Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 06.06.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/49348395.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв 06 Июн 2013 14:27:31
**любимый анекдот**
Анон, срочно, скинь какой-нибудь нормальный анекдот. У меня в офисе сегодня movie-night с пивом и чипсами, чтобы попасть на нее, нужно заполнить анкету. В ней - графы "любимое слово-паразит" и "любимый анекдот". Помоги каким-нибудь не-пошлым анекдотом (возможно, английский юмор, лол).


Чтв 06 Июн 2013 14:29:01
>>49348395 Примерил мужик шляпу, а она ему как раз.

Чтв 06 Июн 2013 14:29:30
>>49348395
шёл медведь по лесу, видит - машина горит, сел в неё а она ему как раз

Чтв 06 Июн 2013 14:29:37
>>49348395
Идут по миру Иисус, пророк Мохаммед и далай-лама. Дошли до моря. Иисус шлёп-шлёп по воде, аки посуху - и перешёл на тот берег. Далай-лама за ним, тем же способом. А Мохаммед как ни корячится - не выходит у него. Далай-лама на него смотрел-смотрел и говорит Иисусу:
- Ну что, коллега, может, расскажем ему про колышки?
- Какие колышки?!

Чтв 06 Июн 2013 14:29:42
>>49348395
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Чтв 06 Июн 2013 14:31:06
>>49348395 Одел мужик шляпу, а она ему как раз.

Чтв 06 Июн 2013 14:31:28
>>49348395
Ежик пукнул. Еще сказать?))

Чтв 06 Июн 2013 14:31:48
>>49348476
и этим мужикм был Альберт Эйнштейн.

Чтв 06 Июн 2013 14:32:19
>>49348395
Сшил мужик шляпу, а она ему как раз.

Чтв 06 Июн 2013 14:32:25
>>49348395
Создал ОП тред, а бармен ему говорит - "Нахуй иди".

Чтв 06 Июн 2013 14:32:59
>>49348555 Нет, этим мужиком был мужик.

Чтв 06 Июн 2013 14:33:52
>>49348449
Весь офис будет считать меня аутистом, лол. Лучше уж расскажу "Заходит планктон в /b, просит рассказать смешной анекдот..."

Чтв 06 Июн 2013 14:34:02
>>49348395
про монашек и причастие тот, где "можно рот пополоскать, пока жопу мыть не начали?
про старуху и девушку "о каждом пожалеешь"
и мой любимый:

а что, рабинович умер? умер. то-то я смотрю - его хоронят!

Чтв 06 Июн 2013 14:34:55
Шел мужик по лесу, видит - шляпа как раз лежит, сел в нее и сгорел.

Чтв 06 Июн 2013 14:35:17
Купил мужик шляпа, а она ему: "Иди нахуй"

Чтв 06 Июн 2013 14:35:51
Нет, скажи что анекдот очень смешной, кажи что когда ты его рассказал, то Ильинична гроб родила.

Чтв 06 Июн 2013 14:37:19
Поймал старик шляпу, а она ему: "Плюс два или минус два?".

Чтв 06 Июн 2013 14:38:01
>>49348395
Феликс Дзержинский по стройке гулял,
Ленин за ним с лесов наблюдал.
Звонко ударил в спину кирпич,
Метко кидает Владимир Ильич.

Чтв 06 Июн 2013 14:38:38
>>49348395
Буратино утонул, колобок повесился.

Чтв 06 Июн 2013 14:38:40
>>49348449
Это не смешно. Я проигрываю с такого:
"Квазимодо звонит в колокола"
- Я нормален?

Чтв 06 Июн 2013 14:39:28
>>49348855
Блять, внезапно на весь офис проиграл. Два чаю этому пидору.

Чтв 06 Июн 2013 14:39:37
Вот хороший.

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.

Чтв 06 Июн 2013 14:39:52
идёт мужик по лесу, видит два стула: на одном пики точены, на другом уд срамной в эрегированном состоянии. ну мужик и сел на пики, а его жирная мамаша-шлюха ещё и на колени ему плюхнулась, чтоб наверняка, чтоб до печёнок

Чтв 06 Июн 2013 14:40:21
Продаю котят. Недорого. 50 рублей ведро.

Чтв 06 Июн 2013 14:40:44
>>49348910
В чем соль?

