Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 02.05.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/47424336.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв 02 Май 2013 15:10:50
ПАСТОТРЕД
Анон, я сотоварищи экранизирую пасту. Отсняли 6 роликов. Один из них - бессмертная паста про сына-гея и сарказм отца.

Пока я монтажирую все это искусство, мой друг в поте лица копает копипасту и сайты с анекдотами, пытаясь найти годные стори, которые можно было-бы экранизировать.

Подсоби с пастой, анон, запость сюда пасту, экранизацию которой ты хотел бы увидеть, или бампай пасту, которую уже запостил другой анон, чтобы я мог видеть, что нужно народу. И да, я же для тебя стараюсь, так-что не ленись.

Снимаю на DSLR, можешь позадавать ответов.

Буду бампать кадрами со съемок.


Чтв 02 Май 2013 15:20:37
Обязательно снимите пасту про батю и травы. И Вована не забудьте.

Чтв 02 Май 2013 15:21:32
>>47424712
Выглядит неплохо.

Чтв 02 Май 2013 15:23:12
>>47424861
Хуй знает. Про травы довольно сложная для визуализации паста. А что за Вован?

Чтв 02 Май 2013 15:24:15
Алсо друг реквестирует годноты в стиле Гадфазера, фанат этой темы.

Чтв 02 Май 2013 15:26:26
Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, iбать у сраку, що за гомно, нiчого не зрозумiло, вилазить iз земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалiв i мораль, старий педаль, хулi йому у землi не лэжалось бл?*:!? Вiдтепер окрiм украiнськоi мови я нiхуя не розумiю. Здаэться сало було прокляте.

Чтв 02 Май 2013 15:27:18
>>47424978
Нет там ничего сложного, можно в виде монолога сына снять.
И как можно Вована не знать?! Два мешка говна, ванна, небо и Аллах, ну же.

Чтв 02 Май 2013 15:28:02
Анон, джвадцать минут назад случился наиболее значимый вин в моей жизни.
Немного предыстории:
1). Я живу в зажопинске
2). Я патлач, сутулый и с очень женской/детской внешностью.
3). Мне приходится ходить по улице каждый день
4). На меня все кидают косые взгляды, иногда ржут и прочая.
Собственно что произошло:
Иду я по улице, наслаждаюсь выглянувшим солнышком, никого не трогаю, косых взглядов не ловлю, пребываю в эйфории. Как вдруг какая-то тня посмотрела на меня и прыснула так громко, что перебила музыку в моих наушниках. И почему-то именно в эту секунду меня прорвало. Я резко подскочил к ней и заявил: [Хули ты ржёшь шлюха, иди хуи соси, ты для этого сделана!k Тут за неё вступается её кун (ящитаю френдзона), и заявляет: [Хули ты на мою девушку лезешь, пидорас?k. Я сначала думал отложить кирпичей и получить по ебальнику, но [режим берсеркаk ещё не закончился и я заявил: [Уёбок, она же тебе не даст никогда! Эти шлюхи-самые хитрые существа на планете!k Ответ был: [ХУЛИ ТЫ СКАЗАЛ ПИДОР!?! Я ЕЁ ЛЮБЛЮ БЛЯДЬ!!k. И тут я не удержался и заявил: [Ты наверное хочешь её всей душой, но нихуя, она Кулумбекаk. Кун впал в ступор и потребовал объяснений. На это я показал ему на ближайший ларёк и сказал: [Базарю вкусная пицца, поцене 38 руб, попробуй ещё захочешь!k. И заржал как психопат, с повизгиваниями и похрюкиваниями. Он вконец охуел от этого и сказал: [Ты чё псих ёбаный? Я тебе щас ёбну!k. Вот тут я опять был на грани фейла, почти готов был сдаться. Но я собрался с силами и спокойно, ровным тоном заявил: [Ты и не представляешь насколькоk, взял его кулак и ебнул себе в лицо. Он настолько охуел, что расслабил руку окончательно. И тут я сделал охуенную вещь: ёбнул его рукой прямо в щщи его тян. Она разревелась, он стоял и смотрел на меня. И тут я ему залил монолог о том что все, абсолютно все социобляди виноваты в том что произошло со мной, включая и конкретно его, перемежая монолог другими цитатами мемов (шиндовс, скинхеды, и прочая) и безумным смехом. В конце я спокойно сказал ему, что если он накатает на меня заяву, я оболью его лицо кислотой, а тян его вспорю трахею и выебу в неё. Потом резко развернулся, выбежал в арку и прыгнул в маршрутку. Как думаешь, за мной приедут? Хотя в любом случае я чувствую себя охуенно. Я в первый раз дал отпор.

