Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 23.04.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/46937040.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Пнд 22 Апр 2013 23:12:53
АНЕКДОТОВ СУКА ТРЕД
Заходит мужик в бар.
Выпил.
Дает бармену 20 долларов.
Бармен: -Но это стоит 25 долларов!
Мужик почесал голову, растегнул ширинку, поссал на уёбка, и в жопу его выебалю


Пнд 22 Апр 2013 23:14:45
>>46937040
>выебалю

Пнд 22 Апр 2013 23:15:51
Заходит бабушка на двач, а двач тоже бабушка.

Пнд 22 Апр 2013 23:17:39
Едут два хохла в купе. Один другому говорит:- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, шо точка малэнька- маленька. Второй:- ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть. Да не можешь, да могу, давай поспорим. Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло. Та ты шо делаешь?!! - Ну извини, ну ПРОИГРАЛ.

Пнд 22 Апр 2013 23:19:44
Идут по улице гаpные хлопцы - Гpицко (Г) и Микола (М). Вдpуг Миколе
пpиспичило по большому - он в кусты. Сделал дело и говоpит:
М: - Гpицко, у тэбя бумажки нема ?
Г: - Э, який ты жадный, да там оставь !

Пнд 22 Апр 2013 23:20:40
>>46937370
Проиграл

Пнд 22 Апр 2013 23:22:32
>>46937040
>выебалю

Пнд 22 Апр 2013 23:23:00
У мужа жена беременна. Просит его сделать ей бутерброд с говном.
Тот удивился, но че с беременными не бывает. Сделал.
-Пожалуйста, поперчи...
Hу поперчил...
-Майонезика плюхни...
Hу плюхнул...
-Попpобуй пожалуйста!...
Hу попробовал...
-Hу как?
-Да говно!!!!
-Hу тогда и я не буду

Пнд 22 Апр 2013 23:29:32
>>46937040
>колпачекю, ты?

Пнд 22 Апр 2013 23:30:33
Ебутся два гея,тот которму,вставляют вдруг кричит
-Ай-ай-ай- больно!!!
А ему другой говорит терпи,ты же мужчина!

Пнд 22 Апр 2013 23:31:42
>>46938118
обосрано

Пнд 22 Апр 2013 23:33:32
Идут по улице гаpные хлопцы - Гpицко (Г) и Микола (М). Вдpуг Миколе
пpиспичило по большому - он в кусты. Сделал дело и говоpит:
М: - Гpицко, у тэбя бумажки нема ?
Г: - Нема
М: - сука пиздец и как мне теперь с сраной жопой идти?

Пнд 22 Апр 2013 23:35:14
платина
Купил мужик шлюпу, а она ему как раз.

Пнд 22 Апр 2013 23:36:12
>>46938397
Шлюху? Шлюпку?

Пнд 22 Апр 2013 23:36:13
>>46938397
>шлюху
фиксанул

Пнд 22 Апр 2013 23:39:03
>>46938397
Купил мужик шляпу, одел ее - нет головы, ну он руку сунул туда ,а там бармен говорит пошел на хуй,

Пнд 22 Апр 2013 23:39:58
Ебёт брат сестру.
Она ему
- ахуенно ебёшься, прям как наш батя
А он ей в ответ
- знаю, мне мама говорила

Пнд 22 Апр 2013 23:40:01
>>46937370
совсем что то уныло в треде. доставьте моар подобного как у этого господина.

Пнд 22 Апр 2013 23:40:56
Идут по улице гаpные хлопцы - Гpицко (Г) и Микола (М).
Вдpуг Миколе пpиспичило по большому - он в кусты. Сделал дело и говоpит:
М: - Гpицко, у тэбя бумажки нема ?
Г: - Зачем тэбэ?
М: - Тригонометрию порешаю.

Пнд 22 Апр 2013 23:44:23
>>46938750
ПОРЕШАНО

Пнд 22 Апр 2013 23:45:02
>>46938302
Сема, ты?

Пнд 22 Апр 2013 23:47:47
Эх помню были же треды с анекдотами уровня /b/. Где они теперь? Неистово проигрывал.

Пнд 22 Апр 2013 23:48:14
Идут два мужика, один модератор, другой тоже козёл.

Пнд 22 Апр 2013 23:48:48
>>46939188
ладно

Пнд 22 Апр 2013 23:51:39
>>46939240
Ясно.

Пнд 22 Апр 2013 23:52:21
>>46939188
Ясно.

Пнд 22 Апр 2013 23:52:40
>>46939188
Я схоронил пару тредов с теми анекдотами.

Пнд 22 Апр 2013 23:52:46
Папа, я не курю и незнакомцам в лифте минет не делаю!
Умница дочка.

Пнд 22 Апр 2013 23:53:51
Вовочка прибегает домой:
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Действительно, чего эт я навыдумывал такое.

Пнд 22 Апр 2013 23:54:03

>>46939494
Вбрасывай же

Пнд 22 Апр 2013 23:55:12
>>46939573
Вот! Вот! Пошла годнота!

Пнд 22 Апр 2013 23:55:41
>>46937040
>выебалю
Эх школие.

Пнд 22 Апр 2013 23:56:38
Играет мужик в Need for Speed. Проехал круг, проехал второй. Проснулся третий проехал.

Пнд 22 Апр 2013 23:58:48
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 25 гривен!
Но у меня нет гривен.
Тогда сходи и обменяй в банк.

Пнд 22 Апр 2013 23:59:09
хотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахуй ты его зовёшь?

Втр 23 Апр 2013 00:02:13
Битард устраивается на работу. Его спрашивают:
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- Ололо, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я вас затроллел! Ололо! У вас баттхерт! Тян не нужны! При педалике лучше было! Не твоя армия! Меня легион!

Втр 23 Апр 2013 00:02:32
ла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.

Втр 23 Апр 2013 00:02:56
На корабле. Юнга выходит утром на палубу.
У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит вдаль. Распространяется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:
- А что это вы такое курите, господин капитан?
- А, это волосы с пизды любимой женщины! - лениво отвечает капитан.
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан спрашивает:
- Что это вы такое курите, юнга?
- Волосы с пизды моей любимой женщины!
- А ну-ка, дайте-ка затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб:
- Близко к жопе бреете, юнга!

Втр 23 Апр 2013 00:03:28
Лягушка прыгает по Луне. А так как гравитация у Луны меньше, чем у Земли, то лягушка прыгает высоко.