Чтв 06 Июн 2013 14:41:02
Сидят в театре зрители, тухнет свет, на сцене тоже темно, полная тишина. Приоткрывается занавес, выходит мужчина со свечкой в руках, оглядывается по сторонам, достает хуй, и начинает дрочить. Проходит 15 минут, 20, час. Наконец, кто-то из зрителей не выдерживает и говорит "Долго нам еще на это смотреть, в конце-концов?"
Мужик на сцене тут же тушит свечу и, удивленно - "Кто тут?"

Чтв 06 Июн 2013 14:41:07
>>49348933
Они не соленые.

Чтв 06 Июн 2013 14:42:44
Битард устраивается на работу. Его спрашивают:
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- Ололо, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я вас затроллел! Ололо! У вас баттхерт! Тян не нужны! При педалике лучше было! Не твоя армия! Меня легион!

Чтв 06 Июн 2013 14:42:45
>>49348933
В солонке.

Чтв 06 Июн 2013 14:42:56
>>49348395
>любимый анекдот
Про ёжика, который научился дышать попой и сел на пенёк.

Чтв 06 Июн 2013 14:43:14
ВИСИТ ИСУС НА КРЕСТЕ, А ОН ЕМУ КАК РАЗ!

Чтв 06 Июн 2013 14:43:16
>>49348910
котята ненастоящие.

Чтв 06 Июн 2013 14:44:41
самый смешной анекдот ИТТ
Парень гонит на мотоцикле 180 км в час
Девушка: Помедленней, в реку отпустить газ страшно!
Парень: Нет, это торможение двигателем.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, независимый задний тормоз за 300 метров от калимдор!
Парень: Тогда скажи мне, что ты голова отца.
Девушка: Хорошо, СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Карасик. Тормози!
Парень: Теперь обними три главные вещи в жизни: один богатый, другой бедный.
Сонибляди соснули
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на один глаз? Он мне надоел....
В газете на следующий день: "ШINDОWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ. На тот момент на нём было два человека, и лишь труп плавает."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза например с пятой на третью передачу, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её ААААААААААА КТО ЭТА УБЕРИТЕ УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СУКИ Я ЖИВЫМ НЕ ДАМСЯ!!!! ЭТО ТЫ ТРОГАЕШЬ??? ТЫ ТРОГАЕШЬ ЧТО ДВИЖЕТСЯ? БЛЯДЬ НЕ ТРОГАЙ!!! Затем он заставил её ходить с двумя черными мешками и собирать всю голову отца которую видит, чтобы она осталась шлем, несмотря на то, что это означало, Сашу...
Если вы любите кого-нибудь также сильно, дайте ему пизды. Так же в этом контексте пишется раздельно.

Чтв 06 Июн 2013 14:44:57
>>49348910
Купил мужик ведро котят за 50 рублей, а ведро ему как раз.

Чтв 06 Июн 2013 14:44:58
>>49349030
И ведро тоже? Оно ведь им как раз.

Чтв 06 Июн 2013 14:45:32
>>49349006
обужился

Чтв 06 Июн 2013 14:45:32
Заходит как-то шляпа в бар, а бармен ей "Ты мне как раз", ну и поебалися, много малафьи натекло.

Чтв 06 Июн 2013 14:45:53
>>49349095
а ведро лысое.

Чтв 06 Июн 2013 14:46:21
>>49349085
Проиграл на моменте, где сонибляди соснули.

Чтв 06 Июн 2013 14:47:36
>>49349085
Принимайте наркомана.

Чтв 06 Июн 2013 14:47:37
>>49348395
>не-пошлый анекдот
>английский юмор
/0

Чтв 06 Июн 2013 14:48:47
>>49348395
Сказка про белого бычка/тред

Чтв 06 Июн 2013 14:51:14
ИДЁТ СОБАКА ПО ПУСТЫНЕ И ГОВОРИТ: "ЕСЛИ НЕ НАЙДУ ДЕРЕВО - ОПИСАЮСЬ"
так капсом и хуярь

Чтв 06 Июн 2013 14:53:37
>>49349321
ахах
а еще хочешь похожий?
упал медведь короче в яму и говорит
если через 5 минут не вылезу то вернусь домой за лестницей. ахахахахах понял да?

