Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 15.04.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/46547859.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Втр 16 Апр 2013 00:56:12
NOTES.ADR
Ночной, я думаю у тебя есть файл, куда ты сохраняешь пасты, цитаты и т.д.
В этом треде я буду делиться содержимым файла notes.adr. К чему и тебя призываю.


Втр 16 Апр 2013 00:57:10
>>46547859
Культ силы



Твои предки дрались за все. За территорию, женщин, добычу, коней, свободу, деньги. У тебя в крови драться, а в генах стремление к победам, неважно карьерным, спортивным или любовным.

Как часто ты сжимаешь челюсть в предвкушении короткой, но жестокой драки?

[Мы общество, выращенное женщинамиk помнишь из [Бойцовского клубаk? Фраза, которая поразительно тонко, подленько, и в то же время неумолимо всецело, описывает нашу систему ценностей.

Понимаешь? А я вот о чем:

Система ценностей, какой я ее вижу Нет ничего важнее ТВОЕЙ жизни (в физиологическом смысле). Т.е. достоинство тут, видите ли, уже не в счет, конечно, ведь мама\бабушка\жена предпочтет видеть тебя целехонького без единого синячка, пусть даже опущенного до нельзя.

И далее: Будь со всех сторон вежливым, учтивым, ласковым, законопослушным, модно одетым и глянцево выглядящим пушистиком! Ах, забыл главный аспект!!! Зарабатывай нормальную лавруху!




Не раздувай ноздри в праведном гневе. Подумай, ведь с самого детства мы огромное количество времени окружены женщинами. И если Женщины-мамы, женщины-бабушки, женщины-тети это неоспоримый, родственный круг близких любому человеку людей, то женщины-нянечки, женщины-воспитатели, женщины-учительницы, женщины-педагоги и еще многие женщины, не являющиеся родственниками это тончайший и мощнейший инструмент, влияние которого на детский умишко неограниченно.

[Не дерисьk
[Не хулиганьk
[Будь хорошим мальчикомk
[Будь паинькой, умничкойk и т. д. и т.п.

Вот и получается, что таким воспитанием мальчишек к 10 годам, он имеет 100%-но женские повадки, а если нет, то в мозгу у него уже довольно крепко сидят Х-хромосомные замашки.

В общем, женщины стремятся вырастить мужчину-паиньку, мужчину-умничку из своего отпрыска.

Но! Вот тут-то (весьма драматично киваю монитору) и всплывает вездесущее Но! Им же, женщинам, в тот самый роковой, до ужаса для них короткий, репродуктивный период нахрен не нужны взрослые тюфяки-слюнтяи, женщин от них коробит, они над ними смеются или брезгливо от них отмахиваются (к огромному негодованию тюфяков, ведь женщины-воспитатели так ими восхищались!)

Вспомним-ка мы с тобой модное сегодня нытье несчастных дамочек:

[Да мужчин не осталось!k
[Нормальных всех уже разобрали!k
[Холенные как девочкиk
[Достойных днем с огнемk

И прочие стенания. Вот и получается, что каждое поколение женщин воспитывает для следующего, все больше тюфяков из своих паенек/умничек-детишек. А следующее разводит руками, кому повезло, находит настоящих, кому нет берет то, что осталось и в свою очередь навязывает женские ценности очередным несчастным мальчуганам, у которых позже, интерес к спорту, мужественности, силе духа уступит женской слабости в коленках перед последними трендами моды, дизайна, сериалами и даже косметики (к сожалению, ни разу не перегнул).

Втр 16 Апр 2013 00:57:42
>>46547914
Вот и работает в офисах планктон мужского рода, на протяжении всего дня поглощающий вкусняшки (аж передернуло) с чаем и судачащий о последней серии [Пусть говорятk (или что там сейчас перетирают?) с девчонками из бухгалтерии. Планктон, на нежном теле которого даже после легкого столкновения на траволаторе в метро остаются и неделями не сходят синяки.

Ну да ладно, эти [планктоныk уже утрачены для общества даже как переносчики качественной генетической информации. Их мозг испорчен соцсетями и псевдоценностями, им не интересен настоящий, грубый мир, им уютно в их, ими же выдуманном, низеньком мирке.

А теперь пораскинь мозгами, подключи-ка эту вялую штуку, что болтается у тебя в черепной коробке, вспомни, что не все такие. Вспомни того мужчину, в присутствии которого в комнате, женщины забывают обо всем, кроме кокетства, вспомни, не криви душой, что при общении с ним твое нутро сжимается как воздушный шар на морозе и ты думаешь (реально думаешь!), прежде чем что-то ему сказать. С такими как он не общаются шаблонными фразами, потому что перед ним нужно держать ответ. Тебя раздражает его спокойствие и уверенность, прямой взгляд и свободная улыбка. Вот он мужчина, который вырвался из [заботливогоk кокона женского общества. Альфа-самец, Мачо, Брутто и т.д. Свободный Мужчина.

И это отлично, если ты, не без доли гордыни, сейчас распознал себя. Я рад, что ты среди настоящих!

Теперь-то мы вместе поскалим зубы над трепещущим планктоном.

И почему это нельзя быть агрессивным в ответ на грубость, хамство или подленький сарказм? Почему это нельзя от души послать животное-коллегу, втихую перемывающего тебе кости? А шарахнуть об стену хорошим пинком быдлогана, ссущего на твой подъезд? Не слишком ли глубоко загнали нам под кожу эту зависимость а вдруг кто-то, что-то подумает?

Твои предки дрались за все. За территорию, женщин, добычу, коней, свободу, деньги. У тебя в крови драться, а в генах стремление к победам, неважно карьерным, спортивным или любовным. Агрессивность твое наследие. Свобода твой воздух. И это не значит, что ты должен орать об этом как бабуин, стуча кулаками о, несомненно, мощную грудную клетку. Это всего лишь намек на то, что ты свободен и достаточно умен для того, чтобы не делать из этого навязчивый нескончаемый концерт. Ты-то точно знаешь, что в первые минуты присутствия в любом обществе твои свободные, уверенные ребята феромоны спокойно оповестят о тебе всех, кого нужно.

Втр 16 Апр 2013 01:02:16
Когда я был мелким и большим охотником до различных
шуток над людьми, решил я блеснуть интелектом так,
чтобы блеск запечелен был в уголках глаз наблюдавших отпечатавшись на ближайшие 2 недели. В подробности вдаватся
не буду, расскажу суть: мы с посонами наблевали 1,3 литра
блевотной массы, возможно с собственными мозгами, потому что впоследствии бы блевотину всё таки использовали, и залили
в пластковую бутылку из под газировки объемом в 1,5 литра.
Решено было рыготину спустить с балкона 8 этажа на граждан
проходивших мимо полигона испытания биологически-блевательного
оружия по типу "сделай сам". Собравшись втроем, мы вышли на балкон и подкрадиваясь к окну самый смелый из нас открыл крышку
и сделал страшную ошибку: надо было открывать вначале окно.
Кто то лукавил видимо когда говорил что не ел картошку и чипсы,
как известно из за которых зловоние становится адским, потому что
первооткрыватель пустил тугую струю блевотины на пол и велосипед хозяина квартиры. Я превозмогая вонь пытался открыть окно а мой втрой друг-хозяин квартиры и за отсутствия блевотины пускал слизь и слюни изо рта, периодически содрогаясь в конвульсиях от стелс блевотины. Так как это говно чадило дико, я
по простому попытался избавится от него вылив в окно, в это же время мужик с 6 этажа решил выкурить сигарету на свежем воздухе.
Поток ебанной срани покатился по его голове, даже не видя можно было это предположить из за наличия вопля "УООООЭЭЭЭЭХРХРХРХР".
Очевидно было то что услышав возню он тоже совершил ошибку:Решил взглянуть на источник своими глазами. Возможно он даже успел попробовать.
Мы дико испугавшись выскочили из балкона в зал. Сам сатана в лице
Мужика с 6 этажа явился и стал стучать в дверь крича что выбьет всё говно из нас и двери. Я подешел к двери и спросил что ему надо, на что услышал вопли и крики о тошноте. От страха я только смог сказать "Извините кошечке плохо стало, мы её на балкон вытащили". После этого был лютый пиздец который я описывать не хочу ибо был стремно.

Втр 16 Апр 2013 01:06:12
ща как начну кидать свои пасты, так решат, что я вайпаю.
Ну что,кидать? неймфагну, чтоб узнавали.

Втр 16 Апр 2013 01:07:09

Сейчас я устраняю, за один раз, все оставшиеся части проблемы
_____________________, а также все ограничивающие мысли, верования, отношения, и эмоции, которые могли бы заставить меня сохранить или когда-либо принять обратно проблему ____________. Чистота.

? Я боюсь, что это лечение не поможет мне. Чистота.
? Я боюсь, что это лечение не даст долговременных результатов. Чистота.
? Я сомневаюсь, что оно поможет. Чистота.
? Я сомневаюсь, что оно даст долговременный результат. Чистота.
? Я не доверяю себе в том, что я буду эффективно поступать по-новому. Чистота.
? Я сомневаюсь в моей способности эффективно поступать по-новому. Чистота.
? Я сомневаюсь в моих способностях пройти через период изменений в моей жизни. Чистота.
? Я могу получить назад одну или несколько из тех проблем, что я вылечил. Чистота.

Проделайте процедуру Злости/Прощения для других участников проблемы, произнося:

Сейчас я устраняю всю мою оставшуюся злость, критицизм, осуждение и непрощение
по отношению ко всем лицам, которые имеют какое бы то ни было отношение ко всем
проблемам, которые я лечил за этот сеанс. Чистота.
Повторите это (с ключевым словом) столько раз, сколько надо для того, чтобы началось зевание. После этого
постукивая большим пальцем любой руки по любому другому пальцу этой же руки, три
раза произнесите: [Я прощаю вас всех, вы всё делали так хорошо, как моглиk.

Проделайте процедуру Злости/Прощения для Бога, произнося:
Сейчас я устраняю всю мою оставшуюся злость, критицизм, осуждение и непрощение
по отношению к Богу, за все проблемы, которые я лечил за этот сеанс. Чистота.
Повторите это (с ключевым словом) столько раз, сколько надо для того, чтобы началось зевание. После этого постукивая большим пальцем любой руки по любому другому пальцу этой же руки, три раза произнести: [Я прощаю тебя, Бог, ты все
делаешь так хорошо, как только можешьk (вариант для верующих [ты всегда со
мной и заботишься обо мнеk или типа того).

Проделайте процедуру Злости/Прощения для Мира и Жизни вообще, произнося:
Сейчас я устраняю всю мою оставшуюся злость, критицизм, осуждение и непрощение
по отношению к Миру и Жизни вообще, за все проблемы, которые я лечил за этот сеанс. Чистота.
Повторите это (с ключевым словом) столько раз, сколько надо для
того, чтобы началось зевание. После этого постукивая большим пальцем любой руки по
любому другому пальцу этой же руки, три раза произнести: [Я прощаю тебя, мир, ты
таков, каков ты естьk.

Проделайте процедуру Злости/Прощения для себя, произнося:
Сейчас я устраняю всю мою оставшуюся злость, критицизм, осуждение и непрощение
по отношению к себе, за все проблемы, которые я лечил за этот сеанс. Чистота. Повторите это (с ключевым словом) столько раз, сколько надо для того, чтобы началось зевание. После этого постукивая большим пальцем любой руки по любому
другому пальцу этой же руки, три раза произнести: [Я прощаю себя, я все делаю так
хорошо, как могуk.
На этом сеанс можно считать законченным.

