе оно правда идет по три евро бутылка.

Вск 14 Апр 2013 01:26:23
>>46425164
Я же работаю, какие тут кулстори. После выходных будут. А выходные пн\вт.

Вск 14 Апр 2013 01:27:48
>>46425276
И да, не люблю скорпов. Давай айронов\дипов\ганзов.

Моя любимая группа, пожалуй.

Вск 14 Апр 2013 01:28:53
внезапно я вернулся. в алкоконфе какая-то битва двух технарей не тему радиочастот, лол.

>>46425164 двачую скорпиончиков. ^^

Вск 14 Апр 2013 01:29:00
>>46407952
Это тред размножающий падарашек? Но зачем?

Вск 14 Апр 2013 01:29:02
ткпкрь пыхарей тред, кто упоролся говорим сорт и метод употребления, ak 47 auto водопад.

Вск 14 Апр 2013 01:30:14
>>46425404
На выход, оба.

Вск 14 Апр 2013 01:30:40
>>46425453 этого двачую.

Вск 14 Апр 2013 01:32:46
>>46425347
Оке, пока без скорпов, из системы просто прусь от этой.

Че за работа, чем щас занимаешься акромя двачей ?

Вск 14 Апр 2013 01:34:00
>>46425396
Добра, спешл фо ю Скорпиончики)

Вск 14 Апр 2013 01:35:02
>>46425573
Старший менеджер отдела продаж в салоне мототехники.

Question! годнота.
А твой рилейтед я помню, как по МТВ крутили.

Вск 14 Апр 2013 01:35:58
>>46425347
и сразу

Вск 14 Апр 2013 01:37:21
http://youtu.be/X-DblXaqQMk?t=4s
нюфаг карочи

Вск 14 Апр 2013 01:38:31
>>46425691
А я на их концерте был.
И на обоих концертах Сержика. 27-го октября снова пойду.
А 7го августа они в Анапе, потом 11-го в Финке, вот так и не решили, куда поедем.

На мой взгляд сочетание голосов Сержа и Дарона просто роскошное!

Вск 14 Апр 2013 01:39:01
>>46425655
нене, бьоб вапще не нравится, нервная штопиздец песня..

Лови Майдонов лучше

Вск 14 Апр 2013 01:39:08
>>46425760
Насмешил, содомит.

Вск 14 Апр 2013 01:40:06
>>46425608 и тебе бобра. ^^

Вск 14 Апр 2013 01:41:49
>>46425813
Во, квесчн пиздатая тема, занесу себе в лист.

Вск 14 Апр 2013 01:42:32
>>46425840
Бро, у меня в тытрубе стоит микс системы, пока поугораю.
Эйсес хай любимая у мейденов.

Помяним их экс-ударника, Клайва Барра.

Вск 14 Апр 2013 01:42:48
Начну подбампывать Клептоно, хуле, как всегда. :3

Вск 14 Апр 2013 01:43:08
>>46425976
Я с нее начал систему слушать.

Вск 14 Апр 2013 01:43:43
>>46426013
Вчера ты же был? схоронил два видео на трубе.

Вск 14 Апр 2013 01:44:56
>>46425976
На тебе еще годноты.

Вск 14 Апр 2013 01:45:00
>>46426061 да. я тут всегда почти.^^

Вск 14 Апр 2013 01:46:02
капитулировал, помню, когда впервые увидел.

Вск 14 Апр 2013 01:46:15
>>46425813
Кста по работе, как оно работается в такой должности? Просто щас сам уже около месяца в поисках новой, хочу в перспективе админом быть, но в нашей таракани ни то что помощникм админа, а даже хелпдеском нихуя не найти..зато менеджеров по продпжпм требуется хоть жопой жуй, а семью-то кормить надо, вот и закрадываются у меня уже грешные мысли...)

Вск 14 Апр 2013 01:46:57
>>46420033
> Здесь есть пидорасы, неймфаги, трипфаги и шлюхи?

Вск 14 Апр 2013 01:47:39
>>46420033 до твоего появления не было.

Вск 14 Апр 2013 01:47:55
Парни, кто вчера про еблю общался со мной?

Вск 14 Апр 2013 01:48:04
наебашил соседа-куна в говно, судя по звукам, сам еще в полу адеквате всем писсс аноны

Вск 14 Апр 2013 01:48:24
>>46426187
Смотря что продавать.
Я помешан на технике, у самого моты были, так что мне доставляет лютейше, да и доход хороший.
У меня тот редкий случай, когда работа приносит удовольствие и деньги. Хотя попадается говнецо, конечно, как и везде.

Вск 14 Апр 2013 01:48:41
>>46426252
Поясни-ка, уёбок.

Вск 14 Апр 2013 01:48:59
>>46426281

>всем писсс

спасибо, лучшг оставь себе.

Вск 14 Апр 2013 01:49:05
>>46426175
Это да, это просто пиздец

Вск 14 Апр 2013 01:49:29
>>46426252
Два виски.

Вск 14 Апр 2013 01:49:32
>>46426308
Пошел на хуй, блядь!

Вск 14 Апр 2013 01:50:13
>>46426353
пический вин маэстро Стиви Кинга в семи частях, с прологом и эпилогом, плюс несколько книг-дополнений. Изобилирует расчленёнкой, еблёй, веществами, параллельными мирами, вундервафлями, постапокалиптикой и прочими радостями жизни. Расстояния в описываемом мире измеряются в колёсах, что намекает на рацион Короля Ужасов во время написания.
Содержание
[убрать]

1 Чайлд-Стивен к Тёмной башне пришёл
2 Что, собственно, происходит?
3 Персонажи
3.1 В белых трусах
3.2 В красных трусах
4 Дополнительно
4.1 Бессонница
4.2 Чёрный дом
5 Суть
6 За что любят
7 За что не любят
8 Финал
8.1 Версия 1: Рекурсия
8.2 Версия 2: Телепортация
8.3 Версия 3: Загробный мир
8.4 Версия 4: Сновидение
8.5 Версия 5: Виртуальный мир
8.6 Версия 6: Творческое полшестого
9 Внутренние мемы
10 Влияние на мозг фаната
11 Экранизация
12 Галерея
13 См. также
14 Примечания

Чайлд-Стивен к Тёмной башне пришёл
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка

В семидесятых годах еще молодой и зеленый Стивен Кинг начал издавать отдельными рассказами историю некоего Роланда Дискейна, неспешно топающего по пустыне, а к 1982 собрал их в один роман, который обозвал [Стрелкомk. Книжка получилась крайне унылая и трудночитаемая, что признавал и сам Кинг, и даже доработка 2003 года мало что исправила; так или иначе, после некоторого гешефта Стиви забыл о Роланде и прочих и углубился в писание привычных ужастиков. Однако, через несколько лет Кингу что-то стукнуло в голову, и он начал ваять продолжение. Чтобы Роланду не было скучно, компанию ему составили героиновый наркоман, безногая нигра, и всё заверте

В 1999 году маэстро прокатился на капоте чьего-то автомобиля и надолго загремел в больницу, а выйдя, загорелся целым спектром новых идей касательно серии, из-за чего последние три книги цикла отличаются (градусом ФГМ) от предыдущих четырёх, а поклонники никак не могут определиться, вин это или фейл, но продолжают покорно читать до победного конца.
Что, собственно, происходит?
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка

Давным-давно, в далёкой, далёкой галактике, существовал город Гилеад, воспитывающий так называемых [стрелковk, дабы те защищали некую [Тёмную башнюk, на которой закреплены все существующие миры, от сил Осла, что хотят поломать эту самую башню и даже имеют некоторые успехи на данном поприще. Одно время система работала, но, к сожалению, светлое дело Гилеада пошло по пизде благодаря кучке революционеров во главе с оппозиционером-радикалом Джоном Фарсоном и палпатином местного масштаба Мартеном Броудклоком (он же Уолтер, он же Рэндал Флегг, он же Мерлин, он же проповедник южно-корейской секты преподобного Муна Сунь Хунь в Чань). Революционеры выкосили всю империю, но умудрились упустить Роланда Дискейна, ради которого всё это и затевалось. Наш герой не без помощи высших сил допёр, что произошедшее с ним часть многолетнего хитрого плана по расшатыванию пресловутой башни криминальным авторитетом по кличке Алый Король, и пошёл делать башне капитальный ремонт. Где она находится, Роланд, впрочем, не имел ни малейшего представления, посему для начала рванул вслед за вовремя съебавшимся Уолтером; забег растянулся аж на двенадцать лет и завершился на пляже, откуда ГГ предстояло уйти уже не одному, а с двумя попаданцами из Пиндостана. Во время прогулки по пляжу Роланд умудрился спасти мальчика Джейка, проёбанного им в горах, от смерти ещё в Нью-Йорке и допустить тем самым временной парадокс, в результате чего половину третьей книги размышлял: а был ли мальчик? А всё потому, что пацан из-за подобного вмешательства стал и жив, и мёртв одновременно, и пребывал в таком состоянии, пока не присоединился к компании благодаря ебле Сюзанны с демоном-невидимкой.

По окончанию таких приключений, как встреча с боевым медведом, посещение развалин древнего г

Вск 14 Апр 2013 01:50:28
>>46426326
Забавно.

Вск 14 Апр 2013 01:50:28
>>46426353
ый Стивен Кинг начал издавать отдельными рассказами историю некоего Роланда Дискейна, неспешно топающего по пустыне, а к 1982 собрал их в один роман, который обозвал [Стрелкомk. Книжка получилась крайне унылая и трудночитаемая, что признавал и сам Кинг, и даже доработка 2003 года мало что исправила; так или иначе, после некоторого гешефта Стиви забыл о Роланде и прочих и углубился в писание привычных ужастиков. Однако, через несколько лет Кингу что-то стукнуло в голову, и он начал ваять продолжение. Чтобы Роланду не было скучно, компанию ему составили героиновый наркоман, безногая нигра, и всё заверте

В 1999 году маэстро прокатился на капоте чьего-то автомобиля и надолго загремел в больницу, а выйдя, загорелся целым спектром новых идей касательно серии, из-за чего последние три книги цикла отличаются (градусом ФГМ) от предыдущих четырёх, а поклонники никак не могут определиться, вин это или фейл, но продолжают покорно читать до победного конца.
Что, собственно, происходит?

Давным-давно, в далёкой, далёкой галактике, существовал город Гилеад, воспитывающий так называемых [стрелковk, дабы те защищали некую [Тёмную башнюk, на которой закреплены все существующие миры, от сил Осла, что хотят поломать эту самую башню и даже имеют некоторые успехи на данном поприще. Одно время система работала, но, к сожалению, светлое дело Гилеада пошло по пизде благодаря кучке революционеров во главе с оппозиционером-радикалом Джоном Фарсоном и палпатином местного масштаба Мартеном Броудклоком (он же Уолтер, он же Рэндал Флегг, он же Мерлин, он же проповедник южно-корейской секты преподобного Муна Сунь Хунь в Чань). Революционеры выкосили всю империю, но умудрились упустить Роланда Дискейна, ради которого всё это и затевалось. Наш герой не без помощи высших сил допёр, что произошедшее с ним часть многолетнего хитрого плана по расшатыванию пресловутой башни криминальным авторитетом по кличке Алый Король, и пошёл делать башне капитальный ремонт. Где она находится, Роланд, впрочем, не имел ни малейшего представления, посему для начала рванул вслед за вовремя съебавшимся Уолтером; забег растянулся аж на двенадцать лет и завершился на пляже, откуда ГГ предстояло уйти уже не одному, а с двумя попаданцами из Пиндостана. Во время прогулки по пляжу Роланд умудрился спасти мальчика Джейка, проёбанного им в горах, от смерти ещё в Нью-Йорке и допустить тем самым временной парадокс, в результате чего половину третьей книги размышлял: а был ли мальчик? А всё потому, что пацан из-за подобного вмешательства стал и жив, и мёртв одновременно, и пребывал в таком состоянии, пока не присоединился к компании благодаря ебле Сюзанны с демоном-невидимкой.

По окончанию таких приключений, как встреча с боевым медведом, посещение развалин древнего города с обитающими там криминальными элементами и поездка на говорящем монорельсе, великолепная четвёрка вкупе с примкнувшей к ним неведомой зверюшкой попадают в круговорот мудрёного пиздеца, ибо эта часть эпопеи писалась уже после попадания сэя Кинга под машину. Резко возрастает уровень болтовни, флэшбеков, межпространственной дипломатии и прочей хуиты, а какие-либо действия и присущие Кингу кровавые подробности затихают вплоть до седьмого тома, который есть адов омск, читаемый со скрипом на зубах даже преданными фанатами. Суть такова: Роланд сотоварищи бегают до местной тюрьмы одаренных человеков и устраивают там революцию, персонажи ВНЕЗАПНО начинают дохнуть как мухи, а роль Кинга в повествовании возносится до небес (да, не удивляйтесь: Роланд пришёл в наш мир, нашёл ещё зелёного Стиви и вразумил того продолжить писать его биографию).

Во время блуждания по миру Роланд и его друзья неоднократно наталкиваются на признаки цивилизации, несколько дико выглядящие на общем средневековом фоне, а также встречают постъядерных мутантов и свихнувшихся роботов. По ходу действия выясняется, что роландова цивилизация взращена на костях другой цивилизации, что и наплодила роботов и всякие ништяки на грани возможного, угробив при этом почти всё магическое и пододвинув мир к пиздецу. На основе всего этого можно сделать вывод, что Кинг крайне нетерпимо относится к технарям и побаивается машин (последнее так вообще сквозит чуть ли не в каждой его книге), а описанный пиздец прочит и современным америкам, оставляя, впрочем, надежду на хэппи-энд для ГСМ, ежели те придут к власти.
Персонажи
В белых трусах

Роланд Дискейн
Кодовое имя: Стрелок
Стрелок, инвалид, альфа-самец, шизофреник, маньяк-убийца, сводный брат Доктора и просто хороший человек. Писался с Клинта Иствуда, что неоднократно отмечалось на протяжении всей книги; помешан на Башне и готов ради неё на всё. Вообще на всё. Благодаря этому в глазах и соратников, и противников выглядит эпическим мудаком. За все семь книг имел сношения как минимум с четырьмя женщинами и одним демоном.
Краткий список роландовых достижений:
совратил малолетнюю девственницу, которую потом по доброте душевной оставил гореть в праздничном костре;
чисто случайно убил свою мать, не фартануло;
съебался с бойни, для него и предназначавшейся, в телеге с трупами;
лично расстрелял всех жителей маленького городка;
проебал Джейка в пропасть;
накормил прибрежную фауну своими пальцами;
поставил на уши Нью-Йорк 1977 года путём непродолжительного шоппинга;
зачал сына вместе с тремя другими персоналиями;
проебал Джейка во второй раз;

Вск 14 Апр 2013 01:50:43
>>46426349
варищи бегают до местной тюрьмы одаренных человеков и устраивают там революцию, персонажи ВНЕЗАПНО начинают дохнуть как мухи, а роль Кинга в повествовании возносится до небес (да, не удивляйтесь: Роланд пришёл в наш мир, нашёл ещё зелёного Стиви и вразумил того продолжить писать его биографию).

Во время блуждания по миру Роланд и его друзья неоднократно наталкиваются на признаки цивилизации, несколько дико выглядящие на общем средневековом фоне, а также встречают постъядерных мутантов и свихнувшихся роботов. По ходу действия выясняется, что роландова цивилизация взращена на костях другой цивилизации, что и наплодила роботов и всякие ништяки на грани возможного, угробив при этом почти всё магическое и пододвинув мир к пиздецу. На основе всего этого можно сделать вывод, что Кинг крайне нетерпимо относится к технарям и побаивается машин (последнее так вообще сквозит чуть ли не в каждой его книге), а описанный пиздец прочит и современным америкам, оставляя, впрочем, надежду на хэппи-энд для ГСМ, ежели те придут к власти.
Персонажи
В белых трусах
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка

Роланд Дискейн
Кодовое имя: Стрелок
Стрелок, инвалид, альфа-самец, шизофреник, маньяк-убийца, сводный брат Доктора и просто хороший человек. Писался с Клинта Иствуда, что неоднократно отмечалось на протяжении всей книги; помешан на Башне и готов ради неё на всё. Вообще на всё. Благодаря этому в глазах и соратников, и противников выглядит эпическим мудаком. За все семь книг имел сношения как минимум с четырьмя женщинами и одним демоном.
Краткий список роландовых достижений:
совратил малолетнюю девственницу, которую потом по доброте душевной оставил гореть в праздничном костре;
чисто случайно убил свою мать, не фартануло;
съебался с бойни, для него и предназначавшейся, в телеге с трупами;
лично расстрелял всех жителей маленького городка;
проебал Джейка в пропасть;
накормил прибрежную фауну своими пальцами;
поставил на уши Нью-Йорк 1977 года путём непродолжительного шоппинга;
зачал сына вместе с тремя другими персоналиями;
проебал Джейка во второй раз;
убил своего сына;
заставил Стивена Кинга написать эту книгу;
Станцевал перед реднеками Кальи так, что те чуть челюсти не потеряли.
Итог: зашёл в Башню и поднялся на вершину, откуда был послан в начало пути.

Эдди Дин
Кодовое имя: Узник
Героиновый наркоман, насильно вытащенный Роландом из Нью-Йорка 1987 года, чтобы составить стрелку компанию в прогулке по пляжу. Отличается искромётным чувством юмора и постоянно несёт хуйню, на что соратникам в большинстве случаев глубоко насрать. Благодаря вышеобозначенным навыкам мастерски выебал мозг одному нехорошему паровозу и спас жизнь и себе, и остальным его пассажирам. Всю жизнь гнобился горячо любимым братом (умершим от этой хуйни), что не могло не сказаться на его психике.
Итог: получил пулю в лоб и благополучно умер.

Сюзанна Дин
Кодовое имя: Госпожа теней
Безногая негритянка с раздвоением личности; в общем, полный суповой набор. КМС по тарелкометанию. В детстве получила кирпичом по голове, из-за чего личностно разъехалась на упрямую зануду и злобную расистку, а потом ещё и потеряла ноги на путях в метро, что ситуацию только усугубило; впрочем, Роланд смог склеить её личности воедино. Позднее во имя высшей цели была оттрахана невидимой НЁХ, из-за чего в ней завелись очередное [второе яk и няшный паучок впридачу, с которыми Сюзанна маялась на протяжении двух с лишним томов.
Итог: отправилась в параллельный мир, где встретила реинкарнировавшихся Эдди и Джейка.

Джейк Чемберз

Вск 14 Апр 2013 01:50:56
>>46426349
ова цивилизация взращена на костях другой цивилизации, что и наплодила роботов и всякие ништяки на грани возможного, угробив при этом почти всё магическое и пододвинув мир к пиздецу. На основе всего этого можно сделать вывод, что Кинг крайне нетерпимо относится к технарям и побаивается машин (последнее так вообще сквозит чуть ли не в каждой его книге), а описанный пиздец прочит и современным америкам, оставляя, впрочем, надежду на хэппи-энд для ГСМ, ежели те придут к власти.
Персонажи
В белых трусах
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка

Роланд Дискейн
Кодовое имя: Стрелок
Стрелок, инвалид, альфа-самец, шизофреник, маньяк-убийца, сводный брат Доктора и просто хороший человек. Писался с Клинта Иствуда, что неоднократно отмечалось на протяжении всей книги; помешан на Башне и готов ради неё на всё. Вообще на всё. Благодаря этому в глазах и соратников, и противников выглядит эпическим мудаком. За все семь книг имел сношения как минимум с четырьмя женщинами и одним демоном.
Краткий список роландовых достижений:
совратил малолетнюю девственницу, которую потом по доброте душевной оставил гореть в праздничном костре;
чисто случайно убил свою мать, не фартануло;
съебался с бойни, для него и предназначавшейся, в телеге с трупами;
лично расстрелял всех жителей маленького городка;
проебал Джейка в пропасть;
накормил прибрежную фауну своими пальцами;
поставил на уши Нью-Йорк 1977 года путём непродолжительного шоппинга;
зачал сына вместе с тремя другими персоналиями;
проебал Джейка во второй раз;
убил своего сына;
заставил Стивена Кинга написать эту книгу;
Станцевал перед реднеками Кальи так, что те чуть челюсти не потеряли.
Итог: зашёл в Башню и поднялся на вершину, откуда был послан в начало пути.

Эдди Дин
Кодовое имя: Узник
Героиновый наркоман, насильно вытащенный Роландом из Нью-Йорка 1987 года, чтобы составить стрелку компанию в прогулке по пляжу. Отличается искромётным чувством юмора и постоянно несёт хуйню, на что соратникам в большинстве случаев глубоко насрать. Благодаря вышеобозначенным навыкам мастерски выебал мозг одному нехорошему паровозу и спас жизнь и себе, и остальным его пассажирам. Всю жизнь гнобился горячо любимым братом (умершим от этой хуйни), что не могло не сказаться на его психике.
Итог: получил пулю в лоб и благополучно умер.

Сюзанна Дин
Кодовое имя: Госпожа теней
Безногая негритянка с раздвоением личности; в общем, полный суповой набор. КМС по тарелкометанию. В детстве получила кирпичом по голове, из-за чего личностно разъехалась на упрямую зануду и злобную расистку, а потом ещё и потеряла ноги на путях в метро, что ситуацию только усугубило; впрочем, Роланд смог склеить её личности воедино. Позднее во имя высшей цели была оттрахана невидимой НЁХ, из-за чего в ней завелись очередное [второе яk и няшный паучок впридачу, с которыми Сюзанна маялась на протяжении двух с лишним томов.
Итог: отправилась в параллельный мир, где встретила реинкарнировавшихся Эдди и Джейка.

Джейк Чемберз
Кодовое имя: Мальчик
Обыкновенный американский школьник; что характерно, чуть ли не одногодок с Эдди, но в Срединный мир попал из другого десятилетия, отсюда и разница в возрасте. Суров не по годам и отчаянно противостоит всякой нечисти, но в физически и в глубине души таки остается ребёнком. На протяжении книги гибнет аж трижды.
Итог: попал под машину вместе с Кингом. Кинг выжил, Джейк не очень.

Пиратская версия Каллагэна обижает негров

Отец Каллагэн
Кодовое имя: Святоша
Священник-алконавт из другого кинговского романа. В стародавние времена попил вампирской кровушки, из-за чего стал чувствовать и, как следствие, убивать туповатых вампиров, попутно бегая от потустороннего аналога гэбни. Мстя вампиров должна была быть страшна, ибо те хотели заразить святошу СПИДом, но не вышло, так как тот храбро уебался об асфальт. Хронический христианин, не захотел делать аборт Сюзанне, о чём потом горько пожалел.
В фильме [Салемс-Лотk сыгран хорошим, годным актёром Джеймсом Кромвеллом, но благодаря неуёмной фантазии авторов перешёл на тёмную сторону силы.
Итог: пошёл на корм вампирам.

Ыш[1]

Вск 14 Апр 2013 01:51:06
С удовольствием бы выпил сейчас, но недавно переехал в новый район, не знаю где тут банчат ночью спиртным. Печаль.

Вск 14 Апр 2013 01:51:08
>>46426349

Кодовое имя: Госпожа теней
Безногая негритянка с раздвоением личности; в общем, полный суповой набор. КМС по тарелкометанию. В детстве получила кирпичом по голове, из-за чего личностно разъехалась на упрямую зануду и злобную расистку, а потом ещё и потеряла ноги на путях в метро, что ситуацию только усугубило; впрочем, Роланд смог склеить её личности воедино. Позднее во имя высшей цели была оттрахана невидимой НЁХ, из-за чего в ней завелись очередное [второе яk и няшный паучок впридачу, с которыми Сюзанна маялась на протяжении двух с лишним томов.
Итог: отправилась в параллельный мир, где встретила реинкарнировавшихся Эдди и Джейка.

Джейк Чемберз
Кодовое имя: Мальчик
Обыкновенный американский школьник; что характерно, чуть ли не одногодок с Эдди, но в Срединный мир попал из другого десятилетия, отсюда и разница в возрасте. Суров не по годам и отчаянно противостоит всякой нечисти, но в физически и в глубине души таки остается ребёнком. На протяжении книги гибнет аж трижды.
Итог: попал под машину вместе с Кингом. Кинг выжил, Джейк не очень.

Пиратская версия Каллагэна обижает негров

Отец Каллагэн
Кодовое имя: Святоша
Священник-алконавт из другого кинговского романа. В стародавние времена попил вампирской кровушки, из-за чего стал чувствовать и, как следствие, убивать туповатых вампиров, попутно бегая от потустороннего аналога гэбни. Мстя вампиров должна была быть страшна, ибо те хотели заразить святошу СПИДом, но не вышло, так как тот храбро уебался об асфальт. Хронический христианин, не захотел делать аборт Сюзанне, о чём потом горько пожалел.
В фильме [Салемс-Лотk сыгран хорошим, годным актёром Джеймсом Кромвеллом, но благодаря неуёмной фантазии авторов перешёл на тёмную сторону силы.
Итог: пошёл на корм вампирам.

Ыш[1]
Кодовое имя: отсутствует
Что-то между енотом и собакой, лучший друг Джейка. Умеет разумно мыслить, но разговаривает нечленораздельными фразами. Особой роли не играет, но при случае грозно рычит на недругов и стремится выцарапать им что-нибудь жизненно важное.
Итог: насажен Мордредом на сук.

Стивен Кинг
Кодовое имя: Писатель
Собственной персоной. Заядлый курильщик, алкоголик и творческий лентяй. Ретранслятор идей Гана на бумагу, что самому Кингу не шибко нравится. В 1977 году был навещён своими же персонажами, от которых получил приказ не останавливаться на достигнутом, а в 1999 году чуть не сдох под колёсами фургона какого-то реднека.
Итог: оклемался и продолжил графоманить.

Патрик Дэнвилл
Кодовое имя: Художник
Непризнанный талант, влияющий на реальность при помощи карандашей и ластика. Мутная личность о нём известно только, что довольно долгое время сидел в подвале у местного энергетического петросяна, а в детстве был спасён от посягательств со стороны одного свихнувшегося пролайфера. Немного молчалив ввиду отсутствия языка. Помог Сюзанне покинуть этот грешный мир (в буквальном смысле), а Роланду побороть Алого Короля.
Итог: Кинг не придумал.

Сюзан Дельгадо
Кодовое имя: Девушка в окне
ВНЕЗАПНО, Нара Бёрнс. Юная секс-бомба местного колхоза, изнывающая от недостатка хуйца в промежности. Из-за бюрократических проволочек проебала наследство, и, чтобы его вернуть, продала свою девственность престарелому дрочеру, а по совместительству мэру их мухосранска. Как нетрудно догадаться, примерно в середине книги послала к чёрту все свои договорённости и ушла ебаться с Роландом во все дыры, после чего была бесцеремонно кинута последним, ибо Башня важнее.
В повествовании играет роль временно-постоянной дырки для нашего ковбоя и на последующие события влияет чуть менее, чем никак.
Итог: пущена на шашлык благодарными соседями.

В красных трусах
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка

Алый Король
Кодовое имя: Рам Аббала
Крупнейший мафиози всех времён и народов. Лидер ОПГ, состоящей из фуррей, и главная проблема Тёмной башни; физически торчит в ней же, но благодаря хорошо варящей башке дистанционно всем заправляет. Любит пауков и всё с ними связанное, отчего и сам любит рядиться в паука. Выглядит как Саруман, переодевшийся в красный балахон.
Итог: аннигилирован чуть менее, чем полностью (остались

Вск 14 Апр 2013 01:51:23
>>46426353

Кодовое имя: Писатель
Собственной персоной. Заядлый курильщик, алкоголик и творческий лентяй. Ретранслятор идей Гана на бумагу, что самому Кингу не шибко нравится. В 1977 году был навещён своими же персонажами, от которых получил приказ не останавливаться на достигнутом, а в 1999 году чуть не сдох под колёсами фургона какого-то реднека.
Итог: оклемался и продолжил графоманить.

Патрик Дэнвилл
Кодовое имя: Художник
Непризнанный талант, влияющий на реальность при помощи карандашей и ластика. Мутная личность о нём известно только, что довольно долгое время сидел в подвале у местного энергетического петросяна, а в детстве был спасён от посягательств со стороны одного свихнувшегося пролайфера. Немного молчалив ввиду отсутствия языка. Помог Сюзанне покинуть этот грешный мир (в буквальном смысле), а Роланду побороть Алого Короля.
Итог: Кинг не придумал.

Сюзан Дельгадо
Кодовое имя: Девушка в окне
ВНЕЗАПНО, Нара Бёрнс. Юная секс-бомба местного колхоза, изнывающая от недостатка хуйца в промежности. Из-за бюрократических проволочек проебала наследство, и, чтобы его вернуть, продала свою девственность престарелому дрочеру, а по совместительству мэру их мухосранска. Как нетрудно догадаться, примерно в середине книги послала к чёрту все свои договорённости и ушла ебаться с Роландом во все дыры, после чего была бесцеремонно кинута последним, ибо Башня важнее.
В повествовании играет роль временно-постоянной дырки для нашего ковбоя и на последующие события влияет чуть менее, чем никак.
Итог: пущена на шашлык благодарными соседями.

В красных трусах
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка

Алый Король
Кодовое имя: Рам Аббала
Крупнейший мафиози всех времён и народов. Лидер ОПГ, состоящей из фуррей, и главная проблема Тёмной башни; физически торчит в ней же, но благодаря хорошо варящей башке дистанционно всем заправляет. Любит пауков и всё с ними связанное, отчего и сам любит рядиться в паука. Выглядит как Саруман, переодевшийся в красный балахон.
Итог: аннигилирован чуть менее, чем полностью (остались только глаза).

Мордред Дискейн
Кодовое имя: Дан-тете
Неведомая ёбаная хуйня, представляющая собой одновременно ребёнка и паука. Зачат четырьмя родителями, в том числе Роландом и Сюзанной не пытайтесь этого понять, сам Кинг не понимает. Одиночка, бегает за Роландом и компанией всю седьмую часть и пускает слюни, мечтая о смертоубийстве папаши, а заодно думает, как бы пожрать и завалиться на бочок.
Итог: отведал несвежей конины и заболел, позднее умер от переизбытка свинца в организме.

Рэндал Флэгг (Мартен, Уолтер, Мерлин и много других имен)
Кодовое имя: Человек в чёрном
Один из главгадов серии, тролль, лжец, но не девственник (в детстве был анально покаран бомжом). Умело выдает себя за разных людей и периодически вставляет палки в колеса Роланду сотоварищи, но особого вреда не приносит (ибо все надлежащие гадости сделал ещё до начала книги). Ебал мать Роланда.
Впервые появился в кинговском [Противостоянииk, где выступал в роли главгада и был довольно зловещ и опасен аки заправский волдеморт, в семитомнике же был понижен в звании до придурковатого трикстера, бегающего вокруг да около и не делающего почти ничего, что бы хоть как-то повлияло на сюжет. Также под разными обличьями был замечен в некоторых других творениях Стёпы колдун Флэгг в романе [Глаза Драконаk, лидер активистов Рэймонд Фиглер в книге [Сердца в Атлантидеk.
Итог: пошёл на корм Мордреду.

Джон Фарсон
Кодовое имя: Добрый Человек / Благодетель
Революционер и бунтарь, сеявший доброе и вечное на территории Гилеада и смежных феодов во времена папаши Роланда (которого, ЧСХ, звали Стивен). Внешне в книге не описан из-за долгих, аж до четвёртой книги непоняток на тему [а не одно ли он лицо с Флэггомk? В комиксах по ТБ появляется лично здоровенный хмырь в чёрной коже и красной маске, развлекающийся расчленёнкой, убийством беременных и игрой в гольф отрезанной головой. Начинал как рядовой криминальный элемент, грабящий дилижансы, после левел-апнулся до генерала повстанцев. Пытался реанимировать боевые машины погибшей техноцивилизации для ускоренного выпиливания Гилеада, но потерпел крах по вине четырнадцатилетнего Роланда.
Итог: нигде толком не описан (имеются косвенные намёки на то, что после падения Гилеада вся армия Благодетеля съебала по углам).

Миа
Кодовое имя: Шлюха ветров
Суккуб, нанятый Флеггом для захвата тела Сюзанны и совместного вынашивания Мордреда. Типичная овуляшка, свихнувшаяся на теме материнства. Фактически и не отрицательный персонаж, так как идей по уничтожению братских народов, в отличие от остальных приближенных Короля, не поддерживает.
Итог: пошла на корм Мордреду.

Есть мнение, что в тот день Блейн всё-таки выжил

Блейн Моно
Кодовое имя: Боль[2]
Внезапно, говорящий локомотив монорельсового поезда. Фанат ZZ Top. Любит загадки, мечтает уебаться о заграждение в конце своего пути. Развлекается, убивая жителей своего города сначала поодиночке, а потом массово, также довёл до суицида свою подругу (которая тоже поезд). В последний путь берёт с собой главгероев, дабы и те получили удовольствие от размазы

Вск 14 Апр 2013 01:51:35
>>46426349
те с осликом, cусликом и мокренькой кисонькой. Пауки имеют туеву хучу разновидностей, но суть у всех ровно одна они на лицо ужасные, добрые внутри отвратительные, гнусные, мерзкие и неприятные. Если взгляд невооружённым глазом на небольшого паучка вызывает в основном чувство гадливости, то при энном увеличении или знакомстве с тропическим сородичем кирпичегенерирующ практически всегда. Именно поэтому пауки являются частыми гостями во всех областях человеческой культуры и искусства!
Содержание
[убрать]

1 Сущность
2 Наиболее известные виды
3 Где можно встретить в реале
4 Легендарные пауки
5 Родня
6 Канонiчный паук
7 Пауки и еда
7.1 Пауки это очень вкусно!
8 Организм и повадки
8.1 Пауки и секс
8.2 Фактота о морфологии
9 Немножко про эволюцию
9.1 Пауки и БП
9.2 Вымершие пауки
10 Арахнофобия
11 Паутина
12 Алсо
13 Где можно встретить в искусстве
14 Паучий фейсбук
15 См. также
16 Примечания

Сущность
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
Чёрная вдова удовлетворяет белую

Описывать этих тварей смысла нет их все прекрасно знают. И все их, конечно же, видели. Хотя лучше бы не видели. В пауках прекрасно абсолютно всё, начиная от внешности и заканчивая повадками. Внешнее переваривание что может быть практичнее и экономнее? Вин! А их паутина, в которую вляпываешься и потом долго с себя обдираешь кто не переживал этих трепетных минут? Но главное это йад, которым некоторые из них могут запросто выпиливать двуногих насекомых вида Homo sapiens. Правда, сами по себе пауки не зловредны. То есть они не будут кусать вас только потому, что им захотелось. Это обычная самозащита. И вообще, в нашей средней полосе пауки очень даже няшные существа. Это вы просто в тропическом лесу не были.

Обычно паук предстаёт перед нами угрюмым брюзгой и отшельником. Но в далёких жарких странах водятся пауки общественные, которые во имя коммунизма строят гигантские сети и совместно ведут хозяйство.
Наиболее известные виды
Magnify-clip.png SaveFrom.net
Паук отрабатывает команду "Вспышка справа".
Птицеед-голиаф Theraphosa blondi ну разве не няшка?

Тарантул (бояр. мизгирь). Самый известный из пауков. Ядовитый, гад. Но свалить человека ниасиляет (если, конечно, у того нет аллергии). Однако это не значит, что укус тарантула приятен. Тащемта, яд у некоторых тарантулов весьма опасен сам по себе, но чрезвычайно недолговечен. Попав в кровеносную систему, он быстро расщепляется на безопасные элементы. Если усилить кровоток, то его можно вообще не заметить. К слову, в стародавние времена некоторые гарачые рэбята из жарких стран, зная эту особенность и будучи укушенными тарантулами, тут же начинали люто, бешено прыгать, скакать и размахивать конечностями. Так они разгоняли кровь и избавлялись от неприятных последствий. И именно так возник знаменитый танец тарантелла (название кагбэ намекает), который исполняется как раз таким образом: шустро и под быструю скрипичную мелодию. Эстонцы обречены
Хорошо ловится по весне на нитку с кусочком пластилина. В конце лета на юге Рашки отлично копается вместе с картошкой.
Птицеед (или птицеяд, часто неправильно называемый [тарантуломk). Ещё один каноничный вариант. Каноничен потому, что самый большой (Терафоза Бло±нда гарантируе). Несмотря на название, птиц не ест (разве что дохлых, или же свежевылупившихся птенчиков), но запросто может заколбасить ящерицу, змею или мышку. Наиболее популярен у арахнофилов за габариты, окрас и плюшевость. Последняя есть особый скилл. Волоски, покрывающие тело паука-птицееда, обладают раздражающими свойствами, и зверёк это знает. Если вы ему неприят

Вск 14 Апр 2013 01:51:46
>>46426349
Обычно паук предстаёт перед нами угрюмым брюзгой и отшельником. Но в далёких жарких странах водятся пауки общественные, которые во имя коммунизма строят гигантские сети и совместно ведут хозяйство.
Наиболее известные виды
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
Magnify-clip.png SaveFrom.net
Паук отрабатывает команду "Вспышка справа".
Птицеед-голиаф Theraphosa blondi ну разве не няшка?

Тарантул (бояр. мизгирь). Самый известный из пауков. Ядовитый, гад. Но свалить человека ниасиляет (если, конечно, у того нет аллергии). Однако это не значит, что укус тарантула приятен. Тащемта, яд у некоторых тарантулов весьма опасен сам по себе, но чрезвычайно недолговечен. Попав в кровеносную систему, он быстро расщепляется на безопасные элементы. Если усилить кровоток, то его можно вообще не заметить. К слову, в стародавние времена некоторые гарачые рэбята из жарких стран, зная эту особенность и будучи укушенными тарантулами, тут же начинали люто, бешено прыгать, скакать и размахивать конечностями. Так они разгоняли кровь и избавлялись от неприятных последствий. И именно так возник знаменитый танец тарантелла (название кагбэ намекает), который исполняется как раз таким образом: шустро и под быструю скрипичную мелодию. Эстонцы обречены
Хорошо ловится по весне на нитку с кусочком пластилина. В конце лета на юге Рашки отлично копается вместе с картошкой.
Птицеед (или птицеяд, часто неправильно называемый [тарантуломk). Ещё один каноничный вариант. Каноничен потому, что самый большой (Терафоза Бло±нда гарантируе). Несмотря на название, птиц не ест (разве что дохлых, или же свежевылупившихся птенчиков), но запросто может заколбасить ящерицу, змею или мышку. Наиболее популярен у арахнофилов за габариты, окрас и плюшевость. Последняя есть особый скилл. Волоски, покрывающие тело паука-птицееда, обладают раздражающими свойствами, и зверёк это знает. Если вы ему неприятны, он просто потирает ноги об тело, и в воздух поднимается много обломанных волосков, которые могут привести к нехилой чесотке и сильнейшему раздражению глаз. Пауки же без защитных волосков обычно алярм! атакуют всё, что шевелится.

Путаница [показать]

Каракурт (басурманск. [Чёрная смертьk). Пустынный пиздец. Укушенный ею получает целый букет [приятных ощущенийk, а 5% особо везучих отходит в Страну вечной охоты. Надо заметить, что гемолимфа каракурта содержит противоядие, так что один каракурт ядом убить другого не сможет. Зато курица может его сожрать без вреда для себя.

Дозы цельного яда 0,005 0,01 г достаточно, чтобы убить белую мышь. По заключению специалистов, он опасен для всех животных. Двух миллилитров вытяжки от полутора пауков вполне достаточно, чтобы убить взрослого верблюда в течение 4344 ч. В годы, когда вывод пауков был высок, наблюдалась значительная гибель животных. Существует рядовая чувствительность к яду каракурта. Весьма чувствительны грызуны, лошади, верблюды и крупный рогатый скот. Малочувствительны собаки, летучие мыши, амфибии, рептилии и ежи. Имеется сообщение, что в бывшей Самарской губернии из 173 укушенных верблюдов погибли 57, из 219 лошадей 36, из 116 коров 14.
Согласно сведениям П.И. Мариковского, яд каракурта в 50 раз токсичнее яда тарантула и в 15 раз токсичнее яда гремучей змеи. Ядовитость его для человека была известна ещё в глубокой древности. Ибн Сина в [Каноне врачебной наукиk указывал, что в Бухаре водится паук муркион (каракурт), который причиняет человеку тяжелые страдания.
В.В. Корпачёв, [Целебная фаунаk

Создатель противокаракуртной сыворотки П. И. Мариковский не так давно умер в безвестности.

Чёрная вдова (каракурт made in US). Один из самых смертоносных пауков. Даже антидоты не всегда помогают. Цапнутый пациент загибается в страшных судорогах (если не повезёт) или страдает от многочисленных спазмов всех систем, включая МПХ (приапизм), а затем от тяжёлой депрессии. Чёрные вдовы являются проклятьем пиндосов (обитали преимущественно в СШП, но теперь расселились и в Австралии с Океанией).

Последствия укуса коричневого паука-отшельника из Америки день 10-й. Яд обладает цитотоксической[1] и гемолитической[2] активностью. Вы ведь любили в детстве сковыривать болячки?

Крестовик. Наш тёплый, ламповый земляк. В общем-то эти ребята не встречаются разве что за Полярным кругом. Паучий ширпотреб. Прозваны крестовиками за свастику на жопе (хотя она есть далеко не у всех крестовиков). Размеры варьируются от ногтя на мизинце до десятирублёвой монеты. Плетут паутину, которую имеют обычай рвать перед дождём (крестовики легко утирают нос нашим синоптикам). Алсо, если вы ебанутый, то, убив такого паука, вы избавите себя от 40 грехов (такое же суеверие существует в отношении тарантула). Крестовики ядовиты, но яда у них так мало, что вы его фактически не почувствуете.
Серебрянка водяной паук, Жак-Ив Кусто местного розлива. Имеет возле дыхалец на брюшке густые волоски, вокруг которых образуется воздушный пузырь, блестящий под водой, как серебро (отсюда название). Эта штука позволяет зверьку подолгу находиться под водой. В паутину, растянутую на водных растениях параллельно поверхности воды, он наносит с поверхности воздух, образуя [водолазный колоколk. После чего паук может, не поднимаясь на поверхность, по несколько дней караулить водных насекомых, мальков и др. Между прочим, третий по силе яда после тарантула и каракурта у нас в стране.

Чуть менее известные, но тоже интересные [показать]


Где можно встретить в реале
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка

Да в общем-то, везде. Посмотрите в уголок под потолком скорее всего, там уже кто-то обосновался. Если же вам приспичило увидеть всё разнообразие, то посетите следующие локации:

Подвал (Погреб, Гараж, Чердак, Сарай). Сотни, тысячи их! В основном мелюзга, но если поискать, то можно обнаружить и отожранные экземплярчики.
Ванна (Раковина). Время от времени посещается довольно-таки крупными особями (скорее всего, десантировавшимися из вытяжек) с целью попить водички. Выбраться по гладким краям ловушки они уже не могут и закономерно отправляются путешествовать по канализационным системам.
Дача. Они повсюду. Имеют особенность использовать стелс-режим, который у них отключается с наступлением сумерек.
Деревенский сортир. Излюбленное место для поселения пауков. Здесь се

Вск 14 Апр 2013 01:52:00
>>46426353
ши, амфибии, рептилии и ежи. Имеется сообщение, что в бывшей Самарской губернии из 173 укушенных верблюдов погибли 57, из 219 лошадей 36, из 116 коров 14.
Согласно сведениям П.И. Мариковского, яд каракурта в 50 раз токсичнее яда тарантула и в 15 раз токсичнее яда гремучей змеи. Ядовитость его для человека была известна ещё в глубокой древности. Ибн Сина в [Каноне врачебной наукиk указывал, что в Бухаре водится паук муркион (каракурт), который причиняет человеку тяжелые страдания.
В.В. Корпачёв, [Целебная фаунаk

Создатель противокаракуртной сыворотки П. И. Мариковский не так давно умер в безвестности.

Чёрная вдова (каракурт made in US). Один из самых смертоносных пауков. Даже антидоты не всегда помогают. Цапнутый пациент загибается в страшных судорогах (если не повезёт) или страдает от многочисленных спазмов всех систем, включая МПХ (приапизм), а затем от тяжёлой депрессии. Чёрные вдовы являются проклятьем пиндосов (обитали преимущественно в СШП, но теперь расселились и в Австралии с Океанией).

Последствия укуса коричневого паука-отшельника из Америки день 10-й. Яд обладает цитотоксической[1] и гемолитической[2] активностью. Вы ведь любили в детстве сковыривать болячки?

