Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 01.05.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/47390988.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Срд 01 Май 2013 21:14:56
вырожденец
Аноны, какого это родиться не полноценным, типа пикрелейтида. Когда вырождение просто на лице написано и это сразу понятно.
С другой стороны, я понимаю, что вот он вырожденец. Ума как у пса, но благодаря этому он и счастлив. Он не понимает ущербности и прочих вещей, не рефликсирует, а радуется всему как ребенок или как малолетний долбоеб.

Хотел бы ты отдать часть своей нормальности, ума и стать унтерменшем типа пикрелейтида.

Буду бампать всякими вырожденцыми.


Срд 01 Май 2013 21:15:50
На тома йорка похож. Ты бы назвал тома йорка выржденцем.

Срд 01 Май 2013 21:18:30
>>47390988
А ты у нас интелектуал с няшным ебалом?

Срд 01 Май 2013 21:23:35
>>47391088 Он и есть вырожденец, дебил.

Срд 01 Май 2013 21:30:11
>>47391460
Постим всяких ебланов.

Срд 01 Май 2013 21:30:19
>>47390988
> какого
Звучит скорее как "кококо". Нахуй пошел, петух ебаный.

Срд 01 Май 2013 21:30:47
>>47391460
ОП-пидорашка хочет показать какое все быдло,а он умный и красивый.

Срд 01 Май 2013 21:31:08
В ТРЕДЕ ВЫРОЖДЕНЦАМ БОМБИТ И ЛЮТО ПЕЧЕТ

Срд 01 Май 2013 21:47:10
>>47392229
Рандомных людей тред? Ок.

Срд 01 Май 2013 21:48:19
Однажды, поздно вечером мы с семьёй, как обычно решили предаться блядству и разврату. Мне 31 год, жене 40, сыну 15 и дочери 12 лет. Уже года три мы (с детьми) занимаемся грязным извращённым сексом. Мы любим копро, мочу, зоосекс, садо-мазо, инцест и всё, что выходит далеко за пределы "нормального".Подъехав к уличному сортиру около вокзала, мы разделись и залезли в яму с дерьмом, над головой у нас находились три дырки и сверху нас не видно. Стоя по колено в дерьме я поставил дочь на колени и хуй ей в рот. Было интересно смотреть, как она по грудь в говне сосала, как настоящая шалава, меняя темп, она заглатывала почти весь хуй и облизывала яйца. Потом она зачерпнула говна и толстым слоем намазала на мои гениталии, и снова присосалась к яйцам. Я подобрал кусок говна, засунул ей в рот и стал утрамбовывать своим хуем ей в глотку.Тем временем сын, стоя на коленях, вылизывал жопу своей матери, которую она никогда не подмывала и не подтирала. Волосатая дырка ануса, куда входит банка пива, была вся в засохшем дерьме. Сын старательно шерудил языком в её жопе, размазывая оставшиеся на волосах какашки, размазывал языком по рту и снова присасывался к её разъёбаной сотнями мужиков, собак и предметов сраке. А эта блядина, загнувшись раком, набивала свой грязный блядский рот говном из нашего дерьмового "бассейна".Сын отстранился, чтобы пережевать очередную порцию, а жена серанула поносом ему в рот и на лицо. Парень сразу принялся гонять во рту жидкое дерьмо, а его мамочка-шлюха с блядским блеском в глазах бросилась слизывать свои испражнения. А сверху на них уже лилась моча, прямо на голову жене. Она, закинув мокрые волосы назад, раскрыла рот и глотала мочу, умывая своё грязное лицо.А наша малолетняя шлюха обсосала мне яйца и хуй и сказала: Нассы мне в рот. Мне надо запить.И я ударил ей в рот мощной струёй. Дочь жадно глотала мою мочу и растирала по лицу и своим маленьким сиськам. Иди, поебись с этой маленькой шлюхой. Я имел в виду сына. Он уже три года поёбывал местных малолеточек, особенно детдомовских шалавок. И почти год он среди своих знакомых был опущенным. Его трахали все пацаны, кто знал его с этой стороны. И ему это нравилось. Он не раз приходил домой в сперме и обоссаный.Мы с сыном поменялись местами, я развернул жену задом к себе и всадил ей в жопу. Она охнула и задвигала бёдрами, насаживаясь на мой хуй. Глубже еби, кобель сраный! Сильнее, любимый, разорви мою грязную дыру.Я долбил её со всей дури, а хуй у меня не маленький. Драл, раздирая ей жопу и схватив её за волосы. Потом вогнал ей до предела, прижав её срандель к себе и начал ссать ей в кишку, а она стонала. О-о, бля! Ты супер ёбарь. Ссы сильнее. О-о, какая я грязная проблядь! Да, ты дешёвая, дерьмовая шалава. Согласился я.Помнится, однажды мы договорились со знакомой молодой парой и сдали в аренду жену и дочь на несколько дней. Эти изощрённые садисты жестоко измывались над моими блядями. Те, вернувшись домой, находились в прекрасном расположении духа, истерзанные, но счастливые.Я развернул жену к себе лицом, насадил пиздой на свой хуй. Держа её за жопу, я трахал её как можно сильнее. Она обхватила меня ляжками и руками и скакала на мне. В это время сверху полился понос ей в рот, поток переместился, и дерьмо залило жене шею и сиськи. Её щёки надулись от переполнившего рот говна и эта блядина, чуть не подавившись, начала глотать. Сынок подлез снизу и вылизывал мамину жопу и мои яйца. О, сына, пидор обосраный, лижи меня, засунь свой грязный язык глубже! О-о! Стонала жена. Да, шлюха, у тебя такая раздолбанная дыра, проговорил сын, сри на меня, шалава.Через минуту ебли жена проглотила всё говно, а сын вылизал мои яйца до стерильности. И моя шалава начала срать в рот мальчику, а он набивал полный рот и жевал. Я смотрел, как изо рта стекает грязная слюна и капает на его живот и хуй. О, сынок, ты такая классная сортирная шалава, сказала жена, ешь моё дерьмо, девочка.Дочка стояла в стороне и дрочила себя рукой, а сверху ей на голову лилась блевотина. Она растекалась по голове и лицу, заливая глаза, текла на плечи и на сиськи девочки, а она, не переставая, дрочила. Сын подошёл к ней, собрал в ладонь блевотину и стал проталкивать ей в рот. Дочь пережёвывала и глотала всё это. Сын же собирал с пола дерьмо и отправлял ей в рот и размазывал по лицу. Потом он поставил сестру на колени, задрал ей голову и блеванул ей в рот говном, которое съел за это время. А я всё ебал свою жену то в пизду, то в жопу. Потом она встала на колени и принялась сосать, сжимая хуй своими сиськами, на которых остались следы прошлых игр, красно-бурые синяки, шрамы, следы от игл и спиц, ожоги от сигарет.Я прижал её голову к паху, мой хуй полностью вошёл ей в глотку. Так я держал её до тех пор, пока её не вырвало. Блевотина вытекала изо рта, а я всё держал эту суку, а когда отпустил, она обрыгалась мне на хуй, живот и ноги, и всё слизала.Я отшвырнул жену в сторону и позвал сына. Молча развернул его задом к себе, нагнул и сразу воткнул ему в жопу, которая была обильно смазана говном. Он застонал, а я наращивал темп и уже входил в него со скоростью швейной машинки. Сын охал и повторял, что он самая опущенная блядина в мире и просил ебать его сильнее. Наебавшись, я кончил внутрь его кишки и нассал туда. Потом вытащил из лужи, в которой мы все стояли, пивную бутылку и дал облизать сыну. Когда она была чистая, я скормил ему несколько окурков и вогнал бутылку ему глубоко в очко.И мы довольные, грязные, и, не отмахиваясь от мух, которые на нас садились, выбрались из сортира и поехали домой.Завтра мы поедем трахаться в конюшню.

Срд 01 Май 2013 21:48:38
>>47392304
Да без вопросов, я не оп.

Срд 01 Май 2013 21:48:54
Агент противник коварный и неуловимый, он никогда не ввязывается в сражение в одиночку. Он, в общем, не пользуется какими-то особенными приёмами, а от большинства военов отличается тем, что на самом деле он представляет на форуме какую-то организацию политическую, коммерческую, бывает даже криминальную; работа Агента это продвижение интересов организации.
В то время как одни Агенты потихоньку спамят форум рекламными объявлениями, другие разворачивают серьёзные кампании для дискредитации конкурентов всяким чёрным пиаром. Несмотря на то, что Агент старается не раскрывать напрямую своих интересов, внимательный воен может узнать и обличить его, сославшись на деятельность Агента на других форумах.

Срд 01 Май 2013 21:49:28
Двач, мне 20, у меня есть девушка, точнее девочка ей 15 и она учится в 10ом классе. В течении ~года мы дружили и скромно ласкались. Но вчера я решил пойти чуть дальше. В нашем районе есть башня (16 этажей) в ней лестничным проходом, кроме первых 2-3 этажей, никто не пользуется, и под вечер туда стягивается быдло со всего района. Мистика этого дома заключается в том, что никто друг с другом не встречается, каждый, поднимается на лифте, занимает свой этаж и не мешает другим. Там бухают, ебутся, школьники курят. Я со своей девочкой поднялся на 12 этаж, там естественно никого не было, хотя снизу и сверху слышался пьяный мат. Мы растелили на лестницу взятую с первого этажа спам-газету, я сделал из валявшейся рядом банки ягуара пепельницу для дамы и начал её распрашивать как дела в школе, мне было похуй, но надо было как-то отвлечь её внимание от моих рук, которыми и полез ей под куртку. После второй 0,33 ягуарчика мою девочку сильно развезло и буквально ебал её рука, посадив себе на колени. Девочка совершенно не сопративлялась и только своими стонами одобряла мои действия. По прошествии ещё 10 минут я посадил девочку на подоконник и стал спускать с неё джинсы, а затем трусы. Когда я закончил девочка сама начала вешиться мне на шею и пытаться стянуть с меня штаны. Пришлось ей немного помочь. В кармане у меня были презервативы (а вдруг), один из которых я случайно натянул на торчащий колом хер возиться не пришлось, так как, хоть я и девственник, опыт надевания презерватива есть, несколько раз с ним фапал. Девочке я сказал, что если будет больно, пусть кусает меня и при помощи рук примерился ко входу. Глаза моей подрги горели желанием и медлить я не стал: сжав её талию в руках, чтобы не сорвалась, я одним сильным толчком вошёл. Девочка открыла рот и, как мне кажется, подавилась криком, но уже через секунду впилась зубами мне в предплечие (было дико больно) и завыла. Я пару минут подвигался в ней, но кончить не получалось двигаться было тяжело и удовольствия я не получал, тем более её всхлипы меня сильно раздражали, а сверху подозрительно затихли. Я вышел и решил кончить от фапа но когда [уже вот-вотk сверху раздалось тройное: [Давай! Давай! Давай!k. Я в ответ крикнул очевидное: [Пошли на хуй!k Быдло гыгы отбило всё желание и обняв девочку сел на лестницу. Как сказала моя подруга, когда мы расставались, она совершенно не жалеет о том что сделала и рада, что сделала это со мной. Вчера мне было похуй, но сегодня меня весь день трясет, а ноги иногда отказываются держать. Блядь, меня же могу посадить. За изнасилование или хуй знает за что. Это же будет пиздец! И сегодня она почему-то не звонит. Двач, мне пиздец как страшно. Не повторяй моих ошибок не имей дела с малолетками.

