Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 27.04.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/47172556.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Суб 27 Апр 2013 20:52:58
ДЕГЕНЕРАТСКИХ АНЕКДОТОВ ТРЕД
В тред призываются аноны, которые любят и знают максимально идиотские анекдоты, с которых обсыкаешься, несмотря на их ярко выраженный кретинизм. типа:
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.

или:

- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
- Какой блат? Сестла!


Суб 27 Апр 2013 20:54:05
>>47172556
- А помните как мы в детстве засовывали себе ручку в жопу, прыгали на кровати и ручка больно вьедалась?
- Эээ, нет
- Бля, палево

Суб 27 Апр 2013 20:55:07
>>47172601Азхза


Суб 27 Апр 2013 20:55:40
>>47172556
- Как это вам с такой клешней удалось попасть на борду? Наверное, рак?
- Какой рак? АЗАЗАЗАЗА ЗАТРЕЛЕЛ ЛОЛКА БАТРУТДИНОВ!

Суб 27 Апр 2013 20:56:14
>>47172556
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

Суб 27 Апр 2013 20:57:28
>>47172556
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы

Суб 27 Апр 2013 20:59:43
>>47172556
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет нету. Ешь без хлеба.

Суб 27 Апр 2013 21:00:32
>>47172896

Хорош.

Суб 27 Апр 2013 21:02:09
Шел межведь по лесу, видит - машина стоит. Сел в нее, а она ему как раз.

Суб 27 Апр 2013 21:03:37
>>47172556
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег

Суб 27 Апр 2013 21:03:39
Прибегает мальчик к маме и кричит:
- Мама, я первый раз потрахался!
- Ну и как?
- Хорошо, только попка болит!

Суб 27 Апр 2013 21:03:52
>>47172714
Проиграл на всю комнату

Суб 27 Апр 2013 21:07:21
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать

Суб 27 Апр 2013 21:07:23
Сидим с зоем, педалик рядом сидит. Делать не хуй, тащемта. Зой грит, а давайте борду ебанем как в японии. Педалик такой соскакивает, достает смятую тыщу рублей и грит такой- "Покупаю!" а потом, батя зоя (он капитаном дальнего плавания был) привез из Африки обезьянку. Назвали ее Абу потому что, лулзы с нее ловили. А Викентий это я был. Такие дела.

Суб 27 Апр 2013 21:08:17
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.

Суб 27 Апр 2013 21:08:58
>>47173335
А мне оригинал больше нравится.

Суб 27 Апр 2013 21:09:36
>>47173371
запили. я не знаю. оп-хуй

Суб 27 Апр 2013 21:13:34
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет

Суб 27 Апр 2013 21:15:08
>>47173100
Лоал

Суб 27 Апр 2013 21:16:00
-Почему Гитлер застрелился?
-Евреи прислали счет за газ

Суб 27 Апр 2013 21:18:06
Приходит мужчина в ресторан и заказывает ящик апельсинов. Официантка прихуела с такого поворота событий, но таки принесла ему заказ. Мужчина берёт первый апельсин, старательно чистит его и ХУЯК в стену. То же самое делает со вторым, третьим, четвёртым ну и так далее, пока апельсины не кончатся.
Подходит к нему сияющая от радости официантка и говорит:
-Ой, а вы наверное мотоциклист?
На что мужчина в лёгком недоумении отвечает:
-Да, а как вы догадались?
-Так вы же на мотоцикле приехали!

Суб 27 Апр 2013 21:18:21
Лезут на высокую гору альпинисты. Лезут карабкаются. И чем выше залезают, тем
больше дерьмом пахнет. Залезли на вершину - вонь жуткая. Осмотрелись, а там
старик древний сидит, задумчивый. Они ему:
- Дед, почему вонь такая?
- Слушайте! Давным-давно правил здесь могучий и мудрый царь. Была у него
красавица дочь, прекрасная, как ангел, нежная, как лепесток розы, скромная и
гордая. Случилось так, что полюбила она парня из простой семьи, бедного, но
благородного и смелого. Однако царь - отец девушки был против ее любви. Но влю-
бленные, против воли царя решили пожениться и для этого сбежали из царского
дворца...Насушили они мешок сухарей и тронулись в путь. Разгневался царь и
послал за влюбленными погоню... Долго бежали влюбленные от погони и пришли к
этой горе...И полезли они на эту гору, спасаясь от преследователей... И лезли
они все выше и выше...И на самой вершине поняли они, что не скрыться им... И
тогда бросились они вниз с великой горы и разбились о камни, но остались вместе
навечно...
- Дед, это понятно, но почему воняет?
- Да хуй его знает, насрал кто-то...

Суб 27 Апр 2013 21:19:13
Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ёжик из тумана: Слышь, мужик, у тебя изолента есть? Нету охуевает мужик. Ёжик уходит. Через полчаса возвращается к мужику. Мужик! Я тебе изоленту принёс!

Суб 27 Апр 2013 21:19:22
>>47173335
Люто обосрался. Жаль, что у Тарантино было не так

Суб 27 Апр 2013 21:19:57
>>47173465
Точно не помню, по памяти только.

Подходит мужик к бармену и говорит:
-Спорим на 10 баксов, что я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ну давай, спорим.
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, на барную стойку - все обоссал, а в стакан так и не попал. Закончив свое дело, мужик отдает бармену 10 баксов, а затем подходит к какой-то компании мужчин, что-то с ними бурно обсуждают и смеются. Бармен,вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает:
- Слушай, ответь честно, - нахуя все это было?
- Сам не ебу, только 10 баксов проебал.

