Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 23.05.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/48663503.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв 23 Май 2013 21:56:28
Всесильные родители и зависимые дети
Если вам попала на глаза эта статья, то вы уже рождены на нашей прекрасной Земле и имеете родителей. А значит, этот материал для Вас. Возможно, кто-то не успел еще стать родителем, но, будучи ребенком, испытал на себе родительские установки или директивы обязательное для исполнения руководящее указание вышестоящего органа нижестоящему, руководителя подчиненному (из словаря иностранных слов). О как!

А ведь подсознательно мы в детстве так и воспринимаем родителей. То есть тем [вышестоящим органомk, который нам указует, которого мы должны слушаться и которому должны подчиняться. Другое дело выполняем мы эти указания или нет, сразу или оттягиваем время. Даже если мы и не подчиняемся своим родителям, у нас в подсознании остаются все их посылы (особенно прозвучавшие в утвердительной форме). Посеянное всегда дает всходы. И если такие установки повторяются не однажды, ждите [всходовk в вашей взрослой жизни.

Прекрасно, если родители дают положительные установки, а если негативные, отрицательные? Именно они усложняют нам жизнь, поэтому давайте о них и поговорим.

Многим, наверное, приходилось слышать что-то похожее (если не в свой адрес, то в адрес других): [Горюшко ты моеk, [Глаза б мои тебя не виделиk, [Не ребенок, а какое-то наказание!...k, [Нечего рассуждать, делай, что тебе говорят!k, [Какой же ты бестолковый!k, [Ну когда ты наконец повзрослеешь!k, [Тебе что, больше всех надо?k и т.д., и т.п. Вспомните, с какой эмоциональной силой звучат эти родительские директивы.

Конечно, Вы могли и забыть, какие именно установки говорили Вам в детстве. Поэтому можно не напрягать память, если нет ярких воспоминаний. Гораздо важнее вспомнить регулярно повторяющиеся затруднительные (для Вас!) ситуации, в которых Вы оказывались не только в детстве, но и сейчас. При этом очень важно, что Вы испытываете, чувствуете в это время: тревожность, страх, чувство вины, агрессивность, низкую самооценку, трудности в общении, неумение сдержать обещание, разрушить стереотип и др.

Любой грамотный человек в наши дни уже знает, что все наши комплексы, которые так мешают нам жить, родом из глубокого детства.

Притча о двух волках

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.

В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:

А какой волк в конце побеждает?

Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:

Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Вот и подумайте, дорогой читатель, какого волка в себе [кормитеk Вы?

Естественно, что ребенку трудно защититься и противостоять родительским указаниям, т.к. основные директивы даются до 6-7 лет и рождают скрытую форму зависимости от родителей. На первых порах они помогают адаптироваться в мире взрослых, но впоследствии становятся источником многих проблем уже взрослого человека.

Так родители своими директивами пишут сценарий жизни своему ребенку! Сценарий напрямую зависит от позиций, принятых в детстве, и проживается ребенком в процессе развития, ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя [хорошимk. В результате каждая родительская директива негативно влияет на определенный этап личностного развития.

Попробуйте самостоятельно найти ту директиву, которая оказала воздействие на Вас лично. А может, Вы пойдете от обратного: увидите повторяющуюся ситуацию в жизни и выйдете на директиву, о которой могли просто забыть.

Впервые родительские директивы были описаны американскими психотерапевтами Робертом и Мэри Гоулдинг. Они выделили следующие двенадцать видов директив:

1) [не живиk;

2) [не будь ребенкомk;

3) [не растиk;

4) [не думайk;

5) [не чувствуйk;

6) [не достигай успехаk;

7) [не будь лидеромk;

8) [не принадлежиk;

9) [не будь близкимk;

10) [не делайk;

11) [не будь самим собойk;

12) [не чувствуй себя хорошоk.


Исследования, проведенные для изучения родительских директив, показали, что названия директив по Гоулдингам вызывают неприятие у наших родителей и детей, а потому названия директив были отредактированы и расширены с учетом частоты и особенностей использования их в нашей культуре.


Чтв 23 Май 2013 21:56:56
Первая директива [НЕ ЖИВИk

1. [Глаза бы мои на тебя не гляделиk.

2. [Чтоб ты провалился(ась)k.

