Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 28.04.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/47216203.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Вск 28 Апр 2013 16:25:02
Случился пиздец
Бля, анон, случился пиздец.

Суть такова: я с мамкой поехал погостить к родственникам. Приехали, нас поселили в отдельную комнату. Сегодня мать с дядей пошли гулять, я сославшись на то, что у меня болит голова, остался дома. Остался потому что неделю не фапал, шишка колом стояла, был готов стены ебать. Вобщем, дома остались только мы с теткой, которая ушла в другую комнату смотреть телевизор, значит можно спокойно потилибонькать, благо тетка не беспокоит меня, когда я в комнате.

Значит, дрочу я, полулежа в кресле, мой ноут лежит на животе, на экране крутится порнуха. Вот-вот готов кончить, и тут, блять, раздается стук в дверь и тетка, не дожидаясь ответа, сразу заходит в комнату. И в этот же момент я кончаю, сперма брызжет на живот, на крышку ноута, перелетает через нее, оказывается на экране и клавиатуре. Пиздец, я с хуем в руке, весь в сперме, ноут в сперме. Она ничего не сказала, молча вышла.

Пиздец, блять, обтер ноут и живот, сижу тупо уткнувшись в монитор, руки дрожат.

Блять, есть хоть какой-нибудь выход из ситуации?

Пикрандом.


Вск 28 Апр 2013 16:28:15
у меня тоже такое было , не очкуй все будет нормально главное что бы мамки не сказала а то пиздец

Вск 28 Апр 2013 16:29:12
>>47216357
>очкую
пиздуй с монго Двача

Вск 28 Апр 2013 16:31:35
>>47216203
поговори с ней. Преодолей себя.

Вск 28 Апр 2013 16:47:55
>>47216357
Лол, думаешь не скажет?

Вск 28 Апр 2013 16:49:11
Все нормально, выйди из комнаты как ни в чем не бывало.

Вск 28 Апр 2013 16:54:23
>>47216203
А что не так-то?

Вск 28 Апр 2013 16:57:51
>>47216203
Это было во всех тинэйджерских комедиях, включая американский пирог.

Вск 28 Апр 2013 17:00:41
>>47216203
>Блять, есть хоть какой-нибудь выход из ситуации?
Повзрослеть. Посмеяться.

Вск 28 Апр 2013 17:01:12
>>47217903
Я сидел на диване и уже в течении 20 минут прислушивался к подозрительным хрюкающе-булькающим звукам, что слышались в квартире. Определить из источник мне никак не удавалось, до тех пор пока я не решил почесать задницу. Тут обнаружилось, что я сижу жопой на роже своего батька, который задыхаясь и агонируя пытался выбраться из плена, но не мог, так как вчера сильно перебрал с выпивкой и еле еле шевелился.
-Ты хули шумишь? - спросил я его. Он ничего не ответил, лишь бешено вытаращил красные глаза, которые сильно выделялись на посиневшем лице и что-то проорал мне в анус. Тогда я понял, что наверное нужно встать. Кряхтя я оторвал свою задницу с дивана и тут же оглушительно свистанул батьку в лицо. Вот тут то и началось.
Неизвестно откуда найдя в себе силы батя с криками и проблевываясь вскочил с кровати и понесся на меня. Развернувшись я пулей побежал прочь и тут же поприветствовал своим ебальником закрытую дверь. Дурак, сам же ее постоянно закрываю, чтобы кот не видел как я сру в его лоток. Процитировав отрезок из "Руслан и Людмила", я навзничь ебнулся на пол. И тут же был накрыт батькиной тушей.
Остаток вечера я провел на диване, моя голова была придавлена жопой батька, а сам он яростно смеясь и попердывая бухал со своими дружками-алкоголиками.
И это не смешно. Я до сих пор заикаюсь с того дня. Придумываю план мести.

Вск 28 Апр 2013 17:03:31
>>47218048
Конец света настал внезапно, раньше чем ожидал я и вообще все.
Я сидел на толчке, пел песни и срал, наслаждаясь последними часами своей жизни, ведь конец света уже завтра. Внезапно, земля затряслась, раздался чудовищный гул и толчок подо мной взорвался, брызнув сотней керамических осколков. Ударной волной меня выбросило через дверь, протащило по коридору и ударило ебалом о батарею. Встав, я решил что комбинация выполнена не до конца и выпрыгнул в окно. Разумеется, уже в полете я понял что я долбоёб. Приземлившись на ветки дерева, я с криками вкочил на ноги и побежал по улице.
Вокруг творилась паника. Везде гремели взрывы, люди метались из стороны в сторону, земля тряслась, только бомж Петрович весело танцевал на ментовском бобике с бутылкой портвейна в руках. А я бежал и орал, отпихивал бабок и пинал огромных насекомых, лезших из трещин в земле. Через пару метров я споткнулся и упал лицом в асфальт. Поднял глаза. Передо мной лежала человеческая рука, в последней конвульсии сжимающая чей-то хуй. Я закричал и потерял сознание.
Внезапно я очнулся на каком-то пустыре, в окружении густых кустов конопли. В руке у меня был стлевший огромный косяк. Что это была за хуйня? Встав и отряхнувшись, я в недоумении пошел домой.

Вск 28 Апр 2013 17:07:24
>>47218162
Меня бесит наблюдать как в метро, на переполненной платформе, когда подъезжает поезд люди ломятся в вагон, толкают друг друга чтобы скорее занять сидячие места. Особенно когда это делают жирные бабы. Сука, ну ты же жирная как свинья, постой ты, растряси своё сало, корова ебаная! И я периодически устраиваю жалким людишкам карательные акции. К каждой акции я готовлюсь основательно, поглощая дома гороховую кашу,фасоль из банок, лук-чеснок и прочие замечательные продукты. Выбираю самую людную станцию метро и когда поезд подъезжает, вклиниваюсь в самый эпицентр событий. Вот тут-то я и начинаю неистово пердеть,рыгать и выкрикивать антигосударственные лозунги. В шуме и давке людям как правило тяжело определить источник пердежа,но вот когда сероводород добирается до их ноздрей...ох как же меняются их лица! Особенно тех неудачников, которые успели присесть, считая что они умнее и быстрее всех, ведь их головы находятся как раз на уровне биологического заражения. Особенно удачной я считаю операцию, когда моя биологическая атака вызывает у кого нибудь рвоту. Несчастный начинает блевать на соседа и это вызывает цепную реакцию...перфект! Правда в этом случае мне приходиться быстро менять дислокацию, чтобы самому не пасть от своего оружия. Таким вот способом я собираюсь воспитать в людях вежливость и уважение к друг другу. Собираюсь сколотить карательный отряд для групповых атак, что будет гораздо эффективнее. О всех своих операциях буду оставлять тут отчет.

Вск 28 Апр 2013 17:15:17
>>47217739
Бля, а тебе не было бы хотя бы стыдно?

Вск 28 Апр 2013 17:15:21
>>47218358
Как то раз я сидел на уроке биологии, выслушивал бред нашей училки про размножение и половую систему и периодически, не привлекая к себе особого внимания и действуя крайне осмотрительно чесал свои яйца. Всё бы ничего, но мне дико хотелось спать. Можно было в наглую заплющить морду прямо на парте, но я боялся гнева нашей училки. Уууух, она была ужасна в гневе. Брызжа слюной как бешеный бульдог она могла проставить тебе двоек на пол четверти вперед, как будто это в порядке вещей.
Тем не менее, сон потихоньку брал свое и я решил все таки попробовать без палева покемарить. Упершись мордой в руку я прикрыл глаза, продолжая всквозь щель между веками наблюдать за училкой. Минут пять я провел в блаженном полудреме, и тут...
Резко обернувшись, училка увидела мое дремлющее ебало. Разразившись диким криком она с бешеным лицом подбежала ко мне, ебнула по башке и уперев мордой в парту стащила с меня штаны, а затем засунула мне в заднице пол метровую деревянную линейку. Я бешено заорал, глаза полезли из орбит, а она продолжала свои издевательства. Меня трясло и все что я мог только кричать: "Рыгия Блювотроновна, пожалуйста нет, ТОЛЬКО НЕ МОЙ ХУЙ, НЕТ ПОЖАЛУЙСТА НЕ НАДО, ТОЛЬКО НЕ ХУЙ!!"

И тут я проснулся и обнаружил что училка трясет меня за плечо, пытаясь разбудить. Блядь, мне все это приснилось. А орал я по настоящему, на весь класс. Стыд охватил меня и схватив портфель я выпрыгнул в окно, ёбнулся на землю со второго этажа и с криками побежал домой.
Меня перевели в другую школу. Больше не сплю на уроках.

Вск 28 Апр 2013 17:18:33
>>47216203
>Блять, есть хоть какой-нибудь выход из ситуации?
Ебанутый ты сукин сын - тут все легко. Надо было улыбнуться, слизнуть сперму с руки и сказать "Крошка, а ты не хочешь попробовать моего горячего молочка?"

Вск 28 Апр 2013 17:20:51
>>47218726
Ты пости хотя бы пасты про то, как застали за дрочкой что ли.

Вск 28 Апр 2013 17:22:03
>>47218726
Ввиду того, что я ебанутый с детства, мне совершенно противопоказано служить в армии. Но какого же было мое удивление, когда я поднимаясь на свой этаж споткнулся о ступеньку, ёбнулся башкой о почтовый ящик и мне в руки выпала розовая повестка в военкомат. Долго-долго до меня доходила суть написанного. Когда я наконец въехал, моей радости не было предела, она лезла из задницы в прямом смысле слова. Прижав повестку одной рукой к груди, а другой зажав жопу, я побежал рассказывать родителям.
Мой батя примерно 15 минут катался по полу в дичайшей истерике, бил кулаками по полу, по стенам, по мамке пару раз пролетело чисто случайно, его идиотский смех сотрясал окна дома, но он не мог остановиться, его просто разрывало на куски.
-Аааахахахахахахахахахха блять!!! Ты!!! В Армии!!! Да они совсем ебанутые блядь!!! Ой не могу блядь!!! На пооооооооомошь!!!!! Бляяяядь!!!!!
А я стоял и не слушал его. Я буду служить в армии! Как же я был рад.
В назначенный день я проснулся, передернул затвор (да, да, я уже начал выражаться как военный) пожрал и стал собираться в военкомат. Надел водолазный костюм, получил пизды от батька, снял водолазный костюм. В военкомат ведь так ходить не принято. Чуть позже я узнал что еще не принято ссать на проходной военкомата.
К слову, почти всех врачей я прошел нормально, кроме психолога. Его вопросы просто вымораживали меня.
-Расскажите немного о себе, парочку историй из жизни или еще что-сказал он улыбаясь. Сами понимаете, что за этим следовало.
-Ну что вам рассказать...однажды я обосрался в тамбуре электрички, я ехал домой в час пик и видимо после несвежих пирожков и Охоты крепкой меня приперло прямо в тамбуре, когда поезд уже тронулся. Я не знал что делать и сгорая от стыда протиснулся в пространство между вагонами и начал срать, так что весь вагон и едущие в нем люди могли слышать мерзкие залпы пердежа, рвущегося из моей задницы. Но оно того стоило, как я думал в тот момент, потому что мне стало гораздо легче. Когда я закончил срать и стал подниматься, электричку тряхнуло при торможении, я подскользнулся на своем же говне и уселся в него, не говоря о том что окунулся в него ладонями. Выйдя в тамбур, я увидел что все люди смотрят на меня как на говно, но терять было уже нечего. Я гордо вытер руки о джинсы и вышел на следующей станции, а люди расступались передо мной как перед королём.
Врач вылупил шары, мелкая дрожь пробрала его с головы до ног.
-Эээээ....прекрасно....ч..ч..то вы еще можете рассказать о себе?
-Нуу...дрочить я начал лет с пяти. Сперва это был просто способ разлечься, но потом переросло в привычку. Потом в манию. И вот сейчас мне уже 18, а у меня по прежнему нет девушки и я запираюсь каждый день в туалете и дрочу пока никто не видит. Стыдно ли мне? Да ни капли.
С каждым словом моего повествования глаза врача всё больше и больше вылезали на лоб, а сам он тихонько постанывал. Тут в кабинку вошел уролог, у него я еще не был.
-Ладно Сидорыч, я домой. Опа а это кто? Бля, я же тебя еще не смотрел, давай по бырому. Снимай штаны.-сказал врач
-Я не буду этого делать.-мой голос звучал твердо, как никогда.
-Это почему еще!?
Ну чтож, раз уж спросили...
-Понимаете доктор, мой хуй настолько мал, что я не могу найти его. Мне вообще кажеться, что хуишко растет внутрь! Но суть не в этом. Хуй иногда теряется, поэтому я ношу его в чехле. Чехол размером с большой хуй, и телки текут от одного его вида. Но когда дело доходит до секса я делаю им сюрприз и они в ужасе бегут от меня. Думаю и вам это дело не понравиться.
Через пять минут меня за шиворот выкинули за пределы военкомата. Врачи в голос орали офицерам военкома, что такие как я представляют опасность для армии. Я ушел домой. Там меня ждали родители. Они знали что меня не возьмут в армию, потому что я ебанутый. А я не знал и теперь расстроен. Пиздец.

Вск 28 Апр 2013 17:23:02
>>47218972
У меня их нету.

Вск 28 Апр 2013 17:23:48
>>47219067
хаха надеюсь это правда и ты будешь страдать и терпеть презхрительные взгляды

Вск 28 Апр 2013 17:24:05
>>47216203
Разведи тетку на секс в пердачелло

Вск 28 Апр 2013 17:25:01
>>47219101
Это абсолютная правда.

Вск 28 Апр 2013 17:25:28
>>47219147
Да и мне вообще похуй, я же ебанутый.

Вск 28 Апр 2013 17:26:01
>>47219147
страдай сука. Это же надо так обросаться. уебок

Вск 28 Апр 2013 17:26:47
>>47219028
Однажды я возвращался домой после работы, а работаю на другом конце Москвы. На улице была зима, холодно. Решив сократить путь до метро я рванул по дворам, потом нырнул к стене многоэтажки и пошагал вдоль неё, ежесекундно подскальзываясь на обледенелом фундаменте. И тут меня охуячило по башке сосулькой. Издав предсмертный хрюк я осыпался на землю как мешок с говном и ткнулся мордой в обосанный сугроб.
Очухался от пыхтения и возни над ухом. Сразу же обнаружилось, что меня нашел и пытается раздеть какой-то бомж. Вырубив пидора куском сосульки я встал и попытался прийти в себя. Мои яйла обледенели и сморщились, на часах было два ночи а на термометре одного из окон минус 30. Метро закрыто. Ахуеть. Нужно срочно искать пристанище.
Тут мой слух огласил бас музыки, пьяные, веселые голоса и запах алкоголя. За углом я обнаружил небольшой ночной клуб, и решил - а почему бы и нет? Деньги при себе я имел, так что можно вполне неслабо отогреться коктейлями и возможно поплясать. С такими мыслями я и вошел внутрь.
Три часа подряд я упарывал молочные коктели вперемешку с водкой и причесывал бармену какую то охуительную историю про своего деда, потом пытался станцевать, но получалось что то похожее на таэквондо и поссодобль, поэтому после пары сломанных носов случайных жертв я понял, что пора и честь знать. Быстро одевшись я еле еле держась на ногах шагнул навстречу морозному утру. И тут...
Молочные коктейли, точнее конкретно само молоко в них содержащееся внезапно дало о себе знать мощным рыком из глубин живота. Жопу свело, затем возросшее давление подскочило до небес, и я не шучу, это было просто нестерпимо. Пердак разрывался на куски, но я не мог позволить себе обосраться прямо перед клубом.
В таких случаях как всем известно главное покрепче сжать булки и выдержать атаку, чтобы вернуть себе возможность двигаться. Но я пошел другим путем.
Народ, вышедший из клуба увидел меня, стоящего на руках и медленно шагающего в сторону дороги. Почему-то им эта попытка сдержать напор говна показалась дико крутым трюком, они заорали, захлопали в ладоши мол "Ваще красава респект бротиша" Окружили меня и стали подбадривать, бегать вокруг и всячески поддерживать. И тут какая то сука наступила мне на руку.
Потеряв баланс я ебнулся на землю, и в тот же миг моя задница разразилась чудовищным дрищем, прорывая штаны и забрызгивая прохожих. Народ столпившийся вокруг меня бросился кто бежать а кто блевать, а я подскочил и зажимая рукой извергающую проклятия задницу убежал прочь, выслушивая в свой адрес маты и оскорбления. Очень долго я дрестал между гаражей, пока меня совсем на попустило. Штаны были в хлам. Выбора не было. Тихонько пробравшись обратно к тому злополучному дому я снял штаны с вырубленного бомжа, которые к счастью не были обосраны и кое как добрался до дома. Вроде, все обошлось, но ужас той ночи навсегда оставил отпечаток в моей памяти.
С тех пор езжу только на такси.

Вск 28 Апр 2013 17:27:08
>>47219201
Хорошо, сына.

