Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 24.04.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/46993849.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Срд 24 Апр 2013 02:40:50
Я сел на своего гидропони и понял, что половая ебля отныне будет называться "фап пиздой". Потом подумал и вспомнил, что это уже было. Подумал, что про было я тут имел ввиду в другом контексте. Посидел в тишине, осознал, что меня кроет уже очень хорошо, почесал яйца- я сидел голяком на стуле- и вспомнил какую-то хуйню. Паста? Да ну на хуй. Я уже не писал хер знает сколько времени. Плюс эти "возвращения" всех в свое время доебали. Да? Ну и хер с ним. Слава Императора в конце концов, омская это история или нет, никогда не давала мне спать. Я закурил.
Как хотелось жить одному... Ходить по дому голышом, пердеть и курить на кухне гашишь. А еще в свое время хотелось написать пару охуительных историй. В духе всех этих долбоебов. Чтобы омск во все поля, дурка и весь этот ДИОНИС, который заебал меня уже в дым. Сигарета кончилась и я закурил тут же следующую. Меня начала пробирать дрожь. Сука, такого плана я уже не курил лет десять. Блин, я подумал- а что же будет еще через десять? В принципе, меня устраивала моя жизнь. Подпекало из-за отсутствия денег и еще из-за пары мелочей, но, в целом, можно было, при желании, очень прикольно оттягиваться. Единственной проблемой была необходимость общаться со всеми этими людьми. Они говорят "хикке" и даже не вспоминают тех первых хикканов-полунаркоманов, которые лет 25 назад хиповали по всей стране и долбились в Совок. Какое дело до них мне? Обычное уважение ибо меня просто так воспитали. А плохо это или хорошо, на данный момент не имело никакого смысла. "Бэк ту эйжа-жа-жа"- меня уже крыло плотно и первая плановая тяжесть сходила. Я усмехнулся про себя, оттого, что прозвучало это, как "Первая световая пройдена". Мелодия острым клинком выписывала фигуру и в ней мне виделся и восток и бронза и Заратустра и черт знает что еще. Да, это был мой клин. Мне говорили, что Ницше не доведет до добра, но говорили, увы, тогда, когда до добра он уже не довел.
Я в душе не ебу, откуда у меня вся эта страсть к трагедиям, но меня перло от них так, что ко мне за километр нельзя было подойти. Общаться я закончил лет восемь назад и с тех пор, и так одиночка по жизни, жил тем, что сам найду или отберу. Или заполучу хитростью. В свое время я уже перестал морочиться и сейчас мне просто хотелось получить от жизни свое. Я набрал побольше воздуха и поплыл. Была тема вымутить лизергина, но я переставал ссать от одной этой мысли только глубоко вкуренным. Ну да, хули вы хотели, розовые пони тоже откуда-то берутся, а уровень подмуток и бубнов был таким сложным, что связываться с этим не хотелось никогда. Последняя моя ниточка с поверхностью оборвалась тогда, когда финальная стоящая девушка, которую я знал повела себя, как последняя сука. "Не нужно со мной говорить о наркотиках",- сказала она после того, как рассказывала мне лет все те же десять назад об эйсидных трипах, и в которую я влюбился с первого взгляда до боли. Теперь ей было похуй, но тогда, когда она целовала меня и говорила: "Какой нежнючий" ,и не так, как говорят эти нынешние тупопездины, я мог бы уебать ее своей любовью лет на двести. Для начала. Я уехал в дурку, она стала меньше тусоваться, но разве это что-то меняет? Олд скулл ничем не лучше, подумалось мне и я решительно и окончательно сказал себе, что я еб эту любовь и никогда больше не свяжусь с этим- писал я ей это адски удутым, а когда так, меня было вообще не остановить. Как в тот раз. Самое обидное, она не придавала этому совершенно никакого значения и думала, что я играю в эти игры. Бояться женщину, когда она любит? Вы видели, как любил я? Может это и было больше наивно, чем надо, но столько меда я не видел больше нигде.


Срд 24 Апр 2013 02:51:46
>>46993849
хуита

Срд 24 Апр 2013 03:00:52
>>46993849
Запили про еот побольше.

Срд 24 Апр 2013 03:02:49
>>46994442
Все потом. Потом.

Срд 24 Апр 2013 03:05:03
Да похуй. Докатиться- писать пасты в этой дыре. Тут любая шняга вызывала такой вой, что всю эту богоделню надо было обходить стороной за километр. Спрашивали, куда подевались те, кто всю эту кашу начал варить? Ребят, а нахуя вам знать даже это? Я всегда не хотел, чтобы меня понимали. В этом проявлялось мое сострадание к людям. Сейчас даже не знают, что значит ад одиночества- после дурки, когда ты как чумной шугаешься ото всего, к чему приближаешься. Ну да, считайте меня наглухо, но я таким был, таким и буду. Я никогда не перся по Егору, но волей неволей, пришлось пройти почти через тоже самое. И я знал, как и знал он, что однажды я не выдержу. Но пока силы были, а это главное- хули там вымораживаться, когда текст прет и в жопе огонь.
Рассказать вам, на что мне еще было похуй? Мне было похуй на омские пати. Меня выворачивало на изнанку, но мне было похуй. На обычных кайфожоров и тех, кто видел в этом большее, потому что я знал- даже за этим нихуя нет. Уровень телок из жж заставлял в свое время гордиться мерой своего отчаяния. Потом это прошло. Как и желание нравиться. И осталась одна пустота в дыре, в которую можно было кидать абсолютно все.

Срд 24 Апр 2013 03:22:26
>>46993849
"Гоша хороший!" Да еби вашу мать, иногда я не понимал, почему все еще не до конца расхуячено, что останавливает этих молокососов от последнего "адьес", после которого все уже будет похуй. Но, видимо, время еще не пришло и мальчики терлись с девочками и вся хуйня повторялась, и смотреть на это было невыносимо. Что порождало это колесо? Видимо людская тупость и скудность жил, ибо все снова и снова проваливаться все в ту же яму могли только ебанаты. В свое время, когда я первый раз наебнулся об этот косяк, я сделал вывод тут же. Другое дело, что с тех пор прошло много времени и урок нуждался в повторении. У меня была уже жертва.

Срд 24 Апр 2013 03:34:18
Привет, наркоманы. Я тут присяду? Сам не упорот, но завтра буду упорот и это греет. Может даже домой принесу и втихую от мамки-папки-брата-сестры обкурюсь. А потом посмотрим как дальше жить.

Срд 24 Апр 2013 03:36:30
>>46993849 каждый пришедший в этот мир,должен сожрать свою ложку дёгтя. не ссы бро, самое худшее ещё впереди.

Срд 24 Апр 2013 03:37:11
>>46993849
Да дело даже не в том, что я хотел отомстить всем бабам за нереализованные чувства. Тут все было глубже. Я РЕАЛЬНО не видел смысла в этом. И не так, когда думаешь: а похуй, детей нет и не надо, а так, что чувствуешь одиночество даже на том свете. Когда ты воешь, выплевывая кишки, от тоски и покинутости, когда даже самый веский аргумент не может тебя заставить отважиться бросить это, поскольку ты знаешь, что потом уже не будет никогда ничего теплого.
Постоянно забывался, чем-то отвлекал себя. Вспоминал какие-то теплые моменты и постоянно глумился над собой. Не в черную, а так- подоброму. Эти "рубки концов" всегда были чем-то особенно неприятным. Но в этот раз все проходило более, чем хорошо.
И вот, наконец, долгожданная свобода, ради которой все в свое время и затевалось. И вы знаете, первое ощущение- ощущение крысы на палубе. И пусть не пиздят об этой свободе: если ты не знаешь, как чувствует себя крыса на палубе, на хуй тебе вообще какая-то свобода?

Срд 24 Апр 2013 03:52:49
>>46994926 Как же ты проебал свою гармонию? Я вот вообще ее не искал до недавнего времени. Она нашла меня, через время после того, как я оказался за гранью смысла. А потом эго проснулось и вернула все на места. Зато я понял, что я могу ее искать. Одно это придает сил. Даже от веществ отказался. Ты увидел реальность, одну из граней своего разума и мне жаль, что ты сделал ее основной. Это бэд-трип, бро. У некоторых он длиться всю жизнь, но, я надеюсь, что гармония с собой и миром к тебе еще заглянет. Однажды я смотрел в бездну, но за отвращением и страхом пришло намерение. А это уже много. И еще, бездной был я сам. Кстати, возможно ты в курсе, мы все - эхо сознания друг друга. Ты пришел сюда не без причины. Все будет хорошо.

Срд 24 Апр 2013 03:55:20
>>46993849
Лол, опять афоризмами попер. Надо курнуть, попускает- афоризмы не к добру. Тут вывозилась такая тема, что опускаться хотя бы на нормальный слог было уже проявлением слабости. Но с другой стороны, я не мальчик уже, чтобы рвать свое пузо и доказывать свою правоту и право. Если находился хоть один, понимающий, о чем речь, он умолкал. А если ему хватало ума понять, что комментарии неуместны, то случалось то, что случилось и в этот раз.
Последний такой прикол был на "Бихае". Тогда чуваки триповали от души и когда я читал их диалог меня рвало на части. Я всегда был замороченным и любил придавать некоторым вещам большее значение. Не знаю, мне так больше нравилось, так жить становилось веселее. Потому что, когда похуй- это скучно. Поэтому я и не стал буддистом.

Срд 24 Апр 2013 04:00:51
>>46995455 Тогда дело в эго. С девочками такое дело, их слишком легко сделать частью своего смысла, частью себя. Когда они уходят из твоей жизни, становится мало смысла(читай гармонии) и сознание педалит. Буддизм, кстати, не о похуй. Он о смысле. Хотя мне он не подошел по другим причинам.

