Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 09.06.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/49502052.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Вск 09 Июн 2013 10:49:33
Анон, вот скажи мне, зачем нужен официальный брак? Зачем? Это же бред какой-то. Люди прекрасно знают про наше ТПориентированное законодательство, бессилие брачных договоров и прочие плюшки, ориентированые только в пользу пизды. Как можно быть такими недальновидными? Ведь прекрасно же понимают, что либо останутся вообще без имущества, либо всю жизнь потом пизде платить алименты и всё такое.

Почему нельзя просто жить вместе? Ведь любовь есть любовь и ей абсолютно поебать на кружок с буковками в паспорте и всякие туалетные бумажки.

Как ты считаешь, кто чаще инициатор брака - пизда, хуй или родители?

Я просто считаю, что если пизде подавай скорейший брак, то она корыстная шваль и нахуй такая не нужна.


Вск 09 Июн 2013 10:55:08
Просыпаюсь, значит, утром, еле выключив будильник. Рядом спит это худосочное рыжее чудо в перьях. Потягиваюсь на кровати, и собираю в кулак все силы, что бы встать. А эта курва зеленоглазая давай ко мне лезть, видите ли, обниматься, и всем блядь весом заваливается на меня, и что-то шепчет там. И ни единой мысли о том, что б сделать мне кофе! А то, что мне на работу через полчаса, ее никак не волнует. Еле оттолкнув ее, иду в ванну, где привожу себя в порядок. Выхожу, вытираю голову. Из спальни доносится пищание: "Юзернейм! Поставь кофеечку, м?". Шумно вздохнув, щелкаю чайник. Спотыкаюсь о провод на полу, роняю соковыжималку, вспоминаю, что она вчера делала себе "фреш" из апельсинов делала. Молча же ставлю все на место. Клепаю бутерброды, нарезаю колбасу. Ровно в тот моментом, когда нож возносится над ароматным кусманом копченных мясных изделий, чувствую, как на меня сзади наваливается что-то мягкое и теплое, размером со школьницу. Наваливаюсь всем весом на нож, он врезается в деревянную досочку в миллиметре от моего пальца. Стряхнул ее с себя, под предлогом дать хотя бы бутеров наделать. С хмурым видом сажусь потреблять собственноручно сваренный завтрак. Она садится рядом, зевает в весь свой рот, и спрашивает, во сколько я вернусь. Нервно отвечаю, что не знаю, не от меня зависит. Она кладет голову на стол, и спрашивает, почему я такой зьлёй. Я делаю вид, что не слышал. Доел, иду в комнату. В комнате срач. За мной же и она, садится на кровать, и пырится на меня. Спрашивает, почему я нервный такой. Отвечаю, что не выспался. Ну еще бы, не выспался! Мало того, что она бревно, и секс не вызывает должного сонного эффекта, так еще и полночи "наслаждался" звуками из ее ноутбука, где она пересмотрела, наверно, весь ютьюб. Про это я говорить не стал. "Ну, ничего!" - говорит она - "на работе кофе попьешь, взбодришься, и подобреешь.". Я подумал, что еще одно слово про кофе, и я ее убью. Ладно, черт с ней. Открываю шкаф, смотрю на в кучу сложенную мою одежду, естественно, не глаженную. Опять, стиснув зубы, промолчал. Времени хватило на глажку, успел привести себя в прилежный вид. Обуваюсь, а она за мной. Смотрит, и просит, что бы я скорее возвращался. Еще раз отвечаю, что не от меня все это зависит. Прихожу на работу, включаю компьютер, раскладываю все по местам на столе. Мне уже пришла в голову гениальная идея, как смс-ка прогнала мою фортуну. И вот, вместо идеи я узнаю, что она меня, оказывается, любит. Подходит коллега-тян, на несколько лет старше меня, женатая дама. Говорит, мол, поехали кое-куда по кое-каким делам ничего такого, чисто по работе. Сажусь за руль, еду с ней. Приходим на место, начинаем разговаривать с нужными людьми. Звонок раздается, поднимаю трубку. Ну конечно, моей тян приспичило сообщить мне в середине рабочего дня о том, что она скачала классный фильм, и хочет мне его показать вечером. Я довольно напряженно ответил, что я занят на работе. Она сразу стихла, и подавленно спросила, мол, снова занят ли с коллега-нейм? Гневно согласившись с ее утверждением, бросил трубку. Больше не тревожила. Остаток дня прошел спокойно, поехал домой. Честно сказать, я не успел попасть на обед, и за день съел только бутерброды утром, и кексы, которыми меня угостила коллега. Пришел домой, захожу. Тян встречает меня радостными объятиями. Я ей говорю, что дико устал, мне не до этого, и вообще, жрать хочу. На кухне, само собой, никаких следов пребывания тян. Разве что открытая упаковка печенья. Засунув в рот сразу три печеньки, я самодовольно ими захрустел, запив молоком из холодильника. Проглотив еду и "заморив червячка", я вернулся в комнату, уже размышляя, как я буду жарить яичницу с мясом. Захожу в комнату, стоит у окна, плачет. Глубоко вздохнул, ожидая мозгоебства. "Ну что случилось с тобой?". "Это ты с ней же так устаешь... Хнык...". "Да ничего у нас нет, сто раз тебе говорил!". "А ты раньше другой был...". Да, блядь, раньше я другой был, потому что не думал, что кроме няшной внешности и инфантильного поведения, у тебя нет вообще ничего. "Успокойся, не плачь.". После этих слов она разревелась еще больше, и начала причитать про свою семью, и про то, как ей хорошо было с мамой, и как тяжело без папы. Я не понял, к чему это она, но это стало последней каплей. Я кинул ей две дорожных сумки, и сказал собирать вещи, и ехать к маме. Все остальное, сказал, завезу потом. Она еще час спрашивала меня, что случилось, а ей одно и то же два раза талдычил. Что она не девушка, а ебучий бесполезный фригидный ребенок. Она, в слезах, собрала вещи. Под конец уже еле шепотом спросила - "Юзернейм, это потому что у нас этого нет... Ну, необычного, да?..". Я уже матюкнулся, и чуть ли не криком выгнал ее, не вытерпев ее тупорылости. Вот такой вот был мой последний день с этой тян. Как видите, запомнился во всех подробностях. Не ведитесь на няшную внешность, аноны. Спасибо за внимание.