Вск 28 Апр 2013 17:32:19
>>47219244
Однажды я гонялся по квартире за мухой, размахивая огромным топором. Жужащая тварь потревожила мой утренний сральный ритуал, поэтому должна была понести наказание. Выхватив из холодильника топор, я понесся вслед за летающей пидорасиной, круша все на своем пути. Наконец мне удалось зарубить ее на подоконнике, сломав при этом его на две части. Подняв кверху топор я проорал боевой клич и в изнеможении упал на кровать родителей.
Решив, что неплохо было бы вздремнуть, я обнял подушку и тут моя рука нащупала странный предмет. Подняв подушку я увидел непонятную продолговатую штуку, до боли знакомую своим видом, мягкую и телесного цвета. Где же я видел что то подобное? Точно! Я бросился на улицу и схватив за штаны проходящего мимо бомжа одним махом стянул их. Из штанов вывалилось говно и я увидел его хуец, чуть меньше чем тот что под подушкой, но это точно был он. Бомж вереща бросился убегать, а я вернулся домой в замешательстве.
Какого хуя у моих предков под под подушкой член? Похоже, пришло время снова трансформироваться в крутого сыщика. Я достал из шкафа дедовскую шляпу, трубку, заполнил ее табаком, закурил и проблевываясь на ковер стал продумывать версии.
Версия о том что моя мамаша отрезала хуй батьку отпала на следующее утро, когда я караулил батька в коридоре. Ровно в 7:30 как и положено из спальни родителей раздался грохот и чудовищный крик моего отца, а потом и он сам выбежал голый в коридор и ломанулся в сортир, зажимая рукой готовую разорваться жопу. Член был при нем.
Значит, подтвердились мои худшие опасения. Мои родители ловят людей и отрезают им хуи! Тут мне стало страшно. Возможно, они ждут, пока мой хуец подрастет, чтобы совершить свое черное дело. В ужасе я закричал, и мне в ответ проорал батя из сортира. Схватив ноги в руки я забежал и заперся в своей комнате.
Очень долго я сидел в комнате, изредка делая вылазки на кухню за жратвой. Срал с балкона. Зарос как черт, патлы висели практически до плеч. Во время моих вылазок родители странно косились на меня, но я убегал не давая им сказать ни слова. Я знал, что рано или поздно они попробуют до меня добраться. И этот день настал.
Ранним утром, пока я еще спал, дверь в комнату с грохотом вылетела и туда вошел батя с ножницами в руках и злорадной ухмылкой на лице. Я вскочил с кровати. Он двинулся ко мне, в другой руке он держал что-то вроде покрывала. Ага, хочет завернуть в него мой окровавленный обрубок. Ну уж нет.
Ударив жирного по яйцам я развернулся и сиганул в окно. Рама осталась на моем теле на менер испанского воротника и я начал падения, оря и матерясь. Густые ветки деревьев слегка смягчили падение, плюс я упал в кучу говна, которая образовалась за недели моей отшельнической жизни. Тем не менее, я сломал ногу и потерял сознание.
Очнулся в больнице. Уже там я услышал речь моего отца, где сквозь мат и ругань я узнал что такое фалоимитаторы и что батя в тот день просто хотел меня постричь. Какой же я мудак. Но все-таки, теперь я уверен что мои родители не монстры-маньяки. И это не может не радовать.

Вск 28 Апр 2013 17:36:30
>>47219494
Однажды мне в руки попал баллон освежителя воздуха,и я не придумал ничего умнее чем засунуть его себе в анус. Я поставил его на стул и сел на него своим гузлом. Баллон благополучно вошел,правда лишь наполовину. А обратно вылезать он не хотел ни в какую. Паника охватила меня когда я подумал о том,как я теперь буду срать. Мое очко свело с такой силой,что баллон сдавило и смяло,а все мои нелепые попытки выдернуть его не привели к успеху. Я разрыдался и хотел покончить с собой,но меня отвлек звонок в дверь. На пороге стоял мой бро из соседнего подьезда. Увидев меня в бедственном положении он поступил как положено настоящему другу-упал на пол у начал дико угарать и тыкать в меня пальцем.Но мне то было не до смеха! После того как я привел его в чуство яйце-киком, мы стали размышлять как мне помочь. Друган сказал что знает что делать и побежал домой,а через час вернулся с здоровенными тисками в руках. Давясь от смеха он зажал в них баллон. Я тянул что есть сил,мой анус рвало от боли ,но ничего не выходило. Заканчивалось все тем что баллон выскакивал из тисков,но не из моего пердачела. Бро стал затягивать тиски еще сильнее и тут баллон йобнул так,что мой анус порвало в клочья,разбросав по всей комнате говно и обломки баллона. Вскрикнув,я потерял сознание.
Очнулся я в реанимации,лежа на животе,я слышал и чувсвовал как врачи ржа и гогоча сзади меня колдовали над воскрешением моего ануса. Моя мать приехав в больницу,ни каплю не удивилась той ситуации в которую я попал,аргументировав всё тем же.Я ебанутый. И ничего со мной не поделаешь.

Вск 28 Апр 2013 17:37:31
Блять, что за унылые бредовые пасты? Пости что-нибудь годное.

Вск 28 Апр 2013 17:38:46
>>47219679
Моя история довольно проста. Однажды я решил хоть что-то изменить в своей жизни и занялся перестановкой в квартире, пока родителей не было дома. Спустя час кропотливой физической работы я пришел в идеальному результату: телевизор стоял в ванной, холодильник в туалете, диван в подъезде, шкафы я повыставлял на балкон, кровать и стиральная машина стояла в прихожей и увенчал все это дело стоящий посреди коридора кошачий лоток. Тогда я вспомнил про микроволновку и решил, что она неплохо впишется на место телевизора. С радостными мыслями я побежал на кухню, но...
Планы нарушил пылесос, стоявший в проходе, налетев на него я ебнулся мордой в кошачий лоток и проскользив вместе с ним по полу вскочил и крича от боли и возмущения выбежал в подъезд, в надежде найти помощь. Мужик, который стоял и курил около окна увидев мое орущее перемазанное говном лицо перекрестился и выпрыгнул в окно, я же продолжил свой визжащий забег по лестнице. На первом этаже мне встретилась бабка Агыпия Лепрозоидовна, которая так же крестясь со скоростью швейной машинки боком отступала в сторону выхода. Я вцепился ей в плечи, моля о спасении, но она почему то начала пропизживать мне клюшкой по горбу. Спасаясь от злой бабки я выбежал из подъезда и споткнувшись о тело того самого мужика поприветствовал холодный зимний асфальт своим котелком. И свет в глазах потух.
Очнулся в больнице, привязанный к кровати в отдельном боксе. Доктора пугливо делали мне уколы и я слышал голос отца, который объяснял что я ебанутый и от меня можно ждать всякого. А я ведь просто хотел внести разнообразия в свою жизнь. Мне постоянно не везет. Видать, карма такая.

Вск 28 Апр 2013 17:41:08
>>47219773
Едя в автобусе у меня жутко вспотела жопа и стала чесаться. Тут как раз зашла какая-то бабулька и я уступил ей место, не то чтобы из вежливости, просто не мог больше сидеть, мой пердак взмок как губка, хоть выжимай. И тут весь автобус начал ржать. Не понимая над чем они смеются я потрогал жопу...блядь, от пота на моей жопе образовалось мокрое пятно,вот над чем они угарают! "Обосрался,обосрался!"-слышалось со всех сторон. "Господа,хочу вас заверить что дела обстоят совсем не так как вы считаете! Я не обосрался а просто..." но никто даже не хотел слушать меня. "Иди это глухому деду расскажи!"-крикнул кто то. Волна обиды захлестнула меня. "Ну всё суки,теперь вы огребаете!!!"-заорал я и напряг свои булки.
Очевидно что моя жопа разделяла мою точку зрения на ситуацию, потому что сперва раздался выстрел с фонтаном брызг, а потом говнище повалило наружу как будто его давили насосом в сорок атмосфер. Я срал не переставая уже в течении минуты, мои штаны стали напоминать галифе а люди в салоне зажимали носы, орали и падали в обмороки. Автобус потерял управление и улетел на обочину,меня тряхнуло так что говно разлетелось по всему салону поражая людей наповал. Я встал посреди салона и громко произнёс: "Вы довольны? Вот ТЕПЕРЬ я обосрался!!!" Но отвечать мне уже было некому. Сняв штаны я вывалил говно в центре салона, раздел какого то мужика,одел его портки и отправился домой. Вот так я покарал жалких людишек.

Вск 28 Апр 2013 17:42:25
>>47219879
Блять, ты заебал.

Вск 28 Апр 2013 17:44:07
>>47219936
Что такое?

Вск 28 Апр 2013 17:44:47
>>47219879
Однажды я сидел на кухне и жрал селедку под шоколадом, как вдруг вспомнил что обещал батьку сходить в магазин за пивасом. Узнай батя, что я проигнорировал его просьбу, мне просто наступил бы колоссальный пиздец. Вскочив со стула я пулей ломанулся в коридор.
В следующее мгновение на всю квартиру разразился звон как от ритуального гонга, я влетел обратно в кухню уебавшись башкой в холодильник, а из прохода вибрируя пузом вышел мой батя. Я немедленно притворился мертвым, чтобы избежать ужасного наказания. Однако, это не сработало. Батя схватил меня за шиворот и уставился мне в лицо:
-Где мое пиво блядь???
Издав истошный вопль я ткнул пальцем батьку за спину. Испуганно вжав голову он обернулся, а я воспользовавшись его замешательством пнул его по яйцам и дал деру из квартиры. Вслед мне слышались крики и ругательства, но я не обращал внимания. Страдающий похмельем батек немедленно простит мне все грехи, когда я принесу ему пива.
В магазине было душно и воняло говном. Потому что я пробзделся на входе. Продавщица зажав нос таращила на меня глаза.
-Вы что-то хотели?
-Да, мне пожалуйста ящик охоты крепкой и пол буханки черного. - невозмутимо отвечал я.
-А сколько вам лет?
Вот это поворот. Тааак, спокойно. Нужно быть спокойным. И не вызывать подозрения.
-Тебя ебет, курица!? - заорал я, врезав кулаком в шнопак продавщице. Следующим ударом я разбил холодильник и схватив ящик Жигулевского бросился наутек. К сожалению, охоты в том холодильнике не было, а ломать вторую руку о второй холодильник я не хотел. Я бежал по улице как оголтелый, оря и вереща. И вот наконец подъезд. Из него навстречу мне вышла бабка. Я так и не понял, что она хотела, но для надежности пизданул ей ящиком по горбу и продолжил движение. Лучше всегда перестраховываться.
Батя был доволен. Весь вечер мы пили пиво и синхронно проблевывались, правда потом пришла мать и дала нам пизды, пришлось сворачиваться и падать замертво под стол. А на следущий день все снова было как обычно.
Вот такие вот дела.

Вск 28 Апр 2013 17:47:51
>>47220040
Страсть к онлайн играм сыграла со мной хуевую шутку. С тех пор как я начал задротить, я не отходил от компа вообще, я за ним жрал, спал, пел, и даже в гадить ходил в горшок, не выпуская мышку из руки. Родители вскоре взбесились и отключили меня от интернета. После трехдневной истерики, сопровождающейся эпелепсическими припадками и обсиранием я более мене пришел в себя, но не полностью. Грань между реальным миром и миром онлайн игр была сломана.
С того дня я каждое утро выходил забегал в туалет, получал благословение унитаза, бафался на кухне, одевал топовый шмот, брал свою двуручную швабропалицу и выбегал на улицу на кач. Низкоуровневые мобы вроде бомжей ложились пачками, принося мне неплохое количество експы, мобы посерьезнее вроде пьяных мужиков и бабок 60-80 лвла фармились только при наличии фулл бафа из местных точек продажи дешевого алкоголя. В пати со мной идти никто почему-то не хотел, мало того, на меня постоянно агрились более опытные чары чем я, благодаря чему я частенько респаунился в больничке со шваброй в заднице.
Понимая, что меня так и будут сливать, пока я не выбью себе что-нибудь пиздатое, я решил идти на Рэйд босса. В одиночку, но я надеялся справиться.
Следующим утром я с криками ворвался в зал и принялся опиздюливать своего батька шваброй, бесконечно юзая бутылки на скорость атаки (водка) и бутылки на сопротивление физическому урону (тоже водка). Батя какое-то время съебывал от меня по залу, из за чего я полностью поверил в свою победу, но...видать такая у него была тактика, потому что потом бегать пришлось мне, неистова крича лечащие заклинания и поглощая зелья лечения (охота крепкое). Через пару минут бега открылся необычный эффект от передозировки всех зелий, благодаря чему я начал неистово блевать себе под ноги, забыв на мгновение про батька. Это меня и сгубило.
Мощнейший каст супер удара в затылок сбросил мои ХП под ноль, я ебнулся на пол и заорал, а батя начал пиздошить меня ногами, выкрикивая ругательства и еще какие-то невнятные заклинания. Сквозь заплывший глаз я увидел что в комнату вошла мать. "Хилл плиз!!!" - заорал я, вытянув к ней руки. Она посмотрела на меня как на ебанутого. А еще через мгновение удар ногой по зубам поставил жирную точку на всем этом рейде.
Позже врачи объяснили, что мое поведение связано с лишением игр. Мне вернули комп. Но я больше не играю. От этого одни проблемы, честно.

Вск 28 Апр 2013 17:49:16
>>47220013
Пасты - унылое несмешное графоманство.

Вск 28 Апр 2013 17:50:37
>>47220175
Все мы любим шаурму. Блядь,нет ничего лучше чем 50 грамм протухшего мяса неизвесного происхождения,впермешку с прошлогодними помидорчиками и капусткой,завернутое в до безобразия сухой лаваш каким то немытым чурбаном который вытират жопу пальцем и подогретое до умеренной температуры! И стоит эта хуйня всегда всего 80 рублей а удовольствия получаешь массу! Я предпочитаю брать шаурму в элитных местах вроде площади трех вокзалов,в заблеванных обоссатых палатках,она там наилучшего качества.Запомните сынки,никакие наркотики,выпивка или другие прелести жизни не сравнятся с шаурмой. Примерно через час после ее употребления,ваш желудок расцветает.Он издает мелодии сначала подобные трели соловья ранней теплой весной,то вдруг начинает рычать как лев раненый в жопу ядовитым дротиком.Самый пик эффекта шаурмы начинается примерно через три часа,когда содержимое вашего кишечного тракта начинает вам намекать,что место в вашем животе хоть и кажется бесконечным,но все же ограничено.Тут главное с этим делом не затягивать,так как извержение может начаться в самый неподходяший момент,и лучше быть к этому готовым.Для этого вам нужно устроится как следует на фарфоровом троне,примотать себя к нему парашутными стропами и молить бога чтоб ваши роды были не слишком мучительными. А всем тем кто находится в радиусе 100 метров от вас,необходимо облачиться в ОЗК и лечь на пол,ногами в сторону взрыва. Тогда ваш процесс не принесет никому из ваших близких вреда,и вы сможете гордится тем что выжили.Рекомендую всем.

Вск 28 Апр 2013 17:51:46
>>47220280
Сьеби на ЯП.

Вск 28 Апр 2013 17:52:12

Вск 28 Апр 2013 17:53:40
>>47220280
Ебучие голуби засрали мне весь балкон. Теперь я не могу даже выйти покурить, потому что всё в говне! Воняет как в нечищенном курятнике, так еще каждое утро эти проклятые твари ехидно разгуливают по моему балкону. МЕСЯТ ГАВНО СВОИМИ ЛАПАМИ и подсирают новые порции. Когда я попытался их отравить,они нихуя не сдохли, а их пробрал ужасный дрищ и они захуярили мне еще и стекла на балконе своими ливунами. Я решил избавиться от них раз и навсегда. Разорвал подушку,облился клеем и извалялся в перьях, сделал клюв из пластика,и хвост из метелки и уселся на обосранном балконе караулить этих сук. Где то через 20 минут я начал позевывать и случайно заснул. И пока я спал эти твари обосрали меня с ног до головы! Проснувшись от дикой вони я охуел от увиденного и тут увидел на краю балкона одинокого голубя, видимо он отбился от стаи. С криком я бросился на него. Но он упорхнул,а я не расчитав скорость перелетел через ограждение балкона и полетел вниз. С высоты 4 этажа я пизданулся на дерево,ветки которого смягчили падение и упал на тротуар перед подъездом. Бабки сидевшие на лавке заверещали когда увидели огромную птицу непонятного рода,всю в говне, упавшую прямо с неба. Через пару минут меня скрутили менты и отвезли в мусарню. Когда я поведывал им свою историю, они ржали в голос, и отпустили меня,признав что я просто долбоёб, а не преступник. Вернувшись домой я увидел что забыл закрыть дверь на балкон и голуби засрали мне всю комнату толстым слоем гумнища. Суки я это так не оставлю.

Вск 28 Апр 2013 17:54:01
>>47220335
Нет, мне и здесь хорошо.

Вск 28 Апр 2013 17:57:54
>>47220402
Попивая некрепкий кофе (полбанки на ведро) я увидел как батек копошиться в прихожей с какими-то коробками. Когда он отвлекся, я сиганул в коридор и ёбнувшись мордой в пол выполнил техничный перекат в сторону коробок. Спрятавшись за одной из них и сунул в нее своё ебало и обнаружил в ней кучу стеклянных шаров, мишуру, гирлянды и большую звезду. В задумчивости я вернулся к себе в комнату.
Долго-долго я думал, зачем всё это говно понадобилось батьку. И только через пару дней я подскочил ночью на кровати с криками "Новый год!!!!!" Значит, батя все таки собрался его отмечать, несмотря на то что мы уже отмечали его в прошлом году. Ну ладно. Раз такое дело, то я не должен оставаться в стороне. Чего не хватало для полного комплекта? Разумеется елки.
Порыскав в интернете и охуев от цен я немного поубавил свой пыл. Мое богатство на тот момент составляло примерно 23 рубля, поэтому покупку елки я не мог себе позволить. В расстроенных чувствах я вышел на балкон и подняв руки к небу горестно заорал. Мне вторили своим воем бродячие собаки и бомжи из подвала. И тут я увидел ее....
Огромная, пушистая, прекрасная ель росла прямо перед нашим домом, буквально в пяти метрах. Как я не заметил ее сразу? Так, время 5:30 утра. Самое время идти за дровами. Выхватив из холодильника топор я одел валенки и мамкину шубу и побежал во двор.
подкравшись к ели я осмотрелся по сторонам и нанес удар топором по стволу. В тот же момент меня завалило снегов с яиц до башки из за чего я завизжал как девченка, но вовремя спохватился, ведь дело нужно сохранить в секрете. Со вторым и третьим ударом я понял что звук издаваемый топором звучит слишком громко и подозрительно. Тогда я стал под каждый удар кашлять, пердеть и орать, маскируя звук топора. Наконец, я справился с елью и жалобно скрипнув, она начала падение...на дом.
Раздался грохот, звук бьющегося стекла и крики, в основном это был мой крик, потому что я сунул в жопу снежок. Ель, протаранив дом выбила несколько окон, проскользила по стене и ебнулась на припаркованную БМВ, превратив ее в Жигули. В окнах загорелся свет и повылазили морды жильцов. Потом шум в подъезде и вот уже разъяренная толпа несется а меня.
Я понимал, что это конец. Сперва я попытался зарубить сам себя топором, но потом решил просто притвориться мертвым. Однако это меня не спасло. Меня пиздили все кому не лень, жильцы, бомжи из подвала и просто случайные прохожие. В итоге я вырубился и был закатан в сугроб. И пролежал там до самого вечера.
Прошло несколько дней с того инцидента. Вроде все устаканилось, только жильцы по прежнему смотрят на меня косо. Ну и хуй с ними. Думаю, мои предки разъяснили им, что я ебанутый.

