Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 15.04.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/46490361.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Пнд 15 Апр 2013 03:34:01
Двач, привет. Накидай, пожалуйста паст про неудачников. В духе "ты неудачник, говно, ничтожество, смирись, ты ничего не изменишь в своей жизни". Моя мазохистская сущность прямо-таки жаждет этого.


Пнд 15 Апр 2013 03:38:59
Побаливает сердце. Сейчас я лягу на диван лицом вниз, закрою глаза, полежу минут десять и засну навсегда.
Долгое время никто не будет замечать моего отсутствия. С котом первое время всё будет в порядке залезет на шкаф, разгрызет пакет с вискасом. Попьет из унитаза. Через неделю проходящая мимо двери соседка (Света, 20 лет, знакомы с детства) почувствует характерный запах и нажмет кнопку звонка. После того, как никто не откроет, зайдет в девятую квартиру: [Валентина Петровна, я тут выходила, и почувствовала из юзернэм квартиры какой-то нехороший запахk. Валя возьмет ключи и откроет дверь. Девочек встречу синий и некрасивый я.
Квартира, в отсутствие родственников, достанется государству. Телевизор, кота, компьютер и прочее имущество передадут детскому дому. Тупорылые дети, обнаружив нехватку места для установки Crusis, решительно удалят какую нибудь нудоту типа Silent Hill 1-4. Еще чуть позже, воспитательница (Екатерина Викторовна, 54 года, тупая пизда) решит проверить компьютер на могущий навредить ребятишкам контент. Рандомно ткнув в какую-нибудь папку (да любую. ну хоть [Мои документы\\\\hentai\\\\pictures\\\\loliconk), тётя узрит что-то, что приведет её в праведный ужас. После чего будет вызван [программистk дядя Коля (47 лет, сторож того же детдома), который профессионально отформатирует жесткий диск. Всё моё видео, вся моя музыка, всё, что я сделал сам, все картинки, незаконченные проекты, тексты всё превратится в нули и единицы.
Через некоторое время квартиру отдадут матросу-сантехнику (Игорь Павлович Друккер, 52 года, страдает запором) и его семье (жена Анастасия Николаевна Сельникова, 47 лет, домохозяйка. дочь Лена, 17 лет, выглядит на 26, шлюха). Игорь Павлович войдет в свежеобретенные хоромы, окинен взором старый диван с золотистым покрывалом, и отметит про себя [рухлядь. выкинутьk. Затем уважаемый сэр войдет в одну из комнат и увидит висящие на стенах плакаты с глазастыми девочками. Над головой одной из девочек светится нимб. [Должно быть, подумает Игорь Павлович, в этой комнате жил ребенок. Быть посемуk. После этого он крикнет [Елена, иди сюда!k. В комнату войдет Лена. [Это теперь твоя комнатаk, скажет отец, и пойдет разбирать вещи.
Плакаты будут сняты и выкинуты. Фигурка Богини будет выкинута. Архив номеров game.exe будет выкинут. Диски Лена решит подарить своему current boyfriendу Славе (20 лет, отец грек, мама адвокат, учится на экономиста, ходит в клубы, пьет, курит кальян, копит на второй айфон, слушает в основном Касту и диджея Тиесто. Волосы местам покрашены в белый. Не знает значения слова [смежныйk. Имеет успех у девочек). Станислав просмотрит диски. Аниме, сх, аниме, сх, аниме, celldweller, сх, аниме. [Хуйня блять какая-то нахуй. Ты где столько говна нарыла?k вежливо скажет Стасик Леночке и выкинет диски в мусорку.
В это время где-то в темном и холодном помещении будет медленно гнить тело, когда то бывшее мною. Мозг мой не будет производить энергию, в сердце не будет любви, а левую ногу, которая чесалась, когда он засыпал, никто никогда не почешет. Я умер, ничего не оставив после себя. Просто еще один бесполезный биологический организм, краткое существование которого ничего не значило даже в масштабах улицы, на которой он жил.

