Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 08.06.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/49443321.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Суб 08 Июн 2013 07:07:35
6 лет прошло, а я все не могу не ржать в голос читая этот "высер" http://udaff.com/read/netlenka/proza/26538/
Выложи, Анон, то, что заставляет тебя каждый раз будить мамку, жену или соседей своим громким смехом.


Суб 08 Июн 2013 07:17:08
>>49443321
Нахуй ты мне про это напомнил? Сижу теперь и проигрываю на весь дом!

Суб 08 Июн 2013 07:17:36
>>49443449
бля, сажа приклеилась

Суб 08 Июн 2013 07:19:29
>>49443449
Теперь я хотя бы знаю, что не один такой ебанашка.

Суб 08 Июн 2013 07:19:33
Челлендж господа. Озвучить сие до конца и внятно. Ржать разрешается. Специфика падонкаффского жаргона - обязательна.

Суб 08 Июн 2013 07:21:53
>>49443477
Импосибру. Мне кажется если начать читать это в слух, то не ржать весь рассказ будет невозможно.

Суб 08 Июн 2013 07:22:59
Я понимаю стремление пелоток к равноправию. Хуле, если им так мазги ебучие феминистки засрали. Феминистки это блиа злаибучие пелотки Хуже их могут быть только тещи. Ну хер с ними, с феминистками и тещами. Засрали пелоткам мазги, те в выборах выборах теперь и участвуют. Нехай блиа голосуют. Один хуй при любом раскладе, при выборах в любую, дажа деревенскую думу, голосовать не за кого. Вот пускай пездуют пелотки и голосуют. Добивались равноправия, о теперь, пусть выберают йибланов.

Тоже панимаю когда пелотки лезут в башню танка и представляют себя ниибацо танкисткой. [Я ф танке нах!k Враг ареть: пиздец пелотки в танках, всем пиздец, уйобываем нах. Хуй с ним, пелотки в башенном кране, пелотки таксистки, пелотки ментофки, пелотки пракуроры... Да кем бы они там ни были, похуй если честно.

Вот чего апсалютна не приемлю, это когда пелотки начинают лезть в мужские виды спорта. Блиа, паубивал ба! Ну если хоцца сильно пездуйте в шейперный центр для пелоток и ипитесь там са скакалкой и гантельками. Но ладна гантельки, они бля железные им похуй, но йипать когда пелотки начинают гонять клюшкошайбу это пиздец полный. Ладна бы делали это на закрытых пелоткинских вечеринках шоп не шакировать миравую апщественность. Так нет. Нах лезут даже на алемпейские игры. Им ба ишо абъяснить нахуя эти палки в руках и на ха хуя па льду катаецца этат Чорный кругляк? А лицезреть это зрелище вот как бы панятнее выразицца. Если ба нашу первую пятерку Фетисов-касатонов-ларионов-макаров-крутов в их даспехах выпустить не на лет и не с клюшками, а на ковер и са скакалками пад рукаводством Винер, ниибаццо художественная гемнастика. Или нах в бассейн восемь армян спустить, пусть изабражают синхронное плавание. Тока бля бес плавок. Ане вместа ног из пад вады хуи казать будуть. И синхронно нах налево, на пол второго, на пол шестого и па деагонале.

А это что за блиа пелоткинский бокс. Ахуеть! Впечатление такое, что эта пиздяцца дфе пианые в усмерть пелотки после савместного распития литра жыдкасти [Марозкоk. Более атвратительнаго зрелища, если даже расстараешься ни за что не увидишь. Если уж и пиздицца пелоткам на ринге, то делать это нада нах па другому. Вот, к примеру, ревущий зал [Олимпийскийk. В синем углу ринга в белых трусах в гарошек ниибаццо апладатель чемпионского пояса Колян Валуев. Он в новых ат кутюр гламурных перчаточках со стразами. В пративапаложном углу ринга претендент. Претендентка? Пелотка? Блиа, да это жена Валуева. В левой руке пелотки нервно падрагивает скалка, в другой чугунная скаварада. Да, сложно будет атстаять свой титул Каляну. Вот блиа эта будет бокс. А кагда пиздяцца пелотки - эта пошло и некравиво.

Есть еще такой вид спорта, даже дфа ёбля академическая и ебля на байдарках и ф каноэ. Кто туда пасадил пелоток? Вы видели на каво они пахожы после финиша? Их как будта епли всем линкором. Во все дыры. По нескольку раз. А потом еще приплыл авианосец. На хуй лезть в лодку и махать веслом? Ну паибись ты на бережке, ф кустиках. Извращенки блиа.

Блиа иной раз зомбоящик не включай. То блиа пелотки сумаистки там талкаюцца, то нах оруть как резаные и целят туда где у мижыка далжны быть яйца дфе пелотки в кимано. Чуть у экрана не умер от полнаго ахуя фбапслей с пелотками. Ипануцца! Адно только название уже пративоречит какому та здраваму смыслу. Эта в бобы блиа пасадили пелоток, каторые афициальна ипать друг дружку не могут, статья йоптить, так нах предумали сибе атмазулину типа мы спартсменки. Вон блиа у нас любимая железка, с ней и тискаемся.

Но полный высер эта блиа пелотка са штангой. Эдакий вариант пелотки с веслом эпохи хай-тэк. Панимаю, пелотка с авоськами (бга, или авоська с пелотками?) пездуеет па улицам горада. Люба-дорога пасматреть. Иной раз даже не удержышьси, паможешь. Но не со штангой же? Ладна мужык стаит на помосте. В нем весу пудоф десять, глаза навыкате, ареть, будта ему якорь в жопу засунули и пердит как конь. Это еще куда ни шло зрелище. Блиа, но когда это же самое праделывает пелотка блюю прямо на экран зомбоящика.

Пелоткам нада свой вариант тягания штанги сделать. Савместить его с синхронным плаванием. Штанга стоит на дне. На штанге ниибацо 200 кеге. Вот пусь оттуда ее и тягает. Всплыла через пару минут со штангой алемпийская чемпионка среди пелоток. Всплыла через сутки прасти дарагая пабеждает сильнейшая пелотка.

Суб 08 Июн 2013 07:26:06
>>49443321
Прочитал половину с покерфейсом и дропнул. Вам правда смешно от этой хуйни?

Суб 08 Июн 2013 07:26:59
бля я знаю людей, которые до сих пор говорят на этом сленге, в 2013 году
охуеть

Суб 08 Июн 2013 07:28:59
>>49443321
лол, я с аудиоверсии всегда проигрывал.
Алсо проигрываю с видеорелейтед. Там на канале еще 3 подобных адовых мульта.

Суб 08 Июн 2013 07:29:50
>>49443576
Знаю что глупость, но не могу не смеяться.
С фразы
>это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем
и до конца рассказа меня пробивает нервный смех местами перерастающий в нескромный гогот с прихрюкиванием.

Суб 08 Июн 2013 07:32:09
>>49443616
Есть аудиоверсия?

Суб 08 Июн 2013 07:34:13
>>49443660
Рассказ Писюн, Мишен свитер, Дуся и Розелло ищи вконтактике

Суб 08 Июн 2013 07:34:47
знаю, что баянище, но проигрываю с подливой каждый раз, когда вижу

Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО

Суб 08 Июн 2013 07:35:35
>>49443321
Клеопатру еще читни.

Суб 08 Июн 2013 07:36:46
На мой взгляд, самое эпичное, что родил udaff.com - это цикл рассказов про Князева http://udaff.com/read/netlenka/proza/6834/. Периодически перечитываю с огромным удовольствием. Ну и "Кирза" тоже очень ничего.

