Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 20.05.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/48511798.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Втр 21 Май 2013 01:07:16
АУДИОСБОРНИК 2
Семен на связи. Слушайте кулстори:
Давным-давно, был очень интересный и весьма продуктивный ВОКАРУ-тред, где пару анонов, включая меня, озвучивали стихи\пасты\рассказы. После всего этого, когда тред уходил от нас, нам пришла в голову годная мысль, сделать сборник интересных, и полезных паст, которые будет приятно слушать анону в метро, в дороге, и в других местах. Сделать небольшой сборник. Совсем маленький.

Что требуется от вас, аноны? ЛИЧНАЯ АРМИЯ
1. Чтецы. С микрофонами, которые не записывают лишение пуки, и с желание что-либо записывать.
2. ИСКАТЕЛИ. Они накидают нам этих самых паст. Годных. Интересных. Смешных. Ироничных. Таких, от которых душа разворачивается, трахает сама себя, и снова скручивается в обратное положение.

Взлетаем?

Алсо, вот годнота? из старого треда. Что хорошо, а что плохо?
1. http://rghost.ru/46123414 -СВЕРХЧЕЛОВЕК, 2 ВАРИАНТ-


Реквест: У КОГО ЕСТЬ ПАСТА ПРО КОТА И ФРАКТАЛЫ?


Втр 21 Май 2013 01:25:18
>>48512271
годно, чо.

Втр 21 Май 2013 01:28:19
>>48512607
В Дао Пездым много мудрых вещей написано.

Втр 21 Май 2013 01:31:59
>>48512744
Дао Пездым - надо издать как отдельную книгу.

Втр 21 Май 2013 01:37:04
Я тут кстати перезаписал вчерашнюю пасту, вроде получше.
http://rghost.ru/46145351

Втр 21 Май 2013 01:39:20
>>48513132
О, закину в папку.

Втр 21 Май 2013 01:39:59
<sup>АНОНЫ КИДАЕМ ПАСТЫ @ ОЗВУЧИВАЕМ ПАСТЫ</sup>

Втр 21 Май 2013 01:46:24
>>48512117
Охуенно.

Втр 21 Май 2013 01:49:08
>>48511798
Везде, блять, ВЕЗДЕ! Везде эта долбанная скуума. Куда бы ты не пошёл.
Вот ты думаешь: [кококок, я приехал туда, где меня выпустят, и теперь я буду радоваться солнышку, гулять с Вивеком по лесам да полям, да про ЧИМ хихикатьk? Так вот, мой хвостатый друг, ТЫ ИДЁШЬ НА ХУЙ. Ничего такого не будет на этом треклятом острове, запомни. Тут только и делают, что трясут Ра&amp;#39;Вирра за дозу, подставляют ему свои девственные аналы, вылизывают его шёрстку, предварительно окропив её телваннийским мускусом...
И Косадес этот тоже тот ещё обдолбыш! Ты только не вздумай ляпнуть ему чего лишнего, пока денег у него не получишь. Как пособие по разъебайству выдаст смело тряси его и требуй пару-тройку бутылок. На первый раз он тебе загонит по себестоимости. А вообще, если нравятся такие дела, можешь у него член пососать. Тогда вообще сможешь забрать всё, что у него будет там лежать. Ты только глотай, хорошо?
Кхм, я отвлёкся. Нам сказали, что вы родились под определенным знаком, но не сказали, под каким именно.

Втр 21 Май 2013 01:49:28
>>48513535
у меня таких много.

Втр 21 Май 2013 01:51:12
Так, чтецы есть. ПАСТЫ, ПАСТЫ, ВОТ ЧТО НУЖНО!

Втр 21 Май 2013 01:52:17
>>48513707

Сейчас покидаю.

Втр 21 Май 2013 01:52:57
Паста как срать по шариату
Если ты намереваешься сходить в туалет для отправления естественных нужд, входи в него с левой ноги и выходи - с правой.
И не бери с собой ничего, на чем было бы написано имя Всевышнего Аллаха и Его Посланника.
И не входи в него с непокрытой головой и с босыми ногами.
И скажи при входе:
"Во имя Аллаха. Прошу у Аллаха защиты от гнусного, скверного, злого, зловредного и проклятого шайтана".
И скажи при выходе:
"Помилуй Аллах. Слава Аллаху, который удалил от меня вредное и оставил во мне полезное".

