Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 26.05.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/48817504.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Вск 26 Май 2013 21:19:40
Самых эпичных паст в жизни анона тред
Итак, в этом треде мы будим постить самые ахуееные пасты, которые когда-либо встречали... Я начну..


Вск 26 Май 2013 21:19:54
>>48817504
Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.

Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!

Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:

Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку

Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:

Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.

Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать это стильно, модно, молодёжно.

Вск 26 Май 2013 21:21:07
Я верю, что взлетит...

Вск 26 Май 2013 21:24:25
>>48817728
Запости пасту про бильярд-куна.

Вск 26 Май 2013 21:28:58
>>48817776
Но я не знаю её!

Вск 26 Май 2013 21:30:29
>>48817590
а вот хуй тебе

Вск 26 Май 2013 21:32:24
>>48818037
Так и гугли. Найдешь, базарю.

Вск 26 Май 2013 21:32:29
Ну и идите нахуй, пойду дальше дрочить...

Вск 26 Май 2013 21:33:06
Паста про сосание хуев у котов.txt

Вск 26 Май 2013 21:34:56
Реквестирую пасту про идеального батю - заканчивалась фразой типа "сядешь за стол, который вы с отцом сделали и скажешь: какой же охуенный у меня был батя".

Вск 26 Май 2013 21:35:39
>>48817504
Дело было в классе восьмом-девятом. Самый шик того времени - найти формальный повод не ходить на уроки. Я и еще один кун нашли - поводом стал поиск инфы для школьной газеты. Надо сказать, что компьютерный класс был тогда занят, но была свободна пара машин в новом непонятно зачем сделанном помещении. Соль была в том, что одна из стен того помещения была полностью стеклянной. И ключи от этого помещения были в единственном экземпляре у преподавателя. И вышло так - нас заперли в этом кабинете с парой бутылок колы и мелкими ништяками дав задачу. Первые пара уроков прошли легко и быстро - стеклянная стена сзади немного напрягала, но во время уроков по коридору мало кто шлялся. Но тут второй кун понял, что хочет отлить. И что ключи если и принесут, то только к перемене. Наступила перемена, но учитель был на педсовете и никто не пришел. Прошел еще один урок. У куна был жалобный вид, грустные глаза и брови домиком. Подошел тот препод, спросил как работается, выслушал \"хорошо, но...\" и пошел дальше. Фрустрация моего помощника была невероятно эпичной. Он стучал в стекло, просил чтобы препода снова позвали, но дождался только шутки в стиле \"завяжи узелком и терпи дальше\". Время шло, куна начало тихонько типать. Неожиданно ему пришел в голову гениальный план - отлить в бутылку с колой, но в этот раз помешал я, не дав осквернить этот священный напиток богов (в то время была сорт оф деликатес). Часы тикали. Во мне проснулся садист и я начал троллить его, медленно и звонко наливая, в стакан колу. Начал рассказывать, как охуенно журчат весенние ручьи и водопады, как здорово бывает окунуться в теплое южное море и потом захавать сочный арбуз. Надо сказать, я его тогда чуть не довел. Он уже зло зыркал, но я сказал что-то типа \"будешь кидаться с кулаками - смотри не расплескай\" и на этом издевательство закончил. Он тоже вроде совладал со своим пузырем. Началась очередная перемена. Он снова начал биться о стекло и просить позвать препода, но ничего хорошего не вышло - его подозвали к двери \"сказать кое-что важное\", а за дверью одноклассники поставили ведро, откуда с высоты начали лить воду. Звук вышел очень проникновенным, кун схватился за пах и начал даже тихо подвывать, ругаясь матом. Предпоследней каплей стал препод, который проходя мимо развел с виноватым видом руками и сказал что забыл ключ в учительской а сейчас очень спешит. Он еще добавил - завяжи узелком - дольше потерпишь. От этого мой сосед аж подскочил на месте и тонким плачущим голосом начал верещать что они все сволочи и гады, а он сейчас не выдержит и ссать он будет прямо в системный блок. Через минуту я и кун уже неслись к туалету (мне уже тоже немного поджимало), но, блджад, не судьба - туалет был один на всю школу, было время обеда и там стояли гурьбой младшие классы - мыли руки. В итоге кун влетел в ту толпу, заехал какому-то недомерку по голове локтем, тот очень обиделся и ткнул его кулаком куда достал. Рост у второклассника был невысокий и удар пришелся аккурат в низ живота. Нервы и мышцы моего компаньена не выдержали и он обоссался в метре от двери туалета, причем на глазах у всей младшей школы. Это был ебаный стыд, глядя на мелкоту, которая показывала на него пальцами и обзывала мне самому стало нехорошо. Но трагикомедия продолжалась. Кун начал плакать, и снимать обоссаные штаны. Блджад, они были полностью мокрыми и спереди и даже сзади, а с кончиков штанин капало. И вот, он снял эти штаны, вытер слезы и ВНЕЗАПНО его рожу адово перекосило и он с воплем начал хлестать мелкоту этими обоссаными штанами. Я смотрел в ступоре на этот ебаный омск, летящие во все стороны капли мочи со штанов и от мокрых рук мелочи, кто-то пролил на пол жидкое мыло, кто-то на нем подскользнулся и упал, а кун продолжал стегать мелкокласников своими мокрыми штанами. Тут уже не выдержала моя психика и я начал ржать. Это была самая настоящая истерика, я схватился за трубу на стене, чтобы не упасть и ржал. Я хохотал всё время, пока этот неудачник дубасил школоту, попадая периодически по лицам учителей и продолжал надрывать живот, когда пришли одноклассники вместе с преподами разбираться. Меня адово распирало и когда меня спросили, что произошло, я на секунду смог успокоить лыбу и пафосно сказал \"он взял с них плату кровью ссанью за насмешки\". Мне это показалось невероятно смешным и я снова погрузился в истерику еще на добрых пять минут.
Дальше были еще какие-т оразбирательства - пряжкой попало какому-то мелкому по лицу, одной учительнице сбило и сломало очки, был еще какой-то список ачивок, но этих деталей я уже не помню.