Суб 08 Июн 2013 07:39:20
>>49443690
Что же ты наделал! Я чуть чаем не захлебнулся, сука!

Суб 08 Июн 2013 07:42:48
http://udaff.com/read/netlenka/proza/41184/
Наркомания ебаная.

Суб 08 Июн 2013 07:44:39
>>49443716
Удваиваю "Кирзу", не знаю, как сейчас она кому пойдет, но тогда, было интересно читать, ждать новых частей.

А смеюсь, когда рассказ про Шмуглого иногда перечитываю.

Суб 08 Июн 2013 07:53:34
я до сих пор вспоминаю креатифф, вдохновленный первонахами в комментах. Ктонибудь его читал/помнит?

Суб 08 Июн 2013 07:54:51
>>49443906 Линкуй уж.

Суб 08 Июн 2013 08:01:30
>>49443321
Хуйня какая-то, особенно вот это вот нарочитое преувеличение А БЛЯДЬ СВИТЕР ТАКОЙ ОХУЕТЬ ПРОСТО КАК БУДТЬО БЫ ПИЗДЕЦ КАКОЙ ЦВЕТНОЙ.

Суб 08 Июн 2013 08:04:13
>>49443906

издеваешься, я уже лет 5 на удаффком не заходил, там все было по другому тогда. Суть креатива была в том (возможно он был на удаффкоме уже копипастой, тогда люди еще непривычные были гуглить на предмет копипасты, которая тогда называлась боян, да и вообще, я тогда еще не знал такой поисковик, гугл, помоему), что был типа маньяк-насильник, и он поймал маленького мальчика, ну и сделал с ним свое темное дело, а после этого расплакался и сказал ему: мальчик, а ведь ты у меня - первый, и отпустил его. И с тех пор у мальчика появилась мания - к месту и не к месту выкрикивать первый! особенно во всяких комментах в интернете ему нравилось это писать, мальчику этому

Суб 08 Июн 2013 08:04:46
>>49443616

Бля, мульты просто 10 из 10. Охуенчик невероятный.

Суб 08 Июн 2013 08:04:58
>>49443920

тоже думал что уже и удаффком умер и все кто про него слышал


Суб 08 Июн 2013 08:05:38
>>49444017

я помню там еще были флеш-игры на тему истребления пидоров

Суб 08 Июн 2013 08:06:21
>>49444030

на канале или на удаффе? Это там, где мужик по лесу бегает с двухстволкой?

Суб 08 Июн 2013 08:10:57
>>49444040

на удаффе, тоесть на сайте. помню вроде был дартс на эту тему и какаято игра где чето с парашюта чтоли десантировались или типа был городской пейзаж а пидоры волнами шли а ты оборонялся... плохо помню очень, но вроде мужика бегающего по лесу с двустволкой не помню. это было все лет 5-6 назад

Суб 08 Июн 2013 08:11:44
Я приехал на час раньше. Боялся в пробку попасть и вот бля, мерзну теперь у подъезда как мудак, зайти - не зайти. [А, хуй с нимk, - собрался с духом, достал мятую бумажку и набрал код. В лифте причесался, галстук поправил, нервничаю в первый раз все-таки.

Дверь открыла женщина лет сорока с небольшим. Длинные черные волосы, помада слишком яркая, но ей идет. Взгляд строгий. Сразу почувствовал себя виноватым, хотя с чего бля. Кожаная жилетка, на шнурках вся и видно грудь. Белую, как мел, или просто с черным контраст такой. Юбка слишком короткая, еле пизду прикрывает. Зато сапоги почти до нее достают.

- Ну вот, а говорил долго ехать, - даже не поздоровалась.
- Я
- А ты у нас в первый раз, да? Я тебя раньше не видела.
Я кивнул. К горлу подкатил комок и ладони вспотели.
- Ботинки с курткой можешь здесь оставить и в комнату проходи, - в голосе сталь.

Разделся и в комнату. Полумрак, шторы плотные и свет практически не пропускают. Она зажгла настольную лампу и включила музыку. Меня поразила кровать, такую большую я еще не видел никогда. Человек пять положить как нехуй делать. Удивил шкаф, вернее не сам, а резиновые хуи на полках. Различных размеров и диаметров, в количестве для одной пизды явно избыточном. [Пизда-гурманкаk, - подумалось.

- Мыться будешь?
-Нннет, - от волнения я стал заикаться.
- Раздевайся.
-Что?
- Ты что не слышал? В руках у нее появилась плеть. Раздевайся!
- Я
- Будешь говорить когда я разрешу! плеть обожгла ноги.
Дрожащими руками снял пиджак, галстук. Пуговицы на рубашке никак не хотели расстегиваться
- Быстрей! второй удар. Хотел было спросить снимать ли штаны, но, получив третий раз, понял без слов.

- На колени! На этот раз повторять второй раз не пришлось. Вылижи сапоги, видишь, какие они грязные.
На самом деле они были чистые, но спорить я не стал. Тем более что плеть то и дело прохаживалась по моей спине.
- Хочешь полизать пизду? Судя по голосу отказ грозил реальными проблемами.
- Да - прошептал я продолжая вылизывать сапоги.
- Что? чувствовалось я конкретно ее разозлил, - А где [моя госпожаk? Сучка! Блядь! Да ты охуел!
- Да! Да! Моя госпожа! едва сдерживая стон от новых ударов, закричал я.
- Вот так то лучше! Только это надо заслужить, - она расшнуровала жилетку и освободила грудь, - Полижи, если мне понравиться получишь пизду.

Я вылизывал грудь как мог, старался изо всех сил. Не то что пиздятины так хотелось, скорей наоборот. Но в руках она по прежнему держала плеть.
- Да хорошая сучка, - почему-то она обращалась ко мне в женском роде, - Соски покусай да осторожней теперь другой - судя по всему ей нравилось. Привстал и у меня.
- Ладно, - плетью отстранила меня от груди и задрала юбку, - Лижи, заслужил.

Опустился ниже, запах немытой пизды ударил в нос. Стараясь дышать ртом, языком раздвинул половые губы
- Ну? теперь плеть достала до жопы.
И с наигранной страстью стал вылизывать вонючую плоть. Судя по всему ей нравилось, она стонала и совсем меня не била. Я тоже возбудился, все-таки пизда есть пизда. Рука сама легла на хуй.

- Что? она подала назад и ударом ногой в грудь оттолкнула меня, - Кто тебе разрешил дрочить, ебанная тварь? А, сучка? плеть снова заходила по моей спине.
- Простите моя госпожа, - похоже, я полностью вошел в роль.
- Блядина! Дрочит на меня! Сучка!
- Простите госпожа простите - самое странное я реально чувствовал себя виноватым.
- Ну ладно, - меня наконец простили, - На вот, одень, - она достала из шкафа и кинула мне женское платье. Желтое с крупными белыми ромашками. И черные чулки в сеточку. Сама взяла с полки хуй на ремешках и ловко нацепила его.