Вск 09 Июн 2013 10:55:52
Я предыдущей своей ненаглядной 3 раза замечание сделал, а потом послал на хуй - с вещами на выход.
Первые 3 месяца было ничо. Салатики милый-родной, а потом как ей тачку купил и в Турцию сгоняли вместо блядь нормальной рыбалки на Ангаре, у тети расслабон наступил. Накупание гор всякой хуйни в магазинах. Часовое пиздение по телефону с подругами, диван у телевизора и что самое охуенное какие то "школьные друганы". Но последней каплей - призаебся я чота целую неделю пельмени "Столичные" на ужин хавать, и вечером в койке отмазки слушать про то как она нихуяниделать устала. И в кафешках ужинать тоже подзаебало. На завтрак тоже пошел какой то хуй. Чай и бутерброд "сделай сам". Мадам красится надо и все такое или дрыхнет, а я на голодный желудок чота недовольный. Пятница, неделя была просто бешеная приехал с работы заебанный и голодный в двенадцатом часу вечера, дома срач, пепельницы полные немытая посуда, пыль по углам, в холодильнике ночевал хуй, мадам тусила где то в клубе с подругами по шейпингу. Лег спать. Встал я в субботу утром в 9, поинтересовался насчет завтрака, услышал уже дежурное "мнепоспатьхочетсясделайсампотомменяразбудишь и заварикофекакялюблю", покурил-подумал вытащил ТП за ногу из под одеяла и сказал чтобы собирала вещи и уябывала - времени 20 минут на всю хуйню. Попробовала пиздеть аккуратно въебал по моське чтобы края не теряла и повторил задачу. Сказал что через 20 минут выпиздну пинками из подъезда как есть хоть блядь в пижаме и все барахло, которое не успеет собрать и вынести в свою "бешеную табуретку" через час будет на помойке. Так и сделал. Охуел честно говоря пока таскал всякие кофты, шарфики и прочую залупу из забитых шкафов. Прикинул во сколько мне вся эта шлоебень встала и прихуел.
Вечером пригнала ее мамаша и с порога "на правах тещи" решила меня строить. Типа Лена охуенна, а я грязное животное и должен каятся и молить о прощении. Поугорал засмеялся послал на хуй и закрыл дверь. Поверещала манда в подъезде сорвала глотку и съебала. Через час приехал папашка. Штрибан-совок на поебанной волге, садовод, тихий бухарик, кухонный герой и мудила по жизни. Он служил в "элитных войсках" и черезвычайно опасен "мне это так не сойдет с рук". Бил этот ебанько в какой то специальный бубен в оркестре при округе ПВО чота там такое и дотянул аж до старшего лейтенанта запаса к пенсии. Выяснял что я такое себе позволяю оскорбил мать его детей и всячески выебывался. Вот ему я уебал уже от души и сказал что если блядь еще одно ебаное рыло из их выводка увижу то оттают блядь на карьере дружно включая обоих ленкиных братцев-дегенератов которым "лена пообещала непыльные должности в моей фирме". Одному мудаку 25 лет второму 21. Работать еще не пробовали. Вечные студенты какого то гуманитарного заведения. Один говнарь второй гангста реп. В воскресенье сменил замки на двери и телефоны сотовый и домашний. А на неделе реппер с какими то двумя такими же тупыми как пизда юношами приперся ко мне в офис и забил "стрелку". Жиганская типа месть. Вечером с водителями фирмы и начальником производственнного участка дали им пизды как им и хотелось. Реперя а выдрал солдатским ремнем по нежным булкам. Для закрепления эффекта договорился со знакомыми оба мудака идут в армию. Уже на призывном, послезавтра едут в войска, один в Хабаровск куда-то второй в Ульяновск. Плачут и срутся