Пнд 15 Апр 2013 03:40:16
Знаешь, анон, почему у тебя ничего не выходит? Потому, что те, кто тебя растил, хотели от тебя результатов здесь и сейчас. Им было плевать, что дело, которым они заствляли тебя заниматься, было тебе непривычным. Им нужно было, чтобы ты прямо с первого раза сделал то, чего они хотят Естественно, твои неудачи раздражали их, и они продолжали давить на тебя.
Знаешь, анон, почему у тебя ничего не получится? Потому, что когда ты изъявлял желание чем-либо заниматься, твои родители начинали считать тебя излишне зарвавшимя засранцем, возомнившим о себе черт знает что.
И после очередного сеанса просмотра очередных олимпийских игр или выступления очередных музыкантов, твои родители становились угрюмыми, и начинали обкладывать тебя говном: [Все чего-то добиваются, один ты, чмошник несчастный, ничего не можешьk. И они даже не вспоминают, что сами хотели видеть тебя таким, сами вырастили тебя [чмошником несчастнымk. Любая твоя инициатива считалась выходом за рамки [приличногоk поведения, любые твои усилия в чем-то считались какой-то неизвестной угрозой неизвестно чему.
Я знаю, о чем говорю. Когда я показал своей матери свои первые попытки писать стишки, ее реакцией было: [Ха, стихи он пишет. Забери свое дерьмо и больше не показывай мне, дебилk. Когда отец из-за плеча взглянул на мою тетрадь, постепенно заполнявшейся очередным рассказом, он лишь рассерженно пробормотал, чтобы я не занимался всякой хуйней. А однажды я ненадолго отошел от компьютера, на мониторе которого был подробный гайд по улучшению графоманских скиллов. Вернувшись в комнату, увидел отца, поворачивающегося ко мне со словами из разряда [Что за хуйней ты опять страдаешь? Нахуя тебе это надо?k.
И вот теперь, накопив на сраную китайскую гитару на те деньги, что государство дает мне по инвалидности, снова почти физически чувствую лучи ненависти, исходящие от моих одержимых родительским инстинктом родителей. Кретин, которого они так старательно взращивали, оказывается, имеет зачатки разума, чтобы заниматься музыкой, уделом всяких пидорасов и наркоманов. Каждый раз, беря в руки гитару, приходится играть как можно тише. А для полноценного занятия приходится подгадывать время, когда никого не бывает дома.
Они же сами хотели дебила, сами же вырастили дебила. Что им не нравится? Их дебил ведь получил сраный красный диплом юриста, которым только можно разве что подтереться. Их дебил ведь всегда сидел дома, в то время, как знакомый ровесник Вася Пупкин [бухал да трахалсяk. Конечно, блять, теперь этот Вася Пупкин устроился по знакомству в крупную строительную контору. А Вася Пупкин-2 сейчас идет к успеху, открыв свой наебизнес. А наш дебил сидит дома со своим красным дипломом, о, охуеннейшим предметом гордости совков. При том, что эти Пупкины все эти годы, проведенные в университете, списывали едва ли не все, что вообще можно списать у нашего дебила. А однажды нашего дебила прогнали с экзамена за то, что он, ввиду своей мягкотелости, давал подсказки одному из Пупкиных. Естественно, Пупкину ничего не было. Естественно, виноват сам наш дебил, а не Пупкин, сука.
Я ненавижу их всех. Родители со всей родительской любовью вырастили из меня чмошника, которым мир охотно вертит как хочет. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу.

Пнд 15 Апр 2013 03:43:28
Аноны. Мы говно. Наши мечты и желания никогда не сбудутся. Они только видоизменяются и прогибаются под обстоятельства и нужды, и в итоге от первоначальной мечты ни хуя не остается. Все что бы мы не делали, не свершали, насколько бы наши мотивы были безобидны и благородны, всегда найдется тот, кто сильнее нас, успешнее и агрессивнее, тот кто все поломает, все испортит, унизит и оскорбит. Ты всегда будешь позади кого-то, в любой сфере. Ты всегда будешь говном. Даже, иногда, теша себя своими небольшими успехами, ты будешь понимать, что это сущей бред, что это ничего не стоит в реальной жизни. Временами, просто хочется утопиться в говне, от того, что ты понимаешь, все твои достижения бессмысленны и никому ненужны, даже самому тебя. Они настолько мизерны, что искусственно их пытаешься преувеличить, вновь и вновь пересказывая знакомым, а то и первому встречному. А говну есть где взяться, стоит только задуматься о том, что составляет твоя жизнь, то даже твоих жалких достижений не хватит покрыть то море говна которое вокруг тебя и твоей жизни. Я всю свою жизнь пытаюсь понять успешных людей. Как нужно вести себя, как говорить, как думать и что делать, чтобы быть такими же счастливыми. Но ничего не получается. Только мизерные успехи рождают мои попытки быть успешным и счастливым. Верные друзья, любовь, материальная достаточность - вот что я понимаю под успехом. И как не крути, без этого человек будет несчастен и будет страдать. И все это время его душу будет терзать в поисках недостающего, все остальное только заглушает эту нужду. Это очень подло. Создается иллюзия, что у тебя все есть и ты счастлив и все хорошо, но в некоторые тяжелые моменты ты чувствуешь себя обманутым, как будто это все неправильно, не верно, все должно быть не так, а как то иначе, так как я мечтал и хотел раньше. Но ты вновь затыкаешь эту ноющую боль суррогатами и игнорируешь ее. Так твоя душа и загибается, словно растущий цветок пробивается сквозь землю, но ты перекрываешь ему доступ к солнцу. И цветок привыкает к этому состоянию - отсутствию солнца, как будто так и должно быть. Но иногда когда луч солнца пробивается к нему, чувствуется острая боль, что то делается не так, как правило в такие моменты порывы подавляются и цветок еще сильнее огораживается от солнца, чтобы впредь такое не повторялось. Ведь настолько невыносимо принять, то что ты, что-то делал не так в своей жизни, шел не по тому пути, о котором ты мечтал, а поддавался чей-то воле, своей минутной слабости, делал как проще и быстрее, комфортнее и безопаснее. Но в итоге чтобы потерпеть пару лет нам приходиться терпеть всю свою жизнь. Терпеть свою собственную жизнь, глупо полагая, что что-то измениться. Вот то, что ты есть сейчас, таковым ты и останешься до последнего вздоха. Зато потом всегда можно будет сказать, что мечты на то они и мечты, чтобы быть несбыточными.