До отправления нужды необходимо приготовить камешки. И нельзя подмываться прямо в том месте, где ты испражнился. Тебе следует полностью освободиться от мочи путем трехкратного нажатия левой рукой нижней части полового органа и откашливания.
Если Ты находишься в открытой степи, удались от людских глаз, по возможности прикройся чем-нибудь. И не расстегивай брюки на ходу, пока не дойдешь до туалета. Не поворачивайся к Кибле, к Солнцу и Луне лицом вперед или спиной. Не мочись в стоячую воду и под плодоносящим деревом, а также в норы и в местах, где собираются люди. Остерегайся делать это и на твердой земле и против ветра, дабы на тебя не попали брызги, так как Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, сказал:
"Поистине больше всего наказаний в могиле будут от нее" (приводит Муслим).
При испражнении больше опирайся на левую ногу. И не мочись без необходимости стоя.

И сочетай в подмывании использование камешков и воды. Но если ты решил прибегнуть к одному из них, то вода предпочтительнее. В случае когда Ты ограничиваешься камешками, тебе следует использовать три из них, чистые, которыми можно удалить следы кала, и очистить место выхода экскрементов, так чтобы нечистоты не перешли на другое место, а также вытереть камнем половой орган тремя сухими местами одного камня.
Если не удалось очистить нужное место тремя камушками, то завершай эту процедуру пятью или семью (нечетное количество раз) протираниями до момента полного очищения. Нечетность здесь желательна, а очищение обязательно. И не подмывайся кроме как левой рукой и скажи после этого (выйдя на чистое место):
"О Аллах! Очисти мое сердце от лицемерия и мой половой орган от разврата".
И по завершении подмывания протри руку о землю или же о стену, а затем тщательно помой ее (или помой их с мылом - Прим. переводчика).

Втр 21 Май 2013 01:53:58
Паста патологоанатома
Здравствуйте. Я патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что [с людьмиk. На страницах этого сайта есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все. Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта. Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы жертва собственной тупости. Если вы отравились некачественными продуктами это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы тупой. Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор [только подкрутитьk вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины. Если вы сгорели при пожаре я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели ну, вы меня поняли. Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения. Не надо обижаться на других на дураков не обижаются. И сами других не обижайте нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт. Удачи всем, счастья, и до скорой встречи.

Втр 21 Май 2013 01:54:36
Паста про Марию Арбатову
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами, и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемого котельной, построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте, смонтированного мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами, - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"

Втр 21 Май 2013 01:55:02
Паста про Абу
Абу, проснувшись одним прекрасным днем, лениво зашел на новостные сайты. "Что там за хуйня, блядь, творится-то хоть?" - подумал он, открыл яндекс и тут его жизнь навсегда перевернулась. На самом видном месте стояла новость о взломе российским отделением Анонимус сайта Хамовнического суда в поддержку Пусси Райотс. "Блядь" - подумал Абу и тут же с грустью посмотрел на заверещавший сотовый телефон. "Номер не определен" - пробубнила умная железяка. Абу нажал "Ответить на звонок" и произнес невидимому собеседнику, который просто дышал в трубку и ждал:
- Я все понял. Уже собираюсь.

Зубная щетка, паста, полотенце, тапочки, комплект теплой одежды, трусы, носки, банка вазелина и медицинская страховка с паспортом и завещанием были заботливо положены в драный пакетик из Ашана. Абу позвонил маме впервые за три года, сказал, чтоб не переживала, отдал котика соседям с просьбой не обижать сорванца и с содроганием и волнением в первый раз за несколько месяцев вышел на улицу. Через некоторое время он уже заходил в здание, в которое ему меньше всего хотелось заходить. Кабинет 213, майор Дружинников Сергей Иванович, все правильно. Открыв дверь, Абу увидел хмурого майора и каких-то незнакомых ему людей в штатском, один был примерно 40 лет и очень угрюм, второй был молодой, на его лице еще была видна юношеская непосредственность, но взгляд уже стал цепким, подозрительным и выворачивающим всю душу наизнанку. Майор поднял голову:

- Твоих ебанатов лап дело?
- Ммммоих
- Сука!

Майор резко выскочил из-за стола, подбежал к Абу и отработанным ударом в челюсть свалил его на пол:

- Айпи их быстра, блядь!
- Но вакаба
- На нахуй!
- Ой, не бейте...
- На нахуй! Айпи!
- Я не знаю!
- Получи! Айпи!
- Вакаба не сохра... АААА!
- Сука!
- ОНИ СИДЕЛИ ПОД ТОРОМ!!!
- Ублюдок, ты доигрался...

