Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 03.05.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/47483710.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Птн 03 Май 2013 16:39:58
Мои пасты
Да везде, от больших городов отгони 50км и будет тебе счастье.
Это сильно различает Рашку от Европы, в европе когда ты едешь из Рима во Флоренцию или Венецию вокруг тебя всегда дома, дома, фермы.
В Рашке ехал из Екатеринбурга в Березники и пиздец, один лес вокруг и ни одной проселочной дороги. Там нога человека не ступала даже.


Птн 03 Май 2013 16:40:15
Дык во всем так.
Капиталистические корпорации с их "не надо резать курицу, которая несет золотые яйца" тормозят прогресс очень сильно.
Потенциальная возможность выращивать новые зубы когда появилась? В 1995-м. Где эти зубы?
Нет. И не будет. Потому что стоматология - "курица".
Процессоры с принципиально новой архитектурой где? Было много работающих проектов в 1990-е. Но их нет. Потому что "курица".
Голографическая "архивная" память где? Успешные результаты были показаны в Израиле еще в 1996-м, а технология массового производства была готова в 1998-м. И где они? А нету! Все так же хранится на магнитных лентах.
Где резисторная память - память на изменяемом сопротивлении? Технологии готовы были в 2003-м. Нету! Делают какие-то тупые СДК-шки на тех же кондерах, которые быстро выходят из строя, требуют времени на перезарядку, обновление заряда, ограниченное время хранения.
Потому что "КУРИЦА"!
Где полностью, по-настоящему трехмерные изображения? Нет их! Хотя технологии первого поколения были готовы в 1986-м (вращающаяся плоскость), технологии второго поколения - в 1991-м (проекция на полупрозрачный газ), технологии третьего поколения - в 1996 (лазерная активация - проекция на прозрачный газ), технологии четверного поколения - в 2001 (лазерная проекция в твердом прозрачном теле).
Где чернильные мониторы? Где LED-мониторы? Ничего нет!
Полеты в космос, новые технологии атомной энергетики, водородные ДВС для автостроения, сверхзвуковые пассажирские самолеты, стратосферные пассажирские перевозки, холодный ядерный синтез и многое, многое другое - ничего не получает ни финансирования, ни развития, не запускается в производство. Потому что КУРИЦА!

Я про целительницу Бабу Машу из Искитима тоже слышал, по сообщениям живет в двухэтажном доме (типа барака)с номером 25. Недавно пытался узнать информацию где именно она находится потому что 25-х домов в Искитиме явно не 2 и не 3. Одни говорят что возле остановки "Школа", другие что возле пекарни "Бейкер", но ни остановки "Школа" ни пекарни "Бейкер" на карте я не нашел.
Говорят что она лечит не только от запоев всяких алкашей, но и от других болезней...говорят что матерится не слабо=) но это лишь слова, точнее слухи.
Адрес Бабы Маши вроде такой: город Искитим, Северный микрорайон, дом 25.

Правила употребления предлогов "в" и "на" с географическими названиями весьма расплывчаты и противоречивы;
В русском языке существует традиция говорить "на Украине", обычно мотивируемая происхождением названия "Украина" от слова "окраина"; эта традиция не является "многовековой" в литературе XVIII-XIX веков можно встретить варианты и "на Украине", и "в Украйне";
Традиция говорить "на Украине" сложилась в те времена, когда Украина была сначала территорией с нечётко определёнными границами в составе Российской империи, а потом административной единицей СССР с некоторыми бутафорскими атрибутами квазигосударственности;
С 1991 года Украина приобрела статус независимого государства. При этом "Украина" не только краткое название страны, но и полное официальное название государства;
Названия государств в русском языке сочетаются с предлогом "в" (кроме кратких названий некоторых островных государств, которые в первую очередь ассоциируются с островами, а не странами: "на Кубе", "на Кипре", "на Гаити" но "в Ирландии", "в Исландии", потому что они воспринимаются в первую очередь как страны, а не как острова);
Между носителями русского языка существуют разногласия по поводу того, является ли изменение статуса Украины достаточной причиной, чтобы говорить "в Украине" вместо "на Украине". В России преобладает мнение, что такая причина недостаточна. Значительная часть носителей русского языка на/в Украине считает, что в связи с новым статусом страны теперь нужно говорить "в Украине", по крайней мере в официальном контексте (особенно там, где "Украина" обозначает полное официальное название государства). Вариант "в Украине" часто используется в русскоязычных масс-медиа Украины и принят в официальных документах, издаваемых органами власти Украины на русском языке;
Таким образом, есть две традиции. Вопрос в том, насколько устойчивой окажется альтернативная традиция, и где пройдёт граница между двумя узусами по линии между Россией и Украиной и между официальным и разговорным языком.

