Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 26.05.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/48811426.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Вск 26 Май 2013 19:13:08
Сынок забегает к маме:
-мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!
-сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
-ну мам, иди сама посмотри!
Заходят они в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола свисает старая раздроченная пизда. Мальчик показывает на бабушкины гениталии. Мама краснеет.
-сынок, нет, это не кальмар, это пися!
-странно, а на вкус как кальмар...


Вск 26 Май 2013 19:14:26
В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал.
Один говорит:
- Сердце.
Достает - сердце. Сдал.
Другой:
- Лёгкое.
Достает - легкое. Сдал.
Девушка сует руку в мешок и говорит:
- Сарделька.
Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
- Да!
Достает - сарделька. Хирурги переглядываются:
- А чем же мы вчера закусывали?

Вск 26 Май 2013 19:14:38
Трахает отец сына в задницу и говорит: "Вот видишь, сынок, как плохо, что мама умерла"

Вск 26 Май 2013 19:14:59
>>48811426
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.

Вск 26 Май 2013 19:15:51
>>48811426
Кафе при зоопарке.
Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
- Да, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать через два "у": "хвруухт"!
- А по моему, вы оба путаете, - горячиться третий. - Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти единственно правильную версию. Это слово пишеться "фрукт" и не как иначе!..
- Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий.
- Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй.
- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу не слыхала, как пердит слон!..

Вск 26 Май 2013 19:17:09
>>48811426
Деревня. Шесть часов утра. Отец будит сына, а тот с жуткого бодунища:
- Вставай, косить пойдем.
- Не, бать, сегодня косить не получится.
- Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится!
Ну значит начали они косить, тут сын говорит:
- Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.
Приходит домой говорит матери:
- Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить, водки выставить.
- Ну раз отец велел, ладно.
Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит:
- Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.
- Ну раз такое дело пошли жрать.
Приходят, пельмени сварились, матери нет. Отец дает сыну червонец и говорит:
- Ну че, беги за водкой.
Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:
- Слушай сосед, там отец узнал что ты с мамкой балуешься, говорит ща тебя резать пойдет.
Тот дает ему червонец и говорит:
- Попробуй меня отмазать как-нибудь.
Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:
- Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.
- Ну ладно пойду раз просит.
Берет нож и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет:
- Бля, все пиздец, не отмазал меня сын, ща зарежет.
И убегает в кукурузное поле.
Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Он зарезал его и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:
- Тут батя узнал что ты с соседом балуешься, пошел его резать.
Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает ну все зарезал и убегает в кукурузное поле.
Отец приходит, водки на столе до хуя, говорит:
- А где мать-то ?
- А она с соседом в кукурузном поле балуется.
Отец хватает нож и с криком: "Бля почикаю обоих" убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит:
- Ну че батя я же говорил, косить сегодня не получится.

Вск 26 Май 2013 19:17:51
>>48811510
>Европа, 2013 год.
Трахает отец сына в задницу и говорит: "Вот видишь, сынок, не так уж и плохо, что мама умерла"

Вск 26 Май 2013 19:18:13
>>48811426
Приехал внучек к бабуле в деревню погостить. Ну и пошёл вечером блядовать к сельским шлюхам. Ночью приходит бухой, жрать охота. В потёмках смотрит - а в сенях тазик холодца стоит. Ну ништяк, думает, взял хлебушка, ложку, навернул холодца за всю хуйню и лёг спать.
Ну на следующий день сидит внучек, нихуя не делает, тут ебу бабка из соседней комнаты кричит:
- Внучек! Принеси из сеней тазик, туда дед туберкулёз отхаривает!

Вск 26 Май 2013 19:19:13
>>48811426
Мужик приходит в роддом.
Ему акушерка говорит:
Поздравляю, у вас родился сын с шестью кулаками. Мужик падает в обморок. А акушерка танцует и приговариват: обманули дурака на четыре кулака

Вск 26 Май 2013 19:19:37
Идёт мужик к мудрецу и спрашивает:
- Мудрец, что надеть? Галстук или эту бабочку?
Мудрец ухмыльнулся и говорит:
- Что дурак не наденет, так всё не так. А вот мудрецу всё к лицу.
Подумал-подумал мужик, да молвит:
- Ну, мудрец, сочи хуец!

Вск 26 Май 2013 19:19:49
>>48811556
это из "Срединного пилотажа" цитата же...

Вск 26 Май 2013 19:20:13
шок, смищной стишок
http://vocaroo.com/i/s0zztGW0ahQ7

Вск 26 Май 2013 19:20:20
>>48811499
Хах.

Вск 26 Май 2013 19:20:25
>>48811691
>сочи хуец!
лол.

Вск 26 Май 2013 19:21:26
Однажды один китайский мандарин послал своего слугу к местному мудрецу, чтобы тот написал ему доброе пожелание.
Мудрец написал: "Умирает дед, Умирает отец, Умирает сын".
Мандарин был очень возмущен и поехал разбираться.
Мудрец выслушал его претензии и спросил: Ололо! У тебя Баттхёрт?
Мандарин ответил: "У кого баттхёрт?! У тебя баттхёрт, ёпт!" - и переебал ему в щщи с вертушки.

Вск 26 Май 2013 19:22:03
Театр. Свет потушен. Сидит публика в ожидании. Через некоторое время выходит на сцену мужик со свечкой, садится на стул в самом центре сцены и начинает беспощадно дрочить. Час дрочит. Два дрочит... Три... Четыре... Тут кто-то из зрителей не выдерживает и выкрикивает:
- Ну сколько можно?!
Мужик в шоке:
- Кто здесь?!

Вск 26 Май 2013 19:22:43
>>48811691
>соси
фикс

Вск 26 Май 2013 19:23:34
>>48811701
Может быть, давно читал эту поеботину, не помню уже. А анекдот репостнул из старого треда.

Вск 26 Май 2013 19:23:42
>>48811510
Отлизываю я ей пизду и вдруг чувствую вкус конской спермы. И тут до меня дошло! "Так вот от чего ты умерла, бабушка", - воскликнул я.

Вск 26 Май 2013 19:24:20
>>48811426
Шёл медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.

Вск 26 Май 2013 19:24:41
>>48811872
А она тебя не хочет.

Вск 26 Май 2013 19:24:46
>>48811881
лол

Вск 26 Май 2013 19:25:10
>>48811892
Семка.

Вск 26 Май 2013 19:25:16
>>48811832
Нет

Вск 26 Май 2013 19:25:42
Идёт мужик по магазину, видит: шляпа горит. Надел её и сгорел.

Вск 26 Май 2013 19:26:22
>>48811922
Пидора ответ

Вск 26 Май 2013 19:26:40
>>48811872
-Ты кто по гороскопу?
-Я рыба.
-А я пиво.

Вск 26 Май 2013 19:27:37
>>48811933
А она ему как раз.

Вск 26 Май 2013 19:28:51
Вовочка в семинарии. Батюшка читает лекцию:
- А кто мне скажет, что легче всего на свете? Ну, Вовочка?
- Хуй, батюшка. От одной мысли поднимается!
- Хорошо, а что тяжелее всего на свете?
- Тоже хуй. Не захочешь так всем миром не поднимешь!
- А кто мне скажет... нет сиди, Вовочка, а то ты мне всю философию про хуй расскажешь.
переведешь!

Вск 26 Май 2013 19:28:58
Хоронили тёщу - порвали два баяна!

Вск 26 Май 2013 19:30:11
>>48811597
Ну это вообще гений.

