Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 15.05.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/48190059.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Срд 15 Май 2013 15:55:24
Продолжи анекдот тред .
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.

Продолжай, анон:


Срд 15 Май 2013 16:56:04
>>48190059
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. Этим молодым человеком был Альберт Энштейн.

Срд 15 Май 2013 16:58:00
>>48190059
И мать варит сына.

Срд 15 Май 2013 17:00:56
>>48190059 Пельмени холодные, мам.

Срд 15 Май 2013 17:01:20
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. А замороженные пельмени ему как раз.

Срд 15 Май 2013 17:01:31
>>48190059
Сын говорит: "Мам, пельмешей захотел захавать".

Срд 15 Май 2013 17:01:36
>>48190059
Мать с удивлением спрашивает: "Ты сегодня полярник?"
Сын подошел к окну и заплакал.

Срд 15 Май 2013 17:02:10
>>48190059
Хуйня. Вот про шляпу- годнота

Срд 15 Май 2013 17:04:13
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени, видит маму и начинает отсасывать у неё хуец.

Срд 15 Май 2013 17:05:09

"Деду не забудь оставить"
>>48190059

Срд 15 Май 2013 17:05:38
>>48190059
Когда она кончится уже?!

Срд 15 Май 2013 17:05:43
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. До чего Путин страну довел!

Срд 15 Май 2013 17:05:49
>>48191292
Сын достает эрегированный член из штанов и кончает маме на лицо. The End

Срд 15 Май 2013 17:06:19
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
Сын:"Кто накуренный? Я накуренный?"

Срд 15 Май 2013 17:06:19
Приходит мужик в бар, заказывает пиво
-Вот вам 25$.
-Но это будет стоить 30$.
-Тогда вот еще пять.

Срд 15 Май 2013 17:06:34
>>48190059

Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Хуле ты все пельмени съел, я же тебе сырое мясо в морозилке приготовила!

Срд 15 Май 2013 17:06:39
>>48191323
Там 15 минут.

Срд 15 Май 2013 17:07:31
>>48191363
Бля. У меня пемени кипят.

Срд 15 Май 2013 17:08:20
>>48190059
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. Но сын, слывший в школе балагуром и весельчаком, нашел выход из положения. "Пельмени-то твердые!" - саркастически заметил сын.

Срд 15 Май 2013 17:08:28
>>48190059
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Опять тебя батя с привязи снял.
И пристегивает битарда снова к батарее.

Срд 15 Май 2013 17:08:30
>>48191353
Приходит Декарт Рене в бар, заказывает пиво
Бармен оборачивается и говорит
-Это будет стоить 30$
А Рене и исчез.

Срд 15 Май 2013 17:09:15
>>48190059
Мама говорит: "Не хавай."
А сын говорит: "Не хав а ю!"

Срд 15 Май 2013 17:09:23
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
ЗАКРОЙ ХОЛОДИДЬНИК, ОПЕЗДОЛ, ЭЛЕКТРИЧЕСТВА БОЛЬШЕ ТРАТИТСЯ, НЕ УЧИШЬСЯ, НЕ РАБОТАЕШЬ, СИДИШЬ КАК СЫЧ ПЕРЕД СВОИМ ХОЛОДИЛЬНИКОМ, ЕРОХИН УЖЕ БРИГАДИР НА ХЛАДОКОМБИНАТЕ

Срд 15 Май 2013 17:09:25
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- А ПОЧЕМУ БЕЗ ПОДЛИВЫ?

Срд 15 Май 2013 17:09:29
Заходит Гитлер в паб, а там...
продолжай, анон

Срд 15 Май 2013 17:10:16
>>48191396
Замороженные?

Срд 15 Май 2013 17:10:53
>>48191419
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. Но сын, слывший в школе балагуром и весельчаком, нашел выход из положения. "Пошла нахуй, шлюха!" - саркастически заметил сын.