3. [Мне не нужен такой плохой мальчик (девочка)k.

4. [Не хочу видеть такого непослушного ребенкаk.

5. [Сколько тревог и волнений я пережила с тех пор, как ты появился(ась) на светk.

6. [Как я переживала, когда ты в детстве болел(а)k.

7. [Не хочу слышать, как ты плачешьk.

8. [И слышать об этом не желаюk.

9. [Я не сделала карьеру (не вышла замуж), т.к. все силы отдала тебеk.

В бытовой речи эта директива выражается в [воспитательныхk беседах и частых [приговариванияхk, адресованных ребенку. На первый взгляд некоторые из них выглядят как безобидные упреки. Но именно они рождают глубинное чувство вины за свое рождение, которое мешает увидеть цель и смысл своей жизни. Рано или поздно над этим задумывается каждый из нас.

Скрытых смыслов в этой директиве несколько.

Первый взрослый перекладывает на ребенка (существо заведомо более слабое и зависимое) ответственность за нерешенность своих собственных жизненных задач.

Второй закладывается подсознательное умозаключение ребенка [лучше бы мне вообще не родитьсяk. Предельным решением проблемы здесь является самоубийство (как это ни печально!), а выходом из ситуации могут быть частые травмы и другие саморазрушения (алкоголизм, наркомания, увлечение экстремальными видами спорта). Это происходит потому, что ребенок на инстинкте самосохранения учится заботиться о своей физической безопасности в той мере, в какой чувствует свою нужность для окружающих его людей.

Третий такое отношение к себе не дает ребенку возможности реализовать свои способности в различных сферах жизни. Частые физические травмы и заболевания мешают ему приспосабливаться к реальной жизни и ставят в прямую зависимость от родителей и другого окружения.

Четвертый установка [не живиk подсознательно толкает ребенка на нарочитое, провокационное хулиганское поведение вне дома, он как бы специально [нарываетсяk на наказание. После того, как наказание свершилось, у ребенка автоматически снижается планка чувства вины. Ведь проще чувствовать себя виноватым за разбитое окно или нос, чем испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. Здесь предельным вариантом является многократное попадание в тюрьму. Это, кстати, один из ответов на вопрос о том, почему дети из [приличныхk семей становятся уголовниками.

Как ни парадоксально, но и сверхопекаемые дети, и дети, живущие в атмосфере безнадзорности, оказываются в одинаковой ситуации, если они получили эту директиву. Только для первых она звучит как [не живи своей жизнью, а живи моей жизньюk, а для вторых [твоя жизнь мешает моей жизниk.

Взрослому человеку, который в детстве получил такую директиву, приходится постоянно доказывать себе и другим, что он что-то значит в этой жизни.

Первая директива требует к себе особого внимания. Слова установок первой директивы угрожают самому ценному в нашей жизни СМЫСЛУ. Само обобщающее название первой директивы [не живи!k звучит жестко и страшно, не так ли?

Чтв 23 Май 2013 21:57:20
Вторая директива [НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМk


1. [Что ты себя ведешь как маленький(ая)k.

2. [Пора бы тебе стать самостоятельнееk.

3. [Перестань ребячитьсяk.

4. [Ну когда ты наконец повзрослеешь!k.

5. [Ты уже не ребенок, чтобы капризничатьk.

6. [Не притворяйся маленьким(ой) (глупым(ой))k.


В этой директиве состояние [детскостиk обозначается как плохое, постыдное, а состояние [взрослостиk как хорошее и достойное похвалы. Директива эта чаще всего достается детям, единственным в семье, либо старшим среди братьев и сестер.

Став взрослыми, такие дети имеют специфические трудности (барьер) при общении или испытывают неестественность и напряженность, играя в детские игры даже с собственными детьми. Им проще научить их чему-либо (они же научены с детства быть взрослыми) или вовлекать в свою взрослую деятельность, чем разделять их интересы. Они не понимают, о чем можно говорить с ребенком, ведь собственное детство, дающее на всю жизнь заряд непосредственности и творчества, у них было, по сути, под запретом.

Повзрослев, такой ребенок очень хорошо умеет подавлять свои [детскиеk желания. Поэтому его собственный ребенок получает такую же директиву и стремится быстрее [взрослетьk.


