Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 20.04.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/46809260.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Суб 20 Апр 2013 19:39:17
Старой пасты нить иди
Есть одна мать, и эта мать шлюха.

Живу дома с сестрой метерью и отчимом. Так вот имею среднее специальное, в том году поступил в инст, отчислился из него в сентября этого года ( так как не мое да и заебался порядком, далеко ездить, а общага не светит). Так вот, как только мать узнала что я больше не учусь в инсте я стал ВРАГОМНАРОДА,НЕУЧЕМ,БЕЗДЕЛЬНИКОМ, ВЕСЬ ВРОДНОГООТЦАТАКАОЙЖЕМУДАК. В инст поступал я сам, денег на репетиторство не тратил, несмотря ни на что, смог поступить на бюджет и все такое, сам прихуел от этого в том году, но не соль.

Как только мать узнала что я не учусь, то сразу сказала "сынок пора вармию, родинну защишать, все твои друзья уже долг отдали теперь и ты можеш" сука я взбесился, послал ее нахуй с этим дерьмом и сказала что нихуя я не пойду никуда, что хули блять скрывался 2 года и еще буду скрываться, на что мать мне сказала " начинаеш свою жизнь с наршения закона! Ты вообще преступник"
У меня не слабо бомбанул от этого, но похуй.

Алсо как только свалил из инста пошел на работу, так как мать сказала "за квартиру плати 1/3 еду покупай сам, раз такой самостоятельный" я истерить не стал имхо она прова, раз такой расклад то хули делать, устроился на работку и ебашу на фабрике.

После разговора об армии с матерью и после того что она убедилась в твердости моих намерненний не служить, начился пиздец... Просто лютый пиздец, где то через 2 недели, подходит она ко мне улыбаясь и говорит:
- ну что служить не хочеш?
- нет, и не собираюсь, а что?
- а ничего, придеться все таки, повесту приносили сегодня, я расписалась за нее. (Конец диалога)

Сука анон я блять был в ярости, сказал ну раз так то блять иди нахер, я не собираюсь общаться с тобой (с матерью в смысле) и стал искать квартиру/ комннату. Вся проблема была в зарплате, и надеюсь что в ближайшем времени я съебу все таки от этой шлюхи по дальше.

Так вот, сегодня с утра, встав на работу, посмотрев на сухую погоду, я решил одеть свои кросы, пройдя в прихожую я не смог их отыскать, рылся минут 30 и нехуя, ушел в чем пришлось, придя домой, спросил у матери, где ботинки, на что получил ответ "я хз я их не трогола". В итоге после не сложных манипуляций я понял что это была мать и что она выкинула их, после предъявления улик и докозательств, мать созналась, после чего я в очередной раз послал ее нахуй, назвал шлюхуй, и в порыве ярости пишу вам.
7.11.2012
"Но я мыслю, значит существую"
У этой истории (не пасты) есть продолжение.... Которое сейчас вам поведаю.

Писал пост вечером и на утро, 8.11, увидел в своей комнате записку, которая была не так уж и многословна, но суть в ней была такова: "Сын, мы друг друга не понимаем съезжай к бабушке".
Сначала я прихуел, но потом взял себя в руки, отзванился на работку, сказал что не приду, собрал шмотки, разбудил сестру, попросил, чтоб она закрыла дверь (ключ от дома оставил дома) и ушел к бабушке.

Кантовался где то примерно месяц у бабули, после чего стал искать квартиру, а так как я целый день на работе, а з/п не высока, искал однушку, за 13000 р. В итоге нашел все как хотел, милая квартира, хороший ремонт и все было хорошо, но только не было спального места.

С друзьями притащили диван и креслецо, и стал потихоньку обустраиваться, обживаться, двачевать капчу, все как раньше но более реже из за работы и домашних дел.

И вот 6 .12 звонок от матери, что то типа:"Сынок у меня д/р, приходи, мы тебя ждем, подарочек принеси. А еще мне сказали что ты съехал от бабушки, ну это ты зря возвращайся скорее назад, или к бабушке, а то ей скучно одной."

Небольшое отступление: бабушка - параноидальная старушка, отбой в 22.00, ПЕКА-зло и сатона, молитва перед каждой едой, и перед сном. Когда я отписывался от нее на новую квартирку устроила истерику с вызовом скорой и прочее, (послал ее нахуй и ее сердце, забрал сумку и уебал в закат).

Так вот, ясен хуй что после таких слов я послал ее куда подальше, и успешно проебал ее (матери) день рождения, 2 дня была тишина и все было спокойно, но потом видемо у маман бомбанул, и начались смс, звонки, просьба вернуться назад и прочее, бабушка тоже просит вернуться, но ебал я их всех в рот.


Суб 20 Апр 2013 19:39:47
Реквестую пасту, где батя-военный шел с сыном по парку и прописал гопорям смачных пизды.

Суб 20 Апр 2013 19:43:01
>>46809260
Асилил твою простыню какой ты у своей мамки-шлюхи молодец, ее же послал.

И че? Что ты хотел этим сказать?

Суб 20 Апр 2013 19:44:39

Вы получаете множество различных мнений насчет важности выравнивания 21 декабря. Но одно точно наверняка, что вы все испытаете изменение частоты в большей или меньшей степени. Это не может пройти не затронув вас, но те, кто готовился к этому и принимают участие, будут больше осознавать процесс. Долгосрочные последствия покажут, что произошли многие изменения, но для их проявления потребовалось определенное время. Что должно быть очевидным, это то, что массовое человеческое сознание получило большой импульс энергии, что привело к расширенному взгляду на будущее. Также то, что вместе с этим пришло осознание, что творение является результатом ваших проекций, желаний и намерений. Когда на Земле заякорено больше Света, чем когда-либо, вам нужно быть позитивными и осторожными в том, на что вы направляете свои мысли.

Вскоре вы испытаете повышенное осознание, замечая перемены вокруг вас. Они могут быть легкими, но среди людей будет царить ощущение расслабленности и более счастливое настроение, чем обычно. Это будет также заметно по более открытому подходу к жизни, дружелюбию, и существованию нового умиротворения и меньшего количества стрессовых ситуаций. Другими словами, что новый мир воцарится на Земле, который положит конец хаосу, конфликту и войнам. Вы подготовили почву, и мы поможем вам осуществить ваши мечтания, ибо столько много всего нужно поменять для того чтобы перевести вас в Новую Эру. Сейчас вы находитесь вначале чудесного времени удовлетворения и счастья.

Мы знаем, что вы будете акцентироваться на том, как вам нужно готовиться к тому что грядет, и вы знаете, что лучше всего будет успокоить свой ум и в этот день найти по возможности место, где вы можете пребывать в спокойствии и полном расслаблении. Энергии достигнут своего пика в 11.11 до полудня, но они будут продолжаться после этого, и вы сможете ощущать их еще некоторое время. Опять же, как и в случае 12.12, ваше первое впечатление скорее всего будет наиболее сильным по ощущениям, но следите за изменениями внутри вас в последующие дни. В целом будет удивительно, если вы вообще ничего не почувствуете, но это может быть вызвано неспособностью определить, что является нормальным, или же быть результатом выравнивания. Не сомневайтесь в своих ощущениях, ибо вы намного более чувствительны к переменам, чем вы себе приписываете.

Дорогие наши, этот конец времен то, чего вы так ждали, и он не разочарует вас. Знание того, что дуальность подошла к концу, поднимет вас в другое измерение и позволит вам отбросить любые привязанности к низшим вибрациям. Вы перейдете от жизней, полных неопределенности, проблем и стресса, к жизням, наполненным великим счастьем, и радостному будущему, где будет царить мир и удовлетворение. Его невозможно больше сдерживать, и те, кто были частью Иллюминатов, больше не будут иметь власть для этого и не смогут помешать конечному результату.

Я СаЛуСа с Сириуса, и мы будем следить за вашим прогрессом очень внимательно. Мы хотим, чтобы вы получали свой опыт без всякого влияния с нашей стороны. Галактическая Федерация так рада вашей победе во благо Света и желает вам насладиться последующими днями.

Суб 20 Апр 2013 19:44:51
Надеюсь, твоя родня не знает, где ты живешь? И ты должен быть уверен, что твои друзья им не расскажут.
А вообще - выключай телефон. Если так уж часто нужен - симку смени.
И не сдавайся.

Суб 20 Апр 2013 19:45:45
>>46809260
Горжусь тобой, всё правильно сделал.ты...ты даже не битард

Суб 20 Апр 2013 19:46:16
14лвл. в 13 влюбилась в хиккана 20лвл. познакомились в сети, поначалу писал мне он. рассказывал охуительные истории, говорил о том, какая я няша, клялся в вечной любви. сам - нелюдимый, нервный дрыщ, с горящими под очками глазами. алсо, кажется он сидит в /rf/.
несмотря ни на что, я к нему привыкла и стала испытывать тёплые чувства. я много рисую и он любил подолгу рассматривать, обсуждать мои работы, давать советы - всё это происходило в сети, но однажды он встретил меня, когда я шла из художки вторая встреча ИРЛ, мы погуляли по парку, съели по мороженке лол, он предложил сходить в кинцо, но вдруг оказалось, что у него только мелочь - бумажник дома у меня же денег было только на автобус. зашли к нему (жил он ку неподалёку), деньги он взял, мы что-то разговорились/задержались, он рассматривал мои рисунки, восторженно как теперь очевидно - лицемерно мыча, я же кушала мандаринки, которыми он меня любезно угостил и улыбалась глядя на своё отражение в уродливом, заваленном корявыми роботами из папье-маше, серванте. он отбросил мои рисунки, обнял меня сзади своими костлявыми руками и стал, пыхтя и урча, тыкаться своей небритой мордой мне в шею, мусолить мне волосы, шептать что-то шепеляво в ухо. помню даже, как он прервался, вскочил, подбежал к единственному в комнате столику, где спешно, торжественно, дрожащими руками снял очки, погрузил их в футляр и кинулся обратно ко мне на диван. я была растеряна и напугана, но решила, что он не сделает ничего совсем уж дурного - всё же я верила его словам, верила в искренность его чувств. к слову сказать, я была нецелованная, домашняя девочка. всё это было удивительно и пугающе, но я расслабилась. он меня поцеловал, я его тоже обняла нежно-нежно и вот тут-то началось. он стал судорожно и как-то криво меня лапать, полез рукой вниз - от его крючьев-пальцев между ног мне было больно, он стал меня чуть ли не кусая целовать в шею - оставил огромный засос, который я потом долго прятала под горловиной водолазки. мне стало жутко, я попросила его быть поаккуратней, поласковей со мной, но он продолжал дальше и вскоре стал заикаясь и картавя горячо уговаривать меня сделать, как он выразился, "ЭТО" сейчас. я была совсем в смятении, мне было страшно, о чём ему и сказала. он опять что-то замычал, стал фейспалмить свои прыщи и рассказывать захватывающие истории о том, что он разочаровался во мне - ему, мол, сложно, не легко, всё будет ловко и рывком, я не почувствую прокол и ко-ко-ко и ко-ко-ко.
Я сказала, что если уж он так хочет, то всё это, конечно, случится, чуть позже, но сейчас не самая лучшая минута, что он уже меня очень напугал и что если всё это произойдёт сейчас - в моей памяти останется неизгладимый, неприятный след. После этого он впал в ярость, затрясся, заскрежетал зубами, вздулись вены на тощей шее, он стал оскорблять меня, заявил: не соглашусь сейчас - я для него больше никто.
мне вдруг стало очень и очень грустно. обидно и грустно. даже мыслей не было. я смотрела на его немытые патлы, мятые, натянутые до пупка брючки, волосатые тощие кисти, сошедший с ума кадык и осознавала насколько он жалок в своём истеричном порыве. мне было обидно. не за себя даже.
за то, что он такой.
зачем он такой? ведь он мне на самом деле был мил. грусть сковала меня просто. я совершенно безжизненно сказала ему: делай что хочешь. сказала зная, что теперь моё отвращение к нему будет непреодолимым, что теперь даже мысли о нём будут похлеще рвотного снадобья.
помню, он кинул мне какую-то большую, засаленную подушку, диван-книжка был разложен, он сдвинул подушку к стене, уложил меня так, что я оказалась полусидя-полулёжа - плечами и частью спины на подушке, голова прислонена к стене. моё собственное безразличное лицо смотрело на меня из уродливого, заставленного корявыми шагающими боевыми роботами из папье-маше, серванта. мехи окружили моё отражение и, казалось, тянули ко мне свои кривые, бумажные руки.
он жадно стянул с меня джинсы и замер словно не веря своим глазам. я осталась в одной тоненькой кофте и плавках. он разглядывал меня с пол минуты. лицо сведено судорогой, уголки глаз дрожат. потом он жадно зарылся у меня между ног лицом, повизгивая, скуля, вдыхая, покусывая меня через ткань. потом отпрянул, приподнялся, снова навис надо мной жадно вглядываясь мне в лицо. он был взвинчен и мерзостно горяч. я разглядывала растущие пятна пота у него на подмышках.
он стащил с меня плавки и опять зарылся лицом между ног, опять урча, повизгивая и... хихикая. он смаковал мою мякоть, вгрызался, мне стало больно и я вскрикнула - он отпрянул, трясясь утробно истерично и еле слышно смеясь судорожно вскочил и принялся расстёгивать непослушными руками брюки.
роботы в отражении обступили меня ближе.
он остался в одной рубашке. я тихо сказала, что в таком состоянии он не сможет себя контролировать. он тут же кинулся шариться в бумажнике, сумке, карманах, но ничего не нашёл. кинулся ко мне, принялся просить не заморачиваться, вдруг подпрыгну и приседая и повизгивая от возбуждения кинулся к комоду. оттуда он, роняя роботов, извлёк деревянную, покрытую пылью плоскую рамку внутри которой, под стеклом, находился презерватив и красная надпись: РАЗБИТЬ СТЕКЛО ПРИ ЭКСТРЕННОЙ НЕОБХОДИМОСТИ.
стекло он разбил голыми руками и принялся лихорадочно раскрывать презерватив. окровавленные пальцы скользили и это ему не удавалось. он стал рвать упаковку зубами. наконец, он извлёк резинку. она была ссохшаяся и намертво слипшаяся. надо полагать, изделию был уже не один год.
он стал пробовать его разлепить.
сидя на усыпанном осколками полу, тряся сыплющими перхотью патлами, он плевал на презерватив, он пытался её надуть, тужился, багровел. в конце концов он расчехлил свой бледный член и стал пытаться облачить его в одеревеневшую резину. он силился накатать её, пробовал натянуть её как носок.
не выдержав несовершенство мира закрыла я очи.
не надолго. отбросив резинку, он кинулся на меня попутно визгливо изрыгая брань и крича о том, что я разбила сомнениями лампу, что всё наперекосяк из-за меня, что ему теперь плевать и что он будет делать всё так, как захочет. пыхтя и безумно улюлюкая, он навалился на меня зажав в окровавленном кулаке измазанный кровью член, пытаясь направить его куда следует, вгрызаясь мне в шею и зачем-то пихая пальцы свободной руки мне в рот. я стала задыхаться, попыталась закричать - не вышло, тогда я что есть силы вцепилась в его пальцы зубами. он тут же завизжал как шлюха, стал извиваться, а я начала медленно сползать с дивана, держа его пальцы в зубах, утягивая его за собой. оказавшись на полу, я стала медленно пятится от дивана не отпуская его руку, он же визжал и метался, раня осколками мудя, у меня в ногах. наконец я врезалась спиной в сервант и бумажные роботы повалились на пол.
я начала их топтать.
я топтала шагающих боевых роботов из папье-маше, что вывалились из уродливого серванта полуголого извивающегося на полу мудака, пальцы которого уже начинали кровить у меня во рту.
закончив, я отпустила его руку, не спеша натянула плавки и джинсы, в прихожей - надела куртку и обулась. он всё это время, баюкал надкушенную конечность и рыдал о гибели мех в ошмётках которых он метался на полу. я подошла к столику , взяла футляр, вышвырнула на пол очки и тут же с удовольствием раздавила их ногой. после чего вернулась в прихожую, открыла щеколду на двери и вышла.
Больше я его не видела. Такие дела.
Обнадежь меня, Двачик, скажи мне, что не все хикки - такие как он, что хикки бывают другими, что милый, добрый, хикканяша - не иллюзия, не пустая и смехотворная фантазия, что ламповый хиккан, образ которого соткался у меня в мечтах - реален, а любовь к нему - не утопия, я хочу верить в лучшее.

Суб 20 Апр 2013 19:48:09
>>46809260
помню ту пасту , мужик горжусь тобой

Суб 20 Апр 2013 19:49:57
>>46809260
ты стал взрослым

Суб 20 Апр 2013 19:50:30
>>46809260
Все правильно зделал.
Реквестирую содержание смсочек. Не возвращайся к никому из них, пусть бугуртят.

Суб 20 Апр 2013 19:51:48
Дамы...

Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что \"перевелись-то нынче настоящие мужики\" и \"никто сегодня не умеет красиво ухаживать\".
Где и когда лично они видели \"настоящих мужиков\" и \"красивых ухажёров\", данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. хуй сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.
Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.
Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто \"поймёт и примет их такими, какие они есть\". Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что \"такими, какие они есть\" равно \"с удовлетворением всех их запросов и мечтаний\".
А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что бабы реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что женщина - это уже сам по себе подарок невъебенный, щастье и пиздец какая удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Бабы эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности.
У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичьё только и думает хуем, а не головой.
Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё... ТОЛЬКО ВАГИНА щас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, \"я рождена не для кухни, а для куни\".

Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с хуями наперевес, а поступают \"романтично\" и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки, и цветы,и заметье: не дразнят баб своими хуями (по крайней мере в открытую).
И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины где логика?
Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство рассчётливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, развлёк-накормил-выгулял-оплатил-одарил? так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! пшёл вон, никчёмный холоп!
Я вот по собственному опыту рассуждаю \"от противного\" - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. \"построении отношений\"? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы.
Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! \"Я не рабыня и не обязана\" Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае \"нахуй\" - это вооон там.
А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни \"придумай что-нибудь\", в сексе \"приудмай что-нибудь\", позвони, расскажи, развлеки. а им-то что остаётся? по магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе \"Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой хуй\" а от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз.

Девушки ждут романтики. Очень красивое слово и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитавают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют её создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. \"Принцессе\" останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.
А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!
Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь хуй знает чего.
И тут О ЧУДО Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова какая ты красивая, хорошая, сексуальная Всё делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за всё платит он.
После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебацца. Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка.
Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?
Я знаю, почему они \"оскорбляются\" в таких случаях - потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что ещё рановато поощрять вагиной.
Ибо каждая баба с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной бабы логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!

Суб 20 Апр 2013 19:55:54
>>46809894
>к никому
ни к кому
самопочин

Суб 20 Апр 2013 19:57:07
Добра ОП, ты это я, но ты все сделал как надо в отличии от меня, держи няшу

Суб 20 Апр 2013 19:57:30
>>46809260
Тухлая паста, еще на ТОМ тирече видел.

Суб 20 Апр 2013 19:59:05
Сажи, долг родине не отдал не мужик!

Суб 20 Апр 2013 19:59:10
>>46810239
Но тред-то тухлой пасте и посвящен.

Суб 20 Апр 2013 19:59:30
>>46810328
Отклеилась

Суб 20 Апр 2013 20:02:46
>>46809260
Я как-то не вернулся. Правда, это был батя, но похуй. До сих пор сам за себя. мне было 17

Суб 20 Апр 2013 20:03:46
>>46810328
Может, он просто в долги не залезал?

Суб 20 Апр 2013 20:03:55
Даже не знаю, наверно двачая, или сажи

Суб 20 Апр 2013 20:04:39
>>46809260
Паста.

Суб 20 Апр 2013 20:05:15
>>46809260
Я как-то не вернулся. Правда, это был батя, но похуй. До сих пор сам за себя. мне было 17

Суб 20 Апр 2013 20:05:41
>>46809689
До чего охуенная паста!

Суб 20 Апр 2013 20:06:28
>>46809260
ЛЕНА, ПОРА ЕГО СПАСАТЬ! ЛЕНА!

Суб 20 Апр 2013 20:08:07
Россия, 2052 год. "Дпснику" Василию поступает сообщение на проектор-наглазник, что в его направлении движется новенький Chery Dragon, который подозрительно ведет себя на дороге. Взмах голографического жезла и вот уже 6 тонный монстр застыл на обочине, окутанный легкой дымкой водяного пара от системы охлаждения мотор-колес. Магниевый кузов его благородно блестел в лучах тусклого осеннего солнца. "Китайская сборка" подумал Василий с благоговением. Давненько он не видел подобной техники. Подойдя к приоткрытому окну водительской двери, полицейский сухо представился.
Капитан Василий Макаров, десятый отдел первой бригады службы дорожного контроля.
Поднесите вашу ID кард к стеклу, пожалуйста. добавил он.
В салоне Василий смог разглядеть только широкую спину и бритый затылок лысого водителя, который что-то искал в подлокотном кейсе.
Хорошая погода сегодня сказал Вася.
В этот день у него было особенно веселое настроение, любимой дочке исполнился год. Человек в машине молча продолжал свои поиски. Наконец, пару минут спустя, он достал карточку и неловко приложил ее к стеклу. Теперь Василий уже смог разглядеть водителя. Это был тучный человек среднего роста, лет сорока пяти на вид, с серыми глубоко посаженными глазами. Кожа на его гладко выбритом лице была багрово-красная, а верхняя губа до самого носа усеяна маленькими капельками пота. В позе чувствовалась неестественность и внутреннее напряжение. Вася привычным движением достал из кармана NFC сканер и приложил к стеклу напротив карты. Устройство пикнуло и в наглазнике появилась полная информация о субъекте. Кобанов Иван Кириллович, 2010 г.р.; место работы: Городской Совет. "Да уж, неплохо они там живут" подумал Василий, "На таких машинах катаются". Он спрятал сканер и посмотрел на водителя.
Что же Вы, Иван Кириллович, в таком состоянии за руль садитесь то? Раз на работе устаете, то неплохо бы вам водителя иметь. Самому так ездить опасно.
Домой хоть направляетесь?
Человек за рулем все это время почему-то смотрел на дорогу перед собой. Услышав вопрос, он медленно повернул голову к Васе и попытался ответить. Зрачки его маленьких глаз были расширены.
Дмой ед кншн.
Василия как током ударило. Он не хотел в это верить, но все говорило о том, что перед ним был человек в состоянии алкогольного опьянения. "Пиздец!" подумал Вася. "Неужели это происходит со мной?". Он слышал пару раз от сослуживцев байки о том как кому-то из соседнего отдела приходилось приводить в исполнение приказ 51B, но, как и многие другие не воспринимал это всерьез. Такие случаи через 10 лет после введения приказа стали настоящей редкостью. Последний раз применение произошло пару лет назад в одном небольшом поселке на Сахалине. СМИ тогда сделали из этого случая настоящую сенсацию и около недели обсасывали его в сети. Сознание Васи помутнело. Наверное еще никогда в жизни в его крови не было столько адреналина. Теперь он больше походил на машину, выполняющую заложенную в ней программу, чем на живого человека. Не прошло и минуты после ответа водителя, как Вася правой рукой уже нащупывал круглую кнопку под полицейским значком.
Через мгновение огромное авто, повинуясь встроенной унифицированной системе police assistant отключило все системы, стравило давление в пневмоподвеске и разблокировало двери. Несчастный водитель только испуганно смотрел на Василия, не понимая что происходит. Вася резким движением распахнул дверь машины и крикнул срывающимся голосом.
Руки на руль, сука! Быстро я сказал!
Шевельнешься, ляжешь!
В подтверждение своих слов полицейский уже держал на готове потрескивающий шокер. Лицо толстяка еще более покраснело. Он недоумевающе озирался вокруг, будто пытаясь найти поддержки у кого-то. Трясущиеся руки с пухлыми, маленькими пальцами медленно обхватили руль.
Дъя чт я здел заискивающим тоном пролепетал Иван Кириллович.
Вася привычным быстрым движением накинул наручники на большие запястья, продев цепочку за рулевой спицей. Затем он достал из набедренного кармана алкотестер. Тугая свежая липучка не сразу поддалась его одной свободной руке. В возбужденном васином сознании пронеслись воспоминания о прошлогодних зимних учениях в подмосковье. Там он последний раз проделывал подобную процедуру. Сам алкотестер представлял собой миниатюрное устройство, немногим больше зажигалки, с выдвигающимся чувствительным элементом, похожим на головку одуванчика или шарик для пинг-понга. Вася разложил прибор в рабочее состояние, быстро осмотрел его со всех сторон и несколько раз нажал зеленую кнопку тестирования. На каждое нажатие прибор отвечал громким протяжным писком и надписью ОК на маленьком экране. Все было исправно. Василий поднес алкотестер к лицу толстяка.
Дуй, мразь.
Нн зчм я нненда.
Дуй блять, ато положу прямо так!
Иван Кириллович нехотя дунул в направлении одуванчика. До этого момента Василий еще надеялся что все обойдется, что это возможно не алкоголь, что у жирного борова проблемы с психикой или еще что. Но короткий, повторяющийся писк и вспыхнувший красный светодиод на тестере не оставили сомнений.
Блять! сорвалось у Васи.
Вот ведь сука тупая!
В этот момент Василий не просто ненавидел толстяка, он готов был разорвать его на части. Презирал это жирное создание, встреча с которым должна была сегодня навсегда изменить васину жизнь. Он сознательно подогревал в себе эти чувства. Он знал что так легче будет выполнить свой долг.
Центр, это 10-16, запрашиваю разреше...
Кхм! голос Василия срывался.
Запрашиваю разрешение применить 51B.
Повторите! знакомы голос диспетчера звучал необычно громко и резко. Василий повторил запрос.
Принимаю наконец раздалось на том конце линии.
Василий нажал кнопку передачи данных на алкотестере. Заморгали диоды и в федеральный командный центр отправились пакеты с данными тестирования водителя и записью с нашлемной камеры Василия. Принятие решения заняло в автоматизированном командном центре лишь несколько микросекунд. Результат мгновенно был отправлен диспетчеру и продублирован у Васи в проекторе.
10-16, Разрешаю применить 51В.
Повторяю, разрешаю при...
Дальше все происходило как во сне. Василий потянулся к набедренной кобуре со своим старым Glock 17, доставшемся ему еще от отца. Расстегнул липучку, достал пистолет и быстрым движением большого пальца снял его с предохранителя. Левой рукой передернул затвор. Иван Кириллович все это время не обращал особого внимания на возню полицейского. Он не вполне понимал серьезность ситуации в которой оказался. Вася для него выступал в роли раздражителя, неведомой силы взявшейся из неоткуда и мешающей ему сходить уже наконец отлить да лечь спать. Прицеливание заняло целую секунду. Вася не имел права промахнуться. Надо признать что Иван Кириллович не мешал ему выполнять свою работу, сидел неподвижно и рассматривал содержимое своих карманов. Все мышцы васиной кисти напряглись, помогая указательному пальцу побороть тугой спусковой крючок. Вася специально подобрал пружину, чтобы обеспечить усилие почти в 5кгс. Он любил тяжелый спуск. Так безопаснее. Выстрел. Стандартная 9мм пуля легко вошла в левую височную область лысого черепа под небольшим углом. Содержимого черепной коробки Ивана Кирилловича не хватило чтоб рассеять всю ее энергию. Из выходного отверстия в затылке брызнула темная венозная кровь, тяжелая туша дернулась и застыла слегка наклоненной на правый бок. Василий постоял еще мгновение не меняя позы, затем убрал пистолет обратно в кобуру и вызвал диспетчера.
Это 10-16. Процедура завершена. Высылайте вертолет.
Вас понял, 10-16, вертолет уже в пути.
Тяжело дыша, он присел на корточки возле машины. "Ну и денек сегодня" подумал Василий. По блестящему полицейскому шлему успокаивающе постукивали первые капли дождя.

Суб 20 Апр 2013 20:09:59
>>46810698
Двачую этого

Суб 20 Апр 2013 20:11:47
>>46810855
Схоронил.

Суб 20 Апр 2013 20:15:34
На одной пьянке я со своими друзьяшками ужрались вхламину. Я и еще двое самых стойких решили спать не ложиться и продолжить бухать до утра, остальные легли спать, причем двое кунов(не глиномесы) легли вместе на одну кровать. Часа через три мы прибежали в комнату на крики, включаем свет, а там...
Вобщем, среди ночи кун который лежал с краю проснулся, и долго пытался вспомнить, что он здесь делает, внезапно, понял, что на кровати он не один. А так как у второго, который спал у стенки, трусы залезли в жопу образовав некое подобие стрингов, то первый ошибочно решил, что это - прекрасная леди и без предварительных ласок решил впердолить этой "даме". С первого раза не получилось - "влагалище" оказалось слишком тугим и сухим, поэтому он решил его слегка увлажнить, и стал яростно ковырять у второго его шахту, в результате чего тот и обосрался измазав говном постель, неудавшегося кавалера, небо и даже Аллаха. Я ржал как сука, когда увидел эту картину, в результате = обоссался. В итоге рассвирепевший хозяин выкинул нас нахуй на мороз

Суб 20 Апр 2013 20:15:54
>>46810855
Годно схоронил

Суб 20 Апр 2013 20:16:18
Из личного сейфа попощу
я так же был травим, а теперь стал успешным альфой, овер дохуя денег, тачки, квартиры, дачи, овер 9000 гламурных кис, и все такое, ну ты понел. Два года назад у меня была та же хуйня со встречей однокашников "спустя_10_лет_EDITION", и они так же нихуя обо мне не знали. Вобщем, суть такова, я напялил на себя все самое дорогое, что у меня было, скупленное в забугорных бутиках, ексклюзивные часы, охуенные брендовые очки, шмот на пару штук зеленых, вобщем целью было затролить всех , чтоб у них от приступа батхерта порвало эти самые баты. Уламал одну из своих охуенных подруг, с которой периодически чисто ради отрыва бошек ебемся, принять участие в моем небольшом театрализованном представлении перед быдлом. Итак, встреча должна была состояться в каком-то быдло-кафе, под которое все должны были подъехать к 8 часм вечера, после чего все држно должны были идти жрать быдло-еду, пить было-бузло и рассказывать друг-другу о своих быдло-жизнях. Я подкатил на своем тюнингованом чорном матовом икс шестом прямо под их гоп-компашку, вальяжно вышел перед ними и с небрежно-пренебрежителной ухмылкой окинул их взглядом. ты бы видел их, анон, как медленно расширялись их глаза, когда до них наконец доходило кто перед ними. я еле сдержал себя от того, что бы не заржать, глядя на их перекошенные ебала. Бывшие быдло-альфы, частенько дававшие мне под дых в свое время и всячески меня попускавшие, скрежетали зубами, а бывшие быдло-альфа-самки, в прошлом всячески меня морально унижавшие и насмехавшиеся над моим хикковато-интровертным характером, стояли и истекали слюнями понемногу осознавая какой профит они упустили в моем лице. Это было эпично, анон. Через некоторое время мы завалились в быдло-кафе и все приступили к той части быдло-тусы, в которой все считают своим долгом рассказать о своих жлобских жизнях, я же нихуя им не рассказывал, только говорил, что имею все чего только можно хотеть иметь, чем вызывал у быдло-кунов анальный, а у быдло-тян вагинальный бугурт, который они неумело пытались скрыть. Но я то все вижу, как бегают их быдло-глазки, как играют их желваки, как они мнут свои ладони, как подергиваются от батхерта их щеки.... ах, анонр, мне еще никогда не было так хорошо, вызывать у быдла приступы осознания своей никчемности одним лиш своим присутствием. Да, я, знаю, что ты скажешь, что на самом деле быдло я, раз так тупо понтуюсь своим благосостоянием перед планктоном, но я, собственно, и не скрываю, что устроил это только ради того, чтобы отыграться за перенесенные в свое время обиды. Да, я хотел чтобы им было завидно. Да я хотел потешить свое ЧСВ. Да я хотел отыграться за некоторые свои комплексы на этом быдле. Да, я хуй, анон, но мы то знаем, что ты поступил бы точно так же, так что успокойся и слушай дальше. Кароче исдим мы значит, быдло позхаказывало себе какого-то сраного дешевого пива, какие-то салатики-хуятики, я же, демонстративно подозвал местного быдло-официанта и попросил принести мне самого дорогого пойла, которое у них имелось. Принесли какой-то сраный ликер довольно паршивенький, но своего я добился, я снова таки вызвал лютый бугурт у присутствовавших быдлокунов, так как им я его не наливал, а только угощал нескольких быдло-тян, бывших в свое время очень няшными самками, но которые на меня внимания как на самца никогда не обращали. Ты бы видел, анон, как они вокруг меня вились, эти тупые шмары, почти у всех уже имелись на тот момент мужья и спиногрызы, но это не помешало им пытаться подкатить ко мне со своими обвислыми дойками, жирными целюлитными ляшками, желтыми зубами. Мысленно я всех их презирал, так как вся их блядская сущность, которую они поначалу скрывали пытаясь выставить себя добропорядочными женами, выплеснулась наружу, но я продолжал их провоцировать на проявляние этого своего блядства легким флиртом, смехуечками, подмигиванием, кароче делал все, чтобы эти тупые быдло-суки максимально меня захотели, а тупые быдло-куны меня максимально возненавидели, приближая кульминацию этого цирка. Я частенько нарочито поглядывал на часы, чем заставлял сук с видимым огорчением интересоваться не собираюсь ли я вскоре съебаться, я отвечал, что ко мне должны подрулить знакомые. В намеченное время к нам в кабак зашли моя подружка-поебушка и две ее таких же гламурного вида муклы, буфера, ноги, дорогие платья, украшения, и все такое в комплекте. Моя няша подошла ко мне, гарциозно прогнулась так, что ее сиськи 4-го размера чуть не вывалились из ее делольте к нам на стол, поцеловала меня в губы и заигрывая, но так, чтобы все слышали, промурлыкала "привет, Котик! Развлекаешся?" МВАХАХАХА! Это было охуенно, анон, все быдло выпало в осадок с отвисшыми челюстями и выпученными бэныками. Я, сука, ликовал! Подружки ее чегото там тоже прочирикали, и они стали зазывать меня ехать с ними развлекаться ! Я быстро со свеми распрощался, в особенности с одномоментно скисшыми быдло-однокласницами и покатил с сосками на выход подгоняя их похлопыванием по задницам! ГАГАГАГАГ! я и сейчас смеюсь, как это было охуенно! Вот затролел так затролел! желаю тебе того-же, анон. заставь их срать кровавым поносом, как это сделал я!

