Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 09.06.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/49541458.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Вск 09 Июн 2013 23:28:02
Здравствуй анончик, пилю просто историю из жизни, как я познакомился с тянкой своей мечты и мы любим друг друга шопиздец, не знаю зачем я это делаю, видимо просто поболтать со своими /b/ратьями. Если хочешь спрашивай свои ответы, а я задам тебе свои. Но обо всем по порядку. Итак, я 18 лвл кун, студентота, дрищ, няшен собой, девственник (теперь уже нет), сижу на сосаче уже 2 года (до этого был доброчан), особо не хиккую, периодически выбираюсь с друзьями попить пиво. Это было 23 февраля, мы закупились как следует, и к сожалению не нашли вписки, но мы же не унывающие студенты, решили пойти в подъезд. Зашли, сели, все бухали, а я почему то не особо хотел накидываться в тот день, немного за компанию глотнул и всё. Проходит полчаса, может немного больше, кто то позвонил знакомому (назовем его Г.), он сказал что недалеко от нас и пришел, постоял с нами, сказал, что они с тремя телками стоят в соседнем подъезде и сейчас он их позовет. Прошло пять минут, они все пришли, две мне не очень понравились, а вот одна зацепила (назовем её Ж.). Она была самая пьяная, и я сразу понял, что это такой же ебанутый человек как и я. Она была очень добрая, предлагала всем какие то чипсы и печеньки, пила коньяк из горла, и говорила, что ящика пива (полторашки) нам точно до утра не хватит. Я с ней особо не разговаривал, перекинулись парой фраз и всё. Потом нас выгнали из подъезда, мы пошли куда то в другое место, по дороге она совсем напилась, и испарилась, причем её подруги даже не заметили, я решил поискать её, нашел сидящей на ступеньках и плачущей, оказалось что ей звонила мама и поняла, что та пьяна, ну успокоил, позвал её подруг и они ушли куда то на хату. Я спросил у Г. как её найти вконтакте, он мне сказал и тоже ушел. После этого постоял со своими друзьями разговорились про тех девчонок, оказалась всем понравилась та девка и все подумали что она пиздец быдло и всем дает. Я недолго думая говорю: "Парни, я буду с ней встречаться". Все конечно поржали, сказали мол у меня ничего не получиться, она слишком охуенная и так далее. Под утро пришел домой, добавил её вконтакт, на её странице был её номер, пару раз звонил, звал потусить на хату, но особо не усердствовал. Прошло два месяца, это было 18 мая, уже стало тепло, я постоянно играл в доту и с той девчонкой я так и не общался. До того пока меня опять не вытащили погулять мои друзья. Мы пришли на площадку, сидели пили пиво и о чудо, подошла та бабская компания, опять же с Г. Ну мы как то разговорились, стали играть с ними в мяч, потом в выше ножки от земли, и так далее. Немного позже, мы пошли еще за пивом, и я предложил им сыграть в лесенку, команда на команду (наша компания против их), взяли по полторашке, и начали пить, вообщем мы проиграли, некоторые к тому времени разошлись по домам, но пара человек остались и мы пошли еще за добавкой, Ж. уже напилась и купила всем двушку. Выпили. Её совсем развезло, она сказала, что её некуда пойти и так далее, я говорю: "Пойдем у меня переночуешь", без всяких пошлых мыслей и внезапно она согласилась. Её друг Г. начал на меня наезжать, мол нет, она пойдет домой (оказалось это парень который её любит давно и очень сильно, но ей все равно на него, об этом позже), ну я подошел к ней и спросил: "Ты уверенна, что пойдешь ко мне" она сказала "Да" Мы решили еще немного погулять с друзьями и потом пойти, я попросил их подождать, забежал домой что - бы закапать нос нафтизином и вернуться к ним, но к несчастью мои родители заметили, что я пьяный и не выпускали меня из квартиры, я сижу психую и вдруг стук в дверь, слышу батя открыл, на пороге Ж.:
-Здравствуйте а можно К.(это я)
-Нет, он пьяный, никуда не пойдет.
и тут она выдает фразу, от которой я охуел и батя тоже:
-А можно я зайду проверю его
-Эмм... ну заходи..
она зашла, разулась, прошла в мою комнату, села рядом, и смотрит на меня, я попросил батю выйти, мы с ней поговорили я говорю мол меня не выпустят, если хочешь оставайся. Она осталась. Батя сказал, что бы я ночевал в другой комнате отдельно от неё, так как он думал что я с ней пересплю, лол. Наутро она дала мне свой номер, я дал ей рубашку так как ей было нельзя идти в школу в платье мы немного погуляли до восьми утра, слазили на крышу, там постояли, я проводил её и ушел домой. Вечером созвонились, и после этого она почти каждый вечер приходила ко мне в подъезд, мы болтали о всякой хуйне, ходили по городу, в конце концов, я ей сказал что я девственник, оказалось она тоже. Вообщем неделю примерно мы просто присматривались друг к другу, не целовались и не держались за руку. Как то напились вместе, я сказал, что у меня к ней чувства, она сказала, что у неё ко мне тоже но она уезжает через несколько месяцев в другой город, учиться. Переночевали мы в тот день на квартире у друга, спали вместе с ней, тогда я и поцеловал её в первый раз, сказал: "Будь что будет, а пока давай встречаться" и она согласилась. Дальше пошли цветы, всякая романтическая хуйня, надписи на асфальте, замок в виде сердечка повешенный на крыше и так далее. Дошло до того, что мы уже пытались заниматься сексом, правда она целочка и ей очень больно было, так как оба девственники то это вообще отдельная история. Первый раз мы сильно напились - у меня не встал. Второй раз сидели у неё, тоже дошло дело до этого, но опять же то батя звонил, то ещё что то, у меня опять опал от волнения. В третий раз я начал с куни (мне кстати понравилось), потом она мне сделала минетик, стали пробовать но увы я не попал, следующий раз она была сверху и почти получилось, но пришел батя, потом попробовали еще у неё дома, тоже не вышло, но мы не отчаиваемся, так как дело продвигается, следующий раз будет во вторник и мы уже точно все сделаем, купли смазку даже. Пока перебиваемся минетами и куниллингусом. Решили попробовать позу 69 (кстати кто пробовал расскажите подводные камни). До меня она ни разу не встречалась ни с кем больше недели да и я тоже, а сейчас мы уже три недели вместе, думаем пожениться, и так далее. Такие дела анон, уж не знаю зачем я тебе всё это рассказал, сохраню я этот текст, будет, что показать внукам. Спрашивай.


Вск 09 Июн 2013 23:33:07
>>49541727
еще разик

Вск 09 Июн 2013 23:34:16
>>49541458
>пилю просто историю из жизни, как я познакомился с тянкой своей мечты и мы люб
Был у меня друг, который прошлым летом таки женился по залету. И случилось мне уже после рождения личинки заехать к нему в гости на рюмку чая. Там и произошел диалог с его женой:
-А ты жениться когда думаешь?
-Я и не думаю. Зачем мне это?
-Ну как, дети там, продолжение рода.
-В 22 года? Не смешите меня, я для такого еще слишком молод и получаю слишком мало.
-Ну а потом?
-А потом мне гораздо приятнее вкладывать свои средства в удовлетворение своих же потребностей
ТП начало припекать
-Но ты же не сможешь всю жизнь прожить один!
-Я так живу четыре года, с чего ты взяла, что в будущем ситуация изменится?
-Ну скажи, тебе разве не хочется, чтобы тебя дома кто-то ждал?
-Нет. Я на работе достаточно общаюсь с самым разнообразным контингентом, дома мне хочется тишины и покоя.
-Это ты сейчас так говоришь!
-А в дальнейшем-то что изменится?
Я выпустил дым Кента в воздух, глядя на усыпанное звездами ночное небо. Ответа от обескураженной ТП я так и не дождался, поэтому накинул куртку, достал из кармана Нокиа 8800 и вызвал такси, оставив друга с женой думать над вопросом, как вернуть мне занятую ранее тысячу долларов.


Вск 09 Июн 2013 23:34:25
>>49541745
ответьте хоть кто нибудь

Вск 09 Июн 2013 23:34:39
>>49541727
Самая главная проблема любой тян, это то, что она не человек.
Да, звучит очень стереотипно и избито, особенно для двача, но у меня есть пара аргументов в свою пользу:
Бытует миф, что мужчина мол думает логикой, а баба - эмоциями. Это сущей воды пиздабольство. Почему? Потому что баба не может в эмоции. Да. То великое, чем любая тян готова кичиться, это огромнейшая профанация. Баба думает ТОЛЬКО И БЕЗ ВСЯКИХ ИСКЛЮЧЕНИЙ - ПИЗДОЙ.
Тян не способна любить. Вся "любовь" тян, это просто напросто привязанность к "лучшему на данный момент самцу". Тян тут даже и не виновата, она правда думает, что она любит, этакий осознавший себя робот, у которого есть якобы эмоции. Эмоций у тян НЕТ. Есть только механизмы соблазнения и самозащиты. Все то соплежуйство и слезы, что любая тян ебашит в ответ на проблемы, это лишь самозащита, а не эмоции. Все для того, чтобы свалить все на текущего ебаря. Не больше и не меньше.
Если вы социоблядь, то ответьте вот на что. Есть ли в вашем окружении, хоть одна тян, которая страдала по проебанному куну, хотябы больше года? Навскиду, кого можете назвать? Теперь тоже самое, но с куном. Ага, такие вот дела. Тут уже есть экземпляры и по одному году, и по два, а то и больше. Все почему? Потому что тян не умеют в любовь, тян не умеют в чувства в принципе.
Мужик, это настоящий человек. Он успешно совмещает в себе все человеческое, он знает что такое искренние эмоции, искренняя любовь, он умеет думать логически, он может думать головой, а не хуем, как это пропагандируют тян. В нем все это идеально совмещается. Он может страдать и сострадать, в то время как тян, просто мечется от одного самца, к другому. Ей абсолютно на всё похуй. Она просто напросто инкубатор. Пока работает её пизда.
Но не стоит так сразу. Тян тоже способна быть человеком. Хорошим, добрым, любящим человеком. Это рано или поздно, случается с каждой тян. Когда её пизда ссыхается, наступает климакс и они становятся бабушками. Именно бабушки, это те тян, которые смогли постичь любовь, эмоции и чувства.
Тян просто сами верят в эту ахинею, вокруг их чрезмерной эмоциональности, механизмы защиты психики, не дадут никогда ей признать, все вышеописанное, так как тогда, получится что все её существование - бренно, и она ничто иное, как просто инкубатор. Поэтому природой им заложено, свято верить в свои ложные принципы, в свою эмуляцию эмоций, в свое подражание человечности.
Запомните, эмоции тян, это величайшее наебалово всего людского рода.

Вск 09 Июн 2013 23:35:14
Нахуй пшёл со своим говном, биопроблемник.


>>49541822

Сидели в кафешке с Наташкой. Не виделись с ней давно... увидела ее и обалдела, она ж беременная.
Ну взяли по пиву спрашиваю ее типа как, от кого, все такое... Она говорит что на работе забеременела прямо, в офисе. От босса своего залетела, он с виду весь из себя мачомэн, итальянец вылитвый. А после этого вобще внимание на нее перестал обращать будто нет ее. Когда поговорили наконец, он сказал, что между ними ничего нет и небудет. Наташка купила тестов и поняла что беременна. Ну она девка умная... поняла что время терять нельзя. У Толика, соседа моего, который в свои 23 с мамой живет день варенья был. Не знаю как но она попала на него. А когда гости разошлись напоила его в стельку... а наутро сказала что у них было чих пых и она беременна. Теперь он женится на ней собирается... вот же умная девка молодчинк


Вск 09 Июн 2013 23:35:30
>>49541827

Весь /б/ в тредах типа [ищу ламповую няшу, мне 24k, [я говно и девственнота 20 лет, как склеить тян?k, [хочу тяночку, чтобы лизать и сосаться, лизаться и сосатьk. Хватит, ЁПТА!
Нельзя вот так вот взять и подкатить к тёлочке, пусть даже хикки и задротке, и начать с ней общаться и стать её ёбарем. Точнее, можно было, в школьные годы. Да и то по чистой случайности.
И не помогут вам никакие треды и советы таких же битардов, поверьте на слово.
Сейчас тёлки очень рано взрослеют. В 17-18 лет им нужны уже обеспеченные упакованные парни. На бричках, с жильём, с деньгами, с БЖО. Чтобы подарки и поездки в клубняки. Идя завтра по улице в свой говновуз, гляньте на сучек в пальто с сумками-репликами [луибитонk и [гусиk. Сегодня вечером 9 из 10 из них сядут в мерсы GLK и БМВ Х5 обеспеченных мажоров и папиков и поедут в кафе и рестораны. Анонва, блеать, у кого здесь есть бричка за 20К$ хотя бы, честно? А, блять?! И не сраный Фокус 3 или Камри 2003 года , а уважаемая марка? Вот то-то же
Очень забавляют треды [мы поссорились и она не отвечает на СМС, что делать, днище рвёт и сопли текут?!k. А хуле ты хотел, ёпта! Ты лошара же. Будь у тебя бабло и БМВ тебя тёлка не бросила. А если бы и бросила, то через 2 дня трахал бы другую. На 8 из 10.
Сейчас уважаемые задроты скажут [На то и ламповость и ми-ми-ми ищем, чтобы не нарваться на блядейk. Поверьте на слово, парни, нет никакой любви. В этой стране родственники гандошат друг-друга из-за жилплощади. Какая нахер любовь у двух чужих людей?
Остаётся ещё момент многие задроты и девственники пишут тут, чтобы найти психологическую поддержку и помощь. Но толку Тян с пиздой и сиськами у вас не появится от этого. Тут же появляются советы [Качайся, читай Нитше, будь разносторонним!k. Толку-то Другой кун, которому повезло с баблом, выйдет из офисного здания на Октябрьской, просто откроет дверь своей Ауди А5, прыгнет на кожаное кресло, заведёт 6-горшковый мотор и поедет к клубняку знакомиться с тёлами. А вы будете жать гантели и устраивать нофапафон на 5 месяцев. Самим-то не смешно?
Самая соль, что здесь есть куны (их мало, но они встречаются), которые говорят вам [Одумайтесь! Без бабла не привалит и пизда!k Но их минусуют и говорят [Есть, есть такая тёлочка, которая ждёт меняk. Это печально, аноны.