Чтв 02 Май 2013 15:28:35
Доставьте пасту про НОЖЕЁБА!

Чтв 02 Май 2013 15:29:45
>>47425200
>два мешка говна, ванна, небо и Аллах, ну же

Одно говно жидкое, второе сухое?

Чтв 02 Май 2013 15:31:59
Как мне противно стало от твоей реплики, сразу повеяло запахом пивасика, водочки, шашлыка, жизненных планов, обсуждения чьей-то судьбы, хихикания полупьяных дурнораскрашенных женщин, золотых крестиков на шеях, среднерусского леса, мусора на опушке, березок, ухающей 50-ти летней женщины, застольных разговоров, мобильных телефонов, метро, детей в яркой китайской одежде, загадочно-дебиловатых улыбок молодых матерей в парках спальных районов, следа от самолёта в небе над подмосковным городком, первых наркотиков шустрых светловолосых детей, молящих о еде собаками у перехода.

Чтв 02 Май 2013 15:34:02
>>47425300
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую водуммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.

Чтв 02 Май 2013 15:40:26
>>47425200
Хули не снимешь?

Чтв 02 Май 2013 15:44:48
>>47426077

На моем компьютере в виде отдельных сцен

ОП

Чтв 02 Май 2013 15:45:42
>>47426158
Куда и когда выложишь?

Чтв 02 Май 2013 15:47:20
>>47426212
Ютуб. По мере готовности.

Чтв 02 Май 2013 15:49:09
>>47426330
Дай ссыль на канал.

Чтв 02 Май 2013 15:50:36
>>47426428
Не дам.

Чтв 02 Май 2013 15:50:55
Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке [суть таковаk, она улыбнулась и спросила: [а в ней можно грабить корованы?k, я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.

Чтв 02 Май 2013 15:54:08
Доставьте пасту про то как битард пил чай у тян, а потом ему пора, он досвидания и ушел. Считаю годная и легкая экранизация.

Чтв 02 Май 2013 15:54:30
>>47426523
Всегда мечтал увидеть экранизацию этой пасты.

Чтв 02 Май 2013 15:55:43
Однажды в маршрутке на меня или сквозь меня, хуй знает пялилась тян. Она была не слишком красивой, но и не страшной. Меня это очень радовало, но старался не показывать улыбку. Пришло время рассчитаться с водителем, я достал деньги, и тогда мне жутко захотелось подарить немного денег ей. К сожалению, у меня с собой было около 500 рублей, так что я протянул ей сторублевую купюру и сказал: "Я угощаю". Она с удивлением посмотрела на меня и переспросила: "Что?" Я мигом покраснел и промямлил: "Ну, вам надо?" С небольшим презрением в голосе она ответила: "Нет". Следующие минуты до остановки я старательно смотрел в окно, а на остановке выбежал из маршрутки.