Срд 01 Май 2013 21:49:59
Мы стояли с пацанами на лестнице и квасили. Вдруг снизу послышались какие-то стоны и покрикивания. Мы спустились на этаж ниже и увидели следующую картину прыщавый пацан задротского вида неумело пытался присунуть девке-малолетке лет 15-16 и вместо пизды усиленно пытается попасть ей в анал. Она была страшновата, но ниче титьки выпирали из-под кофты и казались годными. Ну мы тихо постояли, посмотрели, но когда все его пыхтения не возымели эффекта (она как то скептически смотрела на стену и картинно охала) весело заржали. Он послал нас нахуй, но нам даже не хотелось его пиздить, настолько он был убогий. Она нам подмигнула, и мы поняли, что когда она спровадит своего ебаря-неудачника, то присоединится к нам. Минут через 10 они оделись и ушли, а через полчаса она поднялась к нам, мы весело побухали и она у всех нас пятерых отсосала. Мы ей предложили накатать на задрота заяву в ментовку, и она согласилась. Вообщем после выходных будет весело, а дала она ему, как выяснилось, из жалости и специально строила из себя целку-пионерку, хотя сосет охуительно и вообще у нее есть парень нормальный из 18 дома. Вообщем пацан, ты попал, сухари суши, на зоне педофилов не любят.

Срд 01 Май 2013 21:50:15
Двач, мне 15 лет. У меня есть парень, из 18 дома, он супер и я от него тащусь. Он накачанный, красивый и у него всегда есть деньги. Но недавно я узнала, что у него есть еще одна подруга, она инструктор по плаванию в бассейне, в который он ходит. Двач, мне было так обидно, я плакала и не знала, куда себя деть. Еще у меня есть знакомый мальчик. он очень смешной, застенчивый и, похоже, очень в меня влюблен. и я решила отомстить Максу. я пошла с этим своим знакомым гулять, а потом он затащил меня в подъезд. Я делала вид, что не знаю, чего он хочет, даже когда он меня лапал. Потом он подумал, чо я пьяная, и попытался мне вставить. У него плохо получалось, потому что член был какой-то вялый, да и маловат. Не то что у моего Максика. Но потом он вставил, и я поняла, что он девственник. Двач, это было ужасно. И над нами смеялись те ребята на лестнице. а потом он зарыдал от бессилия и мы пошли домой. про оргазм и говорить не буду. А после на меня что-то нашло, и захотелось почувствовать себя грязной, как последняя шлюха. Я вернулась в подъезд и делала минет всем парням этажом выше, это ужасно, я знаю, но мне понравилось. Потом я пришла домой и на меня набросилась мама. Я наврала, что меня затащил в подъезд Сережа (это тот парень-девственник) и изнасиловал. мама позвонила максу, он приехал и мы поехали в милицию. Я написала заявление. А Макс сказал, что завтра Сергею пиздец, еще до ментов. Двач, я очень плохая? А еще я видела какую-то птичку, когда мы ехали из милиции, и Макс сказал, что это чирок-свистунок. Двач, неужели у меня нет будущего?

Срд 01 Май 2013 21:50:24
Я пришла с работы, ужасно уставшая. Муж обещал, что сегодня купит виагру и у нас наконец то будет нормальный секс. Пора бы уже за полгода исполнить супружеский долг. В честь этого решила приготовить чтонибудь необычное, а не приевшиеся макароны с сосисками. Когда вода начала вскипать и я начала класть пельмени в воду, пришла дочка, вся в слезах и в мятой одежде. Не говоря ни слова она побежала в ванную. Сварив пельмени, я все же решила, что с дочкой что то не так и надо с ней поговорить. После получасового разговора через дверь, она все таки рассказала, что случилось. Оказывается, она решила отомстить своему парню Максиму (очень милый и интелегентный парень, да и родители у него очень обеспеченный и влиятельные люди) и решила переспать с каким то Сергеем. Как я поняла по описанию, это тот парень, который постоянно скупал в моем ларьке все порно журналы, которые выходили. Но поскольку моей лапе этого было мало, она решила пообщаться еще с пятью ребятами. Но плакала она из-за того, что теперь этот сергей будет везде рассказывать всем, какой он крутой, что имел близкие отношения с ней и очень боялась, что Максим узнает об этом. И я, как мать, приняла решение рассказать отцу обо всем. А уж отец, по своей работе найдет статью, по которой может посадить этого неудачника. Через час пришел Павел, я ему обьяснила всю ситуацию. Он нахмурил брови подозвал дочь, и потребовал обьяснений с ее слов. После небольшого допроса, он решил, что засадит этого хахаля по статье за педофилию. Заявление написали дома, сейчас муж собирает улики. И просил дочь, пока не звонить этому Сергею, и ничего не говорить.

Срд 01 Май 2013 21:51:01
Привет, двач. Я капитан милиции Нестеров. Сегодня вечером в конце рабочего дня мне принесли заявление об изнасиловании 15-летней Екатерины Масленкиной. К подозреваемому выехал наряд и привез его в отделение. Он был заключен в камеру до выяснения обстоятельств, но был уже вечер и нам стало скучно и мы решили повеселиться. У нас в отделениии постоянно трется бомж по имени Жуля, мы его подсадили к подозреваемому (буду называть его И., дабы не разглашать его имя в интересах следствия). Вообщем Жуле был выдан пузырь и дана полная свобода. Он заставил этого недоумка И. лизать его грязный зад, сосать его бомжеский хуец и под конец его трахнул в зад. Когда мы вошли, И. лежал без сознания весь грязный, в сперме Жули и собственных испражнениях, которые вышли из него во время полового акта. На окне камеры, закрытой решеткой, освещаемая лучами закатного московского солнца сидела птичка, очень похожая на селезня [Чирок-свистунокk, вздохнул младший лейтенант Кутяпов

Срд 01 Май 2013 21:51:18
Я зэк со стажем (25 лет мокруха, 8 человек, 6 не доказано). Очень не люблю педофилов. К нам в камеру прилетела малява, о том что, на районе, в нашей башне, где я сидел вечерами с братухами, какой-то прыщавый тряхнул малолетку. Говорят, криков было до жопы. Братки поспешили разобраться, но когда поднялись на 12-ый, откуда неслись вопли, уже никого не было и все было в крови. Говорят, что они потом нашли эту девку. Она еле домой ковыляла. Говорит, запомнила пидора этого гнойного. Ну братки народ святой. Приголубили девку, отмыли, и хотя она очень сопротивлялась пустили ее по кругу помогли написать ей заяву в ментовку. Скоро этого прщавого посадят в нашу камеру. Мы его отпердолим по всем понятиям.

Срд 01 Май 2013 21:51:22
>>47391708
В голос с этого слоника!

Срд 01 Май 2013 21:51:46
Привет. Я Башня. 16 этажей. Во мне обычно сидят братухи и пьют ягуар. Но тут одна история произошла закачаетесь. Стою я как-то посреди района, значит. Никого из 9-ти этажек не трогаю. Братки заходят в меня. Бухают ягуар. Остатки сливают в меня ягуар штука ядренная в арматуру впитывается, я пиздец хуею тут же от счастья. И тут смотрю. Зашел в меня задрот, какую-то бабенку притащил. Показал ей дохлую мышь и давай пердолить в задницу. Тут братки понабежали. Говорят, что ж ты делаешь. Взяли и отпердоолили всех по кругу, сначала прыщавого, потом бабу, а потом даже мышь отпердолили. Я думало, что у меня крыша поедет. Хотело было шепнуть зданию мвд напротив, что за пиздец творится. Но оно ж мелкое 2 этажа. Не услышит ведь. Но история знатная. Ни одна 9-тиэтажка вам такого не раскажет, потому что 9-тиэтажки лохи позорные. Снести их всех нахуй.

Срд 01 Май 2013 21:52:25
Привет, Двач. Я влагалище обычной 15-летней девочки. Меня лишил девственности любимый парень этой дуры. Ну, тот, что живет в 18-м доме. Я тогда чуть не поперхнулось такой у него здоровый был елдак. Он еще пару раз присовывал в меня свой инструмент и мне это нравилось, пока я не узнала, что у он присовывает какому-то другому влагалищу, которое постоянно плавает в бассейне и [инструктируетk его член, как нужно верно ебаться под водой. Мне показалось, что все это время я было наполнено чем-то развратным, похотливым и грязным У моей хозяйки был парень. Маленький, прыщавый, застенчивый, 20 годов от роду и небритый. Такое ощущение, будто его опустили на зоне или скоро опустят. Но в целом он довольно приятный дурачок. Говорит о каких-то интернетах и пытается быть милым. Моя хозяйка решила славно оторваться с ним в башне. Она надела узкие джинсы, из-за чего мне было очень неудобно идти туда. Но вот мы поднялись на 12-й этаж и она стали говорить о всяком. Я почувствовало привкус ягуара. 0,33. баночки, к которой моя хозяйка давно привыкла. А этот парнишка подумал, что она уже косая в жопу и стал лапать моих подружек сиськи. Сиськам это порядком надоело и они подали мне тайный знак: мол, начинай. Я стало очень влажное. Влажное, 15-летнее влагалище. Моя хозяйка начала стаскивать с парня идиотские мешковытые джинсы Оооой, блииииин! ^______^ его член был такой смешной!!!!11 ААААААААА, нимагу но ладно, по порядку. Этот парень надел себе на свой членик дешевый презик и стал пытаться в меня вставить У него ничего не получалось, но моя хозяйка не растерялась. Она посмотрела на стену (чтобы не видеть его убогих прыщей), томно закатила глаза и как бы стонала. Наконец, этот девственник попал в меня. Он вообще был очень слабый, едва двигался, пыхтел и весь покрылся испариной. Его член на вкус показался мне хуже, чем тухлые баклажаны. К тому же, он был весь в каких-то пупырышках и небритый. Волосы росли чуть ли не у самой головки. И это с его-то размерами. Но блин!!! Нужно же было отомстить бывшему моей хозяйки! В общем, он сунул в меня пару раз и сделал вид, что ему очень сложно. Член вывалился из меня, когда я услышало задорный мальчишеский смех сверху и крики [давай! давай! давайk. Парень своим тонким и гнусавым голосом сказал гопникам: [пожалуйста, не мешайте нам!k, а те лишь рассмеялись в ответ. Парень сконфузился и начал одеваться. Я тогда было очень неудовлетворенным влагалищем, но когда моя хозяйка попрощалась с дурачком-интернетчиком, она не сглупила, а пошла обратно в башню. Мы с ней поднялись на 13-й этаж. Я было все в смазке. ОООО, как же я хотело крепкого пацанского члена!!! К сожалению, мне тогда не повезло (((Пацаны заставляли работать как следует только ротик моей хозяйки, а на меня не обратили внимание. Они сказали: [маловата еще для хуйцов в пизду!k. Под утро моя хозяйка пошликала меня, но на душе у меня, простого влагалища, все равно осадок Я не знаю, что делать, Двач. Я не удовлетворено своей жизнью. Может вернуться к тому членастому парню из 18-го дома? Двач, посоветуй, что мне делать?