Крестовик. Наш тёплый, ламповый земляк. В общем-то эти ребята не встречаются разве что за Полярным кругом. Паучий ширпотреб. Прозваны крестовиками за свастику на жопе (хотя она есть далеко не у всех крестовиков). Размеры варьируются от ногтя на мизинце до десятирублёвой монеты. Плетут паутину, которую имеют обычай рвать перед дождём (крестовики легко утирают нос нашим синоптикам). Алсо, если вы ебанутый, то, убив такого паука, вы избавите себя от 40 грехов (такое же суеверие существует в отношении тарантула). Крестовики ядовиты, но яда у них так мало, что вы его фактически не почувствуете.
Серебрянка водяной паук, Жак-Ив Кусто местного розлива. Имеет возле дыхалец на брюшке густые волоски, вокруг которых образуется воздушный пузырь, блестящий под водой, как серебро (отсюда название). Эта штука позволяет зверьку подолгу находиться под водой. В паутину, растянутую на водных растениях параллельно поверхности воды, он наносит с поверхности воздух, образуя [водолазный колоколk. После чего паук может, не поднимаясь на поверхность, по несколько дней караулить водных насекомых, мальков и др. Между прочим, третий по силе яда после тарантула и каракурта у нас в стране.

Чуть менее известные, но тоже интересные [показать]


Где можно встретить в реале
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка

Да в общем-то, везде. Посмотрите в уголок под потолком скорее всего, там уже кто-то обосновался. Если же вам приспичило увидеть всё разнообразие, то посетите следующие локации:

Подвал (Погреб, Гараж, Чердак, Сарай). Сотни, тысячи их! В основном мелюзга, но если поискать, то можно обнаружить и отожранные экземплярчики.
Ванна (Раковина). Время от времени посещается довольно-таки крупными особями (скорее всего, десантировавшимися из вытяжек) с целью попить водички. Выбраться по гладким краям ловушки они уже не могут и закономерно отправляются путешествовать по канализационным системам.
Дача. Они повсюду. Имеют особенность использовать стелс-режим, который у них отключается с наступлением сумерек.
Деревенский сортир. Излюбленное место для поселения пауков. Здесь селятся самые выносливые и терпеливые представители, которые всю жизнь дышат сероводородными парами, но у сортира есть и большой плюс он во множестве привлекает мух, поэтому с питанием у сортирных пауков проблем не бывает.
Ещё один паучочег, да не просто, а Bagheera kiplingi (да-да, Багира Киплинга!), единственный пока известный паук-вегетарианец.
Лес. С весны до середины лета пауки в лесу мелкие и неубедительные (чего не скажешь об их вездесущей паутине). Но вот к концу лета и ранней осенью им как будто кто-то подмешивает в жратву стероиды, и они начинают переть как на дрожжах. К счастью, самые здоровенные обычно предпочитают селиться на верхотуре, и ежели не лазать по деревьям, то встреч с подобными гражданами можно вполне избежать.
Джунгли. Если же вас угораздило забрести в джунгли, то даже самые впечатляющие из отечественных паучищ покажутся вам ничтожной мелюзгой. В джунглях обитает поистине монструозное паучьё, легко заваливающее змей, лягушек, мышей и ящериц. Завалят они и вас, если нечаянно наступите босой ногой или неудачно вытряхнете из-за шиворота.
Пустыня. Просто рассадник сабжа. Причём поголовно ядовитого. Всё бы ничего, только вот пустынные пауки имеют обычай упорно лезть в палатки, юрты и шатры. Не пытайтесь придумывать заградительные приспособы. Всё равно залезут. И будут по вам бегать, как по бульвару. Причина банальна: днём, когда на улице адский ад, в палатке тень и прохладно, а ночью, когда на улице суровая холодрыга, в палатке сохраняется тепло.
Пещера. Здесь впечатляют не столько пауки (которые, впрочем, тоже ого-го), сколько их тенёта. Размах сетей действительно эпичен. Пещерные пауки самые спокойные и индифферентные, почти как сталактиты.
Австралия страна с наибольшей концентрацией ядовитых пауков на квадратный километр заселённых площадей. Да, есть неиллюзорная возможность познакомиться со свойствами кого-то из них, удачно надев тапочки утром.

Легендарные пауки
Арахна Гюстава Доре,
извечная тема раскрыта
Как-то так

Арахна изначально женщина, очень искусная ткачиха, неудачно потроллила богиню Афину, вызвав её на ткаческое состязание как крышующую сей вид искусства. Афина соткала ковёр с изображением собственного превозмогания над Посейдоном, Арахна же выткала фапабельнейший ковёр, на котором запечатлела похождения богов Олимпа во всей красе. От поражения и тематики полотна у Афины засвербило, она уничтожила ковёр Арахны и дала ей посохом в лоб. Та пыталась повеситься, но баагиня вынула её из петли и превратила в паука, ибо нехуй.
Питер Паркер. Самый известный из пауков. Выглядит как человек, но с повадками паука. Тема его питания, увы, в кино не раскрыта. С личной жизнью тоже полная труба (наверное, Мэри Джейн упорно отказывается канонiчно кушать его после спаривания).
Шелоб. Страшная, как сам пиздец, паучиха, едва не отведавшая Фродо нашего Бэггинса, во [Властелине колецk. А её сородичи едва не поделили на ноль Бильбо сотоварищи (в повести [Хоббит, или Туда и обратноk). Также примечательна прародительница Шелоб Унголиант, которая чуть не выпилила Мелькора, а после с голодухи хардкорно съела сама себя.
Арагог. Скромный, застенчивый паучок размером с ГАЗель. Едва не зохавал Гарри Поттера. Любимец Хагрида, привезённый с острова Борнео На Калимантан ни ногой!
Дядя Шнюк же!

Вск 14 Апр 2013 01:52:14
>>46426349


Да в общем-то, везде. Посмотрите в уголок под потолком скорее всего, там уже кто-то обосновался. Если же вам приспичило увидеть всё разнообразие, то посетите следующие локации:

Подвал (Погреб, Гараж, Чердак, Сарай). Сотни, тысячи их! В основном мелюзга, но если поискать, то можно обнаружить и отожранные экземплярчики.
Ванна (Раковина). Время от времени посещается довольно-таки крупными особями (скорее всего, десантировавшимися из вытяжек) с целью попить водички. Выбраться по гладким краям ловушки они уже не могут и закономерно отправляются путешествовать по канализационным системам.
Дача. Они повсюду. Имеют особенность использовать стелс-режим, который у них отключается с наступлением сумерек.
Деревенский сортир. Излюбленное место для поселения пауков. Здесь селятся самые выносливые и терпеливые представители, которые всю жизнь дышат сероводородными парами, но у сортира есть и большой плюс он во множестве привлекает мух, поэтому с питанием у сортирных пауков проблем не бывает.
Ещё один паучочег, да не просто, а Bagheera kiplingi (да-да, Багира Киплинга!), единственный пока известный паук-вегетарианец.
Лес. С весны до середины лета пауки в лесу мелкие и неубедительные (чего не скажешь об их вездесущей паутине). Но вот к концу лета и ранней осенью им как будто кто-то подмешивает в жратву стероиды, и они начинают переть как на дрожжах. К счастью, самые здоровенные обычно предпочитают селиться на верхотуре, и ежели не лазать по деревьям, то встреч с подобными гражданами можно вполне избежать.
Джунгли. Если же вас угораздило забрести в джунгли, то даже самые впечатляющие из отечественных паучищ покажутся вам ничтожной мелюзгой. В джунглях обитает поистине монструозное паучьё, легко заваливающее змей, лягушек, мышей и ящериц. Завалят они и вас, если нечаянно наступите босой ногой или неудачно вытряхнете из-за шиворота.
Пустыня. Просто рассадник сабжа. Причём поголовно ядовитого. Всё бы ничего, только вот пустынные пауки имеют обычай упорно лезть в палатки, юрты и шатры. Не пытайтесь придумывать заградительные приспособы. Всё равно залезут. И будут по вам бегать, как по бульвару. Причина банальна: днём, когда на улице адский ад, в палатке тень и прохладно, а ночью, когда на улице суровая холодрыга, в палатке сохраняется тепло.
Пещера. Здесь впечатляют не столько пауки (которые, впрочем, тоже ого-го), сколько их тенёта. Размах сетей действительно эпичен. Пещерные пауки самые спокойные и индифферентные, почти как сталактиты.
Австралия страна с наибольшей концентрацией ядовитых пауков на квадратный километр заселённых площадей. Да, есть неиллюзорная возможность познакомиться со свойствами кого-то из них, удачно надев тапочки утром.

Легендарные пауки
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
Арахна Гюстава Доре,
извечная тема раскрыта
Как-то так

Арахна изначально женщина, очень искусная ткачиха, неудачно потроллила богиню Афину, вызвав её на ткаческое состязание как крышующую сей вид искусства. Афина соткала ковёр с изображением собственного превозмогания над Посейдоном, Арахна же выткала фапабельнейший ковёр, на котором запечатлела похождения богов Олимпа во всей красе. От поражения и тематики полотна у Афины засвербило, она уничтожила ковёр Арахны и дала ей посохом в лоб. Та пыталась повеситься, но баагиня вынула её из петли и превратила в паука, ибо нехуй.
Питер Паркер. Самый известный из пауков. Выглядит как человек, но с повадками паука. Тема его питания, увы, в кино не раскрыта. С личной жизнью тоже полная труба (наверное, Мэри Джейн упорно отказывается канонiчно кушать его после спаривания).
Шелоб. Страшная, как сам пиздец, паучиха, едва не отведавшая Фродо нашего Бэггинса, во [Властелине колецk. А её сородичи едва не поделили на ноль Бильбо сотоварищи (в повести [Хоббит, или Туда и обратноk). Также примечательна прародительница Шелоб Унголиант, которая чуть не выпилила Мелькора, а после с голодухи хардкорно съела сама себя.
Арагог. Скромный, застенчивый паучок размером с ГАЗель. Едва не зохавал Гарри Поттера. Любимец Хагрида, привезённый с острова Борнео На Калимантан ни ногой!
Дядя Шнюк же!
Безымянный старичок-паучок, тихий садомазохист, задумавший съесть Муху-Цокотуху и умерший чрез усекновение главы. RIP.
Сергей [Паукk Троицкий бессменный лидер группы [Коррозия металлаk, например.

Родня
У пауков есть куча родственников, не менее кавайных и няшных, поэтому стоит вкратце упомянуть и их. Поскольку к теме статьи это прямо не относится, для ознакомления просто щёлкните по ссылке
[показать]


Канонiчный паук
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
[

Там колебалась, перекатывалась коричнево-бурая шкура. От нее шло это шипение, шуршание, усиливающийся, зловещий шорох. Шкура поднималась, вспучивалась. Вся она была покрыта обращенными к свету глазами, мохнатыми лапами
- Смерть! закричал Лось.
Это было огромное скопление пауков. Они видимо, плодились в теплой глубине шахты, поднимаясь и опускаясь всею массой. Теперь, потревоженные упавшими с купола кирпичами, сердились и вспучивались, поднимались на поверхность. Вот, один из них на задранных углами лапах побежал по карнизу.
k
А. Толстой, [Аэлитаk
Ребята, Я Арахна! Снимайте меня! Снимайте!
Суть раздела в одной картинке

Образцовый литературно-кино-игровой паук обязан соответствовать следующим параметрам:

Он должен быть либо большим, либо очень большим. Размером начиная с сенбернара и заканчивая трёхэтажным зданием.
На самом деле пауки не могут вырастать такими невъебенно громадными сугубо по своей природе. Ну не приспособлена их структура к таким масштабам. А именно: чтобы расти, паук должен линять, сбрасывая свой экзоскелет. И пока новый панцирь не отвердел, паук быстро-быстро растёт, но какое-то время остаётся мягоньким и подвергается всем прелестям действия силы земного притяжения.
Другая причина состоит в том, что существующая дыхательная система насекомых состоит из набора трубочек (трахеол), пронизывающих внутренние органы и напрямую сообщающихся с окружающей средой, то есть воздух в них циркулирует естественным образом, без дополнительного подсоса, что налагает строгие ограничения на максимальные габариты туши.[4] Так что, чтобы подрасти (в эволюционном смысле, а не просто стать взрослым), ему нужны, по крайней мере, эндоскелет и система внутренних органов, как у высших существ. Алсо, британские учёные не поленились, провели вычисления и выяснили, что если обычного паука взять, да и увеличить до размеров локомотива, он просто не сможет двигаться и подохнет.
Паук должен долго бегать, догонять, набрасываться и сжирать своих жертв.
И это тоже бред, поскольку чем крупнее паук, тем он априори слоупочнее. Большую часть своей жизни паук сидит не шевелясь. Пауку не всралось гоняться за жертвами: можно ведь просто наставить ловушек, в которые пища сама когда-нибудь попадёт. Или же можно сесть в засаду и преспокойно выжидать, когда кто-то подойдёт поближе. А чтобы не проспать, существуют сигнальные нити, как у рыбаков. Всю свою

Вск 14 Апр 2013 01:52:44
>>46426349
Безымянный росто стать взрослым), ему нужны, по крайней мере, эндоскелет и система внутренних органов, как у высших существ. Алсо, британские учёные не поленились, провели вычисления и выяснили, что если обычного паука взять, да и увеличить до размеров локомотива, он просто не сможет двигаться и подохнет.
Паук должен долго бегать, догонять, набрасываться и сжирать своих жертв.
И это тоже бред, поскольку чем крупнее паук, тем он априори слоупочнее. Большую часть своей жизни паук сидит не шевелясь. Пауку не всралось гоняться за жертвами: можно ведь просто наставить ловушек, в которые пища сама когда-нибудь попадёт. Или же можно сесть в засаду и преспокойно выжидать, когда кто-то подойдёт поближе. А чтобы не проспать, существуют сигнальные нити, как у рыбаков. Всю свою молниеносность паук тратит исключительно на бросок (когда жертва уже попалась). И, как правило, этот бросок паук осуществляет, когда уже на все 100 уверен, что его ждёт win. Гоняться и преследовать это не про них (пауки-скакуны так делают, но совсем недолго). Кроме того, мускулы ног паука работают только на сгиб. На разгибание нога работает, когда в ней резко подскакивает давление жидкости. Поэтому паук, потерявший или повредивший ногу, становится слоупоком.
Паук должен зловеще скрипеть.
Чушь, сродни свисту лазеров в космическом пространстве. У пауков нет голосовых связок. Звуков они не издают. Однако стоит заметить, что птицееды могут издавать шипяще-скрипящие звуки, быстро потирая друг о друга мохнатые хелицеры. Вид паука размером с тарелку, стоящего в боевой стойке и шипящего, вызывает появление кирпичей у самого отпетого арахнофила, владельцы Theraphosa Blondi подтверждают.
Если паук обитает в фэнтезийном мире, то он легко приручается тёмными эльфами и прочими дроу. Носители ПГМ считали, что паук добровольный шпион у ведьмы.
Практика показывает, что пауки не склонны к приручению и дрессировке. Так что fail.
Если паук всё-таки маленький, то количество таких пауков должно быть нереально большим. Они должны просто кишеть по округе. И всем скопом набрасываться на одиноких путешественников.
Как это ни печально, но пауки смотрят на людей отвлечённо, как на что-то глобальное, циклопическое. Единственное, что их может привлечь это тепло, исходящее от тела. Разнообразить свой рацион людьми пауки не заинтересованы.

Пауки и еда
[

Вон там, показал Тигр. Иди по тропинке, пока не дойдешь до больших дубов. Там Паук переваривает пойманного утром быка.
k
А. Волков, [Волшебник Изумрудного городаk
Паук доломедес (каёмчатый охотник) харчит рыбёшку. Недаром по-английски он называется [fishing spiderk (паук-рыболов)

Кулинарные пристрастия пауков можно описать буквально несколькими тезисами.

Во-первых: все-все-все пауки[5] облигатные хищники.
Во-вторых: паук может жрать практически кого угодно, если размеры жертвы не превышают размеров паука в полтора-два раза. В основном кушают насекомых.
В-третьих: пауки переваривают пищу наружно. То есть впрыскивают свой желудочный сок в/на жертву, а затем поглощают получившееся. БУЭЭЭЭЭ.
Ну и ещё: каннибализьм каннибализьмом а что делать? Справедливости ради стоит заметить, что это не норма, а всё же исключение, пусть даже и нередкое. В сытое время паук пауку друг.
Соответственно, на человека и крупное зверьё паучью охотиться не резонно. Все такого рода [нападенияk самооборона и защита территории.
Пауки это очень вкусно!
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
[

Когда бумага была развернута, на свет божий показались четыре суставчатые твари, похожие то ли на рачков, то ли на здоровенных пауков.
Это, объявил Визгаш, очень большой деликатес.
[]
Какая прелесть, проговорил он с натужной улыбкой. Их долго готовить?
Пять-десять минут, отозвался Визгаш. Жуков он зажал между двумя проволочными решетками и принялся подрумянивать над огнем, отчего те тут же съежились и стали распространять острую вонь.
k
Лион Спрэг де Камп, [Рука Зеиk
OM NOM NOM NOM!!

По законам пищевой цепи паук не только потребитель, но и пища. Чего стоят только птицы, поглощающие их в количестве over 9000! И это далеко не единственные любители паучатинки. Завсегда готовы полакомиться сабжем, к примеру, богомолы и некоторые виды муравьёв.
Magnify-clip.png SaveFrom.net
MMA мира членистоногих.

Кошмарный сон любого тарантула каликург, или оса-тарантулоубийца аццкая вундервафля с крылышками, быстро и решительно отакуэ в два раза большего размерами противника, после чего происходит эпический поединок Давида и Голиафа, как правило, заканчивающийся победой первого. Оса нещадно жалит тарантула, вводя в него парализующий яд, и когда враг повержен, тащит его в норку, где откладывает в него яйцо, из которого вскоре вылупится личинка. Детёныш, нагло улыбаясь, долго и мучительно живьём поедает несчастную обездвиженную жертву изнутри.

К тому же пауки вполне себе сферические каннибалы. В голодный год ничтоже сумняшеся лопают друг друга и собственное потомство, не говоря уже о том, что совсем не гнушаются зохавать паучочка не своего вида (есть и такие, что питаются только пауками). Упоминавшиеся ранее пауки-сенокосцы в зимнее время по причине дефицита нямки садятся на диету из пауков-[инородцевk и к весне обычно выпиливают всех остальных арахнидов в вашем жилище.

И, конечно же, пауки входят в рацион самой всеядной твари на планете Человека [разумногоk. Но если белый человек может вкусить сабжа лишь случайно, не заметив его падения в тарелку с супом, то во многих более тёплых точках на глобусе, где климат способствует неебическим размерам местного паучья, арахняши являются немаловажным источником протеинов. В кухне Китая и стран Юго-Восточной Азии, например, пауки такая же обыденная вещь, как в этой стране макароны с сарделькой, и там их с удовольствием трескают, фкусно урча маянезиком, вместе с прочими букашками и червячками.
Вот как описывает приготовление пауков в кухнях народов мира пиндостанский пейсатель Джерри Хопкинс в своей немало доставляющей [Экстремальной кухнеk: [показать]

Упомянутый гигантский птицеед Teraphosa leblondi частенько заканчивает свою жизнь на костре лакомок-индейцев. С одной тушки получают где-то по 100 граммов мяса. Однако же, известный шведский антрополог Ян Линдблад в книге [Человек: ты, я и первозданныйk заявляет, что не все индейцы лакомятся пауками. Однажды, будучи в Южной Америке, он показал индейцу рака, ползущего по дну речки, и поведал, что у него на родине раков очень любят кушать. Индеец посмотрел на него взглядом, полным отвращения, и спросил: [Может, вы ещё и пауков едите?k

Закатанные в шарик из хлебного мякиша, пауки могли служить и лекарством. Тот же Корпачёв упоминает, что глазные болезни лечили настойкой из 30 пауков-крестовиков на [деревянном маслеk (низший сорт масла из оливок). А яд пауков-птицеедов в определённых дозах способен усиливать активность мозга. В Лаосе из этих пауков готовили пилюли, обладающие психостимулирующим действием.
Наконец, рак груди, оказывается, уже побеждён при ассистенции мимимишных тарантулов учёными ну почти из Британского Содружества.
Организм и повадки
Пауки и секс
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
[

Вот, значит, как выглядит любовь у этих тварей. Благодарю Бога, что я не паук-самец.
k
Ганс Гейнц Эверс, [Паукk

Типичный паучий секс заканчивается ловлей самца и его пожиранием. Обычно пауки, которых мы видим это самки. Самец чаще всего в десятки (а то и сотни) раз меньше, поэтому его секс напоминает попытку кролика изнасиловать слониху. Однако же, раз род паучий существует, миссия таки успешно выполнима. Но такая ситуация не всегда имеет место. Например, у нашего родного водяного паука (серебрянки) самец имеет сравнимый с самкой размер. Он просто врывается в жилище самки, увязывает её паутиной, исполняет супружеский долг

Вск 14 Апр 2013 01:52:58
>>46426349
торого вскоре вылупится личинка. Детёныш, нагло улыбаясь, долго и мучительно живьём поедает несчастную обездвиженную жертву изнутри.

К тому же пауки вполне себе сферические каннибалы. В голодный год ничтоже сумняшеся лопают друг друга и собственное потомство, не говоря уже о том, что совсем не гнушаются зохавать паучочка не своего вида (есть и такие, что питаются только пауками). Упоминавшиеся ранее пауки-сенокосцы в зимнее время по причине дефицита нямки садятся на диету из пауков-[инородцевk и к весне обычно выпиливают всех остальных арахнидов в вашем жилище.

И, конечно же, пауки входят в рацион самой всеядной твари на планете Человека [разумногоk. Но если белый человек может вкусить сабжа лишь случайно, не заметив его падения в тарелку с супом, то во многих более тёплых точках на глобусе, где климат способствует неебическим размерам местного паучья, арахняши являются немаловажным источником протеинов. В кухне Китая и стран Юго-Восточной Азии, например, пауки такая же обыденная вещь, как в этой стране макароны с сарделькой, и там их с удовольствием трескают, фкусно урча маянезиком, вместе с прочими букашками и червячками.
Вот как описывает приготовление пауков в кухнях народов мира пиндостанский пейсатель Джерри Хопкинс в своей немало доставляющей [Экстремальной кухнеk: [показать]

Упомянутый гигантский птицеед Teraphosa leblondi частенько заканчивает свою жизнь на костре лакомок-индейцев. С одной тушки получают где-то по 100 граммов мяса. Однако же, известный шведский антрополог Ян Линдблад в книге [Человек: ты, я и первозданныйk заявляет, что не все индейцы лакомятся пауками. Однажды, будучи в Южной Америке, он показал индейцу рака, ползущего по дну речки, и поведал, что у него на родине раков очень любят кушать. Индеец посмотрел на него взглядом, полным отвращения, и спросил: [Может, вы ещё и пауков едите?k

Закатанные в шарик из хлебного мякиша, пауки могли служить и лекарством. Тот же Корпачёв упоминает, что глазные болезни лечили настойкой из 30 пауков-крестовиков на [деревянном маслеk (низший сорт масла из оливок). А яд пауков-птицеедов в определённых дозах способен усиливать активность мозга. В Лаосе из этих пауков готовили пилюли, обладающие психостимулирующим действием.
Наконец, рак груди, оказывается, уже побеждён при ассистенции мимимишных тарантулов учёными ну почти из Британского Содружества.
Организм и повадки
Пауки и секс
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
[

Вот, значит, как выглядит любовь у этих тварей. Благодарю Бога, что я не паук-самец.
k
Ганс Гейнц Эверс, [Паукk

Типичный паучий секс заканчивается ловлей самца и его пожиранием. Обычно пауки, которых мы видим это самки. Самец чаще всего в десятки (а то и сотни) раз меньше, поэтому его секс напоминает попытку кролика изнасиловать слониху. Однако же, раз род паучий существует, миссия таки успешно выполнима. Но такая ситуация не всегда имеет место. Например, у нашего родного водяного паука (серебрянки) самец имеет сравнимый с самкой размер. Он просто врывается в жилище самки, увязывает её паутиной, исполняет супружеский долг и удаляется преисполненный достоинства, с чувством выполненного долга.

А теперь пятиминутка объективности. Паучиха сжирает паука не потому, что так надо, просто у неё включается адовый жор ей надо запастись питательными веществами и на себя, и на будущие стопицот яиц. Посему, если самец слоупок, а самка нет, то конец немного предсказуем, что и превращает паучиху в эдакий символ агрессивного феминизма. Если же мальчик-паук быстро, решительно съебётся от алиментов голодной и злой девочки, то всё вполне может закончиться условным хэппи-эндом. Поэтому разводчики всяких птицеедов перед сексом просто хорошенько откармливают мадам, и она не смотрит волком на своего суженого. То же самое, к слову, касается и богомолов.

Эталонная паучья злодейка, самка [чёрной вдовыk, съедает в среднем лишь каждого десятого из оказывающих ей знаки внимания самцов. Зато в день эта Мессалина мира арахнид пропускает через себя до 25 мальчиков.

Ещё один крышесносящий пример самопожертвования: тропический паук Nelengysphi malabarensis после спаривания оставляет внутри самки самое дорогое, тем самым уменьшая свой вес на 4-9% и увеличивая подвижность, а значит шансы уцелеть и заодно накостылять другим ошивающимся поблизости самцам.

Некоторые находчивые кавалеры (например, паук-охотник пизаура, обитающий и в этой стране) ловят муху, запаковывают её в паутину и угощают ею самку перед сексом. ИЧСХ, паук ждёт, пока самка эту самую муху употребит, и только после этого исполняет свой супружеский долг. Другие пауки с особым цинизмом воруют муху для подарка из паутины самой самки, а третьи просто пакуют в паутину уже высосанную муху и пользуются моментом, пока самка [развязывает ленточкиk и разбирается, что к чему. Кавалеры особо неразборчивых видов дам порою не утруждаются ловлей презентов и, не мудрствуя лукаво, запихивают в обёртку собственный кал. А пауки семейства миметид, специализирующиеся на питании другими пауками, приманивают своих жертв обещаниями секса, точно имитируя поведение паука-самца соответствующего вида.
Фактота о морфологии
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка

ВСЕ пауки ядовиты, просто многие не способны прокусить человеческую кожу.
Паукообразные не насекомые! Самые очевидные отличия восемь ног вместо шести и два отдела тела вместо трёх головогрудь и брюшко (у насекомых голова, грудь и брюшко).
То, что у паука выглядит, как жуткие [клыкиk, на самом деле ногощупальца (aka педипальпы), а вот вместо челюстей у него хелицеры коротенькие клешни. У половозрелого самца на конце педипальпы вырастает цимбиум, который у некоторых видов остаётся в теле самки после секса, на память.
Не у всех пауков восемь глаз у разных видов их число разнится от нуля до 12 включительно. Сами зенки могут быть разного размера и располагаться совершенно хаотично, что невольно вызывает разрыв шаблона.
Восемь и более гляделок не гарантируют хорошего, годного зрения. Каноничные пауки нормально видят только двумя здоровенными очами, остальные же органы зрения нужны для регистрирования движения по сторонам и сзади. Заметив нечто подозрительное боковым взглядом, паук поворачивается и палит лучше видящими глазами.
В отличие от насекомых, паук имеет лёгкие. Алсо, имеет ВНЕЗАПНО немаленький мозг примерно в четверть головогруди.
Ноги паука не имеют мышц-разгибателей, а на разгиб работают за счёт гидравлики накачивания в них гемолимфы, заменяющей кровь. С одной стороны, это делает паука довольно резвым и прыгучим, а с другой малейшая рана, и сабж начинает косплеить слоупока.
Раз в сколько-то дней/месяцев/лет пауки меняют свою броню. Панцирь трескается на спине, и белёсый полупрозрачный паучок, переросший свой хитиновый армор, вылазит из него, дабы растить новый, покрупнее. Но пока это происходит, пауку надо запрятаться настолько далеко, насколько это вообще возможно: на это время он беззащитен и дюже хил из-за большого расхода питательных веществ на образование хитина.
В биологии известен истинный [повелитель мухk бактерия вольбахия, способная контролировать процессы жизнедеятельности этих насекомых. Цепкие щупальца вольбахии дотянулись и до пауков: заражённые ею паучихи производят больше самок, чем контрольные, обработанные антибиотиками.

Немножко про эволюцию
Пауки и БП
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
[

Только лягушечек, мышек, змеек, паучков не трогай, ураган! Пусть они по всему свету размножатся на радость мне, могучей волшебнице Гингеме!
k
А. Волков, [Волшебник Изумрудного городаk
Паукам плевать на этот ваш армагеддец

Пауки смотрят на БП как на говно. И когда ты, Анонимус, побежишь в

Вск 14 Апр 2013 01:53:23
>>46426349
ько лягушечек, мышек, змеек, паучков не трогай, ураган! Пусть они по всему свету размножатся на радость мне, могучей волшебнице Гингеме!
k
А. Волков, [Волшебник Изумрудного городаk
Паукам плевать на этот ваш армагеддец

Пауки смотрят на БП как на говно. И когда ты, Анонимус, побежишь в Убежище, паук будет спокойно сидеть в своей паутине и тихо с тебя угорать, прекрасно зная, что его дети будут жить среди развалин твоей цивилизации, а его внуки поселятся рядом с какими-нибудь разумными гнидогадоидами, которые придут на смену людям.
Именно пауки первыми вышли на сушу. И когда наш пра-пра-пра--прапредок-амфибия с горем пополам выскребся на берег, там уже жизнерадостно гоняли целые орды пауков.
Когда грянул большой палеозойский пиздец, унёсший почти всё живое с лица Земли, паукам было похуй. Когда грянул большой мезозойский пиздец, унёсший опять же большую часть живых существ, включая брутальных динозавров, паукам опять было похуй. Судя по всему, когда очередной БП очистит Землю от нас с вами, пауки будут так же жить и радоваться.
Генеральную репетицию Вселенских Крантов устроил в 1883 году вулкан Кракатау. Когда всё устаканилось, а на остров (точнее, на то, что от него осталось) смогли, наконец, приплыть люди, первым, кого они встретили среди камней, был паучок, уже успевший сварганить паутину в ожидании добычи.
В своё время шотландский палеонтолог и писатель Дугал Диксон родил проект [Дикий мир будущегоk (бурж. [The Future is Wildk). Раскинув мозгами, он приписал паукам замечательное будущее. По его задумке, через 100 миллионов лет огромные серебряные пауки будут жить на высокогорном плато где-то в районе столкновения Азии, Северной Америки и Австралии. Колонии этих пауков будут ловить в сети летающие семена, которыми будут откармливать маленьких зверюшек по имени [поггльk. И эти-то кавайные зверюшки с няшными чёрными глазами будут идти на прокорм коварным паукам. Но фантазия авторов пауками не ограничилась. Среди множества интересных созданий (в основном гигантских вариаций ныне существующих видов) каждому луркоёбу будет прельстива и любивна эволюционировавшая из электрического угря Lurkfish.
Вымершие пауки
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
[

Рыбы всегда были рыбами, птицы были птицами, пауки были пауками, и десятки миллионов лет назад сосны были соснами, розы розами, также и дубы всегда были дубами и выглядели миллионы лет назад в точности так же, как и сегодня.
k
Харун Яхья, [Атлас происхождения жизниk
Гигантский паук собирается заховать крошку-петролакозавра. [А потом про случай этот раструбят по Би-Би-Сиk (Y В. Высоцкий)

Когда на Земле ещё не было динозавров, пауки уже были пауками. Когда на Земле уже не было динозавров, пауки всё ещё были пауками. Когда на Земле не станет 6-7 млрд двуногих обезьян, пауки по-прежнему останутся пауками. Но пусть креационисты не особо обольщаются: пауки прошлого имели с современными общие внешние признаки (количество конечностей, например), но отличались от них особенностями, в которых специалисты разбираются уж точно лучше, чем креационисты. В каменноугольный период, когда кислорода в атмосфере было под 30% (сейчас около 21%), по Земле бродили гигантские многоножки, летали чудовищные стрекозы и прочие насекомые. Ожидались там и пауки размером с кошку, а то и больше. Одна из находок, казалось бы, сильно подогревала это ожидание. Сериал BBC [Прогулки с монстрамиk даже раскрыл тему гигантского лифистиоморфного паука. Но всё накрылось эпичным медным тазом, и красивый фильм оказался не безгрешен в научном плане. И вот почему:
Образец Megarachne. Обознатушки-перепрятушки

Ранее крупнейшим пауком считался Megarachne servinei, обнаруженный в карбоновых отложениях на территории Аргентины в 1980-м году. Образец просветили на рентгене, углядели скрытые в толще породы хелицеры и ноги, дополнительно вдохновились общим обликом образца вот и интерпретировали находку как гигантского паучищу. Никого не смутило даже то, что характерные исключительно для пауков классификационные признаки не были обнаружены. Потом это обстоятельство как раз и заронило зерно сомнения. Общий размер существа восторженные поклонники находки оценивали в 339 мм, а размах ног ажно в полметра. Соответственно, зверёк сумел без скрипа и с большой помпой попасть в [Книгу рекордов Гиннессаk, и тысячи слепков с окаменелости и страхолюдных реконструкций [расползлисьk по музеям мира, вселяя в посетителей первобытный ужасЪ. Хитрый аргентинский палеонтолог Марио Ханикен скрысил драгоценную окаменелость, запер её в семейный банковский сейф и какое-то время (до самой своей смерти) не отсвечивал, фалломорфируя в лучах славы. Потом, в 2005-м, когда Ханикен помер, окаменелость, к большой радости учёных, вытащили из сейфа и поместили в музей в Кордобе. Тогда же отыскался ещё один образчик этого вида. Воспользовавшись удобным случаем, специалист (что характерно, британский) Пол Селден съездил в музей, прищурил глаз, почесал репу и выяснил, что хвалёный [мега-паукk на самом деле оказался представителем водных ракоскорпионов-эвриптерид. Увы, бывает-с Креационисты оргазмируют от радости.
А после бесславного падения Megarachne корона [самого-самого-самогоk паука перешла к нашему современнику, ныне живущему бразильскому пауку-птицееду тому самому упомянутому выше Терафоза блонди.

Палеонтологическая летопись пауков достаточно неполна: сказывается молодость палеоарахнологии как таковой. Долгое время существовал пробел в летописи окаменелостей за период между примитивными пауками карбона и продвинутыми триасовыми пауками, хотя тех же насекомых в отложениях пермского периода (что между карбоном и триасом) находят множество. Заполнить этот пробел помогли, кстати, работы нашего соотечественника Еськова. Да, того самого.
Эволюционные подробности: [показать]


Арахнофобия
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
[

А мы, заплакали Жевуны, мы очень боимся пауков и пиявок!
k
А. Волков, [Волшебник Изумрудного городаk
Сущность сабжа в представлении художника

По сути, это именно то, ради чего и стоило писать эту статью. 90% людей на Земле боятся пауков. 9% людей скрывают, что боятся пауков. И только 1% оголтелых арахнофилов тащится с них и разводит у себя дома. Разведение пауков штука сомнительная, поскольку наблюдать за ними так же любопытно, как, например, за камнем[6]. Кто-то скажет, что черепахи тоже не особо подвижны, однако их вовсю разводят. Правильно! Черепаху хотя бы можно погладить, потормошить, взять на руки. Паук же, даже если не цапнет, наградит вас чесоткой. Но вот чем реально хорош домашний паук это возможностью троллинга гостей. Незаметно подсаженный на плечо паук подарит взрывное количество лулзов, заставив, к примеру, здоровенного амбала-качка запрыгнуть на стол, вереща, как девчонка. Что же касается девчонок, то вытаскивание их с антресоли 100% гарантировано. Впрочем, здесь надо знать меру, так как от качка потом можно будет огрести люлей, а у девушек под рукой может оказаться тапок, который оставит от вашего дорогого птицееда мокрое место.

А в Пиндостании арахнофобию лечат Half-Lifeом. Говорят, помогает. А в Этой Стране покамест лучшее средство от арахнофобии это газета. Свернуть и ёбнуть в область паука. Эффект около 100%.

Вск 14 Апр 2013 01:53:41
>>46426349
лна: сказывается молодость палеоарахнологии как таковой. Долгое время существовал пробел в летописи окаменелостей за период между примитивными пауками карбона и продвинутыми триасовыми пауками, хотя тех же насекомых в отложениях пермского периода (что между карбоном и триасом) находят множество. Заполнить этот пробел помогли, кстати, работы нашего соотечественника Еськова. Да, того самого.
Эволюционные подробности: [показать]


Арахнофобия
[

А мы, заплакали Жевуны, мы очень боимся пауков и пиявок!
k
А. Волков, [Волшебник Изумрудного городаk
Сущность сабжа в представлении художника

По сути, это именно то, ради чего и стоило писать эту статью. 90% людей на Земле боятся пауков. 9% людей скрывают, что боятся пауков. И только 1% оголтелых арахнофилов тащится с них и разводит у себя дома. Разведение пауков штука сомнительная, поскольку наблюдать за ними так же любопытно, как, например, за камнем[6]. Кто-то скажет, что черепахи тоже не особо подвижны, однако их вовсю разводят. Правильно! Черепаху хотя бы можно погладить, потормошить, взять на руки. Паук же, даже если не цапнет, наградит вас чесоткой. Но вот чем реально хорош домашний паук это возможностью троллинга гостей. Незаметно подсаженный на плечо паук подарит взрывное количество лулзов, заставив, к примеру, здоровенного амбала-качка запрыгнуть на стол, вереща, как девчонка. Что же касается девчонок, то вытаскивание их с антресоли 100% гарантировано. Впрочем, здесь надо знать меру, так как от качка потом можно будет огрести люлей, а у девушек под рукой может оказаться тапок, который оставит от вашего дорогого птицееда мокрое место.

А в Пиндостании арахнофобию лечат Half-Lifeом. Говорят, помогает. А в Этой Стране покамест лучшее средство от арахнофобии это газета. Свернуть и ёбнуть в область паука. Эффект около 100%.

[Любовьk населения к паукам в своё время заставила учёных провести бесчеловечные опыты над детьми: им показывали изображение круглого пятна с восемью лапами. Эффект превзошёл все ожидания: дети начинали неотступно следить за пауком. Таким образом оказалось, что пауки вызывают интерес личинки человека ещё тогда, когда и мозга-то нет.

А всё дело в том, что боязнь пауков передалась нам от обезьян. Как и боязнь змей и крупных кошек. Когда-то давно они были главными врагами наших предков, и нелюбовь к оным передалась через миллионы лет.
Паутина
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
[

[Закон, как паутина: шмель её прорвет, а муха застрянетk.
k
Ян Кохановский

Множество пауков умеют ее плести. ЧСХ, один вид пауков может продуцировать множество сортов паутины для самых разных целей. Волокна паутины обладают исключительной прочностью (говорят, что если из паутины собрать жгут толщиной в карандаш, то он может остановить Боинг на лету), а также внутренней шарнирностью, позволяющей подвешенному на паутине предмету вращаться в любую сторону практически до бесконечности, не создавая эффекта скручивания. Вообще, шнур из паутины сечением в 1 кв. мм намного прочнее стальной проволоки и даже кевлара такого же сечения: см. книги по физике этого товарища. Изготовители бронежилетов кусают локти. А моток паутинной нити, которым можно обернуть по экватору земной шар, весит примерно как кусок мыла.
Каждый уважающий себя говнофотограф обязан иметь подобный кадр в коллекции.

По способу постройки паутины пауки делятся на тенётников и кругопрядов. Паутина первых это те самые беспорядочно натянутые в углах под потолком нити. Творение вторых и есть та самая каноничная круговая паутина, на которой так красиво блестят капли утренней росы. Если не дать пауку достроить паутину и убрать его, а на недостроенную паутину посадить его сородича, то новый паук успешно закончит долгострой.

Изначально паутина была лишь стройматериалом для выстилки норы, и лишь потом приобрела сигнальную функцию. В современном мире остались пауки, демонстрирующие все нюансы такой смены функций. В книге Матиаса Фройде [Животные строятk всё это представлено в наилучшем виде. Можно и не скачивать целиком. А вот здесь можно почитать ещё более олдфажную [Гнёзда, норы и логовищаk Дж. Г. Вуда. Картинок меньше, они чёрно-белые, но книга всё равно потрясающе информативна.

Поклонники альтернативной науки объясняют конструкторские способности пауков по-своему:

Каким образом пауку, лишенному разума и знаний, удалось сплести совершенную по своим механическим и химическим свойствам сеть? Паук не мог догадаться или обучиться этому случайно, как то утверждают эволюционисты. Поскольку паук не обладает способностями изучать, запоминать, у него отсутствует мозг, с помощью которого совершаются эти операции. Несомненно то, что эти навыки были дарованы и заложены в паука Всевышним Творцом.
Харун Яхья, [Атлас происхождения жизниk

Почему паук не прилипает к паутине? Ответ прост: он умеет мастерить паутину разных сортов. Пауки-кругопряды строят радиальную основу паутины из сухих нитей, а затем укладывают поверх неё спираль липкой ловчей паутины. Хозяин ступает только по сухим нитям вот и все дела. Есть ещё одна паучья хитрость: паутина, сплетённая из тончайшей ваты, положенной поверх основной паутинной нити. Насекомое запутывается в ней ногами и кранты.

Паук, вброшенный в чужую паутину, на удивление прытко из неё уёбывает, а возмущённый хозяин может отвесить незваному гостю неиллюзорных, если успеет догнать. А точнее, делает смертельную инъекцию и оформляет в красивый свёрточек. Ну а коли в паутину попадается что-либо, пауком ниасиливаемое (оса, например), он пытается выкинуть это на мороз. Если есть подозрение, что жертва недостаточно запуталась, крестовик, спеша на свидание, может немножко потрясти ловчую сеточку, дабы добиться 100%-ной фиксации.

Из паутины очень крупного мадагаскарского паука нефилы пытались делать ткань, причём небезуспешно. Только очень дорого. А папуасы, относящиеся к жизни проще, сдирают паутину крупных пауков плетёным из веток ободом, получая таким способом превосходный сачок для головастиков и мелкой рыбы.

В знаменитых [Путешествиях Гулливераk Джонатана Свифта один из учёных Академии Прожектёров в Лагадо пытался наладить получение паучьего шёлка разных цветов: он хотел придавать шёлку пауков нужную окраску, скармливая им разноцветных мух.
Magnify-clip.png SaveFrom.net
Пауки-наркоманы.

В реале паук чувствителен к малейшим концентрациям наркотиков, из-за чего по воле кровавой гэбни подвергается насильственному упарыванию. В качестве испытуемого берут какого-нибудь бедолагу из числа кругопрядов. Зверьку спаивают капельку жидкости, содержащей вещества, и действие оных проявляется в характере плетения паутины. Например, ЛСД стимулирует трудовую деятельность паука и заставляет его плести более упорядоченную, чем обычно, паутину. От гашиша и хлоралгидрата он засыпает, бросая постройку на полдороге. Кофеин вызывает подобие невроза: паук беспорядочно мечется по заготовке и строит её хаотично ориентированными кусками. Рисунки паутины, сплетённой под веществами, приводились в советских научных работах и легко гуглятся в Сети, причём их можно встретить даже на ТП-шных форумах.

Любителям острых ощущений можно посоветовать попробовать на вкус свежесплетённой паутины обычного домового паука опыт будет незабываемый. Страшного ничего нет: паутина представляет собой 100%-ный белок, который паук получает из тел своих жертв.

Ещё стоит отметить, что паутина в старину использовалась как лечебное средство:

В народной медицине паутине приписывали свойство останавливать кровь. В. Дерикер приводит данные, согласно которым знахари России применяли паутину, скатанную в шарики, при лихорадках и невралгиях. В [Солернском кодексе здоровьяk ее лечебным свойствам посвящен

Вск 14 Апр 2013 01:54:15
>>46426349
асиливаемое (оса, например), он пытается выкинуть это на мороз. Если есть подозрение, что жертва недостаточно запуталась, крестовик, спеша на свидание, может немножко потрясти ловчую сеточку, дабы добиться 100%-ной фиксации.

Из паутины очень крупного мадагаскарского паука нефилы пытались делать ткань, причём небезуспешно. Только очень дорого. А папуасы, относящиеся к жизни проще, сдирают паутину крупных пауков плетёным из веток ободом, получая таким способом превосходный сачок для головастиков и мелкой рыбы.

В знаменитых [Путешествиях Гулливераk Джонатана Свифта один из учёных Академии Прожектёров в Лагадо пытался наладить получение паучьего шёлка разных цветов: он хотел придавать шёлку пауков нужную окраску, скармливая им разноцветных мух.
Magnify-clip.png SaveFrom.net
Пауки-наркоманы.

В реале паук чувствителен к малейшим концентрациям наркотиков, из-за чего по воле кровавой гэбни подвергается насильственному упарыванию. В качестве испытуемого берут какого-нибудь бедолагу из числа кругопрядов. Зверьку спаивают капельку жидкости, содержащей вещества, и действие оных проявляется в характере плетения паутины. Например, ЛСД стимулирует трудовую деятельность паука и заставляет его плести более упорядоченную, чем обычно, паутину. От гашиша и хлоралгидрата он засыпает, бросая постройку на полдороге. Кофеин вызывает подобие невроза: паук беспорядочно мечется по заготовке и строит её хаотично ориентированными кусками. Рисунки паутины, сплетённой под веществами, приводились в советских научных работах и легко гуглятся в Сети, причём их можно встретить даже на ТП-шных форумах.