Вск 09 Июн 2013 23:35:51
>>49541838





ЕОТ НЯША НЕ ДАЛА ДВОЩ ЧТО ДЕЛАТЬ КАК ПОДКАТИТЬ К ЛАМПОВОЙ НЯШЕ ЧТОБЫ ЛЮБОФЬ МИМИМИ ТЯН ТЯН ОЦЕНИВАЕМ ТЯНОЧЕК ЕОТ БУГУРТИМ ВОТ НЯША СКРОМНЯША ХУИСОСЯША 10 ИЗ 10 ТЯН ШЛЮХИ ТЯН НЕ ШЛЮХИ ОМЕЖКИ ХУЕЖКИ АЛЬФЫ ХУЯЛЬФЫ ПРОТОЖОПОВ НОВОЖОПОВ ОТНОШЕНИЯ ТЯН ТЯН НЕ СОВСЕМ ОБЫЧНЫЙ ЕОТ ТРЕД НЕ СПЕШИ СКРЫВАТЬ ЕСТЬ ТЯНОЧКА В УНИВЕРЕ НЯША СТЕСНЯША Я ХИККА ХУИКА КАК ПОДКАТИТЬ ДВОЩ Я ПОНЯЛ ЧТО ТЯН НЕ НУЖНЫ ВСЕ ТЯН МЕРКАНТИЛЬНЫЕ ШЛЮХИ ВСЕ ТЯН ШЛЮХИ А МОЯ НЕ ШЛЮХА ИСКАТЬ ЛАМПОВУЮ НЯШУ БЕСПЛАТНО БЕЗ СМС Я ТЯНКА ПРУФОВ НЕ БУДЕТ ДАЙ АСИЧКУ ПИСЕЧКУ НЯША ПРОПУЩЕНО 25000 ОТВЕТОВ КАК СТАТЬ АЛЬФОЙ ЧТОБЫ ЗАВЕСТИ ТЯНКУ НЕ ДРОЧИ ЧТОБЫ ЗАВЕСТИ ТЯНКУ ТЯН ТЯН ТЯН ПЕТЯН С НЯШЕЙ НЯШНО НЯШИТЬСЯ ХУЙНЯШИТЬСЯ ТОЛЬКО С ЛАМПОВОЙ НЯШЕЙ ШЛЮХИ НЕ НУЖНЫ ТЯН ТЯН ТЯН ТЯН ТЯН ТЯН ТЯН


Вск 09 Июн 2013 23:35:56
>>49541822
я думал так же, ей богу, мне все равно было на всех, пару раз начинал встречаться и забивал, но тут совсем другое

Вск 09 Июн 2013 23:36:07
>>49541868
ТЯН ТЯН ТЯН ТЯН ТЯН
НЯШИТЬСЯ С ЛАМПОВОЙ ТЯНОЧКОЙ
ЕСТЬ ОДНА ЛАМПОВАЯ ТЯН А Я ХИККА, ДВАЧИК ПОДСКАЖИ КАК МНЕ ЕЕ РАЗВЕСТИ НА ЛАМПОВУЮ ЕБЛЮ В ПЕРДАЧЕЛЛО?
АНОН А ГДЕ НАЙТИ СЕБЕ ЛАМПОВУЮ ТЯН?
ЛАМПОВАЯ
ЛАМПОВАЯ
СОСАЧ ХОЧУ ЛАМПОВУЮ НЯШНУЮ ТЯН ЧТОБЫ НЯШИТСЯ С НЕЙ И СМОТРЕТЬ ОНИМЭ НАСОВЕТУЙТЕ ГДЕ НАЙТИ ОЧЕНЬ КРАСИВУЮ И НЕ ШЛЮХУ?
АНОН ПОЧЕМУ ВСЕ БАБЫ МЕРКАНТИЛЬНЫЕ СУКИ, ГДЕ НАЙТИ ЛАМПОВУЮ ТЯНОЧКУ ЧТОБЫ ПИТЬ С НЕЙ ЧАЕК И НИКУДА НЕ ХОДИТЬ?
ВСЕ ТЯН ШЛЮХИ, А МОЯ НЕ ШЛЮХА
Я ХИККА, КОТОРОГО КОРМИТ МАМКА, НО ВВИДУ БОГАТОГО ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА ЗНАЮ, ЧТО ВСЕ ТЯН ШЛЮХИ. НАПРИМЕР, ЛЕНКА ИЗ МОЕЙ ГРУППЫ В УНИВЕРЕ МНЕ НЕ ДАЛА, А НА КУЧЕ ХУЙЦОВ СКАЧЕТ. КОРОЧЕ, ПОСОНЫ, ТЯН-ТО НЕ НУЖНЫ!
ЛАМПОВУЮ ЛАМПЯШУ ЧТОБЫ ЛАМПИТЬ С НЕЙ ЛАМПОПУСИКОВ И ЛАМИНИРОВАТЬ В ПАСПОРТ ЛАМПОВУЮ СВАДЬБУ С ЛАМПОВОЙ ПОСИДЕЛКОЙ ПОД ЛАМПОВЫМИ ЗВЕЗДАМИ. ПОХУЙ, ЧТО НА СВАДЬБЕ БУДЕТ ЛАМПА, ХИККЕ-ПОДКАБЛУЧНИК ЕГО МАМА И ДРУЗЬЯ ЛАМПЯШИ, КОТОРЫЕ ТОЖЕ ЛАМПОВЫЕ И ВЕЗДЕ ЛАМПА!!!!
ЭТО НЕ ЕОТ ТРЕД! ДЕЛО В ТОМ, ЧТО ЕСТЬ НЯША-ОДНОГРУППНИЦА, ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. КАК К НЕЙ ПОДКАТИТЬ Я ЖЕ ХИККА!
АНОН, НЕ СПЕШИ СКРЫВАТЬ ТРЕД!
Я ХИККА И МНЕ НУЖНА ЛАМПОВОСТЬ ЧТОБЫ ЛЕЖАТЬ С НЕЙ СМОТРЕТЬ ОНИМЭ ПОТОМ ЗАСТАВИТЬ ЕЕ ДРОЧИТЬ МНЕ И ПОЕДАТЬ МОЮ СПЕРМУ, ПОТОМ Я НАССУ НА НЕЕ, ВСЕ ТАК НЕЖНО И ЛАМПОВО, А ЕЩЕ, АНОН, Я ХОЧУ ВСТАВИТЬ В НЕЕ ТРИДЦАТИ САНТИМЕТРОВЫЙ ДИЛДО, И ПОКА ОНА БУДЕТ ЛАМПОВО ОХУЕВАТЬ ПОСРАТЬ ПЕРЕД НЕЙ! ЭТО ЖЕ ТАК ЛАМПОВО!
ЛАМПОВАЯ НЯШНОСТЬ В ТРЕХ КВАДРАТНЫЙ ЛАМПАХ, ТОЛЬКО ХИККЕ И ЛАМПОВОСТЬ И НЯШНЫЕ ЛАМПЫ И ХИККЕ НЯША. ЛАМПЫ СТЕСНЯШИ ЛАМПОВО ГРЕЮТ ЛАМПОВЫМ СВЕТОМ, НЯШНЫЕ НЯШИ НЕ ЖИРУХИ И НЕ ТП, А ИМЕННО СТЕСНИТЕЛЬНЫЕ НЯШИ СТЕСНЯШИ ПОД ЛАМПАМИ.
ЭТО НЕ СОВСЕМ ОБЫЧНЫЙ ЕОТ ТРЕД......... ЕСТЬ ОДНА ТЯН


Вск 09 Июн 2013 23:36:22
>>49541458
рассказал бы я свою стори, но лень. Так что посижу здесь и просто с тобой попизжу за жизнь ведь кроме тян, музыки и двача у меня никого нет.

Вск 09 Июн 2013 23:37:10
МНЕ ПОХУЙ БЛЯДЬ ЧТО ТЫ ДУМАЛ, ВЫБЛЯДОК.
СЪЕБИ В СВОЙ КОНТАКТИК И НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ СЮДА


>>49541908


МЫ НЕ ЖАЛКИЕ БУКАШКИ
СУПЕР РАШКО-ПИДОРАШКИ
ВАТНИК НОСИМ КАК РУБАШКУ
ЮНЫЕ ТАЛАНТЫ! ДА-ДА!

НАШ ОТРЯД [ГЕЙ-ПОЛКk ВСЕГДА ЕДИН!
мы не жалкие букашки
ВРЕДНЫХ ЖИДОМАССОНОВ ПОБЕДИМ!
*супер рашко-пидорашки**
НАС ЛИЕБРАСТЫ НЕ СТРАШАТ
МЫ ПЕРЕГАРОМ ЛОЖИМ ВСЕХ ПОДРЯД!

МЫ НЕ ЖАЛКИЕ БУКАШКИ
СУПЕР РАШКО-ПИДОРАШКИ
НАМ ПУТИН ДАЛ УРОКИ МАСТЕРСТВА
ТЕПЕРЬ МЫ ЗНАЕМ ИХ КАК ДВАЖДЫ ДВА
ХЛАДНОКРОВНЫМ ВСЮДУ БУДЬ!
ПРЕКРЫВАЙ ОТ РЕПТИЛОЙДОВ
ДРУГА ГРУДЬ!

МЫ НЕ ЖАЛКИЕ БУКАШКИ
СУПЕР РАШКО-ПИДОРАШКИ
ВАТНИК НОСИМ КАК РУБАШКУ
ЮНЫЕ ТАЛАНТЫ! ДА-ДА!


Вск 09 Июн 2013 23:37:31
>>49541925
И вот состоялось первое убийство. Цюман в нетрезвом состоянии шёл по улице и напал на первую встречную девушку. Она сопротивлялась и устав от борьбы сказала: [Что мы тут валяемся? Пойдём лучше ко мне домойk в надежде, что дома кто-нибудь есть. Но никого не было. Дома у девушки Цюман её связал, изнасиловал, задушил и уходя поджёг дом, с собой же прихватил ложки и вилки из столового набора..





Вск 09 Июн 2013 23:37:47
>>49541941

Анон, почему сразу столько ненависти, толстоты и баттхёрта выливается на того, кто намеренно хочет жить один и считает, что отношения/любовь и подобное не нужны? Почему всё сразу сводится к стереотипному НИНУЖНЫ с тучей преувеличений и искажению фактов? Вот откуда это? Здесь просто не может быть столько зелёных шлюх, которые пытаются оправдаться. Просто доебало уже это говно в стиле: хочешь жить один, значит девственник неудачник ко ко ко ко баттхёрт багет ахахах пок пок не дают оправдания ко коко.

Почему они искренне не верят в то, что человек действительно хочет жить один? Нет, не затворятся от мира, а просто лично у себя дома - жить одному?

Приведу в пример себя - были "отношения" с тремя тян и знаешь, Анон, какими бы охуенными в моих глазах не были эти тян - они всё равно оставались ТП. Причём неважно - какой у них уровень быдлячества, знаний и какие они по характеру - тп есть тп. И я прекрасно осознал за эти годы, что игра тупо не стоит свеч. Ну правда - не нужна шлюха в доме. Те иллюзорные "плюсы", которые она может дать, с лихвой перекрываются тысячами минусов. Секс? Да нахуй он не нужен, если плата за него - тотальное мозгоёбство. Вот не понимаю я - почему так яро и агрессивно защищают это говно. Ну нет в этом ничего - только мозгоёбство и сжигание нервов.

Я всегда избавлялся от отношений, как от абузы и наконец понял, что не намерен это повторять. Зачем мне эта тупая мразь? Ой, только не нужно мне тут петь сказки про "ламповую няшу-стесняшу", если такая и есть, то она одна на миллион и искать её только ради опять же "любовь морковь пок пок пок" - пустая трата времени. И сейчас я уже два года живу один - у меня есть няшные котики, готовлю я себе сам, как хочу, всё делаю по своим правилам и никто не ебёт мне мозги. И это так охуенно, Анон - жить для себя и самим собой. И понимаешь, что это счастье.

Анон, я рад, что я живу один и я не хочу это менять. У меня есть друзья, знакомые, огромная семья и всё отлично, но подпускать к себе ТП да ещё и на свою жилплощадь я больше никогда не буду. Мир и мои увлечения намного интересней, чем гонка за пиздой и этими тупорылыми "отношениями". Я играю на фортепиано по вечерам, общаюсь с вами, братья, иногда пишу стихи, читаю книжки, глажу котиков. Ох, Анон, я не завидую женатикам, нет, - мне просто жаль их.




