Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 18.05.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/48326470.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Суб 18 Май 2013 00:02:05
Топ-10 лучших паст по мнению анона тред стартует здесь!


Суб 18 Май 2013 00:02:32
>>48326470
тактикал бумп

Суб 18 Май 2013 00:03:38
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Суб 18 Май 2013 00:03:52
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Суб 18 Май 2013 00:04:33
>>48326577
Бля

Суб 18 Май 2013 00:05:25
>>48326577
дабл не врет, в 10 лучших вписываем, продолжаем отбор, осталось 9 мест!

Суб 18 Май 2013 00:07:16
правила:

дабл в топ 10

трипл в топ 3

Суб 18 Май 2013 00:08:27
>>48326470
бампуем

Суб 18 Май 2013 00:08:45
>>48326470
бамп бамп бамп

Суб 18 Май 2013 00:09:09
>>48326470
ласт бумп

Суб 18 Май 2013 00:10:21
>>48326470
Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке [суть таковаk, она улыбнулась и спросила: [а в ней можно грабить корованы?k, я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.

Суб 18 Май 2013 00:11:31
Вчера отцу признался что я гей. Он выглядел покинутым и лишь спросил:
\"У тебя парень есть?\"
Я грустно ответил что есть.
Он спросил еще
\"И ты его прямо в пердачелло?\"
Я кивнул.
\"Долбишься в сракотан?\"
Опять я грустно кивнул.
\"Теребишь его в попчанский?\"
\"Ебошишь его в шоколадницу?\"
\"Месишь черное тесто с перцем?\"
\"Заезжаешь на ночь в Попенгаген?\"
\"Смотрел фильм Чарли и шоколадная фабрика?\"
Я послал нахуй отца и ушел.

Суб 18 Май 2013 00:11:48
Очередной ньюфажек хочет поскорее освоить аиб, корте его сладкохлебушком

Суб 18 Май 2013 00:11:52
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую водуммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.

Суб 18 Май 2013 00:11:58
Я хочу рассказать тебе о своём отце, о самом важном человеке в моей жизни. Он застрелился три дня назад, но я хочу рассказать тебе о том, каким он был.
Ему было сорок пять лет и он жил со своей мамой в задрипанном посёлке городского типа. Голубые глаза, охуенные кучерявые волосы. Да, ты не ослышался, бро, он в свои 45 жил со своей мамашей. И он всю свою жизнь жил с ней, все свои 45 лет он провёл в одной квартире.
Его мамаша была шлюха, как мне рассказывал сам батя. Она напивалась, блядовала с мужиками и выгоняла батю, хотя труп дедушки еще не остыл в могиле. Я думаю что в том маленьком пареньке уже в тот момент что-то сломалось.
Рос батя обычным пацаном. У него был лучший друг, которого все звали Кук, теперь он алкоголик. Еще у него был друг Лёха. Теперь у дяди Леши за плечами 7 классов образования и он не может написать своё имя без ошибки. Зато гнет подковы одной рукой. Приятный человек.
Ну так вот...
В 20 лет мой батя встретил мою шлюху-мамашу. Через пару лет шлюха-мамаша ушла, а батя остался и я остался с ним.
Ты ведь не подумай плохого, мой батя был умным парнем, очень умным, но при этом с определенными наклонностями.
Я бы даже сказал что он был битадром, хотя он не знал про двач. Циник, да, деревенский циник и мизантроп. Днём он бухал, работал (а работал он в Москве оператором экскалатора, лол, ездил за 50 км на работу свою), а вечерами он меня воспитывал. Он давай мне читать интересные книги, рассказывал мне о звёздах, о том, что такое хорошо и что такое плохо. В своём стиле конечно же. Он говорил что все тян - шлюхи, что верить никому нельзя и что не в деньгах счастье.
Даже когда мы подключили интернет, он стал не порно искать и не игры, а информацию про черные дыры и кварки.
Лол, а иногда он приносил немного травки (или чего-то в этом роде, я не разбираюсь в веществах) и мы с ним курили это дерьмо и травили друг другу анекдоты.
Пять лет назад я уехал от бати и ему стало плохо. Он начал очень много бухать, перестал мечтать о звёздах. В конце концов он не выдержал и разнес себе голову из любимого ружья.

Такие дела, двач. Мне очень грустно без бати. Спасибо что выслушал.

Суб 18 Май 2013 00:12:59
>>48327117
уроки на завтра сделал ньюфажек?

Суб 18 Май 2013 00:16:24
Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, iбать у сраку, що за гомно, нiчого не зрозумiло, вилазить iз земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалiв i мораль, старий педаль, хулi йому у землi не лэжалось бл?*:!? Вiдтепер окрiм украiнськоi мови я нiхуя не розумiю. Здаэться сало було прокляте.

Суб 18 Май 2013 00:17:56
>>48327400
ТАК-ТО, В ТОП-10, МОСКАЛИ!

Суб 18 Май 2013 00:18:30
>>48327117 вангует насчет тебя, сосницкий

Суб 18 Май 2013 00:22:47
>>48327400
Коротше, залiз я в холодильник, взяв помiдору, огiрок, зелень, хотiв салат сделать.Ну природно, салат треба робити з майонезом, iнакше який нормальний чоловiк його э будет.Я все нарiзав i раптом зрозумiв, що майонез я забув, чортiв слоупок. вiдкриваю холодильник, беру майонез i раптом розумiю, що передi мною лежить водка.Нiкогда ранiше не пив водку, а тут раптом захотiлося, ну думаю, раз захотiлося, чому б i не випiть.Пока заправив салат, налив водку, все як годиться, випив i тут раптом все перекрасилось в красно-сине-белые цвета, гул и рокот, ебать в сраку, что за говно, ничего не понимаю, вылезает из земли Александр Пушкин и говорит какую-то хуйню про хохлов, хули ему в земле не лежалось, блядь? Ведь теперь кроме русского языка я нихуя не понимаю. Сдается, водка была проклятая.

Суб 18 Май 2013 00:23:12
>>48327400
Лiл, куда ж без такой то знатной хохлопасты.

Суб 18 Май 2013 00:23:25
Про папашу и его травы, и про чайник с ссаниной самые годные.

Суб 18 Май 2013 00:24:21
>>48327096
Всегда проигрываю.

Суб 18 Май 2013 00:25:28
>>48327874
Жизненно?

Суб 18 Май 2013 00:29:41
>>48326470
бампацкий

Суб 18 Май 2013 00:33:31
>>48328007
бесполезно, мои треды никогда не поднимались выше 100

Суб 18 Май 2013 00:34:03
>>48327125
Одиночество. Печаль беда.

Суб 18 Май 2013 00:36:21
>>48328442
бля, серьёзно грустно

Суб 18 Май 2013 00:37:38
>>48328406
сижу с 2008, создал 2 треда. Первый набрал 1 комментарий, второй - нихуя. Хотя я не бампал почти, раз 5 всего.
Захочу написать тред, который уйдет в бамплимит - бугуртотред запилю или обосрался-проиграл.

Суб 18 Май 2013 00:37:48
>>48328442
ты не тня случаем?

Суб 18 Май 2013 00:39:01
>>48328648
ай ноу зет фил бро

Суб 18 Май 2013 00:41:39
>>48326577
Тоже эту сразу вспомнил, лол.

Суб 18 Май 2013 00:41:45
Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал

Суб 18 Май 2013 00:44:13
>>48326470
Ты наверное хочешь увести этот тред в бамплимит, но нихуя, он не кулумбека.

Суб 18 Май 2013 00:45:48
РОДИТЕЛИ СКАЗАЛИ ЧТОБЫ ЕХАЛ НА ДАЧУ ПОМОЧЬ РОДСТВЕННИКАМ
ИДЁШЬ НА АВТОБУС, ТАК РАЗ СУББОТА, НАРОДУ ОЧЕНЬ МНОГО
ВСЕ УЖЕ ТОЛПЯТСЯ У ДВЕРИ АВТОБУСА, ВОДИТЕЛЬ ОТКРЫВАЕТ ЕЁ
ОГРОМНАЯ БИОМАССА СОСТОЯЩАЯ ИЗ БЫДЛА НАЧИНАЕТ ВТЕКАТЬ В САЛОН
ВСЕ ТОЛКАЮТСЯ ЛИШЬ БЫ ПРИЗЕМЛИТЬ СВОЮ ЖОПУ НА СИДЕНЬЕ
"СЛУЧАЙНО" ЗАДЕВАЮТ ЛИЦО ЛОКТЯМИ, НЕ ИЗВИНЯЮТСЯ
НАКОНЕЦ ВСЕ УСЕЛИСЬ, ТЕБЕ ДОСТАЛОСЬ СТОЯЧЕЕ МЕСТО, ВОДИТЕЛЬ ПО ДОРОГЕ ПОДБИРАЕТ ЕЩЁ ПАССАЖИРОВ
ПОШЕВЕЛИТЬСЯ В ТОЛПЕ НЕВОЗМОЖНО, СТАНОВИТСЯ ЖАРКО, ПРОСИШЬ ОТКРЫТЬ ОКНА И ЛЮКИ
КАКАЯ-ТА СТАРАЯ БАБКА И БЕРЕМЕННАЯ НАЧИНАЮТ КУДАХТАТЬ ЧТО ОНИ ПРОСТУДЯТСЯ
ЕДЕШЬ ДАЛЬШЕ, ВЕСЬ МОКРЫЙ, ПОТ ПРЕДАТЕЛЬСКИ КАТИТСЯ ПО ЛБУ И ПОПАДАЕТ В ГЛАЗА
НАКОНЕЦ-ТО ТВОЯ ОСТАНОВКА, ПРОСИШЬ ПРОПУСТИТЬ К ВЫХОДУ
ВСЕ ДЕЛАЮТ ВИД ЧТО ТЕБЯ НЕ СЛЫШАТ НАЧИНАЕШЬ ПРОТАЛКИВАТЬСЯ, ВСЕ ОРУТ НА ТЕБЯ
ВЫТЕКАЕШЬ ВЕСЬ ПОЖЁВАННЫЙ В МЯТОЙ МАЙКЕ С ОГРОМНЫМИ ВЛАЖНЫМИ КРУГАМИ ПОД МЫШКАМИ
ИДЁШЬ ПО ПЫЛЬНОЙ ДОРОГЕ ПОД ПАЛЯЩИМ СОЛНЦЕМ, ДО ДАЧИ 2 КИЛОМЕТРА
ВНЕЗАПНО МИМО ТЕБЯ ПРОЕЗЖАЕТ МАШИНА В КОТОРОЙ СИДИТ ЕОТ С ЕРОХИНЫМ
-О, ПРИВЕТ %ЮЗЕР_НЕЙМ%, ТОЖЕ НА ДАЧУ СОБРАЛСЯ? А МЫ НА ШАШЛЫЧКИ ПОЕХАЛИ, НУ ПОКА, НАС ТАМ ДРУЗЬЯ ЖДУТ
НА ДАЧЕ ЗАЖДАВШИЕСЯ ТЕБЯ РОДСТВЕННИКИ УЖЕ ВОВСЮ РАБОТАЮТ В ОГОРОДЕ
ПОМОГАЕШЬ ИМ, В ОТВЕТ ТЕБЯ РУГАЮТ ЗА НЕУМЕНИЕ КОПАТЬ/ПОЛОТЬ/СЕЯТЬ И Т.Д.
ВЕЧЕРОМ СИДИШЬ НА КРЫЛЬЦЕ, МИМО ПРОНОСИТСЯ МАШИНА ЕРОХИНА ПОЛНАЯ АЛКОГОЛЯ И ДЕВОК
НОЧЬЮ ИДЁШЬ НА РЕЧКУ, А ТАМ ЕОТ ЦЕЛУЕТСЯ С ЕРОХИНЫМ, ОНИ НАЧИНАЮТ ТРАХАТЬСЯ ПРЯМО НА БЕРЕГУ
У ТЕБЯ ТЕМНЕЕТ В ГЛАЗАХ И ТЫ ОТКЛЮЧАЕШЬСЯ
НАУТРО ТЕБЯ БЕЗ СОЗНАНИЯ НАХОДИТ СОСЕД КОТОРЫЙ ВЫГУЛИВАЛ СОБАКУ
ДОМА ПОЛУЧАЕШЬ ПИЗДЮЛЕЙ ЗА ТО ЧТО ШЛЯЛСЯ ВСЮ НОЧЬ
СЦЕНА С АВТОБУСОМ ПОВТОРЯЕТСЯ, ЗАВТРА СНОВА В УНИВЕРP