Любителям острых ощущений можно посоветовать попробовать на вкус свежесплетённой паутины обычного домового паука опыт будет незабываемый. Страшного ничего нет: паутина представляет собой 100%-ный белок, который паук получает из тел своих жертв.

Ещё стоит отметить, что паутина в старину использовалась как лечебное средство:

В народной медицине паутине приписывали свойство останавливать кровь. В. Дерикер приводит данные, согласно которым знахари России применяли паутину, скатанную в шарики, при лихорадках и невралгиях. В [Солернском кодексе здоровьяk ее лечебным свойствам посвящены следующие строки: [Стягивать силу имеет паучья нить паутина: Гонит она лихорадки,- поэтому с мазями вместе Всякими, если согреешь виски лихорадкой больного. Если ее приложить, унимает течение крови И сукровице она не дает появиться на ранах, На неглубоких, храня их, чтоб вздутие их не объялоk.
В.В. Корпачёв, [Целебная фаунаk

А некоторые бразильские паучки строят собственные аналоги Cristo Redentor.
Алсо
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
[

Вся передняя была запружена изнемогающими грешниками, ожидавшими, что вот-вот двери милосердия отворятся. Долгонько приходилось им ждать! Большущие, жирные, переваливающиеся с боку на бок пауки оплели их ноги тысячелетней паутиной; она сжимала их, точно клещами, сковывала крепче медных цепей.
k
Г.Х. Андерсен, [Девочка, которая наступила на хлебk

По поведению паука можно предсказывать погоду. Причём иногда это приводит к политическим последствиям:

И вот еще что стоит отметить: паучьи прогнозы погоды в равной мере верны как на несколько дней, так и на недели вперед. Известен такой исторический факт. Осенью 1794 года французская армия вступила на территорию Голландии. У голландцев не было ни солдат, ни пушек, чтобы задержать первоклассную для того времени армию французов, и они прибегли к хитрости. Открыли шлюзы канала и затопили дороги, обочины и поля. Путь врагу, казалось, был закрыт. И действительно, французы уже начали готовиться к тому, чтобы покинуть Голландию, как вдруг командующий войсками генерал Шарль Пишегрю (учитель Наполеона Бонапарта) отдал приказ задержать отступление. Основанием для такого решения послужило полученное Пишегрю тайное сообщение о неожиданном изменении поведения пауков: эти насекомые с удвоенной энергией начали плести паутину. А так они обычно ведут себя перед сухой и холодной погодой. Восьминогие [метеорологиk не подвели французов после временного потепления наступили морозы. Вода замерзла, и уже ничто не могло остановить французскую армию: в конце декабря полки по льду перешли реку Ваал и в начале января вошли в Утрехт
И.Б. Литинецкий, [Барометры природыk

Присутствие паука в доме считается признаком нечистоплотности хозяина. Развёл паутину, блджад! удачи. По преданию, паук приносит в дом счастье. Но не забывайте: свисающая из окон паутина может дать незваным гостям сигнал к немедленному грабежу.

Существует примета: Если паук спустился на тебя жди гостей. Только сначала труселя постирай. У тюрков: мелкий паучок (личинка паука, а не взрослый паук), спустившийся на голову к счастью!

В индуизме паук, поднимающийся вверх по своей паутине, служит символом индивидуального развития и самосовершенствования.

У кельтов паук считался держателем нитей жизни из-за паутины, опять же.

Североамериканские индейцы, обожествлявшие вообще всех живых тварей на Земле, к паукам относились с особым респектом. В мифах навахо Женщина-Паучиха создала Вселенную, научила людей всему полезному, а женщинам подарила ткацкий станок чтобы не скучали. У степных племён паук любимое воплощение Иктоми, духа, несущего знание, разрушителя и творца одновременно. Приколист по натуре, очень любит портить людям жизнь, ибо смертным существам нефиг зазнаваться. Опошленный масскультом [ловец сновk дар Иктоми, помогающий людям [отсеиватьk зло. Поскольку у сиу есть легенда, что рано или поздно Иктоми оплетёт своей сетью весь мир, современные индейцы считают его покровителем Интернета.

Говорят, паук спас пророка Мухаммеда от врагов, предусмотрительно заплетя за ним паутиной вход в пещеру и тем самым сделав вид, что там никого нет. Лучше бы он этого не делал Христиане, правда, считают, что так он укрывал Святое семейство. Кстати, если пещера это древний символ женского влагалища, то паутина на входе тут может символизировать В общем, строго по Фрейду

В тюрягах убийство пауков не одобряется (а в некоторых за это могут даже и убить). Зеки арахнов уважают и дают им имена. Тату в виде паука в паутине обозначает наркомана, а рисунок паутины на коленях означает [он не встал на колениk.

Вск 14 Апр 2013 01:54:32
>>46426353
по своей паутине, служит символом индивидуального развития и самосовершенствования.

У кельтов паук считался держателем нитей жизни из-за паутины, опять же.

Североамериканские индейцы, обожествлявшие вообще всех живых тварей на Земле, к паукам относились с особым респектом. В мифах навахо Женщина-Паучиха создала Вселенную, научила людей всему полезному, а женщинам подарила ткацкий станок чтобы не скучали. У степных племён паук любимое воплощение Иктоми, духа, несущего знание, разрушителя и творца одновременно. Приколист по натуре, очень любит портить людям жизнь, ибо смертным существам нефиг зазнаваться. Опошленный масскультом [ловец сновk дар Иктоми, помогающий людям [отсеиватьk зло. Поскольку у сиу есть легенда, что рано или поздно Иктоми оплетёт своей сетью весь мир, современные индейцы считают его покровителем Интернета.

Говорят, паук спас пророка Мухаммеда от врагов, предусмотрительно заплетя за ним паутиной вход в пещеру и тем самым сделав вид, что там никого нет. Лучше бы он этого не делал Христиане, правда, считают, что так он укрывал Святое семейство. Кстати, если пещера это древний символ женского влагалища, то паутина на входе тут может символизировать В общем, строго по Фрейду

В тюрягах убийство пауков не одобряется (а в некоторых за это могут даже и убить). Зеки арахнов уважают и дают им имена. Тату в виде паука в паутине обозначает наркомана, а рисунок паутины на коленях означает [он не встал на колениk.

[Паукомk ([spiderk) австралийцы называют коктейль из лимонада и бренди.

[Паукk ([spyderk) это такая марка одежды для горных лыж. Чсх, название фирма получила из-за штанов, защита на которых выглядела как паучьи лапы. А измененную букву из-за Ferrary spyder, основатель всяко любил быстрые машины.

[Паукk один из стандартных пасьянсов в Windows, начиная с XP.

Так называют и велосипед ультра-олдскул типа с титаническим передним и неебически маленьким задним колёсами.

А вообще, пауки полезны, ибо жрут реально злоебучую поебень типа комаров, мух и моли. Например, в той же Великобритании пауки за год сжирают массу насекомых, равную по весу всему человеческому населению упомянутой страны. Поэтому любите пауков, суки!

Где можно встретить в искусстве
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка

Литература. Пауки непременные атрибуты ужастиков и фэнтези. Не брезгует ими и фантастика (например [Кинг-Конгk, [Звёздный десантk). Наиболее яркий образчик паучьей фантастики трилогия [Мир пауковk Колина Уилсона. А небезызвестное ОНО из одноимённой книги Короля в своём наиболее достоверном физическом обличьи выглядело именно как паук. Типичнейший пример набигания предстаёт в [Паутинеk Джона Уиндема, а со слегка очеловеченными восьминяшками можно познакомиться в [Детях Анансиk Геймана


Magnify-clip.png SaveFrom.net
Spider-man тру!
(спойлер: Спайдер-мен встречет Гайвера)
Добыча этого паука погибает от смеха.

Кино. Существует дофига фильмов, как посвящённых конкретно паукам ([Паукиk, [В паутине страхаk, [Арахнофобияk), так и с их непосредственным участием ([Гарри Поттерk, [Властелин Колецk, тот же [Человек-паукk). Что характерно, если раньше киношники хотели показать гигантского паука, то просто снимали его через увеличительное стекло (и ведь срабатывало). Что же касалось паучьих кукол, то до появления компьютерной графики кукольные пауки вызывали у зрителей целый спектр эмоций, начиная от сочувствия и заканчивая зычным ржанием (например, дешёвый и мягкий паук-подушка из [Копей царя Соломонаk). Наконец, в фильме [Wild, wild Westk присутствует порождение стиля стимпанк огромный боевой арахноморфный паук на паровом ходу, созданный на погибель молодого ещё Пиндостана.
Игры. В играх пауки особо желанные гости. Ими населены все фэнтезийные РПГшки ([Skyrimk, [Diablok, [Baldur`s Gatek и т. д.) и даже фантастические ([Mass Effectk, [Borderlandsk). Они заползают в хорроры ([Resident Evilk), адвенчуры ([Tomb Raiderk, [Unchartedk), шутеры ([Doomk, [Venomk), платформеры-казуалки ([Limbok), симуляторы ([Stellar 7k), квесты ([Bad Mojok). И даже симуляторы ОБЧР ([G-Nomek можно было покататься на железном тарантуле, скорпионе и даже на сенокосце). Были и такие, что отводились под сабж полностью ([Deadly Creaturesk, [Spiderk).
Мультфильмы. Пауков навалом и в мультиках. Как америкосовских ([Человек-паукk, [Приключения Фликаk), так и в советских (в основном вещественных: [Паук SaveFrom.netk, [Тинка-паутинка SaveFrom.netk, [Весёлый старичок SaveFrom.netk. В [South Parkk ВНЕЗАПНО выясняется, что христианскую религию возглавляет Великая Паучиха. О как! Ну и, конечно же, столь полюбившийся рунету паукан.
Анекдоты. Допился хронический алконавт до предела. Чувствует ещё одна бутылка, и пиздец. Но тяга всё равно пересилила, сбегал в магазин, купил пузырь водки и давай его глушить. Когда остался последний стакан, сердце не выдержало, и мужик скопытился. Предстаёт он перед Б-гом. Падает перед ним ниц и тут же начинает причитать:

Боженька, смилуйся! Хотя бы на десять минуточек верни меня за землю. Ну хотя бы в виде жучка, паучка. Большего не прошу!

Зачем ты туда так рвёшься, сын мой?
Так там же целый стакан водки остался! Жалко же!!!
Б-г задумчиво погладил бороду:
Ну что ж, так и быть. Даю тебе десять минут. Поторопись.
И мужик возвращается на свою кухню. В виде крошечного паучка, сидящего на потолке. Стол со стаканом внизу. Как достать хз. Бедный мужик забегал, захныкал:
Ну, Г-споди, ну что же это? Ну как же мне достать-то? Что же делать-то?
В ответ голос:
А ты потужься. Паутинка пойдёт, и ты спустишься.
Мужик потужился, паутинка пошла, он начал спускаться. Счастливый! Спускается-спускается. До половины спустился, паутинка закончилась. Он и так и сяк, задёргался.
Да что же это такое?! Как же дальше-то?!
И вновь голос:
А ты сильнее тужься, паутинка дальше пойдёт.
Мужик напрягся изо всех сил. Получилось! Паутинка снова пошла. Спускается ниже-ниже. До стакана уже совсем чуть-чуть осталось. А паутинка опять закончилась, блджад! Он уже всеми лапками тянется к стакану, тужится, напрягается никак не дотягивается!
Тут внезапно появляется рука, которая настойчиво трясёт его за плечо:
Ва-ась. Вася. Проснись. Ты обосрался.


Вск 14 Апр 2013 01:54:50
>>46426349
7k), квесты ([Bad Mojok). И даже симуляторы ОБЧР ([G-Nomek можно было покататься на железном тарантуле, скорпионе и даже на сенокосце). Были и такие, что отводились под сабж полностью ([Deadly Creaturesk, [Spiderk).
Мультфильмы. Пауков навалом и в мультиках. Как америкосовских ([Человек-паукk, [Приключения Фликаk), так и в советских (в основном вещественных: [Паук SaveFrom.netk, [Тинка-паутинка SaveFrom.netk, [Весёлый старичок SaveFrom.netk. В [South Parkk ВНЕЗАПНО выясняется, что христианскую религию возглавляет Великая Паучиха. О как! Ну и, конечно же, столь полюбившийся рунету паукан.
Анекдоты. Допился хронический алконавт до предела. Чувствует ещё одна бутылка, и пиздец. Но тяга всё равно пересилила, сбегал в магазин, купил пузырь водки и давай его глушить. Когда остался последний стакан, сердце не выдержало, и мужик скопытился. Предстаёт он перед Б-гом. Падает перед ним ниц и тут же начинает причитать:

Боженька, смилуйся! Хотя бы на десять минуточек верни меня за землю. Ну хотя бы в виде жучка, паучка. Большего не прошу!

Зачем ты туда так рвёшься, сын мой?
Так там же целый стакан водки остался! Жалко же!!!
Б-г задумчиво погладил бороду:
Ну что ж, так и быть. Даю тебе десять минут. Поторопись.
И мужик возвращается на свою кухню. В виде крошечного паучка, сидящего на потолке. Стол со стаканом внизу. Как достать хз. Бедный мужик забегал, захныкал:
Ну, Г-споди, ну что же это? Ну как же мне достать-то? Что же делать-то?
В ответ голос:
А ты потужься. Паутинка пойдёт, и ты спустишься.
Мужик потужился, паутинка пошла, он начал спускаться. Счастливый! Спускается-спускается. До половины спустился, паутинка закончилась. Он и так и сяк, задёргался.
Да что же это такое?! Как же дальше-то?!
И вновь голос:
А ты сильнее тужься, паутинка дальше пойдёт.
Мужик напрягся изо всех сил. Получилось! Паутинка снова пошла. Спускается ниже-ниже. До стакана уже совсем чуть-чуть осталось. А паутинка опять закончилась, блджад! Он уже всеми лапками тянется к стакану, тужится, напрягается никак не дотягивается!
Тут внезапно появляется рука, которая настойчиво трясёт его за плечо:
Ва-ась. Вася. Проснись. Ты обосрался.


Паучий фейсбук
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка

Членистоногий Чёрный Властелинчик в естественной среде обитания


Пёстрый и пушистый, с блестящими живыми глазками Но далеко не цыплёночек.


Паук с закосом сразу под двух муравьёв, один из которых тащит на себе другого


Эти глаза напротив Портреты пауков-скакунов с сайта знакомств spidersex.ru.
Показать

См. также
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка

В гостях у паука
Паук
Дояр Пауков энтомологическая[7] поэма с комментариями
Каноничная игра
Человек-паук

Примечания
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
[показать примечания]


Человек.jpg [показать]
[ + ]
Пауки друзья человека!
Категория: Живность
Powered by MediaWiki
Creative Commons Атрибуция

Последнее изменение этой страницы: 21:34, 10 марта 2013.
Содержимое доступно в соответствии с лицензией [Creative Commons Атрибуцияk.
Политика конфиденциальности
Описание Lurkmore
Отказ от ответственности
Рекламодателям


Вск 14 Апр 2013 01:56:32
>>46426445
Самогончиком бадяжить надо, охуенные настоечки делать можно.

Вск 14 Апр 2013 01:56:37
>>46426409
Как минимум, в одном посте ты ошибся.

Вск 14 Апр 2013 01:58:57
>>46426772
Я не претендую на истинно верное решение.

Я заметил, что вайп во всех тредах, где идет общение. Видимо кому-то совсем плохо. Всена, хуле.

Вск 14 Апр 2013 01:59:31
>>46426898
Запостил бы лучше Кубанскиз Казаков.

Вск 14 Апр 2013 01:59:39
>>46426007
вот эйсез, спешл фо ю )

Вск 14 Апр 2013 02:00:07
Вот еще очень годный трек.
Могу его на репите часами слушать.

Вск 14 Апр 2013 02:00:55
>>46426929
Такая-то годнота, я аж систему на паузу поставил.

Вск 14 Апр 2013 02:00:59
Сап, алкач. Только что пришёл из бара, нахожусь в состоянии легкого опьянения после водки, виски и кровавой мэри. Решил отдохнуть денёк-другой от диеты(завсегдатай физа), потому и хряпнул. Что интересно - по пьяни резко проснулось желание пиздеть на высокие темы и обсуждать философские вопросы, при этом вполне адекватно, а не на уровне ТЫМЕНЯУВАЖАЕШЬ-быдла.

Вск 14 Апр 2013 02:02:59
>>46426988 ну ты илита вообще. ^^

Вск 14 Апр 2013 02:03:15
>>46426929
А вот так?

Вск 14 Апр 2013 02:04:54
Геодезист-кун на связи.
Упарываю виски с колой, закусываю жареными пельменями.
Вчера не хило отдохнули в баре.

Вск 14 Апр 2013 02:05:20
>>46426988
Таже хуйня, но только у меня на уровне быдла. Ну и как предлагаешь поступить? Ты меня уважаешь?

Вск 14 Апр 2013 02:05:23
>>46426764
Желание выпить появляется обычно внезапно, а я не такой стратег, как хотелось бы.

Вск 14 Апр 2013 02:05:57
>>46427188
лидер/басист группы [Коррозия металлаk и руководитель Корпорации Тяжелого Рока, например, шоумен, что, впрочем, не мешает ему иной раз получать по морде SaveFrom.net, например, злой брат-близнец одновременно Джигурды и ВНЕЗАПНО Никаса Сафронова. Известен разгульным образом жизни, плохой дикцией, склонностью к пьянству и разврату. Болен бокланопоцтитом, что сказывается на поведении и своеобразной манере выражаться, которая была дичайше популярна среди ЦА в конце девяностых, например, а ныне весьма любима в интернетах, например.

Так, например, Паук практически после каждого слова, например, говорит [напримерk, например. Паук дичайше котирует аццкий угар с телками и бухлом, например. Там, где Паук, там всегда чад кутежа и дичайший угар во мгле ада, например.

Кроме этого, заслуженной популярностью в русских интернетах пользуется, якобы принадлежащее Пауку, выражение [трэш, угар и содомияk (пьянство, блядство и промискуитет)

Почему [трэш, угар и содомияk, например? Ну эта тащемта общечеловеческие ценности, например. Какие могут быть лучше, например?

Паук использует слова-паразиты [в общем-тоk или [значит этаааk (обычно произносится как [тащемтаk), [называетсяk и [напримерk вместо запятых или мата, например. Алсо, он очень любит эпитеты вроде [дикоk, [дичайшеk и [адовоk, например.

Мы, в общем-то, бухнули, в общем-то, все было круто, например, больше адовой водки и угара, тащемта Как бодрость духа? Вы,еще живы или нет? и т. д., например.

А еще Паук дичайше котирует моднейшие тупые вискари, крымские портвейны, вермуты, кабачковую икру и [всякие разные водкиk, например, и любит употреблять прилагательное [модныйk применительно к вещам, чья модность или немодность никого кроме самого Паука не волнует. Например: [модные новые улеиk, [моднейшие деревниk и т. д.
Содержание
[убрать]

1 Паук и литература
2 Анекдоты про Паука
3 Спойлер, например
4 Телеги Паука
4.1 Паук спасает Москву от энергетической катастрофы
4.2 Содомия с гусями
4.3 Паук и выход из кризиса
4.4 Райдер
5 Паук и лепра
6 Творчество
7 Интересные факты
8 О Пауке
8.1 Дмитрий [Сидk Спирин (Тараканы!)
8.2 Алексей Бекетов
9 Галерея
10 Паук на видео, тащемта например
11 Алсо
12 См. также
13 Ссылки

Паук и литература
Magnify-clip.png SaveFrom.net
Квинтэссенция любых повествований Паука людям на примере, например

Первая книга вышла в 1993 году и скромно называлась [9 лет трэш-угараk, например. В 2007-м году Паук решил осчастливить фанатов еще одной книгой о себе самом. Мемуары носят очень емкое и информативное название [Девки, музыка, бухлоk. В книге рассказывается о том, как Паук ебет девок, делает музыку и употребляет по назначению бухло. Доставляет сей литературный высер просто неимоверно: помимо обильного капса, фирменного КТРовского сленга ([чад кутежаk, например) и телег о хуйне, например, можно ознакомиться с историей тяжелого рока глазами одного из его ярких (в далеком прошлом) представителей, например. К сожалению или к счастью, из-за запредельного ЧСВ Паука, например, остальные рок-звезды и даже участники [Коррозии металлаk упоминаются редко и вскользь, например.

В 2008 отдельные главы шедевра были изданы в формате аудиокниги, например. В 2011, тащемта, в свет вышла книга [Рублевская резняk.
Анекдоты про Паука

Идёт репетиция Коррозии металла. У Паука коротит комбик. Паук, у тебя комбик горит! кричат ему. Паук, продолжая играть: А, да, атлична-атлична, больше угара!

Вск 14 Апр 2013 02:06:13
>>46427188

Magnify-clip.png SaveFrom.net
Квинтэссенция любых повествований Паука людям на примере, например

Первая книга вышла в 1993 году и скромно называлась [9 лет трэш-угараk, например. В 2007-м году Паук решил осчастливить фанатов еще одной книгой о себе самом. Мемуары носят очень емкое и информативное название [Девки, музыка, бухлоk. В книге рассказывается о том, как Паук ебет девок, делает музыку и употребляет по назначению бухло. Доставляет сей литературный высер просто неимоверно: помимо обильного капса, фирменного КТРовского сленга ([чад кутежаk, например) и телег о хуйне, например, можно ознакомиться с историей тяжелого рока глазами одного из его ярких (в далеком прошлом) представителей, например. К сожалению или к счастью, из-за запредельного ЧСВ Паука, например, остальные рок-звезды и даже участники [Коррозии металлаk упоминаются редко и вскользь, например.

В 2008 отдельные главы шедевра были изданы в формате аудиокниги, например. В 2011, тащемта, в свет вышла книга [Рублевская резняk.
Анекдоты про Паука
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка

Идёт репетиция Коррозии металла. У Паука коротит комбик. Паук, у тебя комбик горит! кричат ему. Паук, продолжая играть: А, да, атлична-атлична, больше угара!

Летят в падающем самолёте Медведев, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Медведев говорит: [Я президент Росcии, должен житьk, берёт парашют и выпрыгивает. Мальмстин: [Я лучший гитарист мира, должен житьk, берёт парашют и выпрыгивает. Паук: [А тащемта рэп это просто-напросто кал, напримерk, берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.

Едет Паук в трамвае, вдруг ему на ногу наступает бабка. Бабка: Ой, молодой человек, извините, я случайно! Паук: А, тащемта, можете не извиняться, например, я, тащемта вам уже на спину плюнул, например.

Боров спрашивает Паука: [Что будем играть под коду концерта: "Рэп это кал!" или "Дьявол здесь!"k? Паук: Атлична-атлична!
Спойлер, например
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
Magnify-clip.png SaveFrom.net
Разочаруйтесь, например

К слову сказать, пресловутое [напримерk появилось в 00-х годах на замену предыдущему слову-паразиту [так сказатьk, о чем свидетельствует любое видео конца 90-х. Например, вот это SaveFrom.net, например.

Повторение фразы [напримерk было нагло своровано Пауком у Борова, которого Паук выгнал из группы в 98 году. Вот, например, видеозапись от 97 года, где, например, Паук совсем не говорит [напримерk, а Боров, например, говорит [напримерk.
Телеги Паука
Телеги Паука
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
Паук спасает Москву от энергетической катастрофы
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка

В тот злосчастный вечер Паук возвращался с последнего звонка своей дочери в Капотне и случайно оказался в эпицентре катастрофы

В общем-то иду себе в своей любимой оранжевой каске, смотрю вдруг стоят Чубайс и Шойгу. Все вокруг искрится, дымится, а они, например, не знают, что делать. А я им говорю: [У вас же провода, например, не заземленыk. Шойгу дал указание своим людям, они скотчем заземлили два провода, и в этот момент сразу по всей Москве заработал свет, в общем-то, люди смогли выйти из лифтов, например. Я спас всю Москву от ада, например. Естественно, все это замалчивается. Меня ведь хотели представить к медали, например, но люди Чубайса забашляли громадные деньги, чтобы этого не произошло.
Содомия с гусями

Для акции [Рок против СПИДаk мы набрали дополнительное количество девок в секс-шоу и дали мощный промоушн. Так как шоу было [антиспидовоеk, это дело было решено подчеркнуть, показав акты зоофилии, т.е. совокупление девок с животными. За день до концерта наш агент Костя [Зубатыйk закупил в деревне десяток куриц, двух громадных гусей, а также пять кроликов. Всю ночь эти твари сидели у меня в гараже, а потом их посадили в гримерку к девкам. Вскоре некоторые энтузиасты стали подливать гусям пиво, а курицам конопли, в результате чего один гусь вошел в дикий угар, и когда девки стали переодеваться и оголили свои сиськи и попы, он напал на одну из них и стал дико ее содомировать, от чего она вошла в экстаз, а другие в страхе разбежались. По просьбе слабонервных этого гуся пришлось частично связать, а Лену отправили в диспансер на проверку в плане беременности.
Паук и выход из кризиса
Magnify-clip.png SaveFrom.net
[Паук на радиоk (рэпер и Movie Maker, например)

Всем фанатам [Коррозии металлаk и КТР я советую заниматься хозяйством, напр

Вск 14 Апр 2013 02:06:29
>>46427188
тся. Меня ведь хотели представить к медали, например, но люди Чубайса забашляли громадные деньги, чтобы этого не произошло.
Содомия с гусями

Для акции [Рок против СПИДаk мы набрали дополнительное количество девок в секс-шоу и дали мощный промоушн. Так как шоу было [антиспидовоеk, это дело было решено подчеркнуть, показав акты зоофилии, т.е. совокупление девок с животными. За день до концерта наш агент Костя [Зубатыйk закупил в деревне десяток куриц, двух громадных гусей, а также пять кроликов. Всю ночь эти твари сидели у меня в гараже, а потом их посадили в гримерку к девкам. Вскоре некоторые энтузиасты стали подливать гусям пиво, а курицам конопли, в результате чего один гусь вошел в дикий угар, и когда девки стали переодеваться и оголили свои сиськи и попы, он напал на одну из них и стал дико ее содомировать, от чего она вошла в экстаз, а другие в страхе разбежались. По просьбе слабонервных этого гуся пришлось частично связать, а Лену отправили в диспансер на проверку в плане беременности.
Паук и выход из кризиса
Magnify-clip.png SaveFrom.net
[Паук на радиоk (рэпер и Movie Maker, например)

Всем фанатам [Коррозии металлаk и КТР я советую заниматься хозяйством, например. Допустим, во многих деревнях есть пустующие дома, которые можно купить за 20-30 тыс. рублей, например, и там можно открыть маленькую птицеферму, там есть сады, так что можно варить дикое количество варенья или делать вискарь. Если вы поедете на полуостров Крым и зайдете с заднего входа на винный завод, например, или на местный вино перерабатывающий завод, то вы сможете купить небольшую портвейновую бочку. Если привезете ее в Москву, то в этих портвейновых бочках можно отстаивать самогон, получится качественный вискарь, который во время финансового кризиса вы сможете продать и заработать деньги и самим пить качественный напиток. Это раз. Во-вторых, вы можете построить на своем участке громадные курятники, кур кормить не надо они вышли на улицу, там черви ползают, жуки всякие, и они могут всю эту фигню жрать. То же самое относится и к свиньям. Если выкопать в земле зиндан, и поселить туда свиней, то свинья будет мало двигаться, и будет жиреть. А поскольку свинья питается всяким калом, а этого добра достаточно, тем более, если, например, выехать за МКАД, то у нее всегда будет пища. Поэтому зимой у вас будет сало и вы не умрете с голоду. Если хорошо подготовитесь, то кризис будет не страшен, вы сможете просто отстранено наблюдать за хаосом и помешательством модных людей, которые купили в ипотеке квартиры, слушать приятную музыку, приглашать друзей, пить модный вискарь, закусывать здоровыми, громадными яйцами, например, которые курицы несут, потому что они питаются червями и жуками и получают реальную пищу, например, поэтому там не мелкие яйца получаются, как в магазине, а громадные. И, как раз, одного такого яйца хватает на закусон одной рюмки водки, самогона или вискаря.
Райдер
Копипаста райдера Паука (им же самим и написанного): [показать]
Паук и лепра
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка

Летом 2010 года Паук внезапно появился на уютненькой лепре. Вопреки опасениям наученного горьким опытом приглашения звёзд контингента, присутствие знаменитости не ограничилось ознакомительным визитом, и Паук стал изредка даже писать свои посты (в основном оповещая о концертах и мероприятиях со своим участием и скидках для посетителей лепры). В целом довольно-таки доставляет характерным слогом и манерой общения, но некоторых из прокаженных напрягает местами откровенная неграмотность звезды вкупе с нежеланием/неумением поставить спеллчекер.

Драма случилась в самом начале ноября 2010 года, когда Паук то ли самостоятельно, то ли по чьему-то уговору (скорее последнее) решил выдвинуться в Президенты Грузии (ненастоящие). Выдвижение случилось не в самом начале избирательной недели, когда большая часть электората определилась с предпочтениями и даже отдала голос. Но нашлось немалое количество тех, кто захотел увидеть Паука в роли ПГ (свою программу он обозначил следующим образом: [добро и справедливость, радость, дикий УГАР и треш, чад кутежа и КРАСОТА, тонкая ирония, романтика и адское рубиловоk), а некоторые по такому случаю даже отозвали свои голоса за других кандидатов. К ночи среды Паук безоговорочно лидировал, собрав больше голосов, чем все остальные кандидаты вместе.

Тут-то и случился фейл. То ли администрация уютненькой решила вбросить говна на вентилятор, то ли так сложились звёзды, но ближе к полночи лепра превратилась в тыкву и упала. Периодически доступ на неё открывался, при этом сумевшие проникнуть внутрь наблюдали дивную картину таблица кандидатов полностью обнулилась, а в левом сайдбаре лепры на месте, где всегда отображается текущий Президент, зияла пустота. Спустя короткий промежуток времени Лепра вновь стала доступна, а в поле Президента появился некий sokoty, который отставал от Паука примерно на 800 голосов к моменту технического сбоя. Внезапный ПГ оказался уныл чуть более, чем полностью, а знакомство с его постами показало, что пациент представляет собой сферический офисный планктон в вакууме, публикующий на главную нямочек, бугагашечки, копипасты с говноресурсов и щедро сдабривающий всё вышеуказанное многочисленными смайликами. Всё это внезапно стало иметь значение, хотя до этого sokoty весьма успешно надрочил себе карму до 2000, а плюсовал карму явно не святой дух, а все тот же контингент лепры.

Администрация не заставила долго себя ждать:

Чуваки, вы как первый раз замужем! У нас каждый перевод часов ломаются выборы, потому что они на лампах, временные интервалы считаются в epoch-секундах, а это плохой способ, если в вашей стране переводят часы, а вам важно что-то закончить точно в полночь четверга :) Сегодня Сокоти выиграл случайно благодаря дремучей олдовости нашего ПО, но он мой кумир, рука не поднимается что-то менять :) А Паук если он реальни Паук из КМ он выиграет и в следующую среду!

На главной был незамедлительно создан пост слива нелегитимного, по мнению наивно верящих в демократические ценности участников, Президента. Первоначальный план оппозиции был слить карму sokoty ниже 1500, чтобы он потерял кресло и власть перешла в руки Паука. Когда же боль между ягодицами утихла, оппозиционеры прикинули, сколько людей им понадобится для слива более 3.5к кармы (каждый пользователь имеет возможность поставить в карму другому от 2 до +2,

Вск 14 Апр 2013 02:06:40
>>46427188
тельно, то ли по чьему-то уговору (скорее последнее) решил выдвинуться в Президенты Грузии (ненастоящие). Выдвижение случилось не в самом начале избирательной недели, когда большая часть электората определилась с предпочтениями и даже отдала голос. Но нашлось немалое количество тех, кто захотел увидеть Паука в роли ПГ (свою программу он обозначил следующим образом: [добро и справедливость, радость, дикий УГАР и треш, чад кутежа и КРАСОТА, тонкая ирония, романтика и адское рубиловоk), а некоторые по такому случаю даже отозвали свои голоса за других кандидатов. К ночи среды Паук безоговорочно лидировал, собрав больше голосов, чем все остальные кандидаты вместе.

Тут-то и случился фейл. То ли администрация уютненькой решила вбросить говна на вентилятор, то ли так сложились звёзды, но ближе к полночи лепра превратилась в тыкву и упала. Периодически доступ на неё открывался, при этом сумевшие проникнуть внутрь наблюдали дивную картину таблица кандидатов полностью обнулилась, а в левом сайдбаре лепры на месте, где всегда отображается текущий Президент, зияла пустота. Спустя короткий промежуток времени Лепра вновь стала доступна, а в поле Президента появился некий sokoty, который отставал от Паука примерно на 800 голосов к моменту технического сбоя. Внезапный ПГ оказался уныл чуть более, чем полностью, а знакомство с его постами показало, что пациент представляет собой сферический офисный планктон в вакууме, публикующий на главную нямочек, бугагашечки, копипасты с говноресурсов и щедро сдабривающий всё вышеуказанное многочисленными смайликами. Всё это внезапно стало иметь значение, хотя до этого sokoty весьма успешно надрочил себе карму до 2000, а плюсовал карму явно не святой дух, а все тот же контингент лепры.

Администрация не заставила долго себя ждать:

Чуваки, вы как первый раз замужем! У нас каждый перевод часов ломаются выборы, потому что они на лампах, временные интервалы считаются в epoch-секундах, а это плохой способ, если в вашей стране переводят часы, а вам важно что-то закончить точно в полночь четверга :) Сегодня Сокоти выиграл случайно благодаря дремучей олдовости нашего ПО, но он мой кумир, рука не поднимается что-то менять :) А Паук если он реальни Паук из КМ он выиграет и в следующую среду!

На главной был незамедлительно создан пост слива нелегитимного, по мнению наивно верящих в демократические ценности участников, Президента. Первоначальный план оппозиции был слить карму sokoty ниже 1500, чтобы он потерял кресло и власть перешла в руки Паука. Когда же боль между ягодицами утихла, оппозиционеры прикинули, сколько людей им понадобится для слива более 3.5к кармы (каждый пользователь имеет возможность поставить в карму другому от 2 до +2, а те, кто смог отказаться от первоначальных плюсов, слили всего где-то на 600). Тут и Паук подошёл, например, отреагировав достаточно спокойно на свой проигрыш. После этого оппозиционеры отказались от своей первоначальной затеи и налили sokoty карму обратно. Когда через неделю таки выбрали Паука, его правление оказалось ещё менее задорным, чем было у sokoty. В принципе, Паук тут был не виновен, потому что ровно на неделю его правления выпали гастроли, поэтому на Лепру он заглянул пару разиков за все время, резвились там исключительно министры. Однако сие оправдание не помогло волне народного гнева обманутого электората, ожидавшего угара, голых баб и бесплатных минетов от этих голых баб. Тащемта, такие дела, например.
Творчество
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка

Особого восхищения заслуживают тексты группы [Коррозия металлаk, например.

Расшифровка некоторых текстов

Муссолини каннибал! Операция на мозг! Сексуальный аппетит! Оккупация в аду! Ночью в джунглях! Каннибал! Мы мутанты! Гидроцефал!
[Каннибалk


В буреломе жгет костер Дико адский дровосек Вместо бревен из людей Нарубил он их костей Треугольник на сосне Он прибил большим гвоздем. Вместо кетчупа мозги, Вместо вилок две руки.
[Адский дровосекk
[показать]


Интересные факты
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
Magnify-clip.png SaveFrom.net
Любимый мультфильм Паука, например.
Magnify-clip.png SaveFrom.net
Политическая программа, например.

Дико тусуется на станции СексФМ и транслирует себя на smotri.com по пятницам и субботам вечером.
Паук является автором интернационального мема [Рэп это калk например.
В честь Паука компания [МегофонЪk запустила специальный тариф, например: Атлична-атлична, тащемта!
Паук породил, например, популярное обозначение для (нееврейских) расовых чурок ц

Вск 14 Апр 2013 02:06:54
>>46427188
вости нашего ПО, но он мой кумир, рука не поднимается что-то менять :) А Паук если он реальни Паук из КМ он выиграет и в следующую среду!

На главной был незамедлительно создан пост слива нелегитимного, по мнению наивно верящих в демократические ценности участников, Президента. Первоначальный план оппозиции был слить карму sokoty ниже 1500, чтобы он потерял кресло и власть перешла в руки Паука. Когда же боль между ягодицами утихла, оппозиционеры прикинули, сколько людей им понадобится для слива более 3.5к кармы (каждый пользователь имеет возможность поставить в карму другому от 2 до +2, а те, кто смог отказаться от первоначальных плюсов, слили всего где-то на 600). Тут и Паук подошёл, например, отреагировав достаточно спокойно на свой проигрыш. После этого оппозиционеры отказались от своей первоначальной затеи и налили sokoty карму обратно. Когда через неделю таки выбрали Паука, его правление оказалось ещё менее задорным, чем было у sokoty. В принципе, Паук тут был не виновен, потому что ровно на неделю его правления выпали гастроли, поэтому на Лепру он заглянул пару разиков за все время, резвились там исключительно министры. Однако сие оправдание не помогло волне народного гнева обманутого электората, ожидавшего угара, голых баб и бесплатных минетов от этих голых баб. Тащемта, такие дела, например.
Творчество
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка

Особого восхищения заслуживают тексты группы [Коррозия металлаk, например.

Расшифровка некоторых текстов

Муссолини каннибал! Операция на мозг! Сексуальный аппетит! Оккупация в аду! Ночью в джунглях! Каннибал! Мы мутанты! Гидроцефал!
[Каннибалk


В буреломе жгет костер Дико адский дровосек Вместо бревен из людей Нарубил он их костей Треугольник на сосне Он прибил большим гвоздем. Вместо кетчупа мозги, Вместо вилок две руки.
[Адский дровосекk
[показать]


Интересные факты
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
Magnify-clip.png SaveFrom.net
Любимый мультфильм Паука, например.
Magnify-clip.png SaveFrom.net
Политическая программа, например.

Дико тусуется на станции СексФМ и транслирует себя на smotri.com по пятницам и субботам вечером.
Паук является автором интернационального мема [Рэп это калk например.
В честь Паука компания [МегофонЪk запустила специальный тариф, например: Атлична-атлична, тащемта!
Паук породил, например, популярное обозначение для (нееврейских) расовых чурок цунарефы, что, по всей видимости, является производным от [Сунорэфk, была такая мазь для носа, из которой изобретательные торчки в кухонных условиях мастырили вещества, в общем-то (слава, например, России!).
Паук проводил очень много полезных для общества акций, например таких как: [Рок против СПИДаk, [Рок против абортовk, [Рок против наркотиковk, [Рэп это калk и т. д., но только люди заражаться СПИДом не перестали, абортов меньше не стало, наркоманы как были, так и есть, правда, рэп так и остался нигерским калом. Мир остался таким же, как и был.
Паук очень часто принимал участие в различных передачах по телевизору, таких как, например: [Секс с Анфисой Чеховойk, [Интуицияk, [Битва экстрасенсовk и даже [Comedy Clubk. А дело, тащемта, в том, что генеральный продюсер ТНТ Троицкий Дмитрий его родственник, например. Паук про это в каком-то интервью упоминал.
Каждый вторник, например, с 22.30 до 00.30 Паук в общем-то ведёт собственную радиопередачу [Девки, музыка и бухлоk на пару с секс-порно-мегазвездой Асилией Вертинской, например, в эфире Первого Сексуального Радио, тащемта.
Паук в своё время очень дружил с Дельфином бывшим участником ансамбля [Мальчишникk, а ныне иконой для массы небыдла. По предложению Паука, Дельфин спел песню [Ленин в кепкеk на слова Олега Гастелло (автора текстов Паука и Коррозии):

Ленин в кепке соси хуй! Ленин в кепке сри, буржуй! Ленин в кепке деньги где? Ленин в кепке штык в пизде!

Пауку Владик Клемешев дико посвятил свою песню, например.
Также, например, Паук отметился в творчестве группы Крематорий, которая тоже котирует чад кутежа, но в совершенно ином стиле и духе, тащемта. На альбоме [Три источникаk Паук (и еще туева хуча народу, но они не в счёт) спел песню [Мсье Сержk весело, но укуренно до крайности, такой вот угар во мгле ада.
В 1995 Паук дал люлей во время концерта жирному басисту, за то что тот порвал советский флаг на выступлении в Литве.
В 1994 получил пиздюлей от расовой британской группы Napalm Death. Поскольку Напалмы известны своей [любовьюk к фошистам, они разозлились на Паука и устроили дикий мордобой прямо на каком-то фесте. Будучи разнятыми охраной клуба, ребята из обеих групп пошли бухнуть и ВНЕЗАПНО встретились в баре, где решили продолжить мордобитие. О результатах обоих замесов информации нет.
В конце первого десятилетия 21 века Коррозия и Паук, например, начали уход от в корень всех заебавшей тематики сотонизма и наци в сторону технодиктата, бунта и восстания железных машин, вирусных атак, чОрных дыр и инопланетного нашествия, аццки содомирующих плоть обывателей шагающих экскаваторов, и подобной вкуснятины. Перестали чураться [новыхk (по крайней мере для них) веяний музыки: так, в од

Вск 14 Апр 2013 02:07:12
>>46427188
ико тусуется на станции СексФМ и транслирует себя на smotri.com по пятницам и субботам вечером.
Паук является автором интернационального мема [Рэп это калk например.
В честь Паука компания [МегофонЪk запустила специальный тариф, например: Атлична-атлична, тащемта!
Паук породил, например, популярное обозначение для (нееврейских) расовых чурок цунарефы, что, по всей видимости, является производным от [Сунорэфk, была такая мазь для носа, из которой изобретательные торчки в кухонных условиях мастырили вещества, в общем-то (слава, например, России!).
Паук проводил очень много полезных для общества акций, например таких как: [Рок против СПИДаk, [Рок против абортовk, [Рок против наркотиковk, [Рэп это калk и т. д., но только люди заражаться СПИДом не перестали, абортов меньше не стало, наркоманы как были, так и есть, правда, рэп так и остался нигерским калом. Мир остался таким же, как и был.
Паук очень часто принимал участие в различных передачах по телевизору, таких как, например: [Секс с Анфисой Чеховойk, [Интуицияk, [Битва экстрасенсовk и даже [Comedy Clubk. А дело, тащемта, в том, что генеральный продюсер ТНТ Троицкий Дмитрий его родственник, например. Паук про это в каком-то интервью упоминал.
Каждый вторник, например, с 22.30 до 00.30 Паук в общем-то ведёт собственную радиопередачу [Девки, музыка и бухлоk на пару с секс-порно-мегазвездой Асилией Вертинской, например, в эфире Первого Сексуального Радио, тащемта.
Паук в своё время очень дружил с Дельфином бывшим участником ансамбля [Мальчишникk, а ныне иконой для массы небыдла. По предложению Паука, Дельфин спел песню [Ленин в кепкеk на слова Олега Гастелло (автора текстов Паука и Коррозии):

Ленин в кепке соси хуй! Ленин в кепке сри, буржуй! Ленин в кепке деньги где? Ленин в кепке штык в пизде!

Пауку Владик Клемешев дико посвятил свою песню, например.
Также, например, Паук отметился в творчестве группы Крематорий, которая тоже котирует чад кутежа, но в совершенно ином стиле и духе, тащемта. На альбоме [Три источникаk Паук (и еще туева хуча народу, но они не в счёт) спел песню [Мсье Сержk весело, но укуренно до крайности, такой вот угар во мгле ада.
В 1995 Паук дал люлей во время концерта жирному басисту, за то что тот порвал советский флаг на выступлении в Литве.
В 1994 получил пиздюлей от расовой британской группы Napalm Death. Поскольку Напалмы известны своей [любовьюk к фошистам, они разозлились на Паука и устроили дикий мордобой прямо на каком-то фесте. Будучи разнятыми охраной клуба, ребята из обеих групп пошли бухнуть и ВНЕЗАПНО встретились в баре, где решили продолжить мордобитие. О результатах обоих замесов информации нет.
В конце первого десятилетия 21 века Коррозия и Паук, например, начали уход от в корень всех заебавшей тематики сотонизма и наци в сторону технодиктата, бунта и восстания железных машин, вирусных атак, чОрных дыр и инопланетного нашествия, аццки содомирующих плоть обывателей шагающих экскаваторов, и подобной вкуснятины. Перестали чураться [новыхk (по крайней мере для них) веяний музыки: так, в одном из интервью Паук заявлял, что в грядущих композициях будет больше электронного хардкора, индастриала, появится инфернальный диджей и т. д. Такие тенденции не могут не доставлять.
Паук, тащемта, люто бешено ненавидит Арию, Кипелова, Маврина, Catharsis и Маргариту Пушкину, например.
Паук дико нуждается в новом гитаристе.
В 90-х баллотировался в мэры Москвы. Одним из основных, если не единственным, пунктом его предвыборной программы было предложение продавать заграницу ёлки, а деньги делить поровну, например. В 2012 повторил свой эксперимент, теперь уже с Химками. В предвыборной программе пообещал превратить Химки в Лас-Вегас, а чиновников научить танцевать балет и читать рэп, например. Однако выборы проиграл и в 2013 решил утолить свои политические амбиции, став мэром Жуковского, например.
Паук адово рисует, например, и (по его утверждениям) успешно отсылает свои модные картины на выставки, тащемта [1].

