Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 15.04.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/46542821.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Пнд 15 Апр 2013 23:29:28
Паст тред
Я со своим познакомилась в 4 году. В смысле в 2004. Он только освободился, отсидел два года за угон.Давали 6 лет, но он вышел ,написав кассационную жалобу.
Не прогуляв на свободе и месяца обзавелся новой машиной, квартирой и моей лучшей подругой. Надька моя девка видная и Лысый мой повелся на нее.У надьки на тот момент уже как два года был Леха, но надька блядища еще та!
Я ей конечно завидовала - такой мальчик! Весь в наколках, на машине, где вечно Дюмин орет.
А ему , как я позже узнала нужна была постоянная подруга, которая и авторитет не подорвет и вообще..
Однажды Надька и Леха уезжают на турбазу, а я поперлась гулять во двор.Тут рядом со мной останавливается ЕГО машина
- Сядь, чё скажу!
Я сажусь к нему, тут у него сразу блокируются все двери и он давит на газ.
Короче привез к себе домой и говорит
- Иди пизду мой.
Я ни в какую... Короче , дал он мне пизды и выебал!
Отвез домой, денег дал, я их выкинула.
На следующий день Звонит. Поехали , покатались,поговорили. А уже через неделю я переехала к нему жить.
Начали травиться.Начали вместе воровать. Начали вместе угонять. Денег было до х#я! И героина тоже.
Потом принимают нас двоих , Я еду по 228, а он по 158.


Пнд 15 Апр 2013 23:30:23
МЕНЯ ТРИ ПАРЫ ЧАСОВ НА СМАРТФОНЕ. ОДНА В СТАТУС БАРЕ, ДРУГАЯ, КАК ВИДЖЕТ. КРАСИВЫЙ ТАКОЙ, НЕОНОВЫЙ, И ТРЕТЬЯ ТОЖЕ ВИДЖЕТ, ПОТОМУ ЧТО НЕОНОВЫЕ АНАЛОГОВЫЕ. А МНЕ ПРОЩЕ СМОТРЕТЬ В ЦИФРУ. ЕЩЕ ПОСТАВИЛ НОВУЮ ПРОШИВКУ, ТЕПЕРЬ МЕНЬШЕ ЛАГАТЬ СТАЛО И БАТАРЕЮ ДЕРЖИТ НА 10 МИНУТ ДОЛЬШЕ. И АНТИВИРУС ПОСТАВИЛ.ТЕПЕРЬ НИ ОДИН ВИРУС НЕ ВЗЛОМАЕТ МОЙ КИВИ КОШЕЛЕК И НЕ ПОТРАТИТ ПОСЛЕДНИЕ ДЕНЬГИ НА ТАНКИ ОНЛАЙН. И СМС НЕ ПОШЛЕТ КЛАССНОМУ РУКОВОДИТЕЛЮ. ВАШ АЙФОН ГОВНО ДЛЯ ПИДАРОВ. А МОЙ АНДРОИД В ОБШИВКЕ ИЗ ДЕШЕВОГО ЧЕРНОГО КИТАЙСКОГО ВОНЮЧЕГО, НО ПРОЧНОГО ПЛАСТМАССА ВЫДЕРЖИТ СЛУЧАЙНОЕ ПАДЕНИЕ ИЗ МОИХ ПОТНЫХ ЛАДОШЕК.

Пнд 15 Апр 2013 23:31:00
Ночной, чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.