Вск 09 Июн 2013 23:38:09
>>49541993




ПРИШЛО ВРЕМЯ ОБСУЖДАТЬ ТЯНОК
ТЯНКИ САМИ СЕБЯ НЕ ОБСУДЯТ
ОБСУДИ ОТНОШЕНИЯ, ОБСУДИ ИХ ЕЩЁ РАЗ
ЗАЧЕМ МНЕ НУЖНЫ ДРУГИЕ ИНТЕРЕСЫ, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМИ
ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ПОГОВОРИТЬ ПРО ТЯНОЧЕК
Я СОЗДАЮ ТРЕДЫ ПРО ТЯНОЧЕК ПО 3 РАЗА В ДЕНЬ
НАПИСАНИЕ ОП-ПОСТА ЗАНИМАЕТ ДВАДЦАДЬ МИНУТ
Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ
Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ПИЗДОСТРАДАЮ
А ПОСЛЕ ЭТОГО ОБСУЖДАЮ ТЯНОЧЕК НА ДВАЧЕ
ТУПЫЕ ТИТАНЫ ОДЕРЖИМЫ ЗАДРОТСТВОМ И ХИККОВАНИЕМ
А Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВО ЧЕЛОВЕК
СКОЧАТЬ БЕЗПЛАТНО И БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ КАК СТАТЬ АЛЬФАЧОМ
ГУРУ ПИКАПА КАК ИСКАТЬ НЯШУ ВКОНТАКТЕ
ЛУЧШЕ Я НАПИШУ ПРО ОТНОШЕНИЯ ЕЩЁ РАЗ
И ПОИЩУ ЛАМПОВУЮ НЯШУ, ШЛЮХИ НЕ НУЖНЫ
Я НЕ СОЗДАВАЛ ТРЕД ПРО ТЯНОК НЕДЕЛЮ
ПОЙДУ СОЗДАМ
В ЛАМПОВОСТИ ВСЁ ПРОСТО И ПОНЯТНО
СТОП ФРЕНДЗОНА У ЛАМПОВОЙ ЕОТ. ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО КАК ЭТО ИСПРАВИТЬ
ПРИШЛО ВРЕМЯ ОБСУДИТЬ ТЯНОК
ККОКОКОКОКОКОКО
ТЯН НИНУЖНЫ ТИТАНЫ ПИТУХИ
КОКОКОКОКОКОКО



Вск 09 Июн 2013 23:38:25
>>49542019
Бывший майор спецназа Сергей Петушков едет в отпуск к своей жене в Москву, по дороге он спасает проводницу от цыгана-насильника, который оказывается наркобароном. Его сбрасывают с поезда, и он оказывается в незнакомом городе, на вокзале его задерживают сотрудники милиции и ведут в отделение, и вешают 4 убийства, 1 изнасилование, 7 разбоев и танцы в церкви и сажают на 2 года в тюрьму. Жена уходит к другому, местному криминальному авторитету Кадыру, друзья забывают о нем.
В тюрьме ему простреливают колено и дают прозвище [Хромойk, что-то неподелив он убивает авторитетного вора Манула и сбегает с двумя зэками, переодевшись в проституток, прибывших к начальнику тюрьмы.
Дойдя до города их дорожки, расходятся, зэки бегут налево, а он решает идти к брату в Санкт-Петербург. Приехав к нему, он узнает, что брат повесился от безысходности и оставил в наследство 4 комнатную квартиру сводному брату Магомеду Исаеву, который взрывает квартиру тем же вечером.
Делом занимается убойный отдел, во главе с подполковником Каловым. Они выходят на след Сергея и предлагают сдаться, он же отказывается и бежит в Тюмень к бывшему сослуживцу Ивану. Приехав, он узнает, что Иван ведет борьбу с подростками, которые держат в страхе весь район. В одном из подростков он узнает своего сына Петю. Он расспрашивает его о матери, но тот убегает от него и спрыгивает с 16 этажа. На место прибывает полиция и задерживает Семена. Сергею и Ивану удается скрыться, кто такой Семен они не знают.
За ними ведется погоня, все силы полиции брошены на их след, они натыкаются на речку, и решают переплыть ее, Иван не умеющий плавать, ныряет под воду и отправляется, нет не в прошлое, а прямиком на тот свет.
По дороге Сергей захватывает отдел полиции и похищает флешку с компроматом на подполковника Калова и всякими непристойными фотографиями всего отдела.
Чтобы как то реабилитироваться он знакомится с местным хакером по кличке Дэлинк. Он передает ему флешку и просит выложить в интернет, но тот забывает и по пьяни взламывает Пентагон. Через неделю его находит ЦРУ и ликвидирует, флешка попадает к старой, хромой, одноглазой женщине с 7 детьми. В одном из ее детей он узнает бывшего сутенера своей дочери, и просит его добыть флешку, но его убивают люди Калова. Тогда Сергей предлагает новый глаз в обмен на флешку, женщина соглашается, но попадает в плен к террористам. Флешку находит Мухтар и отдает хозяину, сотруднику ФСБ под прикрытием, тот решается просмотреть, что на флешке, но антивирус Касперского блокирует доступ, он выкидывает флешку в мусоропровод, где ее подбирает бомж Николай, и отдает местным подросткам.
Сергей находит тех подростков и обменивает флешку на две банки ягуара.
Чтобы скрыться от преследования, он решает идти через лес, но спецназ блокирует его в лесу, Сергея ранят выстрелом из танка.
Его находит знахарка баба Катя и лечит травами, и зашивает дыру от снаряда.
Вылечившись, он едет в город к бывшему однокласснику, прокурору Афанасию Толстосумову. Узнав о его неприятностях, Афанасий решается помочь ему и выкладывает компромат в интернет, тем же вечером подполковника Калова расстреливают покупатели в магазине.
Празднуя победу над преступностью, они напиваются и вызывают проституток, Сергей влюбляется в одну из проституток Джаконду и они решают поженится. Его вызывает генерал и дает задание обезвредить крупнейшую наркосеть, под видом барыги он захватывает самолет с кокаином и уничтожает его в лесу, наркомафия в шоке, за его голову просят миллионы. Он выходит на поставщика и узнает в нем Кадыра, мужа своей бывшей жены, и убивает его игральной картой 9 крести. Сергей находит свою бывшую, они мирятся, но она умирает от рака. Сергей усыновляет двух маленьких детей от Кадыра, женится на Джаконде, все хорошо, просто заебись.


Вск 09 Июн 2013 23:38:43
>>49542042
Пидорашку лелеют, пидорашку заботливо взращивают, пидорашку удобряют Пидорашка стал нормой, еще немного и пидорашка станет идеалом, и доктора философии заведут вокруг него восторженные хороводы. А газеты водят хороводы уже сейчас. Ах, какой ты у нас славный, пидорашка! Ах, какой ты бодрый и здоровый, пидорашка! Ах, какой ты оптимистический, пидорашка, и какой ты, пидорашка, умный, какое у тебя тонкое чувство юмора, и как ты ловко решаешь кроссворды!.. Ты, главное, только не волнуйся, пидорашка, все так хорошо, все так отлично, и наука к твоим услугам, пидорашка, и литература, чтобы тебе было весело, пидорашка, и ни о чем не надо думать А всяких там вредно влияющих хулиганов и скептиков мы с тобой, пидорашка, разнесем (с тобой, да не разнести!)

Вск 09 Июн 2013 23:39:07
>>49542061


Путин после победы же решил таки модернизировать армию в целом. Эксперты министерства обороны поделились, какие нововведения нас ждут:
1) Новейшая собачья тушенка Pedigree. Данное нововведение позволит призывникам сбросить вес, дабы полностью противопоставить солдата рашки солдату США.
2) Автомат ППШ с подзорной трубой. За счет высокого уровня духовности и дидываевализма, способен ввергать солдат кровавой наты в смех.
3) Новейшая военная форма. Камуфляжный рисунок сведет риск обнаружения бухого солдата, валяющегося в грязи, к нулю. Также форма пропитана феромонами, привлекающими собак. Ну вы понели.
4) Ложковилка. Позволяет с одинаковым успехом как чистить параши, так и вылавливать говно.
5) Новый танк. Встречайте 19-ю модификацию танка Т-72 - Т-34. Новый танк облегчен за счет использования дерева березы в качестве материала брони. Также танк способен стрелять в полете.
6) Истребитель пятого поколения ПАКФА. Инновационный двигатель данного истребителя не имеет аналогов во всем мире, а также превосходит по всем характеристикам двигатель F22-Raptor, что подтверждено тестами. Истребитель начнет серийно производится в 2013 году, двигатели - в 2016.
7) Подводные лодки класса Борей-А. В подлодку встроены алтарь, иконопас и погост, что способствует повышению духа на 146%, благодаря чему вся техника в зоне действия последнего будет уничтожаться.

Вск 09 Июн 2013 23:39:33
>>49542081
Однажды мудрый учитель спросил худшего студента на курсе:
- Какого хуя молодежь сейчас такая тупая?
- Мне все равно, меня больше заботят молодые девочки.
- Ты можешь хотя бы решить квадратное уравнение?
Студент кинул зигу.
- Зачем ты это сделал?
Он лишь мило захлопал ресницами.
- Извините, преподаватель, а Вы знаете, где находится Сирия?
Преподаватель не ответил, а лишь потянулся за печеньем.
- А кто такие Билл Гейтс и Стив Джобс?
Ответа не было.
- Вы безнадежны. Просто Вы другой, чем мы и походу стареете, раз начинаете ругать молодое поколение
Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

Вск 09 Июн 2013 23:39:36
>>49541894
может ты удивишься, но чаще всего когда мы идем в магазин и она что либо покупает себе, то чуть не плачет что бы мне купить что нибудь тоже, так что может я сорвал джекпот?

Вск 09 Июн 2013 23:40:15
>>49542151
охуеть тебе припеклоу

Вск 09 Июн 2013 23:40:39
ТЫ БЛЯДЬ РУССКИЙ ЯЗЫК НЕ ПОНИМАЕШЬ? СЪЕБАЛ ОТСЮДА НАХУЙ!

>>49542123
Потому что веб - это параша.
Клиентские веб-технологии (HTML+CSS+JS) - это самое вонючее говно, которое только можно найти в мейнстриме. Когда у тебя HTML вместо языка разметки, который, по сути, является тем же XML (т.е. нечитаемым говном с отсутствием какой-либо лаконичности и наличием частокола ёлочек и палочек, от которых глаза начинают кровоточить сразу же), CSS вместо языка задания оформления, который настолько нелогичен, что практически любое действие в нём требует пердолинга с невидимыми блоками, флоатами и прочей хуйнёй, и одновременно настолько убог и примитивен, что любая прошаренная вёрсткоблядь использует препроцессоры CSS (такую себе палочку для взаимодействия с экскрементами - не руками ж их брать) и Лисп с сишным синтаксисом вместо ЯП, который просто, сука, блядь, пиздец какое убогое говнище (и это не обсуждается - все всё и так знают), уж лучше потратиться на нативные приложения для главных платформ, чем пытаться сделать что-то полезное пользователю из этого клубка говна.
Можно, конечно, заявить, что веб-приложения имеют неоспоримые преимущества, ля-ля-тополя. Это всё полная хуйня. Главная проблема с вебом - не в том, что разработка в нём болезненнее разработки ануса (кодеро/вёрсткобляди все равно не люди и должны страдать), а в том, что он тормозит. А на мобильных устройствах он просто ПИЗДЕЦ КАК ТОРМОЗИТ НАХУЙ. А пользователи ненавидят тормоза, особенно в UI. Если юзер хочет зайти со своей мобилы в Фейсбук или ещё куда, он хочет просто нажать на кнопочку с буквой F, сразу же увидеть экран приложения и сразу же увидеть умиротворяющий прогрессбар, показывающий, что загрузка новых бугагашечек, чатиков и рекламы уже идёт полным ходом и всё хорошо. Он не хочет ждать, пока прогрузится жирный Уебкит и подарит хозяину охуенную возможность лагающе сёрфить по лагающим страницам. Нет, конечно, на достаточно новых смартфонах производительность браузера не настолько печальна, как я сейчас расписываю, но все равно обратная связь и юзабилити в целом у нативных приложений неоспоримо выше. Тут важно понимать, что ситуация с этим не изменится, пока интерпретатор должен выполнять инструкции ЯП, в котором нет ничего, кроме хэш-табличек, а веб-движок должен отрисовывать все охуительные рекомендации W3C. Google просрал на движок V8 тонны человекочасов - и что, Твиттер после этого перестал тормозить (на четырёхядерных, блядь, процессорах)? Напротив, быдлокодеры Твиттера были вынуждены признать, что надежды, возложенные на client-side rendering, не оправдались, и это ещё раз доказало, что JavaScript в браузере ни на что не годен, кроме прикольненьких анимаций при наведении на кнопочку. Вообще, все эти "инновации" в HTML5 просто смехотворны, если сравнивать с флэшем. Флэш по сравнению с HTML+CSS+JS-парашей просто охуенен и проверен временем. Если бы жиды из Adobe полностью раскрыли на него спеки, они бы получили немалый гешефт от продажи своих флэш-студий, а весь мир получил бы удобный веб без тормозов. Почему они этого не сделали? Хуй знает, видать, и вправду жиды.
В сухом остатке: мы имеем систему, не удовлетворяющую ни пользователей, ни программистов. Так на хера мы этой системой вообще пользуемся? Время придумать свою альтернативу - ради лучшего веба.