- Я не буду
- Чего? она снова взяла в руку плеть.
- Не буду! Хватит! Только блядь тряпки женские я еще не носил! Да иди ты на хуй! я взял свою одежду и начал одеваться.
- Ну не хочешь как хочешь, надо было сразу предупредить что без переодевания, - она выглядела немного растерянной.
- А еще раз плеткой меня ебнешь, сама пизды получишь! - я вышел из себя и теперь меня было уже не остановить.
- Сказал бы, что не нравится, хуйли ты молчал?
- Хуясе, меня пиздят и мне же нравиться должно!
- Что, и в жопу ебаться не будешь? в сомнениях хуй резиновый на поясе теребит.
- Себя выеби! В жопу!
- Так чего ты хочешь, объясни, - в глазах удивление.
- Уже ничего!
- А хуйли пришел тогда?
- Маша пригласила! С мамой блядь познакомить!
- Маша? она села на кровать, - А ты вы Слава?
- Ну.
- Ой, Славик, да что же я Машенька столько о вас рассказывала! Да вы садитесь, что же это Очень рада что наконец познакомились! А то все не заходите и не заходите. Я Машеньке говорю постоянно, что же это Слава к нам не заходит - ее монолог прервал звонок в дверь. Вы подождите, я сейчас!
Я не стал ждать и вышел в коридор.

- Слава, вы вон в ту комнату проходите, - она указала на закрытую дверь, - Машенька там уроки делает. А я как освобожусь, сразу к вам. Вы уж извините что так - смущенно улыбаясь она подтолкнула в комнату затянутого в кожу прыщавого юнца. Только не уходите, - последняя улыбка и дверь захлопнулась.

- Раздевайся! послышалось из-за двери. Слава богу, на этот раз не мне.
Я оделся и тихо выскользнул на лестницу. Если хотят, пусть ко мне приходят. А я в рот ебал!

Суб 08 Июн 2013 08:24:00
>>49444100

Эпично.

Суб 08 Июн 2013 09:00:09
>>49443321
аналогично,антоха. Это вечно

Суб 08 Июн 2013 09:03:52
>>49443321
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда, что тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!

После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.

Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".

Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.

Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку.

Суб 08 Июн 2013 09:10:32
>>49444888
БОЖЕСТВЕННО

Суб 08 Июн 2013 09:12:36
>>49443321
Там вирус, не заходите, оп-семён.
не вру

Суб 08 Июн 2013 09:13:18
http://www.gnuplanet.ru/main/topic.php?topic_id=165

надеюсь оригинал и ничего не переврали, убегать пора в институте на каждой пьянке историю эту пересказывал

Суб 08 Июн 2013 09:15:15
>>49444888
>Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи,
Проиграл

Суб 08 Июн 2013 09:28:37
http://www.bit-team.com/index.php?showtopic=551

Суб 08 Июн 2013 09:30:35
>>49443576
Ньюфажная илитка вышла. Сначало модно было быть ПАДОНКАМ, а теперь модно насмехаться над ними? Сьебись нахуй

Суб 08 Июн 2013 09:34:15
Да вон он спит указал мне пальцем профессов Кипятков на лежащего поодаль старика в рваной коцовейке.
Это он и есть?
Да, это и есть наш дед Иван, он и расскажет тебе о лечебном снадобье здешних мест хреннике Видишь ли никто кроме него не знает так этого средства, хренник изготавливал его прадед, дед, отец, прапрадед ну и так далее, сколько можно продолжать?
Да ладно хватит я понял, а правда, что он колдун?
Ну как тебе сказать Как ученый я в это конечно не верю, но деда не обижать, и тебе не советую подернул глазом профессор Киптяков.
Забавный старик
Ну ладно мне пора в город обратно, может со мной а? Следующий автобус сюда только через неделю, подумай
Да нет, не для того я проделал этот длинный путь в 7 километров, чтобы сейчас повернуть назад!

Профессор пожал сутулыми плечами и вскарабкался на грузовик, четко щелкнув суставами. Я поднял с земли рюкзак и накинув его на плечо резко отскочил от потоков грязи, вылетевших из под колес грузовика

Шагая по прямой как банан главной улице деревни Хреновка я не мог отделаться от мысли о моей замызганной одежде, ибо отскакивая я подскользнулся Непроизвольно раздражившись я и не заметил как подошел к плетеной ограде одного из домов, под ней лежал, читай спал, этот самый пресловутый дед Иван. Мне про него много рассказали в райцентре и я немного разочаровался увидев перед собой сморщенного, но в то же время несколько одутловатого пожилого гражданина, лет 78 с половиной На нем были кирзовые сапоги и потрепанного вида кепка, да и сам он казался отставным повесой в минуты отдыха

Суб 08 Июн 2013 09:35:06
>>49445396
Отодрав от калитки доску я слегка постукал спящего старика по горбу, тот немедля отреагировал грязными матерными ругательствами. Меня предупредили, что среди сельских жителей матерщина широко
распространена, а кто предупрежден тот вооружен Лично я был вооружен доской и повторил свою попытку пробудить деда Ивана, что мне удалось Он посмотрел на меня как смотрят на взбесившегося горностая и промямлил: [Нету уже, кончился, завтра приходи!k И уткнувшись лбом
в прореху плетня снова перестал реагировать. Я отметил про себя, что голос старика не лишен приятности и даже где-то благозвучен, если вам по душе скрип половиц провинциальных вокзалов

Миф о гостеприимстве сельских жителей сильно преувеличен на ночлег меня никто не пустил. А узнав, что я приехал к деду Ивану хотели убить из двустволки Разбив в чащобе палатку я прилег отдохнуть, то бишь всхрапнуть часов 1012, чтоб поскорей наступило завтра и можно было наконец то познакомиться со специалистом в области изготовления хренника дедом Иваном Из Хреновки доносились пьяные вопли и гогот. [И как только ботаник и человек познающий таинства природы может
обитать в таких условиях?k мелькнуло в голове и липкая темень обволокла меня

Сон был какой то тяжелый и проснулсы я через 15 минут от того что подожгли палатку, оказалось что это сделали пьяные 78 летние дети из Хреновки Такой запущенности нравов я не ожидал, зато дети ожидали меня в засаде и поймав в импровизированную ловушку яму глубиной четыре метра начали кидаться в меня землей Скоро это им приелось и они направились устраивать лесной пожар в осиновой роще за речкой, судя по их бессвязному горланенью.

Ночь я провел в яме Пробудил меня луч света и тыканье палкой в бок.Это был дед Иван, хмурый, но явно заинтригованный моим появлением в деревне:
Ты извини мальцов то пошутили с ямой то они, любят пошутковать нонче, мне вона глаз давеча вырвали

Дед сдабривал фразы добрым количеством мата, но я его не привожу, ибо тогда, ты читатель будешь отвлекаться им от метафизических сторон сего повествования. Тут я приметил что у старика действительно не было одного глаза.
Ну давай вылезай по палке то

Я кое как выкарабкался по палке и обнаружил пропажу рюкзака с припасами.
Что шамати неча?
Да консервы пропали признался я.
На вота волдыревого корешка изведай сыто брюхо враз приде

Я взял у старика корешек напоминавший батат и не жуя проглотил. Меня вырвало. Не скажу что пришло [сыто брюхоk, но есть мне в тот день больше не хотелось.
Меня интересует ваше знание, я слышал вы знаете хренник
Някто хренника толком не знама шо, он токмо усех знама! издевался дед Иван. Я точно знал, что в этой области России говорят по нормальному.
Ну а все таки, с чего мне начать учение Вы я смотрю не очень то заинтересованы в учениках, вчера валяясь в канаве
Хто в канаве валялси? Акстись! Не канава це а небо!
Не понял щас
А вот то ибно тогда возьму тебе в ученичество, когда найдешь ты место свое на небе Хреновом!
Это что ж мне в канаву лезть? Да ни в жизь!
Ты Хренника хочешь видеть? Пей тады!
Старик протянул мне пол литровую бутыль с бурой жидкостью. Жидкость напоминала водку с каким то говном, но поскольку отступать было поздно я пригубил Старик дал мне подзатыльника и я едва сдержался, чтоб не похоронить старое чучело
Пей малявка до дна собака такая!

