Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 16.04.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/46599697.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Втр 16 Апр 2013 23:17:14
Заработать 10к без смс за 10 минут
Я занимаюсь куплей/продажей квартир в ДС и области.
Дам 10 к рублей любому анону, который готов порекомендовать меня своим знакомым

10 к может заработать абсолютно любой анон без обмана и смс.
Что для этого нужно:
1. написать письмо на anonconsult собака mail.ru в теме указать "клиент".
2. в теле письма - свой номер телефона и указать, где и какую квартиру покупает/продает ваш знакомый
3. я звоню, расспрашиваю и оставляю свой номер телефона
4. Вы идете к знакому, о котором знаете. что он собирается режать какой-то вопрос с жильем (покупка/продажа/обмен/ипотека) и говорите: "А ты знаешь, Ваньке-то Ерохину (вставить имя любого человека, которого ваш знакомый не знает лично) Агент Агентович из Агенства (вставить мое имя и компанию, которую я представляю) квартиру продал/купил. Заебись... четко! Ванька ваще доволен. Те телефон дать?"

5. Далее, если я получаю звонок на объект с рекомендацией от вашего имени по заявленному адресу, я звоню и закрепляю объект за вами. если мы начинаем работать, и я закрываю сделку, как только подписан акт-приема передачи квартиры. я звоню вам. встречаемся. передаю вознаграждение.

Чтобы любители почитать наискосок все понимали:
1. Оплата только после закрытия сделки. Предоплаты нет ни в каком виде, никак. вообще.
2. Я не буду сам звонить клиенту. Рекомендацией считается только входящий звонок с заявленного адреса.
3. Мне не нужны контакты с риелторами ни в каком виде. Мне нужны только собственники, которые хотят купить или продать квартиру.

Количество рекомендаций на одного анона не ограничено. Я только за, если вы мне можете посталять клиентов в большом количестве.

Ваши гарантии получения денег - я представляюсь и называю компанию, в которой работаю (топ 5), можно даже зайти ко мне в офис. Можно подписать договор со мной и агенством, которое я представляю.

В треде отвечаю на вопросы, что не понятно. Также можно писать на почту, но в теме пишите "вопрос по оплате". Тред буду бампать периодически. чтоб он висел и все его видели.


Втр 16 Апр 2013 23:22:06
если у вас сйечас нет таких знаомых. то можете сохранить этот текст в заметках, когда появится - пишите

Втр 16 Апр 2013 23:22:30
>>46599697
>Ваши гарантии получения денег - я представляюсь и называю компанию, в которой работаю (топ 5), можно даже зайти ко мне в офис. Можно подписать договор со мной и агенством, которое я представляю.

Посмеялся. Иди на хуй. Сага.

Втр 16 Апр 2013 23:23:12
Уходи и говно свое забери комерческое, вы риелторы хуже пидорасов и клещей

Втр 16 Апр 2013 23:24:04
>>46599697
Да ну тебя нахуй, если наебёшь, то потом мои хнакомые будут считать мудаком не только тебя, но и меня. Нахуй тебя, ОП, лучше порекомендую тех с кем действительно работал и остался доволен, а не хуя простого с двача.

Втр 16 Апр 2013 23:24:24
>>46600000
Пентипл не врет.

Втр 16 Апр 2013 23:24:34
>>46600000
семен семеныч, что ж вам припекло-то так?
говно ваше вы забирайте сами. вместе с голубцами. многим анонам нужна подработка, они будут рады такому предложению

Втр 16 Апр 2013 23:26:35
Риэлтор=ублюдок и червь. Профессия скотов, на уровне адвоката.

Втр 16 Апр 2013 23:28:04
ОП, если ты не уйдешь сам, я включу пасскод и залью тут все сажей так, что ты утонешь, пидор. Такие дела.

Втр 16 Апр 2013 23:28:05
>>46600267
какой хороший тред я создал. и клиентов можно найти, и дымком пригоревших жоп совков и пидорашек насладиться
буду каждый день создавать теперь!

Втр 16 Апр 2013 23:29:36
>>46600355
включай. абу запилил кнопочку "пожаловаться"
специально для таких пидорашек-пригорашек

Втр 16 Апр 2013 23:34:39
>>46600000
Почему мало? риелтор с квартиры получает 35к, но въебывает,а здесь 10 к просто за информацию, считай

Втр 16 Апр 2013 23:38:11
>>46600454
Да без проблем.

То этот Тайлер устраивает меня на работу официантом, то пихает мне ствол в рот и заявляет, что для того, чтобы обрести жизнь вечную, надо сначала умереть. Сказать по правде, долгое время мы с Тайлером были лучшими друзьями. Кого я ни встречу, все меня спрашивают, не знаком ли я с Тайлером Дерденом.
Ствол пистолета утыкается мне в гланды. А Тайлер говорит:
- Мы умрем не на самом деле.
Я ощупываю языком отверстия в глушителе пистолета.P Эти отверстия мы просверлили сами.P Шум выстрела производят, во-первых, пороховые газы, а во-вторых - пуля, когда пересекает звуковой барьер. Поэтому, чтобы сделать глушитель, нужно просверлить отверстия в стволе пистолета - много-много отверстий.P Через них выходят газы, а скорость пули становится меньше
скорости звука. Если отверстия просверлить неправильно, пистолет взорвется прямо у тебя
в руке.
- Смерти на самом деле не существует, - говорит Тайлер. - Мы войдем в легенду. Мы останемся навсегда молодыми.
Я отодвигаю ствол языком, так чтобы он упирался в щеку, и говорю:
- Тайлер, что ты городишь! Мы же не вампиры!
Здание, в котором мы находимся, исчезнет с лица земли через десять минут. Возьмите одну часть 98%-ной дымящей азотной кислоты, и смешайте с тремя частями концентрированной серной кислоты. Делать это надо на ледяной бане.P Затем добавляйте глицерин по капле из глазной пипетки.P Вы получили нитроглицерин.
Я знаю это, потому что это знает Тайлер.
Смешайте нитроглицерин с опилками, и вы получите отличный пластит. Некоторые предпочитают смешивать нитроглицерин с ватой и английской солью. Это тоже дает неплохой результат. А некоторые мешают нитру с парафином. Но при этом получается ненадежная взрывчатка.