Пнд 15 Апр 2013 03:44:32
Не имеет значения - умный ты или глупый, богатый ты или бедный, красивый или нет.
Не имеет значения - обвиняешь ты всех вокруг, осуждаешь или принимаешь людей с их недостатками.
Есть ли у тебя машина и собственная квартира,какой пост ты занимаешь - великий начальник или курьер без образования. Сколько слов знаешь и как складываешь буквы, как много у тебя талантов или интересов.
Во что одеваешься, есть ли чувство стиля, подходит ли шапка к туфлям.
Способен ли ты заплатить за себя в ресторане, и как пахнет твой любимый гель для душа.
Сколько языков ты знаешь, и как часто занимаешься спортом.
Как к тебе относятся сотни незнакомых тебе людей.
Это все херня.
Потому что, если ты одинок - ты никто.
Каким бы ты пиздатым не был - ты один. Все.
На этом все.
Одиночество рушит, ломает, угнетает.
А когда пройдет тысяча лет, ты, может быть чего-то добьешься. И может быт, наконец, заработаешь на эту гребаную квартиру и статус гражданина, на качественные шмотки и вкусную еду.
Но однажды ночью ты придешь домой и вспомнишь, что, даже имея все это - ты никому не нужен. Ты все равно один, тебя никто не ждет.
И глядя на все, что было в твоей жизни - ты поймешь, что нихера не изменилось. У тебя теперь все есть, НО НЕТ НИЧЕГО. И от этого станет так погано. В тысячу раз поганее, чем сейчас. Потому что кроме логичного сегодняшнего одиночества - ты также осознаешь, что у тебя есть и жизнь прошла. И больше нет надежды, что все изменится.
И времени больше нет. Ты прожил жизнь один, и... так никогда и не был счастлив.
И нахера это все нужно? Вокруг одни иллюзии.
Куда не глянь - всюду гнетущая беспросветная жопа.
Счастья не будет. Если его не было - то его уже никогда не будет.

Пнд 15 Апр 2013 03:45:48
Как-то раз я, одинокое никому не нужное уёбище, бессмысленно волочащее свою тушку по жизни, возвращался домой.
Я едва не наступил на него на этот маленький пушистый комочек с огромными глазами, которые, казалось, составляли большую его часть, и как будто бы кричали [Помоги мне! Иначе мне пиздец! Уёбищеk Он смотрел на меня, прямо мне в глаза, и я сразу понял, что если не возьму его с собой скоро его уже не будет, я его единственный шанс пережить этот хуёвый, хуёвый вечер.
И вот маленький серый котенок с белой грудкой и чудными голубыми глазами сидит у меня в куртке, мурлыкает, и я чувствую, как он гудит и вибрирует, как маленький трактор.
В моей пустой квартире почти не было еды, но все таки в глубинах холодильника нашлась сосиска, и на столе с утра осталась чашка с остатками кефира. Сам я голода совершенно не чувствовал и маленькое серое облачко радостно устроило себе маленькое одиночное пиршество, явно выдающее его давний голод.
Этим вечером моя жизнь была наполнена смыслом. Маленький котенок любил меня, любил, как маму, как Бога, как целый мир, которым я для него являлся в тот момент. Я играл с ним, пока Дымок (так я решил его назвать) постепенно не затих на моих коленях, свернувшись клбочком, продолжая тихо урчать во сне.
А утром я умер. И хорошо, потому что мир стал только лучше без такого жалкого уёбища. И долго еще никто об этом не узнал, пока вонь разложения не стала такой, что все поняли, что дело не в забитом мусоропроводе. На коленях у меня все так же лежал, свернувшись клубочком, Дымок, до последнего пытавшийся разбудить, согреть меня, а потом уснувший вместе со мной.

Пнд 15 Апр 2013 03:47:26
1
Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.
Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.

Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.
Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.
Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.

Пнд 15 Апр 2013 03:48:10
2
Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову.
Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.
Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.

В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.
Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.
Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".
В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.
P. S. У всех моих друзей-куролесов уже есть свои дети. Нормальные, редко видящие занятых отцов, скучающие по ним.
У друзей-инфантилов детей нет. Ни у одного.
Они появятся поздно, когда вымрут их любвеобильные бабушки-дедушки.
Поздних детей - любят.
По-настоящему.
Насмерть.