Втр 23 Апр 2013 00:03:42
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Я И ТАК ТУТ ПИДРИЛО ХУЛИ ТЫ ОБОСРАЛСЯ ТО БЛЯТЬ, НАЧАЛЬНИК.

Втр 23 Апр 2013 00:04:27
Английский лорд потерпел крушение и выбрался на остров. Через год спасатели находят его. На острове три хижины. У лорда спрашивают:
Зачем Вам три хижины?
Да хуй знает, в одной из них лётчик насрал.

Втр 23 Апр 2013 00:04:42
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Пидорасы , сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

Втр 23 Апр 2013 00:04:58
Джентльмены играют в гольф. Мимо проезжает траурная
процессия. Один из них снимает шляпу, несколько секунд стоит
молча, потом снова берёт клюшку.
Какой трогательный жест, говорит другой.
Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет

Втр 23 Апр 2013 00:05:02
>>46940045
Приходит битард в ресторан и заказывает суп, соус, пасту и два чая.

Втр 23 Апр 2013 00:05:12
Сынок, а ты не видел свою сестренку?
- Нет, мама
_ ЫЫы, слепой ублюдок

Втр 23 Апр 2013 00:05:16
http://www.univerfm.ru/ кушайте

Втр 23 Апр 2013 00:05:26
>>46940120
Лолд

Втр 23 Апр 2013 00:05:36
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря ни слова)проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
Она и при жизни не отличалась темпераментом.

Втр 23 Апр 2013 00:06:29
Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку - "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть

Втр 23 Апр 2013 00:06:34
Идет мужик по рынку и видит мужик петуха продает за 10000$.
И спрашивает у него:
- а почему так дорого? он, что разговаривает?
- нет!
- яйца золотые несет?
- нет!!!
- тогда почему?
- а мне деньги нужны.

Втр 23 Апр 2013 00:06:44
>>46940064
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- ИЗ ТВОЕЙ СРАНОЙ ЖОПЫ БЛЯТЬ.

Втр 23 Апр 2013 00:06:44

На корабле матрос подходит к капитану:
-Товарищ капитан, разрешите обратиться?
-Ну чего у тебя?
-Похоже, на корабле пидары завелись.
-С чего ты это взял?
-Да вот недавно у боцмана хуй сосал - говнецом попахивает!

Втр 23 Апр 2013 00:07:22
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- Это лётчик насрал.

Втр 23 Апр 2013 00:07:37
>>46940217
Охуенно!

Втр 23 Апр 2013 00:07:39
Девушка выходит из душа, вдруг звонок в дверь. Идет открывать, а за дверью сосед. Оглядел так ее с ног до головы и говорит:
- Я тебе две тысячи дам, если уберешь полотенце.
"Делов-то" - пожимает плечами девушка. Снимает полотенце, сосед довольно таращится, отдает деньги и уходит, попрощавшись.
К девушке подходит муж:
- Кто это был?
- Да, сосед приходил.
- О, так он отдал две штуки, которые мне должен был?

Втр 23 Апр 2013 00:07:47
>>46940175
Загуглил оригинал, потерпел небывалое поражение.

Втр 23 Апр 2013 00:07:52
Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, спорим, я счас хером линкор пополам разобью!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман достает агрегат, приседает и бьет по палубе. Треск досок, скрежет металла, половинки корабля тонут. Боцман, уцепившись за доску плавает рядом с капитаном:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!

Втр 23 Апр 2013 00:08:30

Купается медведь. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- На какую шляпу сам сядешь, на какую Кололбка посадишь?
Медведь говорит:
- Пошёл нахуй
Вылезает на берег, а у него четыре машины. Думает медведь: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Барменом в глаз, или как раз?

Втр 23 Апр 2013 00:09:12
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню
поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя,
на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка,
психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно
проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца,
грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.

Втр 23 Апр 2013 00:09:30

Открыто! - крикнул Виктор
Ручка дернулась, задрожала, но не поддалась
Наебал! - крикнул Виктор

Втр 23 Апр 2013 00:10:12

Заходят в бар Эйнштейн, медведь, американец, русский и 2 яйца. Бармен говорит:
-Плюс 2 или минус 2?
-Пошёл нахуй.
И у эйнштейна выросла вторая лопатаю
-Товарищ милипискин, майор не виноват, мы ехали в машине, а медведь сгорел.

Втр 23 Апр 2013 00:10:26
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Втр 23 Апр 2013 00:10:42

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Втр 23 Апр 2013 00:10:48
>>46940486
Почему-то дико проиграл.

Втр 23 Апр 2013 00:11:00
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил

Втр 23 Апр 2013 00:11:54
Дед спрашивает у внука:
- Внучок! А что будет если потелебонькать
хуй псу?
- Сперма, деда?
- Правильно, внучок! А что будет если
потелебонькать коню?
- Сперма, деда?
- Правильно, внучок! А что будет если
потелебонькать дедушке?
- [Неуверенно] Сперма, деда?
- Правильно, внучок! И ШОКОЛАДКА!

Втр 23 Апр 2013 00:12:36
Купается медведь. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- На какую шляпу сам сядешь, на какую Кололбка посадишь?
Медведь говорит:
- Пошёл нахуй
Вылезает на берег, а у него четыре машины. Думает медведь: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Барменом в глаз, или как раз?

Втр 23 Апр 2013 00:13:03
Джигурда пошел за хлебом. Ну продавщица такая ему говорит - вам какой? - Черный или белый?
Джигурда - белый.
Вышел из магазина - видит машина горит, сел в нее и поехал.

Втр 23 Апр 2013 00:13:07
>>46940542
БЛЯ ЭТО ОХУЕННО

Втр 23 Апр 2013 00:13:44
Шел медведь по лесу, видит машина горит, залез в нее, а там лётчик насрал.

Втр 23 Апр 2013 00:14:18
>>46940709
Новый ньюфаг в этом итт тренде!

Втр 23 Апр 2013 00:14:35
>>46940469
ВГОЛОС

Втр 23 Апр 2013 00:15:03
Заходит мужик к доктору, а мужик тоже доктор.

Втр 23 Апр 2013 00:15:12
>>46940765
Никогда не заходил в эти говнотреды, а тут что-то пробрало.

Втр 23 Апр 2013 00:16:47
>>46940486
I LOL'D

Втр 23 Апр 2013 00:16:57
>>46940560
в чём шутка?