Вск 28 Апр 2013 18:01:48

>>47220579
Короче как то раз я забрался в шкаф чтобы хорошенько подрочить, сныкался за мамину шубу и приступил к делу. Дрочил минут десять, очень яростно, так что шкаф потрясывало. Дело близилось к концу, как вдруг дверцы шкафа распахнулись и раздался возмущенный вопль. Когда глаза оправились от яркого света, я увидел батька. Он в ахуе стоял и смотрел на меня и мой хуец.
-Че блядь, не видишь - занято! Хочешь подрочить-найди себе свой шкаф и дрочи сколько влезет!
Сказав эти громкие слова я гневно захлопнул дверь и продолжил свои дела. Внезапно я почувствовал как шкаф будто плавно движется, но не испугался и продолжил наяривать громко пыхтя и оря. Шкаф продолжал будто двигаться, но я решил что это все от головокружения вызванного дрочкой. Потом внезапно в моей груди что то резко защекотало и..
Шкаф разлетелся на мелкие щепки как танк от попадания ракеты, я вывалился из обломков с хуем в руках и стал дергаться как эпилептик, включая защитные рефлексы. Я понял что валяюсь на асфальте перед подъездом, что на меня смотрит весь двор, точнее на то как какой-то мудак валяется в обломках шкафа и с криками сжимает свой хуй. А с балкона злорадно хохотал батя. Вот же пидор! По быстрому додрочив я вернулся в подъезд и постучал в свою квартиру. Батя стоял на пороге с ехидной улыбкой.
Не задумываясь я пнул его по яйцам. С визгом он упал на пол и скорчился, я тем временем воспользовавшись его беспомощностью потащил его в мамкину комнату и запихнул в другой шкаф. Жажда мести придавала мне сил. Тут подоспел Петрович и совместными усилиями мы отволокли шкаф на балкон.
Встав гордо над периллами я произнес торжественную речь о мести и борьбе за свободу, и орущий шкаф был отправлен в полет. Так же с грохотом он упал на асфальт и взорвался, вот тут я хуй знает почему. В обломках было видно тело батька и нашего кота. Наградив Петровича бутылкой я вернулся в комнату. Будет знать как со мной шутить, пидор.

Вск 28 Апр 2013 18:06:08
>>47220733
Вот он, лес Русский, краса земли нашей! А по лесу тому скачет Илья Муромец, великий богатырь, защитник земли нашей родимой! Скачет он сам по себе, без коня, потому как уж больно люто срать он хочет!
Но вот исправил Илья потребность свою, да вздохнул с облегчением. Весело ему так стало и мило, взор его прояснился ибо изгнал он порчу поганую вчерашних пирожков из глубин организма своего богатырского. И пошел он по лесу, песню напевая и медведей плевками глуша.
Внезапно раздался свист лютый и звуковой волной сбило с ног Илюшу, да так что крепко он пизданулся головой о засохшее гомно медвежье. Встал он на ноги, но снова свистом был отправлен на повторную попытку расколоть засохшее гомно.
"Это что еще за блядство" - подумал Илюша, присматриваясь к гомну. "И кто там свистит блядь?"
Бодро перекатившись и по пластунски проползя метров пятьдесят, Илюша вприсядку, обходными путями отправился в сторону звука. Не прошло и пары минут, как он увидал как одноглазый пидорас, сидящий на сломанном дубу свистит в сторону, откуда Илюша только что шел.
Подкрался Илья к супостату да как ебнет ему кулаком в ухо, отчего тот подлетел метров на пять и переобулся с правой на левую. Подошел Илья к телу стонущему да молвил:
-Знаешь, какой сегодня день?
-Ч-ч-че-тверг-г - отвечал злодей.
-Правильно - сказал Илья Муромец. Стащил с него штаны да и выебал в жопу. Хотел он уже было уйти, как вдруг ударило его что-то по черепушке, и упал Илья на землю. Подлый злодей схватил его за шкварник и уволок в неизвестном направлении.
Очнулся Илья в подвешенном состоянии, голый в пещере темной. И вышел к нему злодей с топором в руках, да слово молвил:
-Узри, проклятый богатырь! Я - Соловей-разбойник, смерть твоя!
-Вообще-то, в виду последних обстоятельств ты скорее петушок-разбойник, нежели соловей.
Рассвирепел тут разбойник и замахнувшись топором бросился на богатыря. Но не так прост русский богатырь, как кажется. Мощный залп богатырской отрыжки сотряс стены пещеры и заставил бандита пошатнуться в метре от богатыря. Махнув руками разрубил Илья путы о топор и через пару мгновений стоял на ногах, перед трясущимся от страха бандитом.
-Выебать, али просто отхуячить? - спросил Илья
-П-п-просто...-ответил разбойник.
-Как скажешь.
Одним ударом зубы бандита были отправлены в один угол, челюсть в другой а сам он подлетел до потолка и пробив его башкой остался висеть без движения. Так и пришел конец Соловью-разбойнику. А Илюша по возвращении своем чуть не соблазнил всех девок деревни. потому как одежду так и не нашел и шел покачивая хуем богатырским.
Тут и сказке конец, а кто слушал не ори.

Вск 28 Апр 2013 18:07:55
>>47220925
Однажды мои родители уехали куда-то отдыхать, и чтобы не оставлять меня одного в квартире, которой в этом случае грозило бы неминуемое уничтожение, отправили на недельку к моей тете. Она жила в нашем городе на другом его конце. Приведя меня к ней и предупредив ее о том, что я ебанутый, родители со счастливыми воплями убежали прочь, оставив меня с ней наедине.
Слава богу, моя тетя не разделяла их убеждений и считала что я просто очень активный и мне нужно больше играть. Вот только игрушек в квартире не было и тетя отправилась в Детский мир, оставив меня дома одного.
Тут то я и начал тщательное изучение новых территорий. И разумеется, сразу их метил, я видел как собаки это делают для того чтобы показать кто тут хозяин. Сперва нассал на дверной косяк, потом в старинную вазу, на диван, на котором спал, ведь он мой. Потом вошел в соседнюю комнату. Увиденное там потрясло мое воображение.
В центре комнаты стоял огромный стол, на нем огромный аквариум, в котором плавала единственная огромная по размерам золотая рыбка. Мне сразу вспомнилось говно и сказка про рыбку, исполняющую желания.
Я подошел к аквариуму и постучал по стеклу.
-Золотая рыбка! Я хочу много денег, полное собрание телепузиков и возрождение Третьего рейха! Слышишь!?
Молчаливая тварь никак не реагировала на мои сигналы. Денег и телепузиков я так же не наблюдал. Я подбежал к окну. Немецкие солдаты не маршировали по улицам.
-Да ты охуела, мразь?
Вскочив на стол я запустил руки в аквариум и принялся вылавливать скользкую селедку, чтобы высказать ей все что я думаю о ней. Только нагнулся я слишком сильно и перевесив через края пизданулся в аквариум, разделяя новую жилплощадь с золотой мразью. Тут мне удалось ее схватить. Выпрыгнув из аквариума и залив все вокруг водой, я упал на пол и принялся душить скотину, крича ей в морду:
-Деньги! Телепузиков! Третий рейх! Живо блядь!!!
Странный хруст известил меня о том что я перестарался с усилиями. Разжав руки я обнаружил что рыбка слегка умерла. Я думал, что в воде ей полегчает, но был неправ. Всплыв кверху пузом, она не подавала признаков жизни.
Я понял что дела плохи. Надо скорее покинуть эту комнату с трупом и вести себя естественно. Но сперва пометить территорию. Сняв штаны и достав хуй я весело принялся поливать стены. Струя шла по обоям, вдоль плинтуса, вверх к потолку, вниз к полу, в розетку...в розетку..
Ебануло с такой силой, что мои хуй обуглился а сам я отлетел прямиком в аквариум, разбив его своим еблищем. Я лежал на полу, а на меня капала вода со стола. Повернув голову я увидел труп золотой рыбки без признаков жизни. В ужасе я заорал и пополз к выходу.
В зале стояла моя тетя, выпучив глаза и открыв рот. Помахав ей рукой, я обблевался на ковер и отключился.
На следущий деня я ехал к бабке в деревню. Мою тетю положили в дурку, после увиденного ей стало немного плохо. Жаль. Я ведь всю квартиру пометил. А родители по телефону сказали что мне пизда, когда они приедут. Но это только через две недели. Похуй.

Вск 28 Апр 2013 18:12:41
>>47220999
Однажды я прочитал на одном очень странном форуме о том как парень хотел покончить жизнь самоубийством, наполнив кухню газом и взорвав его. Он сделал то что хотел, но так и не погиб, зато обрел славу и известность. Решив не отставать от тенденции, я понял что мне тоже нужно выпилиться каким-нибудь интересным способом.
Подождав пока родители уйдут на работу, я оставил предсмертную записку и отправился в туалет. Встав березкой на унитазе, я засунул в него свою башку и нажав ногой на слив попытался захлебнуться насмерть. В итоге я утолил жажду и под грозное бурление унитаза соскользнул с него и воткнулся башкой в пол. Не очень.
Тогда я решил взять пылесос и высосать из себя все потроха. Засунув шланг в рот я приготовился к смерти и нажал кнопку. По каким-то непонятным причинам через пять секунд я проблевался внутрь шланга и пылесос, словив замыкание взорвался и распидорасился по всему залу.
Тогда я решил расколоть свою башку как орех оконной рамой. Высунув башку в окно на кухне я со всей силы хлопнул створкой окна....и еще раз...и снова...мой дикий крик огласил округу, но я продолжал ебашить себя, твердо и настойчиво. В итоге, оконная рама вывалилась и прибила какую-то бабку, которая уже полчаса орала на меня матом. Да и в рот ее ебать.
Последним выходом я видел зашибить себя по башке утюгом. Встав в прихожей, чтобы родители сразу увидели мой труп, я начал раскручивать утюг за шнур. Он так страшно засвистел, что я испугался. Тогда я надел наушники и включил Моисеева. И снова стал раскручивать утюг, готовясь одним махом опустить его на свой колпак.
В этот момент дверь квартиры открылась от обратного пинка ногой и в проход пятясь спиной вошел батя, тащя какую-то здоровую коробку. Поставив ее на пол, он выпрямился и повернулся.
...Раскручивая утюг на бешеной скорости и охуевая от голоса Борьки Моисеева я внезапно почувствовал как утюг с глухим шмяком наткнулся на невидимое препятствие. В следующую секунду я почуял вибрации от падения чего то тяжелого. Повернувшись я увидел батька, лежавшего на полу. На его лице был отпечаток от подошвы утюга. Я сразу смекнул, чем дело пахнет. Вложив утюг батьке в правую руку, а левую засунув ему в трусы я ретировался в комнату и притворился спящим.
Пизды я получил только за пылесос. Как оказалось, батя так и не понял причину своего резкого усыпления и свалил все на усталость и плохой аппетит. Жаль, что выпилиться так и не удалось. Но я потом еще раз попробую.

Вск 28 Апр 2013 18:16:26
>>47221231
Теплым летним утром, под прохладный ветерок и пение птиц, я с криками ёбнулся со своей кровати и проснулся. Привычно отжавшись от пола, резко поднявшись и пизданувшись затылком о стол я пошатываясь вышел в коридор. Уйдя от столкновения с тумбочкой я шагнул в сторону сортира. Внезапно под моей ногой что-то громко хрюкнуло, я испугался и ломанулся бежать в обратную сторону от источника звука. Тут-то я и влетел лбом в наш шкаф, который пошатнувшись пизданулся на меня. Стоявшая на нем фарфоровая посуда со звоном разлетелась на тысячу осколков. С трудом выползая из под шкафа я встал и услышал нарастающий топот, напоминающий человечий, объект его издающий примерно должен быть весом 150-180 килограмм...пока я все это обдумывал, батя вылетел из дверного проема и залепил мне кулаком по черепу. Схватившись за башку я попытался извиниться, сказать что был не прав, но батя как с цепи сорвался. Он орал и давал мне лещей, отчего мои зубы рисковали вылететь за ротовой полости, материл меня и потрясывал кулаками размером с мою башку.
Тогда мои нервы не выдержали. Блядь, я же извинился! Видимо ему недостаточно. Ну уж нет. С меня хватит. Я ухожу от вас всех.
С криками "Прощай жестокий мир!!" я вбежал на кухню и выпрыгнул в окно, выломав напрочь раму со стеклами, расправил руки и полетел навстречу смерти. Примерно в тот же момент я понял, что я долбоеб, потому что забыл что мы уже как три дня живем на даче. Поэтому мой крик утонул вместе с моей головой, воткнувшейся в грядку с огурцами. Встав и держась за отбитую голову, я несколько секунд стоял сжимая виски и приходя в себя от удара. В этот момент батек видимо осознал что терять уже нечего, или просто реально очень был зол. Этих мгновений, пока я стоял держась за череп хватило бате, чтобы с разбегу пробить еще большую дыру в окне и обрушив не меня всю свою массу раскатать по грядке моё несчастное тело. Последнее что помню-омерзительный хруст и вкус земли во рту.
На следующий день я очнулся в той же грядке, с трудом откопал сам себя и пополз в дом. Лечился пару месяцев, батек припечатал меня по всем стандартам. Зато теперь мысль о самоубийстве полностью пропала из моей головы. Наверное.

Вск 28 Апр 2013 18:22:45
>>47221419
Как то раз бабуля сделала мне подарок. От такого подарка у меня чуть не отвалились яички, но я был вежливый внук и изобразил искреннюю радость.Она подарила мне вязаный свитер, а на нем был узор в виде цветочка, напоминающий хуй. Как по вашему, заебись ходить когда у тебя ХУЙ во всю грудь вывязан? Не особо. А бабуля то радовалась... и значит с утра я напялил на себя это чудо дизайнерской мысли и погнал в школу. "-Хуй! -Мудак! -Посмотрите, у него хуй на груди!"-слышал я со всех сторон по дороге в школу. Я не обращал внимания. Всё для любимой бабули. На входе в школу меня тормознул охранник. "-Че те надо, попугай шишколобый? У меня со сменкой всё в норме"-спросил я. "-С хуем на груди в школу не пущу"-ответил этот бык. Попытки убедить его что это вовсе не хуй ни к чему не приводили. Тогда я сказал ему:
-Хуй-это ты. А на свитере-цветочек. Никакого сходства.
Обезумевший охранник схватил меня за шиворот и потащил к директору. Ни я не он не успели открыть рот, как директор завизжала:
-Ты что себе позволяешь!!? Как ты посмел прийти в школу с членом на груди!!? Что ты этим хочешь показать!!? Хулиган малолетний!!!
Тут уже я не выдержал. Сколько можно??? Скинув с себя штаны с трусами я вскочил на стол директора и начал трясти ей хуем перед мордой.
-Вот хуй!!! Вот это,блядь-хуй!!! На свитере цветочек!!! А вот это-хуй!!!-орал я стуча ей залупой по лбу. Она визжала и в конце концов потеряла сознание. Я схватил табуретку и охуячил ею быдловатого охранника. Он взвизгнул и упал без чувств. Я выбежал в коридор мотыляя своим хоботом и принялся бегать по этажам с криками. Забегая в каждый класс я вставал гордую позу, разводил руки в стороны и орал:
-Почувствуйте разницу!!!
В конце концов, в школе поднялась настоящая паника. Кричали что директор и охранник убиты, что это всё сделал я и что у меня совсем поехала крыша. А я продолжал вылавливать случайных жертв и демонстрировать им свой агрегат в опасной близости от лица. Но вскоре приехавший отряд омона скрутил меня и отправил в отделение.
Там я провел пятнадцать суток. Перевелся в другую школу. А в городе меня теперь называют Хуеносец.