ВОСКРЕСЕHЬЕ
Я вижу животное
Я смотрю на свое лицо в зеркало
Я включаю свет
Я вижу цветок

ПОHЕДЕЛЬHИК
Я что-нибудь пишу
Я чувствую боль
Я слышу, как кто-то произносит мое имя
Я что-нибудь пью

ВТОРHИК
Я вижу свет светофора
Я слышу музыку
Я бросаю что-нибудь в мусорный ящик
Я слышу смех

СРЕДА
Я включаю телевизор или радио
Я вижу овощи
Я вижу красную машину
Я считаю деньги

ЧЕТВЕРГ
Я читаю что-нибудь помимо этого списка
Я проверяю время
Я замечаю, что мечтаю
Я слышу, как звонит телефон

ПЯТHИЦА
Я открываю дверь
Я вижу птицу
Я пользуюсь туалетом днем
Я вижу звезды

СУББОТА
Я вставляю ключ в замок
Я вижу рекламу
Я ем что-нибудь после завтрака
Я вижу велосипед

Втр 16 Апр 2013 01:07:45
А что у тебя, Анон?
Острый психоз я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз я говорю с несуществующем котом.
Паранойя я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения кот говорит внутри меня.
Неврастения кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз мой кот меня не ценит.
Мания преследования - кот следит за мной

Втр 16 Апр 2013 01:08:40
>>46548412
Ты главное бампай.

Втр 16 Апр 2013 01:09:09
Вся годнота хранится на трёх серверах (моих), а пути не покажу, а то ХАКНИТЕДИВАНОНЛИГИВОН

Втр 16 Апр 2013 01:11:14
>>46547859
Почему вы не любите ОБЩЕСТВО и избегаете ЛЮДЕЙ? Расскажите свои причины.

Да потому что, блядь, меня считали сначала СТРАННЫМ, начиная с детсада и травили, помню как меня 4-летние пиздюки камнями обкидывали, а при попытке дать сдачи я жa тогда еще не совсем омегой был меня сразу хватали добросердечные воспитательницы и учили, что ДРАТЬСЯ НЕХОРОШО, так и сделали меня тряпкой.
Потом бабушка учила меня УБЕГАТЬ ОТ ПЛОХИХ МАЛЬЧИКОВ, НЕ ХОДИТЬ ВОН ТЕМ ДВОРОМ, ЕСЛИ ДЕНЬГИ ПОПРОСЯТ - СКАЖИ, ЧТО СЕЙЧАС МАМЕ РАССКАЖЕШЬ
Потом была относительно спокойная начальная школа, даже друзья оттуда остались.
Ну а с появлением компа я превратился чуть ли не в главного омегу школы. До меня доебывалось любое быдло, даже из младших классов. При попытке дать им пизды меня сразу начинало прессовать старшее быдло, мол СЛЫШ ЁПТА ТЫ ЧЕ МАЛОГО ТРОГАЕШЬ, а пиздюки видели еще большую безнаказанность и начинали строить мне подляны.
В 6-7 классе приходил 5классник блядь на перемене и словесно гнобил меня, а я ему ниче не мог сделать, потому что у него был брат в 10 классе, который спокойно мог въебать мне леща и никто ему почему то не говорил, что "малых" пиздить нехорошо.
В итоге выпустился после школы, пошел в вуз. Тут вроде все спокойно, но я уже не могу влиться в социум, мне повсюду мерещатся враги, их интересы чужды мне, плюс есть целые факультеты такого вот отборного быдлеца и там встречаются мои бывшие одноклассники, которые при виде меня не преминут рассказать, что "вот это лох короче мы его шугали))))".
Да шло б нахуй такое общество. Да-да, ебать я лох и все такое.

Втр 16 Апр 2013 01:11:23
Я всегда любил сюрпризы. От друзей, от подруг, чуть меньше - от родителей. Но больше всего - от себя самого. Как по мне - это так обалденно, когда просыпаешься от какого-то незначительного шума, а внутри кайф от сна. Открываешь глаза... Ворочаешься, слушаешь разговоры бомжей под окном. Что тут у меня на полу осталось? Встаю и бросаю в них пустую пивную бутылку, слегка улыбаясь. Не долетев, она разбивается о карниз второго этажа. Отличное начало дня - думаю я.
Так вот, сюрпризы. Спишь, кайфуешь, а потом ты встаешь и тут, оп-... Ты все еще пьяненький! Вот это, пожалуй, и есть самый приятный подарок Судьбы. Или Жизни. Хуй её знает. Главное, что это хранится еще со вчера. А она - она рядом, в кровати, спит пьяная, полу-укрывшись, думает, что ты её парень. Всегда поражали пьяные девушки что бы ни случилось, они уверены в том, что ИХ реальность настоящая. А моя, с летающей водкой, веселыми сперматозоидами и любопытными презервативами - просто самообман, не так ли, девочки?
Независимо от возраста, типа личности и стажа отношений. И вот, ты лежишь утром Спросил бы кто сейчас у родителей, как ты уверенно ответят, что все в порядке. Сам же ты мало что шаришь от перепивки, и только по звукам и, ощупью, ориентируешься в пространстве... "Бля... Не дома...". Со мной часто такое случалось на автомате я помнил, что справа стена, а слева вся комната. Однажды мне чудилось, будто из стены справа вылезает клавиатура с монитором. Примерно час я пытался войти в одну из соц. сетей, потом забил и начал ловить зомби в какой-то игре. Очнулся от того, что в кухне шел снег, а я завтракал и собирался на пары. Это было, по крайней мере, забавно и не настолько стыдно, чем тогда, в пятнадцать лет объяснять матери, что означает спонтанно выкрикнутое число [28!k в ответ на вопрос [Как тебе суп?..k..
Одной из моих подруг дико не нравилось, что я постоянно теснил её влево, к несуществующей там [стенеk, а иногда еще и закидывал на неё свою огромную ногу. Нам приходилось спать валетом, эдакой позой 69, но без пошлостей. Хотя было и не сложно, потому что у меня с детства отвращение к длинным когтям на ногах, а у нее- А у нее ничего. Просто педикюр за [триста гривенk, как она сказала. За эти деньги я мог бы жить месяц это раньше, а теперь пару недель. Наверное.
Ладно, это у меня неприязнь, а она пускай терпит. Все же, она была классной. Звали её Наташей, и познакомились мы у нее на работе. В обычном продуктовом, недалеко от моей квартиры. Я видел эту бабу разной. Даже стоящей на корточках, раскладывая мой любимый копченый сыр по дорогим стендам для пидоров. Или, того лучше, - сракой к верху, молоко по полкам. Я знал, что в один прекрасный день просто не выдержу. Так и случилось я шел за тем же гребаным сулугуни, пивом, водкой и чем-то, чтобы размешать всю эту херь, но увидел эту сраку И забыл, где находится моя голова. Просто так подошел, схватился и поцеловал. Я был немного удивлен тем, что в тот день так и не узнал, что из себя представляют охранники того магазина. Как бы там ни было, главной моей целью была именно она. Даже несмотря на то, что я никогда не понимал людей, ставящих свои цели на уровне себе подобных существ.
Прямые золотистые волосы, стрижка, напоминающая мне мою тетю Аню Хотя она, эта Аня, конечно, была пиздец какая жуть, но вдуть ей я мечтал с 10 лет. Однажды я поставил свой старенький телефон в вентиляции так, чтобы он снял тетю Аню в ванной с верхне-заднего ракурса. В тот день она ночевала у нас. По-моему, ее мужик тогда перепил и пытался выебать её в сраку. Иногда я вспоминал это и понимал, что вполне мог быть на его месте. Детская фантазия выдавала мне множество самых разнообразных иллюзий, но тогда я фоткал её зад через вентиляцию. До сих пор помню модель своей [ракушкиk F2100. Признаюсь, в те годы дрочка и мой хер помыкали мной, как хотели.
Моя несчастная мать так и не вышла замуж за моего отца, поэтому мне пришлось таскать фамилию мужика, за которого мать выскочила замуж в 25 лет. Иногда мне казалось, что будь мой батя рядом, мы бы весело и задорно разъебали того старого, или, в придачу, еще и нового мужа моей матери.
Однажды, когда мне исполнилось 17 лет, я выпил и нашел в справочнике его номер. Мне было скучно, дома у меня сидела подруга, которая добавила мне немного позитива и решительности. Я знал, что расставание их с моей мамой прошло не очень хорошо. А то, в каких отношениях он остался со своей дочерью ( у меня была сестра, достойная отдельных книг, но все же часто такая же убитая, как и я), меня просто выводило. Алинка (моя тогдашняя девочка, о которой у меня остались, пожалуй, слишком теплые воспоминания), представилась ему дочкой домовладельца, и заявила, что намерена брать интервью у всех жителей дома 14 по улице Веснина. Этот бред придумал я, и мы потом еще долго удивлялись как он повелся? Вопросы решались сами собой, после взгляда на [дочку домовладельцаk.
Как только Пашуля открыл Алинке дверь, я переебал его в голову обычным лесным дрыном тяжеленькой такой палкой. Мало для пиздилки, но тогда Это было так весело! Позже я не мог понять, от чего от осознания собственной безнаказанности, или же просто от превосходства Как бы там ни было, жили мы у этого героя еще месяца три. На второй день он очнулся, и, к удивлению, на мгновенный мордачный пиздюль почти не отреагировал. Меня беспокоило то, что мать сошла бы с ума, узнав, что я не с друзьями в интеллигентной поездке, а дома у ее бывшего. Потому пришлось просить отца одной знакомой, чтоб прикинулся экскурсоводом по Крыму
К началу сентября мы с маминым бывшим уже говорили о политике, и вместе ходили в пивнухи он всячески поддерживал мое увлечение бухлом. Я наработал 3 пьяных драки на счет, хотя из них помнил всего одну. Но мораль как-то подгрызала мне соски Тут уж ситуации катастрофически навернулись мне приходилось врать Пашуле, что я на блядках, в то время как я пытался успеть хотя бы на последнюю пару. Это был сентябрь. Увы, Пашуля был не из глупых. Я понимал это, глядя на его алкогольный вброс мою сестру. Странно, что такое дерьмище могло породить такое хитрое создание женского пола. Часто я думал, - [А что было бы, родись я в другой семье? Будь я левым мужиком смог бы я оттрахать сестренку?k Разница в возрасте между нами была всего-то 14 лет, но она так наебывала окружающих, что уже тогда я оставался в долгом шоке надолго
Все эти мысли исчезли в один момент. В тот день она потеряла много крови, и нам с ее подругой пришлось тряпками вручную вытирать ошметки её разъебанной кровавой пизды с пола Той ночью я позволил себе создать первую заповедь для девушек [Не ебись с негром до потери пульсаk




Втр 16 Апр 2013 01:12:07
>>46548704
явно интересней, лол

Втр 16 Апр 2013 01:12:32
Это кошка, это мышка.
Это лагерь, это вышка.
Это время тихой сапой
Убивает маму с папой.

Втр 16 Апр 2013 01:13:03
Зачем люди ставят дома ёлки? Каждый год одно и то же, на всех улицах, перекрестках стоят чурки и торгуют ебаными деревьями. У кого не спросишь [Зачем тебе дома дерево?k, все отвечают в духе "Ну а как, традиции, и запах этот.. ну, праздничный". Праздничный, блядь. Кому это надо? Люди просто не могут сами контролировать свое настроение, им нужна всякая хуйня для поднятия "праздничного" духа. И эти же люди потом говорят [Посмотри, какой яркий мир без наркотиковk.
А вот в африканском племени Бумбайо традиция каждый год убивать тех стариков, которые за год принесли меньше всего пользы и добычи в племя. А когда последний раз все эти старые уебки на улицах хоть что-то сделали для вас, а? Так давайте соединим их традиции, и наши! Будем на Новый Год выставлять в центр комнаты пенсионеров, вешать на них гирлянды, праздничную мишуру, а в карманы запихивать сладости. Потом самый ужравшийся гость наблюет им под ноги, а через месяц мертвый от голода труп старушки выкинем во двор, чтоб еще через месяц ночью его сожгло местное быдло. Охуенно!

Втр 16 Апр 2013 01:17:01
>>46547859
скинь весь файл, няша, а лучше в txt.

Втр 16 Апр 2013 01:17:02
>>46548781
Добавил к себе.