Вск 26 Май 2013 21:36:47
>>48817504
пожалуй, это лучшая паста, которую я встречал. Я пользуюсь ей уже 5 лет, она для меня много значит.

Вск 26 Май 2013 21:37:02
Вот это. Нашел в sn, и до середины истории это охуенно.
http://www.diggers.ru/story.php?page=20

Вск 26 Май 2013 21:37:52
>>48817504
Доставьте Так-то_я_скиловый.тхт

Вск 26 Май 2013 21:39:44
>>48817523
горло заболело

Вск 26 Май 2013 21:40:56
>>48818513
Мне эта больше нравиться)))

Вск 26 Май 2013 21:56:01

Привет, анон.

Сегодня я понял - у меня нет друзей. И не потому, что я зашкваренный хикка-питурд неспособный в социум. Еще с детства у меня сформировался узкий круг друзей и мы были неразлучны всё время. Однако сейчас мы все повзрослели, каждому немного за двадцать. И наша компания начала потихоньку рассасываться. Но не из-за каких-то конфликтов, споров или отсутствия общих интересов - нет, нам всегда было весело, клубы, телочки, вещества, путешествия, просто все вокруг нашли себе годную по их мнению мясную дырку. По началу наличие девушки у друга никак не сказывается, однако со временем она начинает контролировать его смсками, потом звонками причем давят они на психику все как на подбор умело - говорят, мол ,мне страшно ночевать одной или тебя тут кто-то ищет по СРОЧНОМУ делу, приезжай скорее, потом и вовсе может приехать на вписку или в клуб, забрать кавалера. А потом и сами ребята начинают реже появляться, больше времени проводят дома, с ДЕВУШКОЙ. И вот, всего лишь за один сраный год мы практически перестали общаться друг с другом. Встречаемся в неполном составе раз в 1-2 месяца, пивка символически попьем и всё. В общем то я пишу на эмоциях, поэтому поясню три основные мысли, которые я хотел донести создавая этот тред:

1) Пиздец как обидно и грустно терять настоящих друзей

2) Каблук намного сильнее любого другого способа повлиять на человека, ему покорны все, от мала до велика, от альфы до омеги.

3) ТЯН НЕ НУЖНЫ. Вы разрушаете то, что строилось годами, растете раком на едином организме, убивая то одну его часть, то другую во угоду своей меркантильной натуре. Вся ваша жизнь строится на достижении цели кого-нибудь захомутать. Вы убиваете в человеке всё лучшее, вынуждая его идти на поводу ваших "семейных" инстинктов, и нужны только для размножения. Я кончил.

Вск 26 Май 2013 22:01:07
А я однажды ехал на дачу в Софрино, и зачес-то съел на вокзале пирожок с картошкой.
В электричке меня прихватило, а она, как назло, шла экспрессом, почти бз остановок и все вагоны были битком набиты - народ ехал после работы.
Единственным выходом стало присесть между вагонами, в грохочущем закутке, на двух ёрзающих листах рифлёного металла. Чтобы не потерять равновесие и избежать гнева пассажиров, я обеими руками вцепился в ручки дверей тамбуров. И вот так, повиснув на дверях и балансируя, я обдавал тугими струями рельсовый путь, а дупло мне холодил мощный напор стылого октябрьского ветра.

Вск 26 Май 2013 22:15:29
Мне под тридцатник, есть жена, нет детей, живем в среднего размера городе далеко от Москвы.
Стартовый депозит 5млн (чтоб не было глупых вопросов, это моя путевка в жизнь от дедушки, наследство). Зарабатываю я порядка полутора миллионов в год, то бишь, 30%. Думаю, по абсолютным цифрам вхожу в 10% лучших трейдеров России.
А теперь о грустном. Я все больше думаю, что просрал свою путевку в жизнь.
На сегодня мой депозит составлет 4 миллиона. Чтоб догнать инфляцию. мне надо заработать 75%! Конечно, это можно седлать, ужав пояса.
Как так получилось?
Заработав первые серьезные деньги, я почусвтвовал себя богачом и стал жить [на широкую ногуk. Я считал, что раз зарабатываю 1500000 в год. то это больше 120 тысяч в месяц, почему не пожить, как человеку? Иногда тратил даже больше больше, забив на инфляцию и все думая [еще заработаюk.
На сегодняшний день, спустив всю прибыль и оглядываясь назад, я понимаю, что мой самый умный шаг на этом пути покупка однокомнатной халупы, пусть и за счет значительной части сдувшегося депозита.
Провел разъяснительную работу с женой, уже несколько месяцев живем, как полубомжи на 30-40 тысяч в месяц.
Меня всегда воспитывали так, что мужик, который не может обеспечить семью это и не мужик вообще.
И вот, к подходя к тридцатнику, я осознаю, что шансов на хорошую работу у меня уже нет и пора заводить детей. И как заводить?
Нет, родить и вырастить детей могут и алкоголики, я знал такую многодетную семью. Но что это будут за дети? Там старший сын, устав от такой жизни, как раз убил мамашу.
НОРМАЛЬНО воспитать ребенка это огромные деньги.
Для начала надо менять однушку на двушку. Вынь да положь миллион.
Потом надо кормить, лечить и одевать малыша, а если мне этих денег и на себя с женой не хватало как на троих-то делить? За первого никаких капиталов не дают, а трех никто и не тянет сейчас.
Какие варинты?
Пойти работать самому? Я работал в Москве 4 месяца, живя у родственников в подмосковье. Жену не подтянешь, скажут, что совсем обнаглел бедный родственник. расходы на себя большие, работа неинтересная, вставть рано, толкаться в транспорте. В итоге из несчастных 50ти тысяч оставлась половина. И что это за деньги? Я их привез, даже на две недели отпуска не хватило.
Отправить работать жену? Отправлял, приносила 15 тысяч, которые тут же уходили на косметку и сапоги. Ходил голодный и слушал нытье, как она устала горбатиться за копейки. Путь лучше суп варит. чем такую зарплату получать.
Бизнес открыть с минимальными вложениями? Пытался, без рекламы нет клиентов, а реклама это вложи и жди результат. Лоторея.
Для меня страшно вот что: даже если совем ужаться и родить ребенка, он чуть подрастет как ему объяснять, почему у Артема в комнате огромная желеная дорога, а у нас нет. Почему Машина мама нас подвозит на инфинити, а папа приезжает на автобусе?
Ребенку не расскажешь, мы живем за счет обротного капитала, который нельзя вытаскивать, что квадратные метры дорогие, а машина вообще пожиратель денег. Он сделает единственный верный вывод: "папа неудачник и ничего не добился в жизни!"