Втр 23 Апр 2013 00:17:48
Приходит мужик в кафе и спрашивает у бармена:
- Значение знаешь?
А бармен:
- Аль берт Эйн штейн.
Мужик подошёл к окну и сгорел.

Втр 23 Апр 2013 00:18:33
>>46940976
От стыджа?

Втр 23 Апр 2013 00:18:33
Папа молча трахает сына. И хорошо, что все живы-здоровы.

Втр 23 Апр 2013 00:18:36
>>46940976
Дико проиграл с этой крипоты.

Втр 23 Апр 2013 00:18:49
>>46940938
Джентльмен порезался, когда открывал вино, но оно так и не поддалось.

Втр 23 Апр 2013 00:20:00
Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит: - У этого мyжчины ОДHО yхо - Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ!!!, говоpит пpинимающий. Заходит следyющий: - У него одно yхо - Да вы что все? Это же фото в пpофиль, кpичит pаздосадованный экзаменатоp. Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит: - Этот мyжчина носит контактные линзы. ??? Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит: - Да вы пpавы. Hо как вы догадались? - Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо

Втр 23 Апр 2013 00:21:01
ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!! Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит

Втр 23 Апр 2013 00:21:54
Ебет Сталин Берию и говорит: Видишь, как хорошо, что мы войну выиграли?

Втр 23 Апр 2013 00:22:15
>>46941151
ЛОЛД

Втр 23 Апр 2013 00:22:56
Приходит мужик в бар. А там бильярдный стол. Ну, он хуяк, насрал на него. К нему подходит бармен и говорит: "А я смотрю, вы мотоциклист". - "Да. А как вы догадались?" - "А я видел, вы на мотоцикле приехали".

Втр 23 Апр 2013 00:24:26
>>46937490
Норм)

Втр 23 Апр 2013 00:25:37
Купил мужик шахту, а в ней минералов не оказалось.

Втр 23 Апр 2013 00:26:34
Спрашивает мужик бабу: "ты шлюха?". а та отвечает: "да, ведь я мамаша опа".

Втр 23 Апр 2013 00:27:00
>>46941248
Приходит мужик в бар. А там бильярдный стол. Ну, он хуяк, насрал на него. К нему подходит бармен и говорит: "А я смотрю, вы поехавший". - "нет я мотоциклист" - "А я видел, как ты говно свое жрал НАЧАЛЬНИК ЭТОТ ПИДАРАС ОБОСРЛСЯ ".

Втр 23 Апр 2013 00:27:55
Администратор в бильярдной подходит к одиноко игрющему клиенту: - Как у вас дела? - Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить. - Оно и понятно, стол-то теннисный.

Втр 23 Апр 2013 00:28:40
http://vocaroo.com/i/s1VsKPI1gF0B

Втр 23 Апр 2013 00:29:05
>>46941503
Вот тут и я проиграл

Втр 23 Апр 2013 00:29:21
>>46941503
Администратор в бильярдной подходит к одиноко игрющему клиенту: - Как у вас дела? - Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить. - Оно и понятно, стол-то теннисный. - А КАКОГО ХУЯ ТЫ АДМИНСТРАТОР БИЛЬЯРДНОЙ ПИДАР ТУТ ДЕЛАЕШЬ, ЗАГИБАЙСА МАНЯ.

Втр 23 Апр 2013 00:30:08
>>46941562
Голос как у меня, лол.

Втр 23 Апр 2013 00:30:53
Мужик решил посидеть на лавке перед подьездом, сидит сидит и думает а чё это я тут сижу - пошёл в подьезд, вызвал лифт, лифт открываеться, а там НИКОГО

Втр 23 Апр 2013 00:31:11
>>46940374
Пойдет.

Втр 23 Апр 2013 00:31:13
Приходит мамаша ОПа к врачу, раздвигает ноги, врач начинает ее ощупывать и спрашивает: Вам не больно...не больно...не больно...больно..ольно!

Втр 23 Апр 2013 00:31:16
>>46941567
Как говно на вкус? Я вижу тебе понравилось.

Втр 23 Апр 2013 00:31:55
>>46941562
Приятный голос, но чего-то еще не хватает.

Втр 23 Апр 2013 00:32:40
>>46940393
Годно)

Втр 23 Апр 2013 00:33:59
Сидит двачер перед монитором грустный. Его спрашивают:
- Что делаешь?
- Анекдоты читаю.

Втр 23 Апр 2013 00:35:53
Идет мужик по лесу, устал, сел под яблоней, с ветки яблоко упало - мужик только хотел его взять, вдруг из под земли вылезает Жопа, съедает яблоко и скрывается вновь под землей.
Мужик в шоке - "что это было!?"..
Жопа из под земли кричит -"Антоновка!!!"

Втр 23 Апр 2013 00:36:19
>>46941891
Сидит мочесосчаер перед монитором грустный. Его спрашивают:
- ?????
- Пишу годно и ставлю смайлики у баянов))))))))))))) и нихуй не понимаю сути, такой вот я хуйсос. АЗАЗА

Втр 23 Апр 2013 00:36:22
>>46940938
Хуй отрезал.

Втр 23 Апр 2013 00:36:27
>>46940426
Смеялся.

Втр 23 Апр 2013 00:37:17
>>46942017
НУ БЛЯЯЯЯЯТЬ
КАК ЖЕ НЕОЖИДАННО Я ПРОИГРАЛ

Втр 23 Апр 2013 00:37:31
>>46942065
Зачем ты себе хуй отрезал?

Втр 23 Апр 2013 00:38:03
>>46940581
Норрм)

Втр 23 Апр 2013 00:38:32
>>46942188
АЗАЗАЗ ИПАТЬ ТЫ ЛАХ

Втр 23 Апр 2013 00:39:06
Мужик работает в шахте в ночную смену. Его мать решила навестить, принесла еду. Принесла много сыра, целого. Шахтер обрадовался, схватил кусок сыра, а руки то у него в саже, все испачкалось. И тут сыр так ехидно смотрит в небо, а там луна. Луна хитро посмотрела на сыр. Ну мужик в сердцах как заорет "САЖА ЕБАНАЯ" и скрыл.

Втр 23 Апр 2013 00:40:21
>>46942265
лол

Втр 23 Апр 2013 00:40:48
>>46941016
Годнота.

Втр 23 Апр 2013 00:41:23
>>46942152
Какой пацан?

Втр 23 Апр 2013 00:42:25
Заходят три таджика в дорогой ресторан, и тут один из них проснулся.