Вск 28 Апр 2013 18:29:50
>>47221737
Однажды я решил удивить родителей и раненько с утра вошел в их комнату, наряженный в костюм головоногой мокрицы. Этот костюм был сшит лично мной, вручную, с использованием высококачественных материалов (рвани снятой с бомжей на улице) и последних инноваций в области кройки и шитья (тех же самых бомжей). Получилось ахуенно, и теперь это должны оценить мои родители.
Батя сотрясал воздух своим храпом, а мать тихонько сопела, отмахиваясь от невидимых негров. Приподняв край одеяла, я забрался между ними и пополз к изголовью. Периодически я делал остановку и прислушивался к батькиным похрюкиваниям. Я не долже быть раскрыт раньше времени.
Неожиданно батя всхрюкнул громче обычного, яростно зевнул и перевернулся на другой бок, моментально погребая меня под тоннами жира. Я охуел. Жир был повсюду, на моей голове, спине, костюме, теле и даже на Аллахе. Грудную клетку сдавило от огромного веса и вместо того чтобы дышать я делал что то вроде Аамга мга мгам бууюеее.
Исчерпав все возможные шансы на спасение, я вытащил из костюма булавку, которую всегда носил с собой от сглаза, и с размаху вонзил ее в толстую жопу батька. Затрубив как индийский слон, батя подпрыгнул на метр и пизданулся обратно на кровать, насмерть разрушая ненадежную конструкцию.
Вместе с кроватью оказались разрушены и половина моих костей. Батя катался по полу, держась за жопу и оря, а рядом с ним валялся я, оря ему в ответ. Я понимал, что когда батя придет в себя, мне не поздоровиться. Поэтому я попытался уползти оттуда, притворившись настоящей мокрицей.
Мать кстати продолжала спать. Вот кого кого, а ее точно ничем не разбудишь. В этом наверно был какой-то плюс, но в тот момент это был минус, потому что батя вытащил булавку из сраки и ринулся ебашить огромное насекомое, ползущее в сторону двери. Если бы она не спала, то наверно защитила меня...а так я лежал и слушал как батины кулаки с матом бьются о мой несчастный ебальник, как хрутсят мои кости а из задницы на волю с треском рвется сами знаете что.
В больнице пролежал два месяца. Когда выписался, врачи ликовали а я боялся приходить домой. Но потом вспомнил, что я ебанутый и как то сразу спокойно стало. Родители же привыкли уже.

Вск 28 Апр 2013 18:36:14
>>47222142
Однажды в Биробиджане 70 летний дворник Борис громко пернул в подъезде. Стараясь остаться незамеченным, он трусливо бежал в сторону выхода, скрываясь от позора который мог его настигнуть. Боря знал, как в Биробиджане не любят пердунов. Все из за случая в одном из автобусов, когда смердящие газы одного из пассажиров дезориентировали водителя и стали причиной ужасной трагедии. С тех пор в городе встал жесточайший запрет на пердеж, пердунов преследовали и искореняли на корню, вставляя в задницы деревянные чопики.
Это же надо было Боре так оплошать! Стекла подъезда все еще дрожали под воздействием инертной силы, а на верхних этажах уже слышались возмущенные крики и ругань жильцов. Ну почему каптерка с инвентарем находилась на чердаке? Будь она на первом этаже, Борис давно бы убежал из этого подъезда и остался не раскрыт. А сейчас ему приходилось сломя голову бежать по лестнице, спасая свою задницу от страшной кары.
За его спиной поочередно распахивались двери и слышался топот ног, преследующих наглого пердуна. Слышался треск факелов и злорадные призывы к немедленному расчленению преступника...в глазах темнело а сердце готово было выпрыгнуть из груди от ужаса. Бросив наотмашь метлу и даже попав кому-то в голову, Боря продолжал бежать по лестнице, судорожно дыша и молясь богу о спасении.
Но как видно, сегодня был далеко не его день. На уровне третьего этажа Боре под ноги было брошено ведро, наступив в которое несчастный пердун полетел с лестницы вниз головой. С хрустом врезавшись в батарею, Боря созерцал звезды вокруг своей головы. С трудом попытавшись встать, он обессиленный рухнул на пол. Услышал приближающиеся шаги...и почувствовал как резко, одним махом, в его задницу ужасным жалом вонзается деревянный чопик, навсегда лишая его возможности пердеть.
И свет в глазах потух.

Вск 28 Апр 2013 18:39:17
>>47216203
На месте тетки бы я не удивилась и не стала бы тебя позорить.В твоем возрасте дрочат ВСЕ.Просто убери за собой малафью, подотри все.

Вск 28 Апр 2013 18:39:52
>>47222660
Нихуя себе, а мне казалось, что я один тут.

Вск 28 Апр 2013 18:40:53
>>47222536
Никогда не понимал людей, которые ноют что им не хватает внимания и тепла. Абсолютно не понимал. Вот мне когда не хватает внимания, я голый выплясываю пассадобль на балконе, а когда хочется тепла - сплю в обнимку с радиатором.
Вот и в этот раз я почувствовал недостаток тепла, и нарядившись в валенки и мамкину шубу залез под одеяло, включил на максимум радиатор, покрепче прижал его к себе и заснул. Мне снился чудесный сон, как будто я стою перед золотым унитазом, манящим меня поскорее обоссаться в него. Не откладывая дело в долгий ящик, я достал хуец и ударил в центр унитаза мощной струей.
Проснулся с запоздалым осознанием того, что хуярю прямо под себя, поток моей писькиной жидкости водопадом хлестал с кровати, а сам я лежал в мокрой вонючей луже. В тот же момент радиатор перекоротило и меня уебашило током. Мышцы рук свело судорогой, я крепко обнял радиатор и с криками трясся, совершая поступательно-трахательные движения. Через несколько секунд радиатор загорелся, воспламенив кровать. Упав вместе с ним на пол продолжал неистово орать и трахать дымящийся радиатор. Вскоре огнем была объята вся кровать и моя одежда.
На звуки моего жаркого секса сбежались родители. Батя с криками убежал в ванную и прибежал обратно с ведром воды, которое выплеснул на меня. Это слабо помогло, разве что огонь сбило, но никак не отбило желания размножаться с отопительным прибором. Только после одобрительного пинка по ебальнику я с чистой совестью обосрался и потерял сознание.
Очнулся в больничке с ожогами и сотрясением. Врачи спрашивали родителей, что стряслось, а родители лишь ответили что я ебанутый и это нормальное явление для меня. А я лежал и присматривался в огромной тепловой пушке в углу палаты...

Вск 28 Апр 2013 18:41:32
>>47222756
Нене, я читаю, пили давай.

Вск 28 Апр 2013 18:43:17
>>47222818
Однажды я читал какой-то журнал сидя на унитазе, атмосфера была умиротворяющая и я чувствовал себя очень умным и грамотным человеком, ведь я занимаюсь чтением а не хуйней какой-то. Тут мне на глаза попала статья со списком самым богатых людей планеты. Из нее я обнаружил что самые богатые люди - это владельцы газовых и нефтяных месторождений, и чем больше этого добра, тем человек богаче.
Ебать! Почему я раньше этого не знал? Ведь это многое меняет! Осталось только разжиться газом или нефтью и я богат. От перевозбуждения я вылетел из сортира, забыв смыть за собой, за что позже был отпизжен батьком до неузнаваемости. Но как-то похуй.
Начать решил с газа. Всю неделю я ежедневно открывал камфорки на максимум и скапливал выходящий газ в трехлитровые банки, которые складировал под своей кроватью. Когда пустые банки закончились, я вывалил в унитаз все мамкины закрутки на зиму и нагнетал газ в пустые банки из под лечо и маринованых огурцов.. Под моей кроватью уже были целые залежи, раза в полтора превышающие газовый запас Украины. А потом пришел счет за газ. И батя решил наебнуть мамкиного лечо. И мамка решила генерально прибраться в квартире. В сумме всех этих событий родители получили легкое удивление, а я - тяжелые телесные повреждения.
Теперь я был более опытен и знал, что для успеха мне необходимо свое собственное месторождение. Вооружившись лопатой и ломом я выбежал на улицу и забрел на пустырь за домом. Тут по любому есть нефть! Я верил в это. И я начал неистово копать. Через час мучений я выкопал солидную ямку в свой полный рост, но нефти так и не было видно. Не теряя веры я продолжал копать. Как назло лопата ударилась о какое-то препятствие, отозвавшись глухим стуком. Со зла я схватил лом и со всей дури пизданул по невидимому объекту.
В этот момент из того самого места на поверхность тугой струей хлынула серо-коричнево-грязно-хуйпоймикакая субстанция. Фонтаном извергаясь из под земли она стремительно заполняла яму, я в ужасе пытался выбраться, но каждый раз срывался и падал вниз. Нефть оказалась крайне вязкой, плюс ко всему она смешалась с землей и глиной из ямы и полностью сковывала мои движения. Да и воняла она пиздец. Крича и визжа я вспомнил что у меня с собой мобильник. Набрав батьку я проорал в трубку что тону в нефти за домом, что мы богаты и передайте привет Петровичу и всем моим друзьям.
Батя прибежал через несколько минут. Увидав меня в таком положении он вцепился мне в руку и выволок на свободу. Встав на ноги я торжественно посмотрел на него, воскликнул: "Мы богаты!" и обнял.
По-моему, там был всего один или два удара, я точно не помню. Но в любом случае, я потерял сознание и упал обратно в яму со своим сокровищем. Сокровище оказалось обычным говном из пластиковой канализационной трубы, хотя я до последнего не хотел в это верить и даже к приезду спасателей и скорой помощи сидел рядом с ямой, пытаясь поджечь говно зажигалкой. В больничку меня ложить побоялись, потому что заподозрили во мне ебанутого. И я побрел домой оплакивать свое горе.
К слову, в следующий раз я повторил попытку и нарвался на 12000вольтовый кабель. Сроднившись с неграми я решил оставить попытки разбогатеть таким образом. И вам не советую.

Вск 28 Апр 2013 18:45:24
>>47222957
Сижу в интернете, тереблю хуец, натыкаюсь на какую то ЗОЖную статью. Читаю: "Курящие девушки-плохо, а целоваться с такой то же самое что целоваться с пепельницей"
Вот тут я прозрел. Телки у меня нет, никогда не было и вряд ли будет, а целоваться то охота. Поэтому мне похуй, курящая тоже сойдет. А если умные люди пишут, что пепельница=курящая девушка, значит я не должен упускать такой шанс.
В нашей квартире курят на кухне. Шмыганув туда, я трясясь от нетерпения открыл дверь. Блядь, родители. Сидят за столом, батя курит а мать че то читает. И уходить вроде как не спешат.
Боком, по крабьи, не вызывая подозрений я подошел к столу и присел рядом с родителями. Мать не обращала внимания, лишь отец подозрительно уставился на меня. Чтобы отвлечь его, я стал жевать кусок черного хлеба, лежащего на столе. Покачав головой, батя отвернулся к окну и продолжил курить. А я стал ждать, нетерпеливо ерзая на стуле. Пять минут, десять, двадцать. Они продолжали сидеть и пиздеть о своих делах. Бляяяяяядь!!! Да к черту всё!
Сделав клююще-размащистое движение головой я впечатался ебалом в стол и всосался в переполненную окурков пепельницу, чавкая и причмокивая. Мать вскрикнула, а батя подскочил со стола. А я прислушивался к ощущениям. Тут то я понял, что меня очевидно наебали.
Батин кулак опустился на мой затылок одновременно с мощным залпом блевотины, смывающим сервировку стола и забрызгивающем все вокруг. Со вторым ударом я согнулся в три погибели и бросился бежать, блюя во все стороны и отплевываясь окурками. Батя бежал за мной, продолжая орать и ебашить меня по репе. Наотмаш блеванув в его сторону и сбив его с преследования я забежал в комнату и заперся, заняв оборону. Проблевавшись окончательно, я зашел на тот сайт и основательно насрал в комментарии. Пидорасы. Теперь мне из комнаты неделю не выйти из за них. ЗОЖники блядь.

Вск 28 Апр 2013 18:50:17
>>47223183
Однажды я попиздил на рынок со своей бабулей, она шла впереди а я плелся метрах в пяти сзади, крутил башкой и рассматривал местные достопримечательности. А райончик у нас криминальный и нищебродный. Поэтому я докрутился блядь и пизданулся в канализационный колодец, люк от которого был бессовестно спизжен какими-то злодеями.
Толком не успев нихуя понять, я полетел в бездну, ударяясь о стенки колодца. Вход был осуществлен далеко от олимпийских стандартов, я пизданулся всем телом о толщу говнища и море брызг оросило пространство вокруг колодца. В ужасе я бился и плескался, пока наконец не пришел более-менее в себя и понял, что паникой делу не поможешь. Тупая глухая бабка видимо упиздила вперед, окончательно забыв про то что я был с ней да и вообще про то что у нее есть внук. Понимая, что нужно действовать самостоятельно, я уперся руками и ногами в стенки колодца, пролез пару метров наверх...и снова ушел под слой дермища.
Но я не сдавался. Переведя дыхание я повторял снова и снова. Правда с каждым разом я нырял все глубже и глубже. Дышать было невозможно, я начинал сходить с ума. Орать было бесполезно, потому что это был самый дальний район нашего Мухосранска, эти тропы знала лишь моя бабка. Я не знаю, сколько я пробыл в говноплене, но я все таки собрал остатки сил и устремился навстречу свободе. Метр за метром, я приближался к верхушке колодца. Два метра....метр....почти....
Бабка возвращалась обратно с рынка, с полными авоськами продуктов. Слепая пизда, не заметив люк шагнула навстречу говну и мне. Я успел лишь истошно проорать что то в духе африканских аборигенов во время грозы, и мы вместе с бабкой пошли на погружение. Старая карга орала как потерпевшая, вцепилась в меня и не отпускала. Это конец. Мы сдохнем тут.
Спасение пришло в виде маленьких детей. Заглянув в люк, они сперва с криками съебались, решив что мы мифологические дерьмодемоны, но потом их любопытство взяло верх. После получаса кидания в нас камнями, они таки позвали взрослых. Нам скинули веревку и вытащили наши изможденные перемазанные тела на свободу. Как добрались домой, лучше не знать.
Должен сказать, что этот случай сблизил меня с бабкой. Правда ненадолго, стоило мне выебать один из ее арбузов, все стало на круги своя. Ну и похуй. С тех пор я всегда смотрю под ноги, даже в помещениях. Не дай бог кому такое пережить.

Вск 28 Апр 2013 18:53:43
>>47223400
Когда я моюсь в душе, я всегда громко пою песни. Мой батя не одобряет таких дел, поэтому я не раз очухивался лежа в ванной, с синяками на морде и куском мыла в жопе. Но я все равно продолжаю петь, оттачивая свой голос и стремясь к совершенству.
Не так давно я понял, что мне необходимо разнообразить репертуар. Песни Джастина Бибера и Димы Билана уже не актуальны, да и порядком всех подзаебали если честно. Нужно идти по мэйнстриму. Сейчас все слушают хардкор. Поэтому я пробрался в комнату к батьку и спиздив оттуда электро гитару и комбик залез с этим делом в ванную. Розеток поблизости не было, пришлось искать удлинитель. Но стандартного я не нашел, зато обнаружил в кладовке не совсем обычный, длинный удлинитель с тройной вилкой. Долгие поиски такой розетки увенчались успехом лишь в подъезде, за электро щитком с надписью 700v.
Поставив комбик в ванную я поключил к нему гитару, взял ее в руки, включил максимальный напор в душе и со всей силы уебал по струнам. Раздавшийся шум заставил треснуть плитку на стене и зеркало. Обрадованный результатом я стал хуячить по струнам и трясти патлами, сопровождая это брутальным пением. Внезапно комбик затрещал и меня охуячило током. Мышцы рук свело, и я в бешеном припадке хуярил по струнам, трясясь как бомж-наркоман и выдавая из своего рта ужасные звуки. Медленно но верно волосы на моей голове начали дымиться, я орал и визжал, сопровождая это дело техничным соло. От такой адской пиздопляски я обосрался в ванную и загадил комбик.
Секунд через десять комбик взорвался, меня выбросило из ванной башкой в унитаз. Воткнувшись в него по самое не балуйся, я встал березкой, чтобы не сломать шею. И начал орать, звать на помощь. Глухие стенки унитаза сводили мои крики на нет, пришлось колотить ногами по стенам и пердеть жопой.
Прибежавшие на шум родители долго вытаскивали меня из унитазного плена, потом долго пиздили и как обычно заперли в комнате. Сказали, что я ебанутый и что не выйду больше из комнаты до конца своих дней. А мне похуй. В следущий раз буду на барабанах ебашить.

Вск 28 Апр 2013 18:57:52
>>47223632
Однажды я пил чаек и закусывал его целым лимоном, и внезапно откусил слишком много. Мое ебало скрючило и сжало внутрь, губы мелко затряслись а от кислятины во рту захотелось блевать. Тут бабушка на кухню заходит. "Внучок, будешь оладуш...." не договорив она охнула и упала в обморок, при виде моего страшного еблища.
А я и поделать ничего не мог, мое ебло продолжало сводить со страшной силой. На грохот бабушкиной туши прибежал батя. Увидав бабку на полу, он охуел и уже открыл рот чтобы разораться матом на всю квартиру, но при виде моего еблища разорался от жуткого страха и побежал прочь. От отчаяния я чуть не заплакал, но собрался и решил умыть ебало в раковине в ванной. Бросив постылый лимон на пол я перешагнул через бабку и вышел в коридор.
Тут же я увидел как на меня с бешеными глазами несется мой батек, замахиваясь топором. Громко пернув, я развернулся и бросился спасать свою шкуру. Влетев обратно в кухню я перепрыгнул через бабку и подскользнулся на лимоне. Проскользив до самого окна я уебался в подоконник, выбил окно вместе с рамой, которая болталась на моей шее на манер испанского воротника и начал падение вниз. Пизданувшись о сырую осеннюю почву я взвизгнул и отключился.
Пролежал в больнице месяц. Врачи не сразу сказали, что я ебанутый, а после того как мне принесли чай...с лимоном. Разоравшись на всю палату я ударил медсестру по морде и по змеиному уполз за тумбочку. Еле-еле меня успокоили. С тех пор лимоны вообще не ем. Такие дела.