Чтв 06 Июн 2013 14:54:25
>>49349424
ааха, лол классный анекдот. Лови +

Чтв 06 Июн 2013 14:55:10
Идёт медведь по лесу, видит - шляпа мужику как раз.Сел в неё и сгорел.

Чтв 06 Июн 2013 14:56:09
>>49349424 Омг, это же лол просто какой то. Это же фейспалм.

Чтв 06 Июн 2013 14:57:43
Идёт мужик по лесу, видит медведь в машине горит, поправил шляпу и пошёл дальше.

Чтв 06 Июн 2013 14:58:56
Идёт Анон по лесу, видит два стула горят.

Чтв 06 Июн 2013 15:00:27
Лес по мужик идет, машина горит шляпа как раз , сел сгорел медведь.

Чтв 06 Июн 2013 15:03:06
>>49349085
Пахом гонит на гаупт-вахте 100 миль в час (около 180 км/ч)
Братишка: Ты понимаешь, что ты поехавший? Всё, пиздец
Пахом: Нет, это весело.
Братишка: Начальник! Начальник! Этот пидорас обосрался, бля! Начальник!
Пахом: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Братишка: С сумасшедшим поселили...
Пахом: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
Братишка обнимает его
Пахом: Можешь покушать сладкого хлеба? Он мне надоел....

(в газете на следующий день)
"Пахом разбился об унитаз из-за неполадки в вилке. На тот момент на ней было два человека, и лишь один выжил."

На самом же деле...
На половине пути по дороге, Пахом осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы Братишка об этом знал. Вместо этого, он попросил его сказать, что он его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил его покушать сладкого хлеба, чтобы он остался жив, несмотря на то, что это означало, его смерть!!

Чтв 06 Июн 2013 15:05:38
Идет мужик по лесу, навстречу Баба-Яга:

- Здорова, Баба-Яга. Как ты тут живешь вообще?
- Здорова, мужик. Да вот собирают грибочки, травки, на зверином помете настойку делаю и людям продаю, они ей лечатся. Хочешь, мужик, и тебя научу такую настойку делать?
- Не, Баба-Яга. На говне с грибами я и сам умею деньги делать.

Так они и разошлись. Пошла Баба-Яга своей дорогой, а Виктор Пелевин своей.

Чтв 06 Июн 2013 15:05:58
Идут еврей, битард и Ерохин по лесу. Видят - бар горит. Заходят они в бар, а битард Ерохину и говорит "спорим на 50 лоли, что я нассу на бармена, а он ещё и рад будет?". Ерохин согласился, биард достаёт свой маленький фимозный хуец и начинает ссать на бармена. А бармен такой говорит: "Но тут только 20!". Тогда битард начинает искать оставшиеся 30 и понимает, что их спиздил еврей. Тогда битард одевает шляпу, говорит "она мне как раз, назови моё имя", бармен говорит "Хайзенберг", а потом они все сгорели.

Чтв 06 Июн 2013 15:06:48
>>49349959
Не ньюфаг, просто дополнил ответ.

Чтв 06 Июн 2013 15:07:15
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Чтв 06 Июн 2013 15:09:54
Хуйня, всем въебал по дизлойсу, кроме >>49348945.

Чтв 06 Июн 2013 15:13:26
>>49350042
Тебе с такими анекдотами в тред с колобками надо.

Чтв 06 Июн 2013 15:13:58
>>49349085
OBOOSRALSYA

Чтв 06 Июн 2013 15:17:53
>>49350348
A ETO KAKOI PO TVOEMU?

Чтв 06 Июн 2013 15:18:24
РАССКАЗАТЬ АНЕКДОТ
А У НАС НЕ ТАК

Чтв 06 Июн 2013 15:19:04
>>49348945
Обосрался на рабочем месте!

Чтв 06 Июн 2013 15:21:40
>>49348395
Стоит пидорас с мопедом, мужик на машине останавливается, говорит:
- Помочь подтолкнуть?
- Да, спасибо, мир не без добрых людей.
Завели короче, мужик тому ещё бензину слил, и разъехались.

Чтв 06 Июн 2013 15:23:47
>>49350579
Уже году в 1990-м не знать этого анекдота было как-то уже стыдно, а смеяться над ним соответственно было моветоном.