Срд 01 Май 2013 21:52:46
Привет, Двач. Меня зовут Макс. Я щитаю, что я вполне себе охуенный пацан. У меня все заебца. Батяня работает в прокуратуре, маман финдиректор в [снежной Королевеk. Недавна предок презентовал мне свой старый [бентлиk и теперь я ваще король, даже пацаны с 16-этажки на меня не залупаются. Так вот, я живу в доме 18. В нашем дворе живет одна малолетка, которой я присовываю иногда, и на которой, по мнению бати, я должен жениться, так как она еврейка и я тогда смогу уехать в Израиль на ПМЖ из вашей задротской Москвы. Еще я ебу пару тел с района и одну дырку из бассейна, в котором иногда плаваю. и вот сучья подруга этой телки из бассейна, Инны, драная шлюмка Марина, рассказала моей маленькой Катеньке, что я ей изменяю. Ну блядь И короче эта проблядь пошла и перепихнулась с одним прыщавым задротом из нашего двора, серый его звать. я его знаю, иногда пиздил в школе (он на два года младше меня)и во дворе. блять, это ж ботан запомоенный, четырехглазый урод. Сучонка мелкая, после меня с этим чуханом. Ну хули, пришел я к ее мамаше, сочувствие там, хуе-мое, поехали в мусарню маляву накатали, а после я позвонил пацанам и завтра этому чухлу пиздец блядь, тушите свет. Двач, я ровно все разрулил?

Срд 01 Май 2013 21:52:59
>>47392118
Он что, намеренно гной внутри себя копит?

Срд 01 Май 2013 21:53:08
Привет, Двач. Я банка Ягуара. Меня и много-много моих одинаковых подружек сделали на большом светлом заводе теплые сильные руки добрых советских рабочих. После рождения мы все долго лежали в одной коробке, там было тесно и темно. Потом нас куда-то долго везли. А потом нас выставили в ряд на прилавок, одну за другой. Это было похоже на показ мод, мы были такие красивые и нарядные! Конечно, нас сразу же захотели купить! Сначала двенадцать моих подружек-сестричек достались славным румяным ребятам в синих штанишках и черных кожаных кепочках. Ох и задорный был у них вид! А я и одна моя подружка достались какому-то грустному юноше. он был похож на задумчивого червячка. А вот девочка с ним была -загляденье! Они понесли нас в какой-то подъезд, в темноту. [ну, уж верно нас несут на свадебное застолье!k думала я. Но все оказалось не так. Когда мы пришли, парень и девочка сели на ступеньки и я увидела иссушенный трупик одной из моих сестричек! Она была совсем пустая, бедняжка! А парень подобрал ее и стал набивать зловонный сажей ее пустое тельце! потом он схватил меня своими потными ручонками, я услышала вдалеке кряканье и поняла, что будущего у меня нет
Г. Х. Андерсен, [История банки Ягуараk

Срд 01 Май 2013 21:53:31
Нахуя смеяться с больного человека. На картинке опа точно у парня какое-то генетическое заболевание, которое хуй вылечишь. Поэтому он и выглядит как дегенерат.

Срд 01 Май 2013 21:53:31
Здравствуй, Двач! Я районный судья. Окончил ЮрАкадемию, куда устроил меня мой дядя секретарь райкома партии, в общем пробился в люди, частенько не гнушался взяточками. Да что там, чаще всего мне доводилось судить быдло, укравшее магнитолу из тачки или разбившее витрину затхлого магазинчика после футбольного матча. Но однажды вся моя размеренная жизнь понеслась к чертям собачьим. Дело в том, что из прокуратуры поступило дело Какого-то Сергея Коновалова, я подумал, что опять 15 минут работы и домой смотреть [Малахов плюсk, о боги! Как же я ошибался! В день заседания у меня жутко болел мой геморрой, я был слаб, но дело безотлагательное судим педофила. Я зашел в зал заседания, все встали кроме каких-то малолетних недомерков на задних рядах, кажется это были свидетели обвинения, на скамье подсудимых сидел типичный прыщавый компьютерщик, каких много сейчас, потерпевшая томно рассматривала зал и периодически пудрила носик. Я сел на кресло судьи, геморрой незамедлительно откликнулся волной боли. Судебное разбирательство было недолгим, потому что я слабел от боли и хотелось все закончить поскорее, я отправил этого педофила на нары по полной программе, впаял ему максималку, тем более, что никто мне ни рубля за него не предложил. Он распустил слюни прямол в зале суда, когда его уводили конвоиры до меня отчетливо донеслись его причитания и всхлипывания, что-то вроде: [Ебалрукаягуарk Но мне уже было все равно. Я ушел в свой кабинет, взял вещи, вышел на улицу, солнце клонилось к закату, геморрой побаливал, как вдруг свет солнца заслонила своим тельцем маленькая птичка. В моей голове пронеслось: [Будущего нет!k

Срд 01 Май 2013 21:53:39
>>47391445
Да вы охуели, зашкварили одного из моих любимых актеров.

Срд 01 Май 2013 21:54:14
Проиграл с первых фото этого треда

В печах таких надо

Срд 01 Май 2013 21:54:25
Американец это не национальность и даже не принадлежность к определенной географической местности. Это состояние души, синоним бездуховного, эгоцентричного, туповатого создания, которое вертится в своем маленьком мирке и не желает замечать ничего и никого вокруг. Конечно, из этого правила, как и из всех других, есть исключения
Мне было 19 лет, когда я впервые сел за настоящий персональный компьютер у отца на работе в Москве, в 1989 году. Это не была [Ямахаk с одним Бейсиком; это не был [Агатk, в который клавиши нужно было забивать молотком, а потом извлекать обратно зубами; это даже не была [Искра-226k с дисководом, по размеру напоминавшим среднего динозавра. Это была настоящая [Писишкаk со своей операционной системой, с разнообразием программ, которые можно было на ней запускать. Я долго восхищался новой игрушкой и развлекался с ней. [У тебя в Америке таких два будут, и во много раз лучшеk, говорил мне Майк. Отец в тот день специально привез своего друга и коллегу Майка к себе на работу, чтобы Майк рассказал мне, как хорошо в Америке и как плохо в Советском Союзе, какая меня ждет роскошная жизнь в Штатах и как надо бежать от Советского ужаса.
С другой стороны меня обрабатывал отец. После своей двухмесячной поездки в США, из которой он только что вернулся, он твердо решил уезжать, а я, несмотря на массивную агитацию, ни за что не хотел покидать Россию. Однако длительная промывка мозгов не прошла даром: во мне прочно засело убеждение, что в России у меня как у будущего инженера перспектив не слишком много, а тут появилась идеальная возможность уехать у отца американский паспорт. К этому остается добавить, что моему брату грозила служба в Доблестной Советской Армии, а в магазинах, кроме салата из морской капусты, ничего не было. Все обстоятельства, казалось, говорили в пользу того, что надо покидать страну. Уезжать не хотелось, очень не хотелось, но надо было. Я должен был оставить родную Москву, миниатюрную квартирку и многочисленных друзей ради себя, ради будущего своего и своих детей. Так я думал, по крайней мере, и утешал себя этим
Восемь с лишним лет пролетели, как одно мгновение. Эйфория прошла, растворилась в водовороте реальности. Ее сменили Объективность и Критичность. Несколько лет назад я пытался защищать Америку от нападок моего московского друга. Тогда я ему написал достаточно резкое письмо, и только недавно извинился, поняв, что он оказался абсолютно прав. Как очень метко подметила хорошая подруга моей, нынче покойной, мамы, [Мы знали, откуда мы уезжали, но приехали мы явно не тудаk.
Действительно, куда же мы приехали? Что мы искали в этой [стране неограниченных возможностейk? К чему мы так стремились? Я приехал в Америку с родителями и братом. Каждый из нас преследовал разные цели. Отец бежал от Советской системы со всеми ее приложениями, к новой мечте, в поисках лучшей жизни. Я для очистки совести всем говорил, что у меня не было бы будущего в России как у инженера. На самом деле это все ерунда. Сегодня все мои бывшие однокурсники и одноклассники в Москве устроены совсем не плохо, хоть и не все по специальности. Если сказать откровенно, то меня просто обработали, как следует, взяли в охапку и увезли, так же, как и моего брата, который, спасался от армии. Проще говоря, у нас с братом не хватило наглости противостоять одержимому отцу, которому к тому времени было противно все русское и российское, за исключением природы. Ну а мама вынуждена была уехать с нами, чтобы не остаться в одиночестве.

Срд 01 Май 2013 21:57:19
Был март 1991 года, когда мы ступили на американскую землю. Началась адаптация. Начались будни. Пора было привыкать к мысли, что мы приехали не на курорт, а на постоянное жительство. В Лос-Анжелесе это труднее, чем где бы то ни было. Здесь пальмы. Здесь океан. Здесь Голливуд. Здесь девочки ходят полураздетые, что в 1991 году нам, простым советским юношам, было неведомо. Здесь супермаркеты ломятся от вкусной еды, бери не хочу. Здесь все друг другу улыбаются и исключительно вежливы. Мир и спокойствие царят на этой блаженной земле. Здесь работодателей больше, чем людей, и не работает только тот, кто не хочет. Здесь можно получить самое лучшее в мире образование. Здесь самое качественное, квалифицированное и гуманное медицинское обслуживание в мире. Все это нам предвещали, все это мне лично обещал Майк, в дополнение к двум компьютерам. Надо было его заставить написать это все на бумаге и расписаться. С каким удовольствием я бы сейчас кинул ему эту расписку в лицо! Единственное, насчет чего он оказался прав, это насчет двух компьютеров.
А зачем я вообще пишу все это? Во-первых, мне хочется излить душу все, что копилось на протяжении последних нескольких лет. Во-вторых, я хочу, чтобы те, кто собирается клюнуть на американскую мечту увидели истинную суть этой [мечтыk, которая для многих, к сожалению, так мечтой и остается. Все, о чем я пишу здесь, основано исключительно на личном опыте и наблюдениях. Вся приведенная статистика была мной лично либо прочитана, либо услышана из официальных источников информации, которые я, по мере возможности, буду пытаться указывать). Что-то может показаться невероятным, даже шокирующим. Я просто хочу раскрыть глаза тем, кто ослеплен американскими мифами. А верить мне или не верить, вы уже решайте сами. Я также прекрасно осознаю, что этим повествованием наживу себе новых врагов. Но я также не менее уверен в том, что я обрету и новых друзей-единомышленников.
Американские мифы начали развеиваться очень быстро. Очень скоро мы обнаружили, что американская еда вовсе не такая уж и вкусная, как мы себе представляли. Американцы так помешаны на низком холестерине, низком жире, низкой соли, что их пища в подавляющем большинстве после длительного употребления вообще отбивает желание есть. Если бы не русские магазины в Лос-Анжелесе, где можно купить настоящие колбасу, сыр, московские конфеты и многое другое, что в советские времена исчезло с московских прилавков, то меня бы, наверное, могли сегодня снимать в главной роли фильма [Кощей Бессмертныйk без грима и костюма. Настоящий парадокс заключается в том, что несмотря на эту американскую параною, в США процентное содержание людей с избыточным весом больше, чем в любой другой стране мира. Другая причина этого кроется в том, что Америка страна, не предназначенная для ходьбы пешком (отдельные части Нью-Йорка являются исключением). Везде только на машине.
Помню, с каким наслаждением мы вдыхали [свежий и свободныйk воздух, когда в первый раз вышли из аэропорта. Мы тогда наивно полагали, что с экологией уж тут точно все в порядке! Только потом мы стали замечать летом густую темную серо-коричневую дымку над городом. Эту дымку называют смогом. И мы им дышим каждый день, сами не чувствуя этого. Для сравнения, в Москве по крайней мере мы чувствовали по запаху, когда дышали выхлопами, и могли отойти от пыльного проспекта или уехать за город на выходные. В Лос-Анжелесе от смога никуда не деться он везде. Порой, такой густой, что за ним не видны здания на расстоянии каких-то 5-10 км. Так стоит ли удивляться, что именно здесь у меня возбновилась астматическая аллергия?
Поначалу мы восхищались, что молочные продукты здесь могут стоять неделями и не портиться! Как потом оказалось, эти продукты настолько напичканы всякими консервантами и прочей химией, что удивительно, что в них вообще что-то от молока остается. Вся комичность ситуации заключается в том, что американские [ученыеk теперь кричат во все глотки, что молоко, оказывается, вредно для нашего здоровья! Я думаю, что если в молоко добавить цианистого калия, то можно с тем же успехом объявить этот продукт смертельно-ядовитым. Логика просто убийственная!