Дюжий майор скрутил Абу и повел в какие-то подвальные помещения. Штатские молча последовали за ним, никак не комментируя и не вмешиваясь в происходящее. "Пыточные камеры" - с грустью подумал Абу - "Все, теперь точно пиздец. Надо было еще после истории с Чубайсом сайт закрывать. Эх, дурак."
Майор открыл тяжелую железную дверь и закинул Абу в глухое помещение без окон со специальным креслом и столиком с набором пыточных инструментов. Там он еще пару раз хорошенько врезал ему в челюсть и примотал к спецкреслу.

- Готово, товарищ ПОЛКОВНИК.

Штатский в возрасте подошел к окровавленному Абу, наклонился прямо к его лицу и произнес:

- Ты все нам скажешь. Даже то, что ты прочно успел забыть.

С этими словами он схватил иголку со столика и начал загонять его под ногти на пальцах руки. Абу дико заорал и забился в конвульсиях.

- Айпи, дай нам их айпи!
- АААА!
- Сука! Лейтенант, помогите!

Молодой в штатском молча подошел к креслу. На мгновение его взгляд пересекся со взглядом Абу. "Прости, макака" - одними губами прошептал молодой и ударом ноги раздавил ему яйца.
Потом было много пыток. С Абу сдирали кожу живьем, били электрошоком, тыкали раскаленными иглами, гладили утюгом, вырывали зубы, зажимали конечности в тиски и давили, пытали паяльной лампой, сверлили бор-машиной десна, закачивали в желудок кислоту. И молодой парень в штатском тоже все это делал, хотя было видно, что это не приносило ему удовольствия. И Абу сломался. Он все рассказал. Потом его убили и зарыли на спецкладбище. По вычисленным айпи по всей стране полетели воронки. Тюрьмы пополнились преступниками. СМИ трубили о победе правоохранительной системы.
А молодой парень в штатском вечером как обычно пришел к себе в однокомнатную квартиру, доставшуюся ему от бабушки, где его ждал только кот. Раздевшись, он устало поплелся на кухню пить чай с печеньками. По щеке его скатилось пару слезинок. Потом он привычно пошел за компьютер, который никогда не выключал. Через некоторое время со странной улыбкой на лице он открывал папку "Бэкап двача". "Еще не вечер" - подумал парень - "Ведь тут все мои друзья"

Втр 21 Май 2013 01:55:29
Паста про космонавтов
Вас всех готовили в космонавты. Должны были появиться десятки, сотни миллионов космонавтов - все, кто мечтал об этом. Вы ведь не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть космонавтами? Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет летать в космос. Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция - колонизация дальнего космоса, геноцид инопланетян. Не помню, что именно. В любом случае - сплошная маниловщина. Потом, конечно, пришел кто-то умный, планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать - Третья мировая, Дарт Рейган, забриски мертвого человека. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас. Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься - лишние расходы. Кто выживет, тот выживет. Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться, когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле моллов и что-то ищут в небе. Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется футбол и лететь с балкона, ломая ветки тополей. Просто вас готовили совсем к другому. У вас отняли способность любить, оставив только инстинкт размножения, - когда долгие месяцы несколько десятков человек заперты вместе в корабле, лишние конфликты ни к чему. Вам нужны перегрузки, жесткое излучение, вода из мочи - вот почему вы так старательно травите себя. Земля - слишком уютная для вас планета. Вы тыкаетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо и коленки, и пытаетесь по запаху найти для себя место. Навигаторы стали программистами, пилоты гоняют в тонированных &amp;#39;девятках&amp;#39;, специалисты по негуманоидному разуму пишут в живой журнал. И ничего уже нельзя сделать - вмешательство было на уровне ДНК. Ваши дети будут космонавтами. Ваши внуки будут космонавтами. Вы пишете книжки о космонавтах и для космонавтов, и все картины, все фильмы, вся музыка - это разные истории о Гагарине, который проспал 12 апреля. Глухой Циолковский и мертвый Гагарин - вот кто правит вашим миром. Странно, что вы еще живы. То есть вы молодцы, конечно, но вас очень жалко. Так брезгливо и трогательно.