Срд 15 Май 2013 17:11:02

Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
Ну что, Ницше, сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
Обожаю, сдержанно ответил Ницше.
А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? вкрадчиво спросила вдруг продавщица. Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
Я? Пёк хлеб? переспросил Ницше.
Ты в уши долбишься, Ницше?
Нет, сказал Ницше. На оба вопроса нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
Вот испеки сначала, а там поговорим, триумфально закончила продавщица.
Секундочку, сказал Ницше. Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут спокойно парировала продавщица. Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба во, продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
А ты-то, наконец произнес он, ты-то сама хлеб пекла?
Пекла, голубчик, пекла, сказала продавщица. Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
У меня нет детей, сообщил Ницше.
Это пиздец какой-то, сказала продавщица. Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
Это ты честная продавщица, что ли? заинтересовался Ницше. Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
Ладно, хуй с ним махнул он рукой. Давай сюда свою муку.
Запомни, Ницше: культура это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, довольно сказала продавщица. Крепко запомни.
Запомню, сказал Ницше с ненавистью. Крепко запомню.

На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
Чего тебе? спросила продавщица.
Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
Что, научился печь?
Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
За такую грубость могу и скалкой по ебальнику промямлила продавщица.
Давай муку, говорю.

Продавщица подала муку.

А теперь жри.
Что жрать?
Муку жри.
С какого перепугу? Сам жри.
Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. Что, нравится?

Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.

Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.

Ницше так и не научился печь хлеб.


Срд 15 Май 2013 17:11:17
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Срд 15 Май 2013 17:11:18
Анекдотов тред? Анекдотов тред!
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был барменом!
- Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу.
- Мужик! Ваш Святой Патрик был Альберт Эйнштейн!
- Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик мимо бара прошел!
Ирландец вскакивает:
- Ясно!!!

Срд 15 Май 2013 17:11:35
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
-макароны в морозилке.>>48191451

Срд 15 Май 2013 17:11:36
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. Мама сняла картину со стены и заплакала. Сына-то у нее не было.

Срд 15 Май 2013 17:12:00
>>48191480
Нет, с рыбой.

Срд 15 Май 2013 17:12:07
>>48191459
ему как раз.

Срд 15 Май 2013 17:12:10
-Блядь, это нихуя не смешно, уебок ты
-Стив, успокойся.. Я же просто пытался пошутить
Странно.. Потасовка, в этом пабе, в это время..
-Мудак, повешенный колобок, у которого нет ручек и ножек это нихуя не смешно!
Что тут вообще происходит... Том, мой дорогой друг..

Вечер, Лондон. Зашел в свой любимый паб, а тут такое. Хм, Том, бармен высшего класса, как всегда у стойки. Привет, дорогой друг. Что тут происходит?
-Это янки, Джек. Тебе как обычно?
Мог бы даже не спрашивать. Странно. Они чуть не дошли до поножовщины
-Один из них, Стэн, недавно вернулся из Вьетнама.
Но при чем тут тупые шутки?
-Понимаешь, это долгая история. Когда Стэн только перевелся в часть, командиром их взвода был лейтенант Коул. Коул О'Бокк. В общем, однажды ребята нашли лейтенанта. Он отправился на разведку и не вернулся. Стэн увидел его с петлей на шее на дереве. Лейтенант был четвертован.
Спасибо, Том. Надеюсь, все обойдется

Вечер плавно приближался к концу. Эх, Том, нам пора прощаться. Том - классный парень. Он знает мои вкусы. Я знаю им цену. Сегодня как всегда, с меня двадцать пять?
-Извини, Джек. Сегодня тридцать.
-Понимаю. Инфляция, мать её. Держи еще пять. До встречи

Вечер. Лондон. Завтра меня ждёт тяжелый день... Надеюсь у Стэна будет все в порядке.

Срд 15 Май 2013 17:12:45
>>48190059
Она быстро и неаккуратно задирает юбку и спускает свои влажные трусики на бедра. Ее огрубевшие за долгие годы тяжелой работы пальцы касаются жаркого влагалища сначала еле-еле затем более уверенно. Сын, который давно уже ждал ее перед холодильником медленно отложил полупустую упаковку дешевых пельменей и не поворачиваясь медленно встал. Его тонкие сухие губы искривились в злобной ухмылке, а в его глазах цвета чернее самой черноты блеснула холодная злоба и презрение...