После того как я сделал 2 глотка, я как бы сросся с бутылкой и жидкость сама перетекла мне внутрь.
В небо!

И я послушно пошагал к канаве.

Суб 08 Июн 2013 09:35:54
>>49445418
Подойдя к ней я решил, что только пройду вдоль нее не окунаясь в грязь. Однако стоило мне сделать шаг как я споткнулся о корень и уткнулся головой в жижу. Едва не задохнувшись, я пополз, не в силах оторватьсяот мутной воды. У глаз бесились водомерки, к левой щеке прилипла пиявка. Не знаю как, но мне показалось, что пиявка сквозь щеку проникла ко мне в мозг и стала руководить моими дейстиями.
Ползи пищала гадко пиявка.
не буду! возмутился я.
Тогда пиявка пронзила мне мозг болью и я пополз.

По мере продвижения вдоль канавы мне становилось все хуже и хуже. Но не тошнило, просто казалось что я весь улеплен керамической плиткой и она, хрустя, мешает мне двигаться. Создавалось впечатление, что я умираю. Я дополз до конца канавы, но облегчения так и не достиг, не нашел своего места в ней. Силы иссякли и я уснул

Как позже выяснилось проснулся я через 2 дня. Меня откачивали в вытрезвителе, позже отвезли в реанимацию, где то по пути у меня пропала цепочка и золотой зуб. Когда меня, обчистив, выгрузили на заднем дворе больницы возле кухни, меня и затолкал на телегу дед Иван. Отвез в деревню, в свою халупу, где и отпарил меня отваром гадюки

Проснувшись я сразу хотел сказать старику пару слов благодарности за такое развлечение, что он мне устроил, однако язык не слушался меня, я понял что парализован
От он не хренник вядь был а як тебя он определил к месту Ты нашел свое место, дополз и нашел, там теперь всегда теперь быть, где тебя вытрезвиловка подобрала Шо ты хлопец пил был хренюшник не стоялый хренник, ошметки, но он хреннику как сынок, как брат младший
[Вот это лечение!k подумалось мне. Слухи о лечении хренником значитбрехня все. Это просто отрава чтоль какая то?

Изба у Ивана была темная, посвечивал из угла самогонный аппарат приспособленный из скороварки. К скороварке был присоединен шланг, который не уходил на змеевик, как принято, а крупился к довольно большой банке из под зеленого горошка, в которую была вставлена банка поменьше, из под кофе. Разница в ширине банок была законопачена чем то вроде эпаксидки или какой то глины, в мелкую банку капала вода. Таким образом пар конденсировался и выходил в жестянку, где и
оставался
Многия сивуху не уважают, обижают ее чистят, я пью сразу с под кранчика, масло сивушное оно масло ведь, а кашу маслом сам знаешь

Меня осенило старик вообще не чистил самогон. Какая то внутренняя сила поттолкнула меня встать, взять невесть откуда взявшуюся марганцовку и кинуть щепотку в жестянку. старик одобрительно кивнул. Когда марганец связал из самогона всю гадость я слил жидкость сверху в отдельную склянку. Выгреб из печи уголья, покидал их в решето и пропустил самогон через этот импровизированный фильтр. Я не промыл пепел поэтому самогон стал серым, с хлопьями пепла и плавающими кусками угля. Зажмурившись я приложился к жестянке. Он был горячий, этот самогон, странный на вкус, закваска видно перестояла, пахла насекомыми, позже я узнал почему

Суб 08 Июн 2013 09:36:29
>>49445442
Приподняв подпол я увидел там бочку с закваской, все мое внимание сфокусировалось на ней
Энто основа для хренника, из чего спиртяга покатит! просвятил дед.

В бочке среди прочей жижы я заметил, как я и предпологал, множество насекомых. Тут был и длинный красный Кровавый Щелкун, и Ощупник Рыжий с большим волосатым задом и вредитель копченостей Кожеед Ветчинный. Старый знакомый Колорадский Жук еле барахтался на поверхности
Этот с картошкой случайно попал, из жучьих крыльев жуков дух в тебя войдет поучил дед Иван. Окунув голову в закваску я заснул

Меня разбудил какой-то хлопок. Оказалось это хлопок дверью мне по голове, но я почему то абстрагировался от этого факта и спокойно выполз на крыльцо
Вот он хрен то как полег весь! махнул рукой в сторону огорода Иван.

Весь хрен был повыдерган.
Это змей Прохор, из соседней Несраловки, весь хрен повыдергал, враг он мне
Он тоже колдун?

Старик мотнул головой непонятно что выражая этим жестом.
Как же теперь мы без хрена то? поинтересовался я.
Почаму без хрена, с хреном! Я ж тожа Прохоровы угодьи то посетил.- самодовольно показал мешок полный хрена дед Иван.
Щас и приступим к Хреннику то батюшке

Я сделал попытку уползти за забор, но дед прохрипел [ни хренаk и за ноги втащил меня в избу.

Выбрав из мешка пучок растений хрена он поделил каждое на 4 части . Корень толстый и раздваивающийся, содержащий в себе Дух Хрена. Дух Хрена наделяет красноречием и поэтическим даром, вселяет уверенность и придает сил. Вторая часть листья. Сначала они показались мне
совершенно ни на что не годными, но, как оказалось, листья тоже важный элемент в философии Хрена. Листья злоба. Именно лиственные колдуны хренники наводят порчу на людей, за что деда Ивана многие недолюбливали. Хотя он не был лиственным колдуном, а был колдуном четвертого элемента, но о нем позже. Третьим элементом являлись маленькие стручки Хрена, которые дарят веселость и жизнерадостность людям, заставляя их забыть о проблемах. В стручках Хрена наблюдалось
некое сходство с каруселью. Они разгоняли и потом загоняли вас обратно в вольер мозга. И, наконец, четвертый элемент соцветия. Они просто вырубают, за что и были так любимы дедом Иваном.

Отрезав корни Хрена старик начал хлестать себя ими по шее прикрикивая некое матерное заклинание. После этого он со всей дури пришпарил мне по голове корнем за то что я заснул от его заунывных причитаний. Расстелив листья Хрена на полу он заставил меня 40 минут по ним кататься, а сам при этом дико хохотал, признавшись позже, что никогда не видел ничего смешнее. Смеялся он видимо и потому что тайком проглотил пару стручков хрена, оставив однако и для снадобья. Соцветия он свернул в жгуты, перетянул жгутами подмышки и побежал вдоль деревни. Основательно пропотев он принес измочаленные соцветия обратно и кинул всю эту дрянь под шкап.
А таперя грибочки усмехнулся дед и достал кулек с содержимым.

Грибы находившиеся у него в мешке были сплошь яд вонючий мухомор, желчный гриб, сатаниниский гриб и бледные поганки
А вот она царь гриб! старик с гордостью достал из пакета светлый Валуй Ложный. Гриб охренительно вонял хреном.
Лес щедро отблагодарит нас сиронизировал я, представив как мы умрем сьев эти грибы.