Втр 16 Апр 2013 23:43:08
Я предупредил.
Мы с Тайлером находимся на вершине небоскреба Паркер-Моррис.P Ствол пистолета засунут мне в рот.P Издалека доносится звук бьющегося стекла.
Загляни за край крыши. День пасмурный, даже на этой высоте солнца не видно.P Это самое высокое здание в мире, так что на вершине его холодно даже летом.
Кругом царит космическое безмолвие.P Такое ощущение, что ты дрессированная обезьянка-астронавт. Чему тебя научили, то и делаешь.
Потяни за рычажок. Нажми на кнопочку. Сам не ведаешь, что творишь, и вот - ты уже покойник.
Взгляните вниз, туда, за край крыши.
Даже с высоты сто девяносто первого этажа видно, что улица внизу покрыта густой колышущейся толпой.P Люди стоят, смотрят вверх. А звук бьющегося стекла доносится с того этажа, который под нами.P Там разбивается окно и из него вылетает шкаф с документами, похожий на большой черный холодильник. Из других окон вылетают маленькие тумбочки на шесть ящиков,
которые, по мере приближения к земле, все больше и больше напоминают черные капли дождя.P Капли становятся все меньше и меньше.P Они исчезают в колышущемся людском море.
Где-то под нами, на одном из ста девяноста этажей небоскреба, обезьянки-астронавты из Комитета Неповиновения Проекта Разгром впали в безумие и приступили к уничтожению истории.
Кто-то сказал когда-то давно, что людям свойственно убивать тех, кого любишь. Что ж, верно и обратное. Когда у тебя во рту пистолет, и ты сжимаешь зубами его ствол, говорить удается только одними гласными. Нам осталось жить не более десяти минут.
Еще одно окно разбито.P Осколки стекла прыскают в воздух, словно стайка птиц, а затем из окна показывается край длинного черного стола, который члены Комитета Неповиновения выбрасывают из здания. Стол долго качается в неустойчивом равновесии на подоконнике, затем вываливается и, вертясь в воздухе, планирует на толпу, как таинственный летательный аппарат.
Через девять минут небоскреб Паркер-Моррис прекратит свое существование. Если взять достаточное количество пластита, чтобы обмазать им колонны фундамента, - ни одно здание в мире не устоит. Конечно в том случае, если вы не забыли тщательно обложить колонны со всех сторон мешками с песком, чтобы взрывная волна ударила в бетон, а не разошлась по помещению
подземного гаража. Ни в одном учебнике истории не отыщешь подобных полезных сведений.

Втр 16 Апр 2013 23:43:21
Я предупредил.
Напалм можно изготовить тремя способами. Первый: смешайте равные части бензина и замороженного концентрата апельсинового сока. Второй: то же самое, но вместо апельсинового сока - диетическая кола.P Ну и, наконец, можно растворять высушенный и измельченный кошачий помет в бензине, пока смесь не загустеет.
Спросите меня, и я объясню, как приготовить нервно-паралитический газ. Или автомобильную бомбу.
Осталось девять минут.
Небоскреб Паркер-Моррис упадет, все его сто девяносто этажей медленно обрушатся как срубленное дерево. Уничтожить можно все, что хочешь. Страшно подумать, но то место, где мы сейчас находимся, скоро превратится в математическую точку в воздухе.
Мы стоим на краю крыши, я и Тайлер, и ствол пистолета у меня во рту. Хотелось бы знать, насколько он чистый. Мы чуть не позабыли обо всей этой тайлеровской философии касательно
убийства и самоубийства, зачарованно глядя на то, как еще один конторский шкаф вывалился из здания.P Ящики открылись в полете, рассыпая в воздухе ворохи белой писчей бумаги, тут же подхваченной воздушными потоками.
Осталось восемь минут.
И тут дым повалил клубами из разбитых окон. Через восемь минут команда подрывников приведет в действие инициирующий заряд, тот воздействует на основной заряд, колонны, на которых покоится здание, рухнут и фотографии, запечатлевшие гибель небоскреба Паркер-Моррис войдут во все учебники истории.
Моментальные фотографии, запечатлевшие различные стадии падения небоскреба.P На первой здание еще стоит.P На второй - оно отклонилось от вертикали на десять градусов. На третьей - уже на двадцать.P На следующей угол наклона составляет уже сорок пять градусов, причем арматура начинает сдавать, так что накренившееся здание прогибается дугой. На последнем же снимке сто девяносто этажей небоскреба обрушиваются всей своей массой на Национальный музей. Он-то и является подлинной мишенью в плане Тайлера.
- Этот мир отныне принадлежит нам, нам и только нам, - говорит Тайлер.
- Древние давно в могилах.
Если бы я знал, чем все это обернется, я бы предпочел сейчас быть мертвым вместе с древними на небесах.
Осталось семь минут.
Я стою на краю крыши с пистолетом Тайлера во рту.P Шкафы, столы и компьютеры летят из окон небоскреба на толпу, собравшуюся вокруг здания, дым вырывается из разбитых окон, а за три квартала отсюда команда подрывников посматривает на часы. Но я знаю - подлинную причину всего, что происходит - пистолета во рту, анархии, взрыва - зовут Марла Зингер.
Осталось шесть минут.

Втр 16 Апр 2013 23:43:41
Я предупредил.
У нас здесь нечто вроде любовного треугольника. Я люблю Тайлера. Тайлер любит Марлу. Марла любит меня. А я Марлу не люблю, да и Тайлер меня больше не любит. Когда я говорю любить, я имею в виду любить не в смысле заботиться, а в смысле обладать. Без Марлы Тайлер был бы никем.
Осталось пять минут.
Быть может, мы войдем в легенду, а может, и нет. Скорее всего, нет, говорю я, но продолжаю чего-то ждать.
Кто бы узнал об Иисусе, если бы не было евангелистов?
Осталось четыре минуты.
Я отодвигаю ствол языком, так чтобы он уперся в щеку, и говорю:
- Ты хочешь войти в легенду, Тайлер, дружище? Я помогу тебе. Я-то ведь знаю всю историю с самого начала.
Я помню все.
Осталось три минуты.

Втр 16 Апр 2013 23:43:52
Я предупредил.
Огромные ручищи Боба вдавили меня в темную ложбину между его огромными потными обвисшими титьками - огромными как сам Бог. Здесь, в полуподвальном помещении под церковью мы встречаемся каждый вечер: вот это Арт, это Пол, а это Боб. Широченные плечи Боба заменяют мне горизонт. Прямые светлые волосы Боба демонстрируют, что случится с вашей прической, если использовать гель для укладки волос в качестве бальзама:P в природе таких прямых, густых и светлых не бывает.
Огромные ручищи Боба обнимают меня, а его ладонь, похожая на лопату, прижимает мою голову к титькам, украшающим с недавних пор его мускулистый торс.
- Все будет хорошо, - говорит Боб. - Ты поплачь!
Всем своим телом я чувствую, как внутри Боба окисляются питательные вещества.
- Может быть, у тебя еще ранняя стадия, - говорит Боб. - Может, у тебя всего лишь семинома. От семиномы еще никто не умирал.
Плечи Боба поднимаются в могучем вздохе, а затем опадают толчками. Поднимаются. Опадают.
Я хожу сюда уже два года каждую неделю, и каждую неделю Боб обнимает меня и я плачу.
- Ты поплачь! - говорит Боб.P Плечи поднимаются и опускаются, а я всхлипываю им в такт. - Плачь, не стесняйся!
Большое мокрое лицо прижимается к моей макушке, и тут-то я обычно начинаю плакать.P Я один и темнота кругом. Плакать легко, когда ты ничего не видишь, окруженный чужим теплом, когда понимаешь: чего бы ты ни достиг в этой жизни, все рано или поздно станет прахом. Все, чем ты гордишься, рано или поздно будет выброшено на помойку. Я один и темнота кругом.
Я не спал уже почти неделю.