Вск 28 Апр 2013 19:00:50
>>47223883
Однажды у меня в заднице застрял огурец, видите ли, я ебанутый и как раз незадолго до этого посмотрел в интернете ролик доктора Попова. Гемороя у меня не было в тот момент, но поскольку я очень его боялся то решил что профилактика никогда не бывает лишней. Ворвавшись под покровом темноты в соседский огород (мой огород не подходил, так как я зверский овощеёб и вся растительность была давно уничтожена) я приступил к поискам грядки с живыми огурцами. Найдя искомое я увидел как огурчики заманчиво блестят в лунном свете, и присев рядом с грядкой стал выбирать подходящий. "Размер его должен быть примерно как толщина большого пальца". Тааак. К сожалению, таких огурцов там не было, пришлось довольствоваться скромным огурчиком размером пивную банку. Примеряя его к своему пукану я ясно представлял, что мне предстоит оооочень нелегкая задача. Но страх перед возможным гемороем размером с кулак брал верх над инстинктом жопосохранения.
Дейтвуя строго по инструкции просвещенного доктора Попова я осторожно откусил верхушку, смочил слюной, снял штаны и попытался аккуратно засунуть огурец в пердак. Однако проклятый овощ совершенно не хотел этого делать, приходилось аккуратными движениями, кряхтя на корточках вращать его и подталкивать. И тут правая нога поплыла по грязи и пизданувшись на жопу я всем своим весом вогнал огурец себе в пердачелло.
Блядь, я даже не заорал, нет. Я заверещал, подпитанный силой земли, завыл, долго и протяжно, глаза вылезли из орбит и жар прошиб всё мое тело. Схватившись за огурец я попытался выдернуть его из глубин своего ануса, но причинил себе еще большую боль. Тогда я заорал повторно и побежал в непонятном мне направлении, снося заборы. Бежать с огурцом в жопе было дико больно и неудобно, но я продолжал бежать, оря как ебанутый и явно метя на мировой рекорд. Соседский пёс Паря визгливо съебался от меня, когда я с ором пронесся мимо его будки и выбежал на сельскую дорогу.
Навернув несколько кругов вокруг села я окончательно выбился из сил и упал без чувств. Вторжение жопового огурца окончательно добило меня. Обессиленый, я поднял глаза.
О, счастье! Передо мной была изба сельского фельдшера! Грезя спасением, я пополз к двери. Огурец в жопе нарушал координацию, на весь путь я потратил час. И еще столько же со слезами долбился в дверь. Наконец, она открылась.
Охуевший фельдшер увидев меня лежащего на крыльце, грязного и в ссадинах, с огурцом в жопе чуть не упал в обморок. но к счастью, он стойко перенес это зрелище. Два часа он колдовал над моим пердаком, извлекал огурец и латал повреждения. Наконец, все кончилось. И я отбыл домой, с полной жопой ваты, оставив фельдшера одного. Говорят, он спился после того случая.
А в деревне еще неделю ходил слух, что по ночам по огородам бродит злобный оборотень. К счастью,меня ни кто не заподозрил. Кроме родителей. Но им похуй, они знают что я ебанутый. Будь проклят доктор Попов!!!

Вск 28 Апр 2013 19:04:04
>>47224082
Поскольку я гурман и предпочитаю изысканную пищу, в моём шкафчике на кухне всегда припасены дошираки. Обожаю залить это говно кипятком и майонезом в пропорции 50 к 50, сожрать, чтобы потом с криками трещать на унитазе, беспокоясь лишь о том чтобы пердак не разорвало. На эту хуйню меня подсадил бомж Петрович, когда меня в очередной раз выгнали из дома, за то что я не найдя в туалете туалетной бумаги, использовал пробегающего мимо кота. Пару дней я тусил с Петровичем, хавал дошираки и нажирался в хлам с его братками с Ярославского вокзала. Петрович ваще мужик, многому меня научил. Но эта история не про него.
Время было 7 утра, выходной. Родители спали, а я всегда просыпаюсь рано, чтобы без палева погонять лысего. Сидя на диване с хуём в одной руке и огромным ножом в другой, я услышал неистовый рокот из своего желудка. Время доширака! По телику шел какой то интересный фильм про индейцев, и подождав, пока начнется реклама я рванул на кухню запаривать эту прелесть. Раз-два и готово! Вцепившись в него двумя руками я осторожно, чтобы не разлить двинулся обратно. Преодолев половину корридора я внезапно вспомнил, что с утра играл тут в футбол куском сливочного мала, но когда вспомнил то было уже поздновато.
Наступив ногой в полурастаювшую масляннную субстанцию я успел лишь недовольно хрюкнуть, прежде чем пизданулся на пол, вмяв своё лицо в кипяточный, только что заваренный доширак.
Ебать, как я заорал! А что мне еще оставалось делать? Обжигающая лапша с майонезом и непонятным бульоном свисала с моего красного как у тех самых индейцев лица. С криками я носился по квартире, паника завладела моим разумом, помощи ждать можно было только от родителей. Влетев в их комнату я сватил спящего батька за грудки и продолжая неистово орать, начал его трясти.
Должен сказать, реакция моего батька гораздо быстрее чем у меня. Даже с просонья он не растерялся, и увидев перед собой красную, орущую рожу, всю в вермишели и майонезе незамедлительно залепил мне своим пудовым кулаком прямиком в челюсть. Это был первый раз, когда я в последствии был благодарен ему за это, потому что я моментально вырубился и перестал чувствовать боль от ожогов.
Очнулся чуть позже, в своей койке с перебинтованным ебалом. Первая помощь была оказана родителями. Я лежал и думал, что же им сказать как отмазатьсяНо они даже ничего не спросили. Ясен хуй, привыкли уже, что я ебанутый.

Вск 28 Апр 2013 19:09:21
>>47224305
Вот помнится, пошёл я как то раз на рыбалку. Думал, все мужики ловят рыбу, чем я то хуже? Спиздил пару удочек у батька, одел плавки и рыцарский шлем и отправился на водоём. Водоёмом был у нас маленький засранный пруд, в котором квакали бомжи и мутировавшие лягушки. Можно было конечно пойти на речку, что течет через весь наш город, но местные рыбаки меня недолюбливают меня после того как я начал воровать у них рыбу. Так что пруд-единственный вариант.
Придя на пруд я выбрал подходящее место между кучей покрышек и трубой из которой текла непонятная субстанция и забросил удочку. Забросил в прямом смысле слова, вместе с удилищем пульнул. Метров на 10. Подумав над тем, какой я долбоёб, я достал вторую удочку и насадив червячка забросил уже как положено.
Минут сорок я ждал поклевки, хрустя комарами и пиная жаб. И тут я увидел как поплавок ушел под воду. потупив несколько секунд. я подскочил и пизданулся мордой в грязь, но резко встал и сделал подсечку. На другом конце что то затрепыхалось, и вот в моих руках огромный бычок-ротан. Он энергично бился у меня в руках и раззевал огромную пасть, полную малюсеньких зубов.
глядя на эту пасть, в моей голове медленно заворошились всякие грязные мыслишки. Прикидывая диаметр своего хуйца к размерам пасти этой рыбешки, я принял решение заняться сексом с этим бычком, здесь и сейчас. Скинув штаны я достал свой аппарат и насадил рыбину по самое не балуйся.
В ту же секунду челюсти бычка сжались и я понял что снова совершил хуйню. Мелкие зубы вонзились в мой писюн, рыба начала судорожно дергаться, будто пытаясь сожрать мой хуец как червяка. Заорав на всю округу я уебал рыбе с кулака, и споткнувшись о какой-то камень сел жопой на муравейник.
Стало еще бодрее, когда мелкие пидорасы пробрались мне в штаны и стали обустраивать новое жилье в моем анусе, рыть норы и грызть мой пердак. Второй мой возглас поднял в небо перепуганных ворон с верхушек деревьев. Вскочив на ноги я бросился бежать, спасаясь от жопного жжения, но подскользнулся на лягушке и ударившись рожей о дерево скатился в пруд.
Если бы я не обосрался и не скинул шлем с головы, то сто процентов пошел бы ко дну, но сегодня мне везло. Кое как выбравшись на берег я в изнеможении упал на сырую траву. И отключился.
Растолкали меня местные рыбаки. Насколько мужиков с удочками стояли вокруг меня, вылупив глаза. Я поступил мудро. И среагировал оперативно. Заорав как псих, я оттолкнул одного из них и побежал через лес в сторону дома. Добежал довольно быстро. Теперь сижу, лечу жопу и хуец. Рыбачить теперь буду только с динамитом.

Вск 28 Апр 2013 19:12:02
>>47224646
Мой котенок обосрал мне пол квартиры. Я нашел его неделю назад когда шел выкидывать мусор в соседский Ауди, тогда он с криками и свистом пизданулся на асфальт передо мной. Я так и не вкурил, откуда он прилетел. И так он мне понравился что я решил непременно забрать его домой. В благодарность, пушистый пидорас засрал сперва мою комнату, а потом, когда уже не было ни одного живого места потихоньку перебрался в другие помещения. С чувством, с толком, с расстановкой лохматый уебан засирал сантиметр за сантиметром ковры, линолеум и мебель, на которую мог запрыгнуть. Я заебался просыпаться в говне! Одно дело, если оно моё, ну как обычно бывает, но нет же блядь, оно не моё. Я специально купил ему лоток, так этот пидор теперь в нем спит, а срёт как и раньше ПОВСЮДУ.
Родители поставили ультиматум-либо приучаешь его к лотку, либо вылетаешь нахуй из дома вместе с ним. Ахуеть. Но надо что то делать. Я стал следить за ним. Всякий раз когда из его сраки показывалась проворная какашка, я хватал его и бросал в лоток. Обсираясь на лету, котенок падал в точку назначения. И так я делал раз за разом, пока не заметил что уёбок стал делать это сам. То есть, он залезал на шкаф, начинал срать и тут же прыгал в лоток. Проблема оставалась в том, что он гадил больше обычного, и когда приземлялся в свой сортир то его содержимое разлеталось по всей комнате. Пришлось установить ему лоток поглубже. И мыть почаще, ведь волосатая скотина вся перемазывалась во время своих сраний.
Вроде всё пошло на лад. Кошак совершал говнистые прыжки без последствий, родители остыли и даже вроде как полюбили его, а я спокойно делал свои дела и в хуй не дул. Но однажды я проснулся от оглушающего грохота и криков в коридоре. Чувствуя нелодное я выскочил из комнаты и подскользнувшись на чем то мягком и теплом пизданулся на пол, рядом с моим жирным батей..
Всё вокруг было в говне. Даже стены, даже диван, шкаф и даже Аллах. Верно говорят-сколько котенка не приучай, он все равно обосрется. Переглянувшись с батей, мы поняли друг друга. Началась бешеная охота на кошака. Усложнялась она густым минным заграждением, но несмотря ни на что, вскоре я схватил ублюдка и отправил его, орущего и срущего на весы в полёт из окга 8го этажа.
Проследив за его судьбой, я увидел как он шлёпнулся на асфальт и тут же был поднят каким то придурком, гуляющим около подъезда. Ебать он лох. Ну удачи, че. А мне еще квартиру от дерьмища отмывать.

Вск 28 Апр 2013 19:15:20
>>47224845
Бегая от бешеного быка, который хотел меня выебать, я еле еле оторвался и упал обессиленный в луговую траву. В глазах темнело, я тяжело дышал, но тем не менее приходил в себя. Плохая была идея дергать быка за хуй. Очень плохая.
На травинке сидел клещ. Огромный и очень грустный. Бедняжка, наверное голодный, да и скучно ему небось тут, одному.
Аккуратно взяв его я убрал его в карман и побежал домой, чтобы подкормить его чем нибудь.Что едят клещи? А похуй, на месте разберусь. Но прибежав домой я обнаружил что мелкий пидарас прогрыз дыру в кармане и теперь очень комфортно впился мне в правое яйцо. Попытка выдернуть его закончилась полным провалом, от боли я визжал как шлюха, а толку было мало. Я уговаривал его, слёзно молил оставить меня в покое, но он не слушал меня и продолжал сидеть на яйце.
Тогда я начал медленно вспоминать, как еще в детстве я слышал множество советов как бороться с клещами. Говорят, поможет если намазать его бензином, мол он не сможет дышать и вылезет. Слив из дедового трактора пару литров горючего, я принялся нещадно мазать клеща, яйца, жопу и всё что было вокруг. Для надежности, вы понимаете.
Однако, клещ всем своим видом показывал, что в рот он бомбил мой бензин и меня вместе с ним. Что же я делаю не так??? тут всплыли слова моего приятеля, который и учил меня этой херне: "Берешь, мажешь клеща бензином и...поджигаешь, тогда он вылазиет"
Заебись! Вот в чем дело! Ну держись, блядкий яйцекус! Чирканув зажигалкой, я ткнул огнем в клеща.
Густая волосень на моем хозяйстве пыхнула как стог сена, воспламеняя жопу и белье. Бегая по участку я верещал и хлопал себя по яйцам, лишь причиняя себе еще больше боли. Подоженные яйца несли катастрофический урон, а поделать я ничего не мог. Мои мудя полыхали как самая жаркая печь Освенцима. Упав на землю я стал кататься по ней в надежде сбить огорь, но это так же не помогло.
Когда бензин выгорел, я посмотрел на свои несчастные яйца. Клеща не было. Действительно помогло. Как не было и волос, части кожи да и самих яиц по сути. Боль была дикая. Засунув свой хуй в кувшинчик со сметаной и примотав его к тазу, я ходил так месяц, до полного заживления. На меня тыкали пальцем и орали что я ебанутый. Да я сам знаю.

Вск 28 Апр 2013 19:16:27
Или это я сплю под Зопиклоном, или действительно на Дваче ламповый тред?

Вск 28 Апр 2013 19:18:04
Тут ещё кто-нибудь остался?

Вск 28 Апр 2013 19:18:44
>>47225233
Да нас тут целая толпа!

Вск 28 Апр 2013 19:18:53
>>47225067
Здравствуйте, сегодня я расскажу вам, как чуть не погиб в ужасном бою. Я ехал в метро вместе со своей девушкой. Нам удалось занять себе место, теперь она дремала у меня на плече, а я ехал и слушал музыку в наушниках. Поезд остановился и я узрел огромную жирную тётку, входящую в вагон. Хищным взлядом она сканировала пространство в поисках свободного места для своей огромнейшей задницы, но увы, мест не было. Недовольно ворча и пыхтя, тетка поняла что кинуть свою жирную жопу ей не удастся, и повернувшись ко мне спиной схватилась за поручень и поехала стоя. Должен вам сказать, такого морального удовлетворения я не испытывал уже очень давно, ведь я ненавижу жирных тёток. По хорошему, я должен был уступить ей место, но ведь я служил подушкой для своей самки, так что тётка соснула по всем параметрам. Я был в восторге. Только вот вид трясущейся жопы в метре от меня не особо радовал, да и девушка начала храпеть как медведь прямо мне на ухо. Щелкнув её по щщам я продолжил ловить кайф от вида недовольной тетки, как вдруг случилось ужасное.
Поезд резко качнуло из стороны в сторону, и потеряв остатки равновесия тётка обрушила весь вес своей жопы на моё многострадальное лицо. С хрустом меня вдавило в стену. Я пытался что либо закричать, но мой крик тонул в складках между булок этой жирной скотины. Пытаясь встать, тётка ёрзала жопой у меня по лицу, причиняя мне еще большие увечия. Кислород кончался. Я отбивался как мог, колотил суку по жирным булкам, вгрызался зубами ей в жопу, но всё впустую. Силы покидали меня. Голова практически наполовину утонула в жопе тётки. Тут вагон еще раз тряхнуло, вдавив меня в стенку с двойной силой. Собрав последние силы я ударил кулаком тетке по жопе, и потерял сознание.
Очнулся на платформе в окружении врачей. Правда сразу потерял сознание вновь, настолько сильные были повреждения. Девушке повезло больше, она успела выскользнуть из под срального пресса той суки. Тётка кстати спокойно ушла по своим делам. А я еще неделю провалялся в больнице. Теперь я избегаю жирных баб в метро. Так ведь можно инвалидом остаться.

Вск 28 Апр 2013 19:20:26
>>47225233
Тут я сижу. 45 миинут назад въебал 2 таблетки Зопиклона, и это мегапиздато. Все неврозы и яростное желание складывать цифры возникающие в мозгах пропали. Хочется спать и координация в пизду. Очень лампово. Попизди со мной, чтобы я не уснул. ЛОткуда у тебя эти замечательные тексты? Я смеюсь от души!

Вск 28 Апр 2013 19:21:41
>>47225290
Моя девушка храпит как людоед. Так было не всегда, в принципе спать с ней было довольно мило. Бывало правда она била во сне мне по ебальнику, причем несколько раз, но как правило после второго удара я терял сознание и один хуй получается что спал. Но блядь, то как она теперь храпит-это просто пиздец полнейший. Вся мебель в комнате начинает ходить ходуном, стекла дрожат, с потолка сыпется штукатурка, а комары панически совершают самоубийства заползая в розетку. Я не спал по пять ночей подряд, стал похож на высохшего зомби Якубовича, но блядь активно продолжал не подавать виду, чтобы не обидеть ненароком.
Но в эту ночь она перешла все границы. Время было уже около 3-х ночи, мы уже спали, то есть она спала, а я нет, потому что знал что нету смысла даже пытаться. Но как ни странно, она до сих пор ничего такого не выдавала, мирно сопя в обе дырочки. Не веря своему счастью я решил попробовать уснуть, для уверенности все таки накрыв ее одеялом с головой. Обняв ее я закрыл глаза и начал проваливаться в царство сна. Мне начинал сниться сон. Чудесный сон, я шел по сказочному лесу, вокруг цветы, бабочки и звери. Волшебный олень пробежал мимо меня. Вслед за ним шел огромный волшебный медведь. Он подошел ко мне и... заревел на весь лес. Тут я понял что что-то не так.
Открыв глаза я понял что моей девушке снова прорвало клапан. От второго залпа ее храпуна одеяло сперва затянуло её в рот, потом оно взлетело и повисло на люстре. За тем сама люстра оборвалась, пизданув меня по башке и по яйцам.
Тут я не выдержал. Сколько можно! Вытащив из шкафчика огромный резиновый хуй (ничего не спрашивайте) я несколько раз огрел им любомую по фэйсу. Она хрюкнула еще пару раз и обмякла без движения. Завернув ее в одеяло я выволок ее в подьезд и вытряхнул под лестницу на разтерзание бомжам. Затем вернулся в квартиру и лег на кровать. И наконец, впервые за долгое время уснул самым чудесным сном.
Щас вот проснулся и охуеваю. Наверно я переборщил. Под лестницей я ее не нашел, допросил Петровича, он сказал что его армия тут не причем. Наверно обиделась и убежала домой. Да и хуй с ней. зато сплю теперь как пидор, и никто мне не мешает.