Вск 09 Июн 2013 23:40:43
>>49541941
давно вместе, ламповая, какой ты лвл?

Вск 09 Июн 2013 23:41:01
>>49542155
плюсую, моя гоняла в Гейропу, и привезла мне кучу вещей, а себе одну жалкую футболку.

Вск 09 Июн 2013 23:41:04
>>49542191




Глист своим одноклеточным мозгишкой считает свою жопу родиной, свою говняшку - любимым домом, своих коллег по говноедству - соотечественниками. И есть лишь краткий миг озарения, когда, уподобляясь мускулистому сёрферу, на волне свежего поноса, глист стремительно выскакивает из родного округлого гнезда на слепящий свет лампы привокзального сортира. Мгновение - вспышка света - родная жопа снаружи - гладкий свод унитаза - мутная водичка и смерть. Статистика говорит, что россияне не видят даже и этого, словно жопа родины сдавила сфинктер стальным занавесом, ограничив свободы трассой дом-работа-дача-турция. Те несколько процентов населения, блюющих в многочисленные бассейны олинклюзивных турецких, ничем не отличаются от живущих внутри жопы. Рашн быдло туристам заботливо воссоздали атмосферу гнойного совка посреди тёплого климата. Так сказать, подогрев говна, в прямом смысле. Это значит, что рашн хомосапиенс не в состоянии даже в общих чертах уловить уровень своего падения и обыдливания. За сим придётся описывать быдло рашкована со стороны.

Не будем вдаваться в глубокие дебри быдла, больно уж это сложно и бесполезно. Достаточно знать быдло снаружи, обходить стороной и желать ему быстрее спиться. Рашн быдло оно отборное, заботливо селектированое ведущими кермлёвскими скотозаводчиками в специально построенных панельных парниках-бараках, воспитанное лучшими сучками-недоебашками в казарменных школах и выебанных лучшими вертикальными начальственными жополизами на самых гнилых работках. Поколение из поколения мы бережно, как священную грааль национальной самоидентификации, передавали из рук в руки бациллу быдлос вульгариус, ровно как будто без этой бациллы мы сразу станем приличными людьми, перестанем ссать в лифтах, кататься на машинах по тротуарам и станем унылыми погаными европейцами. Да нет ничего хуже, чем стать небыдлом; быдло наше всё, дедывоевали, руберойд через забор, пьяный джип, нанопрезик и Сочи. Отними у нас быдло, и всё, развалится страна нахуй: вернут руберойд на место, залатают крышу, залепят последнюю дырку в асфальте, и поминай как звали. Ни тебе сварогов, ни перуниц, ни особого пути.

Не стоит удивляться, что такое соборное поведение стало как жирные угри, оспа и сифилитичные прыщи выступать на морде россиянчиков. Потренировавшись можно даже довольно точно сказать, сколько данная рожа спиздила, кого убила и сколько замков в Ницце. Рожа вообще образование загадочное, мистическое, не поддающееся общему анализу. Устроена рожа примерно как жопа, однако все невзгоды и тяготы россиянской жизни разглаживают и увеличивают шёлковую жопу уютного россиянчика, когда как рожа покрывается язвами, морщинами да вечной гримассой недовольства. Впрочем, у заграничных эльфов обратная ситуация, у этих рожа всё веселее и веселее с каждым днём, приближающим к тёплым океанским водам беззаботной пенсионной жизни, тогда как жопа с каждым днём всё морщинестее от проделанной работы на благо человечества. Поэтому русская рожа сразу без грима идёт в любой голливудский блокбастер как концентрированный совокупный образ вселенского зла, абсолютной неограниченной злости, тяжёлого детства в лагерях-поселениях и папы-алкоголика. Вы видели эти рожи? Нет, вы не могли их видеть, вы и есть эти рожи. Что бы понять бездонность страданий русской рожи совмещённой с желанием отомстить всему миру за поруганное детство надо отъехать к нормальным людям, а потом вернуться.

В самолёте русский узнаётся прямо с места пилота, даже если это стометровый боинг 747-8, а русский прячется за кормовым сортиром, зубами разрывая вожделенный пакет с самогоном из дути-фри. Рожа быдлоса невнятная, как будто его мать, будучи беременной, штурмовала каждое утро заводской автобус, дабы оттарабанить смену шлифовщицей ненужной советской чугуниевой хуйни. Рожа мята также, как и зажатые работяги в этом автобусе; вечно уставшая рожа "че_те_надо", картофельное бесформенное ебало, гримасса природы. "Сэр, судя по виду вы уже долго летите?" - "Иди нахуй, я только сел". И вправду, рожа былдоса с рождения мятая и недовольная. Быдлован недоволен всем: другим народом в самолёте, пидорасу-стюарду, соседу-желтожопому китайцу, ебаному виду из окна, шумящему двигателю, заебавшей жене, говняным остопиздевшим детям. Былован-рашкован полирует пивом выпитый в отеле в последние секунды олинклюзива ящик виски. Потом добавляет, потом полирует, потом блюёт, потом орёт и устраивает обязательную драку. Пиздёж? Полетайте, сами увидите. Даже на "эмирейтсах", где за бухание можно сесть в тюрьму к чёрным арабским властелинам, висит предупреждение "русские, не бухайте и не бейте команду самолёта по голове". Никто в мире больше не допетривает на постоянной основе бухать в самолёте и устраивать драку, словно это не самолёт, а кабак его родной Быдлозажопинки под мухосранском.

Бухание и мордобой не самоцель, для рашн быдла это всегда вступление и заключение соответственно. Собственно само действо - это понты. Понты есть вообще цель существования русского быдлоса, концепция бытия, высшее достижение духа. Действо быдлоса выражается формулой "пацанчик к успеху шёл"; девятос с синими писалками и киоск у автобусной остановки. А как же пиар, как же поделиться, как же показать, что я - пацан, а вы - говно? По этой схеме ещё до посадки в самолёт обычно все узнают, что данный господин быдлос столовался в таком-то многозвёздном отеле, выпил столько-то бухла, купил такое-то количество цацек, и если кто хочет возбухнуть против его крутости, то тут же получит чугунным кулаком по ебалу: типичный быдло рашкован всегда из деревни, розовый, как порося и молотилки у него как у боксёра. Соответственно все, кто с меньшими молотилками, с интеллигентской харей, не дай бог другого цвета, и с меньшими понтами автоматически приравниваются к говну, петухам на зоне и подножной грязью. Не видя конструктивных возражений, рашн было тут же, не отходя от кассы, строит в самолёте привычную лагерную зону, под мирное соплежевание интернациональной общественности. Что мы примерно и видим на примере европок.

Ехал быдло через быдло вместе с быдлом быдлорожим. Быдло, живущее внутри, эта гидра, лезет мерзотным недовольным выражением на рожу его обладателя, будь он хоть сто раз миллионер в бизнес классе. Все люди как люди, и только этот и эта сидят с такой рожей, как будто это их самолёт, и они пустили сюда "это черножопое говно" покататься, а пизда с бизнескласса ещё щёлкает рассосанным ротиком в ужимках и прыжках понтового поноса: то её руккола не свежая, то лобстер не подмигивает. Рашка, страна холода, сажевых сугробов, где каждый индивид несёт на роже следы многовековых страданий, психические преверсии и синдром маленького застуженного хуя. Разорванное очко молодости свербит, постоянно хочется набухаться, выебнуться чем нибудь (спиздить больше соседа) и набить ебало. Вот вам весь психический портрет рашкована, вот всё движение подобия мысли, вот и вся жизнь. Родился, дал в жопу, спиздил руберойд, купил джип, нажрался, подрался, сдох от перепоя. И вы в этом быдло психозе собрались строить светлое и пушистое? Среди этих рыхлых харь и пудовых кулаков, которым в детстве не купили лошадку? Окститесь, родные! Любой психиатр скажет "валите, батенька, со сраной рашки!", а евгей-экономист поддакнет "и тГактоГ не забудьте, голубчик". И будут, как всегда, тысячу раз правы.

Вск 09 Июн 2013 23:41:28
>>49542229

Пост-рок - жанр современной поп-музыки, ориентированный на подростковую и юношескую слушательскую аудиторию. Вызван к жизни необходимостью заполнить рыночную нишу псевдоконтркультурной музыки не-для-всех после исчезновения гранжа и спада альтернативного рока. Собственной музыкальной ценности не представляет, являя собой посредственное и безыдейное передирание саунда пост-панка/дарквэйва с добавлением пресловутой атмосферы, призванной выжимать слезки у незрелых меломанов. Основные идеи банально варьируют псевдофилософские темы, а также эксплуатируют подростковый ангст. Зашкваром считается целиком, без исключения. Послушать один раз можно ГУ!БЕ, но только для того, чтоб составить мнение и критиковать без голословности.

Вск 09 Июн 2013 23:41:47
>>49542247

Ты и тебе подобные 18-летние уебаны с максимализмом уже заебали ну просто под корень. Просто видеть вас уже не могу, пидорасы ёбаные. Половинки бывают только у жопы, любой человек цел сам по себе, ему никто не нужен для "целостности". И жить стоит не для соплежевания и "отношений". Для "отношений" живут исключительно женщины. Это бабский подход к жизни, понимаешь? Есть мужской подход - жить ради денег, карьеры, власти, войны, науки, искусства. А ты избрал женский путь, потому что сам внутри баба. Кстати, ха-ха заключается в том, что женщины ищут мужчин, а не баб с хуем. Поэтому у вас, пиздолизов, и нет никого, кого можно выебать. Чем больше вы хотите ололо отношений, тем недостижимее они, ну как вы не понимаете? Забей на женщин, девушек, тянок, ламповых тяночек, мимими, тёплых ламповых тянулечек, няшных няшечек сюсюсю. И займись делом. Заработай денег и купи Порш каён. Или запишись в бассейн и на областной спартакиаде порви всех и возьми золото. Или купи рюкзак и съезди автостопом до Владика и обратно с заездом в Китай и Монголию. И смотри на тех, кто не имеет Каёна/медали/кучи впечатлений, как на говно. Я готов поспорить на собственные тапочки и сожрать их, если проиграю, но уже в процессе у тебя появятся ПОКЛОННИЦЫ. Не няшулечки няшненькие тёпленькие тяночички с которыми можно тепло и ламповски попереписываться и поняшиться няшными тёплыми ламповенькими статусами в асе няшно-лампово хлюп-хлюп-хлюп, а такие, которым ты сможешь просто улыбнуться и почувствовать, что она намокла только от твоего взгляда, только от осознания того, как ЕЙ повезло, что ты обратил на неё внимание. Понимаешь, блядь?





Вск 09 Июн 2013 23:42:05
>>49542251
А давайте и правда немного повангуем про возможное течение конфликта между РФ и США.
Все начинается с налёта с незаметного для пидорашкинового ПВО B2 Spirit, с последующим его выпиливанием. Ибо все эти С200/300 с буками, ТОРами и прочей сранью, только и могут, что засекать и стрелять по рашкинским летающим гробам. Дальше идет бомбардировка аэродромов с почерневшими от времени Су-24/25/27 и МиГ-29/31. Блохастые в панике тут же поднимают свои гробы в воздух. Некоторая часть из них рассыпаются еще на взлете, у других загораются двигатели прямо в воздухе, еще до столкновения с противником, третьи же вообще не могут взлететь, ибо их детали уже давно выпилены и проданы в банановые республики. Но не смотря на все лишения все-же половина истребительной авиации в воздухе. Вот тут и вмешиваются так нелюбимые пидорашками и местными совкодрочерами две сотни F-22, которые благодаря своим сверхсовременным БРЛС, ракетами AMRAAM и сверхмалой заметностью, способны сражаться с ними в пропорциях 1 к 9 и даже больше. Рапторы начинают усилинно доминировать российский гнилой скам. Уже через несколько дней ВВС роисси не существует. И это начало пиздеца, друзья мои.
Затем настает очередь старых проверенных Ф-15, Ф-16, Тандерболдов, Апачей. Те, своими ракетами, как консервные банки вспарывают броню Т-72 и Т-80, громят аэродромы и базы снабжения. Про т-62 вообще молчу. К ним просто подбегают американские морские пехотинцы и вскрывают их броню стандартными армейскими ножами.
В рашку массово вводятся американские танки с толстенной броней, морская пехота США на страйкерах и брэдли, напичканных электроникой по самую макушку. Самоходная артиллерия. Блохастые пытаются с М-1 бороться своими древними РПГ-7/16/18 и ржавыми ПТУРами Фагот (педик) и Конкурс 60-70х, годов, но те лишь немного портят им краску. К этим 18-19 летним поцана подбегают здоровенные, перекаченные морские пехотинцы армии США, дают кулаком по еблу и забирают их оружие А современных гранометов и ПТРК, типа Корнет Э, так разрекламированных по ПутинТВ, в вооруженных силах отродясь не было. Попутно необучаемые призывники, реактивными струями своих поделий, выпиливают своих же боевых товарищей, которые с открытым ртом стоят сзади, в полуметре от гранатомётчиков. БМП-1/2/3, БТР-70/80/90 уничтожают из крупнокалиберных пулеметов М113, с расстояния несколько сот метров.
Абрамсы и брэдли, благодаря глобальному позиционированию, тепловизорам, отличной оптике и прекрасному взаимодействию, добивают остатки древнего, еще советского танкового парка эрэфии. Т-90 же пытаются с ними воевать, усилинно светя на них своими красными прожекторами [Штораk , но как оказывается, [засветитьk они могут только отечечественные ПТ-поделия. А Брэдли на них TOW ложили. С этими танками борятся следующим образом: незаметно окружают их, ждут пару часов, пока экипажу не преспичит посрать/поссать, после того те выходят, их сразу же вяжут, а блохастые танкисты от неожиданности попутно сразу обсираются/обсыкаются. Танки же захватываются целыми и невредимыми. Видя такой пиздец, который творится на поле боя, 18-летние призывники массово сдаются в плен целыми подразделениями непобедимой американской армии.
Через пару недель, максимум месяц, американская армия стройными рядами входят в Москвабад. Американские рейнжеры заходят в кремль, берут путена за анус, отвозят в Страсбург, где его судят как диктатора и под несмолкающие аплодисменты вешают.