Товарищи, я засек неопознанный летающий обьект, о Господи, это же ошметки пердака правобляди

В Советском союзе людям давали квартиры, а сейчас - удостоверение банковского раба.
В Советском союзе были интересные и увлекательные путевки в Индию, Болгарию, Трусковец, а сейчас - алкотуры в Турцию и Египет.
В Советском союзе молодежь росла здоровой, готовой к жизни в большом, дружном коллективе советских народов, а сейчас - нохчо в мокасах и боны на районе, яга, пиво, сигареты.
В Советском союзе молодые люди социализировались с детства - октябрята, пионеры, комсомольцы, солдаты красной армии, члены трудовых коллективов, а сейчас - хикки и лашары-домоседы.

СССР - лучшая страна мира!

Птн 03 Май 2013 16:40:35
ОП, лягте под одно одеяло(!!), посмотреть фильмец. Ну и там прижимайся, за руку возьми ееPякобы просто так, а почему бы, мол, и нет?, смелее будь, еба. Если не будет морозиться, то все заебись. Там уже можешь поглаживать ее, все такое. Руку на бедро ей положи, как бы невзначай.
Хотя, у меня это не в один вечер все происходило, а постепенно, но это я слоупочил дико.
Смелее будь, короче, был бы ты у нее во френдзоне и не имела бы она на тебя никаких планов, - не спал бы на одной постели.
И да, если сегодня все не получится, когда спать ляжете, сделай вид, что уже спишь и типа во сне на нее руку положи. Если спросит, что за дела, скажи, что спал и это бессознательно.
Добра тебе! Я даже завидую, охуенное время было :3

Я не оп, я просто пояснил за ситуацию. А оп - хуйло и омега. Даже если ему обломится этой ночью- у него либо не встанет, либо кончит рано, либо просто сознание потеряет и все.

Ну, бро, ебстись - охуенно. Мягенькая теплая писечка лучше сухой и опостылевшей битардской руки. Вот только качество ебли почти на 100% зависит в твоем случае от тни, ибо чем живее и с энтузиазмом она подходит к делу - тем проще тебе будет. А вот если она будет лежать аки бревно - то бида.P

Цалуйтесь, жуебки!PБобра вам и долгих лет жизни

ВМЕСТО *................................НАДО ГОВОРИТЬ*
Ох...еть!......................................Я поражен!
Эти пид.ор..ы...................................В данном случае они не правы
Какая нах... разница......................Разница не принципиальна
Пошел на х...................................Не отвлекайте меня, пожалуйста, я занят!
Заеб.а.л........................................Пр остите, но вы слишком назойливы
Что за х...ня?...............................Мне кажется, где-то ошибка
Вот же Бл...дь!........................................Ме ня переполняют эмоции
Рас..п..д.яй....................................Ваш а степень ответственности оставляет желать лучшего
Прое...ли....................................Каже тся, мы кое-что упустили из виду
Ох...ли что-ли...............................Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям
Эта х...ня....................................Всем известный предмет
Его нужно выеб...ать......................Я буду вынужден сообщить об этом модератору
Бляха-муха ..................................Боже мой!
.... твою мать!..............................Вау!

Я устал слушать ваши рассказы, сударь, мои уши вряд ли вытерпят хотя бы один из них. Одна история превосходит в нонсенсе другую...Про, простите, фекалии, про ересь всякую..малафью...Вы отдаете себе отчет в том, что говорите? Вы не соизволите ненадолго прерваться? Фаллос, простите, воспрянет, страстью охвачены будем...Что за чертовщина? Я поражен до глубины души

"Смажьте свой пенис. Сидя на
краю дивана или кровати, начните
поглаживать его, обхватив
вокругбольшим и указательным
пальцами. При движении руки от
основания члена к головке
удерживайте твердый захват,
стараясь максимально растягивать
кожу.
Каждый раз, возвращаясь к
основанию пениса, немного
усиливайте захват, чтобы
задержать как можно больше
крови в пенисе. Затем повторяйте
движение от основания к головке.
Понемногу увеличивайте скорость
движений, не ослабляя при этом
захвата. Вы должны
почувствовать возбуждение.
Добейтесь полной эрекции.
Достигнув стопроцентной эрекции,
опять захватите большим и
указательным пальцами пенис у
основания и постарайтесь
удержать кровь в пещеристых
тканях члена.
Удерживая захват у основания
члена, другой рукой захватите его у
основания головки. Постарайтесь
растягивать член насколько
возможно, не испытывая
дискомфорта. Растяните его
направо и задержите на 10 секунд.
Затем прямо, задержка - 10 сек.
Теперь налево, задержка 10 сек. И,
наконец, наклоните его вниз и
вновь задержите на 10 сек.
Повторите все четыре фазы
упражнения по четыре раза с
задержкой на 10 сек. На все
упражнение вам понадобится не
более 5 минут.
После окончания упражнения,
ослабьте захват у основания
члена. Вы должны почувствовать,
как кровь начнет отливать. В это
мгновение может произойти
эякуляция. Запомните, что
обильная смазка и крепкий захват -
это основные меры
предосторожности. Ни в коем
случае ваш захват не должен
препятствовать кровообращению.
Эта техника не должна доставлять
вам никаких болезненных
ощущений или дискомфорта. Если
в ходе упражнений вы
почувствуете боль, вам следует
прервать занятия, вновь
внимательно прочесть
инструкцию".