Пнд 15 Апр 2013 03:49:40
Тебя с детства растили на убой.
Мать говорила тебе: [Вася, иди осторожнее, там у подъезда какие-то парниk. Учителя в Школе повторяли: [Если видишь компанию из нескольких
человек, перейди на другую сторонуk. Тебя учили, что нельзя смотреть в глаза. Это может кого-то разозлить. Тебя могут ударить. Избить.
Покалечить. Испачкать. Ещё тогда, 15 лет назад, тебя научили бояться. Ты вырос трусом, и считаешь это нормальным. Потому что окружают тебя
такие же трусы. Тебя ударят, а ты убежишь, намочив при этом штаны.
Тебе запрещали носить нож. Тебе говорили, что тебя порежут своим же оружием. А если ты, не дай Бог, кого-нибудь зацепишь, тебя поймают и
посадят. У тебя будут проблемы. Вместе с истеричными завываниями старших ты впитал главную мораль своей жалкой жизни: уходи от проблем. Прячься, убегай, оглядывайся по сторонам. Главное, не попади в милицию. Главное, не вылети из школы. Когда ты сталкиваешься с проблемой, у тебя подкашиваются ноги. Когда ты слышишь о проблемах других, ты смеёшься. И вместе с тем дрожишь.
Тебя учили уважать и слушаться старших. А старшие в это время глушили дешёвое вино, сквернословили и мечтали о новой машине и балконе на даче.
Ты впитал эти цели в себя. Только мозгов у тебя ещё меньше, чем у них, а амбиций в разы больше. На этом основании ты считаешь себя
высокодуховной личностью? Ты чмо, а не личность. Трусливое беспомощное чмо.
Тебя с детства учили, что твой народ это ничто, и ты должен жить исключительно для себя. Для квартиры, машины и балкона на даче.
Так ты забыл про своих ближних, про свою кровь. Ты презираешь собственный народ, хотя сам являешься его частью. Ты баклажан, зреющий на поле среди миллионов точно таких же овощей.
Потом ты вырос, и стал программистом или менеджером. Ты сидишь в офисе и получаешь свои 1500 баксов. Родители тобой гордятся. Но что ты
будешь делать, когда придётся защищать свою семью? Что ты сделаешь, когда к твоей жене полезет наглый [джигитk? Обделаешься в штаны?
Что ты сделаешь, когда твоего сына изобьют кавказцы? Скажешь ему, чтобы обходил стороной нехороший дворик? Обратишься в милицию, которая
над тобой только посмеётся?
Что ты сделаешь, когда у пенсионеров отнимут последние льготы? Когда цены за услуги ЖКХ скакнут в два раза? Когда узнаешь, что за прошедший
год в Россию въехало больше миллиона мигрантов, в то время как русских стало на миллион меньше? Тебя это не будет волновать. Ты зарабатываешь
достаточно, чтобы платить за квартиру, а то, что для миллионов твоих соотечественников это серьёзный удар, тебе не интересно.
Так ты проживёшь всю жизнь. Если повезёт, заработаешь на квартиру и воспитаешь своих детей так, как когда-то воспитали тебя. А тем временем от систем образования и здравоохранения, и так дышащих на ладан, не останется ничего. Страну заселят орды азиатов, а твой ребёнок будет изгоем в классе, состоящем из Магомедов, Ибрагимов и Самвелов. Когда до тебя это дойдёт, будет поздно. Ты будешь винить во всём [властьk, но ты не сделаешь ничего, чтобы остановить этот беспредел. Просто ты станешь чаще оглядываться по сторонам, но будешь терпеть. Потому что ты боишься сесть в тюрьму, даже получить синяк под глазом ты боишься. [Клиенты на работе не поймутk. >Тебя с детства растили на убой. И ты вырос самодовольным беспомощным овощем. Твой конец предрешён: либо ты сгниёшь на грядке, либо тебя съедят. Третьего не дано.

Пнд 15 Апр 2013 03:51:25
Мы тут любим показывать свою циничность, бравируем смехом над трупами и изнасилованными детьми но реальность в том, что нам похуй. мы ощущаем себя такими лузерами, что всякое говно вокруг безмерно чище и выше нашего самомнения. Нам не нужны люди, людское тепло Нет, оно нам надо, это заветная тайная мечта, в которой ни один битард не признается даже на анонимной имиджборде через тор и прокси (у меня такой мечты, например, нет). Мечта о понимании, о том, чтобы нам делали хорошо, любили, нежили. Чтобы от нас ничего не хотели, и мы были бы всем нужны Оставьте нас в покое! Но не оставляйте нас нам плохо. Мы не гордые [санитары интернетаk. Мы душевнобольные, хроничести и тяжко. У нас не бывает приступов лишь ноющая боль души, которую мы привычно глушим лулзами и цинизмом. Цинизм это всегда крик [спасите меняk и ядовитые шипы навстречу тем, кто попробует шагнуть ближе Новый год момент катарсиса. Момент, когда каждый битард озлобляется, становится не по-битардовски истеричен. Новый год это когда каждый из нас понимает, какая это глупость ёлка, новый год, смех и шутки, друзья, семья, что всё это хуйня по сравнению с гомонеграми; да и гомонегры тоже хуйня, мы одни и нас никто не любит. Потому что те, кто нас может любить (и быть может пытается показать симпатию) вызывает в нас иррациональный страх. А если это семья то раздражение и ненависть. Мы плохие (неудачники, уроды, девственники, задроты) и потому мы бежим от тех, кто проявляет к нам чувства, потому что мы лишь острее ощущаем свою мерзостность. Потому мы гордимся одиночеством и задротством. Но на самом деле мы плачем. Где-то там, внутри, сжавшись в комочек, плачем о нашей жизни. Которая уже проёбана, и день ото дня всё плотнее забивает канализацию, куда мы её спустили когда? Наверное, когда в школе не понимали как говорить со сверстниками. Или когда дрочили, так и не подойдя к девочке (мальчику), а о том шансе потом вспоминали триста раз, издрочили в фантазии этот момент до выцветшей пустышки, и так и не сделали шаг. Потому что ходить не умеем. Не умеем ходить к людям. Ходить с людьми.