Вск 26 Май 2013 19:30:53
Три мужика после кораблекрушения оказались на небольшом островке. Недалеко виднелся другой остров, на котором жили воинственные прекрасные амазонки, ходившие всегда нагими.
Прошло несколько месяцев, один из мужиков не выдерживает вида обнаженых красавиц, бросается в воду и плывет к их острову. Через некоторое время оттуда доносится дикий звериный крик боли и тишина...
Еще месяц спустя, второй мужик говорит: "нет сил на них смотреть, будь что будет" бросается в воду и плывет к амазонкам. Через некоторое время дикий крик боли и тишина...
Еще через месяц, последний мужик озверев от одиночества и вида обнаженных красавиц, решается и плывет к ним. Быходит на берег его окружают амазонки и говорят:
- Мужчина ступивший на наш остров должен выбрать одно из двух, умереть или быть кастрирован. Выбирай.
- А как вы кастрируете? - спрашивает мужик.
- Соответственно профессии, мужчины - отвечают амазонки - первый твой товарищ был пожарником и мы выжгли ему яйца, второй был потрным и мы ему их отстригли ножницами. Ну давай, не тяни, выбирай - жизнь или кастрация!
Мужик начинает дико ржать.
- Почему ты смеешься? - спрашивают амазонки
- Я выбираю кастрацию - продолжая ржать отвечает мужик.
- Хорошо. Какая у тебя профессия? - спрашивают амазонки
- Мороженщик!!! Замучаетесь зализывать!!!

Вск 26 Май 2013 19:31:47
Видит шляпа - мужик горит. Села на машину, а он ей как раз.

Вск 26 Май 2013 19:32:20
>>48812162
А если заморозят?

Вск 26 Май 2013 19:33:03
>>48812162 Мужик-то тупой. Они ж ему дверцей холодильника могут отщемить, могут отморозить, например.

Вск 26 Май 2013 19:33:03
>>48812162
АХАХ

Вск 26 Май 2013 19:33:43
>>48812162
А если я безработный?

Вск 26 Май 2013 19:33:57
>>48812224
Он же не на производстве льда работает и даже не инженером на полярной станции.

Вск 26 Май 2013 19:34:07
Приходит бабка к врачу, а врач тоже бабка.

Вск 26 Май 2013 19:34:15
>>48812282 Диваном раздавят.

Вск 26 Май 2013 19:34:32
>>48812282
То есть ты пинаешь хуи

Вск 26 Май 2013 19:34:56
заебали хуйню несмешную постить.
даёшь уровень /b/!
ползёт удав по дереву вверх, а ему навстречу другой и говорит: "осторожно, не упади!"
и первый ему отвечает:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ЯСНО

Вск 26 Май 2013 19:35:05
>>48812295
Ну и не сосуном мороженого, блядь!

Вск 26 Май 2013 19:35:16
>>48812323
Обдристался, господа!

Вск 26 Май 2013 19:35:53
>>48812162 А если я гей-шлюха?

Вск 26 Май 2013 19:36:59
>>48812162
А если я гей-шлююха?

Вск 26 Май 2013 19:36:59
>>48812256
НА ОСТРОВЕ, БЛЯТЬ, ХОЛОДИЛЬНИКОМ, НУ ТЫ ИНДЕЕЦ.

Вск 26 Май 2013 19:37:35
Штирлец шел по гестапо, вдруг раздался взрыв.
"Опять вести с фронта пришли" - подумал Штирлиц.
"Опять жопу зашивать" - одновременно подумал персонал гестапо.

Вск 26 Май 2013 19:38:00
>>48812437
РАЗУМ РОЯ БИТАРДОВ!

Вск 26 Май 2013 19:38:12
>>48812461
>Штирлиц
быстрофикс.

Вск 26 Май 2013 19:38:17
Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном
в сейфе смотрят, а там йогурт. Один попробовал и говорит
мол плохой йогурт то, но где ж деньги?! Второй сейф - тоже
самое, йогурт получше но все же денег нету, третий сейф -
прекрасный йогурт, но денег все нету. Тогда он посылает
напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк,
напарник сходил и говорит мол действительно банк,
Банк Спермы.

Вск 26 Май 2013 19:38:34
>>48812483
Все по ГОСТу?

Вск 26 Май 2013 19:39:05
>>48812483
Не по ГОСТу, товарищ! Где же шрифт?

Вск 26 Май 2013 19:39:07
>>48811881
Эпичный медведь.

Вск 26 Май 2013 19:39:20
Адмиральский смотр на судне, поднимается адмирал на борт - что такое?
Где команда? Где капитан? Ни души, кругом грязь, палуба не драена!
-Боцман! Ко мне, твою мать! Сгною! Где личный состав??
-Скамейку ебут, вашбродь
-Мерррзавцы!!! Построить команду мигом!!!
Построил. Адмирал:
-Кто скамейку еб - два шага вперед!
Вся шеренга шагнула и только один остался на месте
-Всю команду пороть! А этого наградить! Как зовут тебя, молодец?
-Скамейка, вашбродь

Вск 26 Май 2013 19:40:20
Ебет наркоман телку. День ебет, два, три,телка не выдерживает и говорит:
-Может хватит?
-НЕТ НЕ ХВАТИТ!!!

Вск 26 Май 2013 19:40:26
Однажды в далекой стране тысячи лет назад гуляла принцесса в чудесном саду. Светило солнце, пели птицы и всюду веяло весной и радостью. Вдруг налетели черные тучи, засверкали молнии, подул промозглый северный ветер и перед принцессой с небес спустился чудовищный дракон. Казалось, конец уже близок и пала принцесса на колени и взмолила:
- Не ешь меня!
- Хорошо, но за это ты окажешь мне одну любую услугу, когда и где захочу.
Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился.
Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна.
- Настало время вернуть долг, принцесса,- сказал колдун,- я забираю к себе на воспитание маленького принца.
Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами:
- В трудную минуту он тебе пригодится.
Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери:
- Что ты себе представишь, во то он и превратится.
Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше . Очень долго он долбил, очень сильно устал. И вот из-под кончика кирки показался лучик света.
- Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!
Реальная история. Я летописец.

Вск 26 Май 2013 19:40:45
>>48812525
Импакт здесь не нужен.

Вск 26 Май 2013 19:41:35
Вобщем, в морском бою засекли на корабле приближающуюся торпеду. Все, увернуться нельзя. Капитан вызывает боцмана и говорит ему:
-Такое дело, сейчас потонем из-за торпеды. Ты как-то помягче матросам сходи и скажи.
Построил боцман матросов и говорит:
-Хотите, я хуем по палубе тресну, а она развалится?
Матросы в смех, не верят. Боцман размахивается бьет. Бах! Все вдребезги, кто за что схватиться успел и плывет. Капитан подплывает к боцману и говрит:
-Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие. Торпеда мимо прошла!

Вск 26 Май 2013 19:42:50
>>48812584
Смешно.

Вск 26 Май 2013 19:42:56
>>48812540
Идет 2 мировая, на судне капитан замечает торпеду, пущенную по его кораблю немецкой подлодкой, уйти уже не получится. Зовет капитан к себе боцмана и говорит - "Боцман, ты у нас шутник? Дак пошути так, чтобы людям не так грустно умирать было."
"Будет сделано" - ответил Боцман.
Собрал боцман весь экипаж на главной палубе и говорит : "Хотите я сейчас хуем палубу пополам сломаю?"
Ну всем естественно интересно, согласились вобщем.
Замахивается боцман хуем и хрясь по палубе, треск брызги, корабль пополам и тонет.
Подплывает капитан к боцману и говорит : "Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие. Торпеда мимо прошла."