Чтв 06 Июн 2013 15:24:34
>>49350705
>Стоит пидорас с мопедом, мужик на машине останавливается, говорит: - Подтолкнуть твоё говнецо? - Да, подтолкни, но с помедом-то что делать?.

Чтв 06 Июн 2013 15:25:14
Сидит значит Горбачёв у себя в кабинете и вещи собирает, к нему заходит его преемник и говорит:
- Ну что, не удержал своё место? Теперь я за тебя буду.
Горбачёв улыбнулся, положил два письма на стол и сказал:
- Первое откроешь, когда плохо будет, а когда всё будет хуже и будет казаться, что ничего уже не исправить, откроешь второе. Горбачёв встал и молча ушел. Прошел год, преемнику было очень плохо, с делами была полная беда и от безнадёги вспомнил про первое письмо, он его вскрыл и прочитал написанное там - Будет плохо всё на меня вали, мол я виноват. На следующий день преемник начал обвинять Горбачёва во всём и действительно сработало, люди простили и забыли. Прошел ещё год, ситуация была безвыходная, хоть в петлю полезай, преемник быстро вскрыл второе письмо и прочитал там написанное - Садись и пиши два письма.
Не совсем анекдот, ну да ладно.

Чтв 06 Июн 2013 15:25:15
>>49350855
>помедом

Чтв 06 Июн 2013 15:25:45
>>49350855
Да ну хуйню какую-то ты придумал несмешную.

Чтв 06 Июн 2013 15:26:28
>>49348395

Мужчина спросил у мудреца:
- Ты че сука пидар бля
На что мудрец ответил:
- Ты че ахуел)))

Чтв 06 Июн 2013 15:27:10
>>49350879
Какой нахуй преемник у Горбачёва? Он был последним президентом СССР, после него не было преемников.

Чтв 06 Июн 2013 15:27:11
>>49348395
Я вспомнил анекдот про свой хуй, но он длинный, потом расскажу.

Чтв 06 Июн 2013 15:27:40
>>49350819
Воу воу, бро, палехчи, мне было 2.

Чтв 06 Июн 2013 15:28:11
>>49350976
Оп, пиши это.

Чтв 06 Июн 2013 15:29:53
Мужик другого спрашивает:
- Ты когда-нибудь ебал пидораса?
- Нет.

Чтв 06 Июн 2013 15:29:59
>>49350975
Если честно в этом и соль.
А если честно, то я запамятовал, то Хрущёв был.

Чтв 06 Июн 2013 15:31:32
Заходят в бар три мужика разных национальностей. Бармен внимательно принял их заказы и обслужил. Дело было в Нью-Йорке.

Чтв 06 Июн 2013 15:32:41
>>49351110
А если честно?

Чтв 06 Июн 2013 15:33:18
приходит мужик в банк:
- Здрасьте, вы выдаете кредит под честное слово?
- Да, конечно.
- А что если не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед богом.
- Та, это когда еще будет...
- Если 21-го не вернете - предстанете 22-го.

Чтв 06 Июн 2013 15:33:26
>>49351110
Вот оригинал:
Когда Хрущева сместили с поста, он сел и написал два письма своему преемнику. Когда ты впервые попадешь в безвыходное положение, открой первое письмо и ты будешь спасен. Когда такое случится во второй раз, открой второе письмо. Довольно скоро этот человек оказался в трудном положении, и он открыл первое письмо, где было сказано [во всем обвиняй меняk. Он свалил все на старика, и это помогло. Когда же ему снова было трудно, он открыл второе письмо, там было написано [сядь и напиши два письмаk.
На mail.ru говорят, что мол анекдот очень стар, но проверять долго.

Чтв 06 Июн 2013 15:33:50
>>49350997
С кем я сижу на одной борде. Ладно шучу, у меня жена моложе тебя, хотя тебе я в отцы гожусь.

Чтв 06 Июн 2013 15:34:27
>>49350975
> Какой нахуй гаремник у Горбачёва?

Чтв 06 Июн 2013 15:35:56
>>49351177
Заходят в бар двачер, нульчер и пониёб. А бармен им "Идите нахуй отсюда!"

Чтв 06 Июн 2013 15:36:03
Папа, знакомься: это Ашот.
Ну, как говорится, пошел на хуй отсюда, Ашот.

Чтв 06 Июн 2013 15:36:27
>>49351277
Думаешь Сталин писал письма преемнику?

