Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 07.06.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/49399836.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Птн 07 Июн 2013 13:27:57
Анекдотов тред
Заходят в бар русский, немец и американец.
русский: мне 0,7 водки
немец: мне половину того что заказал русский
американец: мне четверть того что заказал немец.
А бармен им говорит: Пошли нахуй отсюда


Птн 07 Июн 2013 13:33:53
Хули ты бампаешь? Пости анекдоты.

Птн 07 Июн 2013 13:34:04
бамп 10/10 оставлю тред на волю анона.

Птн 07 Июн 2013 13:34:34
>>49400121
У меня творческий кризис после ночного треда, жду когда другие аноны набегут, да подсобят.

Птн 07 Июн 2013 13:36:22
Заходят в бар русский, немец и американец.
русский: мне 0,7 водки
немец: мне половину того что заказал русский
американец: мне четверть того что заказал немец.
А сторож им говорит: Пошли нахуй отсюда, бар закрыт

Птн 07 Июн 2013 13:37:23
>>49400251
А где бармен?

Птн 07 Июн 2013 13:38:21
>>49399836
Кину тебе пару винов из недавнего треда.
Но, чтобы больше без анекдотов такой тред не запиливал. ТЫ ПОНЯЛ, УЕБОК?
Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров.
В живых остались два пилота и стюардесса
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, и закопали стюардессу.
Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, откопали стюардессу.

Птн 07 Июн 2013 13:39:46
>>49400297
К шлюхам пошел, очевидно же

Птн 07 Июн 2013 13:39:48
>>49400335
откапывает пилот стюардессу, а она ему как раз

Птн 07 Июн 2013 13:39:52
Идет мужик по лесу, видит - дупло. Сует туда руку, вытаскивает - нет руки. Сует вторую, вытаскивает - нет руки. Сует голову, и орет:
- Вам что там, делать нехуй?!

Птн 07 Июн 2013 13:40:39
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Птн 07 Июн 2013 13:40:50
>>49400403
>а она ему как раз
Всегда обсираюсь с этого.

Птн 07 Июн 2013 13:40:51
Заходят в бар русский, немец и американец.
русский: мне 0,7 водки
немец: мне половину того что заказал русский
американец: мне четверть того что заказал немец.
А бармен им говорит: вот пожалуйста, с вас 1250 рублей.

Птн 07 Июн 2013 13:41:26
>>49400406
Идет мужик по лесу, видит дупло. Сует туда руку, а оно ему как раз.

Птн 07 Июн 2013 13:42:46
Заходит как-то мужик в бар. Он - алкоголь и разрушает свою семью.

Птн 07 Июн 2013 13:43:25
Идет медведь по лесу. Видит: машина горит. Сел в нее, а она ему как раз.

Птн 07 Июн 2013 13:43:32
>>49400406
БЕЗОГОВОРОЧНАЯ КАПИТУЛЯЦИЯ

Птн 07 Июн 2013 13:44:12
Запостил йобу а он раз и для быдла. И ты теперь тоже быдло.

Птн 07 Июн 2013 13:44:42
Взял Иван-битардович и выстрелил из лука. И пошел свою судьбу искать.
Пришел на болото, а там лягушка держит его стрелу в лапах.
Хорошо, хоть не жируха-яойщица - подумал Иван-битардович и женился. Вот и сказочке конец.

Птн 07 Июн 2013 13:44:51
>>49400406
Заходит мужик в бармен. Заказывает 0.7 водки, а они ему как раз, и тут ему стюардесса говорит: Пошел нахуй отсюда.

Птн 07 Июн 2013 13:45:23
>>49400645
Ты пропустил момент где лягушка начинает срать с подливой.

Птн 07 Июн 2013 13:46:00
>>49400645
>Хорошо, хоть не жируха-яойщица - подумал Иван-битардович и женился

Птн 07 Июн 2013 13:47:38
>>49400653
И откопала дупло.

Птн 07 Июн 2013 13:47:49
>>49400406
Спасибо тебе.

Птн 07 Июн 2013 13:49:40
>>49400400
А они ему как раз.

Птн 07 Июн 2013 13:49:59
Кафе при зоопарке.
Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
- Да, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать через два "у": "хвруухт"!
- А по моему, вы оба путаете, - горячиться третий. - Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти единственно правильную версию. Это слово пишеться "фрукт" и не как иначе!..
- Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий.
- Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй.
- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу не слыхала, как пердит слон!..

Птн 07 Июн 2013 13:50:18
Заходит бармен в бар...

Птн 07 Июн 2013 13:50:24
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет

Птн 07 Июн 2013 13:51:35
>>49400653
Заходит бармен в необитаемый остров. Заказывает 0.7 стюардессы. А пилоты ему говорят: пошел нахуй остюда, продолжают разврат с русским, немцем и американцем.

Птн 07 Июн 2013 13:51:48
>>49400877
ПОТЕРПЕЛ ПОРАЖЕНИЕ

Птн 07 Июн 2013 13:52:10
Ошибка: Вы ничего не написали в сообщении.

Птн 07 Июн 2013 13:53:12
>>49400933
Обосрался с этого.

Птн 07 Июн 2013 13:56:11
ГДЕ АНЕКДОТЫ, СУКИ?

Птн 07 Июн 2013 13:56:13
Идет ковбой по Дикому Западу, видит - пещера. Заходит в неё, а там - щель. А из нее индеец смотрит и говорит:"Ты что там делаешь?". А еще индеец травы всякие пьёт.

Птн 07 Июн 2013 13:57:21
>>49401151
Wat? Ты бы хоьь в конце под спойлером написал, что надо смеяться.

Птн 07 Июн 2013 13:58:24
Заходит к врачу бегемот, а на носу у него сидит лягушка и говорит:
- Посмотрите, доктор, что-то к заднице прилипло.

Птн 07 Июн 2013 13:58:29
>>49401149
заходит бармен в травы какие-то что б пердеть, а стюардесса ему говорит
- 0,7 и половину водки
- пошёл нахуй отсюда?
- медведь, бармен


как раз.
P
P
P
P
ясно.

Птн 07 Июн 2013 13:59:26
>>49400406
Идет медведь по лесу, видит - дупло. Залез в него, а оно ему как раз.

Птн 07 Июн 2013 13:59:46
>>49401151
Реальная история, я не троль.

Птн 07 Июн 2013 14:00:54
>>49401149
Идет бармену по лесу, видит машина горит, а она ему как раз, но там уже стюардесса трахается с медведем, а медведь пьет 0.7 водки и говорит шапке: пошла нахуй отсюда.

Птн 07 Июн 2013 14:01:34
Идет сражение: кругом стрельба, взрывы. Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Ничего, дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.

Птн 07 Июн 2013 14:02:03
Поспорили как-то Абу, ЕФГ и Апач, кто больше на своей борде за один день баттхертов вызвать сможет. Апач выиграл.

Птн 07 Июн 2013 14:04:08
Идут по лесу русский, немец и англичанин.
Видят - озеро. Решили переплыть. Немец наломал деревьев, смастерил плот, уплыл. Русский выпил водки, руками уплыл. А англичанин сказал: "Да ну вас нахуй, проще обойти" и утонул.

Птн 07 Июн 2013 14:07:30
Засунул медведь в дупло, а оно ему как раз. А мужик и говорит: "Ясно".

Птн 07 Июн 2013 14:08:32
>>49401409
Но у Апача нет борды.

Птн 07 Июн 2013 14:09:44
Строили в США железную дорогу, строили строили и наконец построили. Пустили по железной дороге поезд, а тот не пришёл и нет его вообще нигде. Пошли к начальнику станции, а тот сидит на стуле, ест булку с майонезом и говорит: "а будьте вы все прокляты, вы индейцев убиваете!".

Птн 07 Июн 2013 14:10:12
>>49400406
Идет мужик по лесу, видит - дупло. Сует туда руку, вытаскивает - нет руки. Сует вторую, вытаскивает - нет руки. Сует голову, а там батя на карачиках сидит и в дупло смотрит, и говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?

Птн 07 Июн 2013 14:10:44
>>49401700
apachan dot net

Птн 07 Июн 2013 14:11:50
>>49401777
А еще он пьёт по 0.7 водки чтоб в горящую машину садиться.

Птн 07 Июн 2013 14:12:46
>>49401857
Которая ему как раз.

Птн 07 Июн 2013 14:15:22
Ебёал мужик коня, а тот ему такой человеческим голосом: "Нет."

Птн 07 Июн 2013 14:15:58
Ебёал мужик коня, а тот ему такой человеческим голосом: "Нет."

Птн 07 Июн 2013 14:16:44
>>49402038 И мужик ему: "Пидора ответ"! А ведь действительно, конь-то уже пидор.

Птн 07 Июн 2013 14:16:59
>>49402018
Ебёт поручик Ржевский Наташу Растову, а она ему человеческим голосом: "Игого".

Птн 07 Июн 2013 14:17:31
>>49402018
Ебет мужик коня, который ему как раз, а конь ему и говорит:
-Не еби меня, мужик, пониебом будешь.
-Ясно.

Птн 07 Июн 2013 14:17:51
>>49401966
Вот это забавно.

Птн 07 Июн 2013 14:18:14
>>49399836
Один муджик шел по улице. Увидел тётеньку, и говорит:"Пойдём в кустики."

Птн 07 Июн 2013 14:18:38
Встретились два школьника после летних каникул.
Разговорились кто и где отдыхал.
Первый:
- Я все лето провел у бабушки в деревне! Очень всем доволен!
Второй:
- А меня родители на гоа возили. Ужасно.
- Но почему?
- Меня обезьяна выебла :(

Птн 07 Июн 2013 14:18:52
>>49401966
>Шёл ирландец мимо бара.

Идет ирландец по улице, видит - драка. Подходит, и очень вежливо спрашивает: "Простите, это частная драка, или каждый может вмешаться?"

Птн 07 Июн 2013 14:18:57
Завёл себе как-то битард друзей и тян...

Птн 07 Июн 2013 14:20:13
ГРОМ ГРЕМИТ ЗЕМЛЯ ТРЯСЕТСЯ! ЧТО ТАМ ДЕЛАЮТ - ЯБУТСЯ!

Птн 07 Июн 2013 14:20:16
>>49402166
Встретились два школьника после летних каникул.
Разговорились кто и где отдыхал.
Первый:
- Я все лето провел у бабушки в деревне! Очень всем доволен!
Второй:
- А я на харкаче просидел. Ужасно.
- Но почему?
- Меня обезьяна выебла :(

Птн 07 Июн 2013 14:20:46
>>49402257
ЖЫЗНИНА

Птн 07 Июн 2013 14:21:01
Шел мужик по лесу, зашел в бар, а там Михалков с медведем бухает.
Ну мужик выпил водки, насрал медведю в рот и давай коней ебать.
А Михалков новый фильм задумал

Птн 07 Июн 2013 14:21:59
>>49402287
Лол.

Птн 07 Июн 2013 14:22:08
>>49402148
>Один муджик шел по улице. Увидел тётеньку, и говорит:"Пойдём в кустики."

А тетка как заорет: "Это, блеать, не кустики, а Acacia Mill., 1754, крупный род цветковых растений семейства Бобовые (Fabaceae). Совсем дебил штоле?!". И отгрызла мужику обе руки.

Птн 07 Июн 2013 14:23:19
>>49402345
Не плохо.

Птн 07 Июн 2013 14:23:45
>>49402345
А мужик ей:
- Тебе че, делать нехуй?!