Срд 24 Апр 2013 04:14:06
>>46993849
Но времена менялись и изменились вконец. И то, что меня перло вчера, сегодня выглядело уже как детская пиписка, в сравнении с хером мамонта. Да и похер, что вымерли, радовал уже сам факт причастности к тем делам, о которых сейчас уже и не вспоминают. Все таки, если олдскул и не рулит, то по крайней мере прет нормальненько. Член переодически набухал, после сегодняшней посиделки в парке: малолетки умеют зацепить спермотоксикозника и никаким фапом от этого не спасешься. Хуй ее знает, как там работают все эти очкарики, в этих старших классах- я бы пошел по статье уже в первую неделю. Но не об этом. Вопрос стоял в том, что за определенной чертой уже было невозможно простимуллировать себя всеми этими вещами. И эта тема никак не хотела отвязываться. Нигилизм, еби его мать. Предельный. Такой, что хуеешьот того, как он в тебе вообще может быть.

Срд 24 Апр 2013 04:17:11
парни, здесь кто-то кроме меня сидит? годные пасты же

Срд 24 Апр 2013 04:23:17
>>46993849
И вот на фоне весеннего гормонального обострения, выкуренной травы и подобных мыслей я и вспомнил ту историю.
"Это были те редкие моменты счастья, которые возможны только в России и только в наше время. Весь день я убивал как только мог время - за просмотром фильмов, чтением всей этой байды в интернете, а вечером мы шли к барыге. Поход обратно был как какой-то ритуал. Я понимаю, что с таким отношением в наше время не выжить, но я всем сердцем верил в то, что это путь. Я верил в то, что сейчас выкурю косяк и мне снова откроется тот мир, который я вижу только в мечтах и во сне.
Травка делала все это реальным. Вся серость и уныние нашего мира, его поверхностность и глупость, как по волшебству растворялись, и он представал в новых красках, наполненный таким неведомым смыслом, что, когда я пытался заглянуть в эту бездну, мне не хватало духа.
Моя жизнь давно уже потеряла точку отсчета и какие-либо координаты. Я жил предоставленный самому себе - я был волен хоть сейчас закончить ее или заняться еще чем-либо, но, как правило на большее, чем выбраться на прогулку меня не хватало. Мое уединение, давно уже впрочем, превратившееся в одиночество, убаюкивало меня, и я жил будто путешественник, пересекающий море - одиночество несло меня и мне было безразлично куда.
Порой встречались на этом пути и спутники. Как любой отшельник я протягивал слишком быстро руку всему, что хоть немного источало тепло.
В этот раз я ждал звонка, потягивая виски, купленный на распродаже по случаю Нового Года. Понятно, что отмечать я его не стал бы, даже, если бы нашел с кем. Но меня это волновало даже меньше, чем то, что денег на травку осталось уже всего на пару замуток. Я жил будто бы последний день.
Каждый раз, когда я приближался к подобному состоянию, я попадал в психушку. Нельзя сказать, что мне это нравилось, но, если исключить какой-то global sense, в этом, в конце концов, не было ничего необычного.
Но влекло меня вперед то, что я чувствовал - это не предел. Меня уже перестали сдерживать и пугать те рамки, выйдя из которых попадаешь на излечение и на тебя начинают смотреть косо. Я был настолько асоциален, что еще бы чуть-чуть и это в действительности могло стать болезненным. Но я держался. Я чувствовал - за этим что-то есть. Что-то, чего я еще не видел, какая-то настолько глубокая и юркая истина, что даже приблизиться к ней не представлялось возможным. Но я не отчаивался.

Срд 24 Апр 2013 04:26:24
>>46993849
Несмотря на свое убогое с точки зрения обывателя положение: бедность, состояние на учете в психдиспансере, отсутствие друзей, я был счастлив. В те редкие моменты, когда я получал возможность перекинуться с кем-то парой слов, я обычно натыкался на непреодолимую стену непонимания - даже среди тех, кто, казалось бы, не так был далек от меня. По тем или иным причинам, но они избегали тех условий, которые были необходимы мне.
Если бы я захотел, я бы мог сидеть целыми днями, закутавшись в одеяло, и дрожать от ужаса - так далеко я зашел.
Если когда-то я и обдумывал как преподнести себя и свое познание нормальному человеку, то последние несколько лет подобные мысли вызывали во мне только усмешку.
Единственная проблема, которая омрачала мое существование, была скука. Я инстинктивно чурался и избегал всего более шумного, чем звук собственного голоса. Представить меня, настроенного на созерцание, в каком-нибудь модном клубе или совершающим больше телодвижений, чем нужно для того, чтобы накормить себя и привести в порядок было уже трудно. Я еще цеплялся за остатки старой жизни, какие-то воспоминания, но уже скорее как ныряльщик, который готовится к погружению и набирает побольше воздуха.
Я понимал, что после того, что мне предстоит пережить, все что было раньше потеряет смысл. Да, я был романтичен отчасти, но скорее для поддержания хрупкого внутреннего баланса - чтобы не быть раздавленным глыбами льда, среди которых я и жил.
Меня спросят, почему я избрал именно этот путь? Почему я сбежал из общества, предпочел одиночество и все эти лишения? Этот вопрос я задавал и самому себе, и, видимо, он был тем огоньком, который завел меня так глубоко в чащу. И я уже начинал понемногу догадываться об ответе.

Срд 24 Апр 2013 04:28:09
>>46993849
Тот шум, который окружал меня ежедневно, люди на улице, кассиры в магазинах, соседи,- все это помогало мне как бы набросить покрывало на свои мысли и уйти в себя. Я нуждался в поверхности, но как кит - только чтобы хлебнуть воздуха и вновь уйти в пучину.
Объясняться с кем-либо у меня давно уже не было ни малейшей необходимости и все это, плюс более-менее сносные условия позволяло мне жить полностью творческой и созерцательной жизнью.
Было ли в этом саморазрушение? Да, когда-то я действительно проходил через это. Но то была скорее ярость созидающего, стремящегося снести все старое, дабы иметь возможность возвести новое здание. Что стояло за этим?- мне предстояло только открыть.
Обычно я защищался от реальности. Я как бы накидывал на наготу и худобу современной действительности покров собственный фантазий, чтобы мир казался хоть сколько-нибудь привлекательным. Я вообще держался той позиции, когда от внутренней полноты наделяешь окружающее собственным духом, но в последнее время подобное мне не представлялось возможным.
И вот именно в это время и произошла эта история.
Позвонил телефон. Я взял трубку. Это был мой приятель, с которым мы на пару курили гашиш. Мы договорились о встрече и через сорок минут я сидел перед монитором в полном одиночестве и граммом гаша перед собой. Появилось привычное возбуждение от предвкушения; я включил музыку и начал нарезать плюшки.
Мир снова обрел странный оттенок. Все происходящее стало наполнено глубоким смыслом и насыщенным. По правде говоря, меня уже не забирало так, как когда-то. Я понимал, что это лишь действие травы и через пару часов мир вернется в прежнее состояние. Я напрягся, ибо не хотел ломать кайфа подобными мыслями и отпустил себя полностью, предпочитая не думать ни о чем и уходя в травяной трип. Я понимал, что это скорее отчаянье, погоня за кайфом и бегство от реальности, но в ней мне абсолютно нечего было ловить.

Срд 24 Апр 2013 04:29:51
>>46993849
Я открыл браузер и начал скролить интернет. Юмористические, новостные сайты... Взгляд не задерживался ни на чем. Я решил заглянуть на сайт знакомств, на котором был зарегистрирован и где мне иногда обламывалось. По правде сказать, интрижек не хотелось совершенно, и через несколько минут просмотра новых лиц я свернул окно и откинулся на спинку стула.
В этом и была особенность нашей эпохи. Мы высасывали эмоции из пальца. Действительно великого уже не осталось совершенно и мы придумывали все эти "бойцовские клубы" и "матрицы" лишь бы хоть как-нибудь взбодрить себя. Люди развлекались, ибо ничего уже больше не оставалось и каждый в меру своей испорченности. Я например, снимал видео. Странно, но когда понимаешь, что приложиться абсолютно некуда и то, что может предложить тебе мир абсолютно тебя не устраивает, начинаешь заниматься такой ерундой, что остается порой просто забиться в угол и пустить себе пулю в лоб.
Единственное место, где я еще хоть как-то оживал, был сумасшедший дом. Парни там лежали горячие и волей-неволей приходилось быть в рабочем состоянии, поскольку совершенно не понятно было, что от них ждать. Странно, но мне действительно иногда там нравилось. Когда я попадал туда, я чувствовал себя будто в джунглях, наполненных опасностью - кто-то из пациентов делал себе заточки, кто-то рассчитывал на крепость собственных кулаков и поэтому расслабиться там было некогда.
Но в этот раз меня совершенно не тянуло туда. При всем этом, я полностью осознавал свою ассоциальность и понимал, что с такими взглядами в современном мире мне не светит ничего. Девушку заводить я не хотел, в том числе и потому, что это потребовало бы от меня устроится на работу, а этого я хотел еще меньше, чем всех этих долбанных отношений. Мне абсолютно становилось порой непонятно, что у этих самок в головах. Они походили на ботов, которые только и думают о своем чертовом потомстве, даже не задаваясь вопросом - на кой хрен они раздвигают ноги и рожают эти куски мяса.