Чтв 02 Май 2013 15:59:18
сап бэ. пилю свою историю. я 25 летний бородатый жиробас, живу в мухосранске с мамой, работаю в области мухосранска на оче нестабильной работе. а так как я мущщина, то меня гложат инстинкты размножения, ебли, и т.д. волей неволей я начал связываться с женским полом. первая была девственницей, ровесницей и оче даже ничего на личико, и весила 45 кг. прилагались все бабские тараканы. провстречались два года, и она ушла. странно, что не уходила раньше, ибо я сидел на сосаче и кидал ей каждый день женоненавистнические пасты. ну хуй с ней.
сейчас появилась вторая, выцепил ее на сайте знакомств. моложе на год, своя однокомнатная квартира(очень жырный плюс), не ебет мозги практически. слишком навязчива разве что. помню первый раз пригласил ее к себе на работу, охуел уже при выходе ее с автобуса. она буквально вывалилась из него, порвала пакет, ладно хоть ноги не переломала. пока вел ее домой, краем глаза увидел, что что то в ней не так. у нее была щетина. да анон, ебаная щетина, о которой воннаби бородачи здесь мечтают. еще у нее дикая эмоциональность. помню тискал ее в койке, и грубо схватив за руки повалил на спину. она расплакалась минут на 20, как позже выяснилось, она думала что я ее изнасилую. я хуею, ты приехала к незнакомому мужику домой, уж точно не чай с тортиком он с тобой пить будет
потом я приехал к ней в квартиру. пара слов о семейке - мама папа и бабка присмерти в овощном состоянии, чья квартира ей собсно и досталась. у нее (девушки) живет котик, пушистый и вредный. она кормит его вискасом, ибо он ничего не жрет. еще он серет в ванную, и смешно пытается зарыть говно лапой, перемазываясь в нем иногда. еще от него несет мочой. и он не кастрирован. она говорит, что ей его жалко. ей вообще все жалко. она вырубает комп из розетки, говоря, что он будет плакать плачет он как раз от вырубания - садится батарейка биоса и пизда. естественно все объяснил, но бесполезно. хозяйка из нее херовая, готовить не умеет, но хочет научиться. была пара попыток под моим присмотром, оба раза я не выдержал и доделал все сам. она даже картошку чистить не умеет. у нее есть одна яркая странность - она называет некоторые вещи не своими именами, притом знает это. например собака это у нее лисичка, котовье говно в ванной - змеи, кот срет в ванную - он змеится, свои сиськи она называет белочками, а тут я сказал, что хочу купить ружье, так она мне сказала, чтоб я не покупал косточку... она так делает только с близкими людьми. ее маманя все время за это ее ругает, потому что когда она разговаривает так с поехавшей бабкой - та считает себя еще более поехавшей.
девушка хочет детей, хотя с ее бородой и остальным здоровьем я даже не знаю. девушка сказала, что доктор сказал, что усы и борода от почек растут.
мой братишка меня подъебывает поставить на звонок ее контакта песенку we are the prates, мол бородатый пират. не было бы квартиры - я бы съеб наверное. какая же я мерзкая пидорашка.

Чтв 02 Май 2013 16:03:25
>>47426976
Нахуя ему косточка?

Чтв 02 Май 2013 16:03:44
Есть еще годная паста про мужика, которому 30 с чем-то лет. Работает в Макдоналдсе на низшей должности, живет с мамкой, они нищеброды. В конце он помирает из-за сердца, его мамка - от шока. Сейчас не найду, так что доставьте в тред.

Чтв 02 Май 2013 16:07:08
Скорее всего у нее есть парень. Ну или даже несколько. В любом случае, зачем ей такой мудак как я? Целоваться не умею, не пробовал, секс - да тут и говорить нечего, я если разденусь, со стыда сгорю, наверное, или меня бросит в дрожь, или член не встанет от нервов. Вдруг ей не понравится, что я волосат волосатая задница, блядь, что у меня прыщи по телу, не устроит длина гениталий? Я ведь буду посмешищем. Впрочем, до этого еще нужно дойти. О чем с ней говорить? О музыке? О фильмах? О чем? Ей точно не понравится то, что я люблю. Что с ней вообще делать нужно? Водить на свидания? А там что делать? А куда вести? Что будет если я не буду ее целовать на первом, втором, третьем свидании? А если не буду обнимать при встрече и прощании? Она ведь подумает, что я или больной на голову, или мне от нее не любовь совсем нужна. Даже если я ей понравлюсь, то со временем она поймет, что к чему и откажется. Рано или поздно. Зачем тогда начинать? Да и для чего все это? Что будет дальше? Семья? Дети? Нужно ли мне это сейчас? Что она скажет на то, что я не хочу ни детей ни семьи? По крайней мере сейчас? Что будет? Не легче ли тогда быть одному? Иметь друзей и деньги? Ведь, по большому счету, друзья и деньги были раньше, и было хорошо. Порой даже замечательно. Отчего все не так сейчас? Отчего я постоянно задаюсь этим ужасным вопросом "Почему у меня нет девушки?". Я ведь знаю ответ. Почему в моей голове столько ненужного мусора на эту тему? Почему я не могу просто быть один и радоваться этому обстоятельству? Ведь раньше получалось.

Чтв 02 Май 2013 16:07:20
ОП, запили экранизацию про битурда, его отца и щель под дверью туалета

Чтв 02 Май 2013 16:10:16
>>47426740
Двачую.

Чтв 02 Май 2013 16:10:54
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать, батя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь и орать, что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, также, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто в конце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! Однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец, короче.

Чтв 02 Май 2013 16:11:53
>>47427338
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!

Чтв 02 Май 2013 16:12:44
Пришло время переустанавливать шиндовс

Чтв 02 Май 2013 16:16:15
>>47424336

Вот эту пасту вы просто ОБЯЗАНЫ экранизировать:

>Когда мне было 15 лет, и я ходил срать, батя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь и орать, что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, также, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто в конце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! Однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец, короче.