Притча

Новичок сказал Мастеру:

Родители велели мне остерегаться тебя.

Мастер улыбнулся:

Остерегайся, будь очень осторожен, и ты повторишь судьбу своих родителей с тобой не случится ничего плохого и ничего хорошего.

Подавление детских желаний тесно связано со способностью к творчеству, спонтанному самопроявлению. Так что нередко подавляются одновременно и [запретныеk детские желания, чаще связанные с материальными вещами.

Последствия этой директивы могут проявиться на разных уровнях, ведь самоподавление подобно бульдозеру оно не выбирает, что снести, а что оставить. Поэтому людям, ощущающим в себе действие этой директивы, стоит начать возрождение Ребенка в себе с удовлетворения тех незаметных, но важных желаний, которые они так эффективно научились отбрасывать. Начинать стоит именно с [детскихk желаний: красивой ручки, одежды, фруктов, мороженого и постараться получить от этого максимальное удовольствие.

Мотив родителей желание переложить на ребенка часть своих родительских обязанностей, а во взрослом состоянии управлять им как в детстве.

Чтв 23 Май 2013 21:57:49
Третья директива [НЕ РАСТИk

1. [Не торопись взрослетьk.

2. [Я в твоем возрасте еще в куклы играл(а)k.

3. [Ты еще мал(а), чтобы ...k.

4. [Ты считаешь себя слишком взрослым(ой)k.

5. [Детство самое счастливое время жизниk.

6. [Ты еще мала, чтобы краситьсяk.

Третья директива противоположна по смыслу второй [не будь ребенкомk. Чаще всего она достается младшим или единственным детям в семье. В этом смысле дети, единственные в семье, оказываются в наиболее невыгодном положении, так как могут получить сразу несколько директив, противоположных по смыслу, что затрудняет развитие их личностной автономии и психологическое отделение от родительской семьи.

Мотив: родители не хотят отпускать своего ребенка в самостоятельную жизнь, хотят [привязать к себеk. Такую директиву дают родители, панически боящиеся взросления и психосексуального становления собственного ребенка, а также того момента, когда он покинет семью, оставив их.

В быту эта директива выражается во фразах типа: [мама тебя никогда не броситk, что бессознательно в ребенке остается в виде директивного руководства: [я не имею права стать настолько самостоятельным, чтобы жить без материнской поддержкиk.

Взрослым, получившим такую директиву в детстве, кажется, что они никогда не вырастут. Они чувствуют себя виноватыми, [предавшимиk собственную мать, если, например, влюбятся. Часто такие люди вообще не могут создать свою семью, либо создают ее, но продолжают жить со своими родителями даже при возможности разъезда, поскольку [не мыслят свою жизнь без мамыk, и при этом остаются навсегда [ребенком своих родителейk, а не родителем своих детей.

Тому, кто испытал воздействие третьей директивы, следует осознать и принять свое право на собственную жизнь и даже обязанность ее создать. Человеку дана свобода и это исходный пункт. Но этот дар коварен ведь вместе с ним дается и свобода отказа от свободы. И если человек идет по второму пути, то он как бы отказывается от своей единственной жизни, отдавая ее во власть чужому сценарию, а его родитель приобретает право на две жизни.

Расплата наступит неизбежно в форме взаимных бессмысленных упреков. Поэтому взрослый имеет право не спрашивать ни у кого разрешения на собственное взросление.

Чтв 23 Май 2013 21:58:09
Четвертая директива [НЕ РАСТИk

1. [Вырастешь поймешьk.

2. [Не умничайk.

3. [Много будешь знать скоро состаришьсяk.

4. [Не рассуждай, а делай, что тебе говорятk.

5. [Ты что, думаешь, что ты самый(ая) умный(ая)k.

6. [Не думай об этом, отвлекись (травматическая ситуация)k.

7. [Много думать вредноk.

Вариант подобной директивы не думать о чем-то определенном. Например, любящая мать, желая отвлечь ребенка от неприятной, травмирующей его проблемы, говорит ему: [не думай об этом, забудьk, тем самым лишая его возможности реально осознать причины случившегося, а себя включиться в со-творчество осознания того, почему это произошло, дабы в будущем данная ситуация не повторилась. И ребенок послушно учится думать о чем угодно, только не о насущной проблеме.