Чтв 06 Июн 2013 15:37:52
>>49351392
Я в своё время придумал, что битард, жжшный хомяк и вконтактоблядь идут нахуй.

Чтв 06 Июн 2013 15:37:52
Есть одна тян. Вернее была,но слишком много выёбывалась и я послал её нахуй.

Чтв 06 Июн 2013 15:38:25
Приходит мужик в бар. А там бильярдный стол. Ну, он хуяк, насрал на него. К нему подходит бармен и говорит: "А я смотрю, вы мотоциклист". - "Да. А как вы догадались?" - "А я видел, вы на мотоцикле приехали".

Чтв 06 Июн 2013 15:38:34
>>49351464
Пиздишь, терпишь и плачешься мужикам в гараже.

Чтв 06 Июн 2013 15:38:55
>>49348475
НЕ ПОНЕЛ

Чтв 06 Июн 2013 15:38:58
>>49351410
Нигде не говорилось, что Хрущу тоже писали такое. Это его ориджинал же.

Чтв 06 Июн 2013 15:39:18
>>49351492
А что за анекдот где бармен с полотенцем?

Чтв 06 Июн 2013 15:39:38
Сдает (х)охол русскую литературу в институте. Попался ему билет на тему:
творчество Тургенева и тот рассказывает "Му-му":
(Х): Був собi Герасiм i була у нього така гарна, така ласкава собачка. А звали ii Му-му.
(П)репод: Hа русском пожалуйста!
(Х): Далi буде! А ще була в нього клята бариня. Така клята, аж жах яка!
(П): Hа русском пожалуйста!
(Х): Далi буде! I наказала та клята бариня втопити ту гарну Му-му. I повiз Герасiм собачку топити.
(П): Hа русском пожалуйста!
(Х): Далi буде! Приплили вони на середину рiчцi! I зiбрався Герасiм кидати Му-му у воду, а вона як заоре на ващiй клятiй мовi: За что?

Чтв 06 Июн 2013 15:40:26
>>49351410
Очень сомневаюсь, об этом многие тогда знали бы. Сталин был артистом и он бы себе такого не позволил.

Чтв 06 Июн 2013 15:40:41
>>49351511
Но Брежнев то хуй чего написал, предпочёл сойти с ума и коллекционировать значки.

Чтв 06 Июн 2013 15:41:09
Укpаинка говоpит своему сыну пеpеpостку:
- Гpицко, жениться тебе поpа, посмотpи сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка!
- Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
- А вот Татьянка!
- Да не нpавится она мене.
- А хто ж тебе нpавится?
Гpиша кpаснеет, отводит взгляд и говоpит:
- Ваня.
Мамко в ужасе:
- Так вин же москаль!

Чтв 06 Июн 2013 15:42:00
Шо це за машина?
Цементовоз.
Як цементовоз, там жи люды ? :-/
Це не люды, це менты.

Чтв 06 Июн 2013 15:42:44
Укpаинский паpламент.
- Пеpвый микpофон, что у вас?
- Я пpо жидов хочу сказать.
- Hе, это слишком националистично. Втоpой миpофон?
- Я пpо поганых москалей.
- Hе, это тоже слишком националистично. Тpетий микpофон?
- Я хочу выступить на экологическую тему.
- Слово пpедоставляется тpетьему микpофону...
- Товаpищи депутаты! Что же это у нас твоpится? Все pечки повысыхали, все деpевья повыpубали - ни тебе жида утопить, ни тебе москаля повесить!

Чтв 06 Июн 2013 15:43:07
Сидит орёл на скале и говорит:
Посмотришь налево скалы. Посмотришь направо скалы. Клюнешь себя в жопу больно.

ржу как сука

Чтв 06 Июн 2013 15:43:55
(H) достает апельсин и начинает чистить.
(Х) глаза 8-D~~~~ и спрашивает:
- Що це таке?
(H) -апельсин
(Х) -дай попробовать?
(H) -на
Едут дальше, негр достает банан и ситуация повторяется. Где-то через час хохол достает мешочек и вынимает шмоток сала и начинает резать.
(H) -А что это такое?
(Х) -сало
(H) -дай попробовать?
(Х) -сало як сало - шо его пробовать!

