Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 16.05.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/48267167.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв 16 Май 2013 22:58:12
Смешных анекдотов тред
Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну ПРОИГРАЛ!


Чтв 16 Май 2013 23:09:20
Мама с малолетним сыном смотрят семейный альбом, натыкаются на фото бравого военного, сын спрашивает мать а кто этот солдат, мать отвечает: ТВОЙ БАТЯ

Чтв 16 Май 2013 23:09:54
- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
Он его смотрит.

Чтв 16 Май 2013 23:10:04
- Девушка, извините, вы с училища? - Я? Еще какая.

Чтв 16 Май 2013 23:14:27
Купил мужчина шляпу, а она ему как раз.

Чтв 16 Май 2013 23:19:06
>>48268453
Купил мужчина шляпу, а она ему как два.

Чтв 16 Май 2013 23:19:28
>>48268504
Купил мужчина шляпу, а она ему как двач.

Чтв 16 Май 2013 23:19:54
>>48268532
Купил Эйнштейн шляпу, а она ему относительна.

Чтв 16 Май 2013 23:22:22
моется грузин опасной бритвой, а сзади подходит еще один.
Вставляет ему хер в жопу, а он ему как раз!
Грузин- вытащи!
- не витащу
- витащи
- не витащу
пшек
- Тогда выковыркивай!

Чтв 16 Май 2013 23:22:55
>>48268453
Купила шляпа мужчину, а он ей как раз.

Чтв 16 Май 2013 23:23:53
>>48268776
Купил раз как, а он ему как мужчина.

Чтв 16 Май 2013 23:25:41
Идет медведь по лесу, видит - бар. Зашел, а там Бармен сидит. Он его спрашивает:
- Как Вас зовут, г-н?
- Эйнштейн, - ответил бармен.
- У меня есть шляпа, которая мне как раз. Не желаете ее купить?
- С меня 25 долларов?
- Ну, плюс-минус 2.
- Ясно.

Чтв 16 Май 2013 23:25:50
Едет мужик с женой в поезде. Вышел покурить, возвращается - а там жену грузины сношают:
- ЧИГО НАДЭ, НЭ ВИДИШЬ, ЖЕНА ЕБЁМ!
- Ладно.

Чтв 16 Май 2013 23:27:44
>>48268850
Прошляпил как раз, а мужчина ей купил.

Чтв 16 Май 2013 23:30:06
Абу заходит на сосач, видит что /b/ завайпали детской порнографией. Собирает логи, отправляет в ФСБ. А вайп-то ручной!

Чтв 16 Май 2013 23:33:54
>>48269279
лолд

Чтв 16 Май 2013 23:36:36
Ночь. Жена и муж лежат в постели. Раздается звонок в дверь. Жена, спросонья: "прячься, муж пришел!". Муж подрывается, хватает портки и сигает в окно. Литит и думает: "а кто же тогда я?"

Чтв 16 Май 2013 23:41:21
На корабле.
Юнга выходит утром на палубу. У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит вдаль. Распространяется сильный аромат дыма.
Юнга спрашивает:
А что это вы такое курите, тов. капитан?
А, это волосы с пизды любимой женщины! лениво отвечает капитан.
В первом же порту юнга снимает проститутку и яростно нарывает полный кисет волос.
На следующий день после отплытия юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах.
Капитан спрашивает:
Что это вы такое курите, юнга?
Волосы с пизды моей любимой женщины!
А нука, дайтека затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб:
Близко к жопе рвешь САЛАГА!

Чтв 16 Май 2013 23:44:18
>>48268564
Хуй соси, релятисист ебаный. Доказали уже, что ваша теория неверна.

Чтв 16 Май 2013 23:44:40
Чечня. Громила-ОМОНовец, вооружённый до зубов, вламывается в мечеть:
- Мне нужен один мусульманин!
Все сидят, ниже воды - тише травы. Лишь один старик думает: [Жизнь уже прожил, пойду. А то молодого кого-нибудь заберётk. Встаёт и выходит с ОМОНовцем. ОМОНовец:
- Слышь, отец, барана правильно резать никто не умеет, а шашлыка охота! Помоги.
Зарезали барана. Оба, соответственно, в крови. ОМОНовец:
- Ну а теперь чего?
Старик-мусульманин:
- А теперь с него надо шкуру снять. Только я уже старый для таких дел! Зайди в мечеть, позови ещё двоих, помоложе мы сейчас быстро всё сделаем!
ОМОНовец опять вламывается в мечеть:
- Мне ещё двух мусульман, только помоложе!
Все затихли, аж не дышат. Мулла (крестясь):
- Сынок, вот тебе истинный крест нету больше мусульман!

Чтв 16 Май 2013 23:46:18
Знаете как заставить девочку плакать во второй раз?
Надо вытереть свой окровавленный пенис об её любимого мишку.

Чтв 16 Май 2013 23:49:27
>>48270298
Хватит курить, наркоман.

Чтв 16 Май 2013 23:52:34
Авианосец в долгом плавание, моряки уже не ебались месяцев пять, ну и стали друг друга жарить. Капитан решил прекратить это разврат собрал всех и говорит.
-Сейчас тянем спичку у кого короткая того всем скопом ебем.
Короткую вытянул боцман. Встал раком, его все переебали, предпоследний капитан за ним юнга. Капитан заканчивает и говорит юнге.
-Давай, Салага, твоя очередь.
Юнга подходит видит раздраконенный анус боцмана отходит и говорит.
-Я не могу так. Это неправильно.
Капитан его успокаивает.
-Ну ну, будет тебе.
Разворачивается к боцману.
-Боцман помоги ему.
Боцман поворачивает голову и прокуренным голосом говорит.
-Я люблю тебя, юнга.

Чтв 16 Май 2013 23:55:09
Чем отличается негр от мешка с дерьмом?
Мешком.
Как снять негра с дерева в Алабаме?
Перерезать верёвку.
Негр Том и негр Майкл едут в машине. Кто ведет?
Коп.
Как назвать 50000 ниггеров на дне моря?
Неплохое начало.
Почему акулы не нападают на ниггеров?
Путают их с китовым дерьмом.
'Кадиллак' с четырьмя неграми срывается с обрыва. Что вам не нравится в этой картине?
'Кадиллак' вмещает пятерых!
Что ты скажешь чёрному в униформе?
"Мне Биг Мак с сыром и колу."
Почему в Калифорнии так много пидоров, а в Нью-Йорке так много негров?
Калифорния выбирала первой.
В чем разница между дохлой собакой на дороге и дохлым ниггером там же?
Перед собакой отчетливо видны следы торможения.
Почему негр, когда едет в машине, закрывает все окна?
Он думает, что воняет снаружи.
В чём разница между евреями и бойскаутами?
Бойскауты возвращаются из своих лагерей.
Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон?
Мало бетона.
Как называется негр на велосипеде?
Вор.
Как чёрная женщина борется с преступностью?
Делает аборт.
Как называется негр в университете?
Уборщик.
Как заставить негра прекратить болтаться на твоём переднем дворе?
Перевесить его на задний двор.
Что надо бросить тонущему негру?
Его семью.
Как бы вы назвали негра на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали сто негров на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали всех негров на луне?
Решение проблемы.
Как назвать негра, на деревянной культе?
Дерьмо на палке.
В чем разница между евреем и пиццой?
Пицца не кричит когда ее засовывают в духовку.
В чем разница между негром и луком? Когда режешь лук, на глазах выступают слезы.
Как уместить 10000 евреев в Daewoo Matiz?
Очень просто! - в пепельницу.
Как появилось дерьмо?
Бог раздавил негра и сделал запах получше.
Почему негры такие быстрые?
Все медленные уже за решёткой.
Почему ты не сможешь сбить негра, едущего на велосипеде?
Потому что, скорее всего, это твой велосипед.
Что общего между неграми и сперматозоидами?
Только один из двух миллионов работает.
Как называется негр, одетый в костюм?
Подсудимый.

Чтв 16 Май 2013 23:55:51
>>48270685
Хватит сосать хуи, релятивист. Очнись. ты обосрался

Чтв 16 Май 2013 23:57:01
В цирке, в конце представления, на арену выходит конферансье и с гордым видом объявляет:
"А сейчас, дамы и господа, вы увидите УНИКАЛЬНЕЙШИЙ номер! От вас требуется лишь полная тишина!"
Тут выключается свет, зрители затихают. Через некоторое время на арену выходит голый мужик, ставит табуретку. зажигает на ней свечу и начинает яростно дрочить.
Фапает 20 мин, 40 мин, час. Наконец, кто-то из зрителей не выдерживает и кричит: " И долго эта хуйня будет продолжаться?!"
Мужик на арене гасит свечу и, закрывая рукой хуец, взволнованно произносит: " Кто здесь?!"

Птн 17 Май 2013 00:00:18
Антуаны, ну помогите же мне, мои запасы подходят к концу.
Не ОП

Птн 17 Май 2013 00:00:47
Подходит девочка к папе
д: пап, пап, ко мне дядя на улице приставал, писю трогал
п: так, иди маме расскажи, а то у меня встал.

Птн 17 Май 2013 00:01:46
>>48271491
А Оп-то где?

Птн 17 Май 2013 00:03:09
>>48271525
лоллировал.
Я б помог, но мне нечем.
Могу картинок покидать из схороненных.

Птн 17 Май 2013 00:04:40
Про боцмана более-менее годный, остальные либо байаны, либо не смешные. Такие дела.

Птн 17 Май 2013 00:07:11
>>48271600
Не всё ли равно? А еще мой пак кончился.

Птн 17 Май 2013 00:07:59
>>48271806
> Эксперт.

Птн 17 Май 2013 00:08:43
>>48270923
Ахаха блядь, хахаха, поржал блядь, спасибо анон, смахиваю скупую мужскую слезу

Птн 17 Май 2013 00:11:57
Еще немного нашел
Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!

Птн 17 Май 2013 00:21:29
Идёт мать с малолетним сыном по рынку. Сынок канючит:
- Мааам, я есть хочу.
- Потерпи до дома.
- Мааам, я пить хочу.
- Потерпи до дома.
И так полчаса уже. Всё это дело наблюдает грузин торгующий арбузами. Наконец они проходит мимо него, и грузин говорит женщине:
- Дэвушка, купи арбус сыну, он и наесца, и напьёца - и подмигивает малому. Малыш ему в ответ:
- Дяденька, а попробуйте подрочить вприсядку, и наебётесь, и натанцуетесь.

Птн 17 Май 2013 00:31:05
сын просит маму
-мам я хочу кушать
-ну мне некогда потерпи
-мам я хочу кушать
-ну разбей 2 яйца
-может мне еще руку сломать, что бы ты меня покормила

Птн 17 Май 2013 00:45:23
Украшка, лифт, заходит мужик, нажимает кнопку и через пару этажей лифт замирает. Мужик матерясь находит кнопку вызова диспетчера и нажав ее слышит голос: "Если вы говорите по-русски, то нажмите 1. Якщо ви розмовляэте украiнською, натиснiть 2". Мужик нажимает единицу и слышит ехидный-ехидный голос: "Ну що, москалику, застряг?"

Птн 17 Май 2013 00:46:12
Деревня идет солдат. Жрать охота шописец. Постучал ся в рандомную хату, открыла бабка.
- Слыш, родная, пусти переночевать.
- Заходи милок, только у меня жрать нечего.
НУ и хули - зашел, смотри а реально в хате шаром покати. Ну попили чайку без нихуя, леели спать.
Лежит солдат, не может уснуть, час, другой. Думает: "НУ что-то же она хавает тут, ну не может быть, что нихуя ваще в хате нету!" Стал тихонько рыскать по хате, залез под кровать бабкину, а тут целая выварка с холодцом. Ну он нажрался до опупения и спать пошел.
С утра просыпается, горит бабке:
- Слыш, родная, а чего это ты мне втирала что жрать нечего? Я вон у тебя под кроватью вчера целый таз с холодцом нашел!
- Какой холодец, милок! Я туда уже 40 лет туберкулез сплевываю!..

Птн 17 Май 2013 00:46:44
Возле забору у высотного дома стоят маленкие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешся?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, **КРОВЬ КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО НАХУЙ **красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.

Птн 17 Май 2013 00:47:04
Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:" Санта, Санта, что ты нам принес?" Санта-Клаус строго так: "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"

Птн 17 Май 2013 00:47:59
Малдехо не в тему треда, но все-таки. Этот докyмент, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыpя под Питером. Hекий маляp был пpиглашен на pаботy в цеpковь для обновления "Ивана Кyпала"; после выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy написать счет о пpоделанной pаботе для оплаты. Маляp, бyдyчи незнаком с бyхгалтеpским делопpоизводством, написал следyющее:

*
Щ е т

1. Увеличил небо и пpибавил звезд................1 pyб
2. Раскpасил место pождения хpиста................3 pyб
3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения ......5 pyб
4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза ......10 pyб
5. Отделал Ваpваpy y входа ..........................8 pyб
6. Деве Маpии сделал нового младенца................10 pyб
7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy.......7 pyб
8. Отделал по pазy жен миpотвоpца...................10 pyб
9. Восстановил деве Маpии потеpтые места.............9 pyб
10. Hа гоpе Синайской покpыл матом 12 апостолов.......6 pyб
11. Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy.......3 pyб
12. Разделил линиями и поставил кpест над всеми святыми...........................................5 pyб

Итого: 77 pyб*

Hа данном докyменте настоятелем была сделана следyющая pезолюция: *Оплатить этомy дypакy, что пpосит -
иначе он пеpепоpтит всех святых.*

Птн 17 Май 2013 00:50:39
9 марта. Утро. Просыпается девушка. - Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо...