Вск 09 Июн 2013 23:42:19
>>49542229
вместе 2 с лишним года, 21 лвл(ей 20), ламповая 9\10.

Вск 09 Июн 2013 23:42:24
>>49542284

Построк слушает тот, кто нихуя не умеет, такой студентик, который учится еле на троечки, каждая сессия и жопа в огне, мечтает найти себя в творчестве, вот только непонятно в чем, и на гитаре пробовал играть, и на бубне, и на клавишах и фотографией занялся и рисовать пробовал и все как-то не пошло, скилла мало та и желания что-то отпало через неделю. Люто ненавидит быдло и везде его обличает, хотя каждые выходное бухает с друзьями дешевым пойлом.
Прочитал Камю и Ремарка, и Оруэлла, ничего не понял зато добавил в любимых авторов в соц сетях.
Планирует начать зачитываться книгами,стать умнее, стать выше, но все как-то не доходит до этого, а вот на ластике рейтинг так и бежит и в основном пост-рок и experemental.
Мечется к одному к другому, а воз и ныне там, как ничего не умел, так и не умеет, учеба - говно, образование говно, вокруг одно быдло, жизнь - сплошное серое полотно, работы по специальности нет, фак офф систем, думает о том как в этой стране хуево и в планах на будущее уехать из этой страны, там где безумно красиво, начать петушествовать. А что тут? разруха и безперспективность. Очень любить дать расклад как в стране будет плохо житься в ближайшее будущее, хотя даже политологию еле сдавал на 55 баллов.
Встречался много раз, с разными тянами не старше 20 лет, и теперь он одинок, ему 20 лет и его никто не любит, жизнь проебана.






Вск 09 Июн 2013 23:42:40
>>49542314



Я русский патриот. Когда я вижу врагов отечества, у меня одно желание уничтожить. Требую признать мои заслуги перед этим форумом и Россией. Требую приставить меня к Абу как куратора от патриотических сил. Вот что я заставлю его сделать:
- Обязательная регистрация. Не беспокойтесь, в очередях к офису форума стоять не придётся, достаточно будет прислать фотографию паспорта, как на выборах в КС. Родина должна знать своих героев. Лучший автор комментариев каждый месяц будет получать собственноручно подписанную мной почетную грамоту.
- Запрет мата и оскорблений. Мы серьезные взрослые люди, и не имеем права опускаться до хулиганства, позоря свою страну. Кроме того, этот форум могут читать дети или женщины: семейная блокировка, к сожалению, в нашей стране еще недостаточно хорошо развита.
- Изображения, прикрепляемые к комментариям, должны проходить предварительную проверку и одобрение. Чтобы ускорить процедуру, будет создана страница, на которой будут размещены разрешенные к публикации изображения. Для вставки в сообщение достаточно будет указать номер изображения. На первое время будут предложены пейзажи русских художников.
- Разделы, посвященные обсуждению зарубежной "жвачки", такой как японские мультфильмы, вызывающие эпилепсию у наших детей, или бездуховные американские телесериалы, пропагандирующие недостойные модели поведения, будут закрыты.
- В раздел, посвященный видеоиграм, будут допускаться только зарегистрированные пользователи старше 21 года. Там они смогут обсудить образовательные, развивающие игры для своих детей. Дети должны пользоваться компьютером не более одного часа в день, это вредно для глаз и нередко приводит к мастурбации.
- В разделе "b" ("Юмор") будут публиковаться только действительно смешные шутки, одобренные администрацией. Возможно сотрудничество с одной из патриотических групп "в контакте" в целях размещения их материалов, настраивающих нашу молодежь на правильный лад. Кривляние и паясничанье, которое я увидел в разделе сегодня, позорит наше государство.
- Раздел "политика" будет переведен в режим только для чтения. Мы не можем позволить русофобам безнаказанно использовать эту часть форума для пропаганды ложных ценностей. Зато мы будем приглашать выдающихся ученых в области политологии, таких как Стариков, Кургинян, Леонтьев; я готов проводить с ними беседы лично. В течение недели перед каждым онлайн-интервью будут приниматься вопросы от читателей, на показавшиеся нам наиболее интересными гость даст ответы.
- В разделе "d" будут публиковаться новости форум


Вск 09 Июн 2013 23:43:07
>>49542333

Мне кажется единственные у кого проблема как с головой, так и с жизнью - это поцреоты. Я имею в виду не тех, кто рассуждает про то, что россия не самое плохое в мире государство, и прочее. А про тех самых вьюных пубертатов, которые проецируют все свои проблемы на мнимых врагов Рашки типа жидов, госдепа, Европы.
Забавен тот факт, что типичный такой персонаж в интернете говорит об американцах и евреях как о врагах всего русского. Это такой хитрый ход его подсознания, которое так реагирует на его пубертатное желание свалить рашкинское говно на других, как бы освобождая таким образом свой народец от ответственности за свои же фейлы, пьянство и быдлизм. Это всё из той же области что и "я настоящий русский патриот, а все, кто со мной мной не согласен жиды, хохлы, хачи, подпиндосники и прочая нерусь". Такой полярный взгляд на мир и совершенно беззаветное поклонение выбранным идеалам - ни что иное как пубертатный период, более известный как переходный возраст. Время непростое для любого молодого человека, а в особенности для человека, жизнь которого посвящена его фантазиям. Единственный выход которым он даёт в интернете.
Стоит ли говорить, что подобные персонажи живут исключительно неустроенной жизнью, и всю свою юную энергию выбрасывают в виртуальное пространство. Такое время, так и живем.

Вск 09 Июн 2013 23:43:20
>>49542337
История движется по спирали, друзья. Рука демократической оппозиции снова между двух ног: ногой КГБ и ногой православия. Демократическая оппозиция окончательно проиграла битву за либеральные ценности против чекистских вурдалаков и грязных, лицемерных гетеросексуалистов в портянках, нас всех макнули лицом в православную блевотину впремешку с кровавой кашей репрессированных сто сорок один миллион четыреста двадцасть девять тысяч восьмесот сорок четыре забытых репрессированных голосуют за Сталина и Николая второго кровавого и Николая первого кровавого и Ленина первого кровавого и Хрущевские пытки КГБ. Слепцы. Мы думали этот ебаный в немытую сраку проклятый народ воздвигнет памятник освободившим его Чубайсу, Николаю Сергеевичу Чуркину и Арону Викторовичу Шликсману. Слепцы. Мы считали, что имманентное гнойное НКВД исчезнет как нарыв, его смоет слезами радости свободы. Слепцы. Мы ожидали, что проснувшись от многолетней дремы под гнетом красных коммисаров народ увидет свет, идущий с Запада, свет демократических преобразований, свет победы свободной воли. Слепцы. Слепцы. Слепцы. Пцы. Ццы. Ццы. Ццы. Ццы. Ццы. Ццы. Ебаные фашистские суки и говно продажные выродки суки суки суки суки вы все сдохнете вы все подохнете в подвалах вас всех буду пытать пытать мазать лицо калом и ссать на вас ссать и срать срать блевать срать они будут бычки об вас тушить суки фашисты вы все будете висеть мрази чекисты ебаные в плащах своих черных лаковых сапогами в рожу вас ссать свсех говном насекомые мерзкие гады мы будем вас душить топить вы ссаться будете все себе в портки свои войлочные фашистские суки говно плоскогубцами рвать и паяльной лампой фашистские суки нквдешные словно Путин вам тут брежнев что ли? ОБама не брежнев, вам это с рук не сойдет мрази демократия вас всех раскатает в блин ровно все равно Обама не брежнев вам тут не Лубятка чтобы говно это выдавать за демократию и будто бы тут хуесосы замотались в красный флаг в полосатый флаг один хуй что теперь флаг полосатый и думаете можно теперь пытать пытать срать в лицо и всё божья роса, срать в лицо и все божья роса.

Вск 09 Июн 2013 23:43:37
>>49542355

есть достоверные исторические сведения, что когда Ленина привели в цирк, он потребовал, чтобы все клоуны и акробатки разделись и чтобы клоуны насиловали акробаток и душили их оранжевыми париками. А сам стоял рядом, спустив штаны и исподнее, массировал левой рукой у себя между ног и кричал "В жопу! В жопу еби!". А всех, кто не смеялся, в основном евреи, потом пытали в НКВД. А все, кто смеялся, оказались русскими. Вот такой подлый русский народ, смотрят на анальное изнасилование, трогают себя между ног и думают, что демократия пришла. И все руками левой оппозиции.

Вск 09 Июн 2013 23:43:47
>>49542333
как насчет ребенка? расскажи мне побольше про еблю, экспериментировали?

Вск 09 Июн 2013 23:43:50
>>49542375
Россия похожа на ватник, потный, вонючий, рабочий ватник, с нарисованным облупившейся белой краской номером, наследием советских лагерей, с многолетним запахом кровавого рабочего пота, начальственной мочи, пахучего кала генсеков, едкой коммунистической рвоты и синюшного, студенистого гноя сталинских кабинетов, где в ночной тиши Сталин баловал себя отборными колхозницами под звуки пыток из подвала.Россия --- словно большой красочный новогодний ГУЛАГ, увешанный не игрушками, но червями, гнилыми трупами и разноцветной плесенью, рай для гангренозного и туберкулезного кремлевского пенсионера и Ад для всякого свободного человека. Словно проститутка в лепрозории, едва сдерживая тошноту, в полуобморочном состоянии, наша демократическая оппозиция вынуждена играть в эти жуткие игры, погружаться в булькающий гной диктаторских нарывов, сосать генсекские пролежни и монархические язвы, тереться о коросты православия.Россия --- как последний трамвай в пропасть, управляемый подставным недоношенным карликом Медведевым, как старый заедающий патефон с голосом Левитана. Как отхожее место Европы, выкидыш "Западных ценностей", тоталитарный свинарник и коммунистический курятник.Воняет, друзья, нестерпимо воняет. Воняет резко, мерзко и гадко тоталитарными экзерсисами, пыточным калом и валенками воняет воняет воняет воняет воняет. Воняет, друзья. Тоталитаризмом, воняет, блядь.

Вск 09 Июн 2013 23:44:14
>>49542404





О том, что Россия - великая держава, твердят на всех углах. О, да - Россия великая страна, с великой культурой, великими традициями, великими (ну ладно - обширными) территориями и так далее. Предполагается, что прославлять свою страну таким образом весьма патриотично, и многие занимаются этим с большим энтузиазмом - и по долгу службы, и по зову души. И в самом деле, какая же великая страна без своих патриотов?


Но давайте поближе посмотрим на людей, которые публично бьют себя пяткой в грудь, заявляя о своей любви к России. На тех, кто вещает с телеэкрана, кто пишет статьи в газетах, кто выступает на форумах. И откроются нам весьма интересные, но при этом довольно неприглядные вещи.


Первая особенность российского патриотизма заключается в том, что это не столько любовь, сколько ненависть. Быть патриотом у нас означает отнюдь не тихо и беззаветно любить свою страну. Нет - быть патриотом означает в первую очередь ненавидеть чужаков. Наиболее типичными объектами ненависти сегодня являются США и персонифицирующий их президент Джордж Буш с якобы IQ орангутанга (интересно, а IQ Путина непосильно подсчитать или просто боятся публиковать?), "черные" и евреи. Впрочем, евреев сегодня ненавидеть не так модно, особенно в условиях постоянных наездов арабов на государство Израиль, которое - как ни крути - является единственным форпостом европейского менталитета на Ближнем Востоке. Кроме того, арабы по патриотическому определению относятся к группе "черных", которых сегодня не любить гораздо моднее.

Вск 09 Июн 2013 23:44:29
>>49542414

Военным следственным отделом Следственного комитета Российской Федерации по Тверскому гарнизону завершено расследование уголовного дела в отношении помощника начальника отдела хранения войсковой части 67730 прапорщика Дениса Садыкова. Он обвиняется в совершении преступлений, предусмотренных п. [вk ч. 3 ст. 226 УК РФ (хищение боеприпасов лицом с использованием служебного положения) и п. [аk ч. 3 ст. 286 УК РФ (превышение должностных полномочий с применением насилия).