Вск 26 Май 2013 22:19:44
11.25 вечера. [-я тебя подниму в 7, ложись спать прямо сейчасk. завтра хуевый день, снова в поликлинику. заснуть смогу только часов с 3-х ночи. чем спать 4 часа, лучше вообще не спать так я думаю, совсем забывая о своем раннем утреннем пробуждении от соседской болгарки. к 4-м утра я уже похож на зомби. в 7 через дверь комнаты вплывает голова матери и пытается отчитать мою оболочку. чуть позже она спрашивает, ел ли я что-нибудь. я думаю, что успокаиваю ее утвердительным ответом, но она так психует, будто я сожрал последний кусок хлеба в ленинградскую блокаду.по ее словам, до сдачи крови часов 7 ничего нельзя есть, именно поэтому ее сдают утром, после сна без завтрака. я обьясняю ей, как глубоко опечален этим фактом и как я был заинтересован в сдаче чистых ебучих анализов. так как я зверски хочу спать, мою речь примитивна, но я пытаюсь выразить глубину своих чувств обильным матом. все так же матерясь одеваю джинсы, и иду ссать. покачиваясь над унитазом, я смотрю, как моя струя выписывает круги, и вспоминаю о стаканчике, стоящим на полке в моей комнате. ведь именно в него я сейчас должен был бы ссать. я кричу, что только что запорол и второй из 3-х я обосрался в 2-х, осталась одна только флюрография. я убежден, что теперь-то могу остаться дома и пойти спать, но мать гонит меня. я матерю проклятых гуманитариев, кричу о элементарной логике, искренне не понимая, нахуя мне куда-то тащиться, если придется это проделывать 2 раза. мать выходит из дома вместе со мной. ну конечно, надо же отвести своего маленького бородатого мальчика за ручку к доктору. мы могли бы пойти через дворы, так короче. но нет, она ходит строго, как шахматный конь, ей там [дорога не нравитсяk. зато вместо того, чтобы пройти 10 метров, и спуститься с пригорка по лестнице, она ныряет прямо со склона сквозь камни и говно, и я, опасаясь переломать свои ноги, скачу за ней. всю дорогу она пиздит. я молю богов о божественном кляпе, и они, как ни странно, слышат меня. наверно, наш режим наконец совпал. прямо поперек нашей дороги лежит кошак, в непринужденной позе отдыха. закатившиеся глаза свидетельствуют о отдыхе вечном. моя мать ойкает, и наконец затыкается. мне это очень приятно, улыбку до ушей я прячу в воротнике куртки. ах да, на улице полно школья. я уже забыл, что утром все эти карлики-уродцы выползают из своих нор.
запах хлорки. я наконец предоставлен сам себе. я стою в коридоре аппаратной, и слушаю, как врачихи перемывают кости своим знакомым. минут 20 я там сидел, наконец одна замечает меня, за секунд 30 они меня облучают, и я выхожу. за исключением сраных врачих, этот этаж мне нравится. на нем почти нет людей. пустой, длинный, холодный коридор. этажом же ниже творится лютый пиздец. там стоит толпа типичного автобусного быдла. все эти совковые бульдоги, смотрящие сквозь вас из окон общественного транспорта, разом оборачиваются на звук моих шагов. я вижу в их глазах ненависть я пытаюсь влезть в их уже набитый автобус в очередь. им надо успеть до работы сдать анализы, и они пройдут по трупам, чтобы вовремя управиться. медленно, шаг за шагом, я пячусь назад, чтобы не спровоцировать бросок этой стаи, пока не ухожу за угол. на выходе из поликлиники меня ловит мать, она успела встретиться с сестрой и почесать языками. не могу же я просто выполнить то, зачем ходил, поэтому она меня еше нагружает качаном капусты, и отправляет домой. я натягиваю на голову капюшон, и ползу обратно. всю дорогу я пинаю эту ебучую капусту ногой, на меня, как на муму повесили этот сраный качан, мать вашу, сраный качан, мать вашу, качан. а мимо меня все так же идет школье, уже более плотным потоком, я плыву мимо течения с качаном капусты, надеясь доплыть до дома, и выбраться на берег ступенек, чтобы упасть на пол и кинуть в кота капустой. впереди у светофора стоит школьница, стройная, темные волосы, очкишлюха тупая. я иду мимо, пиная капусту, с закрытым капюшоном лицом. дорогу переходит еще одна, в кедах и шапке, свисающей чуть ли не до жопы. эту шапка по емкости не уступает базарному мешку, но в ней только один качан, с блондинистыми волосами, а я тащу пиная свой, и выхожу на берег ступенек, и открываю дверь квартиры, и кидаю капустой в кота.