Однако дед их есть не стал и мне не предложил. Он раскидал их по полу, на листья Хрена и стал топтать грязными голыми пятками. Размазанную кисю-мисю он собрал скребком и выкинул в окно, где она валялась 2 дня и тухла. Все это время мы с дедом гнали и пили жуковый самогон

Суб 08 Июн 2013 09:36:59
>>49445455
Когда бурда стала готова мы вывалил ее в самогон. Дед опять пошептал что то над бочкой со смесью. По моему это был просто пьяный бред. Затхлый воздух от смеси и алкогольные пары давали мне частицы самого себя. Каждый раз просыпаясь я чувствовал, что потолок все ниже. Я не мог разобрать сплю я или нет и одныжды проснувшись на третий день я понял, что не могу распрямиться так низко опустился потолок. Как пресс опускался Иван затерялся где то в клубах смрада, но запах уже нисколько не мучал меня, мне казалось, что я дышу им с рождения. Резиновые ноги могли дотянуться до любой из четырх стен избы и рукой я мог дотронуться до кучи мочалок из Хрена в углу комнаты. Дотронувшисьмне стало так противно, что я в знак протеста пошел и справил на это кучу нужду Успокоившись на этом я стал раскручиваться по комнате ускоряясь как паровоз, я был как тень прыгающая по стенам в бликах пламени, меня кидала из сторону странная сила, я бился в истерике

На седьмой день приема жучьего самогона силы покинули меня, я не заметил как старик перетащил все компоненты в бочку и Хренник как-то сам стал готов. Началась сессия по приему Хренника. Обьем бочки составлял приблизительно 6065 литров, старик примял массу к бортам, таким образом чистой жидкости было 3035 литров, остальное было какая то бурда. Распитие производилось деревянными ковшами. после первого же ковша меня окутала тьма и ко мне пришел Хрен. Хрен просто
открыл дверь и сел рядом, он весь состоял из пучков листьев которые росли друг из друга. Вместо глаз были семена. Хрен взял ковш и стал черпать им из бочки. Пил как бы он, но я чувстовал действие вливаемого на себе.

Грибы росли из меня во все стороны, в районе левого плеча затрепыхалась птица это меня покинуло сердце. Хрен поймал птицу и сьел ее. Дед Иван хитро поглядывая прихлебывал из ковша и вдруг растворился как бы нырнув в бочку. Доски бочки расступились и люстрой повисли под потолком, пошел хренный дождь. Хрен стал рассыпаться под струями и постепенно превратился в груду сморщенных листьев. Я поджег их взглядом и они сгорели.

Я запел песню, не помню что это была за песня, но с обилием гортанных звуков и буквы [лk. Доски от бочки все еще вертелись под потолком но хренный дождь прекратился. Всю влагу я впитал через кожу, став грязно-зеленым. Из пола медленно поднялись лучи и просветили меня насвкозь и я понял кто я Наконец то понял кто я

Снаружи раздалось непонятное рычание, весьма злобное, но в то же время я знал что не выйти из избы я не имею права. Я встал и подошел к печке. Как очищаемый самогон поструился я через остывшие за время запоя угли. Меня ничуть не удивило, чтоя вылетел в трубу и опустился у колодца

Рычание доносилось с другого конца деревни. Полность материализовавшись я пошел на рык. На улице никого не было, абсолютно. Ни животных ни людей. Все знали, что у деда Ивана сессия по приему хренника и он может бог знает чо отчебучить. Поэтому сидели по домам

Вдруг недалеко прохромала некая тень. Именно не промелькнула, а медленно пересекла мне путь. Несмотря на неспешность ее движений, я не смог разглядеть ничего конкретно. Колдун Прохор. Вот так встреча. Сейчас выясниться кто настоящий сын хренника

Прохор принял вид собаки и брызгая слюной яростно побежал в мою сторону. Зрелище было, надо сказать, весьма угрожающее покрытая лишаями огромная собака неопределенной породы. Похожая на спутанный клубок зубов, кишков и шерсти. Но ничто не дрогнуло во мне. Я раздвоился и каждая моя половина превратилась в леопарда.

Мы, двое леопардов, в свою очередь кинулись на пса и разорвали его короче, по морде ему надавали. Пес приник к земле, заскулил, стал уменьшаться в размерах пока не достиг размеров клопа. Этот клоп вдруг прыгнул и вцепился одному из леопардов в глаз. Тот взвыл. Взвыл как бы и я, ведь леопард был также и я. Тогда второй леопард взял топор и тяпнул первого по глазу. И все. Темнота. Как будто выкрутили лампочку в подьезде

Наутро меня везли в райцентр в милицейской машине. На руках были наручники. В чемодане старшины топор, которым я за вечер до этого зарубил человека. Этим человеком был дед Иван. Состояние опьянения было признано отягчающим обстоятельством Но я теперь твердо знал науку старика о хреннике и дым теперь никогда уже не рассеится из меня.
Обвиняемый назовите свое имя.
Я ТОЖЕ КАРЛОС КАСТАНЕДА!

Суб 08 Июн 2013 09:40:21
Гримасы Кавказа
Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как гиена. И вот почему.

Я "отдыхал" За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С панорамным видом на кавказский хребет. Бывший санаторий цэка кепесээс.

Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в стиле ретро - сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом влачили почтенный геморрой многие видные совецкие бонзы. Мне грезились влюбленные в идею Чучхэ шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны тайского массажа для членов палитбюро. Я видел себя Феделем Кастро которому мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю.

Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. Подземка бля. Я все время озирался в поисках таблички "Выход в город". Бухарские ковры тоже оказались вблизи обоссанными попонами тефозных верблюдов. Hо ето все хуйня.

Театор начинается с вешолки, а санаторий со столовой блядь.

В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга брутальные престарелые камсомолки-минетчицы, они делали себе загодя макияж карболкой и зеленкой, чтобы не отбить видом трупных пятен опетит у "отдыхающих". (здаеца, што на тех же каталках они и ночевали в холодилльнике блядь). Параллельно туберкулезная женщина в полосатом халате хуярила на рояле похоронные марши Шопена. Hехватало только надписи на входе "Каждому свое". Газовые камеры были, судя по шмону и неистовым крикам из кухни.

Столы с номерами, как стойла в свинарнике, блядь, и если ты сел случайно за стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте как привязанный за ногу баран. Я был посажен дежурной прокажонной старушкой за стол с тремя стремными бабищами из москвы и подмосковья, которые тутже дали "костлявой" за это шоколатку, сторушка сунула себе гостинец целиком в зоб и оседлав каталку, ликуя уехала на кухню учавствовать в приготовлении дьявольсокой мессы.
Короче, короли хорора Кафка и Эдгар По начали бы ходить под себя от такой прелюдии отдыха.

Бабищи стали тутже чота распрашивать и рассказывать. Одна все время улыбалась. В ейный рот было страшно смотреть там была вся таблица Менделеева начиная от графитовых стержней и заканчивая какой-то медной проволокой спижженой из лифтовых шахт. Вся история совецкой стоматологии и достижения метростроя за последние пиисят лет. Я думаю, что она дарила оральные ласки еще ледорубу Троцкого.

После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра.

Две другие женщины сразу поделились со мною информацией о своих внематочных беременностях, чесотке, врожденном сифаке и в оконцовке хором пригласили на вечернюю дискотеку. А "Таблица Менделеева", не дав мне захавать кефиру с кабачковой икрой, вопще пригласила к себе в номер сходу.

Хорошо хоть не отпиздили.

У меня были родственники в городе Петегорске, што и спасло меня от немедленного помешательства, ибо я расчитывал, что меня в случае чего выкупят за ракушки или чо у них там в ебаных доисторических горах в ходу.

Hо это все хуйня.

Суб 08 Июн 2013 09:40:53
>>49445544
В номере блядь оказался ещо один жылец (типо в тот день не было однокуешных номеров). Он оказалсо полковником ФСБ по ихней ебаной халявной курортной путевке. Этот жилец храпел настолько ахуенно, что ночью я не знал смеяцо или плакоть. Даже дикая немыслимая гроза поперек кавказского хребта, когда сотни невероятных молний разрезают небо и ацкий гром заставляет горных авец и партизан прекращать фрикции, даже этот брутальный звук не мог перебить того свиного хрипа погибающей душы, которые издавал мой сосед по номеру. По звуку как бы погибало в мученьях стадо свиней рыл в сто.