9 марта. Утро. Просыпается парень. - Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...

Птн 17 Май 2013 00:51:35
Дедушка "божий одуванчик" тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги. Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана... На каком-то этапе уебан не выдерживает: "Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!". По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: "Когда-то в молодости... я однажды на спор выебал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын..."

Птн 17 Май 2013 00:56:28
>>48268564
Купил Тесла шляпу, а она МОЛНИИ МЕЧЕТ НАХУЙ НАД НЕЙ ТУЧИ СОБИРАЮТСЯ ВИХРИ УРАГАН КАТРИНА ГРОБ ГРОБ КЛАДБИЩЕ АПОКАЛИПСИС

Птн 17 Май 2013 00:59:05
Заходит в бар бесконечное число математиков, а бармен им говорит: ПОШЛИ НАХУЙ ОТСЮДА

Птн 17 Май 2013 01:01:38
Купил Тесла шляпу и стала она у него постоянной.

Птн 17 Май 2013 01:03:46
>>48275472
Купил Тесак шляпу, а она ему как сок.

Птн 17 Май 2013 01:05:52
Деревня, вечер. Кресло качалка.. Благообразный дедушка с внучкой на коленях.. книжка-раскраска.. короче - сплошная ПАСТОРАЛЬ..
Д. Скажи-ка, маленькая, что будет если собачке ПОТИЛИБОНЬКАТЬ?
В. СПЕЕЕЕЛМА.
Д. Умничка, молодечик..
пауза...
Д. А если коте ПОТИЛИБОНЬКАТЬ, что будет?
В. СПЕЕЕЕЛМА.
Д. Да ты же моё золотко, красавица ути-пути..
пауза..
Д. а если дедушке ПОТИЛИБОНЬКАТЬ.
В. СПЕЕЕЕЛМА.
Д. и ШОКОЛАДКА, ШОКОЛАДКА!!!!

Птн 17 Май 2013 01:06:04
Купил Теска шляпу, а она маленькая

Птн 17 Май 2013 01:06:35
Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров.
В живых остались два пилота и стюардесса
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, и закопали стюардессу.
Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, откопали стюардессу.

Птн 17 Май 2013 01:07:26
Купил Путин шляпу, а она ему - "Ну привет, Путин".

Птн 17 Май 2013 01:07:35
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все...
Но, еб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!

Птн 17 Май 2013 01:10:00
Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

Птн 17 Май 2013 01:10:28
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".

Птн 17 Май 2013 01:10:44
Купил мужик шляпу, а она ему ну вроде нормально, но не то чтобы прямо заебись, так могла бы и побольше быть, хуй знает короче.

Птн 17 Май 2013 01:14:04
>>48274501
Блять, чуть не стошнило....но смешно

Птн 17 Май 2013 01:15:03
Дед, смотри, я шляпу купил.
Лол.

Птн 17 Май 2013 01:15:06
>>48275976
-Бабушка, вам нравится жить около стадиона?
- Да-да, да-да-да, да-да-дада, да-да!

Птн 17 Май 2013 01:16:40
>>48275985
Лежит в магазине шляпа. Мимо проходит мужик и хочет померять.
А шляпа непротив, между прочим.

Птн 17 Май 2013 01:17:50
купил мужик шляпу, а она ему и говорит пошли нахуй отсюда

Птн 17 Май 2013 01:19:32

Лосось - ценная порода рыбы. Николай это знал, но боялся сознаться, и на людях всегда, при виде лосося, начинал его кидать на землю, пинать и смеяться, мол, смотрите какая неценная рыба! Все смотрели на Николая и думали, что он ебанулся.

Птн 17 Май 2013 01:20:30
>>48276367
а он просто шляпу себе купил

Птн 17 Май 2013 01:21:14
>>48276367
Годно.

Птн 17 Май 2013 01:21:57
Проигрываю с ваших шляп. Продолжайте.

Птн 17 Май 2013 01:22:05
>>48268453
Купил мужик шляпу, сел в неё и сгорел.

Птн 17 Май 2013 01:22:15
>>48276367
Этим Николаем был Николай II

Птн 17 Май 2013 01:23:16
>>48276465
Купил проигрыватель шляпу, а она ему хардбасс

Птн 17 Май 2013 01:23:43
>>48276474
Идёт медведь по лесу, видит машина горит. Сел в неё, а она ему как раз.

Птн 17 Май 2013 01:24:39
Купил мужик шляпу, и был таков.

Птн 17 Май 2013 01:25:50
>>48276550
лол

Птн 17 Май 2013 01:26:39
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
-Говорящая лошадь, есть в зале говорящая лошадь?
С бельэтажа отвечают:
-Да, я говорящая лошадь!
-Летчик насрал!

Птн 17 Май 2013 01:27:13
Однажды один человек сказал, что часы на орбите и на земле идут с разной скоростью.
Этим человеком был Альберт Эйнштейн.

Птн 17 Май 2013 01:27:14
>>48276248
>Лежит в магазине шляпа. Мимо проходит мужик и хочет помереть
>А шляпа уже мертва, между прочим.

Птн 17 Май 2013 01:29:45
Идет мужик по лесу, видит - дупло. Сует туда руку, вытаскивает - нет руки. Сует вторую, вытаскивает - нет руки. Сует голову, и орет:
- Вам что там, делать нехуй?!

Птн 17 Май 2013 01:30:43
>>48276298
купил мужик шляпу, а она ему и говорит ОТСОСИ!

Птн 17 Май 2013 01:31:20
>>48276677
обзмеился!

Птн 17 Май 2013 01:31:25
>>48271250
это лал!

Птн 17 Май 2013 01:31:40
размотал бороду
Снесла курочка дедушке яичко... Начисто.
смотал бороду

Птн 17 Май 2013 01:32:00
Реквестирую оригинальный анекдот про бармена.

Птн 17 Май 2013 01:32:13
>>48276699
Однажды один человек сказал, что вполне вероятно, где-то во вселенной, в бесконечном многообразии галактик, есть галактика в форме шляпы.
Этим человеком был Альберт Эйнштейн.

Птн 17 Май 2013 01:32:14
>>48275771
авиакатастрофа. Медведь упал на необитаемый остров. В живых остались только две шляпы и человек. Через месяц человек со словами: пора купить шляпу, - застрелился. еще через месяц медведи сказали: пора сесть в шляпу, и сгорели. Прошел еще месяц и шляпы со словами: а она ему как раз, - померили человека

Птн 17 Май 2013 01:33:00
>>48276861
Бесконечное количество математиков заходят в бар. Первый говорит бармену:
- Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
- А мне четверть литра.
Третий:
- А мне одну восьмую.
Четвертый:
- А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
- Нахуй идите.

Птн 17 Май 2013 01:33:02
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

Птн 17 Май 2013 01:33:33
>>48275334
С треском проиграл и залил слезами всю подушку.

Птн 17 Май 2013 01:33:41
>>48276900
Лол.

Птн 17 Май 2013 01:34:06
>>48271250
Насмешил, содомит

Птн 17 Май 2013 01:34:35
http://www.litra.ru/fullwork/get/woid/00452201203169699684/
Оставлю сдесь.

Птн 17 Май 2013 01:34:55
Попытался вспомнить юморных шуток с харкача, да что-то в голову ничего не приходит

Птн 17 Май 2013 01:35:02
Во время спортивных мероприятий над Чукоткой пропадает дельтапланерист. Третий день поисковой операции, натыкаются на Чукчу
-Эй, Чукча, ты ничего странного не видел?
-Ээээ, Чукча видела, как баальшая птица человека утащила, семь стрел выпустил по птице, пока она человека не отпустила.

Птн 17 Май 2013 01:35:20
>>48276960
слишком много букв, неосилил

Птн 17 Май 2013 01:36:30
Заходят питурды в бар, а там Абу

Птн 17 Май 2013 01:36:39
>>48276861
Заходят в бар:Хохол, немец и русский.
А бармен им и говорит: Пошли нахуй отсюда!

Птн 17 Май 2013 01:36:50
>>48276976
АХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХХХАХАХАХАХА НЕ НУ ВЫ ПОНЯЛИ, СЕМЬ СТРЕЛ ВЫПУСТИЛ ПО ПТИЦЕ, А ПТИЦА ТО ЭТО ДЕЛЬТАПЛАН ХАХАХХАХАХАХАХХАХАХА

Птн 17 Май 2013 01:36:53
>>48276900
Ну нет же, врешь ты

Птн 17 Май 2013 01:36:57
>>48276902
В голос с тебя, содомит.

Птн 17 Май 2013 01:37:05
Оптимист и пессимист сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
-Стакан наполовину полон - говорит оптимист.
-Стакан наполовину пуст - говорит пессимист.
-Вы оба идите нахуй - говорит бармен.

Птн 17 Май 2013 01:37:50
>>48277038
ЖЕЛЕЗНЫЙ ЧЕРВЬ! ЖЕЛЕЗНЫЙ ЧЕРВЬ!

Птн 17 Май 2013 01:38:15
Анекдот: Жили-были, сдохли.

Птн 17 Май 2013 01:38:44
Умирает молодой парень от смеха.
Его родные спрашивают:
- Хули ты, блядь, ржешь?
А он им и отвечает:
- Я прочитал на двоще про пять долларов...
Не успел договорить и умер, а родные не поняли прикола, подумали, что он долбоеб и не стали его хоронить. Только труп обоссали и выкинули из окна.

А внизу сидел дед с внуком, тот посмотрел на труп и говорит:
- Дед, смотри, труп лежит.
А дед ему такой:
- Лол.

а дед не понял прикола, подумали, что он долбоеб и не стал его хоронить. Только труп обоссал и доел. пиздец короче! реальная история я не троль.

Птн 17 Май 2013 01:38:55
Заходят как то Игорь с Аней в бар, а бмв говорит им не бей ребенка

Птн 17 Май 2013 01:39:23
>>48277081
Медведь дрочил и сгорел.

Птн 17 Май 2013 01:39:36
проиграли все
Купил Гарри Поттер шляпу, а она ему ГРИФФИНДОР.

Птн 17 Май 2013 01:40:02
>>48277138
баян

Птн 17 Май 2013 01:40:15
>>48277031
Заходит хохол в бар, а бармен ему говорит нихуя себе, хохол в баре!

Птн 17 Май 2013 01:40:19
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.

Птн 17 Май 2013 01:40:33
Едит один достопочтенные сер из Йоркшира в Лондон.
Решив узнать, сколько математиков вошло в бар, сер остановился и спросил у крестьянина, который яростно дрочил со свечой у дороги.
-Крестьянин, как тебе шляпа?
-Как раз.
Сер поехал дальше, а крестьянин сел в машину и нашел Паскаля!

Птн 17 Май 2013 01:41:00
Купил мужик шляпу и надрочил в нее карочи.

Птн 17 Май 2013 01:41:03
>>48274501
в этом же духе:
приходит мужик домой, заходит в санузел руки помыть, а там полная ванна майонеза стоит! ну он охуел, обрадовался, за хлебом на кухню сходил - сидит на краю, ложкой черпает, на хлеб мажет да ест. вдруг - хлоп - из ванны его дочь выныривает. ну батя такой: слышь, а ты че в майонезе то барахтаешься?
-какой майонез? это я прыщи давлю!

Птн 17 Май 2013 01:41:16
>>48277168
сука в голос обосрался

Птн 17 Май 2013 01:41:44
Идет мент по улице, а там Шредингер с Куклачевым дерутся. Сел в коробку и НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ.

Птн 17 Май 2013 01:42:15
>>48277179
обосрался

Птн 17 Май 2013 01:42:28
>>48277112
Шрёдингер и Гейзенберг едут на BMW по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём. Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину. Гейзенберг выглядывает на дорогу:
- Боже мой, похоже, я сбил Игоря и Аню!
- Они умерли?
- Не могу сказать точно.

Птн 17 Май 2013 01:42:36
>>48277138
Купил Гарри Поттер шляпу, а она ему ДАМБЛДОР-СИРИУС-ЛЮПИН УМРУТ, ЖЕНИШЬСЯ НА ДЖИННИ, УБЬЕШЬ ВОЛАНДЕРМОРТАГРИФФИНДОР

Птн 17 Май 2013 01:42:50
>>48277168
Если бы бармен послал его нахуй, это был бы идеальный анекдот. Но я и так обосрался.

Птн 17 Май 2013 01:43:32
>>48277264
бля, добра тебе, обосрался на всю квартиру

Птн 17 Май 2013 01:44:12
>>48276900
Этим барменом был Коши?

Птн 17 Май 2013 01:44:24
Ебёт макака вакабу. Подходит петух:
- Макака, что ты делаешь?
- Вакабу ебу.
- Лол.

Птн 17 Май 2013 01:44:54
>>48272342
>Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит

Сказала "лол" и пошла дальше.

Птн 17 Май 2013 01:45:13
>>48277066
Раньше я тоже был странником, летал над Чукоткой, но потом стрела попала в колено.

Птн 17 Май 2013 01:45:23
>>48272342
дико лоллировал

Птн 17 Май 2013 01:45:27
>>48277264
Годно, лол.
Прочитал Ом анекдот и заземлился

Птн 17 Май 2013 01:45:56
>>48277376
И вот тут я проиграл.

Птн 17 Май 2013 01:46:13
Проповiдь в украiнськiй церквi:
I тодi зiбралися усi апостоли на Масличнiй горi у @ефсиманському садi на Таэмну вечерю. ¶ пiднявся ¶iсус i сказав: "Сьогоднi, ще до свiтанку один з вас зрадить мене, ще до того, як тричi проспiваэ пiвень".
¶ пiднявся апостол Петро i спитав: "Чи це не я зраджу тебе, Господи?".
¶ пiднявся апостол Павло i спитав: "Чи це не я зраджу тебе, Господи?"...
¶ так кожен з апостолiв пiднявся i спитав: "Чи це не я зраджу тебе, Господи?".
¶ навiть ¶уда пiднявся i спитав: "Не я ли это предам тебя, Господи?"