Срд 01 Май 2013 21:57:22
>>47391257

Вот этого надо вбрасывать во все потреблядские треды

Срд 01 Май 2013 21:57:23
Однако первая настоящая трудность, с которой мы столкнулись, была безработица. Очередная иллюзия лопнула, как мыльный пузырь. Несмотря на то, что отец пребывал в твердом убеждении после первой поездки в Америку, что с работой никаких проблем не будет, он не мог найти ничего подходящего очень долго. Будучи программистом с солидным стажем и одновременно блестящим переводчиком, он надеялся, что работа если не сама придет к нему в руки, то уж он сможет найти ее без труда. Не произошло ни того, ни другого. Дни сменялись неделями, недели месяцами, а работы все не было. Деньги кончались, нервы были на пределе, стычки в семье стали обычным делом, и постоянная депрессия сводила с ума. Никакой помощи от государства мы не получали, поскольку не были беженцами.
Чем больше времени проходило, тем меньше хотелось приходить домой, и видеть хмурого отца. Вошел в силу режим строжайшей экономии: что такое кино, мы не знали, а о том, чтобы купить девушке цветы, не могло быть и речи. Да и девушек мы с братом не могли себе позволить тогда. На многие дни рождения не ходили, потому что не на что было купить подарок. А любая незначительная покупка в дом выливалась в грандиозный скандал. Жить в таких условиях становилось невыносимым. И тут пришло спасение: после полутора лет поисков и рассылки более девятисот резюме удача улыбнулась нам, и отец получил работу в Канзасе. Но мы уже радовались не столько самому факту получения им работы, сколько тому, что он уезжает от нас. Домашний террор окончен!
Между тем, я пошел учиться в университет. Специальность я выбрал давно Компьютерные Науки (Computer Science). Это было мое призвание, это то, чем мне хотелось заниматься. Однако после первого же семестра меня ждало разочарование я обнаружил, что ровно ничего нового и полезного из учебы я не извлек. Более того, я с еще большим удивлением обнаружил, что в моем московском институте, где я с удовольствием провел два с половиной года, учиться было гораздо интереснее и полезнее, чем здесь. После второго семестра в университете я усвоил, что есть два способа учиться в этой стране: на диплом и на оценку. Первый способ заключается в том, чтобы получить минимальный балл, который даст заветную бумажку. Вторая альтернатива заключалась в том, чтобы убиваться с утра до вечера ради того же диплома, но с более высоким баллом.
Я выбрал первый способ, и в итоге оказался прав. В принципе, я бы мог выбрать и третий способ вообще бросить университет: ни на одном интервью при приеме на работу у меня ни разу не потребовали диплома и даже не спросили, закончил ли я что-нибудь. Другими словами, я потерял три с половиной года в университете, не узнал ровным счетом ничего нового (за исключением строения черепа неандертальца по антропологии, которую я все равно потом завалил), и получил бумажку, которая мне пока что так и не понадобилась. Хотя справедливости ради должен заметить, что мой опыт работы по специальности, скорее всего, сыграл здесь далеко не последнюю роль.
Вообще, об обучении в Америке можно говорить много. Один из самых распространенных мифов заключается в том, что американское обучение, особенно высшее, чем-то лучше российского. Да ничем оно не лучше. Калифорнийский Университет (UCLA) ничем не лучше моего родного МИИТа, а скорее наоборот это я говорю по собственному опыту. Бостонский Университет или Гарвард ничем не лучше МГУ или Физтеха. В смысле знаний, по крайней мере. Возможно, диплом Гарварда пока еще ценится выше диплома МГУ, да и то не везде. Собственно, за точность последнего предположения ручаться не могу, но предполагать, что эти два вуза сопоставимы по уровню обучения, можно небезосновательно. Ну а состояние среднего обучения в Америке вообще смехотворно. То, что мы проходили в четвертом классе в школе, здесь проходят в девятом, а многие студенты не знают, что получится, если умножить минус на минус. Не случайно по официальной статистике США находится на предпоследнем месте в мире по общей образованности и, в частности, на последнем месте в мире по физике.

Срд 01 Май 2013 21:58:30
Кстати, о психушке и прочей медицине. Как когда-то говорил Михаил Жванецкий, [Америка хорошая страна, пока не заболеешьk. В то время, как я уже категорически не согласен с первой частью этого высказывания, я целиком и полностью согласен с его второй частью. В Америке можно позволить себе заболеть, только если вы зарабатываете очень большие деньги или являетесь знаменитостью. Медицина в США, как и все остальное, основана на делании денег, а вовсе не на помощи людям со всеми вытекающими отсюда последствиями. Если в России врачами становятся по призванию, то здесь это делают в подавляющем большинстве своем ради денег. Результаты этой системы очень плачевны, а наличие медицинской страховки дает лишь частичное облегчение. Если вы хотите, чтобы ваша страховка все покрывала и чтобы вам не нужно было доплачивать ничего из своего кармана, то вы приехали не туда. Если вы хотите доплачивать минимум, то вам придется месяцами ждать разрешения на прием у специалиста, к которому вы можете попасть только по направлению лечащего врача, и обоих вы можете выбрать только из списка, предоставляемого вам страховой компанией.
Другой вариант заключается в том, что у вас есть относительная свобода выбора специалиста (правда, тоже по списку) без направления лечащего врача, но в этом случае вам придется доплачивать, как правило, 20 процентов стоимости всех медицинских услуг из своего кармана. В дополнение к страховке, конечно. Если вам понадобилась срочная помощь, а врач, оказавший ее вам, не входит в предоставленный страховой компанией список врачей, то вам придется заплатить по полной стоимости, что составляет в среднем около $200-$300 за один прием! У вас есть страховка? Нет, у этого врача нет контракта с этой страховой компанией. Извольте заплатить по полной стоимости! Чтобы не быть голословным, приведу пример. Наш сосед по дому сломал ногу и летал в Москву накладывать гипс, потому что ему перелет туда и обратно плюс неделя проживания в Москве обошлись дешевле, чем стоила бы накладка гипса в любом местном госпитале! Я вскоре сам убедился в правдивости его слов, когда мне сделали операцию по удалению дефекта косточки на большом пальце ноги. Операция длилась всего час и стоила $7000, из которых $1500 я заплатил из своего кармана. Это при том, что я плачу за медицинскую страховку $350 каждый месяц. Ведь действительно мне было бы дешевле слетать в Москву, где мне бы сделали эту же самую операцию за одну десятую стоимости в лучшей клинике не менее квалифицированные специалисты, плюс у меня бы еще остались деньги на цветы для женщин и на обед с ними же в хорошем ресторане.
К сожалению, безумная стоимость медицинского обслуживания это еще полбеды. Найти хорошего врача в Америке сложнее, чем белые грибы в феврале у стен Кремля. Когда я обратился к ортопеду с болями в ноге (я много играю в футбол, поэтому травмы ног для меня нормальное явление), он сделал мне рентгеновский снимок. Посмотрев на него, врач с умным видом заключил, что он ничего не видит на нем, и у меня вскоре должно все пройти само собой. Я уже тогда перестал сомневаться в квалификации этого гения мировой медицины, но на всякий случай поинтересовался, почему у меня в течение шести предыдущих месяцев ничего не проходило. В ответ он пожал плечами и сказал, что он просто не имеет понятия. Больше информации из него вытянуть мне не удалось. В итоге, я потратил еще год на хождения по врачам, пока не нашел такого, который мне смог поставить диагноз и вылечить проблему единственным уколом! Это всего лишь один пример из моих многочисленных столкновений с хваленой американской медициной. Не буду их приводить здесь, но могу с уверенностью утверждать, что такого уровня некомпетентности и безразличия к больному невозможно представить ни в одном страшном сне. По последним данным, из 19 цивилизованных стран США имеет самое низкое качество медицинского обслуживания, которое выражается, как это ни печально, в самой высокой детской смертности. Ежегодно от 40 до 90 тысяч смертей в США происходят из-за врачебных ошибок и некомпетентности! (KABC Radio) Эти факты говорят сами за себя. Равно как и тот, что моя мама в течение восьми лет в Москве успешно лечилась от рака, но в Америке [врачамk понадобилось ровно полгода, чтобы похоронить ее
Еще один распространенный американский миф это пресловутая свобода слова и демократия. Якобы можно говорить что хочешь, где хочешь, кому хочешь, и тебе ничего за это не будет. Может быть, когда-то это было так. Но не с сегодняшним количеством юристов, которые здесь тянут колоссальные деньги за то, чтобы лучше соврать! В американской юридической системе нет понятия [правдаk и [правосудиеk. Есть понятие [моя правдаk и [его правдаk, а также [относительная правдаk. Ну и неизменные [много денегk и [знаменитостьk. А не слишком ли это созвучно с тем, что происходит в медицине? Опять же, не хочу быть голословным: давайте вспомним знаменитый процесс Оджея Симпсона. Несмотря на подавляющие улики и доказательства в убийстве двух человек, он был оправдан. Почему? Во-первых, потому что он знаменитость, во-вторых, потому что у него много денег, а в-третьих, потому что он чернокожий (об этом аспекте чуть позже). О свободе слова могу сказать то, что надо подумать 10 раз прежде, чем что-то сказать. Напоминает мне это что-то из прошлого, только вместо КГБ здесь выступают юристы. Вы никогда не можете заранее знать, кто обидится на то, что вы скажете.