Вск 26 Май 2013 19:42:58
>>48812528
Ебать наркомания.

Вск 26 Май 2013 19:43:35
>>48812438 Ты ж не спрашиваешь, откуда у них ножницы, или почему мифические персонажи появилсь на каком-то необитаемом острове, или почему у них именно такой способ обращения с мужиками, или что они ели на мелком островке несколько месяцев? Логику он в анекдотах ищет, блядь.

Вск 26 Май 2013 19:43:48
>>48812528
нахуй я это посмотрел?

Вск 26 Май 2013 19:44:08
>>48811426
Что такое - чёрное в белом и трепыхается?

Вск 26 Май 2013 19:44:12
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил


лооооол

Вск 26 Май 2013 19:44:21
>>48812686
хайв.

Вск 26 Май 2013 19:45:32
>>48812722
Негр в петле.

Вск 26 Май 2013 19:45:41
>>48812725
Презабавно-с, сир.

Вск 26 Май 2013 19:46:22
>>48812722
Ниггер в форточке застрял.

Вск 26 Май 2013 19:46:26
>>48812722
Мой хуец в пизде твоей мамаши? смазки небыло, гуталин юзали

Вск 26 Май 2013 19:47:46
>>48812823
Анус себе твоя мамаша.

Макака, ватит вакабу шатать!

Вск 26 Май 2013 19:48:50
>>48812725
На уроке рисования учительница подходит к Вовочке и спрашивает:
- Ну, как будешь продолжать рисунок?
- Ну, вот здесь немного чёрного, здесь оставлю как есть, а здесь ебану зелёным.
Учительница упала в обморок. Вовочку вызвали к директору.
Стоят Вовочка и учительница рисования в кабинете директора, и тот спрашивает Вовочку:
- Что натворил?
- Да ничего я не натворил. Меня спросили, как я рисунок продолжать буду... Вот он... Ну, я и объяснил, что здесь чёрного добавлю, здесь оставлю как есть, а вот здесь ебану зелёным.
Учительница опять упала в обморок. Директор говорит Вовочке:
- Ну ты что, не видишь? Ей от зелёного хуёво. Ебани красным!

Вск 26 Май 2013 19:49:44
Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты!
Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
Сосу я только что хуй господину полковнику, а он уж простите-с! говнецом попахивает!

Вск 26 Май 2013 19:49:58
>>48812913
Вздристнул.

Вск 26 Май 2013 19:53:41
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда?
Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
М-м-м Hу вот, скажем произнес корнет, покрутив жидкий ус, Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: [Здесь темно, как у негра где?k, и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом: [Здесь темно как в жопе у кого?k и расхохотался своему остроумию.

Вск 26 Май 2013 20:01:26
>>48813118
Моар Ржевского

Вск 26 Май 2013 20:01:41
Решил Ржевский на балу выебнуться. Перед балом приходит к денщику и говорит:" а расскажи как мне каламбур". Денщик и говорит:" Придите на бал и громко всем скажите - у вас темно как у негра где? - Все будут знать ответ но не скажут." Вечер, залетает Ржевский на бал и говорит:" Господа, у вас тут темно как в жопе у кого?.

Вск 26 Май 2013 20:04:11
>>48813468
Поручик Ржевский, стоя перед молоденькой продавщицей в цветочном магазине, морщит лоб, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов, используя приемы мнемотехники: Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!

Вск 26 Май 2013 20:05:28
Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
Увы, мадемуазель: бляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Вск 26 Май 2013 20:05:40
В результате нелепой случайности родился в украинском селе негр. Рос он, как и все дети там, на чистейшем языке разговаривал, вышиванка и все дела. И решил же он как-нибудь в люди выбраться, заработать. Приехал в столицу, едет в метро, весь такой в вышиванке, с усами, но чёрный. Сидит дедок, смотрит на него, потом спрашивает:
Сынок, а ты кто по национальности?
Украинец, дед.
Украинец? А я тогда кто?
А я откуда знаю? Может вы жид, а может москаль.

Вск 26 Май 2013 20:06:27
Поручик, Вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
Я не приду.
Почему?
Потому что трус и подлец.

Вск 26 Май 2013 20:08:28
>>48812528
Лол, проиграл. Медведь уровня /b

Вск 26 Май 2013 20:08:31
>>48813663
Двач, ты сделал меня задуматься сколько будет стоить снять не одну блядь, а две.

Вск 26 Май 2013 20:08:44
Скажите, поручик Ржевский, надежно ли защищает презерватив от инфекции?
Смотря кто его надевал до вас.

Вск 26 Май 2013 20:09:28
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Вск 26 Май 2013 20:10:10
Поручику Ржевскому на балу приспичило по-большому. Так сильно мочи нет! Он мечется по дому в поисках туалета и не может его найти. Терпеть уже невмоготу, он заскакивает в первую попавшуюся комнату, спускает штаны и с наслаждением опорожняется. Сзади слышится недоуменный возглас. Поручик оборачивается и видит компанию дам и кавалеров, пьющих за столом чай.
(Застегивая штаны) Ну и место вы нашли для чаепития, господа!

Вск 26 Май 2013 20:11:03
>>48813468
Как-то на балу корнет Оболенский решил подшутить над Ржевским. Дождавшись удобного случая, корнет подходит к компании офицеров и заявляет:
- Поручик, ваше звание рифмуется: "поручик-лазутчик"! Вы французский шпион!
Поручик не растерялся:
- Вы знаете, Оболенский, а ведь ваше звание тоже рифмуется.
- Да? И как же-с?
- Корнет-кларнет-тромбон-гондон. Вы просто мудак, мсье Оболенский...

Вск 26 Май 2013 20:11:03
>>48813468
Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну вообще ничего.
Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновое зернышко.
- Во, блядь, нажрался! Где это я малину кушал? Вроде ж на балу был!
Зовет денщика:
- Васька!
- Слушаю, господин поручик!
- Ну-ка сгоняй, узнай - где это я вчера на балу малину жрал.
Тот прибегает минут через двадцать:
- Значица так, господин поручик. Вы вчера в конце бала целовались взасос с Наташей Ростовой, которая до этого брала в рот у князя Андрея, который перед этим выебал своего денщика за то, что он сожрал банку малинового варенья в обед и обосрал весь князев туалет.

Вск 26 Май 2013 20:11:12
>>48811521
> Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
> Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
> Это был не тот слон.
Вот этому нефти передайте. Охуенный анекдот.

Вск 26 Май 2013 20:11:38
Наташа Ростова празднует девятнадцатилетие. На праздник приглашены гусары, в их числе поручик Ржевский. Наташа Ростова вносит торт с восемнадцатью свечами, и говорит:
На торте не нашлось места для одной свечи, я не знаю куда её вставить?
Поручик вскакивает и обращается к гусарам:
Господа! Ни слова о пизде!

Вск 26 Май 2013 20:11:40
Захожу на двач, а там - нет рулетки и ЕОТ.

Вск 26 Май 2013 20:12:44
>>48813819
он за одну платит пополам с кем-то

Вск 26 Май 2013 20:15:35
Ржевский как вам удаётся пользоваться таким успехом у женщин?
Я их ебу а это сближает!

Вск 26 Май 2013 20:16:58
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
Ну и далеко он там?

Вск 26 Май 2013 20:18:06
В дом к украинцу заходит москаль. А украинец как раз в тот момент собрался сальца попробовать.
Москаль:
Может угостишь? Дико есть охота.
Украинец:
Почему бы не угостить. Только ты сначала ведро води выпей.
Ну, деваться некуда, есть то хочется. Выпивает он ведро воды и едва садится на стул.
Украинец:
Ну что, может сальца?
Москаль:
Нет уж, спасибо огромное!!!
Украинец:
Хех, так это ты пить хотел!