Пнд 15 Апр 2013 23:32:51
Как-то однажды я шёл по улице с работы. Был вечер, я взял себе бутылочку пива и сыр-косичку и собирался расслабиться перед телевизором, как вдруг увидел в переулке пса. Он был слаб, с первого же взгляда по нему было видно, что он давно не ел. Я аккуратно подошёл к переулку. Пёс лежал возле стены и тяжело дышал. Я оторвал немного сыра и бросил ему, животное жадно потянуло носом воздух. Неловко поднявшись, пес подошёл к брошенной мною пище, моментально её проглотил и посмотрел на меня, видимо ожидая добавки.
Я вспомнил, что дома в холодильнике у меня ещё лежали вчерашние пельмени, сам бы я их вряд ли доел. [Пойдём.k позвал я пса, подманивая кусочком сыра. Он осторожно пошёл за мной. Вскоре мы дошли до моего дома. Ближе к дому он перестал меня бояться, давал себя гладить, лизал руки. Я не раздумывая завёл пса в подъезд, придерживая за загривок, вызвал лифт и стал ждать. Вскоре подъехал лифт. Мы зашли. Пес доверчиво заглядывал мне в глаза, на моём этаже я вывел своего гостя, достал ключи, открыл квартиру и завёл бродягу. Наспех скинув куртку и ботинки я прошёл на кухню, взял старую тарелку, вывалил в неё пельмени и поставил перед собакой. Животное уткнулось мордой в пищу. Неожиданно для себя я заметил, какой у него нежный розовый анус. У меня странно затянуло внизу живота. У меня встал на собаку. Сомневался я не долго. Бродячая псина чувствовала благодарность ко мне и не должна быть сильно агрессивной, подумал я. Животное никому ничего не расскажет, а презервативы у меня всегда с собой. Думая всё это я достал член и начал подрачивать. Я заметил, что собака управилась почти с половиной тарелки и решил поспешить. Аккуратно одев презерватив я приблизился к псу и встал на колени. Положил руку на его жёсткую шерсть я легонько прикоснулся членом к его анусу. Собака напряглась, но продолжила есть. Должно быть пёс был очень голоден. Я аккуратно надавил членом на анус, чтобы раздвинуть кольцо сфинктера. Собака прекратила есть, хвост начал едва-заметно двигаться. Я осмелел, с силой надавил членом и проник внутрь. Это было тепло, тепло и не очень глубоко. Собак, казалось, парализовало. Она стояла недвижимая. Я очень сильно возбудился, от мысли, что я совокупляюсь с бродячим псом, поэтому я довольно быстро кончил. Я аккуратно извлёк член из ануса. На презервативе было немного собачьего кала. Я поспешил в ванную. Приведя себя в порядок, я вернулся в комнату, животное мирно спало. Я потрепал его по холке. Пес поднялся на лапах, я повёл его в ванную. Обхватив поперёк туловища я посадил его в ванную. Возбуждение прошло, но в голове всё ещё стучала кровь. Я взял с полки опасную бритву, нащупал на шее у собаки артерию и что было силы резанул по ней. Собака издала нечто среднее между воплем и воем, затем захрипела. Я крепко держал пса, обхватив его вокруг шеи. Совсем скоро зверь обмяк у меня в руках. Я бросил его в ванной. На следующее утро, была чудесная солнечная суббота, я сходил в хозмаг и купил упаковку мусорных мешков. Дома, аккуратно расчленив труп животного, я разложил каждую часть в отдельный мешок, надёжно упаковал и вынес на помойку.

Пнд 15 Апр 2013 23:33:31
Меня укусил бомж. Я даже не понял, как это произошло. Вот он увлечённо роется в мусорном баке, и вот он уже, так же увлечённо, впился в мою руку. Я заорал, не так от боли, как от отвращения. Ударил его свободной рукой в ухо, но он никак не отреагировал, тогда я врезал коленом в пах, вырвался и побежал, не оглядываясь, предавшись панике и ужасу. Запыхавшись, остановился и посмотрел на рану. Крови было немного, да и болело не очень, но я зашёл в ближайший магазин, купил бутылку водки. Половину вылил на укус, дабы продезинфицировать, а половину выпил прямо из горлышка.
Жена дома обработала рану, забинтовала и, не поверив ни единому слову, обиделась. Я тоже обиделся, и ушёл в спальню смотреть футбол. Усевшись с бутылкой пива в кресле, включил телевизор. Посмотрев матч минут пятнадцать, поймал себя на мысли, что игра какая-то вялая, что мне скучно, и не понятно, зачем я это смотрю. И зачем я, вообще, смотрел футбол раньше. Скукота и абсурд, мужики в трусах гоняют мяч, что здесь может быть интересного? Я уснул прямо в кресле.