Суб 20 Апр 2013 20:18:22
поход к психиатру
Оказалось, что "лечение" транками имеет свои плюсы. правда, из-за его особенностей мне пришлось пересмотреть свои музыкальные вкусы. и тщательно составлять плейлисты перед приемом суточной дозы. когда ты растекаешься по полу перед монитором, и его экран становится размером с кинотеатр, трудно заставить себя поднять руку чтобы перемотать нарушающую ночную идиллию песню. однако, меня продолжали беспокоить 2 вещи.
1. проблема социофобии так и не была решена. допустим, я обьемся зепамом по самое немогу и найду в себе силы ручейком стечь по бетонным ступенькам на улицу. и что? змейкой сновать между ногами прохожих? общество меня не поймет.
2. таблетки скоро кончатся.
поэтому я решил пойти на поводу у матери, которой на работе дали телефон "очень хорошего психотерапевта,который работал даже с афганцами". мне даже как-то неудобно было идти к такому мастодонту со своими задротскими проблемами. "-ничего, -успокоила меня мать, -он работает с мужчинами и их проблемами." я ехидно поинтересовался, какими-такими мужскими проблемами. затем спросил, не гомик ли он. она позвонила ему, а я затаился у туалета. позже выяснилось, что на завтра мне забили встречу. у него на дому. "точно гомик", -подумал я. но мне ли его за это судить? мать сказала что на первом сеансе он потребовал ее присутствия. и назвал цену, от которой я здорово прихуел. плата за один сеанс была в 2 раза больше суммы, потраченной на все мои таблетки. встреча была назначена на 7 вечера. замануха какая-то, подумал я.
И наступил новый день. вам знакомо чувство, когда посреди ночи ты просыпаешься, отмечаешь для себя, что все еще темно, и снова отрубаешься? благодаря таблеткам это чувство растягивалось на полчаса после каждого утреннего (условно утреннего) пробуждения. лежишь, не заснуть , пора вставать - но не можешь! просто лежишь и пялишься в потолок, а на тебя давит вся тяжесть мира. но стоит все-таки встать - и на хую ты его вертел вместе со всеми обитателями. тело приятно расслаблено, ссышь ли ты на края унитаза, держишься ли за липкую ручку чайника или стараешься так тонко нарезать последний кусок сыра, чтобы его хватило на три куска хлеба - все мягко и размеренно. когда подошел срок одеваться, я совсем размяк. в наушниках нежно пела музыкальная пила, а я плавно натягивал джинсы. зашел на работу матери, где и вверил свою судьбу в ее руки на ближайшие 2 часа. в маршрутке моя релаксация стала вытесняться запахами бензина и семечек, кашлем, громким разговором по мобильному и все никак не умирающим филиппом киркоровым скулящим по радио. наконец настало время выходить, и я с облегчением выпрыгнул в кучу грязного загазованного снега, куда сразу же провалился по щиколотки. ненавижу этот район. грязь. темнота. старые дома. какое-то время я хлюпал по грязи ногами, а мать пыталась выяснить у какого-то курившего гопника где-же этот ебучий дом 82. она сновала между гаражами и заборами, будкой охранника и кучами котельца и все время бормотала "белый дом, 5 этажей. не доезжая до заправки. под аркой. белый дом, 5 этажей...", я а тащился сзади и получал огромное удовольствие от общей картины - человек, разговаривающий сам с собой ищет квартиру психиатра. довольно символично, вам не кажется?
наконец одну из прохожих постигло несчастье попасться в лапы мамы - она поведала свою историю, и выяснилось, что нас высадили не там. охуительно не там. то есть еще хуярить и хуярить. и мы стали ловить еще одну маршрутку. за время ожидания некая пизда, легкомысленно ставшая рядом с нами также подверглась маминому рассказу о том, как водила пидорас высадил нас не там где надо. когда же мы наконец зашли в салон коллеги вышеупомянутого пидораса, ему тоже досталось на орехи за грехи предшественника. итак, мы снова вышли. а вот и арка. целый жилой комплекс, куда не пробиться нищеброду вроде меня. все двери с кодовыми замками. у одного из них жмется девушка. логика матери мне неведома, а я был под колесами, так что не спрашивал, почему мы стали ломиться туда же. дверь с кодовым замком не открывалась. минут 10 я колотил в нее ногой, замерзшая девушка подпрыгивала, а мать звонила мозгоправу с жалобой на ебучую дверь. потом выяснилось, что мы перепутали дома. как только я отошел на 20 шагов, сраная дверь распахнулась, и девушка восторженно забежала внутрь. из-за таких мелочей и начинаешь верить в судьбу. держась за
обледенелый поручень, ступая по обледенелым ступенькам, и таща за собой вцепившуюся в меня мать я понял - это и есть главное приключение этого вечера. а прием психиатра - так, хуйня. погреюсь и пойду домой. через 15 минут мы таки нашли ебучий нужный подъезд. и познакомились с мозгоправом.
мягко говоря, я был разочарован. вместо длинноногой тетки в очках из клана сопрано на меня смотрел седеющий небритый еврей на голову ниже меня. "карлик=пидорас. никогда не позволю принять карлику..." а придется. хата у него была богатая. но безвкусная. заходя внутрь, мне пришлось нагнуть голову, чтобы не задеть китайские трубочки висюльки. засранец пожал мне руку (ненавижу жать руки) и повел в комнату с разложенным диваном, аквариумом и компом. "-итак, первый тест!" - сказал мозгоправ, и повернулся к компу. сказать что я охуел от такой наглости, значит ничего не сказать. очередной интернет говнотест, которыми пестрят днявки тупых пезд. охуительно. и ради этого я прыгал по лужам и снегу. охуительно. сначала я выбрал цвета из предложенных. такой же тест был в дурке, когда я косил от военкомата. только компа у них не было. затем ряд вопросов с вариантами ответов. ну точь-в-точь тесты с aeterna.ru! после очередного моего ответа (конечно же большей частью я выбирал самые хуевые варианты, все таки я не просто так туда пришел) он оборачивался к матери и комментировал в духе "как страшно жить", а я разглядывал рабочий стол, ярлыки и закладки лисы. к моему удивлению я разобрал "готика 3", "900 игр" и что-то с бабами. булькал аквариумный компрессор, еврей крутился на стуле, я качал ногой. наконец высветились результаты теста. напротив каждой надписи стояло двухзначное число с минусом. психиатр стал сокрушаться, сочувственно глядя на меня. что же там такого страшного, он даже отказался говорить. теперь, говорит, ложись на кровать. я лег на какой-то черный матрас, и он меня укутал зеленым покрывалом. я стал похож на личинку. булькал аквариум. у мозгоправа появился в руке пульт, и я завибрировал. он дал мне его в
руку, сказал что там 5 режимов, и что я должен расслабиться. затем выключил свет. включил музыку, от которой повеяло толкинистами. сказал что я должен закрыть глаза, и представить всю ту муть, что он будет читать. я пощелкал пультом, перебирая вибро режимы, и выключил его нахуй. в конце концов, я же должен расслабиться! булькал ебучий аквариум.

Суб 20 Апр 2013 20:19:38
поход к психиатру
>>46811455
-ты на северном полюсе...
охуительно.
-куда не посмотришь, все покрыто снегом. до самого горизонта белый снег.
я вспоминаю варга. музыка соответствующая, но как его занесло на северный полюс?
-ты в белой одежде. весь в белом.
я - сраный чукча.
-ярко светит зимнее солнце.
булькает ебаный аквариум.
-перед тобой вырастает стена из льда. в ней - все самое плохое.
передо мной вырастает тайлер дерден. он смотрит на меня, как на говно. какого хуя я тут делаю?
-горячее солнце...
точно, зимнее горячее солце на северном полюсе.
-...растопляет эту стену, она растекается
я представляю грязные подтеки снега, по которым я шлепал 20 минут назад
-из расстаявшей воды появляются собаки
мне их искренне жаль
-они тянут твои сани
мои алюминиевые старые санки
-и ты мчишься вперед
предок резко дергает за веревку, и я как всегда сваливаюсь с санок назад
включается свет. я полусажусь, и скрещиваю руки на груди. -ты всегда так держишь руки? о , мозгоправ начитался греческих ораторов. хорошо-хорошо, я уберу руки под голову. такая поза там не описывается. -вот! видите? он все понимает! какое достижение. -итак. сколько собак ты представил? ох лол. надо срочно выдумать, сколько было этих шавок. -5. -отлично. быстро не думая назови 5 имен. бля. надо было сказать поменьше. -олегмакаревгенийандрейсоня. -хорошо. кто все эти люди? лол. мне тоже интересно. -единственный олег был мой друг, с которым я гулял в 5 лет. я не видел его уже лет 10. остальных не знаю. -тогда почему ты назвал эти имена? -не знаю. я немного соврал. еще двоих я знаю. макар - это из-за пикчи, которую я разглядывал вчера, ну вы знаете, дед макар с кровавым топором на лодке с трупами зайцев на поясе. а соня - из треда про парня, ебавшего собаку. но не могу же я сказать: -доктор, соней звали сучку, которую незнакомый мне человек трахал на трубах на день всех влюбленных.
-сделай это упражнение. встань спиной к стене, вдохни поднимая руки, затем опуская выдохни говоря "я не буду злиться, у меня нет на это времени".
24 часа в сутки я сижу дома. времени у меня жопой жуй. я ковыряю в носу, дрочу, ем, сру, сижу на чане и злюсь. и я понятия не имею чем занять образующуюся пустоту, если убрать злость. но упражнение я повторяю.
-скажи честно, будешь это делать дома сам?
-нет.
-отлично! тогда придумаем другое! ты будешь злиться и надувать шарики, а потом их лопать. 3 раза в день.
я начинаю давиться смехом.
-до еды или после?
я жру антидепрессанты и транки, но это оказывается все хуйня, а вот лопание ебучих шариков спасет меня. я не понял, кому тут требуется лечение?
-а как у тебя с девушками?
-никак.
-почему?
-ну, начнем с того, что прежде всего они к сожалению люди. а с людьми у меня не очень. к тому же, они требуют гораздо больше. то есть, и раздражают больше.
-дай пять!
это хуйло пытается расположить меня к себе, все время прося дать пять, притрагиваясь ко мне, и цикая на мать, когда она пытается влезть. он понял, что отношения у нас не очень, и пытается сделать ее общим врагом, а себя моим другом. старый тролльский прием. алсо чем он думает, когда пытается все время притрагиваться к социофобу? он говорит, что я запущенный случай. что я должен каждый день записывать все хорошее, что у меня случилось, а перед сном это перечитывать. очередной говнотренинг.думаю, я бы укладывался в пару строк. и копипастил бы их каждый день. я смотрю на азиатские картины, на циновку, на китайские висюльки, и открыто ему говорю, что все это нью-эйджевская хрень. он спрашивает о моем предке, я говорю все, что думаю о старом хуе. он говорит,что 5-ю сеансами тут не обойдешься. наверно, за его квартиру приходится много платить.
-с кем-то из школьных друзей общаешься?
-нет.
-а хотел бы?
-нет.
-а куда-нибудь хотел бы поехать? в другой город, на море, в лес?
-хм. в лес один раз хотел.
прошлой зимой я обслушался амбиента, и начитался тредов про наркоманов бегающих по зимнему лесу. так что пару часов я точно хотел в лес. -а что если бы к тебе заехали домой на машине и позвали ли бы в лес, ты пошел бы? -да никогда! -ну вот если бы я с друзьями врачами заехал? я высрал кирпич. -с незнакомыми мужиками в лес? -ну со мной. -и с вами никуда не пойду. все психиатры ебнутые. он пишет на листке домашнее задание. мне. на завтра. лол.
1. на листке А4 нарисовать несуществующее животное.
я вспоминаю корявого ежа с 4еpтача.
2.дневник хороших мыслей
видел
слышал
сделал
вспомнил
читать всю эту хуйню перед сном
3.формула самовнушения (5 раз в день)
"я хочу быть спокойным, уверенным, самодостаточным, четко формулирующим, не видящем лишнего. у меня все это получается потому что я этого очень сильно хочу."
вот эту вот мантру я должен читать 5 раз в день. я тратил бы на молитвы меньше времени, если бы принял ислам. а вот как эта сраная формула появилась на свет. доктор спросил:
-каким ты хочешь быть?
-из газа, - сказал я.
-шутить будем позже, я имею в виду качества.
вообще-то я не шутил. я действительно хотел бы быть из газа или из чистой энергии. но, надо быстро придумать что-нибудь что его устроит. вся хуйня, перечисленная выше (уверенный и т.д) была названо мной наобум, он же эту муть соединил вместе и прописал мне ее принимать 5 раз в день.
4. воздушные шарики. хлопать по одному шарику как только проснулся.
нормально? я сползаю с кровати, похрустывая костями надуваю резину, думая, как бы не лопнул мочевой пузырь вместо ебучего шарика. и глохну от хлопка.
5. написать на листе А4 все свои позитивные качества.
наверно, придется писать самым большим шрифтом, ставя по несколько пробелов между буквами. ума не приложу как еще заполнить этот лист.
6. написать свои желания. хотя бы 30.
-сможешь? - спросил доктор. -легко! -воодушевился я. это мне понравилось. я даже 40 могу. возможно, даже 50. а если можно пользоваться нецензурщиной, одним листом на А4 не обойдется. это была развязка. полный сеанс я не описывал, и так дохуя вышло. но возвращаясь домой я точно знал - к этому уебку я больше не пойду. при свете монитора я разглядел его визитку. представляете, вместо фамилии он взял как псевдоним термин из психиатрии. гребаный маркетинг. и имел бесплатный сайт на boom.ru в зелено красных цветах, где торговал видео-тренингами. лютый пиздец. справедливости ради должен сказать, что впервые лет за 6 человек убедительно сделал вид, что ему интересно со мной общаться. что ему не похуй. так что я понимаю почему некоторые люди платят бешеные бабки только за то, чтобы попиздеть 3 раза в неделю с психоаналитиками о том, как их все достало. но я не из их числа. точно не я. визиты к психиатрам мне помогли в одном - я понял, что есть психи покруче меня. а тот факт, что они еще и лечат остальных вообще меня воодушевил. в конце концов, единственный человек, которому я испортил жизнь - это я сам. в сравнении с ребятами в белых халатах - почти повод для гордости.

Суб 20 Апр 2013 20:22:16
запилите что нибудь про армию или военкомат, понастальгирую.

Суб 20 Апр 2013 20:33:15
Новый год - пора самых чудесных превращений! Куранты закончили свой бой, прозвучал гимн, и голубой огонек продолжился. Саша робко подошел к жене, развалившейся на диване и поедающей оливье с тарелки, поставленной для удобства у нее на животе.
- Милая, с новым годом!
Жена оторвала от экрана телевизора взгляд и грузно перевела его на Сашу, переменившись в лице с зачарованно-восторженной на вопросительно-раздражённую.
- У меня для тебя подарок, - волнуясь, сказал Саша и протянул ей открытку.
Внутри неровным детским почерком цветными карандашиками было выведено поздравление с новым годом любимой жены и прочее.

* Спасибо, - сказала жена и снова уставилась в телевизор.
* А... разве ты мне ничего не подаришь? - тревожно спросил Саша.

Жена обернулась к нему с целью наорать за такие риторические вопросы, но у Саши был до того жалостливый вид, что даже у неё дрогнуло сердце.

* Ладно... Я подарю тебе частичку себя! - торжественно объявила жена, взяла Сашину открытку, развернула и густо в неё харкнула. С фрагментами колбасы и зелёного горошка из салата. Закрыла и протянула её обратно Саше.
* С новым годом, дорогой! - и вновь её внимание переключилось на телевизор. На этот раз - навсегда.

А Саша молча вышел.
С тех пор прошло много лет, Саша уже давно умер. А потомки жены Саши нашли эту открытку, но как ни старались - не смогли её раскрыть. Так вот!