Вск 26 Май 2013 20:18:52
>>48812944
- Почему моряки вразвалку ходят?
- Потому, что походы долгие, а женщин на корабле нет...

Вск 26 Май 2013 20:20:07
>>48812944
Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты!
Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
Не у всех есть собака.

Вск 26 Май 2013 20:34:34
Бал в самом разгаре, играет приятная музыка...
Вдруг с треском выламывается дверь в зал, музыка замолкает, входит поручик Ржевский весь измазанный каким-то дерьмом, ниже пояса голый, к ноге на цепи прикован унитаз. В полной тишине он проходит в центр зала, садится на этот унитаз, начинает срать так, что всем уши от пердежа закладывает. Потом достаёт из портсигара попиросу и спрашивает:
- Дамы не возражают, если я закурю?

Вск 26 Май 2013 20:36:13
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

Вск 26 Май 2013 20:36:40
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне, стекло или опал?
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.

Вск 26 Май 2013 20:38:07
Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот, проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить, все ли готово. Входит - а там красота, паркет сияет,
окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И - вот незадача! - присасывается пиздой к надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и отклеится!
Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит:
- Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет - перетащим на кухню, там паркет подешевле...

Вск 26 Май 2013 20:39:53
Весеннее утро. Цветут сады, щебечут птички, солнце заглянуло в окно и разбудило юную графиню. Она слышит прекрасную музыку и, накинув халатик, выбегает в гостиную. Пьяный поручик Ржевский самозабвенно играет на рояле.
- Ах, поручик! Что вы играете и так чудесно?!
- Да так, херню всякую!

Вск 26 Май 2013 20:41:01
>>48813968
всегда проигрываю

Вск 26 Май 2013 20:41:49
Поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому: Надоело ебаться с блядями, хочу познакомиться с приличной дамой, но не знаю как. Да что тут сложного? Подойди к ней и заведи разговор о погоде, потом представься, поговори о музыке, а потом можно уже и сокращать, потихоньку, дистанцию. Ржевский видит, что в парке гуляет приличная дама с собачкой. Он подходит к ней, пинает собачку ногой и говорит: [Низко полетела, к дождю-с, кстати, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан пойдемте, поебемсяk.

Вск 26 Май 2013 20:43:40
Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: [Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедемk. Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: [А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпомk. Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: [Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкойk. Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: [Раки, раки, где же раки!k.

Вск 26 Май 2013 20:45:13
Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лежа. Сделали они свое дело, а расцепиться не могут.
Наташа и говорит:
- Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.
На что поручик ответил:
- А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы!

Вск 26 Май 2013 20:50:29
Пан, вы зачем свою страницу на домен [ruk поставили?
А что?
Так это ж [Рашаk москали!
И надо ж мне было так опозориться! А я думал, что [ruk это Рiдна Украiна!

Вск 26 Май 2013 20:51:04
К продавцу в супеpмаpкете подходит покупатель и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что лук продается только целиком,
но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеpу отдела и говорит:
Сэp, тут какой-то идиот хочет купить половинку луковицы! - оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет:
А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом, менеджер говорит:
Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
Из Канады, сэр.
А почему ты решил уехать оттуда?
А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
Ты знаешь, у меня жена из Канады.
Ого! А за кого она играет, сэр?

Вск 26 Май 2013 20:51:32
>>48811426
пернул с подливой до соседнего дома от пикрелейта

Вск 26 Май 2013 20:54:56
>>48815542
А они все на сосач убежали

Вск 26 Май 2013 20:55:19
Хватит Ржевского постить, лучше про Петьку с Чапаем вспомните.

Подам пример:

Заходит, значица, Петруха к Чапаю.
-Василь Иваныч, а что за слово такое дивное - "нюанс"?
-Ну как бы тебе, Петька, объяснить... Сымай штаны и загибайся, покажу на практике.
И, стало быть, заехал Петьке на задний двор. Заехал, и говорит:
-Видишь, Петька? У меня хуй в жопе и у тебя хуй в жопе. Но есть один нюанс...

Вск 26 Май 2013 20:57:05
>>48816147
Достаточно остроумно, надо признать.

Вск 26 Май 2013 21:00:14
>>48816172
Приходит Фурманов к Василию Иванычу
-Васильиваныч, загадку хошь?
-А давай, хуй с тобой!
-Два конца, два кольца, посередине гвоздик!Что это такое?

Думал Василий Иваныч, думал, и говорит
-Жопа!
-Неправильно Васиваныч! Ножницы! Еще одну хошь?
-А давай, хуй с тобой!
-Без окон без дверей- полна горница людей! Что это?

Думал думал
-Жопа!
-Неправильно Васиваныч! Огурец!
-Хуйня какая-то...

Думай Чапаев- пойду Петьке загадаю.Приходит к Петьке и сразу с ходу

-Петька, отгадай загадку! Без окон без дверей, полна жопа огурцов!

Думал Петька думал

-Так...Хуйня какая-то получается Васиваныч!
-От и я говорю хуйня, а Фурманов говорит- Нооооожницы.

Вск 26 Май 2013 21:01:26
Анон, напомни мне охуительный анекдот про ебливую русалку и мертвую корову.

Вск 26 Май 2013 21:04:05
>>48815264
Обкакунькался!

Вск 26 Май 2013 21:04:15
Диалог в украинской хате:
Папа, дай мне ружье!.
Зачем, сынок?
Пойду москалей убивать.
А если они тебя убьют?
А меня-то за что?

Вск 26 Май 2013 21:04:44
>>48816490
Сидит молодая пара в баре.
Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
Ёбнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню порешь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты её, только ответь нахуя все это было?"
Вот слушай, у тебя есть собака?
Нет
А это значит, что ты пидор.

Вск 26 Май 2013 21:07:23
>>48816677
это больше похоже на фантазии больного человека.

Вск 26 Май 2013 21:08:05
>>48812490
Сперма не могу найти где я живу на самом берегу моря и я думаю что это не только на английском языке с тобой в Москве

Вск 26 Май 2013 21:08:41
>>48816795
Называется "собери из пяти анекдотов один".

Вск 26 Май 2013 21:08:54
>>48815264
что, блять

Вск 26 Май 2013 21:10:27
>>48812540
Не знаю почему бы не сказал что это такое же отношение имеет просмотров за неделю назад и не встречались на работу и

Вск 26 Май 2013 21:12:04
>>48816988
Оригинал в треде, всем молчать!

Вск 26 Май 2013 21:15:48
Слушайте, посоны, анекдот, короче.

Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:

- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Вск 26 Май 2013 21:16:42
>>48811426
Ситуация: Корабль, сухогруз. Закончилось топливо. Корабль с командой долго дрейфует по океану. Ну, понятно, команде из одних мужиков захотелось баб.
Капитан решает бросить жребий, кто кем будет. Юнге по жребию в качестве женщины достался боцман. Ну, значит, боцман старый морской волк выходит на палубу, берется за поручни и молча подставляет жопу. А она огромная, волосатая, с татуировками мирового океана, портами, якорями и русалками. Бегает, значит, юнга вокруг нее, не знает как подступиться.
Заботливый капитан со своего мостика увидел это и кричит в рупор:
Боцман, помогите юнге!
Боцман медленно поворачивает голову: Юнга, я тебя люблю.