Вск 09 Июн 2013 10:58:42
Семья, в современном смысле этого слова, - это пиздец. Имеется пример где-то двадцати человек:

1. Выскочили замуж/женились сразу после 20-ти. Забили хуй на образование, на любое развитие и совершенствование. Погубили все свои интересы и стремления. Уничтожили реальную карьеру. Как всегда: познакомились, пару месяцев поиграли в "любовь", а потом вперёд - к родителям - насасывать на как можно большую сумму, чтобы свадьбу закатить и чтобы ВСЁ КАК У ЛЮДЕЙ.

2. Родители берут кредит на 500к+ и более, или достают все свои заначки, потом организуют этот масштабный фарс: лимузин, платье для невесты, которое стоит 100к и наденется всего раз в жизни на 5 часов, много гостей, чтобы ПЕРЕД ЕРОХИНЫМИ БОХАТО ВЫГЛЯДЕТЬ, шведский стол, оркестр, голуби, лепестки роз, потом на БОХАТОМ ЛИМУЗИНЕ они едут в ресторан, где ломятся столы и тамады дерутся за право руководить торжеством (естественно всё до последней копейки на деньги родителей), потом гулянка, пьянка, все "счастливы", играет музыка, все поголовно с пафосными ебалами в стиле - а ну, холопы, глядите КАКУЮ БОГАТУЮ СВАДЕБКУ МЫ ЗАКАТИЛИ! ЭХ, НАКАТИМ ЗА ЭТО!! и далее в этом духе. И всё ради того, что два несчастных долбоёба смогли официально закрепить свои следующие два месяца до развода.

3. Штампы в паспорте поставлены. И что же вы думаете, что "счастливая семья" на крыльях любви упархивает в СВОЁ гнёздышко? А вот нихуя. Те деньги, которыми можно было бы обеспечить безболезненное выплачивание ипотеки со сторонними вливаниями, первого взноса по ипотеке, или на крайний случай жизнь в съёмной хате, они просрали на быдлосвадьбу. И теперь все они живут у мамок и папок на шеях - в коммуналках/общежитиях, или в говняных двушках-хрущёвках и мучаются изо дня в день. Пиздец просто. А ведь на самом деле - очень многие попадают в эту свадебную ловушку и потом ещё долгие годы не могут из этого вырваться. Неистовый спрос неистово повышает цены, таков закон экономики. Все свадебные агентства прекрасно знают, что поток долбоёбов, которые мечтают всё БОГАТО сделать - не иссякнет ещё очень долго, поэтому всё критически дорогое. А ведь мамки и папки молодожёнов покупаются на это, блядь. Верят в их льстивые речи о внучках и светлом будущем. И в этом вся суть быдла - вместо того, чтобы потратить деньги с умом и действительно получить от этого пользу и счастье в будущем, они всё нахуй прожирают в один ёбаный день и на ёбаную свадебную чепуху.