Втр 16 Апр 2013 23:44:02
>>46599697
>10 к рублей
>найди мне клиента, уговори его за меня,
>квартира в ДС
>10 к рублей

Втр 16 Апр 2013 23:44:04
Я предупредил.
Тогда-то я и познакомился с Марлой Зингер.
Боб плачет, потому что шесть месяцев назад ему удалили яички. Затем посадили на гормональную терапию, титьки у Боба выросли потому, что у него слишком высокий тестостерон.P Если поднять уровень тестостерона в крови, то ваши клетки начнут вырабатывать эстроген, чтобы восстановить баланс.
А я плачу, потому что жизнь моя не имеет смысла и кончится ничем. Даже хуже, чем ничем - полным забвением.
Когда в крови слишком много эстрогена, у тебя вырастает сучье вымя.
Плакать легко, если знаешь, что все, кого ты любишь, когда-нибудь или бросят тебя, или умрут. Долговременная вероятность выживания каждого из нас равна нулю.Боб любит меня, потому что он думает, что мне тоже удалили яички.
Здесь, в полуподвальном помещении епископальной церкви Пресвятой Троицы, заставленном клетчатыми думками из мебельного магазина для бедных, собрались двадцать мужчин и одна женщина. Они стоят парами, обнявшись, и, в основном, плачут. Некоторые стоят, полусогнувшись и прижавшись щекой к щеке, как борцы. Мужчина, оказавшийся в паре с единственной женщиной, положил ей локти на плечи - по локтю на каждое плечо, и рыдает ей в шею. Женщина же, склонив голову на сторону, выглядывает из-под его локтя и закуривает сигарету.
- Жизнь моя кончена, - рыдает Боб. - Зачем я только живу, сам не знаю.
Единственная женщина у нас здесь, в группе Останемся мужчинами, в группе поддержки для больных раком яичка, курит сигарету, согнувшись под тяжестью партнера, и ее взгляд встречается с моим.
Симулянтка.
Симулянтка.
Симулянтка.
Черные тусклые волосы, короткая стрижка, огромные глаза, какие бывают у девочек в японских мультиках, бледная, как обезжиренное молоко, кожа, платье в темно-красных розах - я уже видел ее в прошлую пятницу в моей группе поддержки для туберкулезников.P А в среду она была на круглом столе для больных меланомой. В понедельник я засек ее в дискуссионной группеP Твердая вера для страдающих лейкемией.P Из-под челки светится ее лоб - бледный-бледный, белый-белый. У всех этих групп поддержки всегда такие бодренькие, ни о чем не говорящие имена.
Вечером по четвергам я хожу в группу для паразитов крови, которая называется Внутренняя чистота.P А та, где паразиты мозга, носит имя Преодолей себя!. И вот днем в воскресенье здесь, в полуподвальном помещенииP епископальной церкви Пресвятой Троицы, в группе Останемся мужчинами! я вновь встречаю эту женщину. Но самое ужасное - я не могу плакать, если она рядом.
А я так любил безнадежно рыдать, спрятавшись между титек у Большого Боба. С утра до вечера - работа, работа, работа. И только здесь я могу позволить себе расслабиться,

Втр 16 Апр 2013 23:44:19
Я предупредил.
Только здесь я чувствую себя человеком.
В первую мою группу поддержки я начал ходить два года назад, после того, как в очередной раз пожаловался врачу на бессонницу.
Я не спал уже три недели.P И после этих трех недель я чувствовал себя как душа, отделенная от тела, в рассказах людей, переживших клиническую смерть. Мой терапевт сказал:
- Бессонница - это просто симптом.P Дело не в ней.P Попытайтесь понять,
что у вас не в порядке. Прислушайтесь к своему телу.
А я просто хотел спать. Хотел, чтобы мне прописали маленькие голубые пилюли амитала натрия. Или красно-голубые, похожие на пули, капсулы туинала. Или ярко-алые таблетки секонала.
Мой терапевт посоветовал мне жевать валерьяновый корень и больше заниматься спортом. Там глядишь, и сон вернется.
Мое лицо стало походить на старую сморщенную грушу, меня принимали за воскресшего из мертвых.
Мой терапевт сказал мне, что если я хочу увидеть людей, которым на самом деле плохо, то мне стоит заглянуть в церковь Первого Причастия вечером во вторник. Посмотреть на паразитарные заболевания мозга. На болезни костной ткани. На органические поражения высшей нервной системы. На раковых больных.
Я последовал его совету.
В первой группе, которую я посетил, как раз проходило знакомство. Знакомьтесь, это - Элис, это - Бренда, а это - Довер. Все улыбаются, а в голове у каждого тикает адская машина.
В группах поддержки я никогда не называю своего настоящего имени.
Эту маленькую женщину, похожую на скелет, зовут Клои. У нее на заднице брюки обвисли печальным мешочком.P Клои говорит, что из-за паразитов мозга никто не хочет заниматься с ней любовью. Она умирала уже столько раз, что сумма выплат по медицинской страховке составила семьдесят пять тысяч долларов, и все, чего ей сейчас хочется - это чтобы кто-нибудь ее трахнул.
О любви и речи не идет: просто трахнул - и все.

Втр 16 Апр 2013 23:44:30
Я предупредил.
Что может сказать в ответ мужчина, когда слышит такие слова? Вот вы бы что сказали?
Клои начала умирать с того, что просто стала ощущать постоянную усталость. А сейчас ей уже настолько на все наплевать, что она даже на процедуры не ходит. У нее дома полно порнографических фильмов. Клои рассказала мне, что во времена французской революции аристократки - все эти баронессы, герцогини, маркизы, графини - которые сидели в тюрьмах,
по очереди трахались с любым мужиком, которого пускали к ним в камеру. Клои дышала мне в шею. С любым мужиком.P Интересно, кого к ним пускали?P Да, забавно они время проводили.
La petite mort. Кажется, французы так говорят?
Клои говорит, что если мне хочется, то мы можем пойти к ней домой и посмотреть ее коллекцию порнографических фильмов. А еще у нее есть амилнитрат. И интимные кремы. Если бы такое мне сказала любая другая женщина, эрекции не миновать. Но Клои больше всего походит на скелет, местами обтянутый желтым пергаментом.
В сравнении с Клои я - ничтожество. Меньше, чем ничтожество. Мы садимся в круг на ковер, и плечо Клои вонзается в мое плечо. Мы закрываем глаза.P Сегодня очередь Клои руководить направленной медитацией, вести нас в сад безмятежности. Клои ведет нас на вершину холма,
где стоит дворец о семи вратах. Внутри дворца - семь врат: зеленые, желтые,P оранжевые. Клои велит нам открывать эти врата одни за другими голубые врата, красные, белые - и рассказывать, что скрывается за каждыми вратами.
Закрыв глаза, мы представляем боль в виде шара белого исцеляющего света, который одплывает к нашим ногам и поднимается вверх - к коленям, поясницам, грудным Клеткам.P Наши чакры открываются.P Сердечная чакра.P Головная чакра.P Клои вводит нас в пещеру, где мы встречаем
покровительствующих нам животных, символизирующих нашу волю. Мое животное -это пингвин.
Лед покрывает пол пещеры, и пингвин командует мне: Скользи!. Легко и радостно мы скользим с ним по туннелям и галереям.
Затем наступает время объятий.
Откройте глаза.
Это - терапевтический телесный контакт, объясняет Клои. Каждый из нас должен выбрать себе партнера.P Клои обнимает меня за голову и принимается плакать.P Она говорит, что у нее дома есть эротическое нижнее белье. Ароматические масла и кожаные плетки. Она плачет так долго, что я успеваю одиннадцать раз посмотреть на часы у меня на руке, прежде чем она меня
отпускает.