Втр 16 Апр 2013 01:17:24
Медленно жуя, я протянул отцу тарелку. Вкус был неожиданно приятным, и никакой сладости во вкусе, вопреки ожиданиям, я не чувствовал.
Пробуй, вроде готово. Возьми там, соль, если что. Я взглянул на отца. Кто знал, что все так повернется? Он сел за кухонный стол, отрезал кусок мяса и отправил себе в рот. Где-то внутри я переживал а точно ли ему понравится мой рецепт? Большого опыта в кулинарии у меня не было, и в этот раз к готовке я старался подойти со всей ответственностью.
Отлично! У тебя талант, родной. отец ласково улыбнулся, встал и поцеловал меня в щеку. Нет, ты не подумай ничего плохого - в тебе я не сомневался ни на секунду. Но Никогда бы не подумал, что ты сможешь так вкусно приготовить свою мать!
Мы нежно обнялись, отец снова сел за стол, а я ловким движением задвинул остатки маминой руки в морозильник.
1
Казалось, весна уже прошла характерный [весеннийk свежий запах сошел с улиц, деревья отцвели, а нежная теплота ветра стала привычной. Но мне почему-то казалось, что на дворе по-прежнему середина апреля, и каждый раз, выходя из дома, я с наслаждением вдыхал свежий воздух. Я думал, что именно это помогает мне держаться и мыслить позитивно, несмотря на все проблемы, которые свалились на мою голову.

Втр 16 Апр 2013 01:17:42
>>46548974
А бампать тогда кто будет?

Втр 16 Апр 2013 01:18:05
>>46548976
Благодарен.
Старался, пока писал.

Втр 16 Апр 2013 01:18:55
Януш Корчак
10 заповедей для родителей

Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот третьему, и это необратимый закон благодарности.
Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.
Не унижай!
Не забывай, что самые важные встречи человека это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
Не мучь себя, если не можешь сделать чтото для своего ребенка. Мучь, если можешь но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
Ребенок это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не [нашk, [свойk ребенок, но душа, данная на хранение.
Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
Люби своего ребенка любым не талантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним радуйся, потому что ребенок это праздник, который пока с тобой.

Втр 16 Апр 2013 01:19:40
Протокол [Авто-Петькаk

Эти инструкции - для тебя, НАШЕ подсознание.

Эти инструкции инсталлируют протокол [Авто-Петькаk. Начиная с этого момента,
все ранее выданные инструкции, касающиеся протокола [Авто-Петькаk, в его более
ранних модификациях, прошу считать недействительными, и всю работу по протоколу
[Авто-Петькаk вести только по этой версии инструкции. Если какой-то материал в
настоящее время находится в обработке по более старой версии данного протокола,
прошу перевести его на обработку по новой версии протокола, начиная с этого момента.

Начиная с момента активации механизма обработки, описанного в этой инструкции, после
произнесения специальной ключевой фразы ([Авто-Петька СТАРТk), ты будешь проводить полностью автономную и автоматическую работу по следующей процедуре:

Сначала ты устранишь любого рода сопротивление обработке нижеописанного материала,
неверие или сомнение в том, что такая обработка возможна и результативна, а также
любого рода страх перед этой обработкой, обрабатывая каждое сопротивление, неверие,
сомнения и страх при помощи протокола [Хераксk, а на место обработанного материала
поместишь энергию Рейки

После этого ты произведешь обработку всего имеющегося у НАС материала, также включая в обработку все причины и следствия обрабатываемого тобой материала в прошлом (как в этой, так и в прошлых жизнях) а также в будущем (как в этой, так и в будущих жизнях), вне зависимости от того, помним ли этот материал, или нет.

В случае если МЫ чувствуем нежелание обрабатывать какой-то материал, или блокируем его в каких-то закрытых областях памяти, или иным образом сопротивляемся любой работе с этим материалом, ты будешь обрабатывать каждое сопротивление, нежелание, блокировку при помощи протокола [Хераксk, а на место обработанного материала
поместишь энергию Рейки

Под материалом в данной инструкции имеется в виду:

1. Все эпизоды прошлого (как в этой, так и в прошлых жизнях) а также будущего
(как в этой, так и в будущих жизнях), в которых МЫ имели любой из нижеследующего материала:

------материал------


2. Все эпизоды прошлого (как в этой, так и в прошлых жизнях) а также будущего (как в
этой, так и в будущих жизнях), в которых кто-то другой имел любой из вышеописанного материала

3. Все эпизоды прошлого (как в этой, так и в прошлых жизнях) а также будущего (как в
этой, так и в будущих жизнях), в которых МЫ получали любого рода уроки от любых людей и существ на темы, связанные с вышеназванным материалом.

4. Все НАШИ представления, идеи, фантазии, мысли, теории, знания, убеждения, верования, постулаты и решения, имеющие любое отношение к вышеназванному материалу, которые у НАС есть или когда-либо были в прошлом (как в этой, так и в прошлых жизнях) а также будущем (как в этой, так и в будущих жизнях).

5. Все НАШИ страхи, беспокойство и опасения, любым образом связанные с вышеназванным материалом, которые у НАС есть или когда-либо были в прошлом (как в этой, так и в прошлых жизнях) а также будущем (как в этой, так и в будущих жизнях).

6. Любого рода критицизм, осуждение, обиды, непрощение или любого другого типа негативное отношение к себе, другим существам, людям, реальности и миру вообще, в связи с любым вышеперечисленным в этом протоколе материалом.

Обработку каждого из этого материала, без какого либо исключения, ты будешь вести при помощи протокола [Хераксk, а на место обработанного материала поместишь энергию Рейки

После обработки всего вышеперечисленного материала, ты произведешь круговой процессинг от лица всех задействованных в вышеперечисленном материале людей и существ, а также высших сил, мира и реальности вообще. Ты по очереди идентифицируешься с каждым из этих людей и существ, высшими силами, миром и реальностью вообще, и проведешь процессинг всего вышеперечисленного материала,
а также любого отношения этих людей, существ, высших сил, мира и реальности вообще, к НАМ, с помощью протокола [Хераксk, а на место обработанного материала поместишь энергию Рейки

После этого, ты найдешь все диссоциированные/отделенные части НАШЕЙ личности, ставшие таковыми в результате любых из вышеперечисленных эпизодов, а также все без исключения части НАШЕЙ личности, которые явились причиной или следствием вышеописанного материала, и проведешь процессинг всего вышеназванного материала от лица каждой из этих частей без исключения с помощью протокола [Хераксk, а на место обработанного материала поместишь энергию Рейки. После этого, ты интегрируешь каждую из этих частей с НАМИ при помощи протокола [Сливk

После этого, ты проведешь полную процедуру прощения всех задействованных в вышеописанном материале людей, существ, групп людей, бога, мира и реальности вообще, а также НАС самих, при помощи протокола прощения [Хоппоk, выполняемого тобой в воображении в фоновом автоматическом режиме.

Данный механизм обработки деактивируется, и данная инструкция перестанет действовать, автоматически после того, как весь имеющийся у НАС материал, будет обработан тобой с помощью протокола [Авто-Петькаk. При необходимости, МЫ можем временно приостановить обработку, после произнесения НАМИ ключевой фразы
[Авто-Петька СТОПk.

Обработку материала ты будешь делать для НАС совершенно автоматически и полностью автономно, круглосуточно, во время НАШЕГО сна и бодрствования, и без ущерба для сна и функционирования в бодрствующем состоянии. Вся работа по обработке материала, будет производиться тобой максимально мягко и безболезненно. Ты также будешь обрабатывать любое неверие в возможность и результаты этой обработки, а также любой страх, связанный с этой обработкой, и любые негативные эмоции или эмоциональные состояния, а также любое сопротивление, которое МЫ можем иметь по отношению к этой обработке, с помощью протокола [Хераксk, а на место обработанного материала поместишь энергию Рейки

Вся работа по протоколу [Авто-Петькаk будет тобой проведена в течение 3 х земных дней или менее с момента первоначальной активации данного механизма. Распределение нагрузки на НАШ организм будет тобой произведено максимально равномерно, так чтобы не допускать перегрузок. Запуск механизма обработки, а также остановку его,
после произнесения соответствующих определенных выше ключевых фраз, ты будешь сигнализировать при помощи зевания НАШЕГО организма.

НАШЕ подсознание, ты всегда будешь делать все то, что МЫ описали в этой инструкции, начиная с этого момента, вне зависимости от того, в каком состоянии, в каких обстоятельствах, в какой ситуации или в каком ментальном или эмоциональном состоянии МЫ находимся. И МЫ благодарим тебя и глубоко признательны тебе и уважаем тебя за то, что ты всегда остаешься НАШИМ верным и преданным слугой.

Конец инструкций.

Втр 16 Апр 2013 01:21:56
Наркотики надо раздавать с лотка щедрыми горстями, бесплатно. Самые тяжелые, чистые, убойные, делать смеси-"качели", что бы любой желающий мог придти и прогнать по вене зелье.
Как было кем-то сказано: "Героин очистил мой двор от уродов, не полиция".
Сильным и настоящим это не будет угрозой.
А кто сядет на иглу, того не жалко.

Виват, Химическая Смерть!

Втр 16 Апр 2013 01:22:25
Как известно, школа и институт дают детям [социализациюk. Некий набор навыков и умений, который позволяет им [не быть овощамиk и комфортно чувствовать себя во взрослой жизни.

Этот факт очевиден, отрицать его нет смысла. Однако мало кто удосуживается пойти чуть дальше и разобраться из каких же конкретно слагаемых успеха эта самая социализация состоит. Давайте перечислим навыки, которые дети приобретают во время пребывания в школе.

1. Знание своего места в коллективе. Привычка держаться возле сильных и дружно травить слабых.

2. Боязнь начальства.

3. Умение халтурить и обманывать заказчика.

4. Опыт совместного употребления этанола и прочих наркотических средств.

5. Осознание важности понтов, правильной одежды и прочих внешних атрибутов успеха.

6. Страх быть не таким как все.

7. Ненависть к тем, кто отрывается от коллектива.

Кажется, всё перечислил? Если нет дополните меня в комментариях.

В любом случае, даже этих семи составляющих школьной социализации вполне достаточно, чтобы обеспечить выпускнику школы и вуза хорошее место. Место жуликоватого менеджера, который терпеть не может работать и с нетерпением ждёт каждой пятницы, чтобы заглушить невыносимую тяжесть бытия ударными дозами алкоголя.

Нет, серьёзно, что полезного ребёнку может дать [социализацияk?

Друзей?

Но они появляются (или не появляются) независимо от того, учится ли он в школе. Есть школьники, чьим единственным другом является маленькая фигурка пони. И, наоборот, есть их никогда не учившиеся в школе сверстники, у которых масса друзей из самых разных мест начиная от соседей и друзей по компьютерным играм и заканчивая коллегами по хобби.

Может быть, школьная социализация позволит ребёнку быть мягче, лучше находить общий язык с другими людьми?

Очевидно, тоже нет. Так как более менее гладко и бесконфликтно общаться друг с другом люди массово учатся к 30-40 годам. Общение же в среде подростков подразумевает постоянную дикость и агрессию: буйство гормонов, замкнутый коллектив и отсутствие реальных дел только способствуют этому. Школьникам просто не у кого учиться общению, находящихся на равных с ними взрослых рядом нет.

Подводя итог, можно констатировать факт: школьная социализация не приносит школьнику ровно никакой пользы, кроме вреда. Таким образом, при перечислении плюсов и минусов современных школ с их классно-урочной системой, [социализациюk следует смело записывать в минусы.

Втр 16 Апр 2013 01:22:43
>>46547859
Как всегда в этот поздний час Саша сидел в своём любимом кресле, и запахнув полы старенького купального халата расслабленно следил за ползущими по экрану монитора строчками текста. В данный момент его внимание занимал тред про массовое изнасилование маленькой девочки, приведшее к её смерти. На экране сменяя друг друга появлялись подробные фотографии то больших, испачканных в сперме членов, то практически вывернутого на изнанку маленького детского влагалища, то перекошенного страхом и болью нежного детского личика. Аноны вовсю смаковали подробности, делились похожими фото мечтая поучаствовать в чём-то подобном.