Пнд 15 Апр 2013 03:51:44
Спасибо, анончик. Отблагодарить, увы, нечем. Поэтому просто буду бампать тред.

Пнд 15 Апр 2013 03:52:47
Ты хочешь умную, симпатичную, кавайную тян, чтобы она была доброй, нежной, понимающей, любила тебя таким, какой ты есть? Чтобы ты чесал ее за ушком, лежа с ней в кровати поздним зимним вечером, а она мило наклоняла голову вбок, мурлыкая как котенок, и на лице ее сияла милая, восхитительная, неповторимая улыбка, при виде которой хочется обнять этого ангелочка и никогда не отпускать. Ты бы любил ее просто за то, что она есть, не требуя ничего от нее взамен, но, просыпаясь с утра, она все равно приносила бы тебе в постель твой любимый кофе, говоря своим прелестным, немного детским голоском "доброе утро, любимый мой". А потом она залезала бы обратно в кровать, и ты, забыв про кофе и про то, что уже опаздываешь на работу, целовался с ней, обнимая ее за талию и гладя ее пушистые, приятно пахнущие после душа, волосы.
Чтобы вы сидели вместе на крыше высотного дома, ночью, только ты она, и молча, держась за руки, просто любовались красотой звезд, наслаждаясь каждой минутой, проведенной вместе. Чтобы ты увидел эту искреннюю радость в ее глазах, когда она увидит, что ты приготовил праздничный ужин и создал уютную романтическую атмосферу, в честь годовщины с вашего знакомства. Чтобы просыпаться утром и не верить, что это не сон, видя ее, спящую, рядом с собой.
Так вот скажи мне теперь, какого хуя? Какого, собственно, хуя, ты считаешь себя достойным такой девушки? Что ты сделал для того, чтобы ОНА была рядом с тобой? Что заставит ее предпочесть тебя, жалкого и убогого неудачника, сказочному принцу, о котором она мечтала всю жизнь? Может быть ты охуенно богат или красив? Или у тебя накаченное загорелое тело, или мордашка как у Брэда Питта?
Пойми, у тебя никогда не будет такой тян, о которой ты мечтаешь. Её будет трахать кто угодно, даже тот быдлан из твоего подъезда, но только не ты, потому что ты не осмелишься даже заговорить с ней. И правильно, потому что ты ничтожетсво. Ты не только ничего не добился в своей жизни, но еще и опустился ниже человеческого уровня, ниже той гопоты, которая отработала у тебя мобилу в десятом классе, ниже даже бомжа, который просит милостыню в метро. Ты презираешь людей и считаешь их быдлом, но, к сожалению им глубоко похуй на твое мнение. Они даже не замечают твоего присутствия, когда ты изредка выходишь на улицу. Ты думаешь, что люди - это серая, никчемная биомасса, что мир, на самом то деле, крутится вокруг тебя и ты плюешь на него со своей недосягаемой высоты? Но в реальности, мир крутится МИМО тебя. Ты никогда не узнаешь, что такое быть счастливым, что такое путешествовать по свету, радоваться жизни, отдыхать с друзьями на море, быть вместе с ЛЮБИМОЙ девушкой, а не первой и единственной которая тебе даст только из жалости и собственной ущербности и неуверенности в себе. Ты проживешь скучную, несчастную и неинтересную жизнь, гораздо более уебищную, чем даже у того "серого быдла", которое ты так презираешь. Ты будешь медленно идти к старости, ненавидя мир вокруг, людей, свою страну, и даже самого себя. Ты будешь ждать смертью, думая "вот умру, посмотрим как вы тогда запоете". Но ты умрешь в одиночестве, не нужный никому. И даже на твои похороны никто ни сочтет нужным прийти, и ты будешь лежать один, в тесном гробу, а над телом твоим будет стоять самая дешевая надгробная плита, даже без имени, только с датами. А мир продолжить жить собственной жизнью, как делал это все время, даже не почувствовав, что кого-то потерял.
Вот такая захватывающая жизненная история тебя ждет впереди. Тоска, уныние, ненависть и одиночество. Это твой единственный путь.