Вск 28 Апр 2013 19:22:34
>>47225384
Пизжу с одного прошлогоднего треда.

Вск 28 Апр 2013 19:23:04
>>47225138
>или действительно на Дваче ламповый тред?
Нихуя! Он полупроводниковый!

Вск 28 Апр 2013 19:23:10
>>47225466
Проснувшись рано утром, я почувствовал острую потребность кинуть зигу. С трудом разлепив глаза, я голым выбежал на балкон и кинул обогащенную зигу навстречу восходящему солнцу. И тут же был обосран с головы до ног мимо пролетающей стаей голубей. Бля, проиграл.
Но мне было как то похуй, ведь в такой прекрасный день ничто не могло испортить мое настроение. Сама погода шептала, что этот день просто создан для активного метания зиг. Я пробзделся, схавал тарелку селедки под творогом и отправился гулять.
Бешено зигуя, с выпученными глазами я влетел в магазин. Продавщица обосралась кирпичами и хотела дать по тапкам, но я в два прыжка прыгнул к прилавку и заказал пачку сиг и пакет бубликов. Забрав товар и сдачу я зиганул и пошел на выход и врезался носом в огромного братуху-борцуху. Улыбнувшись я зиганул ему прямо в лицо, затолкал в рот пакет с бубликами и бросился бежать. Ступор хача длился не долго, и вот он уже доел бублики и с криками несеться за мной. Периодически я оборачивался и кидал ему нотариально заверенную зигу, которая своей мощью заставляла его сбавить скорость. Еще парочка запантентованных, лучезарных зиг-и теперь уже хач бежит без оглядки. А я закурил сигарету, зиганул голубям и побрел по бульвару в сторону парка.
Каждая юрошенная мной зига оказывала сногшибающий эффект на прохожих, ето то бросался бежать, кто то орал и срался, а кто то даже зиговал в ответ. Побродив по парку и распугав зигами всех таджиков я решил что на сегодня хватит и побрёл домой.
Меня ждала неприятность. Братуха-борцуха поджидал меня возле того же магазина со своими небритыми братками. Увидав меня, они сплясали лезгинку и бросились на меня всей толпой. Их было человек 15. Силой обогащенной зиги я сбил двоих с ног, а потом один из них дружески обнял меня сзади и нежно воткнул башкой в асфальт. Зиговать так же мощно как до этого проишествия я уже не мог и вскоре моя рожа превратилась в танцпол. поплясав лезгинку но моей морде минут 10, борцунки свалили. А я попал домой лишь под ночь. Почему никто не любит зиги? Ладно, вот вылечу морду, освою парочку новых зиг, и тогда они попляшут.

Вск 28 Апр 2013 19:23:41
>>47225517
Продолжай братюня. Вы такие милые люди.

Вск 28 Апр 2013 19:24:11
>>47225545
Ты пошутил!

Вск 28 Апр 2013 19:25:33
>>47225552
Многие знают, что я неплохо приноровился колоть задницей орехи. Вставляешь его меж булок, делаешь адское усилие и хрясь!-останки ореха сыпятся наружу. Начинал я с малого, куриные яйца и прочие мелочи, но вот недавно почувствовал что достиг очередного левел апа, и теперь готов к гораздо большему. Грецкие орехи теперь кололись как семечки и давали очень мало экспы моей сраке. И я тогда купил себе в магазине кокос. Самый огромный кокос который смог найти. Прийдя домой я столкнулся с проблемой его волосатости, волосы на кокосе мешали его запихиванию в пердак. Пришлось побрить его батькиным станком и повторить попытку. И вот наконец он был готов. Я стал заталкивать его промеж своих булок, прилагая огромные усилия. От напряжения вены на шее вздулись и глаза полезли на лоб. Наконец я зафиксировал кокос в своей жопной давильне и напряг жопу. Ебать, от такого напряжения я аж закряхтел как старый дед, но кокосу все было нипочем. Чутка передохнув я пробовал снова и снова, безуспешно. Собрав всю свою волю в кулак, я вложил в следущий жим просто титанические усилия. И вот кокос начал трещать. Это меня подбодрило и я сделал еще пару рывков. И тут мне прострелило поясницу. Корчась от боли я упал на пол и в следущий момент вслед за поясницей страшная судорога свела мою жопу. Я орал и валялся по полу, судорожно пытаясь сообразить что же мне делать. Кокос трещал по швам вместе с моей жопой. На мой крик сбежалась вся родня. Увидев меня валяющегося на полу, орущего и с торчащим в жопе кокосом они начали дико ржать, а вот мне было не до смеха. Наконец, не выдержав напора моих жопных мыщц, кокос треснул и разлетелся по всей комнате. Следом пришло облегчение. Встав с пола я извинился за беспокойство перед семьей и попытался прошмыгнуть в прихожую, а затем на улицу, но меня схватил батя. Надавав мне отцовских пиздюлей, он запер меня в комнате на домашний арест.
Родители привыкли к моим выходкам, ведь я ебанутый. Зато я сделал это. Кокос повержен. Еще парочку штук, и я возьмусь за Соломоновые орехи. Левел ап.

Вск 28 Апр 2013 19:28:00
>>47225682
Моя история довольно проста. Я никогда не пользовался популярностью у других людей, а тем более у девушек. Потому что я долбоёб. Но мне не хотелось с этим мириться и я постоянно делал всякие идиотские вещи, в надежде обратить на себя внимание.
Прошлым летом я гулял по городу и проходя по пешеходному мосту через реку заметил такую картину: группа ребят прыгала с высокого моста в воду, делали всякие трюки, сальто, а стоявшие рядом девушки восхищались и хлопали в ладоши. "Хмм, почему бы и мне не выебнуться"-подумал я. И раздеваясь на бегу перемахнул через перила и приняв гордую позу полетел в воду с шестиметровой высоты.
Теперь немного о конструкции моста. Он стоял на толстых столбах, или сваях, как это правильно называется. Ребята прыгали аккурат между двух свай, в пространство чистой воды. Сами же сваи в свою очередь стояли на широких бетонных опорах, скрытых под водой. Ребята про это знали. А я нет. И поэтому я пролетев шесть метров, без труда преодолел 50 сантиметровый слой воды и пизданулся всем телом о бетонную опору моста.
Мой крик наверно слышно было даже над водой. Колыхнувшись пару раз, я всплыл на поверхность как кусок говна. Несмотря на адскую боль, я пытался сделать вид что все в порядке, неуклюже перебирая руками и ногами я попробовал проплыть пару метров...и обнаружил что мои семейные трусы зацепились за какую-то подводную хуйню. Это было совсем уже не смешно. Пара рывков-прощайте трусы. Забыв про боль, я сгорая от стыда в спешке начал плыть подальше от этого места, под дикий смех всех людей что проходили по мосту. Подплывая ближе к берегу я решил потеряться из виду и набрав побольше воздуха нырнул и поплыл уже под водой, продираясь через огромные заросли водорослей. Вынырнул и тут же услышал дикий крик. Рыбак, возле лодки которого я вынырнул видимо оказался черезчур суеверным и бешено крестясь визжал как проститутка, чем я и решил воспользоваться. Нырнув еще раз, я обмотался водорослями и вынырнул с зловещим криком. И тут же получил веслом по еблищу. Пришлось отбиваясь от наглого рыбака лезть к нему в лодку и выкидывать его за борт.
И вот я уже на лодке. Правда голый, но если проплыву еще пятьсят метров вверх по течению то дойду огородами до дома. Я думал, самое ужасное позади, но не тут то было. Меня схватил рыбнадзор. У ебаного рыбака было в лодке 10 киллограм рыбы, а ловля в тот момент была запрещена. Инспектора чуть не обоссались от смеха, когда я рассказывал им подробности своей истории. Слава богу, меня сразу отпустили, даже подкинули до берега и дали кое-каких шмоток. На тот мост я больше не хожу, перебираюсь по реке на плоту. А того рыбака я больше не видел. Говорят, он сошел с ума. Правильно, не одному же мне быть ебанутым.

Вск 28 Апр 2013 19:31:27
>>47225829
Однажды я купил себе "Крем для жопы Мазь" потому что у меня дико зудел задний проход после того как я неудачно вытер задницу стекловатой. Так вот, господа, должен вам сказать что эта хуйня совершенно не работает. Я прибежал обратно в аптеку, тряся перед мордой фармацевта пустым тюбиком.
-По вашему, это смешно!? Крем для жопы "Мазь" блядь! Написано же: "приятный охлаждающий эффект, снятие зуда и жжения в течении получаса"!!! Не помогает! Верните деньги!
Фармацевт стоял в шоке, растирая по лицу остатки Крема для жопы "Мазь", выплеснувшиеся из тюбика. Однако деньги возвращать не торопился.
-Вы точно использовали его по назначению?
-Как можно блядь, крем для жопы использовать не по назначению!!? Вы мне зубы не заговаривайте! Верните мои 50 рублей 43 копейки и я уйду!
Фармацевт не сдавался и продолжал меня переубеждать. И тут терпение мое лопнуло. Разбив стекло я одним движением запихнул тюбик ему в рот и принялся стучать его башкой о прилавок. Но резкий пиздюк шустро выкрутился и бросился убегать в сторону служебных помещений. Взревев от такой наглости я выбил остатки стекла и бросился за ним. Он съебывался от меня со всех ног, роняя на пол стеллажи с лекарствами. Какое то время мне удавалось без проблем их преодолевать, но вот на очередном повороте я наступил на разбитый пузырь вазелина. Проскользив десять метров как на сноуборде я впилился рожей в дверь и упал. Весь перемазанный в вазелине, я не мог продолжать преследование. Но уёбок был где то здесь, я чувствовал. Найду и зверски покараю суку, думал я.
Я нашел его в замызганном сортире, бледного и трясущегося от страха. Выволок за шкварник в корридор и заломал руку за спину.
-Верни деньги, скотина!
-Пошел на хуй!
Это была его ошибка. Здоровенный тюбик Финалгона вонзился в его пердак, наполнив его самым жгучем кремом из всех существуюших. Взвыв как бешеный волк он бросился в стороны выхода и пропал из виду. Взяв в качестве компенсации ящик гематогена я пошел на выход. и тут меня ждал сюрприз. Уёбок вызвал ментов.
Ох, каких же пиздюлей я получил! Их еще и дополнили 15 суток проведенных в обезьяннике, на пару с бомжами и шлюхами, блядь я чуть не помер от такой охуительной компании. Недавно только откинулся, щас набью себе купола и расквитаюсь со стукачком, век воли не видать ащще в натуре.

Вск 28 Апр 2013 19:33:21
>>47226052
Будучи еще маленьким пиздюком, я спросил у родителей, откуда берутся дети. Пьяный батя начал орать что для этого надо выебать какую нибудь самку, за что получил по харе от матери и был отправлен спать. "Не слушай его, сынок. Дети появляются по разному, некоторых приносит аист, а вот тебя например нашли в капусте."
После этих слов я отправился на бабкин огород и усыновил огромную гусеницу, которую нашел на капусте. Я назвал его Георгий, мне почему то показалось что это мальчик, а я всегда хотел сына. С первых дней его появления в моей жизни я влюбился в этого зеленого засранца, несмотря на то что он обгадил мне всю комнату. Пришлось мазать его и говорить родителям что маленькие круглые каки принадлежат мне. Регулярно я выгуливал его в парке, люди смотрели на меня как на ебанутого, увидев в моей коляске огромную и журную гусеницу на кочане капусты. А мне было похуй, я был счастлив.
Малыш рос не по дням а по часам. Он сжирал по три кочана капусты в день, благо на бабкином огороде их было дохуя, хотя я уже неоднократно получал тяпкой по ебальнику за мародерство на бабкином участке. И вот через пару месяцев он превратился в огромного гусеницА, толстого и прыткого, о каком я не мог и мечтать. Я гордился своим сыном. Он жрал за троих и срал за семерых. Весь в меня. Красавчик Гоша.
В ту ночь я спал очень неспокойно. Снились бомжи и говно. Переворачиваясь на правый бок я почувствовал оглушительный хлопок, от которого как хуем сдуло одеяло. Упав на пол я перекатился по армейски и включил свет. О боже...
Георгий лежал на кровати в луже собственных зеленых потрошков, а вся стена напротив была забрызгана зеленой кишкотиной. Мой нечеловеческий крик огласил всю округу. Родителей дома не было, помощи ждать неоткуда. Набрав номер скорой я трясущимся голосом проговорил, что мой сын умирает, мол вызывайте врачей и спецназ.
Врачи приехали на удивление быстро и зайдя в квартиру обнаружили меня трясущегося, сидящего в луже зеленых потрошков и со шкурой гусеницы на руках. Я орал, чтобы они спасли его, а они лишь молча охуевали. Потом мне в жопу вонзился шприц с димедролом, а через какое то время я отъехал в мир снов.
Моим родителям выписали штраф за ложный вызов, а меня хотели поставить на учет в психушку но выяснилось, что я там уже состою. Георгия похоронил по царски, в бабкином огороде. Покойся с миром сынок....всё таки рано мне еще заводить детей. Очень рано.

Вск 28 Апр 2013 19:35:59
Лол. Я не устаю проигрывать. Что такое? Этот тред обладает магической силой? Пасты же тупые.

Вск 28 Апр 2013 19:36:45
>>47226171
Вчера бухал с престарелыми пердунами в парке, где то через час они меня прогнали, потому что я пил ихнюю выпивку, да и вообще они меня впервые в жизни видели. Ну я особо не огорчился, потому как к тому моменту был уже упорот в говно и с чувством выполненного долга побрел домой. По пути пинал голубей и думал о жизни и тут врезался в чью то спину и упал мордой в грязь. Подняв глаза я увидел перед собой самую прекрасную задницу из всех двух задниц, что я видел в своей жизни. То, что она дунула мне в лицо нисколько не портило ее красоты. Резко подскочив и растерев по ебальнику грязь, я узрел саму обладательницу задницы, прекрасную девушку, да к тому же я её знал, мы вместе учились в школе, из которой меня выгнали. Она была рада встрече и мы разговорились. Её звали Света, она жила неподалеку от меня. Из разговора я узнал что она активно занимается спортом, борьбой, бегом и боксом. Проводив ее до дома я тут же обдрочился в ближайших кустах и попер домой.
В эту ночь я дрочил больше обычного, и к утру мои яйца напоминали лесные орешки изгрызанные белкой. Я написал статус вк что бля я влюблен, моя душа поёт и меня резко обложили хуями а какие то пидарасы, называющие себя "МДК" засрали мне всю стену обидными картинками. лишь один мой близкий друг проникся моей проблемой и спросил, кто же объект моих вожделений. Я ему все рассказал. Он сперва охуел и ржал как упоротый, а потом сказал чтобы я даже забыл об этом.
По его версии, Света была ебанутой наглухо, стервой и проблядью, и вообще не заслуживала чьего либо внимания. Я был возмущен такими отзывами о своей любви, поэтому сразу отправился к другу домой и одел ему раковину на башку. Когда я уходил, он кричал мне вслед беззубым ртом:
-Ты еще пожалеешь, вспомнишь мои слова!
Вечером я забился на свиданку со Светой у себя в квартире. Разумеется, я планировал ей впердолить. Стол был серверован портвейном и беляшами, ничего лучше я не нашел. Мы сидели и мило беседовали, она опустошала одну бутылку за другой и наконец кое-как выговорила:
-Я хочу тебя!
Вин. Не откладывая дело в долгий ящик я схватил ее за сиську и потащил на кровать. Там, быстренько раздевшись мы приступили к делу. Минут пять мы делали это в классической позе, потом я вспомнил про ее прекрасную жопу и повернул её раком. Дело шло как надо и в порыве страсти я сильно шлепнул её по заднице.
В ту же секунду она заорала и резко соскочив с моего хуя влепила мне боковым в челюсть. В глазах поплыло, и выплюнув пару зубов я упал на пол рядом с кроватью. Я не успел даже одуплиться, как взбесившаяся баба воткнула меня прогибом в пол и пошла на болевой. Я визжал как сучка, а она продолжала выламывать мне ногу и засовывать ее мне в задницу. Своё спасение я внезапно нашел в молотке, который лежал под кроватью. Однако, бабища не вырубилась даже после трех ударов по лбу, пришлось молотить как бешеному, пока она наконец не отключилась. Кое как я выбрался из захвата и доползя до телефона. тяжело дыша набрал номер друга. Он был все еще обижен, но после пяти минут моих извинений пришел наконец ко мне. Помог вытащить ногу из жопы, упаковать Свету в мусорный мешок и выкинуть на помойку во власть местных бомжей.
Больше я никогда не буду знакомиться с бабами в парках, и всегда буду прислушиваться к мнению друзей. Друг хуйни не посоветует. А вот ноги в жопе-это не очень приятно. Зато поебался, хоть чуть чуть.