Втр 16 Апр 2013 23:44:43
Я предупредил.
В моей первой группе поддержки, два года тому назад, я еще не плакал. Не плакал я ни во второй, ни в третьей группе. Не плакал, посещая паразитов мозга, опухоли кишечника и слабоумие.
Бессонница - это очень серьезно.P Все вокруг кажется таким далеким, копией, снятой с копии, сделанной с еще одной копии.P Бессонница встает вокруг как стена:P ты не можешь ни до чего дотронуться, и ничто не может дотронуться до тебя.
А затем появился Боб. В первый же раз, как я пришел в рак яичек, этот здоровенный лось, этот шмат сала, навалился на меня и принялся лить слезы.
Когда в группе Останемся мужчинами! наступило время объятий, он двинул ко мне, раскинув свои грабли в стороны, и выставив вперед свой пустой котелок, а на глаза у него уже наворачивались слезы. Шаркая слоновьими ножищами, Боб пересек помещение и навалился на меня всей своей тушей.
Он подмял меня под себя.
Он сдавил меня в своих душных объятиях.
Большой Боб поведал мне, что раньше он был качком. Сидел на анаболиках и еще на этом стероиде, на вистроле.P Его еще скаковым лошадям дают. Боб владел собственным залом, где собирались качки. Он был женат три раза. Он рекламировал продукты для качков по телевизору. Может, я видел, у него еще программа такая была: Как увеличить грудную клетку?. Когда незнакомые люди начинают со мной откровенничать подобным образом, я готов на месте провалиться, если вы понимаете, что я имею в виду. Но Боб этого не знал.P Он продолжал делиться со мной историей своей жизни. У него с детства было ущемлено одно из huevos, и он знал, что с ним это может случиться.P Боб рассказал мне все про послеоперационную гормональную терапию.
Многие качки впрыскивают себе большие дозы тестостерона, и от этого у них вырастает сучье вымя.
Мне пришлось спросить у Боба, что такое huevos.
Мексиканцы так называют яйца, объяснил Боб.P Ну, мы же говорим:
помидоры, абрикосы, шары. А мексиканцы говорят huevos.P В Мексику Боб ездил закупать стероиды.

Втр 16 Апр 2013 23:44:57
Я предупредил.
Развод, развод, и еще один развод - сказал Боб, открыл бумажник и показал мне свою фотографию с соревнований.P Он стоял в качковой стойке, огромный, голый и блестящий. Дурацкая жизнь, сказал Боб, качаешься, бреешьP тело, выходишь на сцену.P Жировая прослойка составляет не более двух процентов от веса тела, пьешь диуретики, пока не становишься твердым и холодным как бетон, слепнешь от прожекторов, глохнешь от рева музыки, а потом судья командует:P Покажите правый трицепс и напрягите его! или Вытяните левую руку, зафиксируйте бицепс!.
Но это все же лучше, чем нормальная жизнь.
Вот так вот, сказал Боб, в темпе вальса навстречу опухоли.P БолезньP разорила его. У него двое взрослых детей, которые не хотят разговаривать с ним даже по телефону. Скоро ему сделают операцию, удалят сучье вымя - сделают надрез под грудной мышцей и откачают оттуда жидкость.
Больше мне ничего не удалось расслышать, потому что Боб прижал меня к своей груди еще сильнее, придавил мне голову подбородком, и я погрузился в забвение, очутившись в полной темноте и тишине, а когда я, наконец, смог вырваться, на груди у Боба осталось мокрое пятно от моих слез.

Втр 16 Апр 2013 23:45:13
Я предупредил.
Это случилось два года назад, во время моего первого посещения группыP Останемся мужчинами!.
После этого почти на каждой встрече я рыдал на груди у Большого Боба. После этого я так ни разу и не наведался к терапевту. И валерьяновый корень я тоже не жевал. В этом и состоит свобода. Когда теряешь всякую надежду.P Я не говорил ничего, и люди в группе полагали, что мне еще хуже, чем им. И они рыдали еще сильнее. И я рыдал вместе с ними. Стоит только поднять голову, посмотреть на звезды - и ты пропал.
Возвращаясь домой после собрания группы, я чувствовал себя просто великолепно. Ведь у меня не было ни паразитов, ни рака - я был маленьким теплым центром, вокруг которого вращалась вся Вселенная. И я спал. Спал крепче любого невинного младенца.
Каждый вечер я умирал и рождался вновь. Я воскресал.
Каждый вечер, но не сегодня.P Я не могу плакать, когда эта женщина смотрит на меня. Я не могу дойти до точки, а значит, не могу и воскреснуть. Я искусал губы так сильно, что, если притронуться к ним языком, то кажется, что они покрыты рваными обоями. И я не спал уже четыре дня.
Когда она смотрит на меня, я чувствую себя лжецом. Но это она лжет. Симулянтка. Сегодня вечером мы, как обычно, представились друг другу. Я - Боб, А я - Пол. Я - Терри. Я - Дэвид.
В группах поддержки я никогда не называю своего настоящего имени.
- Сюда с раком? - спросила она.
А потом сказала:
- Привет, меня зовут Марла Зингер.
Видно было, что никто не потрудился объяснить Марле Зингер, с каким раком сюда ходят. Мы тоже промолчали: слишком были поглощены общением с ребенком, живущим внутри каждого из нас.
Партнер Марлы по-прежнему рыдает у нее на плече. Марла затягивается сигаретой. Я наблюдаю за ней, прижимаясь ухом к трясущимся титькам Боба.
Марла считает меня симулянтом. На следующий вечер после того, как я ее увидел, я не смог заснуть. И все же она права - первым симулировать начал я. Если, конечно, не допустить, что все эти люди симулируют свои опухоли, свои страдания. И даже Большой Боб, этот здоровенный лось, этот шмат сала тоже симулирует.
Стоит только посмотреть на его прическу.
Марла курит и смотрит по сторонам.