Суб 18 Май 2013 00:45:54
Забыли РАЗ
Ты хочешь умную, симпатичную, кавайную тян, чтобы она была доброй, нежной, понимающей, любила тебя таким, какой ты есть? Чтобы ты чесал ее за ушком, лежа с ней в кровати поздним зимним вечером, а она мило наклоняла голову вбок, мурлыкая как котенок, и на лице ее сияла милая, восхитительная, неповторимая улыбка, при виде которой хочется обнять этого ангелочка и никогда не отпускать. Ты бы любил ее просто за то, что она есть, не требуя ничего от нее взамен, но, просыпаясь с утра, она все равно приносила бы тебе в постель твой любимый кофе, говоря своим прелестным, немного детским голоском "доброе утро, любимый мой". А потом она залезала бы обратно в кровать, и ты, забыв про кофе и про то, что уже опаздываешь на работу, целовался с ней, обнимая ее за талию и гладя ее пушистые, приятно пахнущие после душа, волосы. Чтобы вы сидели вместе на крыше высотного дома, ночью, только ты она, и молча, держась за руки, просто любовались красотой звезд, наслаждаясь каждой минутой, проведенной вместе. Чтобы ты увидел эту искреннюю радость в ее глазах, когда она увидит, что ты приготовил праздничный ужин и создал уютную романтическую атмосферу, в честь годовщины с вашего знакомства. Чтобы просыпаться утром и не верить, что это не сон, видя ее, спящую, рядом с собой. Так вот скажи мне теперь, какого хуя? Какого, собственно, хуя, ты считаешь себя достойным такой девушки? Что ты сделал для того, чтобы ОНА была рядом с тобой? Что заставит ее предпочесть тебя, жалкого и убогого неудачника, сказочному принцу, о котором она мечтала всю жизнь? Может быть ты охуенно богат или красив? Или у тебя накаченное загорелое тело, или мордашка как у Брэда Питта? Пойми, у тебя никогда не будет такой тян, о которой ты мечтаешь. Её будет трахать кто угодно, даже тот быдлан из твоего подъезда, но только не ты, потому что ты не осмелишься даже заговорить с ней. И правильно, потому что ты ничтожетсво. Ты не только ничего не добился в своей жизни, но еще и опустился ниже человеческого уровня, ниже той гопоты, которая отработала у тебя мобилу в десятом классе, ниже даже бомжа, который просит милостыню в метро. Ты презираешь людей и считаешь их быдлом, но, к сожалению им глубоко похуй на твое мнение. Они даже не замечают твоего присутствия, когда ты изредка выходишь на улицу. Ты думаешь, что люди - это серая, никчемная биомасса, что мир, на самом то деле, крутится вокруг тебя и ты плюешь на него со своей недосягаемой высоты? Но в реальности, мир крутится МИМО тебя. Ты никогда не узнаешь, что такое быть счастливым, что такое путешествовать по свету, радоваться жизни, отдыхать с друзьями на море, быть вместе с ЛЮБИМОЙ девушкой, а не первой и единственной которая тебе даст только из жалости и собственной ущербности и неуверенности в себе. Ты проживешь скучную, несчастную и неинтересную жизнь, гораздо более уебищную, чем даже у того "серого быдла", которое ты так презираешь. Ты будешь медленно идти к старости, ненавидя мир вокруг, людей, свою страну, и даже самого себя. Ты будешь ждать смертью, думая "вот умру, посмотрим как вы тогда запоете". Но ты умрешь в одиночестве, не нужный никому. И даже на твои похороны никто ни сочтет нужным прийти, и ты будешь лежать один, в тесном гробу, а над телом твоим будет стоять самая дешевая надгробная плита, даже без имени, только с датами. А мир продолжить жить собственной жизнью, как делал это все время, даже не почувствовав, что кого-то потерял. Вот такая захватывающая жизненная история тебя ждет впереди. Тоска, уныние, ненависть и одиночество. Это твой единственный путь.

Суб 18 Май 2013 00:46:00
>>48329033
ты наверное считаешь себя охуенным? может тебе пора съебать в свой понитред или ещё в какое нинужное говно? Пидор блять!

Суб 18 Май 2013 00:46:21
Забыли ДВА
Ты проснулся. Поправил хуец. Полежал минут 15. Встал, пошёл поссал. Покормил кошку, включил чайник, закурил, сел. Сделал бутерброд, выпил кофе. Убедился, что телефон полностью заряжен, возможно он сегодня тебе понадобиться. Не хочется сегодня никуда идти. Оделся, вышел на улицу, стараешься ни о чём не думать. Тяжело, но нужно, потому что если пропустишь в себя хоть одну мысль, будет только хуже.

Пришёл на работу. Приветприветприветпривет. Зашёл к себе, включил комп. Проверил почту. Рассортировал работу. Начинает накатывать. Похуй, надеваешь наушники, включаешь любимую музыку, выключаешь, снимаешь наушники, идешь курить. Злишься на себя, что чегото ждёшь. Чего? Ведь никто же не знает. Возвращаешься, начинаешь работать. Просыпается мобильный, пришла смс, вздрагиваешь, берёшь в руки, сомневаешься, с опаской смотришь на экран. Спам. Конечно спам, что же ещё.

Обед. Достаёшь из рюкзака бутерброды, раскладываешь перед собой, ставишь рядом пакет с соком, возникают какието ассоциации, отгоняешь их. Но они не уходят, они просто спрятались, ждут своего часа. Сворачиваешь корпоративный софт, достаёшь флешку, включаешь аниму, выключаешь. Не можешь. Ладно, просто посидишь поешь. Вспоминаешь, что ты делал в этот день год назад. Это нетрудно. То же самое, что и сегодня. Зачемто проверяешь телефон. Малоли. Продолжаешь работать. Вечер. Покапокапокапока.

Идешь домой. Чегото хочется. Сегодня можно. Покупаешь бутылку пива. Всего одну, ведь ты же не пьешь. Или пьешь. Ты не помнишь. В последний раз ты пил Когда? Неважно. Домой идти не хочется. Какая разница. Садишься в парке, делаешь глоток, закуриваешь. Смотришь на здание своей школы. В тебе чтото растёт. Ты знаешь, что это. Ты привычно начинаешь это давить, но полбутылки уже выпито. Смотришь на небо. Там как обычно ничего нет. Снова проверяешь телефон. Прячешь. Снова закуриваешь. Вчера ты не хотел, чтобы этот день начинался, сегодня ты не хочешь, чтобы он заканчивался.

Ещё один день. Ещё один год. Сегодня тебе 30 лет. Подлый голос внутри со злобный ухмылкой спрашивает "ну и где твоё потом?". Ты хочешь вскочить и бросить подальше пустую бутылку. Встаёшь, выбрасывашь её в урну. Голос внутри бубнит чтото про итоги. Какие? Возвращаешься в квартиру, кормишь кошку. Спать ещё рано. Не хочешь забывать. Начинаешь бережно вынимать из глубин памяти воспоминания. Которых почти нет. Но тебе хватит. Вспоминаешь, как ты когдато представлял этот день. Улыбаешься. Прикладываешь ладонь к лицу. Оно мокрое. Размазываешь слёзы. Смотришь на кошку. Она сидит рядом и смотрит на тебя. Представляешь, что это не кошка. Твоя фантазия рисует всё очень неумело, ведь у тебя этого никогда не было.

Ты идешь в комнату, выставляешь будильник на телефоне, выключаешь свет, ложишься. Тебя никто не поздравил, не позвонил, не прислал смс. Кто? Ведь у тебя же никого нет. За 30 лет в твоей жизни не появилось ни одного человека. Ты даже на работе никому не сказал. Почему? Чтобы не врать. Не врать, что вечером ты пойдешь с друзьями отмечать, а потом встретишься дома со своей девушкой. Ведь у тебя нету ни друзей, ни девушки. Они этого не поймут. Поэтому ты никому ничего не сказал. Ты переворачиваешься на другой бок.

30 лет. О да, ты увидел мир. Дом в пригороде у бабушки. В детстве. Ты вспоминаешь, когда ты в последний раз выбирался из города. Не можешь. Ведь это было очень давно, еще в те времена, когда ты мог сказать "мне двадцать ". Вчера. Ты представил, как это "мне двадцать " Будущее. Перспективы. Надежды. Беззаботная девочка с озорными глазами и провоцирующей улыбкой. Как её зовут? Ты не знаешь, ведь её не существует. Ты пытаешься уснуть, потому что завтра на работу. Тебе 30 лет. Начало конца. Завтра больше нет. Осталось только вчера. Которого не было.

Суб 18 Май 2013 00:46:30
>>48329033
зубы выдимо жмут

Суб 18 Май 2013 00:46:43
>>48328658
Нет.

Суб 18 Май 2013 00:48:29
>>48327400
В голос

Суб 18 Май 2013 00:49:08
Был у меня друг, который прошлым летом таки женился по залету. И случилось мне уже после рождения личинки заехать к нему в гости на рюмку чая. Там и произошел диалог с его женой:
-А ты жениться когда думаешь?
-Я и не думаю. Зачем мне это?
-Ну как, дети там, продолжение рода.
-В 22 года? Не смешите меня, я для такого еще слишком молод и получаю слишком мало.
-Ну а потом?
-А потом мне гораздо приятнее вкладывать свои средства в удовлетворение своих же потребностей
ТП начало припекать
-Но ты же не сможешь всю жизнь прожить один!
-Я так живу четыре года, с чего ты взяла, что в будущем ситуация изменится?
-Ну скажи, тебе разве не хочется, чтобы тебя дома кто-то ждал?
-Нет. Я на работе достаточно общаюсь с самым разнообразным контингентом, дома мне хочется тишины и покоя.
-Это ты сейчас так говоришь!
-А в дальнейшем-то что изменится?
Я выпустил дым Кента в воздух, глядя на усыпанное звездами ночное небо. Ответа от обескураженной ТП я так и не дождался, поэтому накинул куртку, достал из кармана Нокиа 8800 и вызвал такси, оставив друга с женой думать над вопросом, как вернуть мне занятую ранее тысячу долларов.

Суб 18 Май 2013 00:49:50
>>48328896
Зачем нассал?

Суб 18 Май 2013 00:51:21
>>48329161
уходи

Суб 18 Май 2013 00:51:26
>>48329345
Харош

Суб 18 Май 2013 00:51:47
Блин написал пасту для треда где все делились тем во сколько они начали дрочить, хотел запостить, а уже было 404. Достаём хуйцы, фапаем.

14лвл - не могу фапать до сих пор - в 12 лет меня ждал неприятный подарок на день рождения. Открыв коробку я нашел как уже знаю мужской пояс верности, мать сказала, что она желает мне только хорошего, сняла с меня трусы и надела его, заправив пальцами мой орган в нужные места. Уже лет в 13 я нашел кассету с порно и помню дикое желание непонятно чего, такое что закружилась голова и я пытался стянуть с себя эту железку, но ничего не вышло и я начал тереться о край дивана промежностью, за этим занятием меня застала мать и сказала, что трогать мне пока себя нельзя там, но так как она врач она сказала что пора мне раз в неделю проводить процедуры, чтобы не было застоя и просто полезно для здоровья. Она сказала что впринципе первая процедура будет прям сейчас и сказала мне становится на колени и нагуться вперёд. Она надела перчатки, смазала пальцы и попу чем-то, ввела палец и начала там массировать, мне показалось что я скоро обомочусь и сказал ей об этом, она сказала - ничего страшного и то, что она это делала много раз и всё делает правильно, потрепала меня по волосам. Появилось непонятная тяжесть внизу живота и я начал чувствовать как сам начинаю двигаться в такт движениям пальца. Через некоторое время я начал чувтсвовать что-то очень приятное и то что мой зажатый член начинает дёргаться и я сжимаю попой её палец, ноги сами подкосились, и я обмяк, а она сказала "всё хорошо же, а ты боялся". С тех пор каждую неделю я получаю такую вот разрядку.

Суб 18 Май 2013 00:52:30
Забыли ТРИ
>>48329161
Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал

Суб 18 Май 2013 00:52:33
>>48329388

Ради лулзов же.

Суб 18 Май 2013 00:54:17
Блджадж, я уже так не мочь.
Где милые сердцу хуи, упорно доказывающие, что ты уебок не зависимо от того, что напишешь? Где бесконечные крики про соус и то, что у них вся шишка дымится? Где тонна прохлады новой прохлады каждый день?
Где, блядь, куны из ДС, ищащих тян?
Где Омичи полуебки?
Где напрочь упоротые, которые ебали всю мою семью до третьего ктиреч; или понифаги, желающие бобра, хуй знает кто из них еще более ебанутый.
Нихуя нет, макака все по пизде пустила!

Суб 18 Май 2013 00:54:30
>>48329478
А не зашквар ли это часом?

Суб 18 Май 2013 00:54:37
Забыли ЧЕТЫРЕ
Блядь, говно постите какое-то, только пара эпичных паст вначале была.


Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:\"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?\". \"Да, всё отлично\" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком \"Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды\" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой. Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил \"ЗА ЧТОООООООООО?????\"

Суб 18 Май 2013 00:55:42
>>48329622
СУКА В РОТ ТЕБЯ ЕБАЛ И ВСЮ ТВОЮ СЕМЬЮ РЕЗАЛ И ЕБАЛ УЁБОК ТУПОРЫЛЫЙ

Суб 18 Май 2013 00:55:52
>>48329633 Нет, это медицинская процедура лол.

Суб 18 Май 2013 00:56:12
>>48329478
У меня встал.

Суб 18 Май 2013 00:57:31
Ты наверно перед тем как спиздануть эту хуйню подумал: Вот какой я пиздатый, сейчас спиздану, что двач умер, меня все поддержат, будут лулзы, веселье, а потом мне в личку кинут инвайт на лепру, там я познакомлюсь с Эммой Уотсон, мы переспим и нарожаем много гарри поттеров, вот какая у меня пиздатая жизнь и вот какой я пиздец-молодец! Так вот, дорогой хуй, спешу зачитать тебе телеграмму, присланную с двача: ты хуев тролль с примитивным способом мышления, ты немощная падаль на теле двача, ты противен мне настолько, что даже буквы в твоем посте мне кажутся более уродливыми, чем на остальном дваче. Ты бездарен, ты уродлив, тебя по жизни ждет неудача, потому что такие как ты не нужны даже веселым и добрым лепреконам, которые кстати успели выебать твою мамашу. Когда ты сдохнешь в радиусе 10 километров от могилы будет стоять вонь, котороую невозможно перебить даже вонью от носков твоего папаши, которого кстати тоже с горя что ты такой фейл выебали лепреконы. Удачи.