Птн 07 Июн 2013 14:23:57
Идет мужик по лесу, видит - дупло. Сует туда медведя, вытаскивает - нет медведя. Сует индейца, вытаскивает - нет индейца. Сует голову, а там бармен русского, немца и американеца в горящий автомобиль засовывает

Птн 07 Июн 2013 14:24:07
Заходит как-то SEOшник в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане

Птн 07 Июн 2013 14:24:24
>>49402382
>Не плохо.

Значение знаешь?

Птн 07 Июн 2013 14:25:15
>>49402345
А мужик ей в дупло заглянул и орет:
- Вам что там, делать нехуй?!

Птн 07 Июн 2013 14:25:16
>>49399836
Ха-ха-ха!

Птн 07 Июн 2013 14:25:19
>>49402440
Не пло хо.

Птн 07 Июн 2013 14:25:42
>>49402425
>Заходит как-то SEOшник в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане
а там кровь, кишки, всех распидорасило: это адблок их порезал

Птн 07 Июн 2013 14:26:21
Шел Ерохин по улице
. Увидел Немца.
Подошел к нему и спрашивает. Хули ты Немец. А немец такой, ну да.

Птн 07 Июн 2013 14:27:01
>>49402486

Идет мужик по лесу, видит дупло. Аппроксимировав ряд философских учений (в частности, о сродстве подобных сущностей), он засунул в дупло дерева свое дупло. А дерево как заорет: "Да пиздит твой Гегель, неправда это!". И пооткусывало ему руки-ноги.

Птн 07 Июн 2013 14:28:09
>>49402549
Шел Ерохин по улице:
видит машина новая - купил машину
Видит тянка красивая - выебал тянку
Видит квартира большая- купил квартиру
видит анон вонючий - послал его на хуй.
А анон такой: Я ТИБЯ ЗАТРОЛИЛ. У ТИБЯ БУГУРТ. ЛОЛ

Птн 07 Июн 2013 14:28:38
-Мама, попа, познакомтесь, это мой новый парень
-бля, ДА ЭТО ЖЕ ДОХЛЫЙ ЛОСЬ
-пошли, Алёша, нам здесь не рады

Птн 07 Июн 2013 14:29:06
>>49399836
Встречаеться хуй с пальцем.
Палец говорит
Хуй я так Говенно живу,все время меня в жопу суют,я весь говном воняю.
А хуй и говорит.
Везет тебе еще,у меня совсем хуево,как ночь меня то в жопу то в пизду суют туда-сюда,пока не стошнит.

Птн 07 Июн 2013 14:29:09
>>49402549
А Ерохин ему такой
А моя мамка тебя любит.

Птн 07 Июн 2013 14:29:44
>>49402418
и он им как раз.

Птн 07 Июн 2013 14:30:14
>>49402508
проиграл

Птн 07 Июн 2013 14:30:38
Встречаются Иван Ерохин и твоя мама. Иван говорит:
"Я машину взял, квартиру в ипотеку, маленького ждем".
Мама отвечает :"Ясно. Пойду своему скажу"

Птн 07 Июн 2013 14:32:58
Лезет абу по вакабе, а на него падает капча.
Вот так он и умер

Птн 07 Июн 2013 14:33:19
>>49402689
А еще батя травы всякие пьет, скольжу постоянно.

Птн 07 Июн 2013 14:33:47
>>49402768
-встречаются
-я взял
-ок

Птн 07 Июн 2013 14:34:08
Запретили в россии торренты, нельзя теперь кино смотреть и в игры играть.
А никто и не смотрит и не играет.

Птн 07 Июн 2013 14:35:15
Ушел мужик как-то в лес погулять. До сих пор не нашли.

Птн 07 Июн 2013 14:35:44
>>49402947
скачал торент, сел в тюрьму, вышел, скачал, сел -РОМАНТИКА...

Птн 07 Июн 2013 14:35:56
Ламповая тян няшится вечером под аниму с аноном в постели и спрашивает вдруг:
- Анон, куда ты говорил, хочешь меня развести на секс?
- В пердачелло
- Ясно

Птн 07 Июн 2013 14:36:45
Дочка подходит к папе:
- Пап, ко мне дядя приставал, трогал за писю.
Папа:
- Иди маме расскажи, а то у меня встал.

Птн 07 Июн 2013 14:36:50
>>49403045
Ламповая тян няшится вечером под аниму с аноном в постели и спрашивает вдруг:
- Анон, а ты хочешь чтобы сколькилетняя с тобой ебалась?
- 16
- Ясно

Птн 07 Июн 2013 14:36:52
>>49403045
И у этого анона больше не было тян. Никогда.

Птн 07 Июн 2013 14:37:00
>>49403017
они там все поехавшие

Птн 07 Июн 2013 14:37:08
>>49403013
>Ушел мужик как-то в лес погулять. До сих пор не нашли.

Так это на него кот наближался. Когда стемнело.

Птн 07 Июн 2013 14:37:32
>>49403083
И этим аноном был Альберт Энштейн

Птн 07 Июн 2013 14:38:25
Колобок катится по лесу.
Видит лису.
-Лиса ему говорит, я тя съем колобок.
Колобок отвечает
-Анус себе дерни пес
и укоротился.
Тут волк выпрыгивает и кричит - я тебя съем колобок!
Колобок отвечает -
-Анус себе дерни пес и укатываться.
Встречает медведя
-Медведь такой говорит:
-колобок, дерни мне анус я люблю секс эксперименты.
Ну колобок согласился, начал дергать анус медведю.
А рядом машина горела.
Ну медведь сел в машину и сгорел.
Колобок тоже сгорел т.к не мог вытащить руку из ануса медведя.

Птн 07 Июн 2013 14:38:26
>>49403045
Эту тян звали Альберт Эйнштейн.

Птн 07 Июн 2013 14:38:38
>>49400846
Проиграл , еще водится да харкачах годный анон.

Птн 07 Июн 2013 14:38:45
4 тюбика клея "Момент", пожалуйста.
Пакет нужен?
Да, будьте добры.

Птн 07 Июн 2013 14:39:35
Однажды Альберт Эйнштейн зашел в контактик, почитать тупопездые пасты про себя.
И сразу вышел.
потому что не знал русского <span class="spoiler">а гугл.транслейт еще не изобрели</span>

Птн 07 Июн 2013 14:39:35
Заставила жена мужика кота топить, мол нет корма, сами еле выживаем.
Делать нечего, взял корзину мужик, пригорюнился и пошел на пруд.
Кот его спрашивает из коризны:
- Мужик, а ты куда меня потащил?
- Топить
- Нахуй?
- Сказали
- Ясно

Птн 07 Июн 2013 14:39:37
>>49403101
> кот наближался
Не знаю почему, анон, но от этой фразы как-то крипотно стало!

Птн 07 Июн 2013 14:40:24
>>49403172
4 тюбика клея "ПВА", пожалуйста.
Пенал, ручки?
Да, будьте добры.

Птн 07 Июн 2013 14:40:47
>>49403128
да у меня есть все видео и аудио.
Я просто констатирую факт

Птн 07 Июн 2013 14:41:03
>>49403157
Катится колобок по лесу, видит - лиса. Лиса его спрашивает:
-YOBA, ETO TY?
-NET,YOBU NET ETO BATYA
-YASNO/

Птн 07 Июн 2013 14:41:16
>>49403221
Заставила жена мужика кота топить, мол нет корма, сами еле выживаем.
Делать нечего, взял корзину мужик, пригорюнился и пошел на пруд.
Кот его спрашивает из коризны:
- Мужик, а ты куда меня потащил?
- Топить
- Тебя бы не утопили, уебище
Это был кот Альберта Эйнштейна

Птн 07 Июн 2013 14:41:34
Играет школьник в контр-страйк, всех валит налево и направо. Тут его убивает кемпер с авп, школьник орёт на всю комнату:
-SUKA KRISA

Птн 07 Июн 2013 14:41:48
>>49403249
- Пенал, ручки?
- И ручки пинал, и ножки. И тебя сука пну сейчас, дай мне мой ПВА!

Птн 07 Июн 2013 14:42:00
>>49403222
>Не знаю почему, анон, но от этой фразы как-то крипотно стало!ф

Это ты еще всю пасту ту не читал. Я от неё лучше всяких трав обосрался.

Птн 07 Июн 2013 14:42:32
>>49403266
Все видео говоришь? А их много? Больше чем на ютубе? Поделишься, братишка?

Птн 07 Июн 2013 14:42:51
>>49403221
Заставила жена мужика кота топить, мол нет корма, сами еле выживаем.
Делать нечего, взял корзину мужик, пригорюнился и пошел на пруд.
Кот его спрашивает из коризны:
- Мужик, а ты куда меня потащил?
- Топить
- Хорош!
- Ок, выпускаю

Птн 07 Июн 2013 14:43:18
Новый призыв, новобранцев распределяют по родам войск.
Спрашивают одного: кем был на гражданке? Тот - я был трактористом.
-Ну, хорошо, говорят, будешь у нас танкистом, тоже ближе к технике.
Другой: Я был лесником. -- Хорошо, будешь снайпером. Так дошло
до последнего. Он говорит: а я был мусятником. Ну, командование
не хочет признаваться, что не знает, кто такие мусятники, говорит:
ну, специальность хорошая, будешь и у нас мусятником. Короче, время
идет, танкист на танке ездит, снайпер в тире пропадает. Мусятника
спрашивают, а тебе, мол, что нужно для повышения боевых знаний.
Он говорит: да немного.. мне бы сарайчик на отшибе, сосну корабельную
да топор. Ну дали ему все. Время идет, ожидается приезд важного
генерала, чтобы не осрамиться решили посмотреть, кто чего достиг.
Ну все снайперы, танкисты, как положено достигли вершин, доходит дело
до мусятника, заходят к нему в сарай, а там лежит эта сосна и у нее
аккуратненько так, не сломано ни одной веточки, содрана вся кора,
и прямо все отполировано. -- Да ты ох#!л, говорят, за издевательство -
расстрелять. ну, расстреляли, приезжает генерал, тут смотры, парады,
он доволен. спрашивает, не было ли ЧП. Командир части мнется, говорит,
да вот вчера расстреляли одного, полюбуйтесь, какой х@ней занимался.
и ведет генерала в сарай. Тот посмотрел на сосну и так протяжненько
с грустью говорит: Да-а,.. какого мусятника погубили... Его спрашивают:
тр-щ генерал, объясните нам наконец, что же такое мусятник? на это
генерал отвечает: Да кто не видел, не поймет. Вот вы представьте -
ночь...луна...темная река... а по реке плывет мусятина и эдак ветками
по воде - шшш-шшш...шшш-шшш...

Птн 07 Июн 2013 14:44:06
>>49403045
Этой анимой был Альберт Эйнштейн.

Птн 07 Июн 2013 14:44:28
>>49403045
Этой постелью был Альберт Эйнштейн.

Птн 07 Июн 2013 14:44:39
>>49403352
он кота выпустил, а тот, пока вылезал, утонул

Птн 07 Июн 2013 14:44:46
>>49403045
Этим пердачелло был Альберт Эйнштейн.

Птн 07 Июн 2013 14:45:06
>>49403368
Wtf am I reading?

Птн 07 Июн 2013 14:45:29
>>49403290
Заставил кот жену мужа утопить, мол тупой он, нет пользы от него.
Делать нечего, взяла корзину жена, пригорюнилась и пошла на пруд.
Мужик ее спрашивает из корзины:
- Жена, а куда ты меня потащила?
- Топить.
- Пруд?
- Да.
- А почему не печь?
- Но ты же не еврей

Птн 07 Июн 2013 14:46:07
>>49403448
вы прочитали повесть о настоящем омском человеке

Птн 07 Июн 2013 14:46:12
Идет бармен по улице, видит - медведь. Зашел с ним в бар и сгорел.
Этого медведя звали Альберт Эйнштейн.