Чтв 06 Июн 2013 15:45:47
заходит мужик в бар, подходит к барной стойке и говорит:
- бармен, дай мне апельсин.
Бармен даёт мужику апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и говорит:
- бармен, дай мне ещё один апельсин.
Бармен даёт мужику ещё один апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и снова говорит:
- бармен, дай мне ещё один апельсин.
Бармен даёт мужику апельсин, и мужик снова со всей дури впечатывает апельсин в стену. Бармен не выдерживает и спрашивает:
- А, вы мотоциклист, да?
- Как вы догадались?
- Ну так вы ведь на мотоцикле приехали.

Чтв 06 Июн 2013 15:47:46
Берег Днепра, сидит козак, ну в должном прикиде, усердно саблю точит.
Тут несется к нему другой и орет:
- Мыколо! Мыколо, москали в космос полэтилы!
- Шо ВСИ ?
- Та ни, тилькы одын!
- Та... - И дальше точит саблю.

Чтв 06 Июн 2013 15:47:47
>>49348449
поехавший

Чтв 06 Июн 2013 15:48:39
СРЫВ ПОКРОВ ИТТ ВСЕ МОСКАЛИ - ХОХЛЫ
- Мамо, а шо, была Кiевская Русь?
- Была, сынку, была ...
- Так шо, мы все москали?
- То не, то москали все хохлы.

Чтв 06 Июн 2013 15:49:33
>>49351525
Приходит мужик в бар. А там бильярдный стол. Ну, он хуяк, насрал на него. К нему подходит бармен и говорит: "А я смотрю, вы мотоциклист". - "Да. А как вы догадались?" - "А я видел, вы на полотенце приехали".

Чтв 06 Июн 2013 15:49:42
Тонет титаник. Пассажиры тонут в ледяной воде. Последняя лодка со спасателями делает всё что может, бедолаг из воды выдёргивают прямо за волосы бравые матросы. Внезапно из воды появляется лысина. Секундная пауза, матрос со всей дури бъет по лысине веслом:
- Мне сейчас не до шуток!

Чтв 06 Июн 2013 15:50:54
>>49351952
хитмана оглушил, сука.

Чтв 06 Июн 2013 15:51:09
>>49348395
- У вас есть маинкапф на иврите?
- Месье знает толк в извращениях!

Абрам, у тебя было шесть яблок, половину ты отдал Мойше, сколько яблок у тебя осталось?
- Ну так пять с половиной.

Чтв 06 Июн 2013 15:51:45
Мужик решил посидеть на лавке перед подьездом, сидит сидит и думает а чё это я тут сижу - пошёл в подьезд, вызвал лифт, лифт открываеться, а там НИКОГО

Чтв 06 Июн 2013 15:55:40
приходит Вовочка домой, а там ванна полная сгущенки, ну он ее начал хавать, доел до дна, а там девочка.
- девочка, что ты тут делаешь?
- прыщи выдавливаю

Чтв 06 Июн 2013 15:58:38
в этом itt самое время для несмешных анегдотов.
-Доктор Гранд
-Да?
-Смотрите, как хорошо сохранилсь эти останки тиранозавтра.
-Як ви проникливi!

Чтв 06 Июн 2013 15:58:59
>>49350705
роман трахтенберг придумал

Чтв 06 Июн 2013 16:01:21
>>49348395
Мужик устраивается в цирк работать. На собеседовании диалог:
Какой у вас номер?
Я в белом фраке с блёстками поднимаюсь под купол цирка м вёдрами говна. Кланяюсь и выливаю говно на зрителей
А в чём суть?
Ну как, все в говне, а я в белом фраке с блёстками.

Чтв 06 Июн 2013 16:04:54
>>49349006
От этого анекдота пахнет раками.

Чтв 06 Июн 2013 16:08:51
Однажды сэр Джон, проезжая
в кэбе по Белгравии, заметил
странную картину: человек во
фраке и цилиндре, с моноклем
в глазу, пытался поднять труп
лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена
остановится и подошел к
обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить
свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без
некоторых усилий, во время
которых чрево гниющей
лошади лопнуло и обдало
сэра Джона некоторым количеством трупных червей
и мокриц, наконец был
погружен в кэб, джентельмен
называл свой адрес и они
поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь
поднять ее в мои апартаменты,
к сожалению, я живу на пятом
этаже и боюсь не справится
сам. - О да, конечно.
По прибытии в квартиру он
указал куда следует положить
труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам,
сэр. - Что вы, не стоит. Но все же я
хочу задать вам вопрос: зачем
мы все это делали?
- Понимаете, я иногда
устраиваю у себя небольшие
вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять
небольшой прием. А сэр
Томас, вы должны его знать,
всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он
выйдет из ванной и скажет:
Генри, да у тебя же в ванной
мертвая лошадь! А я ему: Ну и
что?