продолжать?

Срд 15 Май 2013 17:13:03
>>48191459
А там тоже Гитлер, но без усов

Срд 15 Май 2013 17:13:14
>>48190059
>Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- А почему без первого, сученыш?

Срд 15 Май 2013 17:13:23
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит как сыч

Срд 15 Май 2013 17:13:32
>>48191353
Приходит мужик в бар, заказывает пиво
-Вот вам 20$.
-Но это будет стоить 30$.
-Тогда вот еще пять.

Срд 15 Май 2013 17:13:52
Ебе отец сына да поговаривает.
*Вот видишь сынок, как хорошо, что твоя мать умерла.

Срд 15 Май 2013 17:13:59
>>48191353
-Ясно

Срд 15 Май 2013 17:14:34
>>48191547
Сам делал? Что-то магазинных с рыбой не видел. Ельцин, помнится, перед выборами показушно лепил пельмени со щукой.

Срд 15 Май 2013 17:14:46
>>48191459

Заходит Гитлер в паб, а ему навстречу выходят еврей, мексиканец и негр.

Срд 15 Май 2013 17:15:11
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. Ну мамка не растерялась и, глубоко вздохнув, сделала сальто.


Срд 15 Май 2013 17:15:14
>>48191609
Приходит мужик в бар, заказывает пиво
-Вот вам 20$.
-Но это будет стоить 30$.
-Тогда вот еще пять.
-Но этого не достаточно.

Срд 15 Май 2013 17:16:02
>>48191669
Заходит мужик в бар, а он ему как раз.

Срд 15 Май 2013 17:16:17
>>48191648
Заходит Гитлер в паб, а ему навстречу выходят еврей, мексиканец и негр. Евреи и говориит
-Мексиканец, смотри, Гитлер идет.


Срд 15 Май 2013 17:16:35
>>48191697
Ясно

Срд 15 Май 2013 17:16:51
>>48191664
>сальто
>бочку

Срд 15 Май 2013 17:17:50
Сидит битард в "Перекрестке"..

Срд 15 Май 2013 17:18:29
>>48191707
Заходит Гитлер в паб, а ему навстречу выходят еврей, мексиканец и негр. Евреи и говориит
-Мексиканец, смотри, Гитлер
А мексиканец взял и проиграл.

Срд 15 Май 2013 17:18:43
Приходит мама в Эрмитаж и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. Думает, ну и говно эти современные художники, то в храмах пляшут, то рты зашивают, то поеботу всякую рисуют, вот в наше время были картины.

Срд 15 Май 2013 17:18:49
>>48190059
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын участвует в пикрелейтед.

Срд 15 Май 2013 17:18:50
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. "Продолжай, анон" - сказала мама.

Срд 15 Май 2013 17:18:56
>>48191459
заходит Гитлер в паб, а там местная антифа его мамку ебет

Срд 15 Май 2013 17:19:48
>>48191504
Проиграл.

Срд 15 Май 2013 17:20:14
>>48191811
заходит Гитлер в паб, а там местная антифа его мамку ебет...
-Молодой человек! Проснитесь. А чем это от вас так пахнет?

Срд 15 Май 2013 17:20:15
>>48190059
-сынок ты бы их хоть сварил
-кто обкуренный?я обкуренный?

Срд 15 Май 2013 17:20:18
>>48191802
Неплохо. Думаю, каждый натурал хотел хоть раз быть изнасилованным.

Срд 15 Май 2013 17:20:22
>>48191643
Нет, тетка дала. Надо у нее рецепт взять.
А в магазине когда-то встречал.

Срд 15 Май 2013 17:20:33
>>48191811
Зашёл Гитлер в паб и проиграл.

Срд 15 Май 2013 17:20:37
>>48191802
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын участвует в твой пикрелейтед. Думает ЁБА ЁБАНА МЫТИШЬ ХАРДКОР В ЩИ С ВЕРТУШКИ!