Втр 21 Май 2013 01:56:27
Стих про Локомотив
Пьяный пилот, ЯК-42
Вот и пришла команде пизда
Выжил Галимов, чтобы скончаться
С составом Локо пора попрощаться

Фаны команды горем убиты
Их же кумиры земелькой разбиты
Фюзеляжем раздавлены, с землей перемешаны
Фаны хоккея на их смерти помешаны

Годик прошел, но слышен их визг
Траурный низкоминорненький писк
Быдло не может понять, что им все равно
Смерть прибрала их к себе уж давно

С ней не поспоришь, старуха сильна
Смерть побеждает везде и всегда
Все мы рано иль поздно умрем
Станем убогим могильным дерьмом

Но им непонятно, мозгов у них нет
И продолжается трупам минет
Стоны и визги, поминки и вой
Команда отправилась в полет на убой

Это очень печально и выход один
Мыслить людям как Ходжа Насреддин
Просто плевать на всю эту хрень
Знаки подаст нам сакральный олень

Люди, подумав, смогут понять
Как смерти Локо для себя избежать
А фаны их будут во тьме, как всегда
Купят билеты на ЯК-42

И полетят в смертельный полет
Лококоманда их там уже ждет
Быдло не учится вообще ничему
Так что туда и дорога ему!

Втр 21 Май 2013 01:56:58
Моя любимая.

Как мне противно ставло от твоей реплики, сразу повеяло запахом пивасика, водочки, шашлыка, жизненных планов, обсуждения чьей-то судьбы, хихикания полупьяных дурнораскрашенных женщин, золотых крестиков на шеях, среднерууского леса, мусора на опушке, березок, ухающей 50-ти летней женщины, застольных разговоров, мобильных телефонов, метро, детей в яркой китайской одежде, загадочно-дебиловатых улыбок молодых матерей в парках спальных районов, следа от самолёта в небе над подмосковным городком, первых наркотиков шустрых светловолосых детей, молящих о еде собаками у перехода.

Втр 21 Май 2013 01:57:10
Паста про войну с мусулями
Вы только представьте себе.

Зловонная яма, которое муслоскоты называют по ошибке городом. Миллионы мусулей. Грязь, нищета, варварство. Мулла взбирается на постамент перед кучей народа и начинает орать "Джихад! Во всем виноваты неверные! Резать их!" Толпа горячо поддерживает, заводится, начинает плясать и грозить дойти до Полярного Круга, неся свет письлама. Слышны автоматные очереди, дикие вопли, пиздец.

И тут вдруг что-то идет не так. Мулла вдруг исчезает в столбе дыма и пламени вместе со своей сраной мечетью. Муслобыдло толком не успело понять, что же произошло, а огонь и дым уже повсюду в толпе, ужасная жара, крики раненных, ебала залеплены обгоревшими кишками соседей. Начинается паника, давка, в которой гибнут тысячами. А где-то высоко в небе капитан Джон Даллас, офицер ВВС США, сквозь зубы произнес на ломаном русском "Палучи, пидараса!" и нажал на кнопку выстрела. А почему он сказал на ломаном русском? А потому что на базе, а сейчас летящий в его звене, русский пилот, старший лейтенант Сергей Апрессов, научил его этим смешным русским матюкам. Старший лейтенант как раз сейчас утюжил на своем СУ-34 соседний квартал, убивая тысячами тупых мусульман. Сверху упали еще два самолета, Еврофайтеры Евросоюза, многоцелевые самолеты, осуществляющие прикрытие. Там сидел немец Ганс Шлизенбург и англичанин Нейл Левинсон. Им все же дали повесить парочку бомб, чтобы и они смогли стереть с лица Земли в этом вылете муслокакашек. Левинсон, веселый парень из пригорода Лондона опять дразнил Ганса, показывая ему порножурнал из кабины. Переживать было не о чем - у дикарей нихера не было, так что можно и повеселиться.
Джон знал, что сейчас бравые ребята из НОАК вовсю зачищают соседний населенный пункт, а хитрые евреи из ЦАХАЛ снова развлекаются, расстреливая колонны беженцев из беспилотников. Даллас вспомнил, что евреи, мстя за все прошлые обиды, вообще пленных не берут. "Ну и хорошо" - подумал Даллас - "Хоть не попадают в лапки к мексиканцам и не получают тупым мачете в анус. А что с ними творят индусы, брррр."
Шла Великая Война. Народы, объединившись и забыв про разногласия, стирали всем надоевший письлам и его последователей с лица Земли без всякой жалости. Скинув последние бомбы, Даллас коротко отдал приказ и повел свою летающую колесницу богов домой, в ангар, в ласковые руки техников. Улыбка осветила его лицо. Сегодня он убил дохрена муслобарашков и даже снес сраную мечеть. Явно кому-то оторвало руки-ноги и тупые варвары воткнут "счастливчикам" в обрубки деревянные палки в качестве протезов. Они будут выглядеть полными идиотами и их начнут чмырить маленькие, еще не истребленные шакалята. Представив эту картину, Даллас рассмеялся, увеличил скорость и повел свою стальную птицу в сторону заката...