Птн 07 Июн 2013 14:46:13
An infinite number of mathematicians walk into a bar. The first one orders a pint, the second half a pint, then a quarter, then an eighth... Eventually the barman hands over two pints and says, you, mathematicians, you just don&amp;#39;t know your limits.

Птн 07 Июн 2013 14:46:24
>>49403319
Ну доставь же.

Птн 07 Июн 2013 14:46:35
>>49402666
смех без правил, дуэт "Компот", 2008 год. Ага.

Птн 07 Июн 2013 14:46:46
>>49403431
>Этим пердачелло был Альберт Эйнштейн.

Развел свою тянку на секс в Эйнштейна.

Птн 07 Июн 2013 14:47:03
Заходит в бар бегемот и вдруг как начал играть ov fire and the void

Птн 07 Июн 2013 14:47:12
>>49403340
12 штук. Во флэше. Сколько на ю-тубе не знаю.

Птн 07 Июн 2013 14:47:17
Двачевал с самого утра анон капчу, двачевал весь день.
А там и день закончился, пришла пора спать.
И сказал анон: "Вот и день закончился, пора спать, дай бог завтра такой же будет"

Птн 07 Июн 2013 14:47:41
>>49403500
идёт Эйнштейн с медведем по улице, зашёл в бар и сгорел
этого медведя звали мужик

Птн 07 Июн 2013 14:48:18
>>49403548
Двачевал с самого утра анон капчу, двачевал весь день.
А там и день закончился, пришла пора спать.
И сказал анон: "Вот и день закончился, пора спать, дай бог завтра такой же будет"
проснулся,а интернет кончился

Птн 07 Июн 2013 14:48:48
>>49403548
а бог взял и не дал

Птн 07 Июн 2013 14:49:35
Купил английский джентльмен шляпу, а его в клубе засмеяли.

Птн 07 Июн 2013 14:50:11
Идет русский по Азербайджану и кричит
- Россия для русских,Аллах для москвичей.
тут пуканы то и ВЗОРВАЛО НАХУЙ У ОБЕЗЬЯНОК КРОВЬ КИШКИ ПИДОРАСЫ

Птн 07 Июн 2013 14:50:18
>>49403548
Двачевал с самого утра анон капчу, двачевал весь день.
А там и день закончился, пришла пора спать.
И сказал анон: "Вот и день закончился, пора спать, интересные треды такие были"

Птн 07 Июн 2013 14:50:20
Ох,ответы летят так быстро, никто и не узнает о моем маленьком члене

Птн 07 Июн 2013 14:50:55
>>49402947
-За что тебя?
-Торрент сказал.
-А не пиздишь? Это же геройская статья!

Птн 07 Июн 2013 14:51:00
>>49403368
Проиграл люто.

Птн 07 Июн 2013 14:51:09
>>49401777
Я обосрался с этого.

Птн 07 Июн 2013 14:51:14
>>49403548
Двачевал с самого утра анон капчу, двачевал весь день.
А там и день закончился, пришла пора спать.
И сказал анон: "Вот и день закончился, пора спать, дай бог завтра такой же будет".
А назавтра мамка сказала на дачу ехать.

Птн 07 Июн 2013 14:51:25
>>49403696
я думал, что у тебя его вообще нету

Птн 07 Июн 2013 14:52:26
Купил как-то мужик Yobu, а она oche bolshaya.

Птн 07 Июн 2013 14:52:32
>>49403720
хорошо, полезай обратно под шконку

Птн 07 Июн 2013 14:52:37
Идет битард по парку, видит - к нему ЕОТ подходит, взял и от стыда сгорел.

Птн 07 Июн 2013 14:52:39
http://anonymousdelivers.us/ ?

Птн 07 Июн 2013 14:52:57
Заходит ковбой в салун.
Подходит барной стойке и дерзко выкрикивает бармену - ВИСКИ!
Бармен наливает шот виски и дает ковбою.
Как только тот подносит руку к рюмке, из под прилавка выскакивает мелкая обезьяна, макает свой хуй в виски и прыгает обратно.
Ахуевший ковбой, после небольшой паузы, сурово говорит - БАРМЭН, ЗАМЕНИТЬ!
Через некоторое время получает еще стопку виски и снова в тот момент, когда он касается стопки подлая обезьяна выскакивает и макает хуй в виски.
Ковбой нервно достает наган и приставляет к подбородку бармэна: Чья макака?
Бармэн трясущейся рукой показывает на пианиста в углу.
Ковбой медленно подходит к пианисту и приставляет ему наган к затылку: Твоя макака мыла хуй в моем стакане.
Пианист после небольшой паузы: ПОНЯЛ начинает играть на пианино и петь МОЯ МАКАКА МЫЛА ХУЙ В ТВОЕМ СТАКАНЕ!

Птн 07 Июн 2013 14:52:59
>>49403735
но тебя же на осень оставили

Птн 07 Июн 2013 14:53:27
Однажды ебет Эйнштейн Ницше в пердачелло, на это все смотрит Михалков и записыват в блокнотик.
Внезапно в комнату входят бармен, мужик с котом и индеец.
Тогда Ницше к ним подскакивает, достает из корзины у мужика кота, из мешка достает теорию относительности и начинает орать:
А теперь жри.
Что жрать? - Отвечает кот голосом русского
ОТО жри.
С какого перепугу? Сам жри.
Я сказал жри, сказал Ницще и опустил кота мордой в ОТО. Что, нравится?
Кот покорно съел ОТО и посмотрела на философа испуганными глазами.
Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал. Ницше так и не понял, что кот там случайно оказался.

Птн 07 Июн 2013 14:53:30
>>49403280
Идет медведь по лесу и видит колобка.
Медведь ему и говорит: YOBA ETO TI?
А колобок отвечает: YOBA ETO YA!

Птн 07 Июн 2013 14:53:52
>>49400873
...а он ему как раз.

Птн 07 Июн 2013 14:54:48
Как-то раз у битарда не было тян и он переделывал анекдоты.

Птн 07 Июн 2013 14:54:51
>>49403795
Идет ватник мимо витрин, видит MacBook стоит, купил его и лебералом стал.

Птн 07 Июн 2013 14:54:55
>>49403809
С подливой.

Птн 07 Июн 2013 14:55:23
>>49403809
Здорово. Улыбнулся, честно.

Птн 07 Июн 2013 14:56:06
>>49401149
Сидит девушка в кафе, приходит оффицант и она ему заказывает кофе. Когда его приносят, то она нюхает его и зовёт оффицанта
-Почему у вас кофе пахнет грязными хуями?
-Возьмите чашку в другую руку

Птн 07 Июн 2013 14:56:08
>>49403911
идёт хохол мимо бара, хуяк на сале подскользулся
-бля, сказал хохол и съел сало

Птн 07 Июн 2013 14:56:13
Идёт мужик по улице. Тут вдруг жена звонит:
- Ты сына из садика забрал?
- Какого ещё сына?
Этим сыном был Альберт Эйнштейн.

Птн 07 Июн 2013 14:56:30
http://www.rutor.org/torrent/77957

Птн 07 Июн 2013 14:56:35
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

Птн 07 Июн 2013 14:57:02
Белый эмигрировал в ЮАР. Ходит по Йоханесбургу, думает чем бы заняться, никаких развлекух нет. Смотрит идёт белый. Он его останавливает и говорит: - Слушай, а как вы здесь развлекаетесь?
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да тут никаких развлекух нет, кроме кинотеатра. Иди в кино.
- Спасибо!
Приходит в кинотеатр, смотрит стоит очередь из негров. Он пристроился в хвост стоит.
Мимо идёт белый говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да кто ж стоит за неграми в очереди? Ты иди в кассу, там тебе без очереди билет дадут.
Приходит точно дают. Заходит в кинотеатр садится в партер, сидит.
Проходит белый и говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Дурья башка, ну кто ж сидит в партере? Мы белые сидим на балконе.
Он залезает на балкон. Сидит. Приспичило по$$ать. Он обращается к рядом сидящему белому и спрашивает:
- А куда вы ходите по$$ать?
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
Он говорит: - Да никуда мы не ходим, мы $$ым прямо с балкона.
- Да ты что?!
Расстёгивает ширинку и начинает $$ать на голову внизу сидящего негра.
Тот поднимает голову и говорит:
- Ты новенький чтоли?
- Да! А как ты догадался?
- Не надо всё на меня! Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

Птн 07 Июн 2013 14:57:13
>>49403990
Спасибоу.

Птн 07 Июн 2013 14:57:37
Шел мужик и увидел двух других обнимающихся мужиков.
- Эвона, - смекнул мужик - мужики обнимаются.

Птн 07 Июн 2013 14:58:21
>>49403979
Идёт мужик по улице. Тут вдруг жена звонит:
-ALE, YOBA, ETO TU?
этим мужиком был Альберт Эйнштейн

Птн 07 Июн 2013 14:59:20
Ебет макака анона в пердачелло и приговаривает:
- Что, анон, плохо, что вакаба умерла?

Птн 07 Июн 2013 14:59:35
>>49403299
>с авп
С мухи.

Птн 07 Июн 2013 14:59:54
>>49402256
ГРОМ ГРЕМИТ ЗЕМЛЯ ТРЯСЕТСЯ! КРИСТИНА В ПАМПЕРСАХ НЕСЁТСЯ!

Птн 07 Июн 2013 15:00:07
>>49404143
этой макакой был Апач

Птн 07 Июн 2013 15:01:24
Звонит мужик по объявлению:
- Это вы шляпу продаете?
- Нет. Я Альберт Эйнштейн.
- Тогда ты должен знать хотя бы значение!
- А это значит, что ты пидор.
Расстроился мужик, сел в горящую машину и поехал в шляпный магазин, где его задрал насмерть медведь.

Птн 07 Июн 2013 15:02:19
>>49400873
Заходят русский, американец и итальянец в бармена...

Птн 07 Июн 2013 15:02:22
Купил Эйнштейн шляпу, а она ему относительна.