Суб 27 Апр 2013 21:20:52
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - Зачем ты его зовёшь?

Суб 27 Апр 2013 21:21:31
>>47173616
А мне рассказывали вариант, где собаку зовут "боров".

Суб 27 Апр 2013 21:22:13
>>47173960
бля лооол!

Суб 27 Апр 2013 21:22:18
>>47173920
Сидят мужики, к ним выходи Ёжик из тумана.
-Мужики, вы мёд будете? - спрашивает Ёжик.
-Ну, будем - отвечают мужики.
-Когда будете, меня позовёте.

Суб 27 Апр 2013 21:24:03
>>47173960
Не, не, поцоны, вы не правы. Это типа слепок из двух анекдотов: 1 про ссанину, его можно посмотреть в фильме "Отчаянный", на первых 15 минутах его Стив Бушеми рассказывает бармэну. 2 про логическое мышление, когда к бармэну подсаживается психолог и начинает его учить правильно строить логические выводы, ну а бармэн тупой нахуй, там пришел следующий посетитель и бармэн его пидором назвал, потому что у него нет собаки.

Суб 27 Апр 2013 21:24:29
Купил мужик шляпу, а она ему как раз. Этим мужиком был Зой.

Суб 27 Апр 2013 21:24:59
>>47174056
Я так свою сестру называю.

Суб 27 Апр 2013 21:25:50
Едет эстонец про трассе, видит на дороге мертвая ворона валяется. Останавливается, берет её, кладет в багажник:
- При-годится.
Через год он же останавливается на том же месте, вытаскивает из багажника то, что осталось от вороны:
- Не при-годилась

Суб 27 Апр 2013 21:27:15
Стоит икарус на остановке
Видит Цой едет!
Заходит в Цой
Цой говорит
С вас 25 долларов сер
Вот вам 25 долларов Цой.

Суб 27 Апр 2013 21:27:43
запилите, пожалуйста, тот анекдот про холодильник

Суб 27 Апр 2013 21:28:26
Мальчик-еврей приходит из школы домой. За обедом папа, мама и бабушка спрашивают, что было в школе. Мальчик рассказывает:
- Сегодня анкеты в школе раздавали, там была графа "национальность", и я написал русский.
Отец сразу побагровел и ответил: "Ну тогда, Йося, не рассчитывай на новый год на железную дорогу". Мама говорит: "Отдай конфетку, отдай", а бабушка: "Ну и на наследство тоже не рассчитывай".
Мальчик смотрит на них и говорит:
- Сука, я русский всего лишь пол-дня, как же вы меня, жиды, заебали

Суб 27 Апр 2013 21:29:31
>>47174221
Купила шляпа мужика, а он ей как Зой, этой шляпой был мужик.

Суб 27 Апр 2013 21:30:53
Пришел призывник на мед. комиссию.
Доктор: Снимай штаны... повернись... нагнись... раздвинь ягодицы.. ЗДОРОВ!
Призывник: а в лицо нельзя сказать было?

Суб 27 Апр 2013 21:30:58
>>47174390
Стоит икарус на остановке
Видит - Цой едет!
Икарус старается завестись, а Цой выглядывает из окна и кричит, проезжая мимо:
- Это значит что ты пидар

Суб 27 Апр 2013 21:31:42
Если опустить руку в серную кислоту, можно почувствовать что у неё нет дна

Суб 27 Апр 2013 21:32:17
>>47174526
мужик шляпнул,а зой как,мужик шляпой

Суб 27 Апр 2013 21:32:21
>>47174526
Купил шляпу как раз, а он ей мужик. Этой Зой был мотоциклист.

Суб 27 Апр 2013 21:32:22
>>47174421
Холодильник охладел к полу

Суб 27 Апр 2013 21:32:26
>>47174636
Лол.

Суб 27 Апр 2013 21:32:52
>>47173405
обосрамс

Суб 27 Апр 2013 21:34:42
Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот пингвина он не трогал, тот сразу вышел хорошо!

Суб 27 Апр 2013 21:35:03
Человек купил шляпу, а она ему просто.

Суб 27 Апр 2013 21:35:56
>>47174676
А это значит то что ты пидар!

Суб 27 Апр 2013 21:36:23
>>47174763
Это че реально можно так замутить?

Суб 27 Апр 2013 21:36:24
>>47174819
Человек купил шляпу, а она ему:
- Толсто

Суб 27 Апр 2013 21:36:52
В последнее время знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы чо бля, совсем охуели???"

Суб 27 Апр 2013 21:37:16
>>47174890
У меня получалось. Попробуй, но получается через раз.

Суб 27 Апр 2013 21:38:29
Жил был дед в деревне,захотел посрать,злится,опять посреди ночи на парашу через огород идти,оделся значит,идёт,открывает дверь туалета,увидел бабку и заорал
-ЕБАТЬ,БАБКА!
Бабка ему говорит,проснись старый ты обосрался.

Суб 27 Апр 2013 21:39:18
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку

Суб 27 Апр 2013 21:41:14
>>47174763
Сосоны, а есть вообще пруфы с лулзами от тех, кто таки растил кристаллы, штырился воздухом и прочее? В новостях, например?

Суб 27 Апр 2013 21:41:33
Паша Техник сел в тюрьму,а она ему как раз.

Суб 27 Апр 2013 21:42:10
>>47174457
Саша, хватит баяны постить.