Вск 26 Май 2013 21:17:55
>>48817353
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет

Вск 26 Май 2013 21:19:44
http://www.theatre-library.ru/files/sh/shakespeare/shakespeare_20.html

Вск 26 Май 2013 21:22:18
>>48815542
>[Раки, раки, где же раки!k
Почему-то обзмеился на этом месте.

Вск 26 Май 2013 21:23:08
>>48817296
Каждый раз проигрываю дико.

Вск 26 Май 2013 21:23:32
Однажды Владимир Владимирович прилетел в Красноярск, местные конечно его обхаживают, все желания исполняют.
- Что бы вы хотели, Владимир Владимирович?
- Пообщаться с девочкой лет 6-7.
- С какой-такой девочкой?
- Помощник знает, работайте с ним.
Прошло совсем немного времени, и под руководством помощника отобрали девочку в одной из красноярских школ. Привели девочку ко Владимиру Владимировичу, а она ему как раз.

Вск 26 Май 2013 21:24:26
Купил мужик шляпу, а она ему как шляпа

Вск 26 Май 2013 21:24:49
>>48817732
Только что придумал. Схороните, думаю, это эпичный анекдот.

Вск 26 Май 2013 21:25:00
>>48811848
Сидят два мужика.
Один говорит: [Это было так: ФР-Р-РУХТ!k
Другой: [Нет. Это было так: ФРУ-УХ-Х-ХТ!k
Мимо проходит интеллигентная дама. Слышит их спор и говорит: [Вы оба не правы. По правилам русской грамматики надо говорить так: ФРУКТ.k И уходит.
Один мужик другому: [Какая умная женщина!k
Другой первому: [Я бы еще добавил и образованная!k
[Согласен. Но давай поспорим, что она никогда не слышала, как пердит слон.k
Вот такой анек рассказал Блим Кололей. А потом полезли они с Чевеидом Снатайко в холодильник и обнаружили там
Что?
ФРУГУРТ!
Как ты думаешь, Блим Кололей, спрашивает Чевеид Снатайко, показывая Блиму Кололею пачку с означенной надписью, что такое [фругуртk?
Да ни что иное, Чевеид Снатайко, ответствует Блим Кололей, разглядывая принятую от Чевеида Снатайко пачку с означенной надписью, как звук, который издает при пердеже слон-интеллигент.
Причем вишневый, например, фругурт издается после поедания вишни.
А работники зоопарка их собирают и
После этого Блим Кололей и Чевеид Снатайко кладут фругурт в холодильник и целенаправленно закрывают сей агрегат

Вск 26 Май 2013 21:25:15
Шел лысый по пустыне, а его из-за угла кто-то хвать за волосы и об асфальт.

Вск 26 Май 2013 21:25:36
Шел мужик, упал и ударился ногой об затылок.

Вск 26 Май 2013 21:27:07
>>48817855

Откуда у тебя эти шрамы?
Порезался когда брился.
Ясно.

Вск 26 Май 2013 21:27:38
>>48817809
Низший пилотаж, я после него винт варить начал.

Вск 26 Май 2013 21:28:03
>>48817871

Шел мужик, упал и ударился головой об затылок.

Вск 26 Май 2013 21:29:57
Сидит обезьяна на берегу реки, травку курит. Подплывает к ней бобЁр и спрашивает:
Что ты делаешь?
Да так... кайф ловлю... хочешь тоже?
Конечно, а как?
Ну вот, затянись... и заляг... на дно.
Протянула косячок, бобёр затянулся и залёг на дно, словил кайф, вынырнул на другом берегу, лежит, отходит. Тут мимо идет бегемот:
Ты чё такой веселый?
Ты плыви к обезьяне, она на том берегу сидит, она тебе даст косячок, тоже повеселеешь.
Бегемот направился к обезьяне, выныривает около неё, обезьяна, увидев его как закричит:
ВЫДЫХАЙ БОБЁР, ВЫДЫХАЙ!!!!

Вск 26 Май 2013 21:35:15
Парень гонит на мотоцикле 180 км в час
Девушка: Помедленней, в реку отпустить газ страшно!
Парень: Нет, это торможение двигателем.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, независимый задний тормоз за 300 метров от калимдор!
Парень: Тогда скажи мне, что ты голова отца.
Девушка: Хорошо, СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Карасик. Тормози!
Парень: Теперь обними три главные вещи в жизни: один богатый, другой бедный.
Сонибляди соснули
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на один глаз? Он мне надоел....
В газете на следующий день: "ШINDОWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ. На тот момент на нём было два человека, и лишь труп плавает."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза например с пятой на третью передачу, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её ААААААААААА КТО ЭТА УБЕРИТЕ УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СУКИ Я ЖИВЫМ НЕ ДАМСЯ!!!! ЭТО ТЫ ТРОГАЕШЬ??? ТЫ ТРОГАЕШЬ ЧТО ДВИЖЕТСЯ? БЛЯДЬ НЕ ТРОГАЙ!!! Затем он заставил её ходить с двумя черными мешками и собирать всю голову отца которую видит, чтобы она осталась шлем, несмотря на то, что это означало, Сашу...
Если вы любите кого-нибудь также сильно, дайте ему пизды. Так же в этом контексте пишется раздельно.

Вск 26 Май 2013 21:36:17
Пространство функций. Ходит значит дифференциал и пристает к функциям:
- я тебя сейчас продифференцирую!
Все функции от него шарахаются и убегают. Не шарахается только одна функция. Ну дифференциал, значит, подходит к ней и говорит:
- ты почему не убегаешь? я дифференциал, тебя сейчас продифференцирую!
- а я "е" в степени "икс"!
- ха, а я дифференциал по "игрек"!

Вск 26 Май 2013 21:36:59
Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна.
Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал:
Папа, видишь, все деревья идут назад!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ....
Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
- Папа, видишь, озеро и животные Облака едут вместе с поездом!k
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:
Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
- А ты умный такой дохуя, да, блядь? - ответил сын, - в ёбыч прописать, сука, чипыгало ебаное! А ты знал, что движение относительно, так что твоё утверждение не имеет смысла без указание системы отсчёта, а так как мы находимся в системе отсчёта, связанной с поездом, то твоё утверждение неверно. Нахуй иди, ебаный мудак, выеби себя в жопу, сука, дич ебаная!

Вск 26 Май 2013 21:37:11
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй половину кружки, третий четверть.
Бармен отвечает:
Вот дурачьё! и наливает две кружки.

Вск 26 Май 2013 21:38:28
Едет машина по лесу. Видит - медведь горит. Заехала на него, а он ей как раз.

Вск 26 Май 2013 21:39:11
приходит мужик в бордель и говорит - я уже все перепробовал, хочу что-то такое, невиданное, эксклюзив вобщем. хозяйка борделя ему говорит - может индианку? он - нет, пробовал. она - близняшек? он - пробовал. она - ну есть кое-что, что должно тебя удивить. у нас есть девушка которая делает минет и поет одновременно. он - давайте, такого еще не встречал. она - только единственное условие - она это делает только в полной темноте.
мужику сделала девка минет и при этом пела. он подахуел и пришел в следующий раз, прихватив с собой фонарик. и вот, шлюха ему сосет и при этом голосит песню. он включает фонарик, его луч падает на стол, на столе стоит стакан, а в стакане плавает глаз.

Вск 26 Май 2013 21:39:16
Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.

Вск 26 Май 2013 21:39:34
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

Вск 26 Май 2013 21:39:39
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.......... Жена: - ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!.... Муж: - ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает.... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.. Жена решается: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!..... Михалыч не долго думая: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!.... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????.... Михалыч: - ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!