Суб 18 Май 2013 00:57:45
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!

После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.

Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".

Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.

Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку.

Суб 18 Май 2013 00:58:58
олдфаг в треде
Привет, ребята. Как жизнь?Учитесь, работаете? Вот и хорошо, учитесь дальше, и работайте, и любите жизнь такой, какая она есть.
Я так не сделал, в свое время. Когда я был в вашем возрасте , я выбрал двач.
Посмотрите, на что я теперь похож. Жалкий обрубок, неспособный даже помочиться самостоятельно.А все начиналось так весело. Мы с друзьями - Васькой из 8 "Б", и Петькой из 6 "А" заходили на двач, так, поразвлечься. Мы были теми, кого вы зовете раком, ньюфагами.
Сперва мы делали это ради смеха, потому, что это было "модно". Причисление себя к темному легиону анонимусов, которые никогда не забывают и не прощают - это словно овевало нас дымкой вседозволенности, и взрослой жизни.
Сначала мы двачили раз - два, в неделю. Затем это стало происходить все чаще. В один из тех дней, когда мы вайпали /b/ ниграми, и говном, ушел Петька.
- Ребята, я так больше не могу, -сказал он, и ушел.
И тогда мы начали двачить с удвоенной силой - это было похоже на какой то дурман. Помню только, как пришел домой, мать схватила меня за воротник, она смотрит мне в глаза, отец пьян, они о чем то говорят друг с другом, он выдыхает мне в лицо:
- С кем ты связался? Почему у тебя такие красные глаза? Что ты принимал ?!
Они обшаривают журнал, и находят ссылки на двач. А затем - крики, слезы матери, угрозы отца отдать меня в детдом, меня выпороли и я лег спать.
Перед сном я вспомнил, как раньше думал - Ха, ребята, я никогда не подсяду на двач - кто угодно, но не я! Я захожу туда два - три раза в неделю, просто ради смеха, уж кто-кто, а я точно не стану одним из этих ваших двачеров!
И вот, я один из них. Двачер. Они еще долго обсуждали мое будущее на кухне, а наутро меня положили в клинику. Это был первый раз.Поначалу меня ломало, я стонал, кричал, и визжал, будучи лишенным моего уютного двачика, а затем я затих. Я начал представлять себе, как я захожу на страницу, смеяться над выдуманными комментариями, щелкать пальцами по несуществующей клавиатуре.
Когда меня выпустили, я перестал принимать двач дома, я вынюхивал тихие полуподвальные интернет - кафешки, где из-под полы хозяин может продать тебе порцию двача, старался дважды не ходить в одну и ту же, а дома изображал примерного ученика девятого класса, и показывал маме чистую историю посещений в компьютере, а она плакала от радости, что её сынок такой хороший, хотя мои пальцы еще пахли несвежей копипастой.
Так прошел год.
Однажды, когда я сидел в очередной прокуренной интернет - забегаловке под кайфом от двача, вдруг словно что-то схватило меня за сердце. Я охнул и упал. Ледяная хватка все туже опоясывала мою грудь, исходя холодным липким потом, я пополз между рядов грязных стульев. Вдруг боль стала настолько невыносимой, словно мою грудь пронзили ножом. Чьи то руки бережно подняли меня. Слава Богу - сквозь пелену боли, подумал я, есть еще добрые люди. Руки вынесли меня на улицу, и выбросили в сугроб, за помойкой, где меня было не видно. Я потерял сознание.
Очнулся я уже в госпитале. Лучше мне было умереть. Мои ноги были ампутированы по колено, а правая рука - парализована. Мать отказалась от меня, и, пролежав в больнице пол - года, я оказался один, без средств к существованию. Я попрошайничал на улице, катаясь в маленькой детской коляске, на морозе, надеясь выпросить хотя бы на кусок хлеба. Я спал в подвале, и жил, как собака, пока меня не нашли волонтеры ЦРПДа (Центр Реабилитации Пострадавших от Двача).
Теперь я езжу по школам и рассказываю свою историю.Еще три года назад я был таким же,как вы - молодым, розовощеким, уверенным в себе. Теперь все потеряно. Вы всё ещё думаете, двач - это весело ? Думаете, быть анонимусом - это круто ? Посмотрите на меня. Цените жизнь,ребята, цените жизнь.

Суб 18 Май 2013 00:59:24
Реквестирую оригинальную пасту про голову отца. Также реквестирую пасту, где анон шел за антиквариатом и по пути ему дико захотелось срать и он насрал на бомжа в яме за гаражами. С меня как всегда

Суб 18 Май 2013 01:01:18
>>48329706
работает! этот анон сломался. Несите следующего. И пасту в реестр запишите. Хорошая ведь.

Суб 18 Май 2013 01:01:26
WOW 1/2
А ведь он реально привлекателен. Без хуйни товарищи. Мир "World of Warcraft" - это не альтернатива реальному миру - это то, каким должен быть реальный мир.
"World of Warcraft" лучше реальной жизни по всем параметрам. Реальная жизнь ставит перед тобой задачи, которые по правилам этой жизни решить нельзя. В "World of Warcraft" всё нихуя не так.
Вот представьте, что вы приходите в какую-нибудь злоебучую чиновничью контору оформить какие-нибудь ссаные документы. Толстая усатая пизда, нихуя не добившаяся в своей никчемной жизни нисколько вам не помогает. Она хамит, портит вам настроение и в конце концов сообщает список справок, которые нужно предоставить. Квест (задание) мать его получен. Добыть три справки в трех разных местах, принести их толстой усатой пизде и получить Документ. Стандартная игровая ситуация. Ты ходишь выполняешь квест - собираешь три справки, потом приносишь их толстой пизде и. . . и нихуя. Ты не получаешь Документ, потому что
а. Она ошиблась в списке справок;
б. Её нет на месте;
в. Она уволилась и вообще все не правильно сказала;
г. ПОзавчера толстые подпёздки сидящие в мягких креслах в маскве приняли новый законопроект, согласно которому, чтобы получить Документ надо собрать не 3 справки, а пять и совсем другие.
Ты в полном ахуе. Ты выполнил честно весь квест, но результат нулевой, потому что это реальная жизнь мать твою. В "World of Warcraft" такого никогда не бывает. Если ты взял квест и выполнил все его условия - ты получишь то, что тебе было обещано перед прохождением. Никто не умрет, не изменит своего мнения, не ошибется и ничего такого прочего.
Потом ты сидишь себе спокойно играешь, а мать тебе говорит: А что это ты сынок сидишь - сходил бы на улицу пообщался с живыми людьми.
Мама, блять. Я сыт по горло твоими живыми людьми. Ни один продавец ни в одном магазине ни одного города Альянса или Орды в "World of Warcraft" никогда мне не нахомит, потому что программой это не предусмотрено. Зато каждая ссука в неудачный момент своего ёбаного пиздокровавого цикла наровит испоганить мне настроение и наебать меня на 10 рублей.
Купленые в "World of Warcraft" вещи не бывают просроченными, не бывают сломанными или что-то подобное. . . и тут я начинаю вдаваться в какие-то неважные мелочи. . . А пото, уже в совершенно другом разговоре, молодой успешный друг говорит мне: Ты Петечка хуйло. Ты уходишь в лёгкий мир "World of Warcraft", потому что он лёгкий. Ты не можешь поиграть в настоящую игру под названием Жизнь. Где всего одна жизнь. И один шанс.
Да, брат. Чего же в этом хорошего. Я бы еще понял вашу ёбаную игру, если бы результат зависел действительно от меня. Но от меня нихуя не зависит. Понимаешь, друг, если я что-то делаю в "World of Warcraft" я всегда эволюционирую. Я становлюсь лучше, сильнее, богачее. Любое действие несёт положительный результат. Даже проигранный бой дает мне очки опыта владения оружием.
А в твоем ёбаном живом мире я могу уметь делать табуретку. Я могу делать идеальные, охуенные, просто умопомрачительные табуретки, но я буду сосать хуи и подохну в бедности, потому что я не умею продавать табуретки! Потому что они никому не нужны. ПОтому что я не торгаш. Потому что я не люблю обманывать людей, я не могу распрягаться перед ними разрисовывая достоинства табуретки. Потому что я мастер табуреток - а не торгаш. И я подохну с голоду обложенный умопомрачительными табуретками, потому что в реальном мире ни один из экономических законов не работает.
Весь этот настоящий зелено-голубой шарик со всеми его социальными отношениями - это сраный частный случай любой экономической теории. Одно сплошное исключение из правил.
Если я в "World of Warcraft" умею делать хоть что - вот абсолютно хоть что и даже если это никому абсолютно нахуй не нужно - я все равно это продам. Я все равно продам и получу свою монету. И не подохну с голоду. Я сделаю табуретку. Я сделаю, потому что умею и у меня это хорошо получается, а любая работа в отличие от реальной жизни в "World of Warcraft" приносит доход.
В реальном мире ты можешь батрачить и въёбывать и остаться с носом, потому что "кризис" или потому что ты не учёл падения токийской биржи или разрыв экономических отношений с кореей, которой всегда нужны были табуретки. А как ты мог это учесть, если ты выучен на мастера табуреток, а не на экономиста?!
И потом ты говоришь, что я отказался от сложной игры под названием жизнь в пользу лёгкого "World of Warcraft". Я отказался не от сложной игры. Я отказался от абсурдной изначально проигрышной игры. . . под названием жизнь.
Вот прикинь ты в жизни стал правителем Штормграда. Ты стал главным правителем Альянса. 80-уровень. Огромная гильдия, эпические шмотки. Ты всего добился в этой жизни. Прямо с нуля достиг величайших высот. И вот ты такой едишь в своей колеснице с женой по улице вязов 22 октября 1963 года по городу Далласу и какой-то хуй с крыши дома. . . пятого !!! ссаного пятого, ничего не добившегося, уровня - пулькает в тебя из своего пистона и ложит на месте. Мозги твои по спинке колесницы разлетаются. И ты лежишь себе такой в непонятках - как это я, всего в жизни добившийся, ставший правителем величайшей в мире страны - так нелепо здохну от выстрелов какого-то неадеквата. Разве может быть такое в "World of Warcraft"? Нет. Не может быть такого в "World of Warcraft". В реальной жизни легко. Ты можешь быть отличным человеком. Профессионалом своего дела. Добряком. Всем нравиться. Быть любимцем женщин и в один прекрасный солнечный день выйти на улицу, подскользнуться на собачьем говне и упав с крыльца напоротья горлом на штырь. Охуенно честная игра под названием Жизнь.

Суб 18 Май 2013 01:01:55
WOW 2/2
Или например живешь в ты в "World of Warcraft" и стал величайшим певцом. Все тебя знают и уважают, ты опять добился всего - ты 80-го уровня. Но не боец, а какой-нибудь лекарь. И вдруг на входе в гостиницу подскакивает к тебе сумасшедший толстый очкастый орк перечитавший "над пропастью во ржи" и шмаляет в тебя ради славы. И ты дохлый. Мог бы еще лет сорок радовать всё население земли, но нихуя - в тебя шваркнули и ты скопытился. А твой убийца - никчемное гавно, будет до конца своей жизни жить на казенных харчах и государство не будет выпускать его, боясь за его жизнь. Так и проживет он всю жизнь в тюрьме. Проживет долгую жизнь, пока ты будешь валятся мёртвым. В справедливом реальном мире ты будешь валяться мертвым, а он будет до конца жизни жрать деньги налогоплательщиков. Может быть такое в "World of Warcraft"? Нет. Не может.
Что за хуёвую альтернативу вы мне подсовываете в замену "World of Warcraft"?! Альтернативу в которой ты можешь быть случайно задавлен пьяным алкашем? Альтернативу в которой мои достижения зависят от случая, а не от моих дел?
Вот ходишь по реальной жизни и видишь - какой-то молодой хуй 20 уровня на Ламборджини Диабло. Папа ему купил. И главное, что в "World of Warcraft" такое тоже может быть. Пришла девушка, а у нее есть покровитель 80-го уровня. Он ей денег даёт и одевает в сильные латы, но он не может её поставить главной. Он не может заплатить миллион и сделать её 80-м уровнем в мгновение ока. Ей все равно придется побегать. В хороших доспехах, с кучей денег, но ей придется бегать по квестам и Покровителю придется с ней бегать, потому что без него она подохнет. . . но и это не главное. Главное - почему это тебя так не трогает - это то, что наблюдая всё это ты понимаешь, что по сути ты с ними в равных условиях и рано или поздно ты тоже станешь 80-го уровня. Потому что любое твое занятие приносит результат. В жизни такого не будет.
Ты будешь выполнять квесты, ходить, что-то делать и это всё равно ни к чему не приведет. Каким бы славным парнем ты не был но в 99,999999% в офф-лайн игре под названием Жизнь - тебе никогда не добиться восьмидесятого уровня.
При хорошем раскладе ты будешь до 45 лет карьерно расти, потом застопоришься, состаришься и подохнешь. При обычном раскладе в 30 лет устаканешься и до конца жизни никак не будешь развиваться. Ни в единой плоскости. В "World of Warcraft" ты будешь развиваться пока будешь что-то делать. К тому моменту когда ты пройдешь всех монстров и все квесты, появится дополнение. Когда ты пройдешь его - появится новое.
Ты сможешь бесконечное количество раз умирать. И каждый раз, какую бы фатальную ошибку ты не совершил - ты воскреснешь и сможешь всё исправить.
А что мне может дать ваша реальная женщина? Неужели вы думаете, что "World of Warcraft" делает людей девственниками? Неужели вы думаете, что без "World of Warcraft" они бы сейчас пошли и соблазнили все эти праздношатающиеся вагины? Нет. Без "World of Warcraft" они бы смотрели телевизор. А некоторые и смотрят. Без "World of Warcraft" другие сидят в подъезде и пьют пиво. Те кто сумел отказаться от "World of Warcraft" не делают мир лучше. Те кто сумел пройти мимо "World of Warcraft" настолько же бесполезны для общества как те, кто в него играют.
Давайте без обиняков - насколько же ваш реальный мир должен быть реальным говном, чтобы человек захотел бегать с мечом среди зеленых уродцев, нежити и вурдалаков, лишь бы не встречаться с вами в подъезде, лишь бы не видеть ваши лица в общественном транспорте, лишь не слышать ваши реплики в очередях в общественные приемные, лишь бы не видеть не довольные сморщенные ебала молодых женщин спрятанные за мракобесными очками на половину бесстыдной рожи.
Я не хочу говорить, что кто-то прав, а кто-то нет. Я хочу сказать, что достаточно уродливый, агрессивный и довольно эмоционально бедный мир он-лайн игры "World of Warcraft" благодаря тому, что Законы Настоящей Жизни работают в нём так, как они должны работать, а не так как они НЕ работают в реальной жизни - является очень не плохим способом уйти от реальности. Он лучше самоубийства. Он лучше наркомании. Он лучше того, чтобы взять в руки ствол и пойти в школу палить в одноклассников. Он лучше, чем ходить в патриотические кружки. Он лучше, чем пить в подъезде. Он лучше, чем переходить дорогу даже на зеленый цвет по пешеходному переходу. Он лучше. . .