На следующий день я даже не помнил, где был укус. Снял бинт, рана полностью затянулась, спасибо водке. Остался только небольшой рубец, похожий на старый шрам. Но, всё равно, кроме травмы физической я получил ещё и душевную, и решил не пойти на работу. Жене наврал про недомогание, и снова завалился спать. Как я раньше не замечал, насколько неудобно спать на мягком. Всё болит и немеют конечности, поэтому перелёг на пол, и сразу уснул. Таким меня и застала вернувшаяся с работы жена. Она испугалась, что со мной что-то случилось, и бросилась звонить в скорую, но я её успокоил, сказав, что в такую жару поспать на полу - милое дело.
За ужином жена все удивлялась, чего это я так чавкаю и ложку держу как-то неправильно. Остаток борща я допил прямо из тарелки.
Новости я смотреть не стал. Что там смотреть - опять одно и то же. Да и телевизор в целом показался мне ненужным изобретением. Хотелось водки, но я удержался. Перед сном, пойдя в душ, удивился, как воняет мыло. Странно, никогда не замечал, что оно имеет такой мерзский запах. Посмотрев в зеркало, оценил, что мне очень идёт щетина, и решил не бриться.

На следующий день я опять не пошёл на работу. Как хорошо на неё не ходить. Я, конечно, и раньше это понимал, но сейчас проникся ощущением свободы. Не нужно листать дурацкие бумаги, ходить на скучные совещания, выслушивать хамство от начальства и вести пустые беседы в курилке. Прогуливать однозначно приятнее. Настолько приятно, что я даже готов был отказаться от множества пустых излишеств, на которые, собственно, и уходила основная часть заработка. Ведь прекрасно можно прожить без вазочек, картин, цветов на окне, галстуков, одеколонов, книг, компьютера и даже мобильного телефона. Ведь жили же раньше люди без Интернета. А звонить мне всё равно некому и незачем. Я полистал телефонную книгу и не нашёл никого, без кого бы невозможно оказалось прожить. Я осмотрелся, и не обнаружил ни одной вещи, без которой бы я умер. Сто лет назад жили без холодильников, электрических чайников, тостеров, магнитофонов, фритюрниц и пароварок. И вообще, без электричества, водопровода и канализации. Моя бабка всю жизнь прожила в деревне. Из коммуникаций у неё был колодец и сортир во дворе.

К чёрту, решил я, увольняюсь. Хотел позвонить шефу и высказать, всё, что накипело за эти годы, но решил, что мне лень.
Я вышел на улицу. В квартире мне было душно от этого нагромождения мебели, ковров на полу и хрустальной люстры.
На рекламном щитке обнаружил объявление о приёме на работу дворников. Пошёл в ЖЭК, мне всё рассказали. Платят мало, зато и работать часа три в день. Посчитал, денег должно хватать на еду и дешёвые сигареты, даже на водку оставалось. Там же познакомился с дворником дядей Сашей, который рассказал, сколько в день он сдаёт макулатуры, металлолома и пустой тары, что я решил устроиться. Но, нужно было ехать за трудовой, и это меня сразу напрягло. Переться через весь город ради того, чтобы ублажить бюрократию. Спасибо, не нужно. Макулатуру и бутылки я и так насобираю.
Проходя мимо мусорного бака уловил довольно аппетитный запах. Не знаю, чем пахло, но я еле сдержался, чтобы не заглянуть внутрь.
Нарвал абрикос. Вкусно, и совсем не нужно за них платить. Наевшись и разомлев под солнышком, я прилёг на скамейке и уснул. Когда проснулся, уже было темно, и я пошёл домой.
Жена, открыв дверь, начала плакать и кричать, что она уже обзвонила все морги, больницы и знакомых. Назвала меня скотиной и ушла спать. Я же нашёл недопитую бутылку водки и выдул её прямо из горлышка, даже не закусив.
Интересно, думал я, с этой женщиной прожил я пятнадцать лет, непонятно зачем. Она мне даже не родственница. Просто баба, с которой я решил жить вместе. Может, когда-то я любил её, но уже давно жил с ней, потому что...не знаю, почему. Я не смог найти ни одной причины, почему мне приходилось столько времени выслушивать от неё гадости и сплетни, отдавать деньги, терпеть её идиотских подруг, смотреть сериалы, оправдываться, спешить домой, дарить цветы и конфеты. Кто она мне такая? Какое право она имела орать на меня и называть скотиной?