Птн 07 Июн 2013 15:02:42
Жалуется москвич:
- Живу в одной квартире с мамой, папой, бабулей и дедулей, сестрой. Даже подрочить не могу, не говоря уже о девушке
- Так купи свою квартиру - ответили ему люди

Птн 07 Июн 2013 15:04:23
Ну ладно уж, вброшу зарубежную годноту:
Один мальчик получает свидетельство об окончании неполной средней школы. У него лучшие оценки в классе. Отец решает подарить ему велосипед. Но мальчик говорит:
[Папа, я, конечно, всегда мечтал о велосипеде, но я очень хочу получить другую вещьk.
[Какую?k
[Желтый теннисный мячикk.
Отец удивляется:
[Но ты же не играешь в теннисk.
[Не играюk.
[Может быть, ты хочешь набор мячей?k
[Нет. Я хочу один теннисный мячик. Но обязательно желтыйk.
[А что ты с ним будешь делать?k
[Папа, ты спросил, какой подарок я хочу, и я тебе ответил. Если тебя это раздражает или ты не видишь в этом смысла, можешь купить мне велосипед. Но я хочу не велосипедk.
Отец, теряясь в догадках, дарит ему теннисный мячик.
Через несколько лет молодой человек заканчивает школу. У него в аттестате только отличные оценки. Отец хочет подарить ему мотоцикл. Сын говорит ему, что все его сверстники действительно мечтают о таком подарке. Но он хочет другое. Желтый теннисный мячик.
[Как, опять? А что ты сделал с первым? И кажется, ты ведь по-прежнему не играешь в теннис?k
[Папа, не пытайся ничего понять. Когда-нибудь я тебе все объясню. Если ты хочешь доставить мне удовольствие, купи мне, пожалуйста, один желтый теннисный мячикk.
И отец покупает ему желтый теннисный мячик.
Сын поступает в медицинский институт и заканчивает его с красным дипломом. Отец хочет подарить ему квартиру рядом с университетом, в котором юноша теперь работает. Но молодой человек снова говорит, что предпочел бы получить желтый теннисный мячик.
[И ты по-прежнему ничего не хочешь объяснять?k
[Не сейчасk.
Потом сын женится. Отец в качестве свадебного подарка хочет преподнести ему машину, но сын говорит, что хотел бы получить желтый теннисный мяч.
[В теннис ты так и не играешь? Может быть, лучше белый? Или набор из шести желтых? Сразу, с прицелом на будущее?k
[Нет, один. Желтыйk.
И отец опять дарит сыну желтый теннисный мяч.
Потом сын попадает в аварию. Он получает тяжкие увечья. Отец мчится в больницу, и врач говорит ему, что положение чрезвычайно серьезное и молодой человек не доживет до утра.
Отец в полном отчаянии входит в палату. Сын лежит весь забинтованный, трубки подсоединяют его к аппаратам, поддерживающим жизнь.
Какой ужас! Сынок!
Из-под бинтов раздается слабый голос:
Я знаю, почему ты пришел, папа. Завтра я умру, и теперь ты можешь узнать правду.
Не говори таких страшных вещей, сынок, ты будешь жить!
Нет, доктор сказал, что надежды нет. И я ждал тебя, чтобы открыть тайну.
Что ты, сынок, все это уже неважно!
Важно, папа. Ты хотел подарить мне велосипед, мотоцикл, квартиру, машину, но я отказывался и просил желтый теннисный мячик. На это были причины. Наклонись ко мне. Я скажу тебе тайну шепотом. Я хотел желтый теннисный мячик потому что хр-хр-хр... захрипел и умер.

Птн 07 Июн 2013 15:04:46
>>49404317
А ему говорят: "Пошел нахуй отсюда!"

Птн 07 Июн 2013 15:04:48
Мужик как-то ебет коня. Ебет себе, ебет. А сзади подходит дед-татарин и говорит:
- Я потом коня доем.

Птн 07 Июн 2013 15:05:40
>>49404281
А они им как раз этого бармена звали бармен.

Птн 07 Июн 2013 15:05:55
>>49404391
И тут из за угла выезжает танк.....

Птн 07 Июн 2013 15:06:38
>>49404236
Этим медведем был Альберт Эйнштейн.

Птн 07 Июн 2013 15:06:55
>>49399836
1943 год.
В освобожденной, полностью сгоревшей деревне остались жить Бабка, Дед, собака и на ней 3 блохи.
Жрать нечего, пить нечего, полный пиздец.
Собирают блохи консилиум:
-Бля, ребята так жить нельзя!
-Давайте позовем шарика, с ним перетрем и надо съебывать отсюда.
Зовут шарика.
-Шарик, привет. Смотри какой пиздец тут, не жрать, не пить.Давай кароч съебывать отсюда иначе умрем все.
Шарик: Ребята делайте че хотите, можете съебывать сами, я никуда не пойду.
Блохи: Ты что ебнулся?Что ты тут делать собрался?
Шарик: Идите нахуй, у меня тут ПЕРСПЕКТИВЫ!!!
Блохи:Какие нахуй перспективы, о чем ты???
Шарик: поди сюда, на днях подслушал разговор бабки с дедом...и вот дед сказал -" еще пару дней такой жизни и нам бабка с тобой по очереди у шарика хуй сосать придется"

Птн 07 Июн 2013 15:07:21

>>49404447
а он ему как раз.

Птн 07 Июн 2013 15:07:52
>>49404485
Вот это поворот!!!

Птн 07 Июн 2013 15:08:19
Решил как-то хикка написать тянке, а она ему:
Да пишешь: "эй, ок, хорошо...." Думаешь, блять, мне какая-то важная информация передается от этого.
Не пиши мне тогда.
Ты хуйню пишешь.
Больной придурок.
Можешь не писать, если там будет только бесполезное написано.
Конец.

Птн 07 Июн 2013 15:08:30
Заходит еврей в печь, а она ему как раз.

Птн 07 Июн 2013 15:08:32
Звонит мужик по объявлению:
- Это вы шляпу продаете?
- Нет. Я Альберт Эйнштейн.
- Значение знаешь?
- Это значит, что ты пидор.
Расстроился мужик, сел в горящую машину, а там батя на карачиках сидит и говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?

Птн 07 Июн 2013 15:08:40
Сидят Татарин и Мужик в избе, слышат стук, открывают - незнакомец.
И тут татарин такой:
- Мужик хуже незваного гостя. - И выдворили мужика из избы.

Птн 07 Июн 2013 15:08:47
>>49404492
Этого шарика звали Альберт Энтштейн, а потом его сожрали.

Птн 07 Июн 2013 15:09:10
>>49404550
Этим придурком был Альберт Эйнштейн.

Птн 07 Июн 2013 15:09:14
>>49404550
чяднт
что за хуйня?

Птн 07 Июн 2013 15:09:39
>>49404022
Прослезился.

Птн 07 Июн 2013 15:10:25
Идет лекция, препод говорит:
К доске пойдет Альберт Энштейн. Этим Альбертом Энштейном был Альберт Энштейн.

Птн 07 Июн 2013 15:11:04
Решил хикка прогуляться, но сел за пека обратно.

Птн 07 Июн 2013 15:11:27
>>49403368
Идиотский анекдот, но ржу, не могу остановиться.

Птн 07 Июн 2013 15:12:39
Идёт мать с малолетним сыном по рынку. Сынок канючит:
- Мааам, я есть хочу.
- Потерпи до дома.
- Мааам, я пить хочу.
- Потерпи до дома.
И так полчаса уже. Всё это дело наблюдает грузин торгующий арбузами. Наконец они проходит мимо него, и грузин говорит женщине:
- Дэвушка, купи арбус сыну, он и наесца, и напьёца - и подмигивает малому. Малыш ему в ответ:
- Дяденька, а попробуйте подрочить вприсядку, и наебётесь, и натанцуетесь.

Птн 07 Июн 2013 15:12:50
>>49404644
а потом они жили долго и счастливо

Птн 07 Июн 2013 15:13:21
>>49403368

Бляяя, в голос

Птн 07 Июн 2013 15:13:32
Быстрый анекдот врывается в тред.
он уже улетел

Птн 07 Июн 2013 15:13:40
Альберт Эйнштейн.
>>49404644
Альберт Эйнштейн.

Птн 07 Июн 2013 15:13:53
Заходят в бар русский, немец и американец.
русский: мне 0,7 водки
немец: мне половину того что заказал русский
американец: мне четверть того что заказал немец.
русский выпил залпом и закусил огурцом, немец глоточками допил, потерял сознание, а пендос взял клизму и залил себе в анус водки и давай ебать немца, а русский взял напалм и сжег этих двух пидоров

Птн 07 Июн 2013 15:14:22
Аноны, готовы обосоаться с моего анекдота?:3

Птн 07 Июн 2013 15:14:32
>>49399836
В кафе сидят двое мужиков и спорят о том, как пердит слон.
Хрухт. По-моему это так звучит: хрухт.
Нет, ты не прав, оно звучит как "прукт".

Девушка за соседним столиком не выдерживает, поворачивается к ним и говорит:
Фрукт. Таким звуком пердит слон.
Понятно.

Птн 07 Июн 2013 15:15:08
>>49403368
лол

Птн 07 Июн 2013 15:15:41
>>49404851
бля, я не вытерпел
обоссался

Птн 07 Июн 2013 15:15:46
Идёт профессор по парку, отдыхает, наслаждается природой. Тут вдруг ему лаборант звонит:
- Профессор у нас сенсация, срочно вернитесь в лабораторию.
Профессор прибегает в лабараторию, а там кровь, кишки, лаборант с разорванным брюхом лежит. Профессор спрашивает.
- Что здесь случилось?
- Беда.

Птн 07 Июн 2013 15:15:54
>>49403472
проиграл

Птн 07 Июн 2013 15:15:56
>>49404373
Во время вскрытия у молодого человека обнаружили полную жопу желтых теннисных мячиков.

Птн 07 Июн 2013 15:16:49
Татрин как-то ебет незваного гостя, а ему шляпа какраз.

Птн 07 Июн 2013 15:17:16
>>49403572
Содомиты, я еще и пьяный, лоллирую с каждого анекдота этот анекдот звали альберт энштейн

Птн 07 Июн 2013 15:17:42
>>49404913
- Что здесь случилось?
- Альберт Эйнштейн.

Птн 07 Июн 2013 15:18:07
>>49404300
ок.

Птн 07 Июн 2013 15:19:35
Встречаются мужики после работы. Во время работы начальник не разрешает.

Птн 07 Июн 2013 15:20:31
>>49404913
Проект Блю накрылся пиздой.

Птн 07 Июн 2013 15:20:39
Заходит андроид в бар и спрашивает: а где айфон? А бармен отвечает: а он еще работает.

Птн 07 Июн 2013 15:21:30
>>49405078
Этим начальником был М.Е.Д.В.Е.Д.Ь

Птн 07 Июн 2013 15:21:36
Бегут двое спортсменов из тюрьмы, а на встречу им медведь.
-Медведь, медведь, спрячь нас
Медведь, такой, ахуел и говорит:
-бля, да куда я вас спрячу то
Спортсмены:
ХОСПАДИ, ГОВОРЯЩИЙ МЕДВЕД
тогда они ещё не знали, что этот медведь станет президентом Российской Федерации

Птн 07 Июн 2013 15:22:53
Купила девочка апельсиновый сок. Приходит домой, себе налила, папе налила. Потом сок быстро закончился, она опять в магазин ушла. И только одинокий папа сидел в комнате, смотрел телевизор со смешным выражением лица.

Птн 07 Июн 2013 15:22:59
>>49404485
Доебал уже. Это не смешно и даже не омско. Это глупо.

Птн 07 Июн 2013 15:23:03
>>49403312
Обдристался с этого.

Птн 07 Июн 2013 15:23:30
>>49405114
Заходит андройд в бар, а ему говорят:
иди нахуй, сюда без рута нельзя

Птн 07 Июн 2013 15:23:34
>>49404918
И тут я капитулировал

Птн 07 Июн 2013 15:23:54
Идут два моряка. Тут один другому и говорит: А я не моряк!

Птн 07 Июн 2013 15:23:54
Отечественная, украинские партизаны выбили фрицев из села, но фрицы перед отступлением расстреляли всех евреев. Стоят партизаны над братской могилой, командир папаху в руках мнет, речь толкает.
Дывиться, хлопцы, що кляти хвашисты з нашими жыдами зробылы. Ничого, хлопци, мы им жорстоко отомстим: вот дойдем до Берлина, мы с ихними жыдами еще не то зробымо!

Птн 07 Июн 2013 15:24:21
>>49405158
сук, проиграл

Птн 07 Июн 2013 15:24:33
>>49405221
этот доебал был Эйнштейном

Птн 07 Июн 2013 15:25:28
>>49405255
и он сжёг этого пидера напалмом

Птн 07 Июн 2013 15:25:30

Поцоны, залейте скрин, где чувак ещё года три назад просит передать чуваку, что типо он еблан, а сам он съебывает на машине времени куда-то там.
и потом через сколько-то времени, когда пришло время того поста - чувак ему передал, что он ебанько.
ну оче надо

Птн 07 Июн 2013 15:25:39
>>49405221
Уёбывай, ничего в юморе не смыслишь.