Втр 16 Апр 2013 23:45:30
Я предупредил.
В этот миг моя ложь отражается в Марлиной, и я вижу кругом одну только ложь. Посреди их правды. Они боятся предположить самое худшее, они цепляются за жизнь и живут со стволом пистолета во рту. Но сейчас, когда Марла курит и смотрит по сторонам, а я погребен под содрогающейся в рыданиях тушей Большого Боба, внезапно даже смерть и умирающие начинают казаться такими же ненастоящими, как искусственные пластиковые цветы, стоящие на
видеомагнитофоне.
- Боб, - говорю я, - ты меня раздавишь.
Сначала я говорю это шепотом.
Затем, уже громче, но все еще тихо:
-Боб!
И, наконец, я ору:
- Боб, мне нужно пойти проблеваться!
В туалете над раковиной висит зеркало.
Если мои расчеты верны, то я встречу Марлу Зингер в Преодолей себя!, группе поддержки для страдающих паразитарными заболеваниями мозга. Марла туда пойдет. Конечно, пойдет, никуда не денется. И вот что я сделаю - я сяду с ней рядом. И вот, после того, как мы все представимся друг другу и помедитируем, и откроем семь врат дворца, и после белого целительного шара
света, и после того, как мы откроем все чакры и настанет время объятий, я схвачу эту маленькую сучку.P Прижав ей руки к бокам и уткнув губы в самое ухо, я скажу:
- Марла, ты - симулянтка. Выметайся отсюда! У меня в жизни кроме этих групп ничего нет, а ты все портишь! Туристка чертова!
В следующий раз, когда мы встретимся, я скажу:
- Марла, ты приходишь, и я потом не могу заснуть. А мне сон необходим. Убирайся!

Втр 16 Апр 2013 23:45:41
Я предупредил.
Ты просыпаешься в Эйр Харбор.
При каждом взлете и каждой посадке, если самолет вдруг резко заваливался на бок, я молился о том, чтобы произошла катастрофа.P Стоит только мне представить, что мы можем сгореть, словно табак, в этом летающем сигарном футляре, как моя бессонница проходит, и я начинаю радостно клевать носом.
Вот так я и повстречал Тайлера Дердена.
Ты просыпаешься в ОХаре.
Ты просыпаешься в Ла Гардии.
Ты просыпаешься в Логане.
Тайлер прирабатывал киномехаником на полставки. Он мог работать только по ночам - такая уж у него была натура. Стоило где-нибудь заболеть киномеханику, как звонили из профсоюза и вызывали Тайлера. Одни люди - совы, другие - жаворонки.P Я - жаворонок, я могу работать
только днем.
Ты просыпаешься в Даллсе.
Если ты погиб во время командировки, то сумма страховки утраивается.P Я молился о резких порывах бокового ветра.P Молился, чтобы в турбину засосало пеликана, чтобы техник забыл затянуть какую-нибудь важную гайку, чтобы случилось обледенение закрылков.P Во время разбега, пока самолет мчался по полосе, а спинки наших кресел были приведены в вертикальное положение, столики убраны, и ручная кладь помещена в багажные отделения над нашей
головой, и мы воздерживались от курения, я молился о том, чтобы произошла катастрофа.
Ты просыпаешься в Лав Фильд.

Втр 16 Апр 2013 23:46:15
Я предупредил.
В проекционной, в том случае, когда кинотеатр был старым, Тайлеру нужно было переходить с поста на пост. Обычно в проекционной имеется два проектора - когда часть фильма, установленная на первом проекторе, подходит к концу, ты ставишь на втором следующую часть и запускаешь его.P Это и называется переходом на другой пост.
Я знаю это, потому что это знает Тайлер.
Итак, ты устанавливаешь следующую часть на втором проекторе и запускаешь его. Большинство фильмов состоит из шести-семи частей, которые следует воспроизводить в определенном порядке. В кинотеатрах поновее все части склеивают, так что получается одна огромная бобина в полтора метра диаметром. В этом случае уже не приходится метаться между двумя проекторами,
устанавливая то одну часть, то другую, бобина, щелчок выключателя, бобина, щелчок.
Щелчок.
Ты просыпаешься в Си Таке.
Я изучаю картинки людей на ламинированной инструкции, извлеченной из кармана кресла. Женщина плывет по океанским волнам, прижимая к груди подушку от кресла. Темные волосы развеваются по ветру, глаза женщины широко открыты, но на лице не видать ни улыбки, ни гримасы страха.P На другой картинке пассажиры, спокойные, как коровы в Индии, тянутся за кислородными масками, свисающими с потолка.
Аварийная ситуация.
Ой!
Давление в салоне падает.
Ой!
Ты просыпаешься и понимаешь, что очутился в Уиллоу Ран.

Втр 16 Апр 2013 23:47:02
>>46601294
неверно. ты вбрасываешь информацию, к кому обратиться. если ему надо - он позвонит. люди больше доверяют рекомендациям.

кстати, я зарабатываю копейки. рекомендующий потратит 20 минут на это и получит 10к. я одну сделку обслуживаю от 2 месяцев до полугода и получаю 35-40 к с нее

с хуя ли мало?

Втр 16 Апр 2013 23:47:15
В проекционной, в том случае, когда кинотеатр был старым, Тайлеру нужно было переходить с поста на пост. Обычно в проекционной имеется два проектора - когда часть фильма, установленная на первом проекторе, подходит к концу, ты ставишь на втором следующую часть и запускаешь его. Это и называется переходом на другой пост.
Я знаю это, потому что это знает Тайлер.
Итак, ты устанавливаешь следующую часть на втором проекторе и запускаешь его. Большинство фильмов состоит из шести-семи частей, которые следует воспроизводить в определенном порядке. В кинотеатрах поновее все части склеивают, так что получается одна огромная бобина в полтора метра диаметром. В этом случае уже не приходится метаться между двумя проекторами,
устанавливая то одну часть, то другую, бобина, щелчок выключателя, бобина, щелчок.
Щелчок.

Втр 16 Апр 2013 23:47:49
Я изучаю картинки людей на ламинированной инструкции, извлеченной из кармана кресла. Женщина плывет по океанским волнам, прижимая к груди подушку от кресла. Темные волосы развеваются по ветру, глаза женщины широко открыты, но на лице не видать ни улыбки, ни гримасы страха. На другой картинке пассажиры, спокойные, как коровы в Индии, тянутся за кислородными масками, свисающими с потолка.
Аварийная ситуация.
Ой!
Давление в салоне падает.
Ой!
Ты просыпаешься и понимаешь, что очутился в Уиллоу Ран.

Втр 16 Апр 2013 23:48:21
>>46599697
Всё сделал, жду звонка.

Втр 16 Апр 2013 23:48:39
>>46601460
Тиречую, мудланы риелторы должны гореть в аду.

Втр 16 Апр 2013 23:48:46
Я предупредил.
Ок, поехали.