О Пауке
Дмитрий [Сидk Спирин (Тараканы!)
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка

Сергей производил впечатление вполне вменяемого человека, просто на своеобразном чувстве юмора. Не всегда было понятно, гонит он или говорит серьезно. Создавалось впечатление, будто он оказался жертвой когда-то им самим придуманного шутейного стиля общения, завязнув в нем и потеряв всякую возможность [выходить из образаk. Как в фильме [Эд Вудk, где Бела Лугоши, всю жизнь игравший Графа Дракулу, вне съемочной площадки все норовил состроить вампирскую рожу, так и Паук постоянно был [тем самым Паукомk, из кроваво-могильного угарного секс-трэш шоу [Коррозии Металлаk. Когда я вижу сейчас в телевизионных новостях очередной сюжет о митинге [коричневыхk, где показывают Сергея, вещающего нацистский бред,я не могу поверить своим глазам. С ним явно что-то случилось. Он не был таким, я знаю точно.
[Тупой панк-рок для интеллектуалов: Четыре Таракана и Тараканы!k
Алексей Бекетов
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка

В юности Паук решил стать хиппи. Пришел на тусовку и спросил [Где тут, в общем-то, в хиппи принимают?k Ему кратко и емко ответили, в рифму со словом [гдеk. Паук обиделся, пробормотал [отлично-отличноk и пошел в фашисты записываться, только хаер состричь забыл. Так и живет фашистом до сих пор, руководит [Коррозией металлаk и горя не знает. Единственный в Москве волосатый скин и вообще фигура колоритная, даже в мэры балотировался. А историю про его подвиг рассказал мне Вовка отец-основатель группы [Трестk, которая входит в КТР (Корпорацию Тяжелого Рока). Как-то после совместного с [Коррозиейk концерта ехали они в тачке по набережной Яузы. За рулем в жопу пьяный барабанщик в одной руке руль, в другой пузырь. В салоне девять человек. Трезвых нет. Из документов просроченый украинский паспорт без регистрации (один на девятерых). Скорость 150 км\ч. Паук, издали заметил мента-ДПСника, но не испугался, а высунулся с черно-желтым знаменем из окошка тачки, радостно заорал [Слава России!k и случайно (очевидно барабанщик в это время вильнул) уебал древком менту в голову. Мент упал. Паук залез обратно в салон и сказал:"Отлично-отлично, угар, пригнитесь в общем-то, потому что сейчас по заднему стеклу он из [Калашаk ебнет". Но на счастье истинно-русского рока и всей патриотической общественности, мент валялся без сознания и не только не открыл огонь, но даже до рации не добрался, так что вся гоп-компания благополучно добралась на флэт.
Галерея

Вск 14 Апр 2013 02:07:25
>>46427188
аврина, Catharsis и Маргариту Пушкину, например.
Паук дико нуждается в новом гитаристе.
В 90-х баллотировался в мэры Москвы. Одним из основных, если не единственным, пунктом его предвыборной программы было предложение продавать заграницу ёлки, а деньги делить поровну, например. В 2012 повторил свой эксперимент, теперь уже с Химками. В предвыборной программе пообещал превратить Химки в Лас-Вегас, а чиновников научить танцевать балет и читать рэп, например. Однако выборы проиграл и в 2013 решил утолить свои политические амбиции, став мэром Жуковского, например.
Паук адово рисует, например, и (по его утверждениям) успешно отсылает свои модные картины на выставки, тащемта [1].

О Пауке
Дмитрий [Сидk Спирин (Тараканы!)

Сергей производил впечатление вполне вменяемого человека, просто на своеобразном чувстве юмора. Не всегда было понятно, гонит он или говорит серьезно. Создавалось впечатление, будто он оказался жертвой когда-то им самим придуманного шутейного стиля общения, завязнув в нем и потеряв всякую возможность [выходить из образаk. Как в фильме [Эд Вудk, где Бела Лугоши, всю жизнь игравший Графа Дракулу, вне съемочной площадки все норовил состроить вампирскую рожу, так и Паук постоянно был [тем самым Паукомk, из кроваво-могильного угарного секс-трэш шоу [Коррозии Металлаk. Когда я вижу сейчас в телевизионных новостях очередной сюжет о митинге [коричневыхk, где показывают Сергея, вещающего нацистский бред,я не могу поверить своим глазам. С ним явно что-то случилось. Он не был таким, я знаю точно.
[Тупой панк-рок для интеллектуалов: Четыре Таракана и Тараканы!k
Алексей Бекетов

В юности Паук решил стать хиппи. Пришел на тусовку и спросил [Где тут, в общем-то, в хиппи принимают?k Ему кратко и емко ответили, в рифму со словом [гдеk. Паук обиделся, пробормотал [отлично-отличноk и пошел в фашисты записываться, только хаер состричь забыл. Так и живет фашистом до сих пор, руководит [Коррозией металлаk и горя не знает. Единственный в Москве волосатый скин и вообще фигура колоритная, даже в мэры балотировался. А историю про его подвиг рассказал мне Вовка отец-основатель группы [Трестk, которая входит в КТР (Корпорацию Тяжелого Рока). Как-то после совместного с [Коррозиейk концерта ехали они в тачке по набережной Яузы. За рулем в жопу пьяный барабанщик в одной руке руль, в другой пузырь. В салоне девять человек. Трезвых нет. Из документов просроченый украинский паспорт без регистрации (один на девятерых). Скорость 150 км\ч. Паук, издали заметил мента-ДПСника, но не испугался, а высунулся с черно-желтым знаменем из окошка тачки, радостно заорал [Слава России!k и случайно (очевидно барабанщик в это время вильнул) уебал древком менту в голову. Мент упал. Паук залез обратно в салон и сказал:"Отлично-отлично, угар, пригнитесь в общем-то, потому что сейчас по заднему стеклу он из [Калашаk ебнет". Но на счастье истинно-русского рока и всей патриотической общественности, мент валялся без сознания и не только не открыл огонь, но даже до рации не добрался, так что вся гоп-компания благополучно добралась на флэт.
Галерея

Паук прогоняет телегу, например.


Икона св. Сергия Троицкого.


Адова компания с Пауком.


Адова кампания с Пауком.
Больше Паука, например

Паук на видео, тащемта например
Magnify-clip.png SaveFrom.net
Паук говорит много лишних слов помимо [напримерk, например.

Magnify-clip.png SaveFrom.net
Паук прогоняет ещё одну телегу мелкую про димедрол, например.

Magnify-clip.png SaveFrom.net
Паук ББПЕ, например.
Показать


Алсо
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка

Паук членистоногое класса паукообразных. Таким образом, вышеназванное существо по научной классификации не является насекомым, в то время как многие считают его таковым.
Паук встроенный в Венду пасьянс с тремя уровнями сложности: одномастный (раскладывается на раз), двухмастный (здесь уже посложнее) и четырёхмастный (если вы выиграли, считайте, освоили пасьянс).
Человек-паук (Spider-Man) герой комиксов Marvel.
Паук поисковик интернет-страниц.
[Паукk психологическая драма Дэвида Кроненберга.
Паук один из крышелазов из расового французского фильма [Ямакасиk.
[Паукk изъёбистой формы выпускной коллектор, адово установленный на любой, даже от газонокосилки, движок, дичайше котируемый стритсракерами, например.
[Паукk механический прерыватель-распределитель зажигания автомобиля, также известный в народе как [Трамблёрk
Паук (XSpider) программа для анализа безопасности интернет-узлов и хэккерства, например.
Паук (SPIDER ONE) вокалист американской индастриал-метал группы Powerman 5000 Майкл Каммингс. Алсо, Майкл брат Роба Зомби (Роба Каммингса), который внешне похож на Паука более чем на 80%.
Паук рыболовное приспособление, состоящее из сетки, привязанной за четыре угла к перекрещивающимся металлическим дугам.
[Паукk расово верный короткоствол, разработанный на базе Стечкина.
Паук грузозахватное приспособление в виде четырёх (чаще всего) тросов с крюками на концах.
Паук хуёвина для крепления ротора дискового тормоза, а также обтекателя к раме мотоцикла.
Паук алонж, используемый при перегонке нефтепродуктов в лаборатории.

См. также
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка

Dr. Web
Копипаста:Девочка и черви
Паукан
Чиверс

Ссылки
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка

Блог Паука и его группы, например, в ЖЖ
Аудиокнига Паука на Торрентс.ру, тащемта
Тащемта Гоблин, например, очень уважает антикризисную, в общем-то, программу Паука, например.
Адски угарный сайт, например
Ещё один, например
И еще один
Крышесносящая и былинная конференция Паука на Ленте.ру
Ещё одна прямая связь на Ленте.ру
Кто такой Паук?! Еще один паук, например.
MySpace
На лепре
Интервью Serebro, в которой выясняется, что Паук Вован:

Паук: Очень хорошо. А вот, например, в этом клипе есть момент, где одна из вас слизывает с микрофона мед. Это из личного опыта взято, например? У меня была однажды дикая женщина, например, мы с ней очень любили обмазать друг друга медом или вареньем.

Паука лишили водительских прав на 1 год и 9 месяцев за ДТП в пьяном виде, например

Вск 14 Апр 2013 02:07:36
>>46427188
также обтекателя к раме мотоцикла.
Паук алонж, используемый при перегонке нефтепродуктов в лаборатории.

См. также
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка

Dr. Web
Копипаста:Девочка и черви
Паукан
Чиверс

Ссылки
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка

Блог Паука и его группы, например, в ЖЖ
Аудиокнига Паука на Торрентс.ру, тащемта
Тащемта Гоблин, например, очень уважает антикризисную, в общем-то, программу Паука, например.
Адски угарный сайт, например
Ещё один, например
И еще один
Крышесносящая и былинная конференция Паука на Ленте.ру
Ещё одна прямая связь на Ленте.ру
Кто такой Паук?! Еще один паук, например.
MySpace
На лепре
Интервью Serebro, в которой выясняется, что Паук Вован:

Паук: Очень хорошо. А вот, например, в этом клипе есть момент, где одна из вас слизывает с микрофона мед. Это из личного опыта взято, например? У меня была однажды дикая женщина, например, мы с ней очень любили обмазать друг друга медом или вареньем.

Паука лишили водительских прав на 1 год и 9 месяцев за ДТП в пьяном виде, например


Mouth with tongue.png [показать]
[ + ]
Паук non penis canina!
Trollolo.png [показать]
[ + ]
Паук это вкусно, очень вкусно!
Человек.jpg [показать]
[ + ]
Паук друг человека, например!
Meloman.JPG [показать]
[ + ]
Паук музыка mp3 скачать бесплатно
Категории: Любовь и обожание Дефекты речи Еда Живность Музыканты Lurkmore:Selfdescriptive Сотонизм
Powered by MediaWiki
Creative Commons Атрибуция

Последнее изменение этой страницы: 14:38, 20 марта 2013.
Содержимое доступно в соответствии с лицензией [Creative Commons Атрибуцияk.
Политика конфиденциальности
Описание Lurkmore
Отказ от ответственности
Рекламодателям


Вск 14 Апр 2013 02:07:51
>>46427188
В это самое время в парке появился неприметный микроавтобус. Бедные девочки! Плохое вы выбрали место для задушевных бесед. Сквозь тонированное стекло машины Анатолий Самсонов ощупывал хищным взглядом пустое пространство парка. Кровожадные сотрудники снафф-студии искали человеческий материал для своих бесчеловечных опытов. Анатолий довольно ощерился, увидев, как по припорошенной снегом аллее бредут две детские фигурки. Людей поблизости не было. "Хорошая добыча", подумал этот потерявший человеческий облик зверюга.Таня почувствовала, как ей в лицо впилась вата, источавшая мерзкий сладкий запах. Перед глазами все поплыло, она даже не успела толком испугаться. Первое, что поняла Катя, когда очнулась, то, что она сейчас абсолютно голая. Перед глазами все кружилось, мысли в голове путались. Ее руки и ноги прикованы; судя по холоду, она лежала на металлической пластине под углом примерно в 45 градусов. Несколько мужчин склонилось над Катиным телом. Их лиц она не различала. "Все, сейчас изнасилуют", пронеслось у нее в голове. В этот момент в тело забрался липкий паук страха. В голове замелькали заголовки статей МК из рубрики "Срочно в номер!", "Трое кавказцев два дня насиловали школьницу", "Насильник задушил жертву ремешком от сумочки прошлой жертвы", "Мужчина три дня пытал девочку утюгом". Вот и она оказалась теперь на месте тех безымянных девочек из статей МК, которых насиловали, пытали, убивали. Вот оно оказывается, как происходит.Анатолий Самсонов склонился над беспомощным тельцем девочки. В такие минуты он чувствовал себя богом. Его мускулистые лапы погладили дрожащее тело девочки. Бедная, бедная Катя, она даже не знала какая ужасная и мучительная пытка для нее заготовлена. Толя взял скальпель и сделал ровный, глубокий надрез рядом с соском, потом повторил свое действие на другой груди. Катя не кричала, только стонала и плакала. Толя довольно посмотрел на симметричные надрезы на грудях девочки, работа мастера. Его руки извлекли кондитерский шприц, предназначенный для украшения тортов кремом и взбитыми сливками. Сейчас этот шприц собирались использовать несколько в других целях. Ассистент услужливо поднес стеклянную баночку, наполненную маленькими красными, извивающимися червями. Толя зачерпнул немного червей, и заправил ими шприц. Все это он сделал медленно и демонстративно, для того чтобы Катя полностью осознала, какую ужасную вещь с ней хотят сотворить. Ведь эмоции этой девочки главное в фильме. Камера бесстрастно фиксировала обезображенное ужасом лицо Кати, копошащихся червей в кондитерском шприце.Толя раздвинул руками края надреза и ввел в рану кончик шприца. Живая биомасса была впрыснута в девичий организм. Анатолий снова наполнил червями шприц и ввел еще одну порцию в ту же самую грудь. Порции были совсем маленькими, чтобы черви не умерли в шприце и попали живыми в пункт назначения. Когда Толя поднес первый шприц, к груди, Катя заорала так истошно, что через несколько секунд ее отчаянный крик превратился во всхлипывающий вскрик.Внутри ее тела извивался живой клубок червей. Этот отвратительный комок примитивных существ, подчиняясь законам, которые открыл Чарльз Дарвин, жил своей собственной жизнью внутри организма девочки. Катино сознание отказывалась воспринимать, что под кожей шевелятся черви. Разве такое возможно, что под кожей, внутри тебя черви, настоящие живые черви. Мышцы лица судорожно сокращались, с губ слетало бессмысленное лепетание: "Мама, мамочка".По сценарию основным гвоздем фильма должно стать эффектное сочетание крупных планов искаженного Катиного лица и окровавленной плоти, из которой лезут черви, вздутой клубками червей кожи. Эти маленькие твари купались в крови, извивались, проникая своими гибкими телами в мясо, в жировую прослойку, в мускулы. Изуродованная, вздувшаяся грудь выглядела просто отвратительно. Получив полное удовлетворение от проделанной работы, Толя приступил к следующему этапу. Ассистент поднес снаффмэйкеру банку с медицинскими пиявками. Толя ловко выловил пиявку и положил Кате на лоб. Голова девочки была плотно зафиксирована, так что она не могла скинуть кровососущего паразита. Все, что она могла сделать, это захлебываться собственным криком, чувствуя, как в лицо впиваются новые пиявки.Утыкав лицо девочки бладсакерами, Толя снова взялся за скальпель. Он рассек кожу на лобке, и на теле девочки появилось новое отвратительное вздутие, наполненное червями. Катя больше не кричала, ее взгляд застыл в одной точке; из горла через одинаковые промежутки времени вылетал короткий всхлип, вроде тех, что люди издают, перед тем как расплакаться. Она не потеряла сознание, просто сознательная деятельность погрузилась куда-то глубоко, оставив на поверхности внешние признаки. Другими словами, она была в духовной коме. Съемки продолжались. Ассистенты сделали три надреза с каждого бока и ввели туда червей. 15 минут спустя, Толя делает длинный и глубокий надрез на животе, раздвигает края раны и опрокидывает в окровавленные внутренности пару литровых банок червей. Все эти манипуляции он производит спокойно и размеренно, словно перед ним кукла, а не живая 16-летняя девочка. В рану на животе сыпятся тараканы, большие дождевые черви. Стальная пластина вся забрызгана кровью. Ключевой момент фильма мучительная и непродолжительная агония.Толя раздвигает края надреза на животе, оператор подносит камеру ближе, чтобы снять крупным планом Катины внутренности вперемешку с клубками червей. Изуродованное Катино тело лежало на залитой кровью металлической пластине, люминесцентные лампы заливали холодным белым светом обезображенное болью и ужасом лицо девочки, облепленное еще живыми пиявками, торчащие из разреза кишки и органы вперемешку с червями и тараканами. Скользкие и блестящие, здоровые кишки, покрытые кровавой слизью органы, вздувшиеся груди темно-бурого цвета все это когда-то называлось Катей. Камера снимала с разных позиций тело несчастной девочки, нужно было выжать максимум из этой сцены, от которой даже бывалый мясник наверняка потерял бы сознание. Толя, довольный хорошо выполненной работой, смывал с рук кровь, весело насвистывая попсовую песенку. Все просто замечательно, девочка хорошо сыграла свою роль, клиенты будут довольны. Капельки крови падали и исчезали в прозрачной воде.

Вск 14 Апр 2013 02:08:09
>>46427188
в, имеющих обыкновение перемещаться толпой и дружно падать с обрывов) доверчивая и легко манипулируемая часть населения, которая по мнению британских учёных является доминирующей, при этом каждый хомячок убеждён, что уж он-то поумнее остальных. Участвуют во всех флешмобах и [пиарахk, подписывают онлайн-петиции, прыгают в комментах всех топовых постов, единодушно выражают своё сраное мнение по поводу различных событий, показушно рвут и мечут, и столь же непоказушно исходят на говно. Отличаются самой омерзительной предсказуемостью.

Особенно любят отмечаться в постах, посвящённых каким-либо трагическим событиям, оставляя, как правило, комментарии типа [скорбимk, [жалкоk, [нет словk, [куда катится мир?k, [как страшно стало жить!k, [k и прочую банальщину. Большую часть хомячков составляет офисный планктон с активной гражданской позицией, которая активная, только пока ему нечем заняться на рабочем месте. Поэтому многие считают хомячков синонимом офисного быдла.

Одной из характерных особенностей хомячков является установка на собственную уникальность и отличие от окружающих и перманентный butthurt от подсознательного понимания своей быдлячности. Что сильно облегчает, ибо они легко ведутся на тренинги личностного роста, Дианетику, Трансерфинг и прочие, требующие исключительного интеллекта и тонкой душевной организации индивидуума, аналогичные способы выкачивания лулзов или тупо денег из трудящихся масс.
Содержание
[убрать]

1 Поведение в сети
2 Схема работы с населением
3 Это интересно
4 Хомячки и политика
5 Общество потребления
6 Настоящие лемминги
7 Ода Хомячку
8 Ссылки
9 См. также

Поведение в сети
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
Homyak.jpg
[

Сжав отчаянно кулачки, до предела, до посинения, По земле идут хомячки в неизвестном нам направлении. Хомячки идут не спеша, но уверенно, гордо, твёрдо, Пусть кого-то, быть может, смешат их бесстрашные лица (и морды). Ночью прячутся в камышах, днем выходят в широко поле Хомячкам удалось сбежать из казенной клетки на волю. Пусть слепит глаза, режет слух этот мир невозможно новый В них бушует и крепнет дух, боевой такой, хомячковый. Им диктует: [Смелей держись!k сила воли и вера в силы. Хомячки надкусили жизнь, и она их ошеломила. Хомячков нещадно несёт в круговерть прямого эфира Им бы только идти и всё! Хоть бы по миру, но по миру! Разорвав былое в клочки, неизведанной новью бредя, По земле идут хомячки, веря в то, что они медведя!
k
Y Катя Волкова, 2007
Magnify-clip.png SaveFrom.net
Лемминг прирожденный дебил

Хомячки легко ведутся даже на самые тупые провокации, при умелом использовании могут принести массу лулзов, при особо умелом использовании могут быть натравлены всей толпой на какой-нибудь интернет сайт, а то даже и на какое-нибудь здание правительства IRL.

Обычно группа хомячков имеет какого-либо лидера, которым в 95% случаев является какой-нибудь Главный, Хозяин, Кормилец и Поилец, Вождь, Первый и прочие, типа тысячников, разнообразных экслеров, стиллавиных, навальных, чудиновых, фрицморгенов и других говноблоггеров, неизмеримо повышающих своё ЧСВ при виде столь многочисленного стада вокруг.

Особенно активны хомячки на новостных ресурсах, там, где возможны комментарии.

Что характерно, группы хомячков сами образуются вокруг некоторых тысячников, даже если самому тысячнику они нахуй не упёрлись. С недавнего времени поведение онлайн-хомячков стало предметом научного интереса.

Многие хомячки склонны называть (особенно в пылу сетевых дискуссий) не нравящихся им людей хомячками.
Схема работы с населением

Вск 14 Апр 2013 02:08:27
>>46427104
в, имеющих обыкновение перемещаться толпой и дружно падать с обрывов) доверчивая и легко манипулируемая часть населения, которая по мнению британских учёных является доминирующей, при этом каждый хомячок убеждён, что уж он-то поумнее остальных. Участвуют во всех флешмобах и [пиарахk, подписывают онлайн-петиции, прыгают в комментах всех топовых постов, единодушно выражают своё сраное мнение по поводу различных событий, показушно рвут и мечут, и столь же непоказушно исходят на говно. Отличаются самой омерзительной предсказуемостью.

Особенно любят отмечаться в постах, посвящённых каким-либо трагическим событиям, оставляя, как правило, комментарии типа [скорбимk, [жалкоk, [нет словk, [куда катится мир?k, [как страшно стало жить!k, [k и прочую банальщину. Большую часть хомячков составляет офисный планктон с активной гражданской позицией, которая активная, только пока ему нечем заняться на рабочем месте. Поэтому многие считают хомячков синонимом офисного быдла.

Одной из характерных особенностей хомячков является установка на собственную уникальность и отличие от окружающих и перманентный butthurt от подсознательного понимания своей быдлячности. Что сильно облегчает, ибо они легко ведутся на тренинги личностного роста, Дианетику, Трансерфинг и прочие, требующие исключительного интеллекта и тонкой душевной организации индивидуума, аналогичные способы выкачивания лулзов или тупо денег из трудящихся масс.
Содержание
[убрать]

1 Поведение в сети
2 Схема работы с населением
3 Это интересно
4 Хомячки и политика
5 Общество потребления
6 Настоящие лемминги
7 Ода Хомячку
8 Ссылки
9 См. также

Поведение в сети
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
Homyak.jpg
[

Сжав отчаянно кулачки, до предела, до посинения, По земле идут хомячки в неизвестном нам направлении. Хомячки идут не спеша, но уверенно, гордо, твёрдо, Пусть кого-то, быть может, смешат их бесстрашные лица (и морды). Ночью прячутся в камышах, днем выходят в широко поле Хомячкам удалось сбежать из казенной клетки на волю. Пусть слепит глаза, режет слух этот мир невозможно новый В них бушует и крепнет дух, боевой такой, хомячковый. Им диктует: [Смелей держись!k сила воли и вера в силы. Хомячки надкусили жизнь, и она их ошеломила. Хомячков нещадно несёт в круговерть прямого эфира Им бы только идти и всё! Хоть бы по миру, но по миру! Разорвав былое в клочки, неизведанной новью бредя, По земле идут хомячки, веря в то, что они медведя!
k
Y Катя Волкова, 2007
Magnify-clip.png SaveFrom.net
Лемминг прирожденный дебил

Хомячки легко ведутся даже на самые тупые провокации, при умелом использовании могут принести массу лулзов, при особо умелом использовании могут быть натравлены всей толпой на какой-нибудь интернет сайт, а то даже и на какое-нибудь здание правительства IRL.

Обычно группа хомячков имеет какого-либо лидера, которым в 95% случаев является какой-нибудь Главный, Хозяин, Кормилец и Поилец, Вождь, Первый и прочие, типа тысячников, разнообразных экслеров, стиллавиных, навальных, чудиновых, фрицморгенов и других говноблоггеров, неизмеримо повышающих своё ЧСВ при виде столь многочисленного стада вокруг.

Особенно активны хомячки на новостных ресурсах, там, где возможны комментарии.

Что характерно, группы хомячков сами образуются вокруг некоторых тысячников, даже если самому тысячнику они нахуй не упёрлись. С недавнего времени поведение онлайн-хомячков стало предметом научного интереса.

Многие хомячки склонны называть (особенно в пылу сетевых дискуссий) не нравящихся им людей хомячками.
Схема работы с населением

Вск 14 Апр 2013 02:08:42
>>46427104
[

Сжав отчаянно кулачки, до предела, до посинения, По земле идут хомячки в неизвестном нам направлении. Хомячки идут не спеша, но уверенно, гордо, твёрдо, Пусть кого-то, быть может, смешат их бесстрашные лица (и морды). Ночью прячутся в камышах, днем выходят в широко поле Хомячкам удалось сбежать из казенной клетки на волю. Пусть слепит глаза, режет слух этот мир невозможно новый В них бушует и крепнет дух, боевой такой, хомячковый. Им диктует: [Смелей держись!k сила воли и вера в силы. Хомячки надкусили жизнь, и она их ошеломила. Хомячков нещадно несёт в круговерть прямого эфира Им бы только идти и всё! Хоть бы по миру, но по миру! Разорвав былое в клочки, неизведанной новью бредя, По земле идут хомячки, веря в то, что они медведя!
k
Y Катя Волкова, 2007
Magnify-clip.png SaveFrom.net
Лемминг прирожденный дебил

Хомячки легко ведутся даже на самые тупые провокации, при умелом использовании могут принести массу лулзов, при особо умелом использовании могут быть натравлены всей толпой на какой-нибудь интернет сайт, а то даже и на какое-нибудь здание правительства IRL.

Обычно группа хомячков имеет какого-либо лидера, которым в 95% случаев является какой-нибудь Главный, Хозяин, Кормилец и Поилец, Вождь, Первый и прочие, типа тысячников, разнообразных экслеров, стиллавиных, навальных, чудиновых, фрицморгенов и других говноблоггеров, неизмеримо повышающих своё ЧСВ при виде столь многочисленного стада вокруг.

Особенно активны хомячки на новостных ресурсах, там, где возможны комментарии.

Что характерно, группы хомячков сами образуются вокруг некоторых тысячников, даже если самому тысячнику они нахуй не упёрлись. С недавнего времени поведение онлайн-хомячков стало предметом научного интереса.

Многие хомячки склонны называть (особенно в пылу сетевых дискуссий) не нравящихся им людей хомячками.
Схема работы с населением
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
Использование негодующих хомячков в народном хозяйстве

Пишется провокационный пост.
Пост выводится в любой топ с помощью друзей или виртуалов.
Набигают первые хомячки, которые начинают пиарить пост уже самостоятельно.
Образуется цепная реакция, привлекающая всё больше хомячков.
Процесс появления всё новых и новых лулзов становится стихийным и необратимым.

Это интересно
И даже у Санты они есть!
Хомячок-поцреот

Если тысячник велит, хомячки могут пойти в ваш журнальчик и насрать несколько страниц.
Хорошо мотивированные хомячки могут устроить флешмоб ИРЛ, но это редко.
Разгневанные чьими-нибудь бесчинствами хомячки генерируют сотни НЕНАВИСТИ.
Хомячки легко подхватывают и распространяют медиавирусы. Превед и вротмненоги тому пример.
Сами хомячки никаких мемов не производят, а только форсят чужие, как правило с

Вск 14 Апр 2013 02:08:53
>>46427114
дискуссий) не нравящихся им людей хомячками.
Схема работы с населением
Использование негодующих хомячков в народном хозяйстве

Пишется провокационный пост.
Пост выводится в любой топ с помощью друзей или виртуалов.
Набигают первые хомячки, которые начинают пиарить пост уже самостоятельно.
Образуется цепная реакция, привлекающая всё больше хомячков.
Процесс появления всё новых и новых лулзов становится стихийным и необратимым.

Это интересно
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
И даже у Санты они есть!
Хомячок-поцреот

Если тысячник велит, хомячки могут пойти в ваш журнальчик и насрать несколько страниц.
Хорошо мотивированные хомячки могут устроить флешмоб ИРЛ, но это редко.
Разгневанные чьими-нибудь бесчинствами хомячки генерируют сотни НЕНАВИСТИ.
Хомячки легко подхватывают и распространяют медиавирусы. Превед и вротмненоги тому пример.
Сами хомячки никаких мемов не производят, а только форсят чужие, как правило с опозданием на год.
Абсолютно не способны на критическое мышление и слепо верят во всё, что первым попало им в голову и готовы до победного конца защищать свою священную корову от критики любой степени аргументации, парируя спердобеями и переходом на личности, зато моментально [прозреваютk, если опровержение и срыв покровов происходит на зомбоящике или исходит из иного авторитетного источника. Всякие Цайтгайсты и Великие Тайны Воды тому пример. Лучи новоприобретённого познания они несут со страшной силой в народ, аки пророки, ощущая себя единственными просветленными, а всех, кто ещё цепляется за то, во что светочи без года неделю ещё верили сами тупым стадом.
Критическое мышление отсутствует в первую очередь по отношению к своим же действиям: доказать хомячку, что его бложик, хомяк (лол), канальчик на тытрубе свёрстаны как говно, невозможно; передать, сколь невыносимы плоды их писанины (прозы&amp;поэзии, фанфиков, статей на публицистических и обозревательных ресурсах, типа этого) им нельзя; убедить перестать заливать свой уг-креатив на суд общественности можно даже не пытаться, более того, как и положено стадным жывотным, хомячки-соратники встанут на защиту собрата, какое бы дерьмо тот ни рожал. Если эстетическое восприятие не развилось и не было заложено в генах, то никакой фильтрации потока созидательной деятельности хомяка ожидать и не следует. Каждый высер хомячка Творение^, иниипёт.
Почти все хомячки обладают обширными познаниями в любой области знания и имеют свойства критиковать все подряд (что собственно и позволяет им активно дополнять большинство здешних статей). Они всегда знают квантовую физику, биологию, чебуреки с говном лучше вашего и стремятся показать свой недюжинный интеллект всем и вся, как бы намекая на то, что они очень умные и воспитанные. Кстати, эти-то свойства хомячков в основном и используют другие умные люди для извлечения лулзов.
Когда-то существовала довольно винрарная игра Lemmings про тупо прущих вперёд человечков. Ныне процветает её многопользовательский ремейк Transformice. Еще есть Pingus вариант той же игры для любителей пингвинов.

Хомячки и политика
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
Magnify-clip.png SaveFrom.net
Хомячки как они есть

Хомячок идеальный гражданин: доверчивый авторитетам, психологический ребёнок. Он хорошо управляем, думает так, как удобно начальству, элите, ярым крикунам, прикрывающимся высокими идеями (которые сами, как правило, эгоцентричные властолюбивые эксплуататоры, не следующие нормам, пропагандируемым среди слабоумных), и с энтузиазмом делает всё, что прикажут. Хомячок не склонен прислушиваться к своей совести и поступать по ней, не склонен сомневаться в верности мнений авторитетов и уверен, что поступает верно. Хомячок вообще не склонен сомневаться, предпочитая считать своими заимствованные извне убеждения, игнорируя их нелогичность и противоречие фактам. Степень поражения мозга хомячкизмом прямо пропорциональна степени, в какой человек склонен ставить неких других людей выше себя как личность в целом, что компенсаторно сопровождается стремлением воспринимать кого-то ниже себя. Зная о феномене компенсации и желая его направить в выгодное русло, жаждущие власти всегда стремятся подсунуть какого-нибудь врага: грешников, Империю Зла, неверных гоев, плохое правительство, хорошее правительство, мировой терроризм и так далее.

Осознавая это, жаждущие власти, как обычно, обвиняют друг друга в неверности народу и стране, пытаясь создать себе образ неких спасителей мира, несущих манну небесную. Хомячки радостно принимают задание своих духовных наставников и яростно кидаются друг на друга с обвинениями то в хомячкизме, то в лжи, то в глупости и т. д.

Хомячки не в состоянии осознать то, что их [спасителиk просто жаждут крес

Вск 14 Апр 2013 02:09:07
>>46427104
то, во что светочи без года неделю ещё верили сами тупым стадом.
Критическое мышление отсутствует в первую очередь по отношению к своим же действиям: доказать хомячку, что его бложик, хомяк (лол), канальчик на тытрубе свёрстаны как говно, невозможно; передать, сколь невыносимы плоды их писанины (прозы&amp;поэзии, фанфиков, статей на публицистических и обозревательных ресурсах, типа этого) им нельзя; убедить перестать заливать свой уг-креатив на суд общественности можно даже не пытаться, более того, как и положено стадным жывотным, хомячки-соратники встанут на защиту собрата, какое бы дерьмо тот ни рожал. Если эстетическое восприятие не развилось и не было заложено в генах, то никакой фильтрации потока созидательной деятельности хомяка ожидать и не следует. Каждый высер хомячка Творение^, иниипёт.
Почти все хомячки обладают обширными познаниями в любой области знания и имеют свойства критиковать все подряд (что собственно и позволяет им активно дополнять большинство здешних статей). Они всегда знают квантовую физику, биологию, чебуреки с говном лучше вашего и стремятся показать свой недюжинный интеллект всем и вся, как бы намекая на то, что они очень умные и воспитанные. Кстати, эти-то свойства хомячков в основном и используют другие умные люди для извлечения лулзов.
Когда-то существовала довольно винрарная игра Lemmings про тупо прущих вперёд человечков. Ныне процветает её многопользовательский ремейк Transformice. Еще есть Pingus вариант той же игры для любителей пингвинов.

Хомячки и политика
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
Magnify-clip.png SaveFrom.net
Хомячки как они есть

Хомячок идеальный гражданин: доверчивый авторитетам, психологический ребёнок. Он хорошо управляем, думает так, как удобно начальству, элите, ярым крикунам, прикрывающимся высокими идеями (которые сами, как правило, эгоцентричные властолюбивые эксплуататоры, не следующие нормам, пропагандируемым среди слабоумных), и с энтузиазмом делает всё, что прикажут. Хомячок не склонен прислушиваться к своей совести и поступать по ней, не склонен сомневаться в верности мнений авторитетов и уверен, что поступает верно. Хомячок вообще не склонен сомневаться, предпочитая считать своими заимствованные извне убеждения, игнорируя их нелогичность и противоречие фактам. Степень поражения мозга хомячкизмом прямо пропорциональна степени, в какой человек склонен ставить неких других людей выше себя как личность в целом, что компенсаторно сопровождается стремлением воспринимать кого-то ниже себя. Зная о феномене компенсации и желая его направить в выгодное русло, жаждущие власти всегда стремятся подсунуть какого-нибудь врага: грешников, Империю Зла, неверных гоев, плохое правительство, хорошее правительство, мировой терроризм и так далее.

Осознавая это, жаждущие власти, как обычно, обвиняют друг друга в неверности народу и стране, пытаясь создать себе образ неких спасителей мира, несущих манну небесную. Хомячки радостно принимают задание своих духовных наставников и яростно кидаются друг на друга с обвинениями то в хомячкизме, то в лжи, то в глупости и т. д.

Хомячки не в состоянии осознать то, что их [спасителиk просто жаждут кресел во власти. И были бы важен этим псевдо-спасителям народ и его проблемы они бы запоминались не криками, являющимися откровенной демагогией и популизмом, а большим количеством реальных поступков и помощи нуждающимся гражданам своей страны (пенсионерам, инвалидам, нищебродам etc).
Общество потребления
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
Хомячки, объединённые любовью к яблопродукции

Примерно с середины двадцатого века страны Европы и США начали входить в постиндустриальную стадию, когда основные материальные потребности населения, необходимые для комфортного выживания, удовлетворены полностью. Но людьми надо по-прежнему управлять и куда-то направлять их творческий зуд, так появилась развитая индустрия рекламы, убеждающая людей покупать то, что им не нужно, и соответственно продолжать с неутихающей интенсивностью играть в зарабатывание денег. В этом аспекте получило распространение наименование хомячками наивных потребителей, ведущихся на разного рода рекламные трюки и демагогию. Порой хомячковый ФГМ доходит до абсурда, когда на тело наносятся татуировки логотипов фирм (Harley-Davidson), создаются клубы для общения (Apple) [1] SaveFrom.net или придумывают мессианские мифы об исключительности некой торговой марки. Как правило, хомячки покупают худший товар за бо±льшие деньги только потому, что он некой марки, или его рекламировала красивая тётя.

Хомячки являются объектом любой массовой профорсенной быдлопродукции, типа айфона, форд фокуса, широкоформатных мониторов и тому подобных [уникальныхk предложений.
Настоящие лемминги
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
[

Настоящий хомяк в жизни должен сделать 3 вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!
k
Интернеты

По сути примерно то же ([Вот ты, хомяк, живешь в тёплой квартире, в удобной клетке, сыт и доволен, а я, крыса, дохну в сраном подвале, а почему, чем мы, два грызуна, отличаемся? Ну, должно быть, у тебя промоушен не тотk), только без Главного. Отчего сиры, убоги, вечно недокормлены и стремятся в неопределенное Светлое Будущее, обычно кончающееся красивым полетом с обрыва в океан.

В природе лемминги, как правило, ведут одиночный образ жизни. Для некоторых видов леммингов зимой характерна скученность в гнездах; в бесснежный период у самок с выводками часто выражена территориальность, а самцы беспорядочно передвигаются в поисках пищи. Самка приносит в год до шести пометов в среднем по пять-шесть детенышей; при обилии кормов лемминги размножаются даже под снегом. Молодые самки могут принести свой первый приплод в возрасте всего двух-трёх месяцев; самцы половой зрелости достигают на шестой-восьмой неделе.

Продолжительность жизни один-два года, но вот интересный факт: именно через один-два года своей жизни они массово решают стать героями. Британские учёные, вырaстив лемминга в лаборатории и не дав ему убить себя, внезапно обнаружили что, оказывается, лемминги могут жить до четырёх лет.

Вск 14 Апр 2013 02:09:21
>>46427104
идумывают мессианские мифы об исключительности некой торговой марки. Как правило, хомячки покупают худший товар за бо±льшие деньги только потому, что он некой марки, или его рекламировала красивая тётя.

Хомячки являются объектом любой массовой профорсенной быдлопродукции, типа айфона, форд фокуса, широкоформатных мониторов и тому подобных [уникальныхk предложений.
Настоящие лемминги
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
[

Настоящий хомяк в жизни должен сделать 3 вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!
k
Интернеты

По сути примерно то же ([Вот ты, хомяк, живешь в тёплой квартире, в удобной клетке, сыт и доволен, а я, крыса, дохну в сраном подвале, а почему, чем мы, два грызуна, отличаемся? Ну, должно быть, у тебя промоушен не тотk), только без Главного. Отчего сиры, убоги, вечно недокормлены и стремятся в неопределенное Светлое Будущее, обычно кончающееся красивым полетом с обрыва в океан.

В природе лемминги, как правило, ведут одиночный образ жизни. Для некоторых видов леммингов зимой характерна скученность в гнездах; в бесснежный период у самок с выводками часто выражена территориальность, а самцы беспорядочно передвигаются в поисках пищи. Самка приносит в год до шести пометов в среднем по пять-шесть детенышей; при обилии кормов лемминги размножаются даже под снегом. Молодые самки могут принести свой первый приплод в возрасте всего двух-трёх месяцев; самцы половой зрелости достигают на шестой-восьмой неделе.

Продолжительность жизни один-два года, но вот интересный факт: именно через один-два года своей жизни они массово решают стать героями. Британские учёные, вырaстив лемминга в лаборатории и не дав ему убить себя, внезапно обнаружили что, оказывается, лемминги могут жить до четырёх лет.

Так называемое [массовое самоубийствоk леммингов происходит, когда они на своем пути упираются в реку или море передние не успевают остановиться или свернуть, ибо задние напирают. Толпа, что с неё взять? У людей ровно то же самое. Часть леммингов тонет, хотя в целом они неплохо умеют плавать. Таким образом самоубийство это своего рода мистификация, ставшая популярной после выхода фильма [Белая пустошьk.

Лемминги являются основным блюдом в рационе песцов.
Ода Хомячку
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
С добрым утром!
Инструкция по изготовлению.

Да, действительно, модно стало ругать власть, рифмовать с гордым словом [украстьk. Хомячок или лемминг, брызжа слюною, хрипит: правда на его стороне, правда победит! Компьютера предостаточно и вот он встречайте Глас Правосудия. В отличии от Мартина Лютера бессмертный, всегда несогласный, и не идущий на уступки судия. Действительно, модно, Стало ругать власть, рифмовать с оскорблениями. Политика, как ни странно, Дело тонкое достаточно. Но у лемминга все это искупается самомнением.
Ссылки

Вск 14 Апр 2013 02:09:34
>>46427104
т интересный факт: именно через один-два года своей жизни они массово решают стать героями. Британские учёные, вырaстив лемминга в лаборатории и не дав ему убить себя, внезапно обнаружили что, оказывается, лемминги могут жить до четырёх лет.

Так называемое [массовое самоубийствоk леммингов происходит, когда они на своем пути упираются в реку или море передние не успевают остановиться или свернуть, ибо задние напирают. Толпа, что с неё взять? У людей ровно то же самое. Часть леммингов тонет, хотя в целом они неплохо умеют плавать. Таким образом самоубийство это своего рода мистификация, ставшая популярной после выхода фильма [Белая пустошьk.

Лемминги являются основным блюдом в рационе песцов.
Ода Хомячку
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
С добрым утром!
Инструкция по изготовлению.

Да, действительно, модно стало ругать власть, рифмовать с гордым словом [украстьk. Хомячок или лемминг, брызжа слюною, хрипит: правда на его стороне, правда победит! Компьютера предостаточно и вот он встречайте Глас Правосудия. В отличии от Мартина Лютера бессмертный, всегда несогласный, и не идущий на уступки судия. Действительно, модно, Стало ругать власть, рифмовать с оскорблениями. Политика, как ни странно, Дело тонкое достаточно. Но у лемминга все это искупается самомнением.
Ссылки
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка

Гостиница для хомячков
Откровения политика
Повесть о настоящем хомячке
Место хомячков в этом мире

См. также
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка

Zerg rush
Еда


EWJ welldone cows 2.jpg [показать]
[ + ]
Хомячки это такое быдло такой типаж.
Trollolo.png [показать]
[ + ]
Хомячки это вкусно, очень вкусно!
Человек.jpg [показать]
[ + ]
Хомячки друзья человека!
Категории: Типажи Еда Живность Отечественные мемы ЖЖ
Powered by MediaWiki
Creative Commons Атрибуция

Последнее изменение этой страницы: 21:21, 12 апреля 2013.
Содержимое доступно в соответствии с лицензией [Creative Commons Атрибуцияk.
Политика конфиденциальности
Описание Lurkmore
Отказ от ответственности
Рекламодателям


Вск 14 Апр 2013 02:10:21
>>46427104
Ебать красава, в очередной раз почувствовал себя говном, потому-что не могу толком ни одного дела норм до конца довести гитары тоже это касается ..

Вск 14 Апр 2013 02:10:29
>>46427412
е производителя, оттого эти напитки являются подлинной мечтой фаната ВД). Также существуют такие винрары как Гранатовый день и, на минуточку, День Энергетика и я гарантирую это. Несмотря на наличие столь большого количества [днейk, если покупается в редких случаях не один из трёх видов Виноградного дня, его всё равно называют Виноградным днём. Алсо на самом напитке мелким шрифтом написано, что оно ПИВО. Одна-две бутылки ВД дают по шарам крайне прилично, особенно учитывая, что этот замечательный напиток пьётся зачастую вместе с такими простыми пролетарскими напитками как водка, три топора, адскими порциями пива Охота крепкое и баклашками пива Очаково. Наверно именно благодаря этому ВД снискал себе славу в прямом смысле сногсшибательного напитка.