Вск 26 Май 2013 22:20:19
А я не умею играть в компьютерные игры. CS сделал меня инвалидом. У нас на районе была локальная сетка, в ней был сервак CS и все пацаны из класса даже со всей школы играли там. Кто не играл тот был опущенным пидорком и получал пизды. У кого был низкий рейтинг в стате, также, получал пизды. Я просто вынужден был играть! Каждый вечер превращался в мучение, я играл в команде своих однокласников, но не умел так искусстно ебашить мышкой, у меня был древний комп с RivaTNT2, игра жутко тормозила и я регулярно фейлил. На меня орали в микрофон басом и матом, обещали расправу на следующий день в школе, а я нелепо оправдивался своим рыдающим пидорным голоском. Я сидел, играл и плакал на взрыд. У меня тряслись руки от этой игры. Я помню самый первый раз, когда зашёл на сервер, меня поразило до глубины души когда при хэдшоте у модельки игрока, после падения на землю, дёргалась нога в посмертной судороге. Я целый месяц был в депресии, я не мог представить, что смерть выглядит ужастно и нелепо. Я бы сейчас башку разбил бейсбольной битой тому мадаку моделеру, который придумал эту анимацию! Я шёл по улице, смотрел на людей и мне мерещелось как они падают и у них дёргается нога. Во сне я слышал эти дебильные скриптовые фразы team-radio. Спрашиваю у отца: [Поедем в выходные на дачуk, а он отвечает: [Affirmative!k. Физрук кричит на уроке: [Go! Go! Go!k. Мать спрашивает: [В корридоре пропылесосил?k, а ей: [Sector clear!k Я сходил с ума от этого каэс, не мог есть кетчуп и вишнёвое варенье! Однажды сестра разлила на кухне борщ на пол, хороший такой борщ, бордовый, настоящий, с мясом, когда я вошёл меня вырвало, я психанул, закрылся в комнате и весь день пролежал под кроватью, боясь высунуться. Я боялся песочниц и препода по ОБЖ, похожего на guerilla. Эта хуйня сломала мою жизнь, из-за неё меня пиздили в школе, я вздрагивал от хлопков, меня гоняли по двору маленькие мальчишки с игрушечными автоматами. Родители отправили меня летом в какой-то санаторий, подлечить психику, и там было много таких как я. Были помешанные на mmorpg, маленькие парни с большими и острыми ушами, разговаривавшие на своём языке и таскавшие с собой много всякой чудной хуйни, назначение которой невозможно было понять. Был парень, задрачивавший в rFactor до посинения и утративший связь с реальностью называл себя симрэйсером, он был уверен в том, что в прошлом году взял чемпионский титул в Ф1. Видел помешанных на зуме офисных клерков с взъерошенными, частично выдранными, волосами, они ходили кругами и бились друг об друга. Никогда не забуду пустое лицо одной маленькой девочки свихнувшейся на смешариках, она настолько отупела и окрУглилась, что утратила всякий человеческий облик. Адептов эротических хентай-игр держали в отдельном блоке, никто не знал что там творилось, но звуки доносившиеся оттуда вселяли ужас даже в DOOM'еров. Меня лечили, сначала кололи антидепресантами, потом групповая терапия и гипноз. Но психика осталась сломанной на всю жизнь. Я так и не смог завести тян, ведь они видят, что я мудак, который не то что с девушкой, даже с какой-то сраной CS не смог справиться и научиться двигать мышкой. С людьми тоже общаться не могу, вижу во всех врагов и чувствую себя неполноценным, ведь любой, даже полный мудак из старшей группы детского сада, умеет шпилить в CS. С работой не складывается, ведь везде нужно работать в коллективе, в команде, а я всех всегда подвожу! Даже бомбу не могу одной кнопкой поставить. Хотел выпилиться, но как подумаю, что у меня нога будет дёргаться после смерти становится очень страшно.

Вск 26 Май 2013 22:21:19
>>48817504

Как же я таких уебков не люблю. Ну нахуя тебе на ночном постить? для хикке штоле?
Пости на дневном, ты другим поможешь, чем воздух тут сотрясать

Вск 26 Май 2013 22:21:58
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: тетя, уступи место а я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.И грибы не трогал.

Вск 26 Май 2013 22:24:58
Пиздец, анон, Протопопов оказался прав. Спустя месяц изучения пикаперских мануалов, я, наконец, решил стать самцом в реальной жизни. Отращивать яйца я решил на свидании с девушкой, которая училась на моем факультете, но была младше на пару курсов. Знакомство, взятие телефона, приглашение на встречу прошло на ура. Я прямо чувствовал незримую львиную гриву, вокруг моей ходой бледной омежной шеи. Одевшись как на парад, я пришел в кафе на час раньше срока. Стоит ли говорить, что за час одинокого сидения за столиком я окончательно растерял весь свой [львиныйk запал. Официанты странно поглядывали на меня, вокруг сидели счастливые парочки, а руки мои нещадно потели. Наконец на входе показалась моя пассия, подорвался ее поприветствовать, но не рассчитал и чуть не снес ногой стул, смахнул рукавом на пол циновку и протянул ей мелко дрожащую руку. План трещал по швам. В теории я должен был помочь ей раздеться, приобнять, отвесить мелкий комплимент и усадить радом с собой. Получилось только последнее. Я по-идиотски подвинулся и похлопал рукой по дивану рядом с собой. Как это выглядело со стороны, я старался не думать, прогоняя из головы образ поездного пидараса из старой комедии Евротур. К счастью, девушка все же села рядом, хотя и было видно, что жест она не оценила.
А дальше был самый пиздец Спустя полчаса, покушав салат и выпив по бокалу вина (которое, словом, я выбирал наобум, нарочито долго и внимательно изучая меню, как гурман, блять) мною было решено провернуть реабилитацию себя нелюбимого в глазах моей пассии. Вспомнив абзац в пикаперском мануале по поцелуям, я приосанился, посмотрел на девушку, потом на часы и сказал.
- Знаешь, сейчас как раз подошло время
- Что? Ты о чем? спросила озадаченная жертва моей похоти
- Ну.. я замялся, боясь сказать ключевую фразу в-время для поцелуев! стараясь не смотреть на девушку, боясь ее реакции я как питон медленно приближался к ней, смотря на ее губы.
Стоит ли говорить, что их я так и не ощутил, она отстранилась, откашлялась и сказала что ей нужно в туалет. Глядя на спешно удаляющуюся девушку я еле сдерживался от того, чтобы не заорать в голос. Всю убогость ситуации я осознал в мгновение ока. На меня уже пялился какой-то смазливый официант, да и парочка за соседним столом смеясь шепталась, бросая на меня любопытные взгляды. Дрожащим голосом подозвав официанта, я протянул деньги за съеденное, накинул курточку и быстро вышел из кафе. О том, как я завтра пойду в вуз, я старался не думать.