Втр 21 Май 2013 01:58:18
Паста из танкача
Муразор, воруй отсюда все, что можно - журнал, сборники, медскиллзы и выкладывай, выкладывай круглые сутки в ЖЖ, на ТыТрубе, оффоруме. Я хочу, чтобы все знали, где самая мякотка WoT, где сидят самые крутые эксперты и нагибаторы, откуда расползаются тысячи тонн вина. Чтобы вся Картошка знала, кому обязана миллиардами добрых фотожаб на СерБа, которого мы все тут любим. И тогда, в один прекрасный солнечный день например, 22 июня 2013 года, в честь 72-хлетия начала ВОВ в треде покамвхорит сам СерБ. Тот тред улетит в бамплимит за 20 минут, тысячи порванных срак улетят на Альфу Центавра, кол-во вина достигнет триллионы мегатонн в тротиловом эквиваленте и это будет такой пиздец, что все те аноны, кто в нем сидел, будут помнить тот тред до конца своей жизни и, подыхая от язвы желудка и цирроза печени, последнее, что они шепнут пьяному священнику, явившемуся отпускать грехи по наускиванию родственников, будет "я сидел в том треде, христанутая мразь."

Втр 21 Май 2013 01:59:01
Стих про микроцефалов
Безголовые демоны рвутся на свет
И Баал беснуется в клетке
Люди гнусно несут по углам тихий бред
И рождаются страшные детки

Змей очень хитер и роддомы полны
Проклятые микроцефалы
И от крови с мозгами бесы пьяны
Ужасные вестники Кары

Хочешь жить человек - сомненья отбрось
Вспомни Маллеус Малификарум
И осиновый кол в воздух смело подбрось
И вонзи его в микроцефалум

Убивай без пощады ужасных "детей"
Этих хитрых исчадиев Ада
Не поздно еще спасать нам людей
Убивай - что поделаешь, надо.

Втр 21 Май 2013 01:59:28
Паста про красного комиссара
Я красный комиссар, блядь, я каждый день вырезаю по украинскому селу, иначе мой мундир побелеет и меня расстреляют за монархизм, каждый убитый хохол приближает меня к красно-кровавому Ордену Красного Знамени, я не могу остановиться, вырезать украинские деревни для меня стало потребностью, товарищ Сталин сказал, что они провалили коллективизацию и они идейно незрелые элементы, каждый раз, когда я лично стреляю в ухо деревенской старосте, я испытываю настоящий оргазм. Потом я прихожу уставший, придирчиво осматриваю свой мундир на предмет белых, не покрытых украинской кровью пятен, ложусь на кровать и засыпая благодарю партию за то, что впереди меня еще ждет очень много украинских сел и деревушек, которые я вырежу под корень.

Втр 21 Май 2013 01:59:53
Паста про Русов и Жыдорептилоидов
Итак, в нашей галактике было две Великих Нации - Руссы и Рептилии. Но после мощнейшего варп-шторма, Рептилии попали под его излучение, и мутировали в Жыдорептилоидов, и началась Великая Война, в ходе которой эти Великие Нации уничтожили все свои планеты. После долгого блуждания по космосу, Жыдорептилии наткнулись на одну маленькую голубую планету. На ней жили Гиганты, и их домашние питомцы - динозавры. Жыдорептилии решили поработить Гигантов, а саму планету захватить. Так и случилось. Жыдорептилии приказали гигантам построить пирамиды - передатчики, дабы остальные жыдорептилии прилетели на планету. Но в ходе диверсии свободолюбивых Гигантов, одна из радиопирамидобаз, в районе Бермуд, была уничтожена, а сама база утонула.
Этот сигнал перехватил остатки флота Великих Руссов, которые направили свои корабли к Земле. Самим Руссам никакие передатчики не нужны были для связи, ибо они были мощнейшими псайкерами, благодаря гипоталамусу - серце-мозгу Руссов.
Тем временем, на Земле, из-за той диверсии Гигантов, Жыдорептилии устроили настоящий геноцид, и уничтожили эту некогда прекрасную расу.
Тем временем, флот Руссов высадился на земле, и началась кровавая битва, в ходе которой, Прекрасные Руссы, превозмогая, победили подлых Жыдорептилий. Но, Жыдорептилии, не были бы ими, если бы не устроили подлость подлую. После поражения, они спрятались под землёй, и начали строить Машины Уничтожения Божественности.
Тем временем, Руссы, в честь славной победы над древним врагом, стали называть себя Славянами, и решили остаться на этой прекрасной земле.
Они быстро обустроили себе комфортное существование, преисполненное Духовности, благодаря умению материализации вещей силой мысли.
Тем временем, Жыдорептилии закончили свою ужасную Машину, и запустили её, и она столетие за столетием извращала умы Славян.