Старый кинотеатр, новый кинотеатр. Чтобы перевезти бобины с пленкой из кинотеатра в кинотеатр, Тайлеру приходилось снова разрезать фильм на шесть или семь частей. Маленькие бобины упаковывают в стальные шестиугольные ящики с ручками, которые называются яуфы. Если взяться за ручку и попытаться поднять один такой яуф, то можно вывихнуть плечо - настолько он тяжелый. А еще Тайлер работал официантом на банкетах в большом отеле в центре города. Это в те ночи, когда он не менял бобины на кинопроекторах. Я даже и не знаю, сколько всего Тайлер успевал сделать за те ночи, когда я страдал бессонницей.
В старых кинотеатрах, там, где еще используют два проектора, киномеханик должен сменить посты так, чтобы зрители не заметили, что кончилась одна часть и началась следующая. Для этого он должен следить за белыми точками в верхнем правом углу экрана. Это предупреждение. Внимательно как-нибудь посмотрите:P в конце каждой части кинокартины в верхнем правом
углу экрана вспыхивают две белые точки. Профессионалы называют их звездочками.
Одна белая точка означает, что до конца части осталось две минуты. В этот момент нужно включить второй проектор, чтобы он успел прогреться. Вторая белая точка появляется за пять секунд до конца части. Трудно описать, что чувствуешь, когда стоишь между двумя проекторами, и оба пышут жаром от пылающих в них ксеноновых ламп, таких ярких, что можно ослепнуть от
одного взгляда на них. На экране вспыхивает белая точка. Звук в кинотеатре воспроизводится колонками, установленными в зале. В проекционной ничего не слышно, потому что она отделена от зала звукоизоляцией. Это для того чтобы стрекот и треск, производимый проекторами, не мешал зрителям.P Лента проносится между линзами со скоростью шесть футов в секунду, в каждом футе - десять кадров.P Шестьдесят кадров в секунду проглатывает проектор, словно
пулеметную ленту и тарахтит при этом совсем как настоящий пулемет. Два проектора работают, ты стоишь между ними и держишь в каждой руке ручки заслонок. А на самых старых проекторах на подающей бобине есть еще звуковой сигнал, который начинает звучать, когда пленка уже подходит к концу.

Втр 16 Апр 2013 23:49:00
Я предупредил.
Звездочки остаются даже после перегонки фильма на видео. Видно их и на тех фильмах, которые показывают в самолетах.
По мере того, как пленка сматывается, принимающая бобина начинает крутиться все медленнее и медленнее, а подающая - быстрее и быстрее. Звуковой сигнал - это такой звонок, который звенит, когда бобина крутится очень быстро. А значит - пора менять посты.
В проекционной темно, пышет жаром от невидимых ламп, звенит звонок. Ты стоишь между двумя проекторами с ручками заслонок в руках и смотришь в правый верхний угол экрана.P Вспыхивает вторая точка. Сосчитай про себя до пяти. Закрой одну заслонку и одновременно открой вторую.
Смена постов.
Фильм продолжается. Никто в зале ничего не замечает.
Когда на подающей бобине имеется звуковой сигнал, киномеханик может позволить себе подремать.P Киномеханики вообще много чего могут себе позволить. Иногда звукового сигнала на подающей бобине нет.P Дома тебе порой снится, что ты проспал смену постов, и ты просыпаешься в ужасе посреди ночи.
В зале шумят зрители.P Ты разбил мечту серебряного экрана, пробудил их ото сна, и они негодуют.P Директор кинотеатра снимает телефонную трубку и собирается позвонить в профсоюз.
Ты просыпаешься в Монтгомери Фильд.
Самое приятное в поездках - это то, что в них тебя окружает одноразовый мир. Поселяешься в номере отеля и находишь там одноразовое мыло, одноразовые пакетики с шампунем, крошечные одноразовые брикеты масла, одноразовое полоскание для рта и даже одноразовую зубную щетку.P Сядьте в стандартное кресло в салоне самолета и осмотритесь вокруг.P Вы почувствуете себя Гулливером в стране лилипутов. Ваши плечи слишком широки. Ваши ноги такие же
длинные, как у Алисы, когда та съела волшебный пирожок; ступни находятся на расстоянии в несколько миль от вас и упираются в ноги соседа спереди.
Приносят обед.P Он напоминает миниатюрный конструктор на тему Собери сам цыпленка Кордон Блю, какую-то изящную головоломку, которую выдают тебе, чтобы ты не скучал в полете. Пилот включает табло Пристегните привязные ремни и просит нас не покидать свои места.
Ты просыпаешься в Мейгз Фильд.

Втр 16 Апр 2013 23:49:13
Я предупредил.
Иногда Тайлер Дерден просыпается в ужасе посреди ночи, потому что ему снится, что он проспал смену постов, или что пленка порвалась, или выскользнула из направляющих, и шестеренки зажевали звуковую дорожку.
Если такое случается, то при воспроизведении вместо реплик актеров зрители слышат что-то вроде звука, который производят лопасти вертолета при вращении - фырр!P фыррр!P фырррр!P Этот звук возникает, когда луч света, направленный на фотоэлемент, проходит через отверстия, оставленные зубцами шестеренок на звуковой дорожке.
А вот еще одна вещь, которую киномеханику делать не положено:P Тайлер вырезает отдельные самые удачные кадры из ленты и делает из них слайды. Первая кинокартина с откровенной обнаженкой, получившая широкую известность, включала в себя кадры с голой актрисой Энджи Дикинсон.
За то время, пока копия фильма добиралась с Западного побережья до Восточного, вся обнаженка полностью исчезла.P Один киномеханик вырезал кадр. Другой киномеханик вырезал кадр.P Всем хотелось иметь у себя изображение голой Энджи Дикинсон. А уж когда в киношках начали показывать порнуху, то эти парни разжились просто эпическими коллекциями слайдов!
Ты просыпаешься в Боинг Фильд.
Ты просыпаешься в международном аэропорту Лос-Анджелеса.
Сегодня на нашем рейсе почти нет пассажиров, так что можно убрать подлокотники и растянуться на креслах во весь рост. Вытягиваешься, вьешься ужом, выгибаешь спину, руки, ноги, раскидываешься на три-четыре кресла вокруг.P Я перевожу часы на два часа назад или на три часа вперед: Тихоокеанское, Центральное, Восточное поясное время, поясное время Скалистых
гор. Час теряешь, час выигрываешь.
Это твоя жизнь, и с минуты на минуту ей придет конец.
Ты просыпаешься в кливлендском аэропорту имени Хопкинса.
Ты вновь просыпаешься в Си Таке.
От работы киномеханика быстро устаешь и становишься злым. Но чаще всего начинаешь просто маяться от скуки. И тогда берешь слайд из порнографической коллекции, собранной твоим предшественником, и вклеиваешь кадр с крупным планом здоровенного красного члена или распахнутого влажного влагалища в художественный фильм. И вот на экране фильм про зверушек, в котором пес и кот, потерявшие хозяев во время путешествия, ищут дорогу домой. И в третьей части, сразу после того, как эти говорящие человеческими голосами четвероногие подкрепились объедками из мусорного бака, на экране промелькивает изображение полноценной эрекции.
Это работа Тайлера.