Вск 26 Май 2013 22:26:30
>>48817504
Женюсь на этой НЯше в субботу, встречаемся с апреля 2010. Через 8 месяцев я стану БАТЕЙ. Я наверное здесь самый успешный. ^^

Вск 26 Май 2013 22:27:58
Анончик, знаешь я прошёл в своё время через традиционные общественные институты. Детский сад Школа Институт Работа. Дальше, по логике вещей, я должен был бы дожить до пенсии, ну а потом тихо угаснуть и сыграть в сосновый ящик. Но вот что-то сорвалось у моих небесных кураторов, и я сошёл с этой колеи. В общем, даже понятно по какой причине.

Дело в том, что я сильно не любил все эти места. Я терпеть не мог детский сад. Ненавидел школу. Откровенно маялся тоской на лекциях и семинарах в институте. И злился на моральных уродов, окружающих меня на работе. Поэтому, рано или поздно, цепочка моих превращений в [полноценного члена обществаk должна была порваться.

Правда, надо признаться, я очень долго не понимал что же такого неправильного во всех этих пристанищах порока. Я думал, что проблемы есть в конкретных местах где я кантовался, учился или работал. То есть, я думал, что сама по себе идея школы неплоха просто это мне не повезло с конкретной школой. И я думал, что работа как таковая вполне достойное человека занятие. А то что у меня никак не складываются отношения с руководством ну что же, говорил я сам себе, такой уж у тебя, Фриц, склочный характер.

Однако сейчас, со снисходительной улыбкой оглядываясь в прошлое, я готов объяснить сам себе, почему у меня никак не получалось подружиться с этой гнусной системой.

Перейду сразу к сути дела. Обычный человек закончивший школу и институт является, по своей сути, живым станком. То есть, вся его жизнь подчинена одной главной цели выдавать на гора какую-нибудь продукцию.

Посудите сами вот как проходит жизнь этого условного станка:

1. Детский сад

Задача детёныша станка в этом возрасте успешно дорасти до семи лет и пойти в школу. Поэтому усилия родителей направлены на его откорм, обучение грамоте и подготовку к учёбе. Заодно ребёнку прививают базовые навыки дисциплины и послушания, чтобы взрослый станок умел подчиняться приказам. В частности, учат чувствовать вину, когда станёнок делает что-то [не такk.

2. Школа

Здесь маленькие станки проходят разностороннюю подготовку. В их головы вкладывают простейшие навыки и умения, которые пригодятся им для любой дальнейшей работы. Также учителя приучают своих подопечных к мысли, что работать по восемь часов в день это святое дело, ну а развлекаться и радоваться жизни грешно. Механизмы подчинения постепенно оттачиваются и доводятся до автоматизма. Кроме того, закладываются навыки сетевой работы станок учится взаимодействовать с другими станками.

3. Институт

В ВУЗ'ах дорогостоящие станки получают подготовку, необходимую для работы на ответственных должностях. Эта подготовка включает в себя как хаотичный набор теоретических знаний, так и умение прятаться от жизни в работе. То есть, умение полностью занимать своё время работой так, чтобы ни на что другое не оставалось сил.

В самом деле, рачительный хозяин не позволит дорогостоящему станку простаивать. Поэтому, чем выше должность у наёмного работника, тем позже он возвращается домой по вечерам.

Это выпускник ПТУ может позволить себе послать начальника на три буквы и уйти с работы ровно в шесть вечера. Станок с высшим образованием скорее скажет: [Ну что же, Иван Петрович, раз надо фирме, я поработаю ещёk.

Вообще, ВУЗ'ы делают станки более надёжными и стабильными. Станок, получивший высшее образование, гораздо тяжелее на подъём, менее склонен к риску и необдуманным поступкам. Да и [друзьяk, которыми станок неизбежно обрастает за годы учёбы, не позволяют ему слишком сильно [отрываться от коллективаk.

4. Работа

Главная часть жизни станка это, конечно же, работа. Работают станки, в идеале, столько, сколько может выдержать их организм. Выдерживает организм работу по субботам и воскресеньям? Работаем без выходных. Не может выдержать? Недельный отпуск в Турции и снова в бой.

Разумеется, это относится только к хорошим, дорогостоящим станкам. Дешёвые станки, которые подвизаются на рядовых должностях с маленькой зарплатой, значительную часть своей [жизниk проводят на холостом ходу. Смотрят телевизор, валяются на диване с книгой. Трещат по телефону с друзьями и подругами. Пьют пиво и пожирают салаты.

Им можно. В конце концов не пытаемся же мы заставить, например, электробритву, работать часами напролёт? Нас вполне устраивает ситуация, когда электробритва работает две минуты утром, а потом весь день отдыхает в стакане без дела.

Вот с автомобилем такой фокус уже не прошёл бы. Если уж у нас есть автомобиль, ездить мы на нём будем уж никак не по две минуты в день. И, кстати, денег автомобиль жрёт гораздо больше, чем электробритва, ага? Тут и бензин, и масло, и незамерзающая жидкость в бачок омывателя, и ещё расходов на два листа А4 мелким шрифтом.

Ответственному станку, разумеется, тоже много чего надо. Плазменный телевизор, четырёхкомнатную квартиру, чёрный Лексус с номерами ААА. Ну, сами знаете, как оно бывает.

5. Пенсия

Загнанных лошадей пристреливают, ага? А выработавшие свой ресурс станки отправляются на свалку. Даже ещё вполне работоспособные, просто морально устаревшие.