Суб 27 Апр 2013 21:42:36
>>47174940
ну толсто же
Не смешивайте отбеливатель на основе хлора с составом для чистки унитаза или нашатырным спиртом. Будучи соединенными вместе, они выделяют вредные для здоровья пары

Суб 27 Апр 2013 21:43:02
>>47172556
Менты ломятся в хату.Открывает хазяин.Менты: на вас саседи жалятся что вы смеетесь громко, кричите, тряпки палите, чем вы тут бля занимаетесь?Хазяин: та ну ничем, кричим, смеемся, тряпки палим...

Суб 27 Апр 2013 21:44:57
>>47175236
все анекдоты - баяны, если не придуманы только что. и я не саша

Суб 27 Апр 2013 21:45:31
>>47175258
Не ври, у меня все получалось!
горчичный газ получится. Убивает за минуты.

Суб 27 Апр 2013 21:45:45
Мужик приходит к доктору:
- Доктор у меня хуй на лбу вырос!
- Да проблема. Я вам посоветую такое средство. Поедите в Париж,посмотрите Эйфелеву башню. Затем поедите в Египет, посмотрите пирамиды. Потом Китай - Китайская стена, в общем попутешествуйте по миру.
- Доктор причем тут это, я вам говорю у меня член на лбу растет!
- А когда яйца отрастут вы этой красоты уже не увидите!

Суб 27 Апр 2013 21:47:55
Стою на остановке, ко мне гопник подкатывает. Ну я решила над ним подшутить))) Он говорит: -есть сигарета? -не курю. -а деньги?
-ну есть чирик. -ну заебись мож ты еще и в жопу даешь?
Ну я вытерла ебло от смегмы и говорю: я волшебница, а ты так тупо проебал 3 желаня заззазаа мудик))))

Суб 27 Апр 2013 21:48:55
>>47175480
>Я молоко, топор, 30 ракет, вперед.
Это типа цивка в быстром режиме?

Суб 27 Апр 2013 21:49:47
жили у бабуси два веселых гуся, один белый, другой серый
оба на шашлык кароче

Суб 27 Апр 2013 21:49:57
>>47175633
Ты откуда это принес?

Суб 27 Апр 2013 21:50:21
>>47175697
я наверное не модный, но что есть цивка?

Суб 27 Апр 2013 21:50:53
>>47175633
>в жопу даешь
>вытерла ебло от смегмы
В вашем сочинении..блядь, напомните, как называется ошибка в логическом построении текста?

Суб 27 Апр 2013 21:51:22
идет медведь по лесу
видит машина горит
сел в нее и...
СГОРЕЛ
аххахахаха
ахахаххахАХАХАХАХААХ
АХАХАХХА
АХАХА
ХАХАХАХАХА
ООХОХОХОХОАОХОАХАОАХОХОХОХОХОХОХОХОХОХО
ОХОХОХОХОХОХОХАХАХААОАХАОХАХ

Суб 27 Апр 2013 21:51:34
>>47174016
ШИН

Суб 27 Апр 2013 21:51:35
Анончик, доставь паст, где в конце главный герой оказывается Альбертом Эйнштейном! Дико лоллирую с них. Мда.

Суб 27 Апр 2013 21:51:41
>>47175633
Че за...

Суб 27 Апр 2013 21:51:56
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спиздили

Суб 27 Апр 2013 21:52:38
>>47175832
дегенеративный параллапс

Суб 27 Апр 2013 21:52:54
>>47175832
Ну подруазумевается, что прошло какое-то время, он ее оттилибонькал и спустил на еблет.

Суб 27 Апр 2013 21:56:09
>>47175796
ЦИВИЛИЗАЦИЯ. Ты игорь что ли?

Суб 27 Апр 2013 21:57:03
Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он всё это видел!

Суб 27 Апр 2013 21:58:41
>>47175890

ЕБУ Я ОДНАЖДЫ ТВОЮ МАМКУ, РЕШИЛ ЕЙ НА ЛИЦО СПУСТИТЬ, ОНА ОБОРАЧИВАЕТСЯ - А ЭТО АЛЬБЕРТ ЭНЩТЕЙН!!11 АХХААХАХАХ))) ВОТ ТАКИЕ КОРЫ МЫ МОЧИМ С ПОСОНАМИ хДДДД )

Суб 27 Апр 2013 21:58:51
>>47176206
не обращай на меня внимания - ты круче, чем я

Суб 27 Апр 2013 22:00:37
>>47176394
А, ну тогда ладно

Суб 27 Апр 2013 22:01:40
Поспорил мужик с другим мужиком кто из них терпеливие, решили значит друг другу по очереди вьебать по яицам, кто заорет тот и проиграл. Ну скинулись по сто баксов на ставку, потянули жребий. Выпало одному мужику бить первым. Он разбежался, и как уебет второго мужика с ноги по яицам. Того аж подбросило, он загнулся весь, сжался. За яица держится, лицо от боли исказилось, но молчит. Наконец оклемался чуток, встает кое-как враскорячку и говорит, теперь мол моя очередь. А второй мужик кидает ему деньги, и говорит: поздравляю ТЫ ПОДЕБИЛ.

Суб 27 Апр 2013 22:03:05
>>47176502
Сидят дед и бабка за обеденным столом. Вдруг бабка зачафкала. Дед сидел сидел, вдруг как даст ей ложкой по лбу.
- Ты чо, старый?
- Не чавкай!!!
Ну бабка и прекратила чавкать. Сидят дальше. Вдруг дед снова как даст ей ложкой по лбу.
- Ты чо, старый, совсем охренел?
- Блядь, как вспомню, аж передергивает!!!