Пнд 15 Апр 2013 03:53:36
у тебя никогда не будет девушки, пары, любящей и нежной петян, самки, пизды- называй это как хочешь. суть неизменна- ты всегда будешь один. но не потому, что ты одиночка. но потому, что ты неполноценен. потому, что ты неправильный урод. а уроды должны страдать. лишний, никому не нужный, last in line.
all the shame, all this guilt, all this regret, that's you.
но почему ты воспринимаешь это, как нечто плохое? преврати боль в наслаждение, а страдание в единственную страсть просто так, для лулзов. тебе же нечего терять, твоя жизнь уже давно не твоя, а выбор иллюзорен. хочешь свою жизнь обратно? хочешь быть счастливым вновь? хочешь опять ежедневно получать дозу пушистого комфорта? надеешься, бля? желаешь, ня? всё это потребности. у тебя же нету желаний, забыл? ты всё забыл. слишком всё. ты болен. но нет, ты не получишь лекарство, ведь ты никому не нужен. даже себе. а ещё ты не можешь купить что либо, не зная цены. за то я знаю твою цену. и ты стоишь больше, чем безжизненный кусок мяса. а теперь скажи себе, что это ложь, и покрути колёсиком мышки. это же всего лишь паста. меедленннооо, блеааадь.

Пнд 15 Апр 2013 03:57:37
Сегодня я был в парке, просто сидел на краю скамейки, слушал музыку и смотрел по сторонам. Я видел пожилых людей, я видел школьников, бомжей, гламурных шлюх и прочее быдло. Мне было противно видеть их, но я понимал, что они, в отличие от меня, счастливы. У них есть заботы, жизненные цели, друзья, блджад, а я с детства замкнут, необщителен. Я очень не любил вечеринки, которые частенько устраивали мои одноклассники, ведь у нас был довольно дружный коллектив, но тогда я этого ещё не понимал, я думал, что это самые злые люди, которые мне когда-либо встретятся и что смятая тетрадка это самая подлая выходка, которую мне придётся стерпеть. Как же я ошибался... Когда закончилась школа, я думал, что всё ещё впереди, я всегда успею завести отношения, а сейчас главное - учёба. Поэтому я старался не обращать внимания на девушек, да и вообще на людей, которые меня окружали, всё чаще сидел в одиночестве, читал книги. Получив свой красный диплом, я пошёл работать. Тут-то и начались те трудности, о которых я стал забывать в университете. Не хочу всё описывать, да и незачем это. Я менял работу несколько раз в год, ведь мне было трудно взаимодействовать с людьми, они меня просто не понимали. На одном из мест работы я встретил Её, девушку, которую я никогда не забуду. В 29 лет я наконец-то женился, Знали бы вы, сколько я тогда намеревался сделать, у меня были тысячи планов, ведь в 30 жизнь только начинается. Но не всё так просто. Через 3 года счастливой жизни Она говорит мне, что я никчёмный еблан, собирает вещи и исчезает. Я перенёс этот разрыв относительно легко, ведь была надежда, что найдётся другая, лучшая любовь, но с каждым днём шансы найти её становились всё меньше. Так я жил несколько лет, работа-дом, алкоголь, иногда проститутки, но потом я начал осознавать, что жизнь проёбана, шансов выплыть из того говна, в которое я попал, почти нет. Оставалось надеяться только на чудо. Но годы шли, а чуда не было. И вот мой сороковой день рождения. Я сижу на скамейке в парке, мимо проходят какие-то люди, занятые своими делами, они совершенно не обращают на меня внимания. Если бы хоть один из них посмотрел на меня, он бы увидел, как слёзы скатываются по моим рукам, закрывающим лицо. Я так давно не плакал... Помню, как стоял на похоронах отца, абсолютно спокойный, с каменным лицом, я что-то сказал на автомате, когда очередь произносить речь дошла до меня, и подумал, что теперь матери будет немного труднее, надо бы её не разочаровывать. Когда умерла мама, всё повторилось. Каменное лицо, стеклянный взгляд, никаких эмоций внутри. Я плакал в далёком детстве, когда меня обижали одноклассники. Часто плакал от одиночества, когда учился в университете, но потом это как-то само прошло, и я перестал испытывать эмоции. Да, были хорошие моменты, но по сравнению с остальной моей жизнью они - капля в море. И вдруг, тёплые, солёные капли выдернули меня из пелены мыслей и вернули обратно в парк, я поднял голову, встал, перешёл через дорогу, купил водки и вернулся домой. Так вот, Анонимус. Я устал от всего этого. Моя жизнь бессмысленна, пуста. Добра тебе, Анон, ты единственный, кто поддерживал меня в последние пару лет, я очень хочу увидеть закат твоей эпохи, но, видимо, не суждено. Я так больше не могу. Я давно думал над этим и теперь точно знаю, что готов. Я ухожу. Ухожу прямо сейчас, дописав этот пост и допив последнюю рюмку. Надеюсь, что там будет лучше, чем здесь.