4. Личинка. Ну это просто словами не описать - сразу же, блядь, все эти ТП беременеют и ходят с пузом. Но тут-то и начинается самое веселье. Папаша-то - быдлораб с завода (не более. Если молодой папаша - то чаще торгует телевизорами в быдлорадо), который и так в долгах, как в шелках, а теперь ещё и обеспечивать личинку, жену, "маменьке с папенькой" помогать и прочее. Пиздец продолжается - вскоре после свадьбы начинаются ссоры со всеми в семье из-за денег. Тупая пизда лежит с пузом бегемота и нихуя не хочет делать, ибо нихуя не приучена к домашнему хозяйству, муж горбатится на рабских работах. Опять же - никакого лично времени, никакого отдыха, сплошное, концентрированное и стопроцентное мозгоёбство. И это наблюдается у всех членов семьи - нет личного времени и пространства. Это любого человека превращает в скотину.

5. Рождается личинка. Все "рады". Папаша в ахуе от цен на то, что просто НЕОБХОДИМО сраной личинке. И ведь действительно - цены на любые товары просто зашкаливающие. Мамаша-то - ленивая пизда и не будет стирать простынки, поэтому подавай ей салфеточки гигиенические тоннами, вместо пелёночек ей подавай подгузнички мягкие, чтобы "бедный" малыш не покрылся сыпью. Жертвы маркетологов, блядь. Молока у мамаши почти нет, т.к она водяру жрала и дымила день и ночь, поэтому нужно покупать смеси-заменители, которые вообще могут превратить новорождённого в отсталого-мутанта-дауна, да ещё и по цене 1к за банку. Папаша становится ещё большим рабом. Все мечты о своём жилье пропадают окончательно, т.к денег не хватает на элементарное, не то что там на квартиры и машины. Кредит естественно никто таким вот долбоёбам не даст. Покупать личинке нужно дохуя всего, что провоцирует всё новые и новые скандалы, которые приводят к напряжённой обстановке в семье, с женой и родителями. Личинка непрерывно орёт, отец, который и так большую часть дня скачет как обосранный олень, теперь и ночью не может нормально поспать. Обстановка накаляется добела.

6. Начинаются нескончаемые скандалы из-за денег, пизда по прежнему не хочет нихуя делать и сидит на диване целый день, изображая измученную после родов деву. Отец скачет по трём работам, забыв вообще обо всём. Пизда ругается со своими родителями, так как те 100% своего времени тратят на личинку, а пеизда сидит и читает журнальчики.

ТА-ДАМ - через 3-5 месяцев после этого начинаются разводы.

Все члены семьи морально высосаны и уничтожены. Родители в горе, пизда страдает от одиночества, охуевший отец превращается в типичного овоща, или наоборот - со слезами счастья на глазах отдыхает от всего того говна и наслаждается жизнью. Теперь личинка не получит нормального воспитания и образования, никогда не увидит любви и понимания в семье.

А теперь коронный вопрос - НАХУЯ ЭТО ВСЁ? У меня очень много таких вот друзей и знакомых. Причём социальный статус их семей не сыграл огромной роли. Даже если они и жили отдельно от родителей, то всё равно повторялось всё то, что я описал выше. Сейчас им по 25-28, а выглядят они на все 40-45 - измождённые, убитые, уничтоженные этой адовой жизнью. И всё из-за какого-то мимолётного влечения к тупой пизде! ЗАЧЕМ?