Срд 24 Апр 2013 04:31:19
>>46993849
Вы спросите меня, как я дошел до такой жизни? Ну да, и я когда-то фапал на те идеалы, что были сейчас в ходу: престижную работу, самку модельной внешности, счет в банке и покер по субботам. Но в определенный момент все это во мне переломилось. Горе от ума, как говорится, ибо литература, порой, может творить чудеса. На момент повествования я давно уже ничего не читал, но в свое время неслабо проперся по Ницше. И отсюда все и началось.
Короче говоря, речь шла о нигилизме и отвращении, которые привели меня к моим тридцати к тому положению, в котором меня и застал читатель.
"Безобразная Эльза, королева флирта"- эту песню гоняли по радио, но у меня не было ни малейшего желания разделять свою мрачную решимость с кем-либо, и я выключил музыку и отправился на улицу. Ехать куда-то было лень. Накрапывал толи дождь, толи снег. Я надвинул поглубже шапку и поплелся своим обычным маршрутом.
Шутка последних дней заключалась в том, что я брал с собой камеру. Если бы не было ее, волей-неволей я бы вновь начал писать. Но с ней мне было как-то интереснее и я потянулся к рюкзаку, чтобы достать ее.
Камера была толи бракованная, толи одно из двух - снимала она ужасно мрачно. Картинка получалась темной и к тому же ее периодически глючило, после чего изображение переставало сниматься и шел только звук. Но по большому счету, меня это даже не волновало - я снимал землю, как выразился тот мой знакомый торчок, которому я как-то показал свои записи. Обычно я включал ее и уткнув в землю перед собой шел куда-нибудь и что-нибудь говорил. Со стороны это выглядело ужасно, но мне было плевать. Таким образом я замещал нехватку общения. Я представлял, что снимаю для каких-то людей, которые, быть может, жили подобно мне, и мне становилось немного веселее и я ощущал себя в своем обществе.

Срд 24 Апр 2013 04:35:49
>>46995804
Не мешай, его прёт и это приятно читать.

Срд 24 Апр 2013 05:00:09
>>46993849
Безнадега на какое-то время отсупила. Я шел по мокрому снегу и отгонял мрачные мысли. Собственно, перспектив не было. Это угнетало больше всего- жить и понимать, что никакого благополучного исхода не предвидится. Ни реализации, ни того взрыва или великой войны или события, которое меняет все. Была только депрессия отдельно взятого человека, давно отчаявшегося и не ждущего от жизни ничего. И вечное непонимание вокруг. Все эти врачи- они прописывали мне антидепрессанты и лечили от перманентной депрессии, ни разу не поинтересовавшись, от чего, собственно, я вечно на минусе. Черт возьми наверное, это и к лучшему, потому что наверняка мне бы присовокупили после этого к основному диагнозу еще и параноидальную шизофрению. Мне хватало и так, но все равно иногда появлялось желание высказать в лицо кому-нибудь то, что я думаю о его жизни и о нем лично.
Но я не хотел думать об этом. Я втянул голову в плечи, укутался в шарф и продолжил бухтеть какую-то ерунду на камеру.
И вот здесь я увидел ее. Черт знает, что она делала в наших трущобах, но такие к нам попадали редко. Она была одета во что-то зеленое с черным; пальто было расстегнуто и когда она шла, сердце замирало от красоты ее фигуры...

Срд 24 Апр 2013 05:05:25
>>46993849
Путь моих преодолений привел меня после всего вновь к обывателю. Как известно, после того взрыва сил в 2005 году я угодил в психиатрическую больницу. Это само по себе ничего бы и не значило, но в умах обывателей сей факт подобен катализатору. Их прямо-таки выводит из равновесия мысль о безумии, и разум их начинает выдавать шикарные версии одна за другой. Они не пытаются понять, осмыслить помешательство, но очень быстро блокируют саму возможность объясниться и тонкие мысли в этом случае продолжают быть признаком его же. Забавнее некуда. Дошло до абсурда - мне вменяли в вину, что я живу в собственном мире и замкнуто.
Что ж - быть [нормальнымk сейчас, значит проявлять умеренный интерес к окружающему, не увлекаться, выражать известную долю отвращения и осведомленности; не удивляться причудам и выкрутасам [исключенийk, изображая сочувствующую улыбку и понимающе кивая. Выдавать себя за повидавшего жизнь, знающего. Что еще? Конечно спокойствие, конечно нежелание лезть в опасные темы, конечно пустое нутро, чванливость и надмение. Посредственность.
Есть и хорошие новости. Все стоящее наконец-то обособилось и осознало себя. Оно позиционируется как свободное, самодостаточное, умное, своенравное, с изощренным вкусом, гибкое и разностороннее. Есть в его наличии несколько точек зрения и достаточно широкий выбор. Безусловность используется только как прием для завершающего маневра. Неплохо. Говорит это о победе аристократического образа мысли, но все еще недостаточно сильно это лучшее для окончательной его победы. Множество проб и ошибок, множество дерзновений и пробежек по холодному снегу, множество смелых попыток найти истину. Единственное, что еще не совсем устраивает - останавливаются, как правило, на первых вариантах. Но и это уже само по себе очень неплохо - вкупе со все более и более высокими полетами. Ошибка лишь в однозначном восприятии правды и боязни пойти дальше- сделать шаг [в ничтоk, оказаться [по ту сторонуk.
Отвращение мое отступает уже, и воистину понимаешь, что веселость в нас самое непостижимое.
К слову, для некоторых истин даже те лучшие, что уже есть, еще не готовы. Но не беда. Время финального испытания еще не пришло. Человечество еще не знает, что такое этот наш нигилизм. Еще не видело оно его неприятного лица. Но уже есть некоторые люди, способные вынести его достаточно безболезненно и не потеряв надежды.
В общем, все неплохо и к последней проверке мы практически готовы. Проверке, расставляющей все по своим местам, после которой можно начинать говорить о Вечном Возвращении.

Срд 24 Апр 2013 05:08:59
>>46993849
[Истина однозначна. Не двузначно ли это - ложь?k Вам, господин мыслитель, сейчас возражают вообще тем, что ставят Вас целиком под сомнение. Ницше - не философ, если быть кратким - так говорят ученые головы, добавляя, к слову, еще и то, что Вы женоненавистник и чистое зло (но все же) от философии. Однако близорукость их не мешает свободным умам плодиться и размножаться и расти все выше и выше, доказывая, что и от женоненавистничества есть польза, не говоря уже о пользе зла. Это все та же старая история добрых со всем набором их уловок за последние 150 лет не изменилось ничего.
Добро пользуется инструментами зла, радеет все о тех же [прекрасных чувствахk и проповедует мир души. Свободные умы в России изобрели на это термин [хомякиk и успешно издеваются над всеми овечьими душами, совершая ради забавы периодические набеги на скопления последних.
Помогают слабым и неизлечимо больным: женщина испытывает неописуемые приступы гордости столько внимания ей не уделялось никогда. Отвечают на это радикальными средствами женщину унижают, оскорбляют, угрожают физической силой, что в некотором роде отрезвляет самок, но не всегда окончательно. Особо рьяные восстают и против этого, привлекая на свою сторону все остатки человечности и справедливости по Христу и все еще не понимают уже очевидного старый Бог умер, а вместе с ним и все ценности и мораль всего современного общества.

Срд 24 Апр 2013 05:10:57
>>46993849
[Когда я пришел к людям, я нашел их в старом заблуждении о добре и злеk. Нечего сомневаться, что живи Заратустра сейчас, его бы признали невменяемым. Когда я сталкивался в ПНД с врачами, Ницше и его Сияющая Звезда вызывали столько недовольства, что, казалось порой, он собрал в себе все патологии. Врачи буквально вскипали, если при них упоминали данное произведение его неоднозначность и смелость так жгли им нёбо. Без должной поддержки судьба работ Ницше окажется незавидной уже сейчас его практически официально признали безумцем, и по его произведениям будут вскоре учить, да, но учить душевным болезням.
Когда я говорил своему врачу, что летаю высоко и мысли мои не для всех, я не подозревал, что уровень примитивности таков мои слова истолковали как подтверждение моей же болезни. Человек, улыбающийся своим мыслям, так же подпадает под категорию больного, не говоря уже о привычке высказывать мысли вслух.
Психиатрия, видимо, пошла по пути, когда вся инспирация, духовное познание и практика (а порой и некоторые виды мышления) подверглась тотальному оболезниванию. Резко и бесповоротно было признано безумием то, что веками прославлялось как божий промысел, и человеку, знакомому с тонким духовным миром ничего не остается, как попытаться не надорвать себе живот.
Но есть и обратные ситуации. Некоторые эскулапы наоборот всячески культивируют, если не высокие вещи, то хотя бы божественность. Так, некто г-н Дроздов осведомлялся на осмотре у больных, есть ли среди них православные бедняги отрицают Всевышнего, но без его помощи уже видимо справиться не в состоянии, хотя может быть он просто хотел ими пообедать?-
Так или иначе, психиатрии не остается ничего, кроме как пойти до конца. Я думаю, есть смысл покопаться в голове хотя бы того же Будды, поскольку, чую носом (а он меня никогда не подводит), что этот пресловутый трансцендентальный дом бога и прочая духовная чепуха верный признак душевного расстройства. Ведь Нирвана суть блаженство, а плохо, как мне сказали, не только когда плохо, но и когда очень хорошо

Срд 24 Апр 2013 05:11:36
>>46993849
Итак, к чему мы пришли? На начало двадцать первого века налицо упадок всех известных идей и течений. Философии, способной заменить религию, так почему-то и не отыскалось, а то, что невнятно предлагает нам наука, нисколько не способно удовлетворить возросшего теистического чувства.
Царит нигилизм. Пока еще умеренный, не крайний, но при должном управлении легко доводимый до максимального. Что же нас ждет? Массовые самоубийства? После того, как осознают ничтожность своих ценностей, почувствуют, что существование более не оправдывается, не утверждается ничем. Боюсь, американская Великая Депрессия покажется легким сплином для тех, у кого из-под ног выбьют все. Бог, красота, идеал, смысл, цель, задача чем будут стимулировать и мотивировать себя более глубокие умы? Для чего они действуют, в чем высшее предназначение их жизнедеятельности этот вопрос будет осознано или нет буром бурить их умы.
Кто-то остановится на бессмысленности существования достаточно мужественно осознать, что жизнь не имеет и не имела смысла. Но кто-то быть может, захочет найти его, поставить цель, в обход всему божественному и старому. Но что может объединить Землю, дать надежду, указать цели и пути их достижения?..
Здесь могли бы заговорить те, кто знаком с великой политикой. Да, друзья, и она уже есть в нашем царстве. Но более тонкие умы едва ли удовлетворятся словом о всеобщем благе, процветании, развитии и созидании. Этот нигилистический вопрос [зачемk, он ведь, как мы уже понимаем, не имеет дна. К чему созидание? К чему творчество? К чему сама жизнь, в конце концов? К чему это продолжение рода, сам род?- Не пришло ли время человечеству осознать себя, поставить себе свою цель?..