Став взрослым, такой ребенок часто испытывает мучительное чувство потерянности (чувство [пустоты в головеk) в тех случаях, когда надо решить конкретную проблему в одиночку, глубинное недоверие к результатам своего умственного труда, часто совершает необдуманные поступки (оставляющие чувство недоумения: [как я мог такое совершить?k).

Нередко человека преследуют мучительные головные боли, делающие сам процесс мышления невозможным. Если же в голову приходят какие-нибудь необычные мысли, то человек стремится заглушить их алкоголем, спортом, хобби или развлечениями по закрепившемуся принципу [много думать вредноk.

Внушения типа [забудьk или [отвлекисьk впоследствии могут отразиться как на памяти, так и на внимании. Людям, привыкшим [действовать, а не рассуждатьk можно порекомендовать увеличивать паузу между возникновением ситуации и своим действием в ней. Понаблюдайте за ситуацией как зритель в кино, вырабатывайте у себя функцию наблюдателя, временно увеличьте дистанцию между собой и ситуацией. Рассмотрите ее как бы саму по себе. В этом плане вам могут помочь и занятия медитацией.

При головной боли очень полезен навык задавания себе вопроса: [в какой именно ситуации или на какой именно мысли у меня заболела голова?k. Действуя таким образом, вы усилите свою способность к самоанализу и обнаружите те [запретныеk ситуации и темы, думать о которых вам [запрещаетk глубинная установка.

Скрытый мотив родителей уход от анализа и объяснений ребенку сложившейся ситуации вследствие своей некомпетентности в решении вставшего вопроса.

Чтв 23 Май 2013 21:58:40
Пятая директива [НЕ ЧУВСТВУЙk

1. [Как тебе не стыдно бояться (собаку, темноты, домового, бабы Яги)k.

2. [Как ты смеешь злиться на маму (бабушку), она жеk.

3. [Ешь все, что тебе дают, тарелка должна быть чистойk.

4. [Не сахарный(ая) не растаешьk.

5. [Мне тоже холодно, но я же терплюk.

Директива может выражаться в двух вариантах: или относиться к собственно чувствам или же к физическим ощущениям.

В первом случае она выражается в таких бытовых высказываниях: [как тебе не стыдно бояться собаку, она же не кусаетсяk или [как ты смеешь злиться на учительницу, ведь она тебе в матери годитсяk. Чаще всего под запретом оказываются эмоции гнева и страха, но от этого они не исчезают, а скапливаются и при выходе распространяются на огромное количество [незапрещенныхk объектов.

Например, мальчик, которому запретили бояться собак, начнет смело проходить мимо овчарки, но станет тревожным по характеру, теряющимся в любых новых ситуациях. Страх же перед собаками благополучно трансформируется в любой другой страх, например, темноты. А другому ребенку, которому запретили дома проявлять гнев (возможно и справедливый) к учительнице, начнет [разряжатьсяk на младших или более слабых детях.

Между тем эмоция не запрещенная, а в полной мере пережитая, дает возможность выбрать на будущее адекватную линию поведения, реакцию на подобные ситуации. Например, уже во взрослом состоянии гнев на нелюбимого начальника не будет трансформироваться в скандал с женой и детьми дома. Осознание эмоции позволяет выбрать адекватную эмоциональную реакцию, и ситуация принимает более адекватное проявление.

Если запрет касается физических ощущений, то человек может утратить контакт с собственным телом и перестанет воспринимать его сигналы для самозащиты и ориентации в реальности. Например, мама с ребенком стоят под дождем. Ребенок хнычет: [Мне холодноk. Мама раздраженно отвечает: [не сахарный не растаешьk или [ты же мужчинаk. Ребенок, научившийся игнорировать телесные ощущения, легко может утратить чувство физической безопасности и стать склонным к травматизму.

Или другой пример. Если всякий раз, когда человек расстроен, ему дают что-нибудь вкусненькое, то он может решить, что единственный способ утешения это еда. Эта заповедь иногда бывает причиной избыточного веса и вредных привычек.