Ароматизатор ВД не переваривается организмом, поэтому на следующее утро ваша моча будет иметь приятный виноградный вкус запах.
Виски
ShortUrlВнутренняя ссылка

Вкусная штука, но на любителя. Незнакомые с данным напитком особи корчат рожи, называя виски самогоном, хотя самогоном являются все напитки крепче 20%, произведённые методом дистилляции, современная же водка производится методом ректификации. Употребляется джентльменами в светской беседе из цилиндрических и конических бокалов, наливающими в них напиток не более, чем [на два пальцаk. Виски производится из ячменного солода или ржаного и кукурузного ферментированного зерна его перегоняют из перебродившего солодового или зернового сусла, фактически из пива и браги. Выдерживается в дубовых бочках из-под хереса, а в последнее время и портвейна, некоторых других вин и даже коньяка. Делится на:

Скотч Scotch шотландский виски. Многие скотчи имеют копченый вкус и аромат из-за того, что солод перед заквашиванием сушат в дыму тлеющего торфа иногда с буковой стружкой или сушеными вересковыми ветками.

Aйриш Irish ирландский виски. В отличие от скотчей, айриши не бывают копчено-торфяными, за одним исключением, и имеют довольно мягкий, иногда [сливочныйk вкус.

Бурбон Bourbon американский виски, перегнанный из смешанного сусла, в котором по закону должно быть не менее 51% кукурузы. Выдерживается в новых дубовых бочках, обугленных изнутри. Отличается очень сильным ароматом и сладким пряным вкусом. Бочки из-под бурбона используются для выдержки некоторых шотландских виски.

Канадский виски в основном ржаной, близок к польской старке, но с менее ярким вкусом, напоминает сильно разбавленный очень чистой водкой бурбон. Стоит недешево, а на вкус ничего особенного.

Японский виски по рецептуре близок к шотландскому, но из-за особенностей климата Японии имеет сугубо свой вкус.

Также виски бывает смешанным (blended на основе односолодовых и зерновых виски), смешанным солодовым (vatted malt на основе солодовых виски разных винокурен) и односолодовым (single malt из солодовых спиртов только одной винокурни).

Самый массовый и недорогой виски смешанный. Самый дорогой, ставший объектом гламурного потреблядства, превзойдя в этом качестве даже коньяк односолодовый. Тем не менее, существуют и сверхдорогие смешанные и смешанные солодовые виски, а также недорогие односолодовые как правило, молодые. Общее правило чем старше виски, тем он дороже, нередко до полного безумия.

Вкус односолодовых виски зависит от местности, в которой их производили, особенностей сушки солода и перегонки. В Шотландии есть пять виски-регионов, чья продукция имеет свои вкусо-ароматические особенности Lowland, то есть Равнина; Highand, то есть Нагорье; Speyside, то есть область около реки Спей; Islands или Острова Внутренние Гебридские и Оркнейские, а также остров Арран; Islay остров Айла, знаменитый своими особо дымными и копчеными сортами. Шестой мини-регион полуостров Кэмпбеллтаун.
Водка
ShortUrlВнутренняя ссылка
[

Как известно, пиво и [лёгкоеk, то есть ординарное столовое полусухое и полусладкое вино, не говоря уже о креплёных винах, известных в народе как [бормотухаk, легче вызывают опьянение и действуют гораздо более разрушающе на организм, чем хорошо очищенные высокоградусные дорогие напитки типа коньяка и водки. По сравнению же с водкой, то есть с хорошей, зерновой, [московской особойk пиво и вино представляют собой настоящий яд. Вот почему их пропаганда фактически является пропагандой пьянства.
k
В.В.Похлебкин, [История водкиk
[

В нашей водке используется природная, мягкая вода, что наряду со ржаным зерном придает ей особый, исключительный вкус. Если в других мировых крепких напитках используют дистилляцию, кипячение, то у нас чистую фильтрованную воду. Поэтому наша водка выгодно отличается от других напитков. Ну, например, французский фрамбуаз или итальянская граппа. И цена. Я уж не говорю о ромах от лучшего кубинского до худшего с Гаити. М-да куда все подевались?..
k
[Особенности национальной рыбалкиk
Водка. Простая русская водка.
Водка исцеляет.

Водка (она же Беленькая, Водочка, Водовка, Водяра, Вотка, Водчонка, Водло, Рыгаловка, Хрюкаловка, Косорыловка, Чемергес, Vodka) альфа и омега русского алкоголизма, ярчайший символ этой страны, наряду с матрешками, черной икрой, балалайкой, медведями и автоматом Калашникова. Произнося слово [бухатьk мы в 99% случаев подразумеваем [пить водку ртомk. Иными словами, в России алкоголик = водочник.

Водка крепкий алкогольный напиток, состоящий из воды, профильтрованного через активированный уголь этилового спирта и примесей, иногда с небольшими, обычно ягодными или фруктовыми, добавками, а также специями (например, со жгучим перцем перцовка). Помимо поглощения разных вредных веществ, уголь ещё и образует новые вещества эфиры и альдегиды. Именно они придают водке вкус водки, а не спирта. Уголь используется кокосовый, или берёзовый, активированный.

Содержание спирта в водке согласно действующему ГОСТ составляет по объёму от 40% об. до 56% об. В странах с прогрессивной акцизной шкалой практически все водки имеют крепость 37,5% об., а 40% об и выше стоят ощутимо дороже. Получают этиловый спирт для водки по старой доброй традиции сбраживанием пшеницы для спирта [Люксk, и сбраживанием картофеля или зерна для спирта [Экстраk.

Пьётся водка из стандартных рюмок, емкостью не более пятидесяти миллилитров, хотя знаменитые [наркомовские 100 граммk с соответствующей тарой никто не отменял.

В России водка появилась в конце XIV века. В 1386 году генуэзское посольство привезло в Москву первую водку ([aqua vitaek [живая водаk) и представили её князю Дмитрию Донскому. Алхимики Прованса приспособили изобретённый арабами перегонный куб для

Вск 14 Апр 2013 02:10:41
>>46427412
их производили, особенностей сушки солода и перегонки. В Шотландии есть пять виски-регионов, чья продукция имеет свои вкусо-ароматические особенности Lowland, то есть Равнина; Highand, то есть Нагорье; Speyside, то есть область около реки Спей; Islands или Острова Внутренние Гебридские и Оркнейские, а также остров Арран; Islay остров Айла, знаменитый своими особо дымными и копчеными сортами. Шестой мини-регион полуостров Кэмпбеллтаун.
Водка
ShortUrlВнутренняя ссылка
[

Как известно, пиво и [лёгкоеk, то есть ординарное столовое полусухое и полусладкое вино, не говоря уже о креплёных винах, известных в народе как [бормотухаk, легче вызывают опьянение и действуют гораздо более разрушающе на организм, чем хорошо очищенные высокоградусные дорогие напитки типа коньяка и водки. По сравнению же с водкой, то есть с хорошей, зерновой, [московской особойk пиво и вино представляют собой настоящий яд. Вот почему их пропаганда фактически является пропагандой пьянства.
k
В.В.Похлебкин, [История водкиk
[

В нашей водке используется природная, мягкая вода, что наряду со ржаным зерном придает ей особый, исключительный вкус. Если в других мировых крепких напитках используют дистилляцию, кипячение, то у нас чистую фильтрованную воду. Поэтому наша водка выгодно отличается от других напитков. Ну, например, французский фрамбуаз или итальянская граппа. И цена. Я уж не говорю о ромах от лучшего кубинского до худшего с Гаити. М-да куда все подевались?..
k
[Особенности национальной рыбалкиk
Водка. Простая русская водка.
Водка исцеляет.

Водка (она же Беленькая, Водочка, Водовка, Водяра, Вотка, Водчонка, Водло, Рыгаловка, Хрюкаловка, Косорыловка, Чемергес, Vodka) альфа и омега русского алкоголизма, ярчайший символ этой страны, наряду с матрешками, черной икрой, балалайкой, медведями и автоматом Калашникова. Произнося слово [бухатьk мы в 99% случаев подразумеваем [пить водку ртомk. Иными словами, в России алкоголик = водочник.

Водка крепкий алкогольный напиток, состоящий из воды, профильтрованного через активированный уголь этилового спирта и примесей, иногда с небольшими, обычно ягодными или фруктовыми, добавками, а также специями (например, со жгучим перцем перцовка). Помимо поглощения разных вредных веществ, уголь ещё и образует новые вещества эфиры и альдегиды. Именно они придают водке вкус водки, а не спирта. Уголь используется кокосовый, или берёзовый, активированный.

Содержание спирта в водке согласно действующему ГОСТ составляет по объёму от 40% об. до 56% об. В странах с прогрессивной акцизной шкалой практически все водки имеют крепость 37,5% об., а 40% об и выше стоят ощутимо дороже. Получают этиловый спирт для водки по старой доброй традиции сбраживанием пшеницы для спирта [Люксk, и сбраживанием картофеля или зерна для спирта [Экстраk.

Пьётся водка из стандартных рюмок, емкостью не более пятидесяти миллилитров, хотя знаменитые [наркомовские 100 граммk с соответствующей тарой никто не отменял.

В России водка появилась в конце XIV века. В 1386 году генуэзское посольство привезло в Москву первую водку ([aqua vitaek [живая водаk) и представили её князю Дмитрию Донскому. Алхимики Прованса приспособили изобретённый арабами перегонный куб для превращения виноградного сусла в спирт. В Европе от [аквавитыk родились все современные крепкие напитки: бренди, коньяк, виски, шнапс и русская водка. Получаемая в результате перегонки перебродившего сусла летучая жидкость воспринималась как концентрат, [духk вина (по-латыни [spiritus vinik), откуда и происходит современное название этой субстанции во многих языках, в том числе в русском [спиртk.

В СССР и России водке всегда придавалось первоочередное значение. Так, во время ВОВ товарищ Сталин после снабжения бойцов патронами, теплыми подштанниками и танчиками, немедленно озаботился вопросом водки (наркомовские сто грамм сугрев, снятие стресса, дезинфекция и т. п.):

Постановление ГКО 562 22 августа 1941 г. О введении водки на снабжение в действующей Красной Армии Установить, начиная с 1 сентября 1941 г. выдачу водки 40 градусов в количестве 100г. в день на человека (красноармейца) и начальствующему составу войск передовой линии действующей армии. Председатель ГКО И.Сталин

В 1977 году Польша заявила свои права на изобретение водки и, следовательно, на эксклюзивное использование этого термина для своей водочной продукции. Вильяму Похлёбкину, к которому обратились за консультацией, удалось доказать, что в Польше водка появилась даже раньше, чем утверждалось, однако в России ещё на 100 лет раньше, чем в Польше. В итоге, международный арбитраж отклонил претензии Польши. Чтобы доказать полякам, что они пидарасы неправы и нехуй замахиваться на святое, этот В. В. Похлёбкин (без сомнения, гений) написал научный трактат [История водкиk, с которым просто-таки обязан ознакомиться каждый уважающий себя алконавт, несмотря на то, что википедики считают, что он дескать, устарел. Мы-то знаем В замечательной книге Похлебкина есть Приложение 5, которое звучит как поэма, и которое просто нельзя не процитировать.
История водки.Приложение 5: [показать]

Если после прочтения этой поэмы ваш рот не наполнился слюной и вам не захотелось немедленно выпить, вы недочеловек (или школьник, что впрочем, одно и то же)(или же сверхчеловек, впрочем, чего вы тут тогда забыли?). Иными словами, настоящее питие водки (а не примитивное бухание) требует наличия совершенно определенных блюд и закусок. Об этом можно прочитать и у классиков:


На разрисованных райскими цветами тарелках с чёрной широкой каймой лежала тонкими ломтиками нарезанная сёмга, маринованные угри. На тяжёлой доске кусок сыра со слезой, и в серебряной кадушке, обложенной снегом, икра. Меж тарелками несколько тоненьких рюмочек и три хрустальных графинчика с разноцветными водками. Все эти предметы помещались на маленьком мраморном столике, уютно присоединившемся к громадному резного дуба буфету, изрыгающему пучки стеклянного и серебряного света. Посреди комнаты тяжёлый, как гробница, стол, накрытый белой скатертью, а на ней два прибора, салфетки, свёрнутые в виде папских тиар, и три тёмных бутылки. Зина внесла серебряное крытое блюдо, в котором что-то ворчало. Запах от блюда шёл такой, что рот пса немедленно наполнился жидкой слюной. [Сады Семирамидыk! подумал он и застучал по паркету хвостом, как палкой.
Сюда их, хищно скомандовал Филипп Филиппович. Доктор Борменталь, умоляю вас, оставьте икру в покое. И если хотите послушаться доброго совета: налейте не английской, а обыкновенной русской водки.
Красавец тяпнутый он был уже без халата в приличном чёрном костюме передёрнул широкими плечами, вежливо ухмыльнулся и налил прозрачной.
Ново-благословенная? осведомился он.
Бог с вами, голубчик, отозвался хозяин. Это спирт. Дарья Петровна сама отлично готовит водку.
Не скажите, Филипп Филиппович, все утверждают, что очень приличная 30 градусов.
А водка должна быть в 40 градусов, а не в 30, это, во-первых, а во-вторых, бог их знает, чего они туда плеснули. Вы можете сказать что им придёт в голову?
Всё, что угодно, уверенно молвил тяпнутый.
И я того же мнения, добавил Филипп Филиппович и вышвырнул одним комком содержимое рюмки себе в горло, Мм Доктор Борменталь, умоляю вас, мгновенно эту штучку, и если вы скажете, что это Я ваш кровный враг на всю жизнь. [От Севильи до Гренадыk.
Сам он с этими словами подцепил на лапчатую серебряную вилку что-то похожее на маленький тёмный хлебик. Укушенный последовал его примеру.
Глаза Филиппа Филипповича засветились.
Это плохо? жуя спрашивал Филипп Филиппович. Плохо? Вы ответьте, уважаемый доктор.
Это бесподобно, искренно ответил тяпнутый.
Ещё бы Заметьте, Иван Арнольдович, холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими. А из горячих московских закусок это первая.

Вск 14 Апр 2013 02:10:53
>>46427412
количестве 100г. в день на человека (красноармейца) и начальствующему составу войск передовой линии действующей армии. Председатель ГКО И.Сталин

В 1977 году Польша заявила свои права на изобретение водки и, следовательно, на эксклюзивное использование этого термина для своей водочной продукции. Вильяму Похлёбкину, к которому обратились за консультацией, удалось доказать, что в Польше водка появилась даже раньше, чем утверждалось, однако в России ещё на 100 лет раньше, чем в Польше. В итоге, международный арбитраж отклонил претензии Польши. Чтобы доказать полякам, что они пидарасы неправы и нехуй замахиваться на святое, этот В. В. Похлёбкин (без сомнения, гений) написал научный трактат [История водкиk, с которым просто-таки обязан ознакомиться каждый уважающий себя алконавт, несмотря на то, что википедики считают, что он дескать, устарел. Мы-то знаем В замечательной книге Похлебкина есть Приложение 5, которое звучит как поэма, и которое просто нельзя не процитировать.
История водки.Приложение 5: [показать]

Если после прочтения этой поэмы ваш рот не наполнился слюной и вам не захотелось немедленно выпить, вы недочеловек (или школьник, что впрочем, одно и то же)(или же сверхчеловек, впрочем, чего вы тут тогда забыли?). Иными словами, настоящее питие водки (а не примитивное бухание) требует наличия совершенно определенных блюд и закусок. Об этом можно прочитать и у классиков:


На разрисованных райскими цветами тарелках с чёрной широкой каймой лежала тонкими ломтиками нарезанная сёмга, маринованные угри. На тяжёлой доске кусок сыра со слезой, и в серебряной кадушке, обложенной снегом, икра. Меж тарелками несколько тоненьких рюмочек и три хрустальных графинчика с разноцветными водками. Все эти предметы помещались на маленьком мраморном столике, уютно присоединившемся к громадному резного дуба буфету, изрыгающему пучки стеклянного и серебряного света. Посреди комнаты тяжёлый, как гробница, стол, накрытый белой скатертью, а на ней два прибора, салфетки, свёрнутые в виде папских тиар, и три тёмных бутылки. Зина внесла серебряное крытое блюдо, в котором что-то ворчало. Запах от блюда шёл такой, что рот пса немедленно наполнился жидкой слюной. [Сады Семирамидыk! подумал он и застучал по паркету хвостом, как палкой.
Сюда их, хищно скомандовал Филипп Филиппович. Доктор Борменталь, умоляю вас, оставьте икру в покое. И если хотите послушаться доброго совета: налейте не английской, а обыкновенной русской водки.
Красавец тяпнутый он был уже без халата в приличном чёрном костюме передёрнул широкими плечами, вежливо ухмыльнулся и налил прозрачной.
Ново-благословенная? осведомился он.
Бог с вами, голубчик, отозвался хозяин. Это спирт. Дарья Петровна сама отлично готовит водку.
Не скажите, Филипп Филиппович, все утверждают, что очень приличная 30 градусов.
А водка должна быть в 40 градусов, а не в 30, это, во-первых, а во-вторых, бог их знает, чего они туда плеснули. Вы можете сказать что им придёт в голову?
Всё, что угодно, уверенно молвил тяпнутый.
И я того же мнения, добавил Филипп Филиппович и вышвырнул одним комком содержимое рюмки себе в горло, Мм Доктор Борменталь, умоляю вас, мгновенно эту штучку, и если вы скажете, что это Я ваш кровный враг на всю жизнь. [От Севильи до Гренадыk.
Сам он с этими словами подцепил на лапчатую серебряную вилку что-то похожее на маленький тёмный хлебик. Укушенный последовал его примеру.
Глаза Филиппа Филипповича засветились.
Это плохо? жуя спрашивал Филипп Филиппович. Плохо? Вы ответьте, уважаемый доктор.
Это бесподобно, искренно ответил тяпнутый.
Ещё бы Заметьте, Иван Арнольдович, холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими. А из горячих московских закусок это первая.
Собачье сердце. М.А.Булгаков

- Барин! ничего не хотите закусить? сказала в это время, подходя к нему, старуха.
- Ничего. Эх, брат, как покутили! Впрочем, давай рюмку водки; какая у тебя есть?
- Анисовая, отвечала старуха.
- Ну, давай анисовой, сказал Ноздрев.
- Давай уж и мне рюмку! сказал белокурый.
Мертвые души. Н. В. Гоголь
Magnify-clip.png SaveFrom.net
Ода водке

В настоящее время видов водки выпускается многие сотни наименований. Википедия сообщает о 93 видах водки, выпускаемой в России, не считая хохляцких и бульбашских марок, но есть мнение, что практически все эти водки являются хуетой, за несколькими редкими исключениями. Об этом нам говорят названия современных водок: [Кошернаяk, [Царскаяk (ага, [Царскаяk. Царская водка смесь концентрированных кислот азотной (1 объём) и соляной (3 объёма) и иногда серной . Алсо, бутылка именно [Царскойk водки стоит сейчас 70-80 руб, что кагбэ намикаэд. Но есть и дорогие варианты [Царскойk водки. Само название этих водок наводит на грустные мысли.

При советской власти водок выпускалось гораздо меньше сортов, а качество было гораздо выше. Ведущим производителем водки в этой стране был (хотя, собственно, почему [былk?) московский завод [Кристаллk.

Из советских водок можно отметить следующие:

[Столичнаяk ну, тут всё ясно. Это как матрёшка, как балалайка Была одним из очень немногих защищённых брендов советской внешней торговли. Водок с [русскимиk названиями в разных странах производилось множество, но, если какому-нибудь американину хотелось вкусить действительно советской водки, он знал: надо брать [Столичнуюk не ошибёшься. В 90-е годы завод [Кристаллk на некоторое время лишился прав на этот бренд, [Столичнуюk повыпускали в Черноголовке. Алсо идущую сейчас на экспорт [Столичнуюk может пить только абсолютно нетребовательный человек.
[Московская особаяk ещё один эпичный продукт, появился раньше [Столичнойk.
[Пшеничнаяk выделяется своей мягкостью, хотя не особенно популярна.
[Посольскаяk ещё более мягкая, чем [Пшеничнаяk, и несравненно более известная. В былые годы закупалась на правильные пьянки специально для дам.
[Золотое кольцоk неебически дорогая водка (чуть ли не за 15 рублей, примерно в 6 раз дороже [Пшеничнойk) в картонной коробке. Говорили, что идет только на экспорт.
[Русскаяk скажем так, массовая модель. Вкус и запах резкие и неприятные, несмотря на все попытки ароматизировать продукт корицей.
[Лимоннаяk (настойка).

Вск 14 Апр 2013 02:11:03
>>46427412
ем, давай рюмку водки; какая у тебя есть?
- Анисовая, отвечала старуха.
- Ну, давай анисовой, сказал Ноздрев.
- Давай уж и мне рюмку! сказал белокурый.
Мертвые души. Н. В. Гоголь
Magnify-clip.png SaveFrom.net
Ода водке

В настоящее время видов водки выпускается многие сотни наименований. Википедия сообщает о 93 видах водки, выпускаемой в России, не считая хохляцких и бульбашских марок, но есть мнение, что практически все эти водки являются хуетой, за несколькими редкими исключениями. Об этом нам говорят названия современных водок: [Кошернаяk, [Царскаяk (ага, [Царскаяk. Царская водка смесь концентрированных кислот азотной (1 объём) и соляной (3 объёма) и иногда серной . Алсо, бутылка именно [Царскойk водки стоит сейчас 70-80 руб, что кагбэ намикаэд. Но есть и дорогие варианты [Царскойk водки. Само название этих водок наводит на грустные мысли.

При советской власти водок выпускалось гораздо меньше сортов, а качество было гораздо выше. Ведущим производителем водки в этой стране был (хотя, собственно, почему [былk?) московский завод [Кристаллk.

Из советских водок можно отметить следующие:

[Столичнаяk ну, тут всё ясно. Это как матрёшка, как балалайка Была одним из очень немногих защищённых брендов советской внешней торговли. Водок с [русскимиk названиями в разных странах производилось множество, но, если какому-нибудь американину хотелось вкусить действительно советской водки, он знал: надо брать [Столичнуюk не ошибёшься. В 90-е годы завод [Кристаллk на некоторое время лишился прав на этот бренд, [Столичнуюk повыпускали в Черноголовке. Алсо идущую сейчас на экспорт [Столичнуюk может пить только абсолютно нетребовательный человек.
[Московская особаяk ещё один эпичный продукт, появился раньше [Столичнойk.
[Пшеничнаяk выделяется своей мягкостью, хотя не особенно популярна.
[Посольскаяk ещё более мягкая, чем [Пшеничнаяk, и несравненно более известная. В былые годы закупалась на правильные пьянки специально для дам.
[Золотое кольцоk неебически дорогая водка (чуть ли не за 15 рублей, примерно в 6 раз дороже [Пшеничнойk) в картонной коробке. Говорили, что идет только на экспорт.
[Русскаяk скажем так, массовая модель. Вкус и запах резкие и неприятные, несмотря на все попытки ароматизировать продукт корицей.
[Лимоннаяk (настойка).
[Охотничьяk (настойка, 56`).
[Крепкаяk (56`).
[Перцовкаk (настойка). Перцовка разных производителей сильно отличалась и отличается по вкусу у одних она была нестерпимо жгучей, у других же едва-едва. Современная украинская горилка с перцем [Nemiroffk как раз из второй категории. К первой же следует отнести православного саратовского [Ярилуk.
[Зверобойk (горькая настойка). Настойка на одноименной душистой лекарственной траве, выпускалась в советские времена самыми разными заводами. На вкус всегда была так себе спирт на настойки обычно шел, да и, к сожалению, по-прежнему идет в основном не [Люксk, и даже не [Экстраk, а всего лишь высшей очистки, и никакие травы не забьют его мерзкий резчайший привкус и унылый [химическийk запах. В том числе и зверобой. Ныне встречается редко, последний купленный и выпитый (ох, зря!) Анонимусом продукт был Глазовского завода, что в Удмуртии. Гадость страшная, лютая косорыловка! Тьфу! Бля! Вот Тем же, кто все-таки хочет попробовать, советую взять любую хорошую водку на спирте [Люксk как можно более нейтрального вкуса, засыпать в бутылку столовую ложку с верхом молотого сушеного зверобоя, купленного в ближайшей аптеке, и по половине столовой ложки душицы и мяты (покупается там же), подождать две недели, затем аккуратно процедить и перелить в любую потребную посуду. И ни в коем случае не пить сразу, дать отстояться и [успокоитьсяk еще недельку-другую, а лучше подольше! После чего можно вдумчиво дегустировать результаты будут весьма недурными.

Алсо, Глазовский ЛВЗ в свое время выпускал 2 вида еще большей гадости, нежели [Зверобойk. Гадость первая [Джин Капитанскийk.По вкусовым качествам напоминал дикий коктейль из [Боярышникаk, [Зверобояk и самогона. Обладал крепостью в 45 градусов. Гадость вторая водка [Особая Полеваяk.Ничем особенным не выделалась, окромя запредельной крепости 50 градусов. Оба этих экспоната пользовались бешеной популярностью у школьников и птушников, так как позволяли наубухаться, затратив минимум денежных средств (чтоб осталось еще на апельсиновую [Алисуk чтоб запить)

[Зубровкаk (настойка). Настойка на корне зубровки, за бугром известной как bison grass. Ныне производится в Белоруссии и Польше там же, где и была изобретена. Также производится на калужском [Кристаллеk под именем [Черный собольk.
[Экстраk
[Кубанскаяk (настойка)
[Сибирскаяk (45`). При более высокой крепости обладала, тем не менее, очень мягким вкусом никакой сибирской суровости! Не относилась к классическим водкам для разбавления спирта использовалась щелочная минеральная вода. В настоящее время той [Сибирскойk не существует.
[Юбилейнаяk (45`)
[Старкаk (настойка). Позднее имитация настоящей старки. Отличить старую настоящую от имитации можно просто: на настоящей имелась надпись [Старая Водкаk, а потом изменилась на [Горькая Настойкаk. Повсеместно почти исчезла, осталась только литовская Stumbro Starka, которую в замкадье не купишь. Ныне настоящая старка, то есть фактически ржаное виски, выдержанное несколько лет в бочках из-под портвейна с добавлением яблоневых листьев, выпускается только в Польше.
[Петровскаяk
[Померанцеваяk (горькая настойка). Абсолютно ужасающее пойло, якобы ароматизированное померанцем или горьким апельсином, а чем на самом деле про то Анонимусу неведомо. Зато отлично ведомо, что опьянение, вызываемое этой бурдой, крайне тягостно, а похмелье одно из самых мучительных, и поражает даже тех людей, которые к нему отнюдь не склонны даже после мощной пьянки. Ныне, к счастью, повсеместно исчезла.

Здесь можно поглазеть на этикетки водок которые выпускались в те или иные годы в совке. (олдфагам просьба дополнить список с краткой характеристикой)

Факт о том, что водка яд, является общеизвестным, но непопулярным.
Девятка
ShortUrlВнутренняя ссылка
Ракисута одобряет девятку.

Нет, это не про машину. И не про футбол. И не про пистолет. И даже не про самолёт. [Девяткаk от Балтики первое в этой стране креплёное пиво, столь любимое в конце девяностых школиём за [торкучестьk, по сути тот же ёрш, но уже готовый к применению. На смену оной пришли позабытые ныне джин-тоник, сидр, ром-кола и отвёртка мочаковского разлива, ныне все они вытеснены на обочину истории всепобеждающей Ягой. Среди более возрастного контингента до сих пор популярны ещё более крепкие сорта, вроде [Охоты крепкойk, [Амстердам нафигатораk или [Богемскогоk (крепость всех выше 8 градусов). Опьяне

Вск 14 Апр 2013 02:11:15
>>46427412
л 2 вида еще большей гадости, нежели [Зверобойk. Гадость первая [Джин Капитанскийk.По вкусовым качествам напоминал дикий коктейль из [Боярышникаk, [Зверобояk и самогона. Обладал крепостью в 45 градусов. Гадость вторая водка [Особая Полеваяk.Ничем особенным не выделалась, окромя запредельной крепости 50 градусов. Оба этих экспоната пользовались бешеной популярностью у школьников и птушников, так как позволяли наубухаться, затратив минимум денежных средств (чтоб осталось еще на апельсиновую [Алисуk чтоб запить)

[Зубровкаk (настойка). Настойка на корне зубровки, за бугром известной как bison grass. Ныне производится в Белоруссии и Польше там же, где и была изобретена. Также производится на калужском [Кристаллеk под именем [Черный собольk.
[Экстраk
[Кубанскаяk (настойка)
[Сибирскаяk (45`). При более высокой крепости обладала, тем не менее, очень мягким вкусом никакой сибирской суровости! Не относилась к классическим водкам для разбавления спирта использовалась щелочная минеральная вода. В настоящее время той [Сибирскойk не существует.
[Юбилейнаяk (45`)
[Старкаk (настойка). Позднее имитация настоящей старки. Отличить старую настоящую от имитации можно просто: на настоящей имелась надпись [Старая Водкаk, а потом изменилась на [Горькая Настойкаk. Повсеместно почти исчезла, осталась только литовская Stumbro Starka, которую в замкадье не купишь. Ныне настоящая старка, то есть фактически ржаное виски, выдержанное несколько лет в бочках из-под портвейна с добавлением яблоневых листьев, выпускается только в Польше.
[Петровскаяk
[Померанцеваяk (горькая настойка). Абсолютно ужасающее пойло, якобы ароматизированное померанцем или горьким апельсином, а чем на самом деле про то Анонимусу неведомо. Зато отлично ведомо, что опьянение, вызываемое этой бурдой, крайне тягостно, а похмелье одно из самых мучительных, и поражает даже тех людей, которые к нему отнюдь не склонны даже после мощной пьянки. Ныне, к счастью, повсеместно исчезла.

Здесь можно поглазеть на этикетки водок которые выпускались в те или иные годы в совке. (олдфагам просьба дополнить список с краткой характеристикой)

Факт о том, что водка яд, является общеизвестным, но непопулярным.
Девятка
ShortUrlВнутренняя ссылка
Ракисута одобряет девятку.

Нет, это не про машину. И не про футбол. И не про пистолет. И даже не про самолёт. [Девяткаk от Балтики первое в этой стране креплёное пиво, столь любимое в конце девяностых школиём за [торкучестьk, по сути тот же ёрш, но уже готовый к применению. На смену оной пришли позабытые ныне джин-тоник, сидр, ром-кола и отвёртка мочаковского разлива, ныне все они вытеснены на обочину истории всепобеждающей Ягой. Среди более возрастного контингента до сих пор популярны ещё более крепкие сорта, вроде [Охоты крепкойk, [Амстердам нафигатораk или [Богемскогоk (крепость всех выше 8 градусов). Опьянение от креплёного пива самое тупо-беспросветное и безблагодатное из всех (хуже разве только [хлебный напитокk [Ерусланk, к счастью уже канувший в Лету), а последующий отходняк один из самых омерзительных, с дикой головной болью и бунтом всех внутренностей в брюхе. Запах перегара от подобного [пиваk тоже выдающийся весь великий и могучий русский мат бессилен передать то отвращение, которое он внушает.

Забавно то, что [девяткаk отходы от производства безалкогольной [нулевкиk. А производятся обе из стандартной [тройкиk, только из [нулевкиk весь спирт выгоняют в [девяткуk[пруфлинк?]. Пивовар-кун знает, что На [Балтикеk есть установка Обратного Осмоса, через которую прогоняется пиво после брожения. Оно проходит через полупроницаемые мембраны, пропускающие молекулы воды, но не пропускающие молекулы спирта. В итоге в одном ведре получается нулевка с содержанием спирта чуть менее, чем в квасе, а в другом собственно, спирт. Остальные сорта производятся смешение [нуляk и [девятиk в разных пропорциях и добавлением неведомой хуйни. Не совсем так, конечно, но весьма близко к сути. На пивоваренных заводах изначально варится несколько основных сортов пива, из которых получается всё многообразие. К добавкам относятся: подготовленная вода, карамельный краситель. А крепкое пиво готовится или вымораживанием воды, или долгим брожением, с применением специальных дрожжей. Бывший оператор пивоварения и фильтрации гарантирует.

Для никогда не пробовавших действительно крепкого пива (а православные европейские пивоварни доходят и до 16% объёма), нужно отметить, что значительная часть расово бельгийского, английского, немецкого, чешского и ирландского пива имеет натуральную крепость от 8 градусов и выше, при этом обеспечивая благодатное прозрачное опьянение (особенно бельгийское) и божественный вкус.

Также, в Бульбостане (а последние полгода и в России) встречается доставляющее пиво [Крыница Тёмное Портерk плотностью 20 и крепостью 8,0 градусов. С помощью этого концентрата сотоны можно вызвать ДЕМОНОВ АДА прямо из своей печени. 1 полулитровая бутылка, разбитая на дороге, прожигает асфальт на глубину 30 сантиметров. Инфа 100%.
Кирюша
ShortUrlВнутренняя ссылка

Он же Максимка, он же Мозаика, он же Трояр, короче тысячи названий. В начале двухтысячных некоторые предприимчивые люди, купив незадорого ректификационные колонны, наловчились производить [жидкость для разжигания костровk в 5-литровых тарах. По совершенно странному стечению обстоятельств жидкость состояла исключительно из 95% этилового спирта и 5% дигидроген моноксида. Само собой, по назначению ее мало кто использовал, зато в подъездах можно было купить всего за 40 рублей поллитра [фирменной кристалловской водкиk. В 2007 году сей бизнес прикрыли, а в 2008 добили [государственной водкойk по 60 рублей бутылка (цены ближнего замкадья). У нее неожиданно хорошее качество для такой цены. Произвести водку дешевле по себестоимости, чем 50 руб, вообще непросто, хотя в Северной Осетии можно уже купить за 12 (!) рублей поллитру[1]. Цена на август 2009 года.
Контушовка
ShortUrlВнутренняя ссылка

То ли польская, то ли русинская сладкая анисовая водка, прославленная Ярославом Гашеком. Кое-где используется как нарицательное название чешских и польских крепких настоек типа [Бехеровкиk. Подобные напитки коварны тем, что имеют в основном довольно приятный вкус и их довольно серьезная крепость не ощущается, так что невозбранно упиться в полную какаху и достичь станции Сракотан при их помощи не просто, а чрезвычайно просто! что, собственно, Швейк с конвоиром в вышеупомянутом эпизоде и проделали.
Коньяк
ShortUrlВнутренняя ссылка
[

У меня есть один знакомый, сказал Эдик. Он утверждает, что человек это только промежуточное звено, необходимое природе для создания венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона.
k
Понедельник начинается в субботу. А. и Б. Стругацкие

Строго говоря, коньяком можно называть только французские правильные канонические напитки, да и те далеко не все, а только приготовленные в шести округах Франции: Grande Champagne, Petite Champagne, Borderies, Fins Bois, Bons Bois, Bois Ordinaires могут называться настоящим коньяком. Все остальное бренди. Всем пофиг, поэтому коньяка много и у нас. Типичный пример коньяк [Московскийk. (Есть сведения, что зарегистрировано только название Cognac, латиницей, а кириллицу французы из виду упустили, потому-то всякое трёхзвёздочное дагестанское пойло может зваться коньяком).
Коньяки


Вск 14 Апр 2013 02:11:26
>>46427412
му стечению обстоятельств жидкость состояла исключительно из 95% этилового спирта и 5% дигидроген моноксида. Само собой, по назначению ее мало кто использовал, зато в подъездах можно было купить всего за 40 рублей поллитра [фирменной кристалловской водкиk. В 2007 году сей бизнес прикрыли, а в 2008 добили [государственной водкойk по 60 рублей бутылка (цены ближнего замкадья). У нее неожиданно хорошее качество для такой цены. Произвести водку дешевле по себестоимости, чем 50 руб, вообще непросто, хотя в Северной Осетии можно уже купить за 12 (!) рублей поллитру[1]. Цена на август 2009 года.
Контушовка

То ли польская, то ли русинская сладкая анисовая водка, прославленная Ярославом Гашеком. Кое-где используется как нарицательное название чешских и польских крепких настоек типа [Бехеровкиk. Подобные напитки коварны тем, что имеют в основном довольно приятный вкус и их довольно серьезная крепость не ощущается, так что невозбранно упиться в полную какаху и достичь станции Сракотан при их помощи не просто, а чрезвычайно просто! что, собственно, Швейк с конвоиром в вышеупомянутом эпизоде и проделали.
Коньяк
ShortUrlВнутренняя ссылка
[

У меня есть один знакомый, сказал Эдик. Он утверждает, что человек это только промежуточное звено, необходимое природе для создания венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона.
k
Понедельник начинается в субботу. А. и Б. Стругацкие

Строго говоря, коньяком можно называть только французские правильные канонические напитки, да и те далеко не все, а только приготовленные в шести округах Франции: Grande Champagne, Petite Champagne, Borderies, Fins Bois, Bons Bois, Bois Ordinaires могут называться настоящим коньяком. Все остальное бренди. Всем пофиг, поэтому коньяка много и у нас. Типичный пример коньяк [Московскийk. (Есть сведения, что зарегистрировано только название Cognac, латиницей, а кириллицу французы из виду упустили, потому-то всякое трёхзвёздочное дагестанское пойло может зваться коньяком).
Коньяки

Очень условно наши коньяки можно разделить на две группы: стоимостью до трехсот рублей за поллитра и стоимостью свыше трехсот рублей за поллитра. Так называемые элитные напитки типа Хеннеси и прочей Камю сразу отбрасываем из-за зашкаливающей цены. Коньяки из второй группы (тот же [Московскийk, [Старый городk, [Бастионk, [Каспийk, [Лезгинкаk, армянские коньяки типа [Нояk и [Араспелаk и т. д.) можно употреблять в любых количествах безбоязненно. Коньяки из первой группы ([Старый Кенигсбергk, [Славянскийk, [Коктебельk, [Командирскийk, разнообразные ставропольские коньяки и многие другие) можно пить с небольшой осторожностью, но также в любых количествах (в качестве любопытной аномалии встречен коньяк [Золотые куполаk. При цене заметно ниже 300 рублей за поллитра (встречен пока лишь в 0,250 и 0,1 литровых бутылочках) отличается прекрасной питкостью и ненавязчивыми запахом и вкусом собственно, никаких неприятных ощущений нет, даже если его специально держать во рту. Произведён фирмой с интересным названием [Залдаk, но под контролем гиганта КиН и по ГОСТу. Прекрасный карманный вариант). Есть только один вид коньяка, который опасен к употреблению: разливной коньяк, продаваемый в г. Анапа по 10 рублей за 100 грамм. Это чистейший яд.

Анонимус добавляет: собственными глазами видел производство этого [кольякаk и ему подобного, в огромную бочку заливается коньячный спирт, бодяжится водой из под крана, добавляются красители, ароматизаторы, и прочая хуита. 5 дней это все настаивается и потом вывозится в наливайки по всему побережью. Народу преподносится как [настоящийk и как ни странно, народ хавает, соблазненный удивительной дешевизной напитка. А хули, за 50 рублей поллитра [настоящегоk коньяка. Но после употребления даже ста граммов данного химиката приходится блевать желчью. Есть мнение, что в анапский разливной коньяк добавляют какие-то рвотные препараты с целью отвадить подрастающее поколение от дешевого бухла. Ждем пояснений от анапских Анинимусов.

Существует также конкурирующая классификация от харьковского историка и фисателя-пантаста Андрея Шмалько, более известного как Валентинов. Согласно ей, все коньяки делятся на три основных класса марочные, питьевые и технические. Коньяк марочный предназначен для вдумчивого изучения марок и этикеток на бутылке, ибо кто ж его будет пить, при такой-то цене? Питьевой коньяк, понятное дело, пьют, технический же пригоден исключительно для протирки оным физиономии продавца, желательно прямо в бутылке. Вышеупомянутый анапский [коньякk явно относится к третьей категории, однако, к счастью для себя, его продавцы несколько обезопасились, продавая его на разлив.

Есть мнение, что из-за принципиально другой технологии изготовления, нежели технология изготовления водки, опьянение от коньяка сильно отличается от водочного в лучшую сторону, пьется любой коньяк не в пример приятнее водки. Суть такова: виноградный спирт, используемый в производстве кошерных коньяков, получают из винограда в результате двойной перегонки, а спирт для водки в лучшем случае из пшеницы. Алсо, технология включает настаивание в дубовой бочке (кол-во звёзд каГбЭ должно соответствовать кол-ву лет выдержки), как и виски. Только в получении виски используется не виноградный спирт. Так-то! Но радикальное отличие коньяка от водки в том, что при производстве водки спирт разбавляется водой, а при приготовлении коньяка коньячный спирт должен сам утратить градусы с течением времени. Считается, что именно в это время из коньяка улетучиваются самые нехорошие яды. На самом деле таким способом изготовляется только миллезимный коньяк, цена которого чуть более чем дохуя. Обычно градус понижается путем смешения коньячных спиртов разных сроков выдержки (ассамбляж йопт) и таки добавлением воды. А для цвета еще и карамели.

Прелесть коньяка состоит в том, что он прекрасно совмещается с любой закуской и пищей(только не стоит его закусывать маринованными огурцами, тем более не домашними, Анонимусу известен случай 4-х дневного поноса после употребления сабжа). Коньяк одинаково хорошо пьется и с фруктами, и с сыром, и с шоколадом, и с колбасой, и с пельменями, и с кофе, и просто так, без какой-либо закуски. Если коньяк достаточно качественный, его можно безбоязненно употребить в небольшом количестве даже во время рабочего дня, так как запаха перегара он почти не дает. Можно добавлять в кофе, тогда запаха не даёт вобще. Только не перестарайтесь, ибо эффект в горячем виде гораздо сильней и окосеть можно буквально с одной столовой ложки. Правда, бухать на работе это уже вторая стадия алкоголизма.

Венец творения (согласно Стругацким)
В России еще с николаевских времен сложилась традиция закусывать коньяк долькой лимона (иногда засахареной), на Западе она так и называется [ля николяk. Согласно легенде, царь Николай I однажды попробовал настоящий французский коньяк. Он показался ему весьма крепким, а [под рукойk оказалась только долька лимона. Впоследствии он многократно повторял эту процедуру и как-то раз предложил попробовать своему окружению. С тех пор процесс заедания лимоном прижился и дошел до наших дней. На самом же деле этот цитрус имеет очень резкий вкус, который [забиваетk изысканную гамму коньяка. Стоит отметить, что эта традиция имеет распространение только в России и странах СНГ. Но для закусывания дешевых коньяков где-нибудь в подворотне полевых условиях лимон подходит просто идеально (впрочем, лимоном не возбраняется закусывать и водку). Существует еще так называемый [Классический Николашкаk: кружок лимона посыпаем мелко помолотым кофе и сахаром (иногда кофе и солью, либо только солью). Закуска готова. Алсо есть вариант именуемый Шляпа Шаляпина лимон, кофе, сахар и тертый сыр. К тем же Кенигсбергу или Командирскому идет только в путь.
Настоящие французы закусывают настоящий французский коньяк тремя [Ck:
chocolat
caf™
cigare

Вск 14 Апр 2013 02:11:38
>>46427412
ет: собственными глазами видел производство этого [кольякаk и ему подобного, в огромную бочку заливается коньячный спирт, бодяжится водой из под крана, добавляются красители, ароматизаторы, и прочая хуита. 5 дней это все настаивается и потом вывозится в наливайки по всему побережью. Народу преподносится как [настоящийk и как ни странно, народ хавает, соблазненный удивительной дешевизной напитка. А хули, за 50 рублей поллитра [настоящегоk коньяка. Но после употребления даже ста граммов данного химиката приходится блевать желчью. Есть мнение, что в анапский разливной коньяк добавляют какие-то рвотные препараты с целью отвадить подрастающее поколение от дешевого бухла. Ждем пояснений от анапских Анинимусов.

Существует также конкурирующая классификация от харьковского историка и фисателя-пантаста Андрея Шмалько, более известного как Валентинов. Согласно ей, все коньяки делятся на три основных класса марочные, питьевые и технические. Коньяк марочный предназначен для вдумчивого изучения марок и этикеток на бутылке, ибо кто ж его будет пить, при такой-то цене? Питьевой коньяк, понятное дело, пьют, технический же пригоден исключительно для протирки оным физиономии продавца, желательно прямо в бутылке. Вышеупомянутый анапский [коньякk явно относится к третьей категории, однако, к счастью для себя, его продавцы несколько обезопасились, продавая его на разлив.