Птн 07 Июн 2013 15:25:45
>>49405280
рака тебе

Птн 07 Июн 2013 15:26:40
Короче, решили Паскаль, Эйнштейн и Ньютон поиграть в прятки. Водить выпало Эйнштейну, он отвернулся и начал считать. Паскаль спрятался за деревом, а Ньютон нарисовал квадрат с метровыми сторонами и встал в него. Эйнштейн разворачивается, чтоб начать искать, и сразу видит Ньютона.
- Ха, Ньютон, я нашёл тебя! Что же ты не прятался?
Ньютон потупил взгляд и отвечает:
- Бля ну хуй знает короче. Затупил че-т бля пиздец. Дебил я короче.

Птн 07 Июн 2013 15:26:44
Заходят в бар русский, немец и американец.
русский: Шляпу.
немец: А она тебе как раз.
американец: Возможно бармен и вправду в смокинге
А бармен ему говорит: Это значит что ты - пидоры

Птн 07 Июн 2013 15:26:54
>>49405332
ну Евгений Ваганович, ну что же вы...

Птн 07 Июн 2013 15:27:21
>>49405325
Нахуй иди, чувак.

Птн 07 Июн 2013 15:27:28
>>49405280
Обосрался

Птн 07 Июн 2013 15:27:34
>>49405339
этим раком был Эйнштейн

Птн 07 Июн 2013 15:28:13
>>49400449
V golos!

Птн 07 Июн 2013 15:29:26
>>49405394
и сжёг ты напалмом

Птн 07 Июн 2013 15:29:42
>>49404022
Были же времена!

Птн 07 Июн 2013 15:30:47
>>49405114
>Заходит андроид в бар и спрашивает: а где айфон? А бармен отвечает: а он еще работает гей-шлюхой.

Птн 07 Июн 2013 15:31:45
>>49405558
Стереотипы стереотипчики

Мимо яблогосподин

Птн 07 Июн 2013 15:31:59
>>49405332
Куда уж мне. Никак вот не додумался цеплять везде протухший недофорс.

Птн 07 Июн 2013 15:32:10
В некотором царстве родила царица сына. Повитуха-то смотрит - гайка на хуец дитячий накручена - попыталась было снять, да не сдюжила, да и оставила дабы не лишить наследства наследника. Рос царевич не по дням, а по часам - токмо хуй не рос - мешала гайка волшебная. И пошёл Иван в лес дремучий до бабы Яги ебучей, нежити вонючей. Начал бить он бабку да приговаривать - отвечай как снять мне гайку клятую. Ой иди ты иван за лес-дубравушку, за лес-дубравушку да к морю синему - там ты дуб найдёшь тыщщелетнейший, да на нём сундук да кедровый да кованый - в сундуке том зайчишко заколдованный в нём утятко схоронилося в утке той яйцо лежит-забилося, в том яйце ключ то-десять на двенадцать-то, тем ключём ты снимешь гайку злоебучую. Да пошёл Иван чрез лес, через дубравушку, топчет ножками зелёную муравушку, да напоролся вдруг да на медведушку в лохматушках да лисьих какушках, да стал бить Иванушка медведушку, но взмолился медведко да ласково "ты не бей миня царевич Иванушка, пожалей моих деток несмышлёнышей" - отпустил Ваня матушку бурую да далече до моря отправился, да стал голоден да видит волчека - да стрелять его серого выдумал - только говорит волчок по человечески - не губи ты мою душу серую, да ещё я тебе пригожуся-то, пригожуся да напонадоблюсь. Опустил Иван стрелу да червлёную - пожалел чудо говорящее. Да идёт Иван дальше да далёхонько, тут и жажда напала-опутала. Но ручей слышит ухо навострённое - но ещё слышит сокола моление "ты спаси меня иван да от орлика - орлик топчет меня непотребнейше" - поднял Ваня стрелу да снёс орлика оторвал от очка соколиного да к сосне пригвоздил его намертво, чтобы знала порода содомская. Да идёт Иван дале да передом да выходит на скалы высокия. А под скалами море синее пеной белой о скалушки плещется. Да спустился Иван да видит окуня на скалы выброшенный трепыхается - лишь собрался Иван его отведовать, да взмолился окунь "да Иванушка, брось меня ты лучше в море - море синее, да пригожусь я тебе, да понадоблюсь". Да послушал иван рыбу-окуня, затянув лямкой пояс да с каменьями. Тут и видит Иван в отдалении дуб высокий стоит тыщелетнищий. Да взошёл Иван да к дубу-дедушке, но взобраться не смог на высокого, но бежит тут из леса косолапенький и ломает великана как ветошку, но сундук-то летит-разбивается - заяц выскочил и в лес словно молния - оттуда волк его уже тащит - порвал Иван зайца - а из него утка взмыла и не достать, но сокол её сбивает и несёт царевичу - Иван её порвал - а яйцо выпало и в море скатилось - а оттуда окунь его во рту поднимает - разбил Иван аккуратно яйцо, достал ключ, открутил гайку, жопа отвалилась

Птн 07 Июн 2013 15:32:53
>>49405604
обосрался с яблогосподина

Птн 07 Июн 2013 15:34:07
>>49405604
Заходит яблогосподин в бар и говорит:
- Я тут мимо проходил...
А бармен его обрывает на полуслове и кричит:
- Пошёл нахуй пидор!.

Стереотипы стереотипчики

Птн 07 Июн 2013 15:34:48
Заходит битард в аптеку:
- Мне пожалуйста 5 упаковок гликодина
- Еще что-нибудь?
- Да, и от кашля что-нибудь.

Птн 07 Июн 2013 15:35:11
>>49405616
Какой это форс? Мы же за пределы треда не выходим.

Птн 07 Июн 2013 15:35:49
>>49405604
заходит Яблогсподин в яблобар, а яблобармен его спаршивает:
-сэр вам как обычно тарелку говна и стакан мочи?

Птн 07 Июн 2013 15:35:54
-Мама, папа, познакомтесь, это мой новый парень
-бля, ДА ЭТО ЖЕ ПИДОР!
-пошли, Яблогосподин, нам здесь не рады

Птн 07 Июн 2013 15:35:58
Вот с этого проигрываю. Какой-то апельсинас знатно порадовал лол

Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.

Птн 07 Июн 2013 15:36:12
>>49405664
обгосподинился с яблосранца

Птн 07 Июн 2013 15:36:14
ЗАХОДИТ АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН В БАР...

Птн 07 Июн 2013 15:36:19
>>49401002
вы тут все наркоманы

Птн 07 Июн 2013 15:36:23
>>49399836
ОП-пик не каноничный. Иди нахуй.

Птн 07 Июн 2013 15:36:58
>>49401966
> ирландец
Лолблджад!

Птн 07 Июн 2013 15:37:18
>>49405764
Один хуй не смешно и всех уже заебало. Одни школьники радуются, АЛЬПЕРТ ЫНШТЕЙН ГЫГ ГЫ ГЫ
другой анон

Птн 07 Июн 2013 15:37:45
>>49405412
и тебе побольше двача

Птн 07 Июн 2013 15:38:08
>>49401503
Идут по лесу русский, немец и англичанин.
Видят - озеро. Решили переплыть. Немец наломал деревьев, смастерил плот, уплыл. Русский выпил водки, руками уплыл. А англичанин сказал: "Да ну вас нахуй, проще здесь устроить колонию" и устроил колонию.

Птн 07 Июн 2013 15:38:57
>>49405854
Этого школьника звали....Ну, ты знаешь.

Птн 07 Июн 2013 15:39:02
Строили в США железную дорогу, строили строили и наконец построили. Пустили по железной дороге поезд, а тот не пришёл и нет его вообще нигде. Пошли к начальнику станции, а тот сидит на стуле а рядом ещё с тул с пиками точёными пустой, слушает Джорджа Майкла на айфоне и приговаривает: "а будьте вы все прокляты, вандройдобляди!"

Птн 07 Июн 2013 15:39:09
>>49405788
Заходит андроид в бар и говорит: блин потерял часы, ладно, у меня вторые есть.

Птн 07 Июн 2013 15:39:17
>>49405814
лол, на картинке Марс ближе к Солнцу чем Земля

Птн 07 Июн 2013 15:40:07
>>49405870
Даааа, отблагодарил, так отблагодарил.

Птн 07 Июн 2013 15:40:21
>>49405764
Когда-то ведь Эйнштейн был недофорсом. Помню, как его цепляли к каждой пасте их втентаклика. Первое время было еще мало-мальски смешно, но потом доебало дальше некуда. Школьники сосача по любому поводу верещали АЗАЗАЗАЗАЗ)))00 ЭТИМ X БЫЛ ОЛБЕРД ИНШТЕЙН)))000. К месту, не у месту, похуй. Да, тред у нас посвящен абурдистским анекдотам, но Эйнштейн и тут в большинстве случаев неуместен.

Птн 07 Июн 2013 15:40:28
>>49405630
Нахуя я это прочитал?

Птн 07 Июн 2013 15:40:29
>>49405884
а тут выходит лесник и говорит:
хули ты творишь, а ну собери всё обратно

Птн 07 Июн 2013 15:40:57
Ламповая тян няшится вечером под аниму с яблогосподином в постели и спрашивает вдруг:
- Яблогосподин, ты говорил, хочешь меня развести на секс?
- Нет шлюха, я хочу что бы меня выебали в пердачелло два нигры.
- Ясно.

Птн 07 Июн 2013 15:42:28
>>49402345
Достойно моего поражения.

Птн 07 Июн 2013 15:43:37
Запретил путин все имборджи. На следующий день утром к окну подходит, а на стене Кремля засмеялся-проиграл тред.

Птн 07 Июн 2013 15:44:24
>>49405854
Привыкай к сезону каникул, ньюфаг.

Птн 07 Июн 2013 15:44:32
Тред скатился в говно.
Этим говном был..

Птн 07 Июн 2013 15:44:39
>>49400877
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а оно ей как раз.

Птн 07 Июн 2013 15:45:05
Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.

Птн 07 Июн 2013 15:45:52
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Птн 07 Июн 2013 15:45:56
Мужик нашел подкову.
- Возьму, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

Птн 07 Июн 2013 15:45:56
>>49405999
Стоят два нигера пердолят яблогосподина
Подходит к ним ламповая тян:
-Эльберт, Эйнштейн, это вы?
-Пошли, Алёша, нам здесь не рады, сказали нигры и спрятали яблогосподина в медведя
этим медведем был андройд

Птн 07 Июн 2013 15:46:11
Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: Ваш билетик!
Блондинка: Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник нифига! Второй раз включают жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: Ваш билетик!
Мальчик: Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник нифига. Еще раз включают опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных все работает. Врубают раз чувак жив. Еще раз
снова жив. Отпуская, спрашивают:
Ну как это удается что за сила в этих бананах?
Чувак:
Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым
ну, наверное, потому, что я плохой проводник!..

Птн 07 Июн 2013 15:46:33
Сынок забегает к маме:
-мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!
-сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
-ну мам, иди сама посмотри!
Заходят они в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола свисает старая раздроченная пизда. Мальчик показывает на бабушкины гениталии. Мама краснеет.
-сынок, нет, это не кальмар, это пися!
-странно, а на вкус как кальмар...

Птн 07 Июн 2013 15:46:55
>>49405965
Контактодебилы такие контактодебилы. Это старая паста раньше вообще просто изредка постилась в каких-то посмеян тредах. Как только попала вбыдлятню - сразу начался пиздец.