Птн 17 Май 2013 01:46:38
Декарт сидит в баре.
Бармен:
- Ещё одну, Рене?
- Я не думаю - отвечает он ХЛОП! и исчезает нахуй.
обосрался сам с себя

Птн 17 Май 2013 01:46:42
>>48275729
красная плесень в треде - все в ялту!

Птн 17 Май 2013 01:46:46
В одном университете профессор Джонн Лок задал своим студентам вопрос:
- Является ли Бог создателем всего сущего?
Один из студентов храбро ответил:
- Да, является!
- То есть, вы считаете, что Бог создал все? - спросил профессор.
- Да, - повторил студент.
- Ясно, - сказал профессор, замолчал и сел на свое место, а оно ему как раз.

Птн 17 Май 2013 01:47:37
>>48267167
Реквестирую анекдот про Паскаля

Птн 17 Май 2013 01:47:54
>>48277432
ВНЕЗАПНО

Птн 17 Май 2013 01:48:02
Пришел мужик в бар, заказал себе стопарик, а бармен ему:
- Мужик, есть у тебя совесть?
А мужик не растерялся и выдает:
- Есть.

Птн 17 Май 2013 01:48:29
>>48277462
Заходит Паскаль в бар, а бармен ему как раз сгорел нахуй.

Птн 17 Май 2013 01:48:47
Анекдоиы с научным подтекстом. Узнаю Ночной. Плюньте в лицо тем, кто кукарекает о том, что борда-де проебана.

Птн 17 Май 2013 01:49:17
>>48277432
я со всеми так разговариваю. не могу в диалог

Птн 17 Май 2013 01:49:32
подойди и скажи ей "привет малышка. у меня есть лекарство от твоей скуки. мой хуй."

Птн 17 Май 2013 01:49:33

Битард устраивается на работу. Его спрашивают:
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- Ололо, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я вас затроллел! Ололо! У вас баттхерт! Тян не нужны! При педалике лучше было! Не твоя армия! Меня легион!

Птн 17 Май 2013 01:49:34
>>48277498
>научный подтекст
/b

Птн 17 Май 2013 01:49:49
>>48277462
Играют Ньютон, Паскаль и Эйнштейн в прятки.
Эйнштейн водит. Отсчитал 10 и пошел искать. Нашел Ньютона стоящего в нарисованном квадрате и говорит: "Ньютон, я тебя нашел", а Ньютон отвечает: "Эх, и правда, ну что же теперь я вожу."

Птн 17 Май 2013 01:50:25
Посмотрел Эйнштейн в зеркало и постарел

Птн 17 Май 2013 01:50:26
>>48277462
Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки. Led упал Эйнштейна. Паскаль убежал в кусты, чтобы маска, ни один человек не может видеть, но Ньютон просто стоял. Окрашенные вокруг площади и стенды. Эйнштейн считал до ста, оказывается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютон!
Ньютон хитрой улыбкой говорит:
- Соси! Это ньютон на квадратный метр! Вы нашли PASCAL!

Птн 17 Май 2013 01:51:19
Девушка шла по улице, споткнулась и упала. Сартр засмеялся. Она встала и сказала: - Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.
Мужчину, которого там не было, звали Жан Поль Сартр.

Птн 17 Май 2013 01:51:29
Идёт лошадь по лесу. Видит, подкова лежит. Переворачивает её, а там мужик горит.

Птн 17 Май 2013 01:52:39
>>48277528
Проиграл

Птн 17 Май 2013 01:53:01
>>48277595
Этой женщиной был Мария Ремарк?

Птн 17 Май 2013 01:53:07
Пришел мужик в /b/аню, заходит в анекдоты-тред, а там пацаны сидят петросянят.
- Альберт Эйнштейн!
Почитал мужик один пост, другой.
Пацаны спрашивают:
- Ну, как, охуительные истории?
- Да ну! Хуйня у вас анекдоты, пойду лучше в /vg/...
Попарил жопу, выходит из веге. Смотрит - пацаны его одежду взяли и съебываются. Он голышом за ними.
Они на улицу, и он за ними. Пацаны в тачку прыгнули и сгорели.
Мужик ловит такси:
- Поехали Ньютона искать! Найдешь - отсосу!
Два часа искали, так и не нашли, только Паскаля выебали. Разозленный таксист начертил вокруг квадрат и презервативы отнял.
И вот, сидит он в квадрате голый, замерзший, без Ньютона, да еще как назло срать захотелось... Садится посреди дороги и срёт.
Тут его кто-то в плечо сзади толкает и говорит:
- Да вы охуели, в баре срать. Пошли нахуй отсюда!

Птн 17 Май 2013 01:53:14
>>48276484
А некто, товарищ Ульянов, очень любил лосось и однажды он начал кидать Николая на землю, пинать и смеяться, мол, смотрите какой неценный царь! Все смотрели на Владимира и думали, что он вождь.

Птн 17 Май 2013 01:53:31
Хоронили в деревне тёщу кума. Порвали два баяна. Эх, что за женщина была - огонь! Мечта поэта.

Птн 17 Май 2013 01:53:46
В одном университете профессор задал своим студентам вопрос:
- Является ли Бог создателем всего сущего?
Один из студентов храбро ответил:
- Да, является!
- А это значит, что ты пидор.

Птн 17 Май 2013 01:54:08
>>48277654
Готовь туза, Маня.
мимосартр

Птн 17 Май 2013 01:54:20
>>48277528
лол.

Птн 17 Май 2013 01:54:55
Срёт Ванька Ерохин битарду в рот.
Битард:
- Вань, а у тебя в дрысне какие-то беленькие шнурочки шевелятся.
Ерохин:
- Яебуштоле, мне похуй. Это шпагетти, гыгыгы. Жри сука молча.
Битард:
Спагетти? Ммм, с гарниром. Омномном!!!111

Птн 17 Май 2013 01:55:43
>>48270096
Пиздецки проиграл.

Птн 17 Май 2013 01:55:44
>>48270455
Охуенно.

Птн 17 Май 2013 01:56:06
Ехал как то Ницше на своем по бмв по шоссе и рассуждал о вечном возвращении, а на встречу ему парень с девахой на скутере. Сбил он их, одел шляпу и возвратился. Так говорил Заратустра

Птн 17 Май 2013 01:56:17
I

Писатель:
-Я писатель!
Читатель:
-А по-моему, ты говно!
(Писатель стоит несколько минут, потрясённый этой новой идеей, и падает замертво. Его выносят.)

II

Художник:
-Я художник!
Рабочий:
-А по-моему, ты говно!
(Художник тут же побледнел, как полотно,
И как тростинка закачался
И неожиданно скончался. Его выносят.)

III

Композитор:
-Я композитор!
Ваня Рублев:
-А по-моему, ты говно!
(Композитор, тяжело дыша, так и осел. Его неожиданно выносят.)

IV

Химик:
Я химик!
Физик:
А по-моему, ты говно!
(Химик не сказал больше ни слова и тяжело рухнул на пол.)

V

Даниил Хармс:
-Я хармс-чармс-хоерсм-протопласт!
Бармен:
-Нахуй иди!

Птн 17 Май 2013 01:56:31
Тред не читал, вот вам из сохранённого.

Дед спрашивает у внука:
- Внучок! А что будет если потелебонькать
хуй псу?
- Сперма, деда?
- Правильно, внучок! А что будет если
потелебонькать коню?
- Сперма, деда?
- Правильно, внучок! А что будет если
потелебонькать дедушке?
- [Неуверенно] Сперма, деда?
- Правильно, внучок! И ШОКОЛАДКА!

Птн 17 Май 2013 01:56:50
Однажды в шумной переполненной аудитории профессор одного из университетов громко спросил: "Кто из Вас Альберт Эйнштейн?"
В гробовой тишине поднялся один из студентов.
Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

Птн 17 Май 2013 01:57:16
Идёт мужик по кладбищу. Смотрит - на него надвигается что-то большое, чёрное.
Он испугался:
- Ты кто?
- Я - чёрное уёбище! - ответил призрак.
- Сгинь, сгинь!
Призрак исчез.
Вдруг с другой стороны надвигается что-то белое, большое.
- Ты кто?
- Я - белое уёбище!
- Сгинь, сгинь!
И это исчезло.
Смотрит мужик - что-то маленькое, серое идёт.
Он как заорёт:
- А-а-а, я знаю! Ты - серое уёбище!
- Так, гражданин, пройдёмте в отделение!

Птн 17 Май 2013 01:58:20
>>48277670
вспукнул

Птн 17 Май 2013 01:58:24

Птн 17 Май 2013 01:58:38
>>48277785
Этим уебищем был товарищ майор.

Птн 17 Май 2013 01:59:03
>>48277755
Бро, молю, с правильной концовкой запости!

Птн 17 Май 2013 01:59:25
>>48277759
То есть дед еще и обосрется?

Птн 17 Май 2013 01:59:30
>>48272342
-Дед, смотри - проститутака
-Лол

Птн 17 Май 2013 01:59:32
Запускают как-то раз инжинера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инжинер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"

Птн 17 Май 2013 01:59:59
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.

Птн 17 Май 2013 02:00:07
>>48277772
Почему-то обосрался.

Птн 17 Май 2013 02:00:21
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
С этими словами он снял штаны и смачно сиранул ей на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну ПРОИГРАЛ!

Птн 17 Май 2013 02:00:25
>>48277849
Нет, шоколодка в прямом смысле, не понял что ли?

Птн 17 Май 2013 02:00:29
>>48277833
С правильной концовкой только 4 части. 5 часть новодел. Этож Хармс, ёба.

Птн 17 Май 2013 02:00:53
>>48277865
Это летчик насрал.

Птн 17 Май 2013 02:00:53
>>48277853
Проиграл.

Птн 17 Май 2013 02:00:59
Сидит битард за компьютером, мимо проходит батя:
- Ты чего такой грустный?
- Анекдоты читаю.

Птн 17 Май 2013 02:01:02
>>48277772
годно

Птн 17 Май 2013 02:01:31
>>48277853
>>инжинер
OH MY GOD MY EYES!
ИнжЕнер бля, Е СУКА Е БЛЯДЬ ПИДОР ТЫ ЕБУЧИЙ

Птн 17 Май 2013 02:01:30
>>48277562
>хитрой улыбкой говорит

Птн 17 Май 2013 02:01:32
>>48277683
да ты уже с ума сошел, Женя

Птн 17 Май 2013 02:01:48
>>48275826
Купил Путин шляпу, а она ему - "СЛИЗЕРИН".

Птн 17 Май 2013 02:01:51
>>48277886
Не, там было что-то в духе "-ты говно! -От говна слышу!"

Птн 17 Май 2013 02:01:53
>>48277879
содомит из-за тебя соседей разбудил

Птн 17 Май 2013 02:01:59
Попала саша грей по малолетке, и тут пахан ей говорит: есть 2 стула, на одном пики точены, а на другом хуи дрочены, на какой сама сядешь на какой мать посадишь?
А она ему говорит: сам на пики мать на колени

Птн 17 Май 2013 02:02:05
>>48277884
Ну тогда не очень смешно.

Птн 17 Май 2013 02:02:43
>>48277659
Обосрался.

Птн 17 Май 2013 02:02:53
>>48277935
Не пизди.

Птн 17 Май 2013 02:03:16
Ебутся брат с сестрой.
Сестра брату - да ты лучше папы.
Брат- Знаю мне мама уже говорила

Птн 17 Май 2013 02:03:35
>>48277945
Кому как, тут вообще за большинство анекдотов в нормальной компании и отпиздить могут.

Птн 17 Май 2013 02:03:45
Немец приехал в Нью-Йорк. Ездил, ездил-приехал в Бруклин. Уже темнеет, он заблудился и тут выскакивают три негра и начинают бурить его шахту. он кричит-"найн, найн, хелп"
Подходят ещё шесть.

Птн 17 Май 2013 02:03:46
>>48277921
инжинерду припекло

Птн 17 Май 2013 02:03:48
>>48277964
Бля буду. Мамай клянус есть жи!

Птн 17 Май 2013 02:04:23
>>48277976
продолжай, ты меня волнуешь

Птн 17 Май 2013 02:04:24
>>48277853
поясните, типа это от наблюдателя зависит?

Птн 17 Май 2013 02:04:26
Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл русский в сад, выбрал вишню, её ему в жопу запихали. Пошёл поляк в сад, выбрал яблоко, его ему в жопу запихали.
Стоят поляк с русским и ржут.
Нацист спрашивает: "Чего ржёте? Вас же щас убьют!" - а они отвечают: "Да там собака сидит"

Птн 17 Май 2013 02:04:41
>>48277921
Проверочное слово "инжир".

Птн 17 Май 2013 02:04:48
заходит как то битард в бар и видит там сидят еврей, американец и немец. Подошел он к стойке, одел шляпу, а она ему ВАНЯ ПРОСНИСЬ, ТЫ ОБОСРАЛСЯ

Птн 17 Май 2013 02:04:57
Едут в поезде армян, хохол и русский. Хохол достаёт шмат сала, надкусывает, выкидывает. Ему говорят:
-Ты чё?
-ДА, у нас такого дохуя.
Армян достаёт коньяк, отпивает, выкидывает.
-Ты чё?
-Да у нас такого дохуя.P
Русский зовёт контролёра и говорит:
-У нас тут иностранные граждане закон нарушают: на рельсы инородные предметы их окон выбрасывают и нецензурно выражаются, я прошу высадить их, потому что такое поведение противоречит моим моральным принципам и законодательству нашей страны.