Либо, как вариант, выработавшие свой ресурс станки отдаются организациям, которые не могут позволить себе новую технику. Например, случалось Вам видеть семидесятилетних вахтёров или гардеробщиков? Вот это оно самое и есть.

После короткого (или долгого) периода пенсии, Путь Станка завершается. И счастлив тот станок, которому удалось между делом вскормить выводок потомков маленьких станочков, которые будут работать после его утилизации.

Итак, коллеги, вот он стандартный Путь Станка, на который меня вяло, но настойчиво пыталось загнать наше общество. Мне (я считаю) повезло, и в какой-то момент я отказался следовать этим путём. Мне показалась отвратительной перспектива потратить свою единственную жизнь на такую нелепую вещь, как неинтересная мне работа. Но с чем же я столкнулся, когда попытался вытащить из этой б-гомерзкой трубы своих товарищей?

Оказывается, существует ряд заклинаний, с помощью которых станки держатся в сонном состоянии и цепляются за свою лошадиную участь. Заклинания эти не выдерживают натиска разума, однако они столь сильно въелись в наше сознание, что мы часто воспринимаем их, как непреложные истины.

Вот, например, некоторые из этих фальшивых жемчужин мудрости:

1. Талант это 1% таланта и 99% работы.
2. Выбери себе работу по душе, и ты будешь счастлив.
3. Счастье это когда с тобой не происходит ничего плохого.
4. Абсолютно все нормальные люди работают. Те, кто не работают, больны или несчастны.
5. Только упорным трудом можно чего-то достичь.
6. Смысла жизни нет. Поэтому ты должен работать.
7. Свободных людей не бывает все мы кому-то подчиняемся.
8. Работать почётное и благородное занятие.

Список, разумеется, можно продолжить. Когда станок начинает недоумевать а почему же он работает и работает, а ему всё печальнее и печальнее, эти мифы всплывают у него в голове и постепенно утягивают его обратно, на накатанную колею. Либо, как вариант, станок ломается. Начинает часто простужаться и кашлять кровью, например. Или спивается. Или [зарабатываетk себе инсульт. Но редко, очень редко станок перестаёт быть станком.

Вск 26 Май 2013 22:28:17
>>48820976
Совсем обдвачился?

Вск 26 Май 2013 22:30:31
А я один раз услышал как тикают мои часы возбудился и начал хуём тыкать воздух, представляю как я ебу ПРОСТРАНСТВЕННО-ВРЕМЕННОЙ КОНТИНУУМ, кончил и ушёл с гордым лицом. Ведь я выебал само время.

Вск 26 Май 2013 22:33:03
>>48821061
Продолжение имеется?

Вск 26 Май 2013 22:37:10
>>48817728
Это йоба-Орбисон что ли?

Вск 26 Май 2013 22:42:09
>>48818448
Спасибо, доставил.

Вск 26 Май 2013 22:45:40
>>48820501 Толстая паста, но я охуел с офисного быдла. 120к ему МАЛО блядь. Мало тебе кризиса было, сука.

Вск 26 Май 2013 22:51:17
Бамп. Доставляйте, аноны, там реквесты остались же.

Вск 26 Май 2013 22:55:25
собственно редко пересекаюсь с другими посетителями. Но даже если с кем и пересекаюсь, то место же полно. Но этот мудак почему-то решил встать прямо напротив меня в пустой блядь душевой и пялиться на моё щуплое тело, потрясывая своим заросшим густой волоснёй хуйцом и ухмыляясь. Я быстро смыл с себя мыло, натянул плавки и убежал в бассейн. Там плескались какие-то школьники, пара качков, ещё какие-то люди, короче, я не видел на какую именно дорожку занырнул тот жиробас, когда вышел из душа, возможно он был на другой стороне бассейна, там такая типа перегородка и я не мог его видеть, не важно в общем. Да и не придал я этому особого значения.
Поплавав около часа я вылез и пошёл опять в душ. Опять там никого не было, я встал под воду, чтобы согреться, стянул плавки и тут, ВНЕЗАПНО кто_бы_вы_думали_?, ну да, тот мужик опять заходит в душевую, опять встаёт напротив меня, опять начинает теребить свой хуец, опять блядь пялится на мою тощую жёпку, пиздец короче. Я моментом смыл мыло и съебался в раздевалку, стал одеваться.
Только я натянул трусишки, как заходит этот хрен, опять пристраивается максимально близко ко мне и чуть ли ни в лицо мне своим хуем начинает тыкать, Стоит, блядь, голый и светит своим обвисшим телом. Я уже не знаю, что блядь делать, отвернулся от него нахуй, сложил вещи и вылетел оттуда с мокрой башкой.
Потом так получилось, что я задержался в гардеробе, а он видимо никакие вещи не сдавал, короче на улицу он вышел раньше меня. Ну и когда я выходил из здания, то заметил что он уже сидит в каком-то припаркованном минивэне, откинул там сиденье, пялится на меня через стекло и ДРОЧИТ!!

Охуеть, двач, что это было??? Я теперь чувствую себя изнасилованным!!!
Хочется залезть в ванную включить душ и плакать!!!
Алсо, страшно теперь в бассейн опять идти, вдруг он меня опять будет караулить?

Короче, пиздец, анон! посоветуй мне что-нибудь.