Есть мнение, что из-за принципиально другой технологии изготовления, нежели технология изготовления водки, опьянение от коньяка сильно отличается от водочного в лучшую сторону, пьется любой коньяк не в пример приятнее водки. Суть такова: виноградный спирт, используемый в производстве кошерных коньяков, получают из винограда в результате двойной перегонки, а спирт для водки в лучшем случае из пшеницы. Алсо, технология включает настаивание в дубовой бочке (кол-во звёзд каГбЭ должно соответствовать кол-ву лет выдержки), как и виски. Только в получении виски используется не виноградный спирт. Так-то! Но радикальное отличие коньяка от водки в том, что при производстве водки спирт разбавляется водой, а при приготовлении коньяка коньячный спирт должен сам утратить градусы с течением времени. Считается, что именно в это время из коньяка улетучиваются самые нехорошие яды. На самом деле таким способом изготовляется только миллезимный коньяк, цена которого чуть более чем дохуя. Обычно градус понижается путем смешения коньячных спиртов разных сроков выдержки (ассамбляж йопт) и таки добавлением воды. А для цвета еще и карамели.

Прелесть коньяка состоит в том, что он прекрасно совмещается с любой закуской и пищей(только не стоит его закусывать маринованными огурцами, тем более не домашними, Анонимусу известен случай 4-х дневного поноса после употребления сабжа). Коньяк одинаково хорошо пьется и с фруктами, и с сыром, и с шоколадом, и с колбасой, и с пельменями, и с кофе, и просто так, без какой-либо закуски. Если коньяк достаточно качественный, его можно безбоязненно употребить в небольшом количестве даже во время рабочего дня, так как запаха перегара он почти не дает. Можно добавлять в кофе, тогда запаха не даёт вобще. Только не перестарайтесь, ибо эффект в горячем виде гораздо сильней и окосеть можно буквально с одной столовой ложки. Правда, бухать на работе это уже вторая стадия алкоголизма.

Венец творения (согласно Стругацким)
В России еще с николаевских времен сложилась традиция закусывать коньяк долькой лимона (иногда засахареной), на Западе она так и называется [ля николяk. Согласно легенде, царь Николай I однажды попробовал настоящий французский коньяк. Он показался ему весьма крепким, а [под рукойk оказалась только долька лимона. Впоследствии он многократно повторял эту процедуру и как-то раз предложил попробовать своему окружению. С тех пор процесс заедания лимоном прижился и дошел до наших дней. На самом же деле этот цитрус имеет очень резкий вкус, который [забиваетk изысканную гамму коньяка. Стоит отметить, что эта традиция имеет распространение только в России и странах СНГ. Но для закусывания дешевых коньяков где-нибудь в подворотне полевых условиях лимон подходит просто идеально (впрочем, лимоном не возбраняется закусывать и водку). Существует еще так называемый [Классический Николашкаk: кружок лимона посыпаем мелко помолотым кофе и сахаром (иногда кофе и солью, либо только солью). Закуска готова. Алсо есть вариант именуемый Шляпа Шаляпина лимон, кофе, сахар и тертый сыр. К тем же Кенигсбергу или Командирскому идет только в путь.
Настоящие французы закусывают настоящий французский коньяк тремя [Ck:
chocolat
caf™
cigare
В народных массах встречается так называемый фальшконьяк: самогон, закрашенный чаем и/или жженым сахаром. Одна знакомая Анонимуса получала данный напиток путем настойки сэма на перегородках от грецких орехов. Результат был более изысканным, так как [облагораживалсяk не только цвет, но и вкус.
Были замечены в продаже бутылки коньяка с прикрученной к горлышку упаковкой сухофруктов: мысль вполне богоугодная и верная.
Достаточно вкусный напиток получается, если разбавить коньяк тоником, яблочным соком или кока-колой. Такую процедуру лучше проделывать с дешевыми коньяками.
Культурно потребляется из коньячных рюмок [тюльпановk, широких снизу, но сужающихся наверху.
Коньяк надо пить так, как вам нравится. Вкус холодного и тёплого коньяка будет сильно отличаться, равно как вкус тёплой водки от холодной.

Не стоит превращать в проблему, когда и как пить коньяк. Прежде всего, надо просто любить коньяк. Ведь он создан для наслаждения
Морис Хеннесси

700 грамм


500 грамм


350 грамм


250 грамм плоская

Плоская сто грамм


Шкалик сто грамм
Льдинка

Вск 14 Апр 2013 02:11:42
>>46427465
Видео старое, но до сих пор не оставляет равнодушным.

Вск 14 Апр 2013 02:11:51
>>46427412
й чаем и/или жженым сахаром. Одна знакомая Анонимуса получала данный напиток путем настойки сэма на перегородках от грецких орехов. Результат был более изысканным, так как [облагораживалсяk не только цвет, но и вкус.
Были замечены в продаже бутылки коньяка с прикрученной к горлышку упаковкой сухофруктов: мысль вполне богоугодная и верная.
Достаточно вкусный напиток получается, если разбавить коньяк тоником, яблочным соком или кока-колой. Такую процедуру лучше проделывать с дешевыми коньяками.
Культурно потребляется из коньячных рюмок [тюльпановk, широких снизу, но сужающихся наверху.
Коньяк надо пить так, как вам нравится. Вкус холодного и тёплого коньяка будет сильно отличаться, равно как вкус тёплой водки от холодной.

Не стоит превращать в проблему, когда и как пить коньяк. Прежде всего, надо просто любить коньяк. Ведь он создан для наслаждения
Морис Хеннесси

700 грамм


500 грамм


350 грамм


250 грамм плоская

Плоская сто грамм


Шкалик сто грамм
Льдинка
Синенькая пошла!

Льдинка, снежинка и прочие омыватели для стекла, средства для снятия ржавчины. Фактически то же самое, что и Кирюша, только пили это не перегоняя. По виду напоминает Blu Cura—ao, а по вкусу нет. Продавалась повсеместно, начиная от автомагазинов (что логично) до всевозможных ларьков. Автор данного абзаца наблюдал ларек с промтоварами в котором продавались даже три вида алкогольных напитков: льдинка, снежинка и настойка боярышника. Халява с льдинкой закончилась, когда в омывателях заставили вместо технического этилового использовать изопропиловый спирт. Изопропанол тоже вполне можно пить (в худшем случае всего лишь умрете в адских муках), только меньшими дозами, не больше 50 мл, разводить 1:10. Со 100 грамм велика вероятность копыта откинуть. Юные химики добавляют, что экспериментировать не рекомедуется даже самым панковским панкам: под видом изопропанола, чуть реже, чем в половине случаев в омыватели льют метанол.
Огуречный лосьон

Еще один советский брэнд. Вопреки презрительному визгу эстетствующих педрил, это можно пить! Кроме спирта и натуральной огуречной эссенции в этом лосьоне ничего нет. Даёт мягкий созерцательный приход с нотками лёгкой меланхолии и сонливости. Существует украинский рецепт горилки с огурцом, предварительно выращенным в бутылке фактически то же самое. Интересный факт: единственная слушабельная песня говнопанк-группы [Автоматические удовлетворителиk[2] называется [Огуречный лосьонk (mp3).
[Раком к/до целиk

[Ркацителиk, раствор уксуса и спирта в воде. На этикетке было написано [сухое виноk, но надпись правде соответствовала далеко не всегда. Вместо годного вина этой марки иногда лили былинную хуиту, по составу идентичную мадере не оригинальной, а той бурде, что сейчас продается по 25-30 рублей за бутылку.
Распутин
ShortUrlВнутренняя ссылка
Magnify-clip.png SaveFrom.net
Он вам уже подмигивает! Больше не наливать!

Былинный продукт, состоящий из гидролизного спирта чуть менее, чем наполовину. В середине девяностых экраны зомбоящиков наполнила реклама [Он вам подмигивает!k. Действительно, после употребления примерно трехсот граммов оного вещества Распутин (мужик такой голографический с этикетки) мог не только подмигивать, но и поддерживать достаточно продолжительный диалог. Британскими учеными доказано: пролитие Распутина на пол ведет не только к разбитию морды разъеданию краски, но и собственно к необратимому повреждению дерева на глубину до сантиметра. То же происходит и с древесиной коры головного мозга при употреблении в голову через рот.

Первоначально продавался [Распутинk, который разливался в Германии (производитель фирма [Детлефсенk), и был весьма неплох, а затем по лицензии его стали разливать в Северной Осетии. И це было такое пойло, которое напрочь валило с ног самых подготовленных грузчиков. Утверждаю, как очевидец, год продававший оптом сей сабж.
Ром
ShortUrlВнутренняя ссылка

Ром производится из переброженного сахарного тростника и выдерживается в дубовых бочках. Бывает белым, золотым и чёрным и не имеет никакого отношения к пиратскому пойлу, от которого кривели, косели на 1 глаз и лишались конечностей водоплавающие псевдо-робингуды из книжек и жизни. Впервые очистить и выдержать Ром, додумался барон Бакарди, чем произвёл на свет сей прекрасный напиток, а не то дикое пойло, к которому боялись прикоснуться белые люди. Жена сего гомосапиенса предложила маркировать продукт изображением летучей мыши, популяции коей водились в немеряном количестве в пещерах, где РОМ созревал.

Существуют Кубинский,Гавайский и Ямайский виды рома. Вопреки сложившимся стереотипам, активно навязывающимся быдлоящиком и рекламой, все виды рома хороши, надо, просто, найти качественную марку. РОМ зарегистрированная торговая марка и, чтобы обойти безжалостное обдиралово капиталистов, умные деятели стали выпускать свой напиток под названиями RON (в основном производится на Кубе) и Cachasa (последняя изготаливается в Бразилии, где много диких обезьян, и имеет привкус текилы). Не бойтесь употреблять и то и другое, но остерегайтесь неведомой хуйни с неимоверно низкой ценой!

Пьётся из толстостенных бокалов [Old fashionk с не менее толстым дном.
Сангрия
ShortUrlВнутренняя ссылка

Европейское пойло, представляющее собою по идее сухое красное вино, настоенное на кусках свежих лимонов и апельсинов. В таком виде распространено там, где все это произрастает, стоит копейки и потребляется в качестве прохладительного напитка (ибо крепость в районе 6-7). Кошерная и вкусная сангрия появилась в этой стране в начале 90х, но особого успеха в народе не имела, поскольку градусов мало, а цена была не такая уж и низкая. Поэтому оригинальные испанские пузыри пропали из продажи еще году в 1995, зато расплодилось изрядное количество местных самоделок, копировавших (с большей или меньшей степенью достоверности) этикетки попавших импортных изделий и содержавших внутри смесь наихудших местных червивок с апельсиновым и лимонным [инвайтомk. Пить это было уже невозможно, зато цена невозбранно радовала алкашей, склонных к эстетству.
Сидр

Сидр представляет собою нечто среднее между пивом и шампанским, произведенное из яблочного сока, имеющее крепость в районе 5 оборотов градусов и очень вкусное. В настоящее время на просторах Замкадья отсутствует чуть менее чем полностью, хотя какое-то сидровое производство в России все-таки имеется, но куда девается продукция есть тайна, покрытая мраком. Мерзостное 9-градусное пойло из спирта, воды и синтетического яблочного ароматизатора, выпускаемое под названием [Сидорk (что как бы намекает) конторой [Очковоk и не так давно бывшее довольно популярным у быдлотёток, с реальным сидром ничего общего не имеет. Настоящий сидр любим народом во Великобритании, Ирландии и других цивилизованных странах. В России сидр любит и тоскует по нему небольшое количество небыдла, остальные же либо вовсе никогда о нем не слышали, либо считают сидром очаковскую бурду. Особо продвинутые пользователи производят по осени себе сидр самостоятельно. При некоторых манипуляциях может получится даже не 5%, а все примерно 15%. А порой и больше (см. Papa Cid).

Вск 14 Апр 2013 02:12:06
>>46427412
дитель фирма [Детлефсенk), и был весьма неплох, а затем по лицензии его стали разливать в Северной Осетии. И це было такое пойло, которое напрочь валило с ног самых подготовленных грузчиков. Утверждаю, как очевидец, год продававший оптом сей сабж.
Ром

Ром производится из переброженного сахарного тростника и выдерживается в дубовых бочках. Бывает белым, золотым и чёрным и не имеет никакого отношения к пиратскому пойлу, от которого кривели, косели на 1 глаз и лишались конечностей водоплавающие псевдо-робингуды из книжек и жизни. Впервые очистить и выдержать Ром, додумался барон Бакарди, чем произвёл на свет сей прекрасный напиток, а не то дикое пойло, к которому боялись прикоснуться белые люди. Жена сего гомосапиенса предложила маркировать продукт изображением летучей мыши, популяции коей водились в немеряном количестве в пещерах, где РОМ созревал.

Существуют Кубинский,Гавайский и Ямайский виды рома. Вопреки сложившимся стереотипам, активно навязывающимся быдлоящиком и рекламой, все виды рома хороши, надо, просто, найти качественную марку. РОМ зарегистрированная торговая марка и, чтобы обойти безжалостное обдиралово капиталистов, умные деятели стали выпускать свой напиток под названиями RON (в основном производится на Кубе) и Cachasa (последняя изготаливается в Бразилии, где много диких обезьян, и имеет привкус текилы). Не бойтесь употреблять и то и другое, но остерегайтесь неведомой хуйни с неимоверно низкой ценой!

Пьётся из толстостенных бокалов [Old fashionk с не менее толстым дном.
Сангрия

Европейское пойло, представляющее собою по идее сухое красное вино, настоенное на кусках свежих лимонов и апельсинов. В таком виде распространено там, где все это произрастает, стоит копейки и потребляется в качестве прохладительного напитка (ибо крепость в районе 6-7). Кошерная и вкусная сангрия появилась в этой стране в начале 90х, но особого успеха в народе не имела, поскольку градусов мало, а цена была не такая уж и низкая. Поэтому оригинальные испанские пузыри пропали из продажи еще году в 1995, зато расплодилось изрядное количество местных самоделок, копировавших (с большей или меньшей степенью достоверности) этикетки попавших импортных изделий и содержавших внутри смесь наихудших местных червивок с апельсиновым и лимонным [инвайтомk. Пить это было уже невозможно, зато цена невозбранно радовала алкашей, склонных к эстетству.
Сидр
ShortUrlВнутренняя ссылка

Сидр представляет собою нечто среднее между пивом и шампанским, произведенное из яблочного сока, имеющее крепость в районе 5 оборотов градусов и очень вкусное. В настоящее время на просторах Замкадья отсутствует чуть менее чем полностью, хотя какое-то сидровое производство в России все-таки имеется, но куда девается продукция есть тайна, покрытая мраком. Мерзостное 9-градусное пойло из спирта, воды и синтетического яблочного ароматизатора, выпускаемое под названием [Сидорk (что как бы намекает) конторой [Очковоk и не так давно бывшее довольно популярным у быдлотёток, с реальным сидром ничего общего не имеет. Настоящий сидр любим народом во Великобритании, Ирландии и других цивилизованных странах. В России сидр любит и тоскует по нему небольшое количество небыдла, остальные же либо вовсе никогда о нем не слышали, либо считают сидром очаковскую бурду. Особо продвинутые пользователи производят по осени себе сидр самостоятельно. При некоторых манипуляциях может получится даже не 5%, а все примерно 15%. А порой и больше (см. Papa Cid).

В Беларуси настоящий (шибающий в нос ароматом яблочной браги) сидр таки есть, но небыдло не пьёт плодово-выгодным чернилом воняет-с. Пьёт в основном школота (по причине того что не горько в отличии от пива), и иногда родившиеся в эсэсэсэре по причине ностальгии. Делается сия винрарная вещь минским заводом виноградных вин.

На Кипре в барах можно попробовать весьма неплохой сидр Magners. Со льдом вообще отлично! Крепость 4.5 оборота.
[Сухой спиртk
ShortUrlВнутренняя ссылка

Это на самом деле вовсе даже не спирт, а сухое топливо для всяких горелок Сухое горючее в таблетках уротропин(реже метальдегид), и надраться им нельзя даже если очень хочется. Тем не менее само название прочно вошло в анналы. Также существует спирт сгущёный вот это уже обычный спирт + загустители, придумано для ухода от лицензирования, акцизов, контроля и прочих госпоборов. Пить нельзя, но во всех остальных применениях (дезинфекция, топливо) вполне кошерно.
Спирт [Рояльk
ShortUrlВнутренняя ссылка
Композиция с Роялем

Сначала приятственный спиртик (стоил 400500 рублей одним фантиком), затем отвратительнейшее пойло, Йад в чистом виде и символ ранних девяностых. Появился в пузатых литровых бутылках зелёного стекла и был на ура принят пивцами. Через пару лет перепилен на спирт сомнительного происхождения (левый рояль прошелся по рядам алконавтов мором, как чума по средневековой Европе), свойств и состава, и отпускался уже в пластиковых бутылках по 0,5 и 1,0 литра. Процесс распития благоговейно наименовался [ударить по клавишамk. Также очень доставлял процесс смешивания спирта с водой: можно было наблюдать так называемую [реакциюk раствор слегка нагревался.

Бодяжили обычно двумя способами просто пополам или под 40%. Второй метод предполагал некоторое знание матана, ибо спирт абсорбирует часть воды, суммарный градус расчитывается по хитрой формуле. Поэтому делались табличные [разбавляметрыk(на листке бумаги в столбик рисовалось количество грамм спирта с шагом в 50-100 грамм, а напротив количество воды, которую необходимо влить для разбавления до 40%. Особо продвинутые алконавты кидали чуть чуть сахарного песка для повышения питкости, еще можно было глицерин добавлять. Затем бутылка затыкалась пробкой, переворачивалась вверх донышком, один алкоголист подставлял ладонь под пробку (чтобы не вылетела), а второй бил ладонью по донышку и все, [реакцияk пошла, можно любоваться (раствор здорово белел, а потом снова становился прозрачным).

Помимо прямой функции, наряду с водкой выполнял и функции [жидкой валютыk времен бартерного обмена. Также использовался совместно с сушеным йадом инвайтом или зукой, при этом, как ни странно, йадовитость взаимоуничтожалась.

Алсо, при канонiчном переводе назвался спирт [Королевскийk, но всем было похуй.

В конце девяностых в Москве и окрестностях был отчасти заменен [дезинфицирующей жидкостьюk от Брынцалова санктус спиритусом вульгарисом в пятилитровых баклагах, продававшимся прямо в заводском ларьке.
Спирт с точки
ShortUrlВнутренняя ссылка

Спирто-точки целый культурологический пласт Замкадья. Точка по сбыту спирта представляет из себя квартиру с сердобольной бабулькой-алкоголицей, перепродающую алчущему контингенту спирты различного (как правило сомнительного) происхождения. В зависимости от специфики и усердия правоохранителей может наличествовать фейс-контроль. Точка демаскирует себя характерным духаном и потоком снующих в подъезд и из подъезда характерного вида личностей. Цены варьируются от 25 до 40 деревянных за поллитру, в зависимости от районного коэффициента. На северах основными потребителями продукции выпускаемой данными точками являются расовые ассимилированные чукчи, что в скором времени приведет к вырождению этой славной нации.

Как правило бавленый до 40-50% спирт разливается в бутылки из под водки, которые приносят местные забулдыги для бартерного обмена. Могут и до 30% разбавить + димедрол для забористости. Существует и другая разновидность продаж: продается чистый спирт по цене 25 рублей за полбутылки, причем бутылку надо приносить с собой. Периодически точка накрывается ментами, однако вскоре открывается под тем же или близким адресом, ибо PROFIT он и в Замкадье PROFIT. По слухам, вытесняется окаянной [социальнойk водкой.

Итак, винная карта:

Спирт гидролизный, он же [сучокk, он же [гидрашкаk дикая и радостная смесь с привкусом лакокрасочно

Вск 14 Апр 2013 02:12:19
>>46427412

Спирт [Рояльk
Композиция с Роялем

Сначала приятственный спиртик (стоил 400500 рублей одним фантиком), затем отвратительнейшее пойло, Йад в чистом виде и символ ранних девяностых. Появился в пузатых литровых бутылках зелёного стекла и был на ура принят пивцами. Через пару лет перепилен на спирт сомнительного происхождения (левый рояль прошелся по рядам алконавтов мором, как чума по средневековой Европе), свойств и состава, и отпускался уже в пластиковых бутылках по 0,5 и 1,0 литра. Процесс распития благоговейно наименовался [ударить по клавишамk. Также очень доставлял процесс смешивания спирта с водой: можно было наблюдать так называемую [реакциюk раствор слегка нагревался.

Бодяжили обычно двумя способами просто пополам или под 40%. Второй метод предполагал некоторое знание матана, ибо спирт абсорбирует часть воды, суммарный градус расчитывается по хитрой формуле. Поэтому делались табличные [разбавляметрыk(на листке бумаги в столбик рисовалось количество грамм спирта с шагом в 50-100 грамм, а напротив количество воды, которую необходимо влить для разбавления до 40%. Особо продвинутые алконавты кидали чуть чуть сахарного песка для повышения питкости, еще можно было глицерин добавлять. Затем бутылка затыкалась пробкой, переворачивалась вверх донышком, один алкоголист подставлял ладонь под пробку (чтобы не вылетела), а второй бил ладонью по донышку и все, [реакцияk пошла, можно любоваться (раствор здорово белел, а потом снова становился прозрачным).

Помимо прямой функции, наряду с водкой выполнял и функции [жидкой валютыk времен бартерного обмена. Также использовался совместно с сушеным йадом инвайтом или зукой, при этом, как ни странно, йадовитость взаимоуничтожалась.

Алсо, при канонiчном переводе назвался спирт [Королевскийk, но всем было похуй.

В конце девяностых в Москве и окрестностях был отчасти заменен [дезинфицирующей жидкостьюk от Брынцалова санктус спиритусом вульгарисом в пятилитровых баклагах, продававшимся прямо в заводском ларьке.
Спирт с точки
ShortUrlВнутренняя ссылка

Спирто-точки целый культурологический пласт Замкадья. Точка по сбыту спирта представляет из себя квартиру с сердобольной бабулькой-алкоголицей, перепродающую алчущему контингенту спирты различного (как правило сомнительного) происхождения. В зависимости от специфики и усердия правоохранителей может наличествовать фейс-контроль. Точка демаскирует себя характерным духаном и потоком снующих в подъезд и из подъезда характерного вида личностей. Цены варьируются от 25 до 40 деревянных за поллитру, в зависимости от районного коэффициента. На северах основными потребителями продукции выпускаемой данными точками являются расовые ассимилированные чукчи, что в скором времени приведет к вырождению этой славной нации.

Как правило бавленый до 40-50% спирт разливается в бутылки из под водки, которые приносят местные забулдыги для бартерного обмена. Могут и до 30% разбавить + димедрол для забористости. Существует и другая разновидность продаж: продается чистый спирт по цене 25 рублей за полбутылки, причем бутылку надо приносить с собой. Периодически точка накрывается ментами, однако вскоре открывается под тем же или близким адресом, ибо PROFIT он и в Замкадье PROFIT. По слухам, вытесняется окаянной [социальнойk водкой.

Итак, винная карта:

Спирт гидролизный, он же [сучокk, он же [гидрашкаk дикая и радостная смесь с привкусом лакокрасочной химии из хвойных пород дерева. Вставуча, но угнетает, пробивает попиздеть на бытовые и философские темы, вводит в уныние. Не рекомендуется смешивать с другими алкогольныи напитками, закусывать лучше сырком плавленым или запивать из под крана. Перегар ярко выражен, ацетонового типа. Может иметь серьезную примесь метанола, что пагубно сказывается на зрении употребляющего. Так как этанол является антидотом к метанолу, то экстерминатуса и полной слепоты от [сучкаk не наступает, но при хроническом употреблении зрение становится очень и очень плохим. Про почень, печки и прочий ливер говорить вообще не приходится.
Спирт медицинский VIP-напиток спиртовых точек. Редок в силу того, что он как бэ предназначен для мед. учреждений и вынос его за пределы этого самого учреждения приравнивается к краже. Но всем похуй. Обычно смешивают с водой, в результате получается пойло омерзительного вкуса и запаха, вставляет не особо. В чистом виде(96%) пить не рекомендуется раздражает и сушит глотку и пищевод. Разбодяживанием пополам с водой и добавлением ломтиков лимона с последующей выдержкой в холодильнике получали напиток под говорящим названием [язваk. Раньше был намного чище и годился для любых домодельных настоек и ликеров, сейчас же имеет омерзительнейший запах и такой же вкус.
Самогон да, он самый. Обычно на продажу идёт бурда однократной выгонки. Ввиду наличия не отделённых при перегонке кетонов и альдегидов могут проявляться самые разнообразные эффекты, повергающие в шок даже бывалых наркологов и токсикологов. Перегар выраженного бражного типа. Бодун суровее Страшного Суда. Данное пойло обычно реализуется в частном секторе или в сельской местности, так как в городском быдлятнике не выдерживает конкуренции с перепродавцами спирта.
Султыга вообще-то изначально весёлая аббревиатура из жаргона авиационных техников СУЛТиГА (Сухой Уважил Лётчиков, Техников и Гражданскую Авиацию). Она же МАСАНДРА Микоян Авиацию Снабдил Алкоголем, Народ Доволен Работой Авиаконструктора. Спирт из антиобледенительной системы то ли вертолёта, то ли самолёта. Изначально [султыгаk означала спиртоводяную смесь из системы охлаждения колёсных тормозов СУ-15. Потом уже название нечувствительно перешло к любым спиртосодержащим авиационным жидкостям. Вонюч и смраден, однако сдобрен глицерином и очень питок. Пьётся куда легче водки при том же градусе. Однако вонь вызывает желание рвоты у ньюфагов с непогашенным рвотным рефлексом. Если выпить не нюхая, падает как снежинка в желудок и греет душу. Перегар как у гидрашки, однако похмелье очень лёгкое и выражается лишь в общей слабости. Данный спирт вставуч, инициативен, разжигает творческую искру и жажду приключений. При плеске на огонь детонирует синим пламенем.
Спиртояд как правило, какой-нибудь спирт сомнительного происхождения, сдобреный" всякой ебатой. Эффекты и последствия неизвестны.
Pilstukas расовое литовское название разбодяженного водой спирта. Если спирт приличный, то ничего, кроме обычного опьянения и обычного бодуна пилстукас не вызовет. Вся подлость состоит в том, что чаще всего пилстукасом называют крайне неприличный спирт, разбодяженный водой так что получается своеобразная литовская рулетка для алкашей и кошмар для токсикологов, которым предстоит лечить жертв сего адского зелья.

Вообще в [спиртовых точкахk при должном подходе пить можно было за сущие гроши, не травмируя себя ни технической хуитой, ни аптечными радостями, ни парфюмерией. Проверенная точка и налаженные связи с её местоблюстителем способна была упоить в лёжку за 40 рублей в день. Причем примелькавшемуся еблищу отпускают и [в кредитk, чего хуй встретишь в магазине и тем более в аптеке.

В некоторых местах Бывшей Необъятной встречалось такое явление, как Служба Скорой Опохмеляционной Помощи. Выглядело это так. Часов в пять утра на вьюжной трамвайной остановке где-нибудь в далёком пролетарском Замкадье дежурила ургентная бабулька со складным столиком и большой ёмкостью на нём. Спешащий на работу гегемон подлетал к спасительнице, быстро совал стандартную мзду и получал за это одноразовый пластиковый стаканчик ядрёной спиртосодержащей жидкости неясного происхождения и состава плюс конфетку (дольку лимона, четвертинку огурца). Жидкость с шипением и паром орошала горящие трубы, после чего можно было и в трамвай, и к станку. Сервис, ёба. Кое-где встречается до сих пор.
Столичка (Stoli)

Американский мем так называют Столичную по крайней мере в Пенсильвании и Нью-Йорке, я гарантирую это! Произошел от неправильного прочтения названия импортной [Столичнойk водки, которую сейчас поставляют в США литовцы.
Три Топора

Вск 14 Апр 2013 02:13:01
>>46427412
, он же [гидрашкаk дикая и радостная смесь с привкусом лакокрасочной химии из хвойных пород дерева. Вставуча, но угнетает, пробивает попиздеть на бытовые и философские темы, ввкак снежинка в желудок и греет душу. Перегар как у гидрашки, однако похмелье очень лёгкое и выражается лишь в общей слабости. Данный спирт вставуч, инициативен, разжигает творческую искру и жажду приключений. При плеске на огонь детонирует синим пламенем.
Спиртояд как правило, какой-нибудь спирт сомнительного происхождения, сдобреный" всякой ебатой. Эффекты и последствия неизвестны.
Pilstukas расовое литовское название разбодяженного водой спирта. Если спирт приличный, то ничего, кроме обычного опьянения и обычного бодуна пилстукас не вызовет. Вся подлость состоит в том, что чаще всего пилстукасом называют крайне неприличный спирт, разбодяженный водой так что получается своеобразная литовская рулетка для алкашей и кошмар для токсикологов, которым предстоит лечить жертв сего адского зелья.

Вообще в [спиртовых точкахk при должном подходе пить можно было за сущие гроши, не травмируя себя ни технической хуитой, ни аптечными радостями, ни парфюмерией. Проверенная точка и налаженные связи с её местоблюстителем способна была упоить в лёжку за 40 рублей в день. Причем примелькавшемуся еблищу отпускают и [в кредитk, чего хуй встретишь в магазине и тем более в аптеке.

В некоторых местах Бывшей Необъятной встречалось такое явление, как Служба Скорой Опохмеляционной Помощи. Выглядело это так. Часов в пять утра на вьюжной трамвайной остановке где-нибудь в далёком пролетарском Замкадье дежурила ургентная бабулька со складным столиком и большой ёмкостью на нём. Спешащий на работу гегемон подлетал к спасительнице, быстро совал стандартную мзду и получал за это одноразовый пластиковый стаканчик ядрёной спиртосодержащей жидкости неясного происхождения и состава плюс конфетку (дольку лимона, четвертинку огурца). Жидкость с шипением и паром орошала горящие трубы, после чего можно было и в трамвай, и к станку. Сервис, ёба. Кое-где встречается до сих пор.
Столичка (Stoli)
ShortUrlВнутренняя ссылка

Американский мем так называют Столичную по крайней мере в Пенсильвании и Нью-Йорке, я гарантирую это! Произошел от неправильного прочтения названия импортной [Столичнойk водки, которую сейчас поставляют в США литовцы.
Три Топора
ShortUrlВнутренняя ссылка
Rusportwein.jpg

Портвейн 777 (а также 33, 15, ДжекПот, Агдам, Анапа и прочие аналоги, тысячи их). Отношения к хорошему крепкому вину не имеет. В самом начале своего победного шествия был вполне кошерным напитком, однако позже стал производиться из отходов винного производства, например гнилого винограда и виноградных выжимок с добавлением спирта и сахара. Из чего производится сейчас не знает даже Аллах. Крепость около 20 градусов, вкус может быть самым разным и непредсказуемым (в Новосибирске одно время даже продавался с разными вкусами детских лимонадов и игривым названием [Портюшаk на этикетке), как и результат употребления. Эффекты разнились от засыпания, движняков и рвотки до эпических картин Термоядерной Войны Ватикана с Антарктидой или атаки фракийской конницы на немецкие ДОТы. А еще говорят, что если выпить в одно рыло канистру, то проснётся Ктулху, настанет Большой Пиздец, а перед тем, как мир сгорит в огне, если прислушаться хорошенько можно услышать шелест страниц рукописи-оригинала Плана Путина. Олдфаги утверждают, что эффект можно предсказать, подставив цифру с этикетки в заветную, одному Онотоле ведомую, формулу. Повсеместно продается и в наши дни все по той же смехотворной цене около доллара за бутылку. Снискал себе сомнительную славу напитка говнарей. Однако имеет своих почитателей среди быдла и гуманитариев.

В степях Украины производится также: [999k известный как дьявол или три шестёрки(характерно для перевернутой бутылки) и [333k половинка дьявола. Кое-где встречается [555k по вкусу напоминает черносливовый компот, залитый спиртом и сахаром. Не доставляет, но пить можно. Ещё один подвид [шесть семёрокk ([логотипk выглядит как стандартные [три топораk с тенями от каждой цифири), умеренно пакостная субстанция в 1,5-литровом пластике.

Так же имеются и местные модификации [777k, например 737 [Псковейнk. Эффект ярко выраженный, слабительный, проверен афтаром на личном примере: [Сначала мы держались и храбрились, потом один из нас пошел блевать на улицу (дело было на даче). Потом честно признались, что херово. Потом ходили на улицу срать. После еще одного баттла в три рыла не стесняясь срали прямо на крыльце и жутко ржали, когда подскальзывались на собственных говнахk

Белоруссия является лидером СНГ по потреблению бормотухи. Бульбостанские бормотухи обладают более высоким качеством и широтой ассортимента в сравнении с ракинскими и хохляцкими аналогами. [777k делается из вполне приличного винограда и крепится выгнанным из выжимок спиртом. Пить можно, но наутро башка очень болит
Червивка
ShortUrlВнутренняя ссылка

В советские времена и перестройку червивкой называли дешевые плодово-выгодные вина, производившиеся из отбросов (недозрелых и очень гнилых фруктов, которые не сгодились даже на сок и несъедобное советское повидло, мезги, оставшейся после выжимания сока из менее негодных фруктов, и прочих отходов садоводства). Вследствие дешевизны червивка была излюбленным пойлом конченых алкашей. Также популярность ее взлетела до небес с введением талонов на водку (в финале совка), поскольку червивка отпускалась без талонов, хотя и появляться стала тогда довольно редко. В результате при завозе в магазин червивки за нею выстраивались гигантские очереди, полные счастливых (что вообще-то нехарактерно для очередей) граждан.

Плодово-ягодное (плодово-выгодное) пойло называли еще [Грушки-яблочкиk и [Слёзы Мичуринаk. Бывалые алконавты до сих пор иногда именуют [червивкойk (или [гнилухойk) дешевые низкокачестенные вина (главным образом продающиеся в пакетах). Так же в ходу наименования [плодово-выгодноеk и [Баба Ягаk (плодовое [Дом Ягоk). Имеет жаргонное название [бырлоk, [бырлякk, [лёгенькоеk. Поражает своими эпически долбоебанутыми названиями а-ля: [мистер Хk, [Городской пейзажk, [Летний вечерk, [На брудершафтk, [Весёлый дедk, [Альминская Долинаk, [Золотая Осеньk, [Алые парусаk, [Лучистоеk, [Бiле мiцнеk, и даже [Чарлиk. Общепризнанно самым убийственно-хуёвым является [Вермут Янтарныйk, который имеет ярко выраженный гнилояблочный букЭт и сивушный аромат.

Алсо данные напитки именуются Чернила, либо просто Чарлик. В настоящее время выпускается белорусским филиалом ZOG под мозгоразрывными названиями и впечатляющими даже нищебродов ценами (около 1 пиндосского енота за 0,7 литра). По единодушному мнению многих алконавтов труднее всего избежать провалов в памяти после общения с уникальным напитком [Крыжачокk. Поскольку упоротых в беларуском пищепроме всегда хватало, другие напитки того же семейства, но с ослабленной убойной силой, звались Загадка, Секрет, Диковинка, Купалле, Гранат и так далее. Хочешь больше мозгоразрывающих названий? На самом деле бульбостанские чернила можно пить, там нет ничего кроме довольно

Вск 14 Апр 2013 02:13:28
>>46427412
еняется для управления людьми в рамках целого народа в корыстных целях, для личного обогащения и тщеславия. Воздействие осуществляется за счет уничтожения в мозгу людей способности самостоятельно мыслить. Вместо этого в головы людей вживтолица Москва! Путин былинный богатырь, без сомнения. Мы верим в свои силы и это самое главное, Мы знаем, с Планом Путина нам все по силам! На подъеме наша великая страна православная С нами Путин, Господь и Единая Россия! Припев: План путина это не блеф, не подстава О нем поют песни и слагают былины Затянись передавай направо План путина родом из Чуйской долины Утро и то пожалело для стен кремля света. Серо, пусто и хмуро в резиденции президента Он сидит в кресле, листает [Лимонкуk, делает вид что занят Президент покурил, президент ждет пока вставит Поднимает трубку: [Алло, чо-то на хавку прибилоk Президент затянулся еще раз, президента накрыло: Космические нанокорабли бороздят просторы нановселенной Начиная с сегодня [наноk это охуенно. Качаем нефть на венере, газ на альфа центавра! За рубль дают фунт долларов классик жанра! САммит во Владивостоке? Кому он там нужен! САммит АТЭС на луне там дороги не хуже! План путина это дорога отсюда прямо до счастья. На пальцах блестят олимпийские кольца всевластья. Все медали во всех видах спорта полным комплектом. Теперь все олимпиады в Сочи и зимой и летом. За фото президента [Хастлерk бьется с [Плейбоемk. План Путина прет конкретно без накладок и сбоев. Какой там преемник? Ну, пусть будет собачка Кони Или Сергей Рамзаныч Медведев, ну что, довольны? Мы сверхдержава, биг-блины запьем кока-квасом! Где там Европа? Обслужите по первому классу! Президент доволен он уже видит Россию раем План Путина высшего сорта, слышь, как забирает? Если под Планом Путина идешь перекрытый Все равно, кого целовать рыбу или Никиту, Все равно, что несет год [две тысячи восемьk Если План Путина есть и есть папиросы. Президент обмяк в кресле, его уже отпустило Слава Чуйской долине и слава России! Припев.
Корейские LЁDчики План Путина SaveFrom.net

Я известный драгдиллер! Я не какая-нибудь там шпана! Я воспитан на улице, Торгую планом словно Аццкий Сотона! Меня знает здесь каждый Отбоя от клиентов нет! И для каждого в машине, Припрятан маленький, но ценный пакет! Все заботы позади, Хотя не мало было в жизни сложных тем! Но никакого криминала, Ментам заплатишь и лишаешься любых проблем! Вот так бы жить и жить! Уйти на пенсию, построить дом! Но нежданно конкурент Плакат рекламный мне повесил под окном! У кого лучший план? Лучший план у Путина-на-на-на! Где наш план? Наш план у Путина-на-на-на! Что мне делать? Скажите?! Если даже вездесущие менты! Мне сказали не рыпайся Если внезапно ты не хочешь склеить ласты! Если твой [зверобойникk Почти не штырит нихрена, То от Путинского плана Теряет башню вся страна!!! У кого лучший план? Лучший план у Путина-на-на-на! Где наш план? Наш план у Путина-на-на-на! Мы за план Путинахм А вы за план Путина? Мы берем у Путина Мы всей страной берем у Путина.
МарлИны План Путина, Аудиозапись, Видео План Путина НОМ SaveFrom.net

ДДТ, О Путине.

Путин едет по стране На серебряном коне. Путин всем людям поможет Дай здоровья ему, Боже! Всех бандитов перебьет, Работягам он нальет, Все построит и починит, Если надо лично двинет Он борцовскою рукой Ой Путин едет по стране, A мы по-прежнему

Вань, слыхал вчера в "Вестях"? Спит он будто на гвоздях, Ест лишь хлеб, а пьет лишь воду Чтоб не навредить народу!
Путин о плане Путина
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
Magnify-clip.png SaveFrom.net

Этот слоган не я придумал, это действительно придумали в [Единой Россииk. Собственно говоря, речь идет о том, что во всех посланиях Федеральному Собранию на протяжении последних семи лет, практически в каждом (во всяком случае, в последних пяти точно) была какая-то ключевая часть этого Послания, посвященная развитию той или иной сферы жизнедеятельности государства на среднесрочную перспективу. Это экономика, социальная сфера, политика, международная деятельность. Каждый год была какая-то основная часть. И если все эти основные части выстроить в стройную систему, то это можно считать планом развития страны на среднесрочную перспективу. Я об этом говорил в своём Послании этого года. Я так и сказал, что если мы посмотрим на всё, что было сформулировано в последние годы в посланиях, то увидим, что это и есть план развития страны. Но они в условиях предвыборной борьбы сформулировали это как [план Путинаk Это пользуется поддержкой населения. Я сейчас говорил Николаю Злобину, отвечая на его вопрос, в известной мере в этом [планеk очень много вопросов социального характера. Позиционирование России как страны, проводящей независимую внешнюю политику, также поддерживается подавляющим большинством населения. Всё вместе это дало партии возможность сформулировать это как [план Путинаk, имея в виду и достаточно высокий рейтинг действующего Президента. Сегодня это так, вчера, может быть, было иначе, завтра, может быть, ещё что-то изменится. Но в ходе предвыборной кампании с точки зрения людей, которые формулируют эти слоганы, видимо, вполне обосновано. Я против этого не возражаю.
План Путина полностью выполнен?
[

[План Путинаk, как известно, не выполнен. Но при этом и не был провален! Случилось третье о нём просто забыли.
k
Анонимус

22. декабря 2010 года ровно в 11:52 на сайте smixer.ru с пометкой срочно опубликована заметка о том, что план Путина полностью выполнен [Единой Россиейk. Всё, %username%, тема закрыта!

P.S. Есть мнение, что план Путина состоял в том, чтобы ВВП мог ненадолго отойти и заняться личной жизнью и стройкой дачи, а папино место охранял сторожевой Медвежонок. Пока все идет по плану.
Утечка информации о плане Путина из Центральноазиатского оперативного центра ЗОГ

Согласно информации, сообщенной на условии анонимности ряду журналистов одним из сотрудников Центральноазиатского оперативного центра ЗОГ, план Путина является результатом секретных разработок, проводимых Узбекстаном, Таджикистаном и Афганистаном в рамках проекта [ЧП, ДП Исаакk: [Чистый план, душистый план идет с Афгана корованk. Проект был направлен на создание сверхчистого и сверхдушистого плана. После успешного завершения разработки крупная партия нового плана была бесплатно презентована Владимиру Владимировичу в знак уважения к нему среднеазиатских баев. Подарок был доставлен авиарейсом Ташкент-Ямантау на сверхсекретную российскую подземную базу Ямантау, а уже оттуда поездом Метро-2 непосредственно в личный бункер Путина под Кремлем. Мешки с планом имели маркировку: [Груз особой государственной важности. План Путина. Только лично адресатуk. Несмотря на это, один из сотрудников Метро-2 все-таки похитил немного драгоценного плана, за что был наказан как предатель Родины.
Галерея
Путная галерея

Очевидные ассоциации


Уже в продаже


План в плане Путина.

1217321069-0.jpg
Unasnekuratp.jpg


Ещё одна шутка на очевидную тему


План эвакуации-путина

См. также

План Даллеса
Хитрый план


ThisCountryFlag.png [показать]
[ + ]
План Путина часть суровой реальности этой страны.
Template history.png [показать]
[ + ]
План Путина входит в уроки истории на Уютненьком. Луркмор образовательный.
Категории: Любовь и обожание Политека Lurkmore:Gimme moar Осторожно, моск! Рашка История
Powered by MediaWiki
Creative Commons Атрибуция

Последнее изменение этой страницы: 22:47, 24 марта 2013.

Вск 14 Апр 2013 02:14:21
>>46427569
"слышь, хуйло, ты подойди, поговорим, алё ! " Y

Вск 14 Апр 2013 02:14:54
>>46427655
Говори, уёбок, бля!

Вск 14 Апр 2013 02:17:35
>>46427669
ты че хуйню творишь? Ущербный, в детстве не долюбили, общения не хватает, ГОВОРИ, НУ !?

Вск 14 Апр 2013 02:19:09
>>46427773
Все мимо.
Если бы здесь не было неймфагов, трипоблядков и шлюх, все было бы заебись. Кто из них ты? Пидор?

Вск 14 Апр 2013 02:20:11
>>46427655
Почему тебе печет от живительного вайпа?

Вск 14 Апр 2013 02:21:00
>>46427840</span></span>
Быстро-фикс

Вск 14 Апр 2013 02:22:52
>>46427840
Пидор здесь только ты, дифективный.

Вск 14 Апр 2013 02:22:56
>>46427884
Зачем вайпать алкотред, дебил? Тебе мамка на пивко не дает?


Вск 14 Апр 2013 02:23:07
>>46427884

Потому что он ненастоящий алкаш.

Вск 14 Апр 2013 02:23:41
>>46427840 тащемта, твоя пунктуация не оставляет никаких шансов понять твой вопрос, лол.

Вск 14 Апр 2013 02:25:02
>>46428057
Ждем, пока его пукан сгорит в атмосфере.

Вск 14 Апр 2013 02:26:38
>>46428108 А я уже к нему начал привыкать. Это нормально же. Алкотред рвет шаблоны всем труЪ питурдам.ю Ничего не поделать. ^^

Вск 14 Апр 2013 02:28:19
>>46428028
Ебать, как вам печет.
Вас не раздражают пидорасы-неймфаги?

Вск 14 Апр 2013 02:28:33
>>46427840
Ни тот, ни другой, ни третий, а ты давай, делись своими домыслами, вдруг тебя поймут,педрила?

Вск 14 Апр 2013 02:29:30
>>46428057
Ну-ка, поясни, Юра Шевчук, музыкант.

Вск 14 Апр 2013 02:30:30
>>46428244 Тащемта, нет. Их отсюда не выгонишь ни вайпами, ни хуяйпами. Это все ранво, что бугуртить с холодной зимы и жаркого лета.