Птн 07 Июн 2013 15:47:04
Мужик приходит в роддом.
Ему акушерка говорит:
Поздравляю, у вас родился сын с шестью кулаками. Мужик падает в обморок. А акушерка танцует и приговариват: обманули дурака на четыре кулака

Птн 07 Июн 2013 15:47:28
Летят на самолете русский, немец и еврей. Вдруг самолет начинает падать, а у них только 2 парашюта.
Еврей:
- Мы самая умная нация, поэтому я должен выжить.
Русский:
- Хорошо, вот тебе парашют.
Дает ему парашют, еврей прыгает.
Немец:
- Зачем ты дал ему парашют? Теперь один из нас погибнет.
Русский:
- Все в порядке, вот тебе парашют, вот мне. А еврею я дал рюкзак - он же умный, как-нибудь выкрутится.

Птн 07 Июн 2013 15:50:11
>>49406211
!МАКСИМУМ ОМСК!

Птн 07 Июн 2013 15:51:09
>>49405788 Есть продолжение? с того места, где у него башку срезало?

Птн 07 Июн 2013 15:51:39
Идёт медведь. Видит машина горит. Сел в неё, а она ему как раз.

Птн 07 Июн 2013 15:51:40
Пришел чукча к доктору и говорит- доктор у меня мозгов дохуя, вырежи мне немного а то голову давит. Ну тот отхуячил половину. Все нормально чукча счаслив. Приходит через полгода, говорит доктор отрежь еще мозги а то дохуя всеравно. Ну доктор ему другую половину отрезал. Все нормально чукча доволен, жена довольна, бармен доволен. Через год приходит чукча снова и говорит - доктор опять мозгов дохуя еще отрежь. Ну доктор отрезал остатки и еще наждачкой череп шлифанул изнутри. Приходит доктор сутра проверить как чувствует себя поциэнт. Спрашивает как дела? А чукча ему отвечает - АШИДЭ БЛЯ ДОКТОР, ВОТ ТАК МОЙ ДЕЛ!...ингушом стал

Птн 07 Июн 2013 15:52:14
Новый призыв, новобранцев распределяют по родам войск.
Спрашивают одного: кем был на гражданке? Тот - я был трактористом.
-Ну, хорошо, говорят, будешь у нас танкистом, тоже ближе к технике.
Другой: Я был лесником. -- Хорошо, будешь снайпером. Так дошло до последнего. Он говорит: а я был яблодрочером. Ну, командование не хочет признаваться, что не знает, что такое айфон, говорит:
ну, специальность хорошая, будешь и у нас яблодрочером. Короче, время идет, танкист на танке ездит, снайпер в тире пропадает. Яблодрочера спрашивают, а тебе, мол, что нужно для повышения боевых знаний.
Он говорит: да немного.. мне бы курятник на отшибе, помадку карамельную
да дилдак. Ну дали ему все. Время идет, ожидается приезд важного генерала, чтобы не осрамиться решили посмотреть, кто чего достиг.
Ну все снайперы, танкисты, как положено достигли вершин, доходит дело до яблодрочера, заходят к нему в курятник, а там лежит дилдак и на нем, не жалея сил, скачет яблодрочер, снимаю все на айфон с вытянутой руки. -- Да ты ох#!л, говорят, за издевательство - расстрелять. ну, расстреляли, приезжает генерал, тут смотры, парады, он доволен. спрашивает, не было ли ЧП. Командир части мнется, говорит,
а вот вчера расстреляли одного, полюбуйтесь, какой х@ней занимался. и ведет генерала в сарай. Тот посмотрел на труп и так протяжненько с грустью говорит: Да-а,.. какого яблодрочера погубили... Его спрашивают: тр-щ генерал, объясните нам наконец, что же такое яблодрочер? на это генерал отвечает: Да кто не видел, не поймет. Вот вы представьте - ночь...луна...темная река... а по трубе говно из канализации со все части скользит ему прямо в рот - шшш-шшш...шшш-шшш... Курятник с телом сжечь.

Птн 07 Июн 2013 15:52:45
>>49406221
Нет, не бывает такого, что бы серийного, трижды приговоренного к смертной казни, убийцу взяли в третий раз на работу, и что бы кто-то не знал его в лицо. Пиздежь.

Птн 07 Июн 2013 15:54:17
Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик.
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало заебеню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший пpапоp спpашивает.
П. Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли. Вздумал нас наебывать? Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал. Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде. Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало. Г. Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший пpапоp. Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо. Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо....

Птн 07 Июн 2013 15:54:30
>>49406175
АЗАЗАЗАЗАЗЗААЗ ПРЕКРАТИ СУКА

Птн 07 Июн 2013 15:55:08
У одного парня был день рождения и собрались все его друзья. Они сидели выпивали и вдруг пришел отец парня. Отец рассказал сыну что очень торопился к нему на день рождения и сбил человека. Этот человек лежит мертвый в багажнике и отец попросил сына сказать всем присутствующим друзьям об этом чтоб они помогли избавится от трупа. Парень рассказал друзьям и у всех сразу появились какие то неотложные дела. Они все разошлись остались только девушка парня (которая любила его больше жизни) и его лучший друг. Они спустились к машине отец открыл багажник машины. В багажнике лежали два ящика водки. Вчетвером они ухуячились и трое померли от алкогольного отравления в тот же день. Жив остался один отец. В полуобморочном состоянии он изнасиловал трупы, кончил им на лицо, сфотографировал это и выложил на апачике.
После чего внезапно скончался от инфаркта миокарда.
Отправь это сообщение тем, кого ты считаешь своими друзьями. Возможно - нихуя не произойдет. А возможно - ты выпьешь пивасика на лавке у подъезда.
Кстати тот тред стал платиновым, и в нём был взят 666666 гет. Но отец этого никогда не узнает. Никогда. Не узнает. Отец.

Птн 07 Июн 2013 15:56:37
Сидят в купе поезда два хохла, пьют водку, ведут разговоры на разные философские темы.

- Гриню, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чудо природы! Она так на стекло какнет, такую маленькую точечку, что ты даже и не заметишь.

- Да о чем ты говоришь, Петре! Я тебе так какну на кончик носа, что ты даже и не почувствуешь.

- Да нет, Грицко, не может быть!

- Я тебе точно говорю.

- Да нет, быть такого не может!

- Ну, давай помажем?

- Давай!

Помазали. Петро подставил другу свою морду, тот снял штаны и со всей силы на всю эту морду серанул.

-Ты мне всю рожу обосрал!

- Ну извини... Ну проиграл...

Птн 07 Июн 2013 15:57:50
>>49399836
Заходят немец, русский и англичанин в бар. НЕмец закарывает бутылку. Русский - 2 бутылки. А англичанин просит: "Дайте мне 2 с четвертью бутылки".
-Пошёл нахуй, тут только натуралы.

Птн 07 Июн 2013 15:58:12
>>49401803
>apachan dot net
Apachan do not net

Птн 07 Июн 2013 15:58:16
>>49406211
>андройд
Ясно.

Птн 07 Июн 2013 15:58:49
>>49406609
У одного парня был день рождения и собрались все его друзья. Они сидели выпивали и вдруг пришел отец парня. Отец рассказал сыну что очень торопился к нему на день рождения и сбил человека. Этот человек лежит мертвый в багажнике и отец попросил сына сказать всем присутствующим друзьям об этом чтоб они помогли избавится от трупа. Парень рассказал друзьям и у всех сразу появились какие то неотложные дела. Они все разошлись остались только девушка парня (которая любила его больше жизни) и его лучший друг. Они спустились к машине отец открыл багажник машины. В багажнике лежал труп.
-Бля, батя, я думал, у тебя там 2 ящика водки.
-Сын, ты что, ебан? Ну, нахуй бы я тогда говорил, что там труп?

Птн 07 Июн 2013 16:00:27
>>49406609
Ахахахаха забавно.

Птн 07 Июн 2013 16:00:49
>>49406249
>контактодебилы
Кто контактодебил, ты контактодебил, епта! Патса об Эйнштейне изначально была вполне себе с претензией на серьезность, и зародилась нихуя не на сосаче. Это потом сосачевские аноны выдрали из нее собственно концовку с Эйнштейном и сделали МЕМЧИКОМ уровня ГОЛОВЫ ОТЦА. И в таком виде она, судя по всему, снова попала во втентаклик.

Птн 07 Июн 2013 16:01:16
Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл русский в сад, выбрал вишню, её ему в жопу запихали. Пошёл поляк в сад, выбрал яблоко, его ему в жопу запихали.
Стоят поляк с русским и ржут.
Нацист спрашивает: "Чего ржёте? Вас же щас убьют!" - а они отвечают: "Да там еврей себе арбуз выбрал"

Птн 07 Июн 2013 16:01:20
Купается мужик в реке, а руку в дупло сунул:
-Пошёл нахуй.
Выходит, а у него 2 4 яйца.
-Товарищ милипискин, бобёр не виноват: мы ехали по сиське, а врезались в салатю.

Птн 07 Июн 2013 16:02:33
У одного парня был день рождения и собрались все его друзья. Они сидели выпивали и вдруг пришел отец парня. Отец рассказал сыну что очень торопился к нему на день рождения и сбил человека. Этот человек лежит мертвый в багажнике и отец попросил сына сказать всем присутствующим друзьям об этом чтоб они помогли избавится от трупа. Парень рассказал друзьям и у всех сразу появились какие то неотложные дела. Они все разошлись остались только девушка парня (которая любила его больше жизни) и его лучший друг. Они спустились к машине отец открыл багажник машины. Сын наклонился посмотреть, но увидел, что в багажнике сидит второй его отец. Он сказал сыну: "Хули ты здесь делаешь? Ты что ебанутый?". Это все при том, что сын не тролль. А батя этот багажник закрыл и траву специальную выпил, чтобы срать чаще, похуй что жопу жжет.

Птн 07 Июн 2013 16:02:34
>>49406864
Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл русский в сад, выбрал вишню, её ему в жопу запихали. Пошёл поляк в сад, выбрал яблоко, его ему в жопу запихали.
Стоят поляк с русским и ржут.
Нацист спрашивает: "Чего ржёте? Вас же щас убьют!" - а они отвечают: "Да там еврей убежал, зря вы вообще нас самих отпустили. И что это за хуйня: "Выбирать фрукты перед смертью"?"

Птн 07 Июн 2013 16:02:53
>>49406578
Я твою мать-шлюху в жопу ебал.

Птн 07 Июн 2013 16:03:58
>>49406844
Что, на лурочке прямо так и написано?)

Птн 07 Июн 2013 16:04:22
>>49406276
И как же он выкрутится?

Птн 07 Июн 2013 16:04:41
>>49399836
Потрачено.

Птн 07 Июн 2013 16:04:55
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был барменом!
- Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу.
- Мужик! Ваш Святой Патрик был Альберт Эйнштейн!
- Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик мимо бара прошел!
Ирландец вскакивает:
- Ясно!!!

Птн 07 Июн 2013 16:05:06
>>49406864
Этим арбузом был...

Птн 07 Июн 2013 16:05:08
Едет пацан с Альбертом Эйнштейном на скутере "Ява".
20% скорости света...
-Останови, пацан, мне страшно.
-Не, это весело.
50% скорости света...
-Дай шлем хотя б, как в той истории.
-Ты ж не девушка, к тому же тут нет столбов.
110% скорости света...
-Так, блядь. завязывай, сука, быстро прекратил.
-Нет это ве...
Там были столбы. Пацан ошибся.