Ты знаешь, что статуя американской свободы упомянута в Библии?
И пришел один из семи Ангелов, имеющих семь чаш, и, говоря со мною, сказал мне: подойди, я покажу тебе суд над великою блудницею, сидящею на водах многих;в Библии под "водами" как традиционно понимаются народыPс нею блудодействовали цари земные, и вином ее блудодеяния упивались живущие на земле. И повел меня в духе в пустыню; и я увидел жену, сидящую на звере багряном, преисполненном именами богохульными, с семью головами и десятью рогами. И жена облечена была в порфиру и багряницу, украшена золотом, драгоценными камнями и жемчугом, и держала золотую чашу в руке своей, наполненную мерзостями и нечистотою блудодейства ее; и на челе ее написано имя: тайна, Вавилон великий, мать блудницам и мерзостям земным.

сделайте меня разпрочитать это!!!

Pкаждый митинг у вас революция

Сони и Майки ещё сами не знают,а на гамаке каждый день выходят спецификации и характеристики нектгенаP

P
Вот оно - будущее руками капитализма: так мы с Земли вообще никогда не взлетим.

Птн 03 Май 2013 16:41:01

1. Самое, как выяснилось, главное: даже в эпоху застоя в СССР не было безработицы. Теперь она есть. Что означает отсутствие работы объяснять не надо. Нищета. Голод. Болезни. Психические расстройства. Бунт. Революция. 1:0 в пользу социализма.

2. Эпоха застоя страдала раздутыми штатами та же самая болезнь наблюдается и при капитализме. Наблюдается во всей красе. Все эти непонятные сотрудники, сутками мающиеся от безделья, неграмотные господа, гордо величающие себя какими-то там специалистами, им несть числа. Так что 0:0.

3. В эпоху застоя была производственная уравниловка: кто работал хорошо, получал столько же, как и тот, кто работал плохо. При этом отдельным гражданам все же удавалось это победить. Ныне ситуация та же самая: хорошему сотруднику в большинстве случаев зарплату не прибавляют ни за что, разве что под угрозой "уйти к другому"; хорошего сотрудника если и ценят, то втихаря чтобы прибавку к зарплате не попросил; расплодившиеся как мухи малограмотные работодатели не в силах оценить уровень сотрудника и хороший работник снова остается ни с чем. 0:0.

4. В СССР не было засилья дешевой иностранной рабочей силы. Зарплатные ставки были строго фиксированными. Теперь все наоборот. 2:0 в пользу социализма.

5. В СССР было невозможно уволить сотрудника если он часто болел, если он был инвалидом, в период беременности. Самые незащищенные слои населения были таким образом гарантированно защищены. Даже если они плохо работали. Теперь этих людей даже если они хорошо работают уволить можно, и даже запросто. 3:0 в пользу социализма.

6. В СССР не было нищих. Теперь они есть. И государству на них глубоко наплевать. 4:0 в пользу социализма.

7. В СССР не было бездомных. Теперь они есть. 5:0 в пользу социализма.

8. Квартирный вопрос в СССР был одним из наиболее тяжелых вопросов. Очереди на бесплатное жилье не продвигались, люди ждали новую квартиру десятилетиями. Причина: чиновники продавали очередь. То есть попросту воровали.

При капитализме цены на жилье настолько запредельны, что купить его по-прежнему невозможно. Кроме того, девелоперы слишком часто оказывались на поверку ворами, а обманутые дольщики оставались с носом и деньги украли, и квартиры как не было, так и нет. Таким образом, в СССР хоть и не давали годами квартиру, так хотя бы деньги у людей за жилье не крали. Ну да ладно, не буду мелочиться, пусть будет 0:0.

9. Пенсии в СССР в ту самую эпоху застоя были либо достойные, либо очень достойные. Уборщица при зарплате в 90 рублей получала пенсию 70 рублей. Служащий при средней зарплате в 120 рублей получал пенсию 90 рублей. А вот, скажем, ветеран завода получал повышенную пенсию в 132 рубля. Про пенсии при капитализме даже и говорить стыдно. 6:0 в пользу социализма.

10. Фиксированные цены на продукты, на транспорт, на оплату ЖКХ и годами фиксированные! позволяли чувствовать себя уверенно и спокойно планировать свои расходы хватало даже пенсии. Даже оставалось еще. При капитализме ценообразование просто преступно. 7:0 в пользу социализма.

11. Фиксированные цены делали ненужной индексацию зарплат. Теперь индексация мало того что необходима, так еще и представляет собой позорный обман: индексируют на три копейки, а цены взлетают на 30 рублей. Происходит целенаправленное обнищание населения. узаконенный отъем денег. 8:0 в пользу социализма.

12. В эпоху застоя ассортимент продуктов питания был до безобразия скромен. Качество продуктов становилось все хуже и хуже. При капитализме продуктовый ассортимент поражает воображение, а вот качество продуктов стало еще хуже. Жрать невозможно. При этом стоимость этого дерьма возросла в разы. Так что ничего не изменилось. Было пять сортов плохой колбасы стало 50 сортов все такой же плохой колбасы. Только дороже. Ну, мелочиться не буду, пусть будет 0:0.