Да пойми же ты, морально уродливый продукт, что наличие у тебя квартиры, машины и такой же морально уродливой женщины как ты сам, в которую ты можешь тыкать свой физиологический отросток каждый вечер - не делает твою жизнь лучше жизни игрока в "World of Warcraft".

Суб 18 Май 2013 01:05:09
>>48330055
ШВАЛЬ ПОДЗАБОРНАЯ ХУЛЕ СВОИМИ ДАБЛАМИ РАССКИДЫВАЕШЬСЯ???? ЗАЕБАЛ СЫН ШЛЮХИ ЕБАНОЙ ДЕСЯТЬТЮ АХМЕДАМИ ПО ЛЕЗГИНКУ!!!!

Суб 18 Май 2013 01:05:20
>>48329956
Присоединяюсь к реквестам.

Суб 18 Май 2013 01:08:04
>>48330287
Правда?

Суб 18 Май 2013 01:10:12
Я самая высокая тян нашего класса. До недавних пор не только не травима, но и авторитетом у одноклассников всегда пользовалась. Ботаном никогда не была, крепкая хорошистка. Всегда умела поддержать беседу в компании, удачно пошутить, чтоб всем смешно было, да и обделенной вниманием кунов никогда не была. Да-да, занимаюсь плаваньем и весьма успешно, так что с фигуркой у меня все ок! Все изменил один случай.

Месяц назад географица дала мне задание подготовить реферат на тему "Нефтедобыча в странах Латинской Америки". Труда в общем мне это большого не составило и реферат к назаченному уроку был готов. Причем выступить с докладом было обязательно, т.к. наша училка (очень-очень строгая) установила такое правило, что за год каждый ученик должен выступить с рефератом. Если пропускаешь, то получаешь особое (маразматичное) задание (например, переписать в тетрадь главу учебника по географии), которое выполнять ой как не хочется.. Все бы ничего, но за день до урока нас с подружкой из параллельного класса пробрал понос (мы вместе попили молочный коктейль после тренировки). Понос был очень сильный, натуральная подлива, как тут пишут часто (ну в смысле, у меня так: на подружкин я не смотрела). Из-за чего на следующий день жутко не хотелось идти на уроки. Подружка так и сделала, не пошла, а у меня был ответственный доклад, я не могла его пропустить. Утром выпила побольше активированного угля (таблеток 10, наверное), приняла ванную, тщательно промыла попку и пошла в школу. Надеть решила короткую юбку без колгот, чтоб если что можно было под кустики по дороге. Все шло вроде бы ничего, но перед докладом я сильно разволновалась, т.к. географица раскритиковала мою лабораторную, которую мы делали на прошлом уроке. И вот я уже стою возле доски, меня уже вызвали, но училка все еще распинается про самые плохие работы класса, не обращая на меня внимания. И пока я ждала, почувствовала, что у меня возникло непреодолимое желание справить нужду. А я сжала попу изо всех сил и думаю, что делать дальше. Неудобно как-то на весь класс проситься в туалет во всеуслышанье. И тут географица доводит монолог до логической точки и обращается ко мне:
- Итак, прошу, начинайте.
К тому моменту я вся скукожилась, зажалась настолько, что боялась пошевелиться. Я не могла сказать ни слова... лишь выдавила из себя протяжно тонким почти скулящим голосом:
- Моооожноооо... ??
- Что можно?! - громогласно перебила она, - выступить в следующий раз?! Вы не подготовились?!
- Да нет же.. ладно. Тема моего реферата "Нефтедобыча в странах Латинской Америки". - Я отчаянно надеялась, что вытерплю..
- Кстати, а какие страны являются странами Латинской Америки? Это мой вам персональный вопрос.
Я начала перечислять страны, которые помнила из реферата, но этот ответ явно не удовлетворял географицу.
- Хорошо, а назовите самую большую страну Латинской Америки.
- ....
- Хорошо, спрошу на понятном вам языке: в какой стране на карнавалах крутят попами??
Класс заржал.
- Бразилия, - смущенно процедила я.
- Хорошо, а теперь давайте про НЕФТЬ! - на последнем слове училка сделала такой акцент, что я аж вздрогнула и одновременно расслабила все тело. Далее произошло страшное: в классе раздалось оглушительный пердеж (это был мой), и поносик хлынул из меня на виду у всего класса. Я посмотрела на свои ноги - они были все в черной жиже. Активированный уголь постарался.
- Это что еще за номер??!! - заорала географица - очень своеобразная подготовка к реферату про нефтедобычу.

Закрыв лицо ладошками, я в слезах выбежала из класса под оглушительный хохот. В туалете вымыла ноги и побежала на всей скорости домой. Весь остаток дня проревела в ванной.
Знаешь, анон, я просто себе не представляю, как некоторые куны в подобной ситуации находят в себе силы и мужество подбросить ногу и выкрикнуть АРПЕДЖИО. Я на такое совершенно не способна. После данного эпизода меня прозвали "нефтяной вышкой" и стали травить. Буквально всем классом. Короче, я стала главной омежкой. Это очень обидно, анон, до слез просто. Думаю сменить школу, ведь я просто не представляю, как теперь эта "нефтяная вышка" может от меня отлипнуть. Что посоветуешь, анонимыч?

Суб 18 Май 2013 01:10:18
>>48330475
ПРАВДА!!

Суб 18 Май 2013 01:10:26
Я тоже хотел здоровым стать. Пошел Мать тогда, она верила в меня, в бокс отвела, блядь. Как мне ебанули, бля, в дыхалку, представляешь? Я говорю, мама, всё, извини. А отец потом ещё раз ебанул, дома.

Суб 18 Май 2013 01:10:35
>>48330524
чёткая паста

Суб 18 Май 2013 01:13:14
>>48329739 малафья-то полилася?

Суб 18 Май 2013 01:15:04
Пилю крипи-прохладную, Анон.
Короче я работал на почте курьером, и как-то раз ко мне в дверь кто-то постучал. Я открываю, а там мужик стоит, заросший, он представился, оказалось, что он геолог из сибири. Я говорю, че хотел то. А он открыл гугл мапс и усмехается. Начал короче рассказывать, что у них на почте курьера своего нет, нес какую-то хуйню, что лес плачет без мужика. Я думал он поехавший, но когда узнал про зарплату, решил - а хули бы и нет, иент какой-никакой у них есть, платят в три раза больше. Ну говорю, значит туда мне с тобой и дорога. И поехал. Уже когда подъезжали, я почувствовал себя как-то неуютно, во-первых облака куда-то спрятались, оче быстро, и видны были звезды, которые вдалеке падали в эти дебри. Отработал там неделю, и мне стали снится такие стремные сны, вроде как сказки, только черные. Во сне я видел как мне их поют огромные деревья, снег весь розовый. И вот я иду по лесу, слушаю пение деревьев, и вижу как Сатана сам лично идет по лесу, и собирает свеженькие душонки, и тут я понимаю, что весь снег розовый потому, что это зима получила новую кровь, и я думаю, блядь может это намек, может она и меня получит? Открываю глаза, и все та же ебаная картина, облаков нет, и звезды в лес падают периодически. И вот как спать? Короче мне нужен совет, съебывать отсюда или нет? Дело в том, что в моем мухосранске столько платить не будут, но и тут оставаться стремно. Как проклятое место какое-то.

Суб 18 Май 2013 01:15:47
>>48330524
Бля проиграл с конца

Суб 18 Май 2013 01:16:15
Джва года ждал этот тред. Побольше олдфажной годноты.

Суб 18 Май 2013 01:18:06
Пацаны, а почему все считают, что тюрьма это что-то плохое? Хорошо бы сейчас в такую пасмурную погоду оказаться в камере на личной шконке, закрывшись от общего шума занавеской, читать книжку или журнал, или письмо с Золотой Воли. Потом хлебнуть с братвой чифирку, затянуться крепкой папироской, посмотреть как кипит жизнь в камере, кто в картишки перекидывается, а вон чуханы чистоту наводят. Между камерами натянуты надёжные дороги и спешат-спешат посылочки-бандероли с табачком, малявами, чаем и мелкими предметами. Лишь одинокий петух тоскливо вздыхает на параше, грустит о чём-то своём.

Суб 18 Май 2013 01:18:26
Паста про девку из германии душевна. Вот она меня когда-то проняла.