Я металсо по номеру как Лермонтов перед дуэлью.

Выбора небыло либо прыгнуть из окна, либо убить нахуй педораса, который храпел и на выдохе и на вдохе и еблом и жопой и ноздрями и ушами: Кароче резонировал всем организмом как аномальный певец Макферри (донт ворри би хеппи), только громче децибел на 90.

Благо в номере оказалсо балкон с шезлонгами и температура за бортом 20 по цельсию.

Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только начало восходить сонце, (5 часов утра нахуй) сосед заткнулся и стал просто ритмично пердеть. Хуле тут скажешь санаторий, дом отдыха, спасибо и на этом.

Hо (часов в шестьь) вдруг что-то застучало на всю округу блядь. Это оказался компрессор под окнами. Ебанарот, в санатории производилась добыча угля замаскированная под "ремонт газонов".

Две доисторические бетономешалки, пятнадцать чорных шахтеров, разъебаный башенный кран на дровяной тяге, вонючая цистерна с соляркой для сирот все это ахуенно гармонично вписалось в общую картину моего курортного отдыха.

Часов в восемь началось лечение. Сопсно я приехал туда не умирать, а лечиться ихними волшебными грязями и массажами и прочей хуетойю из бесплатных источников вонючей бонаквы.

Сам-то я по пьяни однажды жестоко уебался с турника (сидел на перекладине и красочно болел за дворовых футболистов), уебался прямо как в анекдоте про полный ушиб старушки. Уебался три раза подряд, так как в четверный раз уже не было сил вскорабкацо на турник. Тем не менее трех раз вполне хватило чтобы разъебать позвоночник.

Hе знаю каково хуя, но в первую очередь меня направили к урологу. Смеясь на каждом слове этот врач дал ряд бесценных советов по сохранению простаты на пиисят лет вперед, после того как отвалица конец. А напоследок предложил, приобрести у него пару ампул просроченного стрихнина и брутальный шприц: "И вперед делать уколы: гы-гы. В смысле, гы-гы, в зад, эгы-гы-гы".

Потом я был на приеме психотерапевта, который ставил мне психотропные записи кукушки и соловья. Hесмотря на то, что я уже потерял дар речи к тому времени и блядь еле ползал, психотэрапевту не удалось втюхать мне кассэту с записью своих блядь целебных телег типа: У вас отвалился конец это заебись, у вас отвалилась печень это хуйня, у вас выпала шерсть это очень хорошо.

После этих двух сеансов я еще ходил на грязелечение. Меня там реально закатали в асфальт. Из большой канализационной трубы асфальт смешаный с верблюжьим говном ебошит в каталку и вы быстро становитесь шоколадным зайцем. Получив ожог спины и яиц, воняя на весь кавказский хребет как верблюд обосравшийся в жерле вулкана, следующую процедуру я уже пошел делать в ближайший кабак, где наебенился пивом.

Потом пьяный пошел на "Провал" то самое место, где Остап Бендер продавал билеты. В луже горячей минеральной воды под горой, валялись горой (каламбур) разлагающиеся полуобнаженные тела "отдыхающих". Большинство было покрыто язвами. Старухи в лифчиках-парашютах, старики в семейных трусах с лампасами. Все они нахаляву лежали как в большой бутылке боржоми источая миазмы и ликуя.
Рыпки золотые.
Глухие начинали ходить, хромые быстро кончали.
Hиже под горой мною был замечен хромой эксгебиционист который онанировал глядя на двадцативедерных старушек стоя в тени саксаула (может это было дерево Анчар). Hе знаю было ли у него направление от уролога на такую лечебную процедуру.

После этих панорамных "кавказских видов" я сильно протрезвел и пошол на повторную пивную процедуру в следующую шашлычную.

В общем можно продолжать до бесконечности каждый день и час приносил мне много чудесных впечатлений, начиная от драки с местными гопниками, которых там дахуя, заканчивая отключением уличного света во всем городе и окрестностях в 21:00 ежевечерне (а там темно блядь в это время, как в жопе, только слышны крики ликующих павианов, которые принимают ванну в "провале" в отсутствие старушек, и доносится закольцованная песня "Муси Пуси" из каждого ебаново санатория, где в темноте дискотек армяне щупают базедов за выпученые глаза).

Отмечу лишь, что видел однажды молодого армянина, который плавал в стиле лезгинки такой блядь горячий парень, шо ахуеть. Он начинал плясать уже на берегу и так входил в воду продолжая судорожно двигать руками (кинжал он с собой вроде не брал, поэтому рыбы просто жестоко получали по еблу). Стиль плаванья похожий чем-то на "кроль". Это было знаменитое в среде венерологов "Пятигорское водохранилище". Пьяные и укуреные хачи на катамаранах давили и своих и чужих. Сын топил катамараном отца, а потом сына топил дядя, и так до бесконечности катамаран переходит в тех местах по наследству, ибо хачей там как муравьев нерезаных.

Съем стресса и нейтрализация последствий лечения, в пивных заведениях, обошлось мне еще где-то в 1000 бакинских комиссаров за 15 дней.

Я летать самолетами боюсь. Поэтому ехал обратно домой двое суток в одном купе с нерусским чуваком и ево двумя замечательными дочерьми лет пяти-шести, которые непрерывно орали и срали каждые пол-часа в горшок не выходя из купе, вели себя как и положено детям и мартышкам в зоопарке - пришлось затариваться пивом на каждом полустанке.
Домой приехал на бровях.

Так и закончилась моя ссылка на Кавказ.
Конечно я никогда уже не буду прежним весельчаком, всегда буду бояца катамараны, проебал бессмысленно денег, зато остался жив и это главный бонус всего курортного отдыха беспезды.

Хеппи энд.

Забыл еще написать про защищенную государством беседку в которой Лермонтов бухал перед дуэлью. Так вот в эту беседку армяне со всего мира ездят по нескольку раз в год отложить личинку. Раньше просто писали "Хачик Хачатурян и Джульета Акопян здесь иблис бистро и шаверма", а теперь срут говном в очередь - здоровые молодые навозные мухи дохнут от заворот кишок.

Суб 08 Июн 2013 09:42:25
> 2013
> удаффком

Суб 08 Июн 2013 09:47:55
>>49445585
Тред о временах расцвета, десу. Кстати, в комментариях раньше творился адов угар, как на этих ваших двачах.

Суб 08 Июн 2013 09:50:12
>>49445701
Я на воффке сидел, пока двач не посетил. Про удафф даже не знал, а ведь воффка был простым клоном.

Суб 08 Июн 2013 09:57:11
>>49445745
Я тоже на воффке был в школьные годы. Недавно включил старый ноут, посмотрел сохраненные картинки.. Ебаный стыд. Петросянство лютое, а ведь там было немало взрослых людей.

Суб 08 Июн 2013 09:59:00
Оффтоп, конечно, но, блядь, лесбиянки делятся на две категории: безвредные и няшные. Не видать мне, грязному самцу, полизать няшной пиздятинки.

Суб 08 Июн 2013 09:59:41
>>49445906
Ну, это после элитарности борд так кажется. На воффках и удавах сидели обычные люди, вот и юмор такой приземленный.

Суб 08 Июн 2013 10:01:07
>>49445954
бррр..мурашки по коже..