Суб 27 Апр 2013 22:03:24
Приходит Петрович на работу
а работы нет ее украли цигане.

Суб 27 Апр 2013 22:03:25
Зашел медведь в бар - видит, машина горит. Сел в неё, а она ему как раз. Бармен ему : "Пошел на хуй отсюда!" А это, оказывается, летчик насрал.

Суб 27 Апр 2013 22:04:40
Дома есть небольшая резиновая гирька. Иногда, когда нечего делать, я выношу её из коридора, снимаю штаны и запихиваю в зад. Когда она выходит, произношу различные фейлы, вроде:"Ну вот и все, Инокентий Григорьевич, компот кончился, подьезжайте завтра утром" или "Алла Генадьевна, а у вас рис из плова вышел".

Суб 27 Апр 2013 22:05:57
ВОТШел как-то Буратино по лесу. И вот идет он, а вокруг все какое-то блеклое, неказистое в общем, неприятное. И вот идет-идет, и вдруг навстречу ему птичка по имени Жанна. А Буратино и говорит: [Птичка-птичка, а имени-то ее он не знал, а вот я тебя сейчас убью! Носом-то проткну да и дух вон! Что делать-то тогда будешь, а? Умрешь, поди? Вот то-то и оно, что умрешь! Эвона! Неча тут!k, ну, и все в таком духе. А птичка Жанна ему и отвечает: [Нет, Буратино, не убивай меня. Я тебе пригожусь еще, ой как пригожусь! Пригожусь-то тебе, Буратинушка, мил человек, ажно так, как ты и представить-то себе, между нами говоря, не можешь!k. Ну, Буратино подумал-подумал, да и не стал убивать птичку. Пущай, думает, живет пока, авось действительно пригодится. И пошел себе дальше. И вот идет-то он дальше, а вдруг, откуда ни возьмись, перед ним волк возникает. И не простой волк, а волк Иммануил. [О, не растерялся Буратино, волк! А ведь я тебя сейчас убью. Тык носом да и дух из тебя вонk. Но волк оказался не промах и ответил ему: [Нет, Буратино, не надо в меня тык носом. Я еще смогу пригодиться тебе в самый страшный и безнадежный момент твоей жизниk. Буратино не любил самые страшные и безнадежные моменты жизни, поэтому трусливые посулы волка возымели на него благоприятное воздействие. Он приободрился, оставил на время человеконенавистнические и социопатические мысли, перестал сутулиться и даже, пожалуй, смог бы правильно ответить на пару вопросов о правилах дорожного движения, если бы спрашивающий был человек деликатный и с понятием. Буратино пошел дальше, насвистывая запрещенные мелодии, и вдруг ему навстречу вышел медведь Утка. Медведь Утка был очень недоволен своим именем, и потому выглядел несчастнее обычного. Буратино пожалел его и решил одним точным ударом прервать его страдания. [Медведь Утка, воскликнул он, сейчас я одним точным ударом прерву твои страдания!k. Но медведь Утка был жизнелюбивым существом и смог убедить Буратино отложить акт возмездия на потом под предлогом того, что сможет ему пригодиться. Буратино отправился дальше, сетуя на несправедливость мира и малодушие окружающих. Но внезапно дорогу ему перегородил слон Светлана. Слон Светлана был тайным трансвеститом и явным гугенотом, но не носил одежды, поэтому даже первая его особенность не бросалась в глаза. Слон был очень зол и не умел говорить, поэтому без лишних слов бросился на Буратино, чтобы растоптать его в мелкие опилки, что неминуемо привело бы к появлению в его ступнях массы заноз. Под предлогом заноз в ступнях слон мог бы познакомиться с мышами. Он любил мышей. Но его планам помешал медведь Утка, который тоже любил мышей, а кроме того, был в долгу перед Буратино. Бесстрашно набросился он на Светлану, и оба, покатившись по насыпи, свалились прямо на железнодорожные пути, где их насмерть задавил не вовремя свалившийся под порывами ураганного ветра башенный кран. Буратино отправился дальше, дивясь капризам прихотливой судьбы. Но дальше его ждала река. Буратино боялся воды. Он не боялся утонуть, но вода страшила его, навевая мысли о сырых и холодных безднах, забитых утонувшими грузовиками. Но волк Иммануил и тут не растерялся. [Скорее, вскричал он, выпрыгивая из кустов и отважно шевеля ушами, запрыгивай ко мне на спину, благородный искатель! Мы рассечем предательские воды непокорной стихии и выйдем победителями, несмотря на то, что один из нас умрет!k. Буратино не смел ослушаться философа, в чьем прежде неуверенном голосе слышались теперь звуки стальной тетивы, и вместе они пустились в смертельно опасное для одного из них плавание. Волк, конечно, умер. А Буратино успешно перебрался на другой берег целым, невредимым и даже почти сухим, несмотря на то, что кровь, хлещущая из распоротого подземной корягой брюха волка, слегка забрызгала ему колпак. Буратино держал путь в самую чащу леса. В самой чаще была поляна, посреди которой стоял пень. Это был не простой пень, оставшийся от ели или березы. Это не был и замысловатый узловатый пень с натеками смолы, какой часто остается от сосны. Не был это и веселый, но основ
ясеня или клена. Нет, друзья мои! Это был настоящий патриархальный дубовый пень, каких теперь нет, а скоро и совсем уже не будет. На пне сидела птичка Жанна. [Здравствуй, Буратино, молвила Жанна, я ждала тебя. Не зря ты проделал свой путь, теперь тебе предстоит узнать то, зачем ты пришел сюдаk. С этими словами птичка поднялась в воздух и полетела навстречу своему счастью, но через мгновенье тень хищного коршуна мелькнула в сияющей лазури полуденного неба, и птички не стало. Буратино подошел к пню. На нем белело снесенное птичкой яйцо. Буратино взял яйцо и осторожно ударил его о край пенька. Яйцо легко раскололось на две половинки, посреди него лежала иголка. Буратино взял иголку, вставил себе в ухо и оглох.