Пнд 15 Апр 2013 03:58:49
Здравствуй, мой юный друг - хикки-задрот.
Ты пришёл в интернеты несколько лет назад и успел разочароваться в форумах, бложиках и чятиках. Ты попал на нульч и решил, что наконец-то оказался в компании таких же как и ты - хикки, отщепенцев и неудачников. Ну что ж, каждый имеет право на заблуждения, но я надеюсь, что ты не сильно расстроишься, когда я расскажу тебе правду.
Не все, но очень многие здесь - это молодые люди 27-30 лет. Они давно закончили ВУЗ, работают, счастливы в браке. Когда ты пишешь очередной ЕОТ-тредик, они вспоминают себя в 16 лет и улыбаются, а их жёны заглядывают через плечо в монитор и смеются над твоими проблемами. Через час-другой они закроют двачик и займутся сексом или будут укладывать спать ребёнка. Не утешай себя тем, что они быдло или женились по залёту. Они счастливы. Утром он поедет на работу - многие из них начальники среднего звена, менеджеры, админы, инженеры, программеры - откроет двачик, напишет тред и позвонит мне.
Они часто созваниваются и спрашивают: "А ты видел мой тредик о..." Им похуй твои проблемы - они живут с любимыми в своих квартирах (чаще всего не купленных, а оставшихся от родителей, которые уже успели прикупить себе другую), играют в ВОВ, ездят с жёнами в Волен покататься на борде, а на новый год - в Финку или французские Альпы. Или ездят по России - путешествуют. Ты можешь утешать себя сколько угодно, что они (мы, я) - быдло, но мы счастливы - мы ведём насыщенную жизнь, пока ты гниёшь в квартире своих родителей, упиваешься своим илитизмом и дрочишь на багинь.
Нас много. Я лично знаю с полтора десятка таких анонимусов, несмотря на то, что у меня довольно ограниченный круг общения. Скорее всего, нас таких сотни. Мы часто создаём тред о набеге на вконтактик и смотрим как анон нобигаит, подчиняясь идиотским призывам не хуже, чем так презираемые им же самим хомячки и планктон. А потом обсуждаем это между прочим за партией в бильярд. Или собираясь в гостях у кого-нибудь. Нульч и тиреч никогда не были для нас "прибежищем" или еще чем-то значимым. Нам нравится вычислять посты друг друга, узнавая знакомые с инста ситуации или намёки на персонажей. Сейчас ты, наверное, скажешь что мы - это рак?
Я даже не буду переубеждать тебя. Твоя ненависть лишь веселит нас, потому что ты беспомощен как в твоих интернетах так и IRL. Ты смешон и беспомощен, когда пишешь в тред, созданный нами чтобы посмеяться, а потом засагать. Ты глуп, когда мы даём дельные советы и устраиваем добродвач, а ты постишь расчленёнку и нигров. Ты жалок, когда я или мои друзья разводят подруг на "покамвхорить", а ты дрочишь на сисечки. В общем, такие дела.
Но спасибо тебе, мой социопатичный друг. По крайней мере, ты веселишь нас.

Пнд 15 Апр 2013 04:00:11
Сначала ты сидишь в /b/, тебе всё нравится. Каждый день интересные темы, смешные картинки. Поначалу я заходил именно из-за смеха, надрывал живот часами напролёт.
Потом всё как-то тускнеет, спустя год ты взрослеешь что ли, смешные картинки уже не кажутся тебе смешными, наплыв новичков, совершенно не понимающих сути, но пытающихся вставить своё никому не нужное мнение, раздражает, но ты пока ещё можешь сдерживать эмоции. Постепенно ты открываешь для себя мир тематики, и с головой в него погружаешься.
Далее - потеря навыков, ведь в твоей жизни нет ничего, кроме Двача. Первыми отмирают социальные навыки. Тебе больше незачем говорить с людьми, улыбаться им, ты не понимаешь, зачем это нужно. Потом, чуть погодя, умирает и всё остальное. Даже считать тебе становится трудно. Ты стараешься оторваться, находишь себе занятие, но, только подумав о каком-нибудь треде в /b/, бежишь включать компьютер. Ты научился отказываться от всего. Работа, учёба, семья - всё идёт на хуй, они теперь второстепенны. Ты их теряешь.
И вот, спустя 4 года, ты рефрешишь сраную борду по инерции и уже не знаешь, как будешь жить, если откажешься от Двача, не представляешь себя без света из монитора. Ты раб анонимных имиджборд, и ничего не можешь с этим поделать.
Беги отсюда, бро, люди здесь сгнивают.

Пнд 15 Апр 2013 04:01:51
1
Много раз были треды "как Двач повлиял на нашу жизнь", появились даже специальные пасты про кузницу боссов интернетов, эпик вины и прочее. Циники-в-кубе постили ссылки на архив, аноны ностальгировали, Ъ-битарды срались, ньюфаги пожимали плечами, но почти все сходились в том, что Двач это ОГОГО и целая эпоха, и хорошо, что он появился в их жизни.
А я не верю эмоциям, тем более чужим. Арифметика надежнее.
Используем круглые числа. Будучи знакомым с имиджбордами два года, то есть 730 дней, и сидя на них примерно по 7 часов в сутки, я потратил 5110 часов.
Как я мог бы использовать это время иначе?
Будем все брать по максимуму.
Чтобы довести тело до состояния, когда один его вид в зеркале доставляет, нужно 2.5х3х52 (три занятия в неделю по 2.5 часа на протяжении года) часов, то есть (округлим) 400 часов.
Чтобы научиться водить машину и получить права, нужно где-то 60 часов.
Чтобы овладеть психотехникой или медитацией, разобраться с внутренними конфликтами, чувством бессмысленности жизни, и прочей прокрастинацией, нужно (по оценке дохтура психологии) не больше 600 часов.
Чтобы стать неплохим специалистом в любом вопросе, представляющем интерес, нужно порядка 500 часов при наличии базовой подготовки, и 1200 без оной.
За 160 часов можно просмотреть где-то 100 великих и глубоких фильмов. Помнишь ещё, что это такое, или одна анима на уме?
За 400 часов, даже если ты не слишком быстр, можно прочитать порядка 9000 страниц художественного текста, это 30 книг средней величины. Хватит на небольшой золотой фонд.
Впрочем, часов за 50 можно обучиться скорочтению, что увеличит твою скорость в несколько раз, и за оставшиеся 350 часов прочитать 100 книг или 30000 страниц.
За 180 часов можно ликвидировать весь ненужный хлам, привести внешний и внутренний миры в соответствие, найти всё, что искал, определиться с целями, и прочая пафосная мелкая после пройденного хуита.