Птн 17 Май 2013 02:05:30
>>48278027
Нихуя не понял. Еврей собаку выберет?

Птн 17 Май 2013 02:06:16
>>48278067
они просто все время с нее проигрывают, дибил

Птн 17 Май 2013 02:06:22
>>48278067
НУ ТУУУУУУУУПОООООООЙ!

Птн 17 Май 2013 02:06:27
>>48277902
Too deep.

Птн 17 Май 2013 02:06:41
Накладывал я как-то отношения с людьми

Птн 17 Май 2013 02:07:13
Пете на день рождения подарили набор "Юный слесарь", и он спился нахуй за 2 недели.

Птн 17 Май 2013 02:07:36
>>48278024
Приходит мужик после смены с завода, выпивает баклажку пива, посмотрел любимую передачу, а затем встает и идет к полугодовалому сынишке и начинает ебать его в жопу и приговаривает
-правда сынок заебись, что мама умерла

Птн 17 Май 2013 02:07:44
>>48277932
И он слизал, а ему как раз.

Птн 17 Май 2013 02:07:45
>>48278067
Ньюфаг в этом итт!

Птн 17 Май 2013 02:07:48
Анегдот века: лежит, значит, битард со своей тян в постели...

Птн 17 Май 2013 02:08:12
>>48278036
И правда ведь.

Птн 17 Май 2013 02:08:28
>>48278139
и она ему как раз

Птн 17 Май 2013 02:08:39
>>48278138
Если это отсыл к пикче с дедом и мальцом, то ты пидор

Птн 17 Май 2013 02:08:42
>>48278139
...а тут ему друг звонит...

Птн 17 Май 2013 02:09:03
>>48278139
сел в неё и сгорел

Птн 17 Май 2013 02:09:09
>>48278138
>>в этом итт
тупой ньюфаг itt

Птн 17 Май 2013 02:09:19
заходит мужик в бар, подходит к барной стойке и говорит:
- бармен, дай мне апельсин.
Бармен даёт мужику апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и говорит:
- бармен, дай мне ещё один апельсин.
Бармен даёт мужику ещё один апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и снова говорит:
- бармен, дай мне ещё один апельсин.
Бармен даёт мужику апельсин, и мужик снова со всей дури впечатывает апельсин в стену. Бармен не выдерживает и спрашивает:
- А, вы мотоциклист, да?
- Как вы догадались?
- Ну так вы ведь на мотоцикле приехали.

Птн 17 Май 2013 02:09:29
>>48277902
Проиграл.

Птн 17 Май 2013 02:09:53
Едут в поезде армян, хохол и русский. Хохол достал шляпу, примерил, а она ему как раз. Ему говорят:
-Ты чё?
-ДА, обосрался.

Птн 17 Май 2013 02:09:53
Разговаривают две бабки:
- Ивановна, а я давеча материться перестала.
- А я в бога верить перестала.
- Пиздишь!
- Вот те крест!

Птн 17 Май 2013 02:10:08
>>48276367
Неистово проиграл.

Птн 17 Май 2013 02:10:18
>>48276900
Вот вам литр. разбирайтесь сами.

Птн 17 Май 2013 02:10:39
>>48278139
А он ему - "Нахуй пошел".

Птн 17 Май 2013 02:11:15
>>48278173
С лекции...

Птн 17 Май 2013 02:11:35
Поручик Ржевский и Чапаев заходит в бар в самый разгар бала. Вдруг слышит, как бармен посылает нахуй корнета. В гневе подходит к барной стойке и начинает ссать, ссыт на пол, на столы, на поситителей, на бармена, куда попала, но ни одной капли не попало в шляпу. А в этой шляпе сидела собака и проигрывала.

Птн 17 Май 2013 02:11:35
>>48276367
Ты Георгий Верхотуров?

Птн 17 Май 2013 02:11:54
>>48278139
И тут из под кровати вылезает бармен и говорит - "Нахуй пошли".

Птн 17 Май 2013 02:11:57
>>48277994
быдлан дохуя?

Птн 17 Май 2013 02:12:00
>>48278173
...Приезжай в 18:00, без тебя никак...

Птн 17 Май 2013 02:12:03
шел как то омич по перрону и видит, собака лежит. Ну он и зашел в бар, а шляпа ему и говорит: Ну извини, ПРОИГРАЛ

Птн 17 Май 2013 02:12:07
>>48278250
...тут трубку перехватыает еще один друг битарда и говорит ему:

Птн 17 Май 2013 02:12:23
>>48277994
Рассказал битард в нормальной компании анекдот с /б/. Главный альфач ему говорит:
- Нассы мне в рот.
Битард:
- Ноуп. Ссать в рот быдлу - зашквар.

Птн 17 Май 2013 02:12:35
Сидить Путiн у себе в офiсi. Дзвiнок.
"Альо! Пане росiйський президенте? То Мiсько ту зi Станiславова, з пивноi "Золотий Келiшок" телэфонуэ. Задзвонив'iм, жеби вам вповiсти, же ми тут вам офiцiйно вiйну декляруэмо!"
"Харашо, Мiша, - вiдповiдаэ Путiн, - Ето дэйствiтельно важная новость! А у вас бальшая армiя?"
"Ну, зара, - каже Мiсько, зробивши деякi розрахунки, - в нiй э я, мiй кузин Влодко, сусiда Стефко i всi шо ту в преферанс грали. То нас разом вiсiм!"
Путiн зробив паузу. "Должен сказать тебе, Мiша, што в маэй армii 100 тисяч людей, каториэ толька ждут маэво прiказа!"
"Холэра!" - каже Мiсько. "Я зара вам вiддзвоню!"
Наступного дня Мiсько дзвонить знову: "Прошу пана президента, стан вiйни не скасовано! Ми тутка роздобули всяку войскову технiку для нашоi пiхоти!"
"А што за технiка, Мiша?" - запитуэ Путiн.
"Ну, в нас ту э два бульдозери, комбайн i трактор вуйка Гринэ" - вiдповiдаэ Мiсько.
Путiн дещо здивований: "Должен сказать тебе, Мiша, што у меня 6000 танков 5000 бронэтранспортьоров. Кромэ того, со врэмэнi нашего послэднэго разговора, я увелiчiл армiю до ста пятiдесятi тисяч!"
"Най го холэра вхопит!" - каже Мiсько. "Я ще переддзвоню!"
Наступного дня Мiсько знову дзвонить: "Пане росiйський президенте, вiйна ще триваэ! Ми ту фльоту воздушну тепер маэмо! Сюнько з Левандiвки переробив кукурудзника, залагодив на нiм пару машiнгверiв спереду, а до нас сi ше приэднало штири хлопаки з пивноi!"
Путiн помовчав хвильку, прочистив горло. "Должен сказать тебе, Мiша, что у меня 100 бомбардiровщiка i 200 iстрэбiтэлэй. Моi воэнниэ бази охраняются ракетамi тiпа земля-воздух з лазерной наводкой. А ещьо я увелiчiл армiю до 200 тисяч!"
"Падоньку темний!" - вiдповiв Мiсько. "Я зара вам вiддзвоню!"
Звичайно ж, наступного дня Мiсько дзвонить знову. "Слава'Йсу, пане Путiн! Я сi тэжко вибачiю, але ми мусимо сi вицофати з тоi войни."
"Нэужелi? Очень жаль" - вiдповiдаэ Путiн. "Почэму ето вдруг ви пэрэдумалi?"
"Ну бо," - вiдповiв Мiсько, "ми тут посидiли за пару гальбами пива, так сi мiж собов порадили, i вздрiли, жи аж нiяк не зможемо прогодувати двiста тисэч полонених!"

Птн 17 Май 2013 02:13:03
>>48278139
А она ему говорит: "Пошёл нахуй отсюда." Этим битардом был Альберт Энштейн.

Птн 17 Май 2013 02:13:04
>>48278273
блядь соседей разбудил

Птн 17 Май 2013 02:13:54
Едет мужик на машине весь день. Ночь уже, устал. Видит - мотель
"Только для черных". Мужик вымазал лицо гуталином - его пустили.
Просит: "Разбудите меня в 6 утра."
Разбудили его рано - он дальше поехал. К вечеру утомился, видит
мотель - "Только для белых". Начал гуталин оттирать - а он ни в какую.
Мужик думает:
Блять, не того разбудили!

Птн 17 Май 2013 02:14:06
>>48278284
Думаю, пока не стоит прерывать полет мысли фразой "и говорит ему: проснись, бро, ты обосрался", да?

Птн 17 Май 2013 02:14:37
>>48278284
... - Ты няшка, твоя мать милашка.

Птн 17 Май 2013 02:15:06
>>48278273
А битард оказался мотоциклистом и начал швыряться апельсинами

Птн 17 Май 2013 02:15:13
>>48278340
Мужик в шляпе был?

Птн 17 Май 2013 02:15:17
>>48276780
Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую нет руки.
Дубровский:
- А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: - Как Вам обьяснить? Вытаскиваю руку - нет руки. Сую вторую - опять нет руки. Сую голову и ору:
- Вам что там, делать нехуй?!

Птн 17 Май 2013 02:15:36
Иду я как-то по лесу, вижу: кругом всё в говне. Ну, думаю, какая сука могла лес обосрать. Тут минимум 20 жоп надо. А тут глядь - ёлка вся в говне. Не мог человек подтереться ёлкой. Это было что-то потустороннее. Выхожу я на поляну, а там посередине сидит чёрт и плетёт из пеньки туалетную бумагу. Я ему:
-Ах, это ты, нечистый, лес обосрал. Бери, бля, вилку и чисти, чисти.
-А как я буду вилкой чистить?
Меня от такой наглости передёрнуло, я крестным знамением забафался, вилку достал и говорю ему:
-Либо вилкой в глаз, либо в попу раз.
И тут прокукарекали петухи, и чёрта как ветром сдуло.

Птн 17 Май 2013 02:16:06
Встречаются два клитора. Один другому говорит:
- А говорят ты солёненький!
Второй отмахивается:
- Да это всё злые языки!

Птн 17 Май 2013 02:16:13
>>48275835
>Самолет потерпел
поражение

Птн 17 Май 2013 02:16:20
>>48278382
Хули непонятного. Мужик подумал, что он не есть он, а есть негр настоящий.

Птн 17 Май 2013 02:17:00
Едет Илья Муромец по дороге средь чиста поля. И тут перед ним развилка. На развилке той камень стоит. А на камне написано, а под камнем насрано, а за камнем наблёвано.

Птн 17 Май 2013 02:17:59
>>48278387
А тян его спрашивает
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
И она ему как раз

Птн 17 Май 2013 02:18:13
Деревня. Поздний вечер. На скамейке около дома сидят дед (д) с внучкой (в).
Д - Внучка, а вот что будет, если отсосать у зайчика?
В - Сперма, дедушка..
Д - Верно, внучка. А что будет, если отсосать у волка?
В - Ну сперма же, дедушка!
Д - Прааавильно. А что будет, если отсосать у дедушки?
В - Ну сперма же, дедушка!
Д - Правильно. И ШОКОЛАДОЧКА!!!!

Птн 17 Май 2013 02:18:23
>>48278410
Сидит математик в баре, видит, лежит шляпа. Сунул в неё руку, достал кусок сала, надкусил и выкинул, засунул другую руку, достал оттуда яблоко, ему его в жопу запихнули, засунул голову, а там холодец, он говорит бармену: "Бармен, в моей шляпе холодец!" А бармен ему и говорит "Да". И тут математика как ветром сдуло.

Птн 17 Май 2013 02:18:45
>>48278434
Суть в том, что этим негром в шляпе был Альберт Акчурин

Птн 17 Май 2013 02:19:39
>>48278434
а я думал, что все дело в шляпе

Птн 17 Май 2013 02:19:43
Вот однажды Петраков хотел спать лечь, да лег мимо кровати. Так он об пол ударился, что лежит на полу и встать не может. Вот Петраков собрал последние силы и встал на четвереньки. А силы его покинули, и он опять упал на живот и лежит. Лежал Петраков на полу часов пять. Сначала просто так лежал, а потом заснул. Сон подкрепил силы Петракова. Он проснулся совершенно здоровым, встал, прошелся по комнате и лег осторожно на кровать. "Ну, - думает, - теперь посплю". А спать-то уже и не хочется. Ворочается Петраков с боку на бок и никак заснуть не может. Вот, собственно, и все.

Птн 17 Май 2013 02:20:05
>>48278525
И он нас всехПОБЬЮН!

Птн 17 Май 2013 02:20:28
>>48278525
лол

Птн 17 Май 2013 02:20:43
Иду я рядом с Биг Бэном, а навстречу мне королева. "Добрый день"-говорю я. А на самом деле был вечер.

Птн 17 Май 2013 02:20:53
>>48274622

>8. Отделал по pазy жен миpотвоpца
>жен миpотвоpца

Айлолд

Птн 17 Май 2013 02:21:06
>>48278515
про собаку и апельсины забыл

Птн 17 Май 2013 02:21:13
У одного мужика очень много бед в жизни случилось. Знакомые посоветовали обратиться ему к старцу-чудотворцу, живущему высоко в горах. Мужик поднялся в гору и увидев старика говорит - "Помоги в моих бедах", а старец ему - "Отсоси". Мужик стал сосать, а старец погладил его по голове и говорит - "Такой большой, а в сказки веришь".