Втр 21 Май 2013 02:00:22
Паста про Вову
Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при [храмеk тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: [Во славу Господня, шамбалаk принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: [Христосе алах воскресеk, бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: [Дуракам, не место в доме божьемk и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.

Втр 21 Май 2013 02:01:01
Паста про шлюх
Самое смешное, что мужское население своими же руками растит шалав, которые потом из них вьют веревки.

Начинается все с педомишек. Это вообще самая конченная и дегроидная стадия "мужчины", спермотоксикозный уебан с горящими глазами, гоняющийся за лолями. Эта категория населения части малолетних шлюх на практике показывает, что есть куча идиотов, которые хотят пизденки. Эти бараны готовы за пизденку платить. Лоля складывает дважды два и вуаля, шлюха готова.
Остальные понимают это к старшей школе. Спермотоксикозные дебилы-одноклассники, куча спермотоксикозных хачей и людей постарше, первые жополизы - все это доводит до сведения оставшихся тней, что её тело это выгодный товар, им можно ловко приторговывать, им можно управлять мужиками, даже не давая им. Первые эксперименты по управлению омегами, поебушки со взрослыми дядями за ништяки и покатушки на автомобилях.
На этом месте заканчивается формирование очередного поколения шлюх. И начинаются муки мужиков о том, какие бабы суки меркантильные, бла-бла-бла. А ирония в том, что этих сук сами же мужики на свет и произвели, своими собственными ручками слепили.
Я закончил.

Втр 21 Май 2013 02:01:29
Паста про аниме
Ты понимаешь, что аниме - это шаблонное говно с шаблонной же рисовкой. Глядя на мультфильм из Европы, США или СССР нельзя сразу сказать, откуда он, глядя на японское шаблонное говно сразу видно, что это японский недомультик с плохой шаблонной рисовкой.
И если какие-нибудь Симпсоны нарисованы карикатурно, то там этого требует жанр. Это авторская работа. Аниме лишено авторских работ, ведь япошкам не надо платить огромных денег создателям своих недомультиков, достаточно взять очередной поехавший сценарий, взять уже использованные ранее целуллоиды (а в наше время - цифровые файлы) и наснимать аниме-дерьма.
Япошки настолько ленивы, что у них нет даже анимации рта, рот только открывается и закрывается, ну о чём можно говорить, по части "графона" США... ой да что там США, даже совок полностью уделывают японское дерьмо. Да и по части сюжета. Аниме смотрит кто?
Отаку-задроты без личной жизни, которые дошли до того, что уже создают себе тульпу в виде аниме-тян, добровольно сходят с ума практически;
Школота - чтобы быть не такими как все, ведь никто аниме не смотрит, это даёт школоте шанс почувствовать себе эстетами и илитой, но на деле - говноеды говноедами. Кто-то начинает деградировать - курить, бухать, смотреть аниме, ходить на митинги, а кто-то процветать - учить естественные науки или развивать творческие способности;
Школьники-лузеры: главге-й в 95% аниме - школьник, школьникам банально доставляет видеть, как на экране их сверстник получает суперсилу (тот же насруто) или вундерфавлю (пикачу, тетрадь смерти, гигантского робота-евангелиона) и спасает мир, жирухи-яойщины - ну тут то же самое, что и с отаку-задротами, только тупопёздный вариант;
Педофилы - пофапать на судзумию и сейлормуть бесплатно и без SMS;
Дети - смотрят всяких Покемонов, Дораэмонов и Наруто.