Срд 01 Май 2013 21:59:18
Сажа, если ты не успокоишься, то я вброшу контактик мудилы с оп-пика. Это ведь ты себя увидел и взбугуртил

Срд 01 Май 2013 21:59:19
ОП
Я чувствовал.Оно наступает.Этим ощущением была пронизана каждая клеточка моего существа.Это было в воздухе,в отражении ,в каждом взгляде. Я чувствовал,как оно растет,подобно вихрю,все набирая силу,рокоча и громыхая и вот-оно уже стало настолько явственным,что,казалось,его можно потрогать. И вот-мгновение тишины... Я начал срать,предварительно громко пёрнув,нет,это был не кал,это был панос,он лился из меня с такой силой что капельки дерьма были уже на стенах.Кишки словно бы выворачивались наизнанку,устроив настоящую вакханалию.Периодические пержки отравляли воздух,я начал задыхаться.Но нет,это было лишь начало.Фонтан говна был так силен,что показалась кровь.Коричневатое месиво с белыми комочками и темными полосами крови поднялось выше середины унитаза.С моего лба капал пот,я стонал от чудовищной боли в тот момент,когда моя задница изрыгала из себя настоящий водопад из фекалий.Я выл от боли,я плакал,я визжал,сжав кулаки так,что они побелели от напряжения.Вонь разьедала глаза,этот кислый тонкий,пронзительный запах проникал под кожу и сводил с ума.Казалось,это никогда не кончится,но вот,финальный аккорд,я вскрикнул и ,лишь когда тонкая струйка крови перестала литься из моего растерзанного анала,я приоткрыл опухшие глаза...Моя задница более чем наполовину сползла в унитаз,погрузившизь в зловонную жижу,но сил встать не было.Кое как привстав,я обернулся-обдристанный толчок,кусочки мяса,волосы,копошащиеся глисты...И эта вонь....О !!! И тогда меня начало тошнить.Я думал,что самое страшное уже позади,но понял,что то,что я пережил ,не идет ни в какое сравнение.Держась обеими руками за скользкие обосранные края унитаза,я блевал прямо на дерьмо,брызги которого уже покрыли все мое лицо и одежду.Оно текло изо рта,из носа,я не мог вздохнуть и не мог даже вскрикнуть,испытывая столь изощренные мучения.Сгустки полупереваренной пищи застряли в носу,а переполненный унитаз выливал свое содержимое прямо на пол.Перед моими глазами плыли красные круги,руки дрожали,не в силах контролировать себя,я обоссался.Теплая моча потекла по моим ногам,дав кратковременное облегчение и смыв немного паноса.Я рыдал.И вот,когда мне уже казалось,что я умираю,это кончилось.Обессилев,я упал лицом в унитаз.

Срд 01 Май 2013 22:00:01
>>47392877
Нет ты.

Срд 01 Май 2013 22:00:47
ОП
Со мной произошёл во истину эпический фэйл.. на майские праздники мои родные (с которыми я проживаю) уехали в большой компании друзей на дачу.. обрадовавшийсь, что я остался дома один, я взял свой любимый фильм с негроёбством, и пошёл в большую комнату, где стоит огромная отцовская плазма, я достал свой любимый фаллоиметатор (он такой с вращающимся наконечником, я выкладывал его фото в треде о дивайсах).. и стал жарить себя. я кончал и кончал принимал дикие позы и кончал снова немного выжидал и кончал опять и опять.. вокруг валялись салфетки залитые спермой и презики (так как боюсь испачкать дилду), и тут сунув слишком глубоко и быстро вынув, я почувствовал что по бёдрам потекло гавницо, и прямо на дорогущее кожаное кресло гордость семьи, я откинул дилду, зажал рукой жопу, побежал в туалет.. сев на унитаз, гавно так и лилось.. я лихорадочно соображал как буду оттерать гавно и выветривать запах с ковра и кресла.. как вдруг произошло то, от чего моё сердце остановилось на целую вечность, а потом затарабанило со скоростью реактивного самалёта. Я услышал звук открывающийся двери.. услышал голоса входящих людей.. я захотел умереть.. родные вместе со всей компанией друзей (там был и отцовский начальник, и соседка-мать девушки которая мне оч.нравилась), в общем в квартиру заходила толпа из 10-15 человек (по какой то причини они сменили планы и не поехали на дачу).. я слышал как они разуваются, о чём то хихикают.. и проходят в ту самую большую комнату на огромной плазме там крутится ролик с ебущимися неграми, вокруг сперма и дерьмо, и наверное ещё жужащий, грязный фалоимитатор. и тут вдруг гомон прекратился, как будто в квартире не было этой толпы что было дальше я помню смутно.. всё как то расплылось.. я абсалютно голый сидел в сартире и дрожал дрожал словно был на улице в февральскую ночь мысли путались.. В общем моей счастливой и беззаботной жизни пришёл конец, меня попросили уйти из дома на всегда, дали немного денег и сказали чтобы к концу следующей недели я пропал сегодня мне позвонила та самая девочка дочка соседки которая мне нравится, очень грубо постебалась надомной.. и я понял, что теперь знают все. наверное я имигрирую из страны навсегда.. вольюсь в имигрантское быдло, буду заниматся обычными имигрантскими делами ну там без конца пиздеть о галимой рашке и что скоро она вот вот вымрет и т. п. чем занимается имигрантское-быдло.. вот и всё дваче, спасибо что выслушал.. мне было нужно с кемто поделится и высказатся, прости за ошибки орфографии, и за нестройность слога (лихорадка до сих пор так и не прошла), пожалуйста не грубите и не хамите, мне и так тяжело, лучше вообще нечего здесь не пишите.

Срд 01 Май 2013 22:00:49
Алексей Алексеев
http://вконтач.com/alexeev1

Срд 01 Май 2013 22:01:27
ОП
Не так давно я обнаружил монахов Ордена Упоротости, которых искал последние несколько лет. Они и поведали мне эту историю.
По древней легенде, первобытной эпохи не было, а сразу возникла великая цивилизация Анонимусов - государство, охватившее всю сраную земляшку. Правил анонами бессмертный Король Анонимусов, справедливый правитель, мудро управлявший своей челядью. Однако некий анонимус П'тин (да-да, предок того самого) предал Короля, напоив его своей унылой спермой, оставшейся после фапа, и поверг в вечный сон.
К счастью, у Короля был сын, поклявшийся отомстить. Когда П'тин захватил власть, вся цивилизация скатилась в УГ, и нормальных средств у сына (звавшегося М'цгол) не оказалось. Тогда он отправился в блуждания по миру и нашёл Предсказамуса, предсказавшего, что дохуя дальний потомок М'цгола воззовёт своей смертью Короля, и тогда все получат печеньки.
Прошло где-то лет 9000, и сраные П'тинские недолюди порасселялись по сраной земляшке. У М'цгола, давно почившего, уже родился прапрапрапрапрапрапрапрапрапраправнук М'цгорик, коего считают предком Рюрика, основавшего эту страну. У М'цгорика было трое сыновей: М'Рёйр (линия Рюрика), М'Гюдс (линия Билла Гейтса, да-да) и М'цогель (линия Мицгола). М'Рёйр поселился где-то в будущей Финляндии и через 100500 лет таки довёл линию до конца. М'Гюдс и М'Цогель стали предками тех пиндосов, которые создадут компьютер и имиджборды.
Дальше идёт невыразимая фигня, в ходе которой умирающий Стив Джобс поведал девятисотюродному брату Мицгола это пророчество и разъяснил, что сделает Король Анонимусов.
Пробудившись, Король уничтожит Путина, не найдя его прапрапра~деда, размажет по гетам рак, убивающий /b/ и принесёт всем печеньки. Дальше идёт стопицот лет НЁХ, ну а пока ждём часа смерти Мицгола, когда проснётся Король...

Срд 01 Май 2013 22:02:08
ОП
Я работаю в зоопарке, уборщиком. На самом деле неплохая работа, во всяком случае, не хуже грузчика, например, или продавца, зато не надо ни с кем разговаривать. Я каждый день предоставлен самому себе, прохаживаюсь мимо клеток, мысленно отмечая те, которые пора чистить. Служащие давно прекратили со мной общаться, наверное, они думают, что я умственно отсталый, потому что я грязен, неопрятен, и разговариваю сам с собой.Ну и пусть, мне же лучше. Для каждого типа животных есть свои хитрости по уборке, у меня есть тряпки и шкурка, для клеток с птицами, сетка и губка, для рыб, даже прихват для слоновьего дерьма, например. Я медленно хожу от клетки к клетке, методично вычищая дерьмо, и думаю о своем, весь день, до вечера. Вечера я люблю, больше всего. Они полны предвкушением и тишиной. Люди ,один за другим,выходят из зоопарка, сторож закрывает его, а я только начинаю жить. Моё зрение обостряется, нюх становится острым, как у гиены, а движения ловки и незаметны. Я работаю здесь уже 20 лет, и сам стал животным. Я люблю ощущать себя одним из них, сильным, диким, среди них я могу не прятаться, могу не притворяться. Я снимаю с себя мешковатую форму, и прячу. Полутьма медленно спускается на зоопарк, скрывая меня. Я медленно крадусь мимо клеток с засыпающими зверьми, стараясь идти по ветру, чтобы они меня не учуяли. На моих ногах вязаные шерстяные носки - это единственная одежда, что осталась на мне, но это не дань человечности, а лишь отличный способ сделать свои шаги практически беззвучными. Словно тень, я скольжу по узким проходам, выбирая жертву. Кто это будет сегодня? Тонконогая антилопа? Нет. Может, пухлая коала? Нет, сегодня будет кое-что особенное. Я тихо открываю клетку с макаками, нервно облизывая губы. Животные спят, я не потревожил их. Все, кроме одной. Она сидит в углу клетки, и наблюдает за мной. Да, это то, что надо. Я подскакиваю к ней, и, схватив за волосы, наношу несколько ударов по голове, чтобы показать свою силу, а затем скручиваю и прижимаю всем телом к холодному полу клетки. Она жалобно визжит и пытается выбраться, но я крепко её держу. Разбуженные ее криками макаки мечутся по клетке, ухают, в их глазах я вижу страх. И тогда я вхожу в неё, безжалостно раздирая внутренности своим крепким пенисом, я двигаюсь все быстрее, и быстрее, высвобождая животное внутри себя.Это мой праздник.Глаза моей макаки вылезли из орбит от ужаса, она хрипло визжит. Я реву, и обезьяны вторят мне, это словно какой-то чудовищный концерт. Я чувствую, что скоро кончу. Тогда я с силой бью макаку головой об пол, и разряжаю свои яйца в её потроха.О! Упругая струя спермы изливается из меня, с силой водопада, я на высшей точке наслаждения, на Эвересте удовольствий. Вот оно - единение с природой, истинное, незамутненное ничем. Я лежу на спине, и сознание понемногу приходит ко мне. Я оставляю притихших от ужаса макак и выхожу из клетки. Это было чудесно, и самое замечательное, что после дня рутинной работы с метлой в руках, все повторится вновь.