Птн 17 Май 2013 02:21:18
>>48271806
Да вы все тут говноеды блять

Птн 17 Май 2013 02:21:24
>>48271806
про боцмана-то свежий, только с грядки, офк

Птн 17 Май 2013 02:21:36
Приходят адвокаты Навального к Навальному, а он тоже адвокат.

Птн 17 Май 2013 02:21:57
Человек с тонкой шеей забрался в сундук, закрыл за собой крышку и начал задыхаться.

Вот, говорил, задыхаясь, человек с тонкой шеей, я задыхаюсь в сундуке, потому что у меня тонкая шея. Крышка сундука закрыта и не пускает ко мне воздуха. Я буду задыхаться, но крышку сундука все равно не открою. Постепенно я буду умирать. Я увижу борьбу жизни и смерти. Бой произойдет неестественный, при равных шансах, потому что естественно побеждает смерть, а жизнь, обреченная на смерть, только тщетно борется с врагом, до последней минуты не теряя напрасной надежды. В этой же борьбе, которая произойдет сейчас, жизнь будет знать способ своей победы: для этого жизни надо заставить мои руки открыть крышку сундука. Посмотрим: кто кого? Только вот ужасно пахнет нафталином. Если победит жизнь, я буду вещи в сундуке пересыпать махоркой... Вот началось: я больше не могу дышать. Я погиб, это ясно! Мне уже нет спасения! И ничего возвышенного нет в моей голове. Я задыхаюсь!..

Ой! Что же это такое? Сейчас что-то произошло, но я не могу понять, что именно. Я что-то видел или что-то слышал...

Ой! Опять что-то произошло? Боже мой! Мне нечем дышать. Я, кажется, умираю...

А это еще что такое? Почему я пою? Кажется, у меня болит шея... Но где же сундук? Почему я вижу всё, что находится у меня в комнате? Да никак я лежу на полу! А где же сундук?

Человек с тонкой шеей поднялся с пола и посмотрел кругом. Сундука нигде не было. На стульях и кровати лежали вещи, вынутые из сундука, а сундука нигде не было.

Человек с тонкой шеей сказал:

Значит, жизнь победила смерть неизвестным для меня способом.

В черновике приписка: жизнь победила смерть, где именительный падеж, а где винительный

Птн 17 Май 2013 02:22:24
>>48277168
Давно так не проигрывал.

Птн 17 Май 2013 02:22:55
>>48278395

Обосрался.

Птн 17 Май 2013 02:22:57
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Лучше дайте мне апельсин.
- Аааам... Ээээ... Не понял вопроса.
Ехидный голос с конца аудитории:
- Иван Иванович, а на чем жарите апельсины?
- На говне с маком, заебал, на работу устройся, лодырь ебучий, пиздит тут сзади, делать ему нечего, жрать вот захотел и подлизывается, а на жрачку я деньги зарабатываю, один вкалываю как лошадь ломовая, ни сна ни отдыха, хоть бы мусор вынес, а весь этот вонизм, уже дышать невозможно, вы мне всю аудиторию прокурили, осталось бомжей привести, а я в монастырь уйду, чтобы весь этот кошмар не видеть, зря учителем стал, раньше надо было думать, теперь поезд ушёл, всё коту под хвост, мама сразу говорила, чтоб присматривал себе работу токаря, но что толку, все профессии одинаковые, начальники козлы, студенты уёбки, работать не хотите, только жрать давай, а мне за вами гавно вычищать, я у вас работаю говночистом, никакого уважения за все мои труды, я потом и кровью этот ремонт делал, всё для вас, для детей, а где благодарность? хуй!!!

Птн 17 Май 2013 02:23:11
http://veselyerebiata.narod.ru/text.htm

Птн 17 Май 2013 02:23:50
>>48278641
Приходит гэбня к Путину, а он тоже гэбист.

Птн 17 Май 2013 02:25:18
>>48278447
Едет Илья Муромец по дороге. Вдруг глядь - а посредь дороги Соловей-разбойник валяется: ноги-руки переломаны, глаза заплыли, губы как оладьи, юшка кровавая на три метра кругом... "какой же ирод тебя так!" ращохался Илья. Оттащил Соловья под дуб, перевязал, раны мазями целебными смазал... Едет дальше. Видит - поперек дороги Змей-Горыныч лежит - краше в гроб кладут: крыло висит, чешуя ободрана, хвост сломан, шеи узлом завязаны... "да кто ж тебя так, родненький!" распричитался Илья. Утащил Змея пот тот же дуб, водой отпоил, раны перевязал и уехал в закат. Соловей приоткрыл один глаз, посмотрел ему вслед, усмехнулся и пробормотал: "эх, добрый все же наш Илюша... Когда трезвый. А как напьется - так сразу: не так свистишь, не так летаешь..."

Птн 17 Май 2013 02:25:22
>>48278625
Всегда прыскаю немного с этого

Птн 17 Май 2013 02:25:53
>>48277200
дабл не врёт, так всё и было

Птн 17 Май 2013 02:26:24
>>48278660
Семен Семенович, надев очки, смотрит на
сосну и видит: на сосне сидит мужик и пока-
зывает ему кулак.
Семен Семенович, сняв очки, смотрит на
сосну и видит, что на сосне никто не сидит.
Семен Семенович, надев очки, смотрит на
сосну и опять видит, что на сосне сидит му-
жик и показывает ему кулак.
Семен Семенович, сняв очки, опять видит,
что на сосне никто не сидит.
Семен Семенович, опять надев очки, смот-
рит на сосну и опять видит, что на сосне си-
дит мужик и показывает ему кулак.
Семен Семенович не желает верить в это
явление и считает это явление оптическим об-
маном.

Птн 17 Май 2013 02:27:44
Сегодня у нас в гостях тупое и необъяснимое! Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, почему Вы тупое?
Эээээ Не могу объяснить.

Птн 17 Май 2013 02:28:41
В детстве Ивану Ивановичу Тупому часто задавали вопросы, но он их всё равно не понимал.

Птн 17 Май 2013 02:29:53
>>48277865
классика.

Птн 17 Май 2013 02:30:25
Заходит мотоциклист в ресторан и просит пива. Бармен посылает его нахуй и мужчина обижено покидает заведение.
- А вы случайно не математик? - спросила официантка.
- Математик.
- То-то я смотрю вас на хуй послали.

Птн 17 Май 2013 02:31:20
>>48278899
Почему-то напомнило.

Птн 17 Май 2013 02:31:40
>>48278957
>и просит апельсинов

Птн 17 Май 2013 02:31:43
Купил мужик шляпу и начал кидаться апельсинами в бармена, а тот ему и говорит
R_{\mu\nu} - {R \over 2} g_{\mu\nu} + \Lambda g_{\mu\nu} = G_{\mu\nu} + \Lambda g_{\mu\nu} = {8 \pi G \over c^4} T_{\mu\nu},

Птн 17 Май 2013 02:33:55
Заболели в лесу звери триппером, стоят в очереди на прием к врачу. Тут заходит волк:
-Ну что пидарасы шерстяные будете знать как блядскую лису ебать.
-Да волчок, мы мудаки, а ты то зачем пришел?
-Я к окулисту, что-то глаза на лоб лезут когда мочиться хожу.

Птн 17 Май 2013 02:34:59
>>48279082
Нихуя не понял.

Птн 17 Май 2013 02:35:22
В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Птн 17 Май 2013 02:35:54
Решили Ньютон с Эйнштейной зайди в бар после покупки шляпы, а бармен им говорит: Решить уравнение Эйнштейна значит найти вид метрического тензора glm пространства-времени.

Птн 17 Май 2013 02:36:58
>>48279112
У волка тоже триппер, но он пытается это скрыть.

Птн 17 Май 2013 02:37:01
Семеро Козлят пиздят подкованными копытами Волка.
-Да шо ж вы делаете, волки позорные!
-Молчи, козёл.

Птн 17 Май 2013 02:37:22
>>48278997
что это?

Птн 17 Май 2013 02:37:23
>>48279112

Волк тоже болеет триппером.

Птн 17 Май 2013 02:38:02
>>48279185
Семеро Козлят пиздят подкованными копытами Волка.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну ПРОИГРАЛ!

Птн 17 Май 2013 02:38:44
У одного мужика очень много бед в жизни случилось. Знакомые посоветовали обратиться ему к старцу-чудотворцу, живущему высоко в горах. Мужик поднялся в гору и увидев старика говорит - "Помоги в моих бедах", а старец ему - "Отсоси". Мужик нагнулся, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?

Птн 17 Май 2013 02:39:00
>>48267167
Заходит свинья в комнату, и смотрит в розетку и говорит:
-Ну блять опять свинью замуровали!

Птн 17 Май 2013 02:39:09
>>48279223
Анон
, сука, знаешь чем пронять! Ржал и проигрывал от подкованных копыт на всю хрущобу

Птн 17 Май 2013 02:39:49
>>48279197
уравнение эйнштейна наверно

Птн 17 Май 2013 02:39:55
>>48276780
Идет рыжий мужик по лесу, видит - дупло. Сует туда руку, вытаскивает - нет руки. Сует вторую, вытаскивает - нет руки. Сует голову, а головы у него не было. Не было глаз и ушей. У него не было и волос, так что рыжим его называли условно. Говорить он не мог, так как у него не было рта. Носа тоже у него не было. У него не было даже рук и ног. И живота у него не было, и спины у него не было, и хребта у него не было, и никаких внутренностей у него не было. Ничего не было! Так что непонятно, о ком идет речь. Уж лучше мы о нем не будем больше говорить.

Птн 17 Май 2013 02:40:18
>>48278660
бля. такая печальная исотрия про мужика с пика.

Птн 17 Май 2013 02:41:10
>>48279288
Запиливай, посмеемся.

Птн 17 Май 2013 02:41:23
>>48279279
Обхармсился.

Птн 17 Май 2013 02:41:25
>>48279288
Только он это не понимает. Аутики только могут пассивно ассистировать Менгеле.

Птн 17 Май 2013 02:41:33
Идёт мужик по магазину, видит: шляпа горит. Надел её и сгорел.

Птн 17 Май 2013 02:41:42
Дочь маме:
- можно я пойду на дискотеку?
- нет доча, у тебя же трусишки грязные!
- а я их наизнанку вывернула
- ух ты моя хозяюшка!!!

Птн 17 Май 2013 02:41:46
>>48279198
этим волком был представитель семейства собачьих

Птн 17 Май 2013 02:42:20
>>48279251
Заходит свинья в комнату и смотрит в розетку. А она ей как раз.

Птн 17 Май 2013 02:42:24
>>48279253
а ты непритязательный

Птн 17 Май 2013 02:42:44
>>48279341
Анон, что ж ты сука делаешь! У меня все шишки геморройные повыпадали!

Птн 17 Май 2013 02:42:48
Муж приходит домой, ему жена говорит:
- всё! Я от тебя ухожу!
- но почему, дорогая?!
- я узнала, что ты педофил!!!
- хм..педофил??? Не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?

Птн 17 Май 2013 02:43:21
>>48279251
Заходит хохол в комнату, и смотрит в розетку и говорит:
-Ну блять опять хохла замуровали!

Птн 17 Май 2013 02:43:31
Идёт Урса с Рики и Хускаром по речке, видят логово Рошана. Урса послал Рики проверить. Рикимару пошёл. Стоят Урса с Хускаром и ждут.
После 5 минут Урса не выдерживает:
-Да где он блять всё ходит?! Хускар, иди сходи за этим дебилом.
Хускар пошёл. Урса стоит и ждёт.
Проходит 5 минут. Урса не выдерживает, материться и идёт сам проверять. Заходит в логово, а там никого. Оглядывается, осматривается. Никого.
Тут к нему Рики сзади подходит и говорит:
-ты че ебанутый? ты че здесь делаешь?

Птн 17 Май 2013 02:43:56
>>48279361
Подкованные копыта - это так жестко, внезапно и подло. Ты сам выдумал? Проигрываю до сих пор! Замечателььно!

Птн 17 Май 2013 02:44:43
>>48279274
верно

Птн 17 Май 2013 02:45:16
>>48279279

Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

Птн 17 Май 2013 02:45:32
>>48279370
лечебный /b/

Птн 17 Май 2013 02:45:41
>>48279313
Мужик - аутист. Несколько лет назад умерла мама у него и он остался один с котом. Друзей нет, никого нет. Одиночество одно. Репортёр который его сфоткал изредка заходит.

Птн 17 Май 2013 02:45:42
>>48279400
В голос.

Птн 17 Май 2013 02:46:36
>>48279450
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?

Птн 17 Май 2013 02:46:41
>>48279359
Заходит свинья в комнату и смотрит на апельсин. А хохол из розетки ей и говорит: нахуй иди!

Этой свиньей был Пумба.

Птн 17 Май 2013 02:47:22
Летят в самолете пассажиры, и один из Украины. Достал бутерброд с салом и чесноком - запах пошел по всему самолету. Да...И к нему подошел парень темнокожий, афроамериканец. И смотрит как он прикусывает. Смотрел на него, слюну глотал. А потом говорит:

- Ну что вкусно?

- Вкусно. Есть будешь?

- Буду.

- Я понимаю, что ты бы съел все, но я тебе не дам.

Птн 17 Май 2013 02:47:44
>>48279467
лол

Птн 17 Май 2013 02:49:40
Пришла как-то бабка к врачу, а врач.... тоже бабка!

Птн 17 Май 2013 02:49:50
>>48279467
Ниче, тут полон Абучаг аутистов, и живут как-то. Такшт и мужик выживет. Тем более - у него есть кот, эта самоходная мурчалка спасет его от безысходности.

Птн 17 Май 2013 02:49:54
>>48279505
Заходит свинья в комнату а там собака деда ебет. А бармен из розетки говорит: LOL!