Втр 21 Май 2013 02:01:58
Паста про разбившееся быдло
Это просто какой-то пиздец. Малолетнее зигующее хуйло с двумя извилинами, любимым развлечением которого было закидывание какашками каких-то левых дебилов по скайпу, помер вместе со своей беременной блядиной под колесами машины, потому что не смог придумать ничего умнее, как пересечь оживленную улицу на красный свет. Тут же куча его быдлодрузьяшек, такой же бесполезный и никчемный биомусор, который даже учителя не в состоянии заставить прочесть хотя бы три строчки в учебнике, дружно голосят в соцсетях, какой ЧЕЛОВЕЧИЩЕ покинул эту планету и как рано он ушел, ведь еще столько МОГ СДЕЛАТЬ. Как жаль что вместе с ним в Рай(это сомнению не подлежит) отправилась великосветская дама самых строгих манер, образец морали, достоинства, верности и непорочности. Помним, любим, скорбим, ко-ко-ко, потеряли хорошего человека, кудахтахтах! Хорошие люди на красный свет не ездят, потому что ПДД соблюдают и думают головой, чем может обернутся такое пренебрежение правилами, которые вообще-то не прихоти ради придумали. Безусловно, хороший человек ехал за рулем БМВ. Он абсолютно ничего не нарушал. Но вот незадача, вокруг есть куча ебучего быдла, наподобие этих двух жмуриков. И несчастный водитель мало того, что попал на бабки(сомневаюсь что сраный мотороллер или на чем эти идиоты катались, имеет страховку), так еще и теперь де-факто он убийца поневоле, что явно не прибавит ему хорошего настроения еще очень долго. Ехал себе по делам и тут бац, своим бампером размазываешь в хлам людей, ну хорошо, полулюдей. День сразу стал полным говном, жизнь необратимо поменялась и ничего уже не вернуть - ты только что размазал две полужизни по асфальту. Они-то сдохли, им на все насрать уже, а вот водителю с этим жить. И хоть он тут совсем не виноват, осадочек-то останется.

Больше всего умиляют вопли бати "Анечка, неееет, как же так?". Видимо долбоеб, неизвестно чем занимавшийся 16 лет, наконец-то понял, глядя на развороченный труп дочери, каким "отцом" он состоялся в этой жизни. Полный провал, абсолютный и бесповоротный. Любой нормальный родитель давно бы уже воспользовался тем, что тупые школьники сами на себя все досье в контакте пишут. Просто зайди и посмотри, чем живет друг твоей дочери. И сделай выводы. Но нет, папаша Ани занимался чем угодно, но только не воспитанием дочери. Во-первых - хорошо воспитанная девушка на такое ультра-быдло даже не взглянет. Во-вторых - нормальный родитель ляжет костьми, но не даст любимой дочери связать свою судьбу с таким биомусором. Ничего этого сделано не было. Наверное, именно поэтому папашка так истерил, видя результат своего "отцовства". Тотальное поражение. О папаше биомусора даже и писать нечего - если "человек" пишет в некрологе по сыну, что ох как здорово, когда ты говорил "Работать нахуй", тут все ясно на 100% и нечему удивляться, что от спермы этого "человека" вылупилась такая мразь как Игорь.

И после всего этого малолетние хуесосы на кладбище ревут и причитают. И ни один не может просто произнести очевидную вещь - будь Игорь хоть капельку умным, он бы сейчас не гнил в земле. Будь Аня хоть чуть-чуть умна - она бы не гнила сейчас в земле.

Больше всего в этой истории жалко водителя БМВ. Из всех тех, кто имел отношение к этой истории - он единственный нормальный человек. Которому очень сильно не повезло. Хотелось бы пожелать ему удачи и избавлений от моральных мук, которые его, как порядочного человека, явно терзают.

Втр 21 Май 2013 02:02:04
>>48513846
Годно. Что-то на уровне Омон Ра.

Втр 21 Май 2013 02:02:10
>>48513829
ОТ МАЛАЦА, БАТЯ ВАС ОДОБРЯЕТ!

Втр 21 Май 2013 02:02:22
>>48511798
Что за паста?
Я сейчас упорот в говно, но с утра если что зачитаю. Я уже зачитывал кое-что для храма тиреча, лол.
мимо shure57-кун

Втр 21 Май 2013 02:03:50
>>48513906
Обосрался с пасты.
И ведь это кто то писал. Столькобукаф!
И ведь кто то об этом мечтает.
лалки

Втр 21 Май 2013 02:05:02
>>48514102
Блядь. Я имел в виду пасту про кота с фракталами. Что за оно?
Инбифо сасай ньюфажина. Я ещё педалика на трон сажал.

Втр 21 Май 2013 02:06:39
>>48514186
Черт его знает, анон из прошлого треда уж очень хотел услышать её, я обещал записать. Ну вот такие дела.

Втр 21 Май 2013 02:08:11
http://rghost.ru/46145589
Пробный вариант.