Чтв 02 Май 2013 16:17:30
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:\"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?\". \"Да, всё отлично\" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком \"Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды\" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой. Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил \"ЗА ЧТОООООООООО?????\"

Чтв 02 Май 2013 16:21:19
Вот это
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем }{опа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе [высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефонk. Спрашивается, на@уя моей жопе мобильный телефон?


Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пипец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?
- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, }{опа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха долбанулась окончательно.
- Вы ,вы мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло членом, эта да тут можна испугатсо, @@ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее

Чтв 02 Май 2013 16:23:20
>>47424336
Внесу свою лепту, хуле:
Был у меня друг, который прошлым летом таки женился по залету. И случилось мне уже после рождения личинки заехать к нему в гости на рюмку чая. Там и произошел диалог с его женой:
-А ты жениться когда думаешь?
-Я и не думаю. Зачем мне это?
-Ну как, дети там, продолжение рода.
-В 22 года? Не смешите меня, я для такого еще слишком молод и получаю слишком мало.
-Ну а потом?
-А потом мне гораздо приятнее вкладывать свои средства в удовлетворение своих же потребностей
ТП начало припекать
-Но ты же не сможешь всю жизнь прожить один!
-Я так живу четыре года, с чего ты взяла, что в будущем ситуация изменится?
-Ну скажи, тебе разве не хочется, чтобы тебя дома кто-то ждал?
-Нет. Я на работе достаточно общаюсь с самым разнообразным контингентом, дома мне хочется тишины и покоя.
-Это ты сейчас так говоришь!
-А в дальнейшем-то что изменится?
Я выпустил дым Кента в воздух, глядя на усыпанное звездами ночное небо. Ответа от обескураженной ТП я так и не дождался, поэтому накинул куртку, достал из кармана Нокиа 8800 и вызвал такси, оставив друга с женой думать над вопросом, как вернуть мне занятую ранее тысячу долларов.

Чтв 02 Май 2013 16:24:32
Анон, доставь экранизация, посмотреть хоть работу вашу.

Чтв 02 Май 2013 16:25:26
>>47428130
экранизации
фкс

Чтв 02 Май 2013 16:27:55
>>47427994
В голос.

Чтв 02 Май 2013 16:28:40
>>47425118

Два чаю за эту пасту.

Чтв 02 Май 2013 16:30:59
Обязательно пасту о битурде и войнушку за квартиру.
было б даже не плохо в варианте пьесы

Чтв 02 Май 2013 16:35:21
>>47424336

Тред не читай
@

Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке [суть таковаk, она улыбнулась и спросила: [а в ней можно грабить корованы?k, я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.

Чтв 02 Май 2013 16:37:22
>>47428174
Утром деньги, вечером стулья. Пока готовых роликов нет, читай тред, блять.

Чтв 02 Май 2013 16:37:34
>>47428653
> Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками
На порнолабе таких экранизаций ТЫЩЩИ.

Чтв 02 Май 2013 16:38:34
>>47428746
>Утром деньги, вечером стулья.

Чтв 02 Май 2013 16:39:35
>>47428753
Покаж.

Чтв 02 Май 2013 16:39:44
>>47424336
Крипи-пасту предлагать? Там годноты много. Не ходи на кухню, зеленая дверь, или что-нибудь из SCP.

Чтв 02 Май 2013 16:39:51
>>47428753
Двачую. Оп.

Чтв 02 Май 2013 16:40:35
>>47428843
Предлагай, вдруг я что-то упустил, или еще не добрался.
ОП.

Чтв 02 Май 2013 16:43:48
>>47426508
Пидор.

Чтв 02 Май 2013 16:45:16
>>47424336
тред не читал
"змеящийся кот" обязательно спецэффекты в виде "как вижу я" и "как видит она" - или превращения говна в змей прямо во время того, как она об этом говорит
"арпеджио", естесственно

Чтв 02 Май 2013 16:47:32
>>47427815

Ебать-колотить.