Птн 17 Май 2013 02:50:14
Шёл по улице Сартр. И блевал.

Птн 17 Май 2013 02:50:20
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам
Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: [Поскольку здесь
находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это наверняка анекдот. Однако,
остаётся один вопрос смешной он или нет?k
Гёдель на секунду задумывается и
отвечает: [Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать,
смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него
снаружиk.
Хомский смотрит на них и говорит: [Конечно же, он смешной. Бармен, налей 3 кружки пиваk.

Птн 17 Май 2013 02:50:35
>>48279611
Абучан*

slffx

Птн 17 Май 2013 02:50:36
>>48271106
Лол, всегда проигрываю с расистских шуток, хотя сам не расист.

Птн 17 Май 2013 02:50:42
Летят два кирпича.
- Брат, а ты-то куда летишь?
- А мне всё равно, лишь бы человек хороший попался!

Птн 17 Май 2013 02:51:46
>>48279241
Сука бля

Птн 17 Май 2013 02:51:56
>>48279605
Анон, еб же твою матушку, откуда ты берешь такие кладези юмора?! Я просто присцыкаю в штаны от хохота. Чтобы вы были здоровы же!

Птн 17 Май 2013 02:52:41
>>48279623
>Гейзенберг
>Гёдель
>Хомский
Кто все эти люди блять!?

Птн 17 Май 2013 02:52:48
>>48279611
> мужик выживет
но разве это жизнь?

Птн 17 Май 2013 02:52:49
>>48279683
Как мало нужно человеку для счастья...

Птн 17 Май 2013 02:53:05
ОАЦ при президенте РБ не зря свой хлеб ест.

Птн 17 Май 2013 02:53:11
>>48279713
Говори за него, ну или за себя.

Птн 17 Май 2013 02:53:24
>>48279707
Ты серьезно? Всё, двач проёбан.

Птн 17 Май 2013 02:53:59
>>48279707
>Кто все эти люди блять!?
Да ты ОХУЕЛ пидор!

Птн 17 Май 2013 02:54:01
Идёт ёжик по пустыне. Идёт, идёт, идёт и резко сворачивает за угол...

Птн 17 Май 2013 02:54:09
>>48279733
>двач проебан
Ты опоздал с этим постом ровно на два года, ньюфажина.

Птн 17 Май 2013 02:54:16
>>48279711
У него есть кот. Не недооценивай силу самоходной шерстяной муркалки.

Птн 17 Май 2013 02:54:26
>>48271106
два чая. нет, три!
как антисемиту и расисту.
сам такой

Птн 17 Май 2013 02:54:49
>>48279753
Но двач умер 4 года назад.

Птн 17 Май 2013 02:55:30
>>48279724
Суки! Какие хорошие анекдоты, никакой пошлости, хуев и наркоты! Как же хорошо, что есть еще такие люди как вы и такой замечательный юмор.
До сих пор проигрываю с подкованных копыт

Птн 17 Май 2013 02:55:38
>>48276484
Лол, ночной как всегда доставляет.

Птн 17 Май 2013 02:55:42
>>48279730
Так я и говорю про него. Если бы я обобщал - я бы сказал "людям".

Птн 17 Май 2013 02:56:26
>>48276367
Лол и взлольнул и взгрустнул. Ибо я тоже себя так виду из-за подобных глубинных мыслей.

Птн 17 Май 2013 02:58:08
>>48279860
>веду
очевиднофикс

Птн 17 Май 2013 02:58:19
Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..
- Все! решено! Беру черный Porsche Cayenne с красным кожаным салоном.

Птн 17 Май 2013 02:59:24
>>48279875
Блять, сука, я же ел! Сука! Теперь аппетит намертво отбило блять и пицца остынет!

Птн 17 Май 2013 03:00:04
Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.

Птн 17 Май 2013 03:00:06
>>48279875
у меня встал

Птн 17 Май 2013 03:00:13
>>48279748
и падает на асфальт

Птн 17 Май 2013 03:00:20
>>48279903
А у меня встал

Птн 17 Май 2013 03:00:38
заходят как-то в бар драматург, писатель и певец. а бармен ему говорит:
- Гришковец иди нахуй отсюда!

Птн 17 Май 2013 03:00:50
>>48279903
Высылай всё мне Я ДОЕМ

Дед

Птн 17 Май 2013 03:01:10
Шел битард по улице, опустив голову. К нему подбежала неземной красоты лоля и окликнула его. Битард опустился перед лолей на колено и спросил, что ей нужно. В ответ лоля сложила ему в нагрудный карман цветочек и, со словами "Не надо быть таким грустным: в этом мире есть, чему радоваться", крепко обняла его.
Битард вздохнул и произнёс: "Я выебал много милф с мамбы и они были охуенными, но я бы променял их всех на такую спутницу, как ты", и лоля нежно прошептала битарду на ухо:ЦЕЛУЙ ПИПИСЬКУ.

Птн 17 Май 2013 03:01:25
>>48279934
в лужу

Птн 17 Май 2013 03:01:28
>>48267859
>Мама с малолетним сыном смотрят семейный альбом, натыкаются на фото бравого военного, сын спрашивает мать а кто этот лысый солдат, мать отвечает: ТВОЙ БАТЯ

Пофиксил.

Птн 17 Май 2013 03:02:20
>>48276988
дав чая, пожалуйста

Птн 17 Май 2013 03:02:25
>>48279963
Обосрался с пика.

Птн 17 Май 2013 03:02:43
Битард устраивается на работу. Его спрашивают:
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- Ололо, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я вас затроллел! Ололо! У вас баттхерт! Тян не нужны! При педалике лучше было! Не твоя армия! Меня легион!

Птн 17 Май 2013 03:03:34
>>48279923
Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

Птн 17 Май 2013 03:03:45
Приехали Три Богатыря в Париж. Зашли в придорожную таверну, взяли поесть-попить, сидят, снедают, стало быть. Тут в таверну заваливаются Д'Артаньян и Три Мушкетера, подваливают к их столику и начинают бычить, мол, уебывайте, дярёвня, понаехали тут, даже лапти от говна не обтерли. Слово за слово - мушкетеры вызвали богатырей на дуэль. Вышли во двор. Арамис подошел к Илье Муромцу и мелом нарисовал у него на груди маленький крестик.

-Это еще что за живопись?
-А это - то место, в которое мсье Д'Артаньян изволит проткнуть вас шпагой, мсье русский рыцарь.
-Понятно. Алеша, обсыпь вот этого парю мелом и дай мне палицу...

Птн 17 Май 2013 03:04:20
>>48280002
Начал проигрывать уже с 3 точки и до конца. В голос просто. Шедевр.

Птн 17 Май 2013 03:04:40
>>48277423
Обосрался.

Птн 17 Май 2013 03:05:03
>>48280002
Неслабо у тебя бомбануло.

Птн 17 Май 2013 03:05:46
Пекаря! Пекаря! Колобок потерял слишком много теста!

Птн 17 Май 2013 03:06:02
>>48280023
"Трогай," - сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц поехал.

Птн 17 Май 2013 03:06:14
>>48280064
бей бери

Птн 17 Май 2013 03:06:20
>>48280002
баян, но проиграл в голос

Птн 17 Май 2013 03:06:40
Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

Птн 17 Май 2013 03:07:14
>>48280097
эм, Антуан, я Вас не понял

Птн 17 Май 2013 03:07:36
>>48280085
Обосрался.

Птн 17 Май 2013 03:07:58
Жил-был один человек. Жил он в городе, ходил на работу, марал бумагу. Марал-марал, марал-марал, марал-марал... а потом его взяли и уволили.

Птн 17 Май 2013 03:08:09
Церковь. Поп в рясе ходит, поет, кадилом размахивает. Голос гея из толпы:
Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!

Птн 17 Май 2013 03:08:27
>>48280132
Ебать дебил. Это баянистый баян блять, ему уже 4 года как минимум, еще на башорге было.

Птн 17 Май 2013 03:08:41
>>48280085
>Пекаря!

Птн 17 Май 2013 03:09:01
>>48280152
СТАВЬ ЛОЙС ЕСЛЕ ЖЫЗНИНА))))))))))00000

Птн 17 Май 2013 03:09:25
>>48280127
придержите свои пуканы господа

Птн 17 Май 2013 03:09:38
>>48278220
Содомит, что ж ты натворил?
Ушёл искать и устанавливать

Птн 17 Май 2013 03:09:40
Штирлиц поймал кошку, залил ей в глотку бензин и отпустил. Кошка прошла пару метров и упала.
"Бензин кончился" - подумал Штирлиц

Птн 17 Май 2013 03:11:06
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 25 долларов!
Тогда вот еще пять.

Птн 17 Май 2013 03:11:34
>>48280170
- ПЕКАРЯ! ПЕКАРЯ! ИГОРЬ ТОНЕТ!

Птн 17 Май 2013 03:11:49
>>48280182
Анон, ты сам такую хуйнб смотришь или еще и семью подсадил?

Птн 17 Май 2013 03:12:39
>>48280164
Ну простите, что не в курсе таких важных вещей.

Птн 17 Май 2013 03:13:08
>>48280227
Пришел мужик в бар и говорит:
- Выпивки мне, бармен!
Бармен налил ему выпивки, мужик протягивает 20 баксов.
- Но выпивка стоит 25!
- А ВОТ ВАМ ЕЩЕ ПЯТЕРОЧКА!

Птн 17 Май 2013 03:13:27
>>48280250
у него так брат умер. нихуя не смешно

Птн 17 Май 2013 03:14:28
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров

Птн 17 Май 2013 03:14:56
>>48280182
я не понял что это за хуйня

Птн 17 Май 2013 03:15:31
>>48280324
Хватит блять баяны с башорга постить, ничем не лучше мдк блять. Всё с башорга берете.

Птн 17 Май 2013 03:15:34
>>48280335
TIME PARADOX!

Птн 17 Май 2013 03:16:20
>>48280324
Круть. Чо я не слышал такие охуенчики раньше...

Птн 17 Май 2013 03:16:25
>>48280337
еще раз, а то я не понял

Птн 17 Май 2013 03:17:19
>>48280353
Да пошел ты на хуй, старожил ебучий. Постите дальше, я не слышал раньше, охуенные анекдоты.

Птн 17 Май 2013 03:17:57
Заходят в бар Эйнштейн, медведь, американец, русский и 2 яйца. Бармен говорит:
-Плюс 2 или минус 2?
-Пошёл нахуй.
И у эйнштейна выросла вторая лопатаю
-Товарищ милипискин, майор не виноват, мы ехали в машине, а медведь сгорел.

Птн 17 Май 2013 03:18:20
>>48280404
>старожил ебучий
Проиграл с этого ньюфага.
Съеби на башорг, охуенные анекдоты блять.

Птн 17 Май 2013 03:19:15
>>48280415
обдвачился

Птн 17 Май 2013 03:20:06
Сидит битард за компьютером, а компьютера то нет.

Птн 17 Май 2013 03:21:04
Сидит би+тард за компьютером, а компьютера то нет.
Так лучше.

Птн 17 Май 2013 03:21:07
>>48280466
как и самого битарда

Птн 17 Май 2013 03:22:08
>>48278276
...и тут он вспоминает, что сегодня у его группы концерт...

Птн 17 Май 2013 03:22:39
Едет бармен вокруг Китайской Стены. Видит медведя с протягивающей рукой. Остановил и спросил:
- Что тебе надо?
- А где сыр?
- В багажнике?
- Как вы догадались?
- Так вы на мотоцикле приехали.

Птн 17 Май 2013 03:24:08
>>48277031
>>Заходят в бар:Хач, еврей и негр.
>>А бармен им и говорит: Пошли нахуй отсюда

пофиксил

Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п.
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: [Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?k
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: [Господа гусары, ни слова о пизде!!


Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.

Птн 17 Май 2013 03:24:25
>>48280529
прочитал 5 раз и только потом обосрался

Птн 17 Май 2013 03:25:15
Сидят две бабки на скамейке, а сзади их Стас Михайлов сторожит кочан капусты.

Птн 17 Май 2013 03:26:55
>>48280567
>Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.

спасибо, проиграл

Птн 17 Май 2013 03:27:47
бампую треду.
охота почитать

Птн 17 Май 2013 03:29:02
>>48280635
Обосрался.

Птн 17 Май 2013 03:30:08
>>48280663
А почему не пахнет?

Птн 17 Май 2013 03:30:38
>>48280694
подгузник

Птн 17 Май 2013 03:30:52
Студент примата сошёл с ума. Привезли его в дурку, выпустили в общий зал. Он осмотрелся, потом как накинется на одного из помешанных:
Я тебя интегрирую!!

Тот ААА!!! убежал в ужасе.

Студент к следующему:
Я тебя дифференцирую!!

Тот ЫЫЫ!!! спрятался под стол.

Разогнал он так всех больных, только один остался в уголке сидеть. Студент к нему:
Я тебя интегрирую!!

Ноль внимания
Я тебя дифференцирую!!

Никакой реакции.
Ты глухой, что ли!?
Да.
Ясно.

Птн 17 Май 2013 03:30:58
>>48280694
Я осмотрительно надел памперс. Перед входом в тред.

Птн 17 Май 2013 03:31:01
>>48280696
подрочи все пройдет

Птн 17 Май 2013 03:32:04
>>48280712
Ну так доставьте и подрочу))0

Птн 17 Май 2013 03:34:11
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Знаете, в чем отличии между мной и вами?
- В чем?
- Тем что я Гришкович.
- А я бармен, иди ты нахуй.

Птн 17 Май 2013 03:35:18
>>48277785
Продул.