Вск 14 Апр 2013 02:31:56
>>46428251
Да я хуй на твое понимание клал, уёбок. Я хочу, чтобы в алкотредаз было чисто и убрано. Чтобы здесб были только бухие Аноны, такие как я и многие здесь, но чтобы не было мудаков, которые подписываются именем или половой принадлежностью. Меня это уже заебало. Теперь не бывает так охуенно в алкотредах, как было раньше.

Вск 14 Апр 2013 02:32:14
>>46428293

>Юра Шевчук, музыкант

Ну тролльнул так тролльнул. Мне не интересно разговаривать с ребенком, который еще и позволяет себе такой тон.

Вск 14 Апр 2013 02:32:46
>>46428340
пустого места, голой задницы, стояло такое, что казалось там и вправду что-то имеется. плану, Всё идет по плану
ГрОб

Пускай враги наши в ярости корчатся. Пускай испускают желчь в своём бессильи. Очень скоро их жалкие бесплодные дни закончатся. План Путина это план возрождения России! Конкурентов у президента давно нет по сути. Есть один национальный лидер Владимир Путин. Под его руководством объединится русский мир. Президент Владимир Путин наш герой и кумир. Ему русские люди рукоплещут от счастья: Он все может сделать, все в стране в его власти! План Путина нам новые горизонты откроет Прошло время ломать, пришло время строить. Послание президента это святые слова Начертаные им в минуту высочайшего озарения Славься Россия, славься столица Москва! Путин былинный богатырь, без сомнения. Мы верим в свои силы и это самое главное, Мы знаем, с Планом Путина нам все по силам! На подъеме наша великая страна православная С нами Путин, Господь и Единая Россия! Припев: План путина это не блеф, не подстава О нем поют песни и слагают былины Затянись передавай направо План путина родом из Чуйской долины Утро и то пожалело для стен кремля света. Серо, пусто и хмуро в резиденции президента Он сидит в кресле, листает [Лимонкуk, делает вид что занят Президент покурил, президент ждет пока вставит Поднимает трубку: [Алло, чо-то на хавку прибилоk Президент затянулся еще раз, президента накрыло: Космические нанокорабли бороздят просторы нановселенной Начиная с сегодня [наноk это охуенно. Качаем нефть на венере, газ на альфа центавра! За рубль дают фунт долларов классик жанра! САммит во Владивостоке? Кому он там нужен! САммит АТЭС на луне там дороги не хуже! План путина это дорога отсюда прямо до счастья. На пальцах блестят олимпийские кольца всевластья. Все медали во всех видах спорта полным комплектом. Теперь все олимпиады в Сочи и зимой и летом. За фото президента [Хастлерk бьется с [Плейбоемk. План Путина прет конкретно без накладок и сбоев. Какой там преемник? Ну, пусть будет собачка Кони Или Сергей Рамзаныч Медведев, ну что, довольны? Мы сверхдержава, биг-блины запьем кока-квасом! Где там Европа? Обслужите по первому классу! Президент доволен он уже видит Россию раем План Путина высшего сорта, слышь, как забирает? Если под Планом Путина идешь перекрытый Все равно, кого целовать рыбу или Никиту, Все равно, что несет год [две тысячи восемьk Если План Путина есть и есть папиросы. Президент обмяк в кресле, его уже отпустило Слава Чуйской долине и слава России! Припев.
Корейские LЁDчики План Путина SaveFrom.net

Я известный драгдиллер! Я не какая-нибудь там шпана! Я воспитан на улице, Торгую планом словно Аццкий Сотона! Меня знает здесь каждый Отбоя от клиентов нет! И для каждого в машине, Припрятан маленький, но ценный пакет! Все заботы позади, Хотя не мало было в жизни сложных тем! Но никакого криминала, Ментам заплатишь и лишаешься любых проблем! Вот так бы жить и жить! Уйти на пенсию, построить дом! Но нежданно конкурент Плакат рекламный мне повесил под окном! У кого лучший план? Лучший план у Путина-на-на-на! Где наш план? Наш план у Путина-на-на-на! Что мне делать? Скажите?! Если даже вездесущие менты! Мне сказали не рыпайся Если внезапно ты не хочешь склеить ласты! Если твой [зверобойникk Почти не штырит нихрена, То от Путинского плана Теряет башню вся страна!!! У кого лучший план? Лучший план у Путина-на-на-на! Где наш план? Наш план у Путина-на-на-на! Мы за план Путинахм А вы за план Путина? Мы берем у Путина Мы всей страной берем у Путина.
МарлИны План Путина, Аудиозапись, Видео План Путина НОМ SaveFrom.net

ДДТ, О Путине.

Путин едет по стране На серебряном коне. Путин всем людям поможет Дай здоровья ему, Боже! Всех бандитов перебьет, Работягам он нальет, Все построит и починит, Если надо лично двинет Он борцовскою рукой Ой Путин едет по стране, A мы по-прежнему

Вань, слыхал вчера в "Вестях"? Спит он будто на гвоздях, Ест лишь хлеб, а пьет лишь воду Чтоб не навредить народу!
Путин о плане Путина
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
Magnify-clip.png SaveFrom.net

Этот слоган не я придумал, это действительно придумали в [Единой Россииk. Собственно говоря, речь идет о том, что во всех посланиях Федеральному Собранию на протяжении последних семи лет, практически в каждом (во всяком случае, в последних пяти точно) была какая-то ключевая часть этого Послания, посвященная развитию той или иной сферы жизнедеятельности государства на среднесрочную перспективу. Это экономика, социальная сфера, политика, международная деятельность. Каждый год была какая-то основная часть. И если все эти основные части выстроить в стройную систему, то это можно считать планом развития страны на среднесрочную перспективу. Я об этом говорил в своём Послании этого года. Я так и сказал, что если мы посмотрим на всё, что было сформулировано в последние годы в посланиях, то увидим, что это и есть план развития страны. Но они в условиях предвыборной борьбы сформулировали это как [план Путинаk Это пользуется поддержкой населения. Я сейчас говорил Николаю Злобину, отвечая на его вопрос, в известной мере в этом [планеk очень много вопросов социального характера. Позиционирование России как страны, проводящей независимую внешнюю политику, также поддерживается подавляющим большинством населения. Всё вместе это дало партии возможность сформулировать это как [план Путинаk, имея в виду и достаточно высокий рейтинг действующего Президента. Сегодня это так, вчера, может быть, было иначе, завтра, может быть, ещё что-то изменится. Но в ходе предвыборной кампании с точки зрения людей, которые формулируют эти слоганы, видимо, вполне обосновано. Я против этого не возражаю.
План Путина полностью выполнен?
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
[

[План Путинаk, как известно, не выполнен. Но при этом и не был провален! Случилось третье о нём просто забыли.
k
Анонимус

22. декабря 2010 года ровно в 11:52 на сайте smixer.ru с пометкой срочно опубликована заметка о том, что план Путина полностью выполнен [Единой Россиейk. Всё, %username%, тема закрыта!

P.S. Есть мнение, что план Путина состоял в том, чтобы ВВП мог ненадолго отойти и заняться личной жизнью и стройкой дачи, а папино место охранял сторожевой Медвежонок. Пока все идет по плану.
Утечка информации о плане Путина из Центральноазиатского оперативного центра ЗОГ
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка

Согласно информации, сообщенной на условии анонимности ряду журналистов одним из сотрудников Центральноазиатского оперативного центра ЗОГ, план Путина является результатом секретных разработок, проводимых Узбекстаном, Таджикистаном и Афганистаном в рамках проекта [ЧП, ДП Исаакk: [Чистый план, душистый план идет с Афгана корованk. Проект был направлен на создание сверхчистого и сверхдушистого плана. После успешного завершения разработки крупная партия нового плана была бесплатно презентована Владимиру Владимировичу в знак уважения к нему среднеазиатских баев. Подарок был доставлен авиарейсом Ташкент-Ямантау на сверхсекретную российскую подземную базу Ямантау, а уже оттуда поездом Метро-2 непосредственно в личный бункер Путина под Кремлем. Мешки с планом имели маркировку: [Груз особой государственной важности. План Путина. Только лично адресатуk. Несмотря на это, один из сотрудников Метро-2 все-таки похити

Вск 14 Апр 2013 02:33:01
>>46428340

Magnify-clip.png SaveFrom.net

Этот слоган не я придумал, это действительно придумали в [Единой Россииk. Собственно говоря, речь идет о том, что во всех посланиях Федеральному Собранию на протяжении последних семи лет, практически в каждом (во всяком случае, в последних пяти точно) была какая-то ключевая часть этого Послания, посвященная развитию той или иной сферы жизнедеятельности государства на среднесрочную перспективу. Это экономика, социальная сфера, политика, международная деятельность. Каждый год была какая-то основная часть. И если все эти основные части выстроить в стройную систему, то это можно считать планом развития страны на среднесрочную перспективу. Я об этом говорил в своём Послании этого года. Я так и сказал, что если мы посмотрим на всё, что было сформулировано в последние годы в посланиях, то увидим, что это и есть план развития страны. Но они в условиях предвыборной борьбы сформулировали это как [план Путинаk Это пользуется поддержкой населения. Я сейчас говорил Николаю Злобину, отвечая на его вопрос, в известной мере в этом [планеk очень много вопросов социального характера. Позиционирование России как страны, проводящей независимую внешнюю политику, также поддерживается подавляющим большинством населения. Всё вместе это дало партии возможность сформулировать это как [план Путинаk, имея в виду и достаточно высокий рейтинг действующего Президента. Сегодня это так, вчера, может быть, было иначе, завтра, может быть, ещё что-то изменится. Но в ходе предвыборной кампании с точки зрения людей, которые формулируют эти слоганы, видимо, вполне обосновано. Я против этого не возражаю.
План Путина полностью выполнен?
[

[План Путинаk, как известно, не выполнен. Но при этом и не был провален! Случилось третье о нём просто забыли.
k
Анонимус

22. декабря 2010 года ровно в 11:52 на сайте smixer.ru с пометкой срочно опубликована заметка о том, что план Путина полностью выполнен [Единой Россиейk. Всё, %username%, тема закрыта!

P.S. Есть мнение, что план Путина состоял в том, чтобы ВВП мог ненадолго отойти и заняться личной жизнью и стройкой дачи, а папино место охранял сторожевой Медвежонок. Пока все идет по плану.
Утечка информации о плане Путина из Центральноазиатского оперативного центра ЗОГ
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка

Согласно информации, сообщенной на условии анонимности ряду журналистов одним из сотрудников Центральноазиатского оперативного центра ЗОГ, план Путина является результатом секретных разработок, проводимых Узбекстаном, Таджикистаном и Афганистаном в рамках проекта [ЧП, ДП Исаакk: [Чистый план, душистый план идет с Афгана корованk. Проект был направлен на создание сверхчистого и сверхдушистого плана. После успешного завершения разработки крупная партия нового плана была бесплатно презентована Владимиру Владимировичу в знак уважения к нему среднеазиатских баев. Подарок был доставлен авиарейсом Ташкент-Ямантау на сверхсекретную российскую подземную базу Ямантау, а уже оттуда поездом Метро-2 непосредственно в личный бункер Путина под Кремлем. Мешки с планом имели маркировку: [Груз особой государственной важности. План Путина. Только лично адресатуk. Несмотря на это, один из сотрудников Метро-2 все-таки похитил немного драгоценного плана, за что был наказан как предатель Родины.
Галерея
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
Путная галерея

Очевидные ассоциации


Уже в продаже


План в плане Путина.

1217321069-0.jpg
Unasnekuratp.jpg


Ещё одна шутка на очевидную тему


План эвакуации-путина

См. также
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка

План Даллеса
Хитрый план



Вск 14 Апр 2013 02:33:25
>>46428244

Мне абсолютно на все насрать.

Вск 14 Апр 2013 02:33:25
>>46428394
рости корчатся. Пускай испускают желчь в своём бессильи. Очень скоро их жалкие бесплодные дни закончатся. План Путина это план возрождения России! Конкурентов у президента давно нет по сути. Есть один национальный лидер Владимир Путин. Под его руководством объединится русский мир. Президент Владимир Путин наш герой и кумир. Ему русские люди рукоплещут от счастья: Он все может сделать, все в стране в его власти! План Путина нам новые горизонты откроет Прошло время ломать, пришло время строить. Послание президента это святые слова Начертаные им в минуту высочайшего озарения Славься Россия, славься столица Москва! Путин былинный богатырь, без сомнения. Мы верим в свои силы и это самое главное, Мы знаем, с Планом Путина нам все по силам! На подъеме наша великая страна православная С нами Путин, Господь и Единая Россия! Припев: План путина это не блеф, не подстава О нем поют песни и слагают былины Затянись передавай направо План путина родом из Чуйской долины Утро и то пожалело для стен кремля света. Серо, пусто и хмуро в резиденции президента Он сидит в кресле, листает [Лимонкуk, делает вид что занят Президент покурил, президент ждет пока вставит Поднимает трубку: [Алло, чо-то на хавку прибилоk Президент затянулся еще раз, президента накрыло: Космические нанокорабли бороздят просторы нановселенной Начиная с сегодня [наноk это охуенно. Качаем нефть на венере, газ на альфа центавра! За рубль дают фунт долларов классик жанра! САммит во Владивостоке? Кому он там нужен! САммит АТЭС на луне там дороги не хуже! План путина это дорога отсюда прямо до счастья. На пальцах блестят олимпийские кольца всевластья. Все медали во всех видах спорта полным комплектом. Теперь все олимпиады в Сочи и зимой и летом. За фото президента [Хастлерk бьется с [Плейбоемk. План Путина прет конкретно без накладок и сбоев. Какой там преемник? Ну, пусть будет собачка Кони Или Сергей Рамзаныч Медведев, ну что, довольны? Мы сверхдержава, биг-блины запьем кока-квасом! Где там Европа? Обслужите по первому классу! Президент доволен он уже видит Россию раем План Путина высшего сорта, слышь, как забирает? Если под Планом Путина идешь перекрытый Все равно, кого целовать рыбу или Никиту, Все равно, что несет год [две тысячи восемьk Если План Путина есть и есть папиросы. Президент обмяк в кресле, его уже отпустило Слава Чуйской долине и слава России! Припев.
Корейские LЁDчики План Путина SaveFrom.net

Я известный драгдиллер! Я не какая-нибудь там шпана! Я воспитан на улице, Торгую планом словно Аццкий Сотона! Меня знает здесь каждый Отбоя от клиентов нет! И для каждого в машине, Припрятан маленький, но ценный пакет! Все заботы позади, Хотя не мало было в жизни сложных тем! Но никакого криминала, Ментам заплатишь и лишаешься любых проблем! Вот так бы жить и жить! Уйти на пенсию, построить дом! Но нежданно конкурент Плакат рекламный мне повесил под окном! У кого лучший план? Лучший план у Путина-на-на-на! Где наш план? Наш план у Путина-на-на-на! Что мне делать? Скажите?! Если даже вездесущие менты! Мне сказали не рыпайся Если внезапно ты не хочешь склеить ласты! Если твой [зверобойникk Почти не штырит нихрена, То от Путинского плана Теряет башню вся страна!!! У кого лучший план? Лучший план у Путина-на-на-на! Где наш план? Наш план у Путина-на-на-на! Мы за план Путинахм А вы за план Путина? Мы берем у Путина Мы всей страной берем у Путина.
МарлИны План Путина, Аудиозапись, Видео План Путина НОМ SaveFrom.net

ДДТ, О Путине.

Путин едет по стране На серебряном коне. Путин всем людям поможет Дай здоровья ему, Боже! Всех бандитов перебьет, Работягам он нальет, Все построит и починит, Если надо лично двинет Он борцовскою рукой Ой Путин едет по стране, A мы по-прежнему

Вань, слыхал вчера в "Вестях"? Спит он будто на гвоздях, Ест лишь хлеб, а пьет лишь воду Чтоб не навредить народу!
Путин о плане Путина
Magnify-clip.png SaveFrom.net

Этот слоган не я придумал, это действительно придумали в [Единой Россииk. Собственно говоря, речь идет о том, что во всех посланиях Федеральному Собранию на протяжении последних семи лет, практически в каждом (во всяком случае, в последних пяти точно) была какая-то ключевая часть этого Послания, посвященная развитию той или иной сферы жизнедеятельности государства на среднесрочную перспективу. Это экономика, социальная сфера, политика, международная деятельность. Каждый год была какая-то основная часть. И если все эти основные части выстроить в стройную систему, то это можно считать планом развития страны на среднесрочную перспективу. Я об этом говорил в своём Послании этого года. Я так и сказал, что если мы посмотрим на всё, что было сформулировано в последние годы в посланиях, то увидим, что это и есть план развития страны. Но они в условиях предвыборной борьбы сформулировали это как [план Путинаk Это пользуется поддержкой населения. Я сейчас говорил Николаю Злобину, отвечая на его вопрос, в известной мере в этом [планеk очень много вопросов социального характера. Позиционирование России как страны, проводящей независимую внешнюю политику, также поддерживается подавляющим большинством населения. Всё вместе это дало партии возможность сформулировать это как [план Путинаk, имея в виду и достаточно высокий рейтинг действующего Президента. Сегодня это так, вчера, может быть, было иначе, завтра, может быть, ещё что-то изменится. Но в ходе предвыборной кампании с точки зрения людей, которые формулируют эти слоганы, видимо, вполне обосновано. Я против этого не возражаю.
План Путина полностью выполнен?
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
[

[План Путинаk, как известно, не выполнен. Но при этом и не был провален! Случилось третье о нём просто забыли.
k
Анонимус

22. декабря 2010 года ровно в 11:52 на сайте smixer.ru с пометкой срочно опубликована заметка о том, что план Путина полностью выполнен [Единой Россиейk. Всё, %username%, тема закрыта!

P.S. Есть мнение, что план Путина состоял в том, чтобы ВВП мог ненадолго отойти и заняться личной жизнью и стройкой дачи, а папино место охранял сторожевой Медвежонок. Пока все идет по плану.
Утечка информации о плане Путина из Центральноазиатского оперативного центра ЗОГ
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка

Согласно информации, сообщенной на условии анонимности ряду журналистов одним из сотрудников Центральноазиатского оперативного центра ЗОГ, план Путина является результатом секретных разработок, проводимых Узбекстаном, Таджикистаном и Афганистаном в рамках проекта [ЧП, ДП Исаакk: [Чистый план, душистый план идет с Афгана корованk. Проект был направлен на создание сверхчистого и сверхдушистого плана. После успешного завершения разработки крупная партия нового плана была бесплатно презентована Владимиру Владимировичу в знак уважения к нему среднеазиатских баев. Подарок был доставлен авиарейсом Ташкент-Ямантау на сверхсекретную российскую подземную базу Ямантау, а уже оттуда поездом Метро-2 непосредственно в личный бункер Путина под Кремлем. Мешки с планом имели маркировку: [Груз особой государственной важности. План Путина. Только лично адресатуk. Несмотря на это, один из сотрудников Метро-2 все-таки похитил немного драгоценного плана, за что был наказан как предатель Родины.
Галерея
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
Путная галерея

Очевидные ассоциации


Уже в продаже


План в плане Путина.

1217321069-0.jpg
Unasnekuratp.jpg

Вск 14 Апр 2013 02:33:42
>>46428417

>Я хочу

Увы, не всегда мы получаем то, что хотим. Привыкай.

Вск 14 Апр 2013 02:33:53
>>46428394
это сделано исключительно для лулзов. Хотя если подумать
[

Я поднимаю тост за то, чтобы процветало таджикское искусство, таджикский народ, за то, чтобы мы, москвичи, были всегда готовы помочь им во всем, что необходимо.
k
Сталин
[

Зинда бод якуми май! Ман гузидам ты поймай![1]
k
Таджикский народный йумор
[

Знай, пацан! На волне Таджикистан. Средняя азия, Ровняет нас Ислам. Кинжалы в карманах, Кровь растамана. Чесность Джигита, Упрямость барана!!!
k
Гимн ВКонтактной группы сабжа

Таджикистан (республиканы Таджикистоно-ма, Таджикистон, Ковёр Купи; рас. чурк. Тоgикистон; нарком. Торчикистан) неиллюзорно красивый, и увы, не менее неиллюзорно дикий горный край, населённый сказочными долбоёбами. Это страна в самой глухой жопе Средней Азии, появившаяся благодаря развалу СССР вообще, гуглите фразу [Политика национального строительстваk. В Таджикистане живут таджики, а также русские, которые по каким-то причинам не уехали в Россию. В горах Памира проживают национальные меньшинства памирцы. Говорят на диалектах памирского языка, которые из политкорректных соображений считаются разными языками [Памирского кластераk. Они чуть менее, чем полностью отличаются от таджикского, примерно как русский от словацкого. До недавних пор в Таджикистане проживали ещё и немцы, но мудрое руководство Фатерлянда, видя надвигающийся kaputt gemacht, решило, что лучше соплеменников на историческую родину перевезти, чем развязывать в Таджикистане Третью мировую.
Содержание
[убрать]

1 История
1.1 Искандер
2 Экономика
3 Президент
4 География
4.1 Пяндж
5 Таджики
5.1 Язык
5.2 Таджики и сортир
5.3 Алсо
5.4 Московские таджики
5.5 Таджикские женщины
5.6 Таджикские шутки
5.6.1 Нацбанк Таджикистана обманул МВФ.
5.6.2 Рахмонов велел таджикам вспомнить о своем арийском

Вск 14 Апр 2013 02:34:09
>>46428394
это сделано исключительно для лулзов. Хотя если подумать
[

Я поднимаю тост за то, чтобы процветало таджикское искусство, таджикский народ, за то, чтобы мы, москвичи, были всегда готовы помочь им во всем, что необходимо.
k
Сталин
[

Зинда бод якуми май! Ман гузидам ты поймай![1]
k
Таджикский народный йумор
[

Знай, пацан! На волне Таджикистан. Средняя азия, Ровняет нас Ислам. Кинжалы в карманах, Кровь растамана. Чесность Джигита, Упрямость барана!!!
k
Гимн ВКонтактной группы сабжа

Таджикистан (республиканы Таджикистоно-ма, Таджикистон, Ковёр Купи; рас. чурк. Тоgикистон; нарком. Торчикистан) неиллюзорно красивый, и увы, не менее неиллюзорно дикий горный край, населённый сказочными долбоёбами. Это страна в самой глухой жопе Средней Азии, появившаяся благодаря развалу СССР вообще, гуглите фразу [Политика национального строительстваk. В Таджикистане живут таджики, а также русские, которые по каким-то причинам не уехали в Россию. В горах Памира проживают национальные меньшинства памирцы. Говорят на диалектах памирского языка, которые из политкорректных соображений считаются разными языками [Памирского кластераk. Они чуть менее, чем полностью отличаются от таджикского, примерно как русский от словацкого. До недавних пор в Таджикистане проживали ещё и немцы, но мудрое руководство Фатерлянда, видя надвигающийся kaputt gemacht, решило, что лучше соплеменников на историческую родину перевезти, чем развязывать в Таджикистане Третью мировую.
Содержание
[убрать]

1 История
1.1 Искандер
2 Экономика
3 Президент
4 География
4.1 Пяндж
5 Таджики
5.1 Язык
5.2 Таджики и сортир
5.3 Алсо
5.4 Московские таджики
5.5 Таджикские женщины
5.6 Таджикские шутки
5.6.1 Нацбанк Таджикистана обманул МВФ.
5.6.2 Рахмонов велел таджикам вспомнить о своем арийском

Вск 14 Апр 2013 02:34:40
>>46428435
оявившаяся благодаря развалу СССР вообще, гуглите фразу [Политика национального строительстваk. В Таджикистане живут таджики, а также русские, которые по каким-то причинам не уехали в Россию. В горах Памира проживают национальные меньшинства памирцы. Говорят на диалектах памирского языка, которые из политкорректных соображений считаются разными языками [Памирского кластераk. Они чуть менее, чем полностью отличаются от таджикского, примерно как русский от словацкого. До недавних пор в Таджикистане проживали ещё и немцы, но мудрое руководство Фатерлянда, видя надвигающийся kaputt gemacht, решило, что лучше соплеменников на историческую родину перевезти, чем развязывать в Таджикистане Третью мировую.
Содержание
[убрать]

1 История
1.1 Искандер
2 Экономика
3 Президент
4 География
4.1 Пяндж
5 Таджики
5.1 Язык
5.2 Таджики и сортир
5.3 Алсо
5.4 Московские таджики
5.5 Таджикские женщины
5.6 Таджикские шутки
5.6.1 Нацбанк Таджикистана обманул МВФ.
5.6.2 Рахмонов велел таджикам вспомнить о своем арийском происхождении
5.6.3 В Таджикистане введены ограничения на рекламу сотовых компаний
5.6.4 Министр связи Таджикистана потребовал к себе [хозяина Facebookk
6 Связь
7 Галерея
8 См. также
9 Примечания

История
ShortUrlВнутренняя ссылка
Таджикскии раионньи патруль всегда на страже. Цена ето право.

У Таджикистана длинная, богатая история. Недавно эта страна достигла совершеннолетия ей исполнилось 18 лет. Таки да, до совка там не было никакой автономии эти территории входили в разное время то в Кушанскую империю, то в Иран, то в империю Саманидов, то в Бухарский эмират, да и в СССР они сперва были автономной республикой Узбекской ССР, а собственно Таджикистаном стали только в 1929.

Давным-давно жили себе поживали разные племена саки, согдийцы, хорезмийцы и прочие маленькие и гордые юго-восточно-иранские народы. Пришли в 8-м веке персы и всех анально поработили. И в результате часть населения обратилась в ислам, другая часть его приняла, и многие позабывали свой родной язык, будучи приученными к великому и могучему персидскому. Не удалось поработить только памирцев в Горном Бадахшане (горы слишком непроходимые) и гордых пашто±. Со временем из-за набегов диких чурок Иран эти территории потерял, набегатели создали свои первые чуркестаны, и все персоговорящие влились в них на правах национального меньшинства.

С тех пор Таджикские горы считались чем-то вроде центральноазиатского лепрозория (наподобие 101 километра при Сталине). Сначала туда ссылали антиисламистов-язычников, которых прозвали тежи±ками. Потом, когда все поголовно стали мусульманами, этим ругательным словом стали называть всех нетюркоязычных обитателей среднеазиатских чуркестанов, то есть те самые национальные меньшинства, которые, собственно, и кучковались на Памире и в прилежащих областях. Туда бежали все убогие, бомжи, синева и нищеброды. Внизу, на плодородных землях, они были не нужны, и более продвинутые чуркестаны на протяжении веков выпиливали этот сброд в горы.

Тюркское [тежикk воспринято персидским языком как [таджикk. Но есть и другая версия: слово [таджикk это арабизированная форма среднеперсидского t±zig, то есть [арабk. То есть первоначально это было название первых персов-мусульман (ренегатов) и бойцов арабского халифа вообще. Ещё одну версию предлагает Гумилёв в своём [Конец и вновь началоk: [У арабов своих терминов было мало, и они заимствовали чужие слова, в частности персидские. По-персидски корона тадж, а коронные войска это таджик. Так вот потомки арабов и согдийских женщин стали называться таджиками.k

Во времена эмирата таджики использовались как сырьё для биореактора. Эмир вылавливал в горах 50-100 таджиков, они работали месяц на золотых рудниках, а потом их выпиливали (чтобы никто не знал, где золото). Когда Фрунзе в начале прошлого века с армией коммунистов невозбранно оттяпал половину эмирата, весь этот генофонд влился в состав СССР.

После развала совка в бывших республиках стало плохо жить. При этом все они пытались как-то вылезти из ВНЕЗАПНО наступившего дерьма. Кроме Таджикистана, который продолжил скатываться в сраное говно и продолжает до сих пор. К настоящему времени эта страна превратилась в такой хтонический Мордор, что даже доставляет.
Искандер

Вск 14 Апр 2013 02:34:51
>>46428244
Меня? Нет. Ничуть. Я в правый-верхний угол вообще не смотрю. В твоей раненой голове это укладывается?

Вск 14 Апр 2013 02:34:58
>>46428496
Малец, спать пора, мамка заругает жи!!!

Вск 14 Апр 2013 02:34:59
>>46428435
другая часть его приняла, и многие позабывали свой родной язык, будучи приученными к великому и могучему персидскому. Не удалось поработить только памирцев в Горном Бадахшане (горы слишком непроходимые) и гордых пашто±. Со временем из-за набегов диких чурок Иран эти территории потерял, набегатели создали свои первые чуркестаны, и все персоговорящие влились в них на правах национального меньшинства.

С тех пор Таджикские горы считались чем-то вроде центральноазиатского лепрозория (наподобие 101 километра при Сталине). Сначала туда ссылали антиисламистов-язычников, которых прозвали тежи±ками. Потом, когда все поголовно стали мусульманами, этим ругательным словом стали называть всех нетюркоязычных обитателей среднеазиатских чуркестанов, то есть те самые национальные меньшинства, которые, собственно, и кучковались на Памире и в прилежащих областях. Туда бежали все убогие, бомжи, синева и нищеброды. Внизу, на плодородных землях, они были не нужны, и более продвинутые чуркестаны на протяжении веков выпиливали этот сброд в горы.

Тюркское [тежикk воспринято персидским языком как [таджикk. Но есть и другая версия: слово [таджикk это арабизированная форма среднеперсидского t±zig, то есть [арабk. То есть первоначально это было название первых персов-мусульман (ренегатов) и бойцов арабского халифа вообще. Ещё одну версию предлагает Гумилёв в своём [Конец и вновь началоk: [У арабов своих терминов было мало, и они заимствовали чужие слова, в частности персидские. По-персидски корона тадж, а коронные войска это таджик. Так вот потомки арабов и согдийских женщин стали называться таджиками.k

Во времена эмирата таджики использовались как сырьё для биореактора. Эмир вылавливал в горах 50-100 таджиков, они работали месяц на золотых рудниках, а потом их выпиливали (чтобы никто не знал, где золото). Когда Фрунзе в начале прошлого века с армией коммунистов невозбранно оттяпал половину эмирата, весь этот генофонд влился в состав СССР.

После развала совка в бывших республиках стало плохо жить. При этом все они пытались как-то вылезти из ВНЕЗАПНО наступившего дерьма. Кроме Таджикистана, который продолжил скатываться в сраное говно и продолжает до сих пор. К настоящему времени эта страна превратилась в такой хтонический Мордор, что даже доставляет.
Искандер

Особое отношение таджиков к греческому анальному завоевателю Александру Македонскому. Он разорял и захватывал города Согдианы, сжигал кишлаки и уводил в анальное рабство женщин и детей, но он же принёс культуру и духовность, за что они ему до сих пор благодарны и до сих пор почитают. Македонский был назван Искандером (по-арабски извращённое [Александрk) и чуть ли не канонизирован. В его честь названы озёра (Искандеркуль) и реки (Искандердарья), а также N-е количество населённых пунктов.

Один из крупных городов Таджикистана Худжанд (бывш. Ленинабад, чурк. Ходжент) существовал ещё при персидских царях и был завоёван этим самым Искандером. Существует легенда, что когда туристическая группа экскурсовода Тамерлана шла в поход горы Памир каждый при входе кидал камень, скорее всего для лулзов. Тот факт, что гора из камней существует до сих пор и ей отведена роль памятника, намекает на то, что в крови памирцев также присутствует какой-то процент лулзов.

Также существует другая легенда: на дне озера Искандеркуль пасётся огненный конь Александра Македонского Буцефал. Каждую ночь он выходит со дна озера и пасётся в близлежащих пастбищах, что воочию могут наблюдать туристы, накурившись до нужной кондиции кошерной таджикской травой.

А разгадка сей популярности одна: жена Александра Македонского, родившая ему единственного сына[2], Роксана родом из этих мест.
Экономика
ShortUrlВнутренняя ссылка

Уровень пиздеца в Таджикистане уже давно переплюнул многие африканские банановые республики, а страна заняла почётное третье место с конца по уровню жизни. Так что жопоголики, которые ноют про [сраную рашкуk, могут пожить месяц там и Рашка покажется им Развитой Европейской Страной.

Основной доход страны присылают гастарбайтеры из Москвы. Остальное доходы от наркотрафика из Афганистана. Сельское хозяйство 23% [1]. И животноводство. Доход на душу населения составляет около 50$ в месяц. Даже при быстром росте экономики (10% в год), для того, чтобы достичь уровня жизни хотя бы как в России, стране понадобится очень много времени. Больше половины населения живёт менее, чем на $2 в день, а уровень урбанизации всего 26%. Ко всему прочему, граждан Таджикистана, в том числе и школоту (как и в Узбекистане, до июля 2012 года) добровольно-принудительно заставляют работать около 2-х месяцев каждый год на уборке хлопка, почти за бесплатно. Работают почти все. В старые добрые времена к работе припахивали даже пассажиров междугородных автобусов, останавливая их прямо посреди полей.

Поскольку сельскохозяйственной техники нет в принципе (да, они реально ебошат на поле кетменями, такой аналог российской тяпки), таджики ведут натуральное хозяйство. То, что присылается из Москвы, они не тратят откладывают на свадьбу. Семья с 8 детьми может голодать месяцами, но на свадьбу у них отложено 20 килобаксов. Как же так, это же святое СВАДЬБА. Таджикская свадьба былинна, на неё приглашается много человек, которые гудят несколько дней подряд. И невеста, блджад, целый месяц каждый день в новом платье. И, блджад, 3-4 сундука всякой бабьей хуиты, которую отец невесты обязан собрать для новой семьи, причём не факт, что часть вещей вообще будет когда-либо невесте нужна, но традиции надо соблюсти и не ебёт. Разумеется, семья влезает в такие долги, что жених сразу после свадьбы отправляется в Москву в пожизненное анальное рабство. Чтобы хоть как-то с этим бороться, президент издал указ, который кагбэ запрещает проводить пышные свадьбы, выпускные и т. п.

За пределами Душанбе такие вещи как телевизор, холодильник и электричество считаются роскошью. Для просмотра любимого сериала люди идут друг к другу в гости. Электричества в посёлках либо нет совсем, либо появляется на 2 часа максимум[3]. Зажиточные по местным меркам крестьяне иногда пользуются [завознымk электричеством бензогенератором или набором из 4-8 автомобильных аккумуляторов, которые богатые столичные родственники отвозят на зарядку в Душанбе. В сёлах и посёлках из водопровода можно получить только воздух, и тот только в праздничные дни, ведь оборудование насосной станции работает тоже на дефицитном электричестве. Когда они наступают остаётся загадкой. На 100 семей в посёлках городского типа приходится один водопроводный кран. В частных домах принято иметь хауз бассейн (если его можно так назвать) с непитьевой водой литров на 5001000.

Основное средство передвижения в кишлаках ишак. Ввиду тотального нищебродства автомобилей в небольших сёлах и посёлках почти нет. Поэтому ездят аксакалы на ишаках. На большие расстояния передвигаются на велосипедах или мотороллерах типа [Муравейk. Хотя в Душанбе машин достаточно. В основном, это узбекские Дэу (Нексия, Тико, Матиз), Опели, ВАЗы.

Таджики в естественной среде обитания

Cнаружи


Во дворе

Вск 14 Апр 2013 02:35:14
http://www.vremya.ru/2009/228/5/243519.html

8 января 2010 года начинается выпуск в обращение акций Рогунской ГЭС в Таджикистане. Будут выпущены акции на сумму 6 млрд сомони (около $1,37 млрд.). В начале 2009 года Россия решила отложить на неопределенное время вопрос о своем участии в строительстве высотной 347-метровой плотины

Вск 14 Апр 2013 02:35:28
http://www.regnum.ru/news/1240824.html


Глава Таджикистана Эмомали Рахмонов запретил носить золотые зубы госслужащим.
Как сообщает агентство Новый регион, такое решение президент принял после встречи с одной из учительниц, присутствовавшей при посещении главой государства средней школы. "Учителя жалуются на маленькие зарплаты, а зубы золотые. Как представители международных организаций могут поверить в вашу бедность, если рот учителя полон золота? Не наша это культура и не наша традиция", заявил Рахмонов. Проследить за исполнением этого решения уже поручено однофамильцу главы государства министру образования Абдуджабору Рахмонову. Советник министра образования Замон Алифбеков полагает, что нововведения коснутся, прежде всего, молодых учителей. Что касается уже работающих, из них золото во рту носят всего около 10%. Избавиться от золотых коронок власти Таджикистана также рекомендуют всем госслужащим. Эксперты уже прокомментировали такое решение, заявив, что если увольнять сотрудников за наличие золота во рту, страна может лишиться более половины рабочих рук. Все золотое и блестящее, включая зубы, в Таджикистане традиционно считается признаком благосостояния. Подсчитать, сколько жителей страны носят золотые зубы, действительно, трудно. Напомним, что с золотыми зубами уже пытался бороться президент Туркмении Сапармурат Ниязов. В 2004 году Туркменбаши посоветовал молодежи заменить золотые зубы на белые.[[2]]
География
ShortUrlВнутренняя ссылка
Таджикский мордор

Таджикистан в основном расположен в труднодоступных горных районах центральной Азии. В горах богатейшие залежи свинца, цинка, золота, вольфрама, ртути, тысячи их, что не мешает населению вести нищебродское существование. Алсо, Тоджикисто±нома это 14% разведанных мировых запасов урана, первая советская атомная бомба была отлита из обогащённого в стратегическом городе Чкаловск урана. Горы настолько высокие, что туда трудно попасть даже на вертолёте. Поэтому эта страна так интересует всяких альпинистов, туристов и прочих искателей приключений на жопу. Но этим людям в принципе похуй, какая там чучмекия административно расположена под ЛЮБИМЫМИ ГОРАМИ. Надо сказать, кроме них этот Таджикистан вообще никого не интересует.

За годы занятия липинизмом, во времена эксссср Точкистон в среде спортсменов звался обезьяньей страной. Например, все старались взять побольше бабла, на книжки: даже в городских магазинах на полках лежали Стругацкие и Воннегут подрывного Кишиневского издательства [Литиратура Артистикэk. Массу лулзов доставляли местные жители: увидев человека с фотоаппаратом, собирались толпой человек по 40 и просили их сфоткать. Дальнейшая судьба снимка их не тревожила, важен был сам процесс, некоторые продвинутые давали свой адрес, чтобы я выслал им фоток. То что у меня слайды их не тревожило. Так что съемку я тупо имитировал, щелкая языком вместо затвора. В горных кишлаках население подходило и требовало таблеток, похуй каких

Вск 14 Апр 2013 02:35:41
http://www.regnum.ru/news/1240824.html


Глава Таджикистана Эмомали Рахмонов запретил носить золотые зубы госслужащим.
Как сообщает агентство Новый регион, такое решение президент принял после встречи с одной из учительниц, присутствовавшей при посещении главой государства средней школы. "Учителя жалуются на маленькие зарплаты, а зубы золотые. Как представители международных организаций могут поверить в вашу бедность, если рот учителя полон золота? Не наша это культура и не наша традиция", заявил Рахмонов. Проследить за исполнением этого решения уже поручено однофамильцу главы государства министру образования Абдуджабору Рахмонову. Советник министра образования Замон Алифбеков полагает, что нововведения коснутся, прежде всего, молодых учителей. Что касается уже работающих, из них золото во рту носят всего около 10%. Избавиться от золотых коронок власти Таджикистана также рекомендуют всем госслужащим. Эксперты уже прокомментировали такое решение, заявив, что если увольнять сотрудников за наличие золота во рту, страна может лишиться более половины рабочих рук. Все золотое и блестящее, включая зубы, в Таджикистане традиционно считается признаком благосостояния. Подсчитать, сколько жителей страны носят золотые зубы, действительно, трудно. Напомним, что с золотыми зубами уже пытался бороться президент Туркмении Сапармурат Ниязов. В 2004 году Туркменбаши посоветовал молодежи заменить золотые зубы на белые.[[2]]
География
ShortUrlВнутренняя ссылка
Таджикский мордор

Таджикистан в основном расположен в труднодоступных горных районах центральной Азии. В горах богатейшие залежи свинца, цинка, золота, вольфрама, ртути, тысячи их, что не мешает населению вести нищебродское существование. Алсо, Тоджикисто±нома это 14% разведанных мировых запасов урана, первая советская атомная бомба была отлита из обогащённого в стратегическом городе Чкаловск урана. Горы настолько высокие, что туда трудно попасть даже на вертолёте. Поэтому эта страна так интересует всяких альпинистов, туристов и прочих искателей приключений на жопу. Но этим людям в принципе похуй, какая там чучмекия административно расположена под ЛЮБИМЫМИ ГОРАМИ. Надо сказать, кроме них этот Таджикистан вообще никого не интересует.

За годы занятия липинизмом, во времена эксссср Точкистон в среде спортсменов звался обезьяньей страной. Например, все старались взять побольше бабла, на книжки: даже в городских магазинах на полках лежали Стругацкие и Воннегут подрывного Кишиневского издательства [Литиратура Артистикэk. Массу лулзов доставляли местные жители: увидев человека с фотоаппаратом, собирались толпой человек по 40 и просили их сфоткать. Дальнейшая судьба снимка их не тревожила, важен был сам процесс, некоторые продвинутые давали свой адрес, чтобы я выслал им фоток. То что у меня слайды их не тревожило. Так что съемку я тупо имитировал, щелкая языком вместо затвора. В горных кишлаках население подходило и требовало таблеток, похуй каких. Наш врач Серега Мац всегда возил с собой пару пачек мела, на раздачу, причем вынимая из одной пачки ценное плацебо, он приговаривал: [Это от башки, это от жопы, не перепутай.k Пастухи очень любили менять баранов на веревки: веревка вещь хорошая и нужная, а баранов много. Один товарищ сменял пачку сухого спирта на барана, рассказав, что одну таблетку надо месяц настаивать на трех литрах воды в тёмном месте. Гексаметилентетрамин растворяется долго[4]. При плановой советской экономике местные магазины изобиловали дефицитом: дубленками, колготками, ластами [Акванавтk и горнолыжными креплениями [Маркерk, что доставляло. Самый ходовой продукт цивилизации у аборигенов галоши резиновые.

Стоит отметить примечательное Сарезское озеро, что является братской могилой для двух кишлаков Усой и Сарез. Расположено оно в горах Памир, образовалось в результате землетрясения в 7 баллов. Ходят легенды, что дамба, которая перекрывает озеро от остального Таджикистана, нестабильная и в случае хорошей тряски может разрушиться нахуй, что приведёт к глобальному пиздецу и затоплению части территории нескольких сопредельных государств. При этом Душанбе останется незатопленным! Примечательно, что во время гражданской войны памирские боевики намеревались взорвать плотину, чтобы остановить наступление квазиправительственных войск. В результате, от этой идеи пришлось отказаться в силу того, что наступление удалось остановить человеческой силой супротив природной.
Пяндж
ShortUrlВнутренняя ссылка
Участники специальной олимпиады

Как ни странно, у Таджикистана имеется государственная граница. На севере эта граница формальна и состоит из канавы, наполненной говном, которая никем не охраняется (да и нахуя, никто всё равно туда не поедет). Но на юге Таджикистану повезло граничить с Афганистаном, который доставляет боль в попе всем окружающим странам. Таджико-афганская граница проходит через реку Пяндж, которая есть верхнее течение Амударьи, между берегами которой постоянно происходит специальная олимпиада с участием калашей и гранатомётов.

Как вы думаете, кто охраняет границу на реке Пяндж (Амударья)? До 2005 года охраняли российские военнослужащие ФПС РФ, иначе кто бы сдерживал сотни героина из Афганистана? Таджикские клоуны, что ли? В 2005 русских таки выпиздили с таджикско-афганской границы. И на их место, в связи с малочисленностью таджикских погранвойск, набрали людей из БДА (аналог ГИБДД), стоят теперь палочками караваны останавливают, дань собирают. В образовавшуюся дырку немедленно хлынул поток превосходного Афганского героина.

Помимо того, Пяндж, а также Вахш, любим теми водными туристами и прочими любителями вёсел и малых надувных судов, которым хочется не просто по речке покататься, но и поиметь шанс вляпаться в какую-нибудь неведомую хуйню.
Таджики
ShortUrlВнутренняя ссылка
Секс. Youre doing it wrong
Magnify-clip.png SaveFrom.net
Толстый троллинг таджиков на YouTube

Таджикистанские таджики доставляют неимоверно. Если вы историк и хотите посмотреть уклад жизни мусульманской страны XVIXVIII вв. вам туда. Только поторопитесь, так как года через три вам придётся наблюдать страну уже XIVXV вв. (судя по темпам деградации). Что, любопытно?
Язык
ShortUrlВнутренняя ссылка

Таджики говорят на таджикском, который как бы отдельный язык, а на самом деле кривой и убогий, очень окающий, но не настолько засранный арабизмами вариант персидского[5]. Основное отличие в произношении гласных, субъективно звучит менее гавкающе и более мелодично. Также, в отличие от современного персидского, более стандартизирован, а кириллица (в отличие от арабских закорючек) не допускает множественных вариантов чтения.