Срд 01 Май 2013 22:02:52
Милые битарды, никогда не заводите себе девушку. Фапайте, обмазывайтесь говном, делайте все что угодно, но НИКОГДА не начинайте с кем-либо встречаться. Потому что неизбежно будет момент расставания, который ранимая душа битарда не переживет. Моя душа в данный момент горит синим пламенем, мне очень плохо. В бложек писать смысла нет, засмеют, не поймут. Поэтому поведаю эту историю вам. Описываю ситуацию: Где-то месяц назад жизнь внезапно изменилась, появилась у меня очень красивая и умная девушка, с которой у нас было огромное количество общих интересов. Все было охуительно, поцелуи, общение, поебались даже(Все-таки секс скучное говно, не тратьте время, если не пробовали), на секс мне в принципе все равно было, мне было просто приятно находится рядом с ней, гладить ее руки, целовать ее щеки, трогать ее носик, кусать за ушко. Такой вот я романтичный мудачок.
Потом началась хуйня, со мной она вела себя как обычно, а в нашей обычной среде обитания просто игнорировала меня. Я очень обижался, но она заверила меня, что ничего с собой поделать не может, и что она стерва и такой и останется. Обещала, правда, обуздать свой эгоизм и уделять мне больше внимания. Я свыкся с этим, хотя раздражало конечно. Я познакомил ее с родителями, все были очень рады, ее мама от меня тоже в восторге была. Девушка мне регулярно заявляла, что я охуительный и все такое. ЧСВ повысился, конечно, но суть не в этом. И вот, значит, в один прекрасный день, на одном мероприятии, где было огромное количество наших общих друзей, она снова стала меня динамить и игнорировать, я обижался, но пытался держаться. А потом она стала плакать. Я, естественно, пытался утешить. Потом пытался долго вытянуть из нее причину плача, хотя в общем то догадывался. Незадолго до меня она встречалась с моим знакомым, встречались они недолго, он ее бросил с причиной вида [Я не готов к серьезным отношениямk, но по-моему он просто хуесос и бабник.
В голове сразу всплыла мыслишка: [Ага, из-за него убивается, точно ведьk, тем более он на этом вечере был. Сорок минут ебал и ей и себе мозги, она очень не хотела говорить, плакала, умоляла забыть, говорила, что слезы непроизвольны и она ничего с ними сделать не может. Но в конце-концов сдалась, сказала, что ОНА ЕГО ЛЮБИТ. Вот это был удар ниже пояса, любовь штука серьезная, все-таки. Первым желанием, пожалуй, было схватить нож и порезать мудака в клочья, но баба не дура была, и перед признанием взяла у меня обещание, что рвать и метать я не буду. Я убивался весь вечер, она пыталась меня успокоить, но я даже сам не знаю, чего хотел, просто говорил, что ТАК НЕЛЬЗЯ.
В ответ слышал обещания, что она его забудет рано или поздно, но я уверял ее, что с такой вещью как любовь шутить нельзя, это не просто увлечение и просто так любовь не пройдет. Расставаться она не хотела в принципе, объясняя это простой причиной: [Глупо и нелепоk, но я зачем-то настаивал на том, чтобы она все обдумала. В конце мероприятия мы уже сидели в метро на ее станции, было где-то половина первого ночи, и я уже слышал от нее совершенно другие вещи, что она не знает, что делать. Я спрашивал ее, отвечай да или нет, мы будем дальше встречаться? Но все что она могла ответить, это [Я не знаюk. Она колебалась, уже это меня убивало. Потом она заявила, что, возможно, нам стоит на время расстаться, дабы она могла привести свои мысли в порядок и разобраться в себе. Меня эта хуита вывела из себя, и я заявил, что варианта только 2, либо она со мной, либо мы расстаемся. Надо признать, я уже начал дико боятся, что потеряю ее, и жалеть, что затеял всю эту хуйню.

Срд 01 Май 2013 22:03:27
Патриарх Алексий осторожно приоткрыл ноющие глаза. Охнув от боли, он дрожащей рукой потянулся к тумбочке, но вместо заботливо припасенной с вечера банки пива обнаружил лишь склянку со святой водой. Придя в бешенство, он швырнул ей в стенку, угодив в икону святого Николая-угодника.
-Ебаная блядь, елды моей немытой отведай, поморщившись, прохрипел Алексий, встретившись с укоризненным взглядом Марии Богородицы.
Кое как нащупав онемевшими ногами парчовые тапки, он встал, тяжело покачиваясь.
Уцепившись пальцами за листок старомодного отрывного календаря, Алексий потянул на себя, обнажая сегодняшнюю дату: пятое декабря.
Пора было ехать в храм на репетицию Рожденственского служения. Резко откинув флип своей [Нокииk, Алексий набрал номер водителя.
-Владимир? Мать твою, долго тебя ждать еще? пробасил патриарх, одновременно свободной рукой ловко накидывая кусок скоромной ветчины на ломоть доставленного специальным рейсом из Парижа свежайшеего багета.
-Ах болен? Не мои проблемы! Уволен, скотина. пробасил Алексий и мощным движением жирных волосатых пальцев сложил телефон.
Временами патриарх любил и сам инкогнито водить свой красавец-Мерседес с именными номерами и специальной внутренней отделкой. Подарок Президента.
Нынешнего Президента. До него были другие и все они считали нужным заслужить расположение Алексия.
Тяжело отдуваясь, патриарх надел парадную рясу, пшикнул в рот освежителем и направился к лифту.
На улице ярко светило солнце и шел изумительный белоснежный рождественский снег. Вдавив кнопку на пульте сигнализации, патриарх вальяжно занял место за рулем Мерседеса.
Проезжая мимо районной церкви, Алексий заметил на паперти дрожащих от холода нищих старушек. Шамкая беззубыми ртами, они покорно протянули в пустоту ладони, едва прикрытые дырявыми, еще советскими варежками. На седые волосы медленно падал снег.
Усмехнувшись, патриарх вдарил кулаком по клаксону. Колокольный звон разнесся по округе.
Начиная скучать, Алексий крутанул регулятор громкости установленной по личному заказу аудиосистемы. Вкусы у патриарха варьировались в зависимости от вкусов его окружения. [Батюшка, Deep Purple это музыка ангелов, ха-ха!k улыбаясь сальными губами, шептал ему на ухо Дима Медведев на последнем Пасхальном вечере в Кремле.
Потряхивая сальными седыми патлами в такт Smoke on the Water, Алексий лихо подкатил на остановку Храма Христа-Спасителя.
Достав с заднего сиденья посох, Алексий вошел в служебное помещение Храма, стараясь не слишком усердствовать из-за вновь начинающейся нудной боли в районе груди. [Проклятая ишемия, едрить в корень, ебли бы вас святые угодникиk пробормотал он, мутными глазами уставившись в пустоту.
Подойдя к двери своего кабинета, он удивленно остановился, скользнув посохом по натертому мрамору. Дверь была открыта! Что за фокусы.
На полу перед рабочим столом сидела бедно одетая девочка лет десяти-одиннадцати, в замызганном пальтишке и православном платке. Огромными испуганными голубыми глазами она смотрела на Алексия, доверчиво приопустив нижнюю челюсть.
[А, это Диомид очередную шлюшку подогналk с облегчением понял патриарх, [до служения еще час есть, можно поразвлечьсяk.
-Мхм как зовут тебя, отроковица? поинтересовался Алексий басом, заранее начиная расстегивать пуговицы рясы.

Срд 01 Май 2013 22:03:57
-Лиля Желева пропищала девочка, все так же испуганно глядя на патриарха.
-Ну так вот, Лиленька Библия говорит, что надо ты же читала Библию, дочь моя? поучительно подняв костистый указательный палец в воздух, спросил святой отец.
-Ч-читала, батюшка еще тише ответила Лиля.
-А раз читала, то должна знать, что А НУ РАЗДЕВАЙСЯ, БЛЯДЬ МАЛОЛЕТНЯЯ!! внезапно выкатив глаза, заорал Алексий и резко ударил посохом в пол.
-СНИМАЙ ПОРТКИ, СУЧКА!!! продолжал орать он, наблюдая за расширенными от ужаса глазами Лили и с удовольствием чувствуя, как член начинает подниматься.
Лиля в голос завыла, уткнувшись головой в колени. Заперев двери кабинета, патриарх не спеша снял рясу и накинул ее на голову несчастной девочки. Затем он ухватился за посох обеими руками и ловко зажал им сзади шею Лили на манер удавки. Та забилась, в ужасе визжа.
Член патриарха стоял уже во весь свой немалый рост. Ловко стянув с жертвы штаны, он вошел в Лилю. Та забилась еще пуще, но стокилограммовый Алексий удерживал ее одним своим весом.
-Здесь тебя никто не услышит, дочь моя, тяжело дыша, пробасил святой отец.
Внезапно взгляд его встретился с укоряющим взором Иисуса на иконе в углу. Осознав комичность ситуации, патриарх заржал в голос. Он умел ценить хороший юмор.
Слегка отпустив уже начавшую терять сознание Лилю, патриарх отвесил ей тяжелую пощечину, чтобы привести в чувство и заорал прямо в лицо, брызгая слюной:
-Ты, тварь паскудная, в чем согрешила?!! Покайся, блудница!! тяжело дыша, с чувством орал Алексий.
-Я я.. срамные места людям показывала батюшкаааааааааааа, выла девочка, в такт фрикциям биясь головой об мраморный пол.
-Ах, вот оно как, грех-то какой, отроковица! криво улыбнулся Алексий, обнажив желтые зубы.
Ухватив Лилю за тоненькую талию, он резким движением перевернул ее на четвереньки. При этом сердце его резко кольнуло, и патриарху пришлось чуток притормозить, чтобы отдышаться.
-Исповедую тебя, дочь моя и изгоняю бесов из тела твоего грешного! торжественно провозгласил Алексий, плюя на сложенные перекрестной щепотью пальцы и вводя их с задний проход Лили. Та уже не пыталась сопротивляться и лишь тоненько выла, уткнувшись лбом в пол. Ее красивые светлые волосы волной рассыпались по мрамору. Этот вид невольно приковал внимание патриарха на несколько секунд, пока он шуровал пальцами в Лилиной попке, разрабатывая отверствие.
Пронзительно голубые глаза Лили резко распахнулись, когда узловатый, твердый как камень, член патриарха вошел в нее с резкостью движения кадила при крещении.