Суб 27 Апр 2013 22:07:05
>>47174262
её свиньи ебут?

Суб 27 Апр 2013 22:08:03
>>47172556
Упала вилка на пол и давай валяться.

Суб 27 Апр 2013 22:08:42
Умирает молодой парень от смеха.
Его родные спрашивают:
- Хули ты, блядь, ржешь?
А он им и отвечает:
- Я прочитал на двоще про пять долларов...
Не успел договорить и умер, а родные не поняли прикола, подумали, что он долбоеб и не стали его хоронить. Только труп обоссали и выкинули из окна.

А внизу сидел дед с внуком, тот посмотрел на труп и говорит:
- Дед, смотри, труп лежит.
А дед ему такой:
- Лол.

а дед не понял прикола, подумали, что он долбоеб и не стал его хоронить. Только труп обоссал и доел. пиздец короче! реальная история я не троль.

Суб 27 Апр 2013 22:09:32
Девойчка несет в руках кучку говна и кричит:"Мама, гляди, чуть не вступила!"

Суб 27 Апр 2013 22:10:56
>>47176957
лол же!

Суб 27 Апр 2013 22:10:58
шапка-самосранка
пасаны, с 12 лет никак не могу отыскать полную версию про шапку-самосранку. реквестирую итт.

Суб 27 Апр 2013 22:12:16
>>47177007
Охлол, это я же сочинял эту хуету два месяца назад в анекдот-треде. Не думал даже что кто-то схоронил

Суб 27 Апр 2013 22:12:42
>>47177134
а! там где ВНИМАНИЕ-ВНИМАНИЕ! ПО ГОРОДУ ЛЕТАЕТ ШАПКА-САМОСРАНКА! блин, я бы тоже хотел оригинал!

Суб 27 Апр 2013 22:13:25
КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой

Суб 27 Апр 2013 22:13:48
>>47172556
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Ясно.

Суб 27 Апр 2013 22:14:13
>>47177315
Сажа приклеилась.

Суб 27 Апр 2013 22:14:24
>>47176581
Лоллировал. Я нормальный?

Суб 27 Апр 2013 22:14:54
>>47175207
подавился бухенбубликом из контейнера.

Суб 27 Апр 2013 22:15:32
>>47176726
Извините.

Суб 27 Апр 2013 22:15:56
-А кто тут силен в математике?
-Я!
-Отлично, бери лопату, будешь корни извлекать!

Суб 27 Апр 2013 22:15:57
>>47177134
будучи 7летним пиздюком пиздел без устали про шапку самосранку в детском саду,а потом в школе,отцу на собрании про шапку говорили,а он дома лолировал с нее и с меня,потом еще матери пересказывал.

Суб 27 Апр 2013 22:15:59
Собрал как то лев (сокращённо Лёва будет) всех зверей вокруг себя, и говорит им: Не дай бог увижу, как кто-то ебёт мёртвое животное - кастрирую нахуй!
Бежит заяц по лесу. Видит, мертвая антилопа лежит. Оглянулся, Лёвы нету. Хуй смазал, заехал в дырку, давай ебсти. Хуякс, Лёва из брюха вылезает!
-Ну всё, сука, готовь яйца, хер моржовый, сейчас я их резать буду!Падла!
-Лёва, бля буду, на хуе померла!

Суб 27 Апр 2013 22:16:00
>>47177315
Понятно

Суб 27 Апр 2013 22:16:28
>>47177007
Умирает молодой парень от смеха.
Его родные спрашивают:
- Хули ты, блядь, ржешь?
А он им и отвечает:
- Ясно...

Суб 27 Апр 2013 22:16:58
>>47177315
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Пошел нахуй.

Суб 27 Апр 2013 22:17:02
>>47177454
Собрал как то лев (сокращённо Лёва будет) всех зверей вокруг себя, и говорит им: Не дай бог увижу, как кто-то ебёт мёртвое животное - кастрирую нахуй!
Бежит заяц по лесу. Видит, мертвая антилопа лежит. Оглянулся, Лёвы нету. Хуй смазал, заехал в дырку, давай ебсти. Хуякс, Лёва из брюха вылезает!
-Ну всё, сука, готовь яйца, хер моржовый, сейчас я их резать буду!Падла!
-Ясно.

Суб 27 Апр 2013 22:18:10
>>47176831
Блядь.

Суб 27 Апр 2013 22:18:58
>>47175289
ТРЯПКИ ЖГЕМ,СМЕЕМСЯ
Ишак тупой,вот правильный вариант.

Суб 27 Апр 2013 22:19:28
лётчик насрал в шляпу, а она ему как рас

Суб 27 Апр 2013 22:20:14
>>47175289
Менты ломятся в хату. Открывает хозяин.
Менты: - "На вас соседи жалятся, что вы смеетесь громко, кричите, тряпки палите, чем вы тут, бля, занимаетесь?"
Хазяин: - "Ясно".