И я ушёл. Просто вышел и пошёл, куда глядели глаза. Я шёл по ночным улицам и надо мной висело небо, полное звёзд. Я так давно не смотрел на звёзды, не замечал, как пахнут на клумбах маттиолы и поют свои романсы сверчки.
И тут я снова учуял знакомый аромат, напомнивший мне, что я давно не ел. Запах исходил от мусорного бака. Оглянувшись, и убедившись, что никто не видит, я заглянул в бак, стоящий недалеко от фонаря. Боже, сколько там было добра! Я нашёл надкусанное яблоко, слегка подгнившую морковку, целую четверть засохшего хлеба. А ещё - семь пивных бутылок, крепкие ещё кроссовки, слегка потёртые, но это не страшно, главное, что почти мой размер. Там же найдя пакет, сложил туда трофеи, и, съев яблоко, пошёл искать ещё баки.

Прошёл месяц. У меня всё прекрасно, жизнь наладилась. У местных бомжей я хожу в авторитете, так как имею два высших образования. Надавав некоторым по лицу, я забил самые козырные точки. Живу я в заброшенном недострое. Добытого за день мне хватает на бутылку водки, жратву, сигареты. Женщины всегда доступны, одна, с вокзала, даже предлагала жить с ней, но я, наученный горьким опытом, послал её подальше, но она всё равно, иногда заходит. Она горячая женщина, правда, у неё на шее короста, но это совсем не заразно, так что, за стакан водки можно вполне сносно отдохнуть. Одежды у меня полно, целая куча лежит в углу моего гнёздышка. А больше мне ничего и не нужно.
Однажды увидел бывшую жену, но она сделала вид, что не знает меня, а может, не узнала, ведь я отрастил бороду.
Но, главное, что я счастлив. Я свободен. Я не завишу ни от кого. Я делаю то, что хочу: хочу - сплю, хочу - не сплю, хочу - пью водку, хочу - не пью. И мне плевать на мировой кризис. Пусть, хоть весь мир развалится, я буду жить так, как живу сейчас. Выборы, президенты, политика, экономика ко мне не имеют никакого отношения. Меня не трогает налоговая, санэпидемстанция, пенсионный фонд. Меня даже милиция избегает. Видите ли, запах мой им не нравится. Я понял, что такое свобода. Свобода - это когда ничего нет и ничего не нужно. Каждая вещь делает из тебя раба. Получив что-то, пытаешься это сохранить, потом хочется умножить и прибавить, хочется, чтобы как у всех, а потом, чтобы лучше. И вся жизнь проходит в непонятной борьбе за блага, которые требуют новой борьбы.

Сегодня у меня особый день. Сегодня я должен спасти человека. Так же, как спасли однажды меня. Делаю вид, что роюсь в баке. Пусть подойдёт поближе. Он не понимает сейчас, но потом скажет спасибо. Спасибо за свободу.