Срд 01 Май 2013 22:04:26
Алексий мотнул головой, стряхивая со лба пот. Руки у него были заняты ими он крепко держал Лиленьку за груди.
-А сиськи у тебя хорошие, дочь моя, пропыхтел он, подмигивая Иисусу с иконы.
Иисус внезапно подмигнул в ответ. Удивление патриарха сбило ему весь жиденький оргазм. [Привидится жеk, думал Алексий, раздраженно заправляя хуй обратно в штаны.
-Ну что, дочь моя, время для наказания твоего, торжественно изрек патриарх, поднимаясь на ноги и отирая потные руки о рясу.
Ухватив посох поудобнее, он принялся охаживать Лилю мощными ударами, одновременно прикидывая, каким псалмом лучше закончить чтение на репетиции Рождественской церемонии.
[Прочту из Исайи что-нибудьk решил он наконец, откидывая посох в сторону и начиная душить девочку голыми руками. Так он всегда оканчивал исповеди грешниц.
Не по возрасту большие груди Лили беспорядочно бились из стороны в сторону, а их хозяйка уже закатывала глаза. Наконец она дернулась в последний раз и обмякла.
Запихав тело под конторский стол, Алексий расчесал жидкие волосы черепаховым гребнем, улыбнулся самому себе в зеркале, подобрал посох и направился к двери. Открыв ее, он в ужасе вздрогнул всем телом, как от разряда электричества.
На пороге стояла она. Голая Лиля. В пустых глазницах копошились белесые черви, раздувшиеся трупным газом пальцы тянулись к Алексию, а некогда прекрасные груди развалились по животу огромными гниющими мясными цветками.
В ужасе обернувшись, Алексий увидел прямо перед собой желтое лицо Иисуса, сошедшего с иконы. Тот ощерился пустой пастью и повел вокруг себя костлявой ладонью. По всему периметру патриарших покоев вспыхнул огонь.
Через секунду огнем уже полыхало все, что видел Алексий. Невероятная боль охватила все его тело и он закричал, сам не слыша своего крика.
P.S. Вскрыв офис патриарха через час, охрана обнаружила на полу труп святейшего человека России со спущенными штанами и раскрытым в крике ртом.

Срд 01 Май 2013 22:05:13
Не научили его, мудака, Родину любить. Охуеть вообще. Тебя мамку свою любить, выродок, тоже учить надо? На самом деле отсюда вот вся эта проблема ваша с психическим здоровьем и лезет. Вы ущербны изначально. Наверное даже ещё в проекте есть изъян. Просто неспособны понять и почувствовать некоторые вещи. То есть Вы по сути умственно отсталые. Стоит ли пытаться умственно отсталому пытаться объяснить сложные понятия? Нет, он мыслить базовыми, а на базовых любви к Родине не объяснишь.
По факты ты не один тезис не опроверг, а значит признал, что ваши либеральные идеи для России разрушительны. А значит ты предлагаешь считать тебя, сознательно пропагандирующего разрушение моей страны, не врагом? Да ты же выродок, твой удел - гнить на задворках истории. Наш удел - строить великую страну.
И да, историю я знаю лучше тебя, это очевидно даже из предложенных тобой тем для обсуждения. Сразу чувствуется, что прочитал два параграфа подряд из учебника за седьмой класс. После двух с половиной сотен исследований, монографий и тематических трудов приходи.

В 1969 Андрей Амальрик в своей статье [Просуществует ли СССР до 1984k дал самое точное определение Ватника:

[Русскому народу, в силу ли его исторических традиций или еще чего-либо, почти совершенно непонятна идея самоуправления, равного для всех закона и личной свободы и связанной с этим ответственности. Даже в идее прагматической свободы средний русский человек увидит не возможность для себя хорошо устроиться в жизни, а опасность, что какой-то ловкий человек хорошо устроится за его счет. Само слово свобода понимается большинством народа как синоним слова беспорядок, как возможность безнаказанного свершения каких-то антиобщественных и опасных поступков. Что касается уважения прав человеческой личности как таковой, то это вызовет просто недоумение. Уважать можно силу, власть, наконец даже ум или образование, но что человеческая личность сама по себе представляет какую-то ценность это дико для народного сознания. Мы как народ не пережили европейского периода культа человеческой личности, личность в русской истории всегда была средством, но никак не целью. Парадоксально, что само понятие период культа личности стал у нас означать период такого унижения и подавления человеческой личности, которого даже наш народ не знал ранее. Вдобавок постоянно ведется пропаганда, которая всячески стремится противопоставить личное общественному, явно подчеркивая всю ничтожность первого и величие последнего. Отсюда всякий интерес к личному естественный и неизбежный приобрел уродливые эгоистические формы.
Значит ли это, что народ не имеет никаких позитивных идей, кроме идеи сильной власти власти, которая права, потому что сильна, и которой, поэтому, не дай Бог ослабеть?! У русского народа, как это видно и из его истории, и из его настоящего, есть во всяком случае одна идея, кажущаяся позитивной: это идея справедливости. Власть, которая все думает и делает за нас, должна быть не только сильной, но и справедливой, все жить должны по справедливости, поступать по совести. За это можно и на костре сгореть, а отнюдь не за право делать все, что хочешь! Но при всей кажущейся привлекательности этой идеи она, если внимательно посмотреть, что за ней стоит, представляет наиболее деструктивную сторону русской психологии. Справедливость на практике оборачивается желанием, чтобы никому не было лучше, чем мне. Эта идея оборачивается ненавистью ко всему из ряда вон выходящему, чему стараются не подражать, а наоборот заставить быть себе подобным, ко всякой инициативе, ко всякому более высокому и динамичному образу жизни, чем живем мы.

Срд 01 Май 2013 22:05:41
Господа, я хотел бы сказать спасибо всем кто остается с нами. Мы - люди, которые борются за свое счастье и достойную жизнь. Здесь совсем не важен возраст, твой род занятий или социальное положение. Важно лишь то что нас объединяет презрение ко многим вещам связанным с Россией. Мы даже не ненавидим рашку. Нельзя ненавидеть или злиться на кусок говна. Его можно только презирать отворачиваясь когда проходишь мимо. Господа, продолжайте нести свет превосходства запада на просторы Рунета которые заполонили орды зомби с совковым и имперским мышлением. Скажу только одно господа. Очень скоро сраную рашку начнут активно и сильно шатать сразу по нескольким направлениям. Шатать внутри страны. Инфа достоверная господа. Для тех кто пожелает перенести деятельность в Реал, я в дальнейшем предоставляют более подробную информацию. Господа, развал страной рашки не за горами. Годами наши комрады вели активную пропаганду. Завоевывая умы и сердца молодого поколения. И сейчас наших сторонников много как никогда. Градус русофобии в рашки достиг того предела когда пора переходить к более активным действиям. Я как человек живущий на западе смогу оказать активную поддержку будущим событиям посредством СМИ и организаций призванных контролировать соблюдение демократических ценностей в странах третьего мира как рашки. Всем спасибо.

Срд 01 Май 2013 22:06:07

За последнее время из уст говносовковопатриотических унтерменшей, борцунов с наркотиками и гомосексуализмом, православных блядей и сталинистских последышей-недобитков начинаю все чаще и чаще слышать маловразумительную хуйню о некоем упадке и разложении, в котором якобы находится Европа. Самый "логически сильный" аргумент этих тварей сводится к тому, что, а там, видите ли, "сплошные бездуховность и разврат", и что это мол, "пидорастические" страны. Один из представителей этого быдла с неистребимым рабоче-крестьянским менталитетом, побывавший в Голландии, высказал свои претензии приблизительно так: "я видел в магазине двух томных, целующихся юношей с подведенными глазами, которые совершенно не стеснялись окружающих". Насколько я могу судить, сему выблядку хотелось бы, чтобы люди с каким-либо радикальным отличием от большинства не могли выражать свою личность открыто, а были вынуждены прятаться от окружающих, наподобие того, как это происходит в Тартарии, и в этом состоит главная суть его претензий. При этом, то, что Евросоюз производит реально больше, чем США, выблядка не интересует, поскольку, Тартария, по его мнению, - это страна "с высокой духовностью и культурой, которая не сводится к озабоченности материальным процветанием", вишь ты блядь. Некоторые из этих уёбищных гандонов, наподобие небезызвестного торговца наркотиками и уголовника Дюши Кабанова выражают примерно следующее пожелание людям с европейским менталитетом: "В нашей стране вы должны быть под нарами, а если вас не устраивает, то - чемодан, вокзал, Голландия" Позволю себе пролить свет на истинное положение дел, чтобы бляди не вылуплялись чересчур сильно. Товарищи, вы допускаете одну небольшую ошибочку, видите ли, в чем дело: эта страна вам вообще не принадлежит, вы здесь вообще никто, и звать вас никак. И право на жизнь вам дали постольку-поскольку, не заблуждайтесь на этот счет, навозные жуки. Голландцам бы дал совет строго проверять всех русскоязычных, поскольку среди них очень много подобных дикарей, с мусульманами, полагаю, проблем хватает, а еще эта грязь. По аналогии: уёбывайте обратно, пиздуйте обратно в свою блядскую Северную Нигерию, слушайте шансон, ходите в церковь,пейте водку и трахайте своих монголоидных толстозадых самок. Развитым, культурным странам вы ни в хуй не вперлись. Что же касается Тартарии, что здесь хочу сказать, выползли из своих щелей в годы путинского правления, поплясали, подрочили вприсядку на портрет Сталина, помастурбировали себя унитазным ёршиком и хватит - полезайте обратно в тот отстойник, где вы должны находиться. Вас наебали, извините.

Срд 01 Май 2013 22:06:37
Приметы пидарахи по коду общения:
1) Пидарашки приходят в ярость от одного только упоминания их национальности. Слово "ПИДАРАШКА" - неплохо характеризует их самих, привыкших называть всех инакомыслящих, живущих
по-человечески "пидарасами", действует на них как красная тряпка на быка. Используйте пару раз это слово в своих комментариях и посмотрите на реакцию оппонента. Выведенные из себя пидарахи хорошо
узнаваемы по СТИЛЮ ПИСЬМА!!11, полного явного неприкрытого бугурта, вызывающего смех.
2) Есть несколько слов, от которых пидарашки начинают корчиться, как вампир на солнце. Это - Русня, Быдло, Евреи, Американцы, Израиль,
Поцреотизм, Украинцы (особую ненависть вызывает употребление всего вышеуказанного в беседе по нескольку раз). Положительные высказывания о
США, Евреях, великих Еврейских ученых, конструкторах и т.д. немедленно приводят к тому, что пидараха начинает, как обезьяна,
кидаться дерьмом, а если пидараха хитрее, то пытается помазать их грязью исподтишка, вскользь, чтобы не нарваться.
3) Пидарашки защищают любое преступление, совершённое пидарахами. Поэтому достаточно упомянуть любое пидарашье преступление, например
истязания в пидарашьей армии, неоднократные постоянные предательства пидарахами интересов своей же страны, коррупцию, беспредел, поведшие
к гибели тысяч людей, и сразу становится ясна личность собеседника. Пидараха начнёт с пеной у рта защищать преступников, говорить, что
"во всем виноваты жиды/хачи" или "так везде", порядочный человек - осудит.
4) Пидарахам запрещено хвалить инородцев ("нерусь") и осуждать своих соплеменников.
Пидараха никогда не осудит кровавого палача Гитлера, сгубившего так много его соотечественников, но всегда будет хаять Горького. Пидараха никогда не похвалит еврейских ученых, сделавших так много, чтобы те смогли гордиться своим ядерным оружием, но всегда будет хвалить своих соплеменников - нихуя не делающих экономически пассивных долбоебов, жрущих целыми днями водку.
Никогда пидарашка не скажет доброго слова о великом Еврейском ученом Эйнштейне, но всегда будет хвалить своих поехавших пидарашьих псевдоученых и дегенератов-националистов.
5) Пидарашки часто употребляют выражения-штампы вроде "все враги русского народа - жиды", "жиды русских людей обижают", "уничтожить всех чурок и жидов", "великая славянская нация", "русским все должны", "русофобия - это диагноз", "в России правят жиды", и т.д. Термину "еврей" пидарашки предпочитают термин "жид", чтобы пустить пыль в глаза и свалить все свои грешки на неких мнимых оккупантов, крича везде что "русских все обижают, все им хотят зла".
6) Отрицание Холокоста есть типичная черта наци-пидарашек, при этом они постоянно смакуют тему уничтожения Гитлером евреев.
Пидарашки любят говорить, что "никакого холокоста не было" и "все это выдумки жидов", но при этом на него фапают и одобряют. Они считают, что Холокост приносит евреям немыслимый доход, будто бы репарации от Германии составляют большую часть ВВП Израиля, а Польша и ныне платит евреям, на что, как и на многие другие "аргументы" не могут привести никаких доказательств.
7) Пидарашки часто практикуют распитие путенки и ругание мифических вездесущих жидов, унижение, ограбление и уничтожение своих же соплеменников.
Припёртый грамотной аргументацией с пруфами относительно своего жидофобского пиздежа, пидараха начнёт оправдываться, говорить что
"это жиды виноваты, они спаивают руссских и обыдляют их" что есть де какие-то хорошие евреи, вроде тех, кто уже уехал в Израиль из Рашки или наоборот те,
кто живет в этой стране и разделяет с ними их пидарашье дерьмо и т.д.
8) Лояльное отношение к своему рабскому менталитету и сакрализации власти, дрочка на Сильного Хозяина, поцреотизм - всё это выдаёт в собеседнике
если не пидарашку, то уж точно бездарного толстого тролля.
9) Национализм является священной коровой пидарашек, ибо позволяет скооперировать других пидарах перед несуществующей угрозой и насадить другим народам России свои правила игры.
Посему лояльное отношение к национализму, сдобренное неприятием полиэтничности, свидетельствует, что ваш собеседник - пидарашка.
10) Больное место у пидарашек - их собственная идентичность. Сообщите собеседнику, что этнических, настоящих русских нет давным-давно,
а есть поехавшая националистическая секта под названием "ЯРУЗКЕ", члены которой являются сбродом множества случайных кровей, ибо "русскость"
не определяется каким-то конкретным образом, теоретически "русским" может быть даже обрусевший немец, татарин, украинец или даже еврей и т.д.