Нередко среди взрослых, получивших такую директиву в детстве, встречаются люди, страдающие ожирением и тщетно пытающиеся похудеть. Хотя они часто утверждают, что едят очень мало. На самом деле они съедают пищи гораздо больше, чем объективно требуется их организму. Дело в том, что физические ощущения их обманывают, т.к. подавлены действием директивы. А поддаваться этому [обману чувствk они начали в том возрасте, когда усвоили родительское требование [есть нужно все, что даютk, [тарелка должна быть чистойk.

Чтв 23 Май 2013 21:58:58
Шестая директива [не достигай успехаk

1. [У тебя не получится, давай я сама сделаюk.

2. [У тебя руки, как крюки (не из того места растут; не тем концом приделаны)k.

3. [Я в молодости не могла себе позволить хорошо одеваться, так пусть моя дочь (сын) выглядит хорошоk.

4. [У меня в твоем возрасте всего этого не былоk.

Она передается родителями в ходе [воспитательныхk рассказов типа: [мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончил институтk и т.п. Или в прямых заявлениях, типа: [у тебя все равно ничего не получитсяk. В основе такой директивы лежит бессознательная зависть родителя к успеху ребенка.

Взрослые, получившие в детстве такую директиву, как правило, очень трудолюбивы и старательны, но их по жизни как бы преследует злой рок: в самый последний момент дело, в которое было вложено много сил, [лопаетсяk по не зависящим от них причинам.

Например, студент делает дипломный чертеж и в последний день перед защитой диплома [случайноk (а мы знаем, что это закономерность!) переворачивает на него пакет с кефиром. Он, конечно, не догадывается, что эти [шуткиk с ним играет его бессознательное, настоятельно требующее не достигать успеха, чтобы папе не пришлось завидовать, ведь он так несчастен. Конечно, в этом нет ничего общего с сознательными намерениями студента.

Каков же родительский мотив данной директивы? Самоутверждение вместе с проживанием ЗА ребенка [у тебя не получится, давай я сам(а) сделаюk, подсознательная зависть к успеху ребенка, а в причине собственная нереализованность в жизни.

Тем, кто чувствует на себе действие такой директивы, можно посоветовать заключительный этап любого важного дела осуществлять с теми, чье присутствие комфортно и приятно, т.к. внимание этих людей возместит утрату чувства поддержки от родителей.

Чтв 23 Май 2013 21:59:29
Седьмая директива [НЕ БУДЬ ЛИДЕРОМk

1. [Делай (будь) как всеk.

2. [Не высовывайсяk.

3. [Не выделяйсяk.

4. [Не будь белой воронойk.

5. [Ты что, лучше всех (тебе больше всех надо)k.

Смысл этой директивы понятен без лишних слов. В быту она передается фразами типа [не лезьk, [не высовывайсяk, [не выделяйсяk, [будь как всеk. Такая директива не столь уж безобидна. Ведь в жизни бывают ситуации, когда и опыт, и статус и, наконец, возраст побуждают взять ответственность и за себя, и за других. Но человек, получивший такую директиву, находит возможности уйти от ответственности даже в таких ситуациях, объективно ухудшая свое собственное положение и положение связанных с ним людей.

Эта директива закрывает путь к раскрытию способностей в коллективе. Возможно, что еще будучи учеником-студентом такой человек, имея незаурядные способности, будет ждать, когда же его заметят. Но сам, по собственной инициативе, никогда не проявит их. А далее это осложняет отношения в коллективе, обществе.

Представьте себе ситуацию, в которой надо защитить девушку от хулиганов, а детина с данной установкой проходит мимо, потому что в нем подсознательно срабатывает установка: [ничего не знаю, моя хата с краюk.

Родительский мотив оградить свое дитя от различных неблагоприятных ситуаций в жизни, и, как правило, они очень обеспокоены чувством зависти, которое их ребенок может вызвать у других людей. А зависть, как мы знаем, не всегда белая. Последствия, которые может родить зависть черная, и пугают родителей.

Взрослые, получившие такую директиву, пожизненно ходят в подчиненных и на работе, и дома. Нестандартно и творчески мыслить, говорить, делать вот камень преткновения таких людей, убрать с дороги который можно, приложив немалые усилия [а стоит ли?k, [а мне это надо?k

Чтв 23 Май 2013 21:59:59
Диванная психология и анальный фрейдизм не нужны.