Вск 26 Май 2013 21:40:08
Приехал мужик в ЮАР. Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
Дайте, плз, билет!
Ты что, первый раз в ЮАР?
Да, а как вы узнали?
Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые
у администратора без очереди.
Мужик к администратору:
Дайте, плз, билет в партер!
Ты что, первый раз в ЮАР?
Hу, а как вы узнали?
Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые
в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось
ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
А где тут у вас туалет?
Ты что, первый раз в ЮАР?
Да, а как вы узнали?
Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут
прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера
недовольный голос:
Ты что, первый раз в ЮАР?
Да, а как вы узнали?
Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты
разбрызгивай, разбрызгивай
Ясно.

Вск 26 Май 2013 21:41:53
Битард устраивается на работу. Его спрашивают:
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- Ололо, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я вас затроллел! Ололо! У вас баттхерт! Тян не нужны! При педалике лучше было! Не твоя армия! Меня легион!

Вск 26 Май 2013 21:42:26
Збираэться якось росiянин на захiд Украiни у справах Колеги його наставляють: ти ж там тiльки украiнською найчистiшою говори, бо ж як дiзнаються, хто ти э, то смерть мученицьку приймеш
Поiхав. Поки справи по славетному мiсту Львову вирiшував, то й заблукав Ну, нема чого робити треба запитувати. Згадуючи настанови колег, звертаэться до дiдуся, що саме поряд проходив:
Добродiю, пiдкажiть-но, будьте ласкавi, де тутка останiвка э?
Дiдусь, ласкаво обертаючись:
Зупинка за рогом, але ти, москалику, вже приiхав

Вск 26 Май 2013 21:43:08
Лосось - ценная порода рыбы. Николай это знал, но боялся сознаться, и на людях всегда, при виде лосося, начинал его кидать на землю, пинать и смеяться, мол, смотрите какая неценная рыба! Все смотрели на Николая и думали, что он ебанулся.

Вск 26 Май 2013 21:43:39
>>48818883
Горящий автомобиль - ценная порода автомобилей. Медведь это знал, но боялся сознаться, и на людях всегда, при виде машины, начинал садиться в неё и сгорать, мол, смотрите какая не ценная машина! Все смотрели на медведя и думали, что он ебанулся.

Вск 26 Май 2013 21:43:51
>>48818668
Я рассказывал этот. Ты блять весь анекдот испоганил своим пересказом.

Вск 26 Май 2013 21:44:12
Пришел битард к тян в гости, а она ему говорит:
- Чай? Кофе?
- Чай. Не, лучше два, два чая. Да, два чая, мне и тебе, бро.
- Чёрный или зеленый?
- Зелёный, жырный поезд пассажирный.
- Да что с тобой?
- Сосач, у меня нет тян, почему я такое чмо? Харкач, меня вконец заебало это быдло!!! Добру и враг и друг ответствуют добром, И эта доброта не знается со злом. Врага получишь ты, злом отвративши друга, И друга обретёшь, став ласковым с врагом. Анон, есть 10 инвайтов на Доту 2, первые 10 триплов их получат. Утренний гиф-тхреад стартует здесь! Блять аноны, абу в конец охуела, ебаная макака

Вск 26 Май 2013 21:44:38
>>48818674
Вот это годный винегрет.

Вск 26 Май 2013 21:45:25
>>48818923
Придурок, это ctrl+c ctrl+v, годовалой давности.

Вск 26 Май 2013 21:46:01
Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл русский в сад, выбрал вишню, её ему в жопу запихали. Пошёл поляк в сад, выбрал яблоко, его ему в жопу запихали.
Стоят поляк с русским и ржут.
Нацист спрашивает: "Чего ржёте? Вас же щас убьют!" - а они отвечают: "Да там еврей себе арбуз выбрал".

Вск 26 Май 2013 21:46:28
>>48811510
Трахает Ницше Иисуса в задницу и говорит: "Вот видишь, Иисус, как плохо, что бог мертв"

Вск 26 Май 2013 21:46:46
Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: Ваш билетик!
Блондинка: Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник нифига! Второй раз включают жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: Ваш билетик!
Мальчик: Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник нифига. Еще раз включают опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных все работает. Врубают раз чувак жив. Еще раз
снова жив. Отпуская, спрашивают:
Ну как это удается что за сила в этих бананах?
Чувак:
Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым
ну, наверное, потому, что я плохой проводник!..

Вск 26 Май 2013 21:47:05
>>48818996
Не пизди. Это я рассказывал с полгода назад в анекдотах-треде.

Вск 26 Май 2013 21:47:44
Наташа Ростова вечером вышла в сад, чтобы
собрать букет. Видит в кустах сидит
поручик Ржевский.
- Поручик, какой вы маленький!
- Я не маленький. Я сру.

Вск 26 Май 2013 21:48:27
Трахает отец отца в задницу и говорит: "Вот видишь, брат, как хорошо в современной Европе"

Вск 26 Май 2013 21:48:49
>>48819123
Ох, лол.

Вск 26 Май 2013 21:50:04
>Я рассказывал
>АИБ

Вск 26 Май 2013 21:50:11
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Вск 26 Май 2013 21:50:35
Петька собрался на танцы, все есть гимнастерка, галифе, а сапоги старые грязные.
Ну он к Василь Иванычу и подкатывает, дай сапоги на танцы, у тебя новые, лаковые.
Василь Иваныч и говорит, бери, только если порвешь, видишь нагайка на стене, башка с плеч, не обижайся.
Ну Петька взял сапоги, натер так что в них как в зеркале все отражается и на танцы. Танцует с одной и говорит: Хотите угадаю какие трусики на вас? Та, а угадайте! Он аккуратно ногу между ног просовывает: В горошек. Танцует с другой, та же история, только в клеточку.
Пришло время с Анкой танцевать. Он Анка, хочешь угадать какого цвета твои трусики, Анка: Давай, угадывай.
Он ногу просунул, весь побледнел, аж затрясся весь и в обморок. Откачали, Анка и говорит: Без трусов я, Петька.
Дура, блядь, я думал сапог порвал!

Вск 26 Май 2013 21:51:30
Трахает Путин Медведева в задницу и говорит: "Вот видишь, как хорошо, что нас в одну камеру посадили"

Вск 26 Май 2013 21:51:52
>>48819071
Лолблядь! Самая смешная хуйня в треде. Сам придумал?

Вск 26 Май 2013 21:53:25
>>48819252
В голос.

Вск 26 Май 2013 21:53:27
>>48819317
Трахает Ашот Ахмеда в задницу и говорит: "Вот видишь, как хорошо"

Вск 26 Май 2013 21:54:29
>>48819335
Нет. Сохранил.

Вск 26 Май 2013 21:55:12
>>48819317
Анальный хомяк в треде, все в автозак с туалетом и кондиционером!

Вск 26 Май 2013 21:55:35
>>48819273
>видишь нагайка на стене, башка с плеч

Проиграл с этого.

Вск 26 Май 2013 21:58:09
>>48819490
Тралит трал лалку в задницу и говорит: "А теперь сасай))))"

Вск 26 Май 2013 21:59:22
>>48818728
Вот этому нефти.

Вск 26 Май 2013 22:01:31
>>48818526
> - А ты умный такой дохуя, да, блядь? - ответил сын, - в ёбыч прописать, сука, чипыгало ебаное! А ты знал, что движение относительно, так что твоё утверждение не имеет смысла без указание системы отсчёта, а так как мы находимся в системе отсчёта, связанной с поездом, то твоё утверждение неверно. Нахуй иди, ебаный мудак, выеби себя в жопу, сука, дич ебаная!
Это прекрасно.