Пнд 15 Апр 2013 04:02:32
2
Итого 3000 часов. Осталось ещё 2110, которые можно отдать под любое занятие, сон вволю, неспешные прогулки, ничегонеделание, меланхолию или даже двач.
Стал бы я более счастливым и, как бы выразиться, достойным человеком при таком образе жизни? Не сомневаюсь. Конечно, ты можешь раскритиковать все приведенные примеры, но суть не изменится.
Но, может, Двач дал мне нечто большее?
Рассмотрим. По приходе на двач я был немного склонным к мизантропии, сопливой романтике и цинизму (только идиоты верят, что эти вещи являются антиподами) небритым пареньком со, скажем, самыми средненькими показателями. Не берусь себя оценивать, да и не важно.
Что я потерял? В порядке убывания важности:
Интерес к жизни, силу воли, более-менее интеллектуальные интересы например, чтение действительно годных, а не илитных книжек, физическую форму, три диоптрии, шанс попасть в техновуз, друзей, социальные навыки, способность непредвзято, без быдлостереотипов и скоропалительных выводов, воспринимать мир и людей вокруг, уважение к роду человеческому, самоуважение и много чего ещё. Что я приобрел? В порядке убывания важности: Злобу, болезненную зависимость, опыт бесконечных однообразных срачей, знания о субкультуре имиджборд, эпические лулзы уровня "а давайте завучу дверь гавном вымажем, анонимус нипращает рак", кучу быдлостереотипов, толстые очки, зависть, анимуёбство головного мозга, привычку грамотно писать в интернетах (хоть что-то, лол). Мне кажется, пора огласить вердикт. Чаны представлялись мне огромным сверхразумным хайвмайндом или океаном свежих мыслей и оригинальных людей, но на деле чаны просто калейдоскоп с яблочными семечками. Я два года наблюдал взаимную интерференцию трёх-четырёх точек зрения и наивно полагал, что в бесконечных вариациях есть разнообразие. Я восторгался креативностью на уровне "творцов" сыктывкарского локального форума. Я сопереживал нытью однообразных серых пиздюков. Я, блять, поверил в придуманные каким-то малолетним мудилой, пересмотревшим анимы, пафосные идеалы "анонимности", плюс получил отвратительную привычку делить людей на "быдло" и "небыдло", хотя это, очевидно, одно и то же, да и в остальном будто вернулся в подростковый возраст, на пару с остальными битардами (нет-нет, не надо кричать про рак это очередная отговорка). Я привык осуждать других за их грехи, но полагать естественным собственную аморальность проще говоря, стал фарисеем, как и все вы, сюткинисты, моралфаги и прочая. Я жил таким унылым однообразием и быдлизмом, какое не во всяком гоп-районе сыщешь, и ошибочно полагал его чем-то необычным. Я потратил свое время зря.
Конечно, виноват только я, как алкаш сам виноват в циррозе печени. Но это не меняет факта, что этанол яд, а чаны сжирающая время убогая хуитень, успешно притворяющаяся чем-то большим, нежели она есть на самом деле.
Знаешь что, нульч?
Да все ты знаешь. Я хуй, конечно, но даже мне тут нечего делать. Ты безгранично, феерически убог в абсолютно всех отношениях. Серьёзно пацанчик Петя со своей кисой, над которыми вы смеетесь, и те обладают более развитым духовным миром, чем ты тут пытаешься показать. Шестилетние детишки более жестоки, чем ты тщишься быть в иных условиях. Среднее "быдло" или "офисный планктон" талантливее и честнее любого из анонов раза в три, несмотря на. Любой специализированный форум даст тебе 100 очков вперед в любом деле, на какое ты замахнешься. Толпа зомби превосходит тебя по координации,
И главное, ты съедаешь очень, очень много времени.
Катись дальше в сраное говно по параболической траектории.

Пнд 15 Апр 2013 04:05:26
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала: он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться. Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль. Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях.
Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен. У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка.

Пнд 15 Апр 2013 04:07:05
>>46491053
Ну совсем не то. Нужна агрессия, презрение.

Пнд 15 Апр 2013 04:11:00
>>46491121
Спасибо и на том, анон.


← К списку тредов