Глядя на всё это Саша чувствовал приятное тепло, постепенно разливающее в области паха. Можно было-бы неплохо пофапать, тем более, что находясь дома он почти всегда носил халат просто поверх трусов. Вот только родители могли вернуться с минуты на минуту. Он посмотрел на часы в углу экрана. На часах было без пятнадцати полночь. "Вот-уж и новый год скоро", каким-то не особенно радостным тоном произнёс голос в его голове. Родители как всегда в такое время обходили соседей по подъезду, угощая всех своими фирменными пирогами и получая
в ответ кучу поздравлений, сладостей и прочей мишуры. Телевизор за его спиной тихонько бурчал что-то о подведении итогов уходящего года и обернувшись, Саша увидел на экране пожилого лысеющего человека в очках в тяжёлой роговой оправе. На улице кто-то нетерпеливый уже запускал первые фейерверки, большую часть комнаты в которой находился Саша занимал огромный, составленный из двух праздничный стол, щедро сервированный самыми разнообразными блюдами. Были здесь и традиционные для предстоящего праздника салаты и всевозможные горячие
и холодные закуски и несколько видов алкоголя различной крепости, начиная шампанским и кончая литровой бутылкой водки. И вот глядя на всё это, Саша вдруг невольно подумал о том, а какие итоги для себя за этот год он мог-бы подвести, если-бы взялся.

Над ним издевались всегда и всюду. Всегда, сколько он себя помнил. Ещё в детском саду ребята отнимали и ломали его игрушки, за что ему неизменно доставалось от матери. В школе одноклассники, перепробовав все мыслимые способы поиздеваться над ним, кажется просто забыли что он существует. Сашу это вполне устраивало. Для одноклассников он стал просто фоном, тенью на пустом месте и всячески старался, чтобы это положение не менялось. Он мечтал, что поступит в институт и уж там-то незнакомые взрослые люди примут его в свою тусовку. Но вот закончив школу и поступив на платное отделение одного непрестижного ВУЗа он с удивлением открыл в себе одну интересную особенность. Казалось, он может взбесить совершенно незнакомого человека одной, совершенно невинной фразой, а то и просто появившись в поле зрения. Даже самый флегматичный пожилой преподаватель увидев Сашу моментально раздражался, что немало веселило всю группу. Однокурсники смотрели на него как на инопланетянина, перешёптываясь и смеясь за спиной. Так прошёл первый курс, затем второй, и просвета из этого всего не было видно.

Втр 16 Апр 2013 01:22:49
Ты и тебе подобные 18-летние уебаны с максимализмом уже заебали ну просто под корень. Просто видеть вас уже не могу, пидорасы ёбаные. Половинки бывают только у жопы, любой человек цел сам по себе, ему никто не нужен для "целостности". И жить стоит не для соплежевания и "отношений". Для "отношений" живут исключительно женщины. Это бабский подход к жизни, понимаешь? Есть мужской подход - жить ради денег, карьеры, власти, войны, науки, искусства. А ты избрал женский путь, потому что сам внутри баба. Кстати, ха-ха заключается в том, что женщины ищут мужчин, а не баб с хуем. Поэтому у вас, пиздолизов, и нет никого, кого можно выебать. Чем больше вы хотите ололо отношений, тем недостижимее они, ну как вы не понимаете? Забей на женщин, девушек, тянок, ламповых тяночек, мимими, тёплых ламповых тянулечек, няшных няшечек сюсюсю. И займись делом. Заработай денег и купи Порш каён. Или запишись в бассейн и на областной спартакиаде порви всех и возьми золото. Или купи рюкзак и съезди автостопом до Владика и обратно с заездом в Китай и Монголию. И смотри на тех, кто не имеет Каёна/медали/кучи впечатлений, как на говно. Я готов поспорить на собственные тапочки и сожрать их, если проиграю, но уже в процессе у тебя появятся ПОКЛОННИЦЫ. Не няшулечки няшненькие тёпленькие тяночички с которыми можно тепло и ламповски попереписываться и поняшиться няшными тёплыми ламповенькими статусами в асе няшно-лампово хлюп-хлюп-хлюп, а такие, которым ты сможешь просто улыбнуться и почувствовать, что она намокла только от твоего взгляда, только от осознания того, как ЕЙ повезло, что ты обратил на неё внимание. Понимаешь, блядь?

Втр 16 Апр 2013 01:23:30
>>46549237
И вот он сегодняшний. Взрослый долговязый парень из полной и весьма обеспеченной семьи, вынужден проводить новогоднюю ночь с родителями, просто потому что ему некуда пойти. Некуда и не с кем. Без пяти полночь. Сейчас по телевизору начнётся речь президента, затем покажут куранты, и он, с бокалом шампанского, который ему налила мама, вновь, как и во все предыдущие годы пожелает, чтобы в его жизни хоть что-нибудь изменилось. Чтобы он наконец понял, как избавиться от этой ауры всеобщей тотальной ненависти, которая преследует
и окружает его всю жизнь. А за окном люди будут кричать и взрывать петарды. И какая-то стройная кареглазая девушка с длинными вьющимися волосами прижмется к такому-же как он, Саша, долговязому парню, и тот по-хозяйски приобнимет её одной рукой.

И вот, представив себе эту последнюю картину, он не торопясь вылез из кресла, сунул ноги в старые стоптанные тапки, и достав из папиной сумки связку ключей направился в сторону чулана, туда, где в углу, с чёрном металлическом сейфе хранилось папино охотничье ружьё. Затем, вернувшись обратно в кресло и стянув с правой ступни носок, Саша аккуратно зарядил двустволку и ещё раз окинул комнату взглядом. Сколько времени было проведено в стенах этой комнаты! Сколько дней и ночей в темноте, и только свет монитора отражался на бледном лице.
Год за годом. И каждый раз он убеждал себя, уж в следующем-то году обязательно всё изменится, люди поймут, что он не так плох как они думают и у него наконец-то начнётся нормальная жизнь. Хватит обманывать себя. Впереди у него только годы бесконечных серых будней, хамовитый начальник, малооплачиваемая нелюбимая работа, а потом одинокая старость и смерть. Может быть он не выдержит и сопьётся, и тогда его жизнь закончится бугорком земли на безымянном кладбище и табличкой с надписью "неизвестный XXX". Но зачем ждать, если всё это можно ускорить? И с этой последней мыслю он сунул дуло ружья себе в рот, зажмурился, и большим пальцем правой ноги надавил на курок. В этот момент президент как раз закончил свою поздравительную речь, на экране поплыли виды Кремля и красной площади. Раздался оглушительный грохот, брызги кровавым фейерверком взлетели под потолок. испуганно зазвенели хрустальные кубики люстры и обагрившие их красные капли начали медленно стекать на белоснежную скатерть праздничного стола. На экране телевизора под торжественные звуки гимна виднелась красиво присыпанная снегом спасская башня, заливаемая сверху вниз тонкими красными ручейками.

В коридоре хлопнула входная дверь, раздался шум радостных голосов. Сашка, выходи!-с порога закричал отец. Тут к нам в гости Кристиночка пришла! Помнишь, в школу вместе ходили? Саш-ша!-звала мать, пытаясь одновременно снять сапоги и удержать за пазухой маленький мяукающий комок. А мы тебе что-то принесли! Сашка!! Саша?..

Втр 16 Апр 2013 01:23:32
Уважать старших. За что?
За старость? Нечего здесь уважать. Состариться может любое животное, любая самая бесполезная вещь.

За опыт? Нет никакого опыта. Насыщает не время, проведенное в столовке, а количество съеденных беляшей. Так вот: все старики, которых я знаю, съели от силы четвертинку беляша, хотя сидят в столовке уже сутки. Весь их хваленый опыт это сборник хлама, кучи воспоминаний о безрадостно прожитой жизни. Поэтому их так неинтересно слушать внуками и детям. Вся жизнь обычного человека проходит как глупый сон. У них нечему учиться, они не знали никакого счастья. А страданиям я учиться не хочу.

За болезни? Это вообще абсурд. 99% человеческих болячек появляются по вине самого человека. От нервов, от злости, агрессии, зависти, жалости и других негативных эмоций. Человек отравляет себя ими как ядом, и поэтому тело болеет. Были даже попытки определить, какая эмоция какую болезнь вызывает. Я о них мало знаю. Но у меня есть свой опыт я молодой, но у меня уже есть болезни. С чего бы? Да у меня куча эмоционального говна в голове! А представляешь, сколько такого говна у стариков? Всю жизнь копилось. Так что то, что их тело дряхло и болезненно это их выбор и их вина. Кстати, я вчера смотрел видео про 75-летнюю бабушку, которая тягает гантели и штанги. Знаешь что? Язык не поворачивается бабушкой назвать. Бодрая, сильная, здоровая женщина.

Поэтому я не собираюсь подстилаться под старших. Есть за что уважать буду уважать, без проблем. Не за что уважать не буду...

Втр 16 Апр 2013 01:23:52
Итак, что ж мы имеем на тему смысла жизни, и главное кого. Начнём с биологии, йобли и природы, матери её. Фишка в том что человек охреневшая, но природная тварь, а природа своим тварям любит наподкинуть разных ништяков за исполнение своих природных задач. А задача у природы одна наштамповать как можно больше богомерзких тварей, ибо больше ей делать нехуй, тупая она и шутки у неё тупые.
Итого по нарастающей:
Поёбся получил от природы профит (попытался перенести свой генофонд в следующее поколение и расширить популяцию).
Подрочил получил двойной профит (пред. пункт + наебал природу).
Родились сопливые засранцы ну ты понел.
Обеспечил засранных соплежуев молочной сиськой, сопле- и говнопоглотителями (как вариант икрой, майбахами, островами и брегетами) профит, гарантировал выживание нового пополнения армии богомерзких тварей.
Создал что-то своё, от микрософта до шплинта для боеголовки с разделяемой головной частью тоже нехилый профит, популяции в целом помог множиться, хуле.
И за осуществление всей этой хрени природа своей зверушке люто, бешено доставляет, причём лютость и бешеность возрастают по уровню пунктов, а не по повторению одного и того же (через 15 лет дрочево уже не то, например). Каким образом? Пиздуем в биологию.
Рецепт природного кайфа для существ с нервной системой очень прост, и полностью совпадает с неприродным это наркота. Героин всего лишь подобие генерируемого в организме человека эндорфина, который выделяется и вставляет в центр удовольствия по самые нидерланды. Вот и расширяются зрачки у большинства потрахавшихся, давших сиську спиногрызам и спиздивших что-нибудь с работы природа дозу герыча дала, хуле. Почему у большинства, а не у всех? Потому что помимо основных безусловных рефлексов существуют ещё и другие безусловные ну там размер мужского полового хуя партнёра не оответствует оптимуму для переноса в генофонд следующего поколения, например. А ещё есть и условные рефлексы, где без ста грамм точно не разобраться: мамо учило что надо ломаться, а ты дала сразу, вот и мысли кайф блокируют, эндорфина маловато получается.
Вот поэтому героиновым наркоманам ни хрена кроме наркоты и не нужно: вколол и вот тебе и ебля, и счастливые детишки, и миллиард бабла, всё в общем. Но герыч он, сука, коварный: забивает рецепторы, и с каждым уколом кайфа меньше и меньше, а без уколов тоже нельзя: эндорфин уже мозгами не синтезируется, чтобы передоз не создать, и поэтому без герыча для наркота незамедлительно наступает ад и израиль. Прикол в том, что то же самое, только послабее, наступает и у обычного чела, который долго не получал дозу естественного герыча эндорфина. Долго не ёбся, не занимался полезной по собственному мнению деятельностью, хотя бы не разрушал в спортзале свои мышцы чтобы получить впрыск обезболивающего викодина эндорфина. Депрессняк, чернуха и общая херовость, разве что яркой физической ломки нет из-за того, что эндорфин не так сильно упал, чтобы не блокировать естественные боли в теле. Причём из-за привыкания кайф снижается у не-наркотов также как и у наркотов: поспасай мир каждый день, через неделю заебёт. Наркоту, чтобы вернуть кайф, надо пережить ломку и пожить с годик без веществ, также и заботливая природка периодически вгоняет людишек в депрессняк, а то свежий кайф не почувствуют, понимаешь.
Ещё момент. Вся эта наркотская система адаптивна, чтобы зверюшки могли если что и на Марсе выжить. Формируется в основном в раннем и среднем детстве, строго индивидуально. У кого-то доминирует безусловка вот и ебутся как машинки Зингер, рожают по стопицот детей и счастливы до усрачки, эндорфин из ушей льётся. У кого-то побеждают условные рефлексы, и эндорфин плескается когда выводится формула какой-то неведомой ёбаной хуйни в пространстве Минковского с тензорным анализом. Но база одна и та же: жизнь определяется источниками наркоты. Возьми ты малолетнего дебила, воткни ему в организм резервуар эндорфина с пультом дистанционным, и впрыскивай понемногу, когда он дроби считает жопу ведь порвёт, а докторскую рано или поздно защитит, потому что кайф от этого ловит.
Миллиарды сосут и ебутся в жопу чтобы получить впрыск наркоты.
Миллиарды рожают и воспитывают спиногрызов чтобы получить впрыск наркоты.
Миллиарды работают ради выживания, фана или бабла чтобы получить впрыск наркоты.
Миллиарды баксов воруются, пилятся и откатываются, хоть у ворья их хоть жопой жри чтобы получить впрыск наркоты.
Качки качаются, разрушают и восстанавливают мышцы чтобы получить впрыск наркоты.
Диктаторы жгут жыдов в газенвагенах чтобы получить впрыск наркоты.
Гики проектируют сажание яблонь на Марсе чтобы получить впрыск наркоты.
Тролли выёбываются в интернетах чтобы получить впрыск наркоты.
Наркоты воруют, убивают, ебут гусей и ширяются.
Человечество героиновая шлюха, отсасывающая у природы за очередную дозу. И конкретно ты тоже.
Вот и весь смысел жизни, дружок.