Втр 23 Апр 2013 00:44:10
На планете колобков изобрели виселицу.

Втр 23 Апр 2013 00:44:38
У одного битарда пара в университете совпала с важной встречей, ушел он с университета раньше обычного, а тем, с кем он должен был встретиться сказал, что в университете задержали, а сам пошел домой двачевать.

Втр 23 Апр 2013 00:44:56
Заходят три таджика в дорогой ресторан, а один из них хохол.

Втр 23 Апр 2013 00:45:25
>>46942498
На лекции?

Втр 23 Апр 2013 00:46:56
>>46942498
Проиграл
мимо

Втр 23 Апр 2013 00:47:45
Заходит пидор в бильярдную, администратор у него спрашивает:
-Вы чего то хотите?
-Да.
-А чего?
-ЗАГНАТЬ ПАРУ ШАРОВ В ЛУЗЫ, если ты понимаешь о чем я.
-Конечно понимаю, я же как никак администратор БИЛЬЯРДНОЙ.

Втр 23 Апр 2013 00:47:51
Скачет по полю лошадь, а ей навстречу ёжик катится. Разминулись и даже не обратили внимания друг на друга, так спешили.

Втр 23 Апр 2013 00:48:24
>>46942736
На стройке, в бетономешалку упал.

Втр 23 Апр 2013 00:49:05
>>46942910
Заходит пидор в бильярдную, администратор у него спрашивает:
-Вы чего то хотите?
-Да.
-А чего?
-ЗАГНАТЬ ПАРУ ШАРОВ В ЛУЛЗЫ, если ты понимаешь о чем я.
-Нихуя не понял пидар сраный нахуй пошел.

Втр 23 Апр 2013 00:49:06
Приехал моряк из дальнего рейса.
Его друг спрашивает :
- Ну как, понравилось? Дальние страны повидал?
- Не понравилось.
- А почему?
- Меня обезьяна выебала.

Втр 23 Апр 2013 00:49:08
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Три медведя сгорело, картошка удалась - опять таки буду лысый, а еще свинья.
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж?

Втр 23 Апр 2013 00:49:58
>>46942954
А это новое видение анекдота.

Втр 23 Апр 2013 00:50:20
Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- АВОТХУЙ! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!

Втр 23 Апр 2013 00:50:56
>>46943005
Ахуенно

Втр 23 Апр 2013 00:52:12
>>46943005
Говднота

Втр 23 Апр 2013 00:52:32
На одного мужика упало колесо, прознал об этом один местный педофил Серега, сердце у него от этой всей истории прям кровью обливалось, он и на телевиденье ходил и звездой стал, а сердце возьми да и остановись.
Вот он какой у нас был СЕРДЕЧНЫЙ.

Втр 23 Апр 2013 00:53:34
Заходит пидор в бильярдную, администратор у него спрашивает:
-Вы чего то хотите?
-Да.
-А чего?
-Презерватив, бильярдный шар, немного смазки и скорю вызовите если не сложно.

Втр 23 Апр 2013 00:53:36
>>46943114
Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто сунул хуй в Эйнштейна, который считает до ста, поворачивается, видит Ньютона, а он Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- АВОТХУЙ! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!

Втр 23 Апр 2013 00:53:37
>>46943265
жызнена)

Втр 23 Апр 2013 00:54:10
>>46938397
Заебали блять с этим высером. а это, оказывается, летчик насрал

Втр 23 Апр 2013 00:54:53
>>46943343
Заходит пидор в бильярдную, администратор у него спрашивает:
-Вы чего то хотите?
-Да.
-Чо?
-Хуй в очо.
-Нагибайся.

Втр 23 Апр 2013 00:55:11
Пришел както к Льву Толстому мужик и спрашивает:
"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару.
Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф.
"Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить...
Дело в том, что... А пошелка ты, братец, нахуй.

Втр 23 Апр 2013 00:55:50
>>46943345
Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты и насрал там.

Втр 23 Апр 2013 00:57:06
>>46942910
Бля,годно

Втр 23 Апр 2013 00:57:35
>>46943448
>Пришел както к Льву Толстому мужик и спрашивает: "Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару.Пароход едет, а баня нет, а?"Задумался граф. "Ебать ты тупорылый сука, нахуй пошел отсюда блять, холоп ебаный.

Втр 23 Апр 2013 00:59:01
>>46943448
Пришел както к Льву Толстому мужик и спрашивает:
"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару.
Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф.
"Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить...
Дело в том, что... ЭТО ГОВНО ЕДЕТ, А ПАРОХОД ИДЁТ, ПИДОР ТЫ СУХОПУТНЫЙ! КРОВЬ, ПИДОРЫ, КИШКИ, КИШКИ, НЕНАВИСТЬ!

Втр 23 Апр 2013 00:59:03
Подходит мужик к бармену и говорит:"Давай поспорим на $300,что с
10 метров я нассу в стакан и не пролью не капли."
Бармен подумал и говорит-"Давай" Мужик достает член и начинает ссать.
Обоссал барную стойку, телефон, самого бармена.
Все обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен смеется-Готовь деньги,
мужик. Мужик отходит от стойки,подходит к людям
у бильярда, о чем-то с ними поговорил, возвращается к бармену и отдает
ему проигранные деньги. Бармен довольный спрашивает:"Как же
ты, мужик, согласился на такое проигрышное для тебя дело?"А мужик отвечает:
"Бля, не знаю. Пиздец я дебил. Зря согласился.."

Втр 23 Апр 2013 01:01:36
Я ненавижу только две вещи: расизм и негров.

Втр 23 Апр 2013 01:01:52
>>46943666
Подходит мужик к бармену и говорит:"Давай поспорим на $300,что с
10 метров я нассу в стакан и не пролью не капли."
Бармен подумал и говорит-"Давай" Мужик достает член бармена начинает сосать.
Бармен довольный спрашивает:"Как же
ты, мужик, согласился на такое проигрышное для тебя дело?"А мужик отвечает:
"А мне норм"

Втр 23 Апр 2013 01:02:01
Приходит Бог, на регистрацию на полет, протягивает свой билет, а ему говорят: Извините, но Вас нет. Он такой: Да ты охуела? Как же меня нет, если я вот он стою?
А стюардесса такая говорит: Ты че ебанутый? Чайник Рассела на орбите там хуячит, Докинз-хуекинз, коллайдер, блять, бозон Хигса, вся хуйня. Нету тебя и все!
Он такой ей говорит: Я же Бог, нахуй мне ваше Шереметьево?
Идите на хуй!
Плюнул и исчез.
А эту стюардессу как-то звали.