В общем, язык юго-западной группы иранской ветви индоиранского ствола индоевропейской семьи той самой, в которую входят такие языки как русский, английский, латынь и внезапно цыганский. В таджикском можно найти много родственных корней и окончаний, хоть это и не делает его менее диким и убогим. А вообще таджики пример того, что арийское происхождение не гарантирует продвинутости.
Таджики и сортир

Таджики не умеют правильно писать и какать. Хоть советские политруки и пытались их как-то этому научить, знания были забыты как пережиток социализма. Вкратце таджик закатывает свой чапан (теплый зимний халат, которые некоторые таджики, по причине нищебродства, носят круглый год), упирается рукаме и ногаме в скалу и shit. Правда в вопросе туалетного регламента таджикам пиздец как далеко до ЕРЖ. Шулхан-Арух гарантирует это. Когда они приезжают в Москву, их нужно где-то месяц приучать пользоваться сортиром по назначению, а не мыть там руки.

Вск 14 Апр 2013 02:35:48
>>46428244
Меня? Нет. Ничуть. Я в левы-верхний угол вообще не смотрю. В твоей раненой голове это укладывается?

Вск 14 Апр 2013 02:36:05
>>46428435
005 года охраняли российские военнослужащие ФПС РФ, иначе кто бы сдерживал сотни героина из Афганистана? Таджикские клоуны, что ли? В 2005 русских таки выпиздили с таджикско-афганской границы. И на их место, в связи с малочисленностью таджикских погранвойск, набрали людей из БДА (аналог ГИБДД), стоят теперь палочками караваны останавливают, дань собирают. В образовавшуюся дырку немедленно хлынул поток превосходного Афганского героина.

Помимо того, Пяндж, а также Вахш, любим теми водными туристами и прочими любителями вёсел и малых надувных судов, которым хочется не просто по речке покататься, но и поиметь шанс вляпаться в какую-нибудь неведомую хуйню.
Таджики
Секс. Youre doing it wrong
Magnify-clip.png SaveFrom.net
Толстый троллинг таджиков на YouTube

Таджикистанские таджики доставляют неимоверно. Если вы историк и хотите посмотреть уклад жизни мусульманской страны XVIXVIII вв. вам туда. Только поторопитесь, так как года через три вам придётся наблюдать страну уже XIVXV вв. (судя по темпам деградации). Что, любопытно?
Язык
ShortUrlВнутренняя ссылка

Таджики говорят на таджикском, который как бы отдельный язык, а на самом деле кривой и убогий, очень окающий, но не настолько засранный арабизмами вариант персидского[5]. Основное отличие в произношении гласных, субъективно звучит менее гавкающе и более мелодично. Также, в отличие от современного персидского, более стандартизирован, а кириллица (в отличие от арабских закорючек) не допускает множественных вариантов чтения.

В общем, язык юго-западной группы иранской ветви индоиранского ствола индоевропейской семьи той самой, в которую входят такие языки как русский, английский, латынь и внезапно цыганский. В таджикском можно найти много родственных корней и окончаний, хоть это и не делает его менее диким и убогим. А вообще таджики пример того, что арийское происхождение не гарантирует продвинутости.
Таджики и сортир
ShortUrlВнутренняя ссылка

Таджики не умеют правильно писать и какать. Хоть советские политруки и пытались их как-то этому научить, знания были забыты как пережиток социализма. Вкратце таджик закатывает свой чапан (теплый зимний халат, которые некоторые таджики, по причине нищебродства, носят круглый год), упирается рукаме и ногаме в скалу и shit. Правда в вопросе туалетного регламента таджикам пиздец как далеко до ЕРЖ. Шулхан-Арух гарантирует это. Когда они приезжают в Москву, их нужно где-то месяц приучать пользоваться сортиром по назначению, а не мыть там руки.
Алсо
ShortUrlВнутренняя ссылка

В целом, это по-детски наивные люди. Они, например, могут легко дать денег в долг человеку, которого они видят впервые. При этом они постоянно улыбаются и здороваются. Как стало недавно известно, улыбаться их заставляет местная власть[ЩИТО?]. Есть там такой закон: если ты неприветливый в тюрячку[пруфлинк?], а в тюрячке ты знаешь, что делают. Все знают.

Всё население Таджикистана делится на 4 части: бу±дики таджикские евреи; кулябцы таджикские кавказцы; ещё жители центральной части и памирцы. И они все ненавидят друг друга. А памирцам на всё это похуй. Кстати, по отзывам некоторых информированных граждан, кулябские таджики наиболее дикие даже на фоне остальных. Зато памирцы няшки, любят туристов, да и в ислам обратились исторически не так давно, и у них ещё остаются многие пережитки тёплого лампового язычества. И есть отдельные человеки с бледной кожей, рыжими волосами и голубоглазые не все солдаты Македонского решили вернуться домой или сказалась многовековая изоляция и консервация арийских черт.
Московские таджики
ShortUrlВнутренняя ссылка
Таджикистанский спецназ штурмует базу террористов.

Основная статья: Гастарбайтер

Это понаехавшие в Москву в гастарбайтеры с целью заработать денег на свадьбу. Как правило, быстро попадают в анальное рабство на Черкизон или стройку какого-нибудь бизнес-центра. При этом живут в подвале по 20 человек на одну камеру. Бывает откроешь дверь, а там в темноте эти заморыши сидят и мрачно так на тебя смотрят. Только белые глаза отсвечивает фонарик. Жуткое зрелище.

Таджикские гастарбайтеры отличаются от остальных тем, что умеют делать чуть более, чем нихуя. Из-за этого они пригодны только мести метлой, копать лопатой и разгружать загруженное. При этом моются они с такой частотой, как будто занимаются только игрой на пианино в Филармонии. Добавив к этому специфический запах, который выделяется из них, когда они жуют свой насвай, можете представить, какой они источают запах. Если не можете подойдите и понюхайте. Руки они тоже моют редко, поэтому не рекомендуется здороваться с ними за руку вдруг он жопу вытирал ей 5 минут назад. Любимый досуг таких таджиков сидеть на корточках абсолютно в любом месте (под деревом, на бордюре, у стены дома) и бухать. Пьют почти всегда Ягу. Всё это под ритмы национальной музыки из говняной мобилки. А ещё они очень любят громко и долго по этой мобилке пиздеть на таджикском, от чего складывается впечатление, будто у них миллионы лежат на счету, и появляется желание взять и уебать за громкую речь, тем более на непонятном языке.

Стоит упомянуть о любимом транспорте таджиков велосипеды, причем хреновые старющие Камы да Уралы, не брезгуют откровенно детскими великами. В силу полного незнания ПДД являются объектом безграничной любви автомобилистов анонимус наблюдал, как фурик чуть не выбил страйк из кучки пересекавших по диагонали Минское шоссе таджиков. Такой маневр чуть не привел к локальному пиздецу на отдельно взятом участке трассы.

Таджикских гастарбайтеров Медвед гениально назвал ГТЖПСТРФ на пресс-конференции с Рахмоном во время официального визита последнего в Рашку.
Таджикские женщины
ShortUrlВнутренняя ссылка

Таджикские женщины неимоверно волосаты. Если вы будете иметь с ней секс, вам может показаться, что спите с мужиком. Кроме того, отсутствие гигиены придаёт сексу неповторимый аромат. Технологическое отверстие у таджички узкое (как и у всех азиаток, впрочем). Поэтому средний российский МПХ входит туда с большим трудом и вазелином, возможен даже fail.

Таджикские женщины из наиболее исламизированных регионов боятся всяких видеокамер, фотоаппаратов и прочей неведомой для них хуйни. При этом они В ПАНИКЕ прячутся и закрывают лицо платком. Они до сих пор ходят в платках, и открывают лицо только если разрешит Аллах.

Вск 14 Апр 2013 02:36:17
http://www.rospres.com/showbiz/11504/

Taj facebook.jpg

Вск 14 Апр 2013 02:36:32
http://tasstelecom.ru/news/one/14952
Связь

Интернет в Таджикистане, как ни странно, есть (естественно, только в столице). В основном, он водится в интернет клубе. Дома приходится обходиться диалапом или 3G-модемом от пчелайна и прочих обсосов. В интернете таджики любят кучковаться в социальных сетях по национально-региональному признаку, а также организовывать форумы, которые неизменно гибнут и вымирают после срачей на тему, какие таджики круче, какие таджики более чистокровные таджики, а также чем таджики круче узбеков (это самая любимая тема срачей). Телефоны есть практически у всех. У быдла очень популярны китайские телефоны с неимоверно громким динамиком (орет так, что слышно за километр), из которых льется музыка местных говноэстрадников, русской и западной попсы. В Таджикистане года на 3 (если не больше) раньше, чем в России появилась 3G-связь. (Педивикия, однако, утверждает, что первая 3G сеть в Таджикистане появилась в июне 2005, а в России, в Питере в 2002, что объясняется наличием в России неправославного 3G-полустандарта CDMA.Правда, первая сеть кошерного стандарта 3G-UMTS этой страны появилась действительно в Питере в 2007).Все таджики с телефонами с поддержкой 3G оказались бета-тестерами этой технологии.

В Таджикистане на должности главы службы связи при правительстве работает феерический даун, с прической в стиле терминатор, символическим именем Бег Зухуров. Отсутствие телефонной связи с городом Хорогом на Памире и близлежащими районами ГБАО, во время боевых действий против памирцев (23 26 июля 2012 г.) он объяснил следующим образом: [Во время всем известных в Хороге событий пуля попала в провода, так как они (провода) там проходят по воздухуk, На вопрос о том, почему до некоторых госчиновников можно свободно дозвониться, Зухуров ответил, что у них (госчиновников) дорогие телефоны. [Некоторые наши чиновники очень любят своих жен и купили себе дорогие телефоны, чтобы поддерживать с ними связь, и поэтому до них можно дозвонитьсяk, отметил он.
Галерея
ShortUrlВнутренняя ссылка

Из окна гостиницы. Представьте, БТР рядом с вами остановился на красный свет. И это было везде во время моей командировки. Там границу охраняют не только россияне, ночью за пузырем на "Урале" съездить как "здрасте"


Человек за троллейбусом третий в команде помимо кондуктора и водителя. В его функции входит сдергивать штанги. Сеть настолько убитая, что проезжать перекресток на троллейбусе со скоростью больше 5 км/ч не решился бы даже сам Чак.
См. также
ShortUrlВнутренняя ссылка

Про таджикистанских таджиков
Про московских таджиков
Таджики доставляют везде

Примечания
ShortUrlВнутренняя ссылка
[показать примечания]


Geo.png [показать]
[ + ]
Таджикистан входит в уроки географии на Луркоморье
Категории: Смехуечки Ненависть Стереотипы Lurkmore:Статьи со спорными утверждениями Lurkmore:Статьи без пруфлинков Страны
Powered by MediaWiki
Creative Commons Атрибуция

Последнее изменение этой страницы: 23:54, 22 марта 2013.
Содержимое доступно в соответствии с лицензией [Creative Commons Атрибуцияk.
Политика конфиденциальности

Вск 14 Апр 2013 02:37:26
>>46428622
ение, по ряду мнений, введенное Тимофеем Шевяковым (точной истории возникновения никто не знает, но применять формулировку начали в 1999 году, потом в 2004 в Жжурнале Апача в камментах жж юзером Livejournal user icon.pngmassaraksh, а массово начали летом 2006 года в закрытом комьюнити, посвященном травле Мицгола).

Изначально применялось в адрес серьезных блоггеров националистической направленности. Впоследствии стало означать все, что скучно, напрочь лишено лулзов и с этой точки зрения бездарно. По некоторым сведениям, ранее Livejournal user icon.pnge_dikiy употреблял термин [унылые мудакиk ([угрюмые пиздюкиk, по другой версии); есть также свидетельства о том, что выражение уходит корнями в Фидо. Также со слов одного из бывших сотрудников Газеты.вру, термин [унылое говноk, равно как и [говнище потустороннееk вовсю применялся на редколлегиях газеты с момента её создания.

В последнее время выражение [унылое говноk сделалось невероятно популярным и активно используется самим унылым говном для обозначения того, что ему непонятно или не нравится.

В английском языке используется аналогичное по смыслу выражение [sad trashk. Сайт Упячка одной из своих целей провозглашает борьбу с УГ.

Также УГ область в Словакии, [Учительская газетаk, универсальная грамматика, указатель горизонта, утренняя гимнастика и еще много чего.


Признаки унылого говна

Точная копипаста вот этого поста Шиитмана:

Magnify-clip.png SaveFrom.net
Всюду Оно! featuring Mikhail Efremov.

В последнее время я все чаще замечаю, что замечательный мем [унылое говноk (далее УГ) используется в неверном контексте или же ошибочно трактуется. Многие не понимают, почему аллан999, Охтори или Доброволец являются унылым говном, а Мицгол или Яроврат нет.

Хуже того, подчас УГ употребляется как обычное ругательство, просто для того, чтобы оскорбить оппонента.

На самом же деле Унылое Говно это целый интеллектуальный пласт, субкультура, если хотите. Я попытаюсь обрисовать основные признаки и поведенческие штампы, свойственные этим людям.

УГ не производит контента. Совсем. Большая часть постов УГ является копиями новостей или чужих постов, разбавленными собственными комментариями, с претензией на остроумие. Шуткам УГ не смеется даже другое УГ, хотя возможны исключения (см. 14).
УГ не создает новых мемов. Часто использует заимствованные обороты, но не понимает их значения (например, очень любит упоминать [фимоз головного мозгаk, забывая о том, что этот термин был введен в обиход для травли самого УГ).
УГ любит хамить, но не способно к полноценной перебранке. Как правило, УГ выбирает себе легкую жертву, но при столкновении с серьезным собеседником прячется за бансет. Обиженное УГ может принять активное участие в [борьбе с хамствомk воспринимая ее как [борьбу за право хамить в одностороннем порядкеk.
УГ искренне завидует любому чужому успеху, будь то деньги, творческая реализованность, или просто высокий рейтинг цитируемости в блогосфере. При этом кичится своими достижениями (даже если они вымышлены).
УГ любит фамильярно отзываться о политиках и селебрити, но, при этом цепенеет, столкнувшись с ними в реальной жизни. Замечу, что фамильярность не всегда может являться признаком УГ. Эстетическое чувство подскажет вам, почему Владимира Вольфовича, в обиходе, допустимо назвать [Жирикомk, а называть Владимира Владимировича [Путькойk отвратительное жлобство.
УГ не может порадовать решительно никого
УГ часто политически активно: может стоять на консервативных, поцреотических, либерастических, коммунистических или фошистских позициях.
В спорах УГ не способно противостоять сколь нибудь опытному полемисту, поскольку оперирует только лишь набором расхожих штампов и агитационной копипастой. Ссылку на чужое авторитетное (для УГ) мнение считает доказательством. Ощущая свою слабость переходит на хамство (см. пункт 3).
УГ любит доносить (в АТ, например) и прилюдно хвастаться своими доносами, при этом искренне обижается на доносы в свой адрес.
УГ любит рассуждать о сетевом этикете, нарушая, при этом, самые базовые его принципы (см. 8 и 3).
УГ авторитетно рассуждает о том, о чем не имеет представления, будь то информационная безопасность, исторический ревизионизм или политическая обстановка в какой-то далекой стране.
УГ всегда на кого-то обижено.
УГ любит демонстрировать показной цинизм в адрес чужих святынек, и в то же время ревностно оберегает свои.
УГ всегда активно нахваливает другое УГ в обмен на ответную похвалу (из классики полезно вспомнить басню [Кукушка и петухk).
Главный признак унылого говна: оно не приносит положительных эмоций. Унылое говно лишено комизма, любые его слова и действия вызывают лишь омерзение. Единственный способ развлечься за счет УГ раздавить его.
Чвак!

Вск 14 Апр 2013 02:37:34
Мне интересно, почему он именно геодезистом подписывается, лол.

Вск 14 Апр 2013 02:37:40
>>46428622
Эстетическое чувство подскажет вам, почему Владимира Вольфовича, в обиходе, допустимо назвать [Жирикомk, а называть Владимира Владимировича [Путькойk отвратительное жлобство.
УГ не может порадовать решительно никого
УГ часто политически активно: может стоять на консервативных, поцреотических, либерастических, коммунистических или фошистских позициях.
В спорах УГ не способно противостоять сколь нибудь опытному полемисту, поскольку оперирует только лишь набором расхожих штампов и агитационной копипастой. Ссылку на чужое авторитетное (для УГ) мнение считает доказательством. Ощущая свою слабость переходит на хамство (см. пункт 3).
УГ любит доносить (в АТ, например) и прилюдно хвастаться своими доносами, при этом искренне обижается на доносы в свой адрес.
УГ любит рассуждать о сетевом этикете, нарушая, при этом, самые базовые его принципы (см. 8 и 3).
УГ авторитетно рассуждает о том, о чем не имеет представления, будь то информационная безопасность, исторический ревизионизм или политическая обстановка в какой-то далекой стране.
УГ всегда на кого-то обижено.
УГ любит демонстрировать показной цинизм в адрес чужих святынек, и в то же время ревностно оберегает свои.
УГ всегда активно нахваливает другое УГ в обмен на ответную похвалу (из классики полезно вспомнить басню [Кукушка и петухk).
Главный признак унылого говна: оно не приносит положительных эмоций. Унылое говно лишено комизма, любые его слова и действия вызывают лишь омерзение. Единственный способ развлечься за счет УГ раздавить его.
Чвак!

Другие признаки (не от Шиитмана)
ShortUrlВнутренняя ссылка

УГ на самом деле всегда чего-то боится (даже если и не показывает этого). Боится, что его выгонят с работы, боится простудиться, пока идет по улице, боится, что если не сходить и не поставить свой голос за шмеля (см. шестой пункт по Шиитману), его сошлют в Сибирь, что если пойдет и поставит, то правительство поработит его, боится что ВНЕЗАПНО поломается интернет, что его удалят из друзей, что рейтинг упадет. Если предмет беспокойства ликвидируется тут же находится новый, а то и несколько. Боится глобального потопления, инфляции, смерти, жизни. Алсо именно поэтому УГ так страшно жить.
Альтернативное мнение одного юзера Диареи
ShortUrlВнутренняя ссылка
Инопланетное УГ.

Кто как, а я лично предпочитаю унылое говно говну жизнерадостному. Унылость говна говорит об удрученности фактом осознания оным себя как говна. Жизнерадостное говно либо по тупости своей не догадывается о том, что оно говно, либо гордится этим. Унылое говно уныло лежит под елочкой, стыдливо прикрывшись бумажкой, стесняясь собственной вони и стайки кружащихся над ним навозных мух, свидетельствующих о том, что да, оно действительно говно, а не кучка пластилина, поскольку над пластилином мухи не кружатся. Жизнерадостное говно жизнерадостно разлетается во все стороны, восторженно хлюпая, чавкая и чпокая. Жизнерадостное говно фонтанирует и бурлит. Жизнерадостное говно заразительно. В смысле, заразно. Инфекционно. Если унылое говно уныло и безжизненно, то в говне жизнерадостном можно обнаружить самые разнообразные формы жизни, от ротавирусов и кишечной палочки до гельминтов и все это размножается, буйно и весело прославляя жизнь. Жизнерадостное говно, как правило, окрашивается в более яркие, по сравнению с говном унылым, цвета и решительно заявляет о себе. Если унылое говно способно сидеть в жопе и не высовываться, пока не найдется абсолютно укромное и унылое местечко, куда бы это унылое говно могло выползти тихо и уныло то говно жизнерадостное прёт так, что остановить не представляется никакой возможности, под жизнерадостное звуковое сопровождение и всевсепобеждающее амбре. Вот, собственно, все, что я хотела сказать о говне

Различия, сформулированные автором, вызывают вопрос где граница между свойствами унылого говна и признанием своего несовершенства?
На нашем уныленьком Луркоморчике
ShortUrlВнутренняя ссылка

Существует плашка, основной целью которой является довление на аффтара унылого высера. Плашка как бы намекает, что не только эта конкретная статья унылое говно, но и что сам аффтар хуй и главная проблема в нём самом. Часто используется в связке с {{gracedel}}, {{delete}}, {{rewrite}}, {{shitty}} и прочими.
Ug.png Унылое говно!
В диктатуре посредственностей на Луркоморье виноват в том числе и лично Ты!
В кино
ShortUrlВнутренняя ссылка

В фильме [Люди в черном 3k унылое говно готовят на ужин инопланетянам. Оно там большое, унылое и разговаривает.
Галерея

Жизненно важное УГ


Осилила первые минут 30 унылое говно

Ug1.jpg

Вск 14 Апр 2013 02:37:54
>>46428622
ью. Весь дом просыпается и приходит в тревогу, едва раздастся голос доброго и верного сторожа, который лает только при приближении воров; но всем ненавистна назойливость этих шумливых животных, которые беспрестанно нарушают общественный покой и чьих постоянных и неуместных предупреждений даже не слышно тогда, когда они нужны.
k
Жан Жак Руссо
[

Сраная Рашка катится в сраное говно!
k
Точное определение жопоголизма от жопоголика Тифарета
[

хуже, чем вчера!
Хуже, чем вчера!
Завтра будет хуже, чем вчера!
k
Панк-рок-группа [Одинокий хорk пародирует Гнатюка
[

Что было раньше курица или яйцо?
Раньше, в СССР, было всё!
k
ответ типичного жопоголика
[

Жопа гениально многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений А когда найдут, в нём же и сидят
k
продюсер К.Князев
[

Сегодня хуже, чем вчера
k
Типичный текст типичной песни Агаты Кристи
Magnify-clip.png SaveFrom.net
Суть в АтмосфераY от Хью Лори

Жопоголизм форсед-мем, зафорсенный Фриц Моргеном. Означает стремление видеть Большую Жопу во всех проявлениях жизни по принципу [Завтра будет хуже чем вчераk, вариант [скоро йопнетk. Несмотря на то, что извечное недовольство свойственно чуть менее, чем всему населению этой страны, жопоголизм получил распространение в основном у небыдла. Быдло обычно недовольно какими-то локальными и непосредственно ощущаемыми элементами окружающего мира, как то: своим начальством, гаишниками, чиновниками, запретом продажи вотки в ночное время. До лютой бешеной ненависти к Системе обычно дело не доходит. Связано это в первую очередь с тем, что интеллигенция является небыдлом по определению, а настоящее небыдло просто обязано быть жопоголиком (иначе его, то есть небыдло, будут травить и изгонять из тусовки). Кроме того, у быдла есть пятница, дача, Вконтакте и прочие более приятные и познавательные занятия для моска, нежели ожидание прихода того самого часа [Пk.
Содержание
[убрать]

1 Классификация жопоголиков
2 Жопоголики и ФГМ
3 Выживальщик
4 Версия
5 Яркие представители
6 Социальная роль
7 Ссылки

Классификация жопоголиков
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
[

Оптимист учит английский язык, пессимист китайский, реалист изучает автомат Калашникова.
k
народная мудрость
[

Большую часть времени люди проводят в могилах.
k
Анонимус
Немного теории. Жопа второго порядка и достаточно высокого уровня общности.
Zopa sochi.jpg

Чуть менее, чем все поцреоты и либерасты страдают жопоголизмом (остальные им не страдают, а наслаждаются). Связано это с тем, что наиболее рьяные представители обоих лагерей настолько высокодуховны и бездарны, что не в состоянии стать даже кремлядью. Кроме того, либерасты за рассказы о кровавом режиме невозбранно получают гранты из США.

Либерастический жопоголизм обычно связан с тем, что наступит 1937-

Вск 14 Апр 2013 02:37:56
>>46428498
И, несмотря на всю хуету, продолжаем! Пьем и пиздим, антош, хуй ложим на вайперов абаныx

Вск 14 Апр 2013 02:38:06
>>46428622


1 Классификация жопоголиков
2 Жопоголики и ФГМ
3 Выживальщик
4 Версия
5 Яркие представители
6 Социальная роль
7 Ссылки

Классификация жопоголиков
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
[

Оптимист учит английский язык, пессимист китайский, реалист изучает автомат Калашникова.
k
народная мудрость
[

Большую часть времени люди проводят в могилах.
k
Анонимус
Немного теории. Жопа второго порядка и достаточно высокого уровня общности.
Zopa sochi.jpg

Чуть менее, чем все поцреоты и либерасты страдают жопоголизмом (остальные им не страдают, а наслаждаются). Связано это с тем, что наиболее рьяные представители обоих лагерей настолько высокодуховны и бездарны, что не в состоянии стать даже кремлядью. Кроме того, либерасты за рассказы о кровавом режиме невозбранно получают гранты из США.

Либерастический жопоголизм обычно связан с тем, что наступит 1937-й год, Кровавая гебня снова вытащит из ангаров свои боевые треножники и будут массовые расстрелы чуть более, чем всей интеллектуальной части этой страны.
Поцреоты обычно говорят о том, что ЕРЖ и прочие либерасты разворуют и продадут всю Говнорашку, и тогда наступит полный Мародер.
Оптимисты изучают английский и валят из этой страны куда угодно, хоть в Эквадор.
И только Суровые реалисты изучают автомат Калашникова и молча запасаются тушенкой.

Но по сути, все сводится к одному изливанию тонн соплей в свой бложик, бурлению говн в общем, к обычной жизни ЖеЖешки.

Алсо, жопоголиками являются и многие говноблогеры сначала ради поднятия своего говнорейтинга в Топе яндекса публикуют посты в стиле Как страшно жить, а потом ничего другого и не делают неспособны, да и пипл хавает и требует добавки.

Отдельным видом жопоголика являются жопоголики-аутисты, получающие удовлетворение от убеждения друг друга в том, что жопа случится где-то в другой стране.
Жопоголики и ФГМ
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
[

Будущее вкус не портит мне, мне дрожать за будущее лень; думать каждый день о черном дне значит делать черным каждый день.
k
Губерман
[

Спать с открытыми глазами в носках ногами в сторону возможного взрыва это очень скорбная доля.
k
Евгений Шестаков
[

Мудрый занимается насущными делами, в то время как глупый беспокоится о том, что маловероятно.
k
Притчи Соломона, 17:24

Хотя британские ученые еще и не проводили исследований по этому поводу, очевидно, что фимоз головного мозга и жопоголизм как-то связаны. Терминальная стадия жопоголизма 100% гарантирует наличие бокланопоцтита черепа. Возможно, это связано с тем, что жопоголизм это всего лишь симптом ФГМ, наблюдаемый, однако, не у всех поциэнтов. Соответственно, вопрос об излечении не стоит.
Выживальщик
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
Mergearticles.png I like to move it, move it!
Надо объединить эту статью с Сурвивалист.
Если вы согласны скопипастите содержимое этой статьи в [Сурвивалистk. Если вы считаете, что всё нужно оставить, как есть напишите на странице обсуждения, почему.
[

Немец думал, что война, Сделал пушку из говна
k
дети о жопоголиках-выживальщиках
Magnify-clip.png SaveFrom.net
Magnify-clip.png SaveFrom.net
[Город разрушен, всё в ебеня разрушено и мы, холодные, голодные, стоим тут и нам нужно достать едуk

Жопоголик, прозревший всю неиллюзорность и неотвратимость жопы, если о

Вск 14 Апр 2013 02:38:18
>>46428622
[

Спать с открытыми глазами в носках ногами в сторону возможного взрыва это очень скорбная доля.
k
Евгений Шестаков
[

Мудрый занимается насущными делами, в то время как глупый беспокоится о том, что маловероятно.
k
Притчи Соломона, 17:24

Хотя британские ученые еще и не проводили исследований по этому поводу, очевидно, что фимоз головного мозга и жопоголизм как-то связаны. Терминальная стадия жопоголизма 100% гарантирует наличие бокланопоцтита черепа. Возможно, это связано с тем, что жопоголизм это всего лишь симптом ФГМ, наблюдаемый, однако, не у всех поциэнтов. Соответственно, вопрос об излечении не стоит.
Выживальщик
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
Mergearticles.png I like to move it, move it!
Надо объединить эту статью с Сурвивалист.
Если вы согласны скопипастите содержимое этой статьи в [Сурвивалистk. Если вы считаете, что всё нужно оставить, как есть напишите на странице обсуждения, почему.
[

Немец думал, что война, Сделал пушку из говна
k
дети о жопоголиках-выживальщиках
Magnify-clip.png SaveFrom.net
Magnify-clip.png SaveFrom.net
[Город разрушен, всё в ебеня разрушено и мы, холодные, голодные, стоим тут и нам нужно достать едуk

Жопоголик, прозревший всю неиллюзорность и неотвратимость жопы, если он достаточно суров, превращается в [выживальщикаk, признаки которого таковы:

Повышенная суровость, постоянное и трепетное ожидание мировой войны, ядерного взрыва или, на худой конец хотя бы, землетрясения, что ли.
Уверенность в том, что [я выживу, они нетk.
Наличие в собственном компьютере мощной системы водяного охлаждения, распространяющейся на все горячие узлы, и RAID-массива высокого уровня. А также максимального количества оперативной памяти, которое поддерживается имеющейся материнской платой (2n гигабайт, где n целое число, обычно три и больше) или операционной системой. Ещё забыл киловаттный блок питания, даже в конфигурации с самым слабым современным Целероном и встроенными в материнку звуковухой и видеокартой.
Нежелание носить авторучку в кармане: [Два раза клал два раза протекла, больше не надоk.
Большое желание вырыть в своём гараже глубокий бункер. Не уподобляясь известным отморозкам Александру Комину и Виктору Мохову, а так, на всякий случай, спрятаться. Также любит посидеть в одиночестве в таком вот подземелье на уровне минус шестого этажа и подумать о вечном.
Готовность в любой момент укрыться в складках местности ногами в сторону взрыва.
Любовь к одежде военного образца, походной одежде, большому количеству карманов.
Постоянное наличие в карманах десятка охотничьих ножей, пистолета [Осаk, газового баллончика, элекрошокера, мультитула, мощного фонаря с запасной батареей, GPS-приемника, рации, дозиметра, нескольких телефонов, компаса, сухого спирта, недельного запаса соли и спичек. Даже если владелец годами не покидает своего микрорайона.
Если позволяют средства наличие полноприводного автомобиля, обвешанного лебедками, отбойниками и противотуманными фарами. Похуй, что нигде, кроме пробок этот автомобиль не бывает.
В большинстве случаев, все знания сурового выживальщика (от разведения огня после дождя до ножевого боя) сугубо теоретические, вычитанные в интернетах.
Клинический случай: имеет с собой швейцарский нож с миниручкой, миниблокнотиком и азбукой морзе(!)

В литературе [показать]


Типичный среднестатистический Выживальщик планктон средних лет, обчитавшийся Аль Атоми и Глуховского. Обладатель округлого животика и паркетного корейского джипа. Увлекается коллекционированием какой-нибудь [суровой мужской хрениk, например, ножей, фонариков, пневматики, тушенки и пр. Джип используется для выездов на рыбалку раз в год с другими такими же представителями данного движения. Даже при выезде на картошку на дачу одет в камуфло, разгрузку, панамку, тельняшку, берцы и несет на поясе 3-4 любимых ножа, а за спиной в американском десантном ранце запас тушенки на неделю.

Очень любит похваляться в этих ваших интернетах своими достижениями по постройке защищенных бункеров на балконе и накоплении несметных запасов тушенки. Посему бытует мнение, что если Большой Пиздец все-таки наступит, то совершенно не обязательно иметь к тому моменту все необходимое, а достаточно просто знать, где живет ближайший Выживальщик.

Наступление БП представляет себе так: в одно прекрасное утро Выживальщик просыпается и видит за окном полный Фоллаут с разрушенными домами и бегающими мутантами. Он сурово произносит [Ну что ж, я знал, что все так будетk, закидывает за спину любимую пневматику, засовывает за пояс любимый нож и отправляется выживать в суровый постапокалиптический мир.
Первые экземпляры суровых выживальщиков известны с давних времён: так, в романе расового писателя Эренбурга [Трест Д. Е.: История гибели Европыk (1923 год) описан британский учёный-выживальщик:

Для того, чтобы полюбить вещи, лорду Вильяму Дж

Вск 14 Апр 2013 02:38:29
>>46428622
Если позволяют средства наличие полноприводного автомобиля, обвешанного лебедками, отбойниками и противотуманными фарами. Похуй, что нигде, кроме пробок этот автомобиль не бывает.
В большинстве случаев, все знания сурового выживальщика (от разведения огня после дождя до ножевого боя) сугубо теоретические, вычитанные в интернетах.
Клинический случай: имеет с собой швейцарский нож с миниручкой, миниблокнотиком и азбукой морзе(!)

В литературе [показать]


Типичный среднестатистический Выживальщик планктон средних лет, обчитавшийся Аль Атоми и Глуховского. Обладатель округлого животика и паркетного корейского джипа. Увлекается коллекционированием какой-нибудь [суровой мужской хрениk, например, ножей, фонариков, пневматики, тушенки и пр. Джип используется для выездов на рыбалку раз в год с другими такими же представителями данного движения. Даже при выезде на картошку на дачу одет в камуфло, разгрузку, панамку, тельняшку, берцы и несет на поясе 3-4 любимых ножа, а за спиной в американском десантном ранце запас тушенки на неделю.

Очень любит похваляться в этих ваших интернетах своими достижениями по постройке защищенных бункеров на балконе и накоплении несметных запасов тушенки. Посему бытует мнение, что если Большой Пиздец все-таки наступит, то совершенно не обязательно иметь к тому моменту все необходимое, а достаточно просто знать, где живет ближайший Выживальщик.

Наступление БП представляет себе так: в одно прекрасное утро Выживальщик просыпается и видит за окном полный Фоллаут с разрушенными домами и бегающими мутантами. Он сурово произносит [Ну что ж, я знал, что все так будетk, закидывает за спину любимую пневматику, засовывает за пояс любимый нож и отправляется выживать в суровый постапокалиптический мир.
Первые экземпляры суровых выживальщиков известны с давних времён: так, в романе расового писателя Эренбурга [Трест Д. Е.: История гибели Европыk (1923 год) описан британский учёный-выживальщик:

Для того, чтобы полюбить вещи, лорду Вильяму Джерсену не нужно было ими обладать. Для того, чтобы познать мир, ему не приходилось его осматривать. Богатая фантазия и редкая восприимчивость определили образ жизни почтенного лорда. Он сделался вице-президентом [Английского географического обществаk и одним из наиболее прославленных путешественников в дикие страны, не покидая для этого своего дома, даже точнее своего кресла у камина, где бесстрашный турист в восточном халате и в вязаных туфлях изучал все пять частей света. Впрочем, иногда он путешествовал: приходилось ездить в Лондон на заседания [Английского географического обществаk. Переезд совершался в спальном купе и длился четыре часа. Но лорд, учитывая всякие возможности, брал с собой охотничий карабин, компас, провиант, питьевую воду на пять суток, карты обоих полушарий и библию.
Версия

В книге расового американского писателя Девида Брина [Почтальонk именно жопоголики (там названные [мастера выживанияk, они же [выживателиk) к чертям собачьим развалили Америку во время БП, сеяв панику и мародерство повсюду. А виноват во всем некий Натан Холн, основатель учения, пропагандировавшего выживание любой ценой. Вот так-то.
Яркие представители
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
Тест на русскость подтверждает мощные корни сабжа. Якобы ни один славист-иностранец не разгадал это слово

Гоблин (еще и невозбранно наживается на этом)
Гордон (жопогольствует скорее с целью троллинга)
Давыдов гуру жопа-кед Америке (оптимистичен по поводу этой страны, что нетипично для данного класса поциентов)
Новодворская (Nuff Said)
Варракс (типичный жопоголик свою полнейшую профнепригодность объясняет происками Системы).
Сам автор Мародера, безумный араб Беркем аль Атоми Livejournal user icon.pngberkemalatomi. Есть мнение, что жопоголизм профзаболевание жителей ЗАТО, к каковым автор и относится. Связано это с тем, что во времена совка [почтовые ящикиk неизбежно попадали под мощный ядерный удар. Алсо, статус ЗАТО невозбранно давал доступ ко всякой халяве, недоступной обычным жителям Замкадья. Ныне же халява исчезла или грозит исчезнуть, что тоже не добавляет тамошнему быдлу оптимизма.
Вербицкий
Тёма во всех бедах винит кривожопых дегенератов и говноедов
Пейсатель
Ольшанер
Хазин М. Л.
Латынина и большинство экспертов, как впрочем и большинство слушателей
Михаил Васильевич (нет не Ломоносов) Супотницкий. ПророкЪ предрекаетЪ намЪ неизбежную погибель от пандемии ВИЧ. Согласно вероучению, создать вакцину от ВИЧ не удасться, потому как над родом человеческим довлеет Первичный Антигенный ГрехЪ, кол-во зараженных будет расти, в их ослабленных имунодефицитных организмах микробы приобретут особую вирулентность и антибиотикорезистентность, после чего нас ждет Чорная Смерть образца 1350 года. Как вы все уже поняли, из убежавших от цивилизации никто не спасется, ибо в маленькой группе всех ожидает инбридинг и вырождение.
Герман Стерлигов (расселить все города, всем ехать в деревни)
RLHM (невероятно буйный поциент, лежит в стационаре луркоморья)
Авантюрист (экономический фрик, предсказатель скорого краха США каждый год, жопоголик уровня Атомного Беркема)
Alexsword (то же что Авантюрист, труба пониже дым пожиже)
Константин Авраменко ранее малоизвестный несогласный и жопоголик, недавно приобрел популярность благодаря посту о том, как Сраную Рашку затопит говном.
Сам автор мема Фриц Морген. Достаточно почитать любой из его постов на тему ювенальной юстиции.
Максим Калашников
Шелдон Купер (у него под кроватью есть тревожный чемоданчик)
Дэйл Гриббл (King of the Hill).
Адмирал Бум (Мэри Поппинс, до свиданья) живет в подземном бункере [с полной огне-, водо-, цунами-непроницаемостьюk и ждет со дня на день прилета инопланетян.

Социальная роль
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка

Основная [функцияk жопоголика в обществе видеть угрозу там, где её нет, и не замечать её там, где она уже буквально в дверь стучится. В результате жопоголик не только производит назойливое вувузение в уши окружающим и создание сквозняков маханием рук, но и дискредитирует саму идею готовности обычных людей к чему-то, кроме пятничной пьянки или выхода нового айфончика. В результате, когда вместо предсказанной жопоголиками атомной войны происходят всякие маленькие, но от этого не менее смертельные пиздецы быдло угрюмо мычит, считает потери в своих рядах и покорно урезает свой и без того помойный рацион на пол-охапки очисток. Жопоголик не способен заметить пиздец, даже когда он сконцентрирован непосредственно вокруг него ведь при этом с неба не сыплются баллистические ракеты, к которым он так тщательно готовился!

Как верно подметил Marilyn Manson в своём эссе: [Так что не ожидайте, что конец света однажды выскочит, как чертик из табакерки, он происходит каждый день уже долгое время.k
Ссылки

Вск 14 Апр 2013 02:38:41
>>46428622

Ольшанер
Хазин М. Л.
Латынина и большинство экспертов, как впрочем и большинство слушателей
Михаил Васильевич (нет не Ломоносов) Супотницкий. ПророкЪ предрекаетЪ намЪ неизбежную погибель от пандемии ВИЧ. Согласно вероучению, создать вакцину от ВИЧ не удасться, потому как над родом человеческим довлеет Первичный Антигенный ГрехЪ, кол-во зараженных будет расти, в их ослабленных имунодефицитных организмах микробы приобретут особую вирулентность и антибиотикорезистентность, после чего нас ждет Чорная Смерть образца 1350 года. Как вы все уже поняли, из убежавших от цивилизации никто не спасется, ибо в маленькой группе всех ожидает инбридинг и вырождение.
Герман Стерлигов (расселить все города, всем ехать в деревни)
RLHM (невероятно буйный поциент, лежит в стационаре луркоморья)
Авантюрист (экономический фрик, предсказатель скорого краха США каждый год, жопоголик уровня Атомного Беркема)
Alexsword (то же что Авантюрист, труба пониже дым пожиже)
Константин Авраменко ранее малоизвестный несогласный и жопоголик, недавно приобрел популярность благодаря посту о том, как Сраную Рашку затопит говном.
Сам автор мема Фриц Морген. Достаточно почитать любой из его постов на тему ювенальной юстиции.
Максим Калашников
Шелдон Купер (у него под кроватью есть тревожный чемоданчик)
Дэйл Гриббл (King of the Hill).
Адмирал Бум (Мэри Поппинс, до свиданья) живет в подземном бункере [с полной огне-, водо-, цунами-непроницаемостьюk и ждет со дня на день прилета инопланетян.

Социальная роль
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка

Основная [функцияk жопоголика в обществе видеть угрозу там, где её нет, и не замечать её там, где она уже буквально в дверь стучится. В результате жопоголик не только производит назойливое вувузение в уши окружающим и создание сквозняков маханием рук, но и дискредитирует саму идею готовности обычных людей к чему-то, кроме пятничной пьянки или выхода нового айфончика. В результате, когда вместо предсказанной жопоголиками атомной войны происходят всякие маленькие, но от этого не менее смертельные пиздецы быдло угрюмо мычит, считает потери в своих рядах и покорно урезает свой и без того помойный рацион на пол-охапки очисток. Жопоголик не способен заметить пиздец, даже когда он сконцентрирован непосредственно вокруг него ведь при этом с неба не сыплются баллистические ракеты, к которым он так тщательно готовился!

Как верно подметил Marilyn Manson в своём эссе: [Так что не ожидайте, что конец света однажды выскочит, как чертик из табакерки, он происходит каждый день уже долгое время.k
Ссылки
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка

Краткий словарь начинающего жопоголика.
Питомник поциентов, тысячи их!
Livejournal user icon.pngfritzmorgen/130812 FAQ по жопоголизму от автора.
Посты Фриц Моргена на эту тему
Концепция жопоголиков
Секта жопоголиков
Livejournal user icon.pngasocio Днявка сферического жопоголика в вакууме.
Эпическая статья про эту страну
Типичный пример жопоголизма в США
Вот это жопоголизм!
Типичный пример жопоголического высера внутримкадышей по поводу [развалившейсяk системы ПВО С-25, которая на самом деле давно заброшена, ибо устарела и заменена меньшим количеством С-300.
3MV.Ru Жопоголики ждущие Большой пиздец посредством Третьей мировой войны.
Odnagdy.Com Однажды Это Случится! Но Я Буду ЖитьY!
Vk small.png20122013 Нибиру (Наебиру): Конец света лохотрон! А вот не будет БП! Это всё заговор продавцов тушонки!
Community.gifaftershock-1 Собрание жопоголиков-аутистов.
Жопоголизм в Британии


Frank.jpg [показать]
[ + ]
[Жопоголизмk ЖуЖащий мем.
Посетите портал [Блогосфераk для более подробной информации.
Pyramid eye.png [показать]
[ ]

Вск 14 Апр 2013 02:38:52
>>46428622

Концепция жопоголиков
Секта жопоголиков
Livejournal user icon.pngasocio Днявка сферического жопоголика в вакууме.
Эпическая статья про эту страну
Типичный пример жопоголизма в США
Вот это жопоголизм!
Типичный пример жопоголического высера внутримкадышей по поводу [развалившейсяk системы ПВО С-25, которая на самом деле давно заброшена, ибо устарела и заменена меньшим количеством С-300.
3MV.Ru Жопоголики ждущие Большой пиздец посредством Третьей мировой войны.
Odnagdy.Com Однажды Это Случится! Но Я Буду ЖитьY!
Vk small.png20122013 Нибиру (Наебиру): Конец света лохотрон! А вот не будет БП! Это всё заговор продавцов тушонки!
Community.gifaftershock-1 Собрание жопоголиков-аутистов.
Жопоголизм в Британии


Frank.jpg [показать]
[ + ]
[Жопоголизмk ЖуЖащий мем.
Посетите портал [Блогосфераk для более подробной информации.
Pyramid eye.png [показать]
[ ]
ZOG не дремлет, ZOG не спит берегись, !7ит.
BigP.jpg [показать]
[ + ]
Жопоголизм? Нам пиздец! Мы все умрем!
Категории: Ненависть Lurkmore:Статьи к перемещению ЖЖ Теории заговора Изм БП
Powered by MediaWiki
Creative Commons Атрибуция

Последнее изменение этой страницы: 21:49, 20 марта 2013.
Содержимое доступно в соответствии с лицензией [Creative Commons Атрибуцияk.
Политика конфиденциальности
Описание Lurkmore
Отказ от ответственности
Рекламодателям


Вск 14 Апр 2013 02:38:55
>>46428707 Ну ему же бомбит с неймфагов. ^^

Вск 14 Апр 2013 02:39:01
>>46428729
Выпьем, бро. школьник скоро уляжется.
А мне вот завтра на работу.

Вск 14 Апр 2013 02:39:36
>>46428729
чна Новодворская (евр. рас. …Њ
← К списку тредов