13. Заводы и фабрики в СССР сначала работали хорошо, а потом стали работать плохо. Не потому, что были социалистические принципы производства, а потому, что стали слишком много воровать, завышать, темнить и т.д. Рыба-то тухнет с головы каков поп, таков и приход. Пришедшие после Сталина руководители нашей страны сами не умели работать и учиться не хотели вот и руководители помельче подобрались такие же.

Тем не менее предприятия все равно работали. Что сотворили с этими самыми предприятиями при капитализме за это надо давать пожизненно. Разорили, сгноили, распродали западным господам. Себе на радость. А ведь это были наши предприятия, построенные на наши деньги! И они работали на наше отечество Теперь их либо нет, либо они чужие. Я считаю, что такое обращение с предприятиями вполне квалифицируется как измена родине.

Я помню, несколько месяцев назад вроде бы Волошина, если не ошибаюсь, назначили кем-то в Газпром. И наивный ТВ-корреспондент спросил этого господина: "В одном из интервью вы сказали, что будете работать на благо отечества". У господина от изумления и возмущения вылезли глаза на лоб: "Я не мог такое сказать! Я не мог сказать, что буду работать на благо отечества. Я буду работать исключительно на благо компании". Комментарии нужны? Если только от прокуратуры Так что снова 9:0 в пользу социализма.

14. Сельское хозяйство в эпоху застоя пришло в упадок. Но оно все-таки имело место быть. Какое-никакое, но оно было. И его можно было возродить. Теперь его просто нет. Все земли распроданы "честным богатым людям, на посевных площадях построены коттеджные поселки. Все коровники разбиты. Все молочные фермы разорены. Остатки сознательно душат странными ценами для отечественных производителей в пользу производителей иностранных. Это еще одно предательство родины. За это тоже надо судить. Теперь вот государство внезапно осознало, что стране срочно нужна земля чтобы выращивать зерно и чтобы было чем кормить пока еще несуществующую скотину. Иначе страну очень скоро постигнет голод. А земли-то и нет. И российские крестьяне за такие закупочные цены работать не будут. Да и производители предпочитают импортные ингредиенты. Хотя наши дешевле. Странно, правда? И вот государство на днях попросило производителей не использовать импортные ингредиенты, а использовать наши. Попросило! Поскольку, дескать, кризис на дворе, недолго и коньки отбросить. Уж, дескать, смилуйтесь над страной низко вам кланяемся. Угадайте с трех раз каким будет ответ производителей

Ну, и как вы думаете, сможем ли мы выйти из кризиса, если благодаря доблестному капитализму наше государство в самое трудное время для страны оказалось в роли просителя? И за чей счет и ценою чьих жизней кто-то там на российском верху будет выходить из кризиса, в котором виноват тот самый капитализм? 10:0 в пользу социализма.

15. Огромное количество советских предприятий имело пионерские лагеря. Пионерлагеря были бесплатными и путевками дети обеспечивались на все три смены. Теперь если что и осталось, то крохи. 11:0 в пользу социализма.

16. Детские сады и школы. Никакой записи в них не существовало. Теперь в государственные детские учреждения очередь на годы вперед плюс обязательная взятка. 12:0 в

Птн 03 Май 2013 16:41:27
пользу социализма.

17. Даже в годы застоя система обязательного распределения после института надежно обеспечивала самые отдаленные и самые дотационные районы специалистами прежде всего врачами и учителями. Теперь этого нет и в помине. Люди в таких районах брошены на произвол судьбы. 13:0 в пользу социализма.

18. Социальное воспитание в СССР было отлажено и давало свои положительные плоды. Детей целенаправленно и методично приучали уступать место старшим, помогать инвалидам, уважать родителей, выручать товарища, помогать отстающим, не обижать девочек, хорошо работать. Теперь этого нет. И на опустевшее место с прямой подачи государства хлынула грязь.

Разврат это по большому счету не тот примитив, когда муж пришел домой, а в шкафу любовник. Разврат это бесконечное насилие по ТВ и в книгах. Это когда всеми возможными средствами приучают людей к мысли, что успешный человек это человек в дорогой машине, живущий в дорогом особняке. Разврат это когда внушают, что для счастья надо найти богатого любовника, а больше ничего и не нужно. Разврат это когда людей заставляют все деньги тратить на имидж, а то "над тобой все будут смеяться". Разврат это тупые гламурные журналы, любовно взращивающие социальных овощей.

Вы только вдумайтесь: за все годы капитализма сколько раз вы лично услышали с экрана ТВ или прочитали в газете слово "родина"? Ни одного 14:0 в пользу социализма.