Суб 08 Июн 2013 10:02:52
>>49446016

ага...

Суб 08 Июн 2013 10:10:17
Про "РАЗВИСЁЛЫХ ЦЫГАН" охуенно

Суб 08 Июн 2013 10:15:55
>>49446220
Ссылку?

Суб 08 Июн 2013 10:19:07
>>49443321
>6 лет прошло
25.08.2003

Суб 08 Июн 2013 10:21:07
>>49446417
Интернет мамка подключила ему. Сыну для учебы.

Суб 08 Июн 2013 10:22:15
http://udaff.com/read/netlenka/proza/21070/

Суб 08 Июн 2013 10:22:41
>>49446417
В 2007 прочитал видимо, нигга.

Суб 08 Июн 2013 10:28:26
>>49446494
Да, пункт неплох был в то время. Еще нравилось диса читать, но я вообще угораю по наркоманско-депрессивной тематике.

Суб 08 Июн 2013 10:34:56
>>49446503
Дорогой Анон, раз уж это тред старых винрарных паст, то я уже давно ищу серию сексуальных рассказов, которые пилил талантливый Анон во времена тиреча. тогда была еще серия виновых рпг тредов "Быдло в замкадске" из за которых я всегда был сонный на парах кстати если они тоже есть у кого Суть паст, про парня, который ебет сестру, а после этого понеслось: и маму и тетю у которой был сын тормозной. Серия завершалась финальным сезоном на даче, с речками, поебушками и т.д. Помню кто то написал контр - пасту, как ГГ с его другом изнасиловали хачи. Пожалуйста, если у кого есть инфа. Пик анрилейтед.

Суб 08 Июн 2013 10:35:04
Не помню, кому из нас первому пришла в голову эта идея. В принципе, ни меня, ни мою подружку нельзя назвать кончеными уёбками. Так же, как все нормальные люди мы ходим в магазин за хлебом, молоком и луком, так же как все покупаем сигареты в ларьке, так же как все ругаем питерскую погоду. Просто так вышло
Виной всему соседи за стеной. Семья Хлебниковых. Такая, знаете ли, хрестоматийно совдеповская семейка. Даже тех нескольких минут, которые я провел в их квартире, а точнее в маленькой прихожей, хватило для того, что бы я их возненавидел всеми фибрами своей души. Тогда я зашел к ним, что бы спросить какую-то хозяйственную мелочь, вроде отвертки или изоленты, которых у меня, естественно, никогда не было под рукой в нужный момент. Я подошел к их двери, обитой стеганым ромбиком розовым дерматином, и несмело нажал на кнопку звонка. За дверью гнусаво зазвучала мелодия из фильма [Крестный отецk, и через некоторое время раздался приглушенный голос
Кто там?
Блядь, подумал я, ведь есть же глазок, сука, что ему говорить? а сам выдавил:
Это я, Саша, ваш сосед.
Дверь распахнулась, и в ноздри мне ударил густой запах копченых костей и кипяченого белья. Сосед был одет в белую, нет, точнее бежевую майку с потеками на животе и синие тренировочные штаны.
Здравствуйте хм понимаете, я ваш сосед, недавно тут живу мямлил я, стараясь всем видом продемонстрировать подобающее моменту смущение светильник поломался, а отвертку все забываю купить.
А про себя снова подумалось да, блядь, 20 лет уж как забываю.
Сосед застыл на мгновение, как бы решая про себя, похож ли я на его соседа, видел ли он меня раньше, и не спизжу ли я чего из прихожей, пока он полезет за отверткой. Наконец, внутренняя борьба закончилась, и он, повернувшись через плечо, прокричал куда-то во чрево квартиры:
Светусик, выйди, познакомься с Сашей, с нашим соседом!
Вот блядь, ну какая светусик, блядь, дай отвертку и все подумал я, на хуй мне тот светусик.
Тем временем, в мутном проеме двери произошла смена декораций. Как выяснилось, одновременно находиться в поле моего зрения хозяин и хозяйка не могли по причине невероятных габаритов жопы Светусика. В результате, ему пришлось косить на меня откуда-то сбоку, из полумрака. Что ж, подумал я, это даже интересно, что дальше-то будет, вроде на хуй не послали, может, и отвертку дадут. Только вот долго все это. Дебелая Светусик, видя минутную заминку, проговорила грудным голосом, растянув рот в широкой улыбке:
Да вы пройдите, Александр, а то, что на пороге стоять. Коля, а что надо молодому человеку?
Блядь, все по новой подумал я, и снова повторил первоначальный спич.
А, ну так посмотри там у себя, в туалете, Коля, только смотри, кафель не подави Светусик была сама радушие, но я подумал, что несмотря ни на какое радушие, ебать я ее никогда не стану. Хозяйка поинтересовалась тоном старожила здешних мест и хозяина навозной кучи:
Вы купили квартиру, или снимаете? Дорого щас купить?
Почему-то в этот момент мне неудержимо захотелось соврать, и я соврал:
Да, купили.
Но, решив пожалеть психику Светусика, добавил:
Родители помогли, да еще кредит небольшой взяли в банке на 25 лет, теперь вот отдавать надо
Сильная половина семьи тем временем уже скрылась в туалете, по всей видимости, для поисков той самой отвертки.
Да, щас трудно свое жилье, заполняя паузу, пропела Светусик, любовно поглаживая пурпурные обои на стене в прихожей, Мы вот с мужем
Но договорить она не успела. В туалете раздался страшный грохот, а затем мат.
Что такое, Коля? хозяйка квартиры, с неожиданной для ее габаритов проворностью метнулась к двери в туалет. Повинуясь всеобщему движению, я тоже сделал пару шагов в том же направлении. Коля лежал, неуклюже изогнувшись, между разбитым унитазом и стеной, засыпанный шурупами, алебастром, серпантином для заклейки окон, и прочей хуйней, видимо, содержимым туалетного шкафа, и испуганно смотрел на жену.
[Какая нелепая смертьk- по чему-то вспомнил я старый анекдот.
Скотина ты безрукая, безучастным голосом проговорила Светусик.
Я почувствовал себя лишним на этом празднике жизни, причем уйти было так же сложно, как и продолжать находиться в эпицентре семейной драмы. Я сделал два шага назад и застыл у двери с видом человека, пришедшего за отверткой.
Коля тем временем подал голос из руин:
Я на свои деньги этот унитаз купил.
Как оказалось, это было его большой ошибкой.
Что??? Деньги??? То, что ты приносишь это деньги??? на лице Светусика были ярость и пунцовые пятна.
Давление, подумал я.
Так вот ты и живи там, на своем ебаном унитазе рука Светусика с такой силой захлопнула дверь туалета, что там что-то снова повалилось с уцелевших полок, и донесся приглушенный голос:
Я палец сломал, кажется.
Хуй ты себе сломал, недотепа, хотя, что там ломать! с трагизмом в голосе произнесла Светусик и исчезла на кухне,
Не придумав ничего лучшего, я решил напомнить о своем существовании:
Простите, с максимально возможной вежливостью начал я а как насчет отвертки?
Светусик вылетела из кухни со стаканом воды в руке и прокричала мне в лицо, обдав меня запахом корвалола:
Да идите вы все на хуй со своими отвертками, со своими унитазами! Все нервы мне вымотали, ходят, ходят, на квартиру деньги нашли, а отвертку не купить, крохоборы ебаные!!!
Поняв, что лучше момента и не найти, я не без удовольствия покинул эту обитель любви и семейного счастья.