Срд 15 Май 2013 17:21:14
Заходит Гитлер в паб, а ему навстречу выходят еврей, мексиканец и негр. Евреи и говорит:
- Адольф, сегодня евреям пиво бесплатно!
С тех пор Гитлер не любил евреев.

Срд 15 Май 2013 17:21:41
>>48191669
Ясно.

Срд 15 Май 2013 17:22:05
Заходят в бар Гитлер, Сталин и Муссолини, а бармен говорит:
БРАВО, БРАВО, Я ЧАРЛИ, ПТИЧКА В КЛЕТКЕ, тут со всех сторон к бару начинают стекаться толпы жидов с факелами и все в масках Гая Ричи.

Срд 15 Май 2013 17:22:16
>>48190059
Ешь с хлебом! А то как Кощей!

Срд 15 Май 2013 17:23:13
>>48191875
Реквестирую охуительные кулстори итт!

Срд 15 Май 2013 17:23:54
Вступили как-то Украина и Беларусь в Евросоюз..

Срд 15 Май 2013 17:24:25
>>48191875
> каждый натурал хотел хоть раз быть изнасилованным
Лол. Нет. Ну разве что госпожой в латексе.

Срд 15 Май 2013 17:24:53
>>48191960

Смешно, честно. Хорошо ты придумал. А теперь отдай мне свой за грузовик за светлячка.

Срд 15 Май 2013 17:25:21
Приходит Амундсен домой и наблюдает картину: Гитлер сидит в Антарктиде и хавает замороженные пельмени.

Срд 15 Май 2013 17:25:44
>>48192078
Меняю одну Гватемалу на два Барбадоса.

Срд 15 Май 2013 17:26:07
>>48192099
Приходит Скотт в Антарктиду, а там уже Амундсена нет.

Срд 15 Май 2013 17:26:38
>>48191921
Заходит Гитлер в паб, а ему навстречу выходят еврей, мексиканец и негр. Евреи и говорит:
- Адольф, сегодня евреям пиво бесплатно!
Гитлер смотрит на толпу из десятков тысяч евреев пришедших за бесплатным пивом.
...
Через 2 часа вокруг бара был поставлен забор и вышки с автоматчиками.
Бар назвали "Освенцим".

Срд 15 Май 2013 17:26:46
>>48192118
Олдфаги в треде.

Срд 15 Май 2013 17:27:24
>>48192049
Да ладно? У меня в соничестве были фантазии про мужчин старше и сильнее меня.

Срд 15 Май 2013 17:28:01
>>48192194
* У меня в сосничестве

Срд 15 Май 2013 17:28:33
>>48191994
Кака-то в га писал один натурал, что его самочка как-то предложила секс втроем. В общем, анона жестоко выебали на глазах тяночки.

Срд 15 Май 2013 17:28:37
>>48192194
Так хули ты за всех тогда говоришь?

Срд 15 Май 2013 17:29:13
>>48192194
Ты был их маленькой шлюшкой?

Срд 15 Май 2013 17:29:21
>>48192252
И как ему?

Срд 15 Май 2013 17:29:37
>>48192252
Так это было в сериале "Универ".

Срд 15 Май 2013 17:31:05
>>48192309
Ну не знаю, там было две сочных стори.

Срд 15 Май 2013 17:32:14
>>48192256
Проблема в том, что я женатый натурал.
inb4:Что ты забыл на форуме одиноких дрочеров? - Дома полный пиздец, жена+4сосницких, жена всех строит, я засиживаюсь в офисе чтобы с ней не видиться.

Срд 15 Май 2013 17:33:15
>>48190059
Досмотрел гифку до конца, это охуенно!

Срд 15 Май 2013 17:33:47
>>48190059
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. С зади него стоит Катенька Лищина и если парень останавливается запихивает ему дилду в жопу.
Мама я же няшусь с няшкой просто. Провел рукой по Катинькиной мягкой влажной от спермы щечке ранее обсперменной им сын. Этим сыном был я.