Суб 27 Апр 2013 22:20:40
>>47174457
Проиграл.

Суб 27 Апр 2013 22:21:12
Мальчик-еврей приходит из школы домой. За обедом папа, мама и бабушка спрашивают, что было в школе. Мальчик рассказывает:
- Сегодня анкеты в школе раздавали, там была графа "национальность", и я написал русский.
Отец сразу побагровел и ответил: "Ну тогда, Йося, не рассчитывай на новый год на железную дорогу". Мама говорит: "Отдай конфетку, отдай", а бабушка: "Ну и на наследство тоже не рассчитывай".
Мальчик смотрит на них и говорит:
- Ясно.

Суб 27 Апр 2013 22:21:32
>>47175918
Пивовар Гермунт Штольц приехал в Россию.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые - восхитили.
А потом под Сталинградом его убили.

Суб 27 Апр 2013 22:22:58
>>47173335
Блять, это самое лучшее что я читал за всю свою жизнь!

Суб 27 Апр 2013 22:24:03
>>47175987
А смегма тут при чем?

Суб 27 Апр 2013 22:25:00
>>47177784
Мальчик-еврей приходит из школы домой. За обедом папа, мама и бабушка спрашивают, что было в школе. Мальчик рассказывает:
- Сегодня анкеты в школе раздавали, там была графа "национальность", и я написал араб.
Отец сразу побагровел и ответил: "Ну тогда, Йося, не рассчитывай на новый год на железную дорогу". Мама говорит: "Отдай конфетку, отдай", а бабушка: "Ну и на наследство тоже не рассчитывай".
Мальчик смотрит на них и говорит:
- ALLAHU AKBAR!

Суб 27 Апр 2013 22:28:50
>>47177451
заржал аки аршавин
годнота, а не анекдоты

Суб 27 Апр 2013 22:30:39
>>47174583
Бар. Заходит мужик в туалет, видит, три пидора ебутся. Возвращается к бармену:
- Бармен у вас там в туалете три пидора ебутся!
- А в центре такой рыжий с золотым зубом?
- Да.
- Ему всегда везет.

Суб 27 Апр 2013 22:32:19
Во время полового акта:
- Сказал бы что-нибудь ласковое...
- Я люблю тебя Петрович!

гуру_юмора

Суб 27 Апр 2013 22:33:03
>>47178332
Ебутся пидоры в туалете.
- ААА!
- Терпи ты же мужчина.

Суб 27 Апр 2013 22:33:17
remix
>>47178430
Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи.
- Ну что ты меня трахаешь, как скотину? Хоть бы сказал что-нибудь
ласковое...
- Я люблю тебя, Петрович!

Суб 27 Апр 2013 22:35:27
>>47173098
>бегают
>рыбки
Тонко.

Суб 27 Апр 2013 22:35:59
>>47177454
Годно.

Суб 27 Апр 2013 22:37:13
>>47178497
Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи.
-Ну что ты меня трахаешь, как скотину? Хоть бы сказал что-нибудь
ласковое...
- ЕБИ МЕНЯ В СРАКУ, ВАСИЛИЙ!

Суб 27 Апр 2013 22:38:12
>>47178722
Обосрался.

Суб 27 Апр 2013 22:39:01
Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть.Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом,говорит стюардессе:
- Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест, а то уж больно мне сальца охота.
Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается:
- Там хохол его с хлебом ест.
- С хлебом... Ты пойди, попроси, пожалуйста, у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит.
Стюардесса подходит к хохлу:
- Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек сала.
- Да он же его не будет есть!
Стюардесса возвращается в кабину:
- Он сказал, что вы его не будете есть.
- Да? Хм, а почему я его не буду есть?
Стюардесса идет обратно в салон:
- Извините, а почему пилот не будет сало есть?
- Да потому что я ему не дам!

Суб 27 Апр 2013 22:40:08
>>47178722
Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи.
- Ну что ты меня трахаешь, как скотину? Хоть бы сказал что-нибудь
ласковое...
- Это все потому что ты пидор.

Суб 27 Апр 2013 22:40:47
>>47177134
Позвал царь китайца,немца и русского.
Царь: кто залезет на 100 эташку и не обосрется тот получит пол царствка
и дочь в жоны.
Лезет китаец долез до 20-го этажа обосрался,упал голову отрубили.
Лезет немец долез до30-го этажа обосрался,упал голову отрубили.
Лезет русский долез до 35-го этажа видит шапку насрал в нее и пустил,
лезет дальше долез до 50-го этажа видит коляску насрал туда.
лезет,лезет долез до 99-го этажа видит 2-х боксеров которые дерутся
из-за кучи золота,забрал ее инасрал место нее.
Новости: по городу летает шапка самосранка,маленький ребенок насрал
больше своего веса,два боскера дерутся из-за кучи дерьма.

Суб 27 Апр 2013 22:42:36
>>47178885
Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи.
- Ну что ты меня трахаешь, как скотину? Хоть бы сказал что-нибудь
ласковое...
- Иди письку чельмекай.

Суб 27 Апр 2013 22:43:29
>>47179046
Жиденько обосрался с разметкой.

Суб 27 Апр 2013 22:46:01
Ебет отец сына и говорит: "Вот видишь, сынок, как плохо, что мама умерла".