Птн 07 Июн 2013 16:05:18
Идут два еврея по дороге,видят говно лежит.
Один другому говорит:
-Изя, вот если я тебе дам 200 баксов, ты сожрешь это говно?
друго грит:
-сожру
Тот дал ему 200 баксов и Изя сожрал говно
Идут дальше, им на пути другое говно.
Изя говорит:
-Мойша, я те даю 200 баксов, ты жрёшь это говно?
Мойша:
-ок; ну и сожрал
Идут они дальше, потом вдруг один говорит:
Дружище, те не кажется, что мы за бесплатно говна поели?

Птн 07 Июн 2013 16:05:34
Ебет отец сына в жопу, грит "Видишь сынок, как плохо, что Горбачев страну развалил", а сын ему "Значение знаешь?", тут заходит мертвая мамка, отвечает "Пит буль". А там и дед с войны пришел, пострелял всю семейку нахуй, потом отрезал голову отца.

Птн 07 Июн 2013 16:05:42
>>49406973
Да))))))

Птн 07 Июн 2013 16:05:49
>>49401409
Поспорили как-то Абу, ЕФГ и Апач, кто сможет за сутки вызвать больше говна и баттхёрта на своих бордах у анонов. Первым вызвался ЕФГ.
Через сутки Абу и Апач смотрят - на нульче 2 страницы говна и рака, спрашивают у ЕФГ, мол как ему удалось, а тот отвечает:
- А я капчу на греческом ввёл, вот и бугуртят...
На следующий день настала очередь Абу удивлять. В конце дня Апач и ЕФГ заходят на сосач, смотрят - 5 страниц баттхёрта и говна. Спрашивают его, мол как ему так удалось, Абу и отвечает:
- А я вакабу снова шатал, посты теперь с 8 раза отправляются...
На следующий день настала очередь Апача. Через сутки заходят ЕФГ и Абу на апачан и просто хуеют - кругом одно гавно, срач и баттхёрт. Прокручивают страницы, а говну нет края - 5я, 10я, 20я, 100я страницы - всё в говне, говно на их лого, говно на их картинках, говно во всплывающей рекламе и даже в адресной строке. Ну Абу и ЕФГ спрашивают Апача, что он такого сделал, чтобы вызвать за сутки столько говна, а он им и отвечает:
- Извините, ребята, мне сегодня интернет вырубили, давайте завтра...

Птн 07 Июн 2013 16:07:02
>>49407024
>за бесплатно
ТАк всё в порядке же.

Птн 07 Июн 2013 16:07:33
>>49406866
>в салатю.
КОЛПАЧЕКЮ

Птн 07 Июн 2013 16:07:44
>>49407018
Едут трое на мотоцикле, посередине заика.
Заика: Б-б-б...
Водила: Быстрее? Ну ладно
Заика: Б-б-б...
Водила: еще быстрее? Ну ладно
Заика: Б-б-б...
Водила: Куда еще быстрее? Итак 250 едем
Заика? Б-б-б-БОРЮ СДУЛО.

Птн 07 Июн 2013 16:08:01
Слепая девушка ненавидела себя лишь за то, что она была слепая. Она ненавидела всех, кроме евреев, немцев и русских. Они всегда были рядом. Однажды она устроилась работать стюардессой и полетела на рейсе с русским, евреем и немцем. Но в воздухе самолет загорелся, потому что на борту перевозили горящего медведя в автомобиле. Тогда стюардесса подходит к еврею, русском и немцу и говорит выебите меня , а потом закопайте, тогда никто не узнает что я ебанутая. Потом она раздала всем парашюты, а еврею рюкзак. Еврей спрашивает у неё: ты ебанутая?мне должен был дать рюкзак русский - и отгрыз ей руки. Стюардесса заорала на еврея и говорит он же тебе как раз - прыгай. В итоге оказалось, что они все напились сильно в баре, который им как раз.

Птн 07 Июн 2013 16:08:35
Срут 2 мужика в сортире. Один говорит:
-Титаны не пересекут небесный чертог! Мьёльнир, задай им!
А мужики потом досрали.

Птн 07 Июн 2013 16:08:36
Едут парень с девушкой на мотоцикле, тут их обгоняет батя на коне, пердит и разговаривает с еот по скайпу, вытирая потное лицо старыми семейными труханами с чиркашом. А в это время на остановке пьяные строители пиздят арматурами ламповую няшу-стесняшу и ее сестру.

Птн 07 Июн 2013 16:08:39
>>49407125
Б0РЯ Бb Л 3А РYЛЁМ

Птн 07 Июн 2013 16:12:27
>>49406844
>и зародилась нихуя не на сосаче
А я про сосач и не говорил, ньюфаг.

Птн 07 Июн 2013 16:18:42
>>49407302
Ты уже столько раз употребил слова "контактодебил" и "ньюфаг", что я чувствую в тебе могущество на бордах с 2011-го_алтфака.

Птн 07 Июн 2013 16:19:41
>>49407536
Чего уж тут поделать, ты же ньюфажный контактодебил.

Птн 07 Июн 2013 16:20:56
>>49400446
А у тебя, дружок, шизофрения.

Птн 07 Июн 2013 16:21:51
>>49407629
А она ему как раз.

Птн 07 Июн 2013 16:22:44
>>49407609
Научи меня быть таким же алтфаком и ставить диагноз по фотографии.

Птн 07 Июн 2013 16:24:36
>>49407700
Ньюфаги не обучаемы. Все школы уже закрыты и проебаны.

Птн 07 Июн 2013 16:26:18
Сидит дед на кресле.
Внук ему говорит: "Дед, смотри, собака сидит".
А дед ему отвечает: "Лол".
Этой собакой был Альберт Энштейн.

Птн 07 Июн 2013 16:26:22
>>49407775
Ты, наверное, хотел написать "необучаемы". Ведь такой алтфак, как ты, уже давно закончил школу и знает на зубок, в каком случае пишется раздельно.

Птн 07 Июн 2013 16:26:25
Вступили как-то Украина и Беларусь в Евросоюз...

Птн 07 Июн 2013 16:26:25
самый смешной анекдот ИТТ
Парень гонит на мотоцикле 180 км в час
Девушка: Помедленней, в реку отпустить газ страшно!
Парень: Нет, это торможение двигателем.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, независимый задний тормоз за 300 метров от калимдор!
Парень: Тогда скажи мне, что ты голова отца.
Девушка: Хорошо, СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Карасик. Тормози!
Парень: Теперь обними три главные вещи в жизни: один богатый, другой бедный.
Сонибляди соснули
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на один глаз? Он мне надоел....
В газете на следующий день: "ШINDОWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ. На тот момент на нём было два человека, и лишь труп плавает."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза например с пятой на третью передачу, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её ААААААААААА КТО ЭТА УБЕРИТЕ УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СУКИ Я ЖИВЫМ НЕ ДАМСЯ!!!! ЭТО ТЫ ТРОГАЕШЬ??? ТЫ ТРОГАЕШЬ ЧТО ДВИЖЕТСЯ? БЛЯДЬ НЕ ТРОГАЙ!!! Затем он заставил её ходить с двумя черными мешками и собирать всю голову отца которую видит, чтобы она осталась шлем, несмотря на то, что это означало, Сашу...
Если вы любите кого-нибудь также сильно, дайте ему пизды. Так же в этом контексте пишется раздельно.

Птн 07 Июн 2013 16:27:23
>>49407858
Нет, я хотел написать "не обучаемы". Слова "необучаемы" не существует.

Птн 07 Июн 2013 16:28:52
>>49407864
Как ты это делаешь?

Птн 07 Июн 2013 16:29:03
>>49407052
Ты хочешь сказать что аноны 5 страниц баттхертили вводя капчу на греческом языке? Они же не такие опущены. Как джентельмены себя бы повели, составили коллективное письмо и отправили Абу путем электронной почты с просьбой вернуть прежнюю капчу.

Птн 07 Июн 2013 16:29:16
>>49407904
Ну как же, алтфакушка. Напомню правило: если после запятой есть противопоставление, то раздельно. Если нет - слитно. Пример:
Этот алтфак был неумен.
Этот алтфак был не умен, а глуп.

Птн 07 Июн 2013 16:32:22
>>49407974
Там запятой вообще не было - ты соснул, вонаби филолох слепошарый.

Птн 07 Июн 2013 16:32:28
самый смешной анекдот ИТТ
>>49407958
пёрышко.

Птн 07 Июн 2013 16:33:45
Идут молодой человек и его девушка по улице, смотрят - рядом стройка. Молодой человек говорит девушке: "Хочешь, я покажу тебе звёзды?" Девушка кивает, и они пробираются на стройку через забор, заходят в недостроенное здание, поднимаются по лестнице на последний этаж и выходят на крышу. Становятся на бордюр здания и зачарованно смотрят вверх. "Звёзды..." шепчет девушка. "Ну охуеть теперь просто" говорит молодой человек и толкает девушку в спину, разворачивается и неспеша спускается обратно на дорогу. Смотрит - девушка лежит, руки-ноги поломаны, всюду кровища, и причитает: "Что же это, Ванечка?" Молодой человек закуривает сигарету, снимает штаны, поворачивается к девушке жопой, приседает, аккуратно затягивается и срёт девушке на голову, и говорит устало: "Это двач, детка"

Птн 07 Июн 2013 16:38:57
>>49408100
Не юли, псевдоалтфакушка. Можешь еще раз на пример глянуть и узреть, что если нет запятой и противопоставления, то слитно. Сливайся уж с достоинством. А может, ты меня ПРОСТА ТРАЛЕЛ? Тогда не стесняйся, заяви об этом. Я сразу ретируюсь. А если еще задетектишь во мне школьника и ньюфага, то вообще вздернусь, не выдержав позора.

Птн 07 Июн 2013 16:39:42
>>49406456
хохлом уж тогда

Птн 07 Июн 2013 16:40:19
>>49407858
>Ты, наверное, хотел написать "необучаемы". Ведь такой алтфак, как ты, уже давно закончил школу и знает на зубок, в каком случае пишется раздельно.
>на зубок

Знатно ты обосрался.

Птн 07 Июн 2013 16:40:54
>>49407904
>Слова "необучаемы" не существует

Ебать дебил.

Птн 07 Июн 2013 16:40:57
>>49403908
Сделал меня грустить.серьезно

Птн 07 Июн 2013 16:41:18
>>49408428
Ты юла, что бы я тебя юлил, что ли? Ты че пидар? Пиздец, мало того, что ньюфаг и контактодебил, так еще и пидар.

Птн 07 Июн 2013 16:43:23
>>49406499
Тебе, что там, делать нехуй?

Птн 07 Июн 2013 16:43:49
>>49401777
Идет мужик по лесу, видит - дупло. Сует туда руку, вытаскивает - нет руки. Сует вторую, вытаскивает - нет руки. Сует голову, вытаскивает - нет головы.

Птн 07 Июн 2013 16:44:57
>>49408693
- оказалось, что дупло ему не как раз.

Птн 07 Июн 2013 16:45:06
>>49407864
Доставьте пак с ориджинал тредом ГОЛОВЫ ОТЦА.

Птн 07 Июн 2013 16:45:26
>>49408104
Под рёбрышко?

Птн 07 Июн 2013 16:45:47
/postcount
/postcount

НАХУЙ ИДИ НЬЮФАГ

Птн 07 Июн 2013 16:47:22
>>49408769
В ромашку.

Птн 07 Июн 2013 16:49:46
>>49408561
Ох, Джизис, да ты же меня зотралел. Пойду вздернусь. Одно душу греет: на ЕГЭ тебя ждет гранд сюрпризо. А в падике, видимо, посоны с пивасом.