Вск 28 Апр 2013 19:37:36
>>47226333
>333
>Этот тред обладает магической силой?

Вск 28 Апр 2013 19:38:45
>>47226382
Однажды в школе со мной произошел такой случай. Я думаю у всех в школе были приколы с подкладыванием канцелярских кнопок на стулья. Бешеные вопли и мат несчастной жертвы дико доставляли, особенно если это какой-нибудь жирный ботан. Но верхом цинизма, нет, скорее высшей целью было совершить диверсию в области пердака кого нибудь из учителей, не так ли?)
Самым "любимым" педагогом у нас был Павел Семеныч Хлопосраков, учитель труда. Очень суровый мужик. И жирный как сука. Терракт в отношении его сраки мы планировали очень давно, и вот в один прекрасный день я пришел в школу с огромной кнопкой. Она несколько отличалась от стандартного калибра который мы использовали, и представляла собой 3х сантиметровую шляпку и охуительно здоровый штырек. Причиной моего выбора скорее всего было то что я ебанутый, но я считал что толстый слой жопного сала Павла Семеныча способен пробить лишь этот калибр.
И вот собственно момент истины. Кнопка заложена, урок начался, наш наглухо припизднутый класс занял свои рабочие места, ждем собственно Павла Семеныча. Эта падла всегда опаздывала на начало занятий, наверно надрачивал свой писюнец в сортире. И вот он собственно входит в класс, пердит, приветствует учеников и дает нам задание выстрогать по деревянному хую. Но на стул пока не садится. Ходит и ходит блядь. Как будто жопой чувстсвует угрозу. Но вот, наконец утомившись от веса своего сала он подходит к столу...и кряхтя, со скрипом, всей массой обрушивает свою жопу на стул.
Я охуел. Каких-то пару секунд он сидел с выражением лица вождя папуасов которому засунули в жопу клюшку. А потом заорал как раненый диплодок и бросился метаться по классу, снося все на своем пути. Ученики брызнули в разные стороны, спасаясь от неминуемой смерти от растаптывания. Матерясь и держась за поврежденную жопу Павел Семеныч посшибал столы, раскатал по линолеуму несколько человек и снеся лбом дверь бешено визжа вылетел в коридор. В этот момент я подумал что с калибром явно переборщил, но было уже поздно. Из коридора раздавался грохот и удаляющиеся вопли Павла Семеныча, а так же вопли случайных жертв. Я вместе с выжившими одноклассниками бросились в коридор посмотреть на судьбу нашего педагога. Осторожно перешагивая через тела бедных жертв и обломки мебели и дверей мы двигались на первый этаж. Там располагалась столовая, в которой мы и обнаружили Павла Семеныча и еще полшколы сбежавшейся на шум. Он лежал без движения около бетонной стены, преодолеть которую он не смог, весь в говне и крови и с торчащей кнопкой из сраки...
Из школы пришлось уйти. Когда мою мать вызывали на собрание позвонив ей на мобильный она сказала что ее сынок ебанутый и извинилась перед учителями и самим Семенычем, который кричал что меня нужно казнить на гильотине. А я сидел в комнате и дрочил, мне совершенно похуй, потому что я ебанутый.

Вск 28 Апр 2013 19:41:05
>>47226500
Однажды мой хуй застрял в автоматической мясорубке, причем в весьма щекотливом положении. На него давил кусок куриной кости, который в свою очередь подпирал острые как бритва лезвия, не давая им вращаться. Соответственно, стоило мне выдернуть хоть на сантиметр свой хуец, то он стал бы очень коротким. Только вот не надо пожалуйста спрашивать, мол нахрена ты его туда засунул, тебе заняться нечем итд. Вы прекрасно знаете почему я это сделал. Потому что я ебанутый.
Ситуацию обострял факт скорого возвращения домой матери, которая уходя в магазин доверила своему сыночку накрутить куриного фарша на котлеты. А еще я хотел какать. И плакать. От отчаяния. Вилка торчала из розетки над столешницей, примерно метрах в трех от меня, кухня у нас большая. Горя желание спасти свой хуец от безбожного расчленения, я аккуратно взял в руки мясорубку и тихо, как Штирлиц двинулся в сторону розетки. Маленькими шажками я медленно, но верно шел к своей цели и тут я почувствовал как кость, крепко засевшая между ножей поплыла куда то в глубь, а ножи стали медленно проворачиваться.
Блядь, сам великий Нео на пару с Морфиусом обоссались бы кипятком и сдохли, увидев мой прыжок. Вытянувшись как вратарь сборной Португалии я одной рукой прижал к хую мясорубку, в любое мгновение готовую отрезать мой писюнец, и прыгнул, тянясь свободной рукой к вилке. Взмах рукой, и вилка вылетела из розетки. А мой ебальник поприветствовал столещницу из белого мрамора и намекнул мне что пришло время терять сознание.
Меня растолкала мать. Бля, я лежал на полу, обеими руками сжимая мясорубку из которой торчал мой хуй. Вот это просто пиздец...не знаю, что она в тот момент думала. выписав мне добротных пиздюлей она отправила меня в комнату и принялась мыть оскверненную мясорубку. А я сидел и думал о жизни. Всё таки я ебанутый.

Вск 28 Апр 2013 19:41:40
>>47226382
> Помог вытащить ногу из жопы, упаковать Свету в мусорный мешок

Я схороняю этот тред. Определённо!

Вск 28 Апр 2013 19:43:19
>>47226641
Уходя из дома, мой батя сказал лишь одно:
-Мне похуй, поняли!? День пограничника-это вам не в пузыри пердеть, поэтому буду поздно и пъяный, а возможно и не один! Сосите!
Дверь хлопнула и батя радостно улюлюкая понесся вниз, сотрясая стены подъезда. Мать спешно паковала вещички.
-Знаешь, сынок, ты так сказать человек психически крепкий и вполне сможешь пережить вид пьяного отца и его ебанутых друзей-погранцов. А я вот уже этого не хочу. Побуду у мамы пару дней, вот тебе деньги, купишь себе покушать или еще что нибудь. Пока, сынок.
Дверь снова хлопнула и я остался один в квартире. Не понимаю, чего мать так нервничает? Подумаешь праздник. Но я быстро отвлекся от таких мыслей и побег в магазин тратить мамкины деньги. Еда? Пффф, я фас умоляю. Бухло! Вот это разговор! Думаю ящика пива мне хватит.
Правда уже на месте я понял что пивка мне не попить, потому что я еще пиздюк и хуй мне кто что продаст. Пришлось дать Петровичу на лапу и вот уже через полчаса у меня было четыре бутылки водки, с которыми я и отправился домой.
Пересмотрев все части обителя зля и прочих ужастиков я неспешно попивал паленую водку. И вот, когда первая бутылка подошла к концу я нежданчиком сообразил что водка была не просто паленой, а супер паленой. Так считал и мой желудок, в бешеной агонии выворачивающийся наружу. Я встал и понял что лучше бы этого не делал. С каждым шагом в сторону туалета мой мозг мутнел и я уже забывал кто я и что хочу. Зайдя вместо туалета в ванную я закрыл за собой дверь и блеванув в раковину упал в ванную и отключился.
Сквозь затуманенный разум и беспокойный сон я всю ночь слышал в квартире какие-то крики, стоны, хрипы и грохот, но ничто не могло меня заставить проснуться. Лишь под утро я открыл глаза. Память была чиста. Я не помнил ни вчерашнего дня, ни что я делаю в заблеванной ванной, ни почему мой хуй торчит в дырке для слива воды. Я осторожно открыл дверь. В лицо мне сразу дунул смрад разложений, как от десятка трупов. Тревога нарастала. Я ничего не понимал. Дверь в квартиру была открыта и перемазана чем то красным. Я стоял и ссал в штаны, потому что было страшно, а в туалет зайти я боялся. Я вошел в гостинную....
На полу лежало перепачконное тело в армейской форме, чуть дальше еще одно в тельняшке и трусах. Я было сделал к ним пару шагов, и тут ближайшее тело застонало, захрипело и медленно поднялось на ноги. Мутный, безжизненный взгляд.
Теперь я все понял. Я видел это вчера в фильме! Инфекция вырвалась на свободу и теперь свирепствует в городе! А эти люди наверно военные, которых при высадке с вертолета порывом ветра закинуло ко мне в квартиру или еще что нибудь. Но теперь они одни из них.
Схватив с пола сломанную швабру я бросился на зомби. Деревянная дубина конечно слабый аргумент, но выбирать не из чего. Бешено крича я выбивал все дерьмо из поганого зомбаря, пока он орал и матерился. Наверно, мутация еще не завершена и бедняга помнит человеческий язык. Когда он перестал двигаться, я сделал пару контрольных ударов и заметил что второй зомби тоже прищел в чувства. Но ему так и не удалось даже встать с дивана. Одним прыжком я настиг его и пизданул шваброй по репе. Зомби начал пердеть как трактор и обмяк. Второй есть.
-Ты что тут устроил, пидарас малолетний!!???
Я обернулся. В проходе стоял еще один, до боли знакомый чем то жирный зомби, весь в говне и крови и тряс в воздухе огромными кулачищами. Ну чтож. Да будет так. Мой боевой вопль сотряс стены дома, а через мгновение ему вторил вопль зомби, который получил по яйцам. Выпучив глаза он упал на пол и держась за промежность матерился.
Тут я понял что что то не так. Уж слишком человекоподобны эти зомби. И тут мне в глаза попали четыре бутылки из под Петровической водки. Три пустых о одна наполовину...
Блядь. Память вернулась в секунду. Я понял что опять сотворил полную хуйню. Пока я спал в ванной, сраженный первой бутылкой домой вернулся бухой батя с бухими друзьями, но даже им эта водка оказалась не по зубам. А отец лежал и орал что теперь он меня точно закопает. Но ведь я очень находчивый человек. Перевернув батька на спину я воткнул ему в горло бутылку и влил в него остатки водки. Через десять минут он спал как убитый. А я собрал вещички и прикрепил к холодильнику записку:
"Мама этот пидорас опять устроил дома полный пиздец, во всем виноват он. Я у друга, будешь дома-позвони" И свалил оттуда. Слава богу что от этой водки стирает память просто начисто. А я ебанутый, что ее пил. Пизда Петровичу.

Вск 28 Апр 2013 19:44:11
>>47226679
Поскольку я зашел на тред полный вИна, то скоро обниму свою девушку.

Вск 28 Апр 2013 19:45:08
>>47226500
Кстати, очень хорошо написано. Тому, кто писал, нужно определённо стать писателем.

Вск 28 Апр 2013 19:45:08
>>47226792
Однажды я прочитал в интернете какую-то хуйню про захват человечевства роботами-убийцами, апокаллипсис, восстание машин и что нам всем пиздец. Ебать я обосрался. Ведь если так и будет и машины восстанут против своих владельцев, то моя жопа окажется в эпицентре, потому что у нас дома полным полно всякой электронной хуйни.
А мать вчера еще и стиралку новую купила. Я до этого стиралок не видел и стирал свои шмотки в тазу во дворе, хотя мать и советовала мне пользоваться прачечной, но я забыл где она находится, да и вообще забыл в каком городе я живу. Ситуацию надо спасать. Родители пошли по делам и у меня была свобода для маневра. В принципе, я знал как действовать.
Сперва в открытое окно отправился фен и вся прочая мамкина мелкая хрень. Пылесос, мотая во все стороны шлангом с треском пизданулся перед подьездом, брызнув во все стороны осколками и заставив подьездных бабок спешно занимать оборону в ближайших кустах. Через пару минут самая отчаянная бабка совершила вылазку на асфальт, пытаясь завладеть светильником и была тюкнута по макушке упавшим сверху телевизором. Нелепо крякнув, бабка озябла на асфальте без движения с зажатым в руках светильником. Увидев это, её подруги стали интенсивно окапываться.
В это время я уже зачистил комнату и перебрался на кухню.
На кухне дело пошло еще бодрее, тостер, кофеварка, маленький телевизор и электрический чайник отправились в полет. Затем я вытряхнул всю жратву из холодильника в мусорный пакет и с большим трудом выставил в окно и его. Блядь, новенький Бош с грохотом ебнулся на дорогу, и спустя минуту его уже облепили бомжи во главе с Петровичем. По рыхлому разобрав его на металл они стали ждать пока я выкину что нибудь еще, но было уже всё. Я выиграл. Теперь моё жилье в безопасности и мои родители могут благодарить меня. И тут я вспомнил...стиральная машина!
В ту же секунду из ванной раздался грохот. Машина ебашила отжим, но для меня это был грохот обезумевшей машины-убийцы, которая раскусив мой план решила меня иничтожить. Хуй там!
Схватив из кладовки топор я влетел в ванную и принялся кромсать ужасный механизм. Крышка треснула по швам, но машина не сдавалась, продолжала неистово гудеть и трястись видимо готовясь к выстрелу из своего оружия или еще к чему. Но еще пары ударов хватило чтоб она замолкла, а третьим ударом я разнес барабан и все содержимое хлынуло наружу. Я поднял топор над головой и заорал победным кличем. Тут ключ в замке зашавелился-вернулись родители. О да, они будут горды мной. С этой мыслью я шагнул к двери и подскользнулся на мокрых трусах. Удар о стенную плитку слился с криком отца в прихожей, я пизданулся в ванную и отключился.
В итоге родители были не в восторге от всего. Разъебанная техника, труп бабки и бомжи до самого вечера стучащиеся в квартиру с просьбой выкинуть еще что нибудь доконали их. Таких пиздюлей я не получал не разу. Снова комната, снова домашний арест. Зато я всех спас. Я ахуенный.

Вск 28 Апр 2013 19:46:13
>>47226916
Только вкалывают в жопу аминазин, а не димедрол. Но это неважно

Вск 28 Апр 2013 19:47:46
>>47226917
Я твердо решил что стану качком и буду ходить и пиздить людей на улицах. Купил себе спорт-питание,гантели,перчатки,памперсы,консервный нож,туалетную бумагу,резиновый хуй, короче все что необходимо чтобы стать охуенным блядь атлетом.Каждый день я изнурял себя тренировками,отжимался двадцать раз перед обедом и так же после, а потом часами стоял и пялился в зеркало на свои охуевшие банки. И вот однажды я стоял и тягал гири на балконе,чтобы телочки из дома напротив видели мою ебещюю бицуху,но тут перданул(ебучее спорт-питание) и уронил гирю вниз. Со свистом рассекая воздух она врезалась в БМВ моего соседа по подьезду,местного бандюгана. Через пару минут он уже ломился в мою дверь. Но я не боялся, я ж качок,неделю целую качаюсь. Открываю. Он: -Ну ты че ска,понимаешь как ты понял,баклан!? Я ему говорю мол, ты че петушок прихуел щас я тя раскатаю по клетке лестничной скот ебучий. Тут его кулачище врезался в мой подбородок...Вся моя уверенность вывалилась мне в штаны,вместе с завтраком и обедом(ебучее спорт-питание), и я обмякнув сполз на пол. А браток принялся меня ебашить уже лежачего, вышибая из меня все дерьмо. Я почти что нашел свою смерть,но тут очередная волна пердежа(ебучее спорт-питание) разорвала мой пердак. Ударившая в нос бугая вонь временно дезориентировала его,дав мне несколько секунд чтобы забежать в квартиру. Захлопнув свою дверь я с криками забежал в комнату родителей,разбудил батька и получив сперва от него по ебалу,обьяснил ему ситуацию.
Оставшееся время я наблюдал как команда скорой помощи вместе с пожарными пытались выташить из жопы бедного бандюгана его же собственную ногу,засунутую по колено. А командир отряда ОМОНа,подьехавшего по вызову соседей, вежливо пытался убедить моего отца перестать избивать его людей и сдаться в руки правосудия. Вот так вот.

Вск 28 Апр 2013 19:48:34
>>47225384
25+17+48-256+345*19+14-88 ?

Вск 28 Апр 2013 19:50:16
>>47227098
Эту историю рассказал мне мой дед, когда был бухой в говнище.
"Дело то было давно еще, мы тогда под Минском с немцами воевали. А я выпить то еще тогда любил, как и сейчас и вот в один прекрасный вечер, когда в воздухе мирно свистели бомбы а из леса раздавались маты провалившихся в наши говнистые ловушки немцев, я с комрадами из своего взвода отправился в деревню за самогонкой. Операция прошла успешно и ближе к ночи я упился в говно и уснул с консервной банкой из под тушенки в руках.
А утром атака на нас. Но сперва хотелось бы сказать тебе пару слов о нашем взводе. Он состоял из подобных мне людей, так сказать немного не от мира сего или по другому-ебанутых. Нас тщательно отбирали из всех дивизий и фронтов Советской армии, пока не сформировался полноценный взвоод. И под командыванием лейтенанта Ебунова забросили в самое пекло, скорее в качестве психологического, нежели какого либо другого оружия. Один наш вид мог вызвать истерический смех у врага, полностью его деморализуя. А попали все сюда по разному. Ефрейтор Ебанько например находясь еще в другой дивизии уснул на вышке и пизданувшись вниз открыл пальбу во все стороны из стоявшего около нее пулемета. Врачи поставили диагноз-ебанутый. И оправили к нам. Был еще Рядовой Дрындоблядов, так это вообще кадр. Отрабатывая бросок учебной гранаты он умудрился сломать себе обе руки, как это произошло-военная тайна. И так же попал к нам, с тем же диагнозом. Ну а я отправился сюда прямиком из военкомата, в смирительной рубашке и валенках, потому что не знал что нельзя бить коменданта поленом по голове когда он с тобой грубо разговаривает. И нельзя добывать то самое полено ломая любимую березу начальника военкомата.
И вот с утра меня разбудил свист мины и взрыв. Выползя из палатки я узрел летящие по воздуху остатки нашего сортира и сапог лейтенанта Ебунова. Командир погиб. Солдаты метались в панике и я решил взять командование в свои руки. Немцы наступали на танках и просто пехотой, перли со стороны поля. Схватив с полевого стола консервный нож я заорал "В атаку!!!" и бросился на ближайший танк.
Сказать что немцы охуели от такого представления все равно что ничего не сказать. Они впали в ступор и пялились на меня бегущего в трусах на танк и махающего окрывашкой. Подбодренные моими действиями комрады похватали кто полено кто стул, кто лавку и бросились на врага. Оружия нам не давали, потому что мы ебанутые.
Я чудом выжил под огнем одуплившихся немцев и забрался на танк. Только там, попробовав вскрыть его открывашкой я воистину понял какой я долбоёб. Со злости я пнул люк танка ногой.
Должен сказать что легенды про охуенное качество немецких машин сильно преувеличены, так как люк жалобно скрипнув попросту отвалился. Вот это поворот! Запрыгнув внутрь я зверски зарезал открывашкой весь экипаж и завладел управлением. В это время мои комрады уже разбирали вручную на металлолом последний танк, с трудом отворачивая проржавевшие гайки. А я начал гонять по полю, давя бедных немцев, которые убегая что то кричали и пердели. Очень быстро я закатал их в чернозем и это была победа.
За тот бой я получил медаль, а наш взвод получил красивое наградное боевое знамя и отпуска домой на неделю. НАс узнали, о нашем подвиге говорили. А я же из отпуска не вернулся. Остался в деревне. Да никто меня особо и не искал"
На этой фразе дед икнул и захрапел. А я сидел и думал. Да, все таки какой герой мой дед. Жаль, что его теперь нет рядом. Я горжусь тем что похож на него.