19. В СССР только однажды людей сильно нагрели гособлигациями. Их заставляли приобретать это была вынужденная мера, поскольку времена действительно были тяжелыми: война, послевоенный восстановительный период. Некоторые изумляются: как же так, Германия войну проиграла, а стала жить лучше победителя-СССР. Эти люди то ли махровые неучи, то ли просто недалекого ума граждане. Ибо стыдно не знать, что после войны в проигравшую Германию (ФРГ) наши "дорогие" союзники стали спешно вкачивать немалые финансы. А нам не помогал никто. Нам вообще никто и никогда не помогал. СССР всегда был в полном финансовом и экономическом одиночестве. Особенно в наитруднейшие годы никакой помощи. Ни от кого. И СССР не только выстоял, но и был сверхдержавой. Теперь войны нет но зато есть капитализм. И страна разрушена так, что страшно об этом думать. И самое ужасное нет никого, кому хотелось бы и кому было бы по силам ее восстановить. Так вот те облигации выплаты по ним обязательно бы состоялись, и не обманные, а полновесные, как и обещал Сталин. Но он не успел. А Хрущевы и Брежневы на эти облигации крупно наклали. Рубль обесценили, вернули копейки. Но, повторяю, это было только один раз. Сколько раз подобные трюки успели проделать с людьми при капитализме даже вспоминать не хочу. Однако рожи этих подлецов мы еще долго будем видеть по телевизору. 15:0 в пользу социализма.

20. При социализме спекулянтов сажали. Теперь их называют успешными людьми. Это они развалили нашу страну и довели нас до кризиса, из которого будут выходить на наших костях. 16:0 в пользу социализма.

21. Людей нетрадиционной сексуальной ориентации перестали наконец несправедливо преследовать это произошло в переходный период перестройки. Тем не менее социализм вряд бы ли устранил это неравенство в короткие сроки. 16:1 в пользу социализма.

22. При капитализме стало много хороших шмоток, хотя основная часть населения их как не покупала, так и не покупает, предпочитая дешевые подделки с вещевых рынков. 16:2 в пользу социализма.

23. При капитализме стало много качественной и недорогой техники. 16:3 в пользу социализма.

24. При капитализме мы имеем возможность выезжать за рубеж. 16:4 в пользу социализма.

Вот только в период кризиса (а это не пара месяцев, это даже не два года!) все это шмотье, техника и турпоездки оказываются никому не нужны. В трудные времена а трудные времена всегда затяжные люди вдруг начинают очень остро понимать, что никакое шмотье не стоит рабочего места, еды и крыши над головой. Что это и есть настоящее. Которое мы не ценили, потому что имели. И которое "добрые" дяди и тети многие годы старательно учили нас поливать говном для чего? А чтобы мы еще долго не замечали, как омерзительно воняет их давно и жидко обосравшийся капитализм.

Птн 03 Май 2013 16:42:26
Официальная научная теория гласит, что человек сможет выжить в открытом космосе без скафандра в течение 90 секунд, если немедленно выдохнет весь воздух из легких.
Если в легких останется незначительное количество газов, то они начнут расширяться с последующим образованием пузырьков воздуха, которые при попадании в кровь приведут к эмболии и неминуемой смерти. Если же легкие будут заполнены газами, то их просто разорвет.
Через 10-15 секунд пребывания в открытом космосе вода, находящаяся в человеческом теле, превратится в пар, а влага во рту и на глазах начнет закипать. В результате этого мягкие ткани и мышцы опухнут, что приведет к полному обездвиживанию.
Далее последует потеря зрения, оледенение полости носа и гортани, посинение кожи, которая в придачу пострадает от сильнейших солнечных ожогов.
Самое интересное, что последующие 90 секунд еще будет жить мозг и биться сердце.

Взрыв (вспышка) сверхновой звезды сопровождается выделением гигантского количества энергии. В первые 10 секунд взорвавшаяся сверхновая производит больше энергии, чем Солнце за 10 миллиардов лет, и за короткий период времени вырабатывает больше энергии, чем все объекты в галактике вместе взятые (исключая другие вспыхнувшие сверхновые звезды).
Яркость таких звезд с легкостью затмевает светимость галактик, в которых они вспыхнули.

Крошечные нейтронные звезды, чей диаметр не превышает и 10 км, весят как Солнце (вспомним факт 1). Сила тяжести на этих астрономических объектах чрезвычайно высока и если, гипотетически, на ней высадится астронавт, то вес его тела увеличится приблизительно на один миллион тонн.

Если в космическом вакууме сложить два куска металла, то они склеятся. На Земле же этому будут противиться окислительные процессы, а в космосе и в вакууме подобные процессы не наблюдаются.