Птн 17 Май 2013 03:35:47
Чак Норрис впервые понял, что левая нога заебалась ходить с правой.

Птн 17 Май 2013 03:36:09
>>48280706
Бляха, аноны, ну это вообще пушка же!

Птн 17 Май 2013 03:37:22
>>48280730
Петька спрашивает Василия Ивановича:
Василий Иваныч, а что такое нюанс?
Василий Иванович:
Петька, как бы тебе объяснить поточнее Короче снимай штаны..
Петька снимает.
Становись раком.
Петька становится. Василий Иваныч ему внедряет и говорит:
Вот смотри Петька: у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе, но есть НЮАНС

приятного фапа

Птн 17 Май 2013 03:38:28
>>48280862
МОАР!!!! ШИШКА ЗАДЫМИЛАСЬ!!!
спасибо, но одного анекдота мало для хорошего фапа

Птн 17 Май 2013 03:38:35
Поручик Ржевский на балу принес с собой унитаз, вытаскивает его на середину зала, садится на него, закуривает трубку и говорит: Я тут услышал занятный каламбур.

Птн 17 Май 2013 03:38:51
>>48277168
Разбудил весь дом смехом!

Птн 17 Май 2013 03:39:01
>>48280862
Этим Василием Ивановичем был Альберт Эйнштейн, а нюансом была теория относительности.

Птн 17 Май 2013 03:39:19
>>48280886
Ржевский как и Чапаев - дзен мастера

Птн 17 Май 2013 03:39:40
>>48280886
Ты пропустил момент когда поручик Ржевский начинает срать с подливой.

Птн 17 Май 2013 03:44:31
>>48280706
Нуууууу блять, я то думал там в конце про кококо-модули будет.

Птн 17 Май 2013 03:44:32
>>48280886
... Я тут услышал занятный каламбур. Точно не помню, но суть такова: там можно грабить корованы. Все как-то рефлекторно что-то хотели сказать про Номада и осеклись, не веря своим ушам. А поручик так же смотрел на всех и улыбался. У всех перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом все всё поняли. Никакого поручика не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И всем стало вдруг так одиноко, что все заплакали.

Птн 17 Май 2013 03:45:15
>>48277168
Этим человеком был Альберт Эйнштейн.

Птн 17 Май 2013 03:45:16
>>48281021
Вот хитрый анон, все переиначит на свой лад!

Птн 17 Май 2013 03:45:40
>>48277168
охуенно, кто-нибудь сохраните

Птн 17 Май 2013 03:46:18
>>48276367
Николай цундере же!

Птн 17 Май 2013 03:47:16
>>48281021
Блять, зошто.

Птн 17 Май 2013 03:47:42
>>48277269
что, люпин умер? я даже не заметил как-то...
а, они с его тянкой вроде сдохли же, да? типа кокромантика.

а вообще-то ВСЕ УМРУТ

Птн 17 Май 2013 03:48:07
>>48281042
СУКА ТОЛЬКО ЧТО ДОПИСАТЬ ПРО ЭНШТЕЙНА ХОТЕЛ

Птн 17 Май 2013 03:49:18
в говно скатился тред, я считаю.
пойду смотреть "Во все тяжкие".
очень советую, реально охуенная вещь. по "пилоту" понятно. не стоит смущаться, что половина первого сезона скучная - то персонажи раскрываются. всем адекватам советую

Птн 17 Май 2013 03:51:01
>>48281126
Слоупек

Птн 17 Май 2013 03:51:03
>>48277359
бля соседи!

Птн 17 Май 2013 03:53:01
>>48281126
Быдло не может в breaking bad.
Алсо, во в конце второго сезона Джейси умрёт. Приятного просмотра.

Птн 17 Май 2013 03:53:03
>>48279241
В ГОЛОСИЩЕ

Птн 17 Май 2013 03:53:13
>>48281161
я не претендую на новинку сезона, а советую наркоманам и не толькоотличный сериал для времяпрепровождения

Птн 17 Май 2013 03:55:22
>>48281194
я бы тебе за спойлер голову отрубил, но посмотрел 3 сезон и знаю что ты, Анон, - пиздун, школьник, девственник и бездарныйтролль

Птн 17 Май 2013 03:56:02
>>48281020
в оригинале там экспонента

Птн 17 Май 2013 03:56:35
Лоллировал только с ОП-анекдота. Слушайте мою стори:

Поехали Два мужика, Вася и Петя охотится на медведев. Зашли глубоко в лес, в охотничий домик. Ночь переночевали, утром пора за дело. Петя рано утром пошел разведать, что да как. Идет идет себе по лесу, вдруг, медведь!Медведь заметил Петю и начал двигаться в его сторону, Петя рванул к дому, бежит-бежит, а медведь его настигает. Подбегают к дому, Петька резко открывает дверь, отходит за нее, медведь врывается внутрь дома, Петька её закрывает, выкрикивая фразу:
-Вась, разделывай пока этого, я за вторым!!

Птн 17 Май 2013 03:57:52
>>48270096
Проиграл!

Птн 17 Май 2013 03:57:57
>>48281239
>голову отрубил
ПОЩАДИ, МЕЛКОБУКВЕННЫЙ УНТЕРМЕНШ!
>пиздун
Как что-то плохое.
>школьник
Мимо. Отчислен.
>девственник
Мимо. Трахал твою мамашу.
>бездарныйтролль
А чего ты такой серьезный

И вообще
>за спойлер голову отрубил
>и знаю что ты, Анон, - пиздун, школьник, девственник и бездарныйтролль
Аутотренинг просто по максимуму.

Птн 17 Май 2013 03:59:03
>>48272342
>Захотела проститутка трахаться
уже проиграл

оригинальный анекдот про бабку, а не проститутку, лал

Птн 17 Май 2013 04:01:16
http://lurkmore.to/Бокс_по_переписке. тебе, Анон в частности</span>. бугурта не вызвал, извини, ЗАТРАЛЕТЬ не получилось. я не знаю как на счет чистой совести, но спать могёшь идти

Птн 17 Май 2013 04:01:21
>>48275179
Купил Тесла шляпу, а она из эфира.

Птн 17 Май 2013 04:01:27
>>48279392
Заходит немец в комнату, и смотрит в розетку и говорит:
Русиш швайн!

Птн 17 Май 2013 04:03:18
>>48281300
А он ему как раз?

Птн 17 Май 2013 04:03:31
>>48281340
>кидает ссылку на луркупарашу
>называет кого-либо ньюфагом
>бугурта не вызвал
>я бы тебе за спойлер голову отрубил
>пиздун, школьник, девственник и бездарныйтролль
>бугурта не вызвал
ПРОШУ ОСТАНОВИСЬ, НЬЮФАГ, У ТЕБЯ УЖЕ ПО ШТАНИНЕ ТЕЧЕТ!

Птн 17 Май 2013 04:03:58
>>48275976
Членовредительство

Птн 17 Май 2013 04:04:11
>>48281249
> А я дифференцирую по y.
Лихая шутка.жпг

Птн 17 Май 2013 04:05:19
>>48278044
Красава.

Птн 17 Май 2013 04:06:20
>>48281390
расслабься, я голенький можешь всфапнуть валяюсь и двачую капчу.
ну судьба тебе сегодня меня напрячь, Анон

Птн 17 Май 2013 04:06:52
>>48281340
Проиграл с этого мелкобуквенного ньюфага. Упертый попался.
мимокрок

Птн 17 Май 2013 04:07:43
>>48278600
>А на самом деле был добрый вечер

Птн 17 Май 2013 04:08:12
>>48281480
а вы думали...

Птн 17 Май 2013 04:08:26
>>48281467
>ну судьба тебе сегодня меня напрячь
>я бы тебе голову отрубил
>пиздун, школьник, девственник и бездарныйтролль
>не судьба меня напрячь
Что же ты делаешь? Ты уже полтреда обдристал!
если скинешь свою фотку с супом то непременно пофапаю :3

Птн 17 Май 2013 04:10:36
>>48281514
прости, родной, но я тня и стесняюсь свои фотки выкладывать в просторы интернета

Птн 17 Май 2013 04:10:56
>>48281569
Ясно.

Птн 17 Май 2013 04:12:38
>>48281580
простишь?
или бросить древнюю?

Птн 17 Май 2013 04:13:48
>>48281609
Что несет, вообще ахуеть.

Птн 17 Май 2013 04:14:32
>>48281625
не хочешь всфапнуть на ночь, не надо.

Птн 17 Май 2013 04:15:11
>>48277772
блять, дико убило

Птн 17 Май 2013 04:15:41
>>48281637
Вбрасывай древнюю.

Птн 17 Май 2013 04:17:17
>>48281637
Кинь для меня.

Птн 17 Май 2013 04:18:01
>>48281609
Хочешь - вброшу фото крысы у которой на выходных вырежу печень?

Птн 17 Май 2013 04:21:05
>>48281693
Фото твоей мамы мы уже видели.

Птн 17 Май 2013 04:23:23
>>48281693
Как можно причинять боль этим няшкам?

Птн 17 Май 2013 04:25:13
>>48281769
Двачую. Крысы няшки, как-то у меня была беременная крыса дома и она сожрала мою морскую свинку. Я её не перестал от этого любить, просто выбросил с четвертого этажа после того как она родила.

Птн 17 Май 2013 04:27:08
>>48281787
С чего тебе так порвало, озлобленный?

Птн 17 Май 2013 04:30:17
>>48281817
Та нет. У меня до этого был один милаха. Жаль что он сожрал осколки игрушел ёлочных, через года, кажись, полтора жизни. Просто та шлюха была бешеной какой-то. Кусаться пыталась, качалась странно, страшно же.

Птн 17 Май 2013 04:30:25
>>48281769
Многими способами. Вскрытие без анестезии, но с фиксацией как база.

Птн 17 Май 2013 04:32:36
>>48281857
У меня есть твой адрес. Спасибо твоему GPS-чипу в фото устройстве.
Завтра приеду и этим же скальпелем тебя оскоплю.

Птн 17 Май 2013 04:33:09
>>48281857
Какие ощущения, когда скальпель пронизает плоть и животное начинает писчать? Или похуй?

Птн 17 Май 2013 04:33:36
>>48281857
Ох уж эти школоциники.

Птн 17 Май 2013 04:34:07
>>48281898
Ну-ка, ну-ка. Давай пили хоть город.

Птн 17 Май 2013 04:35:49
>>48281905
Скальпель не пронизает. Скальпелем надо плавно вести, как смычком, разрез достигается за счет проведения лезвия, не за счет давления.
Тепло в груди, растущее в живот и горло.

Птн 17 Май 2013 04:36:01
>>48281912
Чини детектор

Птн 17 Май 2013 04:37:06
>>48281917
И каково тебе с нокией 5530 в 2013 году?
Ты от меня живешь в 20 минутах езды.

Птн 17 Май 2013 04:38:49
>>48281967
модель можно посмотреть в свойствах фотки. Лох пидр

Мимоанон

Птн 17 Май 2013 04:39:09
>>48280494
ничего нет на руинах постаппокалиптической Земли.

индюк.jpg

Птн 17 Май 2013 04:39:40
>>48281967
Я до 2012-го проходил с 3310. Отличный телефон, потом уронил под троллейбус. Жаль было.
Ты из Дарницкого района?

Птн 17 Май 2013 04:39:43
>>48281986
Да мне похуй, мимодаун, я ему завтра как минимум ебало разобью.

Птн 17 Май 2013 04:40:27
>>48282000
Сколько тебе лет?

Птн 17 Май 2013 04:41:23
>>48282007
Погоди, сейчас за меня ты семен ответит.

Птн 17 Май 2013 04:44:01
http://images.retinex.net/archive/image11895.jpg

Птн 17 Май 2013 04:44:02
>>48281999
Печерский.

Птн 17 Май 2013 04:45:34
>>48282000
Ты заставил крысу напороться лапкой на иголку, вот ты бяка.

Птн 17 Май 2013 04:46:55
Вы охуели? Скатили годный тред в сраное гавно. Идите нахуй, школота потливая.

Птн 17 Май 2013 04:47:18
188.123.237.23 Chrome 26.0.1410 Windows 8
5.79.241.206 Chrome 23.0.1255 Windows XP
128.71.47.109 Firefox 20.0 Windows Vista
46.191.76.242 Opera 12.14 Windows XP
94.140.228.245 Firefox 20.0 Windows 7
109.172.15.29 Firefox 20.0 Windows 7
176.8.152.204 Chrome 26.0.1410 Windows 7
77.120.24.138 Firefox 20.0 Windows 7
217.172.29.16 Firefox 20.0 Windows 7

Птн 17 Май 2013 04:47:24
>>48282083
Всё это меркнет и бледнеет по сравнению с тем что с тобой случится завтра.

Птн 17 Май 2013 04:47:32
>>48282110
Бывает.

Птн 17 Май 2013 04:48:01
>>48282117
задианонил кунов

Птн 17 Май 2013 04:48:37
>>48282119
Ну и что ты сделаешь? Укусишь меня?

Птн 17 Май 2013 04:48:42
>>48282117
>Windows Vista
А ну-ка поподробней насчет этого говноеда.

Птн 17 Май 2013 04:49:35
>>48282062
>Печерский
О, парни, да я от вас тоже недалеко.
Тот самый у которого была ёбнутая крыса -кун

Птн 17 Май 2013 04:50:14
>>48282126
КАК ЭТО ХАЦКЕР?!))) НАУЧИШЬ?))0

Птн 17 Май 2013 04:50:45
>>48282152
Ну и что? Ты же не знаешь ни район, ни дом, ни класс в котором я учусь. Ты блефуешь.