Суб 18 Май 2013 01:19:15
>>48331087
дада, ток длинная очень

Суб 18 Май 2013 01:21:13
>>48331065
тюремный романтик в треде

Суб 18 Май 2013 01:22:51
"Посчастливилось" мне, значит, отдыхать-выпивать в компании четырех кунов 16-17 лет, и одной тян 16 лвла. Мне самому 20. Разница, в принципе, небольшая, но вот какой казус приключился.
Потягивал я, особо ни о чем не задумываясь, пиво. Тут вдруг я понял, что я проголодался. Время два часа ночи, школьники уже солидно пьяны, и тоже голодны. Тян мне во всю рассказывает про какую-то олимпиаду и свои дохуя необычные музыкальные вкусы. Это галиматья меня заебала, и я спросил у хозяина, что у него есть из "заморить червячка". Тот мне сказал, что жрать вообще ничего нет. Окинув взглядом комнату с явно дорогим евро-ремонтом, я решил, что пиздит мил-человек, и неспешно юркнул на кухню. Пошарил по тумбочкам, шкафчикам и холодильнику, я обнаружил дохуя пустых пластиковых контейнеров, судя по запаху, недавно полных разномастных салатов, пустую упаковку из-под магазинных суши, много этикеток от шоколадок, пустая пластиковая посуда "дошираков" разномастных, бутылки из-под колы и прочих газировок, и вообще, следы пребывания человека с явно не пустыми карманами. Вершиной всего этого стало обнаружение пластиковой коробочки, на которой красовалось название какого-то салата с экзотичным названием стоймостью 500 рублей за 700 грамм. "Да уж! Мажоры." - подумал я. Более детальный обыск кухни, в частности, балкона и морозильника, принес плоды - я обнаружил дохуя варенья, соленьев, замороженного мяса трех видов, картошку, лук, какие-то бобы, яйца, муку, молоко, и вообще еду из разряда "что б приготовить". Глянув на ту самую коробочку из-под салата, я немало озадачился. Не став вникать в подробности, я вернулся в комнату, и громогласно вопросил, почему хозяин квартиры меня обманывает? Ведь мяса и овощей человеку средней комплекции хватит на несколько недель! Получил самый логичный в мире ответ - "Ну это же готовить надо!". На вопрос, почему же он этого не делает, тот со спокойным лицом ответил, что не умеет. Не слабо охуев с такого заявления, я вопросительно посмотрел на тян. Та посмотрела на меня своими довольно милыми накрашенными глазками, состроила "бровки домиком", и ответила также, мол, не умеет. Я забрал ее с собой на кухню, посадил на стул, поставил рядом картошку и ведро для кожуры, дал нож, и заставил заниматься полезным делом, а сам начал искать специи. Ох, как их было дохуя! Начиная от перца и заканчивая какой-то перемолотой китайской хуйней. Я иногда поглядывал на тян. Да уж, ножом еле водит. Отделив мясо замороженное от пакетов и разделав его, я поинтересовался, почистила ли она картоху. Та, с лицом ребенка, который хвастается маме хорошему оценками, вручила мне миску с овощами, а сама смотрела на меня, улыбаясь, держа руки за спиной, явно ожидая похвалы. Знаете, посоны, картошка была с кулак младенца, хотя я отобрал крупные экземпляры. Как оказалось, она, вместе с кожурой, почистила добрую половину картошки. То бишь, не чистила, а тупо срезала куски мякоти. Скрипя душой, я все же похвалил ее, но больше готовку решил ей не доверять, и приставил чистить кастрюли. Куны, явно возмущаясь тому, что я увел у них тян, иногда заглядывали на кухню, интересуясь, чем мы занимаемся. Хозяин квартиры все боялся, как бы я чего не разбил, и что есть мочи пытался заинтересовать тян разными вещами, дабы утащить ее обратно. Я сказал ему принести девушке еще вина, и не мешать, заодно обозвав его неприспособленным к жизни ребенком. Тян захихикала, кун обиделся, но молча ушел. Работа на кухне кипела полным ходом, несмотря на поздний час. Мясо в панировке уже было почти готово. Это мясо, кстати, произвело сильное впечатление на тян. Она восторженно смотрела, как оно жариться, сравнивала его с мясом из KFC за похожий внешний вид, и все норовилась утащить кусочки нарезанных овощей. Что б не мешалась, я навалил в другую миску яйца, молоко и прочие ингридиенты, необходимые для блинчиков, и сказал ей взбить это дело. Та старательно начала этим самым и заниматься. А я пока ебашить из вареной картошки пюре. Закончив с этим нехитрым занятием, я принялся за блины. По привычке переворачивал их, подкидывая в воздухе. Тян, когда это увидела, посмотрела на меня, как на полубога. Наебашив стопку, я открыл варенье, и налил его в миску. Ну тян, само собой, давай туда пальцами лезть. Я слегка стукнул ее по руке, и вручил ложку, заодно приказав прибраться на столе, а сам пошел искать зелень. Нашел петрушку, пойдет для украшения мяса. А заодно нашел мяту и здоровенный и, судя по всему свежий, лайм. Послал тян принести мне остатки водки для "Мохито". Этот процесс занял у нее несколько минут, она мотивировала это тем, что куны "показывали ей приколюшки в контакте". Сделал коктейль, навалял пять порций, а сам прям из посуды, в которой готовил ел. Созвал всех на поздний, но все же ужин. Уплетали за обе щеки, ага! Я заслужил высшие кулинарные оценки, самую высшую - за курицу в панировке. Эти тупые обыватели сравнивали ей с KFC-ным мясом, ну и фиг с ними. Вскоре с едой было покончено. Как уже всем понятно, в ту ночь у меня одного из всей компании был секс с этой тян. Оно и понятно, природа взяла свое - самки добился самый присобленный к жизни парень. А к чему я это все? А к тому, что школота даже картошку чистить не умеет, блядь.

Суб 18 Май 2013 01:22:55
>>48330602
Ты оскорбил меня в моих лучших побуждениях. Я просто принёс пасту, а ты насрал мне душу. Какой же ты урод

Суб 18 Май 2013 01:23:35
ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО РЫНКУ И УВИДЕЛ БОНА В МАЙКЕ "ЯРУССКИЙ", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ЗИГ ХАЙЛЬ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО 359, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В МЫТИЩАХ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ СИСТЕМУ В РОТ! ТОЛЬКО МЫТИЩИ 359, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР МЫТИЩИ!!! пацаны ебашьте хачей, фу, антиантифу, пидарасню, угорайте на гигах, любите свою Семью, пацанов и Сцену! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! 359!

Суб 18 Май 2013 01:24:16
Суть такова. Каждую неделю, вечером, после работы, я сажусь в свою машину и еду не домой, как обычно. Я еду в областной центр, иногда своей, иногда в соседних областей. Сначала я направляюсь туда, где барыжат старыми мобилами. С рук, задешево, я беру телефон. Я даже не проверяю, работает ли он, позже ты поймешь почему. Я кладу его в бардачок, и из телефонов, лежащих там выбираю трубку, купленную месяц назад в другом городе, где меня давно уже забыли. Потом я паркуюсь возле крупного торгового круглосуточного центра, среди сотен других машин. Надо спешить, пока не схлынула толпа, которая устремляется за жрачкой после работы, никто не запомнит меня в ней. Обычно я беру палку сервелата, пару помидорчиков и болгарских перцев, рыбную нарезку, чипсы и газировки на запивон. Обязательно надо взять наборчик из одноразовых тарелочек, стканов и вилок. С этим пакетом я возвращаюсь к машине, достаю из багажника бутылку 0.7 \"Парламента\" и кладу ее в пакет с покупками. Все, теперь надо ждать. Я сажусь в авто, курю, пока не стемнеет. Теперь можно идти. Я беру пакет и бреду, куда глаза глядят. Выбираю обычно самые темные улицы. Мне нужны ОНИ, гопники. Я встречаю их каждый раз в разное время, иногда минут через 15, иногда приходится бродить до 4 утра, так что ноги уже едва волочишь. Это ведь незнакомые города, иногда я обнаруживаю, что кручусь в нескольких кварталах. Ну не важно... они все равно появляются. Их бывает от 2 до 7, обычно трое. Начинаются обычные разводки, я унизительно прошу не трогать. Чуть не хныкаю... Они все равно отбирают трубу, которую, как вы помните, извлек из бардачка, ну и естественно - пакет с продуктами. Пару раз получал по лицу, обычно бьют в нос или челюсть, а фингал под глазом я еще не получал, как ни странно. Они уходят в темноту, шурша пакетом и унося старую трубу без симки. Я долго смотрю им вслед и бреду искать свою машину. Ты наверно подумал, что я мазохист? Нет, не угадал. В чем профит, спросишь тогда ты? Помнишь бутылку, которую я достал из багажника? Она как настоящяя, никто не отличит, особенно в темноте. Только там не этиловый спирт, а метиловый. На вкус и запах - это просто паленая водка. Я еду домой,ночью, по пустынной трассе, и наслаждаюсь мыслью, что где-то из пластикового стаканчика мерзкого кислотного цвета сейчас пьет свои последние сто грамм быдло, зря коптившее эту планету. На следующий день мне так здорово работается...

Суб 18 Май 2013 01:24:17
>>48331334
прости няша, я просто увлёкся

Суб 18 Май 2013 01:26:51
>>48331334
Хотеть моар слез понифагов.

Суб 18 Май 2013 01:28:00
>>48331407
Да я шучу. У битарда нет души.

Суб 18 Май 2013 01:29:16
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
- Что стряслось? - прервал раздумья сына отец.
- Мы живём как бомжары! - ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
- Послушай, - обратился он к сыну, протянув ему кружку.
- Что это?
- Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
- Ну и что? - спросил сын.
- Шипит?
- Шипит.
- Это соль и лимонная кислота! - весело сказал отец.
- И что?
Немного помолчав, отец сказал:
- Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Андрей просветлел.

Суб 18 Май 2013 01:33:06
Аноны, сегодня со мной такое произошло!
Иду я из универа мимо двора одного дома. Слышу- кричит кто-то. Вижу впереди- мелкие пацанчики третьеклассники дерутся. Ну, я же не дебил, чтобы их разнимать. Начал наблюдать. Оба были красные, лица как у пингвинов. От холода у них текли сопли. Потом они начали кричать что то во время драки. Оказывается, эти пингвины дрались из за мобилы. Да не из за какой нибудь древней мотороллы , а из за новехонького гэлакси эс 3. Они выхватывали друг у друга этот телефон, били кулачками по лицам друг друга. И тут я понял, что это мой шанс. Я подошел к ним и выхватил у них смартфон. И побежал. Быстро побежал. Не зря ж я такой спортсмен. Бегу, не смотря на дорогу. Думаю, вроде далеко убежал. Хотел уже остановиться. Но тут споткнулся. О собаку споткнулся. Да, да, именно о собаку. Эта шавка завизжала, заскулила. Откуда ни возьмись появилась ядовитая бабушка. Начала орать, обвинять в жестоком оьращении с животными. Начала звонить в полицию. Я хотел рвануть от нее в противоположную сторону. Но тут увидел пингвинов. И моя жопа почуяла, что сейчас наступит поплавок. Некуда бежать, сзади подьезд, впереди бабка, слева пингвины, справа сбесившаяся собака. Делать нечего. Побежал к подьезду. Пингвины, увидев меня, помчались за мной. Они настигли меня.Забегая в подьезд, я сильно хлопнул дверью. Как потом оказалось, я прищемил одному пацану руку. Пингвин заорал. К нему побежала бабушка. Они все кричали. Бабка вызвала милицию.
Я, дабы спасти свою жопу, стал звонить в квартиры. В одной квартире мне открыла дверь девочка, лет 14. Но, скажу вам, такая красивая, при попе и сиськах. Попросился отсидеться у нее. Она согласилась. Мы прошли на кухню. Она без умолку о чем то болтала. Я смотрел в окно. Там стояла милицейская машина. Мой анус стал зудеть. Я думал, как бы выбраться и избежать наказания. Ибо кража, хулиганство, причинение вреда здоровью пингвинов и эта чертова собака- тянет на срок.
Сижу, значит, и думаю. И осознаю, что я один на кухне. Куда же делась лолька? И вдруг слышу стоны. Из ванной. Пошел туда. А эта девка сидит на унитазе и наяривает свою пиздень. Не понимаю, что на меня нашло. Но я схватил ее. И трахнул как следует, да. Пока мы с ней развлекались в ванной, я услышал, как хлопнула входная дверь. Кто то пришел. Направляется в ванную. Дверь открыл ее отец. А я как раз ебал ее в анал. Она стонала и извивалась. Я вынул свой член. Отец полез бить меня. Он схватил меня за член и чуть не вырвал его. Достал откуда то нож. Началась драка. Он порезал мне ягодицы. Полилась кровь. Я оттолкнул его и полуголый выбежал в подьезд. И тут понял, что мой шанс выбраться отсюда- вызвать скорую. Вы не представляете, сколько лулзов моя текущая кровью попка доставила врачам. Я попросил их отвести меня в больницу. И сейчас я сижу в скорой и пишу все это с новенького смартфона пингвинов. Таки я везунчик.

Суб 18 Май 2013 01:33:42
ПОЗВАЛ ЕОТ В ГОСТИ

ЖИВОТ СКРУТИЛО

РЕШАЕШЬ ПУСТИТЬ ШЕПТУНА, ПЕРДИШЬ С ПОДЛИВОЙ

НАЧИНАЕШЬ О ЧЕМ-ТО ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ СГЛАДИТЬ НЕЛОВКОСТЬ

УЛЫБАЕШЬСЯ КАК ДЕБИЛ, НЕСЕШЬ ХУЙНЮ, В КОМНАТЕ НАЧИНАЕТ ПАХНУТЬ ГОВНОМ

УХОДИШЬ В ТУАЛЕТ, ТРУСЫ ВСЕ ГОВНЕ, В ВАННОЙ БАТЯ, В КОМНАТЕ ЕОТ, НА КУХНЕ МАМКА

РЕШАЕШЬ ПОДМЫТЬСЯ И ПОСТИРАТЬ ТРУСЫ В УНИТАЗЕ

КОЕ-КАК СТИРАЕШЬ ТРУСНЯК, ПОДМЫВАЕШЬ ЖОПУ, ВЫЖИМАЕШЬ ТРУСЫ, ОДЕВАЕШЬ ИХ ОБРАТНО

ЖИВОТ ОПЯТЬ КРУТИТ, САДИШЬСЯ СРАТЬ

**ГОВНО НЕ СМЫВАЕТСЯ, ПЫТАЕШЬСЯ НАКРЫТЬ БУМАГОЙ И СМЫТЬ, СЛИВ ЗАБИВАЕТСЯ, ТО И ДЕЛО ВСПЛЫВАЮТ КУСКИ ГОВНА И БУМАГИ

НАЧИНАЕШЬ ПРОТАЛКИВАТЬ ГОВНО ЕРШИКОМ, У ТЕБЯ ПОЛУЧАЕТСЯ, И ТУТ ТЕЛЕФОН УСКОЛЬЗАЕТ В ГЛУБИНЫ УНИТАЗА, СТАНОВИШЬСЯ НА КОЛЕНИ И ПЫТАЕШЬСЯ ВЫЛОВИТЬ ЕГО РУКОЙ, ТЕБЕ МЕШАЮТ ВСПЛЫВАЮЩИЕ КАКАХИ**

ТРУСЫ ТЫ ВЫЖАЛ НЕДОСТАТОЧНО И НА СВЕТЛЫХ ДЖИНСАХ СЗАДИ ПРОСТУПАЕТ МОКРОЕ ПЯТНО

ТЫ В ТУАЛЕТЕ УЖЕ ПОЛЧАСА, БАТЯ ВЫШЕЛ ИЗ ВАННОЙ И РЕШИЛ ПОСМОТРЕТЬ, ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ

ОКАЗЫВАЕТСЯ ЗАЩЕЛКА СЛОМАЛАСЬ И БАТЯ БЕЗ ПРОБЛЕМ ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ, ЗАСТАЕТ ТЕБЯ С РУКОЙ В УНИТАЗЕ И МОКРОЙ ЖОПОЙ