Срд 24 Апр 2013 05:12:22
>>46993849

Но мы увлеклись, господа. Такое бывает со мной я уношусь вперед и чертовски несвоевременен, хотя пора, давно уже пора.
Случилось мне недавно написать книгу. Как водится, она получилась сама собой, но содержание ее было настолько вызывающим, что, не выдержав ее груза, автор избавился от нее, а с ней и более чем от пяти тетрадей, написанных в период с 2000 по 2010 год.
Сказать, что читатель многое потерял, было бы жутким хвастовством и глупостью, но так или иначе, в тех записях содержались размышления о нашей действительности.
Назвать их зрелыми едва ли можно, но вот с точки зрения становления, конечно, они представляли некоторую ценность. Среди прочего я попытался изложить там и свою историю, но как оказалось, совершенно не был к этому готов. Славу сравнивают с прыжком с парашютом. Но для меня это в первую очередь ответственность. Как приятно, если бы вы знали, пользоваться преимуществами инкогнито! Будучи неузнанным всегда остается возможность ретироваться, да и вообще анонимность - чертовски приятная штука. Но, так или иначе
Люди знакомые с работами Ницше, наверняка испытывали чувство, что автор обращается к ним. Так было и со мной. Но не сразу. [Человеческое слишком человеческоеk было той дверью, через которую я вошел в этот мир. Меня приятно удивил слог автора, легкость и доступность изложения, всегда оставался осадок недосказанности, правда, но я компенсировал это тем, что начал размышлять над его произведениями. Легкая добыча, скажете вы? Да, нет сомнения в том, что я и был той неосторожной птицей, что попалась в эти сети. Но тогда ни о чем подобном я не думал. Даже слово [философияk не сразу кристаллизировалось в моем уме. Мне было просто интересно, а что это и есть область любителей мудрости, я даже и не подозревал. Подача автора легко вводила меня в курс дела, мне стал очень нравиться его стиль и я привык к нему. До момента, когда я осознал себя, было еще не близко.
А пока юный, девятнадцатилетний я увлекся размышлениями г-на Ницше, лишь позже поняв, что был наивен, невинен и незрел больше нужного.

Срд 24 Апр 2013 05:12:53
>>46993849
Небольшое отступление.
Сейчас, сидя в четырех часах езды от Москвы и оглядываясь на пройденный путь, я уже не чувствую той уверенности, что присуща мне. Я знаю, что встав поутру, я продолжу заниматься привычными вещами размышлять, искать ответы на вопросы, сравнивать, сортировать и отбирать мнения, искать среди них самые жизнеспособные и верные, смотреть внутрь себя, слушать, спрашивать. Я знаю, что так пройдет вся моя жизнь, что в ней будут приливы и отливы, взлеты и приземления, подъемы на высокие горы и путешествия по низинам. Я знаю, что рано или поздно обо мне заговорят (хотя в определенных кругах давно уже), я знаю, что мне придется давать множество ответов, вселять уверенность, быть может, пробуждать надежду. Но единственное, что остается для меня загадкой это вопрос, почему все именно так. Не иначе, не каким-либо иным образом. Ведь существует огромное число возможностей и вариантов. Отчего мы останавливаемся именно на этом? Что есть истина? Что есть верный путь, верное направление, когда и пути-то нет? Что есть правильное суждение? Что есть это Само, что подсказывает нам в нашем выборе? Что за мудрец в нас, за нами, что суфлирует все наши понятия это хорошо, это плохо. Откуда мы узнаем, что чувства не врут; из какой глубины доходит до нас, что разум маленькая игрушка нашего тела, что созидание благо, а становление суть вещей? Для чего все это? В чем высший смысл существования? Для чего мир, мы? Зачем воздвигать цивилизации ведь мысль, что мы повинуемся инстинктам, а, следовательно, более животные, нежели привыкли думать, едва ли обрадует человека для чего ты, человек? Разве не чувствуем мы какую-то смутную цель за этим? Какую-то высшую надежду, что-то большее, что я никак не могу облечь в слова?..

Срд 24 Апр 2013 05:14:00
>>46993849
Конечно, здесь скептики начнут шуметь. Конечно, на лицах их появится довольная улыбка в предвкушении близкой добычи, но давайте немного обождем. Ведь, как известно, нет ничего более беззащитного, чем человек, открывающийся в своей вере напасть на меня вы успеете всегда.
А пока я немного расскажу вам о своей жизни. Тот темп, который я взял сразу, не мог характеризовать меня иначе, как мыслящей лавиной. Уже через год после знакомства с Ницше я неплохо разбирался в основных вопросах. Конечно, мне не хватало знаний, но я не отчаивался и полагался на удачу. Первым делом я объявил войну современности. Мне она казалась пестрой, поверхностной, неоднородной и жутко бестолковой. Я попытался найти кого-нибудь из более раннего поколения, но нисколько не удовлетворился цельных личностей, могучих и твердых я не видел. Я двинулся дальше в своих поисках. Первым человеком в моем вкусе (после Ницше) оказался Ларошфуко. Но эти вечные интриги и шум никогда мне не нравились, и я ушел прочь. Я забирался вглубь веков все дальше и дальше, пока не наткнулся на греков. Вот где я действительно был как дома. Я резвился как молодой бог, восторгаясь смелостью и красотой душ людей той эпохи. Это был мой заповедник, мое тайное прибежище, место отдыха, где я в компании героев и мыслителей древности восстанавливал силы. Мир греков казался мне настолько удивительным с их оргиастической культурой, чрезмерностью и полнотой жизни, что после, где бы я ни находился, уже не мог забыть этого прекрасного времени. До сих пор для меня не существует более высокой планки, чем та, что была взята людьми той эпохи. Никакие технологии, гаджеты и инновации не заменят того избытка духа, задора и здоровья, что я открыл там.
Каково же было мое удивление, когда в этот тонкий, сложный, благородный мир явились христиане, со своей колхозной мудростью черни и ее же ненавистью. Слабые отличные актеры. Спросите у женщины, что она делает, когда сталкивается с силой? Конечно, притворяется; так поступили и эти свиньи. Неизвестный бог сколько в этом тонкой мудрости и дальновидности, и попытаться втюхать на его место своего плебисцитного Иегову это, скажу я вам, был верх наглости.
Но, так или иначе, от того, чем я восхищался, не осталось практически ничего. На долгие две тысячи лет мир погрузился в безумие и противоречие. Лучший материал для игр богов был испорчен. Человеку привили угрызения совести, сделали его болезненным, отравили все лучшее и естественное (тело, половую любовь, силу) и назвали это убожество, этого калеку высшим человеком жрецом. Что было дальше, мы прекрасно знаем.
Вы спросите меня, при чем здесь я? Просто, повинуясь естественному порыву, я встал на защиту благородных ценностей. Здесь-то меня и ждало первое открытие. Когда в своих раздумьях я возвращался из того блаженного мира, я сталкивался с нашей действительностью. Чтобы принять жизнь такой, какая она есть, нужно быть сильным. В этом меня не могут упрекнуть, но я был не в состоянии воспринять нашу современность, как ни старался. Я не видел ничего, кроме копошения маленьких людей. Воистину, я был горой среди муравьев и мой взгляд, моя точка зрения не находили себе единомышленников. Современность погрязла в погоне за прибылью и удобством, мужчины больше походили на женщин, а женщины исполняли мужские обязанности. Все лучшее и сильное было придавлено моралью и не вызывало ничего, кроме жалости. Близился 2005 год.

Срд 24 Апр 2013 05:14:48
>>46993849
Я по-прежнему был один. Точнее, в своей душе я носил целый мир, но показать его было некому.
Я скитался по современности без устали, но не находил приюта нигде. Себя я считал обыкновенным юношей, поскольку полагал наивно, что все люди такие же, как я. Я носился со своими маниакальными идеями о красоте, добре и величии и все больше убеждался в тщетности попыток.
Тогда я сделал странную вещь. Уйдя в себя как-то вечером и путешествуя по своей душе, я как бы обратился внутренне к людям, которые, как мне казалось, могли разделять мои идеалы. От тоски и одиночества я разговаривал с ними в себе самом, что-то объясняя и показывая. Я окружил себя призраками и образами, и они составили мою компанию.
Я знаю, что психиатры уже довольно потирают руки. Что ж. От отсутствия достойного общества и в одиночестве не такое выдумаешь, так что тут нет ничего страшного. Я наделил их идеальными для себя качествами и, пообщавшись, забыл об этом и послал к черту.
Но с тех пор у меня появилась привычка иногда я как бы вел односторонний внутренний диалог с какими-то людьми. Я представлял их живущими где-то неподалеку, умными, талантливыми и постоянно делился с ними собственным познанием и прочим. Вот такие мнимые собеседники были созданы мною, чтобы не рехнуться от тоски. Кто-то скажет, что я уже и рехнулся к тому моменту, но мне тогда так не казалось. Сейчас же я уже не знаю, что и думать.