Птн 03 Май 2013 16:42:48
Взгляните ещё раз на эту точку. Это здесь. Это наш дом. Это мы. Все, кого вы любите, все, кого вы знаете, все, о ком вы когда-либо слышали, все когда-либо существовавшие люди прожили свои жизни на ней. Множество наших наслаждений и страданий, тысячи самоуверенных религий, идеологий и экономических доктрин, каждый охотник и собиратель, каждый герой и трус, каждый созидатель и разрушитель цивилизаций, каждый король и крестьянин, каждая влюблённая пара, каждая мать и каждый отец, каждый способный ребёнок, изобретатель и путешественник, каждый преподаватель этики, каждый лживый политик, каждая [суперзвездаk, каждый [величайший лидерk, каждый святой и грешник в истории нашего вида жили здесь на соринке, подвешенной в солнечном луче.
Земля очень маленькая сцена на безбрежной космической арене. Подумайте о реках крови, пролитых всеми этими генералами и императорами, чтобы, в лучах славы и триумфа, они могли стать кратковременными хозяевами части песчинки. Подумайте о бесконечных жестокостях совершаемых обитателями одного уголка этой точки над едва отличимыми обитателями другого уголка. О том, как часты меж ними разногласия, о том, как жаждут они убивать друг друга, о том, как горяча их ненависть.
Наши позёрства, наша воображаемая значимость, иллюзия о нашем привилегированном статусе во вселенной все они пасуют перед этой точкой бледного света. Наша планета лишь одинокая пылинка в окружающей космической тьме. В этой грандиозной пустоте нет ни намёка на то, что кто-то придёт нам на помощь, дабы спасти нас от нашего же невежества.
Земля пока единственный известный мир, способный поддерживать жизнь. Нам больше некуда уйти по крайней мере, в ближайшем будущем. Побывать да. Колонизировать ещё нет. Нравится вам это или нет Земля сейчас наш дом.
Говорят, астрономия прививает скромность и укрепляет характер. Наверное, нет лучшей демонстрации глупого человеческого зазнайства, чем эта отстранённая картина нашего крошечного мира. Мне кажется, она подчёркивает нашу ответственность, наш долг быть добрее друг с другом, дорожить и лелеять бледно-голубую точку наш единственный дом.

Птн 03 Май 2013 16:43:10

Что-то очень странное происходит с американским спутником Voyager 2. Он начал присылать сигналы, расшифровать которые на Земле никто не в состоянии.
Чтобы оценить всю суть происходящего, достаточно послушать слова академика Хартвига Хаусдорфа, который сказал газете Bild следующее: [Похоже, будто кто-то перепрограммировал или захватил зонд всей правды мы все равно пока не знаемk. В общем-то вполне логичное объяснение для аппарата где все системы работают в норме.
Однако, в NASA вариант инопланетного вмешательства даже не рассматривают и винят во всем чипы с памятью, ссылаясь на то, что микрочастицы могли каким-то образом повлиять на работу спутника. При этом почему система не выдает ошибки, в NASA не уточняют.
Что ещё интереснее, никто не вспоминает, что впринципе Voyager 1 и 2 были направлены в глубины Вселенной как раз для встречи с братьями по разуму, и в частности на Voyager 2 помимо изображений и голосов птиц и зверей, находится приветственная речь, записанная на 55 языках, плач ребенка и шепот матери.
В связи с этим вспоминается недавнее заявление Стивена Хоукинга о том, что пришельцы могут оказаться и вполне недружелюбными созданиями и нас может ожидать участь индейцев.

Птн 03 Май 2013 16:43:42

Теперь все больше ясным становится, что означает победить себя. Будь это лень, или бессмысленный трудоголизм - нужно обладать сильной настойчивостью, чтобы перешагнуть себя и сделать что-то действительно отличающее себя от своего я. По сути, нет никакой сути и это единственная истина. Все прочее - от лукавого.

Итак, не существует никаких смыслов жизни, никакой цели, для которой как бы существует человечество. Для нашего существования нет причин. У нас нет сдерживающих факторов, кроме самих себя, следовательно - мы можем все, если не мешаем себе. Тем не менее, как мы говорим себе, мы не можем существовать без каких-либо целей. Мы придумываем себе миссии, протаптываем путь, достигаем и считаем, что выполнили свое "предназначение". А что происходит на самом деле? Наш ум обрастает данными, сформированными определенным кругом общества, в которое входит человек. На основе этих данных мы и действуем. Так что на самом деле нет ничего, а наш ум не может существовать без ничего, вот и появляются поиски смысла, задание целей и их достижение, размышление и самообман. Иллюзия.

Мы просто существуем, нам не нужна причина для бытия. Нам не нужны слова, не нужны цели. Просто, в одно время кто-то родил ум, а он уже взял под контроль наше сознание. Это тюрьма для сознания, с которой мы хотим выбраться, но не можем, ибо размышляем на этом уровне - на уровне ума. С этого начался великий самообман человека, великий поиск не существующего, великое заблуждение; человек пал в бездну. И совершенство вовсе не в оттачивании системы, не в том, чтобы не совершать ошибок, не в том, чтобы познать все... Даже отречение мы понимаем не так. Совершенство не в усложнении процессов, происходящих в уме (это наоборот, еще больше заблуждает нас), а в упрощении. Упрощая, мы избавляемся от лишнего, а при минимуме данных ума, больше осознания своей сути. Свобода в избавлении от ума, в упрощении всего, чтобы ум не обрастал новыми системами, данными, свойствами. Мы ошибочно воспринимаем свое я как ум - на самом деле этого "я" не существует. Но как умом понять то, что за пределами ума? Естественно, это покажется глупым, не стоящим внимания, бредом. И потому мы дальше будем следовать на поводу ума, постоянно блуждая в этой тюрьме, не давая сознанию проявить себя, свою суть. Это хуже смерти. Но что скажет наш ум? Мы не убьем наш ум, потому что считаем ум собою, мы называем его "я". Глупо и печально. Нам никогда не избавиться от этого, если мы ленивы...