Втр 16 Апр 2013 01:24:16
Нет, ну вы только посмотрите на него. Сидит этакая офисная планктонина, таращится в матрицу на тонкопленочных транзисторах, разработанную в Принстоне, интегральная схема аж жужжит, в тонких пленках в винте гигантское магнетосопротивление наблюдается а наш красавец сидит и думу думает о том, что от физиков один вред. Что физики они заигрались совсем в свои никому нахрен не нужные игрушки, что вот запустят они Большой Адронный Коллайдер, и станет планктонине плохо потому как она точно знает, что оттуда хэдкрабы полезут, а обращению с монтировкой наша планктонина не обучена Страшно жить, короче. Тогда берет планктонина клавиатурку, открывает жежешечку и строчит о том, какие эти физики гады и как от них жить невозможно. И мысля его со скоростью света отправляется к другим офисным леммингам. С помощью полупроводниковых гетероструктур товарища Алферова.
А планктонине страшно, конечно. Потому как злобные физики никак не могут объяснить, почему их Большая Штука не рванет немедленно после запуска. И действительно не могут. Правда, о том планктонина не задумывается, что они ей вообще мало что могут объяснить потому как в школе планктонина физику не учила, в институте вообще не появлялась, да и не преподавали там этой зауми А ученый он, с другой стороны, тоже цирковое училище не заканчивал, в пантомиме не силен и на пальцах бозон Хиггса хрен покажет. Поэтому полная некоммуникабельность у ученого с планктониной. А планктонина она свои права знает, твердо помнит, что ее большинство и поэтому пока ей этот ваш бозон подозрительно выглядит никакого вам коллайдера. Вот мне вот интересно когда лемминги в отпуск пробухаться в Турцию летят, они в салоне тоже референдум собирают, чтобы пилот им объяснял, за какую ручку он дергает и зачем это надо? Или как?
А тем временем планктонина отдышится и берется за защиту окружающей среды. Ну надо ж ей чем-то заняться, не работать же? Очень планктонина не любит атомных электростанций. Потому как они ей всю экологию портят. Математику тоже, конечно, но математику не так жалко. А вот без экологии планктонине никак не жить. Правда, ток в розетке планктонина больше любит. Потому как без тока из розетки все эти наборы полевых транзисторов, жидких кристаллов и тонких пленок нихрена не работают. И в жежешечку не напишешь. Тут бы планктонине и заняться на деле защитой окружающей среды. Прикрутить бы ей к своему компьютеру велотренажерчик и красота. Планктонина спортивную форму блюдет, у компа лампочки мигают, невосполнимые ресурсы экономятся Благодать. И атомные станции злобные закрылись бы за ненадобностью. Или вот ГМО планктонина тоже не любит. И казалось бы, продай ты квартирку в мегаполисе, купи участочек в Черноземье да разводи там себе картошечку в свое удовольствие. Немодифицированную ни разу. Собирай с нее жуков колорадских по утрам, урожаю получай полтора к одному ну чем не хорошо? Не хочет наша планктонина. Хочет она, чтобы пока она в жежешечке сидит и носом крутит, на нее десяток поселян с этой картошечки жуков собирали. И не могли даже думать ни о каких урожайных сортах. Потому как планктонина ГМ-картошечки не любит. Так что работать, негры, солнце еще высоко. И будет у нас натуральное платоновское идеальное государство, в котором, как известно, даже у беднейшего крестьянина не менее двух рабов. Красота!
И вот сидит планктонина и горькую думу думает. О том, как бы ей убрать с планетки всех этих физиков, химиков, биологов и прочий несознательный элемент. Акции проводит, чтобы этих сволочей хотя бы к порядку призвать. А поскольку Салтыкова-Щедрина она в детстве тоже не читала, то дальнейшие мысли ей в голову не приходят. О том как достанет когда-нибудь она всех этих мерзавцев до потери сознания, купят они сто кубов фанеры, построят огромный звездолет и улетят отсюда к чертовой матери. Там, у чертовой матери, поставят себе новый адронный коллайдер, обсадят его со всех сторон ГМ-цветочками и будут жить долго и счастливо. А планктонине тут плохо придется. Потому как ей даже Большую Штыковую Лопату никто не выдаст.

Втр 16 Апр 2013 01:24:42
На территорию России воевать ни одна армия не пойдёт. А если пойдёт, то:
Русские захуярили миллион чуркобесов в Афганистане, потеряв 15 000 человек, миллион ебаных детей, женщин, стариков, ваххабитов с автоматами, всех и даже Аллаха! Еще 3 миллона бежали в ужасе из страны в соседние чуркостраны.
Это, блеать, тебе не цивилизованные европейцы, это русские, народ, который на протяжении веков уничтожал всех, все самые могущественные империи были уничтожены русскими варварами.
Наполенон, русские уничтожили всю его армию, захватившую всю Европу, Гитлер, захвативший всю Европу, был уничтожен совками. Русские настолько суровы, что отобрали у охувшего человечества 1/6 часть суши, они живут в адских условиях, им на все похуй.
Они боги войны из холодного ада, они не боятся холода, голода, жары, дождя, они убивают в любую погоду, голодными и холодными. То что у них каждую зиму для нормальных людей считается вредными условиями, работа в которых рекомендована вахтовым методом, с огромными надбавками за вредность, а они смеются и играют в снежки. Это русские, блять!
Русские это похлеще спартанцев, захватить 1/6 часть всей Земли вообще, покоряя космос и морские глубины, пронзая пространство излучением своих радаров и превращая в плазму целые горы своими ядерными бомбами.
Это их суть, боги войны, повелители хаоса, это у них в крови, это их инстинкты, которые дремлют, но которые всегда в них, не доверяй им, они с виду добрые и безобидные, а им дай только повод, они уничтожат весь мир и посмеются над его останками, да они даже и не заметят этого в своих вечных зимах. Они собирались воевать против всего мира сразу, всего несколько десятилетий назад, но этого не случилось, к счастью, они решили дать человечеству еще пожить. Беги от них, беги как только можешь.

Втр 16 Апр 2013 01:25:10
Всё, все пасты схоронённые вывалил.

Втр 16 Апр 2013 01:26:58
>>46547859
Не знал я радостей любви,
Не улыбалась мне удача,
Я лишь смотрел на синий монитор,
Дни напролёт по клавишам хуяча.


И над могилою моей
Никто не всхлипнет, не заплачет
Я жил один и сдох один -
Здесь не могло и быть иначе.

Втр 16 Апр 2013 01:27:15
>>46547859
Таки да, ОП.
Опера очень удобна для сохранения паст.

Втр 16 Апр 2013 01:30:15
>>46547859
КАНОНИЧНО

Тут многие спрашивали: "Почему не ТАЗ". Могу вкратце рассказать. Просто сядь в это авто и почувствуй. Твоя жизнь не сложилась. Ты будешь ходить 40 лет на работу, растить неблагодарных выблядков, потрахивать толстуху-жену, сажать на даче помидоры тёще, смотреть "роисся-спорт" с тестем, бухать до блёва с друзьями, такими же неудачниками. На встрече одноклассников-35, ты подержишь за сиську стареющую школьную любовь, в сортире школы, как тогда много лет назад. Потом ты умрёшь.
Всё это можно почувствовать за 1 секунду, только сев в это, ну не знаю как сказать, изделие. Сердце защемит и ты съебёшься из неё. Или смиришься.
Я не смирился, я выбрал другой автомобиль.

Втр 16 Апр 2013 01:31:24
>>46549010
это не стоит того...

Втр 16 Апр 2013 01:32:49
>>46549673
Ты прав, все тлен...

Втр 16 Апр 2013 01:34:25
>>46547859
Знаете, старик Фрейд был прав! Все эти [фаллическиеk шуточки, оговорочки, прочий пиздеж тупоголовых неучей просто отвлек внимание от ГЛАВНОГО! Да-да! Я потратил два года свое жизни, чтобы понять, что хотел сказать старик! Теперь-то я понял, почему он так налегал на опиаты. Он испугался своего открытия! Он хотел избавиться от знания, от видения. Но то, что ты осознал, пусть и через страдания, но пошло тебе на пользу.

Как пошло на пользу мне. Я смог видеть Id других людей! И знаете, я оказался в животном царстве! Трахать! Жрать! Спать! Трахать! Черт, по началу это казалось забавным, как будто бы я смог читать мысли Но мыслей не было! Был только набор стимулов, которые стремились вырваться наружу. Однажды я вышел в магазин, что бы купить еды на ближайшие дни, подошел к прилавку, продавщица спросила меня
- нужен ли вам пакет? но я увидел ее истинное лицо, лишенное сложных эмоций, лишенное разума рыло, которое твердило [Да, да! Скоро цикл! Мне нуууужно оплодотвориться!k. Это было отвратительно. То же самое я стал наблюдать у всех моих друзей. Этот [взгляд в истинуk перестал включаться по моему требованию, он вытеснил привычное видение. В конце концов, я заперся в квартире, еду заказывал через курьера, и снял все зеркала. Потому что боялся увидеть свою первородную личину. Я решил остаться человеком в мире зверья, хотя и мир этот больше меня никогда не увидит.

Втр 16 Апр 2013 01:34:42
>>46547914
Y-хромосомы же.

Втр 16 Апр 2013 01:35:41
Вот жеж блять, лег спать, а тут на-те годный текстотред. Плохо, что двачбраузер на дроиде не может в схоронение тредов.

Втр 16 Апр 2013 01:37:58
>>46549882
Сохраняй в .txt

Втр 16 Апр 2013 01:38:08
>>46549882
Теперь может, бро! Сам только что апдейт скачал. Юзай pocket.

Втр 16 Апр 2013 01:40:36
Бля, на нулевой порнуха какая-то

Втр 16 Апр 2013 01:41:19
ОПчик не кобенься уваж анонон, кинь в txt.