Вск 26 Май 2013 22:57:16
>>48822361
Мне было лень чертить, и я просто лежал на парте и крутил карандаш в руках. Мы сидели в небольшой аудитории на свободной паре и занимались. "Пойдём покурим?". "Давай". Все, кроме меня и её встали пошли курить. Она делала лабораторную работу по физике и чертила график на миллиметровке. "Блин, у тебя есть ножницы? Нда...глупый вопрос, конечное нет" - сказала она мне даже не отводя глаз от тетради. "Есть" ответил я. "Дааа! Дай мне, пожалуйста!" - удивилась она. Я пересел на парту рядом с ней и достал ножницы из А3 папки для черчения большие и тяжёлые ножницы, которые я купил в швейной лавке . Она протянулась за ними, но я предложил ей свою помощь, она мило улыбнулась и согласилась. Я взял листок и стал резать, и незаметно захватил ножницами её палец. "Ой, бля, испугал-то." - воскликнула она, вытягивая палец из лопостей ножниц, но я не отпускал...улыбнувшись я надавил на ручки, и откусил её палец. Она завизжала и посмотрела на меня удивлённо-испуганными глазами. прошло мгновение и она уже впилась оставшимися пальцами в моё лицо. Её милое личико ужасно исказилось от боли и ненависти. Пальцы сжимались, о лицу потекла кровь, длинные ногти глубоко вошли в мою кожу. мы встретились взглядом. Прошло несколько секунд, её хватка ослабла, глаза наполнились слезами. Сильный удар в её височную область, что-то хрустнуло, и она сникла. Я разжал её пальцы, и начал целовать их, затем снял одежду и стал ласкать её тело. Она не реагировала, тогда я стал сгибать её голые руки и ноги в неестественные формы. Мой члeн встал, и я глубоко погрузил его в неё. Затем разжав зубы засунул в poт, и выпустил из себя. дверь открылась и зашёл один из наших. "Они пошли в столовую, се..." он посмотрел на меня... "Уходи вон" - рявкнул я не отвлекаясь от aнaльной ёбли тёплого тpyпа. Они и вправду попятился, вышел в коридор и стал кричать что-то. через пол минуты в аудиторию ворвалось человек 10 студентов и побежали ко мне. Я схватил ножницы и вступил в бой. В итоге меня скрутили и жестоко избили, но я успел убить двоих, и ранить ещё пару человек. Вокруг меня ходили студенты преподы, они плакали. ругались, били меня снова и снова. Я чувствовал себя как-то неуютно... А как бы ты чувствовал себя на моём месте, Аноним? Вот приехала милиция, скорая, меня скрутили и увезли. в отделение меня сначала допрашивали, били. Я только молчал и отплёвывался кровавой слюной и зубами. "Ладно, оставьте его, а то ещё умрёт..." - сказал один из них потирая окровавленные костяшки кулаков. "Ему светит пожизненное, если в психушку не упекут...". "Пожизненное заключение великолепно! Меня посадят в отдельную камеру, и начнётся моя новая счастливая жизнь, в психушке будут качать успокаивающей наркотой, что тоже неплохо!". "Ишь как запел, голос подал!" рявкнул мeнт, ударив меня ещё раз. Меня отволокли в камеру, впустили туда, сняли наручники. Все ушли, свет остался гореть. Я подождал, пока сторож впадёт в дрёму, и слез с нар, сел на пол. Мой ноготь на большом пальце был весь сине-чёрный. С виду казалось, что я стукнул по нему, или прищемил, но нет, я отодрал ноготь, и од ним был небольшой кусок лезвия бритвы. Я взыл его и стал наносить порезы. Сначала на ногах, потом на теле, затем перерезал вены на руке, члeне. Кровь струилась из меня и стекала на пол, я начинал чувствовать слабость. Я закинул голову и закричал [], высунул язык и попытался откусить его, не получилось, но из него тоже густо пошла кровь. Последним своим осмысленным движением я вонзил лезвие в горло как можно глубже. Перед глазами поплыло и я сник. Слышались голоса, шаги, беготня, и ещё... то-ли её голос, то-ли слова какой-то песни...

Вск 26 Май 2013 22:58:45
>>48819773
>И вот так, повиснув на дверях и балансируя, я обдавал тугими струями рельсовый путь, а дупло мне холодил мощный напор стылого октябрьского ветра.

Вск 26 Май 2013 22:59:52
>>48822459
Вы, наверное, уже слышали такие термины, как [сосачk, [мочанk, [хуец макакиk. Откуда же они взялись и что означают?
Всё очень просто и основывается на том факте, что население 2ch.hk состоит из личностей фанатичных, но покорных. Скажем, посетителей Нульчана невозможно принудить делать что-то помимо их воли, по этой причине большинство набегов валится на корню нульчер не видит смысла в том, от чего польза будет не лично ему, а какому-то абстрактному [анонуk, а на деле лишь организатору набега. Посетители же 2ch.hk являют собой полную противоположность нульчерам они готовы слепо следовать любому поводырю, чем радостно пользуется их администрация. Наглядный пример травля Вудмана, в процессе которой анонимус 2ch.hk перешёл от изначальной травли шлюхи, снявшейся в порнухе, к травле какого-то левого хуя Вудмана, единственная провинность которого заключалась в том, что он не заплатил денег [за крышуk макаке (Абу). Аргументы приводились совершенно бредовые гипноз, наркотики, лол, я бы не удивился, если бы ещё утверждалось, что шлюху заставили сниматься в порно при помощи телепатической связи.
Полно и других примеров например, пиар какого-то бездарного певца [Азисаk через автозамену и опять мы не видим ни тени недовольства, более того, сосачеры радостно едят подсунутую им пилюлю, ведь они же часть Легиона, они вместе, они непобедимы! Воображающим себя [троллящими быдлоk, им и не приходит в голову, что ими управлять легче, чем тележкой в супермаркете. Впрочем, точно мы уже не узнаем, ведь, вполне вероятно, сообщения недовольных просто удалялись модераторами, а сами недовольные банились.
А недавний ввод id? Отдельно стоит заметить, что в этот раз макака сделала своим миньонам поблажку в виде возможности скрытия id при постинге с сажей. Многие считают, что это была проверка на то, насколько покорным может быть сосачер, ведь просто введение новых ограничений не так точно показывает готовность сосачера ТЕРПЕТЬ мало ли, человеку может нравиться контингент имиджборды, её атмосфера, а нововведения могут его непосредственно не затрагивать и, следовательно, не волновать. В таком случае, эта проверка наглядно доказала, что большинство сосачеров аморфны и будут терпеть что угодно, даже отсутствие анонимности, ради которой, казалось бы, они и находятся на анонимной имиджборде. Даже если для борьбы от них требуется не (о ужас!) искать другую подходящую имиджборду, а всего лишь отметить одну галочку.
Вырвиглазные и нечитаемые стили с кое-как подобранными цветами по умолчанию, удаление/закрытие тредов с любыми упоминаниями сторонних ресурсов или наоборот, прикрепление выгодных администрации тредов наверх (мощнейшее оружие, если учесть, что /b/ настолько быстр, что обычный тред требуется бампать чуть ли не ежесекундно, чтобы его хоть кто-нибудь увидел), сдача айпи постеров не только правоохранительным органам, но и каким-то левым людям по первому требованию примеров наберётся на целую фуру. Неубираемые баннеры, проплаченная реклама в /b/, или из недавнего проплаченная личная доска и почта для лохотронщиков (/mmm/), вставление вотермарков на вообще не принадлежащие сосачу картинки, в духе быдлопорталов типа фишечек (хотя даже на фишечках они не так заметны).
Так в чём же суть? А суть уже давно ясна любому здравомыслящему человеку. Вы не анонимус, вы личная армия Абу и его модераторов, быстро и качественно исполняющая любые его приказы. Сосач планомерно подчищался от всех недовольных, которым щедро раздавали ковровые баны, и искуственный отбор вывел идеального сосачера согласного на всё фанатика. Вы сравниваете себя с Сомалийскими пиратами, живущими в полной анархии; но на деле вы скорее толпа шахидов, только взрываете себя не во имя Аллаха, а во имя Легиона. Можно ещё долго распинаться, но что толку? Ведь с шахидом, уже нацепившим на себя бомбу и заходящим в метро, спорить просто бесполезно.