Поэтому, победить себя - значит преодолеть лень. Но это вовсе не значит тот трудоголизм, с которым мы бросаемся исполнять работу за деньги. Но и не значит пролеживание на диване, наслаждаясь тишиной/музыкой. Это значит сделать шаг в сторону смерти ума, как бы страшно это не звучало. Перешагнуть через себя, свое ложное я. И это сделать очень тяжело, потому что ум нас увлекает с этой тропинки. Нам хочется чувствовать счастье, или чувствовать боль (ведь часто мы сами делаем себе больно, хоть и отрицаем, что нам приятно - но мы ведь так лживы, чтобы признать это) или делать что-то, абы занять время, да что угодно..лишь бы существовал ум. Посему, наш путь должен быть путем вечности, а не умственные 60-80 лет, да еще и очень сильно ограниченные во всем. Либо бред в виде ума, либо осознание. Именно так, и никак иначе. Делать выводы бессмысленно, размышлять над текстом тоже - ведь используется ум. Нужно просто действовать. Это как будто мы шли настоящим путем и вдруг задремали у дерева - нужно проснуться, откинуть ум и осознать, где настоящий путь, а где сон (ум).

Чем меньше он тебя замечает, тем больше ты его хочешь. Психология отстранения.P

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.P

Все планеты солнечной системы могли бы поместиться внутри планеты Юпитер.

Каждые сутки на Землю падает порядка 200 тысяч метеоритов.

Вес предмета на Земле в 100 килограмм, на Марсе бы составил всего 38 килограмм.

Солнце теряет более миллиарда килограмм массы в секунду.

Космические облака их алкоголя
Нет более [алкогольногоk созвездия, чем созвездие Стрельца. В 26 000 тысячах световых лет от Земли найдено самое большое скопление спирта в виде облаков. Приблизительный объем составляет миллиарды миллиардов литров. Стоит упомянуть, что спирт очень важное органическое соединение, и оно играет важную роль в зарождении и существовании жизни.

В 2004 году ученые обнаружили самый большой в истории человечества алмаз. Он оказался просто сжатой звездой. Измерения показали, что в поперечнике длина звезды составляет 4 000 км, а масса ядра этой звезды составляет 10 миллиардов карат. Сама же звезда находится на расстоянии 50 световых лет от Земли.

Птн 03 Май 2013 16:47:12
Шаг влево , шаг вправо - расстрел на месте; прыжок считается попыткой улететь и пресекается огнём на поражение

Объявление: "Приёмные дни завтра и послезавтра"

Закон Сегала: Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий
несколько часов, ни в чем не уверен

Бритва Хеллона: Не усматривайте злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью

Закон Хлейда: Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет более
легкий путь

Закон Мейера: Усложнять - просто, упрощать - сложно

Рекомендация Питерса: Угадайте подряд три раза, и заработаете репутацию эксперта

Закон Буба: Утерянное всегда находишь в последнем кармане

Правило взаимозависимости Ричарда: То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то
выбросите, оно вам понадобится

Определение Вебера: Эксперт - человек, который знает все больше и больше о все меньшем и меньшем,
пока не будет знать абсолютно все абсолютно ни о чем

Закон Купера: Если вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него
внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него

Правило точности: Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ

Следствие 2 из третьего закона Чизхолма: Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится

Следствие 2 из закона Мерфи: Всякая работа требует больше

Птн 03 Май 2013 16:49:19
>>47483710
Хуй тя знает на чем ты там ехал, из Флоренции в Венецию одни туннели и Болонья по середине.

Птн 03 Май 2013 16:50:10
ты пиздиш, самым наглым образом

Птн 03 Май 2013 16:50:57
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Анон, не играй со своим анусом, вспомни или мою историю, или историю парня, которому засосало кишку в бассейне. Никакой кайф не стоит того.
>>31291132
Я раньше юзал бутылку, но это всегда мне казалось плохой идеей: 1 man 1 jar, разрезать себе все осколками было бы еще более мерзко, чем так. А ведь, окажись бутылка в тот мерзкий вечер дома, наверняка бы я столь же решительно надавив на неё, разбил бы.
Ох лол, бро, конечно, я сначала так и сказал приехавшей няше-врачихе: что де, ну, сел, случайно, на стул, ага, где, ну, лежал шар. А я случайно был голый, ага. А огромный шар раз и сходу нырнул внутрь, ага. А обратно почему-то уже никак, ага.
Но эта баба была то ли слишком наивна, то ли слишком тролль, что все задавала уточняющие вопросы, после чего мне пришлось сказать, как есть.
Да и не думаю, что я первый такой, "случайно севший" на что-то в хирургии. По крайней мере я рассчитывал, что врачи поймут. В принципе, мне никто ничего открыто и не говорил, не издевался, относились с сочувствием, хотя и ухмылялись.
>>31291157
Ну, трусы я стараюсь не пачкать, а так планирую тихонько бинтоваться. В крайнем случае смогу сказать, что де трещина кишки была или выпадение, тут все ок. Меня напрягает, что знакомые знакомых, которые связаны с больницей расскажут, как было на самом деле.