Втр 16 Апр 2013 01:45:26
>>46547859
Без причин хикками не становятся. Если сын своих родителей стал тем, кто описан в оп-после, значит, они делали что-то очень неправильно. Не решали проблемы ребёнка вовремя, скорее всего даже не замечали их. Оценивали благополучие сына по своим ебанутым критериям - оценки в школе, отсутствие вредных привычек, приводов в детскую комнату милиции, или по тому, что сын не шляется по вечерам хуй пойми с кем. Кстати, обратите внимание, как удобно иметь сына-хикку для родителей, слишком ленивых и безвольных чтобы воспитать полноценного, целеустремлённого человека. Хикка не закатывает истерики, не ебётся беспорядочным образом, не пропадает по ночам, не ворует, не убивает, не просит денег, не уходит из дома, не идёт наперекор. Самый трудный период взросления, естественно трудный для любого полноценного человека, хикка просто пребывает в вегетативном состоянии, проползает эти годы на холостых оборотах. Очень удобный ребёнок для родителей, которые хотят в жизни как можно меньше проблем и забот, но и отказаться от детей не способны из-за давления общественного мнения. Они могут любить и лелеять сына, быть похуистичны к нему, не любить и беспричинно травить. Сути дела это не меняет: если они отказались оказывать реальное воздействие на воспитание ребёнка, решение проблем, мотивацию, он уже обречён стать хиккой. Небольшая надежда остаётся на близких окружающих, которые могут дать ребёнку эту недостающую опору, но надежда эта крайне мала, т.к. 1) всем похуй и 2) родители хикк как правило ограничивают своих хикк от воздействия окружающих ещё в ранние годы.

Ситуация в оп-посте в принципе невозможна если всё так, как там описано. Более того, при такой поддержке даже на первый взгляд безнадёжный юный хикка может вырасти в полноценного успешного человека, если предоставить эту поддержку вовремя (не позже 12-14 лет).

Втр 16 Апр 2013 01:53:52
У всех пасты закончились?
Хоть ты >>46549459 скинь чего

Втр 16 Апр 2013 01:54:47
>>46547859
Лучше бы они телик запретили, лол

Допустим, они сделают интернет полностью социальным, уберут анонимность, организуют чёткий контроль за всей информацией в сети. Что у нас останется от интернета? Очень цензурный контактик, ещё подобные соц сети... Урезанная на половину педия, урезанная почти полностью лурка. Интернет станет полностью однообразным - все будут сидеть на одном-двух сайтах максимум (иначе контроль будет неосуществим). Теперь нужную информацию будет очень сложно найти быстро. Пропадёт стимул (из за всех ограничений) создавать новые сайты, это будет полностью привилегией государства или корпорации. В конце концов корпорации захватят интернет (я думаю, что их сайты будут интереснее и информативнее государственных), корпорации начнут с лёгкостью управлять людьми: "Восмотрите эту рекламу, получите скидку. Вы сможете посмотреть этот фильм совершенно бесплатно, после покупки этого прибора". Корпорации покорят умы людей обычным "убеждением". Интернет превратится в телевизор. Он будет только отуплять и ничего более - корпорациям и государству это выгодно. Через 5 лет у человека пропадёт интерес к переменам в лучшую сторону (развитие науки, искусства), но ещё останутся люди-исключения. Через десять лет увеличится поток информации в умы людей (тоже самое, что ТВ, только круче).
Только представьте: тысячи улюлюкающих идиотов, смотрящих каждый день "Губку боба" и подобные передачи. Интернет полностью перейдёт на видео формат.
Возможно через 40-50 лет, если корпорации и гос-ва сделают ошибку, интернет выйдет из моды - как сейчас из моды выходит ТВ. Люди станут чаще появляться на улице, читать книги - будет революция (примерно через 60-70 лет)с неясным исходом. Скорей всего я надёюсь правительство поймёт, что народ вырос из эпохи развлечений и пора развивать науку, уходить в космос, но нам никогда не восстановить эти 80-90 пропущенных лет. Возможно мы даже утратим многие наши нынешние достижения.

Втр 16 Апр 2013 02:05:39
http://rghost.ru/45321455
Эх, что-то прет меня. Сегодня в этом треде я сею годноту

Втр 16 Апр 2013 02:09:43
>>46551210
бамп

Втр 16 Апр 2013 02:11:27
Неужели все спят?
>>46547859
Труп этой девушки привезли из села со звучным старым финским названием Араппакози. Это с полсотни километров от Ленинграда. Село небольшое, была там хорошая молочная ферма. На ферме работал один пожилой зоотехник с образованием семь классов. При обыске у этого зоотехника нашли атлас по оперативной гинекологии. Знаете, кабы не этот атлас, я бы сто лет гадал, какой садист, зачем и как это с девушкой сделал.
Девушке, а если абстрагироваться от отсутствия девственной плевы, то скорее девочке, было всего пятнадцать лет. Причина смерти ясна сразу - острая кровопотеря. Но все же такую первопричину кровопотери я ни в одном атласе не видел - у этой девочки кто-то самым садистским образом через задний проход полностью вырезал ампулу прямой кишки. Для лиц, от медицины далеких, поясню - это тот участок нашей задницы, что какашки внутри нас удерживает. Интересно было и то, что вокруг ануса имелись многочисленные следы инъекций, а пробы тканей показали громадное содержание новокаина. Все остальное было в норме, за исключением разве что двухмесячной беременности. Но ни спермы во влагалище, никаких иных признаков насилия. Вроде как пришла девочка куда-то и попросила себе изнутри задницу вырезать. Ну обезболили и просьбу удовлетворили. Потом девочка с вырезанной попой отправилась домой, да по дороге потеряла сознание, а вскоре и скончалась. Чушь, думаете? Во-во, и я так думал.
Зоотехник Вячеслав Полторак никогда женат не был и судя по всему в свои пятьдесят лет все еще оставался девственником. Атлас по оперативной гинекологии к нему попал случайно - кто-то забыл его в электричке, когда Вячеслав вез свой крыжовник на базар в Ленинград. Набор хирургических инструментов, несколько напоминающих абортные, достался в наследство от деревенского ветеринара, который выйдя из длительного запоя, что-то там делал в коровнике, как его настигла белая горячка. Вячеслав с доярками кое как скрутили ветеринара, снесли его в сельсовет, где и вызвали скорую. Так как это был не первый заезд на белом коне у коровьего доктора, то попал он на полгода в ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий для алкоголиков). Ну а инструментарий долгое время оставался в коровнике, пока его Полторак к себе домой не унес. Там же в сумке была полулитровая градуированная банка с новокаином и шприцы. И кюретки тоже были. Правда коровьи кюретки много больше женских, но выглядят похоже.

Втр 16 Апр 2013 02:14:44
Или дрочите, а?
>>46551330
Жил Полторак весьма тихим одиночкой-бобылем. Ни пьянок, ни гулянок. В тихую гнал самогон, в тихую им же приторговывал. Никаких других противоправных действий он не совершал. Марина, кумова дочка, частенько захаживала к Полтораку за самогоном. Посылали ее в основном родители, Сявины кумовья, как они сами себя в отношении Полторака определяли. Слали обычно под вечер, вручат трешку и банку, и топай через все село. Но Маринку эти походы совсем не тяготили, она сама любила бывать у этого странного деда, как считались кумовы пятьдесят в девичьи пятнадцать. Полторак Марину не обижал и всегда подносил ее чаркой первача, малосольным бочковым огурчиком или квашеной капусткой с клюквой на закусь. Марина залпом пила, кривилась, закусывала, а потом долго просила Деда Вячу ничего не говорить родителям. На такие просьбы Полторак отвечал порой весьма резко: "Со мной-то умрет, сама не сболтни". Иногда Марина заходила с Гришкой, молодым трактористом, ожидавшим со дня на день призыва в армию. И ему Вячеслав чарки не отказывал. Пусть пьет молодежь, если не наглеет. Наконец Гриша прошел лысым по центральной улице Араппакози в старенькой фуфайке под звук гармошки и магнитофона одновременно. Половина провожающих орала "Как родная меня мать провожала...", а другя пыталась фонетически подражать западно-шлягерной АББе с ее "Мани-Мани..." За призывниками подошел военкоматовский автобус, и Гришка с подножки долго кричал: "Маринка, ты жди! Я отслужу, а ты школу закончишь!"
А на следующий день Маринка притащилась к Полтораку за своей стопочкой с огурчиком, но вся в соплях и слезах. Деда Вячя по своей крестьянской простоте стал Маринку ободрять, мол два года не срок, вон моя крестница, твоя старшая сестра, так из колонии мужа пять лет ждала и ничего... Марина попросила еще чарку, захмелела и рассказала свою беду - Гришку она не любит, потому что он дурак и лодырь, да и изо рта у него воняет, и что он не только с ней, но и с Зойкой, что возле питомника живет, спал. А еще с теми студентками, что недавно к нам приезжали убирать картошку. Только Зойке и им ничего, а она вот беременная! Два месяца, как месячки не идут, уже и соленого хочется, а с жаренной картошки рвет, с дрожжевого запаха тошнит. Дома сказать - так и думать не моги, отец с матерью точно коромыслами позашибают. А если взять и родить, то кому же она с ребеночком нужна потом будет? Короче дело такое, хоть в петлю. А если не в петлю, то надо как-то подпольно аборт сделать.

Втр 16 Апр 2013 02:17:05
Или дрочите, а?
>>46551431
Вообще Вячеслав Полторак в Араппакози за умного считался. Он смотрел по телевизору "Программу Время", "Новости" и "Международную Панораму", выписывал журнал "Огонек" и газету "Сельская Жизнь". На любой вопрос отвечал не привычное "дыть эти говнюки там...", а по существу, например "а вот агрессивный блок НАТО...". Поэтому получив такое Маринкино откровение, он налил себе и ей самого лучшего самогону и принялся думать над решением проблемы. Одна рюмка для Вячеслава мало что значила, а вот третья для Маринки значила много - стала она пьяная орать, что пойдет сейчас же повесится на ближайшем дереве, али утопится в ближайшем колодце. Мудрый Дед Полторак достал аталс по оперативной гинекологии. Маринка подсела к нему и стала смотреть картинки, несколько успокоившись. Оказалось, что операции делать очень просто - на самые сложные операции было всего каких-нибудь восемь-десять картинок. А на аборт вообще всего три. Поняв простоту поставленной задачи, Полторак открыл ветеринарную сумку и показал инструментарий, поблескивающий белым цветом нержавеющей медицинской стали знаменитой марки 3Х13. Там же были и необходимые медикаменты и шприцы. Правда настойку черемицы, как рвотное для коров, Полторак поставил в сторону, похоже этот медикамент для аборта не подходил. А вот йодовый раствор и новокаин это уже то что надо.
После принятия решения дело пошло споро. Полторак выпил одну за одной три рюмки своей самопальной водки "для храбрости", И Маринке налил четвертую, да под край полную, "чтоб не волновалась и больно не было". Затем достали клеенку, на которой Полторак обычно разделывал хрячков, и покрыли ей кровать, а сверху положили свежую белую простынь. Полторак начинал понимать что-то в дезинфекции и поэтому прогладил простынь утюгом "для стерильности". Коровий инструмент поставили торчком в ведро с водой, но так как ждать , пока оно закипит на печке было очень долго, то Вячеслав быстро вынес его во двор и там быстро вскипятил воду при помощи двух паяльных ламп, которыми обычно осмаливал тех же забитых свиней. После этого весь инструмент разложили на столе, покрытым махровым китайским полотенцем с аляпистыми птичками и цветами.