Втр 23 Апр 2013 01:02:31
>>46943823
Я ненавижу только две вещи: багет и тралав АЗАЗЗА.

Втр 23 Апр 2013 01:03:31
>>46943847
Аль Берт Эйн Штейн?

Втр 23 Апр 2013 01:07:08
Зашёл битард в тред с тупыми анекдотами, и засмеялся. И от этого ему стало ещё смешнее. А от этого - ещё смешнее. И понял битард, что треды с тупыми анекдотами - неиссякаемый фрактальный источник лулза.

Втр 23 Апр 2013 01:07:32
Дед, смотри, собака сидит.

Втр 23 Апр 2013 01:08:44
>>46944149
Ты где тупые анекдоты увидел ахуель чтоль гнида ебаная.

Втр 23 Апр 2013 01:09:01
Встречаются два мужика на улице.
Как дела?
Хорошо, а у тебя?
Потихоньку.
Эмммм... Ну ладно. Пока.

Втр 23 Апр 2013 01:10:00
Шёл мужик по лесу, вдруг ему захотелось посрать. Видит - дерево стоит, а в нём дупло. Положил он свою сумку в дупло и принялся срать. Как посрал - видит, что сумка пропала. Ну мужик засунул в это дупло руку, высовывает - руки нет. Засовывает вторую - такой же результат. Тогда он заглядывает туда и кричит: "Вам что там, совсем делать нехуй?".

Втр 23 Апр 2013 01:10:16
>>46944244
Ясно.

Втр 23 Апр 2013 01:10:32
>>46944244
Встречаются два мужика на улице.
Вот тебе 20 долларов.
Но это стоит 25 долларов!
БАГЕТ)))

Втр 23 Апр 2013 01:10:46
Социальный вопрос. Опрашивают трех девиц.
- Какую самую сильную боль вы испытывали за свою жизнь?
- Ну, наверное, когда девственности лишалась.
- Когда анальной девственности лишалась.
- Когда ехала на велосипеде, и клитор в цепь затянуло.

Втр 23 Апр 2013 01:11:03
>>46944244
Встречаются два мужика на улице.
Как дела?
Хорошо, а у тебя?
Потихоньку.
- Ты пидар че нормально ответить не можешь МУЖИКУ, СКА ТЫ.
- АЗАЗАЗ НИХУЯ ТЫ ЗАТРАЛИВАЛИЛ
ПЗДЦ ЛАЛКА.

Втр 23 Апр 2013 01:11:31
>>46944297
Шёл мужик по лесу, вдруг ему захотелось посрать. Видит - дерево стоит, а в нём дупло. Положил он свою сумку в дупло и принялся срать. Как посрал - видит, что сумка пропала. Ну мужик засунул в это дупло руку, высовывает - руки нет. Засовывает вторую - такой же результат. Тогда он заглядывает туда и кричит: "Ты чё там делаешь, ты что, ебанутый?". Мужик кстати травы какие-то пьёт, чтобы срать по 5 раз в день. И ещё пердит он. Пиздец короче.

Втр 23 Апр 2013 01:12:07
Идёт медведь по лесу, мыслит о тщете бытия. Вдруг видит - машина горит.
"Ещё одна бессмысленная вещь бессмысленно прекращает своё бессмысленное существование," - тягостно думает он. И идёт дальше.

Втр 23 Апр 2013 01:12:12
>>46941695
вот это крипота!

Втр 23 Апр 2013 01:12:47
>>46944393
не паста.

Втр 23 Апр 2013 01:13:13
>>46944297
Шёл мужик по лесу, вдруг ему захотелось посрать. Видит - дерево стоит, а в нём дупло. Положил он свою сумку в дупло и принялся срать. И насрал в дупло и в эту же сумку. Тогда он заглядывает туда и кричит: "ЕБАТЬ Я ДИБИЛ НАХУЙ".

Втр 23 Апр 2013 01:13:14
>>46944365
Приходит социальный клитор домой, а он ключи забыл.

Втр 23 Апр 2013 01:13:34
Один бандит другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни свободовца обманул!
- Как?
- А вот стою я посреди болот, отливаю, а он ко мне подходит и говорит:"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!" А я спрятал, но не прекратил!

Втр 23 Апр 2013 01:13:34
>>46944149

Сука! Что ж ты делаешь, уёбок!

Втр 23 Апр 2013 01:15:11
Урок математики. Учительница даёт детям задачку:
- Съел волк бабушку. А в туалете говно вышло. Куда делась бабушка?

Втр 23 Апр 2013 01:15:19
>>46944505
Один бандит другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни свободовца обманул!
- Какого свободовца нахуй, ты что несешь поехавший.
- Простите меня, лучше обоссыте.

Втр 23 Апр 2013 01:16:28
>>46944597
Урок математики. Учительница даёт детям задачку:- Съел волк бабушку. А в туалете говно вышло.
- ГОВНО ПЛАВАЕТ ПИДАР, А КОРАБЛИ ХОДЯТ.

Втр 23 Апр 2013 01:17:39
>>46944393
Шёл мужик по лесу, вдруг ему захотелось посрать. Видит - пень стоит. Ну он и сел, и косарь задолжал и не отдал, а его обосрали. Конец нахуй)

Втр 23 Апр 2013 01:17:46
Каждую весну лиса любила ходить смотреть не сдох ли заяц. В первый год не сдох, во второй тоже не сдох, а на третий год сдох. Интересно!

Втр 23 Апр 2013 01:18:30
>>46944727
)))))))))))))) нахуй пошел

Втр 23 Апр 2013 01:18:45
>>46944740
Каждую весну лиса любила ходить смотреть не сдох ли Путин. В первый год не сдох, во второй тоже не сдох, а на третий год сдох. Атата!

Втр 23 Апр 2013 01:19:03
>>46944505
А ПОСМЕШНЕЕ НИЧЕГО НЕТ?

Втр 23 Апр 2013 01:20:06
>>46944505
ЗАВЯЗЫВАЙ УЖЕ, КОМИК

Втр 23 Апр 2013 01:20:25
Дед Матвей, когда ходил срать, всегда задумывался, для чего живут люди. Несколько лет так зыдумывался, насрал полную яму, а когда приехал ассенизатор - загадал ему загадку: "ночами не плачет, а утром - иное, то за угол прячется, но не алое" - и в туалете его закрыл, сказал что не выпустит, пока тот не отгадает. "Дыши моей многолетней мудростью!" - сказал.