Вск 09 Июн 2013 11:05:55

Сестра залетела в 15 лет. Наши родители посовещались с родителями совратителя тоже 15 лет и сошлись на том, что нужно поженить этих двух "надежд русской демографии".
Сука ебаный пиздец начался, когда родоки придумали устроить молодоженов в нашей квартире, в МОЕЙ сукабля комнате, на моем сукабля диване, с моим СУКАБЛЯ компьютером. А меня выселить в большую комнату на кресло-кровать. Пришлось жить с ноутбуком у телевизора, на котором по вечерам мать и батя смотрели "Камедиклаб" с пивом.
Дальше было хуже: родился говнюк-племянник. "Молодые" сразу же плюнули и пошли, как это было до залета, гулять во дворах с Ягой до утра. Хотел съехать к бабушке, но меня не пустили, ибо теперь, когда случилось прибавление, нужна пара лишних рук.
Они каждую ночь ебутся на моем бывшем диване, а мать на кухне качает в люльке их линику. Батя бухой смотрит телек рядом со мной и кроет меня за то, что играю в ВоВ и ни на что не способен.
Короче, не знаю чем закончить. 22лвл. Да, слабовольное хуйло.

Вск 09 Июн 2013 11:09:15
Больше паст!
Попробую рассказать вам одну историю, которая случилась со мной пару лет назад. Я сделал вазэктомию и, спустя некоторое время, встретил девушку. Она была милой и симпатичной, но её эгоизм представлял из себя большую проблему. Ей было уже 32, и я буквально слышал, как тикают её биологические часы. Тем не менее, с ней было хорошо в постели, она не утомляла и была в целом приятна в общении.

Я НЕ сказал ей о том, что сделал вазэктомию и всегда использовал презервативы, чтобы уберечься от ЗППП (заболеваний, передающихся половым путём). Она, очевидно, сделала вывод, что я использую их, чтобы предотвратить возможную беременность. Вот идиотка.

Итак, мы провстречались пару месяцев. Я никогда не заводил разговоров о том, что мы должны взять на себя какие-либо обязательства по отношению друг к другу, а у неё такие мысли время от времени всплывали. Для меня это были обычные отношения, хоть доставляющие удовольствие. Для неё - как я вскоре выяснил - они были началом цепочки событий, которые должны были изменить её жизнь и которые она тщательно спланировала.

Через четыре месяца после начала отношений она заявляет, что беременна. Говорит, что, якобы, порвался презерватив и что мы теперь должны пожениться, "ради ребёнка". Она возбуждена до предела. Теперь внутри неё сидит ребёнок, и она думает, что уже нашла себе покорного спонсора (меня), который будет оплачивать её трёхкилограммовую ренту.

Я нахожусь в таком же возбуждении - мне пора её обломать. Я понял, что она переспала с каким-то гопником и залетела от него. Всё-таки хорошо, что я использовал презервативы! Ещё лучше то, что я никогда не доверял женщинам, думающим своей маткой.

Итак, я пару дней "обдумываю всё это", затем встречаюсь с ней и говорю, что не хочу никаких детей и что она должна сделать аборт. Я знаю, к чему всё идёт и совершенно не хочу этого. Она впадает в бешенство и начинаются нападки на меня и мою мужественность, а ещё угрозы подать в суд. Я наслаждался каждой минутой этой склоки.

Я оставил её побурлить пару дней в одиночестве. Она оставляет мне угрозы на автоответчике и шлёт оскорбительные емэйлы, читая которые, я скатываюсь под стол от смеха.

Пришло время нанести удар; пока она бурлила, я занимался делами. Первым делом я получил нотариально заверенную копию заключения уролога, который сделал мне вазэктомию. Затем я нотариально заверил результаты ДВУХ тестов, показывающих "негативный результат исследования спермы", доказывающих мою бесплодность и то, что я "стреляю вхолостую". В конце, я получил письмо от адвоката, подтверждающее, что он ознакомился со всеми документами и готов начать делопроизводство против этой женщины, если она продолжит доставать меня по этому поводу. Также, там было сказано, что мы готовы сделать тест на ДНК, чтобы опровергнуть отцовство.

Я встретился с ней у неё дома, принёс цветы и пару безделушек как символ того, что я готов примириться и взять на себя обязанности по поводу ребёнка. Но у меня в кармане лежали в это время документы, которые я подготовил.

Она вся в предвкушении, постольку поскольку всё идёт по её плану. Ну, или ей так казалось. Мы поговорили о нашем будущем, неплохо потрахались. В тот момент, когда я готов был уйти, я задал ей вопрос на миллион: "Ты уверена, что это мой ребёнок?".