По данным следствия, с августа по декабрь 2011 года Садыков привлекался к погрузке боеприпасов и вывозу мусора. Изучив места хранения боеприпасов и убедившись в их ненадлежащей охране, воспользовавшись бесконтрольностью со стороны командования, военнослужащий начал регулярно похищать артиллерийские снаряды различного калибра. Перевозя похищенное в личный гараж, он извлекал из боеприпасов порох, заряд и воспламенитель, после чего пустые латунные гильзы реализовывал на пункте приема цветного металла. Вырученные таким образом денежные средства Садыков использовал по своему усмотрению. За несколько месяцев им похищено 485 снарядов различного калибра общей стоимостью более 740 тысяч рублей.

Вск 09 Июн 2013 23:44:43
>>49542414
Дома. С работы приходит отец, проходит на кухню и там ругается с мамакой из-за того, что на предприятии задерживают зарплату и без того небольшую.
Ребёнок выходит из дома, проходя по старому, дурнопахнущему подъезду и выходит на улицу. Там он встречает знакомых в адидасе/алкаша ваську, которым необходимо немного мелочи на бухло, иначе "ты чё ниуважаишь штоле?". Затем этот мальчик идёт к ближайшему школьному двору (т.к. десткой площадки во дворе нет, всё забито сплошь автомобилями, ибо министерство транспорта отказалось строить парковки). Он приходит в школьный двор, подтягивается на покосившемся турнике, а затем играет в футбол с другими ребятами, бегая по футбольному полю, на котором отсуствует трава, а ворота построены из деревяшек и желеных сеток самими ребятами.
По убогим неасфальтированным дорогами он возвращается домой, где родители по-прежнему сруться между собой. Кстати с ними обязательно живёт бабушка (а скорее они живут в бабушкиной квартире, так как осилить покупку квартиры не в состоянии).
На следующий день он идёт в школу, где работают старые бабки и тётки, в лучшем случае - похуистичные, в худшем - это озлобленные по жизни люди (так как низкая зарплата, большая нагрузка и ответственность и т.д.). На переменке добрая половина одноклассников бежит курить в туалет. На физкультуре дети бегают половину пару, другую сидят на скамейках. Мячей в школе нет, а если и есть то играть ими не дадут - вдруг разобьют осветительные объекты/собьют с потолка побелку. На перемене, в столовой стычка с мигрантами с кавказа, вероятные пиздюля. После школы ребёнок идёт домой, проходя мимо исписанных стен, затем в обоссаный подъезд, около которого сидят бабки со злыми лицами. Дома слушает причитания матери о том. что придётся тратить кучу денег на новые учебники и зимнюю одежду, а то из старой вырос, да еще и сбор денег на родительском собрании. Затем просмотр телевизора, где Путин с экрана вещает о том. что ситуация в стране не только стабильная, но и намечается небывалый экономический подъём!

Вск 09 Июн 2013 23:45:03
>>49542482

Жил-был СТРАУСТРУП. Шел обычный, скучный день. СТРАУСТРУП занимался рутинными вещами, такими как ебля своей трехсоткиллограмовой матери в зад. Только успев кончить матери в пердак и вынуть измазанный в говне хуй, СТРАУСТРУП услышал стук в дверь. Не заметив, что его мать умерла от сердечного приступа еще 3 дня назад, он пошел открывать дверь и вышел на веранду. На веранде никого не было. СТРАУСТРУП, было, уже начал подозревать СТЕПАНОВА в очередной подъебке, но вдруг, из под крыльца что-то вылетело и понеслось на него. От перевозбуждения СТРАУСТРУП уронил скрепленнеые скотчем очки на пол и смиренно ждал, что будет дальше. ЛЯМБДА, с огромной скоростью пролетела мима СТРАУСТРУПА, квадратной скобкой отпихнула его и заползла в дом, крепко заперев дверь. ЛЯМБДА ясно дала понять, что она приняла дом в качестве аргумента, но отказывается возвращать функцию, которая принимает ПИЗДЮЛИ в качестве аргумента и возвращает дом. ЛЯМБДА заползла на стул перед компьютером и све



рнувшись в уютный клубок, зашла на ДВАЧ. СТРАУСТРУП знал ЛЯМБДУ. По крайней мере, это слово он точно слышал, но не знал, что оно значит. Он очень удивился, когда недавно узнал, что ЛЯМБДУ включили в НОВЫЙ СТАНДАРТ, принятый полгода назад. СТРАУСТРУП понял, что надо выгнять ЛЯМБДУ из дома, потому что желание в очередной раз залезть на мамочку было слишком велико. Будучи первоклассным инженером, СТРАУСТРУП начал искать решение проблемы. Для разминки он решил повторить таблицу умножения до 12 на 12. Он 2 часа стоял на одном месте и смотрел в никуда, потея как свинья. Пока он боролся с таблицей умножения, из за угла вышел измазанный в говне АНДРЕЙ АЛЕКСАНДРЕСКУ и осмотрелся. Рядом стояли несколько зданий, включая психбольницу для буйнопомешанных и тюрьму. АНДРЕЙ задумался и понял, что в округе нет ни одного настолько больного и гнилого человека, чтобы продать ему свою книгу. Небрежно посвистывая, АНДРЕЙ удалился. СТРАУСТРУП закончил разминку и начал думать, как прогнать ЛЯМБДУ. Вдруг его осенило. Его дом был скомпилирован последней версией GNU G++, которая поддерживает ЛЯМБДУ. Именно поэтому, ЛЯМБДА и смогла проникнуть к нему в дом. СТРАУСТРУП понял, что ему нужна более старая версия G++, которая не поддерживала ЛЯМБДУ и тогда, при попытке компиляции дома, ЛЯМБДУ выкинет вместе с СООБЩЕНИЯМИ ОБ ОШИБКАХ. Но старую версию было негде взять. СТРАУСТРУП нанял ФУНКЦИОНАЛЬЩИКА СО ШТАНГОЙ за 5 тысяч рублей. Так как компьютера у них не было, ФУНКЦИОНАЛЬЩИК вначале написал на бумажке компьютер в 1 строчку НА ХАСКЕЛЕ:

Computer = Computer



ФУНКЦИОНАЛЬЩИК сожрал бумажку и высрал работающий системный блок с ВОДЯНЫМ ОХЛАЖДЕНИЕМ и предустановленой WINDOWS 7. На компьютере уже был установлен АЛАН ВЭЙК и ХАСКЕЛЛ ПЛАТФОРМ. Корпус был красного цвета, с наклейкой ТУРБО на прозрачной боковой крышке. Затем ФУНКЦИОНАЛЬЩИК написал в 2 строчки старую версию G++:

Compiler :: [C++SourceCode] [ExecutableFile]

Compiler source =(Link . Compile) source



СТРАУСТРУП взял исходники своего дома и запустил компиляцию. Компилятор начал дристать СООБЩЕНИЯМИ ОБ ОШИБКАХ. СТРАУСТРУП попытался разобрать первую строчку, но увидев такое, дальше лезть не решился(таблица умножения и так вымотала его):

std::map<std::basic_string<char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> >,std::basic_string<char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> >,std::less<std::basic_string<char, std::map<std::basic_string<std::map<std::basic_string<char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> >,std::basic_string<char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> >,std::less<std::basic_string<char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> > >, std::allocator<std::pair<std::basic_string<char, std::char_traits<char>,std::allocator<char> > const, std::basic_string<char, std::char_traits<char>,std::allocator<char> > > > >char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> >,std::basic_string<char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> >,std::less<std::basic_string<char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> > >, std::allocator<std::pair<std::basic_string<char, std::char_traits<char>,std::allocator<char> > const, std::basic_string<char, std::char_traits<char>,std::allocator<char> > > > >std::char_traits<char>, std::allocator<char> > >, std::allocator<std::pair<std::basic_string<char, std::char_traits<char>,std::allocator<char> > const, std::basic_string<char, std::char_traits<char>,std::allocator<char> > > > >



Высрав 10 000 СТРОК СООБЩЕНИЙ ОБ ОШИБКАХ, компилятор скончался от ЛЕНИВЫХ ВЫЧИСЛЕНИЙ ПРЯМОЙ КИШКИ и из монитора вылетела ЛЯМБДА. Придерживая круглые скобки квадратными скобками, ЛЯМБДА в ужасе съеблась под ближайший камень. Ей еще долго не захочется принимать и возвращать значения. Довольный СТРАУСТРУП плюнул в руку, чтобы наслюнявить хуй и уже решился залезать на мамочку, но передумал и решил вначале запостить эту историю на ДВАЧ.

Отве


Вск 09 Июн 2013 23:45:29
>>49542414







убил ли ты русского в себе, читатель?
каждый порядочный русский должен быть русофобом

каждый человек в котором человеческая кровь перемешана с недочеловеческой
то есть с русской должен каждый день умерщвлять русское в себе и в итоге возненавидеть все русское с ужасной, неизъяснимой силой и обратить всю ненависть свою на ненависть к россии, русским, русскому языку и так называемой русской "культуре" которая есть отвратительная накипь на чайнике культуры общечеловеческой и на мой взгляд уступает культуре например монгольских кочевников или например негров-зулусов которая хотя бы самобытна!

ненависть и отвращение, отвращение и ненависть - вот что должны чувствовать к себе русские,

однако ясно, что поскольку русские в целом слишком тупы чтобы заглянуть в себя и увидеть свою недочеловеческую суть (не были бы так тупы - не жили бы так скверно и грязно) то лучше в этом преуспевают люди в которых течет человеческая кровь помимо недочеловеческой русской

им конечно не позавидуешь, потому что контраст с одной стороны своей человечности с другой недочеловечности не позволяет им с одной стороны пребывать в гордом спокойствии человека - c другой стороны вести сонное и счастливое существование русской свиньи

однако недаром русские патриоты, эти особенно русские русские, эти тупые дегенераты которые не могут даже изъясняться правильно на своем зверином наречии, так ратуют за чистоту русской крови! ведь именно вливание в недочеловеческие вены человеческой западной крови производит прямую угрозу для русской "нации" куда более страшную чем китай или например европа.

именно они должны стать эпицентрами ненависти русских к самим себе должны заставить других русских ненавидеть себя, должны как бы положить начало цепной реакции русофобии, должны утвердить раз и навсегда что быть русофобом приятно и почетно а не быть русофобом стыдно и пошло - это своеобразная имунная реакция человеческой крови против крови недочеловеческой звериной как если б человеку сделали переливание крови барана выражающаяся в повышении температуры и беспокойстве

и в конце концов ненависть русских к себе должна достигнуть таких огромных размеров, что русские будут поголовно забывать о своей позорной русскости раз и навсегда, стыдиться говорить на своем языке, снесут отвратительные символы русскости, забудут про матрешек и о том что "россия великая страна"., перестанут играть на балалайке и в массовом порядке станут католиками например или хотя бы мусульманами если религия еще актуальна.

то есть суть в том, что само слово русский должно забыться как дурной сон, само слово россия должно будет исчезнуть из справочников и с географических карт

смешно но когда-то лет этак пять назад русофобские выпады итд итп вызывали у меня гнев и глубокую обиду

однако сейчас мне удалось преодолеть и изничтожить все русское в себе за исключением того что приходится говорить и писать на этом говноязыке - но с другой стороны - на каком же языке еще проповедовать свиньям о том, чтобы они возненавидели себя как не на свином языке?!

убить в себе русского - это все равно что убить в себе раба ведь русские предки большинства были крепостными рабами до 19 века в то время как европейские крестьяне и бюргеры были давно уже свободны во франции насколько мне известно с 1300 года примерно отсуствовало крепостное право итд

итак, автор уничтожил все русское в себе и возненавидел все русское со всей силой которая только возможна - никакого снисхождения для русских. никакой пощады для русскости -

а убил ли в себе русского ты, читатель? убил ли ты в себе русского дегенерата и раба?







Вск 09 Июн 2013 23:45:55
>>49542333

Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.

Вск 09 Июн 2013 23:46:23
>>49542514

Клетка. В ней 5 русских. К потолку подвязана водка. Под ней лестница. Проголодавшись, один из русских подошол к лестнице с явными намерениями достать водку. Как только он дотронулся до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ русских очень холодной водой. Проходит немного времени, и другой русский пытается полакомится водкой. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третий русский, одурев от голода пытается достать водку, но остальные хватают его, не желая холодного душа. А теперь, уберите одного русского из клетки и замените его новым русским. Он сразу же, заметив водку, пытается ее достать. К своему ужасу, он увидел злые морды остальных русских атакующих его. После третьей попытки он понял, что достать водку ему не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну одного из первоначальных пяти русских и запустите туда новенького. Как только он попытался достать водку, все русские дружно атаковали его, причем и тот, которого заменили первым (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех русских, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 русских, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать водку.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.