Пнд 15 Апр 2013 23:34:03
Послушай мою кулстори двач. Скоро 1 сентября и мне надо в школу. Да-да ебаная школота. Моя училка по английскому узнала, что я к ней неровно дышу. Пикрилейтед. Она пришла из педа несколько лет назад, ей 25 и она очень хорошо собой. В жизни она лучше чем на фото.
Небольшое отступление. Ее зовут Екатерина Борисовна, но так как в английском языке нету такого формального обращения как в русском, то она нас просит называть ее Kattie. По ее словам это помогает наладить дружескую атмосферу и еще чего-то там. Ну в общем чувствуем себя с ней на равных.
Наша группа по английскому языку небольшая (7 человек), остальные учат немецкий, и еще одна группа учит английский. Мы частенько всей группой остаемся в классе и беседуем с ней на всякие темы. (В среду и пятницу наш урок последний) Она спрашивает у нас как прошел наш день, интересуется пробелами. Я ей особо не рассказываю про себя, но остальные любят с ней поболтать, а я сижу слушаю. И вот как-то в один из таких дней нас осталось только трое, я и еще двое одноклассников. Остальные либо болели, либо съебались по делам. И вот сидим мы беззаботно болтаем. Я разговорился, хуле, народу то меньше чем обычно, я и посмелел. Расспрашиваю ее о чем-то, а у самого уже чуть ли не стоит. Я ведь общаюсь с НЕЙ. Она достает что-то из сумочки, присмотрелся это ее обед.

* Что есть будете?
* Тунец. Обожаю его. Ем практический каждый день.
* Просто тунца? Без ничего? Странно как-то. (Что я несу блжад)
* Ну да. Может быть. Но я стараюсь питаться здоровой пищей. Ягоды, мед и все такое.
* Да прикольно лицопальма

Пока она употребляла свою рыбу, она попросила меня разобраться с ее компом. Она не могла выйти в сеть. Я как бравый парень сажусь за комп, лезу в настройки TCP/IP чего-то там курочу, перезагружаюсь, она пытается войти под своим логином и паролем, выдает ошибку. Пиздец пиздец. Стою краснею. Она говорит: [Спасибо тебе за медвежью услугуk. Блжад . Она спрашивает мой логин и пароль, чтобы попробовать войти под моим аккаунтом. Я называю логин(инициалы) и пароль: kattieissexy. Назвал чисто машинально, не задумываясь. И только потом понял что ляпнул. Она просит называть ее kattie, хочет неформального общения, вот оно блядь! Во всей красе. Пиздец я от стыда чуть под пол не провалился. Собрался уже было съебывать, но думаю надо извиниться. Стою перед ней, взор потупил. И тут-то я высрал кирпичей. Кусочки пазла стали собираться воедино:

* Она ела тунца
* Любит здоровую натуральную пищу ягоды, мед
* Говорила про [медвежью услугуk

Екатерина Борисовна медведь, замаскировавшийся под человека.
Медведь сразу же заметил что я его раскусил и набросился на меня. Я еле увернулся от его лапы и сразу же выбежал из кабинета. Медведь бросился в погоню, сметя все на своем пути. Я побежал к выходу, медведь бежал за мной. Он сбил уборщицу, и она полетела в сторону как тряпичная кукла. Я выбежал на улицу и побежал к перекрестку. Пока я соображал как перейти дорогу чтобы не удариться об машину, медведь просто перескакивал через них. Водители бросились разъезжаться в разные стороны дабы не столкнуться с медведем. Он нагонял меня. У меня не было выбора кроме как спрятаться в ближайшем здании. Это был детский сад. Я уже забежал в само здание садика, как медведь ворвался в него, проломив стену. Нескольких детишек он раскидал своими мощными лапами, а каких-то придавил обломками стены. Но эти детишки спасли мне жизнь. Медведь с каждым ударом по толпе ребятни пробирался все ближе. Я воспользовался тем драгоценным временем, которое мне подарили эти детишки, и запрыгнул на лестницу. Оттуда по трубе я мог добраться до дерева, и уже оттуда мог залезть на крышу детского сада. Возможно, там я бы смог запросить помощи у вертолета, пролетающего мимо.

Пнд 15 Апр 2013 23:34:21
>>46542821
Какая печальная концовка, однако.