Срд 24 Апр 2013 05:16:12
>>46993849
Жил я тогда Ницше, греками, французами и еще кое-чем по мелочи. Сказать, что я не понимал, что вокруг происходит слукавить, но я не придавал этому значения. Эти люди Сурганова, Бутусов, Рамазанова, Шевчук, Васильев, Гребенщиков, - я слышал их песни, но поверьте, донести массам, что они поют об одном и том же человеке, когда в лучшем случае думали, что говорится о боге, не представлялось возможным.
Я прекрасно понимал, что меня примут за сумасшедшего, чему вскоре появилось официальное основание. Стоял март 2005 года. Я купил сиди певицы Земфиры под названием [Вендеттаk. Мне до сих пор не понятно, в чем загадка того, что мы все, наш тип, так похожи. В общем, то, что я услышал, хотя и не было для меня новостью, но все же было первым случаем после Ницше, когда мои путешествия и приключения вот так смело и залихватски обрели осязаемый вид. Я решил, что пора.
[Предлагаю не прятать и уж точно не прятатьсяk- вдохновили ли меня эти слова или личность самой харизматичной г-жи Рамазановой сказать трудно, но, поскольку солнце мое тогда стояло на полудне, я решил рискнуть. Последующее было похоже на помешательство в отдельно взятом городке. Лучше вам мог бы рассказать обо всем Миша Козырев и остальная команда [Нашегоk радио, ибо я плохо представляю, как именно меня чувствовали тогда, но оттого, что я до сих пор официально считаюсь сумасшедшим, со мной едва ли согласятся иметь дело.
Я себе видел это так: люди, к которым я обращался и которых я считал своими друзьями и соратниками каким-то чудесным образом таки услышали меня, и ввиду необыкновенности ситуации, я рубанул от души и сорвал все внутренние тормоза. Мне не очень приятно вспоминать то время, но тогда мне казалось, что я наконец-то понят, не одинок и что теперь мы свернем горы. К сожалению, так думали не все.

Срд 24 Апр 2013 05:18:03
>>46993849
Без сомнения я был в состоянии аффекта. Без сомнения госпитализация имела свои плюсы. Но тот первый восторг, первый огонь, первый взрыв сил,- Боже мой, как прекрасно это было
Из больницы я вышел с диагнозом [параноидальная шизофренияk. От восторгов не осталось и следа. Мои ближние, и так уже считавшие меня, мягко говоря, чудаком, теперь при каждом удобном случае грозили сдать меня в ПБ. Это был полный провал.
Работать я не мог еще очень долго. Жил я на собственный кредит, и, чтобы сводить концы с концами, я оформил себе инвалидность. Как напрягалась моя гордость в то время вообразить себе сложно, но я еще верил, что все именно так, как я себе представлял.
Дальнейшее разбило и эти мечты. Долго собираясь с духом, я все-таки написал г-же Рамазановой письмо. В принципе, если бы все было совсем плохо, ей не было бы нужды выходить в эфир и просить не писать больше (хотя быть может у нее и вправду ящик ломился от писем поклонников, и я зря принимаю это на свой счет) подумаешь, очередной псих с очередным бредом. Но видимо, девушка искренне полагала, что стоит ей только захотеть, как все тут же исполнится. Я не стал ее разочаровывать, хотя мог бы попросту не оказаться в нужное время в нужном месте. Но мне везет.
После этого я держался около трех лет. Потом, как не сложно догадаться, я сказал себе, что все ложь.

Срд 24 Апр 2013 05:18:41
>>46993849

Находясь в психиатрической больнице, где, слава Богу, автору хватило ума не распространяться обо всем вышеизложенном, мне довелось столкнуться с весьма любопытными явлениями. Некоторые пациенты искренне полагали, что песни, поющиеся в радиоэфирах, о них. Они выглядели самоуверенными и даже устрашающими. Один примечательный тип вовсе верил безоговорочно, что некий Могучий Творец силой, превосходящей божественную, перенесет (а он называл это [телепортируетk) его в Америку. В назначенный час бедняга собрал вещи и на полном серьезе ждал, когда это случится.
К чему я это?
Я видел, как многие попадались на удочку веры. Я и сам отчасти был такой жертвой, и теперь, после столь болезненного урока, мне хотелось бы предостеречь читателя от подобной ошибки. В некоторых ситуациях очень легко поверить даже в самое невероятное, так что, друзья мои, прошу вас, оставайтесь трезвы разумом и не позволяйте заблуждению овладеть вами.

Срд 24 Апр 2013 05:19:30
>>46993849
Думаю, нужно перевести дух. От воспоминаний о тех временах мне становится не по себе. Простите мне мою слабость, но тогда я был восторженным мальчиком и никогда не думал, что мне на долю выпадет подобное. Хотя сейчас, оглядываясь, я не вижу в этом ничего удивительного скорее лишний раз поражаюсь своей беззаветной наивности.
После 2005 года был чудовищный период. Только к концу 2010 года я начал понемногу приходить в порядок. На фоне истощения, усталости, нереализованных вожделений те вещи, что писались мною тогда, выглядят достаточно неплохо. Это была ежедневная борьба за жизнь. Я был так слаб и гордость напряжена так, что ранило буквально все. К тому же я еще горел.
Потом жизнь превратилась в сумерки, среди которых я брел, словно в пустыне, даже не особенно понимая куда ни цели, ни смысла, ни надежды на завтрашний день не было. Если до этого у меня были какие-то, если не друзья, то хотя бы приятели, то тут я ушел в тотальное одиночество. Но хуже него была покинутость. Я очень долго рвался к людям, но понимал, что этой истории я не смогу рассказать, а стало быть, завести новые знакомства мне едва ли удастся.
В общем, что такое одиночество сейчас вряд ли знают. Эти ваши интернеты кстати, да, когда я начал понемногу приходить в себя, я повздорил с Лебедевым, начудил на [Кругахk и лез с непристойными предложениями к Татьяне Зыкиной. Короче говоря, я уже столько раз выставил себя шутом и идиотом (этот раз тоже, сдается мне, не является исключением), что мне иногда вообще не понятно, почему со мной еще говорят. Будь я на месте этих людей, я бы засмеял себя до смерти. Но спасибо и на этом меня пощадили.
И вот тут начинается история наших дней. Впереди меня ждут новые испытания и новые стычки. Урок из всего случившегося я, конечно же, извлек, и теперь меня очень интересует судьба некоторых людей. Ничто не забыто, никто не забыт.

Срд 24 Апр 2013 05:21:10
>>46993849

Но вернемся в день сегодняшний. Как я уже говорил, сатана правит бал. Маленький человек причина моего отвращения, цветет и преуспевает. Все эти ЖЖ, Вконтакте, Твиттеры и иже с ними просто райский сад для него. И разговор выходит на совершенно иную высоту, ибо явление это интернациональное.
Здесь стоит отвлечься и сказать пару слов о самом интернете, как о явлении. [Адский конь, бряцающий сбруей божеских почестейk- так можно было бы его окрестить. Ведь он не что иное, как заветная мечта всех потусторонников. Иной мир, нечто неземное, пучина, в которой гибнут большинство попавших туда. Вы скажете, я преувеличиваю? Но любой анонимус подтвердит мои слова: помимо прочего скольких уже затравили и скольких довели практически до самоубийства?- Не ходите дети в Африку гулять. Свой сленг, своя субкультура интернет прославляет себя как жизнь, но, в сущности, является самой удачной ловушкой для всех, кому Земля и земная жизнь перестали казаться интересными. Таким только можно пожелать поскорее оторваться от своей ветки и навсегда покинуть это отвратительное место хотя бы и в интернет с головой.
Практически все телевидение и радио ориентированы на него же немного яду на обед, но не сильно раздражать желудок вот рецепт для поддержания интереса. Подогревая тину, можно долго наслаждаться эффектом маленькие люди негодуют, но быстро забывают, и назавтра процедуру можно повторять. Бессмысленные песни, сказать о которых, что они рождены дурным вкусом ничего не сказать.
Чтиво? Это отдельно. В России литература, похоже, вовсе умерла. Серьезная точно. Но я говорю об очевидных вещах. Единственное, что меня удивляет почему нынешние филологи и литераторы спокойно смотрят на это? Хотя то, что большой процент из них женщины и женомужчины немного объясняет это.
Музыка. Этой теме нужно посвящать самостоятельное рассмотрение. Здесь я только набросаю несколько штрихов. Оставим в покое так называемую [попсуk - о ней вообще я бы предпочел не говорить даже дурного,- и взглянем на то немногое, что остается. В первую очередь электронная музыка. Что ж, некоторые стили и впрямь интересны. Размер композиции напоминает небольшую песенку, незамысловатую и ориентированную скорее на доставление животного удовольствия, нежели эстетического. Но с другой стороны все эти польки ничем не отличаются от какого-нибудь простенького драм-энд-бейса изменились лишь потребности. Больше грубости в музыке, больше мужицкого (но порой и мужского)- едва ли такая музыка может возвысить. Но я похож на старого брюзгу. Вся электроника практически полностью танцевальная, а с этой задачей, слава Богу, все-таки справились. Есть и [умная электроникаk, и, как и в прошлом случае, все неплохо. Но музыка в основном темная, перегруженная. Хотелось бы чего-нибудь божественного, легкого, виртуозных, гениальных мелодий, стремительных и искрящихся, как бег какого-нибудь чистого ручейка среди камней. Внезапных переходов, неожиданных игривых нот и мажорного настроения. Даже не знаю, в каком стиле подобное возможно. Точно не в трансе самая неоднозначная музыка. По напору и мощи с ней соперничает только ДНБ, но в выразительности ей равных нет. Это, пожалуй, лучшее изобретение современности, на мой взгляд. Амплитуда разнообразия так велика в нем, что можно начать с пастушеской свирели, а закончить бурей и молнией. Иногда мне кажется, что сам Вагнер захотел бы написать что-нибудь в духе Инфектед Машрумз. Огромный плюс этого направления меньшая аудитория, чем у прочих стилей. Некая элитарность, если хотите, которая на данный момент, по-моему, уже сходит на нет.
Рок музыка. Вообще, если говорить о том, что все переориентировалось, то электронику можно назвать салонной музыкой, а рок уличной. Соответствующие тексты, эмоции. Более взыскательного и избалованного слушателя едва ли удовлетворишь тремя куплетами, но некоторые мастера умудряются. Старый психоделический рок это вообще отдельная история, но если не брать в расчёт его, то тут, в конце концов, дело только вкуса. Но сами методы, которыми достигают эффекта, говорят все о той же толпе. Поразить, оглушить, повалить, растоптать, если одним словом. Или нагнать такой тоски, что становится трудно дышать. Вечная депрессия или безумные пляски. Третьего не дано.
Стоит ли говорить о т.н. русском шансоне? Я уже вижу улыбки на ваших лицах. Нет, ну конечно французский шансон прекрасная вещь, но некоторые индивиды в нашей Раше умеют и из такой хорошей штуки сделать чертову закуску. Тому шутнику, который придумал блатняк называть шансоном, я бы пожал руку. В чувстве юмора ему не откажешь. Но по определению - это действительно реалистичная песня. Кто вам виной, что в наших реалиях одни урки и сочувствующие.
Почему-то вспомнился Бродский. Так, для контраста,- почему бы какого-нибудь Круга не сравнить с ним. Нужно подкинуть эту идею Люсе Грин, она любительница мозговых сальто и травм.
Опустим всяческие речитативные стили. Массовая популярность их говорит сама за себя.
И, наконец, мы подошли к [классическойk музыке. Как говорят в некоторых кругах это вообще Пушкин. Чтобы не повторяться, нужно лишь сказать о ней во временном срезе. Каков процент посещающих концерты классики в современном обществе?- земля тебе пухом, ибо прежнюю знать похоронили вместе с ее музыкой.