Втр 16 Апр 2013 23:49:27
Я предупредил.
Отдельный кадр виден на экране в течение одной шестидесятой доли секунды. Разделите секунду на шестьдесят равных частей. Именно столько была видна эрекция. Монументальный член высотой в четырехэтажный дом нависает над жующей попкорн публикой, и никто его не видит.
Ты вновь просыпаешься в Логане.
Эти поездки - сплошная мука. Я езжу на те встречи, в которых не желает участвоват мой начальник.P Я все тщательно записываю.P Я приезжаю и докладываю. Моя задача заключается в правильном применении секретной формулы.
Чистая арифметика. Классическая задачка из учебника.
Если новая машина, произведенная компанией, на которую я работаю, выехала из Чикаго со скоростью шестьдесят миль в час, и тут у нее заклинило дифференциал, и она улетела в кювет, разбилась, бензобак взорвался и все, кто были в салоне, сгорели заживо, должна ли компания отозвать все проданные автомобили этой модели на доработку?
Возьмите общее количество проданных на настоящий момент автомобилей (А), умножьте на среднее количество серьезных отказов (В), а затем умножьте произведение на среднюю стоимость урегулирования иска родственников пострадавших во внесудебном порядке (С).
А х В х С = X. Вот во сколько нам обойдется проблема, если мы не будем отзывать модель на доработку.
Если Х превышает стоимость доработки, томы производим доработку, и аварий больше не бывает.
Если Х меньше, чем стоимость доработки, то мы доработку не производим.
Куда бы я не ехал, в конце пути меня ждет обгоревший и покореженный корпус автомобиля. Я знаю каждый скелет, который мы прячем в шкафу. Считайте это моим допуском к секретной информации. Ночи в гостиницах, ужины в ресторанах. В дороге заводишь знакомства с
одноразовыми знакомыми, которые очутились на соседнем кресле по пути из Логана в Монтгомери, и из Монтгомери в Уиллоу Ран.
- Я работаю координатором отдела рекламаций, - говорю я моим одноразовым знакомым, - но мечтаю о карьере мойщика посуды.
Ты вновь просыпаешься в ОХаре.

Втр 16 Апр 2013 23:49:39
Я предупредил.
После первого успеха Тайлер начал вклеивать пенис куда ни попадя. Или, если не пенис, то налитое кровью четырехэтажное влагалище величиной с Большой Каньон, которое промелькивало на экране в тот момент, когда принц приглашал Золушку на танец. Народ смотрел и ничего не замечал. Зрители пили и жевали как прежде, но что-то изменялось в их подсознании.P Некоторым внезапно становилось дурно или они начинали плакать безо всякой причины.
Никто не понимал, в чем дело.P Только птичка колибри смогла бы поймать Тайлера за руку.
Ты просыпаешься в аэропорту имени Кеннеди.
Я растекаюсь в жижу в момент приземления, когда одно колесо с глухим стуком касается дорожки, и самолет накреняется в одну сторону и повисает в нерешительности, не зная, то ли ему опрокинуться, то ли покатиться дальше. В этот миг все теряет значение.P Стоит только поднять голову, посмотреть на звезды - и ты пропал.P Ничего больше не имеет значения.P Ни сохранность
багажа. Ни запах изо рта.P В окнах темно, а сзади ревут турбины.P Салон кренится под опасным углом и тебе уже никогда не придется заполнять командировочный отчет. Для компенсации расходов свыше двадцати пяти долларов необходимо предоставить квитанцию.P Тебе уже никогда не понадобитсяпарикмахер.
Снова глухой стук - это второе колесо коснулось покрытия.P Звучит стаккато сотен расстегиваемых замков привязных ремней и очередной одноразовый знакомый, рядом с которым ты только что чуть не умер, говорит:
- Надеюсь, все у вас пройдет гладко.
Я тоже надеюсь.
Вот и еще один миг позади. И жизнь идет своим чередом.
И однажды, по чистой случайности, я повстречался с Тайлером Дерденом.
Пришла пора отпуска.
Ты просыпаешься в международном аэропорту Лос-Анджелеса.
Вновь.
С Тайлером я познакомился на нудистском пляже. Дело было в самом конце лета, меня разморила жара, и я задремал.P Голое тело Тайлера было покрыто потом и песком, слипшиеся длинные волосы закрывали лицо. Тайлер бродил по соседству со мной задолго до того, как мы
познакомились.

Втр 16 Апр 2013 23:49:49
Я предупредил.
Тайлер вылавливал из зоны прибоя плавник и выволакивал его на пляж. Затем он вкапывал бревна в сырой песок, так что они превращались в столбы высотой в человеческий рост. Когда я проснулся, Тайлер вкопал уже четыре бревна и волок пятое. Он вырыл в песке глубокую яму, а затем опустил в нее бревно одним концом, и оно встало почти вертикально.
Ты просыпаешься на пляже.
Кроме нас на пляже никого не было.
Тайлер взял палку и начертил на песке прямую линию в нескольких футах от бревна. Затем он вернулся к бревну и принялся утрамбовывать ногами песок вокруг него.
Кроме меня никто этого не видел.
Тайлер окрикнул меня:
- Эй, не знаешь, который час?
Я сказал:
- Смотря где
- Здесь, - уточнил Тайлер. - Здесь и сейчас.
Шестнадцать часов ноль шесть минут.
Вскоре Тайлер уселся по-турецки в тени, которую отбрасывали бревна. Посидев несколько минут, он встал, окунулся в воду, затем надел майку и шорты и собрался уходить. Я не мог не спросить его. Мне ужасно хотелось знать, что он такое сооружал, пока я спал.
Если я могу проснуться в другом месте и в другое время, чем те место и время, в которых я заснул, почему бы однажды мне не проснуться другим человеком?
Я спросил Тайлера, не художник ли он.
Тайлер пожал плечами и объяснил мне, что он специально выбрал пять таких бревен, которые расширялись бы к основанию. Затем он объяснил мне, зачем начертил на песке линию и как при помощи этой линии он определилположение тени от каждого из пяти бревен.

Втр 16 Апр 2013 23:49:55
как пидорахам-то порвало
а почему у вас вообще такая ЗАВИСТЬ?
вы что, думаете, это по 200к со сделки мне на карман и работы на пару часов?


Втр 16 Апр 2013 23:53:21
>>46599697
Анон, это ты создавал тред с названием: типа "Я твой личный риелтор", что-то в этом роде.
Слушай, у меня к тебе вопрос: Есть квартира в другом городе, её нужно сдавать на 11 месяцев из 12 (Она в южных кругах, 1 месяц отдых там). Так вот, моя мама сдаёт эту квартиру по СМЕХОТВОРНОЙ ЦЕНЕ, на весь год. Мне она говорит: Если хочешь, сам будешь заниматься, а я хочу. Так вот, можно-ли как-то дистанционно оформить всё и сдать квартиру квартиросъемщику, не приезжая на место 2к км. до места? Что нужно делать? Просто с этого лета планируем за новую цену сдавать.
Извини, что немного не по теме, но всё же.
Хата в Краснодарском крае, город Z., до моря метров 500. Вполне нормальный вид, но не Евро-хата. мать за 6 т.р + ком. услуги сдаёт...
Инком - твоя компания, вроде.

Втр 16 Апр 2013 23:54:00
>>46601797
Хуй на.

Втр 16 Апр 2013 23:55:45
>>46601843
да, я.
нельзя "заниматься", ничего не делая. ты либо приезжаешь и ищещь клиентов, либо мама это делает, либо идете в агенство

могу рассказать, что надо делать

Втр 16 Апр 2013 23:57:52
>>46601989
Окей, расскажи.
И у меня еще один вопрос: Допустим я пришёл в агенство с таким заявлением: Вот у меня хата, хочу Z т.р с неё 11 месяцев из 12, в N месяце она - моя. Что мне скажут в агенстве, что они будут иметь с этого? Что я им должен?