Чтв 02 Май 2013 16:49:06
>>47424336
Сегодня вечером я, выбритый и помытый, проехал через пол города в больничку что бы сделать МРТ. Народу там почти не было, я оплатил в кассу назначенную сумму и почапал к кабинету. Войдя в кабинет передо мной предстали три особы женского полу: одна расплывшаяся дама за сорок и две девушки в районе 20-25ти, одна из которых была ахунной брюнеточкой с идеальной фигурой, сиськами овер 3го размера и плоскими прямоугольными очками, съехавшими на кончик носа. В общем, именно такая, о которой я всегда мечтал в сових скотских фантазиях. Мой идеал.
- Здравствуйте, я на процедуру на сейчас записан... - промямлил я и, дебильно улыбаясь той самой няшке, протянул квитанции об оплате и направление.
- Проводи его, Наташ. - заявила та, что за 40, и, к моей величайшей радости, Наташей оказалась именно ТА.
Она, Наташа, Наташенька, Наташулечка, полёт моей фантазии был столь же широк, сколь и уёбищен, проводила меня в соседнюю комнату к томографу, приказала выложить все металлические предметы и снять ботинки и джинсы. После того как я выполнил её приказ, она осмотрела моё тщедушное тельце, стоящее перед ней в замызганной футболке и поношенных трусах, и, загадочно, и одновременно многообещающе, улыбнулась. Под её руководством я улёгся на кушетку, она нежно зафиксировала мою голову маленькими подушечками и дала в руки грушу а ля клизму.
- Если тебе станет невмоготу лежать не двигаясь, или страшно или ОДИНОКО, сожми и Я зайду тебя проверить. - сказала, и нежно погладив меня по руке ушла в соседний кабинет: следить за аппаратурой. Да, она НЕЖНО ПОГЛАДИЛА меня по руке, и вполне чётко сделала ударение на слове "ОДИНОКО".
Уже в одиночестве, вздрагивая от резких стуков и скрипов аппарата я мечтал о днях, вечерах и, главное, ночах с Ней. Под стук этой адовой машины я представлял себе все радости, что способны подарить мне райские кущи телес этой красавицы. У меня в голове созревал план о том как я к ней подойду, с лёту признаюсь в любви и запрошу телефон. Или же, подкараулю её на улице (я у них был последним клиентом) с цветами и зазову в кафешечку. Или же... Эх, мечты мечтами, но дело в том, что последнее время я страдаю газами. Да, я очень часто пержу. Я научился это делать тихо и не заметно, можно сказать анонимно: так что бы о том что это сделал я, знал только я. И вот мне приспичило и в этот раз. И, когда я начал потихонечку приспускать, я вдруг осознал что что-то пошло не так. Что из меня выходит не лёгкие благоухающие газы, а стройная струя свежайшего поноса, и остановить я её не в силах.
Я лежал, срал в томограф и понимал что всем моим мечтам о светлом будущем только что пришел конец. Тот стыд, та неловкость что снизошла на меня в процессе выделения калловых масс сковала как моё тело, так и разум, и я даже не догадался сжать эту долбанную грушу.
Я лежал и дристал в томограф, не имея не малейшего представления как это выглядит, и знает ли об этом кто-то кроме меня. Я не мог поднять головы что бы оценить масштабы действия.
Я лежал, извергая говны из своего чрева в томограф, ощущая резкий аромат, парализованный страхом. И вот так я лежал до конца процедуры. Доктора не видели что происходит у меня: наверно при МРТ головного мозга определить на получаемой картинке срёт человек или нет достаточно сложно.
Поднос, на котором лежало моё жалкое, столь противное мне тело, начал выезжать и, моему взору предстало личико девушки моей мечты, со столь эмоциональным выражением, что описать его словами невозможно.
- Боже, что это ?! - воскликнула Девушка, которой я был готов подарить все сокровища мира.
И только сейчас я смог оценить масштабы бедсвия: из меня вылилось, наверное, трёхлитровая кастрюля этой благоухающей смеси, в дерьме было почти всё: я, от плеч до колен, поднос на котором я лежал, томограф по стенке которого стекало оно, пол, на котором оно растеклось здоровенной лужей... Но я бы был не я, если бы оставил вопрос Девушки, ради которой я был готов совершать подвиги, без ответа.
- Это я сделал для тебя. Я думал тебе понравится. - увернно сказал я, еще не осозновая что именно я сказал.
Осознал я это уже когда вышел из процедурной, после того как вытерся простынёй которой меня накрывали, после того как нервно и неуклюже нацепил на себя сваленную в кучу одежду и повторная волна стыда накатила на меня с новой силой. Она вышла через несколько мнгновений после меня, с ничего не выражающим лицом, ничего не сказав ни мне, ни другим даммам в кабинете что-то записала на направлении и отдала старшей. Та собрав чеки и направление вместе отдала всё это мне и произнесла:
- Результаты завтра у врача.
- Ага. - сглотнув сказал я и, скомкав выданные мне бумаги пулей вылетел из кабинета.
Я бежал оттуда так, будто за мной гналась стая голодных волков. Я так не бегал лет с 8ми, когда мы с мальчишками со двора убегали от злого автомобилиста, новенькой машине которого мы только что "нечаянно" выбили два боковых стекла кирпичом, а на боку гвоздём нацарапали "Вася ЛОХ". Опомнился я уже на подходе к метро. Уже спускаясь по эскалатору я запаковывал скомканные бумажки в сумку и случайно взглянул на надпись на тыльной стороне направления. Там было: "А ведь мне и вправду понравилось, спасибо. Наташа." И телефон. Выйдя из метро мне пришла смс о пропущенном звонке. Именно с этого номера.