Срд 24 Апр 2013 05:23:14
>>46993849
Не знаю, издам ли я эти записи. Кого волнуют размышления сумасшедшего, пусть он и называет себя мыслителем. Хотя знаете, мое положение мне даже нравится: можно писать всякую ересь и провокационные вещи и оставаться совершенно безнаказанным какие с меня взятки. Преимущества придворного шута или юродивого. В худшем случае мне пригрозят парой месяцев исправительных манных каш.
Что ж, буду выжимать из своего положения все. Например, безнаказанно осмею Путина и Медведева.
Шмель - вообще явление комическое. Эдакий мальчик для битья. Кто воспринимает Дмитрия Анатольевича всерьез? Думаю, даже самая безмозглая самка из самого нашего дальнего села прекрасно понимает, что к чему: ужасный и всесильный Путин порабощает людей, подчиняет их своей воле и те, как крысы под звуки флейты, идут за ним. Вообще, если серьезно, то это говорящий показатель популярность Путина в массах.* Рассуждать о цивилизованном обществе, где культура является высочайшим показателем, едва ли можно, имея такого правителя, как ВВП. Но Путина хотят. Что ж, потребность в жестком управлении всегда говорила о невысоком уровне человека и удивляться подобному в стране, где чернь правила более семидесяти лет было бы по меньшей степени неумно. Но вспомните восторг старушек, боготворивших Крабе и наделявших его всеми мыслимыми добродетелями безумие масс - правило, безумие единиц исключение.
Если говорить о психологическом портрете Путина, то в первую очередь бросается в глаза его прищур ищейки. Манеры неотесанного солдафона тоже уже ни у кого уже не вызывают усмешки. Наверняка вы и сами понимаете одну из причин, по которой нас боялись за рубежом всегда представляют себе русское быдло, варвара. Будь он в валенках или в костюме. Путин - типичное олицетворение такого человека. Сообразительный, хитрый, довольно подлый, двуличный, неплохой актер. Добротная и цельная посредственность, которая где-нибудь в роли менеджера в отделе снабжения смотрелась бы более выигрышно, нежели на посту русского самодержца.
Что уж говорить об остальных. Исполняющий обязанности президента в этом отношении выглядит даже несколько лучше своих подчиненных все же Дмитрий Анатольевич как-то более интеллигентен, что ли. Но конечно сонетов не пишет. Чтобы совсем не сгущать краски, скажу, что есть один человек в моем вкусе во всем этом обезьяннике наш уважаемый министр иностранных дел, г-н Лавров - человек старой школы, с умным, приятным лицом и хорошими манерами.
В остальном же, предлагаю отличный способ пополнения бюджета нашей страны: демонстрировать этой братии себя за деньги. Боже, храни Россию


*Примечание автора. Данная запись сделана до событий с фальсификацией выборов.

Срд 24 Апр 2013 05:23:47
>>46993849
Конечно тут же назревает другой вопрос: есть ли вообще еще интеллигенция в нашей стране? Спешу вас успокоить есть. Но едва ли вы найдете ее где-то в большом скоплении людей. И даже андеграунд не даст вам полного представления о картине. Этот дух жив, тут уж никто не в состоянии ничего сделать. Но он едва ли тянется к тому, что сейчас навязывают всем - он идет стороной. Одному ему известными тропами. Мимо базаров, площадей, дорогих магазинов, трибун; как тот Сусанин, он водит за собой современных поляков по нашим непролазным дебрям и появляется то тут, то там то в виде девочки в синем платьишке, то в виде хипанапереростка с гитарой, то в виде старушки в платочке, а то и вовсе в стельку пьяным.

Драг-стори.
Вообще, мое отношение к наркотикам должно уже было стать очевидным. Но, если этого не случилось, придется пояснить.
Живя порой в очень сильном напряжении волей-неволей задумаешься о средствах расслабления. В стимуляторах я давно не нуждаюсь нужно иметь счастье но вот чем-то релаксирующим иногда хочется себя побаловать. При моем устройстве ума, марихуана мне просто противопоказана. Юношеские опыты показали, что травяные трипы не доставляют мне такого удовольствия, как остальным . Да и состояние опьянения это вовсе не мое. Галлюциногены и мощные психоактивные вещества вообще изначально вызвали во мне отрицательное отношение. Не знаю, может быть, попробовав, я изменю мнение, но даже делать этого я не хочу. И не страх тому причиной.
Опиаты конечно великолепная вещь. Был случай, когда одной дозой трамала я снял затяжную депрессию. Тогда я еще многого не умел и мне этот эффект показался чудом. Но довольно продолжительное его употребление вызвало, в конце концов, во мне к нему отвращение. Но героин это конечно беда. Не гоняясь за наслаждением, я никогда не мог понять логики героиновых наркоманов. Степень удовольствия я вполне могу представить, но вот чтобы от реальной жизни и того gusto, которое доставляет она, уйти к этому увольте.
И так уже на протяжении последних более чем десяти лет иногда алкоголь (водку я не люблю), еще реже марихуану и совсем никогда все остальное.
Рецептом образа жизни для всех я бы это не назвал, но все, подобные мне, рано или поздно приходят к такому. Чтобы функционировать, моей машине необходимо напряжение, со всеми же этими веществами, ни о каком рабочем состоянии говорить не приходится. Ну, а одна из составляющих моего хорошего самочувствия это дело. Без работы над чем-нибудь мне интересным я не могу, так что в раю, пожалуй, я бы умер от скуки.

Срд 24 Апр 2013 05:24:22
>>46993849
Ну что ж. Коли мы перешли на такой непринужденный тон, позвольте, друзья, рассказать вам один веселый случай.
В одной палате со мной (о качестве отечественных медицинских услуг в области психиатрии можно вообще не говорить) лежал мальчик Петя. Был он умным и красивым настолько, насколько ему позволяло врожденное слабоумие и ДЦП. Его безусловным преимуществом была немногословность. Сумасшедшие его товарищи научили его только одному слову [гадыk и наш Петр, как истинный сын своей страны, когда его обижали, обливаясь галоперидольными слюнями, бил себя в лоб и кричал на всех [Гады!k День его состоял обычно из монотонных покачиваний. Взяв с собой пакет игрушек, Петя не вел себя как нехорошие хулиганы не пил чифир, не прятал таблетки, а праведно и православно садился в телевизионной комнате и медитировал.
Лицо его всегда выражало счастье и умиротворение. Жаловаться ему и впрямь было не на что: добрая толстая мама привозила ему раз в неделю сладости, к местной пище он не питал отвращения, а медицинский персонал не вызывал у него никаких отрицательных эмоций. Другими словами жизнь удалась.
Хоть Петру и было за двадцать, половой вопрос его не интересовал. Все эти мирские суеты и глупости Петр оставил далеко под собой. В своем блаженном существовании Петя вознесся к очам Творца, и лик его озарялся улыбкой чуть более чем постоянно.
Но здесь случилась беда. Петина мама привезла ему как-то старый тетрис. Бесовская штука в руках Пети обрела новую жизнь. Садясь напротив меня, он нажимал на кнопки, и мелодичный ангельский звук наполнял нашу чудесную палату волшебной атмосферой. Будучи имморалистом и безбожником, я решил разрушить Петино счастье.
Ночью я вытащил из тетриса батарейки и отдал их хулиганам, дабы те слушали на подпольном радио свои богомерзкие музыки. Совершив злодеяние, довольный, я уснул.
Когда утром Петя принял полезные таблетки и позавтракал, он по привычке уже достал свою любимую игрушку. Но звука не было. Я наслаждался тишиной, однако не долго, ибо Петр, осознав, что жизнь дала трещину, устроил истерику. Медсестры не стали выяснять, где батарейки (как вообще они поняли по Петиному [Гады!k, что он возмущен совершенным беззаконием, мне так и не понятно), но сделав Петру успокоительный укол и зафиксировав его, они постановили, что Петиной маме нужно передать просьбу сына о новых батарейках.
До следующего дня посещений я услаждал свой слух блаженной тишиной. Но вот возмездие праведное настигло меня.
Улыбаясь пухлым ртом, женщина-мать обняла свое чадо, и, отправив его в ванную подмывать чресла, вставила новые батарейки в тетрис.
Дальше меня ждала бы божья кара или новое преступление, но прокричали мою фамилию и я был переведен в другую палату.
Вы спросите, в чем мораль сей истории? Как истинный ницшеанец, я должен сказать, что мой рассказ не морален. Но я не сделаю этого. Мораль есть, и, безусловно, она поучительна. Знайте, что любое посягательство на чад своих Господь карает с праведным гневом, и всех отступников и еретиков изгоняет от престола своего. Те же становятся добычей лукавого. Так что, если хотите насолить старому горшечнику, а с чертом вы давно на короткой ноге, то нет нужды разбивать окна и прыгать вон только молодость, только хардкор: жгите напалмом, разрушайте церкви, ешьте младенцев, насилуйте их матерей, убивайте отцов Единой России нужны ваши голоса. А если и она откажется от вас, вам всегда будут рады в наших рядах галоперидол под язык и вперед только молодость, только хардкор