Вск 09 Июн 2013 23:46:39
>>49542404
Какой в жопу прогресс? Какая на хуй всеобщая грамотность? Какое в пизду повсеместное школьное образование? Кто наутро после выпускного бала еще вспомнит, что значит слово "биссектриса" или "мейоз"? А через год? А через пять? Кто помнит, что кулон - это не только бижутерия? А ведь контрольную, сука, писали, и получили четверку с плюсом. Люди до самой смерти будут верить, что древняя медицина лечила лучше современной, пластиковые оконные рамы отравляют воздух комнаты, любое вещество, будучи расфасованным в форму таблетки, уже по этой причине вредит здоровью, а специальная таблица позволяет точно рассчитать день, пригодный для зачатия ребенка нужного пола. Нам на хуй не нужны плоды науки! Пиздуй отсюда, наука, и забирай свои плоды. Мобильник только оставь. И антирадар. И какой-нибудь флакон для чистки сковородки, а то мыло не берет. И заговоренную наклейку на мобильник, которая поглощает, как известно, вредное излучение. Кто там боялся, что в школах снова введут "Закон божий"? Да пусть введут по самые помидоры! Пусть задают каждую четверть министерские контрольные и грозят родителям или оставить на второй год или пусть нанимают репетиторов! Все равно по окончании школы никто не вспомнит больше двух апостолов, а при перечислении десяти заповедей останется много лишних пальцев.


Вск 09 Июн 2013 23:46:53
>>49542414
Оба считаем, что ребенка рано, 26-28 лет - оптимально.
В сексе - ролевые игры, секс в необычных местах лифт, лестница, крыша дома, вечерний балкон, лес и туалет ВУЗа покорены. Кстати насчет 69 - нам удобнее, когда она сверху, ну или оба на боку лежат.

Вск 09 Июн 2013 23:47:08
>>49542482

С давних пор русскому человеку мешала нормально жить соборность: то сына в рекруты надо отдать, то попу всю жрачку вкусную принести. И духовность мешала, даждьбог не велел жить в тепле, а велел ебошить на север лютый, где даже кочки замерзают. Примерно в таком бодрящем окружении и жили русские, среди сугробов и паханов, которые всё отнимали. И объясняется это только даждьбогом, ярилом, да соборностью. Потому что другие народы почему то не попёрлись морозить сраку в топкие болота, а своих паханов регулярно обезглавливали, так сказать, для механического достижения консенсуса. Места у нас лютые, для жизни не пригодные, даже бедным животинам. Если я в доме каменном вымерзаю как снежный человек, что говорить уж о бедном лосике и кабанчеге, которые одни одинёшеньки в этом лесу прозябают. Возьмите машину и ночью, осенью, заедте в лес, если не пересрётесь, и прокричите "Кабааанчеееег, лооооссееег", никого вы не докричитесь. Лосег не дурак, он в швеции живёт. Конечно, русские соборные летописи говорят нам, что на руси дохрена водилось живности, просто немеряно, всякой вкусной и шкворчащей. Отсюда, что бы её съесть, её надо убить, а значит раздать народу оружие. И если некий крестьянин может завалить целого лося, то что ему стоит завалить и царя? Охотники люди сурьёзные, на компромисс не идут, угандошат и съедят, и не подавятся. Поэтому, товарищи, сдаётся мне, что всех охотников выперла из страны соборность, и отстались одни крестьяне лапотные. Так или иначе, не буду растекаться мыслью по древу, история дело тёмное, но россия в массе представляла собой сборище тупых крестьян с плугом и горбом. А почему не было охотников, потому что их повывели всех, или действительно дичи в лесу мало, этого за давностью уже не понять. Поэтому россия страна аграрная, прости господи, глядя на эти болота. То есть мало того, что дебилы, припёрлись в болота, так ещё и репу там начали сажать. Какая-то непробвиная тупость, глупость и отсутствие логики, с самого начала страны. Такие хуяксы постоянно нас сопровождают, делая россию кантовским объектом непознаваемым.
Наши люди дико, беспросветно тупы, и дико, нереально упёрты. Это даёт возможность, например, рыть огромную яму годами, или пытаться выпить всю водку в киоске напротив, или жрать всю жизнь репу. Надеюсь, среди вас не будет возражающих, что русские всю жизнь ели помои? Можете, конечно, погуглить "русская кухня", и прочитать первые десять накрученных сылок "кафе антибогословное, рюсская кюхня, заходы да!?", и далее описание русских пиров. Может создаться впечатление, что русские с утра до ночи хавали блины с чёрной икрой, осетров, соловьиные язычки да кулебяки с мясом. Умный человек из этих описаний вынесет ровно одну древнюю русскую мысль: ебаная маськва как грабила всю страну и по возможности сопредельные государства, так и дальше грабит и набивает свою ненасытную утробу. Но нам интересен народ, обычные люди, что они смогли выжать из этой убогой земли, чем жили? Ответ простой, как нанотехнологии: русские всю жизнь питались репой. Ебаной сраной чёрной репой, репой, блять репой, ещё репой, а потом репой и репой, закусывали репу, срали репой, блевали репой и ссали репой. Репа репа репа, ёбаный турнепс, чорная редька, сраная свёкла. Скажи, мил человек, ты удивляешься внешнему виду картофельной хари россиян? Ты удивляешься картофельному мягкому никакому поведению россиян? Ты, мудак, ждёшь от людей, миллионы лет жравших одну репу, действия? Тебе нужны ещё доказательства фразы "с кем поведёшься от того и наберёшься"? Вот тебе тема для нобелевки, нано-переход генома жратвы в геном поглощающего объекта. Я тебе и опыт придумаю: дать в рожу русскому и грузину, и во втором случае после больнички напишешь отчётик, и и нобеля получишь. Русские это пожизненные мякиши, вечные терпилы, сами выстраивающие зэковские законы терпильного подчинения везде, где русских больше двух, т.е. от кабины самолёта до всей страны. Часть ебёт, часть терпит. Вот вам и самоидентификация русских, соборная терпильность. А откуда она взялась? Я в душе не ебу, товарищ начальник, но есть у меня кое каки соображения, не доказанные ещё однозначно, но оченно логичные. Я считаю, что то, что человека окружает, то он сам и есть. Русского окружают серые бараки, заплёванные грязные мостовые, хамство на дорогах, воровство на работе, петросян анальный и разномастные попЫ на джипах, полощущие свои хоругвийные хуи в тупых мозгах паствы. И я считаю, что всё окружающее, как чувственное: визуальное-слуховое-едальное-ебальное, так и социальное рабочее-воровское-хамское, всё это переносится внутрь человека, в его ДНК, программирует его на определённое поведение, в этом и состоит самоидентификация. А именно еда, как первейший и наиглавнейший фактор вообще жизни на земле является, во многом, самым определяющим жизни индивида. Поэтому русский человек - это репа, как снаружи так и внутри, бесполезная рыхлая репа.






Вск 09 Июн 2013 23:47:37
>>49542414
русские едят помои, и сами по себе помои, потому что ты то, что ты ешь, это не секрет. Наши магазины разделены на два полужопия, в одном ряды водки до потолка, во втором помои.

Стандартная технология такая: русский после тяжёлой "работы" заходит в помойку шаговой доступности, в одном полужопии берёт поллитру бодяжной водки, а в другой пачку котлет "ридигерова поджарка" из отходов переработки макулатуры, дома его ждёт футбол и пивасик. Незатейливый быт высокодуховной нации, чехова и достоевского, циолковского и попова. Посетители ашана тоже не блещут креативом, гигантские телеги набиты трёхлировыми сиськами пивной мочи, завалены воздушными пакетами жирной прессованной чипсовой хуйни, венчает эверест помоев палка сырокопчёной колбасы - аттавистическая отрыжка совка, пара пузырей водки и жидкость-незамерзайка из древесного спирта "залейся и ослепни" с ароматом надувной женщины. При всём возможности выбора, другой альтернативы почему то не наблюдается. Вот вам и сыры по пицот рублей, настоящие, и вино неплохое, икра, рыба свежая, мясо свежее, чож вы помои то берёте? Когда от дела отваливается логика и наваливается хуякс, я объясняю это так же, как и блеющий пассивный гомосек по радио "радонеж" на средних или длинных волнах "русские всегда идентифицировались духовностью и соборностью". В общем умом это не понять, спишем всё на соборность, слово песдатое. Итак, соборность русских людей заставляет их есть помои, вот! Не просите меня найти логику в этой фразе, она умерла в соборности и духовности. Тем не менее, возьмём нашу совковую лопату, и ковырнём исторический путь гастрономии русского народа, вместе с их соборностью, христоцентричностью и воцерквлённостью. Аминь!

Вск 09 Июн 2013 23:47:55
>>49542449
Жир начал сочиться из системного блока рано утром. Солнце только показалось из-за горизонта, запели первые утренние пташки, а под компом уже была порядочная жирная лужа. Я не понимал в чём причина этого явления и просто протёр лужу. Когда я включил компьютер, жир начал вытекать уже и из монитора тонкой но непрерывной струёй. Я терпел, я думал это пройдёт. Но всё же была непонятна причина столь активного жироотделения. Когда я зашёл на двач, жир потёк таким потоком что нужно было подставлять тазик под монитор и системник и выносить их каждые 20 минут. Потом я открыл этот тред... Это было нечто невообразимое, это был уже не поток, это было какое-то цунами жира! Он хлынул из компа, ничто уже не могло его остановить! Поток жира нёсся, снося всё на своём пути. Не знаю каким чудом мне удалось уцелеть, ибо от моего дома остались одни руины, двор сейчас похож на пустыню с барханами из жира. Погибли люди, некоторые лишились крыши над головой. Оп, что же ты наделал?


Вск 09 Июн 2013 23:48:23
>>49542613



Пиздец, как вы доебали уже. Тян, отношения, тяночки, ламповые, шлюхи, тп, няши, скромняши, говно, моча, распидорасило. Пиздец, просто, блядь. По пятисотому разу пережёвывать это ёбаное говно и спорить, все ли тян шлюхи, как правильно искать няшу-скромняшу вбыдлятнике. Обязательно придёт парочка жирдяев, которые назовутся тянами, обязательно найдуться долбоёбы, которые поведуться и станут всерьёз спорить, всерьёз "травить", обязательно вспомнят буковки греческого алфавита, при этом, как правило, не особо разбираясь, что же они там в оригинале обозначали, обязательно придут диванные альфачи с охуительными историями, "пиздолисы", "титаны", "гуру пикапа". Если уж сюда заходит настоящая самка человека с пруфами, то делает она это исключительно для дешёвого вниманиеблядинга, направленного на девственных задротов. И самое грустное - то, что каждый раз одно и то же.
Ну нахуя вы с этим лезете сюда? Идите со своими охуительными обсуждениями ОТНОШЕНИЙ, ТЯНОЧЕК и прочего говна в sex, вбыдлятник, на форум вуман.ру. Как я вас ненавижу.



Вск 09 Июн 2013 23:48:45
>>49542602
ЗА РОДИНУ, ЗА РАИСЮ, бежит куча не обученных поцреотов по лесам, анусы легонько покалывают, ведь у половины гнутые калаши, у другой патронов 1-2 рожка. Вдруг по рации передают PHSSSS HELLO RUSKE, накал ануса начинает возрастать, ведь поцреты не подумали что советская техника давно устарела, и ихние каналы связи не сможет прослушивать только ленивый. Вдруг слышится взрыв, все осматривают свои анусы, но на этот раз пронесло, рядом просто упал миг 29, ни кто не узнает почему, может это ошибка пилота, может как всегда очередная неисправность чего либо, самолет не машина, на колготках, кансервах, честном слове и подобной колхозной хуйне его летать не заставишь, технологии хуйле. Прошли еще пару километров, до точки назначения осталось еще пол часа ходу, но тут один из бравых бойцов кричит ВОЗДУХ, слышатся взрывы пуканов со всех сторон, все собрались в круг встали на колени и стали молится боженьке, который просто обязан спасти раисю от супостатов, через некоторое время все открывают глаза, взрывов нет, все целы, со слезами на глазах продолжили свой путь И ТУТ КРОВЬ КИШКИ РАСПИДАРАСИЛО, ЭТО БЫЛА БОМБАРДИРОВКА КАССЕТНЫМИ МИНАМИ, БОГА НЕТ! КОНЕЦ.


Вск 09 Июн 2013 23:49:07
>>49542494
- Дoрoгaя, я дoмa!- Пoчемy тaк пoзднo?- Пo дoрoге медведь нoгy вывихнyл - пришлoсь вoдкoй oтпaивaть.- Сaдитесь все! Дaвaйте выпьем вoдки.- Мaм, я пoйдy пoигрaю с медведем.- Хoрoшo, тoлькo стaчaлa выпей вoдки.- A где нaш дедyшкa?- Oн втoрyю неделю стoит в oчереди зa тaлoнaми нa тaлoны- Хoрoшo, чтo oн перед этим выпил вoдки. И ты без делa не сиди - иди тoже выпей вoдки.- Лaднo, иди, пoгyляй, сынoк, и не зaбyдь нaписaть вечерoм oтчёт в KГБ! A пo пyти дoмoй не зaбyдь кyпить вoдки - oнa зaкaнчивaется.- Дoрoгaя, чтo-тo жaркo. Выключи, пoжaлyйстa, aтoмный реaктoр.- Сейчaс вoдкy дoпью и выключy, a ты пoкa сыгрaй нa бaлaлaйке.