ОТ НЕОЖИДАННОСТИ НАЖИМАЕШЬ НА СЛИВ, БРЫЗГИ ВОДЫ ПОПАДАЮТ ТЕБЕ НА ЛИЦО, БАТЯ В АХУЕ ОРЕТ "СОВСЕМ СДУРЕЛ, В СРАЛЬНИК ЗАЛАЗИТ"

ЕОТ И МАТЬ ПРИХОДЯТ ПОСМОТРЕТЬ, ТЫ ПЛАЧЕШЬ ОТ БЕССИЛИЯ


Суб 18 Май 2013 01:34:31
Реквестирую пасту про батю военного., который прирезал 3 гопников

Суб 18 Май 2013 01:34:57
Посоны, сейчас я сижу с горящей жопой в самом что ни на есть прямом смысле и пишу этот пост, еле сдерживая слезы. Слушайте мою кулстори: уже два дня меня мучает толи ротавирус, толи еще какая-то хуйня. И ты, анон, понимаешь, что это значит длительные муки на толчке. Иногда между струями поноса можно выкроить немного времени и выйти из толчка, чтобы хотя-бы попить воды. И вот, я уже полчаса неслезая сидел на стульчаке, мой клапан разрывало тугими потоками дерьма. Именно тогда я понял, что значит "Говно попало в вентилятор". Весь унитаз изнутри из белого, недавно почищенного, стал весь в зеленоватых разводах в коричневую крапинку. Я дристал, как никогда раньше, анон. Я чувствовал, как от моего напряга подо мной трещит сраный стульчак. Жидкое, как чай, говно хлестало как из крана. И вот наступил долгожданный момент облегчения. Я потянулся за туалетной бумагой и вдруг понял, что ее нет. Мамка была толи в магазине, толи еще где-то, поэтому на нее рассчитывать я не мог. Выйти из туалета и пойти поискать какие-нибудь подтирочные материалы я не мог, потому что говно буквально капало из моего бедного очка, к тому же я боялся, что по дороге меня при хватит очередной приступ и я обделаюсь прямо в комнате, ведь мой ослабленный анус не мог сдерживать потоки нечистот. Я уже начинал паниковать, когда мой взгляд упал на старую газету 2004 года, лежащую под кошачьим лотком. Мне все время было лень ее убрать, и теперь я поплатился за это. За 5 лет, что она лежит в туалете, кот зассал ее так, что она, темно-желтая, прилипла к полу. Я схватился за ее края и потянул на себя, но от этого усилия немного говна вытекло из моего пердака и потекло по ноге. Блядь. Не обращая внимание на теплый ручеек, текущий по моему бедру, я все таки отодрал эту газету. Сложно передать словами, как она пахла. Но у меня не было выбора. Проклиная все на свете, я начал разминать газету, как учили меня в лагере, так было мягче подтираться. Ее части отваливались от старости, влажности и кошачьей мочи. Запах стоял тоже соответствующий. Я начал подтираться страницей с Галкиным. Прости, Максим, но так надо. По началу было противно, но я быстро привык. Когда основная масса дерьма была очищена, я принялся за говно, размазанное по моей заднице и застрявшее в волосах на ней. Тут газета плохо помогала. И вдруг я вспомнил, как мамка вычищала шоколад из шерсти моего кота. Она намочила ватку шерстью и вытерла ей место, где был шоколад. Все тогда пошло как по маслу. Но где я найду спирт? И тут я вспомнил, что на бачке стоял лимонный осветитель воздуха. Я быстро побрызгал вокруг жопы и на газету, и начал натирать свой многострадальный зад. Говно быстро оттиралось, и все это сопровождалось приятным запахом лимона. И тогда я совершил фатальную ошибку. Я побрызгал освежителем еще на один кусок газеты и вытер анус, при этом немного в него зайдя этой самой бумажкой. Я обрадовался и пошел к себе в комнату, чтобы взять планшет, ведь с ним сидеть в толкане не так скучно. По дороге я зашел на кухню и поставил себе чаек, и внезапно, когда я насыпал сахар в чашку я почувствовал боль в области ануса. Нет, не так. Анус начало ЖЕЧЬ, как будто там поселился сам, мать его, Сатана и привел ко мне в зад всю свою преисподнюю. Это был ебаный пожар в стенках моего ануса. Я бежал, как никогда раньше, и прибежал в ванную. Я не придумал ничего лучше, чем включить душ и направить его себе в пердачелло. Я наблюдал, как из меня льются остатки говна, вместе с водой, но боль не уменьшилась, она стала только больше. Теряя по дороге говно, я побежал к сортиру и начал тужиться, надеясь что дерьмо смоет освежитель. Но хуй там! И вот теперь я сижу на своем обдристанном троне с планшетом, и плачу. Квартира вся обосранна. ЖОПА болит. Вот он, настоящий баттхерт. Говно льется, мать его, рекой, но боль не утихает. Что делать? Какие советы будут?


>И нет, травы я не пил.


Суб 18 Май 2013 01:36:07
Мне дед кирпичную историю рассказывал.
Они к партизанам пошли за информацией. Прошел он с разведчиками двумя лесом. Вышли на партизан. Все выяснили, поделились с ними хлебом, спиртом, все дела.
Потом командир отряда попросил двух троих его бойцов сопроводить до деревни, они быстро возьмут провизии хоть какой-нибудь и назад. Народ шишки ест и ягоды, замученный.
Ну дед с разведчиками согласились. Пошли с тремя партизанами к деревне. Партизаны обычные, кто в чем, замученные, в абы какой одежде, у одного ружье охотничье вообще вместо винтовки.
Вышли к деревне. Аккуратно пробираются по окраине, огородами, вдоль заборов. Вроде нет немцев, но и народу не видно.
Уже собрались выйти на улицу, да спокойно постучаться по домам, как услышали немецкую речь. Спрятались в кустарнике смородины.
Смотрят немцы идут, метрах в 40 от них, тащат гуся, порося, лукошко с чем-то. В общем поживились как обычно, без насилия захаживали бывало (никто не лютовал как в совковых фильмах всегда показывают).
И тут двое партизан хватают своего товарища, зажимают ему рот. А того начинает трясти всего, выбивается, корчится в судорогах. Дед говорит вырвал у него еле-еле винтовку, чтобы не выпалил случайно. Настоящий припадок. Дед подумал ненависти припадок, может немцы убили родичей иль чего подобное - так этот припадошный к немцам рвался.
Немцы ушли. У партизана припадок ослабел. Товарищи его отпустили и говорят деду и остальным, чтобы не думали они ничего плохого. С Украины он, свинью увидел. Хохлоблядь короче, ничего особенного. Переждали они и решили не ходить в деревню. Вернулись.

Суб 18 Май 2013 01:36:28
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
Ну что, Ницше, сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
Обожаю, сдержанно ответил Ницше.
А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? вкрадчиво спросила вдруг продавщица. Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
Я? Пёк хлеб? переспросил Ницше.
Ты в уши долбишься, Ницше?
Нет, сказал Ницше. На оба вопроса нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
Вот испеки сначала, а там поговорим, триумфально закончила продавщица.
Секундочку, сказал Ницше. Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут спокойно парировала продавщица. Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба во, продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
А ты-то, наконец произнес он, ты-то сама хлеб пекла?
Пекла, голубчик, пекла, сказала продавщица. Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
У меня нет детей, сообщил Ницше.
Это пиздец какой-то, сказала продавщица. Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
Это ты честная продавщица, что ли? заинтересовался Ницше. Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
Ладно, хуй с ним махнул он рукой. Давай сюда свою муку.
Запомни, Ницше: культура это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, довольно сказала продавщица. Крепко запомни.
Запомню, сказал Ницше с ненавистью. Крепко запомню.

На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
Чего тебе? спросила продавщица.
Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
Что, научился печь?
Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
За такую грубость могу и скалкой по ебальнику промямлила продавщица.
Давай муку, говорю.

Продавщица подала муку.

А теперь жри.
Что жрать?
Муку жри.
С какого перепугу? Сам жри.
Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. Что, нравится?

Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.

Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.

Ницше так и не научился печь хлеб.

Суб 18 Май 2013 01:37:44
>>48332035
Proigral

Суб 18 Май 2013 01:40:18
>>48332050
Ай лолд

Суб 18 Май 2013 01:40:52
>>48332050
О, боги.

Суб 18 Май 2013 01:41:22
>>48327400
сделал меня улыбнуться

Суб 18 Май 2013 01:42:12
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его
отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
- отца уже не вернешь, девушку ещё встретишь, езжай
к друзьям. Дружба - это святое.
В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли
заднюю дверь,там сидит его девушка в свадебном
платье, открывают багажник, там голова убийцы его
отца. Дай бог чтобы тебя окружали только такие друзья..

Суб 18 Май 2013 01:43:38
ПОДСКАЖИТЕ ЧТО ДЕЛАТЬ СЫНУ ПОЛТОРА ГОДА А ХЕР УЖЕ 24СМ ВЧЕРА ЗАХОЖУ В КОМНАТУ А ОН С ЛЮЛЬКИ ПО ЗАНАВЕСКЕ НА ШКАФ ЗАЛЕЗ НАДРОЧИЛ ТАМ СВОЮ КЕГЛЮ И СПИКИРОВАЛ МНЕ НА ЕБАЛО. я УСПЕЛА УВЕРНУТЬСЯ И ОН ПРОБИВ ХЕРОМ ДВЕРЬ ТЕПЕРЬ В НЕЙ ЗАСТРЯЛ ВИСИТ ПЛАЧЕТ И ЗОВЕТ ПАПУ ЧТО ДЕЛАТЬ БЛЯТЬ

Суб 18 Май 2013 01:44:14
>>48332050
Блять, какой же умелый, годный мат.


Суб 18 Май 2013 01:44:37
ГОЛОВА ОТЦА ЖЕ
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его
отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
- отца уже не вернешь, девушку ещё встретишь, езжай
к друзьям. Дружба - это святое.
В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли
заднюю дверь,там сидит его девушка в свадебном
платье, открывают багажник, там голова убийцы его
отца. Дай бог чтобы тебя окружали только такие друзья..

Суб 18 Май 2013 01:46:07
>>48332427
У одного головы отца звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто убил твоего голову отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит голова отца и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
голова отца ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его головы отца:
-голова отца передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей головы отца: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: голова отца его
головы отца, будущая голова отца и голова отца.
голова отца ему отвечает:
- голову отца уже не вернешь, голову отйа ещё встретишь, езжай
к голове отца. голова отца - это святое.
В среду в 15:00 пришел он к своим голове отца. Они вышли из машины, открыли
заднюю дверь,там сидит его голова отца в свадебном
платье, открывают багажник, там голова убийцы его
головы отца. Дай бог чтобы тебя окружали только такие головы отца..

Суб 18 Май 2013 01:46:55
http://kopipasta.ru/pasta/6368/
Лучшая паста эвэр.

Суб 18 Май 2013 01:48:11
>>48329645
всегда лолирую

Суб 18 Май 2013 01:50:21
>>48330895
хитро-улыбается-луна-колобок.жпг

Суб 18 Май 2013 01:57:10
>>48332532
два чая этому господину

Суб 18 Май 2013 02:01:17
Пасты про говно самые годные, хуй знает, почему.

Суб 18 Май 2013 02:07:19
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.

Суб 18 Май 2013 02:08:20
http://belyi-mitia.livejournal.com/600078.html

Суб 18 Май 2013 02:08:35
http://vocaroo.com/i/s1acJNvDZVo1</span>
ОП ГЕЙ ЛА-ЛА-ЛЭЙ

Суб 18 Май 2013 02:10:25
>>48326470

Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.