Втр 16 Апр 2013 02:20:19
Может я зря все это?
>>46551497
Наконец все готово. Полторак наливает по последней рюмашке себе и Маринке, велит ей закатать юбку, снять трусы, лечь и широко расставить ноги. В стельку пьяная Маринка с благодарностью повинуется. Полторак еще раз читает небольшой текст под картинками в атласе и закрывает книгу - больше нечего там смотреть, все и так ясно. В первый раз в жизни Вячеслав Полторак коснулся наружного женского полового органа. Коснулся без скабрезного желания, его целью было не обычное мужское "войти туда", а "профессиональное" желание пройти этот орган транзитом. Его тянуло глубже, к половому органу внутреннему, где и предстояло совершить операцию аборта плода. Однако осматривая женскую промежность, у Вячеслава возникли определенные сомнения насчет женской топографической анатомии. Понятно, вот эти складки есть большие половые губы, значит между ними где-то и сидит клитор. Так, наверное этот смешной маленький прыщик, полностью спрятанный в каких-то непонятных складках кожи... Значит от двух до четырех сантиметров под ним должна быть дырка из которой писяют, уретра называется. Никакой дурацкой дырки не видно, все как-то склеено непонятными кожными складками, и место, которое Вячеслав видел первый раз в своей жизни его удручающе разочаровало - какая-то неглубокая щелка с вваливающимися во внутрь скомканными темными и жесткими волосами. Впрочем сами волосы ничуть не удивили, они весьма походили на то, что росло вокруг его собственного полового достоинства. Только у мужиков волоса не забирались в непонятные сладки кожи. А вот раскрыть эту складочку двумя пальцами и посмотреть на истинную анатомию женского полового органа у Вячеслава ума не хватило.

Втр 16 Апр 2013 02:21:50
Суп, лень пилить тред, ДС куны поясните за стоимость проживания в ДС, так чтоб не доширак жрать, съем хаты 15к, снимаю не один

Втр 16 Апр 2013 02:23:32
>>46551620
Зря. Хуевая трехэтажная паста.

Втр 16 Апр 2013 02:23:45
Может я зря все это?
>>46551620
Он решил проверить, где же уретра, простым нажатием пальца на середину щели. Палец вошел на пару сантиметров и уперся в нечто мягкое, завлекая за собой по пути волосы больших половых губ. Полторак спросил Маринку, больно ли ей. Ей больно не было. "Маринка, ты отсюда ссышь?" - для верности уточнил Полторак. "Да тута, тута, там дырка писять есть" - ответила Маринка. Полторак пошевелил пальцем, и тот вдруг провалился вглубь Маринки уйдя ей между ног на всю длину. Ага, значит это и есть уретра, женский мочеиспускательный канал. Ниже должно быть влагалище. Полторак вытянул остро пахнущий палец и пошел его тщательно отмывать под навесным рукомойником холодной колодезной водой с мылом. Никаких сомнений не оставалось - вон та круглая маленькая дырочка с многочисленными радиальными складочками кожи, разбегающихся лучиками во все стороны от отверстия чуть ниже этой гадкой непонятной щели и есть влагалище. А о том что у людей еще бывает анус, дырка из которой какают, Полторак как-то и не подумал. Конечно о существовании заднего прохода у женщин, наш народный умелец точно знал, просто не дошло до него определиться с местоположением влагалища, поискав еще одну физиологическую дырку. Не эротики ради все эти описания - такой ход Вячеславовых мыслей из протокола допроса выходил.
После первичного обследования пациентки Вячеслав налил себе и ей по последней рюмке водки, и сказал, что наверное минуты за три он управиться. Только до операции с чуть надо будет подождать, пока уколы подействуют. Закусив огурцом и быстренько перекурив "Беломоринку" перед делом, Полторак стал наполнять шприц новокаином. Ветеринарный шприц для крупного рогатого скота напоминал стаканчик с двумя колечками-ручками и поршнем с широкой рюмочкой-толкателем. Цилиндр большой, лекарства входит много. Ну и тем лучше, не зря Алексеич, ну тот самый коровий доктор, что отбывал с запоя в ЛТП, и чьим инструментом пользовались, постоянно говорил, что сельский ветеринар завсегда умнее и сноровистей любого городского врача. Вячеслав стал тщательно обкалывать ткани, окружающие анус. Местная анестезия оказалась минутным делом, и пол-литровая бутыль уместилась в четыре укола. . Потом посидели, покурили. Через полчаса у Маринки занемела вся промежность: "Слышь, Деда Сява, я уж табуретки под задницей не чувствую! Вроде пора..." Тогда "доктор" густо обмазал заднепроходное отверстие йодом и смело ввел туда коровью кюретку. Куски слизистой и самой стенки кишки выскакивали из ануса споро и в большом количестве. Поработав кюреткой для верности еще минуты две и убедившись, что больше из дырки ничего, кроме крови не идет, Полторак довольный закончил операцию. Маринка лежала бледная и слегка стонала.

Втр 16 Апр 2013 02:23:56
>>46551620
Будешь уходить, залей txt со всеми своими пастами. Спасибо.

Втр 16 Апр 2013 02:24:45
Может я зря все это?
>>46551726
"Вставай, Маринка, одевай трусы и иди домой - аборт тебе сделан, вон сколько гадости из тебя вышкреб. Эти красные ошметки и есть твой недоделанный детеныш. Да ты не расстраивайся, все хорошо, а я никому не скажу!" Полторак был явно доволен честно выполненной работой. Маринка кое как встала и надела трусы, которые тут же напитались кровью, только почему-то больше сзади. Следя за собой частым дождиком красных капель, она шатаясь вышла во двор, кое как доковыляла до калитки и медленно побрела вдоль забора по темной улице в свою сторону. Но как вы знаете, до дома она не дошла, свалилась через пару сотен метров и там же умерла. А как вы хотели, если у нее ближний к анусу участок прямой кишки через задний проход так варварски поотдирали, а сплетение геморроидальных вен превратили в рваные лохмотья. Такая травма в обычных условиях с жизнью несовместима.
Конечно полувековая мужская девственность сама по себе тяжелый случай, но от элементарного знания женской анатомии никак не освобождает - нормальные лица мужского полу этак на заключительных этапах детского сада уже свободно ориентируются, где у девочек письки, а где попки. И уж подобная профанация в столь базисных вопросах мироустройства никак не освобождает от уголовной ответственности.

Втр 16 Апр 2013 02:24:53
Почитал пасты и понял, что вы здесь такое же быдло, как и то которое вы ненавидите из-за глупых моральных ценностей и традиций. Тому быдлу промывают мозги зомбоящик и окружающие, а вам - такие же посетители аиб. Сохраняют ещё ведь зачем-то эти говнотексты, каких каждый день строчат тут в десятках тредов.
Чёрт, да вы же такое же стадо - ведь вы все как один твердите одно и тоже - рашка, цензура, тян не нужны, травля в школе, моральные ценности быдла... Обидно, ведь каждый анон должен быть уникальным, со своим мнением и взглядом на мир, а здесь все одинаковые.

Втр 16 Апр 2013 02:25:26
тред не читал
доставте паст про семью поехавших

Втр 16 Апр 2013 02:29:41
Может я зря все это?
>>46547859
Похуй, спать пойду.

Втр 16 Апр 2013 02:31:24
>>46551777
Иногда Анна все же слушала отца и не задерживалась допоздна у своего друга из университета. Отец вообще многое ей запрещал. Иногда ей казалось, что её маленькая комнатка и их с отцом квартира вовсе не пятиэтажное здание с шумными соседями и тонкими стенами, а настоящая башня. А её походы в университет - прогулка на свежем воздухе.
Отец боялся за неё. Анна не всегда понимала его опеку, ведь она обычная девушка со своими потребностями. Почему, когда её подруги гуляли с мальчиками, она сидела дома и читала книги? Она могла бы закатить скандал по этому поводу, но не хотела расстраивать отца, он был стар и явно его опека не казалась ему чем-то плохим, он желал добра своей дочери.
Иногда к отцу приезжали два странных человека - мужчина и женщина, похожие друг на друга как две капли. Отец всегда отправлял её погулять во двор или сходить в книжный магазин или же в бутик. Анна помнила "приятелей" отца, она видела их, когда была еще совсем маленькой. Кажется, они совсем не изменились, все те же рыжие волосы и стеклянные глаза, совсем неживые. Прямая осанка придавала им вид коршунов, готовых в любую минуту напасть на свою жертву, так казалось Анне. Когда леди или джентльмен вскользь пробегали взглядом по девушке она чувствовала холод и ей становилось страшно, она боялась не только за себя, но и за отца. Он никогда не рассказывал о них, уходил от темы.
И в этот раз Анна ушла из дома. Отец дал ей своей кошелек и разрешил купить что-нибудь. Анна как раз хотела себе новую шляпку, как у её подруг-модниц.
С довольной улыбкой и новой шляпкой на голове она поспешила вернуться домой к отцу. Его приятели уже должны были уехать, что радовало Анну и успокаивало её.
Поднимаясь домой по лестнице и витая в своих мечтах девушка столкнулась с кем-то твердым и пахнущим одеколоном.
Чуть не скатившись с лестницы она только и смогла пропищать
- Простите-извините, я не хотела.
Подняв глаза она остолбенела - перед ней стоял немного ошарашенный и сбитый столку джентльмен, позади него стояла леди, которая явно с интересом разглядывала Анну, не скрывая усмешку на лице.
- Раньше она была более расторопной, - пробормотал джентльмен.
Леди одернула его за рукав.
- Ну что ты встал столбом?
- Я встал? Это ты стоишь.
- Ты чуть не сбил девушку.
- Это она налетела на меня.
- В тебя часто врезаются симпатичные девушки?
Джентльмен прокашлялся, пустив пару злобных взглядов на свою сестру и чуть наклонившись поднял шляпку, которая слетела с головы Анны.
- Мои извинения, - он всучил Анне шляпку и поджав губы быстро спустился вниз.
- Я не думала, что тебя так легко вогнать в краску. Со мной бы это не прошло, - громко проговорила леди и неспешно пошла вниз за братом, искося поглядывая на Анну.