Вск 26 Май 2013 23:00:55
>>48822537
ахаха заскриншотил))))))) 5++++++++ красава)))

Вск 26 Май 2013 23:01:14
>>48822597
Его все знают - он круглый и жёлтый,
В треде любом ему место найдется,
Смотрите, вновь что-то пишет капсболдом -
А значит, анус опять разорвется.
Какие мысли, какие сюжеты,
И ты не можешь не думать об этом -
Он прикатился с огромным багетом
БАААААБАХ!

Всё, что его касается,
Сразу воспламеняется -
Анусы запекаются,
Запекаются
А
Йоба шаром катается,
Он для ребят старается -
Боль только начинается,
Начинается.

Вот снова чей-то пердак в стратосфере,
Ещё чуть-чуть - и посыпятся звёзды,
И в хэппи-энды здесь больше не верят -
Мы понимаем, что это серьёзно.
Не напрягайся, не думай об этом -
Чуть поболит, и опять всё срастется,
И ты вернешься за новым багетом
БАААААБАХ!

Всё, что его касается,
Сразу воспламеняется -
Анусы запекаются,
Запекаются
А
Йоба шаром катается,
Он для ребят старается -
Боль только начинается,
Начинается.

Он задевает тебя за живое,
Давай сейчас, а потом ещё ночью -
Он будет рядом, он будет с тобою,
И снова жопа разорвана в клочья.
Не надо думать, что всё обойдется,
Уходит Йоба - но Йоба вернётся,
И чей-то анус опять разорвется
БАААААБАХ!

Всё, что его касается,
Сразу воспламеняется -
Анусы запекаются,
Запекаются
А
Йоба шаром катается,
Он для ребят старается -
Боль только начинается,
Начинается.

Вск 26 Май 2013 23:02:38
>>48822671
Я ворвусь к тебе домой, пока ты спишь, зарежу ножом твою мать, вколю тебе в шею лошадиную долю ксанакса, и, связав, отвезу в свой подвал, оборудованный под пыточную. Там я щипцами отрежу тебе соски, буду избивать металлическими прутьями и клюшками для гольфа, вводить инородные объекты (в том числе электролампочку) во влагалище, буду заставлять пить собственную мочу и есть тараканов, вставлю фейерверки в анус и подожгу их, буду бросать на живот гантели, жечь тебя сигаретами и зажигалками. Ты будешь молить меня о том, чтобы я тебе убил, но я буду непреклонен и ЖИЗНЬ, полная мучений, будет твоим даром и проклятием. В определённый момент твои раны стали настолько болезненны, что ты больше часа ползла вниз по ступеням, чтобы воспользоваться ванной. Меня это позабавило, и я облил твои ступни серной кислотой, чтобы понаблюдать за мучениями.

Через несколько месяцев ежедневных пыток и издевательств, я позвоню твоему парню-альфачу, который искал тебя все это время. Я сообщу ему свои координаты, поставив главным условием приходить одному. Когда он придет, я оглушу его бейсбольной битой, надену на голову мешок, свяжу и буду медленно поджаривать паяльной лампой, а потом на твоих глазах скормлю подвальным крысам, предварительно оскопив его ножом и залив в желудок через пищевод раскаленное железо. Самую аппетитную часть - бедра и ягодицы, я скормлю тебе.

Твои измученные вопли будут забавлять меня, и я их даже запишу на диктофон. Однажды я изобью тебя грифом от штанги, вылью жидкость из зажигалки на ноги, руки, лицо и живот и подожгу. Затем я расчленю твое почерневшее тельце, часть скормлю крысам, которые начали подъедать тебя еще живой, часть помещу в бочку, заполню её цементным раствором и выброшу на стройке. Затем я улыбнусь себе в зеркало, поправлю дорогой костюм от Commes des garcons, снятый с твоего парня, и отправлюсь гулять по улице, непойманный, и руки мои будут в твоей крови

Вск 26 Май 2013 23:30:10
Вверх. Выкладывайте паки, господа!

Вск 26 Май 2013 23:46:25
>>48823888
YOBA-punk


← К списку тредов