Чтв 23 Май 2013 22:01:56
Особую программирующую силу имеют разговоры взрослых в присутствии ребенка, который якобы [не слышит, еще маленький и не понимаетk. Рассмотрим некоторые из таких патологизирующих посланий:

1. Инъюнкция [Не и т.д.k ([не ходи без шапки, не бегай, не прыгайk) посылаются теми родителями, которые сами чего-то боятся и их страх переносится на собственного ребенка, лишая его возможности принимать решения, быть естественным, получать собственный жизненный опыт. Иногда эта инъюнкция может развиваться в случае появления в семье нежеланного ребенка. Родители, стараются не вспоминать это, и у них появляется чувство вины, которое компенсируется в чрезмерную заботу, гиперопеки, блокирующую собственную инициативу ребенка.

Патологическое решение малыша, принимаемое в ответ на эту инъюнкцию, может быть описано следующим образом: [Я не могу решать, я не умею решать, я слабее ее, я ни когда больше не буду самостоятельно принимать решения. Меня всегда мучает кто-тоk. Естественно, что у такого ребенка будут трудности с принятием решения, выбором. Он так и не успевает психологически вырасти, стремиться найти тех, кто будет брать ответственность и заботиться о них, лишая свободы выбора и самостоятельности.

2. Инъюнкция [Не будьk, [не существуйk посылается детям, которые нарушили жизненные планы родителей своим [несвоевременным появлениемk. Мама была вынуждена уйти в отпуск по уходу за ребенком и не получила образования Отец вступил в брак по причине не планируемой беременности жены и теперь не доволен этим И вот в разговоре с приятелями родители бросают фразы типа: [Все было бы по- другому в моей жизни (Лучше! Правильней! Приятней!!!), если бы не родился онk, [Если бы не ребенок, я бы сейчас и должность занимала высокую и деньги другие получалаk. Самая страшная ситуация патологического программирования возникает когда ребенка видят причиной болезни, потери здоровья матери.

В ответ на эти проносящиеся в воздухе послания, ребенок принимает одно из самых трагичных решений по поводу своей дальнейшей жизни, отношений с другими людьми. Оно часто носит характер суицидальных намерений: [Пусть я умру, но тогда вы будете меня любитьk. [Я затрону ваше сердце, даже если мне придется для этого умеретьk.

3. Инъюнкция [Не будь близокk возникает при ограниченности физических контактов в семье, осуждении стремления ребенка к физической и душевной близости. Родители редко касаются и друг - друга и ребенка. Негативно воспринимают его контакты с другими детьми (как физические так и духовные). Либо же в ситуации потери близкого человека, если вдруг умирает родитель, добрая бабушка и пр. И тогда ребенок принимает решение: [Какой смысл вступать в близкий контакт, когда люди исчезают?k [Я не буду верить ни одному человеку, я ни когда не установлю близкие отношения, меня не будет интересовать секс, я буду одинk. В некоторых случаях из-за минимумов контактов, общения и позитива может возникнуть шизофрения.

4. Инъюнкция [не будь ребенкомk. Обычно направлена к старшим детям. Если старший ребенок наблюдает за младшим, то обычно уже к 7 годам становиться маленьким [взрослымk. Ему каждый день твердят: [не плачь, ты же взрослыйk, [не играй, ты должен посмотреть за малышомk и пр. Детские проявления старшего рано блокируются, все вокруг воспринимают его как большого. И ребенок принимает патологическое решение для самого себя: [Я ни когда больше не попрошу тебя ни о чем, о себе я позабочусь сам, я буду заботиться о младших всю свою жизньk

5. Еще одна инъюнкция [не вырастайk посылается матерью младшему ребенку, что бы он остался с ней именно как ребенок навсегда. Тоже обращение посылается долгожданному, часто единственному ребенку, когда были серьезные проблемы с его появлением на свет проходили годы, а беременность все не наступала. Это послание блокирует взросление. Ребенка одевают как маленького, оберегают и опекают, не соответственно его возрасту, сюсюкаются с ним. Всячески подчеркивают, что маленьким быть хорошо, особенно у мамы под крылышком. И обычно под напором такого авторитета как родитель ребенок решает: [Хорошо я всегда буду маленькой, не сексуальной, я не умею решать, я слабее других, ни когда не буду самостоятельно принимать решения. Меня всегда мучает кто-тоk.