Чтв 02 Май 2013 16:49:33
Есть одна тян. Вернее была. Она очень остроумная, умная, и острая. Ах да, ещё у неё большие сиськи, и она довольна фапабельна. Мы с ней довольно тепло общались,в течение нескольких лет, но ничего близкого у нас с ней не было. Так, прикосновение рук, мимолётная улыбка ФРЕНДЗОНА КОКОКОКОК. И вот в один прекрасный зимний день я решил наконец-то завоевать её сердце.
С самого начала дня, я из скучного воздыхателя превратился в остроумного аль факуна-рубаху-парня. В течение всей ночи, я искал в интернете разные смешные истории, факты и афоризмы, поэтому я сразу при встрече с ней начал выдавать тонны разных интересных штучек. Она смеялась, и этот смех я не променял бы ни на что на свете. Моя богиня... на перерывах она стояла ТОЛЬКО со мной, она даже не ходила курить. И вот вечер. Я подхожу к ней, и спрашиваю, могу ли проводить её до дома. ОНА СКАЗАЛА ДА, АНОН! Кажется мне сегодня наконец обломится!
По дороге, я сыплю шутками и прибаутками как из пулемёта, но от метро к её дому я уже молчу, и мы просто смотрим друг на друга...
И вот её подъезд. Я дарю ей цветы, я спрашиваю, могу ли я войти с ней, но она говорит, что я слишком тороплю события, что я хороший парень и она с удовольствием встретится со мной ещё раз. Потом мы обнялись, и она, нюхая мои цветы, зашла в подъезд.
Обратно к метро, я иду окрылённый, мне хочется летать! И тут мне в голову приходит одна мысля: а что если забраться на дерево перед окном её квартиры и всю ночь смотреть на неё (нет, не фапать на Богиню (да и холодно)!), охранять её сон. Я решил так поступить, как настоящий Рыцарь, перед замком своей Прекрасной Дамы. И вот, нужное окно, тополь, около дома. Карабкался я по нему минут двадцать, ибо дрищ, я даже подумывал бросить это дело и уйти домой спать. Но я же рыцарь ептыть! И вот он я, изрядно помятый и запыхавшийся, сижу на ветке, перед окном своей любви...Первые несколько минут я не мог отдышаться, и ещё вдобавок привыкал к тому положению, которое сулила мне обледеневшая ветка под жопой. Потом наконец я осмелился вскинуть взгляд на окно моего Цветка. И увидел я вот что:
Два каких-то патлатых нифора ЖАРИЛИ, мою любовь, И В РОТ И В ПИЗДУ!!! Я был в шоке! Какой там нахуй прелестный цветок, она засасывала их хуи как заправская шлюха, вместе с яйцами! Когда тот нифер, который трахал её в разгоряченную киску поднял свой зад, чтобы реально НАСРАТЬ НА КРОВАТЬ БЛЯТЬ, я увидел, что из её попы, да какой уж там, ИЗ ЕЁ РАЗДРОЧЕННОГО ПЕРДАЧЕЛЛА торчит здоровенный чёрный фаллоимитатор, с проводом, очевидно подключенным в сеть. Потом оба нифера вытащили самотык из её, как оказалось ОГРОМЕННОЙ ДЫРЕНИ, и стали пихать туда свои руки, блять, играли на её кожаном тромбоне в четыре руки, там было столько говна, будто она была фаршированной индейкой на День Благодарения, а они тащили фарш из неё. Тут меня вырвало в первый раз. Потом они, вытащив свои руки из её жопы, устроили ей настоящий дабл пенетрейшн, а своими осквернёнными руками, начав мять и истязать её прелестные сисечки, которые я в своих фантазиях лишь слегка массировал. После пары десятков фрикций, эти уроды стали совать свои вымазанные в испражнениях хуйцы ей в рот, и она, жадно слизывая собственное говно с них, стала сосать СРАЗУ ДВА БЛЯТЬ беспрерывно теребя свою пизду, пихая туда цветы - прекрасные розы, которые я подарил ей. Меня вырвало ещё раз, потом ещё и ещё. Я кое-как слез с дерева и понуро пошёл домой. Моя богиня оказалась нифорской шлюхой...
На следующий день, я старался всячески избегать её, когда она пыталась заговорить со мной, я отводил глаза, и безразлично что-то говорил. Но после ночного сна, картина того ужаса постепенно поблекла, но ведь такое со всеми успешными и популярными девушками наверно, думал я, и Она зацепила меня своими чарами, и вот уже я начал с Ней разговаривать, я под конец дня уже и смеюсь вместе с Ней. "Я изменю её, я сделаю её приличной девушкой, спасу её душу!"-думал я.
После окончания занятий, всей группой мы пошли в МакДоналдс ага, хотя я и не люблю все эти рыгаловки, но ради Неё, я готов был пойти. И вот, мы взяли еду, отошли в угол и сели за один столик. Она сказала подружкам, чтобы они не мешали нам, они захихикали и стали украдкой смотреть на нас. Она стала что-то говорить про наши отношения, что я достоин её, но я не слушал, я смотрел на Даму Моего Сердца. Её слова звучали у меня в ушах, и вот она поцеловала меня. Это было...
.
.
.
ОМЕРЗИТЕЛЬННО БЛЯТЬ ЕЁ ДВУМЯ ГОВНЯНЫМИ ХУЙЦАМИ ТРАХАЛИ В РОТ НИФОРЫ А ОНА ЗНАЯ ЭТО МЕНЯ ЦЕЛУЕТ?!!?! Я ПЕРЕЕБАЛ ЕЙ С ПРАВОЙ ОНА ОТЛЕТЕЛА К СТЕНЕ ЧТО ТО КРИЧА ПОПЫТАЛАСЬ ВСТАТЬ Я ЗАОРАЛ "УХ БЛЯИИИЙДЬ!!" И НОГОЙ В ЖИВОТ ЕЙ ЗАРАЗНАЯ СУКА ОТОРВАЛ СТОЛ ОТ ПОЛА СТАЛ МЯСИТЬ ЕЁ ПОТОМ КИНУЛ В ОКНО И С ДИКИМ КРИКОМ ВЫСКОЧИЛ НАРУЖУ ЗАЧЕРПНУЛ СНЕГ И ТЁР ЛИЦО СИФИЛИС СПИД ГОВНО БЛЯДЬ я бежал домой по пути врываясь в аптеки и хватая все антибиотики, которые только увижу, жрал на ходу и заедал снегом, я не смогу прийти завтра в институт, ведь там мне устроят аутодафе, да и менты будут рады меня видеть, а сказать что я избил её за то, что она нифорская шлюха и поцеловала меня обшквареным ротиком означает, что шлюхой в тюрьме стану я. Поэтому я построил машину времени, вернулся в 17 век и стал пиратом.