Суб 08 Июн 2013 10:36:07
>>49446773
Это было похоже на психоз, на навязчивую идею. Я не мог не думать об этой семье, причем, исключительно, находясь дома. Словно через бетонную стену на меня продолжало действовать некое психотронное оружие. За завтраком, обедом и ужином, мы в обязательном порядке касались темы омерзительности наших соседей. Обсуждался весь соседский быт и уклад. Постепенно мы волшебным образом узнали, какая мебель стоит в комнатах, какие фотообои висят в проеме между секциями стенки, какие ковры служат прибежищем для моли и клопов. Мы знали, как и что едят Коля со Светусиком, о чем говорят на кухне, в зале, обсуждая телепередачи, и даже в спальне. По ночам я стал просыпаться от удушья и бегать на кухню, что бы выключить газ под эмалированным ведром с бельем вперемешку с копчеными костями. Все наше существование замкнулось на теме противопоставления нас пиздатых, им хуёвым.
Последней каплей в чаше нашего терпения, стала поездка в лифте с четой Хлебниковых.
Стандартные фразы приветствия были сказаны еще в момент ожидания кабины, а когда лифт тронулся, мадам Хлебникова, видимо в продолжение незаконченной беседы с супругом, в полголоса изрекла:
Хорошую шубу они ей купили, вторую уже, за три года. И откуда у людей деньги?? Вы же вроде с Зайцевым на одном заводе работаете. Может он ворует чего?
Коля смотрел на жену с видом крайнего непонимания, уставив свой тупой, пьяный взор ей куда-то в район переносицы.
Точно ворует, сейчас все воруют. Честным трудом на квартиру не заработаешь.
Это был пиздец.

***
Нет, насрать на коврик это мелко, Юль, надо что-то другое, чтоб их перевернуло там на хуй.
Блин, взять бы, чем-нибудь, как ёбнуть в стену, что бы у них все гобелены с тарелками поотлетали. Суки.
Ёбнуть в стену? Ночью? Да, заебись. Только что толку один раз ёбнуть. Тут что-то глобальное нужно, типа перфоратора, что ли.
Или болгаркой по батарее
Или и то, и другое одновременно.
Вечером следующего дня, орудия пыток были доставлены к месту использования. Огромный перфоратор HILTI, болгарка Black Decker и гиря, весом 32 кг, которая должна была выступить в качестве вступительного аккорда в симфонии возмездия.
Мы оделись, вышли из квартиры с двумя большими чемоданами, и позвонили в квартиру Хлебниковых.
Розовый дерматин, [Крестный Отецk, до боли знакомый запах. Дверь открыла Светусик, одетая в волосатую кофту из люрекса, делающую её фигуру еще более необъятной.
Извините за беспокойство, мы тут на юг собрались, недели две нас не будет. Вы иногда смотрите, пожалуйста, замки целы или нет, а то знаете, как сейчас такого по телевизору насмотришься с наигранной глупостью проговорил я.
Ой, молодцы, правильно, что тут в сырости сидеть, в Сочи, наверное, или в Крым? наверно не нужно говорить о том, что в этот момент на её лице отображалась вся гамма чувств, от приветливой улыбки, до желания поскорее захлопнуть дверь.
Недалеко от Ялты, у нас там домик небольшой у моря, вот решили проведать, как там.
Попрощавшись, и получив порцию стандартных напутствий, мы спустились вниз. Начало операции было успешным. Одним выстрелом, мы убили двух зайцев: обеспечили своё алиби, и, что особенно приятно, испортили настроение нашим замечательным соседям.
День прошел в томительном ожидании и бесцельном шатании по городу. Под покровом ночи мы вернулись домой никем не замеченные.

***
Гиря стояла в коридоре, в центре комнаты лежал собранный и готовый к бою перфоратор, в полумраке напоминающий шестиствольный пулемет Арнольда Шварценеггера из фильма [Хищникk. У батареи лежала болгарка, снаряженная крупнозернистым диском, там же стоял таз с водой, куда должны были лететь искры. Мы не проронили ни слова. Все было оговорено до мелочей.
Ровно в два часа ночи, поймав в полумраке комнаты отблески глаз соучастницы, я произнес:
Ну, все, Юль, поехали
Не без труда, я поднял гирю на уровень груди, и, разбежавшись, что есть силы хуйнул ее в стену. В те несколько секунд, пока я приближался к стене, перед моими глазами промелькнул весь кошмар последнего месяца: голоса Филиппа Киркорова и Николая Баскова, доносившиеся из-за стены, ромбики на двери, Крестный Отец, сны с копченым бельем, растянутые треники Коли, шуба Зайцевых, купленная на ворованные деньги, и олицетворение всего этого, как квинтэссенция совкового тупизма жирная харя мадам Хлебниковой, расплывшаяся на цветастой подушке в семейном алькове, за тонкой бетонной стеной.
В полной тишине удар гири в стену был похож на выстрел из тяжелого орудия. Бетонное перекрытие издало тяжелый стон. В этот момент, моя подруга, сидящяя у батареи в маске сварщика, принялась за дело. Комната осветилась яркими победными всполохами. Визг, издаваемый батареей, проникал в уши, в мозг, пробирал до костей. Я поднял с пола тяжелый боевой перфоратор, упер его в стену в метре над полом, и с наслаждением нажал на пуск. Тяжелый утробный грохот мог, кажется, разбудить даже мертвого. Это было очень и очень громко, мне даже вспомнилось название старой компьютерной игры [Ад входит в твой домk. Я знал, что согласно закону распрастранения звука, за стеной все это звучит гораздо громче. Представляя, как чета Хлебниковых в ужасе мечется по комнате, хватает самое ценное, тут же роняет, падает, ползает по полу, собирая раскатившиеся бусы и брошки, я чуть ли не кончал. Никогда не думал, что это может быть так приятно. Я видел, как Светусик кричит:
Коля, Коля, что ты стоишь, выноси мебель!
А Коля, ничего не слышащий в этом адском грохоте, запутавшийся в кальсонах, в безуспешных попытках подняться на ноги, только бормотал:
Щас я, щас
Все рушилось, погибали нажитые непосильным трудом пурпурные обои, чешский хрусталь, торшер с абажуром, все те милые мелочи, которые составляли ебаный мирок Светусика и Коли.
Тишина оглушила. Пятнадцать секунд, отведенные на атаку, истекли.
Мы сидели на корточках, и слушали. Крики доносились со всех сторон. Трудно было разобрать в этом многоголосом хаосе, чей-то один голос. Но этот мы отличили.
Твари, подонки, сволочи!!! Я в суд подам! Коля, блядь, не стой как баран, сделай что-нибудь!!!
Это был миг откровения, миг экстаза, момент истины.
Мы подошли к окну, отодвинули занавеску, и посмотрели на улицу. Весь город уже давно спал и видел сны. Запоздалый прохожий торопился домой, сгибаясь под тяжестью двух огромных сумок.
Наверное, Зайцев Ячейка общества Социум, блядь

Суб 08 Июн 2013 10:50:23
>>49444888
Гадкий двойной трипл, я залил из-за тебя весь ковер колой!

Суб 08 Июн 2013 10:52:33
>>49443690
Бля. Мне теперь требуется кардиостимулятор от этой пасты.

Суб 08 Июн 2013 11:04:47
Пацаны, зачьтите это. Прочел много лет назад и этот высер очень впечатлил меня. Алсо, у него есть полная книга, гуглите. http://udaff.com/read/netlenka/proza/40584/

Суб 08 Июн 2013 11:05:42
>>49443321
Проиграл

Суб 08 Июн 2013 12:04:31
>>49443321
> udaff
сажи говноеду


← К списку тредов