Втр 16 Апр 2013 23:58:57
>>46601635
Просто риэлторы - лишняя сущность, паразиты, которые в 21-м веке информации нахуй не упёрлись никому.

Срд 17 Апр 2013 00:01:52
>>46602136
ты - ничего. они возьмут комиссию с арендатора в размере цены за один месяц, как правило.
условия ты им диктуешь, они тебе говорят, можно по такой цене сдать, или нет. если нет - по какой реально
можно вообще в лоб зайти "сколько максимум я могу с нее иметь?"

Срд 17 Апр 2013 00:02:45
>>46602184
не уперлись?
рассажи мне процесс оформления сделки. ты - покупатель, ты нашел продавца в газете. он тоже не зхочет риелтора. что вы будете делать?

Срд 17 Апр 2013 00:05:50
>>46602354
А, ясно.
Слушай, а если у нас условие 11\12 месяцев, то если на несколько месяцев у них нету арендатора, то они, как я понял, продолжают выплачивать деньги? Или там другие условия заключения?

Срд 17 Апр 2013 00:12:03
>>46602699
их работа закончилась, когда они привели тебе арендатора на длительный срок.
если ты хочешь. чтобы тебе именно по схеме 11/12 сдавали. то они скажут "мы тебе сами назничим платеж чуть ниже рынка и будем платить и сдавать ее как сумеем. мы берем риски на себя"
на практике это значит, что будут ее сдавть посуточно (тем более город южный, наверняка курортный) и через 11 месяцев ты приедешь и половину денег от аренды потратишь на ремонт

Срд 17 Апр 2013 00:20:05
тред успешных людей

Срд 17 Апр 2013 00:21:02
>>46602912
Это всё еще я.
Слушай, а как мне лучше поступить? До квартиры 2к км., но нужно чтобы она была 11 месяцев сдана.
Найти арендатора и заключить долгосрочный договор?
Да, город курортный.


Срд 17 Апр 2013 00:29:22
>>46603886
мамку отправь в агентсво. арендатор съедет, снова отправь.
пусть она оговаривает, что в таком-то месяец квартира нужна только.
с вас же ничего не возьмут. это проще всего

Срд 17 Апр 2013 00:30:28
господа, в зарплатотредах одни успешные люди. а на квартиру в Москве никто не скопил - как же так?

Срд 17 Апр 2013 00:31:32
>>46602410
Нужно только Юр. сопровождение (50-100К) и Банковская ячейка (тоже хуйня).
А ушлые барыги берут бабки за то, чтобы поулыбаться и на сделке с важным видом поторговать еблом. Так то.

Срд 17 Апр 2013 00:32:51
>>46604008
Так в агенстве есть возможность быть только 1 раз в год.
По этому не хочет никаких проблем, сдаёт за 6к+ком. услуги\мес и говорит: "Зато надёжно, они живут там и т.д". Если прицениться, то такую квартиру можно за 12к спокойно сдавать...

Срд 17 Апр 2013 00:34:25
>>46604143
долго же ты гуглил.
что же не сам? что барыгам-то 100к платить за какое-то ссаное юрсопровождение. они только бумажки листают. мож ну его нахуй?

Срд 17 Апр 2013 00:35:21
>>46604187
я так и не понял, у тебя квартира там , где никто из доверенных людей не живет вообще? как деньги-то получаете?

Срд 17 Апр 2013 00:36:06
>>46604212
Я не гуглил, я другой мимокун. Юрсопровождение нужно чтобы потом не нагрянули чужие Ерохины с попытками отжать квартиру. А ячейка, чтобы после подписания вдруг не нарисовались Маги в красных макасах. Нужно быть долбоебом, чтобы проводить такие сделки налом. Ну или на 100% доверять покупателю то есть быть долбоебом

Срд 17 Апр 2013 00:39:25
>>46604249
Да, абсолютно пустая однокомнатная квартира в другом городе, наследство.
Деньги получаем банковским переводом.

Срд 17 Апр 2013 00:44:31
>>46604372
А оценивать квартиру не надо, стало быть?
я тоже был ватником когда-то и думал, что воры не нужны. я сам продавал квариру за 4500, повзонил, нарвался на риелтора и спросил его: "нахуй ты мне нужен?"
он мне сказал, что есть клиенты, сэкономит мое время.
попросил посмотреть квартиру. посмотрел и сказал: я тбея ее продам за пять. через два часа у меня ее купили за 5.

Мне повезло, а ватники и пидорахи вроде тебя так и будут покупать за 5500 и продавать за 4500, потому что "мы сами можем оценить"

Срд 17 Апр 2013 00:45:13
>>46604425
тогда без приезда на место ничего не решишь. ты просто ключи не передашь

Срд 17 Апр 2013 00:46:55
лан. я спать. пишите на почту, кто заинтересовался

Срд 17 Апр 2013 00:49:46
>>46604634
Ой мудак. Квартиру оценить, лол. Самому оценку провести несложно, если в голове есть хоть немного мозгов и терпения изучить рынок.

Оценка - самое важное, без нее никуда. Именно оценка и составляет большую часть тех 5-7% стоимости хаты, которую кладет себе в карман Da Kool Rieltah.
Нахуй сходи, помогала.

Срд 17 Апр 2013 00:51:43
>>46604663
Ладно, я твоё мыло сохранил, еще напишу тебе, наверное :З
Спасибо за помощь, создавай еще тредов.

Срд 17 Апр 2013 00:52:06
>>46600759
>риелтор с квартиры получает 35к
Больше, блять, кому ты пиздишь? Там счёт идёт от % со сделки, будет на 100кк, получишь 1%, т.е. 1кк. Сука, наебать анона решил. Да и вся его работа сводится к консультации и походу к нотариусу.

Срд 17 Апр 2013 00:52:38
>>46604832
скажи, ты наркоман?
какие 5-7%?
агенство берет 3-4% за базовый пакет вметс с оценкой, поиском, юрсопровждением. в деньгах это порядка 200к.
риелтор получает на руки 40к

если б мне на руки 300к кто-то платил. я бы уже двач купил и забанил всех сагающих

Срд 17 Апр 2013 00:54:11
>>46604925
нет таких цифр. средняя сделка 5 лимонов, я работаю с окраинами и областью.
комиссия 170-200к, мне на руки 20%

Срд 17 Апр 2013 00:55:11
>>46604951
>если б мне на руки 300к кто-то платил
Ну так работай частником, хуле, что ты как лох с агенством делишься?
мимо_риелтор-индивидуал

Срд 17 Апр 2013 00:56:44
>>46605055
а жопу кто мою прикроет, если Ерохина Клава потребует квартиру, которую Питурд продал, потмоу что у нее ребенок-инвалидл Ромка, и наследство можно оспорить?

Срд 17 Апр 2013 01:03:19
>>46605126
ЕРОХИНЫ НАБИГАЮТ


← К списку тредов