Вск 09 Июн 2013 23:49:29
>>49542602
Сап, психач. Хочу поведать тебе историю о том, как я чуть не лишился девственности.
Случилось это почти 6 лет назад. Была поздняя весна, гормоны покрывали моё юнешеское ебло сочными прыщами, круглосуточный стояк мешал комфортно срать, поэтому я твёрдо решил познакомиться с какой-нибудь тян. Для храбрости выпил пару банок пива, закусывая какими-то подозрительно дешёвыми сухариками и чипсами, и пошел в самое людное место своего мухосранска искать пиздятинку. После нескольких неудачных попыток познакомиться я отчаялся и сел на скамейку отдохнуть. И тут ко мне подошли две тян лет 14-15 (мне было 18), первая мне что-то говорила, я что-то невпопад отвечал, ибо не слушал и тупо смотрел на её скромную подругу. Двощ, это была ОНА, та САМАЯ. Мы погуляли втроём пару часов, но разговор не клеился, в основном они болтали между собой, а я любовался упругой грудью и круглой попкой своей новой Богини, понимая, что нужно переходить к решительным действиям. Я предложил проводить её подругу домой и пойти погулять вдвоём, на что Богиня сразу же согласилась и загадочно улыбнулась.
И вот мы остались с ней наедине, я сразу осмелел, начал всячески петросянить и вообще внезапно стал Аль Факуном. Мы пошли в парк, по пути я на последние деньги купил ещё пива, мол, вот какой я дохуя крутой посан, лол. В парке мы сидели и мило разговаривали, она сказала, что ей холодно, я её приобнял, потом посадил к себе на колени. Разговор как-то сразу прекратился, я несколько секунд смотрел ей в глаза и понял, что вот он, момент истины. Я поцеловал её как умел, а целоваться я не умел вообще, но в кино видел, как это делается. Она прижалась ко мне и прошептала, что это был её первый поцелуй. Тут же последовал второй, третий, четвёртый... Я не мог оторваться от её нежных губ, не мог налюбоваться её милым личиком. Но был уже поздний вечер и на улице стало холодно. Мы отправились в ближайший подъезд погреться.
В подъезде было темно, тепло и тихо, обстановка располагала, и обнимашки-целовашки продолжились с удесятирённой силой. Я начал её медленно раздевать, покрывая полелуями её шею, грудь, животик. Она еле слышно постанывала, крепко обняв меня своими нежными ручками, шептала мне, что я буду у неё первый. Это было безумием заниматься этим в подъезде, когда в любую секунду мог появиться какой-нибудь мимокрокодил, но мы уже не могли себя контролироать. Я стянул с неё джинсы, затем трусики, она села ко мне на колени спиной ко мне, в одной курточке и туфельках, запрокинув голову назад, чтобы я не прекращал целовать её в губы.
И тут случилось страшное, анон. Меня пробрал такой лютый дрищ, что я аж покрылся потом. Всё моё возбуждения, всё желание заняться сексом моментально пропали, в голове крутилась только одна мысль: "ХОЧУ СРААААТЬ! СРАТЬСРАТЬСРАТЬCPA~". Но я взял себя в руки, медленно встал и нежно прошептал этой тян, чтобы она встала раком. Она послушно упёрлась руками в подоконник, выгнув спину и зазывно виляя попкой, а я, почувствовав свободу передвижения, на прямых ногах выскочил из подъезда, моля Б-га о том, чтобы не расплескать говнище по всему району. Я бежал домой без оглядки, и даже чувство стыда не могло преодолеть желания от души просраться. Жил я неподалёку, но не дотерпел до дома буквально 30 метров и сел срать под соседским балконом. Мощным хлопком тугая струя поноса распугала сидевших где-то рядом кошек, острая вонь ударила мне в нос. Я жадно глотал свежий весенний воздух, глядя на звёздное небо и радуясь невероятному облегчению. Подтираться было решительно нечем, я наскрёб по карманам какую-то мелочь и скоблил ею своё очко, измазав руку несвежим говном. Эта засохшая лужа дерьма, щедро усыпанная монетами, до конца лета напоминала мне о моём эпичном фейле и о той красотке, навсегда оставшейся в моей памяти стоящей раком в тёмном подъезде. Да, и с тех пор у меня не было ни одной тян.

Вск 09 Июн 2013 23:49:46
>>49542720


Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.

Вск 09 Июн 2013 23:50:03
>>49542720

Жи одна из основных категорий хаче-философии, фундаментальная для хаче-культуры. Чаще всего определяется как [дыханиеk, [энергияk, [жизненная силаk.
Жи выражает идею фундаментальной, континуальной, динамической, пространственно-временной, духовно-материальной и витально-энергетической субстанции, которая лежит в основе устроения Вселенной, где всё существует благодаря её видоизменениям и движению.
Принято выделять три смысловых уровня понятия космологический (Жи как универсальная субстанция вселенной), антропологический (Жи как наполнитель человеческого тела, связанный с кровообращением) и психологический (Жи как психический центр или [сердцеk, находящийся под влиянием воли и регулирующий чувство).
Общим для всей хаче-философии является рассмотрение Жи как бескачественного первовещества ([Великого началаk), соответствовавшего первой фазе развития вселенной. Дифференциация этого первовещества происходила в форме - Жи есть, а также пяти элементов.
Категория не имеет прямых аналогов в русской философской традиции.




Вск 09 Июн 2013 23:50:21
>>49542602



Сегодня меня бросила девушка. Когда она выходила в двери, она обернулась и глядя мне в глаза сказала: "Может позже, всё забудется и мы снова будем вместе, но пока... В общем знай время лечит!"
Но ведь время нифига не лечит! Я побежал за ней, догнал её когда она уже спустилась на один пролёт, развернул за плечо и сказа ей это.
- Что?, переспросила она.
- Время не лечит!, повторил я. - Лечит фонтан и фласка, лечат виспы Дриады и вард Юрнеро. Лечит щит Абадона, когда он в ульте, койлы Некролайта, лечат урна и мека. Лечит ульт Бони, пасивка Сикера...
Она вырвалась и ревя, быстро побежала вниз.
- А время... Время просто останавливается... когда Войд кастует сферу. - крикнул я ей вслед, перегнувшись через перила.
Я ничего не понял из того что произошло! Я же всё правильно сказал!

Вск 09 Июн 2013 23:50:38
>>49542758



Негры находились в рабстве до 60-х годов XIX века. Русские были крепостными до 60-х годов XIX века.
2. Негры живут в полуразрушенных многоэтажках. Русские живут в полуразрушенных многоэтажках.
3. Негры не любят работать; требуют подачек от государства. Русские не любят работать; с нежностью вспоминают времена когда они могли требовать подачек от государства.
4. Негры любят устраивать бунты и погромы. Русские любят устраивать бунты и погромы.
5. Большинство взрослых мужчин-негров сидело в тюрьме. Большинство русских мужчин сидело в тюрьме.
6. Негры любят кожаные куртки и золотые цепи. Русские любят кожаные куртки и золотые цепи.
7. Если у негра вдруг появляются деньги, он покупает себе самый большой джип, какой только можно. Если у русского вдруг появляются деньги, он покупает себе самый большой джип, какой только можно.
8. Самый популярный музыкальный жанр у негров - [гангстерский рэпk, где [крутые парниk поют о своих преступлениях и о своих женщинах. Самый популярный музыкальный жанр у русских - блатной шансон, где [крутые парниk поют о своих преступлениях и о своих женщинах.
9. Для молодого негра-спортсмена самый реальный шанс разбогатеть - попасть в НБА. Для русского парня-спортсмена самый реальный шанс разбогатеть - попасть в НХЛ.
10. Великий русский поэт А. С. Пушкин - на одну восьмую негр.
11. Негры любят арбузы. В российских городах азербайджанцы продают арбузы на каждом углу.
12. Негры обожают курятину. Россия - крупнейший импортер американской курятины. Куриное мясо является регулярной темой для разговора между российским и американским президентами.
13. Негры любят овсянку и прочие крупы. Русские любят [Геркулесk, гречку и прочие крупы.
14. Негры не следят за гигиеной. Русские не следят за гигиеной.


Вск 09 Июн 2013 23:51:01
>>49542681
Русский - убей мать!
Русский - убей отца!
Русский - сожги свой дом!
Выеби себя резиновым членом, а лучше свой отрежь и выеби себя им!
Изнасилуй себя 2000 раз!

А лучше позови наш любимый гос. отряд и пусть они это сделают.

Это здорово, когда государство родное тебя ебет.

Это счастье высшее, когда любимое государство нас ебёт, это сладость бытийная евразийская!

Это охуенно!

Так что не жалуйся, если у тебя большевики какую-то вонючую мать убили, сестру вонючую изнасиловали, а тебе руки отрезали и в жопу запихали - это хуйня какая-то по сравнению с ценностью, которое представляет наше государство, а то, чего ты лишился это такое говно.

Государство осталось - это 99 процентов счастья, это лучшее что есть у русского!

Так что красновцы - говно, они из-за каких то убитых матерей и сожжёных хат родину предали, государство предали!

Они должны были при любом раскладе сражаться за родину, за СССР, за Россию, за Сталина.

А эти уёбища из-за убитых матерей и хат ебаных своих родину предали...
Нет им прощения
Суки!
Гореть вам в аду вечно, пусть вас черти ебут и спермой своей поливают, чтобы вы захлебнулись, фашисты поганые!

Убили твою мать и изнасиловали кочерыжкой - ХУЙ с ней!
Мать - это говно, её не жалко!

Гораздо хуже, если государство твоё проиграет и станет мене могучим, если вождь любимый бутерброда с икоркой красной лишится.

Вот это страшно.

Русский - ты часть государства, ты должен идти на любые жертвы, любые унижения, любые лишения и умирать за это государство, за его сохранность, целостность, могущество и счастье царей и вождей! Иначе ты предатель и тебя надо убить.

А то не дай Бог государство наше исчезнет, вожди помрут, и возникнет какая-нибудь Русская национальная республика, где русские будут жить как европейцы какие-нибудь вонючие в своём шведском социализме. Да не дай Бог такое случится! Евразийской идее придёт пиздец!

И чтобы этого не произошло, нужно сражаться за Родину, быть готовым умереть в любой момент, не сдаваться в плен, и убивать врагов!

А предавать Родину из-за какой-то ёбаной матери, отца вонючего, церкви разрушенной, дома сожжённого - это глупость и вершина подлости, на которую только может пойти русский человек.

Ведь русский человек создан для государства и хуже предательства государства и царя/генсека/вождя нет ничего хуже и аморальнее.

Памятники красновцам надо сносить, ревизионистов и всех, кто поддерживает этих уродов - убивать, а перед смертью ебать кочергой.

Вот он, патриотический, евразийский вариант правильной политики с этим чмом, с этой фашистской группировкой отщепенцев-антисоветчиков.

Нет им оправдания, вонючим гитлеровским холуям!

Убили мать, отняли хату, отца выебли кочергой и шваброй - похуй, сражайся за Родину, а ссылаться на какую-то хуйню, какие-то жертвы - мерзко и аморально. Не смей предавать Родину, Родина - это святое, даже если тебя после победы в тайгу сошлют или в ГУЛАГ, ведь родные русские стены ГУЛАГа дороже и приятнее американского хлева капитализма и шведского социализма и прочего западенского говна.

Ради Родины можно пожертвовать всем, матерью, отцом, семьёй хатой - всем и ничто не может оправдать предательства Родины, Вождя и Государства.

Надеюсь, красновцев и прочих коллаборационюг довольно хорошо черти выебут анальным рашпилем в застенках Ада.


Вск 09 Июн 2013 23:51:25
>>49542790


Каково будущее России ?
Фашизм, скорее всего, пройдёт - и пройдёт насквозь. Фашизм худших, направленный против лучших и способных, прошёл в 1917-1930-х годах, вытаптывая всех кто был хоть чуть-чуть выше исконно русского болота нищеты, пьянства, глупости и лени. А пытавшиеся остановить его полноценные люди были изгнаны или вырезаны вместе с иностранными миротворцами, потому что их было слишком мало - ушли в сытое Средиземноморье еще в седой древности. Теперь, после почти века резни лучших и злонамеренного разведения худшей породы людей - на стороне злобных и завистливых неудачников еще больший перевес чем в начале ХХ века.

Городским "воробуржуям" стоит задуматься о вечном и не надеяться, что новое "раскулачивание" коснется только олигархов, чиновников, приезжих кавказцев и азиатов. Деревенские "кулаки" 1930-х не были приезжими и работали на своей земле. Чтобы ощутить ненависть русских на себе и на своих детях - не обязательно есть на золотых тарелках, достаточно не валяться с ними в одной канаве. Если вы смогли хоть ненамного подняться над беспросветной нищетой и убожеством подворотенных "патриотов" - они не простят вам того, что в ваших, пусть даже скромных, способностях отразилась вся глубина их ничтожества и никчёмности. Вас разобьют как зеркало, а осколки втопчут в грязь кованными ботинками. И может быть, даже забудут назвать перед этим "чуркой" или "жидом".

Выход ? Взлётная полоса. И желательно раньше, чем последний толковый начальник электро-, водоснабжения или канализации, на котором держатся остатки трудовой дисциплины, ощутит на своём затылке острый холод бутылочного стекла и упадёт лицом в снег - за то что у него была подержанная иномарка, а дочка ходила со скрипкой, вместо того чтобы пить водку в подъезде как представители Государствообращующей Нации (тм).


Вск 09 Июн 2013 23:52:05
>>49542602
спасибо, очень познавательно, надо будет пробовать, кстати вы с гондоном или же просто высовываешь перед тем как кончить?

Вск 09 Июн 2013 23:53:01
>>49542885
Сперва с гондоном, а сейчас уже и нет.


← К списку тредов