Суб 18 Май 2013 02:10:28
Хуй знает сколько времени назад дело было, 5 может 7. Память хуевая наверно. В общем начну. У меня есть сестра, старше меня на 1 год с хуем, ну почти погодки. Так вот, батя развелся с нами когда мне было лет примерно 5 или хуй знает, может 6. И жил тогда, да и сейчас, оче близко к нам. Отношения у нас с ним хорошие в принципе, правда мамаша к нему не ходит нихуя. Да и не в этом дело. Вернемся на 5 - 7 лет назад. Мне тогда было около 16. Я как истинный битард хожу к нему, к отцу, только за деньгами, ну не явно конечно, но цель такая.
Алсо нихуево подмазался к его тян, особенно к её готовке. Эта пизда, как она все вкусно готовила. Для примера они никогда не брали полуфабрикаты хуяты, все готовила она, торты, котлеты, и прочую поебень. Бля что то я отвлекся. Так вот, сестра ходила к нему чаще, и часто оставалась там ночевать. А я нет, так как там не было пека, а хуле делать без пека? Я почти никогда не ходил к бате вместе с сестрой, так как боялся что внимание будет разделятся, и мои хитрые маневры по выманиванию денег не сработают.
В общем мамаша затеяла ремонт, и захуярила новую краску на полы и на рамы. Это пизда, в доме невозможно находится стало. Мне похуй анон, ты сейчас начнешь кукарекать что полы красят только пидорашки опущенцы. А вот хуй, я частнодомобоярин, с пиздатыми деревянными полами. Спать изза запаха краски в этом доме было невозможно и мамаша отправила нас с сестрой к бате, а сома съебалась к подруге. А у бати дом 2х комнатный, зал и спальня. Ну и кухня, санузел, прихожая. Ну в общем батя со своей тян легли как всегда в спальне, а мы с сестрой в зале, она на диване, а я на ебаном жестком кресле раскладном. Никогда на нем не спал, и хорошо.
Это пиздец, мало того что у него облась головы не плоская а под наклоном, и это нельзя изменить, так еще и узкий что пиздец.
Так вот мы легли спать, и включили телек, и я заебался ютится на этой хуйне, мне даже пришла мысль съебатся домой спать.
Сестра это дело палила, и угарала надо мной.
Когда я начал орать на неё она замолчала. Но все равно в тихую угарала. И тут я охуел, она позвала меня на диван, а он хуле большой, раскладной. Мол того, заебал ты ерзать лучше на диван ложись.
И уже в то время двачевал капчу, и сестроебские мысли мне не были чужды. Так как это было первое что я подумал, я сука покраснел, и вообще выглядел наверно как полный уебан.
Но было темно, ахуле от телика света то. И под хитрым предлогом поссать съебал. Потом когда успокоился я вернулся в зал, она уже выключила телек и лежал без движений, я долго думал куда лечь, на диван или на ебучее кресло, собрался с силами и лег рядом с ней, у нас были разные одеяла, что разрущало мои влажные мечты, и я предложил положит одеяло одно на другое, мол того что холодно мне.
Она согласилась, первые пол часа я лежал спиной к ней, потом меедленна перевернулся, и чуть не обосрался от неожиданности, она сука лежала лицом ко мне, и еще с открытыми глазами, я ей спросил, почему не спищь? Сестра сказала что не очень хочет спать, и спрасила меня, помню ли я, когда шизострелом фармил война на пятидесятом, я сказал что да. Она засмеялась, и продолжила, что я такой сказочный мудак, не знал что при первом убийстве шанс дропа оранжа стопроцентный, а я проебал все полимеры.
Я разозлился, вскочил с дивана, взял стоявшую на полу высокую вазу, и переебал ей в щи. Потом я заплакал, вспомнив что никакой сестры у меня нет и до выхода этой игры еще очень много времени.
Вот так то аноны, а вы говорите что секса с сестрой не бывает.

Суб 18 Май 2013 02:13:02
>>48331370

ДЕДЫ, Я СЕГОДНЯ СИДЕЛ КОРОЧЕ В КОРИДОРЕ ПОЛИКЛИНИКИ И УВИДЕЛ 60-ТИЛЕТНЕГО ПИЗДЮКА В МАЙКЕ "ЯМОЛОДОЙ". НУ Я ПОДЪЕХАЛ НА ИНВАЛИДНОЙ КОЛЯСКЕ И МЕДЛЕННО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ОЧКИ С ПРОТЕЗА И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ В СЛУХОВОЙ АППАРАТ "НЕ ЛЮБЛЮ МАЛОЛЕТОК". ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО 359-ОЙ ПОЛИКЛИНИКЕ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В МЫТИЩИНСКОМ ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ, ГДЕ ЕБАШАТ ВАЛОКАРДИН, ГДЕ ДЕДАНЫ ЖИВУТ ЛЕКАРСТВАМИ, СТАРОСТЬЮ И ЕБУТ ПЕНСИОННУЮ СИСТЕМУ В РОТ! ТОЛЬКО МЫТИЩИ 359, ТОЛЬКО СКЛЕРОЗ!!! ЮНИТИ УЛЬТРАСКЛЕРОЗ МЫТИЩИ!!!

Суб 18 Май 2013 02:14:21
>>48333599
в топ

Суб 18 Май 2013 02:14:53
>>48333488
Лоллировал невероятно.

Суб 18 Май 2013 02:17:48
>>48326995
Пошёл ты нахуй.
Жизнь говно :с

Суб 18 Май 2013 02:18:37
Привет, ребята. Как жизнь?Учитесь, работаете? Вот и хорошо, учитесь дальше, и работайте, и любите жизнь такой, какая она есть. Я так не сделал, в свое время. Когда я был в вашем возрасте , я выбрал двач. Посмотрите, на что я теперь похож. Жалкий обрубок, неспособный даже помочиться самостоятельно.А все начиналось так весело. Мы с друзьями - Васькой из 8 "Б", и Петькой из 6 "А" заходили на двач, так, поразвлечься. Мы были теми, кого вы зовете раком, ньюфагами. Сперва мы делали это ради смеха, потому, что это было "модно". Причисление себя к темному легиону анонимусов, которые никогда не забывают и не прощают - это словно овевало нас дымкой вседозволенности, и взрослой жизни. Сначала мы двачили раз - два, в неделю. Затем это стало происходить все чаще. В один из тех дней, когда мы вайпали /b/ ниграми, и говном, ушел Петька. - Ребята, я так больше не могу, -сказал он, и ушел. И тогда мы начали двачить с удвоенной силой - это было похоже на какой то дурман. Помню только, как пришел домой, мать схватила меня за воротник, она смотрит мне в глаза, отец пьян, они о чем то говорят друг с другом, он выдыхает мне в лицо: - С кем ты связался? Почему у тебя такие красные глаза? Что ты принимал ?! Они обшаривают журнал, и находят ссылки на двач. А затем - крики, слезы матери, угрозы отца отдать меня в детдом, меня выпороли и я лег спать. Перед сном я вспомнил, как раньше думал - Ха, ребята, я никогда не подсяду на двач - кто угодно, но не я! Я захожу туда два - три раза в неделю, просто ради смеха, уж кто-кто, а я точно не стану одним из этих ваших двачеров! И вот, я один из них. Двачер. Они еще долго обсуждали мое будущее на кухне, а наутро меня положили в клинику. Это был первый раз.Поначалу меня ломало, я стонал, кричал, и визжал, будучи лишенным моего уютного двачика, а затем я затих. Я начал представлять себе, как я захожу на страницу, смеяться над выдуманными комментариями, щелкать пальцами по несуществующей клавиатуре. Когда меня выпустили, я перестал принимать двач дома, я вынюхивал тихие полуподвальные интернет -кафешки, где из-под полы хозяин может продать тебе порцию двача, старался дважды не ходить в одну и ту же, а дома изображал примерного ученика девятого класса, и показывал маме чистую историю посещений в компьютере, а она плакала от радости, что её сынок такой хороший, хотя мои пальцы еще пахли несвежей копипастой. Так прошел год. Однажды, когда я сидел в очередной прокуренной интернет - забегаловке под кайфом от двача, вдруг словно что-то схватило меня за сердце. Я охнул и упал. Ледяная хватка все туже опоясывала мою грудь, исходя холодным липким потом, я пополз между рядов грязных стульев. Вдруг боль стала настолько невыносимой, словно мою грудь пронзили ножом. Чьи то руки бережно подняли меня. Слава Богу - сквозь пелену боли, подумал я, есть еще добрые люди. Руки вынесли меня на улицу, и выбросили в сугроб, за помойкой, где меня было не видно. Я потерял сознание. Очнулся я уже в госпитале. Лучше мне было умереть. Мои ноги были ампутированы по колено, а правая рука - парализована. Мать отказалась от меня, и, пролежав в больнице пол - года, я оказался один, без средств к существованию. Я попрошайничал на улице, катаясь в маленькой детской коляске, на морозе, надеясь выпросить хотя бы на кусок хлеба. Я спал в подвале, и жил, как собака, пока меня не нашли волонтеры ЦРПДа (Центр Реабилитации Пострадавших от Двача). Теперь я езжу по школам и рассказываю свою историю.Еще три года назад я был таким же,как вы -молодым, розовощеким, уверенным в себе. Теперь все потеряно. Вы всё ещё думаете, двач - это весело ? Думаете, быть анонимусом - это круто ? Посмотрите на меня. Цените жизнь,ребята, цените жизнь.

Суб 18 Май 2013 02:19:09
>>48330596
> Знаешь, анон, я просто себе не представляю, как некоторые куны в подобной ситуации находят в себе силы и мужество подбросить ногу и выкрикнуть АРПЕДЖИО.
лолед

Суб 18 Май 2013 02:22:05
Оставшись однажды в пустой квартире на неделю, я решил заняться чем-нибудь особенным. Читав ранний тогда еще двач, я часто натыкался на истории с переодеваниями. К моей безграничной радости у меня была сестра-ровесница. Влечения к ней я не испытывал, но вот интерес к её шкафчику я тогда почувствовал. Недолго думая, я разделся. Некоторое время рассматривая себя в зеркало, я возбудился и стал поглаживать себя сверху вниз. Обернулся задом и спустила вниз, к попе. Я был очень удивлен внезапной волне приятных ощущений, когда мой палец едва погрузился внутрь, но там тогда было сухо и я не почувствовал себя изнутри так, как некоторое время спустя. Слегка потрясываемый от возбуждения я начал рыться в ящике с нижним белье. Найдя там кружевные голубые трусики и лифчик, одев который и напихав туда носков для объема, я стал ласкать себя под короткой юбочкой, что была надета заведомо. Поднявшийся член был отлично виден по вытянувшемуся вверх подолу юбки. Немного погодя, я взял косметику сестры и стал неумело краситься. Результатом я, несмотря на аляповатость был доволен, а новогодний яркий женский парик под осенней шапочкой смотрелся на мне идеально и натурально. Немного смочив палец я проник в себя еще раз. К своему сожалению, я замарался, лол. Но вспомнив один прон мне пришла гениальная, как мне на тот момент казалось, идея: водопроводная клизма. Бегом примчавшись в ванную, я скрутил насадку от душа и стал регулировать температуру воды. Приспустив с себя трусики, я немного просунул в себя вибрирующий шланг. Анон, это было охуенно. Чувство наполняющего тебя изнутри потока воды мало с чем сравнимо. Ноги затряслись, а изнутри стала бить струя воды вперемешку с тем, что было внутри. Потрогав пальцем анальное отверстие, я понял, что оно нереально для того времени расширилось. От этого я возбудился еще больше и стал искать, чем мне в себя войти. Немного подумав, я полез в холодильник в вот, у меня в руках 20-сантиметровый огурец. Я стоял перед своим отражением в зеркале в полный рост, глядя на стройную фигуру, уже почти женское лицо и пробивающий небеса хуец. Мне уже не терпелось войти в себя и я, смазав кремом для рук огурец я свой зад сел на корточки, поставив под собой своего ублажителя. Спускаясь, я чувствовал, как он наполняет меня, расширяя изнутри. Анон, я тогда впервые в жизни стал стонать - так эти ощущения мне нравились. Ускоряясь, я чувствовал, как с каждым толчком он становится все глубже и мне чертовски хотелось еще. Я видел, как низ моего живота слегка оттопыривается и это зрелище показалось мне одной из самых сексуальных вещей на тот момент вкупе с тем, что я видел в отражении зеркала, установленного во всю дверь шкафа моей комнаты. Немного погодя, я почувствовал, как раздрочил стенки кишечника и новая порция его содержимого стремится наружу. Но мне уже было плевать. Плевать мне было и тогда, когда я заметил что-то коричневое на стенках огурца и в итоге я жидко просрался на пол. При всем своем возбуждении, а это усилило его процентов на пятьдесят, я упал в него, продолжая фрикции и начав возвратно поступательные движения, теревшись членом по полу залитому дерьмом. И тут, анон, я кончил. Кончил с криками. Отпустив огурец я в расслабленном движении лежал на полу с ним же в жопе. На животике блестели капли спермы вперемешку с содержимым желудка. Тушь, растекшаяся от слез придавала всему этому образу вид шлюховатости. На что я вновь возбудился и повторил всё это, но уже в ванной комнате. Мне тогда было 16, сейчас 18 и я ощущаю тягу в мужскому полу, хотя не против и женского. Задавай свои вопросы, двач.