Срд 24 Апр 2013 05:25:08
>>46993849
Перечитывая написанное, меня смущает лишь несколько мест. Не знаю, как читатель воспримет мои откровения. Сам я давно уже отношусь к тем своим чудачествам с известной долей иронии и практически не придаю им значения, но, дабы обрисовать всю картину и быть до конца откровенным, я и решил описать то время.
Вообще, скажу я вам, было невероятно интересно считать себя центром вселенной. Не каждый день в жизни человека случаются подобные вещи. Советую вам попробовать.
Хорошо, хорошо, я понимаю, что шутка не удалась, но, если говорить серьезно, тогда я продумал и прочувствовал, как мог ощущать себя, скажем, тот еврей. Напряжение пафоса это вообще вопрос отдельный. Я жил с ощущением, что меняю историю. Все-таки Ницше ужасно вреден впечатлительным натурам. Бедняга Адольф тоже вот не устоял, так что, обращаясь к свободным умам и просто симпатизирующим, скажу: если Фридрих советовал брать [Евангелиеk в перчатках, то [Так говорил Заратустраk нужно брать в саперном костюме.
Хотя, что я говорю его продолжают не понимать. Достаточно почитать предисловия этих умников, считающих себя настоящими ницшеанцами, чтобы стало ясно, что из Заратустры до конца они не продумали ни слова - я отказываюсь верить в то, что люди так мелки и неумны.
Человек, прошедший школу Ницше - это машина для убийства. Надругиваясь над вашим еще теплым телом, он будет смеяться смехом высоты и считать себя выше кого бы то ни было. Страшнее людей, знающих, что истины не существует, я не видел. Отряд ницшеанцев, при достаточной физической подготовке, стоит двух-трех (хотя в действительности, гораздо больше) отрядов аллахакбарцев и прочих христиан.
Открою секрет. Всеми любимый Анонимус суть все тот же свободный ум. Русский Мистер Фримен так же типичный ницшеанец. Я не знаком с создателями его, но бьюсь об заклад, все это неспроста. Теплая мелковатая демократическая водичка просто не способна родить подобного. Тут налицо восстание против системы, государства, старых ценностей, маленького, простите, человека. Тот же пафос (хотя к чему эти крики, не понимаю), схожая высота и глубина. Конечно не Заратустра, но чувствуется, чувствуется прошел он недалеко.
Пытливый ум читателя наверняка уже заметил, что я опять взялся за свое, но нет, ремиссия, так ремиссия.

Срд 24 Апр 2013 05:26:09
>>46993849

Настроение мое приподнято и мне хочется еще что-нибудь рассказать вам.
Или даже спросить совета. Что вы думаете по поводу того, что я выложу эти записи, например, в ЖЖ? Конечно, идея глупая, но ведь есть же там блог проститутки. Я не о Лебедеве проститутки Кэт, так, кажется, ее зовут? Так почему бы не закончить картину сумасшедший дом под вывеской [демократияk, думаю, с радостью примет в свое лоно шизофреника.
Мне кажется, нужно идти до конца. Толерантность необходимо внедрять в массы. Нет гомофобии, расизму, нет нетерпимому отношению к проституткам, ворам и сумасшедшим.
А, если мне повезет, меня заметит какой-нибудь весьма влиятельный человек, и, чем черт не шутит, пригласит, скажем, сниматься в порно. С моей харизмой, Грей покажется колхозной дояркой, тем более - это самое подходящее занятие для ницшеанцев, как показала жизнь. Ах, Саша, Саша. Видел бы тебя Фридрих! Поверь, он пришел бы в неописуемый восторг. Эти твои ошейники, глубокие минеты и томный взгляд, полный желания [Ода к радостиk была бы переписана и названа [Одой к божественной шлюхеk. Он бы прославил каждое твое отверстие, восхитился бы развратностью поз и грацией умелых движений; он бы воспевал в бессмертных звуках твою маленькую грудь, сочленение ног, красивый зад и бесконечно восхищался бы своей работой. Нет сомнения, что в своем прозрении Фридрих мечтал о таких, как ты и писал таким, как ты. Благородные дамы будущего, безусловно, в его грезах выглядели именно так: отсосать прилюдно сотни членов, облиться спермой с ног до головы, а потом прийти к детям. О, да, Фридрих бы торжествовал. Ведь это и есть истинное ницшеанство презреть мораль, позволить себе все.
Ах, Саша, Саша! Если бы ты была на месте Лу, как изменилась бы жизнь! Возможно, он примирился бы с христианами, воплотил бы все свои сексуальные фантазии (я не говорил? все мыслящие головы в глубине души мечтают о такой, как ты) и не кончил так, как он кончил. Возможно, он и вовсе бы отрекся от своего Заратустры, ведь тот, черт возьми, идеал чистоты и духовного совершенства, а ты показала бы ему тщетность подобных стремлений. Убедила бы, что порок не грязь, мужское семя в носу мелочь, и вы оба счастливо смеялись бы, он, как ребенок, а ты как послушная его игрушка, когда он охаживал бы тебя своею плеткой
Но, увы, это невозможно, и маэстро умер так и не узнав, чем занимаются его ученики. Нам же остается читать книгу для всех и не для кого и видеть там то, что каждый в силах увидеть. Но, боюсь, более молодой и более сильный, чем Ницше Заратустра ударил бы тебя по голове чем-нибудь тяжелым, и, надругиваясь над твоим еще теплым телом, рассмеялся бы смехом высоты

Срд 24 Апр 2013 05:26:35
>>46993849
Вот и утро.
Чтобы не портить себе настроение, не буду занудствовать и просто выражу свое удивление: куда катится мир? Что сделали с женщиной, куда пропала единственная ее добродетель стыдливость? Нет, ну конечно очень хорошо, что мы стали так естественны. Очень хорошо, что возрождается культура обнаженного тела может быть, когда-нибудь мы приблизимся в этом к грекам, но ведь все остальное просто ни в какие ворота не лезет. Девицы демонстрируют свои прелести с выражением лица, говорящим, что совокупляться в людном месте для них обычное дело. Ни тени смущения они показывают свое тело, как торговец на рынке мешок картошки вот здесь, видите, крупная, аппетитная, а здесь помельче, но тоже очень хорошо берите, дешево.
Понимаю, что я одинок в своем удивлении. Понимаю, что адитон уже перестал быть сдерживающим фактором. Понимаю, что старомоден. Но у меня отшибает абсолютно все желание, когда я вижу подобное. В этом, как всегда перебрали: раньше девушка не знала о половой любви ничего, теперь она опытна, как портовая шлюха. Конечно, для забав это достаточно неплохо, но кто захочет жениться на публичной женщине?
Не знаю мне кажется, этот запах разложения раздается все с той же стороны Америки. У них там вечные крайности либо пуританство, либо гуляй, рванина. Милые, ну мы все понимаем. И вашу молодость, как народа, и ваше желание показать себя, и стремление перебороть старые предрассудки, но умоляю, не спешите вы так со своими новшествами порой хочется даже не смеяться, а плакать.

Срд 24 Апр 2013 05:27:01
>>46993849
Ну и, коли слово сказано, нужно закончить.
Сейчас правит наука. Это лучшее, что можно представить. Забывают только, что и она состоит на службе у философии. Нравственные оценки и критерии всегда закладывались мыслителями. Хотите вы того или нет, но физик или математик просто не в состоянии позволить себе такой широты взгляда, которая необходима для нравственной и эстетической оценки поступка. Опять же таки созидание новых ценностей вся обобщающая работа всегда лежала на плечах мыслителей. В этих и не только вопросах во все времена они были законодателями.
Объяснять, почему так происходит, думаю, нет нужды, если же этого не понимают, то и объяснения не помогут.
Так вот. Ввиду того, что за последнюю сотню лет не было достойных, о нас как-то позабыли. Уровень мысли упал, плоскоголовость усилилась, став практически нормой, и далее в этом духе.
Господа, мыслитель, такой зверь, который рождается один на многое множество. Тут влияет и время и условия (хотя время само условие), и чтобы правильно понимать некоторых из нас, минимального умственного усилия, порой, недостаточно.
Вы спросите, к чему я?
Назвать то, что сейчас происходит, например, культурной революцией, было бы умалением явления. Если еще не понимают, происходит слом ценностей. Живут до и после него. Не нужно упрекать меня в пристрастии к преувеличению выгляните в окно, откройте газету, включите тиви или этот ваш интернет всюду голоса недовольных; сонный мир заканчивается, и человечество выходит в открытое море. Многие не выживут, но оставшиеся будут сильны, как черти, и сама Спарта позавидует нам. Готовы ли мы к этому? Нас держат еще старые цепи: человек предпочитает верить в ничто, чем ни во что не верить. Быть добрым и мягким, нежели воином и сильным, он предпочитает растить бока, нежели стать первопроходцем и первооткрывателем.
Поверьте, о добре и зле знают очень мало. Все знают, что порой то, что для одних безусловное благо, для других смерть и наоборот. Не говоря уже о том, что все сегодняшние ценности ценности слабых и добрых. Кротость, послушание это же очевидные модели поведения их. Гордость, независимость, самоуверенность, решимость обратный случай. Конечно, не все так однозначно, но контраст, думаю, понятен.
Так не пришло ли время осознать, что люди не равны? Никогда не были равны и не будут; осознать заблуждение современной демократии в корне своем, коли мы с горем пополам, но осознали заблуждение, как фашизма, так и коммунизма? И чем черт не шутит может быть, толпа наконец-то поймет и заблуждение христианства?
Но я опять мечтаю. То, что очевидно для одних, не обязательно понятно для других. Что же делать дальше нам, мы уже знаем и так: любой господствующей жизни нужно проявлять свою силу и власть, а, следовательно