У неё опять сносит крышу от ярости, и я даже знаю почему - все её планы разрушатся, если будет хоть какое-то сомнение в отцовстве с моей стороны. Она начинает истерить - как я смею сомневаться в её моральных принципах? Я её что, шлюхой считаю? Я просто пытаюсь ускользнуть от ответственности, ко-ко-ко, кудах-тах-тах...

Я пытаюсь сохранять спокойствие. Мне стыдно за неё, но, так как она всё не затыкается, и это могут услышать соседи, я прошу её зайти обратно и присесть. Она садится на диван, уже немного успокоившись. Она смотрит на меня с таким видом оскорблённой невинности, который только женщине под силу изобразить. Она думает, что я попался и что её план сработал на все сто. Она опутала себя паутиной лжи и обмана, но я вот-вот разрублю её парой жалких бумажек.

Медленно я сую руку в карман, достаю оттуда три бумаги и неспешно разворачиваю. Затем я говорю: "Ты в полной жопе". Ничего не меняется в её взгляде, она даже представить не может, что я для неё приготовил. Я продолжаю: "Я бесплоден".

Что-то изменилось в её взгляде. Ей в голову начинает закрадываться подозрение, но на помощь приходит женская логика: "Ну ты и урод! Это ты в жопе и прекрасно понимаешь это!".

Я протягиваю ей письмо и результаты тестов: "За три месяца до того, как мы встретились, я сделал вазэктомию. Вот нотариально заверенное заключение уролога, который её сделал. Вот негативные результаты двух тестов на присутствие сперматозоидов. Я бесплоден, стреляю вхолостую. Это просто не мой ребёнок внутри тебя."

Эту женщину не убеждают логика и прямые документальные доказательства: "Это всё подделка!".

Я был к этому готов: "Нет, они настоящие. Последний документ - от моего адвоката. В этом письме сказано, что если ты подашь в суд с требованием признать отцовство, то я буду настаивать на проведении теста ДНК, чтобы установить отцовство. Точнее, опровергнуть его."

Я передаю ей все документы, она начинает медленно их читать. С каждой секундой в ней усиливается чувство того, что она совершила ужасную ошибку. Когда отрицание потеряло всякий смысл, она начала плакать. Сначала это был тихий плач, но он становился всё горше и громче с каждой минутой. К тому моменту, как она дошла до письма адвоката, она уже рыдала.

Мне не было её жалко. Я повернулся и вышел. Даже после того, как я закрыл дверь, я слышал её рыдания.

-=ЭПИЛОГ=-

Я никогда больше не связывался с этой женщиной напрямую, но слышал от общих знакомых, что она решила оставить ребёнка. Я также слышал, что настоящий отец - какой-то гопник из местной банды, которого она встретила однажды. А я-то думал, что, после 30, женщины больше не текли от музыкантов, байкеров, преступников и прочей шпаны. Я тоже идиот, что так хорошо думал об американских женщинах.

Мораль этой истории - сделай вазэктомию, но никому об этом не рассказывай.

Вск 09 Июн 2013 11:18:38
>>49502686
сколько не вижу эту пасту, каждый раз проигрываю с самодовольства добровольного кастрата, который в 30-40 лет пустит себе пулю в башку от осознания того, что никогда не сможет зафигачить себе наследника

Вск 09 Июн 2013 11:21:04
>>49502991
Но ведь это не кастрация, операция обратима.

Вск 09 Июн 2013 11:25:58
>>49502052
>вот скажи мне, зачем нужен официальный брак?
ОБществу, т.е. тупому стаду и его пастухам, выгоднее если ты не самостоятельная и развитая личность, а ограниченная в развитии и подавляемая общественным мнением и стереотипами забитое быдлецо. Так вот, официальный брак постепенно и приводит к тому что ты сначала теряешь самостоятельность, независимость мышления, а потом постепенно обыдляешься. У тебя не остаётся времени на то чтобы развивать себя, вкладывать в себя, становиться лучше, всё уходит В СЕМЬЮ. В итоге ты всю жизнь тратишь на всякую хуйню, вроде зарабатывания денег на семью, детей, жене шубу купить, а потом умираешь деградантом, который ничего так и не сделал, из того что хотел, а вечно откладывал на потом. Общество потребления довольно, а вот быдло на смертном одре понимает как же его наебали, но уже слишком поздно.


← К списку тредов