Втр 23 Апр 2013 01:21:27
Идёт как то сталкер по зоне, вдруг из за дерева выходит контролёр: ты кто? - сталер ему: я турист. - а контролёр ему: нет я турист, а ты мой завтрак туриста!
:------------DDDDDDDDDDDD

Втр 23 Апр 2013 01:22:07
>>46944882
он ведь все равно его не выпустит.

Втр 23 Апр 2013 01:24:01
>>46944933
жизненно
мимоконтролёр

Втр 23 Апр 2013 01:27:32
>>46944882
Солнце?
мимоассенизатор

Втр 23 Апр 2013 01:29:27
>>46945245
Иди ещё говном подыши.

Втр 23 Апр 2013 01:38:47
>>46944882
>"ночами не плачет, а утром - иное, то за угол прячется, но не алое"

Это хуй! Я угадал?

Втр 23 Апр 2013 01:43:36
>>46945245
А ответа походу и нет.

Втр 23 Апр 2013 02:04:13
-Какая самая ахуенная болезнь?
-Чесотка
-А самая хуёвая?
-Чесотка
-Понятно

Втр 23 Апр 2013 02:07:27
>>46944882
Роса. очевидно же

Втр 23 Апр 2013 02:11:08
Премьер-министр журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Да.

Втр 23 Апр 2013 02:13:59
Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я нет.

Втр 23 Апр 2013 02:16:12
Идёт швед по озеру, видит - лёд тонкий, встал на него и провалился.

Втр 23 Апр 2013 02:20:46
Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Да.

Втр 23 Апр 2013 02:25:06
Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
- Красивый?
- Очень?
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Он слишком дорогой, чтобы его есть.
- Ясно.

Втр 23 Апр 2013 02:26:12
>>46947433
идет хуй по хую. Видит хуй - похую.

Втр 23 Апр 2013 02:26:31
Привет, может, погуляем вечером?
- Нет.
- Ясно.

Трагикомедия в одном действии.

Втр 23 Апр 2013 02:27:08
Давай, Люся, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
- Да.
- Ясно.

Втр 23 Апр 2013 02:28:48
>>46947802
Обосрался. Шутка ведь в том, что у технарей нету тян, да?

Втр 23 Апр 2013 02:30:17
>>46947009

Ndjz hjcf ghzxtncz pf eujk& Наркоманштолесука?

Втр 23 Апр 2013 02:30:23
Может займёмся сексом?
- Занимайся.
- А ты?
- И я тоже.

Втр 23 Апр 2013 02:31:59
>>46947860
Шутка в том, что Люся, по образованию гуманитарий.

Ясно.

Втр 23 Апр 2013 02:33:27
>>46947902
это одна из способностей моей росы

Втр 23 Апр 2013 02:37:17
У доктора.

- Доктор, я пришел к вам.
- Вижу.

Втр 23 Апр 2013 02:37:50
Доктор, я жить буду?
- Я не доктор.

Втр 23 Апр 2013 02:38:26
Моя теща меня не любит.
- А моя любит.
- И как это тебе удалось?
- Я обоятельный.
- Ясно.

Втр 23 Апр 2013 02:41:26
Иностранцы нам удивляются:
- Как вы можете жить при таких плохих законах?
- Плохо.

Втр 23 Апр 2013 02:41:51
Гуляют 2 джентльмена в лесу вдруг видят, на дороге мёртвая лошадь. Один джентльмен отварачивается к другому и говорит:
- Я возьму её домой, сэр.
- Ясно.

Втр 23 Апр 2013 02:42:07
>>46937040
Идет медведь по лесу видит машина горит, сел в нее и сгорел

Втр 23 Апр 2013 02:44:11
>>46939866
Сука чтож ты делаешь!

Втр 23 Апр 2013 02:45:33
Доктор, я заболел.
- Вам надо полечиться.
- Спасибо.

Втр 23 Апр 2013 02:46:25
>>46948425
содомит

Втр 23 Апр 2013 02:47:19
Заходит мужчина в зоомагазин.
- Мне попугая, пожалуйста!
- Нету, закончились!
- Понимаете, мне поговорить не с кем. Нужен попугай говорящий.
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый:
- Спасибо, ребята, вот, поблагодарить пришел!
- Неужели говорит? - удивляются продавцы.
- Ага!
- Ясно.
Так и стал магазин говорящих сов продавать после этого. А мужик-то им соврал! И все покупатели врали. Таким образом они обманули бессовестных продавцов.

Втр 23 Апр 2013 02:48:04
Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:
- чего это они улыбаются?
- Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и выиграл миллион $, сердце не выдержало - от счастья умер.
Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер в экстазе.
- А третий?
- Этого молнией убило.
- А чего улыбается?
- патология лицевого нерва
- Ясно.

Втр 23 Апр 2013 02:52:27
>>46948425
Проиграл.

Втр 23 Апр 2013 02:53:34
Спрашивает один мужик другово:
-Как погода на улице?
-Ясно.
-Ясно.

Втр 23 Апр 2013 02:54:41
>>46948680
Что же ты делаешь, содомит!

Втр 23 Апр 2013 03:01:32
Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Водка.
- Ну давай тогда водку.

Втр 23 Апр 2013 03:01:51
>>46944505
БЛИН, ТАК НЕ СМЕШНО ЖЕ

Втр 23 Апр 2013 03:02:26
Добрый день.
- Добрый.
- Продайте мне, пожалуйста, молоко.
- Молоко продать?
- Да.
- Вам?
- Да.
- Вот ваше молоко.
- Ясно.

Втр 23 Апр 2013 03:03:54
Так. У меня насчёт тебя есть две новости: Как водится, одна из них хорошая. Какую желаешь выслушать первой?
- А пусть будет плохая!
- Ты уволен с завтрашнего числа.
- А хорошая?
- Сегодня можешь не работать, но день оплатим.
- Ясно.

Втр 23 Апр 2013 03:04:45
Ты кончила?
- Нет.
- И я нет.
- Ясно, спокойной ночи.
- Спокойной ночи.