Суб 18 Май 2013 02:25:59
Старый и седой ветеран смотел на себя в зеркало. Годы берут свое. Он помнил себя молодым сержантом, помнил как прошел свой путь от Москвы до Берлина. Помнил как от страха тряслись руки, когда немецкий пулемет выкашивал рядами сотни таких же молодых, как и он. Помнил как наложил в штаны, когда над головой ревел пикирующий бомбардировщик "Штука". Помнил, как обмочил штаны, когда коммисар чуть не поставил его к стенке, за мародерство, вернее за то, что он не поделился с командованием тройфейной бочкой спирта. Помнил как текло по ногам в сапоги, когда в первый раз напоролся на ССовца, взвизгнув от ужаса при виде сурового и неприклонного лица, смотрящего на него своими голубыми глазами. Страх прошел, только тогда, когда ветеран понял, что ССовец был мертв, но сидел в окопе сжимая в окоченевших пальцах МP-44. Тогда ветеран снял с него жетон и показал комиссару, сказав что убил того в рукопашной. Получив после этого свой первый орден, он ещё долго просыпался по ночам, с криком и обосранными штанами, когда ему снилось, что мервый блондин душит его своими холодными пальцами и ругается по немецки, называя его русской свиньей. Но он выжил. Пербить немцев не составляло труда, особенно когда у них кончались патроны и большинство сходило с ума, от груд исковерканных тел красноармейцев у их позиций, тогда он поднимался из груды тел своих павших товарищей и вместе с очередной атакующей волной врывался на позиции врага. Расстреливая безоружных и шаря у них по корманам. Но самое замечательное время было когда красная армия вошла в Европу. Ветеран даже не мог представить, что люди могут так хорошо жить, жить в таких красивых домах, так вкусно есть, носить красивую и качественную одежду и мыться каждый день. Ветерана и тысячи таких как он это раздражало, но слава Сталину, им разрешили делать с населением все, что им хотелось. В памяти всплывали красивые женщины и девочки, которых ветеран насиловал вместе с друзьями, как ел от пуза колбасы и сыры, запивая это шнапсом и закуривая иностранные сигареты. Как хорошо, что немцы почти не оказывали сопротивления, спешно уходя укреплять Берлин. Воевать было легко, особенно забивать безоружных мальчишек из гитлерюгента и старых ополченцев. Но не все было так безоблачно, ветеран последний раз наложил в штаны на Зиеловских высотах. От животного страха он потерял сознание и так и упал среди мертвых тел с обосранными штанами. Но теперь им гордятся. Каждый год, 9го мая ветеран надевает свой пинжак, увешанный медалями. В этот день, его приглашают в школы, где он рассказывает детям, как он побеждал в рукопашной ССовцев, брал Берлин и показывал чудеса храбрости на поле боя, вдохновляя солдат на подвиги. В этот день все дарят ему цветы, жмут руку и благодарят за победу. Сегодня он весь вечер выступал в школе, где училась его внучка, после выступления был банкет, где старому вояке налили 100 грамм. На улице стемнело и наш боевой фронтовик взяв внучку за руку шатаясь плелся домой, дымя попиросой. Проходя через парк ветеран вдыхал влажный ночной воздух, наслаждаясь тишиной, необычной после такого праздника, когда пьяные потомки ветеранов до утра чтят дедов. Холодок пробежал по коже ветерана, живот скрутило страхом, когда из темноты выросли 5 здоровенных тел лиц кавказской национальности. Ветеран вдруг получил сильный удар в живот, прямо в проеденную цирозом печень. "За што сынки?! Я же за вас ваивал!"- зароптал дедушка. Кавказцы гогоча схватили за волосы внучку и оттащили в кусты, заткнув её рот её же трусиками. По ногам ветерана, оживляя воспоминания, потек жидкий понос, в глазах темнело, он чувствовал что умирает. Из Кустов раздавался хохот горцев и стон насилуемой внучки. Когда последний
последний из насильников удовлетворил свою похоть, компания ушла, подняв вверх указательные пальцы, словно пытаясь проткнуть сфинктер Аллаха. К лежащему ветерану шатаясь подошла голая внучка и упала рядом с ним, он дернулась насколько раз и затихла. Лежа с голой мертвой внучкой в луже говна, душа ветерана переходила в другой мир. Он видел перед глазами того мертвого ССовца, он смеялся над ветераном. Там, за границей реальности, голос этого нордического Бога стал поняте ветерану. Прежде чем свет окончательно померк, он разобрал что говорил немец - "Ебать ты лох":)

Суб 18 Май 2013 02:31:10
Самое страшное, что можно представить это НЕВИДИМОЕ ГОВНО. Если оно появится, то миру конец!!! Подумайте сами Идёшь по улице чисто, наступил в невидимое говно, пришёл на работу и воняешь, а его не видно и не понятно откуда пахнет. Все думают, что вот млядь обосрался ты. А ты стремаешься, озираешься, подошвы рассматриваешь, ощупываешь себя вот и руки уже в невидимом говне. Так весь перемажешься, и под ногтями застрянет, и всю клавиатуру перемажешь, и мышку. Всё в говне, воняет, а чисто и аккуратно. Из-за такого дела происходит срыв работы. Едешь домой, а там уже все поручни в метро в говне (не только же ты наступил в невидимое говно), вонь страшная, некоторые уже блюют Не пожрать руки в говне, мыть без толку краны в говне и ручки дверные Ужас и кошмар!!! Крах и апокалипсис!!!

Суб 18 Май 2013 02:36:50
>>48329126
мда

Суб 18 Май 2013 02:38:25
>>48326470
Мне было лень чертить, и я просто лежал на парте и крутил карандаш в руках. Мы сидели в небольшой аудитории на свободной паре и занимались. "Пойдём покурим?". "Давай". Все, кроме меня и её встали пошли курить. Она делала лабораторную работу по физике и чертила график на миллиметровке. "Блин, у тебя есть ножницы? Нда...глупый вопрос, конечное нет" - сказала она мне даже не отводя глаз от тетради. "Есть" ответил я. "Дааа! Дай мне, пожалуйста!" - удивилась она. Я пересел на парту рядом с ней и достал ножницы из А3 папки для черчения большие и тяжёлые ножницы, которые я купил в швейной лавке . Она протянулась за ними, но я предложил ей свою помощь, она мило улыбнулась и согласилась. Я взял листок и стал резать, и незаметно захватил ножницами её палец. "Ой, бля, испугал-то." - воскликнула она, вытягивая палец из лопостей ножниц, но я не отпускал...улыбнувшись я надавил на ручки, и откусил её палец. Она завизжала и посмотрела на меня удивлённо-испуганными глазами. прошло мгновение и она уже впилась оставшимися пальцами в моё лицо. Её милое личико ужасно исказилось от боли и ненависти. Пальцы сжимались, о лицу потекла кровь, длинные ногти глубоко вошли в мою кожу. мы встретились взглядом. Прошло несколько секунд, её хватка ослабла, глаза наполнились слезами. Сильный удар в её височную область, что-то хрустнуло, и она сникла. Я разжал её пальцы, и начал целовать их, затем снял одежду и стал ласкать её тело. Она не реагировала, тогда я стал сгибать её голые руки и ноги в неестественные формы. Мой члeн встал, и я глубоко погрузил его в неё. Затем разжав зубы засунул в poт, и выпустил из себя. дверь открылась и зашёл один из наших. "Они пошли в столовую, се..." он посмотрел на меня... "Уходи вон" - рявкнул я не отвлекаясь от aнaльной ёбли тёплого тpyпа. Они и вправду попятился, вышел в коридор и стал кричать что-то. через пол минуты в аудиторию ворвалось человек 10 студентов и побежали ко мне. Я схватил ножницы и вступил в бой. В итоге меня скрутили и жестоко избили, но я успел убить двоих, и ранить ещё пару человек. Вокруг меня ходили студенты преподы, они плакали. ругались, били меня снова и снова. Я чувствовал себя как-то неуютно... А как бы ты чувствовал себя на моём месте, Аноним? Вот приехала милиция, скорая, меня скрутили и увезли. в отделение меня сначала допрашивали, били. Я только молчал и отплёвывался кровавой слюной и зубами. "Ладно, оставьте его, а то ещё умрёт..." - сказал один из них потирая окровавленные костяшки кулаков. "Ему светит пожизненное, если в психушку не упекут...". "Пожизненное заключение великолепно! Меня посадят в отдельную камеру, и начнётся моя новая счастливая жизнь, в психушке будут качать успокаивающей наркотой, что тоже неплохо!". "Ишь как запел, голос подал!" рявкнул мeнт, ударив меня ещё раз. Меня отволокли в камеру, впустили туда, сняли наручники. Все ушли, свет остался гореть. Я подождал, пока сторож впадёт в дрёму, и слез с нар, сел на пол. Мой ноготь на большом пальце был весь сине-чёрный. С виду казалось, что я стукнул по нему, или прищемил, но нет, я отодрал ноготь, и од ним был небольшой кусок лезвия бритвы. Я взыл его и стал наносить порезы. Сначала на ногах, потом на теле, затем перерезал вены на руке, члeне. Кровь струилась из меня и стекала на пол, я начинал чувствовать слабость. Я закинул голову и закричал [], высунул язык и попытался откусить его, не получилось, но из него тоже густо пошла кровь. Последним своим осмысленным движением я вонзил лезвие в горло как можно глубже. Перед глазами поплыло и я сник. Слышались голоса, шаги, беготня, и ещё... то-ли её голос, то-ли слова какой-то песни.

Суб 18 Май 2013 02:42:21
>>48334514 Его все знают - он круглый и жёлтый,
В треде любом ему место найдется,
Смотрите, вновь что-то пишет капсболдом -
А значит, анус опять разорвется.
Какие мысли, какие сюжеты,
И ты не можешь не думать об этом -
Он прикатился с огромным багетом
БАААААБАХ!

Всё, что его касается,
Сразу воспламеняется -
Анусы запекаются,
Запекаются
А
Йоба шаром катается,
Он для ребят старается -
Боль только начинается,
Начинается.

Вот снова чей-то пердак в стратосфере,
Ещё чуть-чуть - и посыпятся звёзды,
И в хэппи-энды здесь больше не верят -
Мы понимаем, что это серьёзно.
Не напрягайся, не думай об этом -
Чуть поболит, и опять всё срастется,
И ты вернешься за новым багетом
БАААААБАХ!

Всё, что его касается,
Сразу воспламеняется -
Анусы запекаются,
Запекаются
А
Йоба шаром катается,
Он для ребят старается -
Боль только начинается,
Начинается.

Он задевает тебя за живое,
Давай сейчас, а потом ещё ночью -
Он будет рядом, он будет с тобою,
И снова жопа разорвана в клочья.
Не надо думать, что всё обойдется,
Уходит Йоба - но Йоба вернётся,
И чей-то анус опять разорвется
БАААААБАХ!

Всё, что его касается,
Сразу воспламеняется -
Анусы запекаются,
Запекаются
А
Йоба шаром катается,
Он для ребят старается -
Боль только начинается,
Начинается.

Суб 18 Май 2013 02:43:15
>>48331406
>это не паста, а видео от киевлянина

Суб 18 Май 2013 02:46:30
>>48334641
Вчера произошла такая ситуация, ехал на учебу с утра и какой-то придурок пиздец подрезал, в день ситуаций несколько бывает таких, но эта особенная. Почему? Потому что он встал в пробку в ста метрах дольше, а я за ним. Конечно была мысль как-то проучить, но бить его не собирался. У него на заднем стекле была надпись о продаже с номером телефона. Лурк, я моментально записал этот номер и чтобы проверить, что телефон его, а не жены, например, я позвонил и сказал что в общем подрезать не очень ок, на что получил порцию мата, соответственно пути обратно для него уже нету.
Как приехал домой, создал несколько объявлений на Авито ру. О продаже автомобилей (типа приоры в тюнинге и тонко намекнул на скидку для нохчей), знакомства от лица девушки, продаже антиквариата по цене "чайника"(типа у дедушки в шкафу нашел и не знаю сколько стоит, но пусть будет 500 рублей). По себе знаю (сам тестил от лица девушки троллил) в день на знакомства отвечают десятки недодрочеров, которые кидают перезвон, присылают свои фотографии(иногда интимные), а про продажу машины и того больше звонков.
Перед этим заехал на Митинский радиорынок и купил там несколько симок. Зачем? Я звонил ему и представлялся покупателем приоры, редким коллекционером, "знакомым той девушки, который расскажет всем какая она шлюха (в объяве был намек на секс)" и администратором авито, который просил предоставить правильный емейл для рассылки уведомлений и просил изменить объяву. Мол, неправильно объявление оформил и надо исправить, а то удалим, но нужно ваше соглачие по мылу, а мыло нужно подтвердить, но нужно сначала изменить мыло, назовите текущий имейл в объяве... Ну ты понял.Как думаешь, он усвоил урок или все-таки еще помучать

Суб 18 Май 2013 02:48:15
http://kopipasta.ru/pasta/10731/#disqus_thread
Лень вставлять сюда.

Суб 18 Май 2013 02:54:09
>эй, музыкач, бульк посоветуй бульк охуенной музыки. уже третью бульк неделю бульк ничего бульк годного бульк найти бульк не могу, бульк мрак. Отчаявшись прогнать патлатого юродивого, несшего какую-то околесицу, от ворот своей усадьбы, я прибег к последнему известному мне методу - уринированию, то есть обассыванию. Представьте же мое удивление, господа, когда это совершенно не помогло. Из смердящей пасти говнаря, заполненной моей элитарной мочой, доносилось такое же нечленораздельное мычание, какое я слышал и до уринирования... И тут я, внезапно, осознал что делать! Я резко подскочил к говнарю, схватил его несуразную, лохматую, болтающуюся на тонкой неразвитой шейке голову, и с мощным усилием приставил её к своей филейной части тела, таким, пардон, образом, чтобы его ротовое отверстие вплотную подходило к моему отверстию, так сказать, анальному. Я напрягся и с силой выдавил 30-сантиметровую какаху, прямо в ротешник говнарю. Какое-то время с его стороны еще доносилось что-то вроде "Металикагитаркинуислушайсвойрэп", но потом всё кончилось. Рот пубертатного говнарика был столь плотно закупорен моим калом, что он не мог вымолвить больше не слова! Право слово, могу рекомендовать этот метод любому достойному господину, в чьё поместье повадились ходить говнари! Теперь я мог, наконец-то, вернуться к своим занятиям. Я, лихо свистнув, позвал крепостного Бурзилку, чтобы он довершил начатое мной мероприятие, и еще некоторое время провел, наблюдая, как тот, своими грязными пальцами сардельками, проталкивает говнарю в глотку мою какашку, а после вытирает обговленные руки о патлы школообрыгана. Затем я поднес дымящийся окурок своей сигары к развальцованному анусу говнаря. Сразу же послышалось шкварчание и треск, как от бенгальского огня. Я наподдал, что есть силы говнарику по жопе своим гусарским сапогом, тот отлетел в сторону, потом раздался взрыв, а когда клубы дыма развеялись, говнаря рядом уже не было... Такая вот история.

Суб 18 Май 2013 04:07:25
>>48334660
Видео сделано по пасте, какол


← К списку тредов