Птн 03 Май 2013 16:57:44
>>47484250
Я эти пасты собирал, а не писал

Птн 03 Май 2013 16:58:00
Достаточно наделить человека способностью видеть предстоящие критические опасные ситуации за несколько минут до события, чтобы НА ПОРЯДКИ снизить несчастные случаи и смерти

Птн 03 Май 2013 16:58:17
Да. Ходил хирургу , в Москве - к известному ( а не к шарлатанам, уродующим людей за деньги) Ходили вместе с ней к сексологу тоже.
Вот что говорят серьезные врачи : Член в состоянии ЭРЕКЦИИ увеличить НЕВОЗМОЖНО! Максимум - 1- 1.5 см - но это получается не у всех, а чаще у совсем молодых. И для этого нужно заниматься вытягиванием по 6-8 часов в день каждый день минимум 8 меясцев, а иногда год-полтора! То-есть это - неприемлемо для работающего с 9 до 6 человека! Оперативных методик увеличения члена в состоянии эрекции НЕ СУЩЕСТВУЕТ! ВООБЩЕ! Можно подрезать связки и потом тянуть - "висячий" размер станет больше на пару сантиметров - но в состоянии эрекции будет точно такой-же, как был до операции. Вариантов сделать из 14 см 18 - нет, в самом лучшем случае - 15- 15.5 ( но это кардинально ничего не изменит)
Сексолог же. к которому ходили вместе с ней тытался научить ее кончать клиторально. Он ей честно сказал -если он тебе мал и ты его не чувствуешь - ты с ним вагинального оргазма не получишь, забудь! Если дорог, любишь его - научись кончать клиторально и успокойся на этом! Но она помнила, какие невероятные оргазмы имела с предыдущим партнером ( с большим членом) и забыть этого так и не смогла....
Пониамешь - недостаточный размер члена - это действительно БЕЗВЫХОДНАЯ ситуация - и менно этим она убивает! Ты можешь истартить миллион долларов - но из 14 см 18 ты не получишь НИКОГДА!

Птн 03 Май 2013 16:58:29
Ничего, это признак омеги. В общем ОП, ты попущен
Кстати я не шучу, всегда "тупая" борода и вдавленная являлась признаком омеги. У альфачей всегда острая борода
Вот-вот, дело говоришь, у меня у самого такой подбородок, не зря раньше говорили "слабый подбородок", типа раз подбородок слабый, так и сам ты девочка.

Птн 03 Май 2013 16:58:44
9. Большой половой орган
У мужчин самый большой половой орган из всех известных приматов. Тысячи лет считалось, что большой половой орган показывает насколько мужчина является умелым любовником, но это больше связано с психикой человека, чем с физиологическими его особенностями. На самом-то деле истина проста: мужчина с 7-сентиметровым членом способен доставить намного больше удовольствия женщине, чем с 18-сентиметрорвым членом

Птн 03 Май 2013 16:58:55

6. Мужественный нос и подбородок
Мужчины с высоким уровнем мужского гормона тестостерона обладают более выраженным и сильным подбородком, чем мужчины с низким уровнем мужского гормона. Сильная челюсть воспринимается женщинами, как признак непокорности. Миниатюрная челюсть же ассоциируется женщинам с нежностью и бесхребетностью.

Птн 03 Май 2013 16:59:19
Давай сбежим с тобой в Париж
И погуляем по Монмартру,
Где воздух от земли до крыш
Любви пропитан ароматом.
Давай пройдём по адресам,
Известным из любимых книжек,
Прислушиваясь к голосам
Дворцовых сплетен и интрижек.

Давай в Венецию махнём
И по каналам на гондоле,
Обнявшись, поплывем вдвоём,
Внимая сладкой баркароле.
Давай в сезон больших дождей
Пройдём по площади Сан-Марко,
Накормим мокрых голубей,
А нам, продрогшим, будет жарко.

Давай отправимся в Мадрид
Послушать страстный плач гитары,
Что закричать для нас навзрыд
Заставит кабальеро старый.
Давай под ритмы кастаньет
Сойдёмся в яростном фламенко
И, сбросив груз прожитых лет,
Научимся ценить моменты.

В Женеву, Прагу, Лиссабон,
В любимый Питер, Таллинн, Дрезден,
В дождей столицу - Альбион,
В любой другой, мне неизвестный,
Чтоб, истоптавши ноги в кровь,
С трудом добравшись до отеля,
Понять, что суть всего - любовь

И мы с тобой уже у цели...


← К списку тредов