Втр 21 Май 2013 02:08:41
>>48514244
А текст-то как увидать, бро?

Втр 21 Май 2013 02:09:28
>>48514305
А я сам не знаю текст. Вот и написал, будучи ОПом, вдруг кто-то знает.

Втр 21 Май 2013 02:09:29
>>48514293

С интонацией хорошо попал, проиграл на весь дом.

Втр 21 Май 2013 02:09:34


Противно лязгнула дверь. В нос Абу ударил резкий запах мочи, человеческого пота и дешевого, как реклама Мистер Вялый табака. Безуспешно борясь с предательской дрожью в голосе, Нариман качнул зажатым подмышкой матрасом:

Вечер в хату, пацаны! Куда машку кинуть?

Четверо персонажей сидящих за столом оценивающе смотрели на Абу. Таким взглядом он когда-то смотрел на Костю человека купившего на Сосаче первую платную доску МММ. Из под нар, словно вайпер в /mlp/, высунул голову петушок, его лицо показалось Нариману смутно знакомым.
Первым заговорил пухлый паренек, лет двадцати пяти:

О-о-о! Какие люди! Какими судьбами к нам, любезный?

Абу вгляделся в полутьму и сердце его запрыгало Педалик! На радостях он бросил постельные принадлежности на пол (сидящие за столом люди брезгливо сморщились) и бросился к старому знакомому:

Здорово, Педалик!

Пахан, однако, руку не пожал вместо этого он цыкнул зубом и указал админу Сосача на сидящих за столом:

Вот смотри, Абуля, это Хороеб, а вот Тинувиэль оба мои подельники, наворотили мы с ними делов в свое время на Тирече. А вот Зой, да, тот самый. А вон там (тут Педалик указал на петушка, к тому времени уже вылезшего из-под нар и занявшего свое дежурное место возле параши) Света, в миру Смит. Твой модер, между прочим. Знатный вафлист сосет как сониблядь в /vg/!

Проигр с идиотской ухмылкой выкрикнул Смит-Света.

А с тобой никто не играл. сурово оборвал его Хороеб.

Абу почувствовал неладное.

Я смотрю ты уже расположился. кивнул Педалик на брошенные возле параши вещи. Остальные противно загоготали.
Попал как куклоеб под банхаммер подумал Абу. Педалик, чего же ты, забыл своего старого друга?
Не друг ты мне, сука мочановская. Я когда смотрящим на Тирече был при мне такого беспредела не было! Ты, хуйло хвостатое, /b/ ссучил и сам скурвился!
Не правда это, Педаля! Враги престола и веры наговаривают!
Заткнись! Тебя три месяца пацаны просили ревестачу модератора найти, а ты что?! Удавлю, падло!

Хороеб с Тинувиэлью вскочили и бросились на Абу. Началась жестокая драка. Яростное сопротивление Абу закончилось, когда Смит ударил его по голове табуретом. Тяжело дышащая педальная бригада удивленно уставилась на петушка.

Хи-хи, будет мне подружка! скривилась Света.

Расстегивая штаны голос подал Педалик:

Несите вафельницу, будем суку по масти двигать.

Взглянув на обнаженную жопу Абу он добавил:

И машинку с чернилами несите ватермарку поставим.


Втр 21 Май 2013 02:10:48
>>48514293
Смачно-смачно.

Втр 21 Май 2013 02:11:13
>>48514329
Жаль с котельной промахнулся голосом, перезапишу снова

Втр 21 Май 2013 02:12:34
>>48514335
Как много орфографических ошибок.
Когда-то этой (и другими про Абу, Абучан и двощеров) пастой вайпали нульч, и она была без ошибок. Но я не нашел того файла, пришлось загуглить.

Втр 21 Май 2013 02:13:27
>>48514326
Лол, понятно.

Втр 21 Май 2013 02:15:28
>>48514470
Добра тебе.

Втр 21 Май 2013 02:27:49
>>48511798
Совет:не выкладывайте .wav , 1 минута весит под 20 мб.

Втр 21 Май 2013 02:30:17
>>48514895
mp3 форевар же

Втр 21 Май 2013 02:36:25
Ну и хули, столько паст накидал.

Втр 21 Май 2013 02:37:06
>>48515139
Все спат, пупарас, нещастный.

Втр 21 Май 2013 02:44:40
http://rghost.ru/46145849
test

Втр 21 Май 2013 04:47:18
>>48511798

Если тред вечером будет жив, то что-нибудь запишу.


← К списку тредов