Суб 27 Апр 2013 22:54:53
>>47178833
Ха )))))) В понедельник коллегам расскажу, мы там любим в обеденный перерыв всякие истории рассказывать, ну там новости обсуждать, кто с кем переспал, анекдоты еще. Вот я и вооружусь этим анекдотом и расскажу как дело дойдет. Отлично поржем, настроение на весь поднимем. Потом еще вечером они домой придут и своим женам, любовницам и подругам расскажут. Я думаю, понедельник будет отличным днем! Даже постараюсь не проспать.

Суб 27 Апр 2013 22:56:41
Астероид упал на землю. Йо, I Love Bitches!

Суб 27 Апр 2013 23:00:18
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Суб 27 Апр 2013 23:03:18
>>47172714
Обосрался

Суб 27 Апр 2013 23:03:27
>>47180100
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...
- Ясно...
- Не упади...
- Спасибо...

Суб 27 Апр 2013 23:05:31
>>47180290
Ебать, в 9000 раз смищнее оригинала

Суб 27 Апр 2013 23:11:05
Бар. Заходит мужик в туалет, видит, три пидора ебутся. Возвращается к бармену:
- Бармен у вас там в туалете три пидора ебутся!
- Ясно.

Суб 27 Апр 2013 23:11:15
>>47178833
Янукович, залогинься.

Суб 27 Апр 2013 23:12:52
Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи.
-Ну что ты меня трахаешь, как скотину? Хоть бы сказал что-нибудь
ласковое...
- Ясно.

Суб 27 Апр 2013 23:13:20
>>47180773
Бар. Заходит мужик в туалет, видит, три пидора ебутся. Возвращается к бармену:
- Бармен у вас там в туалете три пидора ебутся!
- Это потому что ты пидор!

Суб 27 Апр 2013 23:13:54
Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну ПРОИГРАЛ!!!

Суб 27 Апр 2013 23:17:14
>>47174195
Тарантина сам рассказывает.

Суб 27 Апр 2013 23:18:45
Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Это потому что ты пидор

Суб 27 Апр 2013 23:18:59
>>47175918
Сука, обосрался так обосрался!

Суб 27 Апр 2013 23:26:22
>>47181307
едут винтик со шпунтиком на машине самоделкина и врезаются в столб. Прибегает дядя стёпа, а буратино ему и говорит: товарищь мильпиписькин, бобёр не виноват, мы ехали в сосиске и врезались в салат.

Суб 27 Апр 2013 23:30:42
Анон, недавно я был проездом в Киеве, когда ехал в гермашку и на вокзале Киев-пассажирский мне приспичело посрать. Первое, что меня удивило это то, что у них не разделяют туалеты на мужской и женский. Когда я прошёл внутрь, чуть не блеванул. Туалет был похож на парашу в тюрьме, но не суть. Когда я прошёл за мной проскочила старуха, я этому не придал значения, а зря. Кое-как взгромоздившись на это подобие унитаза я выдавил из себя колбаску длинной сантиметров 20, не измерял. Смыв конечно же не работал и я подтерев свой черкаш пошёл восвояси, т.к. мой поезд уже стоял на перроне. Проблемы начались через пару месяцев. В гермашку мне пришла бумага, где утверждалось, что в Киеве у меня есть ребёнок и уже должен алименты. Ну так как я точно помню, что в Киеве у меня не было половых связей, я позвонил по номеру указанному в документе и потребовал объяснений.

И вот самое интересное. Оказывается, что по украинским законам, говно иностранца длинной больше 15см считается гражданином Украины, а та бабка взяла моё говно и усыновила его. И так, Анон, могу ли я смело слать их нахуй со своими алиментами или они могут каким-либо образом стребовать с меня эти деньги? Пикрандом.

Суб 27 Апр 2013 23:32:00
Умирает еврей. Позвал своих детей и говорит:
- Дети я всю свою жизнь прожил как жидяра пархатый.
Те в ахуе такие смотрят на него.
- Дома я клал в чай две ложки сахара, в гостях четыре. А любил три.

Суб 27 Апр 2013 23:35:47
>>47179786
Ясно

Суб 27 Апр 2013 23:36:09
>>47182025
езжай туда, женись на бабке и требуй гражданство т.к. у твоего сына оно есть

Суб 27 Апр 2013 23:50:55
Я, например, уже третью неделю проигрываю с пикрилейтед. Я не могу остановиться, каждый раз, видя афиши с ДИДЮЛЕЙ, у меня начинаются спазмы от хохота.

Суб 27 Апр 2013 23:53:52
>>47173870
Лол

Суб 27 Апр 2013 23:57:40
>>47183182 Дилдюля

Вск 28 Апр 2013 00:00:58
>>47183182 да у него же на шее бусы от СГЛАЗА

Вск 28 Апр 2013 00:04:17
Разговор двух геев в лесу:
- Ты меня любишь?
- Да.
- Тогда насри мне на грудь!
Начинает срать на грудь, в момент падения гавна под него запрыгивает лягушка, её гавном придавливает, та в гавне, смотрит на этих двух.
- Вася, мне кажется ты ребёночка высрал!

Вск 28 Апр 2013 00:05:47
Сука, не нашел в гугле, придется писать от руки.

Приехали телевизионщики к дохуя умелому охотнику, просят продемонстрировать мастерство, ну тот хули, согласился.
Пошли в лес, нашли медведя, охотник достает свой гигантских размеров елдак и забивает им несчастное животное. Ну те в ахуе, спрашивают
Как ты этому научился, долго тренировался наверное?
-Да это что, раньше я им мух бил, а сейчас вот зрением слабоват стал.