Суб 20 Апр 2013 20:34:20
Анонимус, а знаешь ли ты как правильно вытирать зад и что делать с использованным изделием? Нет? Тогда сядь и слушай! Отважные молдавские ученые из Института Белки Бумаговедения и Жопоподтирания specially for you разработали сей замечательный продукт. Инструкция на обертке туалетной бумаги "Наш размер" научит тебя как правильно делать ЭТО. Итак, ИНСТРУКЦИЯ (орфография сохранена):
1. Прямым поступательным движением правой(!) руки вниз ухватить кончик изделия, резким движением вверх и вправо под углом 60(!) градусов к осевой линии рулона подтянуть, отмотав таким образом 700 мм изделия.
2. Сложить отделенную часть изделия в виде гармошки (баяна)(!), последовательно сгибая его, перевести изделие в рабочую форму.
3. Переложить изделие в руку, наиболее удобную для пользователя.
4. Приложив к месту использования и плотно прижав, совершать движения снизу вверх.
5. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. В случаях наличия признаков некачественной протирки произвести манипуляции еще 3-4 раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, приема пищи.
3. Внимание: многократное использование изделия не рекомендуется.
4. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены.

Суб 20 Апр 2013 20:35:42
>>46812147

смотрел раза три

Суб 20 Апр 2013 20:39:55
Обычные криминальные аборты обычно выполняются обычными врачами. Если и не гинекологами, то все же лицами с высшим медицинским образованием. Дальше речь пойдет о людях, взявшихся за абортный бизнес без какой бы то нибыло специальной подготовки.
Труп этой девушки привезли из села со звучным старым финским названием Араппакози. Это с полсотни километров от Ленинграда. Село небольшое, была там хорошая молочная ферма. На ферме работал один пожилой зоотехник с образованием семь классов. При обыске у этого зоотехника нашли атлас по оперативной гинекологии. Знаете, кабы не этот атлас, я бы сто лет гадал, какой садист, зачем и как это с девушкой сделал.
Девушке, а если абстрагироваться от отсутствия девственной плевы, то скорее девочке, было всего пятнадцать лет. Причина смерти ясна сразу острая кровопотеря. Но все же такую первопричину кровопотери я ни в одном атласе не видел у этой девочки кто-то самым садистским образом через задний проход полностью вырезал ампулу прямой кишки. Для лиц, от медицины далеких, поясню это тот участок нашей задницы, что какашки внутри нас удерживает. Интересно было и то, что вокруг ануса имелись многочисленные следы инъекций, а пробы тканей показали громадное содержание новокаина. Все остальное было в норме, за исключением разве что двухмесячной беременности. Но ни спермы во влагалище, никаких иных признаков насилия. Вроде как пришла девочка куда-то и попросила себе изнутри задницу вырезать. Ну обезболили и просьбу удовлетворили. Потом девочка с вырезанной попой отправилась домой, да по дороге потеряла сознание, а вскоре и скончалась. Чушь, думаете? Во-во, и я так думал.
Зоотехник Вячеслав Полторак никогда женат не был и судя по всему в свои пятьдесят лет все еще оставался девственником. Атлас по оперативной гинекологии к нему попал случайно кто-то забыл его в электричке, когда Вячеслав вез свой крыжовник на базар в Ленинград. Набор хирургических инструментов, несколько напоминающих абортные, достался в наследство от деревенского ветеринара, который выйдя из длительного запоя, что-то там делал в коровнике, как его настигла белая горячка. Вячеслав с доярками кое как скрутили ветеринара, снесли его в сельсовет, где и вызвали скорую. Так как это был не первый заезд на белом коне у коровьего доктора, то попал он на полгода в ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий для алкоголиков). Ну а инструментарий долгое время оставался в коровнике, пока его Полторак к себе домой не унес. Там же в сумке была полулитровая градуированная банка с новокаином и шприцы. И кюретки тоже были. Правда коровьи кюретки много больше женских, но выглядят похоже.
Жил Полторак весьма тихим одиночкой-бобылем. Ни пьянок, ни гулянок. В тихую гнал самогон, в тихую им же приторговывал. Никаких других противоправных действий он не совершал. Марина, кумова дочка, частенько захаживала к Полтораку за самогоном. Посылали ее в основном родители, Сявины кумовья, как они сами себя в отношении Полторака определяли. Слали обычно под вечер, вручат трешку и банку, и топай через все село. Но Маринку эти походы совсем не тяготили, она сама любила бывать у этого странного деда , как считались кумовы пятьдесят в девичьи пятнадцать. Полторак Марину не обижал и всегда подносил ее чаркой первача, малосольным бочковым огурчиком или квашеной капусткой с клюквой на закусь. Марина залпом пила, кривилась, закусывала, а потом долго просила Деда Вячу ничего не говорить родителям. На такие просьбы Полторак отвечал порой весьма резко: [Со мной-то умрет, сама не сболтниk. Иногда Марина заходила с Гришкой, молодым трактористом, ожидавшим со дня на день призыва в армию. И ему Вячеслав чарки не отказывал. Пусть пьет молодежь, если не наглеет. Наконец Гриша прошел лысым по центральной улице Араппакози в старенькой фуфайке под звук гармошки и магнитофона одновременно. Половина провожающих орала [Как родная меня мать провожала...k, а другя пыталась фонетически подражать западно-шлягерной АББе с ее [Мани-Мани...k За призывниками подошел военкоматовский автобус, и Гришка с подножки долго кричал: [Маринка, ты жди! Я отслужу, а ты школу закончишь!k
А на следующий день Маринка притащилась к Полтораку за своей стопочкой с огурчиком, но вся в соплях и слезах. Деда Вячя по своей крестьянской простоте стал Маринку ободрять, мол два года не срок, вон моя крестница, твоя старшая сестра, так из колонии мужа пять лет ждала и ничего... Марина попросила еще чарку, захмелела и рассказала свою беду Гришку она не любит, потому что он дурак и лодырь, да и изо рта у него воняет, и что он не только с ней, но и с Зойкой, что возле питомника живет, спал. А еще с теми студентками, что недавно к нам приезжали убирать картошку. Только Зойке и им ничего, а она вот беременная! Два месяца, как месячки не идут, уже и соленого хочется, а с жаренной картошки рвет, с дрожжевого запаха тошнит. Дома сказать так и думать не моги, отец с матерью точно коромыслами позашибают. А если взять и родить, то кому же она с ребеночком нужна потом будет? Короче дело такое, хоть в петлю. А если не в петлю, то надо как-то подпольно аборт сделать.
Вообще Вячеслав Полторак в Араппакози за умного считался. Он смотрел по телевизору [Программу Времяk, [Новостиk и [Международную Панорамуk, выписывал журнал [Огонекk и газету [Сельская Жизньk. На любой вопрос отвечал не привычное [дыть эти говнюки там...k, а по существу, например [а вот агрессивный блок НАТО...k. Поэтому получив такое Маринкино откровение, он налил себе и ей самого лучшего самогону и принялся думать над решением проблемы. Одна рюмка для Вячеслава мало что значила, а вот третья для Маринки значила много стала она пьяная орать, что пойдет сейчас же повесится на ближайшем дереве, али утопится в ближайшем колодце. Мудрый Дед Полторак достал аталс по оперативной гинекологии. Маринка подсела к нему и стала смотреть картинки, несколько успокоившись. Оказалось, что операции делать очень просто на самые сложные операции было всего каких-нибудь восемь-десять картинок. А на аборт вообще всего три. Поняв простоту поставленной задачи, Полторак открыл ветеринарную сумку и показал инструментарий, поблескивающий белым цветом нержавеющей медицинской стали знаменитой марки 3Х13. Там же были и необходимые медикаменты и шприцы. Правда настойку черемицы, как рвотное для коров, Полторак поставил в сторону, похоже этот медикамент для аборта не подходил. А вот йодовый раствор и новокаин это уже то что надо.
После принятия решения дело пошло споро. Полторак выпил одну за одной три рюмки своей самопальной водки [для храбростиk, И Маринке налил четвертую, да под край полную, [чтоб не волновалась и больно не былоk. Затем достали клеенку, на которой Полторак обычно разделывал хрячков, и покрыли ей кровать, а сверху положили свежую белую простынь. Полторак начинал понимать что-то в дезинфекции и поэтому прогладил простынь утюгом [для стерильностиk. Коровий инструмент поставили торчком в ведро с водой, но так как ждать , пока оно закипит на печке было очень долго, то Вячеслав быстро вынес его во двор и там быстро вскипятил воду при помощи двух паяльных ламп, которыми обычно осмаливал тех же забитых свиней. После этого весь инструмент разложили на столе, покрытым махровым китайским полотенцем с аляпистыми птичками и цветами.

Суб 20 Апр 2013 20:40:46
>>46812858
Наконец все готово. Полторак наливает по последней рюмашке себе и Маринке, велит ей закатать юбку, снять трусы, лечь и широко расставить ноги. В стельку пьяная Маринка с благодарностью повинуется. Полторак еще раз читает небольшой текст под картинками в атласе и закрывает книгу больше нечего там смотреть, все и так ясно. В первый раз в жизни Вячеслав Полторак коснулся наружного женского полового органа. Коснулся без скабрезного желания, его целью было не обычное мужское [войти тудаk, а [профессиональноеk желание пройти этот орган транзитом. Его тянуло глубже, к половому органу внутреннему, где и предстояло совершить операцию аборта плода. Однако осматривая женскую промежность, у Вячеслава возникли определенные сомнения насчет женской топографической анатомии. Понятно, вот эти складки есть большие половые губы, значит между ними где-то и сидит клитор. Так, наверное этот смешной маленький прыщик, полностью спрятанный в каких-то непонятных складках кожи... Значит от двух до четырех сантиметров под ним должна быть дырка из которой писяют, уретра называется. Никакой дурацкой дырки не видно, все как-то склеено непонятными кожными складками, и место, которое Вячеслав видел первый раз в своей жизни его удручающе разочаровало какая-то неглубокая щелка с вваливающимися во внутрь скомканными темными и жесткими волосами. Впрочем сами волосы ничуть не удивили, они весьма походили на то, что росло вокруг его собственного полового достоинства. Только у мужиков волоса не забирались в непонятные сладки кожи. А вот раскрыть эту складочку двумя пальцами и посмотреть на истинную анатомию женского полового органа у Вячеслава ума не хватило.
Он решил проверить, где же уретра, простым нажатием пальца на середину щели. Палец вошел на пару сантиметров и уперся в нечто мягкое, завлекая за собой по пути волосы больших половых губ. Полторак спросил Маринку, больно ли ей. Ей больно не было. [Маринка, ты отсюда ссышь?k для верности уточнил Полторак. [Да тута, тута, там дырка писять естьk ответила Маринка. Полторак пошевелил пальцем, и тот вдруг провалился вглубь Маринки уйдя ей между ног на всю длину. Ага, значит это и есть уретра, женский мочеиспускательный канал. Ниже должно быть влагалище. Полторак вытянул остро пахнущий палец и пошел его тщательно отмывать под навесным рукомойником холодной колодезной водой с мылом. Никаких сомнений не оставалось вон та круглая маленькая дырочка с многочисленными радиальными складочками кожи, разбегающихся лучиками во все стороны от отверстия чуть ниже этой гадкой непонятной щели и есть влагалище. А о том что у людей еще бывает анус, дырка из которой какают, Полторак как-то и не подумал. Конечно о существовании заднего прохода у женщин, наш народный умелец точно знал, просто не дошло до него определиться с местоположением влагалища, поискав еще одну физиологическую дырку. Не эротики ради все эти описания такой ход Вячеславовых мыслей из протокола допроса выходил.
После первичного обследования пациентки Вячеслав налил себе и ей по последней рюмке водки, и сказал, что наверное минуты за три он управиться. Только до операции с чуть надо будет подождать, пока уколы подействуют. Закусив огурцом и быстренько перекурив [Беломоринкуk перед делом, Полторак стал наполнять шприц новокаином. Ветеринарный шприц для крупного рогатого скота напоминал стаканчик с двумя колечками-ручками и поршнем с широкой рюмочкой-толкателем. Цилиндр большой, лекарства входит много. Ну и тем лучше, не зря Алексеич, ну тот самый коровий доктор, что отбывал с запоя в ЛТП, и чьим инструментом пользовались, постоянно говорил, что сельский ветеринар завсегда умнее и сноровистей любого городского врача. Вячеслав стал тщательно обкалывать ткани, окружающие анус. Местная анестезия оказалась минутным делом, и пол-литровая бутыль уместилась в четыре укола. . Потом посидели, покурили. Через полчаса у Маринки занемела вся промежность: [Слышь, Деда Сява, я уж табуретки под задницей не чувствую! Вроде пора...k Тогда [докторk густо обмазал заднепроходное отверстие йодом и смело ввел туда коровью кюретку. Куски слизистой и самой стенки кишки выскакивали из ануса споро и в большом количестве. Поработав кюреткой для верности еще минуты две и убедившись, что больше из дырки ничего, кроме крови не идет, Полторак довольный закончил операцию. Маринка лежала бледная и слегка стонала.
[Вставай, Маринка, одевай трусы и иди домой аборт тебе сделан, вон сколько гадости из тебя вышкреб. Эти красные ошметки и есть твой недоделанный детеныш. Да ты не расстраивайся, все хорошо, а я никому не скажу!k Полторак был явно доволен честно выполненной работой. Маринка кое как встала и надела трусы, которые тут же напитались кровью, только почему-то больше сзади. Следя за собой частым дождиком красных капель, она шатаясь вышла во двор, кое как доковыляла до калитки и медленно побрела вдоль забора по темной улице в свою сторону. Но как вы знаете, до дома она не дошла, свалилась через пару сотен метров и там же умерла. А как вы хотели, если у нее ближний к анусу участок прямой кишки через задний проход так варварски поотдирали, а сплетение геморроидальных вен превратили в рваные лохмотья. Такая травма в обычных условиях с жизнью несовместима.
Конечно полувековая мужская девственность сама по себе тяжелый случай, но от элементарного знания женской анатомии никак не освобождает нормальные лица мужского полу этак на заключительных этапах детского сада уже свободно ориентируются, где у девочек письки, а где попки. И уж подобная профанация в столь базисных вопросах мироустройства никак не освобождает от уголовной ответственности.


Суб 20 Апр 2013 20:47:19
Ты, наверно, думаешь, что будет все как на твоей картинке? Красивая милая жена, прекрасные дети, теплый дом рядом с лесом, улыбчивые добродушные соседи? Так вот, дорогой наивный хуесос, вынужден тебя разочаровать. Все будет не так. Тебя заарканит жирненькая страшная бабца на пятом курсе вуза, осознав, что ты, стеснительный очкастый задрот, ее последний шанс заиметь муженька. Потом вы возьмете в ипотеку однокомнатную квартирку в панельной девятиэтажке в Южном Бутово. Выплачивать ипотеку вы будете всю свою жизнь. Уже на первом году ты будешь тяжело сожалеть о том, что загнал себя в такую ловушку. А потом твоя безмозглая тупорылая блядина-жена забудет выпить противозачаточные таблетки и забеременеет. Когда ты будешь трусливо, опасаясь соседского гнева, орать и тыкать ей в лицо дрожащим кулачком, она будет лишь хлопать уродливо накрашенными бровями и выть в голос. Когда у вас родится вонючий засранец-ребенок, все станет еще хуже. В однушке с ребенком - это ад. Он будет постоянно орать по ночам, и ты три года не будешь высыпаться. У тебя появятся черные синяки под глазами, а твой босс перестанет разговаривать с тобой доброжелательно, узнав о том, что ты втихаря спишь на работе. Потом этот ребенок вырастет в тупорылого НАШИста (а кем еще может вырасти ребенок в гнойной рашке?) и будет тянуть из тебя деньги на попойки с партийными товарищами. И ты не посмеешь ему отказать, потому что к тому времени Путин и ЕР превратятся в нечто вроде Сталина шестьдесят лет назад. Ах да, и я не забыл упомянуть о том, что к тому времени у тебя выпадут почти все волосы и половина зубов, а также вырастет живот, а член не будет вставать, особенно если учесть то, какой жирной будет к тому моменту твоя гнидная блядь-женушка? Еще лет через десять Путин сотоварищи окончательно выдоят подыхающую парашку до дна, и начнется настоящий кризис. Тебя вышвырнут с работы, как и многих других таких же никчемных уебанов-неудачников, умеющих только сидеть в одноклассниках.ру в рабочее время.
Тебе придется раздобывать еду старым дедовским способом - грабя корованы (зачеркнуто) продуктовые склады. Вы с женой возьмете санки (я забыл сказать, что на улице будет зима?) и, надев уродские пальто с воротниками из фальшивого песца, пешочком побредете по бульвару. На складе, раньше принадлежавшем "Ашану", вы артритными руками наберете кучу баночек с протухшими консервами и, загрузив ими санки, направитесь домой. По пути жена будет тихо плакать, утираясь рукавом, а ты будешь раздумывать: дать ей в ебло или, раз уж всю жизнь ссал, то и сейчас не стоит? За этими раздумиями вас застанет банда молодых гопарей, которые захотят отнять у тебя санки, загруженные консервами. Ты захочешь уебать ближайшему по роже, но неловко поскользнешься и упадешь прямо в слякоть. Поднявшись, ты увидишь удаляющихся, довольно ржущих гопников. Твоя женушка неловко попытается отряхнуть твою жирную, обтянутую совковым пальто жопу, но ты озлобленно ткнешь ее в свиное рыло, при этом потеряв равновесие и снова чуть не упав. Придя домой, вы обнаружите открытую дверь и несущуюся на весь подъезд музыку. "Наш Путин слава, наш Путин крут!" - таков будет главный хит группы "Гавналабуда" в 2034 году. Выяснится, что это твой непутевый сынок решил погулять на родительской хате. Вам с женушкой придется ночевать на балконе, улегшись валетом. Заснуть вы не сможете из-за холода и звуков выстрелов, доносящихся с улицы. Около полуночи звуки гулянки стихнут и где-то совсем рядом раздастся басовитое гудение броневика. Вы посмотрите вниз и увидете, что по улице идет бронетехника с натовскими значками на борту. Колонна проследует по направлению к центру города и вскорости вы услышите залпы пушечных разрывов и не с чем не спутываемое "уиуиуиуи" лазерного стробера. Наутро по радио объявят, что Соединенные Кантоны Швейцарии оккупировали Россию и приводят в действие трехмесячный антикризисный план. Встав утром, тебе придется убирать с пола блевоту сыновних друзей. Неловко раскорячившись, ты будешь гваздать по полу тряпкой, сделанной из твоей старой футболки студенческих времен, на которой была отпечатана аппликация с Номадом. Ты в то время был двачером и думал, что это круто. Символ твоей беззаботной молодости, ОП, будет шкваркать по блевотине некоего молодого ублюдка. Ты будешь бессильно плакать, охая от боли в пояснице. Потом ты оденешься и медленно спустишься на первый этаж, чтобы проверить почту. По пути тебя остановит сосед амбал Толик и, брызгая слюной, изложит тебе претензии по поводу вчерашней сыновней вечеринки. Ты будешь трусливо пялиться своими крысиными глазками ему в лицо, изредка моргая, когда его слюна будет попадать тебе в твою уродливую рожу. В почтовом ящике будет лежать письмо... Плохо слушающимися от холода пальцами ты откроешь конверт. "Дорогой Сидоров Василий Матвеевич! Мы с сожалением вынуждены информировать Вас о предстоящей продаже дома, в котором находится Ваша квартира, нашим партнерам. Мы понимаем, что Вы все эти десятилетия исправно оплачивали ренту по ипотеке, но мировой экономический кризис не оставляет нам выбора. Желаем удачи". Осознав написанное, ты уткнешься лбом в заплеванную подъездную стену и тоненько заплачешь. На следующий день тебя, твою воющую как по покойнику женушку и все ваши небогатые пожитки выкинут на улицу крепкие парни в форме спецподразделения ПНК (Путин Наш Командир). Вы будете неловко тыкаться в двери всем вашим немногочисленным знакомым, но никто вас не примет. И вы замерзнете в ту же ночь, и трупы ваши сначала обшарят, боязливо озираясь, бомжи, а потом растерзают бродячие собаки. Вот к чему, ОП, приводит женитьба.