Вск 26 Май 2013 22:02:32
>>48813871
несмешно же

Вск 26 Май 2013 22:02:46
Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: "Вот бля!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да ебаный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Ебать-колотить!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну нахуй!!!"

Вск 26 Май 2013 22:03:18
>>48819795
В оригинале он ехал с операции после восстановления зрения.

Вск 26 Май 2013 22:03:59
>>48819795
Сохранил ориджинал из ванилька-треда.

Вск 26 Май 2013 22:07:51
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
Можно у вас переночевать? спросил молодой человек.
Конечно, ответил старик, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
Хорошо, согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под
утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
[Китайская пытка номер один, большой тяжелый камень на груди.k
Ну это ерунда, подумал парень, если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться.
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
[Китайская пытка номер два, камень привязан к левому яйцу.k
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:

Вск 26 Май 2013 22:08:20
>>48818481
Проиграл с подливой

Вск 26 Май 2013 22:08:20
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу: [Ушел король в военный поход, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив, в случае чего, отрубить голову. Наступила первая ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса лежит голая на кровати:
Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
На четвертый день возвращается король с похода и спрашивает слугу:
Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
Я выполнил все желания принцессы.
А ты что скажешь, дочка?
Он не выполнил ни одного моего желания!
Тогда, готовься слуга, заявил король, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
Видишь тот стог?
Вижу.
Пойди и съешь его!
Зачем?

Вск 26 Май 2013 22:10:24
>>48820132
Окончание давай, мудило!

Вск 26 Май 2013 22:10:50
>>48820132 [Китайская пытка номер три, правое яйцо привязано к кровати.k

Вск 26 Май 2013 22:11:52
>>48820295
[Китайская пытка номер четыре, сосать хуй до краснаk

Вск 26 Май 2013 22:12:18
>>48820161
Ну и зачем?

Вск 26 Май 2013 22:12:24
>>48820295
Благодарствую.

Вск 26 Май 2013 22:13:48
>>48820295
Он мог не выкидывать камень

Вск 26 Май 2013 22:15:16
>>48818674
>Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.
ШИН

Вск 26 Май 2013 22:16:15
>>48812031
Проиграл

Вск 26 Май 2013 22:16:29
>>48819056
Трахает Ницше Иисуса в задницу и говорит: "Вот видишь, Иисус, как плохо, что бога нет."

Пофиксил тебя.

Вск 26 Май 2013 22:17:11
>>48819246
Просто я сам его придумал в детстве.

Вск 26 Май 2013 22:18:21
>>48820490

Красота

Вск 26 Май 2013 22:18:46
Спрашивают у украинца:
-А как на украинском будет синхрофазатрон?
-ШО?
-Какой замечательный, лаконичный язык!

Вск 26 Май 2013 22:19:10
Выдаётся за реальную историю. НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое.

НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.

Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу.

Вск 26 Май 2013 22:20:13
>>48820652
Проиграл.

Вск 26 Май 2013 22:22:15
>>48820676
> пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке
Кстати, вот это было у Mythbusters'ов.

Вск 26 Май 2013 22:23:34
>>48819859
Иди отсюда, сталкер.

Вск 26 Май 2013 22:25:53
Решил новый русский в грехах покаяться.
Оделся в черное, крест, сотовый, барсетка.
Приходит, смотрит - поп идет с кадилом,
размахивает.
- Братан, да тебя, тебя, у тебя барсетка
дымится!

Вск 26 Май 2013 22:26:32
>>48820676
Проиграл.

Вск 26 Май 2013 22:27:58
>>48818544
Он налил слишком много.

Вск 26 Май 2013 22:28:25
>>48820852
Колбасу и батоны нынче - хреновые стали делать..

Вск 26 Май 2013 22:29:08
>>48821059
За счет заведения

Вск 26 Май 2013 22:31:03
>>48821088
Ты ему про аномалии, а он тебе про хабар.

Вск 26 Май 2013 22:31:59
>>48821200
Что такое "хабар"?

Вск 26 Май 2013 22:33:22
>>48821237
баттхерт

Вск 26 Май 2013 22:34:06
>>48821303
Лол.

Вск 26 Май 2013 22:34:34
Встречает как-то новый русский черта. Черт: Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты
мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на
вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
- Вот тебе счет.
- Круто! Просто атас! Я только вот никак не пойму где ты меня наебываешь

Вск 26 Май 2013 22:35:49
>>48820161 Как тонко

Вск 26 Май 2013 22:38:56
>>48821237
"Новость" по-казахски
Минутка иностранных языков на дваче

Вск 26 Май 2013 22:41:11
>>48811977
-Ты кто по гороскопу?
-Я рыба.
-А я пиво.
-Но ведь такого знака зодиака нет.
-Ой, да, прости, я водолей.

Вск 26 Май 2013 22:41:33
>>48821589
А я слышал это слово в смысле чиркаша.

Вск 26 Май 2013 22:42:09
Ебет как-то Анон Абу в жопу и приговаривает:
- Видишь как плохо что вакаба сломалась.

Вск 26 Май 2013 22:42:52
>>48820546

Трахает олигарх креакла в задницу и говорит: "Вот видишь, креакл, как плохо, что Сталина нет."

Вск 26 Май 2013 22:44:51
>>48821117
Щедро!

Вск 26 Май 2013 22:47:35
>>48812162
Дурак мужик. Я мороженое всегда кусаю.

Вск 26 Май 2013 22:48:09
>>48821368
Какой грустный анекдот.

Вск 26 Май 2013 22:48:46
Подарил сын отцу расчёску, а тот его и отпиздил.

Вск 26 Май 2013 22:49:57
Сидит компания мужиков в баре, видно богатые такие. Подходит к ним официантка:
-Здравствуйте, меня зовут Елена, что вы хотите?
-Шашлык.

Вск 26 Май 2013 22:52:13
Летят на самолете русский, немец и еврей. Вдруг самолет начинает падать, а у них только 2 парашюта.
Еврей:
- Мы самая умная нация, поэтому я должен выжить.
Русский:
- Хорошо, вот тебе парашют.
Дает ему парашют, еврей прыгает.
Немец:
- Зачем ты дал ему парашют? Теперь один из нас погибнет.
Русский:
- Все в порядке, вот тебе парашют, вот мне. А еврею я дал рюкзак - он же умный, как-нибудь выкрутится.

Вск 26 Май 2013 22:52:42
>>48811456
Стошнило

Вск 26 Май 2013 22:54:39
В России умер пенсионер. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Hу, короче, как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как домой до перестройки). Подошел он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь Рай?
- Да, Рай!
- Слава Богу! А я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду!
- Да ты же, дедушка, только что оттуда!

Вск 26 Май 2013 22:55:07
Сидит в Макдональдсе большая компания кавказцев. Едят картошку фри ну и бургеры всякие. За соседним столиком парень азитской наружности. Ну, подошёл к кавказцам:
-Что, пацаны, с Кавказа приехали?
-Ну да.
-А я из Китая.
-Ок.

Вск 26 Май 2013 22:55:25
>>48822222
> 22222
Да ты охуел.

Вск 26 Май 2013 22:56:47
>>48822064
>Подарил сын отцу расчёску, а тот его и отпиздил.
Нехуй было так толстить

Вск 26 Май 2013 22:56:49
Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, вчера вернулся из командировки. Захожу домой, а у меня в шкафу голый мужик!
- Ну и что, это же обычное дело. Любовник к твоей жене пришел.
- Но у меня же нет жены.