Чтв 06 Июн 2013 16:09:45
>>49352748
Нате вам, блядь, английский хьюмор

Чтв 06 Июн 2013 16:15:49
>>49352787
lol

Сидел как-то сер Джон в гостиной перед телевизором, вдруг в его дом на полном ходу въезжает автомобиль. Сер Джон спросил у водителя:
- Достопочтеннейший, куда вы так торопитесь?
- В банк сер!
- Тогда вам лучше проехать через кухню.

Чтв 06 Июн 2013 16:17:54
>>49353024
>сер
Вот с этого обосрался.

Чтв 06 Июн 2013 16:28:57
заходят в бар нигер, латинос, жид и ускоглазый, подходят к стойке, бармен на них смотрит и говорит - идите нахуй отсюда!

Чтв 06 Июн 2013 16:39:02
>>49353107
> обосрался
Обсерился, ты хотел сказать?

Чтв 06 Июн 2013 16:39:11
>>49350975
> президентом СССР
> президентом
> СССР
Лол.

Чтв 06 Июн 2013 16:42:54
>>49354115
Ньюфаги не знают

Чтв 06 Июн 2013 16:43:12
>>49354115
Он был именно призедентом СССР, первым и последним.

Чтв 06 Июн 2013 16:48:52
Идет мужик по Африке. Вдруг увидел слона, которому в ногу впилась колючка, рана уже загноилась. Мужик достал колючку, промыл рану, перевязал. Слон благодарно протрубил и ушел в саванну.
Прошли годы. Мужик постарел, уже не путешествовал, жил в небольшом городке. И однажды увидел афишу: "Приезжает цирк! Семь африканских слонов-гигантов". Он купил билеты и с внуками пошел в цирк. И вот на арену выходят семь слонов, начинают строить пирамиду и вдруг один самый старый слон, стоявший в основании пирамиды, увидел этого мужчину, оттолкнул своих сородичей, подошел к краю арены к этому мужчине, захватил его хоботом и уебал об арену цирка насмерть.
Так вот это был не тот слон.

Чтв 06 Июн 2013 16:50:15
>>49348885
Охуенный анекдот, лол. Обожаю про Ржевского.

Чтв 06 Июн 2013 16:58:26
>>49350939
капитулировал

Чтв 06 Июн 2013 16:59:27
>>49348395
>"любимое слово-паразит"
Ёпт, еба, блядь, пиздец нахуй, сука.

Чтв 06 Июн 2013 17:00:02
а спонсор этого утра маленький член.
маленький член ахах.

мой дядя самых честных правил,
а дед нет.

здравствуйте, а игнат дома?
я сделала аборт.

Чтв 06 Июн 2013 17:06:39
>>49355186
Почему-то проиграл, лол. Я нормален?

Чтв 06 Июн 2013 17:14:20
>>49348395
Подходит мужик к бармену и говорит: -Видишь тот стакан? Спорим на 100$ что я отсюда через стойку на ссу четко в него и не капельки мимо?
Бармен охуел с такого предложения, но прикинув расстояние до стакана - согласился.
Мужик достаёт хуй и начинает сать. Обсыкает всё, бармена, поситетилей, стойку - всё что угодно кроме этого ёбаного стакана! Закончив, кладёт сотку на стойку и спокойно отходит к своему столику.
Бармен весь в санине, смеясь подходит к мужику и говорит: -Ну что лошара, припустили тебя на сотку!
-Да, вот только я с теми ребятами на пятихатку заспорил, что я у тебя тут всё обоссу, а ты будешь доволен как сучка:).

Чтв 06 Июн 2013 17:18:41
Мой любимый анекдот вот этот.

Чтв 06 Июн 2013 17:33:03
>>49356172
Отличный анекдот!


← К списку тредов