6. Инъюнкция [не будь собойk возникает в адрес детей родившихся с [неправильным поломk. Когда родители ждали, мечтали, готовились к появлению мальчика, все их планы были о том, какой это будет чудесный малыш. Когда все вокруг уже было готово к мальчику, и голубая комната, и машинки и одежда, а родилась девочка. И тогда ее начинаю одевать как мальчика. Учить тому, как ведут себя [настоящие мальчикиk. Вместо кукол покупать машинки, и коротко стричь. Постепенно в голове у ребенка формируется решение: [Я докажу им что я так же хороша как и мальчикk; [Не смотря на то сколько я буду стараться я ни когда не смогу удовлетворить их полностьюk; [На самом деле я мальчик, только выгляжу как девочкаk; [Я ни когда не буду счастлива, мне всегда будет стыдноk.

7. Занятые родители (и не важно чем они заняты, будь то работа или их собственная жизнь, проблемы и заботы) часто посылают ребенку инъюнкция [не будь здоровымk. У них никогда нет времени обратить на ребенка должное внимание, когда он здоров и счастлив. Они пробегают, мимо потрепав его по вихрам, и убегают в свой, чужой для ребенка мир. И только когда малыш заболевает, они бросают все и остаются с ним рядом. Только тогда ребенок получает все внимание и заботу. И тогда, подсознательно, кроха решает быть больным, но быть с родителями. [Я сумасшедший, моя болезнь это единственное ценное, что во мне естьk. Иногда это накладывает ограничения на использование своего тела, чувств.

Контринъюнкции это сужающее, ограничивающее послание, содержащее грубые культуральные стереотипы. В отличие от инъюнкций эти послания идут от Родительского эго-состояния мамы или отца ко всем эго-состояниям малыша.

Чтв 23 Май 2013 22:02:23
>>48663726 Всё правильно написал.

Чтв 23 Май 2013 22:05:30
>>48663865
Семен, иди к психиатру за колесами, не мешай.

Чтв 23 Май 2013 22:07:50
>>48664062 Обязательно.

Чтв 23 Май 2013 22:11:01
>>48664209
Сажа с картинкой? -Шизофрения.

Чтв 23 Май 2013 22:12:44
>>48663696
DEEREEKTEEVA PEEDORUSHKI

Чтв 23 Май 2013 22:26:08
>>48664523
Внезапно, двачую.

Чтв 23 Май 2013 22:36:19
Сука, нахуй я это прочитал? У меня бугурт теперь.

Чтв 23 Май 2013 22:40:45
>>48666069
Это нормально, главное не убей мать.

Чтв 23 Май 2013 22:47:52
Наиболее явной была директива номер 2, менее явной номер 6. Однако подобный штуки дают не только родители, но и остальное общество: учителя, одноклассники, дворовые друзья и т.д., и всё намного сложнее. Хотя я точно знаю, что в детстве мне привили, что быть ребёнком стыдно, и что надо всего опасаться, то не трогать, туда не ходить. В итоге мультики я лет в 10 перестал смотреть, потому что мне реально было стыдно, я чувствовал это презрительное отношение, постоянно ожидал едкий комментарий по поводу происходящего на экране. Во взрослой жизни это проявилось тем, что я эмоционально холодный и подозрительный.
То, что ОП запостил - только часть факторов, формирующих личность, причём маленькая.

Чтв 23 Май 2013 23:11:28
>>48663503
Да пошел ты нахуй, теперь у меня тоже жопа болит.

Чтв 23 Май 2013 23:20:42
>>48668148
Залатай её.

Чтв 23 Май 2013 23:36:07
Захотел убить родителей и вас всех. Вы никто и я никто. Нас нет.

Чтв 23 Май 2013 23:40:37
>>48669661
Буря эмоций.

Птн 24 Май 2013 00:23:05
>>48670603
> 8) [не принадлежиk;

> 9) [не будь близкимk;

> 10) [не делайk;

> 11) [не будь самим собойk;

> 12) [не чувствуй себя хорошоk.
МОАР ДИРЕКТИВ


← К списку тредов