Вск 28 Апр 2013 19:52:00
>>47227273
Неведомая хуйня происходит постоянно только со мной. Я уже привык к этому, но все равно как то не по себе. Вот захотелось вспомнить историю из моего детства, когда родители еще не знали что я ебанутый, но уже подозревали и все равно верили в меня. В тот день я как обычно смотрел с утра телепузиков, батя был на работе а мать че то готовила на кухне. Она собралась и пошла в магазин, сказав напоследок чтобы я вел себя хорошо и не какал на ковер. Стоило ей сделать шаг за дверь как я тут же навалил кучу и продолжил просмотр. И вот туд, как раз на моменте когда телепузики заорали "Обнимемся!!!" и начали плясать в моих штанишках что то начало происходить. У меня впервые в жизни встал хуец. Сказать что я удивился, не сказать ничего. Я был напуган! Бегая по квартире с хуем в руках, я кричал и плакал, колотил по хую рукой, пытался прищемить его дверью, слава богу не вышло, короче делал все чтобы вернуть его в прежний вид. Моим крикам вторил несчастный кот которому я наступил на яйца, он носился по квартире и по всем полкам, сбивая с них предметы, затем забежал на кухню и начал метаться по столу, разбросав все по сторонам, перепрыгнул на плиту и пришкварив жопу на камфорке заорал и выпрыгнул в окно. На секунду забыв про свой хуец я ломанулся к окну посмотреть жив ли бедный котейка, но подскользнулся на нашем хомяке и упал пизданувшись рожей о стену.
Темень в глазах спадала и я приходил в себя. Одновременно с этим я чувствовал нарастающее жжение в области пиписьки. Посмотрев себе между ног я охуел. На моем хуйце красовалась маленькая баночка горчицы, сброшенная котом со стола. Тут как раз дверь открывается и мать приходит. А у меня хуй жгет страшно, меня от обиды просто разрывает. И знаете как в подобных случаях ведут себя маленькие дети?
Допустим, пиздюк бежал такой бежал, подскользнулся на говне и упал разбив себе локоть. Он ни за что не станет сам пытаться справиться с положением, зато разноется на всю округу и побежит плакаться маме. Поскольку я был пиздюком, то поступил так же.
И вот как раз под крик мамы "Блядь, кто снова на ковер навалил!?" я ревя крокодильими слезами влетел в комнату со спущенными штанами и банкой горчицы на хуйце. И упав между мамой и говном начал кататься по полу умоляя мне помочь.
Ступор матери продлился недолго. Разумеется она быстро мне помогла, перевязала пипиську, она была настолько удивлена что даже не дала мне пизды за говно на ковре. Вечером пришел отец и она рассказала ему что случилось.

С тех пор они и стали подозревать что я ебанутый.

Вск 28 Апр 2013 19:54:01
>>47227166
Не, там цифры по другому возникают. Наподобие судоку. И надо их приводить к одной. Так что 2

Вск 28 Апр 2013 19:54:50
>>47227394
Как то раз я уснул на пляже в надежде проснуться с охуенным загаром но в итоге проснулся с полной жопой камней. И ракушек. Охуительно.
Я сразу понял кто стоит за столь дерзким преступлением. Школота. Та самая школота которой я полчаса назад вынырнув из воды и плюхнувшись пузом на берег раздолбал песочный замок, который они тщательно строили в течении нескольких часов. А вон и сама школота. Строит новый замок. Ну пизда им. Я полетел на них с криками "Вы че суки охуели, вам моя жопа карьер что ли!!??" Можно было просто дать им пизды. Если бы они не съебались. Но мне вполне хватило морального удовлетворения от беспощадного уничтожения второго ихнего замка. С криками я разнес его в хуйню, растоптал и насрал сверху. Вот так то. Нехуй со мной связываться.
Прилег снова на свое место. На душе было неспокойно, я знал что школота может вернуться и отомстить. Только врядли им придет в голову что то новое, поэтому как только я почувствую как мне в жопу проникает посторонний предмет, я дам гари из своего орудия и они охуеют. Просто и убойно. Пизда им.
К сожалению я оказался наивнее самих школьников. Потому что я не подумал о том, что они могут стукануть родакам. И вот услышав сзади шаги я приготовил орудие и дал охуительный залп в сторону звука, затем обернулся и....пятеро огромных мужиков стояло передо мной, еще один захлебывался в кашле катаясь по земле, попав под мой выстрел. Я даже глазом не успел моргнуть как меня отпиздили, натолкали в задницу песка и засунув в тракторную покрышку спустили вниз с горы. Я проклял все на свете кувыркаясь в чертовой хуйне, проблевался наверно раз 5 и еще раз когда выпал из нее в конце пути. Полежал, отдохнул. Полная жопа песка. Так и побрел домой в раздумьях. Ебал я в хуй теперь на тот пляж ходить. Всё, я высказался. Пойду очко чинить.

Вск 28 Апр 2013 19:57:26
>>47227572
Как то раз в школе я сидя на уроке почуствовал страшное давление в области ширинки. Противный хуец воспрял ото сна, не давая мне сосредоточиться на задании. Попроситься выйти в туалет уже не прокатило так как пару минут назад я выходил посрать. А передернуть забыл. Ну просто пиздец. А хуище рвалось на свободу, оттопыривая джинсы и заставляя меня согнуться в три погибели чтобы не спалиться. Надо было что то решать, причем немедленно. Дрочить прямо на уроке я не решился, но все таки одна годная мысль посетила мою голову. Если я разобью себе нос то вполне смогу отпроситься к медсестре под видом высокого давления. Обрадованный таким хорошим решением я огляделся и убедившись что палева нет с размаху заехал себе в шнобель.
На секунду мне показалось что парта загорелась от искр вылетевших из моих глаз. В глазах все поплыло и я невольно дунул в штанишки, слегка обтрухав их. Крови не было, а вокруг меня стояла дикая вонь и я понял что нужно срочно пробовать еще раз. Второй удар получился еще сильнее, я чуть не потерял сознание но нос так и не начал кровоточить.
В бешенстве я принялся колотить себя двумя руками по роже, целился в нос но частенько промахивался и вот через минуту на меня глазел весь класс а я смахивал на мопса отпизженного лопатой. Без передних зубов, весь в синяках и садинах я встал с места и выдал охуевшей училке:
-Марья Ивановна мне че то хуёво можно я выйду!?
Говоря это я продолжал бить себя по морде.
-Нет! Сядь и веди себя прилично или вызову родителей!
-Но у меня давление!!!-с этими словами я собрал остатки сил и врезал себе кулаком точно в нос. С хрустом он повернулся набок а я с грохотом упал на пол. Потрачено.
Весь вечер я получал пизды от батька а мать судорожно подбирала для меня новую школу. Я довел училку до инфаркта и так и не передернул. Все было зря. Я неудачник.

Вск 28 Апр 2013 19:59:19
>>47227718
У моей бабки отличная халупа. Двухэтажный деревянный дом в частном секторе города, кругом деревья и зелень, короче райский уголок в городе. Но блядь, не все так идеально. Меня заебали ебучие зошники и спортсмены этого района, нет вы не подумайте я поддерживаю спорт и это очень хорошо, но...Сдвиг во времени связанный с тяжелой работой и тем что я ебанутый привел к тому, что я ложусь спать в пять утра. Окна в доме летом не закрываются, ибо жарко. И вот значит стоит мне кинуть свой изможденный пердак на мягкую кровать, зажать член в руку и приготовиться ко сну как с улицы начинают доноситься ритмичные попердывания. Типо быстро так и коротко- прр прр прр прр прр. Они сперва медленно нарастают, потом идут на убыль, потом все повторяется. Для тех кто не понял-пердящие звуки издает воздушная подушка кроссовок для бега, они же все охуевшие им в кедах не бегается блядь. И так продолжается всё утро, я не могу уснуть а пердящие звуки будоражат мою задницу заставляя периодически отзываться на мнимый зов сородичей. Это еще больше усугубляет положение, так как моя задница выдает звук гораздо мощнее чем жалкие подушки в кроссовках, а бабуля на первом этаже судорожно пьет корвалол.
Короче заебали. Сперва пробовал просто крыть хуями пробегающих мимо спортсменов из окна 2го этажа. Помогало до тех пор пока мне кто то не зарядил бутылкой в лоб. Потом я поставил посреди дороги растяжку с говнобомбой. Разумеется, самый ранний бегун попросту не увидел ее. Ужасный крик резко оборвался вместе со взрывом в утренней тиши, спугнув сонных птиц с верхушек деревьев. Скинув засранца в колодец я нарисовал первую звезду на руке. Должно быть шесть, по моим подсчетам.
Следующий бегун был сбит броском кирпича в черепушку, бедняга не успел даже крякнуть, как отправился к своему другу в колодец. 50 банановых шкур расбросаных по дороге и кусок ржавой арматуры унесли жизни еще двух. В колодце места уже не было и я сваливал тела в погреб. Походу зима будет безбедной, мяса до жопы просто.
Вот с оставшимися двумя пришлось повозиться. ни перешагивали через растяжки, оббегали стороной банановые шкуры и ловко уворачивались от летящих в голову кирпичей. Поэтому пришлось просто выйти и дать пизды. По старинке, по мужски. Бегуны бойцы оказались так себе. Всего лишь десять зубов мне выбили, а вот я в свою очередь отбил им все ботинки и кулаки своей головой, почками и прочими частями тела. Они в панике бежали, зовя на помощь и крича что то про ебанутых.
С тех пор вроде все как то стихло. Только бабка меня заругала что я засрал трупами подвал и колодец, пришлось их достать и закопать в огороде. Там теперь растут огромные кабачки. Заходите если че, тока кеды одевайте.

Вск 28 Апр 2013 20:01:01
>>47227833
80 летняя бабка Агапия Леопольдона очень любила в 8 утра выйти на балкон и начать орать благим матом на прохожих, соседей и всех кто попадется на глаза. Иногда она сопровождала это дело прицельным метанием протухших вареников и блинов. Для себя она это мотивировала как развлечение, ведь она уже стара и не может позволить себе скучать последние дни. Соседи относились к ней терпимо, но уже ходили слухи что скоро Леопольдовну к хуям прирежут и закопают на детской площадке в песочнице.
Иногда, в периоды особого настроения Леопольдовна выбегала в подъезд посыпала грязью и говном только что вымытые уборщицей ступеньки. Бедная уборщица не говорила ей не слова, ведь однажды когда она попыталась спорить с ней, Леопольдовна залепила ей по кочерыжке шваброй и надев на голову ведро спустила с лестницы. Злобная бабка ненавидящая весь мир была адским злом для жителей уютной пятиэтажки. Угрозы расправой совершенно не смущали бабку, она с той же интенсовностью продолжала поджигать соседские двери, орать матом с балкона и пиздить почтальонов тяпкой.
В этот день Леопольдовна проснулась раньше обычного. Томно пернув на всю комнату она пизданулась с кровати и побежала на балкон, тряся отвисшими до пола сиськами. Начинать день с криков уже вошло в её график, и набрав побольше воздуха в старые легкие, Леопольдовна готовилась заорать слово Блядь так, чтобы слышно было в самом Алапаевске.
Но не суждено было сбыться планам злобной старухи. Со свистом рассекая воздух, в ее череп с треском врезался огнеупорный кирпич, гордость местного предприятия Воротынские кирпичи. Испустив вместо слова Блядь звук похожий на стон погибающей медузы, Леопольдовна перевалилась через перилла и трепеща на ветру жирным брюхом врезалась в землю около дома. В ту же секунду к ней подбежало два удалых мальца-молодца из соседнего подъезда, и схватив ее за отвисшие сиськи уволокли в неизвестном направлении.
Детишки, играющие в песочнице в археологов, были несказанно рады своей исторической находке. Пытаясь идентифицировать ископаемые, они обратились к взрослым. Тогда то люди и поняли, что конец пришел злой бабке. Милиция даже особо не разбиралась. И был в тот день в городе праздник.
Даже почтенный возраст не является оправданием нахального поведения, это должен помнить каждый. И долго еще прожила бы Леопольдовна, если бы так всех не заебала. Не идите по ее стопам. Аминь.

Вск 28 Апр 2013 20:02:24
>>47227944
Падая в пропасть кишащую голыми неграми, я вскрикнул и открыл глаза. Фух, блядь, это всего лишь сон. Мне было тогда лет 8, и видеть во сне всякую дикую хуйню мне приходилось частенько. Я лежал на своей кровати, в своей комнате полной всякого хлама, потому что я был ленивой свиньей и никогда за собой не наводил порядок. Время около часу, темно. Я лежал и понимал, что мне на самом деле повезло со сном, ведь я дико хотел ссать, а сли бы мне приснился туалет то неизвестно к чему бы это привело. Откинув в сторону одеяло, я собрался выйти из комнаты, но мне помешала дверь, которую я забыл открыть. На мгновение в комнате стало светло, от искр, что посыпались из моих глаз. Встав с пола и держась за ушибленный лоб, я проклял эту дверь на трех языках и открыв ее, вышмыгнул в коридор.
В корридоре было темно и страшно, я пересмотрел на днях всяких ужастиков и теперь боялся что обоссусь от страха, так и не дойдя до туалета. Отогнав плохие мысли я двинулся по корридору, и тут проходя мимо комнаты родителей услышал непонятные звуки.
Непонятные тяжелые вздохи, треск, возня и.стоны! Я перепугался не на шутку, всё таки пришлось обоссаться в коридоре. Первой мыслью было съебаться оттуда поскорее, но любопытство и долбоебизм взяли верх.
Открыв дверь я увидел ужасное. Мой отец боролся с моей матерью. Не буду передавать всех подробностей увиденного, но это было ужасно. По моему, он пытался ее задушить! Прямо в кровати, ночью, как настоящий маньяк-убийца! Ну уж неттолько через мой труп. Вышибив дверь с ноги я влетел в комнату и схватив с пола деревянную табуретку со всей силы впечатал батьку в будку. Перевернувшись, он пизданулся с кровати, представив во всей красе свои волосатые яйца. Подбежав к ниму, я принялся охаживать его табуреткой и ногами, а он вскочил и с криками начал съёбываться по всей комнате. Но я то был проворным пиздюком. Оттолкнувшись от кровати, я в прыжке снова подружил табуретку с его башкой. Это его сломило. Как подкошенный, он рухнул на пол и издал послесмертныю трель своей задницей. Победа. Я чувствовал себя героем. Я спас маму. Вот только она почему то не была рада, смотрела на меня глазами по пять рублей. осторожно взяв меня за руку и забрав табуретку, она отвела меня в комнату и заперла.
На следующий день я уже ехал отдыхать к бабке в деревню. Лишь спустя много лет я узнал и понял, чем же они там занимались. Ахуеть можно. Слава богу, у меня две отмазки, из-за которых мне не стыдно ни капли. Во-первых я был маленьки, а во-вторых я ебанутый. Вот и всё.

Вск 28 Апр 2013 20:03:05
>>47228036
У меня пасты кончились, господа. Можно расходиться.

Вск 28 Апр 2013 20:04:26
>>47228076
Кучу добра тебе. Меня скидывает в сон. I like u

Вск 28 Апр 2013 20:05:23
хуево это, на всю жизнь же. Посмотри комедии типа американсого пирога и все заебись будет.

Вск 28 Апр 2013 20:18:32
МОАР ПАСТ, МОАР!
Хочу усраться от смеха.

Вск 28 Апр 2013 20:21:59
>>47228076
Два чаю тебе, анон, доставил годноты.

Вск 28 Апр 2013 20:46:22
Дед Матвей, когда ходил срать, всегда задумывался, для чего живут люди. Несколько лет так зыдумывался, насрал полную яму, а когда приехал ассенизатор - загадал ему загадку: "ночами не плачет, а утром - иное, то за угол прячется, но не алое" - и в туалете его закрыл, сказал что не выпустит, пока тот не отгадает. "Дыши моей многолетней мудростью!" - сказал.

Вск 28 Апр 2013 20:51:24
>>47222756
Ты охуеннен, я тоже читал, но теперь спать.


← К списку тредов