Вск 28 Апр 2013 00:07:35
>>47183182
Я думал я один такой дебил.

Вск 28 Апр 2013 00:10:51
Мужики в бордель пришли снять шлюху, просят лучшую из лучших, им говорят, что таких нет, остались худшие из худших. Ну ок, ждут. Выходит чудовище с тремя сиськами. Мужик: "Смотрите, у неё 3 сиськи!"
Та поднимает подмышку, оттуда из дырки в него струя поноса ПССССС

Вск 28 Апр 2013 00:11:36
>>47178224
возможно потому, что все эти анекдоты постил один и тот же оп-хуй, дожидаясь, пока анон сподобится что-то годное запостить

Вск 28 Апр 2013 00:14:11
>>47178924
точно!

Вск 28 Апр 2013 00:15:01
>>47180100
вот с этого обосрался

Вск 28 Апр 2013 00:18:29
Жена - мужу:
- Вась, покорми кота!!!
- Он сыт.
- Ну как поссыт покорми

Вск 28 Апр 2013 00:23:39
Я сегодня весь день острил в тематике. На /b/ не осталось острот. Лохи, блять))))

Вск 28 Апр 2013 00:24:24
Жена - мужу:
- Вась, покорми кота!!!
- Он сыт.
- Ясно...

Вск 28 Апр 2013 00:27:23
Жена - мужу:
- Вась, покорми кота!!!
- Альберт Эйнштейн
- Он ссыт
- Ясно.

Вск 28 Апр 2013 00:28:11
>>47185384
Жид, да еще и ссыт, вот пидор, а?

Вск 28 Апр 2013 00:31:30
Мужики в бордель пришли купить шляпу, просят лучшую из лучших, им говорят, что таких нет, остались те, которые как раз. Ясно... Выходит медведь, садится в машину и сгорает. Мужик: "Спорим на 10 баксов что я нассу прямо в стакан"
А бармен говорит ему: "Это значит что ты пидор"

Вск 28 Апр 2013 00:32:01
какая то хуйня галимая у вас тут
нихуя не смешно, только зря перечитал весь тред, посему ловите анекдот:
Стук в дверь к наркоману:
тук-тук
наркоман: "- кто там?"
за дверью: "-я"
наркоман: "-я?!"

Вск 28 Апр 2013 00:33:07
ну и пошель нахуй
>>47185177 да?

Вск 28 Апр 2013 00:34:20
Стук в дверь к бармену:
тук-тук
бармен: "пошли нахер отсюда!"
за дверью: "спорим на 10 баксов что я нассу в стакан?"
бармен: "ясно"

Вск 28 Апр 2013 00:35:48
Я вот этот анекдот понять не могу.


Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку.

Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.

Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

Вск 28 Апр 2013 00:36:48
>>47185177
Ясно.

Вск 28 Апр 2013 00:47:24
>>47185841
>хватают за волосы
>лысая голова
Не?

Вск 28 Апр 2013 00:50:36
Для чего вам зонт?
А вдруг дождь.
Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
Хорошо Вам. Кстати, как там на улице?
Ясно...

Вск 28 Апр 2013 00:51:07
В самолете блюет (П)ассажир. Все смеются.(С)тюардесса видит что скоро потечёт
через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась видит, что все блюют а
один смеется. (С) В чем дело? (П) Они думали что у меня через краю польется, а я
взял да отхлебнул.

Вск 28 Апр 2013 00:52:03
Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут ещe двое, и вообще никого не останется.

Вск 28 Апр 2013 00:52:04
>>47185841
Ясно.

Вск 28 Апр 2013 00:53:06
>>47186434
ну и что? Бить человека только из-за отсутствия волос? где смешно?

Вск 28 Апр 2013 00:53:32
>>47186681
Поделись?

Вск 28 Апр 2013 00:54:34
>>47186739
Матрос посчитал, что тонущий так шутит.
Название треда читай.

Вск 28 Апр 2013 00:55:47
>>47186600
во! нормальный дебилизм пошел!

Вск 28 Апр 2013 00:56:03
>>47186812
Как шутит, пока все тонули он успел побрить голову?

Вск 28 Апр 2013 00:56:53
>>47186887
Толсто.

Вск 28 Апр 2013 00:57:54
>>47186933
может быть, все равно анекдот не смешной был.

Вск 28 Апр 2013 00:58:15
>>47186739
Да не в этом дело. Потому что лысый - пикрелейтед.

Вск 28 Апр 2013 00:59:37
>>47186987
Я обосрался с него. Просто это ещё и от уровня испорченности зависит, ящитаю.

Вск 28 Апр 2013 01:14:42
>>47183197
лол

Вск 28 Апр 2013 01:19:13
>>47179786
Это все потому, что ты пидор.

Вск 28 Апр 2013 01:26:14
>>47186679
Ясно.

Вск 28 Апр 2013 01:29:58
Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Вск 28 Апр 2013 01:36:57
Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: - Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пизди!

Вск 28 Апр 2013 01:46:42
А как тебя муж отпустил в ночной клуб? Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! И это его остановило?! Монтажная пена кого угодно остановит

Вск 28 Апр 2013 01:56:22
>>47189311 проиграл

Вск 28 Апр 2013 01:57:23
Если бы в древнем Риме поверженному гладиатору зрители показывали не большой палец, а средний,ему было бы не больно.Но очень обидно

Вск 28 Апр 2013 01:58:34
>>47172714
Сука, в голос.


← К списку тредов