Пнд 15 Апр 2013 23:34:45
Привет ДВАЧ, мне 23 года, живу в небольшом городке нашей необъятной родины. Работаю на управляющей должности в нормальной фирме, занимаюсь спортом. Имею огромное отвращение к алкоголю и всем сосущим его человекоподобным существам. Сами же родственники навязали мне это отвращение, наблюдая с детства за тем, как они спаиваются и погибают(в прямом смысле). Умерли дед с бабкой, дядя и множество другой родни. Все они жили в каком-никаком достатке и умерли из-за белой. Почему блять россияне ржут водяру как свиньи? С родителями не разговариваю уже 3 недели, из-за того, что они тоже зачастили с посиделками по вечерам (типо после работы можно рюмашку навернуть и это не вредно) а сам замечаю, что это уже перерастает в что-то большее, не просто рюмашка, это уже практически каждодневный ритуал, выпить пол бутылки водочки и лечь спать. НАХУЯ?! На мои возражения, посылают меня в лес, т.к. " не мне их учить". Но мне же блять за их здоровье страшно.
Мои родители дружат семьями, ходят друг к другу в гости и у них есть дети - мои ровесники. В последний раз я увидел и охренел просто, захожу домой после тренировки, сидят за столом - друзья родителей со своей дочей, у которой уже мамон как у моего отца и сидит со стаканом пиваса и пачкой чипсов - СУКА. БУХАТЬ С РОДИТЕЛЯМИ ДЛЯ НИХ ЭТО НОРМА. И иметь парня уебана-алкаря ЭТО ОК - т.к. он похож на родного папашку. Ощущение, что весь мир крутится вокруг бухла. У подчиненных на работе - (4 бабы и 2 мужика) все разговоры только о том, где и чем наебашиться в пятницу вечером -- И ВСЁ!!! К одной приезжает парень с командировки - и они обсуждают сколько бухла ей взять на вечер блять и какого. ЁБАНЫЕ ДЕГЕНЕРАТЫ. Вечером вчера пошел прогуляться по городу с собакой. Это какой-то ПИЗДЕЦ, главная аллея города усеяна просто ДЕГЕНЕРАТАМИ, СУКА ТЬМА УЁБКОВ С КИЛОТОННАМИ БУХЛА, пошел в ларек купить орбита пачку - БЛЯТЬ тонны педовни которая считает бабки чтоб хватило на тонны банок страйка хуяйка и подобной ебани. Занимают друг у друга бабки, чтоб побольше въебать. Куча машин возле дороги с уебанами, унылая говняцкая музыка, реки пива и бухла. И такие уебанские девушки, что хочеться подойти и насрать ей на её страшное, жирное от пота и бухла ебало. ВСЕ БАБЫ С БАНКАМИ - ВСЕ!!! Куда блять катится этот мир? Что будет дальше? ЧТООО??????

Пнд 15 Апр 2013 23:47:41
Мы с поцыками хикки ебта. Сидим дома по выходным, особенно зимой.Общества баимся. Когда менты подваливают на улице, еле пару слов можем связать. Но сидеть дома постоянно не получается, вот вчера вышел за сигаретами, ебта, коляна встретил, давно не виделись, посидели шишек покурили, певком отполировали. Пошли потом отжали у каких то лохов мобилки, блядь, это было охуенно. Потом встретили корешей, пошли в кафе, забухали, склеили телок бухаем с ними, тут какие то социебы пристают, закурить просят. Я говорю мы ж хикке
блеадь, у нас и руки трясутся от контактов с обществом, колян весь покраснел и дар речи аж потерял. Хули привязались, вы сами с какова района ваще? Короче дали им профилактических фанер в ебло. Тут знакомые кореши подъехали на своих фордах, ну хули, подвезли нас до дома, наши то тачки в ремонте ща. Ну дальше хикковали всей тусой, всю ночь, пока соседи козлы милицию не вызывали.
обломали, телки эти даже нам дать не успели. Так и останемся наверно девственниками. Чо думаешь, есть у нас еще шансы в этой жизни или все
проебали? Вы это тут обмозгуйте нашу пасту пока, а мы ща еще за водкой сбегаем.Завтра вставать рано но работу на завод, там прочтем ответы, бля буду.


← К списку тредов