Срд 24 Апр 2013 05:27:37
>>46993849
Я до сих пор не понимаю, в чем ирония того, что именно Ницше сформулировал впервые все эти очевидные вещи. Назвать его своим учителем я мог бы только из уважения и дабы польстить. В сущности же, мы всегда шли плечо к плечу, причем я был умнее и заходил дальше, хотя он, как правило, все равно был впереди, но чтобы не раскрывать всех секретов звездных дружб и не ставить в очередной раз под сомнение свое психическое здоровье, я лучше покажу вам высоту и условия, которых не выдержал Фридрих.
Итак. Представьте, что Вы мыслитель. В своих размышлениях Вы подобны титану Вы возвышаетесь трудностью своих вопросов и задач над общим уровнем так, что назвать свой иначе, как [4000 футов над уровнем человекаk Вам не приходит в голову. Вы живете, словно орел, смотрящий в своем полете на спины овец под собой. Ваша меланхолия настолько тонка многогранна и необъяснима и в то же время так сильна и предельна, что вы постоянно ищите ответ на мучающий вопрос - почему? Почему я такой, почему вокруг все так ничтожно, отчего я так одинок, в чем причина моей тоски? Вы анализируете ситуацию (не забывайте, Вы мыслитель и в душе Вашей не соседская девушка или карьерный вопрос, а целое человечество и мир), напряжение растет. И здесь, как молния проскакивает ответ. Он ясен, как это закат над желтеющим неподалеку лесом. Он поражает Вас своей простотой и очевидностью, но в тоже время так глубок, что задумавшись над ним, у вас кружится голова.
[Ах, если бы я не был одинок!k- сокрушаетесь вы,- [Ах, если бы нашелся равный мне по силе, с кем мог бы разделить я свою ношу, тоску и хлебk. И в этот миг вы будто воочию слышите смех. Назвать его смехом человека вы осмелитесь еще не скоро такой внутренней силы, радости и высоты он преисполнен Вы понимаете, что он обращен к Вам. Смеются над Вашей печалью она кажется незначительной смеющемуся смеются над тем морем тоски, перед которым Вы сидите. Вы ошарашены, опрокинуты, надломлены, вывернуты наизнанку. Вы не понимаете еще значения произошедшего, но уже смутно чувствуете, что та полнота жизни, сил и здоровья, которую Вы услышали в этом смехе, не дадут вам покоя. Порыв, родившийся в Вас, заставляет Вас встать, и взором, полным вызова и непоколебимости, Вы окидываете все вокруг, навсегда отрекаясь от своей тоски, и ради той жизни, что возможна, той радости, что может существовать на Земле, Вы решаете следовать за этим проводником.
Всю ночь Вы проводите возбужденным и обдумываете случившееся. Учтите, что никаких ПНД тогда не существовало (по крайней мере, в нынешнем виде) и о голосах и видениях, так любимых нынче, если и говорили, то в абсолютно ином ключе. В общем, случившееся как бы выбивает Вас из спячки и ледяных оков, и Вы уже слышите, как шумят вдалеке (как Вы их позже назовете) [моря надежд великихk.
Это предыстория. Вот же она сама.
Вы всемирно знамениты. Вы понимаете, что все виденное Вами ранее сбылось, все, кроме одного. Ваше слово изменяет ход истории; когда Вы пишите, хотя зрение Ваше ужасно, Вы подобны богу за работой. Вы расчищаете путь для них будущих, в которых вся Ваша любовь, уверенность и надежда. Время сомнений уже давно прошло. С одним из них Вы сроднились настолько, что происходящее с ним видите по ночам. Вы знает о нем все. Если бы Вы встретили его, то узнали бы из тысячи. Он для Вас давно больше, чем друг. Это истинное братство вместе вы прошли через немыслимое количество духовных битв и испытаний. Он мыслитель будущего, свободный ум, человек типа Заратустры (все эти термины Вы придумали сами). Он не может не прийти. Вы знаете это; Вы спокойны, уверены. Словно ударами молота о камень Вы творите своими словами судьбу. Над Вами никого, под Вами даже высшие не видны, тысячелетия впереди и позади Вас, мир совершенен и закончен; что Вам до богов вы сами своим мужеством проложили себе путь. Вы понимаете, что сделано все, и жизнь Ваша повторится вновь до этого момента еще раз и еще бесконечное количество раз. Лучшего и не пожелаешь. Вы откидываетесь на спинку кресла

Срд 24 Апр 2013 05:28:48
>>46993849

Но сочувствовать здесь Ницше значит выставить себя полным болваном. Человек такой судьбы стоит выше сочувствия. Что ему до ваших скорбных мин и кудахтанья. Он сам выбрал свой путь и не сомневайтесь с радостью прошел бы его еще раз.
Сможете ли вы сказать о себе подобное? С вашим домом-работой-домом-компьютером? С вашим стремлением к комфорту, с вашим паданием на спину при каждом сильном порыве ветра? С этой возней над маленьким счастьем и избеганием холодов и серьезных проблем.
Боюсь, будь я вами, я закончил бы свою жизнь уже давно. Но в том-то и дело будь я вами, я бы ни черта не смыслил в величии, в жизни как борьбе и преодолении, а только кутался, чихал и пил таблетки.
Я долго относился к вам снисходительно, я прощал ваше ничтожество, я оправдывал вас. Но вы меня никогда. Для вас я - молчаливый укор, вы чувствуете мое презрение, даже, если я ничего не говорю. Своим покашливанием вы пытаетесь возразить мне, не понимая, что подобных мне едва ли призовешь к порядку, когда уже разбужены бабушки.
Что вам остается? Не выпускать меня из психушки? Но и это вам не поможет, поверьте что мне она. Своими словами я буду проникать все глубже и глубже в души и знайте, своей цели я добьюсь.


Ну и возвращаясь к положению дел, остается только описать мой быт. Что я представляю собой, вы уже поняли, что представляют собой мои ближние, надеюсь, теперь тоже. В самом начале я упомянул, что вновь пришел к обывателю. Он последняя преграда и опасность на моем пути. Это самое сложное негодуешь, что даешь им и негодуешь, что не даешь. Я долго пытался убедить себя в том, что маленькие люди нужны, но как вы уже поняли, безуспешно. Все, что я получаю от них яд ненависти. Они кусают меня и в этом их бескровные души видят и наслаждение и справедливость.
Призывать кого-либо к действиям еще нет смысла. Еще мы думаем как они. Но лучшие поднимаются все выше, они же делаются все мельче, так что час наш не за горами.
А пока, там где вы вместе блаженные острова. Растите, возноситесь, испытывайте себя, закаляйтесь, оттачивайте свое мастерство, наслаждайтесь жизнью, ее глубиной и красотой. Дышите воздухом гор, смотрите в завтрашний и послезавтрашний день и знайте, что нет ничего, с чем бы мы ни справились.

Срд 24 Апр 2013 05:30:46
>>46993849
Не думаю, что поступил правильно, открывшись здесь. Едва ли мне поверят даже те, кто вплотную сталкивался со мной. Скорее я добавил сторонников тем, кто считал и продолжает считать меня сумасшедшим. Что ж как ни печально это, я как-нибудь переживу, ведь, в конце концов, что такое этот мой [систематизированный бредk по сравнению с вашей унылой серой нормальной жизнью. Я предпочитаю быть [ненормальнымk, нежели таким как вы, мои современники и верить в причастность к чему-то большему, чем влачить бессмысленное существование.
Ну, а, в конце концов, я давно привык к одиночеству, так что еще десяток лет самопознания в моем случае будет куда полезнее социально активной жизни в вашем духе. А к тому времени глядишь, что-нибудь, да изменится.
Тем же, кто подобно какому-нибудь Васильеву или Гребенщикову знает немного больше, остается сказать, чтобы они не сильно на что-то рассчитывали. Я не собираюсь отверзать небеса или ходить по водам. Особенно после того, как меня оставили в подобном положении. Так что вопрос веры теперь сугубо ваша проблема, тем более, что все мы знаем, какой толк от верующих. Для себя же я уже решил все ложь, и доказывать обратное теперь не моя задача.


Вместо заключения.
Через несколько дней я вернусь в Москву. Там меня будет ждать все то, о чем я написал выше. Отстаивать себя в моем положении было бы действительно безумием, так что я буду жить, как и раньше писать редко и в стол, наблюдать за происходящим и ничем не выдавать себя. Ведь, в конце концов, славы я не люблю, а без благ и почестей я давно научился обходиться.
Вероятнее всего, я устроюсь на какую-нибудь незначительную должность, сниму комнату и буду жить в своих раздумьях и уединении. Рассчитывать на что-то в моем случае совершенно не приходится, так что все провокации, воззвания и прочее мною будут проигнорированы. Однажды я уже совершил глупость, так что впредь предложения не прятать и не прятаться рассматриваться не будут. Если вам действительно что-то нужно, решение вы найдете, а я удаляюсь и погружаюсь в созерцание.

Срд 24 Апр 2013 05:48:48
>>46996933
Качественный текст. Что открылся здесь - молодец, приятно было почитать. Жаль, что не поддерживаешь "если не я - то кто" и не желаешь помогать живущим "унылой серой нормальной жизнью".
Впрочем, я бы с тобой довольно быстро поссорился вдрызг, вздумай мы объединиться.


← К списку тредов