Срд 15 Май 2013 17:33:58
>>48192433
А ты до сих пор фапаешь на те фантазии? Или ты конченый натурал?

Срд 15 Май 2013 17:34:42
>>48192511
ебать у тебя с грамотностью совсем хуево, бро.

Срд 15 Май 2013 17:34:50
>>48192489
И что в конце?

Срд 15 Май 2013 17:35:30
>>48192564
мультик.

Срд 15 Май 2013 17:35:45
>>48192558
Я пьяный просто.

Срд 15 Май 2013 17:36:51
>>48192564
Скример.

Срд 15 Май 2013 17:37:05
Заходит мужик в бар. А так как этого мужика никогда не существовало, то в бар никто не зашёл.

Срд 15 Май 2013 17:37:07
>>48192521
Второе. Но ещё пару лет с такой женой и будет первое.

Срд 15 Май 2013 17:37:15
>>48191576
Продолжай.

Срд 15 Май 2013 17:38:31
>>48192686
Найди себе ебаря на стороне, анон.

Срд 15 Май 2013 17:38:35
>>48191802
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын превратился в пикрелейтед.

Срд 15 Май 2013 17:38:52
>>48192194
Ну ты и уебок. Я всегда мечтал о хрубкой няшке рядом с собой, которую я бы наказывал под хвост.

Срд 15 Май 2013 17:38:57
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. Мать зовёт отца и говорит:
- Дорогой, смотри, сын замороженные пельмени хавает.
- Лол.

Срд 15 Май 2013 17:39:08
>>48192564
ОП-хуй

Срд 15 Май 2013 17:41:09
>>48192763
Так ведь не хочется. Видимо пока не хочется.

Срд 15 Май 2013 17:41:16
>>48192768

И тут он такой БЭЙБИ БЭЙБИ БЭЙБИИ ЕЕЕ, а она плачет от счастья, срывает с себя лифчик и бросает ему..

Срд 15 Май 2013 17:41:25
>>48192194
У меня не было. За все 23 года ни разу.

Срд 15 Май 2013 17:42:05
>>48192564
А сейчас мы покажем вам мультик. Соединение с сервером. Связи нет, все свободны.

Срд 15 Май 2013 17:43:05
>>48192768
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын участвует в пикрелейтед.

Срд 15 Май 2013 17:47:16
>>48192889
Чем старше, тем будет сложнее, имей в виду. Так можно прожалеть всю жизнь.

Срд 15 Май 2013 17:48:02
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын участвует в пикрелейтед.

Срд 15 Май 2013 17:48:20
>>48191576
"Еще совсем немного...", - думал мальчик пока в его душе, точнее в том месте где должна быть душа, шевелились опасные чувства. Замороженная дрянь которую он только что жрал была омерзительной на вкус, но иначе притормозить разложение желудка было трудно. Весь лед который он смог добыть в холодильнике он потратил на то, чтобы его кожа сохраняла хотя-бы этот серо-зеленый оттенок, а мышцы не начали гнить и рваться. Рукой, двигающейся как у марионетки он пригладил светлые волосы и повернулся к матери...

Срд 15 Май 2013 17:48:26
>>48190059
Только мне стало немного грустно от ОП-гифки? Змейка была совсем маленькой. У неё был целый огромный мир, пусть и с простыми, но очевидными правилами. И была еда. Она могла бы провести вечность, избегая её. Но она ела. Всё больше и больше. Путалась в своём собвственном хвосте. Когда она была маленькая, она могла выбирать, куда ей ползти. Но чем длиннее она становилась, чем больший след оставляла за собой, тем меньше у неё было вариантов. Всё меньше возможностей. Но она настойчиво продолжала есть. Со временем у неё почти не оставалось выбора. Всё та же петля, те же повороты. Хочешь жить - умей вертеться. Вокрйг собственного хвоста. Вокруг собственного прошлого. И она крутилась. И вот настал тот момент, когда еда уже сама лезла в рот. И у неё уже не было выбора, кроме как съесть её. Она уже не могла избежать неминуемой участи. Заполнив всё своё жизненное пространство. И не осталось больше ничего, только она сама.