Срд 01 Май 2013 22:07:29

ЧУЖОЙ
Началась эта история где-то между Ленинградом и Санкт-Петербургом, когда советские люди бросались во все тяжкие, чтобы хоть как-то прокормить себя и свои семьи.

Советская армия с почетом выплюнула в отставку майора по имени Павел.
На военную пенсию его семья могла прожить дня три в месяц, потом начинался голод, холод и грязные (без мыла) руки
Найти работу, кроме должности снайпера, за которую платили бы деньги, было практически невозможно.
Семейный совет заседал полгода, перебрали все варианты: от продажи на рынке водки, до сдачи квартиры под бордель.

В конце-концов, решили в корне изменить свою жизнь и стать фермерами.
А что? Дочь слава Богу выросла и вышла замуж. Страна у нас большая. Всегда можно найти место подальше от лютых парней в кожаных куртках и поближе к первозданной природе.
Павел родился в Ленинграде, но с детства, каждое лето проводил в деревне у деда, так что, косой его не испугаешь, да и офицерская закалка при нем.

Сказано сделано.
Выгодно продали свою квартиру, на все деньги Паша накупил целый Камаз всего необходимого: самодельный трактор, посевной материал, станки, инструменты, генератор, сварочный аппарат и много еще хорошего. Ясно, что по-началу, жить придется, как Робинзону на острове под открытым небом. Там, на месте не купишь даже лопату.
Долго торговался с Камазистом, загрузился и с веселой песней отправился в дальнюю дорогу.
Пашина жена перебралась к дочери с зятем и стала ждать, когда ее муж на голом месте наладит хоть какой-то быт помимо палатки и позовет ее.

Целый месяц Камаз с Робинзоном искал далекое райское место для будущей жизни и наконец нашел. Река Обь, природа как с открытки, красотища.
Разгрузился, попрощался с Камазом и его водителем, поставил палатку и уснул счастливым человеком, который держит свою судьбу в собственных крепких руках.
Утром к палатке и куче невиданного добра, подтянулись деревенские аборигены, познакомились и потекли трудовые будни и свершения.

Председатель сельсовета, на вопрос Павла по поводу земли, неопределенно махнул рукой в сторону горизонта и сказал:
- Бери сколько видишь, все равно простаивает.

Раз в месяц в Питер приходили длинные письма:

[у меня все хорошо, с ночи до зари работаю. Построил плот, навылавливал из реки кучу бесхозных бревен, строю сарайку для скотаk

[люди тут своеобразные, но душевные, приняли меня хорошо, только пьют много и нихрена делать не хотят. Домашних животных здесь никто не держит. Хлопотно. Живут на пенсию стариков и целыми днями торчат на дороге в ожидании автолавки. Питаются все, только картошкой, огурцами и лепешкамиk

[Я за месяц накосил и поставил десять огромных стогов, так что зимой наши телята будут довольныk

[Выменял цистерну солярки за бычка, теперь стало чуть полегчеk

[Под новый год сильно простудился, неделю пролежал, чуть коньки не откинул, но взял себя в руки - скотина ждать не будет, ее нужно кормить. Не переживай, сейчас уже все: тьфу, тьфу, тьфу, не жалуюсьk

[Наши коровки и свинки перезимовали вполне нормально, почти все. Дом пока не начинал, живу вместе со скотиной - так теплее. Вот сдам их, сразу тебя позову, тогда и построимся, как захотимk

[купил холодильники, соорудил печку, хлеб пеку, все деревенские приходят, по-соседски просят. Даю, а куда деваться? Меня тут в шутку называют кулаком.
Иногда намекают: - [ребенок очень заболел, ему бы молочкаk Наливаю, конечно. В деревне, ведь, кроме моих, ни одной коровы нет и не было. Вообще они, как дети малые, но люди хорошие, добрые и советы правильные мне дают по хозяйствуk

[уже совсем скоро я сдам все наше мясо и все остальное, тогда и приедешь. Я очень соскучился по тебе и по Питеру.
Кстати, если захочешь, мы сможем плюнуть на фермерство и купить в Питере хорошую квартиру (во всяком случае - побольше нашей) Люблю. Целую, доче приветk

В один дождливый, питерский вечер, в дверь постучали, на пороге стоял худой, загоревший и небритый фермер Паша, с большим беспородным псом - Грузином.
Павел поцеловал повисших на шее жену и дочь, обнял зятя и на все вопросы, ответил вот такой незамысловатой историей:

- Однажды утром, за пару дней, до того, как должна была приехать заготконтора, ко мне неожиданно пожаловала вся деревня, все до единого. Человек сто двадцать, их всех я знал по именам и каждому не раз помогал...
Аккуратно привязали меня к дереву и молча принялись выносить мое добро: скотину, трактор, инструменты. Даже постройки по бревнышку раскатали. Тащили все, до последних ржавых плоскогубцев.
Не покладая рук работали, дружно, с огоньком. Даже не спорили что кому достанется, видимо уже давно все поделили. Вот, только Грузина мне и оставили, да денег на дорогу.

Вечером отвязали от дерева и сказали:
- Знаешь, что, Паша, не твое это - быть фермером. Городской ты человек, не здешний. Не приняла тебя наша земля, народ наш. Чужой ты здесь. Уезжай-ка ты домой, так всем будет лучше

С тех пор паша с женой так и живут у дочки на даче под Питером, следят за хозяйством и внуков выращивают, скоро правнуки пойдут

Срд 01 Май 2013 22:09:29
12 заповедей поцреота

1) У Руси много врагов, и все они хотят её исчезновения, и деградации Русского Народа, потому что они все боятся великого Русского Народа. В честном бою Русский Народ может победить всех и сразу, поэтому они сражаются нечестно. Основное оружие врагов Руси пропаганда, направленная на деградацию Русского Народа.

2) Если ты не знаешь историю её всегда можно придумать. Если история неправильная, нужно придумать новую, правильную. Отличить правильную историю от неправильной очень легко если в истории что-то непатриотично, это неправильно, и нуждается в исправлении.

3) Факт, противоречащий правильной истории и науке не существует, и является не фактом, а вражеской пропагандой. Каждый, кто допускает этот факт агент вражеской пропаганды.

4) Если нет правильных фактов, их можно придумать. Если факты неправильные, значит это не факты, а ложь и вражеская пропаганда. Отличить правильные факты от неправильных очень легко так же, как и историю.

5) Если ты не можешь сам придумать правильную историю и факты, найди себе гуру, который может. Настоящий гуру только тот, кто придумывает самые эффектные факты и историю. Гуру, который говорит неправильные факты купленный агент вражеской пропаганды.

6) Если есть два разных гуру с противоположными позициями, верь тому, у которого факты эффектнее. Если у гуру, который тебе нравится, факты не такие эффектные, как у оппонента, то оппонент агент вражеской пропаганды и враг Руси, а его факты специально сделаны эффектными, чтобы ускорить деградацию Русского Народа.

7) Если наука противоречит правильным фактам тем хуже для науки. Такая наука называется неправильной, и продвигается врагами Руси.

8) Наука, которая утверждает патриотичные вещи правильная. Поддерживай такую науку, и верь в неё. Каждый, кто не верит в правильную науку враг Руси и хочет деградации Русского Народа. Правильная наука не нуждается в доказательствах.

9) Всё родное хорошо. Всё, что с Запада плохо. Это факт, а все, кто утверждает обратное враги Руси. Если тебе всё же нравится что то, что пришло с Запада оно не пришло с Запада. Не важно, откуда оно пришло, а тот, кто пытается обратить на это твоё внимание враг Руси.

10) Всё что старое хорошо. Всё новое плохо. Всё современное направлено на разврат, а старое на нравственность и традиции. Исключение составляет то, что тебе нравится. Каждый, кто утверждает обратное враг Руси и агент вражеской пропаганды.

11) Уважай предков. Но только правильных предков. Неправильные предки не предки, а враги, разлагавшие Русь. Какие предки являются правильными, а какие нет тебе скажет твой гуру. Уважай традиции, но только правильные традиции. Если традиция тебе не нравится, можешь её не исполнять, но всё равно обязан уважать, особенно на людях.

12) Если твой оппонет прав, то он не прав. Прочитай все предыдущие пункты, и пойми, почему он не прав. Повторяй ему, что он не прав, до тех пор, пока он не поймёт, что он не прав. Если он не хочет верить, что он не прав, значит он враг Руси. Если вам начинает казаться, что он прав, сделайте вид, что его не существует. Иначе вы рискуете превратиться во врага Руси, агента вражеской пропаганды и возжелать деградации Русского Народа.

Срд 01 Май 2013 22:34:41
>>473932412
эталонная история про настоящих пидорашек
как же я ненавижу пидарашек в пидарашке и брезгливо отмываю по вечерам руки, чтоб не подцепить вирус пидарашизма от злоебучих пидарашек, коими полна земля руссссссская!

Срд 01 Май 2013 22:42:28
>>47394446
Кто отписался без сажи-пидорашка.


← К списку тредов