Вск 26 Май 2013 22:59:58
Собрались как-то на дваче школьник, тролль и олдфаг.
Школьник: давненько что-то не было. Засмеялся-проиграл тред го.
Тролль: Всегда проигрываю с этого пика.
Олдфаг: http://youtu.be/HcfHBgUTn7I

Вск 26 Май 2013 22:59:58
Идет Пушкин по улице, видит - лежит пьяный мужик. Пушкин сочиняет стихи:
- Лежит недвижимое тело,
И некому его поднять...
Пьяный открывает один глаз и говорит:
- Тебе-то, б..., какое дело? Лежит - так не х... поднимать!

Вск 26 Май 2013 23:03:07
>>48820161
Поясните, сосони!!!

Вск 26 Май 2013 23:04:55
>>48822602
Пожаловался на завуалированный мат.

Вск 26 Май 2013 23:09:27
>>48822829
Пожаловался на флуд и скрытый флейм.

Вск 26 Май 2013 23:09:52
>>48823005
Пожаловался на жалобу.

Вск 26 Май 2013 23:09:58
>>48817934
>
> Откуда у тебя эти штаны?
> Порезался когда брился.
> Ясно.

Вск 26 Май 2013 23:11:48
>>48822829

Виноват, сейчас исправлюсь.

Пьяный открывает один глаз и говорит:
- Тебе-то, блядь, какое дело? Лежит - так не хуй поднимать!

Вск 26 Май 2013 23:12:12
>>48822757
Хоть кто-нибудь понял!?

Вск 26 Май 2013 23:15:08
Сидят в тюрьме грузин, еврей и хохол. Грузин получил передачу - сало. Думает: "Отдам еврею, а потом его за это трахну". Подходит к еврею:
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: "Съем я это сало, а он меня потом...".
- Нет, не хочу.
Грузин подходит к хохлу:
- Хохол, хочешь сало?
Хохол думает: "Съем я это сало, а он меня потом... Но, если съем - сила в руках прибавится, авось, отобьюсь".
- Ладно, давай.
Съел сало, ждет грузина. Подходит грузин:
- Ну что, хохол, съел сало?
- Съел.
- Сила в руках прибавилась?
- Прибавилась.
- Ну тогда держи еврея!

Вск 26 Май 2013 23:15:28
>>48823125
В оригинале там так:
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу: [Ушел король в военный поход, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив, в случае чего, отрубить голову. Наступила первая ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса лежит голая на кровати:
Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
На четвертый день возвращается король с похода и спрашивает слугу:
Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
Я выполнил все желания принцессы.
А ты что скажешь, дочка?
Он не выполнил ни одного моего желания!
Тогда, готовься слуга, заявил король, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
Видишь там говно?
Вижу.
Пойди и съешь его!
Зачем?
- Скажу почему принцесса дала такой ответ.
Слуга пошел и съел говно.
- Долбоеб ты. - ответил ему мудрец.

Вск 26 Май 2013 23:17:15
>>48823266
И Зачем?

Вск 26 Май 2013 23:17:32
>>48811426
Что за хуйня котаны?

Вск 26 Май 2013 23:19:50
>>48823335
Мудрец ответил ПОЧЕМУ ПРИНЦЕССА ДАЛА ТАКОЙ ОТВЕТ:
- ПОТОМУ ЧТО СЛУГА - ДОЛБОЕБ.
И ты долбоеб тоже, как и слуга, если не понял.

Вск 26 Май 2013 23:24:43
Анон,выручи,пришли пасту про вечно срущего отца.

Вск 26 Май 2013 23:27:59
>>48823648
>Отец вечно срал.
Не благодари.
inb4 не буду

Вск 26 Май 2013 23:28:46
>>48823780
Проиграл

Вск 26 Май 2013 23:28:52
>>48823780
Пасту-то пришли.

Вск 26 Май 2013 23:33:27
>>48818422
дико проиграл. всё таки двач меняет психику.

Вск 26 Май 2013 23:34:09
>>48812584
Вчера эту историю в крипи-треде читал, ЛОЛ.

Вск 26 Май 2013 23:37:23
>>48823433
Блин, я отрубил кулоскрипт для нормального постинга. Привык, короче, что скролла нет, ну и читаю так. Поэтому я видел только пикрелейтед и не понял сразу всей сути.

Вск 26 Май 2013 23:37:33
В поезде едут Генерал, его сопровождает солдат, а с ними в купе молодая девушка и её ещё симпатичная мать. Поезд въезжает в тоннель, в темноте раздается звонкая пощёчина.
Мать думает: "Вот молодец дочь, солдатик к ней полез, а она ему пощечину".
"Вот мама не промах, - думает дочь - хоть и генерал, а она ему пощечину дала"
"Солдат, сука, - думает генерал - полез к девице, а я получил"
"Будет ещё тоннель, я ему ещё раз по морде дам" - думает солдат.

Вск 26 Май 2013 23:38:51
>>48823824
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Вск 26 Май 2013 23:39:46
>>48824264
платина

Вск 26 Май 2013 23:39:53
>>48824264
Сам запостил @ Сам проиграл.
Как в первый раз

Вск 26 Май 2013 23:43:55
>>48823350
Тебе пришла крупная партия капч. Их забыли порезать, и видимо, это придется сделать тебе. Не пропадать же капчам.

Вск 26 Май 2013 23:54:13
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: Ну, тоже неплохо, будешь зав. складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: Товарищ полковник, Президент России Владимир Путин принял решение о сокращении штата ФСИН на 40 тысяч человек. Он подписал соответствующий указ. Теперь число сотрудников уголовно-исполнительной системы составляет 225 тысяч человек.

Вск 26 Май 2013 23:58:50
>>48821702
Казаху и черкаш - новость.
Поговорка

Пнд 27 Май 2013 00:04:06
>>48825188
>Казаху и черкаш - еда.

Пнд 27 Май 2013 00:38:19
>>48812344
Понятно.

Пнд 27 Май 2013 00:39:31
Тред полон вина, вы сделали мой вечер, сосани.

Пнд 27 Май 2013 00:43:06
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Пнд 27 Май 2013 00:44:58
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Пнд 27 Май 2013 00:58:34
Приходят две пизды в больницу на общее обследование, одна Иванова Катя, вторая Иванова Карина. записывают обоих Иванова К.
Следующий день, муж Кати приходит за анализами. Доктор ему говорит: "У нас тут две Ивановых К., у одной трипер у другой сахарный диабет".
Муж в ахуе: "Ну а как узнать какая моя ?"
Док: "Приходишь домой, кидаешь кусок халвы, если сожрет и не сдохнет, то ебать не стоит".

Пнд 27 Май 2013 01:11:58
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Пнд 27 Май 2013 01:50:48
>>48822222
>Стошнило

Пнд 27 Май 2013 02:42:36
>>48821740
проиграл

Пнд 27 Май 2013 03:23:53
Вторая мировая война, группа русских солдат дрожит в окопе, немцы давят количеством.
Ну солдатики уже поняли, что пиздец - танки уже слышно...
Хуяк, залетает командир: "РЕБЯТ, говорит, ТАМ МЕДСЕСТРА ДАЁТ!"
Солдаты в ахуе.
Один так осторожно спрашивает: "Чё, реально даёт?"
-Ага!
-И чё, в жопу даёт?
-Ага!
-Ну а в рот даёт то?
-Ну если голову найдёшь, то и в рот даст!

Пнд 27 Май 2013 04:06:07
>>48818843
двi чарки первака цьому козаку!

Пнд 27 Май 2013 04:20:38
>>48832830
почему то проиграл


← К списку тредов