Так вот это я к чему. Мне всегда нравилась версия игры "змейка" на старом компе, детище пост-советской эпохи. Там были такие красные штучки, после съедания которых змейка становилась короче. И если в нужный момент съесть их, то они не убьют, а дадут свободу. Пусть это будет больно, и хвост станет короче. Но он не преградит путь.

Срд 15 Май 2013 17:48:41
Лянушка прыгает по поверхности Луны. А так как на Луне гравитация ниже, чем на Земле, то лягушка прыгает высоко.

Срд 15 Май 2013 17:49:43
>>48190059
И говорит:"Ты чё ебанутый? Ты чё там делаешь?"

Срд 15 Май 2013 17:49:59
>>48191134
И мать жарит сына.

Срд 15 Май 2013 17:50:48
>>48193397
в пукан

Срд 15 Май 2013 17:50:50
>>48193244
Наверное, уже всё равно поздно. Мне 25, молодость закончилась да ещё и четыре ребёнка дома.

Срд 15 Май 2013 17:50:51
>>48193397
И сын жарить мать. PROFIT

Срд 15 Май 2013 17:52:07
>>48193450
4!! Ахуеть. Мне 24,5, а я еще такой молодой.

Срд 15 Май 2013 17:52:19
>>48193284
И говорит: "Ну наконец то, вон Ванька Ерохин уже женился."

Срд 15 Май 2013 17:52:44
>>48193450
Да у тебя же ПАПА КАРЛО. Настрогал буратинок? Теперь шлифуй и лакируй!

Срд 15 Май 2013 17:53:21
>>48193450
Лол, совсем нет.
А при чем тут дети?

Срд 15 Май 2013 17:54:59
>>48193450
Скажи, что ты троллишь. Просто скажи это. Или мне придётся поверить, что есть ещё большие неудачники, чем я.
Ты охуел? Ты молод, блядь! Чего ради ты вообще наплодил детей? Олсо, как ты содержишь такую ораву?

Срд 15 Май 2013 17:57:22
>>48193789
это не та гифка, размер не совпадает.

Срд 15 Май 2013 18:00:23
>>48193826
Открыл в отдельном окне, принтскрин, все то. Черный фон не в счет.
ЛОХЧМОПИДР

Срд 15 Май 2013 18:00:52
>>48193826
Это скрин из огнелиса, мудень.

Срд 15 Май 2013 18:01:52
>>48193693
Живу в детройте, работаю на крайслер в R&D департаменте. Двадцать пять килобаксов в месяц - ведущий специалист.

Срд 15 Май 2013 18:02:02
идет медведь по лесу видит шишка стоит

Срд 15 Май 2013 18:02:51
>>48190059
и засовывает их себе в анус по очереди рот , анус и т.д.
при этом дрочит

Срд 15 Май 2013 18:03:02
>>48194033
Вот этому господину два чаю.

Срд 15 Май 2013 18:04:19
>>48194033
Алсо, откуда ты узнал, что это огнелис

Срд 15 Май 2013 18:05:02
>>48194082
25? Специалист в детройте? Пили кулстори!

Срд 15 Май 2013 18:06:22
>>48194082
> Ну солидность, туда-сюда...
Ну ты же не собираешься ебаря делать официальным любовником, причем тут солидность?
Будто дети делают кого-то на шаг ближе к импотенции.

Срд 15 Май 2013 18:09:03
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. А она ему и говорит: опять обдвачился, сука? Долбоеба вырастила.