Держа в руке шляпку Анна спешно поднялась до своей квартиры, где её должен был ждать отец.
- Пап!, - девушка сняла туфельки и босиком прошла по коридору.
- Па-а-ап, - позвала она еще раз, немного насторожившись заглядываю в гостиную.
Сзади послышались шаги, поджав губы Анна резко развернулась и чуть не подпрыгнула на месте с испуганным писком.
Девушка прижала руку к груди и переводила дыхание, - Ты меня до жути напугал.
Отец стоял перед Анной держа в руках серебряный подносик на котором стояла вазочка с крекерами и две чашки - одна с крепким кофе, который пил отец, и чаем без сахара для Анны.
- Неужели я такой страшный?, - Букер усмехнулся и наигранно наклонился заведя одну руку за спину, а другую с подносом подставил Анне, - Не желаете ли чая, юная леди?
Анна сморщила носик и встала в надменную позу, - Леди будет распивать чай в своей комнате.
Букер поставил поднос на стол в гостиной, - Если леди не хочет распивать чаи в моей скромной компании, то пусть сама себя обслужит, - он тепло улыбнулся , в уголках его глаз собрались солнечные морщинки. Анне всегда нравилась эта улыбка.
- Ты разве не заметил?, - с ноткой обиды поинтересовалась девушка.
Надев новую шляпку она начала кривляться перед отцом, как кривляются красивые модели на обложках журналов, вставая в нелепые позы.
- Неужели сейчас такое носят?, - Букер сделал глоток кофе.
- Вы, мужчины, ничего не понимаете, - подмигнув девушка показал язык отцу и перевела весь свой интерес на поднос с угощениями.
Взяв чашку чая она отправилась в свою комнату, уминая по дороге крекер.
Комната была небольшая, зато своя. На стенах были развешаны рисунки и наброски, Анна рисовала их сама. На одной из них красовался мужчина с девушкой на руках, по сюжету он спас её из страшной башни, полной опасных ловушек и чудовищ. На другой птичка сидящая в клетке, клетка была открыта, но птичка предпочла остаться в ней, сидеть на своей жердочке и сладко петь, заводя всех своим свистом.
В углу напротив окна стоял стол, где Анна готовилась к занятиям или же делала выписки из понравившихся ей книг. Скоро должна была начаться летняя сессия, все студенты усердно к ней готовились, кроме Анны. Она занималась только со своим другом, когда тот приглашал её или когда она сама приходила к нему, ускользнув от отца. Заниматься дома совсем не хотелось, больше всего Анна любила лежать на кровати и читать очередную интересную книгу, которую она находила в отцовской или университетской библиотеке. Удивительные рассказы с приключениями героев больше интересовали девушку, чем уравнения и механика. Конечно Анна понимала, что лучше бы ей поусердей налегать на учебу, ведь отец обещал свозить её в Париж, но если сессия затянется и придется идти на пересдачу, то поездку придется отложить. Вечерами она представляла себе, как будет прогуливаться по многолюдным улочками, представляла себе крыши, с которых она будет наблюдать за звездами, представляла Эйфелеву башню и парижских модниц. Анна часто просматривала журналы с парижской модой и вырезала из него понравившиеся ей платья, туфельки и модные платки со шляпками. Еще она мечтала попробовать французские булочки. Те, которые продавались в магазине за углом, явно были не французские, хоть и носили такое название.
Поставив чай на столик Анна направилась к окну, сквозь него поблескивали лучики солнца и доносился веселый смех детей. Открыв окно на распашку, девушка высунулась из него и глубоко вдохнула свежий воздух. По двору бегали детишки, играя в войнушку, на лавочках греясь на солнце сидели коты и старики. Анна с улыбкой наблюдала за мальчишкой, который дергал соседскую девочку за косы и убегал от неё, прячась за деревом.
- Может поможешь мне?
- Я и так помог.
- Я не о эксперименте.
В багажнике стоящей под домом машины рылась рыжая леди, пытаясь достать запасное колесо.
- Это твоя машина.
- С утра кто-то истерично заявлял, что она его.
- Да, она твоя.
На детской площадке сидел джентльмен, слегка покачиваясь на качели. Носок одного из его туфель загребал землю, но кажется мужчина не обращал на это внимание. В руке у него была веточка и он с неприкрытым интересом чертил ей на земле что-то, не обращая внимания на свою спутницу и бегающих вокруг крикливых детей.
Анна прикрыла рот ладошкой, сдерживая чуть не брызнувший смех. Джентльмен казался ей уж ну очень забавным в этом своем костюме, со своей аристократичной осанкой, невозмутимым лицом и на детской качельке, которая начала скрипеть от старости и показывать свою ржавчину из под облуплившейся краски.
- Анна, - начала рыжая леди, не отрываясь от своего занятия, - позови мистера ДеУитта, будь добра.
Анна резко осела на пол, прижавший к стенке и чуть не ударившись о подоконник. Её наблюдательный пост был раскрыт, неудачливый шпион сидел поджав ноги. Сглотнув девушка решила, что лучше все же позвать отца, иначе она будет выглядеть еще глупее, чем сейчас. Ползя на четвереньках по полу, чтобы её снова не заметили, она доползла до двери и уже встав на ноги пошла к отцу в гостиную.
- Пап, тебя зовет та леди, у неё что-то с машиной...

Втр 16 Апр 2013 02:32:17
>>46551953

Отец нехотя поставил кофе на стол и бурча себе под нос ругательства направился на улицу.
Смотря из окна за предстоящим действом из надежного укрытия, которым послужила кухня, Анна нехотя обращала внимание на рыжего мужчину, ей определенно он нравился, хоть её и пугал его взгляд.
Букер спешно выскочил из подъезда, первым кто почувствовал его гнев на своей шкуре оказался джентльмен.
- Роберт, мать твою, чего расселся?, - вспылил Букер и не замечая того, что рыжий мужчина от его гневного крика подскочил с качели и больно ударился о железную перекладину, направился помогать леди.
С кислой физиономией Роберт потер место ушиба и пошел к машине.
- Обращаясь к моей матери ты косвенно затрагиваешь мать Розалин
-Заткнись, окей?, - перебил его Букер, - Нужно доталкать машину к моему гаражу, там есть нужные инструменты.
<<Инструменты есть, но машины нет>>- заметила про себя Анна, чуть погруснев во взгляде. Машину пришлось продать, чтобы оплатить обучение в университете. Еще одна причина, чтобы сдать сессию во время, но и эту причину Анна успешно игнорировала.
- Надеюсь ты не сильно ударился?, - с издевкой спросила Розалин Роберт, Хотя, чего я волнуюсь, чтобы толкать машину тебе голова не нужна, - Она улыбнулась, явно довольная собой.
Успешно дотолкав машину до гаража, отделавшись лишь одной ссадиной и отдавленной ногой, Роберт и Букер остались её чинить, леди же куда-то делась, Анна только сейчас заметила её отсутствие.
Входная дверь предательски скрипнула не дая Розалин незамеченной пройти в квартиру и напугать любопытную девочку.
Анна выскочила в коридор и вопросительно уставилась на леди, позабыв все манеры и главное свой страх перед парой.
- Кхм, я пока посижу тут, с тобой, пока мой брат и твой отец чинят машину. Я им не помошник, - леди не снимая обуви прошла в гостиную и села в кресло отца.
Анна проследовала за ней.
- Я слышала ты учишься в университете. Могу ли я поинтересоваться на кого?, - в словах женщины не было особого энтузиазма, казалось она задает этот вопрос не ради интереса, а ради заполнения неловко паузы, которая могла возникнуть при их разговоре.
- Можете,- тут Анна запнулась, поняв, что отвечает немного грубовато. Остановившись она перекинула взгляд на Розалин, той было абсолютно наплевать на маленькую дерзость девушки.
- Гидротехнический факультет, университет имени Ро
- Ужасное заведение, как только отец мог отправить тебя туда? Нужно будет сказать ему, что ничего путнего из этого не выйдет, - взгляд Розалин заинтересовала книжная полка, - И какая из книг твоя любимая?
При этом вопросе Анна оживилась, хоть с кем-то можно будет поговорить о книгах. Отец не любил читать, её друзья тоже не читали книг, разве что бульварные романы, которые не привлекали Анну и она вовсе не считала их за произведения, не то что за книги.
Проведя за беседой они не заметили, как наступил вечер.
- Думаю твой отец проголодался, да и Роберт тоже. Не обращай внимание на его худобу, есть он за десятерых, - усмехнулась Розалин, прерывая рассказ Анны о книге, в которой ужасный дракон украл принцессу и как сотни героев пали под его пламенем, пытаясь спасти красотку из лап зверя, который в прочем зверем и не являлся, а был заколдованным королем одного некогда процветающего государства.

С улыбкой кивнув Анна собрала в корзинку бутерброды и кувшичик яблочного сока.
Все с той же радостной улыбкой она вприпрыжку направилась к гаражу из которого доносились ругательства отца. Завидев на горизонте дочь он спустил спесь.
Зайдя в открытый гараж Анна протянула отцу корзину.
- Розалин подумала, что вы проголодались.
- А ты разве не подумала?, - рассмеялся отец и взъерошил девушки волосы на макушке, - Вот же хозяйка растет, вся в своих книгах, даже об отце забыла.
Анна смущено опустила глаза, иногда посматривая на Роберта, который измазюкался в мазуте, измазал он не только руки, но и нос.
- Мистер Роберт, - Анна достала платочек из кармана её платья, поднялась на цыпочки и закусив нижнюю губу вытерла пятно мазута с носа мужчины.
- Спасибо, юная мисс ДеУитт, - только и смог сказать он и прокашлявшись принялся доедать бутерброд, не поднимая глаз на девушку, которая уже сидела рядом с ним и с улыбкой смотрела на землю и на его один грязный туфель.
Букер же сидел на улице и если бы он заметил раскрасневшиеся уши Анны, то он бы обязательно вышвырнул Роберта, наградив его пару переломами. Никто не смеет совращать его девочку своими грязными носами, особенно взрослые квантовые физики.
Когда они доели Анна с чувством выполненного долга обняла отца и с хитрым прищуром спросила, - Пааап, можно я сегодня схожу к Элиоту? Скоро сессия, а я плохо подготовилась.
Букер не смог устоять перед мольбами дочери и разрешил ей навестить друга, так же известив её о том, что машину ону закончат чинить через пару часов и о том, что Розалин и Роберт Лютесы останутся у них на ночь.

Втр 16 Апр 2013 02:33:04
>>46551979
Стук в дверь. Еще раз.
- Элиот, открывай, это я!, - Анна стучала в дверь друга надеясь, что он остался дома, а не пошел на танцы или еще куда.
Дверь открылась и девушку встретил юноша лет 20, не больше. С виду он был щуплый, на его носу красовались очки, которые немного съехали на бок.
- Элиот, ты не против? Я решила что мы сможем немного позаниматься, скоро сессия, а я совсем к ней не готовлюсь.
- Я всегда тебе рад, - парень широко улыбнулся и пригласительно отступил назад, давая девушке пройти.
Разложив учебники они прозанимались около трех часов.
- Анна, - парень боднул плечом девушку в бок, - в универе будут проходить танцы, в честь окончания первого семестра, ты пойдешь?
- Ты же знаешь, меня не отпустит отец, да и на танцы же ходят парами, а у меня нет партнера, - Анна пожала плечами и закрыла книгу, - и белеет я не взяла. Так что я точно не пойду.
Элиот улыбнулся и положил на стол два пригласительных билета.
- Зато у меня есть. Пойдешь со мной?, - с надеждой в голосе и с улыбкой на лице спросил Элиот.
- Ну, на танцы ходят парами, ну такими парами, ну знаешь, парень и девушка, которые встречаются.

Элиот был просто другом для Анны, хотя она знала, что он давно был в неё влюблен. Но она ничего не могла предложить ему, она не пользовалась им, как многие девушки пользуются своими поклонниками, она просто общалась с ним и иногда, когда она подолгу задерживалась у него, пекла ему печенья в виде соловьев.

- Как друзья, мы сможем пойти как друзья.

Анна прослушала его слова, только задумавшись о танцах она представила себя вместе с Робертом.
<<Наверное он хорошо танцует>>, - подумала она и улыбнулась этой мысли.
- Анна, так как?
Вопрос Элиота заглушил громкий гудок машины. Видимо водитель решил разбудить всех соседей и спугнуть всех дворовых котов, пристроившихся на теплых трубах подвала.
Анна выглянула в окно, из машины вышел Роберт и крикнул в небо Анна! Твой отец велел тебя забрать, уже поздно.
Проснувшиеся соседи тоже смотрели в окно, а один особо злобный старичок высунулся из окна и со злобным видом пригрозил мужчине кулаком, - Ищи своих Анн в другом доме, рыжий идиот, сейчас полицию вызову, пошто людей будишь?
Между ними разразилась словесная перепалка.
- Кто это?, - спросил Элиот, положив руку на плечо Анны.
-Это Это мой парень, - выпалила она, - Еще поэтому я не смогу пойти с тобой на танцы.
- Но ему же лет тридцать, не меньше! вспылил парень.
- Что подеать? Любовь, - девушка пожала плечами и поспешила к выходу.
- Но я же
Крепко сжав в руках настольную лампу Элиот кинул её в Анну, попав ей точно в голову. С криком девушка упала на пол и прикрывала открывшуюся рану, слезы смешали с кровью.
- Грязная сука, - с этимиловами он начал бить Анну по бокам, прыгнул на неё сломав пару ребер и кажется порвал легкое.
Взяв с кухни нож он вспорол ей брюхо, насрал туда и выкинул выпотрошенное обосраное тело из окна прямо на машину Лютеса.
Затем он выколол себе глаза и нассал в ввалившиеся глазницы.
Соседи вызвали полицию и парня упеклю в дурку, где он жрал свое говно до конца своих дней.
Лютесам было похуй, только Роберт иногда вспоминал Анну и думал о гладкости её кожи и вкусе губ. Но он быстро забыл эту Анну, потому что у него было еще много Анн и одна из них точно будет с ним, когда-нибудь.
Ну а насчет машины тоже можно было не беспокоится, в страховку входил выкинутый труп из окна, так что все было хорошо.
Букер сошел с ума и послелился на дереве, курлыкая и метая говно с харчей в прохожих.
Анна никогда не полетит в Париж.


← К списку тредов