Втр 23 Апр 2013 03:06:30
>>46946881
ахаха)
лол я ору))

Втр 23 Апр 2013 03:08:46
>>46942059
Обиженка с колчана, спешите видеть

Втр 23 Апр 2013 03:09:06
>>46949070
хоть кто-то оценил. спасибо

Втр 23 Апр 2013 03:09:18
>>46940486
Бля, я чуть не сдох.

Втр 23 Апр 2013 03:12:41
>>46937040
PROIGRAL

Втр 23 Апр 2013 03:14:55
паста
Иду по лесу дождь хуярит, ветер, ночь замерз весь смотрю машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю там никого. дверцу попробовал открыто, ну я залез и сижу вдруг машина
поехала я в ахуе машина едет, я сзади сижу, за рулем никого тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла у меня волосы на жопе зашевелились тут деревня показалась,
вот уже дома первые тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь???
да вот, еду
Ахуеть просто!!! я толкаю, а он блять едет.

Втр 23 Апр 2013 03:20:49
>>46940357
Proigral

Втр 23 Апр 2013 03:22:22
>>46940374
Хуйня

Втр 23 Апр 2013 03:39:30
>>46949015
Блять. Зашел посмеяться, а теперьу меня разорванная срака.

Втр 23 Апр 2013 03:40:29
>>46937040
Иду я как то вижу маленькая девочка плачет
подхожу спрашиваю
чего плачешь
то
она говрит
я маму потеряла
на районе
спрасил как ее завут
она говорит
света
я начинаю кричать
света
света
подходит тня
я спрашиваю
твоя мама?
она говрит
да тип
я такой
заебись
а я твой папа
и начинаю ее ебать
а потом ебать девочку
а потом сру себе на лицо

Втр 23 Апр 2013 03:42:17
>>46949974
> Иду я как то вижу маленькая девочка плачет
> подхожу спрашиваю
> чего плачешь
> то
> она говрит
> я маму потеряла
> я такой
> заебись
> и начинаю ее ебать
> а потом сру себе на лицо

сокращенная версия

Втр 23 Апр 2013 03:43:06
>>46950019
> Иду я как то вижу маленькая девочка плачет
> и начинаю ее ебать
Концентрированная шутка

Втр 23 Апр 2013 03:59:25
>>46940469
Обосрался

Втр 23 Апр 2013 04:07:01
Как же я скучал по этому треду.

Втр 23 Апр 2013 04:14:03
Идет турист (Т) по лесу, навстречу ему лесник (Л)
Л: Куда путь держишь
Т: на Апачан
Л: А, ну тогда тебе лучше НАХУЙ ПРОЙТИ ЧМО ПИДАР ГОВНО СМРАД

Втр 23 Апр 2013 04:15:04
- Блядь, где это уёбище!?
- Ты это про кого?
- А вот ты где.

Втр 23 Апр 2013 04:16:07
Приходят две семейные пары к сексологу.Говорят,что удовлетворения не получают.Врач им:
- А вы попробуйте поменяться партнерами.
Через полчаса в одной из комнат:
-Вась,ну как?
- Класс! Интересно,что там наши бабы делают?


Втр 23 Апр 2013 04:17:07
Старик лежит на печи со старухой:
- Старуха! Рыбы жареной хочешь?
- Хочу!
- Так поди встань и нажарь!
- Так нет же рыбы!
- Ну так вот лежи и не пизди!!!

Втр 23 Апр 2013 04:18:19
Иду я как-то рядом с Биг Бэном, вижу королеву и говорю ей: "Добрый день". А на самом деле был вечер.

Втр 23 Апр 2013 04:18:58
Папа, я не курю и незнакомцам в лифте минет не делаю!
- Я первый раз в жизни вижу человека, который боится в помещении дождя.
- нет головы, ну он руку сунул туда ,
Ясно.

Втр 23 Апр 2013 04:19:20
Играет мужик в Need for Speed.
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:- Иди сюда...Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда!Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
-Вы чего то хотите?-Да.-А чего?-ЗАГНАТЬ ПАРУ ШАРОВ В ЛУЛЗЫ, если ты понимаешь о чем я.
М: - сука пиздец и как мне теперь с сраной жопой идти?

Втр 23 Апр 2013 04:19:24
>>46938683
ЗНАЧИТСЯ ЕБЕТ АБУ ВАКАБУ И ТА ЕМУ ГОВОРИТ

Втр 23 Апр 2013 04:19:40
Идут по улице гаpные хлопцы - Гpицко (Г) и Микола (М).
-Вы чего то хотите?-Да.-А чего?-ЗАГНАТЬ ПАРУ ШАРОВ В ЛУЛЗЫ, если ты понимаешь о чем я.
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:- Иди сюда...Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда!Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
а двач тоже бабушка.

Втр 23 Апр 2013 04:19:55
Ебёт брат сестру.
Проехал круг, проехал второй.
Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло. Та ты шо делаешь?!!
А он ей в ответ - знаю, мне мама говорила

Втр 23 Апр 2013 04:19:57
"АНУ ПОШЁЛ НА ХУЙ ОТСЮДА"

Втр 23 Апр 2013 04:20:30
Ебутся два гея,тот которму,вставляют вдруг кричит
Его друг спрашивает :- Ну как, понравилось? Дальние страны повидал?- Не понравилось.- А почему?
Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло. Та ты шо делаешь?!!
Умница дочка.

Втр 23 Апр 2013 04:20:43
Вовочка прибегает домой: - Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
Второй:- ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть. Да не можешь, да могу, давай поспорим. Поспорили.
Его друг спрашивает :- Ну как, понравилось? Дальние страны повидал?- Не понравилось.- А почему?
А он ей в ответ - знаю, мне мама говорила

Втр 23 Апр 2013 04:21:11
Играет мужик в Need for Speed.
Выпил. Дает бармену 20 долларов. Бармен: -Но это стоит 25 долларов!
-Вы чего то хотите?-Да.-А чего?-ЗАГНАТЬ ПАРУ ШАРОВ В ЛУЛЗЫ, если ты понимаешь о чем я.
а двач тоже бабушка.

Втр 23 Апр 2013 04:21:35
Битард устраивается на работу. Его спрашивают:
Она ему- ахуенно ебёшься, прям как наш батя. А он ей в ответ:
- Так он же пацан!
ладно

Втр 23 Апр 2013 04:22:01
Купил мужик шлюху
Она ему- ахуенно ебёшься, прям как наш батя. А он ей в ответ:
Она ему- ахуенно ебёшься, прям как наш батя. А он ей в ответ:
М: - сука пиздец и как мне теперь с сраной жопой идти?