Срд 15 Май 2013 18:16:34
>>48194252
Родился в Брайтоне, семья евреев-иммигрантов. Ввиду того, что американское образование рассчитано на то, что дети придя домой вряд ли будут заниматься самообразованием, а вместо того будут играть в приставки/комп/на улице/дрочить всегда был первым в учёбе. Высшее получил 3 года назад. Родители заставили жениться на дочери знакомых, хотя я сказал им, что не могу спать с этим уёбищем, на что мне было отвечено "Привыкнешь.". В результате, она залетела ещё до отъезда в Детройт от кого-то, и, через год, уже в Детройте, ситуация повторилась. Так и живу: пишу родителям, что у нас всё хорошо; за весь брак дважды спал с женой; она страдает хуйнёй, плохо заботится о детях и плевать хотела на всё, кроме восемнадцати килобаксов в месяц. На остальные семь содержу себя и детей.

Срд 15 Май 2013 18:19:10
>>48194316
А если начальство узнает? Это же пятно на репутации, я и так самый молодой специалист в отделе, могут посмотреть косо.

Срд 15 Май 2013 18:19:57
>>48194870
Ебать ты лох. Бросай шлюху, отдай ей половину имущества (ну или как там у вас при разводах) и наслаждайся ее бугуртом от того, что она перестала получать доступ к кормушке в твой карман. Алсо спиногрызы останутся с мамкой, так что пускай становится примерной мамашей. По-моему неплохо.

Срд 15 Май 2013 18:21:15
>>48195060
Алсо найди таки ебаря. Опять же у вас там толерантность во все поля. Все норм должно быть.

Срд 15 Май 2013 18:22:03
>>48195004
В Америке?

Срд 15 Май 2013 18:22:26
>>48191459
Идет еврей по лесу. Видит, машина стоит. Сел в нее и угарел.

Срд 15 Май 2013 18:23:57
>>48192194
АААА, ААААА

Когда у меня будет баттхёрт - я просто вспомню о твоём существовании. И мне сразу станет тепло и уютно.

Срд 15 Май 2013 18:25:36
>>48194870
Проиграл
чтож ты делаешь содомитю

Срд 15 Май 2013 18:29:56
>>48195060
Важно быть хорошим семьянином, а ещё determined и reliable.
Если ты просто гей - всё ок, если ты бросил жену и четверых детей ради кого-то, вне зависимости от пола - пиздец репутации. У меня через 4 года намечается повышение - уходит начальник отдела, так рисковать... А в 29 кому я нахуй сдался?

Срд 15 Май 2013 18:30:20
>>48194211
Элементарно, Ватсон.
Только огнелис использует при отображении изображений такой фон.

Срд 15 Май 2013 18:31:05
>>48195600
> А в 29 кому я нахуй сдался?
Ты и в 40 всем сдашься, если следишь за собой, лол.

Срд 15 Май 2013 18:31:37
>>48190059
мам, смотри - пельмени лежат
лол

Срд 15 Май 2013 18:32:28
>>48195600
Долбоеб, ты же сам описал вполне себе годные аргументы для развода, тем более по пиндосовским меркам.

Срд 15 Май 2013 18:33:28
>>48190059
Подборка курьёзных и достоверных, радиопереговоров

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - Окей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите на лево.

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!

Срд 15 Май 2013 18:40:28
>>48195725
Развести нас разведут, а вот с работой как? Из-за того, что я выгляжу надёжнее всех других претендентов(этало примерного семьянина и ответственности) меня и взяли на такую ответственную дожность, не смотря на то, что я в 1,5-2 раза моложе всех в отделе. Подумают, что я ненадёжен - могу вылететь.

Срд 15 Май 2013 18:43:51
>>48192781
не пизди. даже на анонимной борде не можешь признаться, что мечтал о толстом крепком члене в своем рту. стыдоба!

Срд 15 Май 2013 18:43:51
>>48196178
>Развести нас разведут, а вот с работой как?
Зауважают, что отделался от тупой пизды, которая нихуя не следит за детьми и вообще нихуя не делает.

Срд 15 Май 2013 18:44:01
>>48196178
>(эталон

Срд 15 Май 2013 18:45:06
>>48192905
было. но ты комплексуешь по этому поводу

Срд 15 Май 2013 18:45:49
>>48196353
С их точки зрения, это наоборот признак надёжности. Работник должен быть бесхребетным, а то рискнёт слить информацию конкурентам.


← К списку тредов