Чтв 02 Май 2013 16:49:35
>>47424336

Я видел чудесный сон. Мир, в котором шли войны, тоталитарное государство имело повстанцев во все щели. Ну, классический такой боевик. И в этом сне была семья из трех человек: папа, мама и дочка лет 6. Если очень кратко, то мать в какой-то момент убивают. Отец всячески скрывает это от дочери. На ее вопросы, а где же мама, отец отвечал: [Она ушла домой, не волнуйсяk. В общем, под конец сна вот-вот наступит решающее сражение, повстанцы понимают, что просрали все возможные варианты для победы и решают задержать войска, что б женщины и дети могли уйти. Отец сидит в окопе, на горизонте появляются ховер танки. Батя берет винтовку, смотрит через ее прицел на свою смерть и вздыхает. И вдруг рядом с ним появляется его дочка. Она задает вопрос: [Папа, ты тоже идешь домойk? Ясно, что батя охуел, спрашивает, почему она не с беглецами.
[Ты идешь домой к маме, не хочу отпускать тебя одногоk. Хватает с жилета бати гранату, бежит к ховер танку, вырывает чеку.
Я настолько охуел, что проснулся с криком КУДА, БЛЯДЬ.

Чтв 02 Май 2013 16:50:52
>>47424336

На фоне картинок Японии и кдаров соревнований закадровый голос мистера Фримена произносит:

Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда два мудака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда.

А Настоящее Айкидо оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.

Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нахуй. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.

Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому нахуй. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что заебали уже ходят и ходят. Неприятель в вашу дверь звонил-звонил, барабанил-барабанил, ну и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.

Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно там у них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился.

А вы опять, как всегда, победили.

Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза нахуй посланный.

Чтв 02 Май 2013 16:52:51
Не лепите полотна, я короткометражки снимать не собираюсь. Только скетчи, только хардкор.

Оп.

Чтв 02 Май 2013 16:55:07
>>47424336

Короткометражка:

Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовто-блакитний колiр, гул та рокiт, iбать у сраку, що за гомно, нiчого не зрозумiло, вилазить з-пiд землi Тарас Шевченко i каже якусь хуйню про москалiв i мораль, старий педаль, хулi йому у землi не лежалося, блядь? Вiдтепер окрiм украiнськоi мови я нiхуя не розумiю. Здаэться сало було прокляте.

Чтв 02 Май 2013 16:57:06
>>47429603
Если эти ребята не хохлы, то ничего не получится.

Чтв 02 Май 2013 16:57:11
>>47424336

По сюжету почти зарисовка, но как экранизировать, ума не приложу:

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении налево. Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я кладут трубку. Она стала часто встречаться с подружками, когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не захотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и посмотреть в какую машину она сядет. Когда я присел на корточки возле своей машины, то вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал, покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может, тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе

Чтв 02 Май 2013 16:58:20
>>47429328 например, что?

Чтв 02 Май 2013 17:00:26
>>47424336 Одна девочка в детстве была изнасилована в жопу. Она навеки испугалась и стала накачивать ее. Когда дед Мороз спросил ее "А какое твое желание исполнить в новом году?", она ответила "Дедушка Мороз, подари мне побольше мышц на жопе!". Дедушка Мороз по-доброму рассмеялся и еще раз изнасиловал ее в жопу (посохом тоже). Девочка еще больше испугалась. С тех пор она 7 лет качала мышцы на жопа. Когда мальчик хотел в постели полизать ее анал, она сначала расслабила сфинктер, дождалась, пока язык мальчика проникнет внутрь, и сжала его. Мальчик закричал от боли, ведь она откусила ему язык анусом! Мальчик забрызгал кровью всю комнату,бросился к окну и упал с 19 этажа. Разбил себе башку на 16 частей. А девочка после этого настолько поверила в свои силы, что попыталасьягодицами остановить циркулярную пилу. Но не получилось, и девочка погибла в страшных мучениях.P

Чтв 02 Май 2013 17:02:24
>>47429841
Охуенный трешак в стиле Пелевина можно снять.

Чтв 02 Май 2013 17:05:13
>>47429702
>Белорусы. Хохлоречь не проблема.

Чтв 02 Май 2013 17:10:54
Анон, ты ведь нихуя не запостил годного, кроме "батя и травы", что за хуйня?

Чтв 02 Май 2013 17:11:34
>>47430284
>Утром ролики, вечером пасты.

Чтв 02 Май 2013 17:11:39
>>47429323
Зато хэппижед

Чтв 02 Май 2013 17:13:19
>>47430308
лол

Чтв 02 Май 2013 17:19:10
http://flibusta.net/b/139429/read

Чтв 02 Май 2013 17:20:01
>>47427994
Блять, как это вообще возможно читать? И какой долбоеб так изувечил бедняжку-пасту?

Чтв 02 Май 2013 17:23:51
>>47430727
Обыкновенный падонковский язык. Разве в оригинале не так было?

Чтв 02 Май 2013 17:44:06
>>47430896
Помню что читал ее на нормальном, человеческом русском.

Чтв 02 Май 2013 18:01:43
>>47424336
Я надеюсь, у вас там с дикцией всё в порядке? Для таких видео дикция должна быть безупречна.

Чтв 02 Май 2013 18:25:13
>>47425118
Лол, годно.

Чтв 02 Май 2013 18:25:25
>>47424336
>экранизирую пасту
Вангую, это будет сродни видео-анекдотам по тв, только еще хуже
>я же для тебя стараюсь
Нахуй и ты и твои пасты анону не сдались
Дай хоть ссыль на твой канал - буду жаловаться на экстремизм

Чтв 02 Май 2013 18:28:41
>>47426508
Дай.

Чтв 02 Май 2013 18:32:13
>>47427179
На лурке видел, смерть двачера вроде.

Чтв 02 Май 2013 18:32:15
>>47433893
Просто убей себя, гниль.

Чтв 02 Май 2013 18:55:18
>>47434238
после того, как мамаша твоя похудеет, выродок


← К списку тредов