Суб 20 Апр 2013 20:49:50
Сегодня был трудный день.
На часах одиннадцать вечера. Обычно я прихожу в шесть, но сегодня было слишком много дел. Даже позвонить времени не было
Я стучусь. Дверь заперта на ключ.
Странно, ведь он никуда сегодня вроде бы не собирался уходить
Подхожу сразу к ванной комнате. Там горит свет, хотя не слышно ни звука.Я стучу.Потом еще раз, громче. И наконец, изо всех сил тарабаню в дверь, словно пытаясь ее выломать.
Тишина.вдох-выдох. Я спокоен.Нож. Кухня.Бегу на кухню, достаю нож, подбегаю к двери и начинаю раскручивать ручку.
Один болтик. Второй. Третий.Руки трясутся. Сжимаю зубы. Четвертый. выталкиваю ручку. Всовываю в щель нож. Поддеваю щеколду, поднимаю и скидываю ее в сторону. Дверь распахивается. Все лучше, чем я ожидал. Он лежит на полу, в луже собственной, уже остывшей крови и блевотины. Слава богу, в основном это второе. Пульс в норме. Руке перерезаны неглубоко и уже подернуты корочкой.
Идиот, он даже не всегда попадал по венам. Наверняка резал со всего размаха, зажмурившись от ужаса. Вокруг валяются пачки снотворного именно от него он и потерял сознание. Начал глотать воду, стало страшно, и в последний момент он все-таки успел перевалиться через борт ванной. Бровь рассечена, и синяк будет огромный, но этот болван будет жить. Переворачиваю его на бок и всовываю два пальца в рот. Его тело трясется в рвотных позывах, однако ничего, кроме желчи, не выходит. Зато он приходит в себя. Смотрю на него и с чувством садистского наслаждения говорю:
Ну и как, помогло?
Он садится на корточки и обхватывает себя руками. Поза одиночества, незащищенности, потери
Ее ведь нет,- говорю я.
Нет,- словно прошелестело в ответ.
Ты сходишь с ума.
Схожу.
Я обнимаю и прижимаю его к себе. Он рыдает от горя, ведь только что умерла его любимая нека. Мне жаль его. У него никого нет. Совсем. И все, что ему осталось, это выдумать двух людей. Ты жалок и слаб, ты инфантилен и замкнут. Но у тебя хорошее воображение. И ты выдумываешь двух самых близких людей. Любимую и лучшего друга. И если дружбу ты в своей жизни испытал, то любовь вряд ли. А если ты никогда в реальности не испытал какого-то чувства, то вообразить его можно только на очень короткое время. А дальше она превращается в прах. Он поднимает свое заплаканное лицо:
Я не хочу в психушку.
его начинает трясти. Я обнимаю его плечи и бормоча успокаивающие слова, веду в спальню. Там он обтирается полотенцем, и ложиться под одеяло. Ему нужно хорошенько поспать. Но не сейчас. Я оставляю его с телевизором наедине и иду ставить чайник. Быстро мою полу в ванной и
спускаю розовую воду. Накрываю на стол с колесиками и качу его в спальню. Он уже ждет меня, успокоившийся и укутанный в одеяло. Ему немного стыдно. Мы пьем чай с лимоном и болтаем ни о чем, а за черным окном идет дождь.
Что же теперь будет? робко спрашивает он.
Я пожимаю плечами и улыбаюсь:
Зима. Иду к вешалке, достаю антидепрессанты и ложу их на стол. Пропей их две недели, а после того, как выпадет первый снег, тебе станет лучше. Он вздыхает, совсем по-детски: Скорей бы Мы допиваем чай и ложимся. Он на кровать, под теплое толстое одеяло. Я на пол, на сложенный вдвое плед. Он бормочет, уже сквозь сон: А ты правда никогда не уйдешь? Куда же я от тебя, болезного, денусь? отвечаю я. Он улыбается, и в свете ночника его улыбка почти не видна. Он закрывает глаза и вскоре начинает сладко посапывать. И становиться от этого немного симпатичнее, когда смеются или спят. А он особенно.

Суб 20 Апр 2013 20:50:28
Я живу с родителями, еще у меня есть бабушка, я ее люблю немного больше, чем маму и отца. Она хорошая дает витамины, а когда я захирел, вызвала мне врача. Дело в том, что я скучал по родителям, уехавшим на море ночью я иногда вставал и плакал в ванной, на кухне. Мне просто очень их не хватало да еще терзали какие-то смутные желания в подростковом возрасте это бывает. Мне это сказал психолог, к которому мама меня в прошлом году водила. Он сказал, что это пубертация, и пройдет пара лет, и все пройдет. Но не проходило.
И вот бабушка встала однажды ночью и обматерила меня последними словами сказала, что я сука и падла, и если я не перестану плакать, она меня упечет. Короче, на следующий день бабушка вернулась не одна, а с каким-то мужиком, Она меня отвлекала, а мужик вставил мне иголку в тело, и я вырубился. Проснулся я в жутком состоянии боль, тело не слушалось, я кое-как дошел до сортираБлин, яне могу об этом писать, но мне надо выговориться.Оказывается, пока я спал, моя РОДНАЯ БАБУШКА и этот козел проткнули мне мошонку и выдавили яички Боль невероятная и такая муть в голове. Короче, когда я вышел из тубзика, бабушка успокоила меня, обмазала ранку зеленкой и дала витамины, сказала, что там много витамина С. Оклемаешься, говорит. Потом приехали родители, ужаснулись, конечно, но потом решили, что так будет лучше для всей нашей семьи, и я снова переехал к ним. Да, ещё у меня хронический пародонтоз, и теперь родители, а иногда и соседи, дразнят скопцом-пародонтозником. Несправедливая жизнь. Одним всё, а другим ничего!

Суб 20 Апр 2013 20:50:58
Так хочется нежных женских грудей, небольших, удобно помещающихся в ладошке с небольшими бодро торчащими сосочками. хочется грудей кареглазой девушки лет двадцати, с небольшим сексуальным жирком на животе и слегка полными ляжками. девушки, которая не имеет привычки носить лифчик и частенько является перед тобой, улыбаясь, в полупрозрачном топике нежно-белого цвета, через который просматирвается изящный контур её груди и отчётливо виднеются сосочки. девушки, при виде которой так и хочется сказать :"Катенька, подойди сюда", - девушка подходит, наклоняется перед тобой, её груди слегка свешиваются вниз и ты плавно берёшься за них, не сводя взгляда с её игривых карих глаз. подушечками пальцев чувствуется упругость её молоденькой груди, твоё сердце в миг начинает бешено колотиться, а она, почувствовав небольшой холодок твоих кистей начинает часто дышать. ты делаешь небольшое, как бы неловкое движение рукой вниз, слегка дотрагиваешься до её пупочка и задираешь топик наверх, возвращая руку обратно к груди. её сосчки выпячиваются ещё сильнее, предстоя перед тобой во всей своей пикантной красоте и ты начинаешь медленно мять её грудь. твои слегка вспотевшие ладони трутся об её твёрдые сосочки, чувствуется как по её телу пробегает лёгкая дрожь всякий раз, когда проводишь ладонями по её сосчкам чуть резче, пальцы же твои в это время чувствуют упругий объём девичьей груди, такой молодой и манящей. член в штанах уже топорщится как конь, вставший на дыбы, а она от наслаждения слегка высовывает изо рта кончик своего язычка, в то время как ты бессовестно буравишь взглядом все её эрогенные зоны. её рука плавно скользнула тебе в брюки, расстегнула ширинку и мнёт головку твоего члена, покрывшегося сеточкой напряжённых венок. ты чувствуешь волну теплоты и неги, прокатывающуюся от твоего члена по всему телу и начинаешь мять её груди слегка сильнее. она пристанывает от неожиданности и удовольствия и начинает нежно придрачивать твой член, второй рукой хозяйнияая у себя в белых трусиках. она прибавляет темп движений руками вдогонку к твоей изменившейся манере мять её грудь, теперь ты не просто мнёшь, а начинаешь лапать всю грудь, часто отрывая руку от сосков и мягко впиваясь пальцами там, где ты ещё не трогал. темп движений её рук плавно, но уверенно нарастает, она дрочит тебе уже в полную силу, не забывая шурудить пальчиками в своей шёлочке, а ты, тяжело дыша и изнемогая от удовольствия лапаешь её грудь всё жестче и жестче. томящее жжение в налившейся пурпурным цветом головке члена резко стало нестерпимо приятным, ты уже чуть ли не стонешь, а она дышит часто и тяжело, нависая над тобой своей аппетитной грудью, которую полностью затрогали твои руки. тебе хочется чтобы это ощущение длилось вечно, ты всё никак не можешь им насытиться, но внезапно ты слегка всхлипываешь и чувствуешь серию приятно тянущих толчков в области таза. твой член пульсирует у неё в руке, заливая её пальцы спермой, а она лишь наклоняется ещё ближе с лёгкой улыбкой. ты целуешь её в губы, нежно шепча:"Я так тебя люблю, Катенька". она продолжает плавно водить рукой по твоему члену вплоть до того, пока он не перестанет пульсировать, потом встаёт перд тобой, опускает топик и поправляет юбку. ты нежно обнимаешь её за бёдра, сморишь ещё раз в глаза и тут она уходит, а ты закрываешь глаза на пару минут и продолжаешь сидеть на кресле с торчащим наружу членом, перемазаным спермой.

Суб 20 Апр 2013 20:52:04
>>46810855
>Glock 17
>Расстегнул липучку, достал пистолет и быстрым движением большого пальца снял его с предохранителя.
>Glock
>снял с предохранителя

Суб 20 Апр 2013 20:52:17
Ты хочешь умную, симпатичную, кавайную тян, чтобы она была доброй, нежной, понимающей, любила тебя таким, какой ты есть? Чтобы ты чесал ее за ушком, лежа с ней в кровати поздним зимним вечером, а она мило наклоняла голову вбок, мурлыкая как котенок, и на лице ее сияла милая, восхитительная, неповторимая улыбка, при виде которой хочется обнять этого ангелочка и никогда не отпускать. Ты бы любил ее просто за то, что она есть, не требуя ничего от нее взамен, но, просыпаясь с утра, она все равно приносила бы тебе в постель твой любимый кофе, говоря своим прелестным, немного детским голоском "доброе утро, любимый мой". А потом она залезала бы обратно в кровать, и ты, забыв про кофе и про то, что уже опаздываешь на работу, целовался с ней, обнимая ее за талию и гладя ее пушистые, приятно пахнущие после душа, волосы.
Чтобы вы сидели вместе на крыше высотного дома, ночью, только ты она, и молча, держась за руки, просто любовались красотой звезд, наслаждаясь каждой минутой, проведенной вместе. Чтобы ты увидел эту искреннюю радость в ее глазах, когда она увидит, что ты приготовил праздничный ужин и создал уютную романтическую атмосферу, в честь годовщины с вашего знакомства. Чтобы просыпаться утром и не верить, что это не сон, видя ее, спящую, рядом с собой.
Так вот скажи мне теперь, какого хуя? Какого, собственно, хуя, ты считаешь себя достойным такой девушки? Что ты сделал для того, чтобы ОНА была рядом с тобой? Что заставит ее предпочесть тебя, жалкого и убогого неудачника, сказочному принцу, о котором она мечтала всю жизнь? Может быть ты охуенно богат или красив? Или у тебя накаченное загорелое тело, или мордашка как у Брэда Питта?
Пойми, у тебя никогда не будет такой тян, о которой ты мечтаешь. Её будет трахать кто угодно, даже тот быдлан из твоего подъезда, но только не ты, потому что ты не осмелишься даже заговорить с ней. И правильно, потому что ты ничтожетсво. Ты не только ничего не добился в своей жизни, но еще и опустился ниже человеческого уровня, ниже той гопоты, которая отработала у тебя мобилу в десятом классе, ниже даже бомжа, который просит милостыню в метро. Ты презираешь людей и считаешь их быдлом, но, к сожалению им глубоко похуй на твое мнение. Они даже не замечают твоего присутствия, когда ты изредка выходишь на улицу. Ты думаешь, что люди - это серая, никчемная биомасса, что мир, на самом то деле, крутится вокруг тебя и ты плюешь на него со своей недосягаемой высоты? Но в реальности, мир крутится МИМО тебя. Ты никогда не узнаешь, что такое быть счастливым, что такое путешествовать по свету, радоваться жизни, отдыхать с друзьями на море, быть вместе с ЛЮБИМОЙ девушкой, а не первой и единственной которая тебе даст только из жалости и собственной ущербности и неуверенности в себе. Ты проживешь скучную, несчастную и неинтересную жизнь, гораздо более уебищную, чем даже у того "серого быдла", которое ты так презираешь. Ты будешь медленно идти к старости, ненавидя мир вокруг, людей, свою страну, и даже самого себя. Ты будешь ждать смертью, думая "вот умру, посмотрим как вы тогда запоете". Но ты умрешь в одиночестве, не нужный никому. И даже на твои похороны никто ни сочтет нужным прийти, и ты будешь лежать один, в тесном гробу, а над телом твоим будет стоять самая дешевая надгробная плита, даже без имени, только с датами. А мир продолжить жить собственной жизнью, как делал это все время, даже не почувствовав, что кого-то потерял.
Вот такая захватывающая жизненная история тебя ждет впереди. Тоска, уныние, ненависть и одиночество. Это твой единственный путь.