Втр 23 Апр 2013 04:22:45
Заходит бабушка на двач,
- нет головы, ну он руку сунул туда ,
- нет головы, ну он руку сунул туда ,
Мужик почесал голову, растегнул ширинку, поссал на уёбка, и в жопу его выебалю

Втр 23 Апр 2013 04:22:58
Скажите, а зачем вам зонт? - Ну а вдруг дождь пойдет.
- Я первый раз в жизни вижу человека, который боится в помещении дождя.
Проехал круг, проехал второй.
- Действительно, чего эт я навыдумывал такое.

Втр 23 Апр 2013 04:24:03
Один хохол приготовился, снял штаны и смачно сиранул русаку на ебло. Конец.

Втр 23 Апр 2013 04:25:10
>>46950973
А какой цвет и консистенция были у говна?

Втр 23 Апр 2013 04:26:24
Мужик решил посидеть на лавке перед подьездом, сидит сидит и думает а чё это я тут сижу
Второй:- ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть. Да не можешь, да могу, давай поспорим. Поспорили.
Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:- Откуда оно?А дедушка говорит:
- Я И ТАК ТУТ ПИДРИЛО ХУЛИ ТЫ ОБОСРАЛСЯ ТО БЛЯТЬ, НАЧАЛЬНИК.

Втр 23 Апр 2013 04:26:44
>>46950998
бело-сине-красный

Втр 23 Апр 2013 04:26:54
Заходит мужик к доктору
Спрашивает вновь девочка: - А гавно-то откуда?
Но это стоит 25 гривен! Но у меня нет гривен.
ладно

Втр 23 Апр 2013 04:27:32
Джентльмены играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия.
Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло. Та ты шо делаешь?!!
Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:- Откуда оно?А дедушка говорит:
- А я и не боюсь, у меня ведь зонт.

Втр 23 Апр 2013 04:27:49
Купил мужик шахту
Она ему- ахуенно ебёшься, прям как наш батя. А он ей в ответ:
Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:- Откуда оно?А дедушка говорит:
Тогда сходи и обменяй в банк.

Втр 23 Апр 2013 04:28:07
Ебёт брат сестру.
Но это стоит 25 гривен! Но у меня нет гривен.
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю! - ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- видит машина горит, сел в нее и поехал.

Втр 23 Апр 2013 04:28:24
>>46951027
Понятно, откуда белый и красный - хохла недавно выебали в жопу и теперь у него оттуда течет сперма с кровью. Но вот откуда синий?

Втр 23 Апр 2013 04:30:27
Папа, я не курю и незнакомцам в лифте минет не делаю!
- нет головы, ну он руку сунул туда ,
Проехал круг, проехал второй.
- Я И ТАК ТУТ ПИДРИЛО ХУЛИ ТЫ ОБОСРАЛСЯ ТО БЛЯТЬ, НАЧАЛЬНИК.

Втр 23 Апр 2013 04:30:48
Ебёт брат сестру.
Спрашивает вновь девочка: - А гавно-то откуда?
- Что, простите? - Мы не прощаем, мы не забываем!
Тогда сходи и обменяй в банк.

Втр 23 Апр 2013 04:31:16
Сидит молодая пара в баре.
Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло. Та ты шо делаешь?!!
- Так он же пацан!
Она и при жизни не отличалась темпераментом.

Втр 23 Апр 2013 04:32:10
Заходят в бар Эйнштейн, медведь, американец, русский и 2 яйца.
- Имя?- Имя нам легион!
Второй:- ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть. Да не можешь, да могу, давай поспорим. Поспорили.
- Носи на здоровье, сынок.

Втр 23 Апр 2013 04:32:14
>>46951063
Синее ебало бухого ватника. Что непонятно?

Втр 23 Апр 2013 04:32:50

Едут два хохла в купе
Она ему- ахуенно ебёшься, прям как наш батя. А он ей в ответ:
-Пожалуйста, поперчи...Hу поперчил...-Майонезика плюхни...Hу плюхнул...-Попpобуй пожалуйста!...Hу попробовал...-Hу как?-Да говно!!!!-Hу тогда и я не буду
а двач тоже бабушка.

Втр 23 Апр 2013 04:33:27
Администратор в бильярдной подходит к одиноко игрющему клиенту
И спрашивает у него:- а почему так дорого? он, что разговаривает?- нет!- яйца золотые несет?- нет!!!-тогда почему?
И спрашивает у него:- а почему так дорого? он, что разговаривает?- нет!- яйца золотые несет?- нет!!!-тогда почему?
Мужик подошёл к окну и сгорел.

Втр 23 Апр 2013 04:34:10
Купается медведь. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает: - На какую шляпу сам сядешь, на какую Кололбка посадишь? Медведь говорит:
- Я первый раз в жизни вижу человека, который боится в помещении дождя.
Она ему- ахуенно ебёшься, прям как наш батя. А он ей в ответ:
Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет


Втр 23 Апр 2013 04:34:39
Папа молча трахает сына.
Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло. Та ты шо делаешь?!!
Спрашивает вновь девочка: - А гавно-то откуда?
- Э, який ты жадный, да там оставь !

Втр 23 Апр 2013 04:35:23
Ебутся два гея,тот которму,вставляют вдруг кричит
-Вы чего то хотите?-Да.-А чего?-ЗАГНАТЬ ПАРУ ШАРОВ В ЛУЛЗЫ, если ты понимаешь о чем я.
- Так он же пацан!
Она и при жизни не отличалась темпераментом.

Втр 23 Апр 2013 04:36:04
Администратор в бильярдной подходит к одиноко игрющему клиенту
Выпил. Дает бармену 20 долларов. Бармен: -Но это стоит 25 долларов!
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю! - ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- А я и не боюсь, у меня ведь зонт.

Втр 23 Апр 2013 04:36:37
Ебутся два гея,тот которму,вставляют вдруг кричит
Но это стоит 25 гривен! Но у меня нет гривен.
Она ему- ахуенно ебёшься, прям как наш батя. А он ей в ответ:
Тогда сходи и обменяй в банк.

Втр 23 Апр 2013 04:38:04
Едут два хохла в купе
- Имя?- Имя нам легион!
Его друг спрашивает :- Ну как, понравилось? Дальние страны повидал?- Не понравилось.- А почему?
а там лётчик насрал.

Втр 23 Апр 2013 05:02:55
>>46949015
пиздец жизнена


← К списку тредов