Птн 07 Июн 2013 16:49:49
>>49408693
- Алло, привет надо встретится, я без головы, ты меня не любишь без головы? Схуяли, я засунул её в дупло, она и оторвалась. Пиздишь, ты голову какой-то безголовой пизде пересадил, и они видели тебя с другой, Чё ты гонишь дура, это они тебя с другим видели! Дима, блядь, хули ты творишь, это была не она, вырывай голову из безголовой пизды и вклеивай себе обратно! Дима, не делай этого, ты же без головы! Ты ебанулась, тупая сука? Я в лесу стою без рук и головы, как я тебе могу звонить? Да нет это еврей виноват, он без парашюта прыгал и все себе оторвал, теперь он сидит в дереве и через дупло вырывает другим конечности

Птн 07 Июн 2013 16:51:04
Пушкин был поэтом и все что-то писал. Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул:
- Да никако ты писака!
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски просто Жуковым.

Птн 07 Июн 2013 16:51:47
>>49400406
Идет мужик по лесу, видит дупло. Сует туда руку, вытаскивает нет руки. Сует вторую, вытаскивает нет

руки. Сует голову, а там его бывшая, он на ней в следующую субботу женится. Она у него и спрашивает:
youtube уровня /b/ ищешь?
Нет, Ваньку Ерохина.

Птн 07 Июн 2013 16:51:49
>>49408955
На ЕГґ тебя ждет мать с уздой и без пезды.

Птн 07 Июн 2013 16:54:35
/postcount


Количество созданных тредов: 512.
Количество постов: 2043.
Онлайн: 722 дня.
Ваш статус: Голова отца.

Птн 07 Июн 2013 16:55:52
Зашло как-то быдло на двач, а он ему как раз.

Птн 07 Июн 2013 16:57:20
Идет поручик Ржевский по лесу, видит - медведь. А медведь постоянно какие-то травы пьет, чтобы срать чаще. Рядом на поляне немец, поляк и русский спорят, кому отдать голову отца, а чуть дальше джинн ебет золотую рыбку и говорит "Видишь, рыбка, как плохо, когда начинается весенний призыв". Парень с девушкой проезжали мимо на мотоцикле, он нечаянно одел вместо шлема на голову девушки батины труханы с чиркашами, но девушка любила его и труханы тоже, но она не знала, что это не мотоцикл, а хуйня какая-то, мотоцикл батя давно продал и купил бухла деду, с войны ведь человек пришел, вон Ванька Ерохин уже третий срок мотает, а ты все за тарантайкой своей сидишь, хоть бы матери помог говно из магазина донести, Клава просила купить триста килограмм, а еще Галя в гости сегодня придет с дочкой, ну и что, что у нее ног нет и рук, зато она умненькая и ребеночку уже сорок лет почти.

Птн 07 Июн 2013 16:57:35
/postcount

- Расскажите, как лично вы боретесь с системой?
- Пуск =&amp;gt; Меню =&amp;gt; Выйти из системы.

Птн 07 Июн 2013 17:00:53
Приходит в магазин мужик, говорит продавщице: "Дайте мне килограмм конфет вон тех", а она ему труханами бати по еблу надавала и ушла в подсобку.

Птн 07 Июн 2013 17:01:34
ИДЁТ ШТИРЛИЦ П ОДВАЧУ)))) ВДРУГ ВИДИТ - МАШИНУ ТОНЕТ))))) ОН ПОДХОДИТ К НЕЙ, А ТАМ БАРМЕН СИДИТ))))) ЗАКАЗЫВАЕТ СНАЧАЛА ПОЛ-ЛИТРА ГОВНА, ПОТОМ ЧЕТВЕРТЬ И ТАК ДАЛЕЕ))))) СМОТРЕТ - А ЭТО НЕ БАРМЕН, А МЕДВЕДЬ))))) И ОН ЕМУ ГОВОРИТ: "ТЫ ЧТО?))) ИБАНУТЫЙ?)) ЩТО ТЫ ТАМ ДЕЛАИШЬ?)))))". А ОП ЕМУ В ОТВЕТ: "САСАЙ ЛАЛКА Я АЛТФАК А ТЫ ГОВНО)))))". А МЕДВЕДЬ СГОРЕЛ ТАКОЙ "СУКА ПЗДЦ(((". ОКАЗАЛОСЬ, НИНАДО БЫЛО ЕХАТЬ НА ТРАМВАЕ ЧЕРЕЗ ДВАЧЕВО))))) А ПОТОМ В НЕБЕ КОЛОБОК ТАКОЙ УЛЫВАЕТСЯ "АЗАЗА ЛАЛКА У ТИБЯ БАТРУДИНАФ))))))". НАДЕЛ ЕГО НА ХУЙ А ОН ЕМУ КАК РАЗ)))))))))))))

Птн 07 Июн 2013 17:04:10
>>49404022
проиграл

Птн 07 Июн 2013 17:04:55
>>49399836
Ебет Путин патриарха, а тот ему и говорит: - О ГОСПОДИ!

Птн 07 Июн 2013 17:06:07
Сидят Василий Иванович с Петькой в окопе, Чапаев говорит:
-Петька - значит петух, ты петушара ебаный.
Петька хуяк ему вилкой в глаз, потом в жопу раз, но подходит медведь и говорит, ты что ебанутый, хули ты тут делаешь, все помирились начали пить, медведь наебашился и сгорел.

Птн 07 Июн 2013 17:15:29
Поспорили как-то немец, англичанин и русс

Птн 07 Июн 2013 17:16:03
>>49406985
В бар зайдёт

Птн 07 Июн 2013 17:19:13
>>49407018
Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км. ч)
Тульпа: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Тульпа: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Тульпа: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
Тульпа обнимает его.
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел

(в газете на следующий день)
[Вчера на мотоцикле разбился поехавший."

Птн 07 Июн 2013 17:19:23
>>49405870
У меня встал

Птн 07 Июн 2013 17:29:34
>>49406985
Купил парашют у русского

Птн 07 Июн 2013 17:37:44
>>49400251
- Где бы купить... Гондоны, бля, суки нахуй.
- Я знаю! Зайди в бар, попроси Кофекс. Он же напиток, а в барах напитки продают.
- А это идея..

Бармен: идите нахуй.

Птн 07 Июн 2013 17:49:39
>>49403908
Ах ты уёбок.

Птн 07 Июн 2013 17:53:40
Ебет сiн отца и говорит:
-Вот видишь, батя, как хорошо.

Птн 07 Июн 2013 17:54:08
>>49405972
Этим лесником был Альберт Эйнштейн Мхатма Ганди

Птн 07 Июн 2013 17:55:01
Идёт питурд по улице. Видит няша на скамейке лежит, короткие волосы, книжка "1984" в руках, милое лицо. Ну так он понимаете, подходит, и говорит ей:
-Девушка, вы мне очень понравились. Давайте сходим погуляем?
А у неё выпадают оба глаза из глазниц и она говорит:
- Я ТВОЕГО ОТЦА ЕБАЛА.
Питурд просыпается на лекции, штаны обосраны, со стула капает говнецо на пол. Ну он встал со стула и сгорел.
Такая вот история.

Птн 07 Июн 2013 17:55:27
>>49410342
Ебет свинья хохла.




Ну и пусть себе ебёт.

Птн 07 Июн 2013 17:55:57
>>49410379
Выпавший глаз радует таз.

Птн 07 Июн 2013 17:57:04
>>49410397
С чего тi взял, что я хохол?

Птн 07 Июн 2013 17:57:19
>>49403221
>Заставила жена мужика кота топить, мол нет корма, сами еле выживаем.Делать нечего, взял корзину мужик, пригорюнился и пошел на пруд.Кот его спрашивает из коризны:- Плюс два или минус два?

Птн 07 Июн 2013 18:01:02
>>49410434
Intuiciya

Птн 07 Июн 2013 18:01:28
Сына, как бананы ебать будешь - не выбрасывай потом. Дед доест.

Птн 07 Июн 2013 18:04:26
>>49410584
Женская?

Птн 07 Июн 2013 18:09:58
Работает ли компьютер в сферическом вакууме.

Птн 07 Июн 2013 18:32:34
>>49407018
Этим Альбертом Эйнштейном был Альберт Эйнштейн.

Птн 07 Июн 2013 18:53:21
>>49410597
Британские ученые выяснили что слово дед наоборот читается как дед. Этими учеными были бармен и медведь.

Птн 07 Июн 2013 18:55:44
>>49412696
Пошел нахуй отсюда

Птн 07 Июн 2013 18:58:23
Шел Заратустра по лесу
А на встречу ему зверушки разные

Птн 07 Июн 2013 19:57:02
>>49405753
И никто даже не скажет, что это Хармс.

Птн 07 Июн 2013 20:01:22
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Ясно.

Птн 07 Июн 2013 20:10:19
Шел медведь по лесу, а на голову ему упало ведро розового масла. С тех пор медведь не ест бутерброды.

Птн 07 Июн 2013 20:10:45
>>49403809
Заходит ковбой в салун.
Подходит барной стойке и дерзко выкрикивает бармену - "ВИСКИ!"
Бармен наливает шот виски и подает ковбою.
Как только тот подносит руку к стакану, из под прилавка выскакивает мартышка, макает свой хуй в виски и прыгает обратно.
Охуевший ковбой после небольшой паузы сурово говорит - "БАРМЕН, ЗАМЕНИТЬ!"
Через некоторое время получает еще стопку виски и снова в тот момент, когда он касается стопки подлая обезьяна выскакивает и макает хуй в виски.
Ковбой нервно достает кольт и приставляет к подбородку бармена: "Чья макака?"
Бармен трясущейся рукой показывает на тапера в углу.
Ковбой медленно подходит к таперу и приставляет ему кольт к затылку: "Твоя макака мыла хуй в моем стакане".
Тапер после небольшой паузы: "ПОНЯЛ" - начинает играть на пианино и петь "МОЯ МАКАКА МЫЛА ХУЙ В ТВОЕМ СТАКАНЕ!"

Птн 07 Июн 2013 20:14:17
>>49416350
Мусятник.

Птн 07 Июн 2013 20:15:17
На последнем этаже высотного дома сидит маленький мальчик и смотрит в окно. Единственная проблема мальчика у него нет ног. Смотрит мальчик в окно, а там его сверстники играют в футбол, бегают, пиво пьют, с девчонками целуются. Мальчик спрашивает у мамы:

Мам, ну почему же так? Вон мои сверстники бегают, в футбол играют, а я вот без ног и не могу то же самое делать

Сынок, я открою тебе маленький секрет... На первом этаже нашего дома стоят волшебные сапожки. Если ты их оденешь, то можешь бегать и играть в футбол Только пообещай мне, что ты НИКОГДА не будешь искать эти сапожки.

С этими словами мать уходит из дома, а мальчик решил все-таки найти сапожки. И вот он на инвалидной коляске спускается с сотого этажа вниз, коляска ломается, и мальчик ползком, стерев себе всю нижнюю часть тела в кровь, добирается до первого этажа. Но тут облом сапожек нет. Со слезами на глазах мальчик карабкается обратно домой.

Сидит он дома, весь в крови, и тут мама возвращается.

Мама, я ходил на первый этаж, а сапожек там нет! со слезами на глазах говорит мальчик.

С первым апреля, маленький урод!!!

Птн 07 Июн 2013 20:29:18
Пошел как-то раз Джон Петруччи за петрушкой на базар.

Птн 07 Июн 2013 20:29:43
Как то казах грузин и ариец шли вместе. Арийц говорит давайте силой меряться и квзах посрал ему в рот

Птн 07 Июн 2013 20:31:59
>>49406210
Мужик нашел подкову.
- Возьму, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там бегемот.


← К списку тредов