Суб 20 Апр 2013 20:53:54
Для кого пощу, хуй знает
ОП, ты говоришь у тебя КАРИЕС? тебе пришлось заплатить целых 3600? Пиздец, молись, чтобы у тебя не загнили корни зуба. Я живу в мухосранске(население около 10к). Года три назад у меня заболел зуб, доктор сказал, что нужно выдирать. Мне вкололи какой-то протухший новокаин из пожухлой упоковки желтого цвета с коричневыми пятнами по углам, сам укол был очень болезнынным, хотя мне сказали подождать минут 5-10 и все онемеет. ХУЙ. Десна не то что не онемела, она пульсировала и стонала, словно её сверлят дрелью. Но заботливого стоматолога это не остановило, он сказал, что так и должно быть, мне пришлось поверить, я хотел поскорее оттуда съебать, ибо боль от укола была дикой. Меня посадили в кресло с обшарпанными подлокотниками, доктор достал какие-то адовы щипцы, которые мне в рот кое-как пролезли(удаляли коренной зуб). Когда он схватил ими мой зуб и дернул его, держась обеими руками за рукоятки, мне показалось, что у меня оторвали челюсть, у меня перед глазами все поплыло, это было самой дикой болью, которую я когда-либо испытывал, но это было райским наслаждением по сравнению с тем, что я испытал позже. Оказалось, что зуб удалился не полностью - на окровавленном "подносе" лежала только половина зуба, но гнилой корень, которыйи доставлял мне первоначальную боль, остался в десне. Из-за боли я нихуя не соображал, я пытался сорваться и убежать домой, но люди в белых халатах сказали, что если я съебу - то у меня начнется заражение крови, нужно удалить все до конца, но мне было похуй, я пытался свалить из этого сраного кабинета как можно скорей, мне хотелось забиться в какой-нибудь угол и забыться во сне. Но меня остановили силой, бросили обратно в кресло, закрепили ноги и руки ремнями, зафиксировали голову.
Помню, как надо мной стояли несколько человек, как меня уговаривали открыть рот, бормотали о вреде, который я себе причиняю, говорили, что нужно делать все как можно быстрей. Но я к тому моменту уже обезумел от боли, я не слушал никакие доводы, меня бесило, что меня приковали к этому ебаному креслу, какого хуя они вообще это делали? У них не было на это права, я не подписывал никаких бумаг на добровольный эксперимент, блядь. Как только я начал орать во весь голос - мне засунули в рот какую-то хуйню, чтобы я не смог сжать зубы, потом поставили что-то типа "микродомкрата" и начали раздвигать челюсти. Единственное, чего мне тогда хотелось - потерять сознание, пиздец, меня до сих пор холодный пот прошибает, когда я это вспоминаю. Но мой мозг как назло не отключался. Эти дьявольские щипцы снова оказались у меня во рту, я чувствовал холодный металл на своей десне, время для меня замедлилось, я чувствовал как холодное железо все глубже погружается в мою плоть, разрывая десну, как оно скребет мой зуб. Когда этот живодер в белой маске дернул что было силы мой оставшийся зуб, я просто завыл диким ревом от боли. Он выдернул кусок мяса, в котором была часть больного зуба. Кровь текла ручьями, вся моя одежда была в крови, я реально умолял Б-га о смерти, когда в кабинет вошла моя мать, она была совершенно голая и встала передо мной раком. У меня моментально встал колом, я разорвал ремни на руках и ногах, подошел к ней и выебал ее в жопу, потом развернул её и кончил ей в рот. И теперь ты, ОП, говоришь мне о каких-то жалких 3600 рублях? Да пошел ты нахуй.

Суб 20 Апр 2013 20:56:05
[Филяk. Жанр - драма. Производство - Россия. Год выпуска - 2010. Продолжительность - 105 мин. Бюджет - минимальный. Слоганы: [Спокойной ночи, малышиk; [Собака - друг человекаk; [Даже сказка спать ложитсяk.
Актер (далее - Он), озвучивающий собачку Филю в любимой детьми телепередаче [Спокойной ночи, малышиk тяжело переживает жизненный кризис. Ему за 50, с женой развелся, дети уже взрослые и живут отдельно, стыдливо отводя взгляд при расспросах друзей-приятелей о профессии отца. На работе Оксана Федорова крутит миллионодолларовой задницей перед лицом и уезжает после съемок на желтом [ламборджиниk. Он мечтает о Короле Лире, но каждый день вынужден надевать на руку куклу глуповатого рыжего пса с бородой и вопить что-то наподобие [Бау-вау-вауk. Он совсем один: отношения с Каркушей и Степашкой не клеятся - каждая мнит себя звездой, одна BDSM-доминатрикс, другая - мечтой педофилов. Мишутка - толстый евнух. Бибигон - гопник с претензией. Домовой - похож на Геннадия Малахова душой и телом. Он совсем один. Постепенно Филя все глубже и наглее врывается в его жизнь. В паузах между съемками Филя на его руке щиплет за попки шныряющих мимо ассистенток и заливается гулким похотливым лаем. Филя требует коньяк себе в гримерку. Однажды, сразу после того как очередной выпуск был отснят, Филя неожиданно заявляет, что у него день рождения и требует вызвать [сучий стриптизk. Он все реже и реже снимает Филю с руки, и в один из дней выходит с ним на улицы Москвы, спрятав под плащом. В магазине Филя влезает без очереди, требует себе сахарные кости и водки [Белуга Премиумk, постоянно добавляя к месту и не к месту [Девочки и мальчикиk. Филя расплачивается за Durex XXL и трубочный табак британской мешки. Он не успевает за Филей, продавцы, разумеется, узнают народного любимца и прощают ему такие остроумные шутки. Филя ухмыляется и повторяет: [Собака - друг человекаk. Ночью Филя угоняет дорогую машину с платной парковки, на которой сбивает человека насмерть. Обнаружив себя за рулем, Он воет нечеловеческим голосом и проклинает куклу, сломавшую е м у жизнь. Филя призывает не ссать и на полную громкость включает микстейп G-Unit. Филя едет развлекаться по клубам, в одном из которых взбирается на сцену к стриптизершам и устраивает там софт-порно-дебош. Обнюханная публика в восторге: они полагают, что это сюрприз от администрации. Одна из танцовщиц, возбужденная и горячая, шепотом предлагает Ему прямо на сцене искусать ее за промежность. Филя приходит в неконтролируемый экстаз. Fade Black.

Суб 20 Апр 2013 20:56:44
Побаливает сердце. Сейчас я лягу на диван лицом вниз, закрою глаза, полежу минут десять и засну навсегда.
Долгое время никто не будет замечать моего отсутствия. С котом первое время всё будет в порядке - залезет на шкаф, разгрызет пакет с вискасом. Попьет из унитаза. Через неделю проходящая мимо двери соседка (Света, 20 лет, знакомы с детства) почувствует характерный запах и нажмет кнопку звонка. После того, как никто не откроет, зайдет в девятую квартиру: "Валентина Петровна, я тут выходила, и почувствовала из юзернэйм квартиры какой-то нехороший запах". Валя возьмет ключи и откроет дверь. Девочек встречу синий и некрасивый я.
Квартира, в отсутствие родственников, достанется государству. Телевизор, кота, компьютер и прочее имущество передадут детскому дому. Тупорылые дети, обнаружив нехватку места для установки Crusis, решительно удалят какую нибудь нудоту типа Silent Hill 1-4. Еще чуть позже, воспитательница (Екатерина Викторовна, 54 года, тупая пизда) решит проверить компьютер на могущий навредить ребятишкам контент. Рандомно ткнув в какую-нибудь папку (да любую. ну хоть "Мои документы\hentai\pictures\lolicon"), тётя узрит что-то, что приведет её в праведный ужас. После чего будет вызван "программист" дядя Коля (47 лет, сторож того же детдома), который профессионально отформатирует жесткий диск. Всё моё видео, вся моя музыка, всё, что я сделал сам, все картинки, незаконченные проекты, тексты - всё превратится в нули и единицы.
Через некоторое время квартиру отдадут матросу-сантехнику (Игорь Павлович Друккер, 52 года, страдает запором) и его семье (жена - Анастасия Николаевна Сельникова, 47 лет, домохозяйка. дочь - Лена, 17 лет, выглядит на 26, шлюха). Игорь Павлович войдет в свежеобретенные хоромы, окинен взором старый диван с золотистым покрывалом, и отметит про себя "рухлядь. выкинуть". Затем уважаемый сэр войдет в одну из комнат и увидит висящие на стенах плакаты с глазастыми девочками. Над головой одной из девочек светится нимб. "Должно быть, - подумает Игорь Павлович, - в этой комнате жил ребенок. Быть посему". После этого он крикнет "Елена, иди сюда!". В комнату войдет Лена. "Это теперь твоя комната", - скажет отец, и пойдет разбирать вещи.
Плакаты будут сняты и выкинуты. Фигурка Богини будет выкинута. Архив номеров game.exe будет выкинут. Диски Лена решит подарить своему current boyfriend'у - Славе (20 лет, отец - грек, мама - адвокат, учится на экономиста, ходит в клубы, пьет, курит кальян, копит на второй айфон, слушает в основном Касту и диджея Тиесто. Волосы местами покрашены в белый. Не знает значения слова "смежный". Имеет успех у девочек). Станислав просмотрит диски. Аниме, сх, аниме, сх, аниме, celldweller, сх, аниме. "Хуйня блять какая-то нахуй. Ты где столько говна нарыла?" - вежливо скажет Стасик Леночке и выкинет диски в мусорку.
В это время где-то в темном и холодном помещении будет медленно гнить тело, когда то бывшее мною. Мозг мой не будет производить энергию, в сердце не будет любви, а левую ногу, которая чесалась, когда он засыпал, никто никогда не почешет. Я умер, ничего не оставив после себя. Просто еще один бесполезный биологический организм, краткое существование которого ничего не значило даже в масштабах улицы, на которой он жил.

Суб 20 Апр 2013 20:58:43
В школе я постоянно участвовал во всех утренниках, елках и других увеселительных мероприятиях. Както мой классный руководитель (здравствуйте Вера Ивановна! Вы наверняка здесь.) предложила мне быть ведущим на новогодней елке. Елки у нас проводились в три этапа. Сначала для 13 классов, потом для 57, а потом для старшеклассников. Я с радостью согласился. Так как в моем представлении было неимоверно круто и престижно вести мероприятие у старшеклассников. Ведущих планировалось трое. Дед мороз, снегурочка, в чьих ролях были как раз парень и девушка из 11 класса и я. Какая роль была уготована мне, в порыве счастья я не узнал и радостно кивнул гривой. Когда же мне выдали сценарий, я с ужасом увидел строки, которые никогда не забуду:

Дед мороз бьет посохом, и изза елки, размахивая крыльями, выходит петушок золотой гребешок! Кукареку!!!
Какого хуя? Подумал я. Какой в жопу петушок золотой гребешок??? Какое нахуй [кукарекуk? Что это за подстава?
Я с ужасом и в надежде перечитал строчку заново. Но там был все тот же ужасный текст: [размахивая крыльями, выходит петушок золотой гребешок! Кукареку!!!k
Но отказываться было уже поздно. Мне поручили выучить текст и назначили время первой репетиции. Но ужас на этом не закончился. Костюм! Мне нужно было сделать костюм петушка золотого гребешка. С этой позорной задачей я пошел к маме. Мама, будучи человеком ответственным и любящим творческий подход, сшила мне костюм, который дополнял и воплощал все мое унижение и страх. Там было все: петушиный хвост, клюв, крылья и главное ГРЕБЕНЬ. Ужасный, мерзкий гребень, сделанный из ваты и параллона.
Несколько дней до елки пролетели в одно мгновение. Все елки были назначены на один день: утром, днем и вечером. Первые две елки я провел в шоковом состоянии и как в тумане. И вот пришло время кульминации позора елка у старшеклассников. Я, подобно герою боевиков, стоя перед зеркалом, сосредоточившись, перевоплощался: хвост, крылья, клюв, гребень и блядские красные сапоги. Стоя за кулисами и нихуя не понимая, я ждал три зловещих удара посохом.
Удары прозвучали, и я выперся на сцену, размахивая ватными руками и крича проклятое кукареку. И тут произошло то, что наверное должно было произойти. Я, глядя на старшеклассников и поняв, что моей будущей репутации пиздец, выдавил из себя: [здравствуйте ребята!k, и упал в обморок. Падая, с меня слетел гребень и клюв. А последнее, что я услышал, было: [Петух упал!k.
В следующем году мой отец получил квартиру в другом районе, и я перешел в новую школу, начав жизнь с чистого листа.

Суб 20 Апр 2013 20:58:57
>>46809260
Забавно читать такую пасту и репосты к ней.
Послал мамашу шлюху
@
Отписался на АИБ чтоб все одобрили.

А главное эти люди через цать лет будут требовать К СЕБЕ уважение.

Суб 20 Апр 2013 21:02:30
Стань гей-шлюхой
Все просто: стань временно гей-шлюхой, можно за 2-4 недели заработать даже больше Вот простая инструкция тебе, проверенная в RL
Делаешь парочку фоток себя и своего хуйца, зарисовываешь харю Покупаешь симку для мобилы, что бы был рабочий номер Размещаешь объяву на соответствующих сайтах Трахаешся с пацанами ПРОФИТ!
Даже самая уебищная гей-шлюха за час (а на деле обычно треть часа) получает 100200 баксов, а если ты не полное чмо внешне, то и 300 тебе дадут. За день можешь поработать с 4 клиентами без проблем, итого минимум 1к баксов в день. 4 дня в неделю = 4к баксов в неделю. 12к = три недели. В день тратишь будешь не более 4 часов, а по факту реального времени траху будет не факт что полтора часа.
При этом подставлять свою жопу для всяких старых извращенцев нет необходимости можешь быть активом: сосать тебе будут в лучшем виде (разницы с бабой нет), трахнуть когото в жопу тож не проблема главное презик покрепче и смазки побольше :) Если буш трахать новичка у которого жопа не разработана подрочи ее пальцем пару минут перед тем как вставлять буш и все ок. Если партнер бывалый все как с бабиной пиздой. Более того половина клиентов засцут в последний момент подставить жопу и максимум сделают тебе минет, а заплатят всеравно как за час ебли :) Вобще активом быть намного приятнее: среди клиентов есть орда гламурных мальчиков с бритым телом драть их в рот и жопс даже приятнее чем телку.
Если хочешь еще больше бабла работай пассивом или уни, платят минимум на 30-40 % больше. Ничего страшного нет: фильтруй клиентов по размеру их хуйца, если меньше 18 см в длинну все ок, главное бери с собой всегда смазку и презики, а в первые пару раз можешь выпить хорошо перед трахом ничего вообще не почуствуешь. Опять же самого траха в реальности мало: он тебя минут 20 будет обцеловывать, лизать, сосать, мацать руками потом подрочит пальчиком, вставит минуты 3 потыкает и кончит, а больше он и не сможет скорее всего итого дел на минут 30 от силы оплата как всегда за час :)
Главное фильтруй клиентов: избегай малолеток, хачей, слишком накачанных и тд. Для этого если тебе все устроило, когда говорил по телефону, назначай встречу где нибудь в людном месте и смотреть что из себя представляет клиент. Не соглашайся на поездки в баню, на пикник и тд опасно.
Если сможешь принимать клиента в квартире (своей или съемной) можешь получать еще больше, да и удобнее это. Но даже если у тебя места нет это не проблема, у 70 % клиентов есть свое место.