Птн 17 Май 2013 04:51:56
>>48282167
Я хотел тоже за гаражами с Ванькой скальпелем порезать кого-то.

Птн 17 Май 2013 04:53:11
>>48282167
>Ты блефуешь
Это правильно что ты успокаиваешь себя, страх это пустая трата времени.
То что должно случиться случится, тебе не дано изменить что-либо. Просто жди.
Тебя в классе чморили, да? Херург))0

Птн 17 Май 2013 04:53:38
>>48282117
Мочератор, ETO TI?
Забань в бэ.

Птн 17 Май 2013 04:55:47
>>48282205
Ну так что ты сделаешь? Побъешь, порежешь, сломаешь конечность?

Птн 17 Май 2013 04:57:40
Итого 4 анона из москвы
1 Симферополь, Крым, Украина
2 Киев, Украина
1 Санкт-Петербург, Россия
2 Петрозаводск, Республика Карелия, Россия
1 Минск, Беларусь
Такой вот тред

Птн 17 Май 2013 04:57:43
>>48282000

>я ему завтра как минимум ебало разобью

А если ты еще один живешь то у меня вообще руки развязаны.

Птн 17 Май 2013 04:58:25
>>48282214
лол, нет

Птн 17 Май 2013 04:58:56
>>48282117
Мод, я бы так не рисковал. А то какая-нибудь крыса прибежит в /d/ и тебя пидорнут.

Птн 17 Май 2013 05:00:58
>>48282302
Знаешь ответ ты.

Птн 17 Май 2013 05:02:33
>>48282288
НЬЮФАГ, НЬЮФАГ
Не мод я

Птн 17 Май 2013 05:04:05
>>48282340
>НЬЮФАГ
Это ты создаешь олдфаг-треды с трифорсами?

Птн 17 Май 2013 05:04:38
>>48282275
А меня ты не нашёл.

Птн 17 Май 2013 05:04:41
Ололо
http://krnl.ru/fNgr4

Птн 17 Май 2013 05:06:10
>>48282368
ты тот самый ебан под тором?

Птн 17 Май 2013 05:06:54
>>48282370
Что по ссылки посоны?

Птн 17 Май 2013 05:07:03
>>48282356
офк


Птн 17 Май 2013 05:07:34
Пизда тебе)
IP Address: 66.249.81.51
Country: United States
Region: California
City: Mountain View

Птн 17 Май 2013 05:08:05
>>48282392
Я без тора. Хром. Даже ип не динамический.

Птн 17 Май 2013 05:09:39
Пизда тебе)
IP Address: 212.117.180.65
Country: Luxembourg

Птн 17 Май 2013 05:09:47

>>48282405
редиректит обратно в /b/
Карочи палит твой Ip и редиректит, такие дела

торкун2 (дианонщик1)

Птн 17 Май 2013 05:13:05
>>48282430
IP: 5.79.241.206
Хост: pool-5-79-241-206.is74.ru
Имя сети: INTERSV-NET-39
Диапазон IP: 5.79.192.0 - 5.79.255.255
Провайдер: Intersvyaz-2 JSC

Птн 17 Май 2013 05:13:38
>>48282489
нихуяшеньки, через однку капчу 2 поста запилио. лал

Птн 17 Май 2013 05:14:35
>>48282489
Нихуя. Пытайся и дальше.

Птн 17 Май 2013 05:15:25
>>48282505
По номерам постов смотри, мудила. Только ты видишь.

Птн 17 Май 2013 05:16:54
Сасай в таких тредах всегда. Кукла загружает все изображения.

Птн 17 Май 2013 05:17:23
>>48282524
>По номерам постов смотри, мудила. Только ты видишь
Нахуй послан
ПО IP ВЫЧИЛСЮ
АТВИЧАЮ

Птн 17 Май 2013 05:18:13
>>48282544
САСАЙ, Я ТЕБЯ ВКАЧАЛ

Птн 17 Май 2013 05:37:12
Так как определить айпи всех в треде?

Птн 17 Май 2013 05:40:45
Ну же, ночной же, всё быдло и школорачьё спит, можно и поделиться с аноном-одиночкой.

Птн 17 Май 2013 05:41:06
>>48282772
Брутфорс.

Птн 17 Май 2013 05:41:55
http://короче.рф/%D0%95%D0%A8%D1%87%D0%BC

Птн 17 Май 2013 05:46:57
АЗАЗАЗА
37.153.194.171
Хост: fiber19415337171.heldenvannu.net
Город: Не определен
Страна: Netherlands
IP диапазон: 37.153.192.0 - 37.153.255.255
Название провайдера: Routit BV

Птн 17 Май 2013 05:47:58
>>48282846
Блять, как ты это делаешь? Может уже пояснишь?

Птн 17 Май 2013 05:48:21
>>48282900
Да ты спалил меня всё пиздец.
Промазал.

Птн 17 Май 2013 05:49:14
АЗАЗАЗА
>>48282918
IP 91.215.9.95
Хост: dokbanderas.tupoleva.net
Город: Киев
Страна: Ukraine
IP диапазон: 91.215.8.0 - 91.215.11.255
Название провайдера: Tupoleva ISP Ltd

Птн 17 Май 2013 05:50:13
>>48282931
Мимо опять. Я из тебе тут пишу даже не из русско-язычных стран.

Птн 17 Май 2013 05:50:37
>>48282931
Отвечай.

Птн 17 Май 2013 05:53:54
>>48282918
Это он меня спалил. Специально зашел по ссылке проверить. Детская забава, блядь.

Птн 17 Май 2013 05:55:28
ПИЗДА ТЕБЕ)
>>48283010

Птн 17 Май 2013 05:55:49
>>48283010
Он не может уже около часа меня найти.

Птн 17 Май 2013 05:58:09
ПИЗДА ТЕБЕ)
>>48283042
Дианонщик1 не мог тебя найти. А я вообще другой анон.

Птн 17 Май 2013 06:00:15
>>48283075
Лол. И что? Сути не меняет. А ещё у меня на капче три семёрки.

Птн 17 Май 2013 06:04:03
ПИЗДА ТЕБЕ)
IP 46.165.221.166
Хост: thoreau.guilhem.org
Город: Не определен
Страна: Germany
IP диапазон: 46.165.216.0 - 46.165.223.255
Название провайдера: Leaseweb Germany GmbH (previously netdirekt e. K.)

Птн 17 Май 2013 06:05:33
>>48283166
Хуй тебе
Пик норм, не правда ли выглядит как баба?

Птн 17 Май 2013 06:09:25
>>48283166
Это опять я, мудило.

Птн 17 Май 2013 06:09:43
ПИЗДА ТЕБЕ)
17 мая 2013 06:06 37.153.194.171 не определен Firefox 17.0 Microsoft Windows 7
17 мая 2013 06:00 91.215.9.95 Tupoleva.NET Chrome 27.0.1453.81 Microsoft Windows 7
17 мая 2013 05:57 37.153.194.171 не определен Firefox 17.0 Microsoft Windows 7
17 мая 2013 05:54 46.165.221.166 не определен Firefox 17.0 Microsoft Windows 7

Птн 17 Май 2013 06:11:08
ПИЗДА ТЕБЕ)
>>48283244
> мудило
Нет, ты.

Птн 17 Май 2013 06:11:34
>>48283252
Я думаю ты уже близок.

Птн 17 Май 2013 06:16:07
>>48283273
Ладно, меня доебало.
Пора бы уже спать. 4 часа как-не-как. Суди по времени если хочешь. Добра тебе.

Птн 17 Май 2013 06:17:47
> Добра тебе.
И тебе.

Птн 17 Май 2013 06:18:22
>>48283346
А ты мне так и не сказал как ты это делаешь. Плохая няша :с

Птн 17 Май 2013 06:19:14
>>48283352
Вообще то сказал.

Птн 17 Май 2013 06:19:42
>>48283360
Я тебе уже на протяжении часа спрашиваю, так и не получил прямого ответа.

Птн 17 Май 2013 06:20:12
http://короче.рф/%D0%95%D0%A8%D1%87%D0%BC и он тебя сдиванонит.

Птн 17 Май 2013 06:21:37
>>48283366
Это я понял. Я спрашивал как самому так деанонить?

Птн 17 Май 2013 06:21:37
>>48283244
На пикче внизу написан адрес сайта. Таких сервисов много. Стоит только погуглить.

Птн 17 Май 2013 06:23:11
17 мая 2013 06:16 199.48.147.37 не определен Firefox 17.0 Microsoft Windows 7
17 мая 2013 06:15 199.48.147.37 не определен Firefox 17.0 Microsoft Windows 7
17 мая 2013 06:06 37.153.194.171 не определен Firefox 17.0 Microsoft Windows 7
17 мая 2013 06:00 91.215.9.95 Tupoleva.NET Chrome 27.0.1453.81 Microsoft Windows 7
17 мая 2013 05:57 37.153.194.171 не определен Firefox 17.0 Microsoft Windows 7
17 мая 2013 05:54 46.165.221.166 не определен Firefox 17.0 Microsoft Windows 7

Птн 17 Май 2013 06:24:46
>>48283411
> 199.48.147.37
А страна какая?

Птн 17 Май 2013 06:26:52
АЗАЗАЗАЗ
>>48283435
IP 199.48.147.37
Хост: tor-exit-router37-readme.formlessnetworking.net
Город: Не определен
Страна: Anonymous Proxy
IP диапазон: 199.43.248.0 - 199.52.255.255
Название провайдера: IPv4 address block not managed by the RIPE NCC

Птн 17 Май 2013 06:27:41
>>48283471
Что будешь дальше делать, бэтмэн?

Птн 17 Май 2013 06:29:13
>>48283488
Покурю ща.

Птн 17 Май 2013 06:30:07
>>48283505
А с айпишниками?
Алсо, инвайт на 2ip не дашь, няша? :3

Птн 17 Май 2013 06:32:51
>>48283517
> инвайт на 2ip
Ты меня по мылу сдеанонишь)

Птн 17 Май 2013 06:35:18
>>48283548
А как мне еще зарегаться? Там приглашения/коды нужны :с

Птн 17 Май 2013 06:37:55
http://i p l o g g e r.ru например.

Птн 17 Май 2013 06:44:51
>>48283668
Не все.

Птн 17 Май 2013 06:46:21
>>48283608
Нихуя не работает, как ты делаешь невидимую для всех херню?

Птн 17 Май 2013 06:48:18
Нажми на ссылку.
http://krnl.ru/fNgr4

Птн 17 Май 2013 06:49:33
>>48283739
Что бы ты узнал мой айпи?

Птн 17 Май 2013 06:50:52
АЗАЗАЗА
17.05.2013 06:50:10
96.47.226.21
United States Florida Miami

Птн 17 Май 2013 06:51:46
>>48283779
Ты заебал, это опять я.

Птн 17 Май 2013 06:53:23
АЗАЗАЗА
>>48283791
Ты же спать вроде ушёл?

Птн 17 Май 2013 06:54:21
>>48283804
А вот это не я, а другой анон.

Птн 17 Май 2013 06:54:47
>>48283804
Ну позязя скажи как ты это делаешь. Ссылки айпилоггера режутся двачем.

Птн 17 Май 2013 06:57:57
АЗАЗАЗА
>>48283826
Подсказка - посмотри на мою ссылку.

Птн 17 Май 2013 07:08:10
>>48283871
У меня антивирь блокирует твое короче.рашенфедерашен. Там вирус получается.

Птн 17 Май 2013 07:10:17
АЗАЗАЗАЗА
>>48284000

Птн 17 Май 2013 07:13:10
>>48284000
Какой у тебя антивирус?

Птн 17 Май 2013 07:59:41
http://2ch.hk/b/res/48281708.html

Птн 17 Май 2013 08:01:14
>>48284671
Нет.

Птн 17 Май 2013 08:03:40
>>48284692
А я там немного подыграл анону.

Птн 17 Май 2013 08:09:16
http://pikabu.ru/story/kak_uznat_ip_os_i_brauzer_i_sobesednika_1147422
Вон оно что, оказывается.

Птн 17 Май 2013 08:12:21
>>48284796
Охуеть, спасибо. Позже почитаю.

Птн 17 Май 2013 08:24:24
>>48284796
Прочитал. Там просто ссылку надо давать. Такая же хуйня, как и здесь.

Птн 17 Май 2013 08:24:29
Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
-Кого вы хотите блондинку, брюнетку, может хотите мальчика?
Он отвечает:
-Хочу беременную.
-Но у нас нет беременных.
-Плачу любые деньги.
Хозяйка публичного дома начинает названивать по всем своим связям , вообщем находит одну, но та уже на восьмом месяце. Заходит мужик с проституткой в комнату он и она раздеваются , она ложится и тут мужик засовывает ей руку по локоть в п...ду. Она кричит:
-Ты что делаешь?
Он отвечает спокойным голосом:
-Подожди, щас попкой поверну.

Птн 17 Май 2013 08:25:45
>>48284987
Ну да.

Птн 17 Май 2013 08:26:53
>>48284671
Начинаю там тралить лалак))

Птн 17 Май 2013 08:28:43
>>48285020
96.47.226.19 Германия. Это я был.
Они уже догадались, как это делается.

Птн 17 Май 2013 08:30:40
>>48285020
> чем убунту пропалил?
Ну не пиздец ли? Он думает, что убунта супермегаОС?

Птн 17 Май 2013 08:32:23
>>48285062
Ага.
Ксати сайт хуёвый, там один чувак по дохуя раз на ссылку позаходил, так остальные ip потерлись. Список ограниченный.

Птн 17 Май 2013 08:34:07
>>48285076
Ложная тревога. Поудалял, обновил, всё норм стало.


← К списку тредов