Суб 20 Апр 2013 21:03:35
Все начнется с непринужденного общения в локальном быдлохабе, после чего она предложит встретиться и даже приедет из своего Засранска-151 в Москву.
Всякая подмосковная шлюха, которую переебало пол-деревни, хочет уехать в Москву вместе с Вадиком, и устроить себе хорошую жизнь. А сейчас я расскажу по-порядку, что тебя ждет.
Сначала ты будешь встречать ее электричку на Казанском вокзале. Электричка будет запаздывать на несколько часов и ты проведешь это время на улице при десятиградусном морозе. Наконец, она приедет, и ты отметишь, что она одета, как самая дешевая шлюха своей деревни. Ничего не поделаешь, придется вести это создание из коровника домой, где уже приготовлен [романтический ужинk, и отпаивать глинтвейном. Но шлюха не замерзла, ибо лимита умеет, как бы, инцистироваться и стойко переносить неблагоприятные условия внешней среды. Маша (назовем ее так) по приходу к тебе домой, будет играть стандартную роль скромницы, после чего, ночью изнасилует тебя своей огромной разъебанной всеми гопниками своей деревни пиздищей. Не исключено, что ты получишь какое-то неприятное венерическое заболевание и лечение будет не менее неприятным, чем секс с Машей. С утра она будет вести себя, словно вы уже расписались и потребует срочно на ней жениться, особенно после того, [что было этой ночьюk (к слову, ты так и не эякулируешь, а эрекция пропадет через 15 минут по той простой причине, что навоз не располагает к сношению).
Если ты откажется это делать, то она пригрозит приездом ее ебарей, которые изнасилуют всю твою семью, а квартиру сожгут. Ты скажешь ей, что тебе надо подумать, а она, в свою очередь, даст тебе на раздумья несколько дней, в которые ты будешь водить ее по относительно дорогим ресторанам, катать на такси и устраивать экскурсии по той самой Москве, о которой она мечтала с самого рождения и о которой ей рассказывали родители. Приготовлю тебя к тому, что шлюхи из коровника не приучены к хорошим манерам, и не удивляйся, если она смачно перднет после сытного ужина в каком-нибудь [ГлавПивТоргеk и скажет, что ей надо прочистить пукло в сральнике. Это только начало, мой наивный друг.
Когда твоих карманных денег не будет хватать на эти самые рестораны и поездки на такси, она скажет, что ты нищее ничтожество, и если ты не продолжить работать по программе [такси-ресторан-экскурсия-магазин одеждыk, она вызовет всех своей ебарей и они, как уже было сказано, анально покарают тебя. Ты уже подумываешь над тем, чтобы обратиться в милицию, но она, будто читая твои мысли, говорит, что ее дядя участковый в своей деревне. Ты понимаешь, что ты под колпаком, а рядом с тобой находится омерзительная шлюха, которая будет использовать тебя до последнего.
Ты начинаешь задумываться о том, что завтра приезжают родители из Турции, на отдых в которой они зарабатывали непосильным трудом, работая на 9 работах и тебе надо будет объяснять, что за два дня ты потратил 5000, которые тебе были выданы на пол-года. Более того, тебе придется объяснить, что теперь разукрашенная макака, от которой стойко воняет навозом, будет жить в твоей квартире, и тебе придется выдавать ваши отношения за [кристально чистое чувствоk.
Ах, да, о сексе можешь забыть, потому что ее не устраивает твой микропенис, и приготовься (а главное, приготовь родителей) к тому, что у вас дома будут часто появляться накачанные веселые парни, которые будут без лишних слов, в уличной обуви проходить в твою маленькую комнатушку, где которой висят постеры с Конатой, и трахать твою [девушкуk в жопу до тех пор, пока анальное отверстие не станет в диаметре больше среднего апельсина.
Хочу сразу предупредить, что это отродье из коровника в грош не будет ставить твоих родителей и будет заставлять их ей готовить, убирать за ней и стирать обспермленное белье. В один прекрасный момент, ты поймешь, что рядом с тобой находится животное. Животное, которое было рождено в навозе и которое сможет выжить в самых сложных ситуациях. А ты? Ты ничего не сможешь с этим поделать и будешь проклинать тот день, когда ты засунул свой девственный хуй в это огромное зияющее отверстие.
В скором времени, она скажет тебе, что беременна, и тебе придется принять отцовство и воспитывать высерка одного из гопников. Когда ребенок начнет шевелиться, она уедет в свою деревню, чтобы в навозу отложить яйца, из которых вылупятся такие же здоровенькие, краснощекие и наглые сучата, которые будут изо всех сил покорять столицу нашей необъятной родины.
Обратно она приедет, держа на руках ребенка, обернутого в одеяло, и измазанного в навозе, который, по мнению лимиты, сохраняет тепло лучше всякого термобелья. С момента, когда она переступит, you have no sleep, потому что подрастающий ребенок будет постоянно хотеть жрать, он будет жрать безостановочно, чтобы запасаться питательными веществами, поскорее вырасти и захватить столицу. Прости, забыл сказать, что это чудесный розовощекий мальчик.
У лимиты ускорено взросление, и уже через несколько месяцев он будет ходить по квартире, рвать обои твоих родителей, срать по углам и требовать [Ягиk, в то время, как мамаша будет умиленно улыбаться и гладить его по головке. Твои несчастные родители закроются в одной из комнат и будут тихо плакать от безысходности.
Рождение ребенка не отменяет частых визитов накачанных пареньков и анального секса. Скоро она сообщит, что опять беременна и все повторится вновь. Все деньги будут уходить на ее безвкусные наряды, которые теперь покупаются в более-менее хороших магазинах и на ее спиногрызов.
Все это будет сопровождаться постоянными скандалами, инициатором которых будет выступать твоя женушка, она будет бить твоих родителей и демонстративно звонить главарю местной банды, плача в трубку о том, как плохо ее тут содержат.
Однажды ты не выдержишь и выйдешь из дома, погуляешь по зимней Москве, посмотришь в пасмурное небо, с которого падает крупными хлопьями снег, и прыгнешь с моста прямо на проезжающую электричку. На лобовом стекле будет написано [Засранск-151 Москваk.

Суб 20 Апр 2013 21:05:26
МОЯ МАТЬ ВЫШЛА ЗАМУЖ, КОГДА МНЕ БЫЛО 11. СЕЙЧАС МНЕ 20, ОНИ РАЗВЕЛИСЬ ПО ПРИЧИНАМ ТОГО, ЧТО МУДАК КОРМИЛ МЕНЯ БАРБИТУРОЙ И ТРАХАЛ. ПЕРВЫЙ РАЗ ЭТО ПРОИЗОШЛО, КОГДА МНЕ БЫЛО 14 И РОДОЛЖАЛОСЬ ОКОЛО ГОДА, КОГДА Я ПОНЯЛА, ЧТО МОЕМ УОРГАНИЗМУ И ФИЗИЧЕСКОМУ ЗДОРОВЬЮ ПИЗДЕЦ.
Я БЫЛА ТЛИЧНИЦЕЙ В ШКОЛЕ, ПРИМЕРНОЙ ДЕВОЧКОЙ И ДАЖЕ НЕ ЗНАЛА ЧТО ТАКОЕ НАРКОТА И В ОСОБЕННОСТИ, ЧТО ЭТО ПЛОХО. ОТЧИМ СКАЗАЛ, ЧТО ЭТО ДЕЛАЮТ ВСЕ ЛЮДИ И ЭТО НОРМАЛЬНО И Я ПОВЕРИЛА.
ОТ НАРКОТЫ Я НАЧАЛА БЛЕВАТЬ ЖЕЛЧЬЮ ПО УТРАМ И ВООБЩЕ МУЧИТЬСЯ, ПТОМ РАССКАЗАЛА МАТЕРИ, ЧТО У МЕНЯ ВСЯКИЕ ЗАДЕРЖКИ С МЕСЯЧНЫМИ, ОНА ПОВОДИЛА МЕНЯ ПО ВРАЧАМ. ОН ОБ ЭТОМ УЗНАЛ И НАЧАЛ УГРОЖАТЬ МНЕ. Я СНАЧАЛА БОЯЛАСЬ РАССКАЗЫВАТЬ, ПОТОМУ ЧТО У УЁБКА РАЗВИЛАСЬ ПАРАНОЙЯ, ОН СТАЛ АГРЕССИВНЫМ. МОЕ ТЕРПЕНИЕ ЛОПНУЛО, КОГДА ОН НАЧАЛ МЕНЯ СВЯЗЫВАТЬ.
МАТЬ ЗНАЛА, ЧТО ОН УПАРЫВАЕТСЯ, НО ОН РАБОТАЛ, ПРИНОСИЛ ДЕНЬГИ И ВООБЩЕ ЛЮБИЛ ЕЕ, КАК ОНА ДУМАЛА. ПОЭТОМУ ПРОБЛЕМ АОСТРО НЕ СТОЯЛА.
РАССКАЗАТЬ, КАК ОН МЕНЯ НАКАЧИВАЛ И ЕБАЛ?
СНАЧАЛА ДАВАЛ МНЕ ВОДУ ПРОСТО ПИТЬ. ПОТОМ И В ЗАДНИЦУ КОЛОЛ.
МАМА УЕХАЛА В ДЕРЕВНЮ НА ВЫХОДНЫЕ.
ВЕЧЕРОМ, КОГДА УЕБАН ПРИШЕЛ С РАБОТЫ, МЫ СЕЛИ УЖИНАТЬ, ВОДУ ОН МНЕ ПОДЛИЛ В ЧАЙ. Я СНАЧАЛА КОНЕШ НИЧЕ НЕ ПОНЯЛА, ПРОСТО ЗАХОТЕЛОСЬ СПАТЬ.
МЫ ЖИЛИ В ЧАСТНОМ ДОМЕ. Я ПОШЛА ВО ДВОР НЕ ЗНАЮ ЗАЧЕМ, СВАЛИЛАСЬ В МАЛИНУ И ТАМ ОТДЫХАЛА НЕСКОЛЬКО МИНУТ, ПОКА ОН НЕ ПРИШЕЛ И ЗАБОТЛИВО НЕ УНЕС МЕНЯ В ДОМ. ПОЛОЖИЛ НА КРОВАТЬ, РАЗДЕЛ И ДОЛГО СМОТРЕЛ НА МЕНЯ. Я СПРАШИВАЛА, ЧТО ПРОИСХОДИТ, ОН ПО БОЛЬШОМ СЧЕТУ МНЕ БЫЛО ОЧЕНЬ ПОХУЙ.
ПОТОМ ОН РАЗДЕЛСЯ САМ И ОПЯТЬ ЖЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЯ, СМОТРЕЛ КАК Я НЕСВЯЗНО БОЛТАЮСЬ НА КРОВАТИ.
ОН НЕ МЕДЛИЛ, НЕ СТАРАЛСЯ ВОЗБУДИТЬ МЕНЯ ИЛИ ЧТО-ТО ТАКОЕ, А ПРОСТО ПРИНЕС ВАЗЕЛИН, НАМАЗАЛ МНЕ ВАГИНУ И ВСТАВИЛ. БОЛЬНО БЫЛО, НО Я ПРАКТИЧЕСКИ НИКАК НЕ РЕАГИРОВАЛА.
ЗА ТАКИЕ СЕАНСЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ МОГ КОНЧИТЬ РАЗ 12, ЕГО ЯЙЦА ВЫРАБАТЫВАЛИ НЕОГРАНИЧЕННОЕ КОЛИЧЕСТВО СПЕРМЫ, ЛИШЬ БЫ ПОДОЛЬШЕ ЕБАТЬ НЕАДЕКВАТНУЮ ЛОЛИ.
ПОСЛЕ ПЕРВОЙ КОНЧИ, ОН ЗАСТАВИЛ МЕНЯ ПРОСТО ХОДИТЬ ПО ДОМУ ГОЛОЙ, ДЕЛАТЬ КАКИЕ-ТО ДЕЛА. ДРОЧИЛ НА МЕНЯ КОГДА Я МЫЛА ПОЛЫ, ПОТОМ ЗАВАЛИВАЛ НА ЭТОТ ЖЕ ВЛАЖНЫЙ ПОЛ И ТРАХАЛ, КАК ДУШЕ УГОДНО, СОВАЛ СВОЙ ЧЛЕН МНЕ В РОТ И ТД. ЧТО СТРАННО УЕБОС МОГ НЕСКОЛЬКО МИНУТ НЕ ДВИГАЯСЬ ПРОСТО СТОЯТЬ С ЧЛЕНОМ У МЕНЯ ВО РТУ, СМОТРЕТЬ КА КНА КАРТИНКУ. ИЛИ ЛОЖИЛ СВОЙ ЧЛЕН МНЕ НА ЖИВОТ, НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЯ, СМОТРЕТЬ КАК ПОЯВЛЯЕТСЯ ЭРЕКЦИЯ. БЛЕВОТНО ДА?
ЭТО ПРОИСХОДИЛО МНОГО РАЗ, С НЕБОЛЬШИМИ РАЗЛИЧИЯМИ, Я ДАЖЕ НЕ ДУМАЛА КОМУ-ТО РАССКАЗЫВАТЬ
ПОТОМ ПОСЛЕ ТОГО КАК НАЧАЛИСЬ ПРОБЛЕМЫ СО ЗДОРОВЬЕМ, МУДИЛА ПЕРЕСТАЛ КОРМИТЬ МЕНЯ НАРКОТОЙ. И ВОТ КОГДА ЭТО ПРОИЗОШЛО ПО ТРЕЗВОСТИ Я И НАЧАЛА ПОТИХОНЬКУ ОХУЕВАТЬ И ПОНИМАТЬ ЧТО ОН СО МНОЙ ДЕЛАЕТ. ОН СВЯЗЫВАЛ МЕНЯ НА КРОВАТИ, ЧАЩЕ ВСЕГО НОГИ И РУКИ ПРИВЯЗЫВАЛ НАД ГОЛОВОЙ. ЭТА ПОЗА ВСЕГДА ВЫЗЫВАЛА АДСКУЮ БОЛЬ, Я ОРАЛА, ОН ЗАТЫКАЛ МНЕ РОТ, КОРОЧЕ ПИЗДЕЦ.
ОН СТАЛ РАЗДРАЖИТЕЛЬНЕЕ, СРЫВАЛСЯ НА МАТЬ, БИЛ МЕНЯ, УГРОЖАЛ И ТД.
Я РАСКАЗАЛА МАТЕРИ, У НЕЕ ЕСТЕСНО БЫЛ ШОК. ОНА ПЛАКАЛА ДВА ДНЯ ПОДРЯД, ЖИЛА У ПОДРУЖКИ.
СУКА ПРОНЮХАЛ, КУДА ДЕЛО КАТИТСЯ И СЪЕБАЛ. ПОШЛИ С МАМОЙ В МЕНТУРУ, ЕГО В РОЗЫСК, НАШЛИ ЧЕРЕЗ 2 ГОДА, ПОСАДИЛИ НА 15 ЛЕТ.
В ДЕНЬ ОГЛАШЕНИЯ ПРИГОВОРА, МАТЬ НАХУЯЧИЛАСЬ, ПЫТАЛАСЬ ПОКОНЧИТЬ ЖИЗНЬ САМОУБИЙСТВОМ, ЕЕ ПОЛОЖИЛИ В ПСИХУШКУ. ВОТ ПОСЛЕДНИЕ ЧЕТЫРЕ ГОДА У НЕЕ ДЕПРЕССИВНЫЙ НЕВРОЗ НЕ ПРЕКРАЩАЕТСЯ. Я ПЕРЕЕХАЛА ОТ НЕЕ В ДРУГОЙ ГОРОД, ЧТОБЫ НЕ ВИДЕТЬ ВСЕХ ЭТИХ КОШМАРОВ.
КОРОЧЕ ИЗДЕЦ, ДА ДВАЧ?
ПОЭТОМУ КОГДА Я ВИЖУ НЫТИК-ТРЕД, ХОЧЕТСЯ ВЗЯТЬ И УЕБАТЬ.

Суб 20 Апр 2013 21:07:51
Я устроился работать в детский сад, и вот в один прекрасный день зову в какое-нибудь уединённое место нескольких девочек и предлагаю им поиграть в кошечек. Для этого приношу заготовленные заранее ушки и хвостики. Они с радостью соглашаются, и я говорю, что кошки ведь одежды не носят. Поэтому они должны раздеться, прежде чем одевать ушки и хвостики. Девочки смущаются, но тут не поспоришь, если уж быть кошечками, то по-настоящему. Поэтому они раздеваются полностью, и я одеваю им ушки и хвостики.
Потом я играю с ними некоторое время, глажу их по спинке и по животику, они трутся об меня, прижимаются и сворачиваются калачиком у меня на коленках.
Но вот наступает время кошечкам кушать, и я говорю, что у меня есть специальная колбаска для кошечек. Кошечки ведь любят колбаску? Девочки опять соглашаются, ведь я прав. И тогда я достаю из широких штанин свою колбаску для кошечек. Они немного удивляются, но я успокаиваю их, что так и должно быть. К сожалению, колбаска у меня только одна, поэтому, чтобы все кошечки могли её попробовать, кусать её нельзя, а только облизывать.
Девочки и на это соглашаются, и вот они поочереди подходят ко мне и, встав на ципочки, облизывают головку моей колбаски. Они так стараются, чтобы быть как настоящие кошечки. Ведь это такая игра.
А потом я говорю, что кошечкам надо ещё пить. А что любят пить кошечки? Все девочки знают, что молочко! Но молочка у нас с собой нет. Что же делать? Не расстраивайтесь, девочки, колбаска-то волшебная! Если её долго облизывать и гладить ладошкой, то вскоре из неё появится специальное волшебное молочко! И та кошечка, которая будет старательней всех облизывать мою колбаску, сможет это молочко выпить! И только тогда она станет самой настоящей волшебной кошечкой!
Девочки с радостью принимают эту игру и принимаются облизывать и ласкать мою колбаску с утроенным старанием. Вскоре моя колбаска н выдерживает, и наполняет рот одной из девочек тёплым волшебным молочком. Девочка морщится, но всё проглатывает, ведь ей так повезло, и теперь она самая настоящая волшебная кошечка!
Потом я убираю свою колбаску, снимаю с девочек ушки и хвостики и велю им одеваться. Девочки хотят ещё поиграть, но я говорю, что на сегодня достаточно, и мы обязательно снова поиграем завтра. Напоследок я говорю им ни за что не рассказывать никому о нашей игре, ведь всё сказочное волшебство разрушится, если о нём узнают другие!

Суб 20 Апр 2013 21:08:40
Да ну вас нахуй, хоть бы написали "схоронил"
Друзья! Случилось страшное, друзья мои! Но обо всём по-порядку. Итак, вчера я ехала в трамвайчике. Я увидела одинокого хикки-задрота сидевшего спокойно на седушечке у иллюминатора. У меня проездной, поэтому билеты я не покупаю. И тут я решила подсесть к этому необычайному уебищу! Килми-кун, настоящий Килми-кун с Большой буквы! Я подсела и спросила как его зовут. Он я не растерялся, ему все равно нечего терять! Так и сказал - Аарон Шмулевич. Я улыбнулась и подумала - Еврейчик, должно быть дома сгущенка есть и сыр и еще дай бог какие - нибудь сладости. Спросила, куда он едет, не занят ли, и могу ли провести с ним несколько часов. Ну тут он аж задрожал мелкой дрожью, ибо дамы, которые с ним разговаривали в его жизни - это мама и бабушка.
Я взяла его руку, улыбнулась и подмигнула. Тут я увидела, что его маленький писюн привстал, я немного огорчилась, ну думаю, ладно, один раз можно! Доехали до остановки, значит, вышли, по тихой аллейке прошлись.
Я что-то щебетала о какая прекрасная погода! и как хорошо, что всё вот так, заговаривая ему зубы. Мы подошли к подъезду, он сообщил, что вот он, дом родной, а я снова улыбнулась и спросила: А можно в гости зайти? ОН ОХУЕЛ! И покраснел! И сказал, что, дескать, да - можно и зайти, чайку с пряничком или печенюшечкой слопать. Мы зашли в подъезд, проехали на лифте до шестого этажа, он отпер дверь, пропустил меня вперёд и зашёл сам.
Я огляделась, неловко потупила глазки(на самом деле в нос ударил стойки запах мочи, говна, пота и еще чего-то, все это превращалось в сладко-приторный запах), сняла свои красивые туфельки. Я подошла вплотную, положила руки на живот и медленно опустила их в паховую область. Друзья, сказать, что я охуела, это ничего не сказать. Я почувствовала там маленький стручок(я думала таких не бывает). Шло время, я шарила по его одежде, в безумной надежде, что все такие у него нормальный хуй. А потом, уже на постели, я потеряла всю надежды, что у меня от одних только воспоминаний идёт носом кровь, какой ужас
Он кончил куда-то мимо через 5 секунд, после того как вытащил свой хуец. Я достала пачку вог и закурила, он поморщился - видимо не курит, но промолчал.
Он тяжело дышал. Я сказала, что хочу в душ. Он сразу же заснул обнимая медвежонка. Проснулся он где-то через полтора часа. Тем временем я проголадалась и решила перекусить. В холодильнике практически ничего не было, кроме сгущенки и пары бутербродов, я достала сгущенку и начала есть. Тут вбегает этот мудачок и стоя на коленях просит - ну нет, не надо, нет! это моя последняя еда. Я подумала - хуй с ним, пусть сдохнет с голода! Он подошел ко мне и чуть легонько ударил меня по щеке. Господи, он совершил ошибку вселенского масштаба. Я тут же позвонила своему отцу (он у меня полковник ФСБ). Через 5 минут его ебали трое бугаев. Потом мне стало его жалко и я попросила папу, что бы его больше не мучали.
Подскажи, правильно ли я поступила? Ну скажи что-нибудь в моё оправдание, Двачик!!!

Суб 20 Апр 2013 21:10:08
пидоры блядь
Привет, двачик. Расскажу тебе кое-что. Дело в том, что у меня... Терминальная стадия лени. Что конкретно я имею ввиду? А вот что: Сижу (вернее живу) за компом на огромном кресле, откинувшись на спинку и загнав ноги под стол. Жру тут же. На данный момент у меня изо рта свисает спагетти, вся рожа вымазана соусом. Клавиатура с одеждой тоже засраны. Штаны в сметане и моче. Рядом с компом лежит горшок (бывшая кастрюля). В нее, откинувшись, я справляю нужду. Как ты понял, не всегда получается точно метить в него, поэтому зачастую я заливаю пол под собой собственной мочой. Сру также в этот горшок. Когда он заполняется на середину, то его выносит мама, которая также носит мне пожрать. Когда хочу нажраться, просто ору "блядь" на весь дом - моя бедная мама сразу же прибегает и спрашивает навроде "ты звал, сынуля?". Я говорю этой старой сучке, чтобы она закрыла рот и принесла мне кастрюлю с едой или бутыль с лимонадом. Об одежде: сижу в до омерзения грязной, пропитанной потом и жиром, футболке - это дерьмо уже ничем не отстирать. Когда то эта старая сука попыталась снять с меня футболку, когда я спал, но я успел проснуться и пнуть эту долбоебку ногой от себя. Штаны, как и трусы и кресло и все все все, насквозь пропитаны говном мочой потом, литрами пивасика и другой дряни, которую мне тоже невозбранно носит мамаша бля. Носки, кажется, присохли к ногам: куда не поставлю ногу - на этом месте останется огромное пятно с гноем и потом. Как такового распорядка дня у меня нет - когда отрублюсь в кресле - тогда и сон. Последний раз выходил из дома в январе. Мама работает на двух работах на полную ставку. Я также пару раз хотел выпилиться - но не дотянулся головой до батареи. Сейчас я приболел, из носа текут сопли. Я справно подхватываю их языком не подпуская к подбородку. Либо ем их, либо выплевываю на стенку. К чему я всё это? А К ТОМУ БЛЯДЬ ЧТО ЭТО ВСЕ ИЗ-ЗА ТЕБЯ, ЕБАНЫЙ ДВАЧ!!! Я БЫЛ НОРМАЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ ПОЛТОРА ГОДА НАЗАД, УЧИЛСЯ, ХОТЕЛ ДАЖЕ ОБРУЧИТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ БЛЯДЬ, С РОДНЫМ УЖЕ ТОГДА МНЕ ЧЕЛОВЕКОМ!!! ПОТОМ БЛЯДЬ НЕГРЫ ЭТИ ЕБАНЫЕ, РАЗЧЛЕНЕНКА, ПИДОРАСЫ, КАЛ БЛЯДЬ, ДВАЧУЮ КАПЧУ БЛЯДЬ СУКА ЭТО ВСЕ ИЗ-ЗА ТЕБЯ БЛЯДЬ!!!!!!!! ЧТОБ ВЫ ВСЕ СДОХЛИ МРАЗИ ЕБАНЫЕ БЛЯДЬ СОПЛИ ТЕКУТ НА КЛАВУ РУКИ ПИЗДЕЦ НАХУЙ БЛЯДЬ А АААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААыфывййвц йк

Суб 20 Апр 2013 21:12:16
постишь вам тут и нихуя
Двач, хоть ты и дневной, расскажу тебе историю, которая произошла со мной вчера. Сразу говорю, это не ЕОТ-тред и не копипаста, и сразу извиняюсь за объем текста. Я хочу рассказать все как можно подробнее, и мне бы очень хотелось, что бы мой труд по написанию этого поста, не оказался напрасным. Но для начала небольшая предыстория. Мне 20 лет, бородат, девственник. Серъезных отношений с девушкой у меня никогда не было, хотя я довольно симпатичный, но немного стеснительный. Поскольку эта проблема гложет меня уже несколько лет, я решил что-то менять. Пытаясь найти место, где можно познакомиться с тян, я открыл для себя кафешки, куда, как оказалось, часто приходят одинокие и, зачастую, даже симпатичные девушки с такими же проблемами. И вот уже пару месяцев, почти каждый вечер, я беру свой нетбук, одеваю приличную одежду, купленную специально для этого, и иду в какую-нибудь кафешку с вайфаем. Заказываю чашку кофе и пару часов сижу в интернетах, попутно выискивая симпатичных тян. За эти два месяца я подходил к over 100 различных особей женского пола, в основном получая отказы, но несколько раз гулял с некоторыми из них, хотя пока ни к каким серъезным отношениям это не привело. А теперь, собственно, сама история.
Вчера вечером, сижу я, как обычно, попиваю кофе, и незаметно разглядываю охуенно красивую тян 18-20 лет, которая оживленно обсуждает всякую хуету со своей страшноватой поружкой. Их столик в метре от моего, сидят они боком ко мне, поэтому я особо не палюсь. И тут я замечаю за другим столом молодого парня, тоже лет 18, который так же как и я разглядывает эту девочку. Парень сразу произвел на меня положительное впечатление, он тоже был неплохо одет, и выглядел довольно достойно, полуулыбка на лице, прическа, хотя взгляд у него был какой-то печально-безысходный. И тут я вижу, как он встает и направляется в сторону этих двух. Я сразу почувствовал, что сейчас будет что-то интересное.
Он подсаживается к ним, улыбается, и что-то говорит, тихо и смущенно, видимо комплименты делает. Внезапно у симпатичной тян лицо искривляется, и она громко (так, что даже я слышу, несмотря на музыку в зале) и презрительно начинает его отшивать. Причем не просто послала на хуй, а долго, с чувством собственного превосходства начинает покрывать его матами, говорить бедному пацану что он "жалкий неудачник", типа "ты себя в зеркало видел, да ты же ничтожество, иди обратно домой дрочить". Я вижу как лицо несчастного парня начитает грустнеть, у него чуть ли не слезы на глаза наворачиваются, но он почему-то с ошарашенным лицом продолжает сидеть и слушать возгласы этой истерички, а её страшная подруга смеется и поддакивает. Парень оглядывается по сторонам, что бы ощутить размах этого фейла, находит глазами мой сочувствующий взгляд, что-то тихо отвечает им, встает и выходит из кафешки. А эти две шлюхи продолжает смееятся о обсуждать его.
Двач, ей богу, у меня было непреодолимое желание встать и въебать этой шалаве с ноги в ебало, но на меня смотрело бы множество людей, и только это меня и останавливало. Парня обосрали с головы до ног, причем какая то шлюха, и абсолютно незаслуженно. Я понимал, что на его месте мог бы быть я, и этот факт усилиливал мою ненависть.
И тут у меня появился коварный план. Когда эти мрази собрались и вышли из кафе, я без палева вышел вслед за ними и начал преследование. Двигаясь в метрах пяти-десяти позади них, я дошел с ними до метро, где страшненькая отсеклась и ушла, а красивая зашла в метро. Я двинулся за ней, идя уже ближе, чтобы не потерять. Зашел в сосдний вагон и незаметно приглядывал за ней. Мы доехали до предпоследней станции, когда она вышла из поезда, и я, соответвенно, вышел вслед за ней. В этих ебенях народу было не много, поэтому мне пришлось идти довольно далеко от нее, чтобы она не заметила преследования, так что один раз я чуть было ее не упустил. Минут через 15 ходьбы, когда я уже почти заебался, она наконец свернула в какой-то квартал. Двор-не двор, ну вы знаете эти ебанные "новые районы". Я огляделся - вокруг, кажется, никого. На улице уже темно, а фонарей немного. И я решился. Я побежал за ней. Изначально я не предполагал делать ничего жестокого, но когда я вспомнил усмешки этой шлюхи с раздутым самомнением, у меня как-будто помутилось сознание. Я бежал изо всех сил, сокращая расстояние между нами. Она обернулась, услышав мои "шаги", когда я уже был уже почти рядом. И через секуду ей в плечо впился мой кулак.
От удара она подскользнулась на обледенелой земле и ебнулась на жопу. Видели бы вы ее испуганное личико, на котором еще полчаса назад было надменное самодовольное выражение. Она как будто язык проглотила, и продолжала с обосравшимся видом сидеть на холодном льду, а я смотрел на нее сверху вниз и улыбался. Лицо мое в темноте, должно быть, было не слишком различимо, но мою улыбку она видела наверняка. Наконец, она тихонько залепетала, как будто себе под нос "Заберите сумочку, там все деньги, только не трогайте", и мне показалось, что у нее задрожала нижняя губа. Я не обращал внимание на то, что она говорила, а собирался с силами, чтобы въебать ей. Я никогда раньше не трогал девушек, даже в школе за косички не дергал. Такое воспитание девушка это святое, полубог, ее нужно только защищать, превозносить и преклоняться перед ее величием, исполняя все ее просьбы и пожелания. И я жил с такими убеждениями всю свою ебанную жизнь. Но тогда я был в ярости. В голове у меня крутились её оскорбения, как будто бы она говорила их мне в лицо. И тут я пересилил себя. Я поднял ногу и с силой ударил ей своим тяжелым ботинком в нос. Она упала, ударившись головой об лед, схватилась за нос и зарыдала, напевая высоким голосочком "пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста не наааадо!".

Суб 20 Апр 2013 21:12:39
Очень прошу, если у кого валяется паста про муражку - скинуть пожалуйста мне!
Суть в том что мужик купил за дорого массажёр мурашка, все его друзья получали от него кайф, кто пользовался, а купивший нет. И тут он приходит в какой-то Ашан, а там они там их ящик и стоят они по 50р и тут он испытал такую МУРАШКУ.

Суб 20 Апр 2013 21:12:41
ну и идите нахуй мудаки
>>46814835
Я снова бросил взгляд по сторонам, убедившись, что никаких прохожих жильцов вокруг пока нет. Тогда я сел на нее сверху, ей на живот, а руками уперся ей в плечи, чтобы зафиксировать положение. Он плакала, стонала и извивалась подо мной, в этом было даже что-то возбуждающее.
И, приблизив свое лицо поближе к ее уху я сказал "это тебе, сука, за того парня в кафешке. Думаешь ты можешь себе позволить так обращаться с людьми только потому что тебя наградили пиздой и смазливым личиком? Сейчас мы это поправим!". И начал ебашить ей кулаком в лицо, размазывая кровь от первого удара. Через несколько секунд я услышал откуда-то сверху, из соседнего здания басовитый голос какого-то мужика "Эй, сука, бля, стоять, нахуй!". Тут я резко дал дёру. Я бежал так быстро, как не бегал даже на зачетах по физкультруре. Я бежал по темным улицам незнакомого района, в панике, стараясь вспомнить обратную дорогу к метро. Мне казалось, что меня преследует тот мужик, но я боялся обернуться, продолжая бежать вперед, подскальзываясь, через дворы, переулки, маленькие парки. Через минут пять, которые показались мне бесконечыми, я, наконец, увидел впереди спасительную подсвеченную букву "М". Тут я обернулся, и, не увидев никаких предследователей, остановился, облокотился рукой об стену дома, и попытался отдышаться. Это плохо получалось, серце колотилось как после прямого введения адреналина, морозный воздух обжигал легкие все сильнее с каждым вдохом, но я продолжал наполнять грудь кислородом, чтобы не потерять сознание. Когда сердце, наконец, успокоилось, а в висках перестала стучать кровь, я улыбнулся. Я поднял голову к темному зимнему небу и засмеялся во все горло. Я наконец сделал то, о чем, должно быть, мечтал всю свою жизнь. То, что, пожалуй, в глубине души, хотел бы сделать каждый мужчина, которого хоть раз жестоко кидала женщина. Я отомстил.
Небольщие сомнения и жалость той девушке появились только перед сном, когда я уже лежал в кровати, в обнимку с подушкой. Но, вспомнив, что она это заслужила, я заснул, пожалуй, самым крепким сном в своей жизни.
И знаешь, что я думаю, двач? Я думаю, что я прав. И мне кажется, если хоть кто-то из нас, хоть полпроцента из всех анонов, будет делать такие "рейды" время от времени, рано или поздно тян перестанут выебываться. Они не будут говорить и делать все что захотят, ощущая свою безопасность и безнаказанность своих поступков. Они будут знать, что каждый раз, посылая кого-то нахуй в жесткой форме, они рискуют. Серъезно рискуют своим милым личиком. Ведь собственная красота для них - это все. Они будут более аккуратны в выражениях, что бы огордить себя от возможности сидеть целый месяц дома с рапухшим ебалом.
А вообще, я, конечно, скромный милый мальчик. И девушек тоже очень люблю, не смотря ни на что. И верю в чистую, искреннюю и возвышенную любовь, которая рано или поздно настигнет нас всех. Не отчаивайся, анон, и я тоже не буду. Добра всем.
Все, я кончил. Надеюсь, вам понравилось.

Суб 20 Апр 2013 21:15:57
пойду спать, ненавижу вас
Всю жизнь я был безропотным рабом. Меня поднимали затемно, заковывали в ранец и отправляли за оценками. Если приносил четыре - спрашивали, почему не пять. Все, что я за это получал - пожрать от матери, чтобы не сдох. Так продолжалось 11 лет школы, затем еще 5 нелюбимого вуза. Наконец, я пришел оттуда в последний раз, вручил им диплом, ушел в свою комнату, лег на кровать и заплакал.
Сейчас они мне говорят, что я хуй и говноленивец у них на шее и что они не собираются меня содержать, что теперь надо ходить на работу. А мне кажется, что я уже свое отработал, забесплатно причем. Что сейчас по-хорошему бы взять, да мертвецки уснуть нахуй. ЛЕТ НА ДВАДЦАТЬ.
Если уж на то пошло, то поработайте и вы на меня хоть немного, пока в себя приду. Я как часы потчевал вас вашими сраными оценками. Вы ходили на родительские собрания и надували щеки, как вам хвалили вашего ребенка. Я пошел в ваш самый быдлоэлитный вуз и закончил его. Мне ваше образование в хуй не уперлось, но я просто пошел и его получил. Ради вас. Уймитесь теперь немного. Заткнитесь. Оставьте меня наедине с самим собой на какое-то время. Я не знаю, кто я такой и чего хочу. Думаю, я никто и не хочу ничего. Я слепое орудие, мне говорят, и я выполняю. Мне говорили учиться, и я учился. Вот, выучился. Вот "окончательная бумага, чтобы ни одна сволочь..." А теперь я буду просто неподвижно лежать как мешок с дерьмом, на этом моя миссия на земле завершена, вы можете идти нахуй